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好意を持たれるのが凄く苦手 6

1 :名無しさんの初恋:03/12/23 07:56 ID:9JuiUZyP
もう性と言ってもいい位に
相手に好かれると萎えまくって、逃げたくなる。
これはもうどうにもならないんですか?
ていうか他にもこんなヤツますか?

詳細は>>2-20

5 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1069375324/
4 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1062149090/
3 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1056638228/
2 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042963994/
1 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1038978264/




2 :________________________________:03/12/23 07:56 ID:yOi00AbA
 

3 :名無しさんの初恋:03/12/23 07:57 ID:9JuiUZyP
あてはまる人の傾向
・相手が自分表面しかみていないと思っている
 => 俺の何がわかるんだっ!!て感じ
・自分に自信がない、または欝状態(俺の場合)のときには好かれるのが
 重く感じる
・あまり自分の心に深く入って来てほしくない
・独りが好き(他人に無関心)
・相手のラブラブ光線、その他、自分に関わろうとする行為を避けたがる
・しかし、別にその人が嫌いなわけじゃない(※異論もあり)
・後で、後悔と自己嫌悪に陥る
・一途な片思いの自分に陶酔する
・他人に借りを作るのが嫌い。
・見捨てられるのが怖いので、そうなる状況を避ける・自分から捨てる
・限りない純愛を何処かで信じている気がする



4 :名無しさんの初恋:03/12/23 07:58 ID:9JuiUZyP
傾向その2
・自分も好きで相手も好き…ってパターンになると、その「気持ちが通じ
 合った」みたいな空気が気持ち悪くなっちゃう。
・両思いについてくる責任とか束縛が理屈抜きで嫌
・相手に理想を押し付けて何がいけないの?(開き直りw
 理想のままでいたいから片思いがいいのに、向こうが崩してくる。
・幸せそうなシチュエーションになると今コップ叩き割ってテーブルひっく
 り返したらどうなるだろうって想像する
・ちょっかいを出した相手が落ちると、急に格下に見えていじめ、挙句に
 こっぴどく振る。その人が立ち直ろうとすると、自分が置いていかれるよう
 な気がして、再び邪魔をすることも。



5 :名無しさんの初恋:03/12/23 07:58 ID:9JuiUZyP
分類
T 相手による分類
1 最初自分から積極的に押したのにもかかわらず、相手が自分を好きに
 なると、その相手に嫌悪感や恐怖を感じたり、興味が消滅するタイプ。
2 自分はなんとも思ってない人に好かれると、その相手に嫌悪感や恐怖
 を感じるタイプ。自分から好きになった人の好意は素直に受ける。
3 片思いだけで満足であり、相手が自分に惚れることを望まない。相手
 が自分を好きになってしまうと、1と同様嫌悪や恐怖を感じる。
U 自分の感情による分類
a 自分に対する相手の好意/好意的行動に不快感を感じ、相手の存在
 そのものに嫌悪感、キモさを感じることもある。自分を好きになる前と
 比較し、相手が自分より格下に思え、いじめたくなることも。
b 性的な要求に対して嫌悪感がある。
c 自信がなく、自分が相手とつりあっていない、あるいは相手の欲求を満
 たすことができないと感じ、好かれることに恐怖を覚える。または、自分
 なんかを好きになった相手に幻滅することも。
V ハンタータイプ
 相手を落とした(惚れさせた)こと自体に満足し、落ちた相手には興味
 を失う。そしてまた次の獲物へ。稀に獲物を虐待する人がいるが、1-a
 の要素を併せ持っているせいか?


6 :名無しさんの初恋:03/12/23 07:59 ID:9JuiUZyP
分類1-a型の典型的な行動パターン
(1) あの人ちょっと素敵♪(無意識に電波送信)
    ↓
(2) あの人受信(好意もたれてる?)
    ↓
(3) その後...仲が良くなり、頻繁にメールのやり取りをする仲にハテーン。
    ↓
(4) あの人自信を持つ(フラグが立った!?)
    ↓
(5) あの人あなたを誘う(内心ドキドキ)
    ↓
(6) あなた拒否(なにコイツ?キモー。私の何が判るの?)
    ↓
(7) アノ人誤爆ぎみに...(今までの態度はなに?暇つぶしなだけ?)
    ↓
(8) あなた完全無視(露骨に嫌悪感出しまくり)

あの人の末路...
A.ウケミン
B.人間不信
が出来上がり!!



7 :名無しさんの初恋:03/12/23 08:00 ID:9JuiUZyP
「落とす」目的の詳細
(1)魅力確認ゲーム(1-a、1-d)
 自分の人間的な魅力に不安を覚えており、見捨てられる不安を抱えて
 もいる。相手の異性を「落とす(惚れさせる)」ことにより、自己の人間的
 魅力が不足してないこと確認し、理想の自分と現実の自分とのギャップ
 を埋めようとする。
(2)ハンティング(1-d)
 既婚者、彼女・彼氏持ち、高嶺の花など、簡単に落ちそうにない人を
 選び、そういう人が落ちる瞬間の達成感を味わうためだけに動く。征服
 感の入手が目的なので、征服してしまうと相手はどうでも良くなる。
(3)過去への復讐(1-a、1-d)
 征服そのものと同じぐらい、振って苦しめることも重視するタイプ。かつ
 てモテナイ君・さんで、周囲から軽視されたり馬鹿にされたりしたことに
 対し、高嶺の花を落とした後振ったりイビったりすることによって復讐し
 ている気になる。
(4)高潔さへの同化願望(1-a)
 恋愛というものにより、人間が平常心を失い、しばしば自尊心や 潔癖
 さをかなぐり捨ててしまうことに嫌悪感を感じている。このため、高潔で
 常に余裕があり、「恋愛動物」に変貌しなさそうな異性に近づきたい、
 一体化したいという願望を抱く。また、本当に相手が「恋愛動物」に変
 貌しないかどうか、わざと誘惑して相手を試すこともある。



8 :名無しさんの初恋:03/12/23 08:01 ID:9JuiUZyP
克服者の体験談
1 自信満々で、ホントに素のまんまの人だから付き合えたのかも。
 素の部分を認めてあげられるように柔軟になろうとしてみること、あと自
 分が自然体でいられる人に出会えたら変われる。
2 実際には無いかもしれない相手の要求が、自分の中であまりにも高い 
 物として映っていたのだと思います。(恥ずっ)そして何より余裕が無い
 のも手伝って、相手を怖がることで自分の面子を保とうとしていたのか
 も知れません。
  自分からの好意は何がしたいか分かるけれど、相手からの好意(要求)
 は何を求められてるか分からないので恐ろしい。と言う感じでしたら、相
 手が何を求めているのかを知ることで、少し楽になりますよ。(自分は
 そうでした。)
  そして相手の行動とそれに対する自分の行動を学べば、少し余裕も
 出るのではないでしょうか。
3 お互い一目惚れ?で、露骨にアプローチという形はなく赤面しながら
 近くにいてくれる。自分も逃げ出す衝動に反してその場に居たい思い
 の方が強く赤面しながら近くにいるという事の繰り返しなだけですよ。

克服に関する意見
・自分に何をさせようとしてるか,本当に自分を好きなのか解らないから。
 自分に出来ないことを求められる気がしてるのでは?
 安心させてあげてください。
 例えば,自分の中にある「好きだ」と言う言葉はしまって置いて(言える様
 な関係になるまで)天気のいい日「こんな日っていいよね」という言葉で
 互いに和めるような関係を目指す。これだって自分がどんな事を好むの
 か伝えてますよ。
 逆に相手が伝えたい事をきちんと最後まで聞いてあげるとか。これはかな
 り嬉しいです。
・どうしていいかわからない時は、素直にどうすればいいか聞いてほしい
 んだけどね。いや本当に。まずは、コミュニケートしたいんですよ。



9 :名無しさんの初恋:03/12/23 08:02 ID:9JuiUZyP
克服に関する意見その2
・むしろ嫌悪感を根こそぎ消去するより、(最初だけは)相手に努力して
 もらったり、 または自分の中にある相手への愛情を強く意識し、嫌悪感
 より量的に上回るようにした方がいいのかもしれない。
・暫く(数年とかそのくらいの単位で)、出家したつもりで、惚れたはれた
 とか、ディープすぎる友人づきあい、あと家族との付き合いから離れて(一
 人暮らししろってことね)、毎日仕事して家帰って家事やって寝る、みたい
 な生活を続けてみたら、自分にとって「恋愛相手」とか「他人の好意」とか
 が果して本当に必要なのかどうかは見極めつくんじゃなかろうか。
 かなりの荒療治だけどねー。
・「あの人は自分より優位に立っている」とか
 「自分が格下に思われる」とか、
 そういう「人間をランクづけ」する発想がマズいとこなんじゃないかなー。
 ランク付けはいけないと思うんですけど、結局オンリーワンよりナンバーワ
 ンだよ、って思考です。



10 :名無しさんの初恋:03/12/23 09:35 ID:B1bzRo0V
継続スレご苦労様!
またーりいきやしょう

11 :名無しさんの初恋:03/12/23 10:46 ID:VNDg3fd8
人格障害なのになぜメンヘル板行かないの?
愛せない、愛されるのも嫌なら、純愛は無いでしょ。

12 :名無しさんの初恋:03/12/23 11:09 ID:S/DeicPA
>>11のレスみて酷いと思ったけど>>3-9見たら私もちょっと同意した。

13 :名無しさんの初恋:03/12/23 11:50 ID:Si2OzrKg
>>3を分析してみよう
あてはまる人の傾向
・相手が自分表面しかみていないと思っている
 => 俺の何がわかるんだっ!!て感じ = <エゴ強い>
・自分に自信がない、または欝状態(俺の場合)のときには好かれるのが
 重く感じる = <身勝手>
・あまり自分の心に深く入って来てほしくない =<内向的>
・独りが好き(他人に無関心) = <根暗>
・相手のラブラブ光線、その他、自分に関わろうとする行為を避けたがる=<非社交的>
・しかし、別にその人が嫌いなわけじゃない(※異論もあり)
・後で、後悔と自己嫌悪に陥る = <幼稚>
・一途な片思いの自分に陶酔する =<幼稚なナルシスト>
・他人に借りを作るのが嫌い。 =<自意識過剰>
・見捨てられるのが怖いので、そうなる状況を避ける・自分から捨てる =<被害妄想>
・限りない純愛を何処かで信じている気がする =<未熟>



14 :名無しさんの初恋:03/12/23 12:00 ID:A1BtF6iQ
もしかしてココの人たちって、相手の目を見て話すのが苦手って人多くないですか?

15 :名無しさんの初恋:03/12/23 12:03 ID:RWrmDMkG
>11
この手のタイプに振られた側かい?(w

ちゃんとこのスレにだって恋愛してる人はいるし(好きな人以外からの好意がおしなべてキモってだけ)
恋愛したいって人もいるだろ(ただ好きな人がなかなかできないだけ)
好意が苦手なのに、片思いされて困ってるっていう人も多いがそれだって恋愛関係の悩みなんだからここでモウマンタイ。

16 :名無しさんの初恋:03/12/23 12:14 ID:PrXHrCsP
前スレでもあったけど、
ここの人は、母親との関係に歪みがあった、放任されてた人が多いね。
全部じゃないが。
両思いでも、きもくなるのは、人格障害=性格の歪みでしょ。
治す気無い人は、いいけど、
恋愛したい、という人は、精神科だろうね。カウンセリングて効果あるよ。
それぞれの生き方だよね。
1人で生きていくのもあり。
ただ、相手を傷つけるのはやめないと。
思わせぶりは最悪。


17 :名無しさんの初恋:03/12/23 12:20 ID:DNZcyauu
>>16
確かに母親との関係に歪みがあったと思うよ、なかったと思いたいけど。
本当この人から生まれてきたのか?とか思う位理解できない事多かったもんね。
全然合わなくて。合わないっていうか、母親が一方的って感じで疲れる感じ。
相手しきれないって感じかな。めんどうっていうか。

18 :名無しさんの初恋:03/12/23 12:28 ID:RWrmDMkG
>16
芸のないコピペはやめとけって。
家族からの放置になんの関係もない人間もいるし、痴漢やストーカー、元カレのトラウマでこうなった人もいる。
逆に家族が過干渉で他人に踏み込まれるのが嫌いになった人もいるだろ。
ハンタータイプは確かに関心しないが、それ以外のタイプの場合は大抵相手が勝手に
こっちの行動を思わせぶりとか気があるってとらえてるだけだしなあ。
誰にでも同じように接してるのに勘違いされても。

19 :名無しさんの初恋:03/12/23 12:30 ID:PrXHrCsP
>>15
1人で生きていくのかい?
じゃ、2chなぞにしがみつくなよw

>この手のタイプに振られた側かい?(w

そういう見方がすでに病気だなw
思い込みが激しいのも、人格障害。

20 :名無しさんの初恋:03/12/23 12:37 ID:ZbqdGkqM
母親からの十分な愛が得られなかった人はかわいそうだ。
私は両親から十分に愛を受けて育った。
だから私も好きになった人や子供に十分に愛を注ぎたいと思う。

21 :名無しさんの初恋:03/12/23 12:37 ID:PrXHrCsP
>18
16は、全部じゃない、といってるジャン。
前スレ、その前も、親子の歪みて多かったぞ。
正確に読めよ。

22 :名無しさんの初恋:03/12/23 12:55 ID:DNZcyauu
かわいそうって言葉嫌い

23 :名無しさんの初恋:03/12/23 13:47 ID:RWrmDMkG
>14
話すときは相手の目をよく見て話すよ。
人間関係を良好に保つ基本だろ。
でもそんな当たり前のことを気があると勘違いするヤシもいるんだよなあ。

24 :名無しさんの初恋:03/12/23 13:53 ID:6R0ouIUl
人格障害の冶療
          福島大学教育学部 教授 市橋 秀夫

境界例の心の欠損は,「修復不能な基底欠損」であると言われている。
治療は,この基底欠損を埋めることでなく,
欠損をかかえた患者がこの世で生きる事のスキルを身につけ,
心のシステムを適応的な形に改変する事である。
そういう意味ではリハビリ的である。
多くの精神科医が治療に失敗してきたのは,境界例が「伝統的精神療法」に馴染まなかったせいである。
治療の原則は,第1に,しっかりした治療方法の樹立と,明確な治療契約である。
第2に,過去に遡るのでなく,「今,ここで起こっている事」が重要である。
境界例には選択的精神療法というべき特別な体制が無いと困難である。
その例として,1)してあげない事が重要である。治療スタッフが分裂されてはいけない。
2)我慢し耐えるカを作ること。訓練的側面をもつ。
3)患者に入れあげたり,話を真に受けない事。対人操作に巻き込まれない為である。4)大丈夫感覚の供給。5)比喩とユーモアの使用。彼らは情緒的には3〜7歳のレベルにあり,深刻な行動化を避ける為には冗談が分かる心が必要である。適切な比喩を使って解釈することは有効である。
境界例の母親は患者に良く似ている。父親は影が薄い。優しくて強い父の出現が治療の鍵を握る。


<No.57 放送日92/09/28 日精協誌92年11月号掲載>



25 :名無しさんの初恋:03/12/23 14:56 ID:hb2H4cHl
>>14
スレタイプにあてはまる住人ですが、めちゃめちゃ見て話すよ。

昔から「よく目をみて話すよね」と言われていて、「自分ってそうなんだ」程度の認識だったが、
23さん同様、それが自分にとって不利益だったことに気づいたのは結構後になってから。
大学入りたての頃、先輩曰く「○○(私の名前)の目線やばいな。魔性の女だな。」だと。
まさか、よく目を見て話すことと勘違いさせやすいことが結びついていたとは…浅はかだった。
それ以来、意識的に目つきに気をつけてる。
でも、無意識的な行動だから自制できてるかわかんない。
見ないで話すのなんて無理だし。どうすりゃいいのかわからん。

それだけじゃなく、人当たりよく見えるらしいんだよな、自分。八方美人っていうか。
それを覆そうと、キツイことを言うようにしても気さくな接しやすいキャラに仕上がってしまう。
これって「人によく思われたいと思ってる」ことの表れなんだろうなぁ…。
当たり前のことだけど、いくら自分を繕っても思ってもムダ&ストレス。
内面(よく思われたい)を何とかせにゃー。

26 :名無しさんの初恋:03/12/23 14:57 ID:hb2H4cHl
>>24
「境界例」のことを書いてるサイトの幾つか、上っ面だけ読み流したら、当てはまることがいっぱいだった。
ちょっとショックで、ちょっとほっとした。
(以前のスレで出てきたときは見たからってねぇ…と思って見なかったんだけど)
あぁ、自分は病院に行ったら「境界例」と名づけられる人なのだな。
行かないけど。

27 :名無しさんの初恋:03/12/23 15:24 ID:X5uESyOQ
>>24
私もぴったり。
精神科行こうかな。

28 :25&26:03/12/23 16:57 ID:hb2H4cHl
前スレ未消化だったんですね。スマソsage。

29 :名無しさんの初恋:03/12/23 19:45 ID:TpLb58is
カウンセリングなんて、右から左に聞き流してるカウンセラーに
ひたすら話をするだけだよ

30 :名無しさんの初恋:03/12/23 19:54 ID:RlQld2JV
>>29
それはカウンセラーによりけり。
人の話を、否定しないでひたすら聞き流す(「傾聴」する、というらしい)
ことを重視する流派?みたいなカウンセラーだったらその通りだけど、
話を聞いてある程度のアドバイスとかをするカウンセラーもいる。

ただし、メンヘラー板あたりでもさんざん言われているけれど、
自分にあってて、問題克服の助けになるカウンセラーを見つけるのは
けっこう大変なことではあるらしい……

31 :名無しさんの初恋:03/12/23 19:58 ID:RlQld2JV
ついでに。
境界例については、下記HPあたりが参考になるかと。
けっこう有名なページだけどね。

「境界例と自己愛の障害からの回復」
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/

32 :名無しさんの初恋:03/12/23 21:32 ID:IZwvKNQl
境界例には全く当てはまらないが、好かれるの嫌だなー。

33 :名無しさんの初恋:03/12/23 21:52 ID:Rzxr8Zga
話の流れを切ってスミマセン。

ずっと気になっていたんですが、>>5の分類表示で
Tの小分類は「1」じゃなくて「a」じゃないでしょうか。
Uの場合は「a」なのに、おかしくない?

34 :名無しさんの初恋:03/12/23 22:58 ID:IyN/dfH1
私は目見て喋れない事が多いけど
人をじーっと見る癖・・というか、よく見てしまう。
それは猫を見る、とか空を見るとかと同じ感覚で見てるつもりなんだけど
気を付けた方がいいんだね

35 :名無しさんの初恋:03/12/23 22:59 ID:1lYRT30H
>>33
TとUの組み合わせでタイプを細かく分けるやり方なんです。

1-a(自分から好きになった人に対し、両想いになると嫌悪感を感じる)

3-c(片思いで十分で、両想いになりたくない。両想いになると、相手に
   申し訳ない気持ちになり、怖くなる)

こんな感じ。なので、混同しないように小分類の符号が別々になってる
のです。Vは独立していますが。

36 :名無しさんの初恋:03/12/23 23:06 ID:1lYRT30H
>>34
それは激しく気を付けるべきw
猫や空は凝視されても、凝視されることの意味を考えたりしないが、
人間は考えるから。
見つめられただけで自分に気があると思う人もいるし(マジ)、そこ
までではなくても、自分に興味があると思い込み、恋愛対象として
意識し出すきっかけになる可能性がある。

37 :名無しさんの初恋:03/12/23 23:22 ID:y0g7kRKs
>36
それならまだマシだけど普通の人は感じ悪いと思わないか、まず。

38 :名無しさんの初恋:03/12/23 23:28 ID:Rzxr8Zga
>>35
あ、そういうことなんですか!
ありがとうございます。スッキリしました〜。

39 :名無しさんの初恋:03/12/23 23:36 ID:iODrpgJ7
恋愛したい、って気持ちはあるのに、いざ好きになられるとやっぱりだめ。
時々こんな自分が憎くなる。

40 :34:03/12/23 23:49 ID:IyN/dfH1
「じーっ」というか「ぼーっ」に近いですね。
見てるって意識はないし、観察なんてしてないですけど
そう見えちゃうかもしれないですものね。ありがとうございました。

41 :名無しさんの初恋:03/12/24 00:23 ID:oNc85b1S
>恋愛したい、って気持ちはあるのに、いざ好きになられるとやっぱりだめ。
>時々こんな自分が憎くなる。

禿同。なんで自分はこうなんだろうって自分に問い詰めてみるものの、
答えは出ず、結局いつも同じこと繰り返してる。
人を好きになって、好きになられて、付き合ってっていう普通の恋愛が
出来る人がほんと羨ましい。

42 :名無しさんの初恋:03/12/24 01:32 ID:oTcmglg3
おかしい自分を治したいひと→精神科、心理士の治療
いいやという人→一生一人。
話は簡単。

ここでうだうだやっていても、素人のアドバイスは危険。
克服者の意見でも、その人に合うとは限らない。

43 :名無しさんの初恋:03/12/24 01:53 ID:4oUuFwl/
>>42
スレ資源の無駄だからいちいちコピペしてくれなくていいよ。
そんなご大層なものでもないし。

44 :ちんこ:03/12/24 05:31 ID:JAWTx54M
なんかスレ違い排斥レスが見られるようになってから、男の悩みレスががくんと減りましたねw
前スレはなかなか有意義なスレになりました。やっぱりフレミング様が為になるレスをして下さったお陰なんでしょうけど。
やっぱりこういう良識ある方が一人でも現われてくださるとスレも引き締まりますよね。
今は多忙でこれないみたいですけど、困った時には必ず救ってくださるはずです。

フレミング様!時間があると時で構わないので時々は覗いてください。これがこのスレ皆の願いです。

45 :名無しさんの初恋:03/12/24 06:42 ID:hL30aVUA
>>23
>>25
レス遅くなってすみません。
私が>>14のようなことをお尋ねしたのは、
もしかしたらここの人たちは人の心を読み取る力が普通の人(w)よりも強く、
好意を向けてくる人たちの心の深い所を汲み取ってしまうので、
好意を向けられることに不快感があるのでは?と思ったのです。
目を見て話すという例を示したのはそのためです。
人の目というのは心がよく表れますからね。
よって恋愛的な好意にかかわらず、
人に誉められる・注目を浴びることも苦手、ということはないでしょうか?

>>42
安易に精神科医の手を借りることも同じく危険だと思います。
人の心にお手本はなく、どんな心も人それぞれの個性で、
それは日々成長変化しているものです。
他者からの作用によって、新たな問題を生むきっかけにもなりかねません。
ただ、社会生活に問題が出るようなら話は別ですけどね。

46 :14:03/12/24 06:47 ID:hL30aVUA
申し訳ありません。
上のレスは私のものです。

47 :名無しさんの初恋:03/12/24 07:15 ID:EQWO9Tj/
このスレのパート1からの住人です。
とうとう好きな人ができてしまいました。
好きになったのはその人が女性に対して奥手な人で、ガツガツしてないからかもしれません。
相手が自分をどう思っているのかまだわかりませんし、
人の倍以上時間をかけて距離を縮めていくつもりです。

48 :名無しさんの初恋:03/12/24 07:41 ID:Zn31zXyT
>>44=フレミング=氏ね

49 :名無しさんの初恋:03/12/24 08:14 ID:nNq3q96F
>>47
オメデ!!!!!!!!!

ヽ(゚∀゚)ノ

50 :名無しさんの初恋:03/12/24 08:40 ID:BLPwh6/T
あーあ、フレミングのレスが識別できるようになっちゃった。
>16も怪しいわ。

私は分類U−a だからキチガイ呼ばわりされたくないわね。
嫌われるのを承知の上で相手を傷つけまくってる。
ろくに話もしてないのに見た目で言い寄ってきたお仕置きよ、ホホホ


51 :名無しさんの初恋:03/12/24 08:58 ID:+piiGJC5
>>50
……煽り?

52 :名無しさんの初恋:03/12/24 18:41 ID:ozSSejGl
わたしもU-aだ。


53 :名無しさんの初恋:03/12/24 20:34 ID:veY3tkbE
私も好意もたれるの苦手です。
でも先日、生まれて初めて彼氏が出来ました。
まだ付き合って十日です。付き合い始めは絶対大事にしようと心に決めていたんですが、
最近彼の愛情が重く、心が彼を拒否し始めています。
欠点ばかり目に付いてしまうんです。いいところだってあるのに…
今、明日のクリスマスどこにいこうか話していたんですが、いたたまれなくなり、
一旦連絡を絶ってしまいました。
いっそこの気持ちを伝えてみようと思うのですが、皆さんはどう思いますか?
長文の上こんな事聞いてごめんなさい。

54 :名無しさんの初恋:03/12/24 20:52 ID:ybE/SQGD
>>53
是非伝えるべきだ
彼は今疑心暗鬼になって苦しんでいるはずだ
すぐ連絡したったれ

55 :名無しさんの初恋:03/12/24 20:54 ID:veY3tkbE
>>54
本当ですか!?伝えていいんですか!?
やめておけといわれるかもと考えていたので、ほっとしました。
連絡してみます。有り難うございます。

56 :名無しさんの初恋:03/12/24 21:01 ID:ybE/SQGD
>>55
彼が本当に君への愛を強く持っているなら
一緒になって理解して考えてヘルプしてくれると思う
ガンガレ
ヽ(´ー`)ノ 

57 :名無しさんの初恋:03/12/24 21:05 ID:xO/oxOVy
でも何て言うの?「心があなたを拒否しはじめてる」とか「重い」とか言ったら彼傷つくだろうな…
なんて思ったりもする

58 :名無しさんの初恋:03/12/24 21:29 ID:Sh72oih7
>>53
是非自分のことを正直に伝えてあげてください。
僕も彼女からこのスレタイプであることを教えてもらってから、重たくならないよう
気をつけるようになったし、それから友人みたいなつきあいですが、いい関係を
続けています。
恋愛で一番大事なことは相手を理解することですから。
是非あなたの彼氏に、あなた自身を理解してもらうよう努めてください。

59 :名無しさんの初恋:03/12/24 21:45 ID:TGT4LZzz
53です。
今さっき彼に電話して、伝えようと思ったのですが……
私の表現力不足と、きちんと頭の中で言うべき事が整理できていなかったため、
「明日会うときに話す」と逃げてしまいました…
はじめ、「最近冷めてた」や「明日やめようと思った」などしどろもどろながら
言ったのですが、やっぱり説明が足りず、わかってもらえるわけないんですが、
わかっていませんでした。
私の言ってる事、断片的だけど結構二人にとって危ない事なのに、何の疑問も感じないのかなぁと思いました。
明日どこへ行くかもはっきりしてないんです…
まだお互い精神的に子供なのかもしれません。
とにかく今夜、明日言う事をしっかり頭で整理して、彼に私をもっと知ってもらおうと思います。
みなさんどうもありがとうございます。

60 :名無しさんの初恋:03/12/24 22:09 ID:pjyX4HAj
>>59
がんばれ!
どこにいくかなんて、そんな大事なことじゃないよ。二人の会話のほうが大事。
電話で伝えるのは難しいよね。僕も苦手・・・。
メールの方がじっくり書けるのでオススメ。直接会って話すのもいいけど
僕はそれも苦手。面と向かうとけっこう言えなくなっちゃう。でもがんばって!
最初に、「これから正直な気持ちを話そうと思うけど悪気はない。気を悪くしない
で聞いて欲しい」と言ったほうがいいかも。

61 :53:03/12/24 22:27 ID:TGT4LZzz
>>60
ありがとうございます…!!
60さんのレス涙が出そうになりました。
実は明日どこへいったらいいかわからなくて、本当に困っていたんです。
周りの彼氏もちの友達は、楽しそうに明日を待っているのに…って
少しネガティブになっていたんです。
でも、60さんのおかげで頑張れそうです。いえ、頑張ります。
とても参考になりました。ありがとうございます!

62 :名無しさんの初恋:03/12/24 23:13 ID:ONMPYqwo
>>61
60です。そんなお礼言われると照れます(笑)…
行く場所ですが、それ自体は大事なことじゃないといえ、もし決まってないのなら
例えば公園のベンチでもいいんじゃない?僕の経験から言うと、向かい合って
話すのは異様に照れてしまうので、喫茶店なんかで向かい合った席はダメ。
隣に座る方が、つまり直接見つめあう必要のない状況の方が、言いやすいと思いますよ。
本当なら、カウンター席のある食事する店とか、できればスローフードの店ね、
そんなのがいいんじゃないかなと思いますが。。。美術館なんかもいいかもね。
まあ、場所よりも、会話が大事ってことだけは押さえて置いてくださいね。
車の中・・・が一番いいんだけど、車のデートじゃないよね。

63 :名無しさんの初恋:03/12/25 00:40 ID:nM9A1ZDA
私そう。
すんごい好きで、好きになる前まではデートしたいなぁとか思うくせに、
両思いになった途端気持ち悪くなる。
好きとか言われると吐きそうになる・・・↓
だから2ヶ月以上つづいたためしがありません!!

64 :名無しさんの初恋:03/12/25 00:49 ID:YVXs+gJw
「自分は境界例にはあてはまらない」とかっていう人もいるかもしれないけれど、
>>24で引用されてる「境界例人格障害の治療」に関する文章の中にある、

>2)我慢し耐えるカを作ること。訓練的側面をもつ。
>4)大丈夫感覚の供給。
>5)比喩とユーモアの使用。

このへんは特に、>>53とか>>63みたいな
「両思いの相手が苦手になってしまう」ケースをどうにかする為には参考になるんじゃね?
自分も若い頃このスレ住人と似た傾向あったから、その経験から思うんだが。

ついでに、>>62の言ってる
>向かい合って話すのは異様に照れてしまうので、喫茶店なんかで向かい合った席はダメ。
>隣に座る方が、つまり直接見つめあう必要のない状況の方が、言いやすいと思いますよ。
これはたしかにそうだと思う。

65 :名無しさんの初恋:03/12/25 01:11 ID:D2AqhNwu
ボーダーはガイシュツ

66 :スレ住民だけど:03/12/25 01:17 ID:D2AqhNwu
以前ボーダー漏れが取り上げたよ。
あと心のアンテナとか話題もね。
ボーダーは広義なのに皆は狭義で捉えてしまい批判続出だった‥
あまり話題に触れない方が良い。

67 :名無しさんの初恋:03/12/25 01:24 ID:D2AqhNwu
本気で悩んでるのか?と疑ってしまう事もしばしば見受けられる。前スレは内容が希薄だった…
同意してるだけで何もしようとはしない。
どう直すべきかという議論もない。

68 :名無しさんの初恋:03/12/25 01:33 ID:jEP9+G/3
自分は治したくないから別によい。


69 :名無しさんの初恋:03/12/25 02:26 ID:ZYTMXMdg
ここって治すスレだったんだ。

70 :名無しさんの初恋:03/12/25 04:29 ID:5GGP6eSa
>>67
フレミングハケーン。
ここは別に直すスレじゃないってことはスレをシリーズを通して読んでれば
わかるはずだが。
別に議論するスレでも、苦手な人以外の為のスレでもないんだがね(w

71 :名無しさんの初恋:03/12/25 06:20 ID:5h+pDs6H
俺はフレミングだけど、来ないと言ってから一つもレスしてない。前スレは見てないからしらんけど、とにかく俺、または俺らしきレスは全部偽者だからな。このちんこと言う奴も俺はしらんぞ。



なにはともあれ新スレおめこ

72 :名無しさんの初恋:03/12/25 07:26 ID:g0LA6bcQ
フレミングをあまやかしてはいけない。氏ね。

73 :名無しさんの初恋:03/12/25 08:47 ID:G1+EXTdu
>71
そうか、フレミングじゃなかったんだ。
疑ってすまん。
しかしここを治療スレや議論スレにしようとする輩が後をたたんね。
相談なら有りだと思うけどさ、ボーダーに全くあてはまらない人間もいるのに治療だサイトだと言われても。

74 :名無しさんの初恋:03/12/25 14:32 ID:qNl88liD
俺は疑ってるが…

治療スレにしたいというか、一段上から”可哀相な連中”に
独りよがりのアドバイスして悦に入ってるアホなんだろう。
メンヘル板で適当なスレ選んで遊べばいいのにとも思うが
あっちはさすがメンヘラ−だけあって、
他人の話を聞いてるようで実は聞いてない連中が多いから
ここのほうが反応良くて遊び甲斐があるんだろうね


75 :名無しさんの初恋:03/12/25 20:28 ID:/Ol3drAy
お前らに必要なのは、 ス ル ー だな。
リアルでは、どうとも思わない人からのアプローチはスルーしろ。
好きな人のいやな所もスルーしろ。
スレ上でも、テンプレも読まず一方的に非難を投げつけるカキコを
スルーしろ。
皆、人のことを気にしすぎ。もっとどっかり構えんかい!


・・・いや、俺もなんだけどね。

76 :名無しさんの初恋:03/12/25 20:55 ID:rZxuoJBS
おいおい…
スルーしてるよ。
つーか悩みを打ち明けそれで克服するような有意義な議論展開が出来ないのか?と言ってるんだよ。

77 :名無しさんの初恋:03/12/25 20:58 ID:cE29lOhN
スルー出来れば苦労しないわけだが

78 :名無しさんの初恋:03/12/25 21:23 ID:7daZu7d7
話題がそれてないか?

79 :名無しさんの初恋:03/12/25 22:59 ID:fRrlcU6+
好意が苦手な人って彼氏・彼女どうやって作るの?
当方18歳で彼氏いない歴=年齢なんでそろそろヤバいかな、と。
あ〜でも今ガンガン来てる相手がいない・・・
自分から押したことないしな、でもやるしかないかな・・・

80 :名無しさんの初恋:03/12/25 23:05 ID:OlsGXfjA
>>79
私と全く同じです。
私は彼氏なんてもういいやと諦めています。

81 :名無しさんの初恋:03/12/25 23:30 ID:fRrlcU6+
>>80
私も諦めているといえば諦めてるかも。
恋愛したいって思ってる割には自分からは何もしないし。
周りから「理想が高い」だの「面食い」だの言われるだけ。

82 :名無しさんの初恋:03/12/25 23:57 ID:G1+EXTdu
>76
だからここは克服スレじゃないと何度言ったら…過去スレ嫁

83 :名無しさんの初恋:03/12/26 01:27 ID:b5Ujt5Lo
>>82
>>76じゃないし、自分も好意を持たれるのが嫌いって人だけど、誰がそんな事決めたの?

84 :名無しさんの初恋:03/12/26 01:37 ID:6Uo8VCTh
昨日ここのスレを発見して感動(って言い方はおかしいか)しました
私だけじゃなかったんだ・・・
恋愛はしたいのに、少しでもアピールされると気持ち悪くなって逃げてしまいます
クリスマスも食事に行こうって誘われたけど断ってしまった
もう年も年だし、彼氏ができる最後のチャンスだったかもしれないのに・・・バカだ私(鬱
なんで普通に受け止められないんだろう・゚・(ノД`)・゚・

85 :名無しさんの初恋:03/12/26 01:56 ID:6cxGBXdF
>>83
自分も克服を強要されるのはごめんだし、話題がそればかりになるのも嫌。
そもそも克服を目的として立てられたスレじゃないでしょうに。

86 :名無しさんの初恋:03/12/26 02:27 ID:j7QF2Kjb
>>83
>>85
私は克服したい、と思っているから克服例や相談があった方が嬉しい
と思ってる。
でも何も解っていない人に「おかしい」「努力しろ」などと言われるのは
腹が立つし、克服を強要されるのは同じくごめんだよ。

克服したい人はそれについて書けばいいし、愚痴りたい人は
それを書けばいい。
こんな風に意見の相違を言い合ってるのはレスの無駄使いかと。

87 :名無しさんの初恋:03/12/26 02:30 ID:pGQbi3Nq
ここにいる皆さんとオフ会したい気分だ。

88 :名無しさんの初恋:03/12/26 03:25 ID:HgskfvOR
散々共感しておきながら、カキコは初めて。

アピられると引く。その時点で嫌悪感でいっぱいになる。
コイツはお断りだなと思って避けてたヤツから寄ってこられ、
性格合わないし、色々考えた上で
私はソイツのことなど全く無関心で興味なしってことを思いっきりアピールしてきた。
告られた。気分悪かった。吐き気がした。
あれから1年以上経ったけど、今でもイライラする。
結局独りが好きみたい。
好きな人に好かれたら変わるだろうか。でも好きな人などいない。

89 :名無しさんの初恋:03/12/26 05:59 ID:aMnvClg7
Aセクシャル・淡白な人・ドライな人が
入り混じってるな、このスレ…

自信が無いタイプの人は何とか克服できるかもしれないから
ガンガレ。自分に自信ありまくりタイプは無理ぽ。
私は性格変えてまで恋愛したいとは思えないや
自分がちょっとヘンなのは認めるけど、否定はしない。

90 :名無しさんの初恋:03/12/26 07:52 ID:cixd24l+
>>88
嫌な奴から告白されれば気分悪くなるのは当然。という突っ込みをあえてさせていただきます。

88に言うわけじゃないんですけど、好意が苦手という女の方は容姿がよくないというか恋愛に疎い人に見られる気がするんですが…。
好きな人からの好意も生理的に苦手という人はともかく、それ以外の人でここに書き込んでる人は容姿はどうなんでしょうか?気になるんで書いてもらえるとアリガタイです。

それと、私はフレミングじゃありませんよw

91 :名無しさんの初恋:03/12/26 07:54 ID:TIJQ3NL6
克服したいと思っている人がいる以上、克服ネタの話題になってもいいと思う。
「ここは克服スレじゃない」などという香具師、わかってくれ。克服ネタでも、
あきらめ共感ネタでも、どっちもありダヨこのスレは。克服ネタはダメとか
勝手に決めないでくれ。話題の流れに任せよう。

92 :名無しさんの初恋:03/12/26 09:10 ID:UnmVl/lz
>>90
ここで「容姿を褒められても信じられない」って言ってる人は
それなりの容姿なんだなとストレートに解釈していいんじゃない?
たぶん、ハタからみると単にコンプレックスが強すぎて
恋愛できないだけなんだろ?と突っ込みたくなるだろうね。





93 :名無しさんの初恋:03/12/26 09:17 ID:6cxGBXdF
>>91
自分はどっちの話題でもそれ以外の話題でもいいと思ってるよ。
ただスレが普通に進んでると最近かならずもっと有意義な議論を、とか克服のための話題を、とか
フレミングみたいなやつが頻出するのが嫌なんだよね。
昔みたいに悩みでも愚痴でも話したいこと書くバランスのとれたスレに戻ってほしい。

94 :88:03/12/26 10:15 ID:ybWTyIV0
>>90
当然か、良かった(・∀・) 相手は別に悪いやつじゃないのに
好意を嫌がるなんてなんてヤツだ!と思われがちかも…と思ってました。
特にネット以外でその男への嫌悪感を友達にぐちってたら、
変な目で見られたので。

その人に関しては、嫌なやつというより単にタイプじゃなかったというだけ。
普通に接していたときは別になんとも思わなかったんだけど、
好意を寄せられてるのを感じてからがなんかもう…だめ。再起不能_| ̄|○

好きな人と上手くいったことは無いんだけれど、
好きな人にただ単に優しくされるのはいい。私のことを考えてくれるのはいい。
でももしそれ以上を求められたとしたらどうなるかわからない。
私の領域に入らないでほしいと思うかもしれない。

よく本なんかで目にするけれど、
「他人の好意を素直に受けられないのは恋愛経験の少ない人だ」っていいますね。
フーンそうなんだーと昔は思ったけれど、
恋愛経験少ないから他人の好意を素直に受けられないのかもしれないし、
他人の好意を素直に受けられないから恋愛経験が少ないんだとも思うんだけど。
自分の容姿については判定不能。色々な評価を受けます。
長々とごめんなさい。

>>5ではT-2、T-3、U-a(少し)、U-c!!!
があてはまります。

95 :名無しさんの初恋:03/12/26 12:06 ID:Mh2NcA/j
/\⌒ヽペタン
    /  /⌒)ノ ペタン
  ∧_∧ \ (( ∧_∧
 (; ´Д`))' ))(・∀・ ;)クリスマスも終わりそろそろ餅つけ
 /  ⌒ノ ( ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.(O   ノ ) ̄ ̄ ̄()__   )
 )_)_) (;;;;;;;;;;;;;;;;;;;)(_(



96 :名無しさんの初恋:03/12/26 14:32 ID:+Mj23Rwp
恋愛経験少ないから他人の好意を素直に受けられないのかもしれないし、
他人の好意を素直に受けられないから恋愛経験が少ないんだとも思うんだけど
>>94

自分も容姿のこととか褒められてるのが分かっても、なんか逆に引いてしまうと言うか
圧倒されて素直に自分が出せなくなってしまいます。
昨日もイベントで自分の噂してたコに積極的になれずにいたら、終いには嫌らしい人だ
みたいなこと言われて自己嫌悪になってしまいました。
悪い事したのかな?と悩んでしまう・・・・・。

97 :名無しさんの初恋:03/12/26 16:13 ID:z1Ovkubh
容姿をほめてごめんね。
でも本当にあなたのかわいい笑顔が大好きで、心の一番奥の部分からわくわく
するというか、躍動しちゃうんだよね。この気持ちよさを誰かに伝えたくて
しょうがないんだ。いちばん手っ取りはやいのが直接本人に「かわいいよー」
と言うことなんだ。
でもそういったら「ひいてしまうから私のことを褒めないで」と言われてしま
いました。このスレを見て、そういう人が多いことを知って、そういうもん
なのかーと勉強になりました。褒められたら嬉しいのかと思っていた俺の
ひとりよがりな思い込みでした。
それ以来褒めてないけど、いつもかわいいと思ってるし、助手席の笑顔や
横顔をちらちら見るたびに嬉しい気持ちになってるんですよ。あまりに
かわいいので。

98 :名無しさんの初恋:03/12/26 16:17 ID:z1Ovkubh
追記。よく「顔を好きになった場合、年とともに衰えたら好きじゃなくなるの
か?」というカキコがありますが、そんなことないんですよ、
僕も顔を好きになったクチですが、別に若さを好きになったのではないので。
目とか鼻とか口とか表情とかが好きなんです。年をとってしわが増えたり
たるみが出たとしても、表情のクセは変わらないものですしね。それに
突然老人に変身するわけでもなく徐々に変わっていくので、そんなに
気にならないんですよ。
年を取っても、今好きな人の顔は好きなままだと思います。
それに最初は顔が好き、と言ってもつきあっているうちに人格が好きに
なるわけですから。顔に惚れたのは最初のとっかかりです。

99 :名無しさんの初恋:03/12/26 17:51 ID:j7QF2Kjb
>>98
あなたみたいに容姿から入っても、性格を好きになってくれたら
いいんだけどね。そうじゃない人も多い訳で。
容姿が好みだからって勝手に想像膨らまして寄ってきて、散々
誉めちぎって、付き合ったら「思ってたのと違う」だもん。
挙げ句「お前は悪くない、俺が悪いんだ」・・・人間不信にもなります。

100 :名無しさんの初恋:03/12/26 18:07 ID:HroxrFoW
二ヶ月で別れるとか虚しい

101 :名無しさんの初恋:03/12/26 19:16 ID:RvQ/9K3U
>顔に惚れたのは最初のとっかかりです。

こういう事を平気で言う人って
自分が(性格を知り合う前に)顔の事でフラレても
当然文句は言わないんだよね?

102 :名無しさんの初恋:03/12/27 00:22 ID:Vs6wSQHg
>>99
なるほどねーそういうことがあるんだ。
漏れは顔から好きになるけど、そのうち人格にほれ込んでいくタイプ。
俺からアイソをつかしたことはない。今好きな人もそう、顔が好きで、
今でも大好き、さらに「人格も大好き。
もちろん「つきあってれば会わない部分が出てくるよ。それを理解しあうのは
恋愛の命題。大好きです!!M

103 :98:03/12/27 00:40 ID:Vs6wSQHg
>>101
もちろんその覚悟があるんですよ。
つうかルックスで振られたことあるし、普通だと思う。そんなこと。



104 :98:03/12/27 00:42 ID:Vs6wSQHg
>>101
つうかさ、漏れは顔が気に入らない人からコクられてもすぐに
おことわりします。

105 :名無しさんの初恋:03/12/27 00:46 ID:5SQN+zst
断っても粘着、これほど厄介なものはない。

106 :名無しさんの初恋:03/12/27 00:47 ID:VbUOlT37
顔のことはしかたねぇなぁ…

107 :名無しさんの初恋:03/12/27 00:48 ID:VbUOlT37
とはいえ外見ってのはその人物の生き様を
反映したりもするもんだから…、まあよしとしよう。

108 :名無しさんの初恋:03/12/27 00:54 ID:/ypJLBE+
顔で寄ってこられて嫌なのはまぁ普通だろうと思ってたけど
おそらく性格も見て好いてくれたであろう人にも嫌悪感バリバリ。
一体何なんだ自分。
でもそんなに仲良くもない人と2人で遊びたいとは思えないし。

109 :名無しさんの初恋:03/12/27 01:22 ID:kwKJoyRE
私はAセクシャルなのかもな…

110 :T・T チョッパー:03/12/27 01:40 ID:sJYZNGir
信ずることは一個の礼儀であり、最も深い礼儀でさえある。
逆に、信じないことは一種の侮辱であり、口には出さなくても、痛快なものだ。

111 :名無しさんの初恋:03/12/27 04:58 ID:rhEpW2Wk
ずっと他人から、好意を持たれるのが苦手でした。
そんなスレ住民の私でしたが、やっと自分から恋が出来ました。
相手の私への好意はむしろマイナス?からのスタートでしたので、
気が楽でした。はじめて気持ちよく相手へ好意を向けて、押していきました。

一年くらいかけて友達〜恋人未満まで漕ぎつけて、二人きりが常になった頃。
ちょっとでも相手からの好意を感じると過敏に気持ち悪くなってたのに、
嬉しく感じている自分を発見できて。それでも慎重すぎるくらい仲を深めて、
告白してみました。
振られますた。
(; ´Д`)ここまできてそりゃないよ!と周囲。
理不尽な振られ方に呆然としてたのだけど、言われた事を振り返ると、

彼も、「相手に好意持たれるのがすごく苦手」な人だった_| ̄|○

自分に自信が無くて、踏み込まれたくなくて、感情を表に出したがらなくて、
責任や束縛が嫌で、幸せをひっくり返したい発言多くて、人を上下に見たがって、
ものすごく一方的で、プライド高くて、どこまでも夢見てばっかりで…
そんな人でした。典型的でした。
何でずっと一緒にいて気が付かなかったんだろうw



112 :追記:03/12/27 04:58 ID:rhEpW2Wk
なんで私がこんなに楽しく、嫌悪感無く恋愛できたんだろうって不思議だったけど。
彼が私を好きにならないって、どこかで分かってたから、
安心して好きになれたのかもしれないです。
そんな恋愛感情しか向けられない自分が辛いけど。

上記性格を知っていながらどうしてわざわざ、って周囲から止められていたんだけど、
彼のこういう寂しさや不器用が、自分見てるみたいで凄く好きだったんだ。
互いに気持ち良い関係、周囲を苛立たせるような関係がずるずる続いたのは、
今思うと、お互い恋愛(対人)恐怖症なのに、とても寂しかったからでした。

いやね、振られた理由を相手に押し付けに来たんじゃないんです。
どんなに頑張っても、私は彼の「好意が凄く苦手」な相手から出られなかったよ。
そんな彼でも、私のこと、ちょっとでも好きになってくれていた瞬間はありました。
好意が苦手な私が感じたんだもの。うわ、コイツ私のことスキだわ!ってね。
でもね、散々今まで好意から逃げ回ってきた私でも、その恐怖が分かってても、
どうして私では駄目だったの?そう思わずにはいられない。



113 :名無しさんの初恋:03/12/27 07:54 ID:N7BY+4SR
皮肉な運命だね

114 :名無しさんの初恋:03/12/27 09:50 ID:beLGTvgp
>>111

しみじみ人生だねぇ

人が生きるから「人生」であり
命の運だから「運命」なんだねぇ

ガンガッテ下さい

115 :名無しさんの初恋:03/12/27 10:21 ID:cZisbrZB
いっときであっても、成就を目指した恋愛感情を持ち、純粋な気持ちで
人を愛し、「どうして私では駄目だったの?」と人間の感情の非対称さに
ついて想いを巡らせた111は、素晴らしい体験をしたと思う。
自分にも恋愛する大きな力があることに気付いたことは、大きな収穫じゃ
ないだろうか。
今は辛いと思うが、あなたは前進してる。このスレのみんなが応援して
ますよ!

116 :名無しさんの初恋:03/12/27 13:52 ID:UZ8dFzwv
【恋愛】女子校育ちは恋につまずきやすい?
http://news7.2ch.net/test/read.cgi/femnewsplus/1072367428/

1 名前:(ο・ェ・)みっぴぃφ ★[] 投稿日:03/12/26 00:50 ID:???
恋愛に関するカウンセリングの現場で「男性に苦手意識がある」
「男性の前に出ると緊張する」と訴える女性の中に、
短大や高校などで女子校に通っていた人が目立つという。
そんな女性のために、心理カウンセラーが恋愛の手ほどきをしてくれるのが、
「『女子校育ち』のための恋愛講座」(根本裕幸、根本理加、原裕輝著、すばる舎、1300円)。

女子校出身の人は、「恋を成就させたい」と願うパワーが強い一方で、
ついつい男性を理想化したり、男性を恋愛の対象としてだけ見たりする傾向があるという。
本書では、男性とリラックスして接する方法をわかりやすく指南。
恋につまずいた女性にとってもヒントになりそうなアドバイスが満載されている。

(*ノェ\*)http://www.yomiuri.co.jp/komachi/news/20031225sw61.htm



117 :名無しさんの初恋:03/12/27 18:32 ID:o/J240o/
好意を持たれる→こんな自分を?遊び?→遊びだった場合傷つきたくない
→相手にのめりこむのが怖い→自分から引いていく
てのが私のパターンだ。信じたいのに。。

118 :名無しさんの初恋:03/12/27 22:29 ID:/ypJLBE+
>>111タソ
>彼が私を好きにならないって、どこかで分かってたから、
>安心して好きになれたのかもしれないです。

コレ、すっごいわかるかも。
そりゃ好きになって欲しいとは思うんだけど、心のどっかでは
この人は私を好きにならないっていう安心感みたいなのを感じてた。

自分語りになるけど好きだった人にそういう気持ちを持ってた、
相手はすごく社交的で容姿も良くてモテて、って人だったから仲良く
なっても私の事も友達のひとりとしか見てないんだって変に思い込んでた。
だから普通に仲良く出来たんだと思う。
その人がいつからか私の事気に入って、押してきたとたん一気に引いた自分がいた。
自分でも自分の行動が意味不明。

111タソは一歩前進したんだね、あめでとう。
また素敵な相手に出会えるといいね。がんがれ。

119 :名無しさんの初恋:03/12/27 23:26 ID:71K8TNjp
>111
>彼が私を好きにならないって、どこかで分かってたから、
>安心して好きになれたのかもしれないです。
>118
>私の事も友達のひとりとしか見てないんだって変に思い込んでた。
>だから普通に仲良く出来たんだと思う。

どっちともすごくわかる。
自分を好きな相手と付き合っていくのは(友達としてでも)しんどい。
自分に恋愛感情をもたなさそうな人とだったら親しくなれるし、
スキンシップも大丈夫なのに。
お兄ちゃんみたいに思って懐いていた相手に告られるとショックだよ。

120 :名無しさんの初恋:03/12/27 23:52 ID:Ay9+EHv5
やっぱ好きでもない人に好かれるとダメだぁ〜。
(↑恋愛対象として)
メールとかもうざくなってくる。

121 :名無しさんの初恋:03/12/28 21:45 ID:XlSpMbJ9
ホッ!ホッ!(o`Θ´)o

122 :名無しさんの初恋:03/12/28 22:07 ID:AQN/jcQi
好意を持たれるのが苦手な人は
自分に好意がある人に対してどのような態度になりますか?

123 :名無しさんの初恋:03/12/28 22:20 ID:XlSpMbJ9
>>122
好意を持たれる前よりそっけなくなるかな。
話しかけられれば普通に話すけど、
それ以上好かれたくないので自分からはあまり近寄らないようにする。
それと、二人きりでは出かけないようになる。
口調がいきなり冷たくなるとかそういうことはない。

124 :名無しさんの初恋:03/12/28 22:34 ID:AQN/jcQi
>>123
さんくすです。

125 :名無しさんの初恋:03/12/28 23:41 ID:UTbGPT6I
123に同意だけど。
漏れはガンつけたり露骨に嫌な顔をする(露骨にアプローチしてきた場合だけど)

126 :名無しさんの初恋:03/12/28 23:58 ID:KxFlKmHK
顔赤くして「来たよ!キャー」とか聞こえるように言う女達。
勝手に想像し盛り上がる。外見で理想を作り上げるのが正直ウザイ!相手に甘えようとする態度がキモイ!
他力本願的思考にはウンザリ!

127 :偽ののたん<=( ´v`)>:03/12/29 00:04 ID:g5e1wbiN
<=(;´v`)>  <顔赤くして「来たよ!ギャー」とか聞こえるように言う女店員ども。
          勝手に他人の僕をストーカーと想像し盛り上がる。
          「僕が守るよ。」とか勝手に男店員が僕を敵、ストーカーに仕立て上げるのが
          正直ウザイ!相手を値踏みする態度がキモイ!
          けど近所にスーパーが少なくて毎日そこに通わねばならないからウンザリ!
          ファッションをもう少し勉強してキモさを取るしかないのかなぁ。
          面倒臭いなぁ。金かかるなぁ。

128 :名無しさんの初恋:03/12/29 00:06 ID:5YmxQz3O
俺も学生時代に一匹狼的行動が多かったせいか、知人に良く「孤独の似合う男だよね」
と言われていたが、果たしてそれはどういう意味だったんだろうと今考えてみた結果
何かとっつきにくい感じの野朗だと思われていたようだ
後は、初対面ではバンドやってそうとか言われます。

129 :名無しさんの初恋:03/12/29 00:25 ID:bdFEni8f
>>127
ガンバレ
>>128俺も
知人にはとっきにくいと思われてたらしい。旧友からはギャップ激しすぎと(苦笑

130 :名無しさんの初恋:03/12/29 00:28 ID:0kUTyNEi
>>125
それだと人間関係に余計な波風立って、自分が損なだけじゃないか?
バイト環境、仕事環境、学校環境、多少我慢しても心地いいまま保ちたいものが
あるとガンつけたり露骨な態度とったりはできないな。
影で悪い噂立てられるのは勘弁。
だから、近づかない、話しかけない、誘いを断る等の
消極的な作戦で相手の心からのフェードアウトをはかる。
まあこれはこれで神経使って苦痛なんだけどな。
それでも好きになってくるヤシの為に、自分が働きにくくなるような事はしたくない。

131 :名無しさんの初恋:03/12/29 00:42 ID:24SumDn0
>>130
環境に対応している努力はしていた。
普通に接する分には問題なし。もう馴れた。でも良い人演じ続けて葛藤に悩まされる。

132 :名無しさんの初恋:03/12/29 18:14 ID:LRvP0nxq
あーじゃあもう漏れのキモチばれてるな。
逝って来よう・・・

133 :名無しさんの初恋:03/12/29 19:03 ID:HAnqH+x1
全部読ませていただいています。
私もこのスレにあてはまる者ですが…
私の場合2人で出掛ける約束をしても前の日から鬱な状態が続いて当日になると必ず調子が悪くなるんです。緊張してるんですかね?
こんな人、他にいますか?

134 :名無しさんの初恋:03/12/29 19:29 ID:F/Joku+R
>>133
考えすぎなんじゃないかな?
自意識過剰というか・・・もっと気楽に構えることが
必要なんだと思う。

かく言う自分もそうなんですけどね。

135 :名無しさんの初恋:03/12/29 21:04 ID:OxUes2sI
このスレの皆さんに質問!

恋愛はおろか友情さえも嫌がっている自分ですが、
今、不安になっていることは、近い将来仕事についた時の事。
そして、遠い将来隠居した時の事です。
その場になれば覚悟も決まるのでしょうが、
やはり不安です。

好意が苦手だったが、友達・恋人を作ってから考え方が変わった、
という方はいらっしゃいますか?

136 :名無しさんの初恋:03/12/29 21:14 ID:0kUTyNEi
>>135
自分は恋愛の好意は苦手だけど、友情の好意はむしろ嬉しいタイプだからなあ。
仕事に就いても、将来も友達がいるから別に不安ではない。
(友情はもらった分だけ返せるけど、恋愛の好意は返せないから苦手なんだと思う)
>>135はなんで友情も嫌なの?
仕事場で友情はいらないと思うかもしれないけど、あるに越した事はないよ。
困った時に心強いしね、内側に踏み込ませる必要はないから
表面だけでも友人関係は築いておいた方がいいかと。

137 :名無しさんの初恋:03/12/29 21:23 ID:OxUes2sI
>>136
レスありがとうございます!
そうなんですよ。
今は学生なので、困った事は逃げ出すことでそれを回避できますが、
社会人になったらそうもいかないかと思うので…。
困難に立ち向かう以上、やはり友人は必要だと思うので困っています。

友人を作りたくない理由としては、他人との価値観の相違でしょうか。
基本的に日常的な会話というものが楽しめないのです。

138 :名無しさんの初恋:03/12/29 21:27 ID:HAnqH+x1
>>134
自意識過剰ですか…それもそれで悲しいですね〜(´д`;) 彼氏や彼女が出来て変わったってゆう方がいたら聞いてみたいでつ…

139 :名無しさんの初恋:03/12/29 21:43 ID:0kUTyNEi
>>137
>基本的に日常的な会話というものが楽しめないのです。
自分が興味ある事に関する話題でも駄目なん?
ゲームでも漫画でもダイエットでも料理でもお菓子でも政治経済でもスポーツでも。
今まで生きて来た中で、誰かと喋って楽しかったことってないの?
その時にしたような話をすればいいんじゃないかな。
それで、話題について来れる人を見つける、と。
友人って要はフィーリングの会う人だからなあ。

それとも喋るの自体(聞き手に回るのも)好きじゃないの?
興味のない話題だったら時間が勿体なく感じるけど、
自分も興味を持てる話題だったら会話も結構楽しいと思うよ。

まあどうしても喋るの嫌って言うんだったら、表面的に相手に会わせておけば問題ないかと。
おうむ返し+ちょっとしたネタ振り+笑顔ができれば、悪いようにはならないさ。

140 :名無しさんの初恋:03/12/29 22:00 ID:wBqIAeQc
>>139
興味のある事に関することを人と話すのは好きです。
ただ、自分は思考回路が変わってる人間らしく、
それを隠すために発言に常に気を使わないといけないので疲れるんです。
ゲームの話題とかならそうする必要もないのですが。

>まあどうしても喋るの嫌って言うんだったら、表面的に相手に会わせておけば問題ないかと。
>おうむ返し+ちょっとしたネタ振り+笑顔ができれば、悪いようにはならないさ。

人と友好関係を築くためのテクニックも養おうと思います。

141 :名無しさんの初恋:03/12/30 11:31 ID:/ALTWzCT
変な思考回路をそのまま曝け出せ。
たぶん面白いやつとか変なやつとかそういう受け入れられ方を
されるからそれで大丈夫だ。俺はそれでやってる。
素のままの自分を出せるのが一番だろ。



142 :名無しさんの初恋:03/12/30 17:19 ID:w3iZNvB6
>>141
お返事ありがとうございます!
いろいろ考えてみた所、
自分は、ありのままの自分を他人に受け入れられたい、
と願うほどには人と関わるのが好きではないようです。
恐らく、此時に至るまで一人でいることに違和感を
感じなかったのもそのためだと思います。

今まで、物理的・精神的に力を手に入れて一人で生きていくか、
精神的な苦痛を受け入れながら、人と仲良くやっていくか、
と両極端な考えに陥っていました。
ちょっと考えが煮詰まっていたのかもしれません。
もう少し柔軟に捕らえてみるようにしてみます。
親身になって相談に乗ってくださって本当にありがとうございました!

143 :名無しさんの初恋:03/12/30 19:58 ID:/ALTWzCT
>>142
それぐらい素直な態度ならこの先大丈夫だろう。
まぁ人を求めたいと思った時に、
「気づいたら周りに誰もいない」事態を避けるためにも
ほどほどに人間関係を繋いでおいておけばいいんじゃないかな。

144 :名無しさんの初恋:03/12/31 06:31 ID:Wc9eqRY1
>>143
お返事ありがとうございます!

そうですね。
自分にとってどんな関係がベストなのか、
色々と模索していこうと思います。

145 :名無しさんの初恋:04/01/01 00:25 ID:uruZpNs/
あけおめことよろ

146 :名無しさんの初恋:04/01/01 01:04 ID:Jnxo3cbL
>>133
遅レスですが、なんとなくわかるなぁ。
私も、約束してから当日までは、ものすごく鬱です。
会えば楽しいんだけど、会うまでがすっごい鬱。
「週末楽しみにしてる」とかメール来ると、ものすごくヤ。

147 :名無しさんの初恋:04/01/01 10:23 ID:FwC5kIuh
>>146
マジですかー!!同じ人がいて少しほっとしました…。
私も相手からそんなメールが来ると何とも言えない気持ちになって、会うのさえ拒否してしまう事もあります(´д`;)
こりゃあ最悪だな…

148 :名無しさんの初恋:04/01/01 19:38 ID:icNzuv7v
私も1ヶ月前から計画立てたりすると
直前にテンション下がっておっくうになる。
なので、遊びは突発型にすることにしたよ。
結構うまくいってる。

149 :名無しさんの初恋:04/01/01 23:26 ID:9a4PdeA4
鬱になったあげく、前日や当日になって断ったこと数知れず。
最近、ようやく苦痛にならない人ができました。
結局は相性の問題なんだろうか、と自問中です。


150 :名無しさんの初恋:04/01/04 00:25 ID:j5VIv1Pf
(ノ`□´)ノ

151 :名無しさんの初恋:04/01/04 01:18 ID:RM2HIPNX
私は友達に対する親愛の気持ちや好意は嬉しいし、大事にしたいって思うけど、
恋愛モードをぶつけられるとビビります。

普通にいい人としか思ってなかったのが、付合うとなるとベタベタしたり、チュー
やエチーに応じなきゃいけないのかなぁとか、ずっと一緒にいて色々尽くしたり
出来るのかなぁとかあれこれ考えるうちに怖い、メンドクセーとなってしまいます。
結局、愛情を与える事にケチなんでつね。

好意をもたれる事は嬉しいし、有り難い事とわかってるんですが、好意を持って
くれた相手が期待しているアレコレに応じられる気持ちがなくて、交際自体が鬱に
なります。。。

152 :名無しさんの初恋:04/01/04 16:54 ID:zW5IsnaH
好意を持たれるの苦手。ていうか何か信用できない。
ホントに私のことを好きでいてくれてるのか不安になるし、
好きって言われてもあんまり信用しないようにしてる。
好きな人とせっかく付き合えても、いつも一線引いてしまう。

153 :名無しさんの初恋:04/01/04 17:00 ID:JXs0vZX3
彼氏彼女とゆう重い言葉をなくしてほしい!!

154 :名無しさんの初恋:04/01/04 23:42 ID:iVuFXRHw
>>151
めっちゃわかる!!!
それで避けまくってしまう。
好きじゃない相手と「友達から」とか言ってつきあえる人は
ってそのへんのことどう考えてるのかが知りたい。

155 :名無しさんの初恋:04/01/04 23:44 ID:iVuFXRHw
あ。「って」が余分だ。

156 :名無しさんの初恋:04/01/05 11:55 ID:GCM34nx2
付き合ってるうちに好きになっていくかもしれないと思うのでは?

157 :名無しさんの初恋:04/01/05 20:57 ID:X1THF08r
>154
服の試着、車の試乗、料理の味見、てなもんです。
とりあえずデートを2〜3回重ねて様子を見る。その状態では、まだ「付き合っ
てる」意識はありません。外から見ると付き合い初めに見えるかもしれないし、
結果的にそうなる可能性もあるわけですが。
自分に対する相手の「期待」に関しても、まずは数度のデートから得られた
情報から推測し、「このような種類・量だろう」と予測して、自分が応えられる
かどうか第1次判断を下してますね。もちろんその後何度も修正を加える
わけですが。

158 :名無しさんの初恋:04/01/05 23:22 ID:3/aEgc9g
私は気つかい過ぎなんかな…
何かそれで応えられないって思っても、相手の期待のプレッシャーに負けて
はっきりと言えない気がして…。
だって「デートしたくせに、期待持たせやがって。何だよ。じゃぁ初めから断れよ」
って思われそうとか考えてしまうんですが…


159 :名無しさんの初恋:04/01/05 23:24 ID:imtEc9aL
誰もそんな期待なんかしてないんじゃん?
とか思うけど。デート初日からポルシェ買えだの言う馬鹿なんか
いないし。適当に一緒にいるだけでいいんじゃん?とか思うけどね。

160 :名無しさんの初恋:04/01/05 23:45 ID:4uZ0rp3z
デートにこぎつけたら期待するよ。

161 :名無しさんの初恋:04/01/05 23:47 ID:imtEc9aL
何を期待するの?

162 :名無しさんの初恋:04/01/06 07:59 ID:hkNt5yD3
恋人関係になることを。でしょ?

163 :名無しさんの初恋:04/01/06 09:08 ID:PhHtWJ3A
そんな事期待しないよ。

164 :名無しさんの初恋:04/01/06 15:07 ID:WYRCMtDe
それは人によりけりってことですかね?
でも逆の立場で考えたら確かにそこまで期待するのは
って感じは、あってもおかしくない。
というか、そんなに相手のこと分かりもしないのに
って意味で、当然のような気がしますね。
いや〜本当良かったです。
今までみんなが本当にどう思ってるか分からなくて。
友達にもつい、のろけのお膳立てする感じで終わってしまって
そこんとこ聞けずに、自分は好意持たれてるかもって感じても
つきあえずに、本当悩んでたんですよ。こんなことで悩む自分はおかしいのかな。
とか。特に性欲がおかしいのかな。とか(笑)
159さんの説明めちゃ分かりやすかったし、本当ありがとうございました!
このことで悩んでる人案外多いと思うな。


165 :151:04/01/06 22:32 ID:fS+EttYC
このスレに該当する人達は好意を持たれるのが苦手なんじゃなくて、
好意を持たれても嫌じゃない人に会ってないだけなのかもね。

もっと色んな人と出会っていったら、また何か変わるかもしれないと
思いました

166 :名無しさんの初恋:04/01/06 22:41 ID:XlSk+z3a
>>165
色んな人と出会ってるからこそ相手の心情を察してしまう。
一概には言えないよ。

167 :名無しさんの初恋:04/01/06 22:42 ID:DfH7Dzkm
あとさー、なんか両極端っていうか
「理解されている」「理解されてない」とか、
「めっちゃ恋愛モード」「恋愛モードゼロ」とかの間を
デジタルに考え過ぎな傾向があるような。中間がないんだよね。
実際には恋愛にしろ友人にしろ、
最初から完璧に理解し合えるとか、お互いラヴラヴとかって場合より、
「だんだん相手のことが分かってくる」とか
「何度か会ったりしているうちに相手への好意が高まる」とかも多いわけで。
>>157が言ってるような感じでね。

168 :名無しさんの初恋:04/01/06 22:55 ID:luXbGYr6
>>167
>「何度か会ったりしているうちに相手への好意が高まる」
高まらなかった場合、その後も何度もかかってくるお誘い電話や
メールに応対するのが面倒くさい訳で。
更に、友達としてはいいけど恋愛関係になりたくない場合、
はっきり「誘わないで」とか「メールしないで」とか言うのも憚られる訳で。
(相手に大した落ち度もないだけに)

試しに付き合うって言った後何度か会って好感が高まるってなら、
先に何度か会って好感が高まってから付き合うのが無難だと思うんだよね。
それが「友達から付き合おう」って事なのかもしれないけど
そうすると断ってない分、やっぱり相手は期待なり恋心なりを抱き続ける訳で
その好意が伝わってくるともう重くて駄目なんだよなあ。
今までこういう相手から先に好かれたパターンで自分から好きになれた事一度もないよ。
それにお互いよく知りもしないうちから告ってくる人って信用できないし。

169 :名無しさんの初恋:04/01/07 01:19 ID:6/U5ESa8
>最後の2行以外、禿同!!
すごく思う。
それで、いかに相手を傷つけずに断るかとか考えてると、
全く傷つかない方法なんてあるはずないから、
もうそれを考えるのが、まず、ものすごく面倒くさくなると思う。
前に告られて、断ったにも関わらず、その後も飲みにいこうとか
電話やらメールやら来たときは、どうまた断ればいいのかわからんくて
その度に胃が重くなって、ため息ばっかついてた。
結局最後は友達に「そういう人は早く切ったほうがいい」とアドバイスをもらい
無視してしまいましたが…m(__)m
また質問してしまうんですが、
>>157さんは>>168さんの「友達としてはいいけど恋愛関係になりたくない場合、
はっきり「誘わないで」とか「メールしないで」とか言う」って
できるのかをお聞きしたい。例え「友達としてはいいけど」って相手に
はっきり伝えても、同じように頻繁にメールされたりする場合とかで。

170 :名無しさんの初恋:04/01/07 01:36 ID:7+kzpyju
>>122
私は気になる人(好意を持ってくれてる人が)だったら
嫌だとは思わない。むしろ嬉しい。キョどる。自分からは話しかけられないが
心から話しかけられる事を願ってる。どんどん来て欲しい。
積極的に。
アピールされて嫌だったら本当に嫌ってすぐ態度に表すから、
明らかな拒絶を受けない限り諦めないでいて欲しい。

171 :名無しさんの初恋:04/01/07 01:39 ID:7+kzpyju
>>152
超同意。

172 :名無しさんの初恋:04/01/07 01:44 ID:HuIvwlZQ
つーか付き合える人が羨ましいよ。
俺は対異性不信になってるからねぇ

173 :名無しさんの初恋:04/01/07 01:52 ID:x2Y6yJLL
>>172
あ、私は対人不信だよ。(w
あひゃひゃひゃひゃ

174 :名無しさんの初恋:04/01/07 01:56 ID:HuIvwlZQ
つーか当然、対人不信となるのだが
釣ってるのか?

175 :名無しさんの初恋:04/01/07 01:59 ID:x2Y6yJLL
>>174
釣ってないよ。
だって同姓は平気なんでしょ?
だったらそうじゃないより100000倍以上まし。

176 :名無しさんの初恋:04/01/07 02:05 ID:HuIvwlZQ
何ムキになってるんだ?あと同性にも一線引いてるってのがわからんのか?

177 :名無しさんの初恋:04/01/07 02:13 ID:mcEg321T
一時期ある男のことを意識するようになり、一人でこのうやむやな気持ちを抱え込むのが
嫌な感じがして、彼とは脈のない友達数人にそのことを打ち明けた。
そうして話してるうちに更に彼を思うようになって、彼が欲しいと気持ちが燃え上がった。
でも相手が自分に好意を持ってると確信した時、すぐに冷めた。

本当になんでだろう・・・

178 :名無しさんの初恋:04/01/07 02:18 ID:HuIvwlZQ
熱しやすく冷めやすいって事ではなかろうか?
所謂、飽きたと

179 :名無しさんの初恋:04/01/07 02:21 ID:HuIvwlZQ
恋してる自分に酔ってるからじゃない?
ハンター型に当てはまると思うけどね。

180 :名無しさんの初恋:04/01/07 07:52 ID:nQ9ITVeW
スレ違いだが、前スレで何度か書いた者でつ。
このスレ住人女性とつきあってはや数ヶ月。
なんだか彼女、克服してくれたみたい。
ただし漏れも相当努力している。好き好き光線を発しない。相手のことをみやみに褒めない。
スキンシップしない。そういった距離を置いた付き合いをしてきたら、いい関係が続いて
いる。見た目には友達付き合いと同じなので、恋愛と言えるのかどうか疑問だけどね。
ん?まてよ・・・もしかしたら本当に単なる友達としてしか見てもらってないのかもしれんな。
これが恋愛関係なのか友人関係なのか確かめる方法を誰か教えてくれ。


181 :名無しさんの初恋:04/01/07 10:19 ID:ZDRRGQSj
>>180
「付き合っている」という前提があれば恋愛関係なんじゃないの?
スキンシップしないっってどの程度なのかわからないけど、体を
許してるならちゃんと恋愛できてるのでは。

182 :名無しさんの初恋:04/01/07 10:21 ID:eajHTSVz
好意をもたれるなんて羨ましいことですな

183 :名無しさんの初恋:04/01/07 10:22 ID:eajHTSVz
ああ、鬱だ
市二手え

184 :名無しさんの初恋:04/01/07 14:32 ID:plhPueli
>>176
意味わかんない

185 :名無しさんの初恋:04/01/07 18:31 ID:ynklHWeA
>>180
私が言うのもおこがましいですが、本当頑張ってますね。
それが彼女にも伝わってるといいですね。
あなたのその努力が報われる日が絶対に来ると思います。
そしてこんなに思われてるその彼女が羨ましいです。

186 :180:04/01/07 19:42 ID:8Rimhdd3
>>181 >>185
手も繋いだことがありません(号泣
スキンシップ全くできないんだもん、すきがなくて。
とにかくデートでは会話は楽しいです。ドライブ中も歩いてる時もずっと話で
盛り上がりっぱなしなんです。友達関係なんですかねえ。
いいムードになったことないくらいワイワイしてるんですよ。
そのときはとっても楽しいのでそれでいいんですが、漏れは男だしやっぱ性欲
もあるし、好きな人とはもうちょっとベタベタしたいし・・・。でも我慢我慢!
と自分に言い聞かせてつきあってるんですよ。


187 :名無しさんの初恋:04/01/07 20:20 ID:Eh0zbQEb
180氏に男をみた

188 :名無しさんの初恋:04/01/07 20:24 ID:Eh0zbQEb
同じ男として自分はホント情けない…
でも直せない…

189 :名無しさんの初恋:04/01/07 20:42 ID:SkUJpDKo
オレは同性・異性に限らず好意(かどうか確認はしてないけど)をもたれるのが苦手です。
一瞬の瞳孔の開きを見てしまったら一気に腰が引けてしまう。
本来、好意をもたれるのって非常にありがたいことなんだろうけどね。。。
そんで心的距離を少し置きたいと感じて
ちょっと引くと相手は怒りをあらわにして、粘着しようとするから余計に辛くなる。

依存と自律の問題ってほんと難しいと思う。
スレ違いだったらスマソ

190 :180:04/01/07 20:43 ID:Fs1g3qiH
>>187
ありがとうー
嬉しい、ホントに嬉しい言葉です。励みになります。
頑張るよ。

191 :名無しさんの初恋:04/01/07 21:04 ID:kvzIs15d
>>180
自分と彼女の関係に、自信をもっていいと思う。
だって、ある程度定期的に、2人きりで会ってるんでしょ?
今以上の関係になるには時間がかかるかもしれないけど、
あなたに対する明確な好意がなければ、そんなことしないよ!

192 :180:04/01/07 21:57 ID:Xbc/DH9M
>>191
ありがとう!
そうです、定期的に会ってます。お互いの週末の都合が会えば。
でもさー漏れはガマンガマンなんだよーそれがちょっと苦しくて。
手も繋ぎたいしキスもしたいんだよね〜
本当はね。

193 :名無しさんの初恋:04/01/07 22:25 ID:v4G679Wq
>>180ってこのスレに何度も書き込んでる人だよね。
いつも好意が苦手な彼女の話をしてて、我慢してるだの辛いだの言われて
覚えてしまったよ(w
今までの書き込みやレス頻度を見る限り、>>180はかなりウェットタイプっぽいね。
ウェットな人間とこのスレの人間って水と油みたいなもんだから
よっぽど努力しなきゃ関係維持はきついかもね。
でもそんな努力して人と付き合って楽しいんか?という疑問が。
自然体で素のままの自分を曝け出せる相手と私だったら付き合いたいけど。

194 :名無しさんの初恋:04/01/07 23:48 ID:olie2B4D
まあ俺ほどかっこよくて付き合ってないやつなんて多分ここにはマジでいないと思う。
高校生でクリスマスに3人の女と会ってるんだから。2人きりで。それでもフリー
なのは彼氏彼女という縛られた関係が嫌だから。好意をもたれるのが苦手っていうよりは
適度に好意を持って欲しく、過剰に好意を持って欲しくないタイプ

195 :名無しさんの初恋:04/01/07 23:51 ID:HbYLXXr2
俺も好意を持たれるの苦手です。
初対面とかで、好意を最初から持たれたりするときは、
特に警戒する。特にコンパとかな。
不自然な流れで、好意を持たれても、何されるか分からんので、
怖くて仕方ないよ。
相手が嫌いなわけじゃないけど、深く踏み込まれたりするのは嫌いかな。
どこかで距離を置いた付き合い方になってしまう…。
だけど、付き合いのある相手に対して、好意自体持たれるのは、
そこまで抵抗はないから、相手に対して悪いことはしない。
悪意に対しては、それ以上の悪意で応えてしまいますがw
人格破綻してるな、俺…。

196 :名無しさんの初恋:04/01/08 00:16 ID:xUsclUOa
>>169
>「友達としてはいいけど恋愛関係になりたくない場合、 はっきり「誘わない
>で」とか「メールしないで」とか言う」ってできるのかをお聞きしたい。

はっきり「誘わないで」とは言ったことはありません。相手に恋愛感情を抱け
ないとはっきりした時以降は、誘われると「そうだね、みんなと行こうよ」と振り
ました。間接的な拒絶のつもりで。
いろいろな理由を付けて逃げ回ると相手の期待がなくならないので、とにかく
共通の友人の名前などを出して「みんなで、が楽しい」をおうむ返し。
これまではこの段階で相手は悟ってくれました。後はひたすら謝る。
スゲー無責任でずるい女だな私・・・ でも、この位の図太さも必要なのかも、
と開き直りw

>>193
>でもそんな努力して人と付き合って楽しいんか?
何げに核心をついた一言じゃないでしょうか。
楽しい時もあるんですよ。得ることが大きいと、努力も報われますしね。
それに、自分は素を隠せてないと思ってますので・・・

197 :名無しさんの初恋:04/01/08 01:39 ID:+mz0BXE1
努力は大切だ。
「好意を持たれるのが凄く苦手」って言ってるだけじゃだめだと、自分でも思う。
相手が努力して歩み寄ってくれてるのを見ると
自分も努力しなくては・・と思う。

198 :名無しさんの初恋:04/01/08 09:07 ID:F56k6z0x
好意をもたれて、優しくされて、
自分もその人のことを好きになってしまうのが怖い。
心のバランスがとれなくなったり、些細なことで一喜一憂する事に
どうしても苦手意識を持ってしまう。
自分の恋が実ったことがないからかもしれないが、
人を好きになって傷つきたくないっと
どうしても臆病になってしまう。

199 :名無しさんの初恋:04/01/08 13:40 ID:Ug6wgOkC
>198
私もそう。
自分に自信がなくて、自分自身を好きになれてないもんだから、
自分に好意を持ってくれている人がいても
素の自分を出したら嫌われるんだろうな〜
って思ったときこっちから拒否しちゃう。
相手がちょっと気になってた人でもね。

でも相手からしたら、
私の中でこんな葛藤があったなんて知ったこっちゃないんだろうから
ただ「嫌われた」と思うんだろうね。
かなしいけど

200 :名無しさんの初恋:04/01/08 18:52 ID:feCnQwVK
>>196
なるほどぉ〜。とても参考になりまつ(ーー;)
是非使えるときは、使わせていただくことにします(笑)
ずるいやつ…ですよね(笑)
でも友達関係は保つつもりはあるってことも、
相手に分かってもらえる良い方法ですね。
私みたく無視ってしまっては、友達も無理になっちゃいますからね。
まぁその人は友達になるのもどうなの?という感じだったんで、
そんな深く後悔してるわけではないんですが…

>>199
私も。なので相手が好きな人でも、ものすご怖かったです。
それで、わざと嫌いになったような素振りをしてしまったことが…。
それに相手も気づいて、初めはとまどってる感じだったけど
だんだん相手からの好意みたいなものが薄れてきてるように感じてきて。
でもやっぱり自分が相手を好きな思いは消えなくて、辛くなって、
また好きな素振りに戻ったけど、
相手は「なんだ、俺の気持ちをもて遊んでやがるのか」
って感じに思われてたっぽいと、思いますた。
今だと、怖いのは変わらないだろうと思うけど、それよりも
この年(20)でつきあったことないってことへの周りの目のが
辛いので(笑)つきあおうとすると思いますが。
長文スマソ。

201 :名無しさんの初恋:04/01/08 21:20 ID:u1crOPaU
(笑)
を2chで久々に見たかも。
それだけ。

202 :名無しさんの初恋:04/01/08 22:18 ID:/68xe2ld
>199
自信が持てないと逆ギレ状態というか、こんな私みたいな人間を好きになる
香具師なんて、見る目がない!とか思ったり、申し訳なくてオマエ私には勿体
無いyo!って思って引いてしまう。

でもそうやって好意持ってくれる人なんて滅多にいないから、たまに振り返って
なんて勿体無い事したんだ自分!って後悔もしてみたり・・・ホント因果な性格。


203 :名無しさんの初恋:04/01/08 23:36 ID:EFU5kkIT
180は前橋在住

204 :180:04/01/09 00:16 ID:4S2/Kawu
>>203
どうしてわかったの?

205 :180:04/01/09 00:17 ID:4S2/Kawu
彼女となかなかラブラブな雰囲気にならず困ってます。
健全なつきあいのままかよおー。
もっといちゃいちゃしちゅわいよおおおぉ

206 :名無しさんの初恋:04/01/09 01:08 ID:jegFiEXi
>もっといちゃいちゃしちゅわいよおおおぉ

キモッ

207 :名無しさんの初恋:04/01/09 07:50 ID:Te015RZb
いちゃいちゃしたいいちゃいちゃしたい

208 :名無しさんの初恋:04/01/09 09:27 ID:spMdH+oG
冬はベタベタする季節だろうが!
夏は汗かくからイヤ

209 :名無しさんの初恋:04/01/09 09:38 ID:Qcf+GFFX
このスレみて初めて私と同じ悩みの人がいるんだー
って思ったら少し安心しました。

彼氏いない暦=年齢でそろそろやばいなぁと思ってるのですが
告られたこともあるのですが自分が好きになれなくて断ってしまい
22になっても彼氏ができません。
どうにも思ってない人から好意を寄せられても好きになれません。
かといって好きな人もなかなかできず・・・

理想が高いとか言われるのですが
そうではなく一人でも生きていけるっていう考えが強いんだと思います。
誰かに頼るってことがあまりできなくて彼氏ができたら凄く甘えてしまいそうで
今まで一人で頑張ってきたものが崩れてしまいそうな気がして怖い
自分から好きになることもできないし好意を寄せられてもダメ。
どうしたらいいのか分かりません。

210 :マルメラ(^o^)y-°° ◆htIoLycJDY :04/01/09 10:06 ID:8XE+tbAs
あああ私もそう…苦手…好意持たれると逃げたくなる。でもなかなか断れずにずるずるメールとか拒否出来なくて、電話は絶対理由付けたりして出ないんだけど…。
しかも好意を寄せて来る香具師が中年が多い。私まだ20なのに(つД`)おじさん好きくない(・A・)
年齢近くても駄目。彼氏でもベタ惚れされるとザーっと引いてしまう。
恋がしたいのに惚れられると引いてしまうからまともな恋愛が出来ない。
だめぽ_¶ ̄|〇

同じ人居たんだなぁ。いつかまともに恋出来るのかなぁ(つД`)


211 :都市国家 ◆.QtnuI7zjc :04/01/09 10:20 ID:5E/eZSJm
ガキだな

212 :名無しさんの初恋:04/01/09 12:59 ID:ccXyHilD
今まさにこのスレにいる人たちのような女の子を好きになってしまいました。
その子とは今月いっぱいで会えなくなってしまうので告白しようと考えています。
自分は彼女のことが好きですが彼女は好意を寄せられるのが苦手と言うか
いわゆる彼氏彼女という関係に抵抗があるみたいです。
自分のことは結構気に入ってくれてるようです(彼女の友達から聞きました)
自分としては、とりあえず自分が好きなことを伝えて
ちょっと一緒に帰ったりするだけでも十分楽しいから
そういうことから少しずつお互いのことをもっと知り合っていけたら、みたいな感じで
告白してみようと思ってるんですがどうでしょうか?
自分としては特にすぐに付き合いたい!という気持ちも無く
1年後だろうが2年後だろうが最終的に彼女が振り向いてくれたらいいなぁと考えています。
これでもやっぱりひいちゃうものですか?

213 :名無しさんの初恋:04/01/09 13:47 ID:OAltZktH
>>204
180氏の彼女は自分の友人である可能性180l
2chで書き込みしてるなんて知ったら即キモ男認定されるでしょう。

214 :名無しさんの初恋:04/01/09 16:09 ID:+qThkzCf
>>204
いいえ!諦めずにいってあげてください、彼女の元に。
頑張れ。

215 :名無しさんの初恋:04/01/09 18:06 ID:yTnhLZpa
214のような応援はこのスレ住人にとっては迷惑に感じるだろう。 恋愛体質の人間には励みになると思うが。

216 :名無しさんの初恋:04/01/09 19:38 ID:IuLDgfqD
↑に同意。
ゆっくり付き合っていきたいと言われたって、好きでもない相手(友人としては抱きついたりできる程仲がよくても)から
告白されたら嫌だ。
困惑→精神的疲労→相手が苦手に
という流れで疎遠になる。
学校や仕事場とかみんながいる前では普通に接するけど二人きりで出かけることって絶対にしなくなるよ。
苦手になってしまった人とゆっくりでも付き合っていけるわけがない。
まあどうしても告白したきゃすればいいんじゃない?
ただし相手がここにあてはまるタイプだったら嫌われる可能性もあるのを忘れないように。

217 :名無しさんの初恋:04/01/09 20:07 ID:GYr/1xqG
>>197
努力は大切。
でも余り自分を追い詰めると逆効果になる。焦らずじっくり直さないといけない。
俺はもうダメポだが

218 :名無しさんの初恋:04/01/09 22:24 ID:6wOdBlCV
私の場合アプローチされてる期間がすごく嫌!
いきなり何の前触れも無く告ってきてくれるんだったら大丈夫っぽい気がする。

219 :名無しさんの初恋:04/01/09 22:37 ID:rH16p4Fj
私は逆だな
ずっとアプローチしてていい、でも告白だけはしないで欲しい

220 :名無しさんの初恋:04/01/09 22:37 ID:Mm6zeFB7
どちらにしても大丈夫ではなかろう

221 :名無しさんの初恋:04/01/09 22:44 ID:Mm6zeFB7
まぁ気持ちに応えられそうな相手だったら
>>219に同意鴨。

222 :214:04/01/09 22:57 ID:vs1YgPAp
>>214>>212宛てでした、間違えました

223 :214:04/01/09 23:00 ID:vs1YgPAp
>>216
私も好意持たれんの苦手だけど、
216はそんな事言ってたあじゃあずっと一人で生きていくつもりなのか?
私は、好意持たれんの苦手でも、頑張って接近してくれた人には
しっかり関係を築く努力はしたいなあ。
勿論こっちも仲良くなりたかったらの話だけど。

224 :名無しさんの初恋:04/01/09 23:10 ID:q1t8Xa8o
俺は頑張らないで自然と隣にいられるような関係のがいいな。

225 :名無しさんの初恋:04/01/09 23:19 ID:k9R68ln8
バリアーを張っているのとはまた違うだね。

226 :名無しさんの初恋:04/01/09 23:23 ID:dePXcHfl
>>224
好意持たれんのが苦手なのに自然に側にいられるような関係なんて
夢みたいな事言うんじゃないよ

227 :名無しさんの初恋:04/01/09 23:31 ID:q1t8Xa8o
>>226
Σ(´Д`)ズガーン

228 :名無しさんの初恋:04/01/09 23:36 ID:K9yJPR54
現実と戦わなきゃ現実と

229 :名無しさんの初恋:04/01/09 23:47 ID:1+LN24UZ
でも>>224みたいなのが理想だなぁ。

230 :名無しさんの初恋:04/01/09 23:55 ID:UU+9uVcA
>>229
でも現実はどうなのよ?理想理想うるさいね

231 :名無しさんの初恋:04/01/10 00:05 ID:NYjduMEz
>>224
最初はそうでもだんだん好き好き光線出されるのが現実。
そのときどうするかが問題なんでしょう

232 :名無しさんの初恋:04/01/10 00:21 ID:KPLl5eQm
>>230
理想って初めて言ったんだけど。

233 :230:04/01/10 00:38 ID:o8HRBII0
>>232
すみません

234 :214:04/01/10 13:32 ID:E6NO02ro
>>216
やっぱりそうですか。何となく分かっていたんだけど認めたくなかったと言うか。
でもそうやってはっきり言ってもらえて良かったです。
ありがとうございました。

235 :名無しさんの初恋:04/01/10 14:29 ID:NFFXKozC
>>218
わかるわかる。
>>219が書いてるみたいな態度でずっといられると、こっちはどう
接したらいいのか困って疲れてしまう。
つきあう事にならなかった場合でも、スパッと告白してくれた人の方が
その後の気まずさはずっと少ないように思われる。

236 :名無しさんの初恋:04/01/10 15:09 ID:1EO1nanO
>>218-219
むしろ、両方嫌。

237 :名無しさんの初恋:04/01/11 00:01 ID:NFjRd78S
私は>219のほうがいいかな。
”有罪判決が出るまでは(どんなに怪しくても)無罪”
みたいなもんで、告白という決定打をくらうまでは
「別にこの人は私を好きなわけじゃない」って思い込めるから

238 :名無しさんの初恋:04/01/11 01:19 ID:uxRTJaJs
>>237
同意。
告白されなければ相手に好意を持たれてると思わずに済む。

239 :名無しさんの初恋:04/01/11 02:10 ID:AGPSAa73
アプローチしてくる相手に対して、自分がこのタイプって伝えるにはどういう風に
言えばわかってくれますかね?
キライにはなれない人だから、このままだとお互いツライと思うので。。


240 :名無しさんの初恋:04/01/11 02:13 ID:L55prVpS
みなさん重度ですね・・
私は好意もってる人だったら告白されたら嬉しいな。
大体好意もたれてんのってアピールされればすぐわかるじゃん。
素直に受け止めたらどうでしょう?
勘違いでもいいじゃん。

241 :名無しさんの初恋:04/01/11 02:25 ID:OapMMgNx
>>239
余計な事言わないで「いいお友達でいたい」にしておきなよ。

242 :名無しさんの初恋:04/01/11 03:24 ID:TRbyfyva
好意もたれるだけならいいのだが
その後かなりの確立で甘えられる。それがイヤ。
相手が「自分がこの人に何かしてあげたい」と思う好意と
「自分がこの人から何かしてほしい」と思う好意と二種類あると思う。
自分の場合、後者が多いのが悩み。まんどくさいよー。

243 :名無しさんの初恋:04/01/11 17:34 ID:W415x+4u
片思いは大丈夫。
両思いになるととたんにきもい。
これなんでだろう?

244 :名無しさんの初恋:04/01/11 17:39 ID:Grz3x7d1
>>243
わかる!
付き合うと重くなる。
私は典型的なB型人間だから熱しやすくさめやすい。
両思いになる頃にはさめきってるよ…。

245 :名無しさんの初恋:04/01/11 17:41 ID:pBGUAUdy
両思いになったときに、
心から幸せだって思える人がうらやましい。

246 :名無しさんの初恋:04/01/11 17:52 ID:Grz3x7d1
両思いになる前の好かれてるな、ってわかった時からどうでもよくなるね。

247 :243:04/01/11 17:55 ID:W415x+4u
少し違う。
吐くほど気持ち悪くなる。

248 :名無しさんの初恋:04/01/11 22:25 ID:vwbEMsbL
>243
そりゃあんた、人格障害。
悪いこと言わないから病院行ってカウンセリング受けな。


249 :名無しさんの初恋:04/01/11 22:31 ID:AbBfYmHp
>>248
医学的にはそのとおり

250 :243:04/01/11 23:49 ID:V0Kr4mu8
両思いが気持ち悪い。
吐いてしまう。
人格障害か・・・
治るの?

251 :名無しさんの初恋:04/01/12 00:58 ID:igUEMIsy
子孫を残せない性格の人間は自然淘汰されてだんだん減っていくからほうって
おけ

252 :名無しさんの初恋:04/01/12 01:06 ID:ltHpYvgk
好意を見せられてきたときのことを思い出すだけでイライラする。
好きな人以外に好かれたくないと思って、
思わせぶりな態度は取らないように生きてきたのに。

253 :名無しさんの初恋:04/01/12 03:19 ID:sfp9Khcq
>>252(&all)
あなたがどれだけどんなに努力したところで、
他人の感情を、自分の都合のいいようにコントロールすることは無理ですよ。

254 :名無しさんの初恋:04/01/12 13:45 ID:2u8VU5oY
最近けっこー好意持たれてると気付いた。
今日会わなきゃいけないんだけど熱でてきた…。
会いたくないなぁ。

255 :名無しさんの初恋:04/01/12 15:02 ID:Y1x9tLyE
両思いがきもい人、ここにいないの?
何故こうなるのか、教えて・・・

256 :名無しさんの初恋:04/01/12 15:21 ID:2u8VU5oY
>>255
やっぱ精神的な問題だと思う。
一回病院でカウンセリングとか受けてみたら。

257 :名無しさんの初恋:04/01/12 15:29 ID:fHw8u2hR
このスレ>>6そのものなんです。
前スレには、このタイプ多かったような・・
だれか教えて・・・

258 :名無しさんの初恋:04/01/12 18:12 ID:xB8vNOf9
>>1
どうして、きもくなるのか、教えてあげたら?
ずっとスレ立ててるんでしょ。
カウンセリングは、良いとは限らない。>256

259 :名無しさんの初恋:04/01/12 18:16 ID:xB8vNOf9
付け加え。
257は、1ーaてことだよね。
このスレの典型だよ。
私は違うので、わからない。

260 :名無しさんの初恋:04/01/12 22:17 ID:AUN7l1r4
Fの会社員最近書き込みしないな

261 :名無しさんの初恋:04/01/12 22:45 ID:fSHYZppT
>>5
Tー1は両思いがきもい。
Tー2は相手の片思いがきもい。両思いは成立。

前者は重症だろ。このスレ、前者が多くなかった?以前は。
最近の読むと、後者が多くなってるね。

262 :名無しさんの初恋:04/01/12 23:19 ID:fQv2m2pB
>>261
そうですね、前は前者が多かった気がします。

私は前者のタイプなのですが、今気になる人がいるんですよね。
相手に好かれたいと思う半面、好かれてダメになるなら片思いのままでいいや、と思う自分がいます。
今年で23歳になるし、なんとか克服したいなぁとは思ってるんですが…

263 :名無しさんの初恋:04/01/13 00:16 ID:KdyfzRaQ
>>262
両思いになるときもくなるんでしょ?
慎重にね。
克服できると良いね。
でもなんで、きもくなるんだろうね?

264 :262:04/01/13 01:28 ID:wHeT+49Q
>>263
はい、人の何倍も時間をかけて慎重にいくつもりです。
両思いになると気持ち悪くなるのは、自分が幸せ恐怖症だからだと思います。

265 :263:04/01/13 03:01 ID:vV7dP6K8
自分の心に、強烈に入り込まれるのが嫌、という
感じない?
私そんな感じ。

266 :名無しさんの初恋:04/01/13 14:05 ID:1/N9xqgF
私は付き合って、相手にがっかりされるのが嫌なのかも。
なんでこんなになったか、小さい頃の出来事に心当たりあり。
最近彼氏欲しいって思うんだけどなー。


267 :名無しさんの初恋:04/01/13 16:05 ID:jWdHCIlv
>>266
吐くほどきもいのは何故なんだろう・・
両思いなのに。

268 :名無しさんの初恋:04/01/13 16:34 ID:C6wfoxhF
>両想いがキモ
前スレで幼少時の親とのかかわり方を見直すと、
ヒントがある事多いってあったけど。

自分の場合、見捨てられるのが怖くて
心が開けないって感じ。
追求していくと、
母親が看護師⇒夜勤行く⇒俺・゚・(ノД`)・゚・。イカナイデ!⇒
見捨てられた(´・ω・`)ショボーン
のパターンが心の根底にあるのかな?なんて。

やっぱ心開ける相手居ないと、
人間的に屑になりますね。ええ。
不具合ないからいいけど。



269 :266:04/01/13 16:52 ID:B4fN2vtH
>>268
私もそれだ。
大人になってから親に謝られた。

母が父方の祖母とうまくいってなくて。
私にあたってた時あった。
その時、母に怒られるの嫌でがっかりされたくなくなった。
人の顔色伺うまではいかなかったけど・・・。

こんな自分でも良いって人を探すしかない。
いないから困ってるんだけどさ。・゚・(ノД`)・゚・。


270 :268:04/01/13 19:27 ID:C6wfoxhF
>269
あなたの>>266読んだけど、
原因分かったなら克服出来そうじゃないか?
相手にがっかりされるのが嫌というのは、
普段いい人演じてるから、本当の自分が出せないってこと?

自分は前述の通り、見捨てる・見捨てられるがキーワードw
現実に好きな人、付き合ってる人を自分の心に反して
見捨てる事、多い。
それはやっぱ幼少の記憶が原因してるのかなと。
微妙にスレ違いスマヌ。m(_ _)m


271 :名無しさんの初恋:04/01/13 19:31 ID:+jXf20Jy
>>268
そうか、幼少の頃の気持ちを察すると、かわいそうですね。
(こんなふうに思われるのも不愉快かもしれないけど)
何も手助けできないけど、克服できるといいですね。
ひたすら見守ってくれるような愛され方をすれば
克服できるのかなあ。
いい相手にめぐりあえるといいね。
余計なおせっかいスマソ

272 :名無しさんの初恋:04/01/13 19:57 ID:l7tN24v/
私もはきそうになるくらい嫌悪感がくる。
というかさっき色々考えたら吐いてもうた…
こんなんじゃいつまでたっても幸せになれないよ(´・ω・`)

273 :名無しさんの初恋:04/01/13 20:08 ID:eeWMNIcE
自分が可愛いって思考を認めたくなくて足掻いているような感じ。だから自分を苦しめる。甘えた考えを持つ自己を叱咤してしまう。

274 :名無しさんの初恋:04/01/13 21:02 ID:g0qggWZV
>>273
かわいいって言われてなんでもがくの?
実際かわいいからそういわれるんでしょ?
喜べばいいのに

275 :名無しさんの初恋:04/01/13 21:19 ID:eLoAIzJ9
>>274
意味の取り方が違うと思われ。
自己の身が心配=自分が可愛いという思考
273の言いたかった事はこうではなかろうか。

276 :名無しさんの初恋:04/01/13 21:37 ID:C6wfoxhF
>>271ありがd ヽ(´ー`)ノシヤワセ

自分が可愛いって思考=傷つきたくない=
好意よせられても答えらんないよぅヽ(`Д´)ノウワァァン!!
じゃないの。

277 :266:04/01/13 22:17 ID:7IRTT8ke
>>270
いい人演じてるわけじゃないけど。
自分けっこーな個性派、自己中なんで。
典型的なB型人間なんですよ。

268さんも原因わかってる訳だし
お互い好きな人、うまくやってける人できるといいでつね〜。

278 :名無しさんの初恋:04/01/14 12:27 ID:4Pqvwi6H
前は好きだったのに最近相手の事考えると気持ち悪くなる。
会えば結構会話は楽しいが
一人になった時に気持ち悪さがあこみ上げる(´・ω・`)
付き合いだして1週間だけどもう駄目かも。・゚・(ノд`)・゚・。

279 :名無しさんの初恋:04/01/14 20:14 ID:bksTuD4V
>>278
たったの1しゅうかn?まだ結論出すにははええよ

280 :名無しさんの初恋:04/01/14 20:17 ID:ug/2tJou
つーか二人でいりゃいいと思うが?

全然っマシ!
遥かにマシ!

281 :名無しさんの初恋:04/01/14 21:54 ID:3ZR0e7NN
>>270
原因は?

282 :名無しさんの初恋:04/01/15 02:49 ID:FQ1rgE8S
>>278
>一人になった時に気持ち悪さがこみ上げる

これわかるかも。相手は自分に好意を持ってるようで、自分は友達としてしか見てないんだけど
話してるときとか話も盛り上がって「ちょっといいかも」とか思ったりするんだけど
帰って一人になって考えると何か気持ち悪くなってくる。
会ったときに遊びに行くことを約束したりするんだけど
したときは自分も快くOKしてたのに、いざ帰ると…ってな具合で
断っちゃうことばっかり。最悪だな〜俺…。

283 :名無しさんの初恋:04/01/15 08:58 ID:EmfQaZMs
でも失いたくない人なら、もう少し頑張れ。
私も頑張る(´・ω・`)

284 :278:04/01/15 12:12 ID:EPVGf4Qx
>>279
まだ1週間なんですが
この先もずっとこんな感じなのかなと思うと辛いです。
でも色々努力しようと思います(`・ω・´)

>>282
そうなんですよね
その時は楽しいはずなんだけど後になって気持ち悪さが…
相手にもずごく悪いような気がして罪悪感が湧く。
なんだか悪循環してしまいますね。。

285 :名無しさんの初恋:04/01/15 19:54 ID:R10veREa
好かれてる、と思うと逃げたくなるが
離れだした、と思うと追う自分。
こんな自分が嫌だヽ(`Д´)ノウワァァン!!

286 :名無しさんの初恋:04/01/15 20:10 ID:ooo0LhvN
>>285
安心しる!
_| ̄|〇俺もだ…

287 :名無しさんの初恋:04/01/15 20:14 ID:0wUk2hHj
い、いやだな、こういう人は・・・相手傷つくよ;
嫌悪感もつなら
はじめからつきあわなければいいのに・・・・怖い;

288 :285:04/01/15 20:14 ID:R10veREa
>>286
こんな感じを繰り返し、相手がストーカーになったりする・・・。
もうだめぽ。

289 :名無しさんの初恋:04/01/15 20:17 ID:R10veREa
>>287
でも好意を持たれるのは苦手だから
とりあえず付き合って様子見になっちゃうんだよ。
やっぱ、わかってもらえない感覚なんだよねー・・・。

290 :名無しさんの初恋:04/01/15 20:32 ID:ooo0LhvN
>>288
同じ相手に繰り返してるのか?それならストーカーという例え方はどうかと思うよ。相手は一途なんだろ。

291 :名無しさんの初恋:04/01/15 20:42 ID:ooo0LhvN
相手の好意を露骨に避けてその人が離れていくのは寂しいと思う。自分勝手なのは十分承知してる。
だから追う衝動にかられる。見捨てられたくない一心で。
でもそれは相手を傷つけ混乱させる。

292 :名無しさんの初恋 :04/01/15 20:43 ID:v6c9pVmv
可能性を残さず、きっちりとフルべし。
相手のためにも。

293 :名無しさんの初恋:04/01/15 20:49 ID:R10veREa
>>290
自分が悪いのわかってるんだけど。
一途が行き過ぎてストークされてしまうのよ。
ほとんど自分が悪いのわかるから
何とかしてはみるんだけど・・・。
家とか張られたり、つけられたりした事ある。

294 :名無しさんの初恋:04/01/15 20:58 ID:ooo0LhvN
つけられたりする事はあるけれど…
>家に張られたりする((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
スマソ…一途通り越してまさしくストーカーだ…

295 :名無しさんの初恋:04/01/15 21:01 ID:R10veREa
>>294
好きな人欲しいけど、好かれすぎるのはダメって
自分の中にあって。
相手も元々おかしかったけど
まさかこんなになるなんて思ってなかった。
今では笑い話だけどねー・・・。

296 :名無しさんの初恋:04/01/15 21:10 ID:ooo0LhvN
>>295
いや笑い話ではないかと…
自分も相手に勘違いされる行動は控える事にする…

297 :名無しさんの初恋:04/01/15 21:13 ID:R10veREa
>>296
あの頃はよく交番にも行ったよw
最近おかしい人増えたから気をつけれ。
気のありそうな感じは絶対ダメと学習した。


298 :名無しさんの初恋:04/01/15 21:40 ID:zQ2QnsM6
もうすきなよーにすればいいんじゃね?
他人を自分の好みに変えようったって無理ですから。

299 :名無しさんの初恋:04/01/16 01:37 ID:4omoPnnB
あー、随分長い間音信途絶えてたから「もう私に飽きたんだろう」
「きっとそんなに好かれてなかったんだろう」って思ってた
相手からメールが・・・
しかもメールから微妙な好意が漂う・・・やっぱ駄目。気持ち悪い。

メール来ない、接触しても来ない間は相手を見ても近くにいても
全然平気だったのに、、、
あーもー駄目、考えただけで気持ち悪い。何でなんだろう、軽くウチュ。

メール返さないといけない、でも誘いに乗るのは無理、
断ると相手傷付くんだろうな、露骨に避けると嫌な奴って思われるんだろうな、
とか色んな感情が渦巻いて気持ち悪くなる。

友達以上の好意は嫌だけど、人として嫌われるのも嫌なのかな・・・
なんか取り留めのない文章ですね。

300 :名無しさんの初恋:04/01/16 01:57 ID:CRfn1Xii
>>299
全文まさに自分の心境を言い表しているようだよ。
下5行激同。

301 :名無しさんの初恋:04/01/16 02:30 ID:7r4fgFGm
今までずっと好意があるような態度で接してくれて
こっちも好きになったけど、押したら引いてしまいそうな人だったので
そんなそぶりを見せずに普通に友達として付き合ってた。
それなのに、ある日突然そっけない態度をとられるようになった。
すごくショックで辛いです。
これってやっぱり、こちら側からの好意がバレてしまったから
向こうは引いてしまったのかな
そんなに簡単にころっと態度を変えてしまうものなのですか?
>>5の1-a型な気がする。
すっごく好きになってたみたいで突然嫌われて鬱気味。

302 :名無しさんの初恋:04/01/16 04:01 ID:4omoPnnB
>>300
自分と似たような人がいるってなんか安心する。
なんとかしたいと思って友達とかにさり気なく「好意苦手」
って事話しても、誰も分からないみたいだし。

>>301
友達として付き合えてる分には避ける必要ないと思うんだけねぇ。
何か好意がバレるようなことしたんじゃない?
普通「押したら引いてしまいそうな人」ってどこで見分けるの?

303 :名無しさんの初恋:04/01/16 11:38 ID:ScyJVTc4
好意をもたれても俺はそんなにいい男じゃないよと思ってしまうね
もしくは結婚詐欺か

304 :名無しさんの初恋:04/01/16 18:15 ID:PmQ8+6hd
自分では意識してないけど
相手から見れば気があるよう感じるらしい。
まずこんな自分を改めなければいけないよねー。

305 :名無しさんの初恋:04/01/16 22:28 ID:c57GPkug
>>304
同意。
俺の場合、好意をもたれないように意識しすぎてるかもしれない。


306 :301:04/01/17 01:50 ID:tnA6u9DM
>>302
>何か好意がバレるようなことしたんじゃない?
ばれないようにしてるつもりだったんだよねぇw
つもり、だからもしかしたらにじみ出てたのかもナ。
>普通「押したら引いてしまいそうな人」ってどこで見分けるの?
雰囲気とか彼の話とかから、
なんとなくそういうタイプじゃないかと思っただけだけどね。
>>303-305
すべてその彼の意見にしか見えなくなってきた( ゚д゚)
まさか見てないよ   ね・・w

307 :名無しさんの初恋:04/01/17 13:38 ID:6yOoXNEZ
最近、友達感覚で接してきた人(♂)から押され始めて気持ち悪くなってきた…
友達としてはいい人だし、本当に好きなんだけど、ある一定のラインを超えられると
とたんにその気持ちが重くなる。本当に憂鬱で…嫌いじゃないからなお辛い。
だけど絶対に付き合うとかは考えられない。考えただけで気分が重くなる…
今日もこれから会わなくちゃならないんだけど、何とか避けたくて仕方ない。
「付き合う」って関係にこだわらないで、友達のように仲良くしていたいだけなんだけど
それって無理なことなのかな…
どっちかを選べっていわれたら今の私は迷わず交際より絶縁を選びたい心境。

もう携帯の電源とか一生切っていたいよ…

308 :名無しさんの初恋:04/01/17 14:21 ID:LS+YGQiR
>>307
はっきり気持ちを伝えてあげるべし。
友達としてはいいけど、異性としては見られないって。
はっきり言ってあげることが最大の親切。
それから、絶縁でもなんでもすればいい。

309 :名無しさんの初恋:04/01/17 14:41 ID:fNxV8Jy6
友達だと思ってる人から惚れられたくないのであれば、伏線を張っておく
ことが必要。
安易に「好きな人はいない」なんて喋っちゃいけない。好きな人がいなくても、
「ずっと片思いの人がいる」振りをするなどして、「私に惚れても無駄だ」と
いうことを婉曲にわかってもらう必要がある。
相手も自分も傷付けないためには、それくらいしてほしい。

日本では「男女の友情は存在しない」と考える人が半数以上に達すると
思われる。優しくされただけで好きになってしまう人が沢山いるのだ。
それをしっかりと認識してほしい。そして、そういう人を軽蔑したりしないで
ほしい。
「自分と違う人々が沢山いる」という事実をしっかりと頭に刻み付けて、行動
して下さい。

310 :名無しさんの初恋:04/01/17 15:01 ID:gXzUlcWc
私も相手に片思いしてるのに、押されると引いてしまう…
友達のまんまじゃ嫌なのに、ふと気持ち悪くなる

自分は恋愛なんて出来ないみたいでつ_| ̄|●

311 :名無しさんの初恋:04/01/17 18:13 ID:1hXjZm/R
好きな人もいないから相手に曖昧な態度取ってしまう。
自分に厳しくもしないで相手を嫌がるのは駄目だよな。
俺確実に駄目人間だ。

312 :名無しさんの初恋:04/01/17 19:17 ID:JSKewBlh
>>310
私もそのパターンに陥った経験あり・・・w
>>309の書いてることはもっともだし、初めから興味のない人に
対しては有効な手段だと思う>伏線

だけど好きな人に好かれて気持ち悪くなっちゃう場合はどうすれば
いいんだろう・・・
「好かれたい」って気持ちがある訳だから「ずっと片思いの人が」
なんて言いたくないし、でもいざ振り向かれれば逃げるんだけど。
はぁ、それでも伏線張って生きていくしかないのかな。

313 :名無しさんの初恋:04/01/17 23:47 ID:mlpCT7Tq
>>309
おっしゃる事はわかるけど。
信条として誰とでも偏りなく又、隔たりなく接する人はどうかと。むしろ軽蔑などしないし、常に相手と一線を張って接している。
あと好きな人がいるやら言っても相手には逆効果だ。一途とか良い意味で捉えられてしまうからな(自己の経験による)

314 :名無しさんの初恋:04/01/18 00:35 ID:Fq2LeckL
あーあるある。前に「前から憧れてる人がいる」って言ったことがあった、
それは伏線でも何でもない事実だったんだけど。
そしたらその相手についての質問責め・・・
どんな人なのか、どこが良いのか、仲は良いのか、今恋人はいるのか、、、
挙げ句「その人まじで羨ましいな☆」・・・・コワかった。

315 :名無しさんの初恋:04/01/18 00:59 ID:msC0UouF
>>309
俺は男だけど昔同じ事を言われた事がある。遠まわしに「惚れても無駄だ」って。
その後、別の友人が俺の好意をばらしてしまって301のような結果になった。
その時は一体どういう心境の変化で突然絶交されたのか理解できなかったけど
このスレの人と同じような悩みを持ってたのかもしれないな。
父親と色々確執があったみたいだし。


316 :名無しさんの初恋:04/01/18 08:47 ID:hs4D7Zig
>>315
やはり親との関係は深い罠。
理解してくれる人がいるってのは良い事だ。

317 :名無しさんの初恋:04/01/18 13:26 ID:8mAdHbXs
私も、相手のLOVEアピールが苦手なんです。
LIKEのままなら好きなのに、相手の感情がLOVEに切り替わったら引いちゃう。

親とのゴタゴタはないですね〜。



318 :名無しさんの初恋:04/01/18 13:57 ID:UujdGBgE
>>317
引かれても気持ちは冷めないから困っちゃう・・

319 :名無しさんの初恋:04/01/18 16:57 ID:xfcP7dhL
ハンタータイプなんですが治したいです。

320 :名無しさんの初恋:04/01/19 00:11 ID:22bNUm2i
俺も凄くとまでは行かないけど、少し苦手かも。
両想いなら問題ないんだけど、一方的に恋愛感情を持たれると何か引いてしまう…。
それもシチュエーションによって変わるんだけど。
そんな性格のおかげで、昨年の春 一人傷つけちゃったよ…。ネットでだったんだけど。俺最悪…。
この性格は直したいな…。

321 :名無しさんの初恋:04/01/19 02:41 ID:8NPKs+6d
お友達からでもいいから付き合ってほしいっていわれても
男の人は、いつかはキスもエチーもしたいから付き合いたいわけで、
そうじゃなければ告白しなくていいはずなんだよね。
それでOKする女の人は、
可能性としてはエチーも妊娠も結婚もある上でOKの人、
いざとなったら堕ろせばいいやって人、
もしくは「彼氏」が欲しいから彼に期待させて我慢させて振るつもりの人
のどれかしかないよね。
相手を傷付けたくないから断われなかったって、
聞こえは良くても私にはとても出来ない。
「彼を傷付けたくないからはっきり断れなかった」でずるずる付き合って
はっきり断れずにエチーして妊娠。
「彼を傷付けたくないから結婚することにした」友人。
「自分はバカだけど大人にはなった」なんて、私にだけはいわないと思ってました。
もともと同じタイプっぽいなって話してたけど結果は違ったね…。
好きなように生きれば良いよ。でも私だって平気で振ったわけじゃないんだよ。

批難覚悟でカキコ…ごめんなさい

322 :名無しさんの初恋:04/01/19 08:22 ID:Y0JNzTRk
傷つけたくないから断れないなんて奇麗事。じつはとっても残酷だ。
断る方が優しい。

323 :名無しさんの初恋:04/01/19 16:24 ID:F10kZJH8
後々のこと考えたら、彼氏彼女ごっこするよりことわっといた方がラクじゃん。

324 :名無しさんの初恋:04/01/19 18:29 ID:ILIFgG3I
ここのカキコする人、両想いがきもいかどうか、
はっきりできない?
Tー1かTー2か。
だいぶタイプちがうよ。
それをはっきりさせるのが第一歩。
私は前者。

325 :名無しさんの初恋:04/01/19 18:50 ID:3dvNEyjU
はっきりさせてどうするの?
まぁタイプはだいぶ違うけど。
ちなみに私もTー1。

326 :名無しさんの初恋:04/01/19 19:00 ID:22LlD7/S
すごい綺麗な人で、
ガラガラの教室なのに、いつもすぐ近くに
座られるのがちょっと。。。


327 :さむらいの非童貞無頼ヽ(´ー`*)ノ ◆AqpDOTEUBU :04/01/19 19:01 ID:c803/HII
好かれる事なぞありませんアハハ・・

328 :名無しさんの初恋:04/01/19 19:02 ID:KY1l1urS
ちょっとも何も・・・
もう全部おっしまい!
男は、みんなナルシストだからいつまで経っても気づけないんだけども、
おしまいは、おしまい!


329 :324:04/01/19 19:07 ID:ILIFgG3I
>>325
アドバイスも全然違ってくると思う。
Tー1の私なりの意見。
わたしは、母との関係歪んでた。褒められたことないし、
いつもきつい口調で命令されてた。放任も。
自分でも心が凍り付いてると思う。
両想いになると、自分の心にすごく入り込まれるから、
きもくなる。
Tー2は両想いできるんだから、入り込まれるのは大丈夫なの?
ここがわからない。
従って、わたしには、前者と後者の区別は重要。
325は、私の気持ちわかる?
違う理由なら聞かせて・・・


330 :名無しさんの初恋:04/01/19 21:19 ID:3dvNEyjU
あぁ、相談するときに「私はどっちのタイプです」って
書くってことだよね。
それはそうした方が断然いいね、なんかつっかかった言い方
してスマソ。

私の場合は家庭には特に問題ないから、324の気持ちは
分からないんだけど、タイプは一緒なんだよね。
難しいね、色んな人がいるから。

331 :名無しさんの初恋:04/01/19 23:19 ID:PiOBnyNz
機種依存文字やめれ
マックでは表示されないのだよ

332 :名無しさんの初恋:04/01/20 02:59 ID:nDwa/DQX
ぅにゃ〜…。。
今付き合って二週間くらいの彼氏がいるんだけど、ダメだぁ…↓↓
あたしの場合『恋愛対象として意識されてるんだなぁ…』って感じた瞬間から相手に嫌悪感を抱くようになる(__)
自分からすごい好きになればその人の好意が素直に受けられる気もするケド、いつもすごい好きまではなかなかいかないし…。しかも自分の手に入る可能性が低い人ほど好きになっちゃうからなぁ。。
はぁ〜…鬱…

333 :名無しさんの初恋:04/01/20 03:08 ID:nDwa/DQX
追記でしゅ…(__)

会ってる時は結構平気なのに、一人になると色々考えちゃってめちゃ気持ち悪くなる。
彼氏にちゃんと言うべきかなぁ… それらしい事は何回か言ったけど、そこまで重くはとらえてないみたいだし↓↓
友情とかは全然平気なのに、恋愛としての好意を感じた瞬間男が別の物に見えてくるんだぁぁ… 涙

334 :名無しさんの初恋:04/01/20 10:54 ID:4ZgsqDSX
>>332
言ってたな・・
可能性が低かったり、知らないこと多い人の方が好きになるって。
好きって言ったとたんに冷たくなる。
悲しいけれど、それが現実。

335 :名無しさんの初恋:04/01/20 11:11 ID:BBM2SAsG
>>332
手に入らない人ほど好きになるって?
思うのはかってだからいいんじゃない?
今の彼氏と付き合いながら、他の憧れをいだき続けてればいいじゃん

336 :名無しさんの初恋:04/01/20 11:45 ID:v/uQVBFy
>>332
私も同じ。
自分を好きにならない人を好きになる。
相手を落とすために、いろいろ作戦考えて、
相手が私を好きになったらゲームクリアって感じ。
性格悪いのは分かってる。
でも、彼氏との、愛し合ってるっていう安心感とか、
安定した関係がたまらなくつまらなく感じる。

337 :名無しさんの初恋:04/01/20 13:11 ID:+mypcdWV
>>336
そういうのが好きなら続ければいいよ。
若いうちだけだと思うから

338 :名無しさんの初恋:04/01/20 15:53 ID:TiT7I8ry
もう恋愛も結婚もしないだろうと腹くくってたつもりだったのに、
10年ぶりに、15歳も年下の娘から告られました。
半年、断り続けましたが、
結局つきあうことになってしまいました。
今、往年の中学生みたいなデートしてますが、
これからどうなることやら。
こんなに意志が弱かったとは……    鬱

339 :名無しさんの初恋:04/01/20 15:59 ID:rqfhmbPT
>>338
中学生デートって一体・・・・

340 :名無しさんの初恋:04/01/20 19:19 ID:I+hZlfpB
>338 いいなぁ、15歳年上の男性とお付き合いしてみたいなあ。

341 :名無しさんの初恋:04/01/20 20:36 ID:v/uQVBFy
>>340
楽しそうだよね!私の場合34歳の人とか…

342 :名無しさんの初恋:04/01/20 22:49 ID:+Cxrxj2D
付き合ったはいいが、ベタベタすんな。
その辺からすごく好かれてるのがわかって
今にも逃げ出してしまいそうだ。

343 :名無しさんの初恋:04/01/20 23:21 ID:nitfM98U
今好きな人がいるんだけど、両思いになった途端ひいてしまう体質なので迷ってる。
同じ職場だから嫌いになったらしんどいだろうなぁ…はぁ。

344 :名無しさんの初恋:04/01/20 23:27 ID:+Cxrxj2D
>>343
職場の人は本当に好きじゃなきゃいかない方がいいんじゃない。
失敗した時キツすぎるからねー。

345 :名無しさんの初恋:04/01/20 23:29 ID:kSoqH9ox
職場恋愛は上手くいかないものだYO

346 :名無しさんの初恋:04/01/20 23:29 ID:fZdwe9AS
逆に言うと本当に好きならいっとけって事ですか?

347 :名無しさんの初恋:04/01/20 23:30 ID:SdSjckj5
このスレはじめてみつけて、読んだけど、
こんなの俺だけだと思ってた。
自分に好意、興味をもたれるのがすごいイヤだ。
同性、異性かまわず触られるのもいやだし、
物理的、心理的距離共に、一定の距離をおきたいし、入ってきてほしくない。
でも、なんか人と一緒にいたいっていうか、寂しがりっていうか。
すごいわがままだよなぁ、俺。。

で、質問なんだけど、
ここにいる人たちって、まわりから面白い人とか変わった人とか言われない?




348 :名無しさんの初恋:04/01/20 23:35 ID:ReXlUXqq
>>347
「自閉スペクトル」?

349 :名無しさんの初恋:04/01/20 23:37 ID:+Cxrxj2D
>>346
本当に好きならいかなきゃ後悔すると思う。

>>347
とりあえず、その時その時仲良い人はいるから
彼氏いるの隠してるって思われてるみたい。
仲良いまではいいけど、好きにはならないで〜。
って、ワガママだよね。

350 :名無しさんの初恋:04/01/20 23:47 ID:uyAYqT+T
>>347
幸せそうとか、優しいとか言われるよ。
>>349と同じく彼氏持ちと思われる事が多い。

>仲良いまではいいけど、好きにはならないで〜。
ってのすごくわかる。
踏み込まれたくないんだよね。
それに断るのも疲れるし。
>傷つけたくないから断れない(>>322)
っていうのは確かにあるけど、それと同じ位
自分も断る時に傷つきたくないし、疲れたくもないから
恋愛の好意は持たれたくない。

351 :343:04/01/20 23:51 ID:nitfM98U
>>344
好きだ、とは思うんだけどこの先どう付き合っていくかとか想像がつかない。
メールのやり取りとか、デートの約束とか、考えれば考えるほどゲンナリしてくるよ…。
ちなみに携帯からなのでIDが違うけど気にしないでね。

352 :名無しさんの初恋:04/01/20 23:55 ID:+Cxrxj2D
>>351
もうちょっと仲良くなってみるとかは?
そしたら将来がちょっと見えたりとか。
面倒なら誰とも付き合えないし。

でも好き好きアピールだけは止めてくれ。
精神的にツラ過ぎるんだ。。。

353 :名無しさんの初恋:04/01/21 00:05 ID:MKgx8gQn
私の気になってる人がこのタイプっぽい…
どうしたらいいんだあ〜!誘ってもむげに断わられそうだし・・・

354 :名無しさんの初恋:04/01/21 00:08 ID:sa+qHO93
>>326
それは別に好意とは言わないのでは…。
相手はそこを自分の指定席と決めてるだけかもしれん。
大学の講義って広い教室でも結構最初に座った定位置に座っちゃうもんだ。
さすがにちょっと自意識過剰に見えるよ。
にこって笑いかけられたら、こいつ気がある、とか思っちゃったりするかい?

355 :名無しさんの初恋:04/01/21 00:09 ID:kgDGr66h
>>353
友達って感じで誘えば大丈夫かな。
気あります、ってのを避ければいいんじゃない。

356 :名無しさんの初恋:04/01/21 00:16 ID:MKgx8gQn
>>355
ありがとう…でももう、コイツ気あるなと思われてそうなのです。。
まずいですかね。。
いやそれとも普通に脈なしなのか・・
あ〜〜・・・・・・

357 :名無しさんの初恋:04/01/21 00:31 ID:bMjvYVT5
最近同業者の先輩が、なにかにつけて世話焼いてくれる。
とっても信頼してて会えば仲良くしてたんだけど
車で送ってあげるから待っててとか、また連絡してねーとか。
毎日メールとかではないけど、これって女性として好かれたのかな…
だとしたら困る…
すごく好きな人なのに、付き合ってって言われたら困る。
ダメダメ人間だな〜〜…

358 :名無しさんの初恋:04/01/21 00:53 ID:1MfaxrVV
難しいね〜、、、ほんと。
相手の事恋愛感情はないけど嫌いじゃないって場合。
友達として付き合っていきたいけど、相手はそう思ってないみたいだし、
自分の行動や言動がその人に多少なりとも影響与えるんだもんね。
脈ないな、ってわかった後、こっちだけじゃなく相手も気まずいと
思うだろうしね。。。

好意が気持ち悪いから逃げるけど、相手がほんとに嫌な訳じゃない。
むしろ好き。でもそんな都合のいいこと言えるわけもなく。
こんなこと考えてると余計しんどくなる・・・

359 :名無しさんの初恋:04/01/21 02:13 ID:bCcdwk8D
私ってダメ人間かも…凹んでる男の人を見ると抱きしめたくなる。
お互い好きじゃなくてもセックス無しなら抱きしめるくらいいいじゃん!みたいな考えに…
好きじゃないし、相手の好き好き光線はキモくてしょうがないけど、
凹んでる人を抱きしめてると落ち着く。おかげでへタレ男ばかり寄ってくるし。

慰める→相手立ち直る@→告られる→付き合う→好き好き光線がキモイ→破局
              A→好き好き光線がキモイ→避ける→悪女認定
この2パターンになる。
あとラブラブモードやセックス前独特の男の雰囲気や口調・表情がキモ過ぎる。
「したいんでしょ?」みたいな。男を抱きしめるのが好きなだけかもしれない。

最低だ…

360 :名無しさんの初恋:04/01/21 02:15 ID:urkWUvnN
うん、最低だ

361 :名無しさんの初恋:04/01/21 02:21 ID:OcJo3nSO
そしてガンバレ

362 :名無しさんの初恋:04/01/21 02:29 ID:bCcdwk8D
>>360
仰る通り…我慢はしてるんですけどね。どっかおかしいんだと思う。
>>361
ありがd。男の人と2人きりになると何故か悩みを相談されがちなんですよ。
抱きしめずに励ます事もできるけど、結局告られることもあってつらい。
少し男の人と距離を置いてみます。

363 :名無しさんの初恋:04/01/21 02:43 ID:XsxFpAsR
びっくりした・・・・。
私だけかと思ってたけれど 同じような人がいたんだ。私1-aなかんじです。

恋愛感情をもたれると すごい勢いで逃げる。走って走って走って走りきって逃げ切る。
だからそんな雰囲気にならないようにおちゃらけキャラに徹する。けど モテないと日々嘆いたりする。

でも こんな私でも必死で追いかけたい人がいます。その人のコト好きで好きで好きでたまりません。
両想いになれたらいいのに・・・・と毎晩願ってますが
心の奥底で「両思いになってしまったらどうしよう」と思ってる自分がいることに気づきます。
だから 無意識のうちどこか片思いである恋に安心している節がありますね。
でも、好きな人に振り向いて欲しいからアピールする。
けれど私自身がこんなだから、相手にアピったりするとキモがられるんではないか?!と思い悩み、告白なんてできない・・・。
振られるのはツライ、でも付き合うのもなんか怖い・・・。

364 :363:04/01/21 02:55 ID:XsxFpAsR
両思いになるのが怖いのは、きっと他人をすべて受け入れる自信がないからだと思う。
相手のかっこ悪いさま、無様なさま、そんな負の部分を暖かく受け入れられる余裕は自分にはないと思う
で、結論として相手を傷つけてしまうんだろうなあ と思うと非常にめんどくさい。

ちなみに 私は一人っ子で、うちの親は私が一人っ子であるからと言って
わがままにならないように厳しく育てたらしい。
おかげで私は親からほめられたことは一度だってなくどんなに善い行いをしても、どんなに勉強をがんばってもほめられる事はなかった。
どんなことにおいても 褒められるは愚か、肯定されることすらなかった。
常に否定され続け、「お前は性格が悪い」「お前は根性が悪い」と言われ続けて育った。
きっと親から一番よく言われた言葉は「性格が悪い」だったと思う。
物心ついたときから そういわれ続け「私は性格が悪いんだ」「私は世界で一番いやな人間なんだ」と思い込んできた。
今でも本当にそう思っているので他人のちょっとした行動を深読みして「やっぱり私は性格が悪い嫌な人間だからみんなに嫌われているんだ」
と思ってしまう。

こんな自分だから 他人から素直に褒められたり、好意をもたれると、どうしていいかわからない。
だから その言葉、相手を全力で否定してしまう。
「自分への肯定を否定する」ことが唯一で最大の自己防御なのかなぁ・・・と最近気づいた。
そして こんな自分がすごく嫌い。
育ててもらったから親には感謝しているし好きだけれど
こんな私にしたのも親だと思うので許せない・・・・。

365 :名無しさんの初恋:04/01/21 12:18 ID:0Ez2UnXB
変わった人とか面白い人って言われる人はいないみたいだねぇ。
で、よくわからんけど、俺のようなヒトは病院いった方がいいの?

さらに、このスレの人々は病院いったりしてるの?


366 :名無しさんの初恋:04/01/21 12:59 ID:x5bQ/mBY
別に必要性を感じてないなら病院行かなくていいんじゃない?
私は病院に行こうなんて思ったことすらないな。
今まで恋愛対象として見てなかった友人や周囲の人たちから告られたから拒否反応がでたんであって
そのうち好きな人できたら、大丈夫になるかもしれないし。

まあ好きな人ができなかったら一生独り身でもかまわないし。

367 :名無しさんの初恋:04/01/21 13:12 ID:aJa/Zr5z
>>356
ちょっと気がある位ならいいかもしれないけど
好き好き光線出したり、押したりしちゃダメだよ。
このスレのタイプの人は始め脈あっても
好かれてるの気付いたら引いちゃうからね。
難しいけど、ガンガレ(`・ω・´)


368 :名無しさんの初恋:04/01/21 13:27 ID:0Ez2UnXB
ちなみに、>>347=>>365ですわ。
>>366さんレスさんくす。
このスレみつけて、
初めて自覚したもんだから、ちょっと不安だったのだ。
とにかくさんくす〜


369 :名無しさんの初恋:04/01/21 14:28 ID:r7V9z2wM
>365
すごく面白いって言われるよ。幸せそうとも。
自分では引っ込み思案で暗いと思ってるんだけど
周りはそう思わないらしい。
目立ったりするのがとにかく嫌だから努力はしてるんだけど…

もしかしていじられキャラの人多い?

370 :名無しさんの初恋:04/01/21 14:30 ID:CS334aiF
>>363さんすっごいよくわかります!びっくりするくらい同じこと考えてます。
あたしは正直そんなにモテなくもないし、彼氏がいるようにも思われます。だから、最近では、彼氏がいるって言って好き好き〜をさせないようにしてます(笑)
いいなぁって思ったりする人はときどきいますが、相手に振り向かれるといつからか一気に冷めてしまう自分がいました。最近では、好きな人もできにくくなったし自分でも嫌ですね。
相手を知るのも自分を知られるのも怖いんですかね。
人に好かれるのは嬉しいことだけど、片思いのほうが自分に素直でいられる気がしてしまいます。
あてしはコレを「悪い癖」と思ってるんで早く直したいです。

371 :名無しさんの初恋:04/01/21 14:37 ID:4e7jLMF/
みんな悩み持ってるんだな。ちょっと安心した。

372 :名無しさんの初恋:04/01/21 18:09 ID:VovEma5D
私も面白い人って言われる。。あと鈍いよねって。
鈍いんじゃなくてできるだけそういう話題にならないように避けてるだけなのに。
カワイイって言われるのは嬉しいんだけど、カワイイ人なんてたくさんいるじゃん!!って思ってるし、
私のこともっと知ったらきっと冷めちゃうよ。

なんて考えちゃって、とにかく自分に自信がないんです。
克服したいな。


373 :名無しさんの初恋:04/01/21 18:42 ID:njOdudjJ
>>372
私と同じ意見。
私は本当に鈍いみたいだけど・・・w

カワイイなんて言われても、所詮見た目でしょ。
中身知ったら嫌になられるとかいつも考える。
こんな調子で今まで生きてきたから
中身薄っぺらい人間の気がして自身が全くない。

374 :名無しさんの初恋:04/01/21 19:42 ID:x5bQ/mBY
>372
私も鈍いねって言われる。
確かに友達に異性としての好意持たれて気づかない時も半分くらいあるけど、
残りの半分は気づいてても気づかないふりしたり、好意からの行動じゃないと
受け取るようにしてるだけなんだけどね。
相手から告白という決定打(またはしつこいアピール)を受けなければ
友達のまま仲良くしてられるし。
友達としては好きでも、それ以上に踏み込まれそうになると苦手になる。

375 :名無しさんの初恋:04/01/21 19:50 ID:pfIx9P35
結構、鈍いと言われる人多いな。
俺は鋭くて変人扱い。モーホー説もチラホラ…

376 :名無しさんの初恋:04/01/21 19:56 ID:W3VswTge
俺は掴みにくくて変人扱い。
2丁目だったら人気出るだろうとチラホラ・・・

377 :名無しさんの初恋:04/01/21 20:09 ID:pfIx9P35
もうね。彼氏いるのに自分にアプローチしてくる女性アフォかと。どうしようもない位アフォかと。
小一時間問い詰めたくなる。しかし既婚女性は平気で仲良くなれる。一線引いてくれる分、会話のやり取りが心地良い(例外もあるが…)
同性でも人を選んで接してる。内面が良い人ほど、それに比例して仲良くなれる。
そんな漏れをマダムキラーやらモーホーと陰で言われて…

378 :名無しさんの初恋:04/01/21 20:12 ID:pfIx9P35
>>376
お逝きなさい

379 :名無しさんの初恋:04/01/21 20:13 ID:HttX4O4v
好意をもたれるのが苦手な男性ってモーホ扱いにされちゃうんだね(´Д`;)
そんな人身の回りで見たことがないよ。
見てみたーい。

380 :名無しさんの初恋:04/01/21 20:26 ID:W3VswTge
>>377
という俺も似た感じでマダムキラーと呼ばれてます・・・。
そして、、、前科があるから否定できないw

381 :名無しさんの初恋:04/01/21 20:26 ID:pfIx9P35
>>364それはあるね。
俺は三人兄弟の長男だが、かなり厳しくされてた。それがネックになってるの鴨。
ちなみに他人の悪い部分は受け入れられる。自分が相手に対して幻滅されたりしないかという事の方が俺にとっては問題だな。

382 :名無しさんの初恋:04/01/21 20:31 ID:sa+qHO93
>>377
既婚女性と仲良くなりやすいのは、独身よりかは恋愛感情を持たれにくいという
ことがあるんじゃないか?
私はその逆で、結婚してる人、彼女持ちの方が安心して仲良くできる。
彼女居なくても恋愛に興味なさそうな人やがつがつしてない人となら仲良くなれるんだけど
下心持たれると一気に引く。

383 :名無しさんの初恋:04/01/21 20:42 ID:pfIx9P35
>>379
露骨に好意を表してくる女性を避けてるとね。性格悪いやら変人やらホモやら言われる
その噂が同性にも広まり孤立となる
>>380
前科ありって…

384 :名無しさんの初恋:04/01/21 20:55 ID:pfIx9P35
>>382
何が逆なんだ?
既婚女性は一線を引いてくれる。心地良いのは相手の立場上、言い寄られないだろうと安堵してるからだよ。
君と何ら変わらないと思うが…

385 :名無しさんの初恋:04/01/21 21:04 ID:sa+qHO93
>>382
ああ、言葉が足りなかったか。
逆ってのは性別が逆ってこと。
私が女だから、安心して仲良くできるのは男性の既婚者や彼女持ちが多いってこと。

だから>>382に書いた通り心情的には>>384と何ら変わりない。

386 :名無しさんの初恋:04/01/21 21:08 ID:W3VswTge
>>383
一回り以上離れた人の付き合ったり、
興味を持ったを合わせたら数多いからなぁw。

俺も既婚者や彼氏持ちの方が安心して仲良くなるね。
何か毒女はどこか警戒してしまう・・・。

387 :名無しさんの初恋:04/01/21 21:13 ID:Iflbg8yh
やっぱり好きな人以外に好意もたれてもだめだよね。
好きな人からのメール待ってるのにどうでもいいメールを突然送ってきたりすると
心底がっかりする。特に好きな人がいなくてもなんか好意みえみえってのがほんとだめ…
やっぱ追っかける方がつらいこらつらいけど楽しいや。

388 :名無しさんの初恋:04/01/21 23:09 ID:SpgAPZfb
みなさん友達いますか?
私は上辺だけの友人は居ますが、本当の友達は居ません。
なんかメンドクサイ。
初対面の人と仲良くなっても、何度か遊びに誘われたりすると急にウザくなる…。

恋愛でも似たような感じ。
ある程度まで行くと、メールするのも面倒臭い。

たまに寂しくもなるけど、それが妙に心地よかったり。
自分でも良く解りませんわ。

389 :名無しさんの初恋:04/01/21 23:14 ID:0OLF2GN5
>>388
俺も似ている。
人間なんて裏切る生き物だしね。
ここちよい関係をうわべで気づければそれで充分。
家族みたいな信頼しきった友人はいない。

でも俺の場合恋愛は家族を築くためのもの(結婚)だからけっこう入り込んでいる。

390 :名無しさんの初恋:04/01/21 23:16 ID:W3VswTge
>>388
俺もうわべだけの付き合いでしかないよ。
俺は誘うのも面倒臭いので、誘われたら気分次第で行く程度。
恋愛に関してもある程度で、それが心地いいんだけど、
途中で面倒臭くなる。さびしがりやの癖に矛盾してますわ

391 :名無しさんの初恋:04/01/21 23:57 ID:8MQvjNvJ
自分を好きになってくれる人からは逃げたくて、
手に入らない人を追いかけたくなる。

…ハァ。

392 :名無しさんの初恋:04/01/22 00:02 ID:RbMJ9e+Z
私も同じだ。。。
あの人のこと好きになって、押して逃げて押して逃げてを繰り返して、
結局口も聞いてもらえなくった。
まわりの人にきっとひどいこと言われてるんだろうな、って思って、
周りの人にあの人の文句ばっかり言ってた。でもあの人は黙ってたみたい。

でも、これ聞いて、私のこともっと軽蔑するんだろうな。。。。
ますます釣り合わない。もう顔も合わせられないよ。

せめて謝りたいけど、、、謝れない。私はダメダメ人間だ。

393 :名無しさんの初恋:04/01/22 00:19 ID:+LEDOdRf
>>392
そう思ってるなら
あやまれ!
まずはそれからだ。

394 :名無しさんの初恋:04/01/22 00:25 ID:PRQvuepX
なんかこう、彼氏とかじゃなくて、そういうんじゃなくて、
もう女でも男でもなんでもいいから気の合う人と
生きて行きたいんだよなぁ。まったりと。
ほしいのは彼氏じゃない。人生の相棒。
理想高すぎっつうか夢見すぎだな・・・。

395 :名無しさんの初恋:04/01/22 00:38 ID:ww+mQYdE
>>388
私も。同性の友人なんて信用できない。
見下しあいの関係を切ったら凄く楽になれた。


396 :名無しさんの初恋:04/01/22 01:13 ID:OBD46oCk
私もほどんどの友人関係はうわべだけ。めんどくさい。
というか人付き合いが苦手でかつ人が寄ってくるタイプでもないので。
でも嫌われるのも嫌だから、人あたりは良くしている。
昔からの家族ぐるみの付き合いの友人達を除いて、
本当に信頼できて一緒にいて楽で楽しくてって相手は1人だけ。

だって一緒にいて楽で楽しい人以外と付き合おうとも遊ぼうとも
思わない。ただめんどくさいだけ。

397 :363:04/01/22 01:14 ID:WcBcA7wn
同士がいてうれしいなー。って喜んでいる場合ではないけれど。

昨日は好きな人にウザそうな態度をとられ、今日一日この世の果てのような顔ですごしていたけれど
帰りに好きな人が珍しく声をかけてきてくれ、テンション激上がりな反面、また例の心配が出てきて素直に喜べない。
挙句の果てには、何故その人を好きなのか、どうして好きになってしまったのか等々を分析し始めたりで・・・。
あぁ〜私ってなんてめんどくさい人間なんだろう・・・・。自分自身に疲れる・・・。

あと 私、人に好かれるのが怖いくせに、人に嫌われることを極度におびえてます。
もう・・・ 一体私は何がしたいんだろう・・・・矛盾だらけだ。


398 :名無しさんの初恋:04/01/22 01:16 ID:C2pKqDmD
>>394
禿同です。

399 :365:04/01/22 01:50 ID:PRMXepf8
>>369
俺かと思ったYO!
>>397
下の2行も俺かと思ったYO!

400 :名無しさんの初恋:04/01/22 01:52 ID:Rhj/DNzr

         -─ヽ ` v '⌒ ゝ
         /          \
        /        ∧.    ヽ
      i    , ,イ/  ヽト、!  N
       │r‐、 ノレ'-ニ」  Lニ-'W    「恋愛」より「見合い」で相手見つける方が
       |.| r、|| ===。=   =。==:!    
       │!.ゝ||. `ー- 1  lー-‐' !    ええんちゃう・・・?
     /|. `ー|! r   L__亅 ヽ|   
   /  |  /:l ヾ三三三三ゝ|
 ‐''7    | ./  `‐、, , , ,ー, , ,/ヽ_
  7   ./K.     ` ー-‐ 1   ヽ-
 /   / | \       /|ヽ   ヽ


401 :名無しさんの初恋:04/01/22 02:32 ID:yykPAE1h
いわゆる一目惚れされるタイプではないので
知り合った当初は相手に本命がいることが多い。
んで、相談とかいろいろされてるうちに
こっちは相手を好きになって一生懸命助言する。
で、本命にフられたあとで振り向かれる。

急に嫌になる。 の連続です…誰か止めて(泣

402 :名無しさんの初恋:04/01/22 21:05 ID:5KxIwPu1
>393
今日チャンスあって謝れた。私らしく、だけど。

「まさか、お前が謝るとは思わなかった」って笑ってた。
一瞬うれしかったけど、そういう人間だって思われてることで。。。。
はあーーーーー

403 :名無しさんの初恋:04/01/22 22:39 ID:htyejzx/
>>402
あやまってよかったじゃん。
相手の対応も「みなおしたよ」って感じなんじゃないか。
それでよかったんだよ。
何も落ち込むことはないって。
一歩進んだんだから!!
希望持て!頑張れ!!

404 :名無しさんの初恋:04/01/22 22:39 ID:OBD46oCk
皆さんメールとか返す?なんか何て返したらいいか
わからなくなって、冷たーいメールになってる。。。
でも顔文字満載のメールとか送ったら勘違いされそうで・・・

405 :名無しさんの初恋:04/01/22 23:01 ID:jWy9H4iw
>>404
メールが届いてから3〜10日後ぐらいに返す。
即レスは急用の時か暇な時のみ。
顔文字も絵文字も適度に使ってるよ。
使った方が柔らかい感じの文章になるしね。
まさかそれぐらいで勘違いする香具師はさすがに居ないと思ってる。
あ、ハートとかは同性の友人にしか使わないよ。

406 :名無しさんの初恋:04/01/23 16:50 ID:SCUE1nb9
>>404
次の日くらいにあたりさわりない内容で返す。
絵文字はそこそこに。
使いすぎたりハート使ったりはない。

407 :名無しさんの初恋:04/01/23 18:13 ID:j1je94E/
気が向いたら返すかな。たまに絵文字も使って。
けど、即返信とかはあんまりしない。そのくせ相手からのメールは早く返ってきてほしい
のです。。

408 :名無しさんの初恋:04/01/23 21:08 ID:Nd+aGLOk
>>359
亀レスだけど、私も。
つきあったことはないんだけど、好きなタイプはもろ、そうでつ。
私の貧乳な(w胸でよければ、いくらでも貸すから、
どんどん泣いて!!って気持ちになって抱きしめたくなる(w
そういう人ばかり好きになってる自分は、
将来ヒモ男にはまるのでは?!とマジ不安になる(w

ここの話には驚くほど共感できるんだけど
まさかタイプまでだなんて…
本当何でなんだろうね。やっぱ成育歴に何かあるのかね。


409 :名無しさんの初恋:04/01/23 21:32 ID:iAZ61urh
>>408
胸にだきついてもいいんですかっ!
抱きつきたああああい!!

410 :名無しさんの初恋:04/01/23 21:39 ID:Nd+aGLOk
>>409
胸にうずまれはしないよ。胸骨に当たるだけ(w


411 :名無しさんの初恋:04/01/23 22:02 ID:IVzSjRqO
やられた人にとっては
まさしく

まな板の上の鯉になるのが目に浮かぶw

412 :名無しさんの初恋:04/01/23 22:09 ID:t9oeh/Fn
私も凹んでる人ほっとけないってゆーのは
ちょっとあるかも・・・。

413 :名無しさんの初恋:04/01/23 22:15 ID:IVzSjRqO
偽善者だなw

414 :名無しさんの初恋:04/01/23 22:18 ID:Nd+aGLOk
かわいそうに…

っておいっ!!貧乳をバカにすんな!!(w
好きになってもらえりゃいいんだろ?!

でも本当に好きになられたら
引いてしまうのがここの住人の性…_| ̄|○(w
って笑い事じゃねぇやね…

415 :名無しさんの初恋:04/01/23 22:20 ID:Nd+aGLOk
あっ、>>414>>411へのレスね。

416 :名無しさんの初恋:04/01/23 22:32 ID:IVzSjRqO
>>412同感
410は まさにそのとーりw
冗談はこれくらいにしてマジレス
>>414
苦しんでる時に手助けは無用かと。
近くで無言のまま居れば良い。
それが本当の優しさ。

417 :名無しさんの初恋:04/01/23 22:36 ID:IVzSjRqO
ほっとけないと言う気持ちが本当にあるならそっと相手を見守るべし。下手な慰めの言葉は無用。それ自体は気持ちの押しつけになるからね。
恋愛に関してもそれは言える。
(スレ住民の一意見として)

418 :名無しさんの初恋:04/01/23 22:43 ID:Nd+aGLOk
>>416
私もそう思ってる。
そういう気持ちになるってだけで
実際そうゆう場面になったら
自分の欲求満たすために
相手の依存心かき出して利用するみたいで
お互い精神的によくない方向に向かいそうって思って
できないと思うしね。

419 :名無しさんの初恋:04/01/23 22:46 ID:x8E9rEqJ
わかるなあ。
傷ついてる人を見ると励ましたくなるし優しくしたくなる。
仲のいい友達だったらハグもつける。
でも恋愛的好意を慰めた相手から向けられるのは嫌だ。

420 :名無しさんの初恋:04/01/23 22:47 ID:Nd+aGLOk
あっ>>417にも。更新遅くてスマソ。

421 :名無しさんの初恋:04/01/23 23:30 ID:nmHPvyKI
漏れは胸にに顔をうずめたい。貧乳でも構わない。

422 :名無しさんの初恋:04/01/24 00:06 ID:lmGTGxOn
胸フェチなんだもん

423 :名無しさんの初恋:04/01/24 00:19 ID:nMAjETzl
>>421>>422
キモ…(w
自分で言っといてスマソ…。
だってここの住人なんだもん(w
私って本当ヤな奴だぁね…(w


424 :名無しさんの初恋:04/01/24 00:22 ID:WJfv/m7P
貧乳に顔をうずめるって表現自体おかしい。

425 :359:04/01/24 00:32 ID:XxAMOiin
叩かれるだけだと思ったけど、賛同者(実行はさすがにしていないみたいですけど…)
がいらっしゃって少し安心しました。
告白されてOKしたけど(1回だけ)、相手は私に依存するのが目的だったので話し合って別れました。最悪です。
「ヒモ男にはまる」不安もよく分かります…
弱ってる男に弱いのはずいぶん小さい頃から(4.5歳?)でしたし。
でも相手と自分の事をきちんと考えたら軽はずみに優しくなんてすべきじゃないですよね…

私の場合好意をもたれるのが苦手なのは
優しくした相手に「私の偽善を目的とした好意」を向けられるのが怖いからかもしれないです。
 優しくしたんだから好きかも知れない→でも恋愛感情ではないような…→断るのは忍びない(偽善ですね)
自分の感情を認識するのも苦手ですぐに断れないし。感情を抑えて周囲の人と接してきたからかもしれないです。
ハンタータイプかと思ってたけど、外面のいい偽善者タイプなのかもしれないですね。

成長暦についても話し合いたいです。最近自分が本当におかしいんじゃないかって不安になってて…

426 :名無しさんの初恋:04/01/24 00:32 ID:SR76sLHu
>苦しそうな人を放っておけない人

下記ページに思い当たるフシありませんか?

ttp://www.remus.dti.ne.jp/~ksuzuki/comeback.html

427 :359:04/01/24 00:55 ID:XxAMOiin
憶測ですけど、テンプレの、
 ・相手が自分表面しかみていないと思っている
  => 俺の何がわかるんだっ!!て感じ 
 ・自分に自信がない、または欝状態(俺の場合)のときには好かれるのが
 重く感じる
 ・あまり自分の心に深く入って来てほしくない
っていうのは>>426のサイトにもあるように、
自分の心に嘘をついているから感じることなのかも知れないと思いました。鬱状態でもあるし。
感情が麻痺してて、自分の意思とは異なった行動をしている可能性もありますよね。
そうなると、今まで生きてきた中での全ての決断が辻褄合わせだった様な恐ろしい感覚に陥ります。

私はきちんと人間関係を築きたいし、親しくなった人の前だけでも本心を語りたいし、健全な付き合いをしたいです。
自分語りうぜーと思われるかもしれませんが、
もし同じ意思を持った方がいるならば、家庭環境等の要因を分析したいです。
>>3-9に新たに加わる意見が見つかるかもしれないし。

428 :419:04/01/24 01:06 ID:lvsOo0LP
> ・相手が自分表面しかみていないと思っている
  => 俺の何がわかるんだっ!!て感じ 
> ・自分に自信がない、または欝状態(俺の場合)のときには好かれるのが
 重く感じる
> ・あまり自分の心に深く入って来てほしくない

鬱ではなく常に好意を重く感じるけど、上記3点全てあてはまるな。
しかし>426のサイトはちっともあてはまらなかった。
>自分がわからない編
趣味もあるし、それが長続きもしている。
むしろそっちが忙しくてプライベートな時間に他人の事を考えるのが勿体ない(w

>自分に嘘をつきつづけてきた編
自分に嘘はついていない。
周囲に八方美人面はしてると思うけど。
その八方美人に引かれる人が嫌なんだと思う。
ちなみに嘘をつくのは嫌い。
嘘をごまかそうとして嘘が重なっていき、余計なエネルギーを使うから

>生まれてからずっと辛かったの?編
恋愛感情を向けられる事が一番ストレスになるけど
それ以外で大してストレスを覚えた記憶がない。
ので以下とは無縁。
>「大した理由でもないのに、ちょっとした事で怒りが込み上げてくる」
>「嫌味や中傷を言いたくてしかたがない」
>「人にやさしく出来ない」

>共依存症
ドライ気味で他人を心の中まで受け入れる事がなかなかないので、一番無縁。



429 :426:04/01/24 01:31 ID:SR76sLHu
>428(419)
>426は>359とか>408みたいな人に向けて。


430 :359:04/01/24 01:45 ID:XxAMOiin
私も今まで非常にドライで趣味とか勉強に没頭するタイプだったんですけど、
最近周囲の人に目を向けるようになってから、どうも不安定に…
>>426は部分的に理解できる所があるので、もしかしたら自覚してない人もいるのでは?と思いました。

というのも友人でロボット!?って位非常〜〜〜にドライでストレスもあまりなく、
自分に正直に好きなことをやっている人かいるんですけど、以前いまの私と同じような状況になったので。
そのときは私もドライだったのでドライなコメントしかしなかったけど。
彼女はご両親と一悶着起こしてからは安定しているようです。

431 :名無しさんの初恋:04/01/24 02:21 ID:zh1BZDEd
自分は>>426に当てはまってる部分がある。
共依存症は、人を信用してないのでないかな。
ただ自分に平気で嘘つける人間なのは確かで、
人間として最低な部類だとは思う・・・

432 :名無しさんの初恋:04/01/24 02:55 ID:TRk+zQmB
押してきたらウザがって逃げてたのに、相手が諦めて
前と接し方が変わってきたら何か嫌だ。

こんな事思ってる自分がもっと嫌だ。

433 : ◆NpqLp96rfA :04/01/24 13:02 ID:ZedTVFV2
>>432
同意。っていうか同感。

434 :>>408です:04/01/24 22:54 ID:vLrPv99u
>>426
私、結構前に共依存のことは知ったんですが そのときも、これ私かも…って思って
こういう風にならないように気をつけなきゃ。って思いました。
自分は共依存の傾向はあると思います。というか今改めて見て、他のHPとかでも調べてみたら
自分の母親と、祖母は共依存の傾向あるな。と思いました。
何か最近は共依存って言葉自体忘れてたんですが、また気づけてよかった。

>>359
「私の偽善を目的とした好意」を向けられるのが怖いから。
というのは、私もあるような気がします。
自分が優しくして好意持たれても、自分の優しさは本当の心からの優しさじゃなくて、
この人に優しくして、それを周りの人に言ってくれたら、自分の評価があがるかも。
(共依存的考え方だ…)とかいう計算の優しさなのかもしれないんだよ。
って風にに自信持てないから、怖いというか。

435 :408:04/01/24 22:56 ID:vLrPv99u
続き→
あと、自分の気持ちを言葉に表すのも苦手というのは自覚があります。
今、何か嫌だなって感じたんだけど、具体的に
誰のどんな言葉や態度に対してどう思ったから嫌なのかが分からない。とか。

ちなみに、テンプレで当てはまるかな。と思うのは、
・相手が自分表面しかみていないと思っている。
・他人に借りを作るのが嫌い。
(その借りを作ったがために、傲慢な態度をとられるのでは。
と考えてしまうのでかなり嫌になります。)
・見捨てられるのが怖いので、そうなる状況を避ける・自分から捨てる
(私、あんまこの人には好かれてないかも。と思って携帯のメモリー消去したら、
久しぶりに会ったときにそれが発覚して、もしや、消した…?
ってショックを告白されることが度々。)
・幸せそうなシチュエーションになると今コップ叩き割ってテーブルひっく
 り返したらどうなるだろうって想像する
(漏れはこんな表面的でもろいものにはごまかされんぞ。みたいなw) です。

ひとつ思ったんですが、自分が好意を持たれるのが苦手な原因には、
恋愛関係が共依存的関係になることが怖いっていうのも、あるかもしれない。
と思いますた。

436 :名無しさんの初恋:04/01/24 23:32 ID:LktzeRid
>432->433
なんなんだお前ら

437 :363:04/01/25 21:22 ID:igoM9dZz
最近好きな人が私に好意を持ちはじめてくれたみたいです。 
ここ2,3週間がんばってアプローチした甲斐があった〜♪
と思うのもつかの間・・・・。
また悪い癖が・・・。
好きな人が追いかけてきたらその人を好きでいられるのかすごく不安になります。
これで 告られでもしたらどうしようと、悩んでます。

やっぱり 私のこと好きな人は苦手。
相手(私)にアプローチされた程度で簡単に好きなっちゃう人が苦手なのかなあ・・・。

こんなんじゃ 私一生幸せになれないよ・・・。

438 :名無しさんの初恋:04/01/25 21:25 ID:eZbyIQPh
>>437
時間が解決するよ。今回の恋は捨てなさい。

439 :名無しさんの初恋:04/01/25 21:51 ID:KyFmw2D+
男友達が私のことを好きだって感づくと、
なんだか気持ち悪くなって避けてしまう。

その人と付き合いたいわけじゃないけど、
訳もなく人を気持ち悪いと思ってしまう自分って
人間としてどうなんだろうって思ってしまいます。

440 :359:04/01/25 22:05 ID:c3urLBET
>>408
「相手と共依存関係になるのが怖い」というのは同感です。
それに自分の「何か嫌だな」って感情を言葉にして伝えるのが苦手というのも分かります。
だから誘いとかを断るのも苦手ですし。
相手が自分にさも愛しげ振舞うのも苦手です。

私の場合は母が共依存関係を結びたがる人間で、家族・親族が母の言う事を聞かないと
ヒスをおこしたり逆に私を可愛がったり、「あなたの為を思って家を出て行かないのよ」、
「言う事を聞かないなら一生1人で生きていきなさい!」などと言って脅してきます。
父親は完全に放任主義で「お前の人生に関わりたくない」と言い、家族には無関心です。
ちなみに家をもう一軒買い与えられてそこで1人暮らししています。
その結果、
→父親のように私に好意を持ちそうにない人にアプローチする。
→その人が私に振り向き、好意をもつ(可愛がる等)と母親を思い出して逃げる。
と言う行動になっているのだと思います。
単純におちそうにない人を落とすのが趣味みたいに言われてるハンタータイプも、
これに分類される人がいるんじゃないかなぁ?>>共依存回避

441 :名無しさんの初恋:04/01/25 22:30 ID:l59ythx6
今なんとなく付き合ってる人いる。
何となくってのが本当に申し訳ないんだけど・・・。

すごく好かれてるみたいだけど。
どーも顔が奴のタイプらしい・・・。
私別に可愛くもないんだけど。

主に外見?とか思ったらさっぱりして。
ダメなら別れればいいや、とすごく気楽です。
中身を好かれるとツライ・・・。
でも中身どーでもいいのかと思うとむかつくw

442 :名無しさんの初恋:04/01/25 22:37 ID:25OuBR5F
>>441
なぜつきあってるの?
あなたはそいつに好意もってるの?
ないなら別れろよ?
それとも寂しいのかいw

443 :名無しさんの初恋:04/01/25 22:42 ID:5kUDEDv8
>>441
外見だけ好かれるのって、中身どーでもいいのか、と思ってしまってすごく苦手。
でも中身好かれるのも、長い年月重ねて多少本音を語れる人以外は
作り上げた人当たりの良さだけ好かれてもなーと思ってしまう。
他人を受け入れにくい為、とんでもなく身勝手な本性を見せられないくせに
本当の自分を見てそれでも好きと行ってくれる人しか受けつけられない。
まず自分のこの壁を取り払わないと駄目なんだろうけど、
この壁を崩したいという人がなかなか見つからないんだよね。
好きな人すらここ8年くらいいないよ……。
今気になる人はいるけど、好きというところまで気持ちが昇華できるのかな。
そうしたらその人だったら好かれても大丈夫になるのかな。

444 :名無しさんの初恋:04/01/25 22:57 ID:U+8X3Itl
>>443超禿同!
まるで自分の気持ちを代弁してるみたいだ…

445 :名無しさんの初恋:04/01/25 23:00 ID:QDe6JMvR
・相手が自分表面しかみていないと思っている

っていうのがずっとあって、
告られることがあっても、相手の気持ちを信用できなかった。
けれど最近
「知られて困る自分」「隠さなきゃいけない自分」て何??
って考えたとき、
それってたいしたことじゃないな〜と思ったら
人の好意を素直に受け入れられるようになったよ。

446 :名無しさんの初恋:04/01/25 23:07 ID:7dmi8/74
土日と電車移動していたのだが辛いね‥
ウホッイイ女!って眺めてると顔赤くしてこちらを見つめ返したりしてさ…
それが何回あったことか‥
荒療法で、そんな異性と行きずりの恋してみようかとオモタ。
駄目だ壊れてきてるな俺…_| ̄|○

447 :名無しさんの初恋:04/01/25 23:15 ID:7dmi8/74
>>445
相手に外見で判断される。付き合っていくうちに相手が幻滅して去っていく。これに畏怖してるからなぁ。
そう簡単には直せないよ。好きな相手には尚更のこと。君みたいに開きなおれない。

448 :名無しさんの初恋:04/01/25 23:22 ID:+hlrkkgc
>445
>隠さなきゃいけない自分
一つ目は人生半分以上漫画ゲームアニメヲタな上、同人までやってるところ。
十年以上付き合ってる友達にも全部はばらしてない。
二つ目は自己中で勝手なところ。
人に合わせるのや集団行動するのが苦手。
他人のことを思いやるのも苦手。
短気だし人のことを考えずに勝手気ままにやりたい。
他人と付き合うことで自分の時間を割かれるのが嫌。
でもそんなこと言ってたら社会で生活していけないんで、
いつも笑顔で誰にでも優しい良い人という仮面を被ってるよ。
なごみ系、優しいということを人から言われる…

449 :名無しさんの初恋:04/01/25 23:27 ID:7dmi8/74
一つは克服出来そうだねw
その手の集まりで交流を深めれば良いと思われる。
一番のネックが二つ目だな。まさに自分がコレ‥

450 :名無しさんの初恋:04/01/25 23:36 ID:+hlrkkgc
>449
二つ目は確かにネックだな。
会社等でいい人を装っているだけに、家でのプライベートな時間は反動で人と関わりたくないという気持ちが強い。
だから恋愛感情を持たれて頻繁にメールや電話されるとうざくて相手が更に苦手になる。

451 :名無しさんの初恋:04/01/25 23:50 ID:7dmi8/74
毎日、自分を偽りつつ接してる。だからこそ精神安定が保たれる休日が貴重。
それを割いてまで異性相手に時間を費やしたくない。

452 :宇宙の野球:04/01/25 23:57 ID:vqke6+vn
一緒にダラダラしてくれる人探せば良いジャン

人とは関わり合いたくない、でも恋人欲しい、
ていうのはムシが良い話鴨知れないけど、
案外自分に合う人が見つかるかも知れないし。

453 :408:04/01/26 01:39 ID:Zprdt0gz
>>359
「共依存回避」はやっぱあると思いますよね!
今まで「愛してる」という口実で、自分の思い通りに人を動かそうとされて、
自分が利用されたような感覚を感じてきた経験があるから、
恋愛関係でもそうなるんじゃないか。って思うんだと思う。

例えば、将来のことなど、自分の家族に「自分の考えを話して」って言われて、
話しても、家族は、いかに私の考えを自分色にするか。を頭で考えながら聞いてて、
自分色の考えじゃないと、言った即座に否定(私の考え方では人生おしまいだ。
くらいの否定をして、自信をなくさせるように持っていく)される感じです。
その証拠に、話したあと自分の考えは伝わってるのかが知りたくて
「私の考えを言ってみてよ。」と言うと、言葉を濁して全然説明できずに、
「だからぁ、」とまた自分の考えを説明されます。

>だから誘いとかを断るのも苦手
すごく分かります。自分の気持ちを自分で分析できてないから
相手にも説得力ない説明しかできない。と思う。→続

454 :408:04/01/26 01:47 ID:Zprdt0gz
続き→
>ヒスをおこしたり逆に私を可愛がったり
私も本当そんな感じでした。
いかにも一般的な母親のイメージっぽい感じで優しく振舞ったり
かと思うと、気が狂ったように、怒りまくったり。

母親は本当キレると何するか分からない人で
自分の気分が悪いと(同居の祖父母に怒られたりした後など)
私にいいがかりをつけて、頭に血がのぼったような真っ赤な顔で、
気が狂ったように、泣きじゃくって、私を力づくで部屋に引きずりこみ
(私が抵抗をやめるまで絶対にあきらめない)
殴る蹴るなどされました。今考えると虐待ですよね。
でも途中からは自分もやられたことを同じように
(平手打ち→平手打ち返し。みたいな)やり返してたんですが…
そのとき父親は見て見ぬふりでした。
でも、だいぶ前に父母とは別居してるんで、今は全然こんなことはないです。
(諸事情を話すと個人が特定されそうなんで言えませんが)

でも、この話を友達にするとかなり驚かれ、
周りには、天然だとか、いかにも幸せな家庭でのんびり育ってきたっぽい。
とか言われます。

それで、余計に、好意を避けても、
プライド高いやら理想高いやら思われてる気する(ノД`)
この苦しみは、ここの人にしか打ち明けられないし、分かってもらえないよ、本当…。
長文スマソ。

455 :文章がまとまってない上に長文スマソ:04/01/26 02:57 ID:mg+nL13w
どうも俺は自己愛の症状があるようだ
>>4の傾向にぴったり当てはまる。
当然彼女いない暦=年齢で21歳

しかし、家庭環境はごくごくありふれた普通の家庭だった。
幼少の経験に原因があるとは、思えないんだが・・・。

そんな自分が、今一番怖いのが
幸せそうなものを見るとぶち壊したくなるという衝動

今は一人暮らしなのだが
一年ぶりくらいに親元に帰ると
ときどき何もしていない、そう、例えば横になってTVを見ている無防備な両親とかを見ると
思いっきり蹴りたくなる衝動とかが湧き上がるときがある
もちろん、我慢するのだが、そのあと一人で部屋へ行って泣きたくなる。(たまに泣く)


やっぱ病院とかいったほうがいいかな?


456 :名無しさんの初恋:04/01/26 05:21 ID:e7jTXA9R
>>455
共依存とか人格障害とかは「病気」ではないので、
病院へ行っても即効どうにかなるもんではないという罠。
カウンセリングも、カウンセラーになんとかしてもらうというよりは、
人に話したりアドバイスをもらったりする事で自分の問題に気付き、
どうやってそれを改善していけばよいかを自分で探るための場だし。

457 :名無しさんの初恋:04/01/26 09:45 ID:iXqZns+p
やっぱりこのスレって親との関係がうまくいってない人が多いね。
私は親からあんまり愛されてないんじゃないかな?っていつも思ってる子供だった。
実際は親の愛情表現が下手なだけでそんなことなかったんだけど。
でも子供の頃からずっとそう思い続けたから、頭では理解できても心がついてこれないんだよね。
だから愛情に飢えてるくせに人に好かれると居心地が悪くなちゃう。

458 :名無しさんの初恋:04/01/26 10:59 ID:caJev1Df
こんなスレがあったんですね
過去スレはhtml化を待って読もうと思います

バイト先にて、最近気になる人がいます
でも、普段から「自分は片思いのままで良い、一生恋愛は無理」と思っていたので、
思わずうれしくなっちゃうようなことも、いい人だなーと思うだけで留めていました。
ちょっとは好意をもってくれてるのかも!と一瞬舞い上がっちゃったりしつつも、
その直後に「いや、今のは勘違いだ!そもそも自分がこんな人に好いてもらえる訳ない。
わたしにやさしい人は、みんなにやさしいんだ」と修正しています。
実際、勘違いという部分も多いと思います。
でもこないだ、その人になにげなしに振られた恋愛話にも、
自分はもう恋愛関係とかは全くあきらめていますよーと軽く言ってしまいました。
そしたら今このスレを見つけて「ハッ、わたしも好意をもたれるのが苦手なんだ…」と思って…
昨日もその人に「俺のこと嫌いでしょ?」と冗談めかして聞かれて、
キッパリと「嫌いじゃないけど、なんとも思ってないです」て言ってしまいました。
それ以外、どう言い様もない気がしたんです。
でも、この言い方だと、普段「いいなー」と思っている気持ちも塗りつぶしてしまってますよね。
今思うとひどい言い方だな、と思います。
恋愛に関係なくても、こんなことを言われたら嫌な気持ちがすると思って…
…なんだか支離滅裂な文になってしまいました。

人が苦手だけど、ひとりでは耐えられないんです。
それはわがままだよ、とか、じゃあもっと努力しなよ、とか言われたりして、
そうだよなあと思うんですけど、どうしても無理です。苦しいです。

459 :名無しさんの初恋:04/01/26 11:17 ID:caJev1Df
↑まとまっていない&長文すみません。
はきだしてしまったー…

460 :名無しさんの初恋:04/01/26 13:25 ID:aU6DiJ5P
うーん・・好意もたれてると感じる間がいやです。
いつ決定打うたれるかというのが恐い。
明日告られる!?いや、この後かも!
答えださなくちゃいけない?
考えるのいやん・・
相手の気持ち考えるとねぇ・・・・
傷つけたくない=悪者になりたくない なんだと思う。
自分が相手をどう思ってるか以前に状況がつらくて、お断りしてしまったよ。
もう半年も前のこと。ああ今更遅いさ、そうさそうさ
自分はなにがしたいんだかわからないし。 

461 :名無しさんの初恋:04/01/26 13:38 ID:lCOTZdil
>うーん・・好意もたれてると感じる間がいやです。
>いつ決定打うたれるかというのが恐い。
>明日告られる!?いや、この後かも!
ここまでは一緒だ。
そのあとは、自分は好きでもなんでもない相手だったので、
告られても「あ?そう」で終わらせた。
もっとも向こうは私に他にちゃんと好きな人いるの知ってたし。
だからずっとそいつに対して無関心貫いてきたし、告られて以降もそうした。
すごく冷淡だと思うけど、下手に情かけてもその後も付きまとわれても嫌だし。

そういうのがあってから、余計なのは寄るなオーラ発してたら、板についてしまったらしい。
余計なのどころか男は誰も寄り付かなくなってきた。やばい。

462 :名無しさんの初恋:04/01/26 16:33 ID:DRIosivn
ぶっちゃけ、相手が格好良かったらいいわけだろ。
フラれた男の独り言でした。

463 :名無しさんの初恋:04/01/26 16:39 ID:lCOTZdil
その人を格好良いと思うかは人それぞれ。
周りが格好良いといってもこっちは困るだけ。
第一、好きな人以外興味は無いし。

464 :408:04/01/26 17:18 ID:5U/ZtHk+
今まで>>359さんへのレスで手いっぱいになってたんだけど
今読み返してみて、他の方のレスにもかなり同意がいっぱい。
>>457>子供の頃から〜
>>458>それはわがままだよ、とか〜
同感です。
>>460「傷つけたくない」って思います。
自分だって失恋したこともあるし、相手の気持ちも分かるって気持ちはあるんです。
でも、こんなんだから(好意を感じるほど、自分は引いてしまうと思う)
例え>>458さんにあるような、人のアドバイスをきいて
「自分はわがままなのかな」と思って、今OKを出したとしても、
相手に期待を持たせる分余計傷つけることになりそう。と思う。
>>447激しく同意。
>>460さんみたく「傷つけたくない」って気持ちもあるし
こういう気持ちもある。だから相手が気になる人や好きな人でも、
引いてしまう自分に幻滅されていくであろうってことが脅威。
>>446>荒療法で〜
分かる。自分の気持ちに嘘をつくのも嫌だけど、
この年でつきあったことないことに対する周りの目も嫌だ。
私はおかしいのか。もう、誰とでもいいからつきあっときゃいいのか。と思う。
壊れてきてる…漏れもそう思ふ_| ̄|○

465 :名無しさんの初恋:04/01/26 19:38 ID:6dSfoPya
女はかっこいいことに憧れはするが、恋人にはしない
なーんてね。

466 :名無しさんの初恋:04/01/26 19:50 ID:nEomGfsZ
休日は1人でいたい。デートなんか面倒くさい。
いつも会いたい、一緒に居たい訳じゃない。キスもセックスもいつもしたい訳じゃない。
付合っていようとも会いたくない時もある。でもそれが通用しない。
理解されない。今日は会いたくないなんて言ったら愛を疑われ喧嘩ごしで問いつめられる。
電話やメールも毎日毎日しなくちゃ変だなんて言われる。
そんな日々に疲れた。もうあんな制約のある生活は嫌。
どうしてそんなにいつも一緒にいなくちゃならないの?
クリスマスもバレンタインもキモイ。


467 :名無しさんの初恋:04/01/26 19:54 ID:zIQb+NsK
じゃーなんで付き合ったの?
自分が溜まった時だけ性欲処理させてくれればいいって事?

468 :名無しさんの初恋:04/01/26 20:00 ID:y7CQ1l4c
相手を思いやることも必要だと思います。

自分が!自分が!って感じがするが。あんたの書き込みからは。


469 :名無しさんの初恋:04/01/26 20:12 ID:lCOTZdil
っていうか別に好きじゃないんじゃないの。
さっさと精算してもっといい人見つけたほうが
お互いのためかもしれんよ。

470 :359:04/01/26 20:13 ID:SbSRAiEO
>>408
馴れ合いっぽくなってきたな…微妙にスレ違い&他のレスの邪魔しててごめんなさい。

わぁ〜〜〜!!あなたは私ですか?私の母親もキレると般若みたいな顔になって
私を殴る蹴るし放題でした。いっぱい罵倒されたし。
しかも父親も一緒になって私を蹴ったりしました。大体はシカトでしたけど。

最近友達に話して初めて自分が虐待されていた事に気づいてかなりショック。
他人の前や普段では普通の両親だし(父親は寡黙ですが)、
言葉では私を思っているような事を言っていますが
行動が矛盾しているので私は混乱するばかり。
反抗もできず、親を見捨てる事もできず。

家族にも要因があるのですが、私も個人が特定されそうなのでこれくらいで。
というか本当に人事だとは思えない…ここまで認識するのは辛かったでしょう?
何をされようと実の親には変わりないし、
彼らが悪かったのだと認める過程は苦痛と、自分に非はなかったという安心感で
とても耐えがたいストレスだったと思います。

471 :名無しさんの初恋:04/01/26 20:13 ID:Psrhe3/B
嫌われるのが怖い。好きって言われる自信がない。恋愛感情もたれると緊張してしゃべれなくなって避けてしまう。どうにかしたい。助けて。このままじゃ、思わせ振りのやな奴になっちゃう。

472 :359:04/01/26 20:25 ID:SbSRAiEO
続き
>>408
友人にちょっと似たような境遇の人(>>430参照)がいて、その人の父親はしっかりした人なので
彼女は安心して母親を見捨てました。それ以来元通り好き勝手にやってます。
恋愛には相変わらず慎重ですが、興味のある人ができたといっていました。

もし理解してくれそうな人がいるならば、その人に感情をぶちまけるのも手だと思いますよ。
私も1度親しい友人に感情を吐露したら随分楽になりましたよ。
今では男性と距離を置き、ゆっくり自分に正直に恋愛しようと考えられるようになりました。
惜しむらくは今まで出会った(恋愛に発展した)男性は絶縁状態なので、彼らに謝罪ができないことです。

本当に今の余裕ある状態だったら好きになっても大丈夫だったと思われる人もいたのに…

473 :名無しさんの初恋:04/01/26 20:37 ID:9pX38gXE
(*´Д`)このスレで悩んでる男性諸君にとって嫌な季節になりまつた…
どうするよ?

474 :名無しさんの初恋:04/01/26 20:39 ID:9pX38gXE
>>471
同じように悩んでる異性を探すしかない罠‥

475 :名無しさんの初恋:04/01/26 20:51 ID:9pX38gXE
ちなみに去年の俺
女性「あのうコレ‥
受けとって下さい!」漏れ((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
ダカダカダッ
はぐれメタルは逃げ出した

476 :名無しさんの初恋:04/01/26 21:21 ID:4AeLAoaZ
>>467-468
激しく同意。
このスレの住人は自分のことしか考えてない。幼稚すぎる。


477 :名無しさんの初恋:04/01/26 21:26 ID:9pX38gXE
>>476
ひとくくりで言うのはヤメレ!

478 :名無しさんの初恋:04/01/26 21:26 ID:lCOTZdil
>>476
このスレで悩んでる人の気持ちはわからないでしょうけどね。
何も、好きでこうなったわけじゃないんですよ。

479 :名無しさんの初恋:04/01/26 21:33 ID:PCBqT9lf
>>475
ワロタ

とりあえず付き合うのは
今度こそ自分が変われるかも、って期待かな。

だいたいダメだけど。
今は物事にゆとりある考えできるから
好意もたれてても平気になってきた。

480 :名無しさんの初恋:04/01/26 22:03 ID:95j+pUH0
好意を持たれるのが苦手というか
ホントに自分みたいな人間に好意を持ってくれているのだろうかと疑ってしまう
もしや×ゲームでやらされてるんじゃとか・・・
厨房みたいだけど

481 :408:04/01/26 22:58 ID:5U/ZtHk+
>微妙にスレ違い&他のレスの邪魔しててごめんなさい
わたすも思いますた。しかも長文で(wみなさん、スマソ。
私の場合、近くに彼らが悪かったのだと認めてくれる大人がいたので
反抗&親を見捨てることへはわりと抵抗少なかったかもしれないです。
(別居できたのもこのへんが関係)
ただ、その認めてくれた大人もまた、自分を共依存的に支配しようと
している人たちだったと、最近気づいて、最近まで鬱になってました。

理解してくれそうな人…
友達に説明を試みたことは、何回かありましたが、
まず「好意を持たれてると感じる」ってことを話したところで
「ただの自慢話?」って思われた感じを受けて、
そこから、どう話せばこの苦しみを分かってもらえるのか、
説明の仕方がわからなくなって、ことごとく失敗に終わった…。
自分は説明下手だから、この苦しみを人に分かってもらうのは
不可能なのかもしれない。と、あきらめモードになってますた。
だから基本的には「私はモテない人だから♪モテル人が羨ましい〜!!」
っていう風に振舞うようにしてた。
例え好意を感じても、気づいてないふりを押し通して。

でもこのスレに書きこんでるうちに、
分かってもらえるように説明できるかも。という自信が少しついたので
話せる機会があればまた、話してみようかと思います。
ただ、共依存のことを知らない友達に分かってもらえるように説明するのは、
結構大変だと思いますが…。

482 :408:04/01/26 23:02 ID:5U/ZtHk+
>>481>>472へのレスです。

483 :359:04/01/26 23:21 ID:SbSRAiEO
>>408
長々とスレ違いの話題に付き合ってくれてありがとう。
友人に理解者がいないのはとても辛いだろうけど、お互いの人生を悔いのないように、
勿論恋愛面でも実りあるものにして、
今まで得る事ができなかった愛情を注ぐ事ができる人が見つかるといいですね。

あ、あと自分を卑下するようなコメントしか認めてくれないような友人って疲れませんか?
きちんと説明すれば通じるかもしれないので諦めないでください。
というか将来誰かを好きになった時の練習としてもいいかもしれないしw

484 :名無しさんの初恋:04/01/26 23:23 ID:fJPSoMn6
>458はどうもこのスレに当てはまらない気がするんだけど、そうでもないのかな…?
>ちょっとは好意をもってくれてるのかも!と一瞬舞い上がっちゃったりしつつも、
って、このスレのタイプだと、友情を超えた好意を感じると引いてく人が多い気がするんだけど…。
それとおせっかいかもしれんが
>「俺のこと嫌いでしょ?」
って聞かれて、
>「嫌いじゃないけど、なんとも思ってないです」
って答えると、相手が冗談で言ってきていた場合は、
「自信過剰だな(´,_ゝ`)プッ、お前なんてこっちも好きじゃないっての」
と思われかねない気がするよー。
それに、友人として聞いてきていた場合は(´・ω・`)ショボーンとすると思う。

↓みたいなのが無難かと。
1、「ばれた?実は嫌いなんだー(笑)」……本当に親しい相手で冗談が通じる人の場合
2、「そんなことないですよー(笑)」……目上の人やちょっと仲がいい程度の人が相手の場合
3、「いや、好きですって(笑)」……冗談が通じなさそうな相手や相手が本気で嫌われてるんじゃ、と心配してる場合など
ポイントは笑顔で笑い話に持ち込む事。
あまり相手を傷つけずに済むと思うし、自信過剰にとられる事もない。

485 :408:04/01/26 23:52 ID:5U/ZtHk+
>>359
>スレ違いの〜
とんでもない!!私的には分かってもらえる人がいて、
本当嬉しかったし、いろいろ勉強になったし。
ただ、みなさんにはスマソ。っていう(w
>自分を卑下するような〜
そんなに理解なくはないとは思うんですが、自分の説明力が足りないのが
一番の原因かと。本当、本番の練習としても考えて(w頑張りたいとは思います。
本当私の長々とした文につきあってもらい、ありがとです!
お互い人生悔いないように、そういう人が見つかるといいですね。

486 :484:04/01/27 00:34 ID:6z6oqwl+
自信過剰じゃないよ…自意識過剰だ…。
何か変だと思ったよ。
アフォ丸出しでスンマソン。

487 :名無しさんの初恋:04/01/27 01:50 ID:u8Z2BAz2
>>480
同意
二十歳にもなって何いってんだろ私
ここで真にうけたら後で笑いものになるのでは…!とか
別にそんな経験したわけでもないけどさ、なんだろこの感覚
まあ年々この感覚は薄れつつあるんだけど心の底ではいつも思ってしまう

488 :名無しさんの初恋:04/01/27 02:12 ID:iejPSgzh
私は自分に好意を持ってる(が自分は好きではない)人に告白されないように色々する。
でも、告白されたら自分の作戦が失敗したと思ってしまう。
自分が上手くできなかったから告白されてしまった!とか思う。
次はうまくやり過ごす(告白されない)ようにするぞ!と思う。
ふりたくない。人を一人生理的に嫌いになってしまい、自分が傷つくことになるから。

489 :名無しさんの初恋:04/01/27 02:51 ID:YovWWM43
わざと嫌われるような態度をとってるのですが逆にますます好かれてしまったようだ(鬱)

490 :名無しさんの初恋:04/01/27 13:18 ID:vp4DX2Yx
>>478の言葉に激しく同感!!
なにもなりたくてなってんじゃないのですよ。。。
それをわかってくれない人はここの住民を傷つけるだけ!!

491 :名無しさんの初恋:04/01/27 14:58 ID:h9inwCVf
同じように悩んでる人がいるんだなあ…↓
http://etc.2ch.net/test/r.i/mental/1070291288/

492 :458:04/01/27 16:19 ID:+RnyNAmz
>>484
ああ、言われてみるとそうなんでしょうか…
安易な気持ちとかで書いたんじゃないんですけど、自分でもよくわからなくなってきてしまいました
結果的に無責任カキコですみません

ただ、以前好きな人ができたときも、好きは好きなんだけど、
付き合いたいというのではありませんでした
今回もそうなんです
勝手と言われればその通りなんですが、むしろ付き合うことになったりしたら嫌なんです
好きなんだけど、付き合うのは嫌なのです
ちゃんと付き合えないし、だからわたしの片思いで、
勝手にキャーキャー騒いでいるのが好きなんです
以前のときは、わたしが付き合いたがってると誤解してた友人が、
相手に「○○があんたのこと好きで、付き合いたいんだって」と言ってしまい、
自分の本意ではないことが相手に伝わってしまって、鬱でした
それは誤解だと友人に言うと、「好きだけど付き合いたくはないって何?」
「すましてるだけじゃん」といわれてしまって、確かにそうなのかも…と思いました

あと、嫌いでしょ?に対する受け答え、おせっかいなどではなく参考になりますた
相手はショボーンとしていたのですが、
それは友人として(バイト先の社員なので、職場の人間として?)でしょうね
わたしの受け答えで、その場では笑い話になっていたのですが、
家に帰ってふと考えていたら悶々としてしまったので…
なんか気持ちとしては、どうであれ突然そんなこと聞いてほしくなかったというの勝手な気持ちも…

長文スレ違いつれづれカキコスマソ
逝ってきます……

493 :ドラムマニア:04/01/27 22:09 ID:hEukUJU+
まぁ俺は女性不信の域にまで達してる訳だが

494 :名無しさんの初恋:04/01/27 22:41 ID:dGuZYPgp
おれも異性にはすごく辛い思いをしている。
引く手はあるのに、自分で破壊したり、拒絶したりで結局楽しい
想いしていない。最悪の場合、相手にその責任を押し付けて逆ギ
レする始末だった。
>2に書いてあるようなことは昔よりはマシになったとは思うけど、

・あまり自分の心に深く入って来てほしくない
・見捨てられるのが怖いので、そうなる状況を避ける・自分から捨てる
これは未だに強烈に残っている。
俺の場合、好きな女性を前にすると話が出来なくなっちゃう。何を話せば
いいか判らない。こんなこと言ったら詰まらない奴と思われるんじゃない
か、バカにされるんじゃないか、という抑圧が常に強烈に働いて、自分を
全く出せない。これが自己防衛=自己愛ということなんだろうか。何を共
有すればいいのか判らない。こうなったのは母親に原因があるのもわかっ
ている。で、意識し過ぎて変なぎこちない会話するかダンマリで、アボー
ンする。友人に相談するといつも「気を使い過ぎ」と言われるが、ピンと
こない。うぅ〜どうすりゃいいんだ〜


495 :名無しさんの初恋:04/01/27 23:08 ID:wMduvmue
>>490
他人を傷つけているくせに自分が傷つくのはイヤだと主張する身勝手さはなんとかならんのかな・
人間として愚鈍の極み。

496 :名無しさんの初恋:04/01/27 23:56 ID:6z6oqwl+
>>495
まあ確かに>>490の力の入りっぷりからは
メンヘル並みの自己愛を感じるが、そこまで言う事はないと思われ。
>>476は短絡的だが、そう思いたきゃ思ってれば?ってレベルだしなあ。
自分のことだけが大切なら、こんなに悩まないのは過去ログ読めばわかるだろうし。
ここの住人だがあれじゃ傷つかないよ(w


497 :名無しさんの初恋:04/01/28 00:44 ID:YyryiFgi
>>496
いやそのくらい言った方がいい。>>490は己の自分勝手さに気がついてないようだし


498 :名無しさんの初恋:04/01/28 01:39 ID:aD8fVFWb
自分勝手とかそういう事言い出すとキリがないと思うよ。
なんか恋愛なんてエゴとエゴのシーソーゲームみたいな歌あるじゃん、
そういうモンでしょ。

こっち側としては、嫌がってるのに好きだからって理由でどんどん
押してくるのが自分勝手って思うし。
向こうも傷つくけど、こっちも傷付いてるんだよ。


499 :名無しさんの初恋:04/01/28 02:39 ID:ErZJWzJh
>>492
>好きは好きなんだけど、
>付き合いたいというのではありませんでした
今二十歳だけど、私もずっとこの姿勢だよ
私の場合はそんなに深い理由があるわけじゃなくて、単に付き合って何をすればいいのか全くわからないから
なんだけどね
誰かと出掛けたり遊んだりするのが苦手
片想いって本当に楽しいよねぇ
この楽しさでおなかいっぱいになってしまう

500 :名無しさんの初恋:04/01/28 07:56 ID:VP12NrQ6
500get

501 :名無しさんの初恋:04/01/28 09:58 ID:aNWc6b9V
高校生のとき、クラスにちょっと憧れてる男の子がいました。
背が高くてかっこよくて性格も明るい。
私には手が届かないような相手だったから、ひそかに片思いでした。

そしたらなぜか相手から告白。ありえない。
理由はわからないけど、その日は泣いてしまった。
好きな相手が私のことを想っていてくれたのに、何が悲しいんだろう?

その後はしばらく付き合ってたんですけど、なぜかだんだん相手を避けるように
なっていました。深く関ったら、嫌われると感じていたからだと思います。
私がそんなんだから自然消滅みたいな感じで終わってしまいました。

もう4年くらい経つけど、今になってあの時の気持ちに整理がついてきたかも。
今はただ相手に謝りたいと思う。でも連絡先知らないし怖い…。

502 :名無しさんの初恋:04/01/28 11:07 ID:yAWmr8FH
彼氏彼女になりたくないやつに限ってモテるよね

503 :名無しさんの初恋:04/01/28 15:13 ID:w2sNbLMR
好きじゃない人からの愛がきもい。
両想いは○。
このタイプは、立ち入られて平気なの?
わたしは1-aだから、そこがわからない。両想いがきもい。
教えて・・・

504 :名無しさんの初恋:04/01/28 16:27 ID:99IFCA20
>>498
何かみんなそう思って悩みながらつきあってるんだったら
自分が異常じゃない気がしてきた。
つきあってる子の話聞いてても、
「でも最近ヤバいよ〜」とか言いつつ顔は嬉しそうだったりするし。
みんな、エゴとエゴのぶつかりあいみたいなのは、負担に感じないのかと思ってた。

505 :名無しさんの初恋:04/01/28 18:49 ID:LY5K2tQ2
>>503同意
付き合えるとか好きな人の好意は○
この事自体どうかと思うよね。

506 :名無しさんの初恋:04/01/28 22:46 ID:aD8fVFWb
好きな人以外の好意が苦手、ってのは普通だよね。
とか思うんだけど、違うの?
好きな相手と付き合えるんだったらそれでいいじゃん、
十分羨ましいよ。

507 :名無しさんの初恋:04/01/28 23:35 ID:2vGiZggH
>>506
普通はそうなのだろうけど、相手が自分の好きな人だからこそ苦手という面も
あるのですよ。特に、自分に自信がないときや鬱なときには、ほんとに自分
なんかでいいの?とか、ありえない、とかなんかの間違いじゃない?
とか考えてしまうものなのです。相手と自分を比較しすぎて。

508 :名無しさんの初恋:04/01/28 23:47 ID:l/9KysP8
>>506
同意。
好きでない人からの好意なんて気にしなきゃいい話だと思う。
友達だと思ってた人に告白されて気まずいとか、そんなの普通にあることだし。
好きな人からの好意が受け入れられるんなら、そんなに悩む必要はないんじゃない?
…と、両思いがだめな私は思うけど。

509 :がき:04/01/28 23:52 ID:ZivPWReO
激しく苦手

510 :名無しさんの初恋:04/01/28 23:58 ID:v67ybC5u
そもそも好きな人の好意が苦手も何も
好きな人がここ12年程いないので、好きな人の好意が苦手かどうかわからない
人間もここに居たりするわけだが………。
友人、先輩、上司、同僚、サークル仲間、ゼミ仲間、バイト仲間、どうでもいい相手等に
恋愛感情を持たれると疲れて相手が苦手になってしまうのは今までの経験上わかってるんだけどね。
好きな人ができるだけいいじゃないかと(w

511 :503:04/01/29 00:22 ID:SYLxwe7v
両想いが苦手な人と、大丈夫な人。
後者は問題ないでしょ。
その2タイプが、なぜ同じスレにいるの?
わかりあえないでしょ?

512 :名無しさんの初恋:04/01/29 00:40 ID:H8cO+HsV
>>511
前から混在してたし別にいいんでないの?
くっきり分けてたらスレがいくつあっても足りないし、
そんな事言ったら、ハンタータイプとその他のタイプも分かりあえないよ(w
どっちも好意が苦手なのは変わりないのに。
細分化してたらきりがないし、両思いが苦手な人だって色んなタイプが居るから
全てと分かりあおうたって無理。

両思いが苦手かどうか自分は分からないけど、片思いされるのが苦手ってだけでも
結構難儀だよ。
友達が一人少なくなるだけじゃなくて、好意もたれるのってすごくストレスたまるしね。
200時間残業させられるストレスより遥かに上の自分の中で最大ランクのストレスがかかるんだけど
好意が苦手じゃない人もこれくらいかかるものなのかね。
人に好かれてこれだけ鬱々とした気分になるのが普通なんかな、よくわからない。
こんな性格なもので「嫌いでもないからとりあえず付き合ってみて考える」っての絶対無理だな。
片思いされるのが苦手なだけでも、こちらから人を好くチャンスもどんどんつぶれてしまう罠。

513 :名無しさんの初恋:04/01/29 01:09 ID:V+BP0mRt
うん、分けて分けてしてたらほんとスレがいくつ(ry だからね。
ただ、両思いOKの人はそれほど悩まなくてもいいと思うかな。
片思いで失恋、なんて話し本当普通〜の事だし。
友達として好きでも恋愛感情持てないんじゃどうしようもないし、
自分に片思してる相手にだってそういう異性の友達っていると思うから、
しかたがないな、って諦められるんじゃない?よく分からないけど。

まぁただの僻みです、両思いもダメな住人からの。

514 :名無しさんの初恋:04/01/29 05:20 ID:xQIwLG67
別スレ立てるとしたら、メンヘル板にだな。
>>両思い苦手

515 :名無しさんの初恋:04/01/29 13:09 ID:+YJLZY7R
>513
なんか言ってることがずれてる気がする。
片思いで失恋は普通にあることだけど、片思いされるのが嫌ってのはそこまで普通ではないような。
相手の気持ちを鬱陶しく感じる人や、断る時に相手を傷つけることに
激しい精神的苦痛を感じる人、色んなパターンがあるだろうけど。
それと
>自分に片思いしてる相手〜
のあたりもよくわからん罠。

516 :名無しさんの初恋:04/01/30 01:21 ID:A217J8Go
うん、自分で読んでて意味わからんかった、スマソ。

>自分に片思いしてる相手〜
ってとこは、例えば515に片思いしてるAと言う人がいるとする。
515はAのこと友達として好きでも恋愛感情は持てない=付き合えない。
で、それについて鬱になったり悩んだりする訳でしょ?
ところで、Aにだって「友達として好きでも恋愛感情のない」Bって人
がいる訳さ。だからAにだって515の気持ちは理解できる筈。
ちゃんと訳を言っても理解してくれないなら、それは変な人に
好かれたな、ってことで。
片思いなら、ふっちゃえばすぐ別の相手に移っていくから心配しないで
もいいと思うんだよ。



517 :名無しさんの初恋:04/01/30 02:01 ID:nn8rbZE7
その変な人が結構いるから困ってるんだよ。
「今は誰も好きな人がいない」
「誰とも付き合う気はない」
って言ってもわかってくれずに告ってくる。
かといって、明確に告白されてもいないのに振る事もできない。
(ちなみに「好意が苦手」ってのは相当信頼している相手以外には言えない罠
何お高く止まってんの、とか、贅沢言って、って思われて、周囲に悪評広がるの
嫌だしね)

>515はAのこと友達として好きでも恋愛感情は持てない=付き合えない。
>で、それについて鬱になったり悩んだりする訳でしょ
ちょっと違う。
告白される(=断る=相手を傷つける=自分も傷つく=他人に煩わされる)のが
嫌で好かれたくないんだよね。
まあ告白されなくても、下心ありの相手の優しさや好意が気持ち悪くて嫌だ、ってのもあるんだけど。
うーん、やっぱり論点がずれてたね……。
まあ人によって好意が苦手な理由は違うから>516に当てはまる人ももしかしたらいるのかもしれないね。

518 :名無しさんの初恋:04/01/30 02:57 ID:A217J8Go
好意が苦手で好かれたくないってのは私もよく分かる。

ていうか好きな人と付き合えるならそれでいいじゃないかと。
何を悩んでるんだと。本当十分羨ましい。

519 :名無しさんの初恋:04/01/30 03:07 ID:jcQ+PmdQ
愛と憎って紙一重だったりって考えるとやだなあ・・・

でも自分もそうかもしれないしね。

520 :名無しさんの初恋:04/01/30 03:10 ID:Gq7oJw8z
わたしは517さんと同じだな。<前半
私自身の好きな人と付き合えた試しはないけど。

521 :名無しさんの初恋:04/01/30 09:38 ID:QpKLWI/s
>>516
>ところで、Aにだって「友達として好きでも恋愛感情のない」Bって人
>がいる訳さ。だからAにだって515の気持ちは理解できる筈。

これはどうだろう。
>>309でも書いてる人がいるけど、男女の友情という観念を持たない人
(異性を「恋愛対象になる人」「何の感情を持てない、どうでもいい人」
の2つにしか分類できない人)って結構多いような気がするけど・・・。
515の考えが相手にも理解出来るはず、と即断しない方が無難かと。
言っても分かってもらえないパターンの方が、自分には多かったので。

私は結局は「あなたは私の希望条件に合わない」的なことをやんわり
と話して、その後没交渉にすることが多かった。嫌われるのはある意味
仕方ないし、この際。

522 :名無しさんの初恋:04/01/30 11:51 ID:kFBx51Wb
>>517さんて好意をもたれるのが苦手云々というより男運が悪いだけのような気も…
物分かり悪いっていうか勘の鈍い人が周りに多すぎなんじゃない?

523 :ピチピチブラザーズ ◆N6ANALLovE :04/01/30 15:05 ID:WSBlCbOm
強めの自意識が漂ってるね、このスレ。

「相手のことを考えろ」って世間で言うのは、
それが道徳として正しいからばっかりじゃないぞ。
意識の焦点を他人に合わせることで、
自分に向いた意識と苦痛を和らげる効果があるんだよ。

524 :名無しさんの初恋:04/01/30 15:35 ID:Gq7oJw8z
だからこそキッパリ切りたくて冷淡な行動を取っているのに。
下手に情をかけたことによって、以後付きまとわれても困る。
それはお互いのためだと思ってやっているつもり。

525 :名無しさんの初恋 :04/01/30 22:59 ID:e8QM2i1v
>>524
以前、ストーカーされて怖い思いしたとか?
難しいけど、俺だったらスッパリ振られた方がいいな。
524さんに同意。

526 :がき:04/01/30 23:33 ID:RpbwKuOW
あ、ピチブラだ!なつかすぃ〜

527 :ピチピチブラザーズ:04/01/31 14:53 ID:yhBS5s8a
>524
それはいいんじゃないの?
>526
お久しぶり。受験生だろ。

528 :名無しさんの初恋:04/01/31 21:10 ID:EdMol7yQ
このスレ男性諸君!
どうするよ…VD
大丈夫なのか…はぐれメタルにならないのか?((( ;゚Д゚)))
(;´Д`)それとも男は俺だけか?

529 :がき:04/01/31 22:14 ID:cZ0CZtW1
>>527
就職ですタイ

530 :名無しさんの初恋:04/02/01 00:32 ID:Wt4a4J5r
好意を持たれるのが苦手な人でもバレンタインチョコとか欲しいものなの?
見栄で欲しいとか?

531 :名無しさんの初恋:04/02/01 05:53 ID:6x+S5L7F
欲しいものさ

532 :名無しさんの初恋:04/02/01 05:59 ID:tEwry2WR
欲しくありません。

533 :名無しさんの初恋:04/02/02 18:25 ID:wGceuDns
たぶん、あれだね、
好意をもたれるとごちゃごちゃ考えちゃうんだ
ここの住人
で、いろいろ考えて気持ちの上で辛くなって
終了。
相手と会わないとかいろいろあるけど、
大半が自分に原因があって重く思われるのが苦手っての
原因

534 :名無しさんの初恋:04/02/02 18:27 ID:wGceuDns
好意?
ふーんありがとね、位の気持ちが大事だな
デート?適当にどこかいきゃーいいか。
話?自分の思ったこと適当にはなしゃいいんじゃねえの。
くらいでいいんだわ。
1つの好意好意を自分の気持ちを追い詰めるから辛くなる。


535 :名無しさんの初恋:04/02/02 18:34 ID:ZIvOYEBD
気持ちが大切だ

536 :名無しさんの初恋:04/02/02 18:37 ID:3sKVN5BW
漏れは過去に、このスレタイプの女性に惚れていろいろ譲歩しながら交際を続けて
いる男でつ。
いい関係で付き合い続けて、ついに相手女性に結婚の意思があることを知りました。

その瞬間、自分もこのスレ住人であることに気がつきました。

超鬱!超鬱!超超鬱鬱!!

振り向いた瞬間に今までの押しまくりの気持ちが消えたのでつ。
漏れも、なかなかモノにできない彼女に押しまくることに快感を
覚える人種だったことを今知りました。

どうしよう

537 :名無しさんの初恋:04/02/02 18:39 ID:ZIvOYEBD
貧乏神がとりついているのかもしれない

538 :名無しさんの初恋:04/02/02 20:47 ID:k1xWxTFs
手に入れるまでのゲーム・・・相手に謝れ!

539 :名無しさんの初恋:04/02/02 22:19 ID:b81V2OF7
>>536
ケコーンする気ないならすぐ別れろ。
相手かわいそう。

540 :名無しさんの初恋:04/02/02 22:25 ID:V2GBE7QF
>>534がいい事言った!
今までにそう言うレスがあったかどうかは置いといて。
今まで友達として付き合ってきたからこそ、自分を追い詰めちゃうんだよね…。

541 :名無しさんの初恋:04/02/02 23:55 ID:MVGnlee9
ずっと好きで告白して何が悪ぃんだよ。
お高くとまってんじゃねぇよ。

542 :名無しさんの初恋:04/02/03 00:03 ID:0GS9WDZq
悪くないよ、告白するのは。

自分が嫌なのは誰の好意に対しても嫌悪感を持って
しまうこの性格。

543 :名無しさんの初恋:04/02/03 00:33 ID:1tMDK+Kd
>>541
お高くとまってるわけじゃないのに。
わからないんだろうけどね。

544 :名無しさんの初恋:04/02/03 05:21 ID:B+ZmHdZd
>>541に激しく同意!!!!!

545 :名無しさんの初恋:04/02/03 08:38 ID:iVENopgR
>>543
>>541みたいな考え方しかできないヤシはほっとけ。
まあこういうのがいるから、「好意が苦手」なんて断り文句としてでもうっかり口にできないわけだが。

546 :名無しさんの初恋:04/02/03 10:20 ID:EFA43qpW
は?好意が苦手てだw
笑わせんなよ!
俺が嫌いなんだろ?タイプじゃないんだろ?
言い訳ばっかでさ。断るのがうまくてさ。
「あの人格好いいよね。」みたいな目で男見てるくせに。
受け入れて欲しいなんてもう思わないけどさ、
お前が笑ってるときも泣いているときも俺が側にいてあげたいと思ったんだよ!
じゃあな。サヨナラ

547 :ピチピチブラザーズ ◆N6ANALLovE :04/02/03 12:59 ID:t79HfLmS
>536
そりゃマリッジ・ブルーでは?
彼女としては満足いく相手でも、
結婚相手としてはちょっと不満・もしくは
アナタの気持ちがそこまで高まってなかったって事で

このスレ住人に限らず、相手の想いが先行すると鬱陶しくはなるんだよ。人だからな。

548 :名無しさんの初恋:04/02/03 13:13 ID:OZrIf+ab
付き合うのって面倒じゃない?だってさ
お前一生1人で生きて行け

549 :名無しさんの初恋:04/02/03 14:11 ID:b4T1y5x5
私、以前はこのスレの住人でした。
昔は好きな人からの好意が気持ち悪く感じていたのですが、
その人と仲良くなるうちに、もっと一緒にいたい、つき合いたい、
しまいには「絶対落とす!」と思えるまでになりました。
(ここで苦手意識が無くなったと思ってホッとしたんですけど…)
今もいい感じの関係が続いてますが、いざ告白しようと思うと、
どうしても踏み出せないというか…そこで思いが立ち止まってしまうんです。
だんだん付き合う気が失せてきちゃって…つーか付き合うのが怖い。(当方彼氏いない歴=年齢)

でも、好きな人と会ってお話しすると、とっても楽しいし、うれしい。
やっぱずっと一緒にいたいよ!
でも、付き合うのは嫌〜告白する気になれない。
…の、無限ループから抜け出せません。

前に「好きだけど付き合いたくない」と書き込みされてる方がいましたが、
私も今まさにそんな状況です。
でも、こんな自分が嫌です。こういう矛盾した気持ちをなくしたいです。
誰か助けてください。。。

550 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/03 14:14 ID:JmnTocnI
付き合ってみるのが一番じゃねぇ?
経験ってより、そういう免疫つけた方が
いいよ。

551 :名無しさんの初恋:04/02/03 14:19 ID:6S49k6Df
アイツは、オレのココに夢中だから、
ココさえあればオレに一生ついてくるな、
大丈夫だなっとか思う!


552 :名無しさんの初恋:04/02/03 14:29 ID:HpEvoNX4
>>549
助けて欲しいんなら、自分に素直になれ。
自分が付き合うのが嫌とか言ってる間にも、
他にその彼と付き合いたいと思ってるやつが出てくるかもしれない。
そして、お前がウジウジ悩んでる間に付き合い始めるかもしれない。
それで泣いてたって誰も知らね〜し、その彼にだって関係ないこと。

553 :名無しさんの初恋:04/02/03 15:33 ID:f7iKK7Pe
私も好意持たれるの苦手。『は?なんで私なんかが好きなの?間違ってるんじゃない?』と思ってひいてしまう。多分それは自分で自分が好きじゃないからだと思う。別に恋愛はゲームとか考えてるわけじゃないし…。けどわりとそういう女の子は周りにいましたよ。

554 :名無しさんの初恋:04/02/03 15:43 ID:18fVNpcs
>>549
私も両思いがダメな人間で、今あなたと同じ状況です。
だから迷う気持ちがよくわかる。
でもこのままいてもきっと幸せになれないし、どこかで自分を変えていかなきゃだめだな、と思う。
なので今年は生まれて初めてバレンタインに挑戦しようと思ってます。
549さんもどうにかしてこの壁をぶち破れるといいね、がんばろうね!
だめだったらこのスレに戻ってこればいいさ。

555 :名無しさんの初恋:04/02/03 16:09 ID:sOHyN4VN
>>553
ドラマに洗脳されずに自分の恋愛をして下さいね。

556 :名無しさんの初恋:04/02/03 16:20 ID:Su9wbt7l
確かに好意をもたれるのは苦手かもしれない
でも、それはある意味顔の好みに左右されるところではある。
自分の顔が相手よりも魅力的だなと感じれば、好意を寄せる相手に苦手意識を持つだろうし
その逆ならば、好意を寄せて相手に心酔するかもしれない。
顔によると思う。
結局のところ、顔の魅力的なほう(こういうと失礼ですけれども)が苦手意識を持つのは
男女問わずに必然的に成ると思われます。

557 :名無しさんの初恋:04/02/03 16:22 ID:Su9wbt7l
こんな感じの答えを出しました。
以後自粛

558 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/03 16:26 ID:JmnTocnI
要はタイプじゃない奴に言い寄られるのは
迷惑だという事なんだな。
ってことは、このスレタイに当てはまる人は
言い訳、自分を正当化なんだ?

気持ちはわかる。

559 :名無しさんの初恋:04/02/03 16:27 ID:0GS9WDZq
>自分の顔が相手よりも魅力的だなと感じれば、好意を寄せる相手に苦手意識を持つだろうし
>その逆ならば、好意を寄せて相手に心酔するかもしれない

ってのがよくわかんない。

560 :名無しさんの初恋:04/02/03 16:37 ID:Su9wbt7l
自分の意見に過ぎないから、解釈はそれぞれ色々して貰いたい
それ以上のことは何も言えない

561 :名無しさんの初恋:04/02/03 16:57 ID:f7iKK7Pe
確かに好みじゃない人に好かれるのは迷惑かも。振る度に自分が悪者みたいだし。そんなセリフがアリーマイラブにもあったはず。

562 :名無しさんの初恋:04/02/03 17:02 ID:Su9wbt7l
僕の意見に過ぎないんで、君自身が考えてみてください
それが答えだろうと思いますよ
でわ失礼

563 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/03 17:02 ID:JmnTocnI
フラれるよりフル方が辛い。
個人的意見だが。

でも、迷惑とは思わない。
そうなるキッカケ作ってるかもしんないし。
悪と言われてもしゃぁないって諦める。

564 :名無しさんの初恋:04/02/03 17:06 ID:DZ3EAFEt
バレンタインどうしよ〜・・
一つ上の顔でかい先輩が絶対漏れに渡してくるよ・・。
あ〜好きな人くれないかな・・でも・・。

565 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/03 17:09 ID:JmnTocnI
チョコぐらい受け取ってやれさ。

566 :名無しさんの初恋:04/02/03 17:16 ID:0GS9WDZq
好みの顔の人からの好意ならOKってこと?
タイプじゃない顔の人からの好意キモー→あたしって好意苦手なんだ!
って人もそりゃいると思うけど、そんな簡単だったら苦労しない・・・
顔とか関係ない・・・と思う。

567 :名無しさんの初恋:04/02/03 18:28 ID:iVENopgR
好みじゃない人から言われたら困るって人はこのスレに限らず普通にいると思う。
しかし私もそうだけどかっこいい(美人)と思った人からの好意が苦手な人もいるんだよ。
相手をいい人とか顔がかっこいいとか思ってもそれが恋愛感情になることは自分はまずない。
花が綺麗とかあの犬可愛いって思うのと同レベルの感慨なんだよね。

568 :名無しさんの初恋:04/02/03 18:44 ID:XZHstCl4
>>564
はぐれメタルになれ
>>567同意。

569 :名無しさんの初恋:04/02/03 18:44 ID:PtIQ0d1/
567

禿胴。

570 :名無しさんの初恋:04/02/03 18:52 ID:Su9wbt7l
別に気がないし

571 :名無しさんの初恋:04/02/03 18:53 ID:Su9wbt7l
気がないのにどうして気があるとか思うんだろ
不思議な奴だ

572 :名無しさんの初恋:04/02/03 18:55 ID:XZHstCl4
気がある気がないにしたって
はぐれメタルになるだろーに!

573 :名無しさんの初恋:04/02/03 18:57 ID:XZHstCl4
たまに相手の友人に取り囲まれて逃げれん時もあるが…

574 :名無しさんの初恋:04/02/03 18:59 ID:2w9RFHOW
自分に気がなさそうな時はカッコいいと思っていたことが
自分のことが好きなんだと思った瞬間にむかついてくる。
病気かな・・・・

575 :名無しさんの初恋:04/02/03 19:01 ID:psIn4Ooy
結論:
好意を持たれるのが苦手とか言うやつを好きになる人



ハズレを引いた人

576 :名無しさんの初恋:04/02/03 19:01 ID:XZHstCl4
>>574
俺は吐き気をもよおす。気疲れしてしまう。幸せ恐怖症というものらしい。

577 :名無しさんの初恋:04/02/03 19:04 ID:XZHstCl4
>>575
全然、結論になっていないけど?

578 :名無しさんの初恋:04/02/03 19:06 ID:Su9wbt7l
>>575
自分好意をもたれるのが普通に「苦手」ですけど何か?

579 :名無しさんの初恋:04/02/03 19:07 ID:nRZA+1Gj
>>577
充分結論に見える

580 :名無しさんの初恋:04/02/03 19:08 ID:XZHstCl4
>>579
スレタイよく見ろ。
アフォ!

581 :名無しさんの初恋:04/02/03 19:09 ID:Su9wbt7l
適度な距離感覚なら付き合ってあげても良い 余り係わってこなければ
それでいいよ

582 :名無しさんの初恋:04/02/03 19:11 ID:XZHstCl4
友人関係が好ましいな。

583 :名無しさんの初恋:04/02/03 20:12 ID:+1wEVrCo
>>580
お前のスレじゃネエ!ヴォケ死ね

584 :名無しさんの初恋:04/02/03 21:12 ID:yLvIZfM4
恋愛できない異常者め

585 :名無しさんの初恋:04/02/03 21:29 ID:Ryp17/nI
>>583-584
典型的にこういうタイプはダメ。

586 :名無しさんの初恋:04/02/03 21:32 ID:Ryp17/nI
勝手に気持ちを押しつけられて避けてたら
何か相手がキレてんのw

587 :名無しさんの初恋:04/02/03 21:35 ID:1tMDK+Kd
相手に自分の気持ちばかりを押し付けるタイプってダメだね。
相手のことなんか全然考えてないんじゃん。

588 :名無しさんの初恋:04/02/03 21:41 ID:Ryp17/nI
>>587
そのとーり!

589 :名無しさんの初恋:04/02/03 21:42 ID:98Zv1lrl
>>587
すでにお前が押し付けてると思われ。

590 :549:04/02/03 21:49 ID:b4T1y5x5
みなさんアドバイスありがとうございます。

>>552
実際、私の好きな人に思いを寄せてる子は、私意外に少なくとも一人はいるのを知ってます。
今後、諸事情により好きな人とは会う機会が減ってしまうので、かなり焦ってるんです。
でも、次へ進むのは怖い…けど、後悔はしたくないので、なんとか頑張ってみようと思います。

>>554
私も、今何もしなければずっと自分を変えられない気がします。
やっぱり自分の気持ちは伝えよう!
お互い頑張りましょうね。

591 :名無しさんの初恋:04/02/03 23:35 ID:exmm9oKv
>>590
「焦っている」という表現が今までの人と違うと思う。
他の人は嫉妬心すらないらしいから。

592 :名無しさんの初恋:04/02/04 00:41 ID:F6Qde4fu
>>589
好きなら相手の気持ちを考えるべき。
相手側は好きでもなんでもなければ、別にいいんじゃないの?
下手に思いやってずっと好きでいられたらかなわないや。

593 :名無しさんの初恋:04/02/04 09:34 ID:25DwAS7F
>>592
好きでいてくれてありがとう。ぐらいでいいんじゃないですか?
相手がそれ以上求めていないのなら、
その「好き」という気持ちまで奪うのは残酷な気がします。
片思いの苦しさを知っている私はそう思いました。
片思いばっかりですけど…。

594 :名無しさんの初恋:04/02/05 17:17 ID:25+1bQIC
好意を持たれるのが、苦手?
行為はどうなんだ?もっと苦手か?

595 :名無しさんの初恋:04/02/05 18:22 ID:QrlJNVzM
そもそも本当に好意を持っていたら、
行為なんてすぐに求めはしない。

596 :名無しさんの初恋:04/02/05 19:53 ID:M3d+hUTn
ちょっと当てはまるかもと思って書き込んでみる。
好意を持たれること自体はむしろイイ。
でも相手のこと知らなかったり、話したことない相手だったりするとすっごい苦手。
好き好き光線を出してアタックされるならそれはバンザイだけど、
人づてに「○○のことイイって言ってたよ。」とか「ホラ、○○のこと見てるじゃん。」とか
なるともう苦手。。。どうしていいかわかんないし、
そういわれると意識しちゃうじゃんかよ〜・・・。
顔を知らない場合はもう最悪。「あの子か?この子か?」って
気になって、そうでない人まで意識しちゃうし・・・。
頼むから好きなら来てくれ。来るほど好きじゃないなら周りにそういうのを匂わせないでくれ。


597 :名無しさんの初恋:04/02/05 21:28 ID:6EtDM8ji
好きな人がどうも私のことを好きなようです
片想いのときは好きで好きでたまんなくて アプローチしまくってたのに
むこうから好意を抱かれると 日に日に冷めていきます

でも まだ好きという感情はあるから どうしたらいいのかどうしたいのか全くわかりません

今や好きな人に近寄るのさえ億劫になってきて 好き避けなのか嫌い避けなのかもわからなくなってきました

あぁ 片想いのほうがらくだったかも

いつもながら こんなで 友達からは 病院にいけ とか言われちゃいました

なんかしんどいなあ

598 :名無しさんの初恋:04/02/05 22:24 ID:dUKJCxLc
大学を辞める手続きをしていた頃、同じ講義を取ってるけど
話したこともない人に突然話しかけられた。それから電話やメールで
アプローチされたんだけど、大学も辞めるしと思って全部無視した。
優しげでいい人そうなあの人を私はきっと傷つけてしまった。
それから2年経った、今更だけど後悔している。でも、例え大学を
辞めなかったとしても同じことしてたと思う。
今も、ちょっと気になってた人と軽く食事したりと仲良くなり始めた途端
『何?こいつ。』と思ったりして冷めたりすることが多い。
私のことを好きじゃない人が好きだから年齢=恋人いない歴なのかも。
よく考えればちっちゃい頃からこんなんだわ。小さい頃は同性の
友人関係すらそんなだったから友達いなかったしね。
いい加減こんなループから外れたいよ。

599 :名無しさんの初恋:04/02/05 22:47 ID:2zhzK5pQ
>>596
そんなん全然大丈夫。好意が苦手とか変に考える必要なし。

600 :名無しさんの初恋:04/02/05 22:48 ID:rid/G0Vq
>>598
それだけモテればこれからチャンスはいくらでもあるよ。
贅沢な悩みだと思ってしまった。
好きになられて困るっていうのはモテる人の悩みなのかなぁ?

601 :名無しさんの初恋:04/02/05 23:03 ID:kBprsyJp
とにかく裏切ることがひどいことだという思いを強く自分に洗脳してみるといい。
そうすると自分からアプローチしたのにひいてしまうことの罪悪感が強くなって
つきあえるだろう?

602 :名無しさんの初恋:04/02/05 23:37 ID:szhr3XiU
>>600
少なくとも1度は他人から告白されたことのある人の悩みじゃないかな?
>贅沢な悩み
当人からすれば、これほど嫌な悩みはないんだけどね。
交通事故にあったみたいってのは言い得てるなと思ったり。

603 :名無しさんの初恋:04/02/05 23:51 ID:Q6w7KVtn
私も相手からガンガンこられるとひきまくってしまう。
なんだかちょっといいなぁとおもっていても、
あからさまな好意が押し付けがましく感じてしまう。
こんなんじゃ一生ケコーンもできないな。
自分のテリトリーに入ってこられるのがいやみたい。
だからまともにつきあえたもんじゃない。
いいかげんこんな自分に自己嫌悪。
いいよってきてくれる人にもうしわけないと思いながらも
めちゃくちゃ冷たい態度とってしまうことしかできない。
はぁ。」


604 :名無しさんの初恋:04/02/06 00:23 ID:CToYzkYg
好意を持ってくれた相手が嫌いではないんなら
とりあえずつき合ってみるっていうのは?
つき合ってみて分かる事ってたくさんあるよ。

605 :名無しさんの初恋:04/02/06 00:32 ID:pwjj766o
>>604
好きでない相手と付き合うの自体が無理。
好きでない相手に時間を割こうとすると、精神的負担になって
相手の事がどんどん苦手になる。
心を許してない相手に、プライベートな領域に踏み込まれるのが嫌なんだよね。
結局別れる事になるし、別れるのにも穏便に誠実に別れようと思うと気力体力使うし。
相手にすがられるとより嫌になる。
数回試した事あるけど、最後は全部相手の存在自体が面倒になったよ。
(勿論相手には申し訳ないという気持ちもある)
だからもう自分が好きでない人と付き合う事は絶対にしない。
相手も自分も疲れるだけ。
って言っても中学校卒業以来数年、好きな人自体が居ないわけだけど。

606 :名無しさんの初恋:04/02/06 00:42 ID:dX478qdZ
>>605
漏れなんて20代後半から10年も好きなひとができなかったよ
今ではラブラブだけどね

607 :名無しさんの初恋:04/02/06 00:56 ID:CToYzkYg
>>605
その結論ていうのは、
自分が、好きではない相手とつき合った事から得たものですよね。
私自身も全く同じ経験をして、
本当に好きになった人としかつき合わない、と決めてからは
自分に好意を持ってくれる相手に
振り回されることがなくなったように感じます。
そして最近やっと、一緒にいても嫌悪感を抱かない人に会えました。

何事も傷つくことを恐れずにやってみる事が大事だと思います。
それに、私や605さんは、好意を持ってくれた人とつき合って
結局だめだったという結果が出ましたが、
人によっては、違う結果が出る場合もあると思います。

「苦手」と言ってその場に踏みとどまるより、
自分はそれを克服するために何をすればいいのか、
を考えなければ、好転は出来ません。

608 :名無しさんの初恋:04/02/06 02:07 ID:H/iVT45+
俺の場合なんだろ、好意を持たれても、
「あぁぁ、俺なんかより格好良い男なんてほかにいっぱいいんだろ」
とか
「んで他に良い男がでてきたらそっちに夢中になって俺なんて捨てられんだウワーン」

被害妄想の兆候があんのかもしんない・・・
もう駄目ぽ


609 :名無しさんの初恋:04/02/06 08:36 ID:xuDeYCX3
このスレの住人ではないが、好きな人以外とは絶対につきあえないぞ
あたりまえのことだろ
自分の気に入った一人の人としたデートもしたくない

610 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/06 08:48 ID:EQN79Dks
俺一回あった。
付き合った人で
「私から告りたかったのに・・・」
と言われた。
3週間でフラれたが。
「告る」ことも
彼女にとっては付き合う事の
大きな要素だったんだなと。


611 :名無しさんの初恋:04/02/06 09:04 ID:YxMpHW/H
>>610
そのパターンは初めて聞いた。
まあ確かに自分の恋愛スタイルが崩れる事を極度に嫌う女の子っているよね。

612 :名無しさんの初恋:04/02/06 11:30 ID:wdsnoUjK
傷ついたり 傷つけられたり
人は大人になるために たくさんの涙を流す
怖がらずに 一歩 踏み出してごらん
あるがままの君を愛してくれる人がそこにいるから

613 :名無しさんの初恋:04/02/06 14:47 ID:1ZXl0tor
私個人は好意が苦手なのが問題ではなく、相手にこれっぽっちも
「ありがとう」の気持ちがわかず、
自分が最低だな冷たいなという自己嫌悪・自分勝手さを感じることにあります。

614 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/06 14:48 ID:EQN79Dks
そんなもんさ。
どうでもイイ人に告られた時って。


615 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/06 15:02 ID:EQN79Dks
>>611
今まで告られて付き合った人ばかりで、
今回は!と意気込んでたらしい。

んなもん知らんっちゅうの。

616 :名無しさんの初恋:04/02/06 15:03 ID:9WL+pBty
>>613
このスレ住人でなくてもそう思う。

617 :名無しさんの初恋:04/02/06 15:09 ID:qqSg9oP4
>613
あなた、あなた自身に付随してるものすべてはぎとられて、
丸裸の自分になってもそこまでいばりくさっていられるのかしらね?


618 :名無しさんの初恋:04/02/06 15:13 ID:qqSg9oP4
いくらカッコイイ車持ってたとしても、だからといってあなたがカッコイイわけではない。
カッコイイのは車をデザインした人間の才能がカッコイイのみ。


619 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/06 15:14 ID:EQN79Dks
>>617
気持ちはわかる(フられた側としては)
当たり前の感情

けど、しょうがない。
相手に「ありがとう」
の気持ちが湧こうが湧くまいが
NOという結果は一緒なんだから。


620 :名無しさんの初恋:04/02/06 15:15 ID:qqSg9oP4
あなたはその車の価値を認めているから、代価を払って所有している。
私には価値がないというあなたに私を所有することはできない。


621 :名無しさんの初恋:04/02/06 15:19 ID:qqSg9oP4
私には私自身の価値を作る方向と、私自身の価値を認めてくれる人を探す方向があって、
あなたは私の価値を作ってもくれなければ認めてもくれない人。
関係を持てない人、関係のない人です。


622 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/06 15:24 ID:EQN79Dks
>>20
「所有できない」じゃなくて「所有しない」
でしょう。

>>21
その通りだね。

623 :名無しさんの初恋:04/02/06 21:22 ID:tuJ2XPRO
>>613
3行目のことすら思わない。なんとも思わない。
相手によるけど。

624 :名無しさんの初恋:04/02/06 21:43 ID:t/P7A0kC
>>623
やっぱり過去に関係しますか?

625 :名無しさんの初恋:04/02/06 21:54 ID:tuJ2XPRO
>>624
たぶんそうだろうね。

626 :名無しさんの初恋:04/02/06 22:05 ID:Y1RhwF+P
人が好意を示してるのに、素直にそれを受け取れないような女は、
まぁ、結婚紹介所のいいお客さんになるだろう。

627 :名無しさんの初恋:04/02/06 22:30 ID:9WL+pBty
>>626
男かもしれないわけだが。

628 :名無しさんの初恋:04/02/06 23:28 ID:UgxlZP4w
好意を示したから受け取らなきゃいけない決まりはないし、
好みのタイプだってあるんだからね。
焦らないで生きていれば、いつか理解者にめぐり会えるさ。

629 :名無しさんの初恋:04/02/07 04:56 ID:V51Y/vqI
「かわいい」と言われると所詮その程度しか私のことを見ていないんだなと思う。
その程度の相手に好意をもたれたら嫌悪感すら沸いてくる。
「かわいい」事しか取り柄が無い、中身が全く何もないそういわれているようで腹もたつ。
じゃあ、化粧を落としたら?年をとったら?事故で顔がぐしゃぐしゃになったら?
見捨てるんでしょう?顔だけで選んでくれたのだから…中身で勝負できない自分も面の皮一枚で判断する男も、嫌いだ。大嫌いだ。

630 :名無しさんの初恋:04/02/07 08:23 ID:3Ohdt93v
>>629
そんなことはないよ。たしかに好きな子には「かわいい」っていうけど、
それは表情ににじみ出てくる内面の美しさも含めて言ってるわけで。
最初は見た目で好きになるのは事実だが、それは最初だけで、その人の
好きなものも好きになってくるし、性格も、クセも体つきも、あとから
好きになってくるものだよ。だから化粧おとしたって年をとったって
嫌いになったりしないし捨てたりなんて絶対にしない。
以上、好きな人に対して「かわいい」っていう男の本音でした。

631 :帽子屋 ◆GIKO.4/BOY :04/02/07 08:26 ID:PRyOFIr0
かわいいと言ったくらいでそんなに怒られるんじゃ
男の立場もないな ワラ

632 :名無しさんの初恋:04/02/07 08:26 ID:3Ohdt93v
男は少なからず女の外見に惚れるものではないだろうか?
残酷かもしれないし、不平等かもしれないけど、これは事実。
中身がいくらいい女でも、顔が好みのタイプ出ないと俺は無理。
逆に行くと顔が好みだったら他の欠点には目をつぶれるし、
その人に関する他のことに関してはつきあいながらだんだん
好きになっていけるものだ。そして付き合いが長くなると、
その人の何もかもが好きになっていて、顔はその1つに過ぎなく
なる。

633 :名無しさんの初恋:04/02/07 08:27 ID:3Ohdt93v
>>631
そうだよね。
褒められたら素直に喜んで欲しい。
喜ばせたいから褒めるんだ!


634 :帽子屋 ◆GIKO.4/BOY :04/02/07 08:28 ID:PRyOFIr0
年にもよるだろ。
いい年になってまず外見からってのはだんだん減ってくる。
少年時代にはありえないことだけどな。

635 :帽子屋 ◆GIKO.4/BOY :04/02/07 08:31 ID:PRyOFIr0
つかもっと言うとかわいいって言われたぐらいで
そこまで思うのって暗い。
俺は暗いけど女には明るくあってほしいぜ。
原始、女は太陽であったってな。

636 :名無しさんの初恋:04/02/07 09:07 ID:BYP3ktDe
自分好みの顔でないと好意をもてません。

637 :名無しさんの初恋:04/02/07 09:08 ID:BYP3ktDe
一般的な美人かどうかではなく、自分の尺度における好みかどうかということだが

638 :(`ー’)ノ ◆HR7.N7K1T6 :04/02/07 09:10 ID:PRyOFIr0
一般的な美人ってふ〜んという感じ。
松嶋菜々子とか意外と気が強そうだし。

639 :名無しさんの初恋:04/02/07 09:11 ID:arVYJi26
基本的には、美人かどうかじゃない。好みの顔かどうかに左右されるわけだ
俺は好みの顔ならば全然大丈夫です。

640 :名無しさんの初恋:04/02/07 09:14 ID:uXUvBtO9
顔がどうのこうのより自分は服装見ちゃうなぁ
オネェ系に惹かれてしまう・・・

641 :名無しさんの初恋:04/02/07 09:18 ID:arVYJi26
好意とか行為もたれるのが嫌いです。
生理的にもやばすぎる奴とか、俺をかったるくさせたKとか
マジ駄目です
現状が過去のそいつとあいまって、どうしようもない嫌悪感を抱く
そいつはもう死んでるだろうけど

642 :名無しさんの初恋:04/02/07 09:39 ID:IBnXxxTP
露骨な好意って引く女の子結構いそうだとは思うけどね。

たとえカッコイイ男でもアプローチの仕方が下手だと引かれたりするみたいだし。

643 :名無しさんの初恋:04/02/07 10:54 ID:037SFlP1
顔とか服装とか、やはり外見で女を見るんだよね、男って。
そういうイキモノなんです。俺もそうだしね。

644 :名無しさんの初恋:04/02/07 11:03 ID:arVYJi26
外見もそうだけど、ある意味底に囚われてる奴だと生産性もない
結局のところ、狭い視野でしか物事の価値観を捉えられない
スカスカ君たちともお付き合いは出来るだけ避けたいです。

645 :名無しさんの初恋:04/02/07 11:04 ID:arVYJi26
人間が駄目になるんです

646 :名無しさんの初恋:04/02/07 11:07 ID:arVYJi26
極端から極端だからこそ、人生と言うのは醍醐味があるんだろう
移り行く人間も、違うほうがいい
移り行く人間は、大人にならねばならない
大人になれば、移り行く人間になれる
覚えておく

647 :名無しさんの初恋:04/02/07 11:09 ID:arVYJi26
移り行く人間も、違うほうがいい
移り行く人間は、大人にならねばならない
───────────────────
大人になれば、移り行く人間になれる
覚えておく


下線部重要なキーワードだから覚えておくように

648 :名無しさんの初恋:04/02/07 11:27 ID:wFZyhdpS
可愛いといわれて外見だけしかみていないと
思い込むのもどうかと思うけどね
その人の言葉の裏にある想いなんて本人しか分からないよ
表面しか見ないから嫌っていうが、そう言っている本人も
その人の表面しかみていなんじゃないか?
その言葉だけで人というものを判断しちゃうの?

649 :名無しさんの初恋:04/02/07 11:30 ID:arVYJi26
その人じゃなくて、自分はどうなのかと言うことです!
自分に聞いてみればわかる歳でもいいはずだろうといいたいの!
こちらはね!

650 :名無しさんの初恋:04/02/07 11:51 ID:+Rij1M7k
すげー 本当おまえらのレスには近親憎悪を覚えるわ
シネオレ

651 :名無しさんの初恋:04/02/07 12:41 ID:Agna8wAv
100人にかわいいっていうとするだろ?
そうすると、まぁ、仮に50人はこの好意を持たれると凄く苦手な人だと仮定しようか。
そうすると男は苦手じゃない方の50人を候補にするじゃん。
で、その中から、かわいくて、いい子を選んでいくんだ。

好意を持たれるのが凄く苦手なんてどうどうと言うもんじゃないぞ。
男の好意なんて周りの女にだいたい振りまいてるものだから、
私のこと好きなのねとか思う方が頭悪いって。
まぁ、幸せな頭だってことだな。一応褒めてるけど。

652 :名無しさんの初恋:04/02/07 14:46 ID:hrUUropK
当人が幸せならいいんじゃない?

653 :名無しさんの初恋:04/02/07 18:53 ID:Pq6d0Is9
>>648がいいこといった!!

654 :名無しさんの初恋:04/02/07 20:32 ID:USBbZdmU
>>651
自分は告白されるまで相手の好意が自分に向いてるとは思わないようにしてるよ。
告白(好意)が苦手なんだよなー。
告白された瞬間から友人でもサークル仲間でも同僚でもうざい人に認識が切り替わる。
いちいち返事に悩まされるのも嫌だし、今まで優しくしてくれてた事とか
下心があったのかなと思うとなんか気持ち悪くなる。


655 :名無しさんの初恋:04/02/07 22:40 ID:Ee0b88Ik
>>654
下心あるやつばっかりではないと思うけど。
ただサークル仲間っつーのは下心丸出しだけどね。経験談より。

656 :名無しさんの初恋:04/02/07 23:35 ID:bTo0IEtz
俺、小学校の時超ブサイクから告られてまわりからめちゃくちゃからかわれた。
で、それがトラウマになって人から好意を持たれてるって分かると避けてしまうんだな〜。
すぐ周りの目も気にするし。もうだめぽ。

657 :名無しさんの初恋:04/02/08 02:47 ID:54ZGOuue
私は人から否定される事を極端に怖がる性格みたい。
例えばバイトの面接で落とされて凹む→もう面接行きたくない、
偉そうな人、自分に自信満々の人→否定されそうで近づきたくない
みたいな。
じゃあ人からの好意は嬉しいのか、っていうと、そうではなくて
嫌われたくなくて逃げるんですよね。
いつか嫌われる、嫌な部分を見られると思うと怖くて、
良いなと思ってた人にも、曖昧な態度で拒否ってしまう。

658 :名無しさんの初恋:04/02/08 02:49 ID:yH2jiF0T
いつも一定の関係を保ってたい。
っていうかんじ?

659 :名無しさんの初恋:04/02/08 11:02 ID:bzrvj48S
>>657
私かと思った。

660 :あのな…(弱者気取りの女たちへ):04/02/08 11:46 ID:l5Ld4wvJ
男の大部分はお前らが思ってるほどお前らに真剣じゃないんだよ
まず勘違いを生む元凶は「ひとは自分の経験から他人の心のうちを理解しようとする」ことだな。
女は心の底からときめかなけりゃ、他人を「好き」だとは認識しないだろ?
男の大部分は女と違って、ほとんどの場合性欲からリレーして恋心が派生するんだよ
純粋に心から好きになる場合も稀にあるが、ティンコから生まれる恋のほうが何倍も多い

おまえらが覗かれるのを怖がってる「内面」とやらなんてほとんどの男は気にもしちゃいない
むしろそうとうの馬鹿男でない限り、お前らのどんな腐った行動も表面的には受け入れてくれるだろうよ。
自信が無い、って?そもそも男と人間として対等だと思ってるのが(大多数の人においては)間違いだよ。


…大多数にあてはまるケースを書いただけで例外はいるからね、もちろん

661 :名無しさんの初恋:04/02/08 11:57 ID:4/t8jDnE
自信がある人に限って抱えているものを強がって隠してるんだよね。
この人だったら大丈夫かな?っていう人に飛び込んで行く勇気が大切。
結果として裏切られても、それも経験になるから。

662 :名無しさんの初恋:04/02/08 23:33 ID:l8WicVKH
>>660は馬鹿ケテーイ!

663 :はぐれメタル:04/02/08 23:43 ID:l8WicVKH
このスレの女性に対して議論してるようだがアフォか?

振られたor相手にされない男たちの負け犬の遠吠えしか聞こえないのだが…

664 :名無しさんの初恋:04/02/09 01:01 ID:45JtGJqo
素直じゃないな

665 :名無しさんの初恋:04/02/09 01:33 ID:5UH02oXL
>>663
あなたは「はぐれメタル」のように貴重な存在なんですね。

666 :名無しさんの初恋:04/02/09 02:53 ID:PqYBkmxU
>>660の言ってることも一理あるよ。
男と女では恋愛に求めるものが違うと思うよ。

667 :名無しさんの初恋:04/02/09 07:50 ID:+fOh7QLl
660は結構正しいので(最後から二行目はどうかと思うが)
自分に自信の無い女性の方々、安心してください…

668 :667:04/02/09 08:06 ID:+fOh7QLl
要は女の人たちは自意識過剰なんよ
高校、文系大学あたりじゃ大したこと無くてもちやほやされるから認識がズレるのもわからんでもないけど
他人にとってのあんたらの存在は、実はあんたらが思ってるほど大きくないことが多いぞ、とこっそりカキコ

669 :ピチピチブラザーズ ◆N6ANALLovE :04/02/09 08:41 ID:2y4Lw9SA
年を食えば自意識もだんだん薄くなってくるよ。

670 :名無しさんの初恋:04/02/09 12:19 ID:QK8TztsR
女なんざキスしときゃ機嫌いいだろ

671 :名無しさんの初恋:04/02/09 13:13 ID:VGOOE3M/
スレタイのような性格のスレ住人のうち、1/3は男性なんだが・・・
それに、自意識過剰で片付けられる問題じゃない場合の方が多い。
告って来た人に対してさえ、気持ち悪いと感じるんだぞ?これが自意識過剰
なのか?

672 :ピチピチブラザーズ ◆N6ANALLovE :04/02/09 13:21 ID:2y4Lw9SA
それは自意識過剰だと思うぞ

673 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/09 14:36 ID:yclo4MZX
一回会った位で告る奴が
経験上大半だが、
ホント迷惑?ってか
俺の何が分かるんだと問い詰めたい。

問い詰めた。
返ってくる言葉なくブルーになる。


674 :名無しさんの初恋:04/02/09 16:00 ID:G0zOQoOK
わたしもタイトルどおり好意をもたれることがにがてな女です。
668さんの言う通り自意識過剰っていうのもあるかもしれません。
たとえばぜんぜん意識していない男友達と2人で会うのもいやなときもあります。
とくに待ち合わせした時とか、心のなかでなに待ち合わせしてんだよ!とか思ってしまいます。
こんなんだから、友達からじょじょにつきあうっていうのはなくて、
いっつも好きになる人はろくにしゃべったこともない高嶺の花タイプの男性ばっかりです。
最近では、理想が高すぎるんだなとあきらめているところはあります。

675 :名無しさんの初恋:04/02/09 16:09 ID:OvbvpcTt
好きでもない女に触れてやるのだってやな気がするのでしょう?
嫌ならいいのよ、別にムリしないで。


676 :名無しさんの初恋:04/02/09 16:12 ID:1+BG+DJ0
私も好意もたれるのが苦手・・・
どう対応していいのかわからなくなる。
>>674 禿同!
私も全然意識してない男友達と二人で会うのはなんかやだ。
特にむこうが私に好意持ってるときは・・・。
遊ぼうって言われて、ま、いいかって思ってOKしたあとで、
なにOKしてんだ・・・て後悔。

677 :名無しさんの初恋:04/02/09 16:19 ID:OvbvpcTt
それじゃ、私に会うのは嫌なのね?

678 :名無しさんの初恋:04/02/09 16:27 ID:9/8qDwbd
自意識過剰って他人に言うのって、いやらしいことだよね。

679 :名無しさんの初恋:04/02/09 16:33 ID:OvbvpcTt
私のこと好きなんでしょう?っていわれたら、
いいんじゃない、いって。
おまいの自意識過剰だって。
気のない相手には、気がないっていっていいのよ。



680 :名無しさんの初恋:04/02/09 17:37 ID:e/17Jqtk
このスレにいる好意をもたれるのが苦手という方は年齢はおいくつぐらいなのですか?

681 :名無しさんの初恋:04/02/09 18:12 ID:0NAOyzEY
680 :名無しさんの初恋 :04/02/09 17:37 ID:e/17Jqtkわたしは26


682 :名無しさんの初恋:04/02/09 19:04 ID:Zl7Q4SHo
俺は27

683 :名無しさんの初恋:04/02/09 22:00 ID:bNnVUvu9
久しぶりにこのスレ読んで、つくづく自分が女性不信と自己愛のなさの固まり
の存在だなあと再認識した。(当方30前)
もう、女性と話すのも一苦労(普通の会話が出来るまで2ヶ月ぐらいかかる)
毎日、自分を卑下する(毎日、自分はダメな人間だと考えてしまう)
といっても、生まれてこの方女性から好意をもたれるような行動をされた経験
もなく、ましてや告白されたこともないので、もういいやと思っている。
そして、なにより素敵な女性にときめかない。(モーホーではないが)
まあそれだけ自分が未熟で幼稚で自己中であることの証明でもあるかもしれない。

でも、ここに克服しようと頑張っている人には、「頑張れ」と応援したい。



684 :名無しさんの初恋:04/02/09 22:36 ID:FUbpicXf
>>683
二ヶ月はかかり過ぎじゃなかろうか。
にこにこ笑って相づちさえ打てれば、見知らぬ女性ともすぐに話せるようになるよ。
(ただ、愛想笑いってのがバレバレの笑顔は逆にマイナスの印象を与えるけど)
愛想笑いが普通の笑いに見える位愛想笑いが熟練し、なおかつ
笑顔が地顔になれば人から悪印象をもたれる事ってまずない。
でも↑の状態になると、「私の作った表面しか知らないくせに」と
思うようになる事もある罠。

まあぶっちゃけ自分がそうなんですが。
「優しいよね」、「明るいよね」って告白してくる人みんな信じられない。
表の部分を求められても、公の場なら外面を保てるけど
プライベートでまでそれを保つ気力はない。
かといって、付き合いが短いのに本音をさらして付き合える程相手を信じられない。
明るくて優しく温和で気遣いのできる私を好きになった相手の前じゃ
気を使って身勝手な本音も出せないしね。

685 :683:04/02/09 23:50 ID:bNnVUvu9
まあ、笑顔を作るのが苦手なので…
初対面の女性には「怖い」イメージを持ちやすい顔のようです(w)
こればっかりは、もう仕方ないでしょ。
だから、益々もういいやと思ってしまう。
そういう訳で、自分の外見も嫌いだし、内面も嫌い。
こんなことで、他人を好きになることなど出来る訳ない。
>>684
そんなに、プライベートの自分の性格は違いますか。
それなら、公の場でも、自分の本当の性格を出してみては。
といって出来ないからレスしているんだと思うんですけどね。
本音をさらして付き合える程の相手が早く見つかりますように頑張って下さいね。

686 :名無しさんの初恋:04/02/10 00:31 ID:vYfTRfTR
俺も母親との関係に歪みがあったね
小さい時に、何度も捨てるぞと言われたし
お前なんて生まれなければ良かったとか言われた。
それに母親のヒステリーで暴力も受けて、無意識のうちに母親の顔色を伺っていた。
母親は基本的に自分にしか関心が無くて、よく放ってもおかれたね。
基本的にたまに気まぐれに可愛がるのと世間体が大きい人だった。
こういうのも、なにかこうなったことに関係が有るのかね?



687 :名無しさんの初恋:04/02/10 00:35 ID:AOFSZ/hW
>686
君の潜在意識の中では、母親は怖い人であり、
顔色をうかがうべき人なんだよな。
母親というのはそいつの女性観を決定づける中で重大な役割を果たす。
だれかがいったっけ。
恋人に恋するんじゃない。恋人の中の自分の母親に恋しているなんて。
で、女性に好意を持たれたとき、
君は母親が怖いから、その女性の中の母親が怖いんだよ。
母性というかな。
それを治療するためには思い切って女性とつき合うか、
自分の心の中で母親を殺すしかない。


688 :名無しさんの初恋:04/02/10 00:41 ID:vYfTRfTR
>>687
なんか無意識でも女が怖い
中高の時は男子校で女を憎んでもいた。
その後、付き合ったこともあるけど
女の感情の起伏は母親のそれともダブって、ものすごいストレスにもなって
途中で投げ出して逃げ出してしまった。
心の中の母親はどうやったら殺せるのかな?
表面では強がっているけど、内面では女の態度や表情にいつもビクビクしているんだ。
女の目をじっと見て話せない。






689 :abyss ◆FfKK97LrlQ :04/02/10 00:51 ID:ALxM4Ndi
>>687>>688
唯、強くあれ。

690 :名無しさんの初恋:04/02/10 02:11 ID:z0eDSpg4
>>686>>388
以前>>359>>440などを書いた者ですが、あなたのような男の人に会いましたよ。
その人はつまんなそうにしてる女の人がタイプだと言ってました(感情的過ぎないってことでしょうね)。
でも誰しも感情に起伏はあるので(特に生理前後の女性)、
自分が苦手な場面に遭遇して、女性に恐怖心を抱いたら、さっさと逃げていいと思う。
もし信頼できそうな聡明な女性に会えたら、あなたのそういった感情を伝えてみては?
多分私も含めて、母親が自己中心的だった人は、
相手に感情を伝えることが苦手な場合があると思います。
話して通じる相手もきっといるし、自分でもきちんと話そうって思ってます。
無理せず頑張りましょう。

691 :690:04/02/10 02:13 ID:z0eDSpg4
間違えた!↑>>388>>688でした。

692 :名無しさんの初恋:04/02/10 02:30 ID:0Qvkl5UI
たまたまこのスレを見つけて読んだのですが、
自分のような人が他にもたくさん居るのに驚きました。
私はU−cに当てはまります。
私は女性ですが686さんと同じで父親が怖かったです。
今は「絶対にこの人は殴らない」と思える人で好きな人が居ますが
もしその人に自分が好かれたら、距離が縮んだら、
自分は逃げてしまいたくなるように思えて
そんなに好きじゃないかも、と気を逸らすようにしています。
今まで熱心に好意的にしてくれた人は、性別関係なく
みんな苦手に思えて、嫌われるように振る舞ったり、避けてきました。
私はこんなに嫌な奴なんだ、それでも態度を変えないのか?
という期待を込めた気持ちもありました。
きっと私が傷つけたのが原因で、悩んでいる人も居ると思います。
普通に振る舞えないなら、せめて誰も傷つけないようになりたいものですね

693 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/10 09:02 ID:OwLj0hxq
はっきり言えば全て解決する。
残る人は残るし、去る人は去る。

はっきり言わない(言えない)のは
心底で「好意があったままで居て欲しい」
と思っているからなんじゃないか?

無理に嫌われるようにするとかも
する必要もないかと。

694 :宇宙の野球:04/02/10 10:11 ID:I/9FTNUx
1年前くらいに、思わせ振りなことをさんざん仕掛けてきた女に
こっぴどく罵倒されて(最後は気違い扱いされた)振られたが、
ここ読んでて、その女もここの人たちと同じ症状だったのかなあ、と少し思ったよ。

でも、そうだったとしても、
俺を振り回して人間不信&自己嫌悪MAXまで落っことしたあの女を許す気はないけど。

なんだかこのスレのお陰ですっきりと次にいけそうだ。
あの女にされたことが怖くてもう恋愛したくないなんて考えるのは馬鹿げてる。
「あの女は病気でした」という結末でケリをつけよう。

695 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/10 10:19 ID:OwLj0hxq
口に出さずとも
アイツはバカだと思っとけば良いよ。

口に出すと面倒だからさ。

696 :宇宙の野球:04/02/10 10:21 ID:I/9FTNUx
今回痛感したが
「そうとわかっていて自分を変えようとしない」
のは、
「誰かを傷つけても平気」
(性分に付随する他者への悪影響も容認している)
ってことと同じだな。

俺は変わる。
あの女みたいにはならない。絶対。
素敵な彼女をみつけてやるんだ。

697 :名無しさんの初恋:04/02/10 10:32 ID:6gogwV9J
傷つけずに人は生きられない。
だって愛を語れる人はそんな経験してるでしょ。

698 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/10 10:36 ID:OwLj0hxq
知らんうちに傷つけてるんだから
もう気にしてらんない

699 :ピチピチブラザーズ ◆N6ANALLovE :04/02/10 11:57 ID:ew2gU4rO
人を傷つける可能性を考慮しながら慎重に振舞う人もいる。
なんとなく行動して「傷つける気なんて無かったの、ごめーん」
という人もいる。

別にそりゃ罪でもなんでもないけどさ、
人として尊敬できるのは前者だよ。

700 :686:04/02/10 12:09 ID:vYfTRfTR
自分は思わせぶりなこととかはしないよ。
女が怖いから、そのまま好意からは即座に逃げるから。
そういうことをするのは、どちらかと言うと
同じ好意を持たれるのが苦手な人でも、わりと女の方じゃないかな?

701 :名無しさんの初恋:04/02/10 12:18 ID:gACnRU/7
嫌いな人に好かれるのが嫌なのは、あたりまえだよね。
テンプレの好きな人に好かれても嫌というのは、なんかメンヘルチック。

何とも思わない人に好かれて鬱というのは微妙(単純に、もてて嬉しいと思う人もいるし)。
断るの面倒だし、気まずくなるし、重い、負担という人もいる。

702 :名無しさんの初恋:04/02/10 12:20 ID:gACnRU/7
好意を無下にして悪い⇒でもつきあうほど好きではない⇒断るストレス、負担、みたいな。
神経質な人に多いと思う。

703 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/10 13:05 ID:OwLj0hxq
思わせぶりな態度ってのは、
された側が勝手に解釈してるだけの事。
どんなに第三者から見て立派な態度
(相手を寄せ付けない態度)だとしても、
好きになる奴は勝手に解釈してるもんだ。

だから気にしてもしゃあない。

704 :名無しさんの初恋:04/02/10 13:43 ID:OhBTyI4C
そうだよねー

自分の勘違いを人のせいにして
それで納得し続ける人生なら
それはそれで幸せなのかも。


705 :名無しさんの初恋:04/02/10 14:01 ID:r0YwhmTH
お前らモテルんだな・・・

706 :名無しさんの初恋:04/02/10 14:14 ID:OhBTyI4C
もてるもてないじゃないんだよ・・・
いろんな事例を見ては憂鬱になって
ため息ついてるだけさ。=3

707 :はぐれメタル:04/02/10 19:28 ID:BHLTBg7j
「既婚者なら簡単に話せるんだけどね」
俺、同僚に言っちゃったよ。失敗したかなぁ。近くで赤面しながら聞いてた子が居た…
照れ笑いしてやり過ごしたものの…
人妻好きのレッテル貼られそうな悪寒…
ホモ説流れてるからどうでもいいか…

708 :はぐれメタル:04/02/10 19:41 ID:BHLTBg7j
>>693
出来るのならそうしたい。出来ないから悩んでる。

709 :名無しさんの初恋:04/02/10 23:04 ID:o+LT0cAX
>>693
>>心底で「好意があったままで居て欲しい」
これはないな。
特別な好意はとっととなくなってほしい。
でも友情はあったままで居て欲しい。
だから告白されても冷たい態度をとることはない。

自分の好意が苦手な理由は>>702そのもの。
どっちかというと人から大雑把とか言われるタイプなんだけどね(w

710 :名無しさんの初恋:04/02/10 23:43 ID:Qr4I/9NR
どうして俺たちはこのような症状があるんだろうか。
一種の現代病なのだろうか?

711 :名無しさんの初恋:04/02/11 00:05 ID:EPSRi/Co
http://love.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1076314949/l50
こいつもそれっぽい

712 :名無しさんの初恋:04/02/11 02:44 ID:Y+J1JKbZ
私は異性に好かれるのが嫌でたまりません。
で、女子高を選んだのですが困っていることがあります。
学校に行く電車の中で、他校生(男)から「かわいい」と言われたり
告白されたりすることが時々あるのです。
最近は電車に乗ると汗が出て動悸がするようになりました。
朝、電車に乗るのが苦痛で脱線事故でも起きないかなと願うのが日課。
女子高なので学校は平和なんだけど、通学路に危険が潜んでいたなんて
誤算というか読みが甘かったというか・・・。
きっと恨まれているんだろうな。


713 :名無しさんの初恋:04/02/11 03:01 ID:y16v0gp4
>>712
同性に好かれるのはいいのか…

714 :712:04/02/11 03:06 ID:Y+J1JKbZ
恋愛感情じゃなければいいです。


715 :abyss ◆FfKK97LrlQ :04/02/11 06:18 ID:I6ANsGGT
此処の人たちって、恋愛的な好意が苦手ってことなんだけど、
それが友情的な好意の対応に全く影響しないの?
友情にも置き換えられそうな感じがするんだけど。

例えば、同性の友情に対して、
>・相手が自分表面しかみていないと思っている
> => 俺の何がわかるんだっ!!て感じ
こんな感情は抱かないの?

716 :名無しさんの初恋:04/02/11 08:59 ID:vJeBDdyR
>>715同じ
表面上で接してるのは変わらない。
例外として腐れ縁もとい幼なじみならそう思わない。
友達よりは親友。
惚れられるよりも惚れそうな相手を見つける。わかるかな?

717 :宇宙の野球:04/02/11 09:28 ID:/7WufwXe
>>703-704
俺の受けた凌辱の数々を知らんからそういうこと言えるんだよ。
気楽に生きててうらやましいなあ。

まあ俺も人を見る目を養わなくちゃいかんがなあ。
思慮浅く、やばい女に近づこうとしたもんだ。
反省反省と。

718 :名無しさんの初恋:04/02/11 11:09 ID:nxKNGa9T
>>717
あなたがどんな事されてきたかはわからないけど、
あなたみたいな人はほんと嫌だなあ・・・


719 :宇宙の野球:04/02/11 12:35 ID:/7WufwXe
そうやってはじめから嫌だと言われる方がありがたい。

ひとがシャワー浴びてるところへ尾けてきてまで
からかおうって奴より100倍マシ


720 :abyss ◆FfKK97LrlQ :04/02/11 14:42 ID:jcbquq5U
>>716
誰よりも与える存在でありたいけど、
現実にそうはいかないから悩んでるってことか。
ありがとう。

721 :名無しさんの初恋:04/02/11 20:57 ID:un8ZWsdb
私も、いい雰囲気になってから急にその空気が気持ち悪くなる、
みたいな経験あります。好きなはずなのに、
うまく行き始めて嬉しいはずなのに、なんかイヤになってくるんです。
自分でもこんな自分はいやで、「その人のことを好きなはずだ」と
言い聞かせるんですが、駄目でした。
こんな自分がいやだぁー!(泣。

722 :名無しさんの初恋:04/02/11 21:49 ID:qh4ts9G4
また、友達だと思ってた人に告られてしまった。
どうやって相手を傷つけずに今の関係を続けられるように
断ればいいのか…と迷ってるうちに自分が精神的に不安定になってしまう。
いつものパターン。

お願いだから私に好きとか付き合ってとか言うの止めて……
その言葉さえ言わないでくれれば友達で仲良くしていられるのに。

723 :名無しさんの初恋:04/02/11 21:51 ID:P2cSONVh
>722
お前はなぜ男がカンチガイするのか分析すれ。
男だってわけもわからずコクってくるわけじゃない。
かならず、男なりに、「こいつ気があるな」ってのを行動の中から読みとっているはず。
それが誤解だとしてもね。

724 :名無しさんの初恋:04/02/11 22:13 ID:XOSoZhOE
俺の場合は、「脈アリ!」って確信したから告った。

けど、受け入れてもらえなかった。
二人でデートに誘ってok
いえまでおくったら両親に紹介された

当然脈アリって思うだろ?
なのに・・・
女がわからん


725 :名無しさんの初恋:04/02/11 22:32 ID:GvUXFbXm
相手には全く気が無いどころか、常に当時好きだった人の話を熱く語りつづけ、
貴方は眼中に無いですよというふうに振舞ってきたのに好意もたれて凄く嫌な気分だった。
その挙句告られて、凄くやりきれなくてショックだった。
私の気持ちは完全に別の方向にあるのに告るなんて、
なんて無神経で、私のことを実はなんとも思ってないんだろうと思った。

726 :名無しさんの初恋:04/02/11 22:33 ID:Dl/WMEje
>>722
一言一句同意。

全くだ、相手が何を受信してるのかわからないよ。
笑いかけるのも相手の目を見て話すのも、人間関係の基本として
周囲の人全てに平等にやってるし、
いざという時自分も助けてもらう為に、日頃からできるだけ
人には相手を問わず親切にするようにしてる。
自分が過ごしやすい環境を保つために、最低限のことをしてる
だけなのに、これで勘違いされてもなあ…。

>724
>二人でデートに誘ってok
相手がデートと認識してなかった可能性もある。
相手は友達と遊びにいっただけのつもりだったのでは?
自分だったら、同じ事を異性の友達にされても脈ありとは思わないな。

727 :名無しさんの初恋:04/02/11 22:40 ID:P2cSONVh
>725
たぶん、男にしてみれば、告白なんてそんなに重大事件じゃないぞ。
君が思い詰めてるほど。
ちょっとなかのいい女友達には片っ端からこくってるんじゃないかな。

728 :名無しさんの初恋:04/02/11 22:45 ID:GvUXFbXm
>>727
だといいな。ありがとう。
なんか何ヶ月もねっとりした視線に晒された挙句の告白で、酷く気持ち悪かったんよ。
私は私で、望みのない恋にストイックに生きてたから余計にムカついちゃって。

729 :名無しさんの初恋:04/02/12 01:16 ID:AKC5+mvs
>>711のスレを見たけど凄いな。
見事に当てはまっているよ
信じられなくて自滅

730 :宇宙の野球:04/02/12 01:43 ID:xmNPTwu7
>>728
自分の望みのない恋は「ストイック」と美化、
自分が気のない相手に想いを被ったら気持ち悪いと。
人を好きになっちゃったらこんなもんなんだろうけど、
都合のいいもんですな。

君のお相手も、君と同じ様に
「コイツ気持ち悪い」と考えてるかも知れないよ?
もう少し他人の気持ちを考えて謙虚になった方がいいね。


731 :名無しさんの初恋:04/02/12 01:53 ID:weTJMRS8
>>730
大丈夫。それはありえない。ずいぶん可愛がってもらったもの。

732 :名無しさんの初恋:04/02/12 02:12 ID:vH3Pymk4
テンプレを読んでない忠告カキコ大杉

I-aが勘違いはありえない。相手に告白させるんだから。その後相手を嫌い
になる。

733 :宇宙の野球:04/02/12 02:13 ID:xmNPTwu7
>>731
どんだけ可愛がってもらったかはどうでもいいけどw、
好きな人に自分の気持ちをわかって欲しいと言う一方で、
それ以外の他人の気持ちはわかろうとしないというか、
勘違いさせても関係ないや、よくわかんないや、
みたいなのはちょっとどうかな、と。
かなわぬ恋とやらを経験している割には、
自分を他者へ置き換えて思いやるという部分が足りないんじゃないの?

734 :名無しさんの初恋:04/02/12 02:19 ID:weTJMRS8
>>733
>自分を他者へ置き換えて
置き換えたからこそ、相手が許せないのです。
勘違いさせた覚えは無いし。勘違いさせないように振舞ってきたし。

735 :名無しさんの初恋:04/02/12 02:26 ID:sz3dbvQa
俺は既婚だがテンプレに無いタイプだなあ・・

とりあえずモテル→
@女が寄ってくる→Aしかし何故か俺の友達や、とりあえず近くにいる男と愛想良く話す
→B当方は放置される・・・→Cウザイので離脱→@(繰り返し)→(結婚前は)最終的に告られる

好きな子にされると本当に鬱になるし、どーでも良い子だと五月蠅くてむかつく。
今でも嫁さん以外の女は、目の前から消えて欲しいと思う時がある。



736 :宇宙の野球:04/02/12 02:34 ID:xmNPTwu7
>>734
それは君だけがそう思っているのかも知れないし、
相手や周囲の証言を取ってみなきゃわからんけど、
振った上、更に許せないというのは凄いね。

相手にとっては振られただけでも大ダメージなんだってことはわかってる?

737 :名無しさんの初恋:04/02/12 02:46 ID:weTJMRS8
>>736
周囲の誰もが私が誰を好きか知っていた。

私はその人の性格も何もかも嫌だった。
私がその人自体を何も「見ていない」ということは
向こうも分かっていたと思う。
こっぴどく振ったわけでは決して無い。

そいつのことを思い出すだけでもイライラしてくる。

738 :宇宙の野球:04/02/12 03:08 ID:xmNPTwu7
>>737
「わかっていたと思う」
の部分が思い込みなのかも知れんからなんともわからん。

>>734あたりの
「こちらには勘違いさせた覚えがないからこちらは悪くない」
という発言から考えるに、
「悪意がなくとも相手が傷つくことはあるし、
好意がなくとも相手が勘違いすることもある」
ということがわかってないね。
そこがわからんと
「自分を他者に置き換え思いやる」
というのは不可能なんで。

ちょっと自分の行動に隙がないと過信しすぎだな。

739 :宇宙の野球:04/02/12 03:21 ID:xmNPTwu7
>>737
ああ、詳しい事情も知らずにヒートしてしまった。
すまん。

俺の場合は、
もう俺のこと振って蹴りついただろうっていう相手から
変なチョッカイ受けたんで、そのあとドロドロになってしまったんだよ。
だからなんか頭にきてしまった。

740 :名無しさんの初恋:04/02/12 03:26 ID:l4IClAoJ
みなさん、大変ですね。がんばってください!いや、がんばりましょう!

741 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/12 09:43 ID:acWSzk1N
告られる側からみたら
告るなんてのは他人のする事なんだから
「苦手」「嫌」
とか言ってたって告られるよ。

俺的には
断って居なくなる様な友達なんて
いらないけどね。

742 :名無しさんの初恋:04/02/12 10:10 ID:hWhdAw6E
>739
ここにカキコしてるのはあなたの告った女じゃない。
いちいち自分の経験を引き合いに出してここの住人の批判するな。
正直ウザい。



743 :名無しさんの初恋:04/02/12 10:25 ID:+EEwyit3
このスレの人の中に、告白されてOKした人いるんじゃないの?
やっぱ振る人ってそんなに魅力ないと思うんだよね。
「この人だったら・・」って思えばOKするでしょ。

744 :名無しさんの初恋:04/02/12 11:07 ID:iSAh5BuT
最初から読みました。 自分と似たような人がいるんだなぁーってびっくり。
私の場合は、早くに父亡くなる→母から暴行&放置→激しく自己嫌悪&人間不信
だから、U−a、cかなぁ・・・。
「好きだ」って言ってくれる女の子が何人かいたけど、「親にだって相手にされ
なかった俺のこと、好きなんて、そんなわけねーだろ」って全然信じなかった
もんなぁ。 それは、別に女性関係だけじゃなくて、友達関係でもそうだった
ような。褒められたりすると、すごく気分が悪くなって。しかも、信じてなかった。
「お世辞はいいよ」って。 ほんと最低だな。

でも、そんな自分が「おかしいんじゃないか?」って思い始めたのは、大学の頃。
それまでは、自分が竹でぶん殴られたり、火あぶりにされたことも忘れてた。
なぜかわからないけど。 周りの人を見て「あれ?もしかして、人って信じて
いいの?」って思った。

んで、親しくなった友人に、少しずつ、少しずつ、思いきって話をした。
もちろん、話をしている時点で、その子のことも信じてなかったけど。
でも、話をすると、本気で聞いてくれたし、考えてくれた。
もちろん、自分と考え方が違う部分はあるけど、それでも聞いてくれる。
最近は、もう少し人と自分を信じてみようと、ちょっとだけ思えるように
なりました。 でも、すぐに落ち込むけど。


745 :737:04/02/12 11:27 ID:weTJMRS8
>>739
貴方は貴方で辛かったんだろうね・゚・(ノД`)ヽ(゚Д゚ )

>>737「わかっていたと思う」じゃなくて「わかっていた」に訂正。
「ほんとにその人しか見てないんだね」といわれたことがあった。


好きな人とですら親しい関係になるのが怖くて、
つい、元から自分を好きにならないような相手(既婚者とか)ばかり好きになって、
その制限された関係でのみ楽しむということしかずっとしていない。
何回か繰り返して分かったのは、私はただの人間不信、自己否定だったんだろうってことだなぁ。
友人も信じられなかった。見下し合いの果てに別れた。


男女問わず、信じられる人にたくさん出会えていければ治っていくような気がする。
ってか治りつつある。ドロドロした友人関係なら切ったほうがましだ。

友人関係については>>744の6,7行目と同じ。
私の場合はその友人とは色々あって結果的にサヨウナラだったけど。
私の話を少しもマトモに聞いてくれなかったし。私を否定する人だった。

>>743
自分が魅力無いってわかっていたらOKなんてできない。
自己否定があまりに強い場合、「この人だったら…」と思うのは難しい。

746 :名無しさんの初恋:04/02/12 13:17 ID:r0i/ukUG
最近、友達から「大好き」とか「惚れた」とかってメール来るんだけどすごい困ってる。
その人の事を考えると、段々鬱になってく・・・

747 :宇宙の野球:04/02/12 13:41 ID:xmNPTwu7
>>745
大切な話をしてくれて、どうもありがとう。

俺も色々あるけどいちばん大きなのは
祖母が母親から何人も子供を堕ろすのを手伝っていて(俺の妹や弟たちだ)、
胎児を祖父がを裏庭で焼いてるのを
知ってしまったことかな。
自分はたまたま順番がはやくて産まれてこれただけなんだという現実。
俺も人を信じられないクチ。
でもたまに好きになった人くらいは信じたい。

でもうまくいかないんだ。
中高校生の頃は学校で女に罵倒され続けた。
先で語った女もそう。さんざ振り回された挙げ句に罵倒の嵐

748 :宇宙の野球:04/02/12 13:49 ID:xmNPTwu7
人を好きになったら・・・

どうすればいいんだ?

全然わからねぇ・・・

749 :名無しさんの初恋:04/02/12 16:23 ID:sz3dbvQa
>>748
相手に好意を示すことが一番大事だと思う。
押しつけがましくならない程度に・・・ってのが一番難しいわけだが
慣れればそれも楽しくなるよ、多分。

750 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/12 16:35 ID:acWSzk1N
告白自体が
押し付けがましいわけだが。

それに対する返事も
押し付けがましいわけだが。

「付き合いたい」VS「嫌だ」


751 :名無しさんの初恋:04/02/12 16:46 ID:1jqktDJL
そして気持ち自体が「不快だ」と続く。

752 :名無しさんの初恋:04/02/12 17:23 ID:kML7EsR0
>748
同意。
なんか最近ほんとにわかんなくなって来た…

ていうか、好きな人と近づけたら嬉しいはずなのに、素直に嬉しい気持ちと、
なんだか気持ち悪いような気持ちが半々占めてくる。
何でこんななんだろう…泣。ヘコむよー

753 :名無しさんの初恋:04/02/12 19:57 ID:qiwg72Ys
>>720
完璧な回答でつ。

754 :名無しさんの初恋:04/02/12 21:24 ID:AKC5+mvs
女友達を信じられない。
途中で、どこか不安になって素直にもなれずに自分から関係をぶち壊して逃げていく。
心の底に不信感があるから、ちょっとしたことでも動揺し許せない。
どうやら、母親のせいであまりにも女性に対して憎しみを持ち不信感を持っていた
期間が俺には長過ぎたようだ。
俺を好いてくれた子からは、全員目を合わせずに逃げた。
なんだかとても、居心地が悪く逃げ出したくて仕方なくなった。
愛されることに慣れていない俺には、相手の好意や
中に入ろうとする距離感は、隠している自分にはとても怖くとんでもなく居心地が悪かった。
これは一生背負っていくんだろうね。
自分はもう覚悟を決めている。





755 :名無しさんの初恋:04/02/12 22:33 ID:iSAh5BuT
744です。
>>747
ごめん、絶句した。 較べるのも変だけど、俺がやられた事なんて、これと較べると、
かすり傷みたいなもんだなぁ・・・。 けっこう気にしてて、こんな話、他人に
しないから、人の悲惨な例を聞かされることも、そんなにないけど、いざ聞いてみる
と、言葉がない。
そういう意味では、俺、まだまだ頑張れるんだろうな。

>>745
>私の場合はその友人とは色々あって結果的にサヨウナラだったけど。
はげましたりは、出来ないけど、745にも感じてくれる友達ができ
るといいな、って少し思いました。

756 :宇宙の野球:04/02/13 02:44 ID:qRR8Tcd0
心の傷に大小ってのはあまりないと思う
肉体の傷も、大小より
切り口がイビツなほど治りにくかったりするし、
見た目小さそうでも刺し傷みたいに深かったりもするだろうし、
いろいろですよ。

何度か異性への告白に至れている俺の方が、
見た目は派手な傷でも
「急所ははずれている」のかも知れないですし。


757 :名無しさんの初恋:04/02/13 19:50 ID:3/GLq8Sy
明日、どうするよ?
スレ住民の男性諸君!俺と一緒に
はぐれメタルになろう!

758 :名無しさんの初恋:04/02/13 21:05 ID:9x7+RtB4
>>757
このスレの男の人ははぐれメタルになるのに異存はないのでは?
好意の詰まったチョコレートもらったって迷惑なだけなんじゃないの。

チョコ好きだからチョコ欲しいってなら自分で買えばいいだけの話だしなあ。

759 :名無しさんの初恋:04/02/13 21:31 ID:FUJNOEnh
>>758
757はチョコ欲しいわけじゃないのでは。
もらわなくて済むようにはぐれようって話でしょ。

760 :757(はぐれメタル):04/02/13 22:07 ID:ViP5NCY4
>>758十分承知してるよ!
つか俺、このスレ住民だし…以前、聞いても反応なかったんだよ!(>>475>>528見れ)
>>759
それと逃げる事でつ

761 :名無しさんの初恋:04/02/13 22:19 ID:KeqXbn+n
初めてこのスレ来た者です
もう目から鱗が落ちましたよ。自分について。

私も、それこそ思春期に入った中学一年生の頃から異性から向けられる
恋愛感情に生理的な拒絶感を示していました。
好きな男の子が出来てもどうなろうとも思わなかった。
今では自分を好きになって欲しくないために、人を好きになることができなくなりました。
クリスマス〜バレンタインのこの時期は寂しくてカップルが羨ましく
見えるときもあるけど、いざ自分の前に恋人候補が現われると脱兎のごとく逃げます。
はぐれメタルという表現気に入りました。その通りです。
もう人が変わったかのように相手を避けます。ひどい事をしているという自覚はあります。
でも恐くて恐くて仕方ない。こっちも必死なんです。
お願いだから私を通り過ぎていって思いながら必死で身を隠しているようなものです。
なんか思いつくまま書いてすいません。
私と似ている人がいると知れてうれしかったです。
こんな気持ち誰も分ってくれないと思ってた。



762 :名無しさんの初恋:04/02/13 22:40 ID:CL1MeZLv
俺の知り合いでもそうういう女の子いるよ。
このスレを見る前は何考えてんだこの女はと思ったけど、
このスレを見て何となくだが分かった。
他の女の子と違う接し方しないとな。
できるだけ、遠くから見守って、向こうから来たときだけ、親切にすればいい、みたいな。

763 :名無しさんの初恋:04/02/13 23:43 ID:dfVoSFH7
俺、それで今31歳だけど1人としか付き合ったこと無いよ。
恋愛の機会も自分で逃げたりして潰してきた。
女苦手連盟の友達達は、みんないつの間にかひとりまたひとりと脱退して結婚していった。
俺は彼女すらいない。つくづく不器用な自分を呪うよ


764 :名無しさんの初恋:04/02/13 23:45 ID:WtxYfiK+
一生独身でよければ悩むことはない。

765 :名無しさんの初恋:04/02/14 00:47 ID:4m3ixoJu
てか、こんな状態で結婚はあり得ないだろ。
チョコ貰いたくないから逃げるみたいなこと書いてたけど、
貰えんのかよ?って話だよなw
あげても嫌な顔するような男になんかあげたくないよな。女だって。

766 :名無しさんの初恋:04/02/14 02:57 ID:2t9rdo4H
相手の喜ぶ顔が見たくて頑張ってチョコあげて嫌な顔されたら、
それこそ更に傷口に塩塗るようなものじゃないか…w

上の方に既婚者なら異性でも問題なく
話したり出来るという人が居たけど私は逆ですね。
既婚者の人は自分にはない感情をパートナーに持って生きてるわけで、
その感情が気持ち悪い自分としては、既婚者も気持ち悪いし
既婚者も自分の気持ちを理解出来ないだろうと思う。
自分のトラウマに関係のない家族の無償の愛も、
わざとらしいとほんとに気持ち悪い。
私のためによかれとしてくれているのは
よくわかるので申し訳ないと思うのだけど…
ハァ、宇津出汁脳


767 :名無しさんの初恋:04/02/14 03:30 ID:n8PFIX60
私は好きな人に好かれてもダメなタイプなんだけど、
最近、ある男性から猛烈にアタックされてる友達がいて、
一緒に居たときメールがバンバン来てた。
で、その子が『考えてたらしんどい、気分悪くなってきた』
『言葉に出来ないけど気持ち悪い』『今はその名前出さないで』
って言ってたのを聞いて、
『おぉ、同じだ』って思った。他の子もわかるって言ってたから、
ちょっと安心した。

まぁ、その子は普通に好きな人がいて、
『もし、このメールが○○君からだったら?』って聞いたら
『すごく嬉しい』って言ってたけど・・・

768 :名無しさんの初恋:04/02/14 10:47 ID:wF8vEbiW
先週、今週とバレンタインを前に2人に告られた。
男の人ってそんなにチョコが欲しいものなの?

友達と思ってたのにもう全てが面倒くさくて
気落ちしていたらてきめんに風邪をひいてしまった。
デート断るのにちょうどいいや……
仮病じゃなくてほんとに風邪だもんね。

769 :名無しさんの初恋:04/02/14 11:11 ID:dtcluXkM
>>768
その男はチョコが欲しいわけじゃなくて、たぶんアナタが他の男に告白してそのまま
うまくいってしまうんではないか?と心配してるんだとおもう。
だから自分がアナタを好きなんだよ他の男にいかないで、つう意味でこの時期あわてて
告ってくるんだろう。
「デート断るのにちょうどいいや……仮病じゃなくてほんとに風邪だもんね。」
の部分笑ってしまいました。

770 :名無しさんの初恋:04/02/14 11:13 ID:dtcluXkM
このスレ住人はセックスもダメなんですか?

771 :越後屋(仮):04/02/14 11:15 ID:fyY0iRGq
むしろ大好きです

772 :名無しさんの初恋:04/02/14 11:19 ID:NKOfAylt
>>754さんと同じタイプの人を好きになってぶつかって
しばらくはあいまいな態度だったから、脈があるのと勘違いして、
追い詰めて、逆ギレされ「ほっておいてくれ」と懇願され
現在、距離をおいてます。でも、同じ職場の人。
もう、修復の方法はないものでしょうか…どうしたら気持ち悪くさせないで
愛情を信じてもらえるのでしょうか?彼は私を人間として好きでいてくれています。
でも、女としては嫌なんだろうな…でもいつも手をさしだすと、震えながらも
ずーっとにぎっていてくれたりしたから、勘違いしちゃった。(;;)


773 :名無しさんの初恋:04/02/14 12:17 ID:Y6qiBFZk
>>772
詳しい状況を知っているわけではないので、一般的な話として・・・・。
その男性が自分の性格?の問題点(だよな)に、自分で気付いているとすれば、
逆にあなたにたいして「すまないことしたなぁ」と真剣に後悔している可能性が
あります。 相手を受け入れられない原因が自分にあることに気付いているわけで
ですから。
普段のその人を見ていてどうですか? 人に思いやりがあって、いろいろ気がつく
タイプですか?(仕事上のことでいいです) そういう人であれば、高い可能性で
あなたとのことで自分を責めている部分があるかもしれません。

774 :名無しさんの初恋:04/02/14 12:34 ID:NKOfAylt
>>773はい。きっと、彼はすごく私を傷つけたと自分を責めている人です。
そんな人だからこそ、もっと、もっと好きになってしまう…
時間がたったら、きっと、彼は何事もなかったかのように
私が気持ちをぶつける前にもどった接し方をしてくれるだろうけど…
切ない…です。

775 :名無しさんの初恋:04/02/14 13:14 ID:63q0/19o
>>770-771
好かれるのが苦手なのにどうやってセックスする状況になるんですか?
割り切った関係?友達とでも寝てしまうのですか?

776 :越後屋(仮):04/02/14 13:20 ID:fyY0iRGq
俺のは茶化しレスです
あしからず・・・

777 :名無しさんの初恋:04/02/14 13:42 ID:NKOfAylt
>>776彼の場合は体の反応はある。でも、心が反比例して
結果、拒絶。21歳未経験。自慰でさえ罪悪感があるらしい…

778 :名無しさんの初恋:04/02/14 13:59 ID:tXIu1F4F
両思いがダメな人間なんですけど、今日好きな人にチョコ(義理として)あげました。
前ならチョコを買う時点で「なにやってんだ…自分」と我に返ってたんですが、
そういうのも今の所なく、ほんわか楽しい気分です。
少しは克服されつつあるのかもしれない。。。
だったらうれしいなぁ。

779 :名無しさんの初恋:04/02/14 14:05 ID:Y6qiBFZk
775です
>>774 わたしが難しいと思うのは、彼とあなたとの間に生じた問題は、
あなたのせいでも、彼のせいでもないということです。あなたは、多分好きな人に
対しての、普通の行動をとったのだろうし、彼は彼で、そうせざるえない心の状況
があるのでしょう。

彼の心の状況が問題なのかもしれませんが、それを短期間に取り除いたり、解決したり
するのは、非常に困難だと思うからです。繰り返しになりますが、あなたの接し方や、
愛情の表現のしかたが悪かったのでありませんよ。自分を責めないでください。

>もう、修復の方法はないものでしょうか…どうしたら気持ち悪くさせないで
愛情を信じてもらえるのでしょうか?
とりあえず、今の状況が気まずいのなら、その時のことをあなたから話してみて
はどうでしょうか?(もう話しましたか?) たとえば、「自分の気持ちだけで
うごいてしまった」って。まぁ、こんなセリフは普通男のほうが言うものですが。
彼としては、自分と同じことであなたも悩んでいたと、そうわかるだけでも、
ずいぶん安心出来ると思います。

ただ、そこから彼が心を開いてくれるか、愛情を信じてくれるかは、わかりま
せん。 ただ、彼がそういうひとなら、常に誰かに救ってもらいたいという
願望をもっていると思います。他人(女性?)を信じていなかったり、他人
(女性?)に絶望しているほど、心のどこかでは、救いを求めています。
ただ、例えるなら、人にいじめられて、すねてしまった捨て猫は、人の保護や
愛情が必要であるのに、自らそれを拒絶するような態度を取りますよね。
人から逃げたり、さしのべられた手を引っかいてみたり。 そしてますます愛情を
受けにくくなる。 彼は、そういう状況かもしれません。

でも、あなたの彼の場合、救いがあるのは、あなたが、彼のそんな気持ちを
気付いてあげていることだと思いますよ。

長文すみませんでした。


780 ::04/02/14 14:12 ID:pSXxDBuV
俺も行為をもたられるとその女から興味がなくなる
そしてあまりに迫られると殺意がわいて、攻撃してしまう
彼女いない歴=年齢です

781 :名無しさんの初恋:04/02/14 15:02 ID:NKOfAylt
>>779さん…ありがとうございます。
うれしくて泣いてしまいました。
「感情をぶつけてごめんね。あなたのこころの重荷を考えられなくて
ごめんね。好意が怖くて気持ち悪くて苦手なんだよねきっと…
あなたは自由でいて良いんだよ。罪悪感をもたないでいいんだよ。
押し付けられた私の好意は私の感情であって、受け止めなければならない義務はないんだよ。
私は見返りをもとめてないよ。ただ、あなたが好きなだけ…」

782 :779:04/02/14 16:45 ID:Y6qiBFZk
>>779で >775です と書きましたが、773 の間違いでした。

>>781
大変だとおもいますが、がんばってください。
わたしはわたしで、友達や周りの人、自分に好意を
持ってくれている人をたくさん傷つけてきました。 それに、そうやって人を
傷つけていることにも気付かない時期もありました。
自分勝手で、自分の傷にしか気付かないで「誰かに救ってほしい」ってこと
だけを考えていました。
今は、少しずつだけど、周りの人の力を借りて、人を好きになれるように
がんばっています。

783 :781:04/02/14 17:21 ID:NKOfAylt
>>782
上のかっこの中の言葉をメールにして彼に送ってみました。
もちろん返信があるわけないですが、きっと、伝わる日がくると信じて
私もがんばります。苦しくて、辛いのはきっと彼も同じなんだと思って…
あなたも辛かったんですね。でも、もうだいじょうぶですね。
(^^)私を救ってくれたのですから…
ありがとうございます。

784 :名無しさんの初恋:04/02/14 19:18 ID:uFNgpGb9
>押し付けられた私の好意は私の感情であって、受け止めなければならない義務はないんだよ。
私は見返りをもとめてないよ。ただ、あなたが好きなだけ…」

すいません。おそらく彼タイプである人間の個人的な意見なんですけど、
おそらく上のように言われたら引きます。
受け止めることに抵抗があるわけではなく、それ以前に『人に好意を向けられる
&アピールされる』ことが、まず駄目なんです。
ただ見つめられ続けるなんて生き殺しのような気持ちです。
それだったら、ちゃんと決着つけて『ごめんなさい、諦めてください』と
言ってしまいたいと思ってしまいます。
待ってもらっても応えられないのに・・・

彼が完全に私のようなタイプかわかりませんが、上のようなメールは送らない方が。。。
すごくありがたいことなんですけどね。ごめんなさい。

785 :名無しさんの初恋:04/02/14 19:56 ID:IGis7kpe
>>784
>>781には悪いけど、自分も同じ事言われたら引くなあ。
好意をアピールされること自体もダメだし
それこそ「何が分かるんだ」と思うんじゃないかな。
>押し付けられた私の好意は私の感情であって、受け止めなければならない義務はないんだよ。
だったら押し付けないでくれと思うんだよね。
告白された以上返事は絶対しなきゃいけなくて、それが重荷になるんだから。
(受け止めなければならない義務はないと言うけど
返事せずに放置しておくと、相手がストーカー化したり脈ありと勘違いしたりするので)
>私は見返りをもとめてないよ。ただ、あなたが好きなだけ…
こっちが告白されて辛いのを分かってるなら、アピールして追いつめるのはやめてくれという感じ。

>>781の相手もほっておいてくれ、と言ってるんだから、上記のように感じてる可能性もあるよ。
少なくとも、今の時点で好意を追い打ちでアピールするのは得策じゃないと思われ。

786 :名無しさんの初恋:04/02/14 20:30 ID:NKOfAylt
あっ、すみません。実際送ったメールは多少違います。
とくに>押し付けられた私の好意は私の感情であって、受け止めなければならない義務はないんだよ。
私は見返りをもとめてないよ。ただ、あなたが好きなだけ…
という一文は入れてません。今、彼がほっといてほしいと言っているのは
私だけでなく、親、友達、私、様々な人からの相談事や好意、悩みを
すべて受け入れてしまって、結局それらの人は彼にぶつける事で悩みから
ふっきれ、元気になっていく、でっ、受け止めてしまった彼はそれらをいっしょに
悩み、苦しんだ時間は犠牲にされた思いだけが、馬鹿をみたという思いだけが残る。
などなど、その中の大きな事実が「私の好意が重い」という事だと思います。
もともと、ちゃんとフラレテますし。
通常なら笑って思いでにできるような事実しかないはずなのに、
断わったけど嫌わないで的な感じとこんだけ冷たい態度でほっといてといって、
それで嫌うなら友達ではないと試すような言動をしているので…
更に、好きでないのにいままでやさしくしていたのは、私に媚びているのかと
悩んでいるみたいで…
更に、好きなので女にならないで下さい。女になったら
嫌ってしまう…と…

あ〜〜〜わかりにくいですよね。伝えるのが下手ですみません。


787 :名無しさんの初恋:04/02/14 20:43 ID:NKOfAylt
今は自分の事(出世など)を一番に考えたいからほっといて下さい。という
事です。と、言いながら私を傷つけてしまったと悩む。
つまり見捨てられたくないんだと思います。
見捨てられませんけど…

788 :784:04/02/14 21:01 ID:uFNgpGb9
>>787
そうですか。
彼のいうとおり放っておくのが一番だと思います。
あなたはあなたの事を頑張って、彼は彼のことを頑張る。
何か寄ってきたら適当に相手をする。
彼のような人は 信頼>愛情 という価値観を持っていると思います。
そして、相手の心の中で自分が一番大きな割合を占めるという状態をもっとも恐れます。
戦友みたいな関係になればいいんじゃないでしょうか。
あなたを嫌っているわけでは決してないです。


789 :名無しさんの初恋:04/02/14 22:03 ID:NKOfAylt
>>788苦しいんですけどね…女ですから…でも、私の方が大人ですから
彼の受け皿になれるように努力しなくちゃです!見てろ〜根性ぉ〜
ってな。気持ちで!

790 :名無しさんの初恋:04/02/14 22:08 ID:LbBzADCQ
>>789
かんばれ。
いい女だと思うよ。本当に頑張ってほしい

791 :名無しさんの初恋:04/02/14 22:53 ID:XqGBoo20
愚痴みたいなものだし>>747さんと比べたらホントに小さな事だけど
家族関係が歪んでいたと思えるのです。

このレスは無視しても構わないです。
ただ、このスレッドを読んでいて、あまりにも共感できる部分が多かったので。
共依存関係の話題も当てはまる事が沢山あって……

私も母親に対してかなりのコンプレックスがあると思います。
幼少のころは私が言う事を聞かなければ普通に怒鳴られてたり(ほんとに些細な事でも、です)、
簡単な、ささいな約束事をしても守ってくれる事なんてほとんどありませんでした。
(大事な事なんて始めから相手にしてくれません)
そのことで落ち込んでて、勇気出して訴えたら殴られた、なんて事もありました。
何をするにしても自由意志は認められず、否定ばかりされていました。
そういうことを言っているわりには放任されていましたし。
なのに行動する事に躊躇していると、「早くしろ」だの言われました。
例え、行動したとしても否定され、誉められる事なんて無かったです。

加えて3人兄弟(姉、兄、私)だったことも私の対人コンプレックスを助長している要因だと思います。
姉の事は興味もないし接する事もないですからわかりませんが、
兄は人当たりが良いんです。基本的に出来る人でしたし。
だから親の目はそちらに向いてしまうのだと思いますが、
私のことはあまり重点が置かれて無かったように感じていました。



792 :791:04/02/14 22:54 ID:XqGBoo20
私の(幼少からの)性格も多分に影響しているとは自覚していますが、
基本的に何でも出来る子供でした(無論頑張った結果です)
それ(努力した事)を口に出す事なんてあまりしていなかったんです。
もう、その頃には親に言っても相手にされていなかったからなんですが、
そんなことがあったために、周りから(親からも)出来て当たり前、と理解されてました。

父親も基本的には放任で(これは後から気付いた事ですが)
褒めることはほとんどしませんでしたし、私が気に食わない事を言えば
怒鳴られる事もしばしばです。
遊んでくれる事もありましたが、それは遊び相手が欲しかったからみたいなんです。
近くに親戚が住んでいて従姉弟がいるんですけど、その家族が引っ越してきた頃から
一気に遊んでくれる頻度が減って、週末は大体従姉弟と遊んでいました。

私が今までに甘えた事があるといえる人、信頼している、感謝している人は(母方の)祖母だけです。
心の機微をわかってくれるというか、何かするわけでもなく側にいてくれる人でした。
(勿論、沢山のことをしてもらっていました。)



793 :791:04/02/14 22:55 ID:XqGBoo20
そんなことがあって情という物に信頼が置けていないのだと思います。

>>363さんや>>359さんの家庭のことを読むと我が身のように感じる事が多々ありました。
悩んでるのが私だけじゃない事に正直ほっとしますが、
悩んでる人が他にも沢山いる事に怒りや悲しみを感じます。

私も褒められたり、好意を向けられても正直嬉しくないです。
告白された事は何度かありますが、「優しいよね」とか言われてもピンと来ないし、
むしろ嫌になってしまいます。

分類にはあまりあてはまりそうに無いのですが、3−aにかなり近いです。
(本気で好きになった経験がないので2か3かわからないです)
好きになられるとその好意に対して何かしら好意を返さなければいけないと感じてしまいます。
誰が発言したかよく覚えてないですが、プライベートでもそんな状態が維持できないし、するつもりが無い、
みたいな感じです。

まだもやもやしたものがありますが大体こんな感じです。
だらだらと長いレスで愚痴みたいなものでスレ汚しかもしれませんが
読んでくれたら幸いです

794 :宇宙の野球:04/02/15 00:08 ID:r05x96Bn
>>791-793
読みましたよ

俺的には、
情って、なんか果てしないものだなと思うんだよね。
でも、その果てしなさがなんか怖くてどうしようもないんだよね。
それでビビって逃げちゃってるというのはあると思う。

795 :名無しさんの初恋:04/02/15 00:17 ID:QLmmHrCR
まぁ、お前らが悲惨なことはわかったよ。
でもお前はアジアのパピオンだからな。
無駄な涙なんてないさ。

796 :名無しさんの初恋:04/02/15 01:22 ID:XdtVMN+/
>>791-793
気持ちはよく分かります。
自分は幼少の頃、障害を持ってたけど、普通の事はこなしてたので、
出来る子供と思われたけど、努力をしてないと思われてました。
3人兄弟の真ん中だったので、障害を持ってた頃は、
母親が障害を持ってた頃は頑張ってたのは痛いほど分かるが、
期待の現れかどうかは分からないけど、理不尽に厳しくて
苦しかったです。外ではいじめにもあってたから・・・。
出来る人間と思われがちなので、周りから利用されて、
好意を持つ人間には裏があるように見えて怖いです。未だに…。
自分は2-c型だと思うので、対人恐怖なだけかもしれないがね。
人の好意を素直に受け入れられるような人間になりたいよ…。

797 :名無しさんの初恋:04/02/15 02:20 ID:A9UtoaZe
>>762
遅レスですが、それは下手なやり方すると気持ち離れますから気をつけて。
特に見捨てられ感が強いタイプには逆効果かもしれません。
私の場合は好意を持たれるのが苦手と相手が察したようで、距離を置いてくれたようですが
あまりに極端に向こうから連絡が来なくなり、しかも私は好意を持ってくれている相手には
滅多に自分から連絡取らない人なんで交流が出来ず、交流が出来なければ
恋愛ではなくても友達として気にはなっていたのに、それすら無くなってしまいました。
交流できなければ相談したいなとも思えず、自分の生活に必要とも思えませんから。
相手のタイプをよく見て、まず友達としてでも必要とされるように頑張って下さい。

798 :名無しさんの初恋:04/02/15 02:31 ID:CA37Echf
バレンタインどうでした?
自分は誰にもあげなかったですが、おそらく私のことが好きであろう人から
「チョコ欲しかったなぁ」って言われました。
まったく脈なしの態度で接しているので、その人もそれを言うのに勇気がいっただろうなとか
いろいろ考えちゃって、申し訳ない気持ちと、気持ち悪いって気持ちとで、もう疲れました。

自分の場合、単に男の人が怖いです。性欲を向けられると気持ち悪いです。
好きだからキスしたい、Hしたいって言う人がいるけど、そんなの信じられません。
昔からよく痴漢に遭っていたのも原因にあるかもしれません。
ずっと女子校だからかもしれません。

心のどこかで恋したいと思っている自分がいるから、余計辛いです。


799 :名無しさんの初恋:04/02/15 07:08 ID:VrCzxY/a
人志はアジアのパーピオン・・・はおもろかった

800 :名無しさんの初恋:04/02/15 08:21 ID:qB2vKzq1
>>798
http://www.harikatsu.com/coramu/7.html

801 :宇宙の野球:04/02/15 10:24 ID:r05x96Bn
俺が「俺も誰かのことを好きになりたい」と思うようになったのは、
医療ではなくこんな経験でした↓

うちの母親は俺が小6の時に離婚して、
それから女手ひとつで我々5兄弟を育て上げたのだけれども、
俺は学生時代よく「かーさん再婚しないの?」なんて無神経にも訊いていた。
母親の答えは決まって
「(元旦那の残した)借金まみれで子供が5人も居るような女を貰ってくれる物好きはいない」
だった。そりゃそうだ。

俺としては「しまったなあ、我々兄弟がカセになっているのか」
と思ったが、

802 :名無しさんの初恋:04/02/15 10:31 ID:7kBZCXTa
>>798
好きだからキスしたい、Hしたいというのはごく正常なことですが。。。
そうでないと人類は滅びてしまいますよ。

はやくHさせてね

803 :宇宙の野球:04/02/15 10:36 ID:r05x96Bn
>>801の続き

その時(中2)くらいから俺は
「俺たち子供とかさー、借金とかさー、そういうのを飛び越えて
かーさんをさらっていってくれる凄い男が現れねーかなー。
俺たちなんかほっぽってさー、どこかに逃げてくれねーかなー」
そんな男が現れたとしても、
母親がそんな選択をするわけがないというのは知っているが、
俺はそういうことを真剣に考えるようになっていた。
変かも知れないが、産んでもらったことに対する負い目というか、
そういう感情がこのころは強かった。

804 :越後屋(仮):04/02/15 10:43 ID:R2MCMSOC
変じゃない!
いい話じゃないかぁ

805 :宇宙の野球:04/02/15 10:50 ID:r05x96Bn
>>803の続き

しかしそんな男は現れず十数年。

何年振りかに帰省した俺は、箪笥の引き出しから偶然手紙を見つけた。
母親宛で、同じ男から何通も届いていた。
こっそり盗み見してみると、
それは読んでるこっちが恥ずかしくなるくらいの熱烈な恋文だった。

相手の男性は、奥さんを亡くして独りになっていたらしく、
経緯は知らないがとにかく母親にベタ惚れしているようだった。

あとで母親に直接訊ねてみると、
「今付き合ってる。優しい人だ」
とのこと。
俺はなんだか嬉しかった。

806 :越後屋(仮):04/02/15 10:52 ID:R2MCMSOC
やな悪寒・・・

807 :宇宙の野球:04/02/15 11:08 ID:r05x96Bn
>>805の続き

それから更に数年後の一昨年。

母親と電話で話していた時に、俺は
「最近あの恋人とどうなんだよ?」
と尋ねた。

すると、
「彼は末期癌で、毎週抗癌剤を打たないともたないから、今は離れた街に居る」
と教えてくれた。
俺は絶句。
この時、俺の妹たち2人は揃って妊娠しており、
母親の力が絶対必要。
末っ子も高校3年と大変な時期で、なかなか相手の人の元へ行けなかった。

しかし相手の方から逢いに来てくれているというのだ。
体はもうボロボロ・・・のはずなのに

808 :宇宙の野球:04/02/15 11:20 ID:r05x96Bn
>>807の続き

元父親は酷い男だった。
酒、暴力、借金・・・
別れた後は何処へ消えたのかもわからず、
当然仕送りなんかがあるわけもなかった。

そして、母親が「優しい人」だと言っていた男も、末期癌。

「なんかさ・・・こんなこと言うのも何だけど、
かーさんの恋って報われないね・・・」
「お前が暗くなるな」

そしてそれから約半年後である去年の5月。
母親の元へ連絡が入った。
元旦那の方が、やはり癌でここ5日くらいが山だというのだ。


809 :宇宙の野球:04/02/15 11:33 ID:r05x96Bn
>>808の続き

俺にも連絡は来たが、東京と北海道では遠すぎて、
間に合わなかった。
(この時俺が、糞親父が死のうが生きようが知るか、
と思ったのは事実)

なので、数ヶ月後に墓参りだけでもと思い帰省した。
とりあえず無縁仏になりそこなった父親に手を合わせ、
久しぶりに親兄弟で語らった。

で、実家へ赴いたところで、見覚えのない人の遺影が目についた。

「かーさん、この人っ・・・」
「ああ、あの人だよ。
父親が死んだ3日後に亡くなった」
母親は両方の臨終に立ち会ったらしい。

810 :宇宙の野球:04/02/15 11:50 ID:r05x96Bn
>>809の続き

恋人は最後、涙しながら俺の母親の手を握り、
「ありがとう。凄く楽しかったよ・・・」
と言って息を引き取ったという。

父親は亡くなる前日、
妹たちが連れて行った自分の孫たちを抱きあげ、
医師を驚かせたという。

というような話を明るく話してくれた母親だったが、
妹たちに聴くと、俺が帰省する以前まではさすがに元気がなかったらしい。

元旦那と恋人に関して
「好きになった相手がたまたま《そう》だった
ということだから、後悔はしていない」
と母親は言っていた。

811 :名無しさんの初恋:04/02/15 11:56 ID:d1OINVdp
あんまり長いとネタだと思ってしまった。
よくできた話だ。

812 :名無しさんの初恋:04/02/15 11:59 ID:s5bQ3uR9
ネタだろ

813 :宇宙の野球:04/02/15 12:01 ID:r05x96Bn
>>810

あんなに酷い目に逢わされても、
人を好きになるのをやめない母親を、俺は尊敬する。

亡くなる寸前の最後の最後、
恋人に心からありがとうと言える、会ったこともないあの人を、俺は尊敬する。

めげずに探していれば、
いつかそこへ辿り着けるんじゃないか
と思わせてくれた母親と恋人にありがとう。

そして、人生の最期の最期で
すぐに駆けつけて
「すべて許します」
と嘘をついてあげればよかったと
思わせてくれた父親にも、
少しだけ・・・ありがとう。

814 :名無しさんの初恋:04/02/15 12:32 ID:kkc1N9cw
超良い話感動した

815 :名無しさんの初恋:04/02/15 15:48 ID:eyVOq8pb
いつから3流小説家のネタ小出しスレになったんだ?

816 :名無しさんの初恋:04/02/15 16:14 ID:mFN8gURB
なんだここキモイ……

>813
前から思ってたけどあんた激しくスレ違い。
違うところでやってくれ。

817 :名無しさんの初恋:04/02/15 17:53 ID:8WT/APwa
なんとか理解しようとしても、
なぜ?好意が嫌だと感じるのか理解できない。
詳細に説明できる方、いらっしゃいませんか?よろしくお願い致します。

「あなたの事は好きだけど、愛情を向けないで」という事なんだろうけど
愛情の境界線はどこ?体に触れる事?性的要求はあまりないつもりなのだが。


818 :名無しさんの初恋:04/02/15 19:55 ID:IZ4lrUap
>>816
激しく同意。>>813はスレ違いにもほどがある。自分でスレ立てろ

好意を示すとすぐに「重い」っていう女もこのスレの住人ですかね

819 :名無しさんの初恋:04/02/15 21:10 ID:OCsObMfV
歪みすぎだよ・・・

820 :791:04/02/15 21:54 ID:FkbIqAss
>>817
私の場合は異性から恋愛感情とかの好意を向けられると
その好意に対して相手に何かしら返さなくてはいけないと考えてしまうんですよ。(相手にとって+であるよう)
その機会が多くないなら別に気にする事もないし苦痛でもないんですが、
それが、彼氏彼女の関係(その手前でも)になると、その機会がどうしても多くなるし
そういった関係であるがゆえにより相手を喜ばせ無ければ(傷つけては)いけないと強く考えてしまうんです。
そうなるとどうしてもその関係(を続けるの)が面倒で、相手(ひいては好意自体)を重たく感じてしまうんです。
私は好意に慣れていないので何をしていいのかわからないといった部分があるので
余計にそう感じてしまうんです。

相手がドライな感じの人だったらまだ大丈夫ですが、ウェットな人だとどうしても煩わしく感じてしまいます。


821 :817:04/02/15 23:19 ID:8WT/APwa
>>820つまり楽しくない面倒が先に立つなら
義務感でしか人と付き合えないという事?

822 :817:04/02/15 23:23 ID:8WT/APwa
もしくは、何をかえせばいいのか教えれば
不安でなくなるのだろうか?

823 :817:04/02/15 23:28 ID:8WT/APwa
連続ですみません。なぜ?(傷つけては)いけないと強く考えてしまうのでしょうか?
その考え方はどういう感情から来ているのでしょうか?

824 :名無しさんの初恋:04/02/15 23:33 ID:NHdwVRmf
 

825 :名無しさんの初恋:04/02/15 23:46 ID:uoxeOZOW
>>820
かなり同意。
特別な好意って重いから別にいらないんだよね。
ウェットな人が煩わしいってのも同意。
ウェットすぎる人とは友達になるのすら辛いかも。
(表面上だけでいいなら、他の友達と変わりなく接する事はできるけど)

>>822
>何をかえせばいいのか教えれば不安でなくなるのだろうか?
教えてもらっても、それを実践できるかどうかはまた別の話だと思う。
教えてもらった事が本当に正しいのかなんてわからないし。

826 :名無しさんの初恋:04/02/15 23:50 ID:8WT/APwa
>>825
私はウエットだが、つまり、
>>820つまり楽しくない面倒が先に立つなら
義務感でしか人と付き合えないという事?




827 :名無しさんの初恋:04/02/16 00:02 ID:bJYTpr06
楽しくない面倒が先に立つっていう日本語のニュアンスがいまいち分からんのですが。
日本語的におかしくないか?
「面倒が先に立つ」とは何か違うのか?

828 :名無しさんの初恋:04/02/16 00:10 ID:6g0EqW3H
わかりそうなものだが(笑)面倒が先に立って楽しくない。
つまりは義務感でしか人と付き合えないという事?

829 :791:04/02/16 00:12 ID:aSyEGaFg
>>817 >>820
そこまで嫌(辛い)なのではくて、一緒にいて楽しいと感じる事は勿論ありますし
嫌々付き合っているわけでもないです。
ただ、「私は楽しんでるだよ」っていうパフォーマンスをしたり、相手を楽しませようと必要以上に気を遣うことで
演技している気分になって自己嫌悪になったり楽しんだ以上に疲れてしまったりしてしまって
その関係自体に忌避感を抱いてしまうんです。

>>823
私の家庭のことを>>791-793に書いたんですが(親(他者)のせいにしている事が情けないです)
基本的に親は気にいらない発言、態度があると私に対して攻撃的な態度(もしくは行動)に出ていたり
私という存在のウェイトが軽いことを匂わすような行動が多かったために、
どうしても相手の顔色を伺って気に入られようとしてしまうんです。
だから私がこういう行動をとってしまえば傷つけてしまう。
だけどこんな想いは他人にはさせたくないからより意識して行動してしまうんです。
「私はいなくても良い、どうでも良い存在だ」というような想いをその大小に関わらず、して欲しくないんです。

でも結局、そういった行動が続かないために相手にそんな想いをさせている訳だから
悪循環になってしまうんです。


830 :791:04/02/16 00:17 ID:aSyEGaFg
>>826
ウェットな人だと好意のやり取りが多くてよりはっきりしているので
忌避感を持つのが早くなったり強くなってしまう事はあります。
ただ、義務感でしか付き合えないという事はありません。苦手なんです

好意をむけてくれる事は嬉しいのですが
その好意にたいしてなにかしなければいけないと感じてしまっているので
ウェットな方に非があるわけではないんですけど避けてしまったりしてしまいます。



831 :名無しさんの初恋:04/02/16 00:42 ID:bJYTpr06
>面倒が先に立って楽しくない。

ああ、これならわかるわ。
でも義務感でしか人と付き合えないわけじゃないよ。
友達や家族とは普通に付き合えるし。
ただ、友達未満の相手とプライベートで行動を共にしようと思うと
場合によっては義務感で付き合う事になるね。

>(傷つけては)いけないと強く考えてしまう
>そうなるとどうしてもその関係(を続けるの)が面倒で、相手(ひいては好意自体)を重たく感じてしまう

>でも結局、そういった行動が続かないために相手にそんな想いをさせている訳だから
>悪循環になってしまうんです。

とにかくこの2つに同意だな。
だから相手の好意が嫌なんだよ。
自分も疲れるだけだし相手を傷つけるだけ。

832 :名無しさんの初恋:04/02/16 01:07 ID:6g0EqW3H
うーん。わかってはあげられないけれど
現象は納得できます。
詳細ありがとうございます。
やはり上の方にもあったように
ウエットは待つしかないようですね。

833 :名無しさんの初恋:04/02/16 02:01 ID:zZBfE6Pd
一日遅れだけど、バレンタインのチョコ渡そうと
用意して鞄の中に忍ばせてはいたものの、
一度告白された手前、渡したらOKしたも同然だと気がついて、
結局、渡せなかった_no

きっと欲しかっただろうな。
でも、ヘタに期待させちゃ悪いしね。
あ〜、なんかもう面倒くさいと思ってしまう自分に自己嫌悪。
悪循環だ・・・。

834 :名無しさんの初恋:04/02/16 08:47 ID:JlFqvPDS
ドライ、ウエットの話はこちらでどうぞ
<ドライな女性とつきあうには>
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1076466567/l50

835 :宇宙の野球:04/02/16 09:45 ID:qwDB3nzM
「好意をもたれるのが苦手」
なんていう歪みすぎな症状の原因は、
心の奥底にあるもんだろ、大抵。

自分なりに思い出して原因究明して、
それでその原因と向き合って戦っていかなきゃ治らないだろ。

「苦手」「苦手」言って、心に従ってるだけじゃあ、
折角好きになってくれた相手も
自分自身も、どんどん不幸になってゆく。

心に争わなきゃ、解決しないよ。

まあわざわざ言われなくても皆解っているとは思うけど。

836 :名無しさんの初恋:04/02/16 11:07 ID:D2QOJi52
>>835
トリップつけたら?
ま、別に偽者がいてもどうも思わないけど。

837 :名無しさんの初恋:04/02/16 11:26 ID:Gi5Zvw6g
>>820さんはおいくつですか?
いつごろ、ご自分のサガに気がついたのですか?

838 :名無しさんの初恋:04/02/16 14:56 ID:ek7z+Ycp
好意持たれるのは、まあまあ嬉しいし、
自分が好きな相手だったら、付き合うのも平気。
でも、その人と二人っきりになる事だけは、物凄く嫌って方、他にいます?

…ああああ、これって一体なんなんだよう!

839 :791:04/02/16 17:06 ID:RR5Lc7wo
>>837
もうすぐ20になります。
いつ頃、と言われても自覚だけならもう小学校入った頃からありましたよ。
その頃はまだそこまでは強く感じませんでしたし、異性の幼馴染と一緒に遊んでました。
でもその時は性(恋愛感情等)についてあまり意識していなかったからかもしれませんが大丈夫でしたよ。
今みたいな感じになったのは中学手前あたりかな
小学生の時点で褒められたりすることなんてほとんどなかったですし
頭ごなしに否定されることが多々ありましたから、素地は小学校あたりにはもうできていたと思います。
まぁ、後はそんな状態でも(勉強もスポーツも)普通以上にやってこれたから
改善する機会をずるずる先延ばしにして今まで来ちゃった感じです

>>838
その気持ちわかります
何故かわからないけど、二人きりは避けたいんですよね。
私の場合は後々関係が重たく感じてしまうんですが


PCの調子が悪くて色々いじってるからなのかIDがぽんぽん変わりますね
無線LANだからなのかな?
一応同じ人ですよ。念のため

840 :名無しさんの初恋:04/02/16 19:37 ID:a2KMehbn
どうしよう。私ブサイコなオンナなんですが、
カッコイイ人にはどうせ相手にされないと思ってすごく愛想よくしていたら
気に入られてしまったらしい・・・
なんか怖くて食事のお誘い断ってしまった。
どちらかといえば好きなのに・・・どうしたらいいんでしょう。

841 :名無しさんの初恋:04/02/16 20:58 ID:bJYTpr06
>>840はこのスレ該当者ではなく、好き避けスレ該当者なんでは……。
好意に嫌悪感を感じるのでないならそっちに行った方が
同じような行動をとってしまう人に適切なアドバイスもらえるかもよ。

842 :名無しさんの初恋:04/02/16 21:22 ID:a2KMehbn
>>841
ご親切にありがとうございます。
好き避けしてるんでしょうか?みてきてみます!

843 :名無しさんの初恋:04/02/16 23:01 ID:Z+FfUgKR
"「好き」って感情と「一緒に居たい」って気持ちは別物だよね”って言っても
誰にも理解してもらえない。
「好き」と「一緒に居たい」は必ずしもイコールではないんだけどなぁ。。。
好きだけど一緒にいたくないってどう説明すればいいんだろう。。。

844 :名無しさんの初恋:04/02/17 02:30 ID:VfY9TFUl
>>840
どう断ったのか知らないけど、都合が悪い等の断り方だったら
「なんとか都合つきそうになったんですけど、あのお誘いまだ生きてます?」
とか何とか言ってみたら?

845 :名無しさんの初恋:04/02/17 04:01 ID:Vulm5HW0
>>838もどっちかっていうと「好き避け」に近いんじゃないかな。
「好きな人と2人っきり」っていう緊張感に耐えられないんじゃないの?


846 :名無しさんの初恋:04/02/17 09:21 ID:V20N6ch+
>838
天性のGK

847 :名無しさんの初恋:04/02/17 09:22 ID:V20N6ch+
>840
相手の気持ち。
ブサイクのくせに俺様の誘いをことわるとはナマイキだ。

848 :名無しさんの初恋:04/02/18 11:48 ID:kO9NWyhF
バイト先の新人の子に気に入られてしまったらしい…。
とゆーか、まだそんなに喋った事無いのに、
たまたま休憩室で一緒になった時に番号かいた紙を渡された。
で、彼氏いないって言ったら「それはいい事聞いたなー」とか
「今度遊びに行こうな」「休みの日にドライブでも行こうな」って
誘ってこられた…。一気に引いちゃったよ…。
うわ〜んこれからどう接すればいいんだー!!
今日もバイト入ってるよー…憂鬱…


849 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/18 11:50 ID:8eJOfn7S
>>848
新人のクセに馴れ馴れしいな。
泣かせ。

850 :ピチピチブラザーズ ◆N6ANALLovE :04/02/18 11:55 ID:T9uQ6PuF
押されるうちに気が変わったりな。

どうなんだ?
どう転んでも好きになれなさそうな香具師か
それとも、可能性はゼロじゃなさそうか

851 :名無しさんの初恋:04/02/18 11:55 ID:kO9NWyhF
>>849
泣かせって!!!
まぁ、私は3月いっぱいで辞める予定なんで無視しとけば
いいといえばいいんですが…
もし余計に積極的になられたらどうしよう…
実は昨日の夜に「明日バイトまで暇?」って聞かれたんですよね…
「予定ある」って断ったけど。。。

852 :名無しさんの初恋:04/02/18 11:58 ID:kO9NWyhF
>>850
好意を見せられた時点で可能性はゼロになりました・・・。
つーか第一印象から恋愛対象外だったし。。


853 :ピチピチブラザーズ ◆N6ANALLovE :04/02/18 11:59 ID:T9uQ6PuF
じゃ、決定的なダメージを相手に与えて追い払うか?

854 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/18 12:00 ID:8eJOfn7S
>>851
ってか、その男
ハナから女をナメてんだろ。
泣かせw

855 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/18 12:02 ID:8eJOfn7S
相手がヘコみそうな対処方法。
相手の顔も、目も見ず
「嫌です」
とヨソヨソしく断る。

856 :ピチピチブラザーズ ◆N6ANALLovE :04/02/18 12:02 ID:T9uQ6PuF
そうだな、泣かしたるか。

近づいてきたら生理的嫌悪感もあらわに顔をしかめてみるか。
言葉をしゃべったら臭そうに鼻でもつまんで見せるか。
「気軽に女を口説ける尻軽男が一番嫌い」とでも言ってやるか。

おれも似たようなもんだがな・・・<尻軽

857 :名無しさんの初恋:04/02/18 12:10 ID:kO9NWyhF
みんな怖いよ藁
でも私は顔や態度に出やすいタイプなので
嫌でも相手は気付くと思う…。

858 :ピチピチブラザーズ ◆N6ANALLovE :04/02/18 12:28 ID:T9uQ6PuF
そりゃ希望的観測じゃないかな。
これまでだって顔に出ていたはずだし。

それでも押してくる彼は超鈍感か並外れたポジティブ思考の持ち主。
どっちにせよ、近づいて欲しくないなら
息の根止めるかもしくは苦痛を耐え忍ぶかになるね

859 :名無しさんの初恋:04/02/18 15:15 ID:3LxbGZSX
>>853
>>856
そんなあからさまなことができるなら、好意がこんなに苦手にならないよ。
相手の好意が嫌なのに、相手を傷つけたくなくて
(またはそういう態度を取る事により、周りに悪い噂が広まるのを恐れて)
やんわりと断ったり、やんわりと距離を置こうとするから
疲れ果てて好意と好意を持ってくる相手がもっと嫌になるんだよ。

860 :名無しさんの初恋:04/02/18 18:49 ID:G9XOtwgP
殻にとじこもってしまったら
どのくらいででてくる?

861 :名無しさんの初恋:04/02/18 19:53 ID:Yy99tyjR
なるべくあからさまな態度や表情はよしといた方がいいと思う
ウザくて気持ち悪いという気持ちは分かるけどね
私も昔そういうことをやって人を傷つけてしまったことがある
人間として非があったわけではないのに。今では後悔してる
避けてもいいけど、ガキっぽくならないほうがいいよ

862 :名無しさんの初恋:04/02/18 21:05 ID:ITLO29Y9
>>859
ニッコリ笑って「無理」って言うべし。
そういう中途半端な態度が、一番人を傷つけると思うよ?
人間なんて嫌われてなんぼ。勇気出せ。

863 :名無しさんの初恋:04/02/18 23:04 ID:3LxbGZSX
>>859
「困ったなあ…ごめんなさい」とか
「友達だと思ってる」ぐらいは言ってるよ。
さすがにニッコリしては言わないけど。(済まなそうな表情してると思う)
これでわからない奴はもう知らん、と思う。

告白されると、「困った」「ごめんなさい」っていう感情の他に
「だるい」「うざい」(断るのも相手の気持ちも)って感情がわいてくる。
相手に対して申し訳なさそうな表情して、優しい物言いで断ってる裏で
「うざー」って思ってる自分にも疲れるんだよね。
やっぱり告白とか好意って苦手。
嫌いたくない相手を苦手に思わなきゃいけなくなるし、
嫌われたくない相手に嫌われる可能性もある。
それが相手の一方的な感情と行動で引き起こされるのが尚更嫌だ。

864 :848:04/02/19 00:03 ID:w/yao7bg
バイトから帰ってきました。
「今日(朝)忙しかったの?」って聞かれたんで
「ちょっと勉強しないといけなくってね…」って答えときました。
これでこれから誘われても「勉強しないといけないから」って
断れるかなって思って。
それからは一切会話をしませんでした。
向こうからも話しかけてくる気配なかったし。
なんとなく向こうも気付いたんじゃないかな…?
あ〜でもこんな自分の性格が嫌だよう…治したい…

865 :みじんこ:04/02/19 10:30 ID:JlMrxR1e
好きなコがこのスレに当てはまると思います。
二人で食事したり遊んだりに行くようになって3年。1年半前に1回告ってますが
「好きって言われると逃げたくなるから、言わないほうがいいよ」
って断れました。あと「付き合う=体の関係」と強く思いこんでる節があります。
あまりにもソレを言うので、確かにしたくないと言ったら嘘になるけど
付き合うってのはそれだけじゃない。って伝えました。

それから疎遠になると思ってたんですが、今も2週に1〜2のペースで会ってます。
振られる前は俺から誘ってたんですけど、振られてからは相手からってのが
多くなりました。(振られてるんで積極的にいけないってのもあります。)
素直なコなんでお互い本音トークですし、信頼されてると思います。
俺は結構ドライに接してます。


866 :みじんこ:04/02/19 10:35 ID:JlMrxR1e
(続き)
今度お金貸してもらったお詫びとかでバレンタインの手作りチョコくれるみたいで。
それに彼女の家の都合で2月いっぱいで実家に戻ることにかもしれなくて。

それで質問なんですが、もう一度好きって気持ちを伝えて大丈夫でしょうか?
好意は伝わってると思いますが、あれから直接言ってなくて。
恋人同士になりたい気持ちはありますが今は
付き合いたいより伝えたい!ってカンジです。彼女とはこれからもずっと今のような
関係を続けていきたいんです。チョコには素直に嬉しいと伝えて、
彼女は「失敗作だけどね。。それでもいいの?」と。
ちなみに俺と彼女は20代前半。彼女は今まで彼氏いないです。
同級生の女の子が5年間すきだったらしい(レズじゃなくて憧れだと思います)

かなり長文になってすみません。


867 :名無しさんの初恋:04/02/19 22:06 ID:9Dj+yr9G
>彼女とはこれからもずっと今のような
>関係を続けていきたいんです

だったらこのままでいいのでは?
伝えるだけで付き合ってくれと頼んでないから大丈夫と思っても、大丈夫じゃないのが
このスレのタイプの人間ですから。
少なくともあなたは大切な親友であり、親友というのは彼女にとって最高位の「称号」です。
彼女が単なるセックス嫌いか、もしくは好かれることすら嫌いなのか分りませんが
後者なら好意すら裏切りとなるので気をつけてください。
前者ならあなたが 付き合う≠セックス を証明できるほど信用されてるなら
望みはあると思います。

868 :みじんこ:04/02/19 22:40 ID:JlMrxR1e
>>867
そうですね。
今のお互いの距離が一番ベストなのではないかとは分かるんです。
でも今回の手作りチョコや時々ある彼女のやきもちなどを
友達を超えたような好意を感じる時に、
こちらが素直に好意を示せないのが歯痒くなるんです。
なんか一方的な恋愛ゴッコに付き合って気がして。
彼女はよく不思議ちゃんと言われるみたいで、それについて
 みんなからカワイイと言われたいけど、「女」として見られるのに抵抗がある。
 だから、会話でも最後にワザとひくような事を付け加えてしまう。
 それが周りからみたら不思議ちゃんに見えるんだ。と。
見た目はすごく女のコなんですけどね。フェミニズムの意識が強い感じもします。
セックスについては興味はすごくあると思います。夜中にやってるエロ番組とか
最近よくみてるんだ〜みたいな事普通に言いますから。最近そういう話多いぐらい。
俺は彼女から、そっち方面には淡白と思われてます。実際あまり執着はないですね。
ただ彼女は、胸が背が小さい事がコンプレックスみたいです。

869 :867:04/02/19 23:51 ID:9Dj+yr9G
>女のやきもちなどを友達を超えたような好意を感じる
>セックスについては興味はすごくあると思います。夜中にやってるエロ番組とか
>最近よくみてるんだ〜みたいな事普通に言いますから

この辺りは私と違いますね。私よりもウエットかな。
女と見られたくない(特に異性に)、フェミニズム、不思議ちゃんあたりは思い当たります。

う〜ん。おそらく性別関係ない友達と思われてるんじゃないですか?
軽いやきもちやチョコの交換、性の話とかは女同士よくありますし。
女の子って仲良いとけっこうベタベタしますから。

ただ私と同じで自意識過剰でわがままな部分があると思います。
要するに子供っぽいところがあるので、好かれたいなら「お兄さん」キャラが
一番だと思います。
ちょっと離れたところで見守って、寄ってきたらかまってあげたり叱ってあげたり。
くれぐれも振り回されないように。


870 :みじんこ:04/02/20 00:43 ID:OAvorSNV
>>867
丁寧なレスありがとうございます。
異性としてみられてないっていうのは当たってる気がします。
こちらもあまり「男」っていう空気を出さないようにするのが
最近自然と出来てきました。
まぁ友達としても親友レベルに近いと思うので今の距離感でもいいと思ってます。
確かにとても子供っぽいので、そういう行動を頭ごなしに否定するのでなく
なにか失敗した時にフォローに回れるように心がけてます。
ただプライドが高く、重要な事は自分ひとりで解決しようとする傾向が強く、
こちらから「あれはどうなったの?」とか聞かないと話してくれなかったりします。
聞くと正直に話してはくれるんですが、そのときはもう
失敗がかなり手遅れの場合が多く助けられない時が多々あるんです。

今までは、それでよかったのですが、問題なのは、
彼女が2月いっぱいで近くにいなくなるかもって事なんですよね。。
正直、今の曖昧な関係だと疎遠になっていくかもって気もどこかしてるんです。。


871 :772:04/02/20 09:21 ID:8U6ijsXG
以前カキコミをさせて頂いたものです。
がんばって雪解けを待つつもりです。
1.仕事上だけでしばらくは接する。(別の部署なのでほとんど会いません)
2.1ヶ月くらいたったら、こちらから電話なりしてみる。
3.1週間に一度くらいメールしてみる。
どうでしょうか?他に何か良き方法はないものでしょうか?
やはり、彼から寄ってくる事は無いと思うので。
すみません。かなり不安がましてきたので、つい、みなさんを
頼ってしまって…アドバイスよろしくお願い致します。


872 :名無しさんの初恋:04/02/20 14:01 ID:wYyoIlu2
好意を持たれるのが凄く苦手ってことは、
みんなに悪意をもたれたい、けなされていたいってことだから、
あれだろ。マゾだろ。

873 :名無しさんの初恋:04/02/20 14:26 ID:PpCY2X55
>>872
逆だと思うよ。

874 :名無しさんの初恋:04/02/20 15:04 ID:2TlLOjVg
>>772=871
彼から言い寄ってくる事はないといいつつも、諦めきれてなさそうですね。
俺も同じような気持ちだから分かるんだけど。

あんまりしつこくすると、”恋愛対象じゃない”から”嫌い”に変わってしまう危険性があるから
不必要に話しを持とうとしない方がいいかもしれない。
そりゃ、ずっと黙ってたらそのまま疎遠になってしまうかもしれないけど、どうせ結論
出されてる事だし、どうなるのかは成りゆきに任せて、あんまり思いつめない方がいいと
思う。

アドバイスになったかな。。

875 :名無しさんの初恋:04/02/20 15:59 ID:wYyoIlu2
>873
そうか、サドなのか。

876 :名無しさんの初恋:04/02/20 18:28 ID:PpCY2X55
>>875
ちがうちがう。
>>872の2行目のこと。

877 :名無しさんの初恋:04/02/20 19:50 ID:aF6+KmQa
私は今まで恋愛経験が無いと言う事がコンプレックスで
好意をもたれると、どうしても拒絶してしまいます。
そこで一歩進んでデートしたりできればいいんですが、
誘われたりすると緊張しすぎて鬱になってしまって・・・。

決して男友達が少ないわけでもなく、二人で飲みに行ったりも出来るのですが
「恋愛の相手」として捉えられると、逃げ出してしまいます。
どうしたものか・・・



878 :名無しさんの初恋:04/02/20 22:35 ID:COKm3Bg8
>>877
まだ若い人?20代前半とかならそんなに珍しくない話のような。
「緊張しすぎ」ってのが自覚できてるなら、あとは「馴れ」かもよ。
嫌いではない相手だったら、恋愛経験無いこととか、緊張しいなこととか
相手にぶっちゃけてしまって、あなたのペースに合わせてもらうのがよいかと。


879 :名無しさんの初恋:04/02/21 00:23 ID:AoVje0qC
>>877
好意を持ってくれる相手が好みじゃないから逃げちゃうんじゃない?
あせらないで好みの人と付き合えるまで待ってなよ。
もしそこそこタイプの人から好かれてるんだったら、あとは877の思い切りだけだね。




880 :名無しさんの初恋:04/02/21 00:50 ID:O6boyxvA
好きって言われるとなんかこわいよな


881 :名無しさんの初恋:04/02/21 01:23 ID:+yojy+VX
>1
すっごいわかる!!
なんでだろうね〜
片思いのときはだいすきなのに、
付き合い始めると
逃げたくなるんだよね!!
友達にこんなこというと怒られる。
嗚呼〜別れの日も近い〜☆

882 :名無しさんの初恋:04/02/21 01:53 ID:5Ch3rldJ
好みの人だからこそ緊張してしまうのでは?
なんとも思わない相手に緊張なんてする必要ないと思うが。

883 :名無しさんの初恋:04/02/21 09:47 ID:8ZjcDpE1
>>882
それは勿論あるんだけど、好みじゃない人だと
「自分が何か(=告白、性的接触)されたりしたらどうしよう」という気持ちで緊張する。
だから異性と二人っきりでは出かけないし、
精神的にマンツーマンになることがないように連絡先も教えない。
>>877へのレスだったらゴメソ。

>>877
好意をもたれた時に「気持ち悪い」などと思ったりはする?
恋愛経験がないことがコンプレックスなら、もしかしたらそれを
相手に知られて嫌われたり、恋愛経験がないことから
恋愛関係においてどう振舞っていいのかわからないから怖いのかも知れない。
相手が好みの人だったら尚更。
もう少し具体的に書いてくれれば、ここにいる人たちもアドバイスしやすいと思うよ。

884 :877:04/02/21 17:37 ID:z8udDKPY
皆さんレスありがとうございます!凄く嬉しいです。
携帯からのため個々にレスが返せ無くて残念です。
すみません。

じゃあもう少し詳しく書かせてください。
私は、好きな相手でも嫌いな相手でも好きになられたのか?と感じると駄目なんです。
相手の嫌なところばかり見てしまい生理的に気持ち悪く感じてしまいます。
それで昔は好きだったのに、結局苦手になった経験もあって・・・毎回最後は自己嫌悪。

自分の事をどうとも思ってない相手とは平気で出かけられるんですけど、
でも好意をもたれた相手だと二人っきりになるのが恐くて!
性的な事が恐いというより告白されたりデートに誘われても
面と向かっては断りにくいというのがあるからだと思っていますが・・・。
だから誘われる時はメールが多く、なんだかんだ断り続け相手も去っていくというパターンです。


ひたすら好みの人探さなければ解決しないですよね、、、

885 :名無しさんの初恋:04/02/21 18:57 ID:QoijNro5
>>884
必ず「運命の人」ってやつが現れるんだと信じて下さい。

886 :名無しさんの初恋:04/02/21 19:32 ID:racal/mf
>>877
私と似てますね。
私も自分をなんとも思ってない人(彼女もち、年が離れすぎている)なら
愛想も振り撒けるし、二人で飲みにいったりもできます。
私の場合、自分に好意を持っている人の熱っぽい視線、態度(いわゆるアピールってやつ?)
が駄目です。
無意識の嫌悪感が生まれて、ひたすら恐いよ〜恐いよ〜と怯えます。
だから好意に応えられないという重荷とか、好きな人に対する緊張とかではないかな。
自分に好意を持ってない人とはフツーにはなせるんですけどね。
でも相手が妙に恥ずかしがったりガッツいてたりするとアウト。
身体かたまっちゃって無愛想な女の子に変身します。
好意が完全にだめなようです。

付き合うという未知なことへの恐怖か、
好意に対しての恐怖かいま一度考えてみては?

887 :名無しさんの初恋:04/02/21 20:47 ID:6vOwO9/o
>>886
>私も自分をなんとも思ってない人(彼女もち、年が離れすぎている)なら
>愛想も振り撒けるし、二人で飲みにいったりもできます。
>私の場合、自分に好意を持っている人の熱っぽい視線、態度(いわゆるアピールってやつ?)
>が駄目です。

禿同!
まあ自分の場合は相手の好意に答えられなくて疲れる→嫌悪感
な為、理由はちょっと違うんだけどね。
私も相手がガッツいてたり下心見え見えは更にダメ。
顔では愛想よくしてても、心中では「キモー早くこいつから離れたい」とか思ってる。

888 :884:04/02/21 21:02 ID:z8udDKPY
>>885
そういわれると信じたくなるよ。

>>886
コンプレックスと恐怖はあるのですが実は好きになった相手には積極的に押せます。

そのかわり押しまくった後の引きの早さも相当で。
はっきり断るのが嫌なのも相手に嫌われたくないと思ってるから、拒絶して濁してしまうんだといます。

自分が押してるときは楽しいのに、
相手の好意を感じるともう駆け引きが嫌になると言うのかな・・・
それに自分が好きになったからといって相手も好きになってくれるわけでもないし、
そんなこんなで彼氏ができません。。。
書いてて情けないです。

889 :名無しさんの初恋:04/02/21 21:12 ID:xt4zbzf4
好意を持たれるのが凄く苦手、
こんなのじゃだめなので、早くなおしたいはいいんだけど、
好意を持たれるのが凄く苦手、
いいんだ。私は私だしってのが困るな。

890 :名無しさんの初恋:04/02/21 23:21 ID:ljwhqsg/
最近わかった。
私は「私のことをよくも知らない人」と
「恋愛感情を持っていない、仲の良い友達」からの好意が激しく苦手らしい。
前者に関しては、私自身、相手のことをある程度知ってからじゃないと
好きにならない(一目ぼれは絶対ない。性格が合わないとダメ)ので、
「こいつは私の外見しか見てないじゃないか。きもい」と
思ってしまって、アウト。
後者に関しては、私は相手を良い友達だと思ってるし、
これからも仲良しでいたいのに、
「なんで私を女として見るの?これからどうゆう風に接すればいいんだよ。
 前みたいに仲良くできないじゃないか。ムカツク」と
思ってしまって、アウト。
なんかかなりわがままだけど…ダメなんだよなぁ。。。






891 :名無しさんの初恋 :04/02/21 23:29 ID:jkaSl0ek
まあ 蝉の脱皮みたいなもんだから時期がくればなんとかなるでしょう(笑)

積極的なひとは20代前半で結婚しちゃうし 消極的なひとはゆっくり考えればいいだけだよ
男女ともガツガツしてるのは同じだとおもう 表現のしかたが違うだけだろ

仲良しを見れば 男なら俺のほうがとか思って干渉するだろうし
女ならば誘惑するかもしれないわけだね

892 :名無しさんの初恋:04/02/22 12:48 ID:KBJ4ZBeF
質問なんですけど、
「好意を持たれるのが苦手」っていう人は、
異性と2人っきりで密室、例えば映画、カラオケとかでデートするのも苦手なんですか?
そもそも苦手な人であれば2人っきりで会うこともないんでしょうか?

893 :名無しさんの初恋:04/02/22 13:11 ID:46b9imGC
>>892
自分が少しでも異性として好意を持っている人なら大丈夫だけど、
それ以外なら私は完全に無理。ここにいる人には異性の友達が多い人も多いので、
もしかしたら少数派なのかもしれないけど。

自意識過剰だとは自分でも思うけど、自分がそうだからか
「二人きりになるということはもしかして気がある?」と勘違いしてしまう。
好きな人だったら私は自分から「二人で」と誘うので、余計にそう思う。
だから二人で出かけようと言い出すその人の真意が解らなくて恐怖でシャットアウト。

もしかしたらこれは単に男性恐怖症とかなのかな…(;´Д`)ワカラヌ

894 :名無しさんの初恋:04/02/22 15:18 ID:8NW/8cck
>>892
私の場合、ムリです。
自意識過剰だと思うけど、やっぱ多少は自分に気があるのかな?って思っちゃうし、
全然そんな気なくて誘うのも、相手が遊び人っぽく見えて引いてしまう。

そんな感じで、付き合い悪い人だと思われるのか、異性の友達はいないです。。

895 :名無しさんの初恋:04/02/22 18:30 ID:R9tlN36Y
>>892
異性でも仲のいい友達や先輩、後輩だったら二人きりで
飲みやカラオケに行ったりするよ。
でもそれは相手がこっちに対する恋愛感情を持ってない場合に限るけどね。
友達でも、相手が自分を好きだと分かってる場合とかは
絶対に二人じゃ出かけない。
疲れるし、相手に余計な期待をさせる事になるから。

896 :名無しさんの初恋:04/02/22 21:27 ID:qb3JNpo5
>>888
あなたは私ですか?ってくらい共感です。私は男友達はいないのですが、
何とも思われてないと思っているときは二人でも普通に話せます。
むしろ私は男の人と話しているときの他の女の人の視線がものすごく怖いと感じてしまうので
(その男の人がかっこいい人だったら余計に)
二人のときの方が、そういうのがない分、気楽に話せるかも…と感じます。

>好きな相手でも嫌いな相手でも好きになられたのか?と感じると駄目
>相手の嫌なところばかり見てしまい生理的に気持ち悪く感じてしまいます。
>性的な事が恐いというより告白されたりデートに誘われても
>面と向かっては断りにくいというのがあるから
>コンプレックスと恐怖はあるのですが実は好きになった相手には積極的に押せます。
>そのかわり押しまくった後の引きの早さも相当で。
>はっきり断るのが嫌なのも相手に嫌われたくないと思ってるから、拒絶して濁してしまうんだといます。

のあたり、本当すごく共感しました。
そして>そんなこんなで彼氏ができません。。。書いてて情けないってとこも。

自分でも、本当こんな自分が嫌で嫌でどうにかしたいんですよ。
でも、感情はそうなっちゃうっていうか。

何か自分を拒絶された場合、自分が傷つくのがものすごく怖い…
っていう気持ちが大きいのかな…?
それでその拒絶される前に相手を拒絶して自分を守ってるって感じかも…。

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