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【冷静に】不倫の功罪 ぱ〜と3【考えよう】

1 ::02/12/07 19:25
どうしても感情的に暴走してしまいがちなテーマだけど、
いいと思って不倫している人は少ないわけだし、
誰だって一度は考えたほうがいい問題なのではないかと。。。

不倫否定派の人は、その理由をもう一度わかりやすく、
肯定派・必要悪だという人も、どうしてそう考えるのかを
一度きちんと振り帰ってみませんか?

いろんな立場の人がいて、いろんな意見を持っている人がいます。
自分の意見と違うからと言って、汚い言葉で罵倒したり、
相手の人格を傷つけるような書きこみは自重していただければ幸いです。

前スレ:
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1030511115/l50

2 ::02/12/07 19:26
新スレッドつくりました。
どーぞ、よろしく。

3 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/07 19:32
梟さん お疲れさん!
あと、3げっと。

4 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/07 20:52
あ、ほんとうだ。余計なことしますた。すみません。

5 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/07 20:53
あ、新しいの立った。

6 :こすもす ◆5WtGrdB05E :02/12/07 21:20
>>4
総合案内所でどうすればいいか質問中ですが、
後から立てたスレにはこちらをリンクしたので、
以下放置で多分大丈夫だと思います。
案内所でレスがついたら再度報告にあがります。

>梟さん
新スレ、おめでとうございます。
半人前さんとのやりとりは興味深く読んでおりました。
これからもROMらせていただきますね。
旧HN不倫チャン1でした^^

7 :半人前:02/12/07 22:34
こんばんわーラッキーセブンに投稿です。
わぁ〜新しいスレッドですねー。

こすもすさん始めまして。
秋桜は私はお花の中で一番好きです。これからもヨロシク。

梟さん、元不倫ちゃんスレッドはいかがいたしましょうか、
不倫からの再生を報告したくてたまりません。(笑)

8 :こすもす ◆5WtGrdB05E :02/12/07 22:54
案内スレで削除依頼は出されていると
報告をいただきました。
これで一安心ですね^^

>>7=半人前さん
はじめまして。こちらこそよろしくね。

9 :無能の人:02/12/07 23:10
>>7
個人的に興味があります(笑)
どこかでお話が聞ければと思います。
もし場所が決まったら、ここに案内出してもらえればありがたいです。

10 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/07 23:28
10

11 :tt:02/12/07 23:36
http://www.dd.iij4u.or.jp/~erotop/douga/
・∀・)イイ!

12 ::02/12/08 01:11
コスモスさん、半人前さん、その他のみなさん、これからも
よろしくお願いします。
それから、
【祝!】不倫脱出者 リハビリルーム【祝!】
ってな、スレッドを作ろうと思ったのですが、立てられませんでした。
どなたか、立てて頂けないでしょうか?

13 :半人前:02/12/08 01:56
梟さん、明日あたりに立てたいと思います。
良い題名ですね、楽しみです。

ところではたまた関係のない話なのですが、
私の会社で苦手な女の子がいます。
彼女はエネルギー全開で行動的、屈託がなくて溌剌と
しているのですが、どーも私は苦手なのです。
なんというか…ちょろちょろしていてウザイのです。
普通に話していても会話の中に必ず「でも」が入るのです。
「それはどうかと思いますが」とかハキハキと物を言うの
ですが、何故でしょう、それは一つの意見なのかも知れないのに
私の神経をピリピリさせます。
私は年下の彼女を「年下のくせに」と思っているからなのでしょうか。

そんな矢先「彼氏から愛のプレゼントを貰いました」と、
仕事メールの中に彼女の報告が入っていたりするのですが、
ムカッと怒りが込み上げてきた自分がなんとも小さいなぁと
思うのです。
しかも相手は私を慕っていて食事やらに誘ってきます。
あーあ、どうやって接していけばいいんだろ。
すっごく面倒くさい。

14 :半人前:02/12/08 02:08
なんか私の愚痴スレになってしまいそうなので今回だけで
許してください…すみません。

15 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/08 03:13
不倫する既婚者の大抵は、大人になりきれないガキ人間な気がします。
いくら社会的にすごいとか偉いとか言われていても不倫した時点で最低な人間になります。
親の立場でする事ではないでしょう。

16 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/08 03:37

旦那に内緒でAV撮っちゃいました。 無料なので見てください。
(ちょっと重いけど、よろしくね)
http://ime.nu/stream.cuepop.tv/puti_03.mpg

新宿○ 若松○ 16-7 なかむ○方
K E I K O ★ 0332036033 Hはいつでもオッケー!
あなたと私の合い言葉:busaiku-onany



17 :半人前:02/12/08 13:49
リハビリルームが出来ました。荒らされたり放置されたり、
暗い話しばっかりだったり…色々楽しみです。

【祝!】不倫脱出者 リハビリルーム【祝!】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1039322821/

18 :半人前:02/12/09 13:02
全然こっちがあがらなくなっちゃった。
今日は雪が積ってる、初雪ですね。クリスマスも降ればいいなぁ〜

気になるあの人からメールが来ません。あーぁ


19 ::02/12/09 14:10
>>18>>半人前さん

スレッドも4本目になると、そろそろ書きこみも安定してきてしまう
ものみたいですからね(苦笑)。
ただ、無理にあげるものでもないし、のんびりいきましょう。

ああ、まだデートしたばかりなんだから、メールが来ないことは
あまり考えなくていいのでは?
いずれ来ると思いますよ。のんびりまったりマイペースでね(笑)



20 :半人前:02/12/09 21:05
梟さん今晩は”梟の保健室”って題名でよろしく。

メール届いていたけど、長い私のメールに比べて妙に簡潔なんだよね。
男性ってアッサリしているものなのかなぁ。
しかも、メールの最後に私は、「またね」って書くんですけど、
相手は「ほな」ですよ(笑)。関西弁って気さくで親しみ易いから
嫌いじゃないんだけど、文字にすると色気がないんですよね。

のんびりまったりペースで半年ぐらい経っちゃっても良いのかなぁ
少しずつ知り合うっていうのも良いものかな。

すみません、どーでもいいはなし。
のるかそるか、観ましたよ〜、もう何にも考えずに笑えますね、面白い。
テンポも良くて、全然飽きなかった一気に観ちゃいました。
ギャンブルっていっても、何故かこれには応援している私。
これって男のロマンですね。



21 ::02/12/10 11:48
「のるかそるか」よかったでしょ〜?
身近な話だし、肉感美女に誘惑されながら、奥さんにプレゼントを
買って帰るリチャード・ドレイファスの優しい表情が男っぽくて(笑)。

で、気になる人の話ですが、のーんびりでいいと思いますよ。
自分の話で恐縮ですが、俺なんか知り合って、付き合うまでに
大体、半年。下手すると2年以上期間があったりしますもん。

少しづつ距離を縮める楽しさっていうのかな。
そういうのが、なんとなく心地よかったりしません?


22 :半人前:02/12/11 01:27
梟さん、リチャード・ドレイファスって他の映画でも見ますけど
この映画、案外一番ヒットかも!と思いましたよ。
楽しい映画教えてくれてありがとう、やっぱり気分イイですよー。
他の映画もチェックしておきます。

ところで付き合うまでに2年以上の期間って、私からしたら
恐ろしいほどの歳月ですよ、氷河期から人類誕生ってくらいの長さ。(大袈裟)
でも梟さんみたいなプラトニック期間を楽しめるような女にもなりたいなぁ、
恋愛って結構片思いの期間の方が楽しかったりしますよね。
誰でしたっけ?「恋愛とは、美しい誤解である」なんて名言残したの。

でもその誤解のおかげで生きてる実感もわくんですよね、しかも
失恋の痛手を癒す一番の妙薬だったりするし。
のんびり、まったりと、人を好きになる時間を過ごすのも楽しいかも
知れませんね。熱し易く覚め易い私には一番難しいのですが。
今日はなぜ、メールくれなかったのだろう?
ケーキなんて作るのやめようかなぁ。
一人ではりきって馬鹿みたい。

23 ::02/12/11 01:40
>>22>>半人前さん

いえいえ、実は私は浮気者なので、女友達が結構多いんです(苦笑)。
で、この映画を見に行くときはAちゃん、競馬に行くならBちゃん、
落語に行くときはCちゃん……というふうに、言葉は悪いですが目的別に
相手を選んでいるところがあるので、余計にその場のノリだけで惚れたり、
SEXをすることができないんですよ。
長い間友達としてつきあい、お互いの長所・短所をある程度わかったところで
恋愛感情を意識するので、例え、別れることになっても、その後友達になれ
ちゃうんです。これが、いいことかどうかはわかりませんけどね(苦笑)。
まあ、そんな環境なもので、余計に「一目ぼれ」はともかく、「行きずりの
SEX」ましてや「不倫」なんてのが気持ち悪いんですよ。

一人で張りきって馬鹿みたい……でも、いいじゃないですか。
将来のない不倫関係を続けるよりは、よっぽど建設的ですよ。




24 :半人前:02/12/11 13:07
梟さん

浮気者ぉー、すごい。Aちゃん、Bちゃん、Cちゃんかぁ。
私の男友達は、仕事で繋がって要るので、プライベートで会う事は
たまにしかありませんね。しかもやっぱり仕事の相談とかそういうの。
趣味のサークルやボランティアでも同じだなぁ。
いつも女同士で遊んだり、食べたり、飲んだり。
不倫がキモチワルイと思うのは、いたって正常ですね。
私も少しずつその感覚取り戻して要るのですが、取り戻せばそれなりに
苦しんですよね、そんなキモチワルイ事をしていた自分が哀しくて、オエッ。
でも一目惚れはよくあります。会った瞬間にその人の魅力を察知。
でも今回の男の子のように、傍から見たらそうでもない人らしい。
その怪しさや、癖が、私は好きなんですけれどね。
私は容姿端麗な男性は苦手、知的な会話が出来る男性が好きなので
見た目や年齢が後回しになってしまうので、どうも変わり者好きと
言われる傾向あります。
で、自分でも怖いのですが、嫌いになるととことん嫌ってしまうのです。
好きだと、私の前でどんなへまをしようが、世間体に立場が悪かろうが、
思いっきり愛してしまうのです。典型的な女でしょうか。理屈じゃないんです。

あの男の子からメール来ていました。
驚いた事に自分の嫌いな食べ物のリストが送られてきました(爆)
こういうアピールのし方も珍しいですよね、簡潔でわかり易いのですが。
残念な事に私の好きなものが、彼は嫌いみたい。
しかも調理方法まで注文つけてます。もっと驚いた事に原産国まで指定。
栄養学を勉強していたのが、ここでいかされそうな気配です。
今回の男性はやや難関です。



25 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/11 23:22
その彼イイ!!

26 :伊達晴宗:02/12/11 23:39
>>23
「将来のない不倫関係」
少々気になりました。
将来のあるお付き合いというのはどんな付き合いなのかな。
やはり、結婚かな。



27 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/11 23:40
逆に将来のある不倫関係とはなんでしょうか。やはり、結婚かな?

28 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/11 23:43
将来見据えて、今、好きな不倫相手を我慢してあきらめる。
泣いて苦しんで半年後に交通事故で死んだとしたら、幸せな生涯だったと言えるの?
煽ってるわけじゃなく、マジレスで少し、聞きたいです。

29 :伊達晴宗:02/12/11 23:44
結局、結婚かな。

30 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/11 23:47
>>29
将来あるお付き合いと思って結婚して、不倫するんでしょ。
はなから将来なんてない。
絵空事だった。そのときそう思っただけのことでは?

31 ::02/12/11 23:49
>>26.27さん

>>23は、半人前さんに申し上げた言葉であり、軽軽しく一般化
する気はないんですけどね。
でも、「不倫」そのものに将来なんてありえないんじゃないですかね?
いくつかの例外以外は。

@不倫……適齢期を過ぎてからの別れ……焦って失敗する結婚
A不倫……そのまま結婚……嵩む慰謝料・養育費……信頼できない夫婦関係
   ……浮気……不倫……離婚……。

これを将来と取れる人は立派だと思います。
私には「なれの果て」としか思えないので。

PS……個々のケースを取り出して「私だけは違う」「そうじゃない人もいる」
    という反論は受けつけません(笑)。




32 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/11 23:51
やっぱり、結婚だよ〜
「結婚」自体に固執してるわけじゃないんだけど、
いまの状況が最終目標じゃないとしたら
やっぱり結婚しかないんじゃないかなぁ・・・って思う。
特にわたし(女)のケースはダブル不倫で
「離婚して俺と結婚して」っていうやりとりがあって
実際わたしは離婚済みだし・・・
「結婚」そのものよりも、「結婚する」という姿勢で
相手の誠意のバロメータになるように思えて・・・
・・・んでもって、いま彼んちはまだ離婚してなくて
ちょー不安なわけで・・・
長レス、スマソ

33 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/11 23:52
>28
ちょっと教えて。
自分の思いを受け入れなかったから、脳内で彼女を殺すの?
そこまでしなきゃ、諦められない訳?

34 ::02/12/11 23:52
>>28さん

マジで答えるなら、「幸せ」かどうかはわからないけど、
「綺麗」な人生に戻ったとは言えると思う。
不倫して、周囲に迷惑をかけながら死んだ娘を持った親
は葬式も出すのをためらうでしょうから。

35 ::02/12/11 23:59
すいません。
今日はちょっと事情があって、とげとげしい書きこみになって
しまっているようです。
頭冷やして出直してきます。
きつい言葉を吐いて気を悪くされたかた、申し訳ありません。

36 :28:02/12/12 00:00
>>34
不倫を辞めようかどうしようか迷ってる女です。
不倫というより、好きな人を諦めるかどうすべきかで迷ってるといった方が早いです。
相手には家族もいますし、子供もいます。
今まで、迷ったこともなかったけど、このスレ見てどうなんだろう?と思い始めて質問させてもらいました。
将来はない付き合いですよね、確かに。
けれど、今彼と別れたら半年、1年あとどのくらい悲しむんだろう・・と想像してみると怖いんです。
付き合って7年です。
20歳からの付き合いです。やり直せる年齢だとわかっています。
最近親友が失恋して傷心だった頃、偶然ですが、事故死してしまったんです。
死が身近にあったので、少し聞いてみたかった。

37 ::02/12/12 00:14
>>28>>36さん

すいません。少しネガティブな心理状態なので、冷静に……という
スレタイとは、少し離れるかもしれませんが……。

補足すると、不倫をしている最中に死んだら、それを喜ぶ人が
存在するんです。不倫相手の妻子・その友人たち・もしかしたら
切るに切れないで別れかたに頭を悩ませていた本人すら……。
あなたは、ラリった状態で死ねれば幸せかもしれませんが、
周囲からホッとされながら葬式出してもらって嬉しいですか?

しかし、20歳から7年もですか。。。相手の男性はどういう
つもりなんですかね。
不倫そのものを否定したい立場の私ですが、7年も拘束しておいて
別れることに恐怖を覚えさせるような男性は、はっきりいって、
私から見れば下司(ゲス)です。甘え(依存心)が強いガキです。
責任の取りかた、引き際をわきまえないクズですな。

ま、「何も知らないくせに」といわれるかも知れませんが、
特に今はそう思いますね。


38 :半人前:02/12/12 00:53
梟さん、なにがあったのかな?でも、多分大丈夫ですよね。

ところで七年越しの不倫関係〜、もう辞めなはれって感じ。
もう十分でしょう、彼のこともこの関係も、これからいくら
続けてもこの状態のまま、自分が年をとっていくだけ。
二人の間に形に残るものはなし。貴方には貴方だけをみてくれて
貴方だけを愛してくれる男性が必ずいると言うのに、そして
その身体から可愛い赤ちゃんが産むことだって可能なのに!
そんな素敵な夢を「将来がある」と呼んでも良いと思う。
で、既婚彼との間にはそれを阻むものがある、彼とは要られる
けれど、貴方が100%活かせる幸せじゃないよね、きっと。
多分、20%ぐらいの自信のない女の悦びだよ、本当に。

別れも、別れた後も辛いよ、そりゃもちろん。
でも1日でも多く続けることは、その辛さを倍増させていること
だと思う。少しずつ自分だけの時間を作って行く事から始める
べきだと思う。彼も知らない自分だけの時間、そして少しずつ
一人になれていくべきだと思う。

39 :28:02/12/12 00:55
最初に一言つけて置きますが、7年も付き合っててラリった状態と思ってます?
冷静ですよ。
別に死んだ後、周囲がホッとしようがしまいが、こっちは死んでるから嬉しいとか悲しいとは思いません。
まあ、仮説の話ですから、死後の世界はこのへんでおいておきます。

別れることに恐怖を覚えさせる男性=彼のことですが。
梟さんが思う、「下司で甘えが強いガキでない男性」と言うのはどんな人でしょうか?
責任の取れる、引き際をわきまえた男でしょうか。
不倫関係は共同行為だと思ってる私にしてみれば、彼一人の責任ではないと思います。
私も下司で甘えが強いガキなんです。
ところで、そんな二人が不倫を辞めるにはどうすればいいのでしょう?
我慢して辛い数年を迎える準備の先に、どんな幸福が訪れるか、教えてくれませんか?

40 :半人前:02/12/12 01:10
別れたら、
お日様の下で堂々と手を繋いで歩ける彼氏と出会える!
お友達や両親から祝福される結婚が待ってる。
自分と愛する人の血をわけた子供を産める。
当たり前だとか、平凡だとか言われているこういうことが
すごく幸せなことだと心から感じる。
人の幸せを本気で祈れるようになると、自分も友人や知人に
愛されるようになる。
不倫で感じた思いを逆に弱者への思いやりに還元することで
自分の過去を含めた自分を好きになることが出来る。

数えあげれば限がありません。でも確実に生きてるって喜びは
あると思います。


41 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/12 01:35

その後、本当に「愛する人」にめぐり合えればね。

42 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/12 02:51
梟さん、人に向かってクズなどと平気で言える人のほうがよっぽどクズだと思いますね。
刺々しく正論を振りかざして楽しいですか?もっと違う観点からものを考える
スレだと思っていたけど・・。
不倫ちゃんを叩きたいだけなら適したスレが沢山あるでしょうに。


43 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/12 06:24
梟さんと私は立場や思いが似ています。
皆の言う言葉が正しいのはわかっています。でも、辛い時期をこえても自分に必ず平凡だが静かな幸福が来るかどうか怖い。
「死」についても、不倫でも彼に愛された自分のまま終わりたい。ひとりぼっちで終わりにしたくない。

44 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/12 11:00
>>42
安易に意味のないレスつけないように。

45 ::02/12/12 11:30
>>42さん

失礼しました。
昨夜はちょっと事情があり、自分の感情をコントロールしかねたまま
レスを書きこんでしまいました。
別に不倫ちゃんを叩きたいわけでも、煽りたいわけでもありません。
ただ、自分たちがしている行為に息苦しさを感じている人がいるのなら、
現状のずるずるした関係を断ちきっても大きなメリットがあると申し上げて
いるだけです。

>>28さん

どんな幸福が訪れるのかなんて、自分で決めることでしょう?
何が幸せなのかは、本人にしかわからないことですしね。
一生、日陰の愛人で終わるのが幸せだという人がいるのなら、
今のままでも別に私には関係ないと思うだけです。
ただ、一般的には半人前さんが>>40で書かれているとおりだと
思います。

それから、「ゲスで甘えが強い」というのは、まだ20歳かそこらの
正直な話、善悪の区別もつかない、社会的に幼い女性を不倫相手として
7〜8年も拘束しあっている責任は、共同ではありますが、結婚をしている
男性により重くかかると考えています。


46 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/12 11:33
梟さんは、名無しで不倫女を叩くことはないの?
名無しでカキコします?他スレとかは行かないの?

47 ::02/12/12 11:39
>>46さん

「【祝】不倫脱出者リハビリルーム【祝】」には行ってます。
他のスレッドに名無しで書きこむことも、稀にはありますが、
不倫男女を叩いたり煽ったりするだけの書きこみはしないように
心がけています。
ヒステリックに書きわめいてもつまらないと思いますので。

48 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/12 23:47
>>28さん
十分煽ってます。
不倫を辞めたいのならば当事者同士で話し合いましょう。
他人に聞いてもラチがあきません。
他人は互いの気持ち次第としか言えないんじゃないでしょうか。
きっと、ここで話したとしても無限ループになるだけです。
心の中で解決してください。

49 :半人前:02/12/13 03:37
>>48さん、これは私の体験からの話しなのですが、
不倫最中に、当事者同士で相談しあっていた時がありました。
メールで知り合った女の子でした。彼女は既婚彼を諦め
独身の男性と付き合い始めて結婚しようとした時、既婚彼(元不倫相手)が
「妻と離婚する、オレと結婚してくれ」と迫ってきて、彼女はぐらつき
あえなく独身彼との関係に終止符を打ってしまった。
そして既婚彼と復活し、もう5年、彼の離婚を待っている状態。
その間に奥さんが子供を連れて押しかけ、自殺未遂する始末。
彼は彼女の目の前で「妻をこれ以上傷つけないでくれ」と奥さんを抱きしめた。
それで別れた後、彼女は未練を断ち切れずメールで関係が復活。
聞いて飽きれるでしょう?
ドロドロした世界から抜け出せない彼女はもうどこか自暴自棄になっていました。

そんな彼女と不倫の痛みを舐めあっていた時期が半年くらいありましたが、
すっごーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーく、暗かった、二人して。
今思い出すと怖いくらい、死刑を待っている監獄の二人の会話みたい。
絶望、慰め合い、妬みの共感、しまいには、二人で手と手を取って
「私が奥さんにチクってあげる」ぐらいの相談していました。
恐ろしいでしょう?
私達の場合の不倫当事者同士の寄合いは、ただただ生産性の無い、
むしろ破壊願望を煽る無限ループでした。

やっぱり本当に不倫地獄から抜け出したいのなら、第三者に相談した方が
賢明だと私は思う。私はプロのカウンセラーだった。(県でやっている無料の)
すごく親身になってくれて、私を一言も責めずに解決策を教えてくれました。
今ではそのカウンセラーの女性は私の母親のように回復を見守ってくれています。





50 ::02/12/13 10:16
半人前さん

結婚をぶち壊しておいて、目の前で妻を抱きしめる男性に、
どうして未練がたちきれないんですかね?
もう、そうなると、手の施しようがないですな。
彼女の両親はどんな思いで毎日を過ごしているのか……。

まあ、そういう女性が存在してしまうので、不倫が許されると思っている
男性が多いんでしょうな。


51 :半人前:02/12/14 02:31
梟さん

>結婚をぶち壊しておいて、目の前で妻を抱きしめる男性に、
>どうして未練がたちきれないんですかね?
>もう、そうなると、手の施しようがないですな。

逆に、結婚をぶち壊してまで彼女を繋ぎ止めようとしたその既婚男性の
情熱(本当は独占欲の塊)を信じてしまった故に、失ったものも大きかった
から、執着してしまったのではないかしら?
傍から聞いているとどんな理由であれ、自分の立場もわきまえないで人の
人生を翻弄するアホ既婚男と、それを鵜呑みにしたアホ独身女の笑止劇って
感じだね。何時しか子供が出来て、中絶してなんて事になったら、それこそ
殺人事件になりかねないよね。
そうこうする前に、親にバレたり他人にバラされたり、もしくは自分から
誰かに相談したり、したほうがよっぽど良いんだけどね、ここまでくると
自分だけの力じゃとても抜け出せないのが不倫の怖さでしょうね。


52 ::02/12/14 02:39
>>51>>半人前さん

でも、そうやって考えると、不倫をしている人間っていうのは、
つくづく「弱い人間」だと思いますね。
もう、ここでは散々書いていることだけど(苦笑)。
まあ一種の宗教なんでしょうね。恋愛教(狂)とでもいいましょうか。。。

どこかで、そのことに気付けばなんとかなるんでしょうけど(周囲も
協力してくれますし)、冷静に自己分析することから逃げているうちに、
逃げ場がなくなっていく。。。哀れですな。。。





53 :半人前:02/12/14 02:52
梟さん

不倫している人間が弱いというのは事実ですが、
人間にはそういう弱さがある、というのも事実だと思います。
だからこそ、道徳があり、人の道を説く宗教があり、また法律が
あるのかも知れません。
私は不倫をしている人達だけが特別弱い人間だとは思いません。
弱い人間の中の1パターンに過ぎないとすら思います、
そして比較的のこパターンの人間は自己決定権を人に委ねてしまう”依存心”の
強い傾向があると思います。私はそれは根本的に自分の生き方に対して怠慢だと
思うんですよね、「好きだから」「愛しているから」を理由に、本当は自分の人生
を他人に誘導してもらおうとしている怠け者。で、深みに嵌った後に、被害者ズラ
もできますしね。
どこまでも哀しいですよ、生産性の無い関係(梟さんの言う建設的でない関係と一緒)
が不倫ですよね。
不倫なんて精一杯生きている人間はしませんものね。


54 ::02/12/14 03:17
うーん、難しいとこだよね。

俺は、ぶっちゃけた話、不倫なんて不自然な関係は
肩がこってしかたないと思うんでしないだけなんですよ。
精一杯とか、真剣にとか、そんな力の入った意識ってのは
かなり稀薄で、自分にとって気楽で居心地がいいからしないだけ。

だから、わざわざ既婚者を相手に選んで、嫉妬と背徳感が
もれなくついてくるような恋愛をしようっていう人の心理は
なかなかわからないし、自分が望んで作り上げた家庭を、わざわざ
危機に追込むような恋愛をしようという既婚者の意識もわからんです。

半人前さんも言ってたけど、お天道様の下を気がねなく手を繋いで
歩ける恋愛のほうが、楽だしハッピーだと思うんだよね。
そう考えると、不倫に嵌っている人ってのが、実に小さく、幼い
存在に思えてくるんです。あるいはMかな(笑)。
つまり、不倫をしている人は、相対的にしか幸せを判断できない
んじゃないですかね? 依存心という部分にも関わってくること
だけど、「配偶者以外にも俺を好いてくれる存在がいる」(数重視)
「配偶者よりも自分は愛されている」(質重視)なんてことでしか
価値を見つけられないってのは、やっぱり寂しいと思いますよ。




55 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/14 03:25
興味深いスレなんだけど、酔いが醒めたら読もう…w

>>>>>>> 明日のためのpage <<<<<<<<

56 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/14 05:53
「不倫にはまる人は、自分を(自分の人生を)大切に思えない人」この言葉、私だと思った…

57 :半人前:02/12/14 06:13
>>55さん、はじめまして。

梟さん

読んでいて思うのですが、不倫は生産性のある関係ではないし、
時間も労力もただ無駄に浪費し、精神的にも不健康な状態にする
利点など一つも無い愚かな行為であるのは確かだし、
何故そんな馬鹿なことをする人達がいるのか、自分は理解できない
というのは分からないでもないです。
頭で考えれば、自分にとって損な事だというのは薄々気付いていても
古今東西、(無駄に思える)男女の問題が止まないのは、それも欲望
だからと言えます。
梟さんのおっしゃっている事をよくよく読んでみると「欲望に流される
人間は弱い人間だ」という事になるのかなと思います。
「理性を働かせれば、くだらない事だと気付くだろう?」と言うような。
それは正論ですし、私も今になってはやっぱりそうだったと実感しています。



58 :半人前:02/12/14 06:14
でも少し欲を言いたいのですが、人を助けたい、弱い人達を救済したいと思う
志し高い若者が、若い頃から神の教えを学び聖職者を目指して
神父になった時、彼等は”不倫者”に対して同じ事をいうような気がするのです。

また別に、散々恋狂いをして人に迷惑をかけ、自分も痛い思いをし傷ついて人の
業を身を持って知っていく人間が、のちに出家して僧侶になったり尼さんになったり
するとします。

私だったら本当に苦しい時、誰かに助けてほしいとき、駆け込むのは精錬潔白な
前者の神父よりも、欲望の世界を潜り抜けてきた後者の尼さんのような気がします。
それは痛みを分かち合えるから、舐め合えるから、という理由だけではなくて、
欲望に”正直”な人間を信頼してしまう自分がいるからでもあります。
これは理屈ではないような気がしています。

変な意見だったかな?



59 :半人前:02/12/14 06:16
訂正 精錬潔白→清廉潔白でした、ごめんなさいぃ…

60 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/14 06:20
そりは瀬戸内寂聴さんみたいな人でつね?

61 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/14 18:41
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62 :半人前:02/12/14 18:42
そうそう、彼女はそういう人の中の代表みたいな人です。
彼女みたいな人が「やめなさいな、不倫なんて馬鹿なこと」と
言うと、愛欲の全てを知って果てた人の言葉かなぁと噛み締めてしまう。
また不倫をやめてボロボロになって戻ってきた若い女性に黙って食事を
出して「良かったわ」とだけ言ったと聴いたことあります。
確かに弱い人間はいるし、人生の重要な決定を誤る事があるかもしれない
けれど、その人達がその時に一番何が必要か、というのは理屈などでは
分からないことが多いです。むしろ、似たような過ちで苦しんだ事のある
人間などは、そういう必要を敏感に感じるのではないかしら。
時には理屈や言葉より、全てを受け入れて是認してくれる他者からの愛情で、
自分の環境を変えようとする勇気や自信が持てることもあると思うのです。

不倫に夢中の時は何を言っても無駄に思えることがあるけれど、必ず終りは
来ますから、その時に当事者が素直に人の話しを聞けるかどうかにも関わって
くるとは思いますが。

63 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/14 19:08
でも不倫している社内のあのバカ女がそこまで思慮深く反省するとは思えない。部長と秘書なんてありふれたパターンで付き合っているみたいだけど、氏ねって感じ。

64 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/14 19:45
22のとき、彼氏に冷たくされてて、愛想がつきた私は、彼の上司と不倫関係になった。それが上司の奥さんにばれて、大げんかになったらしく、奥さんは流産してしまった。
その相手ともその後もつきあってたけど、「君と結婚はしない」と言われた。
今になって思うと、自分はなんて莫迦だったんだろう・・・と、自分を責めてしまいます。

65 :65:02/12/14 19:56
読んでいるうちに涙があとからあとから流れてきて…
涙で字が歪んじゃって…読み進めることができません。
落ち着いて読み終えることができたら、その時にまたお邪魔します。

66 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/14 19:59
66

67 ::02/12/14 20:24
>>58>>半人前さん

「欲望に流される人間は弱い」というよりは
「人間は弱いので欲望に流される」という前提がまずあると思ってください。
私自身、欲に流されたいと思うことは一度や二度ではありませんし(笑)。
ただ、その弱さをわきまえた上で、なぜ多くの人が立ち止まれるのかと
いうと、それは法律や倫理だけではないと思うんです。
では、なにかというと、自分が流されることで、他人に迷惑をかける
という状態がしんどいんだと思うんですよ。

そのしんどさ・気まずさは、誰もがおそらく共通して持っている感覚
だと思います。それは、不倫をして、らりった状態であってもです。
ですが、不倫を感情的に許さない人が、そういう人を頭から叩いた結果、
彼ら(実行者)は脳内革命を起こします。
つまり、自分を攻撃するのはサレ妻であるとか、不倫ができない意気地なし
であるとか、反発して聞く耳を捨ててしまうどころか、自分が特権的階級に
いるのであると信じることでしか、自分を救えなくなってしまう。
また、その心理状況を利用して、不倫に誘う達人もいるでしょう。

私が「不倫者は弱い人間である」と定義付けるにいたったのは、
「弱い人間である」という認識を持って、相手の気持ちを推し量って
話をしないと、結局はどんな名言・至言も、聞いてもらえないと思うからです。
そして、その裏側には、現在は弱さが前に出ているが、潜在的には誰でも
自分が他人の迷惑になっていることにプライドを傷つけられているし、
それに反発する健全な倫理観や意志を持っていると信じているのです。

ただ、もし、経験者以外の話には説得力がないというのであれば、
明らかに私は役不足です。
少し、書きこみを控えることにしようと思います(やめないけどね(笑))。


68 :半人前:02/12/14 21:59
梟さん、私は梟さんをに書き込みを控えて欲しいと思って
経験不足などと思って責めているのではないですよー。
そんなの、変じゃないですか、もっと自由に語ってよいものだと思って
調子ぶっこいて書いているんですよ。嫌な気分にさせたら申し訳ないです、
ごめんね、梟さん。

梟さんのおっしゃっている事は正論ですし、常識的だし、結局はそれを
わきまえている人は他人に対して親切であり、自己責任も担っていると
思います。その為に元不倫チャンはリハビリしますし(笑)、時々フラッシュ
バックして思い出す当時を片手で振り払いながら、前に進もうと頑張るのです。
梟さんみたいな人が「もう少しだ、ほらこっちまでおいで」と向こう岸で手を
振ってくださるから尚頑張れるのです。

もちろんやめてはいけませんよー、私の楽しみが半減どころか8割方ダウンです…
で、私自身もうだうだ「わかって欲しい」などと甘ったれる事は終りがなさそうです。
お互い様です、これからもよろしくっ



69 :半人前:02/12/14 22:05
>>63,64,65さん、はじめまして。

「君とは結婚しない」だと?ヴァッカじゃない?家に帰って
大人しくおっぱい飲んでろ!こっちから願い下げだわ!!
とプライドが舞い戻って来たならリハビリ完了って感じですね(笑)

梟さんもいっていたけど「自分を攻撃するのはサレ妻であるとか、
不倫ができない意気地なしであるとか」そういう風にして本当の
事から目を逸らしていつまでも都合の良い女をしているうちは、
不幸から抜け出せないのかもしれない。

「あの頃の私ってなんてバカだったの?」とか、私がよく思うのは
「あの頃の自分を思い出したくも無い」という感情。
自分が相手に優しくしていたと思っていた行為は実は向こうはすっかり
計算づくの中にあったことなど。思い返して腹が立つのは、良い子な顔
してただの馬鹿だったその頃の自分ですよ!

70 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/14 22:49
私も思い出す、あのとき本気で離婚話を進めていると言っていた男に三人目の子供が
産まれていたと知ったとき。私ってお馬鹿?と一瞬横切った。

71 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/15 02:11
梟って理屈っぽい

72 ::02/12/15 10:18
>>68>>半人前さん

いや、ちがうんです。
不倫という世界を実体験しないままここにきて、様々な意見を聞いて
自分なりに出した結論が、たまたま半人前さんのおっしゃる「正論」になった
わけですが、それを、ここを読んでいる人達に押しつけているように
感じられてはいけないと思うんです。
なので、もう少し表現を控えめにしようと思っただけで(笑)。
反発してとか不愉快になったわけじゃないんですよ。誤解させて申し訳ない。

>>71さん

うーん、理屈っぽく見えるかもしれないけど、言ってることは非常に
単純なんですよ。

73 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/15 10:21
真面目に語るスレ好きだ。

74 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/15 10:25
私は不倫否定派だけど、否定派というよりは自分はできない派です。

よく、「テメェがされたくないって理由だけで、不倫を否定するやつはヴァカ」
ってここでは言われるのですが、不倫してしまう人の気持ちが
やはり理解できないです。

でも、不倫する人間は自分の周りに存在します。
その人間の気持ちを知りたいのでこの板を見に来ています。

75 :半人前:02/12/15 11:28
>>70,73,74さんはじめまして

>「テメェがされたくないって理由だけで、不倫を否定するやつはヴァカ」

って言う人がいるのですか…
不倫した立場で言うのもなんですが、自分が将来夫となる人が
不倫を否定している人なら、嬉しいです。
根本的にこれしか無いような気もする。何故人が罪悪感を持つのかとか、
不倫をひた隠しにするのかも、結局それによって誰かが傷つくからだと思う。
もし誰も傷つかないで不倫が出来たなら、慰謝料請求なんてあまり意味ない
ですよね。不倫は勝手な人間がやる事には変わりないです。

で、不倫してしまう人の気持ちがわからないというのは、私も以前までそうだった。
調子に乗っているんですよ、要は。私は愛されている、とかチヤホヤされて良い気分♪
程度にしか考えていないんです。理由をくっつけて自己正当化する人達など色々あり
ますが、とにかく”事の重大さを身に染みてわかっていない”からするんです、多分。
でも必ずきますよ、誰でも平等に捲いた種を刈り取る時は。

76 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/15 11:46
>>75
禿げしく胴衣します・・・。
元され妻のくせに、それに気づかないフリしてラリってた自分が恥ずかしい。
「家庭は大事で絶対に守る!」なんて言う男が何で不倫なんてしてるのか。
矛盾だらけだよ。

77 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/15 11:54
77

78 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/15 14:18
梟も半人前もバカなんだよ。
えらそうに説教したり、被害者面しやがって。
不倫? ああ、悪いことですよ。
妻だましてガキ裏切ってますよ。
ついでにプリンだって、頭が悪いから股を広げて
酔っているわけで、俺はそういう頭が悪いやつらに男の
本能を教えるために教育的指導をしていますがなにか?(w

79 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/15 16:34
>75
禿同 収穫の時がやっ てきますた。

80 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/15 20:00
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81 :半人前:02/12/15 22:08
>>76,79さん

私も捲いた種、刈り取り作業しています。でもなかなか根っこが深くて
また生えてきたらどうしようって焦ったりします。
で、不倫から少しずつ足を洗って相手に対しての憎しみや未練が消えた頃、
第二の嵐がやってくるんです(笑)。自己嫌悪、です。これが消えそうで
消えない蝋燭の火みたいなもので、厄介です。

>>78 教育的指導者さんは、多分大収穫が予想されます。
良い思いをした分だけの量だから、世の中の天秤はうまく出来ているよね。

梟さん

またお話相手してください…。今日、落語聴きに行きました。

82 ::02/12/15 22:51
>>74さん

少しでも参考になるといいんですけどね。
なかなか難しいですね。

>>75>>半人前さん

刈り取ったものの中にも、自分にとって苦い薬になるものはあると
思います。不倫をしていた過去を忘れることができずに苦しいときは、
その副産物である薬を噛み締めて、自分にとっての糧にできるといい
んですけどね

>>76さん

過去を恥かしく思えるのは、まさに薬の効果なんじゃないですかね?
その矛盾に気付いたこと自体が、あなたが強くなった証拠だと思います。

>>78さん

偉そうに感じられてしまったことは、私も本意ではありません。
でも、バカとは言われたくないな。
しかし、内心でバカにしている不倫相手と過ごしていて、楽しいですか?





83 ::02/12/15 22:55
>>81>>半人前さん

おおっ、落語行きましたか(笑)。
そういえば、年始には顔見せ興行といって、落語界のオールスター
が寄席に出演するんですよ。
もっとも、小さん、志ん朝という大看板が亡くなってから、
一般の客を呼べるような実力者が育っていないのが残念ですが……。

84 :半人前:02/12/16 01:08
梟さん

小さん治さんはいかがなものでしょう?談志さんはちょっとお値段がはって
気軽に見にいけないです。圓歌さんもあっちに逝かない内に見ておかないと(笑)
私は馬風とこん平、白鳥が出てくると金返せ!と思います。失礼しました。


85 ::02/12/16 10:04
小さん治・小朝あたりが次期スター候補でしょうね。
あと、若手では古今亭しん馬あたりも、悪くないかな。。。

案外、若手の落語会なんかも面白いですよん

86 :半人前:02/12/16 11:12
梟さん、だんだん好みがわかってきましたよー。
小さん治さんのお弟子さん辺りは期待しています。喜多八はうまい噺家
だと思うし、二つ目の三三さんは地味だけど着々と実力付けている気が
します。人間的に嫌われている所ですが馬桜はうまいと思います。
個人的にさん喬、権太楼、軽いところで小遊三さんにも興味あります。
私は正当派古典が好きみたい。

87 ::02/12/16 20:50
え? 好みがばれちゃいました?(笑)
んじゃお返しに、しなくていいツッコミを一つ……
もし使うなら正当派ではなく、正統派だよーん(笑)。





88 :半人前:02/12/16 21:25
げ、ホント。兎についで…。探せばまだありそうでこわい。
ことえりのせいにして良い?

89 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/18 11:20
おーい、そろそろ本題に戻れ!

90 :半人前:02/12/18 11:32
はい。えっと、不倫の話しでしたね。

私は不倫を終えてから、友達に「○○ちゃんは不倫には向いていなかったって
事だね」と言われました。彼女は彼氏がいても、既婚者と関係を持つことは度々
していたようですが、見た目からは全然想像もつかないほどキチンとした女性で
頭がとても良く、日本女性らしい人です。ちなみにすごく仕事ができる。
彼女は割り切っていたみたいですが、結婚してからはその男性が誘ってきても
全く興味なくなったのだそうです。旦那で十分満足しているそうで。
それにしても「不倫に向いている人」って本当にいるのかな?

91 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/18 11:46
2年ほど前からの友人以上不倫未満の女の子がいます。
実は、1回だけ抱いてしまったんだけど、つきあっているうちに、
彼女のまっすぐな人間性に惹かれてしまい、
SEXよりも、友人・相談相手として過ごす時間のほうが
大切になってしまいました。

彼女と別れたくない。だけど、抱くこともためらいを覚える。
適度な距離感を保っていたいのですが、彼女を傷つけずに
このことを伝えるにはどうしたらいいのか……そのジレンマに
苦しんでいます。


92 :半人前:02/12/18 12:33
>>91さん

真っ直ぐで素直な女の子は独身同士としては最高の彼女に
なると思うけど、片方が既婚者になる場合は、多分最悪の
結果になってしまうと思う。真っ直ぐって事は何に対して
も真剣って事でしょう?力の強弱が付けられないタイプの
子は、可愛くて守ってあげたいけれど、一方で傷つく度合い
も激しいって事です。体当たりで付き合える立場ならば、
是非ともアタックして欲しい。自分が曖昧な立場であるなら
個人的な感情は自分の中だけに押さえて欲しいです。
それが本当に相手を思いやっている事であり、
大人のすることだと思います。


93 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/18 13:05
>>92
私もそう思います。
私の知ってるその男は、俺に惚れてるんだから、
しょうがないって言う扱いを相手の子にしたりする事もあります。
でも、相手の子は、あまりにも本気すぎて、
最近ちょっと壊れてきました。
突然泣き出したり、やたらはしゃいだりする。
相手の男に話を聞くと、いつもどっちつかずなんだけど、
自分に惚れてる相手を手放したくない、でも家族とも縁をきれない。
みたいな事を言う。この男の場合は、罪悪感は全く感じられない。
91さんも相手の子の事を思うのならば、はやいうちに
けじめをつけないと、その苦しさは増していくだけになると思う。



94 ::02/12/18 20:03
>>91さん

半人前さんや93さんもおっしゃっていますが、まずは
自分の気持ちをしっかり相手に伝えることだと思います。
彼女を恋愛対象ではなく、大切な友人として考えたい。
すなわち、肉体関係や恋愛感情を抜きにして、つきあう意志が
彼女にあるかどうかですね。

その結果、プチ修羅場は訪れるかもしれませんが、
相手がよっぽどのDQNでない限りは、納得はしてくれると思います。
その上で、友人関係を結べるか、離れてしまうかはわかりませんけどね。

でも、いい関係が再構築できるといいですね。

95 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/18 23:37
>>94

96 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/19 00:40
あいつはキチガイ

97 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/19 13:42
不倫の功についてだけど、不倫相手だと、普段はやりたくても
できないSEXが試せるってない?
女房や、本命女には見せたくない部分も平気で晒せるし(w
俺は不倫彼女をカップル喫茶とかハプニングバーとかに
連れて行ったり、アブノーマルなプレイをしたりするのに
重宝しているよ。もちろん相手も納得済みでね。

下手に愛だの恋だのを持ち出すから、問題があるわけで、
最初から、それだけの関係だと割りきっている相手なら
否定派がいう「裏切り」にはあたらないと思う。

自分がアブノーマルな性癖の持ち主であることを
女房に隠すのも愛情だと思うしね。


98 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/19 14:01
先日、お別れしました。プラでしたが、心から大好きでした。
最近考えるのですが、彼の家庭、奥にばれて今最も家庭環境が悪い状態にあります。
そんな時、正月を迎えるのってどんな状況になるのでしょうか?
奥側の家族も、娘婿に他に好きな人ができてたことを知ってます。
罪の意識もあるので、経験ある人の話を聞きたいナァと思いました。


99 :半人前:02/12/19 21:36
>>97 奥さんに病気移さないようにね。割り切って楽しむのは良いけれ
ど、計算できないのが人の気持ちだから、どんな人間でも軽視しない方
が身の為じゃないかな。

>>98 もしかしたら気を入れ直して、さぁさぁ、今年から頑張ろう!と
言う心境かも知れませんし、イマイチ盛り上がらないお正月かもしれま
せんよね。でも不倫がばれた夫婦に笑顔が戻るのは時間がかかるそうで
すよ。

100 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/19 21:37
100!

101 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/19 21:38
100

102 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/19 21:39
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103 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/19 21:39
>>101 ザンネン

104 ::02/12/19 23:21
>>97さん

うーん、気持ちはわかるなぁ。
性欲・性癖って問題ばかりはどうしようもないもんね。
ただ、相手が納得していても、その相手に配偶者や恋人がいるとしたら
問題かもしれないですね。
まあ、彼女がどんな気持ちなのかわからないので、これ以上のコメントは
できないですけど。

>>98さん

プラなのに、そこまで責任を感じなくてもいいと思うけどね。
娘婿かぁ。。。結構肩身は狭そうだけど…



105 :半人前:02/12/20 01:47
梟さんへ

既婚者だから他に好きな人ができたら不倫って言われて
悪い事になるのかな?
それとももし独身であっても、他に好きな人ができたら
それはいけない事になるのでしょうか?
既婚、未婚に限らず、好きな気持ちになってしまうのは仕方がない。
だれも責めないし否定はできないと思います。
だけど、好きになったから、それを行動に移すかどうか、で問題だと
言われるのが既婚者ですよね。
だけれど、もし、未婚でも既婚でも、付き合っている人が居ながら、
二股三股かける人だったらどうだろう?
彼女や彼氏に黙って付き合っちゃおうか、なんて持ちかける人は?
既婚・未婚に関わらず、問題なのは、ここなんだと思う。
例え、お互いが割り切っていようが、いまいが、私は
二股かける人の気持ちすらわからない。

そしてその割り切ったりできる人の周りにいる、奥さんやら子供やら、
結局弱い人達に全てしわ寄せが行くんでしょうね、バレてないなんて
殆どあり得ませんよ、きっと。

私の以前付き合っていた既婚者の男性は全然ばれたことなんてない、
と豪語していた割り切り型の見た目はエリートサラリーマンでしたが、
子供のなかで一番感受性の強い子供は鬱病や対人恐怖症にかかっていた
そうです。母親の精神の不安定をすぐに察知してしまう子供に多いそうです。
片棒を担ぐ不倫ちゃん(独身)も確かに悪いけれど、結婚を経て、子供が
できて、親の立場である人間がする事としてはとても非道な事だと思う。

私は「バレなければ」を言う人程、自分が鈍感なだけだと思いますね。
それが思いやりなんて、つけあがっていると思う。
一番女性を、奥さんを馬鹿にしている人間だと思ってしまう。

106 :半人前:02/12/20 01:50
今夜の私はちょっと暴走気味。地雷化したばかりの自分に戻ってるみたい。
ねよっと。

107 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/20 02:26
面白いので頑張ってください

108 ::02/12/20 14:26
>>105>>半人前さん

ごめんなさい、ちょっと文意がわかりにくいので、とんちんかんな
ことを言ってたら指摘してくださいね。

まず、特定の相手(配偶者・本命)がいるのに、感情を行動に移すのは
どっちもよくないことですが、より責任が重いのは既婚者……つまり、
結婚をしている人間の行動でしょう。
結婚は契約だから……とまでは、ドライに言いきれませんが、結婚を
する・家庭を作るということは、社会的な責任を背負うということですから、
結婚していながら、家庭を裏切り、壊すのは、叩かれて当然だと思います。
ですが、独身者は、自分にとってベストの相手を求めて、納得した結婚を
するために、出会いと別れを繰り返すことは、むしろ奨励されるべきでは
ないでしょうか? 少なくとも、今の時代では「一度SEXをしたんだから」
とがんじがらめにされるのは、現実的ではないですよね?

ただし、その原理の実行が「二股」「両天秤」という、姑息な手段を使うか、
一つ一つけじめをつけるかは、本人の考え次第だと思います。

もし、105で半人前さんがいう二股が、97さんの書きこみに対して向けられて
いるのだとしたら、それは「二股」ではないと思います。
「肉便器」という言葉を使うのは抵抗がありますが、いうなれば風俗に
行くのと同じでしょう。



109 :半人前:02/12/20 23:58
梟さん

既婚者が割り切りを前提に配偶者以外の異性と関係を持つ事に
関して、お互い(本人と不倫相手)が納得していれば、不倫は
構わないとお考えですか?

110 ::02/12/21 00:28
>>109>>半人前さん

かまわないわけないじゃないですか。
性欲・恋愛感情を持つことは、否定できませんし、理解できる部分も
ありますが、実際に行動に移せば「お互い」の問題ではなくなります。
「お互い」と思っているのは本人たちだけでしょう。
前スレの893さんのように、配偶者・不倫相手関係者すべてがそれを
容認していたとしても、子供という無防備な存在にとっては、それは
害になると考えています。

ですが、同時に私は個人的に風俗は容認せざるを得ないと考えています。
女性にしてみれば、配偶者が自分を差し置いて風俗に行くことは
腹も立つだろうと思いますが、客と風俗嬢という、金銭を媒介にした
肉体関係は、必要悪、あるいは生き抜きとして認めたい(認めて欲しい)
のです。




111 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/21 00:28

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ここがちょっぴりエッチ系のめぐが運営している出会いサイトです。
もしよかったら使ってみて、、、
ヨロシクです。

めぐ(^o^)-☆


112 :半人前:02/12/21 00:56
あぁ風俗ですか。
うーん、これは私は個人的には理解できないのです。
何故か私は初対面でも風俗通いしている男性って嗅ぎ分けちゃう
んですが、結構女友達でも「わかるー」って言っている子達が
多いです。なんだろ、どことなく若いくせに倦怠感が漂っている
んですよね。面倒臭がりって感じの。若いときからあんなのに
慣れてしまうと、どうしても精気が失われるのでしょうか。
これ、勝手な偏見と想像です。

やっぱり駄目だ、生理的に。
男性が不倫の過去を持っている女性が許せない人がいるとしたら、
私は風俗好きの男性かもしれない。理屈じゃないですね。

でも、彼氏とか旦那さんとか関係ないんだったら全然問題ないと思います。

113 ::02/12/21 01:06
>>112>>半人前さん

あの、気を悪くされないでほしいんですが、何かあったんでしょうか?
昨日から今日にかけての発言が妙にとげとげしく感じるのですが……?


114 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/21 02:15
梟さんはじめまして、主人には,五年越しのGFがいます。
食事に行くのも、映画を見るのもメールをするのも全て彼女とです。
私は、家事と子育てと仕事、「映画見に行こう!」と誘ったら「はぁ?」・・
でした。自分の存在を否定されてしまったようで、あ然・・でした。
こういう不倫もあるんですね。私って何??

115 ::02/12/21 09:31
>>114さん

おはようございます。
私が想像するに、114さんは御主人のお母さんではないかと……。
つまり、甘えているんだと思うんですよ。
空気みたいなもので、何をしても許してもらえると思っているだけ。
もし、別れを切り出そうものなら、大騒ぎになるのでは?

それにしても、ナメられてますねぇ。。。



116 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/21 09:36
不倫なんて肯定してまでするもんですか
いいわけだったらありだけど(w

117 ::02/12/21 09:42
>>116さん

自分でも否定していることを、やっているのって、
情けなくありませんか?
プライドのある人間なら、普通そうだと思うんですがね。

118 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/21 09:45
べつに〜
無理に肯定する気はないな
プライド?普通?そうなん?

119 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/21 09:48
加えて言わせてもらえば風俗は気持ちわるい
好きだという感情のあとの性欲だから
なにも感情ないところでエチーできませんが。
私はね。

120 ::02/12/21 09:52
まあ、そういう感覚の人もいるんでしょうね。
別に辞めろとはいいませんし、青筋立てて糾弾もしませんよ(笑)。
あなたにはあなたの常識とプライドがあるわけで、
他人にどうこう言われたら面白くないでしょ?

ただ、このスレッドは、きちんと考えたい人達のスレッドですので、
あなたには宇宙人の会話に見えるかもしれませんね。


121 ::02/12/21 09:57
それから、風俗に関しては賛否両論別れるところでは
ありますが、不倫実行者に限って、風俗を下に見る傾向があります。
これは、男女問わずですけどね。

ただ、正直な話、目くそ鼻くそというか、むしろ離婚する気がなく
相手と恋愛ゴッコをして、高いリスクを押しつけるくせに、
風俗を否定する不倫実行者ってのは、見ていて滑稽ですな。私はね。

122 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/21 10:02
宇宙人の会話には見えませんが?
偽善者にはみえますね
私にはね。
ここ、いろんな意見があっていいんじゃなかったんですっけ。



123 ::02/12/21 10:09
>>122

ああ、偽善者に見えるってのは、開き直った実行者さんには
よく言われますよ(苦笑)
すべての人間が、自分たちと同じ感覚だと思いたいんでしょうね。
いろんな意見があってしかるべきだと思っていますが、
あなたの「意見」とはどんなものでしょう?

>>プライド? 普通? そうなん?
という書きこみを読む限りでは、自分の意見を放棄しているように
見えますが??



124 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/21 10:09
風俗を下に見てるってどういうことですか〜
職業を嫌ってるってこと?

高いリスクを押しつける?
押しつけてませんよ、
リスクおうのが嫌ならやめればいいことだし〜



125 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/21 10:13
>プライドのある人間なら、普通そうだと思うんですがね。

こっちの方が決めつけのように感じるけどな〜(w

仕事に戻るけどまたくるから〜

126 ::02/12/21 10:16
じゃあ(リスクを)負っててください(苦笑)。

それから、風俗を下に見ているというのは、職業の差別意識も
強いですが、大前提として、風俗嬢よりも自分のほうが「マシ」で
あると考えているってことです。
あくまえ傾向としての話ですので、実行者の女性の中で
「自分がしていることは風俗嬢と同じかそれ以下」だと考えている
人がいないとはいいませんよ。



127 :114:02/12/21 14:06
本当、お母さんですよね。なめられてる・・・大正解(笑
「私と一緒にいるより、彼女と一緒にいるほうが幸せならば、
別れたほうがいいんじゃない?」という問いかけにも「はぁ?」
・・なんだかお話にもならない、という感じでした。
「何が悪いの?」と言われたときには、目が点になりました。


128 ::02/12/21 14:41
>>127>>144さん

うーん、ただただ苦笑するしかないですねぇ。
どうも、御主人は自分がしていること、そしてそのことに
周囲が迷惑していることを全然感じないタイプの人なんでしょうね。
もし、114さんが私の友人なら、すぐに離婚を勧めたいところ
ですけど、事情は人それぞれですからねぇ。。。
コメントしづらいです(苦笑)

129 :半人前:02/12/21 14:54
私の発言トゲトゲしいですか?
風俗が嫌いってズバっと言っただけなのですが、ご気分悪くされたなら
ごめんなさい。

ところで不倫した独身女性が風俗嬢を見下しているって案外少ないのでは?
風俗で働いている女性達の8割は精神的な病気にかかっている人達だとか。
また、社会的にそれなりの立場だった人達が、挫折してどん底に落ち、
風俗で働き始めたという人達や、男性不審に陥っている人達や、その背景は
様々です。ただ、風俗を研究していた社会学者が言っていたのは
「その世界は、弱者同士の痛みの共有意識が漂っていた。」そうです。
彼女達はとっても優しい人達が多いそうですよ、あえて傷に触れない、
男達に楽園を演出しながら本来の自分も忘れられるのでは?
あそこで働いている人達はあのやさしい雰囲気から抜け出せないと
言う人達も多いそうです。傷を舐めあっていると言う事も出来るけれど、
私は風俗嬢をひとくくりで馬鹿になんて出来ませんね。
どんな立場であれ、私は女としてわからなくもないですけれど。

むしろ、風俗には通うけれど、風俗嬢を嫁さんになんて考えられない、
と割り切って遊んでいる男性こそ、馬鹿にしているんじゃないかしら?

また不倫と風俗を目くそ鼻くそと言ったり、不倫する人に限って風俗嫌い
って滑稽ですって文章見て、やっぱり梟さんも…?って、現実みた感じ。
これを偽善者とどなたかがおっしゃっていたのではないでしょうか。
多分、本音でしょうね。悪い事ではないです、多分それが普通の感覚です。

130 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/21 14:57
不倫してから若い男の子に魅力はなくなるし、病気にはなるし、最悪。

131 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/21 15:03
129半人前って鋭い!!けっきょく梟も上からものを言っているのだろう。しかも風俗常連とみた。

132 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/21 15:17
不倫も風俗通いも癖だろうな。

133 ::02/12/21 15:21
>>129>>半人前さん

とげとげしいというのは、>>105以降の書きこみが、どうにも
自棄になっているような感じなので。
風俗に関しては、俺自身知識がないので、はっきりとした意見は
言えないと思っていますから、反発されてもしかたないと思ってますよ。
ですから、風俗の功罪はここでのテーマとはずれるために詳細を書くことは
避けますが、以前、某スレで風俗がらみの発言があったとき、
現役風俗嬢が書きこんだのをみて、「一緒にされたくない」
「病気もち」「精神的におかしい」という罵倒の嵐があり、それきり
その風俗嬢さんは来なくなったことがあるんです。
もちろん、罵倒したのはサレ妻さんも、風俗嫌いの男性も多かった
のかもしれませんが、「風俗嬢」だというだけで、その意見(結構
まともだったと思います)まで否定する人間が多いことに驚き、呆れた
ことがあるんですよ。しかも、不倫実行者がね。

俺は、他人に直接迷惑をかける不倫より、金で解決する風俗の
ほうが、「妻以外の女を抱きたい」という欲求を解消するには
リスクの少ない方法だと考えています。

風俗嬢を精神病扱いするのなら、不倫実行者こそ精神病だと思いますがね。
ちなみに、私は風俗は行きませんが、お水には行きます(笑)


134 :半人前:02/12/21 16:08
梟さんへ

ごめんなさいね、なんか私の書きこみはイライラさせてしまっている
ようです。不倫実行者も、風俗嬢も、また梟さんも悪く言うつもりは
ありません。でも時々私の気持ちの抑揚がそのまま文章になってしま
って当惑させてしまうのは否めません、ごめんなさいね。

>>風俗嬢を精神病扱いするのなら、不倫実行者こそ精神病だと思いますがね。

精神病者扱い=人間扱いしていない、というのは別です。
今、15歳以上の日本人は心療内科や自分専用のカウンセラーが必要と言う人が
増えているのだそうですよ。精神的な病気は、普通の人間ではないという感覚
はもはや古くて、一家に一人専門カウンセラーがいても良いくらいです。
それだけこの時代は、日常、家庭、仕事場、学校の中に精神的なストレスを
抱えることが多いという事でもあり、風俗という職業だけではなく、誰でも
あり得ることだと思います。
で、風俗で働く人達に多い傾向として、心に何か問題を抱えている人たちが
多いという話でした。私は危険人物の集団みたいな意味合いで精神を病んで
いると表現したつもりはないですよ。
あそこに漂っている一種の優しい雰囲気は、言わば心の痛みを忘れさせて
くれる空間になっている、事があるそうです、という話しだったのです。
またホームレス達の集団達にも独特の雰囲気があるそうです。
日常の社会的立場、責任から逃避したい願望が、お互いを”ニックネーム”で
呼び合ったり、素性をあかさずにある程度の距離感をもって集団化している傾向
が強いそうです。

私達はどちらも一括りに弱者と呼びがちですが、誰もが持っている心の1部分を
体現している形なのかもなぁと、思わせられることがあります。

不倫実行者は社会悪と呼ばれたり、実際に人を傷つける罪人かもしれません。
ただ、彼らもまた、精神的に病み、カウンセリングを受ける人達が多いそうです。

135 :半人前:02/12/21 16:20
これからは好き嫌いは別にして話した方が、よいみたいですね。

>俺は、他人に直接迷惑をかける不倫より、金で解決する風俗の
>ほうが、「妻以外の女を抱きたい」という欲求を解消するには
>リスクの少ない方法だと考えています。

そうですね、本人の不倫の根本に性欲の解消があると自覚している
人達は、迷わず風俗を利用してくれるほうが良いですね。
ただ、不倫っていうのは性欲を中心にした恋愛ゴッコを楽しんでいる
きらいがあるので、なかなかそういう割り切りはしないものでしょうね。
愛とか恋とかいう曖昧な言葉は、いくらでも逃げ道を作りますし、
夢も見せれば地獄も見せてくれます。
だから、愛する相手を憎むような気持ちも産まれます。
苦しさってこういう葛藤から来るのでしょうね。
全てが生産性や合理性や効率を中心に割り切れたら、人間の世界は
もっと単純かもしれませんよね。
私はこれからもきっと色々悩んで自分なりの処世術を見つけていくと
思います。

136 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/21 17:18
が〜んばれ!

137 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/21 21:10
不倫するなら、風俗行けってあまり説得力ないよな。

138 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/21 21:12
風俗行って恋に落ちる奴もいっぱいいる。

139 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/21 21:24
http://kanaharap.tripod.co.jp/happy.html
    
http://basan7.tripod.co.jp/basan.html
   

140 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/21 21:26
>>138
でも大抵は深くもならなければ大事にもならない。

141 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/21 21:37
風俗も飲み屋のねーちゃんとも遊ばないって、詰まらない男だねって言われましたが
そう言う事しか楽しみのない人間こそ、詰まらないと思うのは価値観の違いでしょうか?

142 ::02/12/21 23:08
>>134,135>>半人前さん

いえいえ、私自身はいらついてなんていませんし、いらつく資格も
ありませんので、お気になさらず。
私自身、カウンセリングの資格の勉強をしていますので(あくまでも趣味で)、
現代病としての精神不安が、犯罪のみならず、不倫・風俗・宗教・借金と
いった様々な受け皿を必要としている現状は認識しています。
少し話がそれますが、不倫の目的の一つに自己認識への不安があるといいます。
主に既婚男性(最近は女性も増えましたが)の場合ですが、社会的・経済的不安
から逃れるために、自分を愛し、必要としてくれる存在を増やしたいという
願望から、妻子以外の女性にも歓心を乞い、たとえそれが砂上の楼閣でも、
一時の安心を得たいという衝動だそうです。
もっとも、その自己中心的な行為で、1番大切な妻子からも愛想をつかされて
しまうパターンも多いようですけどね。
そして、そういう行動に走る人の中には、妻子が個々の人格を持つことを
忘れ、いつでも唯一の味方、あるいは自分の保護者だと思っているケースが多いんです。
だけど、無意識のうちに、その不条理さを自分で認識しているんですよ。
そして、そのことに耐えられない人間は、他人にレッテルを貼ります。
「実行者」「サレ妻」「プリンちゃん」「風俗嬢」「客」……。
それは、このスレで便宜的に使っている言葉とは、意味合いがまったく違います。
他人に人格があることを認めてしまうと、自分の行為が否定されてしまうのです。
半人前さんは、そのことをよくわかっていらっしゃると感じているのですが、
>>105以降の発言では、そのことに配慮する余裕がなくなっているような
感じがしたので、ちょっと気になったのです。
もしかして、フラッシュバックでも来たのかな? なんて、思ったりして(笑)。
いや、これは大きなお世話でしたね。すいません。





143 ::02/12/21 23:11
>>141さん

いえ、ノーマルな感覚だと思います。
っていうか、そういうことにしか楽しみがなくなったら
人生終わりじゃないですかね?

144 :半人前:02/12/22 01:28
梟さん

>主に既婚男性(最近は女性も増えましたが)の場合ですが、社会的・経済的.不安
>から逃れるために、自分を愛し、必要としてくれる存在を増やしたいという
>願望から、妻子以外の女性にも歓心を乞い、たとえそれが砂上の楼閣でも、
>一時の安心を得たいという衝動だそうです。

これはすごい納得です。
そうだったのかもしれないなぁって思いました。
既婚彼が言っていた言葉に「人は思っているほど自分の言葉は
気にしていない。ということは俺の存在はないようなものとも
いえるんだよな」とか言っていたことがありました。
すっごく寂しい言葉だなぁと思ったのを覚えています。
でもなぜ、自己の確認をしたくなる不安感が彼らにはあるのでしょうか。

ところで梟さん、ごめんなさい。
風俗嫌いって発言から、梟さんを不倫チャンと風俗嬢ともども悪く
言っているみたいな発言をしてしまったことは申し訳ないです。
批判するほど、熟考せずに発言してしまっていました。
フラッシュバックとはまた別の、私の配慮のなさですね、きっと。
また不倫の後遺症は、あると思います。情けない限りです。

145 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/22 01:33
不倫を卒業して1年。
セックスから遠ざかっていたが、これまた久しぶりに風俗に逝った。
嫌いだったのだが、そのテクに脱帽した。
アヘアヘ状態だったさ。やはり素人とは雲泥の差だ。

146 ::02/12/22 01:37
>>144>>半人前さん

ちょっと不倫板でする話ではないかもしれませんが、
「自己の確認をしたくなる不安感」の源泉は、「不確実性の時代」
の産物だと思っています。
現代の30代以上の人間は、バブルの洗礼を受ける前は、一つの
定型化したサクセスロード、あるいは基準がありました。
それは、「いい大学・いい会社に入れば人生は成功である」という
考え方です。
しかし、バブル以降、その神話は崩れ、高学歴・一流企業の肩書きの
価値が低下した現在、我々はその神話に変わる基準を確定することが
できないでいます。
そのために、国民全体が厭世感と刹那主義に陥っているのではないかと
思うのです。

                        続く


147 ::02/12/22 01:46
この刹那主義が、不倫をここまで増加させた根本原因だと
思うんですよ。
自分のことを「どうせ」「所詮」とうそぶけば、どんなに
下劣な行為でも救われてしまいます。
努力することは「ダサく」、頑張る人には「必死だな」と
冷や水を浴びせ掛け、何もしないことがカッコイイといいながら、
内心では焦りまくっている……そんな自分を認めてくれる女が
沢山いたら、努力しなくていいやと自分を慰められますよね(苦笑)。

そして、そういう感覚を持ってしまったら、自分の評価は他人任せに
なってしまい、「ばれなければいい」という言葉に正当性が出てくる
わけです。
俺は、他人の評価も必要だけど、自己評価がまず最初にあって、
それが他人にどう評価されるかで勝負するのが潔いし、かっこいいと思う。
「俺は、不倫というエゴで、他人に迷惑をかけたくない」という自分なりの
“自意識”にしたがって、不倫はしないでいます。

それが、綺麗事、偽善といわれても、それは仕方ない。
言葉ならなんでも言えるし、俺が書いたことを証明することは
できませんからね(笑)。


148 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/22 01:51
不倫に走る既婚男性の心理、なるほど・・と思いました。
誰かに必要とされている、という気持ちは生きていく上で
とても大事ですよね。自分がここに存在しているという
確認なのかも?

149 ::02/12/22 01:55
>>148さん

そうですね。結婚して、お互いの存在が当たり前になると、
奥さんのほうも「愛している」「感謝している」というわかりやすい
言葉をかけなくなることが多いでしょ?
そうなると、小心な男性は「もっと俺を必要として欲しい」「ほめて
欲しい」と思ってしまうんじゃないでしょうか?

ときには、照れくさい言葉でも、かけあうのが夫婦円満の秘訣
なのかなぁなんて思いますね。独身者の私が言うのもなんですけど(笑)

150 :半人前:02/12/22 02:45
そうかもしれません。
つい、独身不倫者は、自分の悲しい気持ちばかりを吐露して
しまっていましたが、既婚男性の心理を(同情としてではなく)
社会的側面から理解してみるのも、また自分の位置があそこに
あったんだ、と客観視できますね。なるほど、と思いました。

梟さんの言っている既婚男の社会的不安感等は、私も感じていましたが、
だからといってそれを「私が理解してあげたい」とか「私しか癒せない」
とか思って、プライドに似た意識を持っていた自分がいたことを思い出し、
それもまた見ているようで見ていなかったな、と思います。
それは嘘ではない既婚者の寂しい側面かもしれませんが、
自分は思ったほど、出来た人間ではなかったわけです。
つまり他人を同情できるほど、自分もしっかり立っていたわけでは
なかったみたいです。甘えているのはこっちでした。

照れくさい言葉でもかけあうっていうのは、多分、私の親の世代は
難しいかもしれませんね。日本人の悪い癖かもしれません。
相手が、自分と二人きりの時に、子供みたいに甘えてきたのは
演技ではなかったのはわかっていますが、どなたかが以前言って
いましたが、不倫相手だったから出来たことの一つでもあったかもしれません。

何をどうしたら良かったんでしょうね…


151 ::02/12/22 10:37
>>150>>半人前さん

既婚男に同情できるほどしっかりしている女性は、不倫なんかに
走らないし、既婚男のほうも誘わないでしょう。
(同情で付き合ってもらっていることに敏感な嫌悪感を持っていますから)
見下すとはいいませんが、自分が優位に立てるような不安・心の隙間を
持つ女性が1番口説き易いらしいです。
俺はそういうのがとても卑怯に感じるのですけどね。

何をどうしたらいいのか……それがわかったらこの世から
不倫は消えてなくなりますね(苦笑)


152 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/22 17:04
                      /⌒ヾ⌒ヽ.
                     /   丿  ..ヾ
                   /   。 人    )
                  (。...。_ .ノ 。ヾ。...丿
                   ( _ .  .. ノ   )
                  /        /
                  / ノ し   /
                  / ) と   /
               .  /      /
                 /      /
                /     /
                 /     /
                /  ..  /
               /   . /
        ∧ ∧     /   /
 シコ    ( ゚Д゚)、   /   /
      /     \ / .  /
 シコ  ( ) ゚ ゚/\ゝ 丿.../
      \ ヽ、 (  /  ⊂//
        \ ヽ / ⊂//
        ( \つ  /
        |  |O○ノ \
        |  |    \ \
        |  )     |  )
        / /      / /
       / /       ∪
       ∪


153 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/22 21:07
クリスマス・年末に軍資金がなくてお困りの方へ。
ここのネットキャッシング、勤務先にばれないよう配慮してくれます。
申し込み時に勤務先住所書く欄ないし、勤務先の電話書く欄自分の携帯番号で大丈夫です。
ネットからの申し込みだと審査かなり甘いみたいで、他で相当借りていてもかなり出してくれるようです。
1週間無利息だから試しに申し込んでみては?

http://square7337.com/


154 :世直し一揆:02/12/23 11:24
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ(偽善)に騙されるな!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」)
●他人に異常に干渉する(しかも好戦的)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者に弱く、弱い者には強い)
●あら探しだけは名人級(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい(根暗)
●一人では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている(「世間体命」、「〜みたい」とよく言う)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度も言う、知障)
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い



155 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/23 12:07

不倫し始めた当初、彼女のことを

「神様からの贈り物」だと思った。

しかし今は、

「神様のイタズラ」だということに気づいた。

156 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/25 21:05
>>155 あながち外れてはいなそう。でも神様じゃなくて、最初から悪魔からの
プレゼントであって、悪魔からの悪戯なんだよ。メンフィトフェレスに魂を売った
みたいにね。

157 :名無しさんといつまでも一緒:02/12/25 21:06
メフィストフェレス

158 ::02/12/31 21:21
本年はいろいろ書きこみをして盛りあがって頂いてありがとう
ございました。
よい新年をお迎え下さい。

159 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/07 11:41
新年あけたら盛りあがらないねぇ(w

160 :他スレ502:03/01/07 14:48
>>他スレ522=梟さん
>自分の居場所・強さを確認するために、必要以上に他人(しかも元彼)を
>叩くのはよくないということですよね。
過去レスの中には、当事者が読むと明らかにわかる、会話の引用や詳細な状況描写が含まれています。
ここは公の掲示板ですから、元彼本人のみならず、何の罪もない配偶者や家族に触れる可能性もあるわけです。
自分以外の当事者がこれらを目にした場合、どのように感じるでしょう? 
自分は弱者だ、被害者だと言いながら、不倫を終えたあとも、他人を傷つけ続ける加害行為(きつい言葉ですね)に心を痛めておりました。

>ここが「リハビリ」ルームである以上、生の感情(例えそれが少々自分勝手であろうとも)
>をぶつけるべきだと感じるんです。
もちろん「感情」をぶつけることは理解できますが、上記のような「行き過ぎた状況描写」は、必要とは思えませんでした。
リハビリの過程において、冷静ではない心理状況で書き込みしているのだろうとは思いますが。。。
他人への配慮を…ということよりも、「自分自身を下げていることに気付いて」「もっとご自分を大切にして」と叫びたい気持ちでした。

>そういう人間にひっかかって、貴重な時間をどぶに捨ててしまった独身不倫者が
>冷静さをとりもどし、正常な感覚を持つにいたるには、かなりの時間がかかる
>ものだと思うんです。
概ね同意しますが、唯一、梟さんと私の見解の違いが表れている点が、「ひっかかって」と箇所かも知れませんね。
不倫実行者は、どのような立場であっても「同罪」と考えています。(自己決定ができない未成年者やレイプなどの犯罪は除く)
一方的な「被害者である」という考えから抜け出さない限り、独りよがりの思考ループを繰り返すような気がします。
元来、自分に都合のよい解釈をする傾向があるのか…ただ単に冷静な判断ができない心理状況にあるのかは、判断がつきかねますが。。。
梟さんが仰る通り、時間が解決してくれることをお祈りするばかりです。

161 :他スレ502:03/01/07 14:54
う〜ん。↑自分で読んでもきつい言葉ですね。とてもあのスレには書けませんでした。。。
このようなことを書くと、「サレ妻か?」という反応が予想されますが
私は、あのスレにいる多くの方と同じ立場の者です。
だからこそ、苦しんでいらっしゃる方の気持ちも理解しているつもりですし、痛々しいカキコも放置できなかったのです。
傷つけることを恐れるあまり、言いたいことが伝わらないことにヤキモキもしましたが、私見を押しつけるつもりもありません。

>結論を急ぐよりは、脱出者さんたちの心の傷が癒えるのを待ったほうがいいと
>考えているんです。
全く仰る通りです。大いに反省しました。。。
梟さんの真摯なレスに、いつも感服しております。
これからも、苦しんでいる方達に、あたたかい手を差し伸べてあげてください。

どうもありがとうございました。
お邪魔してごめんなさい。。。

162 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/08 16:17
だいたい 不倫を悪と考える風潮が悪いと思うわね

悪という奴に限って 正義マンなんだよねw
自分がどれだけ偉いのか知らんけど 不倫しないことが正義だと
思ってる。人間はさ 好きな人がいたって 他にも好きな人ができる人も
いるわけよ。今まで不倫はだめだ〜とか言ってた奴が 好きな人ができた
とたん コロッと態度が変わって 俺 不倫もわかるよ・・だってさw

ワラタワラタ  ほんと脳みそ見てみたいわ こういう奴の脳みそw

163 :山崎渉:03/01/10 12:23
(^^)

164 ::03/01/10 13:44
>>他スレ502さん

おっしゃりたいこと、わかります。
ただ、引用に関しては、特定が可能なほど特殊だとは考えられなかったので
その点は自分の観察力・読解力のなさに恥じ入るばかりです。
私が、男女問わず独身不倫者に甘く見えるのは、おそらく、既婚不倫者に
対する姿勢が強硬だからでしょうね。
良い悪いではなく、意志の弱い弱者であり、恋人のみならず、家族に責任を
負うべき立場であることから逃げ出す、情けない人間だという考え方が
あるからでしょう。
502さんのことは、サレ妻だとは思っていませんでしたよ(笑)。

>>162さん

そうですね、不倫を悪だと決めつけることも間違いかもしれませんが、
しないことが正義だと考えるのは、ちょっと自意識過剰ですね。
結婚していて、好きな人ができたなら、簡単に身体の関係になって
しまうのではなく、お互いの立場をわきまえた上で、別の形での
交際を模索するとか、最悪の場合、きちんと離婚してから付き合うと
いった努力をしたほうが建設的だと思うんですけどね。

でも、不倫者のほとんどは、「こいつとなら添い遂げたい」なんて
ところまでは考えずに、なんとなく不倫関係になって、責任逃れに四苦八苦
しているんで、情けないと思うんですけどね(苦笑)。




165 :元コテ。仕事中:03/01/11 12:27
パート2の後半からは、あまりよくスレを読んでないので恐縮なのだが
個々の人間を比べた時に、どの方向の倫理観が欠如しているか
によるんじゃないですかね?
どの方向に嗜好が有るのか?ってことだけど。
異性なのか。ギャンブルなのか。酒なのか。


166 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/12 09:37
>>梟さん

そんなこと言わないで〜
自分の中で不倫が悪だと決めつけて、やっと辞めることができたんだから。
このスレのおかげで不倫をやめた人もきっといると思うので、悪は悪って
ことにしておいてください。


167 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/12 09:40
不倫=すべて悪とは言えないけど、
配偶者を騙して他の異性と会ったりやったりしてることは
誇れることじゃないでしょ。

どうしてもやりたいなら、配偶者に許可を求めてからやって下さい。
それならいくらでもどーぞ。

168 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/12 18:05

自分の夫が不倫してたらどう思われますか

自分のお父さんが不倫してたらどう思われますか

自分の子供が不倫してたらどう思われますか

169 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/12 18:06
語ってる?

170 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/13 11:30
語ってる

171 ::03/01/13 21:39
>>166さん167さん168さん

誤解されていたら申し訳ないのですが、
164で書いたのは、不倫をしていないことは「あたりまえ」であり、
そのことに関して「していない自分は正義だ」と、飛躍して力みかえる
ほどのものではないってことです。

いろんなスタイルの不倫があって、すべてが悪だとも言いきれない
というのは、正直な本音ですが、そのかわり、不倫に走る既婚者は、
いろんな意味で、全員が「弱者」であるという考え方は変わらないです。

172 :みんな、こう教わってきた:03/01/14 18:17

人様に迷惑をかけるようなことをしちゃいけないよ

人様からされたら嫌なことを自分もやっちゃいけないよ

173 :汁子:03/01/14 18:21
>>172 そんなこと書くと ここではあなたが迷惑がられるよ

174 :山崎渉:03/01/17 14:03
(^^;

175 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 15:35
>>171
既婚者でもないおまえが何を言っても
言葉の重みがないよな。

安全なところから観察してるだけか、
アダルトビデオ見てマスかいてる厨房とかわらんよ。
「この女優はこの演技がいいよな」と死ぬまで言ってろ。
実際に結婚しろ、そして不倫されろ、不倫しろ。
その中でしか判らないものもある。
これがおまえへの忠告だ。

176 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 15:38
( ゚д゚)ポカーン

177 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 15:43

妻が不倫をしていたのですが、妻も不倫相手も完全に開き直っていました。
弁護士に相談するとになると、自分の会社での立場も危ういので、
たまたま飲み屋で知り合った塗装工のDQN青年に20万ほど包んだら、
その後輩ども(族アガリ)が、不倫相手の自宅と会社先にこれでもかというほど
入念な嫌がらせをしてくれたので、あっという間にケリがつきました。
不倫相手は会社を追いやられ、自宅の奥さんも実家に逃げ帰って自分は大満足。
その代わり、妻も自分に恐れを抱いて実家に戻ってしまいました(涙。

そのDQN青年は、あれでいいならいつでも手伝うよ、といってきたので、
副業で別れさせ屋でもやろうかと最近思っています。
どうせ独り身だし、失うモノはなにもありませんし。

もし開業したら、ここで宣伝してもいいですかね?
低料金&成功率300%を保証します。
確実!確実!に対象者を恐怖のどん底に突き落とします。
一生のトラウマを刻み込むことをお約束します!

って、コピーだったら利用者いますかね?
今、本気で考えているんですけど、、。

178 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 15:54
>>177

ネタ?どうでもいいけど生き方がヴァカすぎますネ
とツラレテミルてすと

179 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 15:56
>177
そうまでして執着する奥にこの世で一番嫌われてる奴はお前。

180 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 15:57
DQNに二十万

プッ

181 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 15:59
>>179
同意
奥の心は二度ともどらねーな

182 :176:03/01/19 17:32
>>181
177は釣り厨房という方に賭けよう。


183 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 18:24

みんなさぁ、「明日の我が身」って言葉を常に胸に秘めてるんだねー。
177のコピペに反応することろなんか特にさー。


184 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 18:33
不輪ねぇ、まだしたことないしイメージよくないが、いずれ俺もするんだろうな.

185 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 18:38
自分の旦那や奥さんが不倫しだしても、不満じゃない人いる?

186 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 18:39
まあ、「我が身」でない香具師もいるがな(藁


187 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 18:39
>>185
奥以外に女ができたんで、奥を追い出したい香具師。


188 :ケンタ:03/01/19 18:47
その女とはどうなりたい?>187

189 :?:03/01/19 18:55
ふ〜ん

190 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 18:59
不倫に限らず、人との付き合いの中に何を求めているのかって
考えるようになってきたなぁ。
恋愛の高揚感は格別だけど、長続きしないのはわかってるし
仕事なんかで得られる達成感や有能感(?)も所詮その場かぎり。
だけど いつもおなじことの繰り返しの平安な日々に感謝できるほど
できのいい人間でもなし…

生きているという実感がほしいだけなんだろうか?
ちと 哲学してみました(w

191 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 19:05
>生きているという実感がほしいだけなんだろうか?

単なる自己満足の為の「不倫」だったら、貴方のお相手は
ただの「穴埋め=肉○○」になってしまいますよ!カワイソウ!

192 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 19:08
>>191
ボキャブラリーふやせよ(w

193 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 19:11
哲学者きぼ〜ん

194 :?:03/01/19 19:12
人間はつねに新しい刺激を求めるからね。
その時その時で求めるものも違ってくるし。
しかし安心感なんて感じにくいものだよ。
常にある不満を改善していくのが生きるとゆうことなのかね?


195 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 19:15
190はトンズラ?

196 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 19:16
>195
いるよ〜ちと 考える時間をくれ(w

197 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 19:19
「かみさんとの結婚失敗だったな」とか思って
「今度こそ本気だ!運命だ!」とかいってもまた失敗して
繰り返していくうち自分の賞味期限が切れていく。


198 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 19:23
40過ぎの男を略奪しようなんて思わない罠

199 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 19:24
>>197
とっくに賞味期限切れて腐ってるよあんた

200 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 19:25
男の賞味期限はいくつ?

201 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 19:27
いっぱいの人とのセクースを目指すか、
堅く生きて社会的信頼を大切にするかの違い。

202 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 19:30
生まれた時から切れてる(笑)

203 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 19:32
>190
オマイ遅すぎじゃ!汁子を呼ぶぞ!

204 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 19:32
だな

205 :190:03/01/19 19:34
電話に出てたのだ〜汁子はヤメテ(w

>>191
自己満足と言われりゃそれまでだけど
自己満足と自己中は違うとおもうのだが。

>>194
不満の改善・解消だけでもなさそうな・・・
プラス方向であれ、マイナス方向であれ、振幅の大きなショックの
ようなものがないと、なかなか「生きてる〜」と実感できまへん。

206 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 19:38
>「生きてる〜」と実感できまへん。

アフガン難民キャンプへボランティアへ逝けw


207 :190:03/01/19 19:40
>206
単純明快な正論ですな(w

208 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 19:42
相手への気持ちは「遊び」なんか?>>207

209 :190:03/01/19 19:48
不倫なんで、人様から見れば「遊び」なんでしょうが
当人にとっては「必要なもの」になってしまっています。
自分の家庭の代わりなら離婚して一緒になればいいという発想になるが
家庭の代替物としてではなくて、「その人」が必要になっているのです。
生きているという実感をするときの 脳内モルヒネ中毒かもしれませんな。

210 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 19:53
>205
>不満の改善・解消だけでもなさそうな・・・

相手への思いとかはこのレスからは伝わらないから
ナンクロみたいな、ただの暇つぶしゲームなんだな。
かっこよく哲学なんていうなやw

211 :210:03/01/19 19:55
>209
あ、行き違いや。堪忍なw

212 :210:03/01/19 19:58
脳内モルヒネ中毒かもしれませんな。

あんさん、ラリってまっせ!まだ日が浅いなw

213 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 20:00
>>209
そんな程度の事で人の人生狂わせるなよ。
恋愛シュミレーションゲームでもやってなさい

214 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 20:01
>211
いえいえ お気使いなく。

ラリってますかな〜1年ほど続いてますが。

215 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 20:03
不倫て最後は不幸になるのかね?

216 :190:03/01/19 20:04
>>213
周りの人の人生を狂わせたいとは思っていないが
バレたときは結果として狂わせてしまうんですよね。
自己責任をとる覚悟はあっても
周りの人は巻き込まざるを得ないというのはジレンマです。

217 :210:03/01/19 20:06
「その人」固有の魅力が在るってのはいいかもしれんが、
その相手が別れたいっていったら、綺麗に別れてやれよ!


218 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 20:10
>>216
いざばれたらジレンマなんて悠長なこと言ってられんzo!


219 :190:03/01/19 20:11
>>215
不幸も幸福も 個人の心の中にあるものですから
一概にはいえませんね。

>>217
「そのとき」が来たら覚悟はしているつもりです。
しばらく腑抜けのようになるでしょうが(w

220 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 20:21
前いた会社でもあったな、既婚の男が半分無理矢理さそったらしいが、女の子絶対不幸になるよあれは。

221 :190:03/01/19 20:22
>>218
おっしゃる通り、安穏としていられるのはばれていないからこそ(w
ばれたときはどうするか、具体的に考えておくことも必要のようですね。

222 :切り番ゲッター:03/01/19 20:41
1の、冷静になろうという呼びかけに感銘を受けた。
熱くなっては議論にならないだす。

222ゲト

223 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 21:18
>>209=190
家庭の代替物としてではなくて、「その人」が必要になっているのです。
生きているという実感をするときの 脳内モルヒネ中毒かもしれませんな。

どの部分で「その人」が必要な訳? やっぱりエチの相性がいいとか?
あと奥に対しての責任しか考えていなさそうだけど、プリンには?
オンナなんで知り鯛な。


224 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 21:48
>主に既婚男性(最近は女性も増えましたが)の場合ですが、社会的・経済的.  不安から逃れるために、自分を愛し、必要としてくれる存在を増やしたいと
いう願望から、妻子以外の女性にも歓心を乞い、たとえそれが砂上の楼閣でも、一時の安心を得たいという衝動だそうです。

このスレの上の方からのコピペだけど、妙に納得したw いいスレだ。

225 :190:03/01/19 22:29
>>223
>どの部分で必要
ノロケになってしまいますが、ご参考までに・・・
カッコづけた言葉でいえば、「魂が響きあう」相手なんですよ。
知性や教養、好奇心に溢れた人で、話をしていて飽きることなく
会う度ごとに新しい発見があるのです。
もちろん、意見が合わないこともあるのですが、それさえも自分が知らなかった
側面を教えられた気分になったりするので。
当方、アイディアを必要とする仕事をしているもので、仕事にも非常にプラスに
なっているのも事実です。
彼女に会って、自分の器がずいぶん大きくなったように感じています。

Hは…大事ではあっても、オマケに過ぎないのが現状でしょうか。
H抜きでも付き合いたい人ですので。
奇麗事ですかね?

226 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/19 22:53
225=223
いい関係なんですね。「魂が響きあう」こんな風に言われたら冥利につきますね!
お幸せに!(バレないようにしてねw)


227 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/20 00:06
先月、妹夫婦が大げんかしたのだが、その内容が凄まじかった。
どうやら旦那がヘタらしくて、妹が思わず
「全然ダメ!たまにはイカせてよーもう」
といったら、馬乗りで何度も顔をぶん殴ってきた。

俺のところに電話がかかってきたからすっ飛んでいったら
顔面晴れ上がってジャガイモ顔の妹がベッドでぐんにゃりしていた。
たばこを吸っていた旦那が俺をみるなり、妹の人間性の低さを罵倒してきた。
妹は前歯が全部折れて、顔骨にヒビが入って重傷。
ぶち切れそうな俺を見た旦那が、
「俺また最近空手道場行き始めたんすよ。せっかく黒帯だし」
と、薄ら笑いを浮かべた。
結局、救急車で運んで無事だったが、かなり大がかりな整形を余儀なくされた。
旦那は、刑事事件にあるならセクハラを受けたことで民事で煽ると言い出す始末。

独身で風俗通いで満足している俺は、こういうはなしを聞くのが辛い。 
やっぱ相手に気を遣うセックスなんて俺にはできん。  
一生素人童貞でもいい。  


228 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/20 00:06
.:*・:*・∵.☆:* ・∵.゜.☆.・∴.,★ :*・∵.:☆.。.:*・:* ・∵.+:*・∵.゜ ">*・.:.。.:*・:*・

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      ★こんなサイト見つけました★

229 :たわごと:03/01/20 00:12

私の好きになった人に、たまたま奥さんがいた。
ただ、それだけなんです。




( ´,_ゝ`)プッ

違うだろ(きっぱり

230 :1003:03/01/20 02:01
うちの娘が不倫しましたが、しょうがないんですよ。
すべて婿が悪いんです。
婿は、うちの娘がバイクに乗りたがってたのを危ないからといって止めるとか、
平気で私たちとの約束をやぶるとかしてましたしね、
極めつけは、うちの娘に暴力を振るったとかいうじゃないですか、
病院の診断書を取ったのかと娘に聞いたんですが、病院に行ってないって言うんですよ。
残念ですよね、診断書さえあれば、うちの娘も離婚して自由になれるのに。

あんな婿は不倫されてしかるべきですよ。
さっそく「性格の不一致」を理由に離婚の話し合いに入ったところですよ。

世の中の人間は、不倫はぜったいに悪いもののように言うけど
うちの娘みたいに、悪い婿に虐待された結果、
心の行き場がなくてほかの男に救いを求めるタイプもいるんですから
決して悪いことばかりじゃないです。

うちの娘は、「不倫しなかったらいまごろ自殺してただろう」って言ってます。
不倫してうちの娘が助かるなら、それでいいじゃないですか。


231 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/20 09:36
軍資金にお困りの方へ。

ここのネットキャッシング、勤務先にお金を借りた事がばれないように配慮してくれます。
申込み時に、勤務先住所を記入しなくても良いし、勤務先電話番号も自分の携帯で大丈夫です。
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232 :4096:03/01/22 02:35
オレは人妻と不倫してますよ。
でも恥ずべきことだとは思いませんよ。
オレは、旦那に冷淡にされた寂しい人たちに愛情を注いであげてるんです。

それで、ひとりでも心が救えるなら、それでいいじゃないですか。
もちろん人目を避けて逢わなきゃいけない関係なのは判っています。
そこまで寂しい境遇に追い込んだ奴の責任ってのはどうなんですか、
不倫されて自業自得じゃないですか。

オレは不倫を肯定します。


233 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/22 16:45

自分の奥さん(34歳)は若い頃からヤリまくりだったので、
今では、あすこの形状はかなり惨いことになっています。
特に女のあすこは、30過ぎてから形や色が崩れ具合が露骨に出ますね。

奥さんはビラビラの肥大化と色の劣化が激しく、この間などいっしょに
お風呂に入った時に奥さんがお湯に浸かろうと湯船をまたいだ瞬間、
股ぐらにウンチがついてるのかと思いました。
それを奥さんにいったら「ダメ!みないで!」って叫んでいましたけど、、。

エステやダイエットもそうですけど、女性は若い頃のケアを怠ると、
露骨にそれが出るから悲しいです。特に顔やあすこは致命的だと思いますね。

まあ、自分の妻が崩れていく様子を見るのが忍びなくて、結局不倫に走って
しまったのですが、、。でもこのケースは多いと思いますよ。
愛しているだけに、切ないです。

234 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/22 16:52
>>190
>>219
>>221
>>225


235 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/22 16:54
>>232
で・・相手が本気になってウザクなってきたら斬ると(w


236 ::03/01/23 00:23
久し振りに覗いてみたら……

なんか、コピペっぽい文章が増えちゃいましたね。。。
マジレスしずらいんで、出直してきます。

237 :175:03/01/23 00:43
逃げるな梟。
こういうところで逃げるからオナニー厨房と呼ばれるんだ。
覚悟を決めて反論しろ、血みどろになれ。


238 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/23 03:18
コピペみたいな話に反論して血みどろになってもなあ、
それこそ厨房。

239 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/23 03:59
私も不倫肯定派でつ。だって色々試したいんだもん。

240 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/23 04:16
>>235
いつでも俺は本気ですよ。
相手も本気ですよ、人目を忍ぶ仲だからこそ分かり合える関係もある。
何がわかるんですか貴方に。
たとえ誰がどういおうと俺と彼女は愛し合ってるんだ。
今が幸せなんだ、冷たい旦那から開放されて彼女は幸せなんだ。
それでいいじゃないですか。

241 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/23 04:44
>>240
必死だなw

242 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/23 05:01
>>240
>「たとえ誰がどういおうと俺と彼女は愛し合ってるんだ。」
>「今が幸せなんだ、冷たい旦那から開放されて彼女は幸せなんだ。」


アー ハ ッ ハ ッ ハ ッ ハ ッ ハ ッ ハ ッ

243 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/23 05:25
>>240
それでいいと思うなら書かなきゃいいのに。

244 ::03/01/23 11:01
このスレッドの趣旨は、「冷静に考える」ことです。
反論することはいいのですが、書きこんだ人が不快に感じるような
暴言・煽り・叩きは自重していただきたいと思います。

このスレッドも、なんだかんだと半年近く継続しており、真剣に悩んで
いる方もたくさんいらっしゃいました。
どうか、そういう人たちのためにも、紳士的な討論・意見交換の場所に
していきたいと思っております。

どうか、みなさんの御理解をよろしくお願いいたします。

245 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/23 11:28
おお 上がってるからやっと気がついた。
>>234に誰かがレス引用してくださっている(?)190です。
自分がどのスレにカキコしたんだかわからなくなってました。
スレ主の梟さんこんにちは。
私も 冷静に考えたいと思っていますので どうぞよろしく。

246 ::03/01/23 11:49
>>245
いえ、こちらこそよろしく。
魂が響きあう相手ですかぁ……いいですねぇ。

私にもそういう女友達がいますが、だからこそ「不倫」関係にならないよう、
一線を引いて付き合っています。(彼女は既婚者なので)


247 :190:03/01/23 12:45
>>246
スレ全部をじっくり読んでいなかったので 読んできました。
梟さんの考え方はまさしく正論で「かくあるべき」だと思われます。

カウンセラーの勉強をなさっているとのことですが
「マズローの欲求5段解説」はご存知でしょうか?
一口に「不倫」といっても、各人にとって、欲求のどこの段階に位置するかで
意味がまったく違ってきてしまいます。
私の場合は、どうも 自己実現の欲求にさえ絡んでいるようにもおもえるのです。
自己実現欲求には「正義」の実現の側面もあるので
今の状態と相反しているのですが。
恋愛感情や性的欲求をおさえつつ、友だち関係へ移行していくのが理想なのは
百も承知、そしてそれは新たな修羅場になるのも覚悟はできているつもりではいます。

248 ::03/01/23 21:00
>>247

お褒めの言葉、ありがとうございます。
ですが、私は正論を言っているつもりはあまりありません。
むしろ、不倫をしたいという欲求(その動機は問わず)を認めた上で、
実現可能な範囲で、少しずつ「いい関係」を模索していく方法を
考えたかったのです。



249 :240:03/01/27 01:20
梟さんなら理解してくれるでしょう?
自分は不倫していますが、それは彼女を救う手立てだってことを。
彼女は、彼女の夫が嫌になって、精神的に不安定になって、
そのことを彼女の夫に言ってもとりあってくれなくって、
だから自分にすがってきたんです。
自分だけが彼女を助けてやれるんです。

彼女の夫が電話掛けてきたけど無視しています。
自分の奥さんがあんなに苦しんでいるのに気づかずにいる鈍感な男なんだ、
相手にする必要なんかないって。

彼女には「離婚できたらお祝いに旅行に行こう」って言ってます。

250 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/27 09:11
>>249
どうして彼女の夫は電話を掛けてきたの?
何故、無視するの?

251 ::03/01/27 10:23
>>249>>240さん

気持ちはわかりますよ。
だけど、もうちょっと深く考えて見てください。
240さんは、確かに彼女の逃げ道になっているけれど、救えているのかな?
そして本気で彼女と結婚をする気があるのなら、無視では逆効果では?
>>232の書きこみをしたのが、240さん本人であるならば、随分、
自意識過剰に感じてしまうのですが……(たちって、複数の人妻を救ってる
みたいで)。

女性というのは、防衛本能として思考停止、現状維持に気持ちが傾くもの
ですが、男性というのは、本来、問題点は解決したいという欲求が働く
ものです。

そう考えると、240さんは女性的思考の持ち主なのかなぁと思ったりします。



252 :240:03/01/27 23:00
ええ、救えていますよ。
彼女も「○○(自分の名前)と逢ってなかったら
いま自分がどうなってるか怖い」って言ってくれてますし、
それが彼女を救うってことでしょ。

彼女の夫が電話してきたのは、自分の世間体のためでしょ。
妻である彼女のことをほったらかしにして、
いざ別居されると未練があるなんて。

彼女はあいつに所有されるモノじゃないんだ。
自分は彼女のことを真剣に愛して、そして今の哀しい境遇から
救ってあげなければと思ってるんです。


253 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/27 23:17
>>252
彼 女 と 結 婚 す る 覚 悟 は あ る の か ?

254 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/27 23:22
240さんも相当独占欲が強そうですな。

255 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/27 23:23
>>252
「彼女から聞いた事を、まるっきり疑いもせず、頭から鵜呑みにする」
性格が透けて見えます。

「哀しい」状況の彼女を救うんだ、救うんだと少年のような事を盛んに
主張なさってますが、具体的には一体何をどうなさるおつもりで?

256 :240:03/01/27 23:30
>>253
もちろん結婚する気で交際してますよ。
自分にとっては恋愛と結婚はおなじものですから。

ちょっと照れくさいですけど、彼女といっしょに
ずっと仲良く過ごしてゆければと思っています。

257 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/27 23:39
>>256
きみさぁ・・・・
他人から 騙されやすい性格 とか 単純 とか 世間知らず とか 指摘を受けたこと
ない・・・?

それとも釣り師?

258 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/27 23:57
240 は何故、彼女の夫の電話に出ないの?


259 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/28 00:00
240は自分に都合の悪いこと、面白く無い事はとっぱらって
自分の作り上げた彼女との世界に浸りたいのです。

260 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/28 00:00
  _、_
( ,_ノ` )y━・~~~


261 :240:03/01/28 00:15
>>258
彼女が「いまあいつを刺激しないで、私に何するかわからない」って
言ってるからですよ。彼女のことを思えばしょうがないでしょう。

俺は、そんな男なんか怖くもなんともないですけどね、
最初の電話で言ってやりましたよ。
「ええ、俺は不倫してますよ。」ってね。

でも、彼女がそれ以来怖がって止めてきたんで、
あえて彼女のために無視してるんです。


262 :>>261の真実:03/01/28 00:31
ボク、かのじょの夫なんか(ひどいやつなんだぞ!わるものさ)こわくないんだ。ほんとだよ!
だから電話で言ってやったのさ。
「うん、ボク、奥さんと不倫してるよ!くやしいだろう!」
てさ!すごいだろう!


263 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/28 00:35
>>240
は毒?

264 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/28 01:13
>>240
毒っぽい妄想匂うぞ!
240 はせいぜい楽しく脳内世界でケコーンでも夢見てくれや。

265 :240:03/01/28 08:50
>>262-264
嫉妬してるだけ?
俺と彼女がどんな固い絆で結ばれているかわからないから、
そんな風に言うんでしょ。

俺が冗談で「カップリング・パーティにでも行こうかな」って言うと
彼女は本気で怒るんですよ。

彼女が「夫と一緒にいる将来が想像できなくなった」って言うから
俺が、別居して離婚するようアドバイスしたんですよ。

「離婚できたらお祝いに旅行に行こう」って言ったら
彼女は「旅行を楽しみにしてるよ」って答えてくれました。

266 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/28 09:00
>>240
はい。おめでとう。がんがって。

慰謝料払うために、貯金もがんがって。

267 :240:03/01/28 09:05
>>240
慰謝料って言っても、彼女の夫は俺の住所も名前も知らないんだから
請求しようがないでしょう。

電話が掛かってきた携帯も解約しましたしね。

268 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/28 12:46
>>240
ここに書き込む理由は何?
自分は人と違うって思いこみたいの?
相手を信じ切れないから、人の反応を見たい?
それともネタ考えて楽しんでるだけ?
本気の人は不倫なんて言葉使わない。
相手の旦那に「不倫してる」なんて言うところを見るとネタですね。


269 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/28 23:21

今、不倫しているあなたは

将来、自分の旦那(女房)が不倫しても

容認してあげてください

270 :超戦死:03/01/28 23:31
なんだ?すごいことになってんな。

271 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/28 23:53
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272 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/29 00:05
>>269
も ち ろ 〜 ん

当然よ、と言うより「願ったり叶ったり」ってとこだね。

不倫ってすごっく真剣にやってんだぜ。え!未経験者。

273 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/29 00:18
家庭板、「妾の子」スレから持ってきました。
以下のカキコは不倫女から産まれた子供の立場からのカキコ。
ま、これが現実さ。
愛だの恋だの(以下略
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

不倫板はちらっと見たことあるけど、不倫女たちのラリラリ全開ぶりに吐き気がして
すぐに立ち去ったのでそんなスレがあるのは知りませんでした。

子供の時からさんざん本妻の悪口を聞かされ、どんなに悪い人かと思っていたら
大人になって考えてみたら、悪いのはお前じゃないかと。
「ひつこい女、ひつこい女」と罵ってきた、それじゃお前は何なんだと。

私は恥ずかしかった。こんな女が母親で私はずっと恥ずかしかった。


274 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/29 00:25
不倫も恋愛の形の一つ。
結婚も恋愛の形の一つ。
これだけ世の中たくさん男女がいるんだから、
何があってもおかしくないよ。
不倫に悪いことなど何一つなし!
>>272同様、不倫も真剣です。

275 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/29 00:37
ならば、なぜ、逃げ隠れするのか。
ならば、なぜ、筋を通そうとせず、開き直り、するのか。
ならば、なぜ、土下座くらいして
「申し訳ない。どうしても他に好きな人ができた。きちんと慰謝料
養育費などはきちんとする。償いはする。」と鬼男(女)は言わないのか。
「申し訳ありません。どうしてもご主人が好きなんです。きちんと
慰謝料などの責任は取ります。」とぷりんは言えないのか。

逃げ隠れするような、こそこそするようなのが
真剣だのほざいてると笑える。

276 :超戦死:03/01/29 00:42
恋愛の1つの形なれば
償いの必要ないな。
そういうことならばの話だが。

277 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/29 00:48
不倫に償い=責任取りはつきものです。
現実的にいきましょう。
現実的、つまり、ここは日本。
そして、不倫は不法行為。
損害賠償責任が生じる。
それが現実ならば、それに沿れ。
不倫を貫くのなら、責任逃れはするな。

278 ::03/01/29 01:51
>>277さん

不法行為というのは反論できませんが、法に縛られずとも、
人間の良心、責任感として、不倫という行為が望ましいものではなく、
恥かしいことだという考え方を個人個人が持つことが望ましいと
思うんですよね。
不倫者は、不倫をした時点で「家族」としての責任を放棄している
わけですから、不倫そのものに対する責任もとろうとはしないのでしょう。

真剣な不倫ってなんでしょう? 身体目的じゃないということでしょうか?
最近思うのですが、「真剣な不倫」ほど、周囲に迷惑なものはありません。
これなら、割りきったSEXフレンドのほうがよっぽどマシなのではないか
とさえ思うことがあります。

某不倫サイトでは、悩んだ末に2歳の子供を捨てて、不倫相手との同棲を
始めた人間がヒーロー(ヒロイン)扱いされていました。
「○○さんのように強くなりたい」だそうです。
なんだかなぁ……。


279 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/29 01:52
自分の子供だけをかわいがる親が増え、
それに伴って子供も自分は何をしても正しいと
勘違いするようになり、それが繰り返され、
人としての倫理などなくなり、本能の動物と化す。
人類を滅ぼすのは人類とはよく言ったもの。
ルールがないと生きられない動物のくせして、
それがなくなるとなれば、人間は動物の中で一番単純で残酷。
人としてより性欲を重んずる。
いいんじゃないの、今が良ければ。


280 :はやひで:03/01/29 03:02
今、不倫していますが終わりたくて仕方がありません。これも一つの愛の形かも知れませんが相手や相手の家族のことを考えるととてもつらいです。一緒になれることが一番だと思ってましたが、奪って生まれる幸福ってあるのかな?と思っています。

281 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/29 03:08
>>280
>奪って生まれる幸福ってあるのかな?

常識的に考えてあり得ない感じだが、やってみなければ解らない
こともある。どーんといってみよう。

282 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/29 03:12
>>280
その罪悪感さえ引きずらなければ、ありえる。

283 :はやひで:03/01/29 03:37
そんなっ!罪悪感なしでなんて。お互いが幸福になれる方法を考えたら別れたほうが最良と思ったんです。確かに自分のことだけ考えたらできなくはない話ですけど

284 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/29 10:25
幸福や不幸は相対的なものではなく
個人がきめることだよ。
周りの人間に蔑まれ、憎まれても 好きな人と一緒になることが幸せだと
思えばそれがその人にとっての幸福なんだからね

285 :240:03/01/29 12:55
276 に同意。
悪いのは彼女の夫でしょ、
彼女を放りっ放しにして冷たくしたその責任ってのはどうなるんですか。

彼女の夫は、離婚に際して慰謝料を支払って然るべきだとおもいますがね。


286 ::03/01/29 14:07
>>284

だけど、一時的にはそう考えて、ことをしでかしたあとで後悔している
人間がどれほど多いことか……。
例えば略奪婚に成功したところで、そこから始める「生活」の場面に
直面したときに、「愛」や「運命の出会い」や「幸せ」で乗りきれる
覚悟があるのなら文句はいいませんけどね。

287 :はやひで:03/01/29 15:03
そうなんですよね。奪ってからの生活が・・・。

288 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/29 16:46
>>288
その人との先を考えて不安しかないなら、
そこにあるのは後悔だけでしょう。
しばらく離れて考えてみたら?
お互いが必要としてるのかを考えて。

289 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/29 16:46
上、>>287です。ごめんなさい。

290 :はやひで:03/01/29 17:34
ありがとうございます。

291 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/29 17:56
>>278
なんかXファンみたいだな
滅びの美学みたいな・・・。

292 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/29 18:07
結婚を法律で制限しないと、
人間なんてみんな不倫しちゃうでしょ、きっと。
結婚制度が法律なしで成り立つと思う?
法律では縛らないけど、男と女はそれぞれ一人ずつでつがいとし、
その間に子供をもうけることにしましょう!なんてさ。
よって不倫は違法だけれど、
人間の真理や本能の観点から言うと悪とは言えない。
不倫であろうとなかろうと、好きな人といるのが精神衛生上最も良い。
結婚なんて法律化するからおかしくなるんだよ・・・。
とかね。

293 :bloom:03/01/29 18:12
http://www.agemasukudasai.com/bloom/

294 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/29 18:25
>>291
爆笑しました。
私の知合いの毒プリンがXファンだったもので。
HIDEが死んだとき本気で泣いてますた(w


295 :はやひで:03/01/29 18:29
彼女と別れました。不倫ってやんないにこしたことない。

296 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/29 18:29
>>295
馬鹿やって初めて気付く事もある。
これから精進なされい。

297 :超戦死:03/01/29 20:35
>>295
でも、我慢できないに違いない。

298 :はやひで:03/01/29 20:39
うんにゃ、そんなことないっ!

299 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/29 23:43
292に同意。
恋愛に落ちてしまった以上、制度にとらわれてはいけない。
愛はすべてを超越するんだから。
愛情の力を信じて、いままでの枷をとりはらって、
新しい世界へと旅立つんだよ。

300 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/29 23:48
>>299
新しい世界=塀の中

ナ〜〜ム〜〜〜

301 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 00:17
>>300 勘違いしている香具師ハケーン。
不貞行為は、刑法上の罪にはならんとですたい。星君。

302 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 00:23
>>299
(*゚Д゚)ポカーン

303 :240:03/01/30 00:35
>>268
>本気の人は不倫なんて言葉使わない。
>相手の旦那に「不倫してる」なんて言うところを見るとネタですね。

 彼女の夫が「不倫してるな」と言ったんで、
 「ええしてますよ」と答えただけです。
 そのあとで、
 「自分の奥さんが死にたいほど苦しんでいるのに気づかない鈍感な人に
 えらそうなことを言われたくない」と言ってやりましたよ。

 分かったでしょう、悪いのはすべて彼女の夫なんだ
 俺は彼女を苦しみから救っているんだから。


304 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 00:44
>>303
分かりませんが、何か?

305 :240:03/01/30 00:49
>>304
わからない人だな、

夫に冷たくされて苦しんでる人でも、
夫以外の人に頼ることで救われる人がいるんだ。
それに「不倫」っていうレッテルを貼って鞭打ってはいけないんだよ。

あなたは結婚制度のもとではどんな虐待でも許されるって思ってるんじゃないよね。



306 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 00:59
>>305
頼ってんじゃなくて逃げ場にしてるだけでしょうが。


307 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 01:00
こんばんは、妄想君

308 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 01:05
>>305
そんな夫でも選んだのはその彼女なんだよ。
その夫がいやだったらあなたという存在に逃げ込む前に別れればいいこと。


309 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 01:08
結婚制度を美化するあまり、不倫が悪に見えるのかもしれません。
現状では不倫はそもそも結婚制度がないと成り立たないことになっています。
よっぽどの幸運の人でないと、人生の前半〜中盤で、
本当に合うパートナーにめぐり合う確立は少ないでしょう。
でも、なんとなく年頃で結婚してしまう。
あるいは何らかの理由で。
人間とはそーゆーものだと思い込んでるんでしょう。
でも、結婚後にも、人とのめぐり合いはある。
結婚後のパートナーがつまらない人に見えることもある。
それはどうしようもない人間の本性でしょう。
誰が悪いわけでもない。
不倫以外でも迷惑かけてる人は世の中多いし。

310 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 01:16
ああ、そう。

311 :240:03/01/30 01:27
>>308
彼女は別れることすら頭に浮かばないほど追い詰められていたんだ。
俺のアドバイスで別居できたんで、彼女に感謝されましたよ。

あなたも頭が固いな、結婚という制度に縛り付けられた女性は
すべて死んだような生活を送ればいいと思ってるんだね。
結婚が失敗だったのなら、新しい恋人に解放してもらうしか手はないでしょう。
それが俺の役割だったのなら、いくらでも手助けしますよ。

世の中ではそれを「不倫」と言うかもしれない、
でも俺はそれを正しいと断言します。

312 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 01:29
>結婚が失敗だったのなら、新しい恋人に解放してもらうしか手はないでしょう。
なんで?彼女は人生男なしで生きれない低脳ちゃんなんですか?

313 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 01:32
おや、随分と結婚制度に反感を持っておられるようですね。
そのわりに以前
「彼女とは結婚するつもり」
と書き込んでおられたようですが?
そんなわずらわしい制度に愛しい彼女を縛り付けてはいけないのでは
ないでしょうか。


314 :240:03/01/30 01:34
>>313
彼女の夫が酷い人間で、そいつに結婚制度で縛られていたということです。
結婚制度そのものが悪いという訳ではありません。


315 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 01:36
>>314
自分ならもっと上手くやれる
と思ってるんですね。


316 :240:03/01/30 01:37
>>315
「もっと上手くやれる」?
冗談じゃない、
彼女との仲はそんな安っぽいものじゃないんだ。


317 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 01:43
>>316
>彼女との仲はそんな安っぽいものじゃないんだ。

ア − ハ ッ 八 ッ ハ ッ ハ ッ ハ ッ


318 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 01:43
どんなに腹ペコで餓死しそうでも
万引する事は道徳に反している。

319 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 01:44
>>240さん熱いねー。
どこまでも突っ走っていってね。
でもちゃんと仕事してるの?

320 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 01:46
傍から見たらよくある薄汚い男女関係に過ぎませんが。

321 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 01:47
>>311
悪人から娘を救い出すヒーローでつか?

君の頭ではヒーローと娘は必ず恋仲にならないと逝けないんでつねw




322 :240:03/01/30 01:50
>>318
第二次世界大戦直後に、
ヤミの食料を拒否して餓死した判事さんがいましたね。
オレは馬鹿だとおもいますよ。

安っぽい道徳を超越するものってある訳でしょ。
それが運命であり、愛情なんですよ。
そういうときめきを感じたことのない人達は俺に指図しないでください。


323 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 01:52
あんたのやってる事も言ってる事も
いい加減安っぽいと思うが何か。

324 :240:03/01/30 01:53
>>240
俺は仕事ではやり手ですよ。
だからこそ彼女が俺に惹かれたんじゃないですか。


325 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 01:58
>>322
それは戦後で世間全体が物不足だったから。
人の男取らなくても死ぬわけじゃないんだから。

326 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 01:59
>>324
文体からすると、仕事は出来ない方とお見受けする・・

むしろ仕事中に夢見がちにボーっとしているイメージ

327 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 02:01
いーねー240は。
清清しいくらい 俺節 だね。
すべて終わったら結果に関わらず小説でも書いて欲しいよ。
ちなみに容姿にも自信があるんだよね?

328 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 02:02
道徳観うんぬんじゃなくって。不純でずるいものだということを自覚してやりなよってことです。
どうして不倫じゃなく離婚して清算することを選ばないのか。
そのあたりに欺瞞を感じます。結局どっちも取れるようにしてるんじゃないの?
その辺鬼女(男)の不倫ってずるいよね。清算してからしろよと言いたい。
あたしは臆病者の毒女だから、今の彼に離婚してくれなんて言うつもり全く無いけど。
でもずるい人だなと思ってる。彼は既婚。
家庭を壊す気は全く無いけど、奥さんだましてる共犯者だからあたしも不純でずるい人間。
正しくはないよ。残念ながら。

329 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 02:02
240、必死だな(w

330 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 02:03
自分で有能ぶりや多忙ぶりをアピール男性って、どっかで
「こんなにデキる俺なのに」と不満抱えているタイプが多そうだけど。

331 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 02:03
>>326
ハゲドー
ラーメンどーに出てた、水かぶったりする
ひとり熱血漢を思い出した。
あんな感じでしょ、きっと。



332 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 02:18
>>303
ずいぶん間がありましたね。
不倫と言うレッテル?
自分も張ってるから「してますよ」なんて言うんですよね。
そこで「そんな事ではない」とでも言ったのならなるほどね、
とも思ったりしたかもしれません。
文章を読む限りでは、あなたはただの言い訳男ですね。
そんな人に何が出来るのでしょう。
自分の尺度でしか物事を見る事が出来ないあなたに。
もう少し自分と向き合ってみたらどうかと。

333 :切り番ゲッター:03/01/30 04:09
1も言っている。熱くなるな、と。333ゲット。

334 :240:03/01/30 08:27
>>332

俺のどこが言い訳なんですか、
彼女の夫と真っ向から対峙して渡り合って、
彼女を救い出したのは俺ですよ。

彼女はいま幸せそうです。
別居前には痩せてたのが、何キロか太れたって言ってます。
もう夫のいる家には戻りたくもないし、
あのころ、自殺を考えていたことが嘘みたいだといってます。


335 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 08:34
>>334
そんなに愛しあっているなら、彼女を正式な方法で
自由にしてあげてください。

336 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 08:47
私は、彼を(そして自分を)本当に愛しているからこそ、
自分の家庭も壊さないし
彼の家庭も壊す気はありません。

彼と結ばれれば、どんなに満たされた気分になるか
想像するだけで涙が出ますが、彼も私も子供をもつ身です。
お互い相談事はしあったりしますが、あえて2人きりで会わないように
友人も交えて会っています。
一度、彼と2人きりで飲みながら会話していた時、
一線を超えてしまいそうになりました。でも、その時主人から電話が来て
お互い正気に戻りました。
この気持ちを形にするのはやめようとそこで話し合いました。

主人の事を大事に思っています。もちろん子供の事も。
そして、心の中でだけ彼を思っています。

彼は酔ったついでに私を抱こうとしただけかも知れません。
それを感じ取ったからこそ関係を持たなかったのかも知れない。

でも、この思いは叶えられなかった初恋のように
いつまでも心の中に残って、私は恋愛気分に浸れるのです。
こんな想像恋愛でも充分脳内ホルモンを出す事はできますよ。


337 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 09:49
age

338 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 09:59
>>334
アメリカ人が好きな正義の味方のヒーローみたいね。
あなたはあなたの信条に拠って、彼女を救ったのは立派なことだけれど
それって、イラクを爆撃して「世界の秩序を維持し、イラク国民に自由を」と
いってるアメリカの論理とよく似てる。
正義の暴力とでもいいましょうか?

339 :240:03/01/30 13:00
正義の暴力? 冗談じゃない。
誰が最初にひどいことをしたと思ってるんだ。
彼女の夫じゃないか、

彼女をほったらかしにして、
彼女が心を病んで、つらい思いをしてもとりあわず
会社にいて仕事ばかりしてたんだ。

当然の報いでしょう。


340 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 13:09
 

341 ::03/01/30 14:56
>>240さん

あなたの書きこみが、釣りではなく、本心からのものだとしたら
自画自賛をする前にやるべきことがあることに気付いてもらえませんか?
その前にこの質問に答えてください。

@どうして彼女を離婚させ、自分と再婚する手続きを取らないのか?
Aあなたがヤリ手で優秀な人物だとしたら、彼女に寂しい思いをさせる危険性
 はないのか?

私が思うに順番が逆だと思うんです。
つまり、彼女が夫に冷たくされて苦しんでいたとしても、その苦しみを
夫に訴えるべきでしょう。
問題点を改善しないまま、240さんに逃げた彼女は、その時点で間違って
しまっています。
だから、240さんは、苦しんでいる彼女に対し、適切なアドバイスを送る
わけではなく、ただ自分のものにして悦に浸っているように見えます。

それから、「仕事でほったらかしにしている」=「酷い男」では、恐らく
日本人男性の6〜70%は「酷い男」になってしまいますよ。
もしかして、彼女の愚痴に過剰反応して「酷い男だ、悪い男だ」と決めつけ
ていませんか?
 
御存知の通り、今は不況です。
色ボケしている余裕のない人もいるんです。
不倫している既婚女性の言いぐさを聞くと、余裕なく家族のために働いている
御主人を「冷たい」「女としてみない」という言いがかりをつけ、自分を
正当化している人が多いように思われます。


342 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 15:51
不倫・冤罪お断り!

343 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 17:27
>>341
要するに「甘ったれ」が多いってことね。
>>240はその典型。
自分たちの行動(不倫)を人のせいにしてる
人のせいにする前に己を見つめ治しな坊やという感じですね。

344 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 18:12
240に言いたい。
あんたの彼女が辛い目にあってたというけど・・
それも旦那さんにほったらかしにされ、
心を病んでいても、辛い思いをしていてもとりあわず
仕事ばかりしていたからということのようですが。
言わせてもらいますが、不倫されている妻は
心を病み、それこそ体も病み、ひどい思いをしています。
そして、旦那は仕事ではなく、「不倫」をして妻を追い詰めてます。
そのあなたの彼女はまだ、幸せですよ。
仕事でほったらかしにされてる・・
ええ、心を病んでても「仕事」で、ならばまだましです。
心を病んでても「不倫」でほったらかしにされてる女性もたくさんいますよ。
されてることがどれだけ、辛いか。
まあ、あなたには分からないかもしれませんが。
それでも、他の男に逃げたりせず、一人耐えてる人はたくさんいます。
あなたの彼女は、甘い。
心を病んでる妻なんて不倫されてる妻にはたくさんいる。
それでもその妻たちは逃げ出さないでいる。
旦那にどれほどひどいことを言われていても、されていても。
実際、苦しみのあまり自殺してしまう人もいるくらいですしね。

あなたの彼女は甘いです。甘えている。

345 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 20:56
>>240さん、楽しくレスさせていただいてます。
どの辺りが相手の旦那と真っ向から対峙して渡り合ってるのですか?
現実逃避して浮かれてるだけにしか思えませんが。
携帯解約も逃げ、離婚成立させないのも逃げ。
そのくせ離婚できたらお祝い?
それでいて、自分は結婚なんて制度はばかげていると。
じゃ、その後、彼女と、どうしたいのでしょう?
その相手の旦那がまとわりついてる間だけ、彼女の相手をしたいという事?
そろそろあなたも飽きてきた頃でしょ?このネタにも。
ばらしましょうよ。ネタだって。
まだ続けたいなら、続けましょう。

346 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 22:09
ネタにきまってんじゃん…こんなみえみえの釣りも珍しいYO

347 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 22:16

不倫を否定すんなよー。
肯定しろよー、否定派もドンドン不倫しろっての。
その方が俺らにもドンドン潤いがあるからさー。
バカどもの後をつけるだけで金貰える仕事なんて美味しすぎだもんね♪
もし調査して未遂だったりシロだったとしても、
「おそらく奥さんは複数男性との疑惑があります。調査続行しますか?」
で、エ・ン・チョー!エ・ン・チョー!

で、こいつらの住所や素行内容をそのままヤクザや裏業者に横流しでさらに小遣い稼ぎ♪
不倫するバカなんぞすぐにわき出てくるから、これってすげー安泰産業。バカの後をつけてそれをいい加減に報告するだけで金が貰えるんだからさ。

知ってた? 巷の出会い系サイトとか人妻とか不倫系のサイトの多くって
俺らみたいな調査会社が副業で立ち上げてるんだぜ?

俺らみたいないい加減な連中の一息で人生棒に振る奴が大勢いるのか
と思うと、もう笑いがとまんねーよ!!
不倫万歳!!

348 :240:03/01/30 22:37
>>346
ネタ?冗談じゃない本当ですよ、
どこからネタだと思ったんですか。

>>345
だからよく読んでくださいね、
俺は彼女から、将来の相談を受けたんで、
離婚した方がいいってアドバイスしたんです。

もう彼女は別居を始めてます。
あと何年か別居すれば「婚姻生活の破綻」を理由に、
彼女が忌まわしい夫との関係を清算できますよ。

このスレに書き込む人は、
彼女が俺と出会わずに、そのまま絶望して自殺してしまった方が
いいっていう冷酷な人ばかりではないと信じてますよ。


349 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 22:44
>>240
だから、そんなに彼女を守る守ると大見得切りたければ、
君が正面切って旦那と対峙してこい、って言ってんの。
もう別居してるなら、彼女に害が及ぶことはないだろうし、
慰謝料の問題は君や旦那がどうこう言うより、
法で決めてもらえばよろし。
結局何もかも彼女まかせ、
彼女が動くのを「ただ待ってるだけ」なんだな君は。

350 :240:03/01/30 22:51
>>349
何を対峙するんですか?

もう彼女は別居を始めてるし、離婚への道程は
時間が解決してくれる。

俺が彼女の夫に直に対峙するのは、彼女が怖がるから
あえて接触を持たないようにしてあげてる。
それが彼女を守ることになるしね。

もう俺も彼女も、奴には完全に勝利してるんだよ。
あとは時間を待てばいいだけ、簡単でしょ。

何を血迷って事態を悪化させなきゃいけないんですか?


351 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 22:54
>>240
では、彼女が君と付き合っているという事実そのものが
事態を悪化させる事はない、と?

352 :240:03/01/30 22:56
>>351
別居している彼女と俺が何をしようが
彼女の夫が知りえる訳がないでしょう。


353 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 22:58
>>352
探偵を雇うとか、人の噂とかそういった可能性は平気なの?
共通の人間関係はないの?
今はまだ静かだけど、突然ドカンと来る可能性もあるよ。

354 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:03
先か後かは関係なく、彼女も不倫していた=彼女にも非がある
ということになるだけなのにね。

355 :240:03/01/30 23:03
>>353
奴との共通の人間関係なんてないしね、面識もない。
噂と言っても、誰にも尻尾をつかませてない自信はある。

わざわざ彼女は電車に乗って何駅か離れたのちに
駅前で待ち合わせてた俺の車に乗り込むんだ。
そこまですれば、誰も俺と彼女の仲を知りようがないでしょう。


356 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:09
>>355
でも、たとえ面識はなくても、
「奥と自分は不倫してる」って既に旦那相手に認めてしまっているわけだから、
それからいくら時間がたっていようと、その「付き合っていた事実」を根拠に
しつこく尻尾つかんでやろうと思う奴は思うぞ。
結局そのしつこさ(例えば興信所)でつかんだ証拠は、
法で守られた配偶者に対して有利に働く事になる。

百万に一つでも、そういう可能性を考えた事はあるかい?
それでも「自分が盾になって」彼女を守りきれるというなら、
自分はもうここにはこない。
君には幸せになってほしいと思う。

357 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:10
344だけど。
240、あなたに言いたい事書きましたが
あなたはなぜ、344をスルーするのでしょうか。
反論、意見、ないのですか?
それとも、図星・・・・・?

358 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:10
あれ、旦那から電話がかかってきたことがあるって言ってなかった?
てことは電話番号ばれてるんじゃ。

359 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:11
ねただよ、ねた。

あーつまらんねただったな。

360 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:13
文章が大げさすぎてねぇー
ネタにしか思えない


361 :240:03/01/30 23:14
>>356
法律知識なら俺も勉強しましたよ。
いま、興信所を雇って俺と彼女を見張ったとしても、
もう彼女は別居しているし、すなわち婚姻関係は破綻しているじゃないですか。

婚姻関係が破綻している状態では、たとえ他の人と付き合っても
不貞行為とはみなされないんです。
つまり、いまの俺と彼女のつきあいは不倫じゃないんです。
再出発のためのお付き合いですよ。


362 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:17
>>240=ワラタ
別居してても離婚が成立しない限り
「不貞ではない」わけないんだよ!!!!

やっぱおまえも奥も
「だいじょうぶ!せかいはぼくらをちゅうしんにまわっているんだ!」
というような甘ちゃんだな。

363 :240:03/01/30 23:19
>>358
「旦那から掛かってきた電話」ってのは
彼女から掛かってきて、そのあとで旦那に代わっただけですよ。
彼女いわく、電話番号は教えていないとの事ですけど、
あまりに彼女が怖がるので、番号を変える手続きをしました。


364 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:22
ちょっと240!
あんたふざけんなよ。
344=357だがな、
いい加減、なんとか言えよな。
ったく、図星だからってスルーすんな。
図星、痛いところ突かれたんじゃないってなら
なんか言えば?w

365 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:22
何だか240さんを含めて、冷静に話が出来てない気がしますね。
240さんは240さんの道を行けばいいんじゃないですか?
一生添い遂げるつもりだった結婚にだって失敗はあるし、
それで不倫を正当化するのはどうかと思いますけど、
別居・離婚がそこまで見えているのであれば、
お二人での新しい人生に幸あれと私は思いますけど。

ただ不倫する人間は弱者だと言う梟さんの御意見は
正論だと思います。
弱者には弱者なりの精一杯を生きればいいのでは?
ねぇ?240さん。
誰を傷つけても、踏みつけにしても
人は生きている限り己の幸せに向かって歩くものでしょうから。

366 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:25
てか、240は相手の旦那に慰謝料、いくら払うつもり〜?
婚姻破綻ってわめいてるけどさ、とりあえず不法行為だから
慰謝料発生するけど。

367 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:26
>>365
人を踏みつけにして自分の幸せのために生きていける人は、
弱者どころか図太いような気が私にはします。

私は、とてもそんな事はできません。
というか、とうとうできませんでした。
弱者ぶるつもりはありません。ただのへたれです。
一生を、こうやって流されて生きるのでしょうね。

>>240さんたちがうらやましいです。

368 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:27
よくわからんがこの男、きもいな。

燃えてる本人、しかし周囲は失笑。

     合掌

369 :240:03/01/30 23:28
>>364
じゃあ俺が彼女に会ったとしても
何もせずに苦しむのを見てろとでも言う訳?

環境と、それによる苦しみは人それぞれ、
誰の場合はもっと悲惨だから、あなたは我慢しろだとか
あなたは自殺するに値しないなどと決めるのは
神ならぬ人間の身には過ぎることでは?

俺ができるのは、いま目の前の彼女を救うことだけ。

370 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:30
ネタ職人さ〜ん=>>240
香ばしいけど、笑いどころがなくて47点。

371 :240:03/01/30 23:32
>>366
慰謝料なんて払う必要もないし、その気もありませんよ。
あとは時間が解決してくれるだけですからね。

いま、どんな証拠を握ったとしても
別居後=婚姻破綻後なんだから、不貞行為とはみなされない。

タイムマシーンで時間を遡って、
別居前の彼女と俺との関係を記録できるなら別ですけどね。(藁


372 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:35
>>240
でも、奥は旦那におびえてるわけだよな。
奥は旦那の何を一体怖がってるというのか?
暴力?暴言?
親族や周囲への悪意ある根回し?
他に何か恐ろしいことでも起こすのか?

…呪いとかw

いや、それはともかく。
いずれにしろさっさと離婚届を出して
堂々とお日様の下を歩けるようになれよ。

彼女が何ものにもおびえない生活を早く送れるようにしてやるのが
本来君のもっともすべき事ではないのか?

373 :344=364:03/01/30 23:36
>>240

じゃなくて、私は単にあなたの彼女が甘い、甘えてると言いたいだけ。

そして、人はね、最終的には自分で自分を救うことをせねばならない。
と、いうよりも他人は本当の意味で誰かを「救う」ことはできないのでは?
あなたは、何だか・・「俺しかいない、俺が何とかしなきゃ彼女は潰れる」
そう思ってるような感じがする。

共依存の関係なんじゃないか・・?そう、思えて危険な気がする。
一度、共依存の本読んで見ても損はないよ。
見当違い、思い込み、ってなら失礼。

374 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:38
別居後=婚姻破綻後ではない罠

375 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:40


最近「共依存」って書く奴よく見るなw




376 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:41
ネタだと思いつつもマジレス。
>>240
一度「あらさん」とこで相談したら?
別居後だから不法行為にならない。
ってのが君の持論みたいだけど
あらさんとこいけば、君、すげー驚くよ(w
やばい・・ってね。
君の青い顔が浮かぶ〜〜〜〜〜
別居後でも、不法行為により、慰謝料発生よん♪

377 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:43
>>373
同意。
>>373
私もそれをカキコしようかと思ってたんだ。
依存症、共依存はお互いに引き付けあっちゃうんですよね?
幸せにしてあげたいーーーー!
って気持ちは分かるけど それは、間違ってる。

378 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:44
みんな、ダメだよ。
240は彼女を悪い夫から助け出してあげたんだよ。
純粋な気持ちだよ。
叩いたらかわいそうだよ。

多分240は、彼女とセックスしてないと思うな!
だって、自分たちの関係は安っぽいものじゃないって言ってたから。
きっと全てを超えた純愛なんだよ。
晴れて結婚するまで、男らしく手は出さないはずだよ。

そうだよね、240さん!
体の関係なんて考えられない、高尚な恋愛なんだよね?

379 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:44
>>375
373ですが・・・
私、10代の頃から共依存関連にかぶれてますた。
ちなみに摂食障害だった為。
最近、よく書く人いる?知らなかった・・。


380 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:45
377です スマソ。

381 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:47
う〜ん、むずかしい話はよくわからないけど
240がお金払いたくないのはよくわかった。なーんだ守るとかなんとか言っても
お金は払いたくないんだ。へたれ君。
それに別居していても離婚していなければ慰謝料払わないといけないんじゃないの?
別居=即婚姻破綻とはならないでしょ。


382 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:50
>>240
別居後の自由恋愛は、「破綻していた後に」
ってことが客観的に証明できないと

厳しいぞ!

383 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/30 23:50
ま、あれだな。
240は慰謝料のために日夜がんがって稼いで
貯金しておくんだな。
彼女とセックスする時間はバイトにしなきゃあ、恐怖の分割払いだぜ。

384 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:00
怖いのは慰謝料じゃなくて人の想いだと思うのだが。
彼女さんの心が240さんにあっても、
旦那さんの心が何処に有るかによっては、
離婚も並大抵のことでは出来ないと思うから。

愛も憎しみもお金じゃ買えんけんのぉw
慰謝料で穏便に済むならいいけどね。

385 :粘着373:03/01/31 00:04
240がさ、別居を勧めるよりも彼女の旦那さんに
「てめえ、彼女が苦しんでるのにほったらかしにしやがって
ふざけんなよ!てめえの妻だろ!お前が大事にしてやれよ」
と、直談判しにいって、240が彼女と旦那さんがうまくいくように
キューピット役?!みたいになってやればいいのに。
まあ、それでも旦那さんがその後も知らぬ存ぜぬの態度ならば
旦那さんに「俺が彼女を守る」とか何とか言って、付き合えば
まだよかったのにー・・とも思うなあ。
240が彼女を守るんじゃなくて、旦那さんが彼女を守るべきだから。
彼女もほんとーーーーーは旦那さんに癒してほしいんじゃない?

しかし、私もくさいセリフが浮かぶな(w
んじゃ、このへんでさよなら。

386 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:05
>>378
プラ不倫は高尚かい?w
まぁ十中八九イヤミな意味でのカキコだろうけど、
気になったので書いてみた。

387 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:08
くそう。
ネタ作者の240が来ないと盛り上がらん。
早くDQNなカキコ期盆ヌ


388 :240:03/01/31 00:10
>>384
旦那の心ったって、彼女が死ぬほど苦しんでも
ぜんぜん理解せずに、仕事に逃げてる奴でしょ。
ちょっと辛い目にあわせりゃ、すぐ落ちるとおもうよ。

同じ目にあわせてやればって、彼女にアドバイスしてるところ。
話し合いをするって約束しては、ドタキャンの繰り返しして、
電話にはいっさい出ないようにね。


389 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:11
240て陰険なんだねえ。

390 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:12
DQN度がなかなかでよろしい。

68点。

391 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:13
こりゃ、奥が有責配偶者とされるのも時間の問題かとw
やってる事が馬鹿すぎる。

392 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:17
いやいや、もうすでに240の彼女wは有責だよ。

なむ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

393 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:17
>>388
目には目を、歯には歯をってことかい?
君、やっぱり冷静じゃないね。
彼女の夫がどんなに酷い奴だとしても、
それに対して君が冷静にかつ誠実に振る舞えないなら、
君の器も、君に惚れる女の器も知れたものだって思うよ。

考え方も行動の仕方も所詮人それぞれ。
不愉快に思ったなら済まない。
正直に感想を述べたところで私は消えるとするよ。

394 :240:03/01/31 00:17
>>372
離婚届を出すためには「時間」が必要なんですよ。
そして、今は「時間」だけが俺と彼女の味方です。

わかりますか?
もうオセロでいえば「読みきって決まりきったコマを打つだけ」
勝負はもう決まってるんだ。

彼女が、夫を怖がってるのは
ふとした拍子に機嫌が悪くなること(躁鬱気質らしい)。
でも、彼女が別居した途端に、夫から解放されて楽になったんだ。

いま彼女は、料理学校にでも通って、俺に料理を作ろうかとか、
俺としょっちゅう会うために、近所にアパートを借りて一人住まいしようかとか
そういう話ばかりしてます。


395 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:18
240とくっついちゃった時点ですでに有責配偶者でしょ?
嫌がらせ行為により慰謝料もアップするんでないの?

396 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:20
病院通ってるんだったらますます慰謝料アップですね!
貯金がんばれ!

397 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:20
「彼女を守る」ヒーロー願望が満たされる
「夫に勝つ」 闘争本能が満たされる

全て終わった後は、退屈への地獄下り。

398 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:22
そして現実とビンボウ生活につかれた女はまた新たな男のもとへ・・・。

399 :240:03/01/31 00:23
>>398
俺と彼女との間に、それはあり得ないな。


400 :240:03/01/31 00:26
>>396
病院って誰が?
そもそも俺は慰謝料とられるようなドジは踏まないよ。

401 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:41
240
その自信とエネルギーはどこから来るんだ?

402 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:43
>>240
言ってる事が矛盾だらけだ。
「ただ旦那の機嫌が悪くなる」だけで
「離れて暮らしている」はずの彼女がそんなに怖がるのかよ。
「離れて暮らしている」事で彼女が楽になったのなら、
時間だけを味方につけなくても
何ものにもおびえる事なく対処できるのではないか?
それに
「慰謝料取られるようなドジ」ならもう踏んでるじゃないか。>旦那が240の存在を知っている
客観的に見て、その場合、
旦那が慰謝料請求すれば、
240と彼女がどれほどがんばってもまず勝てない。
不貞行為ではないと主張するかもしれないが、
根拠のない主張はもろいものよ。

403 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:44
>>401
答えが容易に想像つく(w


404 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:45
ほとんどの女にとってはうっとうしいタイプだよね。

405 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:45
久々のDQN男ですな。

406 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:46
まあまあ、みんな!
240はらり中ってことでよろしいかと。

407 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:47
勘違い男降臨中のスレはここですか?

408 ::03/01/31 00:50
さて、そろそろもういいでしょうか?

>>240さん
あなたの書きこみに対し、どうして皆さんが否定的な意見を
書きこまれるかお分かりですか?
ここは【冷静に不倫の功罪を考える】スレッドです。
義憤と激情に駆られて、自分が不倫関係になったことを正当化し
ながら、そのことに関する責任(慰謝料を含めてね)を回避する、
あるいは思い至らない、人間性のセコさ、幼さが原因なのでは?

あなたの事情はわかりました。正直、私にはいいとも悪いとも
言えませんし、言う資格もありません。
ですが、これ以上興奮した幼稚な文章を書きこまれてしまうと、
そのことに対するレスが増加して、真剣に悩んでいる方、考えて
いる方の意見が埋没してしまいかねません。

どうか、冷静なときに、きちんとした意見を書きこんでいただくか、
御自分で別のスレッドを立てることを検討していただきたいと思います。
また、他の皆さんも、「梟が水を差すようなことを書きこみやがって」
とはお思いになるかもしれませんが、このスレッドの趣旨をもう一度
考えて、それにそった意見・書きこみをお願いしたいと思います。

みなさんに、本当に失礼な発言ではありますが、よろしく御協力下さい。





409 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:50
美しいヒーローとかわいそうな悲劇のヒロインとの
純愛物語のつもりなんですね >240

410 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:53
>>402
奴が俺の存在を知っていても
住所も姓も知らないんだし、
俺と彼女との仲を裏付ける法的資料もない、

たとえ今、その法的資料を得たとしても、
婚姻関係破綻後なので意味なし。
奴がどんなにがんばっても、俺と彼女には勝てないんですよ。


411 :300〜400にかけてレスした者:03/01/31 00:55
スレ主さん(なんて読むか分からないのでごめんなさいね)
水をさした、なんて思いませんよ。
こちらこそ、興奮したカキコしたりしました。
スレ汚ししてごめんなさいね。

412 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:56
240、名無しに戻ってる(w

413 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:56
>>梟氏はじめ各位
申し訳なかった。
>>240の件で熱くなりすぎた一人としてここにお詫びする。
自分は、どのような恋愛事情にも
まがりなりにも責任は存在するものと思っていたから、
ついここまで熱くなってしまった。
落ちて寝るとする。おやすみなさい。

414 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 00:57
単に慰謝料はらいたくないだけの男としか思えない

410のレス読むと。

415 :240:03/01/31 01:00
>>414
慰謝料なんか払う必要ないからですよ。
悪いのは奴でしょ。今までの俺の書き込みをよく読んでください。


416 ::03/01/31 01:02
>>411さん、413さん、心あるみなさん

ありがとうございます。
趣旨を理解していただけて幸いです。
これからもよろしくお願いします。



417 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 01:03
いや、よく読んだけど。払う必要ありでは?

まあ、ここでうだうだ言ってもしょうがないから
あとは裁判所で裁判官やらの判決を楽しみにしましょ。

418 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 01:05
あ○さんとこ行きなさい。

419 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 01:49
私も何度か240さんにレスしてしまいました。
240さんが>>415で書いてある事を
240さん自身に改めて読んでほしい。
いかに矛盾してる事を書いているかわかって頂きたいです。
それが分からなければ、何を書いても同じ事の繰り返しです。

420 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 10:08
240
私にもあなたのような人がいたら・・・



ナンチャッテー。
本当に愛するって言う事は、相手が1人で立てるようにしてあげる事です。

1度「香奈、頭をよくしてあげよう」を聞いてください。

421 :名無しさんといつまでも一緒:03/01/31 15:19
>>1度「香奈、頭をよくしてあげよう」を聞いてください。

 筋少ですね。
 その心は?


422 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/01 02:22
突然お邪魔して申し訳ございません。
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423 :初めまして。:03/02/01 05:10
夜中に目が覚めてしまって、240さんと皆さんのやり取りを読んでました。
私はサレ妻で離婚をしました。元夫は別居後の恋愛だと裁判所でも言って
ましたが、私は現場を抑えて証拠は取れなかったけれど慰藉料を元夫から
支払って貰ってますよ。その後相手の女性は社会的にポカをして世間から
信用されてないけど。
その後240さんのような男性に恋をしてしまい考え中です。
その人は人妻と私と両方からいい思いをしています。
彼の考えを変えようとか、こっちに向かわせようとか思ったけど
私はそろそろ終わりにしようかな。疲れてきたし・・・
なんだか真面目にやってる人が馬鹿を見る世の中なんておかしいと
思うけど・・・?
まっ、どっかで彼らはしっぺ返しに遭うと思うよ。

424 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/01 19:27
>>421
あの歌は、愛する彼女に一人でも生きていけるように
強くなってもらう事を願う男の気持ちを歌っています。

人間1人で生まれてきて、1人で死ぬんです。
甘やかす事が愛ではない。支える事だけが愛ではない。
時には、冷たく突き放す事も愛なのです。

ま、聞いてみてよ。

425 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/01 20:13
>>424
どうも 解説Thanks.

で、貴方は 240 が「愛する彼女」を甘やかしていると
言うわけですね。
自分には甘やかしているというよりも、単に不倫を正当化する
理由がほしいだけのような気もしますがね。

426 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/01 20:16
>>425
そうも思う。不倫を正当化したいだけにも見える。

でも、240の話が本当なら、その彼女はどっちにしろ
男がいないとダメなわけだから、240が少しでも仕事に忙しくなったり
趣味に走ったりした場合、また他の男に頼っちゃうでしょ。

240はそうなった場合、彼女を殺しかねないくらい
夢中になっちゃってるじゃない?それが怖いよ。

427 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/01 20:37
>>426
誰がいちばん悪いと思う。

240
240 の彼女(藁
彼女の夫


428 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/01 20:49
「240 の彼女」に一票だな

429 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/01 21:03
社内不倫をしている方々いろんなことをお話しませんか。
経験者の方も、いろんな参考意見を聞きたいと思いますのでよろしくです。

荒し、煽り等は徹底無視。絶対にかまわないこと。
また社内不倫実行経験者以外は御遠慮ください。

私は社内W不倫で、付き合って4ヶ月くらい。
週一回くらい会社帰りにデート。お泊まりは月1回くらいかな。
もっといっしょにいたいし、一緒にいることも可能だけど
これからのことを考えてセーブしてます。
それより問題は、会社の中で仲良くしゃべってると怪しまれるんじゃないかとか
話をしなさ過ぎるとそれまた怪しまれるんじゃないかとか。
旦那にばれることはないと思うけど、同僚にばれることのほうが心配。
でも、彼のことは愛してるし別れられないわ♪

430 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/01 22:06
>>429
なんでまた旦那にばれないと確信もてるわけ?
相手の奥にばれないと確信もてるわけ。

同僚にはバレバレだと思うYo. こういうのってばれてないと思ってるのは
本人達だけだもんね。(藁


431 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/01 23:13
ばれたっていいじゃん、不倫なんて。
隠さなきゃいけないから、隠す手段をかんがえるんでしょ?
隠すから怪しいと思われるんでしょ?
そんなに隠すようなら不倫なんてするな!
ばれて当然。
ばれてまずい不倫はするな!

432 ::03/02/02 00:40
>>429さん

あの〜すいません、社内不倫に関しての話題も歓迎なんですが、
それ以外の人を勝手にご遠慮させないで頂きたいのですが……。

どうしてわざわざこのスレッドに??

433 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/02 02:07
不倫のきっかけはココでした。
ココで知り合った27歳の人妻奈美さんとお話したのがきっかけ。
声が可愛くてエッチでスタイルも最高でした。
何回かお話した後、会う約束をしました。
今では週に2回会ってエッチライフを楽しんでます。
でも、今はナイショで女教師のまゆこさんを口説いています。
こんな事で本当に良いのかと思いつつ嵌っています。
小生43歳既婚者、子供3人の父親です。
http://www.interq.or.jp/japan/tds/snj-tv/


434 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/02 13:04
>>431
ばれてまずくない不倫ってのはあるんでせうか?
単純な疑問です。


435 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/02 16:44
>>427
240が悪いよ。

240の彼女と旦那の問題に首をつっこむ240が悪い。
大人しく彼女が離婚するまで見守るのが優しさだろう。

436 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/02 16:58
>>427
漏れは「彼女の夫」も悪いと思う。
そんなに簡単に逃げるような女を妻に選んだ責任があるよな。


437 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/02 18:43
ばれたらやだな
面倒じやん

438 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/02 18:54
私は「240の彼女」の立場だが
正直、240が悪いと思う。
スマン。

439 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/02 18:54
∵.☆:* ・∵.゜.☆.・∴.,★ :*・∵.:☆.。.:*・:* ・∵.+:*・∵.゜ ">*・.:.。.:*・:*・

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440 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/02 19:05
>>438
なんで? 理由は?

441 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/02 19:06
【うんこ】驚愕の排泄物【小便】 のスレでつ。
うんこの修羅場はここで。

http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/occult/1043329291/l50




442 :438:03/02/02 19:15
オレがオレがとその気にさせといて
……という身勝手な心から。


443 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/02 20:48
>>438 さんは、240 が身勝手だという訳ですね。
身勝手といえば、240 の彼女も大した理由もなしに別居して
離婚請求する身勝手さがありますけどね。

444 :438:03/02/02 20:50
>>443
わかりにくくてスマソ
身勝手な心は私の心です。
身勝手だとわかってるんですが、
ついその気に「させられた」という気持ちを
捨てられない。
240と同じような男が私の毒男です。


445 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/02 20:55
>>444
女性は自分で責任をとる立場に追い込まれるのを嫌うからなあ。
だから、「誰かに」責任を負ってもらわないと動けない。

「不倫相手に口説かれたから、強引に誘われたから」ってのを理由に
別居や離婚に踏み切る女性は多いのかもな。


446 :444:03/02/02 20:58
>>445
おっしゃる通りです。
悪いのはテメーだろといつも自分につっこんでます。。
そして私はリコンヌ寸前泥沼状態。
240の彼女さんを召喚したい。。


447 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/02 20:58
>>432
ごめんなさい。
別スレに書いてるつもりでここに書き込んでいることに、たった今気づきました。
おじゃましました

448 :443:03/02/02 21:04
>>446 さん、貴女はどうしたい?
離婚した方が幸せ? それとも復縁した方が幸せ?


449 :446:03/02/02 21:07
そのビジョンが見えないのがツライところだな、
いいトシこいて、情けないが。
復縁て、夫とかい?

450 :443:03/02/02 21:30
>>449
毒男相手だと復縁とは言わないYO.(w
貴女は「夫」の何が嫌だった?


451 :446:03/02/02 22:03
そっか(w
イヤなところはなかったyo
でも止められなかった
そんだけだyo
1

452 :446:03/02/02 22:05
しまった、書きかけやった。
10年近く別居してるし
今さら復縁しても再構築できなさそ。
あのよ、さんに怒られそうだけど。


453 :443:03/02/02 22:18
10年ちかくの別居とは驚き!
1年目とか2年目とかを区切りに
「清算しよう」とか思わなかったんですか?

何年も別居すれば
もう「夫」は離婚書類のサインに応じてくれるでしょうに。


454 :446:03/02/02 22:23
うん、240のような状態が10年以上続いている。
違うのは私の夫が240の彼女の夫とはまったく違くて
暴力夫でもなんでもないフツーのイイシトだったってコトかな。
1年目2年目なんてアナタ、240もどきにクラクラ来てる頃で
ぜーんぜんそんなこと考えなかったよ。

リコンヌ寸前なのに泥沼なのは
夫の両親がもんのすごく
イイシトだから。・゚・(ノД`)・゚・。ナケル
夫はリコンヌする気も理由もないと言っている。


455 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/02 22:25
>>454
泥沼なのはあなたの心が、なんでつね?

456 :454:03/02/02 22:30
>>455
そうですね。
240もどきに「アンタの夫は冷たい冷たい」と
さんざん言われてなんとなくそう思ってきましたけど
いまにして考えると全然そんなことなく
暗示にかかっていたかなと、最近はよくそんなこと考えて
心に嵐が吹き荒れます。

457 :443:03/02/02 22:33
>>456
そこまで思っているなら、夫のもとに帰れそうなものですがね。
帰れないのは何故?
意地? それとも自分が許せないから?
それともまた同じことをして夫を苦しめてしまいそうだから?


458 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/02 22:36
歩み寄りに失敗しました。
今さらもう遅いです、全ての責任は私だけにあるのでしょうか。
知らぬ顔でいる香具師が憎い。

459 :443:03/02/02 22:45
>>458
知らぬ顔でいる香具師ってのは、間男のことですか?
歩み寄りってのは夫への歩み寄りですか?
やはり、一度不倫をしてしまうと、もう元には戻れないんでしょうか。
責任をとって一生十字架を背負って生きる以外にはないんでしょうか。


460 :454:03/02/02 23:06
>>457
そのすべてです。

461 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/02 23:17
下手な人生の過ごしかたですね、俺なんか10年以上、奥と彼女と両方
とも旨くやってるのに。

462 :443:03/02/03 00:02
>>460
だったら貴女がやるべきことは一つ。
「すぐさま、どちらかに決めること」
どちらでもいいんですよ、戻るでも、戻らないでも。

いま貴女は「夫」を苦しめて、束縛している。
どちらを選ぶにしても、「夫」の苦しみを解放してあげるのが
あなたの責任ですよ。

463 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/03 00:22
>>462
無責任だなw

そんなことできるぐらいなら
フリーンなんてしないんじゃないの?

464 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/03 01:17
不倫でずるいと思うのは、二人の異性を天秤にかけているような状態にあること。
愛情が薄れた、もしくは別のもっと愛する者が現れた。そういうこともあるでしょう。
でもそれならきちんと離婚するなりして清算した上で、新たな関係を始めるべき。
それをしないのがずるいし人としてどうよって感じです。
454サソの場合は無自覚でしょうが、結局そうやってオイシイ所オイシイ所へと、
責任逃れして流れているだけなんじゃないでしょうか。
443サソの言うとおり、己の問題点をきちんと見つめ直し、ご自分の責任において、
どちらかとの関係を清算すべきです。

465 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/03 01:19
そんなに世の中、四角四面で生きられない。
自分に気に食わない過去があるからといって、
自殺してから最初からやり直そうとは思わないはず。

466 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/03 01:24
不倫相手に本気になるやつってやっぱバカだよ。マジバカ♪
配偶者って存在を裏切ってるわけなのに、そういう信用のない
相手に心を寄せるなんて、マジ人を見る目なさすぎ。

まあそういうバカが多いからおれらも儲かるわけだしね。
調査対象者をテキトーに後つけて写真とって
いい加減な報告書書くだけで、月90万も貰えるから
マジで笑いがとまらん。

みんなどんどん不倫しろー。浮気もしろー。
高校中退の俺よりも大変でかったるくて将来性のなう
仕事してるやつがマジで可愛そう。


467 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/03 01:36
道徳的にはよ〜〜く分かっておりますが、
恋する気持ちは持っちゃいけないのでしょうか。
片思いならいい?
とうとう、不倫でHしちゃったけど何も変わらない。
相手が入れ込んで家庭を捨てて俺のところに来い!!
って人じゃないし、遠距離でまだ2回しか会ったことないから
何となくうまくいってるのかな。
相手も私も絶対に家庭を壊すのは望んでいないしね。
忙しい旦那に代わって、やさしい言葉をかけてくれたりしてくれてるし
精神的な支え役をお互いしています。
これじゃあ、Hもする友達とか、Hもする親友って感じかな。

468 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/03 01:59
配偶者がしても自分がなんとも思わないなら、してもいいと思います。
自分がされて嫌だったら、配偶者にも嫌なことのはずです。
恋する気持ちを持つのは自然なこと。
でも、してもいいことと悪いことの線引きというのはあると思います。
それを自制できない自分を、うやむやにしたり他人(配偶者)のせいにして
肯定するのは間違いだし、他人の痛みのわからない人に過ぎません。

469 ::03/02/03 01:59
>>467さん

「結婚したらもう恋をしたらいけないの?」ってセリフ、
ほとんど全ての女性不倫者(男性もたまに)が言いますね。
私は、恋をしてはいけないとは思いませんが、既婚者という
立場であるならば、それなりに守るべきルールがあると思いますよ。
少なくとも「忙しい旦那」は、あなたに不倫をさせるために
仕事をしているわけではないですし、ばれていない場合は、貴方を
精神的にも支えていると思いこんでいるでしょうからね。(笑)
まあ、お互いに思いやりを持てない夫婦ならば、不倫しながら
仮面夫婦を続けるのも仕方ない気もしますが、それで良心が痛まない
人とは、少なくとも私は友達にはなりたくないですね。。。





470 :はやひで:03/02/03 02:44
教訓。不倫に情けはいらぬ。やさしさは時として愚かなるもの。今回、それが一番わかったこと。

471 :443:03/02/03 02:44
>>454
>1年目2年目なんてアナタ、240もどきにクラクラ来てる頃で
>ぜーんぜんそんなこと考えなかったよ。

240もどきにクラクラ来てるなら、余計に不思議です。
そのとき「夫」との仲を解消しようとは思わなかったんですか?

「夫」は240もどきの存在を知ってたんですか?


472 :はやひで:03/02/03 02:51
恋愛って本気になったほうが負けだね。不倫もそう。

473 :443:03/02/03 03:00
恋愛は中毒だからね、だからこそいつでも
冷静な自分がいないといけませんね。

最近は恋愛してても「なんだか目がこわい」って言われてしまった。
冷静な自分が中にいるのを見透かされたかな。スマソ。


474 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/03 03:11
>>472
勝ち負けなんてないでしょ??
本気にならない恋愛なんてしたって意味がない。


475 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/03 04:28
>>474
それが出来る人がいーっぱいいるのよ、世間には。
出来る人と出来ない人が恋愛関係持つと、
勝ち負けみたいな気分を味わうんじゃないでしょうか。
惚れた弱みとかでずるずる続いて、
たまにここに来る得意げな野郎共が喜ぶという事になる。

476 :はやひで:03/02/03 05:17
一生懸命になりすぎるのもどうかなと思う。想いがつよすぎて気がつくと一人相撲になってた。

477 :はやひで:03/02/03 05:19
不倫は負けがわかっているのにやってしまう。早めにやめたほうが傷つかないのに、本気になりすぎて大変な事になってたりする

478 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/03 06:01
>>476-477
本気だから傷つくこともあるけど、
本気じゃなくちゃ得られない喜びもある。
たとえそれが不倫でもね。

惚れたが負けなら私はずっと負けてるさぁw

479 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/03 11:08
女房が不倫相手にらりってしまった旦那と子供が1番の負け組。
もちろん逆もね。

480 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/03 16:21
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481 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/07 12:46
去年別れた不倫相手がガンになり、余命半年と診断されました。

奥様からは見放されていて、保険金の話しかしてくれないそうで、
私のところにメールや電話をしつこくかけてきて、「一緒に
いて欲しい」って言います。
私は新しい毒彼もいるので、会いたくなんだけど、人間として
間違っているでしょうか?

482 ::03/02/07 14:47
>481
何ら間違ってない。天罰テキメン!それだけのこと。2人の異性を
天秤にかけるような輩には天罰が下るもの。会いに行く必要もナシ。
かける情けもナシ。切り捨て御免!!

483 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/07 16:24
>>481
会いたくないならあわなければいい。
別れたんだろ?
いちいち他人に同情する事はない。
その相手はどこまでも甘えた男だな。
自分のした事に悔いて逝けばいい。


484 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/07 22:21
>>481

お前のせいでガンになったかもしれないだろ

できる限り彼の願いをかなえてやれよ

485 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/09 12:50

>>483 は冷たいなあ。
不倫相手とはいえ、一時は恋人だった訳だろ、
逢いにいってやれよ。

元恋人が死にそうならば逢いに行くのが
人間ってもんだろ?

486 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/09 12:57
>>481
今の彼の事を考えたら行かないのが正しく無い?
まして自分が生きたくないならなおさらと思われ。

487 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/09 13:19
>>484
言い過ぎ。ひとでなし。

ガンで余命宣告されていてたしかにかわいそうなんだけど、
お互いの意志で別れた上、会いたくないなら、会う必要はないです。
携帯メールは無視、電話も無視。
不倫してたことが奥さんにばれているなら、不倫してたことで奥さんとの
関係が今もうまくいっていないのは自業自得。
お情けで会ったりしてはいけません。
奥さんが相手してくれなくて、寂しいなら、余命半年なんだから、
旧知の友や職場関係の人、親戚などに連絡をとって寂しさをまぎらわせればいいんだよ。

言い方はわるいけど、一度捨てた女を自分の都合でどうにかしようとするのはどうかと思いまつ。



488 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/09 13:30
死ぬのがわかって、会いたい女はおまえだってことじゃん。
いろいろあったんだろうけど、会ってあげてほしい。
死の恐怖の合間に思い出してるのは、あんたとの思い出だよ。
自業自得もわかるが、折れなら会うし、会いに行く。



489 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/09 13:33
>>488

これで女は会いに行ってしまった。

490 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/09 13:35
愛情があるならね。
義理があるならね。
後悔することになるなら、会った方がいいよ。

ひどい別れ方や捨てられ方したなら、会いたくもないだろうけど、
そうじゃないなら、会いたくもなるかも。

491 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/09 13:42
>>488
そんな風にラリッた考え方してっから訳わからんくなる。
現実はもっとシビアだろ。

492 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/09 13:44
>>488

>死の恐怖の合間に思い出してるのは、あんたとの思い出だよ。

こいつに会って聞いたのか?
奥に相手にされなくてすることなくて電話できるような人が別れた女
しかいなかからかもしれないじゃん。

無責任なこといっちゃいけません。

493 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/09 13:50
>>492
そーそー
ただ死を意識して不安や寂しさに耐えられず
誰でもいいから一緒にいて欲しいだけかもよ?
まぁその確立の方がかなり高いと思われ。

494 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/09 13:54
>>488
折れなら会うってだけだよ。
死目前にした人に情がでる。

別れた彼女が交通事故で入院(骨折だけ)したとき
お見舞いに行ったら、喜んでたけどなぁ。
シビアってことはわかるよ。
憎しみがあるならいかないだろね。
ひどい別れ方とかしたなら、携帯拒否するよね。
そこまでしてないんだから会うくらいだめなのか?

495 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/09 13:56
みなさん、辛い目にあわされた人ばっかりなんでつね

憎しみがレスに(略

496 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/09 13:59
余命半年と宣告されたことを知って、メールや電話が来ても、
毒彼がいるからといっても「会いたくない」と言ってるんだから、
未練や情もないんじゃない?

ほんとに会いたいと思ったら、2ちゃんに書き込むまでもなく会うでしょ。

497 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/09 14:03
会う会わないか悩んでんじゃないの?
人間としてってこといってるし。


498 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/09 14:24
人間として、だったら、別に会おうが会うまいがどっちでもいい、といったとこですかね。
背景になにがあるかわからんけど、どっちを選択しても許されると思う。
ただ、>>481が後悔するかどうかでしょう。

彼に会わなくても、別に冷たくはないし、誰にも恨まれはしない。
彼自身にもね。
だから、会いにいかなくても、誰も>>481を悪いとは思わないから、安心しなされ。

499 :481:03/02/09 16:15
みなさん、いろいろありがとうございます。

正直な話、私はもう会いたくないんです。
自分から別れるっていったくせに、私に彼氏ができたとたん、
いろんな理由をつけて、復縁を迫って来たりして、1回は
別れてしまったこともあるんですよ。
でも、いざ復縁してみると、また放置して、「やっぱりやめよう」
ですからね。

今回の「余命半年」っていうのも、本人の自己申告で、本当かどうか
確かめられないので、下手に情をかけたら、また……って不安も
あります。



500 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/09 16:39
500

501 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/09 16:49
>>499

「放置」ってどゆこと?
放置するよーな男にろくなヤシないない。
そんな勝手な男に会う必要はありません。
結局奥もあなたも大切にされてなかったんじゃん。
その結果だれもいなくなったんだよ。
自業自得。

別れた男の私生活にふみこんだために、泥沼なんてことにでもなったらね。
毒彼とのしあわせを大事にしてくださいな。

502 :集えメーラー!:03/02/09 22:48
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503 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/09 22:49
遊びなんだからガタガタうるせーよ。
不倫を真面目に考えてるおまえらはバカ

504 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/09 23:27
>>503
遊びなら孕ませたりすんなよw
遊びと本気の境目が解らない奴らが多すぎる罠

505 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/10 00:18
ガイシュツ?

不倫の法律

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1 :あい :01/09/16 14:19 ID:I.jz7WeA
お尋ねします。
@既婚男性にちょっかい出した独身女性の罪
A既婚男性なのに独身女性にちょっかい出した罪

どちらが法律的に重いの?


506 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/10 06:17
>>505
刑法上の罪はないよ、
民事上の慰謝料が発生するだけ。

慰謝料額から言うと
(1) は、200 万円くらい
(2) は、青空天井、よって(2) が法律的に重いかもね。


507 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/10 10:19
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508 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/10 13:13
>>499
会いに行かないほうがいいよ。
会いに行ったら奥にあったりしてな。
奥に慰謝料請求書を手渡されたりしてな。

住所と電話番号と勤務先を小一時間問い詰められたりしてな。


509 :汁子:03/02/10 13:15
               ミ彡三○|||||||||||||||||||||||
                ミ彡|||||||||||||||||||||||||||||||
                  ||||||||||||||〆||||||||||||||||
                  |||||||||||//(  _、,  ,,._  )
                  ||||||||||  ,,-=^=、 (=^=l   汁子のマソコ舐めろ
                 ノ( (6;:::. _   ⌒( 、 ,)⌒ ヽ.  
               /;;;;;;;;;;:::.. i'\_,,,,,,,, !,,,,,,,,_i ノ 
;               ;;;;;;;;;;;;;;|;:::. ! ヽ、王王王ツ' j
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               :|    |     |    /

510 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/11 23:14
>499 も試しに会いに行ってみてはどうよ。
自分の生死に関しても嘘つける香具師なのかってのだけは
見ておく必要があるよ。

ついでに言うと、今の毒彼と一緒にお見舞いをお勧め。


511 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/11 23:19
「不倫してまで付き合う価値のある男とは思えないし、」
とやんわり断ってくれるけど、
人間に価値つけをすること事態があんまり好きではない。
それって理由になってないような気がするんだな。
寂しい時には人恋しくなるし。やっぱり期待しちゃうよ。

512 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/12 01:09
でもって、あんたはヤリたいのか、ヤリたくないのかどっちなんだYO.
ヤルだけなら毒男のセフレの方が安全だYO.

でも、背徳的行為がスパイスになって萌えるかもyo?


513 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/12 01:13
人間ってつぐつぐアフォだな・・・

514 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/14 01:20
>>513
不倫する香具師がアフォなんだYO!


515 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/14 02:37
>>513
つぐつぐ?

516 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/14 18:40
510に胴衣。
そのスカの前で彼とのラブラブっぷりを見せ付けてやれや。
言ってやれ。
「アンタなんかもう眼中じゃないの。私はこの人と
幸せな未来を作っていきますわ♪」って。

517 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/14 23:21
>>516
激藁!

そのスカ男、( ゚д゚)ポカーン
だったりしてな。


518 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/15 06:59
 
お前のせいでガンになったかもしれないだろ

できる限り彼の願いをかなえてやれよ

519 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/15 10:04
スカ男の脳内ガンに一票。

不倫男は脳内××をいっぱい作り出すからナー。

脳内悪妻とか
脳内だけ絶倫な自分とか、
脳内だけ余命いくばくもない自分とか、
etc...


520 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/15 15:26
本人は会いたくないと言ってるし、
もういいんじゃないか。
そりゃ、不倫男共はガンになった男に同情するだろうが、
結婚したんならせめて自分の責任くらいは自分でとれと言いたい。

521 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/16 02:56
>>520
その責任感がはなから欠落してるのが不倫実行者

522 :独り言:03/02/16 04:55
下手な文章で皆さんごめんなさいね。
夫はとても優しい。でも独身の不倫相手がいる私はサイテー女ですね。
彼の将来と自分の事を思って(ほんと自己中心的)別れ話を出したら
彼に自殺未遂された。恐くなって結局ずるずると一年以上も付き合ってる
夫は当然感づいている。でも、相手を突き止める事にも興味がないみたいで
私と別れるつもりはないよという。そして相変わらずめちゃ優しい。
彼も私と一緒になれないなら一生独身を通すと言ってる・・
もう、わけのわからない状態。心が苦しいけど自業自得ですね。


523 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/16 09:21
うれしくて頬がゆるんじゃいますw


524 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/16 20:00
>>522
俺、今そんな状況だよ。
旦那んとこに行こうかって感じ。

全部壊すかぁ…みたいな。

525 :481:03/02/17 09:52
その節はいろいろありがとうございました。
予定より早く、昨日亡くなったようです。
だけど、悲しいとか寂しいとかっていうよりも、
ほっとした気持ちのほうが大きいのが、自分でも不思議です。
電話をくれたのは、なんと奥様で「ごめんなさいね。あの男のせいで
あなたの人生まで狂わせちゃって」って言われたのが大きいのかな。

やっぱり、私って冷たい女なのかな?


526 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/17 10:11
絶対秘密厳守のキャッシング。

この会社、お金を借りた事が勤務先や身内に人にばれない様、本当に気を遣っています。
借り入れ件数の多い人・失業中の方でも、融資率は95%以上との事。
ネットからの申込みの人には、秘密厳守を特に徹底しているようですね。

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いつもうざくて、大変申し訳ございません。

527 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/18 14:06
>>481

で、葬式には行くのか?

528 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/18 16:19
既婚男性と既婚女性のW。既婚女性が払う慰謝料金額はさておいくら。

529 ::03/02/20 21:45
あ、まだ残ってた。
どうもご無沙汰してます。

530 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/25 01:39

  ○   ∧ ∧   ∩ ∩
(°_°)(・^〜^)\(^ー^)/

ぽんちゃん ぶゆぶゆ  あ〜ぶ〜
新キャラ登場!!よろしくね!!


531 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/27 10:26
不倫の功罪

功……普通の障害のない恋愛では感じることのない強さ・恋愛の潜在能力
   を引き出すことができる。
   好きな人のためなら、ここまで我慢できるんだとか、こんな大胆な
   行動をしてしまうんだとか、自分自身に酔うことができる。

罪……そういう潜在能力が、ほとんどの場合、無駄なことに注がれる。
   プライドや理性をどぶに捨て、思考停止状態を快感にすることで、
   「便利な自分」を演出するうちに、他の男性・知人からは見捨てられる。

532 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/27 13:34
>>531
つまり、功ですら罪を補強するためにしかないってつもり?
笑わせないで。


533 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/27 13:54
不倫に功はありません。
あるのは罪だけです。
しかし何事も表裏一体、影があってこそ光がキワダツ。
罪があるからこそ善が尊敬されるのです。
その罪(影)の部分を支えてくれてる方々には優しくなければなりません。
その方たちのお陰で善(光)がキワダツのですから。


534 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/27 13:59
>>533
じゃあ、彼が無事に私のところへ来てくれたら、
彼に固執する醜いサレ妻が今度は罪になるわけね。

535 :名無しさんといつまでも一緒:03/02/27 16:41
>>534
どうも文面読むと、あなたは冷静に話しできなさそうなので
このスレには来ない方がよさげです。
固執する、だけでいいものを「醜い」は余分かと。

536 :250:03/02/28 03:15
ちょっとあげます。

537 :362:03/02/28 23:09
こんばんは。一旦上げさせていただきます

538 :250:03/02/28 23:10
age

539 :250:03/02/28 23:10
おや、こんばんは>362



540 :362:03/02/28 23:12
すごいタイミングですね、驚きました(笑

sageで行きます、宜しくお願いします。

541 :250:03/02/28 23:14
了解しました(笑)。
では、よろしくです。

542 :362:03/02/28 23:19
一つ質問させてください。
昨日の「男尊女卑」とは全然関係ないのですが、250さんは「相談があります」スレの
1さんに対しては、あまりアドバイスというか、感想めいたことを書いていらっしゃいませんでしたよね。
スレを覗いたのが遅かっただけですか?
あるいは、別の理由があるのでしょうか?


543 :250:03/02/28 23:29
>>542

そうですね、理由は二つあります。
>>1さんは、少なくとも自分の意志と、最低限の常識は持っている人だと
認識しています。そして、自分なりにプライドが高い人であることも。
ですから、外野がわいわい騒ぐのを見下していると思ったので、直接的な
表現は避けました。

もう一つは、学歴の話を持ち出して、スレッドが荒れ始めたので、あの
タイミングでは書きこみづらいというのも大きいです。
ですが、あそこで書いたことは、1さんの視線にも入るわけですから、
無視をしたわけではありません。

544 :362:03/02/28 23:48
そうなんですね。
私も見ているだけの側の人でしたが、ほぼ同じような印象を受けました。
婉曲的な表現ながら、すでに設定されている結論と期待される返信に
流れを持っていこうとするのが伺えたので、興味深く見ていたのですが
途中でおかしな方向に行ってしまいましたね。

それと、250さんはここのスレの梟さんなんですね。
「梟」さんのハンドルでも構わないのでは?

545 :250:03/02/28 23:58
おや、私が梟だとどうしてわかってしまったんだろう?(笑)

話を戻すと、1さんは、自分はしっかりしているという自信は
見え隠れしましたが、それ以上に土壇場では流されてしまうタイプ
だと思っています。
ですが、まあ、流されたら流されたでしかたないのだと。。。
その経験を活かすことはできそうですからね。

546 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/01 00:07
>>534
>じゃあ、彼が無事に私のところへ来てくれたら、

無事に?
あなたのその表現理解できません。

547 :362:03/03/01 00:14
ピンときました(笑 

さて、昨日の「男尊女卑」に話を強引に戻してしまいますが、
プライドは防具・価値観について
のお話はとても面白かったです。
しかし、私の「男は何故、俺様であり、下に見る人間を作り出そうとするのか」
という疑問に対しての答えが見つかりません。

それに、価値観が揺らいだ時、プライドを持って行動せねばならないのは
男女の区別はないはずでは?と思いますが。




548 :250:03/03/01 00:23
>>547
うーん、そうですね。
「男は何故、俺様であり、下に見る人間を作り出そうとするのか」
に関しては、絶対的な価値観を作れない人間が自分の安っぽいプライドを
守るために、自分以下の人間を見つけて叩く(つまり弱者虐めですね)。
ということでは、納得いただけないでしょうか?
もちろん、これには男女とも当てはまるのですが、プライドを守ろうと
する意識は男性のほうが強いと(個人的には)考えているので、
男性が「俺様」となるように感じるのだと思います。

それから、価値観が揺らいだときの話ですが、おっしゃる通りです。
男女の区別はないと思いますが、先に申し上げたとおり、私は男性の
ほうが女性よりも視野を広くもち、理性的に物事を処理する能力が
あると考えているので(希望的観測といわれればそのとおりですが)、
そういう極限状態では、男性が女性をリードするのが自然だと
思うからです。
ですが、念のために付け加えるなら、男女ともプライドは持って行動
しなきゃいけないとは思いますよ。
ただ、その行動に責任を持つのは男性であるべきというだけで、女性は
黙って従えばいいというわけではありません。
ちょっとわかりづらいかもしれませんが、納得頂けるでしょうか?


549 :326:03/03/01 00:43
>>548
では、250さん(梟さん)の仰るところの「男尊女卑」とは、
「男性は女性をリードし、その行動に責任をもつべし」
という意味なのですね?
男尊…というよりは「武士道」「騎士道」に近いノリですね(笑

女性の多くが「男尊女卑」と言う言葉にいい顔をしないのは、
「女であると言うだけで卑である」
という意味合いを感じ取るからだと思っています。
目の前でシャッターを降ろされて、対話を拒否されてしまったような…

私は、男性は優れた人間から凶悪な人間まで幅広く分布し
女性はおおよそ中庸に位置する人間が多いと思っています。
例えるならば、出来のいい子と悪い子、様々なタイプが混在するクラスと
だいたい中くらいの成績の子が大半を占めるクラス、のような
感じですね。



550 :250:03/03/01 00:56
>>549
そう言われるとそうですね(笑)。
まあ、男尊女卑の卑という字には、少し抵抗があります。
むしろ、自然に女性から尊ばれるような男性になりたいという
自分自身の願望があるんでしょうね。
こういうと、ただの「エエカッコシイ」みたいで、情けないですが(笑)。
ただ、その責任を取るから、いばれるわけで、男性だから女性より偉い
という意識はまったくないです。

551 :326:03/03/01 01:12
>>550
なるほど。
まあ、ここまで来ると「意識の個人差」といいますか・・・
おなじ男尊女卑の言葉でも、250さんのような意味合いで使っている人も
「女は所詮男より劣っているから、黙って従え。従順な女が一番」
という意味で使う人もいるわけです。
どっちか分からなかったので、しつこく聞いてしまいましたが。
「250さん的男女差意識」
には、納得しました。
妻のが収入が多い
妻のが学歴が高い
という事を異様に気にする男性も多い中、250さんのようなタイプは
珍しいのかもしれませんねぇ。

552 :250:03/03/01 01:21
まあ、だから「個人的な男尊女卑思想の持ち主」って言ったんですよ(笑)。
「男尊女卑」という言葉を、男性への戒めにするか、女性虐待の口実に
するかは、意識の個人差というよりは、精神的な余裕や向上心の有無に
なるのではないかと思います。
まあ、私が余裕と向上心があるのかといわれたら、いまいち自信は
ないですけどね。

ですから、「不倫」という問題に関しても、既婚男性ならば、
責任の取れない、快楽主義・刹那的なSEXで、毒プリンを騙すのは
みっともないと思うし、そうじゃなく、真剣なのであれば、しかるべき
責任・手続きを取るべきだと思っているんです。

553 :326:03/03/01 01:32
>>552
よく見る書き込みで、
「家庭は今さら壊せない、でも彼女のことは真剣に愛している。
結婚できなくてもずっと恋人同士でいようと誓い合った」
というのがありますよね。

きっと本人は「騙している」つもりは全くなくて
真剣に恋愛しているつもりなのでしょうが…

554 :250:03/03/01 01:38
>>553
いや、「真剣な恋愛」なら誰だってできますよ。
既婚者だろうと、子供だろうとね。
ただ、精神論で、相手の時間と感情を拘束するだけなのだとしたら、
それはあまりにも身勝手なんじゃないかと。
昨日のスレの48さんなんか、この先どうなっちゃうことか……
想像すると、哀れでなりませんね。

555 :250:03/03/01 01:47
それと、誤解されてしまうと意図が歪んでしまうので
言わずもがなのことを付け加えると、
「プリンが可哀想だから不倫をするな」というのではなく、
「不倫をしなきゃならない程度の家庭生活しか築けなかったことを
男として恥じろ」という意識が強いんですよ。

556 :326:03/03/01 01:58
あの48サンも、私にとっては「不思議ちゃん」です。
彼女がいくら
「1さん、肉体関係は持たないほうがいいよ」
と言っても、説得力は全然無いと思うんですよ。
何だかんだと言っても、48サンはこれからも彼と肉体関係が続く事を
望んでいたように見えたから。
それは、とりもなおさず自分の行為を無意識に肯定しているわけですから
発言と矛盾が生じます。
タバコを吸いながら、「禁煙しないと体に毒よ」と説くようなもんです。


557 :250:03/03/01 02:04
>>556
それはまったく同じ印象です。
だけど、48さんなりに、もう自分が廃棄物であることに気付いて
いながら、しがみつきたい、だけど、距離を置きたいと、混乱の
極みにあるんだと思うんですよ。
女性をそういう感情に追いこむ前に、切るなら切るで早めに結論を
出すのが男の義務だと思いませんか?
あのままだと、48さんはよほど上手に説明しない限り、地雷化するか、
自己喪失状態に陥ると思いますよ。
俺個人は、そうなった48さんを、煽ったりバカにしたりはできないんです。

558 :250:03/03/01 02:30
326さーん、とりあえず今日は落ちま〜す。
また、よかったらここでお話しましょうね。

559 :240:03/03/04 03:28
あれからしばらくして、彼女と別れたんですが、
そのあと、彼女の夫から内容証明が来ました、慰謝料支払えですとよ。

ちょっと奴にいやがらせしてやったら、
「もうオレはお前なんぞにいっさい関わらないから、
 おまえももうオレに関わるな」ですとよ。

弱いねえ、ヘタレだよね。こういう奴だから奥さんに逃げられるんだよ。

奴の捨て台詞が「警察がきて指紋とってたけどな」だとよ。
笑っちゃうね。

560 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/05 07:12
>>240
へ  た  れ  あ  げ

561 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/05 13:07
>>240
ここで煽られて、あれだけほざいていた女とカンタンに別れた
ヤツにいう資格なし(w

562 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/05 21:31
何で真昼間にカキコんでるんだろう
無職なのか?

563 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/06 12:51
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564 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/10 22:29
「一度しかない人生だから、本当に好きな人と不倫をしてもいい」
という考え方の女性っていますよね。
(最近は同じことをいう軟弱な男性でもいますけど)

だけど、あなたの一度しかない人生のために、自分の一度しかない
人生に不条理な汚点をつけられる人のことを考えたことってありますか?

565 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/11 05:09
>>564
その一行目の言葉をそのまま軟弱野郎から聞いた事ある。
一瞬デジャヴかと思いました。
そういう事する奴は考えてる事は一緒なんだね。

566 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/12 11:50
>>564
俺も、ネットで知り合った鬼女にそう言われて誘われた。
出会い系じゃなくて、普通の趣味のサークルだったんだけど、
そういうヤツって実在してるんだなぁって思ったよ。
もちろん丁重に拒絶したけどね。

567 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/14 17:54
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568 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/14 21:41
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569 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/17 11:49
親しい女の子がいます。
自分既婚者で相手は独身の部下です。
仕事のアドバイスやちょっとしたプライベートの相談に乗ったり
しているのですが、彼女から、先日独身の恋人と別れたといわれました。
その原因が自分の存在であると……。
自分は、夫婦仲もうまく行ってますし、浮気も不倫もするつもりは
ないのですが、彼女との、今までの関係も大切にしたいと思って
います。
「1回だけ抱いてくれれば、それ以上のことは望まない」と言うのですが、
緊急避難的に一度だけ抱くのも不倫になるんでしょうか?


570 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/17 12:04
>569
自分と、奥さんの立場入れ替えて考えてみたら?

571 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/17 12:24
>>569
カキ゚みたいなこと聞いてんぢゃねえよ。

572 ::03/03/17 19:21
>>569さん
「1回だけ」って言葉をどこまで信じられるか……。
まあ、普通は既成事実を盾に、深みにはめようとするでしょうね。
今の関係を重視するのであれば、相手に悲しい(あるいは恥かしい)思い
をさせることをフォローしつつ、断固としてSEXは断わったほうが
いいと思いますよ。

>>571
ちゃんとした答えを返す気がないのなら、罵倒でスレを汚して
欲しくないです。もう一度スレタイを読んで来て下さい。


573 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/21 23:42
梟さんへ。 はじめまして。このスレ拝見して梟さんのファンになりました。いきなり質問ですが、今まで狂おしい程人を好きなった事がありますか?そんな人が不倫経験者でも気になりませんか? ぶしつけで失礼でしたらすみません。

574 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/21 23:48
まず性別を明記しろ。話はそれからだ。

575 :573:03/03/22 00:00
私は女ですが。性別が関係あるのですか?

576 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/22 00:06
ま、573の文章を一読しただけで何となく察したが、
君はちょっと頭が悪いね。梟氏はキツイ言葉を使わないようだから
ハッキリ言ってやる。

性別は関係ある。
体と心が密接な関係を持つ女と、心が無くても体が反応する男では
不倫するにも意味合いが異なってくる。
わかるか?

ちなみにな、「ぶしつけな質問」が正しい使い方だ。「で」じゃない。



577 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/22 00:24
>>576 なぜそんな煽って揚げ足を取るのですか?

578 :名無し:03/03/22 00:25
おかず
http://64.156.47.64/venusj/okazu.htm

579 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/22 00:27
>>576
>わかる?

なんかエラそうですね。
何かあったのですか?

580 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/22 00:43
>>576 に禿同
性別は関係ある。

人間は性によってある程度決まってしまったものはあるからな、
男なら出産できないとか、
女なら出産のために犠牲にしなければならないものがあるとか、
だからこそ女は優遇されるべき存在であるとかな。

刑法の強姦罪がその例だ、
被害者と加害者の性別が逆転したならば、途端に罪ではなくなる。
それは、性別による責任と義務の違いがあるからだ。

日本にも姦通罪を復活させるべきだ。


581 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/22 00:51
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582 :573:03/03/22 00:58
私の質問は梟さんに聞いてるのですが…。人を好きになるのは同姓同士かも知れないでしょ?携帯からなので長文できず言葉足らずですけど。もしかして576は梟さんですか?

583 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/22 01:02
>>582
梟さんじゃないけど、やっぱりあなたと、相手の人の性別(同性同士なら
またアドバイスも変わってくると思うよ)は最低限、書いておく方がいいんじゃないかな?
情報が少ないのに的確な返事はし辛いと思います。

584 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/22 01:12
梟って何て読むの?ふぐり?

585 :573:03/03/22 01:25
すみません。私はノーマル女です。他スレで梟さんのコメント拝見し、それからこのスレ発見して梟さんの常識的かつ冷静な意見を拝見して、梟さんファンの一人としてちょっとお伺いしてみました。

586 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/22 01:37
>>584 タン激藁
すべて解った上で言ってたんなら賞状もんです。


587 ::03/03/22 09:54
>>573さん
御返答が遅れてすいません。
狂おしいほど……というのが、どのようなケースを指すのかわからないの
ですが、周囲が見えなくなるような恋愛は経験はないんじゃないかと
思います。だけど、じゃあ醒めた恋愛しかしていないのかといわれたら
「そんなことはない」と否定しますが。
それから、その相手が不倫経験者である場合、例えば既婚女性だったら
(そして不倫という関係を望むのであれば)顔には出さないまでも
軽蔑してつきあえないでしょう。
独身で不倫を後悔・否定する人であれば、不倫経験は気にしませんけどね。


588 :名無しさんといつまでも一緒:03/03/22 10:31
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589 :573:03/03/24 02:12
梟さん、ありがとうございました。私も恋愛を(不倫に対して特に)客観的に 冷静に考えたいと思います。。。

590 ::03/03/24 09:00
>>589>>573さん

お返事ありがとうございました。
「本当の恋愛を知らない!」とか言われるんじゃないかと思いましたが、
私は、恋愛もまた、人間関係の一種であり、周囲とのバランスの上に
なりたってこそ、愛も深まるし、相手への配慮もできると考えています。
客観的に、冷静にというと、恋愛至上主義者からは計算高く思われるかも
しれませんが、表面的、刹那的な恋愛感情ではなく、本当に相手を深く愛する
には、必要なことなのではないでしょうか?


591 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/01 22:14
梟さんへ

前の前のスレで話をしたWです。
結局、主人と別れて、彼と一緒になることにしたのですが、
同棲状態にも関わらず、まだ彼は籍を抜いていません。
それどころか、週末には家族の所に帰る日すら増えました。
私が逃げられない状態であることの、足元を見透かした態度です。

梟さんに言われたとおり、もっと考えるべきだったかな?
残してきた子供たちが夢に出てきます。
辛くて死にそうです。


592 ::03/04/02 23:41
>>591
もう貴女は帰ることはできないよ。
残してきた子供にも永遠に逢うことはできないよ。

きっと子供には一生恨まれるだろうね。
私が子供だったとしたら、あなたを一生恨むもの。
どんなに手紙を書いても、どんなお金を送っても
決して受け取ってくれることはない。

でも、貴女はそれを選んだんだ。後戻りはできない。
子供を捨てて「彼」を選んだんだ。
選んだからにはその運命を受け入れるしかないでしょう。

593 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/02 23:54
ひどい言い方でつね。>>592
いまからでも反省しますって言って帰ればいいんでつよ。

そしらぬ顔して家に帰れば、もしかしたら主人も許してくれるかもしれないでそ。


594 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/02 23:58
>>592
執念深そうなババア

595 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 00:00
>>592
お前みたいな子供だったらこっちから願い下げ。

596 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 00:04
591 逝って良し。
いったん決断しておいてやっぱりこうすれば良かったとかどうとか
女々しいんだよ。



597 ::03/04/03 00:11
>>591さん

御無沙汰してました。といいつつ、前の前のスレっていうと、
去年のことなので、どなただったか、正確に把握はしていないんですが。

私がどんなレスを返したのか、思い出せないのですが、恐らくは、
不倫が発覚し、御主人のところに今の彼氏を呼び出されてどうしよう
というお話をした方ですよね?
お子さんのことを考えて、恋愛感情に溺れて現実から逃げてはいけない
のではとお話したような気がするんですが……そうですか。
結局、お子さんを捨ててWの相手に走ってしまったんですね。

正直、592さんの意見、きつすぎるとは思うけど、私も同感です。
自分たちを捨てて、不倫相手に走ってしまった母親を恨まない、
あるいは軽蔑しない子供はいないでしょう。
ただ、相手の男性の態度も非常にいい加減ですね。

とりあえず、相手の男性とは別れて、実家に帰るなり、一人で
暮らすなりして、少しゆっくりと考えてみてはいかがですか?
今は、混乱して自分で自分を蔑んでしまうでしょうけど、だから
といって、執着したり、自制心を失った行動に走ったら、取替え
しがつかないことになるのではないでしょうか?

正直、私もあなたのことをバカだと思います。ですが、バカだから
責任がないと甘やかす気はありません。
少し、時間を作って、今後の身のふりかたを考えてみては如何でしょう?

598 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 00:28
591 に、いい言葉を教えてあげよう。

  自 業 自 得

591は元主人のところには帰れないよ。
子供のところにも帰れないよ。

あなただったら受け入れられるかい?
自分を裏切って去ってしまった香具師。
自分を切り捨てた香具師。
そいつがのこのこと帰ってきたとして、
そいつのことを信用できるかい。

591 は子供と主人を切り捨てて去ってしまったんだから、
子供と主人は 591 のことを切り捨ててしまってるよ。

誰か、彼氏とも主人とも違う、第3の相手を見つけて
人生をやり直しな。


599 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 00:39
なんか優柔不断な香具師がいるな(ワラ


600 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 00:49
591 は彼と同棲状態で、
性欲は満たせる状態にあるのに
それ以上何が欲しいわけよ?


601 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 00:52
色ボケは恐いね〜〜後先考えないから。

602 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 00:55
>>600タソ
591 は、「彼氏」とちゃんとした恋人に昇格したいんじゃないの?
お互いがフリーになってさ。

「妻とはうまくいってないんだ、離婚を考えてる」ってのは
只でSEXするための口説き文句だってのを知らなかったのかね。
只でSEXする目的が達せられたんだから、それ以上の Action を取るわけないじゃん。

603 :600:03/04/03 00:56
>>602
同意!

そのうちSEXが飽きられたら彼に捨てられるに一票。


604 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 00:59
色ボケで子供を捨てたなんて最強だよな。

自分の子供に保険金を掛けて殺した母親がいたが、
あれに準じるくらい最強だよな。

605 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:00
色ボケ女の祭り会場はここでつか?


606 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:01
591 は養育費は払ってるの?


607 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:02
>>605
色ボケ女のアトの祭りです

608 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:03
>>598
同感。
同情の余地ナシ。

609 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:04
漏れだったら 591 の彼氏にはなりたくない罠。

そのうち元旦那に子供の養育費でも請求された日にはと思うと、
とてもケコーンなんてしたくない罠。


610 :605:03/04/03 01:05
>>607
ワラタ ざぶとん十枚!


611 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:06
>>609
子供の養育費って、離婚後でも払う必要あるの?


612 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:06
>そしらぬ顔して家に帰れば、もしかしたら
>主人も許してくれるかもしれないでそ。
そんな甘えたこと考えてるから不倫できるんだろうな。
漏れが子供なり旦那ならゼッタイに許さない。

613 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:08
>>611
離婚して養育費払わなくてイイなら養育費の意味ないジャン。

614 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:10
確かに・・・・>613

615 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:12
>>595
願い下げ!ってことで、めでたく永遠の別れが成立。
子供もそれを喜んでるYO.


616 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:13
>そしらぬ顔して家に帰れば、もしかしたら
>主人も許してくれるかもしれないでそ。

 もう離婚してるんだから「家」じゃない罠。
 もう「主人」でもない罠。


617 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:13
>>591
元旦那さんが子供さんのことを愛しているなら、
きっと子供たちを大切に育ててくれると思いますよ。
会いたい気持ちはあるでしょうが、あなたが彼を選んだのだから、
もう、これ以上元家族の人生を掻きまわさないほうがいいと思います。
彼と幸せになること、もしくは自分が幸せになることを考えたほうがいいと思います。
彼がこうしてくれないから・・・・と相手を責める気持ちになるよりは、
これが自分の選んだ道、と腹をくくって頑張らなくては、ね。
無責任な通りすがりの意見です。

618 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:15
>602
591は平日用のセフレでつか?


619 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:18
>>617
無責任だな。591は離婚までして彼に尽くしてるんだから、
彼も離婚してそれに応えるべきじゃないか。
591は夢に見るまで子供に会いたがってるんだから
元主人も591を受け容れてやるべきじゃないか。

620 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:19
>元旦那さんが子供さんのことを愛しているなら、
>きっと子供たちを大切に育ててくれると思いますよ。

591に似てる女の子だったら虐待されたりして(ガクガクブルブル

621 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:21
>>619
なーに甘い事言ってるの?
591は自分の意志で離婚したのでしょ?
不倫は自己責任の上での遊びでしょ?

622 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:22
>>619
そうかもしれませんが、それを元旦那さんにも彼にも
強要はできないのではないですか?
子供さんが会いたがっているなら、会わせるべきだとは思いますが。

623 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:23
世の中そんなに甘くないよー
一つ手に入れれば、一つを失うように出来てるんだから
仕方ないじゃん

624 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:25
>>621
冷たい香具師だな。
不倫を反省して、復縁しようという者を鞭打ってはいけないよ。
反省したならばやさしく諭したうえで迎え入れるのが
男としての度量の広さってもんだよ。


625 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:26
>>624
おや、こんな所で夜釣りですか?
体が冷えていけませんな。

626 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:28
>>622
子供に会ったときに聞かれたりして
「 ど う し て お か あ さ ん は 家 を 出 て 行 っ た の ?」

「それはね、お前達よりも彼氏を選んだんだよ、
 彼氏との生活のためにお前達を捨てる道を選んだんだよ」と言ってください。(激藁

627 ::03/04/03 01:28
正直、いろんな考え方があり、中には、人の道に外れていると
思う意見もあるとは思いますが、ここは「冷静に考える」スレに
したいんです。
どうか、罵倒や書き逃げのような書きこみは、心の中にとどめて、
書きこむことは控えて頂けないでしょうか?

>>591さんにしても、他のスレで今の状況を書けば、もっと酷く
罵倒されることはわかっていて、このスレッドに書いたんだと
思います(思いたいんです)。

何がおかしいのか? どうしたらよかったのか? どうするべきか?
といった建設的意見の応酬なら歓迎なのですが……。




628 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:29
>>623
世の中わかってないから不倫するんじゃん。

629 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:30
>>626
まどろっこしいなあ。こう言うべきなんだよ。

「おまえたちなんか彼氏に比べりゃどうでもいいんだよ。
 彼氏との生活にくらべりゃおまえたちはゴミだよ」



630 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:33
>>624
許されてイイこととそうでないことがある。
裏切って他の男のティムポしゃぶった女なんかイラナイ。
そんな母親も同じこと。

631 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:33
>>629
626もだけど、ひどいですよ。
子供の心をなんでわざわざ傷つける必要がありますか。
離婚でもう傷ついてると言うなら、なおさら。

632 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:34
>>627
では、梟さんの「建設的意見」とやらをお聞かせください

633 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:35
>>631
いま、言葉でなく態度で示してるんですが。

「おまえたちよりも彼氏の方がいい
 私はおまえを捨てた」ってね。


634 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:36
>>591
ご自分の決断とはいえ早まりましたね
相手の男性が元サヤになったらどうするんですか?
そこまで考えて離婚したのかな?
前スレの経緯知らないで書くのは悪いと思ったんだけど
なんだか辛そうで・・・
元旦那とお子さんだけで住んでるの?お舅さんとか一緒?
それによって子供の感情が違ってくるんだよね
記憶が間違ったほうに刷り込まれるから

635 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:38
元サヤになるでしょ。今のままなら。

>元旦那とお子さんだけで住んでるの?お舅さんとか一緒?
>それによって子供の感情が違ってくるんだよね
>記憶が間違ったほうに刷り込まれるから

間違ってないかもしれないぞ。


636 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:38
>>633
なら、言葉にする意味はないでしょう?

637 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:41
>>636
そう、会えば言葉にするしかない。
言葉にしないなら、嘘を言うしかない。

言葉にもせず、嘘も言わないためには
子供には会わないことだよ。

子供達が「お母さんに捨てられた」ことが十分に理解できて
なおかつ、お母さんに会いたいと思ってくれるならば
会ってもいいんじゃないの。



638 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:42
>梟さん
私は貴方の「冷静に考える」事に徹しようとする姿勢は好きなので、
それに従ってカキコみたいと思います。

591さんは、結局のところ自分で自分の環境をがんじがらめにしてしまったんですよね。
離婚するということは、ひとつの家庭が崩壊すること。
少なくとも、591さんのお子さんが不幸になること。
その事実の持つ重みに、591さんのお相手が簡単に「じゃあ自分も」とできるとは思えないのです。
普通の人間なら、まず、
ひとつの家庭を崩壊させた責任を重く感じるでしょう。
そして、591さんが、残した子供の事を考えるのを見て、
自分と家族の状況を見直さざるを得ないと考えるでしょう。

同棲してるその部屋には、「事の重大さ」「責任の重さ」しか転がっていないのです。
それに直面してなおラリラリできる人間は、よほどのお気楽極楽かと。
今居る状況に全く逃げ場がないのなら、
その状況そのものから脱出するしかないんですよ。
現にお相手さんはそれを始めている。

591さん、上で誰かも言ってましたが、その関係、リセットしたほうがいいです。
全部捨てましょう。一人でやり直しましょう。それくらいのつもりでいなきゃ。
(私も、ご家庭に戻るべきではないと思います)

639 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:43
637 です。

もし子供たちに会うことができたとしても、嘘を言ってはいけない >>591
かならず本当のことを言うこと。

嘘を言われたならば、いつの日か必ず子供達は嘘を暴いてしまう。
そして、もっと傷ついてしまう。


640 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:43
まさに“祭りの後”ですね。
狂乱状態が終わって、ふと自分の姿を見ると
夫も子供も、ささやかながら今まで築いた生活も
全て失って
その代わりに得たものは、どことなく逃げ腰の男が一人。


我にかえって、子供に会いたくなっても、今さら
どの面さげて会いにいけばいいのか分からず。

彼に捨てられても、誰からも同情されず。

あまりにも悲惨すぎ。
でも、これが自分の選んだ道なんだから
仕方ないんだろうな・・・・



641 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:50
>>639=637
636です。
わかりますが、私は嘘をついてもいいと思います。
但し、それは元旦那さんも一緒に同じ嘘をつかないと、
子供は余計混乱してしまいますから、それは、離婚した元夫婦としてじゃなく、
子供の親としての姿勢のあり方でしょうね。
心情的には、私も会わない方がいいというのに賛成ですが。

642 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:50
アンタのように悔いてる人に罵声浴びせるのは好きじゃないけど
やっぱりアンタが言ってるように仕方ないんだよ。
本当に反省してるなら「あまりにも悲惨すぎ」なんて言うな。
あんたがやったことなんだろ?それともまだふざけてんのか?
本気で反省しろ。
家族を捨てた自分を反省して反省して苦しめよ。
そうしたら道は開けるかもしれないぞ。
言っとくが開けなくてアタリマエなんだからな。

643 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:53
まあ、そんな人生あってもいいじゃないのさ…

そんな名も知らない、有象無象が多数いて、それで地球は回るのだ。
あるものはあるがまま。
他人はそんな状況を嘲笑って指差して「あんなじゃなくて俺幸せ」って
慰めというよりも惨めに晒されることが多い640であろうが、
それでも。
自分を「どうせサイテ−人間だし。へへッ」とおとしめるな。
それこそ悪運スパイラル、いいように利用され究極の地獄に堕ちるだけ。
自暴自棄になって最悪の未来が怖く思えるのなら、とにかく今、歯くいしばれ。

644 ::03/04/03 01:55
>>632さん
私の意見は597でも書きましたが、子供のことに関しては617さんと
同じ意見です。
腹の底では、私だって591さんを罵倒したいですよ。
前の前のスレで、「子供の犠牲になりたくない」とか「女を捨ててまで
家庭に固執したくない」とか、おっしゃっているときに、散々、
説教めいたことをレスさせていただきましたからね。

ですが、先に起こるであろうことを予測できる人ではなかったのでしょうし、
予測していようと感情が先走ってしまっていたら、どうしようもなかった
のでしょう。

確かに、今の591さんは悲惨でしょう。だけど、そのことに同情は
できません。私に言えるのは、自分の失敗を冷静に見つめ直して、
今後の身の振り方を考えるべきではないかということだけです。


645 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:55
>>641
元旦那が一緒に同じ嘘をつけると思うかい?

元旦那は子供とずっと暮らしているんだよ。
どれだけ繕ったとしても、「お母さん」が何故出て行ったのかは、
いつかはばれてしまう。

ふとした表情、ふとした言葉、それらを総合すれば答えは出るよ。
それが1年後か、5年後か、10年後かは知らないがな。

いや、もう子供達は答えを見つけ出して、苦しんでいるんじゃないかな。


646 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 02:04
自分が苦しい?
それなら子供の気持ちはどうなるの?
サレ妻疑惑のある私が言うのもおかしいけど子供も旦那の異変に気付き旦那を嫌っている
それでも、旦那が家にいると落ち着き楽しそうにしている
きっと>>591のお子さんだって空気を感じていただろうしそんな母親でも
そばにいてくれたら嬉しかったはず
そんないたいけな気持ちを踏みにじった母親に子供の方がどの面下げて会えますか?
父親と違い母親って最後まで母親でなければいけないんですよ
(父親さんから反発レスがありそうですけど・・)
何らかの事情があって不倫したんでしょうけど、離婚するときはどんなに辛い生活が
待っていようとも子供を手放さない
これが母親ではないのではないでしょうか?
不倫相手が相手をしてくれないから今度はその寂しさを子供で埋めようだなんて
調子がいいにもほどがある
皆さんが仰るようにその間系を断ち切り健全な(といったら語弊がありますが)生活
をされてから堂々とお子さんに会われてはどうでしょうか?
時間はかかりますけどなぜ自分が不倫をし家を出たか、その気持ちが少しでも
理解できる年頃になったときお子さんも会えるような気がします

647 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 02:08
>>645
641です。
つらいことでしょうが、子供のためならできるかもしれません。
自分に置き換えて想像しているだけですが。
おっしゃることはよくわかりますし、別に反対意見ではありません。
ただ、一つの考え方として、わかっていても認めず、嘘をつきとおすことは
大事かもしれないと思います。
あとで、それが子供たちに恨まれる結果になるかもしれないけれど、
私は楽天的に、子供たちが「あの時、本当のことを知らせないでいてくれたのは、自分たちを守ろうとしてくれたのだ、自分たちは愛されていたのだ」と、
感じとってくれればいいのにな、と思いたいです。


648 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 02:14
それは、父親の資質によりますです。

父親が、不倫で飛び出た女に対しても情愛を忘れない男なら
子供を守るための心配りはしっかりするでしょう。
子供も、その素晴らしい父親の真心を感じて、それに安心するのですよ。

嘘の内容に対して安心するのではないのです!!

それも知らんで言葉だけ表面だけの誤魔化しでどうこうできると
思えるだなんて…

649 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 02:15
普通は「自分に都合の悪い事だから、捻じ曲げて伝えたんだろうな」
と感じるのでは?


650 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 02:16
>>647
子供達に会って嘘八百並べ立てることがいいことだとは思わないね。
子供達を守ることじゃなく、591 の自己保身になりかねないよ。

591 は、自分の行動と自分の言葉が乖離してるんだ。
行動と言葉が一致するようにならないうちは、
子供たちに逢わないほうがいい。

子供達に残酷なことをしているにもかかわらず、
自分の都合で子供に会いたいそうだが、
子供たちをかえって苦しめるだけだよ。



651 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 02:26
>>650
あの、少し言葉足らずだったみたいですが、
私は別に591さんを庇うつもりは全くありません。
子供に嘘をつく、と言うよりは、父親と母親が憎みあって別れた事実を
認めないほうがいいと思う、といいたいのです。
そして、それを成功させるのは、子供さんと離れている591さんよりは、
591さんの元旦那さんにかかっているとも思います。
子供たちに会いたい気持ちだけで会うべきではないというのは同意見です。

652 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 02:40
>>651
そうやって、いつまでも臭い物に蓋をしつづけるの?
認めないったって、事実がそうなら、これはもう仕方ないでしょ。
夢を見させるばかりが良い事とは思えない。

子供だって、そんなにバカじゃないよ。
取り繕ったって、必ず真実に気づく。
愚かな親を反面教師にして成長していくから、
そんなに過保護にする必要は無いと思う。

653 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 02:50
>>651
貴方は毒かな?それとも小梨?
あのね最近の子供は情報が発達している分すぐに色々耳にするんですよ
だから隠し切れない
それと元旦那がどうしてそこまで591に気を遣わないといけないのでしょうか?
子供のためではないように思いますよ
もし嘘をついたとしても子供から見たら男を上げる父親であるけどその嘘によって
母親への見方は変わらない
憎しみあって別れていないのなら何故自分たちを置き去りにする必要があったのか
絶対に疑問に思うはず
生活の為?母子家庭の子はクラスに1人くらいいますよ
なんでその子は母親と暮らしているのに自分は暮らせなかったのだろう
そんな小さな疑問から嘘はばれるものです
些細な嘘の積み重ねほど真実を知ったときの憎しみと絶望は大きいと思います

654 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 14:01
>>591
はっきりと子供に現状をつたえたら?

「お母さんは、彼氏とおまえたちを天秤に掛けた末
 おまえたちを捨てたんだけど
 なんだか最近、彼氏がつれないんで寂しくてね。

 だから、またお前達と拾ってあげようと思うんだよ。」


655 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 18:09
>>591 = >>640
開き直ったら楽になるかもよ。

1000人切りにでも挑戦するとかさ、
風俗を職業にして、ソープで何億か稼いで老後の資金にするとか、
初心な男を騙して金を巻き上げるとかさ。
初老の老人の愛人になって、豪華なマンションに住むとかさ。

夢はでかいほどいいだろ、子供や彼氏なんて吹っ飛ぶぐらいの夢をもちなYO.


656 :風鈴:03/04/03 19:32
>>655
いいでつね女は、開き直れば幾らでも金が手に入る。
おまけに気持ちいいんだからうらやましいでつ。

657 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 22:08
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658 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/04 00:53
>>653
俺も神経が細い方だから、
もし、591元旦那の立場になったならば
子供に本当のことなんか言えないだろうなあ。
子供がどんなに泣くかは容易に想像できるものな。

でも、子供は直感ですぐに何がおきたかは理解してしまうだろうなあ。
俺も子供のころ、そうだったものな。

そうしたら、俺も子供も、ひとつの fantasy を信じるようになると思う
「優しかったお母さんは死んでしまったんだ」ってね。
そして、あたかも 591 が死んだかのように自己暗示を掛けて「
日々を過ごすとおもう。
それが、591 元旦那と子供がもっとも安らげる
fantasy だよ。


659 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/04 00:58
658タソも気が細いでつね。
591タソは家の中のことが嫌になって出て行ったんでつよ。
子供はダウソ症で、旦那はDV旦那かもしれませんでつ。

591タソはその被害者だったらどうしまつか?


660 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/04 01:09
>>658
そこに 591が現れたら、まるで腐ったゾンビにように扱われるんですね。


661 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/04 01:18
私は子供の立場で語れます。
なぜなら、私の親が不倫で離婚しました。
ちなみに今、私はそのことで不倫とは?と考える事が多くて
こちらに時々お邪魔しています。

隠さず、言ってほしい。
しかし、こう言えるのは子供の性格やらそこにある背景、
その子供の年齢などもあるかなとは思うところもあるけども。
隠すなら一生、完璧に隠して「親は不倫とは無縁だった」なんて
信じ込ませてほしい。
それができないなら、中途半端にいつか分るなら
早いうちに真実を教えてほしい。
早く知れたなら、そこから立ち直れるけど
後で、それもかなり難しい年齢(中学生あたり)の頃なら
立ち直りにも時間が相当かかりそう。
私は20代前半でしたが、それでもこんな板に来るように
なってしまいました。

662 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/04 01:27
661 さんは、母親と父親どちらが不貞行為を行ったの?
661さんはどちらに育てられたの?



663 :658:03/04/04 20:05
>>660
腐ったゾンビというよりも、そこに存在してることすら無視されるんじゃないかな。
玄関の呼び鈴を押しても、開けてもらえることはないし、
何を話し掛けても応答はないだろうな。

元旦那と子供のまえに、591は存在してはならないんだよ。


664 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/04 20:39
>>661
うちの親はとうとう離婚してくんなかったなー。
隠すなら一生、完璧にってのに、激しく同意。
そして、家庭が壊れたなら、とっとと離婚して欲しいと、
切に願いながら中学・高校生活を送りました。

665 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/04 20:44
>>664
じゃ、良く聞く子供のために離婚しない・冷え切った夫婦(家族)生活
ってのは良くないと思いますか?

666 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/04 20:48
>664
両親の離婚に巻き込まれたなら、
664は更に悲惨だったかもしれないよ。


667 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/05 12:19
>>663
まるで、本当に霊界にいってしまったかのようですね。

ゾンビというよりは幽霊かな。

668 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/05 13:47
両親が共に不倫をして
小さな頃から父親と別居生活していて(現在も)
それでも離婚しない両親に
冷めた目を向けている…そういう人が職場にいますが、
その子の傷というか、トラウマはスゴク深いですね。
その子を見てると、
やはり、不倫で別居、家庭崩壊、という問題は
子供にとって、あまりにも…。

捨てられた子供が、捨てた母親に会いたいかどうか…
分からないですね。その母親の裏切りは…深すぎるとしか


669 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/05 16:01
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670 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/06 10:43
不倫の功罪という部分で、もっとも「純粋」な被害者というのは、
確かに子供であるかもしれない。
だけど、私は不倫をしてしまう当人たちも、「可哀想な被害者」
なんだと思っていました。
加害者は、被害者本人と不倫相手ではあるんですけどね。

信頼関係がないのに結婚し、家庭の問題を解決する勇気もなく
不倫に逃げ、すべてが中途半端なまま、自分と周囲を傷つけ
ていても「好きだからしかたない」で済ませる不倫実行者の
姿は、どんなに「冷静に考えよう」としても、到底、肯定・容認
できるものではありませんね。

671 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/06 11:20







http://mypage.naver.co.jp/a240a/img12356850






672 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/06 23:56
>>670 は梟さんですね。


673 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/07 00:13
>信頼関係がないのに結婚し、家庭の問題を解決する勇気もなく
>不倫に逃げ、すべてが中途半端なまま、自分と周囲を傷つけ
>ていても「好きだからしかたない」で済ませる

不倫や浮気が多いから、信頼関係が築けないのだと思うけど?
普通は、結婚しようとおもう相手は、信頼するんじゃない?
結婚前から、浮気が多い人は、結婚してもやっぱり変わらない。
だから、配偶者からも信頼されない。

674 :673:03/04/07 00:18
ある男性が、そんな感じでした。浮気が多いが、結婚したい相手は別にいたらしい。
それで、結局、結婚したみたいですけど、結局、ご主人の浮気が原因で離婚。

しかし、一度失敗して、家庭の温かさ大事さを実感したその男性は、
再婚後は、うまくいっているみたいですね。
でも、なぜか、その男性は、自分の再婚相手には、
自分ではなく、相手が浮気や不倫をしたといっているみたいですが・・・。

男性ってずるいですね。その人だけかもしれませんが。

675 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/07 00:42
>>674
そんな嘘をついてもいつかはバレるのにね。
いつも一緒に居る再婚相手がそんな簡単なことに気づかない訳がない。

「完全に見透かされて、泳がされた上で、月給配達人扱い」されてるんだったとしたら
再婚相手の方が上手ですけどね。

676 ::03/04/07 00:43
>>672さん
すみません。名前入れ忘れました。

>>673さん
普通は、結婚前から浮気が多い相手と結婚をする人は少ないと思います。
今は、昔に比べて、結婚というものを手軽に考えている人が増えて
いるのではないでしょうか?
「出戻り」が「バツイチ」になったのは、差別を無くす意味では
いいことなのかもしれませんが、「結婚」の敷居が低くなり、いい加減
(あるいは衝動的な感情)な結婚の増加、愛されない子供たちの
増加という副作用があるように思います。


677 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/07 00:53
>>670
そういう意味では、中途半端でなくきっぱりと「離婚」という形でけりをつけた
591は潔いのかもしれませんね。

このまま永遠に子供に逢うことがなければ、591 は賞賛されるべきですよ。


678 :673:03/04/07 01:30
>普通は、結婚前から浮気が多い相手と結婚をする人は少ないと思います。

人によりますよ。ばれるかばれないかの違いもあります。
もちろん、浮気しない人もいるでしょう。

その人の元ご主人もまじめに見えるタイプで、
結婚直前までわからなかったらしいですから。

他人事なので、あまり話すのはやめておきます。
でも、彼女は、結婚前に、ご主人に対して、ずっと迷いがあったのは
「浮気」を感じさせるものがあったからだと、浮気が発覚したときにわかったそうです。

そのご主人は、同じ失敗は繰り返さないタイプだとも言っていました。
再婚はうまくいっているようです。

679 :673:03/04/07 01:36
「2回も離婚したくない」というのが、
元ご主人の口癖だと風の噂で聞いたそうです。
そういう人だと、再婚もうまくいくでしょうが、
そう思わない人は、きっと、×2、×3になる可能性も高いでしょうね。


680 ::03/04/07 10:26
>>673さん
「2回も離婚したくない」というのなら、1回目の結婚は練習だったんで
しょうかね?
失敗しなければ、家庭の大切さを認識できないというのも、ずいぶん
頭の悪い話だと思いますが……。


681 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/07 10:27
673 さんに質問です。
「その人」は、今ではもとご主人のことをどう思っているんでしょうか?

元ご主人は彼女に対して慰謝料を払ったんでしょうか?

「その人」はどういう風に立ち直ったんでしょうか?


682 :673:03/04/07 11:54
>681
彼女の現在の状況はわかりません。何年も会って無いので。

慰謝料は彼女は請求しなかったようです。しかし、離婚を言い出したのが彼女だったので、
元ご主人は、彼女が有責配偶者であり、慰謝料を要求しようとしたそうです。
でも、「そんな事をすると私の親族に笑われるだけだから止めて欲しい」と
言ったら、世間体を気にする彼は、それ以上は何もしなかったそうです。

浮気・不倫・性的な事・お金の話をタブー視する環境で育った彼女は、
浮気の事もなかなか言えなかったようですね。

683 :673:03/04/07 12:12
>680
頭の良い人ではあったようです。
しかし、あの大学の出身の人に良くあるように、
頭はよいけれど、常識的な事が少しずれていたり、
時々、突拍子も無い事を言い出すことがあり驚く事も多かったと聞きました。

家庭の温かさや・大事さは、当たり前になってしまえばわからない所もあると思います。

それだけでなく、その男性は、子供の頃に、「そんなに喧嘩するならいっそ離婚して欲しい」と
両親に言うほど、夫婦喧嘩が絶えない家で育ったため、家庭の温かさへの欲求と
家庭崩壊の予測とでも言うようなものの両方を持っていたような気がする・・・と彼女は言ってました。
一種の不成功防衛が実現したとも言えると、何年かあとに彼女は言ってました。

684 :名無し:03/04/07 12:52
不倫まではいかないが。。最近職場に来る運送やさんと仲良くなり、
飲みに行こうという話になった。私も相手も既婚です(両小梨)。
真面目そうで職場で顔をあわせる機会があるので安心していった。・・が
飲み会ではべたべたさわりまくり、帰りの車の中で初日から「乳もませてよ」と
いわれエロイ奴だった。又私の友人に彼氏がいない子がいて、その運送やに
「誰か彼女ほしい人いない?」と聞いたら、いるということで今度は
4人(男2・女2)と会うことになったが、案の定私の友人にもさわりまくり・・
又帰りの車で私と2人きりになった時、「乳もませてちょっとだけ・」と・・
揉ませなかったが本当きもかった。もういかないといっといた。
とにかく食事中は胸ばかり見ている。友人も気づいていた。
私はそれが嫌で上着は絶対ぬがなかったら、その男に「上着ぬがないなんて失礼だよ」
といわれた。本当腹たつ。


685 :名無し:03/04/07 12:54
684 追加
一度あったきりで彼女にすんなボケッ・・

686 :マーヤ ◆mAtPd4B.Pk :03/04/07 12:55
お疲れ様

687 :うめ:03/04/07 12:58
どうして不倫するのですか?
不倫相手への愛は真剣なんですか?
一時の逃避ですか?

688 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/07 13:12
>>683
頭のよさを、知識の蓄積ではかる時代はとっくに終わっています。
学歴の問題ではなく、人間としてのスマートさを考えれば、
その男性が、いかにおちこぼれであるかがわかるのでは?

689 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/07 13:14
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690 :673:03/04/07 13:22
>688
彼は、失敗を通して、学んでいくタイプのようですね。
職場では、少し、変わっていても、スマートにうまくやっていたようですよ。
職場を転々としているわけでも無いですし、人間関係が最悪というわけでもないみたいでしたから。
(彼とは、仕事がらみで何度かはあったことありました)

彼女曰く、彼は人格障害も少し入っていたので、
自分に関係する事は、善悪で考えるより、失敗を通して「これをしてはいけない」
と学んでいくタイプだったそうです。だから、同じ失敗はしないそうです。

でも、そういう人格的な問題も結婚する前は、浮気以外は表面化しなかったそうです。
結婚後に浮気以外でも、いろいろとあったようですね。
心理学で言う、「2者関係」が、彼の場合は「結婚」だったようです。
これ以上書かない方がいいと思うので、ここでやめます。

691 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/07 13:25
まあ、浮気を繰り返す人間も人格障害の一種ではあるんで、
続けても面白いんだけど、プライバシーは考慮しないとな。
で、673は、結局何が言いたかったの?

692 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/07 13:33
結局は、腹減ったということだ

693 :673:03/04/07 13:40
質問に答えていくと、確かに、散漫になっていきますね。

結論として、まとめるなら、
1.浮気や不倫は夫婦間の信頼関係を崩し、離婚に結びつく事が多い。
2.浮気や不倫の背景には様々な原因があるけれど、
  私が知っているケースは、人格的なもの・育った家庭環境が影響している

(梟さんの言う、信頼関係の無さと浮気への逃避のケースもあるでしょうね)
・・・ということでしょうか。

余談ですが、やっぱり、浮気は配偶者の精神状態をボロボロにしますよ。
浮気された方は、自己愛と他者愛の崩壊するというものを読んだ時に納得しました。
彼女は何年か精神的に大変そうでした。

694 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/07 13:47
信頼し裏切られ精神的にボロボロ。
最初から過剰に期待するからじゃないの?
配偶者ったって所詮は他人じゃない。
紙一枚って毒プリは言うけどね。


695 :673:03/04/07 13:56
結婚というのは、1つの契約であり約束です。
貞操の義務もあれば、愛情を注いでいく努力をするという約束でもあると思います。
それを過剰な期待とは考えにくい。

私も彼女も、両親は仲がよく、そういうものが当たり前と思っている人間には
浮気をしないことが過剰な期待という風には思えませんが。

ご主人の浮気で鬱病になったり、精神状態が不安定になったという話は良く聞きますよ。
人それぞれですが、浮気・不倫が当たり前だと思う人だと、「過剰な期待」になるのかもしれませんね。

696 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/07 16:18
不倫しても一緒になろうと思わない。一度は自分の愛した人・子供なのに
捨てて自分のところに来ても全然魅力がないのでそういう奴は
全部捨ててやった。必ず゛自分もいずれ同じ立場になると思うからね〜。


697 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/07 16:36
>「2回も離婚したくない」というのなら、1回目の結婚は練習だったんでしょうかね?

練習台にされて、浮気されて、精神的にボロボロになって、
人生狂ったら、とんでもない不運。人生を返してやれと言いたい。

こういうとんでもないタイプに限って、
結婚前には優しくて、一生懸命だったりするから
愛されていると誤解するんだろうなぁ。
結婚後に豹変するタイプなんじゃないかなぁ。

698 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

699 ::03/04/07 18:32
>>695>>673さん

ほぼまったく同感です。
「人間は浮気するものだ」という考え方は、浮気をする人間の免罪符で
あるとともに、浮気に翻弄される人たちの自己防衛本能(期待しなければ
裏切られることもないという)なんだと思います。
浮気しないことを期待することが過剰だと言ってしまう人の環境には
同情しますが、それは決して唯一の真実ではありえません。


700 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/07 18:37
700

701 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/07 18:38
701
                   

702 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/07 18:38
702                 

703 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/07 18:39
703
             

704 :参謀総長:03/04/07 18:39
http://www.imagesxrated.com/g2/mature/index06-031-22.html
http://www.ustimerz.com/1/index.html
http://www.kk.iij4u.or.jp/~n-w-o/mating/index2.html
http://www.nn.iij4u.or.jp/~obaasan/
http://www.abox.co.jp/~tamtam/sell/pre/200108/0108_lkm001.php

705 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/07 18:43
705


706 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/07 18:44
706

           

707 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/07 18:45
707
               

708 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/07 19:03
本当に人間は浮気するものでしょうか?
全部が全部それは有り得ないと思うよ。
仲が良い異性はいるかもしれません。でもそれが恋愛=この場合不倫に
発展するというのはやはり理性の問題かと。
恋愛に発展しそうな段階で止める事はいくらでも出来るからね。
人間は泥棒するものであると盗癖のある人間ばかりが集まればそう語るのと同じ。
人間みんなが万引きをするかといえばそれを否定するものがいる
もちろん手を出しそうになった人もいるかもしれないけど理性がそれを抑えている
とっても不倫と似ている過程だと思うけど・・・

709 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/07 23:31
>家庭の問題を解決する勇気もなく不倫に逃げ、すべてが中途半端なまま、
>自分と周囲を傷つけていても「好きだからしかたない」で済ませる不倫実行者の姿は、
>どんなに「冷静に考えよう」としても、到底、肯定・容認できるものではありませんね。

配偶者が傷つく事がわかっているのに
わざわざ、問題から逃げるためにする浮気や不倫は2重につみ深い。
自分のためには周囲の人間を傷つくのはしかたないと考えている自己中心性の現れですね。

710 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/07 23:56
>家庭の問題を解決する勇気もなく不倫に逃げ、すべてが中途半端なまま、
>自分と周囲を傷つけていても「好きだからしかたない」で済ませる不倫実行者の姿は、
>どんなに「冷静に考えよう」としても、到底、肯定・容認できるものではありませんね。

不貞行為をされるからには、
家庭内の問題をそのままにしてきたサレ妻、サレ夫にも問題がある。
自分の魅力を磨くこともせず、婚姻制度という安住の地で豚のように惰眠を貪る香具師達よ。

それに比べ、既婚者でありながら新たにセックスパートナーを得る能力を持つ
不倫実行者の雄雄しきことよ。
自らの手で楽園を掴み取れ。

711 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 00:12
>>682
>慰謝料は彼女は請求しなかったようです。しかし、離婚を言い出したのが彼女だったので、
>元ご主人は、彼女が有責配偶者であり、慰謝料を要求しようとしたそうです。

 離婚を言い出したくらいでは有責配偶者にはならないし、
 慰謝料も請求できないよ。

 673 は「彼女」の友達の立場なのかな?
 友達のことだと称して自分のことを言うのはよくやる手だが(藁


712 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 00:18
>>697
ちゃんと一生添い遂げたいと思えないほどひどい妻だったんだろ。
そんな妻と結婚したのがとんでもない不運、
浮気で助走をつけて、離婚ー再婚へステップアップしただけ、

こういうとんでもない妻に限って
自分は完全無欠な妻で、浮気した夫が全面的に悪いって言うんだろうな。
結婚後には豹変するぜ、家事は手抜きで遊び放題とかさ。

713 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 00:41
>>711
それは言わない約束(w

714 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 00:49
>>696
無責任だな、どんな形にせよ愛した相手なんだから捨てるなよ。
いずれあんたも愛した相手に捨てられるぞ。


715 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 01:01
おかず
http://64.156.47.64/venusj/okazu.htm

716 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 08:27
673 の「彼女」って本当に不倫経験なし?
「元旦那」って本当に不貞行為を働いたの?

なんか、「元旦那」の不貞行為の証拠も挙げられていないし、
573 の「彼女」が不貞を働いていない証拠も挙げられていないし、
「元旦那」が「彼女」を有責配偶者として慰謝料を取ろうとしたところや
「彼女」の言葉もなんだか不自然。

>「そんな事をすると私の親族に笑われるだけだから止めて欲しい」

「彼女」は本当は自分が不倫したのに
「旦那が不倫した」って話にすげかえてない?

もし間違いだったらごめんなさい、
不倫女ってこういう香具師がよくいるもんでね。

自分が普段から夫に暴力をふるっていながら、
いざ離婚ということになったら「夫に暴力をふるわれた」と泣き喚くとかさ。
よくいるよ、そういう不倫女。


717 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 08:53
>不貞行為をされるからには、
>家庭内の問題をそのままにしてきたサレ妻、サレ夫にも問題がある。

人格障害が入っていると一概に相手に落ち度があるとは言えませんが。
浮気=相手の落ち度と考えるのはあまりに短絡的です。
興味本位やストレス解消、異常な性欲や異常な恋愛欲求(人格障害者によくあるパターン)
など、いろいろな理由があります。

浮気は結婚前からあったみたいですよ。全く魅力がなければ、
結婚しないと思います。

710が性的倫理観が無く、もし、そういう考えで配偶者に接し、
不倫を実行しているのなら、家庭崩壊も目に見えます。
そういうのは、お子さんの性格にも影響します。
710と似たような事を言っている人をネットで見た事がありますが、
やはり、離婚するみたいですね。そこで考え方が変わらなければ、
再婚しても同じことの繰り返しでしょう。

718 :673:03/04/08 08:57
>711 
離婚を言い出したほうが、法的には有責配偶者になります。
しかし、慰謝料というのは、ご主人の方の気がすまないから、
そう言い出しただけでしょう。

本人か、友人かは、ネットで何を言っても、信じる人、信じない人がいるので、
そういう議論は疲れますので、スルーします。

719 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 09:02
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720 :673:03/04/08 09:11
>712、716
彼女の性格、育った環境・考え方から判断して、
不倫や浮気は、彼女には不可能でしょう。
今の彼女は知りませんが、人間はそんなに変わらないでしょう。

どういう生活をしていたか多少は聞いています。
元ご主人の出勤時間がはやいため、かなり朝早くおきて朝食の準備をしていたみたいです。
完全無欠ではないのでしょうが、するべきことはしていたみたいです。

育てられ方、家庭のしつけ、性格、考え方から見ても、
恐らく、できない・しない・家事放棄する人ではないと思います。

彼女の台詞で覚えていることは、
「離婚というと、家事をしないと思う人が多くてあきれる。
家事をしていても離婚するときは離婚する。考える事のレベルが低すぎる」
といって、離婚の理由を家事放棄と決め付けていた人に怒っていたのを憶えています。
その台詞から判断しても、完璧ではなくてもやっていたのでしょう。

721 :673:03/04/08 09:27
>716
浮気をした証拠なら、理解できますが、「浮気をしない証拠」というのは何ですか?

浮気の証拠等をいろいろと書くのは、品が無いのでやめます。
また、プライバシーを、あまりさらすのも良くないかと思いますので、ここまでにします。

浮気・不倫も罪深いですが、もっとも罪深いのは、
精神状態を破壊したり、人生を狂わせたりする事だと思います。
そういう意味で人格障害者は怖いのです。

722 :673:03/04/08 09:36
追加ですが、716の内容を読んでいると、
そういう女性はネットで時々見かけますが、
あまりに世界や生き方が違いすぎるので不思議です。

そういう人たちもいるのでしょうが、友人達(彼女を含む)の中にもいないタイプなので、
ネット以外の面では、別世界のお話のようです。
以下、この話は終えます。

723 ::03/04/08 11:26
>>673さん
いろいろとコメントありがとうございました。
人格障害という概念は、ここではあまり語られなかったので、
ちょっと考えさせられました。
意見としては正反対ですが、>>710さんのいう
「家庭問題をそのままにしてきたサレ妻サレ夫にも問題がある」
という部分だけは、私も同感です。
夫婦間の問題は、深刻化しないうちに両者の間で話あって解決するべき
ですし、そうすれば、少なくとも逃避としての不倫は減るでしょう。


724 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 11:31
あのぅ そんなに不倫はいいですか?
私最近男嫌いになってしまったのですが・・・どうしたら?

725 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 11:38
>夫婦間の問題は、深刻化しないうちに両者の間で話あって解決するべき
>ですし、そうすれば、少なくとも逃避としての不倫は減るでしょう。

同感です。
しかし、多くの場合は、浮気が発覚した時のいい訳にしか見えない理由で
使っている方もいます。 問題を解決するために考えたり話し合ったりするのではなく
自己正当化に終わるのなら、やはり、最後は結婚向きか不向きかということにも
なるかもしれません。 最後は、その方の人間性でしょうか。

726 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 11:48
>>718
有責配偶者の意味解ってる?

「婚姻関係の破綻を招くについて、
 専(もっぱ)ら又は主として責任のある当事者」だよ。

離婚を申し出ただけでは有責配偶者にはならないの。
具体的には不貞か、悪意の遺棄くらいしか該当しないの。


727 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 11:52
>>726
私も673の「彼女」が不貞を働いているように思える。

その上で「旦那が不貞を働いてる」とか
「旦那は私が不貞をしてるように言いふらしてる」と言いまくってるように
思える。

元旦那に慰謝料をとられそうになったってのもおかしいよな。
男なら、たとえ不貞をした妻でもお金を出すのが日本的な風習なんだが。



728 ::03/04/08 12:29
>>726>>727さん

そうですね、確かに673さんの友人の発言には矛盾があります。
ですが、自分が浮気していることを棚にあげ、離婚を切り出した
配偶者に慰謝料を請求しようする人間は確実に存在します。
それは矛盾であり、頭の悪すぎる行為ですが、プライドが高く、
自己中心的で責任感のない人間は、そのことにきづかないのです。
ですから、私個人としては、673の発言を信じたいと思います。

>>724さん
ここのスレッドに、不倫を推奨するような発言がありましたか?

729 :673:03/04/08 12:44
どこまで書くべきか非常に迷うのですが、

682で書いたのですが、
>浮気・不倫・性的な事・お金の話をタブー視する環境で育った彼女は、
>浮気の事もなかなか言えなかったようですね
最後は、話し合うというより、我慢の限界に達して別居を始めたようです。
お金の話・浮気の話より、もう、これ以上は無理というのが理由だったようです。
だから、もめずに奇麗に別れるために、ほとんど何も言わなかったようです。

730 :673:03/04/08 12:55
>727
>元旦那に慰謝料をとられそうになったってのもおかしいよな。
>男なら、たとえ不貞をした妻でもお金を出すのが日本的な風習なんだが

変です。そう思います。でも、事実みたいです。
その言葉を、彼女の元のご主人に言ってあげて欲しいぐらいです。
そこが常識とのズレの1つでもあります。

ここは「不倫」がタイトルなので浮気・不倫に話を絞りました。
しかし、経済観念も離婚の理由の1つに入ってます。
どこかに、「そのほかにもいろいろな事があったようですが」と書いたと思いますが、

人格障害と判断した理由は、「2者関係にある人に対して、経済的なものに関する姿勢」
も入っています。

731 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 12:58
>>729
やっぱり腑に落ちないよ。673 さんの話はね、
何を我慢していたのか、
お金に関してどんなトラブルがあったのか、
浮気は誰がしたのか?

「元旦那」はなぜ再婚できたのか。
「元旦那」の再婚相手の目は節穴じゃない、
自分の一生を託してもいいと思って結婚したんだろ。
それとも、そいつは「頭のいい大学」を出た元旦那にふさわしくないくらい
オバカサンなのかな?

「彼女」は再婚せず、
「元旦那との結婚生活」や「元旦那の風の噂」なんか、気にしてるんだろ。
なんで吹っ切れないんだ?

矛盾だらけだ。


732 :673:03/04/08 12:59
どこまで話すべきかも非常に迷いますし、
プライバシーの問題から全てを話すべきではないとも思います。

後付でいろいろと書いても、疑惑を誘うだけかもしれません。
しかし、最終的には当事者同士にしかわからない問題もあり、
それを第三者が判断するときは、話の論理性や、話す人の性格・
価値観・人格・普段の行動から判断しますが、ネットではそれは無理があります。

また、全てを話す事にも無理があります。(プライバシーの問題から)
信じる信じないは読む方の自由です。



733 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 13:01
>>730
俺には、「彼女」が人格障碍に見えてならない。


734 :673:03/04/08 13:05
>733
その根拠は何でしょうか?

735 :673:03/04/08 13:08
それから、
731の発言は全て憶測から来ています。
憶測と事実を行動する事は避けてください。

必要以上にプライバシーに関わるのも探りを入れている人に対して
他人のプライバシーを公開するようで避けたいと思います。

736 :673:03/04/08 13:09
>731の発言は全て憶測から来ています。
>憶測と事実を行動する事は避けてください

行動 → 混同

憶測と事実を混同する事は避けてください

737 :673:03/04/08 13:15
>自分が浮気していることを棚にあげ、離婚を切り出した
>配偶者に慰謝料を請求しようする人間は確実に存在します。
>それは矛盾であり、頭の悪すぎる行為ですが、プライドが高く、
>自己中心的で責任感のない人間は、そのことにきづかないのです

その通りだと思います。
でも、中には、事情を知らない人に、自分の都合のよい事実だけを話したり
話を変えたりする人もいます。問題点は、そういう人間かどうかという事でしょうね。
自分がそういう不誠実で責任感の無い人間でありたいと思うのか、
そういう人間である事が許せないと思うのかだと思います。他人は ごまかせても
自分はごまかせません。

738 :673:03/04/08 13:30
>726、727
彼女のいう事が本当かどうかはさておき、もしも、
離婚を言い出した人を有責配偶者として慰謝料を請求しようとした人が
いたら、そういう人は変だと思いますか?

>726
>離婚を申し出ただけでは有責配偶者にはならないの。
>具体的には不貞か、悪意の遺棄くらいしか該当しないの

>727
>元旦那に慰謝料をとられそうになったってのもおかしいよな。
>男なら、たとえ不貞をした妻でもお金を出すのが日本的な風習なんだが。

こういう点にひっかかりました。

739 :673:03/04/08 13:36
それから、人格を使い分けず、どうどうと質問してもらった方が
こちらも気持ちよいと思います。答えられる事には答えます。
悪意あるレス、善意あるレスを 使い分ける方が不自然です。

740 :673:03/04/08 15:07
この話題は終わらせたいので、まとめておきます。

第三者から見て、「彼女の浮気」と「慰謝料」という事にしぼってみます。

@彼女が浮気をした場合:当然、有責配偶者となり、慰謝料の請求も妥当。

A彼女が浮気をしなかった場合:有責配偶者扱いも慰謝料の請求もおかしい

>離婚を申し出ただけでは有責配偶者にはならないの。
>具体的には不貞か、悪意の遺棄くらいしか該当しないの

B彼女が浮気をした場合でも、妻にはお金を出すのが日本の風習。

>元旦那に慰謝料をとられそうになったってのもおかしいよな。
>男なら、たとえ不貞をした妻でもお金を出すのが日本的な風習なんだが。

あとは、当事者が判断する事かと思います。第三者には事の真偽はわかりません。

741 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 15:09
>>738
「離婚を言い出したら法的には有責配偶者になる」と言ったのは
673 さんだ。

>>718 を参照のこと。
なおかつ、この意見は「彼女」の意見ではなく
673 さん個人の意見と判断だよ。

俺はそういう妙な主張をする 673 さんは変だと思うよ。

「有責配偶者」の法的な定義と運用は
726 さんが明記している、参考にしてくれ。


742 :673:03/04/08 15:12
補足。

浮気が無いのに、離婚を言い出しただけで、慰謝料を請求しようとした。←相手の行為が常識から外れる?
浮気があり、離婚を言い出したので慰謝料を請求しようとした ← 妥当。

あとは 当事者が判断する事です。

743 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 15:13
>>735
元旦那が再婚していることも
「彼女」が再婚していないことも客観的な事実だよ。

憶測ではない。

673 さんと「彼女」の関係は知らないし、どこでどんな主観のフィルターが
掛かっているかはわからないけど、
「再婚した」「再婚していない」という事実は曲げてないんじゃないかな。

744 :673:03/04/08 15:21
終わらせようとしたいたのですが・・・。

>741
私の個人の判断ではなく、基本は、彼が彼女に言ったことだと聞いています。
→離婚を言い出したほうが有責配偶者である。故に慰謝料を請求したいというのが彼の趣旨だった。

もう1つは、私自身が法律にはそんなに詳しくないのですが、
やはり、同じような事を言った人(法学部出身)がいたので、
それをそのまま信じてしまいました。 

有責配偶者の定義がどうというよりも、
有責配偶者・慰謝料という点についての書き込みが多かったので
そういう考え方や信条の人が、妥当かどうか
という事を知りたかったのです。



745 :673:03/04/08 15:22
「彼女」が再婚していないことも客観的な事実だよ。

一言もそういうことを言ってませんが?
現在の状況はわからないとは言いましたが。

746 :673:03/04/08 15:35
あなたは、もしかしたら、彼女の元ご主人ですか?
それとも、どちらかの現在の友人ですか?

747 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 16:41
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748 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 17:41
俺は別に法学部出身ではないし、
むしろ法律に疎い方なんだが、
有責配偶者の定義くらいはわかる。

673 さんの書き込みは良識的で、個人情報は充分に隠匿されている。
よって、もし「彼女の元ご主人」だとしても、それとはわからないと思うよ。

もちろんそうではない全く関連のない第三者で、
単にあなたの書き込みに対して素直な感想を述べたまでだよ。

749 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 17:49
なんか友人は自分の不利になる部分を隠しているような
短絡的だが、その友人が借金しまくった>仲悪くなった>旦那の不貞行為(?)とか・・・
そうでなければ慰謝料を旦那側が請求する形ってのはおきないと思うのだが・・・

750 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 17:54
>>690 の「彼女」にコメント
仮にもいちどは、一生の伴侶として選んだ元旦那なんだから
離婚したからといって、人格障碍者呼ばわりするのは感心しないな。
あなたの品格を疑われるよ。

その人格障碍の人を選んだのは、まちがいなく貴女なんだ。
結婚前には表面化しなかったんじゃなく、貴女が見抜けなかったんだ。

次は見抜けるようにがんばりな。
ついでに言うと「元旦那」の愚痴は言わない方がいい。
自分への愚痴と同じだよ。


751 :673:03/04/08 18:02
>748
わかるかもしれません。

>749 おもしろいコメントです。1つの可能性として考えておきます。

>750
彼女は愚痴というより、いろいろと考えて分析したかったのでしょうね。
人間は、吐き出してしまわなければいけない時もあるし、
自分の考えを第三者から見て、どう見えるのかという事の確認であり、
彼女なりに、考えていたのだと思います。 




752 :お前ら正直キモイでつ:03/04/08 18:06






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753 :673:03/04/08 18:11
少し、ひっかかったのは、妙に、「頭のいい大学」とか、いろいろと突っかかる人がいた事ですね。
両者の長所・短所を冷静に見ようとしただけですが、
気がつかないうちに、誰かのコンプレックスを刺激してしまったのかと
少し驚いていました。

こういう話があり、あのときのアドバイスが正しかったのかどうか
を確認するため、もっと客観的なアドバイスが聞きたかったのですが。
途中から、論理の流れもおかしくなっており、善意のレス、悪意を探すようなレスが
あると面倒に思いました。


754 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 21:26
673
なんか正直ウザイ。プライバシーがどうのこうの言うんであれば、2ちゃんなんかで
小難しく他人のことべらべらしゃべるなよって思う。
何度も何度も終わらせたいとか言いながら、自分になにか「つっかかる」ことがあれば
しつこく出てくるしな。

こういう人って、自分はただ「相談したかっただけなのに」とか言いつつ、なにか言われると
逆切れして「こんなはずじゃなかった」とかって住人のせいにしたりする。
スレにはいい迷惑。

755 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 21:42
素人が「有責配偶者」の「定義」なんて言葉使うかよ(W


756 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 23:47
>>755
きっとプロの不倫板の住民でつ。


757 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/08 23:54
673 = 「彼女」でつよね。
見え見えだけど泳がせてまつた。

「彼女」には心から同化してるのに
「元旦那」には妙な敵意しか持ってないってところで見え見え。

ためしに「彼女」を叩いてみたらてきめん673タソが反応しまつた。(激藁


758 :プロの不倫板の住民:03/04/09 00:14
もう出てこないと思うけど、673 さんに質問。

「あなたが考える不貞行為の定義って何?」

「『元旦那』の浮気ってのは不貞行為と同一なの?」


とっても独自な「有責配偶者」の解釈をされているから、
「不貞行為」と「浮気」に関しても、とっても独自な解釈が聞けると
期待してます。


759 ::03/04/09 00:26
>>757さん
申し訳ないんですが、(激藁)とか、そういう足のひっぱり合いは
やめましょうよ。
673さんが、「彼女」か「彼女の友人」なのかは、正直どうでも
いいことではないですか?
少なくともここに書かれた「意見」は、673さんのものなんですから。

仮に友人だったとして話を進めるならば、他人の事情である以上、
673さんも全てを正確に知っているわけではなく、友人からの一方的な
情報だけで書きこみをされているのだから、小さな矛盾や不透明な部分が
あるのはしかたのないことだと思います。

ただ、不倫以外の問題(借金など)の話は、ここでは相応しくないように
思いますし、言葉の揚げ足取りの応酬は最も忌避したいことですので、
673さんの友人の件に関してはこれで終わりにしたいと
思いますがいかがでしょう?




760 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/09 00:29
少し気になったのが、「人格障害」というのを「彼女」(というか673自身だとは思うが)
自分で勝手に判断してること。
本物の「人格障害」かどうかは精神科の医者が判断することですよ。
いいかげんな判断で人格障害者への偏見を助長するようなことは言わないで欲しい。
メンタルヘルスの問題は、「彼女」自身がいろいろと苦しんでいたとようで分かるとは
思いますがものすごく根が深い問題です。
それこそ、「何年も逢っていない友人」の「何年も前の話」をネタに軽軽しく話しできる
ことではないというのが通常の感覚だと思いますが・・・

673が「彼女」本人であることを祈るよ。逆にね。
私だったら、いくら何年も前のこととは言え、自分が相手の不倫云々で苦しんだことを
当時いろいろと相談していた友達にこんなところで晒されたら即絶交だね。
しかも精神的なところまで(彼女はこう考えていたようです、とか)いろいろ憶測で
ネットに書き綴られたらたまったもんじゃないよ。最低の一言に尽きる。
「あのときのアドバイスが正しかったのかどうか確認したくて」なんて、そんなこと
いまさら2ちゃんの不倫板で訊くことじゃないだろう。

もう出てこないほうがいいと思うよ。
真実はどっちかはわからないけどね。




761 ::03/04/09 00:56
>>760
なるほど。確かに「人格障害」という言葉について、私も軽く
考えていました。偏見を助長する意識はなかったのですが、
不注意でした。申し訳ありません。お詫びして撤回します。





762 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/09 11:40
攻撃的なレスはコンプレックスを正当化したかっただけなんじゃないか。

763 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/10 01:31
>760
よき意見、多謝。



764 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/10 02:09
>>761
梟さんに質問
ずっとまじめに不倫についてレスするのって疲れませんか?
すごい精神力だと思います。
なぜこんなに一生懸命になれるのかが疑問です。

765 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/10 02:17
>>760
それはあんたの意見。
673には出てきて欲しい。常識的なレスだと思います。
友人のネタなんてどこでも晒されてる。罪なんかにはならない。
晒すってほどの内容でもない。
2ちゃんであれこれするなという自治厨ぶり、イタイです。
673が精神科医かもしれないしね〜。
すっとぼけたレスもほどほどにしてね。

766 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/10 04:40
昨日初めてこの板に来て不倫してる馬鹿共の糞みたいな書き込みが
多くて腹が立ってたけどこのスレは良い。この板で一番まともだ。
>>240>>591みたいな物凄い馬鹿には笑わせてもらったよ。
そして梟さんの冷静なレスがちゃんと軌道修正していてお見事。
他はもう見ないがこのスレだけは拝見させて頂きます。

767 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/10 09:01
>>765
673 には別の意味で出てきて欲しいよん。
ついでに言うと、673 が精神科医である可能性は
カナーリ低いとオモタヨ.

768 ::03/04/10 09:21
>>764さん

そう見えますか?
私自身は、特別に一生懸命でもなく、精神力も使っているつもりは
ないのですが……。
むしろ、766さんのおっしゃるように、感情的な殴り書きや罵倒・中傷
の応酬になっているスレのほうが、読んでいて嫌な気分になるし疲れます。
私自身が最初にこのスレッドを立ち上げたとき、様々な立場から真剣な意見を
書きこんでくださったみなさんのおかげで、自分なりに不倫に対する
考え方を広げることができました。
また、このスレッドが不倫という状態を冷静に見つめ直し、それにピリオド
を打つきっかけになったという話も聞きました。
大きなお世話、邪魔、なんで不倫板にいるんだ? という人もいるとは
思いますが、ここまで来たら、無理をしない範囲で続けていきたいと
思っています。



769 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/10 09:27
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770 ::03/04/10 09:34
>>765さん

私も、673さんの書きこみは、プライバシーにも配慮されているし、
常識的な意見が多いと思います。
ですが、「人格障害」という言葉は、やはり軽軽しく使うべきではない。
確かに、2chであれこれするなというのはナンセンスかもしれませんが、
無意識であろうと、関係のない人を中傷するように誤解されかねない
言葉は避けたいと思います。
「不倫が他人(家族)を傷つける」という話をしているのに、そこで
関係のない人を傷つけては説得力がなくなりますからね(笑)。


771 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/10 10:07
>>292
遅レスだが
同意



772 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/13 10:00
>>梟へ
ちょっと聞くけどさ、結婚後、本当に浮気の一つもない人間ってのは
性欲はどう処理するのかね?
特に、女房が性欲が強くない場合や、妊娠中なんかは、浮気っていうか
外で処理するのも愛情なんじゃないの?
それとも、いい年して右手で処理するのが正しい男のあり方なんだと
思うかい? 一つ、冷静に考えてみてくれや(w

773 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/13 23:36
>外で処理するのも愛情

これよくわからん

774 ::03/04/14 00:20
>>772
妊娠中は、奥さんに手や口で奉仕してもらうか、
もしくは禁欲するのが正しい男のあり方ですよ。

奥さんが、つわりに耐えて新しい命を生み出そうと
頑張っているときに、旦那さんが外で遊びまわってるなんて
DQNでしょ。
一つ冷静に考えてくださいな。


775 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/14 00:29
>>772
風俗・・・てのはダメ?
性欲は仕方ないとしても、それを満たすために一生ものの悔いを残しちゃったら
悲しいじゃないか。

776 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/14 00:29
>>772
妊娠中の浮気は、心の底からいけないことだと思います。
たとえば、ひどい夫婦喧嘩をして、腹いせに浮気してしまったと
します。それを知ってもその後、仲直りすることは出来るかもしれません。
妊娠しているときに浮気をしていたのを知ったら、すごく落ち込みます。

777 ::03/04/14 00:52
>>773
妊娠中の奥さんにSEXを強要しないのを「愛情」とか言ってるんでしょう。
そんな盛りのついた犬みたいなのが、あちこちの女に手を出して遊んで
都合のいい理屈をつけて「愛情」だなんて言ってるなんておかしいね。

奥さんが浮気を知ったならば、どんなに傷つくかわかっていってるのかね。
SEXの強要とは次元の違う傷をつけられるんだよ。

772 は、きっと気持ちの悪い顔をしてるよ。
まあ、普通の感覚をもった女性ならば 772 には近づかないだろうよ。


778 : :03/04/14 01:10
いま、離婚してセイセイしてるけど、、
新婚から、やる気がなく、妊娠を境に、流産の危険でセクス禁止、
寝室は別、 子供が生まれたら、子供だけに99%の愛情。
夫はほとんど無視、 
フーゾクの姫が、ほんとに天使に思えた.
セクスが、嫌いで、生活の安定と、世間体、友達への自慢のためだけの
結婚だったら、して欲しくない。 婚前のセクスは罠と思う!!。

779 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/14 11:30
>>778
778さんは離婚はあなたの方から言い出したのですか?
その場合、離婚申し立ての理由ってどんなもんだったの?

自分も実はあまりの性生活に関する考えのギャップに本気で
悩んでます。これって公には言いにくい理由だけど、当人から
すればものすごく重要な問題で。

780 ::03/04/14 11:39
>>772さん
まずは、妊娠中と性欲が少ない女性とを並列する時点でおかしいと
思いますよ。
妊娠中の不倫は、774さんや776さんもおっしゃっていますが、
自分の子供が生まれようとする瞬間に性欲を抑えられないってのは
人間としてどうなんでしょうね? 
子供の父親になる自覚があれば、1ヵ月やそこらの禁欲は当然だと
思うのですが。
次に、奥さんとの性の不一致の場合は、私なら徹底的に話しあいますね。
私は、健全なのに性欲のない女性はいないと思っています。
何ヵ月も夜の営みを断わられるのは、なんらかの問題(メンタル面での)
があるからではないでしょうか?
例えば、倦怠期となった夫婦でも、相手を誉め、甘い言葉をささやいて、
独身時代と接する態度も変えず(ベッドではね)、女性としてのプライド
自信を補強してあげれば、必ず修復できるものだと思います。

もっとも、これはきちんと結婚した場合であり、不倫していたり、
778さんのように恋愛感情もなく、地位や安定が目当てで「永久就職先」
としか認知されていない場合は別ですが・・・


781 ::03/04/14 12:04
>>779さん
大変ですね。
ですが、そのことに関して、奥さんとはお話をされましたか?
あなたが悩んでいる影で、奥さんも同じ位悩んでいる可能性も
ありますよ。


782 :779:03/04/14 12:55
>>781
気にかけてくださってありがとうございます。
もともと私の悩みとは、他のセックスレスの夫婦のように申告ではないかも
しれません。というのも求めれば無下に断られるようなことはあまりないから
です。(深刻なケースの場合、どれだけ求めても断固拒否されるらしいですね)
ただ、彼女から求めてくるということはこれまでただの一度もありませんでした。
私にはこれがなんとも寂しく、切なくてたまりません。お互い求め合ってこその
性の満足感だと思っているので、なおさらのことです。

当然、話はしました。それを聞いた彼女曰く、「そういうこと以外にだって愛情を
感じることはできるはず。そればかりが愛情表現ではないでしょう」とのこと。
理屈ではそれはわかります。確かにそればかりが愛情表現ではないでしょう。
しかし、自分としては求められない日々というのはやはり苦痛だと、そこまで
言いました。
結局その後も何も変わらず生活は続いています。それ以来、私も意地になって
彼女が求めてくるまではしないつもりでおり、今のところ1ヶ月ちょっと経過した
ところです。

乱文失礼しました。



783 ::03/04/14 13:18
>>782>>779さん

お気持ち、なんとなくわかるような気がします。
私も、お互い求め合っての性交渉に快感を感じるほうですので。
一つの提案としてですが、言葉ではなく仕草で奥様の性欲を
感じるように考えてはいかがでしょう?
前戯に時間をかけたり、ソフトタッチに責めたときに、女性から
腰を浮かせたり、足を絡ませてきたりしますよね?
なんにせよ、ここで妙に意地を張っちゃうと、そのままSEXレスに
なってしまうような気がするので、男性側から妥協してあげちゃうのも
賢い選択のような気もします。





784 :779:03/04/14 14:32
>>783
しかし、きっかけがいつも自分からというのがずっと続くとなんだかもう
どうでもよくなってきてしまいます。
彼女は応じてくれるけれどそれは自分が求めるからであって、決して
彼女の根源的な望みではないのだろう、と。我ながらひどい考え方を
してしまうものだ、と思いますがね。

しかし、一度そう考えはじめてしまうと、妻とセックスをしても、終わった後
に妙な寂しさと言うか空しさがこみあげてしまいます。
私が勝手に思っているだけなのでしょうが、昔のような感情が取り戻せる
自信はありません

785 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/14 15:25
>>779
>>784
そうなっちゃうともう無理だと思います。
私もそうでしたら、そう考えちゃうともう駄目なんですよね。
なにをやってもそう考えてしまって、結局自分の中で煮え切らない
状態になってしまって、
男性としては同じでも人それぞれ、肉体的欲求が強い人や
精神的欲求が強い人がいて、相手に気がなくても出来る人もいれば
相手に気が無いとわかると萎える人もいる。

私はどちらかというと後者の方で精神的な充実感が欲しいタイプなんですが
あなたもそのようですし・・・

私は子供はもう三歳になりましたが、妊娠中からほとんどしていません。
たまに思い出したように、復帰させようとがんばりますが
結局駄目になります。

何回かの話し合いの末、
私達夫婦はお互いの恋愛に関して、
一切関知しないということで合意しました。



786 :779:03/04/14 15:47
>>785
すごい割り切り様ですね。私にはそれは多分できないと思いますが
参考にはなりました。貴重なお話ありがとうございます。>お互い関知しない

それでも離婚しないのはやはりお子さんがいるから、の一言に尽きますか?
仮にお子さんがいなかったとしたら合意の内容は違ったものになったと
思いますか?(例えば合意のうえで離婚とか)

787 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/14 16:30
>>779
>>786

正直、子供の部分に対してまだ話し合いをしていません。
まずは夫婦にて話し合いをして夫婦間で離婚するしかないと
結論が出たときに子供の事について話し合おうと
この話し合いをするときにお互いで決めました。

つまり夫婦の話をキチンとして、夫婦の話に子供の事を割り込ませないってことです。
子供にとって残酷なように思えるでしょうが、まず夫婦ありきが私の考え方なんです。
もちろん夫婦での結論が離婚に至ったとしても、
次の子供の事についての話し合いで離婚という道を取れない可能性もあります。
ですが、まず夫婦で話し合いをしたかったのです。

ですので
>それでも離婚しないのはやはりお子さんがいるから、の一言に尽きますか?
>仮にお子さんがいなかったとしたら合意の内容は違ったものになったと
>思いますか?(例えば合意のうえで離婚とか)

ですが、子供のいる・いないにかかわらず 今の結論が出たと思います。
夫婦のあり方を私達夫婦は模索中なんです。



788 :785:03/04/14 16:34
787は 785です

789 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/14 18:10
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791 ::03/04/14 21:21
>>785>>787さん

私もすごい割り切り方だと思いました。
夫婦で冷静に話し合って、そういう結論がでたということは、
もうお互いに愛情はないということを認識しあったってことでしょうか?

確かに、まずは夫婦の問題に子供のことを割りこませてしまうと、
ごちゃごちゃして結論が出なくなってしまうかもしれませんね。
順番として、まず夫婦というのは、子供にとって酷だとは思えないです。
ないがしろにしているわけではないですからね。

>>779さんの話とも併せて読むと、非常に切ないですね。


792 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/15 01:05
>>787
お互いの恋愛に関して関知しないというのは夫婦の取り決めだから理解するとして
そのお互いのお相手はどうなるのでしょう?
相手が毒で本気になられたら、また自分も配偶者と別れてでもという所まで
逝ったらきっぱり離婚出来るのでしょうか?
また相手が鬼なら相手の家族をも巻き込む事になるって事は
分かっていますよね?
言葉が適切かどうか分からないけどあなた方夫婦の身勝手なルールを
外部にまで広げないで欲しい
恋愛とは相手がいて成立するものだって事を忘れてはいません?
自分たちが楽に成るために相手にされる方はあまりにも惨めでは?
その場限りの性処理相手だけを利用するのであればそのルールもありかとは思いますけど


793 :785:03/04/15 09:31
>>791

愛情がないわけではないのですが、
何言うか歩み寄れない部分が露呈したってことだと思います。

それぞれ生きてきた環境が違うので違う考え方をするのが当然だと思ってはいますが、
それそれが歩み寄れない程考え方が違う部分が出てきてしまったということです。

切ないですがどうにもならない実情もあります。

>>792
もちろん恋愛は相手がいて成立するものなので、相手の事を考えないわけではありません。
相手が独身、既婚にかかわらずこちらがこういう状態なのを説明する必要はあるでしょう。

一応口約束では本当に好きな人ができて、相手もそうである場合には、
すぐに離婚をする(子供の事もそのとき話合う)方向で行動を起こす事で
合意しています。

問題はどちらかがゴネタ場合で、民法上では夫婦間の絆は非常に強いもので
口約束など蹴散らされてしまうでしょう。
私達夫婦の間では公正証書の作成を検討しています。
もし裁判になった場合には公正証書等が有効になるのかどうか
調べている最中です。
有効になるならば作成しておこうと思っています。

結婚した後に、こんなに民法について勉強することになるとは
思いませんでした。


794 ::03/04/15 20:11
>>785さん

奥様は仕事をしていて収入が安定しているのでしょうか?
ともあれ、そこまで冷めて割り切っているのであれば、逆に、
上手く先に進めるのかもしれませんね。
個人的な感想ですが、785さん夫婦の関係というのは、ある意味
私自身では「理想」です。
もちろん、
「結婚して子供ができたのに妥協できないのか?」
「子供のことを考えろ!」
など、突っ込むべきところはあるのでしょうが、
コソコソ浮気・不倫に逃げるのではなく、お互いに冷静に話し合った
上で、そういう結論を出したというのは、珍しいと思うし、
お互いに勇気と思いやりのあるお二人なんだと思います。


795 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/15 20:15
>>794
理想なんだ(ワラ
本性出したな不倫マンセー男。

796 :785:03/04/16 08:54
>>794

妻は仕事はしていませんが収入はあり、将来的にも安定しています。
経済的にお互いに不都合が起こるような事は今のところありません。

理想ですか・・・
実際にどうなのかわかりませんが、この話し合いをした後から
妻は本当のパートナーになったような気がします。

人生のパートナーではなく、妻として子供の母としての部分(パート)を
キチンとこなしてくれる、信頼の出来るパートナーです。

そう思えばこんなに理想の相手はいません。
私も夫として父親として妻にそう思われていれば良いのですが。

世の中の夫婦の定義には沿っていない夫婦なので、
両親、親戚、には当然こんなこと言えません。
どちらかといえば仲の良い夫婦と思ってくれていると思います。

もし、このまま破綻せずに夫婦関係を続けていけるのなら
こんな夫婦の形態もありかなと思うようになりました。


797 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/16 09:16
>>779さんへ
>>782を読んでショックでした。
私は多分奥さんと同じ考え方をする人間だと思うからです。

私は、独身時代の行儀作法でも
「女性からは好きという言葉に留め、性行為は決して女性からは求めない」
結婚前の花嫁修業でも
「妻からは決して求めない&夫から求められたら決して断らない」
と教えられてきました。
幼少からの環境も悪く言えば、厳格で古くさい道徳的なものでした
女性は性的な事柄に積極的であってはならないと、身についてしまっているのです。

私は、夫をとても愛しています。
でも、夫が>>782のように思っていたら・・・とても悲しいです。
奥さんもそういう環境に育った方なのではないでしょうか?



798 ::03/04/16 10:29
>>796さん

確かに世の中の定義には沿っていないかもしれませんが、
正々堂々とした話し合いの末、お二人で合意した結論ですから、
御夫婦の間では納得できているのでしょうね。
もしかしたら、今の状態を続けるうちに、何かのきっかけで
歩みよりができればいいのですがね……。

799 ::03/04/16 10:34
>>797さん

御心配はわかります。
ですが、これもケースバイケースで、女性のほうから性欲を
見せたことで、引いてしまう人もいます。
結婚前と後で、態度が豹変するのであれば問題ですが、
最初から797さんのSEXへの態度が一貫しているのであれば、
御主人はそのことを問題にはしていないのではないかと思います。
どうしても心配ということであれば、そのことを遠まわしに聞いて
みてはいかがでしょう?
その行為自体ははしたないとは思わないですよ。

800 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/16 10:35
800
愛してる

801 :山崎渉:03/04/17 15:22
(^^)

802 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/18 00:03
802


803 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/18 03:11
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804 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/18 11:21
この板けっこう恐いね。
591がマジレスだったりしたら今頃死んでてもおかしくないんでない?
まぁ、ここで相談して決断してる程の人なんだから自業自得か。
家出する前はここでどんな事言われてた事か。
なんか殺人現場を見たような気分だ。

805 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/18 11:35
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806 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/18 14:44
このスレって、一応、冷静に悩んでいる人や、まともな思考能力の
ある人間なら面白く感じることもできるけど、どっぷりつかってて
壊れている不倫実行者にとっては非常に目障り。
まだ罵倒とかしてくれたほうが楽だったよ〜。
サレの遠吠えって思うこともできたし(w

このスレのせいで、不倫を辞めた経験者からの一言でした!


807 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/18 19:57
>>806
ま、良かったんでないの?ココのおかげで「真人間」になれたのなら。

808 :山崎渉:03/04/20 03:01
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

809 :山崎渉:03/04/20 03:51
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

810 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/20 10:15
>>807
確かに真人間にはなれたけど、ちょっと寂しい。
っていうか、毒男との恋愛って面倒くさいのよね(w

811 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/20 10:19
>>810
めんどくさいって、結婚が絡むから?束縛?

812 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/20 10:26
毒にはモテナイだけでしょ。
毒男の評価と鬼男の評価は全く違うからね。


813 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/20 10:27
>>812
ますますワカラナイ・・
毒男の評価と鬼男の評価のチガイって??

814 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/20 10:37
分からない?
いい女はどちらにとってもいい女。これは当たり前。
ただし鬼男にとっては口が固くて下がユルイ。もっといい女。
あと適齢期すぎたら毒にとっては難しい女。できれば避けたい。


815 :810:03/04/20 10:50
>>812
何を朝からとんがっているの?
面倒っていうのは、私の周囲にいる独男って女性に幻想を
持っているから。
そうじゃない遊び人とは付き合いたくないけど、幻想を
壊さない程度に本音を小出しにするわずらわしさってあるのよ。
恋愛経験ある人ならわかると思うけど、あなたには難しいかな?


816 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/20 11:03
>>810
それが普通の恋愛じゃない?
恋愛経験があるならそんなもんだと分かるのでは。
それとも既婚男との「関係」が貴方にとってのスタンダード?

817 :812:03/04/20 11:10
毒だけど既女の他に毒カノいるよ。
既女と付き合ってるから毒プリンの気持ちもなんとなくは分かる。
ただ毒プリンが現状を肯定したいがために毒との恋愛は面倒って
いうセリフを吐くのはどうかって気がしたんでね。



818 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/20 20:55
既婚男性と付き合っていたことがありましたがとってもラクな付き合い
でしたね、気楽な付き合いというか。810さんが独身男性と付き合うのが
面倒だと思うのは、とても良い事だと思いますよ、それはお互いの立場
が対等であるがゆえだと思うからです。対等であるがゆえに、自分も相手
に気を使い、自分の本音も出さざるを得ないのでは?でもそれが普通の
恋愛ですよね。

819 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/21 08:45
>>812
犯罪者に他人を批判する資格なし。
それに810は不倫やめてるんだから、辞められない812よりも
はるかにまともだし(w

ってか、実は童貞の妄想?

820 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/21 09:17
>>819

不貞行為は民法上の問題であって刑事罰はありません。
ですので犯罪行為ではないです。

正当化するとか、そんな気はないですが、
法律の解釈はそうなります。

不貞行為は道義的な問題なのです。


821 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/21 16:04
>>820
あ、そう。
犯罪にならなければ何してもいいんだ。

822 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/21 16:20
どこのクラスにもいたよね、821みたいなヤシ


823 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/21 16:42
>821

820です。
そうですよ 法律ってそういうものです。
変ですよね。

万引きしてつかまって裁判になると罰金もしくは懲役ですが、
不貞行為で裁判になっても慰謝料ですから。

前者は前科になりますが、後者が社会的な不利はありません(法的には)
変ですよね。


824 ::03/04/21 19:07
戦前の日本では、既婚妻が不貞した場合には姦通罪という罪で
刑法上の犯罪として罰せられたよ。

昭和22年には、憲法の定める男女平等に反しているという理由で削除されたけど、
おかしな話だね。
強姦罪の客体は女性に限られる訳だが、
憲法に反しているという理由で削除するべきだと思うかい?

女性と男性の役割と義務は違うんだよ。

既婚女性は、強姦罪への刑事罰によって、
自らの貞操が守られているかわりに、
姦通罪による刑事罰によって、
自らの貞操義務違反に対して罰を受けるべきだよ。

現在でも、フランスやイタリアでは姦通は刑法上の罪で
罰せられるよ。


825 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/21 19:32
>>824
晒しage
いつの人間だよこの婆。


826 ::03/04/22 00:02
>>825
モーゼの十戒には姦淫が入ってるだろ、
宗教的に見ても、姦通は罪なんだよ。

姦通は、血縁で成立している家族制度を崩壊させてしまうからね。
姦通を認めている宗教なんてあるかね?

現在の法律なんかどうだっていいんだよ。
人類最古の罪なんだよ、姦通は。

827 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/22 01:14
現存しない罪状(法律的観点から)についてここで方っても仕方ないと思うけど
ただ、今後もこうした原因での離婚が増えれば何らかの法律があるといいなとは思うね
今の慰謝料ではかなり手ぬるいから10倍を想定するのが一番現実的かな
もちろんそれに伴う調査費用は格安、黒と判明したら慰謝料の10%
これなら隠すに隠しきれないだろうし、手軽に調査が出来、調査会社もウマー
それなりに抑止力が働くと思うけどね



828 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/22 01:18
>>827
興信所の営業マンをハケーンしまつた。


829 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/22 01:24
あはは、サレの主婦です
だって安いほうがいいじゃないですか


830 ::03/04/22 01:25
>>827
姦通罪を復活させればいいんだよ。
それですべて解決さ。


831 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/22 01:30
>>830
まず復活は有り得ない。
何故姦通罪が消滅したのか知っているか?

832 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/22 01:38
遅いな。調べてもどこにも出てこないぞ。答えてやろう。
強姦か姦通かなんてのが判断できないから消滅したのだよ。
憲法上の男女不平等なんてのは建て前だよ。
だから復活も有り得ないんだ。わかる?

833 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/22 16:34
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834 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/23 03:33
見合い結婚して、1年半です。
離婚したいと話をすると「俺は何も悪いことしていない。裁判するぞ!俺の勝ちや」
その言葉に、興信所頼んで旦那の浮気の証拠を集めました。
今、2人の女性があがってます。でも、本当は、6人くらいいるの。
だから、もうちょっと我慢して、もう何人か証拠集めます。

小梨だし、慰謝料なんか一円もいらないけど、
旦那が「慰謝料2千万払え」とか「裁判するぞ」とか、あまりに無茶言って脅すから、
自分の身を守るために、証拠集めました。
ただ、離婚届けに判を押してくれるだけで、いいの(T-T)

自分の人をみる目のなさに、われながら情けなくなって落ち込む今日この頃・・・


835 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/23 03:48
次はいい人と出会えるといいですね。
2ちゃんでもまともに文章書ける人がいたのに安心しましたw

836 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/23 12:00
>離婚したいと話をすると「俺は何も悪いことしていない。裁判するぞ!俺の勝ちや」

フラバします。

837 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/23 12:23
周囲との折り合いをつけるために、もっといろいろのな事をしそう。
下手をすると人間関係を破壊されますよ。世間体を気にするタイプなら、
自分の世間体を守るためなら、何でもするから。

別れる時・別れた後の相手の行動・言動を見れば、
普段は見る事の無い、その人の本質が良く見えるし、
自分が本当に愛されていたかどうかもよくわかるはず。

838 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/23 12:25
。。。。。。。。
834の件とは関係ない独り言ですが、

相変わらず、間接的にしか自分の意見を言えない人がいて、
他人に向き合えないのねと思ってしまう。
嫌われるのを恐れすぎなのではないかと思う。

839 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/24 18:08
ダメだ。
一度でも不倫をした人間ってのは、どんなに冷静に考えて頭を
冷やしたところで、また機会があれば繰り返すよ。
俺の元彼女だけど、ここのスレも見せて、やっとの思いで不倫相手と
わかれさせて、自分でも不倫を嫌悪していたのに、その後俺と
別れたら、1ヵ月もしないうちによりを戻しちゃった(苦笑)。
んで、今度は金を無心されて「彼には私が必要なの」だとよ。

もう救われないんだろうな。
さすがに見放したよ。


840 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/24 18:13
一度不倫した人間が必ずまたやるとも言い切れないけど
反省したらやらないかっていうと嘘になるよねー。
そんな人間は最初から不倫なんかしないから。

要は839の心次第でしょうね。相手が何度も不倫しても、
許せるくらい彼女を必要としているのか
そうでないのか。
ま、別れた方が幸せには近づけると思いますヨン。

841 :839:03/04/24 18:22
>>840
ありがとん。
っていうか、もう別れているんだけどね。
前に不倫していたときに、いろいろ相談されていて、
「不倫を辞めたら私と付き合って欲しい」と言われて付き合ったんだよ。
だけど、実際付き合ってみたら「あなたは優しすぎる」だの「本当は
私を軽蔑しているんでしょ」だの、わけのわからないことで
喧嘩する毎日。んで、疲れて別れたんだよね。
そうしたら……(苦笑)。

いや〜、悲劇のヒロインが大好きなんでしょうな。
もっとも傍から見れば、自業自得で悲劇でもなんでもないんだけど。

842 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/24 18:54
私は今、すごく悩んでる。
妻子持ちの人にデートに誘われて、軽い気持ちで行ったら、ふとした拍子にキスされた。
問題はそれが嫌じゃなかったってこと。
多分相手もそれを確信してる。
家に帰って、何度も「もう誘われても行っちゃだめ」って自分に言い聞かせてるのに、また誘われてOKしてしてまった・・・。
多分あとは時間の問題だと思う。
どうしたら、ここでストップすることができるんだろう。
839さんの元彼女みたいに、私もきっと悲劇のヒロインになりたがっているのかもしれない。
最低だ、私。

843 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/24 18:56
>>842 誘われてもNOと言えば済むよ

844 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/24 19:20
>>842
悲劇のヒロインってこんな感じかな?

奥にバレて会社に赤子片手に包丁持って「○○○出てこい!!!」と怒鳴り込まれて、
会社はクビになって、親が奥に土下座して、自分も土下座して、
彼には奥の前で「コイツから誘ったんだ」とか「コイツがしつこくて」とか
「好きでもなんでもない性欲処理だ」とか「もう消えてくれ」とか言われて、
裁判されて、金むしりとられて、近所や昔の同級生にチクリ電話されて、
女だから性的な蔑みはどんなにその後ずっと真面目に生きてもぬぐえなくて、
蔑んだ男達に蔑んだ扱いを受けて付き合って、結婚相手には考えてももらえなくて、
やっと過去を隠してみつけた結婚相手には、結婚式の日に姑あてにチクリ電話されて、
また親が結納と結婚式費用をもって相手の家に破談の土下座に行って、
その後はまともな男にめぐりあえなくて、噂が蔓延した地元から去って、
新宿あたりで、お水に身をやつし、客や夜の男たちと適当に付き合って、
年取って噂も消えたころにサエないオヤジと結婚して、
酒飲みでギャンブル好きで暴力夫に、ギャーギャー怒鳴るヒステリー妻で
波乱万丈、くさいドラマ真っ只中、荒んだ生涯を終える

・・・全然うらやましくないんですけど、 い い の ?



845 :842:03/04/24 19:34
ありがとうございます。
カキコしてよかったです。
まだ、大丈夫です!
目が覚めました!

846 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/24 20:02
徹底的に悲劇のヒロイソになったらええよ☆

847 :844:03/04/24 20:03
>>845
いや礼には及ばないよ。
「新宿あたりで」の行以降は適当な想像力でつくった話だが
その前文までは、俺の現実で実際にいたり、リアル友人に聞いたりした話なので
マジ笑い事じゃ済まされないよ。勿論、ウマク潜り抜ける人も勿論いるだろうけど
失敗した人はその何倍も話を聞く。おたく、危なっかしくて見てられないよ。



848 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/24 20:05
勿論二重カキコ(鬱
やっぱ、いい人ぶるとボロが出るw

849 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/24 20:13
さらに鬱。

プリ逆襲「サレの願望」攻撃待ちで>>844カキコしたのに
>>847でネカマばらしてどうするんだ?オレ。

ダメだ、今日は疲れてる、鬱だ氏脳。


850 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/24 22:44
>>849
いいよ
>>844の話しよかったよ
毒プリにはこれくらいの覚悟を持って不倫に挑んで欲しいね

851 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/25 01:44
>>850
いや、鬼男のほうにこそ、簡単に独女を誘うことで起こり得る
結果を想像して欲しい。
まあ、猿に理屈は通じないが(w

852 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/25 02:10
age

853 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/25 16:48
ご融資で生活応援致します

借入件数が多くなってしまった方、失業中の方、
フリーターの方、ご安心下さい。当社は皆さんの生活を
応援致します。全国どちらからでも即日銀行振り込み
致します。又、当社はキャッシングした事がバレない様
絶対秘密厳守です。
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854 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/25 18:22
>>851
そういうことも、ちゃんとわかった上で、割り切った交際を
していたハズなのに、いつのまにか粘着・地雷化する女も悪いんだよ。

855 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/25 19:13
最近オンラインカジノでよく遊んでるよ!
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856 :842:03/04/26 03:31
ちゃんと断りました。
よく考えたら、当たり前のことなんですよね・・・。
うーん、まだまだ小娘なんだなあ、と実感。
ちょっと誘われたからって、浮かれちゃって、本当に馬鹿でした。
でも、今後も会わなきゃならない人なので、どう対応したらいいか心配です。
考えすぎでしょうか。

857 ::03/04/26 10:25
>>856>>842さん

よかったですね。
当たり前のことができない人も多いので、心配してましたが
きちんと踏みとどまれて。
今後のことですが、どう対応していいか迷っているのは、相手も一緒です。
ですから、心配しすぎずに、今まで通りの対応(ただし、少し毅然とした
態度で)をしていけばいいと思います。
具体的に困ったことがあれば、またここで相談されてみてはいかがでしょう?

858 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/26 10:30

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859 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/26 19:55
>>851
はて?
>>844には何も鬼男がビビル内容はなかったと思うが?

860 ::03/04/26 20:23
        ∧∧  ミ _ ドスッ
        (   ,,)┌─┴┴─┐
       /   つ.;ダブダブ-│
     〜′ /´ └─┬┬─┘
      ∪ ∪      ││ _ε3
               ゛゛'゛'゛
おかずなら過激に
 http://www.dvd01.hamstar.jp
   

861 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/27 23:30
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1032332508/869

862 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/29 21:35
自分の娘が不倫をしているらしい。
まだ未成年なのに……なんとか穏便にやめさせる方法はないものか。

863 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/29 22:03
>>862
鬼男に親が出て話したら?
鬼は男親の存在に
かなり引くみたいだよ

864 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/30 15:05
毒プリって、親に対して申し訳ないという気持ちはないんだろうな。
親も不倫していたりするって言い訳多いしね。

865 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/01 05:44
やりたいだけだよ。
ただそれだけの事。
何ムキになってレスしてんの?バカみたいw
こっちだってバカってわかっててやってんだよ。
ほっとけよ。バカがやる事に真剣になってんじゃねえよ。くだらねぇ。

866 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/02 12:43
>>865
よく言った。
ムキになって自分をバカであると言い張るあなたの姿が痛すぎて感動した(w

ただ、バカだから許されると思ったら大間違い。
バカにはバカなりに責任をとらなきゃな……といっても「俺バカだから」って
逃げるんだろ〜な〜(ゲラ

867 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/02 12:46
そういう>>862が不倫してるっていうオチ?

868 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/02 13:31
このスレ重い…。
重圧感で圧迫されるぅ…。



理性が勝つか、本能が勝つか。。。

869 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/02 13:43
不倫に誘う男も悪いが、それに乗っかる女も悪い。
お互いさまだね。


ただ、実は本能に忠実なだけなんだよね。

飛鳥時代だかそれより前の日本は結婚制度があっても、
婚外恋愛が比較的自由で、そのため、
売春婦というのはいなかったらしいね。
そういう時代はいいなぁと思ってる時点でアウトかw

870 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/02 18:18
浮気するのが「本能」って言いきろうとしているのがそもそもの間違い。
本能っていうなら、家庭を守る防衛本能も家に帰る帰巣本能もあるわけで、
婚外恋愛や婚外SEXってのは、いわゆる「性欲」そのものではないんだな。

>>869
売春がなかったのは、貨幣制度も曖昧だったから。
通貨という概念がないのに「売」はできんわな。
そのかわり、レイプは日常茶飯事だったらしいよ(w
つまり、浮気や不倫をしている女はレイプされても平気って
ことかぁ?(w


871 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/03 02:24
>>870
それをいったら、不倫実行者たちが、最後の理論武装を失うぞ。
本能を使えなくなったら、ただの「性欲がすべてに優先しちゃうだけ」
の人間になっちゃうじゃん(w


872 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/03 02:34
私最近まで知らなかったけど
「据え膳食わぬは男の恥」には続きがあったんですね。
「据え膳食うは人間の恥」(w
なんでもかんでも「本能」で理論武装するのもいいけど
それより大切なことがあることも考えて欲しいですね。

873 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/03 02:47
あたしは母親が不倫してたけど別に気にならなかったなぁ
「お母さんやるじゃん」くらいで。かと言って父親が嫌いなわけでもなかったけどね。



874 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/03 03:42
男でも女でも不倫・浮気している奴と真面目に付き合わない方がいい。

どうせ飽きられたら、次の相手を見付け捨てられるだけだよ。

875 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/03 09:35
>男でも女でも不倫・浮気している奴と真面目に付き合わない方がいい。
>どうせ飽きられたら、次の相手を見付け捨てられるだけだよ。

同感。


876 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/03 09:50
でもさ、不倫て家族という社会制度がなかったらなりたたないワケでしょ。
その証拠に、フランスとかって結婚しない人達多いじゃない。
自由恋愛の国だから。未入籍のまま子供生んだりして。
社会保障制度がシッカリしてるからこそだと思うけど。

家族という集団より、常に1対1のカップル単位の人間関係で考える。
恋人、親子、友達etc・・。
集団で行動する習慣があまりないらしいんだよね。
ヨーロッパ(都会の方)では、不倫なんて話題にもならないらしい。
私は帰国子女じゃないので、コラムとかで読んだだけだけど。

実際のヨーロッパ帰国子女の意見ほしいなあ。
アメリカ、英国は又別だよ、英語圏や日本は家族崇拝主義だから。


877 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/03 10:27
>>876
意味が違うと思うんだけど。
離婚できないわけじゃないんだから、清算さえすれば何でもいいと思うよ。
不倫って要するに二股なわけだから、そこが問題。

878 :ここは勘違いキモ集団のスレ:03/05/03 10:30






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879 ::03/05/03 10:36
あたしが今まで会った不倫女って、何故か喫煙率が多かったね。
喫煙を始めたのも、高校生の頃なんだってね。
「禁じられたこと(未成年の喫煙)をするのはかっこいい」と思ってるんだろうね。

同じように「不倫は禁じられてるから、不倫するのはかっこいい」とても
思ってるんじゃないのかね。



880 :ここは勘違いキモ集団のスレ:03/05/03 10:42






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881 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/03 10:49
>>876
そーか、なるほど。
ただ、日本で不倫て村八分的になるじゃない。あと、非嫡出子の差別も。
それがヨーロッパ都会と日本の差なんだろうなあ。社会保障制度とかの。

あ、どっちがいいとかっていうのは分からないけど。
家族制度が崩壊するヨーロッパも根深い病巣がありそうだし。

882 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/03 10:52
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883 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/03 22:37
>>876
ドイツではサッカーワールドカップで活躍したカーンが不倫してて
騒動起こしてるんだけど、どうなんでしょ。
あとスペインやイタリアでは家族の絆をとても大事にすると聞いているが。

884 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/03 22:40
ヨーロッパでも田舎のほうじゃ不貞にきびしいのと、
お国柄も多少あるかもしれない。
私が知ってるのは、フランス語圏の都会と、
スウェーデンは自由恋愛主義みたい。
もっと詳しい人いて、間違ってたら教えて。

885 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/03 22:48
┌────┐ │                │ .
│      │ │                │     │  │
│      │ ├───     丿  │ │     │  │
└────┘ │         人 ─┤ │     │  │
     │             / \  │ │     │  │
     │                  │ │
     └────               │     ○  ○


886 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/03 22:49
自由恋愛主義って大変そうだけど。
例えば3人の人と恋愛してそれぞれと一人ずつ子供をもうけたとして
仮に3人とも母親が引き取ったとしよう。
3人の兄弟で争いは起こらないのかな?

887 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/03 22:54
>>886
みんな(♂♀とも)が10人ずつの恋人をもち(かけもちもあるよね)、
こどもはみんなで育てればいい。それだけの話です。
子供を1夫婦だけで育てようとする一夫一婦制自体が誤りなのですから。

888 :ルー:03/05/03 22:58
ありゃま、夢のようなお話ですね。
今の日本ではこれまでの文化的にも
歪が起きそうだけど、
そんな国があったらいいですね。>>887

889 :ハッケソしました:03/05/04 14:36
今日、フランス全体の12%が、年齢を18〜24歳に限れば20%以上の人々が、
非婚のまま共同生活(フランス語で「コーアビタシオン」同居という意)を送っている。

非婚のまま、共同生活を送っているカップル
全体 12%
18歳〜24歳 20%以上


890 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/04 14:41
>>887
理想論に過ぎないね。
だいたい「みんな」ってどういうカテゴリーを指してるわけ?


891 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/04 14:48
>フランス語圏の都会

セネガルやナイジェリア?

892 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/06 18:23
結婚4年目。浮気や不倫には興味がなかったが、
女房が緊張感をなくしてしまって……。
それこそ、小皿を取ってくれるみたいな、小さな気配りとか
疲れて帰ってきた俺への精神的なフォローがなくなってしまった。
服装も、徐々にオバサン化しているみたいで(女房28歳)、それを
指摘しても鼻で笑って反省しない……。

そんなわけで、親友でもある会社の同期の独女に、それらしいメール
を送ってもらい、わざと女房に見せ付けたら、態度が激変。
昔のような、いい女になってくれました。
もういいだろうと思って種明かしをしたついでに、きちんと話し合う
きっかけもでき、彼女なりに反省もしてくれたみたいです。

まあ不倫の功罪ではないんだけど、ちょっとしたショック療法には
なるってことで(w


893 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/06 18:27
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894 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/06 21:27
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895 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/10 10:36
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896 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/10 23:04
>>892
一見、悪くない手だが、一歩間違えれば修羅場だね

897 :cathy:03/05/10 23:49
自由恋愛・・・憧れます。
不倫を、そのスリルで楽しんでるだけの人もいると思いますが、そうではない人
たちも絶対いると思うので。
決して不倫を肯定しているわけではなく、
そういう恋愛の形もあると思うのです。

898 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/11 10:52
>>897
恋愛の形…なんて、言葉で誤魔化すのはよくないよ。
っていうか、少女漫画の世界なら通用するだろうけど、
現実社会では、ラリった不倫者の影で、理不尽な悲しみ・苦しみを
噛み締めなければならない人(ここではサレと別称されますが)
がいることはわかっている?


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900 ::03/05/11 22:50
久々に来たら900ゲットですね(笑)。


901 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/15 23:08
age

902 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/16 08:33
「功罪」というが、どこに「功」などあるのか?
不倫の価値なんて「逃げ場所」か「発散場所」だけだろ?
互いの家族を傷つけ、しかもその責任も取る意志もないくせに
「しかたない」「私は最低です」といえば、許されると思っている
不倫者たちは、ただの臆病&怠け者。
 しかも、そういう人間の為に苦しんでいる人間がいることを考えれば、
社会的な害悪でしかない。

903 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/16 08:57
不倫は邪悪な行為です。
スケベ人間達は反省し、去勢手術受けなさい

904 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/16 17:26
しかしながら、場合によっては不倫される方にも非があると思う
不倫をしたいと思わないような仲になるよう日ごろから夫婦で努力しなくてはいけないのだ


905 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/16 17:38
>>904
出たね。される側批判。
聞くけど、防犯対策が甘い家は、泥棒に入られても仕方ないですか?
鍵のかけてない自転車は盗んでもいいんですか?

相手にどんな非があろうとも、不倫の理由にはならん。
その非に文句があるのなら、直接言って治してもらう・我慢する・離婚する
この3つしか選択肢は無い。
自分の罪を、人のせいにして許されるのは就学前の子供だけだぞ。ぼうや。

906 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/16 17:43
だから

不倫は罪じゃないってば。
泥棒は罪だし自転車盗むのも罪だけど、

不倫はちがうの!
民法だから!

不倫をした=罪 にはならないの。

不倫まんせーではありませんが、
こういう刑事罰とイコールにするような考えはいやどす。


907 ::03/05/16 17:47
>>905さん
「相手にどんな非があろうとも、不倫の理由にはならん」
というのは、もろ手を上げて同感です。
ただ、904さんも、非があるなら不倫をしてもいいとは言って
いないのでは?
日ごろから夫婦で努力しなければならないというのは、
なるほど道理だと思います。

>>902さん
「私は最低です」「私は弱い人間です」という言葉で、
不倫をしていることを正当化…あるいは、免罪符にしている
人が多いのには、私もうんざりしています。
だけど、そういう人に「臆病者」「努力しろ!」と言っても
もう、そんな意志なんて持てないんですよ。多分ね……。

908 :905:03/05/16 17:52
>>907梟さん
夫婦で努力しなければならないというのは、
なるほど道理だと思います。

私もそうは思います。でも、夫婦だって人間です。
仕事で息詰まってしまって相手の事を思いやれない時や、
身体(精神)を壊してしまって、余裕がない時だってあるでしょう?
常にお互いを思いやれない時って絶対にあると思う。
そんな時だったら浮気されても仕方ないと割り切る事はできないです。
(浮気したくなる人の気持ちはわからないではないけれど、
そんな時こそ相手を支えるのが夫婦なのでは?)

909 :904:03/05/16 17:52
>>905

誰も非があったら不倫していいなんて言ってませんよ。
日ごろから火の用心をしてない家が火事になったら火の用心をしてなかった側にも非はあるでしょう?

910 :905:03/05/16 18:00
>>904
勘違いしてしまった事、謝ります。申し訳ありません。

うちは、私の心に余裕がない時に旦那が寂しさから浮気に走りました。
旦那の気持ちは痛いほどよくわかります。だけど、なんとか我慢して欲しかった。
ひと言「寂しい」と言って欲しかった。

だから、「不倫される方にも非があると思う」という意味合いの言葉を見ると
つい反論したくなる。
「相手にどんな非があろうとも、浮気・不倫だけはしてはいけない」
そういう意識を持って欲しいと思う。
それは欲張りでしょうか。


911 :904:03/05/16 18:02
>>908
常日頃から夫婦で努力して、そういう緊急事態も乗り越えられるような関係にするのが理想だと言いたかったのですよ

912 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/16 18:08
梟さん、引用させてくださいね。

>「私は最低です」「私は弱い人間です」という言葉で、
不倫をしていることを正当化…あるいは、免罪符にしている
人が多いのには、私もうんざりしています。

本当にその通りです。
うちの場合、相手の毒女はこの手のタイプでした。
「奥さんには悪いから・・」「ごめんなさい。私最低です」
そう言いつつもずるずる続ける。
言ってる事とやってる事が違う。
この矛盾点を夫に言っても「あいつはいい奴だからだ」ですから。
本当に悪いと思うなら、それを行動で現せ、つまり別れろと言いたいです。
あんなこと言いながら、私と夫がすごく久々に外食してる時に
わざわざ夫を誘うようなメール(もう私会社やめる、と)してくる。
社内不倫でしたからね・・・
この手の女は私、一番大嫌いです。
梟さんの↑の文、その通りです、本当に。

913 ::03/05/16 18:14
>>905>>910さん

欲張りだとは思いません。自然な感情だと思います。
もちろん、不倫はしていいことではないですし、他人を傷つける
最低の行為ですが、それを感情的に叩くだけでは、このスレ……
冷静に……を立てた意味がなくなります。
もちろん、被害者が加害者に悪印象を抱くのはわかるし、自分が
一生懸命努力しても不倫に走る人間はいますが、不倫をしたくて
する人も、そう多くはないと思うんです。
そういう人が不倫に走る原因を、被害者の人達も考察できればいい
と思いますね。



914 ::03/05/16 18:20
>>912さん
そういう女性(男性の場合もあるでしょうが)であればあるほど、
既婚者が、しっかりと不倫を卒業させる意識を持たないと
いけないんですけどね……自分にとって都合がいいからって
ことと、振ったら自分が悪者になるからっていう無責任な考え
を持つ既婚者がほとんどですからね。。。
ですから、できることなら、912さんには御主人への
働きかけを心がけたほうがいいと思います。
「最低です」で済ませて努力を放棄した人間には、誰が
何を言っても効果がないようですから。

915 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/16 18:27
ひとついっておく
この板にくると結婚して数年するとほとんどの人達が不倫しているような錯覚に陥るがそうではない
夫婦仲が良好でない場合は別だす

916 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/16 18:27


人の寂しさとか、そういうのって理解するのって難しいよな。
>905さんの
>うちは、私の心に余裕がない時に旦那が寂しさから浮気に走りました。
旦那の気持ちは痛いほどよくわかります。だけど、なんとか我慢して欲しかった。
ひと言「寂しい」と言って欲しかった。

なんか、俺にはひとりよがりの気持ちに思えるのよ。
心に余裕がない相手に「さみしい」なんて言えないよ。
相手を思っていれば特にね。

いってほしかったなんて今だから言えるんじゃないかと思うよ。
その時に「さみしい」とか言っても「うざ」って思うだけなんじゃないかと小一時間(ry


917 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/16 18:37
>>914梟さん

ありがとうございます。
ほんと、疲れますが・・ね。

918 :905:03/05/16 18:42
>>916
おっしゃる通りだけど、浮気をすんなり許せるほど大人じゃないので

919 ::03/05/16 20:40
>>916さん
相手を思って「寂しい」といわないのなら、相手を思って浮気・不倫は
しないものでは?
どうも、問題のすり替えになってしまうような気がします。
相手が余裕がないときに、自分の寂しさをこらえて、相手を精神的
に支えてこその配偶者・パートナーでしょう。


>>917さん
頑張ってください。無責任な話だけど、私にはそれしか言えません。



920 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/16 23:13
>919
不倫は、どのような場合でもしないに越した事はない。
だから、「不倫」というものがない事を前提に、以下の事を聞いて欲しい。

> 相手が余裕がないときに、自分の寂しさをこらえて、相手を精神的
> に支えてこその配偶者・パートナーでしょう。

相手に余裕がない。しかし、自分にも余裕が無い。
お互い同じだけテンパってる時がある。
そういう時はどうする?自分を何とか奮い立たせて、相手を支える?

そういう時って、甘え上手勝ちなんだよね。
甘え下手だったり、つい突っ張ってしまうほうは、
いつもいつも頑張りすぎてしまう。
その後、突っ張った甘え下手の人間が壊れても、甘え上手は、
自分が甘えられないから見捨てたり、それでも自分の方がつらいんだ、と
主張しまくってさらに甘え下手を追い詰める。
あるいは逆に、甘え下手が甘え上手に、「甘えさせ上手」になれ、と
要求し、それに対して甘え上手は「理不尽」と怒る。
結果、甘え上手は要領よく生きているくせに自分の思うとおりにならないから
「自分は不幸だ」と感じ、
逆に甘え下手はますます自分を追い詰める。

甘え方のバランスが夫婦できちんととれている人は少ないと私は感じる。
他の家庭を見ても、自分の家庭においても、同じだけの甘えレベルであると
思える夫婦はほとんどいない。
この甘えレベルの差がほとんどなければ、努力していい夫婦関係を築けると思うが、
差が激しければ激しいほど、努力は余計に夫婦を追い詰めてしまうような気がする。
このような場合、やはり離婚しかないと思うか?

921 ::03/05/16 23:27
>>920さん
これは、あくまでも私個人の考えです。
全ての人に強要するつもりはないので、そこを踏まえて読んでください。
まず、夫婦どちらも同じようにテンパっている場合、私は未婚なので
恋人同士という形になりますが、てんぱり始めた時点で、どちらが少しでも
余裕があるかを確認したいです。まったく同じテンパリ具合ってのは、
なかなかないと思いますので。
それで、もし、まったく同じような状態であったとしたら、私は古い人間
ですので、男性として女性を支えてあげたいですね。
もし、がんばれないのであれば、しばらくはお互いに干渉しないように
提案すると思います。

それと、甘え上手に対して厳しすぎませんか?
甘え上手な人が甘え下手な人間を見捨てたり、責めたりするというのは、
独身時代ならともかく、きちんと恋愛して結婚した夫婦であれば、あまり
ないんじゃないかな?





922 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/17 01:12
甘え上手、甘え下手という以前に、
どういう状況で甘えますか?
もともとの性格もあるでしょう。
しかし、それ以外の要因もあると思います。

たとえば、精神的に不安定になったときに、
安定を求めて甘えるというケースもあるわけです。
不安定になればなるほど、安定を求めて甘えるというケースもあります。
私の個人的な意見ですが、「本当の甘え上手」な人は
相手に負担をかけたりしないと思います。


923 :920:03/05/17 01:19
>921 梟さん
ご回答頂きありがとうございます。
・どちらが余裕があるか確認する
・できる限り梟さんご自身が相手を支えたいと思ってらっしゃる
同意。自分は女性だが、縁あって結婚した愛する相手の為に、
支える事ができたら、と

実はかつては思っていた。
(否、今でも理想である事には変わりないが、それはお互いが同じように思ってこそと、気付いた)
夫婦でも、甘えバランスがくずれると、簡単に冷戦状態になったり、
暴言暴力に走ったりするケースは山ほどある。
(旦那さんが仕事でテンパって、そのうさを家庭ではらしたりとか)
何か別のものに依存したりするのも、
例えば甘え上手なら足りない甘えを補うための、
甘え下手なら、甘えられない事を外部の何かで代用するための行為なのかもしれない。
不倫も、その行為の一つなのであろう。
しかし、一時の気分転換ならともかく、日々そればかりになってしまうと、
夫婦が崩壊するのは火を見るより明らかなのだ。

私は920に書いたような「甘え上手」な夫を持ち、10年突っ張って壊れた。
色々あって、現在「甘え上手」と「甘え下手」が完全に逆転し、
甘えている今の自分が好きでないので、
尚更「甘え上手」に対し厳しい言い方ができるのかもしれない。
かつて私が黙々と夫をたて、趣味を肯定し、好き勝手させてきた。
今は夫が家事をし、愛情も冷めてきた私に対し何も言わずに尽くしてくれる。

自分は、「支え→支えられ」の一方通行の関係が未だ怖いのだ。
増長する「甘え上手」の存在が怖いのだ。
どうか、ここに出入りする皆様には、一方通行でない夫婦関係を築いてほしいと
心から願ってやまない。

長文と、あと、自分語り入ってしまって申し訳ない。

924 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/17 01:29
私甘えヘタもいいとこです。
本当にそういう性格でたくさん損してきました。
どうしてでしょう・・なんかどうしても無理です。
つい強がってしまったり相手を(夫を)突っぱねたりします。
そういう夫婦間だけでなく今までの人生でも、「私は大丈夫」みたいに
演じて?しまい、気付けばバーンアウト。
摂食障害だの燃え尽き症候群だのうつ病だの、かれこれ心療内科には
10代からお世話になってきました。
素直に言えないんですよ。自分の気持ち、それも本心を。
夫と付き合ってる頃は、まあまあ言えてた。
でも結婚してしばらくしたら言えなくなった。
夫も変わってしまったし。
今の夫は口調もきつく、すごく傷つくことを言います。
冗談のつもりで言ってるんだろうけど、私はそれをまともに受けてしまう。
からかわれてるなって思う。
こんな感じの人に今更、甘えたこと言えない。
おまけに不倫されたわけだから、よその女とあれやこれやしてた人に
甘えるなんて私にもプライド(安っぽいんだろうけど)あるから・・
たくさん発覚してから言われてきて今更甘えるなんてできない。
元々の性格もあるけど、輪をかけてできなくなりました。
少し話がずれてたらごめんなさい。


925 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/17 01:40
>>924
私は独身(非プリン)ですが、分かります。
彼氏はもちろん、他人に全く素直になれず、本心を遠回しに匂わせて、イラつかせてしまう。
そうやって、結婚後に変わってしまう例を聞くと、心底恐ろしくなります。
私も、冗談を冗談にとれずまともに受けてしまい、挙句の果てに「そういう事言うの止めて」
とも言い出せずに自爆するタイプなので。
一体どうすりゃ良いんだろう。
何か、ろくな事言えないな。ごめんなさい。
あなたみたいな悩みを持つ人間がココにもいます。
少なくとも一人じゃないですよ。元気出してください。


926 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/17 01:41
梟さんみたいな男性と結婚したかった。
旦那、もう最低。
不倫するような男と知ってたら絶対結婚なんかしなかった。
旦那と結婚したのは、私の人生の最大の判断ミスだと最近すごく思う。
梟さんは不倫なんて逃避しないよね?きっと。
長いスパンで旦那を見て、もうだめだこんな奴か・・と愛想尽きたとき離婚します。
例えばまだ不倫続いてたり(てかメールや電話だけでも続いてるとみなす)
考え方が不倫は仕方ないっていうマンセー的思考だったりした場合ですね。


927 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/17 01:45
>>925
ありがとう。
なんか暖かいレス頂いちゃって嬉しいです。
私も「そんな事言うのやめて」すら言えないです。
だから驚きましたよ、全く同じで。
自爆・・これも同じ。
どうすりゃいいんだろうって思うよね。
何もアドバイスできるわけじゃないけど、暖かいレスもらえたから
お礼です。ありがとう。
どうか、あなたが将来結婚する男性が不倫するような男じゃありませんように

928 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/17 02:00
>>927
あーあ、自分の少ない語彙が恨めしい。
本当に上手い言葉が見つからない。
気持ちが分かるだけに、924さんの心を思ってくれない旦那さんが
歯がゆくてならない。
そりゃ、ご夫婦の事は他人には分からないけどさ…。
硬直してしまった心が少しでも和らいで、旦那さんと上手く話ができるように
祈ってます。
私も人のこと言えないけど。

929 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/17 08:43
>>926
私も梟さんみたいな人と結婚したかった・・・
とか思ったことあるけど、梟さんは独身なんだよね。
結婚したら、やっぱり考えも変わると思うよ。きっと。

旦那の浮気当初は私も混乱していて、考えられなかったけど
落ち着いたら旦那の気持ちが痛いほどわかった。
子供(息子)が生まれて、妻は四六時中子供の事しか頭に無い。
朝から晩まで「おっぱいが出ない。」と泣いたり、自分が風邪を引いて辛いのに
「赤ちゃんにうつると困るから、隣の部屋で寝て。」と言ったり。
(今思うと、我ながら本当に鬼のような妻だが)
そんな時に、飲み会で会社の後輩がとても優しく気づかってくれた。
「いつも、○さんの仕事ぶり見てすごいなーって思ってます。憧れてます!!」
こんな言葉をかけられたのは、いつぶりだろう。そして何て心地いいんだろう。
俺は、家では良き夫を演じなくてはいけない。子育てに不安になっている妻を
支えなくてはいけない。でも、俺だって誰かに優しくされていたいんだ。
家族が大事だ。妻を支えたいとも思う。その為に、ここでこうやって
息抜きをする事でバランスを取らなければ・・・

って感じでした。旦那がこの逃げ道を見つけていなければ、
私達夫婦は今ごろ憎み合って離婚してしまっていたかもしれません。

旦那の浮気は今でも胸に突き刺さっています。1人の女としては
旦那を愛せなくなりました。
でも、家族としては、絆は強くなったと思います。妻としては夫を誰よりも
愛しています。
旦那の不倫によって、夫婦としての絆は強くなりました、という話。

930 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/17 11:02
929さんの言うことも分る。確かに自分にも反省すべき点は山ほどある。
それを改めて(反省すべき点を)いくのが私の課題なんだとも思ってる。
しかし、私の一人相撲のような気がしてならない。
自分を変える事は自分にしかできない、他人(夫婦含め)を変える事はできない。
だからこそ、今後も夫婦を続けていくのならばお互いが改めなければならない。
改める点を導き出すには、まず話し合いだろう。
お互いに相手のどんな所が不満であるのか?など。
しかし、夫の場合は自分を変える事は嫌な様子だ。
いわゆる、このままの俺が嫌なら離婚だなと考えるタイプ。
そのくせ、私の嫌な点は受容できないくせに離婚も選ばず不倫に走る。
話し合いもろくにできない人です。
少しの疑問点を「〜はどうして?」と聞いても「いちいち俺のすることを聞くな」
こんな調子でうんざりしてしまいます。
支配する、される、でしか人間関係を見られない人なんだろうなとも。
不倫したことは、もういいんです。
でもその後の夫の性格というか対応というか・・
何も不倫前と変わらない。
学んで自己変革が必要な点は変革していくことすらしない。
自分は間違ってない、この俺が嫌なら合わないからさようなら。
こんな考えの人とどうやって今後やっていけばいいか頭痛いです。
いろんな意味で夫の「このままでいい」と思ってる面が一番きついです。
このままでよくなかったから、問題が起きたのに。
根本的な解決ができない。表面的にはいいんだろうけど。
これはまさに砂の上の楼閣だと思います。
スレ違いな愚痴ですみません。さげます。

931 ::03/05/17 13:21
>>923さん
私も、どちらかというと、自分の意志よりも、好きな相手が喜んで
くれることのほうを選択する「甘え下手」でした。
「ああ、しょうがないなぁ」「俺って優しいなぁ」みたいな、歪んだ
自意識もあったと思います。
ただ、婚約中に死んだ婚約者が、最後に私に残した「もっと自分の意志で
幸せになってね」という言葉を聞いたとき、自分が甘え下手なのではなく、
実は彼女に甘えていたことを思い知らされました。
支えているようで支えられていることもあるんですよね。
夫婦、あるいは恋人であれば、以心伝心は当たり前なのかもしれないけど、
それでも時々は、腹を割って話す機会を作るべきだと思います。

932 ::03/05/17 13:31
>>924さん
>>925さん

甘え上手・甘え下手というのは、甘える状況・タイミング・相手を見極める
能力があるかないかだと思います。
私は、日常生活におけるメンタル面では、男性のほうが女性よりも強くある
べきだと思っていますので、甘えさせるポイントを作ることが男の甲斐性だと
思いますし、そういう感覚を持っている男性ほど、甘えることも上手なのでは
ないかと思います。(その変わり社会的な挫折…失業や受験失敗などでは、
男性は女性よりも脆い気がします)
体調……障害が出るまで、我慢してしまうのは、やっぱりよくないですよ。
大して効果はないにせよ、このスレなどで吐き出してもらえると嬉しいです。


933 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/17 14:10
>>929
友人で、妊娠中に浮気された女性は、真逆のパターンでした。
旦那さんが、子煩悩であることを見抜いたのか、出きる限り
子供を抱かせ、懐かせて、御主人を赤ちゃんの虜にしたら、
帰宅も早くなり、休日も子供中心になって、浮気どころか
夫婦喧嘩までなくなったとか。
これは、旦那さんの資質にもよるんでしょうが、育児に旦那本人
が意識しないうちに参加しているという成功例だと思います。

934 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/17 15:06
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935 ::03/05/18 08:51
>>906
>不倫はちがうの!
>民法だから!
>
>不倫をした=罪 にはならないの。
>
>不倫まんせーではありませんが、
>こういう刑事罰とイコールにするような考えはいやどす。

 刑法上の罪だけが罪みたいな言い方をするね。
 所詮、日本政府が便宜上置いているルールなんだ、絶対のものじゃないんだよ。

 近親相姦は、日本の刑法で罰せられることは無い。
 でも、誰もが認める罪だよ。

 刑事罰を受けることがないから、
 罪ではないという言い方はよしておくれ。


936 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/18 13:43
同意の上なら近親相姦したっていいじゃん、
どこが罪なの?



937 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/18 13:55
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938 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/18 18:10
>>936
え?近親相姦?今ってそういう話の流れだったのか?
でも父と娘、母と息子だったらある意味不倫でもあるんだよな。

同意の上とはいってもそこは考えといた方がいいぞ。

939 :938:03/05/18 20:32
>え?近親相姦?今ってそういう話の流れだったのか?

・・・と思ったら、935で近親相姦について挙げられていたのね。スマソ。
ま、「タブー」だとは言われているけどな。

スレ違いスマン。

940 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/18 23:14
すごい話に発展してるんだけど・・・
近親相姦って罪にならないの?

941 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/18 23:17
すごい。

942 ::03/05/18 23:22
近親相姦は罪だよ。
でも、刑法上の罪には問われないよ。

刑法上の罪に問われないものとして、
殺人を犯しても、時効が来れば刑法上の罪には問われないだろう。
だからといって、殺人の罪が消えた訳じゃない、罪は永久に残るよ。
時間が経ったことにより、捜査がほぼ不可能になっただろうということで、
便宜的に刑法上の罪に問わないことにしているだけだよ。


943 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/18 23:24
>>940
アメリカだと児童虐待になるのかなぁ。日本だとどうなんだろう。
しかし、よく自分の精子から出来た人間に勃起するよな。
不思議でならない。


944 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/19 02:22
                       , ‐、
      /"\             / :; ヽ
      |  ::ヽ            / ;  |
      .i   ::ヽ          / 彡   |
      | ミ  ::ヽ ,,,,,,,...._,,,..-‐" /,,    |
      | ミ   ゙: : : : : : : i : : : : :: "    i
      ( : : : : : : : :   lト l ,!   : : : : : ヽ
      /: : : : : l i l|   i  '     ' __ , : : : :ヽ
       /: : :  ,..-ー--、      '" ̄  `   ヾ i
      ,i: / ` 、,,  ;:.       `  -''"_,,,.. : : :|
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  i: :  |         `ー|lヾ|  「|,,-‐"     ヾ  




945 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/19 02:32
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946 :906:03/05/19 14:06
>935
日本にいて日本で暮らしていて、
日本の国籍になっているのなら、
日本の法律に沿って考えるのが当然でしょうに。

言ってることはかわるけどさ。
個人でどう思ってもかまわないけどね。

それが正しいと信じるのもいいけどね。
でもそれは我侭な個人的な見方なのよ。

豚肉たべたら罪な国の人たちもいるし、
そうじゃない国の人もいる。

そういうことを言ってるだけなんですよ。あてくしは

それと殺人に関しては禁じてはいないよ。
刑法で罰則があるだけで、禁止事項ではないですよ。
つーか刑法ってそういうものなんだけどね。

殺人禁止にしたら戦争できないでしょ。
いけないことだから罰則があるよっていうだけ
殺人そのものを禁止しているわけではないってことですな。

スレ違いもはなはだしくすんまそん。
撤収逝たしやす。



947 ::03/05/19 22:06
>>946
あんたの言ってることは支離滅裂でわからないよ。
明確な釣りなんだろうけど言ってやるよ。

戦争で人命を殺傷する場合には明確なルールがあるよ、
宣戦布告をした上で、制服を着た正規軍が、
正規軍を相手に殺傷行為をおこなうんだよ。ならば殺人には問われないんだよ。
もし、民間人を殺傷したら、れっきとした殺人で、戦争犯罪だよ。
殺人と戦争による殺傷を一緒にしないでおくれ。

同様に、正規のライセンスを持った娼婦が相手の性行為は
不貞行為には当たらないとは思うよ。
単なる性欲を満たす行為だからね。

今の日本じゃ、正規の娼婦なんていないけどね。


948 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/20 08:35
日本でも正規の娼婦認めればいいのにね。
それか、私の希望としては、セックスマシーン(いわゆるセックスロボット)希望。
A・Iに出てくるみたいな奴。旦那が生身の女性とセクスするのはやはり
いくら商売とはいえどうしても抵抗があるんだけど、
相手がロボだったら全然平気。で、消毒すれば病気感染の心配もないだろうし。
逆に私もロボ相手だったら旦那に言えないやって欲しい事も素直にいえそうだ。
アシモ開発もいいけど、こっち方面でがんばって欲しいなぁ。

949 :906:03/05/20 10:13
>947

馬鹿だなお前。
だからそれが刑法だっていってんだろ。

その法律にのっとって戦争すれば、罪にならないってことだ。
殺人は悪いことだろ? ちがうか?
でも戦争だと罪にならないだろ、ルールがそうなってるからさ。

言いたいことわかるか?。

馬鹿だからわかんないか?。

刑法にのっていない不貞行為は罪にはならないってことだよ。
ルールで民法になっていて刑法になってないってことだからな。

これ以上簡単な説明はないわな。

ってことで同じように言ってやるよ

刑法にのっていた時代の不貞行為の罪と
現代の不貞行為の問題を一緒にしないでおくれ。

お前なんか宗教にはまってるのか?
考え方の右辺と左辺が合ってないぞ。





950 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/20 11:02
>949
>947の発言を読むと最初から「罪≠刑事罰上の罪」としてると思うんですが。

>刑法にのっていた時代の不貞行為の罪と
>現代の不貞行為の問題を一緒にしないでおくれ。
過去の刑法の話なんて出てましたっけ。
私には「あくまで一般的な倫理上の”罪”である」と言ってる様に見えます。

「倫理的にも罪ではないし、刑法にもないんだから
"罪"という言葉を使うのはおかしい」
というお考えなら分かりますが、かなり誤解が生じてるのは確かでは・・・

さすがにいい加減スレ違いなのでsage&横レスすまそ。





951 :906:03/05/20 11:13
>950

む、俺の勘違いなのか?
誤解なのか?

うーん、こういう話は直接合って話さんといかんかもな。
誤解ならすんまそん。

ってことで私も2度と現れません。
さらヴぁ。


952 ::03/05/20 13:03
私のいいたいことは、ほぼ >>950 さんが纏めてくれたね。
ありがとう。

倫理上の罪と、刑法上の罪とは一致しないと言いたかったんだよ。
刑法上の罪でないなら、何をしても倫理上の罪にならないという
言い方が許せなくてね。

953 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/22 11:04
これ、次スレ立てないの?
地味に良スレなのに……

954 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/22 20:25
教えて下さい。すごくすごく不倫に夢中になって、
どんどん嫉妬が深くなっていって、壊れそうになった時、
相手の既婚側の配偶者にバラしてしまいたくなる感情、
押さえる事が出来る人。悔しい思いを引きずっていますか?
それともバラした後、全てが終って罪悪感に後悔していますか?

どっちが苦しいのでしょうか?人によって違うのでしょうか?

955 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/22 21:55
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956 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 13:33
954を読むと、本当に不倫する奴(男女共に)の自分の事しか考えてない
その勝手さがよく分る。

このスレは冷静に、が梟さんのモットーだからレスとして批判は抑えるけど
954が自分の友人知人ならば一発殴って縁切る。
それくらい勝手な奴だなと思った。
こんなもんなのか?不倫してる連中は。
もう少しまともかと今まで思ってたが、どうやら自分は甘かったようだな。



957 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 15:45
>>956
ていうか・・・恋愛自体自分勝手な感情だよね。
自分の子孫を残したいって・・・一番贅沢で、一番自己中な感情じゃない?
自分勝手でも良いと思うけど。
他人の感情も配慮しながら、という限定付で。
954さんのように葛藤してるのは、普通だよ。


958 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 15:49
不倫なら安全かなー
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959 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 15:51
>>954
苦しいんだと思うけど相手の配偶者にばらしてどうする?
それで、相手があなたを選ぶとは限らないし、ほとんどの場合相手の嫌なところ&自分の汚いところを突き付けられるよ。
嫉妬心は相手だけに言うべし。
気持ちを持て余して、相手の配偶者を傷つける行為ははっきり言って幼稚だし、それで相手があなたを健気だと思うことは絶対ない。

960 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 16:10
我が身を振り返りなさい
鏡に映った己の姿を恥じなさい

己がかつて思い描いていた己の姿を
はっきりと描いて掲げなさい
そしてどうしたらそうなれるかを考えなさい

961 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 16:11
いや、ばらしとけ?
ばらしたければばらしといた方がいいよ。


962 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 16:12
ばらされる方にも責任あるわけだから。。
プリンちゃんが一方的に不幸になるのは許せん。

963 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 16:55
ばらされる方にもって・・・
不倫相手の配偶者が一体何をしたというのか?
962みたいな考えは最低だな。
そもそも不倫を選んでるのも自分でしょう。
一方的に不幸というならば、それはまさに不倫された者の事だと
分からないのだろうか?君は。
それとも・・・ばらしたくなるようにしたのは男!と言うのか?君は。
どこまでも責任転嫁するのが不倫者とは本当のようだな。呆れた。

あと、>>957
他人の感情も配慮しながらじゃないでしょう?
954は。
ばらして、それで不倫の事実をその不倫実行者の勝手な思いで知らされる
配偶者の気持ちなんか954は何も考慮してないじゃないか。
せめて、自分の夫から不倫の事実を聞くならばまだいいけど
夫の不倫相手から聞くことになるなんて・・・
その事聞かされる配偶者の事は考えず、ただ自分が自分のしでかした
不倫という道を選んで置きながら、「苦しい」だの言って
(まさか無理やり拉致されて不倫させられてるわけじゃないでしょう)
その感情を処理できないからって配偶者に言うのは何よりも自己中では?


964 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 17:08
うちのダンナは不倫ちゃんが私に何か言ってきたりした場合は
徹底的に不倫ちゃんに厳しくする、と言った。
そして、「そういう場合はお前を守る」とも。
発覚してから、言ってた。

すると、家に無言電話。
あまりに無言電話あるからおかしいと思いダンナに言った。
ダンナは電話のあった時間を調べてメモしてた。
不倫ちゃんだと思った様子のダンナはその場で不倫ちゃんに電話した。
ダンナは不倫ちゃんを罵ってた。お前は最低な奴だ、と言ってた。
妻に謝れと言った。私に電話変われ、と言うダンナ。
そこで不倫ちゃんからのしぶしぶな謝罪を受けた私。

そしてダンナは不倫ちゃんと終った。
自爆してくれた不倫ちゃん、ありがとう。
今、私とダンナは今年生まれてくる子供を楽しみに暮らしてます。



965 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 17:12
>>963
浮気した人にも責任はあるし、浮気する人を配偶者にした人にも責任はある。
配偶者を守る法律はあるけど、プリンを守る法律はない。

いいじゃん、954は、自己責任で慰謝料片手に、奥にばらしに行けば。
それくらい潔くやって欲しい。私だったら、バラしたいのであれば
貯金してでも、そうする。

悪いことしてバレないと思ってる男が悪いよ、そんなの。

966 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 17:15
>>964
独身のプリンをそんなふうにしか扱えないダンナさんに、
よく人間として腹がたたないなあ、と思う。
ダンナさんは、奥さんを守ったのではなくて、
自分を守っただけだよ。
自分の保身だけ、愛情ではないよ・・・

967 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 17:26
>>964
自分の非を、全部プリンに押し付けて逃げ切る卑怯なタイプですね。
>964のダンナさん
そういう人だから地雷されるんだよ。

968 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 17:27
>>965
不倫しておいて法律で守ってほしいというのですか?
不倫に関しては男女、既婚独身問わず法律では守られない。
当たり前でしょう?違反なんですから。
不倫という不法行為に関しては何もしていない配偶者は
せめて法律で守られるのは当然でしょう。
それが法治国家に住む我々です。
では、あなたが逆に不倫された配偶者の立場になったとしましょう。
その時に、965の文章が納得いきますか?

私は不倫に関してはこう考えます。
まず、配偶者に不満があったとしましょう。
それはもちろん、その配偶者にも非はあるわけです。
が、しかし不満の解決の努力もせずただ逃避として
不倫した者は(既婚者に多いでしょう、これは)どうなんだろう。
配偶者に「・・・の点で不満があるんだ。」と伝えることから
始めてまずは夫婦で話し合いをし、解決して結婚生活のよりよい維持の
努力をしてみもせずに不倫を逃避とする既婚者はどうでしょうか。
しかし・・不満に関して言えばお互い様なのですけどね。結婚とは。

954に関してはばかだなって思うけど確かに勝手にしろってのも本音。
だって他人事ですからね。
しかし、不倫相手の配偶者の気持ちを思うと・・なあ・・です。
あと、954自身もそれによって自爆となるのにな・・ですね。



969 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 17:34
>>968
だって、964のダンナみたいな人だったら、ばらしたくもなるし、
一方的にプリンだけが悪いわけじゃないって思っちゃうよ〜〜

私は配偶者の立場ですが、遊びで不倫なんかしたら、相手の女性と私に
慰謝料払えって私が請求するつもりですよ。
本気で不倫されたら、私に慰謝料払って、離婚してもらう。

あなたの言う法律万能社会であれば、それでいいんじゃないでしょうか?

970 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 17:35
>>966
>>967
では言いますね。
うちのダンナは私が不倫発覚した時に不倫ちゃんに
電話で攻撃した時、ダンナは不倫ちゃんを必死で守り(かばい)ました。
そして私は「俺に言え!あいつに言うなら俺にぶつけろ」とかなり
キレられた。
しかし「お前がむこうを攻撃するから俺は向うをかばうんだ。
もし、向うがお前に攻撃してくるような事あったらお前をかばう」
そう言った。「どちらも大事だ」と言うダンナ。
それで私はもう不倫ちゃんの事は放置しておいた。
すると今度は不倫ちゃんがうちに無言電話。
それも執拗だった。で、ダンナがキレた。

ちなみに不倫ちゃんと話した事あるんだけど
その時、「私よく怒られてます。奥さんの方が愛されてます」と
不倫ちゃんは泣きながら言った。
いや、まってよ、それ私もそう思ってたんだけど!と内心思った。
だって私もダンナによく怒られてたし不倫ちゃんのが愛されてると思ったし。

とにかく不倫ちゃんは自爆したのよ。

971 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 17:43
>>969
遊びで不倫したらって、それが不倫者同志了解してたらどうなのです?
あなたの言い分では不倫女性が本気で既婚男性が遊びの図式ですよね?
それに遊びだろうと、既婚者と関係もつことは女性も同意したことでしょう。
レイプされたのなら別ですし、また、既婚者と知らなかったら
女性も被害者ですけどね。

相手の女性に慰謝料ね・・・
まあ、あなたがダンナに支払わせたいなら支払わせればいいでしょう。
でも、それを法廷に持ち込んでも無理ですよね。
既婚者と知りながら関係もったことに関して責任問われるわけですから。


972 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 17:58
>>970
一夫一婦制の被害者ですね、三者三様に・・マジレスです。
>>971
あくまで法律マンセーなんですね。法律はあくまで人間が決めたもの
という前提だけは忘れないで下さいね。

973 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 18:11
>>972
ならばあなたは何マンセー?というか何を基準にトラブルを
対処しようとしますか?
ちなみに私は一切法的な事は何もしていません。
そして、人間が作ったものに守られて暮らしてるという事を
あなたも忘れずに。
何も不倫に関する事だけじゃないのですからね。法律は。
あなたも今、治安が比較的いい国で暮らせてるのも
「人間が作った法律によって」得られてるものなのですから。
不倫に関しては法律持ち出す事に難色示しておきながら
普段はそれに守られて暮らしていく矛盾はどうお考えですか?

さて、ダンナから仕事終って帰ると連絡入りましたので
そろそろ落ちます。


974 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 18:24
969=972。

こいつ不倫主婦だろw
「私は配偶者の立場ですが」って確かに不倫主婦はある意味
「配偶者」だわなw。され夫の。
言ってることでボロ出てる。
973も今日は不倫実行者がわいてる週末だから来ていかんかったな。
こいつらには何言っても通じないし。
わけわからん実行者レスを今ざーっと読んで笑えた。

975 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 18:45
>>973
法律は大事だけど、全てではないって事です。
>>974
そうだよ、不倫主婦だよ。プラトニックのね。それが何か?


976 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 18:46
http://www.pure-gold.jp/kouyaku/

977 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 18:48
プラトニックのヤツってなんか偉そうだよねw

978 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 18:49
978

979 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 18:50
>>975
プラトニック?w
それでも「私は配偶者の立場ですが」みたいに書き・・
スレの流れ上、いかにも自分は実行者ではないと装い・・
最初から「配偶者の立場・・」じゃなく
「私はプラ不倫の主婦ですが」と書けよw
開き直って恥ずかしい奴。

980 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 18:52
私はいわゆる不倫ちゃん。

でも、プラトニック不倫主婦って人のレスは首かしげるレスだった。

981 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 18:53
>>979
別に装ってたわけじゃないよ、話がややこしくなるから
書かなかっただけ。
では言い直すね、「私はプラ不倫の主婦ですが」って前レスに
入れて読んでね。

982 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 18:53
ややこしくなんかならんってw

983 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 18:55
開き直った自称プラw不倫主婦に説教されたくない。

byまじめにこのスレを読んで不倫やめようとしてる毒女

984 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 18:56
 \     毛       /
  腿  \_  |   _/
          彡彡彡
          ミミミミ クリトリス
         ミミミミ / ̄ ̄ ̄ ̄
         ノ σ ヽ 尿道
       / / ゚ヽ ̄ ̄ ̄ ̄
大陰唇 / //\\ \ 
 ̄ ̄ ̄ ̄  ( ( 膣 ) ── 小陰唇
      \ \\// /
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\         *──アナル      
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                            http://dempa.2ch.net/prj/page/a1948aa/a1948.htm   
  ☆ご意見、ご質問などはこちらへ  mic@asobinojikan.jp

985 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 18:57
>>983
目糞鼻糞

986 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 18:58
性格悪ーい主婦だね

987 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 19:01
>「私はプラ不倫の主婦ですが」って前レスに 入れて読んでね

読んだけどますますえらそうに思える。
サレが言うなら説得力もあるけど。

988 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 19:42
>970

あなたの旦那さんは出来た人ですね。
きっと、あなたも出来た奥さんなんでしょうね。
そんな感じなら、プリンもだまって身を引くよな。
立派だ。

989 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 19:53
>>988
エライ・・・・・のか????
不倫してたんだぞ????

不倫否定派じゃないけど、別に偉くないでしょ・・・

990 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 20:16
990

991 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 20:19
991

992 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 20:20
992

993 :ロン ◆2ch/0v.HIg :03/05/24 20:25
ここにもお邪魔します。

>>989
確かに偉くは無いが、ちょっと偉い気もするw

994 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 20:25
1000kamo!


995 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 20:26
>>993
うん、ちょっとだけね。。

996 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 20:26
1000ですね

997 :gg:03/05/24 20:26

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998 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 20:27
だれみいないきがする

999 :ロン ◆2ch/0v.HIg :03/05/24 20:28
1000★☆
遊びに毛が生えた程度の浮気だったら大目に見て上げましょう。

1000 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 20:28
ひとり?

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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