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【甘え】有言不実行【頼りない】

1 :恋人は名無しさん:03/12/05 19:04
愛してると言いながら 傷つけたくないと言いながら
傷つけるようなことするのはナゼ?

言うだけは、いっちょ前なのに
言った言葉を行動できないのはナゼ?
大人なら自分の言葉に責任持てよ。

それって、言葉だけで言ってるだけじゃん。
言葉でただ安心させてるだけじゃん。
「頼っていいよ」「甘えていいよ」って言われたって
そんな人に 甘 え ら れ る か !!

2 :恋人は名無しさん:03/12/05 19:05
Aだなこりゃ だっふんだ

3 :恋人は名無しさん:03/12/05 19:06
>>1
知らんよ、そんなん

4 :________________________________:03/12/05 19:07
 

5 :恋人は名無しさん:03/12/05 19:16
>>1
相手がDV
以上、説明おわり

6 :恋人は名無しさん:03/12/05 19:18
>>1
昨日キスいや見たろ

7 :恋人は名無しさん:03/12/05 19:24
>>6
ワロタ

8 :恋人は名無しさん:03/12/05 23:28
>>1
うちの彼のことですか?

9 :恋人は名無しさん:03/12/05 23:37
>>8
いや、私の彼のことだと思う_| ̄|○

10 :恋人は名無しさん:03/12/05 23:43
>>8>>9
何を!?うちの彼のことよ!!(`・ω・´)

11 :恋人は名無しさん:03/12/05 23:45
>>8>>9>>10
そんな争い、いや・・・_| ̄|○

12 :恋人は名無しさん:03/12/06 16:01
>>1
それは男は子供だから。

13 :恋人は名無しさん:03/12/09 10:53
頼り甲斐がある男がいいと言うならば、
女は頼り上手にならなければいけない。
包容力のある男がいいと言うならば、甘え上手にならなければいけない。
「ホントに頼り甲斐がないの!」
と言って、何でもかんでもテキパキこなす女になってしまうと、
彼の方が「頼り上手」になってしまう。
できないからと言って、それをさせなくすると
ますますできない人間になる。

頼りがいがない男は自信がない。
自信をつけさせるために、色々なところで誉めてあげればいい。
「あら、あなたって車の運転が上手なのね!」
「カラオケ上手いね!この曲いいよ!」
「仕事こなすの早いわね〜!」
すると男も女をあてにし始めて、こんな話をしてきます。

「今度の仕事で○○を担当することになったんだ。でも僕にできるかどうか不安でさ・・・」
よろよろした男の登場!一人ではコケてしまいそうな男!
ここで文字通り「男を立てればいい」。

「あなたならきっとできるわ!」
根拠なんていりません。ただただ応援するだけでいいのです。
「成功する男の側には、常に応援する女がいる」と言われるのは、ここに理由があったわけです。

え?そんなことまで面倒見れないって?
いえいえ、お互い様ですよ。
例えば、男が「彼女にもっと綺麗になってもらいたい」と思えば、
「綺麗だよ」と誉めるのが一番なのです。それと同じです。そして、

「相手を支えるのは、恋人の役目」



14 :恋人は名無しさん:03/12/09 10:54
http://www.martin.ne.jp/lecture/psychology05.htm

15 :恋人は名無しさん:03/12/09 23:06
ガキ

16 :恋人は名無しさん:03/12/10 02:36
唐age

17 :恋人は名無しさん:03/12/10 04:52
好きでいたいのにな。嬉しい言葉はくれるけど行動はめちゃくちゃ。
無理なんだろうな。諦めるしかないんだろうな。

18 :恋人は名無しさん:03/12/10 17:43
いつだってそれらしいのは言葉だけで、行動が伴わない


19 :恋人は名無しさん:03/12/10 21:47
>愛してると言いながら 傷つけたくないと言いながら
傷つけるようなことするのはナゼ?

(好きじゃないから)

>言うだけは、いっちょ前なのに
言った言葉を行動できないのはナゼ?
大人なら自分の言葉に責任持てよ。

(言葉の責任を持つ必要のない相手だから)

>それって、言葉だけで言ってるだけじゃん。
言葉でただ安心させてるだけじゃん。
「頼っていいよ」「甘えていいよ」って言われたって
そんな人に 甘 え ら れ る か !!

(言葉だけでとりあえずキープしてるけど
去るなら去れば?こっちも次見つかるまでだし)

20 :恋人は名無しさん:03/12/10 21:48
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21 :恋人は名無しさん:03/12/11 11:21
べたべたした感情移入ではなく、突き放したように見える、本当の優しさ
本当の優しさとは、かわいそうねといって手を差し伸べるだけじゃない
「あなたはね」といってしっかり気づかせてくれる態度のこと
「一対一の大人で向き合いましょう。いいわけなんかなしで」ということ

22 :恋人は名無しさん:03/12/11 12:11
人を包み込むこと、それは優しさ
優しさと一口に言っても色んな種類があり
そして時には甘やかしと紙一重になる優しさ
時には刺すように痛い言葉、でもそれは相手の為を思っての言葉なら優しさになる
優しさとは人に対して都合の良い反論されないことばかりを言う行為ではなく
相手のためを思って行動すること、それが優しさ



23 :恋人は名無しさん:03/12/11 12:12
本当の優しさとは、相手によりよい人間になってもらいたい
そしてそのためには何でも協力しよう。て考えなのかもしれない

あたしは愚痴をきくのも言うのもキライだ
人の欠点ばかりあげつらうこと。それは自分をどんどん落としていくような気がする
思いやり。優しさ。それは一日でできあがるものではなく

仲良くなりたいと思っていたけど、仲良くなるにつれて愚痴と不満ばかりの
その人に辟易したアタシ
そんな行動って悲しくないのかな。不満ばかりいっていること

あなたは自分をよく謙遜する
だけどあたしもそういう時期があったからあなたのことは何となく匂いでわかるんだ
コンプレックスはバネになると思うよ
コンプレックスってネガティブじゃない。いい言葉かもしれないって最近思うようになったよ
コンプレックスを何かに変換して自分を違う姿で表現できればそれは素晴らしいこと
コンプレックスがなくなったらおしまいだと思う。
そんなのはたたのロボットだ

コンプレックスが多い人、いろんな自己嫌悪を抱えてるひとほど
強くそして優しい人だと言える日がくるといいね


24 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

25 :恋人は名無しさん:03/12/17 09:21
実は凄く冷血なんじゃない?と思える彼氏。
言葉だけを聞くと優しい気がするんだけど行動図々しい。
優しさのかけらも無い。

26 :恋人は名無しさん:03/12/17 10:02
成 ス 術 ヲ 知 ラ ズ

27 :恋人は名無しさん:03/12/17 11:45
うわ、まさに私の彼にピッタリな言葉だ。
有言不実行だなんて。
彼がこのスレを見たら「○○(私)が立てたスレか?!」
なんて思われそうなほど。
今、彼の「有言不実行」が原因でケンカ中。

28 :恋人は名無しさん:03/12/17 12:21
不言不実行
不言実行
有言不実行
有言実行

うちの彼も「有言不実行」だわ。
口は上手いんだよなぁ。出来もしないくせに。
約束は守らないし、言ってることと行動が伴ってないし。
何回言ってもだめで、最近は私に愛情が無いから適当な事ばかりやってるのかと思えてきてる。

29 :恋人は名無しさん:03/12/17 16:58
彼に「お前の有言不実行ぶりにはウンザリだ、大人なら自分の言葉に責任を持て」
と言ってみた。すると、
「俺は言葉にすることで自分に鞭打ってるんだ」だって
なんて迷惑な主義だろうとあきれた

まぁ言いたい奴には言わせとけばいいじゃないか
こっちも話半分に聞いてりゃいいんだし

30 :恋人は名無しさん:03/12/17 22:55
話半分に聞くって結局、信用してないって事だよね

31 :恋人は名無しさん:03/12/17 23:16
口から出した言葉に責任もてない人はだめ。

32 :恋人は名無しさん:03/12/17 23:57
一人女々しい男が紛れ込んでますねw

33 :恋人は名無しさん:03/12/18 10:29
>>30
そーだなぁ信用してないね、言葉に関しては
約束もしないし
期待しなければ失望もしないという方向に落ち着いた

34 :恋人は名無しさん:03/12/18 10:56
それも淋しいね。

35 :恋人は名無しさん:03/12/18 15:42
苦労話は・・・
それが苦労だと思っているうちはたいした苦労じゃないな、おそらく。

うんと熱い湯と、うんと冷たい水が同じように痛く感じるだけなのと一緒で
その度合いが関知できる程度のことは実はとってことないことなんだよ。
つらさも、楽しさも突き抜けてしまえば同じ。
暑いだの、寒いだの言っていられるうちはまだまだ余裕だろ?

どうしよう? なんて言ってる時間もない。もちろん愚痴ってる暇などない。
やるしかない・・・というところでどれだけ自分を奮い立たすことができるかで人生、決まっちゃうよね。
言い訳の対象となるものと付き合って自分が安心しているだけじゃダメなんだ。

結果を出す自信があるなら黙ってやればいいんだよ。





36 :恋人は名無しさん:03/12/27 19:36
まさに!!口ばかりな男。

37 :恋人は名無しさん:03/12/27 19:39
同じ状況の人って多いんだなぁ…つか、男って有言不実行が多いの?
男女差では無いと思いたいのだが…

38 :恋人は名無しさん:03/12/27 19:48
男って人の話を聞かない人多いから約束した事も忘れてるんじゃ

39 :恋人は名無しさん:03/12/27 19:49
かっこつけて出来もしない事を言っちゃうんじゃない?

40 :恋人は名無しさん:03/12/27 19:58
>>39
うちのはまさにソレだなぁ。
しかも、クチに出した時は実行する気満々だから手に負えない(ノД`)
もっと己を知れ!とか思うけど、自分の限界を知ってなお、
愛情の証として出来ないことに挑んでるんだからタチ悪い。
できなかった事に対して、もう少し謙虚なら可愛げもあるんだけどなぁ(´・ω・`)

41 :恋人は名無しさん:03/12/27 20:28
言うだけはタダだからねw

42 :恋人は名無しさん:03/12/27 20:55
 喜ばせたい、喜んだ顔を見たい。単純にそう考えて、最終的にうまくいかなかっただけ。

 うまくいく時もあるんだし、、、、、。笑


43 :恋人は名無しさん:03/12/27 21:01
私有限不実行だ・゚・(ノД`)・゚・

昨日、「今日はロールキャベツ作るね」って言ったのに仕事で疲れ果てて
ついウトウトしちゃって作れなかった。喜ばせたいって思ってたのに申し訳なかった。
今日は仕事休みだから「今日こそ作るね、ごめんね!」って言ったのに
朝の9時から組み立て家具3つと向き合ってたら熱中しちゃっていつの間にか
あと10分で彼の帰ってくる時間・・・ううううー ごめんねごめんね、これから
約束したこと実行するようにするからほんとにごめんなさい・゚・(ノД`)・゚・エーーーン

44 :恋人は名無しさん:03/12/27 21:04
有限って・・・・

45 :恋人は名無しさん:03/12/27 21:05
言うだけで出来なくていいなら誰でも言うだけはするよな。
言葉でうまい事を言って繋ぎ止めてるだけジャン。

46 :なまえを挿れて。:03/12/27 22:46
好きだよっていうけど、行動は?
言葉も大事、だけど行動で感じれないんだよ!
口では立派なこと言うけどそれ理想論?
自分はどうなの?


47 :恋人は名無しさん:03/12/27 23:29
不言実行はカコイイ

48 :恋人は名無しさん:03/12/28 02:12
>>47
それは気付いてもらえた場合だけね。言葉は大事だよ。

努力は他人に見せてこそ、努力として認められる。
逆に言えば、口に出さない努力は愛の証として認めてもらえない。
『好き』も『愛してる』も言わずに好意を伝える事の何と難しい事か。
どう考えても『有言』の方が得するんだよな。
まぁ・・言ったからには実行しないと、ただの嘘つきで終わるんだけどね。

49 :恋人は名無しさん:03/12/28 11:56
>>48
別にいつも認めてもらいたくて公言するわけじゃないんじゃ?
愛の証は「口先だけ」で示されるもんじゃないよ。
そんな言葉だけでごまかす位なら、行動を伴わせてよ、と思うよ。私は。

50 :恋人は名無しさん:03/12/28 12:10
ああ・・・ここのスレ、私がいっぱい・・・
>1は私かと思った。
言うこととやってることが違うんだよね。
指摘してもなおらない。
好きだから一緒にいるけど、私たちに将来は無いと思わざるをえない。
何度話し合いしても同じことのループ。
努力も疲れてきたよママン・・・

51 :恋人は名無しさん:03/12/28 12:29
なにかにつけて言葉を求めるのが女の性。

気づかないうちに要求してしまってる奴もいるんじゃないかね?
そういう言葉をそういう約束を。
そうしなければ怒ったりスネたりして、半ば強制のごとく言わせる。
そうやって、彼氏に強いた言葉とやらの言質とって愚痴ってる。

全員が、とはいわないがこのスレの中には少しいるんでーねーのかねえ。
そういう風になってる奴が。
潔癖症で約束が好きで自分以外の価値観に過剰に反発してしまうタイプの人はご用心

52 :恋人は名無しさん:03/12/28 13:47
>>51
求めてるんじゃなくて、相手がその場その場で思ったことをホイホイ言って
行動が伴わないから頭に来るんじゃないの?


53 :恋人は名無しさん:03/12/28 13:50
そんなのどっちもどっちじゃん
現実的な話は結婚してから嫌と言うほどできるんだから
付き合ってる間は互いに甘いこといってればいいんでねが

54 :恋人は名無しさん:03/12/28 13:52
>>53
付き合ってる間にちゃんとできないことを、結婚してからはちゃんとできるようになるのかと・・・
ギモーン

55 :恋人は名無しさん:04/01/01 11:57
>>54 はげはげはげどう
逆に、結婚してもこの男はどうせこうだろうって
現実的に考えてしまう。

でも53の言ってることもわかる
「あなたが大好きよ〜結婚しようね♪」
私の最初で最後の有言不実行だから。

56 :恋人は名無しさん:04/01/06 02:42
夢みたいな事を言うのは簡単だよねw
実際に行動できてる事あるの?考えてみたら?

57 :恋人は名無しさん:04/01/06 03:17
常に人にある一定の感情を相手が持つことを要求している人がいる。
恩着せがましさもその一つである。相手に感謝の気持ちを要求する。
相手が自分に感謝してくれないと充実感が得られない。
そして相手に大きな感謝を要求するためには、自分がいかに大変であったかを強調するに限る。
自分の払う犠牲が大きければ大きいほど、相手に大きな感謝の念を要求できると思っている。
自分が相手のためにどれほど大きな犠牲を払ったかによって、感謝の気持ちを要求する正当性が得られたと思い込む。


58 :恋人は名無しさん:04/01/06 03:18
相手が罪の意識を持つことを要求する人もいる。
相手が自分に対して罪悪感を抱くと心理的に安定する。
自分に対して相手が「悪かったー」と感じてくれれば気が済む。
相手の罪悪感が自分の不安感をやわらげる条件なのである。
そうなると相手の罪悪感が深刻であれば深刻であるほど安心する。
また不安であれば不安であるほど相手に深刻な罪悪感を要求することになる。
罪悪感を要求する人と、恩着せがましい人と全く違う人というのではない。
同じように心理的に不安な人である。
恩着せがましい人も酷い人になると、感謝を通り越して、罪悪感まで要求することもある。
「あんなにしてくれて悪いなー」という気持ちを相手が持つことを要求するのである。
相手から「申し訳ない」と言われることを期待する。


59 :恋人は名無しさん:04/01/06 17:36
自分の進路を自分で決める。
そこに責任があり主体がある。
あまりにも“いい子”でいすぎる人は
何よりも責任を避けたいからである。
何とかして自分の人生に責任を取らないでおこうという姿勢である。
自分で自分の人生に責任を取らないでいるにはどうしたらよいかということばかり考えている。
悩んでいる人は責任を逃れることばかり考えているから悩むのである。
避けられない責任を避けようとするから悩むのである。
心理的に離乳するのはどうしたらよいか。質問はそうである。
家を出たほうがいいのかどうか、親からはなれたほうがいいのかどうか、
自分で決めるのではなく、人に決めてもらおうということである。


60 :恋人は名無しさん:04/01/07 01:36
甘えの要求が満たされている人は、相手の欠点をはっきりと認識するが、
同時に相手の長所も認識している。
相手を全体として見られる。だからこそ相手とのつきあいを楽しめる。
非現実的なほど理想的な人間像を相手に押しつけたりはしない。
人間である以上、誰でも欠点はあるし長所もある。
そして相手の欠点が自分に耐えられないと感じれば別れる。
そこが甘えの欲求が満たされないで、それを無意識へと追いやっている人とは違う。
無意識に甘えの不満を持っている人は、不平をいいつつ別れない。
もちろんそれにはもっともらし理屈がつく。
あなたのためにとか、友情だからとか、いろいろ立派な理屈をつけるが、それらは皆本当ではない。
別れないということの隠された真の動機は、依存心である。
そのような人は、自分から楽しめない。相手から楽しませてもらおうとする。
いつも受け身である。相手に誉めてもらいたいし、感謝されたいし、世話をしてもらおうとする。
問題は相手の欠点にあるのではなく、このような心理が満たされないということにある。
つまり相手の人柄とか、企画の性質とかに因縁をつけているにすぎない。
このような人を満足させることはできない。


61 :恋人は名無しさん:04/01/07 01:58
「議論に勝てば友を失う」とはよく言ったものです。
口論では仲間を説き伏せて味方に引き入れる、価値のある協力をさせることもできません。
こんなふうに言い換えられるかもしれません。
勝てば結果を失う、論争のため目的をそらせてしまえば、自分の求めていた結果を失ってしまう、ということです。


62 :恋人は名無しさん:04/01/07 01:59
言い争いに勝っても、言葉言葉の議論にほとほと疲れ果てているので、本来の意図を達成しようとする気がなくなってしまうのです。
どんな一撃よりも笑いのほうが効果的だし、おまけにしたたかです。
口論の最中、高らかな笑い声が入ると、恨みのこもった闘争心になぜか響くのです。
陽気さにあてられて混乱した、場ちがいなものになってしまうのです。
自分の憎悪をくすくす笑いで吹き飛ばしてしまいなさい。

話している相手が感情的になったり、じれったそうにしたら、
部屋を出ておしまいなさい。排泄と怒りっぽさは、個人に関わること。そうしておくべきです。
結局のところ、エゴ満足にふけなければ、けんかすることもないでしょう。
あらゆる妥協を拒む姿勢がなければ、知力を保つことは決してできません。


63 :恋人は名無しさん:04/01/07 02:08
なんだここ?説法スレか?

64 :恋人は名無しさん:04/01/07 02:34
彼氏のあまりの頼りなさに期待すんのやめた。
家庭環境が複雑な彼だから
「何も心配せんでいいからうちに婿に来い。幸せにしてやっから。」
と昨日言った。
カコイイと言われた。
それでいーのだうちらは。

65 :恋人は名無しさん:04/01/07 12:21
家庭環境が複雑な人と結婚するとあとあと大変だよ。
育った環境って人間を作ってる部分があるから。

66 :恋人は名無しさん:04/01/07 22:25
勿論わかってるけどそんな事で結婚相手選びたくない。
好きだから。

67 :恋人は名無しさん:04/01/23 12:38
口でうまい言葉言ってるだけ
行動が伴ってない

68 :恋人は名無しさん:04/01/23 14:37
女の方が夢みすぎてる気がする。
セクース=愛情と思い込んでるバカ女が多すぎ。
まあ、男慣れしてないモテない女がそうなりやすいんだけどね。
他の男からモテる女はいまつきあってる男が
自分に愛情がないと思ったら、粘着なんかしないでさっさと他の男に乗り換えるよ。

69 :恋人は名無しさん:04/01/26 00:34
甘えすぎ
もう許さない

70 :恋人は名無しさん:04/01/28 21:20
同じことを何度も約束しても
俺を見ててくれと言われても
何度も何度も繰り返すのってどう?
万引き常習犯みたい。
「もうしません。ごめんなさい」と言って
しばらくすると今度は
「むしゃくしゃしたから・・・」「これだったらいいかと思って・・」
と理由つけて盗む
繰り返し。


71 :恋人は名無しさん:04/01/29 11:49
>愛してると言いながら 傷つけたくないと言いながら
>傷つけるようなことするのはナゼ?

俺が、そうだ...この言葉はよく使うが、俺が至らぬばかりに、よく間違いを起こす。
でも、
傷つけたくない、という誠意・意志を表したいだけで、
「絶対傷つけません」って宣言してるわけではないよ。

72 :恋人は名無しさん:04/01/29 11:57
>>51
>なにかにつけて言葉を求めるのが女の性
いいこと言った!

73 :恋人は名無しさん:04/01/29 11:58
>>71
アフォ・・・・?

74 :恋人は名無しさん:04/01/29 13:46
相手が有言不実行なのは、
自分にとても惹かれる何かが欠けているからでしょ。
心から好きで好きでしょうがない女性だったのなら、
他の男性に取られないように必死であなたを確保すると思いますよ。

相手は自分から離れていかないという自信があるんでしょうね。
相手は安心しているんですよ、あなたの彼を思う気持ちに。




75 :71:04/01/29 16:15
>>73
なんで?
俺何か、おかしいこと言ってる?

76 :恋人は名無しさん:04/01/29 19:54



77 :恋人は名無しさん:04/01/30 07:21



78 :恋人は名無しさん:04/01/30 08:14
何度でもやり直せると思わないでよ。
 愛 想 を 尽 か す
って言葉知ってる?


79 :恋人は名無しさん:04/01/30 08:58
>>71
真性(当確

80 :恋人は名無しさん:04/01/30 09:00
燃えるような愛情や恋心が一生続くわけじゃない。
いつかは冷めるんです。
ラブラブ状態っていうのは、ある意味熱病にうなされてウンウン戯言を言ってる状態のようなもんでしょう。
その熱病が冷めたときに、ようやくアタマが冷静になれる。
その時に、自分がエクボだと勘違いしたアバタの正体をじっくりと見るようになるんです。


81 :恋人は名無しさん:04/01/30 09:40
人間性、柔軟性。変化するはずの社会人としての価値観。年齢にふさわしい考え方。感性。
そう、感性の違いはどうしようもない。
大きすぎる価値観の違いに、わたしは、ばっさりその人を切り捨てる。

似ているようで非なる環境。
家庭という小さい城の中で築き上げられ、そこに根づく感性。
躾の中に見られる個々の考え。そして、侮れない血の中に染み込んだ生活習慣。
気づかない振りをしてきた違い。
それがいくつもいくつもわたしの土壌に蒔かれた時、大きな不信の芽が顔を出す。
その芽は萎えることを知らず、わたしの心に深い根を張り続ける。
十人の人間に十の常識があり、必ずしも自分の常識が正しいわけではないと思う。
みんな自分の物差しで世界を見つめている。
あなたの物差しの方が世間に近いと思うが、その人にその物差し短いよ、と言っても分からないだろう。
その長さがその人にとってのいっぱいいっぱいで、
本人の努力がない以上、その長さは短くはなっても、新しく長い物差しを手にすることはないだろう。
もう諦めて、そういう人だと思うしかないと。良いところに目を向けるしかない。



82 :恋人は名無しさん:04/01/30 09:46
諦めてばっさり切り捨てることができたら良いのに、
そうもいかず、人のかさぶたを絶妙なタイミングで剥がしにかかるその人の長所に目を向けることが出来ない。

私は至って普通の感覚の持ち主だと思う。
自分にされて嫌なことは出来る限りしないように努めているし、
自分にしてもらって嬉しいことや居心地の良いことは、他の人にもしてあげたいと考える。
もちろん、こちらの意図したところと別の部分で、他人に不快感を与えているかもしれないが。

私の習慣的な行動と彼の常識は違う。
わたしの常識と彼の目配り気配りは違うものなのに、同じものとして考えてしまったのだ。
それは常識なんだよ?気配りじゃないよ。配慮がなさすぎるんではないの?そう思うことが多々だ。
そこが敗因だ。感性が違いすぎるのだ。

わたしが彼の立場なら、言われなくてもするであろうことを、しようとしない。
期待するから落胆するのだろうが、人として、それで良いのだろうか。
こんな大雑把なわたしでさえ、それぐらいのことは気がつくというのに。
そんな当たり前のことに気づきもしないのだろうか。
同じ年月生きてきたイイトシした人間がこうかと思うと哀しくなり、ぞっとする。

良い部分を、沢山持ちあわせているであろうその人に対して、
その部分を見るようにして付きあうべきなのかもしれない。
が、わたしには無理だ。もう、どこをどう見ても不快でしかないのだ。
そうして、不快に感じる自分の心の膿に、益々溺れていくわたしは、今以上に自分を嫌悪してしまう。
自分に蒔かれた種が、腐り悪臭を放つ。刈り取る術をしらないわたしがここにいる。
相容れぬ彼との常識、習慣的な行動。
理解できない彼の価値観と、どのように折り合いを付けていけば、心の膿が枯れていくだろうか。






83 :恋人は名無しさん:04/01/30 11:33
>>81
>本人の努力がない以上、その長さは短くはなっても、新しく長い物差しを手にすることはないだろう。
新しく長い物差しは、努力すれば必ず手に入りますか?
努力してない、と決め付けてるところない?

まあ、世の中が結果主義だから、向上しない=努力しない、と見られても仕方ないのかな

84 :恋人は名無しさん:04/01/30 11:36
>>82
あなたのほうが、精神年齢が高いんでしょう。
ただそれだけ。
精神年齢が異なるカップルなんて成立しない
彼を非難することなく、すっきりと別れたらいいじゃん

ちなみに、俺もさんざん考えたあげく、行動してたのに
いつまでたっても、その子の感性に追いつくことができず、「傷ついた」とか言われてばかり。
俺はその子にとってふさわしくない人間なのだろうから、俺のほうから別れようと思う

85 :84:04/01/30 11:39
精神年齢が違うと、おたがい疲れて傷つくもんね。

精神年齢が低いほう(俺)は、いくら努力しても彼女に追いつけない、
彼女の気持ちが高レベル過ぎて分からない、どうしようもない絶望感

精神年齢が高いほう(彼女)は、呆れることによる、不平感

86 :71:04/01/30 11:41
>>73>>79
はいはい、どうせ俺は馬鹿なんですね。
いいよ、別れるから
もう、自分がイヤで死にたいよ

87 :恋人は名無しさん:04/01/30 11:46
>>86
大丈夫、おっきくなったら治るから。

88 :71:04/01/30 11:50
>>87
すでに大人だよ。こんな嫌味言われるなんて。
どんな努力したらいいんだろ・・・

89 :71:04/01/30 11:53
ちなみに、84、85も俺。
精神年齢というか、感性ある人って、うらやましいよ

90 :恋人は名無しさん:04/01/30 15:37
>>84-85
あちこちに書きまくってるね。
ガキの戯言みたい。
感性ある人ってw感性無い人なんていないじゃん。
>>71のレスで傷つけたくないって言ってるけど
絶対に傷つけませんって宣言してるわけじゃない
って書いてるけど、そういう事じゃないと思うよ。
傷つけたくないと思ってても恋愛は相手がいて相手が感じるものだから
傷つけちゃった時は素直にごめんなさいでしょ。

91 :恋人は名無しさん:04/01/30 20:33
自分の努力不足を認めると
言い訳ができなくなりますね

92 :恋人は名無しさん:04/01/30 22:37
もう言葉は信じない事にした。


93 :恋人は名無しさん:04/01/30 22:49
>>90
>感性無い人なんていないじゃん
は?感性が強いか弱いか、ということ問題にしてるのに。
なんでこういう屁理屈こねるの?俺も屁理屈でボコボコにされたけど。

>傷つけちゃった時は素直にごめんなさいでしょ。
ごめんじゃすまないから、こんな愚痴スレがあるんじゃないの?

94 :恋人は名無しさん:04/01/30 22:56
まあ、もともと精神年齢が高い人には、僕は馬鹿にしか見えないんでしょうね。
どうせいじめられっこでしたし。劣等♂なんですよ。

95 :恋人は名無しさん:04/01/30 23:21
劣等男晒age

96 :恋人は名無しさん:04/01/30 23:27
>>95
はいはい。どうぞ^^

もう、ダメだ...どうせ対人関係なんて昔から苦手さ。
怖くて話も何もできない...

97 :恋人は名無しさん:04/01/31 10:28
71は勇者だろ? アフォだけどな


98 :恋人は名無しさん:04/01/31 10:59
で、結局気になるのが
男がもし自分にもっとゾッコンだったら、有言不実行はないってことですか?
それともそういう男は、例えすごく好きな相手でも有言不実行をしてしまう?

もし前者の場合は彼がもっと私のこと好きになってくれるように努力しますが
後者の場合は別れたいのですが。

男性の方、どうなのでしょう。。。

99 :恋人は名無しさん:04/01/31 12:49
>>98
>男がもし自分にもっとゾッコンだったら、有言不実行はないってことですか?
>それともそういう男は、例えすごく好きな相手でも有言不実行をしてしまう?

女性より男性のほうが低い能力の場合、有言不実行になるでしょ。
男のほうが無理に背伸びしてるわけだから

100 :恋人は名無しさん:04/01/31 14:03
100

101 :98:04/01/31 14:27
>>99
そうでしょうか・・・
でも、私に言わせれば背伸びして有言不実行になるくらいだったら
何も言わなくていいんですが・・・
そういうことはできないのかな?
それより、有言なだけでも
自分のこと喜ばせようとして言ってくれてる!
ってな具合に感謝すらすべきとか???

しかも、それについてツッコむと
「約束したからって絶対守らなきゃいけないの?!」だとか
「いくら俺がそういっても、お前は別にそんな待ち構えて期待しなくていいだろ?
実行しなかったからって俺を責めるのは筋違いだ」
というようなことを言ってきます。
はぁ〜、やっぱりそこまで好きじゃないのかな・・・


102 :恋人は名無しさん:04/01/31 15:22
彼氏は約束したことを平気で破るんです。
約束した時は優しく、いいよってかっこつけて言うんです。
それで、約束破って、「嘘つかないでよ。結果として嘘になってるじゃない」と
いうと、「無理矢理約束させられた。訳がわからん。お前とは付き合ってられん」
とか、「俺を嘘つき呼ばわりするな」とか「ムチャクチャ言うな」とか言う。

普段から彼氏は私のことを「大好き」ってウザいくらい言ってきて、「結婚したい」
とも言うんです。
それで、私が、「その平気で約束破る態度を直してくれないと付き合いきれない。
結婚も不安でできない」と言うと、「喧嘩売ってる」とか「俺のこと好きじゃない
んだ。もうええわ」とか「ムチャクチャ言ってる」とか、逆ギレされるんです。

それで文句言い続けると話聞いてくれないんで、私の方から謝るんですが、
どうしたらわかってもらえるでしょう?

103 :恋人は名無しさん:04/01/31 19:12
うちの彼のことかと思うことばかりなのですが・・・
それも同じように逆ギレしている・・・

もう話半分でしか、彼の話は聞けません。だって信じたほうがアフォだから。

「お金は送金するから」
「全部お金は持つから」
「お願いだからしてほしい」
「話も聞くから」
「Hしないから、ずっと話してよう」

これは話半分でするものなの?騙しだよね?詐欺じゃん。
誓約書取れることばかりじゃない?
それで、「見栄で」「そうしないとしてくれないじゃん」って
どうして私を騙してまで自分の欲望を満たそうとするの?
あなたの話はもうウンザリ。こんなんでどうやって貴方に「頼る」
ことができるって言うの?まず実行してみなさい。積もり積もった
有言不実行の汚名を返上してから言いなさい。恥知らず!

104 :恋人は名無しさん:04/01/31 21:06
言葉を重ねられても信じられなくなってきた。
信じられなくなったのはあんたのせいだ。ちくしょ!

105 :恋人は名無しさん:04/02/01 03:35
>>85
彼女さんの精神年齢が本当に高いなら
きっと貴方が色々考えて行動している事を分っていると思うよ。
レベルの高い低いではなくて、
気持ちの表す方法の違いですれちがってるんじゃないかな?
お互い愛し合っているのならきちんと話し合うほうがいいよ。
彼女がしっかりした女性なら
必ず答えてくれるよ。多分。

106 :恋人は名無しさん:04/02/01 03:36
  

107 :恋人は名無しさん:04/02/01 14:17
うちの彼氏、口では、自分のやりたい事をあれこれ言うけど、行動が全く伴っていない。 理解不能。 呆れて物が言えません。

108 :恋人は名無しさん:04/02/01 15:04
みんな同じだなぁ〜
うちも呆れる程に口ばっかり!

109 :恋人は名無しさん:04/02/01 15:30
何かエロいな

110 :恋人は名無しさん:04/02/01 23:22
どこもみんな同じなんですね。男ってみんなそうなのかなと思ってしまう。
それでも信頼できる秘訣ってありますか?あったら教えて下さい。
彼はもう、何が本音で何がリップサービスなのかも見当つきません。

なのに私を全面的に信頼していると言います。意味不明杉

111 :恋人は名無しさん:04/02/04 04:01
じゃあ愚痴はこのくらいにして
そろそろ解決策を考えない?

別れるというのが最良の方法かもしれないけど、
うまく折り合いをつけて付き合っていきたいんだったら
上のほうに出てたようにあまり信じすぎないというか、聞き流すのがいいの?

あと、気になったのが「彼女が有言不実行」という人は
今までいなかったと思うんだけど、
女側が有言不実行なケースはあるのか?ってこと。
彼氏に対抗して自分も・・・っていうのはどうでつか?

112 :恋人は名無しさん:04/02/04 08:34
男はあまりキニシナイんだよw

113 :恋人は名無しさん:04/02/04 19:17
女はさ、言い逃れというか嘘も方便というのが、上手だと思うw

114 :恋人は名無しさん:04/02/09 14:39
責任のない優しさはただの優柔不断さだ。
女は若い内それをよく間違える。

少し利口な女はそれに気づく。

しかしまぁ、実際はそんなのどっちだっていい罠。
最も重要なことは洗脳するように
女に言い聞かせた後に、

厳しくその女に接することだw
って、俺くらいのレベルじゃないとうまくいかないがな。

恋はお芝居だからな。


115 :恋人は名無しさん:04/02/09 17:46
>>114
もまえ、なにもん?なにさま?

116 :恋人は名無しさん:04/02/11 10:45
言葉と行動が裏腹。言葉で喜ばせて行動で暗闇に落とす。
もう期待しない。また言ってるわって思うことにする。期待した分傷つく。
出掛ければ良かった。休みなのに。

117 :恋人は名無しさん:04/02/11 16:01
有言不実行とは違うけどさ、自分も大したことないのに他人を貶める人いるよね。男にも女にも。
そんなに自分を格式高い人物と思っているのか?って思っちゃうよね。

118 :恋人は名無しさん:04/02/11 16:59
付き合ってる相手には
それなりの人でいて貰いたいものです。

119 :恋人は名無しさん:04/02/16 04:04
また騙された。「明日チャットするんでいい?」と言われ了承。
翌日、4時間はオンラインを確認。私もオンライン。

翌日も越えた時刻に、「チャットに誘えなくてごめんね」
数分の挨拶もできないのか (゚Д゚)ゴルァ!!

そのことで「有言不実行してばかりいるとクセになるから
やめたほうがいい」と怒らずやんわり言ったら、

「またそういわれると思った」

有言不実行はほぼ故意に思えますた (゚Д゚)ゴルァ!!
こういう男は人間失格ですね。誠実さのかけらもない。
皆様も気をつけてください。

120 :恋人は名無しさん:04/02/17 09:21
屁理屈は嘘とは異なるが、ある意味で嘘よりも性質が悪い。
嘘なら証拠などを示してその嘘を暴くことができるが、
理屈で話をするのを拒むのが屁理屈だからだ。
「反対する者には何とでも言わせておけ」
と後ろで舌を出してニヤニヤしながら、
自分の思い通りのことをしようとするのである。
極論すれば、屁理屈を言う人は正面から勝負をしない卑怯者である。

121 :恋人は名無しさん:04/02/18 03:41
言葉にして あらわすことは 大切。
でも行動は 言葉よりものを言う。

じっとあの人の行動を 見つめてみよう。
目の前の人が、なぜそれを語っているのかを考えてみる。
例えば、相手が口先だけでしゃべっているように感じたら、それはあなたといられる嬉しい緊張からなのか?
他に気がかりがあるのか、何かを隠したいのか?答えはしぐさに現われる。
普段でいえば、行動をみる。
理想と現実のギャップが言動の不一致になる。
無理を外して、バランス調整に一役かうことも愛情。

122 :恋人は名無しさん:04/02/22 18:52
○○をやるよ
△△の資格試験を受けようと思ってる
□□を頑張る
××したいんだ
忙しいんだ
やることがいっぱいある

いつもこう言ってる男がいました。しかし、「現在してる」「できた」などの
現在進行形、及び結果が出たことはありませんでした。
目標と夢ばかりでした。最初は「そーねー」と彼女もかわいく聞いて
いましたが、その結果を一度も聞いたことはなく、毎回「頑張るよ」で終了。
そして彼女は去りました。それは私ですw

家族や友人にも同じことを言ってるとのことです。

友人はどんどん去りました。彼女も皆逃げました。そして、
実家住まいのカレは、両親に監視され(カレが言うだけで何もしないため)、
携帯の履歴までチェックされてるそうです。
今も求職中です。いつまでもどこまでも企業から不採用です。

こういう人のことを「有言不実行」と認定してもいいですか?

123 :恋人は名無しさん:04/02/23 16:18
>>122
私もそういう男と別れました。
そういう男の結果が出ない理由の屁理屈は聞いてて呆れるほどに
たくさん出てきます。それが通ると思ってるのは自分だけという事に気付いてない。
周りは「そうだね」「大変だったね」「そんな事もあるよ」って言うけど
心の中では、笑ってるんです。

何々だと思ったから。
何々じゃないと思ったから。
何々した方が良いと思ったから。

出来ない事の言い訳をする頭を使うなら
ちゃんと結果を出せ。
出来ないなら最初から言うな。と思います。

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