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お父さんが不倫している

1 ::02/06/02 02:55
今日父の携帯をみたら女性からの怪しいメールが…
読んでみるとそれはまさしく不倫相手でした
「愛している」「きのうは楽しかった。また会おう」
「またキスしたい」…そしてしまいにはHの話…
普段私に見せている父の顔はそのメールのどこを見ても
見当たらなくて、そしてそんな悲しい思いで浸っている私の横には
なにくわぬ顔で母と話している父がいて…

私は一体どうしたらいいんでしょうか。
どうしたらいいかわかりません。
母を悲しませたくないです。
そして弟も今複雑な時期なので心配させたくないです。

2 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 02:56
2ゲト!

3 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 03:01
さわらぬ神に祟りなし。仏はほっとけ。

ってなわけで、あなたがばらさなければ別に波風はたたない。
あなた以外誰も悲しまない。
もし、ぶちまけるんだったら、そのメリットを考えてみよう。
なんかあるかな?
どうせお父さんは行動改めないだろうし。
即、「ゆるしてくれ。俺が悪かった」なんていうはずもなく…。

4 ::02/06/02 03:04
お父さんにやめるように説得するのってヤバイですか?
今ならだれにも言わないからやめてよって…
本当にイヤなんです。
いつかは取り返しのつかないことになるような気がして…

5 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 03:08
>>4
お父さんにはお父さんの人生がある。
お金を家に入れないとか子供に愛情を注いでないのなら問題あるけど・・・


6 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 03:13
予想されるおかーちゃんの反応はどうかね?

んでもって5は、そんな人生経験もない女の子にそんなこと言っちゃイカン。
まだ泳ぎ方も知らん子を絶壁から海に叩き込むようなもんだ。

7 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 03:14
>>6
要するに子供が口を挟む問題ではないってこと

8 ::02/06/02 03:15
お母さんともそして私も含めた子供にも
いいお父さんです。
ちゃんと働いてるし私のこともちゃんと心配してくれています。
でも同じ職場だっていうのがすごくイヤだし
しかもそのメールを見た限りでは
友達と飲み会と言って夜遅くに帰ってきたのに
不倫相手とヤってたんですよ!?ゆるせません!!絶対ゆるせません!
やだやだ!!やめさせる方法は!?

9 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 03:16
おとーちゃんの毎日の生活行動パターンは?
あと、おかーちゃんとの会話は「毎日継続して」あるかね?

おとーちゃんの行動がいきなり変化すればおかーちゃんはとっくに
気付いてる。そういう水面下の緊張って家の中にあるかい?

10 ::02/06/02 03:18
>6さん
お母さんは今そんなことを知ったらやばいと思います
っていうのもお母さんの方のお父さんが入院したばっかりで
しかもガンみたいで…
それにお母さんは精神的に弱くて1回自殺未遂を起こしています。
私が小学生の時なので昔ですけど…
だから余計に母には言いたくないんです。

11 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 03:18
父親が、性的関心を持っているオスだった。ということに
傷付いているんだろうか?>1

オスって言う言葉から何をイメージする?
否定的なものだろうか。
それは誰から教えられたものかな。
「オスには一切近づくな」と言った父親自身が“オス”なのだから
裏切られた怒りのようなものがあるのかな。


12 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 03:21
母親が自殺未遂起こしたときの父親の反応は?
ウンザーリorなんてか弱いんだ、絶対守らなくちゃ!

自殺未遂以降、母親は強くなったように思えるか?
つうか、なんで自殺未遂しちゃったの?

13 ::02/06/02 03:21
>>4
そこから火種が出来、やがては大火事になる。
>いつかは取り返しのつかないことになるような気がして…
それはお母さんに離婚を突きつけるってことかな?
でも、お父さんを説得するつもりなら失敗の方が可能性は高いような。
全部とは言わないが、ほっとけばそのうち沈静化するのが男の浮気とは
よく言われる。最悪、離婚となるならば問い詰めたときは早まるし、
ほっとけばまだ先の話になる。
同じ離婚でも、子供が成長しきったときと、そうでないとき
どっちが家族にとってダメージが少ない?


14 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 03:22
家族なら、ケータイ勝手に見てもいいモンなの...?

15 ::02/06/02 03:22
最近飲みに行く機会が増えてきています。
でも最近おとうさんが携帯を変えたばかりでメールを始めて
おかあさんは「メールで約束して職場の友達と飲み会みたいだよ〜」って
あまり気にしてない様子だったんですけど…
それに2人でドライブいったりしてるし、毎週土曜日は2人で宅のみです
だから私が見る限りでは仲良しだと思ってます。会話もはずんでますし。

16 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 03:24
1は何故、皆に返事しないの?

17 ::02/06/02 03:26
>>8
やめさせる方法なんてあるかな…
それでお父さんと揉めるならば、かならずお母さんにもばれるし
もともとその気はなかったのに勢いあまって離婚もあるぞ。
それでもいいんなら…

おれは黙ってンのが最良だと思うんだが。
アクション起こしたくてしょうがない君には欲求不満になるだろうが。

18 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 03:27
母のかわりに証拠を掴んで父親をゆすれ!!

19 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 03:27
おとーちゃんが不倫をするに至った経緯を想像してみよう。

かーちゃんが自殺未遂して以来、いやそれ以前からでも母親の神経の細かさに
とーちゃんはどう思って毎日を過ごしてきたんだろうな。
きっとうちの女房がノイローゼっぽくて、なんて誰にも打ち明けられない性格
なんだろうな。きっと。
自分一人でなんとかしてみせる意固地な部分はありはしないか?

でもって、違う面をもった新たな女性が目の前に。
気晴らしだけと思って話しているうちに、好ましさが増していって…
で、不倫というありふれた始まりをしたんじゃないだろーか。

勝手に予想を立てて我ながら寒いコトだが。
どう?>1

20 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 03:27
あぁ、ウチにもそんな事があったなぁ(遠い目)
結局、歯止めの効かなくなったオカーサンは、攻めたて攻めたて、攻撃。
んで、イイ歳こいてオバサンとオトーサン2人で出てちゃったyo!
残された家族は、当時大変だったが、いまはそれなりに落ち着いてる。
だが、2人の関係は終わってしまい、いまらオトーサンは帰れなく独り暮らし。
さむぅ〜〜〜〜。

21 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 03:28
>>17
そうかも知れないが黙ってたら1がダメになってくような気がする

22 ::02/06/02 03:29
自殺未遂を起こした理由は当時幼かった私にはわかりませんが
母はとても思い込みの激しい人なので、それが原因だと思います。
その時父は「お母さんの為にもみんなで協力しあっていこうね」って
言ってくれたことを覚えています。お母さんは今でも病院に通っています。
母は当時家にこもりきりになっていたので
今は仕事を始めてとても楽しそうにしています。
でも今でも時々何かに悩んでいて暗い日があります。
強くはなっていません。今は我慢して口にださないだけで…
私にはわかります。

23 ::02/06/02 03:29
>>15
じゃいいじゃん。
女遊びなんだよ。
やっぱ家庭も本気、仕事も本気だと大変なんだよ。いろいろと。
ほっとけば離婚もないんでは。
お母さんは知ってて見ないふりをしてるのでは。
だとしたら君はどうする?
それでも、騒ぐ?

24 ::02/06/02 03:31
16さんゴメンナサイ。
どうレスつけたらいいか迷ってて…

14さん、父は携帯の使い方よくわかってなくて
今日は着メロダウンロードしてって頼まれたんです。
それで気になって見ちゃったら大変なことに…

25 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 03:33
自分の気持ちはともかく、それより神経のほっそい母親が事実に
耐えられるかどうかの範囲を見極めつつ、父親への母親状態を
密に父親へ通告するのが良策と思われ。

けっこう飲み会多いようだけど、その時間お母さん暗くなってるみたい。
とかね。

26 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 03:33
>>24
2ちゃん以外で相談しなさい。
ここは煽りも入るから。

27 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 03:35
着メロなにを落としてくれって頼まれたの?
まさか彼女専用のメロディーを娘に頼むなんてことは…(ヒィー

28 ::02/06/02 03:35
19さん
少しあたってるような気も…
でも母が自殺未遂を起こす前、
父は母の相談に何ものってあげなかったんです。
相談していたのに怒鳴りちらすばかりで。それは覚えています
だから母は今でもあまり父には相談しませんが
父は言いたいことを好きなだけ母に言っています。
母は自分の言いたいことも言えずに話しを一方的に聞くだけの状態で
具合が悪くなったことがあります。
だから自分1人で何とかしてみせる…というのはないですね

29 ::02/06/02 03:35
通り一辺倒な表現で悪いが、お母さんはかなりの神経質かな。
がんばってるお父さんに少し酌量の理解をとも思うのだが、これいかに。
浮気以外に特に欠点なさそうだし、俺はよくがんばってる父親だとも思う。
浮気はしないけど、ギャンブル好きだったり、借金あったり
酒びたりだったりする父親のほうが家族としての苦労ははかりしれないよ。
おれ、職業柄いろんな家庭にお邪魔するんで、言うんだけど。

30 ::02/06/02 03:38
>>24
お父さんもアフォですね。
見られたかったのかな(w

31 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 03:40
あちゃー。なんて組み合わせの悪い夫婦(不倫継続に関して

なんにしても、あんたの父親は家庭を壊して女性に走る事はないね。
母親が壊れない限りは。
壊れたらあまりに騒ぎの大きさにとっとと雲隠れ、尻をまくって逃げ出す男だな。

いま、非常に危ない細い糸の上にあんたら家族は立っている事に気づけ!

部外者との関係が外にあろうとも、夫婦二人が心の中でお互いに
この家庭は壊すまい!と必死になっているのなら1は報告をしてはいけない。



32 ::02/06/02 03:42
27さん
まさか…それはないですよ!
何でもいいから変えてっていわれたんです!

26さん
ここがいちばんレスつくの早い気がしたし相談しやすいと感じたので。。。

23さん
もし母が気づいているとしたら…
私なら父を殴りますね。
母のカタキをうちます。

25さん
もう父は母にさめているのでしょうか?
不倫だなんて…だったらお母さんが元気ないとか言っても
効果ないんですかね…

33 ::02/06/02 03:44
31さん
私が口に出さなければいつかは終わりますか?不倫と言うのは…
おわるのならば私は耐えます。


34 ::02/06/02 03:45
俺は、家族を忘れたような無責任な行動をしなければ
浮気程度はOKでやってるよ。かみさんとそういう約束をしている。
そういう夫婦もある。で、かえって家族という名の下に縛りつけが
ないので、かみさん、子供とともに楽しく過ごしてるよ。
家庭が重みになったりしない。


35 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 03:47
>31
いや、恋愛感情というものは夫婦にはそんなに必要無いので。
大事なのはお互いへの役割をどれだけ誠実にやってくれるのかということ。
いくらラブラブでも、父親が父親らしくなく周囲に嫉妬するほどじゃ
家庭は立ち行かないだろう?

父親は母親が壊れる前兆を知ったら必ず動くはず。
うまーく女との逢瀬を調節するぐらいの分別はあるはずだよ。
それさえなく、母親が壊れるのを知ってて会い続けるようになったら、オシマイ。

36 ::02/06/02 03:49
3さんみたいな家庭もあるんですね。
私はまだまだ子供なんですね…今の私では考えられないです。
でも3さんはお互いに約束をしてるんですよね。
私の場合はウソをついてしているから…
父と母の問題には子供は口出ししちゃいけないような気がしてきました。
でも…今度は私がおかしくなりそうです。
人間不信になりそうです。

37 ::02/06/02 03:50
>>33
大事なのは家庭が崩壊しても、君だけでお母さんを支えられるかって
ことかな。ゆくゆくは(君が何歳かはしらないので)君一人でもお母さんを
支えられるとは思うが、いまどうなのかってことで。
最悪、崩壊しても先延ばしが出来れば、また多少は良い状況に傾くよ。
今は…まずいんでない?

38 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 03:52
おやじを包丁で刺してみろよ

39 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 03:53
耐えるというのもそうなんだが、それよりも1自身の男性観が
狂ってしまわないかが心配。
世の中には不倫なんて考えた事もない、という男性はちゃんといるんだ。

父親が全ての男性を代表しているわけじゃないんだ。
それと、父親への無心の信頼をこれ以降期待するのは辛いよ。
世の中のしくみ、人間の裏表について勉強する目でもって
(寂しい事だけど)父親の腕の中で無邪気にできるのはもう終わったんだ。


40 ::02/06/02 03:53
>母親が壊れるのを知ってて会い続けるようになったら
壊れているからこそ…なのでは。
自分の伴侶が壊れていることを想像してみよう。
献身的に力を尽くす、よくなる見込みはないけれど…それは
それで立派だし、社会の賞賛はもらえるだろうが…。
お父さんにも多少の同情はするんだけどなあ、俺は。


41 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 03:55
絶対にお母さんの耳に触れない場所で
お父さんに打ち明けたら?
「お母さんはお父さんを信頼してるのに、
信頼されてるお父さんがそんな風にお母さんを裏切ったら
お母さんどうなるの?私たちどうなるの?」
とでもさ。

42 ::02/06/02 03:56
>>33
私はダメです。
私は今高2だから受験勉強をしなくちゃいけなくて
もう夫婦関係をそろそろかまっていられなくなります。
その間に崩壊したらイヤですよね…
それに大学いくにはこの家を出ることにもなりますし。
弟がひとりで母を支えるのはムリですね。
弟も母と同じような気持ちの子なんで

43 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 03:58
1を、父親はずっと大事にしてきてくれてきたんだよね。
その記憶は、まがいものじゃないだろう?

もし自信がないのなら、自分が小さい時は父親はどう思ってたのか
ちょっと聞いてみな。
一方的で乱暴だったかもしれないけど(w 確かに1がいて嬉しいと
泣いた瞬間もあると思うんだ。

44 ::02/06/02 04:00
>>39さん
私はお父さんを信用してました。
というかお父さんほど固い男の人いないって。
でもそんな思いも打ち砕かれました。
一体だれを信じて生きていけばいいんですか?
母だって今だからこそゆるしたけれど
幼い私達を残して自分だけ先に逝っちゃおうとしていたんですよ?
次は父ですか…?もうどうしたらいいのか…

45 ::02/06/02 04:00
>>36
心を出来るだけ広くもってみよう。
かならず人間は表裏あるもの。
自分を考えてもそうだよね。俺も表裏はいっぱいある。
自分をまず考えると、人間は少なからず自分の欠点を許されて
生きているんだなって思うときがある。
自分は気づかないけど、まわりが許してくれてるってことは
結構あったりするもんです。
お父さんが今まで家族に尽力してきたことと、今の浮気を天秤にかけて
罪の相殺をしてあげてはどうだろうか。
罪だけではなく功もあるよね。
逆に功だけで罪がない人もいないわけだし。

46 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:00
第3者が当事者を現実に引き戻してやらないと
周囲の事など考えず、どこまでも突き進んでしまうケースもあります。


47 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:03
あー、まだ17歳なのか。
大変なことになっちゃったよね。辛いよね。

これはあなたにとって全然軽い問題じゃないよ。
うろたえて当然の問題だよ。
ほんとうにこんな状況を避けられるのなら天に頼みたかったよ!

でもな、コトは起きちゃっているんだ…
本当にたいへんなことになっちまったな。
1はちゃんと物を食べられているんだろうか。
なんて言ったらいいのか、本当に

48 ::02/06/02 04:04
>>43
私聞きましたよ。そのメールみちゃった時…
私っていい子供だよね〜お父さんの着メロなんて変えちゃって…って
言ったら、お父さんは、
小さい時いっぱいかわいがってやったんだし
お父さんはお前のためにがんばってるんだからこれくらいしてよね!
って言ってた…

49 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:05
絶えるとか許すってのは
このケースで行くと父と母に当てはまる訳で
1さんには当てはまらないと思う。
1さんは「父」の子供。父の浮気を許せるわけないとおもうけど?

50 ::02/06/02 04:06
>>44
人を理想化しすぎかもしれないよ。
欠点のない人はいない。
自分だって欠点がないなんておもってないよね。
だれかに理想化されてみられてみるとわかるけど
結構窮屈よ。
今度は自分が母親になったら、尊敬される親を目指してみよう。
子供は子供なりの勝手(表現悪くてスマソ)な倫理観で親を
見るから、結構大変よ。倫理観がズレているだけで
そこから不信感が増大していく。
親は親で何十年も培ってきた人格なんでそう簡単に子供に合わせても
いられないだろうし。

51 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:06
なあ、3よ。
今まで無風の中にいた1にそいつぁツライぜ(w

罪を相殺だなんて、もっと後、人生の悲哀を味わった後に分かるもんだ。


52 ::02/06/02 04:08
私明日からテストなのにもうこんなことしてるし
しかも隣の部屋で寝てるお父さんと
そして何もしらない弟とお母さんのこと考えてたら
全然勉強どころじゃないし…
今自分の恋愛もけっこうピークでルンルン♪って感じだったけど
それどころじゃないし、
部活も試合あってけっこう大変なのに身がはいらないし
もうおかしくなりそうです。
でも…みなさんに相談できたことで
すこし気が紛れました


53 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:08
本当に3は親身に1に対して語っているとは思うんだけど
それは今の彼女に、適切な言葉かなあ?

とおずおずと言ってみるテスト

54 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:09
寝たほーがいいよ。


55 ::02/06/02 04:10
>>51
じゃあ今回の事件で悲哀を味わったほうがいいんだろうか?
うきぃー許せん!じゃ次の受験さえも受けられるか危ないだろうに。
>>49
どうしたらいいと思ふ?

56 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:11
>>53
同意。


57 ::02/06/02 04:12
そうですね。ちょっと寝ます。
みなさんいろいろありがとうございます。
これからどうなるのか少し様子をみます。
それでもまだ続いてるようだったら
お父さんだけに少し聞いてみようかと思います
そのときはまたいろいろ相談にのってください
みなさん本当にありがとうございました

58 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:12
テスト!ああ本当に高校生だなあー

気がまぎれるのなら、まぎれるだけどんどん書いちゃって!
していいんだよ。もっと自分の気持ちを書いて。
書けば書くだけ軽くなるし、

あと全然利害関係は無いけれど信用のおける人は
身近にいたりしないかな。
そっちに話す方がダンゼンに効き目あるよ!

59 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:13
さっきから読んでて思った。
3は1の父の不倫肯定派的発言が目立つけど
それって、自分が浮気・不倫してるから肯定してるとしか思えない。
自分を少しでも正当化しようとしてるみたい。
どんな状況下においても家族を裏切る行為は最低だよ。

60 ::02/06/02 04:14
>>53
適切な言葉とは?
おれは間違ってもお父さんに問いただせとはいえない…
かわいそうだとは思うけど、そればっか言ってもしょうがないようなきがするし…
まあ、すでに誰かが言ってることでもあるし…
難しいね。明確な答えはないね〜。
そう思うときっちり答えの決ってるテストは簡単ですな。
がんばれ受験生。その後の人生はもっと難しいぞ(w

61 ::02/06/02 04:15
58さん
います。1人だけ。
事が事だけにあまり地元の人にはいいたくないんですけど
その人は違う所にすんでるしその人は大学生なので
またいいアドバイスがもらえる気もします
相談してみます。
本当にいろいろありがとうデス。

62 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:15
それ始めると不倫VSされ妻が乗り込んで来るから(焦

1の為に、本当にその方向に話を進めるのはやめようよ。



63 ::02/06/02 04:19
>>59
杓子定規は幸せになれないよ。
浮気=裏切り の 方程式しかない人はそうなるんだろう。
浮気はしませんで結婚してたり、付き合ってる人にとっては
やっぱり裏切りだわね。
俺は最初っからそういう約束はしてないよ。
出来ない約束は最初からしない(たぶん)

64 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:21
根掘り葉掘り聞かず
「お父さんは私たち家族のこと好き?
好きだったら私たちを悲しませるようなことしないでね」
って伝えてしばらく様子を見てみるのもひとつの手段。

65 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:22
その大学生にも裏切られなければ良いが…

66 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:22
だーかーらー、浮気の罪とかに話をすすめないでくれー>59&3

3にとっちゃ降り掛かる覚えのナイ火の粉を払っているだけの感覚なのだろうが。
べつに3の家庭がそれでまわってるのならそれでいいんだよ。
そもそもここは2chだろ?(ああワザワザいうのも青臭い ww

67 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:23
>>63
浮気=裏切り の 方程式

って大抵の家庭がそうだと思うよ?



68 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:24
ここんちは、いいヒト多くていいねぇ。よかったね。

69 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:26
>64
「これまで頑張ってきたんだから好きにさせてよー」という父親に、
牽制の意味だと素直に受けとめられるかどうか。
勝手に重さを感じられちゃう危険性はないか?
>65
コラコラ。

70 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:28
お父さんはお父さん、お母さんはお母さんで
1では無いので、期待しても無理な事ってたくさんあります。
1は、自分の幸せを第一に考えて、今はテスト勉強を頑張る、
自分の恋を楽しむ という事に徹したらどうかしら?
自分の家族の事だから、悩むのも解ります。
でも、決めるのは1じゃないのよ。


71 ::02/06/02 04:29
まあ、そうだね。その通り。
ただ、もう暗黙の了解はやめて、結婚する前に浮気はゆるさんって
明確に伝えるなり、約束しといたほうがいいかなって思うんだが。
そうすれば約束違反も加わるし。
約束やぶるのは浮気論議より明確に悪いことだと誰でもわかるし。
(浮気は相手にも責任があるとかどうとかの話もあるし)

72 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:30
>>1
周囲の状況やらいろんなことを考えどうしたら良いか解らなく
なってるんですね。なんだかとても優しいんだなと思いました。
しかし、そういう時こそ原点に戻ってみてはどうでしょう?
周りの状況を案ずるよりも己の良心に従って行動してみたらどうですか?
とにかくあなた自身が納得できる決断をするのが良いと思います。

73 ::02/06/02 04:31
>>71>>67に対してのレスです。

74 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:32
確かにな、3のところみたいに破っちゃいけないラインについて
お互いの協定がしっかり確約とれてればいいの。

でもな、あまりそういうシビアな部分なんか結婚前に思いつきゃしないだろ?
通常は。


75 ::02/06/02 04:33
>>72
1さん本人が納得できる決断でも、家族がどうなってるかはわからんですが…
そうなると弟君も巻き込まれる…

76 ::02/06/02 04:36
>>74
それもその通り。
「浮気はダメよ」「そんなことするわけないよ」
これでもいいんでない?
でも、あとでそんなこと言ってない!の可能性もあるが…

77 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:37
>3
そのお互いに浮気協定を取り付けるっていうシステムを周囲に広めたら?
つうか今もそうやってアドバイスしてる?

やっぱりね、たいていの男女はそんな事が自分の身の上に起こるわけ
ないって思ってるもんだよ。交通事故や飛行機事故に起きないって
漠然と信じている心境と一緒なんだよ。

でも、クラッシュなんて歓迎もして無いのに起こるのが当たり前。
しかも結婚前から浮気しても良いラインについて考えられる方が奇特。
そういう意味で3夫婦は凄いと思う。

78 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:37
これから結婚して幸せ〜
な二人が不倫や浮気に関して協定を冷静に結ぶなんて
結婚のプロならまだしも・・・

79 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:42
>78
>78
いや、お互いにこいつが妻、旦那にしつづけて不服は無いか?と
見つめあって緊張感を持ち続けた方がいいケースもあるってことさ。

逆にそこんところキッチリしないでゆるゆるな方が、長く続く夫婦もいるし。


80 ::02/06/02 04:43
>>77
>そのお互いに浮気協定を取り付けるっていうシステムを周囲に広めたら?
>つうか今もそうやってアドバイスしてる?

よくわかったね。他でも書き込んだことあるよ。
ことの始まりは浮気トラブル番組ってたまにあるよね。
今のかみさんとそれみてて、俺もありえないわけじゃないかも
って話から始まった。で、コレぐらいは認めましょうってことで
かみさんが提案してきた。仕事はがんばってかならず収入だけは
確保するのが最重要とされました。それの対価であるていど
自由にさせてくれるそうです。

81 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:44
3の家庭はそれでお互い割り切れてるんだから
それはそれで構わないと思うよ。
でもそれは3の家庭だからうまくいってるだけのこと。
1の家庭に3の環境をお手本にすれば?とはとても言えない。

大人の立場から不倫を説いても1はまだ17。
そーねー・・・
人生板に立てれば良かったかも?

82 :79:02/06/02 04:45
おおミスった。

でも、やっぱりそんなところまで互いの思惑を見抜こうなんて
気持ちは結婚確定!のウキウキ状態では出てこないよなあー。


83 ::02/06/02 04:45
>>78
>結婚のプロ
なんか笑いました。

84 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:48
>>82
うんうん。
これから結婚する人や、浮気に泣かされたけど結婚決めました
って人なら考えそうだけど、
1のご両親世代の新婚時代じゃ出そうにないよ。

85 ::02/06/02 04:51
>>82
どうも、俺は浮気癖がときどき出るので、ここだけ許してもらえないと
結婚してもヤバイってずうっと思ってたから。
自分のなにを犠牲にしても浮気だけは許してもらえるようにするには?
なんて考えてたからなあ。

86 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:51
>>83
それしか思いつかなかった。とりあえず。

87 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:52
とりあえず母親が不倫に勘付くのを防止、かなあ?
知ったらとんでもない事態になるんが明らかだと1自身も見てるようだし。

けれどまだ17歳で受験も控えてるっつうになあ…
なんでこんな重役を仕切らなきゃならないんだ。

気晴らしになるか励ましになるか、さらに暗くなるかは分からんが(w
赤川次郎の「爽香シリーズ」を見つけて読んでくれ。
若草色のポシェットから始まり、生来の面倒見の良すぎさが幸いして
トラブルにしょっちゅう巻き込まれる女性の話。
はっきりいって周囲の甘えっぷりに腹も立つけど、爽香の前向きさは励みになるよ!

88 ::02/06/02 04:52
>>84
そりゃそうだ。
それに関しちゃ、俺の家庭がそうなだけで、>>1へのアドバイスには
なり得ない。
ただこういうのもあるってことで。

89 ::02/06/02 04:56
いろんな考え方に接するとおのずと見識は広まるかなっと。
道路の正面だけ見て運転するより、周囲も見渡したほうが
事故は防げる。

90 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:57
>>88
まー3は浮気癖を自覚してたし
それを理解してくれるパートナーと出会えただけ良かったね。
1の両親世代にはそういうスタイルは
ちょっと受け入れ困難かもね。
母親が精神的な疾患を持ってるなら尚更ね。

91 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 04:59
うんうん3の言っている事はもっともだ。
けど、標語みたいな言葉を出して結論をさっさと付けちゃダメだよ(w
1はまだまだこれから先やってかなきゃならないんだから。

92 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 05:03
お父さんもなんでまた女に走ったかなー
趣味を充実させるって手もあるのにさー
もしかして、無趣味で仕事一筋だったのかな?
もっと違う形があったろうに・・・

93 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 05:05
さて、1が報告するまでじっくり落ち着いて待つ方向でいいよね?

父親が悪!!とにかく悪!!!や浮気するにだって理由があるんだ。
という論争が始まってては1も書き込みづらいだろうから。
(仕切ってしまってスマソ。

94 ::02/06/02 05:06
>>90
>母親が精神的な疾患を持ってるなら尚更ね
うちの親戚でも病的なくらい神経質なおばちゃんがいて、やっぱし
体も弱かった。虚弱体質っていうのかな。
50歳くらいで離婚しちゃったよ。ダンナに女の人が出来た。
普通にそれだけを見ると、ダンナとんでもねえなって思っちゃうけど
30年程度、奥さんの看病も献身的にしてたとこ何回かみたこと
あるんで、同じ似てるケースなので、単純にダンナだけを非難できない、俺は。

95 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 05:06
しばらく耐えてみては? 何か事を起こしたり、
父親を説得しようとすると
やっぱりお母さんにバレる確率が高くなるしね。

ウチの実家も似たようなことあったよ。
ウチの場合は母親が浮気してて、
浮気相手からの留守電を父親が聞いちゃったのね。
それまで家族の誰も浮気には気づいてなかった。
相手は外国人で、仕事で日本に来てて、帰国まであと少しって時に
ウチの母親と知り合って少しの間だけつき合ってたみたい。
それが帰国するギリギリでバレちゃった。
もう少し隠し通してくれれば今まで通りの家族でいられたと思う。
バレてからはもう修羅場だったよ。
まぁ、これはウチの例で、参考にするべきではないかもしれないけど、
今は落ち着いて少し時間をおいてみたら?

辛いことかもしれないけど、
自分の感情に溺れちゃうと他が見えなくなっちゃうよ。
それと、1さんは一人で背負いすぎかもよ。
自分で自分をおいつめちゃダメだよ。自分が解決しなきゃとか。
お父さんも家庭が一番大切なら必ずもどってくるはずだよ。

96 ::02/06/02 05:11
俺のオヤジは…そういえば昔、近所のおじさんに
おめえの父ちゃん、なかなかまじめそうでコレ(小指をたてて)
すごいがんね!とか言われたことがあった。
まったく、なんだかなあって思ったけどそれ以上の感情はわかなかった。
俺は鈍感すぎるんだろうか(w

97 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 05:16
耐えるっていうのは、いかにも父親を悪人と無意識にでも思うようで好かん。

ので、悪化しないように現状を維持する(母親&弟には完全秘密)っていう
前向きな意志でやり抜いてやるって考え方に言葉だけでもせめて変えよう。

父親が、家庭をいまんところ最上位に置いているかどうかは不明。
残酷な事言っちゃうけど。
けれど失う気は無いようなんだよね。

1がシビアに父親を監視する気持ちにシフトできるかどうか。
そう切り替えられるまで1はとても大変だと思う。
180°転換するには非常な動揺と軋みを通過しないとだから。



98 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 05:16
1さん私も高校の頃、偶然街で父と会いました。
デパートだったので何か買って貰おうと走りよった瞬間、もう一人、父に向かって走り寄る人がいました。
その女性は母よりずっと若くて美人でした。
手にはワンピースを持っていました。
今でも忘れられない光景です。
私はそのまま急旋回して柱の影に隠れちゃいました。
父は幸せそうな、私達に向ける笑顔と同じ顔をしていたのが印象的です。
決して鼻の下を長くしてもいませんでしたし、脂ぎったニヤケ顔でもなかったです。

私が感じたこと。
父にも別の幸せがあってもいいじゃないか。
私も父には見せない、彼との幸せがある。
母には悪いけど、そんなふうに思いました。
だからその夜、母がお風呂に入ってる隙を見て、父を一応たしなめました。
父は大慌てで「散歩にでも行こう」などと言い出し、近所のファミレスで語り合いました。
大好きな父は「お前には嘘をつきたくない。もう大人だ」と言い、本当の気持ちを語ってくれました。
あのまま黙っていたら、父のことを嫌いになっていたでしょう、私。
話し合えばなんとかなることもあると思います・・・。

99 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 05:18
>3
言って良い?言っても良い??

蛙の子は蛙。

あー言っちまったYO!(ゲラ

100 ::02/06/02 05:20
>>99
ああ、やっぱそうか。
そうだったんだね(ゲラゲラ

101 :99:02/06/02 05:22
気を悪くしたらごめん、でも言ってみたかった>3

1の親父もそんな恥じらいと節度をもった男性である事を願うよ。>98
あ、ここでそんなんあったらそもそも不倫するか!のレスは禁止。

102 ::02/06/02 05:28
>>101
いんや、別に気になんないよ。本当だろうし(w

103 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 05:30
>>101
いえいえ、恥じらいも節度もない父です。
男のサガというものを教えてもらいました。
それを理解させた上で、家族を愛する気持ちを語ってくれました。
風俗や不倫に対して自分としては了見が広くなったかも知れないです。
女とは別の生き物なんだなあと知っただけでも、嫉妬深くならない人間になれたかも。
父とて完璧ではなかった、です。
母にばれてはいけない密約を交わしたようで、しばらく罪悪感が伴いました。
けれども、家庭が崩壊せずに済んで良かった。
そんな父も今では、あの頃のような元気もないタダのおじいちゃん。

104 :99:02/06/02 05:32
そうだな(w>3

えー、寝ます。
でもって1がまた書き込める落ち付いたスレのまんまでいてくれる事を
期待します。
けれど1が来ない状況=1の環境が好転していてくれればなーとも強く希望!
じゃ。

105 :99:02/06/02 05:37
おやまあ。>103

けれど鎧兜をさっさと脱いだことには、救われる感じがするな。
はた目には如何に情けなくっても。虚勢を無駄に張る男らしさよりはね。

そんじゃ落ちる。

106 ::02/06/02 12:39
何かもうだめです。
私の気がおかしくなってきました。
お父さん見たくないし話したくないし
「今日も仕事がんばるかなー!」って言ってるお父さん見ると
マジ殴りかかりたくなりました。
何やってもそのことばかり考えちゃうし
もう体がダルくて何かする気にもなれません。
今父と母がケンカしながら帰ってきました。
何かもうつらいです






107 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 12:53
親が不倫してるみたい
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1009131891/
ここを参考にして頑張って。

108 ::02/06/02 13:55
おいおい、こんなトコでダメになるのは早すぎるよ。
まだ人生70年程度はあるだろうに。
その中の一瞬だよ、今は。
お父さんの浮気がすべて頭の中占拠しちゃってるようだけど、
君は(ゴメン、ダメージ受けてんのにあえて言う)潔癖すぎると思うぞ。
そんなんじゃ、社会に出たときもっとしんどい目にあう。
理不尽なことなんかわんさかあるもんさ。ただ我慢しなきゃイカンこともある。
だから、そんな中でがんばってるお父さんの(ちょっと)味方的な発言を多くしちゃったけど。
ここでやけになって冷静に状況見れなくなったら、家族崩壊とおもってまちがいない。
もしかすると弟君の人生も狂わすことになる。
とりあえず、青い空でもみて落ち着いて考えるのだ。



109 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 14:02
>>108
今の1にそういうこと言っても難しいと思うぞ。
3は自分が17の時そういう風に考えられたの?

110 ::02/06/02 14:12
俺は昔からここの板の人に比べるとはるかに鈍いのかも。
割と経済優先派かな。
お金ないとなんにも出来ないよ。日本では。
それは理解できるとかできないとかじゃなく、紛れもない現実。

>>109
でもなあ、1とか弟君とかの将来のためには他になんかある?
俺には思い浮かばない。
そして、今理解できなくとも、昔そんなこと聞いたなってだけでも
よいと思うのだが。

111 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 14:15
>>1
すまん・・・。

112 ::02/06/02 14:16
>>110
の続きだけど、いままで子供たちが育って受験勉強できるまで
裕福であったのは、これまたまぎれもなく親のおかげ。
最低限の生活だけではなく、裕福な生活を与えてもらった現実もあるのを
ちょいと頭の隅に入れる必要はあるかな。
ある人の一面だけど、その人の人格やら存在価値をまったく認められなくなるのは
自分にとっても不幸。
理解できなきゃ、とりあえず今は聞き流して。

113 ::02/06/02 14:17
>>112 訂正
ある人の一面だけど → ある人の一面だけで
スマソ


114 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 14:19
そう父親に期待するな
父親と言っても人間だ。いい父親もいれば
ろくでもない父親もいる
一人の大人の女性として、一人の人間として
距離をおいて父親と付き合おう
そして世の中にはそんな奴ばっかりではない
いい人間もいればろくでもない奴もいる事を
忘れずに

115 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 14:22
>>110
3の言うことはその通りだと思うが、感情的に今3のいうことを
聞けと言うのは辛すぎなのではないかと思い・・・。

>でもなあ、1とか弟君とかの将来のためには他になんかある?
1がどうしたらいいかなんて正直分からない。ただこうしたら良いというよりも
1自身がどうしたいかということを引き出して上げる方が良いと思う。


116 :109:02/06/02 14:23
>>115
109です。

117 ::02/06/02 14:31
最後に
1が行動して、導き出された家族の行方は人のせいにしちゃいかん。
浮気自体はお父さんに責任がある。がしかし…
今後のなりゆきは君が行動したことも含まれた上での結果になるはず。
それは君にも責任があるといっても過言ではなくなるし、家族全員を
巻き込むことになる。お父さんが無条件に行動を改めるというハッピーエンド
はないものと思ったほうがいい。
ねえちゃんが余計な事さえしなければ…という最悪のシナリオもありえる
ので、本当に気をつけて行動してほしい。

以上はあえて、君を17歳(ようするに子供)とみなさないで話してみた。
その必要性があると思ったから…。

118 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 14:32
こんなこと言っっちゃなんだけど。
本当に親が不倫している直面に立っている子が悩んでここには書き込まない。
もっとサバサバしてるよ、最近の高校生って(w
親が離婚の危機にでも直面しているなら別だけど、1が黙っていれば回避できるしね。
>>106みたいに書き逃げなんてしないよ。
真剣に悩んでたら、みんなの意見聞いてるんじゃない?普通。

こういうされ子ネタって一番キタナイね。
され妻か?>1

119 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 14:35
>>118
この板にくる「サレ子」って、そう言えばいつも17歳・・・

120 ::02/06/02 14:35
>>118
おれ、久しぶりに本気だったのに…
ネタだったら…グレてやるぅ!!!

121 :109:02/06/02 14:38
>>118
ほんとにそんなこと言っちゃなんだなぁといった感じです。
ネタだとしても、これだけマジレスが付いてるスレって
あまり無いから私は良いと思いますよ。


122 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 14:42
>>118
高校生全員がサバサバしているわけじゃないよ。
どうしてそんな心ない事がいえるの?


123 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 14:45
本当は17じゃないかもしれない。少々タイムラグがあるのかもしれないし、
自分の身元がバレるのが怖くて1才くらい嘘をついているのかもしれない。
でも相談の内容にウソがあるとは思えない。

124 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 14:45
私もサレ子だったけど、悲しみなんてなかったなぁ。
親父の奴、きたねーって思っただけだわ・・・。

125 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 14:48
母親がもし捨てられたらと考えたら悲しくなった。
女としてコケにされて、追い出されて、苦しい生活する事になって。
今までしたい事も我慢して父に尽くしてきたのに。と思ってた。

126 ::02/06/02 14:51
>>125
>女としてコケにされて、追い出されて、苦しい生活する事になって。
最悪のシナリオ世間一般版。

127 ::02/06/02 14:54
おれ、グレてもいいですか?
リーゼント、バリバリだぜぃ!
そこんとこ夜露死苦!!!    そんな感じです。

128 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 14:56
うタコの行方知ってる人いませんか?

129 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 15:13
>>126
子供として母親のそんな姿を想像した。父の不倫を知って真っ先に頭に
よぎったのがそれだった。

130 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 15:24
オレも親父が不倫してるっぽいメールを見たことあるよ。
「愛してるよ」なんて書いてあったから「っぽい」ではないんだろうけど。。。
けどまぁ、親父も親としての役割を終えつつあるわけだし、
そろそろ自由に恋愛してもらってもいいんじゃないかな、って思った。
>1はそう思えない?

131 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 20:05
1はすっかり来なくなってしまいましたな。

132 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 20:18
>>130
父親としての義務は終えたんだと思えても今度は
人間として不倫する奴はどうかと思う。

133 ::02/06/02 20:21
ごめんなさい。明日テストだから
なかなか書き込めなくて。
私はこのスレをネタでたてたわけじゃありません!
あと私は正真正銘の高2です!
みなさん17歳とおっしゃいますが
まだ誕生日きてないので16なんですよ。

130さん。
私がみたメールもそういう内容だったんです。
俺にはお前しかいない、俺を信じろって。
てか私達いるじゃん!!って感じだったけど。

私バカです。
相手のメアドしらべてイタメール送りました。
やってから自分バカだって思いました。そんなことしても
何にもならないのに。
自分でもやってることおかしいと思います。
私こんなことで自分が歪んでいくのがいやです。
誰も信じられなくなって
お父さんとも一線おいてこれから接していくのもいやです。
でもどうしようもないんですよね。
私にはどうすることもできないです。
この問題は私にとっては重過ぎました…

134 ::02/06/02 20:32
あと昨日
「周りのひとに相談してみたら?」との
アドバイスがあったのでさっそく相談してみました
昨日言ってた大学生の人に。
そうしたらその人は「俺は様子をみてすぐ終わるようだったら
忘れてあげるけど、ずっと続いているようだったら個人的に
話し合いかな」っていってました。
すこし気が楽になりました。
話を聞いてくれるひとがこの板と
そして周りにいることが今の私の支えです。
みなさんありがとうございます。

135 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 20:45
1が自分の父親についてどう思うかと
父親と家族(特に母親)がどうなるかは
分けて考えるべきだな

136 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 20:48
>>135
同じ屋根の下で生活してたらそんな器用な真似は出来ない。
一人暮らしして少し距離を取ったら出来るかもしれない。

137 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 20:55
もし、やめさせるのに成功したとして、
家族とうまくやっていけるのかな。親父さん。
心に空虚が、ぽっかり穴が開かなきゃいいけど。
ちょっとかわいそうな気がする。
お母さんとラブになれるんだろうか。
別れようが、別れまいが今の夫婦関係はかわらんだろうと
自分は思う。
こういうのやめさせたい人ってどういう心境なんだろう。
別れさせんのに成功したらザマアミロ的なものが心のどっかに
あるんじゃないだろうか。たとえ親子でも。
神経質なお母さんと一緒にいる親父さんもやっぱかわいそうな人だよ。
少しぐらい良くないことでも見ぬふりをしてやんのが一番だと思うよ。
お母さんが自分で気づいたときは、自身で解決する問題。
協力を仰がれたらそのときはどうするかあなたの問題。
自由にすればいい。
今はわざわざ1がしゃしゃりでる段階ではない。
どっかにも似たような発言があったけど、自分もいう。
もし親の非扶養段階であるならば、親と対等の人間だとおもうな。
自分で100%自立できたとき自分の価値観で正面から張り合えると
おもえ…だ。相談に乗ってくれた大学生も同じ。自分で学費だして
ないのならば、親の人生に口出すな。自分の考えを述べる程度だったら
いいだろう。聞いてもらえないからとスネる権利はなし。以上。

138 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 20:57
>>137
見事な自己中。天晴れ。

139 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:03
>>136
それくらいもやれないようだったら、
精神的に弱すぎ。この国はいつからか弱さをみとめすぎ。
それでいいわきゃない。
アドバイスも「強くなって生き抜くように」という
メッセージがポッカリ抜けたものが多い。
慰めだけでは強くなれない。
生きていくごとに人は強くならなければならない。
なぜならばいづれ親になるひとが多いのだから。


140 :1よ、137は読むな:02/06/02 21:03
子供に何も言われたくなければその男は子供をもたなければ
良かっただけの事。妻を持たなければ良かった事。
仮に自由恋愛の権利があってもそれを実践する前に自ら
築き上げた家族に対して最低限のけじめをつける義務がある。
恋愛を始める前に家族と話し合って離婚でもすればよかったのだ。

141 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:04
>>139
もう、何も言うまい。

142 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:09
>>139
強くなる方法は他にもある。
父親の不倫を認める事が強くなる方法?
ちょっとそれは違うと思うぞ。

143 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:10
>>139
それを彼女のオヤジに言ってやってくれ。
妻が神経質だと嘆いたり、家族がなんとかと愚痴るような
弱い精神でどうするんだと言ってやってくれ。
だいたいいい大人が、周りの事をあれこれと言って
だから逃げたくなるんだなんて弱さを認めすぎるんだ。
もっと強くならなきゃいかん!なんたって、自分が選んだ相手で
自分が長年やってきたことの結果が今の家庭だと言うことを忘れすぎ。
>>139よ。それだけ若い者にあれこれと望むならば
いい年を取った彼女のオヤジにこそ説教してくれ!!

144 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:13
>>143
ではこの家庭は父親の方がガキだと?

145 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:13
>>140
結婚した当時と時間がたった今とでは事情がかわってるんだよ。
この家族は父親におんぶにだっこでなりたってきたのではないか。
親父に多少の人生の余裕ぐらいくれてやれよ。
ところでそんな完全方程式みたいな人生観で世の中たのしいですか?
すくなくとも回りは窮屈な思いをしてませんか?
まるで石田三成的発想だな。最後に裏切られる。
自分が正義だったと心で叫びながら終る人生。南無阿弥陀仏。

146 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:14
>>145
ごめん。君、DQNだったのね。失礼失礼。

147 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:15
>>145
うーん。この主張どこかでみたような・・・・。
あ!!もしかしてエロじじいOR親父?

148 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:15
>>143
この親父は別に愚痴ってはいないだろう。
そんな表現が1にあったか?
この家族のなかでは少なくとも一番がんばってきたんじゃない?かと。

149 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:18
>>143
この親父になんかいいたくてもいないものはしょうがない。
娘に言うしかないだろう。
そうなると親父への非難きかせてもしょうがあるまい

150 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:19
>>148
お母さんだって頑張ったかもしれないぞ。
育児と家事と仕事の三つをこなしてたかもしれないぞ。
もしかしたらそれに老人介護も含まれてたかもしれないぞ。
1だって弟の面倒を見て家の事を手伝って家に負担をかけないように
学費分をアルバイトで稼いでいたのかもしれないぞ。
だれが一番頑張っていたかなんぞ他人にはわからんぞ。

151 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:19
>>146
万策つきちゃった???こりゃ失礼。

152 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:21
>>150
いちばんがんばったひと。
それはなんといっても収入を一番多く持ってきた人。
よって普通に考えるなら親父

153 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:21
>>149
1にお前のレスをプリントアウトさせて親父に持っていかせればいいだろう。
その図々しさだったらその位の事出来るよ。

154 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:22
>>152
それはあなたの理想です。

155 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:23
奥が神経質で病弱…もし結婚してからそうなったらどうする、みんな。
献身的なケアできる人はいくらいるのだろうか。
逃げ出す人が多いのが現実なきが。
些細なことで離婚する夫婦の話は後を絶たないし。

156 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:23
>>152
アハハハハ!

157 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:24
>>154
奥のパート収入で家族は養えない。現実だろ。

158 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:25
>>155
だからと言って偉そうに逃げられてもねぇ〜。

159 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:26
>>157
激ワロタ!!(・∀・)

160 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:27
そろそろ1の為にマジレスしませんか?
1=145(その他もろもろ)のネタスレだったら別にいいんですけど。
なんかこれじゃ1がかわいそうですよ。

161 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:27
>>158
それが「疲れた…」とかいって…
そういう人が身近にいるんで。
でもね、介護疲れで逃げ出す心境もわからんではない。
それは弱さを認めるに近いかもしんないけど、
はるかに1のなやみよか大変なことであるのは事実よ。


162 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:28
>>161
だから個人の価値観レスはもういいから。

163 ::02/06/02 21:32
>>137
私は家族を心配しているからこそどうにかしたいんです!
こんなことでバラバラになったらいやなんです!
親の人生に口出しちゃいけないんですか?
迷惑ですか?
子どもは親に対して
間違ってることを間違ってるといってはいけないですか?

164 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:35
自分の力量に自信があるなら
親父に話して止めるように
しむけてみたら?

165 ::02/06/02 21:40
自信ないんですけど…
こわくて言い出せない。
でも言わないと伝わらないし
終わらないですよね。あぁ…

166 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:40
>>163
>>137はそう思ってるらしい。
でもそんなに威張っててリストラされて子供や妻より収入が少なくなったら
どうするんだろうね。「捨てないで!なんでもするから」と土下座でもする
つもりなのかねー。

167 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:43
>>162
おまえもそうだろ?
ここは2chだよ?
ここはまじめに答えるとこだって決め付けてる事もあんたの価値観じゃないの?

ね、こんな風に言われると腹立つでしょ?
反論したくなるでしょ?
だから書かないのそんなこと。煽りになるから。

168 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:44
こまったね

169 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:46
>>168
ね、困ったね。

170 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:48
>>166
親父におんぶでだっこなんだから親父と共に沈没なんだよ。
支えてやるくらいしてもいいんじゃない。
家族がかかってんだし。
そういう問題は浮気なんかよりせっぱつまるぞ。

171 ::02/06/02 21:49
お父さんがどういうつもりでやっているのかを知りたい…
お母さんとは今も普通に仲いいし
次の日曜日もお父さんから「みんなでお買い物いこう」
って言ってきました。
ということはいつかはやめる気があるのか…
それともずっとこのまま両方を両立していく気なのか…

この心境は私には全然読めません。
だれか教えてください。

172 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:53
家族は大事だし妻も好きだが恋愛感情はない
不倫相手は愛してるが一時の恋愛感情のために
家族を壊してまで続ける気はない
つまらない日常と自分の人生にもう一花咲かせたい

173 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:53
>>170
養ってやってるんだか不倫くらいいいだろと言う親父
を支えるだなんてやーだよーん!愛人に食わせてもーらーえーばー?

174 ::02/06/02 21:53
おんぶでだっこってすごく私達家族が
バカにされてるみたいでいやなんですけど

175 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:54
1さんよ
いうこと自体はいいよ。
でもね、自分のいったことの通り行動しないからって
スネても、暴れても家族は崩壊にすすむだけ。
自分が言い出すことで、家族をハッピーにできる自信が
あるなら、どうぞ、遠慮なく。
自分は崩壊のほうに進むほうに賭けるけどね。

1よ。本心は復讐心にあるんじゃない?

176 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:55
>>175
復讐心は自然な反応だと思うが。

177 ::02/06/02 21:56
175さん
誰に対しての復讐心ですか?
相手に対してということですか?

178 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:56
>>171
お父さんに直接聞いてみる以外に真実を知る方法はないと思う。
不潔だとか、不快感とかを極力抑えることができるならば
お父さんに話してみる事も、一つの方法じゃないかと思うよ。

お父さんが一番知られたくないのは、もちろんお母さんだろうけど
子供にばれたというのは、かなりのショックだからね。
今夢心地の恋愛に一石を投じる意味はあると思うな。
年齢から言って非常に過酷なことを言っているとは思うけどね。

179 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:57
>>174
違うの?
親父の苦労がわかってないのは事実。
浮気はおいといて考えよう。それはまず悪いこととして。
で、いままで世話になったのは事実だろう?
それも合わせて考えられないようだったら、そういわれても
しょうがいなだろう。自己中でもある。

180 :175:02/06/02 21:58
>>177
親父に対して。

181 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 21:59
相手の女に電話してみたら?
お父さんと別れて!って

182 ::02/06/02 21:59
私、たぶんその相手知ってる人だと思うんです。
私の中学の時の先輩のような気がします。
2個上の…
たぶんそうだと思うけど確信持てないです。
もしその人だったら最悪です。
中学時代大きらいな先輩だから。
だから復讐心ありますね、相手に対しては。

183 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:00
>>179
そうだね。親父は子供や妻から得るものが何もないもんね。
本当にブタやウシでも養った方が後で金になるからマシだよね。
「ガタガタ抜かすとお前等を追い出してブタとウシと愛人と暮らすぞ!」
くらいの脅しが必要だよね。

184 ::02/06/02 22:01
181さん
メールしましたよ。イタメールっぽいけど
私が相手の子どもだとはわかってないとおもいますけど

177さん
お父さんに対しては復讐なんて考えてないです。
ただただ幻滅するばかりです。
そして私達をだましていることに腹が立ちます
でもそれは復讐心にはつながりません。
やめてくれればそれでいいんです。

185 :175:02/06/02 22:02
じゃあね。こういうのはどうだ。
親父さんと話すとしよう。
「いままで、さんざん私世話になったけど、どうしても気になることが
ひとつだけある。お父さんがどうおもってやってるかは知らないけれど
こういう事実をしってるの。わたしは残念ながらそのお父さんの行動が
好きにはなれない。それだけ言いたかった」
この程度でどうだろう。それ以上干渉はしないのがベストだとおもうが。
さらにベストなのがほっとくことなんだけどね。自分的には。

186 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:03
>>1よ179や183は無視しな。
不倫に脳まで冒されている基地外だよ。

187 :175:02/06/02 22:03
相手に対してか…

188 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:03
誰に対する復讐っていうわけではなく
こんなにどうしようもない状況に復讐したいっていう気持ちがありそう。
無理はないけどね。

189 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:04
止めて反省すれば親父の事、許してあげれそう?

190 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:05
復習は止めときな 意味ないから

191 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:06
>1へ
家族の行く末を心配するのは子の気持ちとして十二分に理解できる。
でも
貴女が家族の安定までどうにか出来るモノではないことだけは貴女もまず先に理解してくれるかな?

10代半ばの貴女には理解も黙認もしがたい事実を
今黙って胸にしまうにはあまりにも荷が重いとも思う。(いつかわかる時がくるかもしれないけど)
もし耐えきれないなら、お母さん、弟さんに知らせず、お父さんと外で
「お父さん、私は知ってしまった。どうしてこんな事をするのかわからないし、辛い」と言ってみる?
でもね・・・
お父さんもどう答えていいかわからないと思うよ。
お父さんもビックリしてかっとなったり本音をうまく言えないかもしれない。
それは貴女を誤魔化すつもりじゃないと思う。

「親(大人)でもこんなもんなのか」と思うだろうけど、親離れの始まりかもしれない。
でも「人間不信」にはならないで欲しい。
男の人って甘えてるなとも思うけど、家族も大事で離れられない気持ち
貴女達のことが大事だって気持ちも確かにあるのだから。
捨てる人はもっと簡単にヒドイ形で家族を捨ててるからね。

192 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:06
でも、また繰り返すもんだよ。
歴史は回る。

193 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:08


194 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:10
>>191
そうだよね。不倫相手に走りたいのを我慢して家族につきあってやって
るのにね。出したくもない生活費を入れてるのにね。泣きたいのはこっちだよね。
なのに何を被害者面グダグダ言ってるんだろうね。妻も子供も。

195 ::02/06/02 22:11
許してあげられると思います。
でもカキコの中には
お父さんの人生だから支えてあげたほうがいい…っていう意見があったから
もし私が無理やりやめさせたところで
本当に事態がおさまるのか…って思い始めました。
止めて反省したとしても
そこには私達家族への愛情が無くなっていたとしたら
私達家族はどっちにしろバラバラですよね。
だったらもう私1人が我慢するのがいいんでしょうかね?
混乱してて書いてることわけわからないですね。
すいません

196 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:12
>今黙って胸にしまうにはあまりにも荷が重いとも思う。
16歳…子供だと社会がいってるから子供になる。
もう大人あつかいしてもいいんじゃない?
日本人弱くなる一方だよ。精神的に。
でも、1がかわいそうじゃない と いっているわけではない。


197 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:12
>>194
なにを偉そうに言っているんだか・・(呆
やだね、自己中もここまで来ると。

198 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:13
>>195
それで納得してればいいよ。でも納得してなければ将来あなたが結婚する
時に思わぬトラウマとして影響がでてくると思うよ。

199 :191:02/06/02 22:14
>>117に書いてあったことをもう一度良く読んで欲しいなと思った。

相手への悪戯メールその他の干渉は百害あって一利無しだよ。
不倫をやめさせるどころか深みにはまるし、貴女の人生も狂う。
相手から家族への攻撃に転じる可能性も大。それで家庭は簡単に壊れるよ。

貴女が出来ることはただお父さんに子として話すことくらい。
知り合いの大学生も巻き込まないこと。多少の愚痴はこぼしてもいいけどね。
誰かに話すなら知人よりも公的な相談所の方が良いと思うよ。

200 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:15
家族への愛情が無くなってると言う事はないだろ

201 ::02/06/02 22:15
>>194
出したくもない…?
お父さんってもう我慢して私達と一緒に生活してるってことですか?
やっぱりもう私達のことなんてどうでもいいんでしょうか?

202 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:15
>>196
そうそう。その位我慢出来なくてどうする。浮気くらい多めにみろだよね。
親父の浮気する心が弱いと責める前に自分の心はどれだけ強いんだって
事だよね。すごく納得だよ。

203 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:16
相手が本当に貴方の先輩だったとしたら、その相手も何もかも上手に隠した
不倫が出来るはずもないと思う。
いずれその相手の両親にばれて、お母さんへ話が行くことも考えられるし。
そうじゃなくても、お母さんが気付くことだってあるでしょう。
その時に娘と同じような年の子に手を出したと知ったら
普通の不倫以上に、お母さんはパニックでしょうね。

同じ会社のOLと・・ってのとは、また状況が違うんじゃない?

204 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:17
>>201

そのあたりは親父に聞かないとわからないよ
あんまり深読みしすぎないようにね

205 :175:02/06/02 22:17
>>195
そうだね。いまはつらいだろう。
でも、それで間違いなく自分も強くなれるよ。
10年たてば笑い話さ。
でも、そんときはもう自分のダンナと子供の問題だろうね。
その問題のほうがはるかにでかくなってることでしょう(w
進学しておもいっきりやりたいことやりゃいいさ。
君のあたらしい世界さ。学費っていう面でお父さんに
思いっきり援助してもらえ!この際(w


206 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:18
>>199
そうそう。愛人ははっきり言って別問題なんだから巻きこまないで欲しいよね。
そこを勘違いして、慰謝料を請求するとホザクされ子やされ妻が多いのが困るよね。
だいたい不倫くらい誰だってしてるのにそれを家庭の恥としてあちこちに勝手に
言いふらすだなんてどうかしてるよね。勝手に俺を悪者にするなよ、恩知らず!だよね。

207 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:19
>>201=1
ここは2ちゃんだから、悪意のある書き込みもある。
あまり気にしない方が良いよ。
お父さんがもう家族なんてどうでもイイって態度じゃないことは
貴方が一番良く知っているでしょ?

208 ::02/06/02 22:22
今は自分の頭の中でどうしたらいいのか
整理がつきません。
話合うという意見と
そして胸の中にしまうという意見と
今の私にはどっちがいいのか正直わかりません。
もう少し良く考えてからまたレスします。

209 :175:02/06/02 22:22
待ってるよ。

210 :191:02/06/02 22:23
誰が何を言っても、1がどうするかは1自身にしか決められないんだよね。
同じ年頃の同じ身の上の子達が、やはり復讐したりで成功したモノの
結局家族もバラバラ、何よりその子自身が身も心もボロボロになって
手の尽くしようが無くなった例をいくつか見てきたから
つい1にもそうなって欲しくなくてお節介を。
(怪我してみないとわからないこともあるのかな?哀しいね)

決して子供扱いする気はない。でも
清濁併せのむ程の年にはまだ遠いし、一人でそこまでいくには時間もかかるし難しいと思う。

>だったらもう私1人が我慢するのがいいんでしょうかね?
家族に話すのは我慢しても、黙っている辛さは我慢せずに
カウンセリングや児童相談所等 
”客観的・専門的にサポートをしてくれる”ところで処理して欲しいなと思う。




211 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:29
普通に
メール見ちゃった、不倫なんてやめて
って、こっそり言えばいいのでわ?
実の娘から真剣にお願いすれば
まさかいい加減な対応は取るまいよ
父として

212 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:31
1は可愛がって育てられたっぽいしな

213 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:34
「お父さん、不倫してんの?なんで?」とだけ言って
様子みる。

214 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:34
1さん。ネタ臭さを除去するために、
今までどこの板にいたか教えてよ。

215 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:36
>>214
2ちゃん慣れしてるから?

216 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:37
過激恋愛板

217 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:39
鬼女板

218 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:40
こすぷれ板 ハァハァ 

219 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:43
http://wow.bbspink.com/test/read.cgi/feti/1008143282/
ここの1っぽい。

220 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:46
>>219
ただの変体ですな。
人類の貴重な恥的存在です。

221 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:55
不倫は最高に萌えます。
隠れてしなくてはいけない。
それゆえに非常に萌えます。
なぜ神はこのような感覚を人類にお与えになったのでしょうか?
私はこの疑問解決のために、一生をささげる覚悟でおります。
それがここの住人たる私に課せられた、未知なる崇高な存在のご意思と
おもうております。
ここに集え、わが同士たるものよ。
そして挑め!神よりの難問に!
されば道は開かれん!

222 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:56
>>221
ここに集えってあんた、このスレにか?
大丈夫???

223 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 22:59
>不倫は最高に萌えます。
 隠れてしなくてはいけない。
 それゆえに非常に萌えます。
これが1の親父殿の心境。男ならほぼみんなにあるとおもうのだが。
家族を愛してンのも事実でしょう。
でも、これも事実。やっぱ男なのです。

224 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 23:04
どれもこれもクソスレにしてしまう
どうしようもないヤツがいるものだな(w
だから2ちゃんなんだろうけど。

225 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/02 23:09
あ〜あー
長いレールの上を〜歩む旅路だー
風に吹かれバランスとりながらー
あ〜あー答えなんてどこにも〜
ありはしないけど〜
それでーいいさー
流れるまーま進もうー

226 ::02/06/03 00:25
いつか必ずいけないと気づいてくれると信じ
胸のなかにしまい込みます。
決めました。
そして同時に一線おこうと思います。
お父さんと思わないようにしようと思います。
ただ一緒に生活してるだけの人と思うようにします。
だってきっと今のお父さんからしたら
私達家族がそういう存在ですよね?
だったら私もそうします。

あと私ネタくさいですか?
2ちゃんねる来たのごく最近なんですけど…


227 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 00:34
そんな、 事実を言ってどうすんの。 家庭安定のため母のため知らんぷり見なかった事にしなきゃ。 それが娘の最大の親孝行です そしてそうなった父を非難する前に家庭に安住の地たがなかったのでは と思われますが。

228 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 00:36
>>1
で、どこの板にいたの?今まで。

229 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 00:37
1はまた書き逃げの予感・・・
マジレスが阿呆らしくなってきた。

230 ::02/06/03 00:40
いや…もう朝になれば中間考査なんで…
どこの板というか勉強を…
229さんマジレスしてくれてるのにすいません。

231 ::02/06/03 06:48
>>226
そんなこともないだろ。
愛人は愛人。家族は家族。
両方愛してる人もたくさーんいるよ。
おれがそうだし。

2人の子供のうちよりどっちを愛してる?
と聞かれた場合、両方と答えた人がいるとします。
そんな答えをズルイと思うかな?
おれは許せる。
ま、このスレの場合、浮気相手と家族だけど。
人間と人間の関係に万人が納得できる明確な答えなんて
ないのさー。どこかにわだかまりが残ることがほとんど。
いままで辿ってきたその人との関係を想って、まいいかっ
なんて妥協したり、今回は許そうなんて思ってみたり。
時間は意外と人にやさしいときもあって、ほっといたほうが
いいこともある。そのうち、あのときのムキーな気持ちを
笑えるかもしれないし。
本格的に家族から離れてきてるようなときは、そのとき立ち上がれ。
今、立ち上がっても1はうまくもっていけるかどうか不安。
家族離れを促進させてしまうような気がする。

232 ::02/06/03 06:50
怒りのエネルギーをテストにぶつけろ。
燃えろ、バーニング。

233 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 14:27
あなたに言われても彼女は全然腑に落ちないぞ!>3

お父さんが不倫に落ちるっていうのは、そんなにも他所の女に燃え上がるという事は、
父親にとって家族のいる空間/時間という物が“おもしろくもなくツマラナイ”と
態度で露骨に示されてしまったということじゃないか。

恋に勝手に落ちられた側というのは
「そんなにも激しく恋に落ちられるほど、私達はあなたに酷いことをしてたっていう事なのね?!」
と不倫した人達から『一方的な悪役を押し付けられた』その理不尽さに、苦しんでいるのだから。

1だってたとえ母親が神経質であろうと、娘として「家族」をつくって
家族の皆が自分の家に愛情をもって心安らかに暮らせるようにと
無意識にでも積極的にでも、家の中の空気を良いようにと願って
振舞ってきたはず。

それをあんた、父親が勝手にイチ抜けた〜ですよ。
「もう家族に期待する事は無いし、もう家族の誰にも愛情なんて持てないよ」
ってね。百歩譲って誤解だとしても、そう周囲から思われるのは火よりも明らか。

そりゃ3のところでは、そんな不倫しても家族との愛情はまったく別ベクトルだと
奥さんとの了解をとりつけているからいいけども、
そういう下準備?の努力も怠っているクセに、不倫しても家族は愛してるんだと
不倫が発覚した後で慌てて付け足すのはアホとしかいいようがない。
そんなこと信じられる状況か、自分の立場でもう一回見直すと良い。


234 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 14:48
1は、父親の全部をいきなり否定するんじゃ無くて、
まだ家族の空気に愛情を持って接してくれているのか、どうかを
自分の全誠意をもって見極める努力をしてもらいたいな。

家族で出かけようというセリフを「どうせ形だけでも保とうって事でしょ?」と
ねじ曲げて、父親への悪意で自分の苦しみを慰めるような女性にはなってほしくない。
それは不毛だし、いつまでたっても恨みの感情は消えない。
消えないどころか、憎しみがくり返しなぞられ、よりクッキリしてきてしまう、
マイナスにしかならない行為だから。

自分一人の中では、きっと父親の言葉のプラス面を信じられないと思うから
その時はしっかり父親に聞き直すといい。何度でも。くり返し。

「本当に?なんでそう言えるの?」この質問に答える腹も座ってないヤツだったら
気の毒としかいいようがないんだけど。
そもそも家族も持っちゃいけなかったヤツなのに不倫までしちゃった馬鹿ものだからさ。。


235 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 15:01
>そして同時に一線おこうと思います。
お父さんと思わないようにしようと思います。
ただ一緒に生活してるだけの人と思うようにします。
だってきっと今のお父さんからしたら
私達家族がそういう存在ですよね?
だったら私もそうします。

君の父親への対応は好きにしたらいいが、それをわかりもしない
父親の家族への姿勢を勝手に想像し決めつける事によって正当化
するな。どんな事情で不倫をしているのか、家族にどのような感情
を持っているかどんなに想像してもここの人間がどうだろうと本当の
ところは君の父親自身にしかわかりやしないんだ。

236 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 15:10
君が父親と一線を置き態度を変えるならば、いずれ君の両親
もそれに気付き、原因を探ろうとするだろう。その結果最悪の形
で不倫が発覚するかもしれない。そうなれば君がもっとも恐れる
家族崩壊と言う事態になりかねない事を君は理解しているのか?
自分がその引き金を引く結果になってもいいのか?

今父親に何も問いたださないなれば出来る限り今までと同じ態度で
父親と接しろ出来ないならば問いただせ。中途半端な事はするな。

237 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 15:11
235は、234をキツく言ったバージョンと思ってよろしいだろうか。

そんな16歳の彼女に、社会人へと同じ口調でも
235の思いがスムーズに受け入れられる可能性は低いぞ。

238 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 15:35
235と236は男だね。
とてもじゃないが、それは脅しであって彼女へのアドバイスじゃない。
君はアドバイスと思っているのだろうが
〜せねば、そうなってしまうがいいのか?という説得方法はいかがなものかと。


239 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 16:05
不倫はいつかおわるのでしょうか?

240 :235:02/06/03 16:06
説得の方法論をここで議論するつもりはないし、そもそも自分の意見を
受け入れさせるつもりも、説得するつもりもない。
どうするかなんぞ自分で考えて決めろ。もう16、17なら出来るだろう。

241 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 16:43
またまたそんな突き放しを。(´д`;)>235
社会経験ある大人には、それでオッケーなんだがなあ…

242 ::02/06/03 19:33
>>239
人それぞれ。
数年で一人だけで終ることもあるだろうし、次の人が出てくる場合もあるだろうし
性癖としての不倫なら、年取るまで。
人間の性格と同じで、多種多様。

243 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 19:39
んだんだ。>3
社会的に通常な生活を営んでいる男=不倫をしない男
でもないしな。


244 :239:02/06/03 19:41
>>3
いつかは終わらせることが理想だと思いますか?
相手の家族のためには。
1さんのように、彼女と同じ境遇の人のように
・・・こんなに苦しんでいる人がいるわけだし。

245 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 19:44
そもそも1はなんで不倫板にスレを立てたのか
ここにいる奴は不倫を正当化しようとする、ろくでもない
奴ばかり。そんな奴らの意見なんて参考にならないよ

246 ::02/06/03 19:51
愛人がいるから、家族をおざなりにしている…というのは
表面判断ではないかな。
両方大事にしてるってあるんだよ。世の中には。
1の話の雰囲気で判断するけど、なかなかいいお父さんじゃないかな。
浮気相手がいなくたって、それ以下のお父さんは沢山いる。
そっちのほうが多いか?なんてことも思えるほど。
君たちに愛情をそそげて、さらに浮気相手にも出来るというのは
なかなかのパワーだよ。
大げさな表現を使うと「英雄色を好む」なんてのもあるしね。
活力が人並み外れてあるってことで、そこは大目にみてやっては。
ただ、お父さんを賛美してるわけではないよ。誤解しないでね。
すくなくとも家族の一人である1を混乱させてるわけだから。

この際、夫婦の問題にしてあげよう。
もしお母さんが気づいたとき、そのときはお母さんの意思を尊重して
(もしお母さんが好きなら)協力してあげればいいさ。
おれの場合は好き勝手にやらせてもらってるんで、なおさら家族に対しては
使命感みたいなのはあるよ。
家族のためにしてやれること…かえって常に意識してしまう。
まあ、別に重圧にもなんないんだけどね。
浮気相手と家族とどっちといても楽しいしから。


247 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 19:51
いや、不倫しているのはどんなつもりなのかを突き止めたくて
不倫板にいる人だってたくさん居ると思うが。>245

され妻だって不倫チャンを叩く人達だけでなく
「なぜどうして?」の嵐で身の置きどころのない不安定さに
悩んでる人達もたくさんいるぞ。

248 ::02/06/03 20:04
>>245
あなたの意見を聞きたい。
1はどう行動すれば、今の現状をよりよく出来るか?
別に対決したいわけではなく純粋に聞いてみたい。
…対決になってしまうかもしれないけど…

249 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 20:07
あげまんこ

250 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 20:19
1はとりあえずテストがんばれや


251 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 21:33
>>227
親父は無条件に1番なんだよね。なんで威張ったり、夜な夜な遊びまくったり
浮気しまくったり、育児を放棄したり、子供や妻に全く無関心だったり、自分の趣味
にだけ興味があったり、酒飲んで家族に絡んだり、赤子のいる密室でタバコを
プカスカすったりしただけで疎まれなくちゃいけないわけ?最近の子供はなってないよね。
食わせてやってるんだからそのくらい耐えろよ!だよね。

252 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 21:38
>>235
激しく同意。そんなセリフほざくのなんて何様なんだろうね。
不倫ははっきり言って親父のせいじゃないのにね。人間誰だって
3,4年もすれば新しい刺激が欲しくなるのにさ。それを我慢する奴らは
はっきり言ってバカか、偽善者だよな。わかってないよね。悪いのは家族。
親父は何も悪くない。

253 :神戸っ娘:02/06/03 21:39
わたしのおとーさん(ハンドルネームも実はおとーさんなのですA)は大胆に不倫しています。
娘のわたしにもバレバレですがお構い無し、毎日せっせと不倫相手にメール攻撃してから母にのっかかります。
娘の目が届く所で不倫とセックスするな!馬鹿おやじ!

254 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 21:39
これと同じ内容のスレ昔見たぞ。

255 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 21:40
>>236
だからガキは困るんだよね。世間知らずの分際で中途半端な
正義感に燃え上がってるからね。大人のやる事に口出しするな、
子供には関係ない。昔からの名フレーズなのにね。
つまらない事で大騒ぎする前に勉強に集中しろだよね。

256 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 21:42
>>240
こいつらには一生かかったってわからないよ。
でもちゃんとわかる奴もいるから。よく頑張った。

257 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 21:50
なんだかんだと、不倫を正当化するのに精一杯なヤツらが多いね。
子供一人丸め込んだくらいで、正当化できるものでもないだろうさ。
それなのに「不倫をしている人の理論」を、親に裏切られた思いの子供にぶつけていいのか?
全員がとは言わないけれど、彼女のことなんて考えてないヤツばっかりじゃないか。

それじゃなきゃ、煽って事態が混乱するのをほくそ笑んで待っている
性格の曲がったヤツばっかりだって。

>>1さん。
もうここに来ない方が良い。あなたの持っているお父さん像がどんどんと壊れて
正しい判断もできなくなるだけだから。
実行者の自分勝手な理屈を理解しようとすればするほど
まだ若いあなたの心が壊れるだけになる。
特に今は低レベルな馬鹿ばっかりだから、聞かない方が良い。
もっとまともな掲示板や人生相談の出来る場所で、相談し直した方が良いよ。


258 :233,234:02/06/03 21:54
漏れも低レベルだったでしょうか?>257

259 ::02/06/03 21:56
>>257
君のような人にも話してもらいたいよ。
1さんどうすればいいと思う?
より幸せな解決が出来ると思う?
彼女のこと考えた話をぜひ聞きたい。
頼む!


260 :257:02/06/03 22:03
>>258
いやいや、他に煽り臭いのがいるでしょ。
そういう人のことです。

261 :235,236:02/06/03 22:06
同意して頂いたのは嬉しいが
俺の言ってる事とは全然違うぞw

262 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 22:08
>>258
すみません。はっきり言わせて下さい。
カウンセラー向きじゃないとは思います。
1の人生のためになる事を書きこんだつもりでしょうが、
今(あくまでも今のね)の1に聞かせる内容ではないと思います。

263 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 22:10
>>261
誤爆?

264 ::02/06/03 22:12
>>262
おれは聞きたいと思っている、ずっと待ってる。
そのカウンセラー向きの話というやつを。
257にも振ってみたが沈黙。
ぜひ君にもよりよくなる話があったら聞きたい。
頼むよ。

265 :257:02/06/03 22:12
>>261 いや、あなたのことを指して評価したつもりではなくてね。
マジレスと煽りが混じっていて、それを>1が冷静に判断できると思えないから。
クソミソ一緒なのに、より分けて耳を傾ける余裕は今の>1にはないと思うので。


266 :235,236:02/06/03 22:16
いやいや>>261
>>252>>255に対してのもの
ちょっとわかりにくかったな

267 :257:02/06/03 22:17
>>264
難しいと思うよ。第一相手が相手だから。
会社のOLと不倫したというのとは、まったく違うでしょ?
少なくとも表沙汰になったときの、お母さんのショックや
相手の親との関係、彼女自身も影響を受けると思うよ。

私自身の考えで、それが一番良いと言えるかどうか自信はないけど
少なくともお父さんに「知っている」事だけは伝えるべきだと思う。
不倫している人って、まったくばれていないと自信過剰だし
娘に知られたことで、目が覚める部分もあるんじゃないかと思うんでね。
娘をこれ以上傷つけたくないと思えば、お父さんも考えるでしょう。
・・・ただ、どう転ぶかはわからない。万能な方法なんて無いから。

268 :257:02/06/03 22:18
>>266
あっ、どうもすみません(^^;

269 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 22:22
不倫肯定者しかいないこの板は糞板であるような発言が多いが
否定者は肯定者叩きしかできない人種のような気がしてきた。
1がどうしたらよいかなどの話には触れず、親父の罵倒に終始。
攻撃対象をさがしてるだけの正義だな。
漫画ネタで悪いがマンキンのX−LAWSみたい。粛清しか頭にない。
彼女のこと考えてるとは微塵も思えないけど。
見えてくるのは「不倫親父あな憎し」だけ。

270 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 22:23
>>264
とりあえず1が冷静になるまで1の主張したい事だけを聞いてあげるとか。
頭ごなし(頭ごなしでなくても)に1の考えに反論したり、否定したり、諭そうと
すると、今の1はそれに対してただ反発するかイヤな気分になるだけで、冷静に
物事を考えるようになれるとは思えません。

1にいろいろアドバイスしている意見が悪いとは思いませんが、それは他者から
言われるのではなく1が自分でみつけなくてはいけない答えだと思います。
いいアドバイスであって1も薄っすらそう感じつつあったとしても、言いかたと
タイミングを誤ってしまった為、「宿題をしようとしたけど、言われたから
やる気をなくした」と同じ事になるのではと思います。まだ子供みたいですし。

とりあえず、途中でダメ出しをせずに1に思う存分思っている事を吐き出させて
あげませんか?ところどころ話の腰を折らない程度の質問もしてあげながら。

271 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 22:27
>>266
基本姿勢は変らないとおもわれ。言い方がかなり酷くなってるだけでは?

272 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 22:27
激しく同意>270

273 :267:02/06/03 22:28
>>269
いや、申し訳ないけど、叩くためだけの人じゃないと思う。
ただ、実際された側としては難しいんだ。言うべき言葉が見つからない。
され妻として、実行者の夫と対峙してみて、言葉の通じない苛立ちはいつも感じているし
その中でそれぞれ手探りでやろうとしているから。
もしも>1が妻ならば、まだ言えることがあるけれど
自分も子供を持つ身で、自分の子供がもし>1と同じ立場だったらと考えると
本当に何と言っていいのか、言葉が見つからないんだよ。

274 :267:02/06/03 22:28
>>270 同意です。

275 ::02/06/03 22:30
>目が覚める部分もあるんじゃないかと
問題はここですね。
ビックリはするけど、目が覚めるかどうかはかなり期待できないかと。
もともと寝てる状態でしてるようなら、あるかもしれないけど、
バッチリ起きた状態でしてるかもしんないし。
おれも多分バッチリ起きた状態で…だしね。
ただの感想ですた。

わざわざレス返してくれてありがと!

276 ::02/06/03 22:38
>>270
そうか…。コミュニケのとり方が俺とは根本的に違う手法だね。
そんな道程みてみるのもいいか(個人的興味で悪いが)
が、どんどん自分の妄想で固定観念が強化される危険もあるが。
どうだろう。

277 ::02/06/03 22:44
でも、おれはやっぱし1にはいろんな意見も聞いてほしい。
今じゃなくても。
で、参考にする意見には、すこしでも人間が好きだという
メッセージが入ったものにしてほしい。
今回はお父さんの悪い部分を見てしまったんだけど、
お父さん、お母さんともにいい部分もたくさんあるよ。
そこも忘れないでほしい。
お父さんが遊びに行こうって誘ったのも純粋に楽しみたかった
のだと思うよ。

278 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 22:46
「家族と」楽しみたかった、だよね?>3
いや、たんなる確認だけどさ。

279 ::02/06/03 22:47
>>278
それ以外にはないと思うが。

280 :235,236:02/06/03 23:01
>>270はカウンセリングの定石だろうが掲示板しかも2チャンはそれを
やるには向いていないだろう。意見を聞いてそれを頭の中で整理して
答えを導く作業は自分一人でやるか、文字ではなく声を使って話せる
相手にやって貰ってくれ。

281 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 23:02
>>276
妄想で固定観念が強化されてしまう。その懸念もありますね。

ただ、私は1に反発心を抱かせるようなレスをする方がより1の固定観念を強化
させてしまうのではと思うのです。冷静ではない時に自分が見たくない、聞きたくない
ものを見聞きさせられると、それらを視界から抹殺しようとしたり、それらを必要以上に
低く評価して無理やり自分で納得しようとしませんか?

もちろんいろんな意見も大切ですが今はまだその時期ではないのではと思うのです。

282 :  :02/06/03 23:03
自分勝手な馬鹿父に振り回された経験を持たぬ奴に
1の気持ちがわかるのか?
俺の親父は銀行員だったがいつも女遊びに明け暮れ
借金に生活は困窮し気弱で病弱な母はいつも泣いていた。
嘘じゃない!実際あるんだこんな家が!
正直、必ず地獄に落としてやろうと決めている。
不倫する奴に人権なんか与えちゃ駄目だ。不倫女は実名を晒せ!
不倫女は最低の人間だと自覚していないだろう。
馬鹿な奴らさ。性欲処理の道具として弄ばれ、頭が弱いから
本当の意味で自分の事を理解出来ず、クソドラマの登場人物に
自分を重ねて酔ったりしている。地獄に落ちるね。お生憎様だ。

283 ::02/06/03 23:10
>>281
でも、なんか1の強硬な憎しみみたいなものが軟化して
多少、冷静になってきたような気がするのだが。
最初は壊れそうだとも言っていたし。
なぜか、こんな2ちゃんのなかでも。
わずかでもリアルタイムで成長というか強くなったような
気がしてるのは俺だけかな。
いまは何が大事で、なにを先送りにしたほうがいいか
判断は出来てるようなので(←たぶん)いまのところ
いいんでないかな。

284 ::02/06/03 23:12
>>282
君も十分恨み買う人格だぞ。
不倫しなくとも。

285 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 23:14
>>280
そうだよね。なんだか「日頃誰も聞いてくれない俺様の説教を
1にぶつけてるだけじゃないの?」と勘違いしてるよね。感じ悪いよね。
こっちは1がわかってないから目覚めさせてあげてるだけなのにね。
正しい事を言ってるのに何批判してんの?だよね。別に世間で相手に
されてないわけじゃないのに、そんな奴扱いでむかつくよね。


286 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 23:15
>>261
ありがとう!でもどこが違うの?悲しいな。

287 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 23:15
>>258
そんな事ないよ。君が一番レベルが高い。他が低いだけ。

288 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/03 23:33
>>285
>こっちは1がわかってないから目覚めさせてあげてるだけなのにね。

なんかすごい驕ってる。
何様なのだろうか?

289 :  :02/06/03 23:40
282だが、

3よ、あんたはまだ現実を知らない。
1みたいな苦しみを俺も舐めた。他にも一杯いるはずだ。
自分勝手な奴は生まれ変わってから食肉用の動物になるんだ。
その時になってクゥクゥ命乞いしても知らんぞ。

1よ。父の不倫が憎いなら決して不倫女や肉便器になるな。
そして母を支えるだけの、金銭的にも強さを持った人になれ!
それまでは父から金をムシリ取るのも賢者の道だ。
「馬鹿につける薬は無い」怒る気持ち・悲しい気持ちはわかるが、
自分を悪くするだけだと知れ!あと弱い人間は知らない方がいい
現実も有る。それを知るのだ。マスコミがよく言う、
セクースで大人の女になるなど寝言だぞ。君は強くなれるか?
君自信が堕落すれば、もう君も一生日陰者だよ。日陰者。


俺は馬鹿父が憎いが今は利用している。これまで舐めた苦しみを・・・・

290 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 00:09
282さんは何歳なの?


291 :  :02/06/04 00:12
282だが、なぜ年齢を知りたがる?

292 : :02/06/04 00:24
ウチの父も不倫の上に別居しますた。まだ母と籍は抜いてませんが。
今は父は不倫相手と住んでいます。

ところがその不倫相手の女がかなりのキチ○イで
思い出したように夜12時くらいに「別れろ別れろ」とジャンジャン電話が・・・・。
切っても延々なりつづけるし・・・。
無視してると家の前に来て騒いだり、塀に落書きしたり・・・。

ちなみに父も母も50歳、自分は23で弱音を吐いてる場合じゃないけど
正直どうして良いのやらわかりません。
すっかり参ってる母にどう声をかけて良いものやら・・・。
そして母は俺のことを心配して籍を抜く気は無いようです。

293 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 00:26
>>292
「かぁちゃんは俺が養ってやる」の一言で万事解決!

294 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 00:29
>282
あなたも結婚してから、誰かを好きになってしまった時
お父さんの気持ちが少しだけわかるかもしれないですね。
お母さんがつらい思いをされた・・・という悲しい事実は
変わらないですが、自分がその立場になった時、行動に
移す移さないは別にしても、気持ちが少しだけわかる事で
282さんが少しでも癒されたらいいな、と思います。


295 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 00:31
>>294
なんかそれで癒されてもやだなぁ・・・。

296 :292:02/06/04 00:33
>>293
あんまり高給取じゃないのでやっぱり母は心配なのかもしれません。
自分で情けない・・・・。

それにしてもおとっつぁんはどうしてあんな女のところに行っちまったんだろう。
ちょうど家を離れてる時に起こった問題でそれ以来しばらく会ってないからなあ。
真意を計りかねるよ。

297 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 00:35
>>295
そっか、それで癒されてもヤですよね。。。
でも私、結婚してから好きになれる人に出会ってしまって
旦那さまを裏切るのはイヤでもちろん行動にはだせません
でしたけど、ああ、結婚してもこういう気持ちってあるんだなあ
・・・って思ったら、昔の父への悲しい思い出が少しだけ
許せたんです。。。人間だから。。。
出会っちゃったら、仕方ないこともあるんだな。。。と。。。

298 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 00:38
>>294
そうだよね。女、子供は少しくらい我慢しろだよね。
悪いけど母親は養ってもらっていながら、傷つくなんて図々しいよね。
おまけに子供まで洗脳しててタチ悪いよ。悔しかったら愛人みたいに
若くなればいいのにね。本当にバカだよね。
そもそも不倫なんて誰だってしてるじゃんね。好きな人と付き合ってどこが
悪いんだろうね?され子だってその遺伝子次いでるのに
自分はしないと思ってるからおめでたいよね。

299 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 00:38
age

300 :  :02/06/04 00:38
282だが、

294よ、お前こそ現実を知らない奴だ。
犯罪者の心理を知れば、被害者の傷が癒されると?
はっきり言おう、お前さんは頭が弱い!!

301 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 00:39
>>297
我慢出来た人間としての誇りを持て!
自覚はなくともそこが肉便器との大きな違いなのだから。

302 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 00:41
>>297
そこで行動に移す移さないの違いが大きいと思うよ。
行動に移す人は結局自分が一番かわいいということになる。

303 :294:02/06/04 00:41
>>298
そこまで割り切ったコト言ったつもりはないですが。。。?
話しが恐い方向へ言ってしまって悲し。。。
282さん変な風に受けとらないで下さいね。
私、2ch慣れしてないもので。。。

304 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 00:42
>>298
ヽ( ・∀・)ノ ウンコー


305 :  :02/06/04 00:42
282だが、
キリ番ゲット。イェーイ!!
298よ、
お前さんも生まれ変わったら食肉だな。
スーパーで俺が買ってあげよう。

306 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 00:44
>>303
またまた。悲しい事言うなよ。
お互い考えてる事は同じじゃん。言い方が違うだけでさ。

307 :294:02/06/04 00:53
>>306
同じじゃないですよ!
でも私、不倫絶対ダメ!!と思わないのも確か。。。
だってウチの父、随分年下の女の人とつきあってたのは
事実だけど、後から知ったけどその女の人ご家族に
恵まれない人で、ウチの父その人がちゃんと家庭を
持つまで援助してたんですって。
だからね〜〜〜、言いたのは〜〜〜、人と人の巡り会いって
どんな縁でも意味があるんだなあって悟ったってコト!!
確かに282さんの経験はつらいものでしかなかったと思うけど
結婚してしまってても人が人に巡り合うのって意味があるコトで
すべてが悪なんだあ〜〜^!!!!って思いこまないで欲しいのです。
昔は許せなかった父のコト許せるようになった過程の中で
色んなコト考えたです。ハイ。それを少しだけでもわかって
欲しかったんです。282さんに、なんだか、わかってほしかったの。

308 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 00:56
306は偽悪的に振舞っているだけの人だと思われ。>294
ケンカにのってはあかんよ。

309 :  :02/06/04 00:59
282だが、
294よ、あんたの気持ちは少しわかった。
俺は不倫を肯定しないがな。
もう寝る。おやすみ。

310 :294:02/06/04 01:05
おやすみなさい。

311 :ごめん:02/06/04 01:09
よろしく http://guchipro.tripod.co.jp/

312 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 01:13
>>307
だから同じじゃん〜。本当に冷たいよね〜。
家庭があっても最後まで責任をとれなんて言うな。
好きな女が出来たらお前等され妻、され子は関係ないんだから
そっとしといてくれ。でしょ?
でも何回言っても結局わかってない奴はわかってない。
わかってない分際でガタガタ言うな。でしょ?
同じじゃないなんて悲しいよ。

313 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 01:15
あらやだ。312とそれ以前と同じ口調でレスし続けているのは
自虐的気分に走ったされ妻さんかしら?

314 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 01:24
>>313
自分らは正しい事を言ってるだけだが。
被害者づらして自分の権利だけ主張してる人に
本当の事を教えてやってるだけだ。ただやんわりと言うか、
ストレートに言うかの違いだけ。され子スレで親父を庇うと
必ず余計なのが出てきて叩くからそれを予防してるだけだ。

315 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 01:28
あらまあ、それじゃあ男だったのね。>312-314
お父さんをかばうのは、もっと1が報告をしてからにしましょうよ。
その前に先走っちゃうのはせっかちというもの。

そんなに警戒心あらわにしなさんな。
別にだれもあなたを現実世界で責めてなんかいないから。だって2chだし。

316 :294:02/06/04 01:34
>>314
「自分らは」だなんて、一緒にしないで下さいね。
私はあくまでも自分の体験談の中で思ったコトを
わかって欲しかっただけで、あなたと同じ考えでは
ありません。しかもあなたは男性なんですか?
男性の立場でそんなに不倫男性をかばうなんて、、、
ご自分にもやましいコトがおありなんでしょうね!
きっと。

317 :235:02/06/04 01:35
やはり相手にしないで正解だったみたいだなw

318 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 01:37
>>316
だから基本姿勢は同じじゃ〜ん。
じゃ、言い方変えようか?
「親父さんは悪くないYO!事情をわかってあげようよ(・∀・)!」
これで認めてくれるかな?

319 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 01:39
実際リアルされ子だったけど、悲壮感なんかカケラも無かった。
本当にそんなめにあってから初めて説得力があると思う、この件は。
自分が生きるんで精一杯なんだよ、10代って。
親がどーのって離婚もしてないのに泣く訳ない。
この1は初体験だから動揺してるだろうけど、慣れてくれば考え方も自然と変化する。

320 :294:02/06/04 01:41
>>318
事情もわかっていないのに無責任なコト言わない方がいいのでは?

321 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 01:42
>>319
わきまえてる。偉い!子供はその位でいいんだよ。

322 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 01:45
>>320
>結婚してしまってても人が人に巡り合うのって意味があるコトで
>すべてが悪なんだあ〜〜^!!!!って思いこまないで欲しいのです。

これを要約しただけだYO!仲間割れはよそうYO!(・∀・)

323 :235:02/06/04 01:45
>>321みたいな親をもった子供はかわいそうだ
1よ不倫男と言ってもいくらなんでも、こんな奴ばっかじゃないぞ

324 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 01:45
他人の人生にチャチャ入れて一人悦に入ってオナニーしている男。
それは321。

はいはい、あんたの言い分はもう分かったから。
人には人の人生ってもんがあるんだよね?
そんなの皆に充分伝わったからこれ以上労力を費やしても
あんたの労働が増えるだけだから、もうお休みになって。ね?

325 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 01:48
ところでこのスレに何人のされ子経験者がいるわけ?
対岸の火事をいくら消火案出したって、実際現場に立った人間じゃないと
わかるわけないじゃん。

326 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 01:49
>>323
あ、主義主張を変えてる!裏切りもの〜!(゚Д゚)

327 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 01:51
>>325
人生を別のアングルから見るようにアドバイスするのが
いけないと?され子が集って傷を舐めあってどうする?
親父の気持ちを親父に代わって伝えた方が1のだめだと思うが。

328 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 01:53
>>327
だって親父は不倫チャンと傷を舐め合ってるんだもん。

329 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 01:54
>>327
親父の気持ちが本当にわかるならどうぞ!!
エスパーじゃあるまいし。

330 :235:02/06/04 01:54
>>326

主義ってのは違っていても共通点がある事もあるんだ
仲間扱いはよしてくれYO!

331 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 01:54
ぜんぜん1のためじゃないぞ(w >327
だめってなんだ、ダメじゃないか。

332 :325:02/06/04 01:54
>>327
2ちゃんが無かった頃のリアルされ子たちに
誰が「別のアングルから見るようにアドヴァイスする?」
常識で考えなさいよ。
親父の代弁者なんかリアルで存在するか?
そんな意味不明な教育与えてどうしたい?
自己の正当化でしょう?ただの。

333 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 01:56
そうだ、そうだ〜。
自分を正当化したい
ダメ親父がまじってるぞい〜。

334 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 01:57
>>235>>294
一人で戦うのは正直辛い。助けてくれ!
>>325=332に反論プリーズ!

335 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 01:59
>>334
へたれぶりをアピールするなら別板でやってくらはい。

336 :325:02/06/04 02:00
>>334
おっさん、不倫を否定してんじゃないって。
あんたのやり方を否定してんだよ。
高校生の子供に何を教えてんだ?


337 :294:02/06/04 02:01
>>334
325に同意。

338 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:01
うーんいくらダメっぷりを発散させててもさ、追い込みをかけるのは
こっちの気分だって悪いし。叩くのは止めておこう?>all

それにさ、そうやって迫害され続けてきたからこんなに歪んじゃったんだよ。
柔軟性が無くなって思考が硬直化を起こしているよね。
不倫が人生の花、宝石になる事はあるよ。
けれど、それは家族をけなすことと引き換えに手に入るモンじゃないんだよな。


339 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:02
http://www.brochan.net/info/mania1/fish/index.html

340 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:04
>>338
柔軟性と優柔不断て紙一重だよね?
柔軟性がありすぎても「なんでも有り」みたいになるし困るよ。

341 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:05
とりあえず、1も親父の気持ちは多少理解すべきだと思うやつはいる?

342 :235:02/06/04 02:06
ある物事について語るとき、経験者の方がそれを理解し適切な
助言が出来る事が多いのは事実だが「わかるわけない」とは
限らないぞ。また自分の経験を過信し自分の体験が全てのケースに当ては
まると思い込むがゆえに障害になる事もある。

343 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:08
あと1は少し考えが偏ってると思うやつはいる?

344 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:08
1はネタくさい、とは思う

345 :325:02/06/04 02:09
>>341
思う。ってゆーか、二人で話し合うべきだと思う。
今は何も言ってないでしょ、1は。
このまま父親のことを嫌ってしまう気がする。
私はこのスレの>>98にもカキコしたけど、このまま父親を無視し続けるようになる予感がする。


346 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:09
しなやかさと弾力性がある心で人生を生き切っているという印象<柔軟性

流されるままに楽な方に楽な方に生きているという印象<優柔不断
頭に有るのは「自分は悪者だと責められたくなんてない」。

347 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:09
>>343
そりゃ親が不倫すりゃ偏るだろ(w


348 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:10
>>347
そう、だからそこをなんとかしてやりたいんじゃないのか?

349 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:11
>>345
なんだ、基本姿勢は同じじゃないか。人が悪いな。

350 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:12
>>348
偏った原因が親父なのにその親父の気持ちを理解しろなんていうのは
ちとおかしいと思うが・・・?

351 :325:02/06/04 02:14
>>349おっさん
違うってw
あんたに教わる必要がここの1にはない。
父から聞かないと意味が無い。

352 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:15
>>350
だから皆が何回も言ってるのは一概に親父が
偏ってるはと言いきれないぞとの事だが。


353 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:16
父親と彼氏ぐらいしか男を見知ってない1が、たった一回されど
重大な一回が人生に与える影響を想像するとな…(哀

男なんてしょせんやりたいだけ、とばかりに憎しみを間違った対象にぶつけるのも
こんな不倫されちゃう私達の存在なんて、とばかりに自暴自棄に走るのも放っておけない。
とにかく1は悪くないんだって励ましてあげたいよ。

354 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:16
>>344
それも考えた。でも一応マジレスしてる。

355 :294:02/06/04 02:17
理解出来るものなら、早く理解してほしいよ。
だって私、少しだけ気持ちがわかった時には
もうお父さん他界してたからさ。。。
でも、高校生の1さんに理解しなさいって
いうのは酷かなあ。。。難しいとは思うけど。

356 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:18
>>353
悪くはないが、親父も悪くない事は1に理解してもらいたい。
このスレが立ってから何回もループしている話なんだよ。
誰かがそう伝えようとすると即総攻撃を受けるんだよ。

357 :325:02/06/04 02:19
>>355
うちの父親もその後数年で癌で死んだ。
だから、男として人生楽しんだって今なら思える。
でもここの1にそれを理解してってのは難しい。

358 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:20
>>356
悪い悪くないを理解しろと皆は
言ってるのではないと思われ。
「親父は悪くない」と決めつける
からおっさんは叩かれるのさっ!



359 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:22
>>357
そうだよ。人生自分が楽しまなくてはいけない。
家族には悪いが家族の気持ちまで考えて行動していたら
そんな事は出来ない。これが悲しいが現実だ。

360 :235:02/06/04 02:22
親父は悪いんだよ
情状酌量の余地があるかないかと言うだけの話

361 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:22
>>356
あんた一人がループさせているのでは?

362 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:22
>>355
もう1はだめだよ。

363 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:23
>>356
だからそれこそ他人が言うべきものでなく、1自身がこれからの
人生の中で感じていくことなんじゃない?
それをなぜ今1に理解させようとするのか分からない。


364 :325:02/06/04 02:23
>>359おっさん
いいかげん、名無しじゃなく「おっさん」ってコテハン付けたら?
まぎらわしい!

365 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:23
>>360
償いもなしに?

366 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:24
自分では積極的に家庭をぶちこわそうとは思ってなかったのに
なんだかフワフワとしてたらこんな場所に来ちゃった…呆然。

って結果になってしまうことはあるかとは思う。>356
けどな、それに至る道程の最中での家族への気持ちが問題だ。
支えてくれた人達を軽んじて、不倫の方に流れて甘えて家族を悪者にしていた。

そんな状況にあるのに「親父は悪くない」と伝えては総攻撃も当たり前。
それを356には理解してもらいたい。

367 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:24
>>364
名無しなのには理由がある。皆の意見を代表しているつもりだから。

368 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:25
>>364
いえてるー♪
すぐわかるけど、一瞬ほかの人かと思っちゃう。

369 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:25
ここ全員が痛いです。

370 :235:02/06/04 02:26
ID表示してくれ

371 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:26
>>366
いや、だから1の意見にも偏りがあって・・・。ああ、またループだ。

372 :235:02/06/04 02:27
情状酌量の余地があるってのは償いもなしに許すって意味
じゃないぞ

373 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:27
>>363

結論はこれに限るのでは?

374 :235:02/06/04 02:28
おっさんはもう放置しとけ

375 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:28
>>372
情状酌量の話はまず償いをすませてからだろ?


376 :325:02/06/04 02:29
>>366おっさん
一人の男として恋をするなら、悪くない。
でも、
一人の父親として母以外の女を愛するのは娘の教育上ナンセンス。
そんなラブラブメールを残したままの携帯を娘に渡すなんて、怠慢もいいところ。
親父が悪い。

377 :235:02/06/04 02:30
償いって具体的に何をする事を言ってるんだ?

378 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:30
早死に?

379 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:31
別に、誰も「親父は自分の人生よりも家族に一生尽しつくせ!」
なんて意見をもってないよ。>おっさん

そんな狭量な生き方を誰かに強制させるなんて出来るわけがないじゃないか。
ひょっとしておっさんは家族からそうやって虐待されているのかい?

380 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:31
>>372
じゃ1の父親がきちんと1にけじめをつけてから父親の気持ちについて考えさせたら?
償いや謝罪なしに「情状酌量を」って考えを押しつけてるのがみんな痛いです。

381 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:31
>>377
そんなの出来たら苦労しないって。

382 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:32
けじめとして、どんな行動と金額が想定されるでしょうか>380

383 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:32
>>377
1の気持ち的にはやはり不倫をやめて欲しいのだろうから
まず不倫関係を解消することじゃないか?

384 :380:02/06/04 02:33
>>382
お金?それは違うでしょ。

385 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:33
オヤスミ〜

386 :235:02/06/04 02:34
>>380

俺が言ったのは

『親父は悪いんだよ
 情状酌量の余地があるかないかと言うだけの話』

だ。情状酌量の余地があるとは言ってない。1の親父がどんな事情で
不倫をしたのかわからないからな。


387 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:35
すごい!!
「めけ」のようにスレの流れの中で
あだ名がついてしまう状況に初めて
いあわせてしまった!
「おっさん」バンザイ!

388 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:35
1がいないのに盛り上がってるのが不思議

389 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:36
他人の考えを理解するには心の余裕というものが必要。
今の1に余裕があるとは思えないし、そんな状況のときに
理解しろなんて相手の気持ちを無視してるとしか思えないのは私だけでしょうか?

390 :235:02/06/04 02:36
>>383

まあ概ね同意

391 :380:02/06/04 02:37
>>386
最初から読ませてもらいましたが、そうとは読み取れませんでしたね。

392 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:38
なんか異様な盛り上がりだじょ〜。
いったい何人リアル参加してるのだ?

393 :325:02/06/04 02:38
>>386
なるほど。
私は父親と話し合えて許せた。
完全とは言えないけど、親父も一人の男だから・・って思った。
そういう感じのこと?

394 :235:02/06/04 02:38
>>391

最初からって俺の書き込みの事?


395 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:40
235と325って別人なの?
ワケわからなくなってきた。

396 :235:02/06/04 02:41
>>393

そうそう。1も「親父が止めれば許せると思う」と書いてたしな

397 :235:02/06/04 02:42
別人だ

398 :395:02/06/04 02:43
>>235
了解。

399 :325:02/06/04 02:43
>>395
別人。
>>396
やっぱり話し合ってほしいよね。

ところでおっさんはどこ?
いないなら寝る。

400 :380:02/06/04 02:44
>>389
私もそう思う。無理があるけど、父親の不倫をレイプされた時のショックに
置き換えてみたら?かなり強引な例えだけど、もしレイプ犯の事情を
被害者に説明する時どう説明するか。確かに全く違う問題だけど、1さんに
お父さんへの理解を説明する時はそのくらい気を使ったらと思った。

401 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:46
途中からすみません。お父さんがお亡くなりになったのは誰?

402 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:46
おっさ〜〜〜ん!!
カムバーーーーック?

403 :401 ◆RsA66dXA :02/06/04 02:48
>>402
>>385がおっさんかな?さっきから気になっていた。

404 :235:02/06/04 02:48
うん強引なたとえだ

405 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:48
>>385 のあれがおっさんかな?

406 :401 ◆RsA66dXA :02/06/04 02:48
私もオヤスミなさい。

407 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:50
そっか、さっきのオヤスミ〜
だったのか
ほんとノー天気なおっさんだな。

オヤスミ〜〜。

408 :380:02/06/04 02:50
>>404
された直後側の気持ちを考えて発言した方がいいかもしれないと言いたかったの。


409 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:51
しかもミンナ本能的に無視してた。

410 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:51
今起きてるのは380と235か??

411 :325:02/06/04 02:51
やっぱり?あれはおっさんだったのか。
七氏でもわかりやすい人だったなあ(w
では私も寝る。

412 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:52
w。<409

413 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:54
おっさんは皆からおっさんと呼ばれても否定しなかった。
本当におっさんだったのだろう。

414 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:55
カールおじさんを想像しながら
読ませてもらったよ。藁

415 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:56
そして誰もいなくなった・・・
ZZZzzz...

416 :235:02/06/04 02:56
まあ1は父親と話し合った方がよさそうだ
父親の不倫を知りながら今まで通り父親に接すると
言う器用なまねは1には出来そうにない。
自分の胸にしまい込むのは自分にとっても家族にとっても
良くないと思うぞ

417 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:57
おっさんは息を潜めてロムっています・・・

418 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 02:58
このスレを見せるってのはどうでしょうね?
お父さん色〜〜んな思いをわかってくれるのでは??

419 :380:02/06/04 02:59
>>410
そうなの?私も寝よう。
>1
私は自分の気持ちに嘘だけはつかない方がいいと思います。
お父さんの行動を許したり理解する必要はないと思います。
ただ「罪を悪んでで人を悪まず」ではないですが、お父さんが反省
したら許せるようになるといいですね。

420 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 03:02
そして、
本当に誰もいなくなった・・・
ZZZzzz...

421 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 03:19
オヤスミ〜 byおっさん

422 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 03:21
きゃー!出たー♥(嬉 


423 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 03:22
おっさんいたのか?

424 :不倫中:02/06/04 04:17
中学生の娘を持つ男性と不倫中です。
胸が締め付けられる思いで最初から読みました。

「君が人生の最良の女性。でも娘が成人するまで離婚しない」と主張する彼に「じゃあ、あと7年も日陰の女で居ろなんて、自分の娘が将来同じ事を言われたら父親として相手の男性を許せるのか?」という思いと、
子煩悩だった自分の父を思い出し自分の立場への罪悪感にさい悩まされる毎日です。
この板を見ていると不倫された方は一方的に感情でもって相手女性を罵ることが多く生産的な発言はあまり見受けられません。対して1さんは動揺しながらも相手の女性を一方的に責める事をせずに、
ご自分の家族の事を一番に考えてとても前向きだと思います。
うまく自分の気持ちが纏められず恥ずかしいのですが、1さんは高校2年生にしてはとても成熟した方だと思いました。なかなか集中できないと思いますが、テスト期間中は自分のことに集中して頑張ってくださいね。

個人的には結婚していても恋に落ちることはあると思うし、行動を起こすかどうかは別としてそれは仕方のないことだと思っています。1さんのお父様が気晴らしに浮気をしているのなら一人の男性として悲しいですが、浮気でなく本気ならお父様は誠実だと思います。
娘としては気晴らしで浮気する父も、母を見限った父もいずれにせよ悲しいでしょうが…。
いずれにせよ、サレ妻はともかく子供の立場は辛いですよね。責任は全くありませんから。私も「私が中学生のときに他の女に甘い言葉を囁いていた」と自分の子供時代の思い出を汚したくないために近いうちに彼と別れようと思っています。
以上、不倫女、され子の両方の気持ちが分かる者からの駄レスでした。

425 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 05:14
ほんとに無駄レスだなぁ。


426 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 07:51
>>300
お前さんも不倫憎しのあまり、人格の暗黒部分が増大してるのを
気づいていますか?
1がお前さんのようになってもなんかやだな。
正義の鉄槌振回すX−LAWS。
それもまた正義という名の暴力。
相手は自分の親父だけにしておけ。
浮気・不倫といえども多種多様なケースがあるのだから。

427 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 08:15

このスレでわかった事。人間自分だけが正しいと思ってる。

自分の意見が理解されないとムキになる。1の事を考えてる人間はいない。

人間は自分の生き方を正当化しようとする傾向にある。

良い勉強になった。このスレがなければ自分もそんな見苦しい生き方をしてただろう。

1もネタでなければ他のサイトに相談すべし。


428 ::02/06/04 14:33
お父さんの浮気を知った当日は
頭の中が真っ白でどうしたらいいのかわからず
ただただ感情的になっていました。
でもみなさんのいろんな意見を聞いて
自分の中ではあの日よりも冷静になれた気がします。
そうなれたのは相手の女性が予想していた人ではなかったという事も
あったからです。
もしかしたら2個年上の…と思っていたけれど
お父さんの部屋を探ってみると名刺があって
私の予想していた人と名前は違っていました。

…でもだからといってこの問題は解決したわけではないんですよね…。
最近やはりお父さんを見る目が変わってしまいます。
普通に接することは私にはムリですやっぱり。
私は家族にウソをつきながら浮気をしているお父さんの
気持ちを理解し受け止めてあげらるような広い心の持ち主ではないです。
私は前にも書いたけれど
最近はお父さんとの間に距離を置いています。
正直今の私は疲れすぎて、今の状況を考えるのがイヤです
見てみぬフリをするのが一番楽なような気がしてなりません。
だから今は楽です。
もうこのまま見てみぬふりをして忘れてしまおうかと思い始めました。
今回のことで私は確実に家族というものに対して
考えが変わりました
今まで私の中では家族って一番心が安らぐそんな存在でした。
でももう今は違います
こんなお父さん、私はもういりません。見捨てます。



429 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 14:59
>424
>個人的には結婚していても恋に落ちることはあると思うし、
行動を起こすかどうかは別としてそれは仕方のないことだと思っています。
1さんのお父様が気晴らしに浮気をしているのなら一人の男性として悲しいですが、
浮気でなく本気ならお父様は誠実だと思います。

1さんではないけど私も現在親が不倫してる者です。
不倫してる親が「本気なら誠実」なんてよく言えますね・・・
それは実行者側の気持ちで書いてるのでしょうが、このスレにはいらない返事では?

>不倫された方は一方的に感情でもって相手女性を罵ることが多く生産的な発言はあまり見受けられません。対して1さんは動揺しながらも相手の女性を一方的に責める事をせずに、
ご自分の家族の事を一番に考えてとても前向きだと思います。

不倫が発覚したばかりの頃は自分の家族や今後の状態だけしか頭にないから
愛人の事まで頭がまわらないだけですよ・・・たぶん1さんも同じだと思う。
パニックが落ちついてから初めて愛人への憎しみって出てくるし・・・

>以上、不倫女、され子の両方の気持ちが分かる者からの

あなたのどの部分がこっちの気持ちがわかるものなんですか????
子供には責任はないけどされてる側の奥さんにあるって感じだし。

>サレ妻はともかく子供の立場は辛いですよね。責任は全くありませんから

だったら今すぐに相手の男性と別れたらいいのに。
罵倒に近い書き込みよりもこういった上辺の偽善的な言葉の方が実際苦痛だよ。

430 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 15:20
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1009131891/l50

>1さん
↑の「親が不倫してるみたい」スレにおいでよ。
こっちはラリってる不倫チャンとかいないから大丈夫だよ。
>私は家族にウソをつきながら浮気をしているお父さんの
>気持ちを理解し受け止めてあげらるような広い心の持ち主ではないです。
受け止められなくて当たり前だって。
こっちのスレには同じように悩んでる人がいるから気持ち書いても大丈夫だよ。


431 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 15:33
424は何がいいたいのかわからん。
荒らしてるだけだな(w


432 :気に食わん:02/06/04 16:19
>>428
ちょっとだけ言うぞ。
何様のつもりだよ。1。
本気で頭にきた。
安穏とくらせてきたのは親父あってのものではないか。
見捨てる?
ならば自分の力だけで大学いけ!
もう最低限の扶養義務レベルではないからな。
くやしいだろうが、そのだらしない親父の庇護の下
生きてる自分がいるのがまぎれもない真実なんだよ。
バカたれ。大学まで進学させてくれるんだ、それに関しては
感謝しろ。ばか者。

433 :気に食わん:02/06/04 16:25
自分の力でこれからの人生、生きていく覚悟があるんだったら
立派であるとおれからも言おう。
だが今後も嫌いな親父の金で平穏な暮らしをしつつ、見捨てますなんて
ほざいてるようだったら、おまえは自分の不倫親父以下。
ちがうか?


434 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 16:26
ああーまたおっさんが出現かよ(ウンザリ
それとも2号が出たのか(w

435 :気に食わん:02/06/04 16:28
>>434
おれの言っていることに間違いはない。
と、君たち同様思っているよ。

436 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 16:28
じゃあ、1が自立して家をおん出るために安全で
体を売る必要もなく、衣食住も満足に生活&生活できる方法を
教えてやってくれよ>432-433

437 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 16:29
生活&通学だったよ。

438 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 16:32
いいよな、男だったらさ。飛び込みを受け入れてくれる働き口は
いくらだってあるさ。
けど女の子だよ、1は。まっさきに周囲から圧力受ける存在だぜ。

全然想像力ないよなー。笑っちゃう(w>気に食わんさん

439 :気に食わん:02/06/04 16:34
>>436
やとってくれるところは探せばある。
18まではアルバイトだろうが。
10時間ぐらい働けば生活は出来るだろう。
そういうのが出来ないなら、「見捨てます」
などは滑稽の極み。
不倫はともかく、それ以外の部分で調子こきすぎ。
自分は生かされてここまで来てるのを気づけ。

440 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 16:36
だからさ、住まいはどうするんだってことだよ。
家出少女(笑)にまんまと家貸す大家がドコにいるっていうの?

ちょっと案内しておくれよ。残念ながら漏れ知らないんだわ>439

441 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 16:38
そんでもって高校は退学して、少ない賃金で働き詰めか。
将来の職業も犠牲にしろってか、あんた様は。
そんなに苦労して、自力でそう言えるご身分を獲得した経験でもおありに?

ぜひ、1に正道を説いてやっておくれ。
さあさあ、書き込んでくれるのを待っているよ!

442 :気に食わん:02/06/04 16:40
>>438
覚悟ないんだったら、これから一緒に暮らす年数は
感謝しなくてはいかん。
どうしてもゆるせんのなら自立するだけだ。
当然厳しいんだよ。だからいってんだよ。
オヤジの不倫は今は我慢しろといいたい。
自立するのとどっちがいいってこった。
おれは我慢するほうが将来のためになると思っている。
大学も出してもらったほうがいいだろう。
だだ「見捨てる」発言は何様としかいいようがない。

443 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 16:45
一緒に暮らす事は勘弁してやると。
でも、受ける屈辱感はなんとしても癒しがたいわな。
気に食わん、は絶えず自分の尊厳を脅かす相手から庇護を受けねばならないという
屈辱感と無縁に育ったようで、幸せだったご様子。

ましてや、他人に体を売り渡して金を得るなんて最悪の行為(援助交際だな
としつけた父親自身が、まっさきにモラルを踏み外しているんだぞ。
まさに天地まっ逆さまの自我崩壊じゃないか。
そんな状態で速攻「我慢する」選択が出てこないのが当たり前。

だから、そういう想像力を働かせてくれっていってんの。
見捨てるっていうのは最終的には誰も救わないのは確かにそうだ。
別に、今すぐ1の考えを変えさせなくてはならない事情なんて
気に食わん、にはないはずだろ?

もしかして、あんの?

444 :気に食わん:02/06/04 16:46
>経験でもおありに?
あるよ。君とは≠だろうよ。
おれは小学生の時から働いてたよ。

>>441
そうだよ。いま自立することは難しいよ。
運も味方しなければ、人並みにもなれないかも。
だから言ってんだよ。
オヤジの庇護がそれだけありがたいもんだし、重いもんだって
いってんの。蒸発でもしてみろ。
きみがいうような生活がまってるかもよ。
いるだけありがたいんだよ。多少の勝手はゆるしてやれと
いうのが本心だな。
もし、今すぐが無理なら大学ぐらい自分で出てみそ。
そいう人はまれにいるぞ。おれの知り合いにも一人いる。
楽じゃないよ。学校いるときいがいほとんどバイト。

445 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 16:52
なるほど、それはそれは(激しく言ってしまって大人げなかった
小学生から働いてきていたのか。

それだったら居るだけでもありがたく思え!と言い切るのも無理はないと思うよ。
けれど1にはそういう悟りを得るまでの時間がまったくなかったんだ。
小学生からなんていう積み重ねがないんだから。

今すぐ1の受けたショックがそういう経験へと変化するのは、無理だろう?
ちょっと時間がかかるよ。
それこそお互いにね。(父親自身の思惑と1の経験が熟成するまでは。

446 :気に食わん:02/06/04 16:53
>>443
>別に、今すぐ1の考えを変えさせなくてはならない事情なんて
それはない。
が、一度はいうやつがいないとダメだとも思う。
同情ややすらぎの言葉だけでは、人はだめになる。
それもあってもいいが、そんなのが多すぎる。
ここは多少違うが。
料理人をみろ。修行中は16だろうがなんだろうが
子ども扱いはしない。そこでみんな一人前になっていく。
人間は環境でも変化する。甘いだけの環境はやっぱりだめなんだよ。
1の環境はオヤジの不倫以外はなんの不自由もなさそうだ。
不自由がないのは まぎれもなく オヤジがいるから。

447 :気に食わん:02/06/04 16:55
幼稚園にいってくる。

448 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 16:58
うん、お迎えいってらっしゃい。
仕事で頑張っているのも子供の為だと思っているのに
「見捨てる」という言葉に過剰反応して当たり前だよね。
でも、子供は親を愛したくてしかたがないんだよ。本当に。

だから愛せなくなった時にすごい辛いんだ。

449 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 17:13
「気に食わん」と、スレの「3」と「424」は人間のクズだな。
3人とも回線切って首吊って氏になさい。

特に「3」は、首だけじゃなく、カリ首くくって死ぬように。


450 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 17:19
>1さんへ

この板は、自分の不倫に陶酔したり、不倫を正当化するアホの巣窟です。
ここで1さんが相談をしても、1さんを傷つける奴からの酷いレスが帰ってくるだけです。
別の板で相談したほうがいいと思いますよ。
家庭板か、人生相談板はどうですか?(家庭板がおすすめ)

おとうさんのことは許せなくてもしかたないと思いますが
勉強は頑張ってね。

451 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 17:19
>>449
さすが立派な人のいうことは違うねえ。
不倫してないだけで、さぞかしの人格者気取り、ご苦労!

452 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 17:20
気に食わん、はそんなに責めなくてもイイかな。
幼稚園にいってる幼い子供でも行く末は批判の目で親を見つめる事もある。
そんぐらいまで気も早く想像して、ブルーになる瞬間もあるだろうさ。
たまたま、今日はそんな気分だったって事さ。

寝る顔を妻と一緒に見てすぐ考え過ぎの内容なんて吹き飛んじゃうよ。
親の初心者だからね。まだこれから考え方なんて変わって行くと思うよ。

3は、特殊ケースだから。不倫のラインについて夫婦間でケリついてるからな。

424は、あの、なんていったらいいか。少なくとも「死ね」とはいえません。
いわゆる度胸なしです(w

453 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 17:24
なぐさめの言葉が欲しいなら家庭版に逝け!
未来に挑戦したいなら、ここに来い!
家庭版より、ここの方が鍛えられるさ〜。

454 :気に食わん:02/06/04 17:31
>>452>>448
確かに、ちょっと興奮しすぎた。
おれももう少し落ち着くとする。


455 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 17:36
>454
そんなに子供は親に注文なんてつけないよ。
いかに立派な身なり、社会的立場なんてそんなの気にしない。
それよりも、家族が最上!と思っていてほしいしそれがあれば
ゲーム機がないだの文句は垂れてても、親を憎んだりなんてしない。

気に食わんは思春期に親の生きる姿勢に付いて批判的になった時期が
あったりしたのかな。
でも、最終的には親も親でそれぞれ。って思えたろう?
そんなに子供の目に身構えなくても大丈夫。じっくり行こう。

456 :気に食わん:02/06/04 17:38
うはぁああ
もしかして、おれは諭されてんのだろうか…鬱

457 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 17:38
>>1さん
私の父も、ず〜〜っと愛人がいました。母は気付いていてずっと耐えていたようでした。
子供ながらに私も悩んだり、苦しんだりしましたが、自分も結婚し、子供を産み、
さらに、ダンナと色々あって離婚して、夫婦とゆうものの難しさ、そして、
父親も母親も、一人の人間であるとゆうことに気付きました。
>>1さんの お母さんは気が細い方のようなので、あえて告げる必要はまったく
ないとして、>1さんが胸の内に秘めておくのがどうしてもつらいのであれば、
父親に、口ではなく、手紙で冷静に今の気持ちを伝える事をすすめます。
お父さんだって、誰よりも、何よりも、娘である貴方の事がかわいいはずです。
それですぐにどうなるか・・・はわかりませんが、真剣に考えて、受け止めてくれると
思います。  父親なら・・・ネ。
勝手な アドバイスごめんなさい

458 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 17:42
>456
諭してるわけでもないんだけどね(苦笑。
けれどナーバスな気分が少しは晴れた?
なら、良かったよ。2chでもこういう奇跡が起きる瞬間はある(w



459 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 17:43
血が繋がっていても、所詮は他人である。
自分とは違う人格を持つ、まったく別のイキモノってことで。

460 :ILLEGAL:02/06/04 17:45
>>1 http://www.illegal-k.com

461 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 17:46
パパなんか不潔!

462 :気に食わん:02/06/04 17:46
おれの存在は奇跡。

463 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 17:47
>>461
一ヶ月風呂はいってないからな。
やっぱわかる?

464 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 17:49
でも、長い間暮らす間には
相手の中に自分の居場所をこしらえる、相手の存在を許す事があるよ。
別のイキモノと言い切るには、孤高に居続けるのがしんどい人もいるさ。
なんていうか、もっともやもやした感情の存在も許してはどうか。



465 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 17:50
友達の嫁さんがあるときエロビデオをみてる友人を発見。
「やだー不潔!」と死語とかしさらに化石とかし、さらに風化した
ような言葉を吐いた。
それから一ヶ月間は嫁さんの期限がわるかったらしい。
おれは思った。そりゃ「やってらんねー」

466 : :02/06/04 17:51
このスレを読んで娘をこんな目に合わせないように
不倫はやめておこうと思いますた

467 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 17:52
お前はパパとママがスカトロプレイ中に
アナルの後、マムコに突っ込んだティンポの先走りで出来ちゃった子なんだ。
堕ろすつもりだったけど、金がなくてな。
望んではいなかったけど、しゃーないから愛してるよ♪

468 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 17:52
そう、奇跡だから子供の相手にそろそろ戻っては?
奇跡はそんなに長く続かないのが相場だから(w
さっさと取り組まねば時間がもったいないよ>気に食わん

子供と一緒においしく御飯を召し上がれ。
そして奇跡をできるだけ長く、ずっともっと続けていてね。

469 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 17:52
>>464
X−LAWSは許せんらしい。

470 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 17:53
>>469
X−LAWSどもは許せんらしい。  に訂正  鬱

471 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 17:56
>>468
奇跡は>>467あたりで終ったよ。絶対終ってるよ。

472 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 17:56
かなり長い間活発にこのスレ動いてたから
467みたいなのが来ちゃったのかなー(ためいき

473 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 17:58
>>467
実際そういうのもあるだろうな(ゲラゲラ
世の中は広い。

474 :腹黒鋼鉄猫:02/06/04 18:11
弟何歳なの?
中学いってんなら相談してみるのもいいかもと思うんだけどな。
口に出すだけでも楽になることってあるしな。
弟の性格にもよるけどね。

475 :おやじ:02/06/04 18:36
気に食わん、かなり気にイッタ。

不倫親を持つ子供は気の毒だが、親のいない子供はもっと気の毒なのだ。
不倫への反感が自然な感情だとしても、大事に育てられてきた事への忘恩
の発言を諭すのは大人の務めだろう。


476 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 18:52
おっさんに続く論客か…
おやじ、何歳?

477 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 19:03
「見捨てる」ってなんだって思う人は多いのでは。さすがに。
だれに見捨てられずここまで育ったのかも考えよ。

478 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 19:05
「おやじ」は「おっさん」ですか??
「おっさん」のHNは気にいらんかったですか??

479 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 19:09
おやじ〜〜、答えて下さい〜〜〜。
あなたは昨晩のおっさんですかあ?
気になるう。

480 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 19:10
不倫をするような虫けら以下の鬼畜が
1に説教するなんて片腹いたいわ。

481 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 19:12
>>480
おまえらが虫けら、糞糞尿のようだから不倫されンだよ。

482 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 19:14
>>480
正露丸でも飲んでみては

483 :おやじ:02/06/04 19:35
>478 おっさんじゃないよ。

親から受けた恩>不倫で受けた傷
の公式を主張するものです。

484 :気に食わん:02/06/04 19:38
>>483
おれもわりとそう思う。


485 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 20:01
親から受けた恩>不倫で受けた傷を、同等で比較するのは、どうかと思われ。


486 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 20:02
しもた、同等ぢゃないな。同じ土俵に、訂正。

487 :気に食わん:02/06/04 20:09
>>486
そうかもしれないな。
が、親から受けた恩がなくなるわけではなし。
というと
不倫で受けた傷もなくなることはい っていうやつも
でるか。

488 :気に食わん:02/06/04 20:17
世間一般の教育をうけたいならば、うけさせてやる。
それ以上もOKだ。が、おれに過度の期待をするな。
過度の信用もするな、おれは好き勝手に生きるだけだ
とでもいいつづけようかな。
実際、尊敬されても困るでね。のちのち窮屈になってしまう
のはやだね、やっぱし。
模範行動はどうも俺のカラーじゃない。

489 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 21:18
>1
親が不倫してるなんて、周りが何を言おうと感情が許せないんだよね。
ただただ憎いよね。
それを認めろ、ガマンしろだなんて言うの可哀想。
1の「見捨てる」という言葉もわかる気がする。
どうしても認められないもの、切り離したくなるよね。
少なくとも不倫している間は。

でも、アドバイスは何もできないし・・・。
不倫中の人のレスばかりで(実は私もだし)ここにいるとおかしくなりそうだから
他の人も言ってたように、違う板へ行くのがお勧めだと思う。
今は頭をからっぽにして、テストが終わったら他で相談してみたら?

なんか、裏切られた子に向かって逆に責めたてるようなレスばかりで
見ていて居たたまれないです。

490 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 21:44
>475
>不倫親を持つ子供は気の毒だが、親のいない子供はもっと気の毒なのだ。

ずっとロムってたけどあまりにも内容が酷いと思うしスレ違いだとも思う。
ストレス発散なら別スレでしたらいいのに・・・
私の場合は不倫した親がいて最終的に離婚してる。
浮気したのは母親だったけど、私が小学生の頃だった。
それ以来一度も会ってないし会いたいとも別に思わないけど、
馬鹿親の元に産まれたからしょうがないかと今は諦めてる。
不倫するような女の子供なんだろうな〜って学生時代はすごく考えすぎて
精神かにもお世話になったけど、汚らしい女の元で何も知らずにいるよりは
私の場合は今の状態の方が気楽かもしれない。
ただ、「親に食わせてもらってるんだから我慢しろ」とか
「だったら一人で生きていけ」とかってちょっと違うと思うよ。
一番問題なのは、家族に寄りかかりながら裏切ってる親じゃないのかな?
本当に一人になって頭冷やすべき相手は実行者の方じゃないの?
親の庇護の元にいて「見捨てる」って言葉出したからって別にここにいる実行者が
家族に捨てられるわけでもないのにさ。
いい歳してる大人が集まって書き込んでる内容があまりにも幼稚じゃない?
不倫してる側からしたらカチンとくる言葉もたくさnでてくるだろうけど、
それはそのスレによってされ側が嫌な思いするのと一緒でしょ。
不倫「板」であって不倫推奨BBSじゃないんだからさ。


491 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 21:59
>>483>>484
なにが親から受けた恩だ。
妻子がどれほど不愉快な思いを我慢しているかを知らないな。
そんなに押し付けた恩では、こどももさぞかし窮屈だろう。
自分が望んで、自分が選んで、自分で決めた今の生活だろ。
恩じゃない、あんたが選んでしたことだ。責任を取るのは当たり前。

そんなに好き勝手なことをしたいんだったら
金だけたっぷり渡して、一人で暮らせ。
家族に干渉するなというなら、縁を切れ。
まったく妻子に同情するよ。

第一自分の子供でもないのに、手前勝手な屁理屈を押し付けるな。

492 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:00
>>490
禿げ胴
働いていたら、家に金入れてたら、不倫しててもいいんかい!って俺も思った。
相手する女も女だろうし、オヤジさんも性欲有り余ってるだけなんだろうが
子供に自分と他人のセクースの部分見せるのって家族の枠から出てる行動
だと思われ。
大学通いたいなら我慢しろとか、論点ずれまくってる奴多すぎ。(w
「俺が稼いでるんだからお前は我慢しろ」って妻にも言いそうだな。
自分が妻と誓って築き上げた家庭を、自分で足蹴にしていたら
そりゃー子供にも「あんたいらねー」って言われてもしょうがないよな。
言われるような事やってるんだし。
それを金入れてるとか進学がどうとかって方にもっていきたい奴らの言い分って
なんか援交やってる馬鹿女の言い訳に似てる(w

>1
とりあえず訳のわからねー煽りは放置しとけ。
ついでに俺もチビの頃にオヤジが不倫して失踪してるんだけどな。
借金1000万も残して女と消えてるしよ。
1にはそんな風になって欲しくないよ。
自分が公開しないようにやれる事は全部やってしまっていいと俺は思う。
いかれてるのはオヤジと愛人だけだから。
気にせずになんでも思うままに書いてみなよ。
1が立てたスレなんだから。俺はいくらでも聞くからよ。
ガンバレ。

493 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:06
>それを金入れてるとか進学がどうとかって方にもっていきたい奴らの言い分って
>なんか援交やってる馬鹿女の言い訳に似てる(w

ラリってる不倫チャンらの書き込みって確かに援交してる女たちの
言い分にそっくり!
そうだそうだ確かに似てる〜
スレと関係ないけどデカイうんこでた後みたくスッキリしたよ。(w

スッキリついでに「公開=後悔」って誤字の訂正しとくね。<嫌味じゃないから
細かい事でお馬鹿につっこまれたらウザイだろうから。
そんじゃ。


494 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:08
>>492
>ついでに俺もチビの頃にオヤジが不倫して失踪してるんだけどな。
 借金1000万も残して女と消えてるしよ。

1が後悔しないようにやれること全部やってしまったら↑のように
なるんだよ。アフォが。おめえの二の舞だ。

495 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:11
家族ごっこに励むなり〜

496 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:12
いつの間にかアフォガキが占拠しちまってるようだな。
自分の力で生きれない貧弱モンがあああ。
同情ばっかで生きてっから 貧弱ぅなんだよ。

497 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:14
>そんなに押し付けた恩では、こどももさぞかし窮屈だろう。
だったら子供やめる選択権を与えてやる。
よろしく幸せになれや。

498 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:15
>>494
だからと言ってずっと1に親の不倫を耐えさせる気ですか?
もしも失踪だとか、そういうことになったら、
それまでの親だった、とういこと。家族を捨てる親だったということ。
(492さんごめんなさい。悪意はないです)

499 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:15
なんにせよ、

親父の不倫に関して1にはなんの落ち度もない、責められるべき理由は一切無い。

というのは皆さん共通認識としてあられるか?
親父への対応のことは問題じゃないぞ。
1が自分の事を卑下しないこと!それを強く願っている。

500 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:16
>494
492じゃないけど・・・
バレたから=失踪って単純すぎじゃないの?
492の父親はそうなってしまったかもしれないけど、
1の父親は相手と別れる可能性もあるじゃん。
私が1なら愛人の実家にでも電話して教えるぐらいはするけど。
バレて家庭崩壊に万が一なるなら、親も愛人も全部壊すぐらいするよ。
やってる本人たちだけ逃避行してされ側が痛い思いする図式にならないように
じっくり計画立てるけどな〜
1さんが自分で「我慢する耐える」っていうならわかるけど、
周りが「我慢しろ」って偉そうにいうものでもないんじゃないの。
バレてないから父親は遊んでるんだろうし、実際にばれたら愛人かまってるどころじゃ
ないと思うけど。
父親からしたら、子供は自分の両親の孫であるんだし両親まで裏切って
一時的な浮気にそうそう走れるものかな?<バレた場合


501 :黒猫:02/06/04 22:16
>>428

俺も同じような時期に親父が不倫してたので気持ちはわかる。
けど、話してみもせずに見捨てるってのはどうか。
俺は親父と冷静に話してみるのを薦める。
不倫を知ってしまったこと、家族をどうするつもりなのかとかね。
見てみぬ振りをした時確実に自分は良くないほうに変わるよ。
それで駄目ならつらいかもしれんが数年我慢してみな。
これまで育ててくれて、注いでくれた愛情に嘘は無いとおもう。
1の文や幻滅の仕方から判断して。

502 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:16
492っていらない子供だったんだな。可哀相だな。頑張れ。
君はきっと幸せになれるよ。
これで満足かー?ゲラ

503 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:18
>>498
いまより生活は苦しくなる。
大学だって費用がたりなくなるだろう。
弟だって人生どうなるかわからん。
お母さんはいまより働かにゃならんだろう。

そうなってもいいなら、好きにやることだ。
自分の責任で。

504 :503:02/06/04 22:22
離婚したときの現実を想定。
理不尽だろうが、こうなるのでは。
慰謝料では一生暮らせはしないだろうから。
養育費も18までだから大学分はダメだろうし。

505 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:23
>496
>いつの間にかアフォガキが占拠しちまってるようだな。
自分の力で生きれない貧弱モンがあああ。
同情ばっかで生きてっから 貧弱ぅなんだよ。

ちょっとだけいい?
私は元不倫ちゃんだけど・・・それは言い過ぎだと思うんだけど・・・
少なくともここは子供さんたちのスレなんだしもうやめたら?
貧弱だとか同情だとか実行者が彼女(彼)にいう権利ないよ。
不倫してる事じたい、ある意味他人に寄生してるんだし
それでも一緒にいたくて本来あるべき時間を子供さんらから奪ってるんだよ。
いくら2ちゃんでも、ここはされ子叩きはある時期から暗黙のルールで
禁止されてるの知らないの?




506 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:24
養育費は成人までもらえるよ。

507 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:25
>>503
それは、あなたの場合はそうする、ということですよね?
1のお父さんはもしかしたらいい方向へ行くかもしれない。
どうして決め付けるかな・・・。

508 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:25
>>499
確かに現時点では責められるべきことはなにもない。
発言内容に対してはわからんが。
しかし、今後の対応如何ではどうだか。
1の行動で一家離散した場合、まったく責任がないかどうかは…。
お母さんと、弟の人生も狂うからなあ。
おれが弟だったら、たのむからほっといてやれという。
せめて自分が20くらいになるまで。

509 :ワラエル:02/06/04 22:27
502と503はなんで別人のふりしてるの?(w
叩き方が同じすぎて(ry
ここで煽ってるのって一人だけみたいだね。
貧相なレスがいっつも同じ。
別スレで笑われてるのにまだ気がついてないし(w
ま、随分下の方のスレだから頑張って探してみな。


510 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:28
>>483
すごい免罪符。よし、俺も子供にそうしてもらおう。

511 :おやじ:02/06/04 22:28
う〜みゅ。皆、想像力過多の嫌いがあるぞい。何も不倫良しと言ってる
わけでは無いのだが。。
是々非々で議論しないと、単なるされ側が傷を舐めあうスレになってし
まう。



512 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:30
時間は過去を洗い流す

513 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:33
>>507
「いい方向へ行くかもしれない」っていうだけで、
「きっとうまく行くだろう」ならいいが、かなり弱い可能性だよ。
だから下手に動かないほうがいいと言っている。
自分だけじゃなく、他の家族も巻き込むことだし。
もし、一家離散した場合、姉ちゃんのやったことは正しかった。
気にするなって弟君は言ってくれるだろうか。
ドラマなら100%そんな展開だろうが。
正しいから、傷ついてる人の行動だから、幸せになれるとは
限らない。むしろ逆の方が多そうだ。


514 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:33
失った対象が大切な存在であるほど、喪失に伴う苦痛に耐えることができない。
現実を否認すると、未来へのつながりを断ち、新しい愛の対象を選ぶことはできない。
悲しみを癒すプロセスで重要なのは「悲しみを悲しむこと」。
耐えるのもいけない。過度に悲しむのもいけない。
「悲しみを悲しむこと」ではじめて悲しみという現実を様々な角度から考え、
悲しみを抱きながら、新たな現実を生きることができる。
byフロイト

515 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:33
なんか1の親が離婚して愛人と一緒になって、残された1と家族が
路頭に迷うってストーリー続けてる奴が1人いるけど。
実際にバレたぐらいですぐにそうなるなら、
この板でクダまいてる独身フリンチャンの多さはどうなるの(w
私?不倫歴3年目だけど、相手は常套句ばかりで離婚なんてないよ。
この板くるようになって浮かれてた自分の情けない姿に唖然とした。

>1さん
実行者の私がいうのも筋違いで申し訳ないけど、
1のお母さんが離婚するっていわないかぎり両親の離婚はないから。
お父さんは不倫してる時点で離婚申請できないの。
だからすぐにどうこうってないから時間かけて自分で決着つけて下さい。
こんな私からのレスでごめんね。

516 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:35
>515
この人の神経がよくわからん。

517 :503:02/06/04 22:36
おいおい。502は誰だかシラネーヨ。
俺は自分の心を書いてるだけ。
あおりと取るんなら、勝手にしてくれ。

518 :514:02/06/04 22:36
もいっちょ投下しときます。

あなたは逆境に陥っているのか。
もしそうなら、孤独の闇の中で独りで悲しんでいてはいけないし、
またあなたの親友たちの寛大な同情によって自分の悲しみを調節してもいけない。
出来るだけ早く世間と社会の白日の下に戻りなさい。
赤の他人、すなわちあなたの不幸について何も知らず、
あるいは気にとめない人々と生活しなさい。
by「道徳感情論」 アダム・スミス


519 :匿名:02/06/04 22:41
親が不倫していた時期、自分も汚らしい人間で親と同じように思った。
不倫相手と親が別れて、一見元に戻ったようだけど
何年も自分が汚い人間だって意識が消えなかった。
気が付くと一日中体を洗っていたりしていたし・・・
私はずっと親の不倫を誰にも相談できずに我慢したけど、
もっと親に自分の思ってる事とか言えば良かったと思ってる。

520 :気に食わん:02/06/04 22:42
アダム・スミスよ
なかなかいいこというじゃねえか。

521 :502:02/06/04 22:42
>>509
脳内妄想激しいな。
503、ケコーンでもするか?

522 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:45
>>519
神経質&気にしすぎ。
そんなんで、社会で生きていけますか?

523 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:45
育ててる事を恩に着せてる人は今すぐ子供を施設に送りこむべき。
施設はいいよ。中卒でも食べていけるように職業訓練してくれるから。

それまでの費用は仕方がないけどど払ってね。だって子供の父親になった以上
その子が一人で生活が出来るようになるまで扶養する義務があるから。
これだけは税金を払わなくちゃいけないくらい当たり前な事はわかるよね?
中出しした以上たとえ感謝されなくても負わなくちゃいけない義務なんだ。

そして子供に不必要な精神的苦痛を与えたり、怠慢に取り扱ったりしては
いけない義務があるんだよ。感謝されなくてもね。今は子役でもない限り中卒
以上でないと働き口がないからそれまではひたすら我慢。そのかわり中卒で
働けるような立派な子供に育てあげる事が出来たらあとは父親の天下さ。
何をしても自由だ!頑張れ!

でも中卒で働けるような人物に育てる事が出来なかったら
それは残念だかそれも父親の責任だ。高校まで無条件で面倒をみてやろう。
でも3年間だけ我慢すればいい。だって子供は18才を期に児童じゃなくなるんだ。
あとは泣こうがわめこうが知ったこっちゃない。やっと君達は自由を手に入れる事が
出来るのだよ。

524 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:48
>>513
うん。どうなるかはわからないね。
だからやっぱり何も言えないか・・・。
でもこのまま、というのはあまりにも1が可哀想。

525 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:48
>神経質&気にしすぎ。
>そんなんで、社会で生きていけますか?

え?フラッシュバックとか起きる人多いよ。
親のキスマーク見て吐いたり、過呼吸になった子も周りにいるけど。
そんなんでっていうほど軽いもんなの?不倫て。




526 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:49
>>523
逆の扶養義務もあるさ。
どんなアフォ親でも、自分が成人し、親が働けない状況ならば
扶養義務は子供に発生する。
昔不倫したからなどの理由で放棄することも出来ない。
親子の縁は切れない。
見捨てるなんてのは、結局出来ないのさー

527 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:51
>>525
やっぱそんなんで社会じゃいきていけない。
大丈夫か、日本。

528 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:52
>525
>そんなんでっていうほど軽いもんなの?不倫て。

かなり軽いレベルだと思いますよ。



529 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:53
恋する気持ちはとめられないんだろうし
不倫をする自分を正当化するのは勝手だけど
親が不倫していて苦しんでる16歳の女の子の心の傷に塩をすりこむような
書き込みをしている奴は、女も男も許せない。
そういう書き込みした奴は、ほんとうに生きてる価値ないよ。

で、1さん。まともな書き込みも混じってはいるものの
ここの板は、だめだ。貴方には害になる。

ほかの板で相談するのを強く強くおすすめします。

530 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:54
酒のんで暴れる親父のほうがもっといやだ。
下手すると殺される。

531 :名無しの子:02/06/04 22:54
今好きなように不倫でも何でもして楽しんでたらいいんじゃない?
自分がじじばばになったときに誰も面倒なんて見てくれないと思うよ。
私も父親が不倫して勝手に出てったけど、
今不倫相手とも別れて一人で暮らしてるみたい。
事故かなんかで身体の障害が残ってるらしいけど
父親の面倒なんて絶対見たくない。
一杯お金貯めて自分の老後の心配しときなよ。
傷付けた子供に自分の世話を頼んだりしないでね。

532 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:54
>>528
一応つっこんで欲しいのだとおもわれ。

「軽いのはお前の頭だ」
「軽いのはお前の貞操観念だ」

どっちがいい?

533 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:55
ここで偉そうに親の恩だとか言ってる奴ほど、
今だに親のスネかじってたりするんだろうな。
実際に自分が子供の頃にそうだったわけでもないのにね。(w
現実に直面してる子たちによくもまあそこまで書けるもんだ。
しかも文章の時間差もなく同じ(ry

534 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 22:58
>528
そんな軽いモンも物にできなくて喚いてる不倫チャンは微生物レベルですか?


535 :528:02/06/04 23:00
真面目に言ってるのですが。。

社会に出ると、親の不倫どころではない苦難が待っていました。
辛いとか悲しいとか、そういう感情を持つ事さえ許されない事態
がいくらでも転がっているのです。

536 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:01
>>529

相談所でも解決しないと思うのは俺だけですか?
通りいっぺんのあたりさわりないアドバイス。
まあ、タダだろうし行ってみる価値はあるか。

537 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:03
まず飯食え。腹減ってるとろくな考えでねーぞ。

538 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:05
>一杯お金貯めて自分の老後の心配しときなよ。
>傷付けた子供に自分の世話を頼んだりしないでね
そうだな。家族に余計な金まわすのヤーメタ。
最低限でやっていけ。自分の老後が大事だしな。


539 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:07
>>535
社会で出会う苦難と、信頼していた親の不倫のショック
それを同じ土俵で言う事ってどうかな?
親子関係や、本人の資質によってもずいぶん変わる。
少なくとも>1の男性観や結婚観を揺るがす事態でしょう?


540 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:07
>528
1さんはまだ社会にでる年齢じゃないのでは?<16歳だよ
未来の苦悩よりも、目の前の苦痛の方がまだまだ大きいよ。
だってここ立てたのって2日前だよ。
過去になるまでには時間がかかるだろうね。
苦悩の大きさは個人個人で違うから軽いとかいうのはいい加減だと思われ。
「自分の場合は軽かった」なら納得だけど。

541 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:08
>>538
そうだよ、節約してお金を貯めた方が良い。
パソコンの電気も無駄だ。ネット接続にかかる金額もばかにならない。
はやくパソコンも売って、2ちゃんねるなんて来ない生活しなさい。

542 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:09
>>538
最近DQNな児童が多いわけだよ。
無条件に子供を愛せる親がいないからな。
愛されたければ先に親を尊べときたもんだ。

543 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:11
まだ16歳的な発想が今の少年を増長させることにもなっている。
法律的にもおれは大人扱いでOKだと思う。
ちなみに1のことをいってるわけではないぞ。

544 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:11
社会に出てからの痛みなんかその時に感じりゃいいじゃん。
1は今は泣いとけ。
ウルフルズとか聞いて気分変えてみれ。
音楽ってのはこんな時のためにあるもんだ。

545 :528:02/06/04 23:12
>苦悩の大きさは個人個人で違うから軽いとかいうのはいい加減だと思われ。
おっしゃる通りですね。自分の経験が全てという物言いは反省いたします。
親の不倫がなんぼのもんだって思う事が、1さんの奮起材料になればと思った
ものですから。

546 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:13
泣くだけだったら別におれはなにもいわんよ。

547 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:14
>>542
中国あたりはすごいよね。親への尊敬の仕方。

548 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:14
>542
不貞行為してる親を敬えと?
珍満してるような恥ずかしい親を敬えと???
顔に汚物塗りたくってる人間のほうがまだましだよ。(w
愛人の顔みた事あるけど、マソコ以外使い道なさそうな女だったよ。
そんな低レベルの女とやってる親をどうやって敬えばいいの?


549 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:15
高レベルだったらいいのかよ。

550 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:15
>珍満
懐かしすぎ。

551 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:16
>1
裁判に行けば親と離縁出来るよ。

552 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:16
>>547
いや、ここで穴を掘るお方たちの話を持ち出すのは・・・。

553 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:16
>>551
親子の縁は切れないとおれは聞いたが。

554 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:17
273さん、そろそろ自分のスレに帰ってください。
向こうでみなさんお待ちしてますよ。

555 :30過ぎた独身女はこんな事になっている:02/06/04 23:20
昨日既婚彼をふりました
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1022249646/

妻子持ちを落とす方法
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1018715197/

既婚男性の意見求む(当方独身女性)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1022194852/



556 :忠告:02/06/04 23:23
池鯉でさえここまで煽るようなヴァカはいなかったけど
久々に天然のヴァカが降臨してると聞いて見にきたよ。
この板って実行者と否定者(され妻(夫)・され子・普通のちゃねらー)
さらに傍観者って多数いるから侮って荒らすと痛い目にあうよ。
散々警告でやめろとあるのにいい加減にしたらどうだ?
ちなみに、実名さらせれてるヤシとか過去にいるぞ。
サツキタソみたく住んでる家や略奪旦那の会社まで晒される場合もあるし(w
され子叩きには敏感なんだよここの住人は。
ここらでやめとけば?

557 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:24
そうよ、273.
早くしてよ。
あなたあちらではスターよ。

558 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:26
>>556
それは立派な名誉毀損。
訴えられたら晒したやつが賠償責任負うと思うが、どうだろう?

559 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:29
>>558
すると訴えた方も裁判で不倫してた事を話さなくちゃいけない罠。
お祭り大好きなネラーは大喜び!

560 :554:02/06/04 23:30
>>558
横レスだけど・・・
この板って速報板なみに晒すよ。
サツキ祭りになった時「速報・鬼女板・難民板・育児板・実況板・噂板・
過激板・まちBBS」って一気にいろんな板でスレ回っていたし
ヤフBBSまで使って情報収集されてたよ。
そこまでなったら人数わからないから警察とかに言ってもどうだろうね。
祭りの怖さしらないでしょあなた(w

最近だとハルとか・・・ぷぷぷ

561 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:31
>>559
それは話さなくてもいいだろう。
事実確認ぐらいはあるかもしんないが。
名誉毀損は事実か、虚偽かは関係ないようだよ。

562 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:32
無理矢理祭りにしたい人がいるようだ

563 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:32
祭りになったらスレの回転凄いだろうな〜
俺ここでアラシてる奴が近所だったらウプロダで家公開してもいいぞ。


564 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:33
あーあ。疲れるね。
そんなにも祭りしてほしいのかあ?

565 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:34
1の話そっちのけ

566 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:34
>>560
それはコピペだろうが送信した人間すべて対象に出来るんじゃないの。
現実的には数箇所指定してそれらに対して、告訴。

567 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:36
>562
ある意味祭りは始まってる事に気が付いてなさそうだね。

>561
訴えるならやったらいいんでないの?
別にこのスレじゃなくてミラー作ってやる場合もあるし
週末まで延ばしてからするかもしれないし
別に気にしないで書き込み続けてたらいいのに。
今更何を気にしてんの?

568 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:36
まあ、スレ違いだから、このへんで引き下がろう。おれは。

569 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:37
某板ではすでに始まっていたけど・・・あれは違うの?

570 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:37
別になんにもされてないのに訴えてどうすんのよ。

571 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:38
あちらではもう祭りですよー

572 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:39
どこ、どこ

573 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:39
それは言えない・・

574 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:40
なんだ、嘘か…

575 :596:02/06/04 23:41
>571
私が見た所かな?>祭り本部
荒らさせると困るからもうちょっと秘密にしておくね。ごめん。
あっちのレスが500越えたら許可もらってこっちにリンクするから。
って、あっちからきてロムってる人多そう(w

576 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:42
で?散々煽っていたヤシはこれで落ちたの?
どうなの?

577 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:42
コスタリカ人審判祭りの方が面白い。

578 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:42
もうめちゃくちゃ!不倫肯定者さんたちはこれで満足かな?

579 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:45
たぶんさ、新しいスレ立てたよ。なんかそんな気がする

580 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:45
>596=571
そう、そこね。

581 :ロムってた人:02/06/04 23:47
とりあえずスレは一旦お掃除されたね。
ハルタソ祭りに参加していた名古屋人だけど(w
あれを越えるぐらいになるかなって思ったら沈静化してるし。
1さんにとってはその方がいいだろうね。
ま、別板に立てたヤシがいるならいつでも祭り開催できそうだな。


582 :596:02/06/04 23:48
>580
まだ300ぐらいしか回ってないけど今回は収まってるようだから
パート2もいかなそうだね。
され子叩き始まったら活用するだろうけど。

583 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:49
(TдT)アウ.....ミポリン・・

584 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:50
>>582
昨日が一番のピークだと思うよ。最近はいい人を装って叩くのが主流なの?

585 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:51
>>579
うん。あっちに逃げたね(w
つまんないスレだからロムる気もしないんだけど。
つーか、ネナベだったわけだねやっぱり。(w
本性は別れてくれない男と続いてる不倫ちゃんだったわけだ。
荒らし方がすべてを語っていたけど、実際にそうだと萎えるね。まじで。

586 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/04 23:54
され子叩きっぽい事書いてた人も
祭りだって脅してた人も同じ荒らしだよ、1さん可哀相・・・

587 :596:02/06/04 23:57
>584
???????最後の部分がわからないんだけど。
砕いてカモン

>585
結局自作自演だったわけだよね。
一人でよくこの時間まで書いたもんだと思うよ(w
よっぽど暇なんだろうね。
朝までにもう一度戻ってきて、人のいない時間に暴言書き込む罠。


588 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/05 00:01
>>586
祭り開催のお知らせって別に脅しでもなさそうだったけど。
あれって煽ってるヴァカいると誰かだ言い出すよ。
そっから祭りに発展するのがいつものパターンだけど
ビビッテ逃げたから祭り手前になってるね。
荒れ始めたらいつでも準備はできてるんじゃないかな?<AAとかリンクとか個人情報とか(w


589 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/05 00:01
個人名なんて晒せるもんなんですか?
もし出来るんなら
逆に晒した本人もバレバレってことですよね?

590 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/05 00:04
>>588
なんだかあなたも煽りと変わらなく見えるのは私だけでしょうか。

591 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/05 00:07
>589
今まで見てきた中では写真付きで晒されてる人もいたけど、
百人単位で一気に動いていたから誰が誰だかわかんないだろうね。
速報あたりだと、おもしろければいくらでも祭りにあげてくれるから
あそこの連中がおもしろがったら一日で個人情報でるよ。(w
実際に出てるし。<レイパーとか痴漢でっちあげ女子高校生とかイパーイ
ま、一番いいのは祭られないことじゃないの?

592 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/05 00:09
588が煽ってると思うのは、祭られそうな本人だけだろう。


593 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/05 00:10
こんな程度で祭りも何もないだろ、
祭り好きのヤシはぜいぜい不発に終わったトモタソでも晒す方向に
力注いだらどうだ?スレ違いもいい加減しろ

594 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/05 00:12
にーななさんがいろんなところでかくからみんなろむるのがたいへんだ。

595 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/05 05:52
祭り=脅しって書いてるヤシがいるけど、スレが異常に伸びてたら
普通は「を?祭りか?」ってなるだろうよ。(w
そんな事もわからずにジサクジエンまでやるから収拾つかなくなって自爆するんだって。
現実もそんな感じだろうね。ソイツ。

596 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/05 07:51
■「IP抜くぞゴルァ」と言われました。どういうこと?

IPというのはIPアドレスの事ですが、この場合は単なる脅し文句です。
実際にIPを抜いた人などいません。
参考:2ちゃんねるガイド「ホスト名、IPが、、、」



597 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/05 08:21
>596
絶対とはいえないと思われ。
事実、別板で抜かれまくって晒されたアフォもいる事だし。
unix板とか見てると・・・怖すぎだ。

598 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/05 12:17
私は抜いて晒すほうなんだかと思うんだが。
私が興味あるのは、現実社会でなにか弊害があった人はいるんだろうか。
>>597の言うとおりならばなぜ
>>596のメッセージをひろゆきさんはなぜ訂正しないんだろう。
と疑問に思ってみる。
ネットの技術には詳しくないんで、スマソ。
で、すれ違いでもあるので、スマソ。

599 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/05 12:19
私は抜いて晒すほうなんだかと思うんだが
       ↓
私は抜いて晒すほうもなんだかと思うんだが

訂正。トリプルスマソ

600 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/05 12:22
よっぽどのアフォ以外はそうそう抜かれないさ。(w
このスレによっぽどのアフォがいるだけであって・・・

601 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/05 12:25
600ゲトおめ

そのアフォは自分のスレに戻ってきてるようだよ(w
お早い目覚めらしい。
ついでに少女漫画板でもそのアフォが話題になってる。
リンク貼られてるから結構お嬢さんらがきてると思われ。

602 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/05 14:08
すっかりクソスレ

603 ::02/06/06 19:51
テストが終わりました。
少しみてない間にこんなにレスついてるとはビックリです。
なんだかお母さんの方のお父さんの病気が本当によくないらしく
お父さんはお見舞いに行って着替えを手伝ってあげたりしているそうです。
何かそれを聞いてちょっと安心しました。
本当に心配してるみたいなので
お母さんのことなんてどうでもいいっていうわけでもなさそうです。

604 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/06 19:54
お、なんだか落ち着いてるね。
ま、がんばるのだ。


605 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/06 19:55
学業のほうはどうだい?
それなりの大学逝けそう?

606 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/06 19:57
いい傾向になって良かったです。
奇しくも先日私の祖父も入院しました。
それを気にあまり団結する事なかった家族が久々に団結しました。
1さんも一緒にお爺様の看病を頑張って下さい。
そしてくれぐれも看病に協力的なお父さんにはしつこいくらいに感謝
してあげて下さい。できたらお母様や弟さんにもお父様への感謝の
言葉を促して下さい。そう仕向けて下さい。

607 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/06 19:57
それを期に

608 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/06 19:58
>>606
最初はなんだよって思ったけど
深い意味があるね。

609 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/07 02:40
家族が戻りそうでよかった。

610 ::02/06/10 22:32
今日父の相手のアドレスと番号を控えておいたメモが
お父さんに見つかり「これはどうした!」と問い詰められ
とうとう私が浮気についてしってるということが本人にばれた。
そして私は「何で私がこんなつらいおもいしなくちゃいけないの!!」
と言って父の前で泣き出してしまった。
父は「すまない、心を入れ替えるから。もうこんなことしないから。
お母さんにだけには言うな、また何かあったら大変だから」と
慌てていました。
これで父も反省したことでしょう。。。。

611 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/10 22:34
言いくるめられていない事を祈ります。ちょっと引っかかるので。

612 :名無しの子:02/06/11 01:44
1さん平気ですか??
その後大丈夫か心配…。

613 ::02/06/12 18:47
かなり今ツライです。
お父さんの顔見るとイライラして気分が悪くなります。
ご飯もお父さんがいると食べられません。
もうこんな生活うんざりです。


614 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/12 19:24
そうさな…ま、がんばれや…

615 :マジ話:02/06/13 16:24
オレも同じような事で悩んでます。
僕は高校三年生です。
こないだ妹と一緒に冗談半分で、父の携帯のメールを見たら
明らかに母とは違う女とメールをしていました。
見た瞬間唖然としました。あの生真面目な父が浮気してたんです。
送信メール見てみると、「○○、世界で一番愛してる。
今のオレには、お前しかいない」とか送ってるんです。
全部読んでわかったこと・・・相手は同じ会社の女らしい、向こうも既婚。
それくらいです。
父を恨むというより、その女を憎んでます。殺してやりたいです。
もうこの3日間、食欲不振で何もやる気が起こりません。
母はまだ何も知らないようですが、最近父と母の仲が悪いんです。
このままだったら危機です。
マジ話なんで誰か相談に乗ってください!
このままだったら、オレは相手女を殺ってしまいそうです・・・。
1さん、オレの妹も今中2で一番感受性高い時期なんで、なんとか
したいです。無力な自分が卑屈でたまりません。
オレも今年受験なんで、その女のせいで失敗したらと思うと・・・・

616 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 16:30
>>615
とりあえず落ち着け。不倫でも家庭崩壊だが長男が殺人したら
家族が殺人犯の身内になってもっと崩壊してしまう。

617 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 16:35
>615
そんな女殺したら615さんの人生無駄になるよ・・・

>相手は同じ会社の女らしい、向こうも既婚。

調べられる範囲で調べたら?
じっとしてると頭おかしくなるよね・・・わかるよ。
証拠だけは手放さないでいざって時に使おうよ。
既婚者なんだ相手のメス。
ふざけんなって胸ぐら掴んで階段から突き落としてやりたいよね。




618 :マジ話:02/06/13 16:35
その女の携帯番号とアドレス控えてあるんで、復讐にかかろうかと
計画中です。
精神的に追いつめて自殺に追いやってやりたいです。
補足ですが、その女にも子供がいます。

619 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 16:42
もっとその女の近辺をさぐるんだ!!>マジ

どうして馬鹿おやじがそこまでのめり込んでいるのか原因をさぐれ!
DV旦那に追い詰められて相談に乗る内に、とか
セックスレスで悩んで相談にのる内に身体まで乗っちゃったとかな。

携帯のメモリーをあるだけチェックだ!

620 :615くんへ:02/06/13 16:43
妹と一緒に冗談半分で、父の携帯のメールを見た自分を反省しなさい。
親子といえども、プライバシーがあるのです。
まして自分の受験の結果を、その女性のせいにするなんて、言語道断や。
 世の中にはいろいろな事があるって事を勉強したと思いなね。
なんかあるたびに、いちいち殺意覚えてたら人生やってけないぞ。
家族といえども、それぞれの人生がある事を考えてみようよ。>615


621 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 16:44
>>618
向こうに子供がいるの?じゃあ向こうの子供は君のお父さんに
憎しみを燃やしてるかもしれないよ。
気持ちは重々分かるが復讐の前に別れさせる方法を考えよう。
相手の女に「知ってます。遭わないでください」とメールを
してみるのはダメか?

622 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 16:44
愛人なんて自殺して消えたらいいのに。


623 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 16:45
>>615はネタです

624 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 16:46
620は実行者だから気にすんな。
下半身だけで人生生きてる奴に説教は無意味(w


625 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 16:48
>621
じゃあ、愛人の旦那にバラした方が早くない?
メールだけで別れるかな?
絶対に「今度はバレないように注意しようね」てなるよ。
だったら、相手の家に連絡してバラす方がいいよ。


626 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 16:48
>>620
はぁ??????????????????????????????


627 :マジ話:02/06/13 16:51
>623
この話、ネタでも何でもないです。マジだから。
>620
たしかに反省してるけど、悪いことやってるのは父の方です。
でも父は普段、料理作ったり、オレの弁当毎日作ってくれたりで
本当に家庭的な人なんです。
だから父は恨みたくないんです。



628 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 16:52
あの、なんかまたネンチャックのよかーん。
やだねー(w>620

だから、そういう主張は自分の身内にしろっていうの。
出来ないからココで自分のツライ状況を押し付けたいんだろ?
もう皆、そんな可哀想な620の内心全部理解できてるから。
な、もう出てくんなよ。頼むから(w



629 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 16:54
このスレ、また不倫チャンに乗っ取られて荒されるのかな・・・?
嫌だよ〜

630 :タクト ◆ZfkIwsF. :02/06/13 16:54
>マジさん
大変でしょう。家族の為にも貴方はタフな男になるべきです。
それと友達は大事にした方が良いですよ。友達は第二の家族ですから。


631 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 16:54
>>625
うーん・・・でもね、615君がお母さんに知られないようにとか
家族を守りたいと思うように、向こうの子供も旦那も思うんじゃ
ないかって。旦那や子供も615君と同じように被害者だからね。

632 :620:02/06/13 16:56
実行者っつうか、経験者やな。おれも615くんみたいな立場やった。
説教する気はさらさらない。経験上、恨みとか殺意とかもってるうちは、なにも解決出来んのよ。
あんまり、あおってほしくないんだよなあ。ほんと、警察沙汰になるような事せんといてなあ。

633 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 16:58
お母さんとお父さんの間って本当に冷えちゃってンの?
みくびっている感じありあり?
「あんなだからうだつ上がんないのよ。マジ君はああなっちゃダメよ」
とかお父さんの目の前で言い切っちゃうとかさ。

634 :マジ話:02/06/13 16:59
>618
でもなんか怖いなぁ・・・
それを実行するのって結構勇気いるしなぁ。

635 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 17:00
>633
夫婦の仲がどうのっていうのは不倫の免罪符にはならないよオヴァさん(w
スレ違いだってばオヴァさん。


636 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 17:02
635に禿げ同意

637 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 17:02
ばかだねえ。(w>635

638 :マジ話:02/06/13 17:03
>633
いや、ここ2週間、父と母は口も聞いてません。
何が原因かは分からないけど、
もしかしたら、母は不倫しているのを知ってるんだろうか・・・

639 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 17:03
>>632
あなたのそういう物言いが一番煽っていると思うよ。


640 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 17:04
不倫の免罪符じゃなくて、マジ話が夫婦仲を観察する事が大事なんだって。
お父さんを憎みたくないんだから、マジ話は。


641 :lo:02/06/13 17:05
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642 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 17:06
>633 名前:名無しさんといつまでも一緒 :02/06/13 16:58
お母さんとお父さんの間って本当に冷えちゃってンの?
みくびっている感じありあり?

日本語書いてよ〜「ン」とか「ありあり」とか・・・
いつの時代ですか?

643 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 17:06
相手の子供への気持ちは?

644 :マジ話:02/06/13 17:07
>631
たしかに向こうの旦那や子供も被害者ですよね。
でも向こうの旦那は、自分の妻が不倫してることなんて
知らないだろうな、きっと。


645 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 17:08
なにに怒ってるんだろうな。>母
いつもと変わらない程度の怒りぐあいか、もっと危険な感じがするか。

でもそれこそ子供が突っ込んじゃ失礼な部分かもしれない。
不倫が原因ではなく、もっと互いの実家親戚付き合いの相違とか
経済状況のこととか(子供に金の話はしたくないって親も多いからな。
じっくり様子をみてみては。

646 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 17:08
>642
私もそれ思ってた(w

647 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 17:10
「奥さんと上手くいってない」って自信過剰になってる愛人かと思った。>633

648 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 17:12
633は640なんだがな。

649 :マジ話:02/06/13 17:12
>645
母は、最近父と口を聞いてないんです。
と言うより、母は一方的に父を無視しています。
オレと妹は、動揺を隠し必死に仲の良い親子間を
演じています。


650 :マジ話:02/06/13 17:15
スマソ。
オレ、今日これから塾なんで、行って来ます。
みんな相談に乗ってくれてありがとう。
帰ったらまたカキコします。

651 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 17:16
>633=640
文章が痛くてソッチの方にみなさん目がいってるようです。


652 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 17:17
じゃあ、お父さんは普通に母親に話し掛けてるのか。>マジ
(「明日の予定は〜だから用意してくれるか」という用件は除く)

過去に喧嘩した時、母親の態度はいつもそんな感じ?
機嫌直るまでずーっと黙ってるとか。
それとも母親は、直ろうって歩み寄るタイプ?父親は?

653 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 17:17
起こってしまった、知ってしまった事は変えられないし
昔と同じようにはもう無理。正攻法でお父さんに話して
みるのはどうかな。お互いに家庭があるんだから穏便に
終わらせてくれるかもしれない。

654 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 17:21
653は、いい事言うなあ。

655 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 18:57
なんでここで相談するかな。
他にもたくさんあるだろうに。
実行者の俺だってカキコしたくなるだろうに。
俺みたいなのにしゃべって欲しくなかったら
ここに来ないで欲しい。
マジでそう思うよ。
それとも俺みたいな人種を挑発してんのかな。

656 :マジ話:02/06/13 20:35
今帰りました。
>655
お前がどっか逝けよ。
お前、罪悪感とかないワケ?



657 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 20:44
>>656=マジ話くん
あのね、ココの板全体を見て言わせてもらえば
ここには不倫に対して肯定者と否定者が混在するわけ。
>>655はキミに喧嘩を売ってるわけではないと思うよ。
この板の雰囲気を理解していれば納得の意見なの。

キミが自分の意志でこの板にきてこのスレに書いている以上は
キミが聞きたくない意見に出くわす事もあるはず。
それは誰が書いても同じ可能性を秘めている問題なんだ。
わかる?
自分にとって耳障りなことを聞きたくない、とか
お父さんに対する疑惑を実際に実行している人に関わりたくないとか
意見を聞きたくないと思うのならばここへは来ない方がいい。
青少年相談室、みたいな所へ電話でもして相談員さんに聞いてもらうほうが
ずっと精神衛生上もキミの年齢から見た教育上もいいのではないかと思うよ。

そんな私は不倫否定者です。

658 :マジ話:02/06/13 20:50
>675
ごめんなさい。
オレが未熟者でした。
でも今日思って事として、2ちゃんねるに
カキコしてる人同士っていつも
いがみ合ってるのに、オレみたいに悩んでる
奴に対して真剣に返事してくれて本当に嬉しかったです。
オレももう少し大きい目で、物事を見つめようと思います。


659 :マジ話:02/06/13 20:51

>657
の間違え。

660 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 21:01
まあ、否定者の意見はいつも真剣&親身レスに受け取られるけど、
肯定者よりの人たちも同じ気持ちでレスしてたりするんだけどね。
一般的に受け入れられるのはかならず前者なんだけど。
俺も真剣なつもりなんだが煽りと取られることもしばしば。
未成年者は来ないほうがいいだろうね。ここには。

661 :657:02/06/13 21:04
>>658
謝らなくたっていいんだよ〜。
ただ高校生?だっけ、そんな年齢でココの板には来て欲しくない。
できれば。
あまりにもリアルな大人の汚い現実がいっぱい
脚色されたものも含めて溢れているから。

私がここに来たきっかけはキミのお母さんの立場になったから。
そして私にも子供がいます。キミよりは年下ですが私の尋常じゃない日々を
気付いてないわけないはずだから、きっと辛かったと思う。
そして年齢相応の理解力のあるキミなら、父親の不倫(疑惑)を知ったら
いてもたってもいられない気持ちになるのも当然だよね。

662 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/13 21:38
不倫を肯定する元され子の人は本当に元され子なの?
なんか「元され子」の部分だけがネタ臭い。疑ってごめんね。

663 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/14 00:10
http://www.enpitu.ne.jp/usr8/88620/diary.html
され子日記

664 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/14 00:14
され子でもすでに大人になって乗り越えちゃった場合は
全面否定しないんじゃない?でも、ライブで苦しんでる
され子にとって「いずれ分かる楽になる」と言ってもね。
乗り越えてきた「過程」を話してあげれば助けになると
思うんだけど。

665 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/14 00:35
>>664
不倫実行者の自作自演だから「過程」なんてないのだよ。

666 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/14 01:02
>>658
昔読んだスレで父親の不倫相手の女を階段から突き落としたことがあるっていう高校生がいたよ。相手は当然結構な怪我したけど、さすがに表沙汰にはできなかったから無事破談に成功したそうだよ。

667 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/14 01:17
サレ初心者と達観者じゃぁ、目線も違うでしょ。

668 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/14 02:27
>666
たしか相手の女性 妊娠してて、その結果 流産したんじゃなかったっけ?

で、「よくやった」てのと「いくらされ子でもそりは犯罪だろ?」てな
賛否両論があったような、、、

669 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/14 13:48
663のやつこっちと同時進行だなあ…
やっぱ不倫ちゃんって痛い(ゲラ

670 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/14 16:37
こんなオンナもイカス!

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671 :マジ話:02/06/14 17:52
>666
別に学校退学にならんなら、
オレも階段から突き落としてやりたいです。
ってか日本オメデト〜!!


672 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/14 21:54
つうか何ゲにここに来てるんだなw>マジ
飯は食えてっか?妹は大丈夫か?
日本はよかったね。

673 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/14 22:12
>>671
未成年はこないほうがいいぞ。
俺らも含めて、不倫オヤジと同じレベルぐらいに歪むぞ。
人のこと逝ってる場合ではなくなるよ。


674 :657:02/06/14 22:35
ほら、>>673も同じ事言ってるでしょマジ話くん。


675 :マジ話:02/06/15 09:56
ところで1さんは
大丈夫か?
明日は父の日だけど、何もしてやらん。

母は父の非家庭的な態度にご立腹のようです。
母はまだ何も知らないようです。
汚い大人には、それなりの制裁が必要。
女には悪いけど死んでもらう。

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677 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/15 11:15
女を殺すつもりなのか?
相手の子供はどうする。
殺すなら自分の父親にしとけ。

678 :マジ話:02/06/15 11:18
>675>666
誰だよ?
みんな、675、666は偽物。
本物はオレだって。

679 :マジ話:02/06/15 11:19
↑666じゃなくて
671ね。

680 :677:02/06/15 11:23
ビックリしたよ。そうか偽者ならいいんだ。
相手の不幸だけを願うのなら、君もお父さんや相手の女と同じ自己中な人間になってしまうからな。
悲しいかな、今の世の中で正当な罰は法律によってのみ与えられるもの。
自分まで相手と同じ位置に落ちていかないようにね。

681 :マジ話:02/06/15 11:35
>680
うん、いくら復讐心抱いたりしても
復讐実行したら、人間的価値は実行者と同じ。
何か合理的に別れさせる方法ないかな。


682 :677:02/06/15 11:40
脅し程度なら許されるかな?
お父さんは君が知ってることを知らないんだよね。
それなら君が知っていることをお父さんにだけ伝えて、
相手がどんな関係の女性なのかお父さんの口からはっきりと聞いてから、
これ以上付き合いが続行するようなら、お母さんと相手の旦那さんに言う、と言えば?
お父さんは隠れて関係を続行させようとするかもしれない。
でも、君のお父さんは子供に言われてもそこまでして続けるような最低な人だと思う?
君がお父さんは良いお父さんと思っているのなら、わかってくれるんじゃないかな。
この板の人には性善説でしかない、と言われるかもしれないけどね。

683 :マジ話:02/06/15 11:48
>682
そうか。やっぱりそれが一番良いやり方なんだろうな。
逆にこのまま放っておくと関係はエスカレートするかなぁ。
来週から期末テスト始まるし、今はこのことについてあんまり考えたくない。


684 :677:02/06/15 11:52
一度、信じてる人に裏切られた人間というのは疑り深くなるからね。
お父さんが完璧に切れたかどうかを疑う心は君自身が乗り越えるしかないと思う。
後は話し合いのときに「どんなに隠そうとしても付き合いを続けるなら絶対に突き止める」
そう相手に対してプレッシャーを与えればいいよ。
事実、バレてしまっているわけだからね。次は恐ろしくて続けられるわけない。
それでも続けられるような人間ならばお父さんは君が思ってるような人ではないというわけだから、
お母さんを守ってあげることに全てを注げばいいと思うよ。
とりあえずは期末が終わって夏休みが来るまでは事は起こさない方がいいかもね。がんばれ。

685 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/15 12:15
結婚してない人はほとんど不倫完全否定者じゃないだろうか。
が結婚して、時間がたつと共に否定するきもちは薄れていく。
そして… 
そんな現実があまりにも多い世の中です。
>>1さんマジ話君、いまの清廉潔白な精神を死ぬまで持ち続けられる

ことを祈ります。現代のさまざまな精神に介してくる魅惑、誘惑は
むかしのそれとは比べ物にならないくらい甘美で心地よいテイストで
あなたを徐々に覆うでしょう。情報社会の罪であるとおれは思っている。

やっぱり未成年がここに入り浸るのは避けるべきじゃないか?
自分じゃわからないからね。価値観が良くない方向に侵されつつあるとしても。
おれは君からみれば歪んだ人間だよ。
そしてここに来続ける以上、おれたちに少しづつ近づいてるんだよ。
ひとのこといってる場合じゃなくなる。
気づくと非難されてる大人にみごとに変身してるのさ!

最後に…君らが不倫するだろう的なこと逝ってるわけじゃないぞ。
    精神的なもの、価値観的なもの全体での話ね。





686 :マジ話:02/06/15 13:32
さっき、父から電話が入った。
今日は帰ってこないらしい。
またあの女と遊ぶつもりだ。
もう親子の縁を切りたい気分です。


687 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/15 13:34
>>685
誘惑に片っ端から流されて最後はドブ川にでもハマってれば?

688 :ウソ話:02/06/15 13:36
リコーンをすすめよう、母に。

689 ::02/06/15 13:45
やっぱり男は皆不倫or浮気するモノ?

690 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/15 14:49
夫の不倫相手の自宅に電話した。
出たのは本人ではなく娘さんのようだった。
「母は今日は帰らずに明日の夜家に戻ります。」と
しっかり受け答えしてくれた。
ならば、今夜はうちのだんなか他の彼氏とデートなんだろうなあ。
でも、そんなこととは露ほども知らないであろう彼女の子どもさん達が
気の毒になった。

本当にずるくて汚い大人だらけだけど、>>1さんやマジ話さん、先述の
娘さん達、負けないでがんばってほしい。
そして、できればそんな下らない事にエネルギーを消費する事なく
自分自身の未来のために注ぎ込んでほしいと思います。

691 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/15 14:59
でもね、みんな以前はこどもだったのさ。


692 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/15 15:01
子供なのにこんなところに出入りすること自体、
大人になってからろくな人間にならない。
みんな気づけよ。
あんま相手にしてっと、どっぷり2ちゃんにはまるぜ、子供たち。

693 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/15 15:09
>692
50代のジジイとかが2chでハァハァしてる方が痛いと思われ。
詳しくは「年の差」スレをどうぞ。
キモイのイパーイいるよ。

694 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/15 15:15
>693
だから692はそういう大人にならないように、
今からこんな場所に出入りしない方がいいんじゃないか、
と言ってるだけじゃないか?

695 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/15 15:21
興味本位でのぞきに来てる訳でなく実際不倫に巻き込まれてる
人間が来ては行けない理由があるのか?

696 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/15 15:23
いけないとは言ってないだろう・・・

697 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/15 15:29
俺のオヤジは693のスレにいるアフォジジイと同類だ・・・(呆

>>694
ここって不倫推奨板じゃないからいいのでは?
間違ってラリってるHPに飛んじゃうよりはまだいいよ。
案外2chの方が否定派やされ側多いからね。

698 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/16 04:11
親子といえども所詮は他人…とは言っても
子供が安心して子供でいられない環境になってしまうのはマズいね。


699 :でんぶ:02/06/16 21:59
>子供が安心して子供でいられない環境
ちょっと話の質が違うかもしれないけど…
何歳から大人と判断すればよい?
おれは中学卒業したら、大人として扱う枠組みを
社会で作っていったほうがいいと考えている。
高校生くらいで大人になる努力を(主に精神的に)
する雰囲気があってもいいと思う。
少年法は15歳以下に改定推進派です。おれは。
烈しく板違いでしつれいシマスタ。

700 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 02:43
>でんぶ
というよりも、子供が大人になろうとすると抑圧するのが現状じゃないか?
それに拍車をかけるのが「お前は子供じゃないんだ!」と「まだ子供だから
そんなこと考えるなくていい!」という正反対のオトナの言い聞かせ。

通過儀礼もない。
成人式が内包していた意味も消えた。
大人になる過程を子供に教育する機関は農村の解体と共に消え失せた。
子供がでんぶの理想通りに自主的に成長するのは、どれくらい望めるのかね。

701 :でんぶ:02/06/17 12:37
>>700
確かにあるねえ。
親側で子供なんだか、大人なんだかはっきりせい!ってね。
それは俺らが意識していかなきゃならんね。
そして法律が18歳以下は子供扱いしてるのは事実だね。
ただ成長期にちょうど大人になろうとするチャレンジはものすごく
人間の成長を促すと思うわけで、そういった時期にやっぱり
子ども扱いして親たちが考える、実行することだから
顔だすなってのは現代の社会の無責任さの一つだろう。
そのほうが手っ取り早いし、めんどくさくないってことなんだろうけど。

酒、たばこは20歳未満禁止はまあ賛成かなー
子供だからって考えるわけではなく、あくまでも肉体的にはそれ以下の
年齢だと害を及ぼすのが判っているから。日本人はもともとアルコール
処理力が低い民族だから、20歳でもしょうがないかーってね。
たばこは…出来れば一生吸わないでくれたほうがありがたい。
うちの子供に関しては。




702 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 17:22
666 >昔読んだスレで父親の不倫相手の女を階段から突き落としたことがあるっていう高校生がいたよ。相手は当然結構な怪我したけど、さすがに表沙汰にはできなかったから無事破談に成功したそうだよ。
668 >たしか相手の女性 妊娠してて、その結果 流産したんじゃなかったっけ?
>で、「よくやった」てのと「いくらされ子でもそりは犯罪だろ?」てな
賛否両論があったような、、、

そのレス覚えてるけど、その子を不倫してるお父さんがホテルに連れていって
「なんだろう」って思っていたら、ホテルの部屋かなんかに愛人がいて
「離婚したら私があなたの親になるのヨロシク〜。妊娠してるから兄妹もできるよ〜」
って凄く無神経な事いってサレ子さん激怒させたんだよ。
その親も止めもせずにボーっと聞いていたそうで、「一緒にベビー服買うのつきあって」
とか言って自分の母親の悪口とか言われて階段から突き落としたんだと思うけど・・・
病院でその愛人が「あのガキ殺してやる」とか騒いで、サレ子さんが自ら行って
「二度と近づくな今度は殺す」って黙らしたんじゃなかったけ?
強烈だったし、不倫チャンたちや実行者が「人間じゃない」「お前が市ね」とか
荒れまくって大論争になったから覚えてるけど・・・私はこのサレ子さんのやった
事はいけないと思うけど、自分がもしもその状態だったら同じ事してしまうかも。
親が離婚していないのに愛人に妊娠告げらたら絶望感でいっぱいになると思う。


703 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 17:50
>702
それ覚えてる!
どう考えてもオヤジと愛人が悪いよね・・・
階段から突き落とした事に「殺人犯」だとか言うのもいたけど、
異母兄弟(姉妹)なんて普通いらないよね・・・


704 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 17:54
そう「普通」はいらない。
でも異常事態になってしまって出来てしまっていたのなら
いまさら殺す気になんてなれないし。

その子供が肩身狭そうだったらちょっとは助けてやりたくもなるが
(その子に罪はないし
それこそ権利を主張してふりかざすドキュンだったら心底親を恨むねー。
丁重に追っ払うよ。

705 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 17:58
>その子供が肩身狭そうだったらちょっとは助けてやりたくもなるが
(その子に罪はないし
それこそ権利を主張してふりかざすドキュンだったら心底親を恨むねー。
丁重に追っ払うよ。


これって愛人の子って事?



706 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 18:07
>705
>これって愛人の子って事?

出来てしまったというのだから、愛人の子供を指しているのでは?


707 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 18:16
なんかややこしく?なってるね。
もし自分がサレ子だと分かり、しかも愛人には子供も居る!って発覚した時
どうするかなーと思って書いてみた。

権利を主張する子供ってのは、愛人もそういう考えでもってスリ込み教育を
した結果と見る。見上げるどころじゃなく見下げた感じ。
覚悟とプライドを背負ってシングルマザーやってたと判明したのなら、
気の毒な状況にウチの親父が追い込んでしまって申し訳ないとすら思うな。

708 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 18:19
とりあえず自分なら、妊婦腹蹴りまくって無料堕胎かな。
それで愛人が死んでも未成年だし(今だったら)別に・・・
鬼畜と言われようとそこまでやるだろうな。

709 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 18:25
>707
>覚悟とプライドを背負ってシングルマザーやってたと判明したのなら、
>気の毒な状況にウチの親父が追い込んでしまって申し訳ないとすら思うな。

当事者になったらそこまで冷静に考えられるか?
それに不倫は不倫だろうが。子供の立場になれば尚更。


710 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 18:44
>>708
愛人以上の罪人になります。あなたは。
少年法も逆手に取ってるし。
あなたも将来社会に害をなす存在です。
フリンチャン以上の悪の素質を感じます。



711 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 18:47
>>710
気持ちは解らなくはないな。
決して賛成はできないよ。念のため。

結局、無責任でバカな親と愛人が子供を苦しめて
そういう状況に追いやってるのが一番悪い。
その辺わかってるんだろうか?不倫実行者は。


712 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 18:53
>「離婚したら私があなたの親になるのヨロシク〜。妊娠してるから兄妹もできるよ〜」
って凄く無神経な事いってサレ子さん激怒させたんだよ。
その親も止めもせずにボーっと聞いていたそうで、「一緒にベビー服買うのつきあって」

って感じのアフォ不倫女なのに・・・

>覚悟とプライドを背負ってシングルマザーやってたと判明したのなら、
気の毒な状況にウチの親父が追い込んでしまって申し訳ないとすら思うな

になるわけ?????????????????????・

713 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 18:55
>>710
>フリンチャン以上の悪の素質を感じます

いや・・・不倫が原因だから不倫チャソを越えるほど悪党ではないと思われ。
身籠もった事を子供の立場の人に無神経にバラす方が悪いだろう。


714 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 18:59
>712
あー。話題になってたされ子と同じ状況になったら、じゃなくて
自分の親が実際に愛人作ってたらどう思うかな、ってこと。

715 :712:02/06/17 19:03
>>714
了解。

私なら愛人が自分で育てるなら、慰藉料をきちんと払ってもらって
2度と会えないぐらい遠くに行ってほしい。
でも、本音をいうなら堕胎してほしい・・・嫌だよ・・・


716 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 19:36
>>711
たとえ苦しめられてるとはいえ殺人はいかんよ。
少年だからといっても殺した事実は消えないよ。
親戚一堂に多大な迷惑。一族みんな白い目に晒される。
自分がたどった足取りすべてに取材が殺到するよ。
ホントに殺しちゃったらだけどね。

717 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 19:39
>716
禿げ胴。
汚らしい女を一人殺したら、自分の人生無駄になる。
でもさ、不倫してる奴らって本当に迷惑。
恥知らずっていうかみっともないっていうか。
自分の親がその中にいると思うと吐き気がする。

718 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 19:42
現実にそれで殺してしまうほどヴァカはいないと思う。
だけど、子供にそれほどの殺意や悪意を抱かせる行為を
大人がしてはいけないし、それを正当化しようとはもっ
てのほかだ。

719 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 19:43
>>713
確かに悪い。非常に悪い。
ただ相手の腹にいる子供はそのされ子と同じように罪は無い。
復讐で殺されるのはあまりにもちょっとかわいそうかと…
で、たとえば殺してしまったら(母、子どちらでも)
少年法があるからと逆手にとってのこだったら…
その少年は擁護されるに値するだろうか?
不倫がいいといってるわけではないので誤解しないでね。

720 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 19:53
713ではないですがいいっすか?

>719
その女子高生も最初から殺意はなかったと思われ。
愛人の暴言が引き金だから私は同情するな。
そのスレで散々「その子が悪い」「悪くない」ってループ<ここもそうだね・・・
になって、その女子高生も最終的にでてきて過既婚でいたけど
その愛人も相当な嫌がらせやってきていて大変だったとあったよ。
それで「妊娠しちゃった」はちょっと残酷すぎない?
最終的に赤ちゃんは死んでるけど、あのままで離婚して一緒に同居だったら
それこそ本物の殺人事件起きてもおかしくないと思うよ。
彼女のやった事に是非をつけるのってすごく難しいし、またこのスレも
ループしそう・・・

721 :719:02/06/17 21:51
殺人に殺人で応酬。
なんか4分6分。
でも殺人以外の事象に殺人で応酬はどうしても
殺人の罪のほうに重さを感じてしまう。
ゴメンね。どうしてもそう思えてしまう…

722 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 22:04
もし私が高校生くらいの時に同じことされたら、やっぱり
同じことしたと思う。少年法とか頭に浮かぶ余裕すらなく
とっさに行動に出ると思う。一番悪いのは父親と愛人でしょ。
どう考えても。

723 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 22:07
殺してしまったら、殺した人間でしょ。一番わるいのは。

724 :723:02/06/17 22:08
殺さなかったら>父親と愛人でしょ。
だろうけど。


725 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 22:11
>>722
わかる。した事は決して正しい事ではない。
でも自分も頭が真っ白になったら何をするか分らない。
不倫は一人の頭の中を真っ白にするくらいの効力があると
実行者には自覚して欲しい。

だって仮にされ子が少年院で処罰されても流産した子供は戻って来ないんだよ。
不倫での妊娠じゃなければその腕で初めての子供を抱けたかもしれないのに。

726 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 22:17
>不倫は一人の頭の中を真っ白にするくらいの効力があると
ごめん。
俺はそこまではならなかった。
我関せずだったかな。
そうなの。女好きだったのね、意外と。
と説教好きの父を面白く思えた。
滑稽といったほうがいいのかな。
子供は作ってないようだったけど。

727 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/17 22:25
>>726
ま、人それぞれだからね。ナイーブな人間はそうなるって事で。
君みたいに心の強い人間はそうならないだろう。羨ましいよ。
あと、親のしつけや教育が普通より厳しいと子供も親に求めるものが
大きくなるのだと思う。だから子供に多くを求める父親・母親は絶対に
不倫しないように。普通の子供より裏切られたと思いこむ傾向があります。

728 :726:02/06/17 22:28
>>727
なるほど。

729 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 00:43
耳が痛い。こんなスレ早く1000までいって消えちゃえ!
えい!荒れろアゲ!

730 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 01:10
私の甥っ子のお父さんは平然と飲み屋の女の子と不倫している。
毎晩夫婦喧嘩しているそうだが、朝お父さんが出勤した後2歳の甥っ子は…。
「ぉとうたんはもうこないんだよ」
を繰り返し言うんだって。
私が妹の家に行っても、同じ事を言い
「ぉかあたんがエンエンちてるよ」
って言う姿を目の当たりにするとやり切れない。





731 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 06:17
>730
わずか二歳の子供にこんな台詞を吐かせるとは。
切ないねぇ。

732 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 16:25
なんてこった、切なすぎて泣けて来るよ>730

733 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 19:50
こういう場合だれが悪いの?

734 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 20:07
>730
平然とってルール違反だな
離婚考えたほうがよさそう

735 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 20:20
オヤジと愛人だろ、どう考えても。

736 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 20:39
そのオヤジを選んで結婚して子供作った母親は?
夫選びを間違って、それで子供に迷惑を掛けてしまった罪は?
悪くないのは子供だけだろう。
女の人には表面的なかっこよさだけ追っかけないで、真に
誠実な男を選んで欲しい。
なんで、外見とフェロモンのみでセックスし結婚してしまうのだろう。
被害者面だけして泣いてる母親をみると腹立つときあるよ。正直。

737 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 20:41
ケコーン前からそんなオヤジだったなら母親に責任ありだけどさ…

典型的な不倫野郎の責任逃れですな。

738 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 20:53
結局その人の本質が見抜けてなかったのですよ。
口先にだまされたのさ。
そして自分が選んだことには変わりない。
責任ないわけないだろ?


739 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 20:55
苦しい言い逃れーーーー
自己弁護ーーーーー
たとえ見ぬけてなかったとしても、
実際に子供にそんなことをいわせる原因作ってるのは
オヤジと愛人の行動そのものじゃん。
それと不実な男選んだ妻の責任とは全く別物でしょうが。


740 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 20:58
毎回こういう話の流れになると、
736みたいなのが出てくるよね(w
要は愛人には罪はないといいたいのかな?

741 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 20:58
>>736
そういう主張できるのは、例えばだらしなくてバカな男を
どっかに隔離するなり身分がわかる刺青なりをしてるような国で、
そうと知っててその男を夫にした女に対してだけじゃない?
アホですか?

742 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 21:00
>>740
不倫女の言いそうな言い逃れですね>736,738

そんな男に騙された不倫女はもっと罪深いんでは?

743 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 21:03
オヤジも愛人も悪い。でも妻にも遠距離責任はあるっていってんの。
おそらく離婚したあとは、男選びを考え直すでしょう。
それはある意味自分の失敗を認めてるから。
失敗には責任も生ずるものなのだよ。
そして罰@、罰A以降は顔にはあまりこだわらなくなる人が多くなる。


744 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 21:07
話がおもしろい、カッコいい、雰囲気がいいとか…
男を選ぶ基準は…
やっぱギャンブルで結婚してますか?

745 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 21:08
>744
そんな基準で男を選ぶのは不倫女の証

746 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 21:09
>743
だからそれは全く別問題

747 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 21:09
>>745
どんな基準で結婚する?または結婚した?

748 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 21:12
>>746
別問題なら私は消えましょう。
私は不倫女じゃないよ。念のため。
大学生の男です。
恋愛関係板をはしごしている者です。

749 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 21:16
研究テーマは「恋愛と家族愛」(仮称)
インターネットでも資料収集しとこうかと思って。
では。


750 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 21:17
はいはい。そーいう事にしといてあげるわ(W

751 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 21:21
>>749
君の今までの理論では、たいした成果は期待できないね。
テーマを変えた方が良いよ。


752 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 21:24
鼻くそ鼻くそを笑う(クク
くそ同士の乱闘はまだ始まりませんか?

753 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 21:26
なんか社会のためになれよ、クサレでブサレヅマさんたち

754 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 22:23
スレ違いだよオバチャン(w
ストレス解消なら別スレでやって

755 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 22:31
不倫チャンって何か生産性あるの?
射精産業以外で・・・マジレスだけど。

756 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 22:33
もしよかったら論点をされ子と実行者親に絞りませんか?

757 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 23:07
不倫チャソの生産性?
生きてるだけで無駄なのにあるはずないだろ

758 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 23:08
サレヅマも生産性ないですが(プ
鬱を振りまくだけ(プ

759 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 23:13
>>758
何が目的でそんな酷い事を書くの?

760 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 23:17
>不倫チャソの生産性?
>生きてるだけで無駄なのにあるはずないだろ
個々の事情も知らずにこんなこと書くヤツがいるからだよ。

761 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/18 23:25
>>760
それは>>753の心無い煽りに対するレスだと思うんだけどな。
>>753にも何が目的でこのスレにそんな事書きこむのかを問いたい。

762 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/23 14:31
実行者は死ね

763 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/23 14:32
わかりました。
そーします。

764 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/23 16:12

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765 ::02/06/29 00:06
父が出張に行ってると思ったら、母に衝撃的なことを言われました。
父が不倫してるみたいなんです。それで、家を追い出したみたいなんです。
僕の両親は相当硬派だし、いい年して今さらそんなことしないって
思ってたのに、かなりショックです。
僕の家庭はそんなことは一生縁がないと思ってたから、わけがわかりません。
現実感が湧かなかったりするんですが、心にポッカリ穴が空いた様な気持ちです。
事実と認めたくないです。

766 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/29 02:12
>凹
これでも見て元気出せ!!
             |  /
             |/
     , ─  ̄ ̄ ─- _ ̄ ̄
   /          ヽ
  /    -‐   '''ー    l
  /     ‐ー  くー    |
  |    ´゚  ,r "_,,>、 ゚'   |
  |      ト‐=‐ァ'   |
 /      ` `二´'     |
 ゝ              |
                 l
ノ |              | \
 ̄ヽ              | ̄
  |              |
   |             |
   l             |
  ⊂__________⊃

キューちゃんに化けるのは少々無理があったようです

767 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/29 02:14
こ…皇太子様…(ゲラ>766

768 ::02/06/29 02:42
>>766
ありがとう。少しばかり現実逃避できますた。

769 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/29 02:45
はいほー>凹
とりあえず、この状況が十数年続くわけでなし
いい意味で利己主義になってくれ。

770 :名無しさんといつまでも一緒:02/06/29 03:16
凸さん
http://www.enpitu.ne.jp/usr8/88620/
この日記を読んでみてください。
凸さんと同じ、父親に不倫された女子高生の悲痛な日記です。
人というのは、同じ思いをしている人と、同じ感情を共にすることによって
少しは癒されるそうです。
どうぞ、ご覧下さい。

771 ::02/06/29 04:51
>>769
まだ状況が把握できてないので、頑張ってみます。

>>770
一通り読みました。禿げ同な所が沢山あります。似た状況の人がいるってことを
知るとやはり少し元気が出ます。世の中なかなか思うように行きませんね。
それと凸でなくて凹です(稿


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