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結婚後の相手の親の老後の介護、気になる?  2回目

1 :恋人は名無しさん:02/08/24 01:19
1回目
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1018882651/

2 :恋人は名無しさん:02/08/24 01:21
 

3 :1:02/08/24 01:33
前スレは随分と深刻な話題が続いていますね。
でも結婚するなら真剣に考えなければならないことなので、
新スレを立てました。
いくらかでも皆様の参考になれば幸いです。

1回目同様どうぞよろしく!

4 :恋人は名無しさん:02/08/24 01:48
>>1
乙カレー

5 :恋人は名無しさん:02/08/24 06:53
>>1
おつかれ〜

6 :恋人は名無しさん:02/08/24 09:44
プロの介護をどう思う?
私はなるべくプロの手も借りたいんだけど・・・

7 :恋人は名無しさん:02/08/24 09:45
ケツの穴拭きだけプロに頼みたい

8 :恋人は名無しさん:02/08/24 09:45
結婚するということは、相方の家族とも家族になることだろ?
お互いにさ。

9 :恋人は名無しさん:02/08/24 09:54
>>8


10 :恋人は名無しさん:02/08/24 12:03
>7
しょんべんの穴は?

11 :恋人は名無しさん:02/08/24 12:06
男性は気にならないのかなー

12 :恋人は名無しさん:02/08/24 21:57
>>6
トーゼン。
介護保険もめいっぱい使うつもり。

13 :恋人は名無しさん:02/08/24 22:27
>12
利用者一割負担だよ。


14 :恋人は名無しさん:02/08/24 22:38
介護以前の問題として同居が嫌。
心理的にも距離的にも離れて暮らした方が義両親とは上手くいくと思う。
勿論、介護はプロの手で。
その為なら金銭的援助も仕方ないと思うし、遺産もいらない。

15 :恋人は名無しさん:02/08/24 22:40
>>14
俺は自分の親に対してそう思ってるけど、彼女は一緒にいるべきと思っている。

何が長男だ、クソッ。

16 :恋人は名無しさん:02/08/24 22:48
俺の彼女は同居を快く受け入れてくれました。
まあ、実際に暮らし始めると問題も出てくるだろうけど
うちの親は他人に干渉しないので(子供も放任気味だった)何とかなるかな。
できた彼女でよかったと感謝している。

17 :恋人は名無しさん:02/08/24 23:24
16さん、どうして同居するんですか?

18 :恋人は名無しさん:02/08/24 23:32
両親のいる長男ってマイナスポイントですか?

19 :16:02/08/24 23:32
>>17
彼女が言うには
1・俺の家に犬とネコがいるので何時でも遊べる。
2・子供にとっては両親以外の大人もいる家庭環境の方がいい。
3・俺の親を気に入っている(母親と話が合う)
という理由だそうです。
2が一番の理由らしいですが
言われてみればなるほどと思います。

20 :恋人は名無しさん:02/08/24 23:33
>>18
全然マイナスじゃない。
そんな理由で結婚を断られたとしたら
その程度の付き合いだったということ。

21 :17:02/08/25 00:03
>>16
私は、あまり同居は良くないと思っています。

今同居している人たちって
「私はいい嫁になれる、義父母ともうまくやっていける」
「お金がないから、家・土地が相続できるから」
という理由などで安易に同居を始める方が多いようですが
実際はとても苦労が多いようですよ。

・子育てで意見の対立(世代ごとに子育ての考え方が違うから)
・生活ペースの違い
・以前は仲良くしてたのに、同居した途端、お互いの本性が見えた
・エチーが気軽にできない事

などなど

どうしても同居をするなら、当分子供は作らないことをおすすめします。
子供ができると家に根付いちゃって、別居ができなくなりますから。
それと何があっても100%妻の味方をする事。
厳しいかな?でも、かなり覚悟をしておいた方がいいと思います。

22 :恋人は名無しさん:02/08/25 02:29
>>18
長男か次男かいちいち確かめて好きになるわけじゃないから、
両親のいる長男でもマイナスポイントじゃないけど、
長男教で同居して親の面倒は俺(実質は嫁)が見るのが親孝行なんて思っている男とは付き合うことは出来ても結婚は不可能。


23 :恋人は名無しさん:02/08/25 09:23
遠距離別居>近距離別居>完全二世帯住宅>水まわり(キッチン・バス・トイレ)は別に作る

ですな。

24 :恋人は名無しさん:02/08/25 09:59
彼は長男。
「うちの親はフレンドリーだし優しいから大丈夫」っていつも言うけど
私にはどうしてもそう思えない・・・同居なんて死んでも嫌。ごめん。

25 :恋人は名無しさん:02/08/25 10:10
>>24
そういう男の人、多いよね。
「うちの親はだいじょうぶ」

26 :恋人は名無しさん:02/08/25 10:17
そりゃ誰だって自分の親なら大丈夫だよね

27 :恋人は名無しさん:02/08/25 10:22
恋人だって、付き合って始めて、同棲して初めて、お互いの嫌な
ところが見えることが多いもんね。
ましてや別に惚れたわけでもない相手の親とまで
うまくやっていけるかどうかはどこにも保証ない。

初めっから投げ出してる女は問題だけどね。

28 :16:02/08/25 11:51
>>21
うちは商売していて俺が後継ぎなんですよ。
仕事場と住宅が離れているとなにかと不便なんですよね。
彼女もその辺を理解してくれているし
なにより子供を育てる環境のことを第一に考えてくれています。
実際大変だと思うし、その大変さも暮らしてみないと
彼女も分からないかもしれないけど
最初から「同居は絶対イヤ」「絶対無理」なんて言っている女よりも
精神的に強いですし頼りになります。

29 :恋人は名無しさん:02/08/25 14:40
俺の場合は絶対同居はさせたくない。
両親の性格じゃ絶対うまくいかないのは目に見えてるから。
俺が言うのも何だけどね。

30 :恋人は名無しさん:02/08/25 14:41
親の介護までまじめに考えたら悩む。
でもまじめに考えてるからこそ悩むのだ。悩むのはいいことです。

31 :恋人は名無しさん:02/08/25 15:10
>>28
でも同居に挑戦するよりも
最初から嫌って言っている方が
最初から苦労はないし、賢くない?

32 :恋人は名無しさん:02/08/25 15:14
同居を嫌がる=ワガママ女、ではないと思うよ
普通イヤだって

33 :恋人は名無しさん:02/08/25 19:16
農家の人は三世代同居なんて普通にやってるよね。
ストレス溜まりそうだな〜。

34 :17:02/08/25 20:01
>>16
そういう事情なら仕方がないかもしれませんが・・
台所まで一緒のような「完全同居」なのでしょうか?

同居の成功のポイントは
旦那がどれだけしっかりしているか、にかかっています。
繰り返しますがモメ事があった時
父母の言い分は聞かずに、嫁の言い分を100%支持してください。
双方の意見を聞いて公平に判断する・・ではダメなのです。
プレッシャーをかけるつもりはないんですよ。
「適切な距離」を破るのですし、しょせんは他人同士なのですから
「うまくいかなくて当り前」を前提にしましょう。
責任は重いかもしれんませんが
奥さんを大事にして、がんばってくださいね。

35 :恋人は名無しさん:02/08/25 21:38
自分の親と相手の親の面倒両方見るのとかどーよ?
少子化の時代になってくると結構深刻な問題だったりしない?

36 :恋人は名無しさん:02/08/26 01:56
札幌では同居したために、嫁と姑が憎しみあって
姑は嫁に殺意までもって殺害してしまった。
夫(息子)は開業医で裕福な家庭だったようだが、
他人が同居するのだから、どちらかが我慢を強いられるし、
両方とも性格の強い気の強いものどうしだったら当然争うことになる。
やはり、お互いの幸福というよりも安全のためにも
同居は避けるべきということかな。
しかし、驚くべきことにこの夫(息子)は母親が妻を殺害しているのを止めなかったとか。

37 :恋人は名無しさん:02/08/26 20:26
>>36
その姑、そんなに嫌なら出て行けば良かったのに・・
その夫も共犯か・・それじゃ妻に逃げ場はないよ。

38 :恋人は名無しさん:02/08/26 20:30
>>29みたいな旦那さんだったらうまくいくかも。
同居はパスだけどね。

39 :29:02/08/26 21:58
>38
しかし正直金のこと考えると鬱・・・

40 :恋人は名無しさん:02/08/26 21:58
http://www2.freenet.jp/muneo/index.htm
超悪徳会社 J−COM(ジェイコム)の定期点検を大儀名文とした
勧誘営業に困っていませんか?
点検と言いつつ何もせず、結局はインターネット等の契約をして欲しい
の話へもっていく腐れ外道集団。
断ると「テレビの映りが悪くなっても知らんぞ」と脅迫メッセージをぶつけてくる。
苦情は総務省へ直接電話をすること。
マスコミはケーブルTVとは仲がいいので、テレビで取り上げることはまず無い。
2ちゃんねるパワーでジェイコムを追い詰めよう!!

41 :38:02/08/26 23:03
>>29
う・・

42 :29:02/08/27 03:16
まあ何とか別居する方向で頑張りたいと思う。
1世帯で暮らすのが基本だと思うしね。


43 :恋人は名無しさん:02/08/27 14:56
理想はあっても金のことだけは切実だよな・・・

44 :恋人は名無しさん:02/08/27 15:18
経済的理由なら余程のことがない限り
二人で頑張れば別居で新婚生活出来るだろうけど、
「長男だから」「長女だから」
「家を継いで親の面倒見るのは自分の役目だから」
という理由での同居は一応大義名分なだけに別居に持ち込むのは大変そう。
まあ何はともあれお金は大事だな。

45 :恋人は名無しさん:02/08/27 15:57
「長男だし」「親の面倒を見なくちゃいけない」から
彼は地元に戻るつもりでいるけど
賃貸で親の面倒も見るって大変だよね…。
やっぱり彼は結婚するのは難しいんだろうなぁ。

こないだ電話で彼が言った言葉
「(嫁が)親の面倒も見てパートとかに働きに出て子供の面倒も見てっていう
そういう暮らしが「幸せじゃない、悲惨な生活」とは俺は思わない」
ってのが小骨のようにひっかかっているこの頃…

46 :恋人は名無しさん:02/08/27 16:05
前スレの某さんですか?

47 :恋人は名無しさん:02/08/27 16:08
ごめんなさい。

48 :恋人は名無しさん:02/08/27 19:40
核家族育ちの私に、同居なんてできません。

49 :恋人は名無しさん:02/08/29 03:23
同居はきついわ

50 :恋人は名無しさん:02/08/29 15:24
>>48&>>49
同じく。

それにしても「同居して親の面倒見て子育てしてパートに出て」なんて生活、
押し付ける方は「幸せじゃない悲惨な生活」とは思わないだろうけど、
自分の親でもないのになんでこんな苦労しなければいけないんだ?
夫側より妻側の労苦の方が大きいだろうに。

51 :前スレ751あたり:02/08/29 21:35
前スレが見えないので番号を失念しました。

彼に
「あなたの職場と私の職場の中間の町に住みたい。
そしたら田舎暮らしも同居も介護もせずに済む。」
と言いました。
言い方はキツイですが、やっぱりこれが本音。
介護は、いずれ皆で話し合って平等に分担してもらうつもりですが
同居なんかしたら、長男の嫁(になるだろう)私に期待される。
それだけはなんとしても避けたい。

すると彼は
「実家から出る気はない。故郷には愛着がある。
外に出て実家の面倒を見る金銭的余裕はない。
それと子供が親の面倒を看るのは当り前。これは世の中の順番。」

故郷で独立するつもりなので故郷を離れないのは分かりますが
面倒看るの当り前、って
誰が看ることになるのか分かってんのかゴルァ!と思い
「じゃあ、あなた達兄弟で看るんだよね。私は看ないよ。」
と揚げ足を取ってやったら黙ってしまい、その後「課題が多いな」と言われました。
なにさ、やっぱりアテにしてたの・・・?
普通の結婚でさえ家事育児は大変なのに
そのうえ田舎・同居・介護 の三重苦に耐えられるかな。

52 :恋人は名無しさん:02/08/30 01:03
>>51
現在の新民法の理念もわかっていない、時代錯誤的な考え方しかできない男は
結婚しても上手くいくわけないから別れた方がいい。
苦労を背負ってでもいい位に愛しているのなら別だが。


53 :恋人は名無しさん:02/08/30 02:03
揉めるからプロの手を借りたいんだけど、でも全部丸まましてもらうと経済的に無理がかかる。

54 :恋人は名無しさん:02/08/30 11:05
>>51
「どうしてこの人と結婚するんだろう?」という気分になりませんか?
「幸せにするから結婚してほしい」と言われても
これでどうやって幸せにしてくれると言うのか?」と思いませんか?
誰も誰かを幸せにしたりなどできない、幸せは自分自身でつかむものとわかっていても。

既婚者の友人には
「世の中には、親の面倒も見て、パートで働いて、子供も育てて、家事もやって
それでも不幸だと思わずに文句も言わずに暮らす女の人もいるだろう。
自分に合った人と結婚するべきなんじゃないかな」と言われました。


55 :恋人は名無しさん:02/08/30 11:18
故郷から出る気がない人を出るように説得するのはまずムリだよ。
それが長年の人生設計の基盤になってるんだから。
で、そういう人は、はじめから同郷とか「田舎暮らし」が普通だと
思っている人と結婚すればいいのさ。

長く付き合ったのに、彼氏が故郷から出る気がなくて、別れちゃった
カプールを何組か知ってるなあ。



56 :恋人は名無しさん:02/08/30 11:26
>>55
そう、そういうことなんですよね…<初めから同郷とか「田舎暮らし」が
普通だと思っている人と。

同居や義父母の介護が普通だと思っている人と。
共働きが普通だと思っている人と。逆に専業主婦が普通だと思っている人と。

ようは価値観の合った人とじゃないと結婚生活は辛いってことか。
当たり前のことに帰結してしまった…

57 :恋人は名無しさん:02/08/30 15:45
>>56
結局そうなるんだろうね。
要介護の老人が身近にいるわけでもなし、
家の母は家事は家政婦さんにお任せで習い事や旅行にいそしむお気楽主婦だし、
介護の大変さってイマイチよくわからないけど、
家事&子育て&介護&パート&農作業&三世代同居
などをこなす元カレママの話を聞いた時はビックリした。
自分の時間どころか寝る時間もなさそうなのに
そういう母親を「家は男をたてる家風だから」と言って
手伝おうとしない彼にはむかついた。
おまけに妻にも自分の母親と同じ役割を求めているっぽいのにもむかついた。
呑気に「女の子が欲しい」などとほざいていたが、
「こういうことは女性がやるものだ」という無意識で誤った思い込みで
大変で面倒なことは妻に押し付ける態度が嫌になって別れた。



58 :前スレ751あたり:02/08/31 00:26
>>54
苦労を分かち合う、なら私も考えるんですよ。
けれどこれでは、私ばかりが苦労をして(ヘタしたら犠牲?)
彼の方はラクばかり。
「お前を不幸せにしてやる」と言われてるみたい。


>>55
確かにそう・・彼は故郷・実家マンセーなので
私よりはそちらを取るでしょう・・。


直接「結婚したい」と言われたんじゃないけど
「嫁さん探さな」「将来は二世帯住宅を建てるつもり」「親の面倒を看ないと」
などの発言から結婚願望がある事が分かりました。
けれど、そんな期待には応えられない。プレッシャーに負けて私から
別れ話を持ち出したら引き止められてしまい、そこから始まった結婚話。
なんかヘンですね。

ここしばらくは連絡取ってません。
きっと、こんな嫁いらんと思って気持ちの整理でもしてるかも。

59 :恋人は名無しさん:02/08/31 10:10
>58
いまどきこんな男と結婚する女いるか!

60 :恋人は名無しさん:02/08/31 19:38
女の結婚認識は今と昔じゃ違うんだろうね

61 :恋人は名無しさん:02/09/01 23:23
そうだね、結婚生活の厳しい現実は何も変わってないけど
女の考え方は変わったんじゃないかな。

62 :恋人は名無しさん:02/09/01 23:30
男は変わったのかな?

63 :恋人は名無しさん:02/09/01 23:37
どうなんだろう・・

64 :恋人は名無しさん:02/09/01 23:38
男は生きた化石だね

65 :恋人は名無しさん:02/09/01 23:42
それでも嫁いでくれる女はいくらでもいるから
男はなかなか変わらない気がする。

66 :恋人は名無しさん:02/09/02 00:10
このスレ読んでると、結婚後のことを真剣に考える
現実感がある いつまでもイチャイチャ遊んでる場合じゃないよな。

67 :恋人は名無しさん:02/09/02 03:38
>65
そうかな?

68 :恋人は名無しさん:02/09/02 03:39
自分の親の介護は、自分でしなさい。

69 :恋人は名無しさん:02/09/03 23:36
イチャイチャしててもいいけど
考えることは考えとかなきゃ

70 :恋人は名無しさん:02/09/04 00:28
俺は長男。
親の面倒は当然おれが見ないといけないなって思ってます。
別に違和感はありません。
親のことは尊敬してるし、学生時代に金銭面で迷惑かけたから、生きてるうちに孝行したい。
だから(?)結婚する気はあんまり・・・。
結婚したら、彼女も俺の親の面倒を見ることになると思って。
なぜか、彼女に面倒を見させたくないのです。
別の男性と幸せになってほしいと思う俺は九州出身です。

71 :恋人は名無しさん:02/09/04 07:56
>>70
惚れますた。

72 :恋人は名無しさん:02/09/04 11:31
>>70
彼女はいないのですか?今まで。そして今。

私の彼と同じ考え方です。
でも彼は「私と結婚したい」と思ってくれたので、今板挟みで悩んでます。

73 :恋人は名無しさん:02/09/04 12:24
親自身はどう思ってるんだろうな
彼氏の親はやはり嫁を貰って世話をされたいと思ってるのかな?

74 :恋人は名無しさん:02/09/04 12:29
うちの彼親は介護いらないと言うけど
金もないし内心期待してるっぽい。イヤーソ
うちの親は私が一人娘だから
金をガツガツ貯めてる(w
そんな心配せんでもちゃんと面倒みるのにー。

75 :恋人は名無しさん:02/09/04 12:34
私の彼親も、嫁をもらって世話をされたいと思ってないらしい。
と彼が言っていた。
「そんなに親に気を遣わなくていい」と言っているらしい。
もう東京で暮らしていくのだと思ってるから。と。
でも彼はやっぱり地元に戻って親の面倒を見ると言う。
まー当然と言えば当然ですけどね。

76 :70:02/09/04 15:44
>>72
彼女がいた時期もあります。といっても学生時代ですが。
その時から「俺は結婚する気は無い」と言ってました。
でも学生だったので、結婚のことなど殆ど考えてなかったのです。
だからなんとか上手くやっていけてました。

大学の時の彼女は、「好きな人の親なんだから、私だって面倒見れるよ!」
と言ってくれてました。それに、
「あなたは3人兄弟なんだから、皆で協力して面倒見ようよ」とも。
正直とても嬉しかったです。
でも、兄弟にも、受験などで迷惑をかけました。
(浪人して、しかも私立に行ってしまった。お陰で兄弟は地元の国立一本。)
そんなこんなで、親の面倒は俺が・・・って思うわけです。
親の面倒は俺が見るから、お前ら(弟達)は好きなことやれって。
そして子供つくって親に見せてやってくれって。

>>72さんは何故悩んでるのかな?
結婚したいと彼は言ってくれたのでしょう?
彼の親の面倒は見れませんか?


77 :恋人は名無しさん:02/09/04 15:56
>>70
いや、悩んでるのは彼なんですけどね。
70さんと同じように彼は一生独身でいいや、自分が親の面倒を見ようと
思ってたんだけど、私と結婚したいと思ってくれて、
でもうちの家族に反対されて、彼自身反対されるのももっともって思ってて…。
彼とどうしたらいいか考えているのですが、時々
「他の男の人と幸せになったほうがいいのかなとも思う…」って彼はもらしてます。

彼の親の面倒を見るのがどうしても嫌!というのはないですよ。
でも、うちの家族の言うこともわかる。
他人の面倒を見るって、やっぱり気持ちに余裕がないと難しいだろうし
経済的に逼迫してると気持ちに余裕はなくなる=荒むだろうしね。

78 :70:02/09/04 16:14
>>77
貴方の親御さんは、彼氏が長男だから結婚に反対してるのですか?
もしそうだとしたら、どうしようもない・・・カモ。
貴方の親御さんは貴方に幸せになってほしいから反対してるんだろうし。

俺も昔、相手の親に交際を反対されたことがあります。結婚の話ではないですが。
でもやっぱりすごくショックでしたよ。
「貴方は長男でしょう?」とか、
こちらの話も聞かず一方的に「別れてくれ」とか。
男はそういうのグサっときますからねぇ。

79 :恋人は名無しさん:02/09/04 16:54
>70
長男だから、っていうわけではないけど…
長男で、彼の実家の経済状況や生活基盤に不安があるから、ってとこかな。
もちろん私に幸せになってほしいから反対してるんだって私も思ってます。
だから家族の言うことはばっさり切り捨てられない。

私も彼に「親が反対してる」とは言えるけど、実際に私に言ってること全部は
彼にはとても言えないです。彼は「言われたまんま言ってくれていい」って言うけど。
彼はうちの両親と会って話がしたいと言ってくれるけど、
うちの両親は「会って話すとなると理由を話さなくちゃいけない。
それは相手のお家事情に首をつっこむことになるから、できればしたくないんだ」
と言う。まぁもっともです。
自分の家庭を否定されるのは、辛いですもんね。
どっちの家庭がいいとか悪いとかの話じゃないしなぁ…。しんどいです。

70さんもいろいろあったんですね…。
浪人して私立に…とか、うちの彼と同じです。

80 :70:02/09/04 17:17
大変ですね。
私の親の経済力はたかが知れていて、親父は病気持ちだったりします。(人工透析要)
私の仕送りが頼りだと母も言っています。(兄弟の学費など。)
こんな状況で結婚なんてとても・・という感じです。

彼もそこまでわかっているなら、貴方の両親と会わせてみるべきでは?
貴方の両親が本当の理由を話しても、彼は
「やっぱりな・・・」と思うくらいだとおもいます。
勿論貴方も同席すること。しないと、勝手に別れる方向に持っていかれます。
俺のときは同席してくれなくて・・・。心細かったよ。(相手の両親VS俺一人)
話し合いは大切です。彼にも全てを打ち明けてください。
話はそれからです。

81 :恋人は名無しさん:02/09/04 17:46
>70
ホントに似てる…(苦笑)<お父さんが病気持ち
(話ズレるけど人工透析大変なのをよく知っています。ご苦労お察し致します)
彼のお父さんも病気で働いていないのです。

まぁたぶんもう一度会わせることにはなるだろうと思います。
私はやっぱり別れたくないし、彼との結婚をあきらめたくないし。
実家は遠いので、もちろん一人では行かせません(笑)
うちも父が心臓が悪いので…あまり心労をかけたくないので、
私たち2人の考えがしっかり固まって、父の具合がいいときに行きたいと思います。
(父は働いています…だから病気で働いていない彼のお父さんのことを
あまりよく思っていないのです。自分だったら家族のために働くと言って)

いろいろ話してくださってありがとうございます。
彼と背景が似ているし、70さんが「結婚なんてとても」という気持ちは
お察しします。
70さんがこのまま独身を貫かれるのだとしても、幸せになれますように。
お祈り致します。


82 :70:02/09/04 17:55
ありがとう。
頑張ってくださいね。心の中で応援していますよ。
また何かあったらいつでもここへ。

83 :恋人は名無しさん:02/09/05 12:18
男の人が嫁の親の介護をする例ってあまり聞かないね
義父のおしめ代えたり
義母のけつ拭いたり

84 :恋人は名無しさん:02/09/05 19:20
全然聞かないよね。


市長が仕事辞めて、奥さんの介護したらニュースになってたっけ。

85 :恋人は名無しさん:02/09/05 22:05
奥さんの介護は誰でもするだろう

86 :恋人は名無しさん:02/09/05 22:07
甘い

87 :恋人は名無しさん:02/09/05 22:11
やばい・・・
彼氏、親と同居。お向かいに彼氏の祖父母住んでるわ。
彼が私と「結婚したい」というのは、「早く結婚して自分の祖父母の面倒を見てくれ」ということかもな・・・

88 :恋人は名無しさん:02/09/05 22:56
>>87
いくらなんでも、それはないと思うよ。
彼親と同居するのかな?

89 :恋人は名無しさん:02/09/06 02:57
漏れはやってもいいぞ。
義父母の糞始末。

90 :恋人は名無しさん:02/09/06 07:58
>>89
気持ちだけでも嬉しいよ

91 :87:02/09/06 09:52
>>88
現在、同棲中。{彼親も一緒に}
このまま結婚になるだろうな・・・
結婚したら一番に、お庭に別荘を建てよう。{ここは山の中、お庭も広い。}


92 :恋人は名無しさん:02/09/06 10:47
>現在、同棲中。{彼親も一緒に}
これはあまり同棲とは言わないような・・・


93 :恋人は名無しさん:02/09/06 11:04
>>87
彼んちが財産持ちでいいな〜…

94 :恋人は名無しさん:02/09/06 11:05
統計によれば、30代以下の男性の7割が長男だそうな。
10代以下に至っては少子化のせいで9割が長男。
「長男と結婚しちゃダメ」という家の娘は、
今後結婚できないことになりそうだな。



95 :恋人は名無しさん:02/09/06 11:06
そうなったらいよいよもって
別姓婚が増えるだけだよ。

96 :恋人は名無しさん:02/09/06 11:15
みんな婿入りすればいいじゃん
一人っ子だったら家の存続が危ないってのは同じなんだし。
二人以上作らない親が悪い。


97 :87:02/09/06 11:37
私の彼氏は、末っ子だぞー。{後継ぎだけどね。}
3人兄妹で兄姉はいるけど、なぜか後継ぎ。
お兄さんが、婿入りしなきゃいけない結婚したらしいから。
自分の彼氏が末っ子だからって、安心しちゃいけない!

98 :恋人は名無しさん:02/09/06 11:40
>>87
でも財産がある家ならいいよ。
嫌みじゃなくて、つくづくそう思うよ…

99 :恋人は名無しさん:02/09/07 01:07
婿入りはいいね
相手の財産も俺のもの

100 :恋人は名無しさん:02/09/07 01:13
100カイゴ

101 :88:02/09/07 01:50
>>87
気をつけないと、なしくずしに面倒みさせられるかも。
「家族なんだから、ちょっとくらい手伝って!」とか
「家を建ててあげたんだから」とか。
そしてそのままズルズルと・・
今のうちにしっかり話し合って、取り決めをしておきましょう。

102 :恋人は名無しさん:02/09/07 01:51
うちの親の介護を彼女にやらせるのは気が引けるよなぁ。

103 :恋人は名無しさん:02/09/07 23:42
今さらだけど、スレタイの「気になる?」ってちょうどいいね。
みんなまだ若いから直面してないけど、無視もできない所をついてる。

104 :1:02/09/08 01:19
>103
お褒めいただいてありがとうございます

しかし前スレに負けず劣らずの内容ですね
なかなか明るい話題がないですね
スカッと解決なんて難しいのですね

更に考えていきましょう

105 :恋人は名無しさん:02/09/08 17:32
配偶者の介護は自分で
自分がだめになったら業者にさせる
そのための金をためよう

106 :恋人は名無しさん:02/09/08 22:01
親も誰かに頼ろうという気持ちばかりで、
自分で努力して業者を雇おうと言う気がないのかねえ。

107 :恋人は名無しさん:02/09/08 22:03
>>106 子供を育てることに金も労力も費やしたからねえ。

108 :恋人は名無しさん:02/09/08 22:34
自分の親は老後の計画設計ちゃんと立ててお金も貯めてるのに
相手の親は貧乏で老後は子供(=嫁or婿)の世話になろうとしてるのが最悪だな。


109 :恋人は名無しさん:02/09/09 10:33
彼の親はまさにその>>108状態なので(老後はどうなるかわからない)
うちの親は結婚に反対しています。

110 :恋人は名無しさん:02/09/09 10:47
漏れの親は正しく貧乏
結婚できない
鬱だ・・・

111 :恋人は名無しさん:02/09/09 15:49
最近は長生きするじいさんばあさん多いから、
相手や自分の親の心配する前に、
じいさんばあさんのことも考えなきゃいけないのかもな〜。
介護は大変そうだから同居、近距離別居の場合は手伝い期待されることは充分あり得るし。
大舅、大姑の介護なんて・・・
高齢化社会ってヤダ。


112 :恋人は名無しさん:02/09/09 15:57
>108
うちも全く同じだよ。
彼親貧乏だしもうじき定年なのに
退職後は退職金使って夫婦で世界一周
するとか言ってる。
貧乏でもコツコツ頑張るタイプだったら
介護手伝ってもいいかなと思うけど
もうこの彼親を手伝う気は全くなくなった。
偉そうかもしれないけどうちの親を見習って欲しいよ。


113 :恋人は名無しさん:02/09/10 09:42
>110
そんなことはないでしょう

114 :恋人は名無しさん:02/09/10 20:39
これからの時代、結婚にはもれなく親がついてくるんだね。
ますます結婚しない人が増えるだろうね。

115 :恋人は名無しさん:02/09/10 22:31
多兄弟時代は長男だけいれば事足りた
長男にも他の兄弟よりも見返りがあった

今は一人っ子かせいぜい2人
見返りも期待できない場合が多い

116 :恋人は名無しさん:02/09/10 22:41
オレの場合、兄貴が帰って来たのでオレが出て行けるようになった。
人生どうなるかわかんね。

117 :恋人は名無しさん:02/09/10 23:39
今まで、結婚に少しでも夢を持ってられたのは
長男の嫁たちが犠牲になってくれてたからなんだね。

118 :恋人は名無しさん:02/09/11 14:18
だから長男だからと言って家に縛り付けるのは
おかしいということになってるんだな

119 :恋人は名無しさん:02/09/11 15:17
でも長男だから親孝行しないとと思ってる奴もいる。
そしてそういう場合はおそらく嫁が犠牲になる。
自分の親と同居して介護も子育ても嫁がやって、
それで自分は親孝行した気になっている。楽チン!

120 :恋人は名無しさん:02/09/11 15:21
奥さんに親の面倒みさせといて
自分が親孝行してる気になってるアフォ男だけは
本当に殺ってやりたい。

121 :恋人は名無しさん:02/09/11 16:02
私が長女で彼が次男なんだけど、お兄さんが結婚の様子どころか彼女もいないらしくて
将来は同居して俺が面倒をみるんだって張り切ってる・・・あなたがみるのね?てツッコメばよかったかしら
それ以前にお母さんはお兄さんと暮らしてるのに、どうしてわざわざ引き離して同居するんだろ?
経済的に彼の方が稼ぎがいいのは分かるけど、私達だって結婚して子供が出来たら大変なのに・・・

122 :恋人は名無しさん:02/09/11 16:04
>121
そんなたわごと口にするような男でいいの?いやマジで。。。

123 :恋人は名無しさん:02/09/11 16:08
男にどんな面倒が見れるっちゅうねん!
嫁さんに面倒見させて自分がやった気になる勘違いがせいぜいでしょ?

女だって自分の親が一番大事
私は結婚しても相手の親の面倒は見ないよ なんの恩もないしね

124 :恋人は名無しさん:02/09/11 16:12
妹に「旦那さんのお母さんの世話は見るの?」
と聞いたら
「ああ、お兄さんがいるから大丈夫だよ!」と答えた…(お兄さん独身)

「私は「私の親が倒れたら実家で面倒見るよ!」って言ってあるよ!
旦那は単身赴任になったと思って頑張るって言ってるし大丈夫!」とな。
妹よ…うらやましいぜ…そこまで言えるのが…

125 :恋人は名無しさん:02/09/11 16:14
あのさぁ自分の親の面倒は自分でみましょうよ
男女問わずさ

126 :恋人は名無しさん:02/09/11 16:39
>>125
賛成でしゅ

127 :恋人は名無しさん:02/09/11 16:46
将来的に自分の親の面倒みたい。
でも彼の親の方が年齢が上でその辺の関係で彼がこっちの方はあまり考えてくれない

128 :恋人は名無しさん:02/09/12 21:29
現実は・・・介護云々以前の問題が山ほどあります。
義父母との関係は生やさしいものではありません。
家庭板の「同居の事」「義父母の失礼なひとこと」
育児板の「妊娠出産にまつわる姑との確執」
などご覧になってみては?
不安を煽るようですが、これが現実です。

129 :恋人は名無しさん:02/09/12 23:11
これ難しい問題だよね〜。
今の彼氏は女家族(父離婚してていな〜い)なので
多分、面倒見る気でいるとおもう。
私も協力する気でいるけど、母・おばばが、私にどう
接してくれるかで、決まると思う。
でも、頭に彼を育ててくれてた人っていうのがあるから(^^ゞ
ムゲにも扱えないんだろうなぁ・・・・。


130 :恋人は名無しさん:02/09/12 23:26
自分たちの生活の負担にならない程度の経済的援助は出来ると思う。
でも同居は嫌だし、介護なんてとてもとても・・・
ある程度の距離があれば余程のドキュソ義両親じゃない限り、
尊敬もすれば上手くやっていこうとも思えるけど、
家庭板や育児板読むと現実に直面している人達は大変だな〜と思うよ。
なんというか同居したら最後って感じ・・・

131 :恋人は名無しさん:02/09/12 23:36
>>>128 >>130
家庭板のスレ読むと鬱になるよ・・・

上手くやっていきたいよね。
好きになった人の親だもの。

でも、何をどうすればいいのか、分からない。
結婚して上手くやってる人、コツを教えて欲しいよ。

132 :恋人は名無しさん:02/09/12 23:43
コツねぇ・・・
義両親とはある程度の距離感がある事。
何があっても旦那が奥さんを最優先で守る事。
が最低限だと思います。

でもその最低限の事がままならないのが現実で、家庭板などで
皆が言ってるような事態になってしまうんだよね。
まずは彼の事をしっかり見極めましょう。

133 :恋人は名無しさん:02/09/13 00:02
彼は、「うちの親は意地悪じゃないから(同居しても)大丈夫だよ」と言いますた。
こういう事言ってる時点でダメかしら・・。

134 :恋人は名無しさん:02/09/13 00:18
>133
息子である彼に対してはそうなんだろうけど
あなたにまで優しいかわかんないもんね。
難しいなー。

135 :恋人は名無しさん:02/09/13 00:19
>134
ダメだと思います・・・。
義両親と嫁が上手くいってない所の旦那はそうやって認識が甘いみたいです。
「考えすぎだ」「悪気はない」も同様ですよ。
こういう人っていざとなった時にも自分の親が悪いと認めたがらない場合
が多いようですから、結婚して同居するつもりなら、その前にいろいろな
事を話し合っておいた方がいいと思いますよ。


136 :恋人は名無しさん:02/09/13 00:19
あ、>133への間違いです。

137 :133:02/09/13 00:25
>>135
やっぱり・・
どう言えば同居が無理って分かってくれるだろう・・

138 :135:02/09/13 00:43
>137
私の場合は旦那へ同居したくない事を伝える為に
結婚したら別世帯であり、自分たちで自立して生活をしていきたい。
親は親ではあるけど、一家の大黒柱として支える家族は結婚して
新たに築く家庭なのだから、ちゃんと2人でやっていこう。
と言いました。

正直、結婚即同居の旦那は精神的にも経済的にも自立出来てない
人が多く、いつまで経っても親離れ出来ない子供の人が多いと思います。
親自身も子離れ出来ずに干渉してくる事も多いので、本当に同居は
要注意です。

139 :恋人は名無しさん:02/09/13 01:35
同居を強要する男は結婚することなし。!

140 :恋人は名無しさん:02/09/13 09:36
同居で上手くいっているケースを私は1件しか知りません。

友人の兄の所なのですが、同居する時に兄夫婦から申し出たそうです。
この時、友人はまだ学生で実家に居たので親の方が躊躇したとの事。
何度か話し合いの結果、同居する事に決まったそうですが、同居する
にあたり家を新しく建て直し、その資金は全額親が出したそうです。
その事を親は恩着せがましくなどしてないそうです。

初めからスムーズに行く訳はなく、かなりぎくしゃくて全員がかなり大
変だったようです。
考え方の行き違いで喧嘩になった事もあるようです。
こういう場合、親は言いたい事がある場合全て兄に言ったようです。
また、兄は全面的に奥さんの味方をしたといいます。
お嫁さん自身もかなり無理・我慢をしながらも頑張っていたようです。

このような経過があって今現在はとても上手くやってるそうです。
友人は親に「上手くやっていける事になったのは何故だと思う?」と
聞いたそうです。
親は「(お嫁さんに)常に感謝してるからかな、思いやりと感謝の気持
ちが大切なんだ。」と答えたそうです。

友人は既に独立してます。その友人にお嫁さんは
「ここはあなたの家でもあるのだから、いつでも帰ってきていいのよ」
と本気で言ってくれてるそうです。
勿論、戻る気はないそうですがその気持ちが嬉しいと言ってました。
義両親に感謝され大切にされ、旦那が絶対的に味方になってくれる
奥さんは気持ちに余裕があるんだなと思いました。

141 :続き:02/09/13 09:37
また、家を建てるのに全額出した親はそれでも「いざとなったら施設
に行くよ」と言ってるそうです。
子世帯に迷惑をかけたくないとの考えのようです。
でも、お嫁さんは介護しても良いと言ってるらしいです。

結局、すっごく大変である同居を成功させるには親と旦那の態度次第
なんですよね。大切にされれば介護しても良いとの気持ちにもなるし。


このケース以外で上手くいった人を知りません。
それは殆ど親が「嫁なんだから○○するのは当然」と自分達の我が儘
を通したい為にお嫁さんに強要したり、意地悪したりいやみを言ったり。
また旦那がちゃんと間に入って努力をしない。
こんな場合が多く、結局は別居、もしくは頼りない旦那に愛想を尽かし
離婚してます。


同居を考えてる人の参考になればと思い、特に同居希望の男性に読んで
欲しく(あなたの親はお嫁さんに感謝出来る人ですか? あなた自身は
どんな時でも奥さんの味方になれますか?)書きました。
長文でごめんなさい。

142 :恋人は名無しさん:02/09/13 10:00
自分の親の介護はするが、相手の親まで
面倒見きれない・・・。

143 :恋人は名無しさん:02/09/13 10:04
私も同じです。
ですが、旦那&旦那親は「介護は嫁がするのが当たり前」
と思ってる人が多いの現実だと思います。
何故当たり前なんでしょうね?

144 :恋人は名無しさん:02/09/13 10:09

昭和の亡霊が、多いからね・・・

145 :恋人は名無しさん:02/09/13 10:24
昭和の亡霊ね・・・。
でも嫁は昭和時代のような我慢をして同居や介護をしなくなってるよね。
嫁に嫌われたら最後、介護どころか見捨てられるのが今の時代。

146 :恋人は名無しさん:02/09/13 10:30
好きな男の妻になった訳で家の嫁になったつもりはない・・・。
結婚って家族も巻き込むからね。。。鬱

147 :恋人は名無しさん:02/09/13 10:38
平均寿命がのびてるニュースを見ると鬱になる・・・
それだけ介護年数も増えてるって事だもんね

148 :恋人は名無しさん:02/09/13 10:39
結婚するって家族になるわけなんだからさぁ
嫁入りがどうとかじゃなくて

149 :恋人は名無しさん:02/09/13 10:44
家族になるのは旦那だけで、旦那親とは家族ではないよ。
旦那親と養子縁組でもしない限りはね。
旦那親とは別世帯なんだから別家族。

150 :恋人は名無しさん:02/09/13 10:46
家族は全部繋がってんの
旦那も嫁の親と家族になるわけなんだしさ

151 :恋人は名無しさん:02/09/13 10:47
一族ってゆーもんな

152 :恋人は名無しさん:02/09/13 10:49
介護して当然って態度は良くないぞーーー

153 :恋人は名無しさん:02/09/13 10:50
150や151は「家族になったんだから介護は嫁がして当然」って思ってるの?

154 :恋人は名無しさん:02/09/13 10:50
実の息子や娘でも、感謝の気持ちを忘れないってのは、人として当然

155 :恋人は名無しさん:02/09/13 10:51
>>153
それと同じく、嫁の親が倒れたときにも、旦那は協力すべきであることも必然

156 :恋人は名無しさん:02/09/13 10:55
それなら嫁も「協力」だけで良いのでは?
協力と介護するのが当然では同じではないじゃん

157 :恋人は名無しさん:02/09/13 10:57
>>156
家事分担と収入差次第だな

158 :恋人は名無しさん:02/09/13 10:57
俺の知り合いに
「将来は彼氏の両親の面倒も見てあげたいと思う」って言う子がいる。
ここにいる女共とはえらい違いだな。

159 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:00
母性がない女が最近多いなぁ

160 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:00
介護苦で自殺しました。

161 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:00
彼ママの面倒なら看てあげたいけど
彼パパは死んでもイヤ!!!
やっぱ相手の人柄しだいでは??

162 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:00
>>160
成仏してください

163 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:01

母性は、関係なのでは?

164 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:01
やっぱりいるんだねー。
介護は嫁が当然って男。
別に自分の彼じゃないからいいけど、そう思い通りにいくのかね?
ま、そう思い通りになる女性を頑張って見つけてとしかいいようがない。

165 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:02
子供は虐待するわ、親や旦那の親は敬わないわ、世も末だな。

166 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:03
敬えるような親ならねぇ〜(ワラ

167 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:04
>>166
そして歴史は繰り返す

168 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:04
今は調子のいいこと言ってるけど
いつかは自分も息子の嫁に介護してもらうようになるんだよ(w

169 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:05

自分の親は自分で面倒見なさいよ

170 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:05
>>168
お前もな。お互い大変だな。


171 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:06
私は自分でお金貯めるよ。
戸籍上繋がってるとはいえ他人に介護してもらうなんて嫌だもん。
もちろん相手も嫌だろうしね。

172 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:06
>>169
そういう時代も終わりだよ。
これからは老後のことも自分でなんとかする時代だよ。

173 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:06
男女の役割分担なんか考えてやいないな?
そういうヤツにかぎって寄生虫なんだよねー

174 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:07
将来は介護関係が充実して
もっと楽に施設に入れるようになってるかもな。
まあ、その頃には日本経済そのものが
どうなっているか分からんが・・・。

175 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:07
早く死ねばよろしい。

176 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:08
>>171
頑張って、金払って他人に物みたいに扱われてね(w

177 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:09
結婚するには彼氏だけではなく
その親もよく見ろということだ。
まあ、当然だが・・・。

178 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:10
今の私たちが今の老人たち並に長生きするとは思えない。
今結婚する年代が一番介護で苦労するんじゃないかなぁ。

179 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:10
>>176
ビジネスだよ。

180 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:11
介護は嫁がして当然だなんて考えの男だけは絶対にごめんだね。
いずれ介護する事になるかもしれないが、それは私がしても良いと
思えた時だけだ。押しつけられて出来るような事じゃない。

181 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:11
>>178
平均寿命は延びてる。
縮むということはないだろうな。

182 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:12
ビジネスに愛情は介在しません。
ま、愛情を知らずに育った奴には丁度良いんだろうけどさ。

183 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:13
うちの親は統合失調症。
今は父親と俺で面倒見てるが、父親が亡くなって俺が結婚となると、
一生病院行ってもらう。
自分の生活の方が正直カワイイ。
冷酷かもしれんがね。

184 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:14
>>182
愛情のない上っ面だけの嫁の介護よりも
教育を受けたビジネススマイルの介護職員による
ビジネス介護の方がマシだと思うが。

185 :183:02/09/13 11:14
統合失調症なのは母親ね

186 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:15
そのうち安楽死法案が可決される。
心配すんな。

187 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:15
ま、結局愛情の無い女なんかとケコンしたヤツが馬鹿を見るだけだね。

 ス カ ひ い た っ て


188 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:17
>>187
そういうことだね。
こんな世の中でも>>158みたいな女の子はけっこう存在する。

189 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:17
>>187
???

190 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:17
>>187
こういう人って結婚できないんだろうなぁ

191 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:18
義母の介護の次は、夫の介護ですか・・・。
離婚します。

192 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:18
そんな女がこの世に何人存在するっちゅうねん

193 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:18
何故旦那親に愛情?

>>190
禿同

194 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:18
俺の親なんか
「もし俺が脳梗塞とかで倒れたらすぐには救急車を呼ぶな」と言ってる。
中途半端に生き残って子供たちの介護の世話にはなりたくないんだって。
そう言われてもなぁ・・・

195 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:19
熟年離婚多いしね・・・

196 :183:02/09/13 11:19
自分の奥さんに親の面倒を見させるような負担なんて、かけたくない。

197 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:20
みんな>>187のようなことは思っていると思う。
ただそれを表に出さないだけ。

198 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:20
>>181
平均寿命が延びてるのは、今の老人が生き延びてるだけ。
下の年代はどんどん先に死ぬようになるんじゃない?


199 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:20
正直 私は絶対に彼の両親の面倒は見ないわよ!
マジで冗談じゃないわ
彼の親には何の恩もないし

200 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:20
みんなの訳ないじゃん
183のような人だって多い

201 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:21
>>193
愛する旦那を育てた人物だぞ?
俺なんか愛する彼女を生んでくれた彼女両親には、感謝感激雨アラレだ。

>>194
そういうできた親父さんは、決して粗末にしたくないよな。

202 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:21
>>198
んなこたない。
不健康っぽいイメージがあるけど
医学の進歩はそれ以上だ。

203 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:21
>199
禿同


204 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:22
私は自分の親の介護はする。
それで手一杯で彼親の介護なんて出来ない。

205 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:22
女には「彼親」の面倒を要求するけど、
男で「彼女親」の面倒見ようって話はなかなか聞かないよね。
なにが結婚したら皆家族だ。あほらし。

206 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:22
>199
賛成!
両親・義両親・夫・・・
人生のうち何年介護せなあかんねん(w
ま、両親と夫は私がするけどさ。

207 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:23
>愛する旦那を育てた人物だぞ?
ってだけで私に対する態度が酷かったら敬うなんて出来ない。
尊敬出来る人物であっても愛情ではない。

208 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:23
俺は将来、彼女の親の介護をすることに抵抗は無いけどなあ。

209 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:24
ここで彼親の面倒を見ないと言う女を非難してるヤシって
馬鹿?
自分が死ぬ気で世話するなら彼女や妻を当てにすんなよ
それする気ないから嘆いてるんじゃないの?

210 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:24
>>207
あんたに対する態度がひどいなら話は別だよ。

211 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:24
>208
付きっ切りで下の世話とかできんの?
気持ちは偉いと思うけどきれい事だよ

212 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:24
>>208
じゃあ、彼女親と同居してお世話してあげてください。
家事もやってね♪

213 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:24
>>204
君の親が事故などでコロッと死んだら?
手が空きますが・・・。

214 :183:02/09/13 11:25
正直自分が働かないと食っていけないし。
自分が働かなくて介護に専念できるんならともかく、正直無理。
だからといって奥さんに介護頼むなんて言えるかな?
俺には言えんなぁ・・・


215 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:25
愛する旦那を育てたってだけで
尊敬に値すると勘違いしないでほしい。

216 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:25
>>212
で、自分は寄生虫なわけね。
腐ってるなぁ。

217 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:26
>>211
やりもしないうちから無理だのイヤだの
言っている奴等よりマシだと思ってる。

218 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:26
>愛する旦那を育てた人物だぞ?

え?彼親が勝手に生んで勝手に育てたんでしょ?
私が敬い感謝感激で持ち上げる必要がある?
それを強制されなきゃだめ?

219 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:26

痴呆症の介護は、地獄を見るよ。
専用の病院に入れるべし。
ヤツら、自分のウン子食うし・・・

220 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:26
まずは自分でやってからだよ
自分はしないくせに人にやれって虫が良すぎない?
休みの日は全部自分でやれよな? 大切に育ててくれた自分の両親だろ?
当然出来るよな

221 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:26
>>216
そういうヤツに限って、嫁に共働きを要求して
自分は家事を何もしないんだよね〜

222 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:27
いいなあ。
この手の話題になると女はがぜんムキになる。
だから面白い。

223 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:27
>>215
その人がいなかったら、旦那も存在すらしてなかったというだけで
尊敬の対象じゃん。
旦那の中には、その人から受け継がれた血や影響が脈々と生きつづけてるわけだしさ。

224 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:28
>愛する旦那を育てた人物だぞ?

最初はこういう気持ちでいても
旦那が嫁にさせて当然!って感じだったら
その愛情もあやしくなってくるよなぁ

225 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:29
>223
これだけの単細胞なら話は簡単だね
せいぜい相手の親の面倒見てやってください がむばってね!

226 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:29
ムキになるねぇ。>>222
よっぽど抑圧されて育ったんだろうねぇ(w

227 :183:02/09/13 11:30
>>223
そんな風に考えられるのってすごいな
俺は自分の親だから世話してるが、あんたはスゴイね

228 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:30
それだけ女が今まで損クジ引いてきた
それだけのことじゃない・・・。

229 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:30
>>218
強制とか言ってる時点で人間失格
『子供を愛することを強要されなきゃいけないの』と同義

230 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:31
>>223
あはは 本気で言ってるの?
尊敬出来る人物かどうかはその人自身の人柄であり旦那の親だから
ってだけで判断するものじゃないでしょ。
アホな男がいるもんだ。

231 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:31
>>188
同居して失敗してる連中も、多くは>>158みたいに思ってたんだよ。同居、
介護を嫁さんに望むならなおのこと、現実に目を向けないと危険。
「みんな〜だと思ってる」なんて幼稚なこと言ってたら本気でヤヴァイ。

漏れは長男だが、親が足腰立つ間は同居する気はない。てか、これは
親の側の希望でもあるのだけど。自活できなくなったら、漏れはこちらに
呼び寄せるつもりだけど、本人達は嫌がるだろうなぁ。


232 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:32
>>228
それはここにいる連中の親世代までだろ。
ここでギャーギャーいってる女が
損クジ引いてきたとは思えんが。

233 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:33
これから損くじひきたくないだけです>>232

234 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:34
>>232
> それはここにいる連中の親世代までだろ。

つまり、損クジ引いた場合の悲惨さを知ってる、と。


235 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:34
だからこそ、
親世代の繰り返しをしたくないのです

236 :233:02/09/13 11:34
>>234
を、微妙にケコーンだね


237 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:34
ここに親って言うだけで全て尊敬の対象になるとか思ってるらしい単細胞がいる


238 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:34
>>230
それは本当に旦那の人格を愛してないともいえるんだよね。
愛する旦那の愛すべき人格に深い影響を与えた人物なんだから
おかしな人物なわけないだろ?
その父親がおかしな人物だったら、多分あんたには旦那の本質が
見えてないんだろうねぇ。

239 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:35

ほんとにそんだけ自分の親を尊敬してんのかね(w


240 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:35
>238
アンタ本当にお馬鹿さんだね


241 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:36
>>238
ごめん、君いくつだ?青過ぎてちょっと微笑ましくなってきた。

242 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:36
まあ、介護をすると決まったわけじゃないし
今のうちからヒス起こしてどうすんのさ?
介護しなくていい方向を模索するべきなんじゃないの?
「旦那の親の介護は絶対無理」なんて意見は聞き飽きたから
じゃあどうするのか?っていう意見を出してよ。

243 :183:02/09/13 11:36
介護をしたくないって言ってる女を批判してる奴らってさ
実際介護とかしたことあんのかな?
俺はもう5年くらいやってるが、今までやってきた事考えたら
とてもじゃないが、それをお願いねなんて言う気にならんぞ

244 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:36
>241
同感。なんか可愛いよな、ここまでいくと(w

245 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:37
今までは男が働いて女が家を守るって感じだったから
同居介護もあったのかもしれないけど

最近は女も働かなくちゃいけない場合が多いからなぁ。
その場合、男も家事をやって介護をやるかっていうとそうじゃなくて、
結局女が働いて家事もやって介護もやる=女だけが苦労する
んだよなぁ。
もちろん男が全部そうだとは言わないけど。


246 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:37
>>240-241
君たちほど愚かでは無いよ。

247 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:37
ねぇねぇ 子供は親のクローンだと思ってるわけ?
親が立派なら子供も必ず立派だとでも?
いくつやねんアンタ(笑)
もっと社会勉強した方がいいよ

248 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:38
>238
いやぁ 現実知らないって幸せだねぇ。
せいぜい理想通りの人生を送れるように頑張って。

249 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:39
238って幼稚園の年長さんぐらいかな?
ママだいちゅき♪のマザコンのニオイがプンプン

250 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:39
>>243
本気で批判なんてしてないよ。
過剰に反応してくるのが面白いから煽っているだけ。


251 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:39
>>250
歪んでるんだねぇ

252 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:40
>>242
ヒスっつーか、互いに必死だな、って感じ。

介護なんて、ある程度経済的なものでどうにでもなる。逆に、全くプロの手を
借りずにやろうとすると破綻する、と思ってた方がいいよ。

253 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:40
>>245
それは事実問題としてあるよね。
嫁が専業主婦で無い場合は、家事と同じく当然分担すべきことではあるし、
男の仕事は、会社の福利厚生が整ってきていても、通例的にいまだ融通が
利かないことが多いのも事実だしね。

254 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:40
>>250
その書き込みこそ、現実を知らない何よりの証拠だなぁ。この程度で「過剰」か…

255 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:40
煽ってる人は、たぶん今後結婚の可能性がないから
煽れるんだろうなぁ。
自分のお嫁さんの心配をしなくていいんだろうね。

256 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:41
238さん 自分のママンを好きになって〜ってここでコールするより
自分で自分のママンの介護すりゃぁいいじゃん


257 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:41
>252
確かにそうだな。
まー、親も自分たちもしっかり稼げってこったな

258 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:41
>>251
みんなそうだって。
男も女も多かれ少なかれ歪んでる。

259 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:42
俺なんか、彼女のお父さんと呑むのが楽しくてしょうがないけどね。
これからも、いろんなことを教えて欲しいし、その恩返しもしたいしさ。

260 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:43
>>252
彼の親は自分たちでなんとかしようとあまり思ってないようです。
どうしたらいいでしょう(´・ω・`)

261 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:43
>259
まーそんだけいい奴or世話してくれる奴だったら
話はちょっとばかし違うんだけどねぇ。

262 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:44
>260
捨てろ。
人生設計が甘いほうが悪い

263 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:44
>>259
そういう話は全くの別問題なんだよ、実際。さっきから青いこと言ってる人かな?

264 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:46
いろんなことを言いながら、今の40代以下って、
親の可処分所得をアテにしないと家も買えないという罠。

利用してポイっ か・・・

265 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:46
夫婦の一方に同居・介護の負担がかかる状況が長期間続くと、相手の
人格云々なんざはっきりいって知ったこっちゃありません。そんな余裕ないっての。

嫁がして当然、と思ってるヤシは、せめて負担の何割かは分担する必要が
あるってことを考えておいてくださいな。


266 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:46
>>254
現実なんて知らないよ。
介護なんかしたことねえから。
だからここの連中は好き勝手なことを書いているんじゃないか。


267 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:47
>>264
へ?買えますが?

268 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:48
>266
やった事なくても、話を聞いたり
周りの人がやってたりで
ある程度現実的に想像できる奴が多いと思うが。

269 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:49
ちょっと現実味のある話がでたら、煽りが元気なくしちゃったね・・・

270 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:49
>>268
想像と実体験では差が大きすぎる。
いくら周囲の話を聞いても経験した奴にはかなわないよ。

271 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:50
>>264
家くらい買えるだろ。
そんなに収入が少ないのか?

272 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:50
>>270
確かに。でもそれが理解できる人なら、夢みたいな話はできないよね。

273 :183:02/09/13 11:51
>>270
激しく同意・・・

274 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:51
>270
もちろんそれは当然だよ。
だからこそ、不安だし怖い。


275 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:52
>>273
悪いが、あなたのは結構特殊なケースだから、想像すること自体が難しい。
統合失調症は老年期に入って沈静化することも多い、んじゃなかったっけ?
軽はずみなこと言えないけど、無理のない範囲で頑張ってください。


276 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:53
>>274
不安だし怖くても、お互い覚悟できる相手を選びたいねえ。

277 :183:02/09/13 11:54
>>275
うちの母親の場合は老年期に入って発病したからね
特殊なケースだと言われたよ

278 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:55
>>277
そか。余計なこといってスマソ

279 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:57
>>183
あまり「頑張れ」って言っちゃいけないんだとは思うけど
頑張ってください。

280 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:58
>>183
ガンバレ、親御さんを大切にな。

281 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:59
ランチタイムになったし、まとめよう。

ようするに金なんだよ。
介護ほど世の中金だということを顕著に表しているものはない。
金さえあれば「現代の姥捨て山」である施設でもどこでもブチ込んでおけるから
自分達は気楽に生活できる。
そのためには稼ぎのある旦那と結婚することと
旦那親の老後の考えが重要になってくる。


282 :183:02/09/13 11:59
>>278-279
ありがとさん
まぁ特殊なケースとはいえ、介護っていうものはホントに大変だよ
決して人に押しつけるものじゃないねぇ・・・

283 :恋人は名無しさん:02/09/13 11:59
自分の親の介護だってまともにできるか不安なのに
相手の親との同居介護が決まってる結婚なんて…やっぱり嫌だよ…
でも彼のことは好きなんだよなぁ。あ〜あ。

と思っていたけど、だんだん同居介護が当然のように思っている彼に
疑問符が沸くようになってきたこの頃。

284 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:00
>>281
補足。在宅介護にしても、経済的な面は大きいよ。やっぱり金w

285 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:00
金のある奴は介護問題でウダウダ言わないからな。

286 :183:02/09/13 12:01
>>283
さっきも言ったがその彼の親っていうのは、今現在も介護を受けてるような
状態なんだろうか?
そうじゃないんなら、彼はあまりにも現実を知らないと思う

287 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:01
貧乏な奴ほど自分で介護しなきゃいけないから
あれこれ言うんだよ。

288 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:01
そう、金のない親が寄生虫のように寄りかかってくるんだよ。

289 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:01
>>281
金ですね。
金がなければ愛も痩せます。


290 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:01
うちの親はお金あるから不安感じてないけど
向こうの親まっじでやばいよー。。。

291 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:02
>>288
そんなもん自分達が金持っていれば問題ない。
金がねぇ奴等が困ってんだよな。

292 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:04
>>183
彼の親は今は普通ですよ。介護を受けるような状態じゃないです。
お母さんは働きに出てるし。お父さんは病気で家で療養中だけど
別に寝たきりとかじゃない。普通に生活できてます。

彼は現実を知らないと思う。というかある意味恵まれてるのね〜とか思ったし。
遺産相続で兄弟が骨肉の争いを展開するとかいう話も、彼はあまり理解できないみたいだし。

293 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:04
私、彼親に初対面(まだ結婚するって決まってた訳じゃないのに)で
結婚したら同居と言われた。
いきなりこんな風に強制する親って・・・人の考えや気持ちってのが
全く頭にない時点でかなりひいた。

294 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:05
>>283
心臓発作でポックリ逝くかもしれないよ。
介護すると決まったわけじゃない。

295 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:06
>>293
そこで自分の考えをキッチリ伝えなきゃダメだよ。
遠慮してちゃダメ。

296 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:07
>>294
前にも書いたことがあるんですけど(ごめんなさい)
彼にはその上お祖母ちゃんも健在なんです…

297 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:07
金さえあれば介護なんて悩む必要ないって分かったし
ご飯食べてこようっと。

298 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:09
>>295
でも初対面で本当に緊張してたし・・・言われた瞬間頭の中が真っ白に
なっちゃって何か言うとかってレベルじゃなかったんです。

299 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:10
>>296
うちの婆ちゃんも元気だったのに動脈瘤破裂であっという間に亡くなったのね。
介護なんか全く必要ないほど元気だった。
統計だからアテにならんけど
介護されて亡くなる人よりも最期まで介護無しで逝く人の方が多いんだよ。
老人がみんながみんな要介護というわけじゃない。

300 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:13
>>298
その辺が若さというやつだな。
つーか、初対面で同居だなんて相手の親は最初っから
それを言うつもりでいたんだろう。
そうでなきゃ初対面の相手に対して同居の話なんかしないって。
なんかビッチリ計算してそうなんだよね、彼氏の親。
彼氏は何て言ってるの?

301 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:13
>>299
そっか…というか、うちの父方の祖母も心臓であっという間だった。

でも、同居だけでも嫌だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!!

スレ違いの愚痴叫び、すみませぬ。

302 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:13
300!

303 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:13
>>302
おせーよ

304 :302:02/09/13 12:14
ウワァァァァァァァン

305 :298:02/09/13 12:20
>300
やっぱり普通は初対面で言わないですよね・・・。
彼は「うん」と返事してました・・・。(とりあえずその場を繕うって感じで)
でも2人になって冷静になってから彼には同居はイヤって言いましたけど。
なんだかなぁ、こういう頭ごなしの親とは上手くいかないんだろうなって
先が見えちゃって・・・。

306 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:20
>>299
まぁ、でも、じゃあ、彼の祖母&両親が介護必要なくポックリ逝くかっていうと
それもまた確かなことじゃないからなぁ。確かな物など何もないし。
うちの家族に結婚を反対されるのは、もっともな話なのさ…。

彼と結婚して、同居して、万が一三人とも要介護になったら…
恐ろしすぎる。はぁ。ハイリスクだ…鬱。

307 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:25
>>305
「うちはこういうやり方でやってきました」ってのがあるから
頭の凝り固まった親ほど厄介なものはない。
念書を書かせるくらいの気持ちで彼氏と話し合うべきだよね。



308 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:26
>>306
低栄養、高カロリーの物をガンガン食わせるとか。
あと、金。


309 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:27
鬼嫁どもが群れてるな

310 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:29
優しい男もいるぞ。

311 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:30
うむ。

312 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:30
まさに渡る世間は鬼ばかりだな。

313 :298:02/09/13 12:30
>307
厄介な親っていうのが現実に分かった瞬間でした。
本当に鬱です。
でも余計に同居なんて出来ないのも分かったので、彼がそれで納得
出来ないなら・・・って気持ちはあります。
よく話し合って自分で納得のいく結論出します。
ありがとう。

314 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:31
>309
馬鹿男が茶々入れに来たよ

315 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:33

彼氏の親が好きじゃない人は結婚しない方がいいかも。

316 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:34
>>314
反応するのはもう止めろって。
茶々というほどでもないだろ。

317 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:35
介護に相手の好き嫌いを問題にする人って現実のわかってない人だね

318 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:37
彼氏の親が好きでも、同居したら嫌になるケースは捨てる程あるよ。
家庭板の同居スレ見るとつくづく思います。

319 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:37
>>315
そだね。

320 :315:02/09/13 12:41
>>317
それは俺に言ってんのか?
>>315>>313へのレスなんだけどな・・・
彼氏の親がどうも好きなれないなら
結婚しても様々な障害(介護以外で)が予想されるから
結婚を良く考えた方がいいかも、という意味なんだが・・・。

321 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:42
>>318
それは結婚してから起こったことであって
結婚する前は「けっこういい人かも」なんて思ってたわけでしょ。
もうそういうのはどうしようもない。
早くくたばってくれるのを待つしかないよ。

322 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:43
俺はおとんの親の介護をして精神的・肉体的にボロボロになった母親を見て
育ったので絶対に自分の妻になる人にはそれをさせたくない
非生産的な人が生産的な人間を殺す(文字通り人生を殺すと思う)介護は
プロ以外にすべきじゃないよ
俺が親のためにできることは、せいぜいしっかり金を稼いで
行き届いた介護をプロにさせてあげたいと思う
自分の愛した女はいつも笑ってて欲しいし、介護してるとそういう楽しみや笑顔が
奪われます
酷い意見かもしれないけど、小さい頃からそういう地獄と現実を見てきたので。

323 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:43
私は>315に同意する。
相手の親の事好きでも介護は難しいと思うのに
嫌いだったら時間も金もスペースも与えたくないもん。

324 :298:02/09/13 12:45
>320
私はあなたの言う事、ちゃんと理解してます。
きっと様々な障害があるんだろうな、って自分でも予想出来るから
ちゃんと考えないとって思ってます。
・・・結婚って難しいね。

325 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:45
男よ!本当に親孝行したいのなら
嫁に介護させるなんて甘い事考えずに
しっかり働いて金稼ぐ甲斐性を身に付けろよ
そしたら女に押し付けないし、ヤダっていってる女に
文句たれないだろう

326 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:46
>>322
ようするに>>281なわけだ。

327 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:53
>>322
うちの彼氏に読んでもらいたい…
彼は、自分のお母さんがそれで頑張ってたんだから
私にも大丈夫でしょ?って思ってる感じです…。
自分はある程度以上は金は稼げないだろうからと金についてはあきらめ気味。

328 :関係ない話だが:02/09/13 12:57
先日さ、レストランへ行ったんだけど
駐車場に停めたら隣りの車に御婆さんが一人助手席に座ってた。
こっちに向かって手を振るような仕草をしたり
オムツみたいなものをしていたから痴呆なんだろうけど
痴呆の御婆さんを車に一人残して家族は楽しくレストランで食事かよ?
そりゃ家に一人残しておくのは危ないというのは分かるが
それなら家族はレストランなんかへ行くべきじゃないよ。
どうしても外食したけりゃ施設に預けるなどするべきであって
いくら痴呆で店に入れないからといって車に一人残していいわけがない。
この家族が出てくるのを待って一言言ってやろうと思ったけど
なかなか出てこないので帰ってしまったが・・・。

329 :恋人は名無しさん:02/09/13 12:57
>>328
赤ん坊を車に残してパチンコする馬鹿ッ母といっしょ。

330 :恋人は名無しさん:02/09/13 13:01
>>328
おばあさん可哀想。
というか、うちの祖母は、財産目当てに息子夫婦に無理矢理同居させられて
それと同じような状態。たぶん生き地獄。

いずれにせよ、世の中金がないとどーしよーもないって話ですね。


331 :恋人は名無しさん:02/09/13 13:15
イヤだと言ってる女にテメーの親の介護を強制すんなよ!

せいぜい、金稼いで来いよゴラァ

     ・・・・・でだいたい結論が出たようですね

332 :恋人は名無しさん:02/09/13 13:43
>>329
ネタが古い

333 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:03
自分が専業主婦で
旦那の親の介護は施設に預けることで解決したとして
自分の親の介護はどうするのかな?自分でやるにしても金かかるよ〜
まさか旦那が稼いできた金を使うなんて言わないよね?

334 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:07
>333
問題は公平かどうかなだけ?

335 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:09
>>333
一人っ子じゃなければ、他の兄弟と協力しる

336 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:09
>>334
金はどこから捻出するのか?

337 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:10
>>335
それが一番モメそう・・・

338 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:12
金は夫婦どっちも使えばいいじゃん
私はダンナの親にもダンナが金を使ってあげればいいと思う
だけど私自身の力を貸すのはやだよ
うちもダンナの力は借りない

自分の親の面倒は自分で見ましょう
それでいいじゃん

339 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:15
>>338
>>333を読んで答えてくれ。
収入のない専業主婦が自分の親の介護をすることになったら
金はどうするのか?ってこと。

340 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:16
339って馬鹿?
専業主婦だって賃金は換算できるんだよ

341 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:19
少なくとも自分の場合はでしか答えられないけど
私は自分の両親がちゃんと老後のお金は貯めてるので
私は力だけ貸すつもり



342 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:20
>>340
じゃあ逆の立場なら納得できるか?
女が働いていて旦那が主夫してて
旦那の親の介護に自分の稼ぎを使われると知ったら
「はいどうぞ」って笑顔で言えるのかよ。
俺は冗談じゃないね。俺の親の介護資金は俺が出す
嫁が自分の親の介護をしたきゃ働けって言うよ。

343 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:21
>342

・・・・・・・言えばいいじゃん(激藁
        なにからんできてんのよ おちけつ〜

344 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:23
>専業主婦だって賃金は換算できるんだよ

最近この手のバカ嫁が多くて困ります。
アホ丸出し。

345 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:23
言われても痛くも痒くもないわ

346 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:25
>>343
からんできたのは>>340
勘弁してくれよ・・・

347 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:25
専業主婦って売春婦なんでしょ?

348 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:26
ここで必死に煽る男って
女が介護しないちゅうのがまずいわけ?
介護要員としてあてにしてるのがバレバレじゃん

介護要員としてみてないならいやだって言ってるもんを強制したり罵倒したり
することないわよね
頭の弱い言いなり女みっけなさいよ ね

349 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:26
はーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー?
旦那相手の売春かーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー?

350 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:27
ここで何言われようと絶対に彼親は介護しない
ここれ何を遠吠えされても平気だもん

351 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:28
専業主婦って暇なんだから介護くらいすれば?って思う私はダメですか?

352 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:28
>>349
うん。
田嶋センセイが言ってたよ。

353 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:28
ナンセンス

354 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:29
>>350
あんたの遠吠えが一番、哀れだす。

355 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:29
どーせ自分の親の面倒見る甲斐性がない男が
ここで必死こいて煽ってるんだよ(w
ご苦労様〜

356 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:31
女性の方、ヒス起こさないで答えてくれ。
もしも、出会う男がみんな「将来は俺の親を頼む」とか言う奴ばかりで
若いうちはそんな男を切ってこれたけど
ある程度の年齢になってきたらどうします?
「そんな男と結婚するくらいなら一生独身の方がマシ」て思う?
それとも妥協しちゃいそうですか?



357 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:31
馬鹿女に馬鹿男。
どっちも馬鹿です。

358 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:31
>>355
つまらん

359 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:32
まぁここでどんな結論が出ても実社会の女は旦那の親の介護なんかしないよ
それわかんないから、ここで見るべきだとかキレイ事言ってウカレてんの。

360 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:33
>>359
誰がそんな事言ってたの?

361 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:33
つまり356は親の面倒見させるために
若くて余裕のある女は無理っぽいので
焦ってるババァ捕まえようと
そういうわけですか?

362 :男一号:02/09/13 14:35
自分の親も彼女の親もそれなりに資金は有るので
あえて老後の面倒を見る気は今のところ無いです。
でも彼女からはっきり「介護はイヤ」って言われたら
彼女のことを嫌いになりそう・・・
言葉にするのは遠慮しろってね。
実際にはわかんないよ。

363 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:35
>>359
2chばかりやっているとそうなる。
介護しようという女性も少数だがいるんだよ。

364 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:35
少数ね(w

365 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:38
ねえ、なんでここの女性はそんなにピリピリしているの?
施設に入れるお金も無いんですか?
お金さえあればクダクダ悩まないはずなんだけど。
まあ、介護でモメたら自分の人生選択の過ちを呪うんですな。
男は楽でいいや。


366 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:39
>>361
ヒス起こさないでと言っているのに〜

367 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:39
家庭板行くと結婚前に相手の親の介護もしょうがない
と思ってた女も結婚後、絶縁してでも絶対にヤダ!と言ってる様がまたなんとも(笑)

368 :        :02/09/13 14:40
死ね死ね死ね 死ね死ね死ね 死ね死ね死ね 死ね死ね死ね
死ね死ね死ね 死ね死ね死ね 死ね死ね死ね 死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね 死ね死ね死ね 死ね死ね死ね 死ね死ね死ね

369 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:40
>>363
しようという女は決して少数ではないと思うが、介護の現実に潰される場合が多い。
元気な義父母との同居でさえ上手くいくケースは少ないのに・・・

370 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:41
相手を見る眼が無いやつがババを掴むだけ。

371 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:41
>>367
現実はそんなもんだ。
ただ前向きだった姿勢は評価できると思う。

372 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:42
他の人はどうでもいいや
私だけが彼親の介護のババ引かなきゃね

373 :      :02/09/13 14:42
死ね死ね死ね 死ね死ね死ね 死ね死ね死ね 死ね死ね死ね
死ね死ね死ね 死ね死ね死ね 死ね死ね死ね 死ね死ね死ね
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374 :      :02/09/13 14:43
死ね死ね死ね 死ね死ね死ね 死ね死ね死ね 死ね死ね死ね
死ね死ね死ね 死ね死ね死ね 死ね死ね死ね 死ね死ね死ね
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375 :男一号:02/09/13 14:43
お金の無いやつは体を使えって婆ちゃんが言ってたけど本当だね。

376 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:43
介護なんて絶対イヤとか言ってても
旦那親に面と向かって言われれば断りきれない人がほとんどだよ。
断ったら断ったで新たな問題の火種になる可能性が大きいしね。
介護問題でモメたら自分の選択ミスを呪うしかないね。


377 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:45
金もない甲斐性もない介護してくれる彼女もいない男がここで煽ってるのね
まぁ介護しないという女を悪者にしてるほうが気が楽だもんね

378 :      :02/09/13 14:45
死ね死ね死ね 死ね死ね死ね 死ね死ね死ね 死ね死ね死ね
死ね死ね死ね 死ね死ね死ね 死ね死ね死ね 死ね死ね死ね
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379 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:45
>>372
ハイ、行けず後家の誕生です

380 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:45
>>375
結局そうなんだよ。
結論の一つとして出ているけど「介護は金次第」なんだよね。
金のねぇ女が将来の介護に不安を感じて喚いているんだから始末に負えん。

381 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:46
>>365
嫁に、旦那の親の施設に入れる金も出せっていうの〜?
つか、ホントに男は楽でいいと思う…。
甲斐性なくても全部嫁に責任押しつけられるもんなぁ。
介護で泣き言言ったら「冷たい」とか言ってさ。

382 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:46
>>377
くくく
人のことはいいから金もってる男を見つけろよ。
そうしないと地獄だよ(w

383 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:48
金を持ってる男を捜さなきゃなんない女はタイヘンだなぁ〜

384 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:49
煽ってる男は彼女いない歴=生きてきた年数なんだろうね。
お気の毒様。結婚なんて夢の話なんだろうなぁ。
頑張って自分の親の面倒見てね。一人で。

385 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:49
>>381
違う。
旦那の稼ぎはそんなに少ないのか?ってことだよ。
旦那の稼ぎが多ければ旦那の親の介護費用も楽に出せるだろ。
過去レス読んでるのか?

386 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:49
そんなに介護が必要なら自分でやりゃぁいいじゃない男ども

387 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:50
>>384
何を言われたところで介護でモメるのは女なんだから(w
苦労してね。

388 :男一号:02/09/13 14:51
>>383
簡単。
男に頼らず、自分で稼ぎなさい。
稼いだ後の「余裕」でいい男も見つけられます。
切羽詰った女がアホ、バカ男にひっかっかるだけだよ。

389 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:51
>>385
楽に出せるほどの旦那だったら全然問題ないんだけど。
実際はそういう人がなかなかいないから、こういう問題って出る訳で。

好きになる時は、金勘定で好きになるわけじゃないからねぇ。

390 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:51
>>386
今頃なに言ってんの?
そんな意見はとっくに出尽くしたんですけど。

391 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:52
>>387

384の発言をもう一度読み返してください…

煽ってる男は自分の親の介護は一人でしろって言ってるんだけど…

392 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:53
あっそう

393 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:53
っていうか・・・親だって多くの場合は子供に面倒かけないぐらいの
老後の資金は貯めてるんじゃないの?

それを資金にあてるとして、問題は人手だなうちの場合は。
そのときは自分で自分の親の分はやる

男も金は自分の親に貯めててもらって自分で力を貸しなさいよ
オシメ替え、徘徊の見張り、食事の解除
がんばってね

394 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:54
女が稼げばいいっていう意見も結局…

男は楽で女は大変だって話で終わっちゃうね。
男っていいなぁ。稼ぎ少なくても問題なくて。

395 :男一号:02/09/13 14:55
>>393
耳を貸せる意見ですな。
がんがります。

396 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:56
>>389
ベストなのは旦那も嫁も仕事して金を稼いで
お互いの両親の介護施設の費用をそこから捻出する。


397 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:58
>>393
そんなことしません。
両親には施設に入ってもらいます。
嫁の親は嫁が勝手になんとかするだろうからノータッチですな。

398 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:59
>>397
順番待ちの間は?要介護な老人を受け入れる施設は待ち行列いっぱいですよ。

399 :恋人は名無しさん:02/09/13 14:59
>397
それが一番いいね

400 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:00
>>394
なんで?
旦那が稼いだ金は旦那の親の介護に。
嫁が稼いだ金は嫁の親の介護に。
どこかマズイ点でもありますか?
どっちが楽という問題ではないと思いますが?

401 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:00
>>380
せめて親がちゃんと金貯めててくれればね。
その金で施設に入れるもよし、自力が頑張って介護したなら
その報酬(という言い方も嫌だけど)として遺産も入るしね。

うちらの場合、彼女親は持ち家もあるし結構貯金も
してるみたいなんだけど俺の親が最低。
貯金もなく借金の返済のために生命保険も解約。
蓄えと言えるようなものがまったくない。
そんな親の介護、俺はしたくないし彼女には絶対させたくない。
縁切りたくってしょうがない。


402 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:01
>>398
いや、結局そこも金次第なんですよ。
お金持っている人は優先的に確保できるんですよ。
そんな順番なんて金でどうにでもなるのが現実です。

403 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:02
そそ200人待ち・300人待ちでしたウチの市<施設
順番がくるか寿命が来るかの戦いです
その間どうするの?みんな

404 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:03
>>402
そだねー。あと、ホントとんでもないところにいれちまうとかね。

405 :男一号:02/09/13 15:03
>>401
吊り合いが悪いのならあんたが頑張るしか無いだろ?
縁なんて切れないんだからあんたががんがれ!

406 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:03
ここは家庭板?生活板?w

407 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:05
>>402
そうそう。公立(?)の老人ホームとかは順番待ちすごいらしいけど、
私立(?)のホームみたいなところは値段が凄い半面
そんなに待たされないんじゃないかな。



408 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:06
正直、親の貯金だけで民間の施設に、ってのはかなり恵まれてないと無理だな…

409 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:08
あのね、施設といってもいろいろあるんだよ。
特別養護老人ホーム、養護老人ホーム、有料ホーム、老人保健施設・・・
一般に認識されている老人ホームは国の援助があるから
比較的安い値段で利用できるんだけど順番待ちも多いのね。
>>402の言う、そこも金次第なんだけど
「ケア用ルーム」っていうのがあって、これは専用マンションの一室を購入して
そこに親が住み介護を受けるというものなの。
これならすくに入れるんだけど、お金がかかります。かなりかかります。
そういう費用を出せる人は問題も解決なんだろうけど
そうじゃない人が多いみたいだから、どうするんだろ?

410 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:10
厨な質問で申し訳ないが、実際のところ公の施設と民間の施設で
月々の支払額はそれぞれどのくらいなんでしょう?



411 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:12
>>410
公立・・いっぱいいっぱい
私立・・めいっぱい

412 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:12
>>410
家に資料があったと思う。
ちょっと調べてみる。

413 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:13
ここを読んでると
恋愛と結婚って違うんだよなぁとしみじみ思う

414 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:20
>>413
気付くのが遅い!

415 :   ll:02/09/13 15:20
http://www.venusj.com/sample.htm

416 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:21
同じだと思うなよ(笑)


417 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:21
>>413
そだね。冠婚板通り越して家庭板のにほいがする。
でも、いずれ誰もが直面する問題だから参考になります。


418 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:22
うーん・・・あまり詳しく載ってないなあ・・・
国の施設の場合は毎月数万円で利用できるけど
民間の施設だと安いものでも毎月10万円くらいで
介護マンションを借りると敷金が700万円くらい必要になって
月々の費用が15万円くらい。
で、マンションを購入すると一番安いのがワンルームの800万円で
高いやつになると3000万円くらいする。
もちろん、それに応じて月々の費用がかかるよ。
こういうのって安い施設から埋まっていくから
すぐに入れるようなのは高いところしか残ってないね。

419 :410:02/09/13 15:27
>>418(=412かな?)
わざわざ調べて頂いてありがとう!!

民間は月十数万か・・・
老後は子供に頼らず生きていこうと思ったら、
初期費用は家を売って捻出できたとしても
かなりの蓄えが必要になりますね。


420 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:36
>>419
ただ、この価格は今現在の価格だから
あと十数年後にはもっと民間の施設がたくさん出来て
価格が下がってくることも考えられます。
そういう自分も施設の経営を始めようと思っているところです。

421 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:40
>>420
価格的にも、サービス面でも選択肢増えてくるような気はしますね。
そこまでに問題が結構わいてきそうですが…

経営が軌道にのるといいですね。そしてうちの親をよろしくw

422 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:40
>>420
一月、100万までなら払ってやってもいいよ。

423 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:54
介護施設ってボロ儲けらしいね。
土地があればやりたいなあ。

424 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:55
>>421
そうですね。民間が増えて価格競争になってきたりしたら、
職員の質の低下、入居者の虐待なんて問題もでてきそう。
施設の実態なんて外部の人間には解らないし、
被害者が痴呆に近い老人だと本当に虐待があったのか
被害妄想なのかも区別できなくなりそうだし。


425 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:55
>423
小僧はすっこんでろ!!

426 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:57
>>424
施設へ放り込むのがそもそも虐待だよ。
姥捨て山なんだから

427 :恋人は名無しさん:02/09/13 15:59
>>425
んな事はチンポに毛が生えてからいいなよ。

428 :恋人は名無しさん:02/09/13 16:02
>>424
いやいや、預ける側だって酷いもんだよ。
預けたっきり、一回も面会に来ないなんてザラだよ。
着替えを持ってきてほしいと言っても
「そのうち行きます」と言ったきりいつまでたっても来ない。
親子の絆もここまで薄れているのか?って思う。

429 :恋人は名無しさん:02/09/13 21:11
誰か、ザ・ジャッジ見た?

430 :恋人は名無しさん:02/09/13 22:14
今日だけですごい伸び

431 :恋人は名無しさん:02/09/13 22:47
自分たちがさんざん親の老後の世話で苦労した親が最近ちょとコワイ
最近、実家のリフォームを資金面で思いっきりオレに頼ってきた。
オレ離れてて実家住んでないのに、オレの家の計画はどなるのだろ??
なんだかんだオレに世話してもらおうと思ってるんだよね。
どこまで逃げれるだろう、、、

432 :恋人は名無しさん:02/09/13 23:57
>>431
親のたっての頼みなら、むげに断れないですね。
つらいですね。
リフォームって数百万単位でしょ?
大きな買い物ですね。
これからもどんどん、お金の援助を頼まれる事になるのかな。

433 :133:02/09/14 00:38
すごいスレが伸びててびっくり・・

>>135
ありがとう、参考にさせて頂きます。
精神的にも、経済的にも実家に強く結びついてる人なので
説得はたぶん無理っぽいですが・・。
一生ひとりで生きていくか、同居を選ぶか
そういう岐路に立たされてる気分です。
辛いです。


>>140の話も参考にさせて頂きます。
わたしも、同居してうまくいった話を聞いた事がありません。
親戚の話ですが、
子供は親のものではなく家のものなので
母親は一切、しつけに口出しできなかったそうです。
ろくに抱かせてももらえず・・。
たった30年くらい前のことらしいけど。
時代が変わったとはいえ、こういう考え方が残ってないとは
言い切れないと思う。

434 :恋人は名無しさん :02/09/14 01:07
っていうか旦那の親は公務員。
後々年金もしっかりしてそうなので超安心。
旦那も「君に介護はやらせる気はないよ」
って優しいお言葉。

それに比べて私は姉妹の長女。
再婚した義父の職業は
トラックの運ちゃん。
いまだに借家住まい。
好き放題使ってきたので借金のほうが
多い。
母親だって、将来何にも考えず
使い放題。


実の親でも、面倒見るの嫌だ。



435 :恋人は名無しさん:02/09/14 01:18
>>434
生まれの不幸を呪うしかないね。

436 :恋人は名無しさん:02/09/14 01:46
>>435
まあね・・・

でも、私みたいな人って結構いると思うんだけど・・・
「旦那の両親の介護は心配ないけど、
自分の親の介護が心配・・・」

っていうか将来金銭的に自分の親に旦那の稼ぎで
面倒見なきゃいけないっぽいのが嫌なのよ。
私は絶対旦那の親の介護はしなくていいらしいのにさ・・・



437 :恋人は名無しさん:02/09/14 10:25
>>429
「ザ・ジャッジ」って、あれでしょ?
親の介護した人間が、財産たくさんもらえるのか?ってヤツでしょ?
私、ダンナの両親と同居だけどね。いつ介護しなきゃダメになるかわからないから怖い。
アレの結果見て、腹が立った。こうなったら、介護が必要になる前に離婚してやる。


438 :恋人は名無しさん:02/09/14 14:55
>>436
自分が働く。
金がないなら苦労するしかない。
厳しいようだけどこれ現実。

>>437
こういう奴に限って
その場の勢いで何か言ったりするけど
離婚なんかできないんだよな(w

439 :恋人は名無しさん:02/09/14 15:29
こないだアエラ読んだら吐き気がした。
「介護生活は第二の蜜月期間」なんて。
働き詰めで家庭をかえりみなかった夫。
妻が要介護になり、自分で介護してるんだけど
苦労かけたから、これから恩返ししてるんです、って。
美談のように書いてほしくない・・。

440 :429:02/09/14 15:40
>>437
あ、リアルの同居嫁さんだ。
子供が親の面倒看るのは当り前だから、介護したからといって
財産多めにもらえるなんてできないらしいですね。
ヒドすぎますよね。
でもそういう理由で離婚した場合、慰謝料もらえるのかな・・
子供の養育費とか・・

441 :恋人は名無しさん:02/09/14 16:21
最近は介護どころか経済面でも嫁を頼りにする男がいるから鬱。
仕事も介護も子育てもなんて一人で出来るか!
女は強いとか言って逃げるなと言いたい。

442 :いさーん:02/09/14 16:27
遺産を狙うから悪い。
介護しているうちに兄弟に介護代を請求するのがまず筋。

443 :いさーん:02/09/14 16:29
あとは死ぬ前に、遺言状を書いてもらうしかない。

444 :429:02/09/14 16:33
>>442
遺産は狙ってなかったですよ、ザ・ジャッジのほうは。
長男夫婦は子供が3人なのに対し、弟夫婦は子供ひとりだからって
押し付けられたんです。
存命中に兄に介護代は請求したけど、子供の教育費がかかるから
って断られてます。5人でハワイ旅行に行くお金はあったのに。
そう、遺言書いてもらうしかないですね。

445 :恋人は名無しさん:02/09/14 17:27
>>441
バ〜カ!
んじゃあ家事くらいちゃんとやってから物を言え。
何でもかんでも平等にっていってんのは田嶋のような馬鹿女だろ。

446 :恋人は名無しさん:02/09/14 17:37
家事くらい、か・・・。(泣)

447 :恋人は名無しさん:02/09/14 17:46
家事くらい、です・・・。(笑)

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449 :恋人は名無しさん:02/09/14 23:01
>>429 >>437
ザ・ジャッジの件だけど。
介護の程度にもよるけども、もしも子供が誰も介護しなかったら親は自らの資金で
介護施設に入らなければならなかったところを、介護したことによって、その分は
親の財産の流失を防ぐのに寄与したとみなされるから、そういうふうに話をもって
いければ、その寄与分を算定した上で、その相当分は多めに相続することを主張は
できます。
"そういう問題に強い"弁護士さんの相談するといいと思います。
(こういう問題は、弁護士さんでもいろんな見解があるようですから。)

450 :恋人は名無しさん:02/09/15 07:21
家の親は姉がまだしもいるけど、彼は一人っ子。
それは気になりますよー。
今はいい関係だけど。
お金持ってるかどうかも良く分からないし。

451 :437:02/09/15 13:45
古い話かもしれないけど、「ザ・ジャッジ」の事について、ダンナに話してみた。
{親の介護をした人間は、遺産をたくさんもらえるのか?ってヤツ}

「確かに、介護をしたから遺産がたくさん、ってのはないけどさ。オレの場合、後継ぎだし。親の仕事を10年以上手伝った人間は、特別扱いしてもらえるっていうだろ?オレ、それにあたるから。高校出てからずっと農業してる{彼は農家}から、平気だよ。」らしい。
よかった、これで『介護してソンをした』って思う事はないや。

あれ・・・?そうなると、「後継ぎの嫁だし、遺産もたくさんもらえるのが当然だから」ってことで、「絶対介護しなきゃいけない」ってことになるのかな???
・・・・・・・・・・鬱だ。


452 :恋人は名無しさん:02/09/15 14:53
>>441
何この女?
そうじゃない男を見つければいいだろうに。


453 :恋人は名無しさん:02/09/15 15:43
今まで気にしてなかったけど、
結婚相手の実家が持ち家かどうか、
老後の資金は充分にあるのかどうかっていうのは重要な問題なんだな・・・



454 :恋人は名無しさん:02/09/15 15:46
>>453
そんなのアテにしちゃいかん。


455 :恋人は名無しさん:02/09/15 16:16
彼の親?

介護はしない。ボケたら捨てる

456 :恋人は名無しさん:02/09/15 18:26
何かこのスレ
男の意見がなさそうなんだけど
何でかな?

457 :恋人は名無しさん:02/09/15 18:40
>456
所詮男は親の介護なんか他人事だもん
こんなとこにレスする必要ないんでしょ

ただ若干、自分の妻に介護を全部押し付けようとたくらんでる男が
介護しないと言う女を叩きに出没することはありますよ


458 :恋人は名無しさん:02/09/15 18:47
>>456
たまーにまじめな男性も来てますよ。

459 :1:02/09/15 19:18
1は男性です。

460 :恋人は名無しさん:02/09/15 19:38
ええっ、ずっと女性だと思ってました・・。

461 :1:02/09/15 20:17
このスレはもともと「男が結婚を決めたとき」というスレで、
私(漏れと言ったほうがいいのかな?)が介護問題を投げかけたのがはじまりです。
スレと方向が違ってきたので、別スレにしたのです。

元スレはなくなりましたが、
ここは議論が活発で、立てて良かったと思います。

462 :恋人は名無しさん:02/09/15 20:26
そうですか・・
失礼しました。

463 :恋人は名無しさん:02/09/15 20:30
同居はなかなか難しいのが本当だよね。うちの大叔母が一人
息子の家に引き取られて暮らしてるけど、嫁と折り合いがわ
るくて、大叔母はほとんど目が見えないのに、食事も作って
差し入れすらしない。2階で息を潜めて暮らしてて、週に1
回くらい息子がスーパーで買ってくる冷凍食品とかそういう
もの食べて生きてる...うちの母とか(父方の親戚なんで
血縁じゃない)ものすごく心配して、ちょこちょこ電話かけ
てるけど、会いに行くとそこの嫁が嫌がるので、それもでき
ない状態。 これは嫁もあまりに大人げないんだけど、何よ
り息子がいかんよね。母親の自由とか尊厳とか全然考えてな
いし。介護もこれからどんどん必要になるのに一体どうなる
んだろ...

うちの親は同居するなら弟夫婦ではなく私(長女)と一緒が
いいと言います。嫁とは上手くいってるけど、やはり嫁に面倒
みてもらうのは普通は親だって不本意なんじゃないのかな?
もちろん女の子のいない親はどうしようもないけど...
私自身は可能な範囲で双方の親のケアはしようと思ってるけど、
完全同居は避けれるなら避けたいですねぇ。敷地内同居くらい
が理想だなー

464 :恋人は名無しさん:02/09/15 20:42
何が何でも長男の嫁にこだわる義両親もいるよ。
友人の舅が入院した時、姑が健在にも拘らず、
「舅の世話をするのは長男の嫁」と義両親が主張。
友人夫もそれに同調。
彼女は泣く泣く付き添わざるを得なかった。
義両親の娘はお見舞いにくる程度で、
次男の嫁は次男の嫁だから何にもしなくて良かったそうだ。

465 :1:02/09/15 20:42
>462
いえいえ。
失礼なことは御座いません。

466 :恋人は名無しさん:02/09/15 22:40
>>437
旦那さんの頭のなかはお花畑ですか?

467 :恋人は名無しさん:02/09/15 22:59
男性の意見が少ないって書かれてるけど
まずは読んでくれるだけでもいいかな、と思うんですよね。
こういう事で結婚を諦める人がいるって事、知ってもらえるだけでも
何かが変わるかもしれない。
ずっと前に家庭板でやったらっていう意見もあったんだけど
あそこは女性が多くて、肝心の男性が余り来てくれないんですよね。
ここだったら結婚予備軍である男性が多いし、意見を出してくれなくとも
きっと読んでくれるはず。(と信じたい)


>>463
一度は同居を受け容れたお嫁さんがそこまでするようになったのは
それなりの経緯があったと思うんですが・・。
それを外野にあれこれ言われたら、やっぱり嫌がるんじゃないでしょうか。
息子がいかんてのは同意。
ちゃんと間に入らなかったんでしょうね。

468 :463:02/09/15 23:18
>>467
いや、同居は大叔父が亡くなってしばらくして大叔母が
健康上の理由であぶなくて一人暮らしさせられなくなった
ためですが、不仲はその前から同じ感じですね...
そこの嫁は結婚当初から海外で暮らしたり、ずっと別居で
優雅に暮らしてました。しかも大叔母たちからの経済的援
助受けつつですーー;(小金持ちなんで)。大叔母は遠慮なく
悪口でもなんでも口にするタイプなので不仲になった原因
は想像つきますけどねー。でも下の世話とかならともかく
家族の食事を1人前多く作ることすら拒む姿を見てると
ちょっと.... でも一番の問題はそんな状況の自分の嫁と
母をその問題を解決する努力もせずに同居に踏み切った息子
でしょうねーー;どう考えても。

469 :恋人は名無しさん:02/09/15 23:38
他人の下の世話とか絶対にしたくないわ
相手の親が弱ってきたら絶縁
その後のことはしったこっちゃねーわ

470 :467:02/09/15 23:42
>>468
うーんそうですか。
お金を出してもらってたなら、食事くらい・・ですね。
仲のいい嫁姑でも、同居すると大抵関係が悪化するらしいので
もともと仲が悪いなら、なおさらかな。
これはもう同居自体がよくない、ていう事になるのかな。

471 :恋人は名無しさん:02/09/15 23:51
お金で感情は修復できないよ
しかも過去の出来事じゃん

472 ::02/09/16 03:10
漏れの親は全然金がない
だから漏れが稼がなきゃならないんだけど
いくら稼いでも将来の介護のことを考えるとぜんぜん儲けた気がしない

だから結婚相手には共働きで働いてもらって
漏れが自分の両親の世話(金銭的なことも)を見るつもり
嫁さんには手間をかけさせたくない

473 :恋人は名無しさん:02/09/16 22:56
>>472
えらいぞーがんがれ
そのうちいいことあるよ

474 :恋人は名無しさん:02/09/17 00:16
>>464の翻訳

何が何でも長男の嫁にこだわる時代錯誤的な馬鹿親もいるよ。
友人の舅が入院した時、姑が健在にも拘らず、
「舅の世話をするのは長男の嫁」と馬鹿な義両親が主張。
友人のダメ夫もそれに同調。
彼女は泣く泣く付き添わざるを得なかった。
馬鹿義両親の娘はお見舞いにくる程度で、
次男の嫁は次男の嫁だから何にもしなくて良かったそうだ。

こんな馬鹿な両親には退場してもらいましょう。
時代が変わってることも理解できない阿呆は社会の敵です。

475 :恋人は名無しさん:02/09/17 12:27
>>469
そんな都合のいいこと言ってても
実際にその時になったら
そう簡単にいかないのが現実。
自分の思う通りに事が進んだら
こんなに楽なことはないよ。

476 :恋人は名無しさん:02/09/18 08:57
男も私の親を介護して!

477 :恋人は名無しさん:02/09/18 09:41
自分の親の介護は、弟がいるから彼のところにまかせようと思う。
問題は、私が彼の親介護しなくちゃダメ?って点だ。
どーしよ・・・


478 :恋人は名無しさん:02/09/18 13:14
彼氏は25歳、彼氏の両親は48歳です。
奴ら、自分(または親)の老後に事には、ピンと来ていません。
きっと、先の事と考えているんでしょう。
また、困った事に、訳のわからん(理由を教えてもらえない)
借金があり、毎月必死で返済です。蓄えなんか有りません。
あと何年働きつづけるつもりなんか知りませんが、
負の遺産しかない彼らと、親子になるつもりは有りません。
なったとしても、自分の親は自分で見てもらうつもりです。
実の親とさえ、上手く行かないのに、よその家のおっさんオバさんと、上手く行くはずがありません。
この話をして、私を納得させるまで結婚しません。
嫁の苦労も、旦那があてにならないのも、両親を見て判っています。痴呆の凄さも。
甘く見てたら、精神と体を壊しますからね。

479 :恋人は名無しさん:02/09/18 14:07
>>478
結婚するの止めりゃいいじゃねぇか。
アホか?この女。

480 :恋人は名無しさん:02/09/18 15:05
>477
あんたが弟に押し付けるのなら彼の両親押し付けられてもがんばんなさいね

481 :恋人は名無しさん:02/09/18 15:05
>>477
>自分の親の介護は、弟がいるから彼のところにまかせようと思う。

甘い、兄弟姉妹なんだからあなたも責任がある。
弟さんにとってと同様に自分の親なんだから、むしろ、
彼の親よりも優先的に考えないといけない。

親の介護は男の子がすべき、
男の兄弟がいれば、女は結婚したら自分の親の介護は兄弟に任せればいい、
自分の親よりも配偶者の親を見なければならない、
という考え方は時代錯誤があり、親不幸な考え方です。


482 :478:02/09/18 15:29
だから結婚してません。今はこの人と結婚する気は有りません。
いちいちありがとう。
479って人。

481って男?女?

483 :恋人は名無しさん:02/09/18 15:31
>>482
幸薄そうな人だね。

484 :     :02/09/18 17:03
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485 :恋人は名無しさん:02/09/18 17:55
私は自分の親を彼に面倒みさそうとは思わない
私の親は私がみるから彼も自分で介護しろ



486 :恋人は名無しさん:02/09/19 07:50
>>485
さんざん出た意見だよ。
つまらん。

487 :恋人は名無しさん:02/09/19 08:07
家庭の財布の大半を支える旦那は仕事のため、介護は無理。
よって、パートや専業主婦になった妻が両方の面倒を見ることに…


488 :477:02/09/19 09:04
私って甘い?
どこかで「ボケって遺伝性のものだ」って話を聞いた事があるし、ダンナは「うちの親戚の中でボケた人間はいない」って言ってたし、それを信じてみましょうか。
ただ、そうなると私の実の母親。ボケるだろうと思う。
弟に協力しなくっちゃ・・・


489 :恋人は名無しさん:02/09/19 15:59
無償の人手と思われるから
下らない事いろいろと押し付けられるのよね。
結婚してもフルタイムで働く事にしよう。

490 :恋人は名無しさん:02/09/19 20:17
旦那の親の介護するぐらいだったらヘルパーにでもなって
他人の年寄りの面倒見たほうがいい


491 :恋人は名無しさん:02/09/19 21:02
金になるしねw

492 :490:02/09/19 21:06
>491
そうなのよ(w

493 :恋人は名無しさん:02/09/19 21:09
ってか、介護なんて大変なことを嫁に押し付けておいて
「嫁なんだから当たり前」ってのが気に入らない。

494 :恋人は名無しさん:02/09/20 01:01
「嫁なんだから当たり前」と思うのが義両親止まりならまだしも、
嫁を庇いもせず「俺は仕事があるからお前やってくれ」
なあんて夫に言われた日にゃ離婚確実だな(藁)。
こういう男に限って嫁に介護任せっきりにしておきながら、
自分は親孝行したつもりになってそうだし。。。

495 :恋人は名無しさん:02/09/20 14:58
今の認識じゃ嫁はあくまで他人。

496 :恋人は名無しさん:02/09/20 15:04
旦那の親どころか、旦那の介護もしたくない。
だから、結婚しなくていい様に安定した仕事がほしいよ。

497 :恋人は名無しさん:02/09/20 15:48
>496そこまでいくとあっぱれだね。
自分の親の介護はもちろんするでしょ?

498 :恋人は名無しさん:02/09/20 15:52
>>490
弱酸性!
他人の親の面倒見て給料を貰いその給料の一部で自分の親の面倒を見させる。
将来の日本の産業構造を表していると思うよ。

499 :恋人は名無しさん:02/09/20 23:03
実際、老人ホームで働いてる。一生の仕事にしたいとは思ってる。
今まで彼氏の親に紹介された事は何度かあるが、全般的に非常に受けがいい。
(介護職やってるから優しい人なんだ、とか散々勘違いされてる)

・・・・・絶対介護まかされるんだろうなぁ。
ま、老人2人(お互い片親)くらいならなんとでもなるんだけど。
(両方の親が離れて住んでたら難しいけど。)
自分の親には今から痴呆対策の為に脳の活性化(藁)とかさせてる。
片親でも必死にここまで私を育ててくれたので、どんなんなっても死ぬまで看たいし。
今彼の親もイイ人そうだから、まぁ今まで培った技術を総動員する程度して
手厚く介護したいとは思ってる。


タダシ ウチノオヤカラモ カレノオヤカラモ イサンハ ゼンブ モラウゾ (・∀・)!!
サイゴマデ アリガタガラレルヨウニ メンドウミテ ヤルカラナ 。

500 :恋人は名無しさん:02/09/21 16:08
>>499
ウケがいいのは「私の面倒みてもらえる」と思われてるんでしょうね。
プロだったら、「二人くらい」って言えるものなのかな。
素人のわたしは一人でもカンベン。

501 :恋人は名無しさん:02/09/22 10:20
遺産がある家はいいよな。

502 :恋人は名無しさん:02/09/23 22:16
うちもなし

503 :恋人は名無しさん:02/09/23 22:25
嫁っつっても実際、働いてたら無理があるだろ。介護とか。

504 :恋人は名無しさん:02/09/23 22:43
見るわけねーよ

505 :恋人は名無しさん:02/09/25 02:20
>504
何を?

506 :恋人は名無しさん:02/09/25 23:42
何か「介護して」とか言ったら即別れるとか
そんな話が多いね

だから結婚前に良く話し合っておくことが重要だね

507 :恋人は名無しさん:02/09/26 21:49
金儲けして、
全部介護職員にやらせる。

508 :恋人は名無しさん:02/09/26 23:13
結婚してから話し合ったんじゃ遅いよね
専業主婦やってたり子供がいたりしたら
簡単に別れられないし

509 :恋人は名無しさん:02/09/26 23:16
このスレに目を背ける人は結婚する資格なし!

510 :恋人は名無しさん:02/09/28 01:07
介護って儲かるの?

511 :恋人は名無しさん:02/09/28 01:41
>>510
うまく金持ってて身寄りの無い老人を客にできれば、かなり。


512 :恋人は名無しさん:02/09/28 13:24
そうか
いい顧客を探さなきゃ

513 :恋人は名無しさん:02/09/28 18:13
うちの会社、いまケア付きマンションつくってる。
7000万円ぐらいかな。
スポーツジムや、なんとエステまでついてるらしい。
誰が買うんだ・・と思ったけど、お金ってあるとこにはあるんだよね。

514 :恋人は名無しさん:02/09/28 20:05
>513
入る人多いの?

515 :513:02/09/28 20:26
>>514
まだ申し込みは始まってないから・・
確か300戸近くあったと思う。

516 :恋人は名無しさん:02/09/29 10:34
7000まんは高いね

517 :恋人は名無しさん:02/09/29 10:39
>>516
ケア付きで、施設をずっと利用できるなら7千万は安いかも。

518 :恋人は名無しさん:02/09/29 12:15
後何も払わなくていいのかねえ
何かと追加料金取られそう・・・

519 :恋人は名無しさん:02/09/29 12:19
>>517
月々の介護費用は別に支払うんだよ。
7000万円は建物だけのお金なんだよ。

520 :513:02/09/29 12:53
>>519
そうかも・・
私も、詳しいことはわからなくて。
いちおう、夫婦で住めるくらいのスペースではあったよ。

521 : 介護頼むなら金をくれっ!:02/09/29 15:28
介護頼むなら金残せっ!
これって礼儀だよ。。

522 :恋人は名無しさん:02/09/29 15:57
建物だけで7000万はべらぼうに高い。

523 :恋人は名無しさん:02/09/30 00:36
もう少し安い老人ホームはないかねえ

524 :恋人は名無しさん:02/10/01 13:08
老人ホームならあるだろう

525 :恋人は名無しさん:02/10/01 19:59
>>83
義母のおまんこ
ハァハァ・・・

526 :恋人は名無しさん:02/10/02 11:04
>525
チャレンジャーだな

527 :51です:02/10/03 00:08
彼に田舎暮らし・同居・介護を求められているものです。

彼と久しぶりに連絡を取りました・・が、またケンカ。
私が別れるかどうしようか、と悶々としているのに
ノーテンキに「旅行に行こうよ」と言いました。
長い間待っていたのに解決策ひとつ持ってくるわけでなく
何をのん気な・・とむかむかしながらも
「うんいいね。でもごめんね。今は行く気になれないよ。」と返したら
「やっぱり引っ掛かってるの?」と・・
引っ掛かるどころか、私は思い詰めてるのに。それを分ってるくせに。
あげく「すぐに解決することじゃないだろ?」と言われました。
この一言で私はキレてしまいました。
悪条件いっぱいなのはそっちのクセして、なんでそんなにエラそうなのか。
なんで自分が動こうとしてくれないのか。
時間がたてば私が折れると思ってるんだろうか。
それに問題の認識が足りなさすぎ。

でも、彼を追い詰めて逆上されるのもイヤなので黙っていたら
「・・ごめん、疲れてるんだ」と謝られた。
もう遅いよ。本音が見えてしまった。

528 :恋人は名無しさん:02/10/03 02:10
>>527
お疲れ様です。
田舎で同居だと介護まっしぐらって感じだもんね〜・・・


529 :恋人は名無しさん:02/10/03 09:11
>527
自分で全く動こうとしない、何とかなる(人が何とかしてくれる)って認識
しかない彼では先は見えてるような・・・。
こういう人と結婚してもあまり幸せな人生になるとは思えない・・・。
もっと良縁があると思いますよ。

530 :恋人は名無しさん:02/10/03 11:53
>527
あなたももう答えが出てるんでしょう?
話を切り出した方がお互いのためにいいんじゃないですか?

531 :恋人は名無しさん:02/10/03 12:33
>>527
グズグズとうるせえな。


532 :恋人は名無しさん:02/10/03 21:57
>531
?

533 :恋人は名無しさん:02/10/03 22:33
逆に嫁さんの方が同居したいって家もあるよ。
なぜかというとその嫁さんは働いてるから子供二人の
面倒をみてほしい&財産(家)ねらい。
そこの親は子供に迷惑かけたくないらしいし、嫁さんの
魂胆もうすうすわかってるから断り続けます。
ホント、下心でもない限り義親と同居したい奴、いないわな。

534 :恋人は名無しさん:02/10/03 22:35
>>533
俺は同居したいw
でも入り婿はねぇ(笑)

535 :恋人は名無しさん:02/10/03 22:37
>>534
それは男だからでしょ。誰も婿に介護してほしいなんて
言わないもんね。

536 :恋人は名無しさん:02/10/03 22:41
>>534
つまり本当のマスオさん状態だね。
(マスオさんは婿じゃないから)
そんなの望むなんて、めずらしい人だね。

537 :恋人は名無しさん:02/10/03 22:44
>>535
差別だ!w

538 :恋人は名無しさん:02/10/03 22:45
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539 :恋人は名無しさん:02/10/03 22:45
>>536
金銭的に楽したいor女側の親と同居する事でありがたく思って
ほしい
これのどっちかじゃない?

540 :534:02/10/03 22:47
>>539
どちらにも当てはまらず(笑)
彼女の家が楽しいから。ただそれだけ。

541 :恋人は名無しさん:02/10/03 22:56
>>540
で、楽しくなくなったら別居すると。
あんたの人生、楽でいいね。

542 :恋人は名無しさん:02/10/03 23:00
結婚してないうちはお客さんとして扱われるから、そりゃ楽しいさ
てことは、ずっと籍入れないでおけば良かったりして・・

543 :534:02/10/04 00:15
>>541
なんだ、人を煽ることしか出来ないカスかよ(笑)

544 :534:02/10/04 00:18
>>542
自分が籍に入れるなや。偉そうに語るな、クソが

545 :恋人は名無しさん:02/10/04 00:21
「本当の娘に、介護なんてやらせたくないわよねぇ。」
「私の汚物なんて、娘に触らせたくないわよ。」
「他人だからやらせられるのよ。」
と、会話してたのを聞いてしまった人がいるよ。


546 :恋人は名無しさん:02/10/04 00:47
>>545
そいつらはただの馬鹿親

547 :恋人は名無しさん:02/10/04 08:12
>>545
多かれ少なかれ、それが親たちの本音なんだろうね

548 :恋人は名無しさん:02/10/04 08:21
私が親なら他人にお尻の穴に指つっこんでもらったりする方が
よっぽど恥ずかしいけどなあ。

※一応、書いておくと寝たきりになると便秘がちになるので
 肛門に指をいれてマッサージするのです。当然、飛び散る事も
 あるので顔にもかかる場合あり。

549 :恋人は名無しさん:02/10/04 08:46
どうしても他人の下の世話しなきゃいけないなら

 とことん他人の世話したい もち金貰って。

550 :恋人は名無しさん:02/10/04 08:49
>>549
まず介護士の資格をとりましょう。
ただ介護士も大変ですよ。日本人は介護士っていう制度に
なれてないからお手伝いさんがわりにされます。介護士と介護家庭の
トラブルのほとんどはそれ。

551 :恋人は名無しさん:02/10/04 16:47
老後の介護以前に、まず同居をどうするかが問題だ・・・

552 :恋人は名無しさん:02/10/04 20:35
自分の親は自分で看るべし、というのは皆ほぼ意見が一致してるようだけど
同居となると、男女で意見が分かれるようだね。

553 :恋人は名無しさん:02/10/05 12:34
俺は同居はやだな

554 :恋人は名無しさん:02/10/05 12:58
同居って
そんなに避けられない問題なのか?

555 :恋人は名無しさん:02/10/05 14:22
親の遺産で老人ホームに入ってもらうのが一番
老人ホームにいれると、悪い言い方をする人は
必ず現われますが、自宅で面倒を見るとなると
親が死ぬまで家族が拘束される事になり
絶対家庭内不和になります
遺産なんていらないから、お金を払って
面倒を見てもらうのが一番安定すると思います

556 :恋人は名無しさん:02/10/05 14:37
>>555
まあ、それが一番賢いやり方だね。
その為にはます金が必要。
ところで親の遺産って言ってるけど
遺産ってのは死んだ後に残る金のことだよ。

557 :恋人は名無しさん:02/10/05 14:38
>>556
ワラタ 財産やね

558 :恋人は名無しさん:02/10/05 14:41
>>555
親が最初から「老後の事は自分でなんとかする」という意思があって
お金を貯めていればいいんだけど、そうじゃない親もいるわけで
そうなると施設へ入れるにしても負担が息子や娘にかかってくるんだよな。

559 :恋人は名無しさん:02/10/05 14:43
要支援・要介護の認定がある人は素直にホームヘルパーに来てもらうだけでも
とりあえず生活はできるはずだけどね。介護保険制度が導入されて料金的に
利用者が負担するのはたったの一割額。だからそれほど法外な値段にはならない。
それとデイサービスだっけ?昼間だけ施設で過ごせる制度もあるよね。
まあ介護される側の人が納得してくれるかという問題もあるにはあるが。

560 :恋人は名無しさん:02/10/05 14:47
>>559
ヘルパーって丸一日いるわけじゃないし
要介護の数字が高い人は家では生活できないよ。
それに今は負担額が少なくても近いうちに必ず負担割合が増えるよ。
団塊の世代の人達が介護を受けるようになると
最終的には半額負担くらいになると思うんだ。

561 :恋人は名無しさん:02/10/05 15:10
>>559
ヘルパーを頼むとなると
ヘルパーの食事とかってその家で出さないといけないんだよ
親戚が昔頼んだ事会ったけど、食事の用意や他人が家に上がりこむ
気使いやらで、参ったらしい

562 :恋人は名無しさん:02/10/05 15:19
>>560
まあそりゃそうだけど、要介護5でも自宅に
住んでる人いることはいるよ(確かに非常に稀だが)。

>>561
いつの時代の話だ?
食事を作ったことはあっても出されたことはないぞ?

563 :恋人は名無しさん:02/10/05 15:23
>>562
ヘルパーさんですか?
じゃあ食事はどうしてるんですか?

564 :恋人は名無しさん:02/10/05 15:27
ヘルパーって月いくら位お金かかるの?

565 :恋人は名無しさん:02/10/05 15:31
>>563
まあ食事は外(事務所に戻ったりして)でとりますね。
うちの会社の場合、利用者宅で食事を作ってもらうことは絶対にないです。
たとえ出してもらっても断らないといけない。

って、どーでもいい話だ罠

566 :恋人は名無しさん:02/10/05 15:48
へぇ・・シビアなルールがあるんだね

567 :恋人は名無しさん:02/10/05 15:51
24時間ヘルパー頼むと、月80万円かかるらしい。

568 :恋人は名無しさん:02/10/06 17:00
そのくらいするだろうな。

569 :恋人は名無しさん:02/10/07 00:12
うわ
高い・・・

570 :恋人は名無しさん:02/10/07 00:13
どうやって払うんだよ・・・

571 :恋人は名無しさん:02/10/07 00:31
>>567
交代制?

572 :567:02/10/07 19:17
>>571
ごめん
詳しいことは、わかんない

573 :恋人は名無しさん:02/10/07 19:58
月80万だったら
完全介護の老人ホーム入れた方がいいのかなあ?
家の祖母が入ってるけど月々の支払いが半端じゃないみたい
詳しく幾等?って聞いても親は教えてくれなかった

574 :527:02/10/07 22:48
レス放置してすみません。
あの後すぐ、また色々あって・・

もうだめだ、と思ったので私から別れを切り出しました。
彼の考え・行動がどうであれ、生活基盤が田舎にある以上
田舎暮らしは免れない。
それは時間が解決してくれる問題じゃないので。
彼は結婚がしたいんだし、サッサと別れて条件をのんでくれる人を探せばいい。
きっと彼もそう思ってるはず。

なのに
「俺も色々考えている。もう少し時間をくれ。簡単に諦められない。」
と、予想外の返事が・・。
これでかなりグラついてしまいました。
すみません、ヘタレで・・まだ愛情も残ってるんで・・

そういう事で、もう少しだけ待ってみる事にします・・。
あんまり期待してないけど。
また報告します。

575 :恋人は名無しさん:02/10/07 23:00
オレ:ばあちゃん家に居候。(両親、叔父叔母は別居、じいちゃんは他界)
彼女:じいちゃん家に居候。(同上、ばあちゃんは他界)

オレのばあちゃんと彼女のじいちゃん:昔恋人同士。戦争で別れてその後オレの
ばあちゃんがケコーンした後彼女のじいちゃんが復員という絵に描いたようなパ
ターン。

という環境。彼女と結婚話が出ているけど、結婚したら両親じゃなくていきなり
じいちゃん、ばあちゃんの世話をしなきゃいけない感じ・・・。
まだ、二人とも元気なのが救いだが・・・。

576 :恋人は名無しさん:02/10/07 23:08
>>575
おもしろいね。
これも巡り合わせかな。
なんで孫のあなたたちだけが居候なんだろう?

577 :恋人は名無しさん:02/10/07 23:58
>>575
じいちゃんばあちゃんだったら
早く逝ってしまう可能性が高いからいいんじゃないの?
それに姑じゃないからやりやすいかもね

578 :恋人は名無しさん:02/10/08 00:00
>>577
要介護になったら、そうも言ってらんないでしょ・・

579 :恋人は名無しさん:02/10/08 02:36
>574
まあなかなか割り切れないよね
機械じゃないんだから

でも自分の思う条件は絶対に折れない方がいいよ
相手はなし崩しにしようとするかもしれないから
結婚となると後でしまったという思いをするかも知れないからね

580 :恋人は名無しさん:02/10/08 20:26
・介護付き終身利用型有料老人ホームの場合
入居金・1500万円〜6500万円
返還金という制度があって入居してから10年以内に亡くなった場合は返還金がある。
経費・7万円/月
食費・5万円/月
もちろん水道、光熱費は別途かかります
入居の条件として満60歳以上であることと、身の回りの事が自分でできること。
でも入居してからボケちゃった場合は介護が付きますのでご安心を。
あ、もちろん特別介護費が毎月かかりますよ。

581 :527:02/10/08 21:36
>>579
ありがとうございます。
なるべく気をつけます。

582 :恋人は名無しさん:02/10/08 23:04
>581
まあ冷たいようだけど
結婚となるとシビアにいかなくちゃ
お互いにこの関門を乗り越えないと
結婚なんておぼつかないですよ

583 :恋人は名無しさん:02/10/09 11:16
>580
信じられん・・・

584 :恋人は名無しさん:02/10/09 12:54
>>583
これは終身利用型老人ホームというやつで民間の経営なんですよ。
だから費用がかかるんです。


585 :恋人は名無しさん:02/10/09 13:16
何で嫁が姑の面倒見るんだろうね。
その時点でおかしいよ。
初めから、自分の娘と一緒に暮らせば何の問題もないのにね。


586 :恋人は名無しさん:02/10/09 13:59
>>585
じゃあそうしろよ。

587 :恋人は名無しさん:02/10/10 10:27
介護問題もそうだけど、姓の変更も気にならない?
自分は絶対に姓を変えたくないのに相手が一歩も譲らないから
結婚話が流れた人とかいないか?

588 :恋人は名無しさん:02/10/10 11:34
>587
それは別にスレ立てて
ここはスレ違い

589 :恋人は名無しさん:02/10/10 14:10
私は自分の母を介護し、みとりました。
私は、途中、介護疲れで共倒れをし、入院しました。
介護は、24時間目が離せません。自分の時間は0です。
オムツ交換に、
体位交換(ねがえりをうたせること。じゃないと床ずれができる)
食事を食べさせて…
来年、私は彼と結婚しますが、この先、またもう一度介護をしろと言われたら、
もう、できません。あの辛さを知っている以上、もう介護はいやです。

590 :恋人は名無しさん:02/10/10 16:53
2回目にワラタ

591 :恋人は名無しさん:02/10/11 00:07
>>589
ご結婚、おめでとうございます。
あなたみたいなひとは、絶対幸せにならなくちゃね。

592 :恋人は名無しさん:02/10/11 00:26
>>589
私も介護経験者です
介護は経験した物にしか辛さ大変さがわかりません
本当、自分の時間は0です。
私の場合は17歳から7年間祖母の介護をして来ました。
自分の時間も自由もありませんでした。
私の青春を返してって今になって思います。

593 :恋人は名無しさん:02/10/11 00:28
>>592
どうして、あなたが?
ご両親や親戚はどうしたの?

594 :恋人は名無しさん:02/10/11 00:29
http://www.sky-love.net/default.asp?agid=975937104
俺は、仕事中も携帯でどこでにいてもセフレ・人妻を探したよ。
やっぱり常に網を張ることが必要だし、あとは数を沢山だね。
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お金は少し掛かるが、出合う数が違うなあ!

http://www.hamq.jp/i.cfm?i=h0202

ここのサイトには一杯あるから、自分に合ったサイトにGO!!
最後に楽しい日々を過ごしましょう!!!!






595 :恋人は名無しさん:02/10/12 12:23
介護する
美しい人生

596 :恋人は名無しさん:02/10/12 13:09
>>593
親は口出ししたり指図するばかりで何もしてくれませんでした。
親戚はたまーに顔を出して手伝ってくれはしましたが
所詮お客様扱いだった為、手伝ってくれても年に2−3日。
祖母はまだ生きている様ですが、私は24歳で家出をしてしまいました。
その後、家には帰っていません。

597 :恋人は名無しさん:02/10/12 13:22
596って立派・・・

598 :593:02/10/12 13:53
>>596
信じられない。
親が離婚して他に親戚がいなくて
お祖母さんに引き取られた、とか想像してたよ。
絶句・・・

599 :恋人は名無しさん:02/10/12 16:30
介護は地獄だね
自分の家のことなら我慢するけど
彼の親のために地獄を見るつもりには、どうしてもなれない

600 :恋人は名無しさん:02/10/12 17:30
>>596
昔のことをグチグチ言っても始まらん。

601 :恋人は名無しさん:02/10/12 17:42
>>600
それは言ったらいけない。
グチというより事実なんだろうから。

602 :恋人は名無しさん:02/10/12 19:42
気になる? と聞かれたら

   気になるが介護はしない としか答えられない。

603 :恋人は名無しさん:02/10/13 22:39
介護は自分の責任で

604 :恋人は名無しさん:02/10/13 23:42
にしてもプロはお金がかかるなあ
こりゃ嫁をもらった方が、確かに安い

605 :恋人は名無しさん:02/10/14 07:47
多分、彼の親は大丈夫、だろう。
でも、こればっかりは分からないからねー。
賭けだわ。
でも、同居はパスだな。

606 :恋人は名無しさん:02/10/14 10:03
介護なんて出来ない。

607 :589:02/10/14 16:15
遅レスですが

>>591 結婚が決まってこんなうれしいお祝いの言葉、はじめて。
うれしー。ありがとう

>>592 家出するのも仕方ないですね。
やっぱ介護って全員が協力するからできるもので、
一人への負担が大きかったら無理だって。
自分の人生も大切にしないと。


608 :恋人は名無しさん:02/10/14 17:00
私はそこまでの器量がございませぇん

609 : :02/10/14 18:33
嫁の親は、父親が趣味でゴルフ(毎週)に、釣り(クロダイなのでエビやサザエを投げ込みます)
バイク(BMW,ホンダの大型)、カメラ(ライカやニコン多数)、クルマ(BMW、ベンツ)
食べ歩き・・・
母親はタクシー使いまくりで帝国ホテルでお食事に買い物、高給ブランド品・・・
で、働かず・・・株で失敗・・・昔は自分の親から受け継いだ土地を切り売り・・・で
やっていたが、それも底をツキ・・・

小遣い1万で暮らしてる俺に、老後の期待が掛かりつつあります・・・
悪夢です・・・


610 :恋人は名無しさん:02/10/15 00:35
>>609
嫁の親はお金を使いきっちゃったの?
何だかんだ言って莫大な財産があるんじゃないのー

611 :恋人は名無しさん:02/10/15 01:44
>>609
嫁親が何か要求してきても放置しとけばいいんじゃない?
残った財産切り売りしてけばなんとかなるのでは?

612 :恋人は名無しさん :02/10/15 20:03
>>610はお金を使いきっちゃったの?
使い切っちゃったみたい・・・

>>611放置しとけばいいんじゃない
やっぱ現実には完全放置って難しい・・・

俺はしたい事も全部我慢して、働いてきたのに・・・


613 :恋人は名無しさん:02/10/15 20:16
>>612
何故完全放置が難しいかは知りませんが、それができなければ
貴方の人生はオシマイかもしれませんね。

そうやって我慢してきた結果、今のような状況になってしまった、
とは考えられませんか?奥さんは現状をどう思われているのでしょうか?

614 :恋人は名無しさん:02/10/15 20:28
>>613
まさにその通りなんだけど、俺は遊びが出来ないんだよ・・・

>>奥さんは現状をどう思われているのでしょうか?
しょうがないからお願いって感じ・・・かな



本当に鬱だ・・・

615 :恋人は名無しさん:02/10/15 20:32
>>614
遊ばなくてもイイから、そういうDQN親のタカリは断固拒否しる!
しょうがないからお願い、だ?ふざけるな、その嫁も再教育しる!

や、でもホント拒否した方がいいって。それに応じる義理なんて
微塵もないじゃん。勝手に浪費したヴァカが悪いんだから、野垂れ
死にしようと知ったこっちゃない。生活保護でも受けて暮らせ、
とでも言ってやって下さい。

がんばれ。

616 :恋人は名無しさん:02/10/15 20:38
>>615
それが出来ないんだよなぁ・・・
理屈から言えば、その通りなんだけど・・・

>>がんばれ。
ありがとう!

617 :恋人は名無しさん:02/10/15 23:19
子供がいても、親に生活保護って受けさせられるの?

618 :恋人は名無しさん:02/10/16 00:09
老後の面倒を子供に見てもらおうだなんて
最初から期待してる親はDQNだ

619 :恋人は名無しさん:02/10/16 00:29
>>618
なら、親世代はほとんどDQNかも・・。
そういう考え方だったみたいだし。

620 :恋人は名無しさん:02/10/16 00:55
>>619
今は同居を望まない親も増えてると思うよ
同居を強制する親はDQNだ

621 :恋人は名無しさん:02/10/17 10:21
まあ昔は女は嫁に行く、嫁ぐというのが一般的だったから
働いていても寿退職するとかね

今はちょっと違うでしょ?

622 :恋人は名無しさん:02/10/17 13:05
>>616

離婚しちゃえばいいのに。
自分の親が散々遊びまくってダメになったのを
「しょうがないからお願い」で頼ってくるような女と
これからも人生を「共に」「戦って」いけると思うの?

わからないな〜。
ていうか、奥さん、すごい幸せ者だね。当たりくじを引いたって感じ。
奥さんは自分で自分の親を何とかしようとか思わないの?

623 :恋人は名無しさん:02/10/17 13:27
というか、親は親なんだから
無条件でどうにかこうにかしてやらなくちゃいけない生き物。

…という考えに苛まれてしまっている以上は
なにをいってもムリでしょう。
でもそれを理由に離婚もムリ。

624 :609,612,616:02/10/17 21:01
609,612.616です。
なんかレスを頂いているので、レスさせていただきます。
>>622
離婚は子供もいるんで、どうも難しいです。
嫁は凄いお金持ちから結婚の話はいくらでもあったそうです。
バブルの頃の結婚だったので・・・
ですから私のことは、「凄い当たりくじ」、とは思っていないと思います。
でも私と結婚してからそんなこと言われてもねぇ・・・
つくづくそういう人と結婚して欲しかったって思います。

>>623無条件でどうにかこうにかしてやらなくちゃいけない生き物。
…という考えに苛まれてしまっている以上は
なにをいってもムリでしょう。
>>なるほど。勉強になります。
発想の根本的転換ですね。

ともかく私としても全く納得できないんです。
ほんとに、自分達は努力はせず。ただ遊びだけは熱心で、後先考えない浪費三昧。
俺は子供の教育費を考えての耐乏生活ですから。

でもみなさんの声には、自分も正当な権利を主張しても良いんだ、って気なりました。
少し救われた感じ。
ドウモです。


625 :恋人は名無しさん:02/10/17 22:52
>>624
まるで「耐える嫁」だね。
優しくていい人なんだろうね。
でもその優しさが、嫁や義理親を甘やかして
結局みんなをダメにするかもしれないね。
どんな結果出すにしても、マトモなあなたが一番辛い思いをするんだろうね。
大変だろうけど頑張ってね。

626 :恋人は名無しさん:02/10/17 23:30
>>624
端から見てると、そんな親問答無用で切り捨てろと言いたくなるな、たしかに。
しかし、嫁の親って扶養義務発生するんだっけ?
少なくとも嫁自身は親の扶養義務あるから、
どんなDQN親でも放置できないんだよな、法的にも。

どこの板だったか忘れたけど生活保護関係のスレみた感じだと、
生活保護申請しても、まず親族に扶養できる者が居ないか
調査されるらしいぞ。

627 :恋人は名無しさん:02/10/21 00:25
調査されてその親族が世話をしろってことかな

628 :恋人は名無しさん:02/10/22 15:37
今上映中の「OUT」の原作を買って読み始めた(映画は未観)。
金に困らない状況ならまだしも
金を工面するのに四苦八苦する状態で
自宅で相手の親を介護するなんて絶対に嫌だ、と思った。

読んでて思う。
どんなに今相手のことを愛していて、必ず愛は勝つと今思っていても
寝たきりになった舅姑の世話を、自宅で、カツカツの生活でやっていたら
絶対に愛なんて冷めるだろうと思う。


629 :恋人は名無しさん:02/10/22 18:31
結論は出てるんだよ。
「金さえありゃ何とでもなる」
「金の無い奴は苦労しろ」

630 :恋人は名無しさん:02/10/23 00:01
お金がないってホント悲惨。
お金持ちと結婚したがる女の子を責められないね。

631 :恋人は名無しさん:02/10/23 01:03
もう結論が出てるから、

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□□□□■□□□□□□□□■■□□□□□□■■■■□□□□□□□

ですね。

632 :恋人は名無しさん:02/10/23 22:49
>630
でも俺も親も金がない。
鬱だ・・・

633 :恋人は名無しさん:02/10/25 23:41
ホシュ

634 :恋人は名無しさん:02/10/26 01:15
現実味あり過ぎだ。
てか、相手の家庭に入る覚悟があるだけでもエライ。

635 :恋人は名無しさん:02/10/26 03:08
気にするだけじゃダメ。
気にして何をするかまで考えないとだめ。

636 :恋人は名無しさん:02/10/26 07:03
>>627
まさにその通り!でもね、
生活保護申請の調査って簡単な書類?みたいなのが送られてきて
自己申告だから、
ローンがあるとか子供の学費がかかるとか
そういうの書けば「養ってください」って言われないから大丈夫。
調査書きてまともに養ってる人馬鹿正直な人っているんだろうか・・・

637 :恋人は名無しさん:02/10/26 15:01
夫婦間でお金でもめることほど辛いことはないよ

638 :恋人は名無しさん:02/10/30 22:47
だから財布は別に・・・

639 :恋人は名無しさん:02/10/31 20:49
長男と付き合うとやっぱ将来のこと気になるね

640 :恋人は名無しさん:02/11/01 01:12
>>639
また話がループしてる・・・。


641 :恋人は名無しさん:02/11/01 02:13
>639
次男以降と付き合える確率って少ないでしょ?
贅沢だよ

642 :恋人は名無しさん:02/11/01 10:18
まあ少子化で長男長女が多いから
長男以外と付き合えるのは難しいだろうね

643 :恋人は名無しさん:02/11/01 16:31
今付き合い始めた彼が一人っ子なんです・・・
ご両親はまだ50代なんですが。
お互い結婚前提な感じなんですが
一人っ子はやめたほうがいいと思われますか?
それ以外はすごく誠実で、真面目で、いい人なんです・・・


644 :恋人は名無しさん:02/11/01 16:36
>>643
やめた方がいいと言われたらやめるの?
それぐらいの気持ちならやめた方がいいと思う。

645 :恋人は名無しさん:02/11/01 17:02
1人っ子か・・・
まぁやめられるのなら、止めた方が賢明。

だけどさぁ変に姉や妹(小姑)がいるもの嫌じゃない?w
1人っ子はメリットもあるよ
何をしようとも誰にも文句言われないし、煩わされない
ダンナと2人で何でも(介護に関して)決めたら良い事。
つまりその1人っ子の性格だと思うよ
1人っ子でマザコン傾向なら、本当にやめた方があなたの幸せです。


646 :恋人は名無しさん:02/11/01 17:43
金あるならいいんじゃない

647 :恋人は名無しさん:02/11/01 17:50
そうなのよね〜
ここでどんな状況を相談されても、結局は「金あるの?あるならいいんじゃない?」
に落ち着くわけ
現実問題、介護=お金
お金さえあれば、自分の理想(が何であれw)の介護ができるよ

648 :恋人は名無しさん:02/11/01 23:43
黒い心を書いていいですか。
えーと、同居は絶対嫌なので私も有料ヘルパーさんに頼みたいです。
一人っ子の彼は「親が就職したらさっさと自立しろって追い出された」
「最近はマンション買えとか言われる」と
やたら自分の親が子離れできていることを主張してきます・・・。
変に妹がいる長男と結婚するよりはいっかと思うんですが
どーでしょう?
資産ひとりじめできるわけだし。



649 :恋人は名無しさん:02/11/01 23:44
別に黒くはないと思うけどね

650 :恋人は名無しさん:02/11/02 00:29
前スレの既出の話題がループしてるな。



651 :恋人は名無しさん:02/11/02 01:51
>>641
>次男以降と付き合える確率って少ないでしょ?
そんな事ないよ
私の世代(20代後半)は男性の方が人数が多いから
次男なんてゴロゴロしてるよ
今の彼も前彼も次男だし

652 :527:02/11/05 00:25
きのう、彼とお別れしてきました。
何もかも終わりです。
すみません、今はうまく文章がまとまらないです。
もうちょっと落ち着いたらカキコします。

653 :恋人は名無しさん:02/11/05 00:56
>652
そうですか
なんと言っていいものかわかりませんが・・・

654 :恋人は名無しさん:02/11/05 02:24
>>652
(´∀`)ノ(´・ω・`)  

655 :恋人は名無しさん:02/11/05 23:43
長男だからつきあえないって極端な気がする。

656 :恋人は名無しさん:02/11/06 00:57
↑でも、紹介とかの場合、長男って聞いたら
紹介断ると思う
会う時間と労力の無駄

657 :527:02/11/06 02:06
すみません、結局まとまらないので思い出すまま書きます。

彼「親とも色々話し合ったが同居はどうしてもはずせない。
  それでも良ければ、うちへ来てくれないか?」
私「同居は大変なんだよ。あなただって、例えば会社の上司と二世帯住宅に住む事に
  なったらイヤでしょ。どんなにいいひとでも疲れるわ。」
彼「それはしんどいとは思う。でも、一緒に住んでみないと分からないだろう。」
私「そんな分の悪い賭けはできない。」

私「どうしてご両親は健康なのに、同居しなくちゃいけないの?
  弟さん夫婦がご近所に住んでるんだから、じゅうぶんじゃないの。」
彼「弟が同居する事は、親父が許さない。」
 (・・・誰もそんな事聞いてない)
私「長男が同居すべきだって事?」
彼「そうだ。」
 (実家が重度の長男教である事を再確認しました。)

彼「後から同居は大変だから、最初からするつもりだ。」
私「新婚生活を潰されるなんてイヤ。それに最初の2〜3年は夫婦の基礎を築く
  大切な時期だから、義理親に気を使ってる余裕はないよ。」

一旦切ります。

658 :527:02/11/06 02:07
つづき
私「同居して私に何のメリットがあるの?」
彼「子供をみてもらえるだろう。」
私「それが一番揉める原因になるわよ。しつけに注文があっても、下の立場からじゃ
  何も言えないもの。」

彼「結婚しても親と同世帯にするつもりだ。」
私「何言ってるの?結婚したら、別世帯になるんだよ。親はもう家族じゃないんだよ!」
彼「そんなの形式上の話だろう」
私「一番肝心な事でしょ。」

彼「親のいない人と結婚するつもりなのか。」
私「そんな事言ってない。」

・・・とまあ、いろいろ話し合ったのですが両者一歩も譲らず。
田舎に帰ったのも同居で妻をめとる為、と知りました。
結局、お互いべつべつの相手を探そう、ということに。

>>653,654
ありがとう・・・。

659 :恋人は名無しさん:02/11/06 10:08
彼親>>>>>>>572さん
という図式がハッキリしている以上、あなたが幸せになれる確率は…。(涙)

私は、旦那が自分の親よりも私のことを大切にしてくれると確信したから
結婚しました。そこまで愛されているという確信があってはじめて、
同居って可能になるんじゃないのかな…。
最初から、彼親>572さん、では…無理でしょ。



660 :恋人は名無しさん:02/11/06 11:28
>527さん

お疲れさまでした…
私もこの三連休でその手の話を散々していたので…
他人事とは思えないです。
幸い私の相手はそこまで重度の長男教ではないけれど、
私も彼と結婚すればいつかは彼の親と同居&介護になりそうで
不安を拭えないままでいます。
彼は「どうしても不安を拭えないのなら、その中に引きずり込む訳にはいかない」
と言っています。
今のままなら、いつかは私も527さんと同じ道を選ぶことになるでしょう。

なんと言っていいかわかりませんが…
527さんに合ったパートナーが早く見つかることをお祈りします。
今は心身共に休めてくださいね。

661 :恋人は名無しさん:02/11/06 12:52
ま、俺はもう結婚あきらめたから。
母親の面倒見ないといけないし、自宅も俺のローンで建て替えたから(w

662 :恋人は名無しさん:02/11/06 14:20
>661
普通にいけば、母親は君よりも二十年近く早く亡くなるんだよ。
その後、むなしくないか?

まぁ、その後にでも、「自分の家庭」が築けるといいね。


663 :恋人は名無しさん:02/11/06 22:02
虚しいだろうな
漏れはいや

664 :527:02/11/07 23:23
レスありがとうございます。

>>659
結局わたし、愛されてなかったんですね、はは・・・。
「嫁姑問題が起きても、俺はお前を守る」と言ってたけど
すでに親の味方じゃないですか、ねぇ・・。


>>660
漠然とした不安って、かえって辛いかもしれません。
わたしの場合のように、マイナス材料がこれだけどっと揃っていれば
思い切って決断できるんですけどね。


長男というのは確かにマイナスポイントだけど
この少子化時代、次男に嫁いだからって安心できるわけでもない。
長男の嫁たちだってもう黙っちゃいないし。
それ以上に>>659さんのおっしゃるように
いざという時、親より自分を選んでくれる人なのかどうか、を
見極めないとだめなんでしょうね。

665 :恋人は名無しさん:02/11/08 00:19
527さんの彼は、もう一生結婚できないんじゃないの?
そんな条件のむ女性がいるとは思えない。
よほど資産家でもない限り。

親は先に死ぬのにねえ。
親を優先して自分の結婚棒に振ってしまうのはバカみたい。

666 :527:02/11/08 00:34
>>665
わたしも、他人事ながら心配なんですよね。
でも今ってほら就職難だし、
核家族ばっかりで同居の苦労を知らない人も多いので
案外結婚できちゃったりして。
資産家じゃありません。
半農半業、っていうんですか。
小さい工場を持っててご両親と弟さん夫婦がやってるらしいです。
彼は農業も工場もノータッチですが。

長男の長男だから、お婆ちゃんに可愛がられて
のほほんと育っちゃったのかな、って想像ですが。

667 :恋人は名無しさん:02/11/08 00:35
http://www.adultshoping.net/linkstaff.cgi?id=001854
最近、知り合った人妻とはノーマルでは物足りず、いろいろな小道具で
エンジョイしている。街で買うのは恥ずかしいので、
何でも揃い、秘密厳守のこのサイトは便利で最高です。

みなさん、趣味をいかしてお小遣などどうですか????
http://www.adultshoping.net/linkstaffgate.cgi?id=001854



668 :恋人は名無しさん:02/11/08 01:02
>>666
長男の3文安のババァッ子、別れててますます正解。

669 :恋人は名無しさん:02/11/08 02:06
>>666
いくら彼がタッチしていないと言っても
田舎に帰ったらその小さな工場や農業に関わらざるを得ないかも知れないし別れて正解。
同居&農業&介護の人生なんてねぇ・・・
彼は騙す気にでもならなきゃ結婚出来ないんじゃない?

670 ::02/11/08 02:08
★<お年寄り調査>高い死亡リスク 夫のいる女性、妻のいない男性

・女性にとって一番の“危険因子”は配偶者――愛媛大医学部の
 グループがお年寄りの死亡関連要因をまとめ、発表した。

 調査は松山市に近い農村地区で行い、死亡につながるハイリスク因子を
 探った。男性では「配偶者がいない」「糖尿病で治療」などがリスクに
 挙げられ、女性は「配偶者がいる」がただ一つのリスクだった。

 このうち配偶者だけをみると、男性では「妻がいない」ために死亡に
 つながるリスクは、「いる」に比べ1.79倍も高かった。
 一方、「夫がいる」女性のリスクは「いない人」に比べ55%も高く、女性に
 とって配偶者は“重い存在”であることを示した。

 死亡と夫婦の関連について、藤本助手は「外国でも、未婚男性は既婚男性
 より死亡リスクが高いとの研究はある」と前置きし、「いま日本のお年寄り
 家庭では、女性が男性の世話を担う面が強いと思うが、今回のデータは、
 頼りにしていた妻を失って男性が健康などを崩すといった姿を示している
 ようだ。依存ではなく、頼り合える夫婦関係を築くことが大切」と話している。
 (一部略)
 http://www.mainichi.co.jp/news/selection/20021107k0000e040018000c.html


671 :恋人は名無しさん:02/11/08 02:10
>長男の3文安のババァッ子
いくら例えでもどうかと思うよ。
527の彼=長男の長男のおばあちゃん子の代表じゃないんだからさ。

672 :恋人は名無しさん:02/11/08 11:27
彼が
「うちの親も自分の老後のことをもっと考えて
 家のこととかお金のこととかちゃんとしててくれればいいのに(苦笑)」と言った。

まったくもってその通りだよ!
と言いたかったがさすがに言えなかった。

「俺がもっとお金が稼げる、条件のいい人間だったら良かったのに…」
と言われても、私にはなんと言っていいのかわかりませんでした。

673 :527:02/11/10 00:50
>>669
そうですね、農業手伝わされるんでしょうね。ブルブル

>>670
わかる気がする。
結婚してたら奴隷生活・・

>>672
彼親、そもそも考え方が古いままなのがいけなかったね。
今時、子供に頼らないで生きていこうとする親だっていっぱいいるのに。

674 :恋人は名無しさん:02/11/11 02:53
書き込み見ていると、大変ですね・・・
ますます、結婚願望が失せてくる。

私(30 女)なんか、自分の親(70 母)の介護を考えなくてはいけません
もともと、借家住まいで超貧乏で、母親病気持ち(糖尿病 狭心症)
おまけに、母親の経済感覚がかなりずれているので貯金無しの借金あり
私の収入で生活しているようなもんです。
母親の感覚は、「子供が親の面倒を見るのが当然」という考えで自立心ゼロ
おまけに、一人っ子だし・・・。

これじゃぁ結婚したくてもできませんね。
相手の親まで、かまってあげられる余裕ないですっていうか
断られるのは目に見えています。
(実際それで、元相手(長男)親から反対され別れました)











675 :恋人は名無しさん:02/11/11 07:38
>674
ご愁傷様です

676 :恋人は名無しさん:02/11/11 08:01
>>674
結婚に何を求められているのか、露骨に分かるよね。
つらいね・・

677 :恋人は名無しさん:02/11/11 23:33
>>674
思い切って家を出たあと結婚して
母親とは縁切って生活保護受けてもらうってダメなの?
きっと誰も文句言わないよ・・

678 :恋人は名無しさん:02/11/13 07:56
二人のあいだだけでも、ダメになる理由はやまほどあるのに
そのうえ親のことまで出てきたら、もうお手上げだよ。
結婚するって奇跡的なことなんだね。

679 :恋人は名無しさん:02/11/13 09:32
なんだかんだ言っても自分の親って大事だよね。
他人事なら簡単に「面倒見なきゃいいじゃん」って言えるけど、
いざ自分の身にかかってくると、これがそうもうまくいかない。
私もそこら辺でもがいてる最中だよ。

680 :恋人は名無しさん:02/11/13 18:49
>>674
親のせいで婚期を逃すって
辛いね
私の周りにも同じ境遇の人がいたよ
39歳独身長女で、婿養子取らないと親が結婚認めなくて婚期逃しちゃった人

681 :674:02/11/15 00:25
>>675〜680
ありがとうございます。
元々、両親の結婚ははた目から見ても幸せなものではなく
父親が死んだ後「お父さんには騙された」と散々聞かされてましたし
母親とか親戚とかはに「早く結婚を」とせっつかれる環境ではなかったので
結婚願望はそんなには強くはなかったです。
別れた時も「あぁ、やはりこれが現実なんだ」と冷静に受け止める事が出来ましたしね
かえって、このまま結婚しても嫁姑の問題とか出てきた時にこの人は味方になってくれないだろう
という事が分かって、良かったなと思います。


682 :恋人は名無しさん:02/11/16 00:29
個々に書き込んでる奴はみんなパラか?
みんな自分の親の介護、相手に押し付けんなよ。
これも晩婚化の一員だよな。。。


683 :恋人は名無しさん:02/11/16 00:30
清純そうな顔して好きもの!!
http://www.pink1.com/
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684 ::02/11/16 12:29
1回目がhtml化されました
http://love.2ch.net/ex/kako/1018/10188/1018882651.html

ご参考に

685 :恋人は名無しさん:02/11/18 00:17
漏れは全部業者!

686 :恋人は名無しさん:02/11/18 00:18
自分の親の面倒は自分でみましょう
これでなんか文句ある?

687 :恋人は名無しさん:02/11/18 11:18
となると
介護の方法なんか
習った方がいいのかも・・・

688 :恋人は名無しさん:02/11/18 22:42
ヘルパーって資格すぐ取れるの?

689 :恋人は名無しさん:02/11/18 23:09
>>686
そんな意見は何百回と出てんだよボケ。

690 :恋人は名無しさん:02/11/18 23:21
じゃぁもうこのスレ終了でいいじゃん

691 :恋人は名無しさん :02/11/18 23:49
 自分の場合は、彼女がかなり親や姉と仲が良いというか
親離れできてないという感じで、困ってます。来年ごろは
関西から東京(地元)へ転勤する確率が高いんだけど、一緒に
来てくれるのか不安です。俺の親の面倒なんか全然見なくて
いいから結婚して欲しいよ。


692 :恋人は名無しさん:02/11/19 00:33
>>688
ヘルパー2級資格でしたら平均四ヶ月くらいで取れます。
自宅学習及びレポート、スクーリング、同行訪問、施設実習をこなせばよいだけで、
試験の類はありません。取得費用のほうは通う学校によって多少異なりますが、
だいたい7〜9万のようです。

693 :恋人は名無しさん:02/11/19 00:35
>691
付いていかないかもねw
親兄弟の代わりはいないけど、彼の代わりはいくらでもいるんだし

694 :恋人は名無しさん:02/11/19 02:38
>692
サンクス

695 :恋人は名無しさん:02/11/20 04:39

親は自分達より、早く死ぬ。
それより、問題のある兄弟姉妹がいるほうが危険。
結婚出来ない男や女、たくさんいるでしょ?そういう兄弟を持つと
将来介護が必要になってくるよ。兄弟のが長生きするし危険。




696 :恋人は名無しさん:02/11/21 12:21
知り合いの女の人と結婚について話をしたら
「私は苦労する状況じゃないと結婚する意味がないと思っちゃうんだよね。
だから農家の長男とかお寺の長男とかと結婚して、
家のこととか介護とかでバリバリ自分の能力を最大限に発揮したいんだ。
新しい就職先って感じでね。親はそんなとこに嫁に出したくないって言うけど(笑)」
と言っていた。

こういう人もいるんだなぁと感心というか…
私の彼氏にはこういう人が本当はいいんだろうな、と思って
自分は彼には合ってないんだなぁと感じました。

このスレで、親の面倒を見るとか云々で結婚を悩んでいる男性諸子に
こういう人もいるのだからあきらめてはいけないと言いたくなりました。
出会えるといいですね。

697 :恋人は名無しさん:02/11/21 15:52
>>696
俺の彼女もこんな風だよ。
まあ俺の親自身が老後の計画を自分達で建てているから心配してない。
金ありそうだし。

698 :恋人は名無しさん:02/11/21 20:59
>>696
そういう人に限って、あっというまにネを上げるんだよ。

699 :恋人は名無しさん:02/11/22 11:22
>>697
老後の計画を自分たちで建てているご両親、うらやましいです。
そういう所に苦労好き(というか苦労を良しとする)お嫁さんか…

適材適所という訳にはいかないもんですねぇ

700 :700:02/11/22 14:54
700!!


701 :恋人は名無しさん:02/11/23 11:49
>700
意見をかけやボケェ

702 :恋人は名無しさん:02/11/23 12:04
http://kanaharap.tripod.co.jp/deai.html
    
http://k-server.org/kabu423/h.html
    

703 :恋人は名無しさん:02/11/23 12:10
>702
意見をかけやボケェ

704 :恋人は名無しさん:02/11/23 22:42
女性の方は自分の親の心配はどうなの?

705 :恋人は名無しさん:02/11/23 22:46
今、母親の介護をしてますが
兄弟で喧嘩になります。思った以上に辛いです。
それが、他人となると・・・。

706 :恋人は名無しさん:02/11/24 16:31
婿養子は絶対揉める。
やめたほうがいい。

707 :恋人は名無しさん:02/11/24 17:43
>>704
自分の親の面倒はやはり
男兄弟に見てもらうしかないと考えてます

708 :恋人は名無しさん:02/11/24 18:02
>>704
兄弟皆で見るのが当然だと思う。
が、実際、住むところも離れているし、介護をするのは無理。
兄弟でお金を出し合って、プロに任せるっていうのが、現実かなあ?
うちの親は、子どもたちの誰とも同居なんて考えていないので。
つーか、自分が介護されるたちばでも、そうする。
他人でしかない嫁や婿に介護させるなんてとんでもない。
そのために老後に備えて、貯金をしとくんだよ。

709 :恋人は名無しさん:02/11/26 01:48
貯金は当然だよな

710 :恋人は名無しさん:02/11/27 10:11
子に頼ろうとする親は多い。

711 :恋人は名無しさん:02/11/28 03:15
頼られても金なんか無いよ

712 :田辺 ◆vM5UTanaBE :02/11/28 03:16
自分が介護職なので当然やると思います。

713 :恋人は名無しさん:02/11/28 07:07
>>712
エライ・・仕事しながら介護するの?

714 :恋人は名無しさん:02/11/30 11:43
アテントのCM、さりげなく変わったね。
娘が実父の介護をしていた。

715 :恋人は名無しさん:02/12/01 20:54
>714
やだやだ。
嫁にいけない女性が増えてるのかねえ。

716 :恋人は名無しさん:02/12/01 21:00
彼氏がひとまわり年上で長男だから切実だよー
私も一人っ子だから自分の親も見たいし
つぎつぎと4人看ないといけないのか。。。

717 :恋人は名無しさん:02/12/01 22:26
私の父親の金にたいするルーズさには呆れる以上にわが身に降りかかる被害が
心配でなりません。
まず、自分の兄が将来必要になった時に使えと預かった父親の兄名義のお金を
自分が勤務する会社(経営者ではない・すでに倒産)の運転資金に全部使って
しまい一銭たりとも残っていない。それが兄にバレて、父親の兄には、我が家
の自宅に対し抵当権が設定されてしまった。さらに、家族(母・私・弟)に内
緒で、倒産した元勤務先の買掛金支払いの連帯保証人になっていて自宅に数千
万円の請求がきた。危うく不動産もろとも全財産持って行かれるところを相手
先と和解ができて和解金により財産を持っていかれることからは難を脱出した。
こんなわけの分からない父親を現実にもつ私と結婚を考えていくれている彼女
がいる。彼女とは幸せになりたいが、まだ何かあるのではないか、もし何か
あったりしたら被害が彼女に降りかかってくるのではないかと不安である。
彼女が結婚に対して幸せそうにしている顔をみるのが辛い。

718 :恋人は名無しさん:02/12/01 23:00
向こうの親の言うこと。彼の言うこと。
大いに疑問だ。
私はあんたの嫁になるの?
それとも、あんたの父親の嫁になるの??

719 :恋人は名無しさん:02/12/01 23:08
>>718
私の友人の叔父が言っていた事がとても印象に残っています。
「子供というのは生まれてきてくれたことが全ての親孝行。
 その先の人生は子供の人生だから、育ててくれたことを
 感謝しろだの、面倒見ろだの決めるのは子供自身だ」
と言っていた。
疑問があるならば彼に言わなければダメだよ。何でも言い合える
関係じゃないとこの先自分がつらい思いをしつづけることになる
よ。

720 :恋人は名無しさん:02/12/01 23:09
子供が人を殺しても親孝行か

721 :恋人は名無しさん:02/12/01 23:14
>>720
素直になりなさい

722 :恋人は名無しさん:02/12/02 00:09
>>717
かわいそうだけど、結婚は諦めたほうが・・
万一何かあった時、
被害をこうむるのは彼女と将来生まれるであろう子供だからね。

723 :恋人は名無しさん:02/12/02 01:19
>722
いやそりゃ極端だよ

>>717さん
一度親と話し合ったら?
金のことは親自身ででしろと
彼女に迷惑をかけるわけにはいかないと

介護と話がずれるのでサゲ


724 :恋人は名無しさん:02/12/02 01:20
>>722
ご意見ありがたく頂戴いたしました。
結婚後は父親とは離れたところに住んで、長男だけど家は継がないという
方向で話は進めています。財産の相続については家を継ぐかどうか分かり
ませんが、弟と話し合って、相続するか相続放棄するか限定相続するかを
決める予定です。相続することになった場合、抵当も相続することになり
ますが、伯父または伯父の相続人と相談して滌除できるならば相続すると
かを考えています。伯父には子がいないのでどうなるかわかりませんが…。
とにかくこれ以上被害者を増やしたくないので慎重に考えなければなりま
せん。

725 :722:02/12/03 00:47
そうだったの、ごめんね。ちゃんといろいろ考えてるのね。
あれだけ読んでたらすっごい不安になっちゃって
私が彼女の親なら絶対反対するよ〜と思ってしまったのでした。
法律のことはむずかしくてよく分かりませんが
いろいろ大変でしょうが頑張ってください。

726 :恋人は名無しさん:02/12/03 09:26
>>714のアテントの父って
舅さんじゃないの?
漏れはそう受け取った

727 :恋人は名無しさん:02/12/03 19:09
>>726
うーん、やっぱり実父だと思うんだけどな

http://jp.pg.com/attento/kaigo/tvcm/index.html

728 :恋人は名無しさん:02/12/03 20:15
うちの嫁さんの両親は毎晩飲み歩いてて、将来設計大丈夫か?と思ってしまう。
当然食生活も・・・だから、長生きしないどころか早い段階で寝たきりとかなりそう。
しかも、親父さんが逝ったらお袋さんは確実にボケるだろうし・・・。

しかし、「先のこと考えて、自制してよ」なんて言えないしなぁ。
いや、言うべきなのか?

ちなみに、彼女は2人姉妹の長女で、妹はケコーンして地元を離れてる。
俺らは嫁さんの実家近くで暮らしてます。

729 :恋人は名無しさん:02/12/03 23:14
>>728
そういうのって、やっぱりどこかで甘えてるんだろうね

730 :恋人は名無しさん:02/12/03 23:57
いずれ同居なので、彼の両親の介護は当然するものと思ってます。
彼の兄弟も近所にいるので、「何かあったら協力する」と言ってるけど
正直あてにしてません。
兄弟は見るかもしれませんが、そのお嫁さんは…見る気がない人なので。
当分は別居だけど、彼のおばあちゃんに介護が必要になったら
お義母さんだけでは大変なので同居する。
それよりもお義父さんが退職したらボケそうで怖い。
自分の祖父母のことも介護してるから、当然だと思ってるし
ある程度のことはできるだろうな、と思ってます。

731 :恋人は名無しさん:02/12/04 11:13
>730
無理しないでね
介護サービスも適宜利用して
安心して暮らせるように

732 :恋人は名無しさん:02/12/04 15:37
>>730
あなたのような人が私の彼には合ってるんだろうな。

733 :恋人は名無しさん:02/12/05 02:46
>727
じゃ結婚しないで介護している設定?

734 :恋人は名無しさん:02/12/05 06:45
>>733
分からないけど、
実子が看るものですよ
という、さりげないアピールかと思った

735 :恋人は名無しさん:02/12/06 10:14
実子が看るのはいいいけど
何となく嫁に行かずっていう感じもする
あの宣伝

736 :恋人は名無しさん:02/12/07 00:54
そんな独身女が増えてくんだろ
これから

737 :恋人は名無しさん:02/12/08 01:34
結婚そのものを考えさせるスレだな。
ここは。

738 :恋人は名無しさん:02/12/08 14:54
ここ読んでると
親が嫁(あるいは婿)に対して求めているものが何なのか
突きつけられてるみたい。

739 :紹介者:02/12/09 00:29
http://noguti.tv/mfg/
http://noguti.tv/mfg/




740 :恋人は名無しさん:02/12/09 11:06
でも実際求められてもなあ・・・

741 :恋人は名無しさん:02/12/10 03:46
もっと求めろ!

742 :恋人は名無しさん:02/12/10 22:37
変な煽り。

743 :恋人は名無しさん:02/12/11 22:20
介護は業者に
家族は愛情を

〜舛添要一〜

744 :恋人は名無しさん:02/12/11 23:00
枡添さんの言葉だったのか。

745 :恋人は名無しさん:02/12/12 09:20
自分が自分の子供に介護して貰おうと思わなければいいんじゃない?
大人になったらきっとして欲しい、傍にいて欲しいと思うよ。

746 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

747 :恋人は名無しさん:02/12/13 12:33
自分の親の教育をしないといけないね

748 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

749 :恋人は名無しさん:02/12/16 13:08
>747
これが難しいんだな。

750 :恋人は名無しさん:02/12/19 16:39
人生の一番いい時期を
介護なんかで終わらせたくない
介護が終わる頃には自分が年をとってしまっている

751 :恋人は名無しさん:02/12/21 23:37
>750
そうだな
そうなる前に
人生の伴侶を見つけねば

752 :恋人は名無しさん:02/12/24 02:38
介護は
24日も25日も無関係

753 :恋人は名無しさん:02/12/24 06:17


754 :恋人は名無しさん:02/12/24 11:40
もちろん正月も無い

755 :恋人は名無しさん:02/12/24 11:52
自分の人生の一番油が乗っているときに「介護」じゃ、
何のための人生だか分からないよね。

756 :恋人は名無しさん:02/12/24 12:45
自分の人生自体が介護まみれだ。
物心ついた時には祖父が半身マヒ。親、借金かぶり。
自分、栄養障害で医者から骨折したら歩けなくなると。
就職して、初めて年収という物があると知った。
同時に酷い貧乏+障害差別も。
会社の会長は金があるにまかせ、戦争で殺人したと自慢する。
そんな奴から金を貰うのが嫌で、キレて会社辞めた。
結婚を強制させられそうだから、逃げて祖母の介護に徹してる。
人殺し自慢の金持ちより、貧乏でも純朴な祖母の介護のほうが
何百倍もマシだ。
自分の人生の一番油が乗っているときに「殺人自慢」のほうが辛い。

757 :恋人は名無しさん:02/12/25 01:10
がんがれよ・・

758 :恋人は名無しさん:02/12/26 13:03
ネタじゃないの?
756

759 :恋人は名無しさん:02/12/27 00:59
介護は金

760 :恋人は名無しさん:02/12/27 19:25
左様
金があれば大丈夫

761 :恋人は名無しさん:02/12/28 12:22
昔の姥捨て山って残酷なシステムだけど
ああするしかなかったんだろうね

762 :恋人は名無しさん:02/12/28 12:27
システムって・・・

763 :恋人は名無しさん:02/12/29 09:47
姥捨山
1)口減らし
2)労働の足手まといになる要介護老人の除去

貧乏がもたらした日本の悪習

764 :恋人は名無しさん:02/12/29 17:48
田舎に行くと
今でも存在したりして
姥捨て

765 :恋人は名無しさん:02/12/29 21:25
んなあほな

766 :恋人は名無しさん:02/12/29 23:50
介護産業が現在の姥捨てだろう

767 :恋人は名無しさん:02/12/30 08:33
>>766
そんなことないっしょ

768 :恋人は名無しさん:02/12/30 08:41
>>766
無知

769 :恋人は名無しさん:02/12/31 14:38
さあ
介護しよう!

770 :恋人は名無しさん:03/01/01 09:17
元旦
お嫁さんは
今日もどこかで介護をしてるんだなあ

771 :恋人は名無しさん:03/01/03 02:52
おしめ換えるのいやだ

772 :恋人は名無しさん:03/01/03 11:54
換えろ!

773 :恋人は名無しさん:03/01/03 16:24
>>766
その通りだす。

774 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

775 :恋人は名無しさん:03/01/05 00:51
荒らしくんリキ入ってるねえ

776 :恋人は名無しさん:03/01/05 01:12
おまえらも
介護されるんだぞ

777 :恋人は名無しさん:03/01/05 01:18
7ゲット

778 :恋人は名無しさん:03/01/05 12:28
正月に実家に帰って親が祖母(父方)を介護しているのを見たが疲れた。
家族に対してもよく暴力を振るう父親だったが祖母も殴ってばかりで萎え萎え。。
祖母は要介護2らしく色んな所をたらい回しにされているのだが
自分達がそうなった時のことは金で解決できると思ってるのが
我が親ながらどうなのかなー、と思った。
そこそこ金は持っているのだろうが…

779 :恋人は名無しさん:03/01/06 02:31
それは厳しいな

780 :山崎渉:03/01/08 03:16
(^^)

781 :恋人は名無しさん:03/01/08 22:14
山崎渉ってなんだよ
そこらじゅうに出没する

782 :にゃう ◆F2lG/.NYAU :03/01/08 22:17
>>778
お父さんがおばあちゃん殴ってるのは萎える前に止めようよ。(w

783 :恋人は名無しさん:03/01/09 01:10
>>782
確かにおっしゃる通りですな。昔から暴力受けてて感覚が麻痺しているのと
まだ学生なので経済的に自立できていないのが原因ではあるのですが。
逆らったら学費や生活費切りかねない親なんで。

784 :にゃう ◆F2lG/.NYAU :03/01/09 18:23
>>783
事情も知らずに失礼しました。
いつか自立できた時は父を止めれるとよいですね。

785 :恋人は名無しさん:03/01/12 12:24
やな親だな
うちも同じような感じだった・・・

786 :恋人は名無しさん:03/01/13 16:37
嫁に行くという感覚が薄れている昨今
業者介護は必至

787 :ねえ、:03/01/13 17:06
介護されてまで生きたい?

788 :恋人は名無しさん:03/01/13 17:08
>>787
そりゃ年寄りに聞かないと分からんな。
ただ、あの人たちの本音は苦しまずに逝きたいって事だけなんだよね。

789 :恋人は名無しさん:03/01/13 17:26
人にちんこやまんこ見られてオムツ変えしてもらい… 自分の家族を家族と思えず、
満足に歩けず話せず。体のあちこちを痛いと言い…


ウツぽ…

790 :恋人は名無しさん:03/01/13 17:30
>>789
ボケてしまえば誰が誰だか分からず
ボケているという自覚も無いから本人は楽みたいだよ。
頭は正常なんだけど寝たきりというのが一番悲惨だと思う。

791 :恋人は名無しさん:03/01/13 18:36
でもボケちゃう人に限って心臓とかその他の臓器は丈夫だから
5年や10年は平気で生きちゃうんだよね。


792 :恋人は名無しさん:03/01/13 18:55
最悪なケースだけど、70ぐらいでボケて90まで生きることを考えたら
ぞっとしない?親がそうなっても、自分がそうなっても怖い

793 :恋人は名無しさん:03/01/14 11:49
>>792
さすがに20年は生きる人は少ないらしい。

794 :恋人は名無しさん:03/01/14 12:18
>>791
ああ、それって悲惨だよね、家族。ボケ本人はいいかもしんないけど。

うちのばーさんも内蔵は元気。(しかしなぜか自称心臓病です)
だけど脚とかガタきてて今日も沈んでる。
そろそろ寝たきりかなぁ。

795 :山崎渉:03/01/16 07:13
(^^)

796 :世直し一揆:03/01/16 09:07

<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙されるな!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉する(しかも好戦的・ファイト満々でキモイ、自己中心)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者に弱く、弱い者には強い)
●あら探しだけは名人級(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい(根暗)
●一人では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている(「世間体命」、「〜みたい」とよく言う)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度も言う、知障)
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(他人をけなして相対的に自分の立場を引き上げようとする等)


それと、O♀はエコヒイキきつくて、冷酷だからな。

A♂の異質排除×O♀の冷酷=差別・いじめ とあいなる。

797 :恋人は名無しさん:03/01/16 10:05
ああ
安く業者介護できないかな〜

798 :恋人は名無しさん:03/01/16 12:31
脳梗塞老人迷惑

799 :恋人は名無しさん:03/01/16 22:47
>798
あんたもそうなるんだよ

800 :恋人は名無しさん:03/01/17 10:39
>>799
教科書にのってそうなおこたえで。

801 :恋人は名無しさん:03/01/18 10:49
自分の老後のことを考えるのも必要だよな
介護の世話を子供やその配偶者に求めない配慮はいるよ

802 :恋人は名無しさん:03/01/18 11:03
>>800
どこの教科書だ!?w)

803 :恋人は名無しさん:03/01/18 22:07
>801
金貯めてる?

804 :恋人は名無しさん:03/01/19 22:44
お金はためとこう・・・
自分の子供に、おんぶだっこっていう時代は終わった

805 :恋人は名無しさん:03/01/21 01:30
だが自分の親はまだ終わっていないと信じてる・・・

806 :山崎渉:03/01/21 07:07
(^^)

807 :恋人は名無しさん:03/01/22 02:03
>806
あんたの親は大丈夫か?

808 :恋人は名無しさん:03/01/23 11:50
¥1000万で足りるかな?

809 :恋人は名無しさん:03/01/24 09:39
>808
ホームの入所費用だな

810 :山崎渉:03/01/24 20:35
(^^; 

811 :恋人は名無しさん:03/01/25 21:28
老人ホーム入ってもらう。
絶対自分では介護しない。自分の親でもないのに。
ホームがイヤならあんた(旦那)が自分で介護しな。

812 :檄(げき) ◆cLMCmcEaWs :03/01/27 00:04
>811
金かかるよ

813 :恋人は名無しさん:03/01/27 00:05
うんこーうんこーうんこーうんこー
うーんこうんこー
(`・ω・´)(´・ω・`)(`・ω・´)(´・ω・`)
うんこーうんこーうんこーうんこー
うーんこうんこー

814 :恋人は名無しさん:03/01/27 00:29
老人ホームってすんなり入れるわけじゃない。
年寄りの数に対して施設が足りているわけじゃないから
空きが出るまでまたなきゃいけない。
評判いいところは何年待ちとかざらだよ。

815 :恋人は名無しさん:03/01/31 09:51
施設内に便所の臭いが漂う施設はやめたほうがいいそうだ。

816 :恋人は名無しさん:03/01/31 13:43
ご参考に
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1038919796/

817 :恋人は名無しさん:03/02/01 10:40
コロッと逝ってくれりゃあな

818 :恋人は名無しさん:03/02/01 17:15
彼氏、今26なのにお父さんが70過ぎてると聞きびっくり。
新婚早々介護か・・・?

819 :恋人は名無しさん:03/02/01 18:50
>>818
おいおい。
必ず介護が必要になるとは限らんだろ。
動脈瘤破裂などで一夜にして亡くなる場合もある。

出来た人というのは死ぬ時も周囲にダラダラと迷惑などかけずに
ポックリ逝くらしいよ。
DQNな奴ほど最後の最後まで迷惑をかけるんだってさ。

820 :恋人は名無しさん:03/02/02 00:41
すぐ終わるよ

821 :恋人は名無しさん:03/02/03 22:03
>820
どういう意味?

822 :恋人は名無しさん:03/02/03 22:07
金たんまり持ってんだからさ
おとなしく老人ホームでも何でも入ってくれよ
相続財産いらないからさ

嫁を家政婦とか奴隷と扱って当然と思ってるやつとは
いっしょに暮らすわけねーんだからよ

823 :恋人は名無しさん:03/02/07 23:23
あん
たも
出せ

824 :恋人は名無しさん:03/02/09 02:32
介護はプロにさせよう

825 :恋人は名無しさん:03/02/11 20:39
金のない奴は野垂れ死に

826 :恋人は名無しさん:03/02/14 02:38
介護しろ。

827 :恋人は名無しさん:03/02/17 00:38
漏れもおしめがした〜い!!!

828 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

829 :恋人は名無しさん:03/02/18 00:41
45歳で独身だった男友達が先週、突然籍を入れた
あれほど自由な生活が良くて独身を続けてたのに
どうしてまた結婚したの?って聞いたら
両親が歳を取ってきたからだと
それって介護目的の為の結婚!?

830 :恋人は名無しさん:03/02/20 01:43
>それって介護目的の為の結婚!?
そこんとこ興味あるなあ
今度聞いといて


831 :恋人は名無しさん:03/02/22 11:37
>818
何歳の時の子だ

832 :恋人は名無しさん:03/02/22 12:10
>>829
相手は何歳?

833 :恋人は名無しさん:03/02/22 16:25
彼氏は45歳で親はすでに70歳過ぎてる、
ついでにお祖母ちゃんは92歳らしい。
でも気にしない〜、だって私ケアマネージャーなんですもの。

834 :恋人は名無しさん:03/02/22 16:26
>>833
仕事とプライベートは違うってよく言うけどね。

835 :833:03/02/22 16:34
>>834
在宅での介護って制度をどれくらい知ってるかどうかでも
かなり違うと思うよ?

836 :恋人は名無しさん:03/02/22 16:54
いつか自分も介護される側になる

837 :恋人は名無しさん:03/02/22 18:12
>>835
仕事とプライベートでは精神状態が全く違う。
内容や手順は分かっていても
仕事だと割り切るのと旦那の親を介護するのとでは
全く違うと思うよ。

838 :恋人は名無しさん:03/02/23 03:31
>>837
うん、精神論だよね。それは分かるよ?
でも、制度を上手く活用する知識&介護のスキルがある分
身体的、あるいは社会的な負担は最小限に出来るって事を言いたかったんだ。
介護保険って言うのは介護の重度化を予防するのと
同居家族の介護負担を軽減するための制度でもあると私は思ってる。


839 :恋人は名無しさん:03/02/23 04:14
うちは介護保険のおかげでデーサービスが受けられる。

840 :恋人は名無しさん:03/02/23 10:20
そんなに有効なの?
介護保険って

841 :恋人は名無しさん:03/02/23 13:23
アダルトいろいろ
http://www.h3.dion.ne.jp/~smz/main.html


842 :恋人は名無しさん:03/02/23 15:32
自宅介護は半端じゃない。
介護するほうのために介護保険がある。
デーやショートがなかったら、
心が壊れてしまう。

843 :恋人は名無しさん:03/03/01 15:36
彼は東北出身で農家の長男。
今は東京に出て来ているが、いずれは帰るつもりらしい。
当然実家は父母とばーさん、小姑もいる。
先日、「○○(私)も東北で暮らすかも知れないんだし」と言ってきたので、「誰が行くか!」と答えたら、ショボーンとしていた。

844 :恋人は名無しさん:03/03/01 15:39
>843

これから先、農業もどうなるかわからんしなぁ・・・・・
20年後、30年後の日本の農業ってどうなってるんだろう・・・

845 :恋人は名無しさん:03/03/02 12:38
農業しろ

846 :恋人は名無しさん:03/03/08 02:10
農家は外国から嫁を買えばいいよ

847 :恋人は名無しさん:03/03/09 14:27
農家の恐ろしい実体
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1047055039/

怖いです。女性の方、気をつけて下さい。

848 :恋人は名無しさん:03/03/16 15:31
農家の長男はせんずり

849 :恋人は名無しさん:03/03/16 17:28
どっちの両親も
アホなくらい元気でよかった


850 :恋人は名無しさん:03/03/16 17:46
>>849
いつまで元気でいてくれるか分からないよ。
本当に一人で動けなくなってからが大変。

851 :恋人は名無しさん:03/03/20 01:43
妻は、夫親の世話に関して理由もなく脊髄反射で拒否しない、
夫は、妻に義理親の世話をしなくてはならない法的義務はないことを理解する、
夫親は、嫁が「こいつらの面倒は絶対見たくない」と思うような言動は慎む、
これが大切。
昔の風習のおいしいとこだけ利用して妻に全てを押し付けてはだめさ。
・家事育児介護は妻の仕事だが、専業は寄生虫
・重大事の決定権は夫だが、責任は妻と半々
・妻に日常生活の全てを押し付けるが、公の場では夫を立てることを強要
などなど

852 :恋人は名無しさん:03/03/20 12:12
嫁に行って介護しないなんて下品な女だね。

853 :恋人は名無しさん:03/03/21 02:53
まんずりでもしてろ!

854 :恋人は名無しさん:03/03/22 12:11
>852
同意
何のための嫁だ!

855 :恋人は名無しさん:03/03/22 12:27
義理親の介護は絶対にやりません。(相方にもやらせません)
実の子どもでもないのに、シモの世話などできません。
介護義務があるのは実の子どもなわけで、
嫁にやらせようとするのがそもそもの間違い。

っつうか、もし自分が介護される立場になったら、
息子の嫁や、娘の旦那にシモの世話をさせたいか?
漏れ絶対お断り。
金稼いで、介護は金で解決する。

856 :恋人は名無しさん:03/03/23 10:26
莫大な金だよ?
全部金でやろうと思えば

857 :恋人は名無しさん:03/03/23 10:35
長男、長女なので私の親も彼女の親も面倒をみる予定です。

3世帯住宅を建てて対処する予定だが
1つの家で3世帯が住むには色々問題もあると思うので
今から対策を考えています。


858 :恋人は名無しさん:03/03/23 10:37
カワイこちゃんサーチ
祝パスワード制解除
http://web.agi.to/dshrt_kk_s/

859 :恋人は名無しさん:03/03/24 12:24
>857
男の甲斐性だな

860 :恋人は名無しさん:03/03/25 09:29
>857
きついぞ

861 :恋人は名無しさん:03/03/26 23:14
>>857
家庭板の同居スレを見たほうがいい

862 :恋人は名無しさん:03/03/27 15:11
同居はだめだね
今の生活にそぐわない

863 :恋人は名無しさん:03/03/27 15:43
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864 :恋人は名無しさん:03/03/29 07:57
専業主婦志望の人はこのことをどう考えてるのかな?

865 :恋人は名無しさん:03/03/29 12:06
介護するくらいなら働く。

866 :恋人は名無しさん:03/03/29 12:27
うちは、彼が長男な上に、彼のお父さんも正直言ってろくな収入がない。
母親も父親も「自分たちのことは自分たちでやりなさい」とは言ってるけど
結局、彼は面倒見るつもりらしい。
しかも妹たちまでお兄ちゃん子で、あれ買ってコレ買ってって、
いつも彼に頼りっぱなし…
結婚してもこの状態なのかと思うと、かなり鬱……
てゆうか>>843とほぼ同じ状態なんだよね;
843みたいに、行くか!とは言えてないけど…


867 :恋人は名無しさん:03/03/29 12:53
親も介護でかかる費用くらいは貯金しておいて欲しいことだな。


868 :恋人は名無しさん:03/03/29 23:09
>>866
ちゃんと話し合ったほうがいいよ

869 :恋人は名無しさん:03/03/30 14:59
>>866
将来は義父母にパラサイトされ
小姑のことでも悩まされ・・
いいことないね

870 :833:03/04/03 09:11
まだ結婚もしてないのに介護問題勃発かも?
1週間前に彼ママの事で彼氏から痴呆の相談を受け専門医を受診させたら
(脳の病気で痴呆症状があらわれることがある)
なんと脳出血発見→手術→現在入院中・・・
家事はとりあえず彼氏がやってるらしいけど、ババちゃんの食事は
また別に作る必要があるからかなりお疲れ気味みたい
今週末のデートは介護相談会になりそうです

871 :恋人は名無しさん:03/04/03 13:11
>870
がんがれよ〜

872 :恋人は名無しさん:03/04/05 03:23
ここって形を変えた舅姑同居スレだよな

873 :恋人は名無しさん:03/04/07 10:15
>870
どうだった?

874 :870:03/04/08 18:19
彼ママは特に後遺症無しみたいですがまだ入院中です。
退院しても以前のように主婦できるまでは暫くかかると思われる。
ババちゃんの食事作るのが大変みたいなのでデイケアに行かない日の
配食サービスの手配をしました(昼の1食分だけ)
とりあえずババちゃんの昼食は確保しました。
訪問介護では原則として家族の分の食事は作れない事になってるんだよね・・・
彼とパパは出前や弁当で暫く過ごすしかないみたいだね。
週末くらいは私が何とかしても良いんだけど中距離恋愛中なんでなかなか・・・
相談にしか乗れないのが辛いです


875 :恋人は名無しさん:03/04/08 20:22
親の介護義務ってのが法的にあること初めて知った

876 :恋人は名無しさん:03/04/08 20:30
やっぱ付き合ってる相手が長男だと、
結婚後は面倒見るのは覚悟しなきゃいけないのかな。
一般的にはそうだけど、自分は大丈夫だと思ってたって言うか、
あえて考えないようにしてた・・。
同居なんてうまく行くはずがない。
付き合い考え直そうかな・・。
やっぱ次男が良いね。


877 :恋人は名無しさん:03/04/08 20:52
うちは彼氏三男だけど、上の兄二人は結婚して家出ちゃって(と言っても隣に住んでる)
だから彼氏が後とりで、介護。。というか老後の面倒を見ることになっているらしい。
必然的に嫁候補として両親に紹介済みの私が世話をする事に話が進んでるよ。
介護なんてやったこと無いからその辛さが分からないから言えるのだろうけど、好きな人の両親の
介護ならしていいと思ってるんだ。
で、今彼氏の両親は六十ちょっと。 結婚したら2・3年は二人だけで住みたいって我侭なのかなあ。
2・3年だけで良いんだけど。。彼氏の両親は健康そのものなんだよー。
彼氏の兄弟は直ぐ側に住んでるんだよ〜・・・。。
スレ違いすまぬ。。。   よってサゲ。


878 :恋人は名無しさん:03/04/08 22:47
>>877さん

それでいいの?
そのまま結婚したら地獄だよ。
病気でもないのに家族じゃない人と同居するのはすっごく辛い事なんだよ。
人柄なんて関係ない。
二人っきりで新婚生活始めてもいろいろ衝突はあるのに
そのうえ義両親ともいっしょだなんて。
それと自分でも分かってるみたいだけど、介護を甘く見すぎだと思うよ。
あなたひとりで背負える事じゃない。
よく考えてね。

879 :恋人は名無しさん:03/04/08 22:54
これから一人っ子が増えるのに、日本はどうなるのだろう。

880 :恋人は名無しさん:03/04/08 22:56
一人っ子・・やっぱ多い?

二人っ子か、子供なしのパターンが多くて、
結果出生率が1.3%だとか聞いたことあるんだが。

881 :恋人は名無しさん:03/04/08 22:57
あ。%じゃないや。
1.3人です。

882 :恋人は名無しさん:03/04/08 22:57
>>878
こんなのと結婚する方が相手の親と同居するより
地獄になりそうだ。

883 :877です:03/04/08 22:58
>>878さん ありがとです・・。
地獄ですか!!! って言われて初めて納得しました。そうですよね。
でも彼の両親と同居はかなりの人がしてるじゃないですか??
介護にしたって、私は彼氏も手伝ってくれるって思ってるけど化石のように古風な人
だから無理かもしれない・・・。そして私の兄弟で使える人は居ないから自分の両親
も私が面倒みなきゃなんだろおなあ・・・・

884 :恋人は名無しさん:03/04/08 22:59
>>883
>私の兄弟で使える人は居ないから
どういうこと?

885 :877です:03/04/08 23:01
自分勝手しか居ないって事です。どー使用もない位

886 :恋人は名無しさん:03/04/08 23:04
ろくでもないなあ。
あなたイイ人そうだから、貧乏くじ引かないようにね。

887 :877です:03/04/08 23:07
いや・・・気が弱いだけですよ^^;
でもありがとうございます。
かんばります。残された人生長いので。貧乏クジ引かぬ様!!

888 :恋人は名無しさん:03/04/08 23:14
>>877

祖母の介護を時々してます。要介護でもボケてもいません。
 歩けます。カラオケも旅行も1人でいける祖母です。
 でも祖母は足が痛いのでオムツがえの介助だけ。
 
 オムツかえの手順
  @オムツを通して濡れたズボンと下着(老人なのでたくさん着てる) 
   3枚を脱がせます。
  Aオムツパット、オムツパンツのびちゃびちゃの二枚をとります。
  (B時に布団も濡らすのでシーツ、布団、毛布、羽根布団を洗濯します。)
  C濡れタオルでお尻をふきます。下痢も時々ついています、
   お尻はオムツで膿んでいるので薬を塗ります。
  Dシッカロールをはたきます。
  Eオムツパッド、オムツパンツ、下着一枚目2枚目3枚目ズボンの順で
   はかせます。
 
  これを2時間ごとにします。(常に少しずつ漏れている状態なので)
  洗濯は1日で洗濯かごいっぱい、トイレマットは毎日3枚は洗濯します。
 
  877さんは偉いなとつくづく思います。
 
  元気な老人ひとりでも私はめいっぱいなのに寝たきりになるかもしれない2人の介護をするんですね。
  尊敬します。私には出来ない。頑張って下さいね。

889 :恋人は名無しさん:03/04/08 23:16

  これを2時間ごとにします。(常に少しずつ漏れている状態なので)
  洗濯は1日で洗濯かごいっぱい、トイレマットは毎日3枚は洗濯します。
 
  877さんは偉いなとつくづく思います。
 
  元気な老人ひとりでも私はめいっぱいなのに寝たきりになるかもしれない2人の介護をするんですね。
  尊敬します。私には出来ない。頑張って下さいね。




890 :877ですが。:03/04/08 23:21
>>888
絶対いや。何が嫌って2時間おきだ何て無理。
しかも二人どころか4人になりそうなんですよ!
本人達にはお金を溜めて何とかして頂きます。。。(T T)とくに彼氏側は
金持ちだからそれに期待する。
私は私の道を生きます
って上の頑張るって意味取り違えました??>>888さん


891 :恋人は名無しさん:03/04/08 23:33
>>857 三世帯っていってるよ。
888を見ていかに非現実的な脳内男がいるかわかった。857って頭おかしい・・・   

892 :恋人は名無しさん:03/04/08 23:34
でもみんなどうすんだよ。出来ないじゃすまないだろう。

893 :恋人は名無しさん:03/04/08 23:38
>>892 お前がやれ

894 :恋人は名無しさん:03/04/08 23:40
まぁ、なんとかなるだろ。

895 :878:03/04/09 00:39
>>877
ごめん席はずしてました。
4人って・・義両親の親とか?最近みんな長生きだから・・
お金があるなら希望はあるけど
でも、お金があるのに「なぜ同居&介護?」という疑問も感じます。
これからの問題は彼と彼の家族の考え方かな。
話し合いを始めたとき、彼がどんな態度取るかよく見ておいて。
結婚前の話し合いが肝心だからあなたの両親も交えてよく話し合ってね。

896 :878:03/04/09 00:56
あ、失礼
4人て自分の親も入れてってことね。
同居についてですが現実の苦労はなかなか表に出てこないから
したことない人には分かり難いものがあると思います。
世代も違えば価値観も違う。生活ペースも違う。
そんな相手と一緒に暮らせますか。
思うんだけど同居って義両親に対して
実両親のような安心感や愛情を求めてるって事じゃないかと。
でなきゃ一緒には暮らそうなんて思えない。
でも、それは相手に求めすぎですよね。
おたがい辛い思いをするんじゃないかな。
ん〜うまくまとまらない。
詳しくは家庭板の同居スレを見るとよく分かりますよ。

897 :恋人は名無しさん:03/04/09 12:59
なんかわたし一人っ子(女)なので
このスレみてたらほんとに気分がおもくなってきました…
彼氏とかもなぜかひとりっこばかりで・・・
どうなるんだろう。ほんとに不安。

898 :恋人は名無しさん:03/04/10 23:25
ていうか、結婚と家庭というライフスタイルを変えて、
コミューンをつくろうぜ!

899 :恋人は名無しさん:03/04/10 23:25
ていうか、結婚と家庭というライフスタイル変えて、
コミューンをつくろうぜ!

900 :恋人は名無しさん:03/04/10 23:29
>878
じゃあ二人だけで住む為にはどう上手く言えば良いですかね。
まあそういう板へ行けって事なんだけど・・

901 :恋人は名無しさん:03/04/11 11:39
166 :名無しさん@HOME :03/04/11 11:32
おむつ換えをしている最中に「わざと」放尿し、
ベッドを汚して喜んでいやがる。
一応歩けるので、目を離したりすると、
玄関に糞をする。それを更に足であちこちにのばす。
隙あらば、私のお尻や胸をさわる。
普段家にいない夫や、その親戚が来ると、
嫁がいかにひどい仕打ちを自分にする、というハナシを創作し、
同情を買い、嫁に嫌な思いをさせることが大好き。

そんな人間の尊厳を忘れ去ったイキモノを飼育したい方は
どうぞ介護生活を選択してください。
自分の人生もたった一度です。
決して後悔のないように。


902 :恋人は名無しさん:03/04/11 12:58
>>876
その考え方がそもそも変なんだってば。



903 :恋人は名無しさん:03/04/11 13:03
まあ、世の中金が全てということで・・・

904 :情報通:03/04/11 13:42
お前らってほんと自分の事しか考えてないね、子供が親の面倒みるのって
当たり前のことやろ!結婚した相手の親見るのも女としてあたりまえ!
そうじゃなかったら誰が親の面倒みるの?自分らも年取るんやで、その時は
どうするの?そう言うやつ等にかぎって子供に面倒見ろって言うんだろうな。
大体そんな気持ちが無いのなら最初から結婚なんてするな!今はそんな中身、
空っぽの奴が多いから離婚も多いんですわ!そんな奴は一生独身でいて下さい、
年取ってから寂しいし老後が心配とかほざくなよ!

905 :恋人は名無しさん:03/04/11 13:44
>>904
どこを立て読みするの?難易度高いな。

906 :恋人は名無しさん:03/04/11 15:07
>904ってネタだよね?
子どもが親の面倒をみるのが当たり前だと思うなら、
実子である904が904の親の糞尿を始末をするんだよね。当然だよね?
間違っても他人である嫁に糞尿の始末なんてさせられないよね?

907 :904:03/04/11 15:21
>>906
>実子である904が904の親の糞尿を始末をするんだよね。当然だよね?
当たり前だろ。

>間違っても他人である嫁に糞尿の始末なんてさせられないよね?
させられないね。絶対に。

文句あるか?

908 :恋人は名無しさん:03/04/11 15:23
いまどき自分で介護なんて貧乏人のすることだろ。
施設入れるなりヘルパーつけるなりいくらでも方法あるのに。

909 :恋人は名無しさん:03/04/11 15:25
>>908
ハゲドー
稼ぎの少ない旦那と結婚した女が騒いでいるだけだよ。
金があればどうにでもなる問題。

910 :恋人は名無しさん:03/04/11 15:26
彼氏は長男です。
姉さん二人いますが二人とも独身。
そのうえ、将来は親の面倒みるため、1回は家を出るが将来は同居すると言っています。
どう思いますか?姉さんが結婚しないで家にいるのなら、姉さんにお任せしてもいいですよね?
確実に結婚しないみたいです。
なのに、小姑二人抱えて尚且つ親の面倒もみる・・・
これって地獄ですよね・・・・・・

911 :恋人は名無しさん:03/04/11 15:28
>>910
地獄だと思うなら考え直せばいいだけの話。


912 :恋人は名無しさん:03/04/11 15:30
>910
「長男&長男の嫁のくせに介護しないとはなんてやつらだ!」と
一族郎党にぼろくそに言われる可能性も。
それと金銭援助も求められるだろうし。

913 :恋人は名無しさん:03/04/11 15:31
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

914 :恋人は名無しさん:03/04/11 15:31
>>910
お姉さんにお任せしちゃえ!
実の親子なんだから!

915 :恋人は名無しさん:03/04/11 15:33
>>910
地獄に転落すると分かっていて彼氏を選ぶのか
自分の人生のためにもう一度考え直すのか
それはあなた次第・・・
でも、前者を選択しておいて後になってグチグチ言う香具師がいるから
手に負えない。

916 :恋人は名無しさん:03/04/11 15:34
介護は子供に頼るなんて甘い

917 :恋人は名無しさん:03/04/11 15:36
>。910
小姑2人と親の面倒ですか?
それ最悪かもよ。
せめて、お姉さんが結婚して家にいなければまた違うかも・・・


918 :恋人は名無しさん:03/04/11 15:36
>>910
別れろよ。
こういう場合って旦那も最終的には親&姉の味方になってしまう。
なんたって実の親子&兄弟だからな。
だいたいよく考えてみれば結婚しない姉二人が
揃いも揃ってぬくぬくと実家で生活しているなんて普通じゃないよ。
「実家は楽だから」というのがミエミエじゃん。

919 :恋人は名無しさん:03/04/11 15:42
>>910
姉さんがいるのなら、面倒みないって言えないの?
何のために家にいるんだよ
その姉貴はずうずうしい

920 :恋人は名無しさん:03/04/11 15:44
つーか、確実に>>910が義親の面倒を見ることになるのか?
もしかしたら姉二人が面倒見るんじゃないのか?
そのために結婚しないとか・・・・

921 :恋人は名無しさん:03/04/11 15:45
910の親の面倒は誰が見るの?

922 :904:03/04/11 15:48
>>908、909
>いまどき自分で介護なんて貧乏人のすることだろ。
そんなお前はいくら稼いでるの?ちなみに俺はきっとお前ん家
よりも稼いでると思うよ(笑)金の問題ではないと思うが?
何でも金って言うな!井の中の蛙が!ププ...(笑)


923 :恋人は名無しさん:03/04/11 15:49
910大人気だね!

924 :恋人は名無しさん:03/04/11 15:52
>>910
彼氏も彼氏だね。
優しい人なんだろうけど、普通姉2人がいる家に貴方を
同居させるなんて事しないと思うけどな
長い将来じっくり話し合ってみては?

925 :恋人は名無しさん:03/04/11 15:52
>>922
人に収入を聞くならその前に自分の収入を書こうねw

926 :恋人は名無しさん:03/04/11 15:55
904まだ居座ってたんだ・・・忘れた頃に必死のアピールご苦労。
でも今はもう910の話で盛り上がってるから。

927 :910:03/04/11 15:56
結婚前から子供に面倒みてもらう親ってずうずうしい・・・
元彼の親がそうだった。
それ聞いて、ウンザリした

928 :恋人は名無しさん:03/04/11 15:57
>>927
ネカマ?

929 :922:03/04/11 15:58
>>925
そう言うお前は誰?w
言っても自分の時は夢の収入ですか?ププ...

930 :恋人は名無しさん:03/04/11 15:59
>>929
俺?>>909だけど。

931 :恋人は名無しさん:03/04/11 15:59
910の姉さんに男紹介してやってくれよ

932 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:00
>>931
笑える!!

933 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:01
910の義姉と929が結婚すれば問題解決

934 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:02
>>922
介護って立派なビジネスなんだがな。
もう嫁が辛い思いをして義親の世話をする時代じゃなくなるよ。

935 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:03
910の姉は可愛いでっか?

936 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:04
介護する前に親に元気でいてもらうために、親を鍛える!!

937 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:05
多少の金があっても、老人ホームは順番待ち・・・。
年収数千万のヤツじゃなきゃ、全部他人任せになんてできないよ。

938 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:05
>936
元気な年寄り=ぽっくり往生とは限らないからなあ・・

939 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:06
>>936
よく出来た人間というのは死に際もアッサリしているんだって。
DQNな香具師ほど最後の最後まで誰かに迷惑かけるらしい。

940 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:07
>>937
もの凄い勢いで施設がボンボン建っているから
もう少し我慢汁。

941 :936:03/04/11 16:08
>>938,939
そうか!


942 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:10
彼のお母さん
結婚前から、私達に面倒みてもらえるもんだって思いきってる。
どうすればいい?

943 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:11
親父が
「俺が倒れたらすぐには救急車を呼ぶな。
 中途半端に助かって麻痺が残ったり介護されるようになりたくない」と
言ってたが息子にしてみりゃ無理ってもんだ。

944 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:12
>942
食事に砒素を混ぜる

945 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:12
>>942
・諦めて覚悟を決める
・彼氏と別れる

946 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:12
>>944
マヒが残って介護しなきゃいけなくなるだろw

947 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:13
>>942
見るつもりないなら、そう言っておくべし。
見るつもりがあるなら、それをアピールしておけ。仲良くできるぞ。

948 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:13
>>946
ワロタ

949 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:13
>>901を読んで必死になって働き貯金をしようと思った。
同情なんかじゃやっていけないのが現実。
介護はプロにまかせよう。


950 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:14
>>942
ずうずうしいお母さんだね!
普通言わないよ!

951 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:15
まだまだ結婚は先の予定だけど彼の母から「将来はホームに入る予定だから安心して」と言われた。

952 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:16
>>942
ほんと。ずうずうしい・・・

953 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:17
うちの親は、実の親の介護をせず、施設で見せていた。
そのかわり、自分の介護もプロにさせようとしているみたいだ。

子供のオレとしては非常に助かるが、なんか寂しくもある。

954 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:17
>>942
そう言われると、みる気も無くなる・・・


955 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:18
介護なんてしたくない!!!!!!!!

956 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:20
介護で地域活性化を図ってるところもあるよね。
職を提供できるから若者の地元離れを防げるし。

957 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:21
>955
自分の親や自分の配偶者の介護も?
そんな人は一生一人で生きて一人で勝手に死んでください。

958 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:21
>>955
誰もがそう思ってんだよ。
いちいち書くな。

959 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:23
>>957
この場合は相手の親という意味だろ。

960 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:23
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961 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:25
自分の大好きな人がこの世に存在するのは誰のおかげ?

962 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:26
>>961
両親。
だから介護はプロに任せる。

963 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:27
何よりも大切な娘・息子の人生を狂わせてまで介護してもらいたいと思う
じじばばにはなりたくない。

964 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:27
餅は餅屋

965 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:32
>>964
そういうことだな。


966 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:34
>>962
でも施設ってお金かかるんでしょ?よく知らないけど
経済的負担が大変じゃない?

967 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:37
>>966
そういう奴は自分達で介護するしかないわけで
金の無い奴は体力を使えということだね。
言い換えれば金があればある程度はどうにかなるということ。


968 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:39
介護保険がなんとかなんないかなあ。

969 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:39
女性も悲観的になったり絶対イヤなどとピリピリする前に
介護しなくて済みそうな相手を探した方が賢明だよ。


970 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:41
>969
つうことはこれからのトレンドは片親、もしくは両親なしだな。

971 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:41
>>969
でも自分が心に決めた人と結婚したいと思うでしょ?
人生のパートナーをそんな基準で選んでいいのかなぁ。

972 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:43
見合いのときに自己アピールとして使えそう

973 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:46
>>971
君がいくら好きな男でも無一文のバイト野郎では
「こいつとは結婚できねぇな」って思うでしょ?
それと一緒なのよ。
結婚に際しては収入とか変な宗教に入ってないかとか
基準みたいなものが自分の心の中にあるでしょ?
将来の介護の可能性も基準の一つになるよという事。
いくら好きでも「実家に入って面倒見てくれ」なんて言われたら困るでしょ。
そういう事を言わない相手(とその親)を見極めようという事だよ。

974 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:47
>>973
じゃあ既に結婚しちゃった人で
将来の介護が避けられない人はどうするの?

975 :恋人は名無しさん:03/04/11 16:54
>>974
知らんw
よく考えないからそういう事態を招くんだよ。
己の考えの浅さを呪うしかないんじゃないの?
よく考えて決めた結婚ならグダグダ文句言わないことだね。
そういうのが一番見苦しい。

976 :-;:03/04/11 17:05
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1050048317/l50

977 :ほれ:03/04/11 17:06
新スレ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1050048317/l50

ぼちぼち移行してくれ

978 :恋人は名無しさん:03/04/11 18:07
彼氏は長男
家があるので、将来はこの家に住むんだって!
それで、将来は親の介護。迷惑かけたからって面倒みたいって!
その気持ちは十分分かるけど、面倒みるのは彼氏だけじゃないって事わかって言っているのかな?
こんな事結婚前に彼氏に言われたら皆さんどう思いますか?


979 :恋人は名無しさん:03/04/11 21:01
>>978
彼がいくつか知らないけれど
夢見がちな人のいいそうな事だね。

980 :恋人は名無しさん:03/04/11 21:08
>>978
ほんと!
そんな事結婚前から言われたら、引いちゃうかも?

981 :恋人は名無しさん:03/04/11 23:31
  ∧_∧
 ( ´∀`)<ぬるぽ
  

982 :恋人は名無しさん:03/04/12 00:17


983 :恋人は名無しさん:03/04/12 00:18
おまいの仕込みはいらねえ。
タイプでねえ。

596様

984 :恋人は名無しさん:03/04/12 00:28


985 :恋人は名無しさん:03/04/12 01:01
おまんこ女学院

986 :恋人は名無しさん:03/04/12 01:03
  ∧_∧
 ( ´∀`)<ぬるぽ
  

987 :恋人は名無しさん:03/04/12 01:07
 

988 :恋人は名無しさん:03/04/12 01:10
おまんこ女学院

989 :恋人は名無しさん:03/04/12 01:48
 

990 :恋人は名無しさん:03/04/12 02:03
 

991 :恋人は名無しさん:03/04/12 02:07
おっぱい

992 :恋人は名無しさん:03/04/12 02:13
 

993 :恋人は名無しさん:03/04/12 02:17
1000取りしない?

994 :恋人は名無しさん:03/04/12 02:28
 

995 :恋人は名無しさん:03/04/12 02:33
  

996 :恋人は名無しさん:03/04/12 02:47
  ∧_∧
 ( ´∀`)<ぬるぽ
 

997 :恋人は名無しさん:03/04/12 02:50
  ∧_∧
 ( ´∀`)<ぬるぽ

998 :恋人は名無しさん:03/04/12 02:50
 

999 :恋人は名無しさん:03/04/12 02:51


1000 :恋人は名無しさん:03/04/12 02:51


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