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★☆受身な男の心理状態*Part12☆★

1 :名無しさんの初恋:03/04/17 09:10 ID:agH9jixP
私の好きなあの人は、どうやら私に好意を持っているみたい?
でもなぜか自らお誘いしてくれないし
ひどいときには避けられたり・・・・。(ノД`)。・。
決して自分からはプッシュしてこない、そんなあやつはウケミンか!?
と悩むひとたちのスレ。
&受け身と思う男性の改善希望もどうぞ。

煽り荒らしは完全放置。一部コテハンの悪徳商法に引っかからんように。
過去スレは>>2-3あたり。
特徴をまとめたものが>>4-10あたり。


ウケミン好きも受身な人も、みなさん諦めないでがんがりませう。


2 :名無しさんの初恋:03/04/17 09:12 ID:agH9jixP
○過去スレ
受身な男の心理状態
http://love.2ch.net/pure/kako/1029/10295/1029507636.html
★☆受身な男の心理状態*Part2☆★
http://love.2ch.net/pure/kako/1030/10304/1030473476.html
★☆受身な男の心理状態*Part3☆★
http://love.2ch.net/pure/kako/1031/10317/1031723846.html
★☆受身な男の心理状態*Part4☆★
http://love.2ch.net/pure/kako/1032/10324/1032479788.html
★☆受身な男の心理状態*Part5☆★
http://love.2ch.net/pure/kako/1034/10345/1034560172.html
★☆受身な男の心理状態*Part6☆★(html待ち)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1036241574/
★☆受身な男の心理状態*Part7☆★(html待ち)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1039793817/
★☆受身な男の心理状態*Part8☆★(html待ち)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042469574/
★☆受身な男の心理状態*Part9☆★ (html待ち)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1045493650/
★☆受身な男の心理状態*Part10☆★
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1047185960/
★☆受身な男の心理状態*Part11☆★(前スレ)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1050538242/


3 :名無しさんの初恋:03/04/17 09:12 ID:agH9jixP
○ウケミンの特徴1
・男友達とつるんでる
・自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる
・思った反応が帰ってこないともうだめぽ
・女性からの評価は高い
・誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない
・好き避けか嫌い避けかわからない(悟らせない)態度とる
・自分の思いが悟られては、絶対に逃げられるというだろうという恐怖心がすごいある
・恥ずかしがりやというのもあるだろう
・さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心もある
・自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、
 それを拒否される恐怖もまた人一倍強い

○ウケミンの特徴2
・脂肪のほとんどない引き締まったしなやかな体
・内輪での冗談はかなりレベルが高い
・空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある
・親しい相手には異常なほど誠実
・もろさや愚かさをときどき見せる
・洞察力がある
・不安になると落ち着かない様子で視線を走らせる
・不安になると服をいじる
・注目されることを避ける
・物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手
・もろそうに見えて、結構度胸はある
・なれていない相手に対する言動はとても用心深い



4 :名無しさんの初恋:03/04/17 09:13 ID:agH9jixP
○ウケミンの性格1
・他人の意見を意識して、気にしすぎるために行動できない
・基本的には善良な市民で正直で信頼できる。他人の時間を尊重する
・駆け引きはしないけど、風が吹けば桶屋が儲かるようなレベルで他人を操ろうとする
・他人が自分をどれだけ受け入れているのか常にチェックしている
・他人から受け入れられていることがはっきりしていても、わざわざそれを打ち消す理由を探す
・自分が好きだと思われているかどうかの基準は持っているが、現実的でないほど閾値が高いので、
 ちょっと避けられただけでも完全に拒絶されたと思い込んでしまう
・人間関係では後悔しまくっている可能性が98%ぐらいある
・自意識が強すぎで人を受け入れるのに時間がかかる
・はっきりした理由がなければ思い切った行動をとらない

○ウケミンの性格2
・受身な男は自尊心が低くて、ネガティブシンキングが得意
・他人と付き合うのは苦痛であると思っていることが多い
・友人や恋人になれたかもしれない人を遠ざけることもある
・頭の中でこれから起こりそうなことを200回ぐらいシミュレートする癖がある
・一匹狼なところや変人ぽいところ、頑固なところ、妙に大胆なところがあり、わけがわかりません。
・一人なら安全だと思って生きてきたため、一人で行動することを好みます
・だましやすそうに見えることもありますが、他人の策略にはめったにひっかかりません
・ひっかっかったとすると、心がぐしゃぐしゃになってます。あうあうあー。って感じ
・その場の状況を考えて、わざとひっかかったりすることもあります
・他人からは理解しにくく、謎めいたところがあるように見えます
・親しい数人の友人などといると、とても生き生きします
・他人の時間を尊重+自尊心が低い
⇒「俺様のためにわざわざ時間をとるなんて申し訳ないな。」と思い自分から誘えないことあり


5 :名無しさんの初恋:03/04/17 09:13 ID:agH9jixP
○ウケミンの形態
・プライド型ウケミン
・・・失敗したときのリスクを受け入れる度量がない
・トラウマ型ウケミン
・・・過去にワケあり
・コンプレックス型ウケミン
・・・自分に自身が無い
・自滅型ウケミン
・・・二人で会っててもいまいち乗れなくて、
何度か誘って会ってるうちに、冷めてくる
・自己中型ウケミン
・・・自分が傷つくのが恐い
・自己完結型ウケミン
・・・好きなコはできた。相手の様子をうかがいながら
おそるおそる生活してる。
頭の中は、
「オレには無理だ」
「いやガンバレ俺!」
「オレなんか好いてくれないだろう」
「いやガンバレ俺!」
「でも…」
とかグルグルまわってる。そんでちょっとしたことで
悪いこと考えてダメんなってく。
・コンプレックス型+プライド型=複合ウケミン
・・・コンプレックスが強いからそれを気にして積極的になれず、
変にプライドが高いからもし自分がコンプレックスを
いだいている部分が原因で相手に嫌われるのは耐えられない
さらに自分が強いコンプレックスをいだいていることも知られたくない
相手には常に愛情表現をしてもらわないと不安になるが、自分が
愛情表現をすることはとても苦手


6 :名無しさんの初恋:03/04/17 09:13 ID:agH9jixP
○受身な男の攻略法1

【ウケミンが惹かれがちなタイプ】
・精神面で引っ張ってってくれるお姉さんタイプ
・優しい
・わかりやすい女の子らしさ
・八方美人じゃない
・積極的に自分に向かってきてくれる
【とるべき態度】
・あんたがどう思おうと私はあんたのこと好きなのよ、フッフンという余裕
・駆け引きという意味での好き避けや引いてみたりはしない
・直球で勝負、めげるな。自分から告白してみる
・かなり好意を前面に押し出してるつもりでもウケミンは気づかない場合も
・世話好きな人に無理矢理くっつけてもらうか?
・ウケミンでも本気で惚れた女にはがんがんいけるはずだという意見も
・実際に誘う前に、メール5〜6ヶ月(返事がなくても気にせず送ること)、
電話1〜2ヶ月。(メール期間と重なってもよい)
相手の警戒心を徹底的に解いておく。
基本的に、彼の趣味・価値観を絶対に否定してはいけない。
肯定しなくとも良いが、「それ、楽しいの?そんな考え方おかしいよ」なんて
言ったらお終い。
・とにかくあなた「が」いいの、あなたが必要なの、と伝える
(思わせぶりなだけの人とは違う「好き」を伝える)
・消極的な告白は単なる自分の勘違いだと思われる危険が!


7 :名無しさんの初恋:03/04/17 09:14 ID:agH9jixP
○ウケミンの攻略法2

・プライバシーを重視するので、あまりうるさく言わないこと
・電話番号はあなたから聞いてやって下さい
・感情はあまり外に出さなくても内心ではメチャ喜びます
・長期的な戦略が必要。いきなり告白したり、警戒心を抱かせるようなことも言わないように
・うまく付き合うためには、相手に自分を受け入れるための時間を与えてやること
・あまりに急いで不安を抱かせるとあぼーん。修復不可能な関係になる可能性あり
・なじみのあるものに対しては安心感を抱くので、根気強くやるべし
・相手に自分の意思を押し付けるのは凶。相手も好きな人は選びます
・誠実で率直にアプローチすること。わけわからないことをすると即あぼーん
・二度とあなたにかかわろうとしなくなります
・興味のないことに対しては反応が鈍いので、興味のあることを見つけるべし
・相手があなたに対して不安に思っていることをいちいち解決していくこと
・彼らは他人に対して壁を作ってしまうので、壊していくこと
・でも、爆弾とか、ハンマーで壊すと不幸になることが多い
・ノミでこつこつと少しずつやってください


8 :名無しさんの初恋:03/04/17 09:19 ID:agH9jixP
>>4 ウケミンの性格2
受身な男は自尊心が低くて
↓ ↓
受身な男は自尊心が高い。という真理もあり。直しそびれました。

テンプレではないですが 前スレ331より
恋をしたウケミンのレベル
LV1.ウケミンでも、マジ惚れした人には、積極的に頑張る人もいる。
   それは今までの後悔の蓄積故か!? とにかく告白までいける人。
LV2.その一つ手前で、やはり積極的に頑張るけれど、
   相手の好意が確実になってから、やっと具体的に「好き」と告白出来る人。
LV3.さらに手前で、一応アピール試みるが、思った反応がないと
   たった一度でもうダメぽ。
LV4.さらにさらに手前で、なにがなんでも何もせずにもうダメぽ。

前スレによるとレベル4は確実にいる!!きみの隣にいる!!

9 :強い心:03/04/17 10:55 ID:D0sCEi7L
ホント、ここ よく研究されているね。かなり、凄いと思う。
ウケミンの人には、かなり該当ポイントがあると思う。(自分もウケミン)
ウケミンに生まれたのは、なぜだろうって最近思う。(遺伝ではないと思う)



10 :強い心:03/04/17 11:10 ID:D0sCEi7L
 このスレが伸びることを祈って1つ経験談を。

好きな女性ができても、ジックリ待つというか、相手を観察してしまう。告白なんて

自分に余程の事がない限りしないと思う。今、この書き込みするのにも結構、緊張し
てる。
 
これは、余り関係ないけど、卒業アルバムの中にかっこいい男ランキングに、

入ったことあるのだけど、友達が冗談で俺に投票したからだっとずっと思ってた。
 
けど、2,3年経って、友達と卒業アルバム見てて、この時、いたずらで俺に

投票しただろって言ったら、違うって言われた。
 
じゃなぜだろうって俺が言うと、友達は「お前そこそこクラスで人気あったの

知らなかったのか」って言われて、かなりびっくりしたのを覚えてる。

くだらない事書いて、すみませんでした。
 

11 :名無しさんの初恋:03/04/17 11:13 ID:HhXQIw5S
やべーレヴェル4かも・・・

12 :名無しさんの初恋:03/04/17 11:20 ID:jgjBHX0q
ウケミンとか言ってるけど
ただの弱虫・引っ込み思案なだけじゃねーのか?

13 ::03/04/17 11:21 ID:2zXrJ+xj
ただの童貞だろう


14 :デジコミ:03/04/17 11:22 ID:KW3rG1Te
可愛い女の子てテレビ電話で会話できちゃう!!
http://www.digicomi.tv/

15 :名無しさんの初恋:03/04/17 11:26 ID:E8liNMrQ
ウケミンと言うことは、攻められ好きかも。
故にフェラされるのが好きな人の確立『高』!

(短絡的過ぎるか・・・・・・)

16 :名無しさんの初恋:03/04/17 11:54 ID:CqOydXwR
新スレ乙!>1



17 :山崎渉:03/04/17 15:14 ID:FkP9Wdn0
(^^)

18 :名無しさんの初恋:03/04/17 15:32 ID:4RXTFRMV
ここ凄いね。まじびびった。

>・女性からの評価は高い

ただこれはウケミンなこととは関係がないような。

19 :名無しさんの初恋:03/04/17 15:50 ID:agH9jixP
>>18
実はそこがこのスレで言うウケミンのポイントです。
女性からの評価はまずまず良いのに、
なぜか自分の内側だけで勝手に、おれはダメなんだああああああ。
そう思う人をウケミンと定義しているわけです。

と、理解していたけど・・・・・・。
ひょっとして、それ違うのか?

20 :名無しさんの初恋:03/04/17 17:25 ID:Dn9AUfMP
>>8
「自尊心は低い」でいいんじゃないか。


21 :名無しさんの初恋:03/04/17 17:33 ID:W9HkYqek
ウケミン好きな女性からしたら女性の評価は高いって事になるけど
自称ウケミンは好きな人に声かける事が出来ないとか
声もかからないから話しもできないと消極的な部分も
あるから女性の評価は高いっていうのは勘違い自称ウケミンが出てきそうな気もしないではないな

22 :名無しさんの初恋:03/04/17 17:40 ID:JwlBopY4
test

23 :名無しさんの初恋:03/04/17 17:42 ID:JwlBopY4
>>20
漏れも「自尊心が低い」でいいと思う。


24 :名無しさんの初恋:03/04/17 17:43 ID:JwlBopY4
おれ、Lv2.5ぐらいだわ。
これって、軽症(wですか?

25 :名無しさんの初恋:03/04/17 17:45 ID:7ppNXhop
>>20
自尊心は高い。だから傷付くのが怖いんじゃない?

>>15
むしろ自分を受け入れてくれたことが嬉しくて、
相手を気持ち良くさせるために頑張るんじゃない?
フェラしてなんて遠慮して言えないでしょ。
だから優しく「してもいい?」ってしてあげるといいかも。
彼は、最初戸惑っても感激すると思うよ。
ただし男を沢山知ってるって態度は逆効果。

26 :名無しさんの初恋:03/04/17 17:47 ID:JwlBopY4
>>25
自分が傷つくより、相手にうざがられる方が怖いです。

27 :名無しさんの初恋:03/04/17 17:48 ID:ZdhlYBmv
前スレは↓
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1049081395/

28 :名無しさんの初恋:03/04/17 19:34 ID:qPMAvHtN
>>24
俺もそのくらいだ(´Д`;)あー積極的な男になりてー。
マジ恋してると、ちょっとしたことでハイになったり鬱になったりで忙しいよ。。
自分から攻撃仕掛けることができねーヽ(`Д´)ノウワァン

29 :名無しさんの初恋:03/04/17 19:35 ID:c0v7tNAj
うわあ、自分も間違いなくウケミンだ
今まで自分から告ったことは無く、告られてつきあってばかり。
珍しく気になる人が出来て、どうしたらいいんだろう(??)と思い2chに来ています(笑)

30 :名無しさんの初恋:03/04/17 19:43 ID:zohqonjo
>>19
 女性からの評価は高いと思う。
 ウケミンは、ただのモテない君とは別。
 私は、そう定義しています。

31 :25:03/04/17 19:45 ID:7ppNXhop
>>26
うざがられるのが怖い=自分が傷付くのが怖い
だと思うよ。

32 :名無しさんの初恋:03/04/17 19:52 ID:pL80h12d
ウケミンな男性に
「これからもメル友でいてね。このまま終わるのはちょっとさみしいから!」
ってメールを発射しようと思ってるんですが有効ですか?

タイプはLV.2だと思います。
今は仕事が忙しくてメールも途絶えがちですが
気を長くしてがんがろうと思ってます。

33 :名無しさんの初恋:03/04/17 20:00 ID:7ppNXhop
>>32
あなたが彼を好きならちゃんと言った方が良い。
中途半端。

34 :ねじれ ◆Spiral/idg :03/04/17 20:59 ID:SsnRp2JF
>30
ウケミンの性格・特徴にほとんど合致しましたし、ウケミンLv4だな、と思ってましたが

どうやらタダのモテナイ君みたいでした

回線斬ってドアノブに結び付けて逝ってきます

35 :ねじれ ◆Spiral/idg :03/04/17 21:04 ID:SsnRp2JF
自分の事をウケミンLv4だと思っていた惨めな男からのレス
>>32
読み違いで、本当は相手の男性はウケミンLv3以上だった場合、
相手はもうあなたとコミュニケーションを取ろうとしない恐れあり

36 :強い心:03/04/17 21:04 ID:D0sCEi7L
>>9 >>10 罵声も覚悟でこのスレ覗きに来たけど、誰も自分に書き込みして
くれてないな。少し残念。
>>うざがられるのが怖い=自分が傷付くのが怖い
これ、すごく合っていると思う。(特に自分に)

自分が傷付くのが怖いんです。だから、人とは争わないし、悪い意味で人に好かれ
たいっと思ってる。(攻撃されないから)闘争心なんて物が、ホント少ない。
 つまり、駄目男。
 
 

37 :名無しさんの初恋:03/04/17 21:06 ID:s8YpfaSs
あのさこのスレ見て思ったんだけど
ウケミンって名前止めた方がいいよ。みんな単なる受身な男だと勘違いするぞ?
どうやらここでいうウケミンというのは
「ルックス、スタイルも抜群だけど、シャイなヤツ」でしょ?
単純にそういうタイトルにすればいいじゃん。


38 :強い心:03/04/17 21:06 ID:D0sCEi7L
 ウケミンって寂しがり屋だと、皆さんは思いますか?
ちなみに、俺は寂しがり屋です。

39 :名無しさんの初恋:03/04/17 21:21 ID:agH9jixP
>>37
なるほどー。では次スレタイトルは、
受身な男(見た目モテ男)の心理状態 ですかね。
このスレに良く来る人たちの意見はどうすか?
今期スレ立てなので、なんか責任感じてるらしいよ漏れ。

>>38 はい。
ウケミンは基本的に寂しがりやだと思います。
でも人と触れあった後にまた一人にされると、
余計に辛いので、最初から一人を選ぶって奴が多いと思う。
ちなみにきみにレスないのは、別にレスする内容じゃないと思ったからじゃないか。
つまり、自己完結してるから。
レスが欲しいようには見えなかったんだよ、スマネー。



40 :名無しさんの初恋:03/04/17 21:22 ID:s7zuPM+q
>>34
評価が高いって程じゃなくても、とくに女性から嫌われてはいないのに
「俺なんか相手にしてもらえるはずないよな」と頑なに思いこんでいる、
という程度でも可だと思います。たぶん。
本当に嫌われている場合は却下。

>>36
結構人気があったということを知った後、少しは自信つきました?
気になる女性がいたら、声かけても大丈夫そうですよ?

>>37
なんかそれも微妙に違うような…。
見た目だけで評価が高い訳じゃないから。

41 :強い心:03/04/17 21:33 ID:D0sCEi7L
>>39さんレスありがとう。
>>ちなみにきみにレスないのは、別にレスする内容じゃないと思ったからじゃないか。
つまり、自己完結してるから。レスが欲しいようには見えなかったんだよ、
 これ見て、なるほどなって思いました。自分としては構ってもらいたいんだけど、
相手から見ると、違って見える。うーん、辛い。
 けど、人に構ってなんて言えないしね。

42 :名無しさんの初恋:03/04/17 21:37 ID:wmxbV8av
自分がまさに一人好きなのに寂しがりです。

43 :強い心:03/04/17 21:42 ID:D0sCEi7L
>>40さん レスありがとう!
正直な話、以前よりは少し自信つきました。(不細工ではないんだなーって)
気になる女性、声もかけれませんでした。

44 :ねじれ ◆Spiral/idg :03/04/17 21:43 ID:SsnRp2JF
>>40
レスサンクス。
確かめる術が無いのでなんとも言えないけれど、歯牙にもかけられなかったと思います・・
スレ違いっぽいのでROMに戻ります。

45 :名無しさんの初恋:03/04/17 21:50 ID:fWM+nVhr
>>35 それはまたどうして?
その時の心理状態を解説お願いします。

同じ質問をして、その後態度急変された者です。
何で、そこでもうだめぽ強制終了なの?

>>32さんの場合、忙しくて途絶えがちと理由がわかっているのだから
そのメールでOKと思いますが・・?
何か、会って気まずくなったとかならともかく。

46 :名無しさんの初恋:03/04/17 21:55 ID:s8YpfaSs
>>40
>>3の定義みてくれ。
女性からの評価は高く
脂肪のほとんどない引き締まったしなやかな体で
繊細な気持を持ちながらも度胸があったりするが
好きな女の子にはシャイ な男だろ?(笑)

題名の「受身な男」からは誰も「ウケミン」の定義を想像できないよ


47 :名無しさんの初恋:03/04/17 21:55 ID:wmxbV8av
>>35さん、自己分析ですが
メールでいっぱい話せてよかった、
これからもメールしたい。
=リアルでは思い通りに話せないし
所詮メル友止まりがいいところ。そんなもんだよな現実なんて・・
=もうだめぽ。
=強制終了??

そんなで絶たれたらどうしろと。本当どうしろと。
教えてください。

48 :名無しさんの初恋:03/04/17 21:58 ID:nUwWqBKM
うけみんは、相手の好意に気づいている場合どんな態度を
とるものなんでしょうか?やっぱり悟られないようにしてるのかな。
その人の好意を受け止められるのとそうでないのによって
違いますか?



49 :名無しさんの初恋:03/04/17 22:01 ID:E63R5Jib
>>48

「まぁお前が漏れのことをウケミンだと気付いているなら、早く特攻してこいや」

50 :名無しさんの初恋:03/04/17 22:02 ID:IoG8JNNp
>>1
まったく折れの事を言ってるな・・・。

51 :名無しさんの初恋:03/04/17 22:02 ID:xXr8zSQ/
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52 :名無しさんの初恋:03/04/17 22:15 ID:tqrRlbh/
>>49
まちがえ。


53 :名無しさんの初恋:03/04/17 22:19 ID:tqrRlbh/
>>48
「俺に好意を持ってるなんてありえんな。
3日前のあの時はアレだったし、
この前の挨拶の様子も微妙に避けられてた悪寒だし。
はいはい。妄想終了。来世でいっしょになりませう。」


54 :名無しさんの初恋:03/04/17 22:20 ID:tqrRlbh/
と考える。


55 :名無しさんの初恋:03/04/17 22:22 ID:MuYisP69
>>45
35じゃないが、>>32のメールは
「ウケミンとの関係を強制終了したいんだけどこんなメールでいい?」
っていう相談かとオモタよ。最後の一行で相談の内容がやっと分かった。


56 :名無しさんの初恋:03/04/17 22:25 ID:tqrRlbh/
むう。しかし、オレに自尊心はあまりないな。
確かに、傷つけられるのはやなんだけど、
自尊心の関係じゃないと思うんだよね。
うまく説明できんのでsage.


57 :名無しさんの初恋:03/04/17 22:28 ID:tqrRlbh/
>>45
「ああ、オレといても楽しくないんだな。
ふぅ。OKOK。妄想に付き合ってくれってありがと。」
って思ってるのかもしれない。
「オレのこと嫌ってるのを、オブラートに包んでいってるのだ」
と解釈しているに100円。


58 :名無しさんの初恋:03/04/17 22:33 ID:agH9jixP
自尊心・・・ではなくてなんつーんだろうか。
傷つくのがめちゃくちゃ怖い=自分を守る気持ちがめちゃくちゃ高い。
つーのはあり得ると思うんだけど。

ただなんつか、一人に受け入れられなくても、全世界が否定したわけじゃないんで、
なんとか、この世の終わりってぐらいに落ちこまんでくれやー。
なんとか自信もってくれるようになれば、
ウケミンの色々な負の部分が改善されると思うんだがなー。
改善した元ウケミンの人、どうっすか。

59 :名無しさんの初恋:03/04/17 22:34 ID:IWqqFyI1
自分を優秀だと思う・・・って
思えないからこそ、自分に自信がもてず行動もできない・・・なのが
ウケミンなんじゃないだろうか。

で、傷つけられると、元々ない自分への自信が
ますます無くなってしまう・・・と。


60 :名無しさんの初恋:03/04/17 22:40 ID:U5JYztST
>>10 人気投票でミス選ばれたの思い出しました。
今日まで、ネタだと思いつづけてきました。



61 :名無しさんの初恋:03/04/17 22:44 ID:U5JYztST
age

62 :32:03/04/17 22:51 ID:pL80h12d
みなさまレスありがとうございます。
ウチのウケミンさんとは出会って1ヶ月なので、
告るなんてとんでもないってレベルです。
仕事中は事務的な話が多くて、
たまに私から雑談ネタをふる・・・という感じです。
個人的な話はメールでと言う具合で、
それも向こうは仕事場からわざわざ送ってくれるのです。
私からの好意は「あなたがいると癒されるのよ、私」が今のところ精一杯です。
あまり早急に事をすすめるのは恐いものですから
「メル友」って言葉を使ってみようかなと思った次第です。

63 :45=47=60:03/04/17 22:58 ID:TZ5+8+oJ
>>55さん>>57さんレスどうも。
>>32の内容でリセット?理解不能。
(とか言ったら終了ですね。)
>>47の分析、当たってますか?

気まずくなった時の不安からの質問、
またその結果もうだめぽ終了。
何が何でももうだめぽ?
何とかならないでしょうか。


64 :名無しさんの初恋:03/04/17 23:06 ID:agH9jixP
↑ 同意。なぜもうだめぽ?
後半の、「このまま終わるのはちょっとさみしいから!」
は、どこでどうなっちゃうの?
マジ疑問です。まさか社交辞令の分野に放り込まれるのか!?

65 :名無しさんの初恋:03/04/17 23:11 ID:tLULInvl
>女性からの評価は高く
>脂肪のほとんどない引き締まったしなやかな体で
>繊細な気持を持ちながらも度胸があったりするが
>好きな女の子にはシャイ な男

女の妄想全開だな。

66 :名無しさんの初恋:03/04/17 23:42 ID:mxgVlyVY
友達の友達、みたいな感じで知り合って、その後理由つけてゴハンに誘われて
一回行ったのに、その日に私がお礼メールして簡単な返事が来て以来音沙汰ナシ…。
なんだ気があるんじゃなかったのかー、とガッカリしてたんだけど、
もしや彼はウケミン!?と希望の灯が…。
ゴハン食べたあともう1軒、って誘われたのを時間が遅いから、
って断ったのがいけなかったとか…。
私の自惚れかなあ?
24にしてウケミン初体験で困惑です。次、私から誘ってイイのか!?

67 :名無しさんの初恋:03/04/17 23:44 ID:tLULInvl
>>66
ご飯食べたくらいで気があるとか思うなよ。

多分一回メシ食って「いまいちだな」と思っただけだろ?

68 :名無しさんの初恋:03/04/17 23:54 ID:80d+LOwi
>>66 一回会っただけの人をウケミンと決めつけるのが危険。
そもそもウケミンは告白並みの覚悟ができるまで誘ってこない。

よってスレ違い。
思ったままに行動してください。

69 :名無しさんの初恋:03/04/18 00:00 ID:N7GYcQ9m
なんか相手から思うような反応がこない場合は ぜーんぶ ウケミンに
なるか??「ホントは彼は私のことを好きなのに・・・フフ、シャイな彼ったら!」
って思考は ストーカーの思考と一緒だと思うけど。

70 :ねじれ ◆Spiral/idg :03/04/18 00:07 ID:Qya4fSGm
エセウケミンLv4の遅レス
>>45
32のメール本文の言葉にたとえ貴女がどれだけ真摯な気持ちを込めたとしても
メールは気持ちを伝えない
メールが伝えるのは字面だけ
ネガティブな思考の持ち主がそのメールを受け取ったら、その時の気分に左右されるが
否定的に受け取られる事もある

以下、もし俺がそのメールを受け取ったら、という仮定に基づいて解釈の話をすると

本文全体に何処か「とってつけた感」がある。最初に感じたのはこの事。
それを前提にして文章から相手の意思を汲み取る。
「これからもメル友でいてね」→「ただの儀礼的な言葉」
後半も同じ。即ち、メールの裏にある相手の気持ちを汲み取ると、「体裁だけとっとくか、めんどくさいし」。
こうなったら、否定的思考の無限ループ。
もうメールボックスを開けるのも苦痛になる。

以上、あくまでも俺の見解
異常に捻じ曲げられた解釈の仕方だけど、俺は本当にこういう風に解釈する

71 :ねじれ ◆Spiral/idg :03/04/18 00:17 ID:Qya4fSGm
自分で読んでてあまりにイタイ思考なので以下もう書き込みません
ROMに徹します

72 :名無しさんの初恋:03/04/18 00:25 ID:fRx0oyql
>>71
そんなにイタイ思考じゃありませんよ。
ウケミン思考としては、普通です。


73 :名無しさんの初恋:03/04/18 00:28 ID:4AxBnNGp
>女性からの評価は高く
>脂肪のほとんどない引き締まったしなやかな体で

ここの分析すごいけどやっぱこれは受身とは関係ないだろ。
あえて加えるなら
「仮に女性からの評価が高くてもそれに便乗できない」
ってとこじゃないの?


74 :名無しさんの初恋:03/04/18 00:29 ID:N7GYcQ9m
つーか誰を分析してるんだ??
脂肪がなく女性からの評価が高いなんて・・・。

75 :名無しさんの初恋:03/04/18 00:38 ID:P2rX8N/u
少女漫画の読みすぎ。

電波の出た妄想女って多いんだな。

76 :名無しさんの初恋:03/04/18 00:43 ID:kF2BjOjz
>>72
はげどう。ふつうです。

>>73
「女性からの評価は高い」
はおれも疑問ですが、
「脂肪のほとんどない引き締まったしなやかな体」
はもろに自分に当てはまっていますし、
ほかの人にも当てはまってるみたいです。


77 :名無しさんの初恋:03/04/18 00:44 ID:VV9EF868
いや、全部あてはまるなんて滅多にいないでしょい。
あくまでも傾向だからいいんじゃナイ?>脂肪とか

78 :名無しさんの初恋:03/04/18 00:47 ID:sXGpHRof
>仮に女性からの評価が高くてもそれに便乗できない、は
当たってそう。

脂肪うんぬんは関係ないんじゃないの?


79 :名無しさんの初恋:03/04/18 00:49 ID:7P3KhEnl
「仮に女性からの評価が高くてもそれに便乗できない」

これだけでいいだろ。
脂肪がどうのとかお前ら女が偉そうにいえるのか?

80 :名無しさんの初恋:03/04/18 00:51 ID:yhSsiamd
>>63
>>「これからもメル友でいてね。このまま終わるのはちょっとさみしいから!」

彼は「自分の(妄想の)数手先を読まれて暗に釘を刺された」と思ったのかも。
もちろん、この言葉の前にはごめんなさいフレーズが入ります。


81 :名無しさんの初恋:03/04/18 00:52 ID:sXGpHRof
>>73 次回、訂正すれば良いのでは?

82 :名無しさんの初恋:03/04/18 01:14 ID:sXGpHRof
age

83 :名無しさんの初恋:03/04/18 04:38 ID:nktoYkA5
何で脂肪云々にだけつっかかるんだ?
当てはまる人もいれば当てはまらない人もいるのは
他に挙げられてる特徴と同じでしょ。

>>62
「これからもメル友でいてね。このまま終わるのはちょっとさみしいから!」
あなたの中では
これからもメル友でいてね←遠慮して「メル友」って言ってるだけ。深い意味無い
このまま終わるのは云々…←本心
なのかもしれないけど、
ウケミンにとっては
これからもメル友でいてね←本心。あくまでメル友でいたい。それ以上はイヤ
このまま終わるのは云々…←社交辞令
となってしまう可能性がある。相手の精神状態によるけど。
「メル友」って言うからややこしくなるんだから
「仲良し」とか、別の言葉に替えてみたら?

84 :名無しさんの初恋:03/04/18 04:53 ID:/5SRN87T
俺がんばって自分から誘ってみたよ。
一応OKもらった。
なんかこっちから行く楽しみを覚えてきた。
もしかしたら脱ウケミンできるかも

85 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:01 ID:LPnqySfq
>「これからもメル友でいてね。このまま終わるのはちょっとさみしいから!」

俺がこういうメール貰ったら、単に反応に困る。
こういうことを言われた後でどんなメールを送ればいいのか分からないんだけど・・・

>>84
頑張れ
そういう楽しみを覚えることがいいのかもね

86 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:07 ID:JKOxeqd1
>私の好きなあの人は、どうやら私に好意を持っているみたい?
>でもなぜか自らお誘いしてくれないし
>ひどいときには避けられたり・・・・。(ノД`)。・。

お前が興味があるんだからさ
お前から行動を起こさなきゃ。

なんで待ってるんだ?


87 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:08 ID:JKOxeqd1
女は受身なんだね。

88 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:10 ID:JKOxeqd1
変わらない脳の感情システム。
男性同士は相手の存在を競争的に受け止め、闘争に発展しやすい。

男性が闘争的であることは人類に共通していて、
それは脳の設計からきています。
脳の中にアミグダラ(扁桃核)という攻撃性などの
感情システムと関係している部位がありますが、
女性に比べて男性の方がそこの神経伝達物質の受け手で
あるレセプター(受容体)の数が多いのです。
脳というのは、動物が生きていくうえでの問題を解決するためにできました。
脳に闘争モードが仕込まれているから、
侵略されると反撃に出て自分を守ろうとするわけです。

http://www.eneos.co.jp/information/lubricants/x-ing/x06/06-07.html

89 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:45 ID:qxs5/9d9

ウケミンになる原因のひとつとして、コンプレックスというのもあるんじゃないか?
自分は「他人より劣っている」という思い込みが自信喪失を誘い、その結果、相手からの好意は
ホンモノじゃない、たまたまの偶然か、気のせいだと片づけてしまっているのでは?
要するに、ひとり相撲。自己完結しやすい。

その「他人より劣っている」というのは個人差もあるだろう。
そして過去の何か失敗(ミス)の原因を、劣っているからそういう結果になったと自己暗示かけ
ちゃった。
で。補足すると、自分が傷つきたくないからは、その過去のミスを思い出したくないから。
今以上に自分を追い詰めさせたくないから、行動しない、相手を避けてしまう、を選択する。

その過去のミスの原因をキチンと修正できれば、自信回復にもつながるのだろうけど。
しかし、それは本人はどの時代の失敗についてだったのか、潛在意識に隠れて思い出せない。
とか。

そんな考え方もあるような気がしたんだけど、どうだろうか?


90 :ue :03/04/18 05:45 ID:JKOxeqd1
お前が興味があるんだからさ
お前から行動を起こさなきゃ。

なんで待ってるんだ?


91 ::03/04/18 05:46 ID:JKOxeqd1
お前が興味があるんだからさ
お前から行動を起こさなきゃ。

なんで待ってるんだ?   


92 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:46 ID:JKOxeqd1
89は的外れ。



93 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:47 ID:JKOxeqd1
仕向けるしかないんだろ。

女は受身だってことだ。



94 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:47 ID:JKOxeqd1
なんで女は的外れなんだろうね。



95 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:48 ID:JKOxeqd1
女は受身 >>89 が全て当てはまる。



96 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:49 ID:lFNTK+Dq
女は受身だからさ

負担は全部男にまかせようとしてるんだろ。

97 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:50 ID:lFNTK+Dq
女からは行動しないだろ。
 

98 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:52 ID:lFNTK+Dq
で、待ってないでさ、変わりに君(女)がやったら?

できないか。



99 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:52 ID:lFNTK+Dq
女は受身だねー。

体の構造も。
 

100 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:53 ID:mPDRTe6B
>>10
…禿。

101 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:54 ID:lFNTK+Dq
好きになったら男女とも自分で行動を起こさなきゃならない。

察してもらう。なんて意味がない。



102 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:55 ID:lFNTK+Dq
好きになったら男女とも自分で行動を起こさなきゃならない。

察してもらう。なんて意味がない。


103 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:55 ID:JKOxeqd1
好きになったら男女とも自分で行動を起こさなきゃならない。

察してもらう。なんて意味がない。
    

104 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:55 ID:JKOxeqd1
好きになったら男女とも自分で行動を起こさなきゃならない。

察してもらう。なんて意味がない。
     

105 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:56 ID:JKOxeqd1
仕向けるしかないんだろ。

女は受身だってことだ。


106 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:56 ID:JKOxeqd1
女は受身だからさ

負担は全部男にまかせようとしてるんだろ。
    

107 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:56 ID:lFNTK+Dq
で、待ってないでさ、変わりに君(女)がやったら?

できないか。


108 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:56 ID:lFNTK+Dq
女は受身だねー。

体の構造も。
   

109 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:56 ID:lFNTK+Dq
好きになったら男女とも自分で行動を起こさなきゃならない。

察してもらう。なんて意味がない。
    

110 :名無しさんの初恋:03/04/18 05:57 ID:lFNTK+Dq
xs
   

111 :名無しさんの初恋:03/04/18 06:02 ID:lFNTK+Dq
女は受身だからさ、攻めの女なんてほとんどいないんだよ。

男が受身になったら終わりだよ。

なんでも男から行動を起こさなきゃならんからね。

女は待っていても男から近ずいてくる。


112 :名無しさんの初恋:03/04/18 06:04 ID:JKOxeqd1
自然淘汰。

だね。


113 :名無しさんの初恋:03/04/18 06:14 ID:qxs5/9d9
>>32 「これからもメル友でいてね。このまま終わるのはちょっとさみしいから!」
ウケミンのネガティブな部分を誘ってるような文面だね。変更したほうがいいと思うよ。
「仕事頑張ってください、これからもまたちょくちょくメールするね」とか?
前向きな内容のほうがいいと思うんだけど。

>>34
ウケミンと言っても、全世界の女性全員にモテるわけじゃないんだし、しっかりしろ!
少なくとも、自分がモテない君かどうか、その根拠を検証してみてからでも遅くはないぞ。

>>36
人に好かれたいって気持ちは強いよね。これは親からの愛情が充分じゃなかったせいだろうか。
愛情に飢えてて寂しいんだけど、それを他人に求めると逃げられてしまう気がする。
俺の場合は、そういう傾向が強いです。

>>37 「ルックス、スタイルも抜群だけど、シャイなヤツ」でしょ?
それで何も行動しないタイプならウケミンの部類に入る。シャイでも行動できたら脱皮してる。
定義についてはいろいろありそうだけど、自分は「ウケミン度○%」という解釈でもいいような気が
している。もちろん現段階での解釈だけど。

>>39 ちなみにきみにレスないのは、別にレスする内容じゃないと思ったからじゃないか。
やさしいな。そういうフォローがあると、良スレの予感がしまつ。

>>40 「俺なんか相手にしてもらえるはずないよな」と頑なに思いこんでいる、
同意。俺もそう思い込んでしまう傾向が強くて辛い。でも、ここで書いてたらいくぶんラクになる。

>>46
体型については、あるサンプルについて述べただけでは? 細身=神経質というイメージはするが。
太ってても、女性からの評価がある=好感の持てる人、はいると思う。
それで、その人がウケミン気質を持っていたら、どうなるのだろう?
個人的にはウケミンは体型のことでなく、その人の内面的な問題で、外からのその人の評価と、
その人自身の自己評価が、ズレている状態のことを差すのではないかと思うんだが・・・・。

114 :名無しさんの初恋:03/04/18 06:16 ID:qxs5/9d9
>>92
>>89は的外れ。

 そうか(笑)。じゃあ、キミの考えを聞かせてくれないか?

115 ::03/04/18 06:21 ID:JKOxeqd1
女は受身だからさ

君が主張してる事が全て女に当てはまる事になる。

 

116 :名無しさんの初恋:03/04/18 06:22 ID:JKOxeqd1
女のほうが心配性でストレスに弱いのは遺伝子の性差から

http://news.bbc.co.uk/2/low/health/2814893.stm
BBC

117 :名無しさんの初恋:03/04/18 06:24 ID:JKOxeqd1
女は受身だからさ

君が主張してる事が全て女に当てはまる事になる。

118 :名無しさんの初恋:03/04/18 06:25 ID:e93gsm98
女は受身だからさ

君が主張してる事が全て女に当てはまる事になる。



119 :名無しさんの初恋:03/04/18 06:25 ID:e93gsm98
変わらない脳の感情システム。
男性同士は相手の存在を競争的に受け止め、闘争に発展しやすい。

男性が闘争的であることは人類に共通していて、
それは脳の設計からきています。
脳の中にアミグダラ(扁桃核)という攻撃性などの
感情システムと関係している部位がありますが、
女性に比べて男性の方がそこの神経伝達物質の受け手で
あるレセプター(受容体)の数が多いのです。
脳というのは、動物が生きていくうえでの問題を解決するためにできました。
脳に闘争モードが仕込まれているから、
侵略されると反撃に出て自分を守ろうとするわけです。

http://www.eneos.co.jp/information/lubricants/x-ing/x06/06-07.html


120 :名無しさんの初恋:03/04/18 06:26 ID:e93gsm98
女は受身だねー。

体の構造も。


121 :名無しさんの初恋:03/04/18 06:26 ID:e93gsm98
女は受身だからさ

君が主張してる事が全て女に当てはまる事になる。


122 :名無しさんの初恋:03/04/18 06:26 ID:e93gsm98
女は受身だからさ

君が主張してる事が全て女に当てはまる事になる。
      

123 :名無しさんの初恋:03/04/18 06:26 ID:e93gsm98
変わらない脳の感情システム。
男性同士は相手の存在を競争的に受け止め、闘争に発展しやすい。

男性が闘争的であることは人類に共通していて、
それは脳の設計からきています。
脳の中にアミグダラ(扁桃核)という攻撃性などの
感情システムと関係している部位がありますが、
女性に比べて男性の方がそこの神経伝達物質の受け手で
あるレセプター(受容体)の数が多いのです。
脳というのは、動物が生きていくうえでの問題を解決するためにできました。
脳に闘争モードが仕込まれているから、
侵略されると反撃に出て自分を守ろうとするわけです。   

http://www.eneos.co.jp/information/lubricants/x-ing/x06/06-07.html


124 :名無しさんの初恋:03/04/18 06:27 ID:JKOxeqd1
oji

125 :名無しさんの初恋:03/04/18 06:29 ID:reic8E/e
「おめぇが勝手に俺のこと好きになったんだろ」

別れるときにそう言うために、受身なんだよ。

126 :名無しさんの初恋:03/04/18 06:32 ID:qxs5/9d9
>>115
 たったひと言で片づけられたか(涙)。

 う〜ん、そっか……男性が女性化(もしくは中性的)になってきたから、女性に近づいた
という考え方(可能性)としては、どうだろう?
 まあ、絶対これが正しいと主張してるわけじゃなくて、いろんな意見を聞いてみたいから、
ひとつの可能性として、自分も意見を書き込んでみたんだけど。

 というわけで、よかったら他の人も意見を聞かせて。



127 :名無しさんの初恋:03/04/18 09:58 ID:t99z5Pc/
>何で脂肪云々にだけつっかかるんだ?
>当てはまる人もいれば当てはまらない人もいるのは
>他に挙げられてる特徴と同じでしょ。
ウケミンの定義がめちゃくちゃになって、議論が紛糾するから。
1のスレよんだだけでは「普通の恋愛にシャイな人」ということしかわからない。
シャイな人だからといって「スタイルがよく、女からの評価が高く、性格がよい」
なんてことはない。デブだって、アホだって、女からの評価が低いやつも
性格が悪いやつもいる。ウケミンって「女からはモテルし、性格もよいけど
恋愛にシャイな人」(笑)なんだろ?? ウケミンの定義が錯綜して妄想と勝手な思いこみ
のわけわからないスレになってるよ。

128 :名無しさんの初恋:03/04/18 10:24 ID:kF5pYsil
ウケミンを好きな♀はいるのですか?
このスレを見る限り俺はウケミンです・・・

129 :名無しさんの初恋:03/04/18 10:35 ID:w9RDTYCv
>>127
> 妄想と勝手な思いこみのわけわからないスレになってるよ。
別にそんなことないと思うけど…。
「定義」と「ウケミンによく見られる特徴」を分ければいいのかな??
今のままで十分だと思うけど。。。

130 :名無しさんの初恋:03/04/18 10:41 ID:f0KQhQ8g
>>127
>女からはモテルし、性格もよいけど
>恋愛にシャイな人

これはこれでオカシイ。これなら「シャイな人スレ」行きゃいいんだよ。

シャイは受け身とは似ているけれども違うし、今までの受け身野郎の思考的には「自分はモテナイ」と思ってるんだから
「女性からモテル」という条件つけちゃうと、変に方向がズレちゃうんじゃないの?

「俺はモテルし性格も良い」と思い込んでいる受け身男を集めたいのであれば、構いませんが。
最終的には女性同士で自分の惚れた男の顔自慢・性格自慢・受け身自慢をするスレになるだろうけどね。

131 :フロリアンアタック ◆Hhx90zUBjo :03/04/18 10:54 ID:BHYF3NYU

   日
   || ∧_∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   ノ ヽ(〃・∀・)< ウケミンは美形男限定なんでつね・・・
.._ || ||( つ□⊂) \__________
..\ || || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
 ||\~~ (<二:彡)  .\


132 :名無しさんの初恋:03/04/18 11:02 ID:1z1a44r5
つか、「女性からの評価は高い」ってのは見た目によるわけではないだろ。たぶん。
それから、「脂肪・・・。」ってのも痩せてるからって顔がよろしいわけではない。
ちょいと過剰反応しすぎてませんか?

またーりしませう。

133 :132:03/04/18 11:03 ID:1z1a44r5
「過剰反応しすぎ」っていう表現はなかなかお気に入りです。


134 :名無しさんの初恋:03/04/18 11:07 ID:1z1a44r5
正直、うけみんは女にもてないよ。
評価が高いってのは、たぶん、「悪い人じゃない」っていみだろ。

135 :名無しさんの初恋:03/04/18 12:00 ID:3DOQQ/Bn
変に人を排除せず現状維持でいいじゃん
もてるウケミン募集する方が勘違い男を呼ぶ原因になるでしょ

136 :名無しさんの初恋:03/04/18 13:12 ID:Y7qe5Jf2
>>132
過剰反応なつもりはないんですよ。感心しつつまたーり楽しんでます。
脂肪の話を強引に受身であることとつなげるとすれば
受身であるがゆえおかわりはあまりしない→脂肪のない体
とかなりますね。
あとの特徴性格はだいたい受身であることと普通につながるから脂肪のとこで
引っかかる人がいるのだと思う。
女性の高評価も女に受身→男と話す(冗談もレベル高かったり)
→男友達イパーイ→人望イイ
とすればまあつながらないこともないかな。

137 :名無しさんの初恋:03/04/18 13:57 ID:EGczkjiE
>>89 何か、心理学みたいですね。

138 :名無しさんの初恋:03/04/18 15:18 ID:xEhOifHs
>>137
レス、ありがとう。
心理学について詳しくないので、詳しい人だといろいろツッコミあるんじゃないかな?
逆に言うと、専門的に心理学に詳しい人からの解析も読んでみたいっす。




139 :名無しさんの初恋:03/04/18 15:46 ID:xEhOifHs
前スレ>>876-932
俺と状況が似てるんで、レスさせてもらいやす。

>>告白したら
>>「考えさせて」 って言われたんだけど
>>オイラは何をしたらええんだろ。
俺も勇気を出して電話で告白したら、同じようなことを言われた。
なので、時間をかけてみようと思った。
キモいと言われるかもしれないけど、毎日一通ずつ、俺から日記のようなメールを送った。
恋愛の話はなるべく避けて、明るい内容のメール。
「俺はこういう奴なんだ」って知ってもらうために、今日の出来事でのリアクションとか思ったことを
書いて。彼女からの返事は来たり来なかったり。それでもメゲずに送ったよ。

それが半月ほど過ぎた今朝、彼女から長文のメールが届いたよ。
いつもメールありがとうって。バイトで辛いときに俺からのメール読んで励まされたこともあるって。
それから仕事での悩みだとか、彼女の過去のトラウマの話だとか書かれてあった。
俺に対して心を開きかけてきてくれて嬉しかった。

彼女もウケミンっぽかったんだなって、初めてわかった。
そのメールでは、俺と会って話したいと書かれてあったけど、今度は俺がヘタレで会いに行けない。
時間はかかるかもしれないけど、一緒に乗り越えていければと思う。

前スレ932は、まだあきらめるの早いよ。彼女からの返信の文面を見るかぎり、嫌われてないよ。
彼女の心が開くまで、少し時間をかけてみたらどうかな?
職場や学校で会えるなら普段の自分を見せて。
俺みたいに普段は会えないのならメールを使って、自分を知ってもらうとか。
もうちょっとだけ勇気をだして、粘ってみたらどうかな?
俺も頑張るから、キミも頑張れ!

140 :名無しさんの初恋:03/04/18 16:05 ID:kDJ3/hdL
>>139 今は押すところじゃないか?がんがれ!

ウケミンな男性って、意識してると話せなかったり
本人の意思にかかわらず、相手を避けてしまったりもするみたいですね。
で、相手が悲しそうにしたり、話が続かなくなったりしたら
内心どう考えてますか?
せっかく来てくれたのにひいてしまったりしたら
見送り終了という自滅コースも多いと思われます。

何が何でももうだめぽ、金輪際こうならない様に努力しよう、
とは言っても、後悔しませんか?
何とかしたいと思いませんか?

141 :名無しさんの初恋:03/04/18 16:50 ID:xEhOifHs
>>140
ありがとう。そうだね、押すところだと思う。すごく緊張してきてるよ・・・。

>>本人の意思にかかわらず、相手を避けてしまったりもするみたいですね。
>>で、相手が悲しそうにしたり、話が続かなくなったりしたら
>>内心どう考えてますか?

いや、内心は、引かないように、踏みとどまれるように頑張りたい。
その試練が近づいてきてるように思う・・・彼女のメールの内容から予想すると。
とりあえず、彼女の相談に対して、自分で一生懸命に考えた返事をさっき出したところ。
本当は彼女と会って、その傷ついてる心をやさしく癒すべきなんだろうけど・・・。
そこまで、まだ出しゃばれない、って思ってしまう・・・それが自分でも、どうにもならなくて。
悔しい。自分に対して。
せっかく自分を頼りにしてきてくれている彼女に対して、俺はメールの返事という消極的な態度。
いや、でもこれでいいんだ・・・。
最後に友達のままで終わったとしても、自分は自分にできることを少しずつやるしかない。
そういうふうに考え中。
一般の人から見たら、もどかしいかもしれないけど、これでも頑張ってるほうなんだ。


142 :名無しさんの初恋:03/04/18 18:18 ID:sEFdC9Mm
>>1
前スレに飛べません(笑)

143 :名無しさんの初恋:03/04/18 19:03 ID:bImlq24L
>>39
一つ提案なんですが、受身な人間を、かっこいい「イケミン」と、
ヲタ、ヒキなど普通にだめな「ダミン」の、
2つに分けて再定義してみてはいかがでしょう。

ちなみに名前は、別のものにしてくれて結構です。
我ながらちょっとイタイ・・・。

144 :名無しさんの初恋:03/04/18 19:08 ID:wejNP/TT
>>143
痛いです。

145 :名無しさんの初恋:03/04/18 19:11 ID:bImlq24L
>>144
やっぱり・・・。
逝って来ます・・・。

146 :ゆうたろう:03/04/18 19:12 ID:8YjKlGdu
タンポンって何?

147 :くず:03/04/18 19:13 ID:FhuItPks
たんぽぽの一種 >>146

148 :名無しさんの初恋:03/04/18 19:39 ID:LsTdu22g
>>143
失礼かもしれないけど、オタクなのに受け身っているの?
オタクの時点で受け身から離れていると思っている私は素人ですか?

149 :名無しさんの初恋:03/04/18 19:47 ID:puUQs5CI
>>148
言ってることが良く分からないよ。
オタクだと受け身な人がいないと言いたいの?
でも自分から恋愛できない人多いでしょ、オタクって。

でもここで言うウケミンは、一般人層で恋愛に対して
受け身体質な人ってことじゃないかな。
だから受け身でもキモヲタはキモヲタなのでウケミンと言われない、と。
だから143みたくわざわざ呼び分ける必要もないと思うんだけど。
違ってたら訂正お願いします。

150 :名無しさんの初恋:03/04/18 19:51 ID:LsTdu22g
>>149
オタクできる勇気があるなら、受け身じゃなくて恋愛に興味ないだけなんじゃないかなーと思って。
ま、違うか・・・逝ってきます。

151 :名無しさんの初恋:03/04/18 19:55 ID:4P39b40n
受身くんに質問。

受身くんでも、好きな女性には精一杯親切にしますよね…?
親切にしたくても行動出来ずに考えるだけの人もいますですか?

前まで雰囲気が良くイイカンジだと思ってたんだけど、近頃は
よく考えると、“親切”=心遣いが無い様な気がして(不安がそうさせる)、
もうダメポと思い始めてます。。。。。。ウワーン

152 :143:03/04/18 20:12 ID:bImlq24L
>>149
かっこいいのに受け身という設定が、あまりに対象を絞りすぎてる気がしたので・・・。
普通の受け身な人がここに相談に来ることも多いし、
別にかっこよくない受け身人間を表す言葉が欲しいかな・・・。
と思ったのでつ。

153 :名無しさんの初恋:03/04/18 20:18 ID:nktoYkA5
>>151
「“親切”=心遣いが無い」
どう感じてるのかイマイチ分らないけど、他人行儀ってこと?

154 :強い心:03/04/18 20:24 ID:3vFLBYin
>>60
冗談だと思ったら、ある日数が経ってから言われるんだよ。


155 :強い心:03/04/18 20:39 ID:3vFLBYin
 >>脂肪のほとんどない引き締まったしなやかな体
なんで、こんな事まで分かるの?俺は、絶対太らないように
毎日気をつけてる。スタイルに関しては、非常に自分に厳しい
と思う。(一生太ることはないと思う。)
 ここ変なところなんだけど、写真とかに写る自分は、スタイルは
整っているほうだと、認識できる。でも、鏡が嫌い。鏡に映る生の
自分が好きじゃない。(自分が自分を見てる状態が絶えがたい)
 写真も撮りますよって言われて撮るのはとても嫌い。自分が知らない
時に撮られる写真なら少しマシかな。
 
 

156 :名無しさんの初恋:03/04/18 20:48 ID:i7PUurz9
このスレも結構盛り上がるねえ
ウケミンな男は意外にモテるのかもな

157 :強い心:03/04/18 20:51 ID:3vFLBYin
>>151 俺の場合だけど、2人きりなら、親切、行動出来やすい。(要は人の目が
あると駄目なんだと思う)
 一番最悪なのが、5.6人かな?この状態がホント駄目だ。こんなこと言ったら
良くないけど、人のエゴみたいなものを感じてしまう。(自分にも十分エゴあるのに)
>>前まで雰囲気が良くイイカンジだと思ってたんだけど、近頃は
よく考えると、“親切”=心遣いが無い様な気がして(不安がそうさせる)、
もうダメポと思い始めてます。。。。。。ウワーン
 ウケミンが貴方を女性として意識し始めた可能性ありだと思う。自分に、恋心
が芽生えると、急にそっけない態度とると思う。
 なぜなら、自分が振られる可能性があるから。(要はキヅつきたくないんだよ)




158 :強い心:03/04/18 21:04 ID:3vFLBYin

 ドラマ婿殿見て思うことは、自分に似てるなって思う。普段の自分は、
そんなにクールでもないし、仲の良い友達とはかなり気さくに話ができる。
けど、自分の内面を見せようとすると、ギャップがあるみたいで、しばらく
たってから、意外と面白いんだねって言われる。仲の良い友達に自分の本性
を見せるのは良いのだけれど、知らない人には、絶対に見せたくない。
 そんな矛盾した心境なんですよ。テレビ見て、思いました。
 
 

159 :強い心:03/04/18 21:12 ID:3vFLBYin
>>113 レス有難うございます。
>愛情に飢えてて寂しいんだけど、それを他人に求めると逃げられてしまう気がする。
これは、当てはまります。





160 :名無しさんの初恋:03/04/18 21:16 ID:t5wKeHiG
まあ、ビビりなわけだよね。

161 :名無しさんの初恋:03/04/18 21:21 ID:9m2fgV6i
今までウケミンだった男が、ここぞという時に積極的に
きたら女の人はグッとくるものなんですか?

162 :名無しさんの初恋:03/04/18 21:32 ID:Y4R8brHR
>>161 きます。

163 :強い心:03/04/18 21:36 ID:3vFLBYin
皆さん良ければ、レスでもして下さい。

164 :名無しさんの初恋:03/04/18 21:40 ID:yq3BEpVu
>今までウケミンだった男が、ここぞという時に積極的に
>きたら女の人はグッとくるものなんですか?

それもそうだし、友達も言ってたけど、ごめんねしもい話になるけど、エッチは
積極的だったら超理想。

165 :名無しさんの初恋:03/04/18 21:43 ID:YmlC00D4
>>164
ああいいねえ〜それグッとくるよ!
でも好きな人じゃなかったら単なるムッツリだよね・・・

166 :140:03/04/18 22:10 ID:CXRyrBTc
>>141
普段、会えるんですか?
会えるなら会って一緒の時間を過ごした方が良いけど
ウケミン的には考えて考えて書いたメールに
心のこもった返事が来ただけで嬉しいと思う。

おっと、でもはっきり「会いたい」って書いてあったのか。
会う意思はあるのならそれは伝えたほうが。
「会いたくないんだ」とか思われないように?

>>156 同意。

前スレの794の方見ていないかな。

167 :名無しさんの初恋:03/04/18 22:24 ID:/nHJLIJL
ここ、スレの伸びが早いね。

168 :名無しさんの初恋:03/04/18 22:26 ID:t99z5Pc/
>でもここで言うウケミンは、一般人層で恋愛に対して
>受け身体質な人ってことじゃないかな。
>だから受け身でもキモヲタはキモヲタなのでウケミンと言われない、と。

え?ワケ分からない「恋愛に対して受身な人」には「キモオタ」もいれば
「キムタクなルックスにさわやかな性格」もいますよ?
とりあえずここで言われているウケミンは「イケテるけど恋愛に奥手な人」
を指すのか、「単に恋愛に奥手な人」も含むのかはっきりしないと
相談も質問も行き違いになると思うけど。どっちでもいいけど
人によってウケミンの定義がまちまちだから答えや質問しようがないじゃん。



169 :名無しさんの初恋:03/04/18 22:27 ID:5yyPVjav
>イケテるけど
大体この定義が人それぞれだからこの辺は気にしないでいいんじゃないか?

170 :G-:03/04/18 22:27 ID:irPL7z3w
YOU ALL SHOULD FINISH SUCH A DISGUSTING DISCUSSION RIGHT AWAY!
NOT ENOUGH?



171 :名無しさんの初恋:03/04/18 22:28 ID:dJX3Ewcd
not enough.

172 :名無しさんの初恋:03/04/18 22:29 ID:bH/Xpo16
先週の日曜に告白して
「少し考えていい?」 って言われた
その後、雑談メールを2回こちらからして返事は帰ってきたけど
向こうからメールは一切来ないんだよね。

彼女の真意はいかに?
勇気をもって告白したのに
俺段々熱冷めてきちゃったよ・・・

173 :名無しさんの初恋:03/04/18 22:29 ID:OoYuMceS
>とりあえずここで言われているウケミンは「イケテるけど恋愛に奥手な人」
>を指すのか、「単に恋愛に奥手な人」も含むのか

人によって考えは違うだろうから次から書き込む人はどっちか表明してから
相談なり愚痴なりかきこんでもらうのがいいのでは。

174 :名無しさんの初恋:03/04/18 22:30 ID:t99z5Pc/
じゃ単に「恋愛に奥手な男」をウケミンでいいのかな。
やっと定義がはっきりしたね。

175 :名無しさんの初恋:03/04/18 22:38 ID:3UzX54Dm
>>161
>今までウケミンだった男が、ここぞという時に積極的に
>きたら女の人はグッとくるものなんですか?

読んだだけでグッときた!!
Hは後でなんとかなる!
考えすぎず頑張って!!




176 :尚典 ◆bUYB7.cOOs :03/04/18 22:47 ID:yjgixOjU

ああ、自分がどっちかはっきりしないで悩んでいた理由がわかった。
というわけでもう一回だけ書き込む。
受身かどうかを真剣に考えたら、わかるわけないじゃん。

受身と言ってもいろんな人がいて挨拶とか日常会話で
友達と同じくらいまで話せる人もいれば全くできなくて挨拶が精一杯って人も
いるわけだ。しかも、相手に恋愛感情があるかどうかによっても違ってくるわけで
本当に好きな人に出会って急にあまり話せなくなる人もいるし、恋愛感情を
それほどかきたてられない人にしか会ってない人は受身かどうかすらわからない。

それはそれとして、このスレの多くの人は受身で持てないというよりも
相手の話しを聞く事ができないからだと言う気がする。
自分が話し掛けられないから相手が話し掛けて来るのを要求するとか。
相手には相手の都合があるのだから、せめて自分の好意は伝えておくようにしようぜ。

と態度のでかい事を言っておこう。

177 :名無しさんの初恋:03/04/18 22:48 ID:gd7oV2Ro
ま、ウケミンの定義なんてあってないようなものかと。 スレの流れに任せましょ。 ところで、俺も脂肪なかったな。(過去形) 社会人なって腹のあたりがユルくなると共に 異性/他人に対して厚かましくなってウケミン度下がった。。

178 :名無しさんの初恋:03/04/18 22:50 ID:XU9iaYtI
>151
>親切にしたくても行動出来ずに考えるだけの人もいますですか?

 みんなそうなんじゃないの?
 好きな人には、そりゃ親切にしたいさ。
 でも、必要以上の親切さができない。相手に自分の気持ちを知られるのが怖いから。
 そのため、このくらいなら普通、誰でもやるだろうというレベルの親切しか表現できない。
 ちょっとやりすぎたと思ったら、本心を隠すために冷たくしたり。

>よく考えると、“親切”=心遣いが無い様な気がして(不安がそうさせる)、

 ごめん、イメージしにくいや。その状況・・・。
 素っ気ないという意味なの?



179 :名無しさんの初恋:03/04/18 22:57 ID:XU9iaYtI
>152
 ウケミンは「カッコイイ人」のみなの?
 私は「女性に好意を持たれている男性」と、解釈しているけど?
 好意を持たれている男性なら、痩せてる、太ってるは、あまり関係ないような気がする。

 ただ、好かれているかどうかに判断基準を絞ると、脈ありか勘違いかの議論を招くからな〜。
 難しいよね、この定義づけは・・・。


180 :名無しさんの初恋:03/04/18 23:08 ID:xp4Tu3lD
>176
>自分が話し掛けられないから相手が話し掛けて来るのを要求するとか。

自分はウケミンだから、女性のほうからアプローチして欲しいというのはウケミンの甘えですね。
そういう人がモテるとは思えません。





181 :名無しさんの初恋:03/04/18 23:14 ID:4pNj3oNo
まあ、定義とかはどうでもいいんじゃないか。
マターリ語れればいいわけで。

182 :名無しさんの初恋:03/04/18 23:17 ID:t99z5Pc/
なんかやはり定義が人によってバラバラだね
女性に好意を持たれている男性 という人もいれば
かっこよくて、スレンダーでシャイな人 だという人もいれば
単に恋愛に消極的な人   だと言う人もいれば・・。
これじゃこの板で質問や答えをするのは無理かと思う。
もちろん自分の思いを書いて気持を発散するスレも有効だとは思うが。


183 :名無しさんの初恋:03/04/18 23:22 ID:Wdhh2zSX
たぶんね、ここはもともと女性の側から見た「受身な男」のスレだから
「恋愛対象として見られる男性」という意味で、女性からの評価という
定義が出て来たんだと思う。
ウケミン本人から見た自分ってのは、むしろ不当に低い自己評価を
していて、「俺なんか見た目イケてないし、話つまんないし、だめぽ」
とか思ってそう(w

184 :名無しさんの初恋:03/04/18 23:28 ID:FsJtXZJN
>俺なんか見た目イケてないし、話つまんないし、だめぽ
実際そうだから困ってる

185 :名無しさんの初恋:03/04/18 23:29 ID:GAs/GNeT
女性の評価は高い、は
「うん、あの人悪くないよねー」などと、好意的な評価がある人、程度に一票。
かならずしもイケメンじゃなくていいかと。

女性からの評価は、普通に良い、程度の書き方でもいいのかも。
まあ、テンプレの意味は、何人かが言ってるけど、
自分からオレはダメだーダメだーと言ってるワリには、
評価は高いって意味程度かと思っていました。

受身な人もさ、ウケミンな人もさ、このスレでまったりできればいいなと思う。
自己申告が一番だけど、より詳しく聞くウチに、改善余裕で可能な「受け身な人」か、
改善に困難っぽい「ウケミン」か、分かっていくんじゃないのかね?
そういう人を励ますことできりゃいいじゃん。

186 :名無しさんの初恋:03/04/18 23:32 ID:GAs/GNeT
追加で。
ただ、定義として重要なのは、
充分好意を持たれる(持たれている)人間なのに、
自分で勝手に自己完結で「自分なんてダメぽ」と言ってる人。
じゃあないのか?



187 :名無しさんの初恋:03/04/18 23:38 ID:FsJtXZJN
好意を持ってるかどうかなんて、結局好意を持つ側からの主観の問題だから、
ウケミン側に自分は好意をもたれているのかどうか表明する事を求めるのは野暮だと。

188 :名無しさんの初恋:03/04/18 23:41 ID:wRC/Havl
親切にしたいと思っても行動に出るべきか考えていて
その間に何事にも憶さない人間がさらっとやっていたら

・・・何やら考えてそうですが、
そういう時はどういう物なのかな。

Lv.3やLv.4のウケミン対策考えたいです。
参考意見のある方求む。
1や2の人、脱却目指してがんがれ!

>>113 的確なレス、あなたは誰?

ウケミンの定義については、最初のあたりを参考で
大体のイメージはあると思われます。
イケメンかそうでないかには関わらず
恋愛に奥手な人ではありそう。

評価が高いからといって、「俺は何もしなくても
女の方から寄って来る」と思って動かない人は
単なる駆け引き上手。(ずぼらとも言える)
脈なしの相手にはそういう場合もありそうだけど
「自分から動いた事がないから、動きたいけど
どうしていいかわからない。」といった場合は
ウケミンに当てはまると思う。
全く恋愛経験がないので、女性を見ただけできょどる。
これもウケミン。
時と場合で違いそうだけれど、「あっこいつウケミン!」と
明らかにわかる時が出てきそうです。


189 :名無しさんの初恋:03/04/18 23:41 ID:t99z5Pc/
んじゃこのスレで俺はウケミンですと言った場合は
「女性に好意をもたれる素養があるのでモテル男だが
恋愛に消極的」ということね?よーするに普通の男だったり
 ややモテナイ男 で消極的なヤツは 「ウケミン」じゃないってことで
いいの?

190 :名無しさんの初恋:03/04/18 23:43 ID:FsJtXZJN
>>189
それはおかしいだろ。
男性側からのウケミンの悩み相談の場合は、端的に「テンプレにかなり当てはまる、恋愛に対して極度に億手な男」
でいいんではないだろうか?

191 :185:03/04/18 23:48 ID:GAs/GNeT
185-186書いたもんだが。
>>187 あー、悪い。そうだよな。
評価高いは、女性相談者から見た相手の話だな。
ウケミン当人は、
>>190 の言う通り、テンプレにだいたい当てはまりゃあいいってことか。
惑わしてすまん。


192 :尚典 ◆bUYB7.cOOs :03/04/18 23:49 ID:yjgixOjU
>>188

>「自分から動いた事がないから、動きたいけど
>どうしていいかわからない。」といった場合は
>ウケミンに当てはまると思う。
>全く恋愛経験がないので、女性を見ただけできょどる。
>これもウケミン。
>時と場合で違いそうだけれど、「あっこいつウケミン!」と
>明らかにわかる時が出てきそうです。

ええいっとまとめると、
「恋愛初心者で好意があってもどうしたらいいかわからない人の為の相談・雑談スレ」
って感じかな?

193 :名無しさんの初恋:03/04/18 23:51 ID:t99z5Pc/
>>190
だってテンプレみると「スレンダーで」「女性からの評価が高い」
と書いてあるよ・?? 普通の男や ややイケテナイ男は「ウケミン」
になれないだろ。テンプレを見る限り。

194 :尚典 ◆bUYB7.cOOs :03/04/18 23:52 ID:yjgixOjU
なんか勘違いしてたようだ。逝って来ます

195 :185:03/04/18 23:54 ID:GAs/GNeT
だから、テンプレ、次に変えればいいんじゃないの?
猛烈な反対意見がなければ。

193は、何を目的としているのか分かんなくて、すまんのだが、
「スレンダーで」「女性からの評価が高い」
じゃなくてもウケミンとしてスレで受け入れた方が良くないか? と言ってるの?
それてもウケミン名乗るなら、「スレンダーで」「女性からの評価が高い」
イケテル男に限ったほうがいくない? ってこと?


196 :名無しさんの初恋:03/04/18 23:55 ID:FsJtXZJN
>>193
テンプレに完全一致しなくたってウケミンはウケミンじゃないのか?
テンプレは単に「恋愛に対して受身な男に良くある傾向」だろ。

テンプレに一致→ウケミン
ではあっても、
ウケミン→テンプレに一致
ではないはず。
十分条件とか必要条件とか昔やったことあるでしょ。そんな感じだろ。

197 :名無しさんの初恋:03/04/18 23:58 ID:t99z5Pc/
>>195
どっちでもいいのよ。ただウケミンの定義が人によって
あまりにバラバラ「(美醜関わらず)受身な人」「好かれる要素があるのに受身な人」
「女性に好意を持たれている男性」などなど。
どの定義でもいいからはっきりさせてくれないと話題も振れないし
相談も出来なくない?

198 :名無しさんの初恋:03/04/19 00:00 ID:0qkPQplc
>>196
あ!「恋愛に対して受身な男の傾向」ってことなの??
スレンダーで女性からの評価が高いってのが??
恋愛に対して受身でも太っているヤツもいるし、がっしりしているヤツも
いるし、女性からの評価が低いヤツもいると思うけど・・。
それとも「恋愛に対して受身な男」はスレンダーで女性からの評価が
高い人が多いの・????

199 :名無しさんの初恋:03/04/19 00:01 ID:2/+9SqhI
>>166
見てるよ。
もう来ないなんていったのに来てしまった。
情けないよね・・・。
あんな大見得切っておいて。

恋愛を諦められないでいるから来ちゃう。
未練がましい男って最低なのにね。

200 :185:03/04/19 00:13 ID:nc/uauA8
>>197
1.「好かれる要素があるのに受身な人」 と
2.「女性に好意を持たれている男性」は、
1→2と階段上がる感じで、同一と見なしていた。

つまり、平素は1で、いざ女性に好意を持たれている2の状態になっても、
わけ分かんなくキョドったり、いいや気の迷いとかなったり。
んでここに相談に来てみたりとかって。

「(美醜関わらず)受身な人」は・・・・これは、うーむ。
顔に限ってるのか全体のスタイルを言ってるのか。分かんないなあ。
特別イケメンじゃなくて、普通の範疇でいいと思うんだけどね。


>>198
>女性からの評価が低いヤツもいると思うけど・・。
コレになると、はっきり「もてない」となって、ちょっとスレが違うってか、
別の立派なスレがあると思ってた。
でも、本人の悩みが 受身>モテナイ だったら・・・・・このスレ、なのか?
すげえ失礼なこと言ってます。すいません、すいません。

>>199
こんばんわ。実はこっそり気になっていた。
頭いいってか理論になれてて優先する人は、
とかく自分や相手の感情を、確認せずにねじ伏せちゃうからさ。
そういう人は、ちょっと失礼かもしんないけど、見ていて痛々しいな。


201 :名無しさんの初恋:03/04/19 00:14 ID:8nu+JXX2
>>198
違うっての。
スレンダーで女性からの評価が高い人のグループの中に、ウケミンタイプの奴がいる傾向が見られるが、
それはウケミンタイプのグループの中に、スレンダーで女性からの評価が高い奴が多いことを示唆しているわけではないの。
つーかそんなことに拘るなっての。

202 :尚典 ◆bUYB7.cOOs :03/04/19 00:16 ID:BWgCkh+T
>>200
>とかく自分や相手の感情を、確認せずにねじ伏せちゃうからさ。
>そういう人は、ちょっと失礼かもしんないけど、見ていて痛々しいな。

禿同!

203 :名無しさんの初恋:03/04/19 00:16 ID:8nu+JXX2
>>200

モテナイの中にも
「積極的に責めるタイプ」と「全然いけない。待ちタイプ」の二種類があるだろうから。
とりあえずこのスレは
待ちタイプ→積極的に昇華したくて悩んでる奴を受け入れる必要はあるんじゃないか?
モテナイたって掲示板じゃ顔も性格も対してわからんのだから、この辺はごまかしごまかし行くしかないでしょう。

204 :名無しさんの初恋:03/04/19 00:17 ID:0qkPQplc
わからなくなってきた・・・

205 :名無しさんの初恋:03/04/19 00:19 ID:8nu+JXX2
>>204
あんま深く考えないでいいでしょう。
このスレは
「恋愛に対して億手で受身な事に悩んでる男と、そんな男を好きになってしまったかも
しれない女のコミュニティの場」
ってぐらいの勢いで。
テンプレはあくまでも参考と傾向。それに縛られる必要はないと。

206 :名無しさんの初恋:03/04/19 00:20 ID:0qkPQplc
要するに
「モテル要素があるけど」受身に限定するのか
「普通だけど」受身も含めるのか?
あるいは性格も暗く、ルックスもイマイチで受身も
含めるのか?
それとも「受身」全部ということでいいのか。

207 :名無しさんの初恋:03/04/19 00:21 ID:0qkPQplc
じゃ簡単に「恋愛に受身」ってことでいいのかな。

208 :名無しさんの初恋:03/04/19 00:22 ID:yH0qjrLH
http://arimama.s12.xrea.com/guest/mainphoto_g-l/g-lpinkey00001.jpg
http://arimama.s12.xrea.com/guest/mainphoto_g-l/g-lpinkey00001__2.jpg
http://arimama.s12.xrea.com/guest/mainphoto_g-l/g-lpinkey00001__3.jpg
http://arimama.s12.xrea.com/guest/mainphoto_g-l/g-lpinkey00001__4.jpg



209 :名無しさんの初恋:03/04/19 00:23 ID:8nu+JXX2
>「モテル要素があるけど」受身に限定するのか
>「普通だけど」受身も含めるのか?
>あるいは性格も暗く、ルックスもイマイチで受身も
>含めるのか?
だからコレはあくまで主観でしかないんだから、コレに拘るとあんまし面白くないだろ。

210 :名無しさんの初恋:03/04/19 00:25 ID:VS8fxYhy
最初っから「これこれこういう人がウケミンで、それ以外の人は
スレ違いです」と除外せずに、相談する人は自分がウケミン or 相手が
ウケミンに関わらず、状況を差し障りのない程度に詳しく書けば
済むんでないの?
漠然とした質問では答えが出しづらいのは、このスレに限った
ことじゃないし。

211 :199:03/04/19 00:26 ID:2/+9SqhI
>>200
痛々しい?

・・・どういうことなのかよく分からないよ。

212 :名無しさんの初恋:03/04/19 00:28 ID:0qkPQplc
>>209
いや。例えばテンプレでいうウケミンだと
俺は入らないのよ(笑)。特別女の子に評価が高いワケでもない。
低いワケでもないけど。

213 :名無しさんの初恋:03/04/19 00:29 ID:lQsT3YeM
そうだよなあ。逆に何でもかんでもウケミンにされちゃたまんないし。

214 :200:03/04/19 00:32 ID:nc/uauA8
>>211
痛々しいと書いたのは、そのままだ。
>とかく自分や相手の感情を、確認せずにねじ伏せちゃうからさ。
感情はねじ伏せたら辛いものだというのは、常識として分かってると思う。
感情をねじ伏せるということは、
自分の気持ちが納得しないまま、未練を残したまま、強引にお終いにするということだ。
自分の感情の欲するところとは、違うことをするということだ。

だから、無理してるのが分かるので「痛々しい」となる。




215 :名無しさんの初恋:03/04/19 00:32 ID:8nu+JXX2
>>212
>特別女の子に評価が高いワケでもない。
>低いワケでもないけど。
だからこのテンプレに縛られるなっての。
テンプレざっと見て大体自分に当てはまってたり、当てはまって無くても自分で
自分が受身な奴だと思ったら相談すりゃいいし逆にそんな自分の側からしかアドバイス
できないような事もあんだろう?

他の人(例えば自分の好きな人)がウケミンかどうか判定するのは難しくても、
自分がウケミンかどうかなんて解り易いもんだろう。


216 :200:03/04/19 00:35 ID:nc/uauA8
214はまだ途中でした。
無理しているのが分かるのに、
平気な振り、傷ついてなんかないふりで、
自分の中に辛いという感情を押し込める。よって「痛々しい」だ。

217 :名無しさんの初恋:03/04/19 00:35 ID:qkXFkQXb
>>212
じゃ、ウケミンという人がいるんじゃなくてウケミンという状況があると
考えてはどうれすか?
つーか、質問あるなら書いてみて。スレ違いだったらスルーか指摘されるから
それでいいじゃん。スレ違い気味でも面白ければレスつくし。

218 :199:03/04/19 00:36 ID:2/+9SqhI
>>214
それでも、感情を抑えなければいけない時ってのはやまほどあるよ。
相手に迷惑をかけない、コレも常識だよ。

なるべく誰にも迷惑かけないで生きる、それだけのことなんだけど。
痛々しいかな?
普通のことだと思うんだけど。

219 :名無しさんの初恋:03/04/19 00:36 ID:0qkPQplc
じゃ要するに女の子からそう人気がなくとも
スレンダーじゃなくともウケミンという言葉をつかっていいいわけね。
単に「恋愛に対して受身の人」をウケミンといってもいいんだよね?

220 :166:03/04/19 00:37 ID:J0EYhHwX
>>199 あっどうも。前スレ803です。
まだ、性懲りもなくここにいます。

私が引きとめたから良いのです。なんて。
最低だとか情けないとか、言わなくても。

やっぱり一度言っちゃうと、金輪際努力しなくても
自分から言った以上、来れないものなんでしょうかね。
意地っぱりでプライドもある私の視点からすると。

惚れた弱みでこちらが折れて、追いかけてみたり
まだここにいたりもするのですが。

not enough,more and yet more.


221 :名無しさんの初恋:03/04/19 00:39 ID:QQ+aHM/t
テンプレはあくまで「傾向」で
ウケミンかどうかやただの勘違いかというのは
相談者の話しを聞いて、ここのみんなで判断すればいいじゃん

222 :名無しさんの初恋:03/04/19 00:41 ID:8nu+JXX2
>>219
何度もそう言ってきたが・・・・。
つーかあくまでもそこに拘ってるあたり、その辺のコンプレックス強そうだな。


223 :166:03/04/19 00:47 ID:gdszzxqN
女性からの評価は高い、は、
いくつか前のスレの「ウケミンの共通点=特長」って事で
話に出ていたんじゃないのかな。

恋愛経験がなく、どうしていいか行動に出られず
悩んでいる人も、ウケミン。

224 :名無しさんの初恋:03/04/19 00:49 ID:8nu+JXX2
逆に、
ウケミンが故に、
恋愛経験がなく、どうしていいか行動に出られない奴もいると。
若しくはどうすべきか解っても行動できないやつとか。

225 :200:03/04/19 00:52 ID:nc/uauA8
>>218
抑えるとねじ伏せるは少し、違う。
確か、相手が年上の働いている女性で、メールについて話してたと記憶してるけど。
そのメールのやりとりが、まだ続けられるような状況に読めたんだ。
確認してきた 前スレの915の内容だよね。

えー。あなたの言う感情を抑え込むは、彼女への好きをやめる。
なぜならば、彼女にとってこの好意は迷惑だから。ですか?
そして、私の書いたところで注目して欲しいのは、
>とかく自分や相手の感情を、確認せずに
ここのところです。

相手の意志はないのですか。相手もウケミンの気質があったら、
相手からは絶対メールしてきませんよ。
もちろん忙しいのもあるかもしれないけれど、
あなたの言った「それならいい」に、横っ面はたかれてもうダメポになってる可能性大。
ご自分でも最初は「すれ違い」と言った。
ならば、すれ違いを直してみるのはいかがですか。
すれ違い程度で、せっかく出会えた人を無くすのは大変もったいないです。


226 :199:03/04/19 01:01 ID:VZdGYHWh
>>225
そうだね、言ってることはおおむね正しいと思うよ。

>なぜならば、彼女にとってこの好意は迷惑だから。ですか?
まさしく、迷惑なんだろうと思ってた。
彼女からのアクションがないのはその証拠なんだろうと。
ほんの少しでも俺のこと何か思ってくれてるなら彼女発の
アクションがあるはずだから、と。

結局俺がいい年して恋愛経験ないから迷惑かけたんだね。

でも、彼女から何もなかったのは本当に淋しかったから・・・。
あの子の気持ちを試したかった。最低だね。

227 :名無しさんの初恋:03/04/19 01:15 ID:Q9T/WhZJ
「女性の評価は高い」は、「友達としては」という場合が多いんじゃないの?
受身なので女性を口説けない。女性から見ればウケミンは良い人ということになる。

脂肪がどうのというのにこだわる人がいるから、ウケミンの特徴のうち、
いくつ以上あてはまれば真性ウケミンとか定義すればいいじゃん。

228 :166:03/04/19 01:17 ID:5Z6R8DSD
>>226
むこうが何も言って来ないから、迷惑なんだろう、というの。
まさしく、数ヶ月それで悩んでました。

199さんの話では、そこで意地になって「それならいい」
と言ってしまって、後悔してるんですか?
また、それが微妙ですよね。
相手もウケミンなら、「忙しくて相手しないならもう結構」
と受け取る恐れあり。225さん同意です。

それよりも、相手に関わらずそこで自分の気持ちまで
リセットして「金輪際コンタクトをとらない」という状況に
なる必要はないのではと。



229 :200:03/04/19 01:23 ID:nc/uauA8
>>226 そうそう、最初と論点ずらしてすまない。
つい、言いたいこと言ってしまうので。でもこのままでいいかな。
そして、好きが迷惑なのか? 経験ないのが迷惑なのか? どっちもですか?

意地になって書いた「それならいいよ」で切れてしまうのは、
本当はちっとも良くないんじゃないか?
未練があることをレスでたっぷり匂わせながら、
どうして、メールしないだろう? 
それはつまり、彼女からメールが来ない。=この気持ちは迷惑だから?
しかしですよ。彼女はメールが来ないことには、自分が断ったことで
すっかり嫌われた、呆れられたと思ってるのでは?
そんな気持ちだったら、メール送りたくても遅れないのでは。
まあ、憶測だけどね。

そして、惚れた弱みという言葉がある。
諦められないんだったら、多少みっともないと思っても、
もう一度メールしてはいかがですか。
確かに格好悪いし、自分ばっかりだし、また返事来なかったら?
などと思うとガクブルですが、彼女は「半日なら」と言ってくれたんだし。
彼女にとって迷惑=彼女は自分を好きではない。
に、しないで、どうかひとつ、たまには足掻いてみてはどうでしょう。

230 :名無しさんの初恋:03/04/19 01:27 ID:0qkPQplc
へ??
女性からの評価はまずまず良いのに、
なぜか自分の内側だけで勝手に、おれはダメなんだああああああ。
そう思う人をウケミンと定義しているんだぞ??
テンプレみろよ!!!! 女性からの評価が高いのが大前提。
普通のヤツはダメだろ。


231 :名無しさんの初恋:03/04/19 01:49 ID:ZM2swm4W
俺流れよくわかってないけど225はいいこといってる。
すれ違いはあるよね。俺は先週まで避けられてると誤解して、
脈無しと思ってた娘と来週デートすることになった。
きっかけは俺から出した普通のメール。

迷わず行けよ行けばわかるさ。

ウケミンの人はやさしい人が多いから行けばいいことあると思うよ。

232 :洋平:03/04/19 01:53 ID:+TC8xK81
いや、壁作っちゃうからなあ・・・

233 :名無しさんの初恋:03/04/19 02:00 ID:w+yFMfug
洋平、壁つくるぐらいなら辞めとけ。
彼女がかわいそうだ

234 :洋平:03/04/19 04:45 ID:+TC8xK81
好きって気持ちだけじゃダメですか

235 :名無しさんの初恋:03/04/19 06:51 ID:j6dDznMl
洋平、好きならちゃんと向き合わないと。
逆の立場で壁つくられてみろ。泣けてくるだろ。

236 :名無しさんの初恋:03/04/19 09:03 ID:uC9JPqVb
基本的にウケミンですが、女性から好意を持ってもらえない典型的モテない
タイプなので、このままでは一生彼女は出来ない。
だから最近ナンパまがいの事をしています。
こんな俺でも話してくれる性格の良い女の子もいるもんです。

237 :だよな:03/04/19 09:04 ID:KHAN/aUF
>>236
ナンパまがいって?どんなことしてんの?

238 :名無しさんの初恋:03/04/19 09:13 ID:uC9JPqVb
いや、プールで一緒になった人と世間話するとか・・。街中とかじゃとてもできません。

239 :だよな:03/04/19 09:14 ID:KHAN/aUF
俺はセクキャバとかキャバクラで女の子口説くことからはじめて
みた。
なかなかうまくいかんもんだな。

240 :名無しさんの初恋:03/04/19 09:25 ID:uC9JPqVb
>>239
俺なんて口説くなんてレベルには程遠いですよ・・・。
でも女の子と話してるだけで嬉しくなるというか。
話してくれる事には感謝してます。

241 :だよな:03/04/19 09:27 ID:KHAN/aUF
いやいや、君の方がすごいよ。
俺は水商売の女相手にふざけてるだけで
現実ではないから。
けどもういい女には飽きてきたな。
やっぱ心のつながりがないとな。

242 :セカイノチュウシンデアイヲサケブケモノ:03/04/19 09:28 ID:2vC4RcKc
女の子はこわいこともあるけど、いいもんだな。

243 :名無しさんの初恋:03/04/19 09:30 ID:uC9JPqVb
>>241
でも目の前にいる女の人を口説いてるんですから、現実じゃあないですか。
俺は初対面の人に馴れ馴れしく話すなんて事は出来ないので、
こういうナンパまがいの事は向いてないと思う。
でもこうでもしないと出会いがないし、仲良くなれる人が出来たらいいなあと思ってます。

244 :だよな:03/04/19 09:33 ID:KHAN/aUF
いやー、店なんて金はらってるんだから、現実じゃないよ。
向こうだって金のことしか考えてねーだろうし。
俺もまあ練習のつもりではあるんだけど、現実では
なかなかできないなぁ。
そろそろやろうとは思ってるんだけど。

245 :名無しさんの初恋:03/04/19 09:39 ID:uC9JPqVb
>>244
僕はコンパとか、大人数の中でコミュニケーションすると萎縮してしまうんです。
だからナンパまがいの方がむしろ話しかけやすかったりします。
一対一で真っ向勝負ですし。
女の人を口説けるんですから、僕よりよっぽどいけると思いますよ。
がんばってください。

246 :童貞大魔王:03/04/19 09:45 ID:u4EZ0ps8
プロはプロだよ
喋るのもお仕事だよ
なんとなく親密な空気を感じても向こうはなんとも
おもってないね、たぶん
お仕事から出会いがはじまることもあるだろうし、
また女性経験が多くてモテるやつは仕事の女にも
もてるらしいけど
おれから言わせると風俗女の相手はつまらないよ


247 :だよな:03/04/19 09:47 ID:KHAN/aUF
>>245
いやだから素人は口説けてねーって。
それに水商売の女を口説きおとしたことなんてないし。
今は擬似的に練習してるだけさ。
>>246
なにがつまんないの?


248 :名無しさんの初恋:03/04/19 09:54 ID:d564kxk4
キャバ逝ってるなら、女の子に正直に話してアドバイスをもらってみるのはどう
中にはマジレスしてくれる子もいると思う 

249 :名無しさんの初恋:03/04/19 10:31 ID:dEt3jLlD
>>248
なる。
それ割といいかもしれないな。
営業の範疇(客が来なくなるような話とか)は越えない程度に
参考になる話しは聞けそう。

250 :名無しさんの初恋:03/04/19 11:13 ID:lzMZCQ+Q
何か話違ってきてません?

251 :名無しさんの初恋:03/04/19 11:36 ID:673W4+mB
ここの「異性に質問コーナー」でも相談のってもらえそう。
>>248 249
単に「女の子と喋ったことなくて、何喋っていいのか
わからないんだけど、こういう男って
女性としてはどうよ?」みたいな悩みだったら
親身になってくれる子も中にはいそうだけど
相手間違えない事を祈る。女性なのでよく知りませんが。

相手によってはウケミンなんて知らないから
全く見当違いのアドバイスが返ってくる恐れもあり、
高レベルの真性ウケミンなると「女性は皆こう考えている」
「好きな相手もそう思っているに違いない。」と思い込む
可能性もある諸刃の剣?

実際、詮索好きな子にあれこれ言われて、却って
声かけられなくなったり、気まずくなった事も。
まあ、真性ウケミンは行かないかも知れないし
行った所でマジ話なんてしないか。

252 :139:03/04/19 12:24 ID:ALZaY1xG
>>166
レスありがとう。普段、会えない。仕事はお互いに別だから、すれ違い。
さらに彼女は忙しくて休みがほとんど取れない。

正直いって、返事がないのにメールを毎日出し続けるのって、キツかったよ。
無視されてるんだなぁって、落ち込んでたから。
でも、このスレを見つけて読んでいて、自分に対して「やるぞ」って決めた。
一週間、メールを出し続けてみようって。
結果じゃなくて、行動することに意義があると思って。

皮肉なことに、自分で目標にした一週間の最後の日に、彼女から長文メールがきた。
仕事が辛い、精神的に落ち込んでる。
そんな内容だった。そこから判断して、彼女が鬱になりかかってるのは明らかだった。
すぐに返事出した。こっちも長文で。
そしたら「ありがとう、あたしのために。うれしかったし、気分がすごくラクになったよ」と返事きた。
ここで、気分転換にどこか遊びに行こうよと、彼女を誘えばいいんだろうけど……。
正直、デートするのが怖い。嫌われるんじゃないかって、根拠のない不安が忍び寄ってくる。

>>会う意思はあるのならそれは伝えたほうが。

仕事が忙しくて今は会えないけど、僕も会いたい……と、とりあえず先送りにしてしまった。
卑怯者なんだな、会うのが怖いくせに、彼女を失うのも怖いから、期待を持たせる返事をしてしまう。
矛盾してて、勇気がない。傷つくのが怖い。
どこかでカウンセリングを受けたほうがいいのかもしれない……。

253 :名無しさんの初恋:03/04/19 13:13 ID:nc/uauA8
>>252
会うのが怖いなら、ひとまず電話はどうだろう。
メールの内容の続きを話す感じで。
↑ここ重要

見当違いなこと言ったらゴメン。
電話で直に相手の反応が分かれば、また慣れれば、手応え感じれば、
会うことに必要以上に怖れることはないかもしれない。と思った次第。

>矛盾してて、勇気がない。傷つくのが怖い。
これは、好きだー会いてえーーという爆発的(笑)思いよりも、
でも嫌われたらどうする? ってちっちゃい自分のが勝っちゃうことだよな。
小さい自分をなだめながら、出来るとこからはじめりゃいいじゃん。
イキナリ一日デートとかは無理って割り切ってさ。2時間デートでもいいじゃん。
がんばれよ。怖いのは向こうも一緒だ。がんばれ。

254 :名無しさんの初恋:03/04/19 13:16 ID:FB3ELzzu
>>230
そういう定義にしちゃうと、そんな奴が来るわけないじゃん。もうちょっと考えれ。
テンプレから脂肪〜はともかく評価〜は抜いたほうがいい気がするんだが…

255 :名無しさんの初恋:03/04/19 13:26 ID:nc/uauA8
脂肪と評価の問題・・・
あと引くなー。
じゃあさ、テンプレ変更希望。

・脂肪のない引き締まった身体の持ち主多し。
・女性(異性)側から見た場合、対象人物の評価は、決して悪いわけではない。
 これだと本人が勝手に悪いと思いこんでいる場合に対応できる。

高くなくてもいい。
要は、相対的に、周りの評価よりも自分はダメだと思いこんでる、ってところにこだわりたい。
客観的に自分のこと見られないって現象が、ウケミン問題に深く関わってると思うので。


つーか、あれですか。
テンプレに7割当てはまったらウケミン50%とかの判断か?
10割ドンぴしゃは堂々たるウケミン、と。

256 :名無しさんの初恋:03/04/19 13:29 ID:qbDBOH06
脂肪はともかく、「女性からの評価は高い」って言われると、真性ウケミンなら
否定するに決まってるからねぇ。

257 :名無しさんの初恋:03/04/19 13:32 ID:nc/uauA8
あのテンプレは、元々は、ウケミンを好きになった女性からの判定だったことに問題が(笑
本人が自分てウケミンか?の場合のテンプレに直した方が混乱は少ないか。
で、別枠で、好きになったあの人はウケミン!?
のところに判断基準として着けとくのがいいのか。


258 :名無しさんの初恋:03/04/19 13:36 ID:FB3ELzzu
評価が高い、は相談する女性からの自己申告でいい気がするんだよね。
ここで相談する女性の相手でさえ、必ずしも女性からの評価が高いとは限られてないようだし。

259 :名無しさんの初恋:03/04/19 13:49 ID:brdzAj2H
>>256 ありうる。

260 :名無しさんの初恋:03/04/19 13:50 ID:nc/uauA8
テンプレの>>3 のところ、大雑把に直してみた。
○ウケミンの特徴1 (相談者から見える特徴)
・女性からの評価は高い
・親しい相手には異常なほど誠実
・もろさや愚かさをときどき見せる
・もろそうに見えて、結構度胸はある
・不安になると落ち着かない様子で視線を走らせる
・不安になると服をいじる
・洞察力がある
・物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手

○ウケミンの特徴2 (相談者+ウケミン当人に分かる特徴)
・男友達とつるんでる
・自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる
・思った反応が帰ってこないともうだめぽ
・誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない
・好き避けか嫌い避けかわからない(悟らせない)態度とる
・自分の思いが悟られては、絶対に逃げられるというだろうという恐怖心がすごいある
・恥ずかしがりやというのもあるだろう
・さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心もある
・自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、
 それを拒否される恐怖もまた人一倍強い
・脂肪のほとんどない引き締まったしなやかな体
・内輪での冗談はかなりレベルが高い
・空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある
・注目されることを避ける
・なれていない相手に対する言動はとても用心深い


261 :名無しさんの初恋:03/04/19 15:07 ID:TXGnVyoY
>>254
すんません。>>230はスレを引っ掻き回したいだけの確信犯で
レスしてるように思われます。反応しない方がいいような気がする。
根拠はこれから書くけど、読解力がないのか混乱させたいだけなのか
どっちかの人だと思います。そんな彼ひとりのために定義を厳密にして
人を排除したり、テンプレ修正の手間かけるのはアホらしいと思う。。。

ちょっとこれからこの人のレスについて粘着チックで嫌なことするけど、
ごめんね。>ALL

262 :名無しさんの初恋:03/04/19 15:08 ID:TXGnVyoY
引っ掻き回したいだけ?と思ったのは >>219,>>222,>>230 の流れ。

> 219 名前:名無しさんの初恋 投稿日:03/04/19 00:36 ID:0qkPQplc
> じゃ要するに女の子からそう人気がなくとも
> スレンダーじゃなくともウケミンという言葉をつかっていいいわけね。
> 単に「恋愛に対して受身の人」をウケミンといってもいいんだよね?

> 222 名前:名無しさんの初恋 メェル:sage 投稿日:03/04/19 00:41 ID:8nu+JXX2
> >>219
> 何度もそう言ってきたが・・・・。
> つーかあくまでもそこに拘ってるあたり、その辺のコンプレックス強そうだな。

とレスもらってるのに、

> 230 名前:名無しさんの初恋 投稿日:03/04/19 01:27 ID:0qkPQplc
> へ??
> 女性からの評価はまずまず良いのに、
> なぜか自分の内側だけで勝手に、おれはダメなんだああああああ。
> そう思う人をウケミンと定義しているんだぞ??
> テンプレみろよ!!!! 女性からの評価が高いのが大前提。
> 普通のヤツはダメだろ。

ぜんぜん、誠意ないじゃん。からかってるだけなんじゃない?
違ったら本人出てきて説明してくれ。

263 :名無しさんの初恋:03/04/19 15:09 ID:TXGnVyoY
それ以前にも ID:0qkPQplc(4/19)ID:t99z5Pc/(4/18)は
一日中ウケミンの定義をはっきりさせろと書き込みしてますが、
色んな人がレスしてるのに言うことは堂々回りです。

>>127
> ウケミンの定義が錯綜して妄想と勝手な思いこみ のわけわからないスレになってるよ。
>>168
> 人によってウケミンの定義がまちまちだから答えや質問しようがないじゃん。
>>174
> じゃ単に「恋愛に奥手な男」をウケミンでいいのかな。
> やっと定義がはっきりしたね。
>>182
> なんかやはり定義が人によってバラバラだね
>>189
> ややモテナイ男 で消極的なヤツは 「ウケミン」じゃないってことで いいの?
>>193
> だってテンプレみると「スレンダーで」「女性からの評価が高い」
> と書いてあるよ・??
>>197
> どの定義でもいいからはっきりさせてくれないと

264 :名無しさんの初恋:03/04/19 15:10 ID:TXGnVyoY
>>198
> それとも「恋愛に対して受身な男」はスレンダーで女性からの評価が
> 高い人が多いの・????
>>204
> わからなくなってきた・・・
>>206
> あるいは性格も暗く、ルックスもイマイチで受身も
> 含めるのか?
>>207
> じゃ簡単に「恋愛に受身」ってことでいいのかな。
>>212
> いや。例えばテンプレでいうウケミンだと
> 俺は入らないのよ(笑)。
>>219
> じゃ要するに女の子からそう人気がなくとも
> スレンダーじゃなくともウケミンという言葉をつかっていいいわけね。
>>230
> テンプレみろよ!!!! 女性からの評価が高いのが大前提。
> 普通のヤツはダメだろ。

以上、お騒がせしました。

265 :261〜264:03/04/19 15:37 ID:TXGnVyoY
あ、もちろんテンプレを分かり易い形に修正すること自体は有意義だと
思いますです。一応、補足。

266 :名無しさんの初恋:03/04/19 15:40 ID:FDV5MxDq
ややこしいことになってきた。
テンプレ、ただでさえ長いんだから今まで通りでいいよ。

女性からの評価は(実は)高かったりもする。
でいいんじゃない?

脂肪のない体、は書いた人の自己申告だったのかも知れないし
そもそも後半の特徴、誰が言い出したか不明。

267 :名無しさんの初恋:03/04/19 15:45 ID:mnL7IIDP
今見たら確か、特徴1の部分は過去レスで複数出た情報を
元にしたもので、特徴2は誰かが言い出して賛同を得たので
載っているのではなかったかと。
しつこい様だが体型は特に関係ないと思う。

1と2は分けた方が良いかと思われ。

268 :名無しさんの初恋:03/04/19 15:53 ID:XxcEkPUR
>>261
きっと、その子はまだ小学生なんだよ。優しく接してあげましょう。

>>266
>女性からの評価は(実は)高かったりもする。
>でいいんじゃない?

それはそれでヤヤコシイと思う。そこ以外に異論はないようなので、むしろ無いほうがわかりやすい。
むしろ「ウケミン傾向」のポイントは他の項目のほうが強い気がするし。

269 :名無しさんの初恋:03/04/19 16:03 ID:AexTL9AJ
>>268 それもそうか。

何にしろ、特徴1は女性側から見た客観評価で
勿論ウケミン的にも思い当たる部分、
特徴2はとあるウケミンの方の自己申告という事だったかと。

ウケミンは特に、女性側からの評価なんてわかっていない
場合も多いから、ややこしくなるのかもね。

270 :名無しさんの初恋:03/04/19 17:08 ID:/6sC/Xrr
で、実際のとこ、自称ウケミンどもはどういう体型をしてるんだ?


漏れは、
脂肪のほとんどない引き締まったしなやかな体(ガリガリってことね)
なのだが(汗。



271 :名無しさんの初恋:03/04/19 17:28 ID:U9EtFwBA
多分、

>・脂肪のほとんどない引き締まったしなやかな体

に過剰反応する香具師は、引き締まってない体をしていると思われ。

272 :名無しさんの初恋:03/04/19 17:58 ID:+TC8xK81
そもそもデブはモテないからね

273 :名無しさんの初恋:03/04/19 18:11 ID:WPBKCBwL
>>272
いや、それはその人がどんな性格かによると思うよ。
明るくて楽しい人や人当たりのいい人は人気ある。

274 :名無しさんの初恋:03/04/19 18:13 ID:Ve1c6UPN
当方、中肉中背の受け身男です

275 :名無しさんの初恋:03/04/19 18:43 ID:97TYr4ud
>>270
俺全然ガリガリじゃない。標準体型ではあるが。
でも自分は真性ウケミンだと確信してます。

女性の評価云々はよくわからんけど。まぁゴミみたいに嫌われてはいないだろうが。
正直俺が誰かに好かれる事なんてあると思えないし(´ー`)

276 :名無しさんの初恋:03/04/19 18:48 ID:Iozu9e7Z
よし、脂肪とs評価のやつは次からなしということでいいんじゃない?
決定。





では、またーりしましょう。

277 :名無しさんの初恋:03/04/19 19:28 ID:DZd14ON9
いきなりだけど、
ウケミンってムッツリスケベが多い気が…
私の好きなウケミンはシモネタこそ意識して言わないけど、
歌詞のエロい歌や時々エロさを匂わすことを言う。

278 :名無しさんの初恋:03/04/19 19:33 ID:97TYr4ud
>>277
同意。エッチなのはいけないと思います!!が根底にあるから自然とムッツリへ向かう。

279 :名無しさんの初恋:03/04/19 19:33 ID:lWINFbCE
>>277
たまってるのでつ。

280 :名無しさんの初恋:03/04/19 19:34 ID:Iozu9e7Z
>>277
そういうもんです。

281 :名無しさんの初恋:03/04/19 19:35 ID:+TC8xK81
>>273
いや、それはそうだけども
デブのウケミンはモテないがガリのウケミンはモテるって事

282 :名無しさんの初恋:03/04/19 19:36 ID:97TYr4ud
>>281
いや、それはその人がどんな性格かによると思うよ。
明るくて楽しい人や人当たりのいい人は人気ある。


はいループ完成(゚∀゚)

283 :277:03/04/19 19:42 ID:DZd14ON9
>>278-280
エッチな事言う男でもいいと思うんだけどね。
寧ろそれが普通だと思うし。
でもウケミンはそういう事言って評価を下げるのが怖いのかも。。。
私や女友達がエロい話をしてるのに、
あっちはニヤニヤ(・∀・)しながら立ち聞きしてるだけで、
話題に加わろうとしなかったり…。
こんなウケミンだから時々ぽろっとエロい事言っちゃった時、
こっちがハァハァしちゃうよ(´д`*)

284 :名無しさんの初恋:03/04/19 19:45 ID:97TYr4ud
>>283
シモネタ話にはつっこみサイドにひたすら回る。

285 :名無しさんの初恋:03/04/19 19:48 ID:jNhmu5q8
俺はラグビーやってるので筋肉質のがっしり系だけど受身。
こういう場合はウケミンではない?


286 :252:03/04/19 19:49 ID:b3ppPj0R
>>253
ありがとう。勇気だして、電話してみたよ! すごく良かった!
最初はぎこちなかったけど、相手のコがまったりしてくれたんで、次第にあがらず話せた。
冗談もいっぱい言えて、二人で笑った。

「メール毎日送ってくれて、ありがとう。すごく癒されたよ。これからもよろしくね」

鬱になりかかってた彼女が電話口でそう言ってくれた。
携帯を切ったあとに通話時間を見たら、なんと三十分近くも話せていた!快挙!
結局、彼女はバイトをやめることに決めたみたいだった。
そしたら、しばらくヒマになるようだから、気分転換に遊べたらいいなって欲がでてきた(苦笑)。

なんなのだろう、この高揚感……電話を終えた今、とってもあったかくて幸せな気分です。
誰かにやさしくしたくなるような、そんな心の余裕が芽生えてきました。
不思議な気がします。
彼女のうれしそうな声を聞いてて、待っててくれてたような、そんな感じが伝わってきました。
思い切って電話かけて、本当に良かったです。彼女との距離が一気に縮まりました。

253さん、ありがとう。ちょっとした言葉が、背中を押してくれることもあるんですね。
俺、苦しかった胸の内から、少しだけ自分の殻を破れたような気がする。
もう少しです。
まだまだ反動とかあるかもしれないから油断はできないけど、でも彼女のこと信じて頑張ります。


287 :名無しさんの初恋:03/04/19 20:03 ID:qPE4X7qK
>>286
この調子でガンガレよ!

288 :253:03/04/19 20:03 ID:nc/uauA8
>>286
うおーーすげーーおめでとう!!!!
良くやったな! すげえ偉い。
そりゃまー言葉は送ったけど、勇気を出して行動したのは252さんじゃん。
「電話なんてどうせ出てくれない、話が続かないよ」
などと言わずに電話をした、252さんがすげえんだよ!
高揚感を目一杯味わっておけ。あったかい気持ちは、人の心と触れあえたからだと思いねえ。

あとは、だ。次の電話だ。 今週また電話するってメールでもうっとけ。
せめて週一電話が普通になれるようにな。最初が肝心だからな。
とにかくおめでとう!! 脱ウケミンへの一歩だったね。これからもうまくやれよ。

289 :名無しさんの初恋:03/04/19 20:13 ID:BhcvQZMO
>>286
良かったねえ。ガンガレ!

290 :166:03/04/19 21:16 ID:ZXsgvf3q
>>252にレスをと思ったら・・・

よかったね!嬉しかったんだと思うよきっと。
やっぱり、相手の気持ちを考えながらも今は押す時期なんだよ。
がんがれ。

291 :名無しさんの初恋:03/04/19 21:59 ID:DsdV6kzH
ほんとによかったね。
無事つきあえるといいね。

252さんは脈あると思うけど、俺の場合、週一、二回、一回につき2〜6時間電話してたけど、振られたことあるよ。

292 :名無しさんの初恋:03/04/19 21:59 ID:iNFsF8JA
http://jsweb.muvc.net/index.html

293 :名無しさんの初恋:03/04/19 22:09 ID:jNhmu5q8
そりゃ、電話やデートくらいなら「嫌いでない人」が相手なら
普通にするからねぇ。

294 :名無しさんの初恋:03/04/19 22:13 ID:hd4rYoXu
>>291
過ぎたるはなお及ばざるが如し

295 :名無しさんの初恋:03/04/19 22:23 ID:oISDaPkU
だよねえ。家族化するとつらい。
でも好きでもないなら掛けてこないでほしかったな。
誤解したよ。

296 :名無しさんの初恋:03/04/19 22:29 ID:uI0o9JD4
>>293 同意。
291さんはむこうからの電話に6時間つきあってて、振られたの?
だとしたら迷惑考えろよ・・・。


297 :名無しさんの初恋:03/04/19 23:09 ID:95M24ERV
あたしの好きな自称うけみんクンは男同士だとシモネタノリノリで、あたし以外の女の子
にも多少は振るらしいんです。
男の人って、興味ある子にはあんまり際どくないシモネタ振ってみて自分がどういう風におもわれてるのか
試すことがあるってきいたんですが、全然振ってもらえないってことはやっぱり
あたしには女としての興味がないってことなのかな?

298 :名無しさんの初恋:03/04/19 23:12 ID:f2CynWVl
好きな子にシモネタは振れないよ。

299 :名無しさんの初恋:03/04/19 23:15 ID:0+/WqjAy
死んでも振れない。

300 :名無しさんの初恋:03/04/19 23:41 ID:JDBYGq+z
まず、しませんよね。
普通の人ならきわどくないのありだと思うんですけど。

むしろ、ウケミンが振る場合って?

301 :名無しさんの初恋:03/04/20 00:20 ID:wI8pDDl1
>>297
>男の人って、興味ある子には・・・(以下略)
「男の人」とウケミンを一緒にしちゃいけないYO!

302 :山崎渉:03/04/20 00:21 ID:ikJA2O4i
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

303 :名無しさんの初恋:03/04/20 00:39 ID:Mi3/+ElA
ウケミンに下ネタふられて喜ぶって、想像したことないな。

304 :名無しさんの初恋:03/04/20 00:43 ID:ufIadBix
自分の好きな子を親友にも教えられないようなウケミンが
女にシモネタ降れるわけがない。はずがない。ありえない。

305 :名無しさんの初恋:03/04/20 00:46 ID:Mi3/+ElA
好きな人がいても、隠しちゃいますかウケミンは。
私は、黙秘か逆のこと言っちゃうかも。

306 :名無しさんの初恋:03/04/20 01:44 ID:kuQb3GnJ
前スレで元彼ウケミンに、
誕生日プレゼントを渡したいと言ってた者です。
アドバイスを参考に何か贈る品を考えたのですが、
よく考えると付き合ってた時に何か
プレゼントした事がなかったんです。
(付き合い期間が短かったんで)

それで、取り敢えず彼に祝いメールを送ってみて、
誕生日に何が欲しいか聞こうと思うのですが、
多分性格上「いいよ、気持ちだけで」と、
遠慮で言われそうな気がします。
気持ちを押しつけるようだけど日頃の感謝も込めて渡したいのです。余り高いのはムリダケド…
ウケミンさんはどういう風に聞かれると遠慮せずに言ってくれますか?

307 :前スレ309:03/04/20 02:15 ID:IDP2HGpK
前スレで、好きな人がウケミンぽいって書き込みをしたものです。
色々アドバイスいただきましたが、昨日答え出ました。
やっぱりただの脈なしでした。
私が返事を急がせすぎたのかもしれないけど、恋愛対象としてみれない、
って言われてしまいました。
ノミでコツコツ削るっていうのが猪突猛進な私には無理でした。
受け民なのは受け民だなあと今でも思うんですけど、
彼の脳内チェックシートに当てはまらなかったみたいです。
態度で気づいてあげられなくて、そこまで言わせてしまったのが
申し訳ない感じですが、個人的にはすっきりしました。

傷つくのが怖い人なら私は絶対に傷つけない!とか
独り善がりなことを思ってたんですが、それも空しい…。
受け民の皆さん、好きって言われた子にその気が全くなかったら、
早めに断ってあげてください…。


308 :山崎渉:03/04/20 02:51 ID:ikJA2O4i
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

309 :286に感動!:03/04/20 02:55 ID:d6OHtGdR
>>286
すごいです。コツコツと続ける事で、気持ちって伝わるんですね!

今夜始めて見つけて、全スレ読ませてもらったけど、
私の好きな人も、もしかしたらウケミン君かも、って思いました。

自尊心が強いから、自分が優位に立ってないと、
機嫌が悪くなるみたいでメールの数が減ります。
ただ、私の方もウケミンなところがあるのは否めないかも…
お互いに仕事が忙しくて、帰宅時間がバラバラなので、
「今送ったら、まだ仕事中で邪魔になっちゃうんじゃないか?」って。
そう思うと、メール送るのを控えちゃうんですよね。
それでいて相手のメールが少なくなると、
迷惑なのかなって思ってしまったりして…
心が元気な時は、忙しいんだろうなって思えるんだけど。
相手に好かれようとしてる、っていうよりも、
相手に嫌われないようにしてる自分がもどかしいです(泣)


310 :199:03/04/20 03:36 ID:Jkp9pwAT
>>229
連絡は出来ないよ絶対。
もうね、壊れちゃったから。

嫌われてるのは確実だから。

311 :山崎渉:03/04/20 03:37 ID:U8IfxCQy
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

312 :名無しさんの初恋 :03/04/20 10:05 ID:u5A9UUyG
俺もウケミンなんですが
勇気出して2人で遊びに行こうと誘ってみたことがあります
それからは
誘ったり誘われたりしながら、2人で遊びに行ったりはしてるんだけど
かなり「お友達」な感じです
積極的にいった方がいいのかな?とも思う時があるんですが
複合ウケミンな俺のにとって、告白なんてかなりハードだし・・・
こんな俺はかなりの根性無しなんでしょうか?

313 :名無しさんの初恋:03/04/20 10:14 ID:FHhko4/V
>>286
前スレがdat落ちなので詳しく分かりませんが、あなたもトラウマ系ウケミンですか?

>まだまだ反動とかあるかもしれないから油断はできないけど、でも彼女のこと信じて頑張ります。
この「彼女のこと信じて」っていう言葉が気にかかります。
長く付合うには、そりゃ、お互いに信じ合う事が大事なのは分かるのですが、
今の段階でのあなたのその言葉は、少々重い気がします。

314 :名無しさんの初恋:03/04/20 10:59 ID:16tcLqSS
>>312
誰だって告白はハード。
好きなら告白するしかない。

315 :166:03/04/20 12:15 ID:SMGwIy3Y
>>312 いや、普通に遊びに行けるのは良い関係?
このまま押して行け!がんがれ。

>>309 あなたの方が彼に遠慮しているというか、機嫌を気にする所も
あるのでは?

>>310 私の好きな人もそう思っていたらどうしよう・・・・(?!)
(書き込み真夜中ですね。やっぱりその時間まで?体気をつけて。)


316 :309:03/04/20 17:07 ID:d6OHtGdR
>>315 遠慮…してると思います。
けど、好きな相手の機嫌って気にしちゃいません?

一応ね、今の仕事が一区切りつくまでは、
恋愛することがストレスになるみたいなんよ。
だから、見守るしか出来ないし、無理に会おうって言えない。
ホントはすごく会いたいのに。
メールでは、会いたいオーラを出してるけどね(!?)


317 :315:03/04/20 18:40 ID:XljJ/zNd
>>316 同意同意。
でも、ウケミンな上に忙しい相手を待ってるだけじゃ
いつになるかわかりませんよ。
時にはぶつかっても、意見があれば言ってみることも大事と
思い(裏目に出ることもあるみたいだけど?)
私は会えても会えなくても、会いたい気持ちは減らないと
悟りの境地です。

メールはちゃんとしてくれるみたいだし
彼の仕事が一段落したらだね。がんがれ。

318 :名無しさんの初恋:03/04/20 18:55 ID:sq2w2IDT
ウケミンなのに人妻好きになっちゃったよ。
人妻好きになるなんて絶対あり得ないと思ってたのに。
どうする事もできない。

もうダメぽ。

319 :名無しさんの初恋:03/04/20 19:17 ID:FHhko4/V
ありえないね。

320 :252:03/04/20 19:29 ID:cFhsILEr
みなさん、ありがとうございました。
一夜明けて、やっぱり恐れてた反動がきてしまいました。
なんとも言えない不安に襲われています・・・・。

>>313
俺は、躁鬱の傾向が強いんです。カウンセリングや薬の世話になってはいないですが、
一般の人たちに比べて、どうでもいいことで思い悩んでしまうことが多いんです。

昨日、彼女に電話をかけたとき、彼女も鬱になりかかっていたことを知りました。
職場の人間関係に悩んで、自分の住んでる部屋で過失を起こし、部屋の弁償をしろと、
大家さんから言われたそうです(詳しく状況を書くと長くなるので割愛します)。
それが正当なのかどうかを知り合いの不動産屋さんに僕が聞いてあげる約束になって
いました。
結果は法的にも彼女の過失に当たり、全額修理費用を支払わないといけないみたいで。
それを彼女に伝えづらく、さっきメールで報告しました。
本当なら電話で伝えて、彼女を励まし、落ち込むようなら夕食にでも誘って、気分転換を
してもらう……そのくらいの配慮をしたかった。
なのに、メールで事務的に伝えて……冷たいんじゃないかと、自分を責めてしまってます。
21歳の彼女は当然お金もなく、母子家庭だから親にも頼れないと昨日の電話で言って
ました。僕もお金持ちじゃないから、助けてあげられなくて……。
非力な自分を感じます。

>>この「彼女のこと信じて」っていう言葉が気にかかります。

無意識のうちに出てしまうんです。そういう重い言葉が……。
あれだけの高揚感があったのに、反動で鬱に入ってる。
たぶん彼女を信じたいんじゃなくて、自分を信じたいと思ったから出た言葉なのかもしれ
ません。今は、この鬱な気分が立ち去ってくれるのをじっと待っている状態です。


321 :名無しさんの初恋:03/04/20 19:32 ID:fqHLGM1J
>>318 それはだめぽ。そのまま見送り終了した方が良いかと。

322 :名無しさんの初恋:03/04/20 19:36 ID:fqHLGM1J
なんか、共依存になりそうな臭いがプンプンするんですけど。
>>320
昨日の電話であれだけ高揚して、ここの人にも感動与えて、
いいんじゃないそれで。

323 :252:03/04/20 19:58 ID:cFhsILEr
レス、ありがとうございます。
みなさんにあれだけ応援されたので、鬱な状態で書き込むのが憚れたんですが、
やっぱり書き込んでしまいました。すみません……。

>>322
>>なんか、共依存になりそうな臭いがプンプンするんですけど。

これって、いいことなんでしょうか、それとも悪いことなんでしょうか。
唯一わかってるのは、前以上に彼女のことが好きだという気持ちです。
鬱になりやすい自分に、彼女も似ていることがわかったからでしょうか……。
それがいいことなのか、悪いことなのか。
自分ではわからなくなってきてるので、客観的に見て、どう思われますか?



324 :名無しさんの初恋:03/04/20 20:05 ID:gSefVhp4
>>320
好きなのなら電話すれ
そして一緒に住まないかと言うのだ

あと修理費用ってのはどのくらいなの?

325 :252:03/04/20 20:18 ID:cFhsILEr
>>324
修理費用は不動産会社のほうで見積もり中です。高額になりそうだと言われたそうです。
彼女が部屋を掃除していて、悩みにとらわれていたせいで、ついうっかり玄関に水をまいたら、
それが階下のお店の天井にシミを作ってしまったとのことです。
お風呂場やベランダだったら水回りの場所なので、弁償にならなかったらしいのですが。

>>好きなのなら電話すれ
>>そして一緒に住まないかと言うのだ

それが言えたら、こんなに苦しんだりしません。言いたいですけど……。
まだデートにさえ誘えない状況なのに。



326 :316:03/04/20 20:36 ID:d6OHtGdR
>>317 レスありがとです。
ホント、会えても会えなくても、会いたい気持ちに限りはないですよね。
会えないと、メールの回数が目安になってたりするのも、
自分でも笑えます。
今は月に一回くらい、急にご飯食べに行く事になったりと、
約束して会う事はないけど、
彼からの連絡を待って予定を入れない、って程のウケミンではないかな。

>>320 反動が来るのは分かります。
私は会えなくても大丈夫って思ってても、
会えた日の次の休みに反動が来ます。
平日が大丈夫なのは仕事で気を張ってるからかな。


327 :名無しさんの初恋:03/04/20 20:47 ID:gSefVhp4
>>325
住んでる部屋じゃなくて他のところへの被害ですか・・・しかもお店
てっきり火災等のことかと思ってた。なら一緒に住もうとかいえないわな

>好きなのなら電話すれ
>そして一緒に住まないかと言うのだ

自分がこういったのは俺が男友達ともう4年ほど一緒に住んでいることから
家族が住むような広いところだけど、家賃は1人で狭いところに住むよりも
かなり安くついてる。
頼り頼られたりあまり困ることもなかった。

スレ違いなのであまりここではいいアドバイスが得られるとも思えない(自分含め)
ので人生相談あたりがいいと思います。鬱等も含めて

328 :名無しさんの初恋:03/04/20 20:49 ID:Pn2zf4SE
テンプレ読んだ。ああ、俺も正にウケミンだわ。
これまでの人生で、一度も告白したことないし。

そしていま恋をしている。
好きな娘から食事に2回ほど誘われ行ったけども、電話番号すら聞けず。
普段からいろいろ話しかけてきてくれるけど、
彼女にも周囲にも悟られないよう努めてしまう。

次ふたりで喋った時には、自分から食事に誘おうと思ってるけど
どうしてもどうしても平静でいようとしすぎちゃう。
そんなこんなしてるうちに、あちらの積極性が失われてきちゃった(気がする)。
彼女の友達からも「君の心が全然読めない」って言われちゃうし。
なんてバカなんだろう。胸がつまってご飯食られないってのに。

329 :252:03/04/20 20:56 ID:cFhsILEr
>>326 レスありがとうです。
相手の気持ちが、自分に対してどの程度なのか、やっぱり気になりますよね。
彼女がバイト先をやめちゃうと、自分はデートに誘わないかぎり会えなくなります。
会いたい、だけど会うのが怖い、まだ自分の中での葛藤は続いています。

鬱な気分を書き続けてると重くなるので、話題を変えますね。
>>316で、メールでは会いたいオーラを出してるという話でしたけど、どんな感じなのですか?

自分の中で「これがそうなのかな?」と思えるのは、一週間連続で彼女にメールする前に、
週イチぐらいでメールやりとりしたことがあって、そのときに自分が「昨日、野球観戦にひとりで
フラッと行ってきてしまった」と報告のメールを出したら、
彼女から「え〜!? いいなぁ〜!!!」とメールが返ってきました。
もしかして、これが会いたい=自分も連れて行ってよオーラのひとつなんでしょうか?
ほかにも、会いたいオーラの具体例ってありますか?


330 :252:03/04/20 21:07 ID:cFhsILEr
>>327
そうですね、相手のコとコミュニケーションが成立したので、もうウケミンとは言えないかも
しれませんね……まだちょっと、ウケミンの気質が残ってて苦しんではいますが。
でも、それも最後の壁にきてるのかもしれません。
ここを乗り越えられたら、ウケミンを脱皮できそうな予感もあります。

でも、まだ油断はできないので、ウケミン以外のことはなるべく別のスレなどで相談するよう
心がけます。

助け合える関係はいいですね。僕も家賃のことを考えると、一緒に暮らしたほうが経済的に
も助かります。
もちろん、ただそれだけのメリットで彼女に提案なんて、とてもできないですけど……。
すでに彼女と両思いの状況になっていたら素晴しいんですが、こればっかりはまだ聞けない
です……ふぅ。


331 :252:03/04/20 21:11 ID:cFhsILEr
>>328
自分も同じような状況でした。
恋には賞味期限があるかのように、タイミング逃すと、相手の熱が冷めていっちゃうんですね。
これまでがそうだったので、今回出会った彼女に対しては自分の殻を破りたいと頑張ってます。
328さんも頑張ってください。


332 :名無しさんの初恋:03/04/20 21:14 ID:gSefVhp4
>>329
そうだと思います
そこで、今度一緒に行く? と言ってみて
返ってきた反応を見れば確かめられるんだけどね

>>330
恋愛事に関してはここで相談してくれて言いと思いますよ

>ただそれだけのメリットで
好きだから、ほっとけないから、なんてことを言えればいいんですけどね
まあ、弱みに付け込んでいるみたいだけど

333 :326:03/04/20 21:32 ID:d6OHtGdR
>>329
332の方も答えてくれてるけど、まさにそれですよ〜!
彼から何かを見て来たとか、どっかに行って来たって聞いたら、
すかさずいいなぁとか、行ってみたいって返しています。
ちょっと頑張って、連れてって欲しいって返す事もしています。

>>331で「タイミング」って言葉が出て来たけど、難しいですよね。


334 :252:03/04/20 21:42 ID:cFhsILEr
>>332
ありがとうです。やっぱり、それがオーラだったんですね。否定と肯定を自分の中でくり返し、

>>そこで、今度一緒に行く? と言ってみて

これがメールで書けませんでした。
その思いを隠して、全然違う言葉でオブラートに包んでしまった内容のメールを返してました。
だから、もう彼女からの返事が来なくなってしまっていたんですね。
やっと女心(?)みたいなものが、わかりかけてきました。

>>好きだから、ほっとけないから、なんてことを言えればいいんですけどね

そうですね。でも、その前に自分は「ウケミン」であることを彼女にカミングアウトしなければ。
彼女はパソコンを持ってないんで、このスレのことも知らないし。
たぶん「ウケミン」という言葉を言われても、ピンと来ないし正しく理解することもできないでしょう。
でも、僕のぎこちないコミュニケーションから、薄々変だと思ってるような気がします。
自分と同じ鬱っぽくて、ウケミン同士だったと理解したら……そのときの彼女の反応が怖い。
とは言え、昨日の電話の話ぶりからすると、それで嫌うことはないと思います。
嫌うことはなくても、恋人としてはどうかなと疑問に思うかも。
受け身な彼女にしてみたら、引っ張っていってくれる男性のほうがいいんじゃないかと……。
なんか、ひとりで部屋にこもって考えてると、よくないですね(苦笑)。
ちょっと外の空気を吸ってきます。



335 :プチ人間:03/04/20 21:59 ID:M71ndTZA
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い)
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合))
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの短所を見つけては貶す)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい(根暗)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派=正しい と信じて疑わない)
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命)
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独(心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから)
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い(不合理な馬鹿)
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする(もう腹を切るしかない!)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

336 :名無しさんの初恋:03/04/20 22:19 ID:gSefVhp4
好きな人がいるウケミンやウケミンを好きな人は
思った事を素直にそのまま伝える事が重要だと思う
そのことを心がけていれば改善・攻略は進むはずだし悪い方向にも進まないはず

嫌いじゃないということは伝えられるだろうけど
一緒にいて楽しい、嬉しい、落ち着くなどのこともなんとか伝えられれば
終了。 って事態は避けられると思う。
「いい友達」になってしまうかもしれないけどそこら辺は自己判断で

337 :229:03/04/20 22:21 ID:zf13jP4p
>310 レスが遅くなりました。せっかく答えてくれたのに失礼。
壊れちゃったのは、ふたりの関係って意味ですよね。
嫌われたのは確実ってのは……。
どうして確実なのかが文面からは読み取れなかったなあ。
よかったら説明してみてください。
でも。
312さんが、もう終わりにしたがってるのなら、いちいち レスするのもイヤミですか?
そしたら、捨て置いてください。
傷ついてるところの、傷口広げてる行為かもな、このレス。
そしたら本当にすいません。

蛇足で思ったこと。
310さんは、文面読む限りじゃ、すげえ頭回る人に思える。
そう言うところを、相手の人も喜んでたんじゃないか?
相手の人もかなり頭いい人なのではないかなーと思った。

338 :名無しさんの初恋:03/04/20 22:24 ID:hKtsn1U/
ウケミンはA型が多いのかな?
俺はAだけど。


339 :名無しさんの初恋:03/04/20 22:27 ID:8pOmCg/i
ウケミンな男の人に質問なんですが、特に恋愛感情を抱いてない女の人に対しては普段どんな接し方をしてますか?過去レス読むにも携帯だと大変で、教えてちゃんですみませんがどうかお許し下さい。

340 :名無しさんの初恋:03/04/20 22:32 ID:o6kfRu/T
脱ウケミンをと考えて、最近週末ごとに好きな子を飲みやら買い物やらに
誘っているんですが、毎週誘うのは流石に迷惑でしょうか?
今のところ誘いには乗ってくれたりくれなかったり、マチマチです。

341 :322:03/04/20 22:36 ID:7Idfcv0z
>>252さん
共依存というのは、あまりいい意味ではないと思います。
私もウケミンな上に鬱体質ですが、「あなたがいないと駄目」
というのは、大嫌いです。
どちらかが鬱になりそうになった時に、今は彼女を、
あなたが支えてあげるためにしっかりする、くらいでないと。
干渉を嫌うウケミンを好きになるのも難しいかも知れませんが。

失礼ですが、彼女がバイトをやめると誘わない限り会えない、
というのは?
今までバイト先で会っていたの?

>>327同意。
>>329 私ならいいなあ〜の後に行きたいって書きます。

>>336 普段つたえていても、相手のことがわからなくなった瞬間、
駄目でしょうか。
特にLv.3.4の人は。

342 :166:03/04/20 22:48 ID:plcILuRb
>>328さん
ついに友達にも指摘されましたか。
彼女本人からだったらもっときつい?(言ってもらったのかも?)
脈なしともとれる態度で悩んでいる相手、ここにもいっぱいいると
思います。
それで相手が諦めちゃったらよく出ている「自己完結〜終了」?
ほんとタイミング大事かも。がんがってください。

>>310さん、もし彼女の方から何か言ってきたとしたら、
今度こそ絶対に避けないで想いを伝えて。
相手のことを考えるあまりに、自分からはもう行けない状況、
かと思います。
誤解だけでも、解ければよいのだけどね。


343 :333:03/04/20 23:16 ID:d6OHtGdR
>>334 (252さん)
ウケミンだって事は、彼女に話す事ではないと思うし、
彼女に君もそうだよって、言うのは変だと思うなぁ。



344 :336:03/04/20 23:17 ID:gSefVhp4
>>339
好意をもてる人に対してはいい人
それ以外の人には当り障りのない反応

>>341
>普段つたえていても、相手のことがわからなくなった瞬間、駄目でしょうか。
これは、「ウケミンが」ってことですか?

自分は恋愛恐怖症とでも言っていいくらい何が何でも告白させない、
告白できないように仕向けるのでなんともいえませんが
ウケミンが好意を伝えていても、反応がない、あまり思わしくないと感じたら終了でしょう
相手がどう思っているかに関わらず。
相手のことが分からなくなったら、多分何もしなくなるでしょうね。
で、そのまま何もなかったことに

345 :309:03/04/20 23:26 ID:d6OHtGdR
>>344
告白出来ないように仕向けるって、どんなふうですか?
そういうムードを出さないとか?



346 :166:03/04/20 23:27 ID:PwR4ycZX
>>344 そこで終了させたくなくて、頑張りたいのですが・・。

336さんは、相手に好意があったとしても告白させず、
なければ自己完結〜終了ですか?
どうしろと・・・どうすれば良いでしょうか。ねえ。

347 :309:03/04/20 23:46 ID:d6OHtGdR
>>344
告白出来ないように仕向けるって、どんなふうですか?
そういうムードを出さないとか?



348 :336:03/04/20 23:46 ID:gSefVhp4
>>345
仕向けると言うか、誰とも付き合う気がないとか
俺は結婚できないだろうな〜 まあ、する気もないけどね
などの事を、常日頃言い続けてる。
あと嘘とか。
地元に好きな子がいるんだよな〜 とか、その時々でばれない事を言ったり

>>346
自分の場合は昔に色々とあったので特殊なものだと思ってください。
まあ、家庭事情というやつです。
もう、まず『結婚』はしないと「決めて」いるんで、付き合うということを
全然考えません。
自分がするアドバイスはこうすれば自分の考えが変わるんじゃないか
という事を書いてます。
ただ、自分はこういうアドバイスをする事で
そのことに耐性をつけていってるんですけどね


349 :名無しさんの初恋:03/04/20 23:48 ID:HdrxNNrU
ウケミンって美形多いよな
俺みたいに

350 :252:03/04/20 23:50 ID:cFhsILEr
外から戻ってきました。

>>341さん
>>私もウケミンな上に鬱体質ですが、「あなたがいないと駄目」
>>というのは、大嫌いです。
ここを見た瞬間、まるで彼女から言われたようなショックを受けました。
そうですね……共依存、うまくいくはずないですね。
この一文を読んだだけで激しく動揺しているんですから。
もちろん、自分が意味を取り違えていることはわかっています。
わかっているのですが……どうにも心が抑えられなくて。
彼女を支えてあげられるほどの自信もなくて。
しっかりすることもできなくて。
やはり彼女には、もっと強くて引っ張っていける男性がいいと思います。







あきらめます。
何もせず、今まで何もなかったんだと心を切り換えます。
その努力を今からしてみます。



351 :309:03/04/20 23:56 ID:d6OHtGdR
252さん、ダメ!!!!
あきらめちゃだめだよぉ。
っていうか、どうしてそんな心を切り替えるとか言えちゃうの??
そんなこと努力する事じゃないよ!

352 :名無しさんの初恋:03/04/20 23:58 ID:zf13jP4p
>>350
動揺するのは、しょーもない。
しちゃったんだから、あとは、それが落ち着くのをすこしまとう。
一晩、置いてから考えるんでいいとおもうよ。
んー。ちょっとショックが大きかったんだね。
でも、結論を急ぐ必要はどこにもないよ。
ゆっくりね。深呼吸してみー。

353 :名無しさんの初恋:03/04/21 00:11 ID:s2+p2xA2
共依存と言うのを調べてみたんだけど色々あるね

人に頼るのは悪い事なのかな?
俺は友達とか好意をもてる人に頼られるのは嬉しい。
頼ってこなくても、大丈夫なのならそれでいい。

>何もせず、今まで何もなかったんだと心を切り換えます。
こう思えるのなら、実際に彼女から拒絶されてからでもいいんじゃないかな
まだ決まったわけじゃないんだから

まあ、352さんのいうとおり
とりあえず落ち着いてからゆっくり考えたほうがいいですね

354 :252:03/04/21 00:16 ID:WEL6W1Us
>>352
>>一晩、置いてから考えるんでいいとおもうよ。

そ、そうですね……すみません、今自分でもびっくりするぐらい動揺が走ってて。
なんか「大嫌い」という文字だけが抜き取られて、頭の中に大きくクローズアップされて、
それが彼女の本音なんじゃないかと、心の声がすごく反響してるんです。
今日、事務的なメールを送信して、彼女から返信がないのはそのせいじゃないか?
ほんとは、ほんとは、大嫌いって思われてるんじゃないか?
ああ、ダメだ。すみません、書いてても落ち着かないです。





355 :336:03/04/21 00:22 ID:s2+p2xA2
ID変わってるし

どうでもいいと思うけど 353=336 といっておこう

356 :252:03/04/21 00:23 ID:WEL6W1Us
>>351
すみません、今まで恋愛以外でも良いことがあった次の日は、反動があったんです。
不安でしょうがないんです。
こんなにうまくいくはずがない、これはウソなんじゃないかって。
疑いの気持ちが、どうしても強く湧き上がってきてしまうんです。
今まで、彼女からメールが来なくても平気だったのに。
なぜか今日だけは、気持ちが落ち着かないんですね。
メールの返事が来ないのが、なぜか今日だけ不安なんです。
今までと違って、不安で不安で。
こんなしっかりできない自分は、どうせダメでしょう!!!

す、すみません、まだ自分の中で揺れ動いてて、整理がつかないです。


357 :352:03/04/21 00:23 ID:TA3dkqVG
>>354
好きな音楽聞いて、楽しい電話のこと思い出して、今日は寝なされー。
それが、マジ一番。
ときに、
ウケミン男子は、大変ロマンチストだなと思う次第。
そういうところが、愛おしいとおもえるのですよ。
ウケミン好きよりの、告白でした。

358 :(・▽・)ノ ◆2f/ynrKdnM :03/04/21 00:25 ID:GhP+GzXU
ウケミンの特徴と性格のとこ、ほぼ全て該当するんだが。
俺ってウケミンなんだぁ。
なんか思いっきり当たってるんでなんだか怖くなってきた

359 :名無しさんの初恋:03/04/21 00:30 ID:TA3dkqVG
こわくないよー。 ウケミン道はキミの側にあるよー
おいでーおいでー(・▽・)ノ





また来ることがあったら、今までのこととか話していかれるといいですよ。
後のウケミンのために。

360 :名無しさんの初恋:03/04/21 00:38 ID:mEccTN9G
>252さん、ちょっとちょっと。
私の書き込みが動揺与えているようで申し訳ないです。341を書いた者です。

あなたの事が嫌いなのではなくて、「共依存」の状態が
嫌いだと言ったのです。
勿論私は彼女ではありません。誤解のないよう。
その後の「あなたが彼女の支えになれるようにしっかりして」を
読んで欲しい。
強がるふしもありますけど、相手に依存しては
駄目だと思うんです。
私の好きな人は、私以上に干渉を嫌うタイプみたいなので
余計に「辛いのなんとかして」なんて言える状態じゃなくて。

金銭的なトラブルは、また別の板にでも相談に乗ってもらって、
今日のところは落ち着いてください。
昨日、電話して彼女の支えになれたみたいじゃないですか。

とんでもない所で終了を招くこともあるな・・・。


361 :199:03/04/21 01:06 ID:J+P5YHzW
>>337
終わりにしたい、ということはないです。
こうやってレスしてくれる人がいるというのも嬉しいですし、
自分の気持ちの整理がつけられるから。
ただ今はちょっと就職のことで忙しくてあまりレスできないかもしれません。
(面接で研究のことプレゼンしなきゃいけなかったりするので)
落ち着いたら、また話を聞いてください。
お願いします。

>>342
彼女から来ることはないですよ・・・。
166さんも色々気にかけてくださってありがとう。
あなたの好きな人も理系の学生なんだよね?
上手くいくことを祈ってます。

362 :名無しさんの初恋:03/04/21 01:10 ID:fupMw7jO
ウケミンに告白して見事玉砕してしまいました…
どうも彼はトラウマ型だったらしく彼が背負う何かを
私には受け止める事が出来ないだろうと判断された結果です。
救いなのは私個人が嫌いだからでは無いと言うことと
自分を滅多に出さない彼の内側を垣間見せて貰った事。

少しでも彼の負担にならぬよう明日からも今まで通りの態度で接しようと
思います!このスレにはお世話になりました。有難うございます。

363 :名無しさんの初恋:03/04/21 01:15 ID:Tm0FXQL5
純愛板のメンヘル隔離所ってここですか?

364 :名無しさんの初恋:03/04/21 01:22 ID:KWOMZ1/6
今夜はスレ違いな話題が多い。
実のあるレスないの?

365 :名無しさんの初恋:03/04/21 01:27 ID:lKCGW//i
>>363 メンヘル板向きな話題もある。できればそっちにおいでなさい。

366 :312:03/04/21 04:51 ID:SwFUf6mj
>>314
>>315
遅レスですいません。レスありがとうございました
今までが友達関係だったので、人間関係を変えるのは俺的にはハードですけど
恋愛関係になれるようにがんばります

>>337
こちらこそすいません
話の腰を折ってしまったようで・・・

367 :名無しさんの初恋:03/04/21 21:16 ID:B6bXGyWg
今日は静かね。

368 :166:03/04/21 22:03 ID:5BEF4tuU
>>361
199さんありがとう。
そうですね。レスしてくれる人がいるのも嬉しいし、
終わりにしたくはない。その辺同意です。
就職活動、そういう時期ですよね。
199さんも今は彼女のことを思い出すより、する事がいっぱいあって
前に進む時期かも知れませんね。
時々カキコしてると思うので、また何かあったら話しましょう。
頑張ってください^^

私の好きな人も理系の方です。
その人が私をどう思っているのか、好きなのか嫌いなのかこれからはあるのか
本当に悩むけれど、次に会うまでには私も成長していたい。


369 :名無しさんの初恋:03/04/22 00:58 ID:V68ehDHN
誰もいないね。

重度に受身な人というのは、色々と考えすぎて鬱に入ってしまうのかな。

370 :名無しさんの初恋:03/04/22 01:23 ID:8womBWhV
あまり普段人に心を見せない彼が気持ちを話してくれているのがわかります。
お互いに好意を持っている。でも、わたしとの距離のとり方に迷いが
あるようなんです。人との付き合い方について。
受身の人は頻繁にメールを返したりはしないものなのかな。
それほど興味を持ってはもらえてないということなのかな。

371 :名無しさんの初恋:03/04/22 02:19 ID:7D2VnPhW
>>369 そうかも。

372 :名無しさんの初恋:03/04/22 03:21 ID:V68ehDHN
>>370
頻繁には無理だと思います。
特に用件とかがないと、どういうメールを送ればいいのか迷ってしまうみたいです

多分、好きになって欲しい、分かって欲しいと思っている一方で
自分に自信がなくて、嫌われたくない、自分を知られるのが怖いとも思っていて
なかなか踏み込めないでいるのだと思います。
あせらずに貴方の好意を示していれば、むこうも少しずつかもしれないけど
気持ちを示してきてくれると思いますよ。


373 :名無しさんの初恋:03/04/22 07:50 ID:3NrLggo8

    ∧ ∧
   (・∀ ・)
    ヾヽ〃
     ))⌒
   ⌒((
     ))⌒
   ⌒((
    [ ̄ ̄]( '∀`)
     l_,._.,_l_人_',ヘヘ

374 :名無しさんの初恋:03/04/22 08:43 ID:mQ+VuWL9
ttp://www6.big.or.jp/~revue/upb/file/img20030319163341.jpg

375 :名無しさんの初恋:03/04/22 19:55 ID:V68ehDHN
なぜこんなところでこんな絵顔なネコを?
誰かの自慢か?

376 :名無しさんの初恋:03/04/22 19:56 ID:V68ehDHN
>>375
絵顔→笑顔 の間違い。 スマソ

377 :ロランバルト:03/04/22 20:23 ID:sWrUxWzK
>受身の人は頻繁にメールを返したりはしないものなのかな。

受身の人は自らメールを「出す」ことに対してはプレッシャーを
感じるし、勇気がいるのでなかなかやらないかもしれませんが
「返す」ことはきちんとやります。つーかメールを「返さない」なんて
受身、積極的関係なしに、人として最低限のマナーです。
(ただし、「私はあなたが嫌いというメッセージをこめた「返さない」はしょうがないけど」

378 :ロランバルト:03/04/22 20:23 ID:sWrUxWzK
マナー違反の間違いね

379 :名無しさんの初恋:03/04/22 20:27 ID:bGWD8MzM
>>286さんは“受身”とはまた違った方だと思うのですが。。。

380 :名無しさんの初恋:03/04/22 21:17 ID:Pp99jV7r
>>379

  メ ン ヘ ル ?

381 :名無しさんの初恋:03/04/22 21:33 ID:wzYfeidj
>>379 同意。
ちょっと関係ない話長すぎるし気分の浮き沈み激しい。

382 :名無しさんの初恋:03/04/22 21:36 ID:8qzuR8v/
>>377 話ができなくなると、メールも・・・
ちゃんと「返して」くれれば遠慮なく送れるのに。

383 :名無しさんの初恋:03/04/22 22:08 ID:1yX1mcS6
>>377
返事のしにくいメールには返信しない人もいると思います。
報告系のメールとかはよっぽどその事に興味がない限り
『そうなんだ』ぐらいしか返せないし、
そんな素っ気ない言葉を送るぐらいなら返信しないでいいや、とも思う。

その代わり実際に会った時には
「この前のメールのことなんだけど…」と話を振ったり
「私、メールって結構苦手なんだ」とフォローをしたりしていますが
ウケミンの人はフォローが出来ずにいることもあるのでは…

384 :名無しさんの初恋:03/04/22 22:22 ID:TSNr/lz3
>>383 メールひとつ送るにも色々考えますねウケミンって。
「この前あんな事言っちゃったばかりに今更送れる筋合いじゃない」
てあるだろうか。

ウケミンはフォローできないことありそう、というかあります。

385 :ロランバルト:03/04/22 22:24 ID:sWrUxWzK
>>383
そう言うヤツは人間性に問題あり。
受身、積極関係なしに。


386 :名無しさんの初恋:03/04/22 22:32 ID:xgMc3ANy
何かスレ違いというか、「メールの返事をしない人スレ」
向きの気もしますが。

メール返せなくなることありますか?>真性ウケミン

387 :ロランバルト:03/04/22 22:48 ID:sWrUxWzK
ウケミンが自分からメールを出せないのは理解できる。
相手に送ってもし返事がこなかったらどうしよう・・
何書いたら相手は喜ぶかな・・・ と悩むからね。
でも良くいえば、そのくらい相手の気持ちに繊細なんだよ。
そんな繊細なウケミンが向こうから来たメールに返事をしない
というのは、1 そいつが嫌いという意志(言えないから)
      2 そのウケミンが人間的に問題がある
のどちらかだ。

388 :名無しさんの初恋:03/04/22 22:50 ID:9nqAc6C/
ウケミン男性のことが好きって、職場の男性に言ったら
「あいつは男として以前に人間として・・・」
と言われたことがあります。
そんな彼にメールしてもたまに返事が返ってきません。
もうお手上げだぁ(;´Д`)

389 :名無しさんの初恋:03/04/22 23:32 ID:JLhyWvsN
>>363
むしろメルヘンだ

ねえ、ウケミン
こっちむいて
はずかしがらないで
もじもじしないで
・・・

ウケミン谷の住民より

390 :名無しさんの初恋:03/04/22 23:45 ID:p4nAxp3O
>>388
ウケミンじゃない男性→ウケミンに対する評価は低い模様。

391 :名無しさんの初恋:03/04/22 23:50 ID:RbTlYFsV
        プニュ 
∧_∧ ∧_∧    
(  ・ω) σ)´・ω・)
( つ旦 ノ ( つ旦O   
と_)_) と_)_)じ〜〜

∧_∧ ∧_∧    
(  ・ω) (´・ω・`) ・・・・。
( つ旦と ( つ旦O   
と_)_) と_)_)
   
    从/    サッ! 
∧_∧    ∧_∧    
(  ・ω) σ (((・ω・` )
( つ旦 ノ  ( つ  ヽ、   ミ 
と_)_) と_)_) J     |Щ_ _

是非プニュりたい!|
_______/

  ○
  o          
∧_∧  ∧_∧   
(  ・ω・)  (・ω・`;)
( つ旦と ( つ  O ドキドキ
と_)_) と_)_)     |Щ_ _



392 :名無しさんの初恋:03/04/22 23:51 ID:V5hycT2s
今度ウケミンと二人で飲みに行きます。
心を開いてくれないウケミンに対して
私が理解者であり、味方であることをアピールしたいと思ってます。
そのため彼のパーソナルな部分をいろいろ聞きたいと思ってるんですが
あまり個人的なことを聞こうとするといやがりますかねぇ?

393 :名無しさんの初恋:03/04/22 23:54 ID:d7ELqk6g
>>392
自分のせいで沈黙を作ってしまうよりは、何かしら喋りかけてくれてた方が安心だから、
ある程度までなら嫌がらないと思う。まぁ常識的な範囲で。

394 :名無しさんの初恋:03/04/22 23:57 ID:5Cgw8JeB
>>392 親しくなるまで、個人の事を聞いたり喋るのがとても苦手です。

どちらかと言えば「私はこんな人です」とアピールした方が。
どうでしょう>all

395 :252:03/04/23 00:01 ID:iGUIdzqD
なんかウケミンじゃないと言われてて、すみません。
評判悪いので、これを最後に立ち去ります。
ただこれだけは信じて欲しいです。メルヘンじゃなく、書いていたのは真実です。
嘘はひとつも書いていません。

その後の報告だけ、させてください。声援をくださった方々への礼儀として。
あれから鬱になって、今日はノルマにしていた好きな女の子へメールをできませんでした。
失意を感じて、友人(男友達)と今日は飲むことになりました。
居酒屋で飲んでると、その彼女からメールがありました。
友人が興味津々になって見せろと(冗談半分に)言うので、素直に携帯を渡して見せました。
そしたら、彼女はマジだから、すぐに返事してやれと言われました。
返事のメール出しました。
デートの約束まで、あともう一歩です。妄想でも何でもなく、今夜はそれを実感しました。
帰宅して今、自分は震えています。
ウケミンをこれで卒業できる。
やっぱり思い過ごしじゃなくて、彼女は僕がデートに誘うのを待っててくれています。
友人から励ましとアドバイスを受けて、多少ですが自信もついてきました。
乗り越えます、もう大丈夫です。最後の壁まで、あと少しです。
応援してくださった皆さん、ありがとうございます。
僕は明日、彼女に電話します。そこで……。
頑張ります、最後の難関を……。

この発言を不快に思われていた方、どうもすみませんでした。
これを最後にしますので、どうかお許しを……ごめんなさい。


396 :392:03/04/23 00:02 ID:fkRgGjCF
>>393
私ばっかりしゃべってても彼はつまらないですよね?


>>394
ある程度は親しくしてるんですよ。
で、今度「二人で飲みに行こう」と言ってくれたので
距離を縮めたいと思ってるんですが。。。

397 :166:03/04/23 00:08 ID:rsiCSnMJ
ウケミンを好きになって長い者の質問としてですが
心を開いてくれない相手に、「私は理解者です」って通じるんだろうか。
私はいつでもあなたの事を思っていますって、伝えて良いの?
押し付けにすぎないの?
一旦心を閉ざしてしまった相手に対して悩む事。

一旦開きかけたウケミンの心が「もうだめぽ」になるのは
ほんの些細な原因であったりもするんですね。
何倍も強化しているのかな。
ここのスレのLv.3以上の方のカキコ見て思いました。

>>390
ウケミンって、そうでない人から見ればそうなの?

398 :370:03/04/23 00:10 ID:MvGsiB+D
みなさん、レスをありがとう。

>>372
彼が話してくれたことと近い気がします。
安心していいかな。
ゆっくりした気持ちでいたいと思います。気をつけなきゃ。
好意は持ってくれているようなのだけど、積極的に返事をくれたなら、
と思ってしまって。でも彼の人との距離感なのだと思うので仕方がないです。

>>377
彼が受身の人であると決め付けてはいけないと思うのだけど、
他人を特別には必要としない強さなど、
このスレに該当する人のような気がして書き込みました。
彼は誠実な人です。メールを受け取りながら、返さない人では
ないです。PCでなので、開けないと読めないですし。

399 :370:03/04/23 00:15 ID:MvGsiB+D
心を見せてほしいです。そうできそうな時もあるのに。

400 :名無しさんの初恋:03/04/23 00:18 ID:iK4XVp4u
400げとー

>>252
べつに来てもいいじゃん。
マターりかたりませう。

401 :名無しさんの初恋:03/04/23 00:21 ID:9rFy/8or
>>395
よかったね!
君がウケミンかどうかなんて、この際どうでもいい。
君なりに悩んで前進したってことが大事だ。
どんな結果になったって、この経験は無駄じゃない。
きっと、電話もがんばれるよ。
君にさらなる幸運があるように!

402 :名無しさんの初恋:03/04/23 00:24 ID:ZcfDMJIi
ウケミンには女姉妹あんまりいないよな?

403 :383:03/04/23 00:25 ID:bYJHulL7
>>385
ガーン…・゜・(ノД`)・゜・。
私は人間性に問題有りなのか。
とりあえず「メールの返事をしない人スレ」に逝ってきます。



404 :199:03/04/23 00:25 ID:kZ3jRKch
>>402
俺は妹がいるよ。

405 :166:03/04/23 00:29 ID:E1fCNx+T
>>403 ドンマイ。
しないとできないは違うと思うよ・・?

406 :370:03/04/23 00:33 ID:MvGsiB+D
>>386
スレ違いになってしまったかもしれないです(笑
ごめんなさい。

407 :166:03/04/23 00:40 ID:HoQz1XUP
>>404 そうなんだ。

男兄弟の人はウケミンの素質ありでも
男兄弟だからウケミンになるということはない、って感じ?

>>406 謝る事もないかもです?(笑)
ウケミンとメール、気になる。

408 :370:03/04/23 00:46 ID:MvGsiB+D
>>407
ありがとう。
メール、楽しいです。お返事来ないといっても、
いろいろと話してくれたりするんですよ。
受身の人は素っ気無かったりしますか?
彼はそんな感じのところがあります。冷たいからとかではなくて、
冷静だからかなと思うんです。

409 :199:03/04/23 00:48 ID:rBMrnVIa
>>407
兄弟はあんまり関係ないと思うよ。
やっぱり個人の資質の方が大きいんじゃないかなぁ?

410 :166:03/04/23 01:03 ID:yNa59VDN
>>408
メールで話せると、嬉しいですね。
返事がもらえないともうだめぽ自己完結しそうになるものの。

冷静な人がキョドるのはなんでだろう・・?

>>409 ですね。私も兄弟います。

411 :名無しさんの初恋:03/04/23 01:17 ID:MvkKiHBs
>>396
俺すごい喋る人の話をウンウンって聞くの大好きだけど。

412 :強い心:03/04/23 10:21 ID:P1e5AHii
このスレ、すごい伸びてるね!周りに、多くいるのかなウケミンは?

413 :強い心:03/04/23 10:25 ID:P1e5AHii
>>166さんへ
ちなみに、俺も妹います。ウケミンの性格は、遺伝なのでしょうか。
遺伝だとすれば、一番似ているのが、祖母です。(不思議だ)

414 :名無しさんの初恋:03/04/23 12:11 ID:S9bkuxhc
>>395
メルヘンじゃいよw
メンヘル=メンタルヘルス板の方が向いてるかも、ってこと。
気持ちの浮き沈みが激しいようだし、もしひどく落ち込むような事
があったら、メンヘルか人生相談あたりの板に行ってみた方が
いい答えが得られるかもしれないと思う。参考までに。

メンタルヘルス
http://etc.2ch.net/utu/
人生相談
http://life2.2ch.net/jinsei/

415 :名無しさんの初恋:03/04/23 12:11 ID:S9bkuxhc
>>414
メルヘンじゃいよ ×
メルヘンじゃないよ ○

ミスタイプ鬱だ…逝ってきます

416 :名無しさんの初恋:03/04/23 18:38 ID:r4SCKr/K
>>412
もうパート12にもなってるスレで、
その発言するは痛いぞ。。。

417 :名無しさんの初恋:03/04/23 19:54 ID:kjH5Zt8H
がいしゅつっぽい質問ですが。
過去スレ、パート6以降を保管しているところってあります?

418 :166:03/04/23 21:56 ID:kf/oWs5q
>>413 強い心さん
遺伝性(生まれもった性格)も環境性(後天的)のものも
ありそうですね。
身内に似たタイプのいる人は、先天的にウケミン体質なのかな?
名指しされてしまいましたが・・(汗)どうなんでしょうね。

>>416 いや、痛くもないかと。いるんでしょうきっと
知り合いの誰かにくらいは。


419 :名無しさんの初恋:03/04/23 23:16 ID:TgjyQVkA
ウケミンに
暇な時にいつでも誘ってね、とか
たまにはメールちょうだいね、とか送ったら
不快感を与えてしまいますか?
本当に相手のことが好きなら、小さなアクションくらいは
起こせる人だと思っているので・・・


こんな事考えてしまう私はヘタレかなヽ(`Д´)ノウワァァン

420 :名無しさんの初恋:03/04/23 23:45 ID:0nZ4SyAa
俺見事に自滅型ウケミンだよ…女と話してても盛り上がる事少ないです(つд`)

全く盛り上がらない訳じゃないんだけど、モテ夫が女と喋ってる時の盛り上がり方と、
俺が女と喋る時の盛り上がり方とじゃ明らかに違うんです。
半端というか、作り笑いというか…素直に盛り上がったって実感しない。

最初は気を使ったりもしますが、お互い段々その限界が見えてくるので、
結局また自滅(´・ω・`)ショボーンとなってしまう。。

>1のウケミン分析にほぼ該当してまつ しかも男兄弟
男には受けイイんだけど、女はてんでダメだなぁ…

421 :名無しさんの初恋:03/04/23 23:51 ID:P24axkOd
>>419

不快には絶対ならないと思う。
恐らくそのウケミンの心は、申し訳ない気持ちで一杯になって、
下手したら呼吸困難になって倒れてしまうかもしれない。
が、相変わらずメール送るのには一苦労。
呼吸困難になりながらもメールを送るか、そのまま息絶えるかのどちらかだと思います。

422 :名無しさんの初恋:03/04/23 23:52 ID:r4SCKr/K
>>420
盛り上がればいいというもんではない。
ツカミも大事だがもっと大事なのは、
素直なお前を出す事だ。

423 :166:03/04/24 00:04 ID:VXO/WJfK
>>421 そのまま倒れられては困るw

うん。とは言ったものの音沙汰なしとか。

>>420 喋るのが苦手なだけで、避けはしないんですか?
422同意。


424 :名無しさんの初恋:03/04/24 00:05 ID:zd2I1rNC
いやでも>>420の気持ちよくわかる。というか俺もそうです(涙)
なんか女の子って、話をうまくつかめないというか・・・。
話かけられてもこっちが作り笑い多かったりしてどうも和めない。
その後男友達と話すと安心するのなんのって・・・。もちろんホモではないですよ。
俺は恋愛向いてないのかもしれないな。寂しぃ、俺は一人で死ぬのか・・・

425 :166:03/04/24 00:11 ID:bw3pQvPB
話題があれば話せますか?それでも意識するとダメ?>>424

合う女の子が周囲にいないだけの気もする。
やっぱり男友達とつるむと安心なのね・・。

426 :424:03/04/24 00:33 ID:zd2I1rNC
>>425
話せることは話せるけど、もういっぱいいっぱいって感じ。
ネタがいつきれるか心配。頭の中はつねに話のネタ探し。
会話止まったりすると「やべー、やばすぎる、俺ってつまらなすぎる」と思いながらネタを捜索。

思うんだけど、基本的に女の子って、どんなにおとなしい子でも精神が強いんじゃないかな。
ライオン(女の子)とネズミ(俺)が話してるって感じ。いや冗談だけど・・

今まで好きになってくれた人はいたけど、その人たちとじゃ長く付き合い続かない気がする。
どういうタイプが俺と合うのか全くわからない、というかいない気がする・・・・^^

427 :名無しさんの初恋:03/04/24 00:34 ID:qJFf+deq
>423
避けはしないです。ちゃんと相槌打ったり、話振ったりもするんですが…
イマイチ“盛り上がり”というものが成り立ってないような気がします

女の子と大っぴらに笑い合えるような話をしてあげたいって気持ちはあるんですが、
どうもその点が掴めなくて…笑い合えはするけど、気遣いで作り笑いしてくれている感が否めない。。

そうこうする内に、自分は話ヘタだと思い知らされ、
いつのまにか後一歩が踏み込めないヘタレなウケミンになってしまいますた(´・ω・`)

428 :423:03/04/24 00:44 ID:qJFf+deq
>427
もしかして俺のドッペルゲンガーですか?。・゚・(ノД`)・゚・。

>話せることは話せるけど、もういっぱいいっぱいって感じ。
>ネタがいつきれるか心配。頭の中はつねに話のネタ探し。
>会話止まったりすると「やべー、やばすぎる、俺ってつまらなすぎる」と思いながらネタを捜索。

>どういうタイプが俺と合うのか全くわからない、というかいない気がする・・・・^^

俺と全く同じ考えで悩んでる人がいたなんて…(つД`)

429 :名無しさんの初恋:03/04/24 00:45 ID:qJFf+deq
↑スマソ、420です

430 :名無しさんの初恋:03/04/24 00:48 ID:t9aunXyb
>>427
同意

431 :名無しさんの初恋:03/04/24 00:56 ID:zd2I1rNC
>>425
俺も「うわーこの人俺と似てる・・・」とか思っちゃったよ^^

ウケミンにとっては沈黙が苦にならないような女性が理想かもしれない・・・。
それか、相手がよく喋る人とか。

432 :名無しさんの初恋:03/04/24 01:05 ID:Dd+xGTgP
>431
そうだね。俺高校の時そんな子と付き合ってたんだけど、
ほんとよく明るくて喋るから、ちょっとした事でケンカになったりするもんで、
「あーもっと大人しい子の方が楽だろうな」と思ってた。

しかしいざ別れて一人になってみると、
元カノがどれほど俺みたいなウケミン向けな女だったか痛感したよ。

433 :名無しさんの初恋:03/04/24 01:08 ID:QqJuTNfO
ウケミンて、自分から「電話します!」「今度遊んでください!」とか言って
おきながら実際なんにも行動起こさないってこと、あるのかな??

会って話すと真っ赤になってしまう人です。ほかの特徴もまったくウケミンな
感じなんですが。
言ってることと行動が全然違うじゃないかー。


434 :166:03/04/24 01:11 ID:aINiSBd2
>>420さん、>>424さん
「女の子と何喋って良いかわからない、考えすぎるとますます
喋れない」
わかりますよー。私に至っては、「話を振っても良いのかな?」
「喋りたくないのかな?」と気を遣ってしまい、
黙っていても気まずい空気が流れていないのなら
無理して喋る必要ないか。とまで思いました。
もう、話題があるとかないとかいう話じゃなくて。
とにかくそわそわしてしまってまともに話せない。

頭の中でずっと「次何喋ろう」とか考えていたら、
そりゃ、疲れるでしょう。


435 :名無しさんの初恋:03/04/24 01:19 ID:qHfngQ6j
>>433
そうゆうことありありです。


436 :431:03/04/24 01:27 ID:zd2I1rNC
すみません>>431>>428あてです。 

>>434
なんというか、女の子と話す時って、
「どうにかして楽しませたい」という気持ちが一杯になって、つい頑張ってしまう。
一度思い切って沈黙してみようかと思うけど、もしかしたら気まずくなるだけかもしれないな。

俺の親友と呼べる友達はよく喋るタイプ。
すごく気が合うんだけど、こういう関係な彼女が欲しいかもとか思います。
でもそんなの無理だよなやっぱ・・・。もう頑張るの疲れる・・

437 :名無しさんの初恋:03/04/24 01:38 ID:DH5Yxxa4
>>433
過去スレでも出てたけど、具体的に決めるのにプレッシャー感じてたり、
必死で電話のネタ繰ってるうちに無力感で自滅してたり、
すると思います。
あと、「電話します」「こんど遊びに」って言えたこと&相手から好意的な返事を
もらったことが十分幸せで、ヘタうってその小さな幸せを壊すのが恐くなってたり。

438 :名無しさんの初恋:03/04/24 13:07 ID:j0ddg5YX
「電話します」「今度遊びに」て話が出て、一度電話した途端
一気に話が進んだ事もあるけどなあ。(そして、あえなくもうだめぽ)
>>437 そういう気持ちはずっと持ちつづけてもいたいもの
でもありますよね。

というか、相手がウケミンってわかってて、何で自分から
電話しないの?

439 :名無しさんの初恋:03/04/24 14:42 ID:H5v1bKWB
与えるだけの恋愛がいやだから

440 :名無しさんの初恋:03/04/24 15:33 ID:6zABSc3J
相手を信じきれないからダメなんだろうな(同性に対してもだ)

441 :強い心:03/04/24 16:36 ID:crqLtdKx
>>166
名指しして、申し訳ないです。以後このような事がないようにします。
すいませんでした。

442 :強い心:03/04/24 16:41 ID:crqLtdKx
 ウケミンな自分が、嫌になるときがある。これから、気楽に生きていこうっと決意

しても、一晩寝て、人に会うと、いつもの自分になってしまう。
 
 ウケミンは、防衛本能が高いと思いました。ウケミンは、本能だとしたら、

一生直すのは難しいなーっと思いました。

443 :名無しさんの初恋:03/04/24 17:11 ID:N//0g7J/
>>442
気がついた時、たとえその場限りでもちょっとずつ修正していけば、
少しは変われるかもよ。

444 :強い心:03/04/24 17:15 ID:crqLtdKx
>>443
ありがとう、そうだと思って、がんばってみる。
でも、自分から話し掛けるのは、ホント苦手だ!

445 :強い心:03/04/24 17:25 ID:crqLtdKx
女の子と話すとき、やっぱ、下を見たら良くないよね。
どうも、人の顔を見るのが、苦手らしい。周りが喋っているのを
聞いたり、相づち打つのは、まだ、大丈夫だけど。
 自分が喋っている内容なんか、面白いわけないだろうと思ってしまう。
相手から見て、自分はどんな風に思われているのかが、気になるんだと思う。



446 :名無しさんの初恋:03/04/24 17:31 ID:Xj2tuFnG
 この人は絶対自分を裏切らないという保証を受け身の人はさがしています。受け身の人
だって人間です。
 好きな人ととだったら、たとえ特に話すことがその時思い浮かばずに沈黙していても、
温かいほほえみを交わすだけで、ひそかに満たされる人もいます。どちらかといえば受け
身の人は柔らかい雰囲気を出す人に引きつけられると思います。
 「話し下手だけど、こんな自分でも受け入れてもらえたらこっちも楽になれるのに」
と思う受け身の人は多いのではないかと思います。
 一度氷を解かせば「この人は自分のようなつまらない人間でも許してくれた」ゆえに
安心して心の中を全開にします。
 氷は徐々に解けるか、ある日突然消えていたりいろいろです。受け身の男性は確実に
あなたのメッセージを、頭の中で開く会議で本物なのか自分の勘違いなのか検討しています。
時間はかかりますが、いつも笑顔でそっと寄り添うようにすれば、受け身の男性はあなたの
気持ちを必ず受け入れてくれるのではないでしょうか。
                          乱文、長文失礼しました。

447 :強い心:03/04/24 17:35 ID:crqLtdKx
 こんな、俺だけど、なぜか、周りの友達がいる時に、間接的に
「〜君って、意外と面白いよね」と言われる。(少し、馬鹿にされているんだと思う)
 顔と性格が、違うのも原因の一つだと思う。顔は、少し暗い感じがするらしい、人を
遠ざけるオーラがあるらしい事は聞いた事がある。
 人に言わせると、そのギャップが面白いみたいだ。

 

448 :強い心:03/04/24 17:39 ID:crqLtdKx
>>446 なるほどね。
>>自分のようなつまらない人間でも許してくれた
ここ重要だね。自分の全てを、許容してもらうことを、望んでいるのかも。
 それなら、自分を曝け出せば良いのに、それはできないんだよね。

449 :名無しさんの初恋:03/04/24 17:41 ID:fgFa9JVl
それよりも、自分が面白い人間になって、自分が絶対に裏切られない人間になりましょう!
そして、がんがん行くのです!もう、がんがん!

受け身の男性は、往々にして相手に忍耐を強いてしまいますが、
相手にも限界というものがあるので、そのうち笑顔が消えてしまうのです。


450 :強い心:03/04/24 17:47 ID:crqLtdKx
>>449
>>受け身の男性は、往々にして相手に忍耐を強いてしまいますが、
相手にも限界というものがあるので、そのうち笑顔が消えてしまうのです
この姿を、見るとウケミンには、相当なショックなのよ。ああ、嫌われた
って思うんですよ。(短期間に、がんがんいけないし)
でも、積極的になる努力ぐらいはしないと、駄目だと最近思います。

451 :強い心:03/04/24 17:49 ID:crqLtdKx
>>449
>>受け身の男性は、往々にして相手に忍耐を強いてしまいますが
これは、どんな忍耐を強いてしまっているのでしょうか?
ウケミンには、これがよく、分からないんです。(教えて下さい)

452 :名無しさんの初恋:03/04/24 17:50 ID:hiG4QGW5
本当に変わりたいと思って努力してれば、変わることはできるよ。
俺は高校の時まで重度のウケミンだったけど、今では人並みに恋愛もできるようになったし、
人見知りもなくなって、誰とでも話せるようにもなった。

自分のウケミン体質が原因で、自分のことを好きになってくれた子に
悲しい思いをさせてしまって、今考えればただ普通に話せばいいことだったのに
ウケミンでどうすることもできなかったってことがあって、
それで目が覚めたというか、吹っ切れたんだよな。
要は相手に頼るのではなく、自分から本気で変わろうとしなきゃってことだと思う。

453 :名無しさんの初恋:03/04/24 17:56 ID:hiG4QGW5
>>451
ウケミンの人って自分からコンタクトをとったり、反応したりあまりしないから、
普通に接してくる人も、相手が何を考えてるのか分からないというか、
避けられてるんじゃないだろうかと感じることも多いんだよ。
ウケミンを好きになった人はそれが不安で堪らないし、ストレスもすごいと思う。
でも、受け身の男性はっていうのはないな。男でも女でも受け身な人は相手に忍耐を強いるよ。

454 :強い心:03/04/24 17:57 ID:crqLtdKx
>>452 
>>本当に変わりたいと思って努力してれば、変わることはできるよ
人格を変えた演技ならできるんですよ。例えば、人見知りしない自分とかは
でも、それは、演技であって、内心では、ヒヤヒヤものであったりします。
 極端な話、演技した自分を好きになってもらうのは、可能性はあると思います
しかし、本当の自分を見てもらう自信は、今はなかったんです。
 ここで、書き込みしていて、自分に自信がつく努力をしないと駄目だなっと
思ったんですよ。


455 :名無しさんの初恋:03/04/24 17:58 ID:9frzQSv7
ふと気になったのだが、、、ウケミンの人
自分の血液型を書いてみそ  偏りそうな予感が・・・

456 :強い心:03/04/24 18:01 ID:crqLtdKx
>>453
>>避けられてるんじゃないだろうかと
 確かに、避けてます。自分が避けられる可能性があるから、先に
避けてしまうんですよ。(これは、直さないと)
 ウケミンの言い分としては、そこで、一歩踏み出してくれる人なら
心開けるんですよ。(自分が一歩踏み出したら良い話なんだけどね)


457 :強い心:03/04/24 18:03 ID:crqLtdKx
>>455
血液型聞かれるのすごい、嫌なんです。
それを、聞いて人は判断するでしょ。
人の血液型を聞いて何が分かると言うのですか。
偏見だけ、持たれるんです。


458 :名無しさんの初恋:03/04/24 18:10 ID:hiG4QGW5
>>454
演技でも、繰り返せば慣れるもんだよ。
俺はそうやって少しずつ実戦慣れしていった。

>>456
そこで自分が努力しないと何も変わらないよ。
そういうのを少しずつ積み重ねて、普通に出来るようにしなきゃ。

>>457
考えすぎ。
そんな小さなことで誰も何も思わないよ。
その時にちょっと騒いで楽しむ程度でさ。
血液型とか色んな占いとか、そんなもんでしょ普通。

459 :名無しさんの初恋:03/04/24 18:10 ID:N//0g7J/
>>454
「本当の自分」を一気に全部さらけ出そうとすると、自分もつらいし
相手も結構しんどいだろうから、演技しながら少しずつ小出しに
していければいいと思う。
実は私も仕事で外回りやってた時に、初対面の人と話す前とかは
まず深呼吸して、「明るく開放的で親しみやすい自分」っていう人格を
イメージしてから挨拶するようにしてたよ(w
そうすると初対面の人にも緊張せずに話せるんだよね。
ウケミンじゃなくても結構そういうことやってる人いるかもしれない。
イメージトレーニングだと思えば効果あるのかも。

460 :強い心:03/04/24 18:15 ID:crqLtdKx
>>458
丁寧なレスありがとう。今は、がんばるとしか言えないです。
>>457
考えすぎ。
今まで、こういうもので、勝手に人を判断するんだと思ってました。

461 :名無しさんの初恋:03/04/24 18:16 ID:mEGXvgPd
強い心よ。
このスレでコテ名乗ってまめにレスしてるのって、
脱ウケミンの努力の内のひとつなのか?
なんかけなげでかわいいぞw

462 :強い心:03/04/24 18:17 ID:crqLtdKx
>>459 こんな、自分にわざわざ、すみません。(うれしいです)
イメージトレーニングがんばります。
>>演技しながら少しずつ小出しに
分かりました。がんばります。

463 :名無しさんの初恋:03/04/24 18:24 ID:HvYgmB+9
>>449
そういうあなたは面白い人だと言われたことがありますか?
面白い人間といわれるものは一方で悲惨なものですよ。
あまり警戒心を持たれない人ほど平気で裏切られやすいです。
道化だと割り切らないとみじめなものです。

464 :名無しさんの初恋:03/04/24 18:25 ID:PgNjVifP
>>452 成長しましたね!
ウケミンでどうしようもなかった、好きになってくれた子に
悲しい思いをさせてしまった、それに気づいて変われたというの、
繊細な分相手の気持ちを気遣ったり、反省材料にする事できたんですね。

>>456 一歩ふみだしては見るのですが、相手が避けると
迷惑に思われてるのではともう心はズタボロ。
平気だよ、そんな事で嫌いにならないよという態度持続させるのも
相当、消耗してます。
普通に話せるだけで、うまく行くことかも知れない。
でも、そうしてもらう為には、どうすれば良いのだろう。

465 :名無しさんの初恋:03/04/24 18:29 ID:h4J4lbGt
アンケート?ウケミン男、血ABです。

466 :強い心:03/04/24 20:49 ID:crqLtdKx
>>464
これどんな意味なのかな?
俺には、少し分からないや。

467 :名無しさんの初恋:03/04/24 20:49 ID:9PBcP3xS
自分はほろ酔いで電話してくるのに
こっちが電話したら出てくれない…
わけがわかりません。
しらふと酔ってる時とでは何かが違うのでしょうか。


普通なら脈なしだけど、彼が真なるウケミンなら
脈ってあるもんなんですか?

468 :名無しさんの初恋:03/04/24 20:50 ID:1FSyhKzj
>>464
マターリいくのが吉。

469 :強い心:03/04/24 20:52 ID:crqLtdKx
>>467
彼が、ウケミンなら間違いなく脈ありだと思います。
お酒飲むと、ウケミンでも、少しは大胆になれるので。
彼が、今、気になっているのかな?

470 :強い心:03/04/24 21:07 ID:crqLtdKx
アドバイスを頂いて、ご飯食べる時、気楽な感じで店員さんにも
話をしました。確かに、気分を変えて町でも歩くと、結構違って
感じるものですね。夜は、比較的がんばれます。

471 :名無しさんの初恋:03/04/24 21:26 ID:aFVl20M1
>>455
O型♂なワケだが

472 :み〜は〜 ◆dechi4Rxao :03/04/24 21:42 ID:YwcvZWLq
O♂
痩せ型

473 :名無しさんの初恋:03/04/24 21:46 ID:qRDXZ2QJ
正直アンチ血液型人格判断派なんだけど。


O型

474 :名無しさんの初恋:03/04/24 21:49 ID:XAq7Oo38
ネタでなくて俺もO♂・・・・

475 :名無しさんの初恋:03/04/24 21:50 ID:Ot1xxGi1
ウケミンは自分も気になってる人とはいえ、
まだ友達なのに、その人に
いきなり抱きしめられたりとかされるのは、
ふざけでもやっぱ嫌ですか?
やっぱ順序を踏んでから〜、みたいな。

476 :名無しさんの初恋:03/04/24 22:08 ID:rfgQ1Bix
>>475 完璧に引くと思われ。

477 :名無しさんの初恋:03/04/24 22:24 ID:1FSyhKzj
B型♂ですが何か?

478 :ロランバルト:03/04/24 22:26 ID:h8PIpVxh
>>475
つーかウケミンだろうと誰だろうと
引くだろ・・・。

479 :名無しさんの初恋:03/04/24 22:29 ID:9PBcP3xS
好きなウケミンはO型の♂

480 :名無しさんの初恋:03/04/24 22:49 ID:hiG4QGW5
元ウケミンだけど、俺もO型だわw
O型多いな…

481 :名無しさんの初恋:03/04/24 22:51 ID:pe+l6Hk0
>>480
O型は基本的に、おおらか(受容的)だから・・・
少なくても攻撃的ではないよ
と言う漏れも射手座O型男w

482 :名無しさんの初恋:03/04/24 22:53 ID:QKQR3wdf
今好きな人、ウケミンなのかなーと思います。ちなみにO型。w
私が毎度食事に誘っていて、快諾してくれますし話もはずむし、
夜遅くまで2人で一緒にいます。
「誘ってね」と言っても、いまだ誘ってくれたことはないです。

女の子と話すのが苦手、とかではなさそう。バイトの他の子と普通に話してるし。
男友達は多いみたいです。
やっぱり1回でいいから誘ってもらいたい・・・ヨ

483 :名無しさんの初恋:03/04/24 23:13 ID:e1ZQjR7F
A型♂。なんかO型ばっかだな。ウケミンはA型が多いと思ってた
>>482
ウケミンが自分から誘うのは難しいんだよ…


484 :名無しさんの初恋:03/04/24 23:19 ID:yBtucb0S
>>482 それウケミン?だとしても軽症レベル。問題ないです。

O型多いの意外。血液型とウケミンも兄弟とウケミンも
そう相関関係はなさそうだね。

485 :名無しさんの初恋:03/04/24 23:20 ID:XAq7Oo38
o型はウケミンと積極的な人の2パターンに大きく分かれる気がする

486 :名無しさんの初恋:03/04/24 23:21 ID:XXCmUh1Y
そもそも血液型が人格に起因するとは思えない。

487 :名無しさんの初恋:03/04/24 23:34 ID:8I7h07qH
で、ウケミン克服するためにはどうすればいいの?
ウケミンでも悪くないってことはよくわかったけど、ウケミンじゃないほうがチャンスは多いよね?

488 :482:03/04/24 23:37 ID:QKQR3wdf
>>483, >>484
具体的に誘ってくれることはないけど、私がおごった時は「今度はおごるね」と言い
「今度」私が誘うと、ちゃんとおごってくれる・・・
嫌われてはないと思うんだけど、私はそこそこ分かりやすいアピールしてるつもりなので
もうちょっと「打てば響く」な状況になりたいです。

489 :名無しさんの初恋:03/04/24 23:47 ID:uehFAFyf
職場の子のアピール、仕事がクソ忙しくて気付かなかったことあるよ、
プライベートでも生きるのに精一杯な状況だった

490 :482:03/04/24 23:52 ID:QKQR3wdf
向こうがバイト終わる時間によく待ってて「御飯行こうよー」とか「一緒に帰ろう」って
いうのが、いつものパターンです。
初めは「待ち伏せみたいで、こえーって思われたらどうしよう」と思って不安だったけど
その点は大丈夫だったみたいです。
待つのは毎回じゃないですが「この子もしかして?」って思・・・いますよね??

自分の中では充分に直球なんだけど、だめなのか!?

491 :名無しさんの初恋:03/04/24 23:58 ID:uehFAFyf
>490
私もかなりのウケミンだと思いますが、
何か他の事(趣味とかでも)に気が行ってる時期は、
正直「好き」と言葉に出して言ってくれないとわかんないです

492 :名無しさんの初恋:03/04/24 23:58 ID:zd2I1rNC
やばい、>>471以降見て笑ってしまった。
俺も
O♂
痩せ型。

んで、俺の仲いい友人にウケミンいるんだけど、そいつもO。モテルんだこいつが。
Oが多いのはただの偶然かな?w

493 :482:03/04/25 00:01 ID:5kYU3+y4
>>491
そ、そうなんですか。なるほど〜。
何度も食事デート(っていうのかな)してるのに・・・
そのうち彼のほうから好きって言ってくれたらなーと、妄想してるのですが
それは可能性ないでしょうかね。(´・ω・`)ショボーン

494 :名無しさんの初恋:03/04/25 00:05 ID:CuWDaCkO
それだけ積極的に行けるなら告白!>>482
相手、ウケミンだよ・・?

495 :名無しさんの初恋:03/04/25 00:06 ID:OVejElrP
>>446
好きな彼もそう思っているようなんだけど、
人に心を委ねたり、見せたりすることは、
本来の自分でなくなるようで恐怖を感じるみたいなんです。
こういうときは、どんな気持ちでいたらいいのだろう。

496 :名無しさんの初恋:03/04/25 00:13 ID:sasP1ZHd
「部屋に料理を作りに行く」とか「独りだと寂しくないですか?「
とか言われてたのに
素で何いってんだ?って思ってた

497 :名無しさんの初恋:03/04/25 00:16 ID:CuWDaCkO
>>496 その子に興味がなかっただけでしょう。
脈なしの相手に勘違いされてもうざいよ。


498 :名無しさんの初恋:03/04/25 00:18 ID:WYf/PLKp
関係すると思うよ。
俺が好きになる子はことごとくO型なので。
ちなみに俺はA型ウケミン。


499 :482:03/04/25 00:18 ID:5kYU3+y4
>>494
ですよねぇ・・・しかし私もいまいち勇気を持って一歩出られないので
気長にウケミンとデートしていこうかな。
勿論「もう今しかない!」って思ったら、告白!・・・エーンチョットコワイ・・・

アドバイスありがとうでした!

500 :482:03/04/25 00:19 ID:5kYU3+y4
んで500頂きます。

501 :名無しさんの初恋:03/04/25 00:28 ID:tmfsDmey
お互い微妙な関係になっていたウケミンが最近はがんがって話してくれます。(ぎこちないが…)
どういった心の変化なんだろ。

502 :166:03/04/25 00:31 ID:kII7CSu7
>>495 かなりのウケミンみたいですね。

また、自分がどの程度受け入れられているかはチェックするのに
自分が相手をどの程度の存在に思っているか、は出さない。
相手が心を許してくれたのか、どうしていいかわからず
壁を作ってしまうのか、判りにくいです。

ウケミンの私的には、心を許し合える相手は求めてます。
好きな人とわかり合ってそうなれればいいのに。

自信がないので殻にこもりたいです。
壁は、どうしたら崩れるでしょうね・・?



503 :名無しさんの初恋:03/04/25 00:36 ID:SHGmeyUu
ウケミン嫌い。もう、すごいストレス。ちょっと気をもたせといて、他と
遊ぼ。そでもなきゃ、待ってらんないよ。

504 :名無しさんの初恋:03/04/25 00:40 ID:OVejElrP
>>502
やはりそうなんでしょうか。
495に書いたことは、彼が言ってくれたことなんです。
だから、ある程度は心を許してくれてるのかもしれないと思って
自分を安心させています。でもどうなんだろう。不安です。
一度は心を許そうとしてくれたんだと思うんですけど、
わたしに自分は適さない、と考えを変えてしまったみたいです。
何を言ってるんだろう。わたしの方が適さないかもしれないのに。

505 :名無しさんの初恋:03/04/25 00:43 ID:sasP1ZHd
>503
それは、ウケミン側から告白でもしないと復活は無し?

506 :名無しさんの初恋:03/04/25 00:44 ID:OvMujjUk
太ってたらウケミンじゃないの?
太ってるという一点を除けば性格的な部分はビックリするほど一致するんですけど。


507 :166:03/04/25 00:49 ID:pNh+lLZo
>>501 このスレ見てたりして(笑)
でも、いい傾向じゃないですか?

>>504 ほんとですね。ウケミンの考えキボンヌ。

508 :名無しさんの初恋:03/04/25 00:55 ID:SHGmeyUu
>505

私が好きになるタイプはいっつもウケミン。でもすっごいストレスになっちゃう。
何度も絶望を味わうのはもういや。だから本気になるのはちょっとごめん。
こっちも捨てられてるのかひやひやしてるわけで。告らなくてもいいから、
たまにはなんかアクション起こして欲しい。ほんと、たのむっす。

509 :名無しさんの初恋:03/04/25 00:57 ID:6TlFPncl
>>506
特徴はあくまで目安。
性格の部分が一致すれば立派なウケミンです。

510 :名無しさんの初恋:03/04/25 00:59 ID:sasP1ZHd
>508
わかりました、がんばってみます

511 :名無しさんの初恋:03/04/25 01:03 ID:SHGmeyUu
>510

あなたは私の好きな人じゃないわけで。(T_T)

512 :名無しさんの初恋:03/04/25 01:03 ID:x/1YV+xq
>>510 がんがれ。
捨てられてるのか不安、っていうのはある。大いに。

513 :名無しさんの初恋:03/04/25 01:04 ID:sasP1ZHd
ウケミンが自分はウケミンだと告白するのは、
男友達にはともかく、女の子に言うのは
よほど好きか、嫌いかのどちらかじゃないかな
えらく勇気がいったと思うよ

きっと「好き」と言う単語に抵抗があるだけだ

514 :名無しさんの初恋:03/04/25 01:04 ID:OVejElrP
>>507
そうですね。意見聞いてみたいです。
わたしとしては、彼にまっすぐな対応をしていこう
と思っています。通じると希望を持って。
他の方のレスを見ていると、耐えることが多かったりしそうで、
気になりますよね。

515 :名無しさんの初恋:03/04/25 01:06 ID:sasP1ZHd
>511
もしかしたら、そうかもしれんやん

516 :名無しさんの初恋:03/04/25 01:08 ID:x/1YV+xq
自称ウケミンって珍しいかも。

517 :名無しさんの初恋:03/04/25 01:08 ID:d3F2uIEB
すごく俺にあてはまるな。
コンプレックスの塊で自分が傷付くのはもうこりごりだ〜。
俺は受けみなせいで数少ないチャンスをのがしてきたばかで〜す。


518 :名無しさんの初恋:03/04/25 01:36 ID:mLTuUwDX
脱ウケミン!明日デートうれしいな

519 :名無しさんの初恋:03/04/25 01:40 ID:shq2UyEQ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1049287129/695-698
こいつ、HNにも書いてあるが、相当なウケミンだな。
気の毒なぐらいに。当てはまりすぎてワロタぞ俺は。


520 :名無しさんの初恋:03/04/25 01:50 ID:K0mE0M7S
>>519
何かまさに「現場での生のウケミンの声」って感じ。

521 :名無しさんの初恋:03/04/25 02:24 ID:6fGRtL3I
テンプレの内容が刺さりますた。
一時流行った星座性格判断みたいに「あ、これって自分だ」と思わせるようにできてるのかな・・・
でも彼女ができないのはまさに「ウケミン」であるせい、と考えることにした場合、
その瞬間に勘違いクンの奈落にころげ落ちる危険性もある。それは嫌。

522 :名無しさんの初恋:03/04/25 09:50 ID:lXlTqmab
2年前に取引先の女性から告られたのだが、俺は彼女のことをよく知らな
かったので「とりあえず友達から」という感じでおつきあいを始めた。
まだ数回食事に行ったぐらいの時に、彼女が「家に行っていい?」
「姉夫婦に会って」などとかなり積極的に押してきて、こっちは恐くなって
思い切りひいてしまいそのせいでおつきあいはフェードアウト。

その後は仕事上で普通に会って話すぐらいの関係だったが、いつのまにか
今度はこっちが彼女のことを好きになってしまった。
ただ俺は思い切りウケミンなので、とてもじゃないが思いを伝えること
なんて恐くてできない。
一度「知り合いにチケットもらった」ということにして映画に誘ってみたが、
さらっと流された。
(もちろん自分で用意したチケットだった・・・そして誘う時はもう内心
ガクガクブルブル状態)
そのままかなり落ち込んで今に至る感じ。

結果がどうであっても、彼女が今の俺のことをどう思っているのか、
本心を聞きたい・・・が聞けない。はぁ。

523 :名無しさんの初恋:03/04/25 10:59 ID:VoS3+5VB
>>522
正直、無理ぽ・・・

524 :名無しさんの初恋:03/04/25 12:48 ID:xJyLG7eN
>>522
何かを得るためには何かを失なわなければならない。

勇気を得るために、傷だらけになるのを覚悟する。
自分の心の傷口を広げないために、彼女をあきらめる。

好きなほうを取れ。

525 :名無しさんの初恋:03/04/25 13:24 ID:cEH6R9Qm
>>522
女の人って一気に気持ちが変わるからもうやめとけ。

526 :522:03/04/25 13:37 ID:k3Id1m4l
>>523-525
正直俺もこの恋はもうだめぽだと思うが、それを面と向かって
言われるのは想像したくないぐらい恐い。
でも、せめてここで自分の想いだけでも伝えることができたら、
もしかしたら俺は変われるのかも・・・とも思う。

もうしばらく悶々としてみる。サンクス・・・

527 :名無しさんの初恋:03/04/25 15:12 ID:ii1oWwAl
>522
相手の女性と同じような立場だった者ですが、いまあなたが「想像したく
ないくらい恐い」と思うことを、相手は実際にされてたわけですよ。
ウケミン相手に積極的になる女性って、不安になるから突っ走ってしまう
部分があると思う。少なくとも私はそうだった。
相手との確固とした関係を、まずは形から築こうとしてしまうあまり
相手に引かれてしまったのがわかって、自分でもやりすぎたと
わかっている分辛かった。
彼のことはいまでも好きだけど、正直あんな思いはもうしたくない。
あなたが追い掛ける側になるくらいのつもりでなければ、やめておいた
方がいいと思います。

528 :強い心:03/04/25 15:28 ID:J4bHURg3
 ああ、昨日あんなに、努力するつもりだったけど、朝起きて、出かけると

下ばっかり向いて歩いてる自分に気がついた。(積極的じゃないな)

言い訳すると、今日は、風が強い事もあったから、
 
 人を避けることになれている自分は、駄目ですね。

知らず知らずの間に、人が余り通らない道を、熟知してる。
 
 人ごみの中に、飛び込んでもしばらくすると、限界なんですよね。

疲れるんですよ。誰もいないと、落ち着くんですよ。(その割には、寂しがりや)
 
 自分の周りにいる人と、もっとコミニケーションとらないと駄目だろうなっと

思いました。(黙ってばっかり)それは、それで、良いんじゃないかなっとすら

思ってますけど、(直すべきとも思います)

 自分でも驚くのが、年上の人には、以外と平気で話せるんですよ。(不思議です)

ここで、書き込みする事によって、少し、気持ちの整理もできます。(稀に、レスもありますし)

 ウケミンの人で、意外とこのような場合は、大丈夫と言う話とかありませんか?

529 :強い心:03/04/25 15:31 ID:J4bHURg3
>>528 
>>ウケミンの人で、意外とこのような場合は、
大丈夫と言う話とかありませんか?

この意味は、このような、状態でなら、余り緊張しない事です。(分かり難いですね)

530 :強い心:03/04/25 15:40 ID:J4bHURg3
一言、
わざわざ、レスくれた人に、そっけない返答ですみませんでした。
どう返してよいのか、余り分からなかったもので、つい短文で
素っ気無く返信していたこと、ここで、謝らせていただきます。(ごめんなさい)

531 :522:03/04/25 15:51 ID:w9Gr9fOW
>>527
貴重なご意見ありがとう。
読んでて、しまった!・・・と思った。
自分のことだけで目一杯になって、彼女の気持ちを思いやることが
すっぽり抜けてしまっていた。
自分が変われるかもしれないから告ろう、なんて最低な自己中的
発想だよな・・・器の小さい自分が本当に情けない。

彼女の気持ちを本当の意味で思いやることができるよう頑張ってみる。
その上で、彼女にとってベストとなる結論を探ってみるよ。

532 :名無しさんの初恋:03/04/25 16:33 ID:VM4CVz5a
そうそう、ウケミンって自分のことで目一杯になる傾向があるよね。

522さんの場合、ウケミン以前に「押し引き」な所もあるけど。
彼女側から見て、強引に押しすぎたせいで振られた。もう
自分から近づいていく事は金輪際ない状況かと。527さんの言う通り。

ここまできたなら彼女は心変わりの可能性大きいけど、
玉砕覚悟で全部想いを伝えてみれば逆転もあるかも知れないし
どちらにしろウケミン脱却のいい方向に変われると思うよ。
傷つかずにこのまま諦めるか、どちらにするか考えて。
というか、「一度振った人を好きになった」スレはいかが?

533 :名無しさんの初恋:03/04/25 18:04 ID:Ub2wHJx4
ウケミンに
「応援してるよ」だの「いつでも力になるよ」的な
メールを送ったらどう思いますか?
やっぱり重いかな…
今好きなウケミンに対して恋愛感情が無くなったとしても
少しでも支えになってあげたいなって思います



534 :名無しさんの初恋:03/04/25 18:06 ID:ab04fHdu
>>533
それはウケミンにとっては良い事
嬉しいと思うよ

535 :522:03/04/25 18:32 ID:g6+/idJY
>>532
アドバイスありがとう。
さっきふと思い出したんだけど、彼女が以前「自分は本当はウケミン」
みたいなことをちらっと口にしていたことがあった。
それが本当だとすると、彼女の方は相当に思い詰めた末の行動だった
ろうし、その分俺が想像もつかないぐらい傷ついたんだろうと思う。
何と言えばいいのか・・・

これから1人で山奥の温泉に引きこもりに行くので、そこでじっくりと
頭を冷やして考えてみるよ。
こんなことやってるから、俺はいつまでたってもウケミンなのかも
しれんけど・・・(苦藁

536 :527:03/04/25 20:59 ID:ii1oWwAl
>535(522さん)
私も本当は受身というか、相手の出方をうかがってしまうタイプです。
でも自分が動かなければこの関係は進展しない!とかなり無理をしていただけに、
引かれたあと反動がきてしまいました。
「柄にもないことをしてしまった」「彼にも悪いことをしたな」
毎日が後悔と自己批判の連続で。

なんだか私には彼女が他人のように思えないので、同じことの繰り返しに
なるのなら絶対に彼女に近付いて欲しくないけれど、本心ではあなたに
この局面を乗り越えて彼女とうまくいって欲しいと思っています。
そうすれば、私の実らなかった想いも少しはうかばれるような気がするので。

537 :名無しさんの初恋:03/04/25 22:15 ID:GxX6n32z
今更だけど、俺B型♂

538 :名無しさんの初恋:03/04/25 22:36 ID:CHUO9tny
私も受け身なんですが彼女(まだ彼女ではないです)も受け身なんです。
こういうのってつき合ってもあまり長続きしないのかなぁ?
こっちから連絡しないと自然消滅してしまいそうな感じです。
なんか彼女そっけないような感じもするし・・・・。

539 :522:03/04/25 22:37 ID:78Bs9MMA
>>536
ありがとう。なんか涙出てきたよ・・・
貴女は本当に心のきれいな人ですね。

結果はどうなるかわからないけど、自分なりに精一杯頑張ってみます。
貴女にも、胸一杯の素晴らしい幸せが訪れますよう!

540 :名無しさんの初恋:03/04/25 23:41 ID:4NhbruCK
職場の飲み会にすごくかわいい子が来た。
こんな子が同じ建物にいたとは。。。
勇気を出してみるよ。


541 :名無しさんの初恋:03/04/25 23:52 ID:5odkwEL8
>>538
それは脈ナシでは?

542 :名無しさんの初恋:03/04/26 00:02 ID:3JeoxMJd
いや、脈はあんたしだいだよ。
俺今日一時期そっけなくされてて、脈なしだよ…と思ってた娘とデートしてきたよ。
なんかすごく優しくて惚れた。

相手も照れ屋なんじゃない?好きならウケミンなんてしてちゃだめだよ。

543 :名無しさんの初恋:03/04/26 00:16 ID:lm2ZCYNC
ウケミンの特徴でメールに「……」が多いっていうのはナシ?
なんか弱気〜な文章なんです。

544 :166:03/04/26 00:22 ID:k8fkfZIY
>>538 あなたが好きなら、誘いなさい。消滅したら
その時はその時。
つきあう前から「つきあっても長続きしない」と自己完結?
脈なしかそうでないかは、親しくなればわかるでしょう。

私はウケミンですが、相手がばんばん誘ってくると、
どう返事して良いかわからずひいてしまう所もあります。
また今好きな人がいて、でもうまくいかないので
それ以外の人に誘われてもどう扱って良いのかわかりません。

>>536 私が書いたのかと思うくらい同意な人発見です。

545 :538:03/04/26 00:45 ID:gJTDH3Qd
>542
女友達から聞いた話では私とつき合いたいと言っていたらしいので
脈はあると思うのですが、それにしても素っ気ないです。。。
向こうからメールしてくることもほとんどないし

>544
悪い方向に自己完結している自分が消滅してしまう原因かもしれませんね
少しずつ頑張ってみます。


546 :名無しさんの初恋:03/04/26 02:25 ID:5Jr3Flqn
>>545
甘えるな。俺は付き合いたいなんて言われてもないし、脈だってあるかわからないけどがんばってる。脱ウケミンだ!

547 :名無しさんの初恋:03/04/26 14:28 ID:lY233VTk
>>538はウケミンというより優柔不断な気もするな。
避けられてはいないんでしょ?いつまでもぐずぐず言ってると
「はっきりしない人」って逃げられちゃうよ。
避けられてから悩みなさい。

>>546 ウケミンも本気になれば頑張るんだ。がんがれ!

548 :名無しさんの初恋:03/04/26 15:55 ID:S7cYCzun
「向こうから誘ってくれれば喜んで応じるのに〜」と思える人はウケミンでは
ない気がする。
例えはっきりアプローチされても、なんかの間違いじゃ、とかきっと
からかってるんだ、と思ってしまう、それがウケミン。

549 :名無しさんの初恋:03/04/26 16:37 ID:3JeoxMJd
偉そうにカッコ悪いこと言うな。このなすび野郎!

550 :名無しさんの初恋:03/04/26 16:40 ID:GC4PgcEN
>>548
押しまくれば良いだけだから結局は攻略しやすい男だと思われ。


551 :名無しさんの初恋:03/04/26 16:43 ID:ZCTpmDi5
>>548
「喜んで応じるのに〜〜」
(かっこよく受け答えしてOK出してる未来の自分を想像)
このとき当人ウケミンレベル3〜2の間。
だがしかし、現実で誘われれば・・・・・・・。

ああ、うけみんよ、どこへいく。

552 :名無しさんの初恋:03/04/26 16:46 ID:BEmL8B+W
>>551
正解

553 :名無しさんの初恋:03/04/26 16:54 ID:johDaRb1
>>548
>「向こうから誘ってくれれば喜んで応じるのに〜」と思える人はウケミンでは
>ない気がする。
>例えはっきりアプローチされても、なんかの間違いじゃ、とかきっと
>からかってるんだ、と思ってしまう、それがウケミン。

「誘ってくれれば喜んで行こうと思う」と「実際に言われて狼狽する」という二つの考えは
何ら矛盾してませんので、誤解しないようにね。

「こんな俺には誘ってくれる人すらいないし、もし誘われたらそれは罠だ!」
という考えしか起こらん人はウケミンというよりも重傷の人間不信ではないでしょうか。

554 :名無しさんの初恋:03/04/26 16:57 ID:GsvZBnLs
>>553
>もし誘われたらそれは罠だ!
ごめん、ちょっと笑っちゃったw

555 :名無しさんの初恋:03/04/26 17:51 ID:wq4shSTU
>>553
> 「こんな俺には誘ってくれる人すらいないし、もし誘われたらそれは罠だ!」
> という考えしか起こらん人はウケミンというよりも重傷の人間不信ではないでしょうか。

つーか、コワいのよ。
ときめいちゃって、その後フラれないまでも、
彼女にその気がなくて軽く誘ってみただけだったとかだったら。

カウンターくらうのが恐くて、守勢一本やりで
攻勢に転じられないんだよ。

ちなみに言い訳じゃなくて、守ってばっかじゃ何も得られないって
自戒を込めてるつもりです。


556 :名無しさんの初恋:03/04/26 17:54 ID:IpcoX3CQ
>>555
すごくわかるよ…
555オメデト

557 :名無しさんの初恋:03/04/26 20:04 ID:hIYudT+O
●行動鉄則  〜女に誤解されて不快な思いをさせないために〜
・女に話しかけてはいけない
・仕事上やむを得ない場合はなるべく他の人を利用して間接的に話をする。
 メールでも可。但し文面はあくまで事務的に。
・女に話しかけられても無表情、無愛想、事務的、冷淡に対応する
・女の方を見てはいけない
・女になるべく近づかないようにする
・女に触れそうになったら速やかに離れる
・なるべく女の視界に入らないようにする
・その人の生死がかかってる状況でも女性に近づいてはならない。
・他人と話をする時も女の話題には一切触れない。
・相手から女の話を振られても「興味ないです」「自分には縁のない事 
 なので知りません」「もう諦めましたから」などと冷たく応対する
・ようするに庭の隅のダンゴムシのようにひっそりと生きていきましょう

558 :名無しさんの初恋:03/04/26 20:24 ID:+ZDlk9GS
>527

>相手の女性と同じような立場だった者ですが、いまあなたが「想像したく
>ないくらい恐い」と思うことを、相手は実際にされてたわけですよ。
>ウケミン相手に積極的になる女性って、不安になるから突っ走ってしまう
>部分があると思う。少なくとも私はそうだった。

遅いんですが、まさにハゲ同。
ウケミンのみなさん、自分の気持ちに没頭するのもいいけど、相手がどうして欲しいのか、
どうしてそういう行動をとるのか、考えてあげて!


559 :名無しさんの初恋:03/04/26 20:30 ID:ppUgREB0
○女に話しかけてはいけない
○仕事上やむを得ない場合はなるべく他の人を利用して間接的に話をする。
 メールでも可。但し文面はあくまで事務的に。
×女に話しかけられても無表情、無愛想、事務的、冷淡に対応する (表面上はさすがに失礼なので…)
○女の方を見てはいけない
○女になるべく近づかないようにする
×女に触れそうになったら速やかに離れる (意識してると思われたくないのでその場で待機)
○なるべく女の視界に入らないようにする
△その人の生死がかかってる状況でも女性に近づいてはならない。 (さすがに、そんな場面に出会った事が無い)
○他人と話をする時も女の話題には一切触れない。
×相手から女の話を振られても「興味ないです」「自分には縁のない事 
 なので知りません」「もう諦めましたから」などと冷たく応対する (興味だけは欠かさず、但し自分の話はしない)
○ようするに庭の隅のダンゴムシのようにひっそりと生きていきましょう

俺はまだ生き残れる道があるのだろうか・・・
つーか酷いかもしれんが>>557はウケミンというより女性恐怖症に近くないか?

560 :名無しさんの初恋:03/04/26 20:31 ID:cOPzeC2/
>>557 おいおい・・・それじゃ相手が「嫌われてるかも」スレに
行っちゃうよ。
Lv4の人ですか?

561 :名無しさんの初恋:03/04/26 20:36 ID:cOPzeC2/
>>551 ワロタ。

562 :名無しさんの初恋:03/04/26 21:04 ID:QmvjBijT
 |  さいたまさいたまさいたま!をやっていいですか?
 \____  ________________/
    /||ミ  V
   / ::::||
 /:::::::::::||____
 |:::::::::::::::||       ||
 |:::::::::::::::||│ /  ||
 |:::::::::::::::|| ̄\   ガチャッ
 |:::::::::::::::||゚ ∀゚)   ||
 |:::::::::::::::||_/    ||
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 |:::::::::::::::|| ゚∀゚)/  .||
 |:::::::::::::::||∧ ∧∩ ..||
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 \:::::::::::|| ̄ ̄ ̄ ̄                        ∧_∧
   \ ::::||                       ___\(・∀・; ) < こ、ここでやるのかよ・・・
    \||                       \_/⊂ ⊂_ )
                              / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ /|



563 :名無しさんの初恋:03/04/26 21:04 ID:6QVNj5T9
先日中学の同窓会で久々に旧友に会いますた。
しかし、皆中学時代のウケミン&ヲタな俺の姿を知ってるのか、
恋愛の話題では完全にそっちのけで盛り上がられて、、、(つд`)

564 :名無しさんの初恋:03/04/26 21:06 ID:Djd3fB3X
あ゛−!!やっぱダメだぁーーー。

565 :名無しさんの初恋:03/04/26 21:55 ID:9hOUi8eT
今日話の流れでウケミンの服の袖を引っ張ってしまいました。
少し拗ね気味で「もぉ」って。
ちょっとウケミンは驚いていた気がします。これがきっかけで嫌われる可能性は高いですか?

566 :名無しさんの初恋:03/04/26 22:02 ID:BEmL8B+W
>>565
ありません。

567 :名無しさんの初恋:03/04/26 22:03 ID:ppUgREB0
いや、全く。

568 :566:03/04/26 22:03 ID:BEmL8B+W
嫌われません。って意味です。

569 :名無しさんの初恋:03/04/26 22:05 ID:hIYudT+O
>>565
きっと、
気軽にみんなにそうすることができる人なんだろうな、
と思います。

570 :名無しさんの初恋:03/04/26 22:09 ID:R/KLgqnq
結構、必死なのですが。それ。
引かれる事はないのですか。よかった。

571 :565:03/04/26 22:09 ID:0gcnpLw/
レス下さった方ありがとうございます。

なんていうか強引な女って感じに思われたらどうしようと心配です。
話の途中で相手を叩く人っていますよね。あんな感じだったもので。

572 :名無しさんの初恋:03/04/26 22:17 ID:QAJ2dc/Q
>>557は毒男板のスレのテンプレだったなたしか

573 :名無しさんの初恋:03/04/26 22:31 ID:xfIOUTxE
ウケミンは女の人に腕をつかまれても意識したりしないの?
気になる人でも無反応?

574 :名無しさんの初恋:03/04/26 22:32 ID:4pfoSEbJ
受身は柔道だけにしてくれってこったな

575 :名無しさんの初恋:03/04/26 22:36 ID:ppUgREB0
>>571
やりすぎない範囲であれば大丈夫。
どんなウケミンでも初対面じゃない場合、一回だけならプラスになると思う。ただし二回以上は保証しません。

>>573
逆。気になる人であれば動揺して夜も眠れません。(表面上はそう見せないかもしれんけど)

576 :166:03/04/26 22:44 ID:+bNrMxao
ちょっとした事で夜も眠れなくなるのがウケミンですよね。
覚えがあります。
もう、自分の意識とは関係なしに頭の中でいろいろ考える。

>>575 袖つかむのも相手叩くのもやってしまった・・・
やりすぎたかと反省し以後気をつけてはいますが。

二回目以降、程ほどに、なら許容範囲?
普段から甘えたりべタベタするタイプじゃないんですよ。
むしろつき放してしまうくらい・・。


577 :名無しさんの初恋:03/04/26 22:52 ID:ppUgREB0
>>576
そして脳内会議が自己完結一色で染まる頃に睡魔が訪れたりして。

>二回目以降、程ほどに、なら許容範囲?
>普段から甘えたりべタベタするタイプじゃないんですよ。
>むしろつき放してしまうくらい・・。

「しつこい」とさえ思われなければ。意識してやってる感じを出したらもしかしたら引くかも?
その感覚は人それぞれなので、断言出来ません。

578 :名無しさんの初恋:03/04/26 23:07 ID:21tuF/sZ
俺さんまの、恋のから騒ぎをよく見ると言うか今も見てるんだけど
なんか疑心暗鬼のタネになってるかもしれない

579 :名無しさんの初恋:03/04/26 23:16 ID:UlAYVTUl
>576
私的には、むしろもっとやっても(・∀・)イイ!ぐらいだと思います。
ウケミンは良くも悪くもそういう押しに弱いタイプが多いので。
しかし、ただ強引なだけでは相手も引いてしまうし、意味がないので、
小出しに好意をチラつかせて、こっちへ引きつけておくのもポイントです。

>今日話の流れでウケミンの服の袖を引っ張ってしまいました。
>少し拗ね気味で「もぉ」って。

↑カワ(゚∀゚)イイ!
「女の魅力を出しつつ、強引に」 ウケメンにはこれが一番!

580 :名無しさんの初恋:03/04/26 23:28 ID:uE8BDBEa
自分もウケミンかも…
相手から今度飲みに行きましょうとか、携帯番号教えて貰っても
自分から誘ったり、掛けたり出来ない(´・ω・`)
自分が暇で仕方なくても今の時間は迷惑かなぁ…とか、自分が誘
わなくても他の友達と…とか考えてる(-_-) それで後日「暇だっ
たんだー」と言うと「私も暇だったんですよ!、何で電話してくれ
なかったんですか?」とか言われる(;_;)後悔ばっかりです…

袖をひかれるだけでもかなり動揺しますよ、ただ無意識に表面に
出さない様にするんですよね…意外とまたないかな?とか思ってます(^^ゞ

581 :166:03/04/26 23:44 ID:qpm4XTIN
>>577 その頃には明け方近くなってますね。

避けられると、必死のアプローチを試みるも
すぐに終了全速力で退却です。
で、「ひかれたかなぁ・・・」うざい?ごめんなさい!となり
二度と強引なアプローチなんて出来なくなります。

自分がウケミン丸出し。
>>579 冷静的確なアドバイス。またキボンヌ、です。


582 :名無しさんの初恋:03/04/27 01:04 ID:o09JFpGn
>>580さ〜ん、もしかして私の好きな人ですか?ってなぐらい似てます。
ヽ(`Д´)ノまた誘っちゃうぞ?

583 :565:03/04/27 01:12 ID:AkY1tJGS
意識しているのではないですが大好きなウケミン相手だと触れたくなってしまうんですよ。
横断歩道でウケミンの後ろを彼の袖握ったまま渡ったこともあります。
照れた顔のウケミンは振り払うでもなし、そのままでした。
でも私は普段は恥ずかしくてそっけない態度を取ってしまうこともあるので
ウケミンにしたらからかわれてると思っているのかもしれません・・・。

584 :名無しさんの初恋:03/04/27 01:26 ID:W9B5VYbc
このスレはじめてきたけど、やばいほどに俺はウケミン。
相手が先に好きになるパターンでしか恋愛はほとんど始めたことがない。

今、自分と似たような受身なタイプの女の子をどうしようもなく好きになってしまった。
こんなのはじめてだよう、どうすりゃいいんだよヽ(`Д´)ノウワアアアアン


585 :名無しさんの初恋:03/04/27 01:31 ID:7Ai/ZEm3
>>583
>横断歩道でウケミンの後ろを彼の袖握ったまま渡ったこともあります。

俺だったら、頭の中で、振り返って、手を繋いでやる。

>>584
がんばれ。 それしかない

586 :名無しさんの初恋:03/04/27 01:53 ID:wZ04zBkP
>>584
脱ウケミンする大チャンスだぞ。
頑張って前向きに行こう。
辛くなったらこのスレがあるさ。

587 :名無しさんの初恋:03/04/27 02:00 ID:Kw3BoLi0
ここの人間は上杉達也みたいに人がいいのか?

588 :名無しさんの初恋:03/04/27 02:26 ID:ACvEvThx
ふと>1を見て思ったが、

>&受け身と思う男性の改善希望もどうぞ。

ってなんか男のほうから行かなければいけない、みたいな枠決めに見える。

589 :名無しさんの初恋:03/04/27 02:48 ID:zPuUkLYd
枠決めはウザイよな。

590 :名無しさんの初恋:03/04/27 03:13 ID:ir4plCb2
男女差はいくないな。
そういう男も女もたまにいるけどさ、若い人にも。
でもなんかこう、恋愛は男がリードする物だ的なのは、
時代錯誤というか、古臭い気がする。

だからといってウケミンでいいわけではないので、念のため。

591 :名無しさんの初恋:03/04/27 03:17 ID:bbIKbHPc
好きな人以外とはよく喋れるし冗談も言えるんだけど本命には何も出来ない。
これはウケミンとは違うのかな?

この前多人数の飲み会の最中、偶然外で二人っきりになったら
「俺トイレ」とか言って逃げ出しちゃったし。

一回(色々あってそのお返しに)向こうが
「ケーキ作ってきたから一緒に食べよ?」って言ってくれたのに、
一人で行くと何話していいかわかんないし、そのせいで会話が弾まなくて
「この人とは話合わないのかな」って思われるのが嫌で
友達5人ぐらい呼んで行ったらちょ〜ビックリされた。
そのあとすごい自己嫌悪に悩まされた…

結局「何話していいかわからない」→「それが理由で嫌われるのが怖い」
の無限ループ辿ってるだけなのかも。

>586
>袖をひかれるだけでもかなり動揺しますよ、ただ無意識に表面に
>出さない様にするんですよね…意外とまたないかな?とか思ってます(^^ゞ
ハゲドウ

でもぶっちゃけ好きになれそうもない子からは何されてもウザイかも。

592 :名無しさんの初恋:03/04/27 03:37 ID:PI+vB+Sf
>>591
軽度のウケミンの片鱗は見えるけど、
どっちかと言うと、ビビリというか、ヘタレというか、
そんな感じじゃないかな。言葉悪くてゴメンw
まあ相談しに来てるわけじゃないんだろうけど、
まずはその人に慣れることから始めてはどうだろう。
毎日挨拶するとか、なにかしら短い話でもするとかさ。
友達と一緒でもいいだろうし。

593 :名無しさんの初恋:03/04/27 03:51 ID:lStNpZrp
たとえコトバでのリアクションが薄くても、
ちゃんと相手の好意を行動で受け入れてさえいれば
“好き避け”よりか“ウケミン”の方が気持ちは伝わってるだけ
マシな気がする。

594 :名無しさんの初恋:03/04/27 04:20 ID:nwmfK2Yb
ウケミン+好き避けな俺は死ねと。

595 :名無しさんの初恋:03/04/27 04:24 ID:cdqEjsKz
自分からチャンスを逃しまくりだろうなぁ。
まあ好きずきでしょ、それでも良いと言う人は少ないと思うけど。

596 :名無しさんの初恋:03/04/27 04:31 ID:lStNpZrp
>>594
相手の、自分への好意を確信出来るようになったら、
“好き避け”はあんましないですむようになるんでは?

597 :名無しさんの初恋:03/04/27 04:31 ID:g/+FL76z
>>592
いや、ありがとう。アドバイスまでくれて。

なんか反射的に避けちゃうんだよ。
頭の中でシミュレートしまくって、
「絶対に不快には思われない」って思った行動しか取れない。
ガムバッテ少しずつ慣れてみるよう努力するよ。

598 :ももえ:03/04/27 05:25 ID:W3tDF5i2
カワイイ女の子のきれいなヌードですよ☆
http://www.yahoo2003.com/moe/linkvp.html

599 :名無しさんの初恋:03/04/27 06:17 ID:/8j2mIW5
自暴自棄

600 :600:03/04/27 07:28 ID:4CgSJuvA
600とれました
ありがとうございます
今後ともよろしくお願いします

601 :580:03/04/27 08:22 ID:R9uiPhkW
>>582サン
是非誘ってやって下さいm(_ _)m
自分から行動出来ないやつなんで、結構暇してると思います(^-^)
もし582サンに好意を持ってれば今も誘おうか苦悩してるはずです
まぁ自分から誘うべきだってのは十分わかってるんですが、それ
が出来ないからウケミンなのですよ(T_T)
582サンを好きな人であります様に( ̄人 ̄)

もしそれが自分だったら思い切り抱き締めてやる〜o(^-^)o

602 :名無しさんの初恋:03/04/27 10:03 ID:GTVF7Cpt
前に、ウケ民とウケ民の男友達たちが一緒に帰る時に、
ドアを出るまでずっとウケ民を目で追ってしまった時、
何故かウケ民が後ろを振り返ってくれたので目が合いました。
それで手を振ったらあっちも振り返してくれました。
それ以来、いつもウケ民が帰る時に同じように目で追っていたら、
8割位はこちらを振り返り、手を振り返してくれるようになりました。
結構毎回やってくれてるので、
私はこれを「ウケ民との秘密の挨拶」と思ってるのですが、
当のウケ民は「あっちが振るから振り返す」程度にしか
やっぱ思ってくれてないんでしょうか?

603 :名無しさんの初恋:03/04/27 10:40 ID:XypnHpsd
>>602
あなたが好意を寄せてくれてることに確実に気付いてます。

あなたに気があるとした場合、どのくらい接近してもおっけーなのか
計りきれてないので、これ以上の接近は向こうからはしてこないん
じゃない?

あなた以外に本命がいたり、あなたに気がない場合はあえてそこで
止めちゃんじゃないかな。



604 :名無しさんの初恋:03/04/27 10:49 ID:pMnfnyTy
>あなたが好意を寄せてくれてることに確実に気付いてます。

横レスで申し訳無いが、俺なら気づきません。

605 :世界にひとつだけの花:03/04/27 11:00 ID:NiXR5rTN
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い)
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合))
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの短所を見つけては貶す)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい(根暗)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派=正しい と信じて疑わない)
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命)
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独(心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから)
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い(不合理な馬鹿)
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする(もう腹を切るしかない!)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

606 :名無しさんの初恋:03/04/27 13:35 ID:XMz31Jco
ちょっとウケミン臭い人からGWの予定らしきメールをもらいました。遠距離なので、
今ここで会っておかないともう当分会えない・・・。でも私から会いたいって
言えないのです。なぜならかなり押し捲りすぎて引かれてしまっているから。
そんな中メールをもらえて嬉しかったけど、この話、具体化するんだろうか・・・。
しかも、GWの後になればなるほど、友達との予定をキャンセルしなくちゃ
いけなくなるし・・・。会いたいけど、どうすればいいですか?

607 :名無しさんの初恋:03/04/27 13:45 ID:cdqEjsKz
いいじゃん、構わず押せば。

608 :名無しさんの初恋:03/04/27 13:46 ID:aeLnjHjL
>>591 がんがれ。

何されてもウザイと思われていないか心配だけど
「何喋って良いかわからない」と言われ逃げられる側の者です。
そんな理由で嫌いになんてならないよ。不安にはなるけど。

相手、しょっちゅう他の女性にもまとわりつかれていたので
しかも周囲そっちのけで話そうとされてる事多いので
何とも思ってない相手だったら困るかも。私なら困る。

609 :名無しさんの初恋:03/04/27 14:12 ID:yjMMqD4z
今好きな子がいるんだけど、昔から告られることはあっても、
告ることが1度も無かった俺は、どういうタイミングで話して良いか
分からずに話しかけなかったんだけど、飲み会で酒の力を借りて
電話必死で平静を装って番号とメルアドを聞いて、
次の日の昼前にメール送って何回かメール交換をして、
それからメール交換するようになったんだけど、
イキナリ飯に誘って良いのか、それとも最初は友達を交えて
誘った方が良いのか分からない。嫌がられるかもしれないし、
それからメールでは雑談しかしてないんだけど、
相手からのメールにハートマークが多用される様になってきた、
これって嫌われてはいないのかな?
それともハートマークって何気なくても嫌な人にでも
使うものなのかな。。。飯とかに誘いたいけど
自分の勘違いだとイケナイので誘えない。
自分では携帯の番号を聞いた時点で、
脱ウケミンかなって思ったけど、やっぱり自分からは誘えない
ウケミンでした。

ちなみに自分は18歳なんだけど、
飯誘うとしたら、複数+複数。もしくは
1:1で誘った方が良いでしょうか?
自分じゃ分かりません(´・ω・`)

610 :名無しさんの初恋:03/04/27 16:09 ID:boglVVy0
>>609
お前、1文に100文字以上つっこむのやめれ。


611 :名無しさんの初恋:03/04/27 16:19 ID:9L6YEbJt
>>585 下向く相手の服の裾ひいて引きとめたことあります。
スマソ・・・。

612 :名無しさんの初恋:03/04/27 16:28 ID:2MGnY8zI
このスレ見たら驚いた。
まさに自分だった。

613 :名無しさんの初恋:03/04/27 16:30 ID:8EeiSxsq
>>609
メールにハートマーク付くくらいなら、
相当好意持ってるじゃないの??
普通は付けないぞ!!

614 :名無しさんの初恋:03/04/27 18:17 ID:DzWHkPsc
昨日「お前、彼女いるって噂が立ってるぞ」って友達に言われました。
ちなみに童貞で彼女はいません。女の子とはしゃべれません。
僕はウケミンでいいですか?

615 :名無しさんの初恋:03/04/27 18:46 ID:KguRvQNc
俺も重度だな。ただのもてない君なのだろうが・・・。
女性から話し掛けられても「はい・いいえ」しか言えない。そこで会話が終わる。
俺はドラクエの主人公かよ・・・。

616 :614:03/04/27 18:50 ID:DzWHkPsc
ウケミンの特徴も全部ではないですが一致します。

617 :166:03/04/27 19:45 ID:PDyfGElt
ウケミン相手に、何が困るかって、
アプローチする前に逃げ出すあたり。
しかもそれが脈ありになると拍車をかけると言うのだから・・。
>>591 何喋って良いかわからない〜気まずくなるのが怖い?
無理して喋ることないと思う。

本当なら毎日でも電話したいし、さっさと誘いたい。
たった一度でもうだめぽ?


618 :名無しさんの初恋:03/04/27 20:16 ID:ExGfDSah
ウケミンを食事に誘おうと思うのですが
二人で行きたい、って言ったらどう思いますか?
ちなみにこっちの好意はバレバレです。
まだ二人で遊んだことないし、実際二人きりになったら
緊張しちゃってガクガクブルブルになりそうなヘタレな私ですが
一度ゆっくりお話したいんですよね。


>アプローチする前に逃げ出すあたり。
>しかもそれが脈ありになると拍車をかけると言うのだから・・。

そうなの?


619 :名無しさんの初恋:03/04/27 20:19 ID:GJsky4Yz
>>618
消極的に誘うと疑われるので、強引に誘いましょう。
「食事に行かない?」という誘いは不可。
「食事に行きましょう。明日行きましょう。この店はどうですか?」と
たたみかけるように。

620 :名無しさんの初恋:03/04/27 20:32 ID:WSVi+z1T
はぁー。ウケミンさんにメール送ってるんだけど
なかなかレスが来ないなぁ。
気長に待ってるつもりなんだけど仕事忙しそうだし。
ウケミン友達さんは「本命にはなかな送らないよー」とか言うし。
あー、心の中まぜまぜされまくりー。40代ウケミンさんは年期入りすぎー。

621 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:15 ID:XMz31Jco
ウケミンもさー、せっぱつまったら積極的にならざるをえないんじゃないの?
高校生でウケミンはわかる気がするけどさあ。

622 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:18 ID:STnDrP0p
>>621
「せっぱつまる」ってどういう状況?

623 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:18 ID:boglVVy0
>>622
追いつめられる。

624 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:21 ID:STnDrP0p
>>623
何に?精神的に追い詰められたって積極的にはならないよ。

625 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:25 ID:rwUDhMIs
>>618
>ちなみにこっちの好意はバレバレです。
それはどうかな…と言ってみるテスト
「わかってるくせに!」というスタンスで行くのは止めたほうがいいかもしれません。

>>623
追いつめられたら、当然逃げる。
多分せっぱつまる=追いつめられる、ではないと思うんだが
詳しい意味は自分も分からんので・・・

626 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:25 ID:XMz31Jco
年齢が高くなって自分がかなり老いてしまったりした状況。
ただし、40代でウケミンは私的にはもう救いようがない。

627 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:27 ID:STnDrP0p
>>626
あきらめの方が先にきそう・・・

628 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:28 ID:boglVVy0
目の前にあるインターネットすら活用できないバカどもへ。

http://jiten.www.infoseek.co.jp/Kokugo?pg=result_k.html&col=KO&qt=%A4%BB%A4%C3%A4%D1%A4%C4%A4%DE%A4%EB&sm=1


629 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:30 ID:rwUDhMIs
>>628
…やっぱり逃げる。

630 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:31 ID:CAs4oDOU
俺ウケミンで、最近どうもチャンスを逃したらしいクチなんだが、
いったん引いてしまった女の子は、もう気はなくなってしまう?

631 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:32 ID:boglVVy0
>>630
なくなってしまう。

632 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:32 ID:STnDrP0p
>>630
そういう子って結構いるらしいよ。

633 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:33 ID:SUG7GMBy
>630
それはないんじゃないかな。
相手もウケミンならね。

634 :630:03/04/27 21:33 ID:CAs4oDOU
無いって言うより、むしろマイナスの方向に向いてると考えて良い?

635 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:35 ID:boglVVy0
>>634
ちゃんと状況を書け。何とも言えん。

636 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:36 ID:STnDrP0p
>>634
プラスかマイナスかと問われれば間違いなくマイナス。

637 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:39 ID:XMz31Jco
>630
どうゆう状況だか知らないけど、本当に彼女があなたのこと心に思ってるとしたら
まだ好きかもしれないよ。試しに誘ってみれば?タイミングって非常に大切なんだけど。
彼女もとても苦しい状況になってたら、ちゃんとレスしないとだめだと思うよ。

638 :630:03/04/27 21:41 ID:CAs4oDOU
飯とか旅行に誘われるとか、体触られるとかだいたい既出のアピール、
無視期間は2ヶ月ぐらい、いいわけだが仕事忙しくてね
今は挨拶程度の会話しか無い、て感じ

639 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:43 ID:boglVVy0
>>638
>今は挨拶程度の会話しか無い、て感じ
解ってるなら積極的に話しかければ良かろう。

640 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:46 ID:caI0MhM7
好きな女性からメールを貰っているという受身!!!
即返事はした方がイイよ!!!女はどん底に落されたように不安になる。
好きな女じゃなかったら返さなくて良い! 以上!!

641 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:47 ID:L9gHukmc
あきらめろ。

642 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:49 ID:boglVVy0
>好きな女じゃなかったら返さなくて良い!

結局のところ返ってこないと言うことはそう言うことだ。ウケミンが原因ではない。


643 :630:03/04/27 21:49 ID:CAs4oDOU
スレを読んで来てひどく悪い事をしたなと思った
今はその子の事が好きなんだが、
重要なタイミングは逃していると思う

自己中だが気持ちの整理がつかんので、
ちょっと勇気出して押してみるよ

644 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:49 ID:rwUDhMIs
>>638
なんだよ無視期間って?相手の事も少しは考えたほうがよいかと思いますが。

とりあえず>>522-536あたりを一回読んでみよう。

645 :630:03/04/27 21:52 ID:CAs4oDOU
うい

646 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:52 ID:Q8fHD7No
>>640-642
>好きな女じゃなかったら返さなくて良い!
共通の友達がいる場合、無視はできなくない?

647 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:53 ID:1ql7TDfr
2ヶ月無視したほどの相手を好きになった心境の変化に興味ある。

648 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:53 ID:caI0MhM7
やっぱ、ウケミンと思いたいって気持ちが大きいんだな。。。

649 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:54 ID:boglVVy0
>>646
A子のこと振るような奴は友達じゃない!

とか言うB子は本当に友達なのか?と。

650 :630:03/04/27 21:57 ID:CAs4oDOU
正確には無視期間と言うのは反省を込めた表現で、
悪意を持ってやっていたわけじゃ無いです
鳥肌実じゃないが、仕事が朝の8時から朝の2時まで、
それでも日曜ぐらいは時間作れたよな、って感じです

651 :名無しさんの初恋:03/04/27 21:58 ID:2MGnY8zI
ウケミンなんですが、自分を変えようと思い、文化祭でナンパをしようと決意しました。
女の子に話しかけてうまく番号を聞き出すコツみたいなのを教えてください。

652 :名無しさんの初恋:03/04/27 22:00 ID:Q8fHD7No
>>949
いや、その子が友達の誰かに言うからとかじゃなくて
皆といる時に微妙な空気が流れそうで。
会話がぎこちなくなったりしてさ。
別にその子嫌いじゃないけど、恋愛感情持って好かれても困る。
ってスレ違いだなスマソ

653 :652:03/04/27 22:02 ID:Q8fHD7No
>>652
949じゃなかった>>649でした

654 :630:03/04/27 22:06 ID:CAs4oDOU
心境の変化。
変化と言うよりは、仕事に優先しない程度にはずっと好きだった
だと思う
軽いな、なんか

655 :名無しさんの初恋:03/04/27 22:07 ID:zJs2rSJE
ヤバ!!LV4かも・・・
毎回帰るときに会う女の子に「バイバーイ」って言われるんだけど
緊張して声に出さずに手振るだけ。
後、こころなしか授業中とか俺のことジロジロ見る女の子がいるよーな気がするが
そん時はどーすればいいんだ?わからん
その子は目が悪く授業中に一回だけ「ねえねえ、アレなんて書いてるか教えて」
って言われたんだけど俺は内心めっちゃ嬉しいかったのに無愛想な返事なんかいかにもうざがってる返事
をしてしまった。ヤベーかもね俺・・・・・

656 :名無しさんの初恋:03/04/27 22:08 ID:caI0MhM7
630
本当にウケミンなのか?

657 :名無しさんの初恋:03/04/27 22:09 ID:boglVVy0
>>652
俺思うんだけど、十分「友達」な奴からの好意を受け入れなかったとしても、友達でいれると思うぞ。
あっちからそれを拒否られたらアレだけど。

いっそ嘘の恋愛でもでっち上げたらどうだ?
彼女の前で今恋してるって話してしまうとか。

658 :166:03/04/27 22:12 ID:2DnYgHqO
>>656 もっともな疑問。
>>654の文章どこか変。

>>655ウケミンだね。
じろじろ見られても特に何もしなくて良いと思うけど・・
というかいかにもうざがってる返事反省したなら少しは態度出そう。
相手に終了させたくないなら。がんがれ。

659 :652:03/04/27 22:19 ID:Q8fHD7No
>>657
そっか。友達としてはこっちも普通に好きだし、メールはちゃんと返すよ。
好きな人はいるんで、それとなく言ってみる。レスサンクス

660 :名無しさんの初恋:03/04/27 22:21 ID:wlU4VAAG
>655
その「ジロジロ見る女の子」のことを今現在好きなの?
これから好きになれそうなの?
それとも「好かれてそうだから気になる」だけなの?

661 :名無しさんの初恋:03/04/27 23:11 ID:HQ3MjCWX
>>659 それがいいね。

ウケミンでも恋愛感情なしの相手には喋れたりすると
結果的に気を持たせる事にもなるかも。
友達としても微妙な段階から、良くも悪くも
物凄く意識してるのはどうなんだろ。

やりにくいんだけど・・。

662 :640:03/04/27 23:24 ID:caI0MhM7
>>646>>649>>652>>657>>659>>661
だからさ、好きでもない女には中途半端な優しさはいらないんだよ。

663 :名無しさんの初恋:03/04/28 01:11 ID:Y8gxhYc3
好きな人がウケミンなのか、それともほんとに脈なしなのか、わからないから
どう出ていいか悩むのよー。
あきらかにこれは脈なしだなーとわかれば悩まないんだけど、脈あり!と思える
ことと脈なし!と思えることが混在するからわけわかんない。。。
そういう統一感のない不審な態度こそがウケミン??

664 :名無しさんの初恋:03/04/28 01:12 ID:dZvQAoTB
>>663 このスレ全ての共通点?
この状況を脱したい。

665 :199:03/04/28 01:58 ID:n7tq40NP
就活終わりました。第一志望に内定です。自由応募はきつかった・・・。

前にオレの話に興味を持ってくれてた人いましたけど、もういませんよね?

666 :ukemin製造番号2294:03/04/28 02:05 ID:5DRRDMSa
>>663
ここに居る我々はモテませんが、ウケミンのサンプルとして
同胞達の挙動及び心理をを分析させて戴きます。

ウケミンをターゲットとする、貴女方の一助となれば幸いです。

667 :名無しさんの初恋:03/04/28 02:52 ID:63xW/fg+
>>665 (199)さん
いますよ(笑) >>200とか>>229 >>337です。
即レスできなくてすみません。
それはともあれ、第一志望の内定、おめでとうございます。
これで少し、気持ちに余裕が持てるようになったのかな??
>>361の言葉通りにまた登場してくれて・・・・・・一番近い気持ちは嬉しいです、かな。
よかったら、お話聞かせてください。

蛇足。
きつかったと言うほどなので、内定は本当に大変だったのでしょうね。
などというねぎらいの言葉は、彼女にもらえれば一番なんだけど。
終わりにしたくない彼女。彼女への気持ちはどうですか?

668 :名無しさんの初恋:03/04/28 08:12 ID:8elrDAaE
ウケミンをひきつけるのに最も効果的な戦略

女の子からウケミンに「○○←(何でも良い)の時は、電話して」
と言う。ウケミンは責任感が強く、約束は破らないと思うので、
確実にウケミンから連絡してくれる。しかも電話代はウケミン持ち!

669 :名無しさんの初恋:03/04/28 09:06 ID:ocq/aLQr
このスレ、キモイ。

670 :名無しさんの初恋:03/04/28 09:21 ID:ekUB0/rY
>>668
>ウケミンは責任感が強く、約束は破らないと思うので、
>確実にウケミンから連絡してくれる

アホか。電話しなきゃいけない状況に陥らないように最大限の努力をするのが受け身さんだぞ。

671 :名無しさんの初恋:03/04/28 09:32 ID:UcfDbo4t
○○の事で女の子の期待を裏切ってしまった場合は
禿げしく落ち込む

672 :元ウケミン?:03/04/28 13:06 ID:/tek8LHn
恥ずかしいので好きな子には表だって親切にできない。
だから好きな子が届かない高い場所の靴箱に靴を入れてあげたり(当然、黙って仏頂面で)
で、俺用事があったので先に帰ったんだけど帰りにその子が靴をとれるように低い場所の靴箱に靴を移動して店員さんに言づけして帰ったら相当好印象だったみたい。
へたれだからこういうことしかできないんだけど結果的に「さりげない優しさ」に相手の中では変換されてるみたい。

673 :元ウケミン?:03/04/28 13:07 ID:/tek8LHn
すいませんageてしましました。

で、好きな子だけに親切にしてるとばれちゃって恥ずかしいので他の子にも同じように親切にすると好きな子の女友達にも好印象・・・
知らない内に好きな子以外に2,3人の女の子にもててしまってるみたい。

今は、そのとき好きだった子と付き合ってます。
勇気をだして告白したら即OKでした。
○○君もてるから私を選んでくれて嬉しいとまで言われて
心中は「?」状態だってんですけど。
度胸も自分で思ってるより凄くて・・・
「俺の彼女になったら楽しいよ」とか「後悔させないから」とか
おもわず言ってしまって普段とのギャップも彼女の壺にはまったみたいです。

ウケミンが意外ともてるのはこんな理由からかもしれないです。
無自覚に女たらしていると言われればそれまでで最悪なんですけど。
ちなみに私は体の方はスマートでもしなやかでもないです。

674 :名無しさんの初恋:03/04/28 15:28 ID:GL9irN01
>>672
 なんかよくわからんけど、第三者を通すといい印象持たれるのはあるな。

675 :名無しさんの初恋:03/04/28 16:08 ID:/mXArAJR
>>522です。
さっき仕事で彼女のいる会社に行ったところ、彼女の左手薬指に指輪が。
お見合いで結婚が決まったそうです。

お見合いの相手は一流商社のエリート。俺は三流企業の平社員。
彼女はきっと、幸せへの切符を手に入れたんだろうと思いたいです。
彼女のためにも、俺はもう今後は彼女に近づかないことにします。

…まさか、こんなに早く終わりがやってくるとは。
なんかもう、涙が出そうになるのをこらえるので精一杯だよ。
終業時間までが果てしなく長く感じます。
俺のへたれさが、彼女を傷つけ、そして結局は自分に跳ね返ってきた。
当然の報いなんでしょうかね…

676 :527:03/04/28 17:28 ID:j2f0vF9G
>675(522さん)
残念ながら彼女はすでに次のステップに進んでいたようですね…

でも、私があなたを応援したい気持ちになったのは、ただ単に自分と彼女を
重ね合わせたからではありません。>531の書き込みで、あなたは自分が彼女に
した仕打ちに気付き、それをきちんと受け止める姿勢を見せてくれたからです。
ひどいことをしてしまったからもうだめだ、と諦めるふりをして逃げ出さなかったからです。
あなたも次の一歩はもう踏み出せていると思います。

いまは辛いと思いますが、それはおそらく彼女も通った道です。
これを糧に、これからは他人のことも、それから自分のこともいたわってあげられる
人になってください。あなたならできると思います。

677 :名無しさんの初恋:03/04/28 18:59 ID:FKXwqqLS
ウケミン全員に当てはまるとは思ってはいないのですが

・精神面で引っ張ってってくれるお姉さんタイプ
・優しい
・わかりやすい女の子らしさ
・八方美人じゃない
・積極的に自分に向かってきてくれる

やっぱりこんなタイプに弱いんですか?
今日私の好きなウケミンに、茶髪の少しギャル入ってる子が
タッチしてたところを目撃しちゃったからかなり不安…
その子はどの男性にもやってるんだけど。けど勘違いしてしまわないかと
不安(;д;)ヒドイヨー

678 :名無しさんの初恋:03/04/28 19:12 ID:iMIcXeXd
わあー、私、522さんと527さんの掛け合いが好きだったんで、読めて嬉しいです。
527さん、私の気持ちを代弁してくれてる・・・。ほんっとそうなんだよーって
感じです!


679 :名無しさんの初恋:03/04/28 19:29 ID:PQi37SHU
女子と仲のいい男友達と話しててそん時は冗談入れてバカ笑いしながらトークしてるのに。
いきなり女子が来たらめっちゃ真顔になるウケミンの俺・・・・
女子側からはどーゆう感じに受け取られるんだ?




680 :名無しさんの初恋:03/04/28 19:33 ID:ekUB0/rY
>>677
ジャストミートです。

681 : :03/04/28 19:42 ID:NmwJiC6H
わたす、天秤座の女子でつ。
占いでは必ずといっていいほど、八方美人だと。。。
>>677
鬱でちゅ。

682 :名無しさんの初恋:03/04/28 19:53 ID:ekUB0/rY
>>679
ああ、恥ずかしくて照れてるのね。なんて考える奴は自意識過剰。

683 :名無しさんの初恋:03/04/28 20:53 ID:zE0b+xDr
                \ │ /
                 / ̄\  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
               ─( ゚ ∀ ゚ )< さいたまさいたま!
                 \_/  \_________
                / │ \
                    ∩ ∧ ∧∩ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\ ∩∧ ∧∩\( ゚∀゚)< さいたまさいたまさいたま!
さいたま〜〜〜〜! >( ゚∀゚ )/ |    / \__________
________/ |    〈 |   |
              / /\_」 / /\」
               ̄     / /




684 :名無しさんの初恋:03/04/28 21:16 ID:3grbGarj
質問です。
ウケミン男性は、恋愛について友人に相談なんてしないものでしょうか?
私の好きなウケミンが最近、友人二名にこそこそと、
相談ぽいことしてるのでつ。
その友人達の言動やら行動見てると、どうも私のこと話しているくさくて、
凄く気になるのですが、ひょっとしたら全然違う話なのかも、
なんて気にもなってきて落ち着かないです。
…どうでしょう?

685 :527:03/04/28 21:42 ID:j2f0vF9G
>678
同意していただけるのは嬉しいのですが、522さんにとって>675は
辛い書き込みだったと思うので、「読めて嬉しい」はちょっと
語弊があるかと…悪気がないのはわかっておりますが。

686 :522:03/04/28 21:58 ID:S879JSJC
>>676=527
視野狭窄の蟻地獄に陥りそうなところを、貴女のおかげで何とか寸前で
避けられたような気持ちです。
正直、今はまだ、彼女が他の男に抱かれるのを想像しただけで気が狂い
そうになる自分がいます。
でも、いつかは、心の底から彼女の幸せを願えるような自分になりたい。
それまであと何年かかるのかはわからないけど、自分の心の器を少しずつ
大きくして、一歩ずつ前に進んでいければと思います。

失恋の直後に、ちょっとでも前向きな気持ちが芽生えてきたのは初めての
経験かもしれません。本当にありがとう。

>>678
掛け合い…
さしずめ、527さんがツッコミで、俺がボケという感じ?w

俺の方は全く気にしてないので、ノープロブレムですよ>>685=527さん

687 :名無しさんの初恋:03/04/28 22:15 ID:UR4z1s69
良い奴だな
おまい良い男になるよ

688 :527:03/04/28 23:09 ID:j2f0vF9G
>686(522さん)
書き込みを読んで安心しました。
一足飛びに成長しようとすればどこかに無理がきてしまうものですが、
一歩ずつ、とご自分で書いている通り、彼女のことを温かい気持ちで
思い出せる日まで、ゆっくり歩いて行ってください。

私はこれで名無しに戻りますが、実は未だにウケミンの彼を思いきれないでいるので(ニガワラ
ROMは続けます。
住人の皆様、スレ汚し失礼いたしました。


689 :名無しさんの初恋:03/04/28 23:53 ID:rBAgko7/
655だけど返事送れてすまんです。
>その「ジロジロ見る女の子」のことを今現在好きなの?
>これから好きになれそうなの?
>それとも「好かれてそうだから気になる」だけなの?
かわいいけど好きかどうかわからないっす。
ていうか人を好きになったことがないから
この気持ちが好きなのかよくわからん。
でも、仲良くはなりたいよ。

690 :名無しさんの初恋:03/04/28 23:59 ID:hoU5k7hc
逆にウケミンの苦手な女性のタイプが知りたい!!!!!
外見・性格共に。
コレ聞かなきゃ今日寝れないかも…。・゚・(ノД`)


691 :名無しさんの初恋:03/04/29 00:01 ID:i84wJd7M
ウケミンの苦手なタイプ
ルックス的には不細工かな。
勝手にこちらの行動を「好意がある」と
変に解釈する性格の女は嫌い。

692 :名無しさんの初恋:03/04/29 00:06 ID:P4yWlBvO
待ってるだけなのに、心のなかでは要求とか文句が多そう。だな。

693 :名無しさんの初恋:03/04/29 00:07 ID:89wjt7Bk
素と違うキャラを作ろうとしてる奴とか嫌い

694 :166:03/04/29 00:10 ID:RPYH2d6w
今日は色々あったのですね。
>>527さん 前にも同意しましたが、鋭い方だなと思います。
また何かあったら書き込みを読みたい。

>>665 199さんおめでとう!(遅レスですが)
頑張っただけ、自信もついたんじゃないですか?
気分も新たに。

私の好きな人も・・頑張ったんだねって一緒に喜びたいな。


695 :名無しさんの初恋:03/04/29 00:14 ID:Ezoqv1eQ
ウケミンに主導権を握らせようとする女は苦手

例えば、ウケミンにメールや電話をさせようと仕向けたり、
ことらが積極的に動かないことに対して非難したりetc

外見的には派手な子とか見た目性格きつそうな子は苦手。

696 :名無しさんの初恋:03/04/29 00:51 ID:5p3I1zSh
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1049287129/773

コイツこっちで相談受けたほうがいいんじゃねぇか?w

697 :199:03/04/29 01:58 ID:DdgZRshU
>>668
ありがとう。
気持ちの余裕は出来ましたね。
自分の力が会社に認められたという実感、
それと第一志望で自分の夢が実現できるかもという期待。
社会人になり働くということに関しては、不安よりも希望の方が大きいです。

でも、恋愛は・・・。

好きだった彼女への気持ちはまだあると思います。
メールボックスにたまったメッセージは未だに消せないですし、
彼女の顔を見たら、多分一番好きだったときの気持ちが甦ると思います。

でも、もう連絡とらなくなって4ヶ月強。
4ヶ月前こっちがメール出したきり途切れてしまっているので
どうしようもないです。

諦められれば楽なんだけど。
というか諦めるしかないんですよね。

忘れたいけど忘れられない。

>>694
恋愛と仕事は別だと思ってます。
内定貰ったことは、仕事の自信に繋がるだけで、恋愛への自信にはならないですよ。

698 :166:03/04/29 02:29 ID:6VvWSXUz
>199さん
自分の夢を実現できるというのは素晴らしい。
今の気持ち、相手に伝えたいでしょう。
恋愛と仕事は別ですが、自分に自信が持てるというのは
心境的にも大きいと思います。

それにしても、時間の流れもほぼ同じ電話番号もメールも残ってる。
気持ち激同です。
話ができれば、伝えたい事まだいっぱいある。


699 :名無しさんの初恋:03/04/29 02:58 ID:c0HQt6Cz
>>684
俺ならばということで、

ウケミンが自分で友達に恋愛の相談ってしないと思うけどなあ
失恋した後の事後報告ならすると思うけど
恋愛下手なくせに、自分でいろいろシュミレ−トして
結局行動できない。
思い詰めて極端な行動に出て玉砕。

ウケミン男性の場合、相手の女の子が分かりやすい好意の表現を
することがあるんで、女の子の好意に気づいた男友達にウケミンが
からかわれたりすることってあると思う。

それで初めて「ああ、あの子俺のこと興味あるのかあ。。」
って気づくことってあると思うな。
相手の好意に自信がないからどうしてもネガテイブに考えがちなんだよな。

んで「あの子に行け!」などと男友達にけしかけられるわけ
それで、こそこそ話してるんでない?
ウケミンも男友達には自分の本心は晒していないに100円。

あくまで参考までに。


700 :名無しさんの初恋:03/04/29 06:38 ID:H07gMN5F
 

701 :名無しさんの初恋:03/04/29 12:54 ID:JHGYJS+n
>>699 同意。

からかわれたりすると避けに入りそう、ウケミンって。
また、自分の本命を軽く人に言ったりしないにも一票。

702 :名無しさんの初恋:03/04/29 12:59 ID:kj1KkLDd
ウケミンが他の女性と話してるのを見て
その直後、彼とバッタリ会った時に、思わずそっけない態度
をとってしまいました。
相手から見たら「勝手にやきもち焼いてウザイ」とか思いますか?
ちなみに、こちら側の好意は間違いなく気づいていると思います。




かなり自己嫌悪…どうしよう

703 :名無しさんの初恋:03/04/29 13:05 ID:Rtgwqhm9
>>702
誤解されてしまった。
嫌われちゃったかな。・゚・(ノД`)・゚・。

と、思っております。

704 :名無しさんの初恋:03/04/29 13:22 ID:Y6sdSVxM
間違いなく>>703だとオモワレ

705 :名無しさんの初恋:03/04/29 14:13 ID:PaXx0L1z
>>702
あなたの好意に相手が間違いなく気づいているとしたら
漏れだったら「焼きもち焼いてカワイイなぁ」 と思う。

706 :684:03/04/29 14:41 ID:kgNzzBrc
699,701
レスどうも有り難うございます。そうですよね。
このスレとか見てても、やっぱり相談はしなさそうですよね。
でも「けしかけ」てるわけでもなさそうなんですよ。
私も初めはそう思ったのですが(前にも何度かそういうことはあったので)
明らかに彼の方が友人を呼びつけ、何かぼそぼそ喋ってるのです。

以前私は彼に、周りにバレバレなくらい好意を見せてました。
で、彼がそのことでみんなにからかわれ、
結果私は避けられまくり、
めげずに仲良くしようと努めてたら一年経過、
前以上に親しくはなれました。
それで今のような状況…。もうアタシャどうしていいかわかりません

とにかくもうちょっと様子を見ることにします…
誰か、何か助言、指摘等して下さる方いたら是非お願いします。

707 :684 :03/04/29 14:45 ID:csFLrW1m
勢い余って上げてしまいました。ごめんなさい…。
それと上の文訂正です、
>699さん、>701さんへ、
です。なんだか呼び捨ててるようですみませんでした。

708 :名無しさんの初恋:03/04/29 15:01 ID:qCOYFB11
ウケミンだと思ってた先輩から肩たたかれた!
ウケミンじゃなかったのか?

それとも 私なら絶対嫌がらないだろう なんて
自信があったのか? どっちなんだ?

709 :ガリ:03/04/29 15:10 ID:UqCbb4og
答え
ウケミンじゃなかった

710 :名無しさんの初恋:03/04/29 15:12 ID:Fy7wMMvZ
>>708
友情が芽生えた

711 :名無しさんの初恋:03/04/29 15:59 ID:dy33Hja5
>>710
当たり

712 :708:03/04/29 16:23 ID:qCOYFB11
芽生えさせたいのは友情じゃなくて愛情なのに・・・(T_T)

713 :名無しさんの初恋:03/04/29 16:34 ID:NanGVC4y
カウンセラーが分析してやったよ
って位に見事なテンプレですね・・・
ほとんど的中してる。

ウケミンか、そうなのかも知れない。

714 :名無しさんの初恋:03/04/29 19:38 ID:BsOGO1eC
最強のウケミン発見


勘違いさせる紛らわしい女が多すぎるんだよ!!
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1046636358/

741 名前:名無しさんの初恋 投稿日:03/04/29 04:48 ID:PKyGhO1w
この前好きなヤツの家に飲みに行った。
んで、泊まりになって同じベッドで寝た。
で、抱き合いながら寝た。
キスもHなかったけど向こうは俺のこと好きだと思ってた。
でも3日後フラれた。
なんなんだよ・・・遊んでる女ならともかく
純粋な子だったのに・・・




715 :699:03/04/29 22:49 ID:c0HQt6Cz
>>684
あくまで俺の主観なんだが
現段階でウケミン攻略においての良い面と悪い面を指摘すると・・
(悪い点)
これは、ウケミンを好きになった女の子によくある話しなんだけど
ウケミンを好きになると、それまで積極的な行動ができた女の子で
あっても受け身な体質になってくることがあると思うな。
いままでなら自然にできた行動が、相手がウケミンであるが故に
できなくなってしまう。
684さんはこの状態に入りかけているような気がする。
ウケミン相手にこっちが受け身でいても始まらない。
相手のウケミン男がこのスレをみていれば話は別なんだろうが・・
まず、それはない。
あまり、深く考えずにいままで通りでよいと思う。
(良い点)
すでに一年という月日が流れ、ウケミンの警戒心が解けていること
今までよく頑張った!
ウケミンが友達に自分から相談にいっているのならば、普通に考えて
相手もかなり悩んでいるんでないかなあ・・
もちろん、本音で男友達に相談とはあまり考えにくいかな。
自分のシュミレ−ト結果にさらなる確証を得るために、冗談ぽく
男友達の意見を聞いてみているといったところだと思う。
周りにからかわれたことのある女の子と普通に仲良くするって
周りを気にするウケミンからすれば、すごく勇気のあること
そうは思わないか?このスレ読んでみて>>684
相手が動いているのならば
こっち側とすればウケミンに隙を見せつつ
思いっきりノ−ガ−ドでしばらく待ちでしょう。

あくまで、参考までに。


716 :名無しさんの初恋:03/04/30 00:34 ID:eIzPfR2V
あたしの好きな人、
忙しいからなのか、恋愛にストイックな人なのか、単に脈無しなのか、ウケミンなのか、ゲイなのか…
態度がよめません。このスレのウケミンにあてはまるんだけど、脈無し女の思い過ごしかもしれないしなぁ。
あー、ループ∞

717 :199:03/04/30 01:21 ID:nWYPR88F
>>698
>話ができれば、伝えたい事まだいっぱいある。
是非思い人の彼に伝えてあげてください。

俺は彼女とコンタクト取る勇気ないですけど・・・。

718 :名無しさんの初恋:03/04/30 07:40 ID:SSKDAEp1
>>716
あたしの好きな人もそう。
関係をつめていこうとすると逃げる。すごく不自然に。
こんなんじゃ友だちにもなれないよ。
人としてどうなの?って感じでだんだん腹たってきたよこっちも。むー。

719 :716:03/04/30 08:56 ID:eIzPfR2V
>>718
そうそう!もうね、ぶっちゃけ「人としてどうなの?!」ってなってくるね。
あまり事情知らない人に彼の行動説明すると「最低だね」みたいなこと言われるから。
でもこのスレ見ると、「奴はウケミンなんじゃ?」と淡い期待を抱いてしまう…

720 :名無しさんの初恋:03/04/30 13:36 ID:AF4Qr4Sn
>>719
>ぶっちゃけ「人としてどうなの?!」って

(-_-)うう・・・

721 :名無しさんの初恋:03/04/30 13:44 ID:FEKFxPcW
>>720
イ`

失敗は反省し、次に生かせばいいさ。

722 :166:03/04/30 14:57 ID:p1hVY8tP
>>718 719 そうなんだよね。

でもここ読んでると好きでそういう態度してる人ばかりでも
ない。>>721同意。
なんで、こっちは苦しいけど・・・

>>717 伝えられるまで頑張るよ。
199さんも彼女の事好きでいたことで、
当時出来なかった事や見えなかった部分も
見えてきたのではと思う。
想ってる人が、同じ事思っていてくれたら
どれだけ良いだろうと思うね。


723 :名無しさんの初恋:03/04/30 15:12 ID:bO8MjJXX
>>684
なんか私の今の状況と似てます…。私の場合、彼は友人の押しがあってからはちょっとずつ避けずに接してくれるようになりましたが。


724 :名無しさんの初恋:03/04/30 15:50 ID:WwSBALer
ウケミンと結構仲良くなってきたから、
2人でご飯でも、というお誘いしたら、断られちゃったんだけど、
それ以来そっけない。
あらかさまに避けられてるー。
話しかけてもそっけない。・゚・(ノД`)・゚・。
今まで仲良しだったから、余計に・・・
何か嫌われるようなことした??

仲は良かったけど、そんな気持ちはねーよ、って事?
単に脈ナシなのかな。はぁ〜・・・


 

725 :名無しさんの初恋:03/04/30 20:04 ID:Ki5Ae3gp
>>724
好き避けかあなたの言うとおり「そんな気持ちねーよ」
のどっちかだね。

とりあえず>>6の【とるべき態度】を嫁。

726 :名無しさんの初恋:03/04/30 21:42 ID:XgycXz3u
ウケミンって女性に淡泊ってわけじゃないですよね?
勉強や仕事してる時にふとHなこととか想像しちゃうもの?


・・・なんかガキっぽい質問でごめんなさい

727 :名無しさんの初恋:03/04/30 21:49 ID:H5Qa7JIw
>>726
想像するさ。いや、100%Hなことばかりだと言ってもいい。それ以外は無しだ。
そいつと目があたったとすれば、奴は頭の中で脱がしにかかっているよ。君をね。


728 :716:03/04/30 22:11 ID:eIzPfR2V
いや、「ぶっちゃけて〜」っていうのはここにいるウケミン方ではなく私の好きな彼の行動です。
久しぶりに会えて、話しかけてほしかったのに(それはありえないから)自分から話しかけようと彼が近くに来るのを待ってたら、あからさまに避けられてしまったことがあって…
以前は友達としてちゃんと会話できたのに、どうして?!って。ま、脈無しじゃんと言われればそれまでなんですがね((;-;))

729 :名無しさんの初恋:03/04/30 23:10 ID:O6G3M83F
ウケミンレベルが上がりました。

あれだけ疑いに疑いを重ねたのに…。
漏れが勘違いしやすいヴァカなのか知らんが、もう信じない。

730 :名無しさんの初恋:03/04/30 23:14 ID:MlL+jXsw
>>728
脈ありジャン(・∀・)

>>729
信じろ。自分を

731 :724:03/05/01 00:11 ID:fXkrx2Mh
>>725

ここで引いちゃだめなんだろうけど、
こっちは頑張って笑顔で話しかけるのに、
相手がそっけなくてかなり辛いんですよ。
つーか、まだ告ってもいないのに避けられるというのがよくわからない。
優しい人だから、余計になぜ???状態。

これ以上メールしたり、話しかけたりすると、
うざがられてしまうんじゃと不安。はーもうあきらめるべきかー

とりあえず彼には変わらず笑顔で話しかけてるけど、
今にも泣き出しちゃいそうだよ・・・

732 :166:03/05/01 00:20 ID:I8MgIZod
>>729 どうした?信じろ。イキロ。
>>730 >>728のは脈ありなんですか??

なんかウケミンの行動パターン的に
「また近くにきてくれたのに避けてしまった・・嫌われただろう。
もうだめぽ」と自己完結しそうですが。
実際、そこから気まずくなりまして、先の見えない迷路におります。

>>731も同意。がんがろうねお互い。

733 :名無しさんの初恋:03/05/01 00:23 ID:ARNKHZB2
>>731
自分の辛さを伝えると良い
泣きそうな顔をするとか

734 :名無しさんの初恋:03/05/01 00:30 ID:7s8cmMUS
>>733に同意。
感情はストレートに出してもいいんじゃないかな。
彼がウケミンなら自分のことでいっぱいいっぱいで
731さんがやさしいから、悲しんでることに
気付けないのかもしれない。

735 :名無しさんの初恋:03/05/01 00:47 ID:ZWoKpcHa
ウケミンて、疑り深くて嫉妬深いですか?

私の好きな人は、私がほかの男の人(彼の元同僚。私とも仲良し)の話題を出すと
その元同僚のことけなすような言い方をする。私はふたりが仲いいと思ってた
から話題を出しただけなのに。
それとか「今度入ってきた○○くんは趣味が△△だって。話合うんじゃない?」
だなんて。私○○くんとなんて口きいたこともないのに。なんかムッとしちゃったなぁ。
なんでそんなこと言うんだろって。
そりゃー私は結構誰とでもしゃべる方だけど、こんなにあからさまにアプロー
チしてるのになんでわかんないの??
それに自分から「電話します」「遊んでください」って言うからずっと待って
たのに全然音沙汰なく。メールの返信もないから言ったら「使い方わかんない」
って。マニュアルも「捨てちゃった」って。そんなのあり得ないでしょー!
借りてるもののこと言ったら「貸したこと忘れてた。別にまだ持ってていい
よ。」ですって。自分から貸してくれたのに忘れるなんてことある???

これってやっぱり脈なしなのかなあとかなりへこむなあ。。。


736 :名無しさんの初恋:03/05/01 00:48 ID:kQ0CMUqm
基本的にウケミンは、自分から変なコトして相手に嫌われたくないってことばっかで、
相手の気持ちについてはなかなか察してやれないからな。
素直に自分の想ってることや、今の正直な辛いって気持ちをぶつけてみても良いかも。
でもぶつけ方が悪いと、嫌われたとしか思われないから慎重に。

737 :名無しさんの初恋:03/05/01 00:52 ID:pcWsO/YS
>>735
それわ、ウケミンはでったいにしない行為だとおもいます。

738 :166:03/05/01 00:56 ID:HIDfwUne
>ぶつけ方が悪いと、嫌われたとしか思われないから慎重に。

それ、地雷です・・(泣)

毎日が懺悔の日々です。


739 :名無しさんの初恋:03/05/01 00:57 ID:6Gaaio7f
737に禿しく同意!ありえないと思われ

740 :コヘハン ◆X5/YTpju0Y :03/05/01 00:59 ID:vJQHpgP5
ウケミンは、人に嫌われるのが人一倍嫌いと仮定するならば
絶対に振らないし、脈なくとも付き合えそうだね。

741 :名無しさんの初恋:03/05/01 01:05 ID:LdMNWTeC
>>740 それがそうでもないんだな。
脈のない人にはどう思われようと構わない。

742 :名無しさんの初恋:03/05/01 01:12 ID:ARNKHZB2
俺はウケミンだったんだけど
「○○さんは、いつも冷たいですよね」
と言われかなり動揺してしまい
「愛情いっぱい接してるやん」と冗談っぽく返したら
ひどく悲しい顔をされて、なんかこうびっくりしたと言うか
いつも笑って話しかけてくれてたのに、って
その瞬間はなんで悲しそうにしたのか気付けなかったんだけど。。。

そこから少しずつ変われました
正直、好かれている事には気付いていても、
自分が相手を苦しめている事には気が回っていなかったです

743 :名無しさんの初恋:03/05/01 01:15 ID:osI88VwK
>>740
人間的に嫌われるのは凄いいやだけど、
好きでもない人と付き合う事はできない。逆に、いかに嫌な思いされずに振るかで神経を使う性質。

嫌われるのをとても嫌がるというウケミンに関連して、
絶対に他人の陰口は言わないし自分の嫌いな人が居ても好きな人と同じぐらい他人にばれないように接します。


744 :名無しさんの初恋:03/05/01 03:20 ID:JxxMlXB9
振るのにも神経使うんですね。。。
私は、お互いの為にと思ってずっぱり切ります。はっきりとした言葉で。
ウケミンは振る時はどんな行動に出るのかな?
フェードアウト系?友達でいようよ系?

745 :名無しさんの初恋:03/05/01 04:05 ID:/jED3f8x
付き合ってる場合は放置、
そうでない場合はフェードアウト。

746 :名無しさんの初恋:03/05/01 04:14 ID:DQclc2Gz
>>744
告られないようにフェードアウトを狙います。
告られたら訳のわからぬ言い訳などを言いつつ逃亡。
しかし逃亡した数日後に飲み会で酔わされて色仕掛けにはめられてゲッツ!された事がありまつ。
しかし数カ月後あまりのウケミンっぷりに振り回されるのがいやになったのか彼女の方が逃亡しますた。

747 :744:03/05/01 05:36 ID:JxxMlXB9
・・・・やっぱり。
私の好きな彼は別れる時はいつも放置プレイで処理していた、
みたいなことを言ってたのよ。
なんで別れの言葉なんて言わなきゃいけないの?みたいな感じだった。
ダメだ。私と正反対。全く合わない(´・ω・`)

748 :名無しさんの初恋:03/05/01 11:24 ID:XOXuymVs


749 : 名無しさんの初恋 :03/05/01 11:49 ID:cyhr8LRk
自分も最近までウケミンな彼に恋してた。
私もウケミンなので、自分から誘ったりすることはほとんどなかったけど、
お互い共通の仲のいい友人と、ダブルデートみたいなのはよくしてた。
しょっちゅうメールや電話してたし、周りには私たちは付き合ってると思われているくらい
仲よかったんだけど…
ある日、偶然会った同じクラスの子と歩いてるのを向こうに見られて以来ぎくしゃくしだした。
そんな状態が2か月くらい続いたある日、もう辛くて限界だったので、告白しようと決心したんだけど
すでに手遅れだった…
半月前に別の子に告られて、いま付き合ってる、だって…

しばらく立ち直れなかった。
せめて報告くらいしろよ!!私たち、全然知らなかったんだぞ(;´Д⊂)

750 :725:03/05/01 12:40 ID:pLlhLEnD
>>731
他の人も言われてるが、あなたの正直な気持ちを伝えてみたら?

「あなたが好きなだけ。(あんたを)困らせる事なんか、
なんにもする気ないから、冷たくしないで欲しい。」

ってな幹事でね。

>>749
人生待ったなし。なんだよねぇ。
次回は逃すなよ。がんがれ。


751 :名無しさんの初恋:03/05/01 12:48 ID:WCVgljPa
ウケミン男ってムッツリ多いですよ。
二人きりになったら豹変したように迫ってきたり(w

752 :580:03/05/01 13:04 ID:inqLJ1jK
>>724サン
一度や二度のお誘いでは社交辞令だと思われてると思いますよ。
自分の場合、皆から嫌われていると思い込んでるので社交辞令と言う事で
処理してしまうんですよ(T_T)
何度も誘ってれば大丈夫ですよ(^_^)
日時を指定して誘ったりすれば結構いいかも、「いつ」っていうのが無いから
社交辞令だと思ってしまう…
脈無しだったら逆効果だけど…(´・ω・`)

そういう自分はお誘いを全部社交辞令だと思って断ったりしてた。
「○○に食べに行きたいですねぇ」 → 「場所知らないし…」
「どこか遊びに行きましょうよ」 → 「お金無いし、休みの日は寝てるし…」
「家に遊びに行ってみたいです」 → 「部屋が狭いし汚いから来ない方が…」
今考えると脈アリだったのかなぁ…(°_°)でもその時は何故か断ってしまう…
今となっては相手は全然気が無いみたいだ…レスしてて自分が嫌になってきた(。_。)

753 :名無しさんの初恋:03/05/01 13:29 ID:yXSks+hP
>>751
ウケミンは人一倍妄想力が豊かだもんねw

754 :749:03/05/01 13:33 ID:cyhr8LRk
>750
アリガトン(;´Д⊂)

そうなんだよね。
自分向こうから告白してくれるの、期待してずっと待ってた。
でもそれじゃあいけない。ちょっと勇気いるけど、いけるんじゃないかって思ったときに
自分から積極的にいっとかないとダメなんだってこと、よく分かったよ。

>731
私もまさにそんな感じでした。
で、私の場合はダメだったんだけど…とりあえず、
今の状況を変えたいんなら一回腹割って話してみたら?

755 :名無しさんの初恋:03/05/01 13:41 ID:29zF8hZJ
>>751
はげど〜!

ずっと(1年以上)微妙な間柄だったウケ民に、
初めて二人で飲んだその日にキスされた時はビックリしますた!
でも職場とかだと相変わらず話し掛けても逃げられる。
周りのみんなに悟られるのが嫌なんだろか。

756 :名無しさんの初恋:03/05/01 13:46 ID:KDEjdiO8
ウケミンの自制を外させるには、酒は有効な手段だと思う。

757 :t4b:03/05/01 14:13 ID:n36b6gFx
すげーーこのスレすげーー
3〜7は、すげーーよ。マジで!!
どうやってこれだけまとめたのか疑問だな。納得してしまう。

758 :名無しさんの初恋:03/05/01 14:24 ID:I/litpnq
>>757
同意。マジすごい。もはや俺の内面は丸裸だ・・・。
たぶんウケミン自身が書いたんじゃないかなと。

759 :名無しさんの初恋:03/05/01 15:54 ID:2f9+9GOf
バレンタインにあげられなかったプレゼントをウケミンに今頃あげてみた。
その場で開いてもらえる状況じゃなかったんだけど、大事そうにしまってくれた。
結構高価なものなんだけどな。
気に入ってくれたかどうか、その後(2日くらい)なんの連絡もないからわか
んない。
こういう時普通なんか言ってこないかなー??電話もメールも嫌いなのはわか
ってるけどさー。こっちからなんか言うのもちょっとなんだし。
うー。ぐるぐるしてしまうー。

760 :名無しさんの初恋:03/05/01 16:01 ID:RDzIp0ma
>結構高価なものなんだけどな。

何が言いたい?

761 :名無しさんの初恋:03/05/01 16:27 ID:oaA/U+ii
>>759
まだ中身を見ていない可能性もあるかもな。
俺はバレンタインのチョコを2週間ぐらい前に開けて、犬に食わせたよ。
お返しは現金で2000円あげた。

つまり、淡い期待を抱くより スッパリ諦めた方が賢明。

762 :名無しさんの初恋:03/05/01 16:36 ID:lX2P+4Kx
>>759
まあ761みたいのは、興味のかけらもなく
人として終わってる行動の模範例だとしても、
何も言ってこないのは、自分から言い出す勇気も何もないからか、
一般的な常識がないからだよ。
「どうだった?」とか「迷惑だった?」って切り出して
自分から聞いてみないとダメだと思うよ。
つーかそういう人って、仮に付き合ったとしても気苦労が絶えないから、
さっさと諦めてまともな人を見付けた方が吉。

763 :名無しさんの初恋:03/05/01 17:07 ID:r/oBlhUO
>>762
「迷惑だった?」と聞かれて素直に「うん、迷惑」と答えるヤシがいると思う?
その聞き方では「別に迷惑じゃないよ」という社交辞令が返ってくるだけ。

764 :名無しさんの初恋:03/05/01 17:39 ID:RDzIp0ma
>>763
解ってないなぁ。

765 :名無しさんの初恋:03/05/01 17:44 ID:PigRUlV4
>>764
でも、ウケミンの反応なら、相手が好きとか嫌いとかにかかわらず
「べっ、別に迷惑じゃないよ…(オドオド)」
しか考えられないような気がするのだが…。違うの?

766 :名無しさんの初恋:03/05/01 17:47 ID:qSM68x4M
>>763
そっちの会話への当たり障りのない持って行き方じゃないか。
自分から何も言えないようだから、そうするしかないじゃん。
迷惑じゃないなら、態度や話の内容から分かるわけだし、
その辺を見極めるための一歩ってことだろ。

767 :名無しさんの初恋:03/05/01 17:50 ID:PigRUlV4
>>766
でも、相手がどんな反応しても

「 彼 は ウ ケ ミ ン だ か ら 」

と、都合よく脳内変換しちゃうことは可能だったりするわけで。
そこんとこが難しいなと思うよ。

768 :名無しさんの初恋:03/05/01 17:55 ID:RDzIp0ma
>>765
うれしかったら何とかうれしさを伝えようと頑張る。
早口になったりな。

嫌だったな場合はフェードアウトしようと必死になる。


その辺の細かいところ、解ってくださいよ・・・。


769 :名無しさんの初恋:03/05/01 18:09 ID:PigRUlV4
>>768
それ、微妙すぎてわかりづらいってば(;´Д`)
もうちょっとがんがって表現してください。おながいします。

770 :名無しさんの初恋:03/05/01 18:17 ID:RDzIp0ma

『この前あげた奴どうやっ・・・』
「え!あ!すごいよかった。ありがとう。」

×
『こ・・・』
「びくぅ!」
『・・・の前あげた奴どうやった?』
「え・・・ああ、うん、ありがとう。」


771 :名無しさんの初恋:03/05/01 19:24 ID:pdcDCJaM
ウケミンはイケメンが多かったりすると思うのだがどうよ?

772 :名無しさんの初恋:03/05/01 19:40 ID:l6CPt7Z4
いやむしろピクミンの方が多いよ

773 :名無しさんの初恋:03/05/01 19:42 ID:RDzIp0ma
>>772
ピ グ ミンな。

774 :t4b:03/05/01 19:48 ID:n36b6gFx
うわっ、ここ女性用か?
めっちゃ興味あるよ。

>>757
ウケミン自身が書いたとしても、これだけ多くの事を経験しているとは思えない。
複数人だったら絶対に意見の相違がでて、まとめられないはず。
ウケミンの神としかか考えられん。

775 :名無しさんの初恋:03/05/01 19:48 ID:l6CPt7Z4
↑知ったかぶり北━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!

776 :名無しさんの初恋:03/05/01 20:01 ID:p56C2KNg
やっぱ、「迷惑じゃないよ」は社交辞令なんだ…

777 :名無しさんの初恋:03/05/01 20:36 ID:KhhwQrTJ
>>776
「迷惑?」っていう質問は、たとえて言うなら、具合の悪そうな人に
「大丈夫?」って聞くのと同じようなもんだ。
気の置けない相手なら「ちょっと具合悪い」とか言えるけど、相手に
よっては、大丈夫じゃなくても「大丈夫」って言っちゃうこともある。
相手の表情の、ちょっとした変化を見逃さない観察力があるなら
それなりに有効な質問だとは思うけど、そうでなければ無意味。

778 :灯台離散 ◆777zZZSC5A :03/05/01 21:23 ID:JtnUPrHP
>>777
ち。
おめでとう。

779 :名無しさんの初恋:03/05/01 21:27 ID:faa+okRJ
まぁ無意味だよな。


780 :名無しさんの初恋:03/05/01 22:00 ID:l6CPt7Z4
>>3-8
ウケミンにそこまでする価値があるの?

781 :名無しさんの初恋:03/05/01 22:01 ID:p56C2KNg
だって不安で不安でしかたないんだもん!わかっていながらも「迷惑じゃないよ」って言ってほしかったのかも。

782 :名無しさんの初恋:03/05/01 22:10 ID:7S0hT0NS
>>1
特に会社などの場合、
盛り上げタイプでなくロマンティックタイプの人気者は
同性に嫌われる、という弱みがある。
誘うチャンスをつかむのが難しい。
公然とは無理。さりげなくでも周囲に見られてるもの。

何の役職もない新人が一番かわいい娘をはじめ
たくさんの女性に好かれているとなると、男性全てが敵に
なる。職場の士気が下がるからアイツにだけは汚名を着せろ、
みたいな会社もあったりする。
なのに暢気な女の子は、男が自分に接する時のように同性
にも優しいみたいに思っていたり、女ほど陰険ではないと
思っていたりする。そして、職場などで公認の仲になりたがる。
というか、にぶいのだろう。注目されている事がわかって
いないし、かすかな伝え方でも職場で公然とでは周囲に
悟られるのがわかっていない。というのが結構あったかな。
純粋無垢で疑うことを知らない娘ばかりだったね。
多数派の噂を信じたりしながらも、自分を好いていてくれてるような...。
でも職場ではこっそりでないと無理です。
何とか二人きりにならないと。
でも二人きりになるのは不安がったりするんだよな、
初めは友達みたいにして仲良くして、それから相手の愛情を
確認できたら恋人に..とか考えてるみたいだよね。

783 :名無しさんの初恋:03/05/01 22:10 ID:p39C+XcZ
高価なものいきなり貰ったら、気後れしちゃうよねえ。

釣ろうとしているかとか。
花とか食事くらいなら、有難く頂戴できるんだけど。


784 :名無しさんの初恋:03/05/01 22:13 ID:K/xLJu1e
ウケミンのみなさま。
過去最長の女性とつきあった期間を教えてください。

785 :名無しさんの初恋:03/05/01 22:14 ID:UWitu7tA
 

786 :724(731):03/05/01 22:17 ID:fXkrx2Mh
うう・・・皆さんありがとうございます。
とりあえず、周りに誰もいない時を狙って、
冷たくしないで欲しいという旨伝えたいと思います。

今日は、私と他の人が話しているところに入ってきたのですが、
私が彼に話を振ったとたん、
そっけない態度キタ━━━━━━(;∀;)━━━━━━!!


787 :名無しさんの初恋:03/05/01 22:18 ID:oqzpKrsT
ウケミン中は2年。
脱ウケミン後は3年。

788 :名無しさんの初恋:03/05/01 22:20 ID:NcGwmEs0
>>784
八日










継続中(・∀・)

789 :名無しさんの初恋:03/05/01 22:21 ID:5ZLvE22l
>>784
ない。あまり親しくない人から告白されてビビッてふった事なら何度か・・・・。

790 :名無しさんの初恋:03/05/01 22:22 ID:CqxAvZFQ
受身男だけど、「おはよう」とか「バイバイ」って言われるとうれしい。

791 :166:03/05/01 22:24 ID:WcX2/pi0
>>786 同じ。同じだよ。
最悪私の話にだけ答えない!
行動パターンや反応まで一緒か>ウケミン

792 :名無しさんの初恋:03/05/01 22:35 ID:UcEsIyVT
>>786>>791
おまいらの彼氏は小学生でつか?

793 :名無しさんの初恋:03/05/01 22:40 ID:ynQXVG4u
つか、他の人と話してるところに混ざってくる時点で
ウケミンじゃないような気が・・・

794 :名無しさんの初恋:03/05/01 22:50 ID:K1lAN/2Y
一度告られて振ってる女が、まだがんばってるのって
どう思いますか?
アタシのプライドは消えていった・・・

795 :名無しさんの初恋:03/05/01 23:06 ID:DLTiOiVG
>>794 out of 眼中の男に振られる方が
プライドに傷がつくので
ウケミン相手にプライドどうこうは考えない。

でも、ウケミンでも告白のNOは、NOですよね・・
それでも頑張るかはあなた次第かと。

告白でも返事をせず逃げそうな雰囲気ありますが。


796 :あひる:03/05/01 23:08 ID:JhVoqCZZ
うわぁ、鬱になるくらい的確な分析だ・・・
俺もろはまってる。

職場に好きな人いるんだけど気持ちを悟られそうで怖いから目を合わせないように
気をつけちゃったり、同じバスに乗り合わせても無理やり気づかないふりしたり・・・。
でもなんかでつながりがほしいからたまに中途半端なメールを送ってみたり・・・


ああ、ダメだな、すごいダメだ・・・

797 :名無しさんの初恋:03/05/01 23:12 ID:K1lAN/2Y
>>795
レスありがとうございます。
告白した時よりも、彼は私のことを信頼してくれてる
感じがするので、ここまでがんばってきて良かったと
思います。ただ、一度フラれても懲りてない女ってウケmン
から見てどう思うのか気になったので書いてみました。

798 :684:03/05/01 23:18 ID:yu1fvqaE
>699さん
細かいご指摘有り難うございます。
受身化…そういえばそうかもしれません。
一度徹底的に避けられまくってから、
どうも前のような行動に出られなくて。
なんかよく目があったままぼーっと目を合わせてるんですけど、
お互いに「そっちから話しかけて」的状態のまま、
結局目をそらしてしまうという事が日に5,6回…
立派なウケミンかも…
これ以上受け身度上がらないように気を付けます。
相談?の内容はわからないですが、
私を悪く言ってる訳では無そうなので、気にしない事に決めました。
また何かあったら報告させて下さい。

799 :795:03/05/01 23:22 ID:fuEWP6b4
>>797 なるほど。
どうなんでしょうね>ウケミン

告白を受けるも断るも勇気のいる事と思います。

800 :名無しさんの初恋:03/05/02 00:21 ID:MRcWTErQ
ここで言ってるウケミンの気質って、
A型気質って事じゃないかな?

人にはアベルないしヴィーナス気質と
カインないしマルス気質があると思うんだけど、
男なのにマルス的な行動をとってくれないから不安、
って事なんだよね?

男でもヴィーナス気質とか、女でもマルス気質とかってのが
あると意識して分類してみると何となくわかってくるかもよ。

あ、ちなみに自分の場合、NoはNo。
ヴィーナス気質は嘘をつかないものと自分では解釈してる。
カイン気質はひねくれ気質。
アベル気質は素直。


801 :名無しさんの初恋:03/05/02 00:28 ID:UL5ppVoe
カインだとかアベルだとか分かりません。

自分の専門分野以外の言葉でちゃんと喋ってください。

802 :真性ウケミン:03/05/02 00:36 ID:c1x+eqxb
あ、明日体育だ・・・。雑談でもいいからまた会話とか出来るといいなぁ。

803 :真性ウケミン:03/05/02 00:37 ID:c1x+eqxb
Σ(゚д゚lll)ガーン書くスレ間違えた。

804 :名無しさんの初恋:03/05/02 00:45 ID:aErLOFdn
もうやめた。

私ももうこれ以上傷付きたくないので、脈無しをウケミンと思い込んで無理な
ことをするのはやめます。。。

805 :名無しさんの初恋:03/05/02 00:54 ID:kEJ1LTtC
ウケミンて結構モテるんだね。

俺は内面はモロにウケミンだけど、見た目がブサいので

まったくモテない。こんな俺はもうおしまいですか。


806 :名無しさんの初恋:03/05/02 01:00 ID:ZtlnTTDO
ウケミンはモテるのか?

807 :名無しさんの初恋:03/05/02 01:07 ID:kEJ1LTtC
このスレみてると意外とモテてるように見えるけど....。

それとも俺の勘違い?


ま、どっちにしても見た目がダメなヤツはダメだと思うけど。

808 :名無しさんの初恋:03/05/02 01:15 ID:mZ0N5zqa
モテないウケミンは、そこに居ることに気づかれることはない。
だから話題になるのはいつもモテるウケミン。

809 :名無しさんの初恋:03/05/02 01:58 ID:ZtlnTTDO
>>808
俺は毒板の住人でもあるわけだが、
真性モテないウケミンは「ダンゴムシ」て事だな。。。
このネタは板違いなので自粛します

810 :名無しさんの初恋:03/05/02 02:37 ID:N8EAQq9G
恋愛対象になりうるからウケミンと言われ、
ならないならどうでもいいorブサヲタだのと言われるだけでは。

811 :名無しさんの初恋:03/05/02 02:47 ID:MRcWTErQ
>>801
アクティヴでプライドが高く、
高いビルを建てたりする事に誇りを感じるのが男タイプ、
というかマルス・タイプ。でも男とは限らないし、
必ずしも全ての男がそうでもない。
高いビルとかより、人間関係の調和とかを重んじるのが
ヴィーナス・タイプ。どちらかというと受身。
でも女とは限らないし、全ての女がそうだというわけでもない。

マルス・タイプは一歩間違うと傲慢だけれど、
ヴィーナス・タイプがマルスの誇りを立てつつ
甘えてみたりすると俄然やる気を発揮する。
しかし操られていると感じると全くだめ。マルス・タイプは
女の方がとろいくらいで丁度いいと思っていたりする。

なんだか虫のいい話だけれど、弱くて芯の強い女、
というのもマルス・タイプが欲しがっている理想像で、
でもマルス・タイプって自分の要求はあるわりに
相手の理想になる前に文句をつけられる事にひどく
腹を立てるんだよね。彼らのプライドを傷つけるとまずい。

って何かの参考になるかな?

812 :名無しさんの初恋:03/05/02 11:39 ID:MZxEIc4k
ウケミンとHした人、男女問いません。
報告お願いします。

813 :名無しさんの初恋:03/05/02 16:56 ID:dTCI8YxS
どうもマルス・タイプは優しいことを格好つけることだとか
下心があるとかしか考えられないようだけど、それが
そもそもの間違い。

うちの親父なんかもさ、「男に面子がなかったら、
家庭は侵略されるんだ!!」とか何とか言ってたけどね、
ヴィーナス・タイプの場合、面子のためとかでなくて
家庭を守ること自体のために家庭を守るっていうかね。
まったく、勘違いの傲慢マルスくんにはちょっと
現実っていうものを冷静に見てほしいよ。
誰もが君みたいに邪じゃないんだってば。

814 :コヘハン ◆X5/YTpju0Y :03/05/02 17:08 ID:zQv3SEJj
ウケミンもてそうだね。
おいらもウケミンになったら・・・

815 :名無しさんの初恋:03/05/02 17:11 ID:b1j4sUWP
>>814
>>808-810嫁。

816 :名無しさんの初恋:03/05/02 17:11 ID:7Vxs+h8E
ウケミンだろうがピクミンだろうがブサオタがモテるわけないな。

817 :名無しさんの初恋:03/05/02 17:26 ID:m3D8i4AX
>>816
だからピ グ ミンだと何回言ったら・・・

818 :名無しさんの初恋:03/05/02 17:44 ID:A1APO4j+
>>812
・・・男 女 問 わ な い の ?

819 :強い心:03/05/02 18:37 ID:Gi+0blTY
 過去に誰か言っていたのですが、
ウケミンは、好き避けよりは、確かにマシなような気がします。
好きな人に、少しは理解される点があるので、少しマシかな?っと思いました。

820 :強い心:03/05/02 18:39 ID:Gi+0blTY
 ウケミンは、限りなく人目惚れをしないと思います。
ウケミンだけど、人目惚れした人っておられますか?多分いないと思うんです
もし、ウケミンで、人目惚れをすると、脱ウケミンになるのでしょうか?
脱ウケミンをした人に、このような人はいるのでしょうか?
 ふと、疑問に思いました。

821 :ウケミン:03/05/02 18:41 ID:UdTDqEgM
>>820
それは言える 自分はそうだ

822 :コヘハン ◆X5/YTpju0Y :03/05/02 18:42 ID:zQv3SEJj
>>820
ウケミンなら、何十年も思いを寄せるのも可能かもしれないよ

823 :強い心:03/05/02 18:51 ID:Gi+0blTY
>>821 >>822
やはり、そうですかね。ウケミンは、とてつもない片思いをしているのかも
しれません。それは、本当は両思いだけれども、ウケミンが、積極的にでない
ため、大事なチャンスを逃しているのかもしれないと、思いました。
 気軽に、声でもかければ済む話なのでしょうか?
ウケミンが、気軽に声をかける為には、どのようなことが大事なのでしょうか?
ウケミン脱出した人など、居ましたら、教えて下さい

824 :コヘハン ◆X5/YTpju0Y :03/05/02 18:58 ID:zQv3SEJj
>>823
ウケミンじゃなくても、女じゃなくても緊張するものだけど
おいら おじさんでも緊張するよ。

825 :ウケミン:03/05/02 19:00 ID:UdTDqEgM
いいひとで終わるんだよね、積極的にいければ
いきたいけど それができないからウケミンなんだよね
女友達はたくさんできても、そっから先まで長い長い

826 :名無しさんの初恋:03/05/02 19:14 ID:4j5UNfSc
こういう相談をするって事は、強い心さんは一目惚れをしたの?
そして、もしかしたら両思いかもしれないと思ったことがある…?
それは脱ウケミンのチャンスだと思うよ。

827 :名無しさんの初恋:03/05/02 20:57 ID:ZtlnTTDO
>>823
声をかける所から始まるんだと思うよ
自分も相手にとってもね

挨拶とかそれこそ「今日、天気が良いね」とか
まずはウケミン自身が重く感じない内容で良いと思う

828 :名無しさんの初恋:03/05/02 22:32 ID:vCDBOmeG
ウケミンこそ一目惚れ派じゃん。
自分から積極的にコミニケーション取るのは下手。
自分の想像で「一目惚れ」してしまう・・。
ウケミンこそ一目惚れにピッタリな人種

829 :名無しさんの初恋:03/05/02 22:45 ID:hPb8Q3Ln
>>828
うーむ、そう言われてみればそのような気もするけど、でもそれは
単なる憧れや妄想で終わるレベルの話のような。
一目惚れって、もっと何かこう精神的な瞬発力みたいのが必要な
ような気がする。
そしてその瞬発力こそが、ウケミン脱出の鍵のような。

830 :166:03/05/02 23:09 ID:PeswnC3d
>>819 ウケミンと好き避けはイコールではないが
微妙にかぶる行動かも知れない。

また、他人に理解されにくい。

831 :名無しさんの初恋:03/05/02 23:41 ID:ZtlnTTDO
俺もそうだったけど、
相手が同僚と言うのはウケミンになる要素だと思う
あまり軽い気持ちで付き合えない
で、相手の真意をよくよく確かめないと自分から動きづらい。。

んなこと無い?

832 :名無しさんの初恋:03/05/03 00:21 ID:RG0JsCbh
>>812
ウケミンって遅漏ぢゃない?

833 :ななしん:03/05/03 01:03 ID:Raa/kePH
>>832 んなことぁ無いよ

834 :名無しさんの初恋:03/05/03 01:05 ID:Z8AfveaF
ウケミンなのかなー、それとも嫌われてるのかな・・・。
明日会う予定なんだけど、この時間になっても連絡がこない。
会いたい気持ちが伝わってるだけにうざいのだろうか・・・。
意味がわからぬ。

835 :名無しさんの初恋:03/05/03 01:21 ID:PEP+C29Z
ウケミンって連絡しないよねー。
いいところいっぱいあるのに、それで一気に冷めることがある。

836 :名無しさんの初恋:03/05/03 07:58 ID:JIc+m73o
>>835

連絡したいとは思うけど、迷惑じゃないだろうかと思ってしまってなかなか
踏ん切りがつかないです。

「○日の○時頃電話して」と言ってくれたら電話しますが、自発的に連絡
するのはかなり抵抗あり。

837 :名無しさんの初恋:03/05/03 08:44 ID:3ZVeD6B9
じゃあせめてメールの返事はしてください。早めに。

838 :名無しさんの初恋:03/05/03 08:49 ID:GQHvYJag
うん。ほんとに。メールの返事してほしい!
それから、電話も出てください。その時出られなかったら掛け直してください。

839 :名無しさんの初恋:03/05/03 09:09 ID:7IsVuiPu
>>837-838
という旨を*本人に*伝えるべし。
言わなきゃ伝わらないし気付かないと思う。
どういう風に携帯・携帯メールを使う人のか聞いとくといい。
俺は返事は遅くなる&携帯なかなかチェックできないって
最初に言うけどね。

840 :名無しさんの初恋:03/05/03 09:14 ID:D2PS6Z3K
>>838
まさに>>836なので下手にあちらからのアクションを待つよりパッシブにポーリングしてくれた方が助かります。

841 :名無しさんの初恋:03/05/03 09:55 ID:Cv8sh6X1
>>840
おナイスなイングリッシュの使い方ザンスね

842 :名無しさんの初恋:03/05/03 10:17 ID:GQHvYJag
んんんー。。。
言ったら変わってくれるの?


843 :名無しさんの初恋:03/05/03 11:29 ID:Z8AfveaF
無理とみた。

844 :名無しさんの初恋:03/05/03 15:31 ID:8q/dmSwO
あのぅ。
週に1、2回か、2週に1回くらい好きな男の子(告白はしていません)と会ってるんですが、
それは、友達がらみで必然的に会うことになったり、
私から誘ってご飯食べたり、
むこうから誘ってくれたり、
(いや、誘うというよりも「〇〇っていう映画面白いらしいよ」というので、
 私から「じゃぁ私も一緒に見に行ってもいい?」という感じで、しかも回数は多くありません)

こんな状態が、4ヶ月続いています。
会えるのは嬉しいんですが、少し気になることがあるんです。
それは、近くに寄ると、ちょっとずつ離れていくんです。あんまり目も見てくれないし。
あと、しゃべっていても、楽しいときもあるんですが、つまんなさそうにしているときもあります。
むこうは基本的に口数が多い人ではないうえに、私もあまりベラベラとしゃべる方ではないので、
ちょっと気まずくなってしまったりします。

なんだか、男の子同士でいるときみたいに、楽しそうじゃない気がして・・・
特に、ちょっとずつ離れていくのが気になります。

長々とすみません。
なにかご意見とかアドバイスとかあったら、お話していただくとありがたいです。


845 :名無しさんの初恋:03/05/03 15:37 ID:xpgxbNmU
ウケミンは動物占いなんだ?
やっぱり子鹿か?
おれそうwしかもO型牡牛座♂ですwかつ次男w

846 :名無しさんの初恋:03/05/03 15:44 ID:03rJkiv3
>>845
俺はペガサス
ちなみにB型で天秤座で次男だ、最悪w

847 :名無しさんの初恋:03/05/03 16:17 ID:i9xAfWCd
46 名前:名無しさん 〜君の性差〜投稿日:02/08/29 12:53 ID:sE8TF8y3
血液型スレをたてる奴は・・・あれですか、低学歴なの?
血液判断なんか信じてる奴は
イーストイエローアイランドの馬鹿ザルだけだと
言われてるのに

848 :名無しさんの初恋:03/05/03 17:20 ID:4skJrz9S
>>842
メールの返事して欲しい+コールバックして欲しい
と思ってるって事が相手にひとまず伝わるじゃん。
俺がメール出しても迷惑じゃないんだなって思えるじゃん。
その相手が変わるかどうかは…まあアナタからのメール・電話が来た時に
気をつけるようにはなるんじゃない?

849 :名無しさんの初恋:03/05/03 17:35 ID:H7m5VK9T
>>844
離れるよ、それなりのことしてるからじゃない
2人で何回か遊んでると やっぱ相手の嫌なとこ見えてくるからなぁ
それで一気に冷める 近寄るなぐらいにね。

自分も844さんと同じ感じで4ヶ月だよ、向こうも冷めてるっぽいし
脈なしかな・・

850 :名無しさんの初恋:03/05/03 20:38 ID:7uOeh+x3
まさみちゃん、冷めてないんできっかけ下さい・・・。

851 :名無しさんの初恋:03/05/03 21:09 ID:q4ng/DjZ
>>844
うーん、俺だったら好きだったら離れないな。
二人きりになるくらいだったら。
緊張しまくりだったらデートみたいなことできないし、
好きだったら赤くなって黙ったりはしてもつまらなそうにはしない
と思う。昔のシャイな自分だったとしても。
今の自分の場合は、二人きりなら本音で語り合いたい、って感じで
ウケミンとはいえ相手の気持ちさえはっきりわかってれば
緊張しないし喋るとおもう。
誰に見られたら邪魔されて会えなくなったりする、っていうので
なければ。

852 :名無しさんの初恋:03/05/03 22:23 ID:MeUGghtR
ウケミンって、手の気持ち詮索し過ぎて、空回りしてるのかな・・・

853 :名無しさんの初恋:03/05/03 23:00 ID:d4fb9DTT
俺がウケミンかは知らないが、なんとなく>>1を読むとそうっぽいのでなんか書いてみよ。

>>44
俺の場合だとだな、女相手に話すのが単純に苦手なんだわ。
相手の女の子のことが好きでたまらなくても、なぜか話せないわけだ。
男同士の時には物凄い勢いでしゃべる、あえてわけるなら明るい方、話題先導する方ですらあるのに、だ。
でも女相手では全然話せないんだわ。
んで、そんな話せない自分に自己嫌悪→余計話せない→自己嫌悪→余計話せないの
ダメポスパイラルに陥った挙句、何となく、これ以上ダメポるよりは、と距離をとったりする…。

が、良く読んだら>>44の意中の人は普通に44と一緒に行動したり出来てるので
全然俺と状況違うぽ。
っていうか、書いてて思えば俺の症状はウケミンとは全く別の普通のダメ人間ぽ。
逝って来る。



854 :166:03/05/03 23:35 ID:7243vODc
相手に気を遣いすぎて結局喋れない。
相手も詮索というか様子を伺っているとしたら空回りもいい所。

脈なしもまた上の空です。
無言でも頭の中フル回転してたり
喋らなくても一緒にいるだけで満足してるのが
好きな人。

855 :名無しさんの初恋:03/05/03 23:35 ID:MeUGghtR
>853
俺もだよ。

男にはむしろ盛り上げ側のスタンスなのに
女には口が回らん…

856 :名無しさんの初恋:03/05/03 23:51 ID:J0gp1Lgm
自称ウケミンです。

もう5年くらい友達づきあいが続いてる女の子がいるんですけど、
最近思わせぶりな(と勝手に思ってるだけかも)態度を取るようになってきまして。

「映画見に行こう」って誘われて、映画館まで歩いてる道すがら、時折腕を組んできたり、
お店で一緒に昼飯喰ってると「こうしてると付き合ってるみたいだよね」と言ってきたり。

自分は相手のこと嫌いじゃないんで(寧ろ好きかも)、
そういうコトされると、相手にその気があるんじゃないかと思ってみたり、
でも自分の考えすぎかもと思いとどまったり、
そんなことでウジウジ考えてる自分がちょっとイヤになったりしてます。

これは客観的に見て、脈があると判断して良いんでしょうか?
そして自分から行動を起こしてみるべきでしょうか?

ちなみに自分は女の子に好かれるような容姿ではないです。


857 :名無しさんの初恋:03/05/03 23:58 ID:FPainP5V
>>856
脈有り判定スレの方がより的確なアドバイスが貰えると思うが、
そりはほぼ間違いなく脈有りでしょ

その子が好きなら今行くべきだよ
このスレ見てる女の子でもなければ、長くは待ってくれません

858 :856:03/05/04 00:05 ID:ms6YRd9L
>>857さん
そんなスレがあったんですか。ではスレ違いでしたね。すいません。

やはり脈アリでしょうか。
でも相手の知人には「普通の友達」と紹介されたり、
自分に理想の彼氏像を熱く語ったりすることもあるんですよ。

それに自分の不細工さも行動に歯止めをかける材料となってまして。
気にするコトないですかね。


859 :名無しさんの初恋:03/05/04 00:08 ID:ZMEU+NmB
こんなスレがあったのか。

ウケミンとかいうのの特徴に
漏れかなり当てはまるな…。

好きなヒトいるけど、う〜ん、
どうするか。

話しかけたいけど、なんか口下手なわけだ。
共通の話題がたくさんありゃいいんだが。

860 :名無しさんの初恋:03/05/04 00:11 ID:AjJv2yO4
>>858

>でも相手の知人には「普通の友達」と紹介されたり、
>自分に理想の彼氏像を熱く語ったりすることもあるんですよ

あー、こういうのされるともう解らんくなるよね
ウケミン系の人間は的確にアドバイス出来ないかもしれない。。

ただ、彼女の行動は勘違してもしかたない行動だよね
友達としての関係を重要に思ってないなら思いきってみれば?

861 :856:03/05/04 00:40 ID:ms6YRd9L
>>860さん
やっぱり判断難しいですかね。
脱ウケミン目指して頑張ってみることにします。

アドバイスありがとう&引き続きアドバイス待ってます。


862 :166:03/05/04 00:44 ID:00LylUPS
>>853 結果、話そうとしない=嫌われたの?避けないで。と
あなたを好きになった人は必死&不安になる。と思う。

でも、「私のこと嫌いになった?」で
ウケミンの脳内では終了宣言に変換されてしまうのですね。
ああ・・・。言ってしまったよ。どうしろと。

>>856さん それは十分脈を与えてる行動です。もし彼女が
「私なにか勘違いさせる事言った?」的行動に出ても
その通りだと言えます。
>>860同意。

863 :名無しさんの初恋:03/05/04 00:49 ID:qmr4HqCG
>>858

脈アリアリだと思う。

>でも相手の知人には「普通の友達」と紹介されたり、

これは、まだあなたと付き合っているということを
確認してないからだと思う。
勝手に「彼氏です」とか言えないし、他になんて言えばいいの?
そしてわざと「友達」と言うことで、あなたに、
早くはっきりさせんかい!と思ってることをアピールしている…
ような気がする。

>「映画見に行こう」って誘われて、映画館まで歩いてる道すがら、時折腕を組んできたり、
>お店で一緒に昼飯喰ってると「こうしてると付き合ってるみたいだよね」と言ってきたり。

ここまでアピールされてるのに、これ以上何も意思表示しないと
相手は離れていくと思う。
あなたの気持ち次第。付き合いたいと思うなら、
行動してみた方がいいとおもうよ。

あーウケミンってほんっとじれったい!w

864 :844:03/05/04 00:49 ID:kize8uQZ
少し説明不足でした・・すいません。
例えば、飲み会の時の席とか、友達同士でいるときとか、むこうから隣に座ってくるんです。
気づいたら隣にいる。って感じなんで、しゃべりながら寄ってくるわけじゃないんですけど・・・
でも、そこで隣同士になったとき、しゃべっていると、なんか体がのけぞっていくんですよ。
話声が聞こえないから「なに?」って、私は近づくじゃないですか?そうすると、なぜかどんどん離れていくっていうかんじです。
そして、あんまり目を見て話してくれないんです。

>>849さん
4ヶ月ってどうなんでしょうねぇ・・・
私は彼のイヤなところも受け入れていきたいと思うんですが、
まぁそれは、私は好きなんであたりまえですね・・。
>>851さん
喋ることがなくて隣にいるときって、緊張してしまいます。
そして、むこうも口数少なくて黙ってたりするんで、なんかむっつりとしてて、
つまんねぇなとか思われてるんじゃないかと不安になります。
>>853さん
仲良くなりかけの頃に彼も「女の子としゃべるのは苦手だし、好きな子でもそっぽを向いてしまう」って
友達と話してるのを、小耳にはさみました。確かにあんまり女の子と話してるの見たことないです。
とにかく感情とかがあまり表に出ない人みたいなんで、
私としては、まるっきり理解不能です。
直接聞いたら済む話なんでしょうけど、うざいと思われるかもしれないし・・・


865 :856:03/05/04 00:56 ID:ms6YRd9L
>>863さん

>勝手に「彼氏です」とか言えないし、他になんて言えばいいの?
確かにそうですね。自分の考えすぎですね、コレは。

>あーウケミンってほんっとじれったい!w
ごめんなさい。頑張ります。


おやすみなさい。


866 :名無しさんの初恋:03/05/04 00:56 ID:qmr4HqCG
>>864
その彼、ウケミンっていうよりシャイっぽい。

867 :863:03/05/04 00:58 ID:qmr4HqCG
>>865
うん、がんばれ〜!

868 :名無しさんの初恋:03/05/04 01:14 ID:AjJv2yO4
>>864
彼がウケミンだとすれば、やっぱり好意が有ると思う

でも、良いも悪いもどんな可能性も否定出来ないし
もう全部解らない。。。

極論、自分が楽な様にやるしか無いんだと思うよ
無理をすると、自分の方からおかしくなってしまう

「少なくとも自分が幸せになる」
これが俺の恋愛観だー

869 :名無しさんの初恋:03/05/04 01:27 ID:i48X1L3o
>>1-8にオレのことが書いてある訳だが。
こんなに的確に分析されたのはSF版のドラクエ3の性格判断テスト以来だ。

>>864
それね、好意あると思う。
ホントは側に行って話したいのよ。
でもね、「オレと喋ってもつまんねーだろーなー」とか
「あんまり側寄るとキモがられるだろーなー」とか
いろいろ考え込んでしまうので。
あなたからいろいろ話振ってあげてください。
んで、彼が多めに反応示す話題を知って、そこから盛り上げてくださいな。

つーか野郎相手には電話かけて「なんで3コール以内に出ないんだ(#゚Д゚)ゴルァ!!」って言えるのに
女の子相手だと通話ボタン押すのに2時間も悩むんだろう。謎だ。

870 :真亜子:03/05/04 01:45 ID:ieMH5UjR
ウケミンな男ってじれったいからイヤ。
今、私に好意を寄せている感じの男いるけど、2人きりで話すととにかく暗い。
こっちが気を使わないといけないし、これじゃ付き合いは成立しないなと思っちゃう。
それとも、向こうがかなり年下だから、こっちが気を使わないといけないのかな?

871 :satoru:03/05/04 01:57 ID:e3v5ZhOS
はじめのほう読んだ。

逆に、ウケミンな男はどうすればいいの???
自分はそれが気になる。(自分はまさにそうかも。。。)

872 :名無しさんの初恋:03/05/04 02:06 ID:+53kcp4y
よほどの男前しか許されない>>受け身ン

873 :真亜子:03/05/04 02:13 ID:ieMH5UjR
男前だってダメだよ。
ウケミンな男って、やっぱり恋愛経験ほとんどないらしいよ。

874 :名無しさんの初恋:03/05/04 02:15 ID:hTSh1XSZ
>>873
じゃあ別れりゃいいだろ。
憂さ晴らししてんのか?

875 :名無しさんの初恋:03/05/04 02:17 ID:m7367jjo
ウケミンって受身な男の人のこと?
私の好きな人は私に気があるのかなんだか良く分からない。
最初は目もあわせないし、話していてもぎこちなかった。
だから私に気がないんだと思って諦めていたけど、最近彼の友達が色々と
2人の仲を取り持とうとアプローチしてくるのね。
友達の話では、彼にはトラウマがあって女性と上手く話せないらしい。

それで3人で話していてもいつも、友達のほうが「彼すし作るの上手いんだよ、
今度彼がご馳走してくれるって」とか「彼はいい旦那になるよ、料理も掃除も
慣れているしね」とか言ってくる。それで彼もそれに合わせて同意するという
感じなのです。
あと私がもうすぐ遠い所に行ってしまうので、その彼の友達が私の友達に
もし彼が止めたら私が遠い所に言ってしまうのを考え直してくれるかって
聞いたらしい。 もちろんYESだけど。

もう本人が直接そう言ってよ、そうじゃないと私の勘違いさんかもしれない
じゃない。




876 :名無しさんの初恋:03/05/04 02:18 ID:s5LTGKZO
はじめてこのスレ来ましたけど
俺、100%ウケミンです。
テンプレ読んでてあまりにも適合する部分がおおくて笑っちゃいました。

つか、>>871同様、俺はどうしたらいいのか教えてくれ。

877 :名無しさんの初恋:03/05/04 02:29 ID:AjJv2yO4
>>876
自分が本当にどうしたいのか?
相手の迷惑を考える前にコレを重視する

878 :真亜子:03/05/04 02:45 ID:ieMH5UjR
<874
分かれるって誰と?付き合ってないけど。

<876
好きな人がいるなら、なんらかのアクション起こすべき。
なんとなく好きなんだーというような態度。

879 :名無しさんの初恋:03/05/04 02:51 ID:AjJv2yO4
>>878
>好きな人がいるなら、なんらかのアクション起こすべき。
>なんとなく好きなんだーというような態度。

だから、そう言う態度を取れる様になれるには
どうしたら良いかってことでしょ?

880 :名無しさんの初恋:03/05/04 02:52 ID:AqHJU2qf
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881 :名無しさんの初恋:03/05/04 03:10 ID:s5LTGKZO
>>879
遊びに行くことになっているのだけど、「2人で行くの?」ときかれたんで
ちょっと遠出だったんで「他の人がいても交通費が割れるからいいと思うよ」
と答えちゃった。どうしたら2人で遊びにいけますか?

882 :名無しさんの初恋:03/05/04 03:11 ID:s5LTGKZO
「2人で行くの?」って聞かれた時点でむしろ脈はないかな。。

883 :名無しさんの初恋:03/05/04 03:19 ID:AjJv2yO4
>>881
その子と遊びに行くのは初めて?
女の子はこういう場合はやっぱり警戒するらしいよ
好き嫌いとはまた別で

とりあえず、誰かお互いの友達と行けば良いのでわ?

884 :883:03/05/04 03:26 ID:AjJv2yO4
ごめん
脈有り判定とか、テクニカルな事とかは
他のスレでも相談した方が良いと思う

俺は最近、ウケミンを克服しつつあるだけで、
恋愛経験が豊富なわけじゃ無いんで

885 :名無しさんの初恋:03/05/04 03:54 ID:s5LTGKZO
>>883
そういう訳ではないです。
この間まで別の子と付き合っていました。
今度、遊びにいく子が気になって別れました。
というか、スレ違いでしたね。。別スレ逝ってきます。

886 :名無しさんの初恋:03/05/04 04:27 ID:XHAmtv7U
お前らの中の人も大変だな。

887 :名無しさんの初恋:03/05/04 04:34 ID:jYfyjgbM
ウケミンに他の男と仲良くしてる所を見せてはいけません。
速攻で諦めますまじで。

888 :名無しさんの初恋:03/05/04 04:47 ID:USCGfpOk
受け身な男はもてない。

889 :名無しさんの初恋:03/05/04 05:55 ID:HxXYoBAo
かっこいい男は受け身だろうがもてる。
ただ、好きな子と付き合えるかは分からんけど。

890 :名無しさんの初恋:03/05/04 09:01 ID:2hsICxDN
好きな人がいます。
他の友人が私に明らさまにアピールしてきます。
もしその様子を受身な人が知ったら、どう思うでしょうか?

891 :名無しさんの初恋:03/05/04 09:03 ID:2hsICxDN
ちなみに私自身も受身です。
その友人のアピールは即流しています。

892 :きたろう:03/05/04 09:16 ID:+udCZKIm
俺の後輩かなりウケミン。
好きな子がみんなときゃっきゃしてると話せないからイライラしてたりした。
自分からはいってこいよ〜
周りにあの子好きだろってばれると行動が極端にボロボロ崩れ始める
人を好きになるのって恥ずかしいことかよ〜
頑張ってお土産プレゼント。でも効果なし
そりゃ普通にありがとうって感じだべさ〜
メールアドレスを聞くんじゃなくて教えてメールくれ!ってやるらしい
そりゃ何様ってなるぜ。自分がしろ〜



893 :きたろう:03/05/04 09:27 ID:+udCZKIm
そいつはやっぱり自分にまず自信がないんだよね。
人よりこれができる!これは負けねぇ!っていうのもないし
パワフルさがまったくない。アレもダメこれもダメって感じで
ダメとか決める前にやらなきゃ。
そんなにネガティブだと女も寄ってこんのだよな。
俺の知ってる限りでは告白をする段階にもいけず相手に避けられて終了のケースが全てだ。
後輩に頼りね〜とか陰でいわれてるし。
そもそも俺はそいつの家庭環境が問題なんだと思う。
毎年家族で4回は海外旅行へ行く。大学生なんだから一人で旅してもいい歳だし家族離れしなあかん。
今日は外食するから早く帰って来いという電話もしょっちゅう掛かってきてる。
親がしてくれるっていうのが染み付いてるから、いざ好きな子をゲットしようとしても人間的魅力を含め行動力もハングリー精神や反骨精神も足りないから女の子は好かれるとキモ!ってなるみたい。
なんとかそういう部分を直してやりたいんだが。

894 :名無しさんの初恋:03/05/04 09:34 ID:x+H+3NYZ
>>893
最終行は嘘だな。

895 :きたろう:03/05/04 09:35 ID:+udCZKIm
かっこいいウケミンってあんまりみたことないよね。
かっこいいってだけで人から褒められて自身って結構あると思うし。
なんていうかその後輩じゃないけど内面って外面に出ると思う

896 :きたろう:03/05/04 09:36 ID:+udCZKIm
>>894
嘘で結構。そいつはいい奴だから何とかしてやりたいだけ。


897 :名無しさんの初恋:03/05/04 09:46 ID:DQkJfIXN
ウケミンには、男友達が多い。
後輩に妙に好かれる。
(>>の・3親しい相手には異常なほど誠実より)

>>895
「カッコいいよね〜」って言われても「・・・・」と詰まってしまうのがウケミン。
後輩の女子陣に漏れ派が何人かいるらしいが、「で、漏れにどうしろと?」と思ってしまいます。



898 :名無しさんの初恋:03/05/04 09:58 ID:iuNw8XS/
ちょと気になる上司(フリー)がいて電話番号聞いたんです。
あっちも「たまには電話しろよ」と言うので何回かコールしたんだけど、
鳥もしない。あちゃ?やりすぎたか?と思ったらある日仕事中に寄って来て
「取れないでごめん。メルアド教えてよ」と…。
ちょと嬉しくなって教えた晩にメールが。でも空メール。もう「?」ですよ。
ミーティングやらで腕ひっつけてきたり、「彼氏何年いないの?」とか。
遊びに誘うと「そうやな、どっか行くかー」とね。
で、ここのスレ読んでびっくりしまつた。

やっぱ彼もウケ民…?つか気があるのかどうかすら不明で。

899 :名無しさんの初恋:03/05/04 10:06 ID:afY+Ht3h
私の好きな人はかなりウケミン。 でも顔がそこそこいいからもてる。 約2ヶ月前思いきってメールしたけど 質問系のメールじゃないと 返事が来なかった(-.-;) あれから全くメールせず 学校で会う事も少なくなり、 会っても好き避けしてるよう… あ〜どうしたらいいんでしょう。

900 :名無しさんの初恋:03/05/04 10:06 ID:CQyJVuM9
ウケミンにメールで「これからも部活頑張ってね!応援してます!!!!はぁと」って
送っちゃったんだけどどう思います?さりげなくはぁとを入れてアピったんだけど。
あっちも私の好意に気付いてるんだけど・・・・。
念のため言うと女でつw

901 :名無しさんの初恋:03/05/04 10:36 ID:BCHm+GxD
男友達に超美形のウケミンがいる!押し倒したいくらいよ〜。20だけど、まだみたいだし。。

902 :名無しさんの初恋:03/05/04 11:11 ID:AjJv2yO4
>>898
>やっぱ彼もウケ民…?つか気があるのかどうかすら不明で。
とにかくウケミンではなさそう
普通の男の脈なしっぽいけど

>>899
2ヶ月疎遠は状況悪いね
メールして感触を確かめれば?

>>900
ちょっとアピールとしては弱い
回数を重ねてやってみて

903 :名無しさんの初恋:03/05/04 11:18 ID:L8neK2M3
>ウケミンに他の男と仲良くしてる所を見せてはいけません。
>速攻で諦めますまじで。

その他の男というのが、既婚者だったりおじさんだったりした場合はナシ?


904 :名無しさんの初恋:03/05/04 11:25 ID:AjJv2yO4
>>903
速攻で諦める、てのはまず無いと思うけど
良くは思わない

あと俺の場合、既婚者のおじさんの場合はなんとも思わない

905 :名無しさんの初恋:03/05/04 11:28 ID:BhP7UOvD
みんな
受身でかっこいいのと
普通で喋るのだったらどっちですか?

906 :名無しさんの初恋:03/05/04 11:31 ID:WmuJCa3s
>ウケミンに他の男と仲良くしてる所を見せてはいけません。
>速攻で諦めますまじで。


あぁ・・・俺なら諦めるわ。


907 :名無しさんの初恋:03/05/04 12:32 ID:tCvsm3rA
この前男友達含め数人でカラオケ行ったときに
そこで好きなウケミンとバッタリ出会って
自分的に勝手に気まずくなって、思わず
だってあなたが遊んでくれないから・・・なんて
冗談まじりに言ってしまったんですが、
ウケミンの彼にはどう思われたかすごく気になります…
軽いって思いますか?

908 :名無しさんの初恋:03/05/04 12:54 ID:J7BuqcaS
「遊ぶ」じゃなくて「相手する」なら良かったんだけどな・・・それは軽いです。

909 :名無しさんの初恋:03/05/04 12:58 ID:AjJv2yO4
>>907
軽いとは思う
偶然見られて
>だってあなたが遊んでくれないから
の台詞が無かったらこの時点でアウトの可能性もあったかな

>>908
同意。
「相手にする」なら
いつもこういう苦しみをあなたに与えていると
彼が気付くきっかけになったかもしれない

910 :名無しさんの初恋:03/05/04 13:58 ID:JiJkwPR2
基本的に俺は喋る権利すらない気がする。
頑張って喋ってみても、「クララが立った!!」レベルで驚かれて
一斉にこっちを見られる。

いつの間にか喋れない空間にしてしまったのか・・・
もうチェックメイトですかね?

911 :名無しさんの初恋:03/05/04 14:04 ID:RuC+ca+o
2

912 :166:03/05/04 15:17 ID:AtqGAAku
>>897 わかる。

他の男性もそう邪険にできないし
他の女性にも相当まとわりつかれていたりも。
そういや、昔好きだったウケミン君私が他の人といると
露骨に嫌な顔したり横で騒いだりしてたな。
今好きな人は黙ったまま無視して去りそうですが・・。

>>910 ワロタ。意外性で驚かれるかも知れないよ。

>>871 >>876 そもそも「好きな人ができた所で、どうしていいか
わからない」のがウケミンなんですよね。納得。
それで何もしないまま終了とか
思い切って誘ってみたもののたった一度でやっぱりだめぽ終了
とか。
どうしていいかわからない人相手にどうすれば良いか悩む人。
ウケミン脱却の具体例は過去ログにあるので参照を。

913 :名無しさんの初恋:03/05/04 16:36 ID:nqIbi8L2
ウケミンくさい彼に会ってた。なかなかデートも具体化しないというハードルが
あったものの、デート中はこの上ない幸せを感じた。
これから当分会えなく、あっちからの連絡もあまりないだろうが、
私はウケミンが好きでたまらない。

914 :名無しさんの初恋:03/05/04 16:54 ID:ObpwgbVr
好きな人はプライドが高く自己中で自意識が強いウケミン。顔は普通以上で細いし後輩からもタメからもモテる。今まで付き合った10人近くの人は全部女から。好きな子には1回しか告ったことない上に告れた理由は前にその女の子は自分のことを好きだったから。まいった

915 :名無しさんの初恋:03/05/04 17:05 ID:zm+5ppPk
>>914

そんな男は、基本的に女に対しては「肉便器扱い」です。(w

916 :914:03/05/04 17:09 ID:96FFv/T2
>>915
「肉便器扱い」って何ですか!?

917 :名無しさんの初恋:03/05/04 18:20 ID:JiJkwPR2
  _、_
( , ノ` )  知らないのなら・・・
  \
    _,口
    |E| カチン
  _、_
( , ノ` )
  \,;
    ()_,口
    |E| シュボッ

  _、_
( ,_ノ` )y━・~~~ 
   フゥー 知らなくて良い。

918 :名無しさんの初恋:03/05/04 18:33 ID:2DsdvZ6J
一度も告られたことのない受身な男はウケミンとは呼べませんか

919 :名無しさんの初恋:03/05/04 18:36 ID:DQkJfIXN
>>918
告白に近い事を言われた・および女子の支持率が高いと確信できるような
出来事があればまぁセーフかなと。

920 :914:03/05/04 18:38 ID:BehBOooy
>>917
えー知りたいんですが…。
でもさっき違うとこ見てたら、肉便器は2チャンネル用語と書いてあってその内容が「女としてだけ好きになる」みたいなかんじで今いち分からなかったんですが、教えてもらえませんか??

921 :名無しさんの初恋:03/05/04 18:43 ID:DQkJfIXN
うら若き女子が周囲に「肉便器って何?」と聞いてしまう悲劇は避けたいものだが、
しかしそれはそれで面白いものでもある。

http://www.google.com/search?num=50&hl=ja&ie=Shift_JIS&q=%93%F7%95%D6%8A%ED&btnG=Google+%8C%9F%8D%F5&lr=lang_ja

922 :名無しさんの初恋:03/05/04 18:53 ID:3EMq/l+Q
  

923 :名無しさんの初恋:03/05/04 19:02 ID:3EMq/l+Q
 

924 :名無しさんの初恋:03/05/04 19:41 ID:BG10z+uM
>>918
べつに告白されなくともウケミンはウケミンですよ。

925 :名無しさんの初恋:03/05/04 20:20 ID:HxXYoBAo
>>890
貴方の事が好き、気になっている状態なのなら
諦める、身を引く、のどちらかだと思う。
別になんとも思ってないんならなんとも思わない。
あと、恋愛対象になりにくくなるかも。


926 :914:03/05/04 21:32 ID:INS2MvIY
>>921
悲劇…?えっじゃあ悪いことなんですか?誰も教えてはくれないんですか?気になってしょうがないんですよ、しつこくてスミマセン。

927 :名無しさんの初恋:03/05/04 21:56 ID:DBEBmDoT
>>914
しつこいよ。
いいかげんにしなさい。想像力を働かせなさい。


928 :名無しさんの初恋:03/05/04 23:23 ID:2LFhQDLP
>>905 おどおどしている所とか外見に出るかも。小動物系。



929 :名無しさんの初恋:03/05/05 00:03 ID:mYPmF5Hs
>>914 その彼、ここでいうウケミンとは違うと思う。
ウケミンはモテても関心ないですって態度とるか、
逃げちゃうと思われ。
モテるから自分から行かない怠惰な人。

それと肉便器なんて下品な言葉(やっぱり2ch用語?)
人に聞くのやめようね。「何ですか?なんでですか?」とか
聞くのも良いけど。
悲劇避けるために聞かない方が良いって忠告してる人もいるのに。
そもそもウケミンと関係ないでしょ。


930 :名無しさんの初恋:03/05/05 00:25 ID:KhICbFV5
ウケミン君は、どんな誕生日おめでとうメールもらったらうれしいですかねぇ?

931 :名無しさんの初恋:03/05/05 00:34 ID:Ml9L040U
>>930
めでたい。

932 :名無しさんの初恋:03/05/05 01:03 ID:GLUtW+9T
大学の先輩でもてる人はとりあえずいろんな女に手出してやり逃げしてる
そういう積極的というか節操のない人がやはり得するのだと思う
女にあんな嘘ばかり言って心痛まないのかなーと思う 
ウケミンはやさしく純粋な部分もあるのではないか 
私の周りはそんなヤリチンばかりなので モテる=ヤリチン みたい観念が頭にこびりついてしまった


933 :名無しさんの初恋:03/05/05 01:06 ID:ZTgBNn73
>>932
俺は、そこそこモテるというか人気はあるけど、超奥手なんで、
セックスどころか、自分からじゃ手もつなげません。
例外だとは思うけど。

934 :あゆ作:03/05/05 01:08 ID:ELiAhWmg
めんどくさいってだけ
しかし致命的

935 :名無しさんの初恋:03/05/05 01:10 ID:ZTgBNn73
>>934
俺?確かにメンどい。こうすればよさそうってのはわかっても、
そうするエネルギーに欠け気味。だめぽ。

936 :名無しさんの初恋:03/05/05 01:13 ID:GLUtW+9T
日本人の女性は基本的に受身だからな 
一回大学のサークルで海外にいった事があったけど外国の女性はすごいよ


937 :あゆ作:03/05/05 01:13 ID:ELiAhWmg
>>935
一週間くらい禁欲するといいのかもな
性欲を昇華させる
酒の力に頼るって方法もある
しかしこれは後で後悔する

めんどい。
やっぱめんどいって言っちゃだめだ

938 :あゆ作:03/05/05 01:14 ID:ELiAhWmg
>>936
イ〜ヤッハァ!
ヘイジャパニーズボーイカモォォォン!

ってかんじだろうか
なんとなく想像できる

939 :名無しさんの初恋:03/05/05 01:40 ID:zdBpMcpo
ほかのスレで書いたネタですみません。
このスレッドを見つけてひょっとしたら、と思ったので
私が気になってるひとについて書かせてください。

職場では無愛想で有名な彼。無表情でちょっとおっかない感じ。
以前はいつ話しかけても怖くって私は逃げてしまったこともある。

怖い人だと思ってたんだけど、たまたま仕事の話を二人でしていたとき
彼は私のカラダに無意識に目がいってしまうらしく、一生懸命見ないように見ないように
してるのが伝わってきて、そのときすごく意外な気がした
(それまで彼にあまり人間味を感じていなかったから)。
翌日ばったり会ったとき、目を合わせてくれなかったので、あ、この人は
実はシャイな人なのでは?とそのとき気づいた。

それから数ヵ月後、普段はあまり接点がない私と彼。
あるとき、道で会ったら「誰?」ってくらい笑顔で手を振ってきました。
この話を会社の人にしたら皆意外だといった。
その後、何度か、同じように手を振ってくれました。

それから、彼のことが気になりだして、よく観察していると
偶然同じ場に居合わせると、何か話したいのに話すことが
見つからないような感じで突っ立ってることがあった。

また、私が他の女性社員とじゃれていると目を細めるし、
男性社員と話しているときは、いつもの無愛想な顔つきでちらちら
みてることもわかった。

私は彼が気になってしょうがないんですが、彼には
彼女がいるといううわさも聞きます。
自分はどうしたら良いかわからないんですが、
どう出るべきだとおもいますか?
よかったらアドバイスください。

940 :名無しさんの初恋:03/05/05 01:45 ID:+BMcwkmK
数か月前好きな娘がいたんだが、
ヘタレすぎて声も掛けれなかった。
それでどうにか存在をアピールしようと思って
持久走の時間であの娘の前でいいカッコするために
三ヵ月ぐらい坂道を毎日4kmぐらい走っていた
結局クラス変わってあぼーんだったが
俺はどうもLV4の受け民だな

941 :名無しさんの初恋:03/05/05 01:48 ID:Yfs/49xp
>>940
高校生か?
Lv4というよりただガキなだけだろ。

>>939
好きなら話かけろ。
何も難しくはないだろが。

942 :名無しさんの初恋:03/05/05 02:02 ID:PAOp9HBf
ウケミンと思われる人を好きになったために、アドバイスを求めてる人へ。

確実に本気であると証明できる状況で自分から告白してください。
以上。

943 :名無しさんの初恋:03/05/05 02:04 ID:B84bo8PS
>939
あなたの相談は、相手がウケミンとか関係ないような…
まずは自分がどうしたいのか気持ちの整理をするしか
ないんじゃない?

944 :914:03/05/05 02:06 ID:L53OKy2r
>>929
最初は彼のことウケミンと思ってなかったんですが、このスレ見てたら彼に当てはまってることがありすぎて、ウケミンなんだと確信したんですが…あたしの勘違いだったのか。
下品なのか、そっか。なんかごめんなさい。

945 :名無しさんの初恋:03/05/05 02:14 ID:pK5rVEBB
私の好きな人、ウケミンかと思っていたのだけど
酔っ払って手をつないできた!!
もともと私が彼のことを気になってるっていう設定で
セッティングしてくれた夕食会(?)なんだけどー。
ただ酔っ払っただけなのか?ひたすら苦悩は続く・・・

946 :939:03/05/05 02:16 ID:zdBpMcpo
>>943

レスありがとうです。
気になるけど相手のことは仕事以外に接点がなく
正直よく知らないのでとりあえず普通に
しゃべれるようになりたいんですが
なぜ私なんかに興味を持ってる(と思われる)のか
理解に苦しむのと、
どういう態度で接すればいいのかわからないのです。
とくに↓こういうときですが。。。

>偶然同じ場に居合わせると、何か話したいのに話すことが
>見つからないような感じで突っ立ってることがあった。



947 :名無しさんの初恋:03/05/05 02:19 ID:Ml9L040U
>>944
ここでいうウケミンってのは女の子と付き合えない野郎ばかりなんですわ。
女の子から告白されても意味不明な行動をして自爆するのですよ。
だから、あなたの好きな人とはちょと違うように見えるのですわ。

肉便器はね、えー、なんといいますか、googleで検索したらわかりますよ。
たぶん。

948 :名無しさんの初恋:03/05/05 02:41 ID:axA7iR0+
わかったわかった。俺が言えば良いんだろ?

まぁなんだ、性欲処理機って事だ。わかったかコノヤロー!>914

949 :名無しさんの初恋:03/05/05 02:53 ID:B84bo8PS
>946
ん〜、なんかいろいろ考え過ぎな気がする。
例に挙げてるシチュエーションでも、話したければあなたから
話し掛ければ済むことでは?
相手から話し掛けてきて欲しいってこと?

950 :名無しさんの初恋:03/05/05 03:08 ID:h2Ub2Iju
ウケミンの人は、基本的に感情を出さないと考えていいですか?


951 :名無しさんの初恋:03/05/05 03:11 ID:qdWKlGaa
あんまり応用きかない人種であることは確か

952 :名無しさんの初恋:03/05/05 03:12 ID:Ml9L040U
>>950
はい。
ごく一部、親友レベルの友人は除きますが。


953 :名無しさんの初恋:03/05/05 03:17 ID:bLw7RTTx

>>951
応用の天才だけど。

954 :名無しさんの初恋:03/05/05 03:21 ID:MSKeOSLf
ちなみヤリチンは美形のウケミンは嫌いだな 
女が美形のウケミンに騒いでるとすげー嫌悪感を示す
彼らは女性経験の人数が男の価値だと思ってるからな  所詮セックスできてないだろ?って言う
スレ違いだと思うがバイトとかでヤリチン男の自慢話聞かされて鬱になるもんで
あいつら顔は笑ってても目が笑ってないんだよなー

955 :914:03/05/05 03:24 ID:8z/MYdkN
>>947
そっかぁ、じゃあ確かに違いますよね。レスありがとうございます
>>948
分かりました!教えてくれてありがとうございます。

みなさんワザワザありがとう。あとごめんなさい

956 : ◆FFaJgL56zw :03/05/05 03:29 ID:bLw7RTTx
>>954
思ってないよ。
(俺は必ずしも美形には入らないかもしれないけど。
その時によるね)
それに、女性経験の人数が男の価値だと思ってるデブ野郎
が職場にいてうざい


957 :名無しさんの初恋:03/05/05 03:30 ID:h2Ub2Iju
>>951
誰かと親しくしたいと思ったとしても、
リスクはおかしたくないもの?

>>952
どういうひとだとそのレベルになれるの?

958 :名無しさんの初恋:03/05/05 03:32 ID:PAOp9HBf
ウケミンもいろいろ。
漏れは対恋愛専用LV2〜3ウケミン。
恋愛以外ならトークも弾む。
が、相手が女の人だとアウトです。好きな人だともっとダメ。

959 :名無しさんの初恋:03/05/05 03:36 ID:K3qkBGbI
>>957
自分と同じような価値観だったり行動とってくれたりとか
タイプ別によるかもしれないけど、どっかに誘ってくれたりするうちに打ち解けたりもします

960 :名無しさんの初恋:03/05/05 03:48 ID:h2Ub2Iju
>>959
その人とは気が合うんです。
ただ親しくなれたと思ったら、しばらくして、距離を置かれてしまったみたいです。
嫌われているんだろうか、うざいのだろうかと悩んでしまう。

961 :954:03/05/05 03:56 ID:XzPxapO3
>>956
誤解のでる文章をつくってしまったようだ ここでの彼らはヤリチンの事だ ウケミンじゃない
ヤリチンは女性経験の話は不良の武勇伝聞くのと感覚的に同じだ
最近別れた彼女の事「俺からして見たらまあー臭いマ0コだったよ」と言っていたよ

962 :名無しさんの初恋:03/05/05 03:59 ID:K3qkBGbI
対人関係は、ある程度距離を置くのが基本で、応用としてフランクな感じの時があるというか。
親しくなっても、事女性に関しては男友達みたいにいつも一緒です何てことは俺は無いですね

距離を置かれるってのは具体的にどんな感じの事です?

963 :名無しさんの初恋:03/05/05 04:08 ID:XzPxapO3
     ∧_∧∩ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    ( ´∀`)/<受身じゃダメだよ 自分からいかなきゃ
 _ / /   /   \_
\  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
 ||\        \
 ||\|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
 ||  || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
    .||          ||


964 : ◆FFaJgL56zw :03/05/05 04:13 ID:bLw7RTTx
>>954
そういう奴か。うざいよね。
テレクラでナンパなんてしてて
自分をもてると勘違いしてるようなデブがいて
めちゃくちゃうざい


965 :名無しさんの初恋:03/05/05 04:16 ID:h2Ub2Iju
>>962
そうかもしれない。基本的な事。そして男女でもある。
K3qkBGbIさんが男性ということもあって納得できるかもしれません。

距離を置かれるというのはメールの返事がなかったり、前のように積極的な雰囲気
ではなくなってる感じです。

966 :名無しさんの初恋:03/05/05 04:19 ID:eyreSHUT
でも、なんだな・・
ここの住人は、たまに、鋭いコメントありだわ
サゲ進行だわ、名前名乗らないわ
誰が答えてくれているのか、わかんないけど運が良ければ
結構いい返事もらえるっていう点では、ミステリアスだな。

まあ、過去のスレで個人攻撃されて遠慮しちゃって
こういう流れになってるんだとは思うけど。
まあ、次のスレもがんばってちょ。


967 :名無しさんの初恋:03/05/05 04:32 ID:h2Ub2Iju
私に何でも話せてしまいそうなこと、それを良くないと思っているみたいです。
そのとき以降、今のような状況になりました。連絡がありません。


968 :名無しさんの初恋:03/05/05 04:37 ID:K3qkBGbI
今の所は恋愛感情が無いのか、相手に好意を悟られたくないのかかも
気が合うのなら、嫌われてるウザイとか思わなくて良いと思います
少なくとも、このまま距離を置いたらそれっきりの可能性もあり得ますので、適度にコンタクトを取る様試みては如何かと

969 :名無しさんの初恋:03/05/05 04:46 ID:h2Ub2Iju
>>968
恋愛感情ではないけれど、お互いに好意を持っていると言い合ってたんです。
途絶える前もそうでした。
それなのにK3qkBGbIさんが書いてくれているように、それっきりになりそうな気持ち
になるのはなぜなんだろう。
はい、コンタクトを取るよう試みます。

970 :名無しさんの初恋:03/05/05 05:20 ID:O3v6f/HG
そろそろ新スレの夜間

971 :名無しさんの初恋:03/05/05 06:56 ID:GyFhULpk
俺大分脱ウケミン果たした。
昨日も自分から飯誘った。
俺変わったな

972 :名無しさんの初恋:03/05/05 07:19 ID:nLq8XAnp
>>971 ウケミン脱出おめでとう。

973 :946:03/05/05 08:10 ID:zdBpMcpo
>>949

なんだか怖い顔していることが多い人なので
こっちがびびっちゃうのです。
以前のようにコワイ反応が返ってくるんじゃないかと。
現に、だれかと話してるときに用があって
話しかけてくる彼はコワイ感じです。

あと、周りに人がいないのを見計らって(私なりの配慮ですが)
声をかけたら、話が続かなかったりとかして。

もし、僕もそう、って方がいたらお話を聞かせてください。

974 :名無しさんの初恋:03/05/05 11:05 ID:BBQWndVE
>>973
小学生のとき、いつもニヤニヤしてて気持ち悪いって
クラスの女子に言われたことがありまつ。

それがトラウマになったのか、思春期以降、異性として
意識した相手と話すときには、表情を消してしまいます。

飲み会なんかで、なぜ俺に彼女が出来ないか?みたいな話題
になると、かならず、「好みうるさいからだよ。」って女友達
に言われるますね。それも異性として意識しちゃったヤシに…

俺はそんなことないんだけど、彼女はどうも、
「どーせ私なんかは全然眼中にないんでしょ。」と言いたいらしい。

参考になるか分かりませんが、女性に気さくに話しかけられない
男は他にもいるってことで…







975 :名無しさんの初恋:03/05/05 11:14 ID:axA7iR0+
>>955
性欲処理機とまで言ったのに感謝された漏れはいったい・・・
えっ・・・まさか・・・いいの?

>>966
まぁコテハンにしないところもまたウケミンであるがゆえであろうとも思うわけで。
しかもサゲ進行。それでも着実にスレが伸びると。

976 :名無しさんの初恋:03/05/05 11:18 ID:axA7iR0+
上げてしまった漏れは奴窮鼠スマソ。

>>973
まぁ普段は恐い顔してるなたしかに。まぁ無愛想と言うかね。
二人きりとかになると、どうも話続かないね確かに。
でもそれは好き嫌いとか関係ないな漏れの場合。
あと、男女すらも関係ない。
複数のなかでしゃべる方が楽。

977 :名無しさんの初恋:03/05/05 11:30 ID:axA7iR0+
次ぎスレ立てるのも受け身。
誰かそろそろ立てて〜

978 :名無しさんの初恋:03/05/05 11:44 ID:6zwB1Mz4
>>946さん
私の経験と似たような部分があるので、レスします。

職場の先輩がウケミンだったけど、攻略には凄ーく長い時間がかかったので、
一言では言えないけど、とりあえず少しずつ彼との距離を縮めていくことが
必要なのではないでしょうか?

あまりコトを急ぐと逃げられてしまうので、
「だるまさんがころんだ」のように、相手に気がつかれないように、にじり寄る
のがポイントかと思います。


979 :978:03/05/05 11:44 ID:6zwB1Mz4
sage忘れてしまいました。すみません。

980 :名無しさんの初恋:03/05/05 12:27 ID:f90slYJQ
>>1-7のテンプレ見て思ったこと・・・・・・


俺じゃん!!!

981 :名無しさんの初恋:03/05/05 13:04 ID:lRcFhvTB
次スレ立てようとしたら、立てられず!
↓で、だれか 立ててくだされーーー。残りのテンプレは貼りまっせ。


★☆受身な男の心理状態*Part13☆★


私の好きなあの人は、どうやら私に好意を持っているみたい?
でもなぜか自らお誘いしてくれないし、
ひどいときには避けられたり・・・・。(ノД`)。・。 ←好き避け症状!?
決して自分からはプッシュしてこない、そんなあやつはウケミンか!?
と悩む人(男女ok)のスレ。
&受け身と思う香具師の改善希望も応援しませう。

煽り荒らしは完全放置。一部コテハンの悪徳商法に引っかからんように。
過去スレは>>2-3あたり。
特徴をまとめたものが>>4-10あたり。
新スレは950の人がトンテンカンと建てること。

ウケミン好きも受身な人も、みなさん諦めないでがんがりませう。
*微妙にsage奨励スレ


982 :名無しさんの初恋:03/05/05 13:37 ID:lnvGCMG0
次スレ
★☆受身な男の心理状態*Part13☆★
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1052108776/

誰か立ててくれたよ

983 :名無しさんの初恋:03/05/05 13:41 ID:lRcFhvTB
了解。ありがとうございました。
ではウケミンさんも、ウケミン好きな人も新スレでよろしく。
以降、こちらはsage進行でおねがいします。


984 :名無しさんの初恋:03/05/05 14:17 ID:axA7iR0+
u

985 :名無しさんの初恋:03/05/05 14:18 ID:axA7iR0+
m

986 :名無しさんの初恋:03/05/05 14:19 ID:axA7iR0+
e

987 :914:03/05/05 14:59 ID:ez98xDkz
>>975
いや、よくはないんですが…。ただまさか教えてくれるとは思わなかったので、しつこいとか言われたし。だから教えてくれたのでありがとう、って。あなたのおかげでやっとハッキリ意味が分かったので。

988 :名無しさんの初恋:03/05/05 17:06 ID:axA7iR0+
>>987
なんだよ。やらせてくれないのか・・・思わせぶりな女め。

989 :914:03/05/05 18:03 ID:0kYnn1YG
>>988
えっ!?あ、そういう意味だったんですか…気付きませんでした(汗)思わせぶりな態度とったつもりはなかったんですが、そう思わせてしまってたのか。。ごめんなさい。

990 :スレ消化レス:03/05/05 18:26 ID:BBQWndVE
>>989
肉便器の意味の分からない子(・∀・)イイ!
つーか、あやまることないって。

それとも釣られたのは俺かな?

991 :914:03/05/05 18:41 ID:9bbVUyPN
>>990
あ〜はい、ありがとうございます。
釣られたのは俺…?あたしが釣ったっていうこと?てか、釣るってなんだぁぁ!?も〜無知すぎてごめんなさい(泣)

992 :名無しさんの初恋:03/05/05 18:52 ID:axA7iR0+
>>991
914タン萌え・・・いかんいかん。
メール欄ぐらい読んでくれ。でないとただの変態ではないか。


993 :914:03/05/05 19:19 ID:kuuI7km8
>>992
メール欄??携帯からでも見れますか?あたし携帯から見てて…。

994 :名無しさんの初恋:03/05/05 20:35 ID:ZWV04Fp5
自分の場合、中学3年から高校1年の頃に
特に明らさまなアプローチを受けたけど
なんかそれが普通になって感覚が麻痺した
ようなところもある。なんか、自分から
行くのって考えにくい。特に中学の時に
体育が4であとは全部5なんていう成績だったから
なんか男の方が全てにおいて女より優秀でないと
男のほうから行っちゃ駄目みたいな
おかしな考え方になってしまった。


995 :森永コーラ ◆BdlvCd9OjY :03/05/05 20:38 ID:jI7SUvER
1000とりいくにゃ〜。

996 :森永コーラ ◆BdlvCd9OjY :03/05/05 20:39 ID:jI7SUvER
( ゚д゚)ポカーン…

997 :名無しさんの初恋:03/05/05 20:39 ID:2XccIJ0e
合戦かな?

998 :森永コーラ ◆BdlvCd9OjY :03/05/05 20:40 ID:jI7SUvER
ほとんどサシだにゃ…。

999 :名無しさんの初恋:03/05/05 20:40 ID:2XccIJ0e
とうっ!

1000 :名無しさんの初恋:03/05/05 20:40 ID:g5okQP+N
1000get

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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