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**************人間的魅力と性的魅力**************

1 :禁断の名無しさん:03/12/31 22:51 ID:lkOaIPKi
発展場とか行って、めちゃイケル人とやって、後でちょっとしゃべっても
人間的魅力をかんじる人はあまりいません。で、ネットとかで知り合って、
すごい人間的魅力を感じるなと思って、実際会っても、性的魅力も感じる人
はあまりいません。

やっぱり付き合うなら、人間的魅力は大切だけど、
性的魅力がないと、つまんないし。

自分の理想が高いのか、なかなか相手が見付かりません。
みなさんはどうですか?

2 :禁断の名無しさん:03/12/31 22:56 ID:2M1LC0JW
2げとずさ〜っ!!

3 :禁断の名無しさん:03/12/31 23:09 ID:4JFk8R7T
>>1
理想を下げましょう。
以上。

4 :禁断の名無しさん:03/12/31 23:09 ID:Z5cLeLzu
大晦日になに考えてんだか。

5 :禁断の名無しさん:03/12/31 23:17 ID:l8jEvgnj
人間的魅力なんてほざいてる香具師はガキ

6 :禁断の名無しさん:03/12/31 23:20 ID:w6QcgEhO
チンポがでかいこと

7 :1:03/12/31 23:23 ID:lkOaIPKi
>>5
大人になれば、性的魅力だけで人と付き合えるようになるのですか?
でも、そういう大人にはなりたくないし、そういう大人自体に
人間的魅力はあまり感じないですね。

逆に年をとればとるほど、人間的魅力っていうのが大切になってくると
僕は個人的に思います。

8 :禁断の名無しさん:03/12/31 23:27 ID:4JFk8R7T
>>1
セクフレと恋人を分けて考えたらどう?

9 :1:03/12/31 23:27 ID:lkOaIPKi
>>4
最近知り合った人で、すごくおもしろくて、もっと一緒にいたい、
もっと話したいって思える人がいるのです。ムコうは僕のこと
気に入っているみたいでHを求めてくるのですが、やってみようと
思ってもデキないのです。そういう気持ちに全然ならないのです。

でも、相手に嫌われたくないし、そこは適当にごまかして、
その場は切り抜けました。またその人には会いたいけど、
またHを求められるとなると・・・。こういう場合は
はっきり言っちゃったほうがいいのかな。

10 :禁断の名無しさん:03/12/31 23:28 ID:sbU8trqC
魅力のある人に魅力のある人が寄って来るんじゃないの?

11 :禁断の名無しさん:03/12/31 23:29 ID:AEoD1Z3m
>>9
あなたとはセクフレで終わりたくないから
まだセクスしたくないのとお言い

12 :禁断の名無しさん:03/12/31 23:29 ID:uw6ABIm3
ハッテン場は人間的魅力を出しに行くところではありません。
頭悪い1に人間的魅力はありません。


13 :禁断の名無しさん:03/12/31 23:30 ID:tfZh9U1j
oioio

14 :1:03/12/31 23:31 ID:lkOaIPKi
>>8
今セクフレはいます。恋人はいませんが。
セクフレの人とはすごいHがあうんです。
今までバックなんて痛いだけって思ってたのですが、
今では自分から求めてしまうぐらいです。

でも、その人と外で一緒に歩いたり、御飯食べたりするのは
全然楽しくない。ほんと、はやくHして〜ってかんじになっちゃいます。

分けて考えるのなら、さっき出てきた人間的魅力しかかんじない人と
セクフレとで、両方満たせばいいのかなあ?
なんか、僕としてはやっぱり理想があるから、
それってちょっと悲しくかんじちゃいます(笑)
やっぱり子どもなのかなあ・・・。

15 :1:03/12/31 23:34 ID:lkOaIPKi
>>12
僕は発展場も一つの出会いの場だと考えています。
入るのは性的魅力だけですが、もしその人のこともっと
しりたいとか、ちょっとでも人間的魅力をかんじたら、
せっかくの出会いだから大切にしようと思います。


16 :オリガ瑠璃山 ◆nhDB7.8Xaw :03/12/31 23:35 ID:C4PqH/Ir
性的魅力も人間的魅力も感じられる相手こそ、
「恋人」と呼べるのかもしれないわね。
そう、セックスフレンドでも、友達でもない。

信頼できて、いつも、ずっとそばにいたくて、
キスしたり、愛撫しあったり、互いの性的興奮を高めあって絶頂に至りたい、
そんなパートナー。

私だってそんな人と巡り会ったことはない。っていうか、巡り会えるの?
でも、恋人同士が巷に溢れているのにね、こんな夜にも。

性的魅力も人間的魅力も感じられる相手なら、
私の周りにゴロゴロいるわ。彼ら、懸命に生きてる。
下品で無能で仕方なくても、仕事して、食事して、排泄して、セックスして…
頑張れ。ね、頑張って、生きて…

17 :禁断の名無しさん:03/12/31 23:37 ID:uw6ABIm3
>発展場とか行って、めちゃイケル人とやって、後でちょっとしゃべっても
>人間的魅力をかんじる人はあまりいません。

ハッテン場はセックスアピールの場ですので人間的魅力を求めるのはお門違い。

>ネットとかで知り合って、すごい人間的魅力を感じるなと思って、実際会っても、性的魅力も感じる人
>はあまりいません。

ネットはビジュアルでセックスアピールができない人が、
言葉なりでアピールしようとする人が多いので、
性的魅力に乏しい場合が多い。

なんか1のガキ臭さがウザイわ。


18 :禁断の名無しさん:03/12/31 23:38 ID:4JFk8R7T
>頑張れ。ね、頑張って、生きて…

えっ、1さん死んじゃうの?

19 :1:03/12/31 23:45 ID:lkOaIPKi
>>17
うん、発展場では、そういうことをもとめてない人もいるから、
ヤるだけヤって、後はしゃべらないとかいうことも多く、
人間的魅力を感じるまでに至らないという側面があるでしょうね。

自分は、ゲイの人との出会いの場っていうのが、
ハッテン場かネットぐらいなので、そのどちらかになってしまうので、
こういった問題が起きてくるのかもしれないです。

経験豊富そうな>>17さんにききますが、
同時にこういった気持ちを満たしてくれる相手っていうのは
今まで、どういう所で知り合いましたか?
そもそも、こういう考え方がガキみたいっていって
切り捨ててしまうのでしょうか?結局人間なんて、
性欲だけで生きているのでしょうか?

20 :禁断の名無しさん:04/01/01 00:05 ID:y99ogoHt
>同時にこういった気持ちを満たしてくれる相手っていうのは
>今まで、どういう所で知り合いましたか?

>結局人間なんて、
>性欲だけで生きているのでしょうか?

>そもそも、こういう考え方がガキみたいっていって
>切り捨ててしまうのでしょうか?

はい!(キッパリ!)

21 :1:04/01/01 00:16 ID:15ofQ69C
あけましておめでとうございます。

>>20
引用の文章を意図的に並び変えてあるのか分らないですけど、
何に対してきっぱりハイ!って答えてるのか分りにくいです。

人間とは性欲だけで生きるという考えかたですか?

22 :禁断の名無しさん:04/01/01 00:17 ID:y99ogoHt
まあちょっと可哀想だから、
以下の部分を答えてあげるわよ。
でもあなたには難しいかもしれないわね。

>同時にこういった気持ちを満たしてくれる相手っていうのは
>今まで、どういう所で知り合いましたか?

これは結果論でしょ。

「こういう所」に「同時にこういった気持ちを満たしてくれる相手」がいる。
のではなくて、
「同時にこういった気持ちを満たしてくれる相手」が結果的に「こういう所」にいたってことでしょ。

それは人によってそれこそ千差万別でしょう。
私の場合は出会いを目的としたところでなく一般の場ね。

そもそも「人間的魅力」って言葉がいい加減な言葉よね。
「性的魅力」は「タイプである」と表現できるけど、
「人間的魅力」なんて絶対的なものなんて無いんだから(そこら辺ガキ臭いのよ)。
私の場合は「相性が合う」と表現するわ。


23 :1:04/01/01 00:45 ID:15ofQ69C
>>22
全然答えられてなくないでしょうか?
ハイっていうのは何に対するハイなのかが。
出会った場所っていうのは結果論になるのは分ります。
僕は今まで、そういう相手とは発展場で知り合いました。

人間的魅力がいい加減な言葉で絶対的なものがないってのは、
性的魅力のように、こっちが相手に対してかっきりした理想があるのと違って、
人間的魅力っていうのは、相性のように、相手がいて、その相互関係として
はじめて成り立つものだっていう意味でしょうか?

それは、かなり同意します。そういう点でも、性的魅力と人間的魅力って全く違うものですよね。
でも、セックスにも相性があるっていうじゃないですか?僕も最近やっとその意味が分かってきたのですが、
それは結構相互関係の中で生まれてくるものかもしれませんね。

すると、こう考えてはどうでしょうか?
ここでいう性的魅力にも、人間的魅力にも、一方的に求める理想っていうのと、
相互関係の中で成り立つものと両方あるのでは?
例えば、がっちりしているっていうのは、一方的に求める理想であって、
この人とのHはすごいきもちいいってなるのが相互関係の中で成り立つもの。
例えば、しっかりしてる人っていうのは、一方的に求める理想であって、
この人といるとすごい楽しいっていうのは相互関係の中で成り立つもの。
みたいな。

で、魅力っていう言葉は基本的に、は前者の一方的に求める理想かなって
気がしますが、僕がいいたいのは両方の事ですね。ちょっと言葉の選び方が悪かったかもしれません。
言い換えると、『性格があうかセックスがあうか』ってかんじでしょうか(笑)

で、その中で、両方成り立つのが恋人だと僕は考えているのですが、
それに対して、そういったものが理想論だということにあなたは
きっぱりハイっていってるのでしょうか?

24 :ボンバイヱ:04/01/01 00:47 ID:H3LJ0A75
やりまくれ。
そしてバカになれ。 >>1

25 :禁断の名無しさん:04/01/01 00:49 ID:XGUD5zrc
1はまるでセクフレに人間的魅力がないようにいってるけど、
おそらくそのセクフレはヤリたいばかりのあなたを見透かして
それなりの対応をしていると思います。人に人間的魅力を求める前に
自分に人間的魅力がないのを1は知るべき。

26 :1:04/01/01 00:57 ID:15ofQ69C
>>25
確かにそうかもしれませんね。

セクフレの人とは、まだ3回ぐらいしか会ったことがないです。
発展場で知り合って、その後あったときは、御飯一緒に食べに行ったのですが、
その時はなしがあまりにもはずまなくって、相手もそうかんじたのか、すぐホテルに行きました。
次ぎ会ったときは、御飯も一緒に食べずにホテルに直行でした。
まあ、それは待ち合わせ時間が遅かったのもありますが。

その人はHが凄く上手くて、慣れてるかんじなので、
僕がかってに『この人はセックスだけを求めている人なのだ』って
思い込んでいる節があったかもしれません。だから、こっちも
あまり自分のことは話さないし、相手のことも知ろうとしていませんでした。
あんまり、こういうこと話したら迷惑かなとか、重いのかなって思って。。
そういう考えがあると、もちろんお互い話しもはずまないですよね。

今度思いきって、ちょっとつっこんだ話しをしてみようかな。

確かにそういうことをせずに、人間的魅力がないって切ってしまうことは
よくないですよね。反省します。

27 :禁断の名無しさん:04/01/01 01:01 ID:y0HrlkzQ
ボキャブラ天国のタモリと万田久子のミニドラマでお約束のナレーション、
「尊敬は愛に変わるはず」をなんとなく思い出してしまった。
人間的魅力があるかないかと関係あるのか分からないけど、エッチもよくて、
性格も合う、なんて人は確かに滅多にいないわね〜
っていうか、私が高望みしてるだけなのかも知れないけど。

28 :禁断の名無しさん:04/01/01 01:07 ID:NUvBx5mr
あたしすぐ笑いにつなげようとする人ダメ。

29 :禁断の名無しさん:04/01/01 01:12 ID:wZt8XQbU
腑に落ちないことがあっても笑って流せるくらいでなきゃ。
粘着すぎて相手がつかれそう、あぬた。

30 :禁断の名無しさん:04/01/01 01:28 ID:y99ogoHt
>>22
>ハイっていうのは何に対するハイなのかが。

うるさいわね!
私が言った「はい!(キッパリ!)」は、
あなたが言った
>そもそも、こういう考え方がガキみたいっていって
>切り捨ててしまうのでしょうか?
に掛かるのよ。

あなたは私に切り捨てられたの。
ガキ臭くて魅力がないから。


31 :(・∀・)ニコプン ◆vg65UVz8JE :04/01/01 01:32 ID:GenlF0gp
性的魅力も含めた上での人間的な魅力じゃないの?(・∀・)
人間的に魅力ないとエッチしたいと思わないのでわ?


32 :禁断の名無しさん:04/01/01 01:32 ID:/WwGqX1T
>>1さん、あなたはもう少し修羅場を経験しましょう。十代後半の方と見受けられます。
折れも昔は>>1と同じだったからねぇ。>>25が妥当な発言だと思われますね。

どちらかというと、こちらへレスすべき内容ではないかということで、誘導です。
【住人限定】誰かが質問・相談に答えるスレ11
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1068366208/l50


33 :禁断の名無しさん:04/01/01 01:38 ID:y99ogoHt
だいたいがさ、
このスレのタイトルに******をイヤッてほどつけて、
めだたたせて、何が「人間的魅力」よ。
そういうのは「浅ましい」って言うのよ。
人のこと吟味するようなもんかってのよ。
私嫌いだわこういうガキ!

34 :禁断の名無しさん:04/01/01 01:39 ID:NUvBx5mr
>>29
あんたは何でも笑ってごまかす人生ね。

35 :禁断の名無しさん :04/01/01 01:46 ID:wVM9M3Eq
>>33
あたしも全く同意だわ

36 :禁断の名無しさん:04/01/01 01:53 ID:wZt8XQbU
>>34
お見込みのとおりよ。泣くわよ?

37 :禁断の名無しさん:04/01/01 02:04 ID:wZt8XQbU
……
>>1はふてくされて寝ちゃったのかしら?
釣りだとしたらもうちょい引っ張って欲しかったわ。

38 :禁断の名無しさん:04/01/01 02:12 ID:kW0EVIg7
少しでも目立ってクリックしてもらえるように>>1は******
もの長ったらしく付けたんだろう!
そういうお前には人間的魅力もなけりゃ性的魅力もない罠。
間違いない!

39 :1:04/01/01 02:13 ID:15ofQ69C
>>30
>そもそも、こういう考え方がガキみたいっていって
のこういう考え方っていうのは、僕としては、
人間的魅力と性的魅力を同時に満たしてくれる相手が
恋人と呼べるものっていう考え方なのですが、
あなたは>>20で、僕の文章の引用を組み換えていて、
それをよむと、こういう考え方っていうのは、
結局人間なんて性欲だけで生きるものっていう
考え方のように読めるじゃないですか?
だから、どっちなのかはっきりしないのです。

で、あなたが子どもみたいな考え方と言って切り捨てているのは、
両方の魅力を満たす相手が恋人であるという理想論ですか?

なんでわざわざ文章の引用を組み換えてややこしくするんだろう。。。。

40 :1:04/01/01 02:16 ID:15ofQ69C
>>31
なるほど。人間的魅力という言葉を広くとらえて、
性的魅力も人間的魅力のうちの一つだというかんじですね。

さっきも書きましたが、この言葉っていうのはちょっと使い方を間違えていたのかな
って思います。分かりやすく言えば、『性格の相性か、セックスの相性か』
ってことですね。

41 :1:04/01/01 02:20 ID:15ofQ69C
>>32
確かに。あまり深く考えないで、恋愛をいっぱいしなキャ☆彡とは思いますね。
っていうか今関係をもっている人とも、ここでアドバイスがあったように、
ちょっと違う視点でかかわってみようとも思いますし。

やっぱり恋愛なんて机上の空論より、実際いっぱい男を知っていかなきゃってのは
思いますね。だけど、そういっった経験をいっぱい積んだ人の話しっていうのは
ある程度参考になるわけで。そういった人の考え方を色々聞いてみたいな。

でスレの誘導ですが、この質問ってちょっと漠然としてるし、結構ゲイの根本に関する
疑問かと思うので、まあスレがあってもいいのではないかなと思います。

42 :(・∀・)ニコプン ◆vg65UVz8JE :04/01/01 02:24 ID:GenlF0gp
ここの>>1たんは激しくがんばってるね(・∀・)

43 :1:04/01/01 02:24 ID:15ofQ69C
>>33
何か、人間的魅力っていう言葉に異常に反応しすぎなようですが、大丈夫ですか?
確かに、このタイトルと視点ってちょっと、上から人間を眺めて吟味しているような
印象を受けるかもしれませんが、でも男の人と関係を持つときって、吟味するじゃないですか?
別に上の立場からとかではなく、お互いそうでしょ?それを、はっきり人間的魅力とか
言っちゃうことにたいする、拒絶反応があるのはなんとなくわかります。

何度も言ってるように、ちょっと言葉の選び方を間違えてしまいましたね。

性格の相性とセックスの相性って読みかえて考えてくださいネ。

44 :禁断の名無しさん:04/01/01 02:26 ID:kW0EVIg7
削除依頼自分で出せよ1!!


45 :1:04/01/01 02:28 ID:15ofQ69C
>>38
そうですね。目立つように**をできるだけいっぱい付けました。
色々な人の意見がきけるほうが、いいと思うからです。

で、売り言葉に買い言葉でいうと、
正月そうそう、2chで書き込みしてるような人に人間的魅力はかんじないですね(笑)
(オマエモナー)

46 :1:04/01/01 02:36 ID:15ofQ69C
このスレで勉強になったのは、

セクフレに対して人間的魅力を感じないっていうのは、
自分自身の問題なのだってことです。きちんと言葉にされたわけじゃないのに、
相手は自分のことをセクフレとしか思ってないって思い込んで、
こっちもそのように振舞っていて、そういう関係の中では
性格の相性も糞もないですよね。今よく思い返してみれば、
相手に遊びにいこって誘われたこともありました。
その時はちょうど都合が悪くて、ダメになったんだけど、
そうやって遊びにいくことを誘われたってことは、
相手はセクフレだけとも思ってないのかもしれないし。
やっぱり俺の対応に問題があったんだなああ。

ホント、今度会う時は、そういった先入観もたずに会ってみま〜す。
ありがとうございます。

47 :禁断の名無しさん:04/01/01 02:59 ID:kH0fxkXB
セクフレとセックスして嬉しい?
その時点で、もう駄目だと思うけどね。

48 :禁断の名無しさん:04/01/01 03:04 ID:pajS11nz
まあ、収束しつつあるようなので、sage進行で書き込みますが・・・。

自分の場合、”人間的魅力”と”性的魅力”の両方を感じた人は、
たいていノンケだったりします(涙
たぶん、確率論なんですかねえ?

ゲイである確率×自分から見て性的&人間的魅力を感じる確率×
×相手も自分に性的&人間的魅力を感じる確率=???

すご〜く小さい確率だけど、
・たくさん人に会って、少ない中から拾う努力
・「相手が自分に魅力を感じる」確率を高める努力
は大事かと・・・


49 :禁断の名無しさん:04/01/01 05:26 ID:OYLphmUy
イラン南東部地震救援金募集
2003/12/27
日本赤十字社
イラン南東部で26日未明に発生した地震被災者救援のため、義援金の募集を下記のとおり開始します。ご協力よろしくお願いいたします。
1.受付期間
  平成15年12月29日(月)〜平成16年1月30日(金)
2.受付方法
  郵便振替(手数料は無料です)
  口座番号 00110−2−5606
  口座名義 日本赤十字社
  振替用紙の通信欄に「イラン南東部地震救援」と明記してください。
  ※なお、物品の寄付は受け付けておりません。

50 :禁断の名無しさん:04/01/01 08:50 ID:hOjw3Drf
>>1よ、>>30みたいな人間にだけはなるなよ。
そして、がんばってイ`

51 :1:04/01/01 19:49 ID:15ofQ69C
>>47
セクフレって言葉がダメですよね。そこからもう、セクフレって決めつけてしまってる。
これからはセックスの相性がいい相手って言い換えますね。
でも、セックスの相性がいい相手とのセックスはやっぱり楽しいですね、
気持ちいいですね。それとくらべちゃうから、他の相手とのセックスは
物足りなく感じちゃいます。

そうですね、一つ一つの出会いを大切にすること、
自分自身が魅力ある人間であるように、努力をすること
って大切ですよね。


52 :1:04/01/01 19:56 ID:15ofQ69C
>>50
>>30さんは少しイライラしてたみたいですね。
感情的になってしまっている印象があります。
でも、時には感情的になることも必要ですね。
特に恋愛においては理論じゃなくて感情でうごくことが大切だと思うし。
自分はどちらかというと、このスレを見てもらえばわかるように、
どうしても感情よりも理論で動いてしまうことが多いです・・・。



53 :モエ(´ー`)y─┛~~ ◆MOE69AmvXs :04/01/01 20:25 ID:jpP3AA4U
魅力って、絶対的な、数値化できるもんちゃいますしねいヽ(´ー`)ノ

性的な魅力ってのは、結構外見(ルックス、体型)とか多いやろうけど、
人間的な魅力は一緒に会って、喋ってナンボですし。

まあ、相性ですから、
両方ピタッと来る人もいるですよ、きっとヽ(´ー`)ノ

54 :ふう:04/01/02 22:45 ID:cD8whcNG
性的魅力は五感で感じるけど、人間的魅力は知性なのね。

55 :禁断の名無しさん:04/01/05 22:07 ID:GcyBKRiQ
飲み屋、ネット、発展場、ゲイナイト、友達関係の飲み会、などいろいろなところに
顔を出してゲイと出会う回数を増やしていけば、確率論的にいい人と出会う可能性も
増えるんじゃないの。

僕なんかは発展場などはやるだけのところだと完全に割り切ってしまってるから
終わったあとで話もしたくないし、したとしても意識的に話を弾ませないから
向こうからすると話がつまらない相手だと思われてるだろうね。
ネットと発展場だけで良い人と出会うのはなかなか難しいところだと思うよ。

56 :禁断の名無しさん:04/01/05 22:56 ID:f2FO8Ykw
このスレを見ていて、年の取り方、経験の積み方にも二通りあるのだなと思いました。
『両方満たす相手なんているわけない!ガキ臭い青いこと言うな!』って人と、
『出会う確率は少ないだろうけどある。その出会いの回数を増やす、また出会いにおいて努力をする』
って意見と。できるなら後者のようなことが言えるように経験を積みたいと思いました。

57 :禁断の名無しさん:04/01/06 01:27 ID:vXEJ+MCe
俺色に染めてやる。

58 :禁断の名無しさん:04/01/06 01:45 ID:kAx1xBEs
最初はやっぱり性的魅力と人間的魅力の両方(どちらかはある程度妥協するに
しても)がないときついよね。
そのうち性的魅力のほうは飽きてきてセックスレスになっていくんだろうけどw。

59 :禁断の名無しさん:04/01/06 01:56 ID:kUtIe498
>>55
アホ!
「両方満たす相手なんているわけない!」なんて誰が言ってんのよ!?
物事を知らずに思いこみで人間的魅力と性的魅力という言葉でくくってる1が、
ガキ臭いと言ってるの。>>55みたいにね。

>できるなら後者のようなことが言えるように経験を積みたいと思いました。
何これ?ガキ臭!



60 :禁断の名無しさん:04/01/06 02:00 ID:kUtIe498
>>59
失礼、>>59>>55>>56の間違いね。
というかさ、>>56って1じゃないの?
いやったらしさが1に似てるわ。
死ねば?

61 :禁断の名無しさん:04/01/06 02:02 ID:NocQHylR
人間的魅力は性的魅力と連動してるんじゃない?
性的魅力は人間的魅力と連動して無いけど
タイプだ何だってこだわり過ぎるる奴に限ってまともな彼氏いないのはそう言う本人が人間的魅力が無いからだね
まああくまでも一例だけどそんな奴多いんだよな

ゲイってどうしても恋愛時期が遅めだからいい歳して恋愛下手が多い、変に自立心が強いからなおさら上手くいかない
これは魅力云々とは少し違う気がするけど良い形で相手に隙見せないと多分いつまでも一人だよ、少しは余裕に構えて無いと魅力なんて感じとれないね
ハッテンバなんかでまともな彼氏なんてまずあり得ないでしょ
バカしかいないって

62 :禁断の名無しさん:04/01/06 02:03 ID:kUtIe498
多分>>56は1ね。
******付けまくって作ったスレが下の方に落ちたから、
自分で上げたんでしょ。
浅ましいわね。
性格が悪いのよ。
待ち合わせて、待ち合わせの場所に隠れて待っていて、
タイプじゃなければ黙って逃げるのもこのタイプよ。
間違いないわ。


63 :禁断の名無しさん:04/01/06 02:08 ID:Bg964+mm
1さん、類友って言うじゃない?
人間的な魅力もセックスアピールも身につけるのよ。
そうすれば似たような人が自然に集まってくるから。(マジで)

64 :禁断の名無しさん:04/01/06 02:10 ID:NocQHylR
他のスレに書きこんじゃったよ、トホホ…

仕切り直して…

ハッテンバにバカしかいないは言い過ぎでした、ごめんなさい

65 :禁断の名無しさん:04/01/06 02:10 ID:kUtIe498
>>61
そうそう。
このスレの1みたいにね。

>>61にはおおむね同意だけど、
>ハッテンバなんかでまともな彼氏なんてまずあり得ないでしょ
>バカしかいないって
ってとこだけは、少し修正させてもらうわ。
「ハッテンバは彼氏をつくるところではない。
知的な人でもバカになるところだから」

66 :禁断の名無しさん:04/01/06 02:19 ID:kAx1xBEs
>>62
っていうかあんたいい加減ヒステリックにギャーギャーしつこいよ。
何が気に入らなかったのか知らないけどネチネチと1にイヤミを
言いつづけるだけのレスでスレを消費するんじゃないよ。
あんたもまだ若いんだろうけど、そういう点で大人になりな。


67 :禁断の名無しさん:04/01/06 02:27 ID:NocQHylR
スレタイのせいか大人が多いね、良いスレだ


68 :禁断の名無しさん:04/01/06 02:41 ID:vvX2xF0h
タイトルにつられて読みました。

何だか1さん、いろいろ言われてますが
僕は1さん、好きですよ。
人の意見を一生懸命聞こうとしてるし
自分自身を客観的に捉えようとしてるし。頑張ってね。

性的魅力と人間的魅力……。難しいよね。
何を魅力だと思うかは人によって違うし。
両方を満たす人に確実に出会えるとは限らないし。
探しつづけるか、どこかで折り合いをつけるか、一人をとおすか……。

ただ、年を重ねて自分の中の価値観が固まってくると、
結果的に、似たような価値観の人としか親密になりにくくなるかも。
相手が、造詣的にはイケても、醸し出している雰囲気や何かで
「この人とは(お互いに)縁がなさそう」と思ったり。

それでよけいに縁遠くなったりするんだけどね……。


69 :禁断の名無しさん:04/01/06 02:47 ID:nUnlM73w
類は友を呼ぶ、とはよく言ったものだ。。。

70 :禁断の名無しさん:04/01/06 03:54 ID:kUtIe498
>>68
>僕は1さん、好きですよ。

あらそう?
私は1みたいのはダイッ嫌い。
死ねばいいのよ。


71 :禁断の名無しさん:04/01/06 04:01 ID:kAx1xBEs
>>70
おちつけ、20歳。

72 :禁断の名無しさん:04/01/06 04:04 ID:1n4Sqq9j
つーか1は単に飽きっぽいのよ。

73 :禁断の名無しさん:04/01/06 04:04 ID:NocQHylR
↑酷いなそりゃ
1や1に同調する奴はまあ経験が足りないんだろ、言ってる事薄っぺらなのは実績が少ないだけだから死ぬ必要はないよ


74 :禁断の名無しさん:04/01/06 05:28 ID:2U2qNBG4
sexしたい〜〜〜!
っと思うタイプと
いっしょに暮らしていきたい
と思うタイプは微妙に違うな〜漏れの場合。

ヤリタイ〜〜と思うのは
とにかく野性味タップリの下品な、野獣タイプ

毛深くて体臭がキツくて、不潔なカンジ(w
でもsexが終わったら
もうすこし、おだやかそうな、素朴な、村の青年会の会長みたいな
素朴な芋兄ちゃんがいいな〜祭り好きのカンジの。

75 :1:04/01/06 18:49 ID:2S++PjSA
>>55
確かにネットと発展場だけで出会うのってどうなんだろうって思うようになってきました。
飲み屋とかは肌にあわないけど、もうちょっと視野を広げるためにも、
今年は色々な場所に出てみようと思います。

>>56
僕も後者がいいですね。

>>58
確かに性的魅力は付き合ってるとなくなってきますよね(笑)
それは経験済です。でも、よく考えるとその人とは最初からセックスの相性は
悪かったなと思います。

76 :1:04/01/06 18:55 ID:2S++PjSA
>>59
その書き込みもしかしてあのヒステリックな>>30さんでは?
>>30さんの書き込みをみて、僕も両方満たす相手なんていうのは理想論だと
言ってるように思いましたが。違うのなら、>>39の質問に答えて下さいよ。

>>63
はい僕もそう思います。そのために努力したいと思っております。

77 :1:04/01/06 19:02 ID:2S++PjSA
>>68
ありがとうございます。
>>72
確かにそれはあると思いますね・・・。
>>73
経験はあまりありませんね。だからこうやって経験豊富な方の意見を聞こうと
努力しているのですが、ヒステリックな>>30さんをはじめ、否定的な意見の人って
いうのは具体的な意見はなく、ただひたすら否定をするという形が多いのが不思議です。
自分の人生と経験をもとに、こんな考え方間違ってたんだ
って納得させてくれるような説得力のある意見を言って下さいよ。


78 :大家:04/01/06 19:05 ID:i0aO1y4T
時が解決してくれます

79 :1:04/01/06 19:06 ID:2S++PjSA
今週はたてつづけに、セックスの相性がいい相手と、一緒にいて楽しい相手にあいます。
どうなることやら〜☆彡あってみて、心境の変化があれば報告しますね。

80 :禁断の名無しさん:04/01/06 19:32 ID:HDrSHnKv
なんて贅沢な。

81 :1:04/01/09 16:01 ID:XZs7JN6Q
セックスの相性がいい相手とあいましたが、
こっちの調子が悪くあまりHできませんでした。
それで、相手に対してなんか悪い気がしました。

で、このスレでのアドバイス通り、いままでとは違う気持ちであってみたのですが、
やはり話しとかは盛り上がりませんでした。そういう自分の気持ちの変化みたいなものが
あったからHも上手くできなかったのかなあ。Hが出来ないからって悪い気がするのって、
やっぱりHありきの関係だからかなって思いました。

なんとなく、もう会うことはないかなあってお互い思っている雰囲気に感じました。
今までも向うからしか連絡がなかったのですが、多分もう連絡ないだろうなって思います。
もしあったとしても、会いたいっていうふうには今は思いません。

82 :禁断の名無しさん:04/01/09 16:25 ID:IGffvSPH
昨日、この板のスレッド一覧を見て、
「多分明日にはこのスレを1が上げるだろう」と思っていたら、
案の定、1が上げたわね。何故なら、このスレ落ちそうになってたから。
みんな1の日記なんてどうでもいいのよ。
自意識過剰なのあんた>1

83 :1:04/01/09 19:19 ID:XZs7JN6Q
>>82
ヒステリックな>>30さんですか?
ヒステリックになるのはいいけど、
きちんと>>39の質問に答えてくださいよ。
それでないと、あなたの言ってること
全く説得力がないですよ。
ただのヒステリーにしか聞こえない。

何が気に喰わないのかしらないけど、
言葉だけのコミュニケーションの場なんだから、
もうちょっと論理的になってもらいたいです。

84 :禁断の名無しさん:04/01/09 19:22 ID:OpIpJU9q
人間的魅力って、どうすれば、つくの?

85 :1:04/01/09 19:27 ID:XZs7JN6Q
>>84
難しいですよね。どういう人間に魅力を感じるかっていうのは
人それぞれ好みもあるし。相性もあるしね。

でも一つだけ共通してるかなって僕が思うことは、
努力してる人は魅力もあるんじゃないかな?ってことです。
なんか教育現場に溢れてるような偽善的ながんばればいいっていうのと
似てるかもしれないけど、自分らしく生きようとか、物事をちゃんと考えて、
一生懸命生きている人っていうのは魅力があるんじゃないかなあ。

まあでも、ダメダメな人間に母性本能をくすぐられることもあるわけで。
ホント難しいね。

86 :禁断の名無しさん:04/01/09 19:31 ID:OpIpJU9q
自分じゃけっこう頑張ってると思うけど、うすっぺらいって言われるんだよね。
頑張りたりないんだ〜な〜・・

87 :1:04/01/09 23:38 ID:XZs7JN6Q
>>86
でもそれって、その人がそう思うだけなんじゃないのかなあ。
どっかしらの面でひっかかって>>86さんをステキだって、思ってくれる人もいるだろうし。
まあ、そういうのが相性とかいうのかもしれないね。

う〜ん。自分で言っててよくわからんけど、
とにかく自分を向上させようと努力していたら報われるって思いたい・・・。

88 :禁断の名無しさん:04/01/10 05:03 ID:HIIMPMhw
>>1の中で本当は結論でてちゃって、みんなに「そうだねー」と言って欲しいだけのオナニースレ

89 :1:04/01/10 23:51 ID:Fwa7W5sz
>>88
ある程度自分の考え方はあって、その上でそれに賛同してほしいっていう気持ちは
別に普通だと思うけどねぇ。2chでよくある●●ってどうよ?っていう言葉だって
そのあらわれでしょ?

このスレでずっと言ってるのは、
性格的にも相性がよくて、セックスの相性もいい、両方満たしてくれる相手が
恋人なんだっていうことで、それはもしかしたら理想論かもしれないけど、
そうであって欲しいって気持ちがあるってことなのよね。

それが結論っていうのならそうかもしれないけど、
それに関して人の意見や経験を聞いて、自分の意見を強化したり
変化させたりっていうのは、人間の思考としてたいしておかしい
ことじゃないと思いますが、どうですか?

なんて煽りにのっちゃったりして☆彡


90 :1:04/01/10 23:54 ID:Fwa7W5sz
一緒にいて楽しい相手と遊びに行きました。
Hを求められましたが、きちんとお断りしました。
断わるまでは、あぁHにもっていかれたらどうしようって
ことをずっと考えてて、楽しくなかったけど、
きちんと断わってからは、相手も分かってくれて、
その後は楽しくすごすことができました。
かと言って、付き合うことにはなりそうにもないです
この気持ち。

やっぱり付き合うって勢いか?っていうのが今の心境。

91 :禁断の名無しさん:04/01/11 12:33 ID:pyHPvsMS
で、1は何歳なの?

92 :1:04/01/11 15:49 ID:tSiJAZ2+
>>91
今年就職します、とだけ言っておきます。

93 :禁断の名無しさん:04/01/11 16:16 ID:+g32L/9I
15かぁ

94 :禁断の名無しさん:04/01/11 19:17 ID:Pfl4AzuH
>>89
ずっと、あなたは「性的にも興味があって、性格もあう人が恋人であって、
そういう人と付き合いたい」、ということを書きつづけてるけど、こういっちゃ
見もふたもないかもしれないけど、それは議論するまでもなく当たり前のことだと
思うんだよね。
で、大多数の人も、性的にも興味があって性格も合う人と付き合ってると思うわけ。
当たり前過ぎて多くの人はそういうことを意識すらせずに自然に相手を見つけてるん
じゃないかなあ。

要するにあなたはそういう人と出会えてないだけで、出会えてないからそうやって
本来する必要のない論理も自分のなかで構築しなければならなくなってるだけだと
思うわけ。
出会いのスタイルを根本的に変えてみたら?
出会うための世界を広げてみたら、スムーズに性的にも性格的にも好きな人と
出会えて、あまり意識せずに自然につきあったりするようになるかもよ。




95 :禁断の名無しさん:04/01/11 19:33 ID:GiBw0H+T
自分の場合、性的な刺激は、同じ相手とだと何年も頻繁にセックスしていると
絶対薄れる。でも人間的な魅力は、自分に合う相手とだと同じ相手と何年も話しても
飽きない。むしろそのつながりはより大切なものになっていく。
そういう意味では、自分はセックスする恋人づくりよりも、話が合う知り合いづくり
の方が大切にしようと思っている。


96 :禁断の名無しさん:04/01/11 19:43 ID:Pfl4AzuH
最初は性的魅力からのみ入って、性格の合う合わないは未知数でも、人間的な
つながりの部分を大切に関係を育てていけば、性的な刺激が薄れてセックスレス
になったりしても、仲の良い友達みたいになれるから、相手選びも大切だけど、
付き合ってからのほうがもっと重要といえるかもね。

97 :1:04/01/14 11:44 ID:tuCFnNqI
>>94
論理的に考え過ぎだっていうのは、自分でよく分かってます(笑)
自然に相手見つけられたらいいけどね。出会いの場所・スタイルを
変えるたらいいっていうのは、本当にそう思いますね。それが今年の僕の目標です。

なんか最近色々あって、ちょっと疲れました。色んな人と知り合ったけど。
彼氏欲しい彼氏欲しいってムキになるのやめます。発展場も行きません。
じっくり考えてみると、前別れた彼氏のことまだひきずってるのかもしれないです。
それを忘れたり、前彼に彼氏できたよって言いたいみたいな気持ちが強いのかもしれない、
って思いました。


98 :禁断の名無しさん:04/01/14 11:48 ID:N7M628WO




 めでたし めでたし。
 ちゃんちゃん…。   

99 :1:04/01/14 11:59 ID:tuCFnNqI
めでたくねーよ!

100 :禁断の名無しさん:04/01/14 12:02 ID:tYBVKBJA
五年付き合ってる大切な人がいるんだけど、数年前からセックスレス
精神的に落ち着く相手になったら、なぜかセックスしたくなくなって
でも、こんな状況を自分が作ったにせよ、相手が他の人としたら許せないだろうな
こんなのってわがままよね
ウトゥ

101 :禁断の名無しさん:04/01/14 12:07 ID:zeiCzVTC
体を許す相手には本当の自分を知らないでいてほしいの。
本当の自分を知る人には体は許せないの。

あたしはこうやって生きてきた寂しい女崩れ…
ただのオカマね。

102 :禁断の名無しさん:04/01/14 12:09 ID:LTIiXNAm


だいだいにおいて「相手に対し多くを求めたり、理想の高い連中」は
    大なり小なりココロに傷を抱えた(トラウマ)孤独の人が多いと思う。
    また、その様な人に限って自己中で我儘で・・・自分の容姿の酷さに
    気づかず、気づいていてもそれをその事を認めたくないばかりに相手
    を傷つける言動を発することとある。要は幼稚な人間の場合が多い。




103 :禁断の名無しさん:04/01/14 12:17 ID:zeiCzVTC
相手に対し多くを求めない、理想は高くない連中の説明も聞きたい。

104 :うし:04/01/14 12:51 ID:m4QYA6Pg
まあ、そう深く考えるな、と。

105 :うま:04/01/17 21:03 ID:BBpJTq+s
良スレ認定、第三十五号。

106 :禁断の名無しさん:04/01/19 02:48 ID:v6dK2Ju1
相手に多くを求めるのは自分が不安定なだけなんじゃない?

107 :禁断の名無しさん:04/01/26 16:16 ID:WQDm1Vvt
♪初恋をしたとき どうすればいいのかわからずに〜

108 :禁断の名無しさん:04/01/26 16:25 ID:FvGNs+pA
で?

109 :1:04/01/29 21:50 ID:WOeljxYI
最近思うのは、
今までゲイとして、自分のこと、例えばかっこいい人とセックスしたいだとか
かっこいい人と付き合って自分が幸せになりたいっていうことだけ考えて行動してた。
でもさ、もっと自分のことだけじゃなくて、ゲイとして、周りのこととか社会のこととか
を考えるべきだと思うようになってきて、そういう感じの活動に興味がでてきたの。

まあ、そういうのキモイとかイヤだって思う人の気持ちも分るし、
僕自身あまりそこだけにこだわるのはキモイと思うんだけど、今まであまりにも
自分のことだけしか考えていなかった分、『ゲイとして』もうちょっと周りのことや社会のことを
考えてみてもいいかなって思いだしたのね。例えばこれから先、少しでもゲイが住みやすい社会に
なっていけるように自分でもできることがあるんじゃないかなあって。まあそこまで大袈裟なもんでも
ないんだど(笑)ただ、社会にはたくさんのゲイがいて、自分と同じようなことを悩んだりしているんだ
っていうあたりまえのことに今更気付いて、これから頭の片隅にでもそういうことを考えて行動したら、
もっと物の見方が変わってくるのでは無いかと思っています。

なんか、このスレを立てた理由とかが、そういう視点が全くなくって、
自分のことだけだったなあって思っています。反感を買ったのもそういうところなのかな?
まあ、また色々いわれちゃうかもしれないけど、今自分が思うことを書き込みました。


110 :ごま:04/01/30 08:08 ID:Vv/a//SV
ちょっとズレるかもしれないけど…
自分が自分の思うままに行動していても、
結局自分の大人になりきれていない部分を周りに見せ付けるだけにしかならないんだと思います。
幸せって最後は自分で掴むものだと思うけど、
自分のことだけ考えていてもきっと届かないものなんだろうなって…

人間的魅力って、努力をして一生懸命に自分らしく生きていこうとするのもそうだけど、
ちゃんと周りを見れて誰かのために何かが出来るってこともきっと重要な要素なんだと思うよ。

111 :禁断の名無しさん:04/01/30 08:52 ID:zojMNznB
111

112 :禁断の名無しさん:04/01/30 09:45 ID:T1POPj0r



113 :禁断の名無しさん:04/02/01 04:51 ID:lKi4dHWK
1は段々器が広くなってきてるわね。
結局他人に求めても自分の理想を完璧に体現する相手なんて
いるはずないの。
1は論理的で知性があるとは思うけど自分の中に中心軸がないんじゃないかな
だから理想の他人を求める
他を自分の中心に据えちゃったら振り回されるわよ
ハッテン場なんか行って発散して残るのは虚しさじゃない?
大きなお世話スマソ

114 :err:04/02/01 04:55 ID:leIzJROK
恋愛とは、妥協することである。err

115 :禁断の名無しさん:04/02/08 18:45 ID:WG15qaOR
age

116 :禁断の名無しさん:04/02/09 15:21 ID:20h8jMGX
良スレね。
ageるわよ。

117 :禁断の名無しさん:04/02/10 05:31 ID:dA2DS+SA
今付き合ってる人には全然性的魅力を感じません。同い年だから一緒にいて
楽しいし、気もすごくあうからずっと一緒にいたいけど、セックスがつまらん。
漏れが老け専だから。・゜・(ノД`)・゜・。

118 :禁断の名無しさん:04/02/12 00:18 ID:+0oA6ciT
人間的な魅力を持つと自然と性的魅力は薄れるものでないの?
色んな事を卓越してるのが人間的魅力だとおもうから。


119 :禁断の名無しさん:04/02/17 04:59 ID:BgZwMPnH
今1がこのスレを上げようとしています。


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