5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★☆受身な男の心理状態*Part22☆★

1 :スレ建て ◆ClcKrKAvuo :03/12/26 11:02 ID:VlPttiWV
私の好きなあの人は、どうやら私に好意を持っているみたい?
でもなぜか自らお誘いしてくれないし、
ひどいときには避けられたり・・・・。(ノД`)。・。 ←好き避け症状!?
決して自分からはプッシュしてこない、そんなあやつはウケミンか!?
と悩む人(男女)のついにPart22まできたスレ。
&受け身と思う香具師の改善希望も応援しませう。

過去スレ、特徴をまとめたものは>>2-10あたり。
新スレは950の人がトンテンカンと建てること。
微妙にsage奨励スレ(E-mailに「sage」でsageできます。)

2 :スレ建て ◆ClcKrKAvuo :03/12/26 11:03 ID:VlPttiWV
*過去スレ*
1 http://love.2ch.net/pure/kako/1029/10295/1029507636.html
2 http://love.2ch.net/pure/kako/1030/10304/1030473476.html
3 http://love.2ch.net/pure/kako/1031/10317/1031723846.html
4 http://love.2ch.net/pure/kako/1032/10324/1032479788.html
5 http://love.2ch.net/pure/kako/1034/10345/1034560172.html
6 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1036241574/
7 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1039793817/
8 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042469574/
9 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1045493650/
10 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1047185960/
11 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1050538242/
12 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1050538242/
13 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1052108776/
14 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1053333836/
15 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1054783070/
16 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1057135448/
17 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1059926985/
18 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1061437687/
19 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1063612527/
20 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1066233211/
21 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1070258542/ (前スレ)

3 :スレ建て ◆ClcKrKAvuo :03/12/26 11:03 ID:VlPttiWV
*ウケミンの特徴1*
・男友達とつるんでる
・自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる
・思った反応が帰ってこないともうだめぽ
・誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない
・好き避けか嫌い避けかわからない(悟らせない)態度とる
・自分の思いが悟られては、絶対に逃げられるというだろうという恐怖心がすごいある
・恥ずかしがりやというのもあるだろう
・さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心もある
・自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、
 それを拒否される恐怖もまた人一倍強い

*ウケミンの特徴2*
・内輪での冗談はかなりレベルが高い
・空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある
・親しい相手には異常なほど誠実
・もろさや愚かさをときどき見せる
・洞察力がある
・不安になると落ち着かない様子で視線を走らせる
・不安になると服をいじる
・注目されることを避ける
・物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手
・もろそうに見えて、結構度胸はある
・なれていない相手に対する言動はとても用心深い

4 :スレ建て ◆ClcKrKAvuo :03/12/26 11:04 ID:VlPttiWV
*ウケミンの性格1*
・他人の意見を意識して、気にしすぎるために行動できない
・基本的には善良な市民で正直で信頼できる。他人の時間を尊重する
・駆け引きはしないけど、風が吹けば桶屋が儲かるようなレベルで他人を操ろうとする
・他人が自分をどれだけ受け入れているのか常にチェックしている
・他人から受け入れられていることがはっきりしていても、わざわざそれを
 打ち消す理由を探す
・自分が好きだと思われているかどうかの基準は持っているが、現実的でないほど
 閾値が高いので、ちょっと避けられただけでも完全に拒絶されたと思い込んでしまう
・人間関係では後悔しまくっている可能性が98%ぐらいある
・自意識が強すぎで人を受け入れるのに時間がかかる
・はっきりした理由がなければ思い切った行動をとらない

*ウケミンの性格2*
・受身な男は自尊心が低くて、ネガティブシンキングが得意
  ↓ ↓
・受身な男は自尊心が高い。という真理もあり。

・他人と付き合うのは苦痛であると思っていることが多い
・友人や恋人になれたかもしれない人を遠ざけることもある
・頭の中でこれから起こりそうなことを200回ぐらいシミュレートする癖がある
・一匹狼なところや変人ぽいところ、頑固なところ、妙に大胆なところがあり、
 わけがわかりません。
・一人なら安全だと思って生きてきたため、一人で行動することを好みます
・だましやすそうに見えることもありますが、他人の策略にはめったにひっかかりません
・ひっかっかったとすると、心がぐしゃぐしゃになってます。あうあうあー。って感じ
・その場の状況を考えて、わざとひっかかったりすることもあります
・他人からは理解しにくく、謎めいたところがあるように見えます
・親しい数人の友人などといると、とても生き生きします
・他人の時間を尊重+自尊心が低い
⇒「俺様のためにわざわざ時間をとるなんて申し訳ないな。」と思い自分から誘えないことあり

5 :スレ建て ◆ClcKrKAvuo :03/12/26 11:06 ID:VlPttiWV
*恋をしたウケミンのレベル*
【LV1】ウケミンでも、マジ惚れした人には、積極的に頑張る人もいる。
    それは今までの後悔の蓄積故か!? とにかく告白までいける人。
【LV2】その一つ手前で、やはり積極的に頑張るけれど、
    相手の好意が確実になってから、やっと具体的に「好き」と告白出来る人。
【LV3】さらに手前で、一応アピール試みるが、思った反応がないと
    たった一度でもうダメぽ。
【LV4】さらにさらに手前で、なにがなんでも何もせずにもうダメぽ。

6 :名無しさんの初恋:03/12/26 11:06 ID:Cj+lADif
あ〜いるね。
凄くカッコいい(大抵の女の子は見て惹かれる)男友達がいるんだけど
極度のウケミンでモテナイ。
いや、モテテはいるけど彼女出来ないって人がいる。

特徴見ると本当に当たってる。w
特に特徴2の方。笑っちゃうほど当たってる。

7 :スレ建て ◆ClcKrKAvuo :03/12/26 11:07 ID:VlPttiWV
*ウケミンの形態*
・プライド型ウケミン
⇒失敗したときのリスクを受け入れる度量がない
・トラウマ型ウケミン
⇒過去にワケあり
・コンプレックス型ウケミン
⇒自分に自身が無い
・自滅型ウケミン
⇒二人で会っててもいまいち乗れなくて、
 何度か誘って会ってるうちに、冷めてくる
・自己中型ウケミン
⇒自分が傷つくのが恐い。
・自己完結型ウケミン
⇒好きなコはできた。相手の様子をうかがいながらおそるおそる生活してる。
 頭の中は、「オレには無理だ」「いやガンバレ俺!」「オレなんか好いて
 くれないだろう」「いやガンバレ俺!」「でも…」とかグルグルまわってる。
 そんでちょっとしたことで悪いこと考えてダメんなってく。
・コンプレックス型+プライド型=複合ウケミン
⇒コンプレックスが強いからそれを気にして積極的になれず、
 変にプライドが高いからもし自分がコンプレックスを
 いだいている部分が原因で相手に嫌われるのは耐えられない。
 さらに自分が強いコンプレックスをいだいていることも知られたくない。
 相手には常に愛情表現をしてもらわないと不安になるが、自分が
 愛情表現をすることはとても苦手。

8 :スレ建て ◆ClcKrKAvuo :03/12/26 11:08 ID:VlPttiWV
*ウケミンの攻略法1*

【ウケミンが惹かれがちなタイプ】
・精神面で引っ張ってってくれるお姉さんタイプ
・優しい
・わかりやすい女の子らしさ
・八方美人じゃない
・積極的に自分に向かってきてくれる

【とるべき態度】
・あんたがどう思おうと私はあんたのこと好きなのよ、フッフンという余裕
・駆け引きという意味での好き避けや引いてみたりはしない
・直球で勝負、めげるな。自分から告白してみる
・かなり好意を前面に押し出してるつもりでもウケミンは気づかない場合も
・世話好きな人に無理矢理くっつけてもらうか?
・ウケミンでも本気で惚れた女にはがんがんいけるはずだという意見も
・実際に誘う前に、メール5〜6ヶ月(返事がなくても気にせず送ること)、
 電話1〜2ヶ月。(メール期間と重なってもよい)
 相手の警戒心を徹底的に解いておく。
 基本的に、彼の趣味・価値観を絶対に否定してはいけない。
 肯定しなくとも良いが、「それ、楽しいの?そんな考え方おかしいよ」なんて
 言ったらお終い。
・とにかくあなた「が」いいの、あなたが必要なの、と伝える
 (思わせぶりなだけの人とは違う「好き」を伝える)
・消極的な告白は単なる自分の勘違いだと思われる危険が!

9 :スレ建て ◆ClcKrKAvuo :03/12/26 11:08 ID:VlPttiWV
*ウケミンの攻略法2*

・プライバシーを重視するので、あまりうるさく言わないこと
・電話番号はあなたから聞いてやって下さい
・感情はあまり外に出さなくても内心ではメチャ喜びます
・長期的な戦略が必要。いきなり告白したり、警戒心を抱かせるようなことも言わないように
・うまく付き合うためには、相手に自分を受け入れるための時間を与えてやること
・あまりに急いで不安を抱かせるとあぼーん。修復不可能な関係になる可能性あり
・なじみのあるものに対しては安心感を抱くので、根気強くやるべし
・相手に自分の意思を押し付けるのは凶。相手も好きな人は選びます
・誠実で率直にアプローチすること。わけわからないことをすると即あぼーん
・二度とあなたにかかわろうとしなくなります
・興味のないことに対しては反応が鈍いので、興味のあることを見つけるべし
・相手があなたに対して不安に思っていることをいちいち解決していくこと
・彼らは他人に対して壁を作ってしまうので、壊していくこと
・でも、爆弾とか、ハンマーで壊すと不幸になることが多い
・ノミでこつこつと少しずつやってください

10 :スレ建て ◆ClcKrKAvuo :03/12/26 11:10 ID:VlPttiWV
*このスレを象徴するAA*
934 名前:名無しさんの初恋[sage] 投稿日:03/12/25 12:47 ID:nOmrKnfx
       /:  エサダヨー
   ∧∧ /  :   オイシイヨー
  (,,゚ー゚/    :             〆⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
_ / つ/) _  :            (  食いついていいのかなぁ?
〜(⌒)__)  /| ,, :           o O  どうしよう………。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/,,,  :     ウケミン ° ヽ_____________
⌒''⌒~⌒~⌒    '''   (´Д`三)  ⌒
 ⌒~  ~   ⌒''   ~ ~~~~~~~  ''  ⌒~

11 :名無しさんの初恋:03/12/26 11:15 ID:CvJCetUM
・ウケミンはどこかロマンチッカー

っていうのもテンプレに付け足そうよ。

12 :外見はお祭り男:03/12/26 11:22 ID:e0qfIswQ
オレも受身やな。と言うか人間不信かも。
ウケミン「レベル4」は無いけど、1〜3は常にあります。
相手を好きになり始め〜しばらくは根拠の無い自信で溢れているが、
何かの拍子で不安が募ると、自爆気味になりますね。

今の片思いの相手も、何度か誘ったり遊んだりしてるが、告白しようと思ったら、
どうしても不安になります。メールでも変な内容送ったり。
メール交換してくれてるんやから、自信を持てば良いんだろうけども。

人生での成功体験が少ないんかも知れません。

13 :名無しさんの初恋:03/12/26 11:25 ID:Xa1O5c2Y
kinenn

14 :名無しさんの初恋:03/12/26 11:30 ID:Kr7FSww2
オレはテンプレのほとんどが当てはまる・・・。
真性ウケミンか・・・。

幼稚園からの幼馴染と付き合ってる。
明るくて世話好きでとても優しい。
幼馴染の前では自分をありのまま出せる。
こいつがいなければきっと悲惨な人生を送っていたことでしょう。
本当に神様に感謝します。ありがとう。
もっと努力して彼女から頼られる存在になります。


15 :名無しさんの初恋:03/12/26 11:37 ID:VlPttiWV
>>11
次のスレ建て人に期待しましょうか。
*ウケミンの特徴2* あたりが候補ですね。

>>12
>人生での成功体験が少ないんかも知れません。
成功体験の有無というよりは、特定の人(家族、親友、恋人あるいは片思いの人など)から
嫌われたり拒絶されたりすることに対して、ものすごいストレスを感じるタイプに見受けられます。
ストレスを感じるくらいならいっそ…となって自暴自棄になったりしませんか?

>>14
幼馴染ですか、イイナァ…(´・ω・`)ショボーン

16 :外見はお祭り男:03/12/26 11:56 ID:e0qfIswQ
>>15
そうですねえ、的を射てると思います。
幼い時からの積み重ねですね。そういう事にストレスを感じる人間になったのは。

そして今は単独行動派の人間です。これを自慢し出してから、話し相手は何故か増えました。
よく分かりませんね、他人さんは。

17 :15:03/12/26 12:35 ID:VlPttiWV
>>16
スレ検索の結果、以下のスレに該当しそうです。

■【外見と内面とのギャップに激しく悩んでる人】■
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056719018/

この手のネタは純恋板にないのか…。。・゚・(ノД`)・゚・。

18 :名無しさんの初恋:03/12/26 13:29 ID:NxuAXGvQ
>>15さん 鋭い考察、気になります。また降臨きぼんぬ

>>1さん 乙でしたー。

19 :名無しさんの初恋:03/12/26 17:16 ID:VageWgVn
>>1
乙カレー

20 :名無しさんの初恋:03/12/26 18:50 ID:XcTJmHoE
げっ!俺もほとんど当てはまるよ・・
ウケミンでシャイボな俺っていったい・・

21 :名無しさんの初恋:03/12/26 19:04 ID:v0m9FPSN
今日はじめてここ見た
天プレほとんど当てはまります
あと惹かれがちなタイプが今好きな人にモロ当てはまる

22 :外見はお祭り男:03/12/26 19:13 ID:wlIm/Sj+
>>17
誘導サンクスです。さっそく行ってみます。

23 :名無しさんの初恋:03/12/26 21:36 ID:LnJsWscX
元ヤンウケミンの心理が知りたい。
格好いいのに彼女がいない、凄く堂々としたウケミンなので
どこから攻略すればいいかわかんないー!
硬派とウケミンの差が・・・。

24 :名無しさんの初恋:03/12/26 21:51 ID:kIDhEzj3
スレを読んで彼もウケミンのような気がしました。
でも大好きなので頑張ります!!
早くウケミン脱出させたい!!


25 :名無しさんの初恋:03/12/26 21:54 ID:c4t406po
テンプレ作った奴、何でそんなに俺のことがわかる?
俺のストーカーか?

26 :名無しさんの初恋:03/12/26 22:06 ID:MU8nmYH9
受け身な男性に
イキナリ、呼び出して、「●●のこと、いいなぁって思ってるんだけど話もしたことないから、まずは友達としてから仲良くして下さい」
って言ったんだけど、

どう?


27 :名無しさんの初恋:03/12/26 22:39 ID:hiSrbvdA
受け身な奴は、やっぱ他人にこの状況から救ってほしいって気持ちも少なからずあると思う。だから相手方から積極的に話し掛けたりすんのは悪いことじゃないと思う。

28 :名無しさんの初恋:03/12/26 22:45 ID:wlIm/Sj+
>>26
真面目に好きになったんなら、相手も徐々に好きになっていくと
思いますが、おふざけ半分であれば、見破られますよ。

29 :名無しさんの初恋:03/12/27 01:08 ID:zEXC0Rf5
「いつでも電話してきてねっ」
って言われたのに、ちょっとしたことが元で嫌われたらどうしようかと思うと全く指がうごかねぇ・・・

30 :名無しさんの初恋:03/12/27 01:17 ID:kV21q6rf
このスレ始めてみたけど見事にテンプレの8割、9割は当てはまってる!
好きな人にちょっとアプローチするんだけどすぐもうだめぽ状態に陥って
でもまた、いや諦める俺!になるけどすぐヘコんでもうだめぽ状態。
こういう思考状態がミクロ的にもマクロ的にも繰り返される。
俺が積極的になれないのは恥ずかしいってのが一番の理由なのかな。
恋愛が恥ずかしいって観念がいつ植え付けられたのか謎だ・・・
メールすらも相当頑張らないと送れないよ。
この前せっかく二人になれそうだったのに用事があるような感じで帰ってしまった・・・
俺氏んだほうがいいな・・・

31 :名無しさんの初恋:03/12/27 01:30 ID:mjGSdzzQ
>>29 やっぱり・・!まったくだ。
>>30 イキロ。

自信が持てれば、変われるのかな。


32 :名無しさんの初恋:03/12/27 02:22 ID:LWHquL2b
>>29 >>31
お二人ともウケミンさん?
私、今ウケミンと思われる人が大好きなんですが、
「いつでも電話してね」とか「仕事休みでなにもない日は遊ぼうよ。誘ってね」なんて言ってるのですが、さっぱりです。
待ってられなくなったので、具体的に誘ったら
今月はちょっと無理そう、との返事。
何度も遊んでるし、仲良くなる前は「また誘ってね」とあっちが言ってくれたのに。
仲良くなればなるほど、そっけなくなってる・・・
でも会えば仲良し。わけわからんです。

とまぁ、相手の子は電話なりメールなり、待ってると思いますよ。
がんがってー!!

33 :わむて ◆wamuteW7DE :03/12/27 12:05 ID:zmQiPxbi
み、み、みるまらっっ!!!
 ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ,‐ ' ´  ヽ
/ i lレノ)))
 / 人il.゚ ヮノ
   ⊂)Yib    /⌒)
    く|: _フつ/@ニ)'
     ∪ / ,/
    ._/@二)
    `ー―'"


34 :ニセ受け民:03/12/27 13:00 ID:zPnz1hcW
>>32
>仲良くなればなるほど、そっけなくなってる・・・
>でも会えば仲良し。わけわからんです。
ワラタ。典型的な受け民ではないか!
しかもあなたにラブラブだと思うな。がんがれ。

35 :名無しさんの初恋:03/12/27 13:40 ID:ee0zx5B5
逃げるのだけはヤメテ…凹むから…_| ̄|○
普段の態度を見てれば嫌われてるんじゃなくって好き避けなんだろーな
って事はわかるけど、でも、追いかけて無理矢理捕まえるんじゃなくて、
ちゃんと仲良くなりたいんだよぅ。

36 :名無しさんの初恋:03/12/27 15:25 ID:7GGMT06P
>>29
電話してきてねって言ってるのに、かけないほうが嫌われちゃいそうだけど・・・。
自分に置き換えてみれば、電話してきてって言ってるのにかけてこないと、
嫌われてるんだ・・・って思わない?

それにウケミンのこと好きな子って、心が広くて優しい子が多いから
簡単なことでは嫌わないと思うよ。
ウケミンが好きなくらいだから、かなり忍耐強いと思うし。

きっと、かけたら喜ぶよ。がんばって!

37 :名無しさんの初恋:03/12/27 16:12 ID:LWHquL2b
ウケミンは彼女が超わがままだったりしたら、どう出ます?
特に強く言えずにだらだら付き合っていっちゃいますか?
それとも「そういうところを直さないなら、別れる!」と告げますか?

38 :名無しさんの初恋:03/12/27 16:15 ID:w/R72+mf
何も言わず徐々に離れていく

39 :名無しさんの初恋:03/12/27 16:57 ID:WRqt//0a
>969さん
やめないほうがいいよ。
状況良くなってるのに。
ハンパな気持ちじゃ相手に悪いよ


40 :全スレ969です:03/12/27 20:24 ID:GrfBG/Ez
>>39
もしかして、私へのレスでしょうか?
ありがとうございます。
ウケミンって難しいですね。
たまに「あー、なんでこんなに面倒くさいんだろう」なんて思ってます。
しかも仕事がけっこう忙しい人だし、家もちょっと遠い。

用件のないくだらない電話はちゃんと出てくれるし、
内容も割と「付き合ってる?」って勘違い起しそうな内容・・・。
私もウケミンだから、彼からちょっとしたアピールうけると、
「ありえない。そんなはずない。調子に乗っちゃいかん!!!」
って自分で言い聞かせてます。
はっきりするなんてウケミンには過酷かな?

41 :名無しさんの初恋:03/12/27 20:29 ID:nms7evrO
>>40
わたしも>>39に同意。
ガンガレ〜

42 :名無しさんの初恋:03/12/27 20:44 ID:b3CavoyQ
初めてここみたけど、おれウケミンだったのね・・
きっついなぁ・・・

でもかえられないよいまさら・・・

43 :名無しさんの初恋:03/12/27 21:59 ID:46YKTzDB
ウケミンに車で片道2時間くらいかかるところまで、
買い物目的で誘われちった…。

はっきり一緒に行こう」と誘われたわけではなく、
「ナビできるなら、一緒に行ってくれない?」みたいな。

「他に一緒に行ってくれる子、いないのー?」と聞いたら、
「いないよ。っていうか、俺と行きたくないっていうならいいよ。(ぷん」と
すねられた。モテるのにねえ…。

そういや前にも誘われてちょっと近場まで出かけたことはあるけど、
同じ行き先に行こうと、他の子に誘われたときは断ってたっけ。
ちょっとビックリ。嫌われてはないということはわかった…。

44 :名無しさんの初恋:03/12/27 22:57 ID:d1Gwbclj
なんだか最近気になる娘ができたんで、ぼーっと恋愛板を見始めたんだけど・・・。
こんなスレが・・・。まさしく俺の事じゃん・・・。

かな〜り鬱になりそう・・・。

45 :名無しさんの初恋:03/12/27 23:19 ID:5fsujJYh
>>43
嫌われてないっていうか好かれまくりの様な気がするが・・・
その前に言動から見て相手がウケミンなのかどうかもあやしい・・・。
いやそれどころか単にのろ気話し聞かされてる様な気がしてきた。
>モテるのにねえ…。
ウケミンとイケメンを間違えてる疑いすら出てきた。

46 :名無しさんの初恋:03/12/27 23:30 ID:I+Ux3MEf
このスレみてるとテンプレみて俺そっくりっていう人多いよね
ウケミンっていまどきの主流だったりして

47 :名無しさんの初恋:03/12/27 23:38 ID:I+Ux3MEf
相手によってウケミンになったりならなかったりもあるよね
軽度の場合かな

48 :37:03/12/27 23:40 ID:LWHquL2b
>>38
でも彼女はウケミンのこと大好きで、離さない(おっかけてくる)場合では?
で、クラスも一緒で不可抗力で顔を合わせなければならなかったり。

49 :名無しさんの初恋:03/12/27 23:58 ID:4WD6eJtc
>>47
漏れはなんとも思ってない相手なら平気
同姓と同じとまではいかないが
でも好きな人相手だとレベル3のウケミンに
ケコーンして下さいレベルだとレベル4

50 :名無しさんの初恋:03/12/28 00:01 ID:+QlRQGbj
>>45
テンプレにはけっこうあてはまるんだけどなあ。
好きな人にはそれらしい態度ができない、とか。
いつのまにか恋心が自滅して終わっちゃうらしい。

ほんとにモテる子だけど、相手から来られるばかりで、
それにひいちゃって受け入れられない上に、
自分が好きな相手にはアピールできないから、ここ数年独り者らしい。

自分は年上だし、しつこくしないから誘いやすいのかも。
ま、あくまで友達として。

51 :名無しさんの初恋:03/12/28 00:06 ID:3/gFijJx
俺の性格を勝手にテンプレにして貼るなよ・・・・

52 :名無しさんの初恋:03/12/28 00:19 ID:37e5pZin
いや>>51 には悪いが、貼られてるのは
じつは俺の性格なんだよ…


53 :名無しさんの初恋:03/12/28 00:28 ID:j09N+8/i
>>52
ぷ。俺様に決まってるだろ。

54 :名無しさんの初恋:03/12/28 00:39 ID:+ILjj3oM
気になってる相手がトラウマ型ウケミンです。
結婚相手にマリッジブルーになられてあぼーんな過去を持つ人です。
いまは同じ職場にいるんですがどうすればいいでしょう。
タイムアウトになったらたぶんこのままサヨナラかもしれません。

55 :名無しさんの初恋:03/12/28 01:01 ID:tSdUyfYI
>>49
ウケミンでもマジボレすれば積極的になれるパターンもあれば
真剣なほどウケミンレベルが高くなるパターンもあるのかぁ

56 :名無しさんの初恋:03/12/28 01:03 ID:tSdUyfYI
私が気になってる人も、ウケミンかもしれないとこのスレ読んで思った。
彼の周りの人は、「彼は君のこと気になってるよ」って言われて
私も意識しだしたんだけど、彼の言動がちっともそうと思えなくって、
みんな勘違いしてるよって思ってたんだけど。。。
ウケミンなのかもって思いはじめた。

57 :名無しさんの初恋:03/12/28 01:43 ID:mCTriRve
>>55
うちの彼は後者っぽい。だんだん固くなってきて気づいたら二人とも敬語。


58 :名無しさんの初恋:03/12/28 03:00 ID:pCm9WhlR
>>57
やっぱりそういうことってあります?
私と私の好きなひともそんなかんじですよ。
最初は名前にちゃん付けで呼んでくれてたのに、私が彼のこと意識
しだして名前呼べなくなっちゃったあたりから、向こうも呼んでくれなく
なりました。
お互い、話しかけるとき名前をいわなくていいように組み立ててるのが
分かってちょっとおかしいんだけど・・・。
どうしても言わなきゃいけないときは「あなた」とか言っちゃってますよ。
こういうのはよくない!と思って、名前呼べるように頑張ってます。
これってやっぱウケミン同士のじれったい状態なんだろうか・・・
なんかもう疲れてきちゃったんですよね・・・悲しくなったりするし。

59 :名無しさんの初恋:03/12/28 05:33 ID:rmkDoGm8
つーか好きな相手の名前なんてさん付けでも呼び捨てでも
面と向かって呼べるわけが無い。
何かお願い事があるときでも「すいませんけど……していただけませんか」
これがデフォルト。
逆に気が無い相手だったら何とでも呼べる。

今まで酒呑んでたから寝るまでの間だったら何でも答えるぜ。
自己診断だとたぶんレベル3のちょっと強め。

60 :名無しさんの初恋:03/12/28 09:45 ID:sj15v3/q
彼は私のことちゃん付けで呼ぶなあ。
やっぱウケミンじゃなくてただ気がないだけか(´・ω・`)ショボーン

61 :名無しさんの初恋:03/12/28 10:27 ID:QFickiXc
>>60
人によって違うべ。
ウケミンのレベルでもな。

62 :名無しさんの初恋:03/12/28 11:21 ID:76jQOujr
>>60
私の場合は最初は名前すら呼んでくれなかったよ。
わざと呼ばせようと、会話中に彼自身のこといってるのか
私の事言ってるのかわからなくって「だれが?」なんて聞くと、
「キミだよ」とかいってたなぁ。次第に呼びやすいあだ名をつけてきたけど、
やっと呼び捨てになりました。

63 :名無しさんの初恋:03/12/28 12:59 ID:HAEukf5Z
>>55
本当に好きになったからウケミンになるんだよー!
ガンガン押せる奴なんてヤリチンDQNか、
モテない不細工が彼女欲しさに必死になってるかだけだろうがアアア!!!!

ウケミンは真剣こその諸刃の刃!!!!

64 :名無しさんの初恋:03/12/28 13:08 ID:waeyotmk
>>63
55さんじゃないけど、本当にそうだったらすごく嬉しいな・・・・・・

65 :ウケミンな名無し:03/12/28 13:23 ID:tzpdwZZA
90%テンプレに当てはまります(笑

と、いうよりも自分の性格に気がついた(掴んだ)感じです・・・
自分を変えたいとは思いませんが、ウケミンは恋愛には向かないタイプなんでしょうか?

やっぱり人付き合いはメンドクサイと思いながら「恋したい」とか
寝ぼけた考えを持つのはヤバイですかね?


66 :名無しさんの初恋:03/12/28 13:24 ID:tRv0r4hx
( ・3・) 馬鹿になれ夢をもて

67 :名無しさんの初恋:03/12/28 13:45 ID:Z8yrFQTa
すげえこのスレ、テンプレほとんど当たってるわ(w
オレが素直になれる相手って男も女も含めて本当にわずかだな
で、オレが素直になれる女=オレが好きな女。
多分、好きだから素直になれるんじゃなくて、
素直になれる相手だから好きなのだろう。

今、彼氏持ちの女のことが好きで、以下のような状況
・お互い「君のこと好き」「君は特別」とか普通に言っている
(相手はおそらく恋愛感情持っていないだろう…と思う)
・頻繁にではないが、夜メールしたり電話したりする
・逆に、人前では面白いぐらい接しようとしない
(オレが一方的に避けてるだけかもしれないが、向こうから話かけてくることもない)

ウケミンなオレにはここから先に進む勇気はありません


68 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

69 :名無しさんの初恋:03/12/28 15:45 ID:uuOjhYhA
女は受け民嫌いだよな・・・。


鬱。

70 :名無しさんの初恋:03/12/28 16:07 ID:GNKU37Tb
テンプレにワロタ。
心あたりがあるのもちらほら。
思わず読み返してしまった。

71 :名無しさんの初恋:03/12/28 16:17 ID:YWmBUZbm
>69
チャラチャラしてる奴とかよりは全然まし。

72 :名無しさんの初恋:03/12/28 18:04 ID:b0SALmrV
>>69
そんなことないよ!!だからこのスレだってこんなに続いてるんじゃん!!

73 :名無しさんの初恋:03/12/28 18:16 ID:MOoePjpa
情けないやつだとか思うのかな

74 :名無しさんの初恋:03/12/28 18:29 ID:cOkmPuBu
外堀を埋めるってのが有効な気がする。
友達の友達な感じでいくらか話しをしてから友達へ。
ウケミンを好きになった女性はやってみそ。

75 :名無しさんの初恋:03/12/28 21:54 ID:ep1QG2ET
マジわらた。
ほとんど当てはまってる。
が、最近変わってきてるとは思う・・・。

76 :名無しさんの初恋:03/12/28 22:56 ID:I+LKrIEZ
>>74
外堀を埋めるのは良くないよ。
息苦しくなって逃げ出す。
ウケミンならね。

77 :名無しさんの初恋:03/12/29 00:08 ID:SnQRElnV
この前相手からのアプローチをことごとく無視しちまったよ・・・すげー可愛い子なのに・・
俺絶対ウケ民だよな_| ̄|○

78 :名無しさんの初恋:03/12/29 00:21 ID:IhCV1cgk
勇気を持ってウケミンに携帯番号とメアドを教えたけど連絡なし・・・。
私が勝手に脈なしをウケミンって思ってたんですね・・・きっと。

つらいです。もう忘れます。

79 :名無しさんの初恋:03/12/29 00:30 ID:Ne4BmURQ
たしかにウケミンと脈なしって区別つきにくいよねぇ。。


80 :名無しさんの初恋:03/12/29 00:31 ID:Oi7n7eKh
>78
本物のウケミンには自分からメール汁!
ウケミンは用事か返信しかメール出さないぞ!

俺は最近自分からメールを出せるようになった。
成長したよ。メール書いてるときと出すときは、
ストレスで倒れそうになりますが。

そして返事が来るまで気になって仕方がないので、
返事が来ないのがデフォルト。
と、自分に言い聞かせながらすごします。

81 :名無しさんの初恋:03/12/29 00:36 ID:+ag6IwlT
>>80 同意。自分からメール書いたほうがいい。

自分もメール送る時と送った後、今じゃ緊張で倒れそうです。


82 :名無しさんの初恋:03/12/29 00:40 ID:XL1TT/p7
自分もテンプレ見てワラタ。特に攻略方なんか自分のもろタイプの人だし。あっちから話してもらえば自分も話せるんだけど、やっぱ女の子が積極的になるのむずかしいよね。気持ちわかってるけど、自分はウケミン(´・ω・`)

83 :名無しさんの初恋:03/12/29 00:41 ID:IhCV1cgk
78です。
このままじゃ前に進めないって思って自分のメアドなどを教えただけで
相手のはしらないんです。
もう、恥ずかしくて会いにも行けないから・・・このまま、さようならです。

女性と話すの緊張する人らしいから、私ではなくても同じ態度だったのかも
しれないです。

テンプレにもあてはまってたし、私が好きだって言うと急にその歌手のCD聞いたり、
ある有名人の事を好きっていうと友人に、ウケミンとは全然タイプが違うのに
その有名人みたいになりたいって言ってたって聞いたりして、
ちょっとは私に興味もってくれてるのかなって思ったんですけど・・・。

なんか馬鹿みたいですよね。私って。
長文すいません。

84 :名無しさんの初恋:03/12/29 00:43 ID:NMxptwI+
対ウケミン撃墜作戦思いついた


1.初詣に誘う。夜がいい。でも31は込みすぎてNG。すいてる日の夜を確保せよ

2.願掛け、願掛け。すかさす聞け!「何お願いした?」

3.返事は多分内緒かな?まあ教えてもらってもOK
 恐らく高確率で相手から「○○君(さん)は?」と来るだろう

4.此処で一撃「ほっぺにキスしてくれたら教えてあげる」

パターンA キスされた場合
「ご利益あるねこの神社。隣のこにキスしてもらえるように願掛けしたんだ」

パターンB されなかった場合
「あんまご利益ないねこの神社。キスしてもらえるように願掛けしたのに…」(ニの矢)


多分ウケミンはこの手の攻撃に弱い!
俺にはわかる!
何故なら俺がウケミンだからだ!!!!!!!!


ってダメかねこの作戦…(´・ω・`)



85 :名無しさんの初恋:03/12/29 01:03 ID:XL1TT/p7
>>83 ソノクライ積極的じゃないとだめだと思う。ハズカシガラないで次も積極的に。じゃないとウケミンは、あ、あの子もう自分ノ事かまってくれないんだ(´・ω・`)って思ってそこで糸冬

86 :名無しさんの初恋:03/12/29 01:28 ID:1cpdg3SF
>>84
3の見通しが甘すぎ。二人っきりでそんなこと聞けません。

87 :名無しさんの初恋:03/12/29 02:25 ID:EPeCRfO3

自己中型+プライド型ウケミンの効果的な攻略法ってないもんですかね・・・

ウケミンのくせに(だから、か?)ウケミンであるということを否定する
やっかいなヒトです。
ウケミン的ミョーな言動をしつつも、「こういう性格なのをキミは分かって
くれてるんでしょ」と言外に匂わすフシもあり・・・。そんなんわかんねーYO!!

真意がさらに読めないので、悪い雰囲気ではないのに不安になりまくりだよ・・・
悪いほうにばっかり考えちゃって自滅しそうです。ボスケテー


88 :名無しさんの初恋:03/12/29 02:33 ID:WZEQrnsQ
ウケミンな男性に質問

あおりじゃなしに、男としてウケミンであることが恥ずかしいというか
イヤではないの?
イヤだけど直せない?
それともウケミンな自分をわかってくれる女の子がいるはずだから
直す気はない?

89 :名無しさんの初恋:03/12/29 02:45 ID:1cpdg3SF
>>87
切欠はあなた自身から与え、その後の処理はカレ(?)に委ねて、
すこしでもたじろいだら機を逃さずにコントロール。
カレのプライド(「自分でちゃんと決められるンだぞ」)を守りつつ、
実は決定権は彼女が持っている・・・
というのが、基本だと思います。(他のウケミンさんも意見おねがいします)

>>88
恥ずかしいし、イヤです。
性格的なもので・・・とか逃げを打ってしまいます。
そんな都合のイイ女の子はそうそういないということもわかっています。
でも、好きになったこにはチョットずつ努力しています。
それでも、ちょっとでも不安が頭をよぎった時に固まります。

90 :名無しさんの初恋:03/12/29 02:53 ID:WZEQrnsQ
レスありがとう
煽りじゃないといいつつ煽りっぽかったかなと思ってたからレスついてほっとしました
でも都合のいい女の子、このスレにも沢山いるから直さなくても大丈夫かもよw

私は自他ともに認める気が強い(弱い面もあるけど)女なのですが、
こういうタイプは多分一番ウケミン受けしないはずなのに好きになるのはいつもウケミンさんです。

91 :名無しさんの初恋:03/12/29 03:05 ID:B+kqPgKG
俺もウケミンで、そのことを恥ずかしいとおもってる人間だが(途中から割り込みレスでスマソ)
このスレには見た感じたくさんウケミンを受け入れてくれてる人がいるようだけど、
そういう人だからこそ、ここに書いているのであって、大多数の人は( ´,_ゝ`) プッで終わってるような気がしてならないな。
もしここを見た人全員が書き込むルールだったとしたら、今とは全く違う意見が多いんではないだろうか。

ウケミンであるということ、それはマイナス要素他ならないと思う。ウケミンでも性格が大事という人もいるかもしれないが
例えば、性格がよくて、ウケミンの人と、性格がよくて、ウケミンではなく普通な人がいたとしたら、女の子はどっちをとるだろうか。
自分なんて特別いい人間ではないし、容貌もだめぽだし、結局そう考えると、ウケミンが好きな女の子なんていないんではないだろうか。と思ってしまう。

92 :名無しさんの初恋:03/12/29 03:29 ID:X9+Ph+HC
もっと積極的に行けばいいのにとよく言われるけど、
そうなれないからウケミンなんだよな〜。
他の人と同じ人を好きになると、俺なんかよりコイツの方が
幸せにできそうだと思って、何も行動せずに終わってしまう・・・。

93 :名無しさんの初恋:03/12/29 03:38 ID:Y3qYDCEM
ウケミンも好き避けも直そうと思って直せるもんじゃない。
だからみんな苦労するんだよ。
誰にだってそういう面はあるだろう。
まぁひどいウケミンを普通のウケミンにする位は努力で出来ると思うが。

94 :名無しさんの初恋:03/12/29 06:32 ID:q3R1lG8n
あのさ、ウケミンのおれたちって、回避性人格障害なだけじゃない?
シャイじゃ片付けられないよ

でもこんなおれたちに付き合おうとしてくれる人も居るんだね・・

95 :名無しさんの初恋:03/12/29 07:20 ID:2+XQ/E+1
ウケミンな男!
イブに誘っておいて、デートして、話してて、
「OOちゃんだからクリスマス一緒に過ごしたかったんだよ。」等と言っておいて、
肝心の「好き」や「付き合って」はナシ!
私が自意識なんでしょうか?
会話でも自分から告白したこと無いって。
何?私が告白したほうがいい?ん?
って思ってしまった。
終電で二人帰った。

96 :名無しさんの初恋:03/12/29 07:20 ID:B+kqPgKG
>>94
ウケミンとメルヘンは紙一重だよねー。
同性ともそういう関係になってしまったら、完全にメルヘンだけど、
異性との間だけどきどきしちゃうならウケミンで済まされるんじゃないかな。

97 :名無しさんの初恋:03/12/29 07:46 ID:cCUAOVGK
78です。
>>85さん
レスありがとうございます。
寝てしまってレス遅れてごめんなさい。

1年間、ずーっと彼の前では笑顔で過ごして影では泣いてる生活に
ちょっと疲れちゃったのかもしれないです。
1年もあれば、つきあってほしいって言ってくれる男性も何人かいたんですけど
やっぱり彼が好きで・・・でも、最近素直に好きって感情を出してくれる人のほうが
いいのかななんて考えたり・・・自分でももうよくわからないんです。

それで、もうあきらめようって思って・・・行動をおこさないのは
脈なしって思うことにしようと決めました。

98 :名無しさんの初恋:03/12/29 08:03 ID:k983n0Jx
好きともなんとも思ってない女からメールが来て、
それに返信するのってウケミンの人にとってどうなんでしょう?
一応こっちからメール送ると返事が返ってくるんですが
やっぱりしんどかったりうざかったりするものなんですか?

多分こっちの気持ちには薄々気付いてるとは思うんですが
メールの返信するのが重いなら、なんだか相手に気の毒なんで
諦めた方がいいのかな…と思っています(´・ω・`)




99 :名無しさんの初恋:03/12/29 08:44 ID:xIcQePCv
>98
私と同じだ…
私もこの心理知りたいです。
返信させてる感が辛いんだよね。

100 :名無しさんの初恋:03/12/29 08:47 ID:A/gfmVna
>>97
決めつけるのは良くない。
もしかしたら行動を起こしたくても起こせないのかもしれない。
もしかしたら脈ありなのかもしれない。
諦める前にこの「もしかしたら」に賭けてみなきゃ、後で絶対後悔するぞ。
勿論、相手のウケミンもな。

>>98
なんとも思ってない相手だったら大して悩まずに返信できる。
逆に脈ありな場合どう返せばいいかやたら悩んですげぇ時間かかるぞ。
どっちにしろ「メールの返信しんどい」って思うのはウケミンに関係なく、そいつ個人の気持ちだからな。
ウケミンだからどう思うってのはないと思うが。
だけどウケミンに振り向いて貰いたいなら積極的にメールするくらいでいいと思うぞ?

101 :名無しさんの初恋:03/12/29 11:01 ID:ki/SMsr4
>>98-99
仲間…

メールはいつも私から。
毎回返信はあるし、反応も良さそうですが
最初の1通目をくれたことがありません。
少し前まで「きっとウケミンなんだ、がんばらなきゃ」
と思っていましたが
最近本当に好きになってきたので
相手からのリアクションがないのが本当に辛いです。
もう脈なし?と思ってしまう今日この頃です。
ウケミン男性の皆さん、どんなくだらないことでも
何でもいいんです。メールしてみてください。

今日もメール来ないかな… はぁ


102 :名無しさんの初恋:03/12/29 11:18 ID:a5pQPy7r
自分からメール送ると迷惑なんじゃないかと思い、送れない

103 :名無しさんの初恋:03/12/29 11:20 ID:cbv3ZOAb
そんなことないよぉ・・・。

104 :名無しさんの初恋:03/12/29 11:22 ID:YaPuB1TB
>>102
いつも向こうからメールをくれる女の子に対しても
迷惑かも?なんて思うの?
迷惑な相手に自分からメールなんてする子がいると思う?
ウケミンの人の心理ってほんとわからんぽ

105 :名無しさんの初恋:03/12/29 11:44 ID:aRkWzM/T
ウケミンへのメールは疑問形で送れ!!
他愛ない日常のこと、だらだらと書かれても
返事に困るだけじゃない?
「今日も寒かった〜」とか書いても、
「そうだね」って返事いちいちよこさないでしょう?
相手はそんなメール見ても、そうなんだ、と思うだけです。



106 :名無しさんの初恋:03/12/29 11:52 ID:PYF6qaEf
なかなか逢えない環境の場合、
ウケミンでも好きな人にすごくあいたいって思いますか?
そういう時どうするんですか?
あえないならしょうがないって諦めちゃいますか?


107 :名無しさんの初恋:03/12/29 11:58 ID:+syc41Cz
>>106
自分から行動を起こさないからウケミン。
ツレや仲間はがんがん誘えても、好きな人を誘うのは・・・卒倒しそうになる。

108 :虎獅狼:03/12/29 12:03 ID:Ke8fC/gE
108の煩悩ゲット

109 :名無しさんの初恋:03/12/29 12:52 ID:VG0l3vw/
>>80-81
そっか、メール一つでもそんなにストレスなんだ…。
なんかいつも用事オンリーのメールしか来ないんでへこんでたんだけど、
もうちょっと様子見ようかな…。

>>91
ウケミンな事ってやっぱマイナスだとは思うけど、私は、それはただの
欠点の一つだと思ってるから。
誰でも欠点の一つや二つあるし、問題はそれがその人にとって許せる
範囲かどうかってことでしょ?
たとえばレベル4の人と付き合うのは無理かもしれないけど、頑張って
レベル3まで改善してくれたら、なんとかなるかもしれない、とか。

110 :名無しさんの初恋:03/12/29 12:58 ID:KHU5Msdc
そういえば、ウケミンに
バナナメールを送ってみたよ。
そしたら、返事は翌朝だったなぁ。
すごい長文で、一生懸命書いたって感じがした。

ちょっと酷なことしちゃったかな?

111 :名無しさんの初恋:03/12/29 14:02 ID:pjZ7xVAV
ウケミンって、好き避けをして相手に嫌い避けって思われることもあるけど
好きな子に嫌いだって勘違いされた時はどうしますか?
そのままにしとく?それとも嫌いじゃないって言う?

112 :名無しさんの初恋:03/12/29 15:21 ID:whSUUAp6
>>111
1とりあえず相当な精神的ダメージを受けてへこむが顔に出さない
2とりあえず様子見状態で、二人きりで話せるチャンスをうかがう
3この間、さりげなく優しさをアピールできるチャンスも逃さぬようにして、
相手に削りを入れておく
4ほんの数分でも相手と二人きりになれた(たとえコンパなどのように周りに人がたくさんいても
二人だけの空間が作れればよい)瞬間、おそるおそるだけど、優しい言葉などの銃弾を
撃ち込んでいく。しかし、まずは誤解を解くことが第一だと思っているのでここで
告白などの総攻撃は絶対にしない。相手に、「ああ、この人は私のこと嫌っているわけじゃ
ないんだ」と思わせたらそこで戦闘終了。後は残り時間いっぱい使って
(大抵はそんな時間ないだろうが)そのイメージを絶対に崩さないように
追い撃ちをかけておく。

こんなとこでしょうか

備考:チャンスがおとずれない場合、自分からチャンスを作り出すなんていう
行動は絶対にとらない。ただひたすら機をうかがう。




113 :名無しさんの初恋:03/12/29 16:23 ID:SHTSE+Uu
>>111
 即 終 了 。

114 :名無しさんの初恋:03/12/29 17:40 ID:POlVUksk
>>111
凄く好きな人の場合>>112みたいな感じ
ちょっと気になる程度なら>>113



115 :111:03/12/29 19:00 ID:nFXT7jfp
>>112-114
ありがとう。112の場合はすごく一生懸命でかわいいですね。
きっと、ウケミンがそんなことしたらますます好きになるだろうなぁ。
でも、しばらくしたらまた好きか嫌いかわからない態度が戻りそう・・・。

即終了されたらすごく悲しいですね。
じゃあ、嫌われてるって思っても嫌われてると思ってることは
感づかれないようにしないといけないですね。
ウケミンって難しい・・・。
でもちょと気になる子でも勘違いされた場合は、
その後好きになる人には勘違いされないよう気をつけようとは思うんですよね?

116 :名無しさんの初恋:03/12/29 19:50 ID:UaVd7yj3
>>112
たしかに笑顔で接しようとしたり物凄く優しくするな。でも誤解が解けたとたん元に戻るんだ
追い詰められないと行動できないんだな

117 :名無しさんの初恋:03/12/29 19:50 ID:BhUI20of
>115
でも、そういう一生懸命になってるところは誰かがみてる訳じゃないのでかわいいって風にはみられないかと・・・

118 :名無しさんの初恋:03/12/29 20:37 ID:POlVUksk
勘違いされて諦める場合、かなり自己嫌悪に陥るだろうなぁ・・・。
ウケミンで理解され難い自分が、ほんと嫌になると思う。
次から気をつけよう!とは思うけど性格は直らないし・・・



119 :名無しさんの初恋:03/12/29 22:29 ID:EZ32JZGA
ウケミンで好き避けでABの俺はどうしたらいいんだ・・







自分を変えるしかないんだろーがな

120 :名無しさんの初恋:03/12/29 23:43 ID:K/JAx5Eh
正直、>>111のような状況を想像できない自分に途惑いを覚えタ。

121 :名無しさんの初恋:03/12/29 23:47 ID:LRvP0nxq
嫌われてるのかスキサケなのか判らない・・・
助けて・・・

122 :名無しさんの初恋:03/12/29 23:58 ID:xyuZMzvc
このスレ読んで好きな相手がウケミンであることがわかったよ。
トラウマ型なんだけど。恋人になれたかもしれない人にはなりたくないなあ。

・ウケミンは自分の恋愛に関して他人事、流し上手かわし上手。
を追加してほすィ。

本人にちょっとでもいいから努力してほしい!!
ウケミンから好きになってもらいたい!!でも多分無理。

123 :名無しさんの初恋:03/12/29 23:59 ID:U2tZflG5
両思いなのにウケミンなためにそれが伝わらないなんて
切ないね

124 :名無しさんの初恋:03/12/30 00:08 ID:q+WBRQ2i
ウケミンがすんごくがんばって親しみを持ってくれたのに、
逆にそれを素直に受け入れられなくて爆弾投下しちゃったことがあるよ、、、。
ウケミンとあまのじゃくはうまくいかない、、、。

125 :名無しさんの初恋:03/12/30 00:12 ID:XqRxc+Gj
>>89さん
>>87です。遅くなってしまいましたがレスありがとうです。
それにしても、「処理は委ねつつ、かつコントロールして」とは、
対ウケミンにはなかなかのハイテクニックが必要みたいですね・・・。
彼は、切り札は自分が持っていたいというタイプなのか、相手(私)に
言わせようとするような人です。
例えば、ヒマでも自分から直接誘わずに、誘わせるように仕向ける・・・ような。
そのくせすぐには食いつかない、みたいな。

その話を友達にすると、ひねくれてて意地悪な印象を持つのか、みんな
「めんどくさいからやめとけー」と言いますがw
彼には、来る者は拒むし去る者も追わないような印象があるので、冷却期間
(私のためのですが)も置けない自分がなんか情けなく悲しいです・・・。


126 :名無しさんの初恋:03/12/30 00:15 ID:q+WBRQ2i
ウケミンに好きになってもらえたら、
しあわせなんだろうな、、、自分。
道のりが遠すぎる。

ウケミンにはウケミン自身から好きになってもらえないと、
相手はつらいね。

127 :名無しさんの初恋:03/12/30 00:18 ID:HZH/4G6k
>126
そうとも言い切れないよ?ウケミンはウケミンだからね。アプローチ下手なだけで人知れず両思いかもしれませんよ?

128 :名無しさんの初恋:03/12/30 00:23 ID:OEpkek9X
でもウケミンがホントに好きになった人って凄いよね

129 :名無しさんの初恋:03/12/30 00:38 ID:R4Vqc6Cy
>>128
どうでしょう。
僕の場合は、とてもカルい(カルそうに見える)人を好きになってしまいました。
すごい遊び慣れてるっていうか。

ただ、自分にも他人と同じように接してくれるのが嬉しくて
その人を笑顔をもっと見たくて、いつも笑わせようと頑張っています。
もちろん、二人だけでいる時にかぎりますが(苦笑

130 :126:03/12/30 00:48 ID:q+WBRQ2i
両思いなんだろうか、、、
会う機会がなくなればいとも簡単に消えそうな感じ、、、
やっぱり恋人になれたかもしれない人っぽい。

だから一人で空回りしちゃってます。
いまちょっとだけ周囲にヘルプを求めてるんだけど。

131 :名無しさんの初恋:03/12/30 01:45 ID:oM/VbZSc
>>111-116 よくわかりました。
ずっと避けてたのに急にそばにいて気遣ったりしたのはもしや・・

気のせいか。

>>119 好き避けだけでもやめるよう、がんがれ。

132 :前スレの351です:03/12/30 03:45 ID:XosnHJk1
ウケミン相手にこっちがウケミンになっていては話が進まん!と腹をくくって、
前回の電話で飲みに誘った際に「ああ、うん、はい」という曖昧なお返事を戴
いたので、こっちからある程度日時を決めて誘ってみようかと考えています。
私相手に社交事例でも「はい」と言ってしまったのが間違いなんじゃー!とば
かりに、打って出るつもりなのですが…。いきなり二人きり、というのはウケ
ミン的には辛いでしょうか?

この間電話していた時、周りに誰も居ない状況だと、ウケミンが敬語を使わな
くなることに気がつきました。少しは気を許してもらえるようになったのでし
ょうか?(ウケミンは私の元バイト先の職員さんで、私より8歳年上です)

ここまで来るのに二年かかっていることに気がつき、軽くへこんでいます。
なんだ、自分もウケミンだったのかと…。

133 :名無しさんの初恋:03/12/30 04:35 ID:xq2FkLOc
( ゚д゚) 俺ウケミンだ・・・
ふと思ったんだけどB型の娘とは上手く行くな・・私は私、あんたはあんた的な人
が多かったからかな?ほっといても平気だし・・
後、俺の場合は意識してないけど八重歯、わがまま、B型、長女な人ばかり7人と
付き合いますた。皆気が付いたら横にいた感じです

134 :名無しさんの初恋:03/12/30 04:53 ID:8P8FeIzl
>>133
このスレで「ほっといても平気だし」発言は、かなり無神経だとわからないのかなー
自分は動かんでも7人と付き合った自慢ですか?
そういう意図でないのなら、どこがどうウケミンなのか全く具体的では無いので説明すべし

135 :名無しさんの初恋:03/12/30 04:53 ID:8GRYqKB7
俺は色黒なこが多い

136 :名無しさんの初恋:03/12/30 05:23 ID:xq2FkLOc
>>134
あんたもひねくれた人だね・・・
何であんたに「どこがどうウケミンなのか全く具体的では無いので説明」
しなきゃいけないのよw
ウケミンと自覚した俺が「ウマ」が合ったのは上記の様な人とが多かった
とレスしてるだけだが?


137 :名無しさんの初恋:03/12/30 05:40 ID:oFpfJxOS
>・頭の中でこれから起こりそうなことを200回ぐらいシミュレートする癖がある
ワロタ

思いっきり俺受け民じゃん。
けっこう多いんだよね、受け民って?

受け民って性格ではあるけど
好き度合いにもよると思う。
すごく好きになった人には絶対に受け民になってしまうけど、
ちょっとだけ好きになった人には受け民にはならないと思う。
今のところ受け民率100%だけど・・・

138 :名無しさんの初恋:03/12/30 06:13 ID:BMakkCLM
134の言いたいことも分からないではないだろう。
ほっといても平気と言われたら、
なんか彼女に対する思いやりの足りない言葉に聞こえる。
受民だったとしても少々不誠実な感じが・・・

139 :名無しさんの初恋:03/12/30 10:16 ID:43C1O2jr
ほっとかれても平気な人じゃないと、うまくいかないのかもね
ウケミンは自分自身のことだけでイッパイイッパイな人が多い気がするし

140 :名無しさんの初恋:03/12/30 10:58 ID:7br8phWq
好意を持ってるのにほっとかれてるのと
端っから興味が薄いのでリアクションがないのとね、
分かりづらいらしいのですよ。
全て終わってから真意を話すと意外な顔されます。

141 :名無しさんの初恋:03/12/30 11:53 ID:2nwS5gRv
受民なんだかあまのじゃくなんだかわからないヤツがいるんですが。

メールは私から送る一方で相手から間違いメール以外来たことがない。
タメなのに敬語で喋るけど、言葉選ばないで喋ってるみたいだからほとんど毒舌。
でも毒舌って言ったら少しは言葉選んで喋るようになったみたい。
本当に嫌いな人とは話さないし、近づこうともしない。
けど、ヤツから(ヤツの友達も含め)少人数でいる時はたまに話しかけられるから嫌われてはないと思う。
でも人が多いとこだと話しかけてくれない。よく目は合うけど。
たまにわざと目合わせようとすると顔(耳)真っ赤にするか、目がキョドる。
前に飲み会の時ヤツの友達に「ヤツはどうなの?からんでるの?」って聞かれたこともあったけど…

これは受民と言っていいのでしょうか?単なるあまのじゃくでしょうか?
あと、受民でも友達には気になる子とかの話はするのでしょうか?


142 :名無しさんの初恋:03/12/30 13:18 ID:oM/VbZSc
>>137 ややこしいな・・
何とも思っていない人に勘違いされて、
本命に脈なしと思われて逃げられますよ?
どうしたらいいんだろう。

>>139-140
ウケミン的にはほっとけない人より、
一見ほっといても平気そうな方が良いのですか?
ほっとけないタイプを甘やかす風には見えませんが。


143 :名無しさんの初恋:03/12/30 15:04 ID:vVrlxPgj
ウケミンと付き合い始めて1ヶ月ですが、
電話をかけ直してくれない・・・。
なんかもーやだ・・・・。

144 :名無しさんの初恋:03/12/30 15:25 ID:vbZPA5K0
136さん
ウケミンさんにどう接したらいいのかすごく悩んでいる私も、(彼女は)ほっといても平気発言にはすごくショックでした。
個人の日記ではなく、ここは掲示板なのですから
そう感じた人・説明してほしいという意見の人もいると思いますが。

145 :143:03/12/30 15:33 ID:vVrlxPgj
>144
ここは掲示板で、ましてや2ちゃんなので、
あなたにとってショックな書き込みもあると思いますよ。
136さんの心理を詳しく知りたいなら、
責めるのではなく素直に疑問点を言えばいいのに。

136さんはB型?
私の彼はまさにB型。
B型にはB型が合うのかなあ。
私はO型で情が濃いっぽい。
ほっとかれても平気なフリしてるけど実は辛いという・・・。
ほっとかれても、彼が本当に私を好きなら平気なんだけど、
好きなら電話ぐらいするだろうとか思ってしまう。
「ほっとかれても平気だろうからほっとく」って、
好きでもほっとくものなのかな?
好きなら会いたいとか思うんじゃあないの?とか思ってしまう。




146 :名無しさんの初恋:03/12/30 15:42 ID:owMinbqW
本気で好きな人に対して「ほっといても平気」という言葉は出ないよね、普通は。
>>133はウケミンというよりも本気で人を好きになったことがないから、自分から
積極的に動こうという気にならないだけじゃないのかなー。
そういえば、本気で誰かを好きになって暴走→告白を経験したら、ウケミンレベル
が下がったっていう報告が過去にいくつかあったよね。

147 :名無しさんの初恋:03/12/30 17:03 ID:yYH7Rtvf
> そういえば、本気で誰かを好きになって暴走→告白を経験したら、ウケミンレベル
> が下がったっていう報告が過去にいくつかあったよね。

そうだっけ。
上がったって報告も結構あった気が。

148 :名無しさんの初恋:03/12/30 17:12 ID:WQ/UD8Fq
>>143
やっぱりウケミンって
電話のかけ直ししてくれないのかぁ。
私のウケミンもそうです。

何回もかけるのもちょっとイヤだし・・・。
今、帰省してるから
年内にはもう一度声が聞きたかったけど・・・。
この間までは楽しく電話とかしてた仲だから、
急に嫌われたなんてなんか考えられないし、考えたくも無い。
なんで、電話でないんだろう。

>>143さんは、
なにか対策してますか?


149 :名無しさんの初恋:03/12/30 18:06 ID:B//odZAw
電話に出ないぐらいで気にしすぎですよ
どーんと構えてればぁ

150 :名無しさんの初恋:03/12/30 18:22 ID:XyA5gxCx
わたしはB型。
出会った時にB型とは仲良くなれるって言われた。
マイペースだからかな?と思ったけど。
忙しく自分から来ないウケミンだけど
なにか問い掛けると返事はくるし 振り回されてるけど安心できる人です。
どっしり待っててくれてると思ってるかもしれないけど毎日不安だよ
だから音信のないウケミンは不安だろうと痛感します。
ゆっくり待っててあげよう。
&たまにはガシガシ行ってあげましょう

151 :名無しさんの初恋:03/12/30 19:35 ID:owMinbqW
>>147
たしか前スレにもいくつかあったよ。
ウケミンスレってポジティブキャンペーンとネガティブキャンペーンが
交互に来るよね。今はネガティブな時期かな?

152 :名無しさんの初恋:03/12/30 20:40 ID:xP2e51fb
>>148
単にめんどくさいだけだと思う。
ウケミンって基本的にマメじゃないので、
「また後でかけよ」って考えて、忘れてるなんてこともある。
気にせず、かけ直してればそのうち出る。


153 :名無しさんの初恋:03/12/30 21:01 ID:ImRRlDF6
ウケミンに電話したら、
コール中に「ただいま電話に出れません・・・」
だって。

嫌われちゃったんかな?
この間までは楽しく電話して、メールだって昨日までしてたのに・・・・。

途中で切らなくたって・・・。
もう電話する勇気なくなっちゃいました。

ウケミンはイヤな相手にはこうなんでしょうか?

154 :名無しさんの初恋:03/12/30 21:04 ID:XqRxc+Gj
めんどくさい、かあ。(私は148さんではないですが)
こっちからみたら、相手から電話があったらそれだけですごく嬉しくて
舞い上がっちゃうのにね。
こういうちょっとしたことで、温度差を思い知らされてしまうのって、なかなかに
凹みますな。はは。

遊びにいく計画とかも、話がでたその場で決めちゃわないと絶対流されちゃうし。
行ったら行ったで楽しそうにはしてるし、両思いなのかなって勘違いしたくなる
ような感じになるにもかかわらず、その時が過ぎるとまた元通りで。

もしかしたら、相手はウケミンなんかじゃなくて、ただその場のノリで適当に
うまくやれるヤツなのか?と悪いオトコにひっかかっちゃった気にもなったりして。
そんな風に思いたくないけど、でももしかしていいように振り回されてるだけ
なのかもなー

155 :名無しさんの初恋:03/12/30 21:04 ID:xP2e51fb
>>153
気にするな
なんかの事情で(マナーモード?)着信拒否にしていて、
それを忘れているだけだ。
ウケミンは、好きという気持ちは顔に出さないが、
嫌いな相手には(すぐに、ではないが)顔に出ることが多い。

ウケミンはよ〜〜〜く観察すること。

156 :153:03/12/30 21:37 ID:ImRRlDF6
>>155
気にしたくないけど、
今日はかなり凹み度高いです。

まあ、年の瀬だからなんかあって
事情が悪くて、切ったんだろうなって言い聞かせてます・・・。
嫌いな人には拒絶ですか?>ウケミンさんたち。

私はまだOK範囲なのかなあ?

157 :153:03/12/30 21:39 ID:ImRRlDF6
追加なんですけど、
もう電話する勇気なくなっちゃいました・・・。

最悪な年越しになっちゃいそうです・・・。

158 :名無しさんの初恋:03/12/30 22:05 ID:xZYqe3rQ
>>133のような男は
鋸引きにして串刺しにして車裂きにして磔にして火炙りにして釜茹でにしてもなおあきたらぬであろう。


159 :名無しさんの初恋:03/12/30 22:41 ID:oM/VbZSc
>>133 なんでこんなに叩かれてるの?偽ウケミン?

160 : :03/12/30 22:51 ID:GPCY0Wbr
半年くらい前から取引先の女性と何となく両想いです。
ただ私がシャイな性格のため、まとまった話が何もできないまま
ただ時間だけが過ぎていく状態です。

過去にも私は1年半くらい平行線のまま、結局どうにもならなかった恋をしています。

161 :名無しさんの初恋:03/12/30 23:08 ID:xP2e51fb
>>156
人にもよるが、そういう陰険な拒絶の仕方は
ウケミンはしないはず。
ウケミンは来る者を拒めない人が多いから。

対ウケミンで、自分が勇気をなくしたら負けだと思う。
>>8を参照せよ。これは裏を返せば、消極的な、
おどおどした態度をとってしまえばあちらはあなたへの興味を失うということだ。
がんがれ

162 :153:03/12/30 23:16 ID:pP22/gzM
>>161
ありがとうございます。
どーんと構えてみます。
せっかく告白までしてイイ感じまできてるのに。

絶対に負けたくない!
陰険なことしない人だって、やさしい人だってわかっているはずなのに・・・
寝てて、切ったのかもしれないですね。

あまり気にしないようにします。
ありがとうございます。

163 :名無しさんの初恋:03/12/31 00:46 ID:kI9SaWeO
こんなスレあったんだなぁ・・・
このテンプレかなりあてはまってる。笑った。

俺はもう、恋愛とか以前に友人関係も成立しにくい。
クラスのやつらと話さない。向こうから話が振られてくれば話はするが、
はしゃいで話に入っていったりはまずしない。俺が調子こいて話してもうぜぇだけだから。
こっちから話かけるなんてとんでもない話だ。向こうが迷惑したら嫌だから。
実は話かけられるだけでかなり喜んでいる。その内面で浮かれてる自分がムカツク。
自分はこういうことをやっているとか、こういう事をしたいとか、誰かに話したい。
だけど、俺にそんな話聞かされても迷惑なだけだ。電波でキモイだけ。

昔からの友達は別にお前はキモくないと言ってくれたりもする。
でもさ、お前は俺の本当にキモい所を知らないよ。知ったらきっと嫌いになるよ。
そんな風に思っている。俺はその友達好きだし、人間として信用してる。
でも駄目なんだ。

これって性格なのかな、やっぱり。他のやつみたい気楽に人と接したい。
変な強迫観念みたいなものがあってそれができない。直したいんだよ、本心は。
変な文になってます。すいません。

164 :名無しさんの初恋:03/12/31 01:18 ID:fc95uADZ
>>163
お前はどうでもいい奴らに囲まれたほうがうれしいのか?
自分のことを本当にわかってくれる友達一人(かどうかしらんけど)
の方がよっぽど価値がある。
お前にとって宝物に等しいものだ。

人の魅力は人それぞれ。
有象無象の人間をだれかれ構わずひきつける魅力があるんだったら
アイドルにでもなればいいが、お前はそうじゃないだろう。
人数は少ないけれど、本当に理解してくれる友達がいる。
最高に幸せなことだと思う。

自分を磨け。
クラスの奴らと話すのが苦手なのは、もともとお前がそういう人間だからだ。
「自分はそういうもんだ」と思えば、楽なもんだぜ?
大体、今の自分を信じてくれる人が一人でもいるんだ。
自信を持ちな。お前は少しでも人をひきつける素質がある。
勉強なり運動なり、もしくは誰も思いつかないような分野で自分の力を
発揮すれば、男だろうが女だろうがお前の魅力に気づく奴が必ず出てくる。
無理に周りに合わせる必要は全くない。
がんがれ。

165 :名無しさんの初恋:03/12/31 01:57 ID:YGk7WcCf
>145
144が意見を聞きたいって言ってるわけじゃないじゃん
説明を求められる場合もあるのが掲示板だって事でしょ


166 :名無しさんの初恋:03/12/31 02:18 ID:tGizTAuq
内輪での冗談のレベルが高いってのは、空想(妄想とも言うが)の賜物だよな。
このおかげで、なんとか苛められたりするのを防いでて、評判も保てる。
あ、あと全然関係ないんだけど、好きな女の子と話したとき、後悔するとき無いか?
しゃべり過ぎた。とか、なんであんな事言っちゃったんだろう、とか。

167 :名無しさんの初恋:03/12/31 03:49 ID:685ibIjS
>>166

全面的に同意。

168 :名無しさんの初恋:03/12/31 04:01 ID:H5MyNu7V
クリスマス前に大好きだったウケミソ+シャイボさん(と思われる人)に告白したら
その場では悪くない感じだったのに、学校が休み入ってから急に
引かれ?だしたよ・゚・(´Д⊂ヽ・゚・
いつも必ず返事くれるメールも放置だし…
それでもこりずに年賀メールくらいならいいかななどと思っている…Il||li _| ̄|○ il||li
いくら冷たくされてもそれでもまだ、やっぱり好きでしょうがないよママン

169 :名無しさんの初恋:03/12/31 04:03 ID:V0ZmghpU
そこで何もしなくなって接点がなくなるのが一番危険。

170 :名無しさんの初恋:03/12/31 05:13 ID:bAt34PyR
私のウケミソはメールの返信をくれたりくれなかったりって感じ
面倒臭いのか気まぐれなのか・・・

171 :163:03/12/31 07:20 ID:c5182HNM
>>164
レスありがとう。
その友達ってのは高校のころクラスメイトなんだ。高校終わってからこんな性格になった。
そいつらとは本当に色々話せるんだけど、会う機会が年に数回しか無くてさ・・・
たますごい寂しさが襲ってくる。なんか俺スレ違いぽいな。
とにかくありがとうね。がんばってみるわ。

172 :名無しさんの初恋:03/12/31 08:57 ID:BW8btrKa
ウケミンさんたちに聞きたいのですが、

ある女の子と飲み会で知り合いました。
その子と、なんかの拍子で電話番号交換しました。
それから、女の子から週に1回か2回くらいのペースで電話がきたり、
「会おう!」と言われ、2人で会ったりしました。
女の子から告白までされました。
それからも、電話やメールは途切れません。
会うこともあります。


・・・と、書いたんですけど、ウケミンに私がやっている行動です。
それを、ウケミンから捉えたように書きました。
上に書いたようになった場合、私のウケミンは、
1 電話は、自分からかけてこない。
2 電話時間は約2時間〜3時間
3 告白の返事は、曖昧。「いいってこと?」と私からきいて、「うん」
4 告白後の電話やメールはかなりラブラブ。
5 最近は名前を呼び捨てで呼んでくれる。

なんだか、ウケミンに対して強引なことしてますかね?私。
もし、ウケミンが嫌々だったらどうしよう・・・。と思うのですが・・・。

ウケミンさんたちは、どんなことしますか?


173 :133:03/12/31 09:06 ID:LAmAAIgB
あぁ何か叩かれてるみたいだなw
ほっいても平気発言は付き合ってからの話で、俺はA型で神経質なウケミンだから
仕事や人間関係で少し一人になりたい様な時、ちょっとほっといても「おー悪いな」
と言えば「おー暇だったじゃねーかゴルァ!!」で済む娘が多かったと言う事。

自分で暴走したりした事もあるけど、相手も似た様なタイプだとどうも話が進まないし
お互い気を使い合って疲れる。
ちょっと我侭に自分の都合をガシガシ押し付けてくるくらいの娘の方が上手く行くんじゃ
ないか?と思う。


174 :名無しさんの初恋:03/12/31 11:03 ID:pPKwp4ow
A型とかB型とか言ってないでドーパミンを増やせ。(実際には受容体だが)
そうすれば自分が大好きになり、周囲の人も同じように自分が大好きだと錯覚できる。
物怖じしない積極的な性格はドーパミン過多による、ある意味そう状態が生み出す。

一般的に女より男、日本人よりアメリカ人に多い傾向にあり好奇心旺盛で恥ることも少ない。
犯罪も犯しやすくなるのだが、警察にお世話になったあと、平気で姿を現す芸能人を
みればドーパミンの威力がいかに大きいかわかるだろう。

残念ながら男でドーパミンやテストステロンが少ないと男らしくなくモテない。
勘違いや錯覚でもいいので、世の中ずうずうしい方が得をするに決まっている。

175 :名無しさんの初恋:03/12/31 11:05 ID:pPKwp4ow
申し訳ない下げるの忘れた。

176 :名無しさんの初恋:03/12/31 11:57 ID:LxYOW8YC
てかさ、ウケミン好きになった人って、どこに惹かれたの?

177 :名無しさんの初恋:03/12/31 11:57 ID:LxYOW8YC
アイタッ、ageちゃったよ
スミマセン

178 :名無しさんの初恋:03/12/31 12:14 ID:DNKkxvBD
>>176
かわいい、それに尽きると。私の場合はね。
自信のある人って当たり前のようにキツイこというし、こちらを傷つける。
けどウケミンはわりと人の痛みを知っている人が多いので、
優しい言葉をかけてくれる。で、なんとなく惹かれがちになる。
でも私もウケミンだから積極族に言い寄られると攻略されそうになって怖いなぁ。

179 :名無しさんの初恋:03/12/31 12:20 ID:kmasvzJb
>167
やさしくて、真面目で純粋そうなとこ。
わたしの好きなウケミンは、すぐ遠くに行っちゃう放浪癖持ち。
つかみ所が無いところが捕まえたい衝動にかられるのではないかと。
でも片思い中・・うまくいきそでなかなか捕まえられない。

180 :179:03/12/31 12:23 ID:kmasvzJb
176へのレスでした。専用ブラウザの調子悪。

181 :名無しさんの初恋:03/12/31 12:47 ID:EE8029CD
やっぱりウケミンの人って背中とかくすぐられるの弱い人多いですか?

182 :名無しさんの初恋:03/12/31 13:01 ID:hfiM/F4H
当方軽度のウケミンですが
昨日勇気を出して告白しようと決め今日会う約束を
していたけれど相手の都合により急遽会えないことになりました。
もうなにもしたくない_| ̄|○

183 :ウケミンレベルMAX:03/12/31 13:16 ID:LxYOW8YC
ふ〜ん・・・やっぱりやさしいとかが多いんかな


まぁ、俺はかなり重度だわ、シャイボまで混ざってる
小2のころまでだ、自分から女の子に話しかけれてたのは
そのころの遊ぶのは男より女の子のが圧倒的だったなぁ
それを、友達にバカにされて・・それっきり
中学はいるくらいになって目が覚めたが、時既に遅し
女の子に話しかけにくくなってた

高2になった今ではもう悲惨
ちょっと気になる娘がいても「彼氏いるんだろうなぁ」とか自己完結しちゃって
何もする前からあきらめる

はぁ・・・・なんかもうだめぽ

184 :名無しさんの初恋:03/12/31 14:56 ID:JThm1GUv
>>173
そうやって「俺はウケミンだから」って開き直るのが一番(・A・)イクナイ!!ような
気がするんだけどなー。優しさがないっつーか。

>>176
その質問は今まで何度も何度も何度も繰り返されています。
最初は受身な所以外を好きになった人が多数派だと思う。
で、好きになってしまうと、受身=控え目、優しい、みたいな感じで、適当に
脳内変換されちゃうわけです。

>>178
ウケミンだから優しとか人の痛みを知ってるってのはどうなんだろうね?
なんかうちのウケミンは仕事柄もあるんだろうけど普段単独行動が多いせい
か、細かい部分で思いやりや気配りが足りないなあと思うこともある。

>>182-183
イ`

185 :名無しさんの初恋:03/12/31 15:13 ID:F22Wn/i2
コブクロ 「blue blue」
ZONE 「僕の手紙」
鬼塚ちひろ「私とワルツを」

これらの曲が好きってウケミン、俺の他にも居るんじゃないかなぁ。
って呟いてみたり。

186 :名無しさんの初恋:03/12/31 15:22 ID:9yPdPNg4
ウケミンって昔好きだった人を思い出したりする?
それも、ちょっとイイところまでいったけど自分の態度で
だめだったりした場合とか・・・。
忘れるのに時間がかかったりするのかな。。。?

187 :名無しさんの初恋:03/12/31 15:23 ID:MDDtUaZL
ウケミンに避けられてる。理由はあたしが振ったんやからやと思うけど、
相手は職場に来る業者さんで、振った翌日から、ほとんど会社に来なくなって
しまった。振ったのはたしかにあたしが悪いけど、それなりの理由あるんやし
、同じ社会人としてはらたちます。

188 :名無しさんの初恋:03/12/31 15:28 ID:EE8029CD
>>186
う〜ん、そうだねぇ。

189 :名無しさんの初恋:03/12/31 15:32 ID:4QZ6DQmn
断られるの怖くて初詣誘えない…('A`)

190 :名無しさんの初恋:03/12/31 15:35 ID:ip4iIsrP
絶対に断らない。。。

誓います。。。

191 :名無しさんの初恋:03/12/31 15:36 ID:HoX98qjz
初詣とはとても恐いものです

192 :178:03/12/31 15:36 ID:DNKkxvBD
>>184
言葉での気配りや思いやりが足りないのは胴衣。
でも、そんな事も気にならないくらいはっとするほどの優しさがちょくちょくあるのでそっちが見えてしまうのですよ(´Д`;)
脳内変換、確かにあってますね。

193 :名無しさんの初恋:03/12/31 15:57 ID:bAt34PyR
疑問型や誘いを入れたメールでも返信してこないってのは、どういうことなんだ
やっぱ脈ナシかなあ ぁーぁ

194 :133:03/12/31 16:54 ID:LAmAAIgB
>>184
どうでもいいけどあんたの物の言い方の方が気配りねぇな
何様よ。

195 :名無しさんの初恋:03/12/31 17:14 ID:BwDvqiKZ
相手が自分のことを好いてるかも知れないと
空想してるのは、ウケミンにありがちですか?

196 :名無しさんの初恋:03/12/31 17:25 ID:Aeoq0wFk
>>195
私は中〜軽度のウケミンですが、(自己診断)
まったく思わないです・・・。

197 :名無しさんの初恋:03/12/31 17:29 ID:mT9Yun53
これだけはいえる




    ウケ民は


           警戒心の強い動物である










198 :名無しさんの初恋:03/12/31 17:33 ID:BwDvqiKZ
漏れはウケミンじゃなくてメンヘルなんだなぁ

199 :名無しさんの初恋:03/12/31 17:51 ID:5nQwGysc
ウケミンってなんだかんだ言って
もてるんだね
男でも女でもさ
うらやましいよ 余裕があって
私はいっつも必死でみっともない女ですよーだ

200 :名無しさんの初恋:03/12/31 18:05 ID:zvt+/7C+
>>198
メンヘルってどういう意味なんですか?

201 :名無しさんの初恋:03/12/31 18:05 ID:BwDvqiKZ
受身で一人で一生暮らすのかと思うと…

寂しいけど、どってことはないな。

202 :名無しさんの初恋:03/12/31 18:14 ID:Spy3xClF
>>172
>ある女の子と飲み会で知り合いました。
>その子と、なんかの拍子で電話番号交換しました。
>それから、女の子から週に1回か2回くらいのペースで電話がきたり、
>「会おう!」と言われ、2人で会ったりしました。
>女の子から告白までされました。
>それからも、電話やメールは途切れません。
>会うこともあります。

自分だったら、少々強引でも引っ張ってくれる人のほうがいいな。
嫌々じゃないと思うけど。
嫌ならなにかと理由つけて避ける。
名前すらよばない。


203 :名無しさんの初恋:03/12/31 18:54 ID:Yqwf9ATM
>>199
俺受身だけどもてないし余裕ないよ。相手の態度いつも必死で伺ってるから。

>>201
同意。もう、一人なのはしょうがないと思ってる。

204 :名無しさんの初恋:03/12/31 19:00 ID:FpzN+6a1
>>172
まず、ウケミンは自分から電話はかけない。特に異性には。着信があったらかけるくらいだ。それもたまに。気にするな。
電話時間が2・3時間てのはもうかなり気に入られている証拠だぞ。つうかウケミンにはっきりとした返事を求めるな。
まあ、いっそのこと、既成事実でも作ったら手っ取り早いぞ。チューとかせっくるとか。

205 :名無しさんの初恋:03/12/31 19:11 ID:685ibIjS
ふむ。
しかし、せっくるはしばしば爆弾になるので、ちゅーをおすすめ。

206 :172:03/12/31 19:15 ID:V/1PeIBG
>>204
ウケミンは、なんだか女の子みたいですね。

ウケミンが、嫌々私の電話やメールに付き合ってくれてるのかな?
ってたまに不安になってしまいます。
でも、名前を呼び捨てにしてくれたり、いろいろ話の内容とかで
付き合ってるのかな?なんて調子に乗ったり・・・。

嫌々じゃないのか不安なままで年越しだなんて・・・

207 :名無しさんの初恋:03/12/31 19:16 ID:tdO1I3Wj
爆弾て・・どうなるの?恐い、でも知りたい。

208 :172:03/12/31 19:22 ID:V/1PeIBG
聞き忘れました。

既成事実というと、自分から誘うんですよね?
うう。なんか、タイミングみたいな一歩間違えると、
そのウケミンとはもう一生涯関われない気がする・・・。



209 :名無しさんの初恋:03/12/31 19:24 ID:Pp2OBLAB
好きな人がウケミンっぽい。テンプレに当てはまる。
ウケミンでも友達とかには気になる子の話とか相談とかするんでしょうか??
好きな人の友達からよく好きな人の話題で話しかけられる。

もうすぐ年が明ける。年賀メールを一番に送るつもりだけど返ってくるかなぁ。

210 :名無しさんの初恋:03/12/31 19:27 ID:BwDvqiKZ
男友達にも相談はしないと思う。
好いてたら、返事はきっと返す。

211 :ニセ受け民:03/12/31 19:57 ID:k46/8GKX
>>206
>ウケミンは、なんだか女の子みたいですね。
そのとおり。いいところに気付いたねw
ちまたで言われている(奥手な)女の子攻略法をそのまま適用すれば、
男受け民の方にある程度気があるならうまくいきそうなヨカーン。

212 :名無しさんの初恋:03/12/31 20:12 ID:8/0eR63V
せっかく好きな子に昼ご飯を食べようと誘われたのに、話を盛り上げる事が出来ずで。
彼女の隣の席が空いてたのに、ぼやぼやしてたから他の女の子が座ってしまい、壁になった。

こちらと頻繁に視線を合わせてくれてたが、他の男たち(賑やか)と話す彼女を見てると、
やっぱウケミンは駄目だと思った。

213 :名無しさんの初恋:03/12/31 20:40 ID:glVKY8vT
ええと、山羊座A型ウケミンってもしかして・・最強?

214 :名無しさんの初恋:03/12/31 21:08 ID:FpzN+6a1
>>213
おれもそうだけど、何を根拠に最強なんだ?

215 :  :03/12/31 21:33 ID:EIpKDFvw
超受け民な俺(20)今まで自分から行動したことはなく、このまま一生受け民で行く予定でした
何故か今年、自分からいちゃいました、でも、失敗・・・・・・・・
脈はあったんですが、相手には一週間前に彼氏ができていました。
ああ、せっかく受け民卒業しようとおもったのに、・・・・・・・・これでまた永遠に受け民で生きていきそうです
でも、その人がなかなかあきらめられない、最近は全く話していないけど、
どうにか工作活動やって略奪しようとか考えてる、こんなこと考えるようになったってことは受け民卒業かな???

216 :名無しさんの初恋:03/12/31 22:29 ID:/dt3BHM8
>>215
そういう諦めが悪いところがうけみん

217 :132:03/12/31 23:18 ID:uz3FiU1U
大晦日だからか?電話にでんわ(古っ)。
ああやっぱり27日に電話に出てくれた時、飲みに行こうと誘ったあの時、
「ああ、うん、はい」というお返事をくれた時に日時を決めておくんだった…。
友人(同い年男・ウケミンのことも良く知っている)にもそう突っ込まれ、
今更ながら大後悔。嗚呼。

明るく図々しく!で普段はやっているのに、ウケミン相手だと自分までウケミン
になるんですよねぇ…。それはイクナイ!と自分に言い聞かせ、頑張りたいとこ
ろです。ほんと、ここまで来るのに二年もかかってしまった…。
そういえば私のウケミンも、本当に警戒心強いですよ〜。だからこそ、二年もか
かってやっと飲みに誘うところまで、という進捗ぶりなのです…。とほほ。

218 :名無しさんの初恋:03/12/31 23:21 ID:NUQ9omTf
来年がんばろうぜ

219 :名無しさんの初恋:03/12/31 23:46 ID:Aeoq0wFk
みなさまよいお年をー!!

220 :名無しさんの初恋:03/12/31 23:56 ID:7ALjOyDo
テンプレ丸あたりだったウケミン♂ですが、
このスレを見て改心(?)しようと決意しました。
ずっと食事やドライブに誘ってくれてた仲良しの好きな女の子に
こちらからもお誘いをしたりして、現在勇気を出してがんばり中です。

年明けには映画に連れて行くのさー。
ごはん食べて雰囲気よかったら、夜景のきれいなバー行って
飲ませていろいろ聞き出しちゃおう。つーか問いつめちゃおう。
もまえは彼氏がいるくせに、なぜそこまで漏れを誘うのかと。

男友達や浮気相手として最適な人種なのかもな…優しいウケミンって_| ̄|○
…でもがんばります。新年こそは彼女つくりたい。

221 :名無しさんの初恋:03/12/31 23:56 ID:mwwZFEpr
今年最後の悩みでも。

ここ読んで私の好きな人はウケミンじゃないかと。
会った時は(大人数で)かなりそっけなくて、避けてる感まで漂ってたのに
家に帰ってきたら絶対に自分からメールくれない人がメールくれました。
(私がその時怪我したから心配だったんだろうけど)
いまも3日間はメール続いてます。

もうワケワカラーン

222 :名無しさんの初恋:04/01/01 00:03 ID:FzQYT/RF
2004年の発言は222よりはじまり。
みんな、あけましておめでと。

223 :名無しさんの初恋:04/01/01 00:09 ID:dGOfFTSq
>>221
それっていい感じなんだと思う

224 :名無しさんの初恋:04/01/01 00:34 ID:4mVUUjSN
オマイラ、ウケミンはもてるだとか言ってるけど高レベルウケミンはもてないぞ。

全く行動を起こさないから、他の人に優しいだとか思われるきっかけが出来ない_| ̄|○
しかも俺の場合ヲタだから(´・ω・`)誰も近付いてきません。

毒男スレのお世話になるのは近いな。

225 :名無しさんの初恋:04/01/01 01:06 ID:LDhQ0amU
おめでとうございます。
今年こそみんなの恋がうまくいきますように。
自分も。

>>217 「ああ、うん、はい。」
この微妙な返事、いかにもウケミンらしい。
なんとかなりませんかね?

226 :名無しさんの初恋:04/01/01 01:23 ID:xxNN4qCS
精神的なダメージを軽くするために人間は比較的にネガティブ思考になりやすい傾向がある、
例えば、テストの結果がまだでていない状態の時、自信有りで悪い点を取るよりも、自信無しで悪い点を取った方が、
精神的ダメージは低いのです。
ここでウケミンと呼ばれている人はこの傾向がもろにでているのではないでしょうか?

227 :名無しさんの初恋:04/01/01 01:32 ID:MmU1JGGT
年賀メール送ったのに返事返ってこない・・(´・ω・`)

228 :名無しさんの初恋:04/01/01 01:35 ID:DpAKg5iU
>>227
年明けとかはメールが集中してパンクするから
メール規制とかあるの知ってる?
送れても届いてない可能性大

229 :名無しさんの初恋:04/01/01 01:40 ID:AWSbYseL
>>227
年賀メールは昼間のほうが良いと思うよ。
携帯通話・メール規制(DoCoMoだと最大で8件に1件しか繋がらないとか)
が予定されているのだから、むしろこの時間帯でメールするのは
ある意味マナー違反ですよ。

送信しなおすときは、本文に「メールが届かなかったかもしれないので…」
と断り書きもお忘れなきよう。

230 :名無しさんの初恋:04/01/01 02:24 ID:tBJUD2e6
>213

私の好きなウケミンも山羊座A型なんだが
何がどう最強なんだお願いだ教えてくれ

しかも三つ年下…

231 :名無しさんの初恋:04/01/01 04:47 ID:buPVYJ8i
お羊座
血液型不明
この漏れが最強では無かったというのか

232 :名無しさんの初恋:04/01/01 05:45 ID:DpAKg5iU
血液型や星座なんかで性格が分かったら
世の中人付き合いで何も苦労しないよ

233 :名無しさんの初恋:04/01/01 05:55 ID:0fXvMgEH
イケメンで受身な男→ウケミンと呼ばれ大人気
ブサイクで受身な男→毒男
これを見て、俺はここの住人じゃないと気がつきました
さよなら

234 :名無しさんの初恋:04/01/01 06:03 ID:ug21q9S7
あんまりこのスレきて「俺ってウケミンだー」って安心しない方がいいよ。
まぁ、みんな分かってはいると思うけど。

235 :132:04/01/01 06:06 ID:+1Y+hQLg
おはようございます。本日これから初詣に行ってきます。一人で…(淋)。
ちなみに初夢は、散歩中に犬の糞を踏んで焦る、でした。運がつくってことでしょうか?

>225
「ああ、うん、はい」ってやっぱり、微妙な返事ですよねぇ(苦笑)。
前回誘ったのが9月の中旬、その後ウケミンと連絡を取ろうと試みるも、ウケミンが電話に
でんわ!で放置のままになっていたんですよね…。着信拒否か!と思ったぐらいでした。
やっぱりウケミンなんだなぁ…。どうにかしたいです、ほんと。

とりあえず、仕事始めを過ぎると忙しくなる職場(特にウケミンの部署は忙しくなる)
と分かっているので、正月休みのうちになんとか約束を取りつけたいところです。
しかも今年、肝心のバレンタインが土曜日ですからねぇ…。うう、勝負もかけられな
いよう。まずは神頼みから、一年を始めます。



236 :名無しさんの初恋:04/01/01 06:37 ID:Imywcv24
似たような人いっぱいいるんだなぁ。漏れもこんな感じです。
自分のいろんな部分が女々しくて嫌になる。

女性の方へ
ある程度打ち解ければ、大丈夫だと思います。
会話やメールでお互いのことを色々知り合う位になれれば。
特に女性の知り合い・友達は少ないので、ウケミンの中では貴重な存在となります。
嫌いな異性には、こちらからは何のアクションもしません。
その辺を足がかりにしてみてはどうでしょう・・・。


237 :名無しさんの初恋:04/01/01 07:49 ID:tmm5+gn0
あけましておめでとうございます。
まあ俺だけかもしれないが聞いてくれ。ウケミンにも気分の波があって、人恋しくなるときと、鬱陶しくなるときとがある。
まあどちらも基本的には変わらないが、後者だとたとえ好意を持っていた人でも「面倒くさいな」とか「なんだかなぁ」となってしまう。
そうすると電話にも出ないし、メールも返さない。そしてさよなら。という事が俺には何回かあった。
そして人恋しい時期になって後悔するんだよ。あー、なんで切っちゃったんだろうって…鬱。

238 :名無しさんの初恋:04/01/01 09:01 ID:Ky2hFIeD
初詣は誘えなかったけど年賀メール返ってキター('A`。)

239 :名無しさんの初恋:04/01/01 09:41 ID:Q0oOCGR3
ウケミンて子供時代が短かくて
少年時代が長かったのかな

240 :名無しさんの初恋:04/01/01 11:00 ID:0Dnp3GlI
ウケミンってまず、相手のことを第一に考えて行動してしまうんじゃないかな?
メールとか電話とかするにしても、今都合が悪いんじゃないかな?とか。
多分、自分に自信が持てなくて2人で話しているところを他人に見られたら嫌なんじゃないか?
とか、気を使って話してくれてるんじゃないか?とか。

お互いそこをクリアできればなぁ。。。


241 :143:04/01/01 11:08 ID:K+nj0QEF
遅レスです。
確かに私のウケミン超めんどくさがりだ。
口癖は「めんどくさい」だもん。
でも長く友人として接しているうちに
私には「めんどくさい」を使わないってことに気づいて
好きになってしまいました。
「就職活動めんどくさい」「でも働かないのもめんどくさい」
とか言ってるくせに、「映画見に行こうよ」って誘ったら
「絶対行く。誘ってくれて嬉しい」とかそんな感じで。
今も基本的に彼はそういうスタンスなんだけど、
付き合ってるって思っちゃうとそれ以上を求めてしまう。
でも求めなければ幸せなのかもー。
>148
対策なんて思いつかないですー。
強いて言えば、落ち込んだらここに来る。
ウケミン彼には落ち込んでる様子を見せないこと、かなあ・・・。
どーやっても彼にまめに連絡よこしてもらうことはできないっぽいんで。
自分がどーんと構えてるぐらいしかできない。
でもそれが難しいんですよね・・・。
付き合ってまだ1ヶ月なのにもーやだモード入ってる。
でも会うとそんなの吹き飛んじゃうんだけど。

長くなりましたが、電話、昨日つながって
「電話出れなくてごめん!」って言われて
年越しの初詣誘ったら「絶対行く。絶対!」とか言われて
それで機嫌直ってしまいました。

242 :名無しさんの初恋:04/01/01 11:13 ID:Mhm00Mv1
>>240
> ウケミンってまず、相手のことを第一に考えて行動してしまうんじゃないかな?

声をかけて欲しい時に「邪魔しちゃ悪いかな」
誘って欲しいのに「俺なんかが誘ったら迷惑かも」
好意を示してるのに「きっと社交辞令だから舞い上がらないようにしよう」
喜んで欲しいのに「こんな事で喜んでたら笑われるかな」

あれこれ考えて気を使ってるつもりなんだろうけど、どれもこれも的外れ。
相手のことを考えているようで実は相手の考えなんかまるっきりわかっちゃいない
のがウケミン_| ̄|○

243 :174:04/01/01 11:28 ID:p4QOiJSB
そのとおり!
生物はすべて自らのしあわせのためだけに生きている。
自分が恥をかいたり、プライドが傷ついたり、すなわち男としての
地位や順位が下がるのがいやなだけ。(元から高くないけど)
そんなやつを好きになる女は基本的に間違っている。
たぶん浮気されない安心感を勘違いしているのだろうが
女は結局お金だからね!

244 :名無しさんの初恋:04/01/01 11:30 ID:p4QOiJSB
再びすまぬ下降しとく

245 :名無しさんの初恋:04/01/01 11:50 ID:9giMc6ev
>>240,>>242
一部のトラウマ型ウケミン(嘲笑のネタにされた等)だったらもっと凄いぜ。
なんせ
「迷惑かけたくないから好きにならないでいよう」
だから。

Lvがどうこうとか言う問題じゃねぇ。

246 :名無しさんの初恋:04/01/01 12:20 ID:QJeqgjno
>>245
とても正しい事言ってるじゃないですか!
好きになられた方はウゼーったらウゼー・・・

ウケミンは害無くていいや。幸福も迷惑も運んでこない方が波風たちません


247 :名無しさんの初恋:04/01/01 13:33 ID:Xd0AdU5+
かくして、
ポジティブなターンと
ネガティブなターンが
入れ代わるのか。

てか、ウケミンスレにはポジティブウケミンとネガティブウケミンが居るみたいだね。

相談担当する流れが入れ代わるんだね。

248 :名無しさんの初恋:04/01/01 14:03 ID:SrIrCq6j
好意持って接しています って言われても
全然伝わってこないのはツライ。
しかもそう言うのはメールだけ。
会うといっぱいいっぱいな感じが余計にツライ。
歩く時、わざとカバン持ち替えたりしてるのに
そーいうの察してくれないのもツライ。
中学生の初恋じゃないんだからさ。三十路でそれはツライ。


249 :名無しさんの初恋:04/01/01 14:22 ID:OawM8mwE
>>248
そういうのはウケミンなのか?
ウケミンは「相手のことを気遣うけど表に出さない」ような人の気がするが。
カバン持ち替えのことをみると、鈍感で子供なだけな気がするが

250 :名無しさんの初恋:04/01/01 14:25 ID:yczkdo4m
>>248
うわ!いますね、有害なウケミン。
248様に同意。好意なんて持つな!見てるこっちがツライから消えて


251 :248:04/01/01 14:28 ID:SrIrCq6j
>>249
気遣う心を持っているなら、
女にそんなことさすな って言いたい!

あー、でも確かにただのオクテかも。

252 :名無しさんの初恋:04/01/01 15:10 ID:KWVaIr18
俺にぴったりのスレだ

253 :ニセ受け民:04/01/01 15:18 ID:3MgVf3uo
>>247
そうかもなー。
俺はネガティブなときは書き込む気にならんw
んで、しばらく見ないで久しぶりに戻ってくると雰囲気変っててまた書き込みたくなる。

254 :名無しさんの初恋:04/01/01 15:36 ID:S6gwT+i5
>>249
ブラを外そうと手を伸ばしてブラを外そうとしているの
にもかかわらず
それを察してブラジャーを外してくれないとかほざいているのとどうレベルだと思えるんだけど
それがかばんの持ち替えに置き換えられただけの事で
単なる女のわがままだろうと俺は思えてしょうがない

255 :132:04/01/01 16:36 ID:+1Y+hQLg
初詣の後、再び爆睡してしまい、目が覚めたらこんな時間でした…。
今日は一人すき焼き(淋)なので、準備でもします。ウケミン実家&部屋と私の
部屋は同じ沿線なのですが、偶然会う訳はなく…。静かな正月です。

ウケミンに電話を繰り返しているのですが、どうも鞄か何かに入れたまま放置し
ているようで、全く出ません。まあ正月一日から、電話をかける自分も迷惑なヤ
ツでしょうから、気にはしません(嘘、すごく気にしてる)。
ウケミンが元々携帯をマナーモードにしたまま放置しておくタイプ、というのは
知っているのですが(職場で一緒だった頃はいつも机の上に放置していた)。
さすがにもうこれ以上は自分もウケミンでいられないので、今年は迷惑覚悟で強
気に押すぞ!と心がけています。

それにしてもウケミン、貴方と釣り合う年頃の女は、普通二年も待ちませんよ…。
(ちょうど結婚適齢期なので、周りがうるさくてすぐ諦めてしまうから)
道理で貴方、かなり人気はあるのに独身だった訳ですね…。



256 :名無しさんの初恋:04/01/01 16:42 ID:urODzIW5
去年最後の悩みを嘆いた者です。
あけおめー!

相手から新年メール帰ってこなくて凹んだけど、なんか届いてなかったようです。
メールの内容もかなり砕けた感じで、少しは仲良くなれたのかなぁ(´ェ`)

とか言いつつ新年早々ニヤーソ

257 :名無しさんの初恋:04/01/01 17:12 ID:vKFpFERg
>>256
(・∀・)人(・∀・)ナカーマ! 私も同じだったよ!やっとメールきたよ〜(ノ゚∀゚)ノワーイ

258 :名無しさんの初恋:04/01/01 17:25 ID:UBgWRACx
>248
意味がよくわからないのですが・・・。自分は鞄もちかえた事すら気づかない事ってありますよ?

259 :名無しさんの初恋:04/01/01 17:30 ID:6VW1+H8H
ここを見てるウケミンくん。ねぇ、考えてみて。
あなたの好きな人は、そんなに性格が悪い子なの?
話かけたり、誘ったからってウザイとか影で笑うような事する子なの?

そんな風に思うなんて、好きな子に失礼だよ。
それに、そんな子好きにならないでしょ?もっと信じてあげてほしい。
がんばって!

ウケミンが今年は幸せにすごせますように。

260 :名無しさんの初恋:04/01/01 17:39 ID:vKFpFERg
>>259
そうではないと思われ
「自分はダメ人間だから、いつか嫌われる」と信じてるのだと思われ
私メも何度も「好きだ」と言ってますが、ウケミソは「いつかフラレル」と
思ってるのは言動の端々に出ておりますよ

261 :名無しさんの初恋:04/01/01 18:19 ID:2rr4OMIl
私のウケミンくんと思われる彼からの
お年賀メール。

「明けましておめでとう。いい一年が過ごせるように
陰ながら応援します。」

だって。



262 :名無しさんの初恋:04/01/01 18:21 ID:UBgWRACx
>259
いや。女の子はダメな男が相手となると実に引き際が早い!何人かのメルトモと面接するとわかる。
そのダメな男というのが我々ウケミンなわけで。

263 :名無しさんの初恋:04/01/01 18:21 ID:DpAKg5iU
なんとも分かりやすいメールだなぁw

264 :261:04/01/01 18:27 ID:L21Jvp6q
>>263
やっぱりウケミンの典型的なメールでしょうか?

やっぱりウケミンなのかぁ。
今まではウケミン疑惑だったけど、ほぼ確定かな。
でも、彼の場合ちょっとアダルトなので歳のせいもあって
ウケミンなのかも。
ちなみに35歳です。
35歳のウケミンってキモイかな?
でも、好きなんだもん。

265 :名無しさんの初恋:04/01/01 18:47 ID:PFh08ZQm
>>264
何を言ってるのかわかない

266 :名無しさんの初恋:04/01/01 18:51 ID:8GgXguRd
うけみんに携帯あけおめメールしたら、
すぐ返事きたヤター!
ちなみに、彼への携帯メールはコレが4回目です。

.....今年こそ告白しよう!

267 :名無しさんの初恋:04/01/01 18:51 ID:7Ai0APqc
>>265
>>263に対して「ウケミンらしいメールの内容だ」と言われ、
>>261のウケミンのメールが典型的なウケミンっぽいメールなのか?と聞いている。
今まで>>261は、そのウケミンらしき人に対して、「うけみんなのかな?どうなのかな?」って
思ってて、今回のこのメールでウケミンなのか。とはっきりした。
しかもそのウケミンは、35歳。歳がいき過ぎてると、恋愛に消極的だったりする。
だから、ややこしい。

と言いたいと思う。

268 :名無しさんの初恋:04/01/01 18:53 ID:H3nm0JEZ
稚内?

269 :名無しさんの初恋:04/01/01 19:01 ID:PFh08ZQm
>>267
「キモいかな?」とか、世間体を気にするタイプなのか、、なんか彼に対して失礼ではないかと。
好きなら中年ウケミンだろうが気にならないと思うんだ

270 :名無しさんの初恋:04/01/01 19:08 ID:ELao8f9F
>>269
ごめんなさい。
ここの人たちなんだか若そうな人たちなので
そんないい歳した男の人がウケミンだなんて・・・
と思って書きました。
彼はとっても大事なんです。それはわかってください。
すみませんでした。


271 :名無しさんの初恋:04/01/01 19:10 ID:ELao8f9F
>>269
追加なんですけど、
世間体とかは気にしてないです。
彼とならどこだって歩けます。

270でも書いたように
ここの若い人たちからみたらキモイって書かれちゃうかな?
と思い、自己フォローしました。
本当にごめんなさい。

272 :名無しさんの初恋:04/01/01 19:10 ID:SbqjCfQ2
携帯におめでとうメール送ってる人は、年賀状送ってないの?

273 :272:04/01/01 19:25 ID:SbqjCfQ2
ちなみに私は送ったのですが、まだ届いてないのかな。だいぶ前に出したんだけど。

初詣に誘える勇気があったらなぁ。年賀状にもふつーのこと書いただけだ。
実家に住んでる人だし。
最近はなんだかうざがられてるような悪寒なので、誘えない・・・
ウケミンだと思うけど、もしかして私の勘違いだったら
度重なる誘いやメールも、ただうざいだけだよね・・・あーあ、会いたいなぁ

274 :名無しさんの初恋:04/01/01 19:35 ID:5qZT2Iwh
>>266
私も朝早く年賀メール送ったら即返ってきた〜!!
でも飲んで潰れてたみたいだから何回かしたら寝てしまったみたいだけど。
でも嬉しいもんだ!

頑張って、告白しよう!うまくいくといいねぇ!

275 :266:04/01/01 20:34 ID:8GgXguRd
>>274

>最近はなんだかうざがられてるような悪寒なので、誘えない・・・
>ウケミンだと思うけど、もしかして私の勘違いだったら
>度重なる誘いやメールも、ただうざいだけだよね・・・あーあ、会いたいなぁ

うわぁ、わかる。わたしもそんな風に感じてて
ネンガジョウ出すのためらってメールにしてしまいました

でも、即レスきたからそんなにうざく思われていないのかなと
期待してしまった。

期待していいものでしょうか>うけみんさんたち

>>274

即レス嬉しいよね〜〜!!
274さんは何通か往復したんだ!!いいなあ。

わたしは怖気づいて一往復で終了させてしまった。
いかん、自分もウケミン化してる。。

おたがいウケミン捕獲(?)に向けて頑張ろう!!

276 :名無しさんの初恋:04/01/01 20:45 ID:Crj+/Ptx
>>259
私がその人を好きになるかはその人の想いとは無関係だし、
その人の想いを知るべくもない以上、信じるということはありえない。

性格がよくても、気乗りしなければ誘っても不愉快な思いはするはずだし、
表で笑って裏で反吐を催すことも十分に考えられる。

自らの気持ちは痛いまでに理解している積りであれど、その気持ちが
その人にとって不快感をもたらすのではないかという疑念は拭い去れない。

本来の恋愛なら双利共生のはずだが、私の思い描く像は
片利共生ないしは女性への寄生としか描けない。

277 :名無しさんの初恋:04/01/01 21:07 ID:Mhm00Mv1
>>276
> 性格がよくても、気乗りしなければ誘っても不愉快な思いはするはずだし、

あのー、もしもし?
たとえば、用事があるので誘われても行けない時、体調が悪い時、嫌なことが
あって何となく気が乗らない時、…こういう時はたしかに誘われても困りますよ。
でもそれって、たまたまタイミングが悪かっただけで、相手にも自分にも非が
ない事でしょ?
相手に嫌な思いをさせた、と思うなら、軽く謝ってフォローしとけばいいだけ。
こういう事まで「迷惑なんじゃ…」って躊躇してたら、恋愛どころかまともな人間
関係築くのも大変になっちゃうよ。

278 :名無しさんの初恋:04/01/01 21:19 ID:buPVYJ8i
相手が男だったら遊ぶ約束なんてどうってことは無いんだよ

279 :277:04/01/01 21:19 ID:Mhm00Mv1
あー、今気がついたけど>>276の様な考え方ってこれに当てはまってるかも。
とくに後半部分読んでみて。

親に虐待された子どもは、自分をいじめる相手に近づく
http://dissociative-disorder.kdn.jp/survivor/disorder/trauma/ac-oya.htm

280 :名無しさんの初恋:04/01/01 21:57 ID:5VuweTzC
ウケミンから年賀状もーらった!!

自分から年賀状を出す数少ない相手のうちの、ひとりになれたっぽい。
たからものにしてとっておこうっと。

281 :名無しさんの初恋:04/01/01 22:02 ID:fkMnJJCv
>あのー、もしもし?
って言葉はあまり使わない方が良いと思う。スレとは関係無いけど・・・

282 :273:04/01/01 23:25 ID:SbqjCfQ2
>>275
メール嫌いな人だから年賀状のほうがいいかなぁと思って、年賀状にしましたよ。
他の友達は殆どメールにしてしまったんだけど。
長期戦で手をつないだり、ちょっと抱き合ったり(?)までできるようになったのに
それ以降、かなりつれない態度です。
私はヒマだってすごくアピールしてるのに、全然誘ってくれないし・・・
何度も何度も諦めようと思って、一瞬「もうやめた!」となるんだけど
やっぱり好きなんだよねぇ。

283 :名無しさんの初恋:04/01/01 23:45 ID:7RpxkPq9
>>282
「ヒマだ」じゃ一歩引かれます。そこまでするくらいなら積極的にいきましょう。

284 :273:04/01/01 23:50 ID:SbqjCfQ2
>>283
ヒマだ、というか、空いてる日はいつでも誘って、という感じで言ってるんですが
さっぱり・・・・
業を煮やして、具体的に誘ったらダメでした・・・
もう怖くて誘えないよう

285 :名無しさんの初恋:04/01/02 00:03 ID:LBm/VXi0
>>284
それはちょっとマズイ状態かもしれません……。
マジで引かれてるかもと思う所があったら考えてみてください。
ただ、誘うっていうのがどういうレベルかわかりませんが、
二人っきりでいることで何か失敗しないかと畏れてる可能性もあります。
相手が好いていてくれているかより、相手に嫌われることを想定して及び腰ということです。
恋愛的にはちょっと後退しているみたいですが、
共通の友人などを介してリラックス出来る感じで出かけるのがいいんじゃないでしょうか。

286 :273:04/01/02 00:12 ID:lhkG45UZ
>>285
というか、今迄も私が誘ってばかりです。
向こうが「どこどこ行こう!」というのではなく「いついつなら空いてるけど・・」と言ってきて、
じゃあその日に遊ぼうか、と私が言う、という感じ。
それまでは向こうが誘ってくれたこともあったんですが、一度私が断ってから
誘ってくれなくなったかな。
メールは返ってくるし、メールくれるのは嬉しいと最近言ってくれたのですが、不安。
心当たりはちょっとあって、キス手前ではぐらかしちゃったんです。
だからそれ以降、好きじゃないからはぐらかしたんじゃない!とわかって欲しくて
好意をアピール頑張ってます。

12月は仕事がすごい忙しかったみたいだし(普段も忙しいんだけど)
1月か2月には会えるとよいのだけれど。

287 :名無しさんの初恋:04/01/02 00:30 ID:+a6/LtWP
凄く美人で優しい女性からのアプローチを3回も拒否してしまいました・・・_| ̄|○
後悔してばかりです、こんな自分が大嫌いです。
ウケミン克服したいです、ちなみに年齢25才=いない暦です。
このスレを見ておられるウケミン克服出来た方、もしくは心の専門家のような方
ウケミン克服プログラムみたいなのを作って頂けませんか?

288 :名無しさんの初恋:04/01/02 00:33 ID:LBm/VXi0
>>286
ウケミンからのアクションに、断わる、はぐらかす、拒むetc.は絶対やっちゃいけないです……。
思いつめた果ての行動が多いですからね……ウケミンは。一気に臆病になってLvupします。
まあ、やってしまったら時間を掛けて傷を修復するか、部屋に遊びに行くくらいの強引さで責めるかでしょうか。
この状態は嫌われているわけではないですよ。自棄になって諦めてしまおうかと思ってしまうことはありますが。

289 :273:04/01/02 00:40 ID:lhkG45UZ
>>288
何度もレスすみません、ありがとうございます。
諦めずにわかりやすい好意をアピールしつづけようと思います。
でもうざがられてる場合も考えて、今はおとなしくします。
とにかく一度は会わなければ・・・・・
明日からもう仕事なので今日は寝ます。またおじゃまします。おやすみなさい。


290 :名無しさんの初恋:04/01/02 03:08 ID:wF1kK30m
>287
えーと。まずこれからやってみて。

・友達を作る
・何かウケミンぷりを発揮しそうなことがあったら友達に聞く
・え〜?と思うようなことを友達に言われてもその通りやってみる

もちろん成功することも失敗することもある。
だけど、それが普通のことなんだってことに気づいたら、
ちょっとましになる。そのうち一人で平気になる。

291 :名無しさんの初恋:04/01/02 03:44 ID:rYzQJg0L
>>287
自分で何がいけないか、どういうことがダメなのかは
痛いほど良く分かってるはずなので、
自分に正直になって、ビビッたり逃げたりしないのと、
冷静になって後で後悔するようなことはしないことを心掛ける。
自分から土俵に上がる場数を増やせば克服できるよ。
俺はそうやって超ヘタレウケミンだったのを克服したよ。

292 :名無しさんの初恋:04/01/02 03:54 ID:wF1kK30m
>291
はじめにどうしたか教えてあげたほうがいいよ。
理屈は分かってるけどできないものなんだから。

293 :名無しさんの初恋:04/01/02 04:08 ID:rYzQJg0L
そうだな、メールとか出来るだけ自分から送るようにしたり、
意味もなく拒否ってしまったり、反応してあげられないでいる事態が
出来るだけ少なくなるように、出来るだけ声を出していくことからはじめたと思う。
好意を持って近付いてくれる人がいるなら、できないことではないはず。
話すことがなくても、どんな他愛もないことでもメールとか話をこちらからすれば喜んでくれるしな。
こっちからの片思いだといきなりは難しいかもしれないけどさ。

294 :名無しさんの初恋:04/01/02 09:22 ID:N4aIcNqA
>287
その女性のことどう思っていますか?
付き合いたいんですか?
あなたはどうしたいと思っていますか?

295 :ニセ受け民:04/01/02 10:18 ID:ehifWUA3
受け民相手に断るだけというのはまずいと思います。
なので、断る場合には代替案を提案するのがいいと思います。
日にちを変えるとか、別の提案をするとか。


296 :名無しさんの初恋:04/01/02 11:13 ID:mYV99IqA
>287さん
私の彼氏もLv4ウケミンで片思いされて最初の4ヶ月は存在すらちゃんと認識してなかったけど、
ウケミンの友達が見るに見かねて強引にいろいろセッティングしたりして
ウケミンに接する機会が増えたら私の方が惚れちゃって、
そうこうしてるうちに気付いたら彼はLv2になってたから・・・
今も思わぬとこですぐヘコむから、まだウケミンだと思うけど。
290さんも言ってるように、行動力があって信頼できる友達の言うことをしっかり聞くことって重要だよ〜


297 :287:04/01/02 11:19 ID:+a6/LtWP
>>290
>・友達を作る->男友達ならけっこういます。女友達と呼べるような人はいません。
>・何かウケミンぷりを発揮しそうなことがあったら友達に聞く
->近くの相談できそうな友人は、ほとんどその女性に告白して玉砕している人達なのですが
その彼女とのことを聞いてみてもいいものでしょうか?
>・え〜?と思うようなことを友達に言われてもその通りやってみる
->羞恥心とコンプレックスが非常に強く、自分から行動することができませんでした。
出来る限りやってみようと思います。

>>291-293
私はたぶんウケミンLV4です。おまけに女性に免疫がないので、向こうから近づいてきてくれても
どうしてもキョドってしまいます。無視したり意味もなく拒否することは絶対しませんが
嫌われるのが怖くて下手なことは言えず、会話が途切れて気まずい雰囲気になることがほとんどです。

>>294
理想の女性だと思っています。
お付き合いしたいと思っています。
向こうが良ければお付き合いしたいのですが、はっきり言って私には分不相応な女性です。

298 :名無しさんの初恋:04/01/02 12:28 ID:qiyxbXRZ
>>287-297
そんな素敵な女性から3回もアプローチされるって事は、自分では
気付いてないけどあなたにもそれなりの魅力はあるんじゃないの?
だから分不相応とか思って遠慮しすぎない方がいいと思う。
相手に嫌な思いをさせたかなと思った時は、素直に謝ればいいし、
頑張って相手との接触を増やしていけばだんだん慣れるかも。

299 :294:04/01/02 12:55 ID:z0fa3p7w
>297
向こうが良ければ、と言っておられますが
アプローチは気になる又は恋愛感情があるからこそ
するのであって、あなたは好かれていますよその女性に。
卑屈になっているあなたを包んでくれるような
素敵な女性なのではないでしょうか?
あなたのほんの少しの勇気で彼女は救われると思いますよ。
あなたのタイミングでいいんです。

300 :287:04/01/02 13:52 ID:+a6/LtWP
>>296
行動力があって信頼できる友達がその女性に告白して玉砕しているわけですが・・・
振られた相手と私の関係を相談するのは酷だと思います・・・

>>298
この年まで彼女なしだと「自分に魅力がある」だなんて考えは持てそうもありません。
かなりイケメソで性格も良い人達が玉砕していくのを見てきたので「私なんて相手にされるわけ無い」
という考えが根付いてしまっています。
3回も断ったらもう諦められちゃったかなぁ。

>>299
私の勘違いだったら恥ずかしいので女性の方にお聞きしたいのですが
1.私が踊る大捜査線好きという事を知っていて「2人で映画版見に行こう」と誘ってくれる。
2.たまたま帰りが一緒だったんですが「寒いから手をつなごう」と言ってくれる。
3.2人きりでかどうかは解りませんが「初詣行ってその後鍋食べよう」と誘ってくれる。
これらはアプローチに入るのでしょうか?
勇気が出ないし、もうタイミングを逃してしまったような気がしてなりません。

301 :名無しさんの初恋:04/01/02 14:21 ID:+sL1Ob2F
>>300
ひ、ひどすぎる。。。
それ全部断ったの?
その女性の心中、察して余りある。
分かり易過ぎるやん。

302 :名無しさんの初恋:04/01/02 14:24 ID:qiyxbXRZ
>>300
> かなりイケメソで性格も良い人達
そういうタイプは苦手、という女性もいるわけで。
人の好みなんてわかんないですよー、ほんとに。

> 3回も断ったらもう諦められちゃったかなぁ。
「3回も断ってしまって申し訳ないことをしたから、何かフォローしなくては。」
という風には考えられませんか?…っていうか考えてください。

> これらはアプローチに入るのでしょうか?
> 勇気が出ないし、もうタイミングを逃してしまったような気がしてなりません。
入ります!絶対入る!!入りすぎ!!!
まだ間に合うから、今からでも、電話かメールでフォロー入れて!!
「せっかくのお誘い断ったお詫びに今度何か奢ります」
「気が向いたらまた誘ってください」etc.

303 :名無しさんの初恋:04/01/02 14:38 ID:7aqeg094
ウケミンさんたちに質問です。

1.知り合ってから2人っきりで何回かご飯や遊びに行った女性に「好き」と言われた。(お酒飲んでた)
2.会いたいってその女性から言われる。
3.時々その女性は強がりを見せる。
4.メールは女性の方からよくくれる。電話も週に1回。
5.メールや電話の内容は世間話からお互いの恋愛観

このアピールってウケミンさんたちからみたらまだまだ?
好きだって伝わります?

304 :名無しさんの初恋:04/01/02 14:43 ID:+sL1Ob2F
>>303
1〜5全部経験なし。そういうことされる環境になったこともなし。
ウケミン以前の問題。

↓の人、回答よろしこ。

305 :名無しさんの初恋:04/01/02 14:45 ID:gH9iznJN
>>287
メールでいいから
「女性と付き合ったことがなく、どうすればいいかわからなかった」
と正直に言え。絶対言え。

>>303
一度好きと言ったんなら、
今度は酒なしで真剣に告白してみたらどうでしょうか?
遠まわしにするより、ストレートにいったほうがいいと思う。

306 :303:04/01/02 14:50 ID:7aqeg094
>>304
すみません・・・
もしそうなった場合でもいいので・・・

>>305
やっぱり私の気持ちは伝わってないのでしょうか?
彼の言動からも私の気持ちを確かめるようなことをしてきます。
クリスマスも元旦も、なんだか電話できなくって・・・。
それが余計だめなのかな?
好きって伝えたいのに・・・。
真剣に告白ですか。ちょっとなかなか簡単に会える距離ではないので・・・。

307 :名無しさんの初恋:04/01/02 14:56 ID:gH9iznJN
>>306
なんとなしには伝わっててもはっきり言ってくれないと確信が持てないよ。
だってこっち(あなたの彼も)は自分に自信がないんだから。
オレになんか惚れてるわけないよなーというのが基本的思考ですので。
付き合いたいんでしょ?
だったら電話でもいいからはっきり言うべし!
本当に彼がウケミンなら向こうから付き合ってと言って来る可能性は低いと思う。



308 :名無しさんの初恋:04/01/02 15:01 ID:FWvUHAsx
「好き」と言った時期が他のアピールをした時期に近ければ近いほど伝わると思います。

309 :303:04/01/02 15:03 ID:7aqeg094
>>307
おお。やっぱりそうなんですね。
からかってる?って思われそうですよね。
ましてや飲んだ勢いじゃ・・・。
けっこうアピールしてたつもりだったけど、
ウケミンには伝わってないのかぁ・・・。
頑張るぞ!


310 :303:04/01/02 15:04 ID:7aqeg094
>>308
ほぼ番号付けた順です。
電話は、最初の頃からずっと週に1回はしています。

311 :名無しさんの初恋:04/01/02 15:07 ID:gH9iznJN
>>309
からかってるとは思ってないでしょ。
向こうも「オレのこと好きなのかな?どうなのかな?でもオレなんか・・・。」と
悩んでると思われ。


312 :303:04/01/02 15:12 ID:7aqeg094
>>311
悩んでるのか・・・。
まあ、告白した時も困惑した顔してて、寝てなかったみたいだし・・・。



313 :287:04/01/02 15:44 ID:+a6/LtWP
>>301
断ったのには全部理由があります
1.彼女は街を歩けば誰もが振り返るような美人でして、私と並んで歩いたら凄く似合わないです。
帰りが一緒の時、すれ違い様に誰かに「釣り合ってない〜」などと笑われました。なので>>245
に書いてある事が痛いほど良く解ります。
2.「寒いから」の方が気になって、持っていたホッカイロを「これ使ってください」といって渡しました。
3.風邪ひいて熱があったので仕方なく・・・

>>302
電話かメールする勇気が欲しいです。電話だとキョドっちゃって、メールだと文章考えすぎちゃって・・・
よく考えると用件以外で今まで一度も自分からしたこと無いなぁ。何か用件があればついでに
誘えるんだけどなぁ。

>>303
LV4ウケミンですが自分だったら「仲の良い男友達として認めてもらえてるかなぁ」ぐらいです。
他力本願でごめんだけどお酒抜きで「好き」といって欲しいです。

>>305
25才まで恋愛経験無しって気持ち悪がられませんか?
何か問題のある男と思われて引かれてしまいそうで怖いです。

314 :名無しさんの初恋:04/01/02 15:48 ID:NfLRUchz
>>287
年賀メールは送った?初詣に誘ってみる!
25歳なんて全然平気!私のウケミソは三十路杉で恋愛未経験だよw

315 :名無しさんの初恋:04/01/02 15:50 ID:gH9iznJN
>>312
頑張って!

>>313
>25才まで恋愛経験無しって気持ち悪がられませんか?
>何か問題のある男と思われて引かれてしまいそうで怖いです。

変に格好つけて隠してるほうが嫌じゃないかな?
それで引かれたら、そういう人だったと諦めるしか・・・。
オレも24まで彼女いなかったけど
今の彼女はそんなオレをちゃんと受け止めてくれたよ。
正直に言えば相手の女性も、今までのあなたの変な行動を分かってくれる思う。


316 :299:04/01/02 15:58 ID:cUCg159A
>300
私は女性ですが、それは全てアプローチに入ります。
あなたは好かれていますよ。
むしろ勇気が出ない状態なのは当然でしょう。

彼女を見守りつつ
次のアプローチを待つのがいいと思います。

317 :301:04/01/02 16:08 ID:+sL1Ob2F
鷲田小弥太『大学教授になる方法・実践篇』より


>>287氏はウケミンといくぶん似た境位にあるように見えますが、
およそ正反対だと考えられます。

>>287氏は大変「幸運」です。いったん彼女を拒否したのに、特別に、
かなり有望なお誘いを受けることができた。
その次の過程に進むチャンスもあった。
こんな「幸運」は例外でしょう。ところが、男女関係の「今」の
安定を結局選んでしまった。仏の顔も三度ということがあります。
最後のチャンスを失ったのでなければよいのですが。
(中略)

もし>>287氏が彼女をゲットしようとしたのであれば、
躊躇なく誘いを受けたでしょう。
ほかの女性は断念して、その女性に専一尽くしたでしょう。
そうすると、親密さの蓄積もでき、告白も自ずと可能になったでしょう。
もとより、カップルとしてのお付き合いを、躊躇なく選んだことでしょう。
そのいずれも>>287氏はしませんでした。

こう見てきますと、逆に、>>287氏の場合、お付き合いの道を
自ら断念した(に等しい)のは、賢明であったようにも思えます。
現在の環境での健闘を祈ります。

318 :303:04/01/02 16:24 ID:IrSD9+Jr
>>313
レスありがとうございます。
そうなのか。友達としてみられてるのですね。
一応、彼は恋愛経験はまあまああるみたいです。
でも、付き合ってた女の子に自分から
デートも電話もあまりしたことないとか・・・。
まだ私はしやすいみたいだけど、かなりハイレベルなウケミンかも・・・。


319 :名無しさんの初恋:04/01/02 16:31 ID:qiyxbXRZ
>>313
今日ならタイミング的にまだ間に合うから、今からでも年賀メールしる!
年賀メールならそんなに恥ずかしくないでしょ?
初詣一緒に行けなくて残念だった、ってことだけでも伝えなきゃ。

彼女がすごく美人だとか気があるとかそういうことは抜きにして、冷静に
よーっく考えてみて。
これがもし同性の友達でも、お誘いを受けたのに続けて何度も断って
しまって、そのまま放置したら気まずいでしょ?

320 :287:04/01/02 16:39 ID:+a6/LtWP
>>314
年賀メールは向こうから来たので返信しました。風邪うつしたら気の毒なので初詣には誘えません・・・
三十路杉とは上には上がいるものですね。>>314さんがいるならじきに救われるでしょうが。

>>315
彼女も私を受け止めてくれる人だと思いたいです。今すぐ言った方が良いでしょうか?

>>316
次のアプローチがあるのか心配です。
3度も断ってしまったらもう・・・(((((;゜Д゜)))))ガクガクブルブル

>>317
良く解らないんですがもうチャンスは無いってこと?ヽ(`Д´)ノウワァァン

>>318
恋愛経験はまあまあある彼なら私の意見は参考にしないほうが良いかも知れないです。

>>319
年賀メール返信しました。「行けなくてゴメン」より「行けなくて残念」って書けば良かったなぁ。

321 :名無しさんの初恋:04/01/02 16:49 ID:cUCg159A
>320
うまく行ってるみたいじゃないですか。
そのまま進めればいいんじゃない?
付かず離れずなかんじで。

322 :名無しさんの初恋:04/01/02 16:51 ID:Vv+xK2oQ
>>313
>1.彼女は街を歩けば誰もが振り返るような美人でして

可愛い人とか綺麗な人って顔とか外見で判断しない人多いかも。
私の友達の美人さんも(本人は特に美人とは思ってないけど、道行く人が
振り返るし恐れ多くて付き合ってほしいなんて気楽に言えないレベル)、
「顔のつくりがいい事は親に感謝する事で、整形でもしない限り
本人の努力ではどうしようもない事だからこだわらない」って言ってたし。
いつもチヤホヤされてる存在だから、さりげないウケミンのやさしさが
いいみたいだよ。その子にしか気づかない事みたいだけど。

あなたも気づいてない何か魅力があるんだよ。きっと。
がんばってください。

323 :名無しさんの初恋:04/01/02 17:12 ID:qiyxbXRZ
>>320
ああもう、なんか気になって何度もこのスレ見ちゃうよ…(w
普通に考えたら、断ったお詫びにこちらから誘うってのはちゃんと理由に
なってるんだけどねぇ…。
風邪だからっていう理由で断ったんなら、次に会った時にきっと彼女は
「風邪はもう大丈夫?」って聞いてくると思う。たぶんね。
そしたらその時に、行けなかったことをもう一度ちゃんと謝って、おわびに
何か奢るから、行きたいところがあったら言ってください、と。
そんな感じでどうでしょうね?

324 :名無しさんの初恋:04/01/02 17:29 ID:Osv7sX1/
〜〜へ行こう!

325 :287:04/01/02 17:38 ID:+a6/LtWP
>>321
これでうまくいってるんでしょうか?会話となるとギクシャクでお互い疲れてしまいますし
まともにコミュニケーションできるのはメールくらいなんですけど。

>>322
>恐れ多くて付き合ってほしいなんて気楽に言えないレベル
ここにハゲドウです。なもんでよけいキョドってしまいます。
気づいてない魅力なんかあるんでしょうかねぇ( - -)トオイメ

>>323
恐れ多いのでこちらからは誘いづらいのですが・・・
「断ったお詫びにこちらから誘う」そういうもんなんですか?

326 :名無しさんの初恋:04/01/02 18:23 ID:goI+wmBr
>>325
恐れ多いとかそんなの抜きにして
断ったのが悪いと思ってるんなら誘ってあげてください。
彼女はあなたに好意は持ってるから、迷惑なんかじゃないし
最初は彼女から誘ってくれたんですよね?
だったら何も躊躇する必要ないと思います。

ついでと言っちゃなんなんですが、質問よろしいでしょうか。
ウケミンにそっけない態度を取られたとき
ショックでその後挨拶もせずに帰っちゃったんですけど
私が取った行動最悪ですか…?

327 :名無しさんの初恋:04/01/02 18:39 ID:Osv7sX1/
>325
ウケミンじゃない男はお詫びじゃなくても誘うのが普通らしいです

328 :名無しさんの初恋:04/01/02 18:40 ID:+9jjJKjU
>>326
 もう関わろうとしないか、謝罪のつもりで逆にベッタリになるか、
謝ろうとしても謝れない、かのドレかだと思う。

329 :名無しさんの初恋:04/01/02 18:49 ID:yrqHIu6k
>325
意識しあってるからぎくしゃくするんじゃん
いい傾向じゃないか
つーか、もう付き会ってんじゃないの?
時間かかりそうなカップルだね


330 :名無しさんの初恋:04/01/02 18:52 ID:Osv7sX1/
>326
彼は普段通りのネガティブ。
いちいち気に病むことはありません。

331 :名無しさんの初恋:04/01/02 18:54 ID:FWvUHAsx
>>326
そりゃあ、挨拶した方が良かったでしょうがねぇ…。
でも、それだとあなたばかりが無理をすることになってしまいますしね。

やったことはやったこと。
あったことはあったこと。
として次会った時に関係を良くする様なことをすれば良いんではないでしょうか?

332 :名無しさんの初恋:04/01/02 19:13 ID:Osv7sX1/
挨拶する+1
微笑みかける+1
食事に誘う+1
話しかける+1
メールを撃つ+1
視線を送る+1
挨拶しない-1
返事を出さない-1
無視する-10
誘いを断る-10
他の男と楽しそうにするのを見せ付ける-1000
冗談だよ?

333 :326:04/01/02 19:20 ID:goI+wmBr
レスありがとうございます。
そのときは確実に嫌われたと思って、怖くて挨拶どころじゃなかったです。
このスレ見て初めてウケミンかなぁって気付いて後悔_| ̄|○
メールは普通に返してくれるので
面と向かって仲良く喋れるよう頑張ります。


>>328
>もう関わろうとしないか
これだったら終わりですね…

>>332
(;´Д`)・・・・・!!!

334 :名無しさんの初恋:04/01/02 19:26 ID:LtpXBBBc
>>332
マイナス得点が多い分、案外的を得ているかな?
実際これより難しい場合もざらにある

335 :287:04/01/02 19:28 ID:+a6/LtWP
>>326
優しくすると、好きだと勘違いする人
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1067673293/
このスレの27見て鬱です。そんな人じゃないと解ってるんだけど・・・
私から誘ったら、約束の場所に大勢人がいて・・・(((((;゜Д゜)))))ガクガクブルブル
上のスレ見てたら自分の勘違いじゃないかと思えてきました。
どんな人にも平等に優しい人なので。

どういうシチュエーションかによりますがデート中の事なら、何か怒らせるような事しちゃったかなぁ
それともつまらない男って思われたかなぁとか、思考の迷宮を彷徨っています。
自分だったら、なるべく早めのフォローが欲しいです。
>>328「謝ろうとしても謝れない」この気持ち良く解ります。

>>327
イケメソさん達が誘っても一度も付いて行かなかったそうですが、ホントに普通なの?

>>329
嬉スィな

336 :名無しさんの初恋:04/01/02 19:28 ID:NfLRUchz
>>325
お誘いを断ったなら、今度はこちらから誘うのがマナーです
なんでもいいから誘うべし
私もいつも自分から誘ってばかり たまには誘って欲しい…

337 :名無しさんの初恋:04/01/02 19:35 ID:LtpXBBBc
>>336
このマナーを守ってる聖人手を挙げて!

338 :名無しさんの初恋:04/01/02 20:13 ID:Osv7sX1/
>335
誘っても何ら問題なし。

339 :名無しさんの初恋:04/01/02 20:21 ID:yrqHIu6k
>335はいくじなしだ。
ただのヘタレ
情けない男だね


340 :名無しさんの初恋:04/01/02 20:45 ID:qiyxbXRZ
>>335
> 上のスレ見てたら自分の勘違いじゃないかと思えてきました。
20代の社会人でそんなしょーもないイタズラして喜んでる人はめったに
いるもんじゃないと思いますよ…。
彼女はハンタータイプかもしれないですね。
追われるよりも追いかける恋愛を好むタイプ。
チヤホヤされたり言い寄られるのに慣れてるので、そうじゃないタイプが
新鮮に感じたのかも。
だとするとウケミンらしい控え目なアプローチでも効果はあるかもね。
ま、いずれにしても、嫌な人に対して「手をつなごう」なんて絶対言わない
から、その時点である程度以上の好意は持たれてますよ。大丈夫。

> イケメソさん達が誘っても一度も付いて行かなかったそうですが、ホントに普通なの?
イケメン達も断られてるんだから、万が一断られてもちっとも恥ずかしくない。
ていうか自分だって断ってるんでしょ、しかも3回も!!
断りっぱなしで埋め合わせもしない方がずっと失礼だってば。

341 :名無しさんの初恋:04/01/02 20:50 ID:yrqHIu6k
>340
埋め合わせなんて出来ないよ、この男は
そんな根性ないって


342 :名無しさんの初恋:04/01/02 20:51 ID:Osv7sX1/
そうかも知れない
そうじゃないかも知れない

343 :ウケミンレベルMAX:04/01/02 21:36 ID:q4iV+fqz
そう考えはじめると無限ループへ・・・・

344 :287:04/01/02 21:50 ID:+a6/LtWP
>>340
いきなり「手をつなごう」だったらいくら恋愛ごとに疎い私でも解ります。
「手をつなごう」に至るまでの経緯があるのですが、
私は手が大きく指も長いので人に良く人に羨ましがられます。
その日職場でたまたま手の話題がでて、いろんな人と比べっこしました。
その日の帰りに「○○君って手大きいよねえ」→「見せてよ」→ペタペタ触る
→「手をつなごう」となりました。これって結構微妙な気がするんですが。

>>339
ヘタレ認定されてしまった訳ですが、ウケミンLV4とヘタレの境界線はどの辺でしょうか?

345 :名無しさんの初恋:04/01/02 22:12 ID:PQZPmrK7
ふと思う。
自分が人を好きになるのは、その人に迷惑な気がする。
その人が私のような人間に好かれても、いやな気分こそすれ、
よい気分には決してなるまい。
私の想いが不覚にも第三者の知るところとなったあかつきには、
その人がどれだけ気分を害するか計り知れない。

中学時代はいじめの対象の一歩寸前、からかいの対象だった。
スポーツできないから異性としての魅力などどこにもなし、
童顔でファッションセンスゼロのブ男だし、
とりたてて相手を喜ばせるような特技も持ち合わせていない。

こちらから何かを誘っても喜んでくれることが信じられない。
気持ち悪いと思われるのが関の山だと思う。
万が一受けてくれたとしても、相手がさして楽しめるとは思えない。
社会人の今でも、現実に私は昔と変わっていないし、
私を好いてくれる人がいるとすれば、それは酔狂なのではないか。
うまく表現できないけど、最近、その思いが再び強くなってきた。。。

346 :名無しさんの初恋:04/01/02 22:24 ID:FWvUHAsx
ひたすらノロケ話を続ける287がいるスレはここですか?

347 :名無しさんの初恋:04/01/02 22:58 ID:G3O9MwqW
>>345
それだよ・・・それなんだよ。
相手に迷惑をかけるのがすごく怖い。
当たって砕けろなんて軽々しく考えれないんだよ。
好きな人の幸せを崩してしまうかもしれないんだから。
それは自分にとってものすごくつらい事だ。
それならいっそ何も無いほうがいい。

でも心の底で泣いてる。

348 :名無しさんの初恋:04/01/02 23:00 ID:O4zkJO2T
初めてこのスレを読んだんだが、>>3-9に沿ってレス付けると、、、
・特徴1で当てはまらないものはたった1つ(特徴2はほとんどハズレ)。
・性格に関しては、当たらずとも遠からず、という感じ。
・レベルは3。
・トラウマ型。→元・友人がらみ、ということもあって、軽度の人間不信にもなった。。。
 そのせいか、「攻略法」を見てもいまいち共感できない。
 相手が腹の底で何を考えているのかなんて、分からない。他人を完全には信用できない。

がんばれ、俺(w。


349 :名無しさんの初恋:04/01/02 23:23 ID:shzELLxP
何回かこのスレで相談したり、勉強させてもらってるんですけど、
私の好きなウケミンは遠距離です。
何回も私は好意をアピールしてるし、思いも伝えてある。
会話だって、お互いの呼び名だってまるでカップル。
なのに、大事な一歩がないのです。
たとえば、会話の流れで
手のひらの話題になって、私の手をにぎにぎしてくる。
で、話題が変わるとパッと離す。そのまま手を繋ぎたいのに。
あと、「○○に行きたい」と言って、賛成してくれるけど、
具体的な日にちの提示はなく、流れることが多々。

もしかして遠距離ってウケミンにとって迷惑なんかな?
ってゆーか、ウケミンが
「こんなに遠いとダメかも」なんて思ってるのか?
どうなんでしょうか?ウケミンさんたち。

350 :名無しさんの初恋:04/01/02 23:31 ID:rYzQJg0L
>>349
大切な所で判断とか行動を相手に求めてるあたりで
あんたもその相手と五十歩百歩だと思われ。
相手がウケミンだと分かってるなら日にちも決めちゃえ。


351 :名無しさんの初恋:04/01/02 23:35 ID:shzELLxP
>>350
うん。私もそうやって日にちを決めたりしています。
それに、嫌だと言えない性格みたいなので、
カレの都合を一応聞いて決めてる。

でも、やっぱり遠距離ってウケミンにはマイナス要素なのかな。
って思って聞いてみました。
そうなんでしょうか?

352 :287:04/01/02 23:46 ID:+a6/LtWP
>>346
ノロケに聞こえるのか(´・ω・`)
それでも一歩を踏み出せないのがウケミンなんだ、解ってくれ。

353 :名無しさんの初恋:04/01/02 23:54 ID:rYzQJg0L
>>351
そうか、ならいいのだけど。
まあ相手もウケミンということを考えれば
有り得ないぐらい十分に好意的だと思うし、
ウケミンは一度燃えはじめると凄い人が多いので、
ちゃんとお互いの気持ちを確認できるぐらいにまでなれば、
遠距離ぐらいは問題じゃないと思うよ。

354 :名無しさんの初恋:04/01/03 00:01 ID:6FGmq7PI
>>347
当たって砕ければ、砕けた破片は一生彼女を離れない。
破片でできた傷は、中からも外からも痛いものであるはず。
そう思うと相手に対して失礼だと思うし、申し訳ない。

私は心でも泣くまいと思っている。
私が思いをとどめたことで、彼女は最良の人と出会える可能性が
より高くなったのだから。

355 :名無しさんの初恋:04/01/03 00:01 ID:pMc4U7Pp
>>353
けっこうアピールしてますよね?私。
でも、何回か私の気持ちを確認してくる。
なのに伝わってないのか不安だったよ・・・。

遠距離だから、
「会おう!」っていうと、「本当に?」と聞いてくる。
そんな確認されたら嫌なのか?と不安になるけど、
ウケミンたちからしたら、
「わざわざ来てくれるの?」って思いかも。
ってゆーかそのまんま言われたし。それでも、「行く!」って
言えば、ウケミンは安心してくれるのかな?

私が、あのウケミンを克服させてやる!!!
って感じが必要かな?


356 :名無しさんの初恋:04/01/03 00:01 ID:hqkPqvcs
ウケミンが健気に告白するのを想像すると切ない。

357 :名無しさんの初恋:04/01/03 00:03 ID:8k/3QAzS
345さんや347さんはひょっとしたらアノ人なのかと
思ってしまう。信じてほしいよぉ。

あと、287さんガンバッテクダサイ。


358 :名無しさんの初恋:04/01/03 00:06 ID:hqkPqvcs
当たって砕けてもいいし、心で泣いてもいい。

359 :355:04/01/03 00:07 ID:pMc4U7Pp
>>355=351=349ですけど、もうひとつ。

たまーに不安になる。
もしかして脈なしなのかな?なんて。
ウケミンさんたちはこんなにアピールされてても
何も実行できないのでしょうか?
またこのままアピールしてもいいのかな?

360 :名無しさんの初恋:04/01/03 00:10 ID:j/ACKRYV
>>351
一般的なマイナス要素はウケミンにとってもマイナス要素です。
しかも、他人の話を我が事のように解釈するので濃縮されたマイナス要素となります。
「遠距離だと心が離れやすい」という情報があったりすると、
自分も今まさに相手の心が離れていってるのではと不安になります。
そこで、確認したりするのが普通の人でしょうが、ウケミン的には不安は不安で抱えたままです。
あと、約束しておきながら流れるとかは、かなり良くないです。会いたくないんだと捉えられてしまいます。
>>349の手を離すのはテレてるからってくらいに考えておけばいいかと。

361 :ニセ受け民:04/01/03 00:11 ID:7yqv5L2C
>>358
当たって砕けちゃったら相手に迷惑。
だから、心で泣く。
それがウケミン。

362 :名無しさんの初恋:04/01/03 00:21 ID:6FGmq7PI
>>345>>357さんと100%お知り合いではない。
ゆえに信じろと言われても信じる内容はφ(空集合)である。

生理的にも嫌われてるのかな、と思う。
予備校のコンパの後、公園で男女10人ほどダベってたら、
女子が1人、寝そうになった。
夜だし、冷えてたし、こりゃいかんと思って、
私が着てたブレザーをかけて寝かせてあげようとしたら、
彼女、それを振り払うように起きてしまった。
「君のブレザーは不潔だよ」と言わんばかりに。

363 :355:04/01/03 00:21 ID:pMc4U7Pp
>>360
やっぱりマイナス要素なんですね。
なんとか彼に「大好きだ」ということをわからせたいです。
約束は、私から言い出しています。
「会いたいから、行ってもいい?」って。
それで、「本当?」と聞かれ、私が「ダメなの?」と聞くと、
「そんなことは言ってないよ」とのこと。
日にちは私からなるべく提示しています。
約束が流れたことはまだないです。
「○○行きたい」とかその程度の話で、向こうも「行こう!」といってくれるけれども、
具体的な話ができず・・・というか話が脱線しまくりなんで・・・。
軌道修正すればいいのかな?流れてしまうのです。

こんなに強引だけど、ウザがられて無いか不安・・・。


364 :名無しさんの初恋:04/01/03 00:23 ID:hqkPqvcs
自分がウケミンだと理解できたし、
総じて相手の子がこちらの挙動を
不安に思っている事も判った。

365 :名無しさんの初恋:04/01/03 00:32 ID:yhF6S37d
>>355
アピールしてるだけじゃウケミンには伝わらないよ。
ちゃんと言葉に出して、バカにでも分かるレベルで言わないとな。
もしかしたら勘違いや思い込みかも、とか
調子に乗ってると思われたり何コイツって思われたら怖いから
気付かない振りをしてようっと。……って具合になってると思うし、
ウケミンからの意思表示はないものと考えるのが普通。
このスレ見てるなら分かるはず。

366 :名無しさんの初恋:04/01/03 00:33 ID:Dm07mHKb
そーいや、はみがき粉さんはどーした??

367 :355:04/01/03 00:40 ID:pMc4U7Pp
>>365
いや、思いは伝えてあるんです。
でも、あと一歩がないのです。
だから遠距離がウケミンのネックなのかな?って思って・・・
彼から、さりげないアピールは感じます。
何気ないメールがやっとくるようになったことや、
会話の内容から。
でも、手を繋ぎたいとか思ってるけど、実行されない。
私からするのも・・・強引に行って私の勘違いだったらと思ったり。
極限状態になると、脈ないのかって不安になったり。

ウケミンにはアシストが必要って前に出てたけども・・・。
アシストは出してるつもりなんですけどね・・・。
その一歩が・・・。
やっぱり私の勘違いなのかな?

368 : :04/01/03 00:41 ID:braPWZWg
「副業天国」 「在宅天国」
そんなような言葉が世の中を駆け巡る日が近いうちに来ると考えています。
主となる仕事を持っていて、在宅や副業はあくまで在宅であり副業であり、と考えている方。
一方、在宅や副業でこれからの人生や生活を切り開きたいと思っている方。
なかなか仕事が見つからない方。なかなかやりたいことが見つからない方。
一生懸命やっている事がこれからやりたいことになっていけばいいなと思っている方。
意見交換しませんか?。
お互いを刺激し合いませんか?。
素敵な出会い、お待ちしております。

http://laguz.gaiax.com/home/sat4853


369 :名無しさんの初恋:04/01/03 00:49 ID:hqkPqvcs
アシストじゃなくてシュートの方がいいんじゃ?

370 :名無しさんの初恋:04/01/03 00:54 ID:6FGmq7PI
>>358,>>361
当たって砕けても、自分にはさしたる被害はないと思う。
こんな奴に思われていたということを知った相手のほうが
ショックを受けると思う。
私は異性としては、小中時代のいじめられっこ、ゴミ、菌と
なんら変わらないという確信を覆す出来事を何一つ持っていない。
ゴミ・池沼に好かれて鬱というスレは、この板にもある。

複数の視点から見て、異性として最低の部類に入る自分が
心の中で泣くことなどできるのだろうか。
寧ろ彼女の新たな出会いへの挑戦を蔭ながら応援し、祝福していたい。

371 :355:04/01/03 00:55 ID:pMc4U7Pp
>>369
シュートですか?
そんなこと拒否られた場合を考えると怖いです。
いままでもかなり強引なひっぱり方をしてるのに・・・。
でも、会話で、「今度、会う時に楽しみにしてろよ♪」とちょっとイヤらしくいたずらっぽくいうと、
うれしそうな声で「できないくせに」と言われます。

さりげなくかわされてるのか、うれしいのか、正直わからないです。
ってゆーか、どっちが女の子なんだろう・・・。

372 :名無しさんの初恋:04/01/03 00:57 ID:g06HGGhh
ウケミンの特徴にぴったりあてはまる彼から非常に熱心な(というかストーカーまがい
に近いくらいの)アプローチを受けておりましたが、ここ1年、前ほどではなくなってきました。
ストーカーちっくだから即受け入れなかったわけではなく、彼は同棲してる彼女がいるんですな。
なのでフリーになってから来てほしくて。。きちんと彼に応える事をためらっていたのです。
半年前からメール送ってもあまり返信がありません。もうだめぽでしょうか。
以前の彼に積極性があった時に応えていたら同棲解消してくれたでしょうか。
それとも応えたとたんに君には他にいい人がいる、俺、同棲してるし、って展開に
なってたでしょうか。。
このまま自然消滅になるのはつらい。。今後どうすればよいか妙案ある方いらっしゃいましたら是非。。



373 :372:04/01/03 00:58 ID:g06HGGhh
ごめんなさい!あげてしまった。。

374 :名無しさんの初恋:04/01/03 00:59 ID:dOowANma
>>372
同棲してる彼女がいる…って、彼はホントにウケミンなのかー???

375 :名無しさんの初恋:04/01/03 01:00 ID:K1GDbAWY
>>374
明らかに別種の存在だとオモワレ。


376 :名無しさんの初恋:04/01/03 01:03 ID:EsbTYKAT
>>370
困ったなぁ・・・私のウケミンもいじめられっこだったんだよね
キモイキショイと言われたこともあるみたいだし
でも私は好きなんだから、いいじゃないか
女は自分が好きな人と一緒に居られるのが一番なんだよ


>>372
ウケミンは自分からアプローチしないからウケミンなのですが・・・


377 :名無しさんの初恋:04/01/03 01:16 ID:j/ACKRYV
>>365>>367
伝わっただけじゃなにも表面化しないということもあります。
ウケミン=鈍感じゃないですから。
相手の気持は受け取ったけど、どう応えていいかわからない、
どうしてかわからないけどどうしても行動が起こせない、
そんな状態のウケミンもたくさんいると思います。
告白したから、好きだという思いは伝えているから、といって
それだけでリアクション取れるウケミンばっかりじゃないはずです。

378 :名無しさんの初恋:04/01/03 01:16 ID:hqkPqvcs
>372
どういう特徴がウケミンだと思ったのか興味があるのだが。

379 :372:04/01/03 01:20 ID:g06HGGhh
>>374 実際会った事はないのですが、彼女は寛容と包容力のあるお姉さんタイプのようです。


>>376 テンプレのウケミンレベルに積極的になる人もいるってあったのでそうかなとおもいますた。。
メールのやりとりをしていたらふいに俺の相手してていいの?とか他の相手がいいよとか書いてきます。
どこかに誘っても君の貴重な時間をいただくわけにはいきません。とかですし。
ウケミンだったらこういう事思うけど、わざわざ書いてはこないですかね。。やっぱヤツはちがうのかな?

380 :名無しさんの初恋:04/01/03 01:23 ID:hqkPqvcs
押したり引いたり駆け引きの好きな人なんだな
ウケミンではない。

381 :372:04/01/03 01:23 ID:g06HGGhh
>>378 >>4の特徴がほぼあてはまるような人です

382 :372:04/01/03 01:26 ID:g06HGGhh
>>380
駆け引き好きかは?です。いつも接する時はいっぱいいっぱいな感じです。
彼女がいることを引け目に思ってるぽいです。でも彼女んちから出ていけないらしい。。

383 :名無しさんの初恋:04/01/03 01:31 ID:dOowANma
ヒモ状態でつか…。

どうなんだろね。も少し押してみてから考えれば?

384 :355:04/01/03 01:41 ID:pMc4U7Pp
>>377
そうですか。たぶんいま、カレの中ではいっぱいいっぱいに接してくれてるのかな?
たとえば、好きと言った後日なんですけど、
私が「会いたい」となかなか言えなく、遠まわしに言っていたら、
「会いたいって正直にいいなよ」と言われました。(かなり時間かかりましたが・・・)
それからは、ちゃんと「会いたい!」と言うようにしてますけど。
もっと頑張らないとダメですね。
リードできてないです。私。


385 :372:04/01/03 01:42 ID:g06HGGhh
>>383 そうですね。。性格からくるウケミンなのではなくて、状況のから受け身にならざるを得ないって
感じなのかな。ウケミンの特徴を読んだらまさしく彼!とか思ってしまって、何かこの状況を打破できれば。
と思ったのですが。。。むずかしい。。

386 :名無しさんの初恋:04/01/03 01:44 ID:McGmIqfB
好きになりそうな人、興味のある人みんな私より格上。
それに、私と付き合ってメリットが今のところはない。
なんせ、うつ病・ノイローゼ・ボーダーラインを経験し、
(だから10年間は彼女がいなくても病気のためとすれば問題なかった)
今は不眠症とてんかんと自律神経失調症。
統合失調症やってグランドスラム。

私はこの状態で彼女に思いを寄せるのが罪になるのではないかと思う。
こんな私が女性に好かれるとはどう考えても思えないし、
女性が私に惹かれれば、大変な思いをすることになる。
いつ再発するか分からない病気に付き合う人、
この世にいてくれたら奇跡だと思う。
少なくとも、こちらからのアプロウチは避けたいところ。

遊びの知識は全くない。デートスポットも知らない。
このままアプロウチを止めておればそれを知る必要もないけど。
幅広い学術知識のみが売りとは考えているのだが、
これとて彼女のために役に立つわけではなく、
あくまで当座は自己満足のためのもの。

かかる上はカントの如く一生独身で哲学の脳内王国を
作り上げるのが私の生きる道、かもしれない。
(でも職場には適齢期の女性が300人もいて、職場内で
かなりのプレッシャーになるのも問題ではあるんだけど)

387 :名無しさんの初恋:04/01/03 06:11 ID:OzHdP3aZ
受け身と脈ナシの判断基準を教えてください!

388 :名無しさんの初恋:04/01/03 06:23 ID:aoba9oV+
>>387
きょどり具合。


389 :名無しさんの初恋:04/01/03 06:32 ID:1C24WwKL
最近見てて思ったんだけど、
精神に異常があるわけでもないのに、
好きな人にアプローチを出来ない
ヘタレ君攻略スレになってないか?
意図的に受身でいるような男性も
恋愛に受身である事には変わらないし、
なにもそれに限定する必要はないと思うんだけど。

390 :名無しさんの初恋:04/01/03 06:38 ID:fIGMR/Ez
傷ついてる受けミンを好きになっちゃった。
しっかり、傷つきたくない症候群どっぷりだったんで
あたしは「あなたが付き合いたいと思うまで待ってる」
って言ったの。彼の返事は「嬉しい」だった。
そしたらまあなんですかい?
あたしの言葉に安心しちゃったのかなんなのか、
2週間音信不通だったから
放置された?って思って諦めモードに入ると連絡が着て
「今まですんごく忙しかったwすまん」
そしてまた2週間放置・・・と繰り返し。
時々言いがかりつけられるし。そのくせ言いがかりにあたしが
ブちぎれると慌てて電話かけてくる・・・。
思い込み激しいくせにアクションは遅過ぎ。
早くあたしをモノにして欲しい。
切るなら切って欲しい。
宙ぶらりんって疲れます・・・。

391 :名無しさんの初恋:04/01/03 08:39 ID:KWsi99ET
メールで「好きです。付き合って欲しい」と言ったんだけど、去年の夏頃から進路etc
の事を考え始めてそのウケミンとは友達の関係の方が良いと判断しその旨をメールで
伝えてあっちも同意って意思表示してくれたんですが年賀メールでまだ好きって気持ちを
持っている様な文を送ってきたんです。


もう私にはそんな気持ちがないのでどうにかして諦めてほしいんですが
傷つけない言い方ありますか・・。
「好きな子が出来たら教えてね♪」って言うと「心配しなくてもすぐには
現れないし。」と返ってきたんですが・・。(心配してないのに)


392 :名無しさんの初恋:04/01/03 08:53 ID:klcdj+jQ
ウケミンって女の腐ったのみたいだね。
うじうじしやがって
女を悲しませてるじゃねーか
いいかげんにしろ



393 :名無しさんの初恋:04/01/03 09:19 ID:05MejjDi
>390
あなたが怒らないから、なめてんだよ
言うべき時には言ってやれよ

394 :名無しさんの初恋:04/01/03 09:30 ID:+2OUeOBk
相手に彼氏いたら受け身にならざるえないだろーが!!



ばかー!!

395 :名無しさんの初恋:04/01/03 09:30 ID:05MejjDi
>344
ウケミンというよりおまえがヘタレ
>352
ノロケだろーが
ぶってんじゃねーよ
それで、みんなに解ってもらってどうするわけ?
何の解決にもならないよね
おまえは自分の頭で考えてない


396 :名無しさんの初恋:04/01/03 09:41 ID:05MejjDi
安定があると思うのは、幻想です。
そんなものは、ありません。
なぜなら世の中も人も、移り変わり
常に動いているからです。


          カルロス・ゴーン

397 :名無しさんの初恋:04/01/03 10:25 ID:kdKmP3Td
>>287
年齢=彼女いない歴ということをメールで彼女に伝えてみましょう。


398 :名無しさんの初恋:04/01/03 10:37 ID:EhFHS1Ru
私の好きな人もこのウケミンという者のテンプレに当てはまります。
ウケミン判定及びウケミン的脈あり判定をお願いします。

・知り合った初期
お酒の席でいつのまにか番号交換。
後日映画に2人で行き、最初は会話はままならなかったけど、後は爆笑。
その後、ほぼ毎週私から遊びに誘う。電話はいつも長時間、笑いっぱなし。
会ってる時は、楽しげ。お互いの過去の笑い話の公開など、とにかく笑い話ばかり。
(緊張してたのかな?)

・中期
彼の考えなどを自ら話すようになる。それと同時に私の意見も求めてくるようになった。
週末の予定とかも聞いてくるように。私生活を聞いてくる。
自分の過去の恋愛体験を話してくるようになる。(こんなことがダメだった。こんなことがうれしかった等々)
「今から会おうよ!」と言うと、喜んで会ってくれる。
この頃から電話とかでもわりと親密に。
一度だけ、彼の方から飲みに誘われる。(もちろんOK)
共通の友人が彼に私の思いを言ってしまったらしい。
お互いに「○○行きたい」と言ってても具体化せず。
彼の冗談が私の笑いの壷に入らなかった場合、かなり凹んでる。
友人を交えてご飯行こう!と誘ったら、「迷惑じゃない?いいん?邪魔?」と、何回も言われた。

・最近
電話をすると、うれしそう。
結婚について話し合う。(結婚したいとかではなく、お互いの考えを。)
何気ないメールが一度だけ、向こうから。

初期から変わらないのは、お互いの意見、価値観を話す時、かなりウケミンは言葉を選んでる感じ。
ゆっくり話して私の意見を聞きつつ。
電話はほとんど私からです。なんか観察日記みたいだけど・・・。
どうでしょうか?

399 :名無しさんの初恋:04/01/03 10:59 ID:hqkPqvcs
脈ありじゃないッスか?

400 :389:04/01/03 11:08 ID:/zNBzVJp
>>399
ウケミン判定はどうなんでしょうか?
またウケミン的にはこのアピールで大丈夫でしょうか?

401 :名無しさんの初恋:04/01/03 11:32 ID:Q4GMwng4
受け民じゃないんじゃないですか?

402 :名無しさんの初恋:04/01/03 11:36 ID:63DLt0l4
ウケミンは合理主義者で、物事を論理的に考えられる。
ウケミンはどんなに美人から視線を送られても即座にその視線をそらす。
ウケミンはナルシストで、一人でいるのを好み、一人でいるのをカッコいいと思っている。
ウケミンは自虐的である。ある意味マゾである。
ウケミンは寂しがりやである。しかしその素振りを他人には絶対に見せないようにしている


403 :389:04/01/03 11:40 ID:V8kz+oa9
>>401
そうですか?
じゃあ、ただの脈なしですね。
テンプレには当てはまりまくりなんだけど・・・。

404 :名無しさんの初恋:04/01/03 12:01 ID:j6Rwo4UN
>>370とか>>386とかは他にもっと話の合いそうなスレがあると思うけど
この辺のスレはもう見ました?

ネガティブでもいいじゃん
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1072992705/
★★マイナス思考で悩んでる同志集まれ★★
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1061319949/
【恋愛】メンヘラーでも恋愛して良いの?【禁止!?】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1067329884/

>>403
なんでそうやって結論を急ぐんですか?
文章を読むかぎりではやや受身な感じはするし、まだ微妙な感じだけど
なんとなく脈もありそうですよ。
様子見ながらじっくり攻めてみてはどうでしょう。
もっともあなたが結婚を焦っているのなら、時間のかかりそうなウケミン
攻略はおすすめしません…。

405 :名無しさんの初恋:04/01/03 12:03 ID:69e+DIGt
>>402 そうかも。

さらにその「クールで冷静で合理主義な自分」を崩されるのを
嫌いませんか?
最後の一行には同意だな。

406 :名無しさんの初恋:04/01/03 12:07 ID:aoba9oV+
>>398
系;ウケミン
属;ポジティブ

脈;確実に有り
アプローチ;順調。空気の変わり目には敏感に。


407 :名無しさんの初恋:04/01/03 12:12 ID:63DLt0l4
>>405
そうだね、特に自分が気に入った女の子の前ではそうなるかも。

他は、ウケミンは女の子に漂わせている無言の雰囲気がクールに見えて
好まれているのかもしれない



408 :名無しさんの初恋:04/01/03 12:23 ID:EsbTYKAT
>>390
私とほぼ同じ状況ですね どうしたらいいんだろ? 甘やかしすぎたかな・・・?

>>407
> 他は、ウケミンは女の子に漂わせている無言の雰囲気がクールに見えて
> 好まれているのかもしれない

私はむしろ逆 クールな仮面の下の少年ぽさに(*´Д`)ハァハァなのですが


409 :名無しさんの初恋:04/01/03 12:36 ID:j6Rwo4UN
>>407
> 他は、ウケミンは女の子に漂わせている無言の雰囲気がクールに見えて
> 好まれているのかもしれない

本人クールに振る舞ってるつもりなんだろうけど微妙にきょどってたり、
隠しても微妙に出てしまう動揺をまた必死で隠そうとする姿がカワイイ。

410 :389:04/01/03 13:18 ID:ox+kyMCs
>>404
ごめんなさい。
「ウケミンじゃないんじゃない?」ってたった一行のレスだとどう返していいのかわからず・・・。

結婚は焦ってないです。
むしろ、お互いにもっと知りたいし。
なんだかお正月なのに切なくなってしまいますね。
難しい人を好きになってしまって・・・。

>>406
ウケミン系ポジティブ属ってやつですか。
たしかに、めちゃくちゃ明るいです。お調子もんです。なのに、行動は慎重・・・。
あとは私からの決定打でしょうか?
空気の変わり目とは、そういうことでしょうか?

でも、今日電話したけど、でてくれない・・・。
マイペースな人だから寝てたりしてるんだろうけど・・・。
鬱になっちゃいます。

411 :名無しさんの初恋:04/01/03 15:10 ID:bb1g17dO
脈は無いよ

412 :名無しさんの初恋:04/01/03 15:14 ID:uNrRkhH7
ここのスレによく来ていた
ウケミンの彼を持つ女性いましたよね?

その方に聞きたいのですが、
ウケミンと付き合ったきっかけってウケミンからの告白でしょうか?
対ウケミンとして何かやっていますか?
たとえば、書かれていたように電話に出ない場合だとか、
デートに誘う場合とか・・・。

413 :名無しさんの初恋:04/01/03 15:23 ID:bb1g17dO
>412
ウケミンからの告白なぞありません
会える機会を十分に生かす他ないですよ
会ったらかならずヤルこと
メールを継続すること、あなたから常に出す
全てを受け止める覚悟を決める事、あなたが。
つーか、あんたやる気あんの?

414 :名無しさんの初恋:04/01/03 15:32 ID:bb1g17dO
それから、電話に出てもらえなくても
屁とも思わない精神力がないと?
デートに誘うって事は、もう付き合ってんじゃないの?
スルーされても気にしない根性ないんですか?

415 :名無しさんの初恋:04/01/03 15:40 ID:pMc4U7Pp
>>413
そんなけんか腰で言われるとつらいです。
やる気はありますよ!
無いように思えます?
こっちだってすっごい惚れてるんです。
だから、ウケミンに対してどんな姿勢がいいのか求めてるんです。
スルーするウケミンの心を知りたいから。
根性くらいあります。
好きなんだもん。
たまには弱気になるよ。しかもウケミンだなんて・・・
なんで女の子でこんなに頑張らなくっちゃダメなの?
疲れてしまう時もある。ウケミンの何気ない行動に傷つくことだってある。
でも、気を取り直して頑張ってきたよ。
それぐらい好きになってしまったんだから・・・

416 :415:04/01/03 15:45 ID:pMc4U7Pp
なんか上の書いてて涙いっぱいになってしまった。
何回か泣いてしまいそうな気持ちにはなったけど、
こんなに涙が出てきたのは久々。
新年から泣くなんて・・・。

ちょっと冷静じゃなくなっちゃいました。ごめん。

417 :名無しさんの初恋:04/01/03 15:50 ID:TqdszYXG
つーかウケミンもいいけど、度を越していると正直萎える
私は恋愛は双方が楽しむものと思っているから
一方的に理不尽に感じる期間が長い場合は好きじゃなくなる
今も気になるウケミンいるからアプローチしてみるつもりだけど
あまりにもウケミンレベル高かったらさっさと諦めるつもり
つきあってらんないし。

>>416
脈ありだと思うよ。私のウケミンにちょっと似てる。
煽り?なんかに負けないで頑張って。
楽しくウケミン攻略しようよ

418 :415:04/01/03 15:54 ID:pMc4U7Pp
>>417
ありがとうございます。
もう少しだけがんばってみようかな。
楽しくしたいのに・・・。切羽詰っちゃって。
ありがとう。
煽りに本気でレスしちゃって・・・。

419 :名無しさんの初恋:04/01/03 15:57 ID:bb1g17dO
>415
キツイこといいました。ごめんね。
あなたはとても心の優しい女性のようですね。
でも、相手の方も辛い思いをしてるよ、あなたと同じだよ。
嘘偽りない気持ちを貫くことは、非常に大変ですよね。
本気な想いは、相手に影響を与えると思っています。
続けることですね。
それで、あなたはお相手とどうなりたいの?
結婚したいの?




420 :名無しさんの初恋:04/01/03 15:59 ID:TqdszYXG
>>418
まぁさ、煽りとか言っちゃったけど言葉は悪いけど、
413、414の言うことも間違ってないんだよね

ウケミン攻略するからにはスルーされて当たり前っていうか
ウケミンなんだからさ、普通によい反応来なくて当たり前って
思うくらいじゃないとダメなのかもね。

421 :名無しさんの初恋:04/01/03 16:00 ID:bb1g17dO
煽ってねーよ
傷つくこと言うんじゃねーよ

422 :名無しさんの初恋:04/01/03 16:00 ID:TqdszYXG
>>419
あ、いい人だった
煽りとかいってスンマソ

423 :名無しさんの初恋:04/01/03 16:01 ID:TqdszYXG
>>421
422にも書いたけどごめんね

424 :415:04/01/03 16:06 ID:pMc4U7Pp
なんかすごいセンシティブになってごめんなさい。
辛い思いしてるのかな。
何回も、彼の事諦めようと思いました。
でも、声が聞きたくなったり、顔が見たくなったりして
頑張ってきたよ。
結婚までは考えてないけど、いいお付き合いができたらすごくうれしいです。

>>420
かなりポジティブにならないとダメですね。
こんな弱音吐いてたらダメだろうな・・・。
普通の人でも引いちゃうね。
大きい心を持たないと・・・。

425 :415:04/01/03 16:08 ID:pMc4U7Pp
>>424の前半は
>>429さんへです。
煽りだなんて言ってごめんなさい。

426 :名無しさんの初恋:04/01/03 16:12 ID:bb1g17dO
ほんとにごめんなさい
悪意は全くないです
私は自分の経験で学んだ事を言ったんですよね。
ただこの恋を実らせるには?と
自分の頭で考えることも大事だと思っています。
このスレは参考程度にして、結局最後は己の頭で考え抜き
より良い関係になるにはどうすべきか
常に考えていますよ、私は。

427 :名無しさんの初恋:04/01/03 16:24 ID:j6Rwo4UN
>>426
>411 名前:名無しさんの初恋[sage] 投稿日:04/01/03 15:10 ID:bb1g17dO
>脈は無いよ

>413 名前:名無しさんの初恋[sage] 投稿日:04/01/03 15:23 ID:bb1g17dO
>ウケミンからの告白なぞありません
>会える機会を十分に生かす他ないですよ
>会ったらかならずヤルこと

>414 名前:名無しさんの初恋[sage] 投稿日:04/01/03 15:32 ID:bb1g17dO
>スルーされても気にしない根性ないんですか?

煽りにしか見えないんですが…
それと、スルーされても気にしないってのは諸刃の剣ではないかと…
脈ありかどうかはっきりわかんない状態で、何度もスルーされてたら、
嫌われている可能性もあるって考えるのが普通じゃないの?
そこで平気でガンガン行けるってのはほとんどストーカー気質では?

428 :名無しさんの初恋:04/01/03 16:26 ID:bb1g17dO
あなたのほうがストーカーぽいよ?

429 :名無しさんの初恋:04/01/03 16:30 ID:j6Rwo4UN
>>428
もしかしてウッソかと思ってウッソスレもチェックしたけど違ったみたいね。

430 :名無しさんの初恋:04/01/03 16:38 ID:bb1g17dO
>>427
平気でガンガン行く人は、ストーカー気質かもしんないねぇ
それと、スルーされてショック受けない人いる?
そりゃあ傷つくけどさ、そんな気持ちを抱えつつ
それでも相手に近づかないと、ウケミンだったらひっこんじゃうわけでしょ?
そこらへんのさじ加減は自己責任でしょーが


431 :名無しさんの初恋:04/01/03 16:45 ID:rDbhV7ac
クソスレw浮上wwwwwゴゴゴゴゴwwwwwwwwwwwwww

432 :名無しさんの初恋:04/01/03 16:56 ID:j6Rwo4UN
>>430
ていうか、あなた自身はウケミンなの?
あなたのアドバイスを真に受けて実行すると、更に拒否されてひどく傷つく
女の子が続出しそうだけどな…。
どこからどうみても両思いなのに、わざわざそれを否定する条件を必死で
探してくる>>287みたいな人が相手だったら、へこたれずに頑張り続ければ
いつかう気持ちが通じるかもしれないけど、ほとんどの人は、なんとなく
好意は持ってくれてるみたい、でもあんまりしつこく押したら警戒されそう、
みたいな微妙な状態だから悩んでるんだと思うんだけど…。

ウケミンが少しずつでも心を開いてくれるからこそ頑張れるんだよー!
だから、ここ見てるウケミンの人達、Lv4の人はLv3、Lv3の人はLv2を
目指して改善努力をお願いします…。
ていうかLv2まで改善してくれたらかなり嬉しいです。

433 :名無しさんの初恋:04/01/03 17:32 ID:voU136PF
>432
傷つくのは女の子のほうだけじゃないって
双方だよ。
それと、ウケミンはそんな努力してくれないと思います。

434 :名無しさんの初恋:04/01/03 17:35 ID:voU136PF
私>340ですけど、
あの、♀ですよ私。


435 :名無しさんの初恋:04/01/03 17:36 ID:voU136PF
間違った>430でした

436 :名無しさんの初恋:04/01/03 18:26 ID:TqdszYXG
>>434
ウケミンと付き合ってるの?

437 :名無しさんの初恋:04/01/03 18:38 ID:X/1cFhjj
>>435
言い方きついけどあながち的外れじゃないとは思う。
でもきついこと言う時は「私の経験上」と一言付け加えるとさらにイイかと。
ウケミンにも色んな種類いるからさ。

438 :名無しさんの初恋:04/01/03 19:00 ID:btxf/ecy
仲の良いグループに好きな男がいるのですが
どうやらこのスレを見ているとウケミンっぽいです。

彼から女子に話しかけることはまずないのですが
一度だけ、学校で向こうから声をかけてきてくれたことがあります。
そのとき恥ずかしくてとても動揺してしまって
3言くらい話して私のほうから不自然に話を切って
消えるように教室を出てしまったのですが
それ以来向こうからはなしかけてきてくれないんです。
こっちからは時々話しかけにいくんですが、
学校内の人が多いところでは全然会話は続きません。
ただ、メッセンジャーやメールではとても仲良くお話できるのです。

こういう相手の場合どうやって押していったらわからなくて・・・
相手が感情が表情に表れにくい人なので
嫌われてるのか迷惑がられてるのかわからないんです。
あの日をずっと悔やんでいます。
まだ仲良くなれるチャンスはあるでしょうか。お願いします。

439 :438:04/01/03 19:06 ID:btxf/ecy
>>402>>405
さんの言ってることがそのまま当てはまるよ・・・

そして今の私の気持ちが>>409さんに激しく当てはまる。
やっぱり好きな男はウケミンなのか・・・フハァ。_/ ̄|○


440 :名無しさんの初恋:04/01/03 19:18 ID:j6Rwo4UN
>>433
> それと、ウケミンはそんな努力してくれないと思います。

そんなことないよー、よーく観察してるとウケミンなりにほんのちょっとだけ
好意見せてくれたりすることもあるよ。そうでなきゃとっくに諦めてる。
でも肝心な時には逃げちゃうけどね…_| ̄|○
ていうか女性の方だったのね。なんかちょっと頑張りすぎてませんか?
もうちょっと肩の力を抜いて、楽しみましょーよ。

>>439
      ○ 
      ノ|)  イキロ
 _| ̄|○ <し

441 :415:04/01/03 19:22 ID:ox+kyMCs
>>440
諦めずに頑張りたいですね。
でも何回も何日間(ちょっと日を空けてるけど)電話して
出ないのはあえてなのかな?なんて不安に・・・。
まあ、お正月で帰省中だから忙しいのかもしれないし、
メールだって返事はもらえたから嫌われてはいないんだと思ってる。

これ以上電話かメールしたら、しつこいかな?
ストーカーになっちゃうかな?

442 :438:04/01/03 19:50 ID:btxf/ecy
>>440
うんにゃ、励ましありがとう。

一度失礼な態度しちゃったらもうウケミンさんは
こっちを向いてはくれないかなぁ・・・

443 :ここ:04/01/03 20:25 ID:L7pCYcf8
ウケミンなのか丁寧な脈ナシなのかわからないので、皆さんの意見を聞きたいです。
とてもナイーブで、とても折り目正しい、でもかなり変わり者の男性を好きになってしまいました。
その男性Aさんに送ったクリスマスカードに思い切って「今年はAさんという
素敵な人に会えたいい年でした・・(中略)・・いつまでも変わらずそのままのAさんでいて
くださいね」と、私自身では告白も同然のメッセージを書きました。
数日後、彼から届いたメールは「クリスマスカード、どうもありがとう
ございました。色々うれしいことを書いてくださいましたが、あまり持
ち上げないでください」というものでした。
私の気持ちを「丁寧に、やんわり謝絶」されたのかな、とも思うのですが
どう受け取ったらいいのでしょうか?

444 :名無しさんの初恋:04/01/03 20:42 ID:D4XYo06l
>>443
ウケミンはおだてられると、困惑するみたいです。
私もウケミンが好きなんですけど、ちょっと褒めると、
「よく言うなあ」とか、「思ってないこと言うなよ」と言われます。
なので、ウケミンさんも社交辞令を受け止めて
それに対し、誠実に答えてるんだと思う・・・。
だから、まだまだ大丈夫じゃないかな?
もっとアピールがウケミンには必要らしいです。

まあ、女の意見だし、対ウケミン初心者なので、
本当のウケミンさんたち、お願いします。


445 :名無しさんの初恋:04/01/03 20:43 ID:63DLt0l4
俺みたいな男に言い寄ってくる女ってどういう心境なんだ
行く先々で、ドッキリが行われているとしか思えない

446 :名無しさんの初恋:04/01/03 20:46 ID:vSkAiBUY
>>443
ウケミンなら、お世辞だと思った(思い込んだ)はず。
少なくともウケミンな自分はそう受け取る。
「持ち上げないでください」の辺りからその可能性が強いと思う。
気持ちに気付いたなら、持ち上げないでとは言わないと思う。
もっと誤解しようのないストレートに行った方が伝わるはず。


447 :名無しさんの初恋:04/01/03 21:06 ID:I7TwQsoQ
>>443
基本的に>>444>>446の意見と同じだけど、
自分を持ち上げたり自分に迎合する人間のことをウケミンは嫌う。
これは見た目では分かりづらいので注意。
逆に直球勝負の方が好まれたりする。
ウケミンは疑り深いが、逆に自分の想いを思い切りぶつければ、
「ああ、この人はこんなに僕のこと好きなのか」
と信用する場合が多い。
一度ウケミンから信用を得たら、かえって
他のタイプの人間とつきあうより楽なのではなかろうか。
ウケミン真面目な人が多いしね。

448 :名無しさんの初恋:04/01/03 21:20 ID:7yqv5L2C
>>443
彼がウケミンかつフリーであればかなり脈ありなコメントかとw

しかしウケミンかそうでないかの見極めは非常に難しいですからね…

449 :名無しさんの初恋:04/01/03 21:20 ID:liYDxYBk
私もウケミンに
年賀メールで「もっと私をみて」みたいな感じのメールをしてしまった・・・。
引かれてしまったのか?それから電話も出ないし、メールも返事が来ない。
(まあ、電話は折り返しというものはないって思ってるけど)

やばい?

450 :名無しさんの初恋:04/01/03 21:21 ID:laNE+YCi
>>443
443気持ちに薄々気付いているけど、
自分に自信がないから本当にそうなのか確信を持てないでいるのだと俺は思う。
持ち上げないでくださいってのは変に勘違いして傷つくのが嫌だから。
ストレートに面と向かって好きだと言ってくれるのをまってるのかもしれない。

もしくは、ホントにやんわり謝絶なのか。
あいての文面からだけじゃわかりかねるな。



451 :名無しさんの初恋:04/01/03 21:49 ID:S8vRj/1g
>>443
脈ありの可能性も十分ありかと>やんわり謝絶

傾向として、押されると引いてみる、というのがある。
自分が押したとき応えてくれないのが極端に怖いので、
これだけ引いても押してくるのか、これでもかと引きまくる。
で安心できるライン(個人差強し)まで押されて
やっと心を開く。
相手はたまったもんじゃないだろうけど、本人も
選択した上の行動じゃないんだよ。分かって欲しいとか
とても言えないって気持ちも強い。

452 :443:04/01/03 22:04 ID:L7pCYcf8
皆さん、本当にありがとうございます。
もう自分ではどうしていいのか、わからなくなっていたので、
皆さんの意見を見て、ちょっと落ち着きました。

私がもっと自分の気持ちを出しても大丈夫みたいですね...
でも、とても怖いです。
教習所で路上の初日に教官から「もっとスピード出して!
もっとアクセル踏んで!」と言われたときの気分です。

453 :名無しさんの初恋:04/01/03 22:27 ID:9xUw+LrK
>436さん
付き合ってるのかどうか
判らない状態でいます
とゆうことで、
さようなら

454 :名無しさんの初恋:04/01/03 22:28 ID:9xUw+LrK
>440さん
温かいお言葉
ありがとう
そんじゃ

455 :名無しさんの初恋:04/01/03 22:56 ID:cR7qA8gF
>>443
受け民だとそこまで書かれても「勘違いしちゃいけない!」と自分に言い聞かせる傾向があります
継続しましょう

456 :名無しさんの初恋:04/01/03 23:25 ID:W+VQ+7iz
1年ほど前から気になっていて、去年の11月に私から誘って二人で飲みに行った男性がいるのですが、
ウケミンか脈なしか微妙です。。。彼の言動、どう思われますか?

・最初に大勢で飲んだときはさり気に私の隣に座ったものの、私が彼のもう一つ隣の人と
 話していると、椅子ごと後ろへ下がってしまい、会話に入ろうとしない。
・話しかけるとよく喋る。特にお酒が入ると「好みのタイプは?」「襲っちゃったら抵抗してね」
 など冗談で言ってくる。
・初めて飲みましょう、とメールで誘ったときは「打ち上げですか?」と
 返信された。二人で、と返したら日にちや待ち合わせ場所を指定してきて、
 飲みに行くお店も調べてきてくれた。
・二人で会ったときも、二人の間柄的に私が誘った時点である程度「脈あり」と
 判定できる状況だったのに、「今日の目的は飲み比べですよね?」と念を押していた。
・帰り際「じゃあ後ほど」と言われたんだけど、私は意味がわからず聞き返すと
 なんか濁された。「後ほど電話する」と言いたかったのか?
 二人での飲み自体は平日だったけど時間いっぱい楽しんだ。
・後日今度は映画に誘ったら、ちょうど仕事が忙しかったらしく断られた。
 が、その代替案とか別途彼からの誘いはなし。

わりとイケメンな彼なんですが、彼女いるか確認し損ねたので
ますます次の出方に迷ってます・・・。電話しちゃおうかなぁ。 

457 :438:04/01/03 23:33 ID:btxf/ecy
ちょっと質問。じゃあウケミンさんには
「○○くんって優しいね。」とか
「○○くんセンスいいから大丈夫」とか
そういうこと言っちゃ駄目なのかな。

僕は冷たいですよ、とか言われたんだけど・・・

458 :名無しさんの初恋:04/01/03 23:38 ID:63DLt0l4
ウケミン君には姉妹がいない。

459 :名無しさんの初恋:04/01/03 23:39 ID:vSkAiBUY
>>456
・隣に座ったものの・・・→ 自分からは話しかけられない。
・話しかけると・・・→ かまってくれると認識。よくしゃべる。
・「打ち上げですか?」→ 過度の期待をした勘違い馬鹿になりたくないので、「私、何もおかしなこと考えてません」的な解答を返した。
・「じゃあ後ほど」・・・濁された。→ まだ自分と相手との関係がただの知り合いである可能性を疑ってるので、勘違いの可能性を恐れてはっきり言うことが出来ない。
・誘いはなし。→ ウケミンは用事がないと自分からは誘いません。

察するに彼はウケミンだ。
ただ、彼女がいるなら、違うかもしれない。



460 :名無しさんの初恋:04/01/03 23:42 ID:j/ACKRYV
>>456
二人で飲み行ったのは大勢での後ですか?
1番目・・・自分が邪魔なのだと感じます。
2番目・・・お酒入ったら判断不可ですが、むしろ、恋愛対象から外れてる相手に言いがち。
3番目・・・大勢で飲みに行った時に1番目の理由で相手方が脈無しと判断していると思われ。
      まあ、調べるくらいはします。
4番目・・・あなたがよく友達と飲みに行くキャラならそんな風に考えることもアリ。
      彼もよく飲みに行くのであればなおさら。
5番目・・・多分、電話。というか、聞き返されると引きます。
6番目・・・まあ、日を改めて誘ってみてください。

全体的には脈なさそうとか感じますけど、やってみなきゃわからないですよ。

461 :名無しさんの初恋:04/01/03 23:53 ID:1yn3kpxh
>>457
私もそれ知りたい・・・
私にとっては最高の人なので褒めたりしてるんだけど「あら」とかそんなのしか返ってこないし
それについて何も触れない時すらある。
もちろん、頻繁に褒めてるわけじゃなくて彼が落ち込んでたりする時だけだけど。

そういや、自分の体の自信のないとことかよく気にしてるなぁ。
気にすることないようなことなんだけどねぇ。
なんでそんなに自信ないのだろう。かっこいいと思うんだけど、一般的にも。

462 :名無しさんの初恋:04/01/03 23:55 ID:W+VQ+7iz
>>459
ウケミンな兆候は出てる感じですかね。
ウケミンか真正遊び人かのどっちとも取れる人なので悩ましいです。
ひとまずは彼女有無が確認急務ですね。聞いてみます。

>>460
> 二人で飲み行ったのは大勢での後ですか?
だいぶ後です。半年以上空いてます。
しかもその大勢は仕事上の飲み会で、彼の向こうに座っていた人は40過ぎのおじさんでした。
(私27、彼29歳)

> あなたがよく友達と飲みに行くキャラならそんな風に考えることもアリ。
あ、そういうキャラではないです。彼はよく飲みに行く人のようです。

> 多分、電話。というか、聞き返されると引きます。
やっぱり・・・。私自身恋愛経験が乏しいため、あまり人生に登場しない会話だったので・・・w
うっかり「後ほど?」と聞き返してしまいました。止めを刺してしまったかも?

年も明けたし改めて誘ってみたいと思います。ありがとうございました。

463 :名無しさんの初恋:04/01/03 23:56 ID:3QZyiwKo
>>456
何回も念を押したのは、459さんのように勘違いを避けるためか、
逆に気がないことを言ってるのか両極端のことが考えられます。
彼女がいるかどうか確かめてみるのは?もしいないのなら、
聞くことで彼にあなたを意識させることができると思います。

>>458
私の好きなウケミンは姉がいますよ。

ウケミンさんに質問です。
ウケミンから見てメールってウザイものですか?
毎日したいけど、ウザがられそうだから1週間に1回、
あるいはイベントがある時にどうでもいい内容のメールしか送れないのですが…。


464 :名無しさんの初恋:04/01/04 00:02 ID:X7Ogh7PF
>>457
コンプレックス型ウケミンは自分がつまらない人間だと思っている。
自分に人から褒められるようなところなどないと思ってる。
その考えにどっぷり浸かってるので、それに反することを言われると否定したくなる。

また、「ほんとに相手がそう思って言ってるのか」に対しても考えてしまう。
真に受けちゃって、後で冗談でしたと言われて恥かきたくないので否定する。

まぁ、そういう自分の外堀りを守るために否定するんじゃないかと。
内心では悪くは思ってないと思うんだけど・・・。
俺は単純なので、多少警戒しつつも喜ぶけどね。


465 :名無しさんの初恋:04/01/04 00:05 ID:X7Ogh7PF
>>463
メールがウザイかウザくないかは、ウケミンと言うより、
めんどくさがりかどーかだと思う。
ただ、ウケミンの場合は自分からはあまり送らんね。
よっぽど気を許してる相手なら、自分から送るけど。

466 :651:04/01/04 00:06 ID:uvq0ehBW
>>464
嬉しいことは嬉しいんでしょうか。
「冗談かもなぁ」「誰にでも言うのかな」と思いつつも。
ほんとにそう思ってる、ってことを伝えたいな〜〜
私の好きなウケミンさんはネガティブ思考で、傷つきやすいし、繊細。
ウケミンはこういうタイプがおおいのかなぁ。

467 :461=466:04/01/04 00:07 ID:uvq0ehBW
>>466書いたのは>>461でつ。すまそ。

468 :名無しさんの初恋:04/01/04 00:15 ID:GY7HLrOM
>>465
めんどくさがりだと思います。
自他共に認めるかなりの変わり者だし…
自分からは送らないって言ってたんですけど、男友達とは普通にメールしてるみたいです。
まだ気を許してないのかなぁ。

469 :438:04/01/04 00:18 ID:0j8wk3l4
>>464
レスありがとん。

「僕ほど優しいという単語に反する人はいないよ・・・」とか
言われたから「またまたそんな」とかその場では返してしまったのだけど。

何か根拠があっての褒め言葉ならいいんですかね?
やっぱりいいところは良いと素直に言いたいし、
それでもし「なんだこの女はからかってるのか?」とか思われたらいやだなぁ(´・ω・`)

あとウケミンさんに聞きたいこともうひとつ。
落ち込んでるときに。「・゚・(ノД`)・゚・。ヽ(・∀・ )ヨシヨシ」
とかやると凄く喜ぶのだけれど、異性からヨシヨシされるの好きですか?
因みに未だメッセでしかヨシヨシってしてないですが、
なんか毎回恒例になってしまっています。


470 :名無しさんの初恋:04/01/04 00:24 ID:X7Ogh7PF
>>468
まぁ、男友達と女性相手では警戒レベルがかなり違うと思うので。
あんまり気にすることないと思うけど。


471 :名無しさんの初恋:04/01/04 00:25 ID:RnraI+Iz
>>469
ヨシヨシは・・・ イヤかな。
なんか子供扱いされてるみたいで。
メール等ではOKです。
実際にやられたらイヤ。
実際では、気分転換になるように仕向けるくらいが、いい。


472 :名無しさんの初恋:04/01/04 00:27 ID:7h9KR6ex
>>469
ヨシヨシされるのは好きだと思いますよ。受け民は必要以上に色んな者を抱え込んで疲れてる人が多いとおもうので
でも好きな人意外だとやっぱり「やめろよ」みたいになるかも

473 :名無しさんの初恋:04/01/04 00:32 ID:GY7HLrOM
>>470
そうですか…あと、ウケミンは女性に対して敬語で話しちゃうことってあるんですか?
なんか会話のほとんどが敬語で、タメ口になっても、わざわざ訂正しちゃうんですけど…
私だけでなく、女性に対しては誰でもそういう態度を取ってるみたいです。

474 :名無しさんの初恋:04/01/04 00:34 ID:tOpwuv0s
>>469
嫌だけど嬉しい。
恥ずかしいし、子供扱いされてるみたいで嫌。
やめろって言うけど実は内心喜んでたりする。

それからウケミンに褒め言葉を言う時。
あまり褒め過ぎない事も重要だぞ?
褒め過ぎると逆にネタや冗談だと思う傾向にあると。

475 :名無しさんの初恋:04/01/04 00:36 ID:rKb67IwM
>>473
相手の距離に入りづらいので敬語率は高いですね。
友達になってからかな。タメ口は。
でも、積極的なんだけど敬語で通す人もいるでしょ。

476 :名無しさんの初恋:04/01/04 00:37 ID:RnraI+Iz
>>473
比較的好意のある人&ある程度慣れた人&1対1
以上の条件じゃないと、異性には敬語だな。


477 :438:04/01/04 00:49 ID:0j8wk3l4
>>471 >>473 >>474 さん

。・゚・(ノД`)・゚・。ヽ(・∀・ )はメッセやメールだけにしようかな。
なんか結構いつもすましているタイプなので、実際では嫌がるかもしれないし。
最近私が落ち込んでるときに、好きな子が。・゚・(ノД`)・゚・。ヽ(・∀・ )を
私に使ってくれるようになりました。辞書登録したのかな。

頑張って褒めすぎないようにします(ワラ
有難う、とかの感謝の言葉はいいんですよね?

>>473
私の好きなウケミンさんはメールをあまり重要視していないようなので、
用があるときとかイベントのときとかちょこちょこっと交わすくらいです。
でも物凄い暇なときとかは20通くらい交換してることがあります。

あと、私の好きなウケミンさんは敬語+少しフランクな喋り方もまざる、かな。
とても独特ですね。最近私もつられてきてしまって
なんかお互い敬語で話してしまっていますよ。
他の男の友達とかにも同じ調子なようですよ。

478 :名無しさんの初恋:04/01/04 01:29 ID:3NgVOE9g
ヨシヨシはダメなのか・・・ 私しょっちゅう「カワイイ」って言ってたんだけど、それもダメ?

479 :名無しさんの初恋:04/01/04 02:34 ID:7Mw/SJZH
>>478
あまりいいまくってると信用できなくなるからやめたほうがいい

ウケミンをほめるのは、
「二人きりのとき」に、「誠意をこめて」ほめるのが
一番効果があるのではないかと思う。
逆に言えば、
「みんなの前」で、「冗談っぽく」ほめるのが
一番効果がない(むしろ悪印象をもたれる)気がする。

480 :名無しさんの初恋:04/01/04 02:59 ID:Ln+6q0aX
>>463
嫌いではない人の場合
・メールが来るのは普通に(場合によっては“とても”)うれしい
・返信や新規の送信は苦手
 なぜなら、メール作成中に「変なこと書いてないか?」と気になって
 本文を20回くらい推敲しちゃうし、送信時にはものすごい勇気がいるため。

嫌いな人の場合
・メールが来るとうざい
・逆に、返信時には上記のプロセスを全て省略するため、すんなり返信する。
 ただし、当たり前だけど新規の送信はしない。

で、結果的に嫌いじゃない人にはメールをなかなか送れず、
嫌いな人にはほいほいメールを送ってしまう(笑)
ちなみに同性の場合はまったく別の話です。

481 :名無しさんの初恋:04/01/04 03:21 ID:2aRoycMV
・゚・(ノД`)・゚・。ヽ(・∀・ )ヨシヨシ
されるの大好き!
いや、感動する!
恥ずかしいけど。
オレも今辞書登録したし。
どんどんしてやって下さい。そのウケミンも好きそうだしね。

褒めるのは、相手の短所を褒める時は、相手が「そうなのかな?」って思うぐらい凄い褒めるのと、誠意を持ってしっかり褒めるのと使い分けると良いと思う。
長所なら「そんなことないよ〜」なんて言ってても、気にしなくていい。

482 :名無しさんの初恋:04/01/04 03:40 ID:q9YfYWK0
>>451
わたしまさにそんな状況です(涙
押し気味に行ったら引きに引かれています。
白黒つける性格といいながら今は(この関係を)曖昧にしときたい、と。
これってどう翻訳したらいいのでしょう。。
自分のことになるとさっぱりわかりません。
嫌われてるならすぅっと身を引きたい。
でもここを読んでると該当する言動が多くてウケミンならではなの??と
思って気を取り直したり。。
メールもスルーされ、いまかなり落ち込んでいるので夜を彷徨っております。。
いい大人なのに全然ダメだよ、自分(´・ω・`)

483 :童帝はなし ◆FOnVQN72jw :04/01/04 03:43 ID:Qn+pgfv8
俺も有名コテになりたい訳だが・・・
俺も受身
いつも柔道の受身並に受身であります。

484 :名無しさんの初恋:04/01/04 04:15 ID:rxMEWx6e
このスレ読んでびっくり、まさに俺のことだなウケミンって。
告白してまで彼女と付き合うなんて考えられないなあ。
大体付き合ったら電話とかメールとかめんどくさそうだし、
遊びに行くのにもお金がかかるしね。俺は自分のために金を使いたいな。
でも告白されたら付き合っちゃうかも…。


485 :名無しさんの初恋:04/01/04 04:48 ID:nfNYV6F1
敬語というか、「〜っす」って言う人多い気がする。
「頑張るっす」「無理っす」など。

486 :名無しさんの初恋:04/01/04 05:09 ID:5XdcLsj8
おめでとう、俺。
ウケミン確定だってさ。

つーかテンプレ9割俺の分析じゃねーか。
読みながら笑ってたよw
レベル3くらいかな?
告白なんざしたことないんで、今気になってる人がいるのに
食事にも誘えない・・・
サークル友達で仲は良くて、集団では遊ぶんだが
ふたりきりとなると誘うまでが大変で大変で・・・

487 :名無しさんの初恋:04/01/04 05:33 ID:7C/eiUe8
受け身な自分を正当化するために理論武装してたら妙に哲学チックになっちゃって、より一層
気難しい人のレッテルが貼られちゃってるし、面倒くさがりだから、自分の考えの筋道を抜か
して答えしか言わないから、会話も禅問答みたいで全然弾まない。
俺の目指す人物像は高田純次なのに・・・

488 :寿屋 ◆LLLLLLLLL. :04/01/04 05:36 ID:U+CWu5RD
そいつは距離がありすぎるな

489 :名無しさんの初恋:04/01/04 05:45 ID:sDC+iaKA
受け民です。
以前まではレベル1でしたが、
告白した→彼強いた→速攻諦めた→1年間引きこもる
見事レベルUPすますた・・・
どーしよもないっすね。おり。

490 :寿屋 ◆LLLLLLLLL. :04/01/04 05:53 ID:U+CWu5RD
それぐらいでひきこもってちゃしょうがねえな。
俺など30年くらいひきこもらなくちゃな
それだと

491 :名無しさんの初恋:04/01/04 06:51 ID:W/MEkifJ
受け民てさ、つまりは人間不信てことでしょ?

492 :名無しさんの初恋:04/01/04 07:39 ID:IW6lCTp2
>>491
重度のウケミンはそれに近いが、一応違うと認識してくれ。
あくまで恋愛に関する行動などが受動的なだけ、実際友人の多いウケミンもいる。

ただウケミンの中でトラウマ型ウケミンは人間不信な奴も混じってる事が多いと思う、俺とかな_| ̄|○

493 :名無しさんの初恋:04/01/04 07:45 ID:EYWpfTMP
>>482
曖昧にしときたい、ってちょっと引っ掛かる
本人が言葉通りに言ったのなら
なんか・・・ っぽくないっていうか。
妙に余裕ありげというか。
全然別の可能性もあるかも、と思う
もちろん断言できないけど。

494 :132:04/01/04 08:13 ID:lv3aVsjJ
ウケミンに電話スルーされっぱなしです。元々あんまり携帯を手近におかないのは分かってい
るんですが、折り返しもナシですか…(泣)。着信履歴に私の番号ばっかり残ってる!のも気
持ち悪いよなぁと思うと、電話しづらくなってきました。
ウケミンを良く知っている友人(元バイト仲間なのでウケミンのことはよく知っている・むし
ろウケミンとは私より余程近かった)は、「わざと放置するような人じゃない。仮に迷惑に思
っていたら、直接出てはっきり断るタイプ」と言うのですが、そうは言われてもなぁ…。
押すに押せない…。

ちなみにウケミンのメールアドレスは、職場アドレス以外知りません。なので、電話でなんと
か連絡をつける他無いんですが…。(ウケミンの現在居る部署は機密管理が非常に厳格なとこ
ろなので、外部から私用メールが届くとまずいのです)

前出の友人(男でやはりウケミン)に言わせると、「まだ何も始まってない。だからそこで引
くな!」ということなのですが、もうここまで放置だと避けられているような気が。
「嫌われてるのかなぁ…」という泣き言にはウケミンを知るバイト仲間一同「そんな訳ない!」
と言ってくれるので、なんとか今まで諦めずにきたのですが、そろそろ限界が近いです。
実はですね…。ウケミンと同じ会社の人と、見合い話が出ていて…(爆)。



495 :名無しさんの初恋:04/01/04 08:38 ID:2cvmG0m9
>483
がんばって!
有名コテになって!
受身でもいいの!
遠くで応援してるから!

496 :名無しさんの初恋:04/01/04 09:25 ID:IW6lCTp2
>>494
諦めるなとは言わない、それはおまいさんの自由だからな?
が、バイト仲間一同に否定される程なんだから絶対嫌われてたりはしない。
それだけは確実だと思って良いだろうな。
で、それがわかっていて諦めるかどうか、だ。
ここで諦めが付く程度の気持ちなら諦めて正解じゃなかろうか。

で、諦めずにまだ頑張るって言うならアドバイスだ。
電話かける時間帯はチェックしたか?
生活習慣から、電話にどうしてもでられない時間帯、そうでない時間帯がある。
もしかして同じような時間帯にかけてないか?
もしそうなら相手はその時間忙しいだけだ、時間をかえてもう一度かけてみろ。
違うなら次は曜日、こうして消去法でどんどん削っていけばいつか繋がりやすい時間がわかるはず。
全部ダメだったら・・・もしかしたら携帯をかばんに入れて忘れてるだとか、希望的観測しか俺には出来ん。
そうじゃないならもう諦めろくらいしか言う事ないな・・・無責任でスマソ。

ちなみにこれ、メールにも応用できる。
主な返信の時間帯の少し手前にメールを出しておくといい。
忙しい時にメールを貰ってかなり時間がたち、今更返信なんてなぁ・・・とチャンスを逃すのがウケミン。
ウケミンがすぐに返信できる時間帯に送るとウケミンとしても返しやすい。
まぁどっちにしろ思考錯誤してから返信するから余り早い返事は期待出来んがな。

497 :名無しさんの初恋:04/01/04 09:26 ID:iS/1K716
>>494
わかってると思うけど、あなたが諦めたら本当に終わってしまいますよ。
まだ限界が近いだけで、限界になったわけじゃないんだしさ

このまま見合いするにしても自分の中で受け民への気持ちをきっちりと
整理しとかないと幸せになれるもんもなれなくなっちゃうよ

と偉そうなこと言ってますが的外れなこと言ってたらすいません(汗

498 :名無しさんの初恋:04/01/04 10:02 ID:VaYbf2D9
俺はLV2だな
彼女ができたが最近知った相手の過去の事で
もうあうあうあーって感じ…
でも今回は頑張っていけそうだよ…

499 :名無しさんの初恋:04/01/04 10:03 ID:ws3hYQKQ
>>494
私もスルーされっぱなしです。
知り合った当初からそうでした。で、たまーにでるんですよ。何もなかったかのように。
こっちはドキドキしながら電話するのに。
それと、たぶんなんですけど、ウケミンは、「電話が何回か掛けてもでなかった」って話には
触れないのです。(私の体験談ですけど・・・)
私が、「この間、何回も電話しちゃったよ」なんて言うと、
「うそ?いつ?」なんて。それまでは、「何度も電話くれたよね?」なんてセリフは
ウケミンさんには、でて来ないのかな?

ウケミンに踊らされてます。わたし。
最近は、そのウケミンと仲良くなって電話に出ない場合、次の日に
メールでフォローとかも来るようになったんですけどね。
最近はまたスルー気味です・・・
タイミングが悪いのかもしれないですね。
ウケミンってむずかしいですよね。

私がウケミンを好きな上で覚悟してることは、
・電話の折り返しは期待しない。(電話に出なかったことを責めない)
・メールも時間帯が悪い場合はスルーされる。
・そんなことされても諦めない。
・ウケミンに泣き言を言わない。

ですかね。
最後の「泣き言を言わない」は、私の勝手な解釈なんですけど、
ウケミンって女の子がこんなにウケミンに切ない思いをしてるなんて知ったら、
引いてしまうのでは?と思っています。

ウケミンさんたちは、どうなんでしょうか?
私のウケミン信条。間違ってたらごめんなさい。

500 :名無しさんの初恋:04/01/04 10:19 ID:k7YhA4E3
>494
そのウケミン忙しいだけじゃないの?
とりあえずお見合いしちゃってから
考えりゃいいじゃん?
ウケミンは時間かかる人種だそうだからさ

501 :478:04/01/04 10:28 ID:3NgVOE9g
>>479
レスありがd 2人きりの時しか言ってないから大丈夫かな?
ヨシヨシは好きな人もいるみたいですね 私のウケミンはどうだろ…?

>>482
私も曖昧な関係ですよ 「今はまだ付き合えないけど、これからどうなるか分からない」
みたいに言われました 

>>499
>それと、たぶんなんですけど、ウケミンは、「電話が何回か掛けてもでなかった」って話には
>触れないのです。(私の体験談ですけど・・・)

同じです!なんでだろ?あと、私がウケミンからの電話に気がつかなかった時も
それについて何も言わない…

>・ウケミンに泣き言を言わない。

私、号泣しちゃったことあります。責めるんじゃなくて「好きー」って(;´∀`) 
それからというもの、彼に余裕が見られるようになった気がするのですが、どうなんでしょ?

502 :名無しさんの初恋:04/01/04 11:03 ID:SQUbFOlX
>>501
おお。やっぱりそうなんだ。
電話のフォロー、欲しいですよね。
でも、そこができないのがウケミンなんだろうなって思ったり。

今、>>501さんと状況一緒です。
私もウケミンに想いは伝えてあるんです。「大好きだ」と。
私も、その告白の時にウケミンに抱きつきながら半べそかいてしまいました。
やっぱりその後はなんか余裕がありますよね。
>>501さんの気持ちが少しわかったから、安心して余裕を持ってるのだと思います。
だから、その号泣は大丈夫じゃないかな?
もっと好き好きアピールがどうも必要らしい・・・です。

ウケミンはアピールをたくさん食べるんだなぁ。なんて思ったりしました。
こっちは、一つのアピールだけで精一杯なのに・・・。

あと、私のウケミンの特徴一つとして、
絶対にケンカっぽい雰囲気はすごい避けます。

503 :名無しさんの初恋:04/01/04 11:04 ID:DyVll+DU
お見合いを受けるのは、ヤヴァイような気もするが。
断れば良いのか?

504 :287:04/01/04 11:29 ID:0XbQV6Eh
>>397
年齢=彼女いない歴ということを伝えた上で誘ってみますた。
「法事があるので行けない」とのことですた(゚∀゚)アヒャヒャ

505 :名無しさんの初恋:04/01/04 11:35 ID:bB/199+a
>>504
法事なら仕方ないよ。
相手の反応はどうだった?

506 :名無しさんの初恋:04/01/04 11:36 ID:DyVll+DU
もし、まだ気があれば、勿体無くも誘い返して下さるのではなかろうか。

507 :287:04/01/04 11:42 ID:0XbQV6Eh
メールだったんで反応は解りません。
年齢=彼女いない歴がやはり引かれた悪寒。

508 :名無しさんの初恋:04/01/04 11:44 ID:bB/199+a
>>507
素直に言ってよかったと思うよ。
具体的にどういうふうに書いたの?

あとそれで引くようなら>>287のことを本当に好きじゃないんだと思う。


509 :287:04/01/04 12:05 ID:0XbQV6Eh
「お早うございます、△△さん。
先日は初詣に行けなくて残念でした。
お詫びと言っては何ですが、○月×日に映画見に行きませんか。
私は、今まで女性と遊びに行った事が無いので
あまり気の利いたことは出来ないと思いますが
良かったら一緒に行って下さい。」

日にちを指定したのがまずかったか・・・

510 :名無しさんの初恋:04/01/04 12:10 ID:DyVll+DU
もっともっとぼやかす

511 :名無しさんの初恋:04/01/04 12:15 ID:1mllsdDm
>>507年齢や彼女いない歴なんて、コンプレに思う必要なんてないよ。
ウケミンはもてると思うよ。変な言い方だけど、実際あんまり魅力が
ない人でも、必要以上にもてるような。。。だって、去るもの追わない
、彼女も追わない、冷めてる雰囲気醸し出してる。気があるのにないふり
興味があるのにないふり。メールを出したいのに、言葉が出てこない。
なんか外面だけだと、クールぶってるし、追いかけたくなる?じゃん。
すぐに本性ばれるけど。私の個人的見解です。みんなそうではありません。
いままで出会ってきた数人のウケ民さんをちょっと書いてみまちた。

512 :名無しさんの初恋:04/01/04 12:15 ID:bB/199+a
>>509
なんか硬いな。
日にち指定は相手にも都合があるからねえ。
でもいいんじゃないか。

好きだったら25年間彼女なしと知ったぐらいで嫌になったりしないよ。
今度向こうから誘われたら脈ありケテーイか!w
ガンガレ!


513 :名無しさんの初恋:04/01/04 12:28 ID:1mllsdDm
では私も。「ラストサムライ見ましたか?よかったら見にいこう。
」で、いいような。シンプルやけど。みなさん真剣に相談にのって
差し上げているのでとても見ていて気持ちいいです。
私はいままで女性と遊びにいったことがないので・・は、あまり
書かなかったほうがよかったとも思いますが、次に必ず、つなげていき
ましょう。逆に25歳でこの文章とは、それもかなり魅力的だと思うのですが。

514 :名無しさんの初恋:04/01/04 12:39 ID:6ia5cDPq
>>509さん。
日にちは、あまり指定しない方が・・・。
でも、内容はかなりいいと思いますよ。
たぶん相手の女性も困惑していたと思うから、
このメールで嫌われてないって思えただろうし。

もう返信はされました?
もしまだなら、「じゃあ、都合のいい日はいつですか?○○(相手の女性)に合わせますよ」
なんて送ってみたらどうでしょう?

>>513
このスレっていい人多いですよね。
私もウケミンに恋してる一人です。
けっこう相談に乗ってもらっています。最近、電話をスルーされ気味ですが、
また電話してしまいそうな勢いになってしまう。
拒絶されたのかな?なんて病んでます。

元旦にメールで「陰ながら応援します」なんて言われて、
「真正面からみて!」なんて調子のいいことぶっこいてしまったので・・・。
引かれてしまったのかも・・・。
ウケミンにはNGワードだったんかな?

515 :名無しさんの初恋:04/01/04 13:00 ID:/JNmbHSn
>>287さん
うまくいくといいですね
ポジティブにがんばれー



516 :名無しさんの初恋:04/01/04 13:41 ID:F6uamoum
>>509
かなり硬いね…。でも誠実さは伝わるからいいかな。
ウケミンなのに頑張って日にちまで指定したのが裏目に出た悪寒。
まだ気力が残っていたら、>>513-514あたりを参考にしてもう一度
軽く誘いっぽい話を振っておくといいと思いますよ〜。

517 :287:04/01/04 14:43 ID:0XbQV6Eh
硬いかな? 相手は職場の先輩で年は一つ上なんで、こっちはいつも敬語なんです。

そんな事よりみなさん、ちょいと聞いて下さい。スレとあんま関係ないけどさ。
ついさっき、電話が来たんです。電話。
そしたらなんか例の△△さんからなんです。
で、よく聞いたら、○月×日は法事にかこつけたお見合い、とか言ってるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、お見合いする予定があるなら思わせぶりな態度取ってんじゃねーよ、ボケが。
お見合いだよ、お見合い。
なんか親同士で話が進んじゃってるらしいし。一家3人でお見合いか。おめでてーな。
よーしパパ孫の顔頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、150円やるから俺とお見合いさせろと。
お見合いってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
テーブルの向かいに座った奴との腹の探り合い、
暴くか暴かれるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと本題に戻ったと思ったら、彼女が、でもちゃんと断ってくるから、とか言ってるんです。
そこでまた天にも昇る気持ちですよ。
あのな、ウケミンなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
涼しげ顔して何が、断っちゃうんですか?、だ。
お前は本当に彼女を好きなのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、気持ちを悟られるのが怖いだけちゃうんかと。
ウケミンの俺から言わせてもらえば今、ウケミンのアプローチの最新流行はやっぱり、
自分に正直に、これだね。
飾らずに素の自分でぶつかってみる。これが通のアプローチ。
飾らずにってのは嘘をつかない。そん代わり言葉は少なめ。これ。
で、一時的にでもいいからコンプレックスを忘れること。これ最強。
しかし自分に正直過ぎると相手がかえって引くという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、彼女は、俺に脈ありってことか?

518 :名無しさんの初恋:04/01/04 14:48 ID:uFip55gq
彼女はあんたと結婚したいんだよ
受け止めろー
お前の人生をかけて彼女を大事にして!

519 :名無しさんの初恋:04/01/04 14:56 ID:3z1vazD5
>>517
もっと自分からアプローチしろ!
もう相手はおまいが25年間彼女なしと知ってるんだから
ちょっと変な態度になっても理解してくれるだろう。
ビビッてこのチャンスを逃すなよ!


520 :名無しさんの初恋:04/01/04 15:03 ID:uFip55gq
そうだそうだ!逃すな!
そして逃げるな!

521 :名無しさんの初恋:04/01/04 15:36 ID:+Vm23wqa
>>517
行動しないとホントに見合い相手と結婚しちゃうかもね。

そういうおれも、517のような話をスルーしちまったばかりに
他の男にもってかれました(グスン)


522 :名無しさんの初恋:04/01/04 15:39 ID:1mllsdDm
>>278いいよ!その意気だ!その通りだよ!絶対脈ありありだー。
自分に正直に。これいい言葉です。
>>514
ウケミンさんにはまってみえますね。ウケミンは、何を考えて
いるのかわからないところが魅力なのですかね?
「ああ、この言葉NGだったかな」とか必要以上に悩むのがウケミン
との恋なのでしょうか。お相手の反応はともかくとして、その言葉
ダイジョウブですよ。それでひくくらいの男じゃいかんです。
がんばってください。

523 :名無しさんの初恋:04/01/04 16:26 ID:huwCACHL
恐ろしいほど自分にぴったしだな。。。。
もうだめぽ_| ̄|○
みて鬱になった

524 :514:04/01/04 16:42 ID:sxBKkAKC
>>522
かなりはまっています。ウケミン中毒かも。
でもたまーに切なくなりますね。わけわかんなくて。
勇気を出して電話すると、普通に出てくれて・・・.
私のメール見て引いてないといいな。

ところで、女の子からの電話に気付かず、出れなかった場合。
ウケミンさんたちはどんな気分になるのでしょうか?
もちろん折り返しはありえないって前出でしたけど・・・。



525 :名無しさんの初恋:04/01/04 16:58 ID:KTnTBZ2+
>>521
そうそう意外とすぐに結婚しちゃうんだよね

526 :名無しさんの初恋:04/01/04 17:00 ID:YRhRqif3
朝鮮人の醜さは人間の域を超越している もはや正視に耐えない
妖怪、エイリアン、物の怪、奇形、突然変異、化け物、フリーク、といった形容がふさわしいだろう。
世界一醜悪な朝鮮人
◎韓国女性
http://bingoimage.naver.com/data3/bingo_40/imgbingo_74/rfox2000/18697/rfox2000_32.gif
http://photoimg.enjoyjapan.naver.com/view/47/43/enjoyjapan_12/3000/2882.jpg
http://profile1.damoim.net/0004/867/0004867045
http://photoimg.enjoyjapan.naver.com/view/47/43/enjoyjapan_12/12000/11974.jpg
http://video.margaretcho.net/margaret_cho_photos/notorious_cho_color.htm
kaosure2.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/img-box/img20021023010737.jpg
http://photoimg.enjoyjapan.naver.com/view/47/43/enjoyjapan_3/5000/4090.jpg
http://www.koreannudes.com/gallery/Cho_Un_Ah/KL_Cho_Un_Ah_003.jpg
http://us.news1.yimg.com/us.yimg.com/i/fifa/en/fi/20020604/i/1410064400.jpg
http://www.gazzetta.it/Gazzetta%20dello%20Sport/Foto%20Hermes/2002/06-Giugno/10/LA_FOTO_0GXHI0WP.jpg?eomid=3.0.672161780

◎韓国の一般男性
http://bbs.enjoyjapan.naver.com/jphoto/read.php?id=enjoyjapan_12&nid=16881&work=search&st=content&sw=女子高生&cp=1

朝鮮人は醜い、ブサイク、気持ち悪い、生理的嫌悪韓をかきたてる、化け物、出っ歯、
一重、エラ、吊り目、寄り目、マロ眉、水死体みたいな瞼、鼻と同じ高さの頬骨、
鼻フック、豚鼻、フライパン顔、原人、妖怪、ズングリムックリ、巨顔、4頭身、
能面無表情、片眉あげができない、眉毛睫毛がない、髪の毛が薄くてボリュームがない、
顔が間延びしている、アンパンマン、浮腫み顔、水死体顔、ダウン症顔、奇形、突然変異、
ヒラメ顔、魚類、亜人、非人間、眉と目の距離が一光年、間抜け顔、不細工吉本芸人顔、
臭そう、秋葉原のキモオタそっくり、のっぺらぼう、フリーク、障害者、見世物小屋逝き、
絶壁、犯罪者顔、ストッキング顔、整形での定番の悩みを全て併せ持った顔。


527 :438:04/01/04 17:03 ID:ZjJ+vqPj
遅レスだが。

>>479
二人きりの時に誠意をこめて、か。
寧ろ二人きりのときでないと恥ずかしくてこっちが言えなかったり。

>>481
か、感動する・・・?(・∀・;)
短所は褒めないような気がしますけど、長所は褒める、
っつーか凹んでいたり拗ねていたりすると
「んなことない!」って気分になっちゃうんですよね。
そんなに自分を卑下しなくてもいいところはいっぱいあるのに、と。

287さん
頑張って!!!


528 :名無しさんの初恋:04/01/04 17:13 ID:+PlrCBiI
ウケミンって毒舌な人多いですか?
好きな人がウケミンっぽく、かつ言葉を選んでないような毒舌なんですけど…

529 :名無しさんの初恋:04/01/04 17:27 ID:+Vm23wqa
>>517
521だが

たぶん彼女からのシグナルだろな。

でも文章がネタのようににも見え、マジレスしていいものかと。

530 :名無しさんの初恋:04/01/04 17:28 ID:iZYsHe6H
>>528
私の好きなウケミンはかなり私の表情や反応を見ながら
言葉を選ぶようにゆっくり話してきますよー。
どうなんだろうな?

ウケミンさんたちに質問です。
先日、ウケミンさんとご飯に2人で行きました。
何回かもう2人で行ってて、私としては
「もう告白しちゃってるし、帰り間際にキスしちゃおう!!」
って意気込んでかなり服も頑張ってご飯に行きました。

で、服とかにはいつも話題に出さないのにその日は
やけに私の服装につっこんでくる。
そして家の前に着いて、ちょっと話してて
キスするタイミングの様子みてたら、
ウケミンから
「もう帰りなさい。」との一言。
これって避けられた?私の作戦が読み取られてしまったのでしょうか?
ウケミンはどう思ったんだろう・・・.


531 :名無しさんの初恋:04/01/04 17:57 ID:3NgVOE9g
>>517
ワロタ
「見合いなんてするなよ」
と言って欲しいなー私だったら

532 :132:04/01/04 17:57 ID:lv3aVsjJ
>496
レスありがとうございます。まだ諦めたくはありません。
確かに、電話する時間帯というのは要チェックですね。携帯放置癖があるのは知っている
(仕事で外に出る時以外は持ってないし)
時間帯を変えて試してみます。

>497
確かに、自分の気持ちに区切りをつけないと、いけないでしょうね。
私としては、駄目なら駄目ではっきり断って欲しいんですよ。そうすれば諦めもつきますし。
ああ、でもウケミンには無理なのかなぁ…。
なんだかもう、駄目なんじゃないかと思う気持ちに傾いていますね。イクナイ!

>499
あっ、私のウケミンも電話にでんわの件には全く触れませんね。私の場合は、ウケミンから
すれば「なんで俺のところに電話してくるの?」と思っているから、かもしれませんが…。
スルーされても諦めない!しかないんでしょうか、ウケミンを好きになってしまったら。
「泣き言を言わない」は参考にさせていただきます。ありがとう!

>494
うーん、忙しい人なのは確かですね。ウケミンと同じ部署に居た知人曰く「あそこにいる間、
同期会とか一切出られなかった。忙しくて」とのことでしたし。
お見合いの件はまだ保留にさせてもらっています(お会いせず断るのはどうも難しそうなので)。

とりあえず今の好き好きアピールでは問題外のようなので(このスレを読む限り、季節ごとの
ご挨拶葉書ぐらいじゃ全然無駄だと痛感しています)、直接会う機会があった時、告白するぞ
と決意しました。
二年も好きでいて今更それってことは、私もウケミンなんですね…。
でも、周囲が気がつくぐらい好き好きオーラを出していてもスルー、されたら、告白するのは
普通怖いですよねぇ…。あっそれでもスルーするのがウケミンなのか!


533 :名無しさんの初恋:04/01/04 17:58 ID:y6tHFWN7
>>530
警戒されたのでは?
「キス以上の覚悟があるのかも…。どうしよう…。(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル」
とか考えてたり。

534 :名無しさんの初恋:04/01/04 18:05 ID:iZYsHe6H
>>533
やっぱり悟られてしまったのか。
別に顔も近づけていないし、手すら近づいてないのに・・・。
ちょっと沈黙があった直後に
「帰りなさい」の一言・・・。
普通なら沈黙の後ってキスだよなあ・・・。
なんて思って。
でも、キスすらだめなのか?
警戒されたということは、かるーい拒否ですね・・・。

535 :132:04/01/04 18:10 ID:lv3aVsjJ
連続カキコで失礼します…。

私のウケミン、彼女いない歴34年らしいんです。で、女の子にちょっと夢みてるところが
あって…。バレンタインデーの話で盛り上がった時、「お返しにハンカチ」発言で、その
場に居合わせた女子一同に陰で「かわいいv」と言われたお人です。
本命チョコを貰ったことがないのか、本命だと気づいていないのか…。
(義理ならハンカチもありでしょうが、普通本命以外の子には消え物で返すよなぁ、本命
相手にハンカチは送らないよなぁと、毎年貰ってお返しお菓子を手作りする私は小一時間
…)←体育会系なので後輩とかご近所の部からとか頂くのです

とりあえず二人で会って告白することができないのなら、バレンタインイブに「どう見て
も本命だろこりゃ」なチョコを渡してはっきり打ち明けるつもりなのですが、ウケミンの
皆様、貰ってはっきり本命と分かるチョコとは、どういうものでしょうか?やはり手作り
チョコが良いのでしょうか?ご教授下さい。


536 :499:04/01/04 18:12 ID:EidBCocx
>>532
そうなのかぁ。やっぱりウケミンは電話にでんわは触れないのか。
個人的な意見ですけど、
テンプレに追加願いたい。>電話にでなくてもそのことには触れない。
なんでなんだろうな。
諦めない心は必要ですね。ウケミンには特に。
私の「泣き言を言わない」こんな程度でよければ参考にしてください。

それにしても、私のウケミンはそろそろUターンしたのかな・・・。
会いたいよう・・・。

537 :名無しさんの初恋:04/01/04 18:22 ID:X7Ogh7PF
>>535
チョコをもらっただけなら、まず義理だと判断する。
手作りは本命と思わせる効果はあると思う。
ただ、手作りやかなりいいやつをもらって、本命かな、と思っても
「いやいや、そんなことあるか、もう、俺おっさんだし、いない暦34年男だぞ。義理だよ、義理。義理に決まってる」と思い込もうとするかもしれない。

自己否定に走るウケミンが相手だと厳しい可能性が・・・。
はっきりさせたいなら直接的な言葉が吉。



538 :名無しさんの初恋:04/01/04 18:23 ID:vKM1EVfQ
ウケミンに対して不満がたまって
どうしようもなくなるまで我慢したら、
たまには怒ってあげるのも優しさかもね
愚痴じゃなく、キレるでもなく、叱る感じで

539 :名無しさんの初恋:04/01/04 18:28 ID:+Vm23wqa
>>535
537がいうように自分に思い込ませようするかも知れんので、
メッセージカードをつけるのがいいかも。
いくら鈍ちんでも本命ってことに気づくだろ。

540 :名無しさんの初恋:04/01/04 18:29 ID:Mti+UCDv
フォローを忘れると即終了だけどな

541 :名無しさんの初恋:04/01/04 18:31 ID:vKM1EVfQ
そう言い切れるの?

542 :名無しさんの初恋:04/01/04 18:37 ID:+PlrCBiI
かなり先の話ですが、バレンタインにチョコをあげたいのですが、
ウケミンから見ればチョコ渡すって重いですかね?


543 :名無しさんの初恋:04/01/04 18:39 ID:vKM1EVfQ
>>540
何が即終了だよ
すいぶんモテるんだね



544 :名無しさんの初恋:04/01/04 18:39 ID:X7Ogh7PF
>>542
重くないと思う。

545 :名無しさんの初恋:04/01/04 18:44 ID:LuKy1rMp
>>543
フォローしたことは無いが、終了したこともない。
…というのが「ずいぶんモテるんだね」という事だろ。

546 :540:04/01/04 18:45 ID:Mti+UCDv
>>543
ごめん、言い方が悪かった。フォローは大事だよってことです。
人によると思うけど極端にネガティブな人だと、嫌われたと勘違いするかもしれないから。

547 :名無しさんの初恋:04/01/04 18:54 ID:vKM1EVfQ
「嫌われた」と相手に思われる心配があるうちは
怒ったりできないもの

548 :501:04/01/04 18:55 ID:3NgVOE9g
>>502
電話については本当に謎。何故触れないのか、ウケミンさんに説明して欲しい。
私もさんざ「好き」って言ってるのに、未だに「いつか嫌われる」と思い込んでるみたい。
アメリカ人みたいに会うたびに言わなきゃダメなのかな?

曖昧な関係って疲れますよね。いつかステディなカプールになれる日が来るのだろうか・・・?
何年くらいかかるんだろ。ちなみにうちは1年弱ですが。

>>535
告白するつもりなら、チョコは何でもいいのでは?

549 :名無しさんの初恋:04/01/04 19:01 ID:cG0jgJwX
>>487

遅いレスですが、わかるなぁ、わたしのすきなウケミンが近いです。

ただ487さんと違ってわたしの好きな彼は理論武装のレベルには達していないので、
彼の言おうとしていることがわからない時
追求すると筋道をやっとはなすんだけど
そんなときって筋道自体がどう考えても独りよがりなんだよね。

あーこの人普段はみんなとわいわい楽しそうだけど
本当の友達は少ない寂しい人なんだなとおもいました。

そんなところがかわいかったんですが。。。

550 :名無しさんの初恋:04/01/04 19:07 ID:X7Ogh7PF
>>548
俺はウケミンだけど、電話のことには一言触れてから会話するなぁ。

「いつか嫌われる」って思い込みは、自分に自信がないから、
いつか愛想を尽かされると思ってる。
そう思っておいたほうが別れた時の傷が浅くてすむから。


551 :名無しさんの初恋:04/01/04 19:15 ID:Zb0E4Evy
ウケミンは受け身、つまりエスコートしてくれるなら、バレンタインチョコをあげるのは何も問題ないと思います。
私もウケミンですが、きっかけさえ作ってくれれば。

552 :名無しさんの初恋:04/01/04 19:16 ID:vKM1EVfQ
>>550
そう思い込んでるのって疲れません?
虚しくない?
あんまり悲しい事言わないで

553 :名無しさんの初恋:04/01/04 19:21 ID:jAxyf8du
ウケミンって動物占い絶対こじかだよね。
俺もそうだし

554 :名無しさんの初恋:04/01/04 19:25 ID:X7Ogh7PF
>>552
疲れるし、虚しい・・・。_| ̄|○
でも、傷つくのはもっとイヤ・・・。
それが払拭されればいいんだけどね。
このへんは当人がいかに自分に自信が持てるか、かなぁ。


555 :名無しさんの初恋:04/01/04 19:34 ID:3NgVOE9g
>>550
社交的なウケミンさんなんですかね?

今テンプレの*ウケミンの形態*見てたんですけど
コンプレックス型ウケミンなのかな。
私のウケミンは全ての型に当てはまってるような気がするけど・・・。
自分に自信をつけるって、容易いことじゃないよね。道は険しいかなぁ。

556 :名無しさんの初恋:04/01/04 20:56 ID:IoL16HuF
このスレ始めて見ましたが、俺もかなりのウケミンです。冒頭のケースにほとんど当てはまります。

今は社会人2年目で、なかなか出会いもなく、この年(24)になって本気で恋人がほしいと思うようになりました。
こんな自分にも学生時代に自分を好いてくれていそうな子がいましたが、他に気になる子がいたのと
ここの皆さんと同じような性質から避けてしまい、結局電話番号すら知らないまま卒業し、卒業後は
一度もあってません。
しかし、今では積極的に頑張っていて、もし同じようなことがあってもチャンスをものにできる自信はあります。

今日ふと学生時代のことを思い出して、欝になっていましたが後から気づいても遅いこともあるというのを
身にしみて実感しました。
このスレにる人もチャンスは何度もあるものではないので、勇気を振り絞ってがんっばった方がいいと思います。

557 :名無しさんの初恋:04/01/04 21:22 ID:/tnGIu0B
>>530
彼にとっては鯰が暴れだしたのを見たに近い気分だったのではと思う。
作戦までは読めてないように思う。

558 :502:04/01/04 21:24 ID:ghhlshyE
>>548
そうそう。いっつもなんか不安がってますよね。ウケミンさんたちって。
私のウケミンも、先日あまりに彼の煮え切らない態度がむかついて
「もういい!!」って電話で言ってしまったんです。電話で。
で、電話を切ってしまったんだけど、後日に謝ろうと電話したら、
「嫌われたかと思ってもう電話くれないかと思った」と。
なんか、女の子みたいだなぁなんて思いました。
でも、電話のことを>>550さんのように言ってくれる人もいるんですね。
レベルの違いなのかな?


でも、1年弱なの??
私の方がまだまだです。私は、5ヶ月くらいです・・・。ここまで長かった・・・。
道は遠いなぁ・・・。

あ、でも私今年から変わろうと思って・・・。
「ウケミン、覚悟しろ!今年はどんどん積極的に行くからね!!!
大好きなんだから!!!私も気持ちをどんどんぶつけてやる」
って思ってて・・・。
今年はまだウケミンと話してないから、今度電話したときにでも
宣言するつもりです・・・。
これくらいいいかな?
ってまた弱気になっちゃったりして。

559 :530:04/01/04 21:29 ID:qfwO50+9
>>557
なまずですか?
どういう意味なんでしょうか?
イヤだったってこと?

あ、地震の予知?
ごめんなさい。もっと詳しくおねがいします・・・。

560 :名無しさんの初恋:04/01/04 21:53 ID:/tnGIu0B
>>559
今にも予期せぬことが来そうで不安だった、ということ。
地震に近い動乱が来るかもしれないのでパニクったということ。
いつもと様子が違ったので下心を疑いたくなったということ。
etc.etc.
不安なことはしたくないのがウケミンの心理でしょうから。

据え膳食らわぬは当然という男、増えてるからねぇ。
私(♂)の周りにも、たとえ彼女のほうから彼女の部屋に誘われても
キスもしないという意見の人、多い。
セクハラなどの社会問題との絡みもあるんだろうけど。

561 :559:04/01/04 22:01 ID:MlshCqAP
>>560
それってキスを拒否されたってことでしょうか?
それともそれ以前にいつもと違う雰囲気にパニくったということでしょうか?

そういえば、ウケミンが、
「男から急にキスとかしたらレイプになっちゃう」って話してました。
そんなの私は全然ウェルカムなのに・・・。
まあ、その気持ちは伝えたのですが。
襲って欲しいと言ってしまいました。
その時のウケミンの反応は覚えてないのでなんともいえないんですけど・・・。

562 :名無しさんの初恋:04/01/04 22:13 ID:oclf7bZ/
ここの女子はポジティブでとても良いですね



563 :名無しさんの初恋:04/01/04 22:13 ID:y6tHFWN7
>>561
心の準備もなしに、物事が急展開するのがイヤだったのでは?
しきりに服装を気にしてたのも、その辺を心配してたからだと思ふ。

普通の男なら間違いなく食っちゃうところなんだろうけどな…。

564 :名無しさんの初恋:04/01/04 22:14 ID:AJhGFYvD
>ウケミンの敬語

最初敬語、割とすぐにタメ口、きょどりがちになってまた敬語でした。これは・・?

565 :名無しさんの初恋:04/01/04 22:19 ID:siVHbPsg
>>564
あなたの無意識の行動に彼が拒絶されたと思わせるものがあったのかも。「あ、駄目だ調子に乗っちゃ」って悪い意味で気を引き締めてしまう
のが受け民なので

566 :564:04/01/04 22:23 ID:AJhGFYvD
>>565 即レスありがとうございます。

拒絶かあ・・・割とすぐそんな風に思っちゃうんでしょうか。
どうすればいいだろう。

567 :559:04/01/04 22:23 ID:uRQ8Pkce
>>563
あーなるほど。
ゆっくりがいいのかなぁ。
嫌われてはいないって思っていいのでしょうか?
でも、ウケミンもリードしたいって思うときもあるのでしょうか?
私のウケミンは5歳年上なので、プライドもあるのかな?なんて思ったり・・・。
そこは男を立てないとだめなのかな?

ウケミンは女の子からキスされたら
ショック死してしまうのかな?

568 :ドキュソ厨房 ◆sCRYed7KPo :04/01/04 22:24 ID:2xHmwpEF
>>553
狼でしたが何か

女なんて幻です
そうに違いない

569 :名無しさんの初恋:04/01/04 22:32 ID:oclf7bZ/
幻じゃないよ
女の子はかわいいよ
優しいよ
好きな子がいるんでしょ?

570 :名無しさんの初恋:04/01/04 22:32 ID:X7Ogh7PF
>>563
たぶん大丈夫。


571 :名無しさんの初恋:04/01/04 22:33 ID:/tnGIu0B
>>567
ショック死するウケミン見てみたい・・・w

ところで彼ってキスの方法知ってるのかな?
彼女から「キスして」と言ったら「はい」なんて答えてどぎまぎ・・・
なんて想像してしまう。

572 :名無しさんの初恋:04/01/04 22:43 ID:2aRoycMV
>>571
はう〜(>_<)

573 :名無しさんの初恋:04/01/04 22:47 ID:siVHbPsg
>>571
たぶん200回くらいシュミレートしてるよ

574 :559:04/01/04 23:01 ID:uRQ8Pkce
>>571
「キスして」なんて言ってみようかな?
もちろんかなり真剣な顔して。
なんていわれるんだろう。
あ、でも、「キス、好きぃ」なんて言った事はあります。
キス話してた時に。
もう一回キス話出してみようかな?

ところで、ウケミンにキスする場合
私も何回かシュミレートしたんですけど、
ウケミンの車も私の車もベンチシートじゃないし、
かなり身を乗り出さないと・・・。
その間にウケミンにかわされないかすっごい心配してました。

>>570
私へのレスと考えていいのかな?
だったら、うれしいな。

575 :570:04/01/04 23:05 ID:X7Ogh7PF
>>574
そう。
番号間違えてた、スマソ。


576 :559:04/01/04 23:11 ID:uRQ8Pkce
>>575
よかった。
嫌われてないのか。
なんだろうな。
ウケミンの特徴なのか、カレの性格なのか
かなりマイペースさんです。
他のウケミンさんたちはどうですか?

577 :名無しさんの初恋:04/01/04 23:16 ID:+Vm23wqa
>>574
「キスして」って言って目をつむって、待つ。
もし仮にキスしてこなかったら、
「女性に恥かかせないの」
とかいったら、するんじゃないかな。

578 :542:04/01/04 23:49 ID:EpqrCWyq
>>544
じゃあチョコ渡すのって事前にメールか何かで言っておいたほうがいいですかね?
それとも何も言わず、当日いきなりハイって渡す…?
でもウケミンから見たら、いきなりは動揺しすぎちゃいますかな?

579 :559:04/01/05 00:01 ID:1D/O54IM
>>577
ウケミン、そんなこと言っても大丈夫かな?
パニくって変なこと口走らないよね?

ちょっと遠距離だから、会うのは難しいけど、
今度会ったら、言ってみます!!!
あー、ドキドキ。



580 :名無しさんの初恋:04/01/05 00:03 ID:dpy9/GQ9
なんだこのスレ、テンプレに俺のことがいっぱい書いてある
・・・ウケミンっつーのか。

高校のときから今まで(かれこれ6〜7年か?)ずっと仲良くしてるコがいるけど、
まあ仲良くしてんのは俺だけじゃないだろと思って、向こうはあくまで友達として
仲良くしてるんだ、と頭の中ではあっても思考とは正反対にキモチはどんどん
惹かれていくわけで・・・

そんでもメールとか結構やり取りしてたりしたけど、だんだん返信こなくなって
あーやっぱりそうだよな、とこっちからも送るのちょっとずつヤメて
そんでも、ある日突然送ってみたら返ってきたから、調子に乗ってまたメール送ったら
返ってこなくてちょっとションボリしたりで、やっぱり俺の思い違いだとおもったりして

あああああああああああああああ
俺はいったい何かいてんだぁjfdsl;垢ああああああああああああ!!!!
こんなんだからいまだに童貞なんだよ俺・・・_| ̄|○

581 :名無しさんの初恋:04/01/05 00:08 ID:6247KOun
>>578
んー、どうだろう。
事前に言うと、余計なことを考えさせたり、壁を作る要因になるかも。
軽くチョコあげるみたいに言って
当日、本命であることを言うのがいいかな・・・?

自信ない・・・。この意見は気にしないでくれ。

582 :132:04/01/05 00:48 ID:aGFhAalC
>>534
ウケミンによっても個人差はあるようですが、私のウケミンは完全スルーですねー。
ご挨拶の葉書は喜んでくれる(葉書の時は必ず顔を合わせた時に「わざわざありがとうござい
ました」と言ってくれる)ので、もしかして電話が嫌いなのかもしれません。
泣き言を言わず、諦めず、まずはバレンタインイヴ(今年は当日土曜日ですからねぇ…)に向
けて頑張ります。ありがとうございました!

>>535
やはりチョコだけでは駄目ですか。手作り+はっきり告白、で行ってみます。
自己否定が強いというのはその通りですね。多分ヴィタメールとかゴディバとか、「ヲイヲイ、そ
れは義理では貰えんチョコだよ」というようなものを貰ったとしても、「わざわざ俺にまでこ
んな気を使ってくれて、いい子だなぁ」で終わる悪寒…。
実際私と出会った頃(一昨年のバレンタイン直後)、誰かから貰ったロイズのチョコを、「貰
ったんだけどさー、みんなでこれ食べてねー」とバイト連中にくれた人ですw。
あのねウケミンさん、女の人がバレンタインにただの北海道土産でチョコを寄越す訳ないでし
ょ!と、チョコが来た事情を知って突っ込みたくなりましたよ、流石に。自分はその轍を踏ま
ないように気をつけます。

>>539
メッセージカードは必須ですね。メモメモ…。
まずは好きだと気づかせないと、何事も始まりそうにないですね。





583 :132:04/01/05 00:59 ID:aGFhAalC
>>548
どうせ手渡すのなら、できるだけ本気を感じさせるブツを選びたいんですよ〜。
私がまーったく手作りなどしそうにないタイプなので、「手作りでいけ!お前がやったら絶対
効く!!」と友人(同い年男)は言うのですが、妹は「そんなに親しくない相手から手作りチ
ョコ貰ったって気持ち悪い」と言うので、どんなもんかなぁと思いまして。

今年はトリュフに挑戦しようかなぁと考えて、本屋の製菓本コーナーをうろうろ…。
お菓子作りは嫌いじゃないんですが、チョコレートは結構難易度が高くて、練習の必要があり
そうです。ウケミンに渡せるようなものを作れるようになるべく、精進します。

584 :名無しさんの初恋:04/01/05 02:18 ID:qu+WGHPP
ウケミンはたいがい間違った事とかを言わないために倫理観がしっかりしてる。
そして、口が達者で理論武装しているため、感情がこもった会話とかが苦手だし、、もし自分がそう言うことをしてしまったらすごく反省する。
心を開いた奴にしかそう言うことが出来ない。
あと、女性に対して敬語を使うのは、とりあえず敬語なら悪い印象はもたれないだろうし、距離との取り方わからないしって感じ。
ウケミンは良い人に見られたいのです。
だから女性と打ち解けても、恋愛感情を持つことをタブーにして、良き友人になろうと心がけます。
まあようするに押して押して押し捲るしかないってこった。

585 :名無しさんの初恋:04/01/05 03:56 ID:ukUI2nKI
石橋を叩いて、叩いて、叩き壊して、
ほらやっぱり壊れた、通らなくてよかったじゃないか

と、心から思う。それがウケミン。
テンプレからすると、レベル4+だな、俺。

586 :名無しさんの初恋:04/01/05 04:46 ID:YT38Shiw
>>583
そんなに親しくない相手からでもキモイと思わないと思うよ。
え!って感じで以外が顔はするとは思うけど。

587 :名無しさんの初恋:04/01/05 08:38 ID:LTB+yHSr
>>585

588 :132:04/01/05 08:42 ID:aGFhAalC
バレンタインイヴも近づき、すっかりこの板に住み付いている私です。
今日はバイト帰りに本屋に寄って、チョコレートのレシピを仕込んでこようかと考えています。
試作品を作って、自信のある味で勝負したいところです。
ウケミンは小太り&三十路なので健康が気になるらしく、あんまり甘い物は食べないようにし
ているそうですが、甘い物大好きなんですよね…w。以前、スタバでお茶をごちそうになった
時、私と同じキャラメルマキアート頼んでました。か、可愛い…v。

>>586
気持ち悪くはないですか。良かった…。ありがとうございます。
意外な顔、多分するでしょうねー、私のウケミンなら。

では、これからバイトに行ってまいります!
それにしてもこのスレ、進行が早いですねー。皆さん、悩んでおいでなのですね。
それは自分も同じことなのですが。


589 :名無しさんの初恋:04/01/05 08:46 ID:Nwv6NO37
>>585
じゃあ、叩いて壊れなかったら渡るの?
壊れるまで叩くんじゃないの?

590 :名無しさんの初恋:04/01/05 08:49 ID:Nwv6NO37
>>588
ウケミン幸せ者だね
あなたのような素敵な女性に想われて

591 :名無しさんの初恋:04/01/05 08:51 ID:dsveBerf
壊れてホッとしてる自分も、たしかにどこかにいるんだよね・・・。
でも本当は渡りたいのも事実。

渡りたいんだけど、落ちるのはもっと怖い・・・。だったら壊しちゃえ。
これが本音なのかもしれません。

592 :ウケミンレベルMAX:04/01/05 08:53 ID:ODF6knTx
バレンタインなんて、俺にとっちゃ平日さ

593 :名無しさんの初恋:04/01/05 09:04 ID:yMwMX4CU
なんだか真正ウケミンと思い込み系ウケミンがいそうだな・・・。



594 :名無しさんの初恋:04/01/05 09:08 ID:Nwv6NO37
>>591
気持ちは解るけどね・・・
壊れても修復しますよ?



595 :名無しさんの初恋:04/01/05 09:27 ID:TPyloZHz
最近、ウケミンさんたちの書き込みがふえてきましたよね。
凄くうれしいです。

以前ここで相談させてもらっていた者ですが、
新しいウケミンさんたちも、私などウケミンに恋してる女たちへ
アドバイス等いただけませんか?

なんだかウケミン宣言して、そのままーっとか、
独り言のように書かれてるウケミンさんが
多いようで。
でも、それもウケミンの特徴なんでしょうか?


596 :名無しさんの初恋:04/01/05 09:48 ID:YT38Shiw
ウケミンさんに恋している方へ

ウケミンはなかなか態度で示してくれないけど、
脈なさそうだから、次っ。まではなくても、
アプローチをあきらめる。
みたいなふうには思ったりしないのかな?

そこらへんの気持ちが知りたいなあ。

597 :名無しさんの初恋:04/01/05 09:49 ID:VQR3o5jK
>>588
私のウケミンも30代です。
差し支えなければ、>>132さんはおいくつでしょうか?
私は25歳で、その年齢差もウケミンに影響してるのかな?
なんて最近思い始めています・・・。
最初の頃は、もう年齢的に落ち着いてしまって彼女いらないのかな?
なんて思ってたりしました。
友人談ですが、その30代という歳がますますウケミン度UPさせてる?
という意見も・・・。
一筋縄ではいかなさそうな感じです。

私もお菓子作りたまにするんですけど、
>>132さんはどんなのにするつもりですか?
チョコレート?チョコレートケーキ?
最近は、ケーキの中にホットチョコが入ったのとかありますよね。
私もウケミンにチョコをあげるつもりです。
パフェを平気で食べる人なので、なんでもイケそうですが・・・。
チョコクッキーとかなら、日持ちするのでウケミンさんが
毎日ちょっとづつ食べれるから、いいかもしれない!?
いいレシピが見つかるといいですね。


598 :名無しさんの初恋:04/01/05 09:56 ID:RHSS7rsA
>>287
進展ないのか?
おまいはウケミンの希望の星だぞ。

599 :名無しさんの初恋:04/01/05 09:57 ID:VQR3o5jK
>>596
それは何回も思いましたよ。
不思議なのが、前にも出てるように、
例えば、「これで電話を掛けるの最後にしよう!」って思いながら掛ける。
すると、ウケミンは何事もなかったように出て、楽しく話してくれる。
今まで電話スルーされてたのに・・・。

アプローチを止めて次!!とは思わないなぁ。
あくまで私の場合ですが・・・。
気になる存在だし、ウケミンは誠意ある行動してくれる。
だからかな?

ウケミンさんたちに質問です。
もし、少しもイイとは思ってない女の子からアプローチを
かなり積極的にされてても、押されつづけますか?
それとも、ウケミンなりのサインとかはあるのでしょうか?

600 :名無しさんの初恋:04/01/05 10:20 ID:S+pzsmz3
相手がウケミンなのか本当のところは分からないよ
気がないのかもしれないしw

601 :名無しさんの初恋:04/01/05 10:24 ID:GeebDX1P
脈があると思われる場合(感覚的に解りますよね、フィーリングです)
諦めるのは最後の選択でしょうね
一途に押して下さい。もちろん真剣にです。
中途半端なアプローチは意味がありません。
途中でやめないように。もちろん相手の様子を見ながら加減します。
行き過ぎれば女性でもストーカー扱いされるかもしれませんから常識の範囲で。
思いやりも忘れずに。

当方♀です ご参考までに おじゃましました



602 :名無しさんの初恋:04/01/05 10:34 ID:RHSS7rsA
今思い返せば、オレもかなりのアプローチを受けてたな。
しょっちゅう家にきては料理作ってくれたり掃除してくれたり・・・。
結局押し倒されて付き合うようにはなったが
やはり付き合い方がわからないオレは当然振られ・・・。

付き合うまでは相手が大変だが、付き合い始めてからはウケミンがかなーり大変だ。

603 :名無しさんの初恋:04/01/05 10:41 ID:MnoQF4Za
>>602
そうともいえないよ。
私もウケミンと付き合ってるけど、
電話はやっぱり私からだし・・・。
デートのセッティングも私。
しかも、ウケミンはいやだなんて言えないみたいだから
タブーを聞きながらのセッティング・・・。

男の気持ちがわかり始めたよ・・・。


604 :名無しさんの初恋:04/01/05 10:41 ID:GeebDX1P
新しい意見だね

605 :603:04/01/05 10:44 ID:MnoQF4Za
>>604
私へのレス?
どういうのが新しい意見なんだろう?

606 :名無しさんの初恋:04/01/05 10:48 ID:RHSS7rsA
>>603
いや、自分が先導するという意味じゃなくて。
付き合うとなると自分と相手の距離が近づくわけで
どうしても自分のウケミンな部分をさらに見せていくことになり
>>603に書いてあるようなことがしょっちゅうあるわけですな。
それに相手が嫌になって離れていくなんてこともあり
付き合っていくというのは大変だということです。


607 :603:04/01/05 10:54 ID:MnoQF4Za
>>606
これって、以前にも
ウケミンと付き合ってる女性が同じようなことを書いていたような・・・。
それにすごい共感したのを覚えてる。
だから新しい意見だとは思わなかった。

でも、私のウケミンは
今までの彼女についていけなくって
ウケミンから別れることが多かったって話してた。
私は、その前にどこがウケミン的に耐えれないのか
ダメなのか話して欲しいと思ってる。
急に別れようって言われてもいやだし・・・。

608 :名無しさんの初恋:04/01/05 10:58 ID:R9H+cK/e
当方、ウケミン。

>>599
相手によるかなぁ・・・。
初めは何とも思ってなくても、そのうち好意持つ可能性もあるし、それなら問題ないけど、
いくらアプローチを受けても嫌だと思うなら、遠まわしに拒絶の意思を示すかな。
話も早く切り上げようとすると思う。
まあ、だんだん対応がおざなりになってくだろーね。


609 :599:04/01/05 11:10 ID:znNwtCHm
>>608
レス、ありがとうございます。
遠まわしに拒絶の意思を示すんですね。
じゃあ私はまだOKか。
電話で、あまりにスルーされるので、電話に出たときに、
「もう嫌われたかと・・・」と言うと、
「そんなんありえない。即でるよ!」と言われました。

今まで早い展開の恋愛をしてきた自分にとっては
ウケミンのゆっくりしたペースに驚いてます。
でも、こんな恋愛もいいかな?なんて思ったり。

610 :名無しさんの初恋:04/01/05 11:15 ID:LLt8enrU
>>596
私も何度も諦めようと思ったよ
多分このスレ見てなかったら、とっくに諦めてたと思う

611 :名無しさんの初恋:04/01/05 11:19 ID:ukUI2nKI
おはようございます。レスが付くとは思わなかった。

>>589
正直言って、橋がかかっているのを見たことがないのでなんとも。
ただ、もしそういう壊れない橋があったらこう思うでしょう。

なんて素晴らしい橋だろう。
俺以外の人が通るための橋だな。別の道を通ってゆこう。

あるいは、
渡ってる途中でガーッとふたつに開いて谷底に落とされる、
そういう仕掛けだな。あぶないあぶない。別の道を通ってゆこう。

612 :名無しさんの初恋:04/01/05 11:47 ID:ukUI2nKI
あと、重度レベル限定かもしれませんが。

ある程度の年齢になったウケミンはそのシミュレート能力を駆使して、
もしも彼女と付き合うことになったら、を考えると思います。
当然彼女のことを真面目に考えるほど、その年齢から結婚というものが現実味を帯びます。
そこで、自分では彼女を幸せにしてあげられる訳がない。
よって、そもそもお付き合いすべきではない、という結論がでます。
そこまで考えたところで、はたと

恋愛の一歩目にもいたらないのに結婚だあ?馬鹿か俺は。
何を勘違いしてるんだ、自分を戒めろ。思い上がりも甚だしいぞ。

と、最終的にいちばん初めのポジションに戻ります。
結局、一歩も踏み出しません。

613 :名無しさんの初恋:04/01/05 12:19 ID:hW/rtYm3
ウケミンチェックを作ってみました。

1. 友達は同性の友人が多い
2. 飲み会では、割と大人しめになる。
3. 自分をさらけ出すのに時間がかかる。
4. 相談事を持ちかけられると、精一杯答えようとする。
5. 飲み会で知り合った女の子にイイ子がいてもなにもできない。
6. 女の子に自分から電話できない。
7. 女の子から褒められるとどうしていいのかわからない。 または、「社交辞令だよね」とか思う。
8. 奥手さんです。
9. ごはんに行く時には、相手に合わせる。
10.女の子から何かに誘われた時に、待ち合わせ場所まで不安でいっぱいだ。(本当にいるのか?騙されてる?とか思う)
11.2人っきりになると、何を話せばいいのかわからない。話せなくなってしまうor面白いことを言おうと頑張ってしまう。
12.好きな女の子が他の男の子と話してるのをみると、「やっぱり俺なんかじゃ・・・」と思ってしまう。
13.好きな子の名前を簡単に呼べない。
14.勇気をだして女の子に何かしらのアピールしたけど、失敗して、それ以来、その失敗が怖い。
15.女の子にご飯に誘われた場合、「なんで?他にいい人いないの?」「ヒマ潰しだろうな」とかそう思ってしまう。


614 :名無しさんの初恋:04/01/05 12:20 ID:hW/rtYm3
16.好きな女の子に対して冷たい言葉や態度をしてしまったことがある。
17.自分の行動にすっごく後悔することがある。
18.自分のことを好きな女の子がいても、その子がはっきり好きだ!と言うまで不安だ。または、「どこが?なんで?」と思ってしまう。
19.中高のどちらか男子校だった。または、共学だとしても、クラスメートの何人か男女交えて遊ぶことは少なかった。
20.友人は深く狭くいる方。
21.待ち合わせにはあまり遅刻しない方だ。
22.イイ感じの女の子が、誘ってアピールしてきても誘えない。
23.女の子とオシャレなお店に行くと落ち着かない。
24.別れ際は必ず、「またよかったら、誘ってください。」だ。
25.メールはあまりしないほうだ。
26.バイト先や仕事場では、あまり異性とは話せない。同性とはすごく仲良くなれる。
27.飲み会の幹事をしたことは少ない方だ。
28.すんごい好きだと言われても、ありえないことまで考えを持ってきて「ありえん!」と打ち消す。
29.自分に自信がない。
30.一生独身かな?と思うときがある。

上の中で当てはまる物が 
1〜4 普通     5〜7 普通より考え過ぎ  8〜10 軽度のウケミン
11〜15 一般的ウケミン  16〜20 一般的より重たいウケミン 21〜26 重度のウケミン
27〜30 ウケミンです。


615 :名無しさんの初恋:04/01/05 12:20 ID:hW/rtYm3
あ、間違えた。27〜30はかなり重度です。

616 :名無しさんの初恋:04/01/05 12:22 ID:B7qEBNRM
何気なく作ってみました。
いろんなウケミンがいるんだなと思って。

追加や添削を他のウケミンさんたちもよろしく。

617 :名無しさんの初恋:04/01/05 12:40 ID:S0IzJQpe
>>611-612
「橋は壊すためではなく渡るためにある」ということがわからない?
重度ウケミンてウケミンの殻を被った回避性だよなぁと思う今日この頃・・・。

回避性人格障害の概論
http://lulu-web.com/pd-kaihi.html
回避性人格障害の診断
http://lulu-web.com/pd-kaihi-d.html

618 :名無しさんの初恋:04/01/05 12:57 ID:4J14UR+m
>>614
いいね。これ。
俺は一般的より重たいウケミンでした。

俺は24の質問が気になった。ウケミンはこんなこと言えないと思う。

619 :名無しさんの初恋:04/01/05 13:07 ID:A8TwG9uS
>>611
じゃあ、橋の入り口に「○○さんの為だけの橋です」
と書いてあったら?
橋の入り口で彼女が待ってて
「一緒に渡りませんか?」と笑顔で言ってくれたら?

620 :名無しさんの初恋:04/01/05 13:26 ID:R9H+cK/e
>>614
>>618
俺も一般的より重たいウケミンだった。
24だが、そのままの内容のメール打ったことある。

>>611>>612
ものすごくよくわかる。

621 :名無しさんの初恋:04/01/05 13:27 ID:ukUI2nKI
>>616
27ポイントでした。
ちなみに、14はそもそもアピールしたことがないので×。
22はアピールされたおぼえがないので×。
28は言われたことがないので×。
実質、30ポイントのような気がしないでもない(苦笑

>>617
ですから、
「橋というものの存在は知ってるが、見たことない」んですってば。

俺が回避性なのはほぼ間違いないですが。
つーか重度ウケミン=回避性、がほとんどなんではと思います。
ただ、俺は女性以外にはむしろバンカラ系として認識されてるかも。
少数ながら女性の友人もいますが、全員既婚者。
各配偶者とも知人・友人なので、変な勘違いの余地もなく安心して遊べます。


622 :名無しさんの初恋:04/01/05 13:32 ID:RwWdGhpW
うけみんかわいいけど逃げられてしもうた

623 :名無しさんの初恋:04/01/05 13:35 ID:A8TwG9uS
>>621
橋を見た事ないんだったら
そもそも壊せないじゃん
めくらなんじゃないの?
つーか、見えるような気がしても打ち消すのが
あんたらだよね
そーかそ−か

624 :名無しさんの初恋:04/01/05 13:38 ID:S0IzJQpe
>>621
じゃあ、いきなり橋の上に連れて行かれたらどうする?

625 :名無しさんの初恋:04/01/05 13:54 ID:ukUI2nKI
>>623
まあ例え話で混乱しかけてますが、貴方のおっしゃる通りです。
見えてるような気がするものを、見えなくなるまで叩いてみるのですね。
ほらやっぱり見えない、つって自分の眼球を掻き出してることもあるでしょう。

>>624
同じく例え話で混乱しかけですが(w
…おろおろする。


626 :ウケミンレベルMAX:04/01/05 13:58 ID:ODF6knTx
>>619

俺は>>611じゃないが・・・

そこまで書いてあったら逆に恐ろしくて渡れません
これは、俺を陥れようとしてるんじゃないのか? と勘ぐる

まぁ、ウケミンには
先に彼女の方が橋を渡って
「ほら、大丈夫でしょ?」
ってな感じのほうが安心できるんではなかろーか?

627 :名無しさんの初恋:04/01/05 14:02 ID:eYS5Z2Ve
他スレでここに行ってみろと言われたので来てみたんだけど。。。
うけみんかどうか判定してもらえって。。。
メール普通にかえってくる遠距離片思いの人に
君みたいないい女はいい男捜さなきゃって言われたっていうのは
うけみんの傾向なの??

628 :名無しさんの初恋:04/01/05 14:38 ID:MPZDYSAd
少しずつウケミンから脱しつつある。
彼女には本当に感謝してる。

自分が経験してきた事で、少しだけアドバイスが出来れば。

・文字ばかりのコミュニケーションをしている場合。(すでに付き合ってる状態で)
自分の場合、言葉そのものの意味を受け取ってしまうので、相手の本当に思ってる事を理解するのに時間がかかった。
出来る事なら、会って目の前で伝えて欲しい。
自分も努力してたが、見えない部分でネガティブなことを考えてしまう。
本当に相手の事を信用していいのか?って危惧して自分を守ってしまう。
付き合ってる状態にもかかわらず。

付き合ってる状態であるならば、絶対に好きあってる・・と信じたい。
少なくとも自分は好きだという事は間違いなかった。

ウケミンでごめん。
ウケミンを好きで悩んでる方、思いっきり想いを伝えてあげてください。

629 :名無しさんの初恋:04/01/05 14:46 ID:+7RebQkD
>>628
脱皮ですか?
私のウケミンも早く脱皮して欲しいな。

やっぱりメールだと、文字数限られちゃうし、
いろんな意味に取られてしまうのかな?
付き合っててもやっぱりそんな不安に駆られてしまうんですね・・・。

>>628さんは、どのようにして彼女の気持ちを読み取ってます?
やはり直球で「好き」でしょうか?


630 :名無しさんの初恋:04/01/05 14:53 ID:eb5o6iwy
>>619
 友人に釣られて渡っていたらいつの間にか友人が相手に……

ウケミンは理論武装でガードしている。
逆に言えば、ただひたすら相手の裏を掻きなさい。

631 :名無しさんの初恋:04/01/05 15:01 ID:ukUI2nKI
>>619
レスつけ忘れてました。すいません。で、
>>626の方と同じです。
相手があまり親しい人でなけば、橋の半ばで
「マジついてきやがんのー、きっしょー死んでー」
とでも言われるだろうと思い、近寄りません。

「どーしよーもないバカだな、分からなけりゃ何度でも言って聞かせてやる!」
ぐらいの気持ちでいけば、中度レベルならおずおずついてくるかもしれない。

632 :名無しさんの初恋:04/01/05 15:20 ID:M4KJGyKJ
橋をわたってこっちへおいでと呼んでも
ずっと向こう側へは行こうとしない。
渡る前から不安要素で自己完結してるんじゃない。ウケミン



633 :名無しさんの初恋:04/01/05 15:37 ID:cGVzpCTM
>>627
もうすこし詳しい内容を書けば
ここのウケミン連中がいじってくれると思いますよ?

634 :627:04/01/05 16:39 ID:sOYL5U4f
>>633
詳しい内容ですか・・・
私20才彼32才。五ヶ月くらい前に
彼が告白して一ヶ月くらいちゃんと付き合ったけど
その後遠恋になってメールのやりとりだけになってしまった。
それで私は頑張って続けるっていってるんだけど
あんまり彼は信じてないって感じ。
メールはちゃんと返ってくるしそっけないメールってわけでもないよ。。。
彼はどう思ってるのかなあと・・・。

635 :名無しさんの初恋:04/01/05 16:48 ID:M24/q1B0
>>634
出会ってから告白するまでの経緯は?
告白してすんなりつきあえた?
つきあい始めてからはちゃんと相手の方から誘ったりしてくれてた?
遠距離になってから態度が変化したんならそれはウケミンとは関係ない予感。

636 :名無しさんの初恋:04/01/05 16:53 ID:E4TzIh5f
>>627
年が離れてるから意識の違いもあるんだろうね
あなたがモテる人ならそれを心配して、とか。




637 :名無しさんの初恋:04/01/05 16:55 ID:M4KJGyKJ
遠距離と年齢差を見る限りウケミンというより・・・>>627

ところで、遠距離しているウケミンの方いますか?
また、普段会えない人とか。
なんだかその要素だけで完結されそうだな。。


638 :名無しさんの初恋:04/01/05 16:57 ID:E4TzIh5f
遠距離でも心が近くにあれば大丈夫だと思うけど

639 :名無しさんの初恋:04/01/05 16:59 ID:ez6HwCQE
>>637
以前に、ここに遠距離のウケミンと書いたんだけど・・・。



640 :639:04/01/05 17:01 ID:ez6HwCQE
ごめん途中で送っちゃった。

ウケミンとは遠距離で辛いと書きました。
その時は、あまり気にしなくていいのでは?
と言われたけど・・・。

ってゆーか2,3日まえに書いたんだけど、
みんな最近のレスしか読まないのかな?

私なんて過去スレほとんど読んできたよ。

641 :名無しさんの初恋:04/01/05 17:10 ID:8q61VIDq
最初から読む人なんていないんじゃないかな?
テンプレみて、「俺、ウケミンなんだぁ」って思いながら
ウケミン宣言するかのようなカキコ
話の流れそっちのけで
自分の書き込み以下しか読んでないと思われ。


642 :名無しさんの初恋:04/01/05 17:12 ID:E4TzIh5f
その彼はウケミンじゃないと思うけど告白してるしね
でも別にいいじゃん。話を聞くくらいはさ

643 :名無しさんの初恋:04/01/05 17:12 ID:R9H+cK/e
過去スレは読んでないなぁ。
現スレは全部読んだけど。

644 :名無しさんの初恋:04/01/05 19:39 ID:NBLj/Wzf
ウケミンめー!!!
年賀メールくれてありがとう♪
・・・でも!放置5日目に突入しちゃってるよっ!!
説明下手とかメル苦手・・ってわかってるけど
メルの返事くださいっ!ゴルァッ!!!

って本人に言えないところが辛いねー。
がんばろっと。

645 :名無しさんの初恋:04/01/05 19:45 ID:dtOtTpv/
>>641
他人のこんな下らない話にまで頭を働かせられる事の方が凄いと俺は思うんだが
だから、独り善がりな意見を取り出してそれについて自分が満足する為の
意見を狙っていると言う所だろう
それ以上何も収穫なし

646 :名無しさんの初恋:04/01/05 19:49 ID:+0GzyZVf
あげ

647 :ヌー速の固定@男:04/01/05 19:50 ID:eCviWX9G
ここに初めて来たがこんなスレもあるのか
正しく俺の事じゃねーか


648 :名無しさんの初恋:04/01/05 20:10 ID:Wrqz1cbq
質問です。
私の彼もウケミンです。
文学や映画をこよなく愛する、一人が大好きウケミンなので、
なるべく彼の生活に干渉しないように
様子を見てデートとかしてます。
だけど、私は前の彼(この人もウケミン)に「お前は淡白すぎる」
と言われ振られた前科がありまして・・・。
今回もそうなったらいやだなーと。
思い切って「ねえ、週にどれぐらい会うのが理想?」とか
聞いてみてもよろしいものでしょうか。
ウケミンの皆様、どうか教えてくだされ。


649 :名無しさんの初恋:04/01/05 20:14 ID:l5tBqKUQ
>>648
「お前は淡白すぎる」 ってウケミンらしからぬセリフですね

650 :名無しさんの初恋:04/01/05 20:23 ID:YT38Shiw
>>648
彼がデートの約束をOKしてる限りは、自分のペースでやったほうがいいじゃない。
無理してそうなら、たぶんわかると思うので、ペースを落とすとかすればよい。

651 :名無しさんの初恋:04/01/05 21:02 ID:T/ICKmUK
ウケミンに関わってると素直になれなくなるよね


652 :名無しさんの初恋:04/01/05 21:05 ID:WjI8ZGBK
>>645
ウケミンらしくない意見だね。

653 :名無しさんの初恋:04/01/05 21:31 ID:vOPe8iRp
うちの場合8つ下彼で、誘ってくれと言わんばかりにメール来るんだ。で、遊ぶ?って入れると、いいけど。だって!ムカツクが気になるから言えない…手握るのも私からだし、でも最近は手をだすだけで握ってくれたりする。でも、付き合う事はないかな〜告白する勇気もないだろうがね。

654 :名無しさんの初恋:04/01/05 21:32 ID:dtOtTpv/
ガキガキガキ

655 :名無しさんの初恋:04/01/05 21:33 ID:dtOtTpv/
ガキガキガキ ガキガキガキ ガキガキガキ








ガキライ

656 :名無しさんの初恋:04/01/05 21:38 ID:dtOtTpv/
ステレオタイプも受け付けない

657 :名無しさんの初恋:04/01/05 21:40 ID:T/ICKmUK
何の話だよ

658 :名無しさんの初恋:04/01/05 21:41 ID:dtOtTpv/
自分は自分くらい「美形」が好きだ

659 :名無しさんの初恋:04/01/05 21:42 ID:dtOtTpv/
何言われる筋合いも無い ありきたりだけど 自分くらい整った美形が好きだ


660 :名無しさんの初恋:04/01/05 21:43 ID:T/ICKmUK
あっそ

661 :名無しさんの初恋:04/01/05 21:44 ID:l/M+GD+/
>>652
いや、自虐的言動もウケミンらしいと思う。

女の子に好意を示したい=相手の気を引くためだけの見せ掛けの行為

こんなのは偽善だ!みたいな考えで結局女の子にアプローチできない。

662 :名無しさんの初恋:04/01/05 21:51 ID:T/ICKmUK

 ( ´Д`)はぁ…

663 :名無しさんの初恋:04/01/05 21:54 ID:T/ICKmUK
(Д` ))はぁ…
 

664 :名無しさんの初恋:04/01/05 22:01 ID:iqymn7Rh
なんかウケミンって、やっと警戒解いて一歩前に出てきてくれたー!
と思ってこっちももう一歩近付くと、慌ててまた引っ込んじゃうのよね。
3歩進んで2歩下がるを地でいってるわ、アハハハハ(´∀`)

_| ̄|○

665 :名無しさんの初恋:04/01/05 22:13 ID:8s0cY4N3
>>664
よく分かる!!引っ込んじゃった場合どうすればいいんだろーねー.゚.(ノД`).゚.。

666 :名無しさんの初恋:04/01/05 22:25 ID:DLm6gXIH
初めてこのスレ来たけど、LV3って俺の事だ・・・。
一人で受けて笑ってしまった。

667 :287:04/01/05 22:30 ID:qPgkIC0X
>>613-614のウケミンチェックは27ポイント、14,24,28は解答不能ですた。
14は自己完結型のウケミンでアピールしたこと無い人もいるでしょう。
24,28も経験の無い人もいると思うので

14.女の子に何かしらのアピールする勇気が出ない、もしくは失敗して、それ以来、その失敗が怖い。
24.自分からはほとんど誘わない。誘われても社交辞令と受け取る。
28.仮にアプローチされたとしても、ありえないことまで考えを持ってきて「ありえん!」と打ち消す。

とするのが良いかと。

668 :名無しさんの初恋:04/01/05 22:33 ID:T/ICKmUK
>>287
彼女とはどうなったの?

669 :名無しさんの初恋:04/01/05 22:40 ID:tp3wn9D7
>>612
すげえ。
あんた本物のウケミンだw

蛇足だが、もてない男性板に「もし仮に彼女ができたとしてもさぁ…」というスレがある。


670 :名無しさんの初恋:04/01/05 22:44 ID:iqymn7Rh
>>665
引っ込まないでそこにいてくれれば捕獲出来たのにぃ〜。・゚・(ノД`)・゚・。
と思いつつ、しょーがないのでゆっくりゆっくり距離を縮めてます…。
(三´Д`)ハァ…

671 :287:04/01/05 22:47 ID:qPgkIC0X
しまったクッキーが・・・
報告していいものか、またノロケと言われそうな悪寒。

672 :偽ウケミン:04/01/05 22:47 ID:tp3wn9D7
21点で重度でした。まあ妥当かと…
10番は誘われたことがないから解答不能だがw

673 :名無しさんの初恋:04/01/05 22:48 ID:YT38Shiw
>>671
報告しろ。

674 :287:04/01/05 22:51 ID:qPgkIC0X
10も経験の無い人もいるかと
10.仮に女の子から何かに誘われたとしても、待ち合わせ場所まで不安でいっぱいだ。(本当にいるのか?騙されてる?とか思う)

675 :名無しさんの初恋:04/01/05 22:52 ID:T/ICKmUK
>>287
聞きたーい 
あやかりたーい

676 :名無しさんの初恋:04/01/05 22:54 ID:YT38Shiw
>>613
おれは10点だったよ。

677 :名無しさんの初恋:04/01/05 22:57 ID:DLm6gXIH
俺は恋愛感情が存在しない相手には、魔性系天然らしい。
で、恋愛感情がある相手にはウケミン。逆なら最高なのにな。

678 :名無しさんの初恋:04/01/05 22:57 ID:aqctAhZv
>>667さんの意見を取り入れて>>613-614をやってみた
見事に30点達成だワショーイ


679 :名無しさんの初恋:04/01/05 22:58 ID:Uj7xVnkU
>>613-614のウケミン度チェックを作ったものです。

たぶん、経験ないウケミンもいるかな?と思って、
あの質問数にしました。経験が無い人は、想像で答えて欲しいです。

添削してくださったようですが、
14はウケミンのトラウマを狙って書いた物なので、変えるなら
14.女の子にアピールして失敗した場合、再起不能になってしまったorなるだろう

と変えて欲しいです。
勇気が出ない。というのとは違う感じがするので。

24.も、書き方が悪かったのかな?
自分から誘わないとかだと他の27や5と被ってしまうので・・・。
置き換えてくれれば・・・。
例えば、
電話もらった場合 「また電話ください」 とか、
メールでも、   「またメールください。」と
いいなと思ってる女の子から来た場合と考えてくれていいので・・・。

680 :287:04/01/05 23:01 ID:qPgkIC0X
>>678
ナカーマ(*・∀・)人(・∀・*)

681 :名無しさんの初恋:04/01/05 23:05 ID:l5tBqKUQ
>>680
いいから早く報告汁!

682 :名無しさんの初恋:04/01/05 23:05 ID:Uj7xVnkU
なんだかな・・・。

ウケミン自慢のネタになってしまいましたね。

まあ、ウケミンたちには遊べていいけど・・・。
ここに相談にくる女の子たちには何の特にもならないけど、
さりげなく好きなウケミンにちょこちょこ聞いてやってね。

683 :名無しさんの初恋:04/01/05 23:08 ID:Uj7xVnkU
つーか、ウケミン男だけで話するだけなら
板違いじゃないの?

684 :287:04/01/05 23:09 ID:qPgkIC0X
明日から仕事始めなので、その前に会えないかと言われ会ってきますた。
2人っきりで向かい合って話をしました。
 最初は、誘いを断り続けた事の理由と謝罪、それから決して嫌いだから
避けていたのではない事を伝えました。
その後、誘いを断った理由から、なぜ私がそのように考えるに至ったか
私の内面を形成する過去の出来事や価値観の話になりました。
彼女は時間をかけて辛抱強く私の話を聞き、私の誤った価値観や思い込みを
一つずつ潰してくれました。また同時にコンプレックスも若干解消してくれました。
 ただ話を聞いてもらっている時に思ったのは、普通の女性はここまでしてくれないだろうなあ
ということです。
普通の女性ならここまでして男と付き合おうなんて思わないでしょう、多分。
ウケミンを相手にする女性には凄く包容力が必要なんだと思います。
彼女には本当に感謝しています。
このスレのアドバイスくれた人、応援してくれた人にもありがd

685 :名無しさんの初恋:04/01/05 23:10 ID:Uj7xVnkU
一応、ウケミンに恋してる女の子たちにも
ウケミンチェック試してほしいんだけどさ。
こうもウケミン自慢のネタにされると、
作った意味がない。

ますますウケミン度増すんじゃない?


686 :名無しさんの初恋:04/01/05 23:13 ID:OxmIGeRI
大学1年♀です。サークル内に好きな人がいます。
彼はシャイですが、比較的話せる女子だとは思われてます。
飲み会で同じ席になったりしたことあるんですが、それ以外にもしょっちゅう目が合います。
目をわざと合わせ続けてると顔赤くしてそらしちゃいます。
ちなみに彼とは私が送ればメールします。元々メールしない人だって本人が言ってたので。
でもタメなのに敬語をよく使います。まだ親しいと思われてないせいでしょうか?
ここのスレ見て、彼はウケミンっぽいとわかったのですが、彼が私のことをどう思ってるのかわかりません。
まだ先の話ですが、バレンタインにチョコをあげたいのですが、
どう思ってるのかよくわからないのに、いきなりあげたら迷惑かもしれない…って思って悩んでます。


687 :名無しさんの初恋:04/01/05 23:15 ID:T/ICKmUK
>>287
おまえの魅力を見抜いた
素晴らしい女性じゃないか
やったね
今まで以上に彼女を愛してあげてよね

688 :偽ウケミン:04/01/05 23:20 ID:tp3wn9D7
あんまり重い感じであげない方がいいかも。
かる〜く明るい感じでさらっと渡すっていうのが無難かな。
あげないよりは何かあげといた方がいいと思う。

バレンタインにチョコっつったって、義理から告白がらみの本気度100%のものまでいろいろだろうから、
あんまり悩まない方がいいと思うよ。むしろ悩みすぎると重くなってしまう危険性ありw
あなたの方こそ余裕を持っていきましょう。

しかし、もうそんな季節なんだな…

689 :名無しさんの初恋:04/01/05 23:24 ID:5BAFn9xX
何かウケミンに対する対応って、人間不信の捨て猫を
拾って飼おうとするみたいだな…
まあ漏れはかなり重度のウケミンと判定されてしまった毒男な訳だがw

690 :名無しさんの初恋:04/01/05 23:28 ID:TTk3Y+qb
ウケミンは猫。


691 :287:04/01/05 23:43 ID:qPgkIC0X
>>687
次の約束はしましたが、具体的な告白はまだ・・・
告白するべきか、されるのを待つべきか
お見合いについては「ちゃんと断ってくるから、心配しないで」
とのことでしたが「心配しないで」って・・・
こちらの気持ちは既にバレてる悪寒w

692 :132:04/01/05 23:52 ID:aGFhAalC
>>590
そ、そんな…。そんな大した人間じゃないです、私なんて。
でも、そう言っていただけると、嬉しいです。ありがとうございます。

>>596
あまりにもウケミンが反応してくれないので、諦めてしまっていた時期がありました。
正直、他の人に気持ちが動いたこともあります(その人もウケミンでしたが)。
でも、「もう駄目だ、次へ行こう」と思った時、必ずウケミンと遭ってしまい、ウケ
ミンがにこにこしてくれるので、その度、「まだ駄目だ、まだ諦めてはいけない」と
思い直して、二年が経った訳です。
しかし正直なところ、適齢期の女に二年も片思いされていたという事実がウケミンに
とっては負担になるのでは、と心配しています。またそういうことを鬱々と気に病み
そうなタイプなんです、私のウケミンは…。

>>597
私は26歳、ウケミンは34歳です。8歳の年齢差+私がまだ学生で以前ウケミンの部署の
バイトだった、という事実がウケミンにのしかかっている、というのが元バイト仲間
の分析です。自分のところのバイト学生に手を出すなんてとんでもない!という、お
堅い性格のお人なので…。
あとですね、ウケミンの年齢と、私とのなれそめを考えても、お付き合いする時には
結婚前提になるだろう、ということを気にしてもいるのでしょう。ウケミンは長男な
ので、その辺りのことを過剰に気にしすぎているきらいもあります。
お互いに適齢期だと、ただ好きだ、好きだ、だけでは済まないのが難しいところです。

今年はベーシックにトリュフを作ろうかと考えています。
チョコレートクッキーとかシフォンケーキなんかも考えたのですが、はっきりとチョコ!
でないと、ウケミンをまた余計に悩ませてしまいそうですし。
私のウケミンも、ハーゲンダッツ大好き!な人なので、何をあげてもとりあえず喜んで
はくれるのでしょうが、誤解する余地を残したくないので、トリュフにしようかなと、
レシピをあれこれ見比べています。
>>597さんは何を贈る予定ですか?お互い、甘いもの大好きウケミンで、今度ばかりは
助かりましたねw。愛情を込めて、手作り頑張りましょう!

693 :名無しさんの初恋:04/01/05 23:55 ID:JPcJGJAz
ウケミン≒軽度の回避性人格障害

694 :名無しさんの初恋:04/01/05 23:58 ID:M4KJGyKJ
>>684 頑張りましたね。
そこまでやってくれたら相手の方の不安ももう無いも同然でしょう。

手作りお菓子専門スレもあったと思いますが

695 :名無しさんの初恋:04/01/05 23:59 ID:M4KJGyKJ
>>693 その傾向確かにありそう

696 :132:04/01/06 00:11 ID:emwJfk70
>>612
痛たたたたっ。すいません、本当に私のウケミンそのままの思考パターンです。

ウケミンの上司から聞いた話なのですが、私のウケミン、以前に職場関係のご
紹介でお見合いをしたことがあるそうなんです。
ウケミンは非常に折り目正しい好青年なので、お相手はウケミンを非常に気に
入ったそうで、ぜひこのお話を進めたい!というお返事をしていたそうなので
すが、ウケミンがお断りしてしまったそうなのです。

「(ウケミン)ちゃん、見る目がねえんだよなー」と、私がウケミンに振られたと知っ
て、このことを教えてくれました。(多分、私にはもっといい男が他にもいる
から、ウケミンは忘れて次へ行けという意味だったのでしょう)

仕事では同期のダントツ出世頭なのだそうですが、プライベートではダメポスパ
イラルに陥って一人ぐるぐると…。そんなところが可愛くて、どうしても諦めの
つかない私も、重症ウケミン中毒の様子です。




697 :686:04/01/06 00:15 ID:Sm29/JHD
>>688
アドバイスありがとうございます。軽い気持ちで渡すように頑張ります。
その前にまだ時間があるからもっとウケミンと仲良くなれるように努力します。

>>689
当てはまりますねぇ。ウケミンがたまに警戒心むきだしの捨て猫のように思える時が…。
でもそゆとこがカワイイんですけどね。

698 :名無しさんの初恋:04/01/06 00:52 ID:D/nDrnO7
>>677
私女だけどおんなじ。
好きな人にはうざがられ、どーでもいい人に追い掛け回されるだめぽスパイラルです。
はぁー。好きな人もそんな感じ。だんだんウケミンになってきた。ハッ、ということは・・・

699 :名無しさんの初恋:04/01/06 01:03 ID:bh+3FJWo
ちょっとスレ違いかもしれないが、恋愛成績表というのをやってみた。
http://hanihoh.com/love2/

…平均評定1.6、限りなくオール1に近かったよ。(´・ω・`)ショボーン

700 :だめぽん:04/01/06 01:10 ID:mt1SpKiS
新年早々だめぽです。うう。
今までみなさんのレス読ませてもらったり、相談にのってもらったりしつつ
「相手はウケミンなひとなんだから!」となけなしの勇気をかき集めて
ちょっとづつ距離を縮めてきたつもりでした。
ちゃんと告白はしてないけど、気持ちも通じてきていると思ってました。
だがしかし!
実は彼はここで語られているウケミンとは似て非なる生き物だったと
実感してしまいました。

「なんも予定いれてないし」という擬似ウケミン君に、お正月休み中に遊ぼうよ、
と誘ったところ、候補日は4〜5日先(かつ暇らしいのに)にもかかわらず
「まだわかんない。」と言うのです。どういうこと?と思って聞き返すと
「まだはっきり決める気分じゃない。」だと。

今まで、ウケミンゆえかと思っていた不思議な行動も、これでわかったような
気がしました。
自分はとりあえずのキープちゃんにすぎないんだなと。友人以下かよと。
その後のフォローもないし。へこんだような、目が覚めたような。
でもぽっかりと穴です・・・

701 :名無しさんの初恋:04/01/06 01:14 ID:v7M4Zym9
>>700
いや、そんなウケミンの相手してくれる人全員には積極的な好意持ってないですよ。

702 :名無しさんの初恋:04/01/06 01:14 ID:31MXdVU+
>>684
そこまで話せたなら、もう自分から誘ったりできるよね?ガンガレ

703 :名無しさんの初恋:04/01/06 01:16 ID:31MXdVU+
>>700
イ`

704 :名無しさんの初恋:04/01/06 01:28 ID:BvwTJ0pE
ウケミンさんて、好きな子から告白されても
そのコに対して素っ気無い態度とったりするもの?

705 :名無しさんの初恋:04/01/06 01:51 ID:qNLYTl3y
>>699
やってみました。
恋愛レベル 「繁殖ゴキブリ級」
恋愛タイプ  「不満蓄積型」
・゚・(ノД`)・゚・だめぽ・・・

706 :名無しさんの初恋:04/01/06 02:15 ID:0Mwtegrq
>>704
ホントはOKでも、極度の緊張によって支離滅裂になることも。
はっきりイエスかノーまで問い詰めるべし。

707 :704:04/01/06 02:26 ID:BvwTJ0pE
>>706
そうなんだ・・・。
私の告白方法が今思い返しただけでも
死にたくなるような大後悔ものだから、
彼を困らせてしまったのかも。
ってただの脈ナシだったら私ってば痛いな。


708 :名無しさんの初恋:04/01/06 02:34 ID:OMdZMgXm
>>699
うーん。
参考にはなるけど、あんまり信じすぎるのもどうかと・・・。

709 :名無しさんの初恋:04/01/06 02:41 ID:31MXdVU+
私が告白した時は「お付き合いはできない。でも、好意はないわけじゃない」
みたいなことを言われました ワケワカメ

710 :名無しさんの初恋:04/01/06 02:44 ID:bJhHOSwy
>>709
それだけで、ウケミンかどうかは分かりませんが。
自分は貴方に不釣合いな人間である、そんな資格はない、
と考える男もいるということです。

711 :名無しさんの初恋:04/01/06 06:10 ID:laih9HSa
>>699
安心しろ、それより平均0.1低い重度うけm・・・メンヘラーがここにおる。
しかし若いからってだけでなぜだ!型とかいうのに分類されるのは不満だな。
年を取ったら諦め型になるって書いてあったがもうしっかり諦め型さ   _| ̄|○

>>707
後悔するような告白法はしない方が身の為、それがわかっただけでもよかろう。
一応問い詰めて、ダメだったらすっぱり諦めて次の恋愛に挑め。

>>709
微妙な返答だな、傷つけたくないからなんて温い気持ちで答えたか、>>710の下2行かどっちか。

712 :名無しさんの初恋:04/01/06 08:49 ID:84kTlsC5
>>691
彼女さんは積極的な人みたいだし
約束もしてるんだから告白はどっちでもいいんじゃない?
自然の流れにのってみるのもいいのでは?
カンの良い彼女さんでよかったね


713 :709:04/01/06 09:07 ID:31MXdVU+
>>710
テンプレほぼ全て当てはまってるのでウケミンに違いないと思ってるんですが・・・
ここ見てるかもしれないので、あまり詳細なことは書けないのですが
「自分に自信がない」とか「コミ能力ゼロ」とか自分で言ってるし

>>711
ビミョウですよね 自分に自信のないウケミンが、傷つけたくないから
温い気持ちで答えたのかもしれないし 

714 :名無しさんの初恋:04/01/06 09:32 ID:vBRfS/Ke
>>629さんへ

完全に脱ウツミンはすごい難しい。と、自分自身思っています。
深読みしてしまうのです、文字のみのコミュニケーションだと。
文字だけで完結してしまうので、考える時間が十分すぎるほど有り余る。
それが原因だと思ってます。
今これを書いてる状態でも、629さんに対して言葉を選んで書いてるつもりです。
気持ちを伝える事を、文字だけで終わらすのはよくない。
感情なので、文字で表現する事は無理だと思います。個人的に思う事ですが。

不安にはなります。遠距離なので。
見えない部分が多いというのは、その事もあります。
好きであるからこそ、お互い必要な時にそばにいれない事が自分に対して腹立たしいのです。
これは629さんも、普通に付き合いがある人、遠距離してる人全ての人達共通の事かと思いますが。
文字だけのコミュニケーションが多いと、距離感がおかしくなります。

ウツミン脱(?)したきっかけは、電話口で彼女に泣かれたことでした。
ウツミンという言葉がここでは主流になってるみたいですが、
ごくありふれた考え方、普通に人と付き合う時の心構え見たいな事を忘れないでください。
付き合うという事は、お互いが好きだからこそ、だと思います。

頑張れ。

715 :名無しさんの初恋:04/01/06 09:44 ID:qtFvAUuC
ウケミンを追い詰めてしまったようでウツ。
当初ウケミンだと気付いてなかったんだけどさあ。

716 :名無しさんの初恋:04/01/06 10:52 ID:BxL66As4
>>287
もう告白しる!
彼女をガッチリ捕まえるべきだ!

で、参考までに今まで彼女がいないということについて
その人は何と言ってましたか?


717 :名無しさんの初恋:04/01/06 11:24 ID:zy9ptLuv
>>716
あなたも、いない歴=年齢ですか?

718 :名無しさんの初恋:04/01/06 12:00 ID:yRC6GAp/
恋愛レベル
「繁殖ゴキブリ級」 (18段階中 18位)
恋愛タイプ 「なぜだ!型」

・成績がイマイチなのは若さゆえの経験の無さもあるので、あまり気にしないようにしましょう
・かなりストレスを溜め込むタイプです。彼女ができても苦労が絶えないと思われます
・どことなくどよーんと湿ったオーラがたろうさんから漂っています
・難しい話をする女性は苦手ですか?少し難しい話になると聞いてないタイプです
・○○さんは、彼女ができても早いうちに飽きるタイプです
・まだまだ精神的にヒヨッコで、女性関係を論じるには早いかもしれません
・○○さんには年下の彼女がお似合いです
・出会ってから理解が深まるまでがたろうさんの最大の難関です。恋愛初期はとっても下手です
てゆうか精神年齢1歳て・・。
_| ̄|○

719 :名無しさんの初恋:04/01/06 12:47 ID:JMztpuAY
>>691
たぶん彼女は、自分から言ってもいいけど出来れば頑張って告白して
欲しいと思ってるんじゃないかな。なんか気持ちわかるわぁ。
うちのウケミンも、自分ではバレてないつもりで必死で平静を装ってる
んだけど、私のことを意識しまくってるのが表情や態度でバレバレ。
こっちから強引に告白しちゃってもいいんだけど、でも、今後出来れば
長く付き合っていきたいから、なんとか頑張って少しでもウケミン克服
して欲しいんだよね…。
告白っていうハードルを乗り越えれば自信つくんじゃないかなと思って、
そういう流れになるのを待ってるんだけど…。
私が無理矢理誘導しないとダメかもしれない。

287さんは頑張って!

720 :名無しさんの初恋:04/01/06 13:49 ID:0bKReNnq
>>699
考える力が5でそれ以外1でした
でも5もらえてうれしいや

721 :名無しさんの初恋:04/01/06 13:53 ID:0bKReNnq
>>719
あなたが先に告白すれば
彼氏も自信つくんじゃない?

722 :704:04/01/06 14:09 ID:BvwTJ0pE
>>711
ほんと、まったくその通りです。
勉強になったよ。
そして私もウケミン気味だったけど、
ちょっとだけ脱出できたことがうれしい。

みんな、幸せになってくれ!

723 :名無しさんの初恋:04/01/06 14:20 ID:bJhHOSwy
>>696
俺も長男なので、貴方のお相手の考えることが手に取るように分かる
…ような気がします(苦笑

たぶんこの先結婚することもないし、子供の顔も見せてあげられないが
その分孝行するから許してくれ、と親に心で手を合わせてる。
とりあえず皆の顔を立てるためにお見合いはするが、初めから断るつもり。
責任感が強く、与えられた仕事は真面目にやるので出世するかもしれないが、
周囲からは突然と思われるようなタイミングで独立して、個人でできる仕事を始める可能性がある。
さらに養うべき家族がいなくなると、どっか田舎で小さい畑耕しながら読書三昧の生活、もある。

あと、年金制度は必ず崩壊すると確信しているが、税金だと思って払っている(w




724 :名無しさんの初恋:04/01/06 14:59 ID:NgN7ll6r
恋愛成績表

恋愛レベル「がっかり合コン級」18段階中 14位
恋愛タイプ 「千里眼型」


4が二つ。
2が4つ。

これ当たってる〜〜〜




725 :名無しさんの初恋:04/01/06 15:52 ID:porp2cFZ
・恋愛タイプについて
周囲から敷居が高そうに思われ、勘違いした人からのアプローチはあるものの、
周囲が思うよりはモテづらいタイプと言えるでしょう。

これって・・・・?

726 :名無しさんの初恋:04/01/06 15:55 ID:tWPmIaLw
どうでもいい人には惚れられ
貴方好みの人からはモテナイってことさ

727 :725:04/01/06 16:03 ID:porp2cFZ

>>726 _| ̄|○

>>677 アンバランスで不運だね・・・・

728 :名無しさんの初恋:04/01/06 16:13 ID:T83k9fkr
ウケミンは甘えられると弱い人多い?
ウケミン自身は頼りなく見えるから
甘えられる事によって男らしくなれるとこある?

729 :719:04/01/06 17:02 ID:Q2/uCOou
>>721
私の場合は遠距離というハンデもあるので、今のまま付き合い始めても
たぶん長続きしないような気がするんですよ…。
告白にこだわるわけじゃなくて、相手がもうちょっと自分の気持ちを素直
に出せるようになってからじゃないと、付き合ってもちょっと辛いかなと。
287さんも、初めて自分から誘うっていうアクションを起こしたからこういう
急展開があったんだし、だから彼女は私と似たようなこと考えてるんじゃ
ないかなって思ったんです。

730 :719:04/01/06 17:10 ID:Q2/uCOou
恋愛成績表…ウケミンがびびって逃げそうな結果が出ちゃった_| ̄|○

総合評価
恋愛レベル「新婚カップル級」 (18段階中 5位)
恋愛タイプ 「人気沸騰型」

そのほかの語りたいポイント
・男性の友達のほうが多くないですか?男性のほうが相性が良さそうです
・どんな人生だったかはわかりませんが、かなりすれている印象があります。純粋さに欠けます
・男性を弄んで捨てることができる素質があります。可能だとしてもやめてください
・○○さんには年下の彼氏がお似合いです
・かなり冷たい印象があります
・○歳のわりには、かなり老成した考え方をしています

731 :名無しさんの初恋:04/01/06 17:55 ID:PQnHmCSH
>>729
ウケミンに告白してもらえれば
恋人同士という契約?が交わされるわけで
安心できるのにって事ですか?





732 :719:04/01/06 18:25 ID:Q2/uCOou
>>731
あ、そうじゃない、そういう事じゃないです。
自分の気持ちがどうこうっていうんじゃなくて(相手の態度から好意は
感じてるので不安とかはあんまりないし)、相手に「変わって欲しい」
って思ってるんです。
今のまま付き合い始めても、もし私が連絡するのをやめたらそのまま
終わってしまいそうな気がして、なんだか虚しいから。
告白じゃなくても、何かはっきりわかるような意思表示が出来るくらい
私に対して心を開いてくれるのを待ってる、って感じです。

733 :名無しさんの初恋:04/01/06 18:30 ID:AapXp6fN
恋愛レベル 「発情ニワトリ級」(18段階中 17位)
恋愛タイプ 「無愛想型」

・恋愛タイプについて
ルックスなど素材はいいのに、恋愛の場において自分の性格の良い部分などが
うまく引き出せないのか、どうも損をしている部分があるようです。出来事が
すべてくだらなく思えるのか、うまく表現できないのかはわかりませんが、5
年生さんには懐が深く大人な彼女が望まれます。

・総評
全体として残念な成績でした。赤点はすぐそこです。5年生さんは、女性のこ
とをあまり考えたことがないのではないでしょうか。経験も積み重なっていて
もいい年齢ですので、なお残念です。 また「向上心」の成績が最も良かった
ようです。5年生さんにとって「向上心」はただの自己満足なのかもしれませ
んが、長い目で見ても明るいものが感じられます。現状でもかなりモテると考
えられますが、年を重ねるごとに、より魅力的になる傾向があります。どうか
その調子で。

プラス、どことなくどよーんと湿ったオーラ付

734 :名無しさんの初恋:04/01/06 18:56 ID:5++TPzwP
>>732
そのウケミン心開いてるように思うのですが
性格を変えて欲しいわけね





735 : :04/01/06 19:25 ID:+zS+5c7A
他の職場の人と海外旅行行ってきた。隣の課のウケミンさん
もそのことは雑談で話している。ウケミンさんも海外旅行に
いってみたいらしい。
私はお土産を渡したい。重くならないよう、現地のお菓子を
買ってきた。
私の気持ちは既に周囲にばればれっぽいが、ウケミンさんに
惹かれてるような気がする。仕事での接点少ないし、呼び出すほど
打ち解けてるとは思えない。
ウケミンさんたち、教えてください。
会社の封筒に入れて相手の名前と私の名前書いて相手の机の
上に置いといたらウケミンさんとしてはひきますか?


736 :名無しさんの初恋:04/01/06 20:23 ID:WBPNCirb
>>735
あなたは男性ですか?

737 :名無しさんの初恋:04/01/06 21:11 ID:3WZOfoAW
しかしウケミンって相手の気持ちとか全然考えないよな

738 :名無しさんの初恋:04/01/06 21:26 ID:UQQAfpas
恋愛レベル「繁殖ゴキブリ級」 (18段階中 18位)
恋愛タイプ 「あきらめ型」

恋愛タイプについて

世の中の不公平さや自分をわかってもらえないという不満がありつつも、
もはや爆発する元気もないという年齢まできた「あきらめ型」に分類されました。
卑屈にならずに思春期のような感情を思い出しましょう、などと言っても**さんには無駄だと思われます…。
恋愛はあまり期待せぬよう…

・総評

全体としては、最悪の成績でした。完全に赤点です。
**さんは、女性がどうこうという前に、まず真っ当に生きることから考える必要があるかもしれません。
恋愛はその次の段階と言えるでしょう。
また、「恋愛プロセス」が最高値を示したものの、それもごく並かそれ以下の成績であり、まだまだ磨く余地があります。
向上心すらもあまりないように見受けられ、未来にも暗いものが感じられます。まずは意識改革が必要でしょう。

_| ̄|○ …ぼろくそに言われ放題だな(W

739 :名無しさんの初恋:04/01/06 21:28 ID:N/GSduUd
>>733
俺と全く同じだ。他人とは思えんな。

740 :287:04/01/06 22:01 ID:vGp6AZcV
>>716
「○○君のこと好きな女の子がいてモーションかけても気付いていないか、
たまたま縁が無かっただけじゃないかな?女の気持ちににぶいのは直して欲しいけど、
縁が無かっただけなら気にすることないよ。私は嬉しいけどね、
もし私より先に誰かいい人とめぐり逢ってたら、
今こんな事話せる仲になってなかったと思うし」

ほぼ原文ままです。この言葉で幼少期からの抑うつ気分が晴れたような気がしました。
彼女の前で、いい年してボロボロと涙が止まらなくなるぐらい泣いてしまいました。

741 :725:04/01/06 22:02 ID:porp2cFZ
>>733 いかにもウケミンらしい。ウケミンって・・・・

なんだかこの>>699恋愛成績表自体、ウケミン的には読んだらびびる物かも。
面白いが。

742 :名無しさんの初恋:04/01/06 22:08 ID:1I1fm0e8
>>699
スレ違いだから帰ってね。

恋愛を性格などから診断する「恋愛成績表」
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1071648594/l50

743 :名無しさんの初恋:04/01/06 22:53 ID:hREQNWP3
ウケミンな芸能人といわれて思い浮かぶ人は??

A.浅野忠信

クールで怖そうで近寄りにくそうで一匹狼で、、、
でも喋ってる姿はとても真面目で一生懸命で照れながら。。。
そんな感じしませんか?

他にはいる?

744 :名無しさんの初恋:04/01/06 23:31 ID:06u+dYqe
ttp://with2ch.net/up/data/1072982561.swf

745 :名無しさんの初恋:04/01/07 00:09 ID:BUWn8qVy
あれは去年のバレンタインデー間近。
あげる気はあったのですが、あげるとも言ってない時に、
「君からのチョコはもらえません」と先回りして言われました。

君と付き合う資格がないから用意してしまう前に言わないと、との事でした。
彼はウケミンでしょうか?なんか違う気もするのですが、、

746 :Σ(゚Д ゚)ジュウショウジャン:04/01/07 00:37 ID:pRHzOOBC
>>287みたいに、自分をまるごと受け入れてくれる人との出会いを経験すると
それまでのトラウマやコンプレックスが氷解する大きなきっかけになるだろうね。
自分に自信を持って、彼女を幸せにしてあげられるといいね。

少し前の自分の体験とよく似ててついカキコしてしまったけど、
自分の場合、その後色々あって自分の性格を更にこじらせてしまった。
というのは、「彼女が他の誰かを好きになって、それで彼女が幸せなら
おれは別にかまわん」という思いを捨てきれなくて、結局その人を
求めきれなかったというか、自分の愛情の薄さやニヒリスティックな部分が
彼女を苦しめてて(「必要とされていない」という感じが辛かったらしい)、
それが嫌で別れてしまった。まあ相性もあるしな…。

もしウケミンが好きな人と付き合って、幸せにしたいと思うなら、
具体的に何かをしてあげる事よりも、多少わがままを言ってでも
「あなたが必要だ」
という気持ちをしっかり伝える事のほうが大事だと思う。
とりわけウケミンにはそういうのに努力を要するけどね。

747 :名無しさんの初恋:04/01/07 00:40 ID:8HvxZykE
>>737
むしろ、考えすぎるヤツのほうが多いと思いますが。
というか、考える方向が明後日に向いて爆走してる。

748 :名無しさんの初恋:04/01/07 00:42 ID:L/26FGz0
>>745
それ、どっちなのかいまいちわからないですね…。
私の友人のウケミンだと好きな相手にそういう反応取りそうですが、
ウケミンでない普通の友達で思いやりのない男だと、
受け取りたくない相手に、言い訳でそういうセリフを吐きそうです。

難しいな…。
それは去年ですよね?今はどんな感じなんですか?
それによって判定が可能かも。

749 :名無しさんの初恋:04/01/07 00:52 ID:L/26FGz0
質問です。

元彼がウケミンなのですが、半年くらい前ちょっとした事で喧嘩して、
私が勢いで「もういい!別れる!」とメールで言ったきり、それっきりになってしまいました。
バイト先が同じなのですが、3ヶ月くらいはお互い何も話しませんでした。
今はちょこちょこメールしたり、普通に話せるようになったのですが…。
元鞘の可能性ってどうですか?こんな場合。
普通の人なら可能性あると思うんですけれど、
ウケミン故に、二度と傷つくのはごめんだ!とか思われてそうで…。

よかったらご意見お願いします。

750 :名無しさんの初恋:04/01/07 00:52 ID:8HvxZykE
>>745
>>「君からのチョコはもらえません」と先回りして言える

それは単に、既に彼女持ちとかでは?
君と付き合う資格がないから、というのはウケミンぽいけども。
上記みたいなことを考えても、口に出すのは困難。
チョコ貰っても、義理だよねと自分に言い聞かせて
何のリアクションもない、というほうがしっくりくるような。

751 :名無しさんの初恋:04/01/07 01:05 ID:KpOuTrYq
>>740
287さん良かったですね。
そこまで言ってくれる女性(しかも美人)はなかなか
いないと思います。
今後の展開に期待してます!

752 :名無しさんの初恋:04/01/07 01:07 ID:B6CnbNmv
うーん、テンプレほとんど当てはまる・・・。(´・ω・`)
好きなコ出来たら
「好き」って気持ちはすごく強いんだけどそれと共に自分の事
どう思ってるのかとゆー不安がすごい強い。でも一生懸命メール考えて打ったり
心臓口から出そうな程ドキドキしながら電話したりは頑張ってできる。
せっかくデートしても常に「友達としか思われてないのかも」って思ってしまう。
だからいつも告白できずになんか疲れてしまって「もういーや」みたいになって諦めてしまう。
ウケミン&ネガティブさんなのかもね・・・。トホホ。

753 :名無しさんの初恋:04/01/07 01:15 ID:L/26FGz0
>>752
自分からメールしたり電話できるなら、重度のウケミンではない気がする。
あとはそのネガティブ思考だけですね。
デートの時、雰囲気作りにいそしむとか。
雰囲気に弱いのが女だから、人によっては寄り添ってきたりする可能性も。
そしたらさすがに友達以上でしょ。
頑張って下さい!

754 :287:04/01/07 01:31 ID:+AmfuILj
>>751
今後の展開はただのノロケになる可能性大ですが・・・
もしお付き合いできることになっても、ウケミンを少しずつでも克服していかないと
長続きしないと思うので、ウケミンと長続きしているカプールの心がけ、
行動、タブー、失敗例、成功例とかキボンヌ

755 :745:04/01/07 01:34 ID:BUWn8qVy
>>748 想っていてはくれてるみたいです。。君にはもっといい相手がいるとか、
いい男がいたらすぐに紹介してあげるとか言われますけど。

結局、去年は強引に渡しました。おいしいと言ってくれてホワイトデーにお返しもいただいた
のですが、付き合うとか具体的な話は出てません。

>>750 そうなんですよね!思っても口には出さないですよね。あげるといった後なら
ともかく。。でも遠回しな催促かと一瞬思いましたが、なんか何でも考え過ぎる
傾向のある人で考えに考えた結果の宣言かしら、、、と

756 :名無しさんの初恋:04/01/07 01:38 ID:Fp0klsJ1
普通の男が優しい断り方してるのに
ウケミンだからだと勘違いしてるポジ女多すぎ

757 :749:04/01/07 01:41 ID:L/26FGz0
>>754
頑張って下さい!
基本として、女の子側がアプローチしてきたら、引かないで受け止めてあげて下さい。
女だって自尊心があります。
自分からアピールってのはウケミンには困難だと思うんですけど、
10回に1回くらいは自分から手をつなぐとか、努力してみると良いかと。
(てか私、あいつから手をつないでもらったことあったっけ?)
あと…喧嘩ですよね。女が「ばかー!」って感じになっちゃったら、
時間経ってからでもいいんで、メールとか電話とかあげてやって下さい。
その頃には頭冷えてたりするんで。
ふふ…これが私達が別れてしまった原因のひとつです。_| ̄|○ガンガレワタシ

758 :名無しさんの初恋:04/01/07 01:42 ID:jOBhi4Lj
>>743 山田孝之。
実際は知らないが、彼の演じる役はウケミンぽいのが多いような。

759 :名無しさんの初恋:04/01/07 01:43 ID:BUWn8qVy
>>749 元さやの可能性ですか。。3ヶ月話さなかったけれど
今は普通になったのですね。これってすごいですよ。
トラウマ型ウケミンだったら、バイトすら止めかねません。

可能性はあるんじゃないでしょうか

760 :名無しさんの初恋:04/01/07 01:46 ID:B6CnbNmv
>>753
ありがとう。
でも去年の事。好きな子の部屋遊びに行った時に一緒に借りて来た映画見てたら
その子が膝枕して来た。すんごいドキドキしたけど
「これは向こうも好きなんじゃ?」って思って告白したら
ダメだったのだよね・・・。(´・ω・`)
なんか「あなたの事好きだけど元彼がどーしても忘れられないの」って言われた。
それで過去最大凹んで(実は生まれて初めてフラれて泣いた)
女の人の何を、どー言う態度を信じればいいのかわかんなくなった。

761 :749:04/01/07 01:56 ID:L/26FGz0
>>759
レスありがとうございます。可能性ありますか!?よっし!
さて、付き合う前のようにじっくり攻略していくか。
でもウケミン攻略って年単位ですよね…はぁ…骨折れる(w
ちなみにその元彼はトラウマ型ウケミンからコンプレックス型ウケミンに移行したタイプです。
バイト辞めなかったのは…意外と強かったのか?それともあまりショックじゃなかったとか。_| ̄|○

みなさん、攻略相手がウケミンだと色々大変だと思いますが、一緒に頑張りましょう!
でも友人にウケミンがいるとなかなか面白いです。
友人に自己完結型ウケミンがいるのですが、いつも好きな子に「別の男のところ行っていいよ」
と馬鹿な事言ってます。
うちらはバカバカ連発。
ウケミンのみなさん、素直にいった方が、きっといい事ありますよ。

762 :名無しさんの初恋:04/01/07 02:02 ID:L/26FGz0
>>760
なんか、ごめん。それ系の人間を代表して謝らせてもらいます。
違うの、なんかね、居心地いい男っているのよ!
もうなんか父親に甘えるように甘えたくなるタイプの男が。
>>760さんがそういう人なのでは?
そういう状況になったら勘違いしちゃうよね…
彼氏にはできない。でも、人間としては大好きだから。(フォローになってないな…
紙一重ですよね…自分でも区別つかないからな。

763 :名無しさんの初恋:04/01/07 02:07 ID:prPjdtwY
好きな子に電話できるだけで神。
でもいずれ近いうちに、絶対、乗越えなきゃいけない壁なんだよな。

764 :760:04/01/07 03:08 ID:B6CnbNmv
>>762
「人間としては大好き」多分言われたw
あと「傷つけたり騙したりするつもりは全然無かった」とか
「優しいからそれに甘えてたのかも」とか。すごい誠心誠意込めて謝ってくれた。
きっとホントにそうだったんだろう。
だから余計にわからくなったのかもね。
好きと好きの違い。友達以上恋人未満。
「きっと友達としか思って無いんだろう」って考えてしまう・・・。
何を信じればいいの?ってなる。
元々ウケミンなのにさらにネガティブ思考・・・。(´・ω・`)フゥ

>>763
最初はホントに出来なかった。
「今ドラマ見てるかもしれない。もうちょっと待とう」

「もう寝てるかもしれない。やっぱり明日にしよう」の繰り返し。
頭の中で何しゃべるか一生懸命考えて。でもかけれない。
その内「今さら電話してもきっと覚えてないかも・・・。」で諦めてしまう。

それを何度もやってると「もう諦めるのはヤダ!」ってなる。
遅いか早いかだけで絶対乗り越えれる壁だと思います。
頑張って!


765 :名無しさんの初恋:04/01/07 03:13 ID:L/26FGz0
さっきからカキコしまくってる上にいきなり関係ないこと話すDQNです。スマソ

過去ログ読んでて思ったんですけど、
真性ウケミンと仮性ウケミンの違いがわかる人っているのかな?

仮性ウケミン→女の子と付き合った事がないから、臆病になっている。
          誰かと付き合い始めると、意外と奥手ではない。普通の人。
真性ウケミン→何回キスしようと、セクースしようと、いつまでも慣れず、受け身。
          どこまでもこっちがリードしなくてはいけない。

私は見分けられない人です。いざ付き合ってみないとわからない。
真性ウケミンってどのくらいいるのだろうか…。
ここにいる人達はもしかしたらただの仮性ウケミンなのかもしれない。
そしたら全然大丈夫。

766 :749:04/01/07 03:21 ID:L/26FGz0
>>764
そこまで近づいてくれる女性を判断したいなら、
冗談めかして髪でもなでながら「なんだー、お前。俺の事好きなのか?」
と聞くとか…。
もし脈ありなら相手から告ってくれるかも。
友達なら「まぁねー」程度だろうし。(脈ありでもこう言う子はいそうだけど)
…てか、それできたらウケミンじゃないね。ごめん。

ドラマ見てるかもしれないだとぅ!?
好きな相手からかかってきたらドラマどころじゃないわっ!
なんとも思ってなくても、とりあえず出て、「ごめん、ドラマ中。後でかけ直す!」
くらいは言うと思うよ。

767 :132:04/01/07 03:24 ID:/KRwgoeh
>>694
手作りお菓子スレですか。行ってみます!

>>723
す、すいません、あなたは私のウケミンですか…?!と声をかけてしまいたくなるほど、
私のウケミンそのままのレスで驚きました。
自分のカキコを読み返してみましたが、長男だと一度も書かなかったのに、何故分かった
のでしょうか…。同じウケミン目長男類だからですか?ま、まさか首都高の隣にお勤
め先があったりしませんよね?ソウダッタラドキドキ…

私のウケミンも、>>723さんと同じような考えでいるのだと思います。手に職のある人
なので(ある技能をお持ちなのです)、その技能で資格が取れてしまったら、多分辞め
て独立してしまうでしょう…。
やはり責任感の強い真面目な人なので今は出世街道をひた走っているのですが、親会社
の事情から、ウケミンの部門が数年後に分割され子会社化されることが決定しているの
で、そろそろ潮時と思っているかもしれません。
>>723さんのレスを拝見しているうち、いっそ私の実家(雪国の片田舎)に一緒に来て、
家業を継いで欲しいんです!とウケミンに迫ってみたい衝動にかられてしまいました…
w。そう、私も実は二人姉妹の長女です…。

あと、私も年金は税金と思って払っていますw。
学生なのに、毎月13500円も払えというのはどうかと思うのですが、所得の内訳に問題が
あって、猶予の申請を却下されました…。赤貧な私です。



768 :132:04/01/07 03:33 ID:/KRwgoeh
あ、一部間違いがありました。
ウケミンの部門、今の時点では分割譲渡、もしかしたら子会社化かも、ということにな
っているそうです。

それにしても、世の中には似たウケミンさんがいるものですねぇ…。

769 :749:04/01/07 04:08 ID:L/26FGz0
こっそり返答(寝ろよ)
>>685
男女置き換えて自分を計れってこと?それとも相手を分析?
後者だろうな。でも両方答えてしまえー。
自分→3点 元彼のウケミン→29点
なんというか…頑張ったね私、という感じ。
>>596
軽く攻めたくらいじゃ何もわからないけど、
強く攻めると動揺が顔に出るからなぁ。
攻めがいたっぷりですよ、ウケミンさんは。
…私って嫌な女だな…。



770 :名無しさんの初恋:04/01/07 04:20 ID:Cmml2FBt
287はそんな素晴らしい羨ましい女性とどうやって知り合ったの?
つーか仲良くなるきっかけは何だったの?
参考に聞かせてくれえ!
ガイシュツだっけ?

771 :名無しさんの初恋:04/01/07 04:32 ID:L/26FGz0
>>770に同感。
めちゃめちゃ素晴らしい女性ですよね。
てかみなさん、

744 名前: 名無しさんの初恋 [sage] 投稿日: 04/01/06 23:31 ID:06u+dYqe
ttp://with2ch.net/up/data/1072982561.swf

これめちゃめちゃ感動しますよ。
ウケミンなみなさんも、勇気を出してもらいたいな、と思えるFlash。
FlashPlayerインストールしてない方は↓のサイトからどぞー。
ttp://www.macromedia.com/jp/shockwave/download/index.cgi?P1_Prod_Version=ShockwaveFlash&Lang=Japanese

772 :名無しさんの初恋:04/01/07 05:40 ID:SXTurU76
受けみんくん、仲良くもない女に「嫌ってないからさ」
と言うことある?
どういう意味があるんだろう。
別にそのまんまかな。

773 :名無しさんの初恋:04/01/07 05:46 ID:XkGlHL6o
自分が「超能動派」だと思われて大抵のメンズが受身になってしまう
ような気がする今日この頃・・・

774 :ごめんなさい…:04/01/07 08:30 ID:/KRwgoeh
>>723さんへ
私、その前にカキコに長男ってしっかり書いてますね(苦笑)。
自分の書いたことも忘れていました…。
昨夜は勉強会&飲み会の帰りで、酔っ払ってカキコしていたアホな私を許して下さい。

そういえば昔ウケミンに恋してすぐの頃、ある人の送別会の席で、ウケミンがいる
ためにテンションを上げすぎてしまい、燗酒をウケミンの手に思いきりかけてしま
った痛い過去を思い出しました…。
自分もよくよく考えると、ウケミンなのだなぁと思う今日このごろ。

バレンタインイヴも迫ってきましたが、ウケミンを追い詰めすぎない程度に頑張ろう
と思います。しかしこんなボケで大丈夫なのか自分…。

皆さん、七草粥は食べましたか?
私は七草雑炊にしてみましたが、結構美味しかったです。今年も一年、良い年となりますように。


775 :名無しさんの初恋:04/01/07 09:08 ID:8HvxZykE
>>772
よく分かりません。口に出してそんなこと言えません。
黒アリとシロアリぐらい、別種の生物ではないかと思います。



776 :名無しさんの初恋:04/01/07 10:28 ID:3KPHKKfm
>>771
この人は仮性ウケミンでしょうな
彼女が出来たら180度変わるタイプぽい

777 :名無しさんの初恋:04/01/07 10:34 ID:3KPHKKfm
途中で見るのやめちゃった
長いんだもん

778 :名無しさんの初恋:04/01/07 10:44 ID:CJmcSlLE
>>770
彼女に3回誘われたんだって
で、3回とも断っちゃったそうな
今度はウケミンがメールで誘って
彼女が断った(お見合いする日だったとか)
次は彼女がウケミンに電話して
2人でお会いするに至ったそうな
ちゃんちゃん

779 :ウケミン:04/01/07 11:32 ID:9byNBY0H
恋愛レベル
「恋愛ドラマ級」 (18段階中 3位)
恋愛タイプ 「日々前進型」

780 :名無しさんの初恋:04/01/07 12:00 ID:t7oq3Ilb
わお!

781 :名無しさんの初恋:04/01/07 12:00 ID:ZKmkJjf4
受けみな男って変体多いからお勧めできない

782 :名無しさんの初恋:04/01/07 12:07 ID:t7oq3Ilb
別にいーの
スキなんだもーん

783 :名無しさんの初恋:04/01/07 12:25 ID:d8TkJ7vA
>>772
どういうシチュエーションで発せられたかによるでしょう。
普通の会話の流れでそんなこと言わないでしょ。

784 :名無しさんの初恋:04/01/07 12:33 ID:ZNbdenE3
>>746
>自分の愛情の薄さやニヒリスティックな部分が

これ、私のウケミンにも感じる所アリ・・・
今付き合ってるのか付き合ってないのか分からないような状態ですが
746さんは、その彼女に恋愛感情持ってましたか?

785 :ウケミン:04/01/07 12:58 ID:HJGjrxB1
ニヒリスティックって何?

786 :名無しさんの初恋:04/01/07 13:09 ID:i92Syl/y
空虚っていうか、全てをむなしいと感じること。
誰にでも持ちうる一面ではないかと思うけど。

787 :名無しさんの初恋:04/01/07 13:36 ID:2ze0eARz
俺の今後の行動は
287の結果次第だ

788 :名無しさんの初恋:04/01/07 13:37 ID:xJmgWQZ0
 岡村

789 :名無しさんの初恋:04/01/07 14:02 ID:4JZH9QA+
ウケミンども!
お前ら、今までに友達以上、恋人未満の異性が出来た事があるだろう!
そんで自分はそのこの子と好きなのに、その子から恋愛の相談とか友達と取り持ってくれって言われた事があるだろう!
思い出しただけで泣けてくる…

790 :名無しさんの初恋:04/01/07 14:03 ID:jOBhi4Lj
>>770 相手の女性も素晴らしいが、一番必要な所で勇気を出した
287さんの力で幸運の扉は開かれたと思われ。

これ、誤解したままお見合いというケースも考えられるよ。

791 :名無しさんの初恋:04/01/07 14:08 ID:/TdT85nd
受身じゃない男っているのか?


792 :名無しさんの初恋:04/01/07 14:13 ID:EtL9c1KL
>>789
あるある。

793 :名無しさんの初恋:04/01/07 14:23 ID:e4At1phQ
ウケミンでも、顔カコイイとモテる。
これ常識

794 :名無しさんの初恋:04/01/07 14:28 ID:qYbW9gmp
顔のいいウケミン−なにやら謎めいてて魅力的、真面目で誠実そう


顔の悪いウケミン−気持ち悪い、暗い、オタクっぽい


どうせこうだろ。結局顔さ。明るいブサイクならまだしも
オレのようなブサイクウケミンなんて・・・。ハア・・・。

795 :名無しさんの初恋:04/01/07 14:28 ID:/TdT85nd
美形だからもてるってだけじゃん
そんな女はパーンしてやりなさい
ウケミンのいい所
それは、中身です
あひょ  

796 :名無しさんの初恋:04/01/07 14:31 ID:L/26FGz0
>>791
大半は受け身じゃない、と思う。

797 :名無しさんの初恋:04/01/07 14:33 ID:2ze0eARz
>>791
昔はみんなウケミンだったのになあ・・・
今はみんな彼女もち
>>793
モテるけどウケミンなので好き避けして彼女できない
結局、彼女いない歴=年齢
>>794
やっぱり性格だろ・・・

798 :名無しさんの初恋:04/01/07 14:34 ID:/TdT85nd
私は女ですが
どうでもいいことですが
顔がいい男は興味ありません

799 :名無しさんの初恋:04/01/07 14:36 ID:317qlALS
>>797
モテるけどウケミンなんてこたぁ〜ない。
モテナイのよ。モテナイの!

800 :名無しさんの初恋:04/01/07 14:36 ID:qYbW9gmp
ブサイクなウケミンには中身を知られるとか以前に
女が寄ってきません・・・。

中学以来彼女がいねーよ・・・。

801 :名無しさんの初恋:04/01/07 14:47 ID:/TdT85nd
>>800
見る目のない女が多いということで・・・
私は全くモテない女・・・
なのでこっちから近づくしか手がないの


802 :名無しさんの初恋:04/01/07 15:04 ID:rNbfn8Gu
結局見た目だよなぁ('A`)もてるもてないって。
性格が良くても好かれるのは一瞬で、最終的に大半の女は見た目のカッコイイ奴に流れる。
極稀にいる聖女のような奴だけがウケミンに惚れるんだよな、それでも見た目がある程度良くないと見向きもされんが。

・・・って考えるのは歪んでる証拠なんだろうか?

803 :名無しさんの初恋:04/01/07 15:07 ID:KJ4jmv34
>>802
ゆがんでる。
んなことないよ。
まあ、そうやってあきらめる要因を自分で作って行くのがウケミンだけどね。


804 :名無しさんの初恋:04/01/07 15:10 ID:9DBnDKn0
ブサイクでも優しい人はもてるよ。
前の会社に嘱託で来てたおじさん、顔は和田勉そっくり、体型は小太り、
でもすっごく優しい人で、若手女子社員からパートのおばちゃんまで
みんなにモテモテだった。

805 :名無しさんの初恋:04/01/07 15:15 ID:L/26FGz0
>>802
もちろんかっこいい人がもてるわけだけど、
女が判断するかっこよさって元の顔ではないわけよ。
その人の話題の豊富さであったり、思慮深さであったり。
自分の好きな事や仕事に打ち込める情熱であったりね。
あと、清潔感やお洒落に気を使っている人は、元の顔は良くないのにやけにかっこよかったりするよ。
本当にもてない人は、そこら辺の努力を怠っているってのも原因の一つじゃないかな。
あまり顔のせいにしてはいけないよ。

…あ、でも>>802の言う見た目ってファッションも入るか。
とにかく、内面が外見に表れてくる年齢なら、多少なりとも努力せいっ。

806 :名無しさんの初恋:04/01/07 15:21 ID:9DBnDKn0
>>805
「顔は男の履歴書」って言うもんね
表情や雰囲気の与える影響ってけっこう大きい。

807 :名無しさんの初恋:04/01/07 15:26 ID:KJ4jmv34
>>805
そーそ。
ウケミンは一回努力してダメだと
「どうせ、ダメだから」
って、努力を放棄するからね。

1社会社の面接受けて、落ちたから
「やっぱ不況だから、就職できない」
って言い訳してる奴と大して変わらないぞ。

相手が欲しいなら、マイナス要因は考えるな。
あきらめてる奴はどうにか出来るはずのことまで、いっしょくたに放棄してるぞ。
一個一個ゆっくり改善してけ。

・・・と、自分に言ってみたりする。

808 :名無しさんの初恋:04/01/07 15:28 ID:rNbfn8Gu
>>803
重度でトラウマ型はこんな考えだと思うけどな。
ちょいと昔、対してかっこよくもない俺に惚れた女は優しいところが好きって言ってた。
その後そいつに1週間もたたないうちに別の男に乗り返られたんだわ。
経験談だから間違った事は言ってないと思うが。

ちなみに更にその後個人的な事情があってウツミンに、ちょっと回復してトラウマ型ウケミンまでなったけどな。

>>805
今年高校卒業のガキなんだけど、内面が外見に表れる年齢って具体的にいくつくらいさ?
服装はきもくない程度に気を使ってはいるが別に良くも無い方と思ってるが・・・。

809 :名無しさんの初恋:04/01/07 15:30 ID:KJ4jmv34
>>808
>1週間もたたないうちに別の男に・・・
世の中の女すべてがそうだと思ってるのか?

810 :名無しさんの初恋:04/01/07 15:34 ID:9DBnDKn0
>>808
> その後そいつに1週間もたたないうちに別の男に乗り返られたんだわ。

それは…運が悪かったんだよ。
たまたまそんな女に出会ってしまっただけ。

811 :名無しさんの初恋:04/01/07 15:35 ID:rNbfn8Gu
>>809
勿論全員なんて思っていない。
が、今時の女を見てるとそんな女が多いように感じる。
それは否定しきれない事だと思うが?

812 :名無しさんの初恋:04/01/07 15:37 ID:L/26FGz0
>>808
その子が人の長所を見抜くのがうまいだけ、と言ってみるテスト。
>内面が外見に
やっぱ社会人かな。男は仕事を始めると変わるしね。
私は大学生だけど、周りの男どもはまだ良さが顔に出きてないと思う。ママの名残が…。

813 :名無しさんの初恋:04/01/07 15:49 ID:KJ4jmv34
>>811
俺の知り合いにはそんな軽々しい女は一人もいないが。(まあ、環境のせいもあるだろうけど。)
今時の女ってどーいった女を指して言ってるんだ?
テレビに出てくるいかにも遊んでそーな女か?
そんな女は全体の10%にも満たんぞ。
それに外見は軽そうに見えても、中身はそうでもない女も多い。

多いように感じる?
気のせいだって、気のせい。


814 :名無しさんの初恋:04/01/07 16:05 ID:rNbfn8Gu
>>812
社会人か・・・俺としては既に出てる気がしないでもないんだがな。
俺と別段仲の良くない奴なんかは奴は俺の事避けるし('A`)街角でチラシ配ってる奴にも避けられる。
女友達曰く、顔は別に悪くないんだから彼女欲しいならちょっとかっこいいフリでもしてりゃひっかかるだろ、だと。
それが出来たら苦労せんし、それにひっかかる女なぞいらん・・・。

>>813
テレビに出てくるような「いかにも」な女は確かに少ないだろうな。
だがそれなりに軽い女はやはり多いと思う。
実際知り合いに軽い女がいたからな、疎遠になった・・・いや、遠ざけたんだが。
軽い女の知り合いにもそういうのが何人かいたようだ、まぁ軽くない奴もいたが。
だから思ってるほど多くないって意見は認める、多いってのは俺の偏見だろうな。
まぁこういった考えの違いは環境に左右される部分も多いだろうから断言はできんが。

815 :名無しさんの初恋:04/01/07 16:11 ID:94nJSeqi
鏡見て笑う練習してみー。
最初ぎこちなくてもいい顔になってくるよん。
私は顔というより顔つきを見るよ。目が生き生きしてるか、とか。
ワンちゃん選ぶときみたいで申し訳ないけれど。

816 :名無しさんの初恋:04/01/07 16:13 ID:rNbfn8Gu
>>815
あー、駄目だわ。
作り笑いは得意なんだが目は死んだ魚の目しとる(;´д`)

817 :名無しさんの初恋:04/01/07 16:22 ID:94nJSeqi
はじめはそんなもんだよ。いけてるいけてるって暗示かけてれば、
そのうちほんとよくなるから。だまされたと思って続けれ★


818 :名無しさんの初恋:04/01/07 16:25 ID:hz7/eLNe
無理やり笑おうとすれば不自然な笑顔になっちゃいますよね
みんなそうですよ

819 :名無しさんの初恋:04/01/07 16:26 ID:L/26FGz0
>>816
言い訳がましいのはかっこ悪いぞ。
努力した方がいいと思う。元の顔がいいならなおさらね。
>>815の言うように、笑顔の練習は大事だと思うよ。
笑顔の自分を見た相手が、楽しい気持ちになってくれたら嬉しいじゃない。
目は、好きな事してれば嫌でも生き生きするから大丈夫。

820 :名無しさんの初恋:04/01/07 16:29 ID:94nJSeqi
そそ。はじめは好きなおかずの事考えててもいいの。
顔も筋肉なんだから筋トレすればすごいかわんのよん。
ウェイニーさんの顔面体操お勧め。

821 :名無しさんの初恋:04/01/07 16:30 ID:hz7/eLNe
ほんとの笑顔と作り笑顔
見分けられませんか?
なんか、練習とかさ
するもんじゃないと思うけどなー

822 :名無しさんの初恋:04/01/07 16:40 ID:L/26FGz0
>>821
顔の筋肉鍛えると、表情がくるくる動かせるようになるから、表情コントロールしやすいんですよね。
あ、こんな笑い方って相手は不愉快になるな、とかわかるし。
嬉しい時には満面の笑みを浮かべられるし、逆に嫌な気持ちを隠すこともできる。
表情鍛えられてない人の作り笑顔はすぐわかるね。変なとこがぴくっとか動くし。
でも私の劇団の友人の作り笑顔は見抜けないんですよ。正直な話。
もちろん表情コントロールは誰にでもできるわけじゃないけれど。
でも、自分に有利に働く要素の一つだから、身につけるといいと思うな。
まぁ…終始こんなことに気を使ってる人は嫌ですけど。
髪整える時にでもちらっと練習すると、その日一日素敵な笑顔を保てるかもしれない。

823 :名無しさんの初恋:04/01/07 16:41 ID:94nJSeqi
なんで?表情が豊かなほうがいいじゃん。どーせ、とか言い訳がましいより。
すごい笑ったつもりでも案外笑えてないもんだよ。楽しいのに楽しそうって思われないほうが問題だと思うけど。


824 :名無しさんの初恋:04/01/07 16:42 ID:94nJSeqi
↑821へのレスね。

825 :名無しさんの初恋:04/01/07 16:43 ID:L/26FGz0
なんかだんだんスレ違いになってきてるね…w

826 :名無しさんの初恋:04/01/07 16:46 ID:rNbfn8Gu
>>819
かっこ悪いのはわかってる、だけどこればっかりはどうしようもない。
そういう性分なんだよ、言い訳がましいの女々しいのも。
諦めちゃってるんだわ、自分はこういうもんなんだって。
まだ直せる範囲なのに。
できっこない、やった所で本当に直るのかなんてやらない自分に言い訳してるんだ。
で、誰かに「それだけわかってるなら直せばいいじゃん」って言われるんだよなぁ。
でも直そうって気が起こらくなったんだよ、ちょいと前まではあったが。
直してまで好かれたい、本気で好きな人も出来なくなったし。
可愛いなって人がいてもそこでおしまい。
なんか先に進めなくなっちまった。

あーそれと、作り笑顔が得意なのはほんと。
ガキの頃から、笑えないけどここは笑うべき場面ってとこで笑っとく癖つけたら自然にな。
おかげでいつもちょっとニヤケ気味な面なのがコンプレックスなんだけどな。

827 :名無しさんの初恋:04/01/07 16:47 ID:rNbfn8Gu
>>825
スマソ、俺のせいだな。
重度のトラウマ・コンプレックス複合はこんな思考してるって事だけ書くつもりだったんだが。
スレの方向性がずれてきたからしばらく潜ってるわ、改めてスマソ。

828 :ウケミン:04/01/07 17:00 ID:uI32p86G
>>825
すれ違いでもないだろう。

829 :名無しさんの初恋:04/01/07 17:01 ID:L/26FGz0
>>827
あ、ごめん。思ったことを口にしたまでで。
ネガティブ精神もウケミンの特徴の一つだから、あながちスレ違いとも言えないですよね。
気を使う発言をさせてしまって申し訳ない。てか潜るな。二度と浮上しなさそうで恐いw
>>826
卒業したてでしたっけ?ならまだそんな悲観的になることないと思うけど。
これから好きな人出来る可能性もあるし。
でもいざ好きな人に対応する時にウケミンにならないように、
今から少しずつ男を磨いていくのがいいと思うんですよね。

作り笑顔得意ならうまく立ち回れるよ!(なんちゅー助言
笑顔が良くて、周りに楽しい奴らが集まってきたら本当の笑顔になりそうだしね。
>いつもニヤケ気味
それはやめれ。

830 :821:04/01/07 17:07 ID:Kxnz92L6
>>822さん >>823さん
私が言いたかったのは
他人になら作り笑顔が上手なほうが人間関係がスムーズだと思いますよ。
でもさ、好きな人とか恋人とかには天然の笑顔でいたいよねってこと

831 :名無しさんの初恋:04/01/07 17:16 ID:L/26FGz0
>>830
好きな人と話せたら天然の笑顔になると思うけど。
天然の笑顔になれないなら…好きなのか?それ。
だって好きな人の素敵な声が自分にだけに向けられるわけですよ?
自分のためだけに楽しい話してくれるわけですよ?
しかも自分のための笑顔を向けてくれて…!
はぅ、私がほころんできてしまったよ。(←天然の笑顔というよりキモいな)

832 :名無しさんの初恋:04/01/07 17:20 ID:Kxnz92L6
いじめないでよ

833 :名無しさんの初恋:04/01/07 17:21 ID:L/26FGz0
ぇ、ごめん。
いじめてないよ…。

834 :名無しさんの初恋:04/01/07 17:44 ID:Kxnz92L6
謝っとくわ
ごめんね

835 :名無しさんの初恋:04/01/07 18:04 ID:Kxnz92L6
あげ

836 :名無しさんの初恋:04/01/07 18:08 ID:Kxnz92L6
人いないね

837 :名無しさんの初恋:04/01/07 18:10 ID:L/26FGz0

>>834
いい人だね。(安直)

838 :749:04/01/07 18:17 ID:L/26FGz0
現状報告してみてもいいですか?
昨夜、ウケミンな元彼とメールをしてました。
お腹空いたなーとか、コンビニ遠いんだよなーとか話を振っても、
じゃあ何か食べに行くかとか言ってくれなかった…。
付き合ってたときはそう言うと、「何?食べに行きたいの?」とか言ってくれたのに。
付き合う前の極度のウケミンに戻ってしまったのか、
私への興味がなくなってしまったのか。判別つかないなぁ…。
とりあえずバレンタインの戦略を練りながら様子見です。

839 :名無しさんの初恋:04/01/07 18:29 ID:E+SojEH1
俺がウケミンってしってるのに向こうからメールをだしてこないって嫌われてますか?

840 :名無しさんの初恋:04/01/07 18:41 ID:L/26FGz0
>>839
そんなことはない。
いくら知ってたって、メール出すきっかけをつかめなければ難しいよ。

841 :名無しさんの初恋:04/01/07 19:58 ID:ZNbdenE3
>>839
ちゃんと返信してくれるなら送る 返信してくれないと送る気にならない

842 :名無しさんの初恋:04/01/07 20:13 ID:XOMIWvRQ
>>839
ウケミンだからって甘えんな。
自分から何もしなきゃ何も始まらないんだよ。

843 :名無しさんの初恋:04/01/07 20:39 ID:nIN1SJlE
>>749
付き合う以前がトラウマ型、付き合ってからコンプレックス型に移行。
しかし、別れてからは最初とは別のトラウマに移行した可能性もあるのではないかと。

アンタの場合、一度別れてるからね〜。
最低限、『手の平返して何のつもりだ?』ぐらいは思ってるんじゃないかと…… 

844 :名無しさんの初恋:04/01/07 20:51 ID:L/26FGz0
>>843『手の平返して何のつもりだ?』
…なるほど。_| ̄|○
そうですよね。言われてみりゃそうですよね。
でもだって、ちょっとした喧嘩が原因でこうなるとは思わなかったんだもの!
ウケミンを甘く見過ぎていた。
レスどうもです。

845 :287:04/01/07 21:12 ID:+AmfuILj


>>757
相手からのアプローチにはもう絶対引きません。
次のステップはまっすぐ目を見て話すこと、自分から手をつなぐことだと思ってます。
 恋愛経験が無い私がこんな厳しいことを言うのもなんですが、元々お付き合いしていたウケミンなら
あっさり元に戻るか、いくら時間をかけても元に戻らないかの2極だと思います。ガンガレ

846 :名無しさんの初恋:04/01/07 21:25 ID:sb+PAArs
>>287さん、おかえり〜
なんかすごいやる気を感じる
ウケミン克服おめ

847 :749:04/01/07 21:25 ID:L/26FGz0
>>845
2極か…ウケミンめ、いつまで私を踊らせるんだ。
>自分から手をつなぐ
いい!その調子ですよ!
なんかうまくいきそうで嬉しいなぁ。
>>287さんのことは陰ながらすごく応援させてもらってるんで、頑張って下さい!

848 :名無しさんの初恋:04/01/07 21:32 ID:aGO9SKRx
>>845
彼女は同僚だっけ?

849 :287:04/01/07 21:34 ID:+AmfuILj
職場の先輩です

850 :名無しさんの初恋:04/01/07 21:34 ID:aGO9SKRx
なるほど。

851 :843:04/01/07 21:45 ID:nIN1SJlE
>>749
バレンタインの時は『義理は渡さない』とか、色々伏線張っとけ〜……
あと、謝罪のカードとか書いて、同封する事を隠れながら推奨。

852 :名無しさんの初恋:04/01/07 21:55 ID:V8GivMBn
ウケミンってなんかズルイような・・

853 :749:04/01/07 21:59 ID:L/26FGz0
>>851
なるほど、謝罪のカードか!それいいですね。メモメモ
バレンタインデー、ドライブに誘おうかと思ってるんですよね。
付き合ってる時よくドライブに連れて行ってもらったので。
でもドライブを断られたらどうしよう…。やっぱりバイトの時に渡した方がよいのだろうか。

854 :名無しさんの初恋:04/01/07 22:00 ID:EtL9c1KL
>>852
ウケミンがずるいというより
恋愛は惚れちまった側は弱いもんなのさ

855 :843:04/01/07 22:07 ID:nIN1SJlE
>>749
バイト仲間が聞ける様な位置で渡すのはどうかと……
バイトがあがってから呼び出すなり待って貰うなりして、二人きりになれ〜。

856 :749:04/01/07 22:13 ID:L/26FGz0
>>855
そりゃもちろんっ。他の人の前で渡したらつっ返されかねない。なにせ相手はウケミンですからねっw
でもできればバイトのついでで渡すんじゃなくて、改めてドライブに誘いたいんです。
うーん、聞くだけ聞いてみよう。がんばります。
断られたらここの人に慰めてもらおう…

857 :名無しさんの初恋:04/01/07 22:16 ID:962FCASA
俺は良く行くコンビニに可愛い店員がいてね、友達とおでんを買ったの。
そうしたら、俺には注文していないチクワブが入っていたんだ。
3人で買ったから、間違えちゃったのだろうと一瞬思ったのだけれども
皆のおでんと比べて、おれのおでんの汁は3センチ分ぐらい明らかに
多く入っていたんだ。これは彼女から俺へのメッセージだと分かっていても
デートに誘えないウケミンな俺。

858 :名無しさんの初恋:04/01/07 22:18 ID:tYWZaDDw
>>857
ワロタ

859 :名無しさんの初恋:04/01/07 22:18 ID:sHXnZpvd
>>857

統合失調症ですか

860 :名無しさんの初恋:04/01/07 22:20 ID:sb+PAArs
なんかスレの流れが変だな

861 :749:04/01/07 22:32 ID:L/26FGz0
元彼とさっきからメールしてたんですけど、
バレンタインデーにドライブに誘いたいって考えていたら、今誘いたくなってきて、
会話の流れ上誘ってみました。

玉 砕 。

断られましたよ、見事に。
これはもう明らかに自分とヨリ戻す気配はないですね。
ふふ…今日は鬱だな…。



862 :名無しさんの初恋:04/01/07 22:33 ID:OlLtkgSI
ウケミン故、彼女を構ってあげられず浮気されてふられちゃったヤシとかいる?

863 :名無しさんの初恋:04/01/07 22:34 ID:B6CnbNmv
ウケミンは男と女でどっちが多いのだろう・・・(〜・ω・)〜
基本的に女の人は「受け」な姿勢の人は多いけど
ことウケミンと呼ばれるレベルで考えれば男の方が多い。のかな?〜(・ω・〜)

864 :843:04/01/07 22:36 ID:nIN1SJlE
>>749
……ゴメン。何とも言えない……(汗
本気でバイトの後やって見るのもいいかもよ→チョコ

865 :名無しさんの初恋:04/01/07 22:48 ID:sb+PAArs
女からすればキムタコみたいなワイルドで
ガンガン女を引っ張っていくようなイメージが男にあるじゃん普通
で、ウケミンはまるで女の子みたいだから
・・・・まあ、思う所はいろいろあるよね


866 :名無しさんの初恋:04/01/07 22:55 ID:B6CnbNmv
堂本剛はウケミンでは?と言ってみるテスト

867 :名無しさんの初恋:04/01/07 23:00 ID:sb+PAArs
病んでる感じはあるなぁ

868 :名無しさんの初恋:04/01/07 23:12 ID:9D111gIB
堂本剛じゃパニック障害(マジ)

869 :名無しさんの初恋:04/01/07 23:13 ID:9D111gIB
×堂本剛じゃ
○堂本剛は

870 :名無しさんの初恋:04/01/07 23:29 ID:HbYLXXr2
初めてこのスレ見たが、かなり当てはまってるな。
とにかく相手が自分を必要としてるなら、それには応じる程度です。
という俺は、深く関わらず使える部分での付き合いが多いです。
積極性はあまりないが、外見とかの評判は悪くはないから、
割り切り相手のセフレあたりにはいいかもしれません。
まぁ恩恵には授かってるがなw
これはこれで楽なんだが、寂しさもある。
怖いのか相手に対して真剣になったことがないのかは、
俺自身分かりませんが…。


871 :名無しさんの初恋:04/01/07 23:34 ID:Xgyr6Bnm
>>749さん、私は、彼にはなってないけど、職場がいっしょでメールのやり取りとか
まるで中学生のような清らか(笑)なおつきあいをしていた推定ウケミン。
職場が離れてから1年後に毎日のようだったメールが減っていき、ついに返事が
来なくなりました。4ヶ月ぶりに思いきって暮れに良いお年をメールを出したら
返事(そっけないやつだけど)がきたので嬉しくなって次の日の元旦にあけおめ
メールを出したら即レスあって(やっぱりそっけないやつだけど)もっと関わり
たい気持ちが押さえられなくて電話していい?ってメールしたら、返事無し。今も
きてないよ。。
心開いてくれたかな?って期待しちゃった分、反動で鬱。。
こんな思いするなら、もう忘れたい、、というか忘れた方が絶対自分の為になるって
わかってます。言動に一喜一憂しちゃうから。
でも、もう彼みたいな人には巡り合えない気もして。大切にしたい気持ちも強くて
もう毎日泣いてます。。

872 :名無しさんの初恋:04/01/07 23:48 ID:f89HOuKx
最近ウケミンとよくメールできるようになって浮かれてたけど、
たまにくる冷たい言葉に凹む。
突き放してるのかな。気がないことを遠まわしに言ってるのかな。
でもつっかかってくるんだよね。
ウケミンって積極的に来る子にきっぱり拒否ることはないのかな?
なんか…一人相撲な感じがしてきた(泣)

873 :名無しさんの初恋:04/01/07 23:55 ID:Q0IsOC+9
>>872
ウケミンは、あえて突き放すことが多いと思う。逆にそこをうまく
もっていったら、貴方への信頼感が増すと思いますよ!
頑張ってね。

874 :名無しさんの初恋:04/01/08 00:28 ID:HegyOfej
>あえて突き放すことが多い
どういうこと?

875 :名無しさんの初恋:04/01/08 01:00 ID:x31Q//b5
>>871>>872
禿しく同意
全く脈ナシなのかも・・・と思うと、もう何もやる気がしない

876 :名無しさんの初恋:04/01/08 01:09 ID:rdtN/TgF
>>874
873じゃないけど、自分に自身が無いためこんな自分と付き合っても彼女の
ためにならない、一緒にいても彼女が楽しくないだろうし迷惑がかかるなど
と思っており、わざと突き放して自分ではない他のいい人と付きあわせよう
とする傾向があると思う。

じゃあきっぱり拒否ってよ!と思うだろうけど、きっぱり拒否するとその人が
激しく傷つくんじゃないかという心配をしてしまって、ウケミンにはそれが出
来ないのだと思う。

877 :Σ(゚Д ゚)ジュウショウジャン:04/01/08 01:15 ID:oMluivqi
>>784
好きでしたよ。一人の人間としても、恋愛対象としても。尊敬してたし。
一応断っとくけど、おれはここで言うウケミンにはあたらないかも。
女性コンプレクースあったけど、根性で自分から告白したし(しかも唐突に)。
まあ、元々女性一般に積極的ではないし、彼女も特に欲しくなかったかな。

昔色々あって人間不信に陥った挙句、人を信じないで逝きていく決意wを
かためてから何年もたった後で彼女に出会ったので、付き合っても
相手に期待しない、何も求めない、という習性から抜け出せなかった。
努力はしたけどうまくいかなかった。
>自分の愛情の薄さやニヒリスティックな部分が
ってのはそういうことかな。
相手に対する恋愛感情や思いやりとは別問題かもしれませんね。
「与える愛」と「求める愛」の違いみたいなものなので。

878 :Σ(゚Д ゚)ジュウショウジャン:04/01/08 01:16 ID:oMluivqi
>>749
一度別れたウケミンに遠回しの好意をみせるのは逆効果かと。
>>843みたいに思っても不思議じゃない。
「この間はごめんなさい、良かったらやり直して欲しい」
と素直に誠意を持って話したほうがうまくいく気がする。

879 :名無しさんの初恋:04/01/08 01:29 ID:nFpstEFD
他人から見てウケミンってばれちゃうもの?
私はウケミンだけど、人にはバレたくない。

880 :名無しさんの初恋:04/01/08 01:42 ID:cW5TQ3wX
>>879
バラした方がいいよ
あとから判明したり、普通だと思っていたのに
自分から何もしないヤツだと思われる方がイメージ悪い

881 :名無しさんの初恋:04/01/08 01:53 ID:x31Q//b5
>>877
>>784=875です レスありがd
Σ(゚Д ゚)ジュウショウジャンさんは、ウケミン度は低いのかも?

> 昔色々あって人間不信に陥った挙句、人を信じないで逝きていく決意wを
> かためてから何年もたった後で彼女に出会ったので、付き合っても
> 相手に期待しない、何も求めない、という習性から抜け出せなかった。

私のウケミンも「一人で生きていく」と言ってますよw
その辺が、素っ気なさにも繋がってくるのかな・・・
私は愛し愛されたいんですけどね
今のところ、求められてもいないのに与える一方ってカンジ 虚しいかも

882 :名無しさんの初恋:04/01/08 01:54 ID:nFpstEFD
>>880
それも一理ある。。
さり気ないフリしてメールしたりしてるけど
実は、すごーーく長い時間考えて勇気を出して送ってるのが
バレるのがかっこ悪い。
結局エエカッコしたがりって事か…。

883 :名無しさんの初恋:04/01/08 02:05 ID:/IhQq7GQ
甘えたら色々終わってしまうものがあるんだよ。
意地張っていたいじゃない。

人間だもの。

884 :名無しさんの初恋:04/01/08 02:19 ID:l2OUPf8z
みつを

885 :Σ(゚Д ゚)ジュウショウジャン:04/01/08 02:22 ID:oMluivqi
>>881
そのウケミンがどういう意図で言ったか知らんけど、
おれならリアルでは他人に「一人で生きていく」なんてセリフは言わないなあ。
それで自己陶酔してるフシがあるなら、心のどこかであなたに理解されたいと
思っている可能性もある。
しかし、単なる放蕩野郎かもしれない。

ちなみにおれの場合「与えられる」ことが嬉しい時もある。
彼も、顔に出さずに、密かにあなたに感謝してるかもしれません。

886 :名無しさんの初恋:04/01/08 02:25 ID:pZuDAvEA
ウケミンじゃなくてホントに拒否してる場合もあるから。一応。

887 :Σ(゚Д ゚)ジュウショウジャン:04/01/08 02:26 ID:oMluivqi
>>886
ソレを言っちゃうのか…。

888 :名無しさんの初恋:04/01/08 02:30 ID:pZuDAvEA
いやあ、ウケミンだって嫌いな女の子はいるでしょ〜。
好意をもたれたら無条件でOKってわけじゃないでしょう。
そのことわかってるんかなーと思って。わかってるならいいんだけどね。
別に嫌がらせ言ってるんじゃなくて確認確認。

889 :名無しさんの初恋:04/01/08 02:38 ID:l2OUPf8z
そこを見極めるのが難しいからここに書きこみしてる子多いんだろうね

890 :名無しさんの初恋:04/01/08 02:52 ID:wDLcXpcQ
>>888
いやー、ここに書き込んでる女性のレス見る限りでは、痛いほど分かって
いるんじゃないかと思いますよ。
よく使われてる「私のウケミン」っていうのも、ただ便宜上そう言ってはいる
ものの、相手を自分の都合よくウケミンだと決め付けてはいないんではないかな?
ここに書き込みながらも、ただの脈なしなんじゃないかってビクビクしてると思う。
でも完全に諦められる決定打もなく・・・みたいな。
 

891 :名無しさんの初恋:04/01/08 02:55 ID:x31Q//b5
>>885
正確には、それを示唆するようなセリフだったわけですが>一人で生きていく
「頼れる者は誰も居ないから一人でなんとかする」って感じのことも
言ってましたね どうなんだろうなぁ…単なる放蕩野郎の可能性もあるし

感謝はされてるような気がします。本当に嬉しそうにしている時もある…
でも彼自身が求めてるわけじゃないような。もう分かりません。

>>889>>890
全くその通り


892 :名無しさんの初恋:04/01/08 03:17 ID:2sZfbIfd
ズルイよズルイ!ウケミン男子はズルイんだよ〜っ
自信がないって言うくせにプライドが高いんだ〜よっ
自分を守りたいだけなんだんだんだんっ!過保護すぎるぞ!
みんな怖いけど勇気振り絞って告白してんだぞ!
怖いのはお前だけじゃナイんだぞーっずるい〜ずるい〜
私に告らせといて優位になったような態度がズルイ〜
電話してよ〜
メールしてよ〜
連絡取りやすくするためにつまんない用事作ってんのっ!わかんないのーっ!?
あんたがそこまで頑なだと、さすがに挫けて捻くれちゃうよ
お願いだから安心させて
ホント好きなんだからね
心ほぐして

893 :名無しさんの初恋:04/01/08 03:37 ID:l2OUPf8z
ウケミンのお相手は超包容力か超図太さがなければ
やっていかれません

894 :名無しさんの初恋:04/01/08 03:50 ID:nz5C7SVX
惚れたら負けを前提に
ウケミンに惚れるのはまだ自分が行動できるからマシだが
ウケミンが惚れると自分で行動できなくて死ぬ。

895 :名無しさんの初恋:04/01/08 03:53 ID:nz5C7SVX
堂本、ナイナイ岡村、ウンナンのうっちゃんとかって当たりはウケミンぽくって結婚できなそう。
bump of chickenの人も歌詞から判断するにウケミンぽい。
title of mineとかウケミンは身につまされる。

896 :名無しさんの初恋:04/01/08 05:08 ID:AR9AwuWe
【ゴールデンレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です


897 :名無しさんの初恋:04/01/08 06:36 ID:7mFGji5X
>>892
電話はリアルタイムな反応を要求されるので死にます。
メールは履歴として残ってしまうので死にます。

>私に告らせといて優位になったような態度がズルイ〜
自分からの告白ではないのでもし振られても
ほら、やっぱり、俺が好かれるわけ無いよな……_| ̄|○
という方向へ導く為の逃げ道作りの一環かと……。

898 :名無しさんの初恋:04/01/08 08:34 ID:9uLjjg2n
ウケミンからの告白はないんでしょ?
で、女から告ってもウケミンは結局ネガネガモードになっちゃう(どうせいつか振られると思ってる)
膨大な時間をかけて信頼させる(女は受身君を心から信じる)しかないのかなあ
要は信頼関係がネックなんですかねぇ
受身君にもいろいろいるとは思うけど
なんかこんな事考えちゃたーよ


899 :名無しさんの初恋:04/01/08 08:39 ID:l53FZ6LV
>>898
テンプレのLV1かLV2ならウケミンからの告白もある
>要は信頼関係がネックなんですかねぇ
そーです

900 :名無しさんの初恋:04/01/08 08:42 ID:9uLjjg2n
信頼関係作るの時間かかるから
ウケミン攻略は時間かかるのか・・・・
なるほど

901 :名無しさんの初恋:04/01/08 08:48 ID:77s0OPfc
ウケミンなんてさ、男ぶって告白は自分からする!とか
思ってるみたいだけど、所詮出来ないヘタレなんだよね。
まぁ、いいんじゃん?放っておけば。
将来無縁仏になろうがまぁいいんじゃん?

902 :名無しさんの初恋:04/01/08 08:54 ID:9uLjjg2n
1回信頼関係ができちゃえば
ウケミンとは一生涯の良き友人になれたり
運がよければ添い遂げられるかもしれないのかもね
それはそれでいいですね  うん
ナンパな野郎なんかとは比べられないほどの上質モノかも・・・

903 :名無しさんの初恋:04/01/08 09:14 ID:BrIoX9Va
>>876
はげどう!

しかし、ここのスレは見てるとちょっと自分の考え方変わってくるね。
ウケミンなんてまったく相手にもされないんじゃないかと思ってたけど、
そんなこともないんだね。確率は低いんだろーけど。
女性のレス見てると、なんか、もっとがんばろうという気分になるよ。


904 :名無しさんの初恋:04/01/08 09:19 ID:9uLjjg2n
ウホッ!ポジティブなひとだ〜
そう言ってもらえると女もやる気がちょっとは回復します


905 :名無しさんの初恋:04/01/08 09:50 ID:csPif30v
なんかウケミンってメタルスライムに思えてきた
逃げるし、あんま攻撃きかないし
会心の一撃だせば一発なんだけどね

906 :名無しさんの初恋:04/01/08 09:51 ID:9uLjjg2n
ところでスレ終わりが近い
次も立てるのかな?
>>950の人よろしゅうたのんます

907 :名無しさんの初恋:04/01/08 09:56 ID:k3V455gE
僕も受身。
21歳まで女の子と話したことすらなかったし、
勉強ばっかしてた割に中途半端な学歴、コンプレックス持ちです。
でも、そんな僕に積極的にアプローチしてくる子がいるんです。
理由は「○○君は優しいから」

話題も彼女のほうがはるかに豊富で、いつもリードされっぱなし。
正直、最初は「何で?」と思ってましたが、
今は少しでも自分を出せるように努力を試みてます...

908 :名無しさんの初恋:04/01/08 09:56 ID:9uLjjg2n
>>905
経験値高いし、お得ですよね

909 :名無しさんの初恋:04/01/08 10:13 ID:doABg2k/
恋愛の経験値は普通のスライム並ですがね

910 :名無しさんの初恋:04/01/08 10:26 ID:9uLjjg2n
あたし♀ですが経験値低いというか無い
こんな女もいますから・・・たぶん私以外にも結構な数・・・

911 :名無しさんの初恋:04/01/08 10:36 ID:9uLjjg2n
経験値がどうのこうのじゃなく
相手を想う気持ちがある事は
もちろん前提ですよ
そんなのあったりまえよ〜
勘違いさせてごめんなさいでした

912 :名無しさんの初恋:04/01/08 11:03 ID:9uLjjg2n
上質モノだから、お得だから、経験値高いから
で、受身君に好意を持つんじゃなくて・・・・
と言いたかったんでした
そんなメッキの部分で好きになったりはしないって
まったく・・・

913 :名無しさんの初恋:04/01/08 11:15 ID:9uLjjg2n
誰もいないな・・・昼間だしな・・・帰ろう・・・

914 :名無しさんの初恋:04/01/08 11:27 ID:TuOg2KM0
>>95
人間不信・女性不信なんかが複合すると、はぐれメタルになる。
長くその状態でいると、もう何をされても動じないメタルキングに。

ちなみに実際、聴く音楽はメタル、って多いかもしれないな。
間違ってもヒップホップとか聴かね。

915 :名無しさんの初恋:04/01/08 11:36 ID:csPif30v
>>913
メタルスライムの例え悪かったかな?
元気だしてけれ。

>>914
自分もメタルばっか聴いてるよ


916 :ウケミン:04/01/08 12:53 ID:z9GlPDD7
>>950

>>11
・ウケミンはどこかロマンチッカー
>>613
>>614
・うけみんちぇっく

も頼んだ。

917 :ウケミン:04/01/08 12:54 ID:z9GlPDD7
メタルは聞かんが、
コア、メロコア系をよく聴くな。

918 :名無しさんの初恋:04/01/08 12:57 ID:eslQHCCV
このスレ見ると、受け身の男でも、ちゃんとアプローチしてくる女っているんだな
俺はそんなにダメな男なのか・・・・
顔もそんなに悪くないつもりだし、頭だって、一応学歴はいい方だと思うし、
周りの女からは、「クリスマスは誰と過ごすの?」とか(社交辞令なのは分かってる)言われるぞ

919 :名無しさんの初恋:04/01/08 13:07 ID:LXvsY/Ws
ウケミンじゃないかもしれないんだけど相談というか。
小学校以来の女友達が・・その・・なんです。(現在中学三年生
色々あって、中学二年をちらっと行っただけで殆ど学校に行ってない。
その友達とはメールするぐらい二年の時はたまぁに話したりしてた。(休んだ次の日の用意とかメールで聞いたりもしてた

最近のメールの内容は主に、学校来いよーとか恋人の愚痴。
でも。僕には何故、彼女が(クラスも違うのに)学校来いよとメールを送ってくるかが分からないんです。(嬉しいんだけどさ!
相手は僕をどう思ってるんだろう??
相手は単に世話好きなのかなぁ?

前にカラオケに行った時に、そーゆー想いがひしひしと感じられる歌を歌ったんだけどね・・さすがに伝わらなかった_| ̄|○



920 :名無しさんの初恋:04/01/08 13:08 ID:TuOg2KM0
>>915
リンク間違えてたのに、レス有難う(w
今年は初っ端から観たいライブが多いので、嬉しい悲鳴。

>>917
俺、そっちも好きだよ。
ブルータルトゥルースとかVOD、バッドレリジョンとかオフスプ。
キャリバンとかキルスウィッチみたいなメタルコアもいい。
コンヴァージなんかもすげえ好き。

スレどころか、いたちガイだな。撤退!

921 :名無しさんの初恋:04/01/08 14:12 ID:7+/fkyK1
>>919
言ってることがよくわかりません。おまいが登校拒否なの?

>その・・なんです。
↑そのって何?



922 :名無しさんの初恋:04/01/08 14:41 ID:HegyOfej
>>920 好きという言葉すら出せなかったんじゃないだろうか。

>>919 元気そうだからまあ大丈夫だろうけど。
学校以外に問題はないの?
その年齢でウケミン的性格なのはむしろ普通だけど
恋愛以外の全てのことに自信が無い積極的になれないとかなら別の原因
考えられるから、スレは違うけど相談して把握してみるのもいいよ。

何にしろ有難いことじゃないか、友達は大事に。

923 :名無しさんの初恋:04/01/08 14:42 ID:HegyOfej
レス番>>921だった。スマソ

924 :907:04/01/08 14:42 ID:Mc6q1+rw
>>919
僕も中学生のとき、不登校経験がある。
当時はメールなどなかったが、手紙くれた女の子がいてw
さらに、ひどく赤面して緊張した様子で友達に連れられて、
「あ、あの...受け取っていただけますか...」みたいな感じでプレゼントくれた。
「なぜ不登校の僕などに、こんなことを」と、きょとんとしてしまった記憶がある。
もったいなかったなぁ。

まあ、世話好きな子もいるのが事実だから
メールくれるってだけでは脈ありかどうかまではわからないけど、
そういう子は大事にしてね。

925 :名無しさんの初恋:04/01/08 14:47 ID:izRpw4V+
俺はイエモンとかグラムロック系を良く聴くなぁ。
俺も中学と高校、短期間だが不登校経験あり。
俺の場合、そんな世話してくれる女の子なんかいなかったけどな…うやらますぃ。

926 :名無しさんの初恋:04/01/08 14:55 ID:LXvsY/Ws
>>921
>>920の文章変ですいません
えっと、僕は相手が好き
その好きな相手は小学校以来の友達
色々あって、今はほとんど学校に行ってない
その娘とはメールをするぐらいで、たまに学校来いよとメールが来る。
僕には学校来いよなどとメールする意図が分からない。
単に世話好き何だろうか?
って事です。


927 :名無しさんの初恋:04/01/08 14:55 ID:pQuEzAJI
>>903
876です。
特に相手の女性が素敵な人ほど、自分には到底一緒にやっていけるはずが
無いと思いやすい。
仮にウケミンがその人に好意があっても、誰かが言っていたように自分に
は無理なので、他の人と付き合ってそれで幸せになってもらった方がその
人のためになって良いと考えがち。
でも、本当に俺はそれでいいのかと小一時間(略を脳内で繰り返した挙句、
きっぱり拒否するなり、受け止めるなりできずにそのままだらだら〜もある。

じゃあ、極端な話相手がDQNならいいの?と思うと、それは(´・д・`) ヤダと
いうなんともわがままなところが・・・

928 :名無しさんの初恋:04/01/08 15:46 ID:izRpw4V+
ウケミンの思考。
告白される→俺と付き合うと傷つくよ。やめときなさい→友達に戻る。

本音。
告白される。→すげー嬉しい。→けど待てよ。この子、これ以上俺のことを知ったら幻滅するかも。→そもそもこれはドッキリか何かじゃないのか?
→いやいや、この子は本当に俺のことが好きなんだ。→けど、きっと幻滅するに違いない→いやいや、けど(略これを数十回繰り返す、数分のうちに)
→俺と付き合うと傷つくよ。やめときなさいと、君のためを思って言ってみる。本当は自分が傷つきたくないだけ→元に戻る。→ほっとすると同時にめっちゃ後悔。

929 :名無しさんの初恋:04/01/08 15:51 ID:f0jrM9R0
ウケミンはものすごく気を使う
でもその使い方が間違っている

930 :名無しさんの初恋:04/01/08 16:13 ID:yhG9ud0F
>>928
付き合う前に別れを心配するのは仕方ないよな
長く付き合えそうな女を選りすぐるのも解るような・・・・

931 :名無しさんの初恋:04/01/08 16:49 ID:yhG9ud0F
前にこのスレでウッソが言ってたような気がするけど
「受身な奴は本当に誰かを好きになった事がない」とかなんとか
で、「本当に好きってのを説明してみろよ」とか反論されて、
「経験してない奴にはわからない。愛ってなんだ?ってことだから」
みたいな感じで答えてたのを突然思い出したんで書いてみる。



932 :名無しさんの初恋:04/01/08 17:07 ID:f0jrM9R0
>>931
ウッソのそういう意見は、あながち間違ってはいないんだけど、
煽り混じりの口調で、壊れたレコードのように同じような内容を
何度も何度も繰り返すので、結局誰もまともに取り合わないw

「好きで好きでしょーがない」って状態になって、相手からも、
ウケミンでも「もしかして」って思う位のアピールがあれば>>287
のように何とかしたいって思い始めるんじゃないのかなぁ。

心を病んでいなければの話だけど。

933 :名無しさんの初恋:04/01/08 17:35 ID:yhG9ud0F
「好きになったら受身なんかじゃいられなくなる」
とも言ってたような・・・
ウケミンでもいろいろレベルがあるみたいだし
ウッソは軽度だったんかな・・・あいつアホだし・・・
でも悪い奴じゃないとは思う・・・

934 :名無しさんの初恋:04/01/08 18:06 ID:yhG9ud0F
逆も言ってたかな
「好きな人には受身になっちまう」とも
どっちやねんと思ったが・・・
どっちの言葉も嘘じゃなさそう・・・
ウケミンでも、心を病んでる人でも、別に私は構わないよん
好きなんだもーんでGO!な私・・・
ちなみに♀ですよん

935 :ウケミン:04/01/08 18:25 ID:8+8pJEzF
      .。:*・ ゚ ゜゚ ・+:。       .。:*・ ゚ ゜゚ ・+:。
    .:・゚         ゜・(ノД`)・゚        ゜*。
  。+゜                           ゚+:.
.:*                               ・:.
ウェーーン


936 :名無しさんの初恋:04/01/08 18:51 ID:pQuEzAJI
>>935
。・゚・(ノД`)ヽ(゚Д゚ )ヨチヨチ

937 :名無しさんの初恋:04/01/08 20:10 ID:Jp8DFzlH
堂本は同級生だった女の子や、同じドラマの出演者の子から言わせると
怖いそうだ。一言も口を利かないで、座ったままいると。

938 :名無しさんの初恋:04/01/08 20:21 ID:82DvpQOj
まあ彼はウケミンではなくメンヘラなので。
PDの発作で他人の事どころではないと思われ。

939 :名無しさんの初恋:04/01/08 20:39 ID:Es7UxJiO
>>876>>877>>903>>928
で藻前らウケミンぽいが、>>287の立場になったらどうするよ?

940 :名無しさんの初恋:04/01/08 20:40 ID:lEA508a2
♪スキという気持ちはただのワガママ
 だからそうさ 誰にも知られないように
 何もないふりして きみと話してる
 言葉と笑顔で 嘘を重ねてる

谷山浩子「ボクハ・キミガ・スキ」


「見えない小鳥」とかこの人の歌はウケミンによく合う気がするなぁ。

941 :名無しさんの初恋:04/01/08 21:10 ID:z7aEqHgb
ウケミンは、明るい活発娘が好き
積極的なヤツは、おしとやかで清楚な女が好き
(チャラ男になればなるほどその傾向は強い。)
人は、自分にないものを求めるものである。
今までの経験から言わせて貰いましたが、大体こうでつよね?

942 :名無しさんの初恋:04/01/08 21:14 ID:rzAn+5it
>>941
あまり快活過ぎると、遊ばれそうとか、
自分といたって面白くないんじゃ…とか、そっち方面に行くと思う。
逆に大人しくて清楚な方がウケミンの好みだと思われ。
その場合はお互いに何もしなくて進行度はないが。

943 :名無しさんの初恋:04/01/08 21:16 ID:z7aEqHgb
>>942

でも、積極的な人が、おとなしい子好きって当たってますよね?

944 :名無しさんの初恋:04/01/08 21:21 ID:eslQHCCV
>>942
>あまり快活過ぎると、遊ばれそうとか
だから、ウケミンを落とすためには、警戒心を解いて、安心させてあげる必要があるね

945 :名無しさんの初恋:04/01/08 21:33 ID:HeWJu9qY
俺は脱ウケミン後、かなり積極的になったけど、
大人しい子や主体性のない子は苦手だなあ。
何しても暖簾に腕押しというか、何がしたいのかも良く分からないし、
昔の自分を見ているようでイライラしちゃう。
一緒にいて楽しい積極的な人のが好きだわ。

946 :名無しさんの初恋:04/01/08 21:39 ID:7mFGji5X
私としては>>945がどうやって脱ウケミンしたのかが知りたいです。
わたしもここからぬけだせるのかどうなのか。もう病んでるから手遅れですか。

947 :名無しさんの初恋:04/01/08 22:02 ID:HeWJu9qY
>>946
どうやってと言われても、本気になるだけだよ。
何かすればすぐに抜けだせるってわけじゃないんだし。
自分に言い訳ばかりせず、すぐに自分の中で悪く考えて諦めないで、
どうすれば上手く行くかってことだけを考えるようにして、
どうにかしなきゃいけない場面で「こうしなきゃ」って思うことを
ちゃんとやる、それだけだよ。
本気でどうにかしたいと思えた人ならできるはず。
人に聞いてるようじゃダメだと思うよ。

948 :名無しさんの初恋:04/01/08 22:09 ID:gL65GmUy
>>950

>>11
・ウケミンはどこかロマンチッカー
>>613
>>614
・うけみんちぇっく
も頼んだ。

ということらしいぞ。

949 :名無しさんの初恋:04/01/08 22:10 ID:6rlIihwu
(´-`).。oO(人肌恋しい季節故か、進行早いな…。

950 :1 ◆ClcKrKAvuo :04/01/08 22:11 ID:6rlIihwu
(´-`).。oO(950らしいのでスレ立て開始するです。

951 :名無しさんの初恋:04/01/08 22:11 ID:gL65GmUy
にしても考えてみれば、微妙に下げ進行希望っていうのもウケミンっぽいよな。


952 :名無しさんの初恋:04/01/08 22:13 ID:gL65GmUy
>>950
おめ。

953 :名無しさんの初恋:04/01/08 22:19 ID:7mFGji5X
>>947

本気ですか。本気と書いてマジですか。
私のように病んでる人間は他人に興味がないだけでなく
自分にすらあまり興味がないので無理なのかな。

話それますが最近私は冷静な人と呼ばれます。
ただ単に自分に興味がないから自分を他人のように見てるからだと思いますが。
頭の中で自分のコトを三人称で呼んでて愕然としたり……_| ̄|○


954 :名無しさんの初恋:04/01/08 22:23 ID:vNqEqO07
>>950の人はどうしていきなり現れたの?
スレ建て専門の人かなにかなの?
わかんないから教えてください

955 :名無しさんの初恋:04/01/08 22:33 ID:vNqEqO07
>>953
あなた面白い人ですね

956 :1 ◆ClcKrKAvuo :04/01/08 22:36 ID:6rlIihwu
スレ立ちました。ご協力に感謝です。
★☆受身な男の心理状態*Part23☆★
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073567836/

>>954
普段は名無しでカキコしていますよ。
私もウケミンなので…。

957 :名無しさんの初恋:04/01/08 22:37 ID:ahbrBaBy
自己分析ぐらいは漏れでもやる。

958 :名無しさんの初恋:04/01/08 23:04 ID:oMluivqi
>>946へ少々。

人生の最後の瞬間まで、あきらめるのは必ず常に早い。
未来に何が起こるかはわからないし、今まで見てきた世界が全てじゃない。
踏み出せないのは、結局勇気が無いから。傷つくのが怖いから。

本気で好きな人がいるなら、心からわかり合いたいと願うなら、
自分の弱さや醜さからも目をそむけずに、
それも自分の一部であると認めなくてはいけない。
そして、自分を飾らず、素直にあるがままになればいい。
フられるのが怖いのなんてあたりまえ。何も恥ずかしくない。
下手にカッコつけようとする方がよっぽどカッコ悪い。

不器用であってもおびえる必要なんてない。
不器用な人をあざけるような心ない人間の言動になど
何の価値もない。本当に全く何の価値もない。

あなたに相手を大切に思うやさしい気持ちと譲れない信念があれば、
あなたを理解してくれる人はいつかあらわれる。

959 :名無しさんの初恋:04/01/09 00:00 ID:uZzGuYng
>>958
感動しますた

960 :名無しさんの初恋:04/01/09 00:01 ID:vSq++5UE
>>945
大人しい人と、意思も主体性も持たない人とは違うと思うぞ。
大人しいが芯の強い人は好感持てる。
実は相当に頑固だが、人前で意見できない人
ウケミンには多くない?

自分的には相手場所構わず我儘言う奴のが嫌い。

961 :名無しさんの初恋:04/01/09 00:08 ID:0VEqiNln
ウケミンの言う「嫌いじゃない=好き」ですか?

962 :名無しさんの初恋:04/01/09 00:12 ID:mOR9j/6R
嫌いじゃない=好き
別にそんな気は無い=どうでもいい、嫌い

963 :961:04/01/09 00:18 ID:0VEqiNln
そうなんですか?コレ、本人に向かって言うセリフなん
だけど。
「嫌いじゃないよ。」と。

964 :名無しさんの初恋:04/01/09 00:27 ID:PRYUb2ei
>>905,914
今更だが、ウケミン=メタルスライムという言い回しワロタ。
という俺ははぐれメタル〜メタルキングの間でつ。
そして、さらに状況が悪化するとプラチナキングになって、
相手に対する攻撃力が増してきます…。

965 :名無しさんの初恋:04/01/09 01:26 ID:zqxCarsP
便乗質問
じゃあ、「なんとも思ってないわけじゃない」ってのは?

966 :名無しさんの初恋:04/01/09 02:15 ID:zqxCarsP
  |@@@@
  |@゜д゜)   アラヤダ、ダレモイナイワネ!
  |⊂ )
  |∧l 

967 :ウケミン:04/01/09 02:17 ID:LnfiszRg
なんとも思ってないわけじゃない
=何か思ってる
=何か想ってる
=ちょっと好きだけど、「ちょっと 」っていう言いまわしが失礼っぽいからそんな言い方で自分の気持ちを伝えてみます。
=何か好き
=結構好きかもしんない(恥ずかしくてそんな言いまわしは出来ねぇよ。)

968 :ウケミン:04/01/09 02:19 ID:LnfiszRg
>>966
まだまだ甘いよのぉ〜。
ふぉっふぉっふぉっ


969 :名無しさんの初恋:04/01/09 02:25 ID:7W8OeEFu
>>958 の意見もなんか違う気がする・・・。

実際は、下手にカッコつけようとして、イタい目にあうことを繰り返した奴が、
あとあと成長してカッコいい大人になるってケースが、多いと思う。
なんだかんだいっても、試行錯誤はそうバカに出来ないと思う。

あと、素直にあるがままに、って具体的にどういうことか、よくわからない。
ウケミンが素直にあるがままに振舞った場合、女の子がどうしていいか
分からなくて困ってしまう、っていうのがこのスレの一つの流れだと思うんだけど。

ちょっと失礼かもしれないけど、>>958さん的なゴツい考え方を、いかに軽くして、
さくさくっとイタい目にあう人間に脱皮していくか。
そういうことが、われわれウケミンには重要なんじゃないかと思うのですよ。

もちろん、簡単に人間変われるわけじゃないし、
どこまで変わればいいかだって、人それぞれのはずだけど。

970 :名無しさんの初恋:04/01/09 02:29 ID:NnLFogz6
>>964
まあ確かにウケミン倒せたら恋愛経験値はものすごく上がるよな。
他のどんなのが相手でもウケミンに比べたら…

971 :名無しさんの初恋:04/01/09 02:35 ID:PMjRSuGV
えぇっっ!?
「嫌いじゃない」って、「嫌いじゃない(けど別に好きってわけじゃない)」
の()内は良心が痛んで言えない時に使われる言葉だと思ってた。
人間としては好きって事で、変な勘違いするなよ、って釘打つ言葉じゃないの?

972 :名無しさんの初恋:04/01/09 02:49 ID:ckGQQpEF
>>971
>人間としては好きって事で、変な勘違いするなよ
は一般人の社交辞令の話。

ウケミンは好きって言えないからそういう言い方になってしまう。

聞く方からしたら一緒なのに、原点が逆な罠。

973 :名無しさんの初恋:04/01/09 02:54 ID:zqxCarsP
>>967
ヤター!サンクス!

♪  ∩.@@@@
   ヽ @゜д゜ )  <あ・ら・や・だ♪
    ヽ ⊂ ヽ
     O-、 .)  ♪
       U

974 :名無しさんの初恋:04/01/09 03:03 ID:PMjRSuGV
そうなんだ。知らなかった。
「好き」と「嫌いじゃない」はまったく別物な気がするけど、
ウケミンは常識には当てはまらないみたいですね。
ちょっと頭を柔らかくしようと思います。

975 :名無しさんの初恋:04/01/09 08:14 ID:jyxfpRGv
要は、下手に探り入れたりしないでストレートに
好きです、付き合ってくださいって言えばいいってことだよね、ウケミンには
普通男が女にしてるのと一緒だ
自分がどうリードされたいか、って観点で接すればOK

976 :名無しさんの初恋:04/01/09 08:46 ID:VvkSEK3b
>>975
その通り

ウケミンには早く告白しる!

977 :名無しさんの初恋:04/01/09 08:50 ID:oRsnXdu4
告白して初めて知るんだよね。
ウケミンの本心。あぁ。

978 :名無しさんの初恋:04/01/09 09:35 ID:zNMHGyGC
ウケミン話と全然違うんだけど・・・

私、このスレ以外の純恋板ほとんどみてないんだけど、
このスレって全然といっていいほど荒れないよね。
純恋板ってそういうもんなの?
ウケミンとウケミン好きな女の子はマナーを守る人達なんだなーって
思った。

979 :名無しさんの初恋:04/01/09 10:18 ID:jhImI91L
>>976
早くと言うか壁が崩れたら早く告白汁!だな
>>978
ウケミンはマターリ人種だから
純恋板自体が基本的にマターリしてるが

980 :名無しさんの初恋:04/01/09 11:20 ID:bZgRXN8E
この特徴すごいあたってる。
世の中にたくさんいるんだな。

981 :名無しさんの初恋:04/01/09 12:54 ID:fw7nzxkY
そうです!
そして、ウケミンに関わっていると
その人までウケミン化して行く傾向がございます。
こうしてウケミンは伝染してゆくのです。
何とかしようと思えれば、悪くない結果が待っているだろう。


と、信じたい。

982 :名無しさんの初恋:04/01/09 12:58 ID:3IVmzMJr
>>975-976
思いっきり壁作ってる人に告白しても、得意のネガチブ思想で

「彼女の言う『好き』っていうのは『友達として好き』って事で、
それは一種の社交辞令みたいなもんだ。そうだそうだ、きっと
そうに違いない。俺なんかを恋愛対象として意識する筈がない。
勘違いしないようによく気を付けよう。」

……となる予感。

983 :名無しさんの初恋:04/01/09 13:02 ID:3IVmzMJr
別パターンも思いついた

「今は『好き』って言ってるけど、それは本当の俺のことを知らない
からだ。本当の俺を知ってしまったら彼女はきっと離れていくだろう。
俺は最低な人間で彼女に愛される資格などない。幻滅される前に
なんとか諦めてもらおう。それが彼女のためだ。」

984 :名無しさんの初恋:04/01/09 13:09 ID:fw7nzxkY
ウケミン(自分)は、あの子に好意を持っている
あの子も自分に好意を持っている
なんで判るかと言うと、あの子に告白されたから。
「好きです。付き合ってください」「彼氏彼女の関係になりたい」「いつでも会いたい」
「いつも一緒にいたい。大好きです」
などど言われている。


こうゆう状況になっても、やっぱりウケミンはウケミンのままなのですか?


985 :名無しさんの初恋:04/01/09 13:19 ID:fw7nzxkY
↑(自分)は嘘です。頭が飛んでるまま書いてしまいました。ただの例えです。すみません

986 :名無しさんの初恋:04/01/09 13:21 ID:ckGQQpEF
>>984
ウケミンはウケミンのままだと思います。
好きだ好きだ言われたところで一時的な気の迷い(狂い?)だろう、とか
そういう風に片付ける様な気がします。

まぁウケミン的立場としては人様を好きになっていい身分ではないというスタンスが根底に…………_| ̄|○

987 :名無しさんの初恋:04/01/09 13:27 ID:fw7nzxkY
やっぱり・・・そうか・・
もうなんかね、自分でもどうすればいいか、わからないんですよ・・・


988 :名無しさんの初恋:04/01/09 13:34 ID:vSq++5UE
>>961-967
「私の事嫌いじゃない?」
(嫌いじゃない=好き?そんな事は言える訳がない)
「私の事嫌いになったの?」
(=もうだめぽ)

これ系の質問は、ウケミンにしちゃいけないって事ですね。
なんか納得しました。

>>978 過去何度も荒れたけど、ウケミン特有の回避行動でスルー
って感じでしょうか。
ウケミンは基本的に争いを好まない人種ということで。

>>983&>>986 それありがち。
自分のパターンに当てはめると、お前は本当に恋愛がしたいのかと
現実問題自分を問い詰めたい。

989 :名無しさんの初恋:04/01/09 13:37 ID:ckGQQpEF
結局恋愛にあこがれてるのがウケミンにとって一番の安定なのです。
そうなのです。

自分で書いててutu............._| ̄|○

990 :名無しさんの初恋:04/01/09 13:44 ID:fw7nzxkY
もういいです

991 :名無しさんの初恋:04/01/09 13:45 ID:bbiwrhDa
>>989
いえてる。
私女だけど、うまく行きそうになると怖くなって自分で壊しちゃう。
自分からアプローチしておいてなんだこいつはって感じだろうね。
ウケミンは恋を楽しむ事が恋なんだろうね。

992 :名無しさんの初恋:04/01/09 13:53 ID:fw7nzxkY
いつまでたっても近づけないじゃないですか
永遠に近づけない
親しくなれない、近づいてもらえない・・・
そして、終わりに出来ない・・・

なんとかしてもらえませんかウケミンのみなさん

993 :名無しさんの初恋:04/01/09 13:54 ID:ckGQQpEF
ウケミンは基本的に無関心を装うのがポリシーなので何ともできません。

次スレ
★☆受身な男の心理状態*Part23☆★
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073567836/


994 :名無しさんの初恋:04/01/09 13:56 ID:fw7nzxkY
もういいです

995 :名無しさんの初恋:04/01/09 14:02 ID:bbiwrhDa
>984
女のレスで申し訳ないんだけど、好きですとか付き合ってとか告白しているわけだから、
相手はそのこの気持ちを知っているんですよね。
それで、ウケミンがその子に気があれば、その子が積極的になるしかないのではないのかと思う。
どこそこに行こう!とか、遊ぼうとか。
ウケミンは馴染むまでに時間がかかるけど、自分に懐いてくれる人を好むと思うから・・・頑張ってください。
充分頑張りすぎるほど頑張っていると思うけど…

996 :名無しさんの初恋:04/01/09 14:03 ID:fw7nzxkY
ばかー!!もう嫌い!!
とか言う
かわいい女じゃなくて悪かったな

997 :名無しさんの初恋:04/01/09 14:05 ID:fw7nzxkY
>>995さん
レスありがとう 感謝

998 :名無しさんの初恋:04/01/09 14:11 ID:fw7nzxkY
ウケミンってしょうもないね
あぽ ですね

999 :名無しさんの初恋:04/01/09 14:15 ID:fw7nzxkY
やぁ  もう終わりですね

1000 :名無しさんの初恋:04/01/09 14:16 ID:fdLtms4B
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

363 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)