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★☆受身な男の心理状態*Part7☆★

1 :名無しさんの初恋:02/12/14 00:36 ID:boRrgh0Y
私の好きなあの人は、どうやら私に好意を持っているみたい?
でもなぜか自らお誘いしてくれないし
ひどいときには避けられたり・・・・。(ノД`)。・。
決して自分からはプッシュしてこない、そんなあやつはウケミンか!?
と悩むひとたちのスレ。受け身と思う男性もどうぞ。

煽り荒らしは完全放置。一部コテハンの悪徳商法に引っかからんように。
過去スレは>>2-10のどれか。

それではマターリ逝きませう。

2 :名無しさんの初恋:02/12/14 00:37 ID:boRrgh0Y
受身な男の心理状態
http://love.2ch.net/pure/kako/1029/10295/1029507636.html
★☆受身な男の心理状態*Part2☆★
http://love.2ch.net/pure/kako/1030/10304/1030473476.html
★☆受身な男の心理状態*Part3☆★
http://love.2ch.net/pure/kako/1031/10317/1031723846.html
★☆受身な男の心理状態*Part4☆★
http://love.2ch.net/pure/kako/1032/10324/1032479788.html
★☆受身な男の心理状態*Part5☆★
http://love.2ch.net/pure/kako/1034/10345/1034560172.html
★☆受身な男の心理状態*Part6☆★ (前スレ)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1036241574/

3 :名無しさんの初恋:02/12/14 00:37 ID:L0rflotZ


4 :組曲 ◆69KKKK3PJQ :02/12/14 00:38 ID:vLpZTPac
相手が来ないのなら自分から行くとよろしいかと。
好意を匂わせてきてくれるのを待っているのだと思いますよ。

5 :名無しさんの初恋:02/12/14 00:39 ID:boRrgh0Y
1の文章、ウケミストの部分をウケミンに変えてみますた

6 :バニラ:02/12/14 00:41 ID:ghq7seEr
お疲れ様です。あぁ私の好きな人は忙しいらしくバイト来ないから一ヵ月位見てない…メールは一回したけど。さみしぃ

7 :名無しさんの初恋:02/12/14 00:45 ID:BXlKENQV
>>4
匂わすだけじゃ、釣れネェのさっ(o^ー')b 
奴らは・・・警戒心が人一倍つぇ・・・

8 :組曲 ◆69KKKK3PJQ :02/12/14 00:47 ID:vLpZTPac
>>7
いや、匂わせているのは男のほう
警戒心が強く自分から不確定な結果を出すような行動がとれないので安全なと
ころから匂わすだけで相手が来てくれるのを待っているのでしょう。


9 :名無しさんの初恋:02/12/14 00:51 ID:BXlKENQV
>>8
そっか、スマソ

10 :名無しさんの初恋:02/12/14 01:03 ID:7Zh5swLT
 ウケミンて自分が避けちゃうくせに、相手にそうされると、ああやっぱ駄目だなんて思う。
前スレからの最後の話の絡みだけど、よっぽど、相手から好意を持たれていて、避けたりされず
絶えずあったかい感じで接してくれてるんだってのが確信もてないと素になれないんだよね。
自分がそうしないくせに)ナキw
 そういやDOUBLEのANGELって曲、無償のあひがコンセプトだっていってたな。あと、「かたまり
かけたこころなんて、何度でも溶かしてあげよう♪」なんて歌もあったな、こんぐらいじゃなきゃ
駄目なのか?

11 :名無しさんの初恋:02/12/14 01:17 ID:shEYr124
香具師にはっきり聞けなかったけど
どうやら彼女がいるっぽい・・・。
思いっきり失恋しちゃった。。。
今までも思わせぶりの態度はどうなの????

12 :バニラ:02/12/14 01:22 ID:dmeLMUnv
10〉勉強になります φ(.. )

13 :名無しさんの初恋:02/12/14 01:24 ID:DdOXXQmf
で、この中に山羊座は何人?

14 :名無しさんの初恋:02/12/14 01:27 ID:BXlKENQV
一体何を好きになったんだろう?
その人自体ですよね、きっと。
それで、今まではこの人がここまでウケミンと知らなかった。
これでも?これは?これもダメ?・・・と
なんと言うか、はじめから、付き合える時の最後の気持ちでぶつかりたい・・・
は、珍奇。そこで諦めると言うか、そこまでだったんだよ。

難しい・・・なんて書けばいいんだ?

15 :名無しさんの初恋:02/12/14 04:20 ID:VfTevurd
>>14 >はじめから、付き合える時の最後の気持ちでぶつかりたい・・・
   >は、珍奇。そこで諦めると言うか、そこまでだったんだよ。
うん。ここら辺がちょっとわかりずらいんで解説よろしく。ところであきらめモード?

16 :名無しさんの初恋:02/12/14 04:25 ID:BXlKENQV
>>15
ずっと、起きてたから、ねむい。

17 :名無しさんの初恋:02/12/14 04:41 ID:VfTevurd
>>16(=15か?)おう、じゃあもう寝た方がいい。また今度。こっちもおちるよ。

18 :名無しさんの初恋:02/12/14 09:18 ID:4R66wQTc
ケミストリーのIt takes twoってもろ受身の歌だと思った。

19 :名無しさんの初恋:02/12/14 10:05 ID:Ttm9kxZN
記念上げ

20 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/14 10:09 ID:8QycdyA0
歌スレに変更?

21 :名無しさんの初恋:02/12/14 10:14 ID:P5wHb/Vq
> ウケミンて自分が避けちゃうくせに、相手にそうされると、ああやっぱ駄目だなんて思う。
>前スレからの最後の話の絡みだけど、よっぽど、相手から好意を持たれていて、避けたりされず
>絶えずあったかい感じで接してくれてるんだってのが確信もてないと素になれないんだよね。
>自分がそうしないくせに)ナキw

ウケミンのことをパーフェクトに理解してる方ですね。
ウケミンから脱皮したいけど、僕には無理みたい。同じ繰り返しだ、いつも。

22 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/14 10:22 ID:8QycdyA0
>>21
本当に治したいと思っているのか?
言い訳体質治したいなら、開き直るのもやめた方がいいぞ。

23 :名無しさんの初恋:02/12/14 10:25 ID:rQACq3OK
>>1
おつかれさま〜
個人的には↓を入れて欲しかった。

★☆ウッソとさぶはレス禁止、コテの煽りは放置☆★

24 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/14 10:35 ID:8QycdyA0
>>23
荒らすなよ・・・

★☆荒らしと煽りはレス禁止、コテへの煽りは放置☆★

25 :名無しさんの初恋:02/12/14 10:40 ID:rQACq3OK

★ ☆ ウ ッ ソ と さ ぶ は レ ス 禁 止 ★ ☆ 
★ ☆ ウ ッ ソ と さ ぶ は レ ス 禁 止 ★ ☆ 
★ ☆ ウ ッ ソ と さ ぶ は レ ス 禁 止 ★ ☆ 


26 :名無しさんの初恋:02/12/14 10:41 ID:rQACq3OK
じゃあね。

27 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/14 10:48 ID:8QycdyA0
>>23
>>25
>>26
ただの荒らしじゃん、あんた。

28 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/14 11:51 ID:nXh8LMPq
>>27
ただの荒らしじゃん、あんた。

29 :名無しさんの初恋:02/12/14 12:23 ID:GdmR02w/
961 名前:ウッソ ◆8HmCVsUsSo 投稿日:02/12/12 11:13 ID:mWE7zlFc
>>959
>>960
凄いね・・・
なんかいるよね・・・こういう人・・・

正直、受け身じゃなくてもここまで頑張られると引くと思うよ・・・
まぁ、掲示板で物凄いレス魔だからって現実でも頑張りすぎかどうかは知らんが。
もうちょい肩の力抜いた方がいいかと(w

掲示板で物凄いレス魔
掲示板で物凄いレス魔
掲示板で物凄いレス魔
掲示板で物凄いレス魔
掲示板で物凄いレス魔



30 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/14 13:39 ID:8QycdyA0
荒らしは放置しましょう。

31 :名無しさんの初恋:02/12/14 13:59 ID:PySCLK5E
新スレ乙ですー。

32 :名無しさんの初恋:02/12/14 14:57 ID:XuqE4/+7
>>21 わかったけど、どうしてほしいの。

33 :名無しさんの初恋:02/12/14 17:25 ID:XysW7hc7
>>17
>>16=>>14だな。

34 :DEN:02/12/14 17:43 ID:G+SdPVXe
とにかく告白されたことを自慢げに友達にいいふらしたり

噂流して晒し物にする人、平気でラブレターの内容を黒板

に貼る人、あなた達に好かれなくて私はとても好運でした

35 :スパルタ恋愛塾主宰“さぶちゃん”:02/12/14 17:45 ID:AB8/coN1
スレ開いたらちょうど>>25が目に入ったわけだが(ぷ

36 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/14 17:53 ID:8QycdyA0
>>35
荒らし、煽りは放置しる。

37 :名無しさんの初恋:02/12/14 18:03 ID:fQgrsWX0
>10 >φ(.. ) すまそ、これってどういう意味すか?


38 :名無しさんの初恋:02/12/14 18:05 ID:XysW7hc7
受身やロー!

39 : :02/12/14 18:29 ID:VAFUZKPR
ウッソさんはウケミンなのでつか?さぶちゃんはウケミンではなさそうだけど
どうしてココ来るの?気になるでつか?

40 :名無しさんの初恋:02/12/14 18:41 ID:VcgEaT2W
>>39

>>25 で お な が い し ま す 。

41 :名無しさんの初恋:02/12/14 20:06 ID:VAFUZKPR
こんなに あなたを求めているのに

あなたに伝える 手段がない…

こんなに あなたを愛しているのに

あなたに 伝える手段がない…


42 :名無しさんの初恋:02/12/14 20:17 ID:gpSkOnCS
>>41
ことば(もじ)でよろしく

43 :名無しさんの初恋:02/12/14 23:34 ID:M/UB7fG9
age

44 :そんな俺もウケミンなんだが:02/12/15 00:31 ID:bhokSWDY
>>39
ネットとリアルの人格は別物だからね。
それに人の心は雑多なものだから、積極的な人間にもウケミン要素は有ったりする。
反発するところも共感するところもある。そう言うことだろう。

表面だけ見てちゃいけないよ。
書き方の問題は単に芸風なんであって大事なのはその中身。
自分に都合の良い意見だけ聞いていても物事は進展しない。
彼らは彼らの視点でウケミンやそれに恋する人、それとウケミンと似た行動を
とる脈なしな人とそれに恋する人へ向けた書きこみをしてるだけ。

ウケミン視点だけで自分に都合の良い希望を持つことは危険だと思う。
ウケミン視点に対するカウンター的存在と見て両方の見方を咀嚼し、より良い
選択をするのが吉かと。

45 :そんな俺もウケミンなんだが:02/12/15 00:33 ID:bhokSWDY
因みに>>44はウケミン(と思われる相手)に恋する女性向けメッセージということで。


46 :名無しさんの初恋:02/12/15 01:07 ID:w5B8FPTf
前スレ、消えちゃいましたね。
最後の方で「好きな人がきつそうにしていたら?」の話題書いた者ですが、
レス頂けたウケミンの皆さんありがとうございます。

一言声かけるだけでも相当葛藤したりエネルギーを使っているんですよね、
しかも表面上の態度ではわからない。
でも、普段の態度が態度だけに「気遣ってくれた??」と思うだけで嬉しいんです本当に。

>>1 ありがとう乙です。

>>8それでこそウケミン。

>>21 一度はきつい事を言って嫌われてしまいましたごめんなさい。
駄目だなんて思わないでください>ウケミンALL

>>41 打つ手もない。手段を考えないと。
それでもやっぱり好きなようです。静観していても、気持ちは消えません。



47 :名無しさんの初恋:02/12/15 04:54 ID:WJVBhIsw
>>46 おれは風邪でつらそうっていうのがわかってたら、周りに人がいなかったら、
内心休んでもらって、おかゆぐらいでもつくってやろうかぐらいの勢いでしたけどね、
やっぱそんなのいきなり無理だしあきらかに変。で「大丈夫?辛そうだけど?」だけ。
 あと、一般的におれの場合は過去こっちからいって反応が芳しくないなんてことが何回か
あったから、思わずすき避けしちゃって、それが勘違いされて嫌われたぽかったら、どうせ途中
いつか嫌われる羽目になるなら、今嫌われちゃった方がいいかなどと思ってあとはもう放置なんて
気持ちもどこかにあった。でもウケミンをすきになった方もそれじゃつらいやね。でもむしのいい
はなしなんだけど、それでも反応変えずに接してくれるひとを望んでるかも。だからウケミン
(と思われるひとを)すきになったひとはいつもより2、3倍増しの期間避けられたように感じても
態度変えずに接してくれると、積極的になることはないかもしれないけど、何か変わってくるような
きがする。多分こんなこともガイシュツだろうけどなー


48 :名無しさんの初恋:02/12/15 09:50 ID:FJuKyXH9
ウケミンへ質問でつ。

私の好きなウケミンは、私と女友達がいると、
普通に話しかけてきたりするのですが、私がひとりだけ
だと、いきなり顔がこわばりキョドったりする始末です。。
(私がいる場所を避けて通ったり、明らかに目が泳いでたり・・)
で、私が別の男の人と話していたりすると、遠くからチラチラ
気にして見たり、ふてくされ顔?になったりと・・・
なんとも・・・状態なワケで。

こっちから話しかけようとするとすごく顔がこわばって
身構える感じなのですが、いつもいつもこんな状態で
話しかけてよいものなのでしょうか?
そのうち、私を見た瞬間逃げ出さないかスィンパイです。

私が女友達と話していると必ず近くに寄ってきて
まわりをウロウロしたりアピールするくせに、
なんでこっちから逝くとキョドるのか・・・!!
ア、アホー!(泣

49 :名無しさんの初恋:02/12/15 10:07 ID:RQ4irlG5
>>48
なかなかうまいウケミンだな。
まあ狙ってやってるわけじゃないんだろうが。
焦らない事だね言える事は。
まあどっしり構えて、相手を手のひらで転がすつもりでいればいいよ。
好きなのはあんたのほうではあるが、
脈が在ろうと無かろうと、そういう奴には余裕であいてすりゃ良いんだって。
「余裕であんたの事がスキよ。ハッハーン」
ってな感じで構えて接すればOK。(よくわからん)

50 :名無しさんの初恋:02/12/15 10:13 ID:FJuKyXH9
>>49
どうもありがとうございますた。
余裕のハッハーンで逝ってみます。(w
また、来週報告します。

51 :名無しさんの初恋:02/12/15 11:57 ID:5fZ4hPf3
ウケミンの製造過程のひとつがここに・・・
特に446は必見。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1038978264/

52 :名無しさんの初恋:02/12/15 12:21 ID:edX4jvlk
>>48 個人的には、おれも第三者がいた方が話しやすい。だけどそれが女友達ってなると
微妙だな...まあ、いいや。えっと、おれと同じタイプの奴なら、かぶるけど、とにかく、
奴の反応の良し悪しに関わらず、日をあけて5回いや10回、つうか、限界ってなとこまで、
自分から声掛けてみるといいよ、奴も気があるなら、それを待ってる。それで相手が変わら
なかった、それまでだ罠。 

53 :名無しさんの初恋:02/12/15 15:42 ID:j1nmEE6d
46です。

>>47 同じですよー。
好き避けされて勘違い、どうせ嫌われるなら放置ですか・・。
その通りなら全く同じ態度とられました。
辛いです。というか辛かったです。
前よりもずっと遠慮しながらもなるべく普通の態度で接する努力して、
でも自分もウケミンです。好き避けしてしまうこともあり
嫌われてるなら仕方ないと微妙に避けてしまうこともあり、
何とかそれでも反応したりふりむいてはくれないかと思います。

>>51 あの、誘ってくれた時は有頂天で嬉しかったのですが、
その後態度の悪さにこちらが切れて自爆。必死で謝り倒しはしましたが、
後日相手はウケミンではないかと気づきました。

この過程でいくとよりウケミン化進行させていますよね?
もちろん今でも気持ちは変わりません。
変わらず伝え続けてもいいのでしょうか?>ウケミン


54 :名無しさんの初恋:02/12/15 18:18 ID:GyWTEwDj
>>53 51じゃないけど。なんかよくわからんが、大変そうだなってのは理解した。
詳しい経緯知らんが、ともかく、そいつ誘ってきたんだ、ふ〜ん。そこまでこぎつけた
関係ってことで理解していいんかな?(つまり普段普通に話せるつうことで。)
 そうじゃないんなら、ウケミンから誘ったとしても、そいつはまだ、それがメシぐらい
とかだったら、「別に単に知り合いでも、それぐらいするしな、それぐらいで急になれなれ
しくしたら、勘違い野郎!って思われるかもな」って前よりもさらに気持ち抑え目ってことは
自分だったらありうる。おまけにそっちの遠慮がちなとこが表にあらわれてたら、なおさらだな。
 「態度の悪さ」ってどんな感じだったの?それに切れたって?謝ってその後の切り返しは?
かるくサラッと、「食事おごるから許して」みたいな。自分の気持ちも伝えられるし、二人になれるし、
ウケミンは自分が誘われたってことで、少し警戒心緩まるかも知れないし、一度で二度ウマー
みたいなの。
 まあ、自分みたいなウケミンタイプだと、一度でも悪い方に態度変わったなと感じたら、
もうリセットだね。二次進化一歩手前だね、まゆになりかけるねー(w 
 でもその後すぐに(次あったときでも)いい感じでしばらく続いたら、まだ、望み捨て
ないかも。
 自分がそいつなら、好きでも、まず普通に話せる間柄になって、勝負はそっからちゅーか
理想的には気が付いたら、付き合ってたみたいなのが一番イイ!から感じだから、49じゃない
けど、少し余裕もった方がうまくいくかもな。相手がどんよりしてても、特別明るくしなくても
こっちはさらっと、何事もないかのように、そんなの気になんないよーぐらいで接してくれるの
がいいな(ってそれはお前のタイプだろって?(w すまそ(www
 あんまり気になるならさ、メアドとか知ってんならさ、「まだ怒ってる?」とか
ぐらい聞いてもいいんじゃないの?これぐらいだったら、答えるでしょ、そいつも。
 
 他の俺もウケミンておもう奴、どう思うよ?

 それから、もうちょっと詳しいこと教えてもらえると(職業、年齢、兄弟、経歴、
今までの二人の経緯)わかりやすいけどな...そうすりゃまたレスつきやすいかも。
あ、長文すんまそん。


55 :名無しさんの初恋:02/12/15 18:47 ID:Zc9cX2Hu
>>49さんの言ってることはかなり参考になりますね。
今まで過去ログ読んでたけど、それがやっぱ一番いいのかも。
そりゃ、告白できれば一番いいけどさ、女もウケミンの場合は
そのくらいの気持ちで接してたほうがいい方向にいくと思われ。
どーもウケミン♂のことを考えすぎてもいいことない。
不安になってこっちもキョドっちゃう。
ハッハーンの態度で接して相手の警戒心溶かしていくしかないね。

私ももう気負いすぎるのやめます。今年のクリスマスはあきらめました。
来年一緒にいれればいーや。



56 :名無しさんの初恋:02/12/15 19:29 ID:it3gBJwF
まぁかわいいかな?という女の子がいて
でもこちらが告白するほどではないなぁ
向こうからせまられたら付き合ってもいいなぁ
という俺はウケミンなのでしょうか?

57 :名無しさんの初恋:02/12/15 19:31 ID:lzTLY1Cs
受身の天才といえば三沢さん

58 :名無しさんの初恋:02/12/15 20:09 ID:RQ4irlG5
>>56
そんなもんがウケミンならこの世のほとんどの男はウケミンだよ君。
それは相手が
>まぁかわいいかな?という女の子がいて
>でもこちらが告白するほどではないなぁ
>向こうからせまられたら付き合ってもいいなぁ
と言う程度の女で、あんたが只そう思ってるというだけで・・・
早い話が、あんたがその女に対して取るスタンスってだけだろ。


59 :名無しさんの初恋:02/12/15 20:41 ID:tbVSf2Ol
私の好きな人は、メールでは今度家においでよや
ご飯作ってとかって書いてくるけど、会って話すとそのような
話題は一切出てきません。これもウケミンなんですかね?

60 :48のハッハーンです:02/12/15 20:43 ID:ST/b2aRr
>>55
わたしもクリスマスはとーーっくにあきらめますた。(w
お互いがんがろうne。
来年もウケミンと仲良くできればいいよね。
>>56
そんな関係で長続きするわけないじゃん(w
ウケミンであろうとなかろうと恋愛は2人でするものだからね。

61 :名無しさんの初恋:02/12/15 20:43 ID:dJOpZt03
>>59
家へ行け。

62 :名無しさんの初恋:02/12/15 20:48 ID:1Z3twqdP
>>59
○日とか行っていい?
って聞いちゃえば?

63 :名無しさんの初恋:02/12/15 20:49 ID:ShEDpVcq
age

64 :名無しさんの初恋:02/12/15 20:49 ID:dJOpZt03
>>59
オマイが受身で。バンバン

65 :名無しさんの初恋:02/12/15 20:54 ID:LIK7tNSO
「来年の7月に司法試験を受けるから、しばらく会えない。」と言われたので、
本当は会いたくてしょうがないんだけど、勉強に差し支えると悪いと思い、
ときどきメールで激励する程度にしてるのです。
こんな私もウケミンでしょうか?

66 :名無しさんの初恋:02/12/15 21:02 ID:dJOpZt03
>>65
チガウと思うけど・・・自分で見極めたら?
イッパイイッパイなの?

67 :名無しさんの初恋:02/12/15 21:04 ID:psNlCaJL
>>65
ウケマンです。


68 :名無しさんの初恋:02/12/15 21:52 ID:bgIqSYMb
受け身っぽい彼を誘って、ご飯食べに行きました。夜、一方的な誘いにのってくれてありがとう、楽しかったってメルしたら、こっちこそありがとうってメルがきた。
ちょっとは打ち解けたかなと思ったけど彼からメルや誘いはこない。押しが足りないでつか?

69 :65:02/12/15 22:05 ID:LIK7tNSO
>>66
どうも気ぃ使ってしまうんですよね。
激励メールには返事が来ません。
もともと返事を返してくれる事があまり無い人なんですけどね。

>>68
足りないですね。
今度は映画を見に行きませんか?とか、遊園地に行きませんか?とか、
積極的に誘いましょう。


70 :我ら 居酒屋にあっては:02/12/15 22:05 ID:VVNF70P3
>68
私見ですが。
どんどん誘うのが吉と思います。ただ、なぜ誘うのか、理由をはっきりと口に出さ
ないと、単に飯食うのが好きなのかな、誰でもいいからお相伴させたいのかな、
と誤解されそう。それほどまでに自分に自身のない、自分に他者が好意を持って
いることが信じられない人がいますから。
あなたといると楽しい、話が面白い、一緒にいたいから誘った、など傍目にはどう
考えても告白にしか思えない台詞を聞いて、ようやく、「ああこの人は俺に好意を
持っているのかもしれない」と思うかどうか。そんな感じです。

あと、そういう台詞によって、脈なしなのか脈ありウケミンなのか、見分けられる
という効果もあります。脈なしなら、それで避けに入るか、はっきり断ってくる
でしょうから。

71 :名無しさんの初恋:02/12/15 22:11 ID:RQ4irlG5
なんか俺って受身ですか的なものがいくつか書き込まれてるが、
1を読んでわからんのかと小一時間・・・
だいたい、自分はどうなのかなんて聞いてどうするんだよオイ!
>>65!俺から見た限りウケミンではないぞ。

>ときどきメールで激励する程度にしてるのです
ウケミンなら悟られたくないのでそれすらしませんが何か?
とにかく過去ログを熟読した上で・・・

72 :名無しさんの初恋:02/12/15 22:17 ID:RQ4irlG5
>>70
>あなたといると楽しい、話が面白い、一緒にいたいから誘った、など傍目にはどう
>考えても告白にしか思えない台詞を聞いて、ようやく、「ああこの人は俺に好意を
>持っているのかもしれない」と思うかどうか。そんな感じです。
前に、ウケミンて鈍感なのか?という質問があったが、
うまく説明しているこれを見ると、鈍感と思われても仕方ない事限りなしだよなー。
鈍感なのか脈なしなのかウケミンなのか。
まあ、ウケミンは基本的には超敏感肌なんダガナー。
信じられるかどうか、自信を持てるかどうかは別なんだよな。
そんなウケミンの戯言。

73 :名無しさんの初恋:02/12/16 00:06 ID:IOIMMNFx
両思いなのにナカナカ結ばれない・・・。
ウケミンってもったいねーなー。

74 :59です。:02/12/16 00:06 ID:J6Jsr727
私も受身なんで、家に行く事に激しく抵抗があって・・・
経験があれば、ほいっといけそうなんですが、とっととしとけばよかった。

75 :名無しさんの初恋:02/12/16 01:22 ID:/0mwzYRx
>>53です。

>>54 そうそう、頷いてしまいました。
気まずくなってしまってからも、会ってというか顔をあわせていまして。
やっぱりまゆになりかけたというか壁をさらに高くしてしまったんでしょう。
話し掛ければなんとか頷くくらい。普通の会話してください!
というかこっちも嫌われるのが怖いのと意識してるので、初めの頃より遠慮しまくり。
メールは放置されました・・。
年は二十代、学生と社会人。
本当は気にしているけど態度はなるべく普通、というのが会った時の態度です。
要約すると「良くも悪くも避けに入ってしまった場合、立て直しは可能?」
こちらもリセットして殻に入りたいかも。でももう少し頑張りたいかなと。

>>73 たとえそうでも自らチャンスを潰してるかもしれない。もったいないですよね!

>>74 「メールだから」抵抗なく言えるのかも知れないこと多いですね。
名前呼ぶとか。

今年のクリスマスどころじゃなくて、来年のクリスマス、長期戦だなあ。
誘いの増える季節ですよ、ウケミンでなければ!
誘いに対しては受身。本命ウケミン誘いたいよー。
でも多分そうでなくても忙しくて無理。。


76 :ピチピチブラザーズ ◆N6ANALLovE :02/12/16 01:23 ID:QiLkq6CK
それでも好きで居続けられるあなたを偉いとおもふ・・・

77 :名無しさんの初恋:02/12/16 01:24 ID:8duP83Qi
>>74=59
じゃぁさ、友達とか連れてったら。

78 :名無しさんの初恋:02/12/16 08:38 ID:fi32W9tW
>>59 つうかさ、あんたが返信しないから、しつこく言わないだけかも。
それにメールでしか言わないのは、単にはずいからじゃない?

>>70>>71 禿同! 68を文部科学省ウケミン検定初級に認定しますっ!まだまだじゃなw
 
 74は後悔なんかしてないで、即「あれって、まだ有効?」とか
メールしる!以上!

79 :バニラ:02/12/16 09:11 ID:bO0qIYLR
好きな人が私のバースデーにメールをくれました。ナニやら私の友達が話題に出したみたいで偶然知った感じ。だがウケミンな彼からくるなんて嬉しい。内容はたわいのないフツーな文面でしたが。でもこれは私が前に彼のバースデーにメールを送ったからその返しという社交辞令なのかな…

80 :元ウケミン:02/12/16 09:56 ID:ycptci6f
>>79
受身な香具師ってのはちょっとした事でも結構なエネルギーを使う訳で。
貴方にバースデーメールを送るだけでも色々考えたりしてしまう訳で。

例えば、いきなりメールしてウザがられないかな?とか。
更に言うと、単なる社交辞令で色々考えるのは面倒だから
本当にどうでもいい相手には何の反応もしなかったり。
送られてきた内容が他愛の無いものでも
何らかの感情はあるんでないかと。(好意とはいかないまでも

まぁ、自分の予想なんですがね。

81 :ウッ:02/12/16 10:06 ID:xIM4OAGa
>>80
でもそれって受け身以前に当たり前なことだと思うぞ。
ある意味受け身な奴は他人のことを考えすぎなわけで。
それが空回りしてるのが悲しいんだけどね。

>>39
受け身というと聞こえがいいが、
ただの女嫌いだった。昔の話ダケド。
どうでもいい女には即日Hとかも平気だけど、
友達以上の女にたいしては在る意味受け身だったかな?
かなり強気でゴリ押しな受け身だが(w

82 :バニラ:02/12/16 11:14 ID:qUWOnore
〉〉80 ありがとう。彼がどうして送ってくれたかはホントのとこわからないけど、少しガッツがわきました。発展できるよう努めてみます

83 :名無しさんの初恋:02/12/16 12:36 ID:8nbkmVk2
>>75 俺だったらさ、相手好きでも、もう諦めドーデモいいやモードだけど、
どこかで何かちょっとでもきっかけあれば戻れるのに、てか時間巻き戻してくれ〜
って、いつまでも無限ループさしてるな。俺だったら、相手からいい感じのきっかけ
もらえたら、気持ち的には全然立て直しきくけど、それがすぐに目に見える形で反応
できるか微妙。
 どっちが年上?社会人?年齢差は?それによっても大分ちがってくるでしょ。
 でもさ、なんか文章だけからすると、すげ〜まじめな感じする。あんま思い悩んで
も仕方ないよ。どうせこれ以上状況は悪くなりそうにないんでしょ、75が態度変え
ない限りは。あんまり、辛かったら、70みたいな意見同意だな。もう75がどうしたいか
で動いてもいい気がする。好意を言葉に出せないなら、回数で勝負、これでもかって位
ご飯に誘って行く!誘って奴がくるなら、「自分から誘ってばかり」とか考えない。
メインはおなか満たしてちょっと話してって感じで。脈なしなら、連続断りいれてくん
じゃない。どうせ忙しいっていってるんだったら、イベント的なことは考えないで、
おいしいもの食べに連れに行き、マタ-リする!それで、駄目でも結局、75が態度変
えないなら、今の状態とおんなじ位でしょ。
 関係ないけどさ、おれ、気まずくなっって終わって、もう会う事もないけど、
嫌いにはならなかったし、今もそうじゃない。
 映画の中で、最期に勝ち残るのはおんなだ!がんばれ(←ってお前だれだよっ!
                          (三村風に読んでね)(藁

84 :名無しさんの初恋:02/12/16 12:59 ID:8nbkmVk2
>>79 ウケミンなら悟られないように用心して、
中立的な内容になるように細心の注意を払うね。がんがれ

85 :名無しさんの初恋:02/12/16 22:32 ID:bkhfK/7G
age

86 :名無しさん:02/12/16 22:34 ID:75W+SDGg
心理占い
http://eroimg.s3.x-beat.com/

87 :75:02/12/16 23:10 ID:m3hBX/Ny
>>83
思った反応が帰ってこないともうだめぽ。って
ウケミンの特徴みたいですね。
前より臆病なってウケミン進行させてしまいました私も。

嫌われたのか気まずいのか意識してるのか
結局わかりませんけど、こちらが動かないと変わりませんね。
迷惑じゃないか?て心配だけど、それ自分への言い訳かも。
メールするかいつ来るかわからない(けど突然会えたりもする)
次に会える時まで頑張りますか。

本当、自分は知らん顔して相手の出方を見てるとしたら
横着というか安全圏から出てこないというか、
それで相手があきらめたり楽な人に逃げちゃったりしたら
どう思います??

年は同じで>>65さんの司法試験の彼みたいかも知れません。
相手のがまじめってよく言われてます。
女の人に対しては基本的に受身みたいですが、
普通に話してるみたいですよ。
話そうとすれば話せるなら、避けないでよ。

>>84 それ、ありますね。

88 :名無しさんの初恋:02/12/16 23:30 ID:A6QAbblw
私の勤めるショップに好きな人が来た。友達が買い物があるんだと連れてきてくれた。ついでとはいえ、会えてうれしかった。…そこでふと思ったのは、彼って受け身だと思ってたけど違うのでは?と。どうなんでしょうか?ついでに先週も店に置いて頂戴、とチラシ持ってきたんです。

89 :名無しさんの初恋:02/12/16 23:36 ID:ajfAZ5rB
>>88
そこからどうやって判断しろと・・・
かなり詳しく書いてるものですら断言はできんと言うのに・・・
まあ、あなたの好意に気付いて、利用できるものは利用しようとしている
>チラシ
ようにも見える。が、なんとも。

90 :名無しさんの初恋:02/12/17 00:17 ID:VOZG6gyc
ふられて10年近く彼女がいない人がいますが、そんな人もウケミンですか。
女嫌いだと聞きましたが、私には優しかったんです。
電話番号を聞いたら「・・かけて」で、数回かけたんですけど、いいのか
嫌なのかわからず、嫌がってるなら可哀想だからとやめたら、それっきり。

「かけて」はウケミンか・・ 気が弱いかも知れないけど、こんな人と
少しでも仲良くなるにはどうしたらいいでしょう?

91 :名無しさんの初恋:02/12/17 00:26 ID:egOmYfN4
その人がウケミンかどうかはそれだけではわかりませんが、
ウケミンに対しては「嫌がってるなら可哀想だから」という理由で
アプローチをやめないでください。ガンガンかけれ。

何度もガイシュツですが、ウケミンの氷を溶かすには
あなたがいつも太陽のような笑顔で接しつづけること。これだけです。

92 :名無しさんの初恋:02/12/17 00:28 ID:egOmYfN4
あ。
>>91>>90に対してのレスですた

93 :90:02/12/17 00:33 ID:VOZG6gyc
>>91
ありがとう。でもタイミング逃したような。だいぶ間があいちゃったので
電話しづらい。向こうからも全くかかってこないし、多分忘れられてる。

好きな人がいなくもないらしいけど、付き合ったとして、もし別れたら
周りに迷惑かけるからと言ってたから、誰と付き合うのも難しいかも。
当たって砕けろという気概が欲しかったな。私もそうなんだけど。
私は好きになると後先考えない方だったので、そんな男性がいることに
驚きましたです。


94 :名無しさんの初恋:02/12/17 00:59 ID:TGKE8fsC
トラウマ型ウケミン?

95 :名無しさんの初恋:02/12/17 01:26 ID:ABp+Pu4I
>>94
じゃないかと思います。

96 :名無しさんの初恋:02/12/17 01:31 ID:bRX8chrH
オレの友は内気でかなりのウケミン…
でも本気で好きな娘ができて必死こいて告白した
結果フラレて泣いてたけど「ちゃんと言ってくれてよかった」と言っていた…
すっげーいい顔してたな
マジ男だなと思ったね
ウケミンだって本気で好きな子できりゃ頑張るよ!

なめんなよ!

97 :名無しさんの初恋:02/12/17 01:44 ID:TGKE8fsC
>>96 ウケミン脱却おめでとう!>友達


98 :名無しさんの初恋:02/12/17 01:50 ID:ABp+Pu4I
ウケミンは自信なくして、ますますカラにこもる傾向がありませんか?
いつも同じ男友達とつるんでいたり・・

99 :96:02/12/17 01:55 ID:rHI14LGS
>>98

オレの知り合いは単に女への免疫がなかっただけ
そいつは「自信がついた」と亡き笑ってたな
だからなめんなっつてんだろヽ(#`Д´)ノ

100 :名無しさんの初恋:02/12/17 01:55 ID:yf0g6dwI
ウケミンが好きな女の子に告られたりしたら、そりゃもう
積極的になる?
自分が告るなんて迷惑。なんて考えずに済むわけだからカラを破ってきますか?
過去レスにあったように、最初はその言葉を信じられなくていろいろ
確かめようとするのでしょうか。


101 :名無しさんの初恋:02/12/17 01:57 ID:ABp+Pu4I
ウケミンは女の子からの告白によって自信を持つのですか?
それじゃもし付き合い始めてからも大変そう。
「どっちでもいいよ」なんて言ってばかりじゃヤダなあ。

102 :名無しさんの初恋:02/12/17 02:00 ID:ymyYGen/
さっきモテる奴がウケミンになるってどっかで見たぞ・・・


103 :名無しさんの初恋:02/12/17 02:16 ID:dvpZramn
>>100
積極的に出やすくはなるでしょう。
しかしながら>>101のようになる可能性も高し。


104 :名無しさんの初恋:02/12/17 03:52 ID:PNRtg5ru
あげ

105 :名無しさんの初恋:02/12/17 03:54 ID:wn7Ne/Re
愛されたいのにこちらの気持ちを返すだけ。
おまえは鏡か!

106 :名無しさんの初恋:02/12/17 03:58 ID:5/woOjpd
>>98
だからウケミンなんだってば。
女性が苦手なだけのウケミンは同性ウケはいいはず。
同性にはすごく親切にするから。

107 :名無しさんの初恋:02/12/17 04:11 ID:Sl7WsRdb
向こうが遊ぼう〜とか会いたい〜とか言ってて、
こっちもいいよ〜って言ってるのに具体的な日付とかの話にならない・・・
お互いウケミンってことなのかなぁ。
でも男の人が遊ぼうって言ってくれてるんだから・・・
あ、メールの話ね。

108 :名無しさんの初恋:02/12/17 04:43 ID:6NZA++Cs
>>107
さぁ・・・どうだろね。
日付決める気ないだけじゃない。
勢いで決めよう。
もう、遊ぼう、会いたい+日付決めをセットで50回だぁ〜

109 :名無しさんの初恋:02/12/17 09:09 ID:jPVc2xAj
>>87=75
 何でか知らんが、Bonnie Pink(合ってる?自信無いな...)の
TAKE ME IN想い出しちゃったよ。
 ごめん、
>なんか本当、自分は知らん顔して相手の出方を見てるとしたら
>横着というか安全圏から出てこないというか、
>それで相手があきらめたり楽な人に逃げちゃったりしたら
>どう思います??
えっと、後ですごく後悔すんじゃない?てか自分はした。
気持ちの優先順位は?
今ちょっと、あれなんで、また。
 

110 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/17 10:12 ID:dqgerhzX
ウケミンというと聞こえはいいが、
よーするに受け身でいいやってことなんだよな。
積極的に逝くほど惚れてはいないってだけで。
本当に好きなら>>96になれます。
これマジよ。

111 :名無しさんの初恋:02/12/17 12:25 ID:yPvpdHTv

>>98
> いつも同じ男友達とつるんでいたり・・
禿同!!!私の好きなウケミン、いーーーーっつも同じ
男友達(モテナイ系・・・)とつるんでまつ。
あまりに男クサイ会話と雰囲気で、近づけません。。

>>106
同性ウケはいいですね〜。
というか、彼は同性から笑いのネタにされるキャラなので
同性にはなくてはならない存在っぽい。。

112 :名無しさんの初恋:02/12/17 13:34 ID:Gi66jUTQ
>>111
私の好きなウケミンも、いつも同じ男友達(やはりモテナイ系)とつるんでいて
男くさーい会話をしていて、同性には好かれてる。女性からの評価もいい人
なのだが、彼女なし。下手すると一生そうかも知れないね。

113 :名無しさんの初恋:02/12/17 14:13 ID:XJXbssds
>>98 激同!
同一人物じゃない?てくらいウケミンの特徴ってあるんですね。

「男友達とつるんでる」
「自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる」
「女性からの評価は高い」
「誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない」
「好き避けか嫌い避けかわからない(悟らせない)態度とる」

他になにかあります?

114 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/17 14:15 ID:dqgerhzX
顔面偏差値が微妙な奴が多い。
ツボにはまってる女にすれば80点に見えるけど、
一般的に見れば50点前後の男が多い(w

115 :名無しさんの初恋:02/12/17 14:47 ID:5l6i5TQQ
同性受けがいい人は付き合った人にもきっと同じように優しくしてくれると思う。
ただ、その前に相手の恐怖心や警戒心をどうやって解くか。


116 :111:02/12/17 17:36 ID:yPvpdHTv
>>112>>113
そうそう。
ウケミン談義に花が咲くねー。ワラ

ところで↓これは?モテるってこと?
>「女性からの評価は高い」

>>115
だよね。私は知り合って半年たつが、やっとたまーに向こうから
話し掛けてもらえるもらえるようになった。先は長いねー。
上で誰かが言ってたけど来年のクリスマスを目標に。って感じ

117 :名無しさんの初恋:02/12/17 17:55 ID:Ij7KX3MZ
>>90 かんけーねーよ。前に「かけて」って言われたんだから、かけんだよ。自分に
そう言い聞かせる。あいだがあこうがしったこっちゃない、話し続けるなかで反応を
少しずつ引き出すしかないんだから、ウケミンなら。「慣れ」ってバカにできないよー。
あと、「当たって砕け」たことあるから、そうなってるってこともあるという可能性
も忘れずに。本当に好きな人がいても、すごい気遣いする奴は、自分からいけない奴もいる。>110
>>100 確かめる。自信ない奴なら、自分のこともっとしたら嫌われるっていう想い
がどっかにあるから、素直に喜べない奴がいる。具体的にどういうとこ評価してる
のかってとこいってあげると、少しは違うかも。
>>101 そう思うのならウケミンかもと思う奴とは付き合わなければいい。でも素はウケミン
じゃない奴もいるし、「教育」するってのもありだろ。何で「お惣菜」みたいに
バカの一つ覚えで、出来上がったのばっかり選ぼうとすんの?これ愚問?
>>102 余裕型ってやつね。もてる奴でもシャイだからってのもいるし、普通の奴でも
自信無い奴でそうなってるのもいるだろ、過去ログ全部読んだわけじゃないけど、そんな
分類あった気が...
 男クサイ話って例えばどんなの?>>111>>112
おれは男同士だと、話題無いときは、すぐ霜ネタにはしるな、売れないお笑い芸人
みたいに(w

118 :名無しさんの初恋:02/12/17 18:17 ID:ThyItkjx
>>116
>女性からの評価は高い
これは私が知るウケミン(?)の場合ですが、女の子にも優しいので
「いい人だよね」と言われてる。だけど1対1になると話せない。
とても仲のいい女の子がいるんだけど、恋愛とは違うという。
気になる人は別にいるらしい。が、誰かわかんない。

はっきりしろテメー

119 :名無しさんの初恋:02/12/17 18:47 ID:ThyItkjx
優しいんだけど、男同士だとそのまま友達、親友になっていくのに
相手が女だと、怖いのか不安なのか、そこそこ仲良くなって止まっちゃう。
これもウケミンの特徴だと思いませんか?
そこそこ仲良くなるまでは、ウケミンもそこそこ積極的なのに。

120 :名無しさんの初恋:02/12/17 18:50 ID:aY+yJqb3
>>119
そうだな、そうだよ漏れも。
だってさぁ、いいの話しかけても?
ウケミンだよ

121 :名無しさんの初恋:02/12/17 18:50 ID:TucmSJOU
>>119
違いますよ。恋愛関係になるのが怖いんですよ。
もしくは恋愛関係にもっていく方法がわからないか。

122 :名無しさんの初恋:02/12/17 18:52 ID:D2py8Ccm
>>119
あんたがはっきりした態度を取らないから。
ウケミンに曖昧な態度は一番いけません。
ウケミンを悩ませて苦しめるだけですよ。

123 :名無しさんの初恋:02/12/17 18:55 ID:ThyItkjx
>>120
ウケミンはあなただけではありません。ウケミンの女性も大勢います。
好きな人に話し掛けられるのは誰でも嬉しいことだよ。

>>121
恋愛関係になったとして、何が一番怖いですか?
振られること?振られて周りに知られること?彼女と会えなくなること?

124 :そんな俺もウケミンなんだが:02/12/17 20:00 ID:drHDtQTc
>>110
まあ、そこに至るまでの敷居が普通の人より高いとは言えるけどね。
普通なら積極的に行く場面でまだ躊躇してしまうと言う部分は有るから。

以下ウケミンに恋する乙女たちへ

逆にウケミンが積極的行動に出たとしたら、ウケミン側の気持ちにもはや
障害は無いと考えて良い。
ウケミンに恋する女性はそう言う状態になったら千載一遇のチャンス。

ただし、二人でおしゃべりして遊んで楽しくと言う方向性じゃなく、静かに
寄り添ってまたーり幸せを噛み締める関係と言うのを目指すと吉と言う気がする。

125 :名無しさんの初恋:02/12/17 20:38 ID:b5Uzfpah
>>119 そうそう、それありますね。
そこそこ仲良くなったと思ったのも束の間、避けに入られまして。
「恋愛関係にもっていく方法がわからない」?
誰かなんとかしてやってくださいよ・・・・。

>>120 話しかけていいです。


126 :名無しさんの初恋:02/12/17 20:45 ID:Z/YE+As6
誰かウケミン脱出させてくれィ!ヽ(#`Д´)ノ

って頼んでる時点ですでにウケミン丸出し

127 :大学生男:02/12/17 20:49 ID:74gMjO6A
今までウケミンぽかったんですけど
(女性の評価が高いとは思わないけど、男友達が多い割りに女の子と話すとき微妙にどきどき)
最近その反動からか、積極的になりつつあります。
でも、どこまで積極的なのが許されるのかわからないんです。

同じ授業を受けてて、今まで話し掛けたことなし
という状況で突然話かけて、連絡先とか聞くのはありですか?
もうすぐ一年が終わって会えなくなってしまうので
その前にせめて連絡先を聞いておきたいんですけど……

128 :名無しさんの初恋:02/12/17 21:19 ID:qs57N+T1
>>123 すまそ、121じゃないです。その3択なら振られるとあえなくなるが同じくらい。

129 :名無しさんの初恋:02/12/17 21:26 ID:+vvFxbS4
>>123
振られて傷つくことが怖いです。
まぁみんなそうだけど、これ以上傷が深くなると本当に立ち直れないかもしれないと思う。
(トラウマ系ウケミンの場合ね)
それと、やっぱり自分に自信がないから恋愛していく自信がない。


130 :名無しさんの初恋 :02/12/17 21:53 ID:0aJ7lMEl
俺はトラウマ型ウケミンです。
自分に自信や人と接するのが苦手で、年齢の割に恋愛経験もないに等しいです。
外見(顔など)は良いと言われるけどね・・・。
というか、外見が悪くないだけに、余計その自身の内面の自信のなさに拍車がかかります。

自分は曖昧な行動が苦手で、行動するなら直球勝負です。
ウケミンはやはりその傾向が多い気がする。

今の自分はもうこれ以上傷つきたくない気持ちでいっぱいです・・・。


131 :130:02/12/17 21:54 ID:0aJ7lMEl
>自分に自信や人と接するのが苦手で

自分の自信のなさや人と接するのが苦手で〜の間違いです。

132 :名無しさんの初恋:02/12/17 22:09 ID:qs57N+T1
>>91です。なんか的外れだったかな。えっと、
1.避ける避けられる、気まずい雰囲気から逃れたい
2.彼と付き合いたい。ていうか、ともかく話がして、気持ちを知りたい。
3.彼の迷惑にはなりたくない
などの優先順位ってある?その優先順位に従うとか。
 あと、彼が学生?だったらもう一つ可能性あるよ。
世間的にも、彼的にも、彼女的にも「自分が自立してないのに
どうだろ?格好つかねー」みたいな気持ち。
 なんかどういう状況かよくわかんないけど、めったに会えないんだね、つらいね。
 それから、聞かなかったけど、87って結構モテる方?彼の方は?
 
 役立つかわからないけど、心理学者渋谷昌三って人の本とか知ってる?
外見・行動からその人の気持ちを判断する方法とか書いてあるみたいなのあったよ。
まあ、職場でも役立ちそうだし、暇と興味があったら、amazonかなんかで検索して
みれば?図書館なんかにもあるかもね。
 ♪Together, we can make the feeling flow.♪(by S.L.T.)

133 :名無しさんの初恋:02/12/18 00:49 ID:eti/yrzf
>>132 >>87ですレスどうも。
1、2、3全部その通りですね。
しいて言えば1と3、何よりもまず、話したい。
彼はかなりもてると思います。でも、ウケミン。
興味がないと流してる感じ。
無関心、よりはいいんです。何らかの反応がある方がまだ。
今はどうかわかりませんが。
>>113 >>119その通りですね。

学生で、っていうのはあるかも知れませんね。
そんな事も何度か言っていました。
自分は・・自分ではなんともいえません。
でも、ぶっちゃけ彼ほど反応というか態度の悪い人稀です。
普通はもう少し優しくしてくれるじゃないかって。
自信がないからウケミンです。トラウマ型もあると思います。

>>130 なんか、わかります。
でもどうしていいのかわからないかもな実際目の前にいたら。
>>130さん何かあったの?とは気になりましたが。

トラウマ&プライド複合型ウケミンだとしたら
もっと難しいかも知れませんね?

134 :名無しさんの初恋:02/12/18 00:54 ID:1VHxJdhF
>>132
あの、すいません。
>>91の書き込みは漏れですが、あなたはどなたさま?
((;゚Д゚))ガクガクブルブル

135 :名無しさんの初恋:02/12/18 00:59 ID:eti/yrzf
133ですが、
>>132、レス番間違えましたか?

私は誰のカキコにレスしたんでしょうか?

136 :名無しさんの初恋:02/12/18 01:07 ID:1VHxJdhF
>>135
いや、あなたは問題ないです。
単に、>>91(漏れ)≠>>132ってだけです。
>>132氏が何かを勘違いしてるだけかと。

でも漏れもSLT好きよw


137 :名無しさんの初恋:02/12/18 01:08 ID:UUUDk+B7
でもウケミンだかテルミンだか知らないけど、好き避けでも「避けた」
のに変わりないんだから、その結果相手が離れていっても、文句は
言えないよね。ウケミンは損だよ。

138 :133:02/12/18 01:16 ID:eti/yrzf
>>136 そうですね。どこかで間違えたんでしょう。
>>137 なにげにいいこと言いますね。では。


139 :名無しさんの初恋:02/12/18 01:18 ID:pkSA6Xzz
私の大好きな人は恋愛始まる前から
失恋しているような人です!!

140 :名無しさんの初恋:02/12/18 01:19 ID:9QDMMHj8
>>137
何気に良い事言ってるのかもい知れないが、
そんなもんは百も承知。合点承知の助でがんす。
得してたら誰もこんなところでうだうだと・・・

141 :名無しさんの初恋:02/12/18 01:19 ID:9QDMMHj8
漏れとしてはこっちの方がうまいこといってると思う。
>>139

142 :名無しさんの初恋:02/12/18 01:19 ID:0/riWfYy
今付き合ってる彼女に告白した当時、彼女には彼氏がおりました。
一ヶ月間、彼女は悩んだ末、前彼と上手くいってなかったのもありますが
自分と付き合うことを選択しました。
その時もっと強引に奪って欲しかった等と彼女は言いよります。

自分的には一度気持ちを伝えているので、彼女の選択待ちだったのですが、
それでも受け身ですか?おいら。

143 :名無しさんの初恋:02/12/18 01:22 ID:pkSA6Xzz
>>142
受身じゃないです!
彼女の自分で決定する意思が弱かったから
人に強引さを求めただけです!!

144 :名無しさんの初恋:02/12/18 01:27 ID:0/riWfYy
>>143
そですよね、ありがとぅ。
でも、同じような状況の女の子と、もっと強引なのがいいよねぇって話しております。

ぅむ、間違ってなかった。


145 :名無しさんの初恋:02/12/18 01:27 ID:1VHxJdhF
>>137
ごもっともですが。
好きな人に対して、避けずに積極的に行動して、嫌われてトラウマ深くするよりは、
最初から好き避けして、相手が離れていった方が、比較的浅い傷で済みますから。

こちらが好き避けしても離れていかないような、強い人でなければ、
自分のトラウマは解消出来ないのでは、などと、身分不相応なことすら考えていますし。

>>139
>>141に同意。うまいね。

>>142
恋人がいる人に告白出来る時点で受け身とは真逆かと・・・。

146 :名無しさんの初恋:02/12/18 01:29 ID:1VHxJdhF
>>144
あなたではなくその彼女がウケミンなのですな。
彼女に同意。強引な女性が良いw

147 :142:02/12/18 01:32 ID:7b2rFBiI
>>145
だって「好き」って気持ちに相手が自分のこと好きかどうかは関係ないじゃんね。
好きになってくれるから、好きになるの?
それは受け身とは言わないょ。

148 :名無しさんの初恋:02/12/18 01:34 ID:4iCvFT5q
自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、
それを拒否される恐怖もまた人一倍強い人なのでしょうか>>ウケミン
仲良くなる事でじわじわと安心を与えられたらと思うのに、ウケミン君が
電話に出てくださらないので、何も出来ません。つらいよ、こっちも。

149 :名無しさんの初恋:02/12/18 01:36 ID:I9Ci3D9I
>>139
至言ですな

150 :名無しさんの初恋:02/12/18 01:44 ID:4iCvFT5q
ウケミンでも積極的な人でも、どこか魅力があるから、人は近付いて
来るんでしょ。そこそこ仲良くなっておきながら、「嫌いになる」
なんて事はあまりないのでは?
恋愛関係にならずとも、仲良しの友達じゃだめなの?

だから、好き避け(で相手が離れる)の方が振られるよりは
見た目の傷は浅いけど、受け身に徹した事によって自信の喪失に
つながったら、それも後々まで自分を苦しめそう。
そこまで傷ついちゃうのも可哀想だなあ。


151 :名無しさんの初恋:02/12/18 01:44 ID:BaE8FiEc
>>123
好きかどうかなんてわかんないじゃないっすかぁ。
い・・・いいのかなぁ?って思っちまうよぉ。

152 :名無しさんの初恋:02/12/18 01:50 ID:xBBiXMFH
>>148 同意。
ウケミン条件ひとつ追加でよろしいですか?

153 :名無しさんの初恋:02/12/18 01:57 ID:4iCvFT5q
>>152
おっけーです。


154 :名無しさんの初恋:02/12/18 08:50 ID:O4vADmZZ
>>132=>>109ですた。関係者各位迷惑かけてすまそ。かたりじゃないよ。年の為。
いや、もうろくし始めてますな。(鬱 逝って来ます...
しかし、あれだね、世の中うまくいかないもんだね...
 ♪There's got to be a way to unite this world today.♪→ほんとかよっ!
(マライア・キャリー(スペリング忘れた、ダサッ)のthe first albumから.Firstが一番良かった気がするのは俺だけ?)
>>136 わかってもらえる人いてよかった。同士!

155 :名無しさんの初恋:02/12/18 11:21 ID:IPCCJD7H
○ウケミンの特徴
 「男友達とつるんでる」
 「自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる」
 「思った反応が帰ってこないともうだめぽ」
 「女性からの評価は高い」
 「誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない」
 「好き避けか嫌い避けかわからない(悟らせない)態度とる」
 「自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、
  それを拒否される恐怖もまた人一倍強い」

156 :名無しさんの初恋:02/12/18 11:23 ID:IPCCJD7H
○ウケミンの形体
・プライド型ウケミン
  ・・・自分が優位に立ちたい
・トラウマ型ウケミン
  ・・・過去にワケあり
・コンプレックス型ウケミン
  ・・・自分に自身が無い
・自滅型ウケミン
  ・・・二人で会っててもいまいち乗れなくて、
    何度か誘って会ってるうちに、冷めてくる
・自己中型ウケミン
  ・・・自分が傷つくのが恐い
・自己完結型ウケミン
  ・・・好きなコはできた。相手の様子をうかがいながら
    おそるおそる生活してる。
    頭の中は、
    「オレには無理だ」
    「いやガンバレ俺!」
    「オレなんか好いてくれないだろう」
    「いやガンバレ俺!」
    「でも…」
    とかグルグルまわってる。そんでちょっとしたことで
    悪いこと考えてダメんなってく。
・コンプレックス型+プライド型=複合ウケミン
  ・・・コンプレックスが強いからそれを気にして積極的になれず、
    変にプライドが高いからもし自分がコンプレックスを
    いだいている部分が原因で相手に嫌われるのは耐えられない
    さらに自分が強いコンプレックスをいだいていることも知られたくない
    相手には常に愛情表現をしてもらわないと不安になるが、自分が
    愛情表現をすることはとても苦手

157 :名無しさんの初恋:02/12/18 11:42 ID:NlKskEpD
>>155 男同士では親友になるが、相手が女だと初め積極的でも
そこそこ仲良くなって止まっちゃう。(>>119)も追加かな。

よくまとめましたね!ウケミンの特徴と形態


158 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/18 15:45 ID:mjg2ytLW
で、どーしたいわけ?

159 :名無しさんの初恋 :02/12/18 18:24 ID:ZfVIEpGf
>>156
見事な解釈ですね。

ちなみに俺は
トラウマ型ウケミン
自己中型ウケミン  
コンプレックス型+プライド型=複合ウケミンです。

・・・ダメぽ。

160 :名無しさんの初恋:02/12/18 22:07 ID:b2k7nOCF
オイラなんかほぼ全部あてはまってるJo!
自己完結形の説明なんてそのまんま過ぎてwた
あー
もー寝よ

161 :155=156:02/12/18 22:32 ID:w9A5akMv
>>157>>159
どうも・・(w
過去にさかのぼってまとめてみますた。
さらに追加や修正があるようなら、どなたか
これをもとに作ってくださいー。

>>160
ふてくされるなyo!(w
これは「もしかして・・この人ウケミン?」って
人を好きになってしまった女の子(私も含め)のための資料でつ。
同じ質問が何度も出たりするのを防ぐのと、このケースはあるの?
って時の参考のためにするだけだから。
別にウケミンを責めてないよ。
でも、脱ウケミン化はすすめるけど。(w

162 :103:02/12/18 23:02 ID:I9Ci3D9I
>>155, >>156
素晴らしいですね。
俺個人的には女の人からの評価は高くないと思うけど(藁

しかし、自己完結型ウケミンに関する記述は的確ですね…
正にそのとおりって感じだ。

163 :113:02/12/18 23:48 ID:RvKtuSjY
自己完結型そのものです。全部あてはまってる。
自己完結だからこそウケミン?

PART7まで来ると資料も豊富になりましたね。
今度は「傾向と対策」?ご意見求む!>>ALL

164 :名無しさんの初恋:02/12/19 00:04 ID:QtykhW17
俺はトラウマ型、自己中型、自己完結型、
コンプレックス型+プライド型複合、などの重装備ウケミンですた。

けど、かなり年上の人(一回り以上)を好きになってしまって、
自分が動かないかぎり、相手には、まず意識さえもされないと思い、
少しずつ好意を伝えられるようになりますた。
そして、おそらく冗談にしか受け取ってないからだとは思うけど、
彼女が正面切って断って来ないことをいいことに(おい)
今では寧ろ自分の方がいつも好意みせてばかりな関係になってます。

いまだに彼女からは
「冗談でしょ?いくつ離れてると思ってんのw」
的なリアクションで、彼女曰く「お子様」扱いなんですが、
めげずにガンガルべきか、そろそろ真面目に告白して玉砕するか・・・どうしよ?(ニガワラ

165 :名無しさんの初恋:02/12/19 00:05 ID:hUA2ISVY
そもそも質問。
女性はこの人受身だな〜、とか見ててやっぱりすぐ分かるものなの?

自分はメチャ受身です(アセ
カワイイ子が話しかけてきたり、知り合いはいっぱいいるのに全然番号とか聞けないし・・・
挨拶だけして逃げるように通り過ぎて行くし、二人っきりだと緊張して上手く話せないし。
これってもう女性から見たら受身だなって分かりますか?
僕の事をカッコイイっていってた女の子にまで番号聞けないし。 なんでだよ・・・(泣

166 :名無しさんの初恋:02/12/19 00:11 ID:Fi6XIVsI
ここは意気地無しが弱音を正当化するスレになりました

167 :名無しさんの初恋:02/12/19 00:15 ID:QwOvljCq
>>165
分かる!

168 :名無しさんの初恋:02/12/19 00:32 ID:xO4gqKwE
>>163
対策?>>49

>>166
正当化と言う言葉が好きでたまらないのはわかるが、
意味を理解して使ってるのかね君は。
おっと、いちいち煽りを相手にしてしまった。逝って来る。

169 :名無しさんの初恋:02/12/19 01:15 ID:/LFlZwYy
>>165 言われるとわかるけど、見ただけでは思わないかも知れません。

私も番号聞けないし、緊張して話せません。
相手が喋ってくれればなんとか、ってかんじ。

170 :名無しさんの初恋:02/12/19 01:42 ID:PPiueO/A
156のやつ、全部当てはまる。ワロタ。

171 :名無しさんの初恋:02/12/19 01:51 ID:emajoH/L
私は自己完結型ウケミンの項目がそっくりそのままあてはまる女。

そして相手もどれかの型のウケミン。

・・・・・・・・・先は長い。


172 :真性ウケミスト:02/12/19 02:37 ID:csO/zbHa
プライド型ウケミンという分類は「優位に立ちたい」というよりも
失敗したときのリスクを受け入れる度量がない、という方が近い気がする。

勉強・仕事ができて良い学校・会社に行ってる今まで順風満帆(恋愛以外)で
大きな挫折など味わったことのないようなお利口さん・優等生タイプ。
歳の割に恋愛経験が少ないから恋愛で失敗して恥を掻くことに異常な恐怖をおぼえている。
男子校出身だったりしたらほぼ確定。

というのがプライド型ウケミンの個人的イメージ。

恋のマウンドにのぼらないからこそウケミン。

173 :名無しさんの初恋:02/12/19 15:35 ID:8QuA4QEa

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174 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/19 16:01 ID:0SzQi6Ao
>>172
いるねぇ…
そういう温室育ちな奴って女にしてみればお得な物件に見えるのだろうなぁ…

175 :名無しさんの初恋:02/12/19 19:11 ID:hhvMqudP
初めてここ来たけど、俺典型的な受け民みたいだな。

今年の4月に知り合って、彼女がずっと俺に気があるかのような言動を
とり続けてきて、でもまさかそんなわけない、恋愛なんて分不相応なことに
色気を出すのはやめようと、俺が気のない素振りをするの繰り返しできた
んだけど、最近彼女が男友達の集団で話している俺に告ろうとして寄って
きた。だけど、俺は彼女が近づいてきたのを気づかないフリをしてキョド
っちゃって、結局何にもなかった。その後、集団で飲みに行ったとき、彼女
とそれなりに話せたから、思い切ってメールで飲みに誘ってみた。そしたら
「飲みは好きじゃないかな。また、みんなで騒ぎましょう」って返信きた・・・
もうだめぽな状態で、今度会ったら、また、こっちをチラチラみてくる。
何なんだ一体。そんな彼女に悩んで、純情版に来たらこのスレを発見しますた。
もう彼女のことはあきらめたけど・・・

昔から、相手の好意があからさまで、いくら俺でも俺のこともしかして?
って言うときに限って逆走しちゃう。高校のときもまともに会話にならな
いから、手紙を渡そうとして来てくれた子にも、手紙をもらう直前に何の
用事もないのに、急用のフリをしてその場を逃げ出してしまって、だけど
後悔して卒業式の後に自分から言ってみたら、時既に遅しだったし・・・

俺は、昔から男とは真剣な友達付き合いをしてきたけど、何回か裏切られた
こともあって、他人を信じられない。コンプが強い。172のプライド型
ウケミンの可能性もあるかも

長文駄文失礼しました

176 : :02/12/19 20:34 ID:1hqu9+ET
>>165
どうでもイイ人の事は分かるけど、好きな人の事は分からない!<ウケミンか否か


177 :名無しさんの初恋:02/12/19 21:26 ID:IYFTboWh
本当ですか?言い切りましたね。すごいお人だ。あなたは神でしたか!納得。(輪羅

178 :名無しさんの初恋:02/12/19 21:27 ID:/1to07Wi
>>155 >>156
ID:IPCCJD7H殿
「女性からの評価は高い」かどうかは自分ではなんとも言えんが、他完璧にあてはまります。

この定義に当てはまってしまったウケミンな俺らはこれからどうすればいいんだろう?
でも、このスレ見てるとウケミンのことを想う女性が結構多いみたいなのでちょっと勇気が湧いてきた。

>>148
>仲良くなる事でじわじわと安心を与えられたらと思うのに、
なんて思われたいです。うらやましいです。

そして個人的に>>142が激しくうらやましい・・・。俺の好きな人にも彼氏が・・・。

179 :113:02/12/19 21:39 ID:B3EqanjC
>>172 真性ウケミストさんの分析はいつも的確ですね。
好きな人は100%ウケミンの特徴あり。
プライド型の可能性高い。
私は自己完結型ウケミン(コンプレックス、トラウマ複合型?)
先は長い。

意識しすぎて話せなくて避けてる様にも見えてきました相手の人。
回数重ねる毎に。(正面から話すと目が泳いでた、顔そらされた、
やっとの思いで話し掛けにいけば返事した声がかすれてたとか。)
プライド型の人にとってその状況耐えられるものじゃありませんよね?
絶対悟られたくもないと思うんです。

>>148さんと同じような状況かと。
こちらも話したいので必死ですが遠慮してしまって。
せっかく会えても意識して相手の顔もまっすぐ見れなかったり。
メールひとつ送るにも考えに考えてしまったり。
現状打破するいい方法ありませんか?>真性ウケミストさん
どうして欲しいんですかこれ?

もうさっさと呼び出して告ってしまいたい気持ちもあるのですが、
それも急すぎるしできない現状。
大体無理やり呼び出そうにも応じる人とは思えません。
マウンド出てこい!

180 :名無しさんの初恋:02/12/19 22:23 ID:IYFTboWh
>>179 結局あなた自身もマウンドに登りきれていない罠。

181 :103:02/12/19 22:32 ID:I7JyHL9+
>>172
あ痛たた。思い当たる節あり。

次は受け民を攻略する側と受け民から抜け出す側のための方策が欲しいところだね。


182 :113=179:02/12/20 00:29 ID:spj8JoRx
>>180 あ痛た、そうですね。。
>>181 欲しいです、同意!

183 :名無しさんの初恋:02/12/20 04:45 ID:xS3EFV2v
>>172
俺はまさにそのタイプだよ。男子校出身だし。
すべてが順風満帆というわけではないけど、
大きな失敗や挫折はしたことがないし。

184 :生クリーム:02/12/20 07:15 ID:JpMKQdux
あぁ本当にわからない。ウケミンな彼にメールで番号を聞いてなかったので、「電話は苦手だけど大事な人にはかけるから教えてほしい」とかいたら「しょーがないな。イタ電するなよ。(笑)」って教えてくれたけどこれは…ウーン。友達止まり?

185 :名無しさんの初恋:02/12/20 07:18 ID:6KXNzzFk
>>184
本当にウケミンならその反応はあると思う。
しかしな、それだけで断言できる事は無い。
たったそれだけで諦められるなら諦めればよろしかろ。
それができないなら、考えるだけ無駄。やれるだけの事ヤレ!

186 :名無しさんの初恋:02/12/20 09:01 ID:NlA17q8w
ウケミン型の男の子の家にみんなで遊びに行った時のこと。
トイレの場所が分からず、教えてくれた他の男の子が、用を済ませた後、
おいでと言うのでついて行ったら、2階のウケミン君の部屋を見せてくれた。
他のみんなは1階で談笑中。ウケミン君の部屋を見せて何を言いたかった
んだろう?

187 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/20 10:02 ID:ZofMPisl
>>175
全部お前の勘違いだから安心しろ(w
ワラタよ。

188 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/20 10:06 ID:ZofMPisl
受け身に惚れてる人
受け身男の落とし方なんざ、
普通の男へのそれとなんら変わりません。
或いはその男がモテてる場合は、
完全な脈無し(嫌われてる)を受け身と勘違いしてる可能性が高いです。

ほんとの受け身男
本当に惚れた女が出来れば自然と脱却できるから何もしなくていい。
所詮、受け身なんて保身に走ってる故の行動。
その程度しか動けない程度の好きならば、付き合ってもあんま上手く逝かない。
自然体のままでいればよい。

受け身と思ってる男
勘違い、妄想はやめて現実を直視しなさい。
あなた、モテないだけです。

189 :名無しさんの初恋:02/12/20 10:42 ID:fl0mN/70
>>181
>次は受け民を攻略する側と受け民から抜け出す側のための方策が欲しいところだね。

そうだね〜。
前に「ウケミンとの恋愛はマターリ、寄り添う感じで・・うんぬん」
ってあったけど、ラブラブイチャイチャはダメなのかな?
なんか老夫婦のような関係になれと言われているような、感じだった。(w

どうなの?>ウケミンたち

190 :名無しさんの初恋:02/12/20 12:29 ID:7CspvV6b
プライドと言うか、「周りの目が、気になって」っていう要素
の入っているウケミンは外とかでは嫌なんじゃないですか?人の目の
付かない所では、人によるんじゃ?ありきたりの回答で、逝きます。
 

191 :103:02/12/20 20:54 ID:qR4cNS2I
>>189
イチャイチャは苦手だ。
でもしたくないわけではなくて、人の目が気になるからかな。
それと後で冷静になって振り返ってみたときのことを考えると…ってのもあるな。


192 :名無しさんの初恋:02/12/20 21:27 ID:VrfoeGaz
>>191 同意!
いちゃいちゃするなら人目につかない所がいいなあ・・
というか、ウケミンの性格からしてみんなそうでは?

193 :名無しさんの初恋:02/12/20 21:46 ID:ysAbImMF
携帯にメールしたら、未だかつてないくらい好き避けされますた。
ケータイメールは迷惑ですか?そんなにキョドっちゃいますか?

194 :名無しさんの初恋:02/12/20 22:06 ID:PYCeeti2
>>193 どんな内容の送ったの??
というかメールが原因で好き避けってするんですか?>ウケミン

195 :名無しさんの初恋:02/12/20 22:10 ID:k0h3V10r
というか、193はおめでたいくらいにポジティブシンキングだなw

196 :193:02/12/20 22:16 ID:ysAbImMF
>194
「今日は疲れたよー」みたいな軽いメール。
>195
あ、嫌い避けの可能性も?
でも、しょっちゅう話しかけてきますよ。


197 :名無しさんの初恋:02/12/20 23:15 ID:xGRPM5FR
みんな謙虚でいい人達だな。

198 :名無しさんの初恋:02/12/21 00:22 ID:di2Ll6on
ああ・・・ウケミンな僕が彼氏持ちの子を落とせますか?

199 :名無しさんの初恋:02/12/21 00:48 ID:BJhx+BqU
>>198
ウケミンの割には彼氏もちのこを落そうと考えてると言うのかい君は。

・・・まだまだウケミンの修行がたりんようだな。
足りなくて結構?そりゃすいません。


200 :名無しさんの初恋:02/12/21 00:52 ID:oSEuXadS
>>198 いや、頑張ってみる価値はあるかと?
ウケミンだからこそ悩んでいるのかも?

201 :103:02/12/21 01:06 ID:snnduQO3
>>196
あんまり軽すぎても返事に困る場合もある。
しかし、普段話をする機会が多いのなら、
何かしらの返事を思いつくのではないだろうかと推測してみる。
なのであまり脈はないかも。

202 :198:02/12/21 01:18 ID:di2Ll6on
いや・・・すごい好きな人なんだけど帰りとかいつもいっしょだったり教室で二人っきり
になってもまだ一言も話せずもう3ヶ月がたとうとしてる。相手とよく目が合うし
それなりに意識はされてたと思うんだけどその子には彼氏がいたっていう・・・
もはやストーカーに思われてるかも。

203 :名無しさんの初恋:02/12/21 01:33 ID:FH1U9z04
>>202
それはやめておいたほうがいいんじゃないか?
君の勘違いっぽいyo!
「あの人よく見てくるけど何なのかしら?」
ぐらいにしか思われたないとゆー罠。


204 :198:02/12/21 01:39 ID:di2Ll6on
なんだけど隣に座ったりされることもあったり・・・まぁいいや玉砕かくごでウケミン脱却

205 :名無しさんの初恋:02/12/21 01:41 ID:cAggOLAd
好きな人の近況報告&ご機嫌伺いメールは?

206 :103:02/12/21 01:56 ID:snnduQO3
>>204
いやー。突進したからってウケミン脱出とは言えないよ。
玉砕してさらに進行する可能性もあるし(w

大事なこと別に友達関係でもいいから
その関係を維持する努力をし続けることではないかな、と最近は思うようにしている。
実行は難しいけど(w

207 :名無しさんの初恋:02/12/21 13:07 ID:hYTsAH9Y

そ も そ も 103 は ウ ケ ミ ン で は な い 。

よってスレ違い。

208 :名無しさんの初恋:02/12/21 13:52 ID:j0VdQYIn
クール君?

真性ウケミストさん降臨キボンヌ

209 :エスパーマミ ☆:02/12/21 13:54 ID:xDGjYJsZ
ウケミンなんて存在しないゎっ!
ウケミンだとこっちがどんなに思っても
気づいたら彼が自分に結局興味がなかっただけだもの!
。・゚・(ノД`)・゚・。 うえええん

210 :名無しさんの初恋:02/12/21 14:07 ID:j0VdQYIn
>>209 それはただの脈なし君です。

好きな相手にでも挙動不審になり避けたり冷たく当たってしまう
天邪鬼君について語るスレです。
もしくはトラウマから恋愛にふみきれないその他。

211 :名無しさんの初恋:02/12/21 14:25 ID:kRZi18NZ
私の被害妄想かも知れないけれど、ウケミンタイプと少し仲良くなってきた
とこで、ウケミンと連絡が取れなくなり、やはり仲良かったウケミンの友達
まで、何か隠しているような気がして、非常にやりにくい。
好き避けならまだしも、嫌われるような事したのかと悩む日々です。
好き避けだとしても、やっぱりすっきりしないな。

212 :某スレの404:02/12/21 14:38 ID:cYSO3we7
>>211
避けてる場合でも、好き避けの場合でも有るからなぁ。
>友達も隠し事してる状態。

避けてる場合は仕方の無いことなんだよね。でも、ウケミンに限らないけど、
好き避けしてる香具師はその相手が常に蚊帳の外になるような行為はやめれ。
友達まで巻き込んで自分の気持ちを隠すな。
もし、ここの住人でそう言うことをしてる香具師がいたら自分が相手をどれだけ
傷つけているのか考えて欲しい。

213 :某スレの404:02/12/21 14:42 ID:cYSO3we7
>>211
長くなりそうだったんで分けたよ。
そう言う場合、好き避けでは無く、避けだと考えて次に行くのが吉。
好き避けだったとしても、そう言う状態だとこの先泥沼だよ。

214 :某スレの404:02/12/21 14:51 ID:cYSO3we7
ここでも書いとく。
ウケミンなら相手に積極的に向かわなくて良い。
そう言うのは辛いだろうから。

でも逃げるな、その場で踏ん張れ。
最悪前に進めなくても自分から後退さえしなければ少しずつ相手との
距離は縮まる。

大事なのは自分がどう感じて行動するかじゃないんだよ。
自分の行動で、相手がどう言う気持ちになるかなんだ。
自分を相手の立場に置いてみて、耐えられない気持ちになるなら、
それは絶対相手にやっちゃいけないことなんだ。

過去のトラウマ?良くわかるよ、俺もいくつかそう言うトラウマを抱えてるから。
でもそれで他の人を傷つけてどうするんだよ。

215 :名無しさんの初恋:02/12/21 15:13 ID:XyUTLYvk
このスレ見て俺ってウケミンだな〜って思った

216 :名無しさんの初恋:02/12/21 15:17 ID:nJE6TWjU
>>214 自分は相手の反応を見るのが怖いんだよ。どっちが先に(気持ちの上だけでも)
避けに入っているかわからない。それが好きだから、意識しすぎでとか、ほんとに嫌いでとか
わからないから。もう最初から見ないほうがまし。でもそれを相手のわかるようにあからさまに
ならないように気をつけてはいるつもりだけど...

217 :名無しさんの初恋:02/12/21 15:36 ID:nJE6TWjU
>>208 そだね。もうスレタイ「真性ウケミストの相談コーナー」とでもしたほうが
 いいかもね。他の潜在男ウケミンはレス禁止とか?(思うんだけど、この人気付かないけど
 時々匿名でレスしてるんじゃない?)何か、でも他のレスした人否定されてるみたい...
 
 俺は女の子もさほど良くないし、モテもしない。最初ここで言うウケミンかもと思ってた
けどどうやら、勘違いケテーイ!思えば、避けられたりしてもまだ、女性に好かれる奴なんて
もともと相当かっこいいか、モテる奴なんだよな。(少なくとも、ここで、悩みを打ち明け
ている女性は、そういう人を前提としてるんだよね。)逝きます...よって215のレスはゴミ
レスとして無効です(鬱
 

218 :名無しさんの初恋:02/12/21 15:39 ID:nJE6TWjU
 217ですが、文章中最後のほうの215は216の誤りです。
ごめんなさい。今度はほんとに逝きます...

219 :名無しさんの初恋:02/12/21 17:12 ID:7B1wlC2G
>>217 そんなことないでしょう?

220 :名無しさんの初恋:02/12/21 18:08 ID:vsLKmBK2
>>212
彼とまったく関係ない人に話すと、嫉妬してる、気があるんじゃ
ないかって言われるんですけど。
(仮に)脈アリから突然「嫌い避け」に変わる事もあんまりないだろうし
でも好き避けでも、これじゃ私、訳がわからない。
何かしたのかって振り返っても、わからないし。
あきらめた方がいいかも知れませんね。
冷静に考えても意思の疎通がなかなかうまくいかないって悲しいし。
でも、気になる。

ただの片思いでなく、ちょっといい感じの女の子がいるウケミンさんなら、
こんな時どうしますか?このままいけばうまくいきそうでも、別れるとか
うまくいかなかったら、って考えちゃいますか?
ちなみに彼はトラウマ型ウケミンのようです。



221 :名無しさんの初恋:02/12/21 18:53 ID:SiQOu7hx


222 :名無しさんの初恋:02/12/21 20:48 ID:Ok1+q1pr
受け身と思われる片想いの人を遊びに行かないか誘ったら数日後断られました。理由は言わずに…

最近メールしても話しかけても極端に冷たかったんで断られるのは分かっていました。
何か理由は分からないけど、急に冷たくなったんです。もう前のように楽しくメールも出来ないし、話せなくなってしまったんだなと思うと悲しくて泣きました。


そのことを彼の友達に打ち明けてみたところ意外な答えが。
彼は私の事を気に入ってくれてるとゆうか好意を寄せてるらしいんです。
私に遊びに誘われた事をその人に相談したらしく、「遊びに行く自信がない」とゆう事を言っていたみたいです。


嫌われてるのかそうでないのか分からない…
鬱打氏脳

223 :名無しさんの初恋:02/12/21 21:15 ID:brQeqaDx
ある程度の時期がきて微妙になると、避けに入る特徴でもあるんですか?
上の二つほぼ内容同じ。>ウケミン

いつまでも悠長なこと言っていられない事態もあるわけで!


224 :名無しさんの初恋:02/12/21 21:20 ID:WZeB/xHd
進展すればしたで、好き避け入って気まずくなるのは
困ったものです。(´ヘ`;)

225 :名無しさんの初恋:02/12/21 21:30 ID:brQeqaDx
で、避けられても理由がわからない。
期待が持てるのかあきらめる方が良いのかもわからない。
あきらめたくないと思っても時間は過ぎていくし
自分の周囲でも動きはあるし。

始めから拒絶して、離れていっても黙ってるんですか?
気まずいし話してくれないし、そんな隙間に誰か入ってきたらどうするんですか?

226 :名無しさんの初恋:02/12/21 22:06 ID:rbVYbER9
>>225
俺も好意を寄せられてて遊びに誘われて断ったりしたなぁ。
で、その人は彼氏ができて後日「好きだった」みたいなこと言われ
た。んで、それっきり。
断った理由は222の人が書いてた「遊びに行く自信がない」かな。
要はビビッたってことかも。それと、意識してるから気を使って
疲れるってのもある。

227 :(´・ω・`):02/12/21 22:41 ID:AACMKnN/
>220
相手のヤシがはっきり意識する段階に入ったんで、意識しすぎて避けるように
なってるのかもしれないよ。って、こういうのが好き避けなのか;
まさに>222のケースがそうだけど。
このまま諦めるのなら、相手に余裕を持たせつつこっちからはっきり好意を示す
というのもひとつの手段かな。曖昧に時間かけると、フェードアウトしてしまうかも。
相手「ああ、やっぱり漏れには気が無かったんだ…」みたいに思わせないように。
ガイシュツな話ばっかりで申し訳ないけども。
>222
まさに相手の男に、>214の「でも逃げるな、その場で踏ん張れ」っていうのが
当てはまるなあ…。
好かれてるのは間違いだろうし、なるべく余裕を持って接せればいいんだけど
…しんどいよねえ;ガンガッテ
>225
>始めから拒絶して、離れていっても黙ってるんですか?
>気まずいし話してくれないし、そんな隙間に誰か入ってきたらどうするんですか?
相手の気が逸れそうになっても、悲しげな顔をして見送り三振、だからこそウケミン
じゃないかな。しかもそれが教訓じゃなくトラウマになるという。

228 :名無しさんの初恋:02/12/21 23:32 ID:2F4hoCkA
225です。すみませんちょっと気がたってたもので・・

>>226 227
>>220>>222に同意、
でも顔を合わせた時も相変わらず話し掛けても返事はまともになく
そうかと思えば気にしてくれたようなそぶりもあり、
意識しすぎて話せない雰囲気もあり、
でももうメールも二ヶ月以上(忘れた)放置されっぱなしなんです。

直接「このまま会えなくなって本当によいの?」と問い詰めたいこと
小一時間ですが、会えないし話せません。
さらに、今の時期です。
クリスマスイブに二人で会うなんて予定は入れませんが
飲みとか人と会う機会が増えます。
好きでいつづける気持ちはありますが、
現実はっきりさせなければならないこともあり・・・。

遊びにいく自信ないって、自分なら考えられます。
誘いきた途端「え、どうしよう?」というのが本音だし。

なんとか伝え続ける努力はしてみます・・。
そのうち離れていってしまうだろうから、拒絶しておこうって
つもりだったのか?好きな人間違いなくウケミンの特徴そのままだから。


229 :名無しさんの初恋:02/12/21 23:32 ID:bftxJHLf

もうちょっとでクリスマス。。★彡
パートナーは見つかりました?(o^.^o)

http://petitmomo.com/mm/
ここがちょっぴりエッチ系のめぐが運営している出会いサイトです。
もしよかったら使ってみて、、、
ヨロシクです。

めぐ(^o^)-☆


230 :名無しさんの初恋:02/12/22 00:04 ID:do7J7s7O
泪age

231 :名無しさんの初恋:02/12/22 00:12 ID:uPch9YK0
>>226
誘われてるのに勿体無いな


232 :名無しさんの初恋:02/12/22 01:06 ID:T1/gPvR8
>>231
同意。
俺もウケミンだけど、誘われたら行くよ。
でも、誘われたことは1度もないから行ったことないけど。
もちろんウケミンだからこっちから誘うことなんかできやしない。
結局このままだと一生無理なんだな。

233 :名無しさんの初恋:02/12/22 01:26 ID:PHuaTMJM
積極的に行くとストーカーばりの勢いとみなされるので受け身に徹してますがなにか?

234 :名無しさんの初恋:02/12/22 01:32 ID:3NGh0Wqv
ウケミンに質問!女のコからの誘い文句、「電話・メールしよ」or「遊びに行こ」どちらが気楽ですか?

235 :名無しさんの初恋:02/12/22 01:48 ID:XDg4m3Id
age

236 :名無しさんの初恋:02/12/22 01:53 ID:GGDd2U+9
1)イイ男が自分に行動を起こしてこない → 受け身   →批難
2)クソ男が自分に行動を起こしてくる  → ストーカー →批難

女はつくづく便利だ。
この2項目の要素を念頭に置いてりゃいいから。

237 :名無しさんの初恋:02/12/22 02:00 ID:qKG5X982
>>234
メールが一番楽、次が電話。

少なくとも電話もメールもしてない人と
いきなり遊びに行くのはちょっと・・・

238 :名無しさんの初恋:02/12/22 02:04 ID:9pGVTMg9
>>236
俺は1だな(p

239 :185:02/12/22 02:29 ID:SRAFbU3m
>>223
>ある程度の時期がきて微妙になると、避けに入る特徴でもあるんですか?
俺が思うに、ウケミンの敏感さから言っても
その時にはもう相手の気持ちわかってるんだよね。
ほんとのところは、気持ちわかってるし、
できることならすぐにでもそれに答えたい。
だけどやっぱり恐いんだよ。
ただの勘違いだったってな事になったりとか、
俺を騙してもてあそんで楽しんでるんじゃないかとか、
とにかくありそうな事からありえなさそうな事まで考えるんだよ。
で、考えすぎた挙句に動けなくなる。
どうにかこの不安を解消してほしい。ウケミンが相手に望む事はそれだけ。

あと>>184への更なるレスとして、
>「電話は苦手だけど大事な人にはかけるから教えてほしい」
そこまで書いたのなら、もっとダイレクトに
「あなたが異性として好きです」とするのが一番。

共通して言える事が、悪い方向に考えられないような行動を取るのが一番良い。
たとえば、告白するにしても
「大切な人」見たいな、すこしひねった言い方ではなく、
「異性として好きです。彼女にしてください」見たいな、逃げ場も無い
ど真ん中直球勝負がなにより良い。
前者だと「友達として大切なだけかもしれない・・・」とか思い始める。

とにかくストラックアウトで5番の場所にきた直球にしか手を出さないバッターなんだと。
それがウケミン。
石橋を叩き割るどころか石橋の石一つ一つを粉末にして渡れなくする性格
ぐらいに思ったら良いのかと。

240 :名無しさんの初恋:02/12/22 02:49 ID:kmnZDpuy
面倒くさい男だな…
たまらんわ

241 :名無しさんの初恋:02/12/22 02:52 ID:LjMeZ+xX
>>239
非常に分かりますた。(w

>どうにかこの不安を解消してほしい。ウケミンが相手に望む事はそれだけ。
↑これに「なるほどー」とオモタ。



242 :我ら 居酒屋にあっては:02/12/22 02:57 ID:MTrBenSw
>石橋を叩き割るどころか石橋の石一つ一つを粉末にして渡れなくする性格
ワロタ。でもそういう人はいます。

過去スレにもあったけど、重度のウケミンには「口説く」ことが必要です。
通常、男性が女性に対して行うあれです。女性はしばしばわざと否定的なことを
言ったり、難題を持ち出して試したりすることがあると思います。その心理は
やや異なりますが、ウケミンも同じことをする場合があります。
要は、「相手が自分に本当に惚れているか」を確信したいのです。確信させて欲しい
のです。

ウケミンに惚れているみなさん、これまで自分に対して過去の男性がしてきたこと
を思い出し、それを実行するのをお奨めします。「男は本来女を引っ張って行く
もんだゴルァ!」とお思いなのであれば、相手を惚れさせてからそう洗脳することに
し、それまではそういう考え方は封印した方がよいと思います。


243 :名無しさんの初恋:02/12/22 03:17 ID:6CzxPOe+
もれは基本的にウケミン(?)なんだが、なんか上手く釣られてしまった。
方法は簡単。
彼女、俺にだけ親切。俺を見て、ニッコリ微笑む。
俺としゃべってるときにほかの人が割り込んでくると、完璧に無視する。
そのときの心境は「俺以外の全員を敵に回す気か?」
ここまでお膳立てされると、さすがのウケミンも浮き足立ちます。
#結果振られたがな。しかし彼女の手腕はたいしたもんだ。

244 :名無しさんの初恋:02/12/22 03:40 ID:ZYeiHJUP
>>220中「ただの片思いでなく、ちょっといい感じの女の子がいるウケミンさんなら」
「「ただの」片思い」に反応しちゃったの自分だけ?これ煽りですか?
ちょっとこれは見過ごせなかったですよ。
 「ただの」て!?煽りですか?220さんも苦しんでるのはよく分かりますが、
ちょっと配慮に欠ける言葉ではないですか?誤解なら、その旨レス下さい。そのときは御免なさい。
 (そもそも片思いだなんてことが確信もてれば、皆苦しんでないでしょ、ここの人たち。)

245 :名無しさんの初恋:02/12/22 06:33 ID:OwULEl82
>>243
敏腕デカだなっ(o^ー')b

246 :名無しさんの初恋:02/12/22 11:04 ID:nHmD+zp3
>>243
なるほど〜(w
それチョト参考にさせてもらいます!天球!

それにしても振られたのは付き合ってから
だよね?

247 :222:02/12/22 11:28 ID:uBIN9P6c
≫227
好かれてるのは間違いですか?
ガンガリたいけど、精神的に辛いっす。



あ〜あ学校で顔を会わせづらい…もう休みに入るからいいけど。
前にも避けられてた事があったんだけど、何週間か経ったら元に戻ってた。
嫌われちゃったかなぁ。心の中にポッカリ穴が空いたみたいで何もやる気が起きない。
こんなに好きなのに…

248 :名無しさんの初恋:02/12/22 11:28 ID:9Zmo4zRH

萌っ娘
http://www.venusj.com/sample.htm

249 :名無しさんの初恋:02/12/22 11:37 ID:niR8hJaA
ウケミンを題材にした

・映画
・ドラマ
・小説

があったら観てしまうかも。

250 :名無しさんの初恋:02/12/22 11:42 ID:niR8hJaA
振り返ってみると、ボクはたいてい八方美人を警戒する。
好きになった人の場合は。

対象外の八方美人ならつかず離れずふつーに接する。


251 :名無しさんの初恋:02/12/22 12:22 ID:148mFNnN
age

252 :名無しさんの初恋:02/12/22 12:47 ID:jNinhA/u
>>240 はあ?どこに向けていってんですか?
>>247 恐らく」、「好かれているのは間違いない」の「ない」を抜かしただけで
しょう。文脈からして。

253 :名無しさんの初恋:02/12/22 13:01 ID:Tq3TTfxH
age

254 :223:02/12/22 13:30 ID:Tq3TTfxH
>>240 いや、本当面倒だと思います。

他の人とは一切話さず、自分にだけべたべたに来られると
退賂を絶って囲い込む感じで重く感じるのは自分だけでしょうか?

皆と話はしますが、真っ先にウケミン君の所に行きます。
追いかけて行ってると思われてるはずです。
相手は話し掛けられると大抵普通に話しています。
話し掛けても露骨に避けられるのは自分だけです。

こっちも困るっつーの!
本気で石橋叩き壊されてるよ。

>>239さん、わかりますー。
不安で相手にどう思われるか怖くて動けなくなる事あります。



255 :名無しさんの初恋:02/12/22 13:35 ID:78MVfbAu
ウケミンは砕いた石橋の破片の上を飛び移って来るようなひとを求めています。

256 :age:02/12/22 13:37 ID:uPch9YK0
意外と自分に無い物を求める傾向があるかもな
バランス取れそうだし

257 :223:02/12/22 13:54 ID:Tq3TTfxH
普通なら拒否のサイン以外の何物でもなく見えますが、
普通にしてても「嫌いなの?」「何考えてるかわからない」と
言われたこともある様です相手。

石橋叩き壊してしまった以上、自分からは来れないのでしょうか?
気持ちだけは頑張る・・。


258 :185:02/12/22 14:04 ID:SRAFbU3m
>>255
いや、
粉末状にした石を集めてセメントにし、鉄筋コンクリートの橋を造り、
叩き割れないようにしてくれる人を・・・それは言い過ぎかw

>>257
>普通にしてても「嫌いなの?」「何考えてるかわからない」と
う。言われた事あるよ漏れ。つーか後者は姉貴にすら言われましたがなにか?
>石橋叩き壊してしまった以上、自分からは来れないのでしょうか?
だいーぶ前に書いたが、転勤で二度と合えなくなるかもしれない
見たいな状況にならん限り行かないかな。

259 :223:02/12/22 14:15 ID:Tq3TTfxH
>>258 そうなんですよね、電話もメールもそのままなので
相手は連絡手段を絶たれることはないはずです。

ふう・・本当に拒絶しておいて離れていくのを黙って見てるみたいだ。
十分意思の固い事は伝えたと思うのですが、
そろそろ攻めに転じてみてもいいものかな。
年末年始の飲みや遊びよりも、その人に会いたい!


260 :(´・ω・`):02/12/22 14:16 ID:878z5F2e
>247
ゴメソ!ほんとゴメソ!「好かれてるのは間違いない」だったYO!

261 :名無しさんの初恋:02/12/22 14:46 ID:b5R+bBtg
自分がウケミンなのに、好きになった人もウケミンな場合は、
どうしたらいいのか困りますよね。これじゃ、どっちもアプローチしないから
片想いのままだし・・・。

262 :名無しさんの初恋:02/12/22 14:50 ID:kvi+ZZP1
     

263 :名無しさんの初恋:02/12/22 14:53 ID:kvi+ZZP1
>>252 俺もそう思ったよ!223さんみたいに、でもどうにかしたいってコメント
が後に続くんならまだ、流せるけど、単発で、しかも突き放したように感じさせる
かき方。「だったら他あたんなよ!」って言いたくもなったよ。
 あと、「悠長なこと言ってられない事態もあるというわけで」とかもどっかで
言ってたけど、それはそれを言ってる側の問題でしょ。別にウケミンだって「悠長」
なわけじゃない。さらに、こう思われてることもあるんだってこと知るとさらに
ひくウケミンもいるかも。
 別に、そっちの気持ちを強要してんじゃないしさ、そこまで思うんだったら、
悪いこと言わないから、他の人探しなよ。それこそ「面倒」でない人が沢山いる
だろうからさ、って言いたくなるような発言ここのところ見てて多かった気が
したので、「そういうことじゃない」って思って気分を害してしまった人が
いたら、謝ります、と言ってみるテスト。

264 :名無しさんの初恋:02/12/22 14:53 ID:e13oTqcy
>>258 その二つ、言われるとその場でノックダウン殻にこもるくらいの
衝撃ありますか?
どうでもいい相手ならともかく、意識してる人に言われるときついかも。

>>261ウケミン同士はいます。対策考えましょう。

265 :名無しさんの初恋:02/12/22 15:06 ID:b5R+bBtg
>>264
レスありがとうございます。良い対策があればいいなって凄く思います。
自分がウケミンなので、アプローチしなきゃと思うだけでとても苦痛になります。

266 :名無しさんの初恋:02/12/22 15:27 ID:yl+0goPB
>265
アプローチを苦痛と感じるのなら、まだ恋愛を時期ではないのかも。
ただ、時期を逃すと彼を他の女性にとられてしまう可能性もある訳で。

現状に満足していないのでしたら、
ウケミンから脱出できる可能性があるのはあなたのほうだと思いますよ。
勇気を出してがんばってみては?

267 :220:02/12/22 15:46 ID:Adj8RMLI
>>244
煽ったつもりはないですよ。
片思いじゃなくて、相手と進展があれば喜んで更なる進展を求めるはずの
所が、ウケミンさんはそこで止まっちゃう。
片思いよりはマシなはずなのに、という意味で「ただの」という言葉を
使ったのですが。
それと片思い確定でも、十分苦しいと思います。


268 :名無しさんの初恋:02/12/22 16:00 ID:SRAFbU3m
>>264
すまんがぜんぜん何を書いてるのかわからないのだが・・・俺だけ?

269 :名無しさんの初恋:02/12/22 17:51 ID:xqFmrcY1
>>267 244じゃないが、煽ったつもりはないというのは分かったが、今ひとつ
納得いかない点があるって思ってしまったよ。
「片思いじゃなくて、相手と進展があ」るかどうか分からない、または進展して
ない(と思っているから)ウケミンていう奴も多いと思うけど?そういう人たちに
対して244は「配慮に欠ける」と言ったんだと思うよ。なんか「私の場合は「片思い」
とかそういうレベルじゃないの!脈ありだったの!」みたいかどうか知らんが、
なんか傲慢と言うか、上から見下ろした物言いと言うか、何と表現したら良いか
分からんが、それに近いもの感じちゃったよ。そもそも「片思い」かどうかなんて
相手の気持ち確かめられない(確かめない)ウケミン沢山いるよ。

「片思いよりはマシなはずなのに」って
確証がないなら、いっそ「片思い」の方がいいって、思うウケミンもいると思うけど?
てかそういう書き込み、ちらほら過去あったよ、実際。
 ともかく「ただの」という言葉を出したのは大きな誤解のもとだね。
 「それと片思い確定でも、十分苦しいと思います。」これも244の弁護する
わけじゃないけど、「苦しくない」とは、アフォじゃないから、思ってないでしょ。
でも「ここの人たち」という限定付いてるでしょ。皆相手の気持ちが分からんで
悩んでる。一般論では「苦しい」かもしれんが、相対的に「片思い」の方がマシ
と思う人たちもここには集まってるってことを頭に入れといて欲しいってことなんだ
と思ったけど?
 と書いたけど、220さんも悩んでるのはわかる。いい方向に行けばいいですね。

>>268 おいらもよくわからんかった。「どうでもいい...」のところでしょ。


270 :名無しさんの初恋:02/12/22 18:54 ID:Tu8Bnp3a
>>268 >>264ですが、
言われたくない一言と思いますがどうですか?という意図でした。
理解できないって思われていると思うと悲しいです自分なら。
どういう反応してしまうと思います?
スマソ

271 :名無しさんの初恋:02/12/22 19:11 ID:YrBVO1U2

煽 り で な く >>269 が な に を 言 っ て い る の か 分 か り ま せ ん 。
もっと簡潔に。

そうでなくてもウケミンはゴチャゴチャうだうだ自分独特の理屈を
こねる事が多いので、もっと人に理解されるような書き込みを。

真性ウケミストさんや、その他今までアドヴァイスくれたウケミンは
もっと分かりやすかったyo。


272 :268:02/12/22 19:28 ID:SRAFbU3m
>>270
すまん。わかった。俺がアホなだけですた。
違う俺の書きこみへのレスだと勝手に勘違いしてますたもうしわけない。

で、まあ俺なら別に気にしない。むしろ普通の人間と思われるほうが嫌なので。
なに考えてるかわかられても困るしw
でもちとショックかな。

273 :名無しさんの初恋:02/12/22 19:32 ID:xqFmrcY1


274 :名無しさんの初恋:02/12/22 19:45 ID:xqFmrcY1


275 :名無しさんの初恋:02/12/22 19:49 ID:xqFmrcY1
>>271  誤爆しますた。ともかく長文すまそ。

276 :a ukemin:02/12/22 20:27 ID:2x66Ryd4
自分の場合

好意的な女の子に話し掛けられる
   ↓
少し仲良くなる
   ↓
しばらく何もない
   ↓
え?ちょっと仲良くなれば満足なの?
もっとかまってよー
   ↓
好き避け

277 :名無しさんの初恋:02/12/22 20:34 ID:zxZbuW1R
>>276 え?かまって欲しくて避けてるんですか?
もう訳わからん・・。

確かに、露骨すぎますあの避け方は。

278 :276:02/12/22 20:40 ID:2x66Ryd4
>>277
ちょっと仲良くなったくらいで
満足するなよっていうか
相手をあせらせたいみたいな感じ

はぁ、俺って最悪・・・・・。

279 :名無しさんの初恋:02/12/22 20:42 ID:m5ASrp6v
スレちがいかもしれませんが、どこに相談すればいいかわからなかったので・・

女に対してはけっこうシャイっていうような男の人(たぶん恋愛経験少ない)は
どういう女の子に惹かれやすいんですか?あと、相手にどういう要素を求める
ことが多いと思いますか?
そういう人となんとか付き合いたいんですが・・


280 :名無しさんの初恋:02/12/22 20:50 ID:uPch9YK0
>>279
僕はこのスレを見てウケミンと思いましたが僕の場合は
明るくてお姉さんの様に引っ張ってくれる優しい女の人が理想の女性です
贅沢でスマソ

281 :名無しさんの初恋:02/12/22 20:51 ID:I04rKjlY
>>279
うーん、難しいね。
とりあえず、自分は会った時に
「異性としては見られない」
と思ったら、何されても動じない。

グレイゾーン以上なら
分かりやすい女の子らしさに惹かれるかも。
飲み会の時に
「酔っぱらっちゃった」とか言って
肩に頭をのせられた日にはもう・・・
その後にしっかりフォローさえ入れておけば
あとは相手が勝手に・・・

282 :名無しさんの初恋:02/12/22 21:00 ID:MK/LSWKH
やっぱりグイグイと引っ張ってくれる女性の方がいいかなぁ。
相手が自分のことを好きでいてくれるという確証を得たら、
自分も一直線に好きになっちゃいます。

283 :404 Not Found:02/12/22 21:01 ID:7sakBl4o
>>277
確かに好き避けする相手にはこちらからかまってあげると効果が
あるみたいだね。
相手に心の準備が出来てる状態だと、かまってもらえる状況を
準備している節も有ったりする。
けして相手の方から動いてくることは無いんだけどね。

284 :名無しさんの初恋:02/12/22 21:02 ID:d7yGnIXS
俺も引っ張ってってくれるお姉さんタイプがいいなぁ
やっぱ受民には一定の特徴があるのかな?

285 :279:02/12/22 21:06 ID:m5ASrp6v
レスありがとう。
なるほど、
・引っ張ってってくれるお姉さんタイプ
・優しい
・わかりやすい女の子らしさ
ですね。引っ張ってくれるっていうのは具体的にはどんな感じですか?
受身じゃないってこと?

286 :名無しさんの初恋:02/12/22 21:11 ID:sjlTXKl4
>>281 前半には同意ですが、後半の飲み会でそんなことした日には?
避けられそう。
仕切りすぎても心配です。気難しいウケミンなので。

287 :名無しさんの初恋:02/12/22 21:14 ID:P+7qILTt
>>286
確かに。俺だったら引くな。

288 :名無しさんの初恋:02/12/22 21:16 ID:d7yGnIXS
なんというか手を引くとかリードするとかじゃなくて
精神面で引っ張っていってくれるような・・・・またしても抽象的だなスマソ


289 :名無しさんの初恋:02/12/22 21:16 ID:3+p/rLDV
ウケミンな男の人を好きになってしまいました
何とか頑張ってクリスマス誘ってはみたものの、「バイトあるかも・・」
と断られました。私も受民なのでいっぱいいっぱいでこの先
どうしたらいいかわかりません。最近メールもしてくれないし、たまにメールしても
微妙なままで・・・もうダメですか?

290 :名無しさんの初恋:02/12/22 21:20 ID:sjlTXKl4
>>288 それはわかるなー。
自分持ってたほうが良いですか?

モテるのでべたべた行ってもたいして効果なさそう。>>281さんの
言う通り、何とも思っていない人だから動じないの?
意識していると隣にいるだけで避けるの?

291 :名無しさんの初恋:02/12/22 21:25 ID:d7yGnIXS
俺の場合は
毎回会うたびに「あっ○○君」と言われ
それから少し話して・・・といってもこっちはあいづちであぁとかうぅとか言うだけだけど
元気よく最後は「バイバイ」って言われて
何回かそれのくり返しで惚れました・・・単純ですかそうですか

292 :281:02/12/22 21:26 ID:I04rKjlY
>>286
そうか?
まあ、前提条件が違えば当然退かれるでしょ。
ウケミンだからhogehogeという訳にはいかんし。

>>290
自分の中でそういう線引きがあるだけで、
リアクションは人それぞれだと思う。
どちらかと言えば、付き合う、付き合わないというときに
使う線引きだから、過程ではあまり出てこないと思うよ。

293 :名無しさんの初恋:02/12/22 21:28 ID:A+C2I4FZ
たまたま「うけみん」を好きになったのか
はたまたそういう「うけみん」な所が好きなのか・・

お互い上手く行った場合(カップルになった場合)
その辺の過去の経緯って話(明かす)さないのかな?
うけみんはさ?


294 :名無しさんの初恋:02/12/22 21:28 ID:sjlTXKl4
>>291 それってまともに返事してくれないから駄目かと思っていましたが?

でも、可愛い。

295 :名無しさんの初恋:02/12/22 21:37 ID:d7yGnIXS
最初は何とも思わないけどね
やっぱだんだん意識してきてしまう
受け民で女子とほとんどしゃべることないから尚さらなのかもしれないが

296 :名無しさんの初恋:02/12/22 21:38 ID:QFmea9eu
気になってる友達がいます。
彼とはメールや電話はしてるんですが大体勉強関係のこと
でのやり取りばかりで・・・。二人で勉強教えてもらったりしてて
一緒に勉強してて帰るときに帰ってまた勉強しなきゃ〜
って言ったりしたら分からなかったら電話してきてくれていいよとか
言ってくれたりするんです。けど、向こうから誘われたことはなくて・・・
相手は受身なんでしょうか?

297 :名無しさんの初恋:02/12/22 21:38 ID:m5ASrp6v
ウケミンな男の人は同じく受け身な女の子と積極的な女の子どっちに惚れやすいの?

298 :名無しさんの初恋:02/12/22 21:43 ID:d9rU7SQj
>>297
物静かで暗そうな子にも惹かれるけど
現実に付き合うのは積極的子
ウケミンだから

299 :名無しさんの初恋:02/12/22 21:46 ID:MK/LSWKH
>>296
それは友達だからでしょう。

300 :296:02/12/22 21:48 ID:9tKZlAsn
やっぱり、そうですよね。
気があれば誘ってくるはずですよね・・・。

301 :名無しさんの初恋:02/12/22 21:49 ID:d9rU7SQj
>>300
誘ってくるって何を?
遊びに誘ってくるってこと?

302 :296:02/12/22 22:02 ID:9tKZlAsn
はい・・・。
私からは週末とかに勉強教えてって言って
誘ったりしてるんですけれど・・。

303 :名無しさんの初恋:02/12/22 22:07 ID:I04rKjlY
>>302
そりゃ、男の方から「勉強教えてよ」とか誘うのは
難しいと思うぞ。
「一緒に勉強しよう」も微妙だと思う。

304 :303:02/12/22 22:11 ID:I04rKjlY
って、遊びにか・・・スマン
状況がよく分からんから何とも言えんけど
「一緒に勉強する事」から「好意」を感じ取るのは難しいと思う・・・


305 :名無しさんの初恋:02/12/22 22:11 ID:d9rU7SQj
>>302
焦らないウケミンかもしれませんよ
相手から誘われてる状況が心地良いとか
まだ何とも

306 :(´・ω・`):02/12/22 22:12 ID:878z5F2e
>297
ウケミン男vsウケミン女では接点が激しく稀少なので、結果付き合うことが少ない。
いろいろ話し掛けてくれたほうが、好きになりやすいしね。
>302
勉強だけじゃなくて、ご飯とか買い物にあなたから誘ってみるのが早いような。
相手がウケミンだった場合、そのほうが嬉しいかも知れないよ。

307 :296:02/12/22 22:13 ID:QFmea9eu
いいえ、遊びに誘ってくれないかなって・・・。
でも、誘ってくれないのは気が無いからってことなんですよね。

308 :名無しさんの初恋:02/12/22 22:14 ID:MGgZe8bS
自分に自信がない
コミュニケーション能力に自信がない

309 :名無しさんの初恋:02/12/22 22:15 ID:50oMqGZ7
いつからチャットスレに?

質 問 は ま と め て 書 け よ 。

310 :296:02/12/22 22:16 ID:QFmea9eu
そうですよね。すごく話はたくさんするんですけど
恋愛関係の話はほとんどしたことがなくて。
どっちからも話さない・・・って感じなんです。
やっぱり、誘うといっても勉強じゃ気付かないんでしょうか?


311 :名無しさんの初恋:02/12/22 22:26 ID:I04rKjlY
>>296
気づいていても、もしくは好意を持っていても、
それだけの接点では動き出せないと思う。
相手がウケミンならね。

つーか、逆の立場になって考えてみなよ。
お互いのことをよく話すけど接点は勉強だけ。
勉強仲間でしかないのかな?って思いません?

312 :名無しさんの初恋:02/12/22 22:27 ID:Tu8Bnp3a
>>310 同意。

話すことが沢山あったのと、ふみこむのが怖くて話さなかったのですが、
その後、意識しているのか違うのか・・。

313 :296:02/12/22 22:33 ID:QFmea9eu
そうですよね、なんて言うか・・・誘えるような機会はあったんです
けど、ここでそんな発言したら相手に気持ち気付かれちゃうかなって
考えてしまって。無難に無難に話しちゃうんです。って私もかなりの
ウケミンってことですね 苦笑

314 :名無しさんの初恋:02/12/22 23:00 ID:UzyQ/Uh0
最近、ウケミンの謎発言に振り回されてます。
残業中「腹減らね?」とか「最近飲み行ってねーな?」とか
言ってくるから「誘ってんのか?」と思っても
向こうからは決して何も言って来ず。
私もウケミンなので自分からは何も言えない…
いつも後から「あれは何?」と悶々としてます。
ちなみに彼は口調が怖く皆からビビられ気味なので
タメ口+強気で接する私を気に入ってるらしいです(他人から聞いた話)。

先日私が他の同僚(男)とケータイで話したネタを喋ると
「仲イイなー。俺も(私の番号)入れるかー」と言いつつ
向こうからは番号聞いて来ない。
どう対処して良いものか困るんですが…

315 :名無しさんの初恋:02/12/22 23:14 ID:MK/LSWKH
>>314
あなたがその男をなんとも想っていないのであれば、
放置しておいたらいいでしょう。


316 :名無しさんの初恋:02/12/22 23:18 ID:jdHepGdJ
>>314
ココにはいないタイプのウケミンですね
ハタから見ると、とてもウザったい人だけど

317 :404 Not Found:02/12/22 23:19 ID:yCtgS9+Q
>>314
それは貴女からのきっかけ作りを期待してると思うよ
彼の頭の中では
「最近飲みにいってねーなー」
「だよね、私飲みに行きたい」
「良し、こんど行こうか」
「いつにする?」
見たいな会話のシミュレーションが出来てるんだと思う。

で二つめにあたる貴女の発言が返ってこないからその先に進めない。
言わばアドリブに弱いと言うか応用力不足で受身に見えてるタイプじゃ
ないかと思う。
ウケミンとはちょっと違う存在のように思うのだがどうだろう。

318 :名無しさんの初恋:02/12/22 23:30 ID:UzyQ/Uh0
314です。

>>315
最初は放置してたんですが
あまりにこういう発言が続くせいで意識し始めてる自分に気づきました…

>>316,317
ウケミンとはちょっと違うんですか?
ほんと困りますね…ますます謎だー。
こっちも調子に乗れないし、何も返せないんですよ。
どうして欲しいのかがわからない。

319 :名無しさんの初恋:02/12/22 23:49 ID:OIHBCI2G
ウケミンの方へ質問です。
特にプライド型の方。
ウケミンでも気になる相手がいれば初めは積極的になったり
話したりもしますよね。
ウケミンであることコンプレックスに思い隠そうとしたりしますか?
強い態度に出てみたり突き放してみたり。
その後相手の出方を見たり、動揺しているのを悟られたくないとか
こじれて避け入ったりして。
でも意識避けの可能性高い避け方をされていました。もう少し頑張ろうと思った。

今、あきらめるかの瀬戸際です。
でも、気まずいまま話せないまま去ってしまうとトラウマになるとも
どこかで既出だったような・・・。
玉砕覚悟で告りたい気分です。会えたら。
でもこのままではいられません。どうしていいのか。

320 :名無しさんの初恋:02/12/22 23:52 ID:yMFaj1rj
>>319
頭の中で整理してカキコしてくださいゴルァ

321 :名無しさんの初恋:02/12/22 23:53 ID:A+C2I4FZ
ウケミン同士、ウダウダやってる所に
超積極的な後輩が「もーなにやってるんすか?お互い好きなんでしょ?
知ってますよ!、ったく、ジレッタイっすよね〜」なんて横槍を
入れてくれると、一気に打開する・・。
その瞬間はかなり動揺&ムカツクけど・・

322 :名無しさんの初恋:02/12/22 23:54 ID:wCBRcbs9
日本人は基本的にウケミンです。

323 : ◆FdGhlF3zM. :02/12/23 00:00 ID:lTcTpRye
>>321
ほんとそういうの余計なお世話だから。。。
マジで。。。

324 :(´・ω・`):02/12/23 00:08 ID:Ksqy0Km/
>319
強い態度に出たり突き放されたりして、自分はあきらめるかの瀬戸際。
でも意識避けの可能性が高い避け方をされているように感じる。
プライド型ウケミンに質問:ウケミンであることをコンプレックスに思い、
それを隠そうとしたりしますか?

こうかな?
ウケミンであることを隠すとなると、異性に対して積極的にする以外に
あるのかな。それじゃあウケミンじゃないか。

325 :ほんわか:02/12/23 00:48 ID:4Te9IhaV
>ウケミンであることを隠すとなると、異性に対して積極的にする以外に
ぎゃくに、異性に無関心を装うってのもありなのかな。

326 :名無しさんの初恋:02/12/23 00:56 ID:O/BiISY7
>>271 すみません、269さんの言ってること、わかっちゃいました。
(なんか、ケイゾクの中の台詞思い出しちゃいますね。w)
220,244,267合わせて読んだら、わかりますた。
別にわかりにくいこと言ってないと思います。結局ここのスレで
ウケミンには色々なタイプがいるから、それに配慮した発言を心がけ
てくれ見たいなことかと。
 一理あると思いました。
私も少し気をつけようかと思いました。遅レスすみません。
 

327 :319:02/12/23 01:51 ID:Nudcklhb
>>324 すみません大体そうです。

最初は結構強気に見えたというか、それでウケミンとは思わなかったんです。
実際もてる人だと思うし、周囲の女性もいろいろ言っています。
よく見ていると普段は流すような無関心な態度だったり、
でも私には積極的かと思えば次には突き放した態度。
で、気にいらないのかと思ってこちらも強いことを言っていたり、
色々あって避け状態に。でも避け方が不自然なんです。
「意識して」の動揺とか悟られたくなくてだとしても、
実際挙動不審というか避けられていて連絡もまともにできず
もう無理だろうと思いながらでも気になっていたんです。

でも、決断しなければならない時はあるもので。
このまま何も言わない状態でフェイドアウトはできないと思います。

>>323 本当誰かがくっつけてくれたら楽かも知れません。
でも実際、世話焼きか詮索好きかわからないと余計なお世話に
なってしまうこと多いですよね。
自分で何とかしなければ。


328 :404 Not Found:02/12/23 01:59 ID:a+SVkr+8
>>321
先輩でも親戚でも何でも良いんだけどね。
受身とか好き避けって言うのは昔から有ったんだそうだ。
ただそう言うときに出張ってきてくれる「余計なお世話」をしたがる人が結構
多くて、実はそれが事態を好転させることになっていたんだとか。

329 :404 Not Found:02/12/23 02:04 ID:a+SVkr+8
>>327
世話焼きな人と言うのは概ね詮索好きだったりする。
だから本当に「余計なお世話」なはずなんだけど、実はそう言う人の存在が
受身や避けなどを打開する重要なファクターだったりするから皮肉だったりする。

330 :名無しさんの初恋:02/12/23 06:48 ID:rNTJJXMM
見ていると、みんなはウケミンでも誰かしら自分に好意を持っている人が
いるからいいよね。俺なんかウケミンで誰にも好意を持たれていないから
救いようがないな。必死に話そうとするとどもっちゃうからなぁ…。

331 :名無しさんの初恋:02/12/23 13:45 ID:COkaYSmA
>>330 あの、もしかしたらそれで避けられてるのかも知れないです。
私の好きなウケミン君に。
必死に話そうとしてる自分カッコワルイとか、
動揺してるの悟られたくないとか思いますか?

というか自分に好意を持っていられるかなんて自信ないし、
嫌い避けの可能性もあるのでさっさとあきらめた方がよいのか・・。
330さんの周囲でも伝えきれず悩んでいる人もいるかも知れない。

332 :名無しさんの初恋:02/12/23 14:06 ID:Hsr5rcML
ウケミンが、ちらちらと私を見るのは
私のこと好きなのかなぁ?
と思う私もウケミン。

333 :名無しさんの初恋:02/12/23 14:17 ID:qJpeITvo
333

334 :名無しさんの初恋:02/12/23 16:21 ID:/OXe9IyY
私の好きな人もウケミンです。最近仲良くていい感じでメールもよくしてたんです。クリスマス誘ったらOK貰えたしこれはいけるかなと思ってたらこないだメールで他の人も連れてく?て聞かれたんです。
二人で行く気満々だったのでびっくりして二人でいいじゃん。誰か呼びたい?て返事しちゃってそしたらいいえ。て返ってきましたけど…好き避け?単に脈無しだったのかな(泣)


335 :名無しさんの初恋:02/12/23 16:51 ID:c+/RbDPp
>>271  326に同意。私も269さんの言ってること、普通にわかりましたけど。
まあ269だけ読んでもわからないでしょうが、他の人に対して
のレスな訳だから、その話の流れの中で理解する責任は読む側にあると
思うし、多分267で244さんの言ってることが、理解されてないと269は
思って、書いたのでしょう。だから、簡潔にならなかったのかと。それに
最後には220さんのことフォローしてたし、悪意はないかと。(269中「」は
ほとんど他の人の言ったことを指しているということがわかりずらかったのかと。)
 
 ところで、271さんも煽りでないと言うのなら、
>煽 り で な く >>269 が な に を 言 っ て い る の か 分 か り ま せ ん 。
この書き方はどうかと。普通にスペース空けずに書いた方が、いらぬ誤解を
招かないのでは?それとも他の意図でも?
それから、
 
 >そうでなくてもウケミンはゴチャゴチャうだうだ自分独特の理屈を
 >こねる事が多いので、もっと人に理解されるような書き込みを。

これもどうかと。「少し長い」「各文の主語が明示されず」とか主観的
要素を極力排除するような表現にした方がよかったのでは?特に「ゴチャゴチャ
うだうだ自分独特の理屈をこねる事が多い」のところ主観的感情的要素が
入ってると、とられても仕方ないと思われます。
 

336 :名無しさんの初恋:02/12/23 16:52 ID:a8PhD8lo
>>334
改行も出来ない女なので、脈ナシだと思います。

337 :名無しさんの初恋:02/12/23 17:14 ID:nYtkKQv1

>>335 も 粘 着 質 だ な ぁ 。
長 文 ウ ザ ー 。



338 :名無しさんの初恋:02/12/23 17:24 ID:jHOe+OP6
>>335
>「少し長い」「各文の主語が明示されず」とか主観的
要素を極力排除するような表現にした方がよかったのでは?
まるで“整理屋”みたいな物言い。
論文指導する教授気取りにしか見えんな・・・。

>悪意はないかと。(269中「」は
ほとんど他の人の言ったことを指しているということがわかりずらかったのかと。)
漏れに言わせれば、こんな書き方はナンセンス。“。”の後に()があるのは不自然。
訂正すれば↓
・・・悪意はないかと(269中・・・かと)。
ってなる。
こんな初歩の段階でつまづく香具師に「各文の主語が明示されず」なんて言って欲しくない。


339 :330:02/12/23 17:28 ID:XXTyoBt8
>>331
>必死に話そうとしてる自分カッコワルイとか、
>動揺してるの悟られたくないとか思いますか?
そうですね。相手が自分に好意を持っているならいいけど、
そうじゃなかったら恥ずかしい以外の何物でもないからね。
相手に「あいつごときが私に好意を持つなんて…」って思われていそうで。
それ以上にどもりが出てしまうのが1番恥ずかしい。
昔はそうじゃなかったんだけど、ここ2、3年で発症してからは
いつまで経っても直らないし。

>330さんの周囲でも伝えきれず悩んでいる人もいるかも知れない。
俺に対して好き避けをしている人はまずいないと思います。
そもそも好き避け・嫌い避け以前の問題で、
何ら関心を持たれていないんじゃないかと思います。

340 : ◆FRRXL0.1xU :02/12/23 19:11 ID:kHm2T/UP
多数の輪の中で自分が話しだすと、こっちをあからさまに向きます
あさっての方をむいていても振り返ってきます。
目もあわせてきます。ものすごく注視してきます。
服の感じも(コーディネートも)同じにしてきました(ほとんどペアルック)
自分も気になっていた娘なんですが、自分には似合わないほどいい子で
聞けば、学校一、格好良い奴にも口説かれた(応じなかったらしい)
程の子なんです。
絶対自分の勘違いなんだろうな〜って思って、でも気になっていて・・
この間ほぼ好き避けでした・・
何気なく、帰りの電車の時刻に合わせて乗ってみました(普段は使わないけど)
帰りの電車は、がらがら、向こうは隣の車両・・気づいてるな!
とは思いますけど、確信もてず・・。
やがて、彼女のそんな態度は無くなり・・慌てて、自分から彼女がしていた態度を
まるっきり返してみました。
ニコニコしてるんですね・・向こうは。
これってどうなんでしょうか・・。
お互い結構人見知りで内向なほうなんですけど。



341 :名無しさんの初恋:02/12/23 19:20 ID:FHIuLk8b
>>340
初々しくて良いねぇ。
で、まあお前がわからんもんを俺らにもその説明だけで
言ってやれる事など無い。

そういう行動が気になるって事は早い話が好きなんだろ?
じゃあそういう行動を取るしかないだろう。
自分がどうしたいのか。それに素直になるだけだ。
まあ、それが難しいからこうして悩んでる奴がいっぱいなわけだがな。
下らんプライドとか、振られたときの恥ずかしさより、
なにも出来なかった事の後悔のほうがよっぽど辛い。
誰もが言う事だが、それは間違い無い。だからガンガルしかない。
相手が自分の事・・とかどうとかは関係ない。そりゃわかった方がやりやすいが
それ以上のものがあるだろう。言える事はこれだけ。

やるっきゃねーんだよ!

342 :名無しさんの初恋:02/12/23 20:02 ID:/GhVsq1M
あんたイイこと言うわ。>341

343 :名無しさんの初恋:02/12/23 20:02 ID:F+HxH/rq
>341
ありがとう、俺は340じゃないけど
今の俺にはズシンと心に来た
今年はもう冬休みで会えないだろうけど
来年からは心機一転、今までの受け身な性格を返上して
頑張って気になっている事をよく目が合う好きな子に話し掛ける
って言うか2月には進級試験があるんだよな
だから今は勉強を頑張る

344 :名無しさんの初恋:02/12/23 20:28 ID:STrVR/14
>337
そう?俺は読んでそんな感じしなかったけど。
これぐらいの長さの文章他の人も結構あったし。
>338
学生?院生?「論文指導」とか言ってるし。ワロタ。
会社とかでも、物書くときにはそんなこと普通に言われるよ。
俺は335の味方でも何でもないが、335に禿同だよ。
内容上のこと問題にしてんのに、解釈上無関係な表記上のこと
持ち出して優越感にひたってるんだから、おめでたいよ。
で、肝心の内容的には同意なのかを言えよ。
 そんなに「簡潔に」って言うなら、俺が代わりに言ってあげます。
「失礼です!271は心理学者かなんかか?そこまで言い切れんのか?以上!」
こんな言い方でいいですかね?
335はなるべく感情抑えて客観的に言ってるんだよ。
 俺も特に271の発言読んで心中穏やかじゃなかったね。
220=267=271=337=338=学生だったら、さもありなんだけどな。www
どう?釣られてみる?
他の皆さんお騒がせしました。

>>340 状況変えたいなら、341の言う通りかも。

345 :名無しさんの初恋:02/12/23 21:07 ID:s/+mopb9
あの、ウケミンについての討論しましょうよ。

346 :名無しさんの初恋:02/12/23 21:11 ID:RsUDsIQT
俺は受民に惚れる女の心情がしりたい
もし仮にうまくつきあえたとして受け民に何を期待する?

347 :名無しさんの初恋:02/12/23 21:21 ID:tcQThmQz
な ん か 全 部 >>335 の 自 作 自 演 だ と 思 わ れ ま す  。
335は相当なネンチャクだな・・・


348 :名無しさんの初恋:02/12/23 21:45 ID:wqyWPs+M
>>347
そうかな?
ともかく、2chではそういう風に言い出した人が、
真っ先に疑われます。
あなたが、そういう風に書いたら、話題になってる
271=337=347だみたいに思われますよ。
僕も実は335には胴衣ですが、「ネンチャク」とかで終わらせないで
中身あることを言いましょうよ。
345に胴衣。

ともかく

349 :名無しさんの初恋:02/12/23 22:05 ID:tcQThmQz
>>348
もうやめね?(w
ここはウケミンと女の子のスレなんだからその話で。
しつこい男は嫌われるよ。

350 :名無しさんの初恋:02/12/23 23:10 ID:t8RzWy6h
脱線しすぎ。


351 :名無しさんの初恋:02/12/23 23:30 ID:QQ4CAz0P
>>346
>>俺は受民に惚れる女の心情がしりたい
>>もし仮にうまくつきあえたとして受け民に何を期待する?

期待するのは平和と優しさ・・・かな?(w
私の好きなウケミンは、チョトひねくれ者っぽいけど(容姿がイマイチのせいか)
その分とてもよく気がつく人で、繊細です。
場の雰囲気も読めるし、気ぃ使いだから、無神経な事もしない。
だからずっと一緒に仲良くいられそう。

元々わたし、男キライで女子校マンセーだから
無神経な男の人がとってもダメ。
汚いとか臭いとかガサツとか。
なので繊細なウケミンを愛してしまう傾向が。

352 :名無しさんの初恋:02/12/23 23:47 ID:xsVIhfQK
>351 はむしろレズがお似合い

353 :名無しさんの初恋:02/12/23 23:48 ID:YP7e/1dd
粘着質は放置でいこうや。
本筋に戻ろうや。

354 :名無しさんの初恋:02/12/23 23:49 ID:O2DbMaD7
 漏れも、言うまいと思ってたけど、この際だから、一言言わせてもらう。
学者だかなんだか、わかんない奴に、わかった風で、271で
>そうでなくてもウケミンはゴチャゴチャうだうだ自分独特の理屈を
>こねる事が多い
なんて一般化して無責任に、言って欲しくないね。ウケミンも見るスレで
こんな中立的でない表現反感買うの当たり前だろ。
間違ってるか?
 338で「教授気取り」とかって出てたけど、
271こそ「何様気取り?」って思ったね。激しく反発するね。
こんなこと言われて、一言の謝罪も無しで「しつけー」も
何もないと漏れは思ったね。別に、こんな奴なら、
嫌われるとか気にしないね。
 この先無関係でもないから、言わせてもらった。

355 :名無しさんの初恋:02/12/23 23:51 ID:t8RzWy6h
粘着は粘着を呼ぶ…?

356 :名無しさんの初恋:02/12/23 23:53 ID:mmi0SzBW
ウケミソが好きな女は自分に自信がない女。
「お互い好きなのはうすうす感じてる。だけど告白してきてくれない。
あぁーなんて不幸なの?どうして?どうしてなの?」と、悲劇のヒロインに
なって時を潰してる。
好きならオマイが告れよ。で、そういうと「やっぱい男から告白してほしいよね」
だぁ?身のほど知らずが。

357 :名無しさんの初恋:02/12/23 23:58 ID:K+bWdAV/
私の知人の受け身な男は、積極的で明るい女の子と仲がいいので
彼女に気があるのかと思いきや、違うって・・・
好きな人は他にいるような事を言ってた(誰か言わない)が、
誰なのかさっぱりわかりません。

(あれ、あのコには恋愛感情持ってないんだ)
(好きなコはいるみたいだが、一体誰なの?)
そういう謎めいた面がウケミンさんには多々ありませんか?

358 :名無しさんの初恋:02/12/23 23:59 ID:3KEAVppl
>>356
自分に自信がないってのは当たってるかも。
あ、私の場合ね。

でも、今度の恋は頑張ろうと思ってます。
自分から告白しようと・・・。
でもね、やっぱりある程度向こうにも気があるってのが見えないと
告白する勇気が・・・。
あ、それがいかんのか!

359 :名無しさんの初恋:02/12/24 00:04 ID:UKZ5x0PW
>>357
>身のほど知らずが。

耳が痛いです・・・
やっぱり私から告白するしかないような気がしてきた・・・
私の場合は自分に自信がないわけではないです。
私こそあの人を幸せにしてみせる!くらいは思っている。
それも今後の努力次第だけども。

360 :名無しさんの初恋:02/12/24 00:04 ID:UKZ5x0PW
間違った>>356でした。

361 :名無しさんの初恋:02/12/24 00:23 ID:NaTYHEzK
>>353
>>粘着質は放置でいこうや。

そうですね、ネンチャックは放置。(w

362 :名無しさんの初恋:02/12/24 00:29 ID:7vS9Ddn5
>>346 気づいたら彼は実はウケミンだった・・・。
何も期待しない方がよさそうですね。
そう思っていると意外なところで気遣いが??
でも、普段は全く反応なし。何なんだよ。





363 :名無しさんの初恋:02/12/24 00:33 ID:Q8A/K/Wi
>>362
そりゃ、お前をなんとも思ってないってことだろが。
どうも思ってない相手に親切にすることもあるっつーの。

364 :404 Not Found:02/12/24 00:52 ID:wjmqYJiJ
>>362
基本的には自分に気が無いと思っておくのが吉。

ただ、諦める必要はないと思う。
>>362がその相手を好きな気持ちは間違い無いんだから。
諦めるのは相手の気持ちがはっきりして、それが自分にとって良くない結果
だったと知ったとき、それで充分。

良い結果だったら素直に喜んで、悪い結果なら泣いて泣いて、で、そこから
立ち直ったら次に向かって進んでいく。そういうもんでないかい?

365 :名無しさんの初恋:02/12/24 00:54 ID:Wt2rQsZD
>>357
俺受身な男だけど、やっぱり357が書いてるように
好きな人とはこっちからはほとんどしゃべらないで、
何とも思ってない人とよく話して仲良くなったりする。(というか仲がいいように見られる)
だから俺が好きな人を回りに悟られることはまずないな。

366 :名無しさんの初恋:02/12/24 01:41 ID:YFArp//U
>>365 その通りですね。自分もそうかも。

でも、好きな人にそれやられるともう訳わからん・・・。
動揺したような態度みせながら避けていくのはヤメテホシイ

367 :煽りじゃないです:02/12/24 01:45 ID:z9zZk97p
私、先日告白したらふられちゃいまして、以前片思い時期は
このスレにも書き込みしたことあります。カナーリ良い感じなのに
反応が微妙で、彼がウケミン?と思ったこともあるし、「彼は
ウケミン」判定もされて、ウケミンならウケミンに惚れたからしょうがねー!!
って頑張ってました。

でも、結局は単なる脈なしでした。
脈なし・でもやさしく相手を傷つけない、とか、「彼女とは意識
できないけど、友達としてずっと一緒にいたい」ってのは
微妙にウケミンに近いものだと思いました。

ウケミンに惚れた皆に、本当に幸せになってほしいです。だから、
相手がウケミンなんだ!!って思うのは、「ウケミンだから反応がないんだ」と
思いたい部分もあるかと思います。私がそうだったから、他の皆さんも
そうだと思うのはいけないのかもしれないけど。
ウケミンかウケミンじゃないか見極めるのは大変かもしれないけど、やっぱり
傷つかないためにも、上手くいくためにもちゃんと頑張って見極めてね。

368 :367 :02/12/24 01:49 ID:z9zZk97p
何が言いたいのか長い上にわからなくてごめんなさい。

ただ、1つ思うことは相手が「ウケミン」なのか「そうじゃない」のか
見極めるためにも自分から行動しないとそれはわからないって
ことだと思います。
ウケミンはウケミンだから当然能動的ではないし、「友達でいたい」と
思ってる脈なし君も当然能動的ではありません。

私は「好き」って伝えて相手がウケミンではなかったのでふられて
しまったけど、後悔はしてません。でも、やっぱり他の人には
幸せになってもらいたく・・・。
微妙なときは自分がウケミンになってはしょうがないから、どうか、
不安で恐くても、自分の気持ちをちゃんと伝えた方がいいと思います。
結果はどんな形であれ、すっきりすると思いますよ。
焦って告白しろ!って意味ではないのですが・・・

ああ、やっぱりわからなくてごめんなさい。
でも、皆がんばってね。皆で幸せになってください。

369 :名無しさんの初恋:02/12/24 10:02 ID:Ov/4t4jf
>>367
辛かっただろうに・・
書き込み&アドヴァイスどうもありがとう。
私も、結果はどうであれがんがってみる。
これからも書き込みにきてね。
サテ、今日は会えるかな・・・

370 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/24 10:15 ID:FatVIUWj
>>367
>>368
このパターンが一番多いな、このスレ…

371 :名無しさんの初恋:02/12/24 10:37 ID:Xy9ERiUN
>>365
それ俺もだ

372 :名無しさんの初恋:02/12/24 19:31 ID:FE8tmDnx
ウケミンだったかそうでなかったかは、所詮結果論に過ぎないわけで。
そら最後までわからんしな。
そう思ってたかどうか、なんてのは大した意味はなく、
がんばるかどうか。がんばってもダメなもんはダメ。ただそれだけだと思うが。
ここで、こいつはウケミンだとかどれだけ言っても、
やはり、当事者の都合の良いように書く事もあるし、
文面でしか伝えられないものから判断するのだから、
まあそれを鵜呑みにするのもな。
結局どれだけ何を言ってもどう思うかは本人次第。ガキじゃないんだから。
あほが、あやまれだの言って来るが、お前はガキかと。
全部自己責任に決まってるだろうが。

373 :名無しさんの初恋:02/12/24 21:22 ID:C2vxYKI4
|☆
|\      
|∴∴      ★
|・ω・`)    [~~~]  
|o o    [~~~~~]   
|―u'    [~~~~~~~]

374 :名無しさんの初恋:02/12/24 21:40 ID:tkmkfpcH
このヘタレ男ー!
私が今日ひとりで過ごすのはあんたのせいだー!
嫌いになってやりたいけど、できないんだよな。
鬱。

375 :名無しさんの初恋:02/12/24 22:03 ID:JvJLGOQE
>374
わはは。
こちらも同じく!
ばかやろー
....でもプレゼント郵送しますた

376 :名無しさんの初恋:02/12/24 22:49 ID:tkmkfpcH
>>375
いいなぁ。
たとえ贈っても「おめでとう」も言ってくれず、
気まずくなるような香具師を好きになってしまったしな。
何とも思ってないなら、もう優しくするな。ウワーン。

377 :名無しさんの初恋:02/12/24 23:23 ID:JvJLGOQE
>376
当然気まずいよ。
でも、いつか「もういやだ〜」て思う日までやってみます。
こんな純粋な人そういないからなぁ。

378 :名無しさんの初恋:02/12/25 01:15 ID:Bslwup9s
私はウケミンを好きな♀ですが、ウケミン男性の方は
意中の子といい感じになった時はどんな思いなんでしょうか?
☆友達として仲良くしてくれてるだけじゃないか
☆付き合いたいところだけど、うまくいかなかったら嫌だし・・
などと不安に思っているんですか?
そういうのを経て、付き合うようになったら不安はなくなりますか?
付き合っても、内心怯えてるものですか?
(もし付き合ったとしても、それじゃ可哀想だし)
又、一定以上接近出来なくて、自然消滅してしまった時は、後悔
しますか?それとも、次の出会いに期待するようにしますか?
ウケミンと言っても色々な方がいると思いますが、お聞きしたいです。
質問攻めになっちゃって、ごめんなさい。

379 :あゆ作:02/12/25 01:21 ID:qhxdzwen
あんま参考にならないかもしれないけど・・・。
単にもっと仲良くなりたいなあって思う

仲良くしてくれてるってのはこっちにしても同じなんで
そういう不安はあまりないかも。

受身な人間って
傷つくのが怖いとか、そういうのより
単にめんどくさがりやなだけってこと結構あるし。

380 :名無しさんの初恋:02/12/25 01:38 ID:IS8Uavur
以前、意中の受け身君を遊びに誘って断られた女です。
ショックのあまりレス出来きませんでした。スマソ…

彼に本格的に避けられるようになりました。近づく事も出来ないような…
メールも怖くて遅れないし、話しかけるなんて無理。
彼が私に対して好意抱いてるらしいんですが、本当はただの脈無し、あるいは嫌われてるのでは無いかと思います。

受け身の方でも好意抱いてる女から誘われたらOKしますよね?


この恋に望みはあるのかな…

381 :名無しさんの初恋:02/12/25 01:47 ID:yIB2t5Lx
>>380 そう!その行動でどうしていいやら悩むのね。
何でもない人とは普通に接しているように見えるのですが・・。

本当は愛してるってさっさと言いたいんじゃゴルア!
何で、本当に好きな人にだけ避けられてるんだろ。

最初の誘いOKしなかったこと、今でも気にします。。
こんな避けられるくらいなら、何言われても嬉しいのに。





382 :名無しさんの初恋:02/12/25 01:54 ID:WkXfAwEt
>>374,375
誘ったら断られたの?


383 :名無しさんの初恋:02/12/25 02:09 ID:xQVoRBrv
実際に誘う前に、メール5〜6ヶ月(返事がなくても気にせず送ること)、
電話1〜2ヶ月。(メール期間と重なってもよい)
相手の警戒心を徹底的に解いておく。
基本的に、彼の趣味・価値観を絶対に否定してはいけない。
肯定しなくとも良いが、「それ、楽しいの?そんな考え方おかしいよ」なんて
言ったらお終い。

お前らペース速すぎ。
脈なし普通人なら、メール2ヶ月目位で「ウザい」「セフレになれ」などの意思表示
があるはず。脈なしウケミンなら、5ヶ月目位で上記のような意思表示があるはず。

384 :(´・ω・`):02/12/25 02:59 ID:ARvNZHH6
>378
好きな子と仲良くなれればすごく嬉しいし、付き合うことになれば、それも嬉しい。
でも漏れは自信が無いウケミンなので、いつ何時も「愛想尽かされる/ふられるかも」
という気持ちはあるます。
だから、なるべく大事にしようとするんだけど、相手には「あんま打ち解けてくれないね」
って言われることが多いです。
エゴとか内面をあんまり出して、嫌われるのがいやだからなんだけど。

自然消滅した場合は、「あ、また漏れの勘違いか」としょんぼりします。
後悔はしないけど、たいてい次も勘違いを繰り返します。ごく稀に勘違いじゃないことも。
自信消失型ウケミンその1のケースですた。

385 :(´・ω・`):02/12/25 03:12 ID:ARvNZHH6
連続スマソ
>380さんは、>222さん?だったら以前文字抜けちゃってゴメソ;
何つーかこう、しっかりと好意を示すしかないのかな…でも大変そう。
でも、告るよりは楽だろうし、それで相手が反応してきたら(゚д゚)ウマー、
引くようなら脈無しってわかると思うし。
月並みなことしか言えないけど、ぜひがんがってほしいでつ。

386 :名無しさんの初恋:02/12/25 03:54 ID:7WWWHQqT
亀レスなんですが・・・
>>261
>自分がウケミンなのに、好きになった人もウケミンな場合
自分が今この状態ですが、とりあえず、逃げないで下さい。
逃げたら、始まらないで終わります。
出来るだけ近くにいるように。チャンスはどこかに隠れているはずです。
そして、その全神経を集中させて、チャンスを絶対に逃さないように。
結構根気が要りますが、へこたれないで欲しいです。

本当は、自分から勇気を出すべきだと思うけど、なかなかどうして難しいものですねぇ。

私、実は、ハッキリしない関係のまま、旅行に行く事に。(最初は、3人位で行く予定だったが、メンバーが揃わず結局二人で行く事に。)
受け身同士とは、成り行きに任せられる状況に持っていかないと難しいのかねぇ?

手も握れない仲だというのに・・・。

387 :名無しさんの初恋:02/12/25 05:34 ID:BU03g7FQ
勝手にウケミンにすなや!
ちょっと独り言スマソ。


388 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/25 09:17 ID:tLLC7ThE
>>374 >>375 380
いくらなんでも脈無し

>>387
同意
うざいだけって可能性のが高いって。

389 :名無しさんの初恋:02/12/25 10:03 ID:hbBcZ0MC
>>383

禿げしく参考になりますた!
わたし、結構気が強い方なので
悪気が無いのだけれど「そんなのヘン〜」とか
「えーおかしいよ〜!」とか冗談まじりによく言ってしまいます・・。

気をつけます・・・。

390 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/25 11:54 ID:tLLC7ThE
>>383
基本的に、彼の趣味・価値観を絶対に否定してはいけない。
肯定しなくとも良いが、「それ、楽しいの?そんな考え方おかしいよ」なんて

こんな付き合いしか出来ない時点で恋愛する意味ないわけで。

391 :名無しさんの初恋:02/12/25 12:09 ID:f2Y/M399
なに喋っていいか分からないから
敬遠しちまうんだよ。色々事前にネタとか考えておかないと。
口下手って辛い

392 :名無しさんの初恋:02/12/25 12:36 ID:qnME2a1c
面倒臭いんです、誘ったり誘われたり、好きだとか嫌いだとか、恋愛関連全てが。
場所々での人間関係は良好に保ちたいとは思いつつも、勘違いされて予防線
張られたり、あからさまな好意を示されたりするとホント嫌になってくる。
人として駄目なんです。 そんな受け身です。

393 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/25 12:51 ID:tLLC7ThE
>>392
女嫌いじゃん。

394 :名無しさんの初恋:02/12/25 12:54 ID:f2Y/M399
ていうか 人嫌いジャン

395 :392:02/12/25 12:56 ID:qnME2a1c
それだ!

396 :名無しさんの初恋:02/12/25 12:56 ID:H2AGPXrM
>>392
じゃあなんでこの板見てるの?
とかいいつつかなり同意なワタクシ♀

397 :名無しさんの初恋:02/12/25 12:59 ID:f2Y/M399
人嫌いで合ってるんだ。
でも確かに392さんの気持ちはよく分かるかも。
ずっと一人でいるとすごい寂しいし劣等感感じるけど
いつも人と一緒にいるのはすごいだるい。てか数人程度なら仲良く出来るけど
それ以上は無意味な気がしてならない。むしろ苦痛に変わる。

398 :名無しさんの初恋:02/12/25 13:07 ID:tlAjQyfh
流れ無視してすまんけど、
ウケミンですたが、夕方告白してみようかと。

399 :名無しさんの初恋:02/12/25 13:08 ID:f2Y/M399
マジデスカ 報告とかするんですかね〜?

400 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/25 13:10 ID:tLLC7ThE
>>398
ウケミンじゃなくなったね。おめでとう。
頑張れよ。

401 :名無しさんの初恋:02/12/25 18:46 ID:zhx2tVcW
>>383 その通りの流れでやっと一緒に遊びに行くようになりました。
話の流れで相手から誘ってくれて凄く嬉しかった。
でも話してくれなかったり嫌われてるのかと思って
そう言ってしまいました。
以来ほぼ放置・・。謝ったし話そうとしたんだけど
もうだめですか?
メールも帰ってこないし話そうとしても気まずそうというか
動揺してるみたいというか、避けられました。

勘違いだったのかなとかいろいろ考えます。
近づいていかないまでも好意伝え続けて良いものでしょうか?>>385

好きな人はウケミンの特徴そのままの人。
その人に限って会えないままって複雑です。
たぶんその人にも、私にも他の人は積極的に来ます。
「放置されたきりの人が好きだから駄目ですごめんなさい」って
理由になっているようなならないような。

>>397 同意。私もそうです。
>>398 本当?頑張って!



402 :名無しさんの初恋:02/12/25 20:20 ID:NeF3Qb5Z
>>382
いや、誘ってない

403 :名無しさんの初恋:02/12/25 23:44 ID:j7ucXKbI
>>397>>401

こういう人って自分以外にもいたんだっ!!なんかうれしいでつ。

404 :398:02/12/26 01:06 ID:7fp6Vu3y
結局切り出せずに
普通に楽しくおしゃべりして
ばいばいですた・・・

・゚・(ノД`)・゚・。

405 :名無しさんの初恋:02/12/26 02:14 ID:zynoKobf
>>404
次回がむばれ。

406 :名無しさんの初恋:02/12/26 04:01 ID:hZhs3r7J
|☆
|\      
|∴∴      ★
|・ω・`)    [~~~]  
|o o    [~~~~~]   
|―u'    [~~~~~~~]


407 :名無しさんの初恋:02/12/26 04:15 ID:Rye/zgIb
>>406
|ノ ハイハイ、プレゼントハ、オマイガネタアトダYO

408 :名無しさんの初恋:02/12/26 05:50 ID:tghJDVfe
今日真性ウケミンに、とうとう告ってしまいました。
っていっても、お手紙なんですが、「好き」って事と、「彼女にして欲しい」って事はハッキリ書きました。
お返事待ってますと書いたのですが、メールも何も音さたなしです。
そいつの親友がいうには、「今日中に返事下さい」とか、期限きったり条件つけとかなきゃいつまでたっても「勘違いかな」とか「まさか俺なんて」と思って、返事はかえってこないよって言われました。
こんな時はどうしたらいいの?
ウケミンさん、教えてください

409 :名無しさんの初恋:02/12/26 05:51 ID:Rye/zgIb
聞きに行く。

410 :名無しさんの初恋:02/12/26 05:51 ID:Rye/zgIb
どうせ、付き合ったら会うんだし。
断られても、会うんだし。

411 :名無しさんの初恋:02/12/26 09:28 ID:kMXc8i/U
>>408
親友君がもっと協力してくれれば楽なんだけどねぇ。
まぁ、催促すべきだろうし、催促してももごもごしてるようなら
とっ捕まえて聞くしかないだろうし。

412 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/26 09:52 ID:O5VRSfCy
>>408
そこまで言って返事出せないような男だったなら
萎えないか?

413 :名無しさんの初恋:02/12/26 10:22 ID:srV/6AbJ
>>408
よくやったne!!!
そのウケミンの親友に逢う日を取り付けてもらうとか
早く、対処した方がいいよ!
時間がたてばたつほど、返事を聞きにくくなるよ!

414 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/26 11:11 ID:O5VRSfCy
告白された側の責任?として
少なくとも返事はするよ。
最低限のマナーだし優しさだと思う。
断るにしてもその子が前に進めるから。
それが出来ないような男に折れは腹が立つ。
受け身を隠れ蓑にしてる軟弱キモ男は氏んでしまえ(w

415 :名無しさんの初恋:02/12/26 11:49 ID:LK2VLtdk
手紙っていうのは微妙かも。
会うまで告れない、会っても話してくれないと告れない現状。

416 :カモミール:02/12/26 11:58 ID:G10Q65sb
そうかぁ。実は私も明日、電話で告白しようかと思ってるの。直接は忙しいらしくムリなので…この時点で×かもだけどサ。返事、そのままもらうの恐いけどもらえないのはもっと嫌だってわかった。良い返事もらえるといいですね

417 :カモミール:02/12/26 11:58 ID:3aXPaSNo
そうかぁ。実は私も明日、電話で告白しようかと思ってるの。直接は忙しいらしくムリなので…この時点で×かもだけどサ。返事、そのままもらうの恐いけどもらえないのはもっと嫌だってわかった。良い返事もらえるといいですね

418 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/26 12:04 ID:O5VRSfCy
>>416
振られるかどうかはわからんが頑張れよ。


419 :名無しさんの初恋:02/12/26 20:28 ID:LjFRfUEo
ウケミンに会いたい。


420 :パープル:02/12/26 20:30 ID:pV5mBgF/
漏れは受身だなー。
告白したことないや。

421 :名無しさんの初恋:02/12/26 20:39 ID:qUO9k4Yb
俺はかなりの受身です。
受身=面倒くさい ではない。

この数年で自分から好きになった人とうまくいったためしがない。
寄ってくる子は何人かいたけど、好きになれない。

次に自分が好きな人にアタックして、こっぴどく振られるのが怖いんです。
今までそういうのが多いから。

年も年だし。辛いところですね...

422 :名無しさんの初恋:02/12/26 20:59 ID:D2UEcjgV
>419
クラスに3人いたらいい方じゃない

423 : ◆FRRXL0.1xU :02/12/26 22:30 ID:AvTwYgSd
ウケミンだけど、(向こうも)、好き避けもあるけど
やはり本当に好きなら、正面切ってデート誘う
ある程度、向こうも信号出していた感じだし

正直、内気で内向的でも、本当に好きなら行くもんです
「待ち、受け」である限り、本気ではない、あまり好きではない
って感じがします。



424 :408:02/12/26 22:33 ID:G10Q65sb
メールで返事きました!
俺となんか付き合っても楽しくないよって言われました。
思った通りでした。
だから、本当に好きだから一緒にいるだけで楽しいってもぅ、恥を忍んでぶっちゃけちゃいました!
もう押せ押せで頑張ります

425 :名無しさんの初恋:02/12/26 22:38 ID:D2UEcjgV
そういや受民とデートってどこいけばいいの?
ここはイイ!嫌!っていうとこある?

426 :425:02/12/26 22:43 ID:D2UEcjgV
>424
押せ押せ!ゴールは近い!

427 :名無しさんの初恋:02/12/26 23:27 ID:QYfrE+n+
>>424
完全に振られてるのに何を押すの?
迷惑だからやめた方がいいよ。
同じウケミン好きだけど、粘着はどうかと思う。

428 :名無しさんの初恋:02/12/27 00:18 ID:ZRBqoszV
ウケミンと気まずくなってひくと、
避けスパイラルにはまるのよ・・。

最初、誘ってくれたのは何だったの?
千載一偶のチャンス?
そこでしくじって気まずくなったら?どうなる?>ウケミン

好き避けか嫌い避けかわかられてたまるかって感じだし。

429 :名無しさんの初恋:02/12/27 00:46 ID:1ZZFE3mG
ウケミンの会いたいは社交辞令?

430 :名無しさんの初恋:02/12/27 00:57 ID:agpxhAnK
>>408
がんがれ!がんがれ!
私、女だしウケミンでもないけど、そんな告白されたら
正直嬉しいyo!
それでも、こっちに来ないようだったらそんなやつ
やめちゃえ!やめちゃえ!
でも、その告白に向こうが近づいてきたらもうゴールだね!

私もがんがる!

431 :名無しさんの初恋:02/12/27 01:26 ID:orbKekHG
私もこの間ウケミンに告白しますた。
「俺なんかでいいの?」と言われ、
「あなた『が』いいの。」と返したところ
「…わかった。考えるわ。」と言われました。

…だめぽ。ガックリ

432 :”削除”人見習い:02/12/27 01:39 ID:k0b1kLMV
私も最近になってようやくウケミンの
人とメール交換できるような感じになった。
その前に「話がしたいので会えませんか?」
って言ったけど、結局は駄目ですた。
積極的に逝けば何とかなるもんだなーって
思ったクリスマスですた。

脈有り・無しなんて今は考えないで。
精一杯押しましょうyo!自分の出来る限り
の想いを相手にぶつければきっと答えてくれるさ。

が ん が れ ウ ケ ミ ン !
私 も が ん が る か ら 。

433 :408:02/12/27 01:56 ID:BprNDc2D
今バイト終わりました。
そのあと、俺なんか「で」いいの?
みたいなカンジだったので、私も、あなた「が」いいの、って言いました。
みんな、相談乗ってくれてありがとう!

434 :名無しさんの初恋:02/12/27 02:02 ID:kQ5Gr6UG
>>432 本当?
ひいても遠ざかるだけ、押すしかないですね。

435 :431:02/12/27 02:14 ID:orbKekHG
押せ押せ!押すしかない!!
408さんがんがって!私もがんがる。

彼の部屋に上がってふたりっきりでテレビ見ながら
ベッドでごろごろして、手を握ったり首筋に触ったり
胸に顔埋めたりしても嫌がらなかったんだもん、
きっと脈はあるさ、ウケミンだからあと一歩の勇気がないんだ…
と思って、きっと付き合えると信じたい。

ま あ 触 っ た の は 全 部 自 分 か ら だ け ど (鬱

436 :とおりすがり:02/12/27 02:19 ID:VtJWhSEr
どこまで押されても告白されるまで
待つ受身君1号参上

437 :名無しさんの初恋:02/12/27 02:23 ID:uYCamC+3
>>435
私もクリスマスに食事行って、全部自分から腕組んだり髪触ったりしたけど
彼は嫌がらなかった。
yes/noハッキリ言う人なのに恋愛ウケミンだから
実は嫌だったのかも、と不安になったけど
帰ってから今日は楽しかったよってメル来たから
脈アリだと思い鯛。

438 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/27 09:40 ID:N1WYn6ph
>>408
一寸待て。
振られたのに粘着するのは反則だろ…
そりゃいかんよ…

439 :名無しさんの初恋:02/12/27 09:43 ID:fmvRLMyk
>>437
思ってイイ鯛

440 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/27 09:55 ID:N1WYn6ph
無責任なレスが飛び交うのな(w

441 :名無しさんの初恋:02/12/27 09:58 ID:fmvRLMyk
2ch・・・だしなっ(@^-')dw

442 :なし:02/12/27 10:31 ID:VFxI8xyZ
もう駄目。昨日、ウクミンな好きな人の隣の席を友達がわざわざ譲ってくれようとしたんですが恥ずかしくてやだっ!とものすごい拒否しちゃった…こんなの誰からされても不快だよね…電話で謝ってもう告白しちゃおうかな

443 :oversea:02/12/27 10:33 ID:anLA5qbB
>>442
早まるでない。

444 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/27 10:43 ID:N1WYn6ph
>>442
告白はともかく、きちんと謝ってはおきなさい。

445 :442:02/12/27 11:05 ID:0CLPodx8
でも告白もしても良いかなと思うんです。グループでだと月イチで遊んでたし、誕生日等も祝ったし告白前のアピールは自分なりにやったつもり…。ふられてきます(;_;)

446 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/27 11:33 ID:N1WYn6ph
>>445
頑張れよ。
はっきり答え出してきな。

447 :なし:02/12/27 11:39 ID:/LaTXPuk
ウッソさん、有難う。背水の陣ですが夜電話して見ます。ドキドキ

448 :ウッソ ◆8HmCVsUsSo :02/12/27 12:44 ID:N1WYn6ph
>>447
気負い過ぎないようにね。
俺まで緊張しかねないワナ

449 :名無しさんの初恋:02/12/27 13:00 ID:6E4rHo+v

ジ サ ク ジ エ ン な 罠 ↑

450 :380:02/12/27 16:57 ID:6toU+bpC
≫381 レスどうも!
本当にどうしていいか悩んでます。
なんか彼が私の事避けてるのが良く分かるんで辛い…
生き地獄や…

≫385(´・ω・`)さん
そうです!222です。
以前もレスありがとうございます。
好意を示してるんですけどね、示せば示すほど嫌がられてる気がするんですよ。
避けられてるとゆうか…


この前遊びに誘って断られたきり、メール送ってません。直接会う機会があったんだけどお互い目も合わせずに避け状態…
このままじゃ本当に嫌われてしまう。ガンガリまつ!

451 :431:02/12/27 18:26 ID:UjNrRcSv
告白して2日間ですが、あっちから「話をしたい」という
メールでの申し出が…どどどうしよう(((゚д゚;)))
正直、保留された瞬間からだめぽと思ってたけど
いざ…と思うと怖くてだんだん吐き気までしてきちゃった。
振られたくらいじゃ諦められないくらい好きなので…

八時から彼に会ってきます。
皆さん、うまくいくよう祈っててください…お願いします…

452 :名無しさんの初恋:02/12/27 18:46 ID:04a2C/6x
↑ガンガレ!めっちゃ応援する!上手く行きますように…

453 :名無しさんの初恋:02/12/27 19:03 ID:r+UyCBl7
>>451
振られたら諦めたほうがいいぞ!

454 :パープル:02/12/27 19:04 ID:j/n7z11g
>>451
頑張れー

455 :名無しさんの初恋:02/12/27 19:12 ID:1t43KJcG
>>451
がんばってきてねー

456 :厨房1年女子:02/12/27 19:21 ID:N1WYn6ph
スレの中でも意見割れてんだな。
振られたら諦めた方がいいに一票。

457 :*_*;:02/12/27 19:37 ID:KdVvR/I/
年賀状 出してしまった。
おそらく元旦には着くと思うけど
返事 欲しいなぁ。
書いてくれるだろうか、受民は…。

458 :名無しさんの初恋:02/12/27 19:45 ID:r+UyCBl7
>>457
受民のおいらは厨房のころ好きだったあの子からの
年賀状に速攻返事を書いてチャリで自分で配達しまつた。
他のやつらの返書は、夜のたりのたりと書いたのは言うまでもない。

受民はレスは丁寧だぞ!心配するな。

459 :名無しさんの初恋:02/12/27 19:56 ID:HiyTJx8c
受け民は長い間好きな子がいても
別の可愛い子に告白されたら付き合ってしまいますか?

460 :名無しさんの初恋:02/12/27 20:38 ID:8iwklj9a
いきなり告られてコロっといくようなものではないけど
じわじわ好意を見せられてこられるとまずいかもしれぬ

461 :名無しさんの初恋:02/12/27 20:57 ID:RfPlRZy0
>459
はい。

462 :名無しさんの初恋:02/12/27 23:34 ID:PlFZMkDq
会社の私の歓迎会で「今度飲みに行こう」と言われたので
「いいですよ」と答えました。その後、「携帯持ってる?」って
聞かれたので今時、持ってない人いないだろってかんじで
「持ってますよ〜」って言ったら急に無言になってそこで終了となりました。
その後、飲み会があっても視線を感じたりちょこっと
話をするだけで全然誘ってくれません。
私から誘おうと思って近づいてもなぜか避けられてます。
去年、年賀状を出しても返事はきませんでした。
これって、嫌われてるのかな?どう思います?

463 :名無しさんの初恋:02/12/28 00:01 ID:+P51ucJN
いつの間にか表記がウケミンから受け民になってる!w

464 :名無しさんの初恋:02/12/28 00:16 ID:HcyLlIaB
>>456
まあ自作自演だがな。

465 :名無しさんの初恋:02/12/28 00:20 ID:ovtN1eZO
>>462
彼が受け民ならば、「携帯持ってる?」と聞くので精一杯。

受け民の思考回路では
「持ってますよ〜」と言う返答を聞いた受け民は、
一瞬で次のような妄想が脳を駆けめぐります。

『彼女は、俺に番号を教えたくないから
「持ってます」と言うだけで、そこで会話を終わらせたんだ・・・きっと。
だって番号教えてもいいなら、続けてすぐに番号も言うはず。
俺は彼女にとって携帯を教えたくない、その程度なんだ・・・そうに違いない。』

もちろん、「持ってますよ〜」に対して
「持ってますじゃなくってさw えーと番号は?w」なんて聞きかえす勇気は
受け民には当然ない罠。それが出来たら受け民じゃありまへん。

その後、携帯番号をお互い教えたのですか?
もしそれがまだなら、受け民側からは誘えないと思います。
彼の携帯を知ってるならあなたが電話して誘えばよろし。

466 :名無しさんの初恋:02/12/28 00:24 ID:OhDxaTNr
>>465
スリランカ、、でなく正論。。。

467 :名無しさんの初恋:02/12/28 00:25 ID:SJmsjxr3
よく「一緒に帰ろう」と言って、私の仕事が終わるのを待っててくれる彼。
でも、一緒に帰っても全然しゃべらない。
食事に誘うでもなく、探りも入れてこない。
周りの目を気にしてコソコソしてまで、
なんで私と帰りたいんだろう???


468 :462:02/12/28 00:46 ID:DzN4Dbc2
>465
ありがとうございました。
ちょっと謎がとけたような気がします。
わたしのことを「あきらめようかな。」と言ってるのを
なんとなく聞いてあせりを感じてます。
まじでヤバイです。新年会がんがりまうす。

469 :名無しさんの初恋:02/12/28 00:52 ID:HcyLlIaB
>>467
彼なりに一生懸命がんばってるものと思われ。

470 :真性ウケミスト:02/12/28 01:02 ID:KBb6YHOa
ウケミン側からのアクションは微妙且つ中途半端。
頭の中で事前にシミュレーションしてても本人目の前にすると
キレイさっぱり頭真っ白。

「押しが足りない」からこそウケミン。

471 :名無しさんの初恋:02/12/28 01:04 ID:pWkrd+1O
ウケミンって好きな相手に全く気のない素振りするよね。

472 :名無しさんの初恋:02/12/28 01:06 ID:444DljOT
受け身な男の子って、消極的な告白をされて断ったりします?
たとえ消極的な告白方法でも、相手に好意をもっていたら即行でOKだしますよね?

473 :名無しさんの初恋:02/12/28 01:18 ID:OhDxaTNr
>>472
な、わけないから、、うけみん
直球以外はみなかわす。

474 :名無しさんの初恋:02/12/28 01:22 ID:444DljOT
>>473
えええ???どういうこと?
つまり直球じゃない告白方法なら、NOを出すこともありうる?ってこと?

475 :真性ウケミスト:02/12/28 01:22 ID:KBb6YHOa
>>472
消極的な告白の消極度合いによる。
「勘違い」で痛い目に会ってきたトラウマウケミンは特に用心深い。
思わせぶりなだけの人とは違う「好き」を伝えないと
毒入りリンゴだと思いこんで口にしないかもしれない。

476 :名無しさんの初恋:02/12/28 01:23 ID:444DljOT
>>475
ほうほう。
たとえば「もしかしたら好きかもしれない」って告り方は?

477 :名無しさんの初恋:02/12/28 01:25 ID:ovtN1eZO
消極的な告白は、ウケミンの目には
ただの「俺」の勘違いと処理される。

ホント、真性ウケミストは的確だ。

478 :名無しさんの初恋:02/12/28 01:26 ID:444DljOT
>>477
相手はかなりのウケミンなのは確かです。
でも真性ウケミンかどうか確認うるすべがありません・・・

479 :名無しさんの初恋:02/12/28 01:26 ID:OhDxaTNr
>>476
ぜんぜんだめぼ。
それは「おはようございます」と同じ挨拶にきこえる。

480 :名無しさんの初恋:02/12/28 01:28 ID:444DljOT
>>476
えええ〜〜〜〜〜っっ!
こちらとしてはバッチリ告白したつもり。
相手の答えは「ゴメン」とのこと。
相手は告白したことは気づいてるから、「ゴメン」といったってことは脈なしだよね?

481 :名無しさんの初恋:02/12/28 01:32 ID:OhDxaTNr
>>480
具体的になんと言うた?

482 :名無しさんの初恋:02/12/28 01:32 ID:ovtN1eZO
>>467
まさに>>469の言うとおり。
そんな、大した話が出来なくても、
一緒に帰ろうというアピールだけで
ウケミンにとっちゃ一大決心。

>>471
しますします。
気のある素振りやアピールをして、好きな相手に
「私はアンタにそんな気なんかないけど?何勘違いしてんの?」と
思われるのが怖いから、逆にカモフラする。

>>476
相手に判断を委ねるような告白なんてされても、
ウケミンにとってはレベルが高すぎます。
レベル外の言動で好意を伝えられても、リアクションの取り方がわからず、
全て安全策をとってただひたすら防御に入ります。

483 :名無しさんの初恋:02/12/28 01:35 ID:444DljOT
>>481
自分が言った言葉は「もしかしたら好きかもしれない。好きっぽい。」で、
相手はじーと見つめてきて「ありがとう。ゴメン。」の一言。

484 :名無しさんの初恋:02/12/28 01:37 ID:OhDxaTNr
>>483
自信はないですけど、
僕だったらその言葉ではディフェンスはいっちゃいます。
ストレートに言えないの?

485 :476:02/12/28 01:37 ID:444DljOT
>>482
サンクスです!
このスレにもっと早く来ればよかった。
付き合ってほしいとも言わず、相手の判断に全てを委ねてしましまいした。

486 :名無しさんの初恋:02/12/28 01:38 ID:444DljOT
>>484
怖くて言えなかった・・・。
ディフェンスってつまり防御ですよね。
なんでディフェンスに入っちゃうの?

487 :我ら 居酒屋にあっては:02/12/28 01:40 ID:kBil35Nj
コソーリ
皆さんの周りに、とっても受身な女性、はいませんか?
えーでも、わたしなんか・・・とすぐ引っ込んでしまうようなタイプ。
または、日頃は堂々としてるのに、男性にだけは妙に臆病な人。

男のウケミンも同じです。性差は、そういうところにはあまり表れません。
男って、基本的に自分から告る生物、または告られたらほいほい行く生物、とお思
いでしたら、誤解です。

ですので、身近の受身女性を思い出しながら、作戦を立ててみてはいかがかなと。
>497には笑いましたが、実は禿同だったりします。

488 :名無しさんの初恋:02/12/28 01:41 ID:ovtN1eZO
>>480
「ゴメン」は省略形です。


「俺も君を好きかもしれない、とか言ったら、すかさず君は
『そうじゃない。そういうつもりで言ったんじゃないよw』とか
わけのわからない否定するんじゃないの?
その言葉に対する返答如何によっては
俺がただの勘違い野郎になる可能性が大きい。
その辺、君が俺に期待してる返事がわからない。ゴメン」

の、省略形で「ゴメン」

489 :名無しさんの初恋:02/12/28 01:41 ID:OhDxaTNr
>>486
個人的に言いますと、僕は3人の姉持ちの末っ子です。
姉たちの電話などを盗み聞くと、そりゃぁもう華麗な男あしらい。
そういうの見てると女性のことばを鵜呑みにできない。
女の言葉にゃ裏がある。
あ〜悲しい。。。

490 :名無しさんの初恋:02/12/28 01:48 ID:+D4Auk0d
あのさー無駄にスレを消費すんなよ。
ウケミンの特徴ならこのスレにまとめてあんだろ。
読めよ。ヴォケ

491 :名無しさんの初恋:02/12/28 01:48 ID:444DljOT
>>488
ありがとうございます!かなり参考になります。
彼がどこまでウケミンなのかは疑問が残りますが、いろいろな言動を友達に
はなし、客観的な意見を聞いてもウケミンらしいので、ウケミンなことは確か
だと思います。
今思うと、自分がどうしたいのか、方向性を明確にした告白をすれば良かった
と思います。「もしも」はないのですけどね。

>>489
彼にそう思われていたら悲しいですが、はっきり告白すべきでしたね。

492 :名無しさんの初恋:02/12/28 01:49 ID:jmG6WsTM
みんなは初詣ってどこ行く?
近くの護国寺あたり?それとも明治神宮などへ?

493 :名無しさんの初恋:02/12/28 01:52 ID:+D4Auk0d

>>155
>>156
よく嫁。
したらば、そんなヴォケな質問は出てこなくなる。
ID:444DljOTは史ね。


もっとウケミンとの報告はないのかよ。


494 :青M:02/12/28 01:56 ID:yXRcvtsW
おいらは受身と言うより恥ずかしがり家で
声もかけられません・・・。

495 :408:02/12/28 02:44 ID:tQ3N9Ix8
無事、結ばれました!
照れてるのと、まさか、で、無難な返事しかしなかったみたい。
これから、ウケミンな彼に合わせて私は積極的に頑張ります。
みんな本当にどうもありがとうございました!

496 :名無しさんの初恋:02/12/28 02:52 ID:OhDxaTNr
>>495
おめでとさん

497 :404 Not Found:02/12/28 09:56 ID://bW9qAU
>>495
おめでとう。

なるほど、勘違いじゃなく相手がウケミンだった場合にはこのスレの内容は
役にたつと言うことか。
まあ当然と言えば当然なんだけど。

問題は勘違いかそうでないかの見極めなんだろうが、こればかりは相手に
アプローチしてみないことには判らんしね。

498 :名無しさんの初恋:02/12/28 11:42 ID:HcyLlIaB
>>495
よっしゃー!よかった。本当に良かった。
まあ、ここにたしかにそういう奴が居るんだから、
そういう奴で無いとは言いきれないわけで。
最後まで諦めなかったあなたは素敵ですよ。

>>497
ウケミンなら役にたつって、そら、ほとんどの人が
「私の好きなウケミンは・・・」
って風に書いてくるんで、ウケミンである事を前提に話を進めてますよ
基本的にはね。
それをどっかのアホは・・・よって

晒し上げ!
438 名前:ウッソ ◆8HmCVsUsSo 投稿日:02/12/27 09:40 ID:N1WYn6ph
>>408
一寸待て。
振られたのに粘着するのは反則だろ…
そりゃいかんよ…

438 名前:ウッソ ◆8HmCVsUsSo 投稿日:02/12/27 09:40 ID:N1WYn6ph
>>408
一寸待て。
振られたのに粘着するのは反則だろ…
そりゃいかんよ…



499 :名無しさんの初恋:02/12/28 11:53 ID:8/e1fgy+
>>498
確かにウッソって、見ててウザいよな

500 :名無しさんの初恋:02/12/28 11:54 ID:9DV08i2b
>>498
ウザイ。

501 :名無しさんの初恋:02/12/28 13:24 ID:cy9E+EgV

>>498・499へ

>>25 は
このスレのルールですので。
その方向で。

502 :451:02/12/28 14:38 ID:SEJSeunM
彼に会ってきました。
「今、他に好きな人がいるわけじゃないしお前のことは人間的にすごく
好きだけど、恋愛感情はないから今はつきあえない」
と言われたので、諦めない宣言してきました。
「今後はお前の気持ち次第」とも言われ…。

応援してくださった方、ありがとうございました。
振られたら諦めろ派の方も。
彼の態度によっては諦めようと思っていたのですが
今回は諦めないことにしました(笑)
今後は受け民の生態を報告しつつ、名無しにもどります。

>451さんおめでとう!頑張ったね。


503 :バニラ:02/12/28 17:01 ID:tQ3N9Ix8
ウケミンに電話で告白しようとして勇気だしてかけたら二日連続で留守電。まぁ彼は私の番号知らないから・結局メールで今日の夜かけていい?と聞いたら電話OKの時メールする。私の番号知らないから教えてみたいな内容が返ってきた。ワカッテルノカ?

504 :名無しさんの初恋:02/12/28 18:01 ID:RN6sf7sZ
積極的に押し捲って 自分から 好きだし 付き合いたいと
告白して、付き合うことになりました。
彼は ウケミンすぎるくらいのウケミンでした。でも 付き合うことになってから
かなり積極的です。それにとても私のことを大切にしてくれます。
このスレを心の支えにがんばってきて良かった〜。
とっても参考になりました。やっぱり 押せ押せ!!が一番です。

505 :うけみん:02/12/28 18:16 ID:LajPa/HH
おいらも押してもらいたい、、、

506 :名無しさんの初恋:02/12/28 18:43 ID:RN6sf7sZ
うけみんでも 好きな人が出来たら その子にだけやさしくしたり
(二人のときはね)、気付いたら 隣にいたりすると思うよ。
ただ そこが精一杯だけど。もしくは わざと意地悪なことを言ってきたり
遠まわし過ぎる表現をしたりもするけどね。私の彼は 両方がミックスされてた。
けど ウケミンだからと 広い心で 接していたから 徐々に向こうも
心をひらいてくれたかな。

507 :名無しさんの初恋:02/12/28 19:17 ID:nIrC48Kf
私のは、同じ職場の人で、メールを送ってるけど、返事なしです。
でも、メールを出すと喜んでいるようで、
周りからばればれなくらい遠くから笑いかけてきたり見つめてきたり、
自分はここにいるよと動作でアピールしてきます。
でも、あまりにメールの返事がないので、ダメとおもい出すのをやめたら、
いじけて元気がなくなってしまい、私の視界に絶対入らないよう隠れてしまいます。
私がその職場に来てすぐ位から彼の視線を感じるようになって、
ここまできましたが、こいつもウケミンだろうなぁ・・・。
ウケミンてメールの返事も出さないものなの?

508 :ff:02/12/28 19:35 ID:KEmkIHCz
tt
gg
]
これで大丈夫。乱交・SM・アナルなんでも使える
これ以外の病気は治るけど、これは治らん
最近、危ないからこれ!
http://www.labora.jp/hiv/index_pc.html
http://members.goo.ne.jp/home/oraquick

509 :名無しさんの初恋:02/12/28 21:04 ID:orrMQVXP
ウケミンは押しに弱い
でもいつでも女を忘れてはいけない

510 :名無しさんの初恋:02/12/28 21:20 ID:l3DMNYSH
ウケミンの元カレからメールが来ました。
前は呼び捨てだったのに「さん」付けでした。
とてつもなく悲しいんですが、これってもう他人という
線引きなんでしょうか?
教えてください。

511 :名無しさんの初恋:02/12/28 21:24 ID:PBUkczOh
ちょっと前の話になりますが、ウケミンと思われる彼にクリスマスメールを送りました。
…でも何の音沙汰もなし。人づてに彼が今風邪でダウンしてるとは聞いたけど…
ウケミンとか以前に脈がないのでしょうか?

512 :名無しさんの初恋:02/12/28 21:33 ID:mMx7WKJW
>510
元彼ってことは他人でしょ
何を期待しておるのだねちみは

513 :名無しさんの初恋:02/12/28 21:42 ID:l3DMNYSH
いや、別れ際に復縁を匂わすようなことを
言われてしまったもので…(私の勘違いなのか
ただの社交辞令なのかは判りませんが…)。
別れたんだけど、まだどこかつながっている
ような…そんなかんじなのです。

514 :名無しさんの初恋:02/12/28 21:49 ID:l3DMNYSH
age


515 :名無しさんの初恋:02/12/28 23:30 ID:HcyLlIaB
>>511
その手の質問やたら多いねぇ。
「ウケミンなら」脈が無いように振舞う。これはもういやと言うほと書いてきた。
とうぜん、脈が無い人は脈が無いように振舞う。あたりまえだが。
あなたがどうするかは、相手の気持ちで決まるのか?
ここの人たちは応援してっからガンガレよ。

>>513
いや、だからね。
ぶっちゃけこれだけで判断しろってのは無理なの。
まあ、あなたがはげましになるような言葉を期待してるのはわかるが、
結局はあなたがやる気になっていくかどうかでしょ。
あなたの気持ちはすでにここに書いてあると思うけど?

516 :名無しさんの初恋:02/12/28 23:36 ID:yDl5PJ2Z
男の受身は損だ

517 :513:02/12/28 23:47 ID:l3DMNYSH
>515

>結局はあなたがやる気になっていくかどうかでしょ。
>あなたの気持ちはすでにここに書いてあると思うけど?

うーん、とりあえずは彼の行動が?だったから
アドバイスを求めてるだけなんだけど…。
なんかあなた先走った意見で押し付けがましいし
感じ悪いです。。


518 :名無しさんの初恋:02/12/28 23:56 ID:i9ePBbuj
>>507
>ウケミンてメールの返事も出さないものなの?
そうなんですよ。私の好きな人もそう。返信無し!
送った次の日にはキョドってるし、送ったことを後悔するんだけど
しばらくするとニコニコ話しかけてきたりして。
迷惑なのかうれしいのかどっちなんだ!といつも悩む。

519 :うけみん:02/12/29 00:00 ID:p1WePFAw
>>518
メールはおいらは返すよ。
でも好きな子のアドレスは知らない。
(なんじゃ!そりゃ)
そいつは筆不精だろ。

520 :名無しさんの初恋:02/12/29 00:09 ID:plPis/b5
うけみんスレ読んで、謎が解けました。
私の好きな人もうけみんなんだと。
周りの人に聞いても、観察してもまさにここに書いてあるような人なんです。
>>518さん、まさにうちもそのとおり。
メールの返事はあんまり返ってこないけど、私の書いてたことは
かなり後まで覚えてるし、詳しく内容聞きたがったりするし。
貰って迷惑なわけじゃないんだな(?)と考えてしまいます。

521 :松原六太郎 ◆gy8mAtsu6. :02/12/29 00:10 ID:HoreGA1V
返事したくなるようなメールが欲しい。

522 :名無しさんの初恋:02/12/29 00:21 ID:uH+mDTIT
今好きな人がどうやら、うけみんみたいです。
うけみんな男性って「おとなしい、真面目」っていうイメージがある
んですけど、積極的に自分から話し掛けてくるような女性には
ひいちゃうものなんですか??


523 :名無しさんの初恋:02/12/29 00:23 ID:DJDxHST3
大歓迎

524 :松原六太郎 ◆gy8mAtsu6. :02/12/29 00:24 ID:HoreGA1V
>>522
両方受身だったらくっつかないでしょ。

525 :名無しさんの初恋:02/12/29 00:40 ID:zYFo6ihg
>>502
ストーカー晒しage

526 :名無しさんの初恋:02/12/29 00:51 ID:Pw1RPsne
同意 大歓迎だが女から見ると受け民の反応は引いてるようにみえるという罠

527 :名無しさんの初恋:02/12/29 00:56 ID:HbWJ3LhG
もーーーー・・・・
数回、こちらに書き込みしたウケミン好きな女です。
仕事が(かなり)忙しくてウケミンとしばらく会えなくなって
いて、久々に会ったら、前のようにギクシャク&おびえたような顔
されますた。。。。。

ヽ(‘Д´)ノしばらく会わなかったからって身構えておびえないでクレヨ!ウワァァン!


528 :名無しさんの初恋:02/12/29 00:59 ID:gvxK/vji
昔から知り合いなのに、女嫌いで、すごく素っ気なかった人が
急に接近してきたのを勘違いと片付けていいのか、恋愛感情の
入ったアプローチなのか、見極めるのも難しいよ。
急に優しくなった時は?




529 :バニラ:02/12/29 01:01 ID:D5FpLUyG
たった今、電話で告白してふられました。だけど予想どおり?なのかあんまり悲しくはないですね。ナンデダロ?まぁ少しは冷めてたからかな。まぁ悲しいは悲しいけど。友達なら可だけどその先はないって。キッパリで良かった

530 :名無しさんの初恋:02/12/29 01:08 ID:gvxK/vji
コンプレックス型ウケミンてことになるのでしょうが、
好きな女の子の方が学歴が高かったら、嫌ですか?
自分は高卒で、相手は大卒、とか。

531 :名無しさんの初恋:02/12/29 01:14 ID:QrrxYc35
ウケミンな女性側の心理も知りたいなぁ
ここは男の心理状態を語るスレなんだよね・・・チッ

532 :名無しさんの初恋:02/12/29 01:17 ID:QrrxYc35
>>530
今、好きな子(会社の同期)が、
俺が出た大学よりずーっと頭の良い大学卒+マスターだったりする
しかも、かなり綺麗

正直、俺とは釣り合わないんじゃないか!?
と思いつつも、自分を叱咤激励して頑張る所存なり・・・

しかし俺、ウケミン・・・マズイ

533 :名無しさんの初恋:02/12/29 01:23 ID:iiKG6K7y
ウケミン脱却出来たみたい。

好きな人に、何度も、
好きだの可愛いだの抱きしめたいだの、言えるようになった。
けど、振られましたので、また何年か殻に篭もりまつ。

パターンだ。

534 :名無しさんの初恋:02/12/29 01:29 ID:tJq0D3VE
>>531
それなら「内向的な女を振り向かせる方法」スレが近いかと
思われます。

535 :名無しさんの初恋:02/12/29 01:38 ID:Pw1RPsne
>527
しばらくあわなかったら身構えるというのは受け民として共感できてしまう・・・

536 :529:02/12/29 01:43 ID:OOLvEeJV
あの…勿論失恋も悲しいけどそれ以上に私がふられたことについて誰も同情のレスがない方が悲しいのよ。まぁ失恋板じゃないけどさぁウワーン

537 :名無しさんの初恋:02/12/29 01:45 ID:QrrxYc35
>>534
ありがとー
ちと覗いてみます

538 :名無しさんの初恋:02/12/29 01:45 ID:Pw1RPsne
>536
振られた相手は受け民か?

539 :名無しさんの初恋:02/12/29 01:47 ID:QGkZSXv2
>>536
キッパリでよかった
って言ってんだから同情ってより、
スッキリしてよかったね。って感じ。
何を期待してんだか。

540 :536:02/12/29 01:52 ID:KdeD8gBl
勿論、受けミンですよ。しかも私の精一杯のバレバレなはずのアピールにすら気付いてなかった…。きっと相手に彼女ができたらやっと悲しみがでてくるんだろうなぁ

541 :名無しさんの初恋:02/12/29 01:55 ID:Pw1RPsne
気づいてなかったのではないよ
必死に勘違いだそんなはずはない
自分はそんな好意をもたれる人間じゃないって葛藤してたんだよ

542 :名無しさんの初恋:02/12/29 02:45 ID:cadvHAJY
ウケミンなルックスの芸能人をあげてみる!(仮名です)

ルックスからは、まず杉浦体様はウケミンにありがちな顔。
この顔でこの体型。ウケミンルックしてるー。
わたしの好きなウケミンも体型が同じだ。

性格は違うよ。優しくて感受性強い(わたしより)繊細で傷がつきやすい。
面白くも明るくも無いけど、ここぞのときに以心伝心本音で話せるから
貴重な存在なんだ。





543 :名無しさんの初恋:02/12/29 03:12 ID:hlq4K0ML
ウケミン(多分)のこと、私なりに(私もウケミン)
ずっと頑張ってきたけど、何回手紙を渡しても返事が貰えないので
キッパリとあきらめる事にしました。
今回の事で私は自信喪失で、ウケミンに磨きがかかりそうです。
私の事なんか、どうでも良かったのかな〜?
別にどうなったって良いんだよね。私なんか。

544 :名無しさんの初恋:02/12/29 03:24 ID:hlq4K0ML
ウケミンってある意味残酷だよ。
本当は心が優しい人が多いんだろうけど。
自分を守るのに精一杯で、相手の気持ちまで思いやれないのかな?

ウケミンの方、自分の事で精一杯かも知れないけど
相手の気持ち考えてあげてくださいね。
アプローチする方も大変なんです。
手紙書くのだって何日もかかってるんです。
渡すのだって心臓が飛び出るほど緊張します。

だから無視だけは止めてくださいね。
それって一番キツイです。
相手の望まない結果であったとしても、ちゃんと答えを出して
あげてください。

545 :名無しさんの初恋:02/12/29 04:06 ID:QGkZSXv2
>>543
今回は縁がなかったんだろね。
悲しくツライのはわかるけどダメだったことと、
アナタがどうなったっていいことは関係ないよ。
元気だしなよ!

>>544
相手の気持ちを思いやってほしい?
それはそのままアナタにも当てはまるのでは?
ウケミンたちは、そういう対応ができないことを
基本的に劣等感みたく感じてると思う。
アプローチ大変、手紙書くのも大変、そりゃ大変さ。
ウケミンにとってはハッキリ対応することが大変なわけで。
愚痴りたい気持ちも痛いほどわかるけれどね。
こればっかりは気長にいくしかないからなあ。
がんがれ!


546 :名無しさんの初恋:02/12/29 14:24 ID:bxm3ZqdZ
>>532 学歴コンプレックスですか、

スレ違いかも知れないけど、高学歴な受け民男性って、
自分より低いぶんには構いませんか?
とてもじゃないけど、対等なんて無理です。
今から頑張っても追いつこうには十年はかかるかと。

547 :_:02/12/29 14:27 ID:nX3F63mO












http://freeweb2.kakiko.com/dengeki/indexe.htm








548 :名無しさんの初恋:02/12/29 14:30 ID:bxm3ZqdZ
>>541 激同。自分もそうです。

本当、好きなのでも嫌いでも、無視はやめてくださいね。
来年会えますように。


549 :名無しさんの初恋:02/12/29 14:44 ID:PKJbTy1U
俺は以前受け民な子にアプローチされた(彼女的に必死のアピールだったと思われ)が
てんで対象外だったので、しばらくはぐらかしていたが彼女がキレてはっきりせいと
言われて俺もプチ切れして「アウトオブガンチュウ。逝ってヨシ」と答えたら
切れられまくってひでーめに遭った。今でも時々メールが来るが無視してる。
「無視は止めてくれ」という気持ちはごもっともで理解はするが無視されてるということは
少なくとも好意は持たれていない、という哀しい現実にも気付いて欲しい。

550 :515:02/12/29 14:51 ID:Q1fhl7dt
>>517
押しつけがましいと取られたのは申し訳ないが、
一応俺が書いてる事は、ここでどう書こうとも
あなたは都合の良い事しか受け入れないし、
またそれによってあなたの行動が変化するわけでもないだろう?
と言ってるんだが。つまりは、あんたの好きなようにしなって言ってるんだが。
>>510>>513を読む限りではどうでも良いとは思ってないようにしか見えないわけだが。
>>517の反応を見る限りでは図星か何か隠してるか・・・
まぁこの辺にしておきますか。詮索して申し訳ない。

>>529
そこまできっぱり言う奴で良かったですね。
中途半端が一番困る。次逝け次!

>>530
コンプレックスにもよるとおもうが・・・。
あと、
>自分は高卒で、相手は大卒、
これは劣等感かと思われ。
個人的には、もし彼女に出来たら自慢できる要素でしかないが。

>>544-545
お互いががんばる事でしか解決しないでしょうね。
どちらかだけだとがんばった方が疲れるだけ。

551 :名無しさんの初恋:02/12/29 14:53 ID:Q1fhl7dt
>>549
ここまではっきり言われたら、そらいくらなんでも脈なしである事に
気付いてもらわんと困るよなぁ。
けどここで議論してるのはそんなはっきりしてる状況じゃないんだわ。
そんだけはっきりしてりゃ悩む事など何一つ無いわけで。

552 :532:02/12/29 15:32 ID:k0Ggul51
>>546
俺的には、自分より上だろうが下だろうがあんまり気にしないんだが、
相手が気にするかと思うと、弱気になっちゃうなぁ
相手もまーったく気にしてないなら、俺もどうでも良いかなっ

553 :名無しさんの初恋:02/12/29 15:35 ID:oRV3GmKM
> アウトオブガンチュウ。逝ってヨシ
ワラタ

554 :名無しさんの初恋:02/12/29 17:44 ID:j4bO9Vdk
>>471 しますねー。
意識してると微妙に避けたりも。
嫌いで隣に座ったりしないんじゃないですよ。

でも、相手の避け方がちょっと・・・
ウケミンであることは間違いないのですが。
一緒にいるだけでキョドりますか?
そんな自分見られたくないんですか?


555 :受民♂:02/12/29 17:48 ID:Pw1RPsne
キョドります。
見られたくないです。
頭の中をぐるぐると何かがかけめぐります。

556 :名無しさんの初恋:02/12/29 21:05 ID:BPasEbEG
私の好きな人は、受身で、とてもシャイで人見知りします。
よく私から会いに行くんですが、好きな人だけでなく色んな友達と雑談するし、
プレゼント(お菓子)も上げましたが、他の友達にも同じものを上げました。
結構頻繁に会いに行ってますが、やっぱりこれくらいの押しじゃ、
受身な人は動かないんでしょうか・・・?
でも周りの人はもう既に、私がその人を好きだと気づいてます。応援してくれてるし。
それでも受身な男性は気づかないor気づかない振りしますか・・・?

557 :名無しさんの初恋:02/12/29 21:25 ID:M1R1/FIy
>>556
気づくと思いますが、確信が無いので気づかない振りします。

558 :名無しさんの初恋:02/12/29 21:33 ID:Z4o+CJCR
職場の恋はウケミンになりやすい。
でも私は押されて始まる恋じゃなきゃイヤだー!!

559 :名無しさんの初恋:02/12/29 21:57 ID:znjgSnyb
バイト先でとある女が嫌がらせぽいことをするので
避けまくってたら、どうやら好意があるらしい。
しかし、漏れと付き合いたいというより、
職場の噂話の主になってることに酔ってる感じなんだな。
もともとバイト先では全然会話しないし、適当に無視してるが。
事務系しか出来ないのは辛いね。女軍団のいない職場に行きたいよ。

560 :名無しさんの初恋:02/12/29 21:57 ID:JZAkWx6D
ウケミンって女からチラチラ&ジーっと見られると、その場を
逃れようと避けたりするのですか?

561 :名無しさんの初恋:02/12/29 22:07 ID:xRA4w+I6
職場で好感もってくれてるっぽい女の子がいる。
何人かで一緒に食事したり、かなり婉曲にランチに誘われた事もあった
(そのときは誘いと気づかず行かなくて後からどうして来ないのかなと
言ってたらしい)。
俺としてももう少しゆっくり話してみたいんだけど、俺の勘違いじゃないかとか、
社内で笑われるじゃないかとか、気になって声を掛けられない。
飲み会では女同士で固まるから話に入れない。
どうしたらいいのかなあ。スレ違い?


562 :名無しさんの初恋:02/12/29 22:09 ID:BPasEbEG
>>557
どうもありがとう!そうかあ、まだ確信が持てるほどでは無いんですね・・・。
もっと「あなたが好きです」って意思表示したほうがいいかな・・・?
でも周りに人が居るときにやると、シャイな人は嫌がりそう・・・。
周りに人が居ないときに、もっとアピールしてみます。

563 :名無しさんの初恋:02/12/29 22:13 ID:ZuV6Q3uH
>>560 いたたまれません。

564 :名無しさんの初恋:02/12/29 23:37 ID:Z4o+CJCR
>>561
そうそう、職場は他に人がいるところで変な言動できないから難しいんだよね。
二人っきりになるチャンスなんてそうそうないし。。
二人っきりにさえなれば、もうちょっといろいろつっこんだお話ができるんだけど(笑
何か上手い手はないんでしょか?


565 :名無しさんの初恋:02/12/29 23:50 ID:lxLIWpLd
みんなでカラオケに行ったら広い部屋に入れてもらえたんだけど
何となくウケミンの近くに座ったら、座ればいいのに、近くで
ウロウロ、ソワソワ。それまでは一緒にふざけてたし、キョド
ってもいなかったのに。
こっちが近付くと、逃げ出すから近づけないよ・・・
初めは電話したら出てくれて、喋れたのに、少し間を置いて
かけたら放置されました・・

566 :受民♂:02/12/29 23:52 ID:Pw1RPsne
>565
ソワソワしてたらやさしく声をかけてやってほしい

567 :名無しさんの初恋:02/12/29 23:54 ID:R2Z0tzF4
ウケミンではなく
ただの童貞が紛れてる気が

568 :565:02/12/29 23:56 ID:lxLIWpLd
>>567
彼が童貞かどうかはわかんないです・・・

569 :565:02/12/29 23:58 ID:lxLIWpLd
>>566
どんな風に声をかけられると嬉しいですか?
「座んなよー」でもOK?

570 :名無しさんの初恋:02/12/29 23:59 ID:Tud3F6Rr
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571 :名無しさんの初恋:02/12/30 00:00 ID:d5uj7Dms
>>560
気付かない振りをします

572 :名無しさんの初恋:02/12/30 00:02 ID:jV/6CLdT
>>571
気付いて応えてください。

573 :名無しさんの初恋:02/12/30 00:20 ID:RfQBGRDN
俺物凄いウケミンで、相当嫌だ。1対1だと結構喋れるんだけど、集団で集まると全然喋れなくなってしまう。
だから、話し掛けられないと喋らない。今日、高校のときのクラスの集まりだったんだけど、ほとんど話し掛けられなくて
今日喋ったのは2言ぐらいだったな・・・。まじこの性格直したい。
ウケミンの人はよく話かけてくれる人に惚れたりするんじゃないですかね?
俺がそうでした。

574 :名無しさんの初恋:02/12/30 00:23 ID:hRg5Jc45
>>565
>>こっちが近付くと、逃げ出すから近づけないよ・・・
そうそう(w
逃げる逃げる。そのときはかなり傷つくけど
めげずに少しづつ仲良くしていくと
そのうち、なついてくれる。(警戒心の強い小動物だと思えば...w)

しかし・・・わたしは>>527
しばらく会わなかったら前のように戻りますた。(鬱


575 :名無しさんの初恋:02/12/30 00:29 ID:jV/6CLdT
>>574
見た目は違うけど、子羊や子ジカか何かだと思って接すれば
いいのかもね。

576 :名無しさんの初恋:02/12/30 00:31 ID:kywhjYit
無口な人萌え

577 :我ら 居酒屋にあっては:02/12/30 00:45 ID:nWYgESTB
>574,575
子羊・・・ワラタ。でもそのとおりかもな。
手なずけるもっとも効果的な方法は、「餌付け」。
相手の趣味(往々にしてマニアック)を覚えておいたりして、「そういえば・・・」
と餌を撒いてみるといいような。
彼らが渇いている分野を見つけることができれば、そこから攻めるといいすよ。

578 :松原六太郎 ◆gy8mAtsu6. :02/12/30 00:45 ID:wusvpIJA
>>576
オレのこと?

でもちょっと好きかなという女に
「あまり黙ってると彼女できないよ」
って言われちゃったよ。

579 :名無しさんの初恋:02/12/30 00:49 ID:jTeGj2WC
ベラベラ喋る人より
たまにボソッと何か言う人の方が萌える・・・

580 :名無しさんの初恋:02/12/30 00:56 ID:RfQBGRDN
いやまじ、受身はいいことねえよ。
いくら容姿良くしても意味がないと俺は思ったね。
不細工でも喋ってるほうが間違いなく彼氏or彼女が出来るって。
だからいくらたっても俺彼女できねえしw

581 :名無しさんの初恋:02/12/30 01:42 ID:0DvtNNEE
>>574 そうそう、逃げる逃げる。
興味のある話題は知っているのでふっても放置。
近くにいるだけでキョドる。
でも、たまに余裕がでてくるとわざとらしく意地悪っぽいことを言う。

>>555なんとかなりませんか?
似た者同士でもぶつかったりうまくいかないものでしょうか?
本当はわかりあえると思うのに。

582 :名無しさんの初恋:02/12/30 02:59 ID:a38NIQ7G
>>581
あと、普通に喋れたかと思ったら、フンッ!てな素っ気無い態度を
取られたりしませんか?嫌われてるだけかな…?
彼の友達に話し掛けちゃまずいか相談したら、大丈夫だよと言ってた
んですけど。

583 :582:02/12/30 03:03 ID:a38NIQ7G
ニコニコ話し掛けてきたかと思うと、素っ気無くなる。
自分の事べらべら喋ったかと思うと、ぶっきらぼうになる。
「俺に言われても〜」って言い出したり。
こっちから何か聞くと、ちゃんと答える時もあるし
あー、とか、うー、と言ってる時もある。…どうしたらいいの

584 :名無しさんの初恋:02/12/30 08:47 ID:CPAFNCcu
>>583
「あぁ、うぅ」って言ってきたら、軽く「日本語しゃべれぇ〜」って
つっこんでください。
俺に言われてもぉは、君対して指摘しようとするけど、
これしたら嫌われる?とか思って、言っちゃう。

っそか〜、あぁ、うぅは、言うか言わないか迷ってるタイムでつ。きっと。

585 :名無しさんの初恋:02/12/30 09:22 ID:vriwRFin
私の好きな人は、会えば必ず笑顔で挨拶してくれる。必ず。
でも友達とか複数で話してると、他の友達にばかり話して
私には話を振らないし、視線もたまにしか合わせてくれない!
2人きりで話すと、色々聞いたり私の質問にも答えてくれるし、
冗談いったりしてくれるけど、ウロウロソワソワしてて、
目を逸らしたりもするから、話すの嫌なの?って思っちゃう。
前に「手冷たいでしょ?」って、相手の手を触ったら
絶句して固まる始末。何か言って欲しかったよ・・・。
でも私が一人で居ると、声はかけないのに近くに来てたり、
仕事で私の店の前を通るときは、お店をチラと見て行ってくれたりする。
・・・ウケミン?ウケミンなのかなあ!?・゚・(ノД`)・゚・
押していい?押して大丈夫??

586 :名無しさんの初恋:02/12/30 09:24 ID:CPAFNCcu
>>585
大丈夫っ(@^-')b
そんな君に
|ノΩ ハイ、モチ

587 :名無しさんの初恋:02/12/30 09:30 ID:U00tiObH
受身なら押しきっちまえば、あんたのもんになる
作戦を『がんがんいこうぜ』に変更して下さい

588 :585:02/12/30 09:37 ID:vriwRFin
>>586>>587
解った!よし!押す!w
モチ食べて、作戦を『がんがんいこうぜ』に変更します!( ゚Д゚)ゞ
ていうか、ウケミンなのか脈無しなのか
判断がつかないよー!・゚・(ノД`)・゚・

589 :583:02/12/30 09:49 ID:2gNjgoHf
>>584
何を言おうとしたんだろう?>あぁ、うぅ

590 :名無しさんの初恋:02/12/30 10:14 ID:5QXUI4sg
例え脈なしでも 押せ!!です。私は一度はっきり断られてもあきらめずに
押し捲ったら 結局今は ラブラブです。脈ありに変えればいいじゃん。
ウケミンは話しかけてるうちに 心を開いてくれますよ。まぁ 多少感じ悪く
されても 耐えなきゃいけないんだけどね。ふむ がんばれ!!

591 :名無しさんの初恋:02/12/30 10:33 ID:qTklBC7b
ボディタッチはよっぽど親しくならないと、逆に引くなあ俺は。
「誰にでもこんなことしてるのかこの人は」と思うと、好意が半減します。
それが理由でアプローチを拒絶したこともあります。
まあ個人差はあるだろうけど。まずは話と視線から、頑張って下さい!

592 :585:02/12/30 10:51 ID:vriwRFin
>>590
それは凄いね!やるなあ。脈ありに変えるかあ。
がんばるよ!耐えてみせるっ!

>>591
きっと私の好きな人も、シャイなあんちくしょうなので、
引いたのかもしれんなあw
しかし、半減って、そんなに減るんですか!Σ(´Д`lll)
まずいなあ。半分カヨーーー。心開いてくれるまでは話すしかないよね!ありがとう!

593 :名無しさんの初恋:02/12/30 11:02 ID:lYBi4JuO
>530
すごい!!
どのくらいの頻度で、
どのくらいの熱烈さで、アタックを続けられましたか?

594 :593:02/12/30 11:04 ID:lYBi4JuO
>590
のまちがい。すみません...

595 :名無しさんの初恋:02/12/30 12:30 ID:dUbObSJ2
>>590
この方を見習わねばな。俺も皆も。
590を恋愛の勝者に認定。

>>591
禿げしくは無いが同意
なんだかんだいっても、まっすぐ見つめられると弱い。
目線は俺も使うけどね。目は口ほどにものを言うよマジで。
特に二重まぶたの人、目で殺せ。

596 :585:02/12/30 13:16 ID:vriwRFin
590さん凄い!本当!私も頑張るぞー!振られても終わりじゃないんだねっ。
今からまた会いに行ってきます〜♪どんな反応するかなあ・・・。
お菓子作ったから持ってったるわ〜。貰えよゴルァ!!( ゚Д゚)
お願い貰って・・・・・・゚・(ノД`)・゚・
本当にウケミン(?)な彼と話すのは、おびえる小動物と話すようで
めっちゃ気をはらうけど、そんな所もヨシ!!

597 :590:02/12/30 13:43 ID:5QXUI4sg
頻度は 会うだけなら毎日会うんだけど メールやチャットを週1ずつかな。
まぁ 好意はバレバレを通り過ぎて誰でも知ってるって感じでした。
相手は基本的に静かで自分からは 話さないんだけど 私が話しを振ったり
するようにしてたから 二人のときでも会話が続いて それがむしろ自然に
なって 向こうはこの人なら 一緒にいても 楽だし 楽しいと思えるように
なったみたいです。 

598 :574:02/12/30 15:19 ID:tT4qAyUM
>>585さんオモロイ。
漏れもがんがろ。

逢えるのは1週間先か・・・


ヽ(`Д´)ノ 遠いゾォ!!ウルァァッァァ!!

599 :名無しさんの初恋:02/12/30 16:34 ID:RmP9WGh9
>>249
映画『The cell』
アニメ『灰羽連盟』

ストレートに受民を題材にしている訳ではないけど
恋愛に置き換えて見れば結構いけるかも

『出て行け!』言われても怯まないでね

600 :名無しさんの初恋:02/12/30 17:57 ID:e4NjBUF4
>>590
スゴイ!あなたを尊敬します。

自分は別に好きな女の人じゃなくても、友達に電話かけるのですら極度に
緊張する性格を何とかしないと(鬱

601 :名無しさんの初恋:02/12/30 18:04 ID:IbZuw8TK
>>599 どっちも大好きだが、夏目漱石「こころ」でも読んだほうがいいんじゃないのか

602 :585:02/12/30 21:07 ID:vriwRFin
今日好きな人に会いに行ったら、相手が私の知らない人たちと話してたので、
話しかけるの微妙だなぁ〜と思って、一人でうろうろ・・・。
そしたらむこうから声かけてキタ━━━━(゚∀゚)━━━━━!!!
マジデ!?ウソン!?思わずもの凄い笑顔で話しちゃったYO!!
手作りのお菓子も喜んで受け取ってもらえたよーーー・゚・(ノД`)・゚・
生きててヨカッタ!!!!少しは心開いてもらえたのかなぁ〜。頑張るぞぉぉぉ!!
相談乗ってくれた皆ありがとう〜!!

603 :名無しさんの初恋:02/12/30 23:24 ID:ZPAlpyWJ
毎回メールしてもクールなんですけど・・・

604 : :02/12/31 00:04 ID:XyvafcLt
>>602
受民の彼から気付いて声掛けてきてくれたという事は、
もう結構イイ雰囲気まで来てますね。
あなた、素敵な人みたいだし、良かったですね。
来年は良い年になりそうで。

605 :名無しさんの初恋:02/12/31 01:27 ID:4boJutwz
>>590
珍しく成功例だけど、どうせ長続きしないんだろうね。
ご愁傷様。終わったらちゃんと終わった問題点も書き込んでね。

606 :名無しさんの初恋:02/12/31 01:43 ID:e3jO8+DT
やばい…
ウケミン同志のメールほどつまんないものはナイと実感
しかももしかしたら気を使ってくれたのかもしれないのに
失礼なことしてしまったかも…

一体どうすればメールで盛り上がれますか?
相手のこと迷惑じゃないかとか気にしすぎてやりにくい
しかも自分のこと全然聞いてこないし
ウケミンはやっぱり自分からメールしないよね…?

607 :名無しさんの初恋:02/12/31 01:58 ID:DYxuCA9k
>>605
そういうウケミン状態だから駄目なのではと(以下略

608 :名無しさんの初恋:02/12/31 02:19 ID:7KN8arpt
>>606
うん。
相手がメールあまり好きじゃないんだろうなあ、
と、お互いが控え目な文章になるよね。

メールで盛り上がるよりも、
普段の会話をスムーズにする方に重点置くべきかも。
そちらが進めば、メールの方も段々弾むようになるよ。

609 :真性ウケミスト:02/12/31 03:00 ID:ah7oiLV0
>>603
返事の内容がクールなのは触れてきたメール文化が違う、と言う可能性もある。
異性から内容の無いメールや顔文字・感嘆符・絵記号つきのメールを貰うと嬉しいくせに
自分が出すのには激しく抵抗を感じるインテリ(主に理系)ウケミンは少なくない。

事実または用件だけの味気ないメールは「大失敗しない安全策」でもある。
返事が来なくても「勘違いなんかしてないよ」という言い訳が立つ。

610 :名無しさんの初恋:02/12/31 03:27 ID:DpsCZi1+
>>609
さすがは評価されるだけの事はあって、異論無し。

>異性から内容の無いメールや顔文字・感嘆符・絵記号つきのメールを貰うと嬉しいくせに
>自分が出すのには激しく抵抗を感じるインテリ
まさしくその通りでごわす。
ここまで冷静に己の欠点を書いてのけるのに、
俺達は受身のままさ。ふっ。

611 :名無しさんの初恋:02/12/31 04:29 ID:MIQX1/BP
>>609

>>610に続き全く禿胴w

612 :名無しさんの初恋:02/12/31 04:34 ID:qDfJrQMZ
何よヘタレ!
脈なんか無くたって
おまいら男なら玉砕覚悟でカツーンといったらんかい!

613 :585:02/12/31 12:46 ID:rem+7WF0
>>604
いい所まで来てるといいんだけどね!まだまだだね!(つД`)
ていうかネットと実際と全然テンション違うしね!(涙)
実際はものすごいシャイだしさ!だから仲良くなるの遅いんだろーねー!
あははは!・・・メアドとか知りたいって・・・マジデ。

614 :名無しさんの初恋:02/12/31 14:32 ID:bNr2EAmv
>>612
玉砕シマスタ。涙


615 :名無しさんの初恋:02/12/31 15:21 ID:BYtG3P8/
★エキサイトのネカマ野郎をさらしてみる★

変態ネカマ野郎をさらし、怒りの天誅!!
こいつのメール、笑えるぞ(W

ID takaaki-3@excite.co.jp
PASS 59635963

616 :名無しさんの初恋:02/12/31 18:13 ID:Ic+T1yFo
>>612
玉砕しようと飛び立ちマスタ。
でも玉砕すらさせてもらえそうにネイ。
途中で海に墜落カニャ。

617 :名無しさんの初恋:02/12/31 19:16 ID:h8DineUW
機会があったら、うちに遊びにおいで
って二人で会ったあとにメールあったんだけど
機会ってなんだよっ!!ウケミンにもほどがあるよ

618 :名無しさんの初恋:02/12/31 20:27 ID:DpsCZi1+
>>617
じゃあ、あんたが機会を作れば良いのでは?

619 :名無しさんの初恋:02/12/31 22:12 ID:8tdhBsrk
クリスマスも初詣もなーんにもナシ。
もうウケミンのファンやめる・・・

620 :名無しさんの初恋:02/12/31 22:21 ID:8tdhBsrk
でもまだあきらめきれない自分…
女の子に対しては途端に煮え切らなく彼をいじめて以来
避けられているような…ゴメンナサイ

621 :名無しさんの初恋:02/12/31 22:25 ID:/mq3DsWl
>>617
遊びにおいでなんて言うくらいならウケミンではないと思われ

622 :名無しさんの初恋:02/12/31 23:13 ID:O1IMzLgV
え、煮えきらなくていじめた?・・・・
最初、ウケミンとはつゆ知らず単に態度の悪い奴かと思い
嫌われてるならいいよ、言いたいこと言ってしまえ!
つーかこれくらい言わないとわかんねーだろ!と
かなりボロクソに言ってしまったことありますが・・・。

嫌われたよね。
そんなつもりじゃなかったんです、二度と言わないし
言ってません。
気まずくなるとさらに避けますか?一度言ってしまうと、むこうからは
謝りにくいと思いまして。謝りましたよ。
本来なら「俺も悪かったと思う」くらい言ってほしいところですが、
黙って聞いて頷いてました。
話したくない、話せない=嫌いっていうことでもありませんか?
>ウケミン

来年はいい年になりますように。

623 :名無しさんの初恋:02/12/31 23:14 ID:z7TvTHjg
いじめたというか、あんまり気を遣い過ぎるのも嫌だったんです。
彼と友達と喋ってたら、ある歌手の話題になったんだけども
私はその歌手が嫌いだから「あの人あんまり好きじゃない」って
言ったのね。そしたら彼は少し慌てた感じで「きもいよねー」って。
カラオケでその人の歌を唄ってたぐらいだから本当は嫌いではないと
思うんだけど。
合わせてくれたのは嬉しいというか、気を遣ってくれたんだろうと
思うけど、「なんで嫌いなのー?」と、対立までいかなくても
意見言ってもいいのになと思ったんですけど、きついですか?

「私は嫌い〜」「なんでだよー?」っていう会話になっても面白かった
んじゃないかと… そんな事言い合える仲になったら面白いのにって。
だめですかね…?

624 :名無しさんの初恋:03/01/01 02:00 ID:POrHjBxO
>565、>574
同じ人いるんだな〜とちと感動です。
飲み会とかでもやっと近くにこれた!
と思っても一言二言話すだけですぐ逃げて
いっちゃうし、何回も追いかけてたら
どうなるのかなと思うんですけど。


625 :名無しさんの初恋:03/01/01 04:44 ID:FrjyKLIx
>>623
ウケミンとの会話でそういうやり取りが出来るようになるのは
相当仲良くなってからじゃないと無理

626 :我ら 居酒屋にあっては:03/01/01 05:25 ID:ix+sFJus
こっち「何意味なく話合わせてんだ。自主性ないのか、それとも自分には本心
話せないのかゴルァ!」

向こう「何怒ってんだ、折角気ぃ使って話合わせてやったのに。下手なこと
言って嫌われたくねえんだよ・・・(でもちょっと腹立つぞ、何で自分の反応に
まで難癖つけられなきゃいけねえんだ。親友のつもりかコルァ・・・)」

って感じでしょうか。
625のいうとおりだと思います。自分を素直に出せないから受け民なのですし。
歯がゆいと思いますが、時間をかけてじっくりと信頼関係を育ててみて下さい。

627 :名無しさんの初恋:03/01/01 05:34 ID:WhY5yk3n
迷ったのですが、一人でうじうじ悩んでいるのがいい加減辛くなったので
思い切って書き込みさせていただきます。
脈あり判定スレとどちらにカキコしようか迷ったのですが・・・。

今のバイト先は8割方男。
私の好きな人は人見知りなこともあって、初対面だと「あの人何か怖い」と思われるような人です。
少し前までは少しの会話もできない状態だったんですが
最近は、二人きりだとかなり喋ってくれるようにまでなりました。
バイト終わった後も、二人だと一緒にそのまま店を出てくれたりもします。

彼は、昔女の子に集団でいじめられた事があったので、
基本的には女の子とは喋らないよ、女の子嫌い、と言っていたので多分トラウマ型ウケミンだと思います。
私が、男と喋ってるときは楽しそうですよねー!って言うと
○○さん(私)とはかなり喋ってると言ってくれるし
(確かに、他の女の子と話してるところ殆ど見たことないし、
他の女の子も「○○さんとはよく話すよね」と言っているので)嫌われてはいない・・・とは思うんです。

でも、他の人(主には男)も一緒だと全く喋ってくれないというか、
相手にしたくねーよって感じで避ける、話しかけてもぶっきらぼうで無視に近い・・・。
飲みの席なんかでも、絶対にサッと一番奥の席に行ってしまう感じです。

私もかなりウケミンなので(今回は初めて自分から頑張ってます・・・)
たまに思い切ってメールしても、よっぽどの用事や疑問系でないと返ってきません。
それも一言ずつの短文メール・・・。
迷惑なのか、そうでないのかわかりません。

俺には女の子寄ってきたことないだと!?ここに思いっきりいるだろー!

628 :627:03/01/01 05:36 ID:WhY5yk3n
って、実際カキコんだら思ったよりずっと長文になっててビックリ。
長文スマソです・・・。

ただの愚痴になってしまってすみません。
でも書き込むだけでもちょっとすっきりした・・・。
スレ汚しスマソです。
あたしのことどう思ってるんだろうなあ・・・ホントに。

629 :我ら 居酒屋にあっては:03/01/01 05:56 ID:ix+sFJus
他の男と一緒にいるときに避け気味になるのは、周りにいる男どもに対する
気恥ずかしさ・照れからなのか、単に女性より男性と話している方が楽しい
からなのか、ちょっと判別付けがたいです。
彼のトラウマの深さと、627と彼との今までの信頼関係の深さが分かればある
程度判断できると思うが・・・

メール返信の件は、これは個人差が激しいので、上の件以上に判断つかない。
メールが面倒な人は男性には結構いますし(俺も)。

とりあえず、彼と一緒に働くようになってからどのぐらい経つのか、彼と627と
の会話頻度と他の女性との彼の会話頻度の比率はどのくらいか、彼が過去受けた
いじめの詳細(可能な範囲で)を書いて、真性さん他の皆さんの意見を待って
みては如何かな。役立たずの上に長文スマソ。

630 :名無しさんの初恋:03/01/01 06:17 ID:FrjyKLIx
>>627
>俺には女の子寄ってきたことないだと!?ここに思いっきりいるだろー!

その気持を彼に言ったらどうです?w
彼がウケミンなら、それで相当彼の頑なな態度は氷解するのでは。
お互いウケミンなら、よほどあなたが頑張るしかないです。
既に頑張ってらっしゃるようですが。

ウケミンは仕事中はそれに徹するところがあるので、
バイト以外で2人で会う機会をつくりましょう。
メールだとスムーズでないので、やはり直接。
バイト終了後、一緒に店を出たときにガンガレ!

631 :627:03/01/01 06:22 ID:WhY5yk3n
>>629さん

レスありがとうございます!すごく嬉しいです。
一緒に働くようになってからは9ヶ月くらいですが、
一度に二人ずつしか入れないバイトなので、会う頻度は1週間に2回程度です。
しかも私は最初そのひとのことを非常に怖がっていたためw
今のように話せるようになったのはここ2ヶ月くらいです。
二人で店に入るたびに、進歩している気はするのですが・・・。
信頼関係とまではまだ全く及んでいないと思います。

他の女性と彼の会話頻度:あたしと彼との会話頻度は
5:1以上だと思います。本当に女の人と話さないので。
女の人と付き合ったことも全くないようです。
いじめというか、小さい頃集団でうっとおしいだの何だの言われて、
本人も馬鹿らしくなってしまったらしく
それ以来女の人が嫌いになってしまったとか。

メールは・・・確かに苦手なのかもしれません。
私もかなり苦手でめんどくさいのですが、好きな人には出したくなるので・・・。
彼も同じなら、脈無しなんだろうなあ・・・。

また長い書き込みですみません。
どんなことでも良いので、何か意見くださると嬉しいです。
とりあえず今日、ホモ疑惑が晴れてよかった。

632 :627:03/01/01 06:32 ID:WhY5yk3n
>>630さん

私もかなりウケミンなもので、
過去に比べたら・・・かなり、かなり自分では頑張っているつもりなんですが・・・
私、はっきり言ってものすごく容姿に自信がありません。
過去に数人と付き合ったことはあるんですが、
彼等はあまり容姿はキニシナイ・・・というか、そういう感じの人でしたし
やっぱり自分なんかが好きになったら、嫌がるんじゃないかと思って
積極的なことはできないんです。
その点については、少しでも自分を磨かなきゃ!なんですけどね。

バイト終了後、店出たあと一緒にいれる時間は20秒くらい・・・(つД`)
方向が違いすぎる上に私の家が近すぎるんじゃー!
もう本気で引っ越したいです。

ちなみに私17彼18です。真性工房でスマソです・・・。

633 :我ら 居酒屋にあっては:03/01/01 06:40 ID:ix+sFJus
>631
なるほど。
5:1って、かなりのアドバンテージに思える。人として信頼を持たれつつある
と思っていいんじゃないか。
あと、彼は、個人としての女性もさることながら、「女性の集団」が嫌いなの
かも。女性が3人集まると、何か化学変化が起きて、別の生き物になるのは良く
目にする。
脈ありとまではまだいってなさそうだが、その方向に向かってる途上のように
思います。もう一押しでは?
個人としてはっきりと物事への好悪を明らかにすることに心がけつつ(集団心理で
動いてるのではないことをアピール)、1対1で接する機会をもっと増やすのが
吉かと。

634 :名無しさんの初恋:03/01/01 07:42 ID:FrjyKLIx
>>632
ウケミンって、結局、人の感情や気持からウケミンになってしまったわけで、
容姿よりも中身を重視する人が多いんじゃないかな。

あなたの、自分なんかが好きになったら・・・という気持は
まさにウケミンの感情だからよくわかるけど、
容姿だけを見て人を好きになったり嫌いになったりするような人なら、
その時点で幻滅するでしょ。え?しない?
あと、自信がないといっても、付き合ったことあるなら大丈夫、気にしすぎです。

「今度遊ぼうよ」とか「初詣一緒に行かない?」なんて、
20秒もかからないでしょ?がんがってください。

>>633の「女性の集団」が嫌い説に同意。
別の生き物って言い得て妙だね。
集団でいられると更に近寄り難くなる。

635 :名無しさんの初恋:03/01/01 10:18 ID:rkdVHbY0
ちょっと女の子の集団の話がでたので、質問しマース。

集団ではないんだけど、女の子が2人、仲良く話しをしていたら
ウケミン君はやっぱりその会話に割って入ったり、
自ら混ざろうとは思わないですか?ていうか入りにくいですか?
女の子2人とも、わりとよく知ってる子だとして回答してくれたら嬉しいです!

636 :名無しさんの初恋:03/01/01 11:21 ID:NAIFfJJV
>>635
俺は基本的に、人の会話に割ってはいる事は、ほとんどしません
というか、するのもされるのも、激しく嫌悪

すぐに人の会話に割ってはいる香具師がいますが、正直、良い印象を持てません

「なに、でしゃばってんだよ(゚Д゚)ゴルァ!!」
と思ってしまうなーー

ま、良く知ってる子なら、挨拶くらいはするけどね
「おっす!」
みたいに

637 :名無しさんの初恋:03/01/01 11:23 ID:tf994XFX
>>635
2人共、よく知ってる人だとしても、
自分となんかよりは、女性同士の方が仲が良いだろうから、
ご想像通り、割って入ったり、混ざっていくことはしませんね。

638 :名無しさんの初恋:03/01/01 11:50 ID:9wKpzwG7
他のスレにも載せたのですが、反応が
無かったのでここでも書かせて下さいm(__)m
私は19歳の女です。好きな人(同じサークル)に「私のことどう思う?」って
聞いたら、「何だか何でも話せるんだよな何故だか・・。一緒にいると
安心する存在かな〜。 感情的には好きな方だと思うよ。嫌いじゃないし。
じゃあ質問だけど 俺のことはどう思ってるのかな?」って
返事(メール)が来たんですけど
これって少しはイイ感じなんでしょうか?
ちなみに相手の人は、自分で自分を「受け身な男」だと言ってて、積極的な女の子が好きと言ってました。
長文スマソ


639 :名無しさんの初恋:03/01/01 12:09 ID:p5GbkXpQ
>>638
随分、理屈っぽいひとですね。
『感情的には〜』ってとこは私的には結構カチンとくるけど
照れ隠しの可能性もあるかもね。
でも、『私のことどう思う?』って聞くこと=『あなたが好き』
って取れるから、それで
『俺のことは?』って聞いてくるのはいい感じではないですか?

640 :名無しさんの初恋:03/01/01 12:19 ID:rkdVHbY0
>>636>>637
どうもありがとう!やっぱりそうなんだあ。
今更会話に割って入られても、嫌な関係でもないんですけど、
絶対に入ってこないんですよねぇ・・・。
好きな人だけに放ってもおけないし。
たくさん構ってあげることにしますw

641 :名無しさんの初恋:03/01/01 13:53 ID:5gC9fwTw
>>638
>>639に禿げ同
感情的には〜ってのは俺だったら絶対照れ隠しだなぁ。
私のことどう思う?なんて聞かれたら (((;゚Д゚)))ドウヨウシマス
前半の、何だか何でも話せる〜ってところ見る限りでは
かなり良い感じに見えるんだが。
だいたい「いっしょにいると安心する」って告白に近い気がするんですが。

で、総評としては、

「思わせぶりだったらあれだしなー。けど適当に流すのははっきりいって
チャンス逃してるよなー。よし。言い訳が付くようなものを残しつつ返事しよう!」

って感じに見える。俺には。
どう考えてもいっしょにいると安心するなんて
早々言える事でも書ける事でもないわけで
たとえそれが、友達としてと思ってたにしても、恋愛関係になるのは
そう難しい事でもなさそうだが。
でも、「俺の事どう思う?」って聞いてる事考えりゃ、
友達として思ってると言う風にもとりにくいなぁ。

普通に見れば両想いにしか見えないような・・・
慎重に考えてもかなり良い感じに見えるってとこか。

642 :638:03/01/01 14:14 ID:9wKpzwG7
今 その彼に「付き合わない?」って言ったんです
そしたら、「付き合うにはね。まだ知らない部分が色々あるから
今の状態がいいや」ってメールが来ました・・。
これって、もう諦めるべきでしょうか?
照れ隠しってことはないですよねぇ?(-_-;)


643 :スパルタ恋愛塾主宰“さぶちゃん”:03/01/01 14:16 ID:eduulTEO
なんだか・・
持ち上げすぎたんじゃないの?(ぷ

644 :名無しさんの初恋:03/01/01 16:51 ID:0632fIBg
このスレを読んでいて俺はウケミンだとわかった。
好きな人に年明けメールを出したかったんだけど、
「新年早々私のこと考えてるなんて」って思われたらいやだし、
でも、友達の期間がいい加減長いので、そろそろはっきりさせないと
友達のままで相手に彼氏ができちゃいそうだし。
だからといってはっきりさせちゃうのも怖いし。
彼女のほうからメール来ないかなーと思ってたけど、来なかった。。。

645 :名無しさんの初恋:03/01/01 18:09 ID:lorbfLaD
>>642
諦める事は無いと思いますよ。
言葉通りに受け取れば「もっと知ったら可能性がある」という事だし、
ウケミン風解釈をすれば「付き合う事で今の関係が壊れるのが恐い」と
思っているのかも?って事もあるし。
どちらにせよ「嫌い」ではないのだから、諦めないで。

>>644
もう「新年早々」な時間でも無いし、友達ならメールしても良いのでは?
がんがって。
良い返事が来ますように。

明けましておめでとうございます。
このスレの皆様にとって良い1年になりますように!

646 :名無しさんの初恋:03/01/01 19:34 ID:K+1O8e2n
最近、受民からメール(パソコンの)が来なくなった。返事遅〜い...
どうやら忙しいみたいです。もう私のこと、どうでもよくなったような感じ。

好きな人だったら、時間を割いてでもメールの返事しますよね?
なんかメール来ないし、諦めようかと思ってます。
前は毎日メールしてたのになぁ・・・

647 :名無しさんの初恋:03/01/01 20:00 ID:NAIFfJJV
>>646
ウケミン的に、
メール等で一生懸命アピールしてるのに、

相手の反応がイマイチとか(煮え切らない態度と言うべきか)
なかなか進展しないとか

・・・な状態が長く続くと「ヤパーリ脈無しか」と思って、
諦めてしまうよな

648 :名無しさんの初恋:03/01/01 21:56 ID:N9fonQqe
646さんみたいに「好きな人だったら、時間を割いてでもメールの返事します
よね?」っていう女の子多いけど、男って本当にそうなの?
男はたとえ好きな子でも、メールするのめんどくさかったりするんじゃない?

どうですか?


649 :名無しさんの初恋:03/01/01 23:31 ID:r48Mv/Yq
>>648
私は男ですが、メールの返事は必ずするようにしています。
女でもメールの返事するのを面倒くさがるひともいますよ。


650 :名無しさんの初恋:03/01/01 23:41 ID:udm69V+V
>>648

僕も真性のウケミンだが、
好きな子(気になる子)からのメールなら
どんなに忙しくてもするけどな。

まあ、人によるんだろうが…。


651 :松原六太郎 ◆gy8mAtsu6. :03/01/01 23:45 ID:hyMpWSMn
>>648
返事しにくいメールもある。
返事いらないのかな?って思って返事しなかったことは何回もある。


652 :名無しさんの初恋 :03/01/01 23:50 ID:Z2w7IdCN
疑問系のメールには返信しやすいけど
そうじゃないメールには返信しにくいです
こっちはメールのやり取りいっぱいしたいけど
向こうは迷惑に思うんじゃないかと考えてしまう・・・


653 :松原六太郎 ◆gy8mAtsu6. :03/01/01 23:51 ID:hyMpWSMn
瞬間的に他の子が好きな状態ってときもあるしな。

654 :名無しさんの初恋:03/01/01 23:56 ID:+XeROFB5
メール返してほしい・・・
正月早々パソコン見てないんでしょうけど・・・

私ウケミン、好きな人から電話などあると
「え、やだ、どうしよう、ちょっと待って、緊張するーー」
と思ってしまうのですが、
メールでも返すに返せないことってあるんでしょうか?

好きな人は真性受け民。
近くにいるとキョドってしまうレヴェルです。

655 :名無しさんの初恋:03/01/01 23:57 ID:0dTsAiqI
ハハハ、ウケミンか・・・
最初は、何かと思ったが。
オレのことだったのか・・・

656 :名無しさんの初恋:03/01/02 00:16 ID:tJjQttQu
>>646
>好きな人だったら、時間を割いてでもメールの返事をしますよね?
メールって人によってその使い方がかなり曖昧で幅があるから、
自分の常識的な感覚だけでは考えない方が良いよ。
ただ、以前毎日メールしてたのに、急にレスポンスが鈍ってきた、ということなので、
その変わり目の時期に、あなたから彼が返事に困りそうなメールを出したりしませんでした?

>>648
めんどくさいわけじゃないんだよ。
相手の気持ちを測りかねて、どう返事したらいいか
難しい場合、ちょっと考えてみて、メール打ってみて、
しっくりくるまで1時間くらい推敲した挙げ句、出さないで、
そのまま何日も、ということはウケミンなら往々にしてあること。

>>651>>652に禿胴

>>654
それもあるよ。
好きな人からのメールへの返信って
たった10行にも満たない文章でも1時間位かかるのはザラにあります。
精神もかなり消費するので「よし、書くぞ」ってな意気込みが必要。

657 :名無しさんの初恋:03/01/02 00:16 ID:u9Fzi2iE
私の好きな彼も受け民?かと悩んでます。
彼女いないらしいけど。私にも「彼氏いる?」とか聞いてきたり。
クリスマスのときも、普段向こうはメールが好きじゃなさそうだから、
何も送らないでいたら「メリークリスマス」メールくれました。
コーヒーがお互い大好きなんで、いい店に行こうとかって何気に誘ったけど、
反応がわるいっす。かなすぃー
でもその人恋愛経験0に近そうな人なんで、好き避けかな?

658 :名無しさんの初恋:03/01/02 00:23 ID:LimrkDUn
自分の気になる相手がウケミンなのか単に脈なしなのか
判断が難しいよな。
ここ見てても「それウケミンっていうより脈なしだろ」ってのあるし。

659 :657:03/01/02 00:26 ID:u9Fzi2iE
>>658
そですよね、、ショボーーン(´・ω・`) 
でもまあ、諦めずがんばるぞーー

660 :名無しさんの初恋:03/01/02 00:28 ID:qX3715Ag
俺もメールが来たら必ず返信するようにしているよ。
しかし、女のメアドは誰1人として知らない罠。
ウケミンでも誰かに好かれている奴はうらやましいよ。
俺みたいな奴がウケミンになってしまったらどうしようもない。

661 :658:03/01/02 00:28 ID:LimrkDUn
>>657
あ、べつに君の事を言ったわけじゃないが。。。

662 :657:03/01/02 00:31 ID:u9Fzi2iE
そですか?失礼しました。

663 :名無しさんの初恋:03/01/02 00:33 ID:HiNAHvgQ
>>656 >>654ですが、横レスすみません。

そうそう、前は毎日メールしてたのになあ・・・と思うと今寂しくて。
間があきはじめてしまうとせっかく書こうとしても
悩んでしまうものでしょうか?
こっちもいつも唐突すぎないか?と心配しながら、
普通に書くようにしてます。

年賀状の返事は礼儀だぞーー>好きな人(ウケミン)

664 :名無しさんの初恋:03/01/02 00:42 ID:WXNZ1YZM
そういえば年賀状で文面書くのに他の人に関しては
1通書くのに5分くらいですんだけど好きな人に書く
のは二十文字足らずのもの書くのに3時間くらいかかったなぁ。

で、出した後も頭の中でその文章を手直ししてたりするなぁ。

ひょっとして俺受け身なのかな

665 :名無しさんの初恋:03/01/02 02:28 ID:sdNitwG9
>>664
違うと思うぞ(w
受け身な人なら年賀状が届いてから返事を出すのでは?

666 : :03/01/02 03:45 ID:XbM172Is
>>664
君は受民じゃなーい!
恋する者なら誰だってそんなモノだろう。
受民はもっと凄いのだ!

667 :名無しさんの初恋:03/01/02 06:19 ID:bw58Wk02
>664
受民なら迷ってるうちに正月が終わってるという罠

668 :名無しさんの初恋:03/01/02 06:52 ID:M0ul2MmY
>>660
同士よ、、、
お前も人生あきらめて俺と一緒に毒男板にこい

669 :名無しさんの初恋:03/01/02 07:00 ID:7XuKpqye
19歳雌大学生です。
受民好きになってしまって苦しい日々でつ…。
自分も積極的じゃない方なのですが、それでもなんとか頑張ってアピってます。
相手もこっちのこと意識してくれてるようなんですが、ヤパーリ消極的。
会話してても途切れちゃったり、ハァ、切ない…。

いつになったら一緒にでかけたりできるのかなー。
と、毎日悶々とする日々。
向こうから誘ってくれる可能性も低いから、こっちから攻めるしかないんでしょうね。

670 :名無しさんの初恋:03/01/02 15:18 ID:F0TmGDNC
受け民はこっちからコクってOKでもいざ付き合ってみても
ずっと受け民でこっちがイライラするのが目に見えるのでやっぱ他の男らしい人にすべきか悩む

671 :名無しさんの初恋:03/01/02 17:00 ID:LimrkDUn
>>664
ウケミンだったら>>644のようになる。

672 :名無しさんの初恋:03/01/02 17:12 ID:ke8SDZLN
受民なのか単なるメール嫌いなのか分からない時がある

673 :名無しさんの初恋:03/01/02 17:35 ID:xYszY4qc
>>670
その事については散々外出。

674 :名無しさんの初恋:03/01/02 21:54 ID:6rr9MS7I
ウケミンでも好きな子から年賀状きたら
返事出しますか?めんどくさがりやな人でも?

675 :名無しさんの初恋:03/01/02 22:58 ID:CscW3cZr
もちろん、出しますよ^^
年賀状は自分から出さないけど、返すのは返します

676 :名無しさんの初恋:03/01/02 23:30 ID:88JR5kYo
age

677 :名無しさんの初恋:03/01/03 00:29 ID:uj3FJvnO
ウケミン相手には押す事が必要みたいだけど、私もウケミンだし、そもそも押すって
どういう風にしたらいいのか分からない(泣)。
メールの返事も滅多に返らないし、一緒に出かけるほど親しい訳でも無いし。
もしかしたら、私より他に押して欲しいと思っている女の子がいるのかもしれないし。
とりあえず、次に会えた時には笑顔で挨拶してみたいと思います。
友達になることさえ、こんなに大変なのに、それ以上なんて(泣)。

678 :名無しさんの初恋:03/01/03 00:31 ID:oHES5o1Q
>>670
暖かい目で見守りつつ、「はっきり言ってよ」と軽く叱れる女の人なら
うまくいくのかな?
ウケミンがこの人なら正直に言っても大丈夫と安心できれば、ですが。

679 :うけみん:03/01/03 00:40 ID:I6VKXeTt
>>677

その相手が真性うけみんなら、
押したものになびくぽ。
強引にちゅうするぐらいでなければいかんぽ。

あ、これ、おいらの希望。。。

680 :名無しさんの初恋:03/01/03 00:43 ID:yX5HTSSp
>>679
あ〜、、でも嫌われる可能性もある諸刃の剣、、だよね?

681 :うけみん:03/01/03 00:56 ID:I6VKXeTt
>>680
おいらてきには、よっぽど駄目な子ぢゃなきゃ、
なんか落ちそうな気がするな。

あくまでおいらの希望。。

682 :名無しさんの初恋:03/01/03 01:10 ID:C0F5V37Q
>>680 同意。
真っ赤な顔で逃げられて挙動不審で避けられて会話成立しなくなる危険含み。

683 :名無しさんの初恋:03/01/03 01:17 ID:snqmPuVV
>>677
私も同じです。今まで好きな人と二回食事に行ったことあるけど、次の約束が
出来ないまま・・・。どうやって押したらいいのかわからないです。



684 :名無しさんの初恋:03/01/03 01:18 ID:gZsmkUO6
>>658
すげー痛い意見だけど、そのとおり・・・。
勘違いしないようしきをつけよー。

685 :名無しさんの初恋:03/01/03 01:19 ID:C0F5V37Q
何で、一緒に遊びに行った後でも平気で無視するんですか??

686 :sage:03/01/03 01:46 ID:lAX8s670
>>674

1年目   年賀状出さなくてごめん、と謝られる。
2〜3年目 返信年賀状はくれる。
今年    元旦に年賀状キター!!です。

いや、嬉しくてつい絡んでみたり。 

687 :名無しさんの初恋:03/01/03 01:55 ID:9x/qhCwA
ウケミンに腕組ませてもらったら、鼓動バクバクさせてて、キョドってた…
効きすぎたかな?それとも、もう一押しかな?かれこれ1年ほどアタークしてるけど。

688 :呑ませて下さい :03/01/03 02:14 ID:hJ8tNpPa
あの人はやっぱりウケミンじゃなくて、ただの脈無しだったのかなぁ。。。

数カ月前まで、メールのやり取りでは会話も弾んでたんだけど、
メリクリメール、あけおめメールなど勇気を振り絞って出したのに、
返事はくれたけど、何だかそっけない内容・・・(T.T)

ちょこちょこメール出していたから、恐らく私の気持ちには気付いて
いるよね?????
最近そっけないのは、その答えなの?

ダメならいっその事無視して下さい!!!!!!!!!
会った時に、優しくしたり笑顔見せないで下さい!!!!

689 :名無しさんの初恋:03/01/03 03:06 ID:v7C3LUPE
ウケミンに電話をして、何時間も喋ったことがありました。
その時は、ウケミンは自分の事を沢山喋ってくれました。
そしてその一週間後、用件だけの電話を1回くれました。
その二週間後、なんとなく用件を作って電話をしましたが
その後急にトーンダウンしたというか、迷惑かな?と弱気に
なり、数ヵ月後の彼の誕生日に電話をしたら、出てくれません
でした。
数ヶ月という間がいけなかったんでしょうか。その後、音信
不通になってます。私と喋るの嫌だったのかなぁ。

690 :名無しさんの初恋:03/01/03 03:12 ID:lcwTch/d
既出ですが受民は間があくと心を完全に開いていない場合
また受民に戻ります

691 :名無しさんの初恋:03/01/03 03:35 ID:oVb+//UN
>>677
押すとは、「親しくなり、デートに誘い、アピールし、告白するところ
までの一連の行為」。通常はこの作業はほとんど男性が主体的に
行うが、受け民相手では女性が主体的に動かないと進まん。
つまり、女性からまめにメールし、デートを企画・日程調整・予約取り・
当日案内し、好き好きオーラだしまくり、さらに自分から、口に出して
『好き』と告げること。
上でも書いてる人がいたが、「それは男の役目だろ」といったら、おし
まい。相手に惚れさせて告らせる通常の女性の戦法は通用しない。

脈ありなしを、ぱっと見て悟らせるほど演技が下手ではない。結局
受け民の気持ちは、女性から告ることで相手の逃げ場を無くすことで
しか知ることができない。
普通の男みたいに、女性側が頑張ってればいつか向こうから歩み寄って
きてくれる、なんてことは、めったにない。

こんな腐ったような男、耐えられんというのなら、はじめからやめとき。
自分が女だったとしても、こんな奴いややしな。

692 :名無しさんの初恋:03/01/03 03:46 ID:oDHsv4yk
ウケミンさんが、今まで付き合った他の男性と違うと思うのは
直でも電話やメールでもそこそこ会話が出来れば、一般的には
男性側が「今度飲みに行かない?」と誘ってきたりするんですよね。
(飲むのは会話が必要だけど、映画や買物なら、さほど会話はいらない
のに。)
それなりに仲良くなっておいて、誘いを断られるって事はあまりない、
というのを誘える彼らは知ってるからでは。
断られても、あっさりしてるし、また誘いをかけてくる事もある。
ウケミンの場合はそれがない。
ウケミンも女の子も、お互い、勿体無いですよね。
2人で楽しいお付き合いが出来るようになるかも知れないのに、
失敗を恐れて動けなくなっちゃうのは。
そういう私もウケミンを押すのを中断して後悔してます。

693 :692:03/01/03 03:50 ID:oDHsv4yk
だからね、やっぱり押せるムードの時に頑張って
女の子が押さないとだめなんじゃないかなって思います。

普段は男性側に押される女性が多いと思うので、押す側の
不安やときめきもわかって、いい経験になるかも知れないし。
えらそうな事言ってゴメンナサイ。
ホント、みんなにはいい恋して欲しいYO!

694 :  :03/01/03 04:54 ID:hJ8tNpPa
>>692->>693
ウケミン君達に言ってるのだろうけど、ウケミン君に恋する女側の私も一言。

う〜ん・・・あなたの言う事も痛い程良〜〜〜く分かります。 でも、
ここに顔を覗く女性ほとんどの人は、少なからず、ウケミンかと思われる
好きな人・男性(ウケミン)に、何らかのアプローチはしているかと思う
のです。 アプローチの度合は人それぞれだろうけど。
それに反応が無いから、ここに訪れ悩む訳で・・・。

あなたは、あなたの好きな彼がウケミンだと彼の周りの友達から事前に宣告
されているのですか・・・・・?


695 :名無しさんの初恋:03/01/03 08:59 ID:Ab01noPm
私の場合、初めて本気で恋をしてるのが受け民なんだな…
どうしたらいいかわからないからもう体当たりさ。

696 :名無しさんの初恋:03/01/03 11:07 ID:yTdbckPI
クリスマスメール出して返信来なくて悲しくなったので、あけおめメール出さなかった…。
ウケミンな女もこうやって闘志が消えていくんです。

697 :名無しさんの初恋:03/01/03 11:55 ID:wjEHv2ur
受民×ウケミンは成立しにくいよーーーーー!
積極的になりたい!
っていうかなってくれYO!

それともただ単に脈がないだけ…?

698 :名無しさんの初恋:03/01/03 12:08 ID:DJWNRdcG
20年の受け民、恋をした。
多分相手もウケミン。

苦しいYO!!

699 :名無しさんの初恋:03/01/03 12:19 ID:HL2l/oYy
みんながんがれ!!
ヽ(`д´)ノ

700 :名無しさんの初恋:03/01/03 12:20 ID:GouetKZg
>>698 同意、苦しいよ!
メールの返事も来ないよ。

でも、優しくされても甘えていいのかわからない。
態度悪くてもウケミン君が好き。

701 :名無しさんの初恋:03/01/03 12:38 ID:4pyhOU4A
>>684
勘違いだとしても、押せる勇気がそこにあるなら良い。例え偽りの勇気であっても。
だめだと決め付けてなにも出来なくなるよりは。

そう思うのは漏れだけか?

702 :名無しさんの初恋:03/01/03 12:41 ID:4pyhOU4A
>>688
そのての書きこみ多いけど、
ウケミンなら好意もたれてるかも?とおもって、うかれる自分も嫌なので
そういう態度にでることもある。
ウケミンならだがな。だからその程度では判断できない。
今時の軽い奴なら好意もってる奴を避けるようなことは
しないんじゃないかとも思うんだがねぇ。
なぜかって?とりあえずヤレそうだから。
とにかく軽い奴じゃないとわかっただけよしとしとけ。

703 :名無しさんの初恋:03/01/03 12:59 ID:ko2zBvCl
漏れはウケミンだが単に興味がないという時もある。
そういう時は楽だな。ウケミンでよかったと思う。

704 :幸福の使者:03/01/03 13:16 ID:egGe0ARc
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705 :677:03/01/03 15:07 ID:uj3FJvnO
>>679 私なんかにキスされても嬉しくないだろうと言ってみますテストです(;;)。
女性関係には潔癖そうだし、きっと「この女、痴女じゃネーノ?」って目で睨まれて
終わりそう。

>>683 1度でも食事に行った実績があるのなら「また行こうne」で良いのでは?
とか言いつつ私も仕事絡みの飲み会はあったのですが、個人的に親しい訳ではない
ので誘うことなんて出来そうにありません。

>>691 レスありがとうございます。
「親しくなり」でもうつまづいています(;;)。できる限り一緒にいようと
思うのですが、彼の職場に私が行くしか接点がなく、自分でも「ストーカーみたい」
とツッコムことがしばしばです(TT)。

>>692さんの例のように自分が男性になったつもりで「今度飲みに行かない?」と
誘えたらいいのですが、私なんかと一緒にいても楽しくないだろうなーと思う私も
ウケミンなのでした。
でも今年はもっと仲良くなりたい...。


706 :名無しさんの初恋:03/01/03 15:12 ID:4pyhOU4A
>>703
禿同
が、後々誰かを好きになったときにそういう奴である事が
相手に知られる危険性が・・・

707 :名無しさんの初恋:03/01/03 17:06 ID:4oMC5Yie
単にウケミンなだけでなく、他の要素も兼ねてるのが難いな

708 :名無しさんの初恋:03/01/03 18:36 ID:AvDegIB9
昨日仕事先のウケミンらしき彼が、かなり照れ臭そうに「かわいいお客さんがきた」と私に報告してきた。別に照れるならいわなくてもいいのに。それ以前にこんな話を自らするって事は彼はウケミンではないのかしら?

709 :名無しさんの初恋:03/01/03 18:53 ID:4pyhOU4A
>>708
基本的に自分が誰の事を好きなのかは悟られたくないと思う。ウケミンは。
まあ、あなたが信頼できる人なら、なんとか仲介してはくれないかと期待してるのかもなー。

710 :名無しさんの初恋:03/01/03 19:03 ID:JJiBhtZI
>>683
僕もものすごく奥手でウケミンなんだけど、
基本的に自分に自信がないからウケミンになるんだよね。

まあ人によるんだろうけど、
僕の場合、約束ができない(こちらから女の子を誘えない)時は、
今まで食事に誘った実績があろうがなんだろうが、
とにかく自信を失ってる場合が多いんだよね。

食事に誘ったけど、実際に会話が弾まなかったとか、
その後、女の子がそっけなかった(勝手に自分が思い込んでるだけかもしれんが)
とか、いろいろな理由で落ち込んでしまって、
かえって女の子に対してそっけなくしてしまうっていうか…。

まあ、どうしようもないアカンたれな訳だけど、
それでも、ガンガン押されてせまられれば、自信を取り戻して、
またこちらからも誘おうって気になってくるんだよね。

乱文&長文すまん。
今の僕の状況とわりと似てるものだから。


711 :名無しさんの初恋:03/01/03 22:20 ID:ZKx5PEWd
成功させようとするのと
失敗しないようにするのとは
似てるようで発想が違うんだよね。

一回失っちゃうと取り戻せないな、自信…

712 :名無しさんの初恋:03/01/03 22:34 ID:8AADQxxq
一度くらい食事にいった実績があっても、現在逆戻り。放置。
ふーーー。話してくださいよぉ。

ここまで露骨に避けるのもある意味根性あると思います。
電話したいな。

713 :名無しさんの初恋:03/01/03 22:40 ID:8AADQxxq
>>710 そっけなくされ続けてもうだめぽ。自信無くしています。

会話ができなかったり、
一度でも「全然喋ってくれない」と言われたりするの、駄目ですよね。
気まずくなってるのと意識してるのともう何で避けてるのか
わからない。
頑張ってもいいんですか??

714 :名無しさんの初恋:03/01/03 22:55 ID:P7lDDLhC
>>710
アナタの心境、すごっくよく分かった。(w
私の好きなウケミンもそんな感じの人。。
でも実は、、、ぶっちゃけちゃうと私の中で「彼でいいのか?」って
迷いがあって、彼に対する態度にちょっとムラがあるから
彼をさらに混乱させているかもしれ米・・。
彼にすごく積極的な日もあれば、そっけなかったり、
もしくは存在を無視するような事したり・・・(自己嫌悪)
・・・ごめんよ、ウケミン。
でもこっちも色々考える事&事情がたくさんあんだ・・。
本当に彼でいいのかもう一度よーっく考えてから
積極的に逝ったほうがいいよね。 ハァ

>>711
それ、名言かも。

715 :ああ:03/01/03 23:02 ID:NTn8RxFI
bb

716 :名無しさんの初恋:03/01/03 23:11 ID:VgdtAjYa
>>714
あんまり慎重すぎても駄目になる。
迷いやムラはイクナイ(・A・)!

ウケミンな人は、相手に量られてるような気がすると、不機嫌になる…。
そんで疑心暗鬼になってしまう。俺もそう。不信感もたせたら駄目だよ。

恋愛はあんまり深く考えないほうがいいみたい。
特にいい年になると結婚を前提にがどうとか…、
男として、責任を感じたりするけど、
若いうちは一緒に遊べるだけでいいんでない?

717 :名無しさんの初恋:03/01/03 23:57 ID:DJWNRdcG
>>700
同意ありがとうございます。
苦しいです。
がんばっってがんばって声かけようとしたんです。聞きたい事も沢山あったし。
でも自分の手が震えてるのがわかって、そのチャンス逃してしまいました。
私は筋金入りのウケミンだしさ。
向こうから話しかけてくるなんてないだろうなー。
ハァ 恋って苦しいんだね。

横レススミマソ。 

718 :710:03/01/04 00:26 ID:fjr+zLJZ
>>714

態度にムラがあるのは、ウケミンにとってはかなりきついよ。

僕の場合も、気になる女の子がそんな状態だから、
明らかに避けられてるなって感じると、その日はもう落ち込んじゃって、
ひどいときは、吐き気を催して、トイレでもどしたりしたこともあったしね。

まあ、僕のほうも彼女にひどいことをしてしまってると思うから、
どっちもどっちなんだろうけど。

あなたも彼に対する迷いになるべく早くけりをつけたほうが
いいと思うよ。


719 :714:03/01/04 00:29 ID:HD9/Sp2G
>>716
そうなの!その通りなのだ!(w
詳細を書いてないのになんでそんな的確なアドヴァイスを!(驚
漏れ、もうケコーンも考えてもいいトシでさ・・・(20代半ば)

>ウケミンな人は、相手に量られてるような気がすると、不機嫌になる…。
>そんで疑心暗鬼になってしまう。俺もそう。不信感もたせたら駄目だよ。
これ、激しく納得しますた。
私も相手のオトコにこんな見方されたら、「あんだ、クノヤロー」とか
オモテしまう・・・。ウケミン、ゴメソ。
明日から明るく、ムラなく(w、ストレートな気持ちで
挑んでみます。

みんなみたくギクシャクしてから後悔しても遅いしナ・・。
グァンヴァル!

720 :名無しさんの初恋:03/01/04 00:37 ID:x5Z2v4XX
ウケミンっつーか、甘ったれな男だか。

721 :名無しさんの初恋:03/01/04 00:37 ID:fjr+zLJZ
>>713

僕の場合は、会話がうまくいかないと、
もうそこから逃げ出したくなってしまう→無意識に相手を避けてしまう
ってなってしまうんだよね。

本当は男の自分が話のリードをしなくちゃいけないって
頭ではわかっているんだけど、もともと奥手だから、
うまくいかないことが多くて、逆に変に意識してしまうというか。

でも、僕の場合は気になる相手を避けてしまうのは、
あくまで反射的であって、後で必ず後悔してしまうたちだから、
女の子から積極的に話してもらえると、とても嬉しいと思うけどな。

本当に卑怯な奴だと思われるかもしれないが…。


722 :名無しさんの初恋:03/01/04 00:38 ID:idmFNPk6
ウケミンっつーか、軟弱へたれ男ばっか。

723 :712:03/01/04 00:40 ID:YiuhB3ml
>>710 718
ああーー何か凄くわかる。一緒ですよ。

避けられているウケミン君もあれで結構繊細な所ありそうだし、
調子悪いとか言ってたことも結構ありました。

考えすぎて動けなくなってるのかも知れないねえお互い。
相手を計るというか、どう思ってるのかなっていつも気にするし。
避けられて追いつづけることも考えてしまうので
他の人と気楽に話してたこともしょっちゅう。


724 :712:03/01/04 00:45 ID:YiuhB3ml
>>721 レスありがとうございます。
気になるウケミン君にそう言ってもらえたらどれだけ安心するだろ。
うまくいかなかったり話せないと、後悔します私も。

気を遣いすぎてるのかな?
会いたいなあ。

725 :名無しさんの初恋:03/01/04 00:50 ID:cGGKNBGF
好きな人が自分とじゃなくて他人とでもいいから幸せになって欲しい
こういう考え方はおかしいんでしょうか?
受け身なのかな?

726 :714:03/01/04 00:54 ID:HD9/Sp2G
>>710
トイレでもどすのはひどいな・・・(汗
漏れ(女)、ポジティブシンキングのズーズーしい(よく言えば無邪気)系な
性格なので、そこまで理解できんでスマソ。同じ生き物とは思えないねー。
まーお互い変わらないとダメってこったな。

>>721
可愛いヤシだな・・。
まー積極的な子が現れるといいne。
漏れの好きなウケミンもすんげー奥手っぽいの。
つーか周りの同じモテナイ男連中と常につるんでるのだが、
全員奥手っぽい雰囲気をかもし出している。。。
可愛いよーな、ニガ藁なよーな。微妙だ(w

727 :名無しさんの初恋:03/01/04 00:56 ID:KSmmgp5a
>>712
私もおなじです(>Д<)微妙すぎてどう接したらわかりましぇん
でも、ここのスレきて 謎の彼がウケミンという人種かもってわかってよかった〜


728 :714:03/01/04 00:58 ID:HD9/Sp2G
>>727
ゴミついてるよ

729 :松原六太郎 ◆gy8mAtsu6. :03/01/04 01:03 ID:2KhZfTI8
>>722
ヘタレじゃないぞ。
他の子にも手を出していたのがバレて、大人しくしているだけだ。

730 :名無しさんの初恋:03/01/04 01:13 ID:HouS0ME1
>727
詳細キボンヌ

俺ももう少し頑張ろう
なんか相手が話しづらそうにしてる。
逃げてはいかん…

731 :名無しさんの初恋:03/01/04 01:27 ID:KSmmgp5a
>>730
出来事1、彼「最近○○って映画やっているらしいね」→ 私「ふうーんそうなんだー」→会話終了
後日 彼が映画に誘ったのに私が断ったと、知人づたいに聞いた。私的には誘われてもいないし、断ってもいなかったのに。。。
出来事2、彼「クリスマスってなんか予定あるの?」→ 私「えー暇だよ」→ 彼「俺は仕事かな」→会話終了
、、、何故予定きくの?いやがらせ?
などなどです、、、泣



732 :名無しさんの初恋:03/01/04 01:34 ID:HouS0ME1
>731
あと一言が足りないって感じだなぁ。
言いたい事が寸止めで終わっちゃうのね。

きっと言いたい事は山ほどあるに違いない。

733 :名無しさんの初恋:03/01/04 01:34 ID:k/gDzaMY
>>730 その男の必死さが伝わってくるね。

734 :名無しさんの初恋:03/01/04 01:35 ID:k/gDzaMY
まちがえた >>731

735 :名無しさんの初恋:03/01/04 01:42 ID:9aQU4UqP
>>714
分かります!私もウケミンの彼に対して『ホントにこの人を好きなのか?』
と自問自答しちゃいます。
私も筋金入りのウケミンだけど、頑張って赤面(自分では)ぎりぎりで
誘ってるつもりなのに、気付いてくれない!迷惑なの?

なんでこんなにイバラの道選んじゃったんだよ!自分!
付かず離れずで、もう3年・・・


736 :名無しさんの初恋:03/01/04 01:44 ID:ZJ7gKMwG
「ああ、親に孫の顔見せたいなあ」と何度も何度も私の前で言う。
「結婚にはまだ器が足りないって神様が言っているのかなあ」とかも。
私は、そりゃ私に言ってるんじゃないだろうなあ、と思うけど、いまひとつわからない。
サークルの練習にいくのに、車で迎えにきてくださいって頼んで、断られたことは一回もないです。でもいつも結構嫌々そうです。。。だから頼むの気がひけちゃいます。

737 :名無しさんの初恋 :03/01/04 01:45 ID:2Xu7jC8W
>>731
それってあなたから誘ってもらいたいんだと思われ

738 :名無しさんの初恋:03/01/04 01:52 ID:k/gDzaMY
>>736
その男、正直気持ち悪いなあ。
嫌々そうなのは、恐らくは嬉しさ隠しの演技。

739 : :03/01/04 02:30 ID:lgngIGBe
今まで好きでしたけど、どうしても避けていました。
最後に告白だけでもして、卒業したいと思います。

740 :おんな。:03/01/04 03:56 ID:EdY+75pb
受け民君に質問です。

映画のチケットを2枚知人から貰ったので、受け民さんを誘って二人で
観に行きたいのですが、どうやって誘うのが効果的ですか?言葉など。

助言願います。


>>739
がんがってくださいね!

741 :名無しさんの初恋:03/01/04 04:20 ID:H/92qTTi
>>731

うわぁ、私もそんな感じでつ…!
まるで自分の書き込みかと思わんばかり(w

本当もう少しで言葉のキャチボールできそうなのに、
途切れちゃうんだよね、会話。
こっちも臆病者だからさ…ハァ…

742 :名無しさんの初恋:03/01/04 05:01 ID:78HJcuZt
>>740
遠回しはダメ。
「一緒に行く人いないんだよねーどうしようかなー」
なんて言われても、「じゃ、俺なんかどう?」なんて絶対自分から言えません。
相手との親密度や好意の有無に関係なくです。

つか、「券あるけど行かない?」で充分だと思われ。

743 :名無しさんの初恋:03/01/04 05:54 ID:Tl4Mh2QM
>>740
>>742に禿胴

744 :名無しさんの初恋:03/01/04 09:36 ID:avuzvRPX
受民栄誉賞受賞・・・田中さん  

745 :エロ卵:03/01/04 09:37 ID:GyxYkRqv
田中邦衛さん?

746 :名無しさんの初恋:03/01/04 09:43 ID:avuzvRPX
田中一徳さん

747 :名無しさんの初恋:03/01/04 12:58 ID:k/gDzaMY
田中小実昌さん

748 :名無しさんの初恋:03/01/04 13:06 ID:Dj8dJBAB
>>744 田中さん=受民?

749 :名無しさんの初恋:03/01/04 13:08 ID:k/gDzaMY
田中角栄さん

750 :名無しさんの初恋:03/01/04 14:44 ID:qunTh5tn
ウケミンの何処がイイねんな

751 :名無しさんの初恋:03/01/04 16:32 ID:8WGAHUHN
>>740
まあ言い方の問題もあるかもしれんが、
相手があなたをどう思ってるか
ってほうが重要かもね。
ここに質問してるってことで、勝手に相手はウケミンなものとして
考えると、よほどの事では行かないと思う。ぶっちゃけた話し。
言える事はしつこいぐらい誘わないとまあ無理って感じか。

>>750
ウケミンだから好きになったのではなく、
好きになった人がウケミンだっただけと言う事が多いみたいだが?
まあ、アホな男のように鼻息は荒くないとおもうがね。


752 :名無しさんの初恋:03/01/04 19:47 ID:7EFzf7EN
>>751 よほどのことでは・・・
近くにいるだけでキョドる上にメールも返さないレヴェルの人には
どう対応したら良いでしょうか。

受け民が誘うってエネルギーのいる事なんですね。
対処の仕方がまずかった。。たぶん。

753 :751:03/01/04 22:24 ID:8WGAHUHN
日本語おかしいな 「よほどの事で無いと」ね

>>752
あからさまに好意を見せていくしかないんじゃない?
周囲の人間も応援するような感じになればかなり良いような。
周りも巻き込んで戦略を!
好意を見せて空気的に良くなってもある程度いくと
ウケミンとしてはまわりの人間がグルになって俺を騙して
たのしもうとしてるんじゃないか?
などという被害妄想に入り始めるので
逆にグルになって引っ付けてもらうのが一番かと。

一人でどうにもならんのなら数そろえて攻めろ!

って、こんなん戦術どうでしょ?みなさん。

754 :うけみん:03/01/04 23:24 ID:9cQ8ldRB
>>753
禿げ同

755 :627:03/01/04 23:31 ID:VWFSrfYC
こんばんは。
真性工房でバイト先のひとつ年上のウケミンに惚れてる627です。

>>633さん
私も、まだ脈ありはありえないと思っています。
「基本的に女の子嫌い」と言ってのける彼ですし、とりあえず現時点では
「別に嫌いじゃないよ」程度に思っててもらえれば満足です。
何とかそういう方向に持っていけるように頑張ります!

>>634さん
中身重視・・・だといいんですけど・・・
他のひとも沢山一緒にいた時に、たまたま女の子の顔の話になったんです。
途中であたしが「○○さん(好きな人)って、面食いそうですよねえー」って言ったら
普通に「うん、面食いやねえ」って返ってきますた(・Д;)
女の子が苦手で、人見知りで・・・でも何故か大人しいおどおどしたタイプじゃなく
はっきり物事がいえる、どちらかというとキツイタイプの人なので逆に難しいです・・・。

しかも「クリスマス?正月?そんなのただの平日だし。あほらしー」って言ってるひとなので
イベント事をネタにメールを送ったり誘ったりもできなさそう(つД`)

756 :627:03/01/04 23:34 ID:VWFSrfYC
でも少しは進歩?がありますた!
彼は年末から熱を出していて、それでも無理をしてバイトに来ていたのですが
1日に勇気を出してメールしたら、短いけれど即レスでした!
私と同期に入った男の子も、あけおめメールを送ったらしいのですが
返事は来なかったらしくて。
あんまり続けて送ると迷惑かな・・・と思って、2日あけて
今日の朝メール送ってみると、また即レスで、4通分もやりとりすることができました。
しんどかったら、めんどくさかったら
無理して返信しないでいいって言ったのに。(・∀・*)ウレシイ

それくらいで喜ぶなって感じですが、
以前は全く返信ナシ、送って欲しいと頼んでも送ってくれず、だったので・・・。

彼は7日からまたバイトに入るので(6日までは休み)
6日の夜にまたメールしてみようと思います。
やっぱり続けては送る勇気がない・・・。

本当はふたりでどこかに行ったりだってしたいけど
どうもうちのバイト先は、「××(バイト先)内で彼氏(彼女)つくるなんてありえない!!」
みたいな風潮が昔からあるらしく、ものすごくそういうことのし難い雰囲気なんですよ。
飲みに行くのも誰かの送別会の時くらい・・・。

がんがれあたし!他の、ウケミンに惚れる皆さんも一緒に頑張りましょう!

757 :名無しさんの初恋:03/01/05 00:07 ID:LHZFGP7U
>>756
よかったなー。がんがれよー。
まああんまり持ち上げてはいけないと思うが、
漏れも前までは面食いを自負してたが、
実際恋に落ちてみると関係無かったなよ。
まあ、そらある程度の顔じゃないと話す気にもならんが、
人並みな顔なら問題無し。
どうしても気になるならそれを補って余りある中身があれば良し!
がんがれ!

758 :名無しさんの初恋:03/01/05 00:20 ID:/D4rvmtr
>>740
私もウケミン(♀)ですが、同性の友達と出かけるのさえ気が乗らない事が
あります。
「海に行こう」と4時間かけて説得されながらも断った(でも本当は行っても
いいような気はしていたのですが…)事もあります。
でも中には何の抵抗も無く出かける事のできる友達もいて、今では「連絡来ない
かな?」と思う事さえあります。
何故、彼女とは気楽なのか考えてみたのですが、最初はたまたま一緒に帰った
だけで、2〜3回一緒に帰った後、何となくお茶をして、それから次は食事、次は
飲み、という感じに一緒にいる時間が増えていたのでした。
長くなりましたが、まずウケミンの彼とは、短くて気楽な時間を過ごす、という
実績を積んでからの方が良いのだと思います。
で、彼が「こいつとなら一緒にいても楽だな」と思える様になってから、もっと
長時間一緒にいる段階に進むのが良いかと。
「私なんかと一緒にいても盛り上がらないんじゃないかな」という気持ちが
誰かと出かける時にためらう第一の理由の様な気がします(長くてスマソ)。

759 :名無しさんの初恋:03/01/05 00:47 ID:/WWN5zE+
>>755
受身で女嫌いで人見知りだけど
はっきりしていてきつめで面食いでイベント嫌い

難しい男だなw

760 :名無しさんの初恋:03/01/05 00:58 ID:/7f2H4V3
あの人は、笑顔とアイコンタクトバリバリで、しょっちゅう話しかけてくる(一日最低1回は)けれど
私が話しかけるとキョドっていて、
メールを出すと返事くれなくて、
食事や遊びには誘ってくれない。
私は5つも年下なのに私から誘えと?
男のプライドってないんだろうか?
どうしろってんだ・・・はぁ

761 :うけみん:03/01/05 01:05 ID:MDBfrGvJ
>>760
このスレ読んでたら、
どうすればいいか、わかるはず。

762 :627:03/01/05 01:17 ID:/WWN5zE+
>>759さん
はい、ホントに難しいひとです・・・。(´・ω・`)

今考えてて思ったんですけど、
女の子にいじめられて女の子嫌いになった彼は、
面食いというよりも、ものすごく理想が高くなってしまったのかもしれません。
容姿にしても内面にしても完璧な女性を望んでいるというか。
家庭環境にも色々と複雑な問題のあるひとだし、
どこまで彼のこころに入っていっていいのかな・・・。

763 :スパルタ恋愛塾主宰“さぶちゃん”:03/01/05 01:20 ID:ElnQ5JlP
760とかって、勘違いしてるだけなんでないの?
と久々にツッコミ(ぷぷぷ

764 :名無しさんの初恋:03/01/05 01:23 ID:qctMOLNI
>>753

私もウケミンに恋してる女ですが、自分の今の状況を言われてるのかと思った(笑)
彼の周りの人達は、私は彼を好きなのをみんな知っていて、
観察というか、ウォッチモードに入ってるけど、当の本人は恐らく冷静なそぶりを
しているんだろうけど、実は思いっきりキョドってます。
今は私からひたすら押してるけど、ホント、誰か纏めてくれないかしらん…

765 :名無しさんの初恋:03/01/05 01:24 ID:rD29fk1r
>>763
surudoikamo

766 :名無しさんの初恋:03/01/05 01:24 ID:hVXL7JZf
さぶちゃん久しぶりに見た

767 :名無しさんの初恋:03/01/05 01:50 ID:CD7LUxax
>>760
誘ってみればはっきりする罠〜と言ってみるテスト

768 :名無しさんの初恋:03/01/05 01:54 ID:wsgAfqdK
あろー。
関係ありそうなのを見つけたyo

ttp://interweb.ciao.jp/koikou/k-11.html

769 :名無しさんの初恋:03/01/05 02:08 ID:LHZFGP7U
勘違いもただの妄想だが、
勘違いしてるだけだよな・・・と思うのも妄想。

やってみなきゃわかんねーべ

770 :名無しさんの初恋:03/01/05 03:23 ID:6P3y1u4/
>>656
>以前毎日メールしてたのに、急にレスポンスが鈍ってきた、ということなので、
その変わり目の時期に、あなたから彼が返事に困りそうなメールを出したりしませんでした?

いろいろ話題があってメールで盛り上がっていた時期なんですが、一つ変化ありました。
食事の話しになったので、私の方から「じゃあ今度、○○○○(店の名前)に連れてって下さいよ♪」
と自分の方から積極的に出たんです。
それなのに彼は返事が遅く(といっても2日間メール来なかっただけ)、
メールの返信は「○○○○行きたいの?ぜひ行こう!そういえば最近行ってないし、
そろそろ食べたいところ。」
私の心境としては『本当に行く気があるなら即返事するはず。なんで返事遅いの?
でも、ぜひ行こう!て書いてあるし〜、なんだろう・・・。』って感じでした。

このメールのやりとりがあった頃から返事が遅くなりました。3日〜5日は当たり前みたいな。
しかも、私はこの時期に受民スレを読んでなかったので、
あまり積極的に出ず結局食べに行かなかったのでした〜・・・。

771 :760:03/01/05 10:47 ID:WFXl2mVS
こんにちは>>760です。
>このスレ読んでたら、
どうすればいいか、わかるはず。
そうなんですけどね・・
>760とかって、勘違いしてるだけなんでないの?
やっぱねー(T.T)
しばらくおとなしくしてみよー

772 :おねがい:03/01/05 13:24 ID:Bz+BlKHl
ウケミンも個性です。
大事にしてみませんか。
大抵のウケミンは、相手のことを考えすぎ、自分のことも考えすぎ、
なにをどうしていいのか判らないでもだえ苦しんでいるだけなのです。

何も考えないよりもましなのか、何も考えないほうがまだましなのかは
判らないけど、そんなやつがいてもいいんじゃないの?
そういうやつに対するのに、何も考えないやつに接するのと同じようにしても
埒があかないのは当然のことだから、そういうやつを相手にすることになったら
その人に合った接し方ってのを模索すればいいでけでしょ。
同じボールを投げたら、同じボールが返ってくるっていうような単純な
事じゃないからね。

好きになった相手がウケミンだった人たちへ。
あんたがた、ラッキーじゃん。
ウケミンは簡単に動かないけど、動いたときはその重みも大きいよ。
ただ、予想以上に重いかもしれないから、それだけの覚悟もね。

773 :名無しさんの初恋:03/01/05 13:52 ID:eLPzPbxX
もう疲れました
今度会った時に頃します


774 :名無しさんの初恋:03/01/05 15:44 ID:ZYYJCy46
あ〜受け民(♂)です
なんでしょう、自分について考えてみるに
’引け目’からはじまってるのかな。押される時も、押す時も
そこから色々考えてしまい、思考はセルフ吹雪きの雪山遭難
凍えたワタクシの出来上がり、と
まあ、受け身を取るのはうまいわけだから、受け民追いの方々は
’上手く受け身がとれるような投げ’を打ってあげると好いのでは?と思います
772さんと言ってる事は同じか
程よくがんがってください

775 :名無しさんの初恋:03/01/05 16:56 ID:GPpsuns7
>>774
>>’上手く受け身がとれるような投げ’

ワロタ(w
なるほど。
それはつまり「逃げ」が出来そうな
誘い方や押し方をすればよいって事??
(ウケミンが逃げれるように)

776 :名無しさんの初恋:03/01/05 18:11 ID:LHZFGP7U
>>775
>それはつまり「逃げ」が出来そうな
>誘い方や押し方をすればよいって事??
>(ウケミンが逃げれるように)
そうではないかと。
今までの書きこみからしても、普通に誘っても逃げるわけだから。

投げられる前に逃げるのと、
投げられて受け身を取るのは違うでしょ?

777 :名無しさんの初恋:03/01/05 21:50 ID:sre6UIcT
受け民・・・!こんなに上手く言い表せる言葉があったなんて。
ちょっと好意を持ってる人が受け民ぽいのレス。
*「美味しい食事できるとこ知ってる?」「***が美味しいみたいですよ」終了
*「か・髪きったんだね。似合うね!」(一息で言う。しかも唐突に)
「ワーイ!好評なんですよ!(にっこり)嬉しいなあ。」
「・・・どこで切ったの?」
「・・・(美容院聞いてどうするんだろう・・・)***(地域名)です。」
「そーなんだー」
「・・・・・・」
「・・・・・・」
終了

ただたんに話が続かないだけかも知れない罠。
でもなんか可愛らしい男性で気にナルンダヨー。

778 :我ら 居酒屋にあっては:03/01/05 22:06 ID:Xnq7X9c6
>774
>’上手く受け身がとれるような投げ’

女性「○○のライブのチケット2枚あるんですけど、△△日空きありますか?」
受け民「・・・う、うん、特に何もないけど・・・」
女性「ライブ行きましょうよ!一緒に行きたいと思ってたんですよ!期待してます
  から、××日(今から一週間後くらい)まで返事下さいね〜」

こんな感じであってる?
即却下を許さない強引さと、受け民でさえ自分の勘違いなどと逃げられないくらい
ストレートな好意のアピールと、でも最終的な判断は受け民に任せる手法ですが。

779 :俺、多分うけみん:03/01/05 22:20 ID:Mr3JxwC3
さらっと読んできた、まさしく俺うけみんだよ。

今、大学三年です。中高の時は自分でいうのは変だけど、結構もててました。
中学一年からずっと一人の子が好きで、でも全然行動できなくて、大学になって
やっと忘れることが出来ました。その間に15人くらいの子から告られたけど、
全部、断ってました。今、からすれば馬鹿みたい!!
で、大学に入ってから彼女が欲しくて、友達に紹介されたり、してそれでもいい子
が、いなくて、駅で一目ぼれした子に声をかけて、そのこと2、3回遊んで、
すごーい好きになって、生まれて初めて告ったら振られて、またウケ民
に、戻ってます。っていうかこれからず〜とかも。傷心うけみんです。
いま,すごい孤独で寂しいから、誰でもいいからお付き合いしたいけど、
もうだめですおれ。

なにかいてんだ?おれ・・・・

780 :名無しさんの初恋:03/01/05 23:24 ID:6ndyUt96
>>777 受け民というよりも単なる会話下手では?

「髪、切った?」 ウケミン「うん(まあね)」
「〜〜料理好き?」ウケミン 「うん、(店の名前)が・・いや、どうだろうな。」
こんな感じかと。

>>779 もてるのにウケミンな男性ってそんな感じでしょうか・・・

年賀状の返事くらい普通書かないか?たくさんあって読む暇ないのかな。
他の人はみんな返事くれたのに!
一度ふられた女性と同じ事でも言ったんでしょうか私。
孤独で寂しくてもう駄目なりそうです私も。
誰でもいいんじゃないんです。
ウケミンというか礼儀知らずでしょうか??
最初は態度の悪い奴だと誤解しましたよ確かに。


781 :774です:03/01/05 23:36 ID:YEiuUj60
え〜と774です。
775さんの逃げスペースを与える、
てのはゆっくり仲良くなってく際には有効だと思います。
(受け民としては助かります)
でも、追い込み時期の’受け民漁師’の方々は
ただ’受け民うなぎ’をみすみす逃がしちゃってもアレでしょうから
774は776さんの言われる意味での発言です。
分かりにくかったかな?すまソ
あと、778さんの’受け民から出てこないケド、出て来て欲しい言葉’
を足しちゃって言葉の行き来の少なさを補っちゃうのはトテモいいと思います。
これまた助かります。
’引く人(受け民)’相手に’引く戦略’だと間にスペース空いちゃいますもんね
778さん、かんがって受け民うなぎをがっき!と捕らえてくださいな
長文深謝


782 :名無しさんの初恋:03/01/05 23:37 ID:DE8eLsZa
>777,780

そう言う男性って受け民…というかそこまで行かなくとも、
シャイなんでしょうね。

今私も受け民タイプの男の子にちょっと気があるんですが、
第一印象は無口でカンジもちょっとイクナイ!風ですた。
だんだん仲良くなって、目が合うと嬉しそうアンド恥ずかしそうな表情をするので、
なんだか可愛いなあ〜と思うようになり。
しかし!いざ会話をしようとすると、まあ続かないこと。
年賀状の返事も来てません。でも嬉しそうではありました(謎

最近煮え切らない彼の態度に痺れが切れてきましたが(w
しばらくマターリと距離を縮めていこうかなあと覚悟を決めました。
受け民好きのみなさんがんがりましょう…!


783 :名無しさんの初恋 :03/01/05 23:41 ID:bSwgQQpj
オレもウケミンだと思う・・・

何かね、何するにしても
相手に迷惑じゃないかなぁとか考えてしまう・・・ハァ・・・

784 :名無しさんの初恋:03/01/05 23:46 ID:DVpRnkYj
>>778
ちょっときついけど、
相手が受け民じゃなくて、ただの脈なしだったら、
うざーとか思うYO

785 :俺、多分うけみん:03/01/05 23:47 ID:Mr3JxwC3
うけみんってさ本当はすごい好きな子がいて、でも何にもできなくて、
ただ純粋にその人しか考えれなくて周りで騒いでるのは面倒だし、うるさい
としか感じてないんじゃないかな?

俺の携帯に入ってる数少ない女の子はみんな昔振った子だ・・・
なんだか、この中の子だれでもいいから付き合ってくれるだろうかと考え・・
大学理系の単科で女のこ接点なし。バイトの子は会話めんどいし・・

ここ読んだら、すごい傷つけてきた自分に反省。

俺みたいのもいるから長い時間かけて、じっくり攻めたらいいんではないかと
思うよ。

786 :名無しさんの初恋:03/01/05 23:50 ID:lbQgUNlq
>738
そうだねェ…他人に何か要求したりお願いしたりするのすごく苦手。
自分が頼みごとされるのは全く不快じゃないのに。

自分が受け入れられてる気がしないのかな?

787 :786:03/01/05 23:51 ID:lbQgUNlq
間違った
≫783

788 :ウケミソ:03/01/05 23:53 ID:mC4qANG3
容姿以外に何故ウケミンを好きになるのか知りたい。
基本的に内向的なはずなので、内面的な情報は得がたいと思うんだが。

789 :名無し:03/01/05 23:58 ID:pMdiwU0i
年賀ハガキにこの日は休みだ、と
書いてありましたがこれは
私から誘ってくれということなんでしょうか?
それとも単に書いてるだけでしょうか?


790 :780:03/01/06 00:12 ID:PI1tgJ1Z
>>783 私も受け民でメールや年賀状ひとつ送るのでも迷惑じゃないかとか
考えてしまいます。
会話に勢いがある時でない限り、誘えませんよ。
せいぜい「〜〜行きたい」とか言ってみるくらい。

>>785 一年以上前にふられた(放置)人も大学理系の単科出身の人でした。
その時は相手積極的だったので受け民とは思いませんでしたが・・・
女性との会話、苦手だったのかも知れません。。

>バイトの子は会話めんどいし・・
私の好きなウケミン君も喋ってくれないので「見」に入ってみると、
自分から女の子に話し掛けることはまず、ありません。
相手が話し掛けてくるとそう邪険にもできず返事してる感じ。
いや、それにしても私には、ひどい時は顔も見ようともしません。
最初だけは、自分からも喋ってくれたのに。

たとえ好きな子でも何にもできないんでは、確かに傷つけてるな・・・。
長い時間もかけてきたと思うけれど、幸せになれそうな人は他にもいるんです。
反応ない相手に頑張るか、そろそろ諦めるか。
ウケミン相手に問い詰めたい。


791 :俺、多分うけみん:03/01/06 00:17 ID:uq211ms6
何度もすいません

うけみんはきっと恋愛経験に乏しいから、女の子は恋愛経験少ないってのを
装ったほうがいいかも。結構、プレッシャーになってるから・・・

792 :名無しさんの初恋:03/01/06 00:24 ID:81ICh0UD
>788
ちょっと賛成、皆はそれぞれ狙ってる受け民の
どこが好き?と聞いてみるテスト。
私は受け民の癖に実は短気で、ちょっと馬鹿で、
でも真面目で、意外と人を気遣えたりする大人な所。
まあ、顔も好みだけど顔から入ったんではないなー。

ていうか>774の文体が今狙ってる受け民に酷似しててヒヤヒヤ…
まさか昨日誕生日だったりしないよね(ワラ

793 :名無しさんの初恋:03/01/06 00:24 ID:dGodmXbn
でもあんまり女性側が経験無い振りすると、
もしかしたら俺がリードしなければならないんだろうか鬱、
とか思う罠。
難しい。

794 :名無しさんの初恋:03/01/06 00:33 ID:8bM/VOWn
>>778
私はこれで逃げられますた・・・

795 :777:03/01/06 00:34 ID:xdBfk3ER
>>788
容姿以外に何故ウケミンを好きになるのか知りたい。
基本的に内向的なはずなので、内面的な情報は得がたいと思うんだが。

ウケミンに好意を持つ女子でつ。
抽象的で申し訳ないが、「雰囲気」ではないかと。
なんとなく1歩ひいてるような、控えめな感じがイイ!と思ってしまうんだよねえ。
こちらがコソーリ好意持っても、ガッツカナイ感じするんだな。
でもこっちが好意以上の気持を持った時に、辛いんだよねえ。

>>780
自分自身もウケミン気質なので会話が続かない罠・・・。
会話ベタ直したいyo!

>>782
嬉しそうアンド恥ずかしそうな表情をする
激しくドーイ!シャイ・・・素敵な言葉アリガトン。
チョト乙女っぽく感じる時もあるけど、可愛らしいんデツヨネ。

長くてスマソ。


796 :俺、多分うけみん:03/01/06 00:37 ID:uq211ms6
>>790
むずかしいですね。

もしかしたら、ウケミンは狩猟型で自分から攻めた時にしか
付き合えないのかもしれないです。で、自分が狩られるのを極度に
避けるって感じなのかも。だから、一度、相手のカテゴリーに入り込んで
相手に狩られるのを待ってみるのはどうでしょう?
もう、時間が待てないくらいだったら、あきらめるのも手だけど、
文意からして、妥協してるみたいな感じなので、がんばってもらいたいきもする。





797 :名無しさんの初恋:03/01/06 00:57 ID:S45SkVq9
モテる男は結構受身だよな。

798 :790:03/01/06 01:02 ID:LaK4j/Bp
>>796 レスありがとう。

そうなんですよね、あきらめたくない!
でも、他の人何も悪くないのに一切お断りしても、
本命君は全く反応がないんですから。
話す気も返事すらもする気ないんだ!ときれそうになります。
(いや、実際以前にきれてます。。)
狩猟型ウケミンは私のほうかも知れない。

相手は、一体どういう人なんだろう。
真性ウケミンは間違いないですが。過去ログの条件そのまんま。
全く他人に対する気遣いもないのかと思えば
(どこか一人で何でもしてしまいそうな雰囲気もある。)
、思いもしない所で近くにいたりもするんです。
誘ってきた時なんかは、実は相当頑張ってたのかな?
対応がまずかったか・・・?
狩猟型っていうより・・気難しい小動物みたい。

>>796さんは一度振って傷つけてしまった女の子に対しては、
気まずいですか・・?
それともずっと好きでいてくれたら、嬉しいですか?

799 :我ら 居酒屋にあっては:03/01/06 01:04 ID:/3X7ZyEY
>784,794
まあ、確かに脈なしならウザいと思いますw
というのも、778で書いたのは、相手の受け民に「判断保留」させないための
誘い方だったからです。
このぐらい強引でないと、疑り深い受け民には好意が伝わりにくい。好意が伝
わり、なおかつ返答の日限が切られて初めて、受け民がその気持ちに応えるか
応えないかを決めるため、重い腰を上げると思うんですよね。

>791
禿同です。
あと、他者を受け入れることに消極的な受け民からみて、付き合った人数が多い
人というのは、精神が開放的過ぎる、ぶっちゃけ言えば「誰でもいい人」と邪推
される危険性が高いかも。

800 :名無しさんの初恋:03/01/06 01:05 ID:eWjg7Zew
>>797
受身というより異性が苦手な人が多い。
モテるほどにある意味嫌うようになるかも。

某コテハンみたいに。

801 :名無しさんの初恋:03/01/06 01:07 ID:4JOcilYd
>>792
へ・・・

あなたは来月誕生日?

802 :名無しさんの初恋:03/01/06 01:12 ID:BDVYY8Rj
>>801 >>792
知り合いのヨカーン?

803 :名無しさんの初恋:03/01/06 01:15 ID:Ee0Wzdhe
792さんへ
誕生日。あ〜違います昨日ではないです、御安心を。
なんだか似てる人っているもんなんですね
言葉とか気性とか。不思議な気持ち。
本筋ではないのでsage

804 :俺、多分うけみん:03/01/06 01:24 ID:uq211ms6
>>798=790


>>一度振って傷つけてしまった女の子に対しては、
>>気まずいですか・・?
>>それともずっと好きでいてくれたら、嬉しいですか?

一概にはいえないけど、やっぱり好かれること自体は嫌ではないです。
ただ、何度も電話されたり、泣かれたりうんざりしたこともあります。
でも、心底嫌いにはならないですよ。自己嫌悪には苦しみますが。

太宰の人間失格は、ある意味ウケミンが主人公ですよね。
あれ読むといいかも、自己嫌悪がわかるかと・・・


805 :名無しさんの初恋:03/01/06 01:29 ID:OnyjaAVP
>>803
ごめん、792漏れが勝手にレスしたんだ。

マジにとるとは思わなかった。

悪ふざけが過ぎた。



806 :名無しさんの初恋:03/01/06 01:42 ID:Ee0Wzdhe
?平気ですよ。気にしてないです
顔見えない世界で、とぼける気ならとぼけられるのに
ちゃんと謝るなんて立派。
丁寧な人ですね。ありがと
本筋じゃないのでsageますね


807 :790:03/01/06 01:58 ID:jcShFXVV
>>804 自分だったら、申し訳ないです。
どっちつかずもある意味板挟みです。

でも私は、ウケミン相手にどういう態度してるのか・・?
避けられると、寂しそうにしてたり、
でも話してみようとしてみたり、普通にたまにメールしてみては
返事が来なくてもうだめぽ。そんな感じですかねー。
本当はウケミンと喋りたいのに。

>>804さんは傷ついてさらにウケミンになったみたいな事書いていましたか?

自分といても楽しくないんじゃないか、緊張するし会話ができない
(思ったように話せない)と耐えられないなんて理由で
避けちゃうこともあるんでしょうか?
自分がウケミンでアプローチも苦手でも相手がああだとあきらめず
行くしかないんですよね。



808 :俺、多分うけみん:03/01/06 02:16 ID:uq211ms6
>>807=790

なかなか難しい質問しますね〜
おんなの人はよく相手が本気かどうか振り回したりしますよね?
うけみんというより自分なんですが、確かめるというより、残酷なんですけど
相手を振り回すのが楽しいっていうところがあるんです。征服感とかそういうのかな?
こんなことかくと、反感を持つでしょうが、正直にいうと事実です。

例えば、デートしている時、何にも話さないでも雰囲気がいいとか、疲れないとか
そういう関係だといいのかもしれません。あなたが無理に話してもいいことはないんじゃ
ないかと思います。ただ、一緒に歩いているだけというのが理想ですね。
あなたが話すことで、相手も話さなくちゃと思うのかもしれませんし。
これは僕に限ってのことかもしれませんが。ウケミン同士ならこんなのがいいかと。

>>804さんは傷ついてさらにウケミンになったみたいな事書いていましたか?

ただ落ち込んでるだけかもしれません。一度積極的になれた自分だから
次に好きな子ができれば、アプローチはしますよ。でも、こられたら、多分引くかも・・・





809 :俺、多分うけみん:03/01/06 02:19 ID:uq211ms6
↑変な文章だな^^;

きょうは寝ます。またきます。

810 :名無しさんの初恋:03/01/06 03:40 ID:pxJvDYXv
そんな事より、ちょっち聞いてくれたまえおまえさん。

昨日、学校でツレとふざけて雪に小便引っ掛けて
「氷レモンだ!氷レモンだ!」
と騒いでいたんですよ。
そこへ体育教師のMがやってきて
「お前ら懐かしいことやってんな〜。」
と言いながら、彼も雪に小便を引っ掛けたんですよ。

そしたら氷イチゴが出来上がった訳なんですよ。


811 :名無しさんの初恋:03/01/06 10:25 ID:Ivs1u+Co
ウケミンに片想いして早7ヶ月。昨日、告白のラストチャンスを逃しました。
…言わなきゃ解らないって痛いほどわかってるけど…それができないウケミン女。
自信と勇気がほしい。

812 :名無しさんの初恋:03/01/06 10:38 ID:VqsYaS0L
ウケミン同志か、厳しいにゃ

813 :名無しさんの初恋:03/01/06 11:05 ID:1GREWI1l
>>811 
またチャンスを作ればいいじゃん!

814 :名無しさんの初恋:03/01/06 11:19 ID:uq211ms6
age

815 :792:03/01/06 12:24 ID:/RvCCX8k
>801
ちがいますー。秋です。

>803
よかったー。おさわがせしました。

816 :名無しさんの初恋:03/01/06 22:50 ID:8Avy5X+B
>>788
容姿以外に何故ウケミンを好きになるのか知りたい。
基本的に内向的なはずなので、内面的な情報は得がたいと思うんだが。

私が自分の家の事情とかを訊かれて不自然に黙り込んでしまった時とか、
すぐに察して話題を変えてくれるような所。
敏感で、むやみに人のプライベートに立ち入らないと言うか…

そしてむやみにプライベートに立ち入らせてくれない罠…

817 :名無しさんの初恋:03/01/06 23:26 ID:8ys+DR2a
>>816 そうそう、敏感で、ずかずか聞くようなことはしないね。

ウケミンでもメールや電話だとよく喋ったり
自分と共通する部分が多かったり
・・・いい時は何も言わなくても通じ合えるような気もしたのに
一旦拒否の姿勢で黙りこまれるともうだめぽ。

ある程度の時期に入ると避けるようになりましたね・・・
ちょうど、憎まれ口(?)のジャブの応酬するくらいの仲になってから。
なのに返事が敬語だったりするし、わけわかんない。
わけわかんないとか言うとかわいそうというか、ますますすねてしまいそうで
扱いにくい。


818 :名無しさんの初恋:03/01/06 23:57 ID:RVOj6jmL
ケミストリーの「It Takes Two」という曲の歌詞。

「たとえ僕が 視線はずす仕草みせても 心は 君を見ている」

ウケミンですか?(w

819 :名無しさんの初恋:03/01/07 00:05 ID:dd0ZlsOw
>>818 ほんとかよ??

自信がなくて、相手の反応気にして、
好きになればなるほどどうしていいのかわからなくなって
避けたり、あがいたりしてしまうもんなのかな・・
ウケミンって。
好きでいてくれるか不安、嫌われるのが怖い。

性質が似てるとどうしようもない罠。


820 :名無しさんの初恋:03/01/07 00:23 ID:2+5pO+aC
>>818
それガイシュツだったかも。ちょうどその曲聴いてるところだったから
ビクーリしますた。ウケミンな歌だよねこれ。

821 :名無しさんの初恋:03/01/07 00:25 ID:fUzAfOIm
恐いね。
自他共に良い性格傾向で無いことはよく分かってるから。
こんな性格に相手はいつまで付き合ってくれるのか。
確実にいる、自分以上の別の存在にいずれは振り向き離れて行くのではないか。

結局は改善を目指すしかないんだが。

822 :名無しさんの初恋:03/01/07 01:46 ID:7pXdJqJu
>821
読んで切なくなっちゃったよ…。
受け民…
どうすればそんな繊細なあなたに、私を受け入れてもらえるの?
お願いだよ。私はあなたの全てが好きなんだ。
あなた自身が嫌悪する部分だって愛してみせるから、
どうか私を好きになって…。

そして今度受け民と、初めて二人でおでかけです。映画見に。
勿論私が誘いましたw
受け民として、また受け民漁師として、
アドバイスあったら宜しく…。

823 :名無しさんの初恋:03/01/07 01:58 ID:UYXrkBL3
>>821 そんなウケミンに好かれているのか嫌いなのか気になって、
でも好き。苦しい。
もう無理でかかわりたくないと思われてるなら他の人を選んで
幸せになろうってそういう感じ。
第三者もいつまでも待ってはくれないしこっちの都合でふりまわせないから。

というか、そう思って自分から拒否〜拒絶することってありませんか?
>>821さんその他ウケミン
もう訳わかんない。でも訳わかんないとか言っちゃまた傷つけるかもなあ。

824 ::03/01/07 02:10 ID:64WSvoAm
女性に質問!!男はよっぽど色男でないかぎり自分から行かなきゃ彼女は出来ないとよく言われる。
受身の男ではトークのうまい男に比べて印象も薄いと思うのだが、そんな男のどんな所に惹かれたり好きになったりするの?
ちなみに僕もウケミンです。


825 :名無しさんの初恋:03/01/07 05:02 ID:8afCMhvJ
私はウケミンのあたふたしてもどかしいとこが好きw
小出し小出しにアピールして相手の出方を伺う所なんかがじれったくて好きです。
ウケミン体質のアノ人…
昨日は食事に誘ってくれてありがとw
食事中、仕事関係の人とは食事に行きたくないとか、プライベートでは関わりたく無いって仕切に言ってたけど
私はもろ仕事関係…
今日は色々話てるうちに少しは好意をもってくれてるんだなって事やっとわかりました。
嬉しかったw



826 :名無しさんの初恋:03/01/07 06:34 ID:rl38UHBk
ホントこのスレ笑っちまう。
ウケミンはウケミンでつれーんだよ

827 :山崎渉:03/01/07 08:24 ID:Xq3eKE0L
(^^)

828 :名無しさんの初恋:03/01/07 10:18 ID:B9ODMlRD
受身な僕は誰にでも明るくて元気な女性って恋愛経験も豊富そうに見えて逆にちょっとひいちゃいます。
おもに好きになるタイプって暗いまではいかないけど自分と同じタイプの受身ぽい人かな。

829 :名無しさんの初恋:03/01/07 11:10 ID:Tsd9nQcC
>>828
しかしそんな受け身同士のカプールはうまくいかないと
さんざんガイシュツな罠。

830 :名無しさんの初恋:03/01/07 12:04 ID:8afCMhvJ
大好きな受民の耳元で好きというのを囁いてみた。
耳元に近付くとキョドりながら「なになに〜?」って。
好きというのを伝えて受民を見たらはにかんだ顔。
あえて返事を聞かず、翌日。遠くから受民を見つめていたら彼はやたら髪を直してた。
ちょっとくらい意識してくれてたらいいんだけど。
真面目にもう一回告白した方がいいかな?

831 :シゲチー ◆CFpm5J9YP6 :03/01/07 12:10 ID:rl38UHBk
それはマンピーの心霊スポット 心霊スポット 心霊スポット


832 :名無しさんの初恋:03/01/07 12:14 ID:Jbn8cNYo
>>830
もうだめ

833 :シゲチー ◆CFpm5J9YP6 :03/01/07 12:21 ID:rl38UHBk
>>830
もう1回告ってきやがったらミニガン掃射してやるからな

834 :名無しさんの初恋:03/01/07 13:20 ID:yBT1Ol7e
>>830
ああ
ふらっ(笑)

835 :名無しさんの初恋:03/01/07 13:34 ID:NC7Oh76f
受け民なみなさんはメル友ができても、相手から送られてこない限り自分からはメールしないのでつか?

836 :名無しさんの初恋:03/01/07 15:47 ID:Tsd9nQcC
ネタかな?

>>830
>>あえて返事を聞かず、

返事を催促しないとウケミンはいつまでも・・・(略

837 :830:03/01/07 18:30 ID:ASxoH0NS
>830
もう改めて告白はやめた方がいいという意味でしょうか?
何だか彼が真剣にとってくれたかふと心配になってしまったのです・・・。
>834
ふらっ?多少はドキドキしてくれたかな?
こちらに気持ちが傾いて欲しいです。
>836
付け足すと周囲に人がいる中でこっそり耳元で囁いたんです。
その場で返事は聞けなかったといった方がいいですね・・・。

838 :名無しさんの初恋:03/01/07 20:05 ID:7FuGoABo
昨日、すごく久しぶりに大好きなウケミン彼にあった。去年の夏頃に私があげた財布を使ってくれててうれしかったよ。
次いつ会えるかもわかんないのに、何も言えないままわかれてしまった。

839 :834:03/01/07 20:39 ID:bhouom5H
>837
当方重度のウケミンですが
そういうのやられたら一瞬で成仏してしまうかもしれませんw

840 : :03/01/07 21:42 ID:aBEZYHfn
>>818>>820
>ケミストリーの「It Takes Two」

そうそう!ダブル・スコアというドラマを時々観ていた時から
良い曲だなぁーと思っていたんだけど、このスレでウケミンの曲だという
カキコがあって、ウケミン(かと思われる彼)に恋する私としては
更に好きになった曲です!
今日、ベストアルバム買ってきました!!!


841 :ムーン ◆PaaSYgVvtw :03/01/07 21:58 ID:hAgJ3Pg4
>>800
某コテハン=オッサンX?

そういえば、ガイシュツスマソだが、受身=臆病
とは違うのか?

842 :我ら 居酒屋にあっては:03/01/07 22:05 ID:DBiPoHLj
>830=837
耳元小声告白は破壊力あるけど、引く人もいそうだな。悪いけど俺がそう。
まずそんないかにもな告白が自分の人生の中であるはずがないと考えてしまう。
次に、小声とはいえ、こちらのリアクションによっては周囲にばれる可能性のある
場所で告白するという行為に、勝手さを感じるので。いやきつく書いてごめんね。
今回の相手に対しては、後日の行動を見ると効果があったように思えますが、一応
「あれは冗談じゃなく、本気だった」と伝えた方がいいと思いますよ。相手がプラ
イド高いタイプなら要注意!

>835
メールについては、受け民云々よりも、純粋に個人差が大きいので、一概に言え
ないと思います。下のスレを参照下さい。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1039613547/

843 :我ら 居酒屋にあっては:03/01/07 22:27 ID:vjTW9kuG
臆病=動きたいが、自分が傷付きたくないから動けない

軽症の受身=動きたいが、自分が傷付きたくないほか、自分が人を傷付ける存在だと
      信じ込み、あるいは相手が信用できないなどの理由で動かない
重症の受身=自分から動く気が消えかかっている

でどうでしょう。連続カキコスマソ。

844 :名無しさんの初恋:03/01/07 22:50 ID:hWHbmG8M
>>828 同意。実は同じことで悩んでたりして。

なのに・・・なぜ避ける?
避けられたり拒否されたりしたら本当、自分の存在無意味に思えてしまいます。

>>841臆病だから受身、というのも成り立ちますかと。

845 :名無しさんの初恋:03/01/07 23:39 ID:gPk1fE8S
ウケミンに質問。
月1くらいで会って1年近く遊んでいる女の子に、
二人の関係をはっきり聞きたいと言われた時、
「ちゃんと付き合うか、このまま友達かどっち?」と聞いた場合と、
「好きです。付き合ってください」とはっきり告白した場合とでは、
YESかNOか答えが違ってくる事はありますか?
例えば女の方から告ってこなかったらOKしないとか。
私の好きなウケミンは本当に自分から話さなくて、聞かないと答えてくれません。


846 :名無しさんの初恋:03/01/08 00:55 ID:lnr6Mg6Z
>>845
まず、前者の場合。月1で1年近く、ということは、
会って遊んだ回数は10回程度ということですが、
深くウケミンの中身を知る、又はあなたの中身を彼が深く知っているような
仲まで発展していなければ、前者の聞き方では返答すらしないかも。

逆に後者のようにど直球の告白ではOKされる確率はそれなりにある、
というかウケミンと付き合いたいなら一番高確率ですが、その分、
付き合い出す時点での2人の意志疎通がスムーズでない場合、
付き合いだしてのち、ウケミンの態度が急変する場合あり。
今までの彼は一体何だったの?というくらいに積極的な人になったりね。
つか俺ですがw

その変貌ぶりに退かない自信があるならおすすめ。
俺は退かれて振られますたがw

847 :名無しさんの初恋:03/01/08 00:57 ID:mNR6cLxh
>>841
おっさんってコテハンは現実じゃ全然モテないだろ。
童貞だっけ?

ウッソのことだと思うよ。
本人が女嫌いだっていってた。モテてるらしいし。

848 :かあ:03/01/08 01:04 ID:xofHusTv
私の好きな人はモテテもどうせ話したら嫌われるって言う。そして自分の事を他人に知られるのを極度に恐れてる。悲しいな

849 :名無しさんの初恋:03/01/08 01:32 ID:MIc6aNJe
さっさと告りたい。

850 :名無しさんの初恋:03/01/08 13:17 ID:VpCiBFxy
違うスレでも質問したのですが、相手が受身君系なのでこちらでも
質問させてください。

メールや電話で好意を出して相手に接していました。
多分相手には薄々気持ちは伝わっていると思います。
で、数人で飲み会をしました。
私も元々受身なもので、照れてしまい相手が傍によってきて
くれているのに、避けるような行動を取ってしまいました。
これって感じ悪い?どう思っているでしょうか?
私が逆の立場だったら、からかわれてる!って思うと思うんですが、
受身の男性の方はどう思うでしょうか?
メールしても返事してもらえないのですが、
何かしらむかつかせてしまったのでしょうか?ご意見聞かせてください。


851 :名無しさんの初恋:03/01/08 13:46 ID:3KQgHQQL
ウケミンは何がきっかけで避けに入るかわからないからなー。

飲み会の席でわざわざ隣をガッチリキープしてべたべたしたり、
第三者を無視して会話したりなんてことはむしろ不快に感じるのですが。

当方女性ですが、飲み会の席でも遠くに遠くに行こうとされてしまいました。。。
間あけて座ったり、周囲数人に話をふるのってどうですか?

852 :名無しさんの初恋:03/01/08 14:20 ID:Gt9UurlW
>>851
> 飲み会の席でも遠くに遠くに行こうとされてしまいました。。。

かつて、自分は遠くに遠くに行こうとした側(♂)です。
あくまでも私の場合ですが、相手の女性のことを意識していました。
ただ、「好き」とか「付き合いたい」とかは思っていなかったので、
相手との距離をどう取ったら良いのか分からず、結局は避けてしまいました。
(相手の好意は分かっている、けれども自分にはそれに応えるつもりがないため)
相手が私のことを(たとえ嫌われてでも)意識しなくなるように仕向けてました。

自分でレスつけてて思うんですが、何でこんな嫌な男に惹かれたんだろ?
と、当時も今でも思っています。

> 間あけて座ったり、周囲数人に話をふるのってどうですか?

それで良いと思います。
他の男性陣と、露骨な差をつけずにウケミンに接してみてください。

853 :名無しさんの初恋:03/01/08 14:41 ID:2Drg/q2H
受け民はどんなアプローチをされると嬉しいんですか?

854 :名無しさんの初恋:03/01/08 16:54 ID:O7q1oOG3
わーい、なんかピッタシのスレ発見しちゃった!
まだ全部読んでないけど、今好きな人ってウケミン君ぽくて苦戦しそう。
同じ境遇の女性と、ウケミンな男性の意見が両方見られて参考になります。

このあいだ、ウケミン君がかじった後の食べ物をちょっと貰って食べて返しただけで
内心舞い上がってたワタシ。
ああ、純愛、うふふ。(イイトシして小学生みたいだ・・・・)

これから頑張って過去ログ読みま〜す。頑張るぞ!

855 :名無しさんの初恋:03/01/08 17:00 ID:eKKHsSNf
ノルウェイの森のミドリが理想です。

856 :名無しさんの初恋:03/01/08 17:49 ID:hLgK6jwo
私の好きな人もどうやら受民みたいだと、ここを読んで思いました。
何回かごはん食べに行ったり、映画行ったりしてるし
(誘ったのはほとんど私だけど)
鈍感ではない様子なので私の好意も明らかに伝わってるはず。
私の気持ちを分かっていて、お誘いに応じてくれるのは脈があるのかな?と
思ってしまいます。
どうなんでしょう??
にしても、受民を好きな女の人って結構いるんですねー。

857 :名無しさんの初恋:03/01/08 19:37 ID:5qrVnYTb
>>855 どのへんが?
彼氏いて友達づきあいして作り話ばっかりしてた気が。
最後別れて戻ってきて待っててくれたのがよかったのか?

858 :名無しさんの初恋:03/01/08 19:58 ID:Tk8SnJh2
>856
そうそう、そこが知りたいよね…。
>私の気持ちを分かっていて、お誘いに応じてくれるのは脈があるのかな?

私なんか思いっきり告ってありますもん。

そして最近は受け民スキーの女性ではなく、
受け民な男性が多いのだと思われ。

859 :名無しさんの初恋:03/01/08 21:37 ID:DZCVT5o8
>850
私は逆の立場ですね。
私に好意をもっているという彼と話をしたかったので
飲み会の時チャンスだと思って近づいて行ったんですが
避けられてしまいました。
かれかわれていたのかな?とすごくショックでした。。。
そのあとまた、飲み会があったので今度こそと思って
行っても一言話しただけで、また避けられました。
でも、視線を感じるし、私が誰かと話してると、はいってくるし
どうしたらいいかわかりません。
彼からくるのを待つしかないのかな〜。つらいよ。
みんな、避けるのだけはやめよう。


860 :名無しさんの初恋:03/01/08 22:22 ID:sKgkTgla
>>856

脈なしも混じっている

861 :名無しさんの初恋:03/01/08 22:26 ID:3Sc10qQ8
ウケミンな彼には、
太陽みたいなあったかい愛情をめげずに注ぐしかないっ!

私自身もウケミンで、愛情注いで欲しい側だったけど、
私より重症ウケミンな彼に出会って変わった。
この境地に目覚めるまで(笑)2年かかったけど、
でも全部 私次第なんだなって思ってます。
怖がって逃げちゃどうにもなんない、ウケミン相手では。

ウケミンを受け止めるにはかなりの明るさが要求されるんです。
天の邪鬼な態度をさらさら〜〜〜っと受け流すくらいの。

ちなみに彼はバツイチ子持ちトラウマ型ウケミン。
「もう誰にも離れていって欲しくない」から、
深いところまで踏み込めない・・・って言ってました。


862 :名無しさんの初恋:03/01/08 22:28 ID:IhFhuN3p
>>859
ウケミンのほうが先に好意を抱いてたはずなのに
いつのまにか、追われる立場が追う立場になる罠。
まあ、ウケミン的にはそれが狙いでもあるんだがなー。

すみません。この手が利くこと実はわかってます。少なくとも漏れは。
でもね・・・詰めが甘いんだわ。
つーか所詮ウケミンなので詰める度胸が無い・・・逝ってきまつ。

863 :名無しさんの初恋:03/01/08 22:33 ID:J8invzeo
>>861
バツイチ子持ちーーーーーーーーーーーーーーー!?


ニューキャラだぁ・・・

864 :859:03/01/08 22:37 ID:DZCVT5o8
>862
やっぱり彼の手なんですかね〜。
誘おうにも逃げちゃうのでどうしようもないのです・・・。
まじでどうしたらいいんだろう?

865 :名無しさんの初恋:03/01/08 22:53 ID:XHxNMZ/j
>ウケミンのほうが先に好意を抱いてたはずなのに
>いつのまにか、追われる立場が追う立場になる罠。

いやーまさにそれです私(♀)
追うと避けられるので、元のように追われる立場に戻りたいんですけど
相手が意識しすぎて無理みたいです。
あーめんどくせ。

866 :酔っ払い:03/01/08 23:22 ID:X39wfSNO
昔の話。
女の人に告白されても「あっそ」とか「ふーん」とか行って逃げた。
合コンに行ってもほとんど話さず、相手の顔も見れなかったので全然覚えていなかった。
普段は普通に話せても告白とか合コンとかになると何すればいいのか分からなかった。

そんな自分はもうすぐ19歳、童貞、おまけにひきこもり。
多分いまだに変わってない。
鬱。

867 :名無しさんの初恋:03/01/08 23:25 ID:feMYtxg7
正月明けの職場にて。
年末にちょっとづつアピールしておいた受け民君のほうから
新年の挨拶してきたよ!
嬉しすぎvvv
受け民的には頑張ってる?


868 :名無しさんの初恋:03/01/08 23:28 ID:qOM+e3ig
>>867
単発は結構やれます。継続性が・・・

869 :862:03/01/09 00:16 ID:WFvi/RZj
>>864
漏れもその手で好意を抱いてもらうとこまでは、いった。

が、いざそうなるとどうして良いやら・・・
結局話せるチャンスとかあっても ・・・(((;゚Д゚)))

頭んなかは「こんなにうまく行くはずが無い。これは何かの罠に違いない・・・」

うまくいかなければいかないでショボーンとするくせに
うまくいったらいったでそれを信じる事が出来ない
どう考えても恋愛できる精神ではないと言う事に・・・

じゃあどうするかってーと、信じさせてくれるしかない、
もしくはウケミン側がふっきって信じるか。
どっちにしろ難しいか(藁・・・ってる場合じゃない自分の事だった(鬱


870 :851:03/01/09 00:49 ID:lutOzon3
>>852 レスどうもです。ひどい時は同じ場所にいるだけでキョドられます。

理解できないであろう神経の持ち主には避けも必要または効果的でも、
同じくウケミンとしては迷惑かと思うといたたまれないし
消えちゃいたくなります。
無視してフェイドアウトする方がまだ傷つかなくてすみます。

>>859 そうそう、全く同じです。相当マイナス入りますよねーー。
つらいよ。避けちゃ駄目。。
何かにつけて逃げられる人相手に平静装って普通に接するのって
ものすごいエネルギーいるんだよ?

>>869 うまくいってたらいってたで疑心暗鬼になるくせに
一旦駄目になるとどうしていいのかわからなくてもうだめぽ。
受け民同士はわかりあえるようですれ違いますね。。


871 :名無しさんの初恋:03/01/09 11:04 ID:InUJz2pD
ウケミン男性の一人として書き込みます。
「振られるのが怖い」というウケミンもいますが、それ以前に
「男女1対1で付き合うのが怖い」というウケミンもいます。

私の場合は両親の不仲(既に離婚)を幼いころから見て育ったので、
「付き合う」ことのデメリットばかりが強く印象に残っています。
また、私は母親に虐待されていたので、余計に女性には恐怖感を覚えます。

「私がこんなにアプローチしてるのに好き避けするなんて、ひどい!」
と思う方は、さっさと相手のウケミンを嫌いになって放置してあげてください。
「あなたが好き」「あなたのためを思ってしてあげてるのよ」と言いつつ
私のことを虐待していた母親のことを思い出して、悲しくなります。

しかし、「避けられた女性の方がもっと悲しい」という反論が出てくるでしょうね。
だからこそ、そういった女性には、避けるような人間(私)にはとっとと見切りをつけて
まともな人と、素敵なお付き合いをしていただきたいと思うのです…。

872 :名無しさんの初恋:03/01/09 12:57 ID:BaCkHWSR
>>871
びっくりするくらい俺と同じ・・・。自分のことかと思いました。
精神的に病んでるなあと自分でもよく思います。恋愛不適格者ですね。
24歳の今、子供の頃のトラウマというのは思いのほか、後生に影響を及ぼすものだなあ
と痛感しています。

873 :名無しさんの初恋:03/01/09 13:35 ID:FfF8xzUM
>>858
納得。858サンはもうすでに告っていらっしゃるのですね。
その関係性の微妙さ、分かる気が。 
相手の気持ち、一番知りたいところでもあり、一番知りたくないところでもあります。(私は)
>>860
でしょうね…。だからこんなにモヤモヤするんだと…。
はっきり聞いてしまって落ちこむのを避けている私も私だけれど。



874 :名無しさんの初恋:03/01/09 14:44 ID:peDflhs2
>>871 私の母親も、同じことしてましたよ!
二言目には「あなたのため」
自分の思い通りにいかないと殴られる。
でも、うちは未だに離婚もせず好き勝手やってますよ。

人を信じたいし愛されたいけど、ちゃんとできるのかわからないです。
最初から全く反応もない人なら好きにもなれません。
好きなのは事実ですが、避けられる=いない方がいい、と思うと消えたくなる。



875 :スパルタ恋愛塾主宰“さぶちゃん”:03/01/09 14:47 ID:9p1HbvoH
>>865  >>ウケミンのほうが先に好意を抱いてたはずなのに

     この時点でおまえの勘違いだったのでは(ぷ


876 :名無しさんの初恋:03/01/09 21:44 ID:aoemi4Yt
>>871 >>872
そんな…悲しい事いわないでよう…
私の好きなウケミン君も両親離婚したらしいが
やっぱトラウマになってるのかな…

877 :名無しさんの初恋:03/01/10 00:08 ID:c8fc04/c
>>498で指摘されてウッソの名前で出にくくなったからって
さぶの方でカキコしにくんなよ。>ウッソ=さぶ

878 :名無しさんの初恋:03/01/10 00:45 ID:F7yazIA4
うけみんは育った環境によって作られるんですか?
私の好きなうけみんは、幸せに育ってきているみたいですが
お母さんはじめ女系家族みたいで、しかもやり手さん一家みたいです。
もう、仕事も家事も趣味もバリバリって感じ。

こういう環境もうけみんになっちゃう?

879 :名無しさんの初恋:03/01/10 00:47 ID:aBAfq9DF
バイト先で知り合った2つ年下のウケミン君に現在猛アタックしてます。

でもウケミン本人は「今は彼女作る気ない。男友達といるほうが楽しい」って言ってる
らしい(周囲からの情報)。

このまま私ががんばり続けて向こうから好意を持たれるようになれば、ウケミン君も
彼女が欲しいって思うようになるのかな〜…。好意があっても付き合うのはチョット、と
いうのもあるんでしょうか?



880 :名無しさんの初恋:03/01/10 09:45 ID:MQ9yb9tS
>>879

> 好意があっても付き合うのはチョット、というのもあるんでしょうか?

あると思います。
焦って恋人にするより、しばらくはマターリと友人として付き合ってみては?
私もそのウケミン君のように、早く彼女作ろう、とか思っていないので…。

881 :名無しさんの初恋:03/01/10 11:11 ID:hT52Gylx
そうそう。
受け民に対しては、深い愛情をストレートに表現しつつ、
何も求めないのがいいんじゃないかなあ…
相手が求めてくれるまで、待つ。
すっごい苦しいけどね…

882 :名無しさんの初恋:03/01/10 21:12 ID:s6b0IH1Q
追えば追うほど遠ざかるあの人の愛が欲しい。

883 :名無しさんの初恋:03/01/10 22:08 ID:10HLyPwN
もう1年以上も大好きな彼はウケミンのパターンそのもの。
でも、一緒に仕事をしてる女の子と仲良くしているのを見ているのが切なくて
苦しくてもう逃げ出したい私もウケミンです。
以前はよく喋ってくれたのに最近は無愛想になってしまって、「きっとウケミン
だから」と自分を奮い立たせて来ましたが、やっぱりただの脈なし君だったみたい。
明日、久しぶりに彼の職場に行きますが、今は嫌いになって早く楽になりたい
気持ちで一杯です。
でも苦しい(涙)。

884 :859:03/01/11 00:04 ID:nk6naZti
>871,872
彼もそんなトラウマもってるのかな?
確かに、昔なんかあったのかな?というくらい女慣れしてないし
今までこんなに避けられる人に出会ったことがありません。
病んでるのかな?わからないけど。

885 :名無しさんの初恋:03/01/11 00:23 ID:J9VqzJLB
ほんと、ここまで避ける人も珍しいです。

でも、育った環境に何かあったり素直になれないのは私も同じ。
全く同じパターンの避け方をする人は前にもいて(若いとたまにいる。)
その時はつきあわずに終わったので、今度はって思ってしまいます。

一見コンプレックスなんてありそうもないのにな相手は。
他の女の子か。もてるには違いないからな、
見てるといつもスルーだけど。
男同士でつるんでるし、女と一対一は駄目なのかな。

886 :名無しさんの初恋:03/01/11 05:20 ID:Jrt2+pKB
環境によって形成されるのは確かだと思う

887 :名無しさんの初恋:03/01/11 05:35 ID:/gS2gV+g
愛されたいから近づいて〜♪
嫌われたくないから逃げ出した〜♪

受民に恋する女子達よガンガレ!!

早朝age

888 :名無しさんの初恋:03/01/11 11:28 ID:Fl7vmV8Q
ウケミンには押して押して押し捲るしかない

889 :840:03/01/11 19:46 ID:fqTQScY3
>>818>>820
>ケミストリーの「It Takes Two」

今日、一日中コレ聴いてました!!!本当に良い曲です!

【ウケミン】
たとえふたり 重ねた手を放そうとしても 心は置いていくから
【ウケミンの願い?】
たとえ今は 同じ時を刻めなくても いつかまた めぐり会えるから
......
【ウケミン】
たとえ僕が 視線外す仕草みせても 心は君を見ている
【ウケミンの願い?】
たとえ今は 違う景色眺めていても きっとまた めぐり会えるから
......


あぁ〜、私の好きなあの人も、私の事をこう思ってくれてたら良いのに...。
ウケミンかただの脈なしか悩み、メールも控えました。
かれこれ数カ月まともにお話してません...。会えていません・・・(T.T)

楽しかったあの日々の思い出、それだけで、過ごしていた日々です。
あぁ。。。今頃何してるんだろう? 会いたいよぉー!(T.T)


ところで、It Takes Twoってどういう意味ですか???

890 :名無しさんの初恋:03/01/11 19:47 ID:4ShTzqoh
ウケミンタイプな彼に出会う。

わたし、押す。

ウケミン、キョドる&ギクシャクしる。

わたし、常に好意をアッピール。

ウケミンが私を気にしるようになる。

ウケミンから徐々にアピッってくる。

わたし、引き始める。     <− いまココ。


891 :名無しさんの初恋:03/01/11 20:11 ID:3SLCs7a+
>>890
わたしも今同じような状況です…。
でも引き始めるって言っても、やっぱり
数日会えないとサミシイ。

今夜は飲み会て言ってたな。飲みすぎてないか心配。。。

892 :名無しさんの初恋:03/01/11 20:35 ID:87jq6Imz
>>890 何でひいちゃうんですか?
俺のこと好きなんじゃなかったの?単なる俺の勘違い?
何なんだよ。とウケミン彼は迷宮の真っ只中にいるんじゃないでしょうか?
ねえ?>ウケミン
ウケミンがキョドっていても好意をアピールしていたら
気にするようになってきたんですか・・羨ましい。
こちとら、そこから避けに入ってますよ。

>>889 状況同じ。

893 :879:03/01/11 22:24 ID:tqGeuI/3
>>881
レスありがとうございます。

>受け民に対しては、深い愛情をストレートに表現しつつ、
何も求めないのがいいんじゃないかなあ…
相手が求めてくれるまで、待つ。

何も求めないっていうのが難しいです…でも自分のペースだけで相手を
引っぱりこむのも嫌われそうでできないし…。>>880さんのマターリ言う
通り、しばらく友達関係を壊さないようにがんばります。

894 :名無しさんの初恋:03/01/12 00:49 ID:MgxJs4tv
>>890のような人に関わると
ウケミンの症状は更に深刻に。

895 :名無しさんの初恋:03/01/12 01:07 ID:ke796oNF
>>894
つーかは、890がウケミン製造マッシーンだと思うのだが。

896 :名無しさんの初恋:03/01/12 01:13 ID:g41CM17i
受身な人ってオレだけじゃなかったんだ。
共感できて、自信が付いたよ。


897 :名無しさんの初恋:03/01/12 01:16 ID:7KrOLZIV
>>892に同意
そこで引かれると勘違いかと思って行動しにくくなる
ウケミン相手には引くことはいらない
て優香マイナスになると思う

898 :名無しさんの初恋:03/01/12 01:49 ID:oV8ya0QC
ていうかせっかく好意をもってもらってなぜ引くの?

899 :名無しさんの初恋:03/01/12 01:53 ID:zP2lNTOd
より惹き付けるためにやってるんだろうけど
ウケミン相手じゃ逆効果だわな。

遊びでやってんだったら勘弁してほしい。

900 :名無しさんの初恋:03/01/12 01:53 ID:TCVHwgmI
>>898
自分に自信が無いから。
勘違いだと思って自分が相手を好きになったら迷惑だと思うから。


901 :名無しさんの初恋:03/01/12 02:00 ID:ke796oNF
>>900
つまりあなたもウケミンだと。

902 :名無しさんの初恋:03/01/12 02:04 ID:Tqfilmu4
>>901
重症です

903 :名無しさんの初恋:03/01/12 02:29 ID:VaVRHIbl
>>900
その割には、最初は「自分から行為をアピール」ってあるんだけど…?
矛盾してない?

904 :892:03/01/12 03:01 ID:qpy0qgdJ
>>900 確かに。
もうだめぽ、でひいてしまいます。

彼女いるらしい、という未確認情報(知り合いの女からという眉つばもの)で
一時はあきらめました。実際そんな話は聞いていないし問い詰めてもいませんが。
今時高校生でもこんな終わり方ないですよね。
しかし、どうも次に会ってみると微妙。
避けながらこちらを気にするウケミンの態度がまた気になってしまい・・。

知り合う
〜メールや電話で話すようになり、普通に仲良くなる(好感触)
〜一緒に遊ぶ仲に発展
〜急に相手が突き放したり冷たい態度をとってくる
〜その態度に私も切れて突き放す
〜もうだめぽ
〜必死に立て直そうとする
〜相手キョドってまともに話せない
〜見守る以上のスタンスがとれない。
避けスパイラル。こうなってはだめって見本みたいですね。
次、どうしたらいいでしょう?

過去ログに無限のループってありましたね。

905 :名無しさんの初恋:03/01/12 03:25 ID:FEj1WwSi
ウケミンの彼に会いました。
がんがって喋りかけてみましたが玉砕(涙)。
もうだめぽ。
もう燃料切れ。
少しでも好意が見えたらずっと好きでいられるのに。

906 :名無しさん:03/01/12 03:26 ID:BuM8Mg/a
受身男です。こういう男は、なかなか自分からは行けないのですが、好意のある相手方のアクションには、必ずまじめに応えようとするものです。
もし、女の方で受身男を好きな人がいたら、ほんの少しのことでいいから相手にアクションしてみる、そして相手を信じて待つ。相手に、恋愛感情を含めた何らかの好意があれば、必ずリアクションは帰ってきます。
が、この手の男は同時に、「誰に対しても親切」な部分があるので、「好意」以上のものを過信しないほうがよいと思います。


907 :898:03/01/12 04:15 ID:oV8ya0QC
すみません俺が聞きたかったのは

ウケミンが私を気にしるようになる。

ウケミンから徐々にアピッってくる。
↓←(((ここの気持ちです)))
わたし、引き始める。     <− いまココ。

せっかく受け民が頑張ってアピールしてくれるようになったのに
なぜ女性の方は引くんですか?
追いかけるのが好きだから受け民を好きになったんですか?
それとも(好意をもたれるのが凄く苦手)みたいなタイプの人が多いんでしょうか
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1038978264/


908 :890でつ:03/01/12 09:02 ID:+KOPLOeZ
やっぱり・・・なんかウケミンに反感買いましたね。。。
すいまそん。

>>わたし、引き始める。 <− いまココ。

この状態のことですが、
「もう私から押すのはやめて向こうからのプッシュを待つ」
という感じです。
こっちもウケミン相手にかなり疲れました。
避けられてもキョドられてもちょっとトゲのあることいわれても
常に明るく、めげずにスキーをアッピールしてきたもので。
(ふざけんなよゴルァ!!!って思ったこと何回もあるし...w)

これでちゃんと攻めてこれないようなら男として見放します。
とゆーか恋愛はふたりでするものですから。
わたしからはもう攻めません。

909 :名無しさんの初恋:03/01/12 10:21 ID:ydV9v7hP
>>908
名前を教えてプリーズ

910 :名無しさんの初恋:03/01/12 11:10 ID:A4hwIx9b
>>908
自分のほうから好意を持ったにしても結局告白は相手(男)からさせる
やっぱ世の中こういう女性が大半なんだろうなー
そしてまた重度のウケミンが一人増えるわけだが・・・

あなたの中であきらめ切れるぐらいの人なら次にいかれたらどうですか?


911 :名無しさんの初恋:03/01/12 11:17 ID:a0aiyvbj
ここ読んでたら、ずっとウケミンだと思ってた
私の好きな人は、ただの「シャイボーイ」だと気づいた。

912 :名無しさんの初恋:03/01/12 11:37 ID:jVghW6kJ
>>908
女性って簡単に諦められるものなのですか?
男だと、一回踏ん切りつけても時間が経つと、また好きになtってしまう。

913 :898:03/01/12 11:40 ID:oV8ya0QC
>890
いえ反感は持ってはいないです
ただ自分もソコらへんでもう嫌いになったのかなと思ってたので
押してみるかな〜
いきなり明るいキャラにはなれないしな〜
んんんんん


914 :890でつ:03/01/12 13:14 ID:+KOPLOeZ
>>909
え!?ナゼ?
>>910
あなたはいつまでも受け身で相手の女性にアッピールしてもらいたいのでつか?
ケコーンしてもずっと?コドモが出来てもずっと?棺桶に入るまでずっと?
一度ウケミンを女性に置き換えて、考えてみてはどうですか?
死ぬまでそんな人と一緒にいたら疲れませんか。
でもあなたのようなタイプは嫌いではありません。
あなたのような人に合う女性も必ずいるはずですし。
>>912
相手と一緒に恋愛をしたいだけなのでつ。
今まで私なりにいくつかの恋をしましたが、諦めたくなくても
諦めなければならない人、うまくいきたいのにうまくいかない人は
いると思います。悲しいけど。
お互い、一緒のペースで進まないといつかダメになるものだと思ってまつ。
>>913
がんがってくださいね。お互い幸せになれるといいですね。


でわ名無しに戻りまつ。。

915 :名無しさんの初恋:03/01/12 14:05 ID:Af0Aa2dC
>>905 玉砕もうだめぽ。気持ちはよーくわかります。
どうしましたか?
反応悪いのは仕方ないにしても・・・。

ウケミン好きになったが最後、見返りを求めてはだめなようですね。
自分を好きでいてくれる人を大事にした方が良いのかなあ・・?

916 :名無しさんの初恋:03/01/12 14:45 ID:U50d9esF
男の人の気持ちなんだけど・・・
もし自分が「いい感じの子だなぁ、最近仲良いし」と思ってたとしても、
相手の女の子が、自分に全く恋愛感情がなさそうだったら諦めてひいてしまうかな?
あんまり恋愛経験の無い人だったら。

全く友達のように接しているんだけど、やっぱり気になってしまって聞いてみた。
「今は付合いたい女はいない」って言われてしまった。
私は範囲外か?全く望み無しかなぁ・・・。・゚・(ノД`)・゚・。

917 :名無しさんの初恋:03/01/12 14:58 ID:BXlb/6i6
モテない系のウケミンってここでは度外視されてますね・・俺の事ですが。
当然女の子から好意なんて寄せられた事ないし、女友達もいません。
女の人からアプローチされてる人はそれだけ魅力あるんですから、
自信と勇気持って頑張ってください。

918 : :03/01/12 15:17 ID:ouNiuC36
>>917
ウケミン君は、自分が女の子からアプローチされているなんて
鈍感で気付かないのですよ! よっぽどのアプローチじゃないと。
あなたも気付かなかっただけかも!

919 :名無しさんの初恋:03/01/12 15:26 ID:BXlb/6i6
>>918
女性との接点がかなり少なかったんで、それはありませんね。
あっても世間話程度しかした事ないし・・。
僕みたいなタイプだと積極的にならない限り彼女は出来そうもないんで、
今年は頑張ってみようと思います。それでダメなら諦めます。

920 :名無しさんの初恋:03/01/12 15:30 ID:EtM8MQpL
>>918 同意。

女性の少ない環境が拍車をかけてる恐れもあり。
でも、自分なんかじゃ駄目なのか・・とマイナス入る私もウケミン。




921 :名無しさんの初恋:03/01/12 15:35 ID:BXlb/6i6
>>920
僕の友達もモテなかったんですが、奮起して凄く積極的になって彼女出来ました。
モテなかったゆえに追い詰められて積極的になったと言ってました。
そういう所は見習いたいです。

922 :一尺八寸 尽:03/01/12 15:39 ID:dK3dd19G
????
なんで受け身の男が悪いのよ?
意味わかんね。
「受け身である自分は精神的に病んでいる」
とか自分を貶める事書いて楽しい?

923 :>>922:03/01/12 15:46 ID:ouNiuC36
ウケミンにも色々タイプがある訳ですが。
やっぱりウケミン君って自分に自信がないのですよ。それか超鈍感。
B型(血液型)はいなさそう・・・・。

924 :一尺八寸 尽:03/01/12 15:48 ID:dK3dd19G
>>923
>自分に自信がないのですよ
そりゃただの偏見

925 :923:03/01/12 15:51 ID:ouNiuC36
>>924
> そりゃただの偏見

偏見あるかも。
だって私、ウケミンかと思われる男に恋する女だから。(藁)
そう思いたいという私の願望かも。

926 :名無しさんの初恋:03/01/12 15:51 ID:1aycrdGs
>自分に自信がないのですよ
僕は猛烈に自信がないのだが・・・

927 :名無しさんの初恋:03/01/12 15:53 ID:1aycrdGs
>>923
ウケミンのどんなところがいいの?

928 :名無しさんの初恋:03/01/12 15:54 ID:lxxq7H7T
血液型持ち出してるところでまともにレスする気が失せた

929 :923:03/01/12 16:00 ID:ouNiuC36
>>927
ウケミンだから好きになった訳じゃありません。
彼がウケミンかどうかも解りません。
その人といるといつも楽しい、いい雰囲気だったから、、、なのに
彼は何も言ってこない→彼ウケミンかも
と思い込んでる所あります。
脈無しなのかもしれません。


930 :名無しさんの初恋:03/01/12 16:03 ID:1aycrdGs
>>923
僕の場合
そういう場面になると
何か言ってハァ?とか思われたらヤだなーと思って
先に進めなくなる。
そして何も言わないままだと相手も
(この時点で気があるかは分からないけど)
どんどんフェードアウトしてく。
毎度こんな感じ

931 :一尺八寸 尽:03/01/12 16:05 ID:dK3dd19G
肩の力抜きましょう

932 :名無しさんの初恋:03/01/12 16:07 ID:1aycrdGs
で、そろそろこのループから抜け出したいのだが・・・
例えば>>923さんだったらどれぐらいの期間言い寄ってこなかったら諦める?

933 :923:03/01/12 16:07 ID:ouNiuC36
>>930
そうなんですよね。 私も怖くて先に進めない。。。

>>928
血液型ネタが気に触ったのなら謝ります。ごめんなさい。
私以外の悩める女性たちには良かったらレスしてあげて下さい。
折角素敵なスレなので。

934 :923:03/01/12 16:10 ID:ouNiuC36
>>932
その彼に、彼女が出来るまで好きでい続けますよん。


935 :名無しさんの初恋:03/01/12 16:14 ID:1aycrdGs
おおーご立派
そいりゃ、ちゃんと好きになったらすぐには諦められんモンだよね
がんばれ! こっちも頑張ってみる

936 :名無しさんの初恋:03/01/12 16:27 ID:ke796oNF
>>923
名前欄が寒い事になってるが、もれはB型ですが何か?
血液型による偏見は日本では永遠になくなりそうも無いな(藁
ってかB型ってだけで迫害を受けるのは何故なのかと。
んで、迫害する奴の9割が
「俺A型。几帳面でしょ?wwwwwww」
お前の部屋を見て誰が几帳面だと・・・
ああ、これも偏見だよ。スレ違いスマソ。

あと何度も話したことだが、鈍感ではない。



937 :名無しさんの初恋:03/01/12 16:39 ID:EWQEzI+k
セクシー ウケミン セクシー

938 :910:03/01/12 16:56 ID:A4hwIx9b
>>890
亀レスになるけどウケミンのこと誤解してるみたいだから一応訂正。

折れは確かに受身だけど、俺も含めてたいていの奴は本気で好きになると
受身でなくなる。
で、今回の彼も上の「たいていの奴」とすると、彼の中であなたは「結構好き、
でも自分から逝かない」ぐらいの人ってことになる。

だから彼と付き合いたいと思うなら自分から逝くしかないと思います
彼が真性のウケミンなら尚のことそうです
しかしあなたがそれはしないとおっしゃってる以上、あきらめ切れるのなら
次に逝くことをオススメします


939 :名無しさんの初恋:03/01/12 17:09 ID:0MM4ht0b
test

940 :名無しさんの初恋:03/01/12 17:27 ID:+KOPLOeZ
>>938
だからこれでダメなら見限るって最初から>>908で言ってるじゃん。
向こうから来ない=脈ナシって分かってるから、もうこっちからは
行動を起こさないって言ってるの。

お前にオススメされなくても自分の恋愛ぐらい自分で決めるんで。

941 :名無しさんの初恋:03/01/12 17:45 ID:XupoSY3p
>>940
おちけつ。

942 :名無しさんの初恋:03/01/12 18:33 ID:A4hwIx9b
いやいや
>向こうから来ない=脈ナシ
ではないのだけどね・・・
あなたの魅力次第なんだけど、レスを見る限り
向こうからは来そうにないなー


943 :名無しさんの初恋:03/01/12 19:04 ID:+KOPLOeZ
>>941
おちけつました。すみませんでした。

944 :名無しさんの初恋:03/01/12 19:36 ID:VaVRHIbl
>>940
このキレ具合…。
ウケミンはアンテナの感度が強いやつが多いから、気をつけなよ。

945 :名無しさんの初恋:03/01/12 19:38 ID:1aycrdGs
感度の悪いウケミンですが何か?

946 :名無しさんの初恋:03/01/12 21:55 ID:na4Uu1yi
うけみんって傷つきやすい?


947 ::03/01/12 22:21 ID:VaVRHIbl
>946

一挙手一投足に 一喜一憂

948 :名無しさんの初恋:03/01/12 22:54 ID:mcN0EGBP
>>947 激同

949 :名無しさんの初恋:03/01/12 23:15 ID:zP2lNTOd
自分に受身の傾向がある事はウスウス気がついてたけど
ウケミンって言葉で自覚させられた…。

昔から、よく女の子にお菓子を恵んでもらうのだが
それって馬鹿にされてんのかな…

950 :905:03/01/12 23:17 ID:1J4CK9Xl
>>915さん
彼の職場(営業)で会ったので勇気をふりしぼって「今年もよろしくお願いします」
って言ってみたのですが、その返事が「ありがとうございます」。
全く気のない営業挨拶が帰って来たんです。
年末の挨拶も同様で、その時は「もしかしてキョドってるのかも」と都合のいい
ように考えてみたのですが、さすがに脈なし君のような気がしてきました。
脈なしスレに逝ってきます…

951 :905:03/01/12 23:17 ID:1J4CK9Xl
見返り(好意的な反応など)を求めるから辛いとはわかっているのですが、好き
だからこそ求めてしまうのですよね(涙
彼の優しい笑顔や言葉が欲しくて一生懸命に勇気を奮い起こしては話し掛けて
来たのですが、ここ半年は傷付くばかりです。
あるか無いかわからない彼の好意にすがっている自分がみじめで(涙
私もウケミンなので、自分を守るために彼を嫌いになるように気持ちをすりかえる
事は簡単なのですが、まだ諦められなくて、辛いのです。
連続スマソ。

952 :名無しさんの初恋:03/01/13 01:04 ID:wRyEgfYa
向こうから来ない=脈なし。ではないでしょう。
でも、行動を起こしたとしても微妙なのがウケミンでは。
あさっての方向だったり、控えめすぎたり。
微妙すぎてどうとっていいのかわからず、悩むばかりです。

珍しく積極的にきてくれたかと思えば、
次には機嫌を損ねたのか拒否、ほとんど殻の中。
完璧無視していながら、話しかけるとキョドってたり。
こちらが行くと避けるくせに、他の人といる時は見ないようで見てたり。
全く意識していない時にいて、気遣ってくれた後また無視したり。
これは一体・・・?

思えば今の今までウケミンタイプは、
好きでありながらつきあえない人ばかりでした。
ある程度仲良くなっても避けに入り、つっこんだ話しもできないまま。
でも今の好きな人は、ちゃんと話しをした上で、
わかりあえそうな気がしたんです。

>>905 915は私ですが、それだけではまだ何ともわかりませんね。
でも辛そうですね・・マイナス考えると落ち込むばかり、がんがれ。

953 :名無しさんの初恋:03/01/13 01:25 ID:f1hNy02X
>>952
ああ、まさに同じ状況。
私の場合、メールの返事をくれないんですよ。
でもそれって、ウケミンの問題以前に社会人として失礼ですよね。
もういいやーって思っちゃいました。

954 :名無しさんの初恋:03/01/13 01:34 ID:k6krXeI+
>>953 952です、同志ハケーン!

こちらも、年賀状放置されました。
本当、それはウケミン以前の礼儀知らず。
どういうつもりと問いただしたいこと小一時間。

書こうと思ってるけど、どうしても書けない!
ってことはありますか?>ウケミン

ウケミンて特徴だけでなく反応も同じなんですね。
頑張りましょうか。。

955 :名無しさんの初恋:03/01/13 03:06 ID:mv6oQo2S
極度のウケミンだと、年賀状を貰っていてさえ、
「どうせ俺なんかには嫌々義理で出してるんだろうな・・・
ここで嬉々として返事なんて出したらピエロ決定だろうな」
などと、とんでもない理由で放置に至るわけであります。

あと、ウケミンだとか関係なしに、
「年賀状という慣習自体を嫌ってる人」なのかもしれない。

956 :名無しさんの初恋:03/01/13 07:16 ID:YoraybI6
>>955

どこまでもマイナス思考でつね(w

ところで次スレどうします?

957 :名無しさんの初恋:03/01/13 11:56 ID:rS0CzST1
ウケミンと付き合えたら、デートとかどうするの?
ウケミンは面白いネタも少ないし、一緒にいても面白くないですよ。


958 :名無しさんの初恋:03/01/13 12:54 ID:K9vXUwTm
ウケミンだって慣れたらそこそこ喋るでしょ
あと女は人の話しを聞くより自分の話しを聞いてくれる人の方が
イイと思ってる人が多いと思う

959 :名無しさんの初恋:03/01/13 15:00 ID:CzhLLrMt
>>957 そういえば!
「僕と喋っても面白くないよ」と言っていた人に
誘ってもらった後放置されたこともありました。。
原因はウケミンか?もしや。

>>955 本当、とんでもない理由っすね・・・。

そういえば消防の頃、自分にやたらと構ってくる男の子の事
完全無視してました。
理由はからかってんじゃねーよ、と思ってたから。。
ひねくれてましたね。

960 : :03/01/13 15:38 ID:FPCDJsWE
>>957は男ですか?女ですか???

私はウケミンかと思われる彼に恋する女ですが、確かにそれは不安です。
自分も決して積極的な方ではないですので、
両思いから付き合う事となったとしても、双方そんな感じでは
デートさえ怖がって出来ない様な気がします。。。

でも彼といるととても楽しいのです。会話も弾みます。
会話のない時間さえ楽しいのです。(T.T)
居心地良いのですよ。。。 あぁ、、、切ない。

961 :名無しさんの初恋:03/01/13 16:36 ID:Ei8EK8rf
>>957
まるでウケミンと付き合った事があるかのような
知ったかぶりにワロタ。勝手に妄想してろ(藁

962 :957=男:03/01/13 16:54 ID:tr5sKNOF
>>960
最初のデートで、会話も無く、つまらないまま終わってしまったら
それがトラウマになってその後も気まずくなってしまいそうです。
一緒にいるだけで幸せなのなら、それを彼に言ってあげれば
彼も、喜ぶし、ホッとするでしょう。言葉で言わなくても伝わると思いますけど、
「私にはあなが必要」という想いを言葉で伝えるとウケミンには効果てき面です。


963 :名無しさんの初恋:03/01/13 17:36 ID:IS7SJMh0
>>962
>「私にはあなが必要」という想いを言葉で伝えるとウケミンには効果てき面です。
それを通り越して、ウケミン脱却すると思います。


964 :名無しさんの初恋:03/01/13 17:37 ID:tF+CY/dv
オンラインカジノ
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでお勧めです。
http://www.gamblingfederation.com/~104280E6A/indexjp.html


965 :960:03/01/13 17:45 ID:FPCDJsWE
>>962>>963
そんな言葉だけでウケミン脱却しますか!(w

でも、ちょっと安心したでつ。

966 :名無しさんの初恋:03/01/13 19:25 ID:NhHHIgBl
>No.929:923sage [03/01/12 16:00 ID:ouNiuC36]
>ウケミンだから好きになった訳じゃありません。
>彼がウケミンかどうかも解りません。
>その人といるといつも楽しい、いい雰囲気だったから、、、なのに
>彼は何も言ってこない→彼ウケミンかも
>と思い込んでる所あります。
>脈無しなのかもしれません。


結論。。

967 :名無しさんの初恋:03/01/13 19:54 ID:Y5R4wN7z
>>963 そうかなあ・・・。

一度すれ違ってしまった想いはそう簡単に埋まらない気が・・・。

968 :名無しさんの初恋:03/01/13 21:14 ID:YGzKoNzF
ウケミンでしたがタイミングがよければ明日告白してみます。
彼女が冷めて無ければいいんですが・・・。


969 :名無しさんの初恋:03/01/13 23:53 ID:M/ct5mw/
次スレ立てますた

★☆受身な男の心理状態*Part8☆★
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042469574/

>>968
ガンガレ!!

970 :名無しさんの初恋:03/01/14 00:01 ID:qixwzuIf
>>969 乙ですーー。
安心して続きができますね。

>>968 GOOD LUCK!


971 :名無しさんの初恋:03/01/14 11:49 ID:UhYsLwlj
Go to h---! > the some women here unsatified with passive men . Disgusting!
B----! S---! A-- h---! YOU are incredibly more illogical than us. You ought
to check your past speech more carefully.





972 :名無しさんの初恋:03/01/14 18:01 ID:tiyBZ8Lx
もうちょっと、つかったら? 資源を大切にage

973 :名無しさんの初恋:03/01/14 18:12 ID:OhUdyumE
今年はいっぱいヤレそうだよ(^_^)v
http://pink7.net/blon/


974 :ムーン ◆PaaSYgVvtw :03/01/14 20:52 ID:OoId67L5
新スレがたった今考察してみる。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042469574/7-12を見ると、

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042469574/7において俺は多分F、てゆか無理なのでAP不能。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042469574/9において、
男友達と連んで…る?微妙。まあ絶対数が極めて少ないが。
評価…男女問わず評価低い。
誘い…誘われない。
避けの判別不能…嫌われるのでとても避けるとか出来ない…
好きな娘の友達に、「その娘が好き」ということが気づかれない。
受け入れてくれる人を求めるが拒否の恐怖…あってる。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042469574/10において、
俺はC-plex,自己中,自己完結,もしかしたら複合も該当。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042469574/11において、
男子校出身、勉強出来ない(理系)。

俺もしかして…ウケミン?
(キモイ、オマエトイッショニスルンジャネェシネ by 他のウケミンのみなさま)

975 :ムーン ◆PaaSYgVvtw :03/01/14 20:55 ID:OoId67L5
そういえば受身とネガティブって違うのかな…?

976 :名無しさんの初恋:03/01/14 20:56 ID:ZtWz3Frv
http://www.kokorode.com/015377/
好みのタイプ別検索!!!けっこうサワヤカ系出会い!!!!

977 :名無しさんの初恋:03/01/15 08:45 ID:+xKoT87s
age

978 :名無しさんの初恋:03/01/15 16:45 ID:6rVA484j
ここですか?自分に自分に甘く、男には厳しい発言をして、それに反論すると

「あたしの意見はいつも正しいのよ!」とふんぞり返って後は罵倒の連続の

失礼極まりない女が棲息するスレはwww

979 :名無しさんの初恋:03/01/15 16:48 ID:sOPZtYHb
>>978
ワラタ

980 :名無しさんの初恋:03/01/16 18:40 ID:Yo75M6+F
agedoufu

981 :名無しさんの初恋:03/01/17 09:16 ID:QCGYHM9c
このスレももう終わりか…。なんか、これ良かったなぁ…。

406 名前:名無しさんの初恋[] 投稿日:02/12/26 04:01 ID:hZhs3r7J
|☆
|\      
|∴∴      ★
|・ω・`)    [~~~]  
|o o    [~~~~~]   
|―u'    [~~~~~~~]


407 名前:名無しさんの初恋[sage] 投稿日:02/12/26 04:15 ID:Rye/zgIb
>>406
|ノ ハイハイ、プレゼントハ、オマイガネタアトダYO


982 :山崎渉:03/01/17 12:37 ID:7mSHdRlJ
(^^;

983 :名無しさんの初恋:03/01/17 13:48 ID:tZDnRjFi
>978 激しくワロタ。

984 :名無しさんの初恋:03/01/18 05:59 ID:RdMdMAyC
駄スレにも見える箇所があるように見えるのは、自分だけか?

985 :名無しさんの初恋:03/01/18 16:44 ID:2NZ3xAQN
もうすぐ1000か?
あげるか…

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