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大人がじっくり相談に乗るスレ 第9幕

1 :名無しさんの初恋:03/02/28 12:52 ID:aiZ3lkkv
即レスじゃなくてもいいから、じっくり相談に乗ってほしい人。
他スレでレスをもらったが、多くの意見が聞きたい人。
学生でなかなか社会人の意見が聞けない、
同世代の意見は友達に聞けばわかるから、
上の年代の人に相談に乗ってほしい。
等々と思っている人が相談を書き込み、
それに対して大人が相談に乗るスレです。

マルチ歓迎、回答者への突っ込みOK。
色々議論するのは大いに結構。

即レスが欲しい人は
「必ず誰かが真面目に相談にのってくれる」にでも書き込んでくれ。

過去スレは>>2を参照

2 :名無しさんの初恋:03/02/28 12:52 ID:aiZ3lkkv
【マルチ】大人がじっくり相談に乗るスレ【歓迎】
http://love.2ch.net/pure/kako/1025/10251/1025187153.html
大人がじっくり相談に乗るスレ 第2幕
http://love.2ch.net/pure/kako/1026/10267/1026749301.html
大人がじっくり相談に乗るスレ 第3幕
http://love.2ch.net/pure/kako/1029/10294/1029474537.html
大人がじっくり相談に乗るスレ 第4幕
http://love.2ch.net/pure/kako/1031/10313/1031327490.html
大人がじっくり相談に乗るスレ 第4幕U
http://love.2ch.net/pure/kako/1033/10332/1033272290.html
大人がじっくり相談に乗るスレ 第5幕
http://love.2ch.net/pure/kako/1035/10357/1035798560.html
大人がじっくり相談に乗るスレ 第6幕(html化待ち )
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1038050320/l50
大人がじっくり相談に乗るスレ 第7幕(html化待ち )
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1039760105/l50
大人がじっくり相談に乗るスレ 第8幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1041958624/l50

3 :名無しさんの初恋:03/02/28 12:52 ID:cAxdXSiM
3ゲット

4 :なむ:03/03/01 08:50 ID:DberV9l9
おはよーです。相談させてください。
3つ年下くんが好きで、そろそろ出会って1年くらいになります。
仲良くなってからは半年くらいでしょうか。彼は夢を追っていて、誰とも付き合う気
はない、と以前言っていました。それは私を遠ざけるための言葉ではなく、
彼の本心のようです。なんとなく気もあう感じなので、最近は週に数回メッセを
やったりしています。

いちおうバレンタインにチョコをあげました。
告白はしてませんが。以前から彼に気持ちはバレバレですが、誰ともつきあわない
と言ってる人なんで、告るのもどうかな〜と。ここ最近は、なんだかはっきり
しない、させるのが怖いといのもあったりして、少し停滞ぎみです。

昨日、いままでの彼の恋愛経験を聞いてみました。どうやら前の彼女が、
すごく彼にかまってーーー、という子でその自己中さがいやになり→ もう誰
ともつきあわないでいいや  という気持ちになってしまったそうです。
まー、そのほかにも彼は持病持ちだったりしてその辺も理由のひとつだとは
思うんですけど。そうとわかっていても、彼が気になるんです。
彼とお付き合いすることは、無理なんでしょうかね〜〜〜????

5 :名無しさんの初恋:03/03/01 11:04 ID:eef1yGfd
>>1=カモ
乙!でも「カモ」でスレ立てしてよかったのにw

6 :名無しさんの初恋:03/03/01 11:38 ID:wZ5vTvZs
真面目な出会いですよ。
http://2.pro.tok2.com/~mg7/cm/love.htm

7 :名無しさんの初恋:03/03/01 13:21 ID:isqn8MYO
>>4
誰とも付き合いたくない彼。彼と付き合いたいあなた。
思いは食い違ってるんだから、
どっちかが自分の気持ちを通せば、どっちかは我慢を強いられる。

彼は今のところ、恋愛(女と付き合うこと)が面倒って感じなのかねえ?
前の彼女はちょっとベタベタしすぎるタイプだったのかもしれんが、
どんな相手とでも、誰かと付き合っていこうと思えば、
時には相手のために時間を割いたり、相手の予定に合わせたり、
相手の気持ちやペースや立場を考えて譲歩する、などなど…
自分だけの都合で好きなように生きられなくなる。
好きならそんなの苦じゃない、むしろ喜んで出来るって人もいるけど、
やっぱ忙しかったり、自分のことで精一杯の時にはちょっとしんどい。
そもそも、彼はそこまで恋愛にエネルギー使いたくないのかも。

それに、今の曖昧な関係に彼が居心地のよさを感じていたとしたら、
この先進展しない可能性もありそう。

あなたが彼の気持ちを尊重したいなら、長期戦覚悟でじっくり攻めるしかないんでは?
辛いかもしれないけど、長期戦の間も女を磨け!
そしたら、こういう考え方はちょっとズルイかもしれないが、
仮に彼が振り向いてくれなくても、放っておかない男が出てくるよ。

8 :sage:03/03/01 13:49 ID:DberV9l9
レス、ありがとうございます。
まさにそうです。彼は恋愛にたいするエネルギーが少ないんです。
結婚もしないと言ってるし。

彼は今の関係がいいのかな〜・・・。そういうこともありえますよね。
わたしはこのままなら、そろそろ考えなくてはならないな〜と思って
いました。長期戦も考えないわけではありませんが。。もうその頃には私は
いくつ?と思うと、そこまで彼を思い続けるのもなあと。。
どちらにしろ>>7さんの言うとうり、女を磨いていきます〜〜YO!


9 :名無しさんの初恋:03/03/01 14:24 ID:isqn8MYO
>>8
名前が変わってるよ(w
ま、遠慮せずにageていいんでないかい。

>長期戦も考えないわけではありませんが。。もうその頃には私は
>いくつ?と思うと、そこまで彼を思い続けるのもなあと。。

そっか。そういう不安もあるわな。
でもさ、だからと言って、今から簡単に思いを断ち切れるのかい?
それが出来るならそれでもいいと思うが。
先のことは先のこと。
もしも何年か経って、彼を思うことに疲れてきたら、そのときに考えてたらいいじゃん。

>どちらにしろ>>7さんの言うとうり、女を磨いていきます〜〜YO!

そうそう!今は自分にできることをやろう。
女を磨けば、彼へのアピールにもなるし、自分のためにもなるでしょ?
がんがれ!

10 :カモ ◆ScwwGBKamo :03/03/01 14:44 ID:xc/Pva7D
>>8=>>4 なむ
彼に恋人が欲しいと思わせる位の人が周りには居ない。
思い続けている人がいて、その人以外との交際は考えられない。
って所だと思うが。

>彼の本心のようです。
>結婚もしないと言ってるし。
この辺は正直あてにならないな。
恋愛に関しては自分の気持ちを素直に打ち明けなければ、
相手も本心は表に出さないよ。

>以前から彼に気持ちはバレバレ
これも結構あてにならんよ。

残念だが、「今の」君では彼の恋愛エネルギーを上げる存在ではない。
思いっきり君の気持ちをぶつけて、
彼の心を動かすしかないような気がするが...

>長期戦も考えないわけではありませんが。。もうその頃には私は
>いくつ?と思うと、そこまで彼を思い続けるのもなあと。。
であれば、この辺でケリを付けてみては?

>>5
アヒャ!ここは総合相談スレっす。

11 :なむ:03/03/01 23:46 ID:DberV9l9
>>10
レス、ありがとうございます。

痛いですが、そうですね。ケリつけられれば、それが一番かと。
でも誰ともつきあわないというのは、かなり本音だと思います。
結婚のことも。前カノのこと以外にもいろいろ事情があるのは知っていますので。。

すっぱりさっぱりと、あきらめられればいいんですけどねえ。

12 :悩み猫:03/03/01 23:52 ID:p7CZFf03
最近彼氏と別れた人を好きになりました。
で熱心なアプローチの結果無事一応付き合うということになったのですが…
一応と付くのはまだ彼氏のことが忘れられないらしく、
自分への態度がとても不安定です。
自分に対して時々とても冷たい言動があります。
どうもふとした時に彼氏のことを思い出して
とても辛くなってしまうそうです。
どうすれば彼氏のことを忘れさせて
自分だけに目を向けさせることが出来るのでしょうか。

13 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/01 23:55 ID:jQe9gZ1D
「誰とも付き合わないよ」っていう本音の出され方以外に
「俺って、こういうコトが気掛かりで、不安で、悲しいんだよ」
って本音の出され方も十分された…?
自分的には、こういう系の人には「どうせコイツは…」的な態度を出しがちだけどね〜。
で、ますます相手の本音から遠ざかったりして自己嫌悪というパターン。

14 :名無しさんの初恋:03/03/01 23:56 ID:ghiIGTJl
>>13>>11

15 :なむ:03/03/02 00:01 ID:JdYgCkmp
>>13
うん、悩みもたまに聞くよ。
身体のこととか、仕事のこととか、将来のこととか。
弱音も最近は言ってくれるよ。

16 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/02 00:18 ID:RxiQdYmp
>>13
二人をとりまく人たちの、誰か一人でも「やめたら」とか言う状況だと、
仮に彼が、気があったトコロで、あなたにアプローチできないよね。
状況とか全然分かんないけど、
彼が周囲の目を気にしなくてもいい状況をさ、
何気に作っとくことは大事だよね。
一般的に考えると、
あなたの周囲(の人たち)は、賛成しかねるようなケースだと思うけど…。

17 :なむ:03/03/02 00:26 ID:JdYgCkmp
>>16
彼と私には、共通の知り合いはいないに等しいから。

わたしの友達は反対する人もいるけど、人の意見はあんまり聞いてない。
彼と直接知り合いな人はいないし。


18 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/02 00:48 ID:RxiQdYmp
彼が求めてるコトって一体何だろうね。
「ウザがらされたくない!」って気持ちは強いみたいだけど。
彼にとっては、あなたとの「少し離れた異性関係」みたいなものは心地いいんだろうね。
(失ったら焦りまくるかも)
でも、それじゃコッチがつらいよね。
彼が今みたいな関係を肯定してるのは
「二人にとってそれがベストだ」と思ってるからなんじゃない…?
結婚とかになると、やっぱあなたの親とかのコトを
色々意識せざるを得なくなったり、なにかと不安を感じたりするだろうから…。

19 :なむ:03/03/02 00:58 ID:JdYgCkmp
>>18
「2人にとってベスト」か・・・。すごいいいとこついてるのかもね。
彼の本心に近そう。
正直、わたしも彼との結婚はあんまり考えてないよ。
付き合いはしたいけど。結婚までは望んでないかも。

彼はなんでも肯定する私といると、楽で心地よいのかもね・・・。
何を望んでいるんだろう。都合のいい女はごめんだなあ。

20 :名無しさんの初恋:03/03/02 01:20 ID:xyHGdZi0
>なむ殿
漏れも前彼女が、構って構って系でウザったくて別れ、もう面倒なの嫌な男なんで一言。
多分、彼は今のままがいいんじゃないかと思いますよ、やっぱり。
正直、深入りしたくない。でも今の距離のままであれば積極的に貴方に居て欲しい。
くらいの感じ。都合いい女と言ってしまえばそうかもしれない。
ウザったい関係は嫌だけど、話は聞いてくれる相手が居るってのは居心地いいからね。

逆に聞くけど、あなたは彼に何を・どういう関係を望んでるんでしょうか?
付き合いたいってのは分かるんですけど、付き合うって何?いまと何が違うものが希望ですか?
いまはある程度お互いの話をできる関係にあるわけですよね?浅い友達ではないみたいだし。
キスとかセクースとかそういうことじゃあないでしょうw
今の関係から更に、具体的にはどう深い関係になりたいのでしょうか?

21 :名無しさんの初恋:03/03/02 01:23 ID:P+5Tyrhk
今日彼女と別れたのですが、だんだん悲しみがこみ上げてきました。 やっぱりまだ好きなようです。 でもやりなおそうて言えません。 怖いです

22 :なむ:03/03/02 01:26 ID:JdYgCkmp
>>20
やはしそうかー。そうなんだろうね。はっきしはしたくないん
だろうかね。
レスしてくれてありがとう。

そうですね。いろいろ話ます。
私のちょっと他の友達も知らないようねことを、彼は知っています。

わたしはできるなら、もう少しあえるようになりたいかなあ。
いまは1ヶ月に一度くらいです。
それくらい。キスもいいけど、会えればいいです。
具体的にも、会えればそれでいいです。

23 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/02 01:29 ID:RxiQdYmp
現状で、お互いに何かこう、モヤモヤした物を心に抱えてる
って部分で、二人は共通してるんだろうと思う。
あなたが、時に
「何よ中途半端!」「もて遊んでるの?」とか思うのは自然な感情だけど
彼の方も「俺だって問題抱えてるんだから分かってくれよ」「お前の周囲は反対するじゃん?」
とか思ってるんじゃないかなー、と思うよ。

24 :なむ:03/03/02 01:30 ID:JdYgCkmp
>>23
彼はわたしの周囲が反対してるのは知らないんでつよ

25 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/02 01:37 ID:T4jAO2+N
身体面とか健康面に問題抱えてる人って
男女交際に関して結構気を遣ったり…
私の周りでは少なくないけどね…。
彼女が「別に大丈夫よ!私、気にしない」とか言っても
「いや親が…」みたいに、気掛かりに思ってる人は結構いたりします。
彼は、そういう系の人ではないのかもしれないけど。

26 :なむ:03/03/02 01:40 ID:JdYgCkmp
>>25
そうですね。健康面での心配は実はそうとうあるのではないかと。
わたしとしては、彼が望むような形でうけとめていきたいと思っています。

27 :名無しさんの初恋:03/03/02 01:41 ID:ZeWG9dW0
>>12
>どうすれば彼氏のことを忘れさせて
>自分だけに目を向けさせることが出来るのでしょうか。

すぐには難しいかもねえ…。
あなたと彼女で新たな時間を積み重ね、元彼の思い出が風化するのを待つか、
それが辛いなら、一旦距離を置いて、彼女に考える時間を与えるか…かな。

あなたのほうも、元彼のことは意識しないほうがいいと思う。
また元彼と比べてんのか!?とか、ついつい思ってしまうかもしれないけど、
それが彼女に伝わったら、余計にこじれちゃうかもしれないよ。
彼女自身でさえ、元彼への未練を持て余してるのかもしれないし…。
彼女に未練があるうちは、元彼の思い出が美化されてしまうだろうし、
そんな思い出と競争したって意味ないから。

月並みな言い方だけど、物事には時間を要することもあるかと。

28 :名無しさんの初恋:03/03/02 01:44 ID:24OY9foE
上野から出る電車の車掌さんに恋してしまいました。(1ヶ月前)
駅の人に聞いたら名前教えてくれて、いつもいるっていうんで
その電車に乗るようにしたけどいつも違う車掌さん・・・。
駅にtelしてももう教えてくれなさそうだし・・・。ましてや予定なんか。
聞かなくても知れる方法ってなにかありますか?

29 :20:03/03/02 01:46 ID:xyHGdZi0
>>20に加えて、アドバイス的なものも。
さっきも書いたけど、仮に漏れと彼が同じタイプとすると、
貴方のことはどうでもよかったり、要らないわけじゃないと思うんですよ。
深入りは嫌だけど、失いたくはないと思うんです。
だから、一度引いてみるのもどうでしょう?辛いかもしれませんが、
あなたから遠ざかってみる。そうすると、彼も無くしかけたものに気づいて
「やっぱり必要だ」と思うようになるかもしれません。ちょっとギャンブルですけどw

あと、まだ告ってるわけじゃないんですよね?だから告ってみるのも案としては
アリかもしれません。もちろん、状況が状況ですから、あなたにとって告るのは
怖いでしょうけれども。
彼からすれば、あなたが自分のことを憎からず思ってくれてるけど告ってはこないから
すごく居心地のいい距離感で、それに甘えてる部分もあると思うんです。
それがあなたを苦しめてることに気づいてるか気づいてないかは分かりませんけれども
とにかくあなたは彼に居心地のいい関係を一方的に与えすぎてるんじゃないでしょうかね?
そうすると、あなたばっかりバカを見ることになるかも。

いずれにせよ、あなたの側からいまの関係を変えていかないと、何も変わらないと思います。
彼の側からの変化は期待しちゃダメ。いまのままがイイんだから。

30 :名無しさんの初恋:03/03/02 01:48 ID:ZeWG9dW0
>>21
なんで別れたのか分からんが、別れが悲しいのは人間として正常。
しっかり悲しんで、悲しむことに疲れたら、前を向いてください。

31 :オトナシイ人:03/03/02 01:49 ID:d/BKxP/X
好きな子に限らず、
可愛い女の子と目を合わせて会話するだけで、顔が赤くなってしまいます。
お陰で異性とコミュニケーションが取れません。どうしたら治りますか?

32 :名無しさんの初恋:03/03/02 01:52 ID:xyHGdZi0
>>21
もちつきましょう。どうして別れを決めたのかは分かりませんけれども
何かしら問題があったからでしょう?いま戻ったらまたその繰り返しにはならないですか?

別れを切り出した直後は、いままで身近に居たひとが居なくなった喪失感で
後悔する気持ちになることはあると思います。でも別れる原因があったことも事実ですし。

やっぱり無くなって気づいた喪失感と、別れの原因を繰り返すリスクを天秤にかけて
冷静に考えた方がいいと思います。しばらくすれば、やっぱり別れてよかったと思うこともあるかも
しれません。
逆に、本当にやっぱり戻りたいんなら、貴方の側から頑張って切り出すしかないでしょう。
怖いとかいってもしょうがないw貴方から別れて後悔したんなら、逆に貴方がその責任はとらなきゃ。

33 :名無しさんの初恋:03/03/02 01:56 ID:xOPCpfd+
>>31
きっと良く見せようという意識が働いてしまうんだよ。
「俺ってこんなもん」って開き直れば治るよ。

34 :なむ:03/03/02 01:59 ID:JdYgCkmp
>>20
一度、連絡を絶って気持ちを整理しようとしました。
そしたら彼は、すごくびびっていました。「彼氏できたの?」みたいな
ことすら聞いてきました。

わたしがはっきり言えない性質なのも、彼はわかってると思いまつ。
チョコ渡したときも、すごい緊張でやばかったです。
そういう性質なもので、ついつい彼が楽な方に持って行っていました。
嫌われたくない、好かれたい、そして気持ちを伝えたら離れていくのではないか
・・・、その恐怖がなによりも強いのでした。

今日、会社も休みでのんびりしているとふつふつと”これじゃいかんのでは”
と思いました。そして少し前に、彼に「話しあったほうがよくないかな?」
てきなメールをしてみました。返事待ちです。怖いですw でもいいんだと
思います。これで。離れて行くことになれば、それはそれです。仕方がない。
20さんのレス、ほんとに参考になります。彼と話ているようですw

35 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/02 02:02 ID:T4jAO2+N
>>26
お互いに、相手を不満に思ったりしちゃうのは
日常よくある話で、ケンカしちゃったりもするけど
お互いに、まともに感情ムキ出しで、ぶつかり合うのだけは回避しないとね。
彼が「自分の努力だけじゃ何ともならない問題」を抱えてるんだったら、
やっぱ健常のあなたが、折れるべき場面も出てくるんじゃないかと思うよ。
それはもちろん、同情なんかじゃなくて「尊重・心遣い」…だよね。

36 :なむ:03/03/02 02:24 ID:JdYgCkmp
>>35
まともに話せるかどうか。。
メッセになってまいそうです。電話はちょっとうちの状況的に無理。

わたしは彼が望んでくれるなら、まじで身体のことはわかっていきたい
です。彼が望めば、ですが。。

37 :20:03/03/02 02:55 ID:xyHGdZi0
>>34
話し合うのはいいことだと思います。参考になれてるようで何よりですw
いまの「このままじゃイカン」の気持ちを本番も保てるといいですね。
いざ本人を目の前にしたら、また言いたいこと言えないって状況にならないよう
がんがって下さい。

ついでに>>20で、漏れもウザいからもう付き合うの嫌な男って言いましたけど、
正確には「元」面倒なの嫌系の男かも。最近、やっぱり女とちゃんと付き合うのは
良いことだと思いはじめてるもんで。
漏れがウザいの嫌になったのは元彼女との関係が、そういうウザいものだったからで
それがトラウマ気味になって引きずってたからだなーと思います。
でも最近、そういうウザくて本当に嫌だったのは元彼女との関係が例外的にダメなもの
だったからで、女と付き合うの全般がダメなわけじゃないなーと思い直し状態。
振り返って元々彼女とか、更に前の彼女とは良い思い出が一杯あったし。女全部がダメな
わけじゃないんですよね。良い関係が築けるひとも一杯居る。そんなことに気づいた漏れは最近、ある人に片思いw

だから、なむ殿の彼も一生彼女が要らないとは思いつづけないかもしれません。
嫌な思い出とかトラウマが解消されれば、また女の人を好きになる可能性は
残ってると思います。漏れは一人で色々考えたのと、時間が解決してくれました。
なむさんも彼に「やっぱ付き合うっていいかも」って思い直させてあげられたら良いっすね。

38 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/02 03:00 ID:r7Z2z+4B
コミュニケーションの手段は、状況によりけりだから大丈夫。
自分の都合いい方法で問題ないよ。
文章は声より価値が低い、なんて定義ないしさ。
ある意味、文章を使ったコミュニケーションって、
“表現”が原因の誤解を招いちゃったりするから、
充分注意するコトが必要だよね。
(個人的には結構、失敗経験あり)

“地雷”踏ん付けちゃって険悪なムードにならないコトを祈ります。
失敗経験者から、あなたへ…

「失敗しないでね。」

39 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/02 03:17 ID:T4jAO2+N
>>28
いつも乗ってたのに会わなかった、というのは不思議だね。
友達待ってる振りして、何時間かチェック入れるって手もあるけど…。
女の子が長時間ホームで待ってても不振がられないよね。
でも、しつこく「暇でしょ?」みたくナンパされたりしたら危ないよね。
裏技としては
「○○さんに〜のコト(→でっちあげ)でお礼したいんですけど、会えますか」
とかやるコもいるよ。

「この“お礼の手紙”渡してください」って言って、
“自己アピール文”書いてみる…とか。そんな手も。
彼、どこ行っちゃったんだろうね。

40 :なむ:03/03/02 11:31 ID:JdYgCkmp
>>38
どうもありがとう。
彼に気持ちは伝えました。

問題の彼の返事がいまいち、はっきりしないんで困ってはいるんですけどw
私の気持ちは、「ありがとう」とうけとめてくれたけど、2人の関係の今後
となると、はっきり言ってくれない。このままがいいのかもしれないけど。
でもそれならそれで、そう言って欲しい。彼もシャイな人なので、こういう
こと話すの苦手なのはわかるんだけど。



41 :名無しさんの初恋:03/03/02 11:31 ID:LKnB8WV7
ウケミンスレにもポストしました。
女(33歳) 私
男(31歳) 12月に彼女(束縛屋)と別れる
会社の同僚、去年の夏頃からサシで飲みに行くようになり今にいたる。

「キライじゃない」「イヤじゃない」等言うので、
「好きならちゃんと好きと言えよ、ゴルア!、付き合いたくないの?」
「付き合いたいです」(虫の声、目を合わせず)と言わせました。
したらば、3日後にメールで
「まだ恋愛のゴタゴタに対して自信がないです、君のことは好きだけどもう少し気持ちの整理をつけさせて」と。
(ノД`)。・。
結婚を考えていた彼女を癌で5年前に亡くしてます。
そのあたりで心に殻ができている模様。

私のこと、大切に思っているから出した結論だそうです。
サシ飲み、メールはこれまで通りです。

私は彼と付き合えるようにうるにはどうしたらいいでしょうか・・・。

42 :名無しさんの初恋:03/03/02 11:37 ID:aEpqcNlB
>41
好きなら、時間かかっても見守る姿勢でいたらよいのでは。
彼の気持ちの整理が出来るまで。

43 :41:03/03/02 12:30 ID:LKnB8WV7
もちろん時間がかかっても待つつもりです。
でも「待たれると辛い」と思われないか不安です。
こっちが年上なのも気になるっちゃなりますし。

これまで通りの付き合いを続けるつもりですが、距離を置くのはNGですよね?

44 :名無しさんの初恋:03/03/02 20:24 ID:ZeWG9dW0
>>43>>41
その彼、辛い経験したんだね…
5年前となると、少しは傷も癒えつつあるんでしょうか?
あと、彼が今一歩踏み出せないのは、束縛屋の前彼女の影響もあり?

想像だけど、「待たれると辛い」っていうのはありそう。
でも、その反面、待っていてくれる人がいると励みになるとか、
それにふと気づいたとき喜びが実感できる部分もあるかと。
そうした思いの間で彼は揺れて、迷ってるんじゃないのかな…。

そう考えると、距離を置くのはやっぱりNGだと思う。
それと、あなたが彼を必要としている、ということも、
うざくならない程度に見せていくほうが良いかも…?
姉さん女房っぽくグイグイ押してくタイプもいいかと思うんだけど、
男の人って、誰か(彼女や家族など大切な人)を守り、支えるために
俺が頑張らにゃーって気持ちがパワーの源になったりするんじゃないかと。
一言で言うと、男気って言うのかねえ。
あなたの好きな彼の場合はどうなのか分からないけど…
根っからのウケミンと言うより、昔の彼女を亡くしたことがキッカケで
恋愛に臆病になってるだけなら、男気も今は眠ってるだけのような気も。

うーん…想像だけで書いたから、的外れだったらごめんね。

45 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/02 21:02 ID:iMya2ZDe
>>40
「はっきりしてよ!」と率直に言いたくなるし、言うのは自然な成り行きだと思うけど
彼に即刻決断を迫るような態度をとって、
彼が「ゴメン無理」とか言った場合
「やっぱお前もそうなんだ」みたく、彼は自分の中で思うかも。
ハッキリしてもらう方向を目指す場合は、
相手にプレッシャーを与えない感じを出したほうがいいんじゃない。
自分の気掛かりなコトを率直に話すとか。
いつも聞き役になってる(のかどうなのか分からないケド)と、
相手からの信頼が得にくくなってる場合があるよ。
聞き&話し役は、お互いに折半しないとね

46 :41:03/03/02 22:02 ID:Y8DL4pRi
>>44
>根っからのウケミンと言うより、昔の彼女を亡くしたことがキッカケで
>恋愛に臆病になってるだけなら、男気も今は眠ってるだけのような気も。

当たってますよ。私もそう思います。
もともとは陽性で、真っ直ぐな気質だと思います。
男気も実はあるけど、現状の気楽さに流されてるような。

一度、幼馴染(男)との飲み会に混ぜてもらったんですが、すごく明るく、(迷惑かけない)バカやってて、惚れ直しました。(笑)
「あなたがいないと・・・」かあ。難しいですねえ・・・。
虚勢張り女なので、虚勢取れるとボロボロに弱くなるし、張ったままだと姐さん状態。
小出しにできるほど器用じゃないしなあ。

独り言、愚痴すみません。


47 :なむ:03/03/02 22:12 ID:JdYgCkmp
とにかく、このままじゃいけないと強く思っていたので、
自分が言うべきことは言うことができました。
あいまいな彼に問いかけていくのはけっこうしんどいものでしたが。。

結果、やはり付き合えないということでした。
わたしの気持ちはすごく喜んでいてくれて、うれしかったです。
でもわたしが、はっきり気持ちを示したにもかかわらず、
わたしのことをどう思うのか、きちんと言ってくれなかったことは
とても残念でした。友達としか思えないなら、それでもいいから言って
ほしかったし、少しでも好意があるなら言ってほしかった。
わたしだけが本音を言っているような、むなしい気持ちもしました。
彼は告白は予感していたけれど、わたしが関係をはっきりさせるとこまでは
してこないだろうと思っていたような感じがありました。

いままでの関係なら、よろこんで続けてくれそうでしたが、やはりそれでは
わたしの気持ちは壊れていくように思い、あえてそれを望むことはしませんでした。
これからは、週に何度もしてたメッセもできないし、彼にも会えないと
思うと寂しいですが。。 耐えていかなくちゃならないんですよね。。。

48 :41:03/03/02 22:13 ID:Y8DL4pRi
なんにしても自分から動くのが苦手らしく。自分からは電話、メールしません。

男友達に誘われると断らない。→とことん飲む→連絡しない。→午前様
前の彼女に「飲んでいてもメールくらいできる」「5分あれば電話できる」→「私の事好きじゃないのね」と責められてました。
彼自身は、ちゃんと彼女の事を好きだったのに、同じ事を何度も責められ、切れて破局。

「前の彼女を苦しめるようなコドモの自分」「女性と向き合うのは無理なんじゃないか」
「結局、同じ事を○○(私)にもしてしまう」「もうちょっと考える時間が欲しい」

あはは、責任とりたくない野郎みたいじゃねえかよ(泣笑)

49 :げろしゃぶ:03/03/02 22:23 ID:Alo3n2Io
>>48
>「前の彼女を苦しめるようなコドモの自分」
レスからはこの部分が強く感じられました
以前の辛い恋愛とかの影響より彼の性格なのかなという気がします
好きとか嫌いとかの感情はさておいて
41さんは彼と一緒になることでプラスになることはどういう点でしょうか

50 :41:03/03/02 22:34 ID:Y8DL4pRi
私は母性が強いんですよね。支えになりたい。
好きな相手の「かけがえない人」になっていることで幸せ。
(たまには、私も守ってもらいたくなるのですが)

確かに外見とかも好みなんですがね(笑)

51 :げろしゃぶ:03/03/02 22:59 ID:Alo3n2Io
>>50
母性の強い女性と精神的コドモの彼とでは相性はぴったりなのかもしれません
しかし「とことん飲む→午前様→電話しない」というのは
ただのコドモというより相手のことを思いやれない人なのかなと思いました
そういう人が母性愛に溢れた女性と交際すると「何をやっても許される」
といった勘違いから果てしない自分勝手な行動に明け暮れて
41さんを泣かせてしまうことになるのではないかと心配です
人を支えるというのは 互いに支えあうことで成り立つのだと思います


52 :41:03/03/02 23:10 ID:Y8DL4pRi
末っ子なので、「何をやっても許される」という資質はあると思います。
午前前やっていましたが、浮気は一切なく、よそ見もしてなかった筈です。
彼女が「門限12時!」と決めたらおおむね(笑)忠実に帰宅していたので、上手く縛れる筈と踏んでいます。

「浪花恋しぐれ」の世界には逝きませんが、私みたいな女はその世界に入りがちですよね。(自嘲)

53 :げろしゃぶ:03/03/02 23:41 ID:Alo3n2Io
>>52
相応の覚悟ができているようで恐れ入りました
私の心配は杞憂にすぎなかったようです
彼がしっかりあなたの方を向いてくれるようになればいいですね
お二人に幸せな未来が訪れますように!


54 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/02 23:50 ID:Wx0/7ZfK
>>47
自分があなたの立場だったら
「これからスタート」
「もし彼がアピってきた場合は、冷めた態度しないようにしとこ」
って思うんじゃないかな。
「今度は、向こうが焦ってくれないかな…」みたいな考えを、自分なら持つよ。
楽観的すぎるかな。

55 :名無しさんの初恋:03/03/02 23:57 ID:pawmRA0+
>>905
要するに
「あんな女とくっつきやがって!」ってコトじゃない…?
「見る目ない男だ!」って部分にムカつてるだけだね。

56 :名無しさんの初恋:03/03/03 00:02 ID:pc5b6c79
>>28
電車の車掌は毎日同じ電車に乗務しませんよ。
もし、その人の名前を聞いていて、本名ならもう一度どこかの駅員さんに
この線に乗務する「車掌区」の連絡先を全て教えてくださいと理由を話して聞いてみては?
同じ線の列車でも、複数の車掌区で賄っている路線が多いです。

もしくは、鉄道路線板でその線のスレがあったら、そこの住人に聞いてみては?


57 :名無しさんの初恋:03/03/03 00:04 ID:YMVZzZY0
誤爆病だな…欝。

58 :カモ ◆ScwwGBKamo :03/03/03 01:05 ID:mZ3xnMxz
>>47 なむ
>結果、やはり付き合えないということでした。
彼はきちんと言ってくれた事にならないか?
残念だが、友達としか思われていなかった。
少しでも好意があったら付き合えただろ。

彼と距離を置くのは正解だと思うな。
少しでも接点があってはズルズルいきそうだし。

辛いだろうが、早く新しい出会いを探すべき。

59 :なむ:03/03/03 02:29 ID:YTcqraa+
>>54
これからがスタートとは思えませんね・・・。
ふられるの覚悟で、関係をはっきりすることを望んだわけですし。
>>58
友達未満とかそいういうことでは、ないとい思います。
少しでも好意があっても、つきあえないんだと思います。
わたしが言っても、納得していただけないかもしれませんが。

接点があれば、ずるずるいくでしょうね。
まだ、彼が大好きですし

60 :名無しさんの初恋:03/03/03 02:36 ID:aK4LKqpe
>>59
>>34で不安がってた彼が、今度は何か行動してくれないか…と願ってみたり。

61 :なむ:03/03/03 02:39 ID:YTcqraa+
>>60
どっかで願ってるのかもしれません。。
はずかしながら・・・

62 :名無しさんの初恋:03/03/03 02:51 ID:Gpuc3f95
>なむさん
このスレ上の方から読んだ上でなむさんに質問。漏れの好きな女の子がいまの貴方みたいな状況なんです。
都合のいい女(?)(なむさんには失礼な言い方になってしまいますねごめんなさい)
みたいな感じらしいんですよね。彼女の好きな男は、彼女の気持ちに気づいてる。
でも付き合うつもりは無い、でも色々話をしたり、会うこともしばしば。
そしてこの間、はっきりさせたらやっぱり付き合うことは無いって言われたらしいんです。

そこで漏れの立場からなむさんに質問したいのは、そういう状況で事情を知ってる
男が好意を示してきたらどうか?ということです。
まだ好きだった男のことが在るので他に目は向かないですか?
それとも次に進むつもりで、進展してもいいかな?と思いますか?

63 :なむ:03/03/03 02:55 ID:YTcqraa+
>>62
どうでしょう。
わたしには、あなたのような人はいないから、いまいちよくわかりません。
好意というより、やさしく接してあげたらどうでしょうか。
それだけで、今の彼女には十分すぎるほどありがたいと思います。

64 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/03 03:01 ID:i6PAnUOf
>>60は私です。
寝ようかな…と思ってた(→レス返せない)から名無しにしました。
>>54
で、ああ書いたのは
「今度は彼が動いてくれないかな」と思ったからです。
あなたも>>34で、それっぽい“情報”書いてたしね…。
真剣に「彼、アピって来てくれないかな」と思ってるんだけど、
もしダメな場合は余計、傷つけそうだから…悩んでます。

…ではまた。

65 :なむ:03/03/03 03:04 ID:YTcqraa+
>>64
どうもありがとう。
なんか寝られなくて・・・。レスくれて、うれしいです。

そうですね。彼が真剣な気持ちで、言ってきてくれれば心は
いやでも動きます。

66 :名無しさんの初恋:03/03/03 03:05 ID:Gpuc3f95
>>63
そうですよね。なむさんもこんなこと聞かれても困りますねwありがとうございます。

優しくは十分接してるつもりなんですけどね…自分で言うのもなんですがw
もともと大事な人だったけど、そんな状況に置かれてしまっていることを
知って更に、「漏れが幸せにしてやりたいな」と思うんですよね。
どうしてあげればいいのか、、、ひたすら愚痴を聞いてあげて一緒に沈んであげるのが
いいのか、パーッと楽しいことしてあげて忘れるのを手伝ってあげればいいのか…
とにかく漏れなりになんかしてあげたい…

なむさん、貴方自身が色々辛いかもしれないし、混乱してるであろう時に
変な質問してしまって失礼しました。わざわざ答えてくれてありがとう。

67 :なむ:03/03/03 03:27 ID:YTcqraa+
眠れないので、どなたさまかお暇な方がいたら、レスしてくださると
うれしいです。

68 :名無しさんの初恋:03/03/03 04:02 ID:Gpuc3f95
>>62=66で書いたものと同一人物ですが、漏れでよければ。
なむさんに質問とかじゃなくて、それとは別に貴方の話を聞くとかなら。
質問のお礼ついでにw

69 :名無しさんの初恋:03/03/03 04:13 ID:Gpuc3f95
話でも振ってみよう。

>>60-61で出たような期待は持ってしまうのが当たり前だと
思います。でも、期待は辛くなるだけかもしれないのもまた事実。
せっかくケリつける為に話し合いに行ったんだから、貴方自身も
次へ進む努力しなきゃ。
せっかくモンモンとした関係じゃ嫌だったから話し合いしたんだから。
って貴方自身も十分分かってるでしょうし、他人にそんなこと言われたからって
出来るもんじゃないですよね…でもやらなきゃ。

70 :44:03/03/03 04:52 ID:DJKpYTC4
>>52>>41
>>46の>「あなたがいないと・・・」かあ。難しいですねえ・・・。

そっか。難しいなら無理する必要もないかもね。
それであなたらしい魅力が失せてしまっては、元も子もないしね。

彼のいいところを引き出してあげるように接していけばいいかも。
一度「ゴルア!」と迫って一歩引かれちゃったんだし、
今の彼には責任を背負う自信がないせいか、
キツイ言い方すると、彼はちょっと逃げに入ってそうな気もするから、
あなたが彼の一番近くにいるというポジションを保ちつつ、
たまには男を立ててあげたりなんかして自信を回復してもらい、
互いに支え合う関係を積み重ねていけば、自然と好転しそうな気がする。

一つお尋ねしてもいいですか。

>一度、幼馴染(男)との飲み会に混ぜてもらったんですが、すごく明るく、
>(迷惑かけない)バカやってて、惚れ直しました。(笑)

あなたとサシのときにはどうなんでしょう?
上記の「すごく明るく…」とはちょっと違うのかなって思ったんですが…。

71 :なむ:03/03/03 19:11 ID:P4CM9jtq
>>68
レスしてくれてどうもありがとう。
レスなさそうだったから、あれから少しして諦めてPCを閉じていました。
せっかくレスしてくださっていたのに、すみませんでした。
レスみつけたとき、とてもうれしかったです。

>>68さんのいうとうり、せっかく自分でけりをつけたのに、
それをくつがえすようなことをしては振り絞った勇気もむだになってしまい
ますよね。。今日、彼のいいところを思いだしては、”いかんいかん”と
思っていました。彼から気持ちを離していくこれからが、長いみちのりに
なりそうです。

72 :41:03/03/03 22:14 ID:JwgbYwmv
>53
すみません。なんか口答えしている感じでしたね。
心に掛けてくださってありがとうございます。
彼の気持ちをゆっくりほぐしてあげたいと思っています。

>44
会社では、バリアー張っています。会社を1、友人と酔っ払っているときを10とすると私といるときは・・・。
8か9。10じゃないですね
ちょっと悲しい。


今日は彼はハードな仕事なので、今日はメールしません。
明日の朝まで我慢だ!(高校生みたいだな・・・笑)

73 :44:03/03/04 03:45 ID:+RHHgo6+
>>72>>41
8か9!そうでしたか。いいですね!
「惚れ直しました」とのことだったので、結構ギャップがあるのかと
ややネガティブなほうにも想像が働いてしまいました。スミマセン。

にわかウケミンな彼だけど、あなたのことが好きだと言ってるんだし、
あとは、彼自身が付き合うことに踏ん切るだけ、という感じだね。
今の関係、距離感が居心地よすぎると、彼はそれを崩したくないと
思ってしまうときもあるかもしれないけど、それはそれでむしろ
そのまま自然に付き合ってる状態へと移行していきそうな気もする。
ずっと彼のそばにいてください。がんばって!

74 :つばさ ◆WMLOVEPj9Q :03/03/04 12:35 ID:7jW2xuFd
>>66
亀レスですが、都合のいい女状態があったもので参考までに・・・。
彼女が好きな人を向いている状態で積極的に迫られても実際は困ると思うんです。
62さんがどういう状態で彼女と接しているかはわかりませんが、
彼女自身は今自分の気持ちの辛さで精一杯です。
そういう中で恋愛を意識させる行動は一時的に甘えられることはあっても
彼女にとっては単なる「逃げ場」になりがち。

恋愛を意識させず単なる気分転換に付き合うといった形でさりげなく支えるのが
いいと思います。
これは他の人から聞いたことですが、あなたが余り彼女の思い人の愚痴ばかり聞いていると
あなた=好きな人との辛い思い出というイメージが付くこともあるようなので、
できれば愚痴ばかり聞かないほうがいいと思われます。

75 :つばさ ◆WMLOVEPj9Q :03/03/04 12:43 ID:7jW2xuFd
>>71=なむさん
しばらく辛い気持ちでいることでしょう。
いい思い出に頭が奪われてまた彼に連絡とってしまいたくなるかもしれません。
でも、今彼に連絡を取ってもあなたの辛かった時間が繰り返されるだけですよ。
彼のほうから連絡が来るならともかく、自分からしては何も変わりません。
あなたは何とか現状を変えたくて行動しました。
だから、がんばってそれだけは成し遂げましょう。

まだすぐには無理だろうけど、本当に少しずつ時がたっていけば
お互いにとって相手がどういう存在だったかがわかるはずです。
いろんな面を考えてそれでもなお「なんとかしたくなったら」行動してもいいでしょう。
でも、彼のいない喪失感から行動するのは何の解決にもなりません。

確かに長い道のりです、でもがんばりましょう


76 :なむ:03/03/04 20:05 ID:7Sp/ygUb
>>75
レス、ありがとうございます。
メッセにサインインしたいという誘惑に、なんとか負けないようにしなくちゃ
と、思っています。

今思うと、わたしは彼に嫌われることが怖くて自分の思ったことを伝えられ
ず我慢ばかりしていました。もっとひとつひとつ、自分の思ったこととか
感じたことを素直に伝えることができていれば、こんな終わらせ方をせずとも
すんだのかなあと。あまりに突然、一方的に関係を整理してしまったこと、
フェアじゃなかったように思います。たとえ彼が、本音で答えてくれなさそう
であっても、もっと痛がることを恐れずに彼と対話する関係を築くべきでした。
お互い、大事なところではちっとも素直に語れていなかったんですねえ、私たち。
遠慮とか打算とか人に嫌われたくない、という気持ちが強すぎて自分の気持ち
を押さえることに慣れすぎていました。しばらくは、自分と向かい合っていろいろ
考えてみようと思います。

77 :名無しさんの初恋:03/03/05 08:52 ID:fniOhr1l
ご相談をお願いします。
同じ職場に最近付き合い始めた彼女がいます。
一昨彼女は仕事でとても忙しく大変そうだったので
自分が出来る範囲で何かと手助けをしていました。
忙しさですっかりいらついていた彼女は仕事が終わるとそのまま帰り、
『なんかもう眠い』とだけメールをよこしました。
自分も疲れてイラついていたものですからつい
『手伝ったことに関してありがとうくらいいってもいいだろ』
見たいなメールを送ってしまいました。
どうもその言い方がきつかったらしく、完全に怒ってしまいました。
昨日はほとんど自分を無視状態でした。
それでもここで自分も怒っては二人の関係が終わってしまうと、
最後の方は引っ付いていたのですが
イライラを自分だけには全開でぶつけてきました。
別れ際に昨日のことを謝ったのですが
『暫く優しくする自信が無くなった』そうです。
正直、彼女のそんな態度にいま自分もイラ付いています。
これは暫く放っておくしかないのでしょうか。

78 :名無しさんの初恋:03/03/05 11:56 ID:/SkbI9R3
>>77
放っておく以外の方法を思い付かないなら、
放っておくしかねぇだろうな。

つーか、お前がどうしたいのか?によるだろ。
色恋の付き合いも2chも同じだ。
厨房の相手が面倒なら放置すりゃいいし、
相手したけりゃ相手すりゃいいだけの話だ。


79 :名無しさんの初恋:03/03/05 13:14 ID:PE3NPPo2
>>77
彼女がなんで職場でイラついたか直接的な原因があるでしょう。
例えばあなたとのやりとりの中で腹の立つことがあって、
それであなたが礼をしろって言ったもんで切れてしまったとか。
忙しいだけでそこまで変ることもないでしょう。
どんな仕事してるの?

80 :77 :03/03/05 13:33 ID:fniOhr1l
>>79
医者ではないですが分野的には
医療系の仕事なので
体力的にも精神的にも結構しんどいかもしれません。
もともと忙しいとイライラする傾向の強い人なんですが
一昨日は特に忙しかったようです。

81 : ◆erinaY5ccg :03/03/05 13:46 ID:TvFZS1s5
>77
 77さん、こんにちは。
 "夫婦のケンカは犬も食わぬ"って言葉知ってる?
 
 黙って彼女の家に行って、普段通りにしてればいいよ。
 謝る・謝らないは雰囲気読んでね。

 大人の付き合いするの初めてじゃ無いでしょ?

82 :77:03/03/05 13:52 ID:fniOhr1l
>>81
アドバイスありがとうございます。
彼女は実家ぐらしなものですからそれは難しいですね(w

確かに他の人で似た経験が無いわけではないのですが
昨日の彼女の態度があまりに酷かったのと
自分から熱心にアプローチして
付き合い始めたばかりなので
少し不安になっているところです。

83 : ◆erinaY5ccg :03/03/05 13:55 ID:TvFZS1s5
>82
 来週の月曜過ぎたら、きっと機嫌も直るよ。
 私も、今日からレセチェックがんばろ!

84 :名無しさんの初恋:03/03/05 14:03 ID:KOGMZcLp
>>82
「ありがとうくらい言ってもいいだろ」ってメールが来たら、相手だって
「お疲れ様くらい言ってもいいだろ」って思うでしょう。
相手を思いやる余裕がないのに、相手に善意への見返りを
求めない方がいいと思うよ。
物理的には相手の負担を減らしたかもしれないけど
心理的には相手の負担を増やしてる。
「ありがとう」のひと言も出てこないほど疲れているんじゃないの?

85 :名無しさんの初恋:03/03/05 14:06 ID:/SkbI9R3
>>83
お前はエスパーか?「来週の月曜過ぎ」なんて、
具体的な日程は何を根拠に逝ってるんだ?
>>81のレスも「夫婦喧嘩」や「家に逝って」
などと脈絡の無い事をいってるし。
その情報はどこから発信されてるんだ??

86 :77:03/03/05 14:24 ID:fniOhr1l
>>83
そう祈ってます。(w

>>82
いま云われるとごもっともなんです。
一応「ありがとうくらい言ってもいいだろ」
メールの後で「お疲れ様」とは言ったのですが
順番が逆だったと今にしては思います。


87 :名無しさんの初恋:03/03/05 14:28 ID:6q4xg+a/
>>80
忙しいからイライラするだけじゃあ、解らないでしょ。

例えば職場に不満をもってるとか。
そこら辺の意思疎通がまるでないじゃない。
それだけ忙しいなら普通はなんか愚痴言うと思うけど、
「眠たいから寝る」じゃあ、あなたを相談相手として
みていないってことでしょう。

これは勝手な想像だけど、あなたは彼女の愚痴に理屈で
返してないですか?
「職場に不満もっても仕方ない。頑張るしかない」みたいな。
そんな感じがするんだけどどうなの?

88 :77:03/03/05 14:52 ID:fniOhr1l
>>77
彼女は愚痴自体をあまり言いません。
疲れてイライラしているときは
話すのもかったるくなるのか
コミュニケーションをとろうともしません。
そういう意思の疎通がし難いというのも悩みの一つなんですけどね。


89 :名無しさんの初恋:03/03/05 15:08 ID:KOGMZcLp
>>86
順番は関係ないと思うけどなあ。
疲れて帰ってきて「ありがとうくらい〜」ってメール来たら
ちょっと泣けるかもしれない。わかってくれよ・・・みたいな。
とはいえ、あなたなりに気を使ったのに、伝わらなければ
あなただって辛いですよね。

疲れてイライラすることは、彼女に限らずあることだと思う。
職場の不満云々はあるかないかわからないことだから
考えるより、今の疲れを解消する方向の方がいいと思う。
メールの件は、不本意かもしれないが、悪かった、と言ってしまえば
どうでしょう・・・。ヘンに引きずるよりいいと思う。

彼女も、あなたが求めるものに答えられそうにないから
「優しくする自信ない」と思ってしまうんじゃないでしょうか。
仕切りなおしに食事にでも行ってみては?
話し合いも必要だけど、何でも話せばいいってモンじゃないし
話したくないこともあるし、愚痴って解決することじゃないから、
イライラすることもあるし。

90 :名無しさんの初恋:03/03/05 15:18 ID:PE3NPPo2
>>77
彼女は仕事できるほうなの?
自分に対していらついてるとか。

91 :ケンちゃん ◆zRMZeyPuLs :03/03/05 15:27 ID:0kGIR2TF
>>77
彼女は疲れているときはほっといて欲しいタイプでしょう。
そんなときは優しくされるのもウザイのでほっとくのが一番。
今の彼女には貴方はただウットオシイだけの。
貴方のほうから無視しなさい。
それのほうが帰って彼女の気を引くと思う

92 :77:03/03/05 16:23 ID:fniOhr1l
>>89
メールの件は悪かったとうことは
既に伝えてあります。
食事は…今は忙しくて逆効果になりそうなので
少し余裕が出てきたらにします。
今回の態度からいって『優しくする自信がない』は
『辛く当たるつもりだ』くらいの意味だと思います。

>>91
とりあえず謝るべきところは謝ったので
暫くは放っておこうと思っています。
それは気を引くためというより
多分、今は何をしても逆効果であるのと
これ以上彼女の心無い態度に触れて
自分が傷つきたくない、というのもあります。

93 :ケンちゃん ◆zRMZeyPuLs :03/03/05 16:25 ID:0kGIR2TF
>>92
ちゃんと見て無いとストレスからくる勢いで浮気しちゃうかも

94 :名無しさんの初恋:03/03/05 16:46 ID:cL4xQB9g
77さんが求めてる付き合い方と、彼女がして欲しいと思ってる接し方の間に
かなりギャップがあるんじゃないのかな?

「優しくする自信が無い」っていうのは「辛く当たるつもり」なんじゃなくて
(どうしてこういう解釈をしてしまうのかよく判りません。女心わかってないね)
「あなたが求めてるような付き合い方は出来ません」って意味だと思うけど。
心無い態度、っていうけど、きっとそれも含めて彼女なんだよ。
あなたが今まで知らなかった&気がつかなかっただけだね。
>91さんの言うとおり、彼女がどういうタイプなのかもっとよく考えて
接し方変えてみれば。



95 :名無しさんの初恋:03/03/05 17:11 ID:mCdpbBP/
そんなことしてたら消滅するよ。
大事なことは彼女がなんで怒ってるかってことでしょう。
その怒りが不合理なものなら別れても別にいいけど、
一理あるかもしれないじゃない。
彼女の普通じゃない行動にはなんか理由があるでしょ。

過去をたどって考えてみたらそれなりの答えがでそうな
もんだけどな。

96 :名無しさんの初恋:03/03/05 17:25 ID:sPB0eK05
「優しくする自信が無い」というのは
優しくする余裕がいまの自分には無いってことなんじゃないの?
それは仕事が忙しくてイライラしていて自分のことで手一杯だからって
ことだと思うんだけど。
彼女のことが大切で付き合いを続けたい気持ちがあなたにあるのなら
ここはあなたが大人になって広い心で彼女のことを受けとめてあげて欲しいな。
「彼女の心無い態度」というところに彼女に対してこうして欲しいという
理想や要求を感じるから、そこもグっとこらえて彼女をいたわって欲しい。

97 :名無しさんの初恋:03/03/05 17:28 ID:h04FAbPH
友達から女の子を紹介されて、とりあえずメル友からと、たまになります。

しかし、どの人も「あわない」と、メールの段階でアウト…

何が原因?なんかコツ?とかあるのですか?

98 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/05 17:50 ID:1/qGBJ4M
>>77
「礼言えよ系捨てゼリフ(!)」って、すごい雰囲気悪くなっちゃうよね…。
(そういうのって、二人の関係が、かなり険悪な状況の時に発せられるコトが多いし)
彼女に対して、ずいぶん
「鬱積した怒りetc.」みたいなのが溜まっちゃってるような感じがします。
(コミュニケーションとりづらそうだし…)

99 :77:03/03/05 20:48 ID:fniOhr1l
沢山のアドバイスありがとうございます。
今日少しだけ顔を合わせたのですが
やはり態度の軟化は殆ど見られず
とても気まずい雰囲気があって近づき難いです。
自分以外の人とは普通に話して普通に笑っているので
なんか余計辛いですね。
やれやれ。

100 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :03/03/05 20:51 ID:l9sov53s
>>99
女ってそんなもんだ。


101 :77:03/03/05 20:53 ID:fniOhr1l
>>94
確かに自分が求める付き合い方と
彼女が求める付き合い方の違いは
最近よく感じるようになりました。
自分としては色々話し合って
お互い負担のない付き合い方を築いていきたいと思っているのですが
彼女はそういう話し合い自体が好きではないタイプらしいので難しいです。
なんとか合わせようとしているところだったので正直辛いです。

102 :げろしゃぶ:03/03/05 22:20 ID:UIJPQ6fg
>>97
メールの段階でアウトということであれば
あなたのメールの受け答えに問題があるのだと思われます
具体的なやり取りの様子はどんな感じなのでしょう?

103 :77:03/03/06 00:23 ID:h/JBVCFU
レスが遅くなってごめんなさい。

>>94
あの態度も含めた上での彼女なのですかね。
もしそうなら受け入れるよう努力したいところですが
本当に嫌われているなら…と思うと少し怖いです。


104 :77:03/03/06 00:27 ID:h/JBVCFU
>>95
どんなに忙しくてイラ付いていたにしろ
『ありがとう』と『ごめんなさい』は
きちんというべきだと今でも思っています。
だから指摘したこと自体は間違っていないと今でも思ってます。
言い方とタイミングが悪かったとは反省しているんですけど。

とはいえ、ちょっと尋常でない振る舞いなので
(作業を『手伝うよ』と言うと『手伝うなら何をすべきか自分で考えたら』と
捨て台詞を言われたり、本心から『ごめんなさい』といっているのに
ひたすら無視をされたりと…)
やはり蓄積が爆発して愛想をつかれたのかもしれません。


105 :77:03/03/06 00:29 ID:h/JBVCFU
>>96
はい、ぐっと堪えて労りたいです。
でもなんか今は何をいっても逆効果な気がして怖いのです。
それでも伝えたいことは伝えるべきなんでしょうね…。

106 :げろしゃぶ:03/03/06 00:29 ID:tbaswtem
>>103
でも77さんも彼女に何かを期待して
「ありがとうくらい言ってもいいだろ」と言ってしまったわけで
彼女も77さんに何かを求めているはずだと思います
メールのことは謝ったとのことですがそれ以外にも彼女には
わだかまりみたいなものがあるのではないかと思います
彼女が忙しいことをちゃんと理解しているんだとか
そういったこれまでのこと全て振り返って考えてみて
あらためて彼女に謝って許してもらうということも必要なのではないでしょうか

107 :77:03/03/06 00:34 ID:h/JBVCFU
>>98
バレてしまいましたね。
彼女が疲れてイラ付いているのは解るのですが、
別に疲れているのは彼女だけではないし、
疲れているときの彼女の自分へのつれない態度には
疑問を感じていました。
今回もその一環だったのですが…
どうも逆鱗に触れてしまったみたいです。
自分の何に対して怒っていて、
どうして欲しいのか言って欲しいのですが
肝心のところでは『想像してください』で切られてしまうので…。
心の一部では『自分だけが忙しくて大変で
イラ付いてもしょうがないじゃんと思うな!
俺に対しては多少粗雑に扱ってもいいやと思うな!』
という気持ちがなかったわけではないのです。

108 :77:03/03/06 00:36 ID:h/JBVCFU
そうなんですかね。
彼女は男尊女卑を嫌って
『女性だから…男性だから…』という台詞には
過敏に反応する性質なので、
『女って』と括れてしまうような態度は
とって欲しくないところなんですけどね。

109 :77:03/03/06 00:41 ID:h/JBVCFU
そのまま載せると長くなるのでまとめざるを得ないのですが…
自分『いくら大変だったとはいえ手伝った御礼くらい、いってくれてもいいじゃん。
いくら忙しくて大変でもちゃんとお礼をいえないようじゃ人間としてダメだよ。}

彼女『確かに大変だったよ。もう良いよ』
自分『ほら、そう怒るなよ。君のことを思って苦言しているんだら』
彼女『そういうことは、もっと元気な時に言ってください。
もう暫くは話しかけないでください』
自分『お疲れ様。大変だったね』
ってな感じです。
確かに大人気なかったですけど、
そこまで怒られてしかるべき内容だったのでしょうか。
もしそうなら、それに気づかなかった自分が欠陥人間だったということですね…。

110 :名無しさんの初恋:03/03/06 00:42 ID:H6VzCuor
>>77
ROMって顛末を読ませてもらってましたが、正直言って、
「そこまで頑張らなきゃいけない程いい彼女なのかなぁ〜?」っていう気がしました。

確かに>>77さんの「礼くらい言っても〜」的な発言は少々ミスな気もします
けれども、別に完全に間違ったことを言ってるわけでもないと思います。
むしろ彼女が意固地になりすぎじゃない?と思うんです。
実は私も似たタイプであろう彼女と付き合ってたんですけど、振り回されまくりますよ?
そういう激情型の彼女と付き合うと。

もちろん、私は>>77さんのその事件だけしか知らないので無責任な発言になっちゃう
かもしれませんが。何かそこまで頑張って復旧しなければならないほど素敵な彼女
なのかな?と思ってしまいます。だから、「もうやってらんねーよ」って行くという
選択肢もあっていいんじゃないかと思うんですが、どうでしょう?

111 :77:03/03/06 00:46 ID:h/JBVCFU
あり?
>>108>>100へのレスで
>>109>>102へのレスです。

>>106
そうですね…
そのことを再度踏まえたうえで
きちんと謝りたいです。
とりあえずマトモに口をきいてくれないので
メールで今から文章を練ろうかと思います。

112 :名無しさんの初恋:03/03/06 00:47 ID:2hV/7EjD
相談に乗ってください。
会社の女性を好きになったので、「今度、一緒に遊びましょう」と誘いました。
答えはNOでした。
つーか、ずっと隠していただけで、とっくに彼氏はいたのでした。
その彼氏は、俺の友達で同僚で、そいつも隠していました。
彼氏がいるならいるで、俺は彼氏持ちには興味が無いので好意を打ち明けなかったのですが、二人して隠していたため知らないままコクってしまい、ちょっと気まずくなりました。

男のほうは友達なので、別に普通に話せるのですが、女のほうが・・・。
以前は、ニコニコ笑顔で話したり、挨拶したりしてたのに、最近は朝のあいさつとかでも異常に素っ気ない、目を合わせない。
すぐに下を向いて、とにかく目を合わせないし。
「お互いに大人なんだからさぁ、何も無かった事にしようぜ」って思うんですが・・・。

で、この女に対してなんですが、「完全無視」とかしたほうがその子に対して親切でしょうか?
無視するのは気持ち的にも全然OKなんですけど、例えば、
俺と仲の良い女性と話してるときにその子が来たりしたときにも、無視したら、
いくらなんでもこっちが感じ悪いかな、とか思ってしまいます。

話しかけるほうがいいのか、話しかけない方がいいのか、
「おはよう」ぐらいは言ってもいいかな、
でもあさっての方向を向いて「おはようございます」とか言われるのも、
なんかカチンとくるし・・・。
みなさんなら、どうしますか?
っていうか、どうしたほうが良いと思われますか?

113 :げろしゃぶ:03/03/06 00:49 ID:tbaswtem
>>111
というか…
何かあなたに対してウンザリしている
彼女の気持ちが少しだけわかるような気がしてきました
できればそれは何故ですかとか質問せずに
ご自分でじっくりと考えていただければと思います

114 :名無しさんの初恋:03/03/06 00:52 ID:uWphLvT6
横から突然すいません。
どうしても皆さんの意見を聞いてみたくてカキコします。
私は付き合って10ヶ月になる彼氏がいるんですが、
最近、別の男性が気になってしょうがないんです!
もし彼氏がいなかったら、間違いなくその人を落としにかかってると思います。
でも彼氏のこともちゃんと好きなんです。
今は混乱しててうまく状況を書けないんですけど、
とにかく、自分の気持ちが全然わかりません。
相談に乗ってください〜(泣

115 :げろしゃぶ:03/03/06 00:54 ID:tbaswtem
>>112
一番いいのはあなたが彼女に好意を伝えたことを忘れてしまうことです
というか忘れることはできないと思いますが
あなたがなかったことにする ということです
だからあなたは他の人と分け隔てなく彼女に接すればよく
それで彼女の反応が芳しくないからと言って溜息をつく必要もありません
そしてそれとは別に
あなたのお友達でもある彼氏に
彼女があなたに対する態度で少し困っているんだという程度の相談を
持ちかけてみてはいかがでしょうか

116 :名無しさんの初恋:03/03/06 00:56 ID:kcWvDhcz
>>114
ああそういう時あるよね・・・
そこで二股をかけるとたいへんなことになるよ・・・

117 :114:03/03/06 00:57 ID:uWphLvT6
112さんへ。
えと、とりあえず女の私の感覚では、
「気にしてないよ」って言ってもらって、今までと同じように接してもらえるのが一番楽です。
どうしたって気まずい時期はありますけど、
無視されるのはいかにも「何かあった」感じで、もっと気になっちゃうから…。

118 :名無しさんの初恋:03/03/06 01:00 ID:H6VzCuor
>>114
とっても教科書通りのつまらないレスですが、色々ちゃんとけじめのある行動を
とるのがやっぱり一番だと思いますよ。
・彼氏と別れるのは違うと思うんなら、別の男へのアプローチとかはしないで諦める。
・やっぱり別の男に行こうと思うんなら、事前にちゃんと彼氏と別れる。
いわゆる二股・浮気状態は最終的にロクな結果を生まないと思う。
最悪、二兎を追って一兎も得ず状態もあるかも。
完全に隠し通して上手くやれる人もそりゃあ居ますけど、>>114
文面から判断すると、貴方はそこまで器用じゃなさそうだしw

119 :114:03/03/06 01:01 ID:uWphLvT6
二股なんて器用なことできませんよ〜。
気になってる方の男性は、私が彼氏持ちだって知ってますし…。

120 :げろしゃぶ:03/03/06 01:02 ID:tbaswtem
>>114
恋愛というのは頭でするものでなく
心でするもの 感情そのものだと思います
だから頭の中で導かれる答とあなたの気持ちとが食い違っているので
悩んでいらっしゃるんだと思います

私の考えは以下の二通りです
1.あなたは多角的な恋愛ができ多角的な恋愛を求める人である
2.あなたは彼氏のこともちゃんと好きだと思っていますが
本当に彼のことが好きなら他の男性が気になる筈がありません
従ってあなたは彼のことが好きだと思い込んでいるだけ
或いは彼に対する恋愛感情は真実のものではない

1.の場合はあなたは互いにそれぞれの相手のことを知られないように
注意深く恋愛をしなくてはなりません
2.の場合あなたは今の彼と気になっている彼と本当はどちらが好きなのか
確かめなくてはなりません
その為には相当な修羅場が予想されます

ちなみに大抵の人は次の3.の方法を選択すると思います
ただしあなたにこれがあてはまるのかどうか私にはわかりません

3.私にはちゃんとした優しい彼がいるのだから他の男は見ない

121 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :03/03/06 01:06 ID:0ZKm0Rma
>>113
77の異常なまでの堅さに、彼女がうんざりしてるってのは良くわかるわな。

>>112
彼女は放置でいいんじゃない?
彼氏とも友人なら、一言いれておけば十分でしょう。

>>114
泣くのは彼氏だよな。
まず自分が浮気症だと自覚しておいてください。
恋愛は2人は取れませんので、どちらがすきなのかはっきりさせておいてください。


122 :114:03/03/06 01:11 ID:uWphLvT6
>>げろしゃぶさん
で、できる限り落ちついて考えてみたのですが。
1は無理です。私、嘘がつけない体質なので…。
2。そうですね。確かめなければ。
いまのところ、彼氏より気になる人との方が定期的に会うので、どうしても冷静になれなくて。
3。楽そう。コレができたらいいと思うけど…。

123 :げろしゃぶ:03/03/06 01:13 ID:tbaswtem
>>122
うむ



124 :114:03/03/06 01:16 ID:uWphLvT6
>>121
なるほど。浮気性なのですか。でもそうなのかも…。
一番ヤバいと思ってるのは、
他の人が気になってるってことを、馬鹿正直に彼氏に言ってしまいそうなことなんです!
これはやっぱりマズイですよね??

125 :名無しさんの初恋:03/03/06 01:19 ID:H6VzCuor
>>124
彼氏がとても心の広い大人なら、それを機に仲を深められる可能性はあるかと。
でも、それほど大きい人でないと、切れられると思います。

126 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :03/03/06 01:22 ID:0ZKm0Rma
>>124
おれは、貴方にたいして寛容になれません。
正直、彼氏が哀れです。
あなた悪気ないですよね、全く。

まあ、それはともかく、
誠実に生きたいなら、気になる人を諦めてください。
貴方はすでに付き合っている彼氏がいるのですから。
彼氏に問題があるなら、別ですが。



それがどうしても不可能、と自分で思うなら。
彼氏と別れるしかないと思いますが?


127 :げろしゃぶ:03/03/06 01:24 ID:tbaswtem
>>122>>124
てゆっか即レスできないな
難しくて
あなたももう一回じっくり考えてみて…



128 :114:03/03/06 01:33 ID:uWphLvT6
>>126
うう〜む。
彼氏が付き合いに受身なのが不満で、改善を求めて話し合いをした後にこういう事態になりまして。
とすると、もう冷めてるのかしらん?
でももしかしたら、彼氏との間にない刺激を欲しがってるだけかもしれないなぁ。

129 :112:03/03/06 01:53 ID:2hV/7EjD
>>115
普段、そーゆう会話ってしないんですよね。
つーか、この後に及んでもまだ隠そう、という態度も見られるもんだから、いきなりその話をするのもちょっと・・・って感じです。
多分、会社の恋愛だから、バレたらまずい、俺がいらんこと喋るんじゃないかって心配して、あえて「その話はしないで」的な態度を、彼女も彼もしてるみたいなんですよ。
なんて言ったらいいんだろ・・・?

>>117
上にも書いたような感じなんで、えらい頑なに隠したいみたいだから「その事には触れないで」的なオーラが出てるんですよ、彼女は。
だから「気にしてないよ」って言うのはどうかと。
つーか、あのよそよそしい態度、俺も最近ちょっとムカついてきてるw

>>121
放置・・・それが一番でしょうか。
彼にはなんていったらいいと思いますか?

130 :名無しさんの初恋:03/03/06 02:23 ID:2TJk3BF9
真剣に悩んでいるので、相談させて下さい。
私は20代前半の♀です。恥ずかしながら彼氏いない歴・実年齢になります。
20歳になる前までは男性やオシャレ関心が持てず、非モテの道を歩んできました。
転機が訪れたのは20歳を過ぎてから。
色気づいてオシャレするようになり、以前と比べ驚くほどモテるようになりました。
それだけなら嬉しいのですが、そのためか恋愛上のトラブルが多くなりました。

好みのタイプでない男性たちから、ストーカーまがいにつきまとわれたり、
彼氏持ちの女友達から「私の彼に近づかないで!」と怒鳴り込まれたり(私の方から彼に連絡を取ったことはありません・・・)。
いい加減、そういったことに疲れを感じ、現在では彼氏はより気の置けない男友達が欲しいと思うようになりました。
ですが、男友達が出来ると100%に近い確立で恋愛感情を持たれてしまうのです。
こちらは友情を大切にしたいのに、性的な接触や彼女になることをを求められ…憂鬱になります。

断っておきますが、私は今風の可愛い女の子ではありません。
上記の理由で友情が長続きしないため、男友達もいなくなってしまい、自慢にもなりません。
恐らく隙が多いのでしょうが…そう見られる原因もわからないのです。
男友達との友情を存続させる方法を教えて下さい。よろしくお願いします。

131 :名無しさんの初恋:03/03/06 02:33 ID:H6VzCuor
>>130
ハタチまで男との人間関係が無かった分、男友達との上手な距離感が分かってないんじゃ
ないでしょうかね?漏れは男なんですが、女友達は結構居るほうです。
でも、純粋な女友達と女として興味を持ってしまう人との違いは上手く説明できません。
何かしら違うのは確かなんですが。
ご自分でもおっしゃってるように、まあ隙が多いんでしょうね。隙って具体的に
どういうこと?っていわれても説明しづらいですが。

逆に質問。いつも(友達になろうとしてる、してないを問わず)男とどういう接し方
してます?漠然とした問いですいませんが、何かしら具体的な接し方を示してもらった
方がやりやすいと思うので。

132 :さんだる:03/03/06 02:49 ID:KDoFTu+i
相談にのってください
当方男25歳です
約1年前に、好きな子がいました。
一緒に遊びに行くこともあるような感じだったのですが
誰とでも気軽に遊ぶ感じの女の子だったようです。

好きな人がいると聞いたのは、それからしばらくたってからでした。
しばらくすると、彼女はその男と付き合ったようです
彼女は22歳なのですが、恋愛をするのは初めてのようでした。

しかし彼女は、その彼氏とうまく行かず、すぐに別れてしまったようです。
(それが12月) 今でも引きずっているようです。携帯にも元彼とのプリクラが
いまだに貼ってありますし……

最近、彼女と毎週のように出かけています。2人きりじゃないのですが
週末○○に行くんだ〜と言うと、必ず「私もイキターイ」言うのです。(2人きりじゃないんですけどねw)

ただ、一度、告白できずに諦めてしまった手前、消極的になってしまっているんです
おみくじを引いたとき、恋愛運で「良縁があるといいなぁ」とボソッと言われたりするんですが・・・

また、あらぬ期待をしている様な気がしてならないのですよ…
来週は映画観る約束しました。嫌われてはいないと思います。
だからこそ、怖かったりするのです

133 :かめ仙人:03/03/06 03:02 ID:6afzuDwT
人生一度きり!後悔するぞ。でもコクるまでのドキドキ感がたまらなく良かったりするよね。

134 :さんだる:03/03/06 04:16 ID:KDoFTu+i
去年、好きだった時は、もっと自分自身殺伐としていましたが
今はあんまり期待していません

思わせぶりな行為というのは、確信を持ってやることなんでしょうか?
それとも、意識せずにやってしまうのでしょうか?

一度、恋愛対象として切り捨ててしまった相手にまた好意を持つことって
ありえるんでしょうかね?



135 :名無しさんの初恋:03/03/06 07:21 ID:1UKJpl5K
>>130
131に同意。距離感、接し方がポイントだと思う。

具体的な行為は上がってないけど
>彼氏持ちの女友達から「私の彼に近づかないで!」
ここらがポイントかと。
友達の彼氏に対して、友達からみて近づきすぎてる、
もしかしたら誘惑してると誤解されるような接し方になってるんだと
思います。あなたにその気がなくても、そう取られるような。
おそらく他の男性全般に対しても間合いが近すぎる、
よく言えば親しみやすい、悪く言えば軽そうな印象を与える接し方なのだと。
多分同年代の男性たちでしょうから性に話しが行くのもやむを得ないと思いますが。
言い寄って来た男性のなかにもあなたに興味を持って、親しくし、嵩じて
恋愛感情になった人もいたかもね。勝手にそうなったって言えばそうだけど
あなたが自分のやり方で相手と接してる結果なわけでもあるし。
ストーカー云々もこれと根は一緒。好みのタイプですらないか
少なくとも男友達としてなら、と相手が違うだけ。

距離感、間合い、壁の作り方はなれというか経験ですから、研鑚してください。
家族、友人でも接し方違うし、同じ親しい友人でもこいつにはこれ言える、
とかあると思います。異性と意識せずに自分の興味や関心や好悪
望む親しさで、接し方相手によって変えても別段構わないと思いますけど。

例挙げていただければ「それはマズー。それは軽い。それ別段問題なし」
とか言えますけど。


136 :名無しさんの初恋:03/03/06 07:52 ID:1UKJpl5K
>>132 134 さんだる
情報少ないけどその女性にとってあなたは
過去から男云々の期間も含めて現在まで
>誰とでも気軽に遊ぶ
うちのひとり。ただそんだけ。親しい友達ではあるけどね。
期待だけしてあわよくば、と思ってるだけならなにも起きない。
そのプリクラずっと見続けるか、あなたじゃない誰かのプリクラに
替わるの見る事になる、ただそれだけの事。

>思わせぶりな
意識してやることももちろんある。けど今回はあなたに対しての
働きかけじゃない模様。

>一度、恋愛対象として
人にも状況にも寄るけど敗者復活はあるし寄り戻しただのいくらでもあるでしょ。
その女性が前回男と付き合うかどうかの時にただの男友達のことを
計算に入れたかって事なら入ってないから大丈夫。天秤どころか
スタートラインにも立ってない、エントリーしてないから。
意識されてないから先入観無しで動ける、くらいに軽く受け止めよう。

あわよくば、と思ってるだけなら上でのように多分なにも起きない。
壊れるの怖いのは痛いほどわかる。でもそれはその人と接していられるのが
心地良い事だから、もっと親しくなりたいけど0よりは現状がまだましだから、でしょ。
大きなキモチ、自分の願望があるなら動けば。
いきなり気持ちぶつけるのも徐々にもどちらもありでしょ。
徐々に、を勧めるけどね。少なくとも男友達の仲で一番近くに、くらいに親しくなるよう
動いてみれば。それでキモチがどうなるかで次考えれば。
押し殺して途中はしょって願望だけ持って知らん男のプリクラみるより
1024倍ましだと思うが。

137 :97:03/03/06 11:37 ID:MQM9HLxL
>>102

レスどーもです。メールの受け答えは…中途半端にはじけた?かんじです。相手が返信しやすいかな〜と思って、わりと質問を多くしたりもします。もう少し気楽な感じでメールできればいいのですが、なんとなく緊張してるところもあります。
よろしくです。

138 :つばさ ◆WMLOVEPj9Q :03/03/06 12:26 ID:rkjPfVoI
>>109=77
亀レスですが、私も仕事が忙しかったときにこのように言われたら切れてしまうと思います。
彼女をとても追い込んでいるように思える。
恋人だからという甘えもあるのかもしれないが、
彼氏といるときぐらいは安らぎたいのに、自分の批判をされると本当に辛い。
特に「人間としてだめ」って言葉はきついな。

自分が大変なときに一緒にいて安らげないという関係は
ちょっと恋人としてどうかと彼女自身考えているんではないでしょうか。
もちろん、彼女のほうに非があるのは確かだけど、
そういう彼女の悪い面を受け入れられないような雰囲気をあなたが持っている気がする。


139 :名無しさんの初恋:03/03/06 16:14 ID:dWbHYHdm
>>132
誰でも気軽に話せる感じの彼女でしょ。
私は好きだけどね。こういうタイプ。
男のことで今まであんまり嫌な目に合ったことないんだよ。
こういう子といっしょにいれたら幸せだな。

今は彼と別れてしまって寂しいから誰かに来て欲しいんでしょ。
「誰か早く私を捕まえて」って言ってるみたいじゃない。
私はそんな風に思うけど。
彼女が普段誰のそばにいることが一番長いか、それがもし
あなたなら多分あなたのことが好きなんだと思うよ。
あなたが好意を寄せてるってのは、なんとなくですが彼女は
そういう感触をつ持ってるんでしょう。

思わせぶりって言うけどそれが女だって。
女は相手から告白させるのが仕事だから、蜘蛛の巣みたいに
広く張り巡らせて掛かってきた獲物をぱくっと食べるみたいな
とこあるでしょ。自分から行くって人は別だけど。
そういうことはあまり気にしちゃいけないよ。
あなたのことをなんとも思ってないって確率も当然ある訳だけど
もしそうだったら、あなたにとっても付き合う価値のない人だよ。
あのですね、振られる場合もあるとは思うけど、それは人間の
価値を下げるものじゃない。振られた人間をばかにするよな奴は
ろくなもんじゃないって。あなたは振られた人間をばかにしてきたの?
男の場合特に、結果をだしていかないと身動き取り難いよ。
振られないことには次にいけないじゃない。

勇気だして告白するのが吉だよ。それ以外は凶。

140 :もてない男:03/03/06 19:01 ID:u+p7fRLo
 私は彼女が、25年間いません。童貞です。大学生活においても彼女はできませんでした。人並みに彼女が欲しいです。
皆さんのように、空気の如く当たり前のように彼女ができるにはどうしたら良いのでしょうか?
 ちなみに私は、休みの日は家でゴロゴロしするのが好きです。髪形・ファッションは面倒くさいです。
女性との友人関係は何故か長く続きません。

141 :名無しさんの初恋:03/03/06 19:49 ID:kajw9fbm
>>140
> 皆さんのように、空気の如く当たり前のように彼女ができるには

この前提が間違っている。
みんな当たり前のような顔して、陰ではけっこう必死。
それをまわりに見せないだけだよ。
あと、「彼女が欲しい」とは思っていても、「誰かを好きになりたい」
とは思ってなくない?
好きな人もいないのにつきあおうったって無理だよ。

142 :130:03/03/06 20:02 ID:2TJk3BF9
>131
レスありがとうございます。
男友達にする対応…自分なりの普通の振る舞いをしているつもりです。
よく男性(友達である・ないに関わらず)言われる言葉は、
「性格が子供っぽい」、「ボーっとしている」、
「色気がある」(自分で書くとバカみたいですが、ほんとに言われます)
「間が抜けている」、「行動が危なっかしい」など、大体こんなところです。
書いていて気付いたのですが、私、見下されてますね。多分、それが原因なんですね…

>135
正直なところ、私は男性に興味はありますが、苦手です。
打ち解けるのに時間もかかりますし、フレンドリーに対応することができません。
男性との間に壁は作っても距離が近い、ということはないと思っています。
男女問わず「男とか苦手でしょ?」と、言われることも多いですし…

143 :名無しさんの初恋:03/03/06 20:18 ID:LsJtcsxT
>>142
うーん、なんとなくわかった。
良くも悪くも男慣れしてないんだね。
妙に警戒してるかと思えば、変なところで隙だらけだったり。
たぶんそのうち直ると思うけどね。

144 :名無しさんの初恋:03/03/06 20:43 ID:H6VzCuor
>>130=142
大体分かった気がする。
>「性格が子供っぽい」、「ボーっとしている」、
>「色気がある」(自分で書くとバカみたいですが、ほんとに言われます)
>「間が抜けている」、「行動が危なっかしい」など
この辺から判断すると、小悪魔系っぽいですね貴方w
上下の二行ってのが多分、隙っぽいところだと思います。
で、なおかつ真ん中の1行も持ってるってのがなかなかタチが悪いw
上手くいえないけど、確かに男が妙にそそられるタイプっぽいw

アドバイスらしいアドバイスはできないですけど、なんとなく貴方は
「そういうタイプ」なんだろうなっていうのは分かりました。漏れも
近くに居たらあなたを困らせてしまうタイプかもしれないw

具体的なアドバイスは>>143氏もおっしゃっているように、経験とか場数しか
ないかもしれません。勘違いされることはこれからもしばらくあるかもしれませんが
めげずに上手な距離感をつかんで下さい。
スタートラインが一般よりちょっと遅めなのは事実なので苦労はあるかもしれませんが
いずれは他の人と同じような接し方ができるようになるのもまた事実だと思います。

145 :さんだる:03/03/07 01:07 ID:u5hsp5Cj
>>136
ありがとうございます。

去年好きだったときと、今回も状況はホトンド変わっていないという状況かもしれません
確かにあなたの言うように。今の状況がとても心地よいので、0よりはこのままのほうが・・・と
考えてしまっているのは確かなんです。

今はなるべく仲良くする環境作りでしょうかね?
ガンバってみようと思います。

>>139
ありがとうございます。
その子と一緒にいられたら、とても幸せなんだろうな…と考えます
あなたの言うように、彼女の身近な存在になれたらな・・・と思うのです。


彼女は いままで恋愛経験が少ないことが かなりコンプレックスに感じている風なことを以前言っていました。
(その当時、俺には彼女がいたので普通に聞き流していましたけどw)

女の子って、やっぱり自分から行動を起こすことって少ないのかな?
蜘蛛の巣をはって待ってるってカキコしてありましたけど そう言うものなんでしょうかね?
 
レスありがとうございました。状況変わり次第、またカキコさせていただきます

146 :ドドイツ:03/03/07 01:48 ID:MYVqH8Ui
相談お願いします。漏れは20代前半♂です。
学生時代の友人で5年越し位で仲良くやってる同い年の女友達と
先週会いました。そのとき、これまでは特にそういう感情は無かったのですが
女として好きだと思ってしまいました。で、そのまま当日に告りました。

そして返事が「●●(漏れ)はすごく大事な人だと思ってる。だから
彼氏・彼女っていう関係になるのが怖いかも。●●との関係は無くしたくない。
もし彼氏・彼女の関係になって、やっぱり別れちゃったりして縁が切れたら
嫌なんだよね。好きなのも確かだし、ちょっと整理できないから考えさせて。」
という感じでした。
この気持ちは非常によく分かるし、漏れも同じ気持ちです。
でも好きだし付き合いたいんですよ。どうすればいいでしょう?
漏れは付き合っても泥沼とかになって縁が切れるような状態で終わらない自信は
あるんです。だからそんなこと恐れずに付き合って欲しいなと思うんですが。
どうにかして「付き合ってもいいな」と思ってもらえる方法は無いでしょうか?

147 :アビ猫:03/03/07 01:56 ID:aAbgFPpv
>>146
向こうがすくなからず恋愛感情があれば
押せば落ちるかもしれないけど
その言葉は体のいい断り文句と取れなくもない。
実際泥沼にならない自信があったとしても
相手あっての恋愛だし、絶対にそうならないとは言い切れないよね。

今は君のイイトコロを彼女にアピールし続けるとき。
適度に押すのもいいだろう。


148 :尚典 ◆bUYB7.cOOs :03/03/07 02:03 ID:paUh85yU
>>145
なんか無理しすぎてない?
もっと本音をだしていきてみそ。。。
どうもそんな感じがした。それでは通用しないのかな。

149 :名無しさんの初恋:03/03/07 02:11 ID:c+GSuagl
マチルダ

150 :ハピイ:03/03/07 02:16 ID:Q0q3jT/g
こんばんは。相談に乗ってください。

彼に別れ話はされたのですが、はっきり別れる、という話になったわけではなく、
とてもややこしい関係です。
それを念頭に置き、アドバイスいただきたいのですが、、、

それ以降、会おうと誘うと何かと理由をつけては断られることばかりなのですが、
彼はどう考えているのか、わからないのです。
全く会う気がないのか、会うつもりはあるもののなかなか会いづらいのか、
それとも他に何か意図があるのか…。

誘いを断られるとき、まず、会えないことに対して謝られます。
そして会えない理由を説明してくる(用事があって、等)ことがほとんどで、
日によっては「今日は無理」とまで言ってきます。
私としては、「今日は」とつけられた時点で、「今日は無理だったけど会う気はあるよ」と
言う意味に解釈してしまいそうになるのですが…

もし私自身が彼の立場で、相手と全く会う気がないのなら「今日は」などとは絶対つけないですが、
表現方法は人それぞれで、一概には言えないと思いますが、どう感じられますか?
率直なご意見いただければ嬉しく思います。

151 :ドドイツ:03/03/07 02:25 ID:MYVqH8Ui
>>147ありがとうございます。
>その言葉は体のいい断り文句と取れなくもない。
っていうのは漏れも若干感じるのは確かです。だからそれ以降押してないんですよね…
でも好きなもんは好きなんで、やっぱもう少し押してみようかとも思います。

>実際泥沼にならない自信があったとしても
>相手あっての恋愛だし、絶対にそうならないとは言い切れないよね。
コレはおっしゃる通りだとも思います。実際どうなるかは分からないですよね。
でも、今の漏れの気持ちは「そうならない自信がある」っていうのも事実です。
だから、そこを分かって欲しいし、彼女も出来たらそこに賭けてみて欲しいなというのが願いです。

あと「押し」についても複雑なところです。自分で言うのもなんですが、正直言って
女の子を喜ばせるのは結構上手いと思うんですw。でも、同時に最近そういう風に
喜ばせてあげたあと、「何やってんだろオレ…小細工使ってんな…」みたいな虚しさ
を覚えるし、疲れてきてる部分があるような。だから、これまで「素」で接して仲良く
やってきた彼女とやっていけたらなと思いました。だから仮に「押し」とか「喜ばせる行為」
落とせたとしても本末転倒な気がします。だから押すのには抵抗があって殆どしてません。
でも、やっぱりまずは付き合える可能性があるとしたら押すべきなのかな?とか
付き合うのであれば相手を喜ばせてあげる気遣いをするのもマナーとして必要なときもあるかな?
とも同時に思います。
やっぱり、出来る限り押すのが良いでしょうか?それとも、↑のような関係を望むのであれば
押して落としても意味が無いから止めるべきでしょうか?

152 :名無しさんの初恋:03/03/07 02:26 ID:VkyotrMr
>>150彼から別れ話をしたのに、会ってくれないというわけですね。
率直な意見として単なる口実だと思います。
どういう訳か彼はあなたと会いたくないようですね。なぜうやむやにするのか……
もう顔も見たくない?それともめんどくさいから?……うーん、わかりませんねぇ。

ハビイさんもたぶん煮え切らない気持ちだと思うので、ハッキリさせた方がいいですよね。
うーむ……。

153 :尚典 ◆bUYB7.cOOs :03/03/07 02:26 ID:ZCWs5krb
>>150
別れ話のあと、完璧に関係を絶ってはいないんでしょ。
つまり、友達と恋人の間か友達なわけだ。
友人からの誘いを断るとき、
「今日は無理だけど、また誘ってください」なんて言うのはしょっちゅう
あることだと思います。
>ややこしい関係
と言う意味がよくわかりませんがそれはあなたがそう思っているだけで彼の
方はすっきりしたいかもしれません。

まずは、パピイさん自身が復縁したいならその意志と今の状況を書いておけば誰か
相談に乗ってくれるかもしれません。

154 :さんだる:03/03/07 02:31 ID:u5hsp5Cj
>>148
無理しすぎているのは 分かっているのですが
自分から告白することって、怖くて出来ないんですよ〜

避けられた態度をとられるだけで引いてしまうんですね
 以前ちょっとしたトラウマがあって、恋愛に関して臆病になっているんですよ
こういう男って魅力ないのかもね…

155 :尚典 ◆bUYB7.cOOs :03/03/07 02:36 ID:ZCWs5krb
>>154
でもさぁ、少しずつ出して行かないと駄目だと思うよ。。。
下を意識するとかして。

156 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/07 02:46 ID:tCG4r25d
>>107
(遅くなってゴメン)
多少は彼女、あなたのコト、下に見てるのかも。
なんかそんな気がしました。
そういうのって、自分でも感じてたりして。
自分の信念を通すコト、に関しては別に問題ないケド
「礼言えよ系」の表現はマズいと思うよ。
そういうのって、言われたほうは
「ハァ?アンタお礼目当てで手伝ってんの?」って言いたくなっちゃうしさ。
(こう思う人は多いんじゃないかな)

だから、表現方法に一工夫いるんじゃないかと思います。

思い返すと、
やっぱり彼女を気に入ってる自分自身、がいるみたいだよね。

157 :さんだる:03/03/07 02:51 ID:u5hsp5Cj
>>155 
なるべく努力はするつもりです
彼女の前で、妙にかっこつけている自分がいるんですよ。
 
今日も会社で会ったのですが、彼女が心なしかよそよそしい感じに思えるのですよ
気のせいかもしれないけど…
友達と思っていた人に、好意をしめされたら女のこってキット戸惑うんだろうな
へたれですみませんw

158 :尚典 ◆bUYB7.cOOs :03/03/07 02:54 ID:ZCWs5krb
>>157
戸惑いはしない。喜ぶさ。。
接しているうちにセックスアピールをてきとーに出していけばいいと思う。

159 :ハピイ:03/03/07 03:01 ID:Q0q3jT/g
レスありがとうございます。

>152さん
彼は私と会いたくないように感じられましたか…
率直なご意見ありがとうございます。
煮え切らない関係をハッキリさせたいとは思いますが、
再度別れるという話にしかならなかったら…と切り出せません。

>153=尚典さん
別れ話のあともずっと連絡は取っていますが、メールのみです。
そしてメールのみの間柄になってからすでに半年が過ぎています。
ややこしい関係、というのはつまり煮え切らないままの関係という意味です。
あと、友達の誘いを断るときの「今日は無理だけど…」はよくあること、
というのは、つまり彼の言い訳や謝罪は友達に対するそれと同じように
社交辞令ではないか、と思われたということですか?
その場合、彼は深く考えずただただ先延ばしにしているだけなのでしょうか…

私自身は復縁を望んでいます。
ただ状況は上に書いたとおり、会っていない期間がすでに半年も過ぎており、
メールのみの関係であり、見通しは明るくありません…。

160 :尚典 ◆bUYB7.cOOs :03/03/07 03:09 ID:ZCWs5krb
>>159
今の関係はメル友ですよね。
先延ばしと言うけど既に彼は別れ話を切り出したわけですよね。
それで彼の意志ははっきりしているではないですか。
その後の誘いの断り方は別にはっきり拒絶を繰り返す必要はないですし
友人としての関係だからはっきり拒絶も社交辞令で拒絶もどっちも、
人間関係としては可能ですよね。。。

さて、今はメールのみの関係だそうですが、別れた原因やきっかけは何かあったのですか?
それによってかなり回答は変わりますよ。

161 :尚典 ◆bUYB7.cOOs :03/03/07 03:12 ID:ZCWs5krb
すみません。寝ます。明日もこのスレみます。

162 :名無しさんの初恋:03/03/07 03:12 ID:1IQzoKE3
>>151>>146 ドドイツ
あなたには「泥沼にならない自信」があっても、
その根拠が彼女に見えなければ、かえって不安を誘いそう。

彼女は何を怖がってるのだろう?
彼氏・彼女の関係になれば、今まで以上にお互い深く踏み込むことになる。
そうなれば、衝突したり喧嘩したりすることもあるだろう。
本音を見せ合うことで、もしかしたら、一瞬嫌になってしまったり、
何だか距離感がつかめず戸惑うこともあるかもしれない。
でも、付き合いが深くなれば、むしろそれはあって当たり前のことで、
そうなったときにもちゃんと向き合っていけば、きっと解決できるはず。

…と、あなたが思っているのなら、そういう気持ちを一つ一つ伝えて
彼女の不安材料を取り除てやる。とか。

小細工も、彼女が考えている間の重くならない気配りだったらいいけど、
今回の「押し」は、あなた自身も言うように小細工を使うものではなく、
素のまま飾らない本心を見せることでないかい?例えばコレ↓とか。

>これまで「素」で接して仲良くやってきた彼女とやっていけたらなと思いました。

彼女と誠実に向き合って、飛び込む勇気を与えてあげてくださいな。

163 :ろろ:03/03/07 03:13 ID:ixCcBGAf
>>159半年はさすがに長いですね。でもハビイさんは復縁を望んでいるということですね。
率直な意見として、この先も進展がなさそうな気がします。やはりうまく避けられてるかと。
半年もメールだけでハビイさんと直接会おうとしない、これは彼にもその気がないということだと思います。
このままうやむやになるより、ハッキリ別れた方がハビイさんにとってまだ建設的であると言えると思います。

やはり無理矢理にでも直接会って、話をするほかないですね(電話だと切られる可能性があるので)。
もしかしたら、本当に何らかの理由で会えなかったのかもしれませんからね。


164 :さんだる:03/03/07 03:18 ID:u5hsp5Cj
>>尚典さん
ありがとうございます。
以前、友達ちっくな女の子に好意をもって、粘着チックに取られてしまったことがあったので
その辺が慎重になってしまう理由なんですがね。

自分から告白した事ないんですよ。
今度の恋は きっと自分で行かないとダメなんだろうな・・・・
 ちなみ、オイラ転勤になるかもしれないって話をしたら(同じ県内なんですけど)
悲しそうにしていたので、嫌われてはいないと思うのです

出来る限りがんがってみます


165 :名無しさんの初恋:03/03/07 03:24 ID:+NNX1/Hy
相談です。

彼氏と同棲中の女です。彼が出張中なので1人で居る事が多くなって
自分自身の事を考える機会が増え別れたいと言う衝動に駆られてます。

今まで彼と付き合っていて浮気されて私は
ヤキモチ焼いたり心配したり・・結婚の事では、私はまだそんな事を
考えてないんですが彼は世間体を気にして願望も強く彼の親にも
同棲してるのだからそろそろケジメをつけなさいと言われ
かなりストレス溜まってます。

正直、まだ恋もしたいし遊びたいです。別れるのにこんなに勇気がいるとは
思いませんでした。やはり自分から家を出て距離を置いた方が
よいのでしょうか?


166 :名無しさんの初恋:03/03/07 03:41 ID:Mi0ermJo
>>165
「今の彼とじゃ、先行き暗いな」
と思ってる雰囲気っぽいような気がします。
女の子が気になるのは
だいたい、経済面と家事育児へのダンナの参画…カナ。

167 :ハピイ:03/03/07 03:56 ID:6zRCWRsX
>160=尚典さん
遅くまでお付き合いありがとうございました。おやすみなさい。
明日また見に来てくださったとき読んでいただければ幸いです。

やっぱり今の関係からはそう考えるのが一番すんなりいきますよね…。
拒絶を繰り返す必要もないし、というのは、改めて「そっかー」と思わされました。
私としては、はっきり拒絶されない=会う気がある という解釈もあるかもしれないと
一筋の光に望みをかけてしまっていたので(苦笑)

別れた原因は、環境的な要因としては遠距離になり会えなくなってしまったことです。
心理的な要因としては、彼は少しずつ愛を深めるタイプだったのですが、私は彼に一気に夢中になってしまい、
会えない環境をなんとかしようと引越しまで考えるなど、自らの生活を変えることも厭わなかったのです。
そんな私に対して彼は驚き、それをありがたく思えるまでに私への彼の気持ちが育っていなかったのでしょう、
それをきっかけとして彼自身が私への気持ちを再度確認し、少しずつ私への気持ちが冷めてしまったようです。
そして別れ話を切り出されるに至りました。
付き合うまでは私は彼みたいな人はタイプではなかったのですが、彼は私を気に入ってくれたようで、彼からの
積極的なアプローチを受け交際が始まったのですが、付き合い始めて形勢は一気に逆転してしまいました…(苦笑)

>163=ろろさん
手厳しい意見ですが、ごもっともと受け止めました。
確かに今の現状を見ると、はっきり別れたほうが私にとっても良い選択かと自分でも思います。
ですが気持ちというのは言うことを聞かないもので、この半年の間に他の方とも少なからず関係し、彼を忘れる
努力もしたのですが、やはり彼以上に思える人には巡り合えず、結局また振り出しに戻るという繰り返しです。
やはり、強引にでも実際に会って話すというのが一番良い解決策なんでしょうか?
例えば急に会いに行って、近くにいるから何時でもいいから出てきてくださいと連絡する など…?
そうすれば良い風に、という保障は一切ないですが、なにかしら関係が進展する気も…します…。

168 :ドドイツ:03/03/07 03:58 ID:MYVqH8Ui
>>162殿。ありがとう。まだ眠れない……
>彼氏・彼女の関係になれば、今まで以上にお互い深く踏み込むことになる。
〜(略)〜
>そうなったときにもちゃんと向き合っていけば、きっと解決できるはず。
そうです。その通りです。自分でも上手く言い表せなかったものをスパッと
表してもらえましたw。そういう関係を彼女となら築けると思ったんです。
これまでの友達づきあいが、相手と向き合って言いづらいことでも言い合えて来た仲だから。
この考えを彼女に聞いてもらおうと思います。所々>>162殿の言葉を借りるかもしれませんw。

そして押すことについてもおっしゃる通りですね。
押しっていうのは喜ばせるテクとかそういうものだけじゃないですね。
小細工じゃなくて本心を余すことなく相手に示して受け入れてくれるかどうかの
判断を仰ぐというのも押しの一種だと分かりました。そういう押しなら積極的に
やっても漏れの望む関係には障害にならないと思いますし、やりたいと思います。
それでダメならダメで漏れ自身受け入れられると思います。仮にダメであっても
漏れと彼女の友達づきあいは続けられると思いますし。漏れの側は現実を受け入れて
元通りの付き合いができる準備には自信があるつもり。彼女も多分、漏れの
気持ちの切り替えを信じてくれると思います。やるだけやってみます。
技術っぽいものじゃない、本心を示すという「押し」で。
今週末あたり会えないか誘ってみよ。

169 :名無し:03/03/07 04:21 ID:pRDQ7Tmf
誰か相談に乗っていただけますか?

170 :名無しさんの初恋:03/03/07 04:29 ID:1evikCUB
突っ込んどけば何らかのレスは付くよ。
(焦らないでいくのもよろしいかと)
ただ、今の時間帯は一番ヒット率悪い時間帯だからね…。

171 :名無しさんの初恋:03/03/07 06:13 ID:mK7fnIZA
相談です。
その人とは週に1回は二人でデート。手をつないだりキスもする。
この前、私のことどう思ってるの?と聞いてみたら
好きだよとの返事。でも『付き合おう』とは言われない。
これってどうなの?彼の本心は??凄く悩んでます。

172 :名無しさんの初恋:03/03/07 07:42 ID:cSO8rsAx
>>165

あなたは、彼と一緒にいうあいだ、ずっと自己欺瞞を強いられていたのでしょう。
別れたい、けど、別れたらツライかも、寂しいかも、なにか思ってもみなかった問題が起こるかも、
などと考え過ぎ、ついつい、「まぁ、一緒にいてもいいかな」って妥協してしまっていたのではないでしょうか。
一時的に彼がいなくなり、「別れたい」と思うあなたの気持ちは、多分、一番正直な気持ちなのでしょう。
その正直な気持ちに従うかどうかはあなたが決めることです。
選択後、後悔をしない覚悟で、選んでください。

>>171
その彼は本命の彼女がいるのでは?
あなたの立場は「好きではないけど、ふる程キライでもない。とりあえずキープ」って感じですね。

173 :77:03/03/07 09:42 ID:IXtZKA0P
>>138,>>156
遅レス感謝です。
思い返すと最悪のタイミングでの失言だったと思います。
今朝、漸く少しだけメールを返してくれました。
でも、まだまだわだかまりが残ってしまいそうです。

>>156の言うとおり下に見られている気がします。
一緒に帰ろうと帰り支度をしている自分を置いてさっさと先に帰ったり。
何かと誘いも全部自分からで、向こうからの誘いはなかったり。
本当に自分のことが好きなのか?みたいな態度が
時々みられていました。

そんなつもりつもった鬱憤と、
自分も仕事で疲れていたのとが重なった中で
失言を放ったら、相手がその10倍逆ギレした、という感じです。

一応まだ仲直りしたいとは思っているのですが
正直、彼女のこの態度がまだまだ続くのであるなら
もう疲れた…という気分になりそうです。

174 :つばさ ◆WMLOVEPj9Q :03/03/07 11:59 ID:xBphVfvD
>>173
彼女があなたを好きかどうかは、私にはわからないけど、
恋人との付き合いかたって人それぞれだから、彼女があなたにしている態度も
彼女にしてみれば「恋人」に対するものかもしれないよ。
男女限らず恋人と常に一緒にいたいというタイプと
そこまで恋人に依存しないタイプと、いろいろいるとは思います。
彼女は後者のタイプのような気がします。

恋人に対する接し方、捉え方が違うとそういう面でしっかり分かり合わないと
お互いの違和感だけで付き合うのは大変になる可能性もあります。
その辺で改善する意思がないのなら、どうしようもないでしょう。

あなた次第じゃないですか?

175 :175 ◆nWZUfBgi5c :03/03/07 12:44 ID:FpiPgoUV
自然消滅しちゃった彼女に8ヶ月ぶりくらいにメール送ったけど
あんまりいい反応はきませんでした。ごく普通でした。
もう送らないほうがいいですかねぇ?
あと復縁求めるなら直接あったほうがいいですか?


176 :名無しさんの初恋:03/03/07 12:50 ID:SOCmJ3yI
>>175
返事を返してくれるだけいいんじゃないだろうか。
実際にあってみて向こうの気持ちを探ってみれば?

177 :175 ◆nWZUfBgi5c :03/03/07 12:54 ID:FpiPgoUV
どうやって合う約束取ればいいですかねぇ・・・
会えてもどうやってきりだせば・・・
不安がいっぱいです。

178 :名無しさんの初恋:03/03/07 13:25 ID:8ZnYa5TA
>>164 さんだる
あなたが彼女にどういう感触を持ってるのかいまひとつ解りませんが、
あなたは嫌われてない&彼女には彼がいない&彼女は恋愛願望が強い、
こういう条件が揃ってるんだし、もちろん絶対とはいえないけど、
あなたが告白して失敗するなんて私にはほとんど考えられない。
あなたが欠点だらけの人間だったとしても、そんなのは末梢的な問題
でしょ。

だのになんでそんなに元気ない訳?
早い者勝ちだよ。もたもたしてたら誰か持ってっちゃうって。
仲良くする環境づくりって・・・充分仲良いじゃない・・・

前の彼とすぐ別れたってとこから、彼女は入り口は広く出口は狭い
タイプなのかな。それは彼女のいる環境がそうさせてる一面だってある
筈です。周りの環境が砂漠なら人は簡単に別れられないものでしょ。
彼女の周りには緑が茂ってるんだよ。たぶんね。
その良い環境を造ってるのがあなたなんじゃないの?

なんか悩むポイントがずれてるようにしか私には見えないんだけど・・・
私の想像だけど、付き合い始めまではすんなりいって、それから彼女の
わがままに悩まされる。そんなパターンだと思えるんだけどね。
心配するとしたら付き合いだしてからのことで、でもそんなことは
今考えても仕方ない訳で、入り口で躊躇しているあなたを見ると、
「なにをグズっているんだろな?」と感じます。
彼女は戸惑わないでしょ。「待ってました!ごっつぁん!」って言うよ。
彼女が「早く告りやがれ。てめー」とか思ってたらどうすんのよ。
振られることより、その方が恥ずかしいじゃない。
彼女はあなたの転勤を知って寂しがってるのでしょう。
よそよそしくなったのは別れを恐れてるからじゃないの?

熱いうちに行かなきゃ、手後れになっても知らないよ。

179 :名無しさんの初恋:03/03/07 15:06 ID:f2y276KU
>>77
はっきり言って彼女のことあんまり好きじゃないでしょ。
たまにさせてくれるから捨て難いぐらいのもんじゃないの?

そんな悩むだけ損よ。
素のままで接して彼女の方からくればそれに答えるって感じ
にした方がいい。もう別れた気分でね。

180 :名無しさんの初恋:03/03/07 15:15 ID:zpEZlHfM
>>175 あまりいい反応ないなら、無理して会う必要ないんじゃないかな。
今はストーカー規正法っていうのもあって、あまりしつこくすると元カノ
も警察に相談してしまうかも。
そうしたら、君は犯罪者。ちょっと極端な話になったけど、あまりエスカ
レートしないうちに自分の気持ちにピリオドを打ち、新しい恋がやってくる
まで充電期間にしたほうがいいと思う。

181 :ケンちゃん ◆zRMZeyPuLs :03/03/07 15:19 ID:B1HZ886X
>>175
1年ほおって置いた彼女(もはや彼女ではない)に電話したら普通だったけど数日後手紙が来た。
罵詈雑言ばかりか、1年も放って置かれて男嫌いになったとまで書いてあった。

182 :シアヌーク殿下 ◆jMyN7Xd1N. :03/03/07 15:20 ID:5WelGm24
だめな男だね >>181

183 :ケンちゃん ◆zRMZeyPuLs :03/03/07 15:22 ID:B1HZ886X
>>182
若い頃は色々あるさ

184 :名無しさんの初恋:03/03/07 15:33 ID:YSsCbuPy
相談です。
私は中3で好きな男の子とは違う高校に進学することになっています。
方面も違うのでもうほとんど会う事がないと思います。
来週卒業式があり告白しよう思うのですがなんというか自信がありません
言わずに後悔したくはないとは思ってるのですが…


185 :名無しさんの初恋:03/03/07 15:44 ID:gsV9QKNe
>184
私の中学時代を思い出すなあ。同じことで悩んでたよ。
学校違ったらほんと会うことないよ。
私は告白しました。夜にいきなり家までいって。学校では
言えなかったからさ。どんな方法でも言いから後悔したく
ないなら言う方がいいよ。私は振られたけど後悔はしなかった。

自信がなくても後悔したくないなら、答えは自分の心の中に
あるんじゃない?

186 :名無しさんの初恋:03/03/07 15:50 ID:G2t4bS37
>>184
「俺アイツにコクられちった〜」とか旧友の間で広まる事必至だな。
で、巡り巡って相手の嫌な本音が耳に入ってしまう。
そんな「言って後悔する事」も考慮に入れた上で、
それでも言わずに後悔するよりは良いと思えるなら、
告白でも何でもすりゃ良かろう。

だが、自信が無いってのは
「言って後悔する可能性が高い」と無意識に思っている事の現れだ。
と考えると、言わない方が無難だな。

でもまあ、一回くらい告白して「言った事に後悔する」ってのを
体験しとくのには良い機会だ。殆ど会わなくなる事だし。
つーワケで、ズバっと言っとけ。

187 :名無しさんの初恋:03/03/07 15:52 ID:zpEZlHfM
>>184 「第三ボタンくださいっ!」って言ってみれば?当たりがよければ
上手くいく可能性も。
私が厨房のとき、同じような友人がいて、第三ボタン攻撃で上手くいき
付き合った子もいるよ。
GOOD LUCK!!

188 :175 ◆nWZUfBgi5c :03/03/07 15:58 ID:FpiPgoUV
どうすればいいんだろう・・・
ちなみにまだそのことはやってませんでした。
今日あたり卒業式なんだよなぁ・・・
会おうっていってみようかなぁ



189 :名無しさんの初恋:03/03/07 16:09 ID:G2t4bS37
>>188
「自然消滅」ってのは、要するにそれが「自然」だったって事だろ?
「不自然」によりを戻そうとする事はなかろう。たとえ戻せたとしても、
付き合い続けるには「不自然」な事をし続けなきゃ逝かんワケだ。

不自然、つまりそれは無理をしてるって事だ。
無理を重ねれば必ずどこかで破綻する。そして重ねた分だけ、
互いにその代償を負う事になるだろう。

190 :175 ◆nWZUfBgi5c :03/03/07 16:24 ID:UiVyEUI8
そうなんですけどね、
なんかこないだその子に似た子見つけて
かわいいなと思ってしまい、
やっぱりまだ好きなんだなぁと感じました、
端から見ればそういうのが好みなんだろって思われるかもしれないけど
忘れようと思っても忘れられないんです。

191 :名無しさんの初恋:03/03/07 16:55 ID:HgpAi4Zj
>>190
やっぱ時間かな。
恋愛モードに入ってて、感情が暴走すると
テンパッちゃって、自分のコントロールができずに
変な言動して、相手を引かせちゃう場合もあるから
気をつけてね。
とりあえず、難しいけれど冷静になって落ち着いてみて、
友達とかと遊んでみたりするのもいいかもしれない。


192 :175 ◆nWZUfBgi5c :03/03/07 16:56 ID:UiVyEUI8
ってことはやっぱり忘れたほうがいいってことですか?
これ以上連絡しようとするのは辞めたほうがいいと?

193 :名無しさんの初恋:03/03/07 16:59 ID:G2t4bS37
>>190
ああ、それな。それ「気のせい」って奴だ。
「上手く逝けばヤレてたかもしれない」
しかし実際は「上手く逝かなかった」
その「後悔」が形を変えて現れているだけだ。

まあ仮に「好き」だったとしても、
好きと思える相手と、ヤレる相手は違う。
好きなだけで上手く逝くなら、
今ごろ俺はハーレムを築いているだろうよ。

194 :175 ◆nWZUfBgi5c :03/03/07 17:19 ID:UiVyEUI8
ホントにどうすれば・・・

195 :名無しさんの初恋:03/03/07 17:25 ID:DjbNE9Ge
あきらめなさい!思い切って。

196 :名無しさんの初恋:03/03/07 17:30 ID:G2t4bS37
まあ、結論としては、
「ココに相談しているうちはどうにもならない」って事だな。

大体、「どうしても」よりを戻したいならやれる事は限られてるだろ?

それをやらないって事は、
別にしなくても特に問題がないって事だ。
だから「何もしない」のが無難。新たに悩みの種を蒔く必要は無かろう。
動き出したら出したで、どうせまた「どうしたら・・・」とか言い出すんだろ?

197 :名無しさんの初恋:03/03/07 17:44 ID:blD0HagQ
相談させてください。
いまの恋人と前の恋人を比べてしまいます。
比べては前の人の方が合っていた、、、とか
こういう時前の人ならこういうふうに接してくれるのに、、、と思ってしまいます。
もうその人とは終わってしまったのだし
そんなこと思っても仕方のないことだと頭では分かっています。
何よりいまの相手に失礼ですし。
あと、比べてしまうことによって
今の恋人への気持ちも分からなくなってきてしまいました。
そんなことをしてしまうのはあまり好きではないのかな?と、、、。
自分的にはいますぐ何か行動を起そうとは思っていませんが、
このまま「前の人は、、、」なんて思いながら付き合うのも
相手に対して申し訳無いし自分的にも前の人がちらついて苦しいという感じです。
何かアドバイスをよろしくお願いします。

198 :名無しさんの初恋:03/03/07 17:44 ID:AGzOc9DO
こんなトコに相談してもダメ、じゃなくてヨカタ。

199 :名無しさんの初恋:03/03/07 17:51 ID:2Hh+8fNk
私は高校生なんですが・・・
何ヶ月か前、OBの先輩に電話番号を聞いたんです。その後先輩に電話して
メアドを教えてもらいました。そしたら次の日くらいに電話かかってきて
下の名前の漢字教えてって言ってきたんです。で、その後も一回電話ではなし
ました。彼女がいないって言ってたんで「クリスマス先輩と一緒に過ごしたい
なあ〜★」って冗談っぽくメール送ったらすごい時間あいた後「うれしいこと言って
くれるね〜」って返ってきたんですが・・・
脈なしでしょうか??

200 :月神 ◆KIRI/DW4/. :03/03/07 17:51 ID:EoOrXgXH
200げつ(´3)

201 :薬師丸ひろし ◆PH4Mje0jPU :03/03/07 17:54 ID:E5+O19Ws
>>197
苦しいなら別れたらいかがでしょう?
別れられないのは、貴女が精神的に今の彼に依存しているからではないですか?
自分に都合の悪いことに関して、貴女は前の彼と比べているのだと思います。

>>199
よくあることです。

202 :名無しさんの初恋:03/03/07 18:03 ID:2Hh+8fNk
>>199
よくあることかあ・・・はあ。。。

203 :名無しさんの初恋:03/03/07 18:03 ID:E5TkwO/c
>>197
最初、どんな感じだったんだろう。
ハナから妥協してた?
…ならマズいよね。
「妥協して付き合ったために、あなたの至らない点ばっかり見えちゃって」
みたいな告白とか必要かも。
「率直に物を言うコト」って、別に失礼じゃないんじゃない。
“標準”と比べて、彼が鈍感だと思うんなら指摘してもいいと思うよ。
向こうも、大してあなたのコトが好きじゃないかもしれない。
そもそも(略

204 :名無しさんの初恋:03/03/07 18:05 ID:G2t4bS37
>>197
別に比べるのは悪い事じゃない。
物事を評価する時、必ずそこに基準となる対象が必要となる。
今回、お前のは基準を「前の恋人」にしただけなのだろう。

しかし、どんなにソイツが今の相手より素晴らしかろうが、
所詮は「付き合いを続けていく事が困難」な相手だったわけだ。
だが、今の相手とはとりあえず付き合いを続けられている。
その辺りをもうちっと考慮してみても良いんじゃねぇのか?

とは思うが、そういう不満がやたらと目立つって事は、
今の相手との付き合いに、さほどメリットを感じていないって事だ。
メリットが無いなら付き合い続ける必要も無いだろう。

205 :175 ◆nWZUfBgi5c :03/03/07 18:16 ID:UiVyEUI8
>>196
そこまでいわなくても・・・
ただどうやって踏み出せばいいか相談したかっただけなのに・・・

206 :197:03/03/07 18:21 ID:blD0HagQ
>>201
別れることは少し考えましたが正直もう少し頑張ってみたい
という気持ちです。何を頑張るのか具体的なことは自分でも良く
わからないのですが、、、。

>自分に都合の悪いことに関して、貴女は前の彼と比べているのだと思います。
そうかも。自分の理想にいまの相手を当てはめようとしてそれが叶わないと
前の彼を持ち出してしまうのかも。

207 :197:03/03/07 18:26 ID:blD0HagQ
>>203
お互いに好きで付き合い始めたので妥協は無かったです。

>“標準”と比べて、彼が鈍感だと思うんなら指摘してもいいと思うよ。
標準というか、自分のなかにこういう時はこういう答えが返ってきて欲しい
というのがあってそれからかけ離れていると「前の人は」となります。
ワガママですよね、、、。

208 :名無しさんの初恋:03/03/07 18:31 ID:G2t4bS37
>>205
まあ相談するのは自由だ。思う存分「相談」してけや。

だが俺が思うに、お前のその悩みは基本的に何も解決はしない。
お前自身が自分で考えて、自分で判断できる様にならなければな。

まあこれはお前に限った事じゃないけどな。

209 :175 ◆nWZUfBgi5c :03/03/07 18:32 ID:UiVyEUI8
そんなこといったら相談って言うことじたい
いらない行為じゃないですか・・・
何の為のスレなんですか・・・

210 :197:03/03/07 18:35 ID:blD0HagQ
>>204
>しかし、どんなにソイツが今の相手より素晴らしかろうが、
>所詮は「付き合いを続けていく事が困難」な相手だったわけだ。
そうですよね。終わってしまった過去の相手なんですよね。
それをしっかり認識しないとダメですよね。

>だが、今の相手とはとりあえず付き合いを続けられている。
>その辺りをもうちっと考慮してみても良いんじゃねぇのか?
続けているしいまのところ別れる気も無いです。

不満はあるけど他にメリットが無いとは思わないです、、、。




211 :名無しさんの初恋:03/03/07 18:39 ID:AGzOc9DO
>>207
向こうには、カンが鈍い部分があるんじゃない…?

「私のコト、ホントに好き?」
「好きならキチンと観察しててよ!」
「きちんと、そうしてくれてたら、そんなつまんない返答しか出来ないなんてありえない!」
…とか思ってない?

「以前よりグレードが落ちるコト」に耐えられない、っていうのは普通じゃない。
よくある話なんじゃないかな…。

212 :197:03/03/07 18:47 ID:blD0HagQ
>>211
カンが鈍いかどうかは分からないけれど
どうしてそういう返答になるかなーとは度々思います。
前の恋人が相手の気持ちを察する能力が高かったですし
自分との相性も合っていたので余計に差を感じてしまうのかも。

213 :130=142:03/03/07 19:34 ID:uGZGla8K
>142-143
遅レスになってしまいましたが、ありがとうございます。
要は慣れと経験なんですね。

今も男友達(と信じていた人)2人に、電話&メールによる
デート攻撃をしかけられていて、顔が引きつりそうなほど苦痛でした。
最近、望まない相手に近づかれることが多かったので尚更です。
我慢して断っていますが、いつかキレた勢いで怒鳴ってしまいそうで…
このまま、また友達をなくしてしまうのかもしれません。
とりあえずもう少し頑張ってみます。

214 :名無しさんの初恋:03/03/07 19:45 ID:1HfDoEj6
>>213
昔いた会社の後輩が貴女と似た感じだった。
全然男に免疫がなくって、けっこうな遊び人の男と二人きりになっても
無邪気で警戒しないんで、見てるこっちがヒヤヒヤした。
でもその遊び人氏も調子狂っちゃったのか、その娘には手が出せ
なかったみたいw
大丈夫、今は大変だと思うけど少しずつ慣れるよ。
慣れるまでは回りの人がハラハラドキドキ、だけどねw

215 :kuro ◆z81gXHd6h. :03/03/07 20:38 ID:d2ueMiD0
現在卒業間際なのですが、
ある女の子(かなり影の薄い真面目タイプ)を食事に誘おうと思っています。
しかし、その子とは面識がない為、手紙にて誘いたいと思っています。
ただし、その子には彼氏(かなり影の薄い真面目タイプ)がいます・・。
告白する訳ではないのですが・・。

どういった文にすれば良いですかね?

216 :kuro ◆z81gXHd6h. :03/03/07 20:40 ID:d2ueMiD0
ageます。

217 :名無しさんの初恋:03/03/07 20:57 ID:ltLOAdIH
どんな文面で誘っても、彼氏持ちのマジメな女の子が初対面の男とサシで食事なんてありえない。
想像してみてください。
恋人のいるマジメな子が、顔も知らない男から
「2人で食事しよう」なんて手紙を受け取り、その気になりますか?
2人きりじゃなく複数人でならありうるかもしれないけど、共通の友達がいないのならそれも無理だね。
まずは顔見知りになるぐらいのきっかけは作った方がいい。

218 :kuro ◆z81gXHd6h. :03/03/07 21:01 ID:d2ueMiD0
もう時間がないんです・・。私は就職してしまうので。
そして、遠い所に逝ってしまうのです。
その前の思い出つくりとして・・・。

食事は昼にするつもりですが・・・。怪しいですかね?

219 :名無しさんの初恋:03/03/07 21:26 ID:MYVqH8Ui
>>215
今更言ってもしょうがないけど、なんでこんな卒業間際になるまで
放っておいたのさ?じきに離れることが分かってるんなら前もって
距離縮めておけばよかったのに。。。
そんなこと今更言ってもしょうがないですね。

卒業式のときに謝恩会みたいなの無いんでしょうか?そこで
「前から気になってたんだよね〜」みたいな感じで連絡先とか聞いておくのは
いかがでしょう?で、それからメールとかで改めて距離を縮めるのはどうですか?
いきなり食事に誘うのは引かれる可能性が高いような…

220 :名無しさんの初恋:03/03/07 21:27 ID:YixuADwF
>>197
具体的にどういうやりとりがあるの?よかったら聞かせてよ。

221 :5-109:03/03/07 21:30 ID:BdwFj/nF
約2週間ぶりの投稿です。

彼女は今彼とあと数日で、今彼と2泊3日の温泉旅行に行きます。
俺、正直に「嫉妬している、悔しい、辛い…」とメールしました。引かれるかなと思ったけど。
ところが彼女から返ってきた内容は
・彼と出会ってから、女性として愛される喜びを忘れていたような気がする。
・○○くん(俺のこと)と出会ってから、愛される喜びを思い出した。素直に嬉しい。
・彼は最近自分の趣味の話ばかりで、自分が愛されているのかいないのか分からなくなった。
・○○くんと会っていると、将来のことを考えるんだ…。
・楽しいはずの旅行だけど、複雑だよ…。

これからの発言はここ2週間くらいからです。彼女が大きく揺れているのか・・・。

今まではじっくり構えてきたけど、ここらで押したほうがいいのか迷っています。
やはり、最後まで彼女を信じて今彼と別れを切り出すのを待ったほうがいいのか。
自分も予想より早めの急展開に迷っています。。。。。

222 :kuro ◆z81gXHd6h. :03/03/07 22:28 ID:d2ueMiD0
>>219
取り敢えず手紙書いてみました・・・。
色々助言有難う御座いました・・・。

223 :名無しさんの初恋:03/03/07 22:41 ID:MYVqH8Ui
>>222
頑張れ。もう手紙書いたんなら行くしかないでしょう。
最悪の場合引かれたり不審がられても、もう卒業で後腐れもないことだし
突っ走っちゃえ。やらずに後悔するよりはそっちの方がいいと思います。
頑張ってください。

224 :kuro ◆z81gXHd6h. :03/03/07 23:03 ID:d2ueMiD0
>>223
親切に有難うございます!!!

225 :名無しさんの初恋:03/03/08 21:43 ID:agBxC26l
他スレで書きこんだのですが、無視されてしまったので貼らせて下さい。
マルチすみません。

社にいる好きな女性に、俺の好意が伝わりました。
「彼氏がいない」と言っていたけど、でも、その子はとっくに俺の同僚と付き合っていて、隠していたのでした。
その同僚は俺の友達です。
彼氏持ちならコクったりしなかったのに、同僚もその子も隠していたので、馬鹿みたいでした。

その後、彼女は、挨拶しても返事しか返さず、
「寒いね」などと声をかけても低い声で「寒いですね」って返すようになりました。
目も合わさず。
以前はお互い笑顔で、見つめ合いながら話してたのに。

俺としては、コクってダメだったことはいいんです。
それより、
「とっくに彼氏がいるのに、俺に対してスゴイ甘えた態度をとっていたこと」や、
「いつまでも引きずるなよ。大人なんだから、お互い無かった事にしようよ」って気持ちで、
暗い表情と言葉を発し続ける彼女に対して、すこしカチンときています。

・・・で、俺はどうしたらいいと思いますか?
「挨拶もしないで完全放置」とか「挨拶はするけど目を見ない」とか、
「とにかく、彼女の存在自体が視界に入らないようにする」
とか・・・いろいろ考えているんですが、俺は嫌われてるのか、
俺に対して気まずいから彼女は会話ができないのか、そのへんの判断がつきません。
とりあえず、現在は「挨拶はするけど目を見ない」の態度でいます。
できれば、以前のような「仲の良い友達」関係に戻りたいのですが・・・。

226 :げろしゃぶ:03/03/08 22:15 ID:XPUq/V27
>>225
確かに他スレでも同じ相談をいただいた記憶があります
無視したとおっしゃっていますが一応私なりの考えを
レスした記憶があります
多くの人から様々な意見が欲しいというお気持ちはわかりますが
結局あなたが求めているのはあなたの希望通りの答えではないですか
もしくは理解を示してもらえれば嬉しいということでしょうか
中には相談に対して少々ぞんざいな答レスを返しているものも
見かけることがありますが
大抵の場合解答者は真剣に考えてレスを差し上げていると思います
ネット上の僅かな対人関係もうまく築けないことと
リアルでの人間関係に問題を抱えていることとは無関係だとは思えません
まずはあなたが態度を改めるというところから始めては如何ですか



227 :171:03/03/09 00:01 ID:zF4eF2Q0
誰か相談のって下さい。

228 :げろしゃぶ:03/03/09 00:07 ID:+XR1jY40
>>227
どうされましたか?

229 :げろしゃぶ:03/03/09 00:09 ID:+XR1jY40
>>171
は単に彼が付き合おうと言わないだけの人かと思いましたが


230 :尚典 ◆bUYB7.cOOs :03/03/09 00:22 ID:wGK0pSgR
>>164さんだるさん
>以前、友達ちっくな女の子に好意をもって、粘着チックに取られてしまったことがあったので
>その辺が慎重になってしまう理由なんですがね。

それは私にもある。。でも、男でそういう経験してる人はほとんどじゃないかと最近感じている。
がんばれ!

>>167パピイさん

>私は彼に一気に夢中になってしまい、
>会えない環境をなんとかしようと引越しまで考えるなど、自らの生活を変えることも厭わなかった
なんで彼はそれで嫌がるのよ!!?
初めは驚いてややびびるけど、うれしいだろうに。。彼の事は忘れてしまえ。。
多分、あなたは情熱があると思う、そんな男よりもっとそれを役立たせる相手が他にいるはずだよ。

231 :尚典 ◆bUYB7.cOOs :03/03/09 00:24 ID:wGK0pSgR
>>228=>>172
回答は>>171に出ている。
>その彼は本命の彼女がいるのでは?
>あなたの立場は「好きではないけど、ふる程キライでもない。とりあえずキープ」って感じですね。

それとも誤爆か・・?

所でげろしゃぶって女の気がするんだけど。。。

232 :名無しさんの初恋:03/03/09 00:25 ID:WvSavWDp
最近結婚したいと思う人が出てきました。彼とは3年間付き合っています。
先日彼のお母さんにお会いしたのですけど、初めは普通だったんですけど
いきなり学歴のことを聞かれて・・私は看護学校だと答えたらいきなり
冷たくなりました。彼の一家は全員高学歴で、彼も京大卒です。
私は今まで彼って京都に住んでたんや--ぐらいにしか考えていませんでした
別に彼は学歴なんてどうでもいいみたいな感じでしたので。
でも彼の母には論外みたいな感じで全く相手にされません。どのようにして
彼の母に接近して将来的には結婚を許して貰えるでしょうか?

233 :青林檎:03/03/09 00:27 ID:ggOFoglq
>>225彼女とまた友達になりたいなら今貴方から距離を置くのが最善の策だと思います。
人間は我儘な生き物です、都合が悪かったりうざくなったりすると大体が逃げます。
でも逆に追ってこられなくなると急にうざかったものが不安になるものです。
貴方が逆に避けるような態度(冷たい態度とは違う)を取ると
女の方もアレっどーしたんだあいつぅと、大半がなるのでは?
ならなかったらまぁ貴方は心底嫌われてるか眼中に無いとおもわれ。
とにかく、今のままだと関係は男<女、だから振り回されるだけでは?
がんがれ!!


234 :げろしゃぶ:03/03/09 00:29 ID:+XR1jY40
>>232
あなたと彼のお母様が直接対決する必要はないと思いますよ
これは彼の家の問題 彼の母親の偏見の問題じゃないですか
あなたはその悩みを彼に相談すべきで
あとは彼にお母様への説得をしてもらえば良いと思います
それに誰からも祝福される結婚というのは理想的ですが
法律的には彼とあなたのお二人が成人されていれば
保護者の承諾なしで婚姻できますよ


235 :尚典 ◆bUYB7.cOOs :03/03/09 00:31 ID:wGK0pSgR
>>225
本当に他の意見が欲しかったらマルチなんていわず、
もうちょっと文体を変えて投稿しろよ。

そうすれば別の意見が入るかもよ。

>>232
理想=結婚しない。
現実=結婚しておきたい。説得はあれだろ普段の喋りと態度でしょ。

236 :232:03/03/09 00:33 ID:WvSavWDp
>>234 彼に相談したんです。そしたらあの人は古いからどうしようもない
無視してしまえばいいと言うのです。私の家族は父と母が離婚して色々
大変だったのでそういう家族バラバラとか凄くいやなんです

237 :47:03/03/09 00:35 ID:dhxGjAvn
連絡してましました。。
やはりちゃんと会って、話たくて。
なんかすっきりしないんです。まー、あとは自分の気持ちの問題だとは
思いますが・・・。


238 :げろしゃぶ:03/03/09 00:36 ID:+XR1jY40
>>236
彼と彼のご両親の距離の取り方というのもありますから
一概にどうだこうだとは言えませんし
またあなたの理想というのもありますが
彼との結婚というのを優先して考えるなら
彼の言うとおり無視するというのも一つの方法ですね
ただ男性がお嫁さんとお姑さんとの関係について
一般的に無神経・無関心なことが多いので
それが必ずしも最善の方法だとは思えませんが…

239 :青林檎:03/03/09 00:37 ID:4E2bKPF9
>>232凄い大変な状況ですね、
一番の策は〜う〜ん、高学歴ではないけど体の事なら詳しいのよ〜ってアピるのが一番なのでは?
とりあえず 母親に接近して会話の中に健康の知識を入れるとか(例えば、花粉症には柿のは茶や、焼き林檎がいいとか、眠気ざましには実はコーヒーより玉露がいいとか)
高学歴ではないけど知識豊富なんです私〜ってのを売りにするのはどうですか?(努力必要かもしれないけど)性格良くて利口だったら学歴無くても行けると思います!!!がんばってください。

240 :青林檎:03/03/09 00:38 ID:hJC4s99R
>>232凄い大変な状況ですね、
一番の策は〜う〜ん、高学歴ではないけど体の事なら詳しいのよ〜ってアピるのが一番なのでは?
とりあえず 母親に接近して会話の中に健康の知識を入れるとか(例えば、花粉症には柿のは茶や、焼き林檎がいいとか、眠気ざましには実はコーヒーより玉露がいいとか)
高学歴ではないけど知識豊富なんです私〜ってのを売りにするのはどうですか?(努力必要かもしれないけど)性格良くて利口だったら学歴無くても行けると思います!!!がんばってください。

241 :青林檎:03/03/09 00:40 ID:LcFUuKW4
二重カキコすまそ。
携帯からだから書きにくい(´Д`;)

242 :232:03/03/09 00:40 ID:WvSavWDp
>>240 彼は看護士の資格持ってるから凄いよとか私の代わりにアピールして
くれました。彼の母は自分が彼の為に用意したお見合いを彼がことごとく
無視してるからみたいです。なんでお見合い結婚させたいのかわかりませんけど


243 :225:03/03/09 00:40 ID:nPuqNVEH
>青林檎さん
レス、どうもです。挨拶ぐらいはしてもいいですかね?
話しかけるのは・・・やめておいたほうが、良さそうですね。
がんばります!

>尚典さん
いや、文体は変えています。それで、青林檎さんにレスをいただきました。
でも、げろしゃぶさんに怒られてます・・・。

244 :232:03/03/09 00:42 ID:WvSavWDp
×彼の母は
○彼の母が不満なのは

245 :B ◆HBC7gkP.r. :03/03/09 00:44 ID:pnN+nCQy
232さんがナースさんなら、看護学校卒でも当然だと思いますが・・・。
人間的におめがねにかなう人、という評価を得たら問題はないですよ。
結婚、となると、「家」と「家」という要素も大きいですから、
彼氏とも相談しつつ、あせらず、じっくりと時間をかけて
232さんの良さを彼の親御さんに分かってもらうのがいいと思います。

246 :232:03/03/09 00:51 ID:WvSavWDp
家と家とですかぁ・・・私と彼はつり合わないのかな

247 :尚典 ◆bUYB7.cOOs :03/03/09 00:52 ID:wGK0pSgR
>>225=>>243
マルチする前のレスに俺が相談に回答したレスは平気で無視して、
俺の>>235の答えには反応すんのね。

アフォなんじゃねーの?

それじゃ、友人の信頼も得られないわけだ。
周りに人間として信頼されてないんだよ。それがあなたのむかつきの元です。
信頼されるような男だったら振っても女はそんな行動しないし、怪しげな女に
むしゃぶりつこうとしない。仮にそういう目に会ったとしても同性からは
助け舟がはいるもんだよ。

人間的に逝ってるのが根本だな。


248 :青林檎:03/03/09 00:53 ID:ggOFoglq
>>242そっかぁ……なんかむかつきますね。
結婚するまでは母親の意見は無視するべきなのかも……結婚したらこっちのものーって感じでお義母さんに媚びる(言い方悪いけど)のも悪くないのかもネ
でも気をつけて欲しいのは反対する人をおしのけてする結婚は崩れやすいと言うことっす。
反対されると反発心から本来の気持ちを見失いがち、それで間違った方向に進むと言うこともありますからして、
冷静に自分対彼、自分対お義母さんを見つめて、相手をたててゆけば言いと思います
鳴呼、こんなえらそーな事言ってすいません。
>>243
はじめまして、そちらもかなり精神的に参る状況だと思いますが、大切なのは相手の事ばかり考え過ぎないことだと思いますヨ

249 :尚典 ◆bUYB7.cOOs :03/03/09 00:56 ID:wGK0pSgR
>>232
それは、やはりお母様が病気になったとき優しく看護してあげては?

真面目に言うとあまり関わり過ぎも問題だと思った。

250 :げろしゃぶ:03/03/09 00:58 ID:+XR1jY40
しまったこのスレはマルチ歓迎でした
225さん大変すみませんでした

逝ってきます・・・

251 :232:03/03/09 01:01 ID:WvSavWDp
うん、まぁどうやったら気にいって貰えるか考えます
彼の妹にも私は嫌われてるんですよね・・・
お兄ちゃんにふさわしくないとか・・・
彼の父と弟は普通なんですけど

252 :尚典 ◆bUYB7.cOOs :03/03/09 01:06 ID:wGK0pSgR
>>251
てきとーにがんばって

マルチでも>>247は変わらない。
そういう事の積み重ねだろう。。もう一回人生をやり直すべきだな。

253 :B ◆HBC7gkP.r. :03/03/09 01:07 ID:pnN+nCQy
>232
東大、京大出身というのは、女性を選ぶことが出来るステータスになり得ますから、
見合いの条件も社会的にいい(美人、というのも含めて)人が絶えず来ていると想像できます。
失礼ながら、第3者である家族の人からは「232さんではもったいない」と思われていると思います。

254 :尚典 ◆bUYB7.cOOs :03/03/09 01:12 ID:wGK0pSgR
個人的には>>253と同意。

>私は今まで彼って京都に住んでたんや--ぐらいにしか考えていませんでした

これを読むとやや前途多難な感じ。文化が異なる事に気が付かなければ。。

255 :名無しさんの初恋:03/03/09 01:17 ID:eUJLHqUa
>>250 げろしゃぶ
あなたの苦言は「無視された」という言葉に対してじゃないの?
だったら逝かんでいい。帰ってこい。

>>243>>225
で、げろしゃぶや尚典の苦言は無視か?
げろしゃぶ(>>226)の指摘を自ら証明してるようなもんだわな。
他スレでいくつかレスがついてたことは、確かに記憶にある。
あなたはおそらく、レスの往復が途切れたことを「無視された」と
思ったんだろうが、あれは少なくとも完全無視とは言えまい。
ま、書き方が悪かったね。回答者が気分を害するのもわかると思わんか?
そのことに関して一言謝りを入れるほうがいいと思うが、どうか。

256 :225:03/03/09 01:18 ID:nPuqNVEH
>尚典さん
あなたが、以前に答えてくれたというのは、どこのスレでしたか?
今、私は以前の書きこみを見てみたのですが、あきらかに尚典さんのレスはなかったのですが。
その時だけ、匿名で書きこんだ、とかですか?
随分、怒ってらっしゃるようですが、それは確実に私のカキコミでしたか?

257 :B ◆HBC7gkP.r. :03/03/09 01:21 ID:pnN+nCQy
「謝る」、「謝らない」の話はスレ違いだと思いますが・・・。
殺伐とした話になりかねないので、スレが荒れかねないですし。

225さんには悪いですが、
一言、苦言を呈した後はムシする、というのがいいのでは?

出しゃばってスマソ。

258 :尚典 ◆bUYB7.cOOs :03/03/09 01:24 ID:wGK0pSgR
>>256
>それは確実に私のカキコミでしたか?

>それは
ってなに?

259 :名無しさんの初恋:03/03/09 01:25 ID:D+IAXHbf
>>258
225が他スレに最初に書き込んだレスのことと思われ

260 :青林檎:03/03/09 01:29 ID:yhM7ykPx
まぁまぁみなさん、とりあえず荒れると良くないので
書く人は今後複数のスレに書かないよう気をつけるようにって事でm(^^;)
まとめようとしてる自分図々しくてすいません。
っていうか私の悩みも打ち明けてもいいですかぁ?

261 :青林檎:03/03/09 01:31 ID:MpxWgMve
ああっ既にBさんがまとめていたΣ(゜□゜)
自分どんくさいぃ(/д;)こめんなさい

262 :ジェミニ:03/03/09 01:32 ID:YgbnoJZO
>>260
いいですよぉ!

263 :尚典 ◆bUYB7.cOOs :03/03/09 01:34 ID:wGK0pSgR
>>256
明らかにその文体は記憶にあるし、自分のHNでその回答を書いた記憶もあるが
HNは名無しさんになった可能性もある。書かなかった可能性も証拠が無い以上
0とはいえない。が、謝るつもりなど全く無い。

それはそうとして、そのスレを読み直すほどならあなたのレス対する全ての回答
を読んで一つ一つ丁寧にレスを付けて見ればここで聞く必要はなくなる。

264 :B ◆HBC7gkP.r. :03/03/09 01:35 ID:pnN+nCQy
>青林檎
ドントマインド!

265 :尚典 ◆bUYB7.cOOs :03/03/09 01:36 ID:wGK0pSgR
>>260



逝って来ます

266 :255:03/03/09 01:38 ID:eUJLHqUa
>>257
基本的には賛成。
ただ、ちょっとした言葉のアヤに過ぎない可能性もあるし、
一方的に叩きっぱなしで済ますのはどうかと思う。
それで>>255を書いたんだが…
まあ、この件に関しては少し様子みます。
こっちこそでしゃばってスマソ。

>>260
>書く人は今後複数のスレに書かないよう気をつけるようにって事でm(^^;)

あの…ここはマルチ歓迎ですぞ(w

というわけで、どんどん打ち明けてくれい!

267 :青林檎:03/03/09 01:40 ID:Ysdza+//
あの、悩みの前に……このスレは大人だけが集まるスレでつか?
またまたどんくさいんですけど……題名……今初めて読んだ(汗)
自分……大人じゃない……のにデカいこと言ってしまった。。(┘□└)

268 :B ◆HBC7gkP.r. :03/03/09 01:41 ID:pnN+nCQy
>青林檎
もう一度、
ドントマインド

269 :225:03/03/09 01:41 ID:nPuqNVEH
すみませんでした・・・。
逝ってお詫びします・・・。

  ;y=ー( ゚д゚)・∵. ターン

270 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/09 01:47 ID:J6msAlKz
自殺っぽいのはダメ。

271 :B ◆HBC7gkP.r. :03/03/09 01:48 ID:pnN+nCQy
「大人」なはずなのに、何故みんな逝きたがるのだろう?

272 :青林檎@ド阿呆:03/03/09 01:55 ID:LcFUuKW4
えっと、では悩みを打ち明けさせていただきます。
私には凄い好きな人がいるんです。彼は凄く明るい人で、でも彼女が居たので私も好きなんだヨ〜って気付く様に仲良く仲良くしてました。
バレンタインもあげました……そしたら最近彼女と別れたときたもんだ
やった〜と思ったら、何か最近いつものカレじゃない!!と思ったら、どーやらあまりにストレートに私が彼に対して気持ちを表現してたからか、自分はモテると、思っているらしく調子乗ってるっぽいのです。
状況としては、今頑張ればうまくいくかも〜な所なんです
でも変わっちゃた彼(でも一応まだ好き)ともし付き合っても関係は私<彼だからぞんざいに扱われるのでは??と思ったり……
自分はこのままつき進むべきなんでしょうか?
それとも微妙に駄目男化した彼に見切りをつけるべきなんでしょうか?

273 :カモ ◆ScwwGBKamo :03/03/09 01:59 ID:95kFdwI/
自分のレスがスルーされた...説得力に欠けるレスってことじゃないのか?
他のスレでレスしたのなら、わざわざここまで追っかけてくる事ないだろ。

---------------------------------------------------------------
マルチ歓迎、回答者への突っ込みOK。
色々議論するのは大いに結構。

即レスが欲しい人は
「必ず誰かが真面目に相談にのってくれる」にでも書き込んでくれ。
---------------------------------------------------------------
これの意図を読み取れないようでは大人とは言えんな。
ってより、このスレだけでも他スレと差別化したい...

274 :B ◆HBC7gkP.r. :03/03/09 02:15 ID:pnN+nCQy
>青林檎
既に幻滅しているようですが・・・。
付きあってみて、しばらくしても変わらないようなら
その時点で別れることを考えてみては?

275 :青林檎:03/03/09 02:24 ID:yhM7ykPx
>>Bさん
なるほど、それがいいんですかね……既に幻滅と言うかちょっと待て待て〜(-_ー)カチンッ
って思う事が増えたのです。あぁ………所詮自分はだめんずうぉーかーを今だ抜けれてなかったカモ……

276 :カモ ◆ScwwGBKamo :03/03/09 02:38 ID:95kFdwI/
>>272 青林檎
>自分はモテると、思っているらしく調子乗ってるっぽいのです。
>だからぞんざいに扱われるのでは??
君は自分を好きなんだから適当に相手をしても、
追ってきてくれる。というのがアリアリとした態度って事??
↑上手く伝わるか不安...

君の気持ちの確証を得る為の言動、
気になる子に意地悪をして構って欲しい。
的な可愛い物に思えるが。
それが駄目男と言うのであれば、う〜む...なのだが。

君も以前の思わせぶりな態度からストレートな態度に変わったんだ、
それに対する彼の態度も変わっても全然不思議ではないだろ。

仲のいい友達と彼女とでは、態度も変わる。
どっちに転がるかはわからんが。

取らぬ狸の皮算用。

>状況としては、今頑張ればうまくいくかも〜な所なんです
恋愛に絶対はない。
今を逃せば、「あの時頑張っていればーーー」なんて事も大有り。

>でも変わっちゃた彼(でも一応まだ好き)
一過性の気の迷いの様な気がするが。
今は付き合えるように突き進むべきだと思うな。

277 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/09 02:44 ID:J6msAlKz
私は人間的にキレイとは言えないので、彼の態度が普通っぽくみえちゃうけど・・・。




278 :名無しさんの初恋:03/03/09 03:03 ID:U0BcDrAc
明日というか今日彼女と初エッチ(予定)です。
大学休みなんで2人で泊りがけ旅行に行きます。
僕も(たぶん彼女も)初めてです。
それはいいけど興奮して寝られません。
みんな初めての時はそういうものなんでしょうか?

279 :青林檎:03/03/09 03:07 ID:hJC4s99R
>>カモさん
そうそう、適当に相手しても追ってくるだろうなぁ〜ってかなり思われたら嫌だなって
↑不安ですねこりゃ

とりあえずいけるとこまで行ってみます。それでまだ見逃しがたい問題があったらまた立ち止まってみます。
こんなガキにマジレスありがとうございました!!突っ走ります\(´∀`)/


280 :名無しさんの初恋:03/03/09 03:37 ID:J6FDSb1M
実は、同僚にすごく好きな子がいます。
前に一度気持ちを伝えて、「お友達なら……」っていう、ありがちなセリフでふられて。
それでも、今も凄く好きです。
自分でも信じられないくらい、それこそ前に告白したとき以上にその子のこと好きになってて、なんだか本当にまるで『天使』って思うくらいに。
でもやっぱり、相手の心が自分に向いてないことは痛い程わかるんです……。
雑談くらいはする仲だけど、一度告白してからは微妙にぎくしゃくしてるし、いざ二人で食事でも行くと、なんだか困ったような、悲しそうな顔ばかり。

自分は、もちろんできることなら、その子にアタックを続けていきたい。
でもそれはきっとかなわぬ夢にすぎないし、なによりその子に迷惑だから、はやく諦められるものなら諦めてしまいたい。

その2つの思いで、本当に悩んでます。
どうしたらいいかを教えて欲しいとは言わないけれど、助言かなにか、もらえないでしょうか。

281 :さすらい:03/03/09 03:47 ID:NNl0rWw1
>>278
そういうものです。場所はよく確認してね。

>>280
成就するだけが恋ではなし。
成長の糧になる恋なら片思いでも貴重なのでは。

282 :名無しさんの初恋:03/03/09 03:49 ID:YxF9bSFD
長文ウぜーーーーーーーーーーーー!!

283 :さすらい:03/03/09 03:53 ID:NNl0rWw1
携帯人種って、長文読むの苦手なのか?

284 :名無しさんの初恋:03/03/09 03:54 ID:67q3LKx3
>>280
>なによりその子に迷惑だから
えらいね。本当に好きなんだな。
諦めようと思っててもそれは難しいよな。
アタックはできなくても思いつづけてもいいじゃないか。
ムリヤリ想いを絶ち切る事も時には必要だとは思うが、
今は自然にまかせてもいいと思うよ。(変な言い方でごめん)




285 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/09 03:55 ID:J6msAlKz
そういうくくりは、できないんじゃないかな〜と思います。

286 :名無しさんの初恋:03/03/09 03:55 ID:67q3LKx3
ID:YxF9bSFD
↑こいつはそこらじゅうのスレに暴言書きこむような奴ですからスルーで。

287 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/09 04:01 ID:J6msAlKz
>>280
断られちゃったけど、
身近で「彼女の人格」っていうか「いい雰囲気」感じちゃって
ますますハマった・・・という感じでしょうか。
彼女が、困ったような悲しいような顔をするのは善良な人格だからだよね。
「あなたの見立て」が間違ってなかったコトは、ハッキリ証明されました。

追伸
>>285>>283




288 :名無しさんの初恋:03/03/09 04:49 ID:G97CDPGi
>>287
>彼女が、困ったような悲しいような顔をするのは善良な人格だからだよね。

同意。
そして>>280も善良なんだろうな。

>>280
彼女に出会えてよかった…と思えますか。
そう思えるなら、どう転んでも自分の糧として昇華させられると思うよ。

289 :255:03/03/09 04:55 ID:eUJLHqUa
>>269>>225
了解。こっちも偉そうに書いて悪かった。
以下は本題のレス。もしも帰ってきて、よかったら読んで。

以前のような「仲の良い友達」関係に戻るのは、
絶対に無理とは言い切れないが、時間はかかるんじゃないかな…。
彼女はあなたを嫌ってるというよりも、後ろめたいんでないか。
あなたに合わせる顔がない、バツが悪い、というか。
逆に、この状況で以前と同じように馴れ馴れしい態度とってたら、
それこそ反省してないんじゃないかと思えるけど…。

>「いつまでも引きずるなよ。大人なんだから、お互い無かった事にしようよ」って気持ちで、

それを彼女には伝えたの?
あなたがカチンと来るのも分かるけど、今できることは、
あなた自身のスタンス…自分は完全に気持ちを切り替えていること、
この件は水に流して忘れる=よって、他言しないこと…などを
キッチリ伝えて、あとは、そっとしとくぐらいではないかな。
同僚として当たり前の挨拶などは、普通にやっていいと思うけどね。
それでどうなるかは、彼女次第。
時間が経ってもまだ避けられるなら、無理に深追いしないほうが
あなた自身も楽になれるんじゃないかと思う。

290 :225:03/03/09 12:52 ID:nPuqNVEH
>>289
>この件は水に流して忘れる=よって、他言しないこと…などを
>キッチリ伝えて、

それもできない感じなんですよね、避けられてるから。
でも、社会人として普通に「顔を合わせたら挨拶」を地味に続けていく所存です。
グラシアスでした!

291 :名無しさんの初恋:03/03/09 12:54 ID:B5aScxsS
>>225
「仲の良い友達関係」に戻りたいなら、避けちゃダメでしょ。
挨拶や普段の事務的な会話は、普通に、目を見て話すべき。
気まずくてしょうがないのは彼女の方なんだから、彼女に謝るきっかけを
与えてあげることが大事ではないかと。

292 :名無しさんの初恋:03/03/09 14:09 ID:/kTq0Vor
>>278
エッチしようと思うから緊張するんでしょ。
別に義務じゃないんだからね。
意識しなくてもいっしょにいれば自然にやってるって。

293 :ハピイ:03/03/09 14:27 ID:gE6zwZks
>230=尚典さん

レスありがとうございました。
やっぱり忘れたほうが良いと思われましたか…
それを何度となく思い、頑張ってみたのですができなくて…

いろいろとアドバイスありがとうございました。頑張ります。。。

294 :280:03/03/09 18:05 ID:J6FDSb1M
280です。レスをくださった方々、ありがとうございます!

残念ながら、自分は善良なんかじゃないですよ(w
相手が困ってるの分かってても、やっぱり諦めつかないで、しつこく想いにしがみついてたり。
他の人と笑って話したりしてるのを見て、ふられた立場のクセに嫉妬で勝手に精神不安定になってたり。
本当、自分がストーカーか粘着質かになったみたいで、いっそのこと消えてしまいたい気分になります。

彼女が本当に好きで、でもその想いは彼女にとって迷惑でしかなくて。
かといって、諦めようとして他人ぶっても、他の人と仲良くしてるのを見るだけで嫉妬で胸がしめつけられる。
同僚なんかじゃなかったらよかったんですけどね……。

でも、皆さんの言う通り、今は苦しくてもいつかはこの経験が、自分の糧になるっていうことを支えに、頑張っていきたいと想いますね。

295 :尚典 ◆bUYB7.cOOs :03/03/10 00:25 ID:gDXy3P5s
>パピイさん>>293
頑張って下さい。もっといい男が見つかりますように。

>>294>>280
>残念ながら、自分は善良なんかじゃないですよ(w

俺もそう思う。

296 :名無しさんの初恋:03/03/10 00:35 ID:sxNGfyKZ
前から思ってたんだが、尚典 ◆bUYB7.cOOsって大人なのか?
正直、思ったことをそのまま自分の言葉で返すだけの子供にはこのスレにいて欲しくない。
ここを無闇に他の質問スレと同じにしないでね。

297 :名無しさんの初恋:03/03/10 12:48 ID:DVt0QsXR
>>296に密かに同意してみる。
少なくとも、真面目相談スレで自分をガキと認めてた人はちょっと……。

スレ汚しすまそ。

298 :名無しさんの初恋:03/03/10 21:15 ID:p9FEsAUe
保守


299 :尚典 ◆bUYB7.cOOs :03/03/10 22:03 ID:zEb2hwXk
>>296
ごめんなさい。思った事はいいません。


300 :名無しさんの初恋:03/03/10 22:06 ID:p9FEsAUe
帰ってきた尚典

301 :名無しさんの初恋:03/03/10 22:55 ID:5KFF4XCE
仕事にかまけて恋愛から遠ざかっていた男です。
今友達以上、恋人未満の微妙な相手がいます。やることはやっちゃってますが。
自分で自分の気持ちがわからないのですが(ナサケネー)
相手に嫌われたくない、というのは好きだから?
それともHできなくなっちゃうのが辛いからだろうか?
皆恋心や愛情って意識しますか?フト冷静に考えたらよくわからなくなりました。
とても変な質問で申し訳ないですがちょっとおしえてください。

302 :げろしゃぶ:03/03/10 23:36 ID:zjH32QQN
>>301
彼女はどういう気持ちであなたと微妙なお付き合いをしているのでしょう
嫌われたくないと思うのであれば
彼女が失われるようなことがあると
あなたはとてもつらい思いをするのではないでしょうか
Hができなくなるつらさと彼女が失われるつらさを
比較するのはナンセンスなことかもしれません
でも 彼女は少なくともあなたにとってただのH友達ではないはずです
空気のようにすぐ手の届くところにあるときは気がつかなくても
もし彼女が失われることにでもなれば
あなたは自分がどれほど彼女を強く思っていたのか
思い知らされるのではないでしょうか

303 :恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/03/10 23:46 ID:sMKDWm0M
>>301
今友達以上、恋人未満なんて実際ないし。
君らの関係はどう考えてもセフレだろう。

304 :301:03/03/10 23:55 ID:5KFF4XCE
>302
若いときはもっとッガーっと寝ても醒めてもな感じだった
わけで、今はなんというか淡々と時間が空いたらそいつに
電話して会ってという・・・よくわからんな・・。
>303
セフレやな(w
正直私もそうおもっとったよ。しかし今日フト
「これゆーたらこいつは確実に怒るやろうな。」
と考えてしまったわけで。

305 :名無しさんの初恋:03/03/11 00:06 ID:0W1VxESa
>>301
>皆恋心や愛情って意識しますか?

時には強烈に愛しいと思ったり、時には何も意識してなかったり…
意識的に感じようとして感じるものではないのでは?恋心や愛情は。

あなたはその彼女を本命の恋人にはしたくないんですか?
だったら、自分が一番可愛いのかな。
人恋しいだけで、別に相手はその彼女じゃなくても構わない。とか。
あるいは、何となく情が移っただけ。とか。

306 :名無しさんの初恋:03/03/11 04:12 ID:mFcwveFU
大人相談スレと真面目に相談スレの回答者がまったく一緒というのは
どうだろうか、と思ってみるテスト。今日見てて思ったんだけど。


307 :名無しさんの初恋:03/03/11 04:15 ID:ow6b2Dv1
つーか大人スレも真面目スレもスレッドカラーは何も変わらんよな。(w


308 :名無しさんの初恋:03/03/11 04:20 ID:wRt8M9sy
>>299見ればわかるが、もはや大人が回答してるわけじゃないし。
残念だがああいうことしてるのこそ明らかにガキだよね。

309 :名無しさんの初恋:03/03/11 08:40 ID:cBKpy8c4
大人がじっくり〜に副わない回答者>カモ

自分が秋田ものには回答しない。よってカモは退出。

310 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :03/03/11 10:02 ID:mF/V0cYD
おまえら、ガキの発想だな。
笑える。


311 :カモ ◆ScwwGBKamo :03/03/11 10:34 ID:wOLJqdoT
>>309
>自分が秋田ものには回答しない。よってカモは退出。
どの書き込みをみてそう思ったのかわからんが、
飽きたから回答しないってなら、あそこまでアツクはならんよ。

312 :あち:03/03/11 11:14 ID:itSrhBsF
彼氏からホワイトデーなんもなかったら どうします?

313 :名無しさんの初恋:03/03/11 11:38 ID:VDdxbizh
>>312
日本語苦手系の人ですか?

彼氏からホワイトデーに何も貰えなかったら?
という意味なのか、
彼氏からホワイトデーにもらったモノがナンモナカだったら?
という意味なのか・・・

まあ、ともあれ、3/14以降に考えれば良かろう。

314 :名無しさんの初恋:03/03/11 11:41 ID:VDdxbizh
>>307
そんじゃ、
「自称大人な回答者が回答姿勢について殺伐と議論するスレ」
にするべ。

315 :砂布巾:03/03/11 20:37 ID:JCGZWwyz
久しぶりに覗けばスレが荒れてる?
相談者も回答者もなんか勘違いしてる?のかな。
もう一度 >>1をよく読んでスレ起て人カモ氏の意図を理解すべきじゃないの。
と思うんですが・・・

>>301
>>305も書いているけど恋心や愛情なんて意識してするもんじゃない。
今からこの人を好きになろうとか愛そうなんてほとんど思わないでしょう。
ふと気がついたらその人の事を好きになってた、愛してた、なんじゃないですか?
恋愛なんて冷静に考えなくてもいいと思いますよ。
その娘と離れたくないと思うのならそれがあなたの本心でしょ。
その気持ちを認めればいいだけです。

>>312:あち
なんもなければそれは彼氏じゃないかもしれませんね。
催促してもくれなければ、ただの友達以下?でしょうね。

316 :名無しさんの初恋:03/03/11 20:55 ID:tG0q9qde
私には今好きな人がいます。
知り合ったきっかけは友達同士で集まった飲み会でした。
お互いちょっと気に入ってたので、それから2人で会ったりもしました。
彼の話を色々聞いて、外見はともかく、中身はしっかりしてる人だと思います。
ただ、共通の友人から聞いた話ですが、彼女がいたら一筋になるけど、
いない時にナンパを繰り返したり、合コンで悪ノリしてるみたいです。
私は彼のそういうところが生理的に受け付けません。大嫌いです。
でもそれ以外は好きです。
変な聞き方ですが、もし彼と付き合ってもうまくいくでしょうか?
うまくいくかどうかは実際なってみないとわからないことだとは思いますが
なにかアドバイスください。

317 :名無しさんの初恋:03/03/11 21:31 ID:uU6GSQ0s
サークルでの話ですが聞いてください。
後輩の女のコで少しきになるコがいます。
ですが、クリスマスなど花火大会などサークルのみんなでいこうって話が
あってもその子はそのときにかぎって参加しませんでした。
やっぱり彼氏がいて二人で楽しんでいるのかとふとおもったら妙に悲しくなりました。
こんな純情な俺にビッシっといってください

318 :BLM:03/03/11 21:34 ID:VSpsrNw1
あきらめろ

319 :SCREAM:03/03/11 21:37 ID:ruUmj52q
↑だとさ!

320 :げろしゃぶ:03/03/11 22:02 ID:gOrwmpNM
>>316
彼女がいたら一筋でいないときはナンパ&合コン男・・・
情熱的な彼なんでしょうか
今はある一面が嫌いでそれ以外は好きだというあなたは
彼のある部分には生理的に受け付けないほどの
不満を抱いている訳ですよね
二人が今後交際し
時間が経過することで変わってくることもあると思います
それであなたが彼のナンパ合コンのノリを
許せる方向に変われば問題はないと思うんですが
逆に今は好きな彼のそれ以外の部分に
あなたが不満を抱くように変わってしまえば
もうどうしようもなくなりますね
あなたが許容力や包容力のあるならうまくいくと思いますが
そうでないなら今は大丈夫でも将来的に危機を迎える可能性は
とても高いように思います



321 :げろしゃぶ:03/03/11 22:04 ID:gOrwmpNM
>>317
彼女には本当に彼がいるのですか?
彼氏持ちの女の子に好意を抱くのが不幸の始まりでした
というか彼氏がいることがわかった時点で
恋愛の対象から外してしまえば悲しくもなくはならない?
純情という言葉に甘えないで
今時そんなもの女の子に通用しないよ!

322 :カモ ◆ScwwGBKamo :03/03/11 22:06 ID:wOLJqdoT
>>316
>共通の友人から聞いた話ですが、
その話をしているときの流れで、誇張している可能性もあるし、
実は、友人も彼の事が気になっていて、有る事無い事なんて事も。
100%鵜呑みにするのはどうかな?
話半分でいいと思うが。
友人の事は信用するな!ってことはなく、
異性に関しての話って、全てを本心からって訳ではないと思う。

>ナンパを繰り返したり、合コンで悪ノリしてるみたいです。
君たちが知り合った飲み会の時の事を振り返ってみたら、
少しは見当が付くと思うが。

>もし彼と付き合ってもうまくいくでしょうか?
友人の話を聞くまでの彼への印象を最優先にしてみては?
仮にその話が真実で、君がその事を我慢できなくなってしまったのなら
その時は別れればいい話。
当然、付き合ってみないとどうなるかはわからないが、
友人の話だけを鵜呑みにして、彼の本当の姿が見えないうちに
結果を出してしまうのだけは止めておいた方がいい。

323 :名無しさんの初恋:03/03/11 22:52 ID:cjH0+noP
>309
あたしも前スレでカモって人にスルーされたゎ。
他の人には回答してるのにさ。じっくり待ってたけど
レスなし。

324 :名無しさんの初恋:03/03/11 23:55 ID:jK8nSI9e
社会人の大人の方々に質問です。自分は大学3年の♂です。
大学の先輩でもう社会人になった女の先輩に押してるところです。
この間の金曜に「久しぶりに会って食事でもどうです?今月中でどっか会えません?」
みたいにメールで聞きました。それに対する返事が「今月中はもうムリかもしれない。
忙しいし、少し空いてる日はもう埋まっちゃった。ごめんね〜」みたいな感じだったんです。

漏れなりに、決算もあるし社会人は忙しいだろうなと思ったんで「今月中」
ってそれなりに広い範囲指定で誘ったんですけど……社会人の3月って
3/7に誘っても、もう空きがなさそうなくらい忙しいものでしょうか?
ちなみに先輩は某大手メーカーの人事の部署で事務職です。
「それくらい忙しいもんだよ。しょうがない。」というのであれば
今回は諦めてまた誘ってみようと思うんです。
でも、単に避けられてるだけだったら……っていう考えがよぎってしまうんですね。
だから「忙しいだろうけど、7日の時点で今月全部無理ってのはないかも。」って
感じだったら彼女のことを諦めるとか考え直そうと思います。
というわけで社会人事情を教えてくださいm(_ _)m

325 :カモ ◆ScwwGBKamo :03/03/11 23:55 ID:22d8kwGh
>>317
>やっぱり彼氏がいて二人で楽しんでいるのかとふとおもったら
想像の世界だろ?
サークルより大切な同性の友達と...って可能性もある。
自己完結しないで、それとなく聞いてみ。
サークル仲間なんだ、「イベント事に何時も来ないけど、彼氏いるの?」
位の会話は出来るだろ。

すでに直接確認済みなら、見当違いスルーしてくれ。

>>323
ロムっても、自分にはわからない相談にはレスしていない。
ってより、レスを付けていない方が明らかに多いと思うが。

326 :カモ ◆ScwwGBKamo :03/03/12 00:16 ID:YJ4awpk4
>>324
人事部なら決算処理より、人事異動、新入社員関連で忙しいんだろうな。
新入社員研修は入社前に始まるし。
明確な答えになっていないが、どこまで忙しいかは会社によるよやっぱり。
決算期は忙しくて明確な予定を立てられないって人もいる。

数日は空きがあるが、ゆっくりしたい。
全くの脈なしではないが、現時点では、その貴重な休みを返上してまで...
って事も考えられる。
これだけで諦めるのは早いと思うが。
「4月は?」で粘ってみれば?
それでもいい返事がないのなら、ヤバイカモ。

327 :砂布巾:03/03/12 00:19 ID:4uYMXV58
>>316
>私は彼のそういうところが生理的に受け付けません。大嫌いです。
>変な聞き方ですが、もし彼と付き合ってもうまくいくでしょうか?
貴女がこんな風に思っている時点でアウトだと思いますけど。
その部分以外がそれを補っていればまた別ですけどね。

あとカモ氏が言ってる様に人の話を鵜呑みにしてしまうのもどうかとは思いますけど。
自分自身で確かめてみたほうがいいんじゃないですか。

>>317
思ってるだけでは相手には伝わらない。
げろしゃぶ、カモ両氏が言ってるように想像は想像でしかない。
なたのような人を純情と言うんじゃなく臆病者といいます。
自己完結したいならあれこれ考えない方がいいです。

>>324
社会人事情と言うよりその人の考え、気持ちでしょう。
24時間働いている訳じゃないんだから
「あなたとの時間を作る気が今のところ無い」
と言う事だと思いますけど。

328 :324:03/03/12 01:17 ID:Guhj0TyQ
>>326,327
ありがとうございます。確かに忙しいけど、数時間の空き時間すら無いってことは
無いですよね。でもその時間をわざわざ漏れに割くほどだとは思ってもらえてない、と。
たぶんその通りだと思いました。
また4月に入ったら誘ってみます。そのときもまた乗ってこないでダメだったら
諦めるかもしれないつもりで。あと3週間くらい……
耐えられない程長い時間じゃないけど短いという程でもないのがツライかも……
4月までの間は放置しておくか、軽く何回かメールで接触しておくかも微妙なヨカン。
放置だと忘れ去られる可能性アリだけど忘れた頃にひょっこりの意外性が狙えるヨカン。
チョクチョクメールだと気にしてもらえるだろうけど、ウザがられる可能性もあるヨカン。
とりあえずマターリと頑張ります。長期戦は元々覚悟の上なので。

329 :恋愛素人クラブ主将 ◆VdeE6.mq9c :03/03/12 19:24 ID:ZpWMAAWG
>>324
他人はしらんけど、オラ、数時間の空き時間すらつくれないよ。
ちなみに先月は、休日出勤6日、家に帰れても深夜3時頃。
たまの休みくらいはひとりでゆっくりしたい。
極端だろうけど、こんな仕事もあるわけで。
人事の仕事がどういうものかは知らないけどね。

卑屈にならず、爽やかに誘ってみればいいと思うよ。
なんか言い訳しながら行動しているように見えたので。
ある程度、自分の中に逃げ道をつくっておくことは大事だけど、
その逃げ道をできるだけつかわないような方法や考え方を
採用していった方がいいと思うよ。

といらぬおせっかい。すま。

330 :名無しさんの初恋:03/03/12 19:47 ID:j7Zw+b9e
>>328
疲れ切ってる時って、そのわずか数時間の空き時間を作ることが
ものすご〜く苦痛だったりするの。
年度末だし、ほんとにかなり忙しくて他人に気を遣う余裕なんて
ないのかもしれないよ。
とりあえず「暇になったらまた誘ってもいい?」って聞いとこう。

331 :324=328:03/03/12 20:51 ID:Ry81MMmO
>>329-330
引き続きありがとう。でもなんでsage進行?w
漏れが否定的な考えになってるのは、他の先輩=その女の先輩と同学年の人たちから
3/1(?)に「この間●■(その女の先輩)と会ったよ」みたいな話を聞いてるからなんです。
他の先輩同士だと時間は作るけど漏れだとダメなのかな〜っていうのがチョト…
もちろん、3月のホント序盤の方と3月中旬・下旬では追い込み具合が違うからしょうがない
とは思いますし、その先輩同士で会ったのがどれくらい前から決めてたことなのかも
知らないですし。それに同輩同士と下学年のガキでは気持ちが違うのも分かりますし。

だから、ちょっとヘコんでるわけなんです。でも、>>330さんのおっしゃるように
スケジュール的には数時間空いてても、それを使うのが苦痛なのも分かるつもりなので
しょうがないかな、くらいに思ってます。そういうわけで、4月入ったらまた
「仕事落ち着きました?今度またどうです?」で聞いてみようと思います。

追加で、先走り質問させてください。新年度の始まる4月の忙しさって
どういったものでしょうか?その先輩は去年の4月は社会人デビューだったので
当然、色々と心理的に余裕がなさそうでしたけれども、2年目ともなると落ち着くもの
でしょうか?それとも新しい仕事が始まったり、新人の歓迎・研修とかで忙しいでしょうか?
それとも、いまの3月とか新人のときの4月に比べれば、比較的余裕ありますか?

332 :恋愛素人クラブ主将 ◆VdeE6.mq9c :03/03/12 21:04 ID:ZpWMAAWG
>>331
sageはクセです。というわけでageる(w

思い切りマイナス思考ですな(w
ま、彼女が何を考えているかはわからないけれど、
そこまでマイナス思考だと行動にも悪影響だと思います。
いざという時の自分への言い訳程度に思っておきなよ!と思います。
4月以降のことはどうでしょう。
精神的な余裕っていうのは2年目の方があるかも知れないけど、
肉体的(物理的)な余裕っていうのは何とも言えないよね。
後輩ができるプレッシャーってのもあるし。少なからず環境は変わるわけで。
こればっかりは、わからぬですよ。

会うことはもちろん大切ですが、会えないときに何をするか、
どう距離を縮めるかというのも大事だと思ったり。

333 :月神 ◆KIRI/DW4/. :03/03/12 21:24 ID:GwSHvH/d
333げつ(´3)

334 :324:03/03/12 21:53 ID:Ry81MMmO
>>331
マイナス思考ですね、思いっきりw。基本的にはプラス思考なんですけどね
これまでも、付き合うまでは思いっきりマイナス思考です。不安なので。
付き合い始められたら思いっきりプラス思考で余裕過ぎるくらい余裕タプーリの態度で
居られるタイプなんですけどね。特に今回は年上だし、学生と社会人っていう環境の違いがかなりの不安材料です。

それは置いておいて。4月以降はわからないですか。それはそうですよね。
社会人っていっても会社・部署によって違うでしょうし個人の感じ方も違うのは
当たり前でしょうし。だから人それぞれなのは分かるんです。
でも、それだと難しすぎるんで、参考意見として何か聞かせてもらえないでしょうか?
もう一回お願いさせていただいて恐縮ですが。
もちろん、その先輩も同じだとは限らないのは承知の上です。「その先輩のことは
知らないけど、あくまで自分の立場だったらという断りをつけた上でだけど」
「3月と大して変わらないほど忙しいかな」もしくは「期末に比べればかなり余裕あり」
ってのを聞かせて下さらないでしょうか?何か具体的な社会人の声があるとないとでは
気分が違うので。

>会うことはもちろん大切ですが、会えないときに何をするか、
>どう距離を縮めるかというのも大事だと思ったり。
というのもおっしゃる通りですね。これを言われて気づいたんですが、
なんでこんなに会うことを重要視してるかっていうと、今度会ったら告ろうと
思ってるからなんですねw。今度会ったら告ろうっていう決意だけはしてるんで
早くハッキリさせたくて焦ってるんだと思います。自分は。
でもこれだけだと告って自分の気持ちに区切りをつけたいだけで、相手のことは
あまり考えられてないですね。もうちょっとクールダウンして考え直してみようと思います。

335 :恋愛素人クラブ主将 ◆VdeE6.mq9c :03/03/12 22:41 ID:ZpWMAAWG
>>324=334
OK!
ま、4月はやっぱ少しホッとすることは多いとは思う。
でも新人が入ってくると、新歓の催しがあったり、
研修みたいなことがあったりで、人事は忙しいかもね。
オラは3月でも4月でもそう変わらない。そんな仕事です。
概ね、忙しい。参考にならんな。スマソ。

ただ、忙しくても気を使わなくていい相手には会う時間を作るかも。
友だちってより、仲間みたいな奴らとなら。
今、恋人いないんだけど、作ろうなんて思えなかったりするからさ。
仕事が忙しいとそこまで気が回らなくなることもあるからね。
忙しいというのは主観的なことだから、他人からみてどうこう言うのはなしで。

つか、告白するのか。なるほどな。
その先輩とアナタが今、どういう関係なのかがわからないからあれですが、
告白するまでにより仲良くなれるといいですね。
少しでもOKもらえる確率があがるように…、がんがれ!!

336 :857:03/03/12 22:51 ID:5bIijcfC
必ず誰かが真面目に相談にのってくれるスレにもかきこんだんですが、、
1週間後に卒業を控えてる中3です。
普通の学校ではだい2ボタンなどをあげたりするんですが、うちの学校ではネクタイをあげるらしいです。
好きな子(中2後輩)がいて、だけどなんかその子は自分の友達(中3)からもらうみたいで・・・
大事な物がなくなったみたいです。昔その子は僕のこと好きみたいでしたがその頃はあまり気持ちにきずかずそして僕はあまり好きではありませんでした。
どうすればいいんでしょうか?さりげなくネクタイもらってみたいな事をメールで言おうとした矢先他の人からもらうなどと言われて、かなりショックでした、、
文章が下手ですいません、どうすればいいんでしょうか?
そしてメールで嬉しそうに○○先輩(自分ではない)からもらうといわれたときにはなきたくなりました。




337 :名無しさんの初恋:03/03/12 22:59 ID:Ue6RukKW
>>336
あなたのキャラにもよるけど
「俺のじゃダメ?俺のいらない?」と言って相手がキョトンとしてる間に
ムリヤリ渡してしまうとか。

338 :336:03/03/12 23:01 ID:5bIijcfC
>>337キャラは違うけど、頑張ります。でも自分から言うのも・・

339 :恋愛素人クラブ主将 ◆VdeE6.mq9c :03/03/12 23:06 ID:ZpWMAAWG
>>336
誰かが必ず〜のスレでレスはしたけど。

>でも自分から言うのも・・
じゃ、何?どうするの?
つかさ、相手がまずアナタのことを好きにならないと、
アナタは相手のことを好きにならないの?

タイミング逃しちゃったわけだ。
アナタのことを気に入っていた時期に気づけなかった。
ということは、アナタが動くしか手は残されてないわけだ。
ここで気持ち伝えなかったら後悔するかもよ。がんがれ!


340 :名無しさんの初恋:03/03/12 23:08 ID:NE2qB3dH
恥を恐れるものは成功しない。

がんがれ。

341 :324:03/03/12 23:09 ID:Ry81MMmO
>>335
ありがとうございます。もちろん先輩が同じ状況だとは限らないのは承知の上で
参考にさせていただきます。いままでの五里霧中の状況よりは、チョット見えてきた
気分で、不安が若干薄れました。

先輩も>>335さんと一緒で、前に会ったときに彼氏つくるとかは考えられない状況みたいな
ことを言ってました。だから、彼氏は難しい気も少しします。
でも、>>334で書いたように漏れは付き合ったら余裕なタイプなんで縛るつもりは
全然ないし、負担にはならない自信はあるんでチョト期待を持ってたりw
だから、次に会えたときとか、それ以前にメールとか電話とかで接触があったら
さりげなく「漏れは付き合ったら気楽なタイプだと思うんスよね」みたいなアピールでも
してみようwそんな話に持っていけたらの話ですけど。
ただ、最近は先輩に対して漏れが好きなことは勘付かれそうな行動が多いので警戒される
可能性もありますけど。だから
>ただ、忙しくても気を使わなくていい相手には会う時間を作るかも。
>友だちってより、仲間みたいな奴らとなら。
っていう点でヒかれそうな感じもします。でもまあ気楽にやろうと思います。
いろいろと参考意見も聞かせていただいたので、若干、不安感が減ったので余裕をもって
やれそうです。レス下さった方々、特に恋愛素人クラブ主将さん、重ねてお礼を言わせていただきます。

342 :げろしゃぶ:03/03/12 23:11 ID:WUSKsgrm
>>336
他の人からもらうとメールで宣言されているのに関わらず差し出すというのは
恥の上塗りのようにも思えるのですが
でもそれって本来好きな人が頼んで貰うもんですよね?
でも卒業してしまえばそれまでのことですし
渡さないで後悔するくらいなら渡した方がいい
という意見が多いのではないかと思いますが
若いときはむしろ後悔を多く経験した方がいいと思います
その意味でも卒業式の帰りは空しくネクタイを着けたまま
自宅に帰ってもいいんじゃないでしょうかね
昔あなたはその女の子の気持ちに応えず彼女を悲しませたのだから
今度はあなたが悲しむ番で
そういう後悔をネクタイとともに抱えながら
もし今度他の誰かがあなたのことを好きになったときに
ちゃんとその気持ちを察してあげたりやさしくしてあげたい
というようなことを考えながら春休みを過ごしてもいいような気もします



343 :名無しさんの初恋:03/03/12 23:19 ID:Ry81MMmO
聞いてばっかりなので答える側もやってみます。
>>336
あなた自身の気持ちを落ち着いて整理してみたらいかがでしょうか?
>>336の内容を読むと、一言も「自分は彼女が好き」とか「好きなことに気づいた」
といったことは言ってないんですよね。
だから、「好き」なんじゃないのかな?という気がします。いかがでしょう?
「昔は彼女は(あなたの友達じゃなく)あなたを好きだった」そして「いまはその気持ちは
薄れていて、あなたではなくあなたの友達にもらう」という状況に焦ったり喪失感を
持ってるだけなのではないかな?と思うのですが。
「昔の彼女の気持ちだったら友達じゃなくて自分に貰いに来てくれたはずなのに!
漏れじゃなく友達に盗られた!」という喪失感・後悔で焦ってるだけでは?

冷静になって「彼女が昔、自分のことを好きじゃなくても」そして「友達に
ネクタイを貰わないとしても」それでも彼女に貰ってほしいか考えてみてはどうでしょう?
それでもやっぱり彼女に渡したいというのであれば、それは彼女のことを好きなのだろうから
いいと思います。でも、この条件が無かったら別に渡さなくてもいいなと
思うのであれば、それは焦りでしかないと思います。

344 :名無しさんの初恋:03/03/12 23:26 ID:Ry81MMmO
>>343
×”だから、「好き」なんじゃないのかな?という気がします”
○”だから、「好き」じゃないんじゃないのかな?という気がします”
に訂正。
もっとはっきり言ってしまえば、卒業式というイベントに対する見栄じゃないのかな?
というのが私の感想です。
友達は後輩に貰ってもらえるからネクタイ無しで帰えれる。自分はネクタイ着けた
ままで帰る。これはカコワルイかも!しかも、ネクタイをあげる相手は
むかし自分のことを好きで居てくれた後輩!ますますカコワルイ!みたいな部分は無いですか?
違ったら失礼なこと言っちゃってごめんなさいね。


345 :336:03/03/12 23:26 ID:5bIijcfC
>>339-342ありがとうございます。
>>343たったあれだけの文章でよく僕の自分でも気づかなかった心境がわかりましたね。
やはり落ち着いて気持ちを整理すると喪失感や嫉妬心が主であって本当に好きであるかは、微妙なところです。
しかし、僕は彼女のことを忘れた事がないし「好き」という気持ちに偽りはありません、ただその思いが弱いだけなのかもしれません。。

346 :336:03/03/12 23:28 ID:5bIijcfC
>>344いえ、その気持ちはあります。しかしナルシストみたいですが別に彼女じゃなくても貰い手はいると思います
なのに強烈な不安感があるのはなぜでしょう、、

347 :名無しさんの初恋:03/03/12 23:41 ID:1L7u6Ltx
自信が崩れ去りへこみまくってます、ご指南ください

4コ下の子を好きになってしまいました
彼はフィットネスクラブのバイトくん、私はお客さんです
年齢は私が20代前半、彼は10代後半
行けば必ず話しますが彼はすごく人当たりがよく誰にでも親切です
悩んでいるのは私が2コ上より下を好きになったことがないこと、
つきあったけど大失敗したこと、つまり経験がないんです、年下の。
「ごはんでも食べに行こうよ」のひとことがどうしても言えません
他のバイトちゃんは皆若いしカワイイ。私はカワイイ系ではなくキレイ系と
言われます(大人っぽいとか・・・自分ではかなり嫌です)
年上にだったらぜーったいこんな悩まないのに!
どうやって自分の変なプライドを壊せるのでしょう、長文スマソ

348 :恋愛素人クラブ主将 ◆VdeE6.mq9c :03/03/12 23:44 ID:ZpWMAAWG
>>324
最後に一言。
オラが、彼女ほしくないのは、余裕がないからなんだけど、
それは、もし付きあったとしても、迷惑をかけることが目に見えているから。
なんすよ。メールくらい打てる時間はあるはずなのに、あの人ったらどうしたのかしら…。
みたいなこと思われても、メールする余裕もないほど忙しかったりするしね。
いらぬ気を使わせたくない。好きな人にこそ。
って、別にいい感じの女性がいるわけでもないんだけどね(w
もしかしたら、告白しちゃうより、より仲良しになっていく方が近道かもしれない
と、決意を揺るがせてみたり(w
とにもかくにも、がんがれ!

>>342
なるほど。それもそうだな。納得。

>>336
ま、あれだ。彼女のこと好きなんだよ。
だからこそネクタイの風習なんてどうでもいいじゃん。
キミなりに気持ちを伝えればさ。
大切なのはネクタイではない。キミの気持ちだ。
とオッサンは思う。



349 :げろしゃぶ:03/03/12 23:54 ID:WUSKsgrm
>>347
恋愛には本来年齢は関係のないものなのですが
自分の年齢についてはコンプレックスを抱きやすいものなので
こうした感情に至っているのだと思います
客観的に言わせていただければ
347さんはバイトくんを好きな気持ちよりも
自分を好きな気持ちの方が大きいだけのように思います
だったら自分を好きな気持ちよりバイトくんへの思いの方が
ずっと大きくなるのを待つか
或いは自分を好きな気持ちよりずっと好きになるような
バイトくんでない別の人が現れるのを待つ方がいいのかもしれません

350 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/03/12 23:57 ID:NE2qB3dH
>>347
いろんな考え方をして見ましょう。

表裏・左右・上下・・・・

とりあえず彼の立場なら貴女はどう映るかな?
考え方を一転する事で見えてくるものもあります。

351 :324=343:03/03/12 23:58 ID:Ry81MMmO
>>348
ありがとうございます。前に先輩が、彼氏とか考える余裕がないかもっていう
話をしていたときも同じようなことを言ってましたw似てますねえ。
漏れは別にそれでもいいんですけどね。「メール返せないのか、忙しいんだろうし
しょうがないかな」くらいに思えるタイプですし。
そうすると、付き合うってなに?とか今の関係のままでいいのでは?とかも思うんですけどね。
でも、特に密な連絡を取り合ったりとかを求めてるんじゃなくて、「付き合ってる」
っていうタイトルとか、「漏れのもの」っていうのが欲しいだけなんですよね。
はっきり言って、自分の存在が邪魔にはなりたくないし。忙しそうに頑張ってる先輩が
好きだし。言ってみれば「彼氏」っていう場所と、もし疲れたりしたときに甘えてくれる
場所が漏れであって欲しいっていうことを求めてるのかな?まあ漏れなりにやってみます。

>>336
漏れの予想が当たりの部分もあったみたいですねwちょっとキツいこと言ってスマソ。
でも>>345-346を見ると、やっぱり好きなのかもしれませんね。
>>348さんに同意。ネクタイは大した問題じゃないのでは?好きなら好きでぶつけて
みましょうよ。ネクタイ抜きで。

352 :347:03/03/13 00:12 ID:AKsjmniz
即レスありがとうございます

>>げろしゃぶさん
そうなんですね、きっと。自分がどう見えるかが一番気になっているのかも
しれません。それは裏をかえせば自分が傷つくのが嫌だからなんですね
もう少しじっくり考えて自分が恥をかいてでもつきあいたいって
思うほど好きになっているのか見つめなおしてみようと思います

>>350
深いです、考えさせられる言葉です。
彼から見た私・・・きっと年上で怖そうな人、かな。
笑顔でいっぱいしゃべってはいるけどやっぱり年上ぶってしまう自分が
わかるし彼も年上のお客さん(私)に気を遣って話してると思う
ほんとは緊張してカチカチなのに、あ〜自己嫌悪


353 :336:03/03/13 00:14 ID:GYc7UVrQ
さっきはこの事が気になって夕食も食べれませんでしたが、自分の考えをまとめ自分自身をよく知りそして彼女に告白しようかとおもいます。
このスレの皆さんありがとうございました

354 :名無しさんの初恋:03/03/13 00:39 ID:HfXX204l
相談にのってください。
以前付き合っていた男性からメールが来るようになりました。
別れて一年は何も接触はなかったのですが……
最初は、『メル友になってください』でした。
返事をするべきかどうかかなり迷ったのですが、返事のしようがなかったので、
そのままにしていたら、一週間くらいして、『今日休み、今起きた〜』というメールが来ました。
これにも何て返していいのか分からなかったのでそのままにしていました。
そしたら今日、『買い物に行くから付き合ってくれ、飯くらいおごるよ』というメールが届きました。
もう会うつもりはないのですが、このままにしておくべきか、返事をしたほうがいいのか悩んでいます。
別れた相手にこんなメールを送る彼の気持ちがわかりません……

355 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/03/13 00:40 ID:U5k0lIZl
>>352

「表裏・左右・上下」の考え方については
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1044281635/446
を参照してください。
自らの目で見ることには、何通りかの方法があるということです。
自分自身を客観視出来るようになれば、確実に世界は広がりますから・・・。
思考の幅を広げると答えに辿り着きやすくなる。

インストラクターと客という立場ではなく、男と女という考え方で捉えて見ましょう。
年齢を気にするということは、まだまだ若いということですよw 羨ましい・・・(^_^;)

356 :棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/03/13 00:41 ID:tluE7fE5
>>354
君がその気はないって言わないといつまでも期待してメルしてきそうだな。
何のつもりか知らんが。

357 :354:03/03/13 00:47 ID:HfXX204l
>>356
別れる時もう会わないって言ったのですが、それでも期待しますかね……?


358 :棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/03/13 00:49 ID:tluE7fE5
>>357
1年経ってるし、彼としては勝手にほとぼりがさめたって思ってんじゃないの?
まあ、一度きちっと断って、あとはとことん無視しかないだろ。

359 :名無しさんの初恋:03/03/13 00:53 ID:hEnavG9w
>>354
普通は放置でいいと思う。よっぽどの勘違いクンじゃなければ気づくと思う。
気付かなそうなら、そのときにガツッと言った方がいいかも。

なんにせよ、期待させかねない言動さえしなければ大丈夫だと思いますけど。

360 :354:03/03/13 00:55 ID:HfXX204l
>>358
そうですね……
そうしてみます。
ありがとうございました。

361 :354:03/03/13 01:03 ID:HfXX204l
>>359
放置していることが心にひっかかって気になっていたのですが、そう言ってもらって少し気が楽になりました。
一度断りメールを入れて、後は放置でいこうと思います。
ありがとうございました。

362 :316:03/03/13 21:22 ID:RTyixn6v
>>316です。
回答ありがとうございました。
友人の話を鵜呑みにしてしまうのもよくないですね・・・気を付けます。
私と会った飲み会では、「飲酒・喫煙はスタミナが減る」という理由で飲んでませんでした。
彼はスポーツしているので体には気を遣ってるのです。
その時の飲み会は別の大事な用があったので、合コンのような雰囲気にはならなかったのです。
彼の一部分は大嫌いなんですが、その他が大好きなんです。嫌いなとこを補えるほど。
もう少しお互い友達関係を続けてみようと思います。
決めるのはそれからでも遅くはないですよね。

363 :名無しさんの初恋:03/03/13 21:26 ID:iZRWAkwR
メールが日曜以来来ません。
日曜にお誘いメールがあったのに放置してたせいでしょうか。。。
もうどうしたらいいか泣きたいです

364 :名無しさんの初恋:03/03/13 21:30 ID:hEnavG9w
放置したあなたが悪い。
「返事しなくてスマソ。あの件どうなった?つーか返事しないで怒っちゃった?」
とかのメールをきっかけに修復すればいいじゃん。頑張れ。

365 :名無しさんの初恋:03/03/13 21:34 ID:iZRWAkwR
それが色々と事情があってこちらからはメールできない状況なんです
( ´∀`)一回放置されたら次出しにくいよねえ・・・


366 :名無しさんの初恋:03/03/13 21:52 ID:iZRWAkwR
誰も相談にのってくれない・・・

367 :名無しさんの初恋:03/03/13 22:02 ID:iZRWAkwR
大人なんて大嫌い

368 :名無しさんの初恋:03/03/13 22:05 ID:7v2SZkzq
もう少し後で来てみたら?

369 :げろしゃぶ:03/03/13 22:22 ID:jGZ9GwBk
>>365
メールできない状況であるにもかかわらず
出しにくいというのはどういうことですか?
メールできない状況ではなくメールしづらい状況にすぎないのでは?
相手からの救いの手を待つだけでは状況は打破できませんよ
まずはあなたが自分の手でその状況を変えようとしないと

370 :名無しさんの初恋:03/03/13 22:33 ID:EfEDdM0u
大人の皆さんの意見が聞きたいです。
好きな人と年が20も離れてます。(私10代、彼30代)
同じ職場の人なのですが挨拶ぐらいしかかわしません。
彼の気をひくにはどうしたらいいですか?
もうすぐ40近い彼から見たら私は子供としかみえないでしょうか?
恋愛感情を抱いてはくれないかしら。
やはり年の近い30代のほうが彼はいいのでしょうか?
私じゃ無理かなぁ。。
すごいスキです。どうしたらいいでしょうか。
まずは色々話せる仲になりたいです。
たすけてください。

371 :砂布巾:03/03/13 22:34 ID:+3XcbVoA
>>362=316
彼の嫌な部分を補ってあまるほど彼のいいところかあるのなら
嫌いな所を含めて彼をみるようにすればどうですか?

友達関係を続けるのもいいですが、
「永すぎた春」にならないようにして下さい。


>>363
何故メールに頼ろうとするんですか?
電話できない、喋れないんでしょうか・・・
メールは万能ではありません。

どんな事情があるにせよ、げろしゃぶ氏が言っているように
待ってるだけではなかなか前には進めませんよ。

372 :ドビュッシー:03/03/13 22:43 ID:deSMrKIb
中二の雌です。
宅急便のお兄さんに恋をしました。
その人は、うちの学校に、大体水曜日に配達に来ます。
顔をチラッと見ただけなのですが、すぐ好きになってしまいました。
出来れば、付き合ってみたいです。
けれど、そのお兄さんとは、年が10個くらい離れているし、名前も分かりません。
と言うか、お兄さんは、あたしの存在自体を知らないと思うんです。
どうやって発展していけばいのでしょうか。
中学生と大人の恋愛は成り立つのでしょうか。
助けてください。

373 :ドビュッシー:03/03/13 22:45 ID:deSMrKIb
>どうやって発展していけばいのでしょうか。

すいません、正しくは、「どうやって発展していけば良いのでしょうか。」です。

374 :げろしゃぶ:03/03/13 22:48 ID:jGZ9GwBk
>>370
彼があなたに年齢の差を越えるような魅力を見出さないことには
恋愛対象として見てもらえないかもしれません
逆に若さは魅力にもなるのですがそれだけでは難しいかもしれませんね
でもまだ未成年なのだから
多少の傍若無人な振る舞いは許されるように思います
あまりいろいろと考え込まず何でもないよという顔をして話しかけ
それから何でもないですよという顔で好きですよとか言っても
許されると思います


375 :げろしゃぶ:03/03/13 22:51 ID:jGZ9GwBk
>>372
中学生と大人の恋愛はあまり成り立たないと思います
毎週水曜日に配達に来るのであれば
これは私からあなたに配達したいですがとか言って
何か渡してみれば如何ですか
名前を知りたいのであればこの紙に受取りのサインをくださいと
言って書いてもらえばいいと思います

376 :ドビュッシー:03/03/13 22:56 ID:deSMrKIb
>>375
やっぱ成り立ちませんか、、、(つД`)。゜.。

何か渡すってゆーの、良いですね。。
けど恥ずかしいぃぃーー!!
とりあえず、「何かを渡して受け取りのサイン作戦(?)」は使えそうです!!
頑張ってみます!!

377 :げろしゃぶ:03/03/13 23:01 ID:jGZ9GwBk
>>376
あくまでも遊びというか楽しむ感覚でお願いします
真剣な目つきでこれをやると相手にひかれる可能性があります
宅配便のお仕事は見た目よりとてもつらくて大変なものです
宅配のお兄さんの励みになればいいですね
クルマにつけることのできる手作りアクセサリーなんか
すごく喜ばれるかもしれません

378 :砂布巾:03/03/13 23:03 ID:+3XcbVoA
>>370
>>372:ドピュッシー
あなた達の今の気持ちは「好き」と言うより同世代に無い魅力への
「憧れ」が強いと思います。
年下からすれば恋愛に年の差なんて関係ないと思うでしょうが
年上からすれば何も考えていないDQNを除いてやはりためらいがあります。
それを乗り越えるには若さにまかせてどんどん押してゆく事だと思いますよ。
若さはそれだけで武器となりますから。


379 :370:03/03/13 23:04 ID:EfEDdM0u
>>374
何を話したらいいのでしょうか。
話すタイミングとかキッカケはどうしたらいいでしょうか?
中学生みたいな顔をしているんですが、魅力ゼロですね。。
どうしたら意識してもらえるんでしょうか?
質問ばっかでごめんなさい。

380 :げろしゃぶ:03/03/13 23:13 ID:jGZ9GwBk
>>379
年齢差があるとどうしても越えられない
ジェネレーションギャップがあります
これは恋愛の際に障害にもなるのですが
逆に年齢差が大きいことからこれを
逆手に取ればいいんじゃないかと思ったのです
彼の好みそうな話題を適切なタイミングで切り出すことなんて
できるわけがありません
だったらその逆に彼から反感を買わない程度に
自分のタイミングで自分の話題を切り出してしまえばいいのです
話の内容が伝わらなくても問題ありません
あなたがその訳のわからない話を嬉しそうに笑顔で話していれば
それは彼の目に魅力的なものとして映るのではないかと思います



381 :ドビュッシー:03/03/13 23:19 ID:deSMrKIb
>>377
真剣にやるとひかれちゃいますか、、、分かりました!!
お兄さんの励みになれるように頑張ります!!
喜んでもらえるといいなー。。。
>>378
憧れ、、、確かにあると思います。
年上の方は、やっぱためらいがあるんですか、、、
あぁぁー、何か、お兄さんの迷惑じゃないか心配になってきました!!
とりあえず、若さに任せて頑張ります!!

382 :370:03/03/13 23:30 ID:EfEDdM0u
>>380
ありがとうございます。頑張ってみます。
でも口ベタだし話しじたいできるかどうか…。
「おはようございます」や「おつかれさまでした」
とたまに言える機会があるぐらいなので
どうやって話しかけるか謎です。

383 :砂布巾:03/03/13 23:46 ID:+3XcbVoA
>>370
げろしゃぶ氏が>>380で言っている通りです。
背伸びしない事です。
大人ぶろうとか相手に合わそうとかしてると引かれると思います。

挨拶もいいですが、必ず笑顔でするようにして下さい。
そうしていれば向こうから話しかけてくると思いますけどね。

384 :名無しさんの初恋:03/03/13 23:53 ID:ZF0iw18i
すいません、相談に乗って下さい。
私は20歳の大学生で男です。
ゼミで気になる子がいまして、その子とはゼミの時か
一緒になる授業くらいでしか会わず、そんなには話してません。
ですが、春休みに色々、成績の事やバイトの事をメールしてて、
最初はこっちから送って返事を待ってる感じでしたが、
しばらくすると、彼女からもメールを送ってきてくれるように
なりました。しかも長文で色々相談してきてくれたりです。
「優しいね」とか「何でも話せる感じ」とか言ってくれます。
で、ついこの間、急に私の誕生日を聞いてきたりしました。
これはどうなんだろう?私は彼女の事がすげー好きなんです。
彼女はちっちゃくてそんなに派手な感じではないですが、
話しやすくて優しい人です。

385 :げろしゃぶ:03/03/13 23:58 ID:jGZ9GwBk
>>384
会えない春休み中はメールで親交を深め
新学期になって会えるようになれば
今度はよく話ができる間柄になればいいと思います


386 :名無しさんの初恋:03/03/14 00:00 ID:Spa73Vh+
>>385 
そうっすか。焦りは禁物ですよね?
さりげなくその子の事を気に入ってるような内容の
メールは送ってるんですが、果たして気付いてるかどうか。

387 :げろしゃぶ:03/03/14 00:05 ID:2xt4xfHz
>>386
メールでの恋愛は時に暴走的に急接近することがあるのですが
肝心なのはメールでの関係をリアルなオフでの関係に移行する
ことがうまくできるかどうかです
メールはあくまでも従的に 会えない時に補足的手段として用いるもので
大切なのは実際に会って目や表情を見ながら話をして相手を感じる
ことだと思います


388 :363:03/03/14 00:14 ID:1b0qheP1
メール来ました!
再び誘いメールだったので今度は放置せずにちゃんと返事しておきますた。
やっぱり受け身は(・∀・)イイ!待ってるだけの方が嫌な思いしなくて済むしね

389 :げろしゃぶ:03/03/14 00:20 ID:2xt4xfHz
>>388
私の記憶が正しければ
あなたは先ほどまで待ってるメールが来なくて
泣きそうになるほど嫌な思いをされていたのでは?

私の記憶違いであればそれで構いませんが

390 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/03/14 00:48 ID:fwqqiEPA
独り善がり?


391 :名無しさんの初恋:03/03/14 00:57 ID:k2TFdJ18
派遣の営業マソに恋してしまいますた。。。
すごい気使ってくれて優しくて。でもやっぱ私はただの派遣のバイトだから友達にもなれないのかなぁ?仕事こなきゃ会えないし。
いきなりメアドとか聞けないしw。どうしたらいいでしょうか…?

392 :げろしゃぶ:03/03/14 01:10 ID:2xt4xfHz
>>391
派遣同士なら後腐れの心配も小さいから
少々冒険してもいいような気もするのですが
どうしたらいいでしょうかと言われても
あなたから動かなくては友達にもなれないという状況を
どうしようもないと思います
背中を押してくださいと言われれば
喜んで押して差し上げますが
でも自分から動けないというのなら
恋してると言ってもそれほど彼のことが好きでもないのかも


393 :391:03/03/14 01:22 ID:k2TFdJ18
押してくだせぇw
派遣先に顔合わせ行く時くらいしか二人になれないっぽい!まだ会って2回目でつ。やっぱ二人になった時にそ〜ゆ〜話題にもってくしかないですか?
ちなみに相手(28歳くらい)は私を面談してたので、身分が違いますがそんな話題だして平気でしょうか?

394 :げろしゃぶ:03/03/14 01:26 ID:YeDdrZEI
>>393
そりゃもちろん断られちゃうかもしれませんが
とりあえず異性として意識してもらいたいということを伝えないと・・・
というわけで背中を押させてもらいますよ!
ドンッ!!

いや もちろんいきなり真剣な告白に持ち込むのではなく
仕事だけの関係でなく食事とか飲みとか行きたいんですが
というようなことから始めて少しずつ親密になれればいいですね

395 :名無しさんの初恋:03/03/14 01:41 ID:JGDJfPfo
ちょっと相談に乗っていただきたいことがあります。
私(女)は18歳で、好きな人は6歳年上です。
今まで何ヶ月か、私からばかりメールを送り、
私から誘って、4回遊びました。
それでも今までは遅いながらもメールの返事は必ずきてたんですが、
急にメールの返事が来なくなって今2通無視されてる状態です。
向こうにしたらうざかったのが限界にきて放置なんでしょうか・・。
私としてはなんとか巻き返したいんですけどもう無理ですか?


396 :393:03/03/14 01:45 ID:AzZ5FIcd
げろしゃぶシャン有難うでつ(・∀・)ヨシッ!!
ちょっとずつプライベートな事から話す事ふやしていき、頑張っていきまつ!
まずは相手に一人の女として見てもらえるようになりたい!20歳なんでつが見た目は22くらいらしいから頑張れるかなw 背中押しサンクス♪がんがります(´∀`)ノ

397 :棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/03/14 02:00 ID:isH2zt5a
>>395
文面からはいつも君が動いてるって印象だね。彼は年齢的に社会人か。
働いてると何にもかまえないほど忙しいことってざらにある。
君は勝手に無理ですか?とか聞いてるけど、自分の想像の中で物事を完結してても
何の展開もないと俺は思う。真相が知りたければ実際に会って話するしかないだろうし、
巻き返したいんなら相手の都合も察しつつ好意を出していけばいいだろ。

一番の問題はふと弱気になることだ、と俺は見たが。

398 :名無しさんの初恋:03/03/14 02:08 ID:xYWv0Q5a
良スレですな
てことで私もひとつ相談にのってもらいたく。

気になってる人が職場にいます。
職場ではよく話すし、彼女も気軽に声をかけてきます。
年齢は5つ6つ離れてますが、声をかけられやすい(と思われる)存在
になってます。
結構以前の話になるのですが、
(高いところの電球)挿れる用事があって、その形状がかなり複雑だった
ので難渋したらしく、そういうときは俺に頼みやすいらしいです。
(若い男が俺だけ、という事情もある)
その電球を挿れるのはかなり難しいことが予想されたので、挿入シーンを
じっと眺めてたその娘に「時間かかるから他の仕事行ってていいよ」と
言ったら「いや、悪いです」といってしばらく見てたんだけど、かなり難
しい作業だったのと、何より眺められるのは恥ずかしかったので、別のと
ころに行くよう促して行ってもらったり。

こちらもよく雑務をお願いするので、ギブアンドテイクなのかもなと感じ
つつ、頼りにされてるのかなと少しいい気持ちでもあります(俺が忙しい
のはあちらもよく理解している)。

そういう彼女に、電話をしたい。職場外で話をしたい。
番号は知ってるし、かけたこともないではない。
でも、突然かけるといやらしいかな?というか、何を話せばいいんだろう?
という気持ちです。
私用でかけたことはないだけに、突然рキるのはどうなんでしょうか?

399 :棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/03/14 02:17 ID:isH2zt5a
>>398
あまり電話で何か話すってことに意味が見出せないな。彼女不審がるかもだし。
職場でもよく話するなら、プライベートに遊ぶ仲になったほうがいい気がする。
なんてことない世間話やバカ話は仲良くなるにはいいが、電話でわざわざ
しなくてもいいと俺は思うしね。

まあ、二人で遊ぶような機会を作ることに腐心したほうがいいな。
じゃなきゃメルの遣り取りから始めるとか。

400 :棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/03/14 02:19 ID:isH2zt5a
>>399
補足
電話するなって言ってるんじゃないよ。きっかけとしてはどうかなってこと。

401 :名無しさんの初恋:03/03/14 02:21 ID:xYWv0Q5a
>>400
なるほど。ありがとうございます。

ただ、外で、プライベートで遊ぶきっかけとして、まずрェ必要かなあ
と思ったので・・・
あるいは、職場で誘った方がいいのかなあ。小さな職場だから誘ってる
シーンを人に見られたらまずい気がする。

402 :名無しさんの初恋:03/03/14 02:22 ID:xYWv0Q5a
つまり、誘うにしてもまず電話かなあと。

第1回は、用はないけどなんとなく電話してみた。って感じになると思うんですが。


403 :棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/03/14 02:33 ID:isH2zt5a
>>401-402
ふーん、そうなんだ。
まあ、話がもたないのに電話するんならやめれ。それならメルのほうがいい。
職場の雰囲気は大事だよね。上手くやってください。

404 :名無しさんの初恋:03/03/14 03:34 ID:cjknWEy3
二十歳の学生です。
付き合っている人がいるのですが
いまひとつ盛り上がれないことで悩んでいます。
「付き合ってあげてる」という感覚があるのです。
それって最低なのでは、と思うのですが。
相手に何を言ったら、何をしたら喜ぶのか
そのへんを、自分は意識してるのだけど
相手はわたしのそれがわかってないように感じるのです。
いつもこっちが「してあげてる」という気分になってしまって。
恋愛に関してそういった感覚に陥ることが多く
満足感が得られません。どうしたらよいのでしょうか。

405 :棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/03/14 03:41 ID:isH2zt5a
>>404
その「付き合ってあげてる」感は君の思い込みの可能性だってある。
そこを詳しく説明してみろよ。

君の想いが独りよがりで、自分がこんなに考えてるのに彼は何もしてくれないって
思ってるんならそれは間違いだ。不満に思うことは話し合わないといつまでもそのままだな。

406 :404:03/03/14 04:05 ID:cjknWEy3
>>405
相手の言動が、なんか読める気がするのです。
錯覚かもしれないけれど。
先回りして、自分が動いてるような感じで
自分自身が楽しめてなくて。
相手もそういう状態を求めてるみたいで
わたしが引っ張ってることに疑問は感じないらしい。
相手が喜んでくれるとうれしいけど
どこか物足りないです。

407 :棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/03/14 04:11 ID:isH2zt5a
>>406
具体的な状況がよく分からんが、そう思うのはなんとなく分かる。
彼が受身っぽいんだったら変えようとしてもそうそう変わらないな。
関係に疑問を感じたら、なんで彼のことが好きなのか、今はどう思ってるのか
改めて見直す必要があるんじゃないの?

てか付き合ったきっかけってなんなんだろう。

408 :404:03/03/14 04:32 ID:cjknWEy3
>>407
きっかけは相手からの告白でした。
受身な人なのはたぶん間違いないです。
こっちが動揺するくらいのことをしてほしい!
などと思ったりします。
自分も恋愛経験が少ないので、過剰に期待してるところも
あるのかもしれません。
相手のことをほんとに好きなのか、ちょっと考えて見ます。
アドバイスありがとうございました。

409 :名無しさんの初恋:03/03/14 04:36 ID:NGsTtZH1
僕は男子校で勉強にはげみました 大学が決まったので 
バイトを始めました 塾講師です 別に女が欲しいために
したわけじゃあるまいし いないとおもっていました しかし
一個上の大学一年の先生がいてやけにやさしくしてくれたり 近寄って
きました 僕はかわいいとおもいましたが好きではないとおもっていたので
普通に家に帰りました けどその子の事ばかりかんがえてしまいます
どうしたらよいのでしょうか?ぼくはけっこう 友達にカコイイとはいわれます
ちなみにその子は今月やめるので 後二回しかあえません 指輪もしてました 
 こんな感情は久しぶりです 辛いです でも正直に好きです どうすればよいでしょうか?


410 :名無しさんの初恋:03/03/14 04:41 ID:fzgmfLDC
>>409
マジレスキボンヌ?

411 :バカ:03/03/14 04:52 ID:9r091SeD
付き合って三ヶ月の彼(同い年)がいます。私から好きになりました。
それ以前から好意をよせてくれてるAさん(年上)がいたのですが、
当時の私は彼一筋でAさんの事はアウトオブでした。
ところが彼とつきあうにつれ、価値観や趣味趣向の不一致が気になりはじめ、
私は冷めてしまいました(逆に彼は愛してくれはじめています)。
そんな中Aさんは未だ変わらず好意をよせてくれています。
次第にAさんの価値観やものの見方が魅力的に見えるようになりました。
私はどうしたらいいのでしょうか…

412 :名無しさんの初恋:03/03/14 05:08 ID:NGsTtZH1
マジです アドバイスねがいます

413 :名無しさんの初恋:03/03/14 05:20 ID:EC9JjuKz
>>409
君はどうしたいの?

>>411
彼とAさんの存在を別にして考えた方が良いのでは?
Aさんがいなかったとしても、彼に対する気持ちは、
価値観の違いや性格の不一致などで冷めていたのかどうか。
表現が難しいけど、好きで好きでたまらないという状態から、気持ちが
安定してきたと言うのであれば、それは冷めた状態じゃないかも知れない。
付き合っていく中で徐々に出てくるすれ違いは、
その都度修正していかないと、いずれ合わなくなってくるものだと思いますよ。


414 :名無しさんの初恋:03/03/14 05:26 ID:NGsTtZH1
>>409 彼女にしたい

415 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/14 05:26 ID:QskqQu5k
>(逆に彼は愛してくれはじめています)
今彼に冷めてる確信があるんだったら、
彼のこういう態度を素知らぬフリで自然に受け入れたりしちゃうと、
後々ゴチャつく可能性があるよ。

最初、Aさんより、今彼に心惹かれたのはナゼかな・・・。
(いまいち冴えない雰囲気だったのかな)

>未だ変わらず好意をよせて
今は心が揺れ動いてる時期だから
Aさんを、実態より良い方向で捉えてる可能性も
なくはないような気がするけど・・・。
(価値観やものの見方を、あなたが自信をもって語れるくらい
Aさんと二人で”多くの経験”を、まだしてないんじゃないかな、
って推定して、私は物をしゃべってます)

Aさんとサシで十分に時間をもたないまま
「私はやはりAさんが・・・」って方向に突っ走っちゃったらマズいと思います。
今彼とうまくいってない時期なんだ、っていう気持ちを
心のどこかに留めておいたほうがいいんじゃないかな・・・という印象を
個人的にもちました。






416 :名無しさんの初恋:03/03/14 06:02 ID:EC9JjuKz
>>409
親しい関係ではなさそうだし、彼女に彼氏がいるのかどうかもわからない。
好きだから彼女にしたいという気持ちはわかるが、先走りすぎでは?
まずは相手と仲良くなることが先決なんじゃないかな?
後2回しか会えなくて焦ってるのなら、バイト以外でも会える連絡手段を確保しておくとかね。

417 :げろしゃぶ:03/03/14 10:21 ID:AG2Xn4fF
>>409
会ってからの期間 これから残された時間が短いので
親しくなるのもアプローチを試みるのも難しそうですね
とにかく彼女がやめた後でも連絡を取り合える環境を
整えるのが先決です
親しくなったり告白したりというのはそれからの問題ですね
逆に携帯番号やメルアドなど連絡方法を確保することすら
できないようであれば残念ながら諦めていただくよりほか
ないかもしれません
またあなたが四月から居住地が
変わって遠距離になってしまうというのであれば論外です

418 :げろしゃぶ:03/03/14 10:27 ID:AG2Xn4fF
>>411
Aさんのことを考える前に現在の彼との関係をきちんと考え直し
交際を続けるのか分かれるのか
きちんとした態度を決めるべきだと思います
Aさんの存在が
彼との間柄に影を落としているように思われてらっしゃるとすれば
それは単なる浮気心と言わざるを得ません
Aさんのことが好きかどうか考えるのは
彼ときちんと別れてから考えるべきことで
今はまず彼ときちんと向き合うことが必要だと思います


419 :電人 ◆j9lCIaXDC. :03/03/14 11:29 ID:30v/LoGd
>>409
指輪をしていたっていうのは 結婚指輪ですか?
もしそうだったらやめなはれ

420 :名無しさんの初恋:03/03/14 19:13 ID:lUCoc7fA
>>419
指輪はフツーに服装にあわせたり
気分ですると思うが・・・・・。
大学1年で結婚してる可能性は低いんでは。。。

421 :395:03/03/14 22:49 ID:awv2fmpD
>>397
アドバイスありがとうございました。
相手が忙しい状況なのはよくわかってるんですが、
放置されてる状態から巻き返せるものなんでしょうか?
相手と直接会って話したいけど、
今まで返ってきてたメールの返事が返ってこないっていうのは、
もう会いたくないという意思表示ではないんですかねぇ・・・
この状態から時間をおいてでもまたこちらからしつこく
メールとかしていいものなのか判断しかねて迷ってます。
学生でヒマな私と忙しい年上の男性では時間感覚も違うんでしょうか。

422 :棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/03/14 23:08 ID:JsKVa1cm
>>421
>学生でヒマな私と忙しい年上の男性では時間感覚も違うんでしょうか。
これはそのとおりだと思う。働いてみれば分かるだろうけど。

直に好意はないとか言われてないのに巻き返せますか?なんて聞いてる辺り、
君が自分で悪循環の自問自答してて、それに耐えられないってことなんだろな。
ウザイだろなって思ってるんなら、「忙しそうですね」とか、「暇になったら
メルしてくれると嬉しい」みたく送っとけばいいだろうし、それを放置されたら
もうその気はないって判断してもいいだろうけどね。
まあでも、真相を聞いてもないのに会いたくない云々なんて決め付けてんなよ、って思う。

ところで、どうして知り合ったの?よかったらそれ教えてくれる?

423 :名無しさんの初恋:03/03/14 23:10 ID:Eqfx+Jgv
これ以上
深追いはやめなさい。


424 :名無しさんの初恋:03/03/14 23:35 ID:4XCLH7UW
相談なんです。
高校時代にいった彼女に告ったんですが
その時はライバルが同時期に告白して
振られました。

しかし最近二人で飲む約束をし、もう特に何も期待せず久々に会って話でも
しようか、位の勢いで行ったのですが予想外の展開になりました。
彼女はそのライバルとまだ付きあっていたのですが彼氏がクソ忙しく殆ど会ってないみたい
です。でもお互い好きなので別れるつもりはないみたいです。

まぁそんなこんなで話を聞いてたんですが帰りがけに公園で
「今日だけは彼氏になって。」とか言われてキスされてしまいました・・・
それ以上は出来ませんでした・・状況にびっくりしてしまって・・・

そのまま告白すれば良かったんですが動転してしまって出来ませんでした。
チキンです・・・彼女は俺の事どう思ってるんでしょうか・・・?
「今日の事は秘密にして。」とか最後に言われましたが・・・
出来ればちゃんと告白したいのですが、チャンスを逃してしまったでしょうか??

思いっきりマルチです。すいません。

425 :395:03/03/14 23:36 ID:awv2fmpD
>>422
こんなに歳の離れた人を好きになったのが初めてなので、
つい弱気になってしまって、自分でもこの弱気っぷりが嫌なんですが・・・

知り合ったのは合コンです。

うまくいくいかないは別として今のままじゃ気持ちも収まらないので
もう一回メールか電話してみます。
一人で考えてると落ちていくばかりなので話を聞いてもらえて良かったです。
ありがとうございました。

>>423
それは私へのレスですか?
たしかに深追いは危ないかもしれないけど
もう一回だけがんばってみます。

426 :げろしゃぶ:03/03/14 23:43 ID:YdhfhsLY
>>424
今日だけは彼氏になってという彼女の気持ちはそうなんでしょう
でもそこで結果的にふざけるなと彼女を振ったあなたの行動は
正しかったと思います
彼女は心情的に揺れていて とても不安定な状態でした
確かに今日一日は彼女をあなたの思い通りに彼女にできたでしょう
でもそれは今日だけのことで明日からは逆に今日の出来事が
二人の間に重く楔となって突き刺さることになったと思います
ちなみに告白したところであなたはその日だけの彼氏止まりだと
思います

427 :424:03/03/14 23:53 ID:4XCLH7UW
>>426
レスありがとうございます。
つまり酔った勢いその場限り・・・と言う訳ですね。
彼氏と相思相愛みたいですから俺が入り込む余地はなさそうですね・・
それ以後メールのやり取りしましたが、彼女はその日の夜の事は何も語りませんでした。
告白したら今の友好な関係がギクシャクしそうで恐いです・・
もぢ告白して断られても今みたいな関係には戻れないと思われますか・・・?

428 :げろしゃぶ:03/03/14 23:58 ID:YdhfhsLY
>>427
彼女が今日だけと限定した意味をどうお考えでしょう?
彼女はもちろんあなたの気持ちは気づいていると思いますよ
そんなあなたに甘えたんですね
でもそれは彼女にとってはその日その時だけのもので
本当はあってはならないこと
仮に告白してもあなたを受け入れることはまずないでしょうし
そんな彼女をあなたが受け入れられるからこそ彼女は
今のような関係を保っていられるので
それをあなたから崩してしまえば彼女はもうあなたとの関係に
頼ってくることはないと思います

429 :あやな:03/03/15 00:07 ID:URwffLej
あの、昨日片思いの彼とメールしてたんですが、もし「A君XXが好きなの〜?
じゃあ、私もXXにしようかな〜?冗談、冗談♪」見たいなめーるの返事が帰ってきたら
どう思いますか??

430 :424:03/03/15 00:09 ID:g82EC0+y
>>428
そうですか・・でも納得です。
ありがとうございました。

431 :あやな:03/03/15 00:12 ID:URwffLej
誰か教えて!!!!!!

432 :あやな:03/03/15 00:14 ID:URwffLej
しかとですか??

433 :げろしゃぶ:03/03/15 00:16 ID:+5qjpcz/
>>429
すいません
出てくる人物の関係がよくわからないので
何回も読み返して理解しようとしていました
片思いの彼がA君ですよね
で、この文面のメールを
あやなさんがA君に送って
A君がどう思いますか?
っていう質問でいいんでしょうか??

434 :名無しさんの初恋:03/03/15 00:17 ID:Ga+3Jv/b
1をよく読め。
即レスじゃなくてもいいからって書いてあんだろ。


435 :あやな:03/03/15 00:19 ID:I66Xf7AQ
はい、そうです!!!

436 :434:03/03/15 00:20 ID:Ga+3Jv/b
ちなみに意外と脈アリだと思う。
その時の雰囲気もあるけど。


437 :あやな:03/03/15 00:22 ID:I66Xf7AQ
皆さんはどう思いますか??

438 :げろしゃぶ:03/03/15 00:26 ID:+5qjpcz/
>>435
私がA君だとしてあやなさんから同様のメールを受け取ったら
これは一体どういう意味だろう
あやなさんはどういうつもりでこう書いたんだろう
と悩むと思います
なぜ悩むかというと あやなさんは俺のことを好きなのかもしれないけど
そうと断定できる決め手はないし
もしかすると全然その気のない冗談かもしれないと思うからです

439 :あやな:03/03/15 00:27 ID:I66Xf7AQ
という事は、意識はしますよね??

440 :あやな:03/03/15 00:31 ID:I66Xf7AQ
意識してくれてると嬉しいんですけど・・。
その人私のことどうゆう風に思ってるか全然解らないんです

441 :あやな:03/03/15 00:34 ID:I66Xf7AQ
誰かおしえてくださいませんか??

442 :げろしゃぶ:03/03/15 00:36 ID:+5qjpcz/
>>440
ああー・・・
ってゆっか男って
気になってる女の子の動向には
勘違いしまくりなくらいものすごく神経質な割に
肝心な女の子からのサインには全く鈍感で
気づかなかったりするので
自分の意を悟られないような微妙なメッセージを彼に送るよりも
もう少しそのメールを読んでドキッ!とさせられるような
爆弾みたいなメッセージの方がいいんじゃないかなと思います

ところでA君は
あやなさん以外の××さんが好き!みたいな
情報をつかんだんですか?

443 :あやな:03/03/15 00:41 ID:I66Xf7AQ
あ〜はい・・・多分なんですけど、私と凄く仲のいい友達なんです


444 :あやな:03/03/15 00:45 ID:I66Xf7AQ
実を言うとそのこのおかげで彼とメールする事ができたんですよ・・。
だから、ちょっと複雑なんですけどね

445 :げろしゃぶ:03/03/15 00:46 ID:+5qjpcz/
>>443
あれま〜
でも今ならまだ取り返しがつくかもしれませんね
かえってXXさんが好きなんだって!みたいなメール送ると
応援してるみたいに勘違いされたりして・・・

446 :あやな:03/03/15 00:48 ID:I66Xf7AQ
それは嫌ですね(笑)
好きになってくれるためにはどうしたらいいのでしょうか?

447 :あやな:03/03/15 00:54 ID:I66Xf7AQ
誰か答えて!!

448 :げろしゃぶ:03/03/15 01:00 ID:+5qjpcz/
>>447
辛抱の足らん女やな!

>>446
そんな魔法の薬があれば
私が100万円で売り出して大儲けしています
さて冗談は置いといて
今はまだA君はXXさんが好きだけど
付き合ってないんだったら
とりあえず玉砕覚悟で告白するくらいかな
他人の心を意のままに操るような
虫のいい話はドラえもんくらいですよ

449 :あやな:03/03/15 01:04 ID:I66Xf7AQ
告白か・・してみようかな???
どうゆうばしょがいいですかね??

450 :げろしゃぶ:03/03/15 01:09 ID:+5qjpcz/
>>449
場所ですか?
例えば彼をどこかに呼び出したりして
それが如何にもって場所だとしたら
もしかしてコクるのか?と勘ぐられたりしますよね
そうすると万一A君がXXちゃんが好きと心に決めていたら
あやなちゃんを傷つけずに告白を断る方法をじっくり考える
時間的余裕を与えてしまうかもしれないですよね
そうでなく思いがけない場所で
しかも断って泣かれると人目があってマズイみたいな場所の方が
いいかなーとか思ってしまうんですが
そこまで考えなくてもいいですか?

451 :名無しさんの初恋:03/03/15 01:12 ID:2KlzUXz/
>>449
つーか告白できるような間柄なんですか?
一人で盛り上がっているように思えますけど。
あと、友達に好意を持っている件は、どうするんですか?

452 :名無しさんの初恋:03/03/15 01:18 ID:S6QYAaF2
昨日、コンパで知り合った女の子にTELした。

いちおう昨日彼女泥酔しちゃって携帯の番号教えるから明日かけてよいうことだった。

そんでいまさっきTELした。嘘の携帯番号かなってかける前は思ったけど彼女のだった。

いちおうこれが俺の番号で今度遊びに行こう位は言っておいた。

反応は普通の対応だったが23年間童貞の俺にこれほど荷が重い作業もなかったよ。

昨日は普通に話せたけど、刺しになってから何話せばいいか不安。地元一緒だから

そのネタでつないでいけるからそのへんはいいけど。はやく女を知りたい。

453 :げろしゃぶ:03/03/15 01:43 ID:+5qjpcz/
>>452
ご自分のことより相手のことが好きなら
大抵の問題はクリアできると思いますよ

454 :名無しさんの初恋:03/03/15 02:01 ID:NjhX+iNn
1も読めないバカを構う香具師もバカ

455 :名無しさんの初恋:03/03/15 02:26 ID:o8grF4/h
はじめまして
付き合ってる彼女にエッチを迫ったとき
プライドがあるから3ヶ月待ってと…
ようやく3ヶ月が経ちエッチするぞ!w
と決め込んでたつい先日に
いま下が荒れてて薬ぬってなおしてる4月になったらしよ
とメルが…
それが理由で待ってと言ってたみたいです
もちろんヤリたいだけで付き合ってないので
待つと返事をして深くは聞かないで会ってもその話はしないでいます

彼女は病気なんでしょうか?

456 :名無しさんの初恋:03/03/15 02:31 ID:bplTp7me
>>455
高価な物はあげてないよね?金とか渡してないよね?

処女。。。にしては「下が荒れてて。。」かあ。。。
うーーーーん。
確かに、、、3ヶ月後に直る病気ってなんだろう。
きけねぇよなあ。。

457 :455:03/03/15 02:37 ID:o8grF4/h
たいした物はあげてません

病気としてありえそうなのって何ですかね?
俺ぜんぜん詳しくないんで…

聞けないでいます

458 :名無しさんの初恋:03/03/15 02:51 ID:KXiLtZuU
20代前半の者(男)です
彼女の誕生日が3月なもので
ホワイトデーと誕生日をまとめたら怒ってしまったようです
一応、誕生日に力を入れていいもの買ったんですけどね…
それをわかってもらったり
機嫌を取り戻すには
なにが有効ですか?
ホワイトデーのお返しも力はいっていないとはいえ
お菓子を返すことは返しました



459 :455:03/03/15 04:03 ID:o8grF4/h
>>458
俺の彼女も3月生まれで
何欲しい?って聞いてホワイトデーと一緒でいいから
ってねだられてヴィトンのキーケース買ってあげたよ(これって高価かな?)
そんでホワイトデーの今日(昨日?)はケーキ作ってあげた(俺洋菓子の専門出てんだw)
スポンジパサパサってダメだしされた…
喜んでくれたけどチョト切なかった…

人の悩み聞くほど余裕ないや俺…ゴヌソ

460 :B ◆HBC7gkP.r. :03/03/15 04:04 ID:wNoexzQh
>>458
それは渡す前に「悪いけど、プレゼントは一緒にします」と
言わなかった>>458さんの不覚、ですね。

私も12月20日が誕生日の相手にクリスマスとセットで
誕生日プレゼントをあげたことがありますし、
日が近いなら、まとめてもらうことも多いと思いますが・・・。

別に悪気があったわけではないですし、
機嫌を取り戻すより、>>458さんがそういう人なんだ、
ということを認識させることの方が早いと思います。

461 :B ◆HBC7gkP.r. :03/03/15 04:08 ID:wNoexzQh
>>458
追記
このことで、彼女さんが「イベント好き」というのが
よく分かったことが収穫だと思って、今後に活かしてください。


462 :電人 ◆j9lCIaXDC. :03/03/15 06:30 ID:L5yGEnQk
>>455
性病か乾燥肌の人に多い かぶれだと思います
肌の弱い部分(乳首とか)にカビが生える現象(水虫なんかと同じような感じ)
薬を塗っていれば治るのですが 時間がかかります
非常に痒いのと相手に移る可能性もあるのでエッチはしない方がいいかも?

っていうか 薬塗ってる所を刺激しちゃいけません

463 :名無しさんの初恋:03/03/15 06:59 ID:7vrTrzbU
>>455
彼女は何の病気なのか…悪いが、わからんわ。
性病の可能性もあるけど、皮膚が薄く弱いところは傷つき易いし、
下着や石鹸が肌に合わなかったとか、汗でかぶれたとか、
公衆のプールやトイレなんかでバイ菌が入ったとか、
そういう可能性もあるからなぁ。
>>462も書いてるように、カビだとすると、
皮膚と皮膚がよく接触する箇所(手の指の股とか)にも多いけど、
通気性が悪く、ムレやすい箇所だと、余計に治りにくい。

気になるなら、「心配でたまらない」と言って、直接聞いてみては?
病院には行ったのか?医者には何て言われたんだ?とかさ。

464 :名無しさんの初恋:03/03/15 07:12 ID:7vrTrzbU
>>458
>>460-461に概ね同意なんだが、

>機嫌を取り戻すより、>>458さんがそういう人なんだ、
>ということを認識させることの方が早いと思います。

↑これをあからさまにやると、余計に機嫌を損なわないかと心配。
確かに価値観の違いは折り合いをつけていかにゃ長くは付き合えないし、
何でもかんでも彼女に合わせてばかりじゃ、>>458も辛くなりそうだ。
ただ、互いの価値観が違うからと言って、
自分はこうなんだから分かってくれって態度ばかりが前面に出ると、
歩み寄ろうって気がないのか!?と思われてしまうかも。
きっと>>460も、その辺は含みを持たせて書いたんだろうけどね。

>>458みたく、合わせ技でより良いものを贈るのもアリだと思うが、
その本意をうまく伝え、受け入れてもらうためにも、
まずは自分のほうから彼女の価値観に理解を示してみるのはどうか。

それぞれが重要な「特別な日」だった、という彼女の気持ちを
汲んでやれなかったことは素直に「察しが悪くてごめん」と謝って、
その上で「お祝いをやり直したい」と食事にでも誘ってみるとか。

465 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/15 10:19 ID:nOK2Ks7m
>>458
「まとめた」ってコトより「落差」に怒ってるような気もするけど・・・。
・・・相手のコ、なんか怖いかも。



466 :名無しさんの初恋:03/03/15 11:13 ID:uRQZ7L6S
>>455
上にみなさんも書いてることを自分の体験も交えて考えてみると
@薬塗って治してるA3ヶ月間治ってない(?)B処女(?)←コレ書いてないよね
まぁ考えられるのはカンジダ膣炎程度でしょうか。
性病ってほどのものではなくて体の抵抗力が落ちたりすると元からいた
普段悪さしない菌が元気になって痒くなったり痛くなったりしちゃうんですね
完治に3ヶ月は絶対かからないと思うけど、ほっといたままかぶれが悪化して
最近病院に行って治療中っていうのなら説明つくでしょ

でももし処女とかなら単純に決心つかないとかコワイとかかもよw
初エチーは人生1回こっきりですから
エチ以外させてくれてるんだったらあまり気にせず待ってみたら?
もしかしたらきみの本気を試しているのかもしれん



467 :466:03/03/15 11:15 ID:uRQZ7L6S
もしカンジダならばひどいときは歩くのはおろか
トイレ、睡眠も苦痛なはず(エチなんて頭にうかばないw)
あまり聞かないで優しくしてあげるのがイチバンではないかと

468 :347:03/03/15 11:35 ID:uRQZ7L6S
以前ご相談させていただいた続きです、ご指南ください
ここ最近好きなバイトくんと話をすると必ずそのバイトくんの
仲のいい先輩(A)の話を振られます
私:「今日WDだね〜バイトなんかしてていいの?」
バイト君:「いいんですよ!その質問Aさんにもしてみてくださいよ焦りますから」
とか、なんの話を振っても「Aさんにも聞いてみてください、言ってみて下さい」と
言われてしまいます。先日なんか「Aさんとプライベートで会ったらしいですね」
なんてまったく身に覚えのないことを聞かれる始末。
それは人違いでしたね、って納得させましたがわかりません
私がAくんを好きだと勘違いしてるのでしょうか?(いつもAのレッスンは出てる)
それとも俺に話しかけないでAのところにでも逝ってくれ
ってことでしょうか・・・そんなウザーってかんじではなくていつも楽しく話してる
つもりなんですが・・・ツライです

469 :名無しさんの初恋:03/03/15 11:46 ID:hnRtKvVo
>>468
なんとなく、そのAさんって人が、あなたに気があるようなことをあなたの
好きなバイト君に言ったのかな?
という感じがしますが、そういう可能性は?

470 :468:03/03/15 11:55 ID:uRQZ7L6S
>>469
Aくんが私にですか?
いや、ないでしょう・・・といいますか、まったくわかんないです・・・
ただいつも一番前でレッスン受けるし(それはAくんのレッスンが楽しいから)
毎週(週3回ほど)会っているのでフツーに楽しく話したりはします
なにぶんAくん自体が誰にでもフレンドリーなので私に特別やさしいとかは
感じたことありません。答えになってないですね、すいません


471 :あやな:03/03/15 16:24 ID:Cxgux5qz
>>
451
まあ、とりあえずそういう間柄ですよ!失礼ですね!!
あ、あと友達の県はもう、そのままにしちゃいます。

472 :名無しさんの初恋:03/03/15 16:57 ID:v123meFn
>>454
ばかじゃないでしょ〜(考えてることはみんな一緒だろうけど・・・)
このスレの主旨どおり大人としてしっかり答えてくれてるんだから
私は我慢強さ、面倒見の良さに敬服いたします。マジレス

473 :15歳:03/03/15 17:13 ID:eAeIn4Qf
自分付き合って3ヶ月です。
ですが、煮詰まってしまいました・・・・
彼女は僕がいつまで好きでいてくれるのかが不安で怖くなったらしく
一週間程度少し距離をとってくれと言われてしまいました。
そして月曜日が最後の日です。
最初に会ったらなんて言えばいいかとか
いま凄く悩んでいます。少し助けてください。

474 :名無しさんの初恋:03/03/15 17:29 ID:IKqn+iDB
>>473
好きかわからなくなったから距離をおくのではなくて
いつまで好きでいてくれるのか不安だから距離をおくというのは
言われたほうはわけわかんないだろうけど、裏を返せばそれ位好きなんだ
ってことじゃないかな〜?だから月曜日はおどおどせずに
ビシッと「なんにも気にすんな!俺はおまえが好きだ」って自分から
伝えたらいかがかしら?相手の顔色見ながらおどおどしてるのが
イチバンだめだよ。と、年上♀からでした。

475 :ここの或る常連:03/03/15 17:37 ID:MP/Z1aw8
即レスじゃなくていいから、じっくり待っているけど、いまだレス無し。
これだけ書き込みがあったら、戻って読む人も居ないだろうね・・・。


476 :名無しさんの初恋:03/03/15 17:39 ID:+ty4G/Wl
しばらく自分で頑張ってほしいから
黙ってる人もいるので・・・。


477 :げろしゃぶ:03/03/15 22:16 ID:Xglhhg0k
>>472
実はこのスレで答える前に別スレでも答えてんだよね
普通ならスルーするか誰か他の解答者降臨を待ちたかったんだが

>>475
そりゃまあ失礼
何時頃まで遡ればいいですかね・・・

478 :名無しさんの初恋:03/03/15 22:38 ID:yFJLaB6F
異性に質問のスレに書いたのですが、あっちが荒れてきたのと、
もう少し相談に乗って欲しいのではらせてください。

えーと、質問させてください。
顔を会わせた時、お互いに笑顔で「こんにちは!」って挨拶をする女性がいます。
んで、その子、挨拶の直後にさらに大きな笑顔を作って、私にうなずいてみせるんです。
これって、好意をもたれている、とみなして、話しかけていくべきですか?

なぜこんな事を質問するかというと、私はその子に対して好意を持ってるんですけど、
私は好きな人に対してすごく緊張するので、
なんつーか、緊張して舌がもつれて、うまく話す自信が無いんですよ・・・。
ジョークをまじえたりしながらのトークとか出来ない気がするし、
なんか黙って目を見つめてしまったりして、
「へんな人」って思われると思うと、なんだかさらに緊張してしまって・・・。
どうしたらいいか、教えてください。

479 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/03/15 22:44 ID:G2vOXx/N
>>478

自己啓発!

自分がなりたいレベルをしっかり想定し、それに向かって努力あるのみ。
うまく話す自信が無いのではなく、自信が無いからうまく話せないのです。
どんな事でもいい。自信が持てるまで何でもやってみよう!

480 :げろしゃぶ:03/03/15 22:47 ID:Xglhhg0k
>>478
その女性は他の人に対してはあなたにしているような
愛想の良い素敵な挨拶はしないでしょうか?
話ベタで変な人と思われるなら話しかけない方がいいですね
でも話しないで手紙とかメールとかで話しようとしたら
もっと変な人だと思われますよね
それで手紙もメールも電話も直でも話しかけないでいれば
あなたの好意はあなたの胸に仕舞われたままで終わりですね
さて
あなたはどうしますか?


481 :478:03/03/15 23:59 ID:yFJLaB6F
>>479
そうですよね!チャレンジですよね!頑張ります。

>>480
>その女性は他の人に対してはあなたにしているような
>愛想の良い素敵な挨拶はしないでしょうか?

しない・・・と思います。
あんまり普段から顔を合わせるわけじゃないもんですから・・・。
最初、ツーショットで話したことがあるのですが、その時は鉄仮面で必要最低限のことしか言ってくれませんでした。
その子は格闘技が好きなんですが、自分が格闘技をやっていたこと、あと、格闘の技をちょっと見せてから、こんな笑顔を見せてくれるようになりました。
ちょっとだけ、打ち解けてくれたようなんです。
で、その子は、最初、化粧っけも無く、髪も真っ黒で地味な感じだったんですが、最近急に、茶髪になって、メイクもするようになりました。
恋でもしてるのかな?とか思います。
別に、私がその相手とは思いませんが、なんか、雰囲気が急に変わったのは事実なんです。
そのへんは、なんだと思われますか?

482 :げろしゃぶ:03/03/16 00:08 ID:oFE/V6Mo
>>481
挨拶はともかく
格闘技の話をしてから態度が変わったというのが
大きいのですね
雰囲気が変わったのは彼女が大人になったとか
男ができたとかいろんなことが考えられますが
とりあえず雰囲気変わったならそのことを褒めてあげるというのは
常套手段ですよね
あと口下手なら技をかけてコミュニケーションをはかるとかw


483 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/03/16 00:25 ID:1ccKw4iB
>>482
>あと口下手なら技をかけてコミュニケーションをはかるとかw

ワロタよ。。
でも、そういうコミュニケーションもアリと言えばアリですね。

484 :478:03/03/16 00:29 ID:pCEvnayL
>げろしゃぶさん。
じゃあ今度アキレス腱固めを・・・・・・じゃない、嫌われますw
ありがとうございました。
どもってでも、キョドってもいいから、とにかく、彼女に話しかけることにします。


485 :名無しさんの初恋:03/03/16 00:41 ID:thA57dT2
二十歳の女です。
先日、好意を持ってくれてる人に
「自分のこと好きな人の気持ちがわからない」などと
言ってしまいました。
自分はその人のことがすごく好きなのに
なんでそんなことを言ってしまったのかわかりません。
それ以来、相手から距離を置かれるようになってしまいました。
当然の報いなんでしょうか。

486 :名無しさんの初恋:03/03/16 00:48 ID:M0oqF35A
>>485
「距離を置かれてる」ってコトは
あなたの短所を見せなくてすむ・・・って効用があるんだけどね。


487 :472:03/03/16 00:49 ID:hNSHLO9h
>>げろしゃぶさん
そうでしたか・・・やはり苦労されてるんですねw
ろむってましたが感心するばかりでした
なんか前に書いた悪い意味でとられるかと思ったのですが
文面のまんまです、ほんとに悩んで誰かの答えを聞きたくて
来てる人が大抵だと思うのでそんな人のためにもガムバッテ!


488 :名無しさんの初恋:03/03/16 00:51 ID:Yzfw2MDF
大人は相手の昔の恋愛についてどのように感じますか?
またそれは聞いてみるものなのですか?

489 :B ◆HBC7gkP.r. :03/03/16 00:53 ID:de/dLkA1
>>488
私は大人、というわけでもないですが。
恋愛相手の過去は「聞かなかった方が幸せ」です。
恋愛相手でないなら、雰囲気が許される状況だと思えば聞いてもいいと思います。

490 :404:03/03/16 00:55 ID:thA57dT2
>>486
なるほど…
距離というか、もうかなり突き放されてしまってます。
もっと素直になりたいー

491 :名無しさんの初恋:03/03/16 00:55 ID:MJXQT2ay
質問!
行為をもたれた相手にいろいろ質問やら態度で攻められて
嫌いじゃないんだけど
気のないそぶりをみせてしまって相手も最近引きぎみ・・・
本心は違うのに、こういう時って相手の男の人はもう見向きもしてませんよね・・・・。


492 :名無しさんの初恋:03/03/16 00:56 ID:M0oqF35A
>>488
「聞く・聞かない」は個人のポリシーや価値観の問題だから
”大人は”・・・って、くくれないと思うヨ。

相手の過去については、
気にする人もいれば、気にしない人もいますね。
(あまりに当たり前のコトですケド)

「聞き方に工夫ができる人」が多いんじゃないかな。
(年食ってるからw)





493 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/03/16 01:00 ID:1ccKw4iB
過去の恋愛はお互いの糧になると思う。
機会があれば話し合ってみるのも良い。
それが喧嘩の原因になるなら、その場で中止と言う事で。w

494 :名無しさんの初恋:03/03/16 01:02 ID:uUg1zH78
コンパで友達になった子に3時間前にTELしたのですが放置状態。

こっちも雑談するだけなのでいつかけていいのかわからないし、しつこくするのも

嫌だし。向こうの出方を待っているのですがこのまま放置されそうだし。鬱。

ご意見ください

495 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/16 01:04 ID:M0oqF35A
>>490
「私のドコがいいの?」みたいに、つい言っちゃうのって、
結構聞く話じゃない?
そんなにレアな現象じゃないと思う。

相手が落ち込むタイプかな・・・と思ってたケド、違うんだ。
「突き放す」って、何か少し荒っぽいね。

相手に対して「私の気持ちなんで分かんないの鈍感!」とか思ったりするのかな。
そういう気持ちがあっても、別におかしくないよ。

相手が、突き放しっぽい接し方をしてくるうちは
何をやっても、相手の気に障っちゃって逆効果になる可能性が高いから
「ゴメンね」という気持ちを心に持ちつつ
普通に接するコトを努めてみたら。




496 :490:03/03/16 01:19 ID:thA57dT2
>>495
レアな現象じゃないですかねえ。
でも反省はしています。
自分でもよくわかんないのですが
ほんとに好きになると、キツイこと言ったりしちゃうんです。
こちらからは、もう近づかないことにしました。
相手がまた何か声をかけてくれたら、その時はもっと
素直に接することができるようにと。

497 :名無しさんの初恋:03/03/16 01:24 ID:A4n+SrW7
こんなこときくの変だけど
今迄つきあったことがないんです。
でもどっちかというとわりと好意はもたれることが多いのですが、
どうやら自分の何かかがつきあうとこもでいかないって言うか・・.
何が原因だけさっぱりわからないけど
よくもう別につきあってる人がいたりする相手に
[●●って実は昔好きだった]とかいわれます・・・・。泣
で、ほんとに好きな人ができて告白しようとしたら直前でふられました。相手がすでにできていて。
こんな自分はなんなんだとおもうきょうこのごろ・・・。

498 ::03/03/16 01:37 ID:hNSHLO9h
>>497
私の以前好きだった人もそんなかんじでした
けっこうモテルのに誰ともつきあわない、まわりはなんで???って
かんじでしたけど、そんなカレも先日会ったときに
ケコーンしたい相手とつきあってる言ってました。マジ驚きでしたw
好意もたれることが多いなら網はって待ってればいいのでは?
こんな自分はなんなんだなんて思う必要はまったくないですよ

499 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/16 01:43 ID:M0oqF35A
>>496
実は自分自身がそういう性格なのでw
キツイこと言ったりキツイ態度したりすると
当然のごとく、相手と関係悪化するよね。
でもこういう振る舞いって、なかなか修正できなくて。

やっぱ深層心理で「自分の欠点とか見せたくない、だから来ないで」
とか思っちゃうのかな。

「好きな人と一定の距離を保ちつつ仲良くする」っていう行為は、
結構いいカンジだと思うし。
親密になると
自分の嫌な部分がバレちゃうし、付き合いとか長くなってくると
ダレちゃうコトもあるだろうしね。

「とっても好きな相手とそんなふうになっちゃうのは嫌だ、ならいっそ好き避けしちゃえ」
って気持ちが働くのかも(でも事態悪化するよね)
・・・などと思ってみたり。

>こちらからは、もう近づかないことにしました。
「どうせもうダメなんでしょ」みたいな雰囲気は出さないように注意したほうがいいよ。
色々かなりつらいコトも今後あると思うけど、どうしてもしばらく時間が必要なケースだと思います。
(態度が荒っぽくなりすぎないように配慮してくださいネ)



500 :名無しさんの初恋:03/03/16 01:46 ID:CtO7UJjI
>>491
>こういう時って相手の男の人はもう見向きもしてませんよね・・・・。

まだ分からんぞ?
相手は脈なしかと思ったかもしれないが、
まだ諦めきれず、どうしたものかと迷ってるかもしれない。
まあ、相手の本心は本人にしか分からんのだが、
あなたが勝手にもう手遅れだと決め付けてしまうより、
今からでも修復する方向で動いてみろよ。後悔しないように。

501 :名無しさんの初恋:03/03/16 01:47 ID:CtO7UJjI
>>494>>452
何について意見を言えばいいやら…よく分からんのだが。
ヤリたいって焦ってガツガツしてたら、相手に引かれる恐れもあるぞ。
前回の電話では、相手はどんな反応だったんだ?楽しそうだった?

502 :名無しさんの初恋:03/03/16 02:03 ID:CtO7UJjI
>>497
好意を寄せてくれる相手には自分がその気にならず。
自分が好きになった相手にはその気になってもらえず。
そうしたタイミングの行き違いってよくあることでないかい。
万事うまく行けば、誰も悩まんわけで(w
また気になる相手ができたら、そのときに頑張ればいいんだし、
なかなか気になる相手が現れなくても、別におかしい事じゃないしさ。
とにかく、あなたはちっとも変じゃないから、気にすんな!

503 :490:03/03/16 02:04 ID:thA57dT2
>>499
>やっぱ深層心理で「自分の欠点とか見せたくない、だから来ないで」
>とか思っちゃうのかな。
うわー。めちゃめちゃ図星です。
いい距離ってあるんでしょうね。
それを見つけられるように頑張りたいですホント。

504 :カモ ◆ScwwGBKamo :03/03/16 04:20 ID:IZykMldu
>>477 げろしゃぶ
>実はこのスレで答える前に別スレでも答えてんだよね
>普通ならスルーするか誰か他の解答者降臨を待ちたかったんだが
だったらレスすんなや。
テメーのそのレスが他の回答者を遠ざけているのがわからないのか?
なぜマルチするか考えろ。


>>489
>私は大人、というわけでもないですが。
スレタイ読め。

空気・行間読めないような奴が、相談乗るな。
そんな奴が、人の考えている事わかるわけねーだろ。

シリーズ化したスレに常駐する気ががあるなら過去スレ読め。

505 :棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/03/16 04:29 ID:B05/EpkT
・・・・・・なんだかなー

506 :名無しさんの初恋:03/03/16 18:08 ID:zZJJ9dev
みなさん御親切に有難う。
身近にいたら完璧にほれてます。w

507 :名無しさんの初恋:03/03/16 19:02 ID:yP6v+7+H
相談に乗っていただきたいことがあります。

私は先日、親友夫婦に一人の女性を紹介してもらいました。
そのときは私を含めて4人で食事をして電話番号を交換しておしまい、でした。

その後電話して話してみたのですが、
私にあまりインタレストがないようで、相手からは普通の友達で、と言われています。
このあとどうやって付き合う方向に持っていったらいいのか、わからなくて困っています。
私のインプレッションは(えらそうなことを言うようですが)、非常にポジティブです。

普段は仕事ばかりで余暇というものが全くないので、
(職場では休みは月で3日以下、労働時間は大体15時間/日)
こう何といいますか、世間話というものが全く出来ず、話をつなげられません。
何かポジティブな方向に向かうためのアドバイスがあれば、お教えいただけるとありがたいです。


508 :名無しさんの初恋:03/03/16 19:03 ID:oeFINxFC
17なんですが、普通の、ちゃんとしたエッチの仕方教えて下さい。できれば詳しく、、。処女ではないんですが…。よろしくお願いします。

509 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/03/16 19:28 ID:KcWtxVj+
>>508
人に教えられたものが正しいとは限らない。
自分自身の遺伝子に身を委ねよう。

510 :名無しさんの初恋:03/03/16 19:36 ID:xfytcKSG
相談に乗ってください。

俺は、今中学3年のいわゆるリア厨です。
中学に入ってからも何回か彼女を作ったりしましたが、
どうしても、長く続きませんでした。
理由を考えると、小学校の6年くらいの時に好きになった
女の子が忘れないためです。

彼女は、別に自分の目が妄想化してるわけでも、学年で一番
美人だと思います。
学校で、何かしら行事があると代表になるような人で、
頭も正直、俺の点数+20位のひとです。

仲は、期末前とかは2、3時までメールやってたり、
普段も適度にメールする・・・っていう
いわゆる相手から見たら
「仲の良い男子」っていう状態です。

一言で言えば付き合いたいのですが、学校内での人気も高いし、
今まで3〜4年くらい平和にきづいていた関係を壊すのも
怖いです。

なんか、卒業前になって、一緒の高校に行くんですけど、
(中高一貫校)急に、考えてしまいました。

アドバイスお願いいたします。

511 :名無しさんの初恋:03/03/16 19:57 ID:97jDn1FM
>>507
今のところあまり展望が明るそうには思えないんだけど、強いて言えば
普通に友達としてでも会う機会を増やすことかな。
何度も会っていろんな話をしているうちに、印象が変わってくることは
あり得ると思うから。

>>508
何が普通って、やり方は人それぞれだし、まだ不慣れなら相手に
任せてもいいんじゃない?
過激な恋愛板に行った方がいい鴨。

>>510
同じ高校いけるなら焦らなくていいと思うけどな。
「普通に仲の良い男子」から、少しずつ恋愛対象として意識して
もらえるように努力してみては?

512 :509:03/03/16 20:05 ID:xfytcKSG
>>511
確かにそうでつね。
ただ、どうやったら恋愛対象になるんでしょうか。
サパーリわかりません。泣

513 :名無しさんの初恋:03/03/16 20:11 ID:xI/QMuMK
>>508
変なコト教えられてないよね・・・?
なんか気になったケド。


514 :名無しさんの初恋:03/03/16 20:20 ID:yP6v+7+H
507です。
>>511
私も明るい展望はないように思っていますが、
何回か会って今後の展開につなげてみたいですね。

なんとか繋がっている状態を続けていきたいものです。
まずは時間を作るように仕事を効率化しないと…


515 :名無しさんの初恋:03/03/16 20:23 ID:LM+tasPg
>>507
会話が盛り上がるに越したことはないのですが、
必ずしもそう上手くいくとは限らないわけで…

知り合ったばかりなら、一回の会話が盛り上がることより
回数を重ねていくことが大切だと思います。
(もちろん相手に迷惑にならない程度に)

あと、仕事が忙しくてデートできないというならともかく
世間話が出来ないというのは、ちょっと苦しいかなと思います。

507さんは普段でもそういうしゃべり方なのかな?
(会話にカタカナ英語がおおいなぁと)
そういうのは、個性を発揮すると言う面でプラスに働くこ時もありますが
コミュニケーションにおいては、相手に感覚の違いを感じさせて、
マイナスに働くこともあるかも知れません。

もちろん、それを否定するつもりはありません。
ただ、一般的な世間話みたいなものを楽しみたいのであれば
俗な話題とかも仕入れておくのもいいかも。
さすがに、雑誌読んだり、TVみたりするぐらいの時間はあるでしょ。

516 :名無しさんの初恋:03/03/16 20:34 ID:yP6v+7+H
507です。
>>515
世間話が出来ない、というのは、全く出来ないというわけではなく、
どちらかといえば苦手という意味です。
かなり専門バカ系なので(苦笑

カタカナ英語については、たまたまでてしまうだけです…といいたいですが、
やはり普段も出ているのでしょうね。
気をつけて自分の話していることを見つめてみようと思います。

私は、どちらかといえば話し言葉と書き言葉が近いほうです。
特に親しい、という間柄ではない人と会話するときは、話し方はほぼこんな感じです。

雑誌は時々(大体1週間から2週間に1回ぐらいです)、
本屋でぐるぐる回りながらいろいろ読むというところです。
TVは見る時間がないんです…
労働時間が長い関係で、帰宅すると深夜番組以外は見られません(哀
意識してアンテナを伸ばさないと、いけないですね。


517 :508:03/03/16 20:36 ID:88bfftiz
>>513
いや、変なコトは教わってないんですが、車内エッチとかだったんですよ。。というか全裸でしたことがないんです、だから聞いてみたんです。だからエッチする前にそんな長い時間イチャイチャとかもしたことなくて…。

518 :名無しさんの初恋:03/03/16 20:44 ID:LM+tasPg
>>509
http://woman.excite.co.jp/health_medical/healthy_management_family_doctor_study/mens_health/character_life/contraception_synthesis_guide/

>>510
卒業とかの区切りの時は
想いを伝えるのチャンスだと思います。

失敗を恐れていては、告白はできませんが
玉砕覚悟で特攻するぐらいなら
仲良くなって、チャンスを待つのもアリだと思います。

じっくりやるなら、一番中の良い友人を目指す
ぐらいの気持ちで行きましょう。
(もちろん、チャンスがあったら想いを伝えないと
だだの親友になっちゃうけどね)

519 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/16 20:49 ID:xI/QMuMK
>>517
変なコトされてて、それを疑問に思ってるのかな・・・とか考えて焦りました。
全部脱がないっていうのは、別におかしくないと思うよ。
車内とかだと、ある意味危険だよね。全部脱いじゃってたら、逆に危ないかも。
外とかだと、何らかのトラブルに巻き込まれる可能性が、なくはないしね。
だから、終了したら(or途中で中止する必要に迫られた場合とか)、
サッと”元の状態”に戻れるような脱ぎ方(全部脱がない)でするのは普通だと思うよ。
外でする時は、場所とかをよく注意して選んだほうがいいと思います。


520 :名無しさんの初恋:03/03/16 20:51 ID:nn6/z/W1
>>510
この春から近所で最もいい塾に通え。勉強時間を徹底的に増やせ。
勉強できるかどうかは頭以上に、塾の質と、勉強時間の長さによって決まる。
そうやって高校1年のうちに成績で1番を取れ。
「トップクラス」はダメ。1番。

彼女が「すごいね」と言って来るから
「君に釣り合いたくてがんばったんだ」から始めて、
彼女の好きなところを全て言え。
綺麗とか頭いいとか優しいとかお前が想っていること全て。

これで惚れないような女はいない。

521 :名無しさんの初恋:03/03/16 20:55 ID:znvaGDg9
カタカナ英語を多用する者は(それに限ったことではないが)、自分の中
での常識と世間の常識レベルとの乖離が激しいと困ったことになるので、
自己チェックを怠るべからず。

例え、自分の方が世間の常識レベルよりかなり高いとしても、それを鼻に
かけてはいけないと思う。そういう「高学歴バカ」って結構いるから。

522 :515:03/03/16 21:01 ID:LM+tasPg
>>516
苦手ぐらいなら大丈夫ですよ。
世間話っていうのは、あくまで会話の初めの雰囲気作りですから。
情報収集に時間使うぐらいだったら、デートに誘ったほうが良いです。

まずは、電話でも
お互いの気持ちや、考え方などプライベートな事を
話せるようになると良いですね。

よく言われることですが、「話し上手は聞き上手」です。
たまには、自分はこんな風に考えてるんだよ(別に恋愛ごとに関わらず)
と話を振ってみると良いと思います。
もちろん、いきなり議論しちゃダメだよ。

523 :名無しさんの初恋:03/03/16 21:07 ID:vsf9Y9WF
わーん、失恋したよ・・。
でもその返事は、「好きだけど付き合えない。」と言うものでした。
彼には今のまま付き合うと、甘えすぎてしまうから、
という感じの説明をされました。
もう少し時間をかけたい、とも言われました。

私はこんな不安定な状態だと悩みすぎてダメなんです。
私の方が子供なんですねー。

じゃぁ友達に戻りましょう、という結論になったのだけど、やっぱりちょっと
期待しちゃいます。今後見込みあるでしょうか・・。

524 :名無しさんの初恋:03/03/16 21:12 ID:yP6v+7+H
507です。飯を食ってましたのでお返事が遅れました。
>>521
>自分の中での常識と世間の常識レベルとの乖離が激しいと困ったことになる
そのとおりですね。普段が車で職場と家を往復するだけなので、
社会から隔絶されている(あるいは自分自身で隔離している)、
と考えています。

>それを鼻にかけてはいけないと思う。そういう「高学歴バカ」って結構いるから。
私がその「高学歴(ではありませんが)バカ」である可能性は、多分にあると思います。
仕事でもそうですが、自己チェックは怠らないようにしたいです。

>>522
まずは電話でゆっくり関係を構築していきたいですね。
だいたいどのくらいのペースで電話するものでしょうか?

あまり頻繁に電話しても、話題のタマ数は多くないですが…


525 :508:03/03/16 21:19 ID:mTaxgdds
はい、車内などの時はそう気をつけます。
だから、室内でする時の仕方というか順番というか…そういうのが知りたいんです。だれか教えて下さい。

526 :515:03/03/16 21:23 ID:LM+tasPg
>>524
電話のペースは人それぞれですが・・・

私の場合、初めのうちはお互い社会人だったら、電話は週末にします。
だから、週1ですね。

あと、相手がメールが使えるのならメールも送りたいですね。

相手の反応が良くなったら、当然もっと頻繁に連絡しますけどね。

527 :名無しさんの初恋:03/03/16 21:26 ID:f3XRw2sf
>>525
ここの人の範囲外だから、女性板のほうが良いよ。




528 :473:03/03/16 21:28 ID:tfb7ywjn
>>474
恐レスすいません。
ありがとうごわいます。
明日なので頑張って見たいと思います。
それを聞いて少し安心した様な気がします。

529 :名無しさんの初恋:03/03/16 21:32 ID:f4YtIlGz
>>527
ここであまり詳細にレスするのも板違いな気がして躊躇してましたw

530 :名無しさんの初恋:03/03/16 21:35 ID:yP6v+7+H
507です。いろいろとありがとうございます。
>>526
私も相手も社会人なので、週1のペースでいこうと思います。
といっても、私は週末関係なく出勤ですが(TT

こんなこともわからなくなるぐらい、私は世間からずれてるんですね。
彼女がいたのってもう5年も前、しかも高校でのクラブ同窓生だったんで、
出会ったばかりの人と新しい関係を構築する方法って、ほとんど知らないんです…

まずは相手に興味があることを前面に出して会話を組み立てるのか、
それとも普通に職場の同僚と話すようなペースで進めていくのか、
どちらがより良いのでしょうか。
もっともこれは相手によるのでしょうが…

531 :メイプル:03/03/16 21:50 ID:qlgSU42f
最近バイトをはじめました。
そこのチーフが、忙しくて休みがずーっと取れてないみたいです。
とても私に優しくしてくれるし、気をつかってくれます。
小娘が言うことじゃないとも思うんですが、
すごく疲れてるみたいでなんかかわいそうなんです・・。
私に、何か出来ることは無いでしょうか??

532 :名無しさんの初恋:03/03/16 21:55 ID:/w69yqzD
>>523
距離を置くことが良い結果になることもありますよ。もちろんその逆もあります。
彼の説明から得られるヒントがいくつかあったのではないでしょうか。
悲観的になったり期待したりする前に、なにか考えなくてはいけない問題があるような気がしました。


533 :515:03/03/16 21:55 ID:LM+tasPg
>>530
相手にもよるでしょうが、そんなにあれこれ考えながら
会話してたら、相手も楽しくないでしょう。

電話でも、相手の心理状態はなんとなく伝わりますから
第一に、自分が楽しめるような会話を目指すのが良いんじゃないでしょうか。


534 :名無しさんの初恋:03/03/16 22:03 ID:yP6v+7+H
>>533
そうですね。気楽にいけるようにしてみたいと思います。
まずは1週間仕事をして、それから考えてみます。

535 :名無しさんの初恋:03/03/16 22:03 ID:yP6v+7+H
>>534>>507です。

536 :メイプル:03/03/16 22:05 ID:qlgSU42f
ごめんなさい。
板違いですた・・・つД`)ウエーン
逝ってきます。

537 :名無しさんの初恋:03/03/16 22:12 ID:JslrvZKA
>>518
告白失敗したら、高校でいきなり噂が広まってまつ。
仲良くなるべきでつね・・・。
でも、もう仲はかなりいいんですよ。
友達も、なんであいつと仲がいいんだ・・・って

進歩は困難を必要としていまつ

>>520
学年で一番・・・。
俺だって悪いほうではないでつよ・・・。
ただ、平均が80−85位なのに対して
93−100と・・・、
うちの学校は天才が確実にいまつ。
なんか、勉強をしない日があると怖い・・・
みたいな方がイパーイいるんでつ。
正直、今から高校三年間やっても、無理かと泣

写真あとでUぷしよっかな・・・

538 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/16 22:15 ID:2SLDU32f
>>531
>私に、何か出来ることは無いでしょうか??
あなたが、こう思ってるコトは相手に伝わってるんじゃないかな。

「彼がなぜそれほど忙しいのか」っていうコトの背景を何気に観察して、
何らかの形で、彼の負担を軽減させることができる方法を見つけられたらいいね。
安易に彼に「私、どうしましょうか?」「何かできませんか?」って聞くんじゃなくて
”自分で観察した結果”に基づいて
彼の手助けになるような行為を、少ししてみるのがいいんじゃないかな。
現場を観察して自分のとるべき行動を判断できるのは、あなた自身!じゃない?
自分のチカラを信じてみましょう。










539 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/16 22:16 ID:2SLDU32f
>>536
流されるコトに落ち込んじゃダメ。
(あげときます)


540 :かきつばた ◆AmfbGvv71Q :03/03/16 22:20 ID:WHjgTCKr
ここにははじめて書き込みします。
もし答えて頂けたらうれしいです。
私は20歳の学生で、もうすぐ付き合って1年になる年下の彼氏がいます。
同じ学校の人で、お互いの家族や友達や先生からも公認の仲です。
とても大切な人で、今までは甘えるだけや楽しいだけの恋愛してきた
私にとって、こんなに自分に影響が大きかった人はいませんでした。
でも、最近、物事の価値観があわないことがたくさん積もってしまって
何回も別れ話がでたり、喧嘩したりが続きました。
今は落ち着きつつあるんですが、しこりはのこったまま。
そんな状態でいたこのごろなんですが、つい10日位前から・・
続く


541 :メイプル:03/03/16 22:25 ID:qlgSU42f
>>538
有難うございます!!板違いなのに優しくしてくださって・・。
「逝って良し!!」言われるかと・・。
よ〜し、私がんばって仕事覚えるし、色々考えてみます。
一緒に仕事入った時に彼が休憩取れるくらいに、私が仕事できるようになります!!
明日からじっくり観察してみます!!
本当にありがとうございました!!



542 :げろしゃぶ:03/03/16 22:30 ID:mklKb+Ed
>>541
板違いではないですよ ご安心を
あと何か具体的なできることとして
仕事終わった後にドリンク剤とか
軽い気持ちで手渡してみるとかすると
喜ばれるかもしれませんね

543 :かきつばた ◆AmfbGvv71Q :03/03/16 22:31 ID:WHjgTCKr
長くなってごめんなさい。続きです。

仲の良い先輩(Y)のことがきになるようになったんです。
別に、好みのタイプ!ってわけじゃないんですが、
彼と話していると、人として学ぶところがたくさんあって
とても楽しいんです。しっかり自分のしたいことを考えて
行動にうつしていて、尊敬します。馬鹿な話とかもしますが・・・
Yと彼氏も仲良くて、よく話したりしてるみたいなんですが。
Yさんには彼女はいません。よく彼氏の愚痴や友達関係の悩み事を
きいてくれたりして、落ち込んでるときにも電話かけてくれたりします。
そんなところに惹かれたんだと思います。
冗談でよく、「すきやでー」とか言い合ったりするけど最近はほんとに
その言葉が嬉しくなってきちゃって・・・
好きは好きなんですが、私にとってYは性の対象(Hしたいとか)にはならない感じなのが
自分でも謎なんですが。
これはもう恋愛状態?なんでしょうか。
今の人とは別れたほうが誠実なんでしょうか・・・


544 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/16 22:32 ID:2SLDU32f
>>541
レスつけにくいケースだと、流されるコトって結構多いyo。
実際、自分もレスつけにくいケースは結構流しています。
流されたら流されたで「以前レスつかなかったんですけど・・・」みたいに
継続して放り込まないとダメなんじゃない。
(スレッド変えたりしてね)

「粘り」って結構大切なんじゃないかな、と思います。


545 :げろしゃぶ:03/03/16 22:38 ID:mklKb+Ed
>>543
年下の彼との交際に問題が生じてきて
そこに彼とは違って安心できるタイプの先輩が登場すれば
気になってしまうのは当然だと思います
けれど気になる先輩はともかくとして
現在の彼との問題をきちんと解決しなくてはならないと思います
もうこれ以上関係を続けていても仕方がないと思われるなら
別れる方向で彼と話をする必要があるかもしれません
ただ その時にY先輩のことが好きになってしまったから
彼と別れるというのは(それが本音であるとしても)
口にすべきではないし
そのように考えるのもあまりいいこととは思えません
今の彼とY先輩を較べてしまうというのはよくありません
自分と今の彼との関係をきちんと見直して
最終的にY先輩を選ぶとしてもそれは彼との関係をきちんと清算してから
はじまるお話だと思います


546 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/16 22:48 ID:2SLDU32f
>好きは好きなんですが、私にとってYは性の対象(Hしたいとか)にはならない感じ
これってキーワードだと思う。

向こうが迫ってきたとき、あなたはどう感じて、どう対応するんだろう。
「拒否っちゃう」のかな「受け入れる」のかな。
実際、その場になってみないと分からないよね。

「気になり始めた彼に対する、自分の気持ち」に、もう少し探りを入れる必要があるんじゃない。
(恋愛状態にはまだ到達してない気がします)





547 :かきつばた ◆AmfbGvv71Q :03/03/16 22:49 ID:WHjgTCKr
>>545さんレスありがとうございます。
そうですよね。今の彼はとても私のこと大切にしてくれていて
私も本当に彼のこと、大切に思っているんです。
なら、こんな状態、ずるずる続けるのは彼にものすごく
失礼ですよね・・・こっそりY先輩を思い続けて、
どうしても脈がなければ彼氏のところに戻ろうなんて、
そんなひどいこと、無意識に考えるようにまでなってしまって。
こんなこと考えたらものすごく汚い女みたいで嫌なのに。
自分自身でも、こんな私は嫌です。
545さんのおっしゃるとおり、冷静に彼との関係を
みなおさなきゃですよね。。
でも見直す期間は彼氏といつもどおりでもいいのかな?って
今思ったり・・・


548 :げろしゃぶ:03/03/16 23:02 ID:mklKb+Ed
>>504でカモ氏が激怒しておられるのですが
>>477のレスで私は勘違いをしていることに気づきました
大変申し訳ありませんでした
カモさんのおっしゃるとおりあのようにレスを頻繁に返される
方がマルチでそれに相手をしていたのでは激怒されて当然です

私は頻繁にレスをされた方の直後に入った相談に
別スレで丁重なレスをつけた後ここで発見したマルチ相談について
数十分放置した末に簡単な補足をしたのですが
それを批判されたように勘違いしてしまっていました

第三者の方にはどうでもいいことですが
カモさんはじめ数名の方にはご迷惑をおかけしてしまいました
大変申し訳ございませんでした



549 :名無しさんの初恋:03/03/16 23:09 ID:KcWtxVj+
大人がじっくり和解しようと心がけるスレ?

550 :名無しさんの初恋:03/03/16 23:13 ID:/w69yqzD
>>54
付き合って一年だったら価値観のズレや不都合が出てくる頃なんじゃないでしょうか。
二人は同じ人間じゃないし、単に今まで言えなかった本音や我がままが出てきたのかもしれません。
個人的には、そのYさんへの気持ちは彼から逃げる心のはけ口のように思います。
冷静に見直すということは、彼ときちんと向き合うことではないでしょうか。


551 :名無しさんの初恋:03/03/16 23:15 ID:JAMz7lIm
恋愛問題に限らず
広く一般的な相談にレスをつけるスレです。
(人生相談は意外とクオリティーが低い)









552 :名無しさんの初恋:03/03/16 23:18 ID:JAMz7lIm
>>551
「人生相談板」に訂正。


553 :かきつばた ◆AmfbGvv71Q :03/03/17 00:06 ID:MH7PjS1S
>>546さん
とろとろレスってる間にレスありがとです。。
そうですよね・・・私も、性の対象に思いっきりならないのが不思議なんです。
私は決して処女じゃないし、今まで5,6人と付き合ってきましたが、
ほとんど皆、そうゆう欲求はあったんですけどね・・・
この前、長電話(徹夜で)をYとしたんですが、
あったかーい気持ちになるっていうか、甘えたい気持ちって言うか・・・
私とYは先輩後輩関係と別に、Yのグループ(彼氏含む)の
サポートスタッフとして、近くにいるんです。
私はやっぱり何よりも彼らの成功を願っていて、彼らのためになら
自分で出来る限り・・いや、出来る以上?最大の力と愛情を注いで
いきたいんです。だからこそ、今の彼氏と別れてYに告ったり、告らなくても
そのグループ内も揉め事やお荷物にはなりたくなくって。

極端な話今は、想いがYに届かない苦しさとグループ内に自らトラブルを
起こして彼らの関係をつぶしてしまう怖さを天秤にかけたら
後者のほうが怖いです。
でももし、万一、Yにせまられたらキスくらいまでなら受け入れちゃいそうな
もう1人の自分が裏っ側でいそうです・・・

554 :さんだる:03/03/17 04:17 ID:wVlvDUDc
>>132 >>145
でカキコした さんだるです。
実はこの度、わたくしの転勤が決まりまして…
関東から関西に・・
カノジョとはあれから 数回遊びに行きましたが
辞令もらったことを報告すると、相当ショックを受けていました。

がんばるよというメールもあんまりいい返事じゃなかったですね…
今でも もちろんすきなんですけど、正直、それを告げることによって
お互い傷ついてしまわないか不安です。
付き合っている→遠距離恋愛はあっても
遠距離になって付き合うということは難しいというのも分かっていますし
近くにいてくれる人を好きになるのも事実だと思います。
 このまま告白をせず終わらせることと、気持ちだけは伝えること
どっちがいいのでしょうか?(付き合えるとは思っていません)

555 :ママ:03/03/17 05:30 ID:8MNb43N6
>>554 さんだるさん
玉砕覚悟で行ってみて、あえなく崩れても、
このまま遠距離になって疎遠になるのと、さほど変わらない気がしますが・・・
それとも、関西関東間で遠距離友情を継続させるつもりでしたか?<だったらすいません

>>遠距離になって付き合うということは難しいというのも分かっていますし
>>近くにいてくれる人を好きになるのも事実だと思います。
それも事実かもしれませんが、だからって確立はゼロじゃないと思いますよ。

>>どっちがいいのでしょうか?(付き合えるとは思っていません)
貴方が幸せに過ごせる確立の大きいほうにするのが一番でしょうねぇ〜

このまま美しい片思いにとどまらせるのか、それとも苦い青春のヒトカケラになるのか
はたまた、天国のような恋愛が始まるのか、それなのに辛い別れが待っているのか。。。
実は、生涯をともに過ごす人になるかもしれませんよ?

可能性は無限大です。
でも、『貴方が求める幸せのカタチ』に
もっとも近いものを選ぶべきなのは、ゆるぎない事実だと思いませんか?

遠距離友情を恋愛感情にまで育てるのもアリでしょうし、
これを機会に一線引くのも悪くないでしょうねぇ
どちらとも言いがたい質問ですよ(w
答えになってませんね、長々とすみませんでした。

もし仮に、押して欲しい背中を向けているのならば、『遠回りせずに行け!!』です <無責任ですねぇ…苦笑
良い恋愛をしてくださいね。


556 :名無しさんの初恋:03/03/17 06:04 ID:pr+CLAlw
>>553>>540,>>543 かきつばた
>極端な話今は、想いがYに届かない苦しさとグループ内に自らトラブルを
>起こして彼らの関係をつぶしてしまう怖さを天秤にかけたら
>後者のほうが怖いです。

だったら尚更、現時点では>>545に同意。
現にあなたは彼氏持ちなんだし、ひとまず先輩Yとは現状維持で。

彼氏との価値観のズレや衝突に関しては、>>550にほぼ同意。
生まれも育ちも異なる二人なんだから、違っているのが当たり前だよ。
お互いどうしても譲れないことがあっても、それでぶつかるのも、
付き合いが深まってくれば当たり前の話。
重要なのは、それらが当たり前だという所からスタートすること。
今、二人はそのスタート地点に立ってるんだよ。
次にやるべきことは、互いの価値観の違いを全面的に否定するのではなく、
どこまでは歩み寄り、どこから先は相手を尊重するか、という
お互いの線引き、折り合いをつけていくことではないかと。
例えば、自分たち二人の付き合いに支障が出ない限りは放置する、とか。
ぶつかっている価値観が何か分からないから、具体的には言えないが。

>でも見直す期間は彼氏といつもどおりでもいいのかな?って

少し距離を置くのも良し、いつも通り一緒に過ごす中でも良し。
ただし、いずれのケースもリスクはあると思う。
前者の場合、あなたは冷静になれるだろうが、互いの心が離れる恐れもあり。
後者の場合、付き合いは途切れないが、またぶつかる恐れもあり。
どちらを取るか、よく考えてみよう。

557 :かきつばた ◆AmfbGvv71Q :03/03/17 10:20 ID:I/wSu+jd
>>550さん
遅くなったけど、レスありがとうございます。
確かに、考えてみると、これでもか!!ってくらい
お互いの育ってきた環境が違うので価値観のズレが生まれるのは
>>556さんもおっしゃっているように、当たり前のコトですよね。
なのに一番もめる原因でもありました。それを理由に放置され、
別れを切り出されたりもしましたし。。
価値観の違いを拒否るんじゃなく、異文化コミニュケーションする
くらいの気持ちのキャパないとしんどいですね。

>>556朝起きてレス見つけて感激です。
ですよね。前者か後者、どっちをとれば良いのか
今日も2人に会うので考えてみます。そしてまた報告に参ります。
(お邪魔でなければですが・・・)
こうやって文章にしてみるのもいいものですね。冷静になれました。

レスくれた皆様へ。
もう、泣きそうです。自分の周りは私もことも彼氏もこともYもことも
知ってる人ばかりなので誰にも相談できずにいたので心細かったです。
それがこんなにも、返事くれる方がいて、なんていうか
ここにきてよかったなって思います。




558 :かず:03/03/17 16:24 ID:US/ZA7JS
昨日、好きな人とサシで会って、ついに告白してきました。
サシで会うのは4回目でした。

告白の前段階として「手繋ごう」は言ったのですが、
「手繋ぐのは好きではない。
自分の行きたい方向へ行きたい。手繋いで行動を縛られるのはいやだ」
といわれ拒否されました。
まあ、確かに自由奔放で、性格的にサバサバしてて、
ベタベタするのは好きじゃない人だろうなとは思いましたが。

ただ、そこでは「昔付き合うということがあった時期もそうだった」
とも言っていたので、自分がこれから告白するときの妨げにはならないだろうと
考え、数時間後についに告白しました。

その答えは、「今は、男友達ならいいけど、彼氏は要らない。
自分から本当に好きにならないで、何となく付き合うということを
するつもりはない。」といわれました。
その後、何十分か話をしたのですが、最後には
僕が「これからも誘うからね。頻繁に!」と言って、
向こうも「それは別にかまわない」とは答えてくれました。

そして昨日の深夜お疲れメールをして、「今週末とか誘うよ!」って言ったら、
普通に今日の朝メールがきて、「お疲れ楽しかった。現時点では想いは変わらない。
今週末はちょっとはやいね(苦笑)。友達と遊ぶ約束ありから」
らしいです。

これは、どうなのでしょうか?
(長文すいません)

559 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/17 16:31 ID:GwpOImPc
>>553
最初受けた印象として
「今彼に、愛想尽きてる部分があるんじゃないかな」って思ったんだけど・・・。
「根に持っちゃう」みたいなコトって最近多くない?
「許せなくなっちゃうコトが多くなったな、以前だったらスッと許せたのに」みたいな。

実は「付き合ってる二人が結構激しくゴチャつく」みたいな状態は、
私には、いまひとつよく分かりません。
そういった経験がないので・・・。

トラブルが激しい形で表面化するのって、かなりひどく傷つきます。
(友人関係で、かなりまずい状況になったコト数多くあります)
自分では、そういうコトにならないよう常に細心の注意を払ってるつもりだけど・・・。

何かトラブルあったトキって、私自身、自分から折れるコトも結構多いですね。
でも、向こうもバカじゃないから、そういうコト理解してくれるし。

雰囲気で「マズかったな・ゴメンね」「ううん別に大丈夫」
みたく意思疎通できるコトって結構大事だと思います。

こういう感覚がもてないようだと、かなり厳しくなってくると思います。
「お互いに率直にぶつかり合うコト」は事態解決につながるのかもしれないけど
私自身、そういうのはとても苦手です。

「この人、考えてくれてるんだ」って感じていたいし
それを相手に感じてほしい。

相手と二人でつくる”やさしい雰囲気”が私は好きです。
(とげとげしいのは苦手です)



560 :名無しさんの初恋:03/03/17 16:33 ID:D/YI1MN3
>>558
ぶっちゃけて言うと、内容の温度差から二人はあまり合ってないように思えます。
もし付き合ったとしてもどちらかが疲れていくでしょう。
それをカバーするほどの愛情があなたにあるなら別ですが。

561 :名無しさんの初恋:03/03/17 17:08 ID:UJg/zDEq
>>558
例えば、「すき」を表すメーターのようなものがあったとして。
彼女の貴方への「すき」は、貴方の努力で半分くらいまではあがるとしても、
マックス近くまで行くことはないという感じがします。

手を繋ぐのなんて理屈じゃないの。
大好きだったら自然と繋ぎたくなる。そうじゃないから理由が必要になるんじゃないかな。
その状態で頻繁に誘うのは「裏目」にでそう。
3週間くらい音信普通にして、何もなかったように誘うくらいでいような。
貴方が押せば押すほど、彼女は遠ざかる気がします。

562 :大人の名無しさん:03/03/17 19:51 ID:tNDtltPb
>>558
↑二人は遠まわしに書いてるけど、諦めた方がよかれと思われ。
彼女はこの先あなたと深い付き合いをしようと思う気持ちは無いでしょうね。
それを彼女は直接言えないで気持ちを察して欲しいと
あなたが言われたような事を言ったんだと思いますけどね。

諦めきれないなら押してもいいかもしれませんが、
>561さんが書いているようにちょっと時間を置いてみたほうがよい結果になるかも知れません。

563 :名無しさんの初恋:03/03/17 20:43 ID:MgifSJkN
>>558
あー、その彼女、私と同じタイプだ。
本気で惚れた男には自分から全力で向かっていくけど、そうじゃない男には
いくら迫られても絶対になびかない。
それでも長くつきあっていけば、距離を縮める事は出来るけど、でもそれだけ。
たぶん友達以上恋人未満なもどかしい関係がずーっと続く。
それでもいいくらい彼女が好きなら・・・・まあ止めはしないけど・・・・。

564 :名無しさんの初恋:03/03/17 22:03 ID:kAXTYBrG
>>563
男をもて遊ぶ女は氏ね。

565 :537:03/03/17 22:26 ID:fVILHOFv
537でつ。
「俺のことどう思ってる」って
メール送りました。
はや、一時間ほどいきなりメールが来なくなりました

はやまったか、俺 もうだめぽ

566 :563:03/03/17 22:48 ID:y1Le21kR
>>564
もてあそんだことなんかないよ。
いいかげんな気持ちでつきあうのが鬱陶しいだけ。

>>565
あなたのメールは、彼女にとって1時間も考え込むほどの意味がある。
あなたのことをそれだけ大事に思っているってことでもある。
(どうでもいい相手なら即レスで断る)

∴まだ少しは望みはある、イ`

567 :かず(558):03/03/17 23:06 ID:US/ZA7JS
みなさんありがとうございます。

あーそうなのかー、鬱だ…

今日も彼女は、朝と夜、いつも通りのノリのいいメールをくれるんだな
どういうつもりなんだか!?

他の子を探します…

568 :名無しさんの初恋:03/03/17 23:13 ID:0XIK3Hlv
>>566

ほんの少しの望みを待っているのですが・・

二時間半位たちますた

569 :名無しさんの初恋:03/03/17 23:43 ID:iD/BODZu
男運がなさすぎて、恋愛ビビリになってしまいました。
私のビビリっぷりを見かねた友人が男性を紹介してくれたのですが、
友人も太鼓判を押す男性だけあって、すごくいい雰囲気のまま
交際を重ね、順調に進展させられるかと思っていました。
しかし、先日彼から突然キスされ、なんというか、ものすごくヒイてしまいました。

過去の凄絶な恋愛体験が尾をひいているのが要因なのは間違い
ないのですが、
「過去の恋愛や昔の彼氏のことを、今の彼や現状に置き換えるな」も、
「過去の恋愛で失敗したなら、そこから学習すればよいではないか」も、
どちらも真実って気がします。これから好きな人ができても、いざコトに
及ぶと自分からブレーキをひいて、彼氏が欲しいと熱望しながら一生
ひとりで生きていくことになるかもしれないと思うと、せつなくて涙が止まりません。
私は恋愛もできないダメ人間になったのか…と、毎日枕を濡らしています。

男嫌いなわけでもなく、むしろ彼氏がいてほしいとすごく思います。
でも恋愛ができません。こんなジレンマ、どうやったら解消できるんでしょうか?

570 :名無しさんの初恋:03/03/17 23:52 ID:SFvn9aeZ
>569
交際って、もう恋人同士として付き合ってるの?
そうじゃなくて友達の紹介で何となくいい雰囲気で
恋人へのステップアップを量ってる段階だったなら
彼が距離の縮め方を誤っただけで
あなたがそんなに自己嫌悪になる必要は無いと思うけど。
過去に何があったのか、そこからどんな恐怖を覚えているのか
書いてないから分からないけど、もし性的な関係を持つ事に怯えているなら
これから本当に好きな人、恋人になってもいいと思う人が現れたら
「私はキスなどをする事に恐怖がある」って正直に話して
相手に我慢してもらっていいと思うよ。自分が相手のスピードに
合わせなきゃいけないことはない。

571 :げろしゃぶ:03/03/17 23:52 ID:8cNWGgon
>>569
そこまで自分を追い込むことはないと思います
今回のキスの件について彼もあなたの態度に
戸惑っているのではないでしょうか
まずはあなたが今回の件について彼に事情を話し
それを彼も理解してくれれば恋愛へと発展させられると思うのですが

572 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/18 00:07 ID:cyqWrdAM
>>569
>私のビビリっぷりを見かねた友人が男性を紹介してくれた
友人の判断ミスだね。
「紹介だけ」じゃダメなんじゃない。
もっと突っ込んだフォローしないと。
っていうか、あなた自身も、見かねて紹介してくれた友人に
「自分の事情とか心理負担(心の傷)」について、話しておく必要があると思うよ。
その友人を深く信頼できる場合は、ね。
と、私は思いました。

>彼氏がいてほしい
相手が肉体的コミュニケーションを望むことが多い
ってオマケが付いてくることが多いからね・・・。
導入が良かっただけに「突然・・・」ってなると、ショックも大きいね。

「最初に、そこはかとなく過去の傷を匂わせる」こと、大事なんじゃない?
過去の傷について全く何も匂わせずに、いざ彼が迫ってきたら
「ひどい・・・」みたく感じたり、そういう態度したりするのって
もしかしたら、フェアじゃないかもしれない・・・

って書いたら、私ひどい人間かな。









573 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/03/18 00:13 ID:V6Aox7Wh
>>569

今あなたが感じている事、悩んでいる事を
そのまま彼に相談してみてはいかがでしょう?
言い方悪いけど、彼の器量をはかることが出来るし、、、、

恐怖を背負って生きることに嫌気を覚えているなら、
少しの希望でも、それを強く持ち叶えるべく努力を怠らない事が
必要なんだと思うよ。

>「過去の恋愛や昔の彼氏のことを、今の彼や現状に置き換えるな」
>「過去の恋愛で失敗したなら、そこから学習すればよいではないか」

これらの言葉を表面だけではなく、もっと深く考えてみましょう!

574 :名無しさんの初恋:03/03/18 00:13 ID:bLKUcVNI
>569
>「過去の恋愛や昔の彼氏のことを、今の彼や現状に置き換えるな」も、
>「過去の恋愛で失敗したなら、そこから学習すればよいではないか」も、
>どちらも真実って気がします。

色んな恋愛経験を持っていて、そこから色んな事を学んでいる
恋の達人がいたとする。
その人は恋にブレーキをかけるかな? 違うよね。
前の人と比べるのは良く無い、というのは
「前の彼氏はこうだったのにあなたはそうじゃない!」とか
言ってしまうことじゃないかな。
あなたはどっちかというと「ああ、この人も前の人と同じだ」と
思ってブレーキを引いてしまうタイプに見える。
でも、そこで恋心が無くなったら、最初からその程度の好きだったということ。
それでも相手を好きだと思えるのなら、相手に自分が思っている事を
話して理解してもらおう。それは自分勝手な事でもなんでもない。
それこそが「過去の経験を生かす」事になるんじゃないか。

575 :はな:03/03/18 00:20 ID:CXERHvJG
19、女です。
飲んでる時に(2人でホロ酔い)映画の話題になって、『男友達と映画行ってもつまんねーよ』なんて言われたら、誘ってる?なんて思ってもいいですか?その人が観たい映画はもう観ちゃったんだけど‥

576 :げろしゃぶ:03/03/18 00:24 ID:NWYIFDXP
>>575
確かに男同士で映画行ってもつまらないですからね
正直にその映画(一人で、とか○○ちゃんと、と嘘でも言うこと)
見ちゃったから他の見に行こうよと誘ってみればいいんじゃないでしょうか?

577 :569:03/03/18 00:31 ID:h0j5XR3w
>>570-571さん
ありがとうございます。交際=メールしたり、たまに食事したりといった
ゆったりしたお付き合いがかれこれ4ヶ月程続いています。肉体関係はナシです。
彼が「そろそろいいかな?」と思ったのは当然だと思うし、恐らく、ビビリな
私のことを気遣ってくれたのでしょう、むしろ4ヶ月もよく辛抱強く待って
くれたな、と自分でも思います。
性的なこととか、物理的なことが怖いのではなく、「きっとまた私は
恋愛でひどい傷を受ける、誰かを本気で好きになると裏切られる」と、どうしても
防御本能が働いてしまいます。
具体的な経緯を説明します。長文になってしまうと思うので、
分けて書きます。


578 :はな:03/03/18 00:32 ID:fRkcf08g
>>576
そうですか。ちょっと勇気をだして誘えばよかったんですね。頑張ります★

579 :名無しさんの初恋:03/03/18 00:33 ID:maj4MIYZ
浮気はバレないようにしてほしい
という趣旨の発言が、よくわかりません。
オトナな人ほど、そういうことを言うような気がします。
相手の行動で知らないことがあると不安になる、とか
自分のことだけ見ていてほしい、と思うようでは
まだまだ子供なんでしょうか。

580 :569:03/03/18 00:36 ID:h0j5XR3w
書いてる間にいっぱいレスが…本当にありがとうございます。
泣きっぱなしです。

続きです。
最初におつきあいした男性は、いつも私の前でわざと他の女とベタベタしたり、
デートや旅行をドタキャンする人でした。。
当然私は泣いてばかりでしたが、たまに見せる優しさを信じて
交際を続けました。でも
「お前が泣くと“あぁ、オレって愛されてるんだな”って実感できて楽しかった。
けどもう飽きた」と言われ、フられました。
完全に男性不信になり、激痩せしてボロボロの私を「オレだけは信じて。
ふたりで一緒に幸せになろう」と言って救ってくれた二番目の彼氏は、
交際して2年後、本当にあっけらかんと「オレ、もうつきあって7年になる
本命の彼女がいるから、そろそろそいつと結婚するワ。お前、いっつも
ニコニコしててすぐオレの話信用するからなんか本当のこと言い出せなくてさー」と
言われました。


581 :569:03/03/18 00:42 ID:h0j5XR3w
続きです。

あまりの裏切られ方に、「アンタの周囲にはロクな男がいない」と見かねた
友人がとある男性を紹介してくれました。彼は今までの男性とはまったく
異なるタイプで、そのゆったりとした落ち着きに惹かれ、
私は今までのことをありのまま話し、自分が男性不信であること、
そのために卑屈になってしまうかもしれないことなどを
明かしたのですが、彼はそれを受け止めてくれました。
しかし…ある日、彼の金遣いの荒さと風俗狂いだったことが発覚し口論と
なり、そのときに記憶が飛ぶほど顔面と腹部を殴られました。
そして「だいたい、過去の恋愛のことを話したり、ジメジメ悩んでる
ところが嫌いだった」「風俗に行く金がなくて、タダで女と
ヤリたかったから、あのときは適当なことを言った」と…。


582 :569:03/03/18 00:50 ID:h0j5XR3w
続きです。

紹介してくれた友人は「まさかそんな男とは思わなかった」と平謝り
だったのですが、私もそう思ったからこそつきあったわけだし、もう
ここまで男運が悪いというのは、私にも何らかの原因があるとしか
思えず、悶々としてたところへ、また別の友人が「今度こそは大丈夫」
と紹介してくれた男性が、今の人です。この男性も、今までの人とは
まったく違うタイプの人です。
でも、「ダメな男を引き寄せる引力」みたいのが自分にあって、要するに
自分とつきあう男は最悪である可能性が高い、という経験値しか
導き出せてないので、どうしてもブレーキをかけてしまうのです。

「過去の恋愛をひきずってはならない。この人は前の彼氏とは
違うかもしれないじゃないか」と思う自分と、「でも、もし
また同じパターンだったら、今度は再起不能なぐらい傷ついてしまう」
という自分が、拮抗してます。
なんか長文な上に訳分からない相談ですいません。でも、自分では
本当にどうすればいいか、そして自分がどうしたいのかすら
分からなくなってしまってます。


583 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/18 01:10 ID:cyqWrdAM
>>582
もっと他人を恨む事とか覚えたほうがいいんじゃない。
もしかしてA型・・・?

激しく自己嫌悪に陥っても
やっぱり、心のどこかで
「真実の、汚れのない、一点の曇りもない完璧な愛情」
っていうものを求めてる気がします。

「信頼できる男性に寄っかかっていたい」みたいな。

「幸福な生活」っていうのは、異性と二人で作り出す部分もあれば
自分ひとりで作り出すべき部分もあるんじゃない。

「自分自身による、自分が設計した、自分が満足できる現在・未来」の構築が、
ちょっとうまく行ってないかも。
その辺はどうなんだろう・・・。

「自分自身の生き方の確立」が、若干、キチンとできてないかも。
あなたのそういう部分が
「だましやすい、物欲しそうな女だ」って相手に思われちゃうのかもしれません。
(当てずっぽうで書いたから、思いっきりハズしてたらゴメンね)


584 :名無しさんの初恋:03/03/18 02:12 ID:YG4LwDxJ
>>580-582>>569
もう疲れて寝てしまったかな…
落ち着いてからでいいので、ちょっとお尋ねしたいんだが。

>男嫌いなわけでもなく、むしろ彼氏がいてほしいとすごく思います。

彼氏がいてほしい…とのことだけど、どんな彼氏がほしいんだろう?
それと、どんな恋愛がしたいと思ってるのかな?
こういう彼氏と、こういう感じの関係になりたい、とか、
こうなったら私は幸せ、とか。
よかったら、その辺を聞かせてくれないか。

585 :569:03/03/18 02:12 ID:h0j5XR3w
>>583
恨めたらいいんですけど…性格的にどうしても陰に向かってしまいがちで…。
恋愛とは別に毎日の生活は、割と満足いくものです。仕事や住居、貯蓄、家族、
友人…神様ありがとう、という感じです。
でも、恋愛だけがなぜか過酷すぎて。別れ際に費やすエネルギーはいつも
莫大で、その他の満足をかき消してしまう程の威力があるのです。
今の恋愛がまた同じ結末だったら、今度こそ私はダメになるな、という予感が
して、でも本当は恋したい、キスもエッチもしたい、心を通わせたい…
というのもあり、ぐちゃぐちゃな感情が私の行動にブレーキをかけてます。
「モノ欲しそうでだましやすいと思った」という男もいれば、
「自立してるし、落ちにくそうだから興味ひかれた」という男もいて、
もし私に最悪男を引き寄せる何かがあるなら、それが何なのか、自分でも
本当にわかりません。ただ、共通してるのは最後はいつも裏切られてボロボロに
なる、ってことだけで。
ちなみに、私はA型です。

586 :さんだる:03/03/18 02:19 ID:qH1OmQvv
>>555
告白することにします
あんまりにも距離が遠すぎますからね…
でも、3年を目安に戻ってこれるわけで…
それまでカノジョと良い関係でありたいし…
できれば付き合いたい。寂しい思いをさせるかも知れんけど
傷つけることはしないという自信はあるし

今日、カノジョと話をしました。
恋愛の話もすこーーし…
友人が「さんだるならすぐカノジョできるって 向こうで結婚相手みつけてこいよ」というと
カノジョは他の友人に「そうなの〜?」と聞いていたりしてたし、
関西に異動ってどうやったらなれるんだろうね?という漠然とした話もしてた
 カノジョは俺に対して 多少なりとも好意をもってくれているのは理解してます
でも、それがさびしさから来るものなのかも・・と考えたりしてます

一度言って見るつもり、それでダメでも遠距離友人でありえたいとおもってるので
早く出世して帰ってくるよ〜と 今はそれがいえる最大限の言葉ですがね

587 :569:03/03/18 02:23 ID:h0j5XR3w
>>584
私のことを、必要としてくれる彼氏がほしいです。
日々の生活の潤いになるような恋愛がしたいです。

うまく言えないんですが…。
私はこの人がすごく好きで、この人も私のことがすごく好きなんだなーと
いう感情が、常にお互いの心中にほんわかと漂ってるような関係だと、
私は幸せになれような気がします。
私はこの人のことがすごく好きだけど、この人は私ほどの
“好き”って感情はないみたいだな、と思った瞬間に、何かが
決壊していくような、切なさが迫ってきます。

588 :名無しさんの初恋:03/03/18 02:34 ID:bLKUcVNI
>>579
浮気をしない、というのは恋愛の基本的なルールですが
男には潜在的な浮気願望があるようです(無い人もいるそうですが)
バレないようにしてほしいと言う人は
個人的な体験を踏まえた上でか、あるいは浮気された時の辛さを知らないかで、
そういう価値観を確立させているんでしょう。
もちろん誰だって浮気なんかされたくないし恋愛のルール違反だから
浮気をしないでほしい、というのが子供っぽいとは思いません。
ただ、相手の行動を全て知っていないと不安になる、というのは
少し行き過ぎている気がします。
それが恋愛のピーク時ならではの「あなたしか見えない」現象から
来るのならば、いずれ落ち着くでしょうが
彼氏があなたを不安にさせるような人だったり
コンプレックスや自信の無さから来るエゴだったりする時は要注意です。

589 :名無しさんの初恋:03/03/18 02:42 ID:GjOnaAUC
>>569
漏れの周りにも貴方に似たようなタイプが居ますねぇ…
更に漏れもかつてそういうタイプと付き合ったこともありますし、
ヒド目のこともしちゃったかもしれない。

そういうのを直接、間接で見てきた男の側からの意見。
(結構キツめな発言が多くなると思うので嫌なら見ないでw)
貴方のようなタイプっていじめられっこに近い所があると思うんですよね。
なんとなくイジメたくなるというかヒドいことしちゃいたくなるような。
多分、引っ込み思案というか「どうせ私なんて…」みたいな部分に対して
いたわりたくなるタイプではなく、ウザさを感じてしまうタイプ。上手くいえないけど。

あと、相手のことを信じすぎるタイプじゃありません?いい意味ではなく悪い意味で信じすぎるタイプ。
依存と言い換えてもいいかもしれない。
そういう依存タイプって男からすると「コイツは何しても付いてくるから大丈夫」って思うから
ヒドい仕打ちをしちゃいがちかも。もしくは「こんなことしても付いてくるかな?」みたいに
確かめちゃいたくなる感じで酷いことしちゃいたくなる。ある意味>>583氏のレスに近いかも。
ある程度自立した方がいいと思う。依存されるとウザくなって虐めたくなる男というのは
居ると思うので。

もちろん、貴方にロクでもないことをしてきた男達は許されるべきではないと思います。
でも貴方自身に原因が全く無いとは言えないんじゃないかなというのが漏れの意見。
>「ダメな男を引き寄せる引力」
と自分でもおっしゃってますし、ある程度それは当たってると思います。
でも、更に言ってしまえば「ダメな男にしてしまう雰囲気」みたいなものを貴方が
持っているような気がします。「元々ダメな男」を引き寄せるだけでなく
「男のダメな部分」を引き出してしまうタイプのような予感。
上手くまとまってなくてスマソ&言い過ぎだったらゴメン。

590 :589:03/03/18 02:59 ID:GjOnaAUC
>>569さん。>>587を見て思ったんですけど、やっぱり貴方は理想の恋愛観が
強すぎるんじゃないかと思います。
お互いの「好き」が同じ位の強さという状態は確かに理想的でしょう。
でもそれは本当に理想であって、実際はなかなかあるものじゃないと割り切った方が
いいのではないかな?と思います。
貴方はその理想を追い求めすぎているから、その理想から少しでも外れてしまうと
嫌なんでしょう。でも、そんなものを追い求めてもしょうがないのでは?

そして、貴方は意識しているか無意識かは分かりませんが、たぶんその理想とか
理想から外れてしまったガッカリ感をオーラとして出してしまっている気がする。
逆に相手の男性も意識的もしくは無意識にその理想オーラとか、理想から外れたガッカリオーラを
感じとってしまう気がする。

そうすると、男は嫌な気分になると思うんですね。なんでかっていうと男性の側から
すると貴方の理想像を押し付けられている気分になるから。
そのときの男の気持ち(というか過去の漏れの気持ち)としては
「コイツは最初の頃、漏れを理想像と合致させてくれたのだろう。
でも理想像から外れると嫌なのか。ということは”漏れ自身の全部”を
見てるわけじゃない。理想と一致する部分は好きなんだろうけど、それを押し付けんなよ。
理想とは違う嫌な部分も受け入れて漏れのことを好きなのとは違うのかも。ウザい。」
といった感じ。
的外れな意見だったらごめんなさい。でも漏れの過去の経験からすると↑は、ある程度当てはまる予感。

591 :名無しさんの初恋:03/03/18 03:18 ID:lEBxbNN4
彼氏欲しいと思ってるんですが、いざ誰かに好意を持たれると引いてしまうんです。
この矛盾を誰か説明して下さい。
自分的には、好きな人からは好かれず、どうでもいい人にしか好かれないからだ
としています・・・(;_;)

592 :589:03/03/18 03:22 ID:GjOnaAUC
>>569=587
さらに追加。理想の(もしくは理想に近い)男性とか
理想の(同上)関係っていうのは所与のものじゃないんですよね、多分。
所与のもの・あらかじめ与えられるもの、じゃなくて2人で創っていくもの。
だから最初から(付き合い始めたときから)理想的な男性とか
理想的な関係が存在すると思っちゃいけないと思う。

ある程度いいなと思って付き合い始めたら、お互いの理想とは外れる嫌な部分を
変えたり、変えてもらったり、時には受け入れたりして、イイ関係っていうのは
出来ていく予感。
貴方の理想が高すぎたり、相手を理想化しすぎたり、期待しすぎるとイケナイ。
最初の期待値が高すぎると、あとは相手の嫌な部分を見るたびに少しずつ
それが崩れていって崩壊の道をたどるだけだと思います。

貴方の側も同じこと。相手にいまの自分を全てありのまま受け入れてくれることを
望んではイケナイと思う。私を理想の相手として見てくれる相手なんて求めてはいけない。
相手が望むものといまの貴方に相違があるのであれば、時にはそれを変えることも必要。

593 :名無しさんの初恋:03/03/18 03:23 ID:bLKUcVNI
>591
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042963994/
「好意を持たれるのが苦手2」

このスレ行った? 行ってないなら行った方がいい。

594 :569:03/03/18 03:38 ID:h0j5XR3w
>>589
依存、自立の意味を、どうか教えてください。
ウザさを感じてしまうタイプって、
いじめたくなるタイプって、
男のダメな部分を引き出してしまうタイプって、
具体的にどういうことなのか、どうか教えてください。すごく参考に
なりそうです。なにか解決の糸口がみつかりそうな気がします。

ちなみに、「お前は依存してる。自立しろ」と言われたことがあります。
ただ、そのときの意味は
依存→毎日1回、メールor電話で俺と接触を図ろうとすること。
自立→俺が会いたいとき以外は会わなくても平気な生活してること。
でした。


595 :569:03/03/18 03:56 ID:h0j5XR3w
>>590
自分としては、最初の恋愛で理想や期待といったものがすべて消失
してしまい、次の相手のときは自分ではなく、相手の期待に応えようと
奮闘したことが裏目に出てしまいました。その経験を踏まえ、その次の
相手のときは逆に自分の恥部をさらけ出し、それでも受け止めて
くれるなら2人で新たな関係を創造できるとヨんだのですが、それがまた
裏目に出てしまいました。友人は「稀に見る運の悪さ」と評しましたが、
私は自分に原因があるようにしか思えず、その原因究明にあたっている
ところです。
相手の理想に近い自分になることに、喜びを見出すような恋愛もダメ。
二人で理想とはまた違う、新たな関係性を築こうとする恋愛もダメ。
残る選択肢はただひとつ、私の理想に近い恋愛を創造することに
喜びを見出してくれるような男性と交際すること、かなーと
思ったのですが、この恋愛もダメなのですね…。
では、私は一体どうすればいいんでしょうかね。…謎は深まるばかりです。


596 :589:03/03/18 03:58 ID:GjOnaAUC
>>569=594
一般的意味での「自立」と「依存」で使ってるつもりなので
特に教えること無いと思ってしまうのですが…普通の言葉だけに
かえって説明が難しいですね…漏れでは説明しづらいので引用で代用させてください。

「(略)その人の精神的な根をおろすということは誠に大切なことである。
なぜかというと、根がなければ愛している人間が悪い意味で自分の「すべて」
にあんるからである。つまり「私には他に何もないので、貴方は私のすべてだ」。
さて、その意味での「すべて」という言葉は悲しいことである。むしろ、
「私には根があるから、それだけでも本当は、十分に生きる自信があるけれども、
あなたはその根の水と太陽と土のようなものであるから、その意味では、あなたが
必要で私のすべてである」というふうに感じるのは、自己愛と人間愛を表す気持ち
だと思う。」(略)
「しっかりと根を下ろしている二本の木は、ある程度離れていて、なおかつ
その枝が近くにあったらよい。(略)一本の木には根がないからといって、倒れない
ように隣の木に頼りすぎているとすれば、両方とも駄目になるわけである。
そういうふうに頼る人は、相手に悪い安心感と同時に悪い不信感を抱かせること
になる危険性が多い。
 悪い安心感というのは、相手には根が無いので自分が相手のすべてに
なっているという過信である。そうして、その事実を見抜く冷たい人は、
「釣った魚に餌をやらない」ことにするかもしれない。」
「逆に、その人には根がないからこそ、寂しがりやで、人に頼りがたる人間
になるであろう。そういうわけで、自分が側にいてやれない時には、その人は
他の相手に頼って、自分は裏切られるのではないかという疑いを抱くであろう
その疑いを「悪い不信感」と呼びたいのである。」


597 :589:03/03/18 04:04 ID:GjOnaAUC
続き
「その二本の木があまりにもべったりつきすぎていればお互いに
駄目になるのと同じように、二人の人間が精神的にも物質的にも接近しすぎて
つき合っていれば、お互いに窮屈になり、自分の生活と時間と自由が妨げられるような
負担を感じることが大いに考えられる。
(略)
確かに、その二人はお互いに必要なことを感じるであろう。しかし、主に
慰めあいでもって、お互いの空しさを埋め合うために相手を必要としているの
ならば、その人間関係は情けないものであると思う。根がありさえすれば、
人間はさほど空しくならないはずである。(以下略)」

こんな感じで分かっていただけるとありがたいのですが(w
ちなみに引用元はコチラです↓
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4061489550/ref=sr_aps_b_/250-3066025-7546600

分かりにくかったらすいません。もう一度説明しなおしたいと思います。
また、必ずしも貴方の状況にはあてはまるとは限らないでしょう。
的外れだったらゴメン。

598 :名無しさんの初恋:03/03/18 04:17 ID:b6N0ePpl
私は東京の大学三年生で、2年ほど付き合っている1つ上の彼氏がいます。
特に喧嘩もなく、順調です。
しかし、彼が4月から社会人になりどこに勤務するかわからない状態です。
もしかしたら愛媛になるかもしれません。
遠距離恋愛で別れた経験があるので不安です。
一方で、11月頃飲み会で同学年の男の子と知り合い、
ぼちぼちメールを続けていました。
彼は、医学生ながらアート系のことに興味があり
今やっていることが無意味なんじゃないかと悩んでいました。
飲み会の時も将来の話で白熱し、その後のメールもそういった話が多く
私もアート系に関心がある人間なので真剣に相談に乗っていました。
そして、2月の終わり2人で会うことになりました。
むこうは私に彼氏がいることをしっていたので
いきなりアプローチしてくることはありませんでしたが、
しばらくすると戸惑いながらもキスしてきました。
いきなりではなかったので拒もうと思えば出来たのに、私はそれを拒むことが出来ませんでした。
心のどこかで彼のことが気になっていて、期待していたのかもしれません。
また、寂しさから出た甘えだったのかもしれません。
でも、その先は拒みました。
そして「罪悪感を感じる」とこぼすと彼はハッとして謝ってきました。
私は「私が悪いんだし謝らなくていいよ」といいましたが、
彼は考え込んでしまったようでした。自称ネガティブなので。
そして、微妙な雰囲気のまま別れました。
3月中はずっとむこうは海外にいるので、別れたその日以外は連絡をとっていません。
彼が私に本気かもわからないし、私に必要なのは彼氏の方だと思います。
だから、もう会わない方がいいんだというのはわかっています。
でも、心に引っ掛かって離れないのです。
きっと、心の深いところの悩みとかを共有したからだと思います。
彼氏には申し訳ないと思っているし、自分がどうすべきなのかはわかっているつもりなのですが・・
ただ、私みたいな気持ちになった人がいるかなと思って・・・
相談になってないかもしれないですね、長々とすみませんでした。

599 :569:03/03/18 04:27 ID:h0j5XR3w
>>596
経緯としては。
1人目のときは交際自体が嬉しくて、毎日寝る前にちょっとした短文
メールを送り、週末に電話をして休日の予定を聞き、会えないと
言われると「残念だけど充実した休みなるといいね」と返事してたら、
「毎日メールするな。週末の予定を確認するな。会えないことを
残念がるな。お前は俺が会いたいときにだけ会って喜んでりゃいいんだから、
もっと自立しろ。依存するな」と言われました。
すごくショックを受けて、2人目のときはそういうこと表に出さないように
してたら、「俺のこと詮索しようともしてこないし、連絡もしてこないし、
会えなくても寂しそうじゃないし、これなら二股かけてもチョロイな、
って思ったんだよねー」と言われました。
やはりショックを受けて、3人目のときは「前につきあった人のときは
こういうことがあったので、メールや電話が嫌な人なら最初にそう
言って。私が必要以上に不安がってるな、って感じたら、きっと過去の
恋愛が原因だから“心配するな”と言ってほしい」とあらかじめ
お願いし、「分かった。不安にはさせないよ」と言うのでつきあったら、
その後「電話もメールもウザいけど、タダでヤりたいから嘘言っただけで
ホントはウザかった。だいたい過去の恋愛ベラベラ喋ったりいつまでも
昔のことを覚えてる女なんてめんどくせー」と言われました。
そして、依存や自立の本当の意味が、よく分からなくなりました。
要するにどっちにしろダマされて裏切られてひどい傷を負うのが恋愛なら、
その恋愛の果てにある結婚って何?とか思ったり。


600 :名無しさんの初恋:03/03/18 04:40 ID:PZXSXVbp
>>598
相談にはなってないかもしれませんね。
二択、天秤にかけてからでもいいし
引っ張るだけ引っ張って三択四択もありです。
今決めてもいいしあとでもいいし
今すぐ両方落選でもいいわけです。
選択基準はその時の感情、罪悪感倫理観、
損得なんでもありです。
辛辣気味になりましたね、失礼。

え〜、今辛いから決めちゃいたい、でなく
ハッピーになりたくて選ぶんであって(多分)
すぐ決めなくてもいいよ、ってことだけです。

601 :名無しさんの初恋:03/03/18 04:53 ID:bLKUcVNI
>>599
あの、横からあれなんだけど、
そのレスは596さんへのレスになっているように見えません。
たぶんあなたの中に今596さんなら私の教えて欲しい答えを見つけてくれる、
私はこういう経験をしてきたんです、どう思いますか?という思いが溢れている
からだと思うのですが、ぱっと読むといきなりあなたは人の話を聞かずに
自分語りを始めたかのように見えてしまう。
あなたを責めているわけではないです。ちょっと書き方を考えれば
印象は違ったと思うんですけど、
やっぱりあなたは相手しか見えなくなってしまう所があるかもしれない。
一つの事を思いつめ、自分を思いつめ、そして相手も思いつめてしまうんじゃないかな。
三人の男の人は明らかにあなたを傷つける目的でそういう事を言ってるよ。
それはあなたに彼らを苛立たせる要因があったのかもしれない。
もちろん、だからと言ってそんな事言うのは許されないことだよ!
ただ、彼らの言葉は苛立ちや悪意から出た言葉だから
あなたの本質を冷静に指摘してるわけじゃない。あんまり振り回されないで。
そして、だからと言ってこれから付き合う人の前で必要以上に
彼らを苛立たせないようにとビクビクしないでね(ちょっと心配)
なんかまとまんないけど。

602 :584:03/03/18 05:01 ID:YG4LwDxJ
>>596>>569
これまでの書き込みを読んで考えていたんだが…
長くなりそうだから、少しずつ書いていくよ。
遅レスになるかもしれんが、その点は許してくれ。

「愛し過ぎる女たち」(ロビン・ノーウッド/著 落合 恵子/訳)
という本を知ってるかい?よかったら一度読んでみてくれないか。
あなた自身について何かヒントが得られるかもしれない。
特にそれを感じた根拠は、この部分↓。

>>587の>私のことを、必要としてくれる彼氏がほしいです。

実はその可能性を感じたから、>>584の質問をさせてもらったんだ。

相手に「必要とされたい」という欲求は、
「見捨てられたくない」という気持ちの表れでもある。
もちろん誰しもそうした気持ちは多少は持っているんだが、
あなたの場合、それが強すぎるんじゃないかと感じた。
必要とされたい、見捨てられたくないという気持ちが強すぎると、
相手に嫌なところがあっても必死に我慢して、相手に合わせ、
とにかく喜んでもらえるように一生懸命尽くそうとする。
そうすれば、相手のことを繋ぎとめられると思うからだ。
その点は>>599から明らかなように思う。

603 :584:03/03/18 05:02 ID:YG4LwDxJ
すまん、レス番を間違えた。
>>602の書き込みは、>>599>>569へ。

604 :596:03/03/18 05:18 ID:GjOnaAUC
>>599=569
うん、だからナメられてるしウザがられてるんですよ。貴方が依存するタイプだから。
1〜3人目の人はみんな貴方のことを女として、一個人として尊重してないでしょ?たぶん。
それは、男達は貴方が依存してることを知ってるから(無意識かもしれないけど)。
依存してる=彼氏が全てになっちゃってる=コイツには何をしても大丈夫。ヒドいこと
しても離れていかないから=邪険にあつかってもいいや、しがみつかれてウザいし。
になると思う。

自立してる=一個人として確立されてる=コイツは俺が居なくても大丈夫かも
=大切に扱わないと離れていっちゃうかも=相手を尊重したり、大事にしてあげたいと思う
という流れにもっていかないと。別に浮気しろって言ってるわけじゃないよw
ただ、「いざとなったらコイツは俺から離れていくかも」っていう良い意味での
危機感みたいなものをもたせないと。

605 :569:03/03/18 05:27 ID:h0j5XR3w
>>604
それなら、私が2人目につきあった人は、なぜ私を「チョロい」と思った
のかがわからないのです。

>自立してる=一個人として確立されてる=コイツは俺が居なくても大丈夫かも
>=大切に扱わないと離れていっちゃうかも
というのは、ともすれば「都合のいい女」として扱われることが往々にして
あるのではないでしょうか?

606 :596:03/03/18 05:32 ID:GjOnaAUC
余談ですが、勝手な予想です。もしハズレだったらごめんなさいね。
>>569さんってお母さんが結構「女」じゃないですか?
「母」より「女」が強いひとの娘は貴方のようなタイプが多い予感。
漏れの周りの女の子を見てるとね。

母親が母性が強くないタイプだと、子供に無条件で絶対的な愛を注がない予感。
すると子供は親に愛されたくて、自分を殺して親の喜ぶことにあわせることが
身につく予感。子供は親が居ないと生きていけないのは間違いないことだからね。

更に子供が娘だと、「女」な母親は女同士のライバル意識みたいなものを
持ってしまう予感。だから娘が女としての幸せ=素敵な男性と一緒になるを
叶えそうになると無意識に邪魔をする予感。もともと娘は↑みたいな親の
顔色を窺う癖が染み込んでいるので、自立する年齢になっても親の嫉妬心を
無意識に感じてしまい、あわせてしまう予感。つまり親の機嫌を損ねるようなこと
=親より幸せな異性関係を築くことを避ける予感。
よってダメ男を選んでしまったり、付き合った男をダメにしてしまう予感。
更に↑で挙げたような、自分を殺してでも相手に合わせて愛を貰う癖が
ついているのでそれを男にも行ってしまう予感。で、男はそれを見てナメたり
ウザがってしまう予感。

以上。漏れの周りの女から判断した勝手な予想。思いっきり外してたらスマソ。

607 :569:03/03/18 05:37 ID:h0j5XR3w
気付けばこんな時間に。

>自立してる=一個人として確立されてる=コイツは俺が居なくても大丈夫かも

で、普通は止まってしまいませんか?追いかける恋に燃えるタイプなら
いいのでしょうが、追われる恋を求めるタイプの男性なら、
大切に扱わないと離れていくような女性にあえてアタックするとは
思えないのですが…。


608 :569:03/03/18 05:56 ID:h0j5XR3w
>>606
これは…違いますね、たぶん。
生涯、父のことだけを慕って、子供を必死で守り抜いてく、そんな
母です。惜しみない愛情を注いでくれました。というか、くれてます。
今も。一人の女として考えると、ちょっと偉大すぎて遠い感じすらします。

609 :596:03/03/18 06:08 ID:GjOnaAUC
>>605=607=569
う〜ん。難しいですね。なかなか通じあえない…説明しずらい質問が多いw
えーとですね。正直、そろそろ投げ出したいw
なにか貴方は根本的に人間関係の築き方がズレ気味かもしれません…
特に>>601氏のおっしゃってるような部分で。
>>601-602さんのレスに対して、あなたはなぜスルーしますか?
601,602さんよりも後のレスである私の>>604にはレスするのに。
あと、604の私に対しての>>605,607も何となく私に頼りっぱなしな予感。
(あなたにはそのつもりが無いのかもしれませんが)私は貴方の
悩みに対して万能で答えられる存在じゃないんですよね。
(そういうつもりじゃないかもしれないけど)貴方は自分の頭で余り考えて
いない予感。私に聞けば分かると思っている予感。
つまり、一時的に今の貴方は周りが余り見えていない。そして答えを出して
くれるかもしれない私に一時的に依存している予感。
そして、私はそんな貴方に少々ウザさに近いものを感じている予感w

つまり、今の私の過程は、これまでの異性関係にも通じる部分があると思うんですよ。
こんな今の私の思考プロセスから、何か他の男性にも通じる貴方の問題を
考えてみてください。答えは私が出せるものでは無いんです。
最終的には自分で出すものだと思います。仮に私が答えらしきものを
出せても、それは本当の答えじゃないと思うんです。だから自分でよーく
考えてみてください。
もっと広く言えば、異性関係における幸せっていうのは相手に与えてもらう
ものじゃないと思うんですよ。でも貴方は相手に期待している。
そうじゃなくて自分で幸せを勝ち取ろうという姿勢で居るようにしてみては
いかがでしょうか?

投げ出しみたいでごめんなさいね。でも、貴方もここから何か読み取ってください。
あと、>>606は思いっきりハズしたみたいなんでスマソw

610 :584:03/03/18 06:12 ID:YG4LwDxJ
>>596>>569
依存と自立についてだが、>>604>>596氏も書いているけど、
一意見として個人的に思うことを書いてみよう。

とりあえず、最初の彼氏の言葉は気にしなくていい。
そいつはただ、自分勝手に振る舞いたくて言っただけだろう。

依存というと、一般的には、他人にもたれてばかりのことを言うね。
自分のことが自分で決められず、何でもかんでも他人に頼る。
逆に、自分のことは自分できちんと考え、実行できる人、
自分のことだけでなく、周囲との兼ね合いなども考えて行動できる人
のことを自立した人を指すようだ。

あなたにも依存傾向はみられるように思う。
ただし、上記のような一般的な意味よりは、少し出方が異なっている。
>>602でも書いたが、「必要とされたい」がポイントだ。
相手に必要とされたい、ウザがられたくないから、自分の本心を殺し、
相手の要求を満たすことで、自分が価値ある人間だと思える。
言い換えれば、他人がいなければ、自分の価値が見出せない、ということ。
自分の価値を相手に求める…これがあなたの依存ではないかと。
何度も言うが、誰しもそういう部分はあるよね。
でも、恋愛においてそれが過剰なところが、あなたにはあるのでは。
あなたの自立は、自分の価値を「自分が」探し、認めてあげること。
自分をあまり押し殺さず、伸びやかに振る舞って、それでも尚かつ
他人(恋愛であれば彼氏)から尊重されるような、自分らしさ、
自分らしい生活を確立することでないか。

その辺を踏まえると、>>583さんの書いた意味も見えてくると思うんだが。

611 :596:03/03/18 06:37 ID:GjOnaAUC
>>610
そうです。そういうことが言いたかった予感。
>自分のことが自分で決められず、何でもかんでも他人に頼る。
>逆に、自分のことは自分できちんと考え、実行できる人、
>自分のことだけでなく、周囲との兼ね合いなども考えて行動できる人
>のことを自立した人を指すようだ。
というのが>>569さんの問題じゃないかと思います。
1人目が「毎日のメール・電話がウザい」って言われたから、言われた通り
電話もメールも2人目の人には止めてみた。2人目の人に「詮索されないから
チョロい」と言われたから3人目には「不安にさせないよ」と言ってもらった……
全部、言われた通りにしているだけなんだと思います。言葉に表れる表層の部分だけに
従っているというか、言われた通りにしていれば愛してもらえるだろう、という感じで。
でも、人間の感情って言葉に表された部分が全部じゃないんですよね。裏とか奥にある
意味っていうのを軽視している予感。

1人目の人が「毎日のメール・電話がウザい」って言った意味は、それだけじゃないと思うんですよ。
「何がいけなかったのか?どういうメール・電話がウザいのか。どうしたらウザくないのか?」
といったことを自分で考えていない。だから言われた通り。
そして、自分の意見を自信を持って言えないから
「でも私は電話とかメールとかしたい。どういう電話だったらウザくない?」とか
「毎日は連絡しないけど、3,4日に一回くらいだったら譲ってよ」みたいに言って
お互いの関係を構成していくことができたらよかったんじゃないかな?と思います。

私が感じたものもコレに近いかも。>>609でも書きましたけれども、私が解決策を
出してくれる人で、私が言った通りにすれば大丈夫かも。みたいなモノを感じた予感。
私とか他のレスした方々の意見を自分で消化して、自分で考え、答えを出して欲しい予感。

612 :名無しさんの初恋:03/03/18 07:10 ID:V7XVJ38U
>>569
がんばってがんばって。
男のキズをぬぐえないまま男によって解決しようとしないで。

まずはそんな男自ら捨てれるようになって。
自分の甘さを一度全て捨ててみて。
貴方が貴方をラクにしてあげて。
がんばれ。こっから春だ。 未来は明るい!


613 :584:03/03/18 07:21 ID:YG4LwDxJ
>>611>>596
今読み返すと、あなたもものすごい文章量だね。お疲れさん。

>>611の前半部分は概ね同意だが、

>言われた通りにしていれば愛してもらえるだろう

ここはちょっと引っ掛かるんだよな…。

>>569さんは、相手から「愛して欲しい」というよりも、
むしろ「自分が愛情を注ぎたい」ほうなんじゃないかと。
その深層にあるものとして考えられるのは、>>602に書いたようなこと。

>「何がいけなかったのか?どういうメール・電話がウザいのか。どうしたらウザくないのか?」
>といったことを自分で考えていない。だから言われた通り。

そこも少し見解が違うんだ。
やはり>>569さんはアレコレ考え込んだんじゃないかと。
ただ、自分からは妥協案などを出せないんだろうと。
その理由には、自分に自信がない、というのは確かにあるかもしれない。
あと、自分から何か提案をしたりなど、二人の関係構築にあたり
自らが少しでも主導権を握るようなやり方は、好みでないと言うか、
それを拒否されたときに、ひどく自己嫌悪に陥るのかも。
余計なことをしなければよかった…みたいに。
だからと言って、何でも相手任せ(いわゆる一般的な依存)ではなく、
自分でもどうすれば良いかと一生懸命考えてると思うんだよな…。
基本的に、相手を受け入れていることが>>569さんの愛するスタイルで、
そうすることで、相手に居心地のよさを感じてもらえると、
自分が相手の役立っていると感じられて、安心できるんではないかと。

>>569
もしもこのレスを見ていたら、反論でもいいから反応してくれると嬉しい。

614 :584:03/03/18 07:25 ID:YG4LwDxJ
>>569
自分探しはひとまず置いて、今の彼氏の件について。
これが今日の最後のレスだ。

過去3人の彼氏の場合も、そこまでひどい事態になる前に、
危険信号はあったはずだと思うんだが。
「自分は大事にされていないかも…」
「あっちは自分の都合のいいことばかり言ってるかも…」
「もしかしたら私はだまされているのかも…」
そんなふうに、少しでも感じたことはなかったか?
おそらく、それをあなた自身が打ち消してきたんじゃないかと。

今の彼氏がどんな男なのかは、何とも言えない。
会ったことも見たこともないし、判断材料がほとんどないから。
ただ、あなたが今の彼氏に何か危険信号を感じたら、
今度はそれを打ち消さないで、しっかりと吟味してほしいと思う。
彼を紹介してくれた友達などに、あなたの感じたことを打ち明けて、
一緒に考えてもらうのもいいと思う。
とにかく、自分ぐらいは自分を大事にしてやれよ。
彼氏のためを思い、愛情を注ぐことは決して悪いことじゃなく、
むしろ素晴らしいことだと思うんだが、
自分が安心したいがために盲目的に尽くす一方になってしまうと、
かえって悪循環にハマル恐れもあるんじゃないかと…。

615 :596:03/03/18 07:42 ID:GjOnaAUC
>>613=584
まー暇な春房ですからwこの時期の大学生は暇ですから。

>>613さんのおっしゃってるように、>>569さんは何か反応してもらえたらいいですね。
折角>>1に>マルチ歓迎、回答者への突っ込みOK。
>色々議論するのは大いに結構。
って書いてあるんだし。私や他の人たちに否定的なことを言われたからって
引きこもらないで欲しいな。顔の見えないネットなんだから相手の顔色なんか
窺わないで、反論でもしてくれて大丈夫だし。もし現実でも同じように否定されたら
自己主張しないで自分を殺しているんなら、それは余り良くない事な予感。

私自身、自分の考えより584さんの>>613-614の方が当たってるかな?
と思う部分もあるし。でも自分の考えにもそれなりに価値はあると思うし。
どっちの方があてはまるかというのを>>569さん自身の自己分析も含めて
反応してくれると、漏れも>>584さんも一緒に考えてより適切な建設的見解が
出せると思う予感。

もし、タダ単にもう寝てしまっているだけだったらスマソw

616 :名無しさんの初恋:03/03/18 07:48 ID:Xg2DvdLH
>>569 
恋愛していない時は、一人でたっていられるのに、
恋愛をした途端、急に一人でたっていられなくなってしまう人がいる。
一人でもちゃんと立てるようになって欲しかったんじゃないかな。

617 :名無しさんの童貞:03/03/18 08:51 ID:qYlo4inq
女性って
彼の”昔の想い人”と”自分”
を比較したりしますか?
(質問で申し訳ないですが…)

618 :名無しさんの初恋:03/03/18 08:57 ID:rKYLsxcr
私は昨年の10月まで
月30万貰って2年間愛人してました。
彼は52才、私は27才です。
日中は普通のOLなので
会うのは月4〜5回だったので、この手当てで満足でした。
今年同級生と結婚することになったので、関係を切りました。
セックスの相性がとても良かったので、
別れるのは淋しかったのですが、
さすがに続けるわけにはいかないので・・・。
今でも時々思い出して、一人で泣いています。
婚約者にはもちろん内緒です。彼は知りません。
このことを知っているのは、親友の女性一人だけです。


619 :名無しさんの初恋:03/03/18 09:57 ID:RkE/xCWN
>>618
で 何を相談したいの?

620 :名無しさんの初恋:03/03/18 11:57 ID:oW72J//e
こちら一人旅の海外で知り合ってアドレス聞かれました。
帰国日一度メールあって、こちらが返信したっきり、2ヶ月弱。
いまさらちょっと気になったりする。
こちらからメールしたらおかしいかな。
当方女で、向こうは暇つぶしに声掛けてきたのかなと思ったり。


621 :598:03/03/18 12:14 ID:b6N0ePpl
>600
お返事ありがとうございました。
おっしゃる通りだと思います。
恋愛においての選択は、後悔のないようにその時の自分のしたいようにすべき。
実際今ははどうにも動けないんですよね。
でも、つっかかってたことを吐き出したので少しスッキリしました。
きいてくれてありがとう。

622 :名無しさんの初恋:03/03/18 21:15 ID:2OlU/r7S
>>618-619
冷静な突っ込みにワラタ


623 :げろしゃぶ:03/03/18 22:21 ID:SGN0GojE
>>620
メールで関係が再燃という可能性がないとは限りませんが
先方は旅先で気安く声をかけたものと思われます
少なくとも今は興味がないように思われます

624 :名無しさんの初恋:03/03/18 23:29 ID:cs8WDHKi
宜しければ聞いてください。
詳しくは「必ず誰かが真面目に相談にのってくれる」スレの774以降も
見て下さい。

クラブ(踊る方のね)で友達になって依頼かれこれ1年半以上経つ
遠距離片思いの相手にバレンタインのプレゼントを贈りました。
お返しもきちんと頂いたのですが、
宅急便の送り状に書かれていた電話番号が彼女のモノだったんです。
今日届いたメールで知りました。

今更相手に事情を聞くつもりはないですが、
これからも友達としてお付き合いするか、これっきり関係を絶つか
考えているのです。
その前に私の心の混乱を何とかせねば。

625 :名無しさんの初恋:03/03/18 23:35 ID:+jOXLZE7
それ本当に彼女の番号・・・?
まず実際に確認するコトが先決かも。


626 :624です:03/03/18 23:41 ID:cs8WDHKi
>>625さん
冗談でもそんな事書いてメールしたりするモノなんでしょうか?
でも確認してみる必要はありそうですね。つらいけど頑張って
聞いてみます。

今思ったんですけど、仮に相手とその彼女さんが同居でもしてたら
電話番号の了承は得ているかとも思えます。
そしたら尚のことショックだわ…。

627 :げろしゃぶ:03/03/18 23:45 ID:SGN0GojE
>>626
でもご自分で敢えてつらい確認を取らなくても
冗談でもそういうことをする神経が信じられないというなら
これっきりにされてはどうですか
それとも未練があるのででしょうか

628 :名無しさんの初恋:03/03/18 23:51 ID:YG4LwDxJ
>>626>>624
>>627のげろしゃぶさんに同意。
やはり最大のポイントは、あなたがどうしたいか、だよね。

本当に彼女の電話番号だとしても、そうじゃないとしても、
彼本人が「彼女の番号だ」と言ったのは事実だろ。
そんなことを言う男のことを、あなたがどう思うか?ということ。

629 :恋愛素人クラブ主将 ◆VdeE6.mq9c :03/03/18 23:51 ID:eE3fCYFY
>>624
向こうにレスしたけど。

ま、彼の私生活を知らなかったわけだから、
非道い仕打ちと決めつけるのはよくないと思います。
客観的にみてあんまりいい感じはしませんが。
>>625の言うようにウソかも知れないし、
アナタが想像するように、彼女と同居しているかもしれない。
また、彼女にそうしろと仕向けられたのかもしれない。
ただあるのは、彼には彼女がいる(もしかしたらいないかもしれないが)、
だから、今は、アナタとはおつき合いできないという事実だけ。

あきらめずこれからにかけるか、逆にあきらめるて次に行くかはアナタ次第。
遠距離になるまで、また遠距離になってから、どんな関係を築いてきたかが
分からないけれど、それも絡んでくると思うし。

ただ彼には彼女がいるから、あきらめないにしてもツライでしょうね。
そこに耐えられるか。成就する可能性が少ない恋ってやつに。
そんな感じです。

630 :624です:03/03/18 23:52 ID:cs8WDHKi
>>げろしゃぶさん
あての無い可能性にすがりたいだけかもしれません(w
勝手に妄想広げるなら一旦事実を知った方が返って
未練なく精算できると思ったのです。

631 :名無しさんの初恋:03/03/18 23:53 ID:+jOXLZE7
まず思ったのは「彼女が代理で発送したのかな」ってコトだけど・・・。
(で、何気に自分の携帯番書いちゃったとか:私自分でミスったコトあるよ)
彼女が伝票書いた場合は・・・字体で分かるかな。

(もし彼自身が彼女の番号を書いたとしたら)
あなたが今すべきことは
「どうしてそんなコトしたの?」って聞くコトなんじゃない。
「こんな変な男といる女も不幸に決まってるよ」みたく言うのは、あまりお薦めできないな〜。
・・・でしょ?

こういうトキに取り乱さないのが、いい女なんじゃない。
ぶち切れちゃカッコ悪いんじゃないかな。
「新規巻きなおし!」という方向で、この件、彼に少し尋ねてみたら。


632 :恋愛素人クラブ主将 ◆VdeE6.mq9c :03/03/19 00:01 ID:ktKeNl9s
こっちでレスしますね。向こうはスピード速いし(w

>試すつもりで(ウソで)彼女の番号だと言う可能性はどうでしょう?(向こうのスレからの引用)
脈有りの方向ってことですよね?残念ながらそれはほとんどないと思います。
そこまでひねくれている男もいるかもしれませんが…。

確認に関しては、「なんだよ!彼女の電話って!(笑)そんなの晒して大丈夫なの?」
って感じだったらいいとは思うけど(ギャグっぽく聞いてみるというか)。
「アナタだけ」が未練なく精算するための確認ならしない方がいいかもと思ったり。



633 :624です:03/03/19 00:05 ID:s5ug38Vd
>>631さん
彼女が代理でか…その可能性あるかも。
う〜む、出てきたもの何でも可能性ありそうに見えるよ(w
伝票は打ち込みでした。どこかのショッピングセンター等から
送ったのかもしれないです。

今もう一度メール読み返しています。
即返信はしません。今日は混乱してるので。
心を落ち着けてから聞くようにします。
例えば、取引先がミスをした時に一方的に怒るのではなく
事情を尋ね、改善の余地があれば指摘したり、こちらにも
落ち度があれば互いに詫びたり…チョット違う?

634 :名無しさんの初恋:03/03/19 00:15 ID:2F8YPzmJ
>>633
ぶっちゃけ
相手に彼女がいようと同棲していようと、関係ないんじゃない・・・?
あなた結構、彼にハマってるみたいだしね。

こんなコト言ったら無責任っぽく聞こえちゃうかな。

仮に、彼があなたの彼氏になったところで
飽きたり他にいいのが出来たら、結構あっさり捨てると思うしね。
そういのって、誰だって多かれ少なかれあるんじゃないかな。

誰と付き合ってる、、とか、誰の男だ、、とかいう「所有権」をあまり気にしすぎるのもアレかも。
現時点では彼のほうが劣勢だから、あなたのほうから、落ち着いた雰囲気を出しつつ
「なんでなの・・・?」って聞くのがいいんじゃない。

その場合は、真剣にアプローチしたほうがいいんじゃないかな。
”真剣さ(×怖さ)”を相手に感じてもらうことは大切だと思います。





635 :名無しさんの初恋(1/2):03/03/19 00:20 ID:ZGHh+3rz
他のスレでもレスを頂いたのですが、どうしても自分がどう行動すべきか解らないのでご教授願います。
ちと長くなるので2回に分けます、ウザいと思われる方もいらっしゃるでしょうが平にご容赦を。

私は18歳の♂で、先日高校を卒業しました。
私には5年前からこの人しかいない、と心に決めている女性がおりました。
ただ、私は5年前に1度些細なことで喧嘩別れしており、半分諦め気味でした。
しかしながら大学に進学する折、ということもあり彼女のことを諦めきれない私は
「最後に顔を見ておきたい」と、彼女を卒業式の日に呼び出しました。

私は今でも彼女に嫌われていると思っていたのですが、彼女は来てくれました。(3時間ほど遅刻しましたが)
少し歩き、進学についてなど、雑談をしました。
別れ際になって彼女が「どうしてもっと早く素直になれなかったのか」と、泣き出してしまい
困った私はとにかく彼女をなだめ、「また連絡しよう」と、いう感じで明るく振舞いました。
すると彼女は、私にキスをしてくれて、それで笑って去っていきました。
彼女の笑顔を間近で見た、初めての経験でした・・・。

その夜、そして翌日、電話とメールで会話しました。
前期試験に失敗した私は数日後に後期試験を控えており、数日間連絡を控えよう、という話になりました。
そして私は別れるときに「帰ってきたら、あなたが私のことをどう思っているのか聞かせて欲しい」と伝えました。

後期試験から帰ってきた私は、早速彼女にメールで連絡をとりました。
けれど返信はかえってきません。 それから電話も取ってくれません。
数日後「今東京でお母さんといるから連絡が取れない」とメールがきました。
安心した私は、引き続き彼女の連絡を待つことにしました。



636 :624です:03/03/19 00:21 ID:s5ug38Vd
>>恋愛素人クラブ主将さん
私もこちらに書き続けます。

>「アナタだけ」が未練なく精算するための確認ならしない方がいいかもと思ったり。
確かに私も早いうちに彼女の有無をさらっと確認していれば何て事ないのよね。
相手も色々な事情があったとは思います。でもフェアなやり方とはどうも思えないのです。
今回の事は、相手の今後の為にも良くないと伝えたいです。

637 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/19 00:23 ID:2F8YPzmJ
ゴメン、表現おかしかったです。
>誰と付き合ってる、、とか、誰の男だ、、とか・・・を

 誰と付き合ってる、、とか、誰と住んでる、、とか

に訂正しますね。

日付が変わったのでID変わりました。
それでは私はこの辺で・・・。
(固定にしておきますね)


638 :名無しさんの初恋(2/2):03/03/19 00:29 ID:ZGHh+3rz
それから10日になるのですが 未だ彼女からの連絡はありません。
メールの返信もありません・・・。

それで今日、友人を通じて彼女がどうしているのか探ってみました。
自分でも卑怯だとは思うのですが、この数日本当に眠れないほど苦しいのです…。
結果は、その友人には返信が返ってきた、ということでした。
忙しくて携帯のチェックが出来ていないのか、とも思ったのですがそのセンも消えてしまったようです。

彼女は、といっても一般的な女性はそうでしょうが、あまりガツガツされるのは嫌いなタイプです。
それが解っていますから、私は当り障りのないメールを送って忘れられないことを待つばかり・・・。
しかし、もう寂しくてどうしようもないのです。本当に情けない男だと思います・・・。

けれど、本当に彼女以外の女性は恋愛対象として見られないのです。
心から故意をした方ならわかるでしょうが、彼女が望むなら何でもしてあげたいし
もし彼女に許されるなら、遠距離であっても続けたい。彼女に会いにいくためだけにお金も溜めましょう。

勿論これは私の中での勝手な思い上がりで、彼女は卒業式、という雰囲気で私に唇を許してくれたのかもしれません。
遠距離恋愛という面倒なことになりたくないから、無視しているのかもしれません。
それ以前に私に対して特別な感情がない、ということもあり得ます。

私は彼女との関係を続けたい・・・
けれど、彼女の性格を考えるとつっこんでいくことも出来ない・・・

答えがある問いではないと思いますが、誰かに相談したくて耐えられなかったのです
もしよろしければ助言していただけると、救われます。

639 :恋愛素人クラブ主将 ◆VdeE6.mq9c :03/03/19 00:34 ID:ktKeNl9s
>>624=636
まずはおちけつ。と。
向こうのスレでもこちらでも「彼の落ち度」みたいなものが話題になってますが。
個人的には「彼の落ち度」は、そう非難されるべきほどのものではないと思います。
彼なりの断り方だったとしか言えない(ウソかもしれないけど)わけで。
キツイ言い方になってしまいますが、オラにはアナタの混乱ブリと、
(混乱しているからかもしれないけれど)アナタの器の小ささしか感じません。
ショックであることは理解していますけれど。
アナタと彼の関係がどの程度の親密さかわからないし、
彼がアナタのことをどういう存在として見ているかがわからないからあれですが、
「相手の今後のためによくない」のではなく「アナタの今後のためによくない」のでは?
彼からすれば、そんな指摘を受ければ、何様だ?と思うだろうし、お互い後味が悪いでしょう。
簡単に言うと、嫌なことされた。仕返ししてやれ。にしか受け取れない。
と厳しい言い方でごめにょ。
伝え方にも方法があるわけで、ソフトに伝えることが出来るならいいのですが。
あと。フェアな恋愛や、フェアな片思いなんて幻想だと思います。
いつもお互いにアンフェアだと思ってるものです。表面にでてこないだけで。
ってガマンしろ!って言いたいわけでもないのですが…。

長文ごめにょ。


640 :砂布巾:03/03/19 00:38 ID:DVetZ3q0
>>635=638
自分で答えは出てるんじゃないですか?
ただそれを認める勇気?が無いだけ。

追いかけても彼女の返事はあなたが思っているように
あなたの期待するものでは無いと思います。

諦めきれない気持ちも判りますが、
一つ脱皮する事も必要ではないかと思います。

641 :名無しさんの初恋:03/03/19 00:45 ID:mUlLKbRW
>>636>>624
今、ざっと読んで、私なら…
「え、なんで自分の電話番号書かなかったの?
 メールしてるんだから電話あるよね。」
こういうレスを速攻で返すな、と思った。

まずは一般常識レベルで突っ込むか、という感じ。
彼女が云々というのも、確かに彼のやり方はどうかと思う。
でも、それ以前に、自分が贈り物するときに
差出人欄に他人の連絡先を書くのはどうかと。
それが一番非常識に思える。
だからこそ、そこを即レスしてやると、
自分の常識人ぶりもアピールできるかなーなんてのも(w

まあ、即レスのタイミング失ってるなら、
落ち着いて対応するしかないねぇ。
彼が牽制してきてるのは確かだから、それも受け止めつつ、
サラリとかわしてやれ!と思うけどね。
「彼女いるんだね。じゃ、バレンタインのチョコはまずかったかな?」
とかさ。

642 :恋愛素人クラブ主将 ◆VdeE6.mq9c :03/03/19 00:50 ID:ktKeNl9s
>>635=638
ま、あれですな。答えを求めたのが、シパーイっぽいね。
アナタが空白の5年をすぐに埋めたとしても、彼女には時間が必要だったのかもしれない。
つか、いまだ答えをだせていないんでしょうな。
ここを乗り切れないようであれば、遠距離なんてまず無理だと思った方がいいぜ。
信じるべ。彼女を、そんで自分をさ。もうあとは待つしかないわけだ。
器のでかいとこ、見せてくれよ! なんてね。



643 :635=638:03/03/19 00:57 ID:ZGHh+3rz
>>640
自分の中でも彼女に何か求めるのは筋違いだ、とは思っているんです・・・
でも、現実問題、彼女のいない生活と言うことを想像すると
本当にダメになってしまいそうで・・・。
自分は本当に自立していないと思います、こんなんじゃふりむいてくれるわけないですよね・・・。

>>642
焦りすぎましたかね・・・。
どうも自分の中で雰囲気に飲まれやすいところがあって、つい攻め込んでしまったのですが。
彼女の答えはどうあれ、今は待つしかありませんかね。
彼女の生活が落ち着くことを、自分の気持ちが落ち着くことを・・・。


644 :624です:03/03/19 01:06 ID:s5ug38Vd
今宵は一旦落ちます。

>>(^.^)b さん
>>恋愛素人クラブ主将さん
>>641さん
ごめんなさい、皆さんに一まとめのレスで…。
親切なお返事ありがとうございます。
今の状態では動かないでいます。短気は損気です。
一晩寝てそれから考えます。
その他にレスくれた皆さんもありがとうございます。
せっかくですし、その後変化があったらまた書きますね。

645 :名無しさんの初恋:03/03/19 01:13 ID:mUlLKbRW
>>643
>でも、現実問題、彼女のいない生活と言うことを想像すると
>本当にダメになってしまいそうで・・・。

それはちょっとダメだな。
そんなふうに依存されると、彼女も重くて嫌になってしまうよ。
まあ、あなた自身もよく分かってるんだろうけどね。

たぶん、今のあなたに必要なのは、
仮に彼女にフラれても、ハラをくくって受け止める、という覚悟だね。
それが、自立への第一歩にもつながるかもしれないし。

そうした覚悟ができた時点で、まだ彼女から連絡がないようなら、
もう一度だけ、返事を促したらどうだろう。
何度も求めるのはウザイから、一発勝負のつもりで、ビシッと。
あと、自分の中で曖昧さを残さないためには、
「いついつまでに返事がなかったら、完全に諦める」と決めるといいかも。
それを彼女に宣言してもいいし。

646 :恋愛素人クラブ主将 ◆VdeE6.mq9c :03/03/19 01:21 ID:ktKeNl9s
>>643
うん。待つしかない。
って多分、あきらめられないんでしょ?今は。
もしかしたら彼女に重荷を背負わせているカモね。知らないけど。
>>645に同意です。

つかキスされたら期待するわな(w
試練だ。がんがれ。

>>644
いいあんばいの答えができてるかどうかわかりませんが…。
ってもう寝たよな。おやすみなさい。


647 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/19 01:31 ID:Gv2PHLk8
>>644
(なんか目が覚めたので再起動してみました)

最初より、明らかに落ち着いた雰囲気が出てるようで
安心しました。

ではでは、おやすみなさい。


648 :556:03/03/19 05:42 ID:1lJhCFcc
>>557>>540,>>543 かきつばた
遅レスすまん。

>なのに一番もめる原因でもありました。それを理由に放置され、
>別れを切り出されたりもしましたし。。

どうしても譲れないほど大事なこだわりでの対立もあると思うんだが、
本当は大した事じゃないのに、一時の感情で意地を張ってしまったり、
相手が突っかかってくるとか、ウダウダ引きずってるとウザくなって、
どうにも引き下がれなくなる場合もあると思うんだ。
あなた自身もそうだし、彼が何だか意地になってるな、と思ったら、
あなたのほうから潔く折れてあげることも大事。
ケンカも決して悪い事じゃないが、仲直りの方法も覚えていかないとね。
ともあれ、結論を急がず、じっくりいこう。

649 :624です:03/03/19 05:42 ID:CoSF/v6f
あれから床に就いたのたけど、結局うまく寝付けないまま
すっかり目が覚めちゃいました(w
頭ガンガン&鼓動ドックンドックンで、これが二日酔いなのかな?
※二日酔い経験がないものでよく分からぬ(w
寝しなに氷結果汁1缶飲んだのがマズかったかも〜。

650 :ぷるる ◆1Zy0gUahKE :03/03/19 06:20 ID:CoSF/v6f
>>624>>649です。
いつも起きる時間まで眠れそうにないのでコテハン&トリップ付けてみました。
さてと、お目覚めの皆様おはようございます。

>>635=638さん
昨晩は自分の事で頭がいっぱいで、あなたの書き込み今朝読みました。
状況は違えど、遠距離という所が共通のようですね。
お互い今は良い状況とは言いがたいですけど、元気だしていきましょう。

651 :ぷるる ◆1Zy0gUahKE :03/03/19 06:34 ID:CoSF/v6f
今朝はこれで落ちます。
一連の駄レス失礼致しました。


652 :名無しさんの初恋:03/03/19 06:49 ID:gqTQAVmE
>>635
あなたにとって彼女とのキスが初めてだったのなら
彼女は既に誰かとセックスまで経験済みなのでは?
セックス経験が多ければ(人数的な意味ではありませn)キスも容易いですし

みなさんのレスでもそうですが もう期待しない方が良いと思います

お母さんといるから連絡出来ない って思いっきり体よく断る常套手段に見えますし
場合によったら男と一緒だったのかもしれませんし・・・

まぁ早く他へGO!

653 :さんだる:03/03/19 12:06 ID:Ej8aI3V4
>>554
でカキコした、さんだるです
カノジョとはかなりいい感じなんですよ。
でもね…俺は来週には関東から関西にいってしまう。。。

なんでもっと早く素直になれなかったのかすごく後悔しています。
カノジョもかなりさびしがっているし、3連休とってUSJいくから〜とか言ってくれるだけど
お互い仕事がある立場上「ついてきて」なんていえないし、
お互いに付き合ったという事実もないわけですしね。。。

正直、今お互いの気持ちは好き同士であるとおもう
でも、これ以上ふみきれない・・・
口約束では3年・・・お互いに恋もするだろうし
カノジョにさみしい思いをさせても傷つけることはしないといいたい
でも・・・あぁ ヘタレですみませn(W

654 :さんだる:03/03/19 12:22 ID:Ej8aI3V4
今回わかったこと
後で後悔するくらいならすきだって言うべきだということ

少しでもカノジョと付き合っていた期間があれば、多少なりとも
「ついてこい」というニュアンスの事はいえたかもしれなしね…

ときめきメモリアルみたいに、最後の日に好きだということって
実際は難しいことですし・・・あぁぁぁ おなか痛いです

655 :かきつばた ◆AmfbGvv71Q :03/03/19 14:09 ID:rx0yS64C
>>648=556さん

レスありがとうございます。
今、外出先からみて、レス見つけて小躍りしてます。

あれからまだ、彼氏とは別れていません。
Yとは、お互いに恋愛感情にかなり近い友情があることを
確認?しました。こじれてきたよーな、そうでもないような。。
2人でいる時間が多くなってきて好意があることも知ってるとおもいます。
でも、前のほうにも書きましたが、立場(人間関係)が微妙な環境下
なので、Yも私と付き合うってかんじには踏み切れないといっていました。
もどかしいようなさみしいような、色々混ざった変な気持ちです。

近いうちに、彼氏には距離をおかないかと切り出すつもりです。
このままだとずるずる今の状態が続くのが目に見えてるんで・・・
また、そのときにはここに報告しに参ります。


656 :名無しさんの初恋:03/03/19 22:03 ID:Gi9iZbjf
>>かきつばたさん
会えばお互いに、ついつい意地をはってしまったり喧嘩になるなら、
距離を置くことでもいいと思うんです。問題と向き合ってさえいれば。
少し離れることによって見えてくることもたくさんあると思います。
どちらかの気持ちが冷めればそれまでだし、 双方やっぱり一緒にいたいと思えばそれでいいと思います。

距離を置いた先に出る答えはどうなるかわからないけど、
>>540で言ってるように、
>とても大切な人で、今までは甘えるだけや楽しいだけの恋愛してきた
>私にとって、こんなに自分に影響が大きかった人はいませんでした。
という人だから、あなた自身が暫くしてから後悔しないようにして欲しいのです。
別れた後では何もかもが遅すぎますので。。

仮に今後、あなたがYさんと付き合うことになったとしても、今みたいな問題は出てくると思いますよ。
だからこそ、彼とYさんとは切り離して考えたほうがいいのではないですか。
これは、あなたと彼との二人の問題でもあり、あなた自身の課題でもあるんじゃないでしょうか。

657 :ぷるる ◆1Zy0gUahKE :03/03/19 22:20 ID:H0YTzgKS
昨日事件(?)が勃発してから1日が経って、随分と落ち着きました。
友達や家族とも色々話を聞いてもらって気分が楽になりました。

…今回の事で、私は大変な間違いをしていた事に気づいたんです。
本当、恥ずかしい話なんだけど。
初めて会った1年半前に、早い段階で彼女の有無を確認してなかったんです。
その時はフツーに友達だったのだけど、だからこそ聞き易かった筈なのに。
気になる存在になった時も、きちんと聞くべきでした。
独りで舞い上がって落ち込んで、完璧に「一人相撲」だった訳です。
いい加減、相手も呆れて、今回のような態度に出たのかな…。

そういう意味では、恋愛素人クラブ主将さんの意見は的を得てます。

658 :ぷるる ◆1Zy0gUahKE :03/03/19 22:31 ID:H0YTzgKS
もう少し相手との関係も触れておきます。

メールは週に1・2回の頻度でやりとりしていました。
相手は携帯電話は持っていなくPCからメールしていたので、
即レスはまずなかったですね。
メールの中身は、オススメの音楽を教えあうのが中心で、あとは
フツーにたわいのないやりとりでした。
これまでに会った回数は4回。クラブに一緒に行ったり、CD買いに行ったりしたんです。
でも、1年半で4回じゃ少ないですよね。
相手は趣味でDJやったりしてるんですが、MIX CD作って贈ってもらった事もあったな。

でもそれ以外、それ以上のコトには発展した事がなかったんですよね。
本当、ただそれだけの事だったんです。

659 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/19 22:33 ID:6dMZCafF
立ち上げたら書き込み見つけました・・・

>いい加減、相手も呆れて(略
・・・とか、マジで思ってないと思うけど
もしそう思ってるんだったら、ネガに振れ過ぎなんじゃない。

「もうやめよっかな〜」って雰囲気が出てなくはないけど、
それが、あなたの本心かどうか分かりません。

いろんな終わらせ方があるけど、そのどれもすべてが正当です。

ホントの自分に「何をしたいのか?」ってコトをよく確認してみて!
そう私は思います。




660 :ぷるる ◆1Zy0gUahKE :03/03/19 22:40 ID:H0YTzgKS
今度は私自身の事。
実は、人を好きになったの凄く久しぶりだったんです。もう10年以上ぶり(w
ちなみに今28歳です。
多感な思春期は部活動と勉強に明け暮れて、恋バナとは無縁でした。
だから、尚の事どう接していったほうがいいのか何も分かってなかった。
失敗するのは必然だったのでしょう。

…でも、色々勉強になりました。
いつか笑って済ませる事ができるようになるでしょう。
この次は頑張ります!

661 :ぷるる ◆1Zy0gUahKE :03/03/19 22:50 ID:H0YTzgKS
>>(^.^)bさん
こんばんわ。今朝までかなり落ち込んで、食欲もなかったのですが、今は大丈夫。
会社には出勤しました。明るく元気よくを心がけて。プラス、現在の世界情勢の
影響をウチの会社もモロに受けて1日慌しかったお陰で
恋どころじゃないわい!!な雰囲気になり、それにも救われました(w

私は本当はどうしたいのか?については、納得した答えを出すのに
もう少し時間が欲しいなと思っています。
少なくとも昨日の今頃よりは遥かに気持ちが落ち着いてきました。
きっと明日は今日よりも、明後日は明日よりも気持ちの整理ができるでしょう。
そうやって時間が経つにつれ、自然に答えが出るのかもね。

662 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/20 04:22 ID:dIsXnmjE
今日は、なんか人が少ないみたいですね、、、。

戦争して、、、一般市民に、何かしら抜本的な恩恵がもたらされるのなら、
かすかな正当性があるのかな、、、と
UKの首相の、あの語りを目の当たりにして、感じました。

あの雰囲気が、偽りでないことを信じたい。

確実に亡くなられる方が出るのは、すごくすごく厭ですね。厭です。

(あなたの抱えた問題と直接関係のないレスを、ここにつけました)


663 :635=638:03/03/20 04:26 ID:6mHIC3lU
彼女に バイバイってメールを送りました。

大学に進学する友達に置いていかれることより
彼女に対して何の役にも立てなかったことより
彼女に期待しちゃいけないって
彼女を女として見ちゃいけないってことを認められない自分が心から情けない。

もう、待つのには疲れたから・・・。

今日、飲んで帰ってきたので頭が痛いです。
涙も出てきます。
彼女は少しでも泣いてくれるんでしょうか。

ああ、大の男が高三にもなって、泣くだなんて情けないですね。
すこし眠ることにします。
きっと眠ったら 全部忘れられると思うから・・・。

664 :名無しさんの初恋:03/03/20 07:13 ID:WrSOVc9r
>>663
彼女は泣きません
むしろ喜んでいます

なんども言うが既にふられているのに 彼女を責める言動はハッキリ言って見苦しい
何 自分に酔ってるんだよ!
アフォか?

彼女にはかかわるな!って何度もアドバイスしてるのに
なにが バイバイってメールだよ

それ送って 彼女が少しでも罪悪感を覚えてくれたらって下心ミエミエ!
更に男を落としたな

665 :恋愛素人クラブ主将 ◆VdeE6.mq9c :03/03/20 09:56 ID:Yy8Yf5Qe
>ぷるる
冷静になれたようですね。
今は、自分の気持ちをハッキリさせるよりも、あんまり深く考えず、
思い出すときは思い出し、忘れるときは忘れるって感じでのんびりとね。
無理すんのはよくねえです。次がんがって!

>>663
>>664の最後の2行に同意。
ひとりで何やってんだかって感じ。一人相撲。昔のオラを見るようだ!
彼女のことを好きなキミの気持ちはよくわかるが、
彼女のことを考える視点があまりないようです。
バイバイメールを送ることはどうかとも思うが、
送ってしまったものをどうこう言っても仕方ない。
ま、この経験をこれからにいかしていけるようにね。
がんがれ!
PS 未成年が酒を飲まぬように。なんて。

666 :名無しさんの初恋:03/03/20 22:05 ID:PWm8dnY5
ヲトナあげ

667 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/20 23:06 ID:1ROy5FSo
地下でまたりといきましょうネ


668 :620:03/03/20 23:32 ID:8x96ArMo
>>623
ありがとうございます
やっぱりそうですよね…。
自分でもそう思います、。
もともと“待つ”タイプなのになぜか気になってしまって。
いままでにあまり話したことなのないタイプだったのと
旅先という状況でそう思ってしまうのかな。
やれやれ。

669 :569:03/03/21 00:59 ID:u3UTvnqj
>>613
遅レスでごめんなさい。
たしかに私の苦しさを感じてくれる人がいると分かっただけで、すごく、
すごく泣いてしまいます。

長文になるので、また分けて書きます。ごめんなさい。
レスしてくれた方への、返事のつもりです。

私は、何も言い返せない女、ではないと思います。
自分の考えを持たずに、相手の言いなりになることも
ないと思います。
一人で行動した方がいいときもたくさんあるし、誰にも相談せずに、
一人で悩んで答えを出すための時間が必要なときだって
たくさんあると私は思ってます。それは誰でもそうで、もちろん私も、つきあった
相手も。だから、一般的な意味での「束縛」とかは、ないと
思います。ただ、人は超能力者じゃないし、「雰囲気読んで察する」
にも、そのオーラがないとわからないこともあります。
言葉に出さなきゃ分からないこともあります。
私は、なるべくそういうのをキャッチでき、
分からないときは、素直に「分からないから教えて」と言える人間でありたいと
思っていました。


670 :569:03/03/21 01:01 ID:u3UTvnqj
相手のことを知るためには、まず自分が心を開いて、自分の
考えていることをオープンにするのが、フェアだと思ってました。
その代わり、自分は嘘偽りなく本当の自分を曝け出しているから、
相手にも怖がらずに、自分を出してほしいな、とも思います。
そうしないと、相手のことが分からないから…。
でも、それはある意味、自分が常に無防備ということで、その分、相手の嘘や
裏切りといったダメージは、モロに受けてしまいます。でも、真剣に、本気で、
相手と向き合うなら、それは避けられない傷だという、覚悟もあります。
だから、裏切られたときに「まぁいいけどー。
だいたい、あんな男私だってそんな好きじゃなかったしー。
まぁ仕事も忙しいし、一人でもいいけどさっ」という、ある種の“逃げ”が、できないのです。
人間と真剣に向き合う、つきあうって、仕事が忙しいとか、
男女の友達もおおぜいいて毎日飲み歩いたり
遊びにいったりとか、趣味に没頭してるとか、そういったこととは
無関係だと私は思ってます。そういうのを理由に、人との本気のつきあいを
避けるのは、すごくせつないことだと思うし、そうやっていつも
逃げてたら、いつまでたっても真剣に誰かとつきあうなんてことは
できないんじゃないかと思うし…。
でも、これは決して恋人を優先する、ってことではないです。
他に何があっても、人と真剣につきあうことはできます。それは別に、
毎日会ったり電話したり、物理的な距離感を埋めるってことじゃなくて、
もっと、お互いに「分かり合えてる」みたいな、充実感を感じあう
ことだと思うのです。


671 :569:03/03/21 01:03 ID:u3UTvnqj
本気で好きになり、私はあなたが本気で好きだと心でも行動でも
せいいっぱい表し、そうやって恥ずかしいぐらいに自分のすべてを
見せることでしか、相手の本音や本質は見えてこないと思っていました。
そして、そんな風につきあえる人は、すごく少ないから、もし見つかったら、
それはお互いにとって「必要となる存在」になるべくしてなるはずだ、と。
でも、今までつきあった男性の返事は、すべからく
「いまどき本音と建前も使い分けできない女なんてダセー!」
みたいな、嘲笑だけだった、と思ってます。
誰か一人でもいい、私の本音を受け取って、自分の本音を少しづつでも、
出してくれる人がいるかと期待もしたのですが、
真剣に一生懸命になることは、そんなに相手の嗜虐心を煽ってしまうの
でしょうか?


672 :569:03/03/21 01:06 ID:u3UTvnqj
「人間誰にでも欠点はある。いちいち気にしてちゃダメだ。縁あって
つきあった2人なら、多少の欠点や壁は乗り越えてこそ、相手のことが
よく見えてくる。少しイヤなところがあったからすぐ別れればいいや、
なんて、本当の深い人間関係の構築から逃げているだけ」という側面と、
「少しでも危険信号を察知したら、すぐにそこから逃げることも必要」という
側面、どちらも真実だと思うのです。
「相手の欠点」と「危険信号」の
区別は、相手の本質が見えないと、判断できないことだと
私は思うのです。相手のことをよく知りもせず、「あの人は○○だから、
なんかヤダ」というのは、すごく失礼だと思うし、自分もそう判断されたら、
とてもせつないし。

私は、自分がこう思っていることも相手に話します。自分の本音を隠したまま
相手の本音だけ引き出そうなんて、なんだか卑怯って気がして、どうしても
自分にはできないからです。
恋愛初期の頃のメールや電話は、自分の本音を出し、相手の本質を汲み取ろうと
する発露でした。でも、相手が一人になりたい、そっとしておいてほしい、という
オーラを出しているときは、絶対に連絡はしませんでした。
それは、「私があなたのことを少しでも理解してあげられている」という、
何かのメッセージになると思ったから。
でも、それを「依存」「相手の言いなり」「自立してない女」
「相手から認められないと不安な自分のない女」と考える人がこんなに
多いってことも、ここを読んでよく分かりました。これは嫌味とかじゃ
本当になくて、すごく自分にとっては斬新な発見だったと思います。


673 :569:03/03/21 01:08 ID:u3UTvnqj
男女ってなんなのか、つきあうってなんなのか、人を好きになるってなんなのか、
自分のすべてを出して失敗した後なので、本当に分からなくなってしまいました。
でも、私はやっぱり俗な人間で、本能みたいに、彼氏と手を繋いだり、
キスしたり、エッチしたい、っていうのもドロドロと絡んで、なんだか自分が
どうしたいのか、よくわからない、ってことなのです。

最終的には自分で考えるしかないってこともよく分かってます。
誰かに聞いて答えがわかった気になるぐらいなら、そもそも
こんなに苦しまずにすんだのに、って思います。
ただ、自分ひとりでは煮詰まってしまいがちで、もっといろんな人の
意見を自分の中に取り入れて消化したい、って思いました。
ここでは、私の考えは割と否定的に受け止められがちなんだ、ってことが
分かって、悲しいけどそれが現実なんだな、ってわかりました。
でも、誰かと真剣に向き合うってことは、私の中では今でも「真」
なのです。ラクだし今の風潮はそうなんだから、まぁムリせずに
適当に嘘つきつつまったりやってきゃいいんだよ、って気持ちには、
どうしてもならない、っていうのが、今の本音です。
本音を見せて必死になってる姿が、嘲笑と嗜虐の対象にしかならないなら、
それでも私はボロボロになりながら、また恋をして、またズタズタになって、
もういい加減疲れたら、ひっそり死んじゃえばいいや、って、
今は考えてます。
一人一人にレスできなくて本当にごめんなさい。レスしてくれた方、本当に
ありがとう。ここにきて良かったです。

674 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/21 01:29 ID:9eJP2x7u
世の中の人が「適当にやってる・・・」みたく書いてるけど
(あなたの本心は、どうかわからない)

それは実態とは大きく異なります。

少なくとも私は”本物”を目の当たりにしたことが
複数回あります。
(その”本物感”を少しでも誰かに感じてもらいたいと思う)

運悪く、激しくハマってきた経験から「もういいや」って結論を導くのは
仕方がないといえば仕方がないんだけど、

それは何も生み出さないんじゃない。

同じような立場にいる”同性”に真剣に向き合って
精神的充実感をもつことだって、決して不可能じゃないと思うし。
(なんか若干、そういう経験が少ないような気がします)

同性から頼りにされるのって、人間的魅力を形づくる重要な要素かも。

「結局、誰も私を理解してくれなかった」という結論を出し急ぐのは
あまり賛成できません。





675 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/21 01:31 ID:9eJP2x7u
>(その”本物感”を少しでも誰かに感じてもらいたいと思う)
自分がそれなりに頭を使って、ここで表現していることに関して・・・という意味です。



676 :569:03/03/21 01:41 ID:u3UTvnqj
>>674
誰も私を…とは、思ってないです。それはあまりにも性急です。
ただ、非常に少ないってことは、確かな実感・手応えとして伝わってきました。
そんなのはただの理想だという意見もありましたし…。
そして、もういいや、とも思ってないです。諦めたなら、そもそもボロボロに
なるような恋愛なんてしなくていーや、って考えますから。往生際が悪いのです。
ただ、ハラが決まったな、って感じです。

そして、この性格の唯一ともいうべき長所は、本当の友人が手元に
残る、ということです。ただ、同じ立場にいるからこそ、みんな
答えがわからず模索して、各々傷ついたりもがいたりしてるのも
お互い、よく分かってるし、だからこそ言えることもいっぱいあるし。
逆にいうと、こんな訳のわからない状況でも、やっぱり自分の考えは
変えられない、という結論に至れるのは、友人がいるからこそ、とも
思えます。ただ、そうじゃない「深くない友人」にはこんなことは
聞けないし、でもいろんな人の意見は聞きたいし、で、ネットなんです。
ただ、ネットでは「書いてないこと=考えてない、経験してない」と
なってしまいがちなので、なるべくそうならないように、いろいろ書いたら
あんな長文に…。そして、これも長文に。


677 :569:03/03/21 01:55 ID:u3UTvnqj
それと、>>670にも書きましたが、同性の友達との関係が充実してるから、もう恋人とか
男女は充実させなくてもいーや、ってなってしまったら、
それこそ「逃げ」だし何も生み出さないんじゃないか、とも思うのです。
逆に言うと、友人と充実した関係が築けているなら、恋人とのそれも
不可能ではないんじゃないか、って思うのです。
友人と充実させたなら、それと同じくらい、恋人との中も充実させたいし、
それは仕事もその人間関係でもそうなんです。
どれかひとつが充実してりゃもういいじゃん、って、私はならないので…。
たしかに、男女のことをあれこれ書くと「オマエ、同性の友達いないだろ」って
突っ込みはありがちなんですが、ここが純情恋愛板、という特性を踏まえた
上で、の話なので。話広げると、それこそ友人や家族や…ってなっちゃうし。
あと、例外はあるってことも十分承知してます。ただ、多数一般的には
すごく少ないし、私のような考え方の人間もあまりいないんだな、ってことは
発見できたな、ということなのです。正直、私みたいに悩んでる人って、
けっこういるのかなーと思ってたので…。

678 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/21 02:07 ID:9eJP2x7u
>>676
「死ぬ」って表現出してきたから、警戒して予防線張っときました。
昨今、いろいろあるからね。でしょ?
警戒しすぎてちょうどいい、と思ったので。

印象としては
最初に「全部さらけだすコトありき」みたいな感じで、
ちょっとその辺が「あら?」かな。

「”範囲”を絞ってから、さらけ出す」っていうコトも大事なんじゃない。
相手の男性を「これは偽者だ」って見抜く目、っていうか。

自分の価値観というか人生観が、あまりに先行しちゃって
女の子なら誰もが持ってる「偽者(偽物)を見抜く感性のアンテナ」が鈍ってるような気がしました。

善意だったんだけど「マッチング悪い男を引っ張ってきた」っていう
件の友人のコトもなんか気にかかります。



679 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/21 02:14 ID:9eJP2x7u
自分だったら
善意(→知らなかった)とはいえ、信頼できる友人が「偽者」もってきたら
殴りたくなるけど、それって変かな・・・。

あなたは、自分が深く傷ついてるのに
それを「流したフリしちゃって、でも流しきれてない」
っていう印象があるけど・・・

やっぱハズレかな。



680 :名無しさんの初恋:03/03/21 02:15 ID:JxsEv4C4
好きな人とメールをしてたら、○○(共通の友達)から俺の誤解話
聞かなかった?って聞かれました。セフレがいたとかいなかったとか
のことだと思います。ありえないよって言ってきたんですけど、
なんでこんな一年以上まえの事言ってきたんだろ??
ちなみに顔見知り程度で友達が紹介してくれました。

681 :棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/03/21 02:28 ID:kChu+OqU
>>680
最近知り合った女にまで偏見持たれたくないってことなんじゃないかと思うけど。
ただし、

そ の 噂 が ほ ん と に 嘘 な ら ね 。

682 :569:03/03/21 02:32 ID:u3UTvnqj
>>678
「見抜く目」というのは、えてして直感とかで、こと恋愛に関しては
過去の経験はあまり過信してはいけないな、というのが私の実感です。
「偽者」と気付くためには、自分が傷を負わなければ分からないのでは
ないか、ということを、長々と書いちゃいました。
全部をいっぺんに曝け出すのはとてもムリなので、私は「私は全部を
さらけて生きてる女ですよー」というのを、言葉でも行動でもアピールして、
そこから出る私のすべてを少しずつ理解しようと気持ちを傾けてくれたら…
という感じです。
マッチング悪い…というのは、私でさえ「あぁこの人ならきっと…!」と、
私が思ってしまったぐらいなので、とても紹介者の友人を責める気には
なれません。私はこんななので、むしろ人の嘘とか言外のオーラとか、
敏感に察知しちゃう方なのですが、最初につきあった男性以外は、どんでん
返しがあるまで本当にわかりませんでした。
ただ、どんな男性でも欠点はあり、それが暗雲のように不安となって立ち込める、
というのはありますが、それはごく普通の感情で、そこを乗り越えなければ
真剣なおつきあい、というのはできないと思ってました。その欠点を
危険信号と察知して、「こいつ偽者!」と回避できればいいのでしょうが、
その欠点が危険だと判断できるようになるためには、やはり深傷を負う段階まで
進んでからのことだと思うのです。


683 :569:03/03/21 02:50 ID:u3UTvnqj
上記最初の2行は、「過去の経験“に基づく直感”は」です。

さらに追加で…。つきあった男性は3人なのですが、それ以外に、あまりにも
顕著な「偽者感」で、つきあう以前でダメだと思った人も、やはりいます。
外見の整備を割と求められる仕事なためか、交際を申し込んでくれる男性も
いるのですが、邪なオーラバレバレでお断り。
ある程度はふるいにかけることもできてるかとも思うのですが、そこを
抜けた男性に関しては無防備になるので、結果、本当に誠実な人か、本当に
嘘がうまいか、どちらかが残るという。私は完全に後者にしか当たったことが
ないのです。

684 :ひみつです:03/03/21 02:54 ID:CesAyOEt
当方、20才♂です。
病を患っている人間は恋愛対象になりますか?

病名で言えばとても重いのですが(匿名板とはいえ晒すのには抵抗あり)、
症状は出ておらず、一般人と何等変わらない生活を送っています。

やはり、私のような人間は恋愛対象からはずれますか?
というより、人を好きになってはいけないのでしょうか。

人を好きになってもすぐに諦めなければならない…。
相手の好意も見て見ぬふり…。
一度くらい、人と本気でお付き合いしてみたいです。

文字足らずですみません。
無躾ですが、心情お察し下さい。

685 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/21 02:55 ID:9eJP2x7u
>そこを乗り越えなければ
あなた自身
「向こうも協調して乗り越えようとしてくれてるんだ!」
って実感がもてないような相手は
早い時期に、切るべきなんじゃないかと私は思う。
自分ばっかりが折れてる経験多くない?

「私ばっかり頑張るのはイヤ!」みたいに
時には相手を憎むような形で、そういうの感じたりする経験がないと
精神衛生上良くないし、先の、感性のアンテナも鈍ってしまうと思う。


686 :棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/03/21 03:18 ID:kChu+OqU
>>684
>人を好きになってもすぐに諦めなければならない…。
>相手の好意も見て見ぬふり…。

病気を言い訳にしてても今のままなのは確実だ。
恋愛したいってことと病気は本質的には関係ない。
ただ、一般的なイメージとしての恋愛は難しいかもな。傷つくことは健常者より多いだろう。
でも、人を好きになることはできるんだろ?だったら好意を素直に受け取ることくらいはしろ。
他人を信じられないような気持ちじゃ、病気じゃなくても恋愛は無理だろ。

687 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/21 03:24 ID:9eJP2x7u
>>684
一般論で言ったら、厳しいと思います。
楽観的なものの見方(→こんなコト書いたら回線切るでしょ)は提供できません。

自分自身、ある種の治り難い病気を抱えた人に積極的に関わろうとすると
「やめといたら」みたく言う人、結構いるしね。

そんな風に言われた時、彼らを「偏見でしょ?」みたく批判しても
事態の改善には、何のプラスにもなりません。
激しい感情表出は、無効以外の何物でもありません。
あなたは、そういうのよく知ってると思う。

「黙ってるのは悪いかな・・・」って気持ち、あると思う。
自分の病気を明かしたときに
「別に・・・」って言ってくれる相手だったら、どんなに気持ちが落ち着くか。

自分に行為を向けてくれる相手に
”つんけん系の態度”しちゃうのだけは、避けないと。

真剣に付き合う相手は慎重に選ばないと、自分に、ひどいダメージ残るんじゃない。
付き合う・付き合わない、ってコトより、
そっちのほうが、すごい気になります。





688 :569:03/03/21 03:25 ID:u3UTvnqj
>>685
私ばっかり…というのは、あまりにも相手に頼りすぎた考えのような気がして、
私はあまり意識したことないです。それより、「私にだって欠点があるはず
で、相手だって暗雲立ち込めてるかもしれないから、“私はあなたのココが
不安で暗雲立ち込めてますよ〜。逆にあなたは私に対してそういうの、何か
ないですか〜”というところを、表に出すようにする」という
考えなのです。そうすれば、「オレもあなたのココに暗雲立ち込めてますよ〜」
という、反応が得られやすいと思って。そうすれば、二人で解決できる
糸口になるかもしれないし。だから、私は何事も「何も言わず、我慢して
乗り越える」ってことではなく、相手を責めないように、問いかけとして
本音をさらして、そこから相手の本音を引き出したい、というふうに
したいのです。
でも、私のこの考え方&行動は、適当に嘘ついてバカにされたりいじめられることは
あっても、共感されることは少ない、というのが分かりました。

689 :名無しさんの初恋:03/03/21 04:00 ID:d8FkDONf
>>684
貴方の抱えている病気は分かりませんが、結構重度のメンヘル系と
付き合ってたことがある者としての意見です。

私の考えとしては、まず貴方自身と病気との関係が大事じゃないかと
思うんです。どうにもならない病気に対して「どうせ私は病気だし」
「病気だからしょうがない」といったネガティブな受け止め方をしていない
ことが相手となるであろう男性にとっては大きいのではないかな?と思います。

「そりゃあ病気は病気だけど、だから何?」みたいな開き直りというか
正面から受け入れられている人だと、なんとかなる気がします。

前者のネガティブなタイプだと、やっぱりどこか卑屈で疲れるんですよね。
ちょっと相手の機嫌が悪かったりすると「私が病気だからだ。ごめんなさい。」
みたいなのは非常にやりづらい。
後者のポジティブなタイプだと、病気のことはとりあえず脇に置いておいて(という
表現もおかしいかもしれませんけれども)、一人の人間対人間の関係が築きやすい
ように思います。
だから、病気を持つ人の相手の側としては、後者のタイプであって欲しいなと
思います。もちろん、まず前提として相手(♀)が「病気でもいい」「病気を受け入れられる」
という人であることが必要でしょうけれども。
つまり、相手の病気を受け入れられている異性であっても、前者のネガティブタイプだと
破綻は遠くないのではないか、後者のポジタイプだと、一定の関係が築けるのではないかな?
というのが私の考えです。

690 :電人 ◆j9lCIaXDC. :03/03/21 07:21 ID:dNHF+DYP
>>684
恋愛して下さい

確かに難しいかもしれませんが それを知った上で付き合える人も居るはずです

傷付く事は必至ですが 恋愛や結婚する事で病気に対して立ち向かう気力は確実に上がります
子供や守るべき人がいると 想像以上に人は頑張れるのだと実感した事があります

仕事柄何人かそういった人を知っています 愛は強い力を発すると思います

691 :名無しさんの初恋:03/03/21 11:22 ID:tUZ2ohJU
>>569さん
一連のレスを見ていると、今は被害者意識が前に出過ぎて、冷静に
相手を見られる心理状態じゃないように感じます。
ただ漠然と「彼氏が欲しい、恋愛がしたい」と思っているだけじゃなく、
自分から誰かを好きになって、「この人とつきあいたい」と心から願う
ようになるまで、「自分の気持ち」を待ってみたら?

それから、恋愛の駆け引きとして「全部さらけ出す」ってのは最終手段
だと思うんですが(普通はね)、あなたの心の中に「全部さらけ出す=
全部認めて、受けとめて欲しい」ってのがないですか?
あなたの相手は精神科医でもカウンセラーでもありません。
だからあなたのことを全部受けとめきれなくて当たり前。
そこらへんはもうちょっとわりきらないと駄目ですよ。

692 :名無しさんの初恋:03/03/21 15:55 ID:w3ApTJ/k
>>684
多数レスついて重複気味だけど。
そして綺麗ごとに聞こえるかもしれないけど思ったことを。

病気も一つの特徴でしょ。特徴のない人間なんていない。
誰しも誰とも違う自分、一人の人でしょ。
一般的にも経験上も気にしてるしマイナスと思ってるようで
実際そうなのかもしれない。ので、極私的なことでもあるし
晒す相手を選んだり時期を考えたりして一向構わないと思う。
けど、あなたが想った人が病は気にしないけど他の点であなたを
受け入れないかも知れないし病を気にするかもしれない。
それは今分からないことだけど。そして想う相手が付き合い深めるにつれ
受け入れてはくれなそうだと感じるならそこで傷付かないために引くのも
一つの選択ではあるでしょ。病に限ったことではなく。

>人と本気でお付き合いしてみたいです。
病がレンアイにマイナスか、でなく病を含めたあなた全部を
受け入れてくれる人でないと望むようなお付き合いは出来ないでしょ。

693 :かきつばた ◆AmfbGvv71Q :03/03/21 23:18 ID:EKJwyEAi
こんばんわ。かきつばたです。少し進展?があったので報告致します。

今日、彼氏とは別れました。Yのことは直接の原因ではないです。
以前から「俺のオンナ、俺のモノ(悪気はなし)」的な考え方をしていた彼氏
だったので、私的にもそういう扱われ方は抵抗がありました。
今日はもまた、そんなことが火種になって言い合いをしました。
お互いがお互いのことを好きなのですが、今の状況では傷つけあうだけだと思い、
別れることになったんです。

でもYと付き合うとか、そんなことはまだ考えていません。
Yのことも(元)彼氏には言っていません。
Yは私のことを好きだとは言ってくれるんですが、付き合うつもりはないらしいです。
このまま互いの気持ちが確認できるだけでいい模様。
私もしばらくは現状維持でいようかなと思っています。

なんとなく不安というか、足元固まらないかんじなんですが、
今はYのこと、少し距離をおいて付き合ってみよう(人として)と思っています。


694 :613 ◆TORA/xiT4c :03/03/22 08:08 ID:07kQvoa6
>>682,>>683,>>688>>569
レスありがとう。>>613です。(トリップは自分のレス番忘れ対策で…)
613までにあれこれ書いたが、一度リセットして考えてみた。

>そこを抜けた男性に関しては無防備になるので、結果、本当に誠実な人か、
>本当に嘘がうまいか、どちらかが残るという。私は完全に後者にしか
>当たったことがないのです。

最初の彼氏は分からんが、2人目や3人目にはカモにされただけじゃないか。
彼らと出会ったときは、あなたは過去の痛手でボロボロだったんだろう?
二股や体目当ての、要するに、都合のいい女が欲しい男にしたら、
言い方は悪いけど、弱ってる女に付け入るのはたやすいだろうからな。
ましてや、一旦心を許すと無防備になるあなたなら尚更そうだ。

>でも、私のこの考え方&行動は、適当に嘘ついてバカにされたりいじめられることは
>あっても、共感されることは少ない、というのが分かりました。

これもちょっと早計だと思うぞ。理由は前述の通り。
その意味で、

>こと恋愛に関しては
>過去の経験はあまり過信してはいけないな、というのが私の実感です。

これは同意だよ。

695 :613 ◆TORA/xiT4c :03/03/22 08:17 ID:07kQvoa6
>>682>>569
>>694の続き。

あなたにとって、過去の恋愛から言える教訓があるとすれば、
自分が弱ってるときには、彼氏を求めないほうがいい、ってことじゃないかと。
今もまだ回復してないなら、今の彼氏との付き合いも無理すんなよ。

>「偽者」と気付くためには、自分が傷を負わなければ分からないのでは

そこまで待たなくとも、気づかないか。↓この洞察力があるのなら。

>私はこんななので、むしろ人の嘘とか言外のオーラとか、
>敏感に察知しちゃう方なのですが、

696 :613 ◆TORA/xiT4c :03/03/22 08:32 ID:07kQvoa6
>>670>>569
連続レスで申し訳ないが、この際、気になることは書いとこう。

>自分は嘘偽りなく本当の自分を曝け出しているから、
>相手にも怖がらずに、自分を出してほしいな、とも思います。
>そうしないと、相手のことが分からないから…。

その考え方は否定しない。
だが、相手にとっては重いときもあるかもなぁ。
まず、そうやって本音を曝け出してくるあなたを受け止める器が必要だろ。
>>670で書かれているダメージのリスクや覚悟も、相手にもやはり必要になる。

あなたは「だから自分が先に本音をさらすんだ」と言うかな。
もしくは「私はダメージを与えたりしないから安心してほしい」と。
しかし、それで相手が心を開くかどうかは、結局は相手次第だ。

その際、あなたから本音を見せるという行為そのものだけでなく、
その本音の内容(感情や考え方、価値観など)、
ひいては、その根底にあるあなたの人間性なり生き様なりが
何かしら相手の心に響くかどうかがポイントになるんでないか。
言い換えると、あなたにそれだけの芯の強さや魅力があるかどうか。

相手に心を開いて欲しい、自分のことを分かってほしい…
そうした相互理解の願いは誰しも抱くもんだと思う。
それを自ら望んで努力するのは苦にならないかもしれないが、
相手に求められてやるのは、しんどいと感じることがありそう。
たとえあなたの恋愛観に共感してくれる人であったとしても、
誠実になろうと思うほどに、あなたの期待に応えようと自分に課す
プレッシャーが増幅することになる。
もう少し相手を楽にしてやってもいいんじゃないかな。

697 :さんだる:03/03/22 10:47 ID:5yFfMnd9
告白しようと思った直前に関東から関西に転勤が決まったと相談したものです

もうだめぽです…すごく離れるのが切ないです。
いちゃいちゃしまくったり、手を握ってみたり、すごく一見いい感じにみえるのですが
お互いに「てさぐり」な状況なのです…
カノジョの気持ちもなんとなく分かってきてます。オイラの気持ちもどこまで伝わっているか
わかんないんですけどね…

このままオイラが関西に行かないとしたらキット、つき合えているでしょうな。。。
お互いはまり過ぎないようにしていると言う感じです。

カノジョはメールで「もう異動のことは落ち込むだけおちこみなさい。でもね、今だけだよ
今のみんなと離れることはかなしんでもいいけど、向こうに言ったら心機一転がんばってくること
いつまでも「おなか痛い」なんていっていちゃだめだぞ 2年後に戻って来てくれるんでしょ?」
って内容でした。

すきと言う気持ちは伝えます。でも、それを どこまで伝えて
今後をどう考えたらいいのか・・・悩みまくりです

698 :名無しさんの初恋:03/03/22 11:18 ID:qYFBwnND
なんだか>>569さんは、恋愛をしたいっていうより、しなければならない、
みたいな強迫観念にとりつかれてるように見える。

自分の思う『理想の恋愛』の形にたどり着きたいが為に、その条件に
見合う相手を必死で捜し、これは、と思う相手を見つけると、その人に
自分の全てをさらけ出し、相手にもそれを求めたうえで、本気で好きに
なれるように努力する、みたいな感じ。

でも、恋愛ってそうじゃないでしょう。
相手のことが本当に好き、って気持ちから始まらないと、どこかで破綻
するのは目に見えてると思うよ。
恋愛なんて理屈じゃないし、無理してするもんじゃないの。
もっと本能的で動物的で、理不尽な感情から生まれるもの。
一度、竹内久美子氏の著書を読んでみるといいと思います。

699 :名無しさんの初恋:03/03/22 11:28 ID:jQpJ2YJT
>>697
転勤になってしまったものはしょうがない。
つーか関東→関西なら十分会いに行ける距離。
しかも2年で戻れるんでしょ?
だったらそこまで悲観することもないように思うのだけど・・・。
つきあってても、遠距離が原因でダメになることはある。
まだつきあってないなら、なおさら不安ってのはよくわかるんだけど、でも
こういう時、男がドーンと構えててくれると女は安心して待っていられるんだ
けどなー。もうちょっと覚悟を決めてがんばりなよ。

700 :名無しさんの初恋:03/03/22 13:59 ID:14zXf2wh
一目惚れしちゃってでも
こんげつでバイトやめなくちゃいけなくて
相手の事も下の名前も解らないような中なのに
これでも告白するべきかなあ・・・。
なんだか相手の人とも脈が有りそうなんだけど
何しろお互いの事をしらなすぎて初対面同然・・・。
しらじらしく電話番号きくよりもおもいきてその気を伝えたいけど
失礼じゃないかなあ・・・・。

701 :名無しさんの初恋:03/03/22 17:50 ID:Gvbe4RBx
>>700
>なんだか相手の人とも脈が有りそうなんだけど
とりあえず探りいれてみたら。



702 :げろしゃぶ:03/03/22 22:25 ID:stROIQSA
>>700
脈ありそうだとの確信があるなら
自分の連絡先を相手に伝えるだけでも
いいかもしれませんね

703 :700:03/03/23 01:40 ID:T/RpJMOn
みなさん返答どうも有難う。
先日向こうから[好み]だといわれて
その後も間接的に私の周りの人にシフトをかぶらせようと
探りを入れてるとききました。
でも彼には七年半もつきあってる彼女がいます。
その事はまだ直接本人から聞いていません。
本人は多分別れるといっていたそうですが
やっぱりそう言う相手は正式に告白するには
彼が別れてからにしたいです。変ないざこざは起こしたくないし。
701 702さんがいうように私の一目惚れしちゃった気持ちだけ言って
その後は彼に任せたいと思います。

704 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/23 02:07 ID:aLq8sYho
>>703
>一目惚れしちゃった気持ちだけ
これよりは「外に誘うこと」を何気に提案したほうがいいかも。

向こうが自分を「好みだ!」ってコト知っちゃった状態(優位だよね)で
「一目惚れしちゃった」って伝えるのは、事実上、告白なんじゃないかな
って思うよ。

だったら「バイト終わったら、その辺どっか行かない?」
って言っちゃうのも方法じゃないかな。

彼女もちの男性をちょっとその辺に誘うこと、が
あなたの倫理観に反するんだったら、アレだけど・・・。

最初の書き込みより、実際の状況は明るいっぽいみたいだから
あなたのほうからアプローチすべきなんじゃないかな、と思います。
彼が何気に探りいれてくるから好感もてるんであって、
彼女もちなのに彼が積極的な態度してきたら、やっぱ幻滅するよね。

しがらみがなく身の軽いあなたから、いくべきなんじゃないかなと思うよ。


705 :556:03/03/23 02:24 ID:3UlyxR13
>>693>>540,>>543 かきつばた
毎度遅レスですまぬ。

>今日、彼氏とは別れました。

そうか。あなたが自分で決めたことなら、それでヨシ!だね。
彼はあなたに大きな刺激や影響を与えてくれた人のようだから、
別れてしまった今、何となく空虚感もあるかもしれないが、
そんな大切な相手だったからこそ、うまく昇華させられると思うよ。
彼氏・彼女という制約がなくなったことで、
この先、改めていい関係を作ることができるかもしれんしな。
これからも彼とは顔を合わせるんだろう?
まあ、最初は戸惑うかもしれないが、それも最初だけだから。
Yとの関係も、気楽に暖めていくといいよ。変に構えたりせずね。

なんか、若いっていいなぁ(w

706 :さんだる:03/03/23 03:21 ID:h4Q0eCa6
関東関西の遠距離になりそうで
告白できんヘタレな さんだるです
送別で遊園地に行ったのですが、人目はばからずイチャイチャしておりました
そうかと思うと、急に冷たくなったりして よく分からないですな…

水曜日に関東を離れます。カノジョにおみおくりしてくれとメールしました
そしたらこんな返事きました(原文のまま)
おみおくり?

おみおくりかぁ
おみおくりねぇ
おみおくり…
おみおくり?
おみおくりって
おみおくりだよね〜
おみおくり…
おみおくりかぁ…
(以下12行改行)
おみおくりしちゃおっかなぁ

してほしい?

こんな内容でした。

んで、電話して 他の話しでもりあがり
「おみおくりってなんだろいうね」って言った瞬間に
眠いとか言われて電話切られました…

告白するキ満々だったのですがね・・・タイミングって難しいです

707 :名無しさんの初恋:03/03/23 05:59 ID:3rTR9T47
>>706=さんだるさん
私、その彼女とそっくりな立場になったことあります。

結論から言うと、私の場合は駄目になってしまったんですが…。
微妙に両思いの感じだった相手が、やはり転勤の辞令をもらったんです。
あなたとは少し違って、戻れる見込みのない転勤だったんだけどね。
彼はかなりショックを受けて、ひどい落ち込みようで。
私も寂しい気持ちは同じだったから、初めは励まし合ってたんだけど、
こっちが明るく励ませば励ますほど、あっちはグチがひどくなって、
いつまで経っても、行きたくないだの何だのってウジウジしてばかり。
正直いって、だんだん冷めていってしまいました。
多分、こちらは気持ちを切り替えたのに、あちらはそれができず、
その温度差が広がっていったせいだと思います。
遠距離恋愛になること自体は、私は全く問題視していませんでした。
それより彼の態度に我慢できなくなって、最後は、きっぱり離れました。

くれぐれも、こんなことにはならないように…。
あなたはそこまでウジウジしていないかもしれませんが。
ただ、もしもまだ迷いがあるなら、
告白する前に、自分の気持ちをしっかり固めるほうがいいと思います。
距離になんか負けない、彼女と付き合い続けていくんだ、と。
もちろん先のことなど誰にも分かりませんし、
転勤してしまえば、お互い他に好きな人ができる可能性もあります。
でも、どうなるか分からない可能性の問題ばかり悩んでいたら、
身動きとれなくなりませんか?
自分がハラをくくることは、自分一人の力で出来るはずです。
それと、告白するときには「待っていてくれ」と言ってあげて下さい。
「好きだ」とだけ言われても、彼女も待ちようがないと思いますよ。

…長々とスミマセンでした。とにかく後悔しないよう、がんばって!

708 :さんだる:03/03/23 08:45 ID:h4Q0eCa6
>>707
レスありがとうです
 すごく勉強になります
オイラは今回の転勤はお仕事的には、とてもいいお話なので
そこまで落ち込んでいません。でも、カノジョと離れるのはつらいんです。
 
すきですわ。遠距離でも続けていく自信もある(遠距離の経験なんてないけどね)
ANNなら片道12000円くらいでいけるし。。。

最後に「まっていてくれ」というべきだとありますが
これは2年〜3年待っていて欲しいということなんでしょうか?
 いま ヤシがすきなんです。それは伝えちゃいけないのかなl?

>>699
ありがとうです。どーんと構えたいですし
気合いれて がんがっているんですよ。
>>707さんにもレスしたけど、オイラ、結構強がりなんで
超悲観的だった時期もあったけど、もうそれは言わないことにしますよ
やっぱ 強く生きたいですからねぇ・

今日はオイラの送別会。キットないてしまいそうですわ

709 :名無しさんの初恋:03/03/23 21:35 ID:2c9YY4/k
>>708=さんだるさん
>これは2年〜3年待っていて欲しいということなんでしょうか?
> いま ヤシがすきなんです。それは伝えちゃいけないのかなl?

私の言い方が悪かったですね。すみません。
好きだという気持ちは、もちろん真っ先に伝えるべきだと思います。
それに、遠距離でもちゃんと付き合いたい、ということもね。

「待っていて」と言うのは、あなたが戻る日まで、という意味です。
一応2〜3年で今の職場に戻るんですよね?
まあ、何年で戻れるっていうのは会社側の口約束かもしれませんが、
それでも目処があるのと無いのとでは大違いだと思うんです。
やはり遠距離となると、やっていけるんだろうかと不安になるし、
彼女にとっても付き合うことを躊躇する一因になると思います。
でも、離れているのも何年間だと目安があれば、
頑張ってみようと前向きになれるんじゃないかな、と思いました。
言い換えると、あなたが告白するときポイントになるのは、
彼女にも「遠距離でもやっていけそう」と思わせることではないかと。

とは言っても、彼女の気持ちは結局彼女にしか分からないんだけど…。
私の話は参考程度ということで、
まずはあなたの気持ちが彼女にしっかり伝わることが一番ですよね。
うまくいくといいですね。がんばってください!
もしかして、もう告白したかな?送別会の帰り道あたりで…。

710 :ひみつです:03/03/24 01:49 ID:71xomWUk
684です。
親身になっていただいた沢山のレス、
本当にありがとうございました。

やっぱり、難しいですよね…。
周りを見れば健常者なんて沢山いるのだから、
何も好き好んで病気持ちの人間と付き合わなくても…
って、自分ながらに思ってしまいますし。はは。

こう書くと自分語りとして嫌われるかもしれませんが、
やはり、誰にも言えない重大な秘め事(負い目)が心にあると、
普段他人と接していても常に本心をどこか置き去りにし、
ある種偽りの自分というものを心に感じながら接してしまうのです。

だから、そのような私に一時的な好意を持ってくれたとしても、
やはり、一歩身を引いて流してしまうのです…。

…とはいえ、せっかくここで
沢山のアドバイスをいただいたのですから、
接する人の中で「この人なら…」と、
心から信じられる人を探してみたいと思います!!

生きていればいつかはきっと巡り会えるでしょう!!
明日を信じて…。

711 :さんだる:03/03/24 07:43 ID:jm7XJDkW
>>709
ありがとうございます。
昨日はオイラの送別会でした。
でもね、オールだったので告白はしてないんですよ…

人目を避けながら ずっと手を繋いでいた。
カノジョ自信も 手を繋ぐことを求めていてくれたかんじだったしね…

ドーンと構えるようにしました。今まで 彼女に対し「さみしい」「いきたくいない」
という発言をしていたので、今後その話は一切するつもりはありません。

今は不思議と落ち着いているって感じですね。
あとはカノジョしだいです。これで振られたら綺麗に関西に行って来ます
カノジョが遠距離でもつきあってくれるのであれば、精一杯につくしたい
そして、カノジョを一生大事にするつもりで頑張りたい。
自信もっていくよ。お見送りでいうかな・・・いずれにしてもお互いにすきでいることは
わかっったきがする。     




たぶんね(w

712 :707=709:03/03/24 10:16 ID:R6xH3g/l
>>711=さんだるさん
>彼女に対し「さみしい」「いきたくいない」という発言をしていたので、

私が変なことを書いたから、気にしていたらスミマセン…。
寂しくて当たり前ですよね。
でも、そこをグッと堪える男がイイと思ってしまうんですが(w
実際、電話もメールもあるし、連休などには会えるんだしね。

>今は不思議と落ち着いているって感じですね。

それは多分、あなたが自分の気持ちを固めたからだと思います。
それもポジティブな方向でね。

「物事は、決断したときに半分は成功している」
ある本にそんな言葉が書かれていたのを思い出しました。
決断するという事は、それほど重要なことだという意味だそうです。
ただ、決断した時点ではまだ、成功するか失敗するかは五分五分。
決断とは、勝負を賭けるステージにのぼるという事であり、
肝心の勝負はこれから始まるんだ、といった文脈だったかと思います。

恋愛は勝負事ではないですが、あなたと彼女もこれからですね。
勝算アリだと思いますよ。…たぶんね(w
彼女からいい返事がもらえるよう、祈ってます。

713 :やるせな〜:03/03/24 18:24 ID:m+VCOMke
必ず誰かが〜でも書いたんですが・・
お互い付き合う事は念頭にありながら出会ってからまだ間もなかった為ゆっくり恋愛していこうと
二人で決めたんですが、私が帰省先で寂しさのあまり電話やメールで過剰に甘えすぎてしまい
重荷に感じられて冷められてしまいました。はっきり友達としてしか見れないといわれたものの
これからという時だったし帰省先での出来事だったため諦めきれず、友達としてでいいからもっと
二人で話したり遊びに行ったりしてもう一度恋愛対象としてみて欲しいと食い下がりました。
どうなるかはわからないけどそれでいいならと、彼も納得し今は普通の友達として連絡をとって
いますが心底どうしたら振り向いてもらえるか悩みます。ちなみに今私はまだ帰省中で来週
戻る予定です。直接会うことができない今戻ってからの関係を少しでもよくする為には私はどうしたらよいでしょうか?

714 :さんだる:03/03/24 19:40 ID:jm7XJDkW
>>712
ありがとうございます。
明後日のお見送りで告白しようと考えます。

うまく行くか行かないかは分からないけど
今まで素直になれなかった自分への戒めだともおもっています。

>私が変なことを書いたから、気にしていたらスミマセン…。
寂しくて当たり前ですよね。
でも、そこをグッと堪える男がイイと思ってしまうんですが(w
実際、電話もメールもあるし、連休などには会えるんだしね。

>>いや、でも「おなか痛い」とか言っていた自分はものすごく頼りなかったと考えますし
貴女にアドバイスをもらってから「いつまでもクヨクヨしていられないから」と強く出ています。
その辺ではすごく良かったと感謝しています。
連休制じゃないのですが なるべく会いに行くように頑張るしかないですな
格安の航空券探しまくってさ〜

勝負は水曜日!!この日が俺のラストチャンスだ!!


715 :名無しさんの初恋:03/03/24 21:56 ID:nUG67vkP
はじめまして。お世話になります。
私は26歳のフリーターで、先月、一日だけの単発バイトに行きました。
終わって帰ろうとしたらバイト先の店員さんに声をかけられ食事に行きました。
お互いのことをほとんど知らないのに、その人は
「大好きになったから付き合ってほしい」と言い、次の日からも
電話やメールですごい勢いでアタックしてきました。

私は時間をかけて少しずつ好きになっていこうと思ったし
簡単に体を許すこともできないと思ったし
「私は惚れられているんだから」という勘違いのような
過剰な自信もありました。だけど彼にしてみれば、
なかなか心も体も許さずに渋っている私に対してイライラしてしまい
急に冷たい態度で暴力的な言葉をはいてくるようになりました。

それで私は自分の考えを正直に述べたのですが
恋愛について真剣に考えている私のことが重くてうざいんだそうです。
結局、売り言葉に買い言葉で、私もひどいことを言ってしまいました。
その後謝ろうとしたんですが、彼は人の言葉を素直に受け取らない人で
言葉の裏をさぐってばかりで全然信用してくれません。
私が謝ったり甘えたりする態度は計算して作っているとか
泣けば優しくしてもらえると勘違いしているんじゃないかとか
しまいには、俺とお前は何の関係もない他人だからと
もう収拾が付かなくなってしまいました。

所詮その程度の人だったと諦めればいいのですが
勘違いされて突き放されたままだということが悲しく
できれば誤解をといて、ちゃんと付き合えればと思います。
自分のプライドを守るためのような気もするし
本当に彼のことが好きな気もするし、自分でも混乱しています。
こんな気持ちじゃうまくいかないのは分かっているのですが。

716 :恋愛素人クラブ主将 ◆VdeE6.mq9c :03/03/24 22:07 ID:TIVy/MUR
>>713
何もしないのことが一番いい方法かもね。友だちとしての関係を継続するというか。
「ゆっくりいこう」ってお互いが了承しあったのに、アナタは「急いで」しまった。
彼に一度、嫌がられる部分を見せてしまったってのは、かなり大変なことだと思う。
ま、誠意。としかいいようがないなあ。
よくするために何をするか?ってよりはよくするためにはあせらない。と。
時間をかけていこうって言ってるんだから、時間をかけていくしかないよね。

>>715
まずは落ち着こう。
>所詮その程度の人だったと諦めればいいのですが
その通りだと思うんだけど…。彼のこと好きなの?
好きだったら仕方ないのかもしれないけど、上手く転んだところで、
結局。同じだと思うんすよね。うん。
ま、諦めるというか、気にしない方がいいと思います。

717 :名無しさんの初恋:03/03/24 22:08 ID:imXbR8nt
>>715
全然ダメだね、その男。読んだ限りではホント碌なもんじゃないと思う。
気にするだけバカを見ると思いますよ。

>所詮その程度の人だったと諦めればいいのですが
これがいいと思います。「その程度」でいいと思う。

>勘違いされて突き放されたままだということが悲しく
>できれば誤解をといて、ちゃんと付き合えればと思います。
>自分のプライドを守るためのような気もするし
確かに、碌でもない男に振り回されたのは悔しいだろうし、
こんなに振り回されたんだから、このままで終わらせるのは負けっぱなし
みたいになる気持ちも分かります。
でも、たぶんこのまま頑張ってもいい結果は出ないと思う。
悔しさを我慢して、すっぱり縁を切るのがいいと思う。
このまま頑張っても無駄に終わる予感がします。

718 :げろしゃぶ:03/03/24 22:39 ID:qsqKLK0f
>>715
彼から猛烈なアタックを受ければそれを拒絶し
彼から突き放されると追いかけたくなるあなたは
本当に彼のことが好きなのか
それとも単に付き合う相手が欲しいだけなのか
見極めないといけないと思います
レスを見た限り彼はあなたに対し誠意のない態度で
一貫しているように思えますので
そのような男にどうしてあなたがそこまで執着しているのか
大いに疑問です


719 :さんだる:03/03/24 22:44 ID:jm7XJDkW
これから告白します。もう引き戻れません
12時に電話します。がんがってきます

720 :名無しさんの初恋:03/03/24 22:48 ID:uM7DeHxE
あたしと彼氏は付き合ってまだ2ヵ月ちょっとなのに週1しかあえません(>_<)さみしすぎてほんと泣きそです。みんなだいたいどんなくらい会ってるんですか?

721 :カズ:03/03/24 22:50 ID:FW7SBj+p
こんばんは、カズです高2です!
今付き合って3ヶ月くらいの彼女がいます。すごく仲も良くて一緒にいて
楽しいです!
キスしたり手繋いだりはするんですけどHにどうもっていっていいかわかりません。
アドバイスしてください。

722 :げろしゃぶ:03/03/24 22:52 ID:qsqKLK0f
>>720
交際相手と会う頻度は人によりそれぞれだと思います
会っている時間も大切ですが
会わない時間 会えないでいる時間の過ごしかたや
気持ちの持ち方が大事だと思います

723 :恋愛素人クラブ主将 ◆VdeE6.mq9c :03/03/24 22:56 ID:TIVy/MUR
>>719
今、一通りさらりと読みました。
がんがれ! 今更なにもいうまい。うん。がんがれ!!!

>>720
他人のことが気になる気持ちは分かるけど、
彼にもうちょっと会いたいなあとかって言ってみれば?
彼の事情がよくわからないからあれだけど。
他人の話を聞いて、
自分より会う回数が多い人がいればうらやましがるだけ。
逆に、自分よりも会えない人がいたとしても、
「でも会いたいんだよな…」って思うだけでしょ?
それだったら、彼ときちんとお話したほうがいいと思うよ。>>722にも同意。


724 :げろしゃぶ:03/03/24 23:21 ID:qsqKLK0f
>>721
恋愛があなた一人でできないように
Hもあなた一人ではできません
あなたがしたいと思っていることを
彼女もしたいと思っているなら
焦らなくてもいつか自然にできると思います
無理をしてまでするものではありませんし
(無理矢理ではレイプと同じです)
どう持っていくかについてはむしろ彼女と相談すべき問題です


725 :707:03/03/25 00:00 ID:oTKuWX6f
>>719=さんだるさん
え、今電話してる頃…?
おお、がんばって!!

726 :恋愛素人クラブ主将 ◆VdeE6.mq9c :03/03/25 00:03 ID:BQV0ING2
>>721
ごめん。スルーしてた。
ま、あんま気にせず、あせらず。手をつないだり、キスしたりしてなよ。
抱きしめたりしてなよ。
自然とそんな感じ(H)になるもんだと思うよ。うん。
彼女のこと大切にね。自分ばっかりになっちゃうとよくねえよ。うん。

727 :さんだる:03/03/25 00:12 ID:H+grfQVk
うーむ 11時15分にカノジョからメールあったの45分に気が付いた
昨日 オイラの送別会つきあわせちゃったから すごく眠いかも…
カノジョは出勤だったからね…

「おきてる?」メールして 家電話と携帯から電話するも電話に出ず…
さて・・どうしsたものか・・・・

728 :さんだる:03/03/25 00:21 ID:H+grfQVk
寝ている可能性が高い…
明日かな あしたこそ。。。あぁヘタレですまん


729 :名無しさんの初恋:03/03/25 00:28 ID:zqk/dsVC
週1つらいよー。今までの彼氏はほぼ毎日だったしあたし学生だし暇でさびしい。彼氏は仕事だからしょーがないけど。みんな週何回くらい会ってるの?おちえてよ!

730 :名無しさんの初恋:03/03/25 00:32 ID:1a5GX/5G
>>729
しつこいね。
>>722-723は読んだの?

731 :げろしゃぶ:03/03/25 00:34 ID:kgCIAfHn
>>729
仕事持ちの彼氏ならそれくらいじゃないですかね
私も仕事のある彼女と中距離恋愛してた頃はそんなもんだったと思いますよ
次に会える日を楽しみにして
会えない時でも心の中に彼女がいるから
つらいとか淋しいとか思いませんでしたが


732 :680:03/03/25 01:13 ID:h/PfiZhb
その噂が本当だったら、私もセフレにされるってこと?

733 :707:03/03/25 01:43 ID:oTKuWX6f
>>728=さんだるさん
あらま…彼女、寝ちゃったようですねえ。
あなたも何だか拍子抜けした気分かな?(w
でも、今日はこれでよかったのかもしれませんよ。
やっぱり直接会って話すほうが気持ちも充分に伝わると思うので。
ともあれ、仕切り直しですね。今度こそ、健闘を祈っております。

734 :さんだる:03/03/25 17:55 ID:giUd47+p
今日は引っ越しの搬出でした。
今やっと終わり、ライトもなにもない部屋で独り携帯からカキコしてますよ
昨日は告白できずに残念でした
いま、独りでいると悲しくて泣きそうになります。
どんなにアイツが好きでも、そばにいてあげられないこと…
ヤシになんにもしてあげていなかった事
いまさらなのだがね(w)
「俺はお前にさみしい思いをさせてしまうかもしれんけど、絶対に悲しい思いはさせたくない。今度俺が戻る時はお前とずっと寄り添っていたい」と言うつもりです。
緊張はしないけど泣いてしまい言葉にならなさそうで不安だ(w

735 :名無しさんの初恋:03/03/25 20:26 ID:QKcUC+80
>>729
そーいう愚痴は彼氏に言いなさい!
暇な時間に自分を磨いて、彼氏が会うたび惚れ直すようないい女に
なりなさい。遠距離で何ヶ月も会えない人間もいるってのに、全く・・・。

>>734
たまには泣いちゃうのもいいんじゃない?
気持ちは伝わると思うよ。

736 :715:03/03/25 21:21 ID:zWRzznvq
715です。
アドバイスありがとうございました。
周りが見えなくなっていたのでハッとさせられました。
交通事故にあったようなものだと思うようにします。
人を見る目がなかったんだなと
自分を見つめ直すいい機会になりました。
誘われて浮かれていた部分も確かにあったし。

ただ来月また、彼のいるお店に単発バイトに行くことになっています。
今度会った時に何もなかったように振る舞えるか不安です。
彼にしてみれば「自分に会いたくてわざとこの仕事を入れたんだな」
と思うかもしれません。
仕事をキャンセルするのは逃げているようで情けないですよね・・・

737 :名無しさんの初恋:03/03/25 23:18 ID:FRKbVRcn
相談ってわけではないけど
皆さんは愛してくれる人と愛してるひとどっちがすきですか、っていうか
おつき合いしてますか?

私は愛してる人は今までたくさん居たけど
愛してくれる人が出現すると気が傾いてしまいます
それはもし現在つきあってる人が居たとしてお互いおもっていても
私より先に私の事を愛してくれる人がきにかかってしまいます。
ただの浮気性でしょうか?確かに私はわがままなタイプだけど。


738 :げろしゃぶ:03/03/25 23:26 ID:eGMD2HOC
>>737
愛されたいという気持ちが強いということは理解できないでもありません
ただ気になるのは自分が愛されているということを
どのようにして実感できるのだろうかということです
自分の気持ちには嘘はつけないのでその人を愛しているのか
そうでないのかは自分でわかります
気持ちが揺れることはあるでしょうし自分の気持ちがわからなくなること
はあるにしてもそれでも自分の気持ちに正直に従って行動することは
できます
もしかするとあなたはまだ
誰かとお付き合いをしたことはあっても
誰かを本当に愛したことがないのかもしれません
だからいつも誰かに愛されたいという願望を捨てられないのかもしれない
そんなことを少し思いました

739 :名無しさんの初恋:03/03/25 23:31 ID:K+C1K0ZX
>>737
継続って難しいよね。
飽きるし。


740 :げろしゃぶ:03/03/25 23:37 ID:g7YocLLp
>>739
それは所詮一時的な関係でしかなかったということではないでしょうか
継続は難しいということには同意できますが
飽きることを安易に肯定するようなレスには同意し難いものがあります

741 :名無しさんの初恋:03/03/25 23:41 ID:qIWuc+2R
>>737
愛する喜び、愛される喜びがあって継続するんじゃない?
気持ちは変わるものだけど、表面上の好意は愛とは言わないんじゃないかな。


742 :恋愛素人クラブ主将 ◆VdeE6.mq9c :03/03/25 23:54 ID:BQV0ING2
>>737
個人的には。
愛してくれる人の気持ちよりも、自分の愛するという気持ちの方が大事。
愛してくれるから愛すのではなく、愛しているから愛されたい。と思う。
ま、例外もあるけどね。

問いかけの答えは>>738に同意。
結局、自分が一番好きなんだと思うよ。それはキミだけでなく誰もが。
そのことを自分の中でどう理解し消化しているかで違ってくるんだろうね。
知らないけど。

743 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/26 00:03 ID:pblp6ACY
飽き性なの。


744 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/26 00:03 ID:pblp6ACY
・・・私。


745 :げろしゃぶ:03/03/26 00:12 ID:7NUpCfV8
>>744
季節ごとにモデルチェンジする彼を探しましょう

746 :名無しさんの初恋:03/03/26 00:13 ID:l6IMytQu
>>743
うらやますぃ。

747 :名無しさんの初恋:03/03/26 00:25 ID:9ubGS/zq
>>743-744
書き込み意図が不明なんですけど。だから何?って思います。

748 :さんだる:03/03/26 12:42 ID:hoMk0aLb
詳しくは後でかきますが、さっきまでカノジョと一緒で、一つの布団で昼まで
一緒だったよ。付き合う事になりました。ずっとキスしてました。
帰ってくるまで待ってくれるそうです。俺もカノジョの信頼を失わないようつとめるよ。
今日、関西にいきます!カノジョへの想いを胸にがんばってくるよ

749 :恋愛素人クラブ主将 ◆VdeE6.mq9c :03/03/26 12:52 ID:tM/0d8tl
>>748
おめでとう!!
これからだね!遠距離大変だと思うけどがんがってね!

750 :名無しさんの初恋:03/03/26 19:48 ID:5Nthf1fM
>>748
良かったなぁ・・・(つД`)

751 :さんだる:03/03/26 20:05 ID:qMTywgPm
ありがとうです!しかし、正直不安で一杯ですよ
カノジョは「私でいいの?」っていってくれたけど、カノジョの体調が悪かったせいか今一別れ際も
ぐったりしながらだったし…
オイラも寂しいので手をつなごうとしたけど、軽く逃げられまくりー
いきなり不安を感じさせられているんだが、頑張らないとなぁ〜

752 :名無しさんの初恋:03/03/26 20:22 ID:AdfdT1dH
>>751
きっと彼女も色々悩んで精一杯強がったりしてたんだよ。
告白されて、ちょっと気が抜けて疲れが出ちゃったかな?
不安な時、淋しい時はこのスレか遠距離恋愛スレで、思いっきり
弱音を吐いちゃいましょう。
 
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042906951/

753 :かきつばた ◆AmfbGvv71Q :03/03/26 22:17 ID:hrd4ndQc
>>705さん

レスありがとうございました。
若くないですよ(笑 同年代の子に比べて多少冷めてるとこ
あるかもしれませんが・・・・
彼氏(元)とはまぁ、いい関係です。
学校でも付き合ってるときと同じような雰囲気のままでいるので、
まわりの人間には「え!?別れてたん?」と驚かれます(汗
体だけの付き合いが続きそうな微妙な予感もありますが・・・
指輪のなくなった指にはまだ慣れません。
なんか、こう、ぼんやりとさびしい気持ちのままですが
思ってたよりは冷静な自分がいます。

Yとはあいかわらずですが、近いうちに2人で飲みに行くことに
なりました。人生相談にのってもらうことになるでしょう・・・


754 :さんだる:03/03/26 22:36 ID:wD0w+/Rr
うれしいけど不安
メールの返事が来ないだけで不安
好きでいてくれるか不安
でも頑張るしかない。ネガティブな性分をなんとかしないとなっ…

755 :さんだる:03/03/27 01:40 ID:JScv0bD5
>>752
そうだとイイナァと思うんだけどね。
ただ、まだ付き合って間もなく、地盤がはっきりしてないから、
些細な事で嫌われないだろうか、冷められないだろうか結構不安…
たぶん寝てるんだろうけど、メールがこないので焦ってみたりしているよ

756 :707:03/03/27 04:43 ID:HFXKjd1P
>>754-755=さんだるさん
おめでとう!!よかったですね!
何かと不安もあるだろうけど、解決策はやはりコミュニケーションですよね。
物理的な距離は離れていても、共有できる事はたくさんあると思います。
もしも私が彼女の立場だったら、あなたが新しい環境で経験したこと、
感じたこと、思ったことを臨場感たっぷりに伝えてくれると嬉しいです。
小さなことでも構わないので、仕事や生活上の目標などを教えてもらい、
一緒になって応援できたらいいな、と思います。
彼女が具体的にどんなことを望むのかは分からないけど、
あなたとのつながりを感じていられると、安心材料になるんじゃないかな?
いずれにしろ、これからですね。がんばってください!

757 :5-109:03/03/27 10:19 ID:NmubQK21
彼持ち彼女と半年の付き合いになりました。
俺と一緒に居たほうが心安らぐし、居たいそうです。
けど、「決め手」がないので、今すぐ乗り換えられないとのこと。
その「決め手」という言葉にとらわれがちですが、実際は違うのでは。。。

俺は今彼への5年以上の情。親、親戚との関係などを必要以上に気にしてるのでは
ないかと思うのです。
だから「決め手」が見えてこないし、見えるのが恐いとか。
みなさんはどう思われますか?

758 :げろしゃぶ:03/03/27 22:16 ID:mKIH46Iv
>>757
それって付き合いっていうよりキープじゃないんですか
てゆうか俺と付き合いたいなら彼との関係きっぱり断ち切って来いよ
程度のセリフも言えませんか?

759 :名無しさんの初恋:03/03/27 23:12 ID:1bG4QqH2
強がりのくせにウジウジしている性格どう思う?直したいよ…。
と彼女からメールで相談を受けました。
こういう質問をする人は、どんな答えを期待しているのでしょうか?
そしてどんな答えがベストなのでしょうか?
私はいい回答が思いつきません…。

760 :げろしゃぶ:03/03/27 23:17 ID:mKIH46Iv
>>759
そういう虚勢張ってる君を見てると可愛くなるよ
自分の性格の良くない部分を自覚するのは大事なことだけど
でもそれも君の大切なアイデンティティの一つだと思うんだ
それをダメな部分と決めつけたりしないで
直そうと無理するよりはうまく活かせるよう努力してみることの方が
大切なんじゃないかな

私ならみたいな答えを送ると思います



761 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/27 23:18 ID:pfsqXbIx
>>759


762 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/27 23:19 ID:pfsqXbIx
ミスゴメン。


763 :759:03/03/27 23:22 ID:1bG4QqH2
>>760
いいですね!
でも、その性格をどう上手く生かせられるのですかね…。

764 :げろしゃぶ:03/03/27 23:30 ID:mKIH46Iv
>>763
強がりなのにウジウジしている具体的な例があれば
その場合にどのような行動を取るのが適切かの
アドバイスができるかもしれません

性格というのは直そうと思って直せるものではありません
ちなみに私の性格は「意地悪」です
760のレスはソフトな口調で統一されていますが
翻訳すると「性格を直せるわけないだろヴォケ!」ということになります

でもそんな私の意地悪な部分もこのように言い方を改めるだけで
意味不明ですが何か慰めてるみたいな返事にもなるわけです

765 :759:03/03/27 23:36 ID:1bG4QqH2
馴れている人には強気
馴れていない人、事には弱気
といった感じでしょうか。

性格を直すのは難しいと思うので
意識して素直になってみれば?というのは
いかがでしょうか?

766 :げろしゃぶ:03/03/27 23:41 ID:mKIH46Iv
>>765
「そうだね」と言いそうな彼女なら吉
「じゃあ私は素直じゃないって言うのかヨー」とか言いそうな彼女なら凶

767 :名無しさんの初恋:03/03/27 23:59 ID:g7EK9qdv
相談です。
今、俺が好きなヒトは彼氏がいますが、遠距離らしくもう別れたいと言っています。
始めはバイトの後輩としか見てなかったのですが、一緒に働いているうちに二人の
距離は縮まり昨日キスしました。このままではいけないので好きだからキスした。
と説明し今は連絡取りずらくメ−ルもしていません。この恋は叶いますか?

768 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/28 00:06 ID:l+ZZGuF5
>>767
途中で、するのやめて
「好きだからキチンと切ってくれ!」って言ったほうが良かったかも。


769 :名無しさんの初恋:03/03/28 00:09 ID:9xnEYrjg
どうもキス以上の関係に進むことができません。
コンパとか好きだし、男性にも興味がありますが・・・。付き合い初めは
良くても、身体を求められると怖くなって拒否してしまい別れて
しまいます。
相手のことは愛してるのに、どー考えても気が重くてできません。
メンタル的に問題あるのでしょうか。

あと、25なのですが、やっぱHなしのお付き合いってありえないですよね??
私はずーっといいお友達でいたいと思うのですが、ある程度の年を
とってくると男女間の友達関係って成り立たないものなのでしょうか。


770 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/03/28 00:20 ID:l+ZZGuF5
>>769
向こうが「あまりにも自然に、そっちへ移行しようとする」から
拒絶反応出ちゃうんじゃない?
「この人、慣れてる・・・」って感じちゃったら、やっぱ、あなた自身も
『そんなのイヤ!』みたいに思うだろうし。

>相手のことは愛してるのに
>私はずーっといいお友達でいたい(略
この二つから、なんか「心が揺れ動いてる雰囲気」を感じました。


771 :名無しさんの初恋:03/03/28 00:42 ID:oH/rwsRi
>>769
同じ部屋にとまるとやられちゃうから気をつけな。
私は29歳まで守った処女をうっかり失ってしまいましたので…
嫁のいる男友達にうばわれました。

772 :さんだる:03/03/28 00:46 ID:wOvT5yev
ふられちまいました
やっぱりオイラとは付き合えないんだとさ
遠距離も含め、やっぱ前の彼氏を引きずっているんだとさ
まぁ、オイラも諦めずにがんばりたいのだが、距離の問題もありむずかしいかな
せっかく応援してくれたのに、こんな報告しかできずに残念だよ

773 :5-109:03/03/28 10:29 ID:bGVyF5Of
>>758
ありがとう。現時点では完全にキープですね。

昨日も仕事帰りに会って、レストランで2時間以上話し、
その中で初めて知ったのが、彼女に借金があること。
今彼と付き合う前の彼氏から頼まれてと。となると5年以上前。
その返済が今年の10月、遅れても年内には完済する見込みだそう。
それが終わるまでは今の生活は変えられないと。
その過去の経緯から今彼と同棲(3年前に解消)するようになったことも教えてくれた。
俺がキャッシュで払ってあげられる額のようだが、それでは彼女の為にならない。
今年いっぱい、長いけど付き合っていくしかないか・・・。

彼女に言いました。君は家族の縛られた生活から距離を置いたほうがいいと。
そして俺のところに来てほしいと。

・今の彼氏には愛情がない。
・自由になれるなら俺と一緒に居たい。
この言葉を信じて、彼女と付き合っていきます。

774 :さんだる:03/03/28 10:30 ID:NSM1TGxR
一度つかみかかったのに、スルスルと手のひらからこぼれだしていってしまったという感じ
カノジョはまだ、モトカレをひきずっていて、自分自身こんな事するなんておもってなかったと
ただ、それでも俺はお前が好きよって言って「お前に、いやお前等(ほかの友人含む)に会いにいくぜ」
と言うのが精一杯だったよ
これから、お互いにヒトを好きになるかもしれないし、それは分からない…
でも、関東に戻ったとき、お互いに好意をもちあっていたら…
甘いかも知れないけど、想い出が捨てられずにいる

775 :名無しさんの初恋:03/03/28 11:22 ID:t0Bn24Yu
相談です。
2年前にバイトで知り合った人がいます。
初めて会った時、その人を好きになりました。
けど、彼氏がいるらしく。ちょっと諦めました。
その後、2人ともバイトを辞めましたが、僕がその人に近づきたい反面、
誰か紹介して(♀)と頼みました。複数紹介してもらいましたが全部×でした
(やっぱその人と比べてしまう)
それに、その人に僕の付合いかたを見られたみたいで、その人との
交流は少なくなりました。
でも、僕はまだその人のことを諦められません。
どうしたらいいのでしょうか?
文章理解しづらいかと思いますが。よろしくお願いします。

776 :◆XYeA/fZfIQ :03/03/28 11:39 ID:m4nZjtTb
1

他スレでもカキコさせて頂いたのですが、
こちらの方でも意見をいただきたく、失礼かとは思いますが、
カキコませていただきます。

状況がなかなかややこしいので、長くなりますがカキコします。
私は、今年卒業した、中高一貫私立校に通う男です。
中高一貫校だったので、同じバスで6年間通学してたのですが、
最後の数カ月で、一目見て一目惚れしてしまった子がいます。
というか、最初はかわいいかもと思うだけだったのですが、
気がついたら好きになっていました。
彼女は中1(今年中2)で、得にお互い(というか、基本的にバスで会うだけ
なので)接点もなかったのです。
中高一貫校に通ってる人orバス通学してる人はよくわかっていただけると
思うのですが、

777 :◆XYeA/fZfIQ :03/03/28 11:40 ID:m4nZjtTb
2

比較的学校も厳しく 生徒も活発な方ではないので(文化祭とか文化祭とよべない)
部活にでもはいったりしないと、学年が一つ違うだけでも接点はなかったりするし
ましてや5年も年離れてると全くありえないです。
でもバス通学していると、毎日同じ人間が乗り合わせ、学年は違えど
何となく親しみを感じたりもしてしまいます。

それでもこのまま終わるのはイヤだ。と
強引に機会をつくって(彼女の降りる駅でおりて偶然みたいな感じで
)彼女に話しかけた。
最初はビックリされていたみたいだけれど、
しばらく話しているとけっこう打ち解けられて夢のようでした。

778 :◆XYeA/fZfIQ :03/03/28 11:40 ID:m4nZjtTb
3

でもそれから通学中、バスで会っても、お互い何となく気まずく挨拶も
できない感じでした。
挨拶くらい。。。と思うかもしれませんが、バスみたいにせまく、同じ人の
毎日乗り合わせる空間だと、誰と誰が仲がいいとかわかるもんだし、
彼女はこれからもまだそのバスを利用することを考えると、
そこでまで話してしまうのは迷惑だろうと考えたのです。
それでも一度、バスを降りるとき挨拶くらいはしたこともあります。
(バスを利用する人はそのまま電車の駅に直行するのですが、私はバス停のとこ
が地元なので 彼女も知っているのであえて駅までということはしませんでしたが。)

779 :◆XYeA/fZfIQ :03/03/28 11:40 ID:m4nZjtTb
4

そして卒業して今に至っています。>>春休み
この際、ストレートではなくても気になってるみたいな感じのことを伝えた方が
良い気もしてきました。
ただ、状況が特別ということもありますが、お互い2回しか話したこともなく
私は気にしないですが、彼女くらいの年だと、年の差を大きく感じてしまって
断られてしまうのではないかとも心配です。
(好意はもってくれてると思います。)
みなさんのアドバイスが聞けたらうれしいです。

780 :◆XYeA/fZfIQ :03/03/28 11:41 ID:m4nZjtTb
続き1

最後の数カ月・・っていうのは、バス停からバスが2種類でていて、
ひとつは、学校まで直接行くやつ。もう一つは学校のひとつ手前まで行き、
そこから違う方向にいくので、おれは当時6年通い続けた学校に嫌気がさしていて、
人の少ない、学校手前までいくのを利用していた。
ある時突然おもいたち、数年ぶりに学校迄行く方にのってみた。
そこで一目惚れしてしまい、それから毎日それにのるように。

781 :◆XYeA/fZfIQ :03/03/28 11:41 ID:m4nZjtTb
*話しかけた特別の状況っていうのは

大学を見に行くついでに引っ越しした友達がいるから会いに行く というものです。
最初は大学みにいくだけだったのですが、彼女が友達と別れるのが思ってたより後で
仕方がなく彼女の最寄り駅(バス→電車→バス→学校)で下車して
成り行き上同じバスにのって 途中で別れました。
後からちょっとマズイと思いましたが、おそらくこれが話しかけるには
精一杯です。


782 :拓哉:03/03/28 11:47 ID:KJLodtBH
今度高3です!
付き合って3ヶ月の彼女がいます。大好きです!!
僕も彼女も結婚を意識しています。でも彼女がどれくらい本気なのか???
少し引っかかります。
どーなんでしょう?


783 :名無しさんの初恋:03/03/28 14:12 ID:Qg0ngbBh
>>775
紹介を頼んだとか、その時の振舞いでまずい点が
あったかもしれないとか色々あるにしろ
ある程度お互い見知った上で距離ひらいた訳ですし。

あなたが想ってたにしろ友達程度の繋ぎも保てなかった、
結局なにもしなかったわけで縁がなかったと思うのも手。

どう思われてたか、今はどうなのか、相手の現状、私生活はどうなのか
とか一切構わず付き合いたいから、付き合えなきゃどうでもいいと
キモチを押しつけるのも数%可能性なきにしもあらず。

まずは前程度の親しさを構築しなおして、んでお互い今を見知ってから
改めてレンアイどうのこうの考えるべきかと。

784 :名無しさんの初恋:03/03/28 14:29 ID:Qg0ngbBh
>>776
今しかない、って思い詰めちゃう気持もわかるけど春ってそんなもん。
どう思われてるか、とか悩むのは当然だけどお互いを知るためにも
打ち解けてないとなわけで、それ出来てなかったんだし
急に取り返そうとしても無理。相手も戸惑っちゃうよ。

もしもうまいこと行けば、とか気持ちが走っちゃうのはわかるけど
軽く茶かメシでも誘って、お話してそっからトモダチのはじまりでしょ。
それも唐突っちゃそうだけど時間ないし打つ手としてはそんなもんかな。
それで警戒されるようなら今までなにもしてこなかったんだからしょうがない。
淡い思い出にした方が前向き。

785 :名無しさんの初恋:03/03/28 14:39 ID:Qg0ngbBh
>>782
レンアイと結婚は重なる部分もありますけど
別のものですから。
正直彼女の気持ちは彼女しか知らないわけで
本人から聞いたところで本心かどうか、
偽ってるとかでなく、深いところで引っかかってるか
どうかなんてそれこそ本人すら気付いてなかったりもしますし。

ただたんに「好き→結婚」ってだけではないかなぁと。
表現としては最大級の「好き」だろうし素直に受け取っておけばいいんでない。

結婚に関してどのくらい本気なのか疑問なら問えばいいでしょ。
どこに住むのか。仕事は、共働きなのか。どのくらいの収入が見込めるのか。
子供はどうするのか。
あなたもある程度具体的で現実的な見通しを持って問えば?
おぼろげながらも相手がカタチを描いてるならかなり意識してるんじゃないかと。
なければ好き、の表現の一つなだけかと。それでもいいとおもうけどね。


786 :◆XYeA/fZfIQ :03/03/28 14:48 ID:m4nZjtTb
>>784さん
レスありがとうございます。

>>だけどお互いを知るためにも打ち解けてないとなわけで、
すごく微妙な関係です。
通学中、学生の多いときに会うと、距離をとって知らんぷりという感じ
(話しかける前、知り合う前みたいな状況)
人のいない時に話しかけると、とまっていた時間が動きだすっていうか。
楽しくはなせるんです。

>>軽く茶かメシでも誘って、
考えましたが、学校で女友達と話して、帰りはよりみちもせず帰る
という感じの子です。
女友達とでも、学外とかではあまり会ったりしてないのではないかと思います。
(休みも少なく、家に帰るのは六時、七時という学校です。)

前話したときに、家庭教師しようと思ってるんだけど。と話したら
おねがいしちゃおっかなぁ。といってくれたのですが、
これじゃああんまりお互いのこともわからないですよね。
気持ち伝わってないんだろうな。

787 :恋愛素人クラブ主将 ◆VdeE6.mq9c :03/03/28 15:42 ID:VUcXl7GK
>>さんだる。
そっか……。でも甘くないと思うよ。捨てられない思い出はあるさ。
今は、ツライと思うから、変な言い方だけど、ウジウジしようぜ!
また前を向ける日はくるさ。うん。って励まされるのもあれか…。

>>775
近づきたい人に紹介をしてもらう。ってのがわからんなあ。
仲の良い友だちで関係をつないでおくのがいいんじゃないかな?
いつくるかわからない(こないかもしれない)逆転を望むのなら。

>>776
相手は中2、キミは大学生ってことだよね。
とりあえず、いいお兄ちゃん的な存在になれるといいんじゃないかな?
憧れの存在になるというか。
そのために何をすべきかってのは、具体的にはなんともいえないが。
彼女の性格も知らないし、アナタのキャラクターもわからないから。

>>782
気持ちというか、本気の度合いってのは数値化できないから、比べようも計りようもないよ。
今、付きあっているという事実が証明してる。彼女はキミのことが一番好きなんだよ。
自信をもちな。疑って気持ちを試すようなことをすると逆に嫌われちゃうことが多い。
何でもそうだけど他人に試されることって、いい気持ちはしないもんだから。
結婚とか将来のことは将来働くようになったときにしっかり考えればいい。
今は、瞬間を大切に、彼女と楽しい思い出をつくることを心がけることをオススメ。
そのひとつひとつの積み重ねが未来につながっていくもんだ。がんがれ!


788 :784:03/03/28 16:06 ID:Qg0ngbBh
>>786
結構話せてるみたいですね。
微妙、つうかたんに顔見知りの関係なだけだと思います。
んで、気持ちは伝わってないでしょ。あらわしてないし。

>>>軽く茶かメシでも誘って、
>考えましたが、
憶測ですね。私はその人を知らないんで実際そうかどうかわかりませんし。
ただ、これからじっくりは難しいようなので総括、じゃないけど
誘ってみて、今までの印象、信頼、興味から茶ぐらい応じる、あるいは
代替の日時の提案がある、程度に乗ってこないと芽はないな、と。
一歩進んで繋げるための方法なら他でもいいわけですけど。
「これからは顔合わせる機会少なくなるけど話したりしたいな」
とかで連絡先交換、とか持ちかけたりとか。

この先も繋がりもててるなら今あせらなくていいと思いますし。
それらが望み薄そう、とかそれまで怖くて出来ないとかなら
淡い綺麗な思い出にしとけばいいんじゃないか、ってだけです。

789 :名無しさんの初恋:03/03/28 16:12 ID:1rzh9HCq
とある一件が原因で別れることになったのですが、2ヵ月後ぐらいに「ひさしぶり!元気にしてた?」
とかってメール送るといやがられるんですかね?


790 :名無しさんの初恋:03/03/28 16:22 ID:Qg0ngbBh
>>789
人により状況により。
経緯も、蟠りが消えてるかも2ヶ月が
なにから導き出された数字なのかも
私にはわかりませんし。

疲労しきってわかれてもまた付き合う人達もいる。
関わりたくないから別れたのに接触もたれたら
憎しみすら覚える人もいる。

791 :名無しさんの初恋:03/03/28 16:24 ID:1rzh9HCq
2ヵ月後が彼女の誕生日だからです。

792 :◆XYeA/fZfIQ :03/03/28 16:28 ID:m4nZjtTb
>>787さん
そうです。<<中二、大学
一応五年も年離れてますが、彼女はけっこう背が高く、そして私はかなり背が
低いので、実際は私の方が少し勝ってるくらいの感じです。
服装により、中学生と間違えられたり女の子と間違えられたりすることもあるので
童顔な方だと思います。
彼女の方も、学校のこととか聞くと、センパイと話してる感じで、「はい」とか
敬語で話したりしますが、普通のこと話してたり、あいづち打つときやあいさつ
なんかは友達みたいなノリでしてくれます。
・・・なので正直 私も好意を表した方がいいのか。それとも年上的な感じで
接したらいいのかわからず、両方をだしています。

>>788さん
>>お茶に誘う
誘えるだろうけれど、彼女そんなことに慣れてないと思うので、
(憶測ですが、これは確信に近いかな)
かえって気まずい思いをさせちゃうかなと思ったのです。

>>連絡先交換
ケイタイもっててくれたらいいんですけれどね。
でも駅から毎日公衆電話が電話してるとのことなのでこれから持ってくれる
ことに期待したいです。

793 :790:03/03/28 16:33 ID:Qg0ngbBh
>>791
最後は別れたにしろ親しくしていた相手の記念日を
お祝いしたい、ってのは別にありでしょ。
受け止め方は人次第ですが。
それを足がかりに、ってのはどうなんでしょ。
わかりかねます。

反応例
「うわ、誕生日にかこつけてメールかよ、未練がましい」
「ふーん。憶えてたんだ」
「なつかし、憶えててくれたんだ(と楽しかったことを思い出す」
などなどなど。

794 :788 784:03/03/28 16:45 ID:Qg0ngbBh
>>792
どうにか進展させたいって気持ちはわかる。
んで、今の段階での目標は今までよりも
もっと親しく話せるようになる、とか
顔合わせる機会減るけど繋がりを持ちたい、とかだと。
もっとあるだろうけどまずはそこからでしょ。
状況ははっきりいって悪いけどさしてきにしてない。
詳しいことはあなたしか分からないし、言ってくれれば
細かいのに応じた提案できるけど。

んでんで、どうするべきか、なにが出来るかじゃなく
出来ない理由に考え行っちゃってるのに気付いてるかな。
そんな気持ちに陥っちゃうのもわかる、痛いほど。

失敗、というか傷付かない最良の方法はなにもしないことだよ。
絶対失敗しない。進展の可能性もほぼない方法だけどね。

どうにかしたくて悩んでるんだと思うけど、いかが?

795 :◆XYeA/fZfIQ :03/03/28 16:57 ID:m4nZjtTb
>>794さん
返信ありがとうございます。
そうですよね。
会えないでいると自分は苦しんでいるのに 彼女は忘れていってしまうんじゃないか
とかそんなことばかり考えてしまいます。
最初に話しかけてから、次に初めてバスで会ったときも、話す前と同じ
雰囲気だったので、絶対嫌われた とか思ってましたが、それも思い違い
だったし。悪い方にばっかり考えがちなのかもしれません。

とりあえずは次に会ったときにできるだけより近づけるように頑張ってみます。
アドバイス 本当にありがとうございました。

796 :さんだる:03/03/29 00:12 ID:y4J92Lia
>>787
ありがとう。でもな、まだ諦めるつもりはないよ
こんな気持ちになったのは生まれてはじめてだよ
カノジョを幸せにしたい。こっちでカノジョみつける方がいいかもしれんが傷つくところまで傷ついていくつもりよ!
カノジョを振り向かせる為に、関東に早く戻るために仕事も精一杯やらなきゃいかんよな

797 :名無しさんの初恋:03/03/29 01:30 ID:ICLk88kI
よく喋ってくれる先輩がいます
同じ苗字だったというのもあるんだろうけど
その人のことがなんか好きになってしまったんです
でも大学も違うかったし歳も本当は4っつ離れてたしもう就職なさったから
会うこともあんまりありません
だから忘れようと思ったけど忘れられないんです
どうすればいいか分からないです
だれか話しだけでも聞いてください

798 :棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/03/29 01:36 ID:U29xa/Pr
>>797
話聞くだけは聞くけど。

799 :705 ◆TORA/xiT4c :03/03/29 06:43 ID:uEBRt0+z
>>753 かきつばた
>彼氏(元)とはまぁ、いい関係です。

そうか、別れてもうまくいってるんだね。それはよかった。
だが、まあ、あなたは大丈夫だろうと思いつつ、

>体だけの付き合いが続きそうな微妙な予感もありますが・・・

これはちょっと気になるセリフだなぁ。
あなた自身がそうしたいなら、別に引き止めはしないが。
元彼のペースに巻き込まれてズルズル続きそうになってるなら、
「俺のオンナ、俺のモノ(悪気はなし)」的な考え方(>>693)を
また抱かせることにもなる。
自分の意志で別れた以上、一時的な寂しさや状況に流されないようにな。
あなたがYに対して望んでいる

>少し距離をおいて付き合ってみよう(人として)と思っています。

こうした付き合い方は、自分自身がふらついてたら成立しにくい。
相手が元彼だろうとYだろうとね。
…と、すまん。大丈夫だろうと言いつつ、いろいろ書きすぎか(w
とりあえず、元彼にしろ、Yにしろ、改めて観察してやろう
っていうぐらいの気持ちで丁度良いかと。
今は程よい距離感を探り当てていく時期だろうしさ。

800 :名無しさんの初恋:03/03/29 06:54 ID:fD5ugbB6
800get阻止



801 :名無しさんの初恋:03/03/29 16:30 ID:dU/VSm9f
>>796
まあ時間はかかると思うけど、彼女の気持ちが落ち着くのを待って
もう一度やりなおし、ってのも有りかもね。
仕事にも前向きになれるなら、片思いでもいい恋愛だと思うし。

802 :さんだる:03/03/29 16:50 ID:foTngtGU
>>801
ありがとう。そのつもりでガンガルよ
ただ、友人関係は続けていくつもりだが、あんまりしつこく行くと嫌われるかなぁ〜
などと思うし、何もしないと疎遠になるからサジ加減むずいよ
昨日の夜、共通の友人である女の子にすべて言ってみた。
気がついてはいたみたいだったけどね
昨日もカノジョの携帯にはモトカレとのプリクラが貼ってあったとさ
遠距離片思いはつらいよ

803 :かきつばた ◆AmfbGvv71Q :03/03/30 14:57 ID:1M5PCHjv
>>705さん
一昨日、飲みに行って参りました。Yと。
18時くらいから、4時間弱ほどでしょうか。2人きりで飲んで
他愛もない話してカラオケいっていい雰囲気になりました。
お酒の力って凄いですね・・・改めて。
私はかなり弱いほうなんで、すぐ甘えたになっちゃってふにゃふにゃでした。
向こうはわりと強いみたいでしたが。そのおかげでもあるんでしょうが
、飲んだ後、友人宅でオールで飲み会に繰り出す道で、軽くキスっぽいこと
してました。ほっぺたとか、鼻の頭らへんを・・・

お酒に頼っちゃったことになるのかなぁ(悩

友人宅に付いた後も寄り添って寝てしまいました。
みんなに見えないように、布団掛けてずっと手を繋いでました。
今まで、こんなふうに順番を追った恋愛したことなかったので恥ずかしながら
ドキドキものでした。。どうしても期待してしまいます。
また来月も2人で飲みに行こうと声をかけられたので余計に・・
どんどん自分がセーブできなくなりそうで怖いです。


804 :名無しさんの初恋:03/03/30 18:53 ID:/jYPYc+v
他のスレに書きこんだけど、スレが荒れているのと
ほとんどレスしてもらえないのでこちらに・・・。

コクったけど、良い返事をもらえなかった会社の同僚の彼女。
後で、『実は彼氏がいました』ってことが判明した彼女。
その後も、普通に会話ができるし、笑顔だし、こっちが送った『調子どう?』
みたいなメールの返事は三倍ぐらいの文字数で送ってきます。
でも彼女、とにかく私と目は合わせないんですよね。
態度は以前となにも変わらないけど、とにかく彼女は目は合わせない。
私は、会話や挨拶をするときは、相手の目を見るのが習慣になっているので、最近、彼女の態度がイヤになってきました。
で、挨拶とかも顔を彼女のほうに向けないようにして『おはよう』って言っています。
私の態度はマズイでしょうか。
私としては
『自分がストレス感じるような人とは話さないほうが良いのではないか。彼女も、会社で顔を合わせる立場上、話してくれているだけで、実は私と会話したくないかも』
と思っています。
だから、逆に『話しかけない』『顔を見ない』ほうが親切のように思います。
女性の側からの意見が聞きたいです。

805 :名無しさんの初恋:03/03/30 21:35 ID:ZeSp9Gnh
質問が有ります。特に男の人に。
もう何年も付合ってる彼女が居るのに
突然身近に好みの女の子が現れたからって密かにアプローチ
してくる男性(26)の気持ちってどうなんですか?
その人と彼女はあんまりにも長く付合ってるので家族みたいな付き合い方で、
刺激がないとか、努力しなくなってきたとか言ってます。
だからって今すぐ別れるかって訳でも無いらしく、でも多分別れるなんて
いい加減な事を漏らしてて・・。私ってただの一時的な刺激でしか無いんでしょうか。
私も今一人で寂しいので思わせぶりな態度を受けるとその気になってきてしまっているような・・。
でもお互いの事よく知らないし、いい加減な男性とは付合いたく無いし。
それに長く付合って努力しなくなる人もどうかと思うし、でもちょっと今好きだったりするし・・。
わたし、のせられてるだけかなあ・・。私が葉っきり態度を示せば別れるのかも知れないけど
そんなお互い中途半端な感情で永年付合ってる彼女と別れる事になるのもな・・。
何かグチみたいですみません。悩んでます。

806 :げろしゃぶ:03/03/30 22:02 ID:B1l4LY7k
>>805
簡単に言ってしまうと26歳男が浮気性ということです
交際期間が長いとマンネリになるとか男性はもともと浮気性だとか
そういうことはよくあることかもしれませんが
少なくとも彼が現在の彼女も浮気相手のあなたもないがしろにして
いることに間違いありません
それにあなたに対するアプローチが単なる浮気ではなく本気だとしても
全ては今の彼女ときっちり別れてから始まるお話ですよね
アプローチをかけられて混乱しているあなたの気持ちが
理解できないわけではありませんが
冷静に考えればあなたも自分がどうしなければならないのか
わかると思います
いえ あなたはもう自分でもわかっているのではないですか
>私ってただの一時的な刺激でしか無いんでしょうか
>いい加減な男性とは付合いたく無いし
>私がはっきり態度を示せば別れるのかも

807 :707:03/03/30 23:59 ID:fULklhhG
>>802=さんだるさん
そういう展開でしたか…。
でも、再逆転を狙うんですね。それもアリだと思います。

>サジ加減むずいよ

しつこく押すのはNGで、彼女を重い気分にさせないように
アプローチを続けられるとベターなんでしょうけどね。

彼女がどう考えているのか、感触でも分かれば良いのですが。
友達としては続けていきたいと思っているのか、
それとも、しばらくは連絡も取りたくない感じなのか。
それによっては、あなたも友達宣言するほうが良くなるかも…?
心の中では諦めず、チャンスを待ち続けるにしても。
まあ、それをすると、友達扱いされる辛さは背負うことになりますけど、
彼女をつなぎとめることを最優先するなら、急がば回れ、でね。

808 :名無しさんの初恋:03/03/31 00:00 ID:FHvWd7ib
>>804
彼女から話し掛けてきたり、メールを送ってくることはあるんでしょうか?
いつもあなたのほうからだとしたら、彼女は気を遣ってるのかもしれないね。

だからと言って、嫌々相手をしているとは限らないけど…。
以前のように同僚として親しくしたいと思ってはいても、
何しろ自分が振った相手だから、なかなか近寄りにくいこともあると思う。
目を合わせないのも、どうしても気まずさや引け目を感じてしまうから、
思わず逸らしてしまうとも考えられるし。

それと、彼女は本来、しっかり相手の目を見て話すタイプなんですか?
告白に至るぐらいだから、彼女も以前はあなたに心を開いていたんだろうけど、
彼女は元々人見知りするとか、内弁慶のようなタイプだとか、
目を合わさないのが彼女のデフォルト、という可能性はないのかな、と。
だとすると、今の態度のほうがむしろ普通のような気もしますが。

いずれにしろ、あなた自身が嫌なら、無理して話す必要はないと思います。
仕事に差し支えさえなければ、それで良いんじゃないかと。
どうしても気に食わないなら、彼女に直接言うしかないだろうけど、
彼女が今のような状態になるのも告白に伴うリスクだったわけだし、
ここは潔く割り切ったほうが建設的ではないでしょうか。

809 :805:03/03/31 00:08 ID:sOCBnNvO
そうか・・・。そうなんでしょうかね・・。
何かもっと彼と言いおつき合いするには
ってわけにはいかないんでしょうか。
彼がしかっりしてくれないと。
所詮私は8年も付合ってる彼女のいる彼の箸休めみたいなものですか。
何か話が進む前に自分一人で気が滅入ってしまっています。

810 :805:03/03/31 00:07 ID:sOCBnNvO
そうか・・・。そうなんでしょうかね・・。
何かもっと彼と言いおつき合いするには
ってわけにはいかないんでしょうか。
彼がしかっりしてくれないと。
所詮私は8年も付合ってる彼女のいる彼の箸休めみたいなものですか。
何か話が進む前に自分一人で気が滅入ってしまっています。

811 :名無しさんの初恋:03/03/31 01:01 ID:wPUteTet
相談って程でもないんですが、誰かに話を聞いてもらいたいのでカキコさせてください。
自分は工房3年(明後日からですが)男子です。今小学校の頃から学校が一緒ですっごく好きだった子がいるのですが、
かなり億手で恋愛沙汰は自分から何か行動起こす事がなかった俺がついに何かしらやってみようとしてます。
その方法なのですが、全くの第三者を偽って、その子の後輩とメールでコンタクトをとって、
何とかその子の意識を自分にちょっとでも向けてもらえなと色々工作をしてます。
卑怯だと思う人がいるかもしれませんが、自分に何かしらできる限りの事はしようと思った結果です。
中学校時代からずっと気になってて、それでも何も伝えられずにいました。
異性に関する恋愛行動は本当に今まで何もできずにいたので、この初めての行動にもかなりの決意がいりました。
これで駄目ならきっぱり諦められるのですが、このまま何もせずにずるずると思いを引きずって受験して卒業するのが
とても怖いのです。


812 :げろしゃぶ:03/03/31 01:31 ID:gz51m9rv
>>810
いい友達になるというのならありかもしれませんが
とにかく彼が身辺整理をしてくれない限り
恋愛云々の間柄ではないと思います
もっとも人間関係はそんなに割り切れないものかもしれませんが
しかしあなたが問題を抱えているのならともかく
彼の側に問題があるのですから
それはきちんと整理してもらいましょう

813 :Paul:03/03/31 01:34 ID:ZvDpOz/3
相談です。皆様宜しくお願いします。

私・・・29歳(男性)
相手・・・27歳(女性)

知り合ったきっかけ
・・・昨年5月のイベント(出会い系)で、お互い英語、英会話が好きなので、話が盛り上がった。

経過
・・・昨年9月〜10月にかけて、かなり親しくなり、2人で国際交流イベントに一緒に行ったり、英会話カフェみたいなとこに行ったり、デート的に、食事を
したりした(数回)。その後、相手が仕事が忙しく なり、連絡が途絶えがちに。 ちなみに、その子は携帯メールがあまり好きではなく、まめに メールしてくる
タイプではない) 今年2月に、数人で集まった際に、久しぶりに再会。 また、昨日の土曜日に、数人で集まり、会っている。
(最近は2人きりでは会っていない)

問題点(自己分析)
昨年の9月〜10月に、何回も会っていた時に、「これは何も 言わなくても(告白しなくても)自然と付き合っているモード
なのだろう」と思っていた。 ところが、相手にはそれが伝わっていなかったようで、友人の 延長程度の認識であったよう。
(昨日、友人にそれとなく確認してもらった。つまり、一度告白 のタイミングを逃がしている。)

相手の子
現在彼氏はいない。
また、私が彼女を好きなのは、なんとなく彼女も分かっているようである。




814 :Paul:03/03/31 01:34 ID:ZvDpOz/3
813の続きです(長くてすみません)
相手の子の僕に対する認識
(昨日友人のリサーチより、マイナス点のみ記載)
・若干、服のセンスが自分と違う、と思われているらしい。
(一応補足しておきますと、相手の子はけっこうオシャレです。また、僕自身も、それなりに服好きです。)
・趣味が自分と少し合っていないと思っているらしい。
(彼女は、海外のサッカー観戦が好きであるが、正直、私はあまり興味が無い)


皆さん、これはどのように誘えば、再び2人で会えるように なるのか、また、告白のタイミングを今一度探るなら、
いつがいいのか、アドバイス願います。
宜しくお願い申し上げます。


815 :名無しさんの初恋:03/03/31 01:35 ID:L/7PJ60F
ちょっと相談です。自分の気持ちと相手の気持ちがわからなくて困ってます。

去年の夏に知り合った人と、先日久しぶりに会って一緒に飲みに行きました。
知り合ってから頻繁にメールのやり取りがあったわけでもなく、たまに「元気?」って感じの
メールがあった程度です。だけど波長は合うので、久々に会って話しても気まずさはありませんでした。
元々私は酒が強くないので無理はしないつもりだったのですが、たった2杯飲んだ程度で
帰り際に気持ち悪くなってしまい吐いてしまいました。自分でも予想外だったんですが…。
それなのに彼は嫌な顔せず、フォローしてくれました。

少し落ち着いてから駅の改札まで送ってくれて、別れる時にいきなりキスされました。
驚きはしたけど嫌ではなかったので受け入れたんですが、少し戸惑ってます。
自分が相手を好きなのかどうかわかりません。会ったのはこの時で2度目です。
私は元々恋愛に冷めてる方なので、人を情熱的に好きになったことがありません。
キスができるから好きとか、そういうものではないと思うし…。
そして相手も私に気があってキスをしたのかどうか、いまいちわかりません。

今度映画を観に行く約束をしているので近いうちにまた会うのですが、
相手の気持ちと自分の気持ちをハッキリさせたいです。
皆さんの意見を聞かせてください。

816 :げろしゃぶ:03/03/31 01:36 ID:gz51m9rv
>>811
随分と遠回りで実りのないことに精を出していらっしゃるなあ
というのが偽らざる感想です
自分の周囲で得体の知れない人物がうろうろしていると
相手はただ気持ちが悪いと思うだけではないでしょうか
タイミングを逸してしまっているので自然な機会を望むのは難しいと
思いますが知り合いの後輩に紹介してもらうとかの方法を
検討していただきたいと思います

817 :げろしゃぶ:03/03/31 01:40 ID:gz51m9rv
>>813
彼女があなたの気持ちを薄々でも知ったうえで
距離を取っているのだとすれば
彼女はあなたを特に意識していないのかもしれませんね
せっかく彼女と再会できる機会があるのなら
そこでそれとなくアプローチをしてみましょう
そこでもメールが盛り上がらなかったり二人で会う約束が
取り付けられないようであれば彼女の気持ちを察して
身を引かざるを得ないかもしれませんが・・・


818 :げろしゃぶ:03/03/31 01:45 ID:gz51m9rv
>>815
少なくともあまりこころよく思っていない相手に対して
もどしてしまった後にキスをしないかもしれませんね
ただ相手の方も酔っていた可能性がありますから
この時の言動はあまり参考にならないかもしれません
お互いの気持ちをはっきりさせるために二人で会うというのは
良い方法だと思います
特に自分の気持ちに関しては結論を焦らず
一緒にいるときはどういう心持ちなのか
お別れした後相手の方をどう思っているか
自分の気持ちをしっかりと見つめたうえで
少しずつはっきりさせていけばいいのではないかと思います

819 :811:03/03/31 02:00 ID:wPUteTet
>>816
こんな弁解してる自分がアホすぎて何か吐き気がするのですが、
得体の知れない人物を思わせるような事には一切ならないようにしています。
その後輩に対して、「俺がその子のことを好きなんだと気付いている俺の友達」を装って、
「そいつがその人の事好きみたいなんだけど、その人はどう思ってるのかな?」みたいな感じで
その後輩にメールを送っているのです。
本当に自己嫌悪で死にそうですが中途半端に以前から知り合いで(中学校時代はよく話し足りした)
高校になって科目の都合上殆ど話す機会がなくなってしまった分他に相手の気持ちを確かめる方法も浮かばないのです。


820 :名無しさんの初恋:03/03/31 04:06 ID:oqKoau0Q
>>811
よく分からないことをやりますね(w
素直に、直接的に久しぶりの連絡をとるほうがいいとは思いますが……

あとね、仮にいまの貴方の裏工作が表面化してしまった場合のリスクは
すごく大きいと思いますよ。
仮にアプローチの段階でバレたら思いっきり引かれると思いますし、
もし仮にその子と上手くいったとして、その後バレてもやっぱり引かれると
思います。その辺も考えた上でおやりください。
あくまでも直接のアプローチが個人的にはお勧めです。

821 :705 ◆TORA/xiT4c :03/03/31 04:58 ID:fuoN6ZVX
>>803 かきつばた
>今まで、こんなふうに順番を追った恋愛したことなかったので

今まではどんな順番だったんだ(w
ま、それは良いとして。

>どんどん自分がセーブできなくなりそうで怖いです。

厳しいことを言うが、怖がってるだけじゃ仕方ないぞ。
何にしろ、二人を取り巻く人間関係に亀裂が生じたらマズイんだろう?
このまま曖昧な関係を続けていても、周囲に知れるのは時間の問題だ。
最悪なのは、Yやあなたが何かしら信用を落とすことじゃないのか?
酒の勢いか何かでヤッちまった挙げ句、妙な噂でも立てられるとかな。
今の二人は甘いムードで楽しい時期なのも分かるし、
人間関係の問題さえなければ、何の躊躇もなく付き合えたかもしれない。
だが、現にハードルがあるんだから、それに対応するしかないよな。

本来は、あなたがYを見極めるためにも、周囲の目を慣らすためにも、
じっくりと関係を暖めるのがベターだよね。それはできそう?
それが無理となると、周りから変に勘ぐられる前に、
付き合うか止めるか、二人の間でケジメをつけるべきだと思うんだが。

あなたが付き合いたいのなら、自分から「付き合ってほしい」と言って、
Yにハッキリと答えを求めるのも手だね。
仮に二人が付き合うとしたら、どんなリスクが生じるのか、
それを背負う覚悟ができるかどうかを、ちゃんと考える必要がある。
Yがそれで逃げ腰になるようなら、その程度の男だと見切るしかないが、
あなたのことを大事に思っていたら、真剣に考えてくれるんじゃないか。

822 : ◆TORA/xiT4c :03/03/31 06:18 ID:fuoN6ZVX
>>813-814 Paul
以前、頻繁に会っていながら何事もなく疎遠になったことを考えると、
その当時告白していたとしても、成功したのかどうか疑問だな。
いくら多忙でメールが好きでなくても、気になる相手だとか、
接点を絶ちたくない相手だったら、頑張って送るんじゃないのか。
今のあなたが当時と何も変わっていなければ、結果は同じになりそう。
最近会ったときの彼女の反応はどうだったんだ?
その感触で、誘い出せるかどうか、少しは読めると思うんだが。
感触がイマイチなら、また数人で集まる場をセッティングして、
そこで好感度アップを図るべし。
二人で会うことすら出来なければ、告白しても勝算はないと思うよ。

823 : ◆TORA/xiT4c :03/03/31 06:20 ID:fuoN6ZVX
>>815
「好き」という感覚も人それぞれ、時と場合にもよるだろうからなぁ…。
いつも会いたくて仕方ないほどハマる場合もあるだろうし、
何となく一緒にいて楽って程度の穏やかな感覚もアリじゃないか。
あなたの場合も、波長が合うとか、キスが嫌じゃなかったとか、
そうした面は、少なくとも嫌いではない、ということだよね。
相手の気持ちは分からんが、また会う約束をするぐらいだから、
やっぱり嫌いではないんだろうけどな。
そいつが誠実な男だと思えたら、何度か会ってみればいいと思う。
会うたびに、また会いたいと感じれば、付き合ってみればいい。
それで何か気持ちが満たされるような感じになったら、
それが、もしかすると、あなたの「好き」ではないかと。

824 :名無しさんの初恋:03/03/31 10:17 ID:lqVO9TGb
>>811
偽りがデフォルトになっちゃうと修正むつかしいです。
あなた自身出して縁がないならともかく小手先で
失敗しても後悔するだけ。

>何とかその子の意識を自分に
相手からの興味や関心や親しさを感じて、意識するもんだと思いますが。
性急なのはまずいですけど。
いきなりカタチに拘らなくても友達、知り合いとしてでも親しく楽しく出来るでしょ。
相手の気持ちを確かめるのは話したり出来るようになって楽しいけど、
ホントのところどう思われてるのか分からなくて苦しくて苦しくてしょうがない、と
なってからでいいんでない?
よく分からない、まだ知らないからってゴメンされるより知ってもらった上でのほうが
可能性よっぽどあるし。

出来る限りうまいこと工作してる気持ちみたいですけど
逆にあなたがされてる立場だったとしたら、と考えたらどう。
意図不明な接触してくる昔の級友がある日突然好意をぶつけてきたら?

あなたのキモチは恥じたり隠したりしなきゃいけないものなの?
仮にそうだとしたら、そこから生じる行動、結果ははっぴーに繋がるの?

ここで一回仕切り直してガンガレ。

825 :名無しさんの初恋:03/03/31 10:28 ID:lqVO9TGb
>>815
823にほぼ同意&ちょっと蛇足気味に。
関わり方はあなたのきもちで決めていいってことと
今すぐ答えも止めなくてもいいでしょ、ってことだけ。

当面たまに飲んだり出かけたりする友達、知り合いでもいいし。
キスするけどカラダ許さない微妙な男友達でもいいし。
セックスするけどお互い本命じゃない、どちらかが本命と
見ていない、でもいいし。

あなたの態度、行動はあなたのキモチからでおけ。
でも二人の間柄、ましてや相手の気持ちはあなただけで決めることじゃない。
それをお互い知ったりしていくためにも、
話したり飲んだり映画行ったり一緒に過ごしたり、でしょ。

826 :811:03/03/31 11:13 ID:rgwNsZe2
>>824
何か結局一晩眠れずずっと考えてました。
自己嫌悪で死にそうで、ここに書き込めば和らぐかと思ったら逆にそれは強くなりました。
もう早急に切り上げてしまって、本人と直接話せる機会を少しでも多く作ろうと思います。
残り一年を切った高校生活、何とか後悔のないよう生きたいです。
わざわざ話を聞いてくれた皆さん。ありがとう。

827 :名無しさんの初恋:03/03/31 12:17 ID:tKo8o4rA
「ダメ前提で考える」って開き直りも大事かもよ。

828 :かきつばた ◆AmfbGvv71Q :03/03/31 12:26 ID:YCFc9X9E
>>705さん
おはようございます。今日は夕方から学校です。Yに会うかも・・・

>今まではどんな順番だったんだ(w

今まで男と付き合う関係に至った経緯が、やってから→お互いを意識→付き合う→ラブ!
というかんじで見事にこの公式に則った付き合いばかりだったので・・
別にそれを望んでたわけでも意識してたわけでもないのに、
ナゼかそんなんばっかりでした。思い返してみると。
そのほかは、相手が彼女持ちだった、妻子持ちだったってのしかない・・
今は、いまさらながら順を追っていてかなり戸惑います。
相手の気持ちを知ってて、2人で飲みに行く、軽くキス、手を繋ぐ・・・
こんなに照れちゃうんだと思って恥ずかしくて嬉しくて。
触れられただけなのに泣きそうになります。変な自分です

もう少しゆっくりのぺースでYを見ていきたいんですがねぇ。。
今までの自分じゃない状態なので制御が追いつかないくらいです
全力で抑えてみてるんですよ・・これでも(汗
うわーーーーーーどうしようう




829 :さんだる:03/03/31 14:28 ID:kODSSl9P
>>807= >>707
レスどうもです。
カノジョからたわいのないメールがくるのですが2〜3日無視しておりました

昨夜、電話してみましたよ。寝ていたみたいだったけど
「大丈夫だよ〜話しよ」って言われて、新しい職場のこと
彼女自身の職場における、今後の不安、
月1で関東に会いにいくよ!といった内容のお話でした。

つい2週間前に、辞令が出て、逆にお互いの距離が縮んで
キスして、イチャイチャして、でも、やっぱり付き合えないとか・・・ホント
ここ2週間いろいろありすぎたよ・

でも、オイラがカノジョを好きでいることには違いないし
それによって、仕事も頑張れる。いい傾向だと思う
彼女自身もオイラが、近くにいないことを寂しいとおもっているみたいだし
それが、「恋愛」に発展することを願うしかないね

たまに電話したりメールして、月1で会いに行く それでやれるところまで
やってみて、ダメでも仕方ない。自分をごまかしたりするのはやめにするさ


830 :804:03/04/01 00:13 ID:Kww01Qdt
>>808
ああ、考えてみればメールとかもこっちからですね。話しかけるのも。
もともと、目を見てくれていたのに、ある時期からこーゆう態度になったのは、
気まずいからかなぁ・・・。
これはもう、コクったうえでのリスクと考えることにします。
こーゆう状況になるのを覚悟のうえでコクった筈でしたし・・・。
もう、俺がイヤなら、話しかけないのも俺の自由ですよね!
ありがとうございました。

831 :名無しさんの初恋:03/04/01 00:33 ID:AVHdUwbR
すみません、相談に乗ってください・・・

私は20女なんですが、付き合うということがすごく面倒に思えます。
彼氏ができても、飲みにいくときに「男くるだろ?」とか聞かれた時点で
冷めてしまい、長続きしません。
こんなことを束縛だと思う私がおかしいのでしょうか?

832 :棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/04/01 00:35 ID:z+mEu+RX
>>831
おかしくはないよ。
そういうこと言わない奴と付き合えばいいってことなんじゃないの?
別に恋愛が嫌いじゃないんだろ?

833 :まなみ:03/04/01 00:39 ID:WyNQx06/
8ヶ月付き合ってる彼氏がいます。
いまだにエッチしてないんです。
何か幼なじみなこともあって恥かしいんですよ。
それに、妊娠とかもししたらどうしようとか不安もあるし・・
それでこの前ケンカになって「好きな女を抱きたいと思って何が悪い!」
と言われました。
やっぱり、私は間違ってますか?
私と彼氏は22歳です。

834 :棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/04/01 00:43 ID:z+mEu+RX
>>833
セックスは相手があることなのに、一方的に「やりたいからいいだろ」ってのは最悪だな。
君は間違ってないんじゃないの?

835 :げろしゃぶ:03/04/01 00:45 ID:sOqp4sJE
>>833
>>834に同意です

836 :名無しさんの初恋:03/04/01 00:47 ID:jMS8+WyK
恋愛経験の浅い(というか真面目に恋愛したことがないような気がする)24歳女です。
そんなに親しくもない知り合いから、
「いま付き合ってる人いる?紹介したい人がいるんだけど」と言われました。
いつまでも恋愛できない自分がいやなので、
これはいい機会かもと思いメールアドレスを教えました。
その日のうちに私のパソコンメールに、携帯からのメールが届きました。
まずは自己紹介から、他愛のない会話。
でも、正直、どうすればいいのか、まったく!わかりません!
良くいえばオクテ、悪く言えばお子ちゃまな私。
最近の若者は、どうやって恋愛に発展するんですか!?
会うのもなんだか怖いし妙に緊張してるしで・・・。
どなたか良いアドバイスなど頂ければ幸いです。(´-`)

837 :まなみ:03/04/01 00:50 ID:WyNQx06/
>>834
>>835
彼氏にしてみると8ヶ月も我慢したって感じらしくて
最近、エッチにもっていこうとしてるのがミエミエなんです。


838 :名無しさんの初恋 :03/04/01 00:51 ID:1q3XPvey
相談にのってください。他のスレでも聞いたんですが、
多くの意見を聞きたいもんで。すいません。
わたしの彼女(20)は仕事先(飲食店)でよく
「かわいいね」とか「素敵ですね」とか「気が利く」
とか言われているらしく、それが彼女的に
なにか本音でない軽い響きがするので嫌なんだそうです。
そんな相談受けて以来、わたしは素直に彼女のことを
褒められなくて悩んでます。
たまにはなんか言わなくちゃとか思いつつ、
言ったら嫌がられるのかな、とも思ってしまって。
何も言わずにいてあげるのがいいんでしょうか?
みなさんの意見を聞かせてください、おねがいします。

839 :げろしゃぶ:03/04/01 00:52 ID:sOqp4sJE
>>831
スルーしてすいません
レスの内容が今一つよく理解できません


840 :棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/04/01 00:52 ID:z+mEu+RX
>>836
恋愛するのが目的なら、会うの怖いとか言ってるわけにはいかないね。
でも、はじめはメルくらいでいいだろ。
ただし、会おうよっていう話になったのに怖がって断るようじゃいつまでも今のままだろね。
まあ、仲良くなろうくらいの気持ちでいいんじゃない?恋愛とか言って意識しないようにね。

841 :恋愛素人クラブ主将 ◆VdeE6.mq9c :03/04/01 00:53 ID:fCx8G6y/
>>831
その一言のみで冷めるのなら少数派かもね。
おかしいとは思わないけど。
>>832に同意。

>>833
オラは別に彼、最悪とは思わないです。ま、もっと別な言い方はあると思うが。
「幼なじみ」だからこそ彼は、「幼なじみ」を越えたところへ行きたいんだろうな。と思ってみたり。
セックスしたから恋人ってわけではないと思うけどさ。ステップを踏みたいんだろうかなと。

キミは間違ってはいないと思うが、彼も間違ってはいないと思う。言い方はあんまよくないと思うけど。
お互いが歩み寄れるようにじっくり話し合ったり、愛し合ったりするのが一番いいと思いますよ。



842 :げろしゃぶ:03/04/01 00:54 ID:sOqp4sJE
>>836
あまり乗り気でないならそれなりの返事をすればいいと思います
愛が欲しければ誤解を恐れずにありのままの自分を太陽にさらすべきで
偽りの自分では偽りの愛しか手に入れられないと思います

843 :棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/04/01 00:55 ID:z+mEu+RX
>>837
ケンカしてるくらいなんだから、今はやりたくないとは言ってるんだろね。
嫌なのに我慢することないよ。話し合いにならないんなら付き合い考え直したら?

844 :げろしゃぶ:03/04/01 00:56 ID:sOqp4sJE
>>838
あなたの感じるままに
彼女について述べればいいだけのことだと思います
仮にそれが同じ言葉「かわいいね」「素敵ですね」でも
言われる人が違えば言葉の意味も違い
彼女の受け止め方も違うはずです

845 :カモ ◆ScwwGBKamo :03/04/01 00:57 ID:tVtEtPfJ
>>833 まなみ
>>834-835
全く同意できんな。
率直に、Hなしでよく8ヶ月も持ってるなと思うぞ。
Hも恋愛の一部、それだけでは駄目だが、欠けても駄目。
俺なら絶対別れてるな。

846 :名無しさんの初恋:03/04/01 00:57 ID:+RXsxLa9
>>838
それは職場だからでしょう。
彼氏から言われるのとは違うと思うよ。
もっとも、それを軽く言うのはよくないけど…
愛を込めれば伝わるっしょ!

847 :838:03/04/01 00:59 ID:1q3XPvey
>>844
感じるまま、そうですね。
ただそれが怖かったみたいで。素直にいってみます。
ありがとうございます。

848 :838:03/04/01 01:01 ID:1q3XPvey
>>846
ありがとございます、気持ちですね。

849 :恋愛素人クラブ主将 ◆VdeE6.mq9c :03/04/01 01:01 ID:fCx8G6y/
>>836
大人に相談のスレで、最近の若者は…って。ちょっとワロタ。
さておき。
あんま恋愛しようって思わない方がいいと思う。友だちからでいいじゃん。
会うシチュエーションが来たら勇気を出して会ってみると。
すべてを恋愛に発展させる必要もないわけだ。
いい方は悪いけど練習試合みたいな気持ちでいいんじゃない?
ほら、いうじゃん。防災訓練こそ本気でやろうって。
気軽に朗らかにいこうぜ!なんて。

>>838
……解決したようだな。がんがれ。

850 :まなみ:03/04/01 01:03 ID:WyNQx06/
>>841
私からしてみれば幼なじみにそんなエッチな姿を晒すのは
かなり恥かしいです(>_<)
>>843
エッチはしたくないけど、スキなんです。
「エッチしなくたって普通でいいじゃん」って言ったら
「エッチすんのが普通だろ。避妊だってちゃんとするよ」
って言うから「やだ、何でそんなにしたいの?あんまり言うと
体目当てって気がするよ」って言ったんです。
そしたら「お前、ふざけんなよ。体目当てで8ヶ月も我慢する男なんて
いねーよ。風俗いくかも。」って言われて、またケンカになりました。

851 :げろしゃぶ:03/04/01 01:05 ID:sOqp4sJE
>>837
彼とあなたの恋愛の目的地はどこにあるんでしょうね
セックスするのが早いとか遅いとかいうのは
時間では測れないものだと思います
セックスに限らず恋愛というのはお互いの気持ちのバランスによって
成り立ち進展していくものですから
ぶつかり合う部分があればお互いに話をするなどして理解を深め
それでどうしようもなく合わないものがあって
それはどうしても取り除けないのだということなら
お互いの関係を考え直さなくてはならないかもしれません
ただ いずれにしても恋愛というのはお互いが幸せになるために
するものだと思います
嫌なことを我慢してすることはないとは思いますが
あなたも彼の気持ちを理解してあげようという配慮は必要だと思います


852 :棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/04/01 01:08 ID:z+mEu+RX
>>850
そういうやりとりがあったのか。
主将やカモが言うみたいに男は男で言い分があるんだから、君がそれを置いといて
イヤイヤ言ってたらそりゃ彼もキレるわな。
付き合っていきたいんなら彼の気持ちも考えてやらなきゃダメなんじゃない?
どっちもどっちって気がしてきた。

853 :名無しさんの初恋:03/04/01 01:11 ID:0YF+Rkxm
 

854 :まなみ:03/04/01 01:20 ID:kj3GXDfn
>>845
エッチができないから別れるのって、やっぱり体目当てって
気がするんですけど・・違うんですか?
>>851
最近は普通にデートとかしててもエッチのことが頭から離れない
みたいで、そういうのも「私はこれだけでじゅうぶん楽しいのに
あんたは違うの?」って不安になります・・
>>852
でも、風俗にいくことないじゃないですか。
「彼女相手によく風俗に行くなんていえるね!最低だよ!」
って怒ったら「そうだね。エッチもさせてくれない彼女がいるね」
とか言うんです。


855 :げろしゃぶ:03/04/01 01:26 ID:sOqp4sJE
>>854
Hに関しては彼とあなたとの間で意識の相違があることだけは
間違いありません
ただ彼はあなたで性欲処理をしたいのではなく
あなたが好きだからあなたの全てを見たいし
あなたの全てを知りたいんだと思いますよ
きっとあなたでなくてはならない筈
そうでなければ本当に風俗に行けば解決する話じゃありませんかw
風俗と言ったのは喧嘩のうえでの
売り言葉に買い言葉に過ぎないと思います
けれどこのことが原因で会えば喧嘩になってしまうというのであれば
お互いに頭を冷やすという意味で少し距離と時間を置いて
お互いと自分を見つめなおす機会を持つのもいいかもしれません

856 :棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/04/01 01:29 ID:z+mEu+RX
>>854
風俗に実際に行ってるんならまだしも、「行くぞ」って言ってるだけなのに。
しかもそれって気持ちを分かってくれないままに「しなくても楽しい」って
決めてしまってる君の一方的な態度にムカついて言っただけなのかもしれないのにね。

やらせてくれなきゃ別れようなんて俺は思わないけど、気持ちをないがしろに
されたままで付き合いを続けるなんてできるわけないな。
やりたくないんなら、男のやりたい気持ちも理解した上で君の気持ちを分かって
もらうくらいのことはしないとダメなんじゃないの?
それができなきゃケンカばかりになるだろうな。

857 :836:03/04/01 01:30 ID:jMS8+WyK
レスを下さった方々、ありがとうございました。
確かに、恋愛したいのは本音ですけれども、なによりまず友達になりたい。
携帯メールとのやり取りも、なにもかもきっと初めてで緊張しますけど
あまり考えずに、普通に友達になれるようにがんばります。
男性を紹介されるなんて初めてだったもので、考え過ぎでしたね・・・。
「なるほど、そうだよね」という感じで、少し落ちつきました(笑

858 :裏表 ◆USnasty1/A :03/04/01 01:41 ID:FEn1p/po
>>854
元の相談も含め、他のレスを読まずに書き込む。まぁ、貴方のケースの場合は
それで充分だろう。

「彼氏が風俗通いをする」ということが、「付き合ってゆく上でどうしても許せ
ないこと」であるのならば、これ以上今の彼との関係を続けることは、貴方に
とって「貴重な時間の浪費」でしかない。

決定的に言えるのは、「恋愛相手とのセクースは相互サービス」が前提であり、
且つ多くのカプールでは「男性がより積極的に相手に何やかやする側に回る
ケースが多い」のに対し、「風俗では客である男性が徹底的にサービスされる」
ということ。まぁ、風俗を好んで利用する人というのは、「サービスされることの
楽さ・気持ちよさ」を、そう簡単に捨て切れないもんだろう。

仮に貴方が彼の「要望」を受け入れ、「セクースを許し」たとしても、風俗通いを
(ま、頻度は多少落ちるかもしれんが)全廃させることは難しいだろうと思う。

859 :裏表 ◆USnasty1/A :03/04/01 01:45 ID:FEn1p/po
>>858に「前提」を書き忘れた(w

「風俗に行くかも」なんていう場合、「既に行ってることが多い」ものだ。
→「行かない」人は、あまり例に出さない。相手に「自分が風俗に行く
ような人間である」と思われたくない人間が、そもそもそんなことを口に
するだろうか?

860 :棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/04/01 01:49 ID:z+mEu+RX
>>859
ほんとに風俗行ってる奴は、「風俗行く」なんて
それも彼女に向かってわざわざ言わないんじゃない?って思うが。

861 :恋愛素人クラブ主将 ◆VdeE6.mq9c :03/04/01 01:53 ID:fCx8G6y/
>>850=854
ま、おちけつ。
みんなも言っているが、お互いの言い分がスレちがっているのはわかるよね?
お互いがお互いの言い分を主張し続けたら、いがみ合って終了です。
このままだと間違いなく終了します。あえて断言しておきます。
無理してHしなくていいと思うけど、それだったら幼なじみのままでもよかったんでない?
恥ずかしいと思わない人と付きあった方がいいじゃん。その方がスムーズにいくと思うよ。

ただね、「Hさせてくれない=俺を受け入れてくれない」と彼は感じていると思うんだね。
「俺が想っているほど、俺のこと想ってくれてないのかもな」と感じていると思うんだね。
Hが目的なのではなく、>>855の言うように、
彼にとってはアナタをより知りたいからこそのHなんだと思う。アナタをより知ることが目的。
その方法のうちの一つ。大切な方法の一つ。わかるかい?
相手と真剣に付きあっている男ほど、そう思うものです。経験上。

何でもかんでもH=体目当てと決めつけてしまうのは間違い。
体目的で8ヶ月も手を出さず、幼なじみと付きあうほど頭の悪い遊び人はいないよ。
効率悪いもん。彼がキレルことも理解しないと、本当に終了するよ。
それでもいいなら、いいんだけど。
Hに限らず、恥ずかしい姿をさらけだせない人と付きあうのはどうかと思うよ。個人的には。



862 :名無しさんの初恋:03/04/01 01:53 ID:zcBYfYqV
友達を介して知り合った女の子がいるんですが、
初めてのデートでいきなり隣に座ってきたり、寄り掛かってきたりしてきました。
その子はまだ一度も付き合ったことがないと聞いていますが、
そんな子でもこのような態度が取れるんでしょうか?俺も付き合った事がないんですが、こちらはドキドキしてしまいました。
まだいいなぁと思う程度ですが、付き合いたい気持ちはあります。
でも同時に、俺はおちょくられているんじゃないか、酔ったら他の男にも同じ態度を取ってるんじゃないかといった不信感もあります。

863 :名無しさんの初恋:03/04/01 01:58 ID:GkyqXoFF
>>862の続き 男としてはおいしい話かもしれませんが、
俺は真面目に付き合いたいんです。どうすれば彼女が本気かどうかわかりますか?
またこれからどのように接していけばいいんでしょうか? ぜひアドバイスして下さい。

864 :棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/04/01 01:59 ID:z+mEu+RX
>>862
そんなに気にすることじゃないと思う。要は好きかどうかだし。
かっこつけんなよ。

865 :げろしゃぶ:03/04/01 02:04 ID:sOqp4sJE
>>862-863
彼女なりの愛情表現と理解するよりほかないと思います
あなたはまだ彼女がどういう人なのかを判断する段階になく
これからお付き合いをする中で少しずつ彼女を知っていくわけで
その中で彼女の気持ちを確かめていけば良いと思います
あなたは少々背伸びをしてみたり
格好をつけてみたりするかもしれませんが
何をどれだけ頑張ってみても彼女の前にはあなたそのものしか
出すことができないと思います
気負ったり無理したりまたおかしな詮索の目を向けたりすることなく
自然に接すればいいと思います

866 :棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/04/01 02:04 ID:z+mEu+RX
>>863
君が真面目な態度で接してればいいとおもう。もし相手が真面目じゃなくても。
信じることができなければ真面目だろうがなんだろうが恋愛しないほうがいいんじゃないの?

867 :恋愛素人クラブ主将 ◆VdeE6.mq9c :03/04/01 02:05 ID:fCx8G6y/
>>836=857
がんがれ!のんびりいこうぜ!

>>858
敢えていいます。ちょっとズレてる気がします。言い分には概ね同意ですが。

>>862
おちょくられるのもいい経験だ。おちょくられてこい!!なんつって。
真面目に。
つかさ、出会ってどれくらいなのかもしらないし、
どんなコミュニケーションをとっているかもしらないけど、
彼女の気持ちなんて、付きあっていく中でアナタが感じ取っていくしかないんだね。
みんなそうやって、恋してるんだよ。失敗もするし、成功もする。
そうやってつかみ取っていくしかないの。おそらく。
彼女に対して、彼女のことを想い、素直に接すること。
これを続けていけばそのうち分かると思うよ。
最初は彼女のことを想うことってをはき違えがちだけど。ま、それも自分で考えながら
やっていくのがキミのためになるであろう。知らないけど。
遠回りこそが近道だったりする。恋愛ってやつは〜。
がんがれ。


868 :裏表 ◆USnasty1/A :03/04/01 02:08 ID:FEn1p/po
>>860
このケースの彼が、
「これまでに行ったことがなく、またこれからも行くつもりはない。且つ
彼女がそれを(自分が“行く”とは言っても)理解してくれるだろう。」と
いうように考えているのであれば、

そだね(なんせ上を読んでないんで)、仰る通り。


まぁ、何れにせよ「彼氏」が「相手が嫌だということをさせよう」とする
のに有効な説得方法を知らんだけ。セクースに限らず、納得できない
ことは断り続けるが吉だろう。

「自分を納得させてくれる」程度のことは、相手に求めても悪くないと
思うよ。

869 :裏表 ◆USnasty1/A :03/04/01 02:16 ID:FEn1p/po
>>862
再度「同じようなことをされた」際に、
・ドキドキすること。
・但し、おちょくられているのではないかと不安なこと
・他の男にも酔えば同様のことをしているのでは?と
不安に思うこと。
・と言いつつも(そう思っているかどうかは別にして)
嬉しいこと。

以上のような「真正直に見える感想」を相手に呈して
みられるがヨロシ。「積極的な態度をとる」人というのは、
「その態度が相手にインパクトを与えていること」「且つ、
総合的に言うと相手に好印象を与えられていること」
というフィードバックが得られれば喜ぶことが多い。

まぁ、「手玉に取られている風を装う」というところか(w

870 :どうすれば?:03/04/01 02:24 ID:lHfCEZqF
私の彼氏は司法試験浪人生なんですけど、親に今回で最後にしろって言われたらしく、
最近焦りからか、「どうせ弁護士になれなかったら捨てるんだろ」みたいな電話やメールがきます。
私は彼が勉強している姿を見て好きになったのは事実ですが、弁護士になれなくてもたとえ貧乏でも彼が好きで居られると言ってるんですが、
同じクラスの30代の人に相談したら、「若いなっ」って言われました。
若いから思うことで、気持ちは変わっていくんでしょうか?
私の気持ちが本物だとして、なんて言ったら彼氏に伝わるでしょうか?
私は21歳、彼は27歳です・・・


871 :げろしゃぶ:03/04/01 02:30 ID:sOqp4sJE
>>870
彼はどこかの法律事務所にお勤めということでなく
いわゆる宅浪ということでしょうか
同じクラスということは21歳のあなたは学生さんでしょうか
確かにこの先二人に現実的な経済の問題が訪れた際に
恋愛の優先順位が現在とは変動することはあるかもしれませんね
とりあえず今は彼の合格を祈って励ましてあげるということで
いいのではないでしょうか

それに弁護士の彼が欲しいなら
なれるかどうかわからない弁護士の卵にアプローチなんかしないで
若い弁護士さんを捕まえようとしますよね

872 :棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/04/01 02:30 ID:z+mEu+RX
>>870
>「どうせ弁護士になれなかったら捨てるんだろ」
これって本心じゃないよ。それだけ自分自身の価値について不安になってるんだよ。
君に甘えてるだけだと思う。27のくせに情けないけどな。
君が彼を支えたいと思ってるんならその気持ちを誠実に示していけばいいと思う。
すぐには彼は変わらないだろうけどな。すげープレッシャーだろうから。
今は何言われても信じてやれ。それしかないよ。

873 :恋愛素人クラブ主将 ◆VdeE6.mq9c :03/04/01 02:35 ID:fCx8G6y/
>>870
そりゃ変わらない気持ちなんてないさ。年とりゃ考え方も変わる。
けれど。キミが今感じている気持ちは本当なんだろ?今の気持ちは。リアルなんでしょ?
それでいいじゃないか。それを信じてみるのも、信じないのもキミ次第だが。
もし何年か後に「ああ、あの時の私は若かったわ〜」なんて思う日が来るかもしれない。
でもだからって今の自分の気持ちを変えるのかい?変えてもいいけどさ。

なんて言ったら彼氏に伝わるか。方法論はわからない。アドバイスしようがない。
それはキミが彼と今まで築いてきた関係の中でもっともベストだと思われる方法を
選択するしかないわけで。そのための二人の時間だったわけだし、思い出だったわけで。
ただ、心からそう思っているんだ。ということを真面目に伝えればいいと思うのです。
彼は大変、弱っているだろう。悩んでいるだろう(年の割に弱虫ちゃんだなとは思うけど。失敬!)。
支えになってあげられるといいね。がんがれ。

874 :裏表 ◆USnasty1/A :03/04/01 02:41 ID:FEn1p/po
>>870
>若いから思うことで、気持ちは変わっていくんでしょうか?
まぁ、「今回合格出来ず法曹への道を諦めざるを得なかった」ときに、
彼がそれをどのように受け止めるか、ということが、貴方と彼が「付き
合い続けた場合の今後」を決定するだろうねぇ。

彼が今口にしているような愚痴が、「一時のもの」であれば良いが、
それを何年も、事ある毎に持ち出されては、幾ら貴方が彼を好きだと
しても、付き合いきれるもんじゃないだろう。

>私の気持ちが本物だとして、なんて言ったら彼氏に伝わるでしょうか?
何で「自分の気持ちを仮定形で表すのか」がよくわからんが、まぁ…
「彼が落ち着くまでor貴方が彼に愛想を尽かすまで」は、それが彼に
対する貴方の気持ちを肯定するものであっても「彼の言うことにイチイチ
突っかかる・正面から反論する」ことは避けた方が良いだろう。

貴方が普段から「彼にハッパを掛ける」タイプであれば、「んな事言ってる
暇があったらさっさと就職して稼げヴォケ」でも良いかもしれんが、「彼に
対して控え目な態度を取るのが常態」になっているようならば、「何を
言われても、貴方からの連絡は絶やさない」ようにする、という程度の
対応をキープしておく、というのが良いだろう。

875 :どうすれば?:03/04/01 03:18 ID:lHfCEZqF
>>871
彼は、司法試験予備校に行ってます。そしてそこで知り合いました。
クラスメイトは、大学のクラスです。
そうですね。
弁護士と付き合いたいなら初めからそうしてるよって言ってみようかなと思います。

>>872
去年もこの時期おかしくなってたんですが、今年は更にプレッシャーなんだと思います。
私が支えだよってのは伝わってますかね?だといいんですけど・・・

>>873
かなり好きです。うん。
今の気持ちを大事にしたいと思います。
あの、彼を擁護してもしょうがないんですが、会社で働いた事がないんで
子供なのかもしれませんが、とても尊敬できる人なんです!!

>>874
若いからって言われたので、仮定形になってしまいまして・・・
何年も言われたら分かってもらえないのが辛くなるだろうなぁって思います。
私は、ハッパをかけるタイプではないんですけど、彼のプレッシャーを和らげてあげたくて
それを伝えなきゃって思うんですけど、反論しないだけでいいとゆうことでしょうか?

876 :名無しさんの初恋:03/04/01 04:38 ID:LBgb8HUe
ずーっと落ちまくってるような状況で
周囲が「もうやめたら?」っていうのは、別に普通だよね。
彼は、どれくらい一生懸命勉強してる・・・?
命懸けてやってるとは全然思えないけど。

「毎年、追い込みの時期になると不安定になる」なんて、ちょっと弁護士不適格かもよ。
かつての大物弁護士の下に居た著名敏腕弁護士が
怪しげな組織と関わって、捕まっちゃったケースも時々目にするしさ。
なんか「汚い仕事」を上から長年押し付けまくられて精神的に少し変になっちゃったとか。

司法書士も弁護士っぽいことできなくもないから、そっち系も考えたらいいのにね。
(こっちも見込みなしっぽいんだったら、もうかなり厳しいね)
いまさら「普通の仕事」はできないだろうから、何らかの資格をとるしかないんじゃない。
弁護士ダメだったとき、何が彼に向いてるんだろ。

877 :707:03/04/01 05:55 ID:HCBRa7vB
>>829=さんだるさん
よかった、彼女もあなたとのつながりを保とうとしてるんですね。
時間が経つにつれ、あなたのいない日常にも少しずつ慣れていくだろうけど、
誰かに話を聞いて欲しい、誰かと話したい、誰かにそばに居て欲しい、
そんなときに、真っ先にあなたのことを思い浮かべるようになったら、
彼女も恋愛モードへ発展しつつある、って気がします。

遠距離と言うと寂しいとか厳しいとかマイナスイメージを持たれがちだけど、
むしろその距離が、お二人の関係を育てるような気もしています。
互いに相手がどれほど大事な存在なのかを再確認する機会になる、と言うか。
新たな一面も見えてくるかもしれませんね?お互いに。
そのためにも、まずやはり継続だと思います。月並みだけどね。
あなたももう、気持ちは決まってるんですよね。
あとは、信じるままに進むだけだね。これからですよ。がんばってね。

それにしても、ほんと激動の2週間でしたねえ。貴重な経験だ(w

878 :808:03/04/01 07:13 ID:HCBRa7vB
>>830>>804
もう見てないかな? …今更ながらに思ったんだけど、
告白されて意識するようになった、という可能性もあるのかな。
彼女には彼氏もいるし、社内の目もあるから、
緊張するやら避けたいやらで目も合わせられない、とか…。
まあ、それも一度引いてみたら反応で分かるのかな。

879 :裏表 ◆USnasty1/A :03/04/01 10:48 ID:Y1aBj6UV
>>875
>何年も言われたら分かってもらえないのが辛くなるだろうなぁって
既に「誰かに相談したい」と思う程度ではある訳で(w

それはともかく、彼の貴方に対する言動が「どうにも庇いようがない
程にガキっぽいものである」ことは、彼自身も充分認識していること
だろうと思う(余程のバカなら別だが)。「分かっちゃいるが止められ
ない」訳。

こういう状況の人に対しては、それが幾ら相手を安心させるための、
相手に対する好意を込めた言葉であっても、それを「その場ですぐ
相手に反応して」発するのは得策ではない。何を言っても「ネガティブ
方向へ捉えてしまう(と貴方に見せようとする)」ものだ。

但し、大方が数時間程度で「自分の言ったことを後悔するようになる」
ものでもある訳で、(勝手な話だが)そういう場合に「貴方から愛想を
尽かされていない」ことが確認出来れば、それが彼にとっては充分な
「気持ちの回復剤」になり得るものだと思う。
→まぁ、「一旦落としておいて、手を差し伸べる」手法の変形か。

無論、根本的な問題の解決にはなり得ないのだが、「貴方が彼との
関係を上手く続けてゆく」には、上記を一例にして「ガキをコントロール」
するつもりで当たられるのが良かろうと思う。

恋愛の話よりも、「言う」を「ゆう」とか書いてると癖にならんかどうかが
心配だ。

880 :5-109:03/04/01 10:51 ID:4qm/hCbL
昨日、彼持ち彼女から「あなたと結婚して赤ちゃん産んじゃおうかな・・・」とメールが来た。
俺は少し冷静になって、ゆっくりと進んで行こうと返したけど。
今彼、元彼に背負わされた借金、母子家庭、叔父の介護、財産問題など彼女側の問題が山積み。
でもな、いい女なんだけど・・・。


881 :名無しさんの初恋:03/04/01 11:15 ID:NTeR0sc9
高校の頃から一緒の子なんですけどお互い地方の大学のため長期休みのとき
しか会えません。会ったときはみんなで飲み会をしたりしてるんですがこの前
その子をデートに誘いました。そしたらむこうから「泊まりがいい」と言われ
ました。デート中にその子から「男の子なんだから決めるときは決めないと
いい人で終わっちゃうよ」って言われました。これって恋愛のアドバイスとして
言ってきたのか自分に対していってきたのか聞くことができませんでした。
ちなみにこの子は女友達より男友達のほうが多い子です。
脈があるかどうか、これからどうするべきかお願いします

882 :高1♀:03/04/01 11:18 ID:3bLfO2EA
相談しにきましたっっ。
最近初めてできた彼氏の事なんですけど…
●彼氏●
アタシの家から車で30分の所に住んでる・車持ってる
18歳・土日休みな仕事してる・アタシの友達と友達で、前やったらしい…
↑のよーな人なんです。アタシはまだやった事ないけど、
彼氏のこと好きだからやりたいって思ってるんですけど、
彼氏は前やったってゆーアタシの友達(R)をヤリ捨ててるらしいんです。
Rと彼氏は付き合ってなかったんですけど、
彼氏はRとやる前は優しかったのにやったら態度変わったらしくて。
アタシは付き合ってるけど、好きとか言われたことないし、
(一応告ってきたのは彼氏です)ヤリ捨てされないか不安で…
てゆーかあたしらマダ一回しか遊んだ事ないし…。
どうやったらヤリ捨てされないですみますか?

883 :名無しさんの初恋:03/04/01 11:21 ID:pQR/QAm+
>>881
それってもっとグイグイひっぱって欲しいことなんじゃないの?
がんがんアタックしる!

884 :裏表 ◆USnasty1/A :03/04/01 11:22 ID:Y1aBj6UV
>>881
「そのつもりで準備・心づもり」してデートに臨んでいいんじゃないの?

後はその場で判断。まぁ、「土壇場で相手が嫌がったら口頭でフォロー
してリリース」する手順さえ妄想リハーサルしておけば充分でしょ。。

885 :名無しさんの初恋:03/04/01 11:27 ID:pQR/QAm+
>>882
悪いこといわないから、やめとけ。
つってもどうせやるんだべ?

886 :裏表 ◆USnasty1/A :03/04/01 11:28 ID:Y1aBj6UV
>>882
ヤらなければ、ヤり捨てされることはない。当たり前。

↑これだけで充分だと思うが、折角なのでもう一言。
ヤることやった後の扱いが「相手によって変わる」と
いう人は、実際には稀。 期間やプロセスが、細かくは
違っても、「最終的には同じ扱い」に落ち着くもんだ。

887 :高1♀:03/04/01 11:37 ID:QUeMk1xa
>>885
多分やりますけど〜〜涙。
てゆーか、アタシがほんと彼氏の事好きで、やりたいんです…
>>886
じゃあアタシも扱いひどくなるんですよね↓↓

あぁもうイヤ!!ってか最近はメールもアタシからだし(前は彼氏からだった)、
電話したいけど番号も知らないし(何コレ?!)、
友達の方がアタシより彼氏とやることやってんのってなぜ??!!
これって本当に付き合ってるって言えるんでしょうか…

888 :裏表 ◆USnasty1/A :03/04/01 11:43 ID:Y1aBj6UV
>>887
不満があるのならば、「それを相手にぶちまけることが、効果のある」ことか
どうかをよく考えてみるとよい。

相手に文句を言って、「相手が改善出来得るであろう事柄」であり、尚且つ
「聞き入れてくれる相手である」と思うのであれば、「文句を言うことで貴方の
不満が軽減される=ストレスなく付き合いを続けられる方向へ向かう」と言える
だろうが、そうでなければ何を言ってもやってもムダだろう。

少なくとも「貴方には合わない」相手だということだ。

889 :名無しさんの初恋:03/04/01 11:47 ID:iQH0ngVK
相談でつ。今好きな人がいるんだけどその人は元彼とかなり仲のいい友だちなんです。
元彼にはフラれたんだけどその時の状況をその人はだいたい知ってます。友だちの昔の女を好きになれますか?色々努力はしてるんですが…。

890 :名無しさんの初恋:03/04/01 11:49 ID:pQR/QAm+
>>887
その好きだからやるっていうのどうにかせい!
お互いの気持ちも確認してないのに、そんなことすんな。

891 :(^.^)b ◆3.3eV2FnCM :03/04/01 11:49 ID:xDcin+0g
>>887
>彼氏のこと好きだからやりたいって思ってるんですけど、
>ヤリ捨てされないか不安で…
やる気はあるんだけど「不安抱えてる」ってことは、
まだ相手を十分に信頼できてないってことじゃない・・・?

>友達の方がアタシより彼氏とやることやってんのってなぜ??!!
で、さらに「焦り」も抱えちゃってて。

あなたが「事態打開のために無茶しようとしてる」としか思えないな。
後悔する可能性は低くないんじゃない・・・? そんな印象です。
自分自身では、どうなのかな・・・。
良心に沿って判断して。


892 :名無しさんの初恋:03/04/01 11:52 ID:DWgobJhM
はじめまして。他スレでも書き込んだのですが、相談させて下さい。
出会って一ヶ月で、メールをしてる人がいます。この前、誘われて夜ご飯
を食べて、その後のメールで、今度はもう少しゆっくりしたいね。と言われました。
その後はメールしてません。
会って話して好きになりました。以前、自分から積極的になった人に振られてから、
引かれたらどうしよう・・・って思い積極的になれません。
とても会いたいので、誘おうと思うのですが・・・男の人は追うと逃げるって言うし・・・
こんな話でごめんなさい。でもどうしたらいいかわからなくて。
アドバイスお願いします。
彼も私も大学生です。

893 :名無しさんの初恋:03/04/01 11:52 ID:pQR/QAm+
>>889
好きになるかならないかはその人次第だが、
友達関係を維持していくのには時間が必要だろうね。元彼も。その友達も。
それぞれ自分の気持ちに整理がついたら多分大丈夫かと。

894 :名無しさんの初恋:03/04/01 11:57 ID:tmd7Cl9N


895 :名無しさんの初恋:03/04/01 12:01 ID:pQR/QAm+
>>892
ご飯に誘われたってことは相手もも少しはあなたに興味があるはず。
あまり積極的にやられると引くかもしれませんが、
最近どう?見たいな感じで様子を見るのもいいかもしれません。

896 :高1♀:03/04/01 12:10 ID:QUeMk1xa
>>888
合わないっぽいです…
>>890
てゆーか好きだったらやりたくないですか?
やりたいっていうか、アタシは一緒にいられればいいですけど…
>>891
はぁーーー…後悔しそうだけど…って感じで。
とりあえずこの距離がムカツク!!会いたい〜〜〜↓↓

897 :892:03/04/01 12:26 ID:DWgobJhM
>>895
レスありがとうございます。
軽い感じのメールしてみます。誘ったりしないほうがいいですか?
その気があるかどうかって見極めるの難しいですよね・・・・

898 :ぷう:03/04/01 12:51 ID:pydI7Dp9
今日彼と別れました。彼の事情でしばらく会えなくて待っててと言う言葉を信じて待ってたけど連絡くらいはまめにしてほしかったし電話でも最近ゆっくり話しもできなかったしで不安とつらさでたえられなくなってしまいました

899 :ぷう:03/04/01 12:53 ID:BV45MBke
続き…せめて待ってろと言うならそれなりに不安をとりけすような努力をしてほしかったと思う私はわがままなんでしょうか?

900 :unnvddghjj:03/04/01 12:55 ID:mvCY1k9T
そう思うのは当然なんじゃないかな。

901 :名無しさんの初恋:03/04/01 12:56 ID:PNUGnB58
>>897
軽くやりとりしてレスがくるようだったら誘ってもいいんじゃない?
その気があるかはメールで判断しないで、直接会って確かめた方がいいよ。

902 :名無しさんの初恋:03/04/01 12:59 ID:PNUGnB58
>>898-899
当然だけど、あなたは連絡が欲しいというアピールした?
連絡が来ないなら来ないで自分から動くことも少しは必要かと。
それで駄目だったら仕方ないね。

903 :名無しさんの初恋:03/04/01 13:03 ID:CdUGYYTA
>>898 899 ぷぅ
わがままです。んで、赤の他人同士が
お互い特別な相手としてやってくには
そいつのためにわがままもむしろ聞いてやる、
それが嬉しいくらいじゃないとだめなだけです。

あなたが不安な気持ちを伝えきれなかったか
相手が理解する能力が乏しかったか。
そもそも分かってても手間に見合うほどの存在と
認識されてなかったか。ほって置いたら相手の不安が
募ることも想像できなかったのか。
相手にガキなところ、人のオモイを慮るとこ欠けてるけど
好きだからあなたが大人な態度で接するべきだったのか。
どうなんでしょね。

904 :ぷう:03/04/01 13:09 ID:L9zk/qca
意見ありがとうございます。私から彼には連絡はまめにほしいと伝えました 不安だしさみしいと…俺の忙しいのもわかってくれと言われましたけど何も言ってくれなきゃ私には伝わらなかった 自分からさよならしたのにおうじょうぎわ悪いですね

905 :名無しさんの初恋:03/04/01 13:15 ID:PNUGnB58
>>ぷう
忙しいのはわかるけど、メールを打つ数分の時間もないのかね?
知り合いならともかく恋人相手にさあ。
要はそこまでしか相手に思われてなかったってこと。次行こ次。

906 :どうすれば?:03/04/01 13:48 ID:lHfCEZqF
>>876
彼氏の親がやめろといったのは生活の面倒をこれ以上見れないってことで、
落ちまくってるからではないと思います。
去年合格した先輩は、この時期携帯を5,6回壊してました。
厳しい試験なので、多少おかしくなるのが当然だと思ています。
命はかけてないけど人生はかけてます。
彼が受からないことを前提に考えたくないんです。
アドバイスもらっといてすみません。ありがとうございます。

>>876
言うように「分かっちゃいるが・・・」と感じてくれてればいいですね!
支えだよっていうのを、無理やり押し付けても逆にプレッシャーになるかと考えました。
5月の試験が終わるまで会えないけど、『気持ちの回復剤』に私はなれてると信じようと思います!!
私がどうするべきか答えが出たので、スッキリしました。
アドバイスありがとうございました。


907 :名無しさんの初恋:03/04/01 13:58 ID:DEucKXjY
>>854
亀レスだけど

彼はあなたの頑なな態度に怒っているだけだと思う。
彼の気持ちを少しでもわかってあげて、その上であなたの不安や
恥ずかしいと思う気持ちについてきちんと話し合えば、少しずつ
前進出来るのではないかと。
でも、8ヶ月も辛抱強く待ってくれる男を「体目当て」としか思えない
ってのは、相手を信頼してないし愛してないからじゃないの?
それってすごく寂しいことだと思うけど。

908 :名無しさんの初恋:03/04/01 14:03 ID:EXixFd35
必ず誰かが真面目に相談にのってくれるスレにも書きましたがかかせていただきます。

私16、彼氏20で付き合って1年になります。
ただ彼氏が本気で本当に私のことが好きかわかりません。
彼氏は今まで本気で好きになった人は1人しかいないといっています。
彼氏と付き合ってすぐ私は浮気をしてしまいました。
1回は別れ話も出たけど許してくれて今日まで付き合っています。
今では彼氏一筋です。
男性の方に聞きたいのですが、1度浮気をしてしまったら
本気で好きにはならないものですか??
彼氏から私への愛情より私から彼氏への愛情が重いような気がしてつらいです

909 :名無しさんの初恋:03/04/01 14:16 ID:lHfCEZqF
浮気をしたら本気にはならないって順序が逆。
本気で好きだから許してやったんだよ。
君がそう感じるのは、君自身に負い目があるから。
相当な遊び人でない限り、好きでもない彼女に浮気されて一緒には居ないな。
気持ちは形がないんだから信じてやらないと。

910 :908:03/04/01 14:30 ID:EXixFd35
>909
レスありがとうございます。
浮気して一度別れ話になったときに
「遊びだったら浮気してもほっとくよ。
本気で好きだから怒ってるんだから。」
みたいなことを言われました。
彼氏は普段あまり感情を表に出すほうではないので
心配だけど彼氏のこと信じようと思います。

911 :名無しさんの初恋:03/04/01 14:32 ID:T4FmbYWg
25歳の男です。
25歳で生まれてはじめて人を好きになりました。
去年の7月に視力がアップする手術してきました。
えーおかげさまで両目とも1,5くらい見えるようになりました
で好きになった相手の人は、
その時、視力はかってくれた人です。
で、このような気もちはすぐ止まるだろうと思っていたけど、
止まらないので、
明後日の木曜日の定期検診の機会を利用して、
彼女にすきーって言おうと思います。
その時って、直接言おうとするとひくかもしれないので、
お手紙でアタックしようとおもいます!
うまくいくか、どうかは別にして、
おて紙作戦でのアプローチはいいでしょうか??

912 :名無しさんの初恋:03/04/01 14:34 ID:pGNuX1Gc
>>911
悪くはないんじゃない?
今時手紙って古風で、かえって新鮮かも。
ただし長文で切々と思いを綴られたら・・・・・引く。
短文でさらっと、さりげなくね。

913 :名無しさんの初恋:03/04/01 14:37 ID:DvllEefQ
>>911
手紙もいいけど…できれば直接話した方が気持ちも伝わると思う。
店員スレにもあるように、男→女は結構難しいので
手紙でデートに誘って仲良くなってからアタックするのはどうでしょうか?

914 :名無しさんの初恋:03/04/01 14:40 ID:T4FmbYWg
>>912
即レスありがとうございます。
ええ、1時間前に
一応短文でさらっとだけど、かなり気持ちをこめて、かきました。
でも、字があんまりうまくないんですよね〜(汗

それより重大なのが、
彼女が木曜日にいなかったら・・・・・ってことなんです。
ああーそれだけが心配です。
もう、いなかったら他の人にこれ渡してくださいって言って渡します!
その場合、同僚の人達から、かわかわれたりしないかな〜。
迷惑じゃなかったらいいけど・・・・。

とりあえず>>911さんにはレスしてくださったので、
木曜日の結果かきますね〜!
ありがとうございました。


915 :名無しさんの初恋:03/04/01 14:42 ID:T4FmbYWg
>>913
ええ、手紙には一応、遊びませんかーっ、かいてます!
そうですね、じゃあ、デートOKならアタック作戦にきりかえます。
じゃいまから、気合と気持ち入れなおして、書きなおしてきます

レスありがとうございました

916 :さんだる ◆tamamHRC6w :03/04/01 22:19 ID:pvxBWMiZ
>>707
普通にメールしたら 普通に返ってくるよ
先週、あそこまで愛し合っていたのに、今この状況が
歯がゆくって、すごく情緒不安定になる…

もう1回会いたい・・・
でも「お前の気持ちが変わるまで待ってる」って言わなかった方が良かったのかな・・

今すぐ会いに行きたい、会えばもっと話せるのに・・話せない
メールしたいけど、嫌われたくない・・・

どうしたらいいんだろう・・・かなり情緒不安定ですw

917 :さんだる ◆tamamHRC6w :03/04/02 00:49 ID:JgRfxgta
遠距離というのが やはりカノジョ的にも
躊躇する理由なのだろうか・・・
俺がいくらガンバっても、それが理由ならどうにもできないこと・・・

同じ状況なら、女の子はどう考えるかレクチャーしてほしいな

参照
>>748 >>754 >>755 >>772

918 :名無しさんの初恋:03/04/02 02:35 ID:S4EStwMJ
>>911 914 195
お手紙、口頭、大いに結構。
んが、いきなり「すきー」はよっぽど好印象、関心もたれてないと
まだよく知らないから、で終わるでしょ。すきー、と言われたら反応しなきゃだし。
まだお互いほとんど知らないところばっかだけど、私は好きなので、
あなたの気持ちを聞かせてください、ってことですけど、いきなりのすきーは。
万分の一の言われて意識し出す、に賭けても構わないけど。分、悪くないか?

「ステキな人がいるな、と思ってて。仕事はなれてゆっくりお話したいです。」
程度の軽い(軽薄な、じゃなく、重苦しくない、ってことね)お誘いでも
十二分に関心、興味を持ってることは伝わるでしょ。
そっからはじめればよいかと思うが。
自分だったら挨拶、ちょっとした言葉交わす、などから
趣味、共通項を探って話せること増やして会話することが
当たり前になってから進むけどね。
関心がある、だからいきなり付き合いたい、でなく、興味持てる相手と
話したり出来るようになってくの楽しいし。

って書いてたらキモチこめたか。「ほとんど知らないのに、好き、ってか?」
って反応が危惧されますが。気持ちを込めれば込めるほど。

919 :名無しさんの初恋:03/04/02 02:47 ID:S4EStwMJ
>>917 さんだる
おとこだけど。
んで、その人も引きずってたりこの先距離はなれる男との
状況によってる、ッポイふしもあるね。

>遠距離なのが   →×
あなた自体と「付き合う」ってことに躊躇、と言うか
極言すればつき合わない、って言ってるだけでしょ。

エンキョも前の男引きずってるのもいくらかあるだろうけど
それを上回る魅力を出した?一生懸命気持ち伝えて、
不安なところ感じ取ってフォーローして足掻いた?
エンキョになるとしてどんな付き合いかたになるか示せた?
相手はなにを望んでるか感じ取った?
その差を埋めようと出来ること、言えること出し尽くした?
ガンバルのは物理的な距離をどうするか、じゃなく
キモチや考え、想いを近づけることが出来るか、でしょ。

好き、付き合いたい、だけじゃ熱してる時はいいかもしれんけど
「付き合うよ」って言葉だけが欲しいわけじゃないでしょ。
この先付き合っていきたいわけでしょ。

920 :名無しさんの初恋:03/04/02 04:06 ID:nPavJa5E
新スレ立ちましたのでそちらへお願いします。 (以後はsage進行)
大人がじっくり相談に乗るスレ 第10幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1049223650/l50


921 :さんだる:03/04/02 12:20 ID:sg6lDmNP
>>919
ありがとうです
確かに「相思相愛」であることで
付き合っている事をステータスに考えていた節はありますね
相手の不安や気持ちを汲み取ってあげるべきだったけど、さし迫る時間と一時的な相思相愛関係にうかれていたのかも知れませんね
ただ、今の状況を打破させたい気持ちもあるし、それがカノジョを幸せにする、もう1回のチャンスだと思うんですわ
物事に立候補するときは、「動機と自己PR」が必須なのにそこを省いてしまったことに反省してます

922 :919:03/04/03 01:42 ID:1S4hFud2
>>921 さんだる
付き合うか、他人か、だけじゃないし。
結果「付き合えない」って言われたけど
それが最終決定かどうかもこれからの関わり次第でしょ。

想い、好意が伝わってもしょうがない、あるんだから。
ひるまず奢らず、押しつけずよそよそしくせず繋ぎつけて、
近況伝えたり、深めな話できる間柄になれればいいね。
彼女のはっきりした言葉が無くても、あなたの望む関係に
近いんじゃない?想いびとから、恋人じゃないにしても「特別な人」と
認識されたら、すごく嬉しいけどな、わたしだったら。そっちに力注ぐよ。
そうなったらなったでその先望んじゃって悩んで苦しくて切なくて寂しくて、
ってなっちゃうけど、それはその時また考えることだし。
がんばってね。

新規質問相談は新スレへ。以降サゲ進行願います。
大人がじっくり相談に乗るスレ 第10幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1049223650/

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