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☆★☆受身な男の心理状態*Part16☆★ ☆

1 :名無しさんの初恋:03/07/02 17:44 ID:t4yuJ2Lb
私の好きなあの人は、どうやら私に好意を持っているみたい?
でもなぜか自らお誘いしてくれないし、
ひどいときには避けられたり・・・・。(ノД`)。・。 ←好き避け症状!?
決して自分からはプッシュしてこない、そんなあやつはウケミンか!?
と悩む人(男女)のついにPart16まできたスレ。
&受け身と思う香具師の改善希望も応援しませう。

煽り荒らしは完全放置。一部コテハンの悪徳商法に引っかからんように。
過去スレは>>2-3あたり。
特徴をまとめたものが>>4-10あたり。
新スレは950の人がトンテンカンと建てること。

微妙にsage奨励スレ

2 :1:03/07/02 17:47 ID:t4yuJ2Lb
*過去スレ*
受身な男の心理状態
http://love.2ch.net/pure/kako/1029/10295/1029507636.html
★☆受身な男の心理状態*Part2☆★
http://love.2ch.net/pure/kako/1030/10304/1030473476.html
★☆受身な男の心理状態*Part3☆★
http://love.2ch.net/pure/kako/1031/10317/1031723846.html
★☆受身な男の心理状態*Part4☆★
http://love.2ch.net/pure/kako/1032/10324/1032479788.html
★☆受身な男の心理状態*Part5☆★
http://love.2ch.net/pure/kako/1034/10345/1034560172.html
★☆受身な男の心理状態*Part6☆★(html待ち)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1036241574/
★☆受身な男の心理状態*Part7☆★(html待ち)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1039793817/
★☆受身な男の心理状態*Part8☆★(html待ち)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042469574/
★☆受身な男の心理状態*Part9☆★ (html待ち)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1045493650/
★☆受身な男の心理状態*Part10☆★
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1047185960/
★☆受身な男の心理状態*Part11☆★
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1050538242/
★☆受身な男の心理状態*Part12☆★
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1050538242/
★☆受身な男の心理状態*Part13☆★
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1052108776/
★☆受身な男の心理状態*Part14☆★
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1053333836/
★☆受身な男の心理状態*Part15☆★(前スレ)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1054783070/


3 :1:03/07/02 17:49 ID:t4yuJ2Lb
*ウケミンの特徴1*
・男友達とつるんでる
・自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる
・思った反応が帰ってこないともうだめぽ
・誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない
・好き避けか嫌い避けかわからない(悟らせない)態度とる
・自分の思いが悟られては、絶対に逃げられるというだろうという恐怖心がすごいある
・恥ずかしがりやというのもあるだろう
・さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心もある
・自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、
 それを拒否される恐怖もまた人一倍強い

*ウケミンの特徴2*
・内輪での冗談はかなりレベルが高い
・空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある
・親しい相手には異常なほど誠実
・もろさや愚かさをときどき見せる
・洞察力がある
・不安になると落ち着かない様子で視線を走らせる
・不安になると服をいじる
・注目されることを避ける
・物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手
・もろそうに見えて、結構度胸はある
・なれていない相手に対する言動はとても用心深い


4 :1:03/07/02 17:53 ID:t4yuJ2Lb
*ウケミンの性格1*
・他人の意見を意識して、気にしすぎるために行動できない
・基本的には善良な市民で正直で信頼できる。他人の時間を尊重する
・駆け引きはしないけど、風が吹けば桶屋が儲かるようなレベルで他人を操ろうとする
・他人が自分をどれだけ受け入れているのか常にチェックしている
・他人から受け入れられていることがはっきりしていても、わざわざそれを
打ち消す理由を探す
・自分が好きだと思われているかどうかの基準は持っているが、現実的でないほど
閾値が高いので、ちょっと避けられただけでも完全に拒絶されたと思い込んで
しまう
・人間関係では後悔しまくっている可能性が98%ぐらいある
・自意識が強すぎで人を受け入れるのに時間がかかる
・はっきりした理由がなければ思い切った行動をとらない

*ウケミンの性格2*
・受身な男は自尊心が低くて、ネガティブシンキングが得意
・他人と付き合うのは苦痛であると思っていることが多い
・友人や恋人になれたかもしれない人を遠ざけることもある
・頭の中でこれから起こりそうなことを200回ぐらいシミュレートする癖が
ある
・一匹狼なところや変人ぽいところ、頑固なところ、妙に大胆なところがあり、
わけがわかりません。
・一人なら安全だと思って生きてきたため、一人で行動することを好みます
・だましやすそうに見えることもありますが、他人の策略にはめったにひっかかりません
・ひっかっかったとすると、心がぐしゃぐしゃになってます。あうあうあー。って感じ
・その場の状況を考えて、わざとひっかかったりすることもあります
・他人からは理解しにくく、謎めいたところがあるように見えます
・親しい数人の友人などといると、とても生き生きします
・他人の時間を尊重+自尊心が低い
⇒「俺様のためにわざわざ時間をとるなんて申し訳ないな。」と思い自分から
誘えないことあり


5 :1:03/07/02 17:56 ID:t4yuJ2Lb
*ウケミンの形態*
・プライド型ウケミン
・・・失敗したときのリスクを受け入れる度量がない
・トラウマ型ウケミン
・・・過去にワケあり
・コンプレックス型ウケミン
・・・自分に自身が無い
・自滅型ウケミン
・・・二人で会っててもいまいち乗れなくて、
何度か誘って会ってるうちに、冷めてくる
・自己中型ウケミン
・・・自分が傷つくのが恐い
・自己完結型ウケミン
・・・好きなコはできた。相手の様子をうかがいながらおそるおそる生活してる。
頭の中は、「オレには無理だ」「いやガンバレ俺!」「オレなんか好いて
くれないだろう」「いやガンバレ俺!」「でも…」とかグルグルまわってる。
そんでちょっとしたことで悪いこと考えてダメんなってく。
・コンプレックス型+プライド型=複合ウケミン
・・・コンプレックスが強いからそれを気にして積極的になれず、
変にプライドが高いからもし自分がコンプレックスを
いだいている部分が原因で相手に嫌われるのは耐えられない
さらに自分が強いコンプレックスをいだいていることも知られたくない
相手には常に愛情表現をしてもらわないと不安になるが、自分が
愛情表現をすることはとても苦手


6 :1:03/07/02 17:57 ID:t4yuJ2Lb
*受身な男の攻略法1*

【ウケミンが惹かれがちなタイプ】
・精神面で引っ張ってってくれるお姉さんタイプ
・優しい
・わかりやすい女の子らしさ
・八方美人じゃない
・積極的に自分に向かってきてくれる
【とるべき態度】
・あんたがどう思おうと私はあんたのこと好きなのよ、フッフンという余裕
・駆け引きという意味での好き避けや引いてみたりはしない
・直球で勝負、めげるな。自分から告白してみる
・かなり好意を前面に押し出してるつもりでもウケミンは気づかない場合も
・世話好きな人に無理矢理くっつけてもらうか?
・ウケミンでも本気で惚れた女にはがんがんいけるはずだという意見も
・実際に誘う前に、メール5〜6ヶ月(返事がなくても気にせず送ること)、
電話1〜2ヶ月。(メール期間と重なってもよい)
相手の警戒心を徹底的に解いておく。
基本的に、彼の趣味・価値観を絶対に否定してはいけない。
肯定しなくとも良いが、「それ、楽しいの?そんな考え方おかしいよ」なんて
言ったらお終い。
・とにかくあなた「が」いいの、あなたが必要なの、と伝える
(思わせぶりなだけの人とは違う「好き」を伝える)
・消極的な告白は単なる自分の勘違いだと思われる危険が!


7 :1:03/07/02 17:58 ID:t4yuJ2Lb
*ウケミンの攻略法2*

・プライバシーを重視するので、あまりうるさく言わないこと
・電話番号はあなたから聞いてやって下さい
・感情はあまり外に出さなくても内心ではメチャ喜びます
・長期的な戦略が必要。いきなり告白したり、警戒心を抱かせるようなことも言わないように
・うまく付き合うためには、相手に自分を受け入れるための時間を与えてやること
・あまりに急いで不安を抱かせるとあぼーん。修復不可能な関係になる可能性あり
・なじみのあるものに対しては安心感を抱くので、根気強くやるべし
・相手に自分の意思を押し付けるのは凶。相手も好きな人は選びます
・誠実で率直にアプローチすること。わけわからないことをすると即あぼーん
・二度とあなたにかかわろうとしなくなります
・興味のないことに対しては反応が鈍いので、興味のあることを見つけるべし
・相手があなたに対して不安に思っていることをいちいち解決していくこと
・彼らは他人に対して壁を作ってしまうので、壊していくこと
・でも、爆弾とか、ハンマーで壊すと不幸になることが多い
・ノミでこつこつと少しずつやってください


8 :◎(*(x)*)◎メェ@選挙ε≡≡(ノ´∀`)ノ ◆74SenR5FC6 :03/07/02 17:59 ID:mvcQ4nfy
ガンガレ( ゚д゚)>>1ガンガレ

9 :1:03/07/02 18:01 ID:t4yuJ2Lb
*ウケミンの性格2*
受身な男は自尊心が低くて
↓ ↓
受身な男は自尊心が高い。という真理もあり。

*恋をしたウケミンのレベル*
【LV1】ウケミンでも、マジ惚れした人には、積極的に頑張る人もいる。
    それは今までの後悔の蓄積故か!? とにかく告白までいける人。
【LV2】その一つ手前で、やはり積極的に頑張るけれど、
    相手の好意が確実になってから、やっと具体的に「好き」と告白出来る人。
【LV3】さらに手前で、一応アピール試みるが、思った反応がないと
    たった一度でもうダメぽ。
【LV4】さらにさらに手前で、なにがなんでも何もせずにもうダメぽ


10 :◎(*(x)*)◎メェ@選挙ε≡≡(ノ´∀`)ノ ◆74SenR5FC6 :03/07/02 18:02 ID:mxVyCCe7
( ゚д゚)オレLV1ダナ-

11 :◎(*(x)*)◎メェ@選挙ε≡≡(ノ´∀`)ノ ◆74SenR5FC6 :03/07/02 18:06 ID:mvcQ4nfy
( ゚д゚)シカモジメツガタ…

( ゚д゚)マズ-

12 :◎(*(x)*)◎メェ@選挙ε≡≡(ノ´∀`)ノ ◆74SenR5FC6 :03/07/02 18:07 ID:jY2uo9Rg
( ゚д゚)ジブンニジシンガナイノニ セッキョクテキニイクトキハ イキマス

ヽ(゚∀。)ノア-ヒャヒャヒャ!!

13 :1:03/07/02 18:30 ID:t4yuJ2Lb
>>(前スレ)818
>何かで機嫌を損ねて、拒否する事はあるかも知れない。
>でもその時は徹底して避けるので、都合良い関係を
>ずるずる続けたがりはしない気がする。

これも「受身な男の攻略法」に加えたい!当方♀ですがウケミンに気に入って
もらえ、初め積極的にウケミンが話し掛けてくれたのですが、ウケミンの
「会おうよ」という微妙なアピールが分からず「あぼーん」してしましました。
ミナサンにはそうなって欲しくない。
前レス後半にも関係しますがウケミンは引っ張っててくれる繊細な子が好きで、
繊細な子もウケミン相手だとだんたんウケミン化していくという悪循環。
私も普通なら「デートしようよ」と言えるタイプですが、ウケミンに嫌われるのが
恐くて何も言えなくなり悪循環。。。



14 :1:03/07/02 18:45 ID:t4yuJ2Lb

ウケミンと脈なしの見極めが微妙…。自分の恋のアンテナの性能しだい。
「脈なしかウケミンかを見抜けないと(ウケミンとの恋を発展させるのは)むずかしい」
でもそうそうストライクゾーンが現れる訳ではないので、進展がなくてもスキスキ状態で
マターリと時は過ぎていく…(連続カキコでスマソ)
>>8
サンキュ


15 :薬ゆびわ子 ◆4UqOfrtu8Y :03/07/02 20:51 ID:+AzkSR5j
前スレ後半でハロナさんにコテ頂いた者です。
>>1さん、代わりのスレ立てありがとうございます。
そして前スレでいろいろとアドバイスを下さった皆さんにも「ありがとう」。

>>14の内容、まさに私もそうです・・・。


16 :名無しさんの初恋:03/07/02 20:54 ID:InySdhmI
>>1
おつ

17 :名無しさんの初恋:03/07/02 21:56 ID:UeF00NmU
ウケミンは職場で、無視・いじめられる。

18 :名無しさんの初恋 :03/07/02 22:12 ID:4th0RHft
↑そんなことナイベ
ウケミンの性格にも付け加えたいが、人生の価値観がレンアイよりシゴトに向いている
ので「シゴトできる男」。シゴト関係の話しは生き生き。対異性+密かに好きな場合のみ
「オクテ」「ウケミン」「挙動不審」になるタイプが多いような気がする。家族の中じゃ
いいお兄ちゃん、お姉ちゃんキャラ。第一子長男長女に多いかも知れない。


19 :名無しさんの初恋:03/07/02 22:18 ID:l/e/YRNs
半々くらいか、下手すると17のパターンのが多いよ

20 :名無しさんの初恋:03/07/02 22:22 ID:S6HIgTkQ
元々おとなしいウケミンと、普段は普通なんだけど気になる異性にだけ
ピンポイントでウケミン発揮する人の二種類がいるね

21 :名無しさんの初恋:03/07/02 22:38 ID:TVbqe25u
恋愛で受け身な人って、内弁慶タイプが多いよな。
いつも一緒のやつがいないと静かなタイプとかさ。

22 :名無しさんの初恋:03/07/02 23:14 ID:WyMitl/b
相手に怒られた(かもしれない)とき、一応好意を持つことを継続する
意思を見せたところ、現在小康状態です。

相手は指輪はまったくしない女性なんだけど、近々来る誕生日を境に
指輪するようになったらどうしよう…… とか思っています。
ネックレスをすることはあるのでオシャレな人とは思うのですが。

薬指に指輪されてたら、「もうだめぽ」って思ってしまうウケミンは多い
でしょう。

23 :名無しさんの初恋:03/07/02 23:29 ID:WaILUZE6
>>22
何が言いたいのか、誰に言ってるのか…。
テンパッてるのか何なのか分からないけど、
文章が支離滅裂だよ。

24 :名無しさんの初恋:03/07/02 23:39 ID:XaHnItlK
乙カリ

25 :22:03/07/02 23:46 ID:WyMitl/b
>23
すみません。

あまり受け身でいると、相手に愛想をつかされて他の男性とつき合って
しまうのでは、と気に病んでいるわけです。

26 :名無しさんの初恋:03/07/03 00:12 ID:izLcfZu8
>>25
なら、とっとと行動に移さんかい。
ほんとに愛想つかされるぞ。

あと、俺も以前そうだったんだけど、相手の気持ちを
尊重するあまり、好きなことがバレると、相手が不快に
思う、あるいは迷惑じゃないだろうか?
って気に病む人、多くない?

人を好きになるのは悪いことじゃないよ。



27 :初恋の人:03/07/03 00:16 ID:XcqX2eZG
>>26

>人を好きになるのは悪いことじゃないよ。

>>22ではないのですが、思うところがありました。ありがとう。

28 :名無しさんの初恋:03/07/03 00:27 ID:7MouLupc
ウケミンにEメールのアドレス、嘘教えちゃった。
どう反応するか試してやる。
ウケミンに振り回されている私って、偉いでしょ!
今度はいつお誘いがあるのかしら?
その間、色々遊んでやる・・・

29 :名無しさんの初恋:03/07/03 00:29 ID:8angk6TP
>>28
>>6
>・駆け引きという意味での好き避けや引いてみたりはしない
と書かれていますが、何か?(w


30 :名無しさんの初恋:03/07/03 00:29 ID:QiGqCtBS
>>21 かなり真実?

31 :名無しさんの初恋:03/07/03 00:29 ID:gTe4VGPP
>28
かっこいい!
成功を祈る!

32 :名無しさんの初恋:03/07/03 00:29 ID:epOcA+A3
>>28
相手が本当にウケミンなら、再起不能です・・・

33 :名無しさんの初恋:03/07/03 00:31 ID:iZhbTgW4
>>28
それ振り回されてるって言うのか?
それにそんなことしたら間違いなく嫌われるだけだと思うが。

34 :名無しさんの初恋:03/07/03 00:31 ID:QiGqCtBS
>>26 同意。
愛想つかされるのが心配ならば意思表示しなさい。
いくらウケミンでも。

ウケミンか脈なしか嬉しいのか迷惑なのか悩んだあげく
ウケミンに無視されて諦める人が過去にもいっぱいいたでしょ?

35 :名無しさんの初恋:03/07/03 00:32 ID:+aE133Zf
>>28
漏れがその立場なら、吊る。

36 :名無しさんの初恋:03/07/03 00:33 ID:Zik08T6G
>>28
本気で言ってるの?
なんでそんな事するのかその心理がわからないよ・・・
好きな人にどう思われてもいいの?

37 :名無しさんの初恋:03/07/03 00:35 ID:KvEliuwx
妄想は、いいから行動してくださいw

38 :28:03/07/03 00:36 ID:7MouLupc
>29
いいの恋愛は押して引いてでしょ・・・
も〜かなり遊んじゃってるけど。
ウケミンは、当たり前だけど気付いていません。
楽しいよ!!



39 :名無しさんの初恋:03/07/03 00:39 ID:fLBLNEMR
>>26
禿同
どうにか好意がバレないようにというのはよくない。

>>22
>近々来る誕生日を境に指輪するようになったらどうしよう……
彼女はそんなにモテるのか?ウラヤマシイ。>>6の「受身な男の攻略法1」チョットずれるが
「君がどう思っていようと僕は君のファンだ」フッフンという余裕。
照れるのはいいが、モジモジは???(ウケミンってモジモジ?)
♀はしつこくしなければ、自分のファンがいるっていい気持ちの場合が多い。
「優しいのネ」とかいい麺(?)を見せられれば&チャンスがくれば愛が
芽生える。>>22のキャラは分かりませんが「彼女が・・・」と心配する間に♂を
磨くといいかも。清潔感、優しい、誠実そう。。。無責任な第三者の発言。。。


40 :名無しさんの初恋:03/07/03 00:40 ID:8angk6TP
>>38
というか、駆け引きが通用しないのがウケミンだと言っている
のに・・・。
>>32-33 >>35-36の意見もあるし、わけのわからんことをして
遊ぶのは付き合うようになってからでもいいんでないかい?


41 :名無しさんの初恋:03/07/03 00:47 ID:hVZvV0vU
>>13 1さん乙。前818です。

ウケミン好きになると大変ですね?
テンプレの攻略法はとても良く出来ているので、
あぼーんして修復不可能な人も何とか方法見つけて欲しいです。

ウケミンは警戒心が強すぎると思いますが、
「たった一度でもうだめぽ」は早すぎるよと
声を大にして言いたいです。

でもテンプレある通り、ウケミンの意思は大事にね。

42 :名無しさんの初恋:03/07/03 01:04 ID:izLcfZu8
>>38
ほんとに気付いてないかなぁ?
なんもかもお見通しで、>>28におつきあい
してあげてるだけの悪寒。

あんたにとって遊びならど〜でもいいけど、
失なってからその価値に気付いても遅いよ。


43 :名無しさんの初恋:03/07/03 01:07 ID:gNux9XbG
>>39 同意。
清潔感、優しい、誠実そう・・揃っていれば好感は持てます。
相手が歪んだ人で嫌がらせをしてきたり
物欲しそうにつきまとわれたり、なれなれしくしない限り、
迷惑には思いません。

ウケミンレベル軽減ガンガレ!>>22さん


44 :名無しさんの初恋:03/07/03 01:17 ID:blTtIsug
>>42
釣りなんだから放っておけ

45 :名無しさんの初恋:03/07/03 01:18 ID:0ZOa7ita
ヤバイ…漏れ1のウケミンチェックに
次から次へと当てはまって行く。
真性ウケミンだ…(鬱

46 :名無しさんの初恋:03/07/03 01:19 ID:0ZOa7ita
ついでにここは下げ進行でつか?

47 :名無しさんの初恋:03/07/03 01:20 ID:gNux9XbG
微妙に下げ奨励でつ>>46

48 :13:03/07/03 01:31 ID:lKdyMoJT
>>41
前818さんからレス頂けるとはチョトうれしいです。

>でもその時は徹底して避けるので…
あまりにも自分の状況と一緒だったので…。継続してメールしてるんですが
読んでもいない様子。&メールの内容も自己完結型でウケミン的には???で良く
なかった様子。タメ息。マターリと継続しますのでこのスレにはお世話にナリマソ。
>でもテンプレある通り、ウケミンの意思は大事にね。
ハイ!




49 :名無しさんの初恋:03/07/03 02:32 ID:419Y4nVb
あんまり会えないし、
メールの返事も来ないし、
困った時も何も言ってくれないし、
周りの男の人とばかり話して私には一言も話しかけないし、
もうダメだ〜と思ってた。
でも私が上司にちょっと小言を言われたあと、
目にゴミが入ってごしごしやってたら、
(たぶん泣いてるのとカン違いして)固まって
私を凝視してるのが目の端から見えて、
ああ、まだちょっとは心配してくれてるんだなと思った。
あの一瞬で最近のことが何もかも許せるような気がしたな。
最近私が不安定でよく泣いてたってことを聞いてたのかもしれないけど。

っていうかあんたがメールよこせばこんなに泣かないんじゃ〜っボケ!!!

50 :名無しさんの初恋:03/07/03 02:39 ID:Q7JUo+IK
>>49
そいつ彼氏なのか、ただ好きなやつなのか…。
後者の場合はただ相手にされてないだけなんじゃと思うのだが。
つーかグチ?

51 :名無しさんの初恋:03/07/03 02:42 ID:cfzOlPby
時を重ねるごとに ひとつずつあなたを知っていって
さらに時を重ねて ひとつずつわからなくなって

まさにそんなここ最近。

52 :名無しさんの初恋:03/07/03 02:43 ID:419Y4nVb
>>50
即答ありがとう。

「ウケミンのあの人へ今日も一言」でした。


53 :名無しさんの初恋:03/07/03 10:11 ID:yYjaXW8Z
>>28
あ、嘘アドレスか。ふ〜ん。(・ω・)フム、ダメポ ッテコトダナ
ってなるだけだと思われます。っつーか、俺ならそうだ。

54 :名無しさんの初恋:03/07/03 12:00 ID:z4niQHIW
>38
遊ぶって?他の男と遊びまくってるって事?

55 :名無しさんの初恋:03/07/03 12:49 ID:k0SCkk0z
自分ウケミンだw
そして相手もウケミン

昨日失敗したばかりですが何か?w
後一歩早くこのスレ見てればー!!!・゚・(ノД`)・゚・

56 :名無しさんの初恋:03/07/03 13:01 ID:KV0mVgP7
どう失敗したのですか?>>55

57 :名無しさんの初恋:03/07/03 13:04 ID:k0SCkk0z
押すべきなのにやきもちでひいてしまって
どうせ私なんかって感じで。

58 :名無しさんの初恋:03/07/03 13:06 ID:k0SCkk0z
長期的な戦略が必要。いきなり告白したり、警戒心を抱かせるようなことも言わないように

・うまく付き合うためには、相手に自分を受け入れるための時間を与えてやること
・あまりに急いで不安を抱かせるとあぼーん。修復不可能な関係になる可能性あり
誠実で率直にアプローチすること。わけわからないことをすると即あぼーん
・あんたがどう思おうと私はあんたのこと好きなのよ、フッフンという余裕
・駆け引きという意味での好き避けや引いてみたりはしない
・とにかくあなた「が」いいの、あなたが必要なの、と伝える
(思わせぶりなだけの人とは違う「好き」を伝える)

この面でシパーシしますた

59 :名無しさんの初恋:03/07/03 13:14 ID:15YNywJe
>>58
なっとくなっとく。プリントアウトして教訓にします。

60 :お勧め(^0_0^):03/07/03 13:15 ID:/+yfu0kM
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61 :22=25:03/07/03 22:20 ID:dEHKpJIz
みなさんレスありがとうございます。

ここ5〜6年で4人くらい好きな女性がいましたが、一昨年・去年
好きだった2人の女性には積極的に想いを伝えられて、ウケミン
を卒業したと思っていました。
なのに、今年好きになった女性に対しては全然ダメです。元々長期
戦を厭わないタイプなんですが、話しかけられない期間が長すぎた
気がします。

成就はしなかったものの、過去2年間でいいアプローチが出来た恋愛
があって今後に手応えを感じていたのですが。

62 :名無しさんの初恋:03/07/03 23:15 ID:htvqHIo5
>>61
まあ人が変われば気持ちや進め方も変わるわけだし、
その都度違った作戦や対応が必要だからな。
それでもうダメポにならず、また頑張ればいいさ。
今度は早いウチから積極的にガンガレ。

63 :名無しさんの初恋:03/07/03 23:29 ID:q1U/8PHr
1-20くらいまで読んだ。
俺は完全なウケミンだ。ほんとに。
否定の要素が無い。>>18とかもうほんと。長男だし、良い兄で内弁慶。



64 :名無しさんの初恋:03/07/03 23:31 ID:q1U/8PHr
質問あれば受け付けます

65 :名無しさんの初恋:03/07/04 00:22 ID:JYNYFG9v
>63-64
君は人の質問受け付ける前に、自分がウケミン脱出する方法を
考えた方がよくないか?

66 :名無しさんの初恋:03/07/04 00:26 ID:DMPiG4nG
ウケミン君へ

今日の返事であなたの気持ちがわかりました。
私には関心なし、と、言うことですね。
今まで私があなたに行ってきた事は何だったの?
誰が見たって私はあなたの事が好きだ、
という行動をとってきました。
それなのに・・・人間として失格だと思います。
ウケミンである前にあなたは人間でしょ!
相手の気持ちをわかる力はあるでしょ!!
これで本当にさようなら・・・
あなたの事を理解してくれる人を探して下さい。
あ、メール友とでもお付合いしたら。

心当たりのあるウケミン君、
メールしようか迷ってるウケミン君、
直ちに、内容なんてなくていいから、
メールした方が幸せになるよ。

67 :名無しさんの初恋:03/07/04 00:33 ID:cg8QiPsX
>>66 ウケミンと脈なしを混同しないでね。

これ見て自分に言われたようで強化するウケミン多いかもな。。

68 :名無しさんの初恋:03/07/04 00:33 ID:usXt7lUJ
言葉でしっかり言わないとウケミンには理解できないよ。
なんでも悪い方へ脳内変換するから、行動だけでは信じさせるのは難しい。
ていうかその人は66が嫌だっただけでは。
脈無しをウケミンだと都合良く変換するのもけっこうよくあるパターン。

69 :名無しさんの初恋:03/07/04 00:34 ID:cg8QiPsX
でも、ラスト4行には同意。>>66

70 :名無しさんの初恋:03/07/04 00:35 ID:S0bJ8ZNw
今年の三月下旬にめちゃめちゃお世話になった大学生(男)です。

>ウケミンである前にあなたは人間でしょ!
>相手の気持ちをわかる力はあるでしょ!!
全く同じことをこのスレの中でも指摘されたことを覚えている。
あれ以来、相手の反応には素直になることが重要なんだなと思っています。

71 :名無しさんの初恋:03/07/04 00:40 ID:zrPNHE7A
>>70 あっお久しぶり!70さんがいい事言った。

72 :66:03/07/04 00:53 ID:DMPiG4nG
脈なしかぁ〜
でも、色んな事言って来てたんだよ。
私がその気になるような事を・・・
ただの勘違いだったんだ。
この3ヶ月私は何をしてきたんだろう・・・
私が勝手にウケミン君を好きになっていただけなんだ。

こんな私をウケミン君は振り向いてくれなかなぁ〜

73 :名無しさんの初恋:03/07/04 00:56 ID:9CqWRoDG
俺もウケミン?と思われて後逆切れされたことある。勘弁して

74 :名無しさんの初恋:03/07/04 00:58 ID:H2XR/kK1
>>72
振り向いてはくれない、でも振り向かせることはできるかも知れない。
基本的にウケミンからのアクションを待つのは下の下策。
その相手は本当にウケミン?

75 :70:03/07/04 00:58 ID:S0bJ8ZNw
>>68
>言葉でしっかり言わないとウケミンには理解できないよ。
理解していても、へそ曲がりな所があるから、
好きな子から「好き!」と言われて、
「うおっ!俺のことが好きなのか!!」
と思っていながら、なぜか
「ごめんなさい」
と反応してしまうこともある。
思えば、高校時代の俺がそうだったなぁ。
あー、あのときの自分に喝を入れてやりたい。
無駄に他人を傷つけやがって・・・。

>>71
こんばんは。
覚えていてくれて、どうもありがとうございます。
最近、
「雰囲気が変わった。堂々としてるんじゃない??やたらと新しい女と話してるな」
といわれることが多くなりました。
ちょっとだけ雰囲気が変わってきたようです。

76 :70:03/07/04 01:02 ID:S0bJ8ZNw
>>72
うれしすぎると空回りしてしまうんだよな。
俺の友達でも、似たようなのがたくさんいるぞ。
うれしすぎると空回り、回った挙句にすべてがアボーンってな人が。
ウケミンかどうか分からないけど。

77 :激しくキボンヌ:03/07/04 01:08 ID:I0pGRrNu
あの〜、誠に申し上げにくいんですが、ウケミンって
恋人を作るきっかけが難しいと思うのですが。。。。
特に学生を卒業すると出会いが減るわけで。。。。
異性から声をかけられるほど「特別」に男前、女前(?)でもない場合
どうやって恋人を作るんでしょう?

みなさん、どうやって恋人を作りました?
私は「向こうから何でもやってくると思ってちゃだめだよ!」って怒られましたが、
ウケミンの私(男)にはそういわれても・・・・
何かお話をお聞かせください。

78 :71:03/07/04 01:09 ID:8TsW0OW0
>>75
随分と積極的になったみたいですね。
ウケミン脱却してきているのかな?
ここのスレの人の参考のためにも、何があったのか
その辺よかったら少し。
お元気そうで何よりです。

本当は好きなのに「ごめんなさい」って
それやっぱり理解不能ですね?


79 :70:03/07/04 01:10 ID:S0bJ8ZNw
>66さん
あなたの状況についてよく分かりませんが、

>誰が見たって私はあなたの事が好きだ、
>という行動をとってきました。

というのは、あなた自身がそう思っているだけであって、
相手には通じていないだけなのかもしれませんよ。
相手も、「これは本当にそうなのかな?」と疑ってかかってる可能性もありますよね?
ウケミンには、相手の言うことを疑ってかかる人が多いらしいですよ。
疑われているだけの可能性もあると思います。

どのような返事だったか分かりませんが、
「あなたのことが本当に好きなんです」とストレートで勝負をしてみるとどうですか?
どうせ、もう諦めたのであれば、
これ以上、失うものは何もないのだから、チャレンジしてみる価値はあると思う。

80 :71:03/07/04 01:11 ID:8TsW0OW0
>>78書き忘れ。
始める前から「もうだめぽ」のレベル4だったのかな?
昔は。

81 :71:03/07/04 01:15 ID:8TsW0OW0
>>79 同意です。
やっぱり白黒つけるには玉砕覚悟の告白?

何があったのかわかりませんが、
今日は動揺してるかも知れないから、
また時間がたてば何か考えも変わるかも。

82 :名無しさんの初恋:03/07/04 01:20 ID:DMPiG4nG
>79
そうだよね、ストレートにチャレンジしてみる。
駄目だったら、他に好意を持ってくれている人いるから・・・

でも、色々考えてみると、私自身がウケミンだったのかも

83 :70:03/07/04 01:20 ID:S0bJ8ZNw
>>78
>ここのスレの人の参考のためにも、何があったのか
>その辺よかったら少し。
ゼミで飲み会の幹事をやったり、名簿を作成したりして、
ゼミの雰囲気を作り上げさせられています(ゼミの担当教官が、ゼミの雑用を全部押し付けてくるw)。
そんなわけで、ゼミの人たちとよく話します。
特に、女の子とはコンパや旅行関係で色々とメールのやり取りをしているので、
他の男のゼミ生よりも女性と話す機会がかなり多いようです。

あと、本(特にユーモアエッセイ)を読んだりして、自分の情報網を広げたり、
「こういうときには、こんな発言をしてみよう」などと考えたりしています。
最近は、友達の笑いのツボを探すのが楽しいですw

あと、弓道を新たに始めました。
すると、色々な年代の人と触れ合う機会が多くなったので、
普通に話をするだけで色々な情報が入ってきます。
あと、体を鍛えることにもなるし、ストレス発散にもピッタリです。

>本当は好きなのに「ごめんなさい」って
>それやっぱり理解不能ですね?

「好きです」と言われて、「はい」とすんなり答えるのが恥ずかしすぎて、
「ごめんなさい」になったのだと思います。
好きすぎて、逆に好き避けをするようなものではないでしょうか?

84 :名無しさんの初恋:03/07/04 01:22 ID:I0pGRrNu
こういっちゃ何だが、
**************************************
「好きです」と言われて、「はい」とすんなり答えるのが恥ずかしすぎて、
「ごめんなさい」になったのだと思います。
**************************************

もう・・・・・女子中学生か!

85 :70:03/07/04 01:28 ID:S0bJ8ZNw
今年の三月くらいまでずっとレベル4くらいだったと思う。

高校のときに付き合っていた人は、すごく積極的な人だったから、
レベル4の俺をぐいぐい引っ張っていけたのでしょう。

そして、「一生、モジモジしているのも嫌だ、ここで自分を変えよう」と思い立って、
好きだった人にチャレンジしてみたのが今年の三月です。

玉砕だけど、今では酸っぱいけどいい思い出です。

86 :70:03/07/04 01:33 ID:S0bJ8ZNw
>>84
レアキャラでしょw

いや、実際、恥ずかしがり屋さんにはそういう人が多いですよ??
友達でも、ウジウジ君は
俺「おい、キャッチボールしようよ」
男「やだ、体痛いもん」
俺「アッソ、じゃあ、他の人でも誘おう」
男「ごめん、本当はやりたかった」
という反応を示しますよ。
それでも、彼の場合は特異体質だと思っていますけどw

87 :名無しさんの初恋:03/07/04 02:56 ID:uCx3904P
>>77
ネトゲだネトゲ。いや、まじでネトゲで知り合って
つきあったりケコーンしてる人、結構いるよ。
顔見えないし、素性もわからんので本音で
何でも話せるとこがミソ。
そういう私もネトゲで知り合った人とつきあってます。
ネトゲでもなかったら、こんないい男で彼女がいない
ウケミンと知り合えてなかったと思うw

88 :名無しさんの初恋:03/07/04 03:43 ID:xlVtXByL
ウケミン相手に他人の事ネタにして話すのはやめた方がいいかも。
自分も言われてると思って避け気味になってしまう。

ウケミンに限ったことじゃないけど、陰口はダメ

89 :名無しさんの初恋:03/07/04 03:53 ID:cQKKaJ//
>>87
その反面、ネットでは普通なのに実生活ではキョドってたり、
なんかちょっと異常なところがあったりする人も多いよ。
普通に知り合う場合には近づけないようなタイプだったりする場合も多いわけだし、
ネットだとそれが隠せてしまうからな、危険も多い。
あんたはたまたまアタリだったかもしれないが。

90 : :03/07/04 03:56 ID:xbm5cnzE
 このスレのおかげで、「なぜ振られて死ぬほど悲いのか」を考えるべきだと気が付いた。
以前生まれて初めて告白して玉碎して精神病になって薬漬けになったからすごい恐怖なんだ
けど、その感情の淵源を探れば操作可能な何かが見えてくるかもしれないと今気が付いた(遅いか)

91 :名無しさんの初恋:03/07/04 04:20 ID:c/IDmELp
>>90
色々と気付けたのはいいことだと思うけど、
振られると悲しいのとウケミンに何の関係が??

92 : :03/07/04 04:58 ID:xbm5cnzE
>>91
 振られることで、仕事も勉強も手に着かなくなるほど自我が崩壊して
それにともなって生活状況が悪化することへの恐怖がウケミンの原因です(私の場合)。

 しかし、こんなクソッタレ自我は壊れてしまった方が世のため人のため
自分のためですね。

93 :名無しさんの初恋:03/07/04 06:09 ID:PMZ+p3TX
>>92
もっと自分のこと、大事にしてあげてください
自分を好きになってあげてください

自分のことを投げ捨てたりしないで、とことん落ち込んでも負けないでください…

スレ内容とは反したレスだし、アドバイスでもなんでもない訳なんですが…
ホント放っておけなかった

スマソ

94 :名無しさんの初恋:03/07/04 11:47 ID:uCx3904P
>>89
そりゃゲーム始めて即ナンパ、即リアル会う、のだと
危ない人に当たる確立も大でしょうが。。。
だいいちすぐ会う、なんてウケミンにはもともと無理w
私が彼にリアルで会ったのは知り合って1年後ですよ。
1年間、ほぼ毎日チャットで話してたり、ゲーム内のマナー
見てれば、おかしい人かどうかはわかりますって(´Д`;
時間かけて気が合う人を探して、オフ会参加するとかやって
れば、異性の友人や彼氏彼女見つかることもあるでしょ。
てか、最初から異性目的の人間は嫌われる罠w


95 :灯台離惨 ◆777zZZSC5A :03/07/04 12:35 ID:XbVRtZoE
このスレ見てたら数人哀れな奴が居るな。
テンプレに当てはまる、だとか。
俺も昔ここの住人だった事があった。(名無し時代に)
だから忠告させてもらおう。

潜在ウケミン男は、誰かに好かれて初めてウケミンになれるのだ。

モテナイ奴はウケミンではなく、ただのモテナイ君だ。もちろん俺もだ。
俺みたく、テンプレと9割当てはまるくらいの奴でも、モテナければただの哀れな奴。
そこの所、勘違いせぬように。

96 :名無しさんの初恋:03/07/04 13:33 ID:jlZwi5QK
確かに、出会い方云々はスレ違いの気もするね。


97 :名無しさんの初恋:03/07/04 13:46 ID:6D6lkui3
真性ウケミンな俺はどうしたらいいのか
友達に携帯持てとか言われるけど
俺は携帯が嫌いだし。それはお前の話が
つまらんからだとか言われるとお終いだけど
話してる時とかに携帯いじったりしてると、マジむかつくし
お前、目の前に人がいるんだからそいつと話せよ
メールはいつでもできるから普及したんだろとか思う
それに、もし持ったら俺も同じ事をしてしまうかもしれない
そんな事の為に携帯もつのも馬鹿臭いし
第一通話料が高いんで、その金あれば服とCD買うよ
っていう奴なんで携帯は持たないんです
携帯を持つとかそういう物に頼らずにやるには
どうしたら良いんだ、やっぱり俺みたいな真性は
精神科に行くのが良いのか

98 :初恋の人:03/07/04 15:12 ID:nhurOvD9
>>97
携帯持つとか持たんとかウケミンと何の関係があるのだ。
持ちたきゃもて。持ちたくなきゃ持つな。
それだけだ。

99 :名無しさんの初恋:03/07/04 15:28 ID:I/hhYiU1
>>90
振られて悲しいのは、うまくいく事を期待するからです。
期待に胸をふくらませ、楽しい夢を思い描くから、それが裏切られた時、
大きな失望を感じ、とても辛いと感じる。
ウケミンが、気になる相手から好意を見せられても、なかなかそれを信じ
ようとしない、ひどい時にはわざわざそれを否定する材料を探す、こういう
行動パターンってのは、期待して裏切られる事への恐怖から来るものだと
思います。
最初からなにも期待しなければ、裏切られて苦しむ事もない。
でも、他人になにも期待しない人生なんて…味気ないですよね。
期待がふくらむ時って、楽しいでしょう?ワクワクするでしょう?
脱ウケミン進行中の>>70さんの話など参考にして、少〜しだけ頑張って
みたらどうですか?とりあえず自我が崩壊しない程度に。

100 :名無しさんの初恋:03/07/04 17:28 ID:IlJ6bepF
>>95
激しくナイタ。

101 :名無しさんの初恋:03/07/04 17:38 ID:nqD37Sl7
こんな言葉が小説であったよね?
勇気を好奇心に変えるって事。俺もうろおぼえなので覚えてる人いませんか?

102 :灯台離惨 ◆777zZZSC5A :03/07/04 19:07 ID:/8toYWHD
>>100
俺の哀れさに泣いたのか?ww

冗談はこれまで。
まあ、モテナイ理由を無理やり見つけて、そこに逃げ込むのはヤメロってこった。
見苦しいし。とっとと全部諦めろ。
重症のモテナイ君で、居ない歴=年齢の香具師は下まで堕ちてきてくらはい。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1056925763/l50

103 :名無しさんの初恋:03/07/04 20:35 ID:6z0ZIe6K
ちゃっと前に、「嘘のアドレス」を教えちゃった、という事に対して、
俺だったらもう駄目だと思う、諦める、という人が多かったですよね。
これって、ウケミンだからではないと思います。
今の男の人って、1回断られたからって、脈なしと思って諦めちゃうでしょ。
女の人は、待っているんですよ。何度でもしつこい位来るのを待っています。
どうして、すぐ諦めちゃうですか?
どんどん、思いを寄せている人に押して押してみて下さい。
女の人はそれを待っています。
勇気を出して、些細な内容でもいいんですよメールしてみて下さい。
きっと幸せになるはずです。

104 :名無しさんの初恋:03/07/04 20:56 ID:/2aZg44X
>>103 そもそも「しつこいくらいに何度でも押す」事が
できない人種と思われ。ウケミンは。

私自身(Lv2)自分の行動に疑問持ちまくっています。
本当は脈なしで、嫌がっていたらどうしよう
(諦めるしかない)という不安と背中あわせ。
でもメールひとつ送ってみるとか、ちょっとの意思表示を
する事で、変わる事もあると思います。

プライド型の人に質問してみよう。
恋愛以外の事には自信というか自負があり、
周囲には優等生で人当たりもよくて何でもそつなく
器用にこなす人がいて、
ウケミンな事自体気づかれたくないというか
コンプレックスに思う事ありませんか?

トラウマ型の人は、恋愛に限らずいつも回避的な傾向に
なっていませんか?
一歩踏み出す前にずっと殻の中で悶悶としていたりとか。


105 :名無しさんの初恋:03/07/04 21:03 ID:xQFTJzMy
>>102
そのスレ(・∀・)イイ!ね
漏れもお引越し

106 :このスレでウケミンだと言ったけど、:03/07/04 21:44 ID:+Zuni8XA
>>95
告られたことは何回かあるんだけど、
そこで固まっちゃってもう氏にたい気分なのさ。

107 :名無しさんの初恋:03/07/04 23:39 ID:nL038ioj
>>104
そもそも「しつこいくらいに何度でも押す」事が
できない人種と思われ。ウケミンは。本当?

ウケミンだからじゃないんでは?
今の男の人って、
全般的に1回で諦めちゃうでしょ。
諦めないで、どんどん押しちゃえ!!







108 :名無しさんの初恋:03/07/04 23:41 ID:TgCGVix5
>>102 興味本位で踏んでしまった。
こんなスレが純恋板にあったのか??と初め思ったが
面白かった。


109 :名無しさんの初恋:03/07/04 23:43 ID:TgCGVix5
>>107 全般的に同意。
ウケミンだけにさらに頑張れ。

110 :名無しさんの初恋:03/07/04 23:57 ID:0dh2GirW
真摯に想いを伝えれば、何回かアタックしてもそうそう
嫌われたりしません。

生理的に受けつけない、とかでなければ。

111 :灯台離惨 ◆777zZZSC5A :03/07/05 00:09 ID:U9oCJ/e+
なんかレスが付いてるので少し。

>105
ドゾー。ただし、軽微な方はポジサイドに回るか、卒業だぬ。
>106
被告白回数がゼロでないんなら、ここで頑張れ。向こうのスレはネガにとっては墓場だ。
>108
哀れさと必死さに笑えたのか?光栄だな。

112 :名無しさんの初恋:03/07/05 00:10 ID:X825yh6M
ウケミン相手は本気で疲れるYO!
だれかカツを入れてやってくれ!!!

113 :名無しさんの初恋:03/07/05 00:10 ID:SqYrQsZo
>>110
ここで告るのにビビってるヤシってのは、

「いざ、蓋を開けてみたら、幻滅してしまうかも?」

という脅迫観念?とも戦っている部分もあるんですよ。

こういうのも直さんとイカンよね。






114 :名無しさんの初恋:03/07/05 00:14 ID:lHkNajFk
むしろウケミンの場合、全く態度に出さなかったり、
ひどい時には逆の態度に出したりする。
周囲に気づかれなくても、相手にだけちょっと見せれば良いの。

過去スレでも、本人が何も言えないのを良い事に
「彼女いるから」とか嘘流されてた話あったし、
好きな相手なのに、好意を見せない事で相手が傷ついたら
ウケミンな自分を余計責めてもうだめぽになったりも
するかも知れない。
また見せたとしても、ウケミンのアプローチは微妙すぎるから、
伝わらない。(相手がウケミンだけに、まさかね、と慎重になる。)

伝えようという意思を持つだけで、目の前のドアは開くと思うよ。

115 :ウケミン:03/07/05 00:29 ID:FyFJnb9e
相手が彼氏いるかも知れないと思って告れないというのはあった。
んでいるかどうか聞く度胸はないのよ。それも問題。

116 :名無しさんの初恋:03/07/05 01:05 ID:Ud8NX7H9
いいよな。思う相手がいる人は。もう誰のこと好きに成れそうにない。

117 :名無しさんの初恋:03/07/05 02:00 ID:UkD9mU6x
突然すみません

ウケミンに普通以上の好意(恋愛感情かどうかはわからない)を
もたれているようなんですが、
今日、仕事中にただならぬ気配を感じると思ったら、ウケミンがじつに不自然な位置から
私のことを泣きそうな顔で見ていました
私はそれに気づき、非常にぎょっとしたんですが自分の仕事が忙しかったので
すぐに仕事に戻りました。
何なんでしょう?びっくりしました。
よかったらみなさんの意見をきかせてください。

#ふだん彼とはあまり接点がないので心当たりはないです。

118 :名無しさんの初恋:03/07/05 02:04 ID:yyKX/wYC
>>117 接点がなくてウケミンかどうかわかるんだろうか。
それウケミン?

119 :名無しさんの初恋:03/07/05 02:16 ID:UkD9mU6x
書き方が悪かったですね。
そのウケミン(だと思われる人)は相手を問わず話しかけられるときや
はなしかけるときおっかない顔もしくは不機嫌そうになるのですが、
それはすごい照れ屋で動揺してるんであって怒ってるわけではない、と
その人と仲がいい人が言っていました。
なのでウケミンなのかなとおもったんですが、
解釈が間違ってたらごめんなさい

ちなみに、わたしが話しかけるとやはりおっかない顔をしますが
向こうがたまにはなしかけてくるときは笑顔のことがおおいです

120 ::03/07/05 02:25 ID:b8vs2gDr
>>119

ども^^

お話聞いてみた感想なんですが
なんとなく、ウケミンぽいですねえ〜^^

本当にウケミンかどうか確信を持ちたいのならば

>今日、仕事中にただならぬ気配を感じると思ったら、
>ウケミンがじつに不自然な位置から
>私のことを泣きそうな顔で見ていました

ウケミンがこういった態度を他の女性にも示しているか確認とって
みるのがいいでしょう♪

ウケミンって基本的に好きになると一途なので
よ〜く観察してみれば、好きな人にだけ違った態度とると
思いますよ。

>ちなみに、わたしが話しかけるとやはりおっかない顔をしますが
>向こうがたまにはなしかけてくるときは笑顔のことがおおいです

心の準備ができてないと、そういう反応することって
俺も昔ありましたよ^^

あくまで参考までに。



121 :名無しさんの初恋:03/07/05 03:03 ID:IGlaAudy
うっ!なんだか今日の俺の事が書かれているような?>>117
俺の場合は、好きな人の隣に会社の遊び人みたいな男が着席してて、
それが二人で楽しそうに会話してたんで激しくジェラシー感じて
そうゆう行動してたのですが…あーキモくてすみませんです。

122 :名無しさんの初恋:03/07/05 03:52 ID:tXMMJKrW
人見知りで、初めて会った人にはガン飛ばしまくり、
話しかけたらやっと心を開いてくれるような人ってやっぱ
ウケミンですか??

123 :名無しさんの初恋:03/07/05 05:39 ID:zaq7yfl6
>>117
ちょっと怖いねえ、それ。
気に入られてるってことなんだろうか…
でもそれウケミンと言うよりは、
自分のやってることが客観的に見れない人って感じですね。

>>122
ウケミンとは言わない、変人という。
ウケミンはガン飛ばすなんてことできないでしょ。

124 :117:03/07/05 10:40 ID:UkD9mU6x
117ですレスくれた方ありがとうございます

>>120 桜さん
レスアリガトウございます
「他の女性にも示しているか確認」で思い出したのですが、
「あの人話しかけてくるときは笑顔だよね」と他の女性社員に言ったら
「え、いつも怖い顔だよ」と言うようなこと言われました。

>>121
うっ、そうなんですか。ひょっとして彼ですか?(なんて)
121さんのカキコで思い当たることはあります。
最近隣の席の男性と趣味の話で意気投合して以来
その隣の人とちょっといいムードになりつつあります。

ちなみに121さんと121さんの好きな人はどの程度の関係ですか?
私はそのウケミン(?)とは、会うと挨拶をする程度です。
何かきっかけがあるとちょっと不自然に向こうから話しかけてきます。
そのウケミンは仕事ができる人で自分にとってなんとなく憧れの人です。

>>122
123さんの言うようにがん飛ばしたりはしなそう。
その人は、がん飛ばしてるようにみえて実は飛ばしてるつもりないのかも。
その人が緊張してこわばってるのが他人にはそう見えるだけかも。

>>123
ええ。ちょっとストーカーみたいですよね。
客観的に見れてない、たしかに普段からそんな感じの人ではあります。

過去スレにあった、かなりテンパってる状態?なんでしょうか。

125 :名無しさんの初恋:03/07/05 11:03 ID:Y85yKicE
>>117

なんか意識過剰なひとなんじゃないでしょうか。人なれしてないというか。
喋り方が妙に文章チックで考えてから喋ってるな、という感じなら、
恋愛ウケミンではなく真性ウケミンかも。対人関係に免疫がない感じ。
すべての人に対して、一度防護壁を固めてからでないとコミュニケーションが取れない
人というのは結構います。異性でなくても、というところでこのスレの恋愛ウケミンとは区別がつくと
思いますけど、その人は異性にのみそんな感じなんでしょうか?

私の職場にも、遠くからじっとこちらを見ているのに気がついてそちらを見て
首をかしげると、やっと用件を言ってくるという厄介な人がいます。
その人にしてみれば、人に話しかけるきっかけを探すのは一大事業のようで、
いつもさんざん間合いを計ってからやっと変な勢いで切り出してきます。脂汗かきながら。
異性にだけではないようです。

126 :名無しさんの初恋:03/07/05 11:18 ID:s2A85CxP
LV3あたりをさまよっていると自己判断した受身男です。
職場関係だと、セクハラやストーカーの罠にかかりそうで、
何もできていません。好きな女性はいるんだけど・・・
まあ、一時の気の迷いと思い込んで、先走らないようにします。
毒男板へ帰ります。

127 :名無しさんの初恋:03/07/05 12:20 ID:63atZgpe
高校の頃漏れの友達が好きな子に告白した。
告白された子が「まじきもいんだけど」とか仲間内で話してんのをきいてなんかすげー怖くなってそれ以来かなりウケ民になったきがする。
きけんれすな。

128 :毒男板住人:03/07/05 12:33 ID:Zz4u4BZv
>>126
おう、待ってるぞ。
んで、好きなだけ愚痴れや。
あまり思い詰めるのはよくないしな。

129 :受け民:03/07/05 12:45 ID:FyFJnb9e
メールって積極的に送ったほういい?
普段口下手でなんもしゃべれないんだけど、
そういう場合、メール出すとウザイ?
話題振るの難しいよ。

130 :名無しさんの初恋:03/07/05 14:24 ID:BidV2Rvx
>>129 普段喋れないからこそメールでの話がききたい。

131 :名無しさんの初恋:03/07/05 14:33 ID:jCWDCh3L
>>126
まあ、あれだ、あまり気負わずに、さりとてネガティブになりすぎずに。
とりあえず、気軽に世間話出来るくらいの仲を目指して、まずは明るく
爽やかに挨拶することから始めよう。

132 :名無しさんの初恋:03/07/05 14:37 ID:LdSKkxqG
>>125
対人関係全般にウケミンぽい人ですね?
でも、特徴の一番最初「男友達とつるんでる」
「親しい友人といると生き生きする」の辺り、
一概にそうとも言えない人もいるかも知れません。
それでいながら「自分がどれだけ受け入れられているか
常にチェックしている」事もあり、
意識した女性ともなるとさらに防護壁が高くなっているのかも。

>>129
こんな所で一般論を確認してる辺りもウケミンぽいですね?

133 :受け民:03/07/05 15:53 ID:FyFJnb9e
>>129
いやぁ、こういう話しなんて人に聞けないです。照れちゃって。
匿名だから書けるというか。


134 :名無しさんの初恋:03/07/05 16:11 ID:yRSCs9bT
来ぬ人を

135 :名無しさんの初恋:03/07/05 16:39 ID:J1Mjjxcj
待つや

136 :70:03/07/05 21:07 ID:XMFhKe0p
>>127
自分から自分の思いを告白して、その程度の反応しか示さない女だったんだよ。
そんな程度の女だったら、付き合ってもね・・・。


いや、俺が言ってはいけないことなんだけど。

137 :名無しさんの初恋:03/07/05 21:46 ID:coQL6bdZ
>>127
女を見る目がなかったとゆーことで

138 :名無しさんの初恋:03/07/05 21:59 ID:RGIV6I3i
>129
>メールって積極的に送ったほういい?
 もちろん!自分が送りたいと、
 思ったら相手にどう思われようが、どんどん送っちゃえ!!
>普段口下手でなんもしゃべれないんだけど、
そういう場合、メール出すとウザイ?
話題振るの難しいよ。
 普段喋れない事を思い切って書いちゃうのがメールだよ!
 内容なんてなんだっていいんだよ。
 相手が怒っていたら謝ったり、感謝を言ったり、 
 TV・CD・・・相手が興味ある事とか。
 メール出さないと、後で後悔するよ!!

***頑張れ受け民くん!!!


139 :名無しさんの初恋:03/07/05 22:06 ID:HAn6H8wA
ヤバイ・・・
自分はウケミンなんだがめずらしくアタックしてしまった。
んでカラぶった感じです・・・
もう連絡とるのやめよう・・・サヨナラ。

140 :名無しさんの初恋:03/07/05 22:11 ID:DdO2qgVt
>>139
意外と反応良かったり。

141 :名無しさんの初恋:03/07/05 22:11 ID:l13cQiF4
>> 139
カラぶっても気にしない。
人生長いんだから、1度や2度からぶること
はあるよ。気にすんな

142 :名無しさんの初恋:03/07/05 22:16 ID:s2AWOXrK
>>139 そうそう、141さん同意。
一度や二度の失敗が何?
ウケミンレベル3から4でもうだめぽ?
何でそこで「もう連絡とるのやめよう・・」になるのやら。

相手が脈ありだったら物凄く苦しいよ。

143 :名無しさんの初恋:03/07/05 22:19 ID:RGIV6I3i
>>139
なんでカラぶったからって、連絡取るのやめちゃうの?
そこで、連絡とれば、ウケミン脱皮だよ!!
諦めるのは早すぎる!!!!

144 :受け民:03/07/05 22:20 ID:FyFJnb9e
>>138
ありがとう。今日は遅いので明日、夕方送ってみます。
メール打つだけで心臓バクバクです。

145 :名無しさんの初恋:03/07/05 22:42 ID:mN8C2u/n
>>144 わかるー。
がんがれ。

146 :名無しさんの初恋:03/07/05 23:05 ID:ky9LoimX
ウケミン君に質問です。

もし上司の女性とか、学校の先輩とか
つまり目上の女性を好きになった場合、
引け目って感じるものですか?
もしキョーミのあるおねーさんから
告白されたら、どうしますか?

身の回りに「オレなんて・・」と
いじけてる男のコがいるんで。ご参考までに。

147 :名無しさんの初恋:03/07/05 23:13 ID:ZRkAfg3x
ウケミンの方に質問です!
例えば、自分の好きな子に彼氏がいた場合…。それが分かった時点で即終了なんでしょうか?
ジェラシってるのも相手に全く伝わらないようにします??

前にもカキコありましたが、好きな子に告られても断っちゃう場合ってあるみたいなんですけど、
それってどうしてなんでしょう??具体的に教えて頂けると有り難いんですが…。

実は、ウケミンとおぼしき男の子に好意を寄せられてる?ような気がして、
私もその男の子が好きだったので告したのですが振られてしまいました…。
(自意識過剰だったと言えばそうかもしれないんですけど…。)

私が何でもズバズバ言ってしまう方なので、アプローチの仕方もまずかったと思うんですけどね(^^;
ここのスレ見てから対策練った方が良かったなぁ…と激しく後悔中なんです。
ウケミンの皆さん教えて下さい!!

148 :名無しさんの初恋:03/07/05 23:30 ID:r0zpt0ba
>>147
元ウケミンの俺の昔のケースでは、
分かった時点と言うよりも、彼氏がいそうだという時点で終了だな。
ジェラシーよりも、あー…やっぱりなって思うだけ。

相手に自分からジェラシーを伝えることはできないけど、
ウケミンって基本的に自分の言動を客観的に見ることができないから、
何かしらおかしなアクションはあるかもしれないな。

でも147は自意識過剰→ポジティブシンキングから相手を無理やりウケミン認定して
自分に可能性が残ってると思いたいだけなんじゃないかと思う。

149 :70:03/07/05 23:30 ID:XMFhKe0p
>>139
頑張れ!!
逃げるな!!

完全にふられたと分かるまで、逃げるな!!

150 :Lv3:03/07/05 23:38 ID:HAn6H8wA
>>146
未熟な自分では満足させられません・・・と引け目感じます。
プライドも関係するのかなぁ
>>147
彼氏持ちの時点で終了です。
スキになっても苦しいだけだからできるだけあなたを避けます。
あと、できるだけ親しくなってから告白してあげたほうがいいよ
それまでは何度も押してあげてね。

って自分なんかのこんなレスじゃ役にたたんねぇ・・・


151 :名無しさんの初恋:03/07/05 23:42 ID:r0zpt0ba
>>146
俺は逆に引っ張って貰えるんじゃないかとか
淡い期待を抱いてたな、年上には。
そういう期待はもう無いけど脱ウケミンしたあとも年上は好き。

152 :139:03/07/05 23:43 ID:HAn6H8wA
>>149
すっごいクルシイ。
嫌われたかどうか聞きます・・・
でも嫌われてるならウザがられるだけだし・・・

153 :名無しさんの初恋:03/07/05 23:56 ID:QjmEa+A8
>>146
姉さんがちゃんとした人間であればあるほど、交友関係が広ければ広いほど、
「なんで漏れなんかを選んでくれたの?」とビクビクするのがウケミンです。

好きなんですよ。
けれど、好きなその子に、多くの(異性の)友達がいたとすると。
「多くの異性の友達の中から、漏れを選ぶ必然性はまるでない」と
思っちゃいます。その女子が快活であればあるほど。

告白されたら、うれしいです。
けれど、「告白されているシヤワセな自分」を経験したこともないし、
他人事なもんで、リアリティがないんですよ。
漏れの場合、「あなたは鈍感だから私の思いなんかきっと分からないだろうが、
私がタレントの○○ちゃんを好きとか、部活の誰かを格好いいとか、
そういうことじゃなくて、そういう意味じゃなくて、あなたを好きなんだけれど・・・
分かってもらえないですよね。けれど、ホントに好きなんです」とまで昔言って
もらったことがあったんだが、それでも、ふにゃふにゃとかわしてしまったよ・・・。

その子、あとで「あれほど言ったのに、はぐらかされた・・・」と落ち込んでいたみたい。
漏れもその子が好きだったのに。
ごめんね。こんなバカで。

154 :名無しさんの初恋:03/07/06 00:04 ID:/vFN8F5E
>>147
自分の場合は彼氏いるんだろーなーと思っていても2年ぐらい思いつづけてました。
終了した理由は他に好きな人ができたから。

でも、その好きな人もウケミンで・・・というのはまた別の話ですね。


155 :147:03/07/06 00:18 ID:HTxOoiad
>>148>>150

レス有難うございます!彼氏もちの時点で終了ですか〜…。厳しいな〜(^^;

う〜ん、そうですね、148さんが言うように相手を無理矢理
ウケミン認定して…るのかなぁ…?でもねぇ、ホントに私に対しての態度がおかしいんですよ…。
何かしらおかしなアクションってどんなアクションでしょうか??

ウケミンって、もし自分の好きな子に『あなた私の事好きなの?』って聞かれたら何て答えます??
(メールとかじゃなく、直に向かい合いで聞かれた場合)

156 :147:03/07/06 00:20 ID:HTxOoiad
書き忘れた!!私はその子が好きになってしまったので彼氏とは別れました。
別に浮気とか二股とか考えてた訳では無いです〜(^^;

157 :146:03/07/06 00:29 ID:uLuSdGaA
>>150
プライドかぁ。なるほど。
じゃあ彼女が弱い部分を見せればコロリってなるのかな?

>>151
そうですよね。私もそう思うんですが・・。
20才そこそこって、年上に憧れやすいし。

>>153
す、好きなのに断ったんですか!?
あら、なんてもったいない・・。
そういう場合、「もし、こうされたらOKしたのに」
みたいな理想ってありますか?
やはり「あなたじゃなきゃダメなの!」でしょうか。

158 :153:03/07/06 00:39 ID:zCHjhekw
>>157
その時は、頭が混乱してるのと、不安だったので何がなんだか分からず
断ってしまったんです。
ヘンな話なんですが、告白されたらされたで、「遊ばれているんじゃないか」
「どうしてこんなに都合がよく漏れが気になっている子が」
「ドッキリカメラor罰ゲームじゃないのか」と、ネガな方向に方向に
流れていってしまうのですよ。

へタレな漏れとしては、こういう理想を言ったら女子にはコロされるかもしれんが、
とまどいを見抜いて、抱きつくとか、より積極的に出てきてくれたら、
もしかして変わったかもなぁ。

けれどさ、「幸せな状況に慣れてない」から、リアリティがないのよ。
そして、子供の頃から、テレビや交友関係で「ドッキリカメラ」的な
「ダメ駄目なあなたにチャンスが!(大喜び)実は嘘ぴょん!」という
シチュエーションも可能性としてありうるということを、認識している
ワケじゃないですか。そうだから、余計疑うんですよ。

159 :名無しさんの初恋:03/07/06 00:43 ID:aTl43P+j
>>153

ていうかそこまで好きな子に言わせておいて
それでもダメだっていう神経が判らない。
人の好意に報いる気がまったくないってこと?
ふにゃふにゃとかわしたことについて、反省とか罪悪感とか
そういうものが全然感じられないんだけど。
「そういう人間だから仕方ない」っていう言い訳?

>告白されたら、うれしいです。
>けれど、「告白されているシヤワセな自分」を経験したこともないし、
>他人事なもんで、リアリティがないんですよ。

意味がわからない。自分が告白されたんでしょ?

何か、「ウケミンだから」で全部告白側の努力を無にして、それでほんとは好きだとか言わないでほしい。
ウケミンは努力する気まったくないんですか?応える気も?


今好きなひとが本当はこんな人だったらどうしようと思うと怖い。
何しても無駄なのかな。

160 :名無しさんの初恋:03/07/06 00:43 ID:wmopvVYv
>>155
俺だったらテキトーにはぐらかすと思う。
間違っても好きとは言わない。嫌いとも言わないが・・・。

あと、これは余談だけど、俺があなたの好きな彼だと仮定して、
「あなたが好きだから彼と別れたの。」と言われたら、
147さんと距離を置くと思う。

161 :名無しさんの初恋:03/07/06 00:44 ID:BcqnAcWI

「恋人いない歴=年齢」の人を中心とした、向上心のある人のための恋愛学習コミュニティー
を提供したいと思っています。勉強会のイメージです。もしよければこの掲示板も覗いてみてください。
最近は女性の訪問者も増えてます。
http://jbbs.shitaraba.com/sports/7086/


162 :159:03/07/06 00:46 ID:aTl43P+j
リロードし忘れた…ごめんなさい。


でもやっぱり釈然としない。
とまどいを見抜くことを相手に期待する前に、ダメでも何でもぶつかっていく気にはなってくれないんですか?
告白する側は一生懸命なのに。

163 :153:03/07/06 00:57 ID:zCHjhekw
>>159さん
ダメとかイイとか言えたんならまだ救いようがあったんですが、
それすら言えなかったへタレな自分は一生の恥です。

お叱りと、ひどく彼女を傷つけたことを承知で、当時の思いに沿って
書きますが、たとえば突然「あなたは明日から日本国の総理大臣です」と
官房長官が自宅にやってきたら、それをまともに信じますか?
そういうレベルで、自分の思っていた子が、自分なんかを好きに
なってくれたことを、信じられなかったんです。

・・・涙が出てきました。けれど、断られたほうは、もっと・・・。
言い訳ばかりで、ほんのちょっとの勇気すらなかったんです。指摘の通りです。
本当にすみません。こういうのは、もう「ウケミン」というレベルじゃないですね。

164 :155:03/07/06 00:58 ID:Af7/kad6
>>160

レス有難うございます!そうなんですか〜…ええっと、>>155に『好きな子に』言われた場合って
書いたんですけど、そのもしそこで160さんが『俺も好きだよ。』って答えたら上手くいく訳じゃないですか?
はぐらかすのって何か理由があるんでしょうか??質問ばかりでごめんなさい…。
あ、私『あなたか好きだから彼と別れたの』とは言って無いです(^^;それはちょっといえないですよ。
距離をおく理由も教えて頂けると嬉しいです!!

>>153

何か…私が好きなウケミン君もそんなような事言ってた気も…。
もうそう言うのって本人の意識が根底から変わらないと外野が何言っても信用して貰えないのかな?
って悲しくなっちゃう…(;_;)好きな人が悲しむのは見てて辛く無いの??

165 :153:03/07/06 01:00 ID:zCHjhekw
>>159=162さん

ぶつかっていく気になれなかったのが、当時の自分です。
人間関係を回避してばかり。当時も今も。

166 :名無しさんの初恋:03/07/06 01:01 ID:p0OVlM+E
相手は職場の同僚。最初は存在すらも知らなかったけど、
一緒に仕事したことがあって、結構趣味の話とかで盛り上がって
あたしはかなり好きになって、周りにもつつかれた。
けど、去年の12月「この関係は恋愛関係にはならないよ」と言われ
終了。
でも毎日顔合わせてるから、私は未練たらたら。向こうはなんだか
気を遣ってくれている。よくわかんないけど。
で、あした二人で遊びに行く。向こうから誘ってきたことないんだけど
誘えば乗ってくる。もうどうしたらいいかわかんない。
好きじゃないんなら、そんなに気遣ってくれなくていいのに…。
誰かタスケテー

167 ::03/07/06 01:02 ID:1D+dlVui
>>147さん
こんばんわ^^
とっても明るい感じの147さんですね♪
分かりやすい女の子らしさって結構大事なのでウケミンなにげに
147さんのこと気に入っているかも?とか個人的に思ってしまいます(w

さてさて、正直なところ俺の場合、他人の幸せ壊してまで自分が幸せになろう
などとは死んでも思わないので彼氏がいる(らしい)ということ知っただけで
その時点から忘れようとか、あるいは「あくまで友達としてなんだ!」と思ってしまいますね。

この辺の思いこみは、結構激しいものがあるので
前の彼氏と別れたのならそういった情報は、何らかの形で(別に他人経由でもよい)
ウケミン君に伝えてあげたほうがいいと思いますよ^^

おかしなリアクションっていうのは
意識するが故に不自然に明るかったり、不自然に避けたりとか
ってうことだと思うよ。(よ〜く観察してみれば分かる)
普段、男の友達といるときの態度と比べてみればいいんでない?

「あなた私のこと好きなの?」ってダイレクトに聞かれたら
俺なら、冗談で逃げようとするかあるいは、びっくりしてしてフリ−ズってとこかな

まあ、ウケミン相手にするなら、もしかして147さんは
俺のこと好きなのかな?って相手に思わせてからだね。

テンプレの攻略法にも書いてあるけど、長期的な戦略が必要って
ことだよ。すぐに結論を求めないほうがいいと思うよ〜♪

あくまで参考までに。


168 :153:03/07/06 01:05 ID:zCHjhekw
>>164
書けば書くほどへタレな自分が嫌になるのですが、
好きな子が悲しむのは辛いです。何せ、そのキッカケは自分ですから。

選択肢は、当時の漏れでも分かっていたし、数年が過ぎた今でも
分かっています。
自分の感情を率直に相手に伝え、謝って、本当は好きだという気持ちを
その子に分かって貰えるまで、こちらが言わなければいけないのだということ。
それができなかったのですよ。
「もう1回、言ってくれないかな。そうしたら・・・」っていう逃げ意識。

169 :名無しさんの初恋:03/07/06 01:17 ID:NHxD2VHh
>147
俺はそれで諦めますた。
そういう経験は2回くらいあるんですけど、
ウケミンは好きな子に相方があると分かった瞬間に
自らの感情を誤魔化し、なかったことにする傾向があります。
その感情を封じ込めるのに1回目は半年以上かかりました。
2回目は4ヶ月経っても整理付かずに現在継続中。
その好きになった子と相方とはサークル一緒なんで色んな話聞く。
具体的には「毎週金曜はホテル行ってる」だの「一晩で5回ヤッた」だの。
まぁ真実がどれだけ含まれてるかは知らないけどね。

…レスになってねぇ。ツールみて寝よ。乱文スマソ。

170 :159:03/07/06 01:18 ID:o8G8qZtx
>>153

言葉が過ぎたかもしれないです。すいません。
でもメールひとつ送るのだって好きな人にはすごくドキドキしながらします。
まして告白するのなんて、すごく勇気がいることだと思います。
それも、反応のない相手にだったら。実際、相手の言葉、すごく一生懸命じゃないですか。
それを何もかもうっちゃって、本当は好きだった、はないと思う…

脈がないならともかく、好きな子なんだったら、どうしてちょっとでも信じてみてくれなかったのかなと思います。
わざわざ疑って守りに入るより、一歩そこから踏み出すだけでよかったのに。
それが怖くてできないっていうなら、もういくら告白側ががんばってもしょうがないですね。



結局、常に最悪の事態を想定して、自分が傷つかない方を優先、ってことなのかな。好きな子よりも。

171 :155=147:03/07/06 01:38 ID:oEyv5PW2
>>桜さん

今晩は!(^^)レス有難うございます!気に入っててくれたら…嬉しいんですけどねW

元彼と別れた事はもうウケミン君には言ってあるんです。でも、飲み会とかで私が酔っぱらうと、『彼氏に連絡してやるから迎えにきて貰えよ。』
って言ってくるんですよね…(T_T)『もう別れたって言ってるでしょ!』って言ってるんですけど…。
私と元彼は友だち仲間でも有名な<おしどりカップル=いずれ結婚!>位のイメージだったみたいなんです。
本当困っちゃってて…。ネガティブに考えるなら、『俺はその気は全くないから早く元鞘に納まれよ!』とも取れますが(泣)

私の好きなウケミン君もおかしな度態度を取りますね〜…。
最初は私何とも思って無かったんですけど、私に接する態度にムラがあり過ぎて何か変だなって思い始めたんです。
それで、…私の事好きなのかな?って控えめに思ったのです(^^;

『私の事好きなの?』って聞いた時に(←ダイレクト過ぎだ…(T_T))
『○○さん(←私の名前)が俺の事を好きだって言うのは、俺が○○さんの事を好きだって態度を取ったって思ったからだよね?
それは○○さんの勘違いだよ。』って言われました。
でも、例えば、『気持ちはうれしいけど、ごめんね。』とか、そういう、『はっきりとしたお断り』が出て無いんですよ〜…。

彼をよく知る男友達も、『あいつはすぐに答えを迫られても、すぐにとかはっきりとか言えない奴だから、付き合いたいなら長期戦で頑張れよ。』
と言ってましたし、今より仲良くなれるよう頑張り中なんです!!

丁寧なレスさんくすです!!(^^)

172 :名無しさんの初恋:03/07/06 01:46 ID:NHxD2VHh
ウケミンが男として女に好かれるってあるんだな。

 俺 以 外 の ウ ケ ミ ン に は な

ポジティブ?そんなものは捨て…すいません、心の奥底には残ってます。
ただ童貞歴23年(もちイコール年齢)、連戦連敗だしもおいいかな、と。

173 ::03/07/06 01:55 ID:1D+dlVui
>>172
もおいいかなって思っているならこのスレ来ないだろ?

がんばれよ^^

俺だって、はじめっからうまくいった訳じゃないし
いろいろ辛い思いしてきたんだぞ!


174 :155=147:03/07/06 01:59 ID:asBnnCLt
>>153

そうなんですか…。う〜ん、きっとその時にもうちょっと勇気を持てたら二人でハッピーになれたと思うのに…。
残念な事でしたね(;_;)>>170さんのおっしゃってるように、告白する側、とか
『何かしらアプローチする側』っていうのは、相手を真面目に好きなら好きな程、ちょっとした事で傷付いちゃうんですよね。
だから、好きな子から告白されたなら、自分が好きになった子な訳ですから信用して話を聞いてあげたらきっと相手に誠意が伝わると思うんですよ!

『自分は考えるのに時間がかかるんだ。こういうのに慣れてないから。今すぐはっきりした答えは言えないけど、でも気持ちは嬉しいと思ってるよ。』って
言ってみたらどうでしょう?
私なら、『考えて考えて、真面目に取り合ってくれてるんだ!』って嬉しくなっちゃうな。
はぐらかされるのが一番やきもきしちゃいますしね…。

175 :名無しさんの初恋:03/07/06 02:10 ID:efM3HAey
ウケミンを好きになったのがいけない。
これに尽きる。

176 ::03/07/06 02:10 ID:1D+dlVui
>>155=147さん

お話伺ってみると、時間が必要なパタ−ンかもしれないね。

>ネガティブに考えるなら、『俺はその気は全くないから早く元鞘に納まれよ!』
>とも取れますが(泣)

そんなふうに考える必要ないと思うよ^^

>『○○さん(←私の名前)が俺の事を好きだって言うのは、
>俺が○○さんの事を好きだって態度を取ったって思ったからだよね?
>それは○○さんの勘違いだよ。』って言われました。

これは、ウケミンが好意の態度を相手に分からないように自分ではしている
からこそ、生じる発言だと思うよ♪こんなん気にするな〜ほっとけ〜

別れたとはいえ前の彼氏と仲よかったんだし、俺が邪魔するなんてって・・
思ってるかもしれないね。

ウケミンって世間体も気にするから、なんか奪ったみたいで
などど今は思っているのかもしれません。(ホントは大好きでもね^^)

とにかく、さりげなく相手のウケミン君のこと好意があるんだ〜って
示しながら、少しづつ距離を近くしていくのがいいと思うなあ〜

>今より仲良くなれるよう頑張り中なんです!!

今はそれでいいと思う!分かってるじゃないか〜頑張れ!

177 ::03/07/06 02:22 ID:1D+dlVui
>>147
あ・・・ひとつだけ問題があった・・・
前の彼氏との比較だ。
これが課題としてあるね。

ウケミンが勝手に前の彼氏と自分とを比較しちゃって、自己完結〜終了。って
パタ−ンがある・・
この辺は、147さんがウケミン君のいいところを誉めてあげて自信をつけて
あげるのが解決策だと思う。

前の彼氏の話題はできるだけ避けるのが無難だともうよ^^

178 :147:03/07/06 02:45 ID:SCU8MM9j
>>桜さん

レス有り難うございます〜!元彼との比較…ですか。
うぅ〜私はこだわってないけど…ウケミン君はこだわってるかもです(-.-;)
よく名前を出されるので(泣)

また、その元彼が周りに評判良いんですよ(^_^;)だからよけいに気になるのかもしれませんね…。


179 :名無しさんの初恋:03/07/06 02:47 ID:f9QpTzm5
>>171ではっきり「勘違いだよ」と言われているのに
なぜそこまで相手は自分を好きと思い込めるのだろう・・?

仮に彼がウケミンだとしたら相当思い切って伝えたはず。
相手が自分の目の前で「好き」と言っても否定要素を探し、
誰かが「お前の勘違い」と吹き込んだ時点でもうだめぽ、
そうでなくても自分の勘違いであってはならないと
日々戒めているのがウケミン。
人種が違いすぎて、考え方が理解不能な相手と思われる。


180 :名無しさんの初恋:03/07/06 02:54 ID:efM3HAey
どうしようもなくネガティブなウケミンと、
どうしようもなくポジティブなウケミン認定ちゃんが多いですな。

181 :147:03/07/06 03:06 ID:iNgJGbT1
>>179

確かにそう言われた事は言われたんですよ。
179さんのおっしゃってる事は分かります。
私も、彼がそう言うならそれがホントなのかな?って思ってなかった訳でもないんです。

でもね、前よりも押さえて表現してるけど、私の方を見ているんです。
で、私は既に彼が好きだからよけいに気になっちゃうんです。

ストーカー迄行ったらシャレにならないけど(笑)片思いを続けるのは問題ないじゃないですか?

彼の友達も応援してくれてるし、一方的なものではないと…思うんですよ。

182 :名無しさんの初恋:03/07/06 03:16 ID:UafWYp7q
片思いを続けるのはかまわないのだけれど、
一方的ではないと一方的に思い込むのはいくない。
見ただけで気があると思うのはキモイって
よく女の子側が男に対して使うけど、まさにそんな感じだよ。

183 ::03/07/06 04:29 ID:1D+dlVui
>>147さん

E-mailのところに「sage」って入れればsage進行できるので
よろしく〜♪

>>180さん
まあ、俺は確かにポジテイブかもしれないけど
誰に対しても、レスをポジテイブにつけている訳ではないので
その辺、了解して欲しいです^^

>>182さん
男であれ女であれ、とりあえず頑張ってみることは大事。
もちろん、相手に対する配慮は必要だと思うよ。
ダメなら、そのとき諦めればいいんじゃない?
俺は何も強引に行けなんて言ってないよ?

付き合う前から100%の確信もって相手が自分のこと好きだろうなんて思う人なんて
いないって。
上手く行くかもしれないし、行かないかもしれない。
ウケミンは、キモイとか言われることで特に傷つく人種だと思うんだけど
だからこそ、比較的積極的な女の子に対してキモイとかいうのっておかしいと思う


184 :147:03/07/06 04:42 ID:BO7YrB5g
ええと、ちょっと書き方がまずかったかな(>_<)
一方的じゃないって言うのは、彼の友達も『彼→私』を感じるって言ってくれたからって事で…。
勿論、それはウケミン君からの言葉ではないので『絶対そうに違いないわ!!』とか強く思ってる訳じゃないですよ(-.-;)

そりゃ、両思いだったら嬉しいですけどね(*^_^*)

185 :名無しさんの初恋:03/07/06 07:49 ID:5cAiO52S
>171
そのウケミンは他の方も言ってるように171のことが好きだと思いますね。やっぱりネックは元彼でしょうね?
ウケミンとしたら元彼以上に楽しませる自信がないんじゃないかな。
仮に付き合えたとしても、171の心の中で元彼は生きてるって思いながら付き合ってくと思うかな。
仮に忘れてもふとしたした瞬間に思い出すかも。

186 :名無しさんの初恋:03/07/06 10:09 ID:KcE04hvb
>やっぱりネックは元彼
難しいな。
元彼とはこういうところが合わなかった、とか具体例を挙げるのは危険を伴うし・・・

>>147
ちなみに元彼とウケミンは親しいの?
親しいとしたらカナリ厳しいかも。

>『○○さん(←私の名前)が俺の事を好きだって言うのは、俺が○○さんの事を好きだって態度を取ったって思ったからだよね?
>それは○○さんの勘違いだよ。』

俺(ウケミン)が147を好きになったせいで別れさせてしまった・・・とか負い目を感じてるっぽい。
しかも、<おしどりカップル=いずれ結婚!>と思ってたヤツらを。


187 :名無しさんの初恋:03/07/06 11:42 ID:/oQbHJUu
「私のことスキなの?」って聞かれてフリーズするのは多々あるなぁ

188 :名無しさんの初恋:03/07/06 12:06 ID:wIXycw/P
>187
言われた事ないけど。そんなセリフ言われたら予想外の事態だな。
罠かと思う(汗)

189 :名無しさんの初恋:03/07/06 12:56 ID:7UaZVJ6y
>>180
激しくワロタ

190 :名無しさんの初恋:03/07/06 13:11 ID:jshVNWLv
>>187 予想される反応としては
・フリーズ
・驚いておろおろして苦笑い
・以上の後「何」?とか「意味わかんない」といった
答えになってない返答。

自分だったら図星をさされるとうろたえたりごまかそうとしたり、
何かの罠かと考え込んだり本心を悟られてはいないかと
気にするのですが。

ウケミンの脈ありは世間では理解されにくい部分ありそう。


191 :147:03/07/06 13:45 ID:TNUnoU9Z
>>桜さん
sage分かりました〜!いつもageちゃってたんですね私(^^;ごめんなさい!

>>185さん
そう思いますか?えっと、もし宜しかったら私の書き込みのどの辺で脈ありと思ったか聞いてもいいですか?
ホントに不安なんですよ(;_;)
私も元彼とはそうとう仲良しだったし、付き合ってる時に敢えて彼氏の悪口なんて言わないじゃないですかw
だから相当良い彼氏だと思われてると思うんです。見た目も温和で顔も悪くなくて仕事ができる人だったから(^^;
でも私は今のウケミン君の方が好きなんです!(^^)

>>186さん
そうですか〜…。ええと、そのウケミン君にとって、元彼は先輩にあたる人なんです。
二人が顔を合わせる事は年に2〜3回位しかないんですけどね。
確かに、『俺のせいで別れるなんて言われたら困る!』って言ってましたし、負い目感じてるのかなぁ…。
それを言われた時には、『完全に脈無しなのかな?全て私の勘違い?!恥ずかしい…!!』ってかなり落ち込みましたが(^^;

>>187>>188>>190
あぁ〜!!確かに何かの罠かと思われたかも!!そういう人でした、彼は…。
うろたえた感じで色々違う話にずらしてしまわれたりして…(;_;)
答えになってないような事を色々言われた挙げ句に、『勘違いだよ』って言われた訳ですよ。
落ち込みまくりました。
でも、その後も色々疑わしい言動が…。

あ!質問です!!
ウケミンが恋愛対象外の人に告白されたとして、その後その人とどのように接しますか?
気があると思われたら困るからあまり近寄らない=よそよそしくなる?
振ってしまって悪いから今までより気を使う=今までと変わらず、又は親し気に装おう?

どうでしょうか??

192 :名無しさんの初恋:03/07/06 14:19 ID:QJT7J/C0
>>147
俺は絶対生理的に受け付けない奴以外なら今までどおり接するよ。
ただ、ウケミンだって好意もたれたら悪い気はしないから、
それから意識しちゃって本心ばれない様に離れるってことはありえるかもナ。

ちなみに、もし告白されたら俺もドッキリだと思う。
そうなったら手紙でもメールでも電話でもいいから、
「しんじてもらえなくてちょっとへこみました。
でも本当に好きなので信じてください。」みたいな事を伝えるのが吉。
とにかく、一回はぐらかされたくらいでめげないのが重要だと思う。

LV1コンプ+自己完結ウケミンの意見ですた。

193 :名無しさんの初恋:03/07/06 14:26 ID:VXydqjiO
>>192 意識しちゃって本心ばれない様に離れられたとしたら、
やっぱり今まで通り接してもらえる方が脈ありだと期待して、
離れられた方がもうだめぽと落ち込みますよ。

やっぱりわかりにくいかもウケミンって。


194 :名無しさんの初恋:03/07/06 14:48 ID:jQyleIQV
>>180
諦めの良すぎる男と
諦めの悪すぎる女ですね

195 :名無しさんの初恋:03/07/06 14:55 ID:5/By5cxV
>>168
> 「もう1回、言ってくれないかな。そうしたら・・・」

    甘  っ  た  れ  ん  な  !  !

はっきり振られるんならまだしも、気持ちをきちんと受けとめてさえ
もらえなかった彼女がどんだけ傷ついたのか、まだわからんのか!
騙されて(からかわれて)笑われて傷つくのと、大好きな人に信じて
もらえずに傷つくのと、どっちの傷が深いかわからんのか!!
そんなにズタボロに傷ついた彼女にもう一度勇気を振り絞れと?!
そんなに自分が大事か!? てか何様のつもりだ?!
一生一人でいじけてろ馬鹿!!

196 :名無しさんの初恋:03/07/06 15:15 ID:d4JLY/m1
>>194>>195 が妙にシンクロしてるのが興味深い。
対ウケミンには認定ポジティブちゃんぐらいでちょうど
いいってことかもしれないなあ。

197 :名無しさんの初恋:03/07/06 16:17 ID:WnTuscY1
>171
「彼氏に連絡してやるから迎えにきて貰えよ」と私に接する態度にムラがあり過ぎてと、
って所がポイントだと思います。
俺なら彼氏に連絡よりも、飲み会の席なら家の近い人に送っていってあげてとか、うちの人を迎えによんだら?とかそんな所だと思います。
少し酔いがさめるまで付き合うとかそんな感じかな。彼氏を呼ぶってのは不自然に感じます。
あと、最初と接し方がかわってきたんならなんか心境の変化でもあったんじゃない?
わたしの事好きなの?って聞き方だと。気持ちは嬉しいんだけど。って話は繋がらないよね?
あと、コンプレックスは元彼もだけど、万能の彼の彼女だった171にもありそうな・・・




198 :名無しさんの初恋:03/07/06 16:39 ID:5UCIaAAy
>>187
Lv3.7ぐらいのウケミンです('A`)b
前に、実際好きな子にそんなこと言われて物凄い勢いでパニクった後、
「え?何?」「酔ってる?」とか意味不明な事口走って逃げてきました


199 :名無しさんの初恋:03/07/06 17:04 ID:s7QA5MaH
私の気になる人は多分受け民なんだけど(会話で好きな人がいても自分からは告白しないし
、告白した経験もないし、自分から連絡先も聞かないと言っていた)
最近私におごって〜とか、今度焼肉ね〜とか冗談ぽく言ってくるんですが
これは受け民なりのアピールなんですか??
今までは聞いてこなかったのに最近は休み明けに職場で会うと「昨日なにしてたの?」とか
聞いてきたり・・・。
あと受け民は友人を通して好きな人の連絡先を聞いたりすることもできない感じなんでしょうか?
質問ばかりでスンマソ


200 :名無しさんの初恋:03/07/06 17:13 ID:+BjzCNk1
初めてこのスレを見たが衝撃を受けた。
自分は完全にここで言われてるウケミンだ・・・
他にもこういう人いたのか。

201 :名無しさんの初恋:03/07/06 17:24 ID:d6QCYNct
とりあえず童貞ウケミンは一回でも他の男と付き合ったことのある女とは
付き合いたくないとおもってるだろうね

202 :名無しさんの初恋:03/07/06 17:32 ID:xIhGfbeB
>>195 これだけ言ってもらえると爽快です。

そう両想いのチャンスを自ら潰してどうする。
相手に気があるのならなおの事。
傷つけては駄目だよ。

ウケミンって優柔不断ととられてなめられたり
ポジティブちゃんに都合よくつきまとわれる事もありそう。


203 :名無しさんの初恋:03/07/06 17:37 ID:Hdt4cvGw
私も始めてこのスレを見ましたがいきなり笑いました。
私の好きな人はLV2・5くらいのウケミンです。
もう2度ほど告っていますが友達でいようとか何とか言われ
でもたまに思わせぶりな電話などしてくるので振り回されまくりです。
ちなみに恋愛経験は乏しいらしい。

204 :名無しさんの初恋:03/07/06 17:50 ID:/oQbHJUu
>>203
「友達でいよう」と好きな相手にウケミンが言うか?
たぶんあなたウケミンに振られてるよ・・・

205 :147:03/07/06 17:53 ID:4GRXAfDP
>>192さん
うう〜ん…告白後のウケミンの態度って…やっぱり相当分かりにくいですね(ーー;
私も相手が嫌がってるなら、嫌われたくないので私の態度を見直したいんですけど…。
対応の仕方に困ってしまうんです。
気を使って話しかけてくれてるのか?とも思えばキョドってどこかに行ってしまう場合もあるし、
これは私がウザイって事なのか?とも思えるし…。
ちなみに、告白後に告白聞いてくれて有難う+やっぱり嫌いにはなれないし興味あるのでまたお話して下さい。っていう
内容のメールを送りました。いつもメールの返信をあまりしない彼が返信をくれました。
すべてひらがなで打ってあって、動揺してるのかな?とすぐに思いました。からかってるの?と
思わない訳でもなかったんですが、もの凄く不器用な人なのでそれはないかなと…。
不器用だっていうのは彼の友達の御墨付きなので(^^;

>>197さん
そうですよね…私もそんなに元彼にこだわるのはちょっとどうかな?って思うんですよね。
私が元彼と付き合ってる時に『私達仲良いから〜!』ってはっきり言い過ぎてたのがいけなかったのかな…。
(その時はウケミン君の気持ちには気が付かなかったのです。私相当鈍いので…。)
ええと、『私の事好きなの?』って聞いた後に、『私はあなたが好きみたいなんだよね。』
って言ったんです。説明不足ですみません(^^;

それと…、197さんはエスパーかもしれない…。彼は、いわゆる気配りが苦手なタイプで
(自分が蔑ろにされる事には敏感なんですけどね〜(^^;)と自分で思っていて。
(←本人が言ってたのでホントにそう思ってるんだと思うんですが。)
で、私はマネージャータイプなんです。例えば飲み会の企画とか、スケジュールの用紙を
作ったりするのが好きなんですね。で、彼と幹事をやった時に
『俺が手伝っても足手纏いだから、1人でやった方がいいかも…。』
って落ち込んで言われちゃったんですよ…。
彼は不器用だけど仕事にはとても誠実な人で、私はとっても彼を評価してるし、
会社でも悪い評価ではないんですけど、…なんかネガティブなんですよね(ーー;


206 :名無しさんの初恋:03/07/06 18:07 ID:0kCsUg1B
>>203
多分それは貴方を恋愛の対象に見てないと思うぞ。

207 :144 受け民:03/07/06 18:47 ID:KSi0I99s
ぁぁぁダメだ。
話題も時間もちょうど良いのに送信ボタン押せない。
汗かいてきた。これ送ったとして明日どんな顔で会えば良いんだよ。
メールとリアルのギャップで変に思われないかな。


208 :144 受け民:03/07/06 18:48 ID:KSi0I99s
sage忘れたよ

209 :名無しさんの初恋:03/07/06 18:51 ID:GF761mA0
>203
うん。ウケミンでも好きな相手には言わないと思う。
ウケミンは恋愛経験乏しいんでしょ?おまいさんはどうだい?
乏しくたって返事くらいするだろ。

210 :名無しさんの初恋:03/07/06 20:08 ID:jQyleIQV
>>203
思わせぶりな電話ってのがどんな内容なのかわからんけど、友達認定
されたのか、そもそも恋愛自体に興味がないのか、どっちにしても
ウケミンであるなしにかかわらず現時点では脈なしと思われ。

211 :名無しさんの初恋:03/07/06 20:41 ID:pJ009SSW
>>201 本当に?
でも両者恋愛経験が少ないと進展しない罠。
百戦練磨の人にやられてしまいそう。

212 :41:03/07/06 21:10 ID:hpSx+ntV
>>48こと1さん、亀レススマソ

膠着状態に陥るとその間のモチベーション維持に苦しみますよね。
自己完結型のメールも無理もないことです。
マタ−リと継続がんがりませう。

この状態に陥ってしまったウケミン好きの人、案外多いんじゃないのかな?
大抵の人は避けられると傷つき、嫌われる事した?どうしてと
悩みまくるはずで。
やっぱりウケミンは一筋縄では行かない。
両想いになれるはずの人を傷つける悲劇を避けるためにも
膠着状態の脱却法についても考えたい所です。

好きな相手に嫌われたくないけど行動に移せないと
悩んでるウケミンさんもいるみたいですが、
何もしないまま相手を傷つけるよりは
少しは伝えてみる勇気を持てますよう・・

ウケミンの好きは悟られないように必死で隠したり、
世間の脈ありがそのままそうとも限らないけれど
ウケミンだからと誤解される事も多いような気が
ここの所見てるとします。

213 :名無しさんの初恋:03/07/06 21:24 ID:JuuCdEa3
>>187さん
>「私のことスキなの?」って聞かれてフリーズする
少し違うけど、俺にも似たようなことがありましたよ。
長年友達として付き合ってる子と街歩いてて、
その子がずっと欲しがってた(でも見つからなかった)アクセを見つけて、
でもその子は手持ちのお金がなくて、ちょうど俺は給料日翌日で余裕があって、
そんなに高くもなかったから、買ってあげたんですよ。

そしたら、「なんで買ってくれたの?」って言われて。
理由はもちろん「好きだから」だったんですけど、何故か言えなかった・・・・。
そこでちゃんと言えてれば、今ごろ友達からもう一段階上がってたかも。(その子とは今でも友達ですけど)


214 :名無しさんの初恋:03/07/06 22:18 ID:L2DbC/t8
おおーひさぶりの良スレ発見!
すばらしいー。自分も199さんに似た状況です。
彼は大学の同級生なんだけど、
周りの友達に付き合っちゃえよみたいなことを散々言われて
そのノリで「うちらは付き合うのかな」って言ったら断られました。
でも普通に2人で出かけたりすることも多々あります。
この前なんかは、ペアのブレスレットをどっかのおみやげでくれたんだけど
嬉しい反面正直困った。向こうとしちゃあ特に意味はないんだろうけど。
私は最近すごく優しい彼にまた魅かれそうになってる自分を必死で抑えてます。

こういうのはどうしたらいいんだろう??このスレ見て彼がすんごく
当てはまってるのでそうやら彼もウケミンのようです。

215 :名無しさんの初恋:03/07/06 22:24 ID:5z0QUNfv
>>214 それ、変。
ペアのブレスレット渡すウケミン・・?

周りの友達が煽ったりするのはウケミンには逆効果の心配も
ありますが、どうなんでしょう?

もう「これってつきあってるうちに入らない?」と
告白しちゃえと私ならアドバイスします。

216 :受け民:03/07/06 22:28 ID:KSi0I99s
メル結局出せたYO
返信も来た。うれしいねぇ。

>>214
真性ウケミンはそんな恥ずかしいプレゼントできないよ
いつも相手のアクションを待つ、何かあれば儲けもの。
何もなくても別になんとも。

217 :名無しさんの初恋:03/07/06 22:34 ID:ZWanmc2V
>>216 おめ^^



218 :214:03/07/06 23:08 ID:L2DbC/t8
>>215,216
やっぱそう思うよねえ??

215さんの周りの友達が煽ったりするのはウケミンには逆効果の心配も
ありますが、どうなんでしょう?っていうのは。まさにそうです!
そのときは結局私が周りにあおられたから言ったみたいに見られたっぽい。
彼曰く、自分は付き合った女を必ず嫌いになっちゃうらしくて、
私を嫌いにはなりたくないから付き合えないっていうことらしい。
ちょっと自己中とか思ったけど、食い下がってなんでなんでっていうのも
見苦しいなと思ってそのときは引いたんだけども。で、彼はその後メールで
「周りは関係ない。俺たちが納得したんだから、明日はまた笑って会おう」
って言ってきたのね。
それから半年たつけど、前より全然仲いいし、ドライブ誘ってくれたり
物くれたりなどなど…。でもあたしのこと好きとは絶対に言わないんだよねー。
かと言って「俺はもう恋愛とかは封印してるから」とか意味深なこと言うし。
難しいなー。悩。



219 : ◆trickUmQ62 :03/07/06 23:11 ID:0SXs35/z
このスレにはじめて来て、ウケミンと特徴にバッチリ合ってしまって鬱

220 :受け民:03/07/06 23:17 ID:KSi0I99s
>周りは関係ない。俺たちが納得したんだから、明日はまた笑って会おう
かっこよすぎ。紙に書いて部屋に貼るわ。うん。

そのひとウケミンじゃないか、元ウケミンでいまは脱出してると思われ。

「9つの性格」って本読んだのよ。そしたらウケミンに関係ありそうな記述がたくさん。
後でまとめて書きます。

221 :117:03/07/07 00:20 ID:K3f0HSU6
>>125

おそレスすみません
>なんか意識過剰なひとなんじゃないでしょうか。人なれしてないというか。
それはあるかもしれません。誰にでもおっかない顔をするそうなので。
でも、おっかない顔しつつも自分の好きな音楽とか
見た映画の話を雑談として同じ職場の男女問わずするらしいんですが、
私は一度も雑談をしたことがありません。
>喋り方が妙に文章チックで考えてから喋ってるな、という感じなら
少なくとも、私としゃべるときはそんな印象を受けます。
125さんの職場の人とちょっと違うのは、そのウケミンは仕事の話なら、無愛想な感じではあるけれど
スムーズに話が進められるというところです。

実は私、そのウケミンと前は親しくなりたくていろいろ気を回してたことが
あったんですけど、あまりにも反応が硬すぎて傷ついたのであきらめた
経緯があります。
(そのころこのスレを知っていればもうちょっと気長にやれたかもしれないのに)

それにしても、泣きそうな顔されても、どうにもこまるんだけど。。。
明日からどうすりゃいいんだ!121さんいたら教えて〜〜!

222 ::03/07/07 00:44 ID:i+4hq/Vj
>>147さん
sage覚えたみたいだねおめでとう〜♪

告白された後のウケミンの反応かあ・・・
ん〜難しいなあ・・・
一概にはいえないんだけど、あくまで俺の場合ってことで
参考にしてみてください。

*ウケミンが相手のことが好きで告白された場合*
これも、ウケミン次第ってところはあるんだけど
その時点までに障害がクリアされていれば(ウケミン故に難しいが^^)
すんなり行くと思うんだけどなぁ
俺なんか・・・って思っていれば、自分は相手にふさわしくないから
ここは鬼になって断ろうとかかなあ・・とにかく、その後の反応が
不自然になるのは確かのような。。

*恋愛対象とは見ていないがある程度の好意を持っている場合*
このケ−スの場合、とにかく「ビックリ」っていうのがあるよなあ・・・
場合によっては告白から恋愛感情がスタ−トして、その後しばらくして
から上手く行くケ−スもあると思う。
相手に対して恋愛感情をその時点で持っていない分、比較的冷静に対応できるかな。
相手を傷つけないようにってことで普通に接したりするよう努力したり
するんで、相手には告白後優しくなったように思えるかもしれないね。

*正直な話勘弁してくださいのケ−ス*
このケ−スの場合は俺は冷たいかなあ・・
勘違いされても困るので、できるだけ分かりやすく相手に納得してもらえるように
説明して、諦めてもらうかなあ・・・
もちろん、納得してもらうために相手の話はできるだけ聞くようにしています。
だからといって告白前と告白後で態度はあんまり変わらないと思うけどなあ。

なんかダラダラ書いちゃったなあ・・ごめんなさい。

223 :名無しさんの初恋:03/07/07 01:08 ID:EbGm8fWe
>>222 簡潔にすれば、ある程度の好意以上があれば進展するという事ですね?

ただ障害というのが曲者TT不自然な反応というのは混乱してるから?
混乱〜脳内会議集結〜エラー発生または否決〜自己完結〜もうだめぽ。の
マイナススパイラルもありうる高レベルウケミン。
でもNOの場合は割と冷静に、説得に走ると。

トラウマウケミンの場合はすんなりとは行かなさそう。
>>214 スレの最初に特徴攻略法の非常によくできた
まとめがありますから、ご一読と分析をお薦めします。
見た感じ、「恋愛するのが怖い」「友達関係が心地よい」
「あと一歩が踏み出せない」タイプと思われますが。


224 ::03/07/07 01:33 ID:i+4hq/Vj
>>223さん

簡潔にすれば、ある程度の好意以上があれば進展する「可能性」があるってことです。^^;

混乱というよりは、「こうしなきゃ!」って思いが強いんだけど、
「そのこうしなきゃ!」が場合によっては変わってしまうってとこでしょうか^^


225 :ウケミン:03/07/07 05:46 ID:gk7QjVxm
ウケミン チキュウニ イッパイイル アンシン。
ウケミン ミンナ バンプオブチキン スキヨ。
デモ ソレサエ ヒトニイイタクナイ。
ウケミン ジブンヲカエタイ。

226 :名無しさんの初恋:03/07/07 08:24 ID:jX2u63md
今まで自分じゃ気がつかなかったがどうやら漏れはウケミンらしい。
テンプレ通りの性格してるし、今惚れてるのが・精神面で引っ張ってってくれるお姉さんタイプ だし。
お姉、次いつあえるのかな…。

227 :147:03/07/07 10:42 ID:KbKXuzft
>>桜さん
考察有難うございます!(^^)
私の場合は…私が彼に告白した時には、彼驚いてなかったみたいなんです。
『えぇっ!』とか、『気が付かなかった!』って事も言ってなかったし、態度も
私が想定してたよりも落ち着いてたんですよね…(^^;
まぁ、その前にバレンタインにチョコレートあげたりしてましたし…。(それについても逸話はあるのですが。)
うう〜ん、でも告白後優しくなったりはしてないですね。今までと同じように接しようとしてくるか、
不自然に話し掛けようとするor不自然に避けようとする。ですかね。でも私から話掛けると努めて普通に接しようとしてくれてると思います。
…まぁ、どうしても全て私の主観になってしまうので、真実はウケミンのみぞ知るって感じですが(T_T)

気になるのが、『正直な話勘弁!』って場合…(^^;
今までと態度を変えない事によって、さらにその相手の子が勘違いする恐れとかないですか?
私みたいに、『どう考えても、ウケミン君の私に対する態度は私に興味があるように思えるんだけど。』
って言われた場合は、今までと同じ態度を取らないように気を付けたりします??

私が告白した時も、彼は沢山話を聞いてくれたから、もしかしたらこの項目に当てはまるのかも…。
ちょっ鬱です(;_;)

>>223さん
これ、私へのレスと取っても宜しいでしょうか??
確かに彼は以前『もう、恋愛するのに臆病になってるかもしれない…。』
ってぽそっと私に言ってきた事があったんです。その先を聞きたかったのですが、
友人達が話し掛けてきてしまい、聞く事が出来なかったんですよね(;_;)

外の友人から聞いた所、彼は好きな子がいるのに(相手は不明…)その子に対して何も出来ない自分が嫌みたいなんです。
恐くて踏み出せないというか。それでも、頭からその子の事が離れないらしいんですよ。

228 :名無しさんの初恋:03/07/07 14:09 ID:18jPj4M2
>>226 同志。
ウケミン、次いつ会えるんだろう・・?

229 :受け民 1/3:03/07/07 14:30 ID:t1kMeruW
**概要**
エニアグラムとは人の性格を9つに分類するもの。
それぞれ
1:完全 2:奉仕 3:効率 4:ユニーク 5:知識
6:安全 7:理想 8:正義 9:平穏
の属性をもっている。
ちょっと嘘くさいけど本によると全てのタイプは同じだけ1/9ずつ存在するらしい。
このなかでウケミンはほとんど「5:知識」になると思われる。
5の人の特徴はほとんどテンプレに網羅されている。

良い点:分析的 粘り強い 鋭敏 賢明 客観的 洞察力高い 自制心
悪い点:知的な面で傲慢 出し惜しみ 意固地 よそよそしい あら探し好き 内気 消極的


230 :受け民 2/3:03/07/07 14:30 ID:t1kMeruW
**ウケミン=タイプ5の特徴**

ただしテンプレに足りないものがいくつか。1つは「知識」。
人を避けやすい彼らにとって自分を埋められるのは知識。
彼らにとって現実世界は*観察の対象*なのである。外の世界は危険だとも思っている。
だから他人の前でほんとの自分を晒すことはない。
もう1つ、彼らは感情よりも思考を重視するため、いつも感情を理性で押え付けている。
誰かを好きになっても自分自身の思考でそれをやめさせようとしている。
「はぁ?おまいそんな事してる暇あんのかよw」「あぁ、恥ずかしい、こんな感情捨てちまいたい」
こういう意識になってるはず。これに更に理由をごたごたつけてしまう。
んで好ましくない状況を好転させるとき行動を起こすのではなく自分を変えてしまう。
ウケミンてのはちょっと会話しただけだと何も感じてないように見えるけど、
家に帰ってからその時のことをシミュレートして思いだして感情に浸る癖がある。
何かする前はかならず情報を仕入れてから脳内で200回くらいシミュレートしてから何が起こってもいいようにする。
んで予想外のことが起こるとパニックに陥る。つまり告られた時固まったり。(>>28みたいなことされるとひきこもる)
同時に今起こってることはなんなのかネガティブに考える(>>158)
ちなみにタイプ5=ウケミンはこういう性格診断のようなのを好む。
(このスレでも度々登場する「こんなに当てはまってるよ」という香具師が多いのはそのせい)
ただし占いは全然信じない。知識としては満足できないから。

231 :受け民 3/3:03/07/07 14:31 ID:t1kMeruW
**対策**

1:ウケミンから脱する法
気持ちと距離を置かず、今自分は何を思っているのか素直に認めること
さらにシミュレーションをせずに突発的な行動に慣れること
人の集まる場所で自分をアピール

2:ウケミンとのコミュニケーションの法
ウケミンはいつも客観的に判断する能力を持っているはず。だからそれを活かす仕事をさせる。
物を説明するときは論理的な説明を心がける。(告るときもだろうか。これはわからん)
プライバシーを何よりも大事にするウケミンが人に自分の秘密を話すときはかなり信用している証拠。
そこまでいくともう特別な信頼関係ができている。(>>21内弁慶が多いのはそのせい)
ウケミンは自分の守備範囲にはかなりマニアックな話題をもっている。
だからそこで共通な話しができればウケミンも話しやすい。

232 :受け民 :03/07/07 14:34 ID:t1kMeruW
2/3が読みにくい。

「9つの性格」の受け眠に関係ありそうな記述、以上です。
長文スマソ。

おもしろいのでウケミンは一回よんでみて。

今日、朝会話できたよ。メールの話題で。
出してよかった。


233 :名無しさんの初恋:03/07/07 14:59 ID:1A7+kuwF
>>231 1:ウケミンから脱する法
当方男ですが女の人ってグループで行動してますよね?んでもって
>人の集まる場所で自分をアピール
これがなかなかね、すでに話してる人たちに割ってと言うかその話題にズカズカ
入っていいもんなんですかね、受け民でない人は入れるのかな?
職場で既にウケミンというか内気なやつ(クール気取り)と女子には思われてるし
こっから突然変わるのもなー変に思われる気がする・・・これがいかんのか

>ウケミンは自分の守備範囲にはかなりマニアックな話題をもっている。
>だからそこで共通な話しができればウケミンも話しやすい。
まさにそう、こんな自分を変えたくて一般的な話題持ちたいけど
みんな何に興味があるんだか、ドラマもほかの人と見るのちがうんだよなw
>>232
「9つの性格」って本?

234 :名無しさんの初恋:03/07/07 15:09 ID:sQFKzuoS
エニアグラムの本、6冊位読みました。「5:知識」さんは人と積極的に接するのは
苦手ですが、人と親密に慣れる関係(セクス)まで進むのは好きです。ウケミン=オクテの
イメージを持っているので、5=ウケミンというのはチョット?
5の特徴とウケミンの特徴に共通点が多いというだけのような気がする。
芸能人で田村正和、小室哲哉が5らしい。5は自分の中でこの場面は○○のイメージで
とカメレオンのように演技できるらしい。だから俳優は転職??引っ込んでいる状態を
好むが、マンネリにあきて突然人前に出てくる(小室さんの行動)。
ちなみに私の好きなウケミンは仕事大好き人間、感情割きり型の「3効率」です。
私は4ユニーク。

235 :受け民 :03/07/07 16:50 ID:t1kMeruW
>5=ウケミンというのはチョット?
やっぱそう?まぁ参考程度に。

>すでに話してる人たちに割ってと言うかその話題にズカズカ
>入っていいもんなんですかね
あ、そういう意味でなくて、何かの発表会かなんかで自分の意見を言うとか。

まぁ俺もウケミンの癖に生意気いってるけど、
自分とは何か、人とうまくやるにはどうすればいいのか、いろいろ模索中の身。
馬鹿なこと書いてるかも知れんけど、そういう者のひとつの意見だと思ってください。

236 :名無しさんの初恋:03/07/07 17:00 ID:uyDkB3Ts
>さらにシミュレーションをせずに突発的な行動に慣れること
これが意外とムツカシイ、ってーか自分は今のところ出来てない。

237 :名無しさんの初恋:03/07/07 17:30 ID:Zwvaworc
キレた時は突発的になれるんだけどねぇ・・・。

238 :ねかま姫 ◆xdkteuOpHo :03/07/07 19:47 ID:SZNUvPJS
キレたらおわり( ´∀`)/`

239 :名無しさんの初恋:03/07/07 19:48 ID:RWCQn9qI
キレることが無いんですが・・・
たまに自分でも驚くくらい積極的になることがある
酔ってるときなんだがね・・・

240 :名無しさんの初恋:03/07/07 22:42 ID:OLbOGyHn
>>117 >>124
えーと、私の好きな人は、会社で顔を合わせるだけの関係ですねー
自分のすぐ側の席に居る事もままあるので、多少お話はするのですが
内容はというと、ほとんど仕事の話しかしてないです。
あと、私は仕事に関しては正直かなり無能でして…最近は隅っこの
部署にずっと追いやられているような状態なんですよ(泣

レス大変遅れて申し訳ありませぬ

241 ::03/07/08 00:23 ID:HPfca8O8
>>147さん

ん〜難しい・・・ホント参考にしといてね^^;

驚かなかったのは、なんらかの形で知ってたんだろうね。
あと、147さんの場合、そのウケミンの友達とか知ってるし
周りの目ってあると思うんだよ。だから、あんまり人前で
優しくもできないっていうのはあるよね。

昨日のレスは、あくまで周りに気付かれてないい場合だから
人の目があれば、俺なんにもしてないって〜みたいな感じに
なるよねえ・・・やっぱ、元彼も知ってるしさ
だから、周りの目がない二人だけのときにどういう反応をするか?
っていうのが、ウケミンの本心を知るポイントだね。

正直な話カンベンって時は、そもそも告白以前にそんなに
優しくしてるわけでもないし、きっちり説明してるんで
分かってくれることが多いですよ・・
まあ、たまにメンドイことになるときもありますが時間が解決
してくれます。

>『どう考えても、ウケミン君の私に対する態度は私に興味があるように思えるんだけど。』

こういったっこと言われると、ホントに好きでもちょっとムカっとくるかなあ・・
まあ、こういうこと言われた経験ないんで良くわかんないです。
大事なのは147さんがウケミンのこと好きだから告白してるってことですよ^^
「あなたが私のこと興味あるから」って言われると元彼のこともあるし
ウケミン君辛いんじゃないかなあ・・・って思ってしまいます。

ここは、ぐっと我慢してホントは「あなたが私のことに興味あるから」って
理由でも、私がウケミン君のこと好きだから♪って感じで攻めるのが
いいと思いますよ

242 :名無しさんの初恋:03/07/08 00:41 ID:lOE/tKlf
エニアグラム4だった。
分析好きのウケミンはこういうの好きそう。

243 :226:03/07/08 00:44 ID:F9mqBz4Q
>>228
ガンバレ。モレモガンバル。

偶然今日会えた。別れた後メールした。
めちゃくちゃうれしい。

244 :名無しさんの初恋:03/07/08 00:46 ID:mi+UZnBA
私の好きなウケミンさん、二人きりになると黙り込んだり、
怒ったみたいに避けたりする。
だけど誰も見てない時に限って思いやりらしいもの
見せてくれたりもします。

245 :147:03/07/08 01:05 ID:c6+qoJVv
>>桜さん

レス有り難うございます!
ウケミン君は確かに驚かなかったんですけど…気付いてなかったとは言われたんですよね(-.-;)
でもバレンタインにチョコあげたりしたし、ホントは好意を寄せられてる事には気が付いていたんじゃないかと。

飲み会で席が隣同士の時に、私が腕組んだりしても『全く!この酔っぱらい!!』とか言うだけで嫌がらなかったし…。
しかも、私、テーブルの下でもずっと彼の手を握ってたんですけど離そうとしなかったんです…。
だから嫌われてはいないのかな?とは思うんです。
二人でいる時は、大体私の事を『お前』呼ばわりですね。『ほんとにお前はしょうがないなぁ…。』って感じです。

『私の事〜うんぬん』は言わなきゃ良かったです(T_T)
私が何でも歯に衣着せず言ってしまう方なので…。ついうっかりと…。

今後は気をつけてみます!!

246 :名無しさんの初恋:03/07/08 01:22 ID:/ngQFII7
初めてこの板&スレに来ましたが、かなり感動しました。
素晴らしいテンプレですね。
自分を変えなくてはいけないと身につまされる。

好意を寄せていた女性から「実は好きだった」というようなことを
過去形でこっそり打ち明けられることが何度も続くと、後悔で心が壊れそうになります。
「やっぱりそうだったんだ!?」とは、当時も90%分かってた事。
分かってても動けないのだから、こりゃもう病気に近い。
ちなみに仕事やその他の日常生活では、決断力や行動力には全く問題ありません。

あと自分の場合では、「同僚などの第三者にひやかされる」ことに
何故か強い恐怖と嫌悪がありまつ。特に相手の女性友達。
何でもお見通しのような目&含み笑いで仄めかされたりされたらもうダメ。
ますます本命の相手を避けてしまうこと間違いなし。中学生かよ>俺

もう少しで扉を破れる、、はず。頑張ろう。

247 ::03/07/08 01:37 ID:HPfca8O8
>>147さん

俺は、そのとき一番好きな人あるいはかなり仲の良い人にしか「お前」なんて
いいませんよ^^

無責任なことは、あまりいいたくないんですが、上手くやれば
きっとゴ−ルまでたどり着けると思うなあ・・^^
あせらないでゆっくりと頑張って♪

>>246さん

ども^^初めまして。
246さんの文章って凄く共感できる部分あります
できたら、名無しさんじゃなくて名前つけてみてください!
よろしくです〜♪

248 :223:03/07/08 01:48 ID:oNa6gKLl
>>224
ウケミンは自分がしたい様に行動できない事も多い。
本来進展する所でも断定はできない、
ウケミン全般の傾向としても興味深い所です。

>>227
特に貴方宛と言う訳ではありません。
スレ全般に共通する内容だと思ったので。
あえて限定するならレス番の方にです。


249 :◆.iNEeFhL.M :03/07/08 01:54 ID:HPfca8O8
トリップ初めてつけてみた意外と簡単なのね〜

>>248さん

ガンガン横槍いれちゃってください^^
一人の意見じゃあくまで主観ですからね〜^^;


250 :90:03/07/08 02:13 ID:Wneb40cQ
恐レスだけど。
>>93
>>99
 こんなに丁寧に答えてくれたのは初めてです。
ありがとう。

251 :名無しさんの初恋:03/07/08 13:12 ID:lRbuZfAn
>>246
>「同僚などの第三者にひやかされる」ことに
>何故か強い恐怖と嫌悪がありまつ。
すごくわかります。
自分もこれが壁になって、好きな人に対して全然積極的になれません(;’Д`)
毎日変わろうと、もがいている状態です。
お互い変われるよう頑張りましょう!

252 :名無しさんの初恋:03/07/08 14:54 ID:vwLPMLuH
>>246さん、251さん
わかりますねー、陰で話題にされるのが怖いんです。
周囲の人間が煽ると逆効果って本当みたいで。

でも、好きな相手を傷つけたり、すれ違ってしまうなんて
悲しすぎる。
何とか一歩踏み出したいです。


253 :147:03/07/08 15:08 ID:KjLZ4wxi
>>桜さん
ありがとうございます〜!!今はウケミン君がとっても忙しい時期で、何かに誘ったりしにくい状態なんですが、
気長に頑張ってみます。桜さんやレスして下さった方の御意見心強いです(T_T)

>>246さん
第三者の冷やかしに嫌悪感があるっていうのは何となく分かります。
実は私が好きなウケミン君の事を先輩に相談したら、『俺に任せとけ!!』とかって
かってに合コン形式で設定されちゃって…それから暫く気まずくなってしまいました(ToT)
私は普通の飲み会だと思って行ったらそんな事になってたのでなすすべもなく…。
とっても後悔しています…それまでは割と距離が最初よりも近づいてきてたのに…(泣)

254 :名無しさんの初恋:03/07/08 19:18 ID:h7+CUaC/
私が気になっている女性って、独りでいることが殆どないんですよね。
大抵一緒に誰か一人は女友達がいる。話しかけようにも話しかけられない。

255 :名無しさんの初恋:03/07/08 20:59 ID:vC/ge1KG
付き合っているけど、なかなか連絡くれない彼。

私は忙しいので、3日くらい放置でも気にならないけど、1週間くらい
メールも電話もないと、やっぱり悲しくなってしまう。

だけど、私のことどうでも良いわけじゃないみたいです。
私が彼のことを考えている時間より、彼が私のことを考えている時間の
ほうが長いみたい。
これって単なるウケミソ?

256 :名無しさんの初恋:03/07/08 22:23 ID:RN5YdTqc
>>255
いや・・・さぁ・・・

257 :名無しさんの初恋:03/07/08 23:05 ID:Eh1awtWv
>>255
> 私が彼のことを考えている時間より、彼が私のことを考えている時間の
> ほうが長いみたい。

  何 故 そ れ が わ か る の で す か ?

  あ な た は エ ス パ ー で す か ?

258 :名無しさんの初恋:03/07/08 23:21 ID:p0xgKFJV
スキだからプッシュしたい・・・
でも押し方がわからない・・・クルシイヨゥ・・・

259 :名無しさんの初恋:03/07/08 23:24 ID:qCV02Xu/
>>257 ええつっこみや。

260 :名無しさんの初恋:03/07/08 23:31 ID:c6+qoJVv
ウケミンの方に質問です。

例えば、好きな子の誕生日にプレゼントを送るとか、ホワイトデーに何かお返しとかはしますか??

261 :名無しさんの初恋:03/07/09 00:28 ID:IZx/6fbf
age

262 :名無しさんの初恋:03/07/09 00:33 ID:41pI1jQP
>>260
もらった人にお返しに贈りたいんだけど、
何贈っていいのかわかんない。
このままだと迷いながら終わっちゃいそう。
女の子の誕生日プレゼントって何贈ったらいいんでしょう?

263 :◆.iNEeFhL.M :03/07/09 00:41 ID:G0cY8A6B
>>260さん
まだ付き合ってないのなら、「お誕生日おめでとう!」メ−ルぐらいが精一杯かな^^;
あるいは、話の流れでメシおごるとか。

ホワイトデ−は、女の子みんなで!みたいなときは結構返すときあったけど
個人的にもらった場合は返せるときと返せないときがあるかな。
まあ、最近は返すことが多いですよ
でも、これってそういう時代の流れのような^^


264 :117:03/07/09 00:50 ID:NsHdqqby
>>240=121
レスアリガトウです。関係は私とおなじくらいですね
その後その子とはどうですか?
私はまた彼が気になりだしました。ちょっと違うベクトルだけど。。
まずは仕事以外の話ができるようにがんばりたいですよね

265 :228:03/07/09 00:56 ID:N8IjNGwZ
>>243 226さんヨカッタネ^^


266 :名無しさんの初恋:03/07/09 02:05 ID:6mQEbUge
ウケミンって誘われれば好きじゃない異性でも断らずに
気軽に食事とか行きますか?好きな人じゃないとOKしないですか?

267 :名無しさんの初恋:03/07/09 02:16 ID:eAqsG7vj
ウケミンがサシで食事誘うのは脈ありですか?

268 :名無しさんの初恋:03/07/09 02:24 ID:sHmrWsUU
>>257
>>259
禿シクワロタ

269 :名無しさんの初恋:03/07/09 02:37 ID:GEZGftrG
>266
漏れの場合、好きな異性以外の誘いは用事あるとかなんとか理由つけて断るかな。
ある程度親しかったり、粘られるとOK出す事もあるYO。漏れの場合。

270 :名無しさんの初恋:03/07/09 02:45 ID:9UZlmlj+
>>266,267
の質問は難しいね

271 :名無しさんの初恋:03/07/09 03:09 ID:FLNGIaEw
>>266
好き避けってので悩んでいる人も多いよ。
ウケミンの大きな特徴の1つ。

>>267
余程のことがない限り異性にサシで食事なんて誘わないだろうな。
異性として見られてないか、精一杯の勇気を使ってくれてるか、
どちらにしてもすごく仲がいい証拠なんじゃないかな。

272 :267:03/07/09 10:26 ID:DW1uvxMD
>>271 このスレ読んでたら少しはわかったかも知れない。

とても嬉しくて少しは期待もしたんだけど
それほどの重大事とも思わず・・・
思い通りにいかないと、たった一度でもうだめぽ?
本当ですかそんな。。

273 :名無しさんの初恋:03/07/09 11:41 ID:u/+NWIST
>>272
よく意味がわかりませぬ・・・断ったということなのかな?

たった一度だけど、相手にとってはその一度のために精一杯の勇気が必要なんですよ。
メールを送るだけでも一時間くらい文章を推敲して、
送信ボタンを押すのに30分悩むとか、そんなモンです。
軽い気持ちで誘えるくらいならウケミンにはならないですよ。
断られたらもうだめぽになると思いますよ。

274 :名無しさんの初恋:03/07/09 13:07 ID:ynuLXIoE
>>266
誘われれば、よっぽど嫌じゃない限り行きます。受身なので。


>>267
ウケミンにサシで食事に誘われたら、脈ありどころか・・・

ウケミン的には告白と同じです。

しかも、何らかのきっかけが無くては実現しません。
つまり、切羽詰った上に人生で一番の大勝負、ってとこでしょうか。
断られると、当然もうだめぽです。

特別な理由が無い限り断っちゃダメです。
夜遅くなったので彼に悪いとか、奢ってくれそうだから彼に悪いとか、
そんなのは遠慮してはいけません。
断られるほうが彼とって悪い事です。

理由があればはっきりと告げて、誘われた事はうれしいと伝えておいて下さい。
じゃないと、2度と誘えません。つか、告って振られた気分になってます。

たかが飯の誘いぐらいで面倒だね、ウケミンって(w

275 :名無しさんの初恋:03/07/09 13:39 ID:6SULOYfx
>>273-274
なんかウケミンって初めて恋した中学男子みたいですね…(*´Д`)

276 :名無しさんの初恋:03/07/09 13:46 ID:GYPMGbdg
>>275
ははは、マジでその頃から何も経験を積めなかったからウケミン化してる。

でも、片想いならベテランさっ(`ー゚)ъ

277 :267=272:03/07/09 15:41 ID:ixW1yVtu
>>273さん274さんお答えありがとうございます^^

よくわかりました。いやよくわかります。
私も相手の好意?と思える事も控えめにというか
35%マイナスくらいにカウントして慎重に考える癖があります。
メール推敲して送る事も、ウケミンさんへはいつもです。

食事の誘いは実際に行ったのですが、
思ったように話ができなかったのが悪いのか、
相手に失礼な事を言ったのか、
その後から避けられてしまって、どうして良いのかわからず
困っています。
それまでは多少は仲良くしているかと思っていたのですが、
相手にとっては全然そんな事もなかったのかなとか
考えてしまってました。

このスレ読んでると、「避ける時には徹底して避ける」とか
「誘いぽい話はあっても、なかなか具体化しない」とか、
「誰かが勘違いと吹き込んだらもうだめぽ」とか
その通りと頷きたくなる所がいっぱいあって。
私は何とか、前みたいにそれ以上にこれからも近づきたいと
思っています。

>>275-276 そうかも知れない同意!

278 :灯台里賛 ◆777zZZSC5A :03/07/09 19:16 ID:owdxtsaH
ウケミンレベル4だった。

これからウケミンレベル1まで上げて頑張る。
積極的にアプローチしてみる。頑張れ、俺。

ただの決意表明だ。気にしないでくれ。

279 :名無しさんの初恋:03/07/09 20:29 ID:oFOicBN3
「赤毛のアン」のマシューみたいな感じなの?
善良そうな感じはするよね。


280 :名無しさんの初恋:03/07/09 20:45 ID:zRMK1nTi
>>278 レベル4は話以前にダメポなので、
頑張って2くらいに軽減して下さい。
トラウマ強固でない限り何とかなります。

>>279 マシュー・・言われてみれば(笑)
あれは女性恐怖症に近かったかな?

281 :名無しさんの初恋:03/07/09 20:52 ID:BMUiaD82
>>277
多分、彼にとっては、食事に誘った時点で告白したようなものなのだろう。
で、話が弾まなかったので「迷惑だったのかな」と考えてしまったのでしょう。
次は、あなたの方から誘ってください。
そうすると、彼は安心します。

おそらく、彼が最も悩んでいるのは
「誘うのは迷惑なのではないか?」という点でしょう。

282 :灯台里賛 ◆777zZZSC5A :03/07/09 20:53 ID:2PXMOhRj
>>280
いいえ、明日からLv1です。
自己暗示ですから。

283 :名無しさんの初恋:03/07/09 21:05 ID:N44yxPE/
LV4から軽減する時に突破する第一且一番大事なのが
「俺なんかで迷惑じゃないだろうか」
だよな


俺ぁ突破出来ませんが幾らお洒落して、体鍛えて、頑張っても
「上には幾らでもカッコイイ人居るしな」で終了 ∧||∧

284 :名無しさんの初恋:03/07/09 21:07 ID:8/VzJ5ds
マシューたんが買い物するとこに萌えた。


285 :名無しさんの初恋:03/07/09 21:08 ID:Mtgh4Cqj
北の国からの純君(漢字合ってる?)役のあの人。
名前わからないけど、ウケミンってあんな感じの人?

286 :名無しさんの初恋:03/07/09 21:13 ID:sQISRZh6
>>285
あんなDQNと一緒にするなよ!


287 :名無しさんの初恋:03/07/09 21:15 ID:oFOicBN3
ウケミンて男しか居ないのかな?
おんにゃでウケミンているものなの?


288 :名無しさんの初恋:03/07/09 21:19 ID:UEnkiMJe
例の庵野監督もウケミソらしいね。
宮崎駛監督はただのロリコンだろうけどね。


289 :名無しさんの初恋:03/07/09 21:31 ID:lU9BkzKN
ウケミンの特徴って
アスペルガーみたいだね


290 :名無しさんの初恋:03/07/09 21:33 ID:cpQg+Oll
今日朝、登校中偶然会って、一緒に行ったわけだけども、
女の人と一緒に外歩いたことない俺にとってはめっさ恥ずかしかった。
んで同じクラスの人と何回か会って、俺はどう思われたのかすごい気になって、1日集中出来なかった。
>同僚などの第三者にひやかされる」ことに強い恐怖と嫌悪
今まさにこの状態。明日からどうしよ。

291 :名無しさんの初恋:03/07/09 21:59 ID:dVt8MG0E
>>290
田舎の小中学生じゃあるまいし、
わざわざそんなこと気にするやつなんかいないよ。

292 :名無しさんの初恋:03/07/09 22:00 ID:cpQg+Oll
それを気にしちゃうのがウケミンと言ってみる。

でもまぁ気にすることないのなら安心です。ども。

293 :名無しさんの初恋:03/07/09 22:08 ID:/mRKV2H1
「女の人と一緒に外歩いたりなんかしてるの見られて
どう思われる??」って
視線恐怖症の気もありそうウケミン。

>>290さん たとえ冷やかされたとしても、「珍しい事もあった物だ」と
思われてる位でしょう。
自分が思ってる程大した事件じゃないはず。
相手に会ったら笑顔の一つも向けてやって下さい。


294 :名無しさんの初恋:03/07/09 22:12 ID:M66bGOq+
>>292
自分でウケミンと分かってるのなら、そこが踏ん張り所だと分かってるでしょ。
しっかりしる。
普通な人からしてみれば、異性と歩いてることくらいは言ってみれば当たり前なことなのだし、
まあふざけて冷やかしたりとか、誰だとか聞いてみるなんて社交辞令のようなもん。
わざわざ間に受けて過剰な反応してても意味ないよ、もっと気楽に生きれ。

295 :名無しさんの初恋:03/07/09 22:27 ID:cpQg+Oll
そうだよね。
ありがとう。落ち着きました。明日は笑顔で会おう。

296 :灯台里賛 ◆777zZZSC5A :03/07/09 23:36 ID:YKuCkAAK
>>295
頑張れ。マジで。

・・・・・・決断してから萎んでいく勇気。
これほど憎むべきものは無い。
しかも一生治らない病気みたいなもんだ・・・・・・
いつから女に話し掛ける事が出来なくなったのかなぁ・・・・

若いうちに女性慣れしておけ。
負け犬になりかかっている男からの真摯なメッセージだ。

297 :名無しさんの初恋:03/07/09 23:52 ID:IVWGogMh
下がりすぎage

298 :277:03/07/10 00:24 ID:6H2jiVAb
>>281さん
誘うのは迷惑ではないか?というのもよくわかります。
というか、今私自身それで悩んでいます。
迷惑というか、無視されるとやっぱり迷惑なんだろうかと・・。

こちらの好意だけでも伝えてはみますが、
一度すれ違うと難しいのかなウケミンは。
この状態、乗り越えた方いらっしゃいますか?
ウケミン的にはどうして欲しいのでしょうか。


299 :名無しさんの初恋:03/07/10 00:38 ID:NZmmkrcc
>>298
誘ってしまえばいいのです。というか、誘ってください……
そうしてくれないと、彼としても277氏がどう思っているのか分かりませんし、
逆に、誘えば、彼も277氏が嫌がっていないことを理解します。

本当に迷惑がっているなら断わるのが、
たとえウケミンであったとしても普通でしょう。

300 :名無しさんの初恋:03/07/10 00:40 ID:SKALPYNo
>>298
自分のペースでどんどん行っちゃえばいいんだよ。
何かして欲しくても口に出せない、
何かしてもらっても反応できない、嫌なら強烈に拒絶する。
そんな人とまともにコミュニケーションは取れないと思った方が楽だよ。

301 :121=240:03/07/10 00:40 ID:qmLGPtd1
>>264
>>240でレス番入れ忘れてしまいました…誰だか分かりにくかったでしょうねスマソ(汗
えーと、こちらはその後進展は特にしていないです。
実は昨日から今朝方あたりまで発熱して寝込んでたんですけど、
なんだか彼女の事で思い詰めすぎちゃったせいのような気がしてます…
とりあえず今後としては、同僚の女の子に相談持ち掛けてみようかと思ってますよ。
上手くいくといいけどなー!

302 :277=298:03/07/10 01:08 ID:gYmcD7kl
>>299さん
そうですね・・・
実際、顔みた瞬間逃げられた事も。
どう思っているのか不安なのは、相手も同じなのかも知れませんよね。
メールだとスルーされる事もあるから、ちゃんと話を聞いてくれるまで
頑張ってみます。

>>300さん 納得です。そんな人ですよね。

避けようとする相手に近づいていくのは勇気がいるけど、
たとえウケミンが「もうだめぽ」でも終了したくない、
自分の気持ちが間違いなければ、
ウケミンの心はいつか開くのかな。


303 :灯台離惨 ◆777zZZSC5A :03/07/10 01:15 ID:7Y1Gkjvk
思考の無限ループに喰われた。

やっぱ一生一人スレに戻る。
ウケミンLv4の方が俺には合ってる・・・

304 :名無しさんの初恋:03/07/10 01:15 ID:M0MIFSAI
あのぅ…前に、
『ウケミン君のバイトしてるお店にご飯食べに行くよ〜。』
って言った時に、
『じゃあ閉店間際に来いよ。』
って言われたんですけど…。それってもしかして誘われてたのかなぁ?

何にも考えずに、
『やだよ〜。閉店間際じゃご飯食べられないじゃん!!』

って、めちゃスルーしちゃったんですけど…(>_<)

305 :◆.iNEeFhL.M :03/07/10 01:30 ID:sdDgEUi8
俺って大学卒業するまでホント女っけなかったよなあ・・・って今でも思う。
そのころ、好きになった子って清純そうな子が多かったな。

だけど、結局付き合ったのは恋愛経験が比較的ある彼氏を切らしたことの無い感じ
女の子に寄り切られる形だった。

彼女達ももちろん俺の言動で不安になるんだけど
こうすれば大丈夫!みたいな確信みたいなの持ってたし
ここは耐える時期とか自分に言い聞かせてたみたいだよ

だけど続かなったな。

今はやっと、大学のころ好きだったようなタイプと仲良くできる。
だけど、今度は俺がリ−ドしないといけないんだよね。
上手くいって楽しい時期もあれば、ちょっとしたきっかけで連絡とりにくくなったり
なかなか性格の基本は変わらないけどさ。

だけど、自分をよく理解すればそれなりの対応の仕方ってあると思うんだ。



306 :◆.iNEeFhL.M :03/07/10 01:39 ID:sdDgEUi8
>>304さん

たぶん内心では閉店後、どっか飲みに誘おうとしてたんでない?
相手がウケミンなら、自然な誘い方だと思うよ^^

307 :名無しさんの初恋:03/07/10 01:45 ID:2QEfcUtq
飲食店でバイトしてると、正直人の多い時間に来られると困る。


308 :名無しさんの初恋:03/07/10 01:50 ID:ZK9DytGd
>>222こと>>305こと桜さんへ
片思いのウケミン=オクテ=マジメ♂へ、無視されつつも私の粘着気質でたまにメール
していた。思い切って複数での飲み会をお誘いした。
ウケミンより「仕事忙しいから、また今度ね」。桜さんの>>222をプリントして
ずっと眺めながら寝ました。「正直な話勘弁してくださいのケ−ス」
だからあきらめようと、自分に納得させようと…。
好きだったんダモン(微妙に板違い=今後は失恋板デス)。
桜さんの何気のカキコが知らない所で役立ってマソ。

309 :名無しさんの初恋:03/07/10 01:53 ID:h/exINFQ
>>303灯台離惨さん

自己完結終了?・・・ヲイヲイ・・・
Come back!



310 :◆.iNEeFhL.M :03/07/10 02:16 ID:sdDgEUi8
そか・・・俺は状況わからないからなんともいえないけど

片思い失恋の経験なら凄くあるぞ!自慢じゃないけど
悲しみを優しさに変えよう。
告白してないじゃん・・なんては言わない、
俺だって告白せずに諦めたこと何回あったか。



311 :◆.iNEeFhL.M :03/07/10 02:30 ID:sdDgEUi8
>>304さん
まあ、307さんみたいな意見もあるみたいだけど
俺は、飲食店でバイトしてたとき閉店間際の客が一番嫌でした。

後片づけできないし^^;

飲食系のバイトって早く締めの片づけとかやって帰りたい人がほとんどだと
思うけど。

312 :名無しさんの初恋:03/07/10 02:38 ID:kzYTDA6I
ウケミソぽい人に、ちょっとずつメール送ってたら
受信拒否されてしまったーよ。涙。
脈ありじゃないかと思ってたんだけどなあ。
けっこうやんわりとした態度で接してくれていたので
なかなか気持ちを読み取れなかったよ。

313 :名無しさんの初恋:03/07/10 03:13 ID:4kJzFJO9
>>312
普通たとえ好きじゃなくても受信拒否にはしないぞ。
ケータイ変えたとか、アドレス変えたとかじゃないのか?

314 :名無しさんの初恋:03/07/10 03:23 ID:kzYTDA6I
>>313
うう。ありがとう。
ちょっと焦ってお誘いメール送っちゃったのですよ。
それに引いてしまったのだと思うんです。
もっとゆっくり近づくべきでした。

315 :名無しさんの初恋:03/07/10 11:00 ID:htzUGBUD
>>304
失礼だが、その男がウケミンだとは思えない。
『じゃあ閉店間際に来いよ。』
なんて「命令」するか?ウケミンが?


316 :名無しさんの初恋:03/07/10 11:46 ID:ss4kwT0j
私がつきあってるウケミンは電話もメールも超苦手・・・。
まだ友人だった頃はプライベートアドレスなんて、
2日か3日に1度くらいしかチェックしてなかったみたいで、
用件があってメールしても、メッセで「まだ見てない」
って言われることがよくありました。
彼が大丈夫なのはチャットとメッセだけ。
今、毎日メール出してて「質問とか確認だけ、メッセで
答えてくれればいいよ」という感じで、メールの返事を
無理に書かなくていいって伝えてます・・・。
・・・でも、メール出すと、必ず1時間以内には、メッセ
で「メールミタ━━━(゚∀゚)━━━!!」って来るんですよ。
作業中とかでも、まめにメールチェックしてるみたい・・・。
なんかもう、かわいくてかわいくて萌え〜〜(;´Д`)ハァハァ

317 :名無しさんの初恋:03/07/10 13:48 ID:uOn+61uu
私はAカップの美少女ですが、質問です。
ウケミンでも恋愛と結婚は別って考えの人いるのかな?
結婚したらずっとずっと大事にしてもらえるのかな?


318 :名無しさんの初恋:03/07/10 13:52 ID:r7JYy6Vu
自分で美少女なんていってる時点でネカマ

319 :名無しさんの初恋:03/07/10 15:31 ID:5GbaOYW/
慎重に行き過ぎても進展せず、
焦って突撃すると地雷踏んであぼーん。
・・やっぱり難しいねウケミンは。

320 :名無しさんの初恋:03/07/10 16:23 ID:RxMDTYZq
ウケミン相手に地雷踏んじゃったら、もう修復不可能でしょうか?(T_T)

321 :受け民 :03/07/10 16:39 ID:Y2MRfLAq
2度目のメール、早く送信ボタン押せよ、俺。
いい加減慣れてくれ、俺。

今日もあまり話せなかった。がんがります。

322 :名無しさんの初恋:03/07/10 18:27 ID:LPjHYALR
>>320 YES

323 :初恋の人:03/07/10 19:44 ID:yD85zBAA
>317
人による。

324 :名無しさんの初恋:03/07/10 20:47 ID:ZlbBNpX/
>>321 ガンガレ >^o^<

325 :名無しさんの初恋:03/07/10 21:20 ID:NZmmkrcc
>>320
地雷の種類による。
自爆覚悟で突撃すれば、幸せになれるかもしれない。

326 :22=61:03/07/10 22:11 ID:+p0PYOvM
今気になっている女性を意識して3か月近く経って、初めて声をか
けました。と言っても、社員食堂で彼女が座っているテーブルにつ
くために「ここ、いいですか?」って訊いただけなんだけど。

一瞬こちらを見て、「いいです。」って答えたので、同じテーブルに
つきました。彼女は女友達と一緒に食べていたので結局何も話は
出来ませんでした。今まで近くのテーブルに着くことは何度かあっ
たけど、同じテーブルに着くのは初めてでした。
今までさんざん彼女の姿を見続けていたけど、そういえば声は初
めて聞きました。

脈ありかなしかなんかはどうでもよく、遅まきながらこれから頑張
ってみようかなと思うので、今日がターニングポイントになったら
いいな、と決意表明のつもりで書き込んでみました。

327 :名無しさんの初恋:03/07/10 23:39 ID:FgLUHGcX
>>326
一歩前進だな。
次は朝とか帰りがけに挨拶とかしてみれ。

328 :名無しさんの初恋:03/07/11 00:49 ID:x0cWcC6/
コンビニとかでおつり貰う時、手が触れると
手を引いてしまうのはウケミンですか?
店員と目を合わせることも出来ません(特に好意は無いのに)

329 :名無しさんの初恋:03/07/11 01:04 ID:gunBeNWG
ウケミンというより、
異性を意識しすぎなだけかと。

330 :名無しさんの初恋:03/07/11 01:17 ID:RxSHBRwG
>>312
>脈ありじゃないかと思ってたんだけどなあ。
>けっこうやんわりとした態度で接してくれていたので
>なかなか気持ちを読み取れなかったよ。

いっしょ、いっしょ。ウケミンって好き避けと脈ナシの見分けが難しい。
また態度がやんわりと優しいから、勘違いしちゃうよね。
ウケミンって以外に罪ツクリ。(被害者1名)


331 :名無しさんの初恋:03/07/11 01:40 ID:ivtKL7YJ
よくがんがった。
はじめの一歩を踏み出しましたね>>22さん。

332 :tea ◆.f/ahE2tHA :03/07/11 02:32 ID:CZn3GovK
初めまして。
分析がなかなか的を射ていると思いました。
僕の場合は「壁」みたいなのがあって
第三者として見るのが落ち着くというか・・・
気付くとそうなってるというか。
そういう壁もなくしていけたらと思ってます。

>>304
バイトの後会おうという意味では?

>>317
僕の場合はたいして考えてません。
でも誠実に付き合うのではないかと・・・

333 :名無しさんの初恋:03/07/11 03:18 ID:jVTGFSBr
ウケミンって付き合うと依存傾向が強いから、
たいていその人と結婚しようとするんじゃないかな。
最初は考えてなくてもね。

334 :304:03/07/11 12:54 ID:X3JD++h0
>>桜さん>>307さん

その彼のバイトしてたお店、結構人気がるあるみたいでいつも込んでるんですよ。
でも、『込んでるから好いてる時に来たら?』って言われた事ないし、何故かわざわざ
『閉店まぎわに…』って言ってたので、今思い返すと誘われてたのかな?と思って(^^;
一度、そのバイト先の近くまで行った時にお店を探したんですけど、見つからなくって
帰っちゃった時があったんです。それを彼に言ったら、
『なんだ…来たら良かったのに…。少し位ならサービスできたのに〜…。』
とガッカリした様子でした。

>>315さん
その彼は優しいんですけど、口調がたまにぶっきらぼうになっちゃうんです。
地域の言葉の問題なので、特に命令口調って訳ではないんですよ。(^^;

>>332さん

もしかしたらそうだったのかもしれません。勿体無い事をしたなぁ…(T_T)

335 :名無しさんの初恋:03/07/11 13:23 ID:NIAFX1NX
>>334
その人はウケミンつーよりはシャイな人なんだと思われ

集えシャイボーイ・四談目
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1054217191/

336 :304:03/07/11 16:21 ID:7Zx9AL3v
>>335さん

シャイボーイスレ覗いてみました。ウケミン項目に殆ど当てはまるからウケミンなのかな?
って思ってましたが違うのかなぁ?でも、シャイですよね、ウケミンもw

私、鈍すぎて彼からのアプローチに全然スルーしちゃってたんですけど、
そういう場合、後から私から好きになってもウケミン的には『もう遅い!!!』
って感じですか??友達に相談した所、
『それはちょっと鈍いにも程があるよ…。彼にしてみたら精一杯のアプローチだったんじゃないかな?』
とまで言われて…。恥ずかしながらモテモテ人生なんて歩んでないので、そんなに
異性を意識してなかったのです。(彼に限らず)

どなたか相談に乗って下さい!!(T_T)

337 :名無しさんの初恋:03/07/11 17:15 ID:jHDdyXZY
>>336
てかそもそもあなたが何を悩んでいるのかがわからん。
その後彼に避けられたりしてる?

>『なんだ…来たら良かったのに…。少し位ならサービスできたのに〜…。』
ここまで言ってくれてるんだから、「じゃあ今度行くから場所教えて!」って言えば
それで済む事では…。

338 :336:03/07/11 21:19 ID:H2QgTHmj
>>337さん

中半端な状況説明でごめんなさいm(__)m
そういう事が度々あって、今はなんだか気まずい状況なんですよ…。

振り返ってみたらあれもこれも彼からのアプローチだったのかな?!って思って…。
『あんまり男心が分からない?』とかそのウケミン君にも言われちゃって…。
これってもう全然取り返しがつかないでしょうか??(;_;)

339 :LV1:03/07/11 21:35 ID:VqU9q+9v
>>336
攻めて攻めて攻めまくれ!
ウケミンならそれでおとせるはず・・・

340 :名無しさんの初恋:03/07/11 22:03 ID:ApKpzYSJ
電話かけたいけど、かけられん…

341 :名無しさんの初恋:03/07/11 22:19 ID:71DOGJbo
好きな人がウケミンです。その上小学生みたいで
「お前なんかと話したくなかったし」とか言うくせに
電話するとすぐ出るし、人といるのに長話してるし。
好き?とか聞かれるし。
声が聞けて私は嬉しいもんって言うとチョット嬉しそうだし・・・
とにかくおしまくります!!!!!

342 :名無しさんの初恋:03/07/11 22:27 ID:sOAhj4BG
ウケミンの方々教えてください。
テンプレにかなり当てはまる男性に告白しました。
反応は>222に少し当てはまってウケタたんですが
一言めに「びっくりした・・・。嬉しいです」
「今は付き合うとか考えてないです、面倒くさがりだし、でも一緒にいて楽しいし
僕としてはすごくよく話せてるんです。一緒にいて嫌じゃない。」と、言われました。
私が ちょっとは好きになれそうか?好意なのか、恋愛対象かと、聞くと
相手「好意と恋愛対象の間のすきです。また、食事にいったりとかでいいですか?」
と、言われました。とっても微妙で。どのくらいの間をあけて誘っていいのか、
など、こんがらがってしまっています。やっぱり長期戦ですよね?
よろしければアドバイスお願いします。




343 :名無しさんの初恋:03/07/11 22:34 ID:XdwmZBpc
>>338
ここで読んでる限りでは彼のウケミンLvはあまり高くない気がするけど。
気になる女性に、普通ならちゃんと気付いてもらえる程度のアプローチは
出来ているわけだし、普通に好意も表現してるような感じだし。
あまりウケミンじゃないような気がする。
むしろあなたの方が女ウケミンっぽいような。
彼からのアプローチをスルーしてしまって気まずくなったら、今度はあなた
からアプローチしてみるべきですよ!!

344 :名無しさんの初恋:03/07/11 22:38 ID:XdwmZBpc
>>342
それだけじゃウケミンかどうかはわかんないけど…
相手があまり恋愛に関心が向いてない状態のような気がする。
意外な人から告白されて、びっくりしたけどちょっと嬉しい、みたいな。
長期戦で行けばうまくいくんじゃないかと。

345 :342:03/07/11 23:31 ID:sOAhj4BG
>>344
ありがとうございますっ。
やっぱ長期戦でじっくりいくしか、ないか。
メールもしない電話が苦手なひとなのでこちらから誘うしかないんです。
誘ったら答えてはくれていたんですが。
頑張って誘ってみます。

346 :tea ◆.f/ahE2tHA :03/07/12 01:05 ID:JzCdBzxO
>>342
相手は今付き合いに興味のない状態なのかも。
でもそれはいい返事だと思います。

みんないいですねぇ(ォ

347 :名無しさんの初恋:03/07/12 01:33 ID:THaen2DH
>>342
まだ相手のことをあまり知らないと、普通ならそういう答えをすると思うよ。
いわゆるお友達から始めましょうってやつ。
そこまでの返事がきたならそんなにウケミンではないと思うけど、
まあ普通に遊びに誘ったり、飯食いに行ったりすればいいんじゃないかな。
長期戦だけど、十分に可能性はあると思うよ。

348 :◆.iNEeFhL.M :03/07/12 02:23 ID:Nje3BQLQ
>>304さん

俺とか、ウケミンだけどかなりぶっきらぼうだったよ^^
ウケミンの言葉を真に受けるよりは
なぜ、ウケミンがそんな発言をしたのかを考えると
結構答えは単純だったりする。

この辺は、つきあいが長い仲の良い女の子には
見抜かれてました(w

まあ、4年ぐらいほっといたので俺の知り合いにもってかれましたけど(w



349 :◆.iNEeFhL.M :03/07/12 02:41 ID:Nje3BQLQ
>>342さん

長期戦でいけば上手くいくと俺も思います。

>「今は付き合うとか考えてないです、面倒くさがりだし、でも一緒にいて楽しいし
>僕としてはすごくよく話せてるんです。一緒にいて嫌じゃない。」

この辺の言い回しの心理は何となく分かる。
やはりある程度以上の好意を342さんに対して持っていると思われる。

「びっくり→嬉しいです」ここまででは
正直好意の判断はできないんだけれど

→でも嫌じゃない、これが大事!

ウケミンが告白されて「そか。俺も好きなんだ」なんていえるのは、
いろんな手順を踏んでいるからあるいは、ウケミンの中の問題が解決しているからであって
嫌じゃないという否定の打ち消しの言葉があるっていうのは大きいと思う。

ウケミンの恋愛感情が盛り上がるまで
しばらくは、今のままの関係でもいいと思うんだけど。
もし、いつも会えるような状況でないのなら
なんらかの方法で連絡は継続的に取った方がいいかなあ・・
ウケミン君と342さんの状況が具体的に分からないのでとりあえずここまでかなあ・・・

あくまで参考までに。


350 :336:03/07/12 10:59 ID:9MuYEwLr
>>343

何て言うか、彼はちょっとひねた感じに色々言ってくるので私には分からなくって…。
ウケミン項目にも結構当てはまるので、彼はウケミンなのかな?と思ったんですよね。
そうかぁ、私がウケミン…なのかなぁ?考えた事もなかったですw

>>桜さん

>ウケミンの言葉を真に受けるよりは、なぜ、ウケミンがそんな発言をしたかを考える…。
何だか難しい(^^;でも、確かにひねた人なので、言葉を額面通りに受けちゃうといけないかもしれません。
>>341さんじゃないですけど、小学生のような所もある人なので…(^^;
ちょっと、自分の勘を信じてアプローチしてみます。ありがとうございました!


351 :342:03/07/12 12:27 ID:WociMlHY
>>teaさん
>>347さん
レスありがとうございます。
答えはむりやり聞き出した感があるのでききすぎたのかもしれませんが
長期戦でがんばろうと、思います。

>>桜さん
レスありがとうございます。
職場が一緒で、相手が6歳年上です。職場では一ヶ月に2〜3回出逢えるくらいです。
4月くらいに思い切って誘ってそれから一ヶ月に一回くらいで遊びにいったりして
います。手の誕生日の日に遊びに行って、告白しました。
定期的に、でも詰めすぎずに連絡を取っていこうと思います
このタイミングが難しい(T-T)二週間以上たつので連絡してみます。
ポジチブシンキングに慣れました!!本当にありがとうございました。

352 :342:03/07/12 12:29 ID:WociMlHY

ポジチブシンキングに慣れました×

ポジチブシンキングになれました◎

お恥ずかしい〜。

353 :名無しさんの初恋:03/07/12 13:09 ID:LhKQjTy8
>>350
ウケミンらしき相手の言動をあれこれ勘繰って悩んでいるうちに
自分も考えすぎて動けなくなる

ウケミンスパイラル

354 :名無しさんの初恋:03/07/12 20:52 ID:2+eeCj6s
長いレスが多い・・

355 :名無しさんの初恋:03/07/12 21:05 ID:7N0g10uI
342サンの見て思ったけど 何やかやでウケミン?さんは自分のペースで相手巻込むのうまい?私は自分もドキドキでイッパイイッパイ。なのに結局は大人しい様でウケミンサンは結構押し強い気したりする。強いなって。で、こっちも受け身なのに相手より頑張らなきゃ始まらんのかなっとか難しい。

356 :名無しさんの初恋:03/07/12 21:31 ID:M6cMMF1e
ウケミンは自分の気持ち次第で行動するので、振り回されぱなしです。
会いたくなれば、誘ってきます。
会いたくなければ、相手もしてくれません。
メールだって、自分からは絶対くれないし・・・
凹んでいるときなんか、冷たいし・・・

しかし、会うと気があることは言ってきます。
気が乗れば相談だって真剣です
とっても優しいしい時もありますが・・・
続いてくれないんです。
本当にウケミンの気の向くままだし、自分勝手すぎる!
ウケミンはこっちから、さよならです。
バイバイ!!

357 :名無しさんの初恋:03/07/12 21:40 ID:15h+IdoS
>>356
違うぞっ!そいつは、そいつはウケミンじゃない!

騙されるなっ!気をつけろ!

なにか違う、そうだ、きっと違う生物だっ!

素手で触らず、距離をとって観察するんだっ!!

358 :カラリ床:03/07/12 21:53 ID:bZognuRg
以前同級生だった、今では男子高に通う彼に3年越しの片想い中。
毎日電車であったり、気付けば隣に立っていたりするけど、目が合うと異常にお互い顔をそらしてしまいます(つД`)
嫌われてるのかも…。

359 :名無しさんの初恋:03/07/12 22:14 ID:ZtEkPfTU
>>358
好き避けの可能性がかなり高い気がするけど?


360 :名無しさんの初恋:03/07/12 23:16 ID:GEYTwS0n
目が合ったら、好きでも嫌いでもどうでもよくても顔をそらすと思います。
あまり気にしないのが一番。でも何もせず三年ってのも長いよね。

361 :名無しさんの初恋:03/07/13 00:45 ID:94g1u3se
>>358
3年も何もできてないんじゃこれからだって何もできないっしょ。
諦めてもっと近い男にした方がいいって。
ほとんど話とかしないんでしょ?

362 :名無しさんの初恋:03/07/13 01:16 ID:kQz52i6S
>>360気にしますよね。
嫌われてるのかも・・・から
〜自己完結もうだめぽ終了に持っていくのは自然な流れ。

ウケミンって伝染しますよ。
絶対自分を好きになる人がウケミン化して終了される事
多いと思う。
好きでもない人に限って特に避けないとか。
好きならとりあえず笑顔。

363 :カラリ床:03/07/13 01:37 ID:MLnwOPx+
>>359-562
レスどうもです。
思いきって月曜日話しかけてみようかな…(´ι`)

364 :名無しさんの初恋:03/07/13 01:43 ID:94g1u3se
話さなきゃ何も始まらない。
そこでようやくスタートライン。

365 :◆.iNEeFhL.M :03/07/13 02:13 ID:E+UUb7zP
>>342さん

タイムングは難しいよね^^
俺も正直よく分かんない。

だけど、342さんが不安になってウケミンと連絡とるの辞めちゃうのが
いちばんマズイと思う。

今の状態で全然問題無いと思うので
継続的にがんばって!
夏とか一緒に海とか行けるといいですね♪


366 :◆.iNEeFhL.M :03/07/13 02:14 ID:E+UUb7zP
ごめん、なにやってるんだろう・・・
×タイムング
○タイミングです。 
失礼しました。

367 :名無しさんの初恋:03/07/13 12:29 ID:UuSL7GvF
「なんで目そらすの?」って言われてフリーズしてしまったよ・・・

368 :名無しさんの初恋:03/07/13 13:19 ID:kQz52i6S
>>367 やっぱり言われますか。

369 :名無しさんの初恋:03/07/13 15:13 ID:md98upDx
ていうか人と話すとき目見れない。
最近は眼鏡外して、視力落としたりして挑戦してるけどw


370 :名無しさんの初恋:03/07/13 15:19 ID:PNQrWdiD
目線合わせると緊張しちゃうの何でだろう?
よく、教室とか電車とかで3〜5秒くらい目が合っちゃうけど、
どうして良いか分からなくなるし。

理由分かる人希望。

371 :名無しさんの初恋:03/07/13 15:25 ID:5opZhT3m
目を見るのが恥ずかしいなら、鼻から口のあたりを見るようにして
少しずつ慣らすと良いよ。

372 :名無しさんの初恋:03/07/13 15:29 ID:5opZhT3m
対人恐怖症の一種みたい。

正視恐怖
http://homepage2.nifty.com/mt-c/mt2-16.html

373 :名無しさんの初恋:03/07/13 15:40 ID:kQz52i6S
目見れなくても、顔は見たほうが良いよ。
口元見るといい。
ずっと下むいたりまして顔見た瞬間そらしたりは印象悪い。

374 :名無しさんの初恋:03/07/13 16:45 ID:PNQrWdiD
>>371-373
ありがとん。

>顔見た瞬間そらしたりは印象悪い。
よくやっちゃうよ・・。
ただ目を見たくなる気持ちもあるんだよね。それで見ると↑


今度からそう言う状況になったときは、
出来るだけアドバイスのことを実践してみますね。

375 :名無しさんの初恋:03/07/13 16:57 ID:hBMuIQp/
私も今受け身男に恋してマツ。なんかどぉしよぉもない。メールもいつも私から好きだから仕方ないけど、でも寂しいデツ(:_;)

376 :名無しさんの初恋:03/07/13 17:31 ID:e9WCyetd
最近、私の好きな人(ウケミン)は
もの凄い勢いで私の顔を見、再びもの凄い勢いで元に戻ります。
何しろ動きがでかいんで、他の所向いてても気付いちゃうんですが、
気付かない振りしてます。
目が合うと反らすことが多いですが、
たまに目が合いっぱなしでお互い無言。気まずい。
その後彼は友人の元に戻って、泣き真似を交えつつ何やら騒ぐ。

最初は、私のこと好きなのかしら?とか勝手に思って喜んでましたが、
あんなにギュンギュン顔動かさんでも、
そんなにリアルな泣き真似せんでも、と。

いや、だから何って事でもないんですが。

377 :名無しさんの初恋:03/07/13 17:40 ID:iW/iSQgl
ウケミンに質問です。
ウケミンが好きな女性(ほとんど話した事がない)の近くに座っていたら、
別な女性達から一緒に座ろうと誘われてその事を好きな女性に聞かれてしまいました。
誘ってきた女性はウケミンの友達の彼女と、その女友達ですが、
ウケミンの好きな女性はその事を知らないので勘違いされるかもしれません。

そのまま、好きな女性の近くに座ったままで一緒に座りますか?
それとも、離れた場所に行きますか?

378 :初恋の人:03/07/13 17:42 ID:VdXs7IgO
>377
状況による。

379 :名無しさんの初恋:03/07/13 18:07 ID:WhXVY8cM
>>377
状況がよく分からないのだが、私の場合、一番悩むのは
「どうすれば、好きな女性の近くに『自然に』座ることができるか?」
ということであって、一度座ってしまえば、離れようとは思わない。

380 :名無しさんの初恋:03/07/13 18:30 ID:iW/iSQgl
>>378、379
ありがとうございます。
私は、ウケミンの友人の彼女の友達のです。

私の好きなウケミンが、もともと近くに座ってた女性の事が好きなのでは?
と思ったものですから。その女性の前にウケミンが座ってたのですが、
私たちが誘ったらその女性からは見えない後ろの席に移ったんです。
でも、ウケミンからはその女性がよく見える席でちらちら様子を見てました。

今まで普通に話してはくれてましたが、その時は無表情で話し掛けるなオーラを
だしていたので・・・。
好きな人の前では別な女性と話すところを見せたくないのかなって思って・・・。

381 :379:03/07/13 18:41 ID:WhXVY8cM
>>380
個人的には、別な女性と話しているところは見せたくないが、
別な女性に誘われて移動するところの方が見せたくない。

まぁ、それだけでは判定不能だろう。

382 :初恋の人:03/07/13 19:47 ID:VdXs7IgO
>>380
不確定。

383 :名無しさんの初恋:03/07/13 20:52 ID:kQz52i6S
>>381さん
見られたらやっぱり気まずいですか?


384 :名無しさんの初恋:03/07/13 21:16 ID:md98upDx
俺なんて常時話し掛けるなオーラでてるらしいからなぁ。
女子の会話遠くから聞いてて分かった。
かなり印象悪いらしい。

385 :名無しさんの初恋:03/07/13 22:06 ID:GVK6eCno

職場にウケミンなのか、私の勘違いなのか、嫌われているのか激しくわからない人がいます。
微妙にテンプレに当てはまっているような気もするのですが…うーん

・ナルシストで自称人間嫌い(過去に何かあったらしく異性から好意持たれるのはうざいらしい)
・外回りの仕事で仲が良くなった女性とかがいるらしく、仲がいいんだぞアピールしてくるんだが
 「じゃあ付き合えばいいじゃん」というと「う〜ん」……なんなんだ〜
・職場では頼れる人って感じで皆に慕われているがなんだか私と二人だけの時は仕事の愚痴とか、
 疲れた〜とかばっか言ってる。同様に二人だけの時は性格や口が悪い。
・私が人をほめると機嫌が悪くなる気がする(なんか会話が続かなくなったり…)

……自分にとってはちょっと気になる存在ではあるのですが、とにかく読めないです。
アプローチ微妙にかわされるんですが、持ち上げられた瞬間落とされたり、落とされた瞬間持ち上
げられたりの繰り返しみたいな感じ。

そんな状態がもう半年程……なんか疲れてきました。

386 :名無しさんの初恋:03/07/13 23:11 ID:Q61bXXrG
>>385
Lv3ウケミンの意見です。

基本的に、自分が好意を抱いている人に対しては「仲良くなった
女性の話」などはしません。そのことで相手が自分を嫌いになる
のが怖いし、逆に相手がそのような話をすると、相手に対する想い
が瞬間冷却されるからです。

しかしこれは一般論でして、あなたが気になっているウケミンが
あなたに対して上記の行動を取るのは、あなたが人をほめた
ことに対するある種「仕返し」である可能性があります。
この心理、わかるでしょうか?

ウケミンは相手の好意が見えないと行動できません。わかりやすく
相手に対して好意を示してやってください。


387 :名無しさんの初恋:03/07/13 23:19 ID:kQz52i6S
>>386 禿同。
好きな人に他の人の話を振ろうとは思いません。
でも、他の女性の誘いを断らなかったりすると、
他の男性の話を振ったりします。
嫉妬&好き避けてやつだろうか・・・
これじゃ始まらないね。

388 :名無しさんの初恋:03/07/13 23:25 ID:Q61bXXrG
>>387
女性ですか?自分も同様のことをやってしまいます。。
嫉妬心が強いのはなんとかしたいんですけどね。
相手が他の人のこと好きなだけで、その相手を嫌い
になっちゃうのはどう考えてもおかしいですよね。
困ったもんです。。

389 :名無しさんの初恋:03/07/14 00:43 ID:h/GFegu2
ああ、そうか。
ウケミンは嫉妬深いんだな。
漏れもそうだな。
好きな子が「友達」って言うと、全部男のような気がする。

つーか、男なんだけどな(w
一度「それ、男?」って聞いたらビックリした後「そう」って言ったよ。
その友達の事話すとき、楽しそうだったもんな。

もうだめぽ、もうだめぽ、もうだめぽぉ。。。

390 :名無しさんの初恋:03/07/14 01:00 ID:hdjo9QWv
ウケミンて、両想いになっちゃえば、そうでもなくなるの?エッチとかってどうなるんだろ。

391 :名無しさんの初恋:03/07/14 01:10 ID:QQUmDsIr
>>390
人によっては、ずっと受け身かもね

392 :385:03/07/14 01:56 ID:Rhn2Wi4b

>>386
レスありがとうございます。
なるほど…確かにそういう面ではちょっと自分、無神経だったかもしれません。

冷静に考えると、今の状態ってお互い好き避けバリア張り合ってるのかもなどと
チト思いました。そう考えると自分も受身だよなぁ。

……色々と反省しつつ頑張ってみます。
玉砕したらその時はその時だ(゜Д゜)ゴルァ

393 :名無しさんの初恋:03/07/14 02:02 ID:FFnYW8DF
>>391
ゲイだろ、それ。

394 :初恋の人:03/07/14 02:56 ID:1JSmgtMJ
>393
いや、それは違う。

395 :名無しさんの初恋:03/07/14 03:34 ID:HlKqF5qI
ウケミンに片思いして1年です。
最近すごく彼が優しかったり、
すごく大事な話を打ち明けてくれるようになったりしてきてくれて。
少しずつだけど信頼を得てきてるのかなぁ、なんて。
でも気まぐれで何考えてるか分からないからなぁ。
まだまだ先は長そうです。

396 :名無しさんの初恋:03/07/14 03:35 ID:41i0kUpE
>>353 ウケミンスパイラル同意。ワロタ。
いや、笑い事ではない。

397 :395:03/07/14 03:44 ID:HlKqF5qI
>>396
それ私もなりましたー
まじ笑えないっす
しかもこっちのぎこちない態度に感づき、
相手のウケミンもまた更に受け身になるという
まさにウケミンがウケミンを呼ぶ

398 :22歳:03/07/14 04:15 ID:foeOT+Bu
ウケミンを好きになって、正直疲れてきてしまいました(ニガ

二人っきりになると、言葉使いが悪くなると言うか、
からかい?馬鹿にした感じかな。
そうかと思えば、逆に甘えてきたり優しくしてくれたり
…もぉ分かりません。
他の男性と仲良く話していると、物を乱暴に扱うと言うか…
その後話しかけると態度がそっけなくなる、んですよ(ニガ

相手は結構良い歳なのですが、ウケミンですよね?これって。

これからどうアタックしていけば良いでしょうか?
アドバイス、お願いします

399 :名無しさんの初恋:03/07/14 04:46 ID:/jO17ecD
ウケミン同士の恋愛は疲れる… 俺も彼女もウケミンだから俺が頑張ってリードしてるけど、慣れないからかバイバイした後物凄い疲労感が。 たまにはリードしてくんないかな…

400 :名無しさんの初恋:03/07/14 05:02 ID:hOIRzRgt
>398
ウケミンつーよりは硬派の照れ屋さん?て感じだが。

401 :名無しさんの初恋:03/07/14 05:20 ID:luWX68Zv
ウケメンだから400getできませんでした。

402 :名無しさんの初恋:03/07/14 05:26 ID:luWX68Zv
>>401
×ウケメン
○ウケミン
ちなみにウケメンとは浮いてるメンズ??

403 :名無しさんの初恋:03/07/14 05:29 ID:luWX68Zv
イケメンのウケミン??

404 :名無しさんの初恋:03/07/14 09:34 ID:z5HwgNZQ
大好きな彼がウケミンだから、良スレハケーン!!と思って読んだら・・・


     自 分 が ウ ケ ミ ン で す た


彼の周囲の人から脈アリ判定出てたんだけどな。
この間はアピられてた気がしたんだけどな。
勘違いだったのか。鬱だ。

405 :名無しさんの初恋:03/07/14 12:21 ID:tVqMGkX1
>>398
私の好きな人に似てる!!!二人っきりじゃなくてもみんなに対しても
乱暴な感じなんですが、二人っきりで会った時は優しい時もあるし
うざいうざいとか言いながらちゃんと電話かけなおしてきてくれたり・・・
友達いわく、「I”sアイズ」って言う漫画の主人公系って
言っていたので読んでみたらなんかにてるかも!


406 :名無しさんの初恋:03/07/14 16:03 ID:CNS0C7Xk
>>398
その人、かなりの恥ずかしがり屋さんでひねくれてるのはわかるけど、
ウケミン…なのかな?ちょっと微妙な感じがするな。
>>400さんの言うような感じの、恋愛経験の少ない硬派タイプじゃない?
好きな子いじめる小学生みたいなもんだと思って接したらいいかも。

>>404
たぶんウケミンスパイラルに陥ってますよw
相手の反応が薄くて悩んでるうちにどうしていいかわからなくなって、
動きが取れなくなり、自分もウケミン化→相手も、あなたからの好意が
感じられなくなり「もうだめぽ」モード突入…。
どこかで断ち切らないと!

407 :名無しさんの初恋:03/07/14 17:05 ID:/ZJE7xIc
406さん、ありがとう・・・(T-T)

多分、私が重度ウケミンで彼をウケミン化させてしまったのではないかと。w
今にして思い返すと、以前は随分と彼からアピールされていた気がします。
でも、ウケミンなので気づかずor疑い深く、素直に反応できなかった。

しばらくはメールのみの交流だったけど、数年振りに会えそうだし、
彼もアピール再開してくれた気配があるので、頑張って気持ちを
確認してきまつ。

408 :名無しさんの初恋:03/07/14 17:31 ID:yEPFwT6P
今の彼氏、元夫と性格いっしょ( つД`)
自分からは全然連絡よこさない。
こっちからの連絡も、鬱陶しそうなときもある。
態度はすべて友達レベルかそれ以下。

でも、忙しかったりして、こちらからの連絡が
途絶えたりすると、気が狂ったように探し回ったり
気を遣ったり・・・。

極端なんだよヽ(`Д´)ノウワァァン
てか、なんかウケミンというより病んでるのかな。
そして、そういう人に好かれやすいのかな。


409 :名無しさんの初恋:03/07/14 22:48 ID:41i0kUpE
ウケミンスパイラルはどこで脱却できますかねえ・・・
「だめぽ」化すると開き直って強気に出ても
すんなりとはいかないでしょ?

410 :名無しさんの初恋:03/07/15 00:47 ID:7Cl7l1Mc
肝心なのは自分の気持ちを伝えること。わかっちゃいるんだけどね・・・

411 :名無しさんの初恋:03/07/15 01:25 ID:aRaYKCix
デフレスパイラルと一緒。
残念ですが特効薬はないと思います。
「一度失ったタイミングは二度と元に戻らない」
「人生には結果が予測できなくても踏み出さなければならない一瞬がある」
ということを身にしみて実感させることができればねぇ。

412 :名無しさんの初恋:03/07/15 02:22 ID:iGyff3wl
好き避け数年やってる人もいるんですか。
やっぱり長期戦だな。
話さなければわかりあえない。
動かなければ変わらない。
ウケミンでも、変わりたいとは思いますよね。

413 :404=ウケミン(♀)@気合い入れ中:03/07/15 03:48 ID:UMXvI247
>>412
私は好き避けはしてないけど、変わりたいとは思ってる。
きっかけは、大好きな彼がいっぱいアピールしてくれていたのに、
気がつかなかったor素直に反応できなかった自分に腹が立ったから。
彼も元々ウケミン入ってたけど、そんな彼が一生懸命アピールして
くれてたのに、私ってばっっっっっ!!!!!!って感じ。
しかも、彼がアピールしてくれていたことに、何年も経ってやっと
気が付いた。(単に鈍感?)

…って、今のこの気持ちは友人の「それは彼なりの精一杯のアピールだ!」
って判定に依るものだから、仮定が崩れれば全てが崩れるのだが。

414 :名無しさんの初恋:03/07/15 08:40 ID:DGeKqE2d
>>411
>「一度失ったタイミングは二度と元に戻らない」
>「人生には結果が予測できなくても踏み出さなければならない一瞬がある」
最近嫌になるほど実感してきますた( つД`)

415 :名無しさんの初恋:03/07/15 09:31 ID:ENbKNtjE
>>413-414
痛いほどよく分かるぞ、その気持ち。
痛恨の見送り三振した後、自分の処世訓は

「人生、待ったなし。」

にケテーイしますた。

416 :山崎 渉:03/07/15 09:58 ID:GZ6grPu/

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

417 :名無しさんの初恋:03/07/15 13:23 ID:/ocxmdSE
当方工房で、周囲が認めるウケミンに片思いチウです
同じ学年で、互いに専属の厨学から入学したんですが、
同じクラスになったことも話したこともありません。
多分顔と名前ぐらいはわかると思いますが…いきなりメアド聞くのってありですか?
ウケミンじゃなかったらオケーなんだろうけど…。

418 :名無しさんの初恋:03/07/15 13:44 ID:O/5X6uLE
>>417
とりあえず挨拶からはじめましょう。
相手の趣味や得意科目なんかわかれば
「○○君って××に詳しいんだって?今度教えて欲しいな」系の話題を
きっかけにしてメアドを聞けるんではないかと思います。

ガンガレ

419 :名無しさんの初恋:03/07/15 13:59 ID:ozjBHIpy
>>418 即レスサンクスコ
ウケミンには「突然メアド聞く→メールで仲良くなる」が効かないんですかね?
サカ部の中でも屈指のサカヲタ(w らしいので今度友達挟んで聞いてみまつ。
といっても明後日が夏休み前最後…

ガンガルヨ

420 :名無しさんの初恋:03/07/15 14:26 ID:IcXP3j8z
>>419
ウケミンLv.低めならいきなりでも大丈夫なんだろうけど。
もし重度だったら、いきなりメアドなんか聞かれたら
「なんで俺なんかに?」「きっと誰にでも聞いてるに違いない」「これは罠か?」
とかなんとかネガティブ思考が脳内を激しく駆けめぐる予感。

421 :山崎 渉:03/07/15 14:38 ID:sgELnRu2

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

422 :名無しさんの初恋:03/07/15 19:25 ID:1QsYrH6z
>>420
俺だ!

423 :名無しさんの初恋:03/07/15 19:26 ID:vR/pncaH
>>422>>417の好きな人じゃありませんよーに(´人`)


424 :名無しさんの初恋:03/07/15 20:00 ID:RKFUoua9
28さんと似たようなことをしてしまいました!!
前から気になっていた人と、友達を通じて最近
知りあいになりました。ウケミンぽい人です。
その人と今日アドレス交換しようってことになって、
彼の携帯に自分のアドレスを入れたんですが
そのとき緊張して頭がぐるぐるしてて
確認もしなかったもんですから間違って入れたかもしれないんです。
後で空メール送っとくってことで別れたんですが、
まだ届いてません・・・
どうしよう。やっぱ傷つきますよね?!
修復できるのかなぁ・・・。
まだ送ってないだけなら良いのですが。

425 :名無しさんの初恋:03/07/15 22:10 ID:LUr4njVP
>>424
あなたが向こうのアドレスを知ってるなら、連絡してあげれば?
いくらウケミンでもそのくらいで終わらないでしょw
次に会ったときにきちんとフォローすれば大丈夫ですよ。


426 :424:03/07/15 23:59 ID:RKFUoua9
>>425
私にアドレス教えるために空メールしてってことだったので
彼のは知りません。
ですよね、しっかり言っときます!
あ〜ちょっと落ち着きました
どうもです!

427 :名無しさんの初恋:03/07/16 00:49 ID:J10+1bNm
>>424
空メールでは失礼だと思い、何か書こうと思っているうちに、推敲に推敲を重ねてハマッているに1000点。
来るはずのメールが来ないとグルグル想像しちゃいますよね。
そんなに心配しなくても大丈夫だと思いますよ。まあ何となくですが。

関係ないが、自分が別の意味で衝撃を受けたメールは、
勤務先で別の部署の「名前は聞いたことがある」くらいの人からいきなりもらったもの。
「こんにちは〜 元気ですか?(^^)」で始まる結構長い挨拶&自己紹介で、
話をしてみたかった旨が真摯に書かれてました。

正直、脱帽です。羨望すら覚えました。
世の中には、自分には決してできないコンタクトをいとも簡単にやってのける人がいます。
自分も頑張ろう。。

428 :名無しさんの初恋:03/07/16 08:16 ID:MuqakHyI
自分Lv4ですが、3か月分ぐらいの気合使い切って好きな人からメアド聞きました
その後も話少し出来たんで良かったんですが、怖くてメール送れないんです
確かにメアド聞かれたら嫌だ、とは返しにくいし渋々教えてくれたんじゃ
こっちからメール送るのは失礼かなと思ったり
別になんとも思ってない香具師からメール着たらキモがられるだろうとか
気付けばそれから2ヶ月経ってます・゚・(ノД`)・゚・
そんな人からメール貰っても帰ってくるモンなんでしょうか

429 :名無しさんの初恋:03/07/16 14:43 ID:UbAjKSKj
>>428
メールくらいで重く考えすぎ!
何とも思ってないヤシからメールが来ても、別に「あ、何だろ?」くらいにしか思わない。
いきなり長文の告白メール送るとか、返事も来ないのに立て続けに何通も連続して送る
とかの無茶しなければ何も問題なし。

430 :名無しさんの初恋:03/07/16 15:16 ID:kgLE17ac
普通にメールするだけでも大変というか・・・>ウケミン
意識するから重く考えるわけで。
ダメポスパイラルにはまると、メール続けていても
不可能になったりしません?

>>428さん
アドレス聞いて教えてもらったんだから、
そこではLV.4脱却ですよ!おめでとう。


431 :名無しさんの初恋:03/07/17 00:49 ID:7a/BjMnL
あげてみる。

432 :名無しさんの初恋:03/07/17 01:26 ID:ZbsTQNQP
受け身な男の人って、好きな子にメールもできないほど
なんですか?!

433 :名無しさんの初恋:03/07/17 01:27 ID:kwhmWchg
ウケミソと脈ナシの判断がむずい

434 :名無しさんの初恋:03/07/17 08:25 ID:cLUpVmyr
>>432
です。
なんか、意識しちゃうと、何話題にしたらいいか、
考えつかなくなっちゃうんです。

どーしたら、いいすかねー。
アドバイスきぼんぬ。


435 :名無しさんの初恋:03/07/17 09:04 ID:eEHU/wnF
◆ 山崎渉板ができました!(^^) ◆

            ∧_∧
     ∧_∧  ( ^^  )   これからも僕を応援してくださいね(^^)・・・っと。
     (  ^^ ) /   ⌒i
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山崎渉@2ch2掲示板(^^)
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山崎渉板(^^)
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436 :名無しさんの初恋:03/07/17 10:21 ID:pX4SYtVT
あれこれ考えるより、
「メールが苦手っていうのを克服したいので、
メルフレになってもらえませんか?
日常の他愛ない話などを気軽にやりとりできる
ようになりたいです」
って正直に言えばいいんじゃないかな。
心ある女子なら人助けと思っていろいろ話題
ふってくれるのでは。
相手の女性の性格にもよるけどな( ´,_ゝ`)


437 :名無しさんの初恋:03/07/17 12:06 ID:BoomSC1x
>436
同意。ウケミンはこういうぶっちゃけた心情吐露はカッコ悪いと
思うんだろうけど、意識し過ぎてメールの返事出さなかったり、
リアルでも避けちゃったりする方がよっぽど失礼だよ。
相手の側としても、そういう風にスタンスをはっきりさせてもらえば
返事がこなくてやきもきすることも減るだろうし、迷惑だったら
断りようもあるからね。
自分の気持ちを素直に伝える第一歩としてがんばってみて。

438 :名無しさんの初恋:03/07/17 12:28 ID:p8zThB/k
久しぶりにこのスレ来たら、凄く参考になる事が…。
私もウケミンから返事を貰えない一人です(T_T)

『もう〜シカトなの〜?!』とか、『あんまり重く考えないでね。』
とか後から送ると即レスされる(ーー;

それってどうなの?と思うんですよね〜嫌がられてるのか、それとも返事に困ってるのかこっちとしては分からない。
メールされるのは嫌じゃない(むしろ送ってきて欲しい)と言ってたし。
それなら返事ほしいですよね。悲しくなっちゃうYO!!

439 :名無しさんの初恋:03/07/17 12:59 ID:Idz3gdUh
age


440 :名無しさんの初恋:03/07/17 13:06 ID:2jc/D4gB
受身なひとは話しかけられたらうれしそうにぺらぺらしゃべります。
脈なしは話しかけられてもそっけない対応。

前者は俺です、はい。

441 :名無しさんの初恋:03/07/17 14:43 ID:IQksejUz
>>440
うん、一言話しかけたら凄い勢いでしゃべり出したのでびっくりしたことあるw
ほんとは話したかったんだけど、きっかけがつかめなかったらしい。

442 :名無しさんの初恋:03/07/17 14:50 ID:fAqucxVo
>>153
俺と同じ事やってるなあ・。

443 :名無しさんの初恋:03/07/17 14:55 ID:fAqucxVo
>>159
意味が分からなくて当然。思考回路が複雑怪奇すぎるからな。
結局は自分に自信がないってのが最大の原因。これを解き放つには、
はっきり言って強引にひっぱっていくか、精神病院にでも通わせるしかない。
留意点を上げると
・出来るだけ相手に気を遣わない(身勝手のほうがかえって楽)
・洗脳しまくるくらいに愛情を伝える
・「おまえを認めてるんだぞ」という態度。受け身な男女は認知されることを求めている。
・本音を出す、自分のかっこわるいところも出す。(これで、相手も安心する)
って感じかな。

444 :名無しさんの初恋:03/07/17 14:56 ID:7a/BjMnL
会話どころか、息詰めてるように見える時もある。

445 :名無しさんの初恋:03/07/17 15:01 ID:7a/BjMnL
>>443 気を遣うならさりげなく?
全く相手の気持ち構わずでも良くないでしょう。
自己中の身勝手で訳もわからずきれられたりすると、
ウケミンは拒否反応出しそう。

認められると安心するのは同意。


446 :名無しさんの初恋:03/07/17 15:25 ID:fAqucxVo
>>445
いや、漏れも受け民だけど、気を遣われたり優しくされると、その場では涙が出るほど嬉しい。でも、夜寝る前とかにぼーっとしてるとき、「なんで漏れなんかに優しくしてくれるんだろ」
とか考え始めると苦しくなってくる。自分に正直になれば、そりゃあ優しくされたらうれしいさ。
でもやっぱり辛さも同じくらい有るなあ。とにかく、「申 し 訳 な い 」の一言に尽きる。
そのくせ自分は相手に対しめちゃくちゃ気を遣うんだけどね。

447 :名無しさんの初恋:03/07/17 16:09 ID:8RQzcd5S
>>446

質問なんだけど、それは好きな女の子に対しても思うのかな??
『申し訳ない』って。
ちなみに>>446はメールが着たら返信する方?しない方??

448 :名無しさんの初恋:03/07/17 16:50 ID:fAqucxVo
>>447
好きだからこそ思うんだよねえ。友達感覚の人だったらそんなにおもわない。
自分にとって大切な人であればあるほど気を病んでしまう。
メールはちゃんと返すよ。ただし、時間帯が悪い(真夜中だったり)ときは時間をおいて返すけど。「メールは返さない♪」ってぁゃゃじゃん!

449 :名無しさんの初恋:03/07/17 19:26 ID:a0aHgwHB
>>447

俺なんかに関わるより楽しいことがあるはずなのに、その時間を奪うのが申し訳ない。
俺なんかの相手するより面白いことがあるはずなのに、その楽しみを妨げるのが申し訳ない。
つーか、そんなこと(俺のこと)より楽しく笑ってて欲しい。


それなのに、
好きな子が構ってくれるのは何より嬉しい。



と あの頃俺は考えていた。気がついたら彼女は、友人といい仲になっていた。

450 :名無しさんの初恋:03/07/17 19:31 ID:yt9hvRIT
メールの話しだけど、
話題に悩んだり自分の心情を晒すの恥ずかしいのも一つの原因。
それともう一つあって、リアルではシャイなのにメールだと雄弁だったりしちゃうので
そのギャップを見られるのが怖いというのも有る。
昨日あんなにメールで話したのに次の日リアルで会うともうだめぽ

451 :灯台離散 ◆777zZZSC5A :03/07/17 19:32 ID:USB7wLCY
>>449

 良 か っ た な 

で?チミは何歳だね?

452 :灯台離散 ◆777zZZSC5A :03/07/17 19:34 ID:USB7wLCY
>>450
実際に会う人とメールするなら
虚勢は張らない方がいいぞ。
メール人格と現実人格を一致させる事。

453 :名無しさんの初恋:03/07/17 21:50 ID:7a/BjMnL
随分メールでは話してくれて、会うと無口だと、
嬉しいのに不安にもなりますよ。

454 :450:03/07/17 22:37 ID:yt9hvRIT
あえてメールではウケミンしないでおいて
リアルで会うときにはメールに合わせるようにすると訓練になるというか
脱ウケミンできそうな矛惑

455 :名無しさんの初恋:03/07/17 22:51 ID:Cf3T007F
3ヶ月攻略してきたウケミンから今日告白をいただきました。
彼は引っ張ってくれる女の子が好きだそうです。
頑張って引っ張ろうと思います。

456 :名無しさんの初恋:03/07/17 23:01 ID:ffbaSJDT
前にここで見たかと思う
「他のいい男を探せよ」的な断り方って、
ウケミンはよく使うんですか?

私の好きな彼、真性ウケミンなんですけど
他の女子にはしない事をたくさんしてくれて、
すごくその気になったのに、告白したらこのセリフ・・。

もう会いたくないよーだ!
・゜・(ノД`)・゜・

457 :名無しさんの初恋:03/07/17 23:43 ID:7a/BjMnL
>>455 ウケミンが告白してきたの?
どうやって?

とにかくおめ^^

458 :名無しさんの初恋:03/07/18 00:07 ID:4MDEsDHE
>>454
それやろうとするには、結構な精神力と演技力が必要だよ。
3年前に同じ発想してチグハグな言動しちゃったりしたさ・・・。・゜・(ノД`)・゜・

459 :名無しさんの初恋:03/07/18 00:10 ID:4MDEsDHE
>>456
一回フッた男を、再会してすぐにデートスポットに誘うような人に言ってしまった。
その数日後に花火大会に行こうって誘った俺も俺だがな(ノД`)アァン、モウ メチャクチャ

460 :名無しさんの初恋:03/07/18 00:52 ID:O2P6kyT8
>>456
何で自分なんだろう的ウケミソに良く見られる症状
他にもいい人一杯居るのに、俺なんかじゃ駄目だ、
満足させられる自信が無い、って感じかもしれません
多分、嫌いではない可能性も有るので
貴方「が」いい というのをチャンと伝えてあげて下さい

461 :名無しさんの初恋:03/07/18 04:17 ID:SpJmvx2r
>>456

すごぉ〜く気持ち分かる!!
私もさっき吹っ切った!!

自分もとっとと痛い目見ろってんだ!バーカ!!
相手がどれだけ傷付いたか分からない奴にはそれ相応の酬いが必ず来るんだからね!!!

もう、あなたにキョドられようがどんな態度されようが完全無視!!!!

462 :名無しさんの初恋:03/07/18 10:20 ID:J07ZBstF
age


463 ::03/07/18 10:27 ID:BOkUECTz
はぁ〜。メールで夏休みの予定を聞いたらさ。夏っていいよね。夏ならではのイベントもあるし。
どっかいくの?みたいな感じで。

そしたら「夏はいいですよね〜。でも、夏祭りとかの雰囲気は好きだけど人ごみきらいだから
あんまり行きませんけどね・・。夏の予定はまだ立ててないけれど、やりたいことたくさんあるから
無駄にしないように頑張ります」だって・・

遠まわしに牽制されてる・・?

464 ::03/07/18 10:29 ID:MigOA+z/
はぁ〜。メールで夏休みの予定を聞いたらさ。夏っていいよね。夏ならではのイベントもあるし。
どっかいくの?みたいな感じで。

そしたら「夏はいいですよね〜。でも、夏祭りとかの雰囲気は好きだけど人ごみきらいだから
あんまり行きませんけどね・・。夏の予定はまだ立ててないけれど、やりたいことたくさんあるから
無駄にしないように頑張ります」だって・・

遠まわしに牽制されてる・・?

465 :ayaya:03/07/18 11:30 ID:yjXQFlCg
はじめましてです。つきあうかもって状態の彼がいます。
出会い系であって5回でーとしました。1ヶ月に一回のペースです
メールのやりとりわありますが。誘うのもメールをするのも私から。
最初は友だちみたいで気軽な感じ。最近はなんか意識し過ぎて、
相手の嫌みに私が反応できず、沈黙がおおくて不安。

つまんなくなると二人でいても居眠りします。私が笑ってみてると
顔を赤くてしますけど。。。
だから安心感が欲しくて、ちょっとスキンシップを求めると
刺激が強すぎる、自意識過剰、欲求不満、刺激が強すぎる、
初心に帰れといわれます。
ムードのある場所でじっと相手をみると不自然な程顔をそむけます。

そのくせ、たまたま前につきあっていた男の人を話をすると露骨に嫌な顔したり
、すねた様な態度。なんか自分の方が男なのかと錯覚してしまいそう。
彼はうけみんくん???

もしそうなら、なんかほっとしたりして(笑)



466 :名無しさんの初恋:03/07/18 12:08 ID:R2mToXQ9
ウケミンと出会い系って禿しく相性悪そうw

467 :名無しさんの初恋:03/07/18 14:13 ID:tq+EyYy9
ウケミンは性格の悪い奴ではない。
何か激しく勘違いしているヨカン

468 :名無しさんの初恋:03/07/18 14:22 ID:SreeNa1r
>>465
硬派のシャイボーイ、女性経験なし、亭主関白願望あり、って感じだな。

469 :名無しさんの初恋:03/07/18 14:28 ID:VzAbbRsM
仮にウケミンとうまくいってお付き合いするようになっても
いつも自分のほうから誘わなければならないようじゃ
ちょっと考えるなぁ・・・

470 :ayaya:03/07/18 15:01 ID:yjXQFlCg
465さんへ
?それって私が会ってる彼はウケミンとは違うよ!って意味?それとも
彼はウケミンで私がただ誤解してるってこと?彼は性格悪いかな?

。。。。。。。。。。。。。

なんか会社での人間関係でも、ちょっと仲がいい感じの話をすると
(故意ではなく、彼が嫌みをいったりするためにいつもびっくりする)

それはよかったね。いい話しきいた。といって、そのあと私がびっくりしてると
その反応に彼がびっくりというパターン。。??

嫌みをいわれるのは私が嫌みをいわれたあと無反応だからだと思う。
その日を境に?「なんかむかついてきた」とか、
自分の感じたことをいうようにしたらすっごいびっくりしてた。
ストレートなのが好きなんね。


471 :らぶり〜:03/07/18 15:05 ID:yjXQFlCg
よくすねたりするんだけど(友だちと仲良くしたりするだけでも嫉妬する)。。
そういう時、受け身くんはどうすると嬉しいですか?
うれしい態度&言葉を教えて!参考にさせてくださいませ。

472 :ちなみに。:03/07/18 15:06 ID:yjXQFlCg
らぶり〜=ayayaです。



473 :名無しさんの初恋:03/07/18 15:10 ID:AA+WH7+x
>>470
ウケミン=受身な男
ウケミン≠嫌味な男

474 :名無しさんの初恋:03/07/18 15:13 ID:v91ekCUr
私の今まで付き合った人、全員ウケミンみたい・・・。

私の場合、
・相手を論理的に具体的に誉める
  (特に相手が無駄にコンプレックス持ってそうなところを狙う。
   他者との比較とかもいい)
・だからあなたが好きよ、と冗談交じりで言う
 という方法でうまくいきました。

付き合い出したら、基本的にウケミンは献身的で優しいです。
みんながんばって!

475 :名無しさんの初恋:03/07/18 15:17 ID:v91ekCUr
>>らぶり〜=ayaya

どう考えても彼はウケミンじゃないと思われ…
単なる嫉妬深い人なだけじゃないかな

476 :名無しさんの初恋:03/07/18 16:10 ID:Mz7QGByY
>>461最悪だなおまえ・・・。

477 :名無しさんの初恋:03/07/18 16:13 ID:Mz7QGByY
>>474
たしかになあ。俺の彼女も受け民だけど、たしかにやさしい。それに一途。
大人しくて刺激が足りないと感じる人も多そうだけど、一緒にいて安心できるし、
癒される。

478 :名無しさんの初恋:03/07/18 16:25 ID:fSV5/MOp
たまに「これって受け眠?」って質問カキコあるけど、
聞いてどうすんのさ、と思う。

479 :名無しさんの初恋:03/07/18 16:40 ID:YUfTYd9/
受け民の複雑怪奇な心理状態を読める人って少ないよね。だからいつも誤解されたりする。それでそんな自分に自己嫌悪→自信喪失→ますます受け民
っていう悪循環にはまりやすい。受け民を好きになったら、好きになった方も好きになられた方も大変だろうな。その点、単純な思考回路のヤンキー系や
ギャル系の方が彼氏彼女が出来やすいし、つきあいやすいわけだ。

480 :名無しさんの初恋:03/07/18 16:52 ID:v91ekCUr
>>479
元ウケミン or ウケミンLv1の人とならウケミンもうまくやれると思う。
普通の人じゃ確かに難しいかもね・・・。

コツさえつかめばそう複雑な相手でもないと思うんだけどね。

481 :わいわい:03/07/18 17:32 ID:yjXQFlCg
ウケミンくんにもっと自分に自信をもったほうがいいよって
メールにかいちゃった。。。

相手は嫌な思いをしてるのかな?

482 :ayaya:03/07/18 18:26 ID:yjXQFlCg
>>467 and 473さん
嫌みをいわれるのは、相手も受け身で
私もそうだからイライラしているのかなって思うんですけど。
それと友だち関係をしばらく続けて徐々にってパターンが好きみたいですね。
そういう方が入りやすいっていってました。
でも時々きついです。
今日のデートで唯一おもしろかったのは。。。ぐらいかな、とかいうし。
ふつうつまんなかったとしてもいいませんよね。
私が今日は楽しかった?って質問したならまだわかるけど。。
ちょっとなめられてル?甘えられてル?

483 :名無しさんの初恋:03/07/18 18:28 ID:/ZsnMKCq
確実にへこんだと思う

484 :名無しさんの初恋:03/07/18 18:35 ID:VzAbbRsM
>>482
そう思われるなら、ayayaさんがリードしてあげれば?
それでもイヤミっぽいこというなら、彼はウケミンではないと思われ

485 :わいわい:03/07/18 18:57 ID:yjXQFlCg
483さんへ
本当ですか?どうしよう。。。
彼には会った時別れ際に、今度は誘ってね!っていったんです。
じゃあ、、、もう彼から誘ってはこないかな。。。
私は何週間でも彼から誘ってくれるのを待ちたかったのに。。
余計なことかいちゃった

486 :名無しさんの初恋:03/07/18 19:32 ID:9r++w6Sf
1さんが貼ってくれたの読みました…当たってる!今日は一緒にいたいのに彼女の時間も大切だろうと思ったり…。

487 :486:03/07/18 19:35 ID:T23Muadk
自分よりカッコイイ奴と話してたら俺よりアイツの方が好きなんだろ、と思ったり。

488 :486:03/07/18 19:39 ID:h5nfa+lG
474の話で受け民といると癒されるらしいけど癒されるものなんですか?

489 :名無しさんの初恋:03/07/18 19:40 ID:h5nfa+lG
474じゃなく477です

490 :わいわい:03/07/18 19:48 ID:yjXQFlCg
付け足しです。それからはじめは似てると思ったけど性格全然ちがうね。
私は安心感がないと前にすすめない。でもあなたは拒んでる。
難しい関係だね、ともいってしまいました。
正直にいうのが一番だと思ったからいったんですけど。。
ふう、むずかしい。。。

491 :名無しさんの初恋:03/07/18 20:29 ID:WlYbOx/l
好きな人が受け民でつ。
私もそう。
自分の事喋りたいのに上辺だけの事しか言えない。
誘いたいけど誘って欲しい。
メールのやりとりも上手い具合に順番こ 藁
誘ってくれぇぇぇぇ。

492 :名無しさんの初恋:03/07/18 21:02 ID:e9auw3ih
俺は多分ウケミンなんだと思うけど、他のウケミンさんに質問。
異性(俺の場合は女の子)とメールする時って敬語使ってますか?
俺はどうしても敬語になってしまう。
理由は多分微妙な距離を保てるからだと思う。

この前、よそよそしいってか他人行儀だねってメールが…
メールで顔文字とか使えない性分だし、
敬語抜いたら無愛想なメールになりそう…

493 :名無しさんの初恋:03/07/18 21:18 ID:JY+tsPWD
>>492
要件のないメールは送らないが、送る時には基本的に敬語だな。
つーか、喋る時も基本的に敬語だ。

好きな人に何かを訊く時には「大変恐縮なのですが……」と話しかけ、
何かを知っているかどうか尋ねる時は「〜をご存知?」と訊くのだが、
これはやめた方がいいんだろうなぁ……

494 :名無しさんの初恋:03/07/18 21:25 ID:6vwI3Rd/
やめたほうがいいね

495 :名無しさんの初恋:03/07/18 21:29 ID:v91ekCUr
>>493
下手するとそれオタクぽいから、やめたほうがいいよ

496 :名無しさんの初恋:03/07/18 21:55 ID:xJgHAFov
絶対やめた方がいい
下手するとそれだけで引かれる

497 :名無しさんの初恋:03/07/18 22:09 ID:/PEsbmhA
相当目上の人なら分かるけど、殆ど同じ立場なら
ただのヲタだよ('∀`)b ヤメトケヤメトケ

498 :名無しさんの初恋:03/07/18 22:24 ID:afNeEzTj
傷心気味だ。
脈ありの子が脈なしぎみになっちまったんだけど。
告っても手遅れかな...はぁ。
受け身な俺だから、好き避けとかしちゃってさ...一ヶ月も (涙。
あぁぁぁぁ!髪の毛グシャグシャにしたい気分だ!

499 :498:03/07/18 22:26 ID:afNeEzTj
自分で"受け身な俺"ってのも変だな。

500 :名無しさんの初恋:03/07/18 22:59 ID:fSV5/MOp
前にメールとリアルのギャップについて書きこんだ者だけど



だめぽ
やっぱリアルで会うと超がつくほど挙動不審
手、震えてるし
そのコの友達が反応見てニヤニヤする始末


(////) <正直逃げたい

501 :名無しさんの初恋:03/07/18 23:13 ID:Gy4/pInI
>>500
そこまで挙動不審だとある意味かわいいかも・・・

502 :名無しさんの初恋:03/07/18 23:20 ID:nFQS4nNo
>そのコの友達が反応見てニヤニヤする始末

(・∀・)イイ!

503 :名無しさんの初恋:03/07/18 23:43 ID:v91ekCUr
>>486
ウケミンは、相手に受け入れられてるとわかると感情をおずおず出してきたりして
可愛くて仕方ないです。
すっごい恥ずかしそうに小さい声で「………好き」とか言われるともう
抱きしめて頭撫でてしまいそうになります。

付き合ってからも気を遣ってくれるので、一緒にいるだけで癒されるですよ。

504 :483:03/07/18 23:56 ID:/ZsnMKCq
>>490
自信を持ったほうがいいよ、と言うときはその理由とかも言ったほうがいいと思うよ
それだけだと「やっぱり俺って暗い・ネガティブなんだな・・・」となってしまいます
あと、自信を持った”ほうが”いいよ、より
貴方は○○なんだから自信を持っていいんだよ、と 断言したほうが素直に受け入れられると思う

>>正直にいうのが一番だと思ったからいったんですけど。。
これを本人に正直に言いましょう
「貴方に信頼して欲しいから私は何でも正直に言うって決めたの」
とかね

505 :名無しさんの初恋:03/07/19 00:01 ID:Uvlehi2v
>>498
好きなら逃げるな!と人に言いつつ全力疾走で逃げてる俺(゜∀゜)アヒャー

506 :薬ゆびわ子 ◆4UqOfrtu8Y :03/07/19 00:03 ID:YtynHUDN
お久しぶりです。
私の好きなウケミンも「ありがとうございます」など
何故か突然敬語になったりするんです・・・。
そういうときって真顔だったりするし、
嫌われているのかなあなんて思ってしまいますよ。


507 :名無しさんの初恋:03/07/19 01:02 ID:EAXzpnY4
敬語を使ってしまうのは、距離の取り方がわからないからだと思う。
おれもついつい好きな人の前でも使っちゃうし。

508 :ao:03/07/19 01:19 ID:Gq0CcOyT
>>507
それってでも、好きな人の前でだけ使われるわけではないのでしょう?
あんまり仲良くないけど、、でお距離はおきたいなって思ってる場合も
敬語使ったりしますか?


509 :名無しさんの初恋:03/07/19 01:28 ID:RlzgB7vm
>>508
漏れの場合、特に親しくない相手と目上の相手を除けば、
好きな人にしか敬語は使わないなぁ。

好きな人に対して使うのは、主に
会話を切り出す時と語尾の始末に困った時であって、
全部の言葉を敬語で話すわけではない。

好きな人以外の相手と話すときは、
それほど言葉を選ばないから、敬語も使わない。

510 :ao:03/07/19 01:30 ID:Gq0CcOyT
私の彼
1。好きとか嫌いという判断をするのが苦手
2。友だちから、もっとふつうに行動できないのっていわれるらしい。
ちょっと間違えると頭がおかしい人と間違われるような言動がおおい
3。挙動不信。隣に座ってキスをしようとしたら、いきなり立ち上がって
きょろきょろしていた
4。人との距離の取り方が極端
対人関係では、すごくべたべたするか、すごくそっけなくなるか、のどちらかになる
5。恋愛では完全に受け身、
メールや電話も私からする
6。私に対する態度があいまい
好きなのかきらいなのかわからない。はっきりと自分の意見をいわない
7。自分の嫌だと思っていることに関しては拒絶した言い方をする
8。友だち関係の時間にこだわる。いきなりつきあうという関係を拒絶する
この場合、セックスアピールには敏感に反応し、拒否反応を示す、
顔をそらすなど


彼はうけみんですよね


511 :ベジータ:03/07/19 01:33 ID:9C8HOiCO
メールってどのくらいの頻度で送る?
自分のしたいいようになるのが1番だよね?

512 :名無しさんの初恋:03/07/19 02:11 ID:wp71DSnV
>>498 好き避けしばらくしてると相手も「もうだめぽ」になるよ。
まずは普通に話をしよう。

513 :名無しさんの初恋:03/07/19 02:23 ID:wp71DSnV
唐突に話し掛けると、敬語になりますね。
これは・・緊張している様子?  

挙動不審。
特徴です。

514 :名無しさんの初恋:03/07/19 02:32 ID:Al1qBfkO
>>510
多分ウケミン。


515 :名無しさんの初恋:03/07/19 02:37 ID:oBqghlHD
>>5
>・自己完結型ウケミン
>・・・好きなコはできた。相手の様子をうかがいながらおそるおそる生活してる。
>頭の中は、「オレには無理だ」「いやガンバレ俺!」「オレなんか好いて
>くれないだろう」「いやガンバレ俺!」「でも…」とかグルグルまわってる。
>そんでちょっとしたことで悪いこと考えてダメんなってく。

俺、完全にこれだな。
ちょっとしたことで鬱になってもうだめぽ。

516 :えっぐ:03/07/19 08:14 ID:Gq0CcOyT
何回もあってるのに携帯番号を教えてくれないので(携帯メールアドは知ってる)
、、私から思いきってメールに自分の携帯番号かいて「かけてきてくれますか?」
って送ったら、しばらく沈黙。だから。都合悪ければ、携帯でもメールでもいいから気にしないで。
ってかいたら、それでも沈黙。それで「どうしたの?」って再度送ったら、
その後何時間かして、敬語で「送れました。。。」って返事来た。
これって脈無し?
携帯番号教えてくれなかったのも凹んだけど、自分から教えてっていっても
断れてるのにはさすがに、まいったです。

そしてその後あっても、結局番号は教えてもらっていません。
ふつう、何回かデートしてるなら、友だちだから、おしえてくれるでしょう?
彼の心境はどんななのって感じです。。。

517 :えっぐ:03/07/19 08:23 ID:Gq0CcOyT
すいません
前述の彼の言葉は「遅れました。。。」です


518 :名無しさんの初恋:03/07/19 08:32 ID:oBqghlHD
>>516
それ脈無しです。
いくら受身な男でも、好きな女から携帯番号教えてくれって言われたら教える。

519 :えっぐ:03/07/19 08:36 ID:Gq0CcOyT
出会い系で出会ったので警戒されているって可能性はないのでしょうか?

520 :名無しさんの初恋:03/07/19 08:37 ID:oBqghlHD
>>519
ないです。

521 :名無しさんの初恋:03/07/19 08:38 ID:sPF6hu6/
>>518
普通に考えたらそうだけど、なら何故デートするんだろ?
誘いを断りきれなくて?

522 :名無しさんの初恋:03/07/19 08:42 ID:oBqghlHD
>>521
出会い系で出会ったってことだから、やれればいいやぐらいに思ってんじゃないの?

523 :えっぐ:03/07/19 08:43 ID:Gq0CcOyT
そうなんです。だから悩んでしまう。私も連絡あんまりとりあっていないのも
あって不安になって会う前日まで(誘ったのは私からです)
迷ってて連絡をためらってたら、彼からメールがはいってて、明日どうする?って
かいてあった。行く気がないならほっとけばいいと思うし。ただ律儀なだけ?


524 :えっぐ:03/07/19 08:47 ID:Gq0CcOyT
もしH目的なら、5回も会う前にそうなってるのでは?
それかめんどくさくなると思うんですけど。わざわざ時間とってまで会いますか?
それに、雰囲気のいい場所に。。私からそういう場所につれていったことあるけど
挙動不信で、この前会った時もなんとなく顔をちかづけたら背けてました。。

525 :名無しさんの初恋:03/07/19 08:53 ID:oBqghlHD
>>524
H目的だけど、童貞だからびびってるとか。

526 :えっぐ:03/07/19 08:56 ID:Gq0CcOyT
3回のデートでは、自分はすごく真面目で一途な男だと一生懸命いってましたが。。。
5年前には彼女がいたらしいのでそれはないのでは?彼は30歳をこえています

527 :名無しさんの初恋:03/07/19 08:58 ID:oBqghlHD
>>526
彼女がいたと嘘をつくこともできるし、30歳越えてる童貞だっています。

528 :えっぐ:03/07/19 09:03 ID:Gq0CcOyT
う〜ん。出会い系で出会ったにしては、信用できる人なんですよ。
そういうのってなんとなくわかりますよね。
そのことで嘘はついてないと思います。
これは直感ですが。。彼女がいたっていうのは本当だと思う。
童貞かどうかは聞いてないのでわかりません。

529 :名無しさんの初恋:03/07/19 09:06 ID:oBqghlHD
>>528
出会い系で出会って、携帯の番号も教えないなんて信用できなさ杉ですよ。

530 :名無しさんの初恋:03/07/19 09:30 ID:GWwtqPa+
>>516
携帯番号を教えてもらえないみたいだけど、、
それは「携帯番号教えて」と、直接的な言葉で言ったの?
「自分が教えたのだから、相手も教えてくれるはず」と言う思い込みでは?

直接言ってダメならID:oBqghlHDさんの言うとおりでしょう。


531 :名無しさんの初恋:03/07/19 09:49 ID:uYQJtTHN
ウケミンの俺があげてみる↑

532 :名無しさんの初恋:03/07/19 09:50 ID:SLy3GRco
あ、おはよ

533 :名無しさんの初恋:03/07/19 09:56 ID:uYQJtTHN
おはよ。

534 :名無しさんの初恋:03/07/19 10:03 ID:zYrFIof6
すみません、質問なんですが…。
ウケミンじゃなかった男の人が、
何かをきっかけにウケミンになることってありますか?

当方♀ですが、最近ちょっと悩んでいます。

535 :名無しさんの初恋:03/07/19 10:22 ID:Tf3CZO2Q
>>534
ある。
自分が相手に嫌な思いさせたりとかしたら。
どうしても自分からは接触できない。
ただただ、相手のアプローチを待つしかなくなる。

だから、気軽に声掛けたらどうよ?

536 :534:03/07/19 12:58 ID:zYrFIof6
>>535さん
ご返答ありがとうございます。

「自分が相手に嫌な思いさせたりとかしたら」
わぁ、まさにそのとおりの状況がありました!
すごーく積極的な人だったんでつが、いろいろあって
まあ 私を裏切る形になることもあったんです。
で、最近 態度が急へ-ン!

待つしかないのでつか…。

気軽に、気軽に、気軽に…
頑張ります。

537 :名無しさんの初恋:03/07/19 13:03 ID:O/FnnuZh
いい感じだと相手に任せる感じで自分から何もしない男もいる

538 :名無しさんの初恋:03/07/19 13:49 ID:wp71DSnV
>>535 禿同です。
でも、そのままお互いほっとくと終了するしかないのでは?
気まずい想いを抱えたまま。
悪いことをしたと思ったなら謝ってお互い許すのも
人間関係の基本だと思うのですが。
好意を持った相手ならまして大事にしないと。


539 :名無しさんの初恋:03/07/19 16:00 ID:NcelMpE3
>>503
萌え〜(;´Д`)ハァハァ
こんな私は同級生のウケミンに恋する工房♀(w

540 :自己嫌悪嫌悪ウケミソ:03/07/19 16:22 ID:9jOIk96l
そんな見方もあるんだなぁ

541 :名無しさんの初恋:03/07/19 17:04 ID:fJhFOnsB
>540
ウケミンの彼が泥酔して電話かけてきたとき、半ば切れ気味の声で
「あーもう好きだ!畜生!」
って言ってたのに萌えまくってるような女も居ります。世の中色々です。

大事にして可愛がってウケミンから脱出させてあげたいけど、
あんまりスレちゃってこういう反応見せてくれなくなるのもサミシイ…。

542 :名無しさんの初恋:03/07/19 17:23 ID:wp71DSnV
ウケミンの挙動不審が好意からだとわかれば萌えです。
ウケミンすぎて確信できないから悩むのです。

543 :498:03/07/19 20:36 ID:zGduSx/j
やっぱ、そうですよねぇ。あきらめモードになっちゃいますよね。
がんばってみようか。

544 :ウケミン:03/07/19 20:37 ID:mJfdZDLu
暇なので質問受け付けますが何か?(・ω・)

545 :名無しさんの初恋:03/07/19 20:53 ID:wUIzXbHZ
私はウケミン♀。
相手には一応「私、押しには弱いんだ♪」とは言ってある。
でも、相手は中途半端な好意を示してくるばかりで
肝心な決定力にかける…ヤツもまたウケミン
アイツ曰く「自分から告ッたことは1度も無い」
「告って振られる恐怖に耐えられそうにない」なんだそうだ…

「俺とかどう?」とか「俺がいるじゃん!」とか
「俺だったら○○を大事にしたいって思うけどな!」とか言われても、
私は「あはは。××は面白いね〜アリガト♪」って答えちゃうのよ。
好きならハッキリ「好きだ、付き合ってくれ」ぐらい言えよ!

って思う私はダメダメですね…逝ってきます

546 :ウケミン:03/07/19 20:58 ID:mJfdZDLu
>545
逝ったらいかんYO。

そこまでいってるんだったら、ウケミンでもどうにかなる範囲だと思うけどなぁ。(・ω・`)

547 :名無しさんの初恋:03/07/19 21:00 ID:dmeT2cl5
>>544
顔と名前はわかるけど話したことない、そんな同級生♀に、
あなたのお友達を挟んで趣味(サカ部だったらサカ等)のことについて話し掛けられたらどう感じます?
あと、どうでもいいような話題としつこくない程度に自分自身について聞かれるか(どのポジションか等)、どっちの方が印象いい?


548 :名無しさんの初恋:03/07/19 21:05 ID:wp71DSnV
>>545 同意。それくらいじゃ確信できないんですよね。
ウケミンがはっきりしないって責められない。

549 :名無しさんの初恋:03/07/19 21:09 ID:mJfdZDLu
>>547
> あなたのお友達を挟んで趣味(サカ部だったらサカ等)のことについて話し掛けられたらどう感じます?
別にどうも感じないです。
自分はあまり話し掛けられることがないので嬉しいです。(・∀・)
> あと、どうでもいいような話題としつこくない程度に自分自身について聞かれるか(どのポジションか等)、どっちの方が印象いい?
自分自身について聞かれる方がいいです。
でも、続けて自分自身について聞かれると、なんか違和感を感じるのね。

550 :456:03/07/19 21:56 ID:zD55AXUt
数名の方からレスいただいた>>456です。
あなた「が」いいの!と伝えるにしても、
彼と会う機会もなく、メールする用件もなくで
どうすればいいのか、全然わかりましぇん・・

コクる前は、たまにデートしたりしてたんですが。
周りの友達にも「あんな奴、あきらめなって」と言われてますが、、、
やっぱりメールで告白したのが、まずかったかな。

551 :名無しさんの初恋:03/07/19 21:58 ID:wUIzXbHZ
>>548
そそ。不安になっちゃうの。
もしかしたら誰にでもそう言うこと言う人なんじゃないか、とか。

552 :名無しさんの初恋:03/07/19 22:36 ID:YYxK4/hD
>>550
正直、なんでオレ?って感じだろうなぁ。

「彼氏がほしかったら他のやつを探した方がいいよ。
オレとつきあうよりも、お手軽に幸せになれるだろう。」

そんな感じ。たぶん。

553 :456:03/07/19 23:14 ID:zD55AXUt
>>552
レスありがd。
ウワァァァァァァァァァァン!!
私はあなたと。じゃなきゃ幸せになれないんだよ!
あなたに抱きしめられなきゃ、意味が無いのに。

とか、本人に向かっては言えないでつ。。

554 :名無しさんの初恋:03/07/19 23:17 ID:sPF6hu6/
やっぱりこっちから連絡するしかないのかなぁ?
たまには向こうから誘ってほしいぽ…(´・ω・`)

555 :名無しさんの初恋:03/07/19 23:22 ID:wp71DSnV
誰でも良いなら、よりによってウケミン好きにならないとおもふ。。

断られるの覚悟で、誘いをかけてみたり、
黙られても話を振ってみたり、
返事がなくてもメール送ってみたり。
思いつくことは何でもした方が良い?

順調にいって信頼してないと、告白なんてムリ!と
思ってしまう。
メールでの告白はリスク大きいね。



556 :名無しさんの初恋:03/07/19 23:34 ID:YYxK4/hD
他の人と一緒になった方が、より良い結果を導くだろうと
なんの根拠もないのに確信しているのね
ギャフン

557 :456:03/07/19 23:56 ID:zD55AXUt
>>555
そうだよね・・。メールで告白・・。
つい会えなかったから、誤爆しちゃったよ・・。
でも顔見たら言えないんだもん。
こんな私は、ウケミン好きになる資格なかったのかも・・(ナキ


558 :名無しさんの初恋:03/07/20 00:15 ID:jhcUhpoR
>>456
俺には「他のいい男を探せよ」っていうのは受身とか関係無く、
普通に振っただけにしか見えないんだけど。
俺も受身だけど、好きな人から告白されたら大喜びする。

559 :534:03/07/20 00:30 ID:jBFLO6Da
ウケミンに急変した人に、さっき電話してみました。
今日一日の事とか、ここ最近の事とか、ほんの数分だったけれど、
けっこう普通にお話ししてくれて嬉しかったです^^。

軽〜く電話してみたかいがありました!!

560 :名無しさんの初恋:03/07/20 01:25 ID:B2ka/b0f
>559
おめでd

561 :名無しさんの初恋:03/07/20 02:01 ID:zesoGNYo
うむぅ、自分はウケミソなんだとわかった。

562 :名無しさんの初恋:03/07/20 02:30 ID:Q56N6e6t
ウケミンらしき人にイベント誘ったら、
「残念。バイトだからちょっと無理だな…。
最近忙しくて。土日くらいなら空いてるんだけど。」って言われました。
「じゃ、また今度ね〜」って軽く返したんですが、
土日に変更して誘うべきだったのかな?
(そのイベントは1日限りだから、違う事で)


563 :名無しさんの初恋:03/07/20 05:45 ID:yDOITKyj
空いてる日まで丁寧に教えてくれるものかね、ウケミンが。
それはそうと、空いてる日を教えてもらったのだし、
イベントじゃなくても誘ってみたらどうだろうか。

564 :456:03/07/20 09:30 ID:P7abv6sP
>>558
ん〜。振るつもりだったら、何回もデートしたりするのも
ヘンではないですか?(最初は私が誘い、最近は向こうからも誘ってくれた)
てゆーかその気がないなら、のこのこデートなんてすんなぁぁ!ヽ(`Д´)ノ

なんか、頂上まで昇らされて突き落とされた気分でつ。

565 :名無しさんの初恋:03/07/20 11:08 ID:hEGTYDux
>>564
真性ウケミンが好きな子を自分からデートに誘える訳がない。
実は彼は真性ウケミンではないのか、あなたのことを恋愛対象としては
意識してない(友達認定)ということなのか。

566 :名無しさんの初恋:03/07/20 12:29 ID:zgi0xqjw
>>564
全然ウケミンじゃ無いじゃないか。。。

567 :562:03/07/20 13:29 ID:ANQz6fSc
>>563
あの人が空いてる日を言ってきたからびっくりしました。
「また遊ぼうね!」「そうだね」ってなるんですけど
向こうからは1回も誘ってきたことありません。
他にもいろいろ当てはまるので、勝手にウケミン認定しちゃってます。
「ウケミンは引っ張っていってくれるお姉さんタイプに惹かれがち」
ってのを信じて、このままどんどん誘っていったほうがいいのかな・・。

568 :名無しさんの初恋:03/07/20 13:51 ID:fan3YIBR
真性ウケミンでも相手が確実にOKしそうだと、
誘ってくる事もありませんか?
多分数ヶ月分の勇気を出して。

で、それだけにタイミングも何も考える余裕などないので
「たった一度でもうだめぽ。」とか。

でも、>>565さんにもちょっと同意。

569 :名無しさんの初恋:03/07/20 15:06 ID:J/fLQrlK
>>456の事例はウケミンだからなかなか告ってくれない、と思ってたけど
ただ気がないから告ってこなかったってだけですね。
人生いろいろあるさ。
がんばれ。

570 :名無しさんの初恋:03/07/20 15:19 ID:J/fLQrlK
>>568
俺の場合だと、脈ありっぽい感じがしても脳内で余計なこといろいろ考えて
「やっぱりだめぽ」ということになって、途中経過はどうであれ
最終的には必ず「鬱だ氏のう」ということになりますが。

571 :559:03/07/20 18:08 ID:G0PZ9cJ9
>560さん
ありがd

572 :名無しさんの初恋:03/07/20 18:14 ID:hkxZOtew
受身な男=シャイボーイ?


573 :名無しさんの初恋:03/07/20 21:45 ID:e40/VQf7
Oh!シャイボーイ!

574 :名無しさんの初恋:03/07/20 21:55 ID:U7szbf2x
>>567
あいてる日を教えてくれたんなら、もう一回誘ってみ
考えるのはそれからでもいいと思う。

575 :567:03/07/20 22:50 ID:ANQz6fSc
>>574
そうですね。もう1回誘ってみます。
空いてる日を教えてくれたってことは、また誘ってもokってことだと信じて!


576 :456:03/07/20 23:00 ID:P7abv6sP
いや、、共通の友達2〜3人には
「あいつは重度のウケミンだから、攻略するのは難しいよ」と
言われてたんですよ・・。
でなければ、ここのスレに書き込まないです。。

「あいつは女友達とは遊びにも行かない」とも言われてたんです。
なので「遊びに行く約束したの!じゃあそれ完全に脈アリだよ!」
とまで言われたのに、最終的にこの結果ですもん。
ちなみにデートの誘いですが、彼が誘ったのは1回だけですよ。

もう二度と、ウケミンなんて好きにならないでつ・・。
男なら、しっかりしろよコラ!って言いたいです。・゜・(ノД`)・゜・
今はなんだかムカついてきて、ぶん殴ってやりたい気分です。

577 :名無しさんの初恋:03/07/20 23:10 ID:xBhq1OHB
ウケミンも本当に度が過ぎると、愛想つかしますよね。
あまりにも、ウケミンすぎて、そりゃこっちも頑張ったけど、
本当にハッキリしなくて、疲れ果て、あきらめたというか、他に目を向けて
みようかな〜みたいな。
好きって言えないならともかく、嫌いなら嫌いってそれも言えないか?ウケミンは。

578 :名無しさんの初恋:03/07/20 23:21 ID:NWJ5RHaF
でも、そんなウケミンが大好きなんだ。

579 :名無しさんの初恋:03/07/20 23:55 ID:ZCeTsDcz
>>456
ウケミンなら告白されたら絶対OKしなきゃいけないの?
今回は相手も頑張ってみたけど、結局「合わない」って判断したってことでしょ。
デートに誘われた時点では確かに脈ありだったと思うがね。
そしてデートしてみた結果がその判断だったんじゃないかな。

確かにあなたとウケミンは合わないのでしょう。
次はウケミンじゃない男を好きになってがんがって下さい。

>>577
普通、面と向かって「嫌い」とは言わないと思うが?
ウケミンでも、はっきり告白されたなら、ムリなちゃんと断るでしょう。

あなたに限りませんが、脈ナシを無理矢理ウケミンだと思っている女性は、
とても人生の時間を無駄にしている、というか、もったいないと思います。
さっさと切り替えて、もっとマシな男に目を向けてがんがって下さい。

580 :名無しさんの初恋:03/07/21 00:03 ID:LuxfxFgK
>577
嫌いってウケミンじゃなくても言いづらいかと・・・
普通に言えるって性格はちょっとどうかしてるかと・・・

581 :名無しさんの初恋:03/07/21 00:10 ID:5gVJ24nM
1年の長期戦でやっとウケミンから話しかけてくれる様に
なったんですが、ただの友達として見られてるのかな。
嬉しいような悲しいような…。

582 :名無しさんの初恋:03/07/21 00:28 ID:HQWB+189
なんかこのスレ読んでると、ウケミンの弱いところに無意識のうちに
付け込んでる婦女子も多いような気がするなあ。
そういう態度にウケミンは敏感で、悟られたらすぐさま避けられてしまうと思うよ。
あくまでウケミンの気持ちを尊重することを忘れてはいけないよね。
穏やかで優しいから、ついつい自分を押し付けてしまいがちになる。
自戒の意味も込めてカキコ。

583 :名無しさんの初恋:03/07/21 01:34 ID:m9twBXNp
ウケミン相手だと、我慢強くないと、
一方的に近寄ってきて、愛想つかして振る女性も多いんじゃないかな。
それでウケミンはますます強化ウケミンになったり、
ちょっと言いたい事言うと、「ああやっぱりまた駄目だもうだめぽ」
になったり。
>>579-582さんのレスは、自分にも耳が痛い・・・

でも、好きなんだよ。
>>581さん 普通に話してくれるまで一年?
話してくれるようになったことは、とりあえずおめ^^です。

ウケミンって、優柔不断(穏やかで優しい?)な時もあるけど、
実は相当頑固だと思います。


584 :名無しさんの初恋:03/07/21 02:18 ID:QlEDe16d
ウケミンを好きになってしまいました。
オシャレでかっこよくて、男友達といるときは元気だからウケミンだとは思ってなかったけど、
話してみたら、重度の人見知りで男友達も少ないって・・・
でも話すようになって益々惚れました。
ここで相談なのですが、ウケミンは愚か、一般の男の人にさえ自分からメアド聞いたことなくて
タイミングがよくわかりません。
普通に女の子に聞くように聞いちゃって大丈夫ですか??

585 :名無しさんの初恋:03/07/21 03:02 ID:+k7kiF2u
>>582
私もそれは思います。私から誘えば会ってくれるけど
向こうから誘ってくることは絶対にないわけで・・・。
「今度は誘ってね」って私が言っても誘ってこないし。
ホントは脈ナシなのに、断りきれずに会ってくれるんじゃないか、と
不安です。

586 :名無しさんの初恋:03/07/21 05:35 ID:i60ppCbf
>>576
暴力女は嫌われるよ

587 :名無しさんの初恋:03/07/21 11:26 ID:qp1bmm7c
メールしてていつも私からなんですが、忙しくて
1ヶ月近く送ってません。やばいでfすかね?

588 :名無しさんの初恋:03/07/21 13:49 ID:s7a73cW8
>>587
相手がウケミンであなたに好意を持っている場合、そろそろやばいかも。

ところでこのスレの人たちに聞きたいんだけど、
[標準的ウケミン=中川家 兄]って認識でいいんだよね?

589 :名無しさんの初恋:03/07/21 14:30 ID:0kAE61EQ
>>588
中川家兄はモテモテで女の子は得意だったらしい。

590 :名無しさんの初恋:03/07/21 15:43 ID:EEm14wR2
>>572
似ているけど微妙に違うところもあるような。
例えば好きな子から話しかけられた時、

・嬉しそうに一生懸命話そうとする →ウケミン
・緊張しすぎてキョドる、動揺して逃げ腰になる →両方?
・照れ隠しに乱暴な言葉遣いやそっけない態度をとる →シャイボーイ

こんな感じだと私は個人的に思うんですが、どうでしょ?

591 :588:03/07/21 15:50 ID:s7a73cW8
>>589
・・・マジデスカ。

みんな、どんな人をウケミンってイメージでみてるんだろ・・・
それとも恋愛に対するスタンス(?)が受身な人ってことなの?


592 :名無しさんの初恋:03/07/21 17:59 ID:+k7kiF2u
>>591
恋愛も含め人付き合い全般に対して受身もしくはネガ思考って気がする。
仕事や事務的なことは意外とそつなくこなすイメージ。
あくまでイメージですが・・・。

593 :名無しさんの初恋:03/07/21 22:43 ID:fImYe+K2
受け民にはなかなか告白できないねえ。

594 :名無しさんの初恋:03/07/22 02:42 ID:TK+D29+l
疲れちゃって何度も諦めようと思ったけど、あの子供みたいな笑顔を
思い出すと諦めきれないよ〜。・゚・(ノД`)・゚・。ガンガレ自分…

>>590
>・嬉しそうに一生懸命話そうとする →ウケミン
私のウケミンはコレだ。たまにキョドったり敬語になったりもします。

595 :名無しさんの初恋:03/07/22 06:18 ID:xNdIC8fU
>>593
相手に歩調を合わせていくと、自分までウケミンになっていっちゃうよ。
恋愛って性格の相補性が結構キーになってて、
相手のウケミン君は、君の勇気にゾッコンなはず。
歩調をあわせるのは、付き合ってからでも遅くないと思うよ。
ガンバレ!

元ウケミン君である俺からひとこと言わせてもらうと、
ウケミン君は、好きな人をまるで全能の神かなんかのように思ってます。
時たま敬語を使うのも、
相手に対する敬意を一生懸命アピールしてるつもりだったりします。
あと、基本的に彼女と母親の区別がついてなかったりする大アマ野郎だったりします。
相手が極度のウケミンである場合は、本人がまだ恋愛できるレベルに達していないので、
残念ながら、あきらめるのも肝心だったりします。

なんかいらんこと言ったかな?
このスレ見てると、いたたまれなくなってくるよ。
お前らのそのガラスのナイーブさっていうのは、後生大事にとっておくべきものなのか?
そんなちっぽけな羞恥心と、
相手を思いやる勇気や、相手に優しくする勇気、
相手に自分の気持ちを伝える勇気とどっちが大切か、考えてくれよ。
ちょっとした勇気でいいんだよ。
ちょっとした勇気を出せただけでも、
自分の中にもちゃんと勇気があるっていうことに気づく、
そんな勇気がある自分が好きになる。

みんなガンバレ!

596 :名無しさんの初恋:03/07/22 08:57 ID:e7wEJqB6
595の「基本的に彼女と母親の区別がついてなかったりする大アマ野郎」ってモロに俺だ・・・
どうにか気張って花火大会に誘った。OK貰った。天候がかなり不安。

597 :名無しさんの初恋:03/07/22 13:09 ID:Xn2vP4Xe
>>595
> ウケミン君は、好きな人をまるで全能の神かなんかのように思ってます。
> 時たま敬語を使うのも、
> 相手に対する敬意を一生懸命アピールしてるつもりだったりします。

おお!目から鱗。
敬語を使う=本気で尊敬してるんだ…。

598 :名無しさんの初恋:03/07/22 14:26 ID:KO7xJJDQ
>>597
もしくはビビッてるか・・だな

599 :名無しさんの初恋:03/07/22 16:45 ID:iaZUPl/9
>>590 全部でつ・・

時たまきょどりながら敬語になるのは、悪い意味ではないようですね。


600 :名無しさんの初恋:03/07/22 18:02 ID:BJTz/a0h
時たまきょどりながら敬語になるの萌え〜(;´Д`)ハァハァ
はにかみながら少年のような笑顔を見せるあの人に萌え〜(;´Д`)ハァハァ


601 :名無しさんの初恋:03/07/22 19:48 ID:dzDVzRDf
>>595
なんかありがとう
頑張ろう

602 :ari:03/07/23 00:12 ID:mBgWSEDb
うけみんくんに、
私があなたに興味があって好意があるってことを、
あなたはわかっているようで本当にはわかっていないんじゃにかな
って思ったよってメールにかきました。
何にも考えずに思ったままかいてしまったんですけど。。
これって告ってることになる?

603 :名無しさんの初恋:03/07/23 00:25 ID:wbOZs/VU
ウケミン君には飽き飽きです

604 :名無しさんの初恋:03/07/23 00:27 ID:rlVfs9HB
ほんと。次いこ次!

605 :名無しさんの初恋:03/07/23 01:01 ID:GBeVjwRg
>>595
>相手に歩調を合わせていくと、自分までウケミンになっていっちゃうよ。

今まさにそんな感じだ。恐るべしウケミンスパイラル…
私はもともとは積極的な性格だったのに。
自分を取り戻そうと思いますた。593タンじゃないけどありがd

606 :名無しさんの初恋:03/07/23 07:59 ID:JU/pIDae
ウケミンかわゆくていいじゃないでつか。


607 :名無しさんの初恋:03/07/23 08:27 ID:Q/ogqMs0
可愛い?観賞用なら

608 :606:03/07/23 08:51 ID:JU/pIDae
>607
そういう意味じゃないよ。

609 :名無しさんの初恋:03/07/23 13:20 ID:sfGcjJM8
>>602
なりません。

610 :名無しさんの初恋:03/07/23 14:50 ID:j01KL2nN
ウケミンが、今日はいつにも増してキョドってるなと思ってたら、
昨日初めてあっちからメール送ってくれたのに、
普 通 に 気 付 い て ま せ ん で し た。ギャフン。
えらいことしてしまった…
さっき返事送りましたが、大丈夫だろうか…
相手のメールのハイテンションぶりが虚しさを助長しています。
ゴメンヨウ

611 :名無しさんの初恋:03/07/23 15:05 ID:cy7mqtvd
もうだめぽ…

612 :名無しさんの初恋:03/07/23 18:04 ID:p9JnpJY4
俺は難病患者。積極的になどなれない。ましてや相手は彼氏持ち。

613 :名無しさんの初恋:03/07/23 18:48 ID:MK92BfU8
積極的になれないのを病気のせいにしてはいかん。
強く生きれ、そして隙あらば…

614 :名無しさんの初恋:03/07/23 18:58 ID:sLhmVLmL
>>610
無理ぽ・・・。でも、アフターケア次第だとは思うけど。

615 :名無しさんの初恋:03/07/23 19:11 ID:dxHpT4im
>>612
難病のことと相手が彼氏持ちということは分けて考えれ
相手が彼氏とうまくいってるようなら潔く諦めろ
うまくいってないようなら、相談にのってやれ

616 :ari:03/07/23 19:46 ID:mBgWSEDb
え〜じゃあ、どう思っているのかわかんないよ。
もう一週間以上も連絡ないし。。。
いつもこっちから連絡していたから、
すこし時間をおいてみようと思うんだけど。。

前に会った時に、今度はあなたから誘ってね!
っていったら、はい、わかりましたっていったのに。。
彼の周りはゆっくり時間が過ぎていってるのかな?


617 :ari:03/07/23 19:47 ID:mBgWSEDb
すいません。前のレスは
609さんにかきました

618 :名無しさんの初恋:03/07/23 20:11 ID:bVupr0yg
えっと、お互いがウケミン同士の場合どうすればいいんでしょうか?
なんとなく相手も僕に興味の無いふりみたいなのをする。勘違いなのかもしれないですけど。
とりあえず僕から頑張って押すしかないんですかね?

619 :名無しさんの初恋:03/07/23 20:21 ID:MK92BfU8
>>618
相手がウケミンでも、ウケミンじゃなくても、
好きなら自分から逝くのが筋ってもんでしょう。
待ってちゃ何も起きないよ。

620 :ari:03/07/23 20:34 ID:mBgWSEDb
なんかうけみんくんって嫌味よくいわない?
それとも何かいってるけど私が気がついてないのかな?

621 :名無しさんの初恋:03/07/23 20:42 ID:dxHpT4im
>>620
それはウケミンだから嫌味なんじゃなくて、たまたまその人が嫌味な性格の
ウケミンなんだと思われ
ウケミンは基本的には善良です

622 :ari:03/07/23 20:56 ID:mBgWSEDb

失礼しました


623 :名無しさんの初恋:03/07/23 21:01 ID:H61c5J+s
彼女、夏休みに入っちまった...もうだめぽ。
一ヶ月近くも見れなかったら、あぁ...
今も昔もおれが恋した人に告る日に限っていないんだよな。
もう二度と合うことはないという結末になりやすかったりする...

624 :名無しさんの初恋:03/07/23 21:17 ID:7Q/NFQUi
私の気になってる人もウケミン(Lv3〜4位?)らしい。
そしてどうやら私もウケミン(Lv1?)のようです(w


以前、がんばって挨拶してみても目も合わせずにスルーされちゃって悲しかったけど、
皆で飲みにいった時は、笑顔で、お互いちょっとキョドりながら話しできました。
しあわせ(●´ー`●)

625 :名無しさんの初恋:03/07/23 21:18 ID:7Q/NFQUi
じつは彼に携帯番号を教えてもらったのですが、
それから毎日毎日毎日毎日携帯を前に

「敬語ばかりはよそよそしいかな」「いやいや、普通のしゃべり言葉だと馴れ馴れしいかも」
「しまった。疑問系の言葉が一つもない。返信しにくいから駄目駄目駄目」
「話題はどうしよう。話題を掘り下げても良いものだろうか」
「この話題は今度に持ち越して、こっちを話そう」「いや、でもしかし・・・」
「あっ。400字超えた!クドいかなぁ。消そ消そ」「あぁぁぁぁ。内容薄くなりすぎた・・・」

↑こんなこと考えてて、一通送るのに平気で2,3時間悩んでます。いい加減慣れれ>私
公的な場では「姉御キャラ」だから、知らないだろうなー。こんな事。

以上。ぼやきでした。

626 :朱雀 ◆e.YwbpOdo. :03/07/23 21:24 ID:nsg5xnWe
>>485
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627 :朱雀 ◆e.YwbpOdo. :03/07/23 21:25 ID:nsg5xnWe
>>510
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628 :朱雀 ◆e.YwbpOdo. :03/07/23 21:26 ID:nsg5xnWe
>>517
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629 :朱雀 ◆e.YwbpOdo. :03/07/23 21:27 ID:nsg5xnWe
>>550
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630 :朱雀 ◆e.YwbpOdo. :03/07/23 21:28 ID:nsg5xnWe
>>625
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631 :名無しさんの初恋:03/07/23 22:17 ID:ku04I1ZN
あー、突然すいません。
1時間くらい前に、メールで告っちゃいました。返事はまだありません。不安。

メール出すほんの30分くらい前まで、一緒に車の中に居たのに、
直接言葉で伝えられませんでした。男らしく特攻できなかったよ・・・・。

あの子は助手席で外眺めながら、「彼氏欲しいな」って。
どうせダメでもともとなんだから、あの時に言えばよかったのに。
後でメールで伝えるなんて、ズルいですよね。自己嫌悪に狂ってしまいそうです。

あの子はたぶん驚いてるだろうな。5年間もただの友達だった男から、
今になって「好きだ」なんて(しかもメールで)言われても。
もう会えなくなっちゃうのかな・・・・。

632 :609:03/07/23 22:54 ID:4XvAfRbo
>>ariさん
ウケミンに好意があることは伝えたわけだから、考えられるのは

・ariさんを意識してしまって行動できない。(好き避け?)
・ariさんに対して気持ちがない。
・ariさんを「ちょっといいかな」程度に思っているがウケミンのためアクションがない。

ぐらいしか思いつかないな・・・
あと、今度はあなたから誘ってね!と言ったとしても
ウケミンはariさんのスケジュールや、迷惑じゃないか?とか考えてしまって行動できないです。

基本的にウケミンを相手にするときは、あなたから行動しなくてはなりません。
どうしても相手から誘って欲しいなら、最低限自分の予定は伝えておきましょう。
んで、誘われたら絶対断ってはダメ。仕事を休んででも。そして仕事を休んだことを悟られてはいけません。
2度と誘ってくれなくなります。
なので、自分から誘った方が気楽だと思いますが・・・

>すこし時間をおいてみようと思うんだけど。。
これはやらない方がいいです。「嫌われちゃったかな」と思ってあなたへの気持ちが冷めていくかも。
まあ、ウケミンに限らずメールや電話の苦手な人はいますから。(何か用事がないとメールができないとか)
あまり気負わずにがんばってください。長文失礼しました。


633 :名無しさんの初恋:03/07/23 23:05 ID:JrtW0rY+
>>625
あなたは私ですか?
私も一通のメールを考えるのに悪戦苦闘です。

634 :名無しさんの初恋:03/07/24 00:11 ID:80b5M/mj
>>633 私もです。
考えに考えたメールをウケミン氏はどういう思いで
受け取っているのだろう・・?

635 :名無しさんの初恋:03/07/24 00:16 ID:mj96mmlX
>>631
そうやって脳内会議→だめぽ、で自己完結してたら
本当にこの先なにもなくなるよ。
メールで告るのは確かにあまり良くないけど、
直接言葉で伝える勇気が無かった旨を伝えて、
後日しっかり自分の口で言えばいい。
もう玉砕したと思ってるのだし、ダメ元というか
自己嫌悪だけスッキリするためにもさ。

636 :624-625:03/07/24 00:18 ID:nq98H3Oa
>>633-634
仲間ハケーン(・∀・)

考えに考えたメールには本日は返信ありませんでした。
そういうこともあるさーと思いつつもショボーン。
ウケミンが返信しなかったことを気にして、
以降もメールを送ってこなくなるのではないかと心配して、更にショボショボーン。
2,3日様子みますです。

637 :631:03/07/24 00:37 ID:xGjUfMh2
>>635さん
>そうやって脳内会議→だめぽ、で自己完結してたら
>本当にこの先なにもなくなるよ。
それって、「もう会えなくなっちゃうのかな・・・・」に対するお言葉と捉えていいのでしょうか。
(メールとは言え)告って、振られたら、たぶん会えなくなっちゃいませんか?
俺の感覚が古いのかもしれませんけど。

638 :635:03/07/24 00:59 ID:mj96mmlX
>>637
もう会えない云々はその相手との間柄にもよるし、
まだ振られたと決まったわけではないんだから
という意味で言ったのでもあるよ。


639 :631:03/07/24 07:40 ID:v81H+Iu2
>>638さん
>まだ振られたと決まったわけではないんだから
悪いクセで、行動起こす前からダメなほうに考えてしまって・・・・。
以前から「こうしていつも会ってるのは、他に休みの会う人がいないから」とか、
「彼氏欲しいな。誰か紹介してよ」とか、脈が無い(と思える)発言が多かったんで、
今までそういう思いはできるだけ表に出さないようにしていたんですが(気まずくなるのがイヤだった)、
漠然と「このままじゃいけない」と思ってたんで。メールで告白ってのは情けないけど、
何もしないよりは良かったのかな、と。

640 :名無しさんの初恋:03/07/24 14:11 ID:TEAbp25J
>>637
告って振られたからもう会わないって、それじゃここまでの5年間は
いったい何だったの?
彼女に出来ない女ならもう会う価値無しと思う?
友達として大事だと思うなら、一時的に辛かったり気まずくなっても
乗り越えられるよ。

641 :名無しさんの初恋:03/07/24 14:17 ID:80b5M/mj
>>640 禿同。
ウケミンって気まずくなったりうまくいかなくなると
相手に迷惑ではとか自己完結して逃げちゃうんだよね。
踏み切る事も難しくて失敗したらもうだめぽ?
今まで大事に思ってきたんなら、そんな事で壊さないで欲しい。



642 :名無しさんの初恋:03/07/24 16:28 ID:gYKmetjM
>>632=609 「誘われたら絶対断ったらだめ。仕事を休んででも。そして仕事を休んだことを悟られてはいけません」
とありますが、そこまでしたらお互いのためになりません。自己犠牲を不必要に繰り返すと、いつしか「自分はこん
なにしてあげているのに」と小さな不満がたまり、ささいなことで爆発して大げんかになってしまいます。お互い無
理せず安心できる環境の方が大切です。のほほんとゆっくり関係をつくっていくのがよいと思います。
 受け身は相手の都合も自分と同じまたはそれ以上に大事にするので、万が一後で事実が発覚したら「どうして自分
なんかのためにそんなに…」と喜ぶどころか落ち込ませる危険性が高いです。なぜなら研ぎ澄まされたその防衛機制
から、受け身には身相手に借りをつくることを嫌う傾向と、元からの自己評価の低さがあるからです。
 どうしても都合が悪いときは、忘れずに代替日を自分の責任で提示し、すり合わせて合意すること。要は「あなた
との約束を実行に移し、消滅させない」意志(「意思」にあらず)を伝えればよいのです。今回だめでも「次がある
のかないのか」。表立ってはがっついて要求しませんが、受け身としてもあいまいにされたくないところです。
                                        くどい長文失礼しました。

643 :名無しさんの初恋:03/07/24 16:36 ID:XFtczDer
>>642
改行しる!

644 :名無しさんの初恋:03/07/24 16:57 ID:n4bXoa5e
>>642
でもいい事言ってる。

645 :名無しさんの初恋:03/07/24 17:02 ID:LVp6u2hA
読む気になれない(;´Д`)

646 :名無しさんの初恋:03/07/24 17:32 ID:tw4JSHVe
ひぃ、初めて見たけど、俺もろにウケミンだわ(;´Д`)
ことごとくあてはまっていた。。。

647 :おっせかい:03/07/24 19:03 ID:r0rInfGo
改行したら読みやすくなったね。

>>632=609
「誘われたら絶対断ったらだめ。仕事を休んででも。そして仕事を休んだこと
を悟られてはいけません」 とありますが、そこまでしたらお互いのためになりません。
自己犠牲を不必要に繰り返すと、いつしか「自分はこんなにしてあげているのに」と
小さな不満がたまり、ささいなことで爆発して大げんかになってしまいます。

お互い無理せず安心できる環境の方が大切です。
のほほんとゆっくり関係をつくっていくのがよいと思います。
 
受け身は相手の都合も自分と同じまたはそれ以上に大事にするので、万が一
後で事実が発覚したら「どうして自分なんかのためにそんなに…」と喜ぶどころか
落ち込ませる危険性が高いです。
なぜなら研ぎ澄まされたその防衛機制から、受け身にはには身相手に借りを
つくることを嫌う傾向と、元からの自己評価の低さがあるからです。
どうしても都合が悪いときは、忘れずに代替日を自分の責任で提示し、
すり合わせて合意すること。

要は「あなたとの約束を実行に移し、消滅させない」意志(「意思」にあらず)を
伝えればよいのです。今回だめでも「次があるのかないのか」。表立っては
がっついて要求しませんが、受け身としてもあいまいにされたくないところです。
 
                                       くどい長文失礼しました。



648 :名無しさんの初恋:03/07/24 19:30 ID:t+tV8oj3
確かに読みやすくなったな。
改行は義務化すべきだ。

649 :名無しさんの初恋:03/07/24 20:02 ID:UrUgWTM+
あの・・・

前にも少し相談させて頂いたんですが、
それまでウケミンじゃなかったのに、あるきっかけで
ウケミンになった人とは、どう接すのが良いんでしょうか・・・。

650 :名無しさんの初恋:03/07/24 20:25 ID:QrbLbqZc
>>649
前ってどのくらい前?
状況がさっぱり分からないと答えようがないと思われ


651 :名無しさんの初恋:03/07/24 21:02 ID:t+tV8oj3
ウケミン相手には適度に攻めるか
相手の自主性を促す以外に道はないだろ。
脈無しをウケミンだと思い込んでなければだが。

652 :名無しさんの初恋:03/07/24 21:51 ID:lkJ/OGOL
このスレ初めて見るけど…
漏れウケミン(LV2.5?)なのか…

653 :631:03/07/24 22:51 ID:xFjo40p/
>>640さん
>彼女に出来ない女ならもう会う価値無しと思う?
そんなふうには思ってませんよ。
俺はたとえ振られても、これまでと変わらず接するつもりでいます。
だからといって、相手が同様に思ってくれているかは判りませんよね?
なので「もう会ってくれなくなるんじゃないか」っていう不安があるんです。

今のところ相手から連絡は全くありません。
仕事の都合でなかなか顔をあわせる事もできません。不安。

20歳も何年も過ぎたこの歳まで、告白されたことはもちろん、
したことも無かったツケが今まわって来たような感じです。

654 :ari:03/07/24 22:55 ID:isxH0koD
いちばん知りたいのは彼がそもそもうけみんか、ただ私に気がないか?ということです。
う〜ん、見きわめ難しいです。前に会う時にドタキャンしそうになって、
ちょっと不安になってしまって、ってかいたんです。それから嫌味が多くふて腐れた態度ですね。

なんかあんまりにも態度のかわりように、、なんか会いたい気持ちが半減。。
困った。

655 :名無しさんの初恋:03/07/24 23:29 ID:80b5M/mj
>>653 何年もつきあいのあった人を、簡単に切って捨てたいとは
思いませんよ。
信頼関係崩したくないもの。
慎重に考えているんじゃないかな。

私にとってもウケミンさんは大事な人です。
でも、相手も自分を信頼して大事に思ってくれているか
確信ないから不安なんだよね・・・

656 :名無しさんの初恋:03/07/25 00:14 ID:TnX78JtE
ウケミンなのか脈ナシなのかを知るためには、きちんと告ってみるしかないんじゃ?
でも告って脈アリなのに「ゴメンナサイ」って言ったって例もあったっけ…
どーすりゃいいのよ?ヽ(`Д´)ノウワァァン!!

657 :名無しさんの初恋:03/07/25 00:25 ID:vNvYT4jm
それからのことは告って決めるしか。

658 :名無しさんの初恋:03/07/25 00:27 ID:TnX78JtE
>>657
だね。勇気を出して告ってみるか・・・。

659 :名無しさんの初恋:03/07/25 00:33 ID:++WKkD/l
なんか消防の頃いじめられっ子で、いろいろからかわれたりして、反応すると面白がられるので、
一匹狼気取って一人はいいぞ(゚Д゚)ゴルァみたいに生きてきたら、真性ウケミンになっちった_| ̄|○
友達いなくても彼女いなくても気にならねぇぞ(゚Д゚)ゴルァって感じで。

告られて、受け流して、しばらくして別に好きな人ができたと言われても、そうか(゚Д゚)ゴルァって反応しかできなかった。。
後からじわじわと寂しさが。。・゚・(ノД`)・゚・。

660 :名無しさんの初恋:03/07/25 00:43 ID:35bCOAUT
>>659
なんか、切なくて涙出そうになったよ。
そんな心の傷も、全部受け止めてくれる
人はきっといるから、少しずつ、自分の
気持ちに素直になってみたら?
おせっかいですた・・・w。

661 :659:03/07/25 00:53 ID:++WKkD/l
>>660
ありがと、2ちゃんで癒されるとは思わなんだ。・゚・(ノД`)・゚・。
少しずつ心がけていこうと思う。

662 :名無しさんの初恋:03/07/25 02:02 ID:MZyqomws
人事とは思えない・゚・(ノД`)・゚・。

663 :名無しさんの初恋:03/07/25 02:03 ID:MZyqomws
 他人事か

664 :名無しさんの初恋:03/07/25 09:36 ID:Jb5mED6F
>>659 藻前もか(=・ω・)=3 フゥ・・・

665 :名無しさんの初恋:03/07/25 09:50 ID:tFEopVYR
>>650さん

すいませんでした。。。
534で相談した者です。


666 :名無しさんの初恋:03/07/25 12:44 ID:vLB+ZxPs
>>653
大事に思ってるからこそ、真剣に考えてきちんとした返事をしようと
思ってるんじゃないかな・・・。相手の方も何となく気まずいんだよ。
とりあえずメールでも電話でもいいから、告白への返事がダメなら
ダメでもいいから、友達としてまた会いたいって気持ちをちゃんと
伝えられれば、少し時間をおいて、気持ちが落ちつけば、たぶんまた
会ってくれると思うよ。

667 :名無しさんの初恋:03/07/25 14:43 ID:HvMjDpqA
電話やメールで言ったらそれこそまた泥沼。
大切なことはちゃんと目を見て話せ。

668 :名無しさんの初恋:03/07/25 15:27 ID:H8Sem1VL
>>659
俺もウケミンだけどだいたい同じだ。
俺は口下手だったから学校で女子とかにからかわれてた。
あとちょっと空想ぎみな少年だったのもある。
そんで厨房のときに無駄な事はしゃべらないようにしようと決意。
そしたらウケミン♪
やってられるか(゚Д゚)ゴルァ

669 :名無しさんの初恋:03/07/25 18:53 ID:/LFP+VGw
>>649=534さんへ
前のレスも見てみたけど、積極的だった彼が急にそっけなくなったってことですか?

これだけだと、彼がウケミン化したとは言い切れないような気がします。
(彼がウケミン化したとして)これだけの判断材料で言えるのは、
>>6-7をよーく読んで見て、ってことぐらいです。

特に好き避けは絶対NGです。
客観的に見て、友達レベルの少し上の対応を心がけてみてはどうでしょう?

もう少し状況が書いてあると答えやすいんですが、分かる範囲で答えさせていただきました。


670 :649:03/07/25 20:17 ID:tFEopVYR
>>669さん

レスありがとうございます。
6-7、しっかり熟読して肝に銘じました!

少し状況をお話しさせて頂きます。元は相手からの連絡や誘い・愛情表現で
恋人未満の付き合いをしていました。当時彼には長く付き合っていた女性がおり
(私と知り合う前から関係は良くなかったそう)、身辺整理をしながらの付き合いで。
いろいろなしがらみから、元の彼女さんの元へ戻らなければならなくなったり、
それが原因で私を裏切る形になったり…と、まあ 良くある事なのですが、いろいろ
ありました。
元の彼女さんとは親御さんなども巻き込みながら最近キッチリと別れましたが、
彼的に様々な事を考えてしまったようで…。全てに自信をなくしているような感じで…。
…で急変してしまいました。

かなりはしょってお話させて頂きましたが、
長文失礼しました。。。





671 :名無しさんの初恋:03/07/25 20:58 ID:/LFP+VGw
>>元の彼女さんとは親御さんなども巻き込みながら最近キッチリと別れましたが、
>>彼的に様々な事を考えてしまったようで…。全てに自信をなくしているような感じで…。

親まで絡んだということは、その彼は激しく責められてしまったんではないでしょうか?
そこまでいかなかったとしても、精神的に大ダメージを受けた事は間違いないでしょう。
自信を無くしていると言うよりは、鬱状態に陥ってる可能性が高いと思います。
ウケミンと言うよりメンヘルに近いと認識した上で接した方がよろしいと思われます。

ウケミンだと思って接していて実はメンヘルだったら本当に取り返しがつきません。
日常生活に支障がでない状態のメンヘルは見分けが難しいですが、
まずは、彼の行動をよく観察して見てください。


672 :631:03/07/25 21:54 ID:i/l+yLsN
>>666さん
> 大事に思ってるからこそ、真剣に考えてきちんとした返事をしようと思ってるんじゃないかな・・・。
それならいいんですが。もともと、お互いに何も用が無ければ、
メールも電話もしないタイプなので、連絡が無いことは別におかしな事ではないんですが・・・・。

明日、地元の夏祭りに行く約束を(前々から)しているので、そのときにきちんと話をしてみます。
その約束さえもご破算にならなければ良いんですが。

673 :名無しさんの初恋:03/07/25 21:57 ID:SY7RA514
>>667
それも大事だが、はっきりと言うことも大事だぞ。

二ヶ月ほど前、告白のような、そうではないような、微妙な言葉で告白して
振られたような、その逆のような、微妙な返事をもらって
泥沼にはまったレベル1.5 ウケミンより。

674 :そうかな:03/07/25 22:09 ID:6I//WBrd
受け身クンにメールで、
元気にしてるならメールください。
元気じゃないなら元気じゃないってかいて下さい、ってかきました。
こういうのはだめでしょうか?

675 :名無しさんの初恋:03/07/25 22:12 ID:SY7RA514
>>674
元気にしている場合に、どういうメールを送っていいのか分からない。

676 :名無しさんの初恋:03/07/25 22:13 ID:/RcKm/9f
どういうメールを送っていいのかわからなくても、
元気ですが何か?でも
待ってる方には嬉しいものですよ。

677 :名無しさんの初恋:03/07/25 22:16 ID:SY7RA514
>>676
それはよく分かるのだが、ウケミンの場合、
そんなメールを送ってもいいのかどうか、悩まないかい?

678 :そうかな:03/07/25 22:18 ID:6I//WBrd
うそ〜どういう風なメールが欲しいってかかないと返事くれないの????

出したメールには。。元気にしてるなら元気だよメールをおくってください。ってかきました。
正確には。

う〜む
どうなんだろう

679 :名無しさんの初恋:03/07/25 22:23 ID:SY7RA514
>>678
私の場合、どういうメールなら問題ないのか、
どういうメールなら不審がられたり迷惑がられたりするのか、
その辺りを見極められる相手なら、自然にメールできる。

逆に、相手の意図がつかみにくいメールには返信しにくい。
>>674のようなメールをもらっても、
意図が分からないから返信しにくいなぁ。

「今度ゆっくりと茶飲み話をしたいのだけれど、時間をもらえないか」
というようなメールのほうが、安心できる。

680 :名無しさんの初恋:03/07/25 22:24 ID:jV/br18F
漏れLV4だな。
二人きりになれたのに、その場で脳内ダメぽ。
頭の中で自分は無理だ〜って。

携帯交換くらい問題なさそうなんだけどなぁ。
何にも行動に移せない、悔しい。

周りの同僚の目が気になって仕方がないから。
なんであの子だけ交換するのか、一見してみれば好意丸出し。

681 :そうかな:03/07/25 22:31 ID:6I//WBrd
意図って、、だから元気かどうか、どうしてるかな?っていうのが
しりたいのが意図なんだけど。。
それで考えちゃうの?

682 :名無しさんの初恋:03/07/25 22:37 ID:SY7RA514
>>681
考える。悩む。困る。

683 :そうかな:03/07/25 22:39 ID:6I//WBrd
困った後は返事かえさないってことなのかな?
何回か会っている関係で最近連絡とってなかったから、元気かなって
思っただけなんだけど。。

684 :631:03/07/25 22:42 ID:J4eCdO+y
>>681さん
考えちゃいますね。なんでこんなメール送ってきたんだろう、って。
返信はとりあえずしますが、意図がわからない。
用事がないとメールも電話もしない人間なので、
本当は用事が別にあるんじゃないかと勘ぐってしまいます。

685 :名無しさんの初恋:03/07/25 22:42 ID:/RcKm/9f
>>683 そうそう、それで返事ないと不安になりますよね。
それで誘い方も「時間ができたら、遊びにでも行きませんか?」みたいな
微妙で当り障りのないものになっちゃうし。

686 :そうかな:03/07/25 22:46 ID:6I//WBrd
そっか、むずかしいですね。深く考えようとすれば、とりあえず、
返事をくれるかどうかっていう意図はあります。
友だちでも関係を続けようと思っているのなら返事くれるかなって。。
これで返事がこなかったらもうあきらめようって思ってたから。。

687 :名無しさんの初恋:03/07/25 23:16 ID:9Zht/HwT
私もうっかり返事が返しにくいメールを送ってしまい、止まってます。
混乱させてごめんよう(;´Д`)

688 :名無しさんの初恋:03/07/25 23:29 ID:6BCYm87C
好きな相手に微妙に避けられ気味なんですが、
相手に「僕のこと嫌いなの?」と聞きたい。
でもそれじゃあ相手に「好きです。」と言っているようなものです。

なんかうまい聞き方はないでしょうか?

689 :名無しさんの初恋:03/07/25 23:37 ID:/RcKm/9f
ウケミンと好き避けてリンクしてる?
で、嫌われたと思い込み自己完結終了・・・

嫌だ。

690 :名無しさんの初恋:03/07/25 23:55 ID:HvMjDpqA
>>689
好き避けはウケミン以上のレベルだよ
そこまで行くと心の病気に近いものがある

691 :名無しさんの初恋:03/07/25 23:58 ID:HvMjDpqA
>>688
好きなら別にいいじゃないか
好意が見隠れした方が、見込みがあるなら相手も喜ぶし
その気になってくれる場合もあるよ
告白なわけでもないのだし

692 :名無しさんの初恋:03/07/26 06:09 ID:5t25KXCV
ウケミンに恋してるハタチの受け身女です。
最近痛切に感じたのが、「自分がかわらなくちゃいけない」ってこと。

お互いの受け身LVとしては2.5位と見ていて、
やっぱり照れ隠しとか自信のなさから好きと言えずじまい。
多分両思いだと思うんだけど、どっちも素直じゃないから気持ちがつたえられずにいる状態です。

彼とは波長とか、性格とか、凄く似ていて
そのため楽しいし、また辛いこともあります。
それはやはりお互いが受け身で素直に思いを出せないこと。

そのために私はここ数カ月傷付いたり、悩んだりの連続で
心の中で煮え切らない彼を責め続けていました。
でも、やっとわかったんです。
人を変えようとするには自分から変わらなくてはいけないと言うことが。

これからは彼の気持ちを考えて、ゆっくり焦らずに、
でも素直にアプローチをしていこうと思います。

こんなつまらない長文レスで申し訳ありませんが、
考えをまとめるために書き込ませていただきました。
ウケミンのみなさんがんがりましょう!

693 :名無しさんの初恋:03/07/26 07:54 ID:r72rOfzG
>>692
おう!がんがりましょー!

694 :649:03/07/26 11:11 ID:DqKkl8ys
>>671さん

レスありがとうございます。
今は落ち着いてますが、私自身がメンヘルでした。メンヘルの知人もおりますが、
私の知らないパターンのメンヘル、という可能性もありますね・・・見落としていました。

ただ、今日、話し合いによってお別れになりそうです。
昨夜の深夜の電話で、そうなってしまいました。
失恋板に移動になりますが(w
後ほど結果の報告だけさせて頂きます。

いろいろありがとうございました。


695 :名無しさんの初恋:03/07/26 12:24 ID:qBa5wl5/
>>692
私も最近、前から友達だった人を好きになってしまったんですが、
その彼はウケミンです。
で、このスレのぞいてたら、私自身も軽いウケミンだってことに気付きました・・・
私の場合はまだ、向こうの気持ちはわからないんですけど、
彼は、女の子からはかなり押されてやっとだんだん好きになってくるタイプらしいので、
私も受身にならずにがんばって押していこうと思ってます。

がんばりましょー!

696 :649:03/07/26 13:35 ID:DqKkl8ys
午前中に書き込みしたのですが、うまく送信されてなかったようなので、
再度・・・。二重カキコになっていたらごめんなさい。

>>671さん
今は落ち着いていますが私自身メンヘルでした。メンヘルの友人知人も多く、
そういった視点から見たこともあるのですが・・・私の知らないメンヘルの
パターンだったのかもしれません。

ただ、今日、お別れしてきます。
昨夜の深夜の電話でそうなってしましました。
後ほど結果だけご報告させていただきます。
いろいろありがとうございました。


697 :649:03/07/26 13:37 ID:DqKkl8ys
あれ?私もPCが何かおかしかったようです・・。
重ね重ね申し訳ありませんでした(鬱)。

698 :名無しさんの初恋:03/07/26 13:47 ID:Iq1calkI
なんかウケミンって呼び方マジむかつくんだけど

699 :名無しさんの初恋:03/07/26 21:18 ID:pteAURaZ
名詞にムカついてもしょうがないじゃん

700 :そうかな:03/07/26 21:23 ID:SMm/emHd
今日、彼からメールが届きました。もっと気楽にいこうよ〜だって。
あまりにのほほんメールだったので本当に感情的になって
メールにいろいろなぐりがきしました。
こんなんでわたしのこと嫌いになるくらいならもうメール
くれなくていいから!って。本当にこれでだめならすっぱり諦めます。

ほんとうになんでこんなに赤の他人に対してこんなにむかついたりするんだろう。

ほんとうに腹がたつ!!!!

701 :名無しさんの初恋:03/07/26 21:30 ID:KDqRH5rl
可愛さ余って憎さ百倍って言葉を進呈するさ。

702 :名無しさんの初恋:03/07/26 21:30 ID:hHBRsMR3
あんたにウケミンは向いてないよ。
もっと普通な人と普通に付き合いな。
普通な人間関係すら作れないような人間は誰が相手してもダメだし。
もう忘れとけ。

703 :名無しさんの初恋:03/07/26 21:38 ID:Jbyjcspc
>>700
キレ過ぎ。
とりあえずその男とアンタは合ってないんじゃないの?
どっちが悪いとかそういうのじゃなくて。

704 :名無しさんの初恋:03/07/26 21:40 ID:41lhGLyw
>>700
あなた自己中だね。工房の私から見ても呆れるよ。
自分で自分の感情に抑えが効かない人が、こんな複雑な感情を持ち歩いてる人に心配りができるわけないじゃん。

705 :そうかな:03/07/26 21:48 ID:SMm/emHd
工房ってなに?
いままで押さえてきたんです。去年からなんかいもあってずーと嫌みをいわれたりこっちだって不信感があっても
相手をわかろうといろいろしてきた結果です。何週間も待って
返事がきたらなんにもなかったかのような返事。でもこの感情的なメールが相手に好きだって伝わらないなら
本当にあわないと思います。本当に相手のこと思ってなかったら感情的になんかならないよ。

706 :名無しさんの初恋:03/07/26 21:53 ID:Jbyjcspc
一つ問いたいが、
そ い つ は 本 当 に ウ ケ ミ ン な の か ?

707 :女に生まれればよかった:03/07/26 21:55 ID:UomHVg7w
僕はおもいっきりウケミンです。
何でも質問してください。

708 :名無しさんの初恋:03/07/26 21:59 ID:AuzLd3Bv
>>705
別にあんたが特別自己中ってわけじゃないよ。
ただウケミン向きな性格ではないというだけ。
ただまあ最初のメールの件はちょっと返事しにくいメールだとは思うけどw
とりあえず誰が相手でも感情的になるのは良くないから、落ち着いてこ。
不満を持ってるようなら向いてないってこった。
ちなみに工房=高校生

709 :名無しさんの初恋:03/07/26 22:08 ID:dtrPlN/V
>>705
性格が受け身に不向きかどうかということより、あなたは普通に男と付き合うのは無理だと思うよ。

710 :そうかな:03/07/26 22:12 ID:SMm/emHd
ふうん。高校生の意味か。ありがとう。
うん、ただ、彼はもしかしたらウケミンではないかも。
自意識過剰なところと挙動不信なところとかココのスレみててあまりにあてはまるのでそうだと思っていたんですけど。
正直いって恋愛に対して受け身な人とうけみんくんの境目がわからない。

彼は感情的になってもなんだかんだいっても受けとめてもらっているのかも
知れません。
普段はああいう風なメールはだしませんよ。ココのサイトをみてたら、
なんかストレートな表現ってどういう、、、って考えてたらああいう
文面になってた笑
でも返事くれたのでまあ大丈夫でしょう。
会っている時も私の方が感情的にはならないんです。
彼が私以外のことに対してもぶちぶち文句いってる
なにがそんなに気になるのかよくわからないけど。
私にたいしても。。嫌みが多いんです、彼。わかってくれよ〜ってサインなのかも。
私もわかってあげて相手の希望にそえればいいけどだめなら別れるでしょう。
メールももうこなかったら諦めようって思ってるのは本気ですが。
別れてもう二度と会えない気がしないんです。
今は不安じゃないです。

711 :名無しさんの初恋:03/07/26 22:14 ID:V86MOwsP
>>705は器が小さいから、包容力のある器が巨大な大人の男性と付き合ったら楽なんじゃない?
向こうがどう思うかは別として。

>>707
メールで「ドキドキする」「嬉しい」「楽しい」などとストレートに感情を表わした言葉が入ってるとどう受け取りますか?

712 :そうかな:03/07/26 22:20 ID:SMm/emHd
そんな私子供っぽいことかきましたか?

713 :女に生まれればよかった:03/07/26 22:26 ID:6WHSWP0j
>>711
僕の場合は好意に受け取ります。さすがにそこまで直球ならば。
でも「罠かな?」「お世辞かな?」と勘ぐることもありますね。
特に達者な女性の場合だとそう思ってしまいます。
ウケミンは基本的に勘違い状態になることを恐れていますので。
1度なってしまって失敗した経験がある場合は特にです。

僕はもともとそれなりにモテる男が屈折した状態だと考えてください。
僕ならばそのメールは好意に受け取ります。あなたに気があればですが。

714 :名無しさんの初恋:03/07/26 22:31 ID:dtrPlN/V
簡単な返事でいいのでメールください、と好きな友達(男)に送る

友達(男)から、とても簡単な返事が返ってくる

腹が立った、好きな友達(男)を諦める覚悟をする

これじゃチンプンカンプンです。
彼はあなたの欲求に答える立場にいるの?そこをもう一度見直してみないと。

715 :名無しさんの初恋:03/07/26 22:34 ID:dtrPlN/V
>>713
>ウケミンは基本的に勘違い状態になることを恐れていますので。
>僕はもともとそれなりにモテる男が屈折した状態だと考えてください。

もうちょっと勘違い状態になることを恐れないと、下手すりゃただの甘えた男じゃないの?

716 :名無しさんの初恋:03/07/26 22:35 ID:V86MOwsP
>>713
丁寧なレス、ありがとうございます。
思春期だとまた状況が違うんでしょうかね?工房なので。


717 :名無しさんの初恋:03/07/26 22:36 ID:4++iRcai
>>700
脈なしをウケミン呼ばわりしてるパターンと見た。

718 :女に生まれればよかった:03/07/26 22:47 ID:eYVEzmm3
>>715
はぃ?
あなたは僕をご存知で?
2chでそんなこと言うのは無粋でしょ。しかも文章わかりにくいし。
僕は甘ったれですよ。それに勘違い男です。
しかしそれなりにモテますよ。本当に上手くコトを運べない性質なんですよ。
>>716
高校生ですか。僕は20台半ばなので参考になるかどうかはわかりませんが。
そのメールは好意にとって貰えると思いますよ。

719 :そうかな:03/07/26 22:51 ID:SMm/emHd
いろいろレスありがとうございます。
説明不足ですいません。感情的メールというのは
私達の関係についてというより彼のはっきりしない態度と彼の性格にたいしてです。
彼はいつも私に「変わらなくちゃ、変わらなくちゃ」といっていて何も行動にうつさないので
(今回のメールにもかいてあったので)それでそんなんじゃ意味ないよ、勇気をだして前にすすめ!と
感情的になって返事をだしました。
脈なしといわれれば、今はそうかもしれませんね。
彼は気楽にあえる関係になれればって、メールにかいてありました。
彼の態度に対しては、(7回ぐらい会ってる)私の方が積極的で、
彼は友だちからゆっくりというスタンスなんですが、
電話番号も教えてくれないので、まず番号を教えてくれなくちゃ、
不信感があって友だちにもなれない!とかきました。
最初から遊びのつもりだったんじゃないかな 笑
私が彼に好意があることは伝えています。
だからもしもうメールがこなかったら諦めるつもりなんです。
気楽にいこうと思っています。

720 :名無しさんの初恋:03/07/26 23:08 ID:8uGkThZn
>>718
6行目は余計だったな。
痛いやつだと思われてしまうよ。

>>719
まあ肩の力抜いていこう。
でもなんか聞いてるともともと脈無しだったような感じもするな。
つーか感情的になって…なぐり書きしました。ってのが
子供っぽいなって思われる原因だと思うよ。
見てる人には事情は詳しく分からないし、
ちょっとのことでキレるワガママちゃんって思われる可能性もアリ。

721 :そうかな:03/07/26 23:11 ID:SMm/emHd


722 :名無しさんの初恋:03/07/26 23:12 ID:bAHdBcpC
>>718
キミ、ただの馬鹿っぽいよ

723 :女に生まれればよかった:03/07/26 23:13 ID:eYVEzmm3
>>720
まぁ事実ある意味痛い奴だけどなw。
自分を冷静に分析して書いたつもりだったが。
2chで相手の姿が見えないのに食ってかかるのは無意味な行為だと思うんだけどね。

屈折した原因はいじめと不倫ですね。
だから参考になれるかどうかわからないので書いたまでです。

724 :女に生まれればよかった:03/07/26 23:14 ID:eYVEzmm3
>>722
相当明晰な頭脳をお持ちのようですね。

725 :名無しさんの初恋:03/07/26 23:23 ID:OFadF+l5
痛い人は退場願います。
スレが荒れる。

726 :名無しさんの初恋:03/07/26 23:26 ID:P8up4vCj
>>725
無意味に煽るあなたが退場してよ!

727 :名無しさんの初恋:03/07/26 23:43 ID:7LW6q8O3
学生のウケミンは夏休みどう過ごしてる?
俺はなんもやることないから勉強だけ
メールも来ないから出してない

728 :名無しさんの初恋:03/07/26 23:52 ID:8uGkThZn
夏休みに引きこもって勉強なんかしてちゃダメだよ。
積極的に遊びに行きなされ。

729 :名無しさんの初恋:03/07/27 00:05 ID:m61uOAt2
>>723
喪前が痛いと思われても仕方がない。
2chで「しかしそれなりにモテますよ。」なんて書いても誰も信用しねーぞ。
それで「冷静に分析」とか書いても( ´,_ゝ`)プッって反応しか返ってこないだろ。
つーか喪前は多分ウケミンじゃない。

730 :名無しさんの初恋:03/07/27 01:04 ID:Tg3MB9tC
ウケミンの男がメル友に携帯番号聞くには
どーゆうアプローチしたほうが良いでしょうか?
知り合って一ヶ月たちますがこのまま終わりたくありません。
よろしくお願いします。

731 :名無しさんの初恋:03/07/27 01:23 ID:Dnw0+7yD
>730
気が合うから実際に話さない?オレの番号は〜
で、
1、かかってくる
2、相手が番号を教えてくるので730がかける
3、音信不通になる
のどれかだと思います。

732 :730:03/07/27 01:28 ID:Tg3MB9tC
どもです
もうちょっとメールしてからにします・・

733 :名無しさんの初恋:03/07/27 18:59 ID:gLeqiZIi

あのですね、大昔このスレにお世話になっていた女(Part5位)
なんですけども、かなり重度のコンプレックスウケミソに体当たりして
フラれた
(とゆーかいつまでたってもハッキリしないウケミソに自分から
見切りをつけて「わたし、あきらめます」と、言って自爆した)
んですけど、そのウケミソと何事もなかったかの
ように過ごして半年ぐらいたった今、ウケミソが私としゃべる機会があると
私が最近、仲良くしているA君の話題を出してくるんですよ。

「Aさんと仲いいよね」とか「さすがAさんだよね」とか
「A君はさわやかでルックスいいよね」とか。
別にこっちはそんな話題ちっともふってないのに、なんで
そんなにA君の話題を意図的に出してくるのかわかりません。

A君とわたしがさっさとくっつけ、と思っているのか、俺のこと好きなのに
A君と仲良くしてるなんて最悪な女だ、と遠まわしのイヤミなのか
判断がつきません。

ウケミソの男心がちっとも分からないわたしは、
知らんふりしてればいんですかね。


734 :名無しさんの初恋:03/07/27 19:22 ID:laN1lCci
ウケミンらしい男友達と半年位メールやってます。
飲み会で知り合って、みんなと2,3回会った事がある位で二人では会った事がありません。

最近、「一緒にゴハンしてみたいなぁ」とか「一緒にいたら楽しそう」とかメールがくるようになってきました。
私とどっか出掛けたいと思ってるんでしょうか?気になるから二人で会ってみたいけど
自分もウケミンタイプなので、「一緒にゴハンしてみたいなぁ」とメールされても
どうしたらいいのか分からず、話題を変えたりしてしまう。
二人で会えるように、発展するにはどうすればいいんだろ。
誘ってくれれば、是非食事でも何でも行きたいんだけど、誘われないし、自分から誘って勘違いだったら嫌だし。

735 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/07/27 19:34 ID:ztYx31oe
>>734
あからさまに誘われてるように見えるが。
メールの文面をそのまんまうpしてみればもうちょいはっきりわかるんだが。


とりあえず。

「一緒にゴハンしてみたいなぁ」

お前
「じゃあ、おながいします。いつなら都合よいですか?」

これじゃあかんの?

736 :名無しさんの初恋 :03/07/27 19:35 ID:FDahgC7Y
ウケミンって734さんみたいな思考をするんでつね。
勉強になりマスタ。

737 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/07/27 19:36 ID:ztYx31oe
>>733
前者の
A君とわたしがさっさとくっつけ、と思っているのか
に一票。

もし後者のイヤミなら最悪なヤツだなw

738 :名無しさんの初恋:03/07/27 19:41 ID:mB9hkBwS
>>733
単に、彼は自虐的なだけです。
振り向いて欲しいのに、そんな言葉しか出ないのが悲しい所。
もし今でも彼を好きなら、デートにでも誘ってください。

せめて「A君はさわやかでルックスいいよね」には
「いや、君のほうがいいと思うけど?」ぐらい言ってください。

739 :名無しさんの初恋:03/07/27 19:46 ID:O40w6eRe
軽くウケミンぽい女、あるいは卒業まぢか?です。

>>734

「一緒にゴハンしてみたいなぁ」ってメールには
「うん、一緒にゴハンしてみたい私も!」
って書けばいいんだとおもいます。
向こうも誘いたいけどなにか、確信がもてない部分が
あるんだとおもいます。だからあなたの様子を伺ってるというか。
あなたが
「うん、一緒にゴハンしてみたい私も!」
てレスすることは、彼の中でちょっと自信がついて
誘ってきてくれるかもしれません。
話題を変えちゃうと、スルーされたと思って傷ついちゃうよ。彼。

かく言う私も、やっぱり軽くウケミンな気になる男性と
メッセンジャーをする間柄なんですが、ようやくお互い自分の考えとか
言うようになってきて、ある日「そういう考え方いいと思う、強いな」とか
「そんなところがかわいいと思う」なんて言葉もらっちゃったから、
一寸自信が出て頑張ってデートに誘ったら、OKもらったよ!
生まれてから24年間、デートに誘ったことなんてなかったから
自分の変わりようにびっくりしちゃった。
一寸先だけど今からどきどきです。

734さんも頑張れ!絶対大丈夫だよ!


740 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/07/27 19:53 ID:ztYx31oe
>>738
733の文章からそこまで完璧に全てを読めるなんて凄いね。

741 :名無しさんの初恋:03/07/27 19:56 ID:gLeqiZIi
>>740
734の文章からそこまで完璧に全てを読めるなんて凄いね。

742 :名無しさんの初恋:03/07/27 20:11 ID:laN1lCci
>>735
そういう風に返事ができたらどんなにいいでしょう。
積極的に返事しても流されそうな気がして、怖くてできない。
なぜなら、具体的にいつ?とかどこで?ってメールくれなさそうに見えるから・・・。

>>739
様子を伺われているのかなあ。そうだといいけど。
739さんは、軽くウケミンなのに頑張ったんですね。うらやましいな。
私も見習いたいけど、勇気でるかな。
でも、今度「〜してみたいなあ」ってメールきたら、もう少し積極的に返事してみたり
するかもしれない。

743 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/07/27 20:42 ID:ztYx31oe
>>742
ヘタレなだけじゃん。
一生そのままでもいいけど、もったいなくね?

744 :名無しさんの初恋:03/07/27 21:07 ID:qeeHd29D
>>738
そんなヤツ・・・確かにいるよな(w

745 :名無しさんの初恋:03/07/27 21:16 ID:nL0ep9HK
>>733
そいつA君のこと好きなんじゃないの?

746 :739:03/07/27 21:20 ID:O40w6eRe
>>742
絶対大丈夫だと思うから勇気だそうよー!
彼そんなメール出すのにすごい勇気がいったと思うですよ、
ウケミンなら。
>>743もいってるけど
このままだと、彼があなたのことあきらめちゃうよ!
「〜してみたいなあ」なんてメールもう二度と
くれなくなっちゃうかもだよ!ガンガレ!

747 :610:03/07/27 22:12 ID:6IoL1GQU
上の方で、メールに気付いてなかった、ヤヴァイという発言をした者ですが、
翌日にきちんと謝ったら、なんとか大丈夫でした。
しかもその後結構話が弾み、離れた後もチラッチラチラッチラ、
もう数分おきくらいにこっち見てて、なんか可愛いなと。いや嬉しかった。

それにしても最近、彼の話は
「あいつ●●(私)狙ってるんじゃないの?」
的な発言が盛りだくさんです。
(ちなみに私、複数の男に狙われるほど可愛くないです。むしろ全然)
これは、女として意識されてるんだ、
と良い方向に解釈してOKですか?
それとも、意識してないからそういうこと言えるんでしょうかね?

748 :そうかな:03/07/27 22:26 ID:tWxo4krF
こんばんは。
あれから彼からメールがきて、
携帯の番号は会う時に教えたはずだよ。まあ気にしなくていいよ。ってかいてありました。
まだ脈あるのかな???っていうかかれはうけみんではないのか??


749 :631:03/07/27 22:41 ID:ZFy+o0Nf
あー、振られました。
「○○のことは友達としか見れない。ごめんね。」って。
まあ、でも、ちゃんと返事してくれたし、これからも大事な友達だし、
小さなことだったけど、自分から行動できてよかったと思います。
次を探しますか。もういい歳だから、あまりのんびりしてもいられないけど。

750 :名無しさんの初恋:03/07/27 22:53 ID:k+uNw0t2
>>749
元気出してー!!
アナタはよくがんばれました!
良い経験をしたので次の良い恋愛の糧にできるでしょう。

751 :名無しさんの初恋:03/07/27 23:04 ID:mB9hkBwS
>>747
私の感覚でいえば、狙うとか狙わないとか、
そんな話を本人にするなどという際どい行為はできません。
これだけだと、残念ながら脈なしのような気がします。

が、>>610の「キョドってる」が勘違いでないならば、彼としては
「告白したいけれど勇気がない。
際どいことを言えば気付いてくれるのだろうか?」
と思っているのかもしれない。

とりあえず、さりげなくデートに誘ってみれ。

752 :739:03/07/27 23:13 ID:O40w6eRe
別件でカキコします。

同じ職場に、自分に好意(好意の種類は謎)を精一杯示してくれる
真性ウケミン?シャイボーイ?がいるんですが
最近は自分に対してあまり好意を見せなくなってきました。

そんなある日、会議でたまたま隣の席になった(そこしか席があいてなかった)ら
会議中なのにケータイをいじっって着メロを鳴らしたりペットボトルに頭を何度もこすりつけたり
私に背を向けてひじをついてみたりとかなりキョドってました。

普段はそういう人じゃないのでその動作に引いてしまったんですが、
このスレで登場する「キョドリ」って具体的にどんなのを指すんでしょうか?
良かったら具体的に教えてください!

753 :名無しさんの初恋:03/07/27 23:16 ID:wPTm9YGo
ウケミンな片思いの彼。
こっちが話を振れば、律儀に返してくれる

───それこそ、私のちょっとした呟き程度の疑問でも返信してくれるし、
夜中でも「(メールの音で)起こしたらごめんなさい」って前置きして返信してくれる───

のだけど、
なんだか申し訳ない気がして・・・。困って・・・るかな?
フィードバックしてあげたほうがいいのかな、と考え中・・・。

754 :753:03/07/27 23:23 ID:wPTm9YGo
頭悪くてゴメソ。

フィードバックじゃなくて、フェイドアウトです(;´Д`)

755 :名無しさんの初恋:03/07/27 23:30 ID:mHY7YDxP
どうして、フェイドアウトする必要があるのですか?
ウケミンに片思いされていてるということですか?

で、なければフィードバックしてあげたほうがいいと思います。
揚げ足取りスマソ

756 :753:03/07/27 23:36 ID:wPTm9YGo
>>755
説明下手で、重ね重ねゴメソ・゚・(ノД`)・゚・
私(私もウケミン気味だけど)が、ウケミンな彼に片思いしてるんですね。
だから、メールは私から送るのだけど、彼の性格が律儀な為に返してくれているのだったら、
申し訳ないなあ・・・と。

757 :755:03/07/28 00:30 ID:T+J1SUqX
>>756
律儀に返事くれているなら、
メールをやめてはならないと思います。
彼がウケミンなら、
メール来ない。
  ↓
(´・ω・`)ショボーン
となりかねないと思われ。


758 :名無しさんの初恋:03/07/28 00:45 ID:l8WY7hNs
俺は昔は積極的だったんだけど、
ちょっとしたトラブルに巻き込まれて受身になったんだ。
(トラブルは思い出したく無い内容なんで割愛。今ここにこう書くことすら苦痛)
こんな人居る?似たような境遇の人がいるのかと思って書き込んでみた。

759 :名無しさんの初恋:03/07/28 00:46 ID:zWSqy2nu
>756

ウケミンというよりシャイボーイ

760 :名無しさんの初恋:03/07/28 00:47 ID:rT7syk/D
僕はもろうけみんなんですが、最近恋をしてしまって悩んでいます。
今までだったら好きな気持ちを押し殺してきたんですが今回は自分では信じられないくらい恋してるのに気が付きました。
しかし、なにやるにしてもマイナス思考なのでいつも悩んでいます。
顔にもコンプレックスをもっていて、こんな顔して告白するのは相手に
失礼と考えてしまします。
ここのスレみてるとうけみんをすきになった人の意見はあるのですが、
うけみん自体の体験談がすくないと思いますが、もしうけみんなかたいましたら
体験談よろしくお願いします。


761 :758:03/07/28 00:57 ID:l8WY7hNs
×こんな人居る?似たような境遇の人がいるのかと思って書き込んでみた
○こんな人居る?似たような境遇の人がいるのかと疑問に思って書き込んでみた

スレ汚し御免。

762 :名無しさんの初恋:03/07/28 02:56 ID:m1RaD+y+
スレ違い
自分のことを理解してくれるかも!?
・・・というような感じで舞い上がってしまったんですね
あなたにはメンヘル板がおすすめですよ

763 :名無しさんの初恋:03/07/28 03:23 ID:+oLTZeGF
私も気になる人もウケミンの気アリです。
呑みと誘うと基本はOKなんだけど、(共通の知り合いがいるので)
いつも「俺だけでいいの?他に誰か呼ぶ?」ってきかれます。
この間は思いきって○○さんだけでいいよ。って言って2人で会いました。
そして、その時に向こうから「今度どっか遊びに行こうよ!」
って誘われたんですがそれっきり。
きっと私から空いてる日とか行きたい居場所とか誘い直せば話は進むと思うけど
私だけ必死みたいで引かれないかと心配でいいだせずじまい。

で、今回も呑みに誘ったら↑と同じような返信が・・・
基本として誘うのは私からだから
私が気になってることは気づいててもいいと思うのですが
これって、ウケミン云々も問題でなく、私の気持ち試して面白がってるだけなのか?
それとも、ウケミンだから自分からは積極的にならないけど悪い気はしないのか?
どうなんでしょう×××

もし良かったらご意見おねがいしますm(__)m

764 :名無しさんの初恋:03/07/28 04:00 ID:048xKXfe
>>758
スレ汚しとまで、気にしなくて良いのでは。
まあ、本物のトラウマ系の話は書けないのが普通だし、書くべきでもないと思います。

>>760
チャーリィ、たとえ相手からは好意を受けることができないとしても、
その高揚感を得たことはとても貴重で幸せな経験だと思います。

765 :763:03/07/28 06:30 ID:HoQRrT57
763です。
文章の最後の方がしどろもどろになってました…ごめんなさい。

>私が気になってることは気づいててもいいと思うのですが
・誘えばだいたいOK、でも自分から誘わない
・仲間うちで呑むか2人で呑むかどっちがよいのかをいつも私に聞いてくる
・遊びにいこうとか、もっとマメに会おうよというわりに話は具体化しない

これって、ウケミン云々も問題でなく、私の気持ち試して面白がってるだけなのか?
それとも、ウケミンだから悪い気はしないけど、自分からは積極的にならないのか?

何度もごめんなさい!
ウケミンの特徴を見る限りは、私にもその人にもあてはまることがけっこうあるのですが
冷静に判断できなくて…宜しくお願いします。

766 :名無しさんの初恋:03/07/28 07:16 ID:048xKXfe
>>763
第三者の私が分かることではないし、もしかしたらその本人も分かっていない可能性大ですが、、

>私が気になってることは気づいててもいいと思うのですが
→ 気付いてても行動できない人もたまにいます(俺)

>私の気持ち試して面白がってるだけなのか?
→ そんな人見たことありません。ちょっとネガティブに捕え過ぎでは?

「こんど遊びに行こう」とかの抽象的な約束では誘ってこないのは
よくあるパターンと言えるかも。
○○の映画を見ない? とか ○○のライブに行かない? など
具体的で期日設定のある企画にした方がよいのでは。
友達参加の有無を尋ねるのは微妙かな。
単に義理堅いだけの場合もあるが。

767 :名無しさんの初恋:03/07/28 13:05 ID:zq+ETphE
>>763
> 私の気持ち試して面白がってるだけなのか?

彼がすっごくもてる人なら、わざと試すような事して
「ああ、この子俺に夢中なんだ、カワイイなぁ」
とか思ってる場合もありそうですが、この場合それは当てはまらないかと。

768 :名無しさんの初恋:03/07/28 14:45 ID:eiGYtQ+4
このスレ初めてきた人は、改めて>>3-14をちゃんと読んでから
「自分はどのタイプ?」「相手ウケミンぽいんだけど」と
話をすると良いかと。
大抵の事は書いてあります。
「誘いっぽい話が出ても、具体化しない」既出です。
ぐずぐず言っていてもまとまりません。
行く気があるなら「いつ行く?」と言えば良い話です。

ただ、その後「わけわからないことしてあぼーん」
したとしたら?
その方が対策が難しいかも。こうなると最初よりもマイナス状態?




769 :名無しさんの初恋:03/07/28 15:28 ID:NR30I4IE

           l
↑         l 積極的に
   ウケミンから l 押せば
好 告白可能 l 可能性あり
意          l
.レ - - - - - - + - - - - - - -
ベ        l
ル  脈無し  l もうだめぽ
   長期戦  l (´・ω・`)
↓        l

低 ← ウケミンレベル → 高

770 :名無しさんの初恋:03/07/28 18:52 ID:yG20Mrh7
ウケミンっぽい、私の好きな人。
かなりの長期戦。メール初めてからもう半年たったし……
と思い切って遊びに行こう、と誘ってみたら、思いっきり断られた。

忙しいから、みたいなことを言われたんだけど、
どうも本当はそうじゃないっぽくて。
「○○(私の女友達)とかと行った方が楽しいとおもう」
なんて言われたんだけど、これってただの脈なしかね、やっぱり。

771 :753:03/07/28 21:18 ID:WJIUvyqY
>>757>>759
遅レスごめんなさい&お返事ありがとうございます(´Д⊂

でも、話題が広がらないんですよね。私の話の振り方が下手なのかな。
あと、普段は律儀に返してくれるのに、
一度、ちょっと誉め気味な事を書いたら、その時に限って返事がなかったりもしました。

ポジティブに考えるなら、
 ・元々話し下手
 ・誉められて不快ではないけれど、どう返してよいかわからない

ネガティブ考えるなら、
 ・あまり話しをしたくないけど、つっぱねられない
 ・誉められた→好意を持ってる?→ても、(私に)好意を返すのを期待して欲しくない

↑の考え、行ったり来たりしてます。
でも、彼の返信が遅れると、こっちが別に何も言わないのに彼が気にしてたりすることも。
むずかしーーー。

772 :757:03/07/28 23:01 ID:2hpSGxDy
>>771
返信が遅れるのを気にしているのは、
771に少なからず好意ありだからか・・・?
ほめられて、いつもと違うリアクションを見せるところも怪しい。
ウケミンならほめられても、どう返してよいのやら、
分からないでしょうね。

768の言うように改めて>>3-14を熟読するのも良いかと。
自分の場合、当てはまりすぎていて、少しいやになるのですが。

773 :753:03/07/28 23:50 ID:WJIUvyqY
>>757=772
好意アリだったら嬉しいのです・゚・(ノД`)・゚・

そうですね。>>3-14を読み返して研究してみることにします。
昨日に引き続き、私の戯言におつきあいくださり、ありがとうございました。
感謝です。

774 :名無しさんの初恋:03/07/29 00:03 ID:7F2jq/dW
ちょっと前のスレ見てたら、ウケミソは自分に好意を持ってくれる人なら
誰でもいいようなこと書いてあったけど、その辺どうですか?
ウケミン男性に改めてお聞きしたい。

775 :763:03/07/29 00:14 ID:96a47esO
こんばんは。
>>766-767-568
お返事ありがとうございましたm(_ _)m
>>3-14は何度も読んだのですが、気持ちが大きくなり過ぎて
アワアワしてしまい、第三者の意見が聞きたいと思ってカキコしてしまいました。
お騒がせしました。
766さんのおっしゃるように、自分にとって大切だと思うことに対して
異様な程ネガティブなんですよね…私。

私が好きで、彼もウケミンの気があるようなら
やっぱり私が頑張らないとですよね。
ありがとうございました。

776 :763:03/07/29 00:15 ID:96a47esO
×=568
○=768
度々申し訳です…

777 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/07/29 00:43 ID:Hp6E9teJ
>>770
なし

778 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/07/29 00:43 ID:Hp6E9teJ
>>774
ウケミンじゃなくて、それはただの餓えた男。
ヤリたいだけじゃん。

779 :名無しさんの初恋:03/07/29 02:25 ID:kYhZaJOH
>>774
コミュニケーションでは、争いを好まないと言うか摩擦を回避する傾向があり、
相手を傷つけるのが嫌でキッパリ断るのが苦手かもしれない。
反転して、たとえ大好きでも、関係を大きく変える最後の一歩を踏み出すのが苦手なんだと思う。

押しに弱いのは事実かもしれないが、好みとか相性とかは人それぞれにある。
大っぴらに言わないだけで、実は好みにうるさい人もいそう。

780 :◆.iNEeFhL.M :03/07/29 02:31 ID:HF9pIzsE
みなさん
ウッソさんは、過去スレで放置決定してるんでよろしくね^^。



781 :名無しさんの初恋:03/07/29 12:31 ID:IMWkFk3I
>>779さんは、かなり真実突いてると思う。

何とも思っていない人には一見優柔不断で
意識してる人には意地悪っぽい事言ったり、そうかと思えば
きょどったり喋れない事もありませんか?
自分は時々
「何でどうでもいいみたいな態度とってしまったんだろう」(優しい人)
「この人は別にそういうんじゃないけど、なんかいい感じ?」(親しい人)
「駄目だ、どうやって喋っていいのかわからない。」(=本命)
こんなわけわからない態度してしまう。


782 :名無しさんの初恋:03/07/29 14:36 ID:HidKRqRp
ウケミンの皆様に質問です。

好きな人の誕生日を知ってる+口をきける状況(クラスメイトだったりとか)の場合、何か声を掛けたりしますか??
それと、好きな人の誕生日は何も言えないけど、友達の異性の誕生日はお祝いを言うって事ありますか??

また、自分の誕生日を好きな人が知ってるのが前提で、相手に祝って欲しい事をアピールできますか??

783 :774:03/07/29 15:28 ID:7F2jq/dW
>>779
レスありがd 
ますますどうしたらいいのか分からなくなってきますた…。
何度かデートはしてるんですが、いつも誘うのは私のほうからだし
もし私が告ったところで、断りきれずにOKしてもらうのもイヤだし…。

>>781
優柔不断なようで、きょどってるってのはどうでしょう?

784 :名無しさんの初恋:03/07/29 17:27 ID:zMJ2w+A5
>>781さんは「受身+シャイ+女性の扱いに慣れてない」の合わせ技なヨカソ
とりあえず少しもちつけ

785 :22=326:03/07/29 22:01 ID:9sWeSLJB
>326

職場の人なんだけど、業務上の関連のない他部署でしかも別
フロアのせいで、例によって社員食堂でしか会わない人に今日
も会った(同席した)。

話しかけたくても、やっぱり友達(326のときの友達とは別の人)と
一緒にいると声をかけづらくて何も言えない。やっぱり迷惑かな?
と思って。

相手が以前とかなりヘアスタイルを変えていたので、何度も眺め
てしまったけど、相手は全くノーリアクション。脈無しだな、と改め
て思ってしまった。でも、楽しそうに話しているのを聞いてて、やっ
ぱりかわいいな、と思ってしまう脳天気な自分でした。

786 :名無しさんの初恋:03/07/29 22:54 ID:3SyMi97x
>>774
半分正解だけど、
ウケミンが自分への好意に敏感に気がつくはずがない予感。

>>785
視線だけで気づいて欲しいというのは、
さすがに無理があるかと・・・。

787 :名無しさんの初恋:03/07/29 23:08 ID:ZXOshXi2
ウケミンなりに頑張って、一生懸命話しかけたり
笑顔で接したりするようにしてたんですよ。
もうすぐ夏休みで会えないから、
用事を捏造して電話をしてみようかと思ったんですよ。

でもね、少し考えてみると、最近、私から話しかけることはあっても
彼女から話しかけてくれたことがないんですよね。前はあったのに。
もしかして、嫌われたのかなぁ、と。
電話なんかしたら迷惑なのかなぁ、と。

いや、多分、思い過ごしなんだけど、自信がないんですよ。
誰か、背中を押してつかぁさい。

788 :名無しさんの初恋:03/07/29 23:18 ID:Ikq5kr9X
>782
どんな些細な理由でキモがられるかわからない時代です。そんなに親しくない人にお祝いの言葉なんて
大胆な事できません。

789 :名無しさんの初恋:03/07/29 23:23 ID:VCmY4Ghb
>>787
おまいが好きになった人は、電話するくらいで迷惑と思うような心の狭い女か?
用事を作って1回電話するくらい大丈夫!気楽に行け。

790 :名無しさんの初恋:03/07/29 23:26 ID:gv5K5El3
>>787
思 い 過 ご し で す 。

>>787が話し掛けるから、彼女が話し掛ける必要がなくなった、
もしくは、話し掛けられるのが彼女にとって当たり前になってしまった。
そういう事だと思いますよん。

791 :名無しさんの初恋:03/07/30 01:36 ID:mYERi8K6
彼とは共通の趣味があって、それを通じて仲良くなりました。
ふたりで会って話したりするんですが、彼は基本的に口数は少ないです。
普通の話というか世間話や自分のことなどは、私ばかりしゃべってます。
私が話さないときは彼は黙って前を見ています。
もしかして私といてもつまらないのかな?と思って聞いたら

 楽しくないんじゃなくて、眠いだけ

・・・私は睡魔に負けるのか・・・。
その趣味の話になるとよくしゃべるんだけど
だったら私じゃなくても、他のゲーヲタ女探せよ! ・・・ト、タマニオモウ

スレ違いですみません。

792 :名無しさんの初恋:03/07/30 02:29 ID:7bF4q3kA
質問なのですが、
ウケミンの方々は、もし好きな女性に1ヶ月以上会えないような
状況になっても、思い切って自分から連絡とろうとしたりはしないものですか?
それとも1ヶ月じっと耐え忍ぶのでしょうか?
その間にその女性の前に誰か他の男の人が現れたらどうしよう…
とか焦らないものですか?
そうなっちゃったらしょうがない、とあきらめるのでしょうか…?
なんだかいっぱいすみません

793 :名無しさんの初恋:03/07/30 08:38 ID:tDTYXJpj
>792 さっきここに来て完璧なウケミンと判明しましたので答えます。
      まず、連絡する方法がありません。この時点で耐え忍ぶしか
     ありません。ひたすら耐えます。あと、そのあいだに誰かが現れたらと考えるとあせります。
     でも、あせるだけでなにもしません。くっついたらそれはそれで
     自分が後悔するだけです。ウケミンはひたすら悪循環な生き方しかしません。
     なんでそこまで考えるのってとこまで考えます。歩いていて気になる人がいたとすると
     あの人にはきっと彼氏がいるんだろうなぁ〜あ、いなくてもボクみたいな人間は相手に
     されないかぁ。はっはっはっは・・・・っていう風になります。文章長くなってすいません。

794 :カノジョいない暦5年イケメン:03/07/30 09:33 ID:2uI9/bUI
やっぱ俺もウケミンだよ。
793に同意だもん。

>>792
もちろん焦ります。
というか毎日会えてても他の男のことを気にします。
もし他の男がいたら激しく後悔します。
同時に自分なんかよりその男といた方が彼女も幸せになるだろう
などと自虐的なことを考えるようになります。でも未練タラタラ。

795 :792:03/07/30 11:49 ID:7bF4q3kA
あ、793さん、794さん、ていねいなお答えどうもありがとうございました!

そ…そうか…やっぱりあの人はウケミンさんだったのか↑
でもそれが判明しても連絡ないことにかわりはない…
っていうかやっぱり単なる脈ナシ??? ↓しゅるるるる…
って感じです…乱高下。
やっぱりこっちからプッシュしてみるしかないのかなぁ

一言でも電話とかもらえたらホントに嬉しいのに…

796 :792:03/07/30 12:08 ID:7bF4q3kA
ちょっと前の787さんともちょっとかぶってしまいましたね。
がんばってTELしてみてください!! ぜひ。

797 :787:03/07/30 12:21 ID:wtCrxyxw
>>789-790
ありがとう。
1 日に最後の試験が終わるので、少し間を空けて
5 日頃に電話してみまつ。
少し無理矢理気味だけど用件も捏造したし。

798 :793:03/07/30 13:05 ID:tDTYXJpj
特徴追加してください。
優しくされるのは嬉しいですけど、
優しくされすぎると(こういう人は必ず彼氏がいるんだよなー)
って思わされます。本人から彼氏いるわけないと言われても
(それはないでしょ、期待なんかさせないでください。苦しくなるだけです。)
って思います。20年ちょっと生きてきてできた教訓です。
あと、いつも(いい方向に行かないかなぁ。いい方向行かないかなぁ。)
って思っています。
>794 同意ありがとー。なんか嬉しいです。

  

799 :名無しさんの初恋:03/07/30 15:01 ID:uQxFeYf3
そういやウケミソから「彼氏いる?」って聞かれたことない・・・ >>798 そういう理由だったのか

800 :名無しさんの初恋:03/07/30 15:41 ID:0z7gK5L5
このスレすげーなぁー・・・テンプレとかその通りって感じ。
黙ってると近寄りがたい雰囲気あるよっていわれることもあるし。
そういうの自分でも本当は嫌なんだけどなー・・・こればっかりはしようがない。

女性のみなさん、頑張ってください。
攻略法とか参考にしながらやれば、ウケミンの心は打ち解けていくと思います。




801 :名無しさんの初恋:03/07/30 15:59 ID:1xyi3PmT
>>793
>まず、連絡する方法がありません。この時点で耐え忍ぶしか
>ありません。ひたすら耐えます。あと、そのあいだに誰かが現れたらと考えるとあせります。
>でも、あせるだけでなにもしません。くっついたらそれはそれで
>自分が後悔するだけです。ウケミンはひたすら悪循環な生き方しかしません。

俺の分身ハッケソ                   (TДT)

802 :名無しさんの初恋:03/07/30 16:01 ID:/HYDFTiL
本日ウケミン捕獲しました。…気長によく頑張った、自分。
でもここから持続させるのがまた難しそうですね。
私が素で「私があんたを好きなの。文句ある?フッフン」てタイプなので、
やり過ぎないよう頑張って行きたいと思います。。。

792さん、787さん、頑張って下さいー。
ウケミン相手にゃこっちが動くしかありません、ええ。

803 :ミシェール:03/07/30 16:07 ID:u3Z+EEkN
sage進行のところもウケミンらしい。。。
あげちゃうわよ!

804 :名無しさんの初恋:03/07/30 16:08 ID:Kp6az3vD
>>800
> 女性のみなさん、頑張ってください。



お前も頑張れよ

805 :名無しさんの初恋:03/07/30 16:10 ID:1/2JQSUX
つくづく思うけどここ最強の良スレだよ…
早くメアド聞き出したいよー付き合いたいよーぎゅーしたいよー・゚・(ノД`)・゚・。

806 :名無しさんの初恋 :03/07/30 18:11 ID:1FCRHAow
>802
オメ

当方イイ年過ぎた女なんですが
先日勇気だして、自分から腕組んでみました・・・
が、その後なんもなかったです。
そんなにFFフレンドが大事かと・・・小一時間
ヽ(`Д´)ノモウヤラネエヨ!!

807 :793:03/07/30 19:35 ID:4Zo6NtAj
今日テストが終わり、夏休みはいりました。
好きな人(彼氏あり)ともこれで会うことはありません。
部屋で一人で高校野球を見る日々が続きます。
この期間に自分を変えようとは思いません。
思ったとしてもどこかで挫折する自分がいます。
ほんと悪循環で嫌になります。ボクの中ではこれは
すでに病気の域になってると思ってます。
医者にも治せない病気ってダメですね・・・。
積極的な人からみるとこれほど嫌われるような行動
してる人もいないんだろうなぁ。

808 :名無しさんの初恋:03/07/30 21:13 ID:8bfLSfTr
>>807
メンヘル逝ってこい

809 :22=785:03/07/30 21:22 ID:StoqP1fW
>785

>792
> その間にその女性の前に誰か他の男の人が現れたらどうしよう…
> とか焦らないものですか?
> そうなっちゃったらしょうがない、とあきらめるのでしょうか…?

今日、意中の女性がそれほど親しい間柄ではなさそうな男性から話し
かけられていました。話の内容は判りませんでしたが、彼女は最初顔
が赤くなっていました。それが別に男性からのアプローチなどでない
可能性も大いにあるのですが、それでも私はドキドキしてなんか切なく
なりました。

ボヤボヤしている間にフリーかもしれない彼女にいい人が現れたら、と
言うことを初めて具体的に意識することになりました。

そして、今日のその件で彼女は話しかけられたからといって即怪訝そう
にするタイプではなさそうと思って、思い切って携帯のメールアドレスを
訊く決心がつきました。というわけで >792 = >795さん、私の場合はあ
きらめません。

最後に、周りは自分が気にするほど他人のことは気にかけていないし、
彼女の友人も無関心を装っていました。あぁ、所詮は自意識過剰なん
だったんだなって思いました。

810 : :03/07/30 22:12 ID:9yhFsffg
このスレ見てると皆が自分のことを好いているみたいで
わくわくします。現実世界ではぼくに想いを寄せる女性は
いないだろうし、そういう男になる努力もしていないので
アレなんですが。

811 :名無しさんの初恋:03/07/30 22:21 ID:StoqP1fW
>810
予期しない時にいい女性が現れたけど、それまでの無精のせいで
その人との恋が実らず激しく後悔する、という経験をすればイヤでも
「そういう男になる努力」をするようになると思いますよ。

812 :名無しさんの初恋:03/07/30 23:08 ID:Jd/c4uRX
バイト先のウケミンに恋しています。
こっちから好意は見せまくっているんですが、相手の反応がいまいちで。
先日、会話の中でいきなりなんの前触れもなしに
「おれ恋愛経験少ないから」と言われて
どう捉えればいいのかな?と考えてしまいました。
やさしく拒絶されている、と解釈していいんでしょうか。
最近はメールしても返事が返ってこないしなー…

813 :名無しさんの初恋:03/07/31 00:13 ID:0BPUlzyQ
告ったら振られた、誘ったら断られた、メールの返事が来なくなった。
全部普通に脈なしですから、勝手にウケミンなんて勘違いしないで。

814 :名無しさんの初恋:03/07/31 00:16 ID:7N237Y/V
( ゚д゚)ハッ!気付カセテクレテアリガトウ↑
もう、諦めマツ

815 :LV1:03/07/31 00:24 ID:25QcNavp
>>812
んなこた〜ない。
きっと、そのウケミンは自分の恋愛に対する不器用さを
知らせているだけだと思いますよ。
自分が苦手なことをする時に前もって、
「俺下手だから(フォローよろしく)。」みたいなのあるじゃないですか。
きっとそんなんですよ。
ウケミンがあなたに少し引っ張っていってもらいたいみたいな感じかも。


816 :812:03/07/31 00:32 ID:klxLqOjC
>>815
レスどうもです。
わたしも最初は815さんみたいなニュアンスか!?
と思ったんですが、その後メール来なくなったところを見ると
こりゃどうしたものかと。うーん。
相手の気持ちを読むのは難しいです。

817 :名無しさんの初恋:03/07/31 01:04 ID:luno60gq
>>816
相手の気持ちなんて読めませんよ。
あなたが彼のことを好きで、
彼は自分の恋愛経験が少ないと言ったことが事実。
それ以上でも、それ以下でもありません。
まだまだこれからですよ!


・・・と言ってみる。

818 :812:03/07/31 01:19 ID:klxLqOjC
>>817
そうですねえ。恋愛してる時は何かと妄想がちになってしまう〜
事実だけをとりあえず、受け止めておきます。

819 :名無しさんの初恋:03/07/31 01:50 ID:apTtUMUg
あ〜学校の夏休み入っちゃたよ・・・

ウケミンらしき後輩の男の子が、最近 心開いてくれてる!
でも次会うのたぶん2か月後・・・
3歩進んで2歩下がるの世界だな。


820 :名無しさんの初恋:03/07/31 02:02 ID:B1f/7fEG
すっごく心わし掴みにされてるウケミンと二人きりで話せる機会がありました!
最初は友人と3人だったけど、途中で友人が退出。二人きりになって、彼も口数が
増えてきて良い感じ〜!!でも、結局想いは伝えられませんでした…。
次回はガンバロウ…。

男性ウケミンに質問です。
1. ようやく「酔ったフリでキスできちゃいそうな距離」まで顔を近付けて話せる
 ところまで漕ぎ着けましたが、やっぱり帰り道に抱きついちゃったりはNG?
2. 年齢=彼女イナイ歴(自己申告)で、「女性と付き合うって経験ないから分からない」
 と言われました。話の流れで出ただけですが。これって、「好きです。付き合って
 ください。」という非常にストレートだと思われる告白が通用しないってこと?

次回がんばりたいけど、どうがんばっていいか分からない…。
もしかして、友人としては凄く近い距離に置いてもらえてるけど、それ以上は距離を
縮めたくないと暗に言われてるのかな…。(泣
長文スマソ。

821 :名無しさんの初恋:03/07/31 02:26 ID:ooMuJEMZ
>>813

あなた…もしかして…。〇〇君じゃあ…??

ごめんね〜。もう分かったよ。私からは接触しない事にする。迷惑掛けました。ごめんなさい。

一つだけお願いが…。次会うことが会ったら、よく分からない言動は控えて下さい。
理解不能な言動をされると、どうしたらよいのか分からなくなるから。腹立つし。

…自分の兄弟の彼女に片思いなんでしょ??やるせない気持ちを他で晴らそうとするのは狡いよ??


妄想でレスしてしまった(-.-;)スマソ。
〇〇君は2ちゃんねらだから有り得るかと…。

822 :名無しさんの初恋:03/07/31 03:39 ID:3iUvO3ce
同じ職場の男性から「つき合っている人はいるの?」ときかれました。彼はウケミンっぽいらしいのですが、ウケミンってこういう質問しませんよね?

823 :名無しさんの初恋:03/07/31 03:49 ID:t2DgzZ69
大好きな女の携帯番号聞いて電話がこなかったらもうダメだと思ってします

824 :813:03/07/31 06:13 ID:23ML/rkF
>>821
〇〇君と違うんで、お願いにはこたえられませんけども、
早く新しい恋みつけて幸せになってね。

825 :821:03/07/31 11:27 ID:ukFATZzt
>>813

レス付くとは思わなかった(^_^;)
そうかぁ、〇〇君じゃないのかぁ。
妄想レスなので、お気になさらず…。

新しい恋はしばらくいいです。疲れてしまったので。


>>813は自分を勝手にウケミン認定した女性の事をどう思ってるの??興味あります。
どんな事して誤解されちゃったのかも気になる…。

良かったらレスして下さいませ。

826 :名無しさんの初恋:03/07/31 11:59 ID:33h8PDiB
テンプレの特徴にほとんど当てはまるよ(;´Д`)
けど現在LV1。マジ惚れ故に自分捨ててます。
性格って意外と矯正できるのかも。


827 :813:03/07/31 13:39 ID:UFzeReWc
>>825
自分がウケミン認定された経験があるわけじゃないので
お役に立てるレスはできません。
このスレ、みなさん優しいのか本当にそう思ってるのかわかりませんが、
どうみてもそれ脈なしじゃん、と思えるような件に関しても
希望を持たせるようなレスが付きがちな気がします。
でも脈なしは脈なしだとはっきり言ってあげたほうが
本人のためになるんじゃないかと思っただけです。

828 :名無しさんの初恋:03/07/31 13:42 ID:o6dnizAz
おれはちゃんと告白してきた人以外付き合うことを検討しない。

829 :名無しさんの初恋:03/07/31 15:57 ID:8CD8/djM
>>828
真性ウケミンw

830 :名無しさんの初恋:03/07/31 16:00 ID:xAY2uDu8
ウケミンだって頑張ろうとして悩んでるんだよ!


831 :22=809:03/07/31 19:36 ID:KIldsXqX
今日、ついに相手の携帯のメールアドレスを訊くべく話しかけました。
すごく緊張してしまったけど、一応尋ねることはできました。

でも、「ありがとうございます。でも彼氏がいるからメールとかは
ちょっと……」という返事でした。あぁ、やっぱり彼氏がいたのか……。
話しかけるまではものすごく緊張したけど、相手の返事を聞いた後は
切なかったけどなんかすっきりしました。動悸もしなくなったし。
一緒にいた相手の友達とも最後に目があってしまったけどニコッとして
いました(嫌な意味でなく)。邪険にされることもなかったし性格も良い
相手だったみたいで、自分に見る目はあったんだなと思うことにします。

いきなり諦めるのもなんだけど、相手から直接「彼氏がいる」と聞いて
しまった以上動きようもないし、何もせず距離をおこうと思います。

切なさに耐えるべく、気分転換がてらにスポーツでもして自分磨きをして、
また心が大丈夫になったら、次の機会を探そうと思います。

以降はスレ違いになりそうなので、現状にあったスレに移行しようと思い
ます。でも、またほかの相手が気に入ってしまったら、再びウケミンにな
る可能性もあるでしょうからこのスレのROMは続けようと思います。

はぁ、今日は疲れた。

832 :名無しさんの初恋:03/07/31 20:55 ID:PhBBGUrY
好きな人は彼女いない歴=年齢=27のウケミンだと思っていた人です。
最初の頃もしかしたら私のこと好きなのかな、と思っていました。
ほかの男の人と話していたりすると落ち着かないそぶりになったり、私に特別優しかったり(かんちがいかも?)
私も彼が気になるようになり好意をさりげなくアピールしましたがスルーされて(気がつかなかった<彼後日談)
こちらからはっきり告白しました。すると彼が言うには、ちょっと気になっていたそうです・・・。
今は好きだといってくれるのでそれはそれでいいんですが、
私自身すぐHってタイプじゃないのでHまでは少し期間をおきたいと思っているのに(現在付き合い始めて1ヵ月)
最近は彼がとにかくあせっているというか・・・。
彼ってウケミンなんでしょうか?
それとも私にはとくに気がなく、好きだったいわれてHできそうだから付き合っているんでしょうか?


833 :名無しさんの初恋:03/07/31 21:44 ID:8tC0Z21J
>>832
したくないなら、相手にそう言えばいい。
どっちかが無理すると、のちのちうまくいかないyo

834 :名無しさんの初恋:03/07/31 21:50 ID:cU3Xca9T
>>832
たぶんはじめて彼女が出来て舞い上がってるんでしょう。
あと早く童貞喪失したいという焦りもあるとか?
ウケミンかどうかはあんまり関係ないような。

835 :カノジョいない暦5年イケメン:03/07/31 22:15 ID:XcOdSkwc
生まれて初めてこんなに積極的に押したのに。
好きな子に電話着信拒否られてました。

もう死にたい。

836 :名無しさんの初恋:03/07/31 22:27 ID:AY9gZ9Cx
>>835
押すタイミングを見誤ったみたいだね

次こそは落ち着いてガンガレ!

837 :カノジョいない暦5年イケメン:03/07/31 22:30 ID:XcOdSkwc
なんか自分がダメな理由が少しずつわかってきたような気がする。
いつも「モテるでしょ?」って言われてるのが辛かったんだよね。

838 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/07/31 22:47 ID:PYziVp71
>>835
アフォか。
着信拒否されるまでしつこくつきまとうなよ。可哀相だろーが。

本当にモテるヤツはモテるでしょなんて言われないのw
言われるまでもないからなw

とりあえず、勘違いを治せ。そこからだ。

839 :カノジョいない暦5年イケメン:03/07/31 23:24 ID:6a8pshfm
>>838
違うべ。そんなにしつこくかけてない。
実際モテてたぜ。俺は。ただ選んでたからな。
今はもちろん選ぶ余裕もないがw

840 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/07/31 23:38 ID:PYziVp71
>>839
いやなやつだな。
そういうのは本当のモテるとはイワン。
ちやほやされてるだけ。

841 :名無しさんの初恋:03/07/31 23:42 ID:Fa5JLx4o
ウケミンさん、

女の子として好き、なのではなく、ただ単に友達になりたい女の子がいたら
どういう態度をとりますか?またその相手がどんな態度を取ってくれたらうれしいですか

なんだか同級生のウケミン(彼女あり)が私と友達になりたがってるみたいな
アピールをしてくるんですが、どう対処していいのかわかりません。
ちなみに私は年齢性別問わず浅く広くいろんな人と友達になるのが好きでなんですが
そのウケミンはほかの子より近寄りがたくあまり話す機会がありません。
いちど、こっちから話しかけたらと怖い顔で一目散で逃げられちゃいました

842 :名無しさんの初恋:03/07/31 23:44 ID:JrrnW4Ee
>>840 云うまでもない事です。

843 :カノジョいない暦5年イケメン:03/07/31 23:59 ID:77e4c9zt
>>840
着拒否ってのは電話とってくれなかったってことな。
着信拒否処理されてたわけじゃない。同じだがw

俺がイイ奴な訳ないじゃん。でもモテるけどねw

844 :名無しさんの初恋:03/08/01 00:02 ID:6b3E5vYn
seikakuwaruine

845 :名無しさんの初恋:03/08/01 00:09 ID:E5+BpVDh
>>841
お互い友達になりたがってるんだから別に問題ないじゃん

846 :名無しさんの初恋:03/08/01 00:14 ID:/h9d12d+
イケメンの中の人も大変だなw

847 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/08/01 00:29 ID:qPoos+wl
どうしよう・・・イケメンに自慢された・・・w

848 :名無しさんの初恋:03/08/01 00:34 ID:F2+gUK1H
うけみんくんは、好きじゃない女の子からこくられた時
嫌だったらちゃんとNOって言えますか?
私一応好きって言ってもらえたんだけど、
無理やり言わせちゃったかなって不安です。

849 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/08/01 00:39 ID:qPoos+wl
>>848
すきでもない女と付き合うよーな奴をお前は好きになったのか?
ちゃうやろ?
自信持てとは言わんが、彼を信じてやれよ。
信じられないのはお前の弱さでしかない。

850 :名無しさんの初恋:03/08/01 00:41 ID:E5+BpVDh
>>848
好きな女性がいる場合、きちんとNOサインを出します
特に好きな人がいないなら・・・言ってしまうかな「好き」って

でもそこから「本当の好き」に発展する可能性は高い
他の女性よりもあなたは彼の彼女になる一番近いポジションにいるはずです

851 :848:03/08/01 00:44 ID:F2+gUK1H
>>849
ありがとう!!自信持ちます。彼を信じます。
私のこと好きなの?って私から聞いてしまったので
無理して言ってくれたのかなって悩んでたんです。

852 :848:03/08/01 00:57 ID:eHX7HBjW
>>850
そうですか。
ちなみにその場合えちーはできますか?
でも好きには変わりませんものね。
もしそうであっても頑張ってホントに好きになってもらえるようにします。


853 :名無しさんの初恋:03/08/01 01:51 ID:LJG5vCsK
>832
おまいの方が恋愛経験者なんだから、上手くコントロールしたら?
あせっちゃうもんは仕方ないんじゃない?

854 :名無しさんの初恋:03/08/01 02:21 ID:iLn/LRFW
>>843
それ普通に気がついてない時もあるよー もう一度かければ?

>>849
たまにはいいこと言うなぁ

855 :名無しさんの初恋:03/08/01 02:31 ID:dM3I4FD9
基本的に受け身な俺。気になるあの子も決して積極的ではない。
こんな状況でどういう行動をとれば思いが届きますか?相手が自分に好意的だって確信がもてれば行動を起こせそうなんですが。

856 :名無しさんの初恋:03/08/01 02:40 ID:HAA/T20p
>>855
相手の子があなたのことを気にしてるなら、言動のどっかにその証拠が出てくるはず。
それを探すのがいいのでは?
女は積極的でなくても、どこかに好きってことをアピールする生き物だし。
偏見かもしれんが・・・・

857 :名無しさんの初恋:03/08/01 02:43 ID:dM3I4FD9
>>856
たとえばどんな行動があるんですか?

858 :名無しさんの初恋:03/08/01 02:49 ID:HAA/T20p
>>855
・メールが来る
 例えば、別に他の人でもいいような内容なのに自分の所にだけ送ってくる
・あなたの趣味の話題をふってくる
 だいたい女は好きな男の趣味ぐらいはチェックする
・一人の時にねらったように話しかけてくる
・・・・・・・・・・友人の話とかを参考にしてるんで、全く役に立たないかもしれませんが・・。

859 :名無しさんの初恋:03/08/01 03:00 ID:dM3I4FD9
真ん中以外はちょっと思い当たるふしがあるかも。ひょっとして脈あり?!だといいんですが...

860 :sage:03/08/01 03:03 ID:/LZ2n6fQ
>>811
今の俺だ…泣ける…

861 :名無しさんの初恋:03/08/01 03:30 ID:HAA/T20p
>>855
積極的でない女の子は、彼女なりのアピールの仕方があったり。
ただ早とちりはしないほうがいいですよ。



862 :793(メンヘル通い中):03/08/01 04:54 ID:VNRX0ARu
いろいろとダメになりかけて復活。
>848 仮に好きな子が来たとしても、ボクは
     疑います。(ありえないんですけど、もしかして
     罰ゲームでボクに告白ですか?)って思います。
あと、ウケミンとは別でボクは好きな子に対してボクは
何ができるのだろうか?っといつも思ってます。自問自答して
出る最終的な答えは、何もしてやれない。あの子を幸せにできない。
ボクは何もないんだ。って答えがでます・・。またメンヘルいってきます。

863 :名無しさんの初恋:03/08/01 12:20 ID:VE9U9QQI
ウケミンらしき男性に片思い中です。

メッセで話し込むこと2ヶ月、半月前にはじめて二人で会いました。
会っているときもメッセと同じように楽しかったのですが、いきなりキスされてしまい
ちょっと混乱したままその日は帰宅し、帰ってからのメールも混乱状態で、わけのわからない
文面で送ってしまいました。
コレがどうやら彼のウケミン気質を引き出してしまったらしいのです。
(しかも私も、彼を好きだと完全に自覚できたのは会って三日たってようやくでした…)
次にメッセで再会した時に「もう口もきいてもらえないかと思った」と言われ、
楽しかったからまた会いたいとは言ったのですが、それからは話をしても
なんだかちょっとそっけないんです。
次はいつ会おう?という話を降ってみて、「いいですね〜〜」とは返されましたが
日取りになるとなかなか決まらない・・
最近では聞いてもいないのに週末の予定を言ってきて、ああ、避けられてるのかな?と
思ったり・・・
もう、さっさと告白してしまおうかと思いつめてしまって、仕事も手につかないです。
そんな時にこの板を巡回していて、彼の性格があまりにウケミンに適合していて
思わずのぼせた頭でかいています。
メールかチャットで告白したいけど、やっぱ引かれちゃうでしょうか・・
わかりにくい上に長文スマソです。


864 :名無しさんの初恋:03/08/01 16:01 ID:N7GWOq8i
>>863
どれだけウケミンである証拠があるのかが分からないのだが、俺としては

>会っているときもメッセと同じように楽しかったのですが、いきなりキスされてしまい

この一文だけでウケミンではないと思うんだよね。違う可能性も探してみよう。

865 :名無しさんの初恋:03/08/01 18:00 ID:FYbZw4Ym
>>863
別に引かないと思うけど、やっぱ直接告るのがよさげな気がします。
がんがれ!

866 :名無しさんの初恋:03/08/01 18:37 ID:R+FBKCIZ
>>863
実際会って告るとメールとかよりも成功率が1割増しになります

867 :863:03/08/01 18:53 ID:VE9U9QQI
わかりにくい長文に暖かいレス、感激です・・;_;

>864さま
板巡回するうちにここ読んで、特徴・性格に彼が結構当てはまったことから
勝手にそう思いました…。ヤリ目狙いとはあんま考えたくないんですが。
何と言いますか、会った後のメールが混乱と疲労でネガティブになったのが
以前より受身にさせた原因かなと。ちょっとポジティブシンキングかな^^;
一般的男性ならスレ違いかな・・
>865さま
やっぱ直接会わなきゃ…ですよね。会う約束までなんとか努力しないと。
励まし、アリガトウございます。いけるといいな^^

ちなみに相手は32歳、私は26歳です。
相手は素性や携帯ナンバーなど教えてくれたのに私からはまだなにも。ってのも
引っかかってます。私も女ウケミン気質なので、なかなかメールとかお誘いが
勇気が要って…。でも後悔しないようにがんばるつもりです。


868 :名無しさんの初恋:03/08/01 19:19 ID:fRNJbsVA
>>867
よくわからんのだけど、初対面でいきなりキス出来ちゃう人のどこが「受身」なの?
可能性として考えられるとすれば、何かのきっかけで本来ウケミンではない人が
一時的にウケミン化している、という程度かなぁ。

869 :863:03/08/01 19:55 ID:VE9U9QQI
>864・868さま
う〜〜ん、やっぱりそうかな…そうなるとやはりスレ違いですね。
てかウケミンなのはきっと私かな。
>866さま 何かを媒介するよりも直接の方がいいですよね。

混乱の挙句、するべきときに何もできずにいきなり恋に落ちてしまった形で
どうもまだ冷静になれていないようです…。


870 :名無しさんの初恋:03/08/01 21:08 ID:FzGmyehI
いきなりキスか・・・
今の自分から変わりたいって衝動からの行動って線はどうでしょうか?
なんか空回り気味な感じがしないでもないかな・・・

871 :名無しさんの初恋:03/08/01 21:23 ID:BwZtXFwH
なんとも思ってない相手だったら初対面でもいきなりキス出来ちゃうってことない?

872 :名無しさんの初恋:03/08/01 21:23 ID:uWgzMBOU
ニュータイプを語るスレはここですか?

873 :名無しさんの初恋:03/08/01 22:06 ID:B2MhCLv1
>871
その線も考えうる。

874 :841:03/08/02 00:19 ID:9DIDFxs5
もっといろんな人の意見が聞きたいです

875 :◆.iNEeFhL.M :03/08/02 00:24 ID:ekicZj0P
>>841

相手がウケミンなら、一途に彼女のこと思っているので
間に入るのは難しいと思う。

そうはいうものの、彼女持ちだと女の子に対する警戒心が解けているので
フリ−のウケミンよりは簡単に仲良くなることはできると思う。

ただ、ある程度の距離を守ってくると思うので踏み込むと、あぽ〜んの可能性大。

あくまで参考までに。

876 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/08/02 00:53 ID:QKyL9Mfe
>>863
脈なしに一票。
手を出してみようと思ったら厄介そうなので引いてしまったんだな。

877 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/08/02 00:53 ID:QKyL9Mfe
>>872
あなたは現れるのが遅すぎたのよ。

878 :名無しさんの初恋:03/08/02 00:55 ID:g/iS8uSo
ウケミン彼氏とHしてから連絡こないので心配。
何か悪いことしたかな?ウケミン心理教えて下さい。

879 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/08/02 00:57 ID:QKyL9Mfe
>>878
ウケミンにはいいのと悪いのがいる。
悪いのは受け身なふりして、ただのヤリチン。
根っから遊びって可能性もある。

てか、Hしたらポイってのは受け身か?

880 :名無しさんの初恋:03/08/02 01:03 ID:CZ9j9W0l
とりあえず、やらせてくれるからやっちゃったってだけじゃないの?
受け身だったのは別にウケミンだからじゃなくて、積極的に動く理由が無かっただけかと。

881 :878:03/08/02 01:03 ID:UKrN3uq5
もともと自分からメールや電話をくれる人ではないんだけどhしたあとなので心配。
これまできちんと付き合ってきたのにポイですか?

882 :名無しさんの初恋:03/08/02 01:06 ID:CZ9j9W0l
>>881
ちゃんと告るとか告られるとかはあったんでしょうか?
勝手に恋人気分になってただけとかじゃなくて。

883 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/08/02 01:07 ID:QKyL9Mfe
>>881
付き合ってるフリなんていくらでも出来ますが。
ヤルためなら悪魔に魂売れる人もいる。

884 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/08/02 01:09 ID:QKyL9Mfe
まぁ、客観的に見てしまうと脈なしとかヤリ目的にしか聞こえないもんさ。
最後の判断は各自で責任もってしろ。
自惚れてバカしても構わん。
ただし、他人に迷惑だけはかけるな。出来るだけ。

885 :881:03/08/02 01:12 ID:RYN8q0pC
好きって言ってもらいました。不安だったから何回も聞いちゃいました。やりたいだけ?って。
そしたらなんですぐそう言うのー?(怒
とハグってくれたんだけど。

886 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/08/02 01:20 ID:QKyL9Mfe
>>885
(君のおっぱいが)好き
(君の全部が)好き
(友達として)好き
(セフレとして)好き

便利な言葉さ。
怒ったのはうざかったのでとりあえずハグ。
つーか、本当に好きだったら受け身だろうがウケミンだろうが、
ガンガン来るから大丈夫。じゃなかったらやめとき。
精神的ナヨナヨ受け身ひ弱男と遊んでも時間の無駄。なんにも得るもんなし。

887 :名無しさんの初恋:03/08/02 01:21 ID:CZ9j9W0l
>>885
あんまりウケミンぽくない。
Hしたら連絡しなくなるっていうのも特に受け身な性格に由来するものでも無さそうだし、
スレ違いかも。

888 :アンヘル ◆Puppy2o91I :03/08/02 01:22 ID:2NmTpkwc
愛してるぜベイベー

889 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/08/02 01:25 ID:QKyL9Mfe
>>887
甘いな。

890 :山崎 渉:03/08/02 02:02 ID:K5IjJLeZ
(^^)

891 :名無しさんの初恋:03/08/02 02:18 ID:fUrDdYCn
好きな彼に電話で、「近いうちに会いたいんだけど・・・」って言ったら、
「いいけど、忙しいからいつ会えるとは言えない」と言われました。
これって遠まわしに会いたくないってこと?

892 :名無しさんの初恋:03/08/02 02:41 ID:WjPKEsCG
言葉そのままだと思う。

893 :名無しさんの初恋:03/08/02 04:34 ID:0kFsScga
>>891
相手のキャラにもよると思いますが、
一回目ならほぼ言葉どおり。

894 :名無しさんの初恋:03/08/02 07:25 ID:CsMAx78f
参考スレ
集えシャイボーイ・五談目

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1059666948/l50


895 :名無しさんの初恋:03/08/02 10:37 ID:D8H+ghPX
>>886
ガンガン来るヤシはそんなもんだろ(w
あんたはホントのウケミンと付き合ったことない


896 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/08/02 10:39 ID:ueeB5aLQ
>>895
じゃなくて、いくら受け身でも本当に好きな女ならガンガン行くよ。
と言ってるんだが?

897 :名無しさんの初恋:03/08/02 10:43 ID:CZ9j9W0l
本当に好きでもガンガン行かない、というか行けないのがウケミンじゃないのか?

898 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/08/02 10:44 ID:ueeB5aLQ
>>897
それはたいして好きじゃねーからだよ。

899 :名無しさんの初恋:03/08/02 10:49 ID:CZ9j9W0l
じゃあウケミンの定義は「本当に好きになったことがない奴」ってことになるのか?

900 :名無しさんの初恋:03/08/02 10:52 ID:1BkzdWPK
そんな事はない

901 :名無しさんの初恋:03/08/02 10:59 ID:CZ9j9W0l
>いくら受け身でも本当に好きな女ならガンガン行くよ。

こんなこと書くとこみると全然ウケミンの心理わかってなさげなんだけど、
そんな奴がなんでこのスレに出入りしてんの?

902 :名無しさんの初恋:03/08/02 11:21 ID:zuk1dBTQ
>>901
まあまあ、そんなにカリカリしなさんな。
 
「ガンガン」ってのは、俺もどうかと思う。
でも、ウケミンなりのアプローチはなんらかの形であると思う。本当に好きになったら。

903 :名無しさんの初恋:03/08/02 13:52 ID:S6wOr/4k
普通のヤシは好きになれば自分から行動を起こす。
積極的なヤシは「ちょっと好きかも?」くらいでもガンガンいける。
ウケミンレベルが低めのヤシはものすごく好きになれば自分から動く。
ウケミンレベルが高めのヤシは、好きで好きでどうしようもない状態に
なってはじめて、誰も気付かないような微妙なアプローチを開始する。
が、慣れない事して挙動不審→自己嫌悪→いきなり自己完結終了、
になったりもする。

904 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/08/02 14:45 ID:fyVpVuEV
>>903
一生に一度だけの恋になれば人も変わるさ。
人間関係をゲームみたく数字やグラフで示そうってのが間違いなんだよ。
ほんと、バカだねぇ。

905 :名無しさんの初恋 :03/08/02 14:52 ID:oQynVm+r
私の気になる男は、よくわかんないタイプ
ガンガン来たのでその気はあったが、てきとーにはぐらかしてた
そしたらプッツリ連絡こなくなり
数年してから又ガンガン来るタイプ
しかし彼は最終的決定をこっちに依存して来るからズルイ
これを決めるのは君だからねーみたいな感じで
私がこうしたいとかああしたいと言うのを待ってる感じ
だから進展しないんだよ(理由:私が優柔不断だから)

906 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/08/02 14:59 ID:fyVpVuEV
>>905
受け身な奴ってのはカッコイイ、可愛い場合には男女ともに、
主導権にぎるの上手いんだよなぁ。
異性の扱いが上手いっていうか。
計算じゃなく天然で。

そいつがかっこいいか可愛いかによって
同じ受け身でも全く傾向が異なるしなぁ。

性格悪い場合にゃ、ヤリチンだったりするしw

907 :名無しさんの初恋:03/08/02 15:00 ID:MKd+4My4
>>904
そんなこと言ってると
この板のスレの大半が消し飛ぶわけだが・・

908 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/08/02 15:04 ID:fyVpVuEV
>>907
だが、事実だな。
否定出来るウケミンくんはいないだろ。

受け身自体を壊してしまうほど、惚れさせる以外に道はなし。
受け身のままじゃ、上手く行くことすくねーしな。

909 :名無しさんの初恋:03/08/02 15:07 ID:bFRssL0+
>>907-908
このスレでありがちな状況

受身な男が「すごく好きって程でもないけどちょっといい感じ」な女に、
何となく煮え切らない態度を取っている。

実は女の方も受身なので、これ以上積極的には行けずに悩んでいる。

お互い相手の態度を計りかねて結局進展しない。

910 :名無しさんの初恋:03/08/02 15:11 ID:bFRssL0+
このスレでありがちな状況2

普通〜やや受身程度の男が、脈無しの相手から言い寄られる。
まあ悪い気はしない。つきあってみようか、どうしようか。

男の態度がはっきりしないので女は悩みはじめる。
「ウケミン?それともただの脈なし?」

考えすぎてむしろ自分がウケミン化。

911 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/08/02 15:18 ID:fyVpVuEV
>>910
あるねぇ。

912 :名無しさんの初恋:03/08/02 15:29 ID:OXAclk+p
>>909
今の状況ぽいな・・・
向こうも受け身だと知った。彼氏いない子。
あんなに可愛いのに。
どうしたらいいの ヽ(`Д´)ノウワーン

913 :名無しさんの初恋:03/08/02 15:35 ID:MKd+4My4
>>912
例えば、スパロボとかでこちらの攻撃を防御・回避する奴がいるだろ?
そいつを制限ターン内に倒したら熟練度アップとか。
そういう時、お前はどうする?
熱血なり何なり使ってひたすら攻撃するだろ。

攻撃しなきゃ落とせないよ。特にウケミソは。

914 :名無しさんの初恋:03/08/02 17:20 ID:wAAMKPLM
前にも出た話題だけど、ウケミンには人を愛する能力がない人もいるのでは?
その場合、相手をすごく好きになって自分から動くことは有り得ないわけで・・・

915 :名無しさんの初恋:03/08/02 17:33 ID:DjTvBLao
>>904
>一生に一度だけの恋になれば人も変わるさ。

なぁ、一生に一度だけの恋って何?
そんな漠然とした言葉を使うやつがいるという方が驚きなんだが.

916 :名無しさんの初恋 :03/08/02 17:41 ID:2IuqoAzd
長年コツコツと攻略してきたウケミンくんがようやくメールをはじめたので
メールのやりとりがはじまったのはいいけど
かえって来るのは短い単語ばっかりそれも4〜5日ほどたってからやっと
返してくれる、しかし最近単刀直入に「Hしよう」ってあんたいきなり
それはないでしょって感じ、これって告白って言うの?
それともHだけしたいの?
(いまだにデートなんか一度もした事無い)

917 :名無しさんの初恋:03/08/02 17:46 ID:pROgP3QV
>>916
それだと「彼はウケミンではない」としか言えない。
情報が少なすぎる。

918 :名無しさんの初恋:03/08/02 18:07 ID:HD4wWpuE
>>916
メールとかネットとかのツールを介すると
急に別人のようになったり気がでかくなるタイプかもな。
どちらにしてもまともな人間じゃないよ、その神経。
やめとけ。

919 :名無しさんの初恋:03/08/02 18:12 ID:H1bM2lDm
>>914
明らかにウケミンな人に告ったら女の子好きになったことないって言ってました

920 :名無しさんの初恋:03/08/02 18:14 ID:UuuPZ8tV
>>914
8割方はただのヘタレだよ

921 :793(メンヘル通い中):03/08/02 18:30 ID:BuMVbcCt
>903 的を得ているから怖いんですけど・・・・。
     あと、ボクは想像して何をしても、結局何をしても
     その人には届かないんだと思ってEND
     想像してるときになぜか、ストーカー相談をしてる好きな人を想像したり
     とにかく完全に拒絶をされているボクがそこにいたり。人を好きにならなければ
    楽になれるのにと思ってしまうボクがそこにいたり、もう、20余年生きてて、
    女性に好かれない事はわかっててこれからの人生もこれが続くんだと思ったり、
    最期も寂しく死んで誰も悲しんでくれないんだ、なんて思ったり。
    
    ウケミンは前に進みたくても、それを拒む何かがあることをわかってください。

922 :名無しさんの初恋:03/08/02 18:31 ID:miVzNJ+r
>>919
それはウケミンというより脈なしと言った方がいいのでは?

923 :名無しさんの初恋:03/08/02 18:38 ID:miVzNJ+r
ていうか、好きなのに積極的に行動を起こせない人と、
別に好きじゃない相手だから当然積極的にならない人を
全部ウケミンて表現するの変じゃないかな?

924 :名無しさんの初恋:03/08/02 19:04 ID:uhwWXxdX
>923
それがどっちなのか分からないから困ってるんじゃないか。

925 :名無しさんの初恋:03/08/02 19:05 ID:pROgP3QV
>別に好きじゃない相手だから当然積極的にならない人

これ普通に当たり前かと思われる。

926 :名無しさんの初恋:03/08/02 20:48 ID:Pnco920R
>>922
やっぱり?(笑)スレ違いだったか…

このとき付き合う?って言われたんだけどウケミンだから来るもの拒まずなのかなって思ってたんだけど
これってウケミンとは違う気がしてきた



927 :名無しさんの初恋:03/08/02 21:54 ID:SCcFuubd
自爆した。相手が俺のことを「好き」って
何度も冗談で言ってくるのでキレてしまった。
それから相手の態度がそっけない。
もうだめぽ。

928 :名無しさんの初恋:03/08/02 22:44 ID:S6wOr/4k
>>921
それウケミンていうよりなんか他に問題ありそうだな…。
強力なコンプレックスがあって自分が大嫌いとか。
思い当たる原因があるなら、まずそっちを克服するように努力した方がいいよ。

929 :名無しさんの初恋:03/08/02 22:44 ID:S6wOr/4k
>>927
とりあえず「怒ってゴメン」って謝れ。
相手も凹んでるかも知れないから。

930 :名無しさんの初恋:03/08/02 23:44 ID:SCcFuubd
>>929しかも相手に「誰にでもそんなん言ってるんやろ?軽いやつ!」
って言ってしまった。相手は「俺にしか言ってない」って言ってた。
ますますだめぽ。

931 :名無しさんの初恋:03/08/03 00:04 ID:8ohRWCZb
>>930

そのこほんとにあなたのことが好きなんじゃない?冗談じゃなくて
私も好きなひとに「好きだよー」ってしょっちゅう言ってるし。
(やっぱりからかわれてるって思ってるみたいだけど。。。)

少なくとも嫌いな人には言えないよ!

932 :931:03/08/03 00:08 ID:8ohRWCZb
ウケミンの後ろをたまたま歩いてたりすると
そのウケミンが急に歩調遅くなってうしろ(私)を
ちらちら見るんだけど
何だろう?こういうことしちゃう人いますか?

933 :カノジョいない暦5年イケメン:03/08/03 00:11 ID:fD8+JOZD
>>921
それ病院逝き。

934 :名無しさんの初恋:03/08/03 00:27 ID:eqnuUhH2
>>931でも半年前にその子のその冗談を俺は本気だと勘違いして
自爆してしまったことがあるんですよ。
とりあえずメールで謝ってきます。



935 :931:03/08/03 00:31 ID:8ohRWCZb
>>934

それがいいとおもいます!
状況はわからないけど
半年たって本気で好きになってるってこともあるかも

936 :名無しさんの初恋:03/08/03 00:33 ID:4/U4s9AN
>>932
話しかけようか迷ってるか、話しかけてくれないかなと思ってるかじゃないの?

937 :名無しさんの初恋:03/08/03 00:45 ID:mnAnTReH
オレの友達の子で無意識のうちにウケミンたちを覚醒させて年中覚醒ウケミンに追いかけられてる子が居る。
別にその子は男好きでも無いし顔もちょっと可愛いくらいなんだけど、凄い誰にでも明るく話しかけているのがウケミンを覚醒させてるのかも。。

938 :931:03/08/03 00:47 ID:8ohRWCZb
>>936

そうなのかなー。話しかけようか迷ってるのだったら話しかけてほしいな。。。
がいしゅつネタだと思うのですが、私から話しかけたら
すごいキョドりを見せたんで、それからは自分からはちょっと遠慮しています。
もしそうなら普段あまり話さないから何を話せばいいのやら。。。

あ、そのウケミン彼女いるらしいんですけどね。

939 :名無しさんの初恋:03/08/03 00:53 ID:eqnuUhH2
931さんありがとうございます!
メール返ってきました。機嫌は悪そうでしたが
メールを返してくれたってことは仲直りができる余地が
あると考えることにして前向きになってみることにします。

940 :931:03/08/03 01:06 ID:8ohRWCZb
>>939

良かったね!うん!仲直りできると思う。
コレを機に、いろいろ話し合ってはどうかなぁ。
その子の気持ちとか、あなたの気持ちとか。

941 :名無しさんの初恋:03/08/03 01:16 ID:eqnuUhH2
>>931
今はとりあえず仲直りに全力を注ぐことにします。
それからいろいろと攻めていきます。
何やらウケミンレベルが下がったような気がしてイイ感じです。

今 の 俺 な ら 何 で も で き る 。

942 :名無しさんの初恋:03/08/03 01:27 ID:KZuTsSSd
男の受身ってフェミニズムの影響もあるかもしれないな。
男らしさの否定というか、男が男らしくならなくていいという
考え方が受身な男を生産している原因の1つであるかもしれないな。

943 :793(メンヘル通い中):03/08/03 02:07 ID:VeV8T1U+
>942 その前に男らしさというものがわからないんですけど。
     
あと病院には逝きません。行って直るなら行きますが、
何か薬渡されて終わるようなとこには行きたくもありません。

944 :名無しさんの初恋:03/08/03 02:54 ID:4/U4s9AN
>>793の気持ちよくわかるぞ。
ずっとじゃないけど、時々>>921と同じようなこと考えて鬱にはまったりする。
だからなんにも知らないバカが、訳知り顔で
「いくら受け身でも本当に好きな女ならガンガン行くよ」
なんて発言した時ブチ切れたんだ。

945 :名無しさんの初恋:03/08/03 03:23 ID:CzYqn7kr
>>942
ちょっと前まで見合い結婚やお互いの顔も知らずに結婚するのが
ほとんどだったことを考えると、もともと受身な国民性なのでは?
むしろ、自ら積極的に動くことを良しとする今の風潮に乗れていないのが
ウケミンかと思われ。

946 :名無しさんの初恋:03/08/03 04:15 ID:5BUGLSOG
とりあえず、次スレにウッソは完全放置を復活させて欲しいものだ・・・

ウケミンじゃないなら他のスレ行けばいいのに。
なんで、このスレに来るのだろう??

947 :名無しさんの初恋:03/08/03 04:28 ID:YBy0QxJh
ウケミンは人(好きな人含め)に視線
合わせられないの?
でもって、人がヨソ向いたら見るもの?

948 :名無しさんの初恋:03/08/03 04:31 ID:7VUk5ScY
>>945
「国民性」って何だ?
本当に、そんなものがあるのか?
よく分からないものを、曖昧な言葉で加減に片付けているだけではないか?

949 :名無しさんの初恋:03/08/03 05:24 ID:+tp6YxFZ
友達といる時楽しいなぁ(´Д`)

950 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/08/03 06:19 ID:JoNnrxf4
>>944
バカだなぁ。
お前とかは恋愛以前の問題だよw
メンヘル板いけば?

951 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/08/03 06:21 ID:JoNnrxf4
そういえば、前にもここでウケミン=メンヘル患者って結論出てたな・・・
ループしとる・・・

952 :名無しさんの初恋:03/08/03 06:36 ID:/5Kbub81
>チンカス
好き過ぎて行動できないとか、それほど好きじゃないから積極的になれるってこともありえるし、
好きの度合によらず、成功率の高さとか、相手の人柄次第で積極的になれることだってあるんだ。
本当に好きな女ならうんぬんてのは人生経験の少なさを物語ってるね。
おまえのちっぽけな脳みそで考えてるほど世の中は単純じゃないんだ。
「一生に一度だけの恋」なんて童貞臭の漂う言葉使うやつは恋愛を語るな。

953 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/08/03 06:53 ID:JoNnrxf4
>>952
チンカスって誰?w
それは屁理屈だよ。某や(*´∀`)
おまえのちっぽけな脳みそで考えてるほど世の中は単純じゃないんだよ。

954 :名無しさんの初恋:03/08/03 06:53 ID:/5Kbub81
>>950
950踏んだんだから早く次スレ立てろやチンカス

955 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/08/03 06:54 ID:JoNnrxf4
なんだ、やっぱただの荒らしかw

956 :名無しさんの初恋:03/08/03 09:02 ID:dZcUbsCO
>>943 最近て、あまり薬も出さなくなってきてるような?俺だけかな?

957 :名無しさんの初恋:03/08/03 13:52 ID:RicL8xLy
>>943
薬の処方で一時的にでも前向きな気分になれるならそれを利用する手も
あると思うけど。
どうしても病院が嫌なら、とりあえずカウンセリングだけ受けてみるとか。
いずれにしてもあんたのはウケミン以前の問題だと思う。

>>952
ウッソなんかを庇う気はさらさら無いけど、好きすぎて行動できないってのは
結局突き詰めて考えると、嫌われるのが怖い=自分が可愛い、ってとこに
行き着くような気がする。
おまいらの好きな人は、告白されたくらいで迷惑して相手を嫌いになるような
嫌な女なのか? 違うだろ。
一時的に気まずくなっても、おまいらが極力普通に接するように努力すれば、
そのうち時間が経てば元通り普通に話せるようになる。
それが出来ないのはやっぱり自分の弱さに甘えてるんじゃないのかな。

958 :名無しさんの初恋:03/08/03 14:30 ID:TrHdnjUs
2日前、受身の彼に「ハグ以外の事してって言ったら卒倒するでしょ?」と
聞いてしまった所、「オレに何しろと?恥ずかしい・・」という返事がメールで
返ってきました。
それ見てつい「恥ずかしいって書いてくる事は私が何して欲しいか分かってるのでは?」
と書いたんですけど、ああいう事書いてごめんって送った方がいいのでしょうか?
余計引かれるかも・・と思ってなんとなく書けないんですが・・・

 彼は今、飛行機の中なので私のメールを読んでくれるとしたら明日以降なんですけど・・


959 :名無しさんの初恋:03/08/03 15:06 ID:y9E1aWIu
>>953
うーん・・・こんなこと言うのはアレだと思うが、馬鹿っぽいよウッソ。
よく恥ずかしくならないねぇ、そのへん羨ましいや。

960 :ギャル系な女です。:03/08/03 15:07 ID:DBJvweeS
友達のバイトする居酒屋に行ったら、そこで働いてる人がタイプで、飲み会開いてもらい、
帰る時に友達が「お前ら番号交換しろやー」言ってくれたから、
番号交換なって、聞いてないのにアドレス教えてくれました。
だから脈アリと思ってたんですが、
メールで、○○日あたり遊べない?2人で逢うのは緊張しますねぇ。前みたく複数が良いですか?って聞いたら、
あ〜その日は予定が入ってるわ〜
と返って来ただけでした。
それから誘う勇気がなく、メールだけはしています。
メールは私からのみで返信はあります。
これって脈がないだけ?

961 :名無しさんの初恋:03/08/03 15:14 ID:y9E1aWIu
脈なしの可能性のほうが大きい気がするし、何よりスレ違いだと思う。

962 :名無しさんの初恋:03/08/03 15:15 ID:zqQIEpAW
>>960
ほんとに予定があっただけかもしれないから、もう一回誘ってみれば?
いつ頃ならヒマですか〜?と探りを入れてみるとか。

963 :960:03/08/03 15:21 ID:n1erwKTh
なんかもう誘う勇気なくって…。
こんな私はウケミンです。

964 :名無しさんの初恋:03/08/03 15:21 ID:+cZDpJ9F
>>957
>おまいらの好きな人は、告白されたくらいで迷惑して相手を嫌いになるような
>嫌な女なのか? 違うだろ。

人への洞察力に自信があるのであれば、好きでもないのに受け身の性格になんてなっていない。
この理論よく見かけるが少なくともこのスレ内で使うのは暴論だと思うよ。

965 :名無しさんの初恋:03/08/03 15:26 ID:zqQIEpAW
>>964
つーか、相手がもし告白されたくらいで迷惑に感じるような嫌な女だったら、
別にそんな奴に嫌われたってどうってことないような…。
いつまでもウジウジ片思いしてるより嫌な女だったって早くわかった方が
諦めもつくし精神衛生上良いと思うけども…。

これも暴論になるワケ?

966 :名無しさんの初恋:03/08/03 15:33 ID:+cZDpJ9F
>>965
告白されて多少なりとも迷惑に感じる→嫌な女
このくっつけ方が強引すぎる。
誰に告白されても無条件にただ喜ぶだけのような女性のみが良い女なのか?

967 :名無しさんの初恋:03/08/03 15:37 ID:zqQIEpAW
>>966
なんでそう短絡的なの?
好きじゃない人から告白されて、「どうしよう、困ったな」と思うことと、
「迷惑だな、勘弁してよ」と思うことは全然違うよ…。
まともな人なら、相手も自分も傷つかないように上手く断る方法を
色々考えるよ。

968 :名無しさんの初恋:03/08/03 15:43 ID:+cZDpJ9F
>>967
俺を短絡的に思うかもしれないが、きみも相当短絡的だよ。

>まともな人なら、相手も自分も傷つかないように上手く断る方法を
>色々考えるよ。

こういうわけのわからない思考は、どういう考え方から来るの?

969 :名無しさんの初恋:03/08/03 15:46 ID:zqQIEpAW
>>968
それは実体験から言ってるんですけど。
断る方も断られる方も、色々エネルギー使ってるって事。
一度も告白したことない人にはわからないかな?
でもその思考が本当に理解できないとすれば、あなた自身が人として
ちょっと問題あるのでは…。

970 :名無しさんの初恋:03/08/03 15:50 ID:+cZDpJ9F
ああ、煽り目的か。だったらいいや。水掛け論になりそうだったし。

971 :名無しさんの初恋:03/08/03 16:26 ID:jQwT9KV3
>>969
なんでこのスレにいるの?

972 :名無しさんの初恋:03/08/03 16:45 ID:o1ckjnVx
重度ウケミン=人として当然のコミュニュケーションすらまともに取れない人?

973 :名無しさんの初恋:03/08/03 17:19 ID:YjJF/dvz
人として当然のコミュニュケーションって何だろう?そもそも、そこが問題だ。

974 :名無しさんの初恋:03/08/03 17:39 ID:ZnaGcCJH
人として当然のコミュニュケーションって何だろう?
って考えるのはウケミン。

975 :名無しさんの初恋:03/08/03 18:13 ID:YjJF/dvz
意味がよくわかりません。
ついでに次スレマダー?

976 :名無しさんの初恋:03/08/03 18:26 ID:oGGEb+CG
>>760
漏れと同類。(*・∀・)人(・∀・*)イイ。
漏れは体格にコンプレックスがある(巨体のくせに猫背で骨細)。そのうえ小心者。
あとは一緒だな。

977 :名無しさんの初恋:03/08/03 19:44 ID:HwnsMz60
>>975
人として当然のコミュニケーションなんて曖昧な言葉を
平然と使ってるのは、きっとウケミンな人ではないでしょう。
逆に人として当然のコミュニケーションと言われて、
その意味を考えてしまう繊細さはウケミンっぽいと
思っただけです。

あと、次スレマダー?

978 :名無しさんの初恋:03/08/03 20:17 ID:Zea3Q6Nc
このすれを読むと自分が嫌になる
確かに次に進めないのは自分が傷つくのが嫌なんだよな
だからなんとかもっと確実にしてからと待ってる自分がいる
もっと積極的になりたい
でもあの子が迷惑するだろうと思うのは言い訳にすぎん

いいじゃん、普通に断られても、何故失敗を恐れる?
あの子はそんな子ではない
きっと今までどおり付き合ってくれる
ネガティブな所をぶっ壊せよ、あんなにいい子であれだけ気が会う子いないぞ?


ああ俺は最低な糞野郎だ…


979 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/08/03 20:20 ID:CPKVW/bY
>>978
そこで
>ああ俺は最低な糞野郎だ…
と思えるだけでも一歩踏み出せてる。
それすら自覚できてないバカいっぱいだからな。このスレ。
後は時間とタイミングの問題だ。がんばれよ。

980 :名無しさんの初恋:03/08/03 20:24 ID:whx5mFa2

はい、みなさん放置ね、放置。

981 :名無しさんの初恋:03/08/03 20:28 ID:xoRqokrA
自分は、時々、気が小さいのではないかと思うことがある。
好きなんだろうけど。
どうしても、積極的になれない。
相手はいつか自分の事を嫌いになるんじゃないかと思うと、つらい。

982 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/08/03 20:35 ID:CPKVW/bY
>>980
放置出来てないじゃんw

983 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :03/08/03 20:38 ID:CPKVW/bY
>>981
自分が辛い思いしたくないだけじゃん。
いい思いしたけりゃ辛いこともあるさ。
楽だけしようとするのが間違い。
恐がってりゃ何も出来んわな。

984 :名無しさんの初恋:03/08/03 20:39 ID:BybVcU/0


985 :名無しさんの初恋:03/08/03 20:41 ID:BybVcU/0


986 :名無しさんの初恋:03/08/03 20:43 ID:BybVcU/0


987 :あぼーん:03/08/03 20:44 ID:BybVcU/0
あぼーん        

988 :名無しさんの初恋:03/08/03 20:44 ID:BybVcU/0
利ラッサ祖ならセナワイ砂湯輪世何措置手背祖に名も輪゛そな
根寺輪の苗員らの世なせても二個比せ絵ウ念費にて背ウ

989 :あぼーん:03/08/03 20:46 ID:BybVcU/0
あぼーん

990 :名無しさんの初恋:03/08/03 20:47 ID:BybVcU/0
縦椅子カンナ韮世知年は聞く魔のりれけむつ差祖日込みも寝る目路

991 :名無しさんの初恋:03/08/03 20:47 ID:xoRqokrA
>>983
レスありがと。
そうだよね。うん。と、とりあえず、納得してみたりする。

992 :名無しさんの初恋:03/08/03 20:48 ID:BybVcU/0


993 : :03/08/03 20:51 ID:BybVcU/0
777

994 :名無しさんの初恋:03/08/03 20:52 ID:BybVcU/0


995 :名無しさんの初恋:03/08/03 20:53 ID:BybVcU/0
1234567890

996 :名無しさんの初恋:03/08/03 20:55 ID:BybVcU/0
>>1001

997 :名無しさんの初恋:03/08/03 20:56 ID:BybVcU/0
>>10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001

998 :名無しさんの初恋:03/08/03 20:56 ID:9lPrVj0o
1000

999 : :03/08/03 20:56 ID:BybVcU/0


1000 :運動能力が高いカッコイイ男 ◆8x8z91r9YM :03/08/03 20:57 ID:BybVcU/0
まだよくわかっていないバカが多いようだから簡単に教えてやる。

「身長が高い」「顔がいい」「性格がいい」

こんなことでもてると思ってやがる大バカ野郎が多すぎるが
こんなことでモテると思っているバカは一生モテない。
いい加減に"運動音痴はモテない"ということを知れ。
だからいつまでたっても女が寄ってこないんだよ。
わかったかこの糞野郎ども。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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