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★☆受身な男の心理状態*Part24☆★

1 :前スレ969:04/01/18 00:23 ID:Wvd8OpSS
私の好きなあの人は、どうやら私に好意を持っているみたい?
でもなぜか自らお誘いしてくれないし、
ひどいときには避けられたり・・・・。(ノД`)。・。 ←好き避け症状!?
決して自分からはプッシュしてこない、そんなあやつはウケミンか!?
と悩む人(男女)のついにPart24まできたスレ。
&受け身と思う香具師の改善希望も応援しませう。

過去スレ、特徴をまとめたものは>>2-10あたり。
新スレは950の人がトンテンカンと建てること。
微妙にsage奨励スレ(E-mailに「sage」でsageできます。)


Part.21
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1070258542/837-838 より
Q.ウケミンとメンヘルってどう違うの?

A.このスレではウケミンと書いて、
「恋愛に関して受身な人」と読みます。
社会性・協調性においては何の問題もないので
生活や仕事においては何の問題もない人だったり…。
せいぜい「プライベート方面で感情表現に乏しい」くらい。
メンヘルは、どちらかというとこの「生活や仕事において」の段階で
心に傷を持っている人のように見えます。

2 :前スレ969:04/01/18 00:24 ID:Wvd8OpSS
*過去スレ*
1 http://love.2ch.net/pure/kako/1029/10295/1029507636.html
2 http://love.2ch.net/pure/kako/1030/10304/1030473476.html
3 http://love.2ch.net/pure/kako/1031/10317/1031723846.html
4 http://love.2ch.net/pure/kako/1032/10324/1032479788.html
5 http://love.2ch.net/pure/kako/1034/10345/1034560172.html
6 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1036241574/
7 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1039793817/
8 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042469574/
9 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1045493650/
10 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1047185960/
11 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1050538242/
12 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1050538242/
13 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1052108776/
14 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1053333836/
15 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1054783070/
16 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1057135448/
17 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1059926985/
18 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1061437687/
19 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1063612527/
20 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1066233211/
21 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1070258542/
22 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1072404126/
23 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073567836/ (前スレ)

3 :('A`) ◇QAZ/2mLTQ.:04/01/18 00:24 ID:IBkx9qcr

('A`) マンドクセ

4 :前スレ969:04/01/18 00:25 ID:Wvd8OpSS
*ウケミンの特徴1*
・男友達とつるんでる
・自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる
・思った反応が帰ってこないともうだめぽ
・誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない
・好き避けか嫌い避けかわからない(悟らせない)態度とる
・自分の思いが悟られては、絶対に逃げられるというだろうという恐怖心がすごいある
・恥ずかしがりやというのもあるだろう
・さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心もある
・自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、
 それを拒否される恐怖もまた人一倍強い

*ウケミンの特徴2*
・内輪での冗談はかなりレベルが高い
・空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある
・親しい相手には異常なほど誠実
・もろさや愚かさをときどき見せる
・洞察力がある
・不安になると落ち着かない様子で視線を走らせる
・不安になると服をいじる
・注目されることを避ける
・物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手
・もろそうに見えて、結構度胸はある
・なれていない相手に対する言動はとても用心深い
・ウケミンはどこかロマンチッカー

5 :前スレ969:04/01/18 00:25 ID:Wvd8OpSS
*ウケミンの性格1*
・他人の意見を意識して、気にしすぎるために行動できない
・基本的には善良な市民で正直で信頼できる。他人の時間を尊重する
・駆け引きはしないけど、風が吹けば桶屋が儲かるようなレベルで他人を操ろうとする
・他人が自分をどれだけ受け入れているのか常にチェックしている
・他人から受け入れられていることがはっきりしていても、わざわざそれを
 打ち消す理由を探す
・自分が好きだと思われているかどうかの基準は持っているが、現実的でないほど
 閾値が高いので、ちょっと避けられただけでも完全に拒絶されたと思い込んでしまう
・人間関係では後悔しまくっている可能性が98%ぐらいある
・自意識が強すぎで人を受け入れるのに時間がかかる
・はっきりした理由がなければ思い切った行動をとらない

*ウケミンの性格2*
・受身な男は自尊心が低くて、ネガティブシンキングが得意
  ↓ ↓
・受身な男は自尊心が高い。という真理もあり。

・他人と付き合うのは苦痛であると思っていることが多い
・友人や恋人になれたかもしれない人を遠ざけることもある
・頭の中でこれから起こりそうなことを200回ぐらいシミュレートする癖がある
・一匹狼なところや変人ぽいところ、頑固なところ、妙に大胆なところがあり、
 わけがわかりません。
・一人なら安全だと思って生きてきたため、一人で行動することを好みます
・だましやすそうに見えることもありますが、他人の策略にはめったにひっかかりません
・ひっかっかったとすると、心がぐしゃぐしゃになってます。あうあうあー。って感じ
・その場の状況を考えて、わざとひっかかったりすることもあります
・他人からは理解しにくく、謎めいたところがあるように見えます
・親しい数人の友人などといると、とても生き生きします
・他人の時間を尊重+自尊心が低い
 →「俺様のためにわざわざ時間をとるなんて申し訳ないな。」と思い自分から誘えないことあり

6 :前スレ969:04/01/18 00:25 ID:Wvd8OpSS
*ウケミンの形態*
・プライド型ウケミン
 →失敗したときのリスクを受け入れる度量がない
・トラウマ型ウケミン
 →過去にワケあり
・コンプレックス型ウケミン
 →自分に自身が無い
・自滅型ウケミン
 →二人で会っててもいまいち乗れなくて、
 何度か誘って会ってるうちに、冷めてくる
・自己中型ウケミン
 →自分が傷つくのが恐い。
・自己完結型ウケミン
 →好きなコはできた。相手の様子をうかがいながらおそるおそる生活してる。
  頭の中は、「オレには無理だ」「いやガンバレ俺!」「オレなんか好いて
  くれないだろう」「いやガンバレ俺!」「でも…」とかグルグルまわってる。
  そんでちょっとしたことで悪いこと考えてダメんなってく。
・コンプレックス型+プライド型=複合ウケミン
 →コンプレックスが強いからそれを気にして積極的になれず、
  変にプライドが高いからもし自分がコンプレックスを
  いだいている部分が原因で相手に嫌われるのは耐えられない。
  さらに自分が強いコンプレックスをいだいていることも知られたくない。
  相手には常に愛情表現をしてもらわないと不安になるが、自分が
  愛情表現をすることはとても苦手。

7 :前スレ969:04/01/18 00:26 ID:Wvd8OpSS
*ウケミンの攻略法1*
【ウケミンが惹かれがちなタイプ】
・精神面で引っ張ってってくれるお姉さんタイプ
・優しい
・わかりやすい女の子らしさ
・八方美人じゃない
・積極的に自分に向かってきてくれる

【とるべき態度】
・あんたがどう思おうと私はあんたのこと好きなのよ、フッフンという余裕
・駆け引きという意味での好き避けや引いてみたりはしない
・直球で勝負、めげるな。自分から告白してみる
・かなり好意を前面に押し出してるつもりでもウケミンは気づかない場合も
・世話好きな人に無理矢理くっつけてもらうか?
・ウケミンでも本気で惚れた女にはがんがんいけるはずだという意見も
・実際に誘う前に、メール5〜6ヶ月(返事がなくても気にせず送ること)、
 電話1〜2ヶ月。(メール期間と重なってもよい)
 相手の警戒心を徹底的に解いておく。
 基本的に、彼の趣味・価値観を絶対に否定してはいけない。
 肯定しなくとも良いが、「それ、楽しいの?そんな考え方おかしいよ」なんて
 言ったらお終い。
・とにかくあなた「が」いいの、あなたが必要なの、と伝える
 (思わせぶりなだけの人とは違う「好き」を伝える)
・消極的な告白は単なる自分の勘違いだと思われる危険が!

8 :前スレ969:04/01/18 00:26 ID:Wvd8OpSS
*ウケミンの攻略法2*
・プライバシーを重視するので、あまりうるさく言わないこと
・電話番号はあなたから聞いてやって下さい
・感情はあまり外に出さなくても内心ではメチャ喜びます
・長期的な戦略が必要。いきなり告白したり、警戒心を抱かせるようなことも言わないように
・うまく付き合うためには、相手に自分を受け入れるための時間を与えてやること
・あまりに急いで不安を抱かせるとあぼーん。修復不可能な関係になる可能性あり
・なじみのあるものに対しては安心感を抱くので、根気強くやるべし
・相手に自分の意思を押し付けるのは凶。相手も好きな人は選びます
・誠実で率直にアプローチすること。わけわからないことをすると即あぼーん
・二度とあなたにかかわろうとしなくなります
・興味のないことに対しては反応が鈍いので、興味のあることを見つけるべし
・相手があなたに対して不安に思っていることをいちいち解決していくこと
・彼らは他人に対して壁を作ってしまうので、壊していくこと
・でも、爆弾とか、ハンマーで壊すと不幸になることが多い
・ノミでこつこつと少しずつやってください

9 :前スレ969:04/01/18 00:27 ID:Wvd8OpSS
*恋をしたウケミンのレベル*
【LV1】ウケミンでも、マジ惚れした人には、積極的に頑張る人もいる。
    それは今までの後悔の蓄積故か!? とにかく告白までいける人。
【LV2】その一つ手前で、やはり積極的に頑張るけれど、
    相手の好意が確実になってから、やっと具体的に「好き」と告白出来る人。
【LV3】さらに手前で、一応アピール試みるが、思った反応がないと
    たった一度でもうダメぽ。
【LV4】さらにさらに手前で、なにがなんでも何もせずにもうダメぽ。

*このスレを象徴するAA*
934 名前:名無しさんの初恋[sage] 投稿日:03/12/25 12:47 ID:nOmrKnfx
       /:  エサダヨー
   ∧∧ /  :   オイシイヨー
  (,,゚ー゚/    :             〆⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
_ / つ/) _  :            (  食いついていいのかなぁ?
〜(⌒)__)  /| ,, :           o O  どうしよう………。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/,,,  :     ウケミン ° ヽ_____________
⌒''⌒~⌒~⌒    '''   (´Д`三)  ⌒
 ⌒~  ~   ⌒''   ~ ~~~~~~~  ''  ⌒~

10 :前スレ969:04/01/18 00:33 ID:Wvd8OpSS
*関連スレのご案内*
「恋愛に受身な男の改善」は「自分に自身がない人」へ。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073146358/

ヲタクな男の子を本気で好きになっちゃったよ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1068542238/

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073567836/10-11
前スレのウケミンチェッカーは、前スレの流れが
ウケミン肯定→変化を望まないというパターンに陥りがちだったので
外させていただきました。

以上でスレ立て完了です。

11 :帽子屋 ◆GIKO.4/BOY :04/01/18 00:46 ID:3ppT5uja
んあ。

なんか前スレの議論をあんま踏まえてないっぽい。
しらね〜ぞォ・・・

12 :名無しさんの初恋:04/01/18 00:49 ID:l9Wj33w+
>>11
スレ分割ではなく他スレへの誘導で対応することにした。

立てる前に、何度も具体的に提案あるって聞いたのに
他に何も出なかったからこうなった。

13 :帽子屋 ◆GIKO.4/BOY :04/01/18 00:52 ID:3ppT5uja
そうじゃなくて誘導は>>1に持ってこなきゃ
意味ないだろうに。
300とか400とか行っても初見の人でも
1は読むだろ。
わかってないな〜

14 :名無しさんの初恋:04/01/18 00:55 ID:l9Wj33w+
>>13
それはまあ仕方ないな。手間がかかるけどその都度
誘導するしかないんじゃない?

15 :帽子屋 ◆GIKO.4/BOY :04/01/18 00:57 ID:3ppT5uja
お前やれよ
俺しらね んじゃ。

16 :前スレ969:04/01/18 01:04 ID:Wvd8OpSS
>>13-14
誘導は>>1でするべきでしたか…。
次にスレ立てする機会があったらきちんと配慮しますです。

17 :名無しさんの初恋:04/01/18 01:07 ID:C2fo8N2G
まあまあ、>>1サン乙です

18 :名無しさんの初恋:04/01/18 01:11 ID:d77jniaI
>10
関連スレとしてそれを貼るのはなんか違うような…?
ていうかネガティブスレとかシャイボスレにはリンクしないの?

19 :名無しさんの初恋:04/01/18 01:19 ID:d77jniaI
この誘導だと受け身を直したい人や重度ウケミンを好きになった人を追い出して、自称ウケミンだらけのどうしようもないスレになりそうだけど…

20 :前スレ969:04/01/18 01:21 ID:Wvd8OpSS
>>18
ヲタクを〜は確かに違うかもしれないけど、このスレで相談する
方々には(少しは)参考になるかと思いましたので。


ネガティブでもいいじゃん
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1072992705/

集えシャイボーイ・八談目
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073738033/

21 :帽子屋 ◆GIKO.4/BOY :04/01/18 01:22 ID:3ppT5uja
だからそういう話はあそこで一緒くたにやらずに自治スレで
やれつったのに。
困った人たちだ。

22 :名無しさんの初恋:04/01/18 01:27 ID:Hthx7D8r
せっかく新スレになったんだからもう議論はいいんじゃない?
今までどおりうまくやろうよ。自治したい人はどっか行ってください。
>>21あなたもね

>>1さんスレ立てお疲れ様です!

23 :名無しさんの初恋:04/01/18 01:28 ID:TBgbnLX9
>>1
乙津


まあ、みなさん。またーりいきませう。


24 :帽子屋 ◆GIKO.4/BOY :04/01/18 01:30 ID:3ppT5uja
>>22
今まで通りまたやっさもっさを繰り返すのか。
勝手にしろよ。オバカさん。

25 :名無しさんの初恋:04/01/18 01:45 ID:7DmoxWBh
今度は荒れないといいね
前スレでは
ID:EXBvfO/n
が暴れまくってたからね(ctr + Fで検索して見ると分かる)

こいつは本当にしつこかった
名前を変えて(しかも変な名前ばっか)
「なまえのないかいぶつ」
「¶:3ミ」 とか
もうくんなよ!
お前みたいなやつがいるからウケミンが根暗や下品だと誤解されるんだよ

26 :帽子屋 ◆GIKO.4/BOY :04/01/18 01:47 ID:3ppT5uja
>>25
来るなと言われると来たくなる性質(たち)でね。
常駐させてもらうよ。

27 :帽子屋 ◆GIKO.4/BOY :04/01/18 01:52 ID:3ppT5uja
知らなかったのかい?
俺はこの板で一番悪い固定「なまえのないかいぶつ」
だよ。

君たちとんでもないのにつかまったねえ・・・

28 :帽子屋 ◆GIKO.4/BOY :04/01/18 01:53 ID:3ppT5uja
ふはははははははははは・・・・




29 :名無しさんの初恋:04/01/18 01:54 ID:IkffTRM9
>26-27
まあ、好きにしろ

30 :名無しさんの初恋:04/01/18 01:55 ID:/SyKV3Yj
>>25
検索して数えてみたけど
ID:EXBvfO/n ってすごいよ

771に始まって
965に終わる

その間45回も登場しているよ
名前も変えまくってるし
クレヨンしんちゃん言葉みたいで気持ち悪かった・・・

ああいうのがこのスレの評価落としてるんだよきっと

31 :名無しさんの初恋:04/01/18 01:56 ID:/SyKV3Yj
消えろよ帽子屋
もうここに書き込むのがお前みたいなやつばっかりだと分かると
女が書き込まないだろ!

32 :帽子屋 ◆GIKO.4/BOY :04/01/18 01:57 ID:3ppT5uja
>>30
ご苦労。

33 :帽子屋 ◆GIKO.4/BOY :04/01/18 01:58 ID:3ppT5uja
>>31
荒らすなよ・・・

34 :名無しさんの初恋:04/01/18 01:58 ID:/SyKV3Yj
っていうか、お前ウケミンじゃないだろ?
何でここにいるんだよ
って無駄か
ここは2chだもんな
もう無視するよ
みんなも無視してあげてくれ

35 :帽子屋 ◆GIKO.4/BOY :04/01/18 01:59 ID:3ppT5uja
>>34
NGワードにでも指定するんだな。
とびとびになって気になるけどなw

36 :名無しさんの初恋:04/01/18 01:59 ID:/SyKV3Yj
>>31
これから先は無視するけど最後に一言聞かせてくれ
「帽子屋」の元ネタってなんだ?


37 :帽子屋 ◆GIKO.4/BOY :04/01/18 02:01 ID:3ppT5uja
>>36
お前が知ってるらしいぞw

38 :名無しさんの初恋:04/01/18 02:10 ID:uMcTMmjt
絶対もう女の子来ないよこんなことじゃあ

39 :名無しさんの初恋:04/01/18 02:10 ID:uMcTMmjt
ああ〜
女の子来て

40 :名無しさんの初恋:04/01/18 02:11 ID:uMcTMmjt
ウケミン好きなんでしょ

41 :名無しさんの初恋:04/01/18 02:12 ID:pR4e9OpQ
受身はいいよ。疲れる

42 :名無しさんの初恋:04/01/18 02:12 ID:uMcTMmjt
もうダメだ終わりだよ
っていうかまだ一人の女の子も来てないじゃないか!


43 :名無しさんの初恋:04/01/18 02:13 ID:uMcTMmjt
>>41
キター
そんな子と言わずにさマター理以降よ

44 :帽子屋 ◆GIKO.4/BOY :04/01/18 02:18 ID:3ppT5uja
ちょっと悪いことしたかな・・・

まあ荒れてなければ来ないよ。
荒れてるのが好きなので。
俺のアンテナにぴぴっと来るような刺激的な言葉を
使うとまた来るぞ。
俺に関係なくても。

45 :14:04/01/18 02:55 ID:l9Wj33w+
言い方が悪いと正しい内容でも相手を怒らせて話の方向を互いに
誤らせてしまうんだよね。だから誰かを批判する時は
慎重な言い回しをしないといけないよね。

帽子屋が自治スレでの議論をするように薦めるのはわかるけど
>>44みたいな威圧的な言い方をされると嫌だなあと思う。

46 :ウケミン:04/01/18 02:57 ID:anrFJw+L
まぁ、マターリと相談が来るのを待とうや(´ー`)y-~~
前スレも埋まってないことだしよ。
待ってりゃいつか来るって。
てか、オレらが落ち着いてなきゃ、相談しようとしてる子も書き込みにくいべさ。

47 :ウケミン:04/01/18 03:04 ID:anrFJw+L
おっ、こんな時間に仲間ハケーン(´∀`)b
まぁ、オレはもう寝るんだけどね。

批判は慎重に。これは何て言うか、掲示板の中での人としてのマナーだよね。
まぁ、オレも気をつけなきゃならんわけだが。

んでは、お休み〜。
(´ー`)y-~~

48 :帽子屋 ◆GIKO.4/BOY :04/01/18 03:06 ID:3ppT5uja
「誰か」を批判するから 議論 じゃなく ケンカ になってしまうんだよ。
まあ俺はハンドル出してるしひっかき回したからしょうがないけど。

「誰かの話(内容)or言葉、文章」について批判するのはいいと思う。
人身攻撃はダメだよ。基本的に。
難しいかもしれないけどそれ心がけてみるといいよ。

49 :帽子屋 ◆GIKO.4/BOY :04/01/18 03:14 ID:3ppT5uja
で、人身攻撃を受けたと感じたら基本的にレスしなくていい。
というかしちゃダメ。スルーするのがいちばん。

荒らしにレスする人もまた荒らしです。

50 :帽子屋 ◆GIKO.4/BOY :04/01/18 03:26 ID:3ppT5uja
ちなみに俺は自身、荒らしでもあるので付け加えると
>>48とか>>49がだいたいできているスレを荒らそうとは
思わない。 つまり付けいる隙がない。

幾つか議論・考察スレを運営した経験から言っても
それができてるスレは荒らされない。荒らされても
大きなダメージとして残らないです。 以上

51 :精子たれぞう:04/01/18 03:33 ID:rFPXvQg3
なんだか殺伐としているな。

52 :14:04/01/18 03:55 ID:l9Wj33w+
その通りだよ。だからお互い気をつけなきゃいけないんだよ。
でもね、あちこちで何度も批判レスをつけるとその人がネガティブな
雰囲気を運んでくるような話になっちゃうんだよ。これは
>>49だけじゃなくてスレ全体の人に知って欲しいね。
2chには限界がある。それを超えるには皆が気をつけるしかないんだよね。


53 :14:04/01/18 03:59 ID:l9Wj33w+
>>50
それはつけこむ隙を持ってしまう人につけこんでおいて説教するような
ものじゃないかな。>>21なんか思い切り人身攻撃してるじゃない?
どうなの?

54 :名無しさんの初恋:04/01/18 07:35 ID:tRugQStl
ええと、相談させてください。
私の好きなウケミンさんは29歳、私は33歳、私が仕事でへこんで
いるときに親身に慰めてくれたのがきっかけで、11月ごろから
気になり始めました。
職場外では一度複数で飲みに行っただけ、たまに雑談します。
私は上司に結婚をした方がいいと毎日のように言われるのですが、
それをあんまり言われると相手を連れて来てからいっってくださ
いと言い返したりするとか地元に帰ったときの話、前彼の話を
したりすることもあるのですが、そういう話ってウケミンさんに
は激しいですか?
この間話の流れでウケミンさんは今は彼女がいないけど、いずれ
先輩に紹介してもらって落ち着くつもりといってました。
周りの人には交流しない人と思われている私が、彼には積極的に
話し掛けているので私の気持ちはばればれなのだそうですが、
肝心の本人には伝わってないのか、それてもわかっててスルーさ
れてるのか。近々またウケミンさんを含めて飲み会が有るのですが、
とにかく、私を異性として意識してもらわないとだめかなと思って
るんですが、どんな方法がいいのでしょう?
私、この春で転勤してかなり離れてしまう予定なのです。短期間に
ウケミンさんの心に近づくにはどのように心がければいいでしょうか?


55 :名無しさんの初恋:04/01/18 08:14 ID:xYh2QJaR
>54
春に転勤ということは2ヶ月半。
もうそろそろデートに誘わないとリミットがきますね。

とにかく呑み会のときに隣にすわりましょう。
そして、誘いましょう。
相手のリアクションを伺いましょう。

29の男が33の女性とつきあうにはそれなりの
覚悟の上となると思いますので
上司に結婚しろしろ言われるとかいうのは
もう控えた方がいいかもしれないですね。
まっ当然、前回の呑み会のときは話の肴
だったのだと思いますが。

30超えたら「結婚」の2文字は好きな男性の
前で言わない方がいいです。

56 :名無しさんの初恋:04/01/18 09:43 ID:zha5x+EF
「自分に自身がない為、ネガティブになりがちだけど良いことだとは思ってなくて、
普通の人付き合いは全く問題なくて、シャイとは少し違くて、恋愛に関してだけは受身な人」
がウケミンでいいのですかね。


57 :ミョコマメすけひこ:04/01/18 09:49 ID:3ppT5uja
でもさ、あいつ大人しいけどやることはやってるぜ、ってのは結構
あるけど恋愛に関してだけは受け身な人って見たことないな。
おそらく他のことについてもそういう人は受け身っぽいと思うよ。

ウケミンに恋した女性から見るとまあ他のことは大したことではなくて
「あたしの気持ちになんでちゃんと答えてくれないの?」ってのが
クローズアップされるから恋愛に関してだけ となるってのもあるっぽい。

58 :名無しさんの初恋:04/01/18 09:54 ID:pHPoQBH3
>>54←ネカマ

>>55←ネカマに引っかかったアホウケミン

59 :名無しさんの初恋:04/01/18 09:59 ID:H627P/Mq
>>57
ID:3ppT5uja 元「帽子屋」
お前また来たのかよ・・・
「ミョコマメすけひこ 」ってそもそも何なんだよ
お前みたいなやつがいるからこのスレに女が来ないんだよ
っていうか、>>54は明らかにネカマだろ
もういい加減にしろよ
いったん男は書き込むのをやめようよ
ネカマも書き込むのをやめようよ
スレッドが汚れすぎてる

60 :名無しさんの初恋:04/01/18 10:00 ID:H627P/Mq
女の人はぜひ来てください
ウケミンについて
手取り足取り教えます
親身になって教えます

来てください
来てください
来てください
来てください

61 :名無しさんの初恋:04/01/18 10:02 ID:tRugQStl
すみません。54ですが、ネカマではありません。
やっぱりまだ荒れてるんですね。
書き込むの控えます。
ごめんなさい。

62 :名無しさんの初恋:04/01/18 10:04 ID:zha5x+EF
私もおんなだよ。>>56書いたものですが。

63 :ミョコマメすけひこ:04/01/18 10:06 ID:3ppT5uja
>>58
>>59
ネカマではないと思うよ、昨日同じ相談をどこか違うスレで見た。
仮にネタでもマジレスすればいいと思う。

つかネット上でネカマだなんだ顔がどうだ言ってもはじまらない
じゃん。

64 :名無しさんの初恋:04/01/18 10:06 ID:09hbLqqQ
私の好きなウケミンは、クリスマスにプレゼントをしても
全然感謝の言葉もありません
ちなみに手編みのせータをプレゼントしました
いったいあんた達ウケミンの思考っていったいどうなってるの?
人から与えられてるだけ?
母親が甘やかしすぎたんだね
マザコン!

って言うか、もうこのスレおしまいじゃない?
伸びは殆ど荒らしとそれに釣られる馬鹿ウケミンたち、
賢い私みたいな女の人が荒らしに反応しているとは思えない

65 :名無しさんの初恋:04/01/18 10:13 ID:CRf3l1ul
>>4
>>5
に当てはまりすぎる、ここは俺のためのスレですか?
って言うのが時々あるよね

>>4
>>5
に当てはまったら、ダメ人間確定じゃん

ダメ人間がウケミンなの?
ダメ人間と素敵なウケミンが好きな女の意思の疎通って意味があるの?

66 :ミョコマメすけひこ:04/01/18 10:13 ID:3ppT5uja
>>64
それはまあ八つ当たりというものであってそのウケミンの
常識のなさを「あんた達ウケミン」と拡大してしまうのは
どうかな。

67 :名無しさんの初恋:04/01/18 10:15 ID:v3d8GcBl
>>64
よーし!ネタにレスしちゃうぞ。

嫌いな人に手編みのセーターもらっても
キモイだけだと思います。
感謝すると勘違いされそうだし。

こんな感じでいいですか?

68 :名無しさんの初恋:04/01/18 10:19 ID:IOzQ9gtd
いい板だったのにな
でも今考えてみると
ここの男って、女の人が相談したい本物のウケミンなんていなかったんだ
全部根暗な男ばっかり
女の人と付き合ったことがないから、相談にのるという状況が
求められているみたいですごく嬉しいんだろうな
っていうか、そんな偽者に相談していたんだと思うと・・・おえっ!
私のクラスにも根暗な男がいるよ
うわっあんな男に相談していた私って・・・自己嫌悪
ここの女の人となら書き込みし合っても面白いと思うけど
根暗が書き込むんだよね〜
って言うか、ネカマかもしれないんだ・・・
これが2chなんだ

69 :名無しさんの初恋:04/01/18 10:20 ID:zha5x+EF
>>65
私の好きなウケミンはぜんぜんダメ人間じゃないよ。
私のほうがずっと人間として未熟で、彼の事は尊敬してる。
ウケミンとかなんとかというより、好きな人は好きなの。関係ないの。


70 :名無しさんの初恋:04/01/18 10:23 ID:SITLl6z4
現実での位置づけ
もてる女>>もてる男>>根暗

この顔が見えないスレでの位置づけ
みんな平等!!

71 :ミョコマメすけひこ:04/01/18 10:24 ID:3ppT5uja
>>68
2ちゃんねら〜なんてみんな暗いよ。
明るく元気で活発な人がモニターに向かって字なんて書かないよ。
きっと友人に電話しているか直接会って話しているさ。

だから根暗ばっかりと嘆いてもはじまらないのだ。

72 :名無しさんの初恋:04/01/18 10:24 ID:SITLl6z4
>>69
沿うかもね、
でもここのやつらは
おいらみたいに寝蔵のもてない組んだぞ

73 :名無しさんの初恋:04/01/18 10:25 ID:SITLl6z4
>>71
おまい結構現実をしってるよな
発言も荒らしじゃなくて
結構本質を突いてるぞ

74 :名無しさんの初恋:04/01/18 10:26 ID:j979nEC6
自分のこと好きなんだけどウケミンなんだー

っていうのと

自分のこと全然好きじゃない普通の男(私の方が単なる勘違い女)

っていうのの区別のつけ方がわからなくて困っています。

みんなどうして何もされていないのに「私のこと気になってるウケミン」ってわかるの?
いやみとかじゃなくて、見分け方教えてほし!

75 :名無しさんの初恋:04/01/18 10:27 ID:zha5x+EF
>>72
構いませんよ。そんなこと。私だってぜーんぜんモテない女だし。

76 :名無しさんの初恋:04/01/18 10:36 ID:zha5x+EF
>>74
フィーリングじゃないですかね。肌感覚とでもいいましょうか。変な意味でなくて。

77 :ミョコマメすけひこ:04/01/18 10:37 ID:3ppT5uja
>>74
女性じゃないから推測だけど「美しき誤解」が大半じゃないかなあ。
でもウケミンだって女性に好かれて悪い気はしないから少しずつ
話していくうちにその女性を好きになっていくのもあるのかも。

勘違いで終わるか両思いになれるかはいろんな綾のなせる業って
ことで。

78 :74:04/01/18 10:45 ID:j979nEC6
>>76 >>77

レスありがとうございます。
じゃあ私の彼もウケミン!ってことにしてみます。
こんなこと考えてる自分の方がウケミンな気がしてきたw

がんばってアピールしてみよう。

この前、彼が旅行の帰りお土産買ってきてくれました。
旅行に行くって話を前から聞いてて、私の好きなものの話をしたら、覚えててくれた。
ぶっきらぼうに「はい」って渡されたけど、嬉しかったので、ありがとうっていったら、
「安かったからさー」とか連発してて、でもなんか嫌な感じがしなかった。
私の勘違いじゃありませんように!

79 :みょこ豆すけ彦:04/01/18 10:49 ID:3ppT5uja
>>78
なあに、勘違いで始まるのが恋さ
幸運を祈るよ!

80 :名無しさんの初恋:04/01/18 10:59 ID:s6K3l+yv
>>48
お前が言うな。
よくもまぁ自分がいつもやってる事を棚に上げてそういう台詞が吐けるもんだ。
心の底からキモい。

81 :みょこ豆すけ彦:04/01/18 11:01 ID:3ppT5uja
>>80
でもさ、言ってることは大きくは間違っていないだろう?
キモイのは同意。
つか自分で自分が怖いよ。俺は恐ろしい男だと思う。

82 :名無しさんの初恋:04/01/18 11:17 ID:zha5x+EF
>>81ってさぁ、同性にふんだりけったりされて喜ぶ変態じゃない?
女嫌いぽい。

83 :名無しさんの初恋:04/01/18 11:21 ID:s6K3l+yv
このスレの皆様へ。

>>81
恐ろしいとは全く思わない。
かいぶつに対して、「凄い」とか「恐ろしい」とか、顔がこわばってしまうような感覚は覚えた事が無い。
湧くのは、「きもい」という感情。ミミズに背を這われたような。腐敗臭を嗅いだような。

なにが「でもさ」なんだよ。
「『殺人は駄目だよ。しちゃいけないよ。』と言いながら、昨日も一昨日も人殺しました。明日もきっと殺します。
でもさ、いけないことは分かってるんだよ?
言ってる事は間違ってないだろう?でも殺しちゃうんだよ。でも悪いとは思ってるんだ。
俺っていけないよね。分かってるんだ。だから許してくれるよね?」


↑毎度のかいぶつの論法。

84 :みょこ豆すけ彦:04/01/18 11:21 ID:3ppT5uja
>>82
踏んだり蹴ったりはやっぱり女性にしてほしいよw
男相手だと際限ないケンカになってしまう。

最近の流行り?の男みたく自己主張強いけど責任は
とらないって女性は嫌い。
たおやかに優しく控えめにしているか、主張するなら
それなりの責任をとる という女性が好き。

85 :みょこ豆すけ彦:04/01/18 11:23 ID:3ppT5uja
>>83
人は殺したことはないなあ。

86 :みょこ豆すけ彦:04/01/18 11:26 ID:3ppT5uja
なんだか俺の自己紹介板みたいになってきたね。
困ったなあ。。。

87 :名無しさんの初恋:04/01/18 11:26 ID:Kzd6JwVU
スレには〜愛と平和

>85
人殺しも他人への思いやりの無い言動も罪に変わりはない

88 :みょこ豆すけ彦:04/01/18 11:28 ID:3ppT5uja
>>87
2ちゃんに思いやりを求めて来るのがそもそもの間違いだよ。
ここをどこだと思ってるの?

戦場だよ。

89 :名無しさんの初恋:04/01/18 11:29 ID:zha5x+EF
>>84
私は男みたく自己主張するぽい人だけど、責任はそれなりに取るタイプかもね。
混ざってるかんじ。

90 :みょこ豆すけ彦:04/01/18 11:31 ID:3ppT5uja
>>89
そか。

91 :名無しさんの初恋:04/01/18 11:36 ID:CNW9cfV8
全てを受け容れましょう。

92 :みょこ豆すけ彦:04/01/18 11:37 ID:3ppT5uja
戦場の中で 本当に真剣な人には本当に真剣で熱のこもったレス
をみんなが寄せる ごくたまに珠玉のような素晴らしいレス
を見かける だから美しいんだよ。 素晴らしいんだよ。
仲良しクラブがいいなら他にもサイトはあるし、気に入った人
どうしでホムペを作ればいいんだよ。馴れ合いカテゴリの板もある。

2ちゃんというのはそういうところだ。

93 :名無しさんの初恋:04/01/18 11:39 ID:n7UAS+Nv
>>88>>92
じゃあ板上の女性にまで、「たおやかな対応を求む」みたいな事抜かすな。
そういった場面を頻繁に見掛ける。

ああきもいやつだ。


94 :みょこ豆すけ彦:04/01/18 11:41 ID:3ppT5uja
>>93
女性は優しくなくちゃいけないよ。男とは違う。

95 :みょこ豆すけ彦:04/01/18 11:44 ID:3ppT5uja
話を戻そうか。
ウケミンについて話そう。

みんな冷静に。

96 :名無しさんの初恋:04/01/18 11:48 ID:MkB+wT3q
私女だけど、この人がいる限り当分カキコやめる。
例え正しいことをたまに言っているとしても昨日からこの人のせいで
スレの雰囲気悪くなってるのは明白。
他の女の子もこの人がハンドルいくら変えても来てる限り
カキコやめない?それか完全スルーして欲しい。
自分でも書いてるけどこの人荒らしだよ?なんでレスするの?
本当にこのスレ好きだったのに気分悪すぎます。

97 :名無しさんの初恋:04/01/18 11:49 ID:zha5x+EF
>>95
あんたってさぁ、テンパってないと生きてる実感しない人なんじゃない。
精神崩壊寸前の感覚を味わいたいみたいな。それが快感みたいな。

98 :名無しさんの初恋:04/01/18 11:51 ID:P6NvWwMd
>>94
> 女性は優しくなくちゃいけないよ。男とは違う。
そんなに男女の違いについて語りたいのなら、

男性論女性論
http://love.2ch.net/gender/

のほうがいいよ。
スレ違いどころか板違いにも程がある。

99 :みょこ豆すけ彦:04/01/18 11:52 ID:3ppT5uja
>>97
僕のことはもういいよ。
僕は真面目に話の内容についてレスしているのになぜみんな
人身攻撃をするんだい? 困ってるよ。

100 :みょこ豆すけ彦:04/01/18 11:54 ID:3ppT5uja
>>98
いや、そういうことについてあまり語り合いたいとは思わない。
荒れているって聞くし・・・

101 :みょこ豆すけ彦:04/01/18 11:58 ID:nXWN9KHC
ぼく女の子に遊んで欲しいんだ
日常生活では冷たくスルーされるだけだから
本気で怒ってもらえるなんて快感★

102 :名無しさんの初恋:04/01/18 11:58 ID:n7UAS+Nv
>>94
優しい人と、優しそうな対応とは違うだろ。
お前は後者を求めるタイプ。

「女性は優しくなくちゃいけないよ。」というなら、
「男性は強くなくちゃいけないよ。人を守らなくちゃいけないよ。」か?
かいぶつは出来ていないようだが。

>>96
そうなんだよな。完全スルーが一番いいと思う。
もし、かいぶつの「きもさ」に気付いていない人がいたら、伝えてあげる、という感じで。

>>99
これもいつものかいぶつのスタイル。
実は話の内容(ウケミン)に興味は無い。
困ってもいない。
自分の話をされている事が嬉しいだけ。

>>101
あ、ほらな。こういうやつだから。

103 :みょこ豆すけ彦:04/01/18 12:02 ID:3ppT5uja
>>102
なんだか決めつけが多くて話にならないよ。
反論しない。長くなってまた自己スレみたいになるからね。

104 :みょこ豆すけ彦:04/01/18 12:04 ID:3ppT5uja
じゃあ御飯食べてくるけど、その間にみんな落ち着くといいね。
一旦CMです。

105 :名無しさんの初恋:04/01/18 12:10 ID:zha5x+EF
性格悪すぎ。まさにかいぶつ。不気味。他にもたくさん居場所あるんでしょうし、
ゆらゆらしてたらいいよ。名前と同じようにね。

106 :みょこ豆すけ彦:04/01/18 12:16 ID:3ppT5uja
>>105
荒らすとみんなが困るよ。
コテハン叩きは控えて!

107 :みょこ豆すけ彦:04/01/18 12:23 ID:3ppT5uja
固定ハンドルさんを叩く行為も、最悪板以外の場所では
禁止してます。

2ちゃんねるガイドからのコピペ(本文ママ)だよ。

108 :名無しさんの初恋:04/01/18 12:25 ID:LdiJKyHC
>>107
>>80

109 :みょこ豆すけ彦:04/01/18 12:27 ID:3ppT5uja
>>108
除夜の鐘ゲットおめ!

110 :みょこ豆すけ彦:04/01/18 12:36 ID:3ppT5uja
(´・ω・`)ショボーン

111 :みょこ豆すけ彦:04/01/18 12:40 ID:3ppT5uja
’)チラ

112 :みょこ豆すけ彦:04/01/18 12:41 ID:3ppT5uja
)ミ3 バイバイ

113 :名無しさんの初恋:04/01/18 12:47 ID:So5lAAYo
俺ウメミン(恋愛経験無し)なんだけどさ、
会社の後輩の女の子が誘ってくるんだよね。
「ご飯食べに行きましょうね」「遊びに行きましょうね」
とか(全部メール)

それで、思い切って映画に誘ってメシ食べに行った。
でも、いざ話すと反応が微妙なんだよね。

「会社の人に二人でいるところ見られたらどうしよう」
「A型の人とは絶対に合わない(俺A型)」
俺が彼女こと「かわいいね」ってほめると、
「えー、気持ち悪いー」

次のデートの約束も一応したけど、
なんか彼女の気持ちが良くわからん。
今回のことだって相当勇気を必要としたのに。
これで俺の勘違いだったらどうしよう。。。

114 :名無しさんの初恋:04/01/18 12:53 ID:RQmkAA0W
まあ確かに昔からこのスレは女の子が多くて華やかだったよ
それにあこがれて来たんだろうID:3ppT5ujaは
俺も女(たぶん不細工だろうけど)と話せて結構面白かったよ
俺は不細工だからもてない(でもうけみ)けど、
このスレでは俺の需要が高かったからな
いや、今まで気持ちよかったよ
荒れが止まったら、また不細工なおいらとお話しようぜ
不細工同士頑張ろうじゃないか

あっ、それと今気づいたけど
>>101は偽者みょこ豆すけ彦 だぞIDが違う
偽者まで出るとは・・・ファンができてよかったじゃないか

115 :名無しさんの初恋:04/01/18 12:56 ID:CmiDlvAC
>>113
ウメミン?
間違えんなどっかいいけ!

ここに書いていいのは
美人でおいらを好きな女だけ

116 :名無しさんの初恋:04/01/18 12:57 ID:3ND+EL8z
>>54
まわりの人に協力をお願いして二人きりになるチャンスを作ってもらえば?
バレバレの状態ならそれを利用しましょう!

>>74
隠そうとしても挙動がおかしいし顔に出るからすぐわかっちゃうけど。

117 :名無しさんの初恋:04/01/18 12:57 ID:CmiDlvAC
女の人がどんどん書き込まないと
おしまいだよこのスレは

早く書き込んで
早く
早く早く早く早く早く早く早く

おいらのためにさ
相談にのるよ

118 :名無しさんの初恋:04/01/18 12:59 ID:QkdltBLv
>>113
普通の恋愛相談スレに行った方がいいと思う。


119 :名無しさんの初恋:04/01/18 13:01 ID:P6NvWwMd
>>113
まぁ普通の恋愛相談っぽいけど。
勘違いとかだったら…と恐れる気持ちはわからなくもない。
ただ、無理に恋愛関係に持ち込まなきゃ駄目ってことはないよ。
その娘と上手くやれそうだったらと確信してからでいいじゃないか。

少しずつ、少しずつ自分の感情を表現してみることだ。
駄目だったら駄目だったで、きっと次に繋がるから。
ガンガレ!

120 :みょこ豆すけ彦:04/01/18 13:02 ID:3ppT5uja
>>114
(’ー’)人(’ー’)

121 :名無しさんの初恋:04/01/18 13:03 ID:MkB+wT3q
>>113
ウケミンとはあまり関係ない相談なような・・・

「会社の人に二人でいるところ見られたらどうしよう」
→あなたを意識している発言。むしろ脈あり
「A型の人とは絶対に合わない(俺A型)」
→そんなことないよと言って欲しい。むしろ脈あり
俺が彼女こと「かわいいね」ってほめると、
「えー、気持ち悪いー」
→照れている。むしろ脈あり

ちょっとあまのじゃくな女の子なんだと思う。
女の子って好きでもない人誘ったりデートしたりしないから普通。
自信もってガンガレ!

122 :名無しさんの初恋:04/01/18 13:04 ID:d3TXIEw5
頼むからここに書き込むのは女限定
書き込んでいいのは俺みたいなカッコいいやつだけ

123 :名無しさんの初恋:04/01/18 13:05 ID:d3TXIEw5
俺の意見を言わせてもらえれば
女にもてすぎて困ってしまうぞ

124 :スペースマンボウ ◆Mannbou1Ag :04/01/18 13:09 ID:3ppT5uja
つかさ・・・
厨房多い?

125 :名無しさんの初恋:04/01/18 13:11 ID:grH4VLK4
>>123
スレ違いどころか意見にすらなっていない

126 :スペースマンボウ ◆Mannbou1Ag :04/01/18 13:16 ID:3ppT5uja
このスッドレのみなさん、釣られすぎですよ? ギコハハハ

127 :名無しさんの初恋:04/01/18 13:28 ID:8y7CCg5w
心が螺旋階段のように捻じ曲がっている奴よね。
いや〜な男。檻付きの白い建物に収容されるべき!

128 :名無しさんの初恋:04/01/18 13:30 ID:E2gFxA0l
>>60 荒らしが去ったら再開しましょう。



129 :名無しさんの初恋:04/01/18 13:34 ID:3ND+EL8z
>>68
古いスレのテンプレにあった脂肪がほとんどないとか女性からの
評価が高いとかの項目を復活して欲しいような気がしてきた。
(一部のウケミンの猛反対でテンプレから外された)

130 :名無しさんの初恋:04/01/18 13:34 ID:CNW9cfV8
ウケミンでも人の幸せを望むのは当然じゃないか。

131 :スペースマンボウ ◆Mannbou1Ag :04/01/18 13:40 ID:3ppT5uja
な〜んか真剣にやう゛ぁい板になってきたのか? ここ。
でも怖いもの見たさでつい見てしまう。

132 :名無しさんの初恋:04/01/18 13:41 ID:grH4VLK4
376 :名無しさんの初恋 :04/01/11 16:27 ID:ASuqnCaE
ウケミン達の集い
http://brackrose-alliance.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/imgbbs/img-box/img20031002004722.jpg

133 :せい ◆VaORsbwSbk :04/01/18 13:43 ID:P/D9QDur
最初の方しか読んでないんで
話の流れ無視して悪いんだけど、
かいぶつ嫌われてるねぇ。
でもおれはかいぶつが正論言ってると思うけど?
駐在してスレの趣旨と違う会話で
ログが流れるのはどうかと思うけど。
まこのスレみたいに普通に馴染めない?
(あっちだとまだ和気藹々やってたよね?)

134 :名無しさんの初恋:04/01/18 13:45 ID:8y7CCg5w
あなた、かいぶつに庇われたから恩感じてるだけじゃないの?

135 :スペースマンボウ ◆Mannbou1Ag :04/01/18 13:46 ID:3ppT5uja
>>133
つ〜かなんかキモイんで麻薬的な効果があるんだよこのスレ。
やべえよやべえよ。

136 :名無しさんの初恋:04/01/18 13:49 ID:rSraTxoL
大学時代、俺は新聞奨学生だったんだが、
同じ部活の女の子が、ある土曜練習の後に一度だけお弁当をくれた。

「お母さんに○○君のこと話したら、弁当作ってくれて」

って、お母さんが作ってくれたという弁当を、感謝しながら食べた。
うまかったなー。
年賀状に、「お弁当ありがとう、お母さんにもよろしく」みたいなこと書いた。

今ふと思い返すと、ひょっとして……
いややっぱうぬぼれかな。

その子はずっと(=年齢)付き合った人がいなかったが、二年前に結婚した。
花嫁姿はキレイだった。

137 :名無しさんの初恋:04/01/18 13:50 ID:vujAuGP4
>>136
ちょっと切ないな。優しい子だったんだな(´・ω・`)


138 :スペースマンボウ ◆Mannbou1Ag :04/01/18 13:58 ID:3ppT5uja
>>133
まこのスレでの方が暴言も吐いたこともあるし主張を強く
出してたと思うんだけど・・・
まあメンバーが違うのと ここでは本題にあまり関心がない
からなあ。むしろウケミンを非常に狭く、自分に都合の良い
ように定義したがる女性の意識というものに興味があって。
何なんだろう? と。

ま、正論だったとしても(俺の論が)、正論ってのは受け入れ
られにくいものだと思うな。

139 :せい ◆VaORsbwSbk :04/01/18 13:59 ID:P/D9QDur
>>134
いんや、別に。客観的に見てそう思っただけ。
かいぶつに庇われた覚えもないし、
庇われた事あっても俺は義理人情とかとは
縁遠い性格なんでそんな理由で弁護とかはしないな。

あと、客観的にみて思ったこと。
かいぶつの発言で女が来なくなるだろっていう書き込みあったけど
そういう発言の方がもっと女性を遠ざけてると思うよ。
前スレでただのモテナイくんがウケミンになりすまして
女にモテてる錯覚を楽しんでるのは良くない!
みたいな話題あってけどそういう発言してる人はまさに
その目的で来てるっぽいからここのスレから追い出せば?
と素直に思ってしまいました。

ま、こんな雑談にレスいらんから
中身の濃い良スレにしてくれ。

140 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:03 ID:a3707QF3
>>133
やれやれ。

たまに吐く「正論かと思われる発言」が、
それと逆の事を1年以上繰り返してるかいぶつの口から出て来ることが「きもい」んだよ。
だから、「正論言ってる」事にはならない訳。分かる?
せい、キミが出てきてから数ヶ月経っただろう?いい加減、かいぶつの本質を掴んで下さい。

141 :スペースマンボウ ◆Mannbou1Ag :04/01/18 14:06 ID:3ppT5uja
>>140
げらぷ〜

142 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:08 ID:CNW9cfV8
追い出しちゃいかん。

143 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:09 ID:8y7CCg5w
かいぶつより、せいの方がきもいんですけど

144 :スペースマンボウ ◆Mannbou1Ag :04/01/18 14:11 ID:3ppT5uja
キモイの言い合い合戦だな。
レベル低すぎ・・・
他のスレも見て良スレの作り方を勉強してきたらどうかな?

145 :せい ◆VaORsbwSbk :04/01/18 14:14 ID:P/D9QDur
>>140
最初の方見ても分かるとおりかいぶつの事を知らん人も
居るんだからとりあえずはその正論見て軌道修正する人もいるでしょ?
それなのにスレの趣旨とは関係ないかいぶつ叩きばかりで
ログ消費する人も居るし。
荒らし・煽りとかにはスルーが基本でしょ?
まぁ、俺も構っちゃってる方なんだけど。

ざっと見てみたけど最初の方でかいぶつが指摘してる通り
ウケミンかただの根暗かって論争が半分以上か?
ウケミンかどうかはテンプレに当てはめて考えれば良いと言ったのに。
「ここのスレでは」ウケミンはテンプレに当てはまる人。
ただの根暗もウケミンも紙一重だから、んな議論しても
埒があかないでしょうに。
なんだったら「ウケミンかただの根暗を判定するスレ」みたいなのを
立てれば良いじゃん?

って思います。俺の意見に間違いある?


146 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:15 ID:CNW9cfV8
スレの早さは、毒舌も煽りも洗い流してくれる。

147 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:17 ID:NKEqoUa+
それにしても、一気にクソスレと化したなw
キモい男に女が声をかけてやるスレに
変えた方がいいんじゃない?

148 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:17 ID:8y7CCg5w
せいは根暗でしょ?なぜ認めないのか

149 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:18 ID:l9Wj33w+
ちょっと分からないのは>>1でウケミンは社会性・協調性に問題がないですとある。
でも>>5-6を読むとそうでもないことに気づく。

ちなみに俺自身はチェッカーでは軽度のウケミンだった。

150 :スペースマンボウ ◆Mannbou1Ag :04/01/18 14:18 ID:3ppT5uja
O型の女性に質問スレ?かな。
今ちょっと見たけどわりといいスレっぽい。

少なくとも「もてる かわいい」O型女性じゃないとやだ、
とかは誰も言ってないみたいですよ? ん?

151 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:21 ID:l9Wj33w+
「ウケミンは社会生活に問題がない人です。」が正しい表記じゃないかな。


152 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:22 ID:l9Wj33w+
>>150
意味がわからん。後トリップ変えても
IDが同じなので(゜ο゜人))((人゜ο゜)意味なーいじゃーん。

混乱をまねくだけ。

153 :スペースマンボウ ◆Mannbou1Ag :04/01/18 14:24 ID:3ppT5uja
>>152
マジでわかんない?
排他的な発言の目立つスレは荒れるってことですよ。
当たり前じゃないですか。

154 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:25 ID:P/D9QDur
>>149
>>5-6は恋愛においての事を言ってるんじゃないの?

155 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:27 ID:8y7CCg5w
>>153
やっぱり、せいを庇ってるね。自分は叩かれてもいいんだね

156 :スペースマンボウ ◆Mannbou1Ag :04/01/18 14:30 ID:3ppT5uja
>>153
せい氏についてはニュートラルですよ。ええ。

157 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:31 ID:l9Wj33w+
>>154そういうニュアンスは含んでるね。
ただ、他人との一般的な関係も書いてるからね。

>>153しかしレスへの批判はありだとあなた自身(?)が書いてたしね。
俺はせいを叩いてないよ。この程度で潰れるならそれだけのことだし。

158 :スペースマンボウ ◆Mannbou1Ag :04/01/18 14:31 ID:3ppT5uja
自己レスしちった。>>156>>155宛ね。

159 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:32 ID:l9Wj33w+
取り敢えずID:3ppT5uja氏が何をしたいのか聞きたいな。

160 :スペースマンボウ ◆Mannbou1Ag :04/01/18 14:32 ID:3ppT5uja
>>157
そう。レスへの批判はいいですよ。
>>155みたいなレスが荒れるもとですよ。なは。

161 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:34 ID:CNW9cfV8
テンプレはウケミン男に読んで欲しい。
自分自身の性格を少しでも深く認識してほしい。

162 :スペースマンボウ ◆Mannbou1Ag :04/01/18 14:34 ID:3ppT5uja
>>159
このスレを健全な方向に導きたいんですよ。
姿勢が一貫しないように見えるかもしれませんが・・・

163 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:35 ID:l9Wj33w+
>>160
>>155は俺じゃないから・・・超能力で他人を操るのはちょっとできないよ。

164 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:36 ID:8y7CCg5w
>>162
のらりくらりと、まったく。

165 :スペースマンボウ ◆Mannbou1Ag :04/01/18 14:36 ID:3ppT5uja
>>163
了解してますよ。ついでにちょっと言ったまでです。
ついでにそういうことを言うのがまた荒れるもとですが・・・
しないようにします。

166 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:37 ID:l9Wj33w+
>>162
うん。しかし、俺や(あなた自身も?)のようなある程度の大人と
厨房や工房にとっての健全、合理性は大きく違うんじゃないかな。



167 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:37 ID:CNW9cfV8
個人の暴走で潰れたり方向が決まるようなスレは
どの道、良スレとは言えまいよ。

168 :スペースマンボウ ◆Mannbou1Ag :04/01/18 14:39 ID:3ppT5uja
>>166
あ。なかなか話せる人ですね。
確かにそうです。ここは名無しの人が多いので年齢はしかとは
わかりませんが・・・ そうですね・・・

169 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:40 ID:P/D9QDur
前スレに、テンプレの内容を一つずつ潰していけば
脱ウケミンできるかもってあったね。
脱ウケミンするかしないかは本人の問題だけど
>>161の言うように自分を知る事は大切に思う。

170 :スペースマンボウ ◆Mannbou1Ag :04/01/18 14:43 ID:3ppT5uja
うむ・・・ 承知しました。
僕の中で勝手にこのスレは非常に若い人が多いということに
させてもらって、後は若い人に任せます。

長々と失礼しました。 左様なら。

171 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:43 ID:KsS9DiUV
私は男を立てたいと思うので、受身だけの男はイヤです。
何がしたいか何が言いたいかはっきりしないと
こっちも気を使って何も言えなくなるんだよゴルァ!!

受身の男は受身で満足してちゃ駄目だね。

172 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:44 ID:l9Wj33w+
>>168
どうも。どっかにあったけどこの板の何割かは工房、厨房だよね。
メッセスレとか見ても工房、厨房多いし。

俺もこのスレには色々言いたい。>>149 >>151に書いたようにね。
しかし、それにはやっぱりきちんと時機を見ないと。


173 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:45 ID:CNW9cfV8
人間はたぶん自分の弱点を知れば
耐性ができる。
逆に思いもしない指摘をされると脆い。

174 :スペースマンボウ ◆Mannbou1Ag :04/01/18 14:47 ID:3ppT5uja
ま、(僕にとって)まともな話のできる人を待ってただけなのかも
しれませんですのことよ。

175 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:49 ID:l9Wj33w+
>>170
分かってくれて感謝。俺ももう逝くよ。
>>171
そうそう。コミュニケーションのあるべき姿だと思うよ。

ウケミンの男性諸君、自己向上しましょう。


176 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:49 ID:CNW9cfV8
確かに、このスレでウケミンを好きになった
女性の相談にレスするのは、自慰行為という面も
あったのでしょう。ね。

177 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:50 ID:KsS9DiUV
言わなきゃ伝わらないこともあるんですよ。
男なら腹くくって言わなきゃならないこともあるんですよ。
逃げて受身に徹するだけじゃ、逃げられちゃうよ?

178 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:51 ID:P/D9QDur
>>171
そう思うのなら受身の人は相手にしない方が良いのでは?
その路線で行くならこのスレはスルーを。
前向きに受身にアプローチ(心を開かせるにはどうすれば良いか)を
考えてるなら具体例を書き込んで相談してみては?

179 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:56 ID:P/D9QDur
>>171>>175
男性の改善を望むなら>>10で紹介されてるスレを・・と
思ったけど少し趣旨が違うみたいなのでやっぱり
「受身な男性を改善するには?」スレみたいなの
立てた方が良いと思う。

180 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:57 ID:CNW9cfV8
荒療治
壁をハンマーで破壊
ウケミンにこのスレの存在を伝える

181 :名無しさんの初恋:04/01/18 14:59 ID:KsS9DiUV
受身の男に言いたいけど、
たまにはやるときはやるってのを見せなきゃ、どこに男らしさがあるの?
思慮深い行動なら惹かれるけど、行動できない男のどこに魅力を感じる?

受身の男にアプローチする女がどう行動していいか悩むように、
男は『してもらう』ばっかりじゃなく、男らしく決めてみろ!と言いたい。
このスレにいて女の相談受けている受身の男の自慰行為ってそんなとこではないですか?

182 :名無しさんの初恋:04/01/18 15:01 ID:KsS9DiUV
>>179
それもそうだね。思慮深い人と受身なだけの人と上手く見分けられずに
好きになってしまった私も私だけどね・・・・・。

183 :名無しさんの初恋:04/01/18 15:06 ID:CNW9cfV8
まったくその通りなのだが、
その相手に自身の性質を自覚させて、
それが欠点だと考えさせないと。

184 :名無しさんの初恋:04/01/18 15:08 ID:yg6yqlRa
ウケミンさん方に質問です。

去年のバレンタインの日、貴方だけにあげる、てことも、お付き合いであげるてことではない、
てことも強調して、チョコをあげました。(←素直に告白できない自分も自分ですが・・)
そのときには素っ気無かったのですが、その翌月のホワイトデーには忙しいのもおし
てマシュマロをくれたのです。またくれたことに対する義務感でもない、って言ってくれ
ました。

それからは以前と変わらず相変わらず飲みにいったり食べに行ったり。
そして私が一人暮らしをはじめてからは、ちょくちょく遊びにきてくれたりします。

でも、恋愛的な進展はまったくないのです。
私にはその男性が何を考えているのかさっぱりわからないです。
みなさんはどのような女性にこんな行動をとりますか?
やっぱり単なる友達なんでしょうかね・・

185 :名無しさんの初恋:04/01/18 15:09 ID:P/D9QDur
>>171>>181
これも前スレにあったんだけどさ、
ウケミンに対して溜まってる不満をぶつけるのも
スレ違い。魅力を感じなきゃ放置しとけば良い話だし。
と、批判ばっかりも悪いかな。

相手は貴方に好意を見せての上の受身?
それとも貴方の一方的な空回り?
後者の場合、ただ貴方に興味無いだけなのかもしれない。
今の貴方の状況は片思い?両思い?

186 :名無しさんの初恋:04/01/18 15:09 ID:3ppT5uja
自慰行為などと言われるので相談にはもう答えません。
ふんだ。

187 :名無しさんの初恋:04/01/18 15:11 ID:CNW9cfV8
漏れはオナーニ好きだよ。

188 :名無しさんの初恋:04/01/18 15:16 ID:yu8L1cyY
またスレ進行早いな・・・
私はウケミンは>>1の「恋愛に関して受身な人」と解釈してるんだけど
全てにおいて受身だったら、まるで魅力ないと思うし恋愛にも発展しないと思う
ちなみに、私のウケミンは恋愛に関すること以外ではかなり行動的ですよ

>>171さんの気持ちは良く分かるし、私も時々疲れちゃうんだけど
性格はそう簡単に変わるものじゃないし、ある意味諦めてるというか・・・
そんな性格だけど、それでも上手く付き合っていきたいと思ってるので
このスレを覗いてるんだけどね

189 :名無しさんの初恋:04/01/18 15:17 ID:P/D9QDur
>>184
「くれたことに対する義務感でもない」と言ってる事と
「一人暮らしの女性の家に遊びに行く」の2点から考えて
貴方に対して友達(もしくは友達以上)として考えてるのは間違いない。
俺の場合だけど、好意を持っててかなり打ち解けてる人にじゃないと
そういうことは出来ないな。
でも恋愛感情には至ってない可能性もあり。
そのバレンタインのような感じで構わないので
ポイントポイントで、貴方の事が好きっていう
意思表示をすればいいですよ。
もしくはさらっと「付き合ってください」と言ってみるか。
友達以上恋人未満って感じなのであと一押し!
頑張ってください。

190 :名無しさんの初恋:04/01/18 15:18 ID:CNW9cfV8
ええ人や

191 :名無しさんの初恋:04/01/18 15:18 ID:KsS9DiUV
自慰行為は書いてあったからつい書いてしまったスマソ。
言いたいことは言うべきだし待ってても何も始まらないよ、好きなら行動しろ
と男にも女にも言いたい。で私は待てない女だから上手く行かないんだろうな。
受身の男を好きになったのでスレ違いではありませんよ。


192 :名無しさんの初恋:04/01/18 15:21 ID:CNW9cfV8
人の役に立ちたいという欲求は悪い事じゃない。

193 :名無しさんの初恋:04/01/18 15:27 ID:P/D9QDur
>>191
「言いたいことは言うべきだし待ってても何も始まらないよ
 好きなら行動しろと男にも女にも言いたい」
これにはものすごく共感するね。

俺が言いたいのは不満を言うだけでなく解決策を
検討してみた方がいいのでは?というのと
ここではどうやったら受身の人を治せるか、じゃなくて
受身の人はこういう行動の時どう思ってるの?とか
どう思う?ってスレだと思うから。
あと貴方に言いたい事はそういう人を好きになったのなら
全て愛せ、とまでいきませんけどもうちょっと寛容になった方が
いいですよって事。先は長いんだからまったりゆっくりと
コミュニケーションとっていく心構え持ってみては?

194 :名無しさんの初恋:04/01/18 15:32 ID:yg6yqlRa
184です
スレの流れを考えずに質問してしまってすみません・・

自分のように私の想う人と重なる気がする方々の「心理状態が知りたい」、
と思ってちょくちょくチェックしてるモノもいるので、何といわれても、素直な
気持ちを語ってくださるほうがありがたいです。

>>189
ありがとうございます。
そうですよね。。もうこんな時期が長く続いているもので、
だいぶくじけそうになってます。
もう少しがんばってみます。


195 :名無しさんの初恋:04/01/18 15:37 ID:CNW9cfV8
気にせんでええよ。
一人暮らしの女の家に何度か遊びに逝って
一度も何も無いとは重度かも知んないけどね。

196 :名無しさんの初恋:04/01/18 15:38 ID:KsS9DiUV
>>193
丁寧にレスありがとう。
不満は相手にぶつけてないよ。自分の考えを一方的に押し付けているように感じて
イヤになるから。押し付けてしまうように感じるのは受身の男がはっきり言わないから。
そうなってしまうと『男を立てたい』タイプの私は手ごたえのなさを心にしまいこむだけになるね。
だから少々苛ついてました。重ね重ねスマソ・・・・・。

女がね、勇気を出して言ったことにちゃんと何らかの返事をして欲しいと思うんですよ。
男だから女だから、とは思ってるわけじゃないけど、なんらかの行動してもらわないと
フィフティにもならないし、わからないんです。
つまりあなたの言うコミニュケーションもできないよね?

>>194
頑張れ!!!私ももう少し頑張ります。懐大きくなければ駄目なんでしょうかね・・・・・。

197 :ウケミン:04/01/18 15:39 ID:anrFJw+L
お前らよ…大体相談受けようとすることや人の為にってのはマスターベーションだろが。でも、同じマスターベーションでも自分のことしか考えてないやつよりはよっぽどましだろが。誇りをもて。

ともかくよ、相談受けに来てる奴は>>184にも相談来てんだから乗ってやれよ。
>>184
友達…というより、お互い好きなのを感じてて、ウケミンが今の関係で十分満足してるっていう感じですね…
恋愛関係を進めたいなら、あなたが動くことです。

前スレに「女の子にばっかり動かさせるようなアドバイスしてる」なんて意見がありましたが、基本的に幸せなんて待ってても来ません。(ここのウケミン達にも同様)

少し、自分の素直な気持ちを表現してみてください。手を繋ぎたければ繋いでみて下さい。そうすることで関係は進むことでしょう。
ただ無理はしすぎないようにして下さいね。疲れ果ててしまってはもとのモクアミなので。

198 :ウケミン:04/01/18 15:44 ID:anrFJw+L
あっ、書いてる間にレスが…
携帯ではここのスレのスピードに追いつけねぇよ。

199 :名無しさんの初恋:04/01/18 15:46 ID:P/D9QDur
>>194
あぁ、そうだ。関係ないかもしれないけど参考までに。
これまた俺の場合(シャイ&コンプレックス型)だけど。
好きになる人は一目惚れか、友達のように気軽に接してくれる人。
メールとかでも必ず返信してくれたり
面と向かっても微笑んでくれる人(自分に自信が無いから)
一緒にご飯食べに行ったり飲みに行ったり。
要はいつもそばに居てくれる人。
そういう人は「大切な友達」って位置づけでとても大切にします。
一目惚れの人が居なければ、段々そういう人に惹かれていきます。
友達付き合い→ほっとする関係→好きかも?
てな感じ。だから腰を据えてゆっくりまったりとね。

200 :名無しさんの初恋:04/01/18 15:58 ID:P/D9QDur
>>196
いや、ここは不満を言う所ではありませんよ。
と言ったつもりだったのですが・・。ま、いっか。

うーん、俺が思うに恋愛は
「お互いをありのまま受け入れる」か、
「お互い譲歩しあって変わっていくもの」
だと思うんです。だから貴方だけが変われって
言うつもりはないのですが、
ウケミンさんを受け入れる心構えを作りつつ
ウケミンさんをほぐす(積極的にさせる)よう
二人で頑張ってくださいな。
あと、見返りを求めないってのも
恋愛の一つのカタチじゃないでしょうか?


201 :名無しさんの初恋:04/01/18 16:24 ID:P/D9QDur
見返してみたら俺のレスもちとスレの趣旨から
外れ気味だね。なのでこの例え話で最後。
以降ホントの相談以外レスしないようにします。

以前俺は片思いしてた娘に思い切って
クリスマスとかその娘の誕生日にプレゼントした事あります。
時計とかジッポライターとか。
でも結局その娘がそれらの物を使ってるの見た事ありません。
俺としてはせっかく勇気出して、あげたんだから使ってくれよ!
ってな感じだったんですけど、頭冷やして考えてみたら
俺が一方的にその娘の事好いて一方的に渡した物なんだから
その娘が使う義理は無いんですよね。
ウケミンに対する女性もそういう人多いんじゃないかな?
特に片思いの女性はせっかく女から声掛けてやったんだから
それなりのリアクションするべきだ!って声が多いです。
でもどうするかは相手次第ですよね?
気長に声を掛け続けてる内に相手も慣れてきて
色好い返事が聞けるかもしれない。
相手はウケミンですよ?最初は戸惑うに決まってる。
気長に付き合っていってください。
すぐに色好い返事が聞きたいのならそういう人を探せば良い。
あなたはその人のどこをすきになったんですか?



202 :194:04/01/18 16:36 ID:yg6yqlRa
>>195
ありがとうございます。
でも、そうですか・・やっぱりウケミンさん方も何回か家にきたら、何かしら、されますか・・
あ、でも、くすぐられたりとかは、されます。

>>196
お互い頑張りましょう!
わかりあえてるっていう自負(思い込み?)と、あとは辛抱強く待つ心でしょうか・・
この恋愛でだいぶ培われたように思います。

>>197
あ、はい、今の関係で満足してるって感じはあると思います。
家に来てるのに何もないの?って聞きたくなるときがあるんですが、
恋愛感情がある、ってはっきり言うのが先なんでしょうか・・

>>199
メールを必ず返事するようにして、ようやくここまで来るのに実は2年以上かかって
たりしてます。
かなり深い話もするようになったんですが、好きかも?って段階には、まだ達しない
んでしょうね・・。
女っぷりがたらないんでしょうかねー。


203 :名無しさんの初恋:04/01/18 16:53 ID:105WnU7o
今だに実生活でのウケミンに対する不満を
ここのウケミンにぶつける奴がいるね。
本人に言ってくれよ。
ここのウケミンはなんもしてないのになんで
ウダウダ言われなきゃいけないんだよー。


204 :名無しさんの初恋:04/01/18 16:54 ID:U1B8PvcJ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1067228294/431-432

205 :ウケミン:04/01/18 16:58 ID:anrFJw+L
>>200
1恋愛感情が在るっていうのは二人の共通認識では無いの?
2それとも向こうが分かってるかが微妙なの?
3あなたのウケミンさんはあなたのことを好きだと思う?遠慮せずに言っていいよ。それとも好きでいてくれてるのか分からない感じ?

206 :名無しさんの初恋:04/01/18 16:58 ID:U1B8PvcJ
>>203
実生活で接するウケミンはハッキリしないけど嫌な奴じゃない。
ここのウケミンの方が態度でかいし感じ悪い。
面と向かってはなんにも言えないくせにネット上で吠えてるんじゃねーよ!






と煽ってみるテスト

207 :ウケミン:04/01/18 17:00 ID:anrFJw+L
ごめん>>202かな?

208 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:00 ID:P/D9QDur
>>202
深い話も出来るって事はかなり打ち解けてるから大丈夫。

ん〜、実は(?)俺女の人と付き合った事ないんで
恋愛がどういうものかわからない所あるので聞きたいんですけど
どういうのが恋愛なんですか?
貴方の書き込みから見ると(こう言ってはなんですが)
手を出してくれないから女として見られてない、恋愛感情まで
いってないんじゃないかとなってる気がします。
相手の人が手を出さないのはそういうのに奥手だからとか
恥ずかしいから、二人の関係が(悪い意味で)壊れてしまうんじゃないか
とかいろいろ考えての事かもしれませんよ?
好きだから手を出すとは限りません。
恋愛の考え方など二人に差があるのかもしれませんね。

俺の考えが行き過ぎてたらごめんなさい。

209 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:02 ID:105WnU7o
>>206
ん?
オレが言ってるのは
「今日、私の好きなウケミンが〜だった。
だからおまえらウケミンは〜なんだよ」
って書き込み。
そんなこといちいち書かれてもさ、どうしろと?
そういうことですよ。

210 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:08 ID:3ppT5uja
>>209
スルーでいいでしょう。

211 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:11 ID:U1B8PvcJ
>>209
都合のいい時だけ「ウケミン攻略はこうしないとダメ」とか言って
ウケミンという概念で自分と相談相手の好きな人を同一視。
悪口や非難の対象にされた途端に「そんなことは本人に言え」。






御都合主義

212 :ウケミン:04/01/18 17:11 ID:anrFJw+L
そういえばなんかさ、
「男は絶対的に好きな(かわいい)女の子に欲情する」→「付き合ってる好きな女の子には早い内に手を出す」みたいなの一部あんじゃん。
あれどうにかして欲しいんだよね。好きな子だからといって手を早い内に出すやつばっかじゃないし、そんなのがあるから手を出されなくて女の子として見られてないかもみたいな焦りも、その子の欲求も合わさって、出てくんだよな。

なんて思う今日この頃。
やりたく無いわけではないです。

213 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:13 ID:KsS9DiUV
>>208
ん?女とつき合ったことがない?(゚д゚)ポカーン
真面目にレスをつけてくれたのはありがたいですが、
男女の関係わからないくせに相談者になるなーーーーーーー
>>200のレスはあなたの理想論だったんですね。
ある程度大人同士の恋愛感情っていうのは理想論だけでは成り立たない。
もうちょっと実際に勉強して来なさい!!

214 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:13 ID:U1B8PvcJ
>ID:P/D9QDur
コテで書いてよ、いちいちIDであぼーん設定するのめんどくさい。

215 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:14 ID:E2gFxA0l
ウケミンは感情表現が下手だから
想いはあっても伝わらないし伝える事もできないんだろうなあ・・・

対人関係に問題はないものの、恋愛感情を一切口に出す事ができず
どうでもいい話に終始してしまうといった
対異性のスキルが低いという人も一種のウケミン?

216 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:16 ID:KsS9DiUV
素朴な質問・・・・・・受身の男って恋愛経験疎い人多いですよね?
過去に好きになった人もそうですが、積極的に出来ない人。
今好きな人ももしかしてそうなのかな。

217 :晒し上げ:04/01/18 17:16 ID:U1B8PvcJ
208 :名無しさんの初恋 :04/01/18 17:00 ID:P/D9QDur

ん〜、実は(?)俺女の人と付き合った事ないんで
恋愛がどういうものかわからない所あるので聞きたいんですけど
どういうのが恋愛なんですか?


どういうのが恋愛なんですか?
どういうのが恋愛なんですか?
どういうのが恋愛なんですか?
どういうのが恋愛なんですか?
どういうのが恋愛なんですか?

218 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:17 ID:KsS9DiUV
>>215
私の好きな人も似てるな・・・・・・。

219 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:18 ID:105WnU7o
>>211

たとえば>>64みたいなの。
こんなのも全部受け入れろってこと?
どうして?

はあ・・・。もういいや。何も言わないよ。頑張ってくださいね。

220 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:18 ID:KsS9DiUV
>>217
いじわるするのはやめなさい。

221 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:21 ID:b7ssAeE/
受け民に好意をもたれてるとすぐ解るもんですか?

222 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:25 ID:U1B8PvcJ
>>221
>>116

223 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:25 ID:E2gFxA0l
>>216 ウケミン〜自分に自信が無い〜恋愛に対して積極的になれない
〜経験も少ない〜その場に適した行動できない〜恋愛は苦手〜
避けたい〜ウケミン
マイナスのスパイラルがありそう。

ウケミンだから積極的になれないのか
積極的にできないからウケミンなのか。両方かな。


224 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:26 ID:KsS9DiUV
私思うのだけどウケミンって言葉、この板ではじめて聞きました。
そもそもそんな言葉や概念はおかしいよね?そんな人種カテゴリーないでしょ?
同じ人間だし。分かり合うには伝え合うことだと思います。
受身の人は損しちゃうこと多いと思うの。だからやりたいことは積極的に、
言いたいことは積極的に言うようにしようよ。

>>221
わかりにくい・・・・。
そういう時はその旨を伝えるようにしています。

225 :名無しさんの初恋 :04/01/18 17:27 ID:6F6Ptvwk
もてすぎるとウケミってないかな
もてすぎる人を好きな女の子も、自信がなかったりすると待ちモードとかさ

ガツガツして嫌われる場合もあるし人生いろいろだね

226 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:29 ID:KsS9DiUV
>>223
そうかー。私は押しまくりはイヤなんだけど、
積極的に出来ない人好きになったらひっぱってあげたほうがいいのかな。
そういう人の『男を立てる』って難しいね。

227 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:29 ID:3ppT5uja
男もいろいろ 女だっていろいろ 咲き乱れるよね

228 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:30 ID:P/D9QDur
>>213
前もってそう言わなかったのは俺が悪いですし
俺のレスを参考にするかしないかは貴方次第なので
それはお任せします。
俺は俺が思う事を真剣にレスするだけです。
>>214
俺は以前コテだったけど?名無しになった経緯は
前スレの700前後を見てください。

>>215
「対人関係に問題はないものの、恋愛感情を一切口に出す事ができず
 どうでもいい話に終始してしまうといった
 対異性のスキルが低いという人も一種のウケミン?」
というかテンプレ見る限りはそういう人をウケミンとここでは称してる
と思いますよ。

>>216
上と同じで恋愛経験多いウケミンてのはそうはいないと思います・・。



229 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:30 ID:rwhAtryE
はじめて書き込みします。
わたしの好きな人もウケミンで、(レベル2くらいかな)
彼は大学の先生で私は学生です。専攻とかは関係ないのですが
たまたま私いた部屋のとなりで、彼が授業してました。
最初会ったころスキをみては私に話し掛けてくれたり、ずっと私のことをみてました。
それから毎週お茶にさそってくれたりして、私も、この人自分にきがあるのかもと、
思うようになって彼のことを意識しはじめたんですが、好きだとおもうと、
一度わざとさけたりしてしまって、暗黙の了解で一緒にかえるのも、
彼を待たずに先にかえってしまいました。
しまったと思って、その日にメールをかいたら、別にいつもとかわらない感じで返事がきました。
ただ、彼はその後中国に仕事で、1ヶ月ほどいかなきゃなんなくてその前に会えたら会いたいと書いたんだけど、
帰ったらメールすると返事がきて、会えずじまいになりました。
年があけて、彼からかえってきたと、メールがきて、はやくあって遅れを取り戻そうとかいてたんですが、
しばらくまだ仕事が忙しいので時間ができた時に知らせる。とかいてあって、
それから2週間程何も連絡がないんです。忙しい人なのはわかるんだけど、
あんまりほっとかれるとつらいです。もうあたしに気がなくなってきてるんでしょうか?
まだ好きといった類いのことはいわれてません。私もかなり受け身で、電話番号すら聞けません。
長文すみません。よかったらアドバイスおねがいします。

230 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:32 ID:KsS9DiUV
>>227
ワロタ。本当、咲き乱れるね♪

231 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:32 ID:E2gFxA0l
>>225 あるかも。
もてるのに自分に自信のない人とか。

何もしなくても外見その他で異性が寄ってくる〜
なのに自分に自信が無い〜何故寄って来るのかがわからない
〜どう対処して良いかもわからない〜怖い〜喰われそう
〜遠ざける〜優柔不断とか八方美人とか理想が高いとか言われる〜
対人関係が苦手になる〜対人スキルそのものが低い〜ウケミン。

232 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:34 ID:E2gFxA0l
>>228 それもそうですね。
ただ「どうでもいい話」すらできない人も
ウケミンと呼べると思ったので。

233 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:35 ID:NKEqoUa+
>>216
本来のウケミンはシャイで奥手なので、
積極性に乏しいので、恋愛経験は乏しいと思われ。
そして受身な人間のタイプには対人恐怖の傾向もある人も
いるので、そういう人は怖くなって逃げたくなる。
ちなみに自分がこのタイプで相手の好意を受けると、
先のことが怖くなって逃げてしまうメタルスライムです_| ̄|○
ここのウケミンはどうかは知らんw

234 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:38 ID:KsS9DiUV
>>223
なるほど・・・・・・やはりそういう人多いのですね。
後ろに立って押してあげたいタイプの私には難しいな・・・・・。
今感じてるけど。
でも押してあげることは大事なんだろうね。きっと。

235 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:39 ID:E2gFxA0l
>>229 大学の先生が好きな人スレで相談するのもお薦めする。

236 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:39 ID:P/D9QDur
>>229
長文以前に文章がおかしいような気がしないでもないけど・・。
それはおいといて。相手の先生がどういう人なのかにもよると思いますよ。
ナンパな性格してる人で遊びで誘ってみただけとか。
真面目な性格な人だったら単に忙しいだけなのかもしれないし。
それともただ貴方の思い込みなのかも。
>>219の文章だけだと何とも言えないです。

237 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:41 ID:E2gFxA0l
ウケミン分析するのも良いが
どうしたらウケミン相手にうまくやれるか、ご意見求めたい所。

238 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:43 ID:eN1tYhyl
>>228
>前スレの700前後を見てください。

発言も控えるって書いてなかったっけ?
発言しまくりじゃん。

239 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:46 ID:P/D9QDur
>ID:KsS9DiUVさん
>>213の返答として>>228を書いたんですけど
もう一つ言い訳させてくださいな。
恋愛経験少ない(無い)元ウケミンの立場だからこそ
ここのスレでレスしたり相談に乗ったりしてるんです。



・・ホントに言い訳だわ。

240 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:46 ID:eN1tYhyl
前スレでの発言

789 名前:せい ◆VaORsbwSbk [] 投稿日:04/01/17 11:56 ID:SiP7/QnZ
>>783
やっぱり俺の所為かな?
コテが好まれないとかでしゃばった意見を述べてる
というなら、名無しに戻りますし書き込みも控えますが。
結構このスレすきなので荒れて欲しくはない・・

241 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:46 ID:KsS9DiUV
>>237
ウケミンって人種があると特別な人としてカテゴライズされるのならば
少しは分析しないと攻略もできないかもしれない。
私は自分と同じ人間だと思ってるから、分かり合うには受身の人間の心境を
聞き出すしかないですね。もちろん本人から。

242 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:48 ID:CNW9cfV8
好きな相手がウケミンと断定・仮定しいるが、
実のところ、その彼はウケミンじゃないなと
思う事も多い。

243 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:49 ID:KsS9DiUV
>>239
気にしないでー!別に恋愛経験少なかろうが関係ないでしょ。2ちゃんねるだし。
言ってることはわかるよー。でも積極的に恋愛したほうがいいよ絶対!!

244 :202:04/01/18 17:49 ID:yg6yqlRa
すれが流れてしまいましたが、一応返事* ゚ー゚)φ・・と。

ウケミンさんの>>202の意見には納得です。
>>195さんのように、ウケミンだったとしても部屋に入って
手出さないのはおかしいと思ってる方も多いのか
な。。と思っています。
ウケミンさんが行動にでない理由とはなんですか?
切り出すことができないからですか?

>>205
そうですね。恋愛感情はお互いの認識であると思います。
相手の男性は私の気持ちをわかっていないのでは・・と思います。
(もしかして・・と思うことはあるかもしれませんが)
私は相手の気持ちがわかりません。
ただ、この人には何でも話して大丈夫、ていう信頼は、お互いにある
と思います。

あ、>>206ではないです。

>>208
恋愛がどういうものかは難しいですよね・・
手を出してくれないから恋愛感情までいってない、と考えているわけでは
ないのです。
信頼しあっているという確信があっても、相手が恋愛感情はもっていない
てことがあるのではないか・・と心配しています。
手を出さないのはその現われのひとつなのではないか・・とは考えています。


245 :202:04/01/18 17:51 ID:yg6yqlRa
失礼しました。
ウケミンさんの>>202の意見には納得です。

ウケミンさんの>>212の意見には納得です。

でした・・


246 :名無しさんの初恋:04/01/18 17:54 ID:CNW9cfV8
漏れ自身、既にウケミンとは乖離してるのかも知れんなぁ。

247 :229:04/01/18 17:55 ID:rwhAtryE
>>235 ありがとう。見てみます。
>>236 支離滅裂な文ですみません。ナンパな感じではないです。
忙しいだけなのかと思いたいです。

248 :名無しさんの初恋:04/01/18 18:10 ID:P/D9QDur
>>244
俺の場合だけど、もし避けられたら嫌だとか
失敗するのは恥ずかしいっていう自分が傷つきたくないのもある。
どうせ自分が好意を見せても無視されるけなされるんじゃないか。
余計な事やって嫌われてしまうんじゃないか、などマイナス思考が大半。
たぶん人付き合いが上手い人は上手い具合に話の流れとか
作っちゃうんだろうけど、口下手だからそれも出来ない。
きっかけが掴めないんです。

この板で散々議論されてる事ですが友達と恋人の境目ってのが
あやふやだから余計困ってしまうんですよね。
言葉で好きというだけでもダメ。態度で示すだけでもダメ。
両方揃っててもやっぱりまだ不安になる人居るし。
一回思い切って言ってしまったり、気が済むまで二人で話し合うのも
一つの手ですよ。ウケミンは奥手なだけでなく
鈍感な一面も少なからずありますから。

>>243
ありがとうございます(^^)
片思いは何回かしたことあるんですけどね。
一年間寝ても覚めてもその人の事ばっかり考えてて。
結局どう相手に伝えたら良かったのか分からず
想いが色褪せてしまいましたが。
はたから見てたらバレバレだったそうなので
多分その子にもバレてたのかな?
でも肝心なところでキョドったり声が出なかったりで
嫌われたっぽかった。

249 :名無しさんの初恋:04/01/18 18:14 ID:YnCs5tGa
>>248
>>238>>204はスルーですか?

250 :名無しさんの初恋:04/01/18 18:14 ID:YnCs5tGa
間違った>>204じゃなくて>>240

251 :名無しさんの初恋:04/01/18 18:24 ID:6WXTqDe6
>>250
邪魔になるようだったらおとなしくします。
あの発言したのは前スレが荒れ始めたからです。
てか批判が出てる時点で引き際と判断するべき?

252 :ウケミン:04/01/18 18:25 ID:anrFJw+L
>>244
ふむぅ…

もし、もしですが、相手があなたに恋愛感情を持ってなかったとしても、
友達→恋人の壁を越える為には多少のエネルギーはいるかもしれませんが、
ウケミンとの信頼関係があるのなら、まだそこまでたどり着いてない人よりは楽であると思います
(ウケミンとの恋愛の本質はそこ。一番苦労する)。

対処法1
ウケミンだって多少、こころが体について行きます。
二人でいる時に少しエロティックな雰囲気を出してみてはいかがでしょうか?
(彼があなたに少しキスぐらいしたくなる様な)
なんならあなたからキスしてしまってもかまいません。

リスク;いろいろ慎重にしないと今の関係が気まずくなるかも。


対処方2
もう少し待つ。

リスク;時間が掛かります。
お互いの恋愛感情が成長するのには時間が掛かると感じるときにオススメ。


今度はポジティブな対処方に続く


253 :ウケミン:04/01/18 18:25 ID:anrFJw+L
>>244
対処方3
今までと違うことや、ドキドキすることをする。
ジェットコースターやお化け屋敷でのドキドキなんかでも構いません。
恋愛は勘違いからです(爆)恋愛感情の種をまくんです。

リスク;無し?

対処方4
二人で何かを乗り越える。何でも構いません。
「何かの試験を二人でパスする」とか
「歯医者行くのが恐いからついてきてくれない?」とか、
そんなもんでも構いません。関係が強くなります。

リスク;無し?


まぁ、頑張って下さいや。
(´ー`)y-~~

254 :ウケミン:04/01/18 18:37 ID:anrFJw+L
ウケミンが手を出したく無いとき…?

関係を崩したくないとか何かでしょうかね?

僕自信なんかだと好きな子にはそんなんだけ(体だけ)で付き合ってるなんて思われたくないから。
「体目当てで付き合う男はたくさんいる」なんて思ってる子って以外にいるような気がして…
「体目当てで付き合う男もいる」ことは確かですが、
自分はそうではない(浮気とかしない)
ということの証明とあなたに対して真剣な気持ちだよということの証明の為に。

255 :ウケミン:04/01/18 18:45 ID:anrFJw+L
まぁ、結局あなたのウケミンがどう思って手を出さないのかなんてのは分からないので、直接聞いてみる(もろ刃のつるぎ)かそのウケミンが信用して情報を垂れ流してるネットワーク(親友系)から情報を得るかでしょうかねぇ…。

まぁ、頑張って下さいや。
(´ー`)y-~~

256 :名無しさんの初恋:04/01/18 18:46 ID:E0rpYpV0
おい、こいつまだいるぜ兄者
          ∧_∧
    _ ∧_∧(´<_` * )^i   まじかよコテ消したりID変えたり必死だな>>251
    / (*´/ ̄ ̄ ̄ ̄/  |
__(__ニつ/  FMV  /__| .|____
    \/____/ (u ⊃

257 :名無しさんの初恋:04/01/18 19:02 ID:E0rpYpV0
どうやら実生活では到底ありえない「女性の恋の悩みにアドバイスをする」
というシチュエーションに酔ってるだけみたいだぞ、兄者!
            ∧_∧
     ∧_∧  (´<_`  )なんだただのキモヲタだな。
     (  ´_ゝ) /   ⌒i
    /   \ /つ  | |
    /    / ̄ ̄ ̄ ̄/ |
  __( ヾ /  FMV  / .| .|____
     \_つ____/ (u ⊃


258 :名無しさんの初恋:04/01/18 19:28 ID:MkB+wT3q
私のウケミンも、こないで私の部屋に誘ったらキョドってたよw
かわいーとか思っていっぱいくっついちゃった。
けど無理に部屋に誘ったらこいつヤリマンとか思ったらやなので
やめといた。
けどバレンタインには連れこんでやる!w

259 :名無しさんの初恋:04/01/18 19:49 ID:CNW9cfV8
ええ話や

260 :244:04/01/18 21:32 ID:yg6yqlRa
>>248
>>252
ありがとうございます。
今までの2年強を、信頼を得るためにそれなりに頑張ったつもりですが、
そろそろ恋愛対象として意識してもらうよう努力すべきなんでしょうね。

・自分の気持ちをはっきり伝えること
・お互いに恋愛感情を育てるように努力すること

これを胸に頑張りますです。

ウケミンの方々は精神的な結びつきを大切にされてるかたが多いのかな・・と
思ったりします。


261 :名無しさんの初恋:04/01/18 23:08 ID:VxveI4OE
>>258
付き合ってくれ

262 :名無しさんの初恋:04/01/19 00:44 ID:AJzq3S0V
スレの流れが落ち着いたみたいなので上げてみます^^
早く、前みたいなスレに戻って欲しいな。

263 :名無しさんの初恋:04/01/19 00:45 ID:AJzq3S0V
age

264 :ウケミン:04/01/19 00:53 ID:/rJgs4aX
>>262
|_ゝ`).。oO(ハゲシクドウイシテヤルヨ)






|彡サッ

265 :名無しさんの初恋:04/01/19 00:58 ID:1dIiVV5L
>>262
じゃあ、ウケミンの人が異性にせまられた場合、
OKかNGかの線引きはどうゆう基準なのか?っていうお題はどう?
ウケミンの人を落としたい人にとって参考になると思うけど。
また、ウケミン同士でも脱ウケミンする人もそうじゃない人でも意外な発見ってあると思うけど?
だめかな?

266 :262:04/01/19 01:08 ID:AJzq3S0V
>>265
基準としては明確な拒否があるかないかで判断できるかなあ。
結構前に話題になったことはあるんだけど、ウケミンでも嫌なときは嫌だ〜
と言うという意見が多かったね^^

ウケミンなくせにゴメンナサイなときは
説得に走るのかな・・・できるだけ傷つかないようにしながら。
そんな感じだったと思います。

267 :262:04/01/19 01:11 ID:AJzq3S0V
もちろん俺は違うよ〜っていう意見もあると思うので
しばらくお題にしてみましょう〜
悪くないと思います^^

268 :名無しさんの初恋:04/01/19 02:26 ID:s4aKA8DE
>>258
ちょっとこれだけは言わせて。
何回か部屋に誘われたら多くの男は手を出すものなんですか?
付き合ってもいないのに女性に手を出すだなんて考えれない…

女性と付き合った事の無い者からのスレ違い質問ですが、答えていただけますか?

269 :名無しさんの初恋:04/01/19 02:49 ID:JxmWSJEM
>>179
シャイボーイスレッド貼っておくよ。受身から抜け出したい人も
参考にできると思う。新しくスレを立てる必要性はまだないと思う。
話が分散しすぎるのもよくないし。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073738033/l50

270 :名無しさんの初恋:04/01/19 02:50 ID:hrRvQczh
>>265
純愛板らしからぬ意見だけど、体の面では相手の危険性による。
精神面では、相手の事が余程好きじゃないとOK出さないのじゃないのかな。
相手が自分でほんとにいいんだろうかと不安になって、
相手を受け入れられない可能性もあると思う。
普通の人より線引きは辛くなるけど、相手を受け入れられる自信がある場合と、
結構好意を持ってる人ならば、流れでOKするかは人それぞれと思う。

>>268
俺の経験論から言えば、部屋に誘われたときは、
相手から手を出してくる可能性が高いです。
相手が部屋に誘うというのは、状況にもよるが、
そういう覚悟もあって誘ってるものだと思う。
まぁ、俺は手を出したことはないから、どういうものかは
分かりませんが・・・。


271 :名無しさんの初恋:04/01/19 04:57 ID:1MtFB9tO
たぶんあれですよね。
遊びに誘っても断るし、連絡こないし。
あと自分の友達にも「別にあの子になんて気がないって」
って言う?

272 :名無しさんの初恋:04/01/19 06:31 ID:JLdiqqI7
>265
OKかNGかは、普通の人と一緒でしょ。
人それぞれ。
自分が好きじゃないと嫌!っていう奴から
嫌いじゃなければイイって人までいるでしょう。

昔、かなりあからさまに好意を示されたことがあったっけ。
悪い気はしなかったけど、他にちょっと気になる子がいたから、
気づかないふりしてたっけ。
あれだけ好意を示されて気づかないってありえないから、
遠まわしに拒否してたことになった。

今思うとはっきり言ったほうが良かったと思う。
拒否の仕方も、相手に「わかってくれ〜」
って頼ってるんだな。

どんな相手でも誘われれば、多分遊びに行くかも。
でもこっちからは誘わない。連絡もしない。
OKもNGも「相手に悟ってもらう」方法で示す。

273 :名無しさんの初恋:04/01/19 08:47 ID:Hni2yNDH
ウケミンによって違うと思うけど、
オレの場合なんかは

その子とは「……」までならいいなみたいな線があって、
たとえばキスしたりする以上の関係になりたくない子が
明らかにキスしてよみたいなオーラを出してても、
スルーします。

好きな子なんかの場合、スルーしません。

274 :ムーン@携帯:04/01/19 08:51 ID:Ng9NCi7q
永遠にもてなかった俺よりまし。

275 :名無しさんの初恋:04/01/19 09:09 ID:VzFBWikQ
受け民さんたちに質問です。受け民さんが好きになった人がたまたま人妻だったら
どうしますか?気が合ったらお友達になる事はあり得ますか?
教えてください。

276 :名無しさんの初恋:04/01/19 09:24 ID:Hni2yNDH
ムーンキタ━━━(゚∀゚)━(。A。)━(゚∀゚)━(。A。)━(゚∀゚)━━━!!!!

277 :名無しさんの初恋:04/01/19 09:25 ID:Hni2yNDH
>>275
気が合えば若い人妻ならご飯一緒にとかぐらいは行くかも。

278 :名無しさんの初恋:04/01/19 09:29 ID:Hni2yNDH
でも、基本的に他の人と付き合ってたり結婚してたりする人を狙ったりはしない。
テンプレにあるように「風が吹けば桶屋が儲かるようなレベルで他人を操」ることはあるかもしれんが。

279 :名無しさんの初恋:04/01/19 10:49 ID:DLyVN04N
>>275
好きだった人が結婚してしまった事ならある。
結婚と同時に遠くへ行ってしまったけど
時々メールは出す位にはなった。
でも基本的に彼氏持ちの人を好きにならない。
なったとしてもいけない事だと思って引いてしまう。

280 :名無しさんの初恋:04/01/19 11:13 ID:F5uXDG47
彼氏持ちとかはあまり好きにならないと思う。
たまにメールするぐらいのいいオトモダチレベルの付き合い止まり。


281 :名無しさんの初恋:04/01/19 14:29 ID:qf2Xk4dQ
受身男ってほんとに謎。
はっきりしてほしいよなぁ。次の男探すに探せないよぉ。

282 :名無しさんの初恋:04/01/19 14:42 ID:qf2Xk4dQ
私から切るのは裏切りになるような気がして出来ず、でも待ってても意味ないし、
次へも行けず・・・。参ったよ。でも好きなんだよなぁ。鬱になったら相手に迷惑かかるし。
素直になれなくなってゆくし・・。相手も苦しんでるんだろうな私以上に。あなたと幸せになりたいよ。

283 :名無しさんの初恋:04/01/19 14:53 ID:aEhs3Av/
アプローチにあわあわしているウケミンに激しく萌えます

284 :ムーン@携帯:04/01/19 14:57 ID:Ng9NCi7q
http://love.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1074418609/l50
関連スレ

285 :名無しさんの初恋:04/01/19 15:00 ID:BUqQ5UQ3
もうハッキリ伝えたので
聞いてないよー
ってのはナシです。
あとは何を言っても偽善になりそうだから
さようなら、元気でねん




286 :名無しさんの初恋:04/01/19 15:06 ID:fd9mJqyK
あんた誰?私に言ってんのか

287 :名無しさんの初恋:04/01/19 15:08 ID:I7iFtbhb
意味分からないので詳細キボンニュ。

288 :ムーン@携帯:04/01/19 15:08 ID:Ng9NCi7q
>>286
その「私」も誰だかわからないのだが。
誰だ?

289 :名無しさんの初恋:04/01/19 15:09 ID:fd9mJqyK
>>281>>282です

290 :ムーン:04/01/19 15:14 ID:Ng9NCi7q
>>289
マジレスすると君の独り言レスにつられた独り言だと思う。

291 :名無しさんの初恋:04/01/19 15:19 ID:fd9mJqyK
軽くショックだったよ。ばーか>285

292 :ウケミン:04/01/19 16:42 ID:s3zE4D0X
>>291
(ノД`)ヽ(・∀・ )ヨシヨシ

293 :名無しさんの初恋:04/01/19 17:28 ID:H3Udp8cg
むこうが荒れてる間にこっちに書こうっと。

>>1に「受け身と思う香具師の改善希望も応援しませう。」
ってちゃんと書いてあるんだから、今まで通り改善希望者も歓迎しましょう!
前々スレの脱ウケミンストーリーみたいのがこのスレの理想の展開だと思う。
脱ウケミン目指してる人ガンガレ!!

294 :ウケミン:04/01/19 17:38 ID:s3zE4D0X
>>293
そうだね。

295 :ムーン:04/01/19 18:13 ID:Ng9NCi7q
誰も改善希望者を追い出すなんて言ってないと思うが何か?
それにそんなストーリーを期待して来るスレではないと思うが?

296 :名無しさんの初恋:04/01/19 18:20 ID:H3Udp8cg
>>295
ムーンにマジレスすんのもバカバカしいけど

10
> *関連スレのご案内*
> 「恋愛に受身な男の改善」は「自分に自身がない人」へ。
> http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073146358/

179
> 男性の改善を望むなら>>10で紹介されてるスレを・・と
> 思ったけど少し趣旨が違うみたいなのでやっぱり
> 「受身な男性を改善するには?」スレみたいなの
> 立てた方が良いと思う。

185
> ウケミンに対して溜まってる不満をぶつけるのも
> スレ違い。魅力を感じなきゃ放置しとけば良い話だし。

269
> シャイボーイスレッド貼っておくよ。受身から抜け出したい人も
> 参考にできると思う。新しくスレを立てる必要性はまだないと思う。
> 話が分散しすぎるのもよくないし。
> http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073738033/l50

297 :名無しさんの初恋:04/01/19 18:24 ID:MsnIuFXi
っていうか、このスレ凄いね。
連日祭りですか?

298 :ムーン:04/01/19 18:26 ID:Ng9NCi7q
>>296
それが何か?

299 :ウケミン:04/01/19 18:30 ID:s3zE4D0X
>>297
祭り好きが何人か混じってるようだな。

300 :ウケミン:04/01/19 18:43 ID:s3zE4D0X
そろそろ落ち着いたかな?

301 :名無しさんの初恋:04/01/19 18:57 ID:Ycta1JoX
>275
気があったら友達になる事はありえますけど、
受け民は、まずその人は付き合ってる人がいるのかを気にする為、
好きにはなりません。

302 :14=175=269:04/01/19 19:13 ID:JxmWSJEM
>>296
それも考えすぎ。俺は参考になればというだけで他のスレを貼ったし
みんなも大方その雰囲気。改善希望は俺自身が175で強く推奨してる。


303 :名無しさんの初恋:04/01/19 19:16 ID:RsbAAkEF
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1074274203/44

304 :名無しさんの初恋:04/01/19 19:25 ID:hrRvQczh
>>275
自分は旦那や家庭を第一に考えてる人ならお友達になりますが、
相手から心離れしてる人なら敬遠するかな。
ただ遊ぶならば、人妻はいいかもw
だけど、恋愛はできないというのは確かだね。

305 :名無しさんの初恋:04/01/19 19:33 ID:tvhzFVF7
質問です。 連絡取り合ってて自分に好意を持ってると思われる子から ぱったり1ヶ月連絡こなくて、急にまた来たらどうしますか? その子からの今までの好意を嘘だと思いますか? 甘口コメントでお願いします。

306 :ウケミン:04/01/19 19:36 ID:s3zE4D0X
>>305
自分がその子のことを好きなら不安に思うこともあるかもしれないが、

自分に行為があると分かってるなら、
少なくとも嘘だとは思わない。
多少は気があるかもとか思う。
てか、1ヶ月ならそんなに気にする必要は無しってこった。

307 :名無しさんの初恋:04/01/19 19:38 ID:VzFBWikQ
レスありがとさんです。私はお友達になりたかったんだけど、受け民君は
最初私がケコーンしているとは知らずアプローチしてきたのね。
で、ケコーンしていると知ったとたん引いてしまったんだす。
この場合もうお友達は無理かなあ。

308 :名無しさんの初恋:04/01/19 19:42 ID:s3zE4D0X
>>307
今はショック受けてるだろうし、多少暖かい目で見守ってあげてみては?

体験談ですが、
恋心が冷めてくれば友達に成れることもあるようです。

309 :名無しさんの初恋:04/01/19 19:46 ID:JxmWSJEM
>>305
友達ということを強調していけば大丈夫だと思う。
何となくメール再開してもちぐはぐな感じ。

年上のお姉さんと仲良くするのは中々楽しいです。

310 :307:04/01/19 19:52 ID:VzFBWikQ
そっかあ。お友達になれるといいな。
皆様レスありがと。


311 :名無しさんの初恋:04/01/19 19:54 ID:sH+On0F8
>>305 何か事情あったのではと。
また連絡きたのなら、素直に「元気だった?」と思ってあげても
良いんじゃないかな。

312 :名無しさんの初恋:04/01/19 19:54 ID:MNEc0oRt
あの人は受身なんだか本心でこないだけなのか、
とっても謎だ。みんなはイケるとかそのうち向こうからきそう
とかいうけれど。
結局そんなの人それぞれだからな。

313 :名無しさんの初恋:04/01/19 19:57 ID:Ycta1JoX
>307
受け民は、傷つきたくないから相手の彼(旦那)の有無を
まず気にするんですよね。けど、それを知らずに
アプローチしてきたって事は、その人は受け民なのかな?
脱受け民をしようとしての行動であれば、
「はぁ、やっぱりなぁ」とか「思わせぶりな態度するなよぉ」とか
思って更に凹んでるかもね。
どうしても友達になりたいのなら、時が経つのを待つしかないかも。
今は、「友達にならなくてもいいじゃん」って受け民は思ってるかも。

314 :名無しさんの初恋:04/01/19 19:59 ID:sH+On0F8
>>265 むしろ好きでも嫌いでもない場合には、微妙な態度を
取りつづける事が多いと思われます。
相手の真意をはかる為、その他いろいろ。
自分はそうです。

脈ありの場合「どうして良いのか悩んだあげくに行動できない」
「タイミングを見極める事ができないので煮詰まった末暴走〜
もうだめぽ」

そうなると、「ある時、些細な事から傷ついてしまいもうだめぽ。
二度と相手と関わろうとしなくなる」という事も
ありがちなのかなあ・・・


315 :名無しさんの初恋:04/01/19 20:04 ID:sH+On0F8
微妙にsage奨励

316 :名無しさんの初恋:04/01/19 20:11 ID:2g1plq+7
事を荒立てたくないとき(仲間内、社内)など、ウケミンを装う時がある。
冷めるのをじっと待つ。ウケミンを狙っている人、見極めるべし。

317 :名無しさんの初恋:04/01/19 20:15 ID:P6KfDiYT
>>268
遅レスごめんなさい
ウケミンじゃない友達の男(ちょっと遊んでる人)は、男の部屋に
行ったらそれはOKって言ってるのと同じことだぞ!って
言われたことがあったので、
女の部屋に自分が誘ったら男の人の方がむしろ普通OKって思うと
思った。
でも人それぞれなんじゃないかなぁ。。。
私のウケミンは部屋に来ても何もしてくれないかも・・・

318 :305:04/01/19 20:43 ID:tvhzFVF7
レスありがとうございます。ウケミンさんに気になる人がいる事が発覚して
それまで押せ押せモードだったんですが自分がだめぽスパイラルにはまってしまい
連絡とれずじまいでして…
そんなこんなで距離を置いてみたら本当に好きだったんかと思えるくらいになってしまい。
でも仲良くはしたいのでとりあえずメールしようかなと考えているのですが…
あぁ恋愛って難しいんですね。自分一生彼氏できないような気がしてきました。

319 :名無しさんの初恋:04/01/19 20:53 ID:X2BESgjH
ウケミンってここきてはじめて知った。
うちの彼はまさにウケミン…Lv2くらいか。
やっちまいました、先日。
・彼らは他人に対して壁を作ってしまうので、壊していくこと
・でも、爆弾とか、ハンマーで壊すと不幸になることが多い
・ノミでこつこつと少しずつやってください
爆弾、なげちゃったよ〜〜_| ̄|○


320 :307:04/01/19 20:57 ID:VzFBWikQ
>313
受け民チェックリストを見て、あ〜こりゃ受け民だわと思ったんです。
2度とかかわらないモードに入っちゃってる感じがしてて、寂しかったんで聞いてみました。
気の合う人だから残念なんだよね。
生暖かく見守っていこうと思うんだけど、どうかかわればいいのかわからないので困ってます。
どんな風に関わったら心を開いてくれるんだろか。


321 :名無しさんの初恋:04/01/19 21:27 ID:Ycta1JoX
>319
彼って事は、付き合ってるんですか?なら、そんなに心配は無いと
思いますよ。どう爆破したのかはわからないですけど。
ちなみに、俺もLv2だと思います。

>320
難しいですね。俺だったら、旦那いるのに勝手に舞い上がって
恥ずかしい。他の人にも言ったりして笑われてるんだろなとか
思ってしまいます。決して近寄ろうとは思わないかも。
だから、同じ職場だったら1つの仕事を無理やりペアでしなきゃいけない
状況にしたりとかして、無理にでも話すキッカケをつくんないと難しいかな。
いずれにせよ、すぐには難しいかも。
ただ、もし仲良くなれたら、彼の恋の相談とかのってあげて欲しいです。

322 :ムーン:04/01/19 21:52 ID:Ng9NCi7q
ヒステリー女がいないとスレが粛々と進むようだが、何か?

323 :名無しさんの初恋:04/01/19 21:54 ID:YnQrLBBp
うけみんは自分からアプローチしたり連絡したりしないのはわかったけど、
じゃあ自分に気があるかないかはどうやって判断したら
よいの?
そこらが難しい・・・

324 :名無しさんの初恋:04/01/19 21:58 ID:NOP3SKHx
>>323
好きな彼の前で別の男といちゃつくもしくは仲良くしてみてください。
もし気があれば彼は動揺します。でも顔には出ないかも知れません。

325 :名無しさんの初恋:04/01/19 22:03 ID:sH+On0F8
>>316 鋭いな。
「一体誰が好きなのだ」などと裏では言われるらしい・・・・

326 :名無しさんの初恋:04/01/19 22:05 ID:sH+On0F8
>>317 友達づきあいが長いと(ウケミンは様子見も長い。)
そういう事もありがち。
信頼しているから、ひとつ部屋にいる仲になるのだが
場合によっては何かあってもおかしくないという感じ。

327 :名無しさんの初恋:04/01/19 22:07 ID:sH+On0F8
>>319 レベル2なら快復の余地あり。
長い目でがんがれ。
問題は、万にひとつの勇気を振り絞ってレベル3になったものの
不注意でレベル4に逆戻りされた場合、だよね・・・・

328 :名無しさんの初恋:04/01/19 22:09 ID:sH+On0F8
>>307 旦那のいる身で何をしたいのだと小一時間問い詰めたい。


329 :名無しさんの初恋:04/01/19 22:13 ID:sH+On0F8
>>324 そんな些細な事でもだめぽになる危険性ある・・かも知れない。
脈があれば、多少は焦って行動することもある?
普段見せない気遣いを見せたり。
>ウケミン諸氏

330 :名無しさんの初恋:04/01/19 22:15 ID:hrRvQczh
>>324
そして諦める可能性もある罠…w

331 :ムーン@携帯:04/01/19 22:18 ID:Ng9NCi7q
これでヒステリー女がこのスレに不穏な空気と不安定さを
生じさせてことがはっきりしたが何か?

332 :名無しさんの初恋:04/01/19 22:28 ID:YnQrLBBp
>>324
それやってみたらいいかもね。
そしたらじーっと見たら気が合って、全然見なかったら気がない
とかよね?

333 :名無しさんの初恋:04/01/19 22:30 ID:sH+On0F8
>>332 むしろそわそわしたり見ないようにしたり、
物陰からじっと見たり固まったりしていたら脈あり、
普段と変わりないかうざそうにしてたら脈なし?

334 :名無しさんの初恋:04/01/19 22:32 ID:YPAl3/XR
それやっちゃったら、あぼ〜んになりそうだけどな。

335 :名無しさんの初恋:04/01/19 22:38 ID:YnQrLBBp
>>333
なるほどね、そうなりそう。
固まったり影から見るのは絶対あるだろうね。

336 :名無しさんの初恋:04/01/19 22:39 ID:Ycta1JoX
>323
やっぱり受け民でも人それぞれ。ウケミン攻略法にあてはまるものもあれば
当てはまらないのもあるし。

>324
おそらく人に気付かれない程度でチラッとみて、平静を装うと思う。
で、ダメぽ状態に突入。

337 :名無しさんの初恋:04/01/19 22:41 ID:hrRvQczh
表情を悟られるのが怖いので、表情に出さない
ウケミンも多いような気がしますが。

338 :名無しさんの初恋:04/01/19 22:54 ID:iLcWePBK
むしろ吹っ切れてどこかすがすがしい顔になってる予感

339 :名無しさんの初恋:04/01/19 23:11 ID:YPAl3/XR
涙がキラリ☆

340 :名無しさんの初恋:04/01/19 23:12 ID:NSWLd5uA
>>333
距離による。三メートル以内でそういうことされたら全く見ません
ちょっと離れたところだとちらちら見ます。さらに離れていると凝視します
これは受け民が一番こたえる方法ですが行動を起こすかどうかは受け民LVによるんですかね

341 :名無しさんの初恋:04/01/19 23:20 ID:YPAl3/XR
人にもよるでしょうねぇ。好きの度合いとかさ。

342 :名無しさんの初恋:04/01/19 23:34 ID:s8imDc6p
相手がどんくらい好きか
コンペティターはどんくらいの人物か
自分はどんくらいの人物だと思っているか

343 :名無しさんの初恋:04/01/20 02:49 ID:yfGcn6zc
>>324
まさにこの間、偶然だけどそんな状況になった。
ウケミンの目の前で、別の男性の隣に座ってしまった。
一瞬だけど、ウケミンがめちゃ不安そうな顔になって私とその人を見比べてたよ。
なにも言ってこなかったけど、かなり目が泳いでた。

344 :名無しさんの初恋:04/01/20 04:13 ID:Fsdcqq6l
>>324
俺一回カラオケでそれやられた(判別のつもりでは無いだろうけど)。
目の前で好きな娘が他の男とべたべたしてた。事情を知ってる友達は
「〇〇くんブルーと言うか死にそうな雰囲気だったから凄い心配だった」とさ。
その方法で判別は出来るとは思うけどウケミンのネガティブさに
拍車をかける結果になるのは明白。

345 :320:04/01/20 08:31 ID:w2wX+7A7
>>321
もちろん誰にも言ってないけど、言ってるかも〜と思っているかもしれませんね。
私からあまり話しかけないと何となく避けてる感じですが、こちらから話かけると
受け民くんの方からそばに来るようになったりして打ち解けてきます。

年下だしなんか可愛くていろいろ話がしてみたいなと思っているので、
恋の悩みなんか聞いてあげるなんて事があったら嬉しいですね。
色々アドバイスしてあげるのにな。

346 :名無しさんの初恋:04/01/20 15:14 ID:0ysUphEQ
サロンでの話し合いには、女性の皆さん行かないのかな。


347 :名無しさんの初恋:04/01/20 15:36 ID:W1Igsocp
>>320
話しかけると打ち解けてくれるんでしたら大丈夫だと思いますよ。
時間はかかるかもしれませんけど、受け民でも恋愛対象外の相手には
話しかけますからね。彼の気持ちが切り替わるのを待つしかないですねぇ。
受け民は女性心理をよく知らないし知りたがりなんで、
その時はいいアドバイスを。

348 :名無しさんの初恋:04/01/20 17:55 ID:w2wX+7A7
>347
レスありがとです。気持ちが切り替わるのはいつになるかちょっと不明ですが
楽しみに待ってます。

349 :名無しさんの初恋:04/01/20 18:08 ID:rXcTcOYS
29才うけみん男です。
6年ぶりに好きな子が出来たのですがその子が天然系の子で何考えてるかわからないです。
うけみん好きの女の人の気持ちがちょっとはわかった気がします。
自分なりのペースでその子の中に自分という存在を大きくしていきたいと思ってます。
個人的な意見ですがうけみん攻略はストレートに感情表現したらいいと思います。
みなさんの恋愛がうまくいきますよーに!

350 :名無しさんの初恋:04/01/20 18:56 ID:w2wX+7A7
>349
君はナイス受け民!

351 :名無しさんの初恋:04/01/20 19:18 ID:W1Igsocp
>349
俺と同い年だよ。6年ぶりかぁ。受け民の恋が成就するのは、
オリンピックの周期より長かったりするからなぁ。
ガンガレ!
上手くいったら報告してや。

352 :349:04/01/20 19:44 ID:rXcTcOYS
>350 
ありがとうございます。あなたもナイスです!
>351
応援ありがとー
こんな気持ちなったの久しぶりなんでどーしょーてかんじです。
進展あったらまた書き込みます。

353 :名無しさんの初恋:04/01/20 19:49 ID:nuVN6x2D
脈あり度テスト
http://www.so-net.ne.jp/renaikagaku/com-bn/10myaku/myaku01.html

354 :名無しさんの初恋:04/01/20 20:52 ID:V8ODz4Pg
テストやってみた。コメントがちょい辛い

355 :名無しさんの初恋:04/01/20 20:53 ID:qBImKS7q
>>353
なかなか良いサイトですね。私(受け民に恋する女)は五分五分(50%)
の確率でしたが、的確にアドバイスを貰えた感じがします。

356 :名無しさんの初恋:04/01/20 22:12 ID:3gi9998H
>>353
私は60%で「脈あり」って出たからちょっとホッとしたんですけど、
自分の態度を彼から見たら・・・って想定してやったら
なんと25%で「あせりすぎ」と出てしまいました。
実は自分から好きな人を遠ざけてる・・・?

357 :名無しさんの初恋:04/01/20 22:50 ID:E/Z8Gy2E
ウケミンの脈ありはわかりにくい。

358 :名無しさんの初恋:04/01/20 22:54 ID:EdLHhGD4
ウケミンな人達にこの曲を捧ぐ。

それは愛ではありません
不器用な僕の思い過ごしさ
本音を言えば瞬時にイヤな顔してさよならされるからさ

それは愛ではありません
不器用な僕の思い過ごしさ
本音を隠すそぶりは癖になるからもうやめることできないよ

・・・そんな私もウケミン。
好きになった人もウケミン。
この曲聴いていつもうなづく毎日でつ。

359 :名無しさんの初恋:04/01/20 23:16 ID:fZdwe9AS
じゃぁこれも捧げます。

何故、いつまで経っても夜は眠れずに、もう聴き飽きた筈の歌を聴いたりするの
何を恐れて、何が必要なのか、雀が鳴くまで考えたって一つも解らなくて
それは、孤独という名の重い鎖だったんです、自ら上手に体に巻き付けたんです
どこで見つけて、いつの間に巻いたのか、焼けた空を見た時、君の声が聴きたくなってふと気付いたよ
人に触れていたいと思う事を恥じて、鳴咽さえも噛み殺して、よくもまぁそれを誇りと呼んだモンだ あぁ
この震えた喉に本音を尋ねたら、 声も震えていてちゃんと聞こえなかった
差し出された手を丁寧に断ってきた、雀が鳴く様に気にも止めず唄ってきたけど、
気付いたら、君に触れていたいと思う俺は何だ!?
今になって思い知った、大切な事を唄い忘れていた
孤独を望んだフリをしていた、手の温もりはちゃんと知っていた
その手に触れていつか離れる時が来るのが恐かった
人に触れていたいと唄っていいかい
奪い合ったり 騙し合ったり 些細な事で 殺し合ったり 触れてみれば 離れたり 恐くなったり
だけど、それでも、
人に触れていたいと願うヒトが好きだ、鳴咽さえもタレ流して何度となくすがりついて傷ついて
君に触れていたいよ 名前を呼んでくれよ
誰も居なくて一人なら、こんな歌を唄う俺の生きる意味
ひとつもない
あぁ

360 :名無しさんの初恋:04/01/20 23:17 ID:MLOvDQjX
そか。
今度も、やっぱり、勘違い、やったか。

361 :名無しさんの初恋:04/01/20 23:32 ID:W1Igsocp
>>356
自分も逆の立場で元カノ(10月に破局。・゚・(ノД`)・゚・)と
付き合う前という設定でやってみたら、
相手からみたら30%の遊びという結果が・・・
そんなんじゃなかったのに。

>>358,359
よく分かる。歌った人も受け民?

>>360
ナゼ?

362 :名無しさんの初恋:04/01/20 23:37 ID:fyoYavZZ
超ウケミンの俺が意を決してお誘いメール送ったが放置・・・
やはりそんな器ではなかったんだーあぁ


363 :名無しさんの初恋:04/01/21 01:07 ID:aKnIqARX
お誘いメールも送ってみりゃ、何てことはねーな。
次は誰に送ろうか。

364 :名無しさんの初恋:04/01/21 01:18 ID:vHs8kefr
なぜにタテキの歌が!彼はウケミンでないよw<358

365 :あえて名無し:04/01/21 01:26 ID:YiE81z/5
あの子(Aさん。わりとかわいい)は多分オレのことが好き。
オレはBさんが好き。
Bさんは誰か他の人のことが好き。
AさんはBさんと親友。


うわわ。うわわわわ〜。


366 :358:04/01/21 02:14 ID:v4FmNfPL
>364
彼がウケミンでないことは知ってるけど
このくだりに関してはこのスレを象徴してるような気がしたからさ。
(あと個人的に好きなのであーる)

367 : :04/01/21 03:57 ID:x/EHlbRK
あげあげ

368 :名無しさんの初恋:04/01/21 06:44 ID:8iu2UKYl
sage.

369 :名無しさんの初恋:04/01/21 09:34 ID:xppQrf8G
ここに書き込んでる女たちのように、自分から異性にアプローチする人って
女全体のうちどのくらいなんだろう
やっぱ少数派だよね

370 :名無しさんの初恋:04/01/21 09:41 ID:65ZkV1kY
>>369
大抵の女性は受身だろうからな。男から来るのが当たり前と思ってる女性は多いだろな。

371 :名無しさんの初恋:04/01/21 09:56 ID:76kRfsH8
>>369,370
それは、相手次第ってのもあるんだろうな。
どうしてもって相手には、かなりのアプローチをするし。

372 :名無しさんの初恋:04/01/21 10:00 ID:65ZkV1kY
相手がウケミンなら、するしかないだろう。

373 :名無しさんの初恋:04/01/21 10:09 ID:xppQrf8G
俺としては、男女双方からのアプローチが50:50になることを望むよ
アプローチする側はどうしても立場が弱い。たちえ両想いでもね

ついでに、>>370が「男」という表現と「女性」という表現を同じセンテンスの中で使わないことも望む

374 :名無しさんの初恋:04/01/21 10:11 ID:65ZkV1kY
すまんかった。

375 :名無しさんの初恋:04/01/21 10:12 ID:Y7K0DU7w
彼、すっごいプライド高くて困ります。
こっちからは、ちょこちょこメールするんだけど
向こうからは殆どナシ!!
気長に気長にメールをしていて、ちょっと放置したら
やっと誘ってきた、という感じ。
次はいつになるんだろう…。
んも〜う、大好きなんだけどなぁ、私は。


376 :373:04/01/21 10:14 ID:xppQrf8G
バカにされる前に訂正
×たちえ両想いでもね
○たとえ両想いでもね

377 :名無しさんの初恋:04/01/21 10:15 ID:5Xz760gi
>>375
それはプライドが高いんじゃなくて、
冷たいんだと思います。愛情が薄いんでしょう。

378 :名無しさんの初恋:04/01/21 10:16 ID:xppQrf8G
>>375
結局、あなたは彼に誘わせてるわけでしょ?
あなたの方が彼よりプライド高いね

379 :名無しさんの初恋:04/01/21 10:17 ID:Ic2QpE77
たちえはいいけど
>「男」という表現と「女性」という表現を同じセンテンスの中で使わないことも望む
これが気になる。なんで?

380 :名無しさんの初恋:04/01/21 10:22 ID:xppQrf8G
「男性」より「男」、「女性」より「女」のほうがよりぞんざいな、乱暴な表現だから

「男」という表現と「女性」という表現を同じセンテンスの中で使うということは、
男は「女性」より乱暴な呼び方をする、乱暴に扱うことを放置することになるから

381 :名無しさんの初恋:04/01/21 10:22 ID:76kRfsH8
>>373
もし50:50になったとして、告白されたらどう対処する?
好きではないが、まあ悪くないんだよって場合。
好きな女がいてさ、けど受け民だから告白はなかなか出来んとして。
俺なら、やっぱり好きな人になるけどなぁ。

>>375
その彼が受け民と仮定してだけど、プライドではないのだよ。
駆け引きとかされてたりすると、なかなか踏み出せないもんだよ。受け民は。

382 :380:04/01/21 10:24 ID:xppQrf8G
また間違えた
正しくは
男を「女性」より乱暴な…
ですな

383 :名無しさんの初恋:04/01/21 10:25 ID:Ic2QpE77
へえ。自分が男だと男性とは書きにくい、逆に女性が書く場合
女と書いてるのもよく見かけるけど いいじゃん
そんなこと言うから暗いスレになっちゃうんだよ

384 :375:04/01/21 10:33 ID:Y7K0DU7w
みなさんありがとうございます!

>>377
そうかも知れませんね。悲しいけど。

>>378
こっちから誘って、ダメだった場合が怖いー!
なんて思ってしまうので…。私も頑張って
誘ってみます。次回は。

>>381
つまらない駆け引きは、無駄ってことですね。
もっと素直になってみます。相手の気持ちを考えた上で。

385 :381:04/01/21 10:40 ID:82llNAQQ
>>384
受け民は相手に引かれちゃうと、あれ?今までの好意は俺の勘違いか???
ってなる場合が多いからねぇ。
相手が今回誘ってきたんなら、その会った時に次の約束でもしたら?

386 :名無しさんの初恋:04/01/21 10:48 ID:xppQrf8G
>>381
まず、好きな女とうまくいく可能性を考える
二股は絶対にイカンと思ってる(自分がされたくないので)から、
悪くないと思ってる人から告白されたんなら、その好きな女とうまくいきそうじゃない限り
付き合っちゃうと思う。

387 :381:04/01/21 10:57 ID:82llNAQQ
>>386
二股はイカン。←これには同意。されたくない事はしないよね。
やっぱり可能性をまず考えるよなぁ。
で、好きな女とは上手くいきそうにないとしても、
そんな気持ちで告白された女と付き合うのも悪いよな、と思ったりもする。
まあ、好きな女にとは381で書いたが、こればっかりはなぁ。
これを逃すとって思うと・・・

388 :名無しさんの初恋:04/01/21 13:35 ID:c9MlsAzZ
悪いよな、と思ってもとりあえず付き合っちゃえば?
好きな女を想いながら。

389 :名無しさんの初恋:04/01/21 16:09 ID:QWAaZqkc
ウケミン相手に勝算の見えない攻略を延々と続けるより
告ってくれた人とつきあう方が
そりゃ、楽だし早いよなあ・・・・

でも、悪い。相手にも自分にもウケミンにも悪いよ・・・・

390 :381:04/01/21 16:35 ID:82llNAQQ
う〜ん。そうだよなぁ・・・
答えはなかなか簡単には出せないもんだよねぇ。
レスありがとさんです。

391 :名無しさんの初恋:04/01/21 19:10 ID:etHHmSMo
好きな女性がいる場合、
なんとも思ってない女性に告られても、断るのが筋でしょ。それで正しいんだよ。
優柔不断は優しさじゃないよ。

392 :名無しさんの初恋:04/01/21 19:30 ID:nGyvrGzL
>>391
好きな女性が自分に全く気が無い場合さ、
それなりに仲のいい子が言い寄ってきたら、
付き合っちゃおうかな?でも好きな子いるし、
でも、想いは成就しそうに無いし…
みたいな悩みに陥っちゃうんだ。

393 :名無しさんの初恋:04/01/21 19:34 ID:W3VswTge
>>391
俺は自分を大切にしてくれる女性がいいので、
相手に対して、興味がある場合は断らないかな。
待ち体質なんで贅沢は言えないですw
その前に性格直すのが先なんですが…_| ̄|○

394 :名無しさんの初恋:04/01/21 19:50 ID:R47/Bnzn
>>392
全く気が無いなんてどうしてわかる?聞いてみなきゃ分からない事もあるだろ。
>>393
大切にしてくれるだって?ごめん。笑っちゃう。

395 :名無しさんの初恋:04/01/21 19:51 ID:xppQrf8G
>>391
>好きな女性がいる場合、
>なんとも思ってない女性に告られても、断るのが筋でしょ。
>>381で言ってんのは、べつに悪くない女に告白されたときでしょ?
それに、断るのが筋だなんて、他人に言われる事ではない。
付き合ってくれと言ってきた人にとっても、OKされた方がいいわけで
別に優柔不断じゃない。付き合うっていう決断をしたんだから

396 :名無しさんの初恋:04/01/21 19:53 ID:xppQrf8G
>>394
失礼な人だね。
>大切にしてくれるだって?ごめん。笑っちゃう。
謝るくらいなに書くな。
それに、どこが変?

397 :名無しさんの初恋:04/01/21 19:59 ID:X2YSf/LJ
>>395
要するにどっちもたいして好きじゃないって事じゃん。

398 :名無しさんの初恋:04/01/21 20:01 ID:R47/Bnzn
>>396
女だからって馬鹿にしすぎてませんか。「大切にされたい、愛されたい」のが女じゃん。
自分を大切にしてくれそうだからという理由で?なに、好きになんの?
自分ちゅーのが無いわけ?

399 :名無しさんの初恋:04/01/21 20:04 ID:Ic2QpE77
愛の形は様々さ

400 :名無しさんの初恋:04/01/21 20:05 ID:R47/Bnzn
かいぶつ

401 :名無しさんの初恋:04/01/21 20:06 ID:Ic2QpE77
現住建造物

402 :名無しさんの初恋:04/01/21 20:07 ID:R47/Bnzn
彼女持ちはどっかいけ

403 :392:04/01/21 20:08 ID:YiE81z/5
>>394
悲しいこと言わせるなよ。

404 :名無しさんの初恋:04/01/21 20:10 ID:R47/Bnzn
意味がわかりません

405 :名無しさんの初恋:04/01/21 20:11 ID:YiE81z/5
>>398
言いたいことも分かるが、そのまま返せる論理を使うあなたは素敵です。

あと議論になりそうな話はもう一つのトピでして下さい。

以上。

406 :名無しさんの初恋:04/01/21 20:13 ID:Ic2QpE77
彼女いないよ。でもじゃまっけみたいだからさいなら。

407 :名無しさんの初恋:04/01/21 20:28 ID:xppQrf8G
>>398
>>405にもあるが、そのまま返す
男だからって馬鹿にしすぎてませんか。男だって「大切にされたい、愛されたい」って思うもんですよ。
(女は望んでいいけど男はダメ、というのは差別っす。性別役割分担では正当化できない)
自分を大切にしてくれそうだからという理由で?なに、好きになんの?
自分ちゅーのが無いわけ?

408 :名無しさんの初恋:04/01/21 20:30 ID:R47/Bnzn
>>405
私は議論なんてできないよ。女は馬鹿だから。
論理的になんてできないよ。女は感情で生きてるからね。

409 :名無しさんの初恋:04/01/21 20:31 ID:YiE81z/5
オレも返信しちまったけど、一応ね。

>議論になりそうな話はもう一つのトピでして下さい。

410 :名無しさんの初恋:04/01/21 20:35 ID:laoRRjTk
自分を大切にしてくれそうな人が好き=自分が好き=自己中

411 :名無しさんの初恋:04/01/21 20:36 ID:laoRRjTk
>>409
ここはヤフーじゃないよ

412 :名無しさんの初恋:04/01/21 20:36 ID:R47/Bnzn
>>409
解りましたよ。遠まわしな言い方しなくてもいいのにね。

413 :なまえのないかいぶつ ◆YNS0qIRC9I :04/01/21 20:40 ID:Vw4xayDK
女は自己中でいい

414 :名無しさんの初恋:04/01/21 21:04 ID:W3VswTge
男も女も相手に迷惑をかけない範囲の自己中ならいい

415 :名無しさんの初恋:04/01/21 21:45 ID:+hVme2gD
なんだかよくわからないけど関連スレ置いていきますね

暗くて引っ込み思案でシャイな奴
http://love.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1072589161/
暗くて引っ込み思案でシャイで内向的で気が弱い奴2
http://love.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1074595207/
好きな女ができても告白できないよ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1074606856/
弱音を吐きまくるスレ  もう、だめポ・・('A`)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1074522261/
★★マイナス思考で悩んでる同志集まれ★★
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1061319949/
★☆人間不信で孤独☆★
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053567793/
暗い話題で後ろ向きに生きよう
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054140740/

416 :名無しさんの初恋:04/01/21 22:04 ID:QTij5ugy
ウケミン

つまり内向的で大人しい人のこと。
ただそれだけ。

417 :名無しさんの初恋:04/01/21 23:03 ID:YiE81z/5
みんなまたーり行きましょうや。
(´ー`)y-~~

418 : :04/01/21 23:08 ID:x/EHlbRK
ウケミンに毎日メールしてたんですけど、最近なんかメールしてもメールが返ってこない…。私のこと嫌いになったんでしょうか?(⊃д`)

419 :名無しさんの初恋:04/01/21 23:10 ID:8iu2UKYl
あんたがた何処さ
肥後さ、肥後何処さ
熊本さ、熊本何処さ
肥後さ、肥後何処さ
熊本さ、熊本何処さ
肥後さ、肥後何処さ
熊本さ、熊本何処さ

420 :名無しさんの初恋:04/01/21 23:19 ID:YiE81z/5
>>418
・゚・(ノД`)・゚・。ヽ(・∀・ )ヨシヨシ

取り敢えず、毎日送っても嫌がる奴もいるだろうから、少し間を明けながら接してみては?

相手に想像する暇を与えるぐらい(3日〜5日に1回メールぐらい?)が調度いいかと。

>>419
ワロタ

421 : :04/01/21 23:32 ID:x/EHlbRK
>>420
ありがとうござぃます…(;-;)
そうしてみます。

今週泊まりに行く約束したんですけど、そのことで何時に行くかメルで聞いてみたら、返事がこなぃんです…(⊃д`)
無理なんでしょぅか…↓

422 :名無しさんの初恋:04/01/21 23:39 ID:Ft7eyCvn
>>421
そんなことないぽ
その人はおいらと同じで
メール打つのんが遅いだけだよ。
多分いろいろ考えながらメール打ってるんだよ、きっと。

423 :名無しさんの初恋:04/01/21 23:42 ID:YiE81z/5
泊まりに行く約束してたんなら大丈夫じゃないかなぁ?

彼は今何か忙しいだけとかさ。

もう少し待ってみては?
(´∀`)b

424 : :04/01/21 23:53 ID:x/EHlbRK
そっかぁ…↑
待ってみます…!
元気でました。
ホントありがとうござぃます(;_;)


425 :名無しさんの初恋:04/01/22 00:20 ID:P/iTLpWh
>>353
30% 遊び候補・・・_| ̄|○

426 : :04/01/22 03:51 ID:BgRBNACc
ウケミンってチョコもらってくれますかねぇ…。前携帯のストラップあげようとしたら「だめだよ。簡単にもらえない。悪いよ」って言われたんですよ…チョコも断られたら切ない…

427 :名無しさんの初恋:04/01/22 04:12 ID:z4z7Vii4
チョコはどんな物か分かってるから大丈夫だと思う。
ストラップは趣味に合わなかったのか、
借りを作りたくなかったかどちらか。

428 :名無しさんの初恋:04/01/22 07:41 ID:ATzrqrlt
>>426
ただの脈なしの可能性有り。

429 :名無しさんの初恋:04/01/22 08:53 ID:yGG7sWWl
>>426
とりあえず渡してみそ。

430 :名無しさんの初恋:04/01/22 08:54 ID:yGG7sWWl
>>426
「ちょっといいわ」
見たいな言い方でなく
「簡単に、もらえない」
見たいな言い方あたりが、
簡単に脈無しとは言わせない。

気にせず渡してみるのがベスト。
話はそれからだよ。

431 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/01/22 13:26 ID:rEf8DOAY
そういえば、もうそろそろバレンタインデーの季節か。
うちの女子、チョコくれるかな?

432 :名無しさんの初恋:04/01/22 13:30 ID:zd6orm1X
ウケミン的にはチョコは「あなたの為に頑張って手作りしてきたのよ!」
というのより、「そういやバレンタインだね。」って感じで
軽く渡す方がいいでしょうか。

押し付けがましいと思われたくないので・・・


433 :名無しさんの初恋:04/01/22 13:31 ID:zd6orm1X
>>426 携帯のストラップごときでその態度・・・・
プレゼント作戦の難しいタイプですね。

434 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/01/22 13:43 ID:rEf8DOAY
>>432
相手はあなたのそういう言葉や態度を重く取っちゃうタイプ?

435 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/01/22 13:44 ID:rEf8DOAY
あっ、上げちった。

436 :名無しさんの初恋:04/01/22 14:46 ID:gVH+1fgX
夏ごろに好きな子に告白できないと書いていたウケミンです。
結局そのままなあなあでこの時期まで来てしまったのですが、先日その子に告白されました。
もちろん即行でOKして今付き合っています。
後でいろいろ話したのですが、私がその子を好きなのはある程度わかっていたけど
確信がなかなか持てなかったとのこと(⊃д`)
ウケミン同士の場合はどちらかがガッと行ったほうが上手くいきそうです。

437 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/01/22 15:11 ID:rEf8DOAY
>>436
幸せになれよ。

438 :426:04/01/22 15:51 ID:BgRBNACc
みなさんアドバイスありがとうござぃました(*>_<*)
チョコ渡してみようかと思います

439 :名無しさんの初恋:04/01/22 16:44 ID:LYc+Rq9j
>>426
私もウケミンにチョコ渡そうともくろみ中だよ
一緒にがんばろう!

440 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/01/22 20:26 ID:LZLtYtmj
>>438
>>439
がんば。

441 :名無しさんの初恋:04/01/22 22:42 ID:I5LiV9Cf
>>436
よかったね☆

442 :名無しさんの初恋:04/01/22 23:10 ID:7WW2Kojn
>>436
これからはその子の度胸を見習って、
少しでも積極的になれよ〜

443 :名無しさんの初恋:04/01/22 23:27 ID:hE+xZzh7
受け身な「男」ではなくて私は女なのですが、私の受け身体質は先天性の性格ではなく、
育つ過程で培われたものだと思います。両親が性的な事にはひどく潔癖で、髪型や服を
少しでも気にしようものなら「色気づいてる」避難し、と白い目で見ます。
おかげで人前で女の子らしくするのにとても抵抗があります。いつも頭のどこかで
両親の「お前は色気づいてる」という非難の声が響くので、怖くておしゃれもできない。

今、先輩の一人で、いつも「もっと可愛くなれるよ」と声をかけてくれる人がいて、
私も可愛くなれるものならなりたいんですが、両親に非難されそうでこわいし、
先輩が期待するほどの可愛くもなれなかったら、先輩も失ってしまいそうで、何も
できません。

この先、変われる機会があるなら変わりたい。。って、きっかけを自分で作らないで
機会に求めてしまうから受け身といわれるんでしょうかね。。でもどう動いていいか
わかんないんです


444 :名無しさんの初恋:04/01/22 23:28 ID:2D6+qKoE
なげーよ

445 :名無しさんの初恋:04/01/22 23:33 ID:PYCQJXXD
それは受け身なのか?

446 :名無しさんの初恋:04/01/22 23:34 ID:I5LiV9Cf
>>443
ご両親は何かの宗教を信心していますか?
行き過ぎた子供へのしつけ(教育)ですね。

文面からは良い性格の印象が伝わってきますので、
先輩の提言は当を得ていると思います。

思い切って変身すべき。

447 :名無しさんの初恋:04/01/22 23:36 ID:uuIVI1g1
女の子が女っぽくすることに
過剰に反応して、非難する人っているよね。
どんな風にしてたって、
女は女。
お洒落に興味なくて
そのままでも魅力的な人たちもいっぱいいるよ。

変わるのって時間かかるけど、
少しづつ意識していけば、いつか理想の自分になれるんじゃないかな。
外見変えるのに抵抗あったら、
仕草や姿勢から変えていくのもいいと思う。

448 :名無しさんの初恋:04/01/22 23:38 ID:NZLDlVmW
歳はいくつ?高校生ぐらいかな。
いや、歳によって相談ののり方が違うからさ。

449 :名無しさんの初恋:04/01/22 23:39 ID:NZLDlVmW
いや、むしろスレ違いなのか。

450 :名無しさんの初恋:04/01/22 23:40 ID:I5LiV9Cf
そうだ。すれ違いだ。ここは野郎がクライアントw

451 :名無しさんの初恋:04/01/22 23:43 ID:2D6+qKoE
頭痛くなるね、ここ

452 :名無しさんの初恋:04/01/22 23:46 ID:2D6+qKoE
タメ口ではなせよ

453 :名無しさんの初恋:04/01/22 23:48 ID:NZLDlVmW
まあ、どっちにしてもウケミンでは相談に暖簾話だな。

454 :名無しさんの初恋:04/01/22 23:49 ID:Cac5pNF2
>>443
両親の言うことは聞いておいたほうがいいと思うけどね。
それに逆らうならそれなりに覚悟しないと。

455 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/01/22 23:53 ID:ob4VpCDW
スレ違いだろうが少しぐらい相談にのってやれよな、おまいら。

親の過干渉は自分で自立することでしか越えられないものなのですが、
いきなりそんなことを言われても困るだろうので、
取り敢えず、外に出て、いろんなものを見てみて下さい。
親の考えとは違うものに触れていくことで、
自然と自分の考えが形勢されて行き、
自立のきっかけとなるでしょう。

456 :名無しさんの初恋:04/01/22 23:55 ID:O7vJ/uBn
脛をかじってるなら、それも処世術よ

457 :名無しさんの初恋:04/01/22 23:56 ID:2JfAVHID
>>443

スレ違いだけど高校生の頃自分もそんな感じだった。
お洒落することがまるで不良のすることのように植えつけられてて
大人になってからもその暗示から開放されるのに時間がかかった。

両親はあなたに変な虫がつくのを恐れているだけだと思う。


もし、本当に真面目にお付き合いしたいと思ってるなら
先輩を両親に紹介してはどうかなあ。

458 :457:04/01/23 00:04 ID:D0YXYUrA
>性的な事にはひどく潔癖

にみえる両親でも、セックスしてあなたが
生まれてきたんで、潔癖とはちょっと違うんですよね。
あなたが色気づくことで変な男がよってきたりするのが心配で
しょうがないから、過剰に厳しくしてるんだと思います
それが両親のあなたにたいしての愛情のかたちなんでしょうね。
両親が怖いのはよくわかりますが、
そこを理解するとちょっと余裕が出るんじゃないかな。

がんばれ!!

459 :名無しさんの初恋:04/01/23 00:05 ID:1CYAsEQ1
>>455
相談に乗ってあげたい気もするけど、この手の話は
女性がいっぱいいるスレのほうが絶対良い。
>>443
「真面目に相談スレ」か女性板か美容板か、
とにかくその辺で相談するといいよ。
ここでいう受身とあなたの受身はかなり質が違う気がするので。

460 :名無しさんの初恋:04/01/23 00:05 ID:2pi/7msF
受身はやめた方がいいと、おもいまーす。

461 :名無しさんの初恋:04/01/23 00:18 ID:2pi/7msF
みんなさぁ 真面目すぎ。肩こっちゃうよ 気楽に書けばいいのに

462 :名無しさんの初恋:04/01/23 00:18 ID:V9wQdgZE
メールの返信が1週間以上ないです フラレタかしら?もういいや 疲れた

463 :名無しさんの初恋:04/01/23 00:23 ID:2pi/7msF
わかるわかる。疲れるよ受身相手してると。あとで、ちゃんとお返ししてくれるならいいけど、その分の苦労

464 :名無しさんの初恋:04/01/23 00:38 ID:tDhj9c8m
>>462
>>463
私も疲れた。
それに返信があっても忙しいとか疲れたって
ことばっかり書いてあって、送ったら
迷惑になりそうな気がして送れなくなっちゃった。

465 :名無しさんの初恋:04/01/23 00:42 ID:MJtegcwV
ウケミンは俺だな。

さっき「かつて付き合ってて、いまは月2回くらい会っている女性」から電話あり。
「今後あたしとどういう関係でいたいのか」を言えと迫られた。
「問題提起するのはいつもあたし」という不満もぶつけられた。
(知り合ってからはもう8年くらい)

どうするかは俺次第らしいのだが、はてさてどうしようかと考えている自分がいる。
困った俺…




466 :457:04/01/23 00:46 ID:D0YXYUrA
>>462
>>463
>>467

わたしもだ〜〜!!
しかも自分もうけみんぽくなってくる、だんだん。

467 :457:04/01/23 00:48 ID:D0YXYUrA
まちがっちゃった

>>464さんあて。

468 :名無しさんの初恋:04/01/23 00:56 ID:SNSPnTeV
465さんに質問。
その女性と月2ペースで会って何をしているのですか?

469 :465:04/01/23 01:04 ID:MJtegcwV
ご飯たべるだけ、出かけるだけのこともあれば、
セックルすることもあるです。

彼女も自分も、互いに頭のどこかに相手のことが浮かんでいるのだそうだ。
(話をして確認した)



470 :名無しさんの初恋:04/01/23 01:10 ID:pt4FCcfV
このスレにある
・とにかくあなた「が」いいの、あなたが必要なの、と伝える
 (思わせぶりなだけの人とは違う「好き」を伝える)
を見て、実行に移してみました。
メールでお出かけに誘った時に、なにげなく(?)使いました。

自分にこんなメールがきたら、キモくてひくなぁと思って後悔してます…。
とりあえずOKしてくれたんですが、
やさしいだけでなんとも思ってないのかなぁ…。

471 :名無しさんの初恋:04/01/23 01:20 ID:rc1k2tFb
かわいそうな女の子だなぁ

472 :468:04/01/23 01:20 ID:SNSPnTeV
>>469
マジですかっ?!
やっちゃってるんだー。ちょいショック。
あれかな、受け民だけに
その女性と別れてから後、他に彼女はできなかったっていう
そういう展開での腐れ縁なんでしょうか?
私の好きな人と状況が酷似しているので
是非いくつか質問させていただきたいのですが。

473 :465:04/01/23 01:28 ID:MJtegcwV
>>472
わかりました。おつきあいします。
いまビールの栓を開けました。

というか、
> その女性と別れてから後、他に彼女はできなかったっていう
> そういう展開での腐れ縁なんでしょうか?
俺のこと知ってるのか!? という感じでビンゴですよ。

474 :468:04/01/23 01:36 ID:SNSPnTeV
ありがと〜!
では遠慮なく。
その女性と別れてから、
好きな人すらできなかったのですか?
というか、その人以上の人は現れなかった?

475 :465:04/01/23 01:46 ID:MJtegcwV
>>474
とても素敵に思った女性が一人います。
こんな自分がいたのか?くらい積極的にアタックしたのですが、結局ふられました。
その彼女とは職場が一緒なのですが、いまでも好きです。

自分を好いてくれる女性も何人かいましたが、
「付き合う」ことはしませんでした(正直に言えば自分がずるい立場にいた)。

かれこれ何年も付き合っていないのは、
猛烈に好きな女性を超える女性が現われないからだろうと思っています。




476 :468:04/01/23 01:57 ID:SNSPnTeV
>>475
じゃあ今の状況ままでは、
その職場の女性が465さんのことを好きになってくれて、
なおかつ向こうからアプローチかけてきてくれない限りは
もうその腐れ縁の女性とケコーンまでいってしまうだろうという
そんな感じですか?
失礼ですが8年と書いてあったので、
465さんもその女性ももうけっこう適齢期ってヤツですよね?

477 :465:04/01/23 02:10 ID:MJtegcwV
世の中では適齢期な年齢ですね。なんとも思わないけど。

> もうその腐れ縁の女性とケコーンまでいってしまうだろうという
> そんな感じですか?
それも「失礼な話」だとか考えていて、自分は一生ケコーンしないんだろうなと独りで思っています。

テンプレの
>・他人から受け入れられていることがはっきりしていても、わざわざそれを
> 打ち消す理由を探す
> ・人間関係では後悔しまくっている可能性が98%ぐらいある
> ・自意識が強すぎで人を受け入れるのに時間がかかる
このあたりも含めてウケミンだと思ったのです。

part24まであるのに、今日初めてこのスレを見ました。
「ウケミンの性格」は恐ろしいほどよく当たってます。

478 :468:04/01/23 02:36 ID:SNSPnTeV
>>477
さあ、もう1本ビール開けて開けて。

>・他人から受け入れられていることがはっきりしていても、わざわざそれを
> 打ち消す理由を探す

っていうところ。「他人」の部分に入るのは腐れ縁の女性?
だとしたらなぜ打ち消す必要があるの?って感じなんだけど。

考えてないっていっても、やっぱり受け民なんだから
多分彼女に押し切られたら、しちゃいますよね、結婚。
あ〜、本当に私の好きな人に状況が似てる!
もうその彼女とは縁を切ってよ!そんで私を見て!
って言いたく ナッ チャ ウ…。
その彼女、惰性なのか愛なのか。
彼女に決断を迫られた今、
もう外野にいた女の子の入り込む隙はないですか?

479 :465:04/01/23 02:52 ID:MJtegcwV
>>478
2本目あけました。今度はイギリスビール。

> っていうところ。「他人」の部分に入るのは腐れ縁の女性?
> だとしたらなぜ打ち消す必要があるの?って感じなんだけど。

この理由は
> ・受身な男は自尊心が低くて、ネガティブシンキングが得意
>   ↓ ↓
> ・受身な男は自尊心が高い。という真理もあり。
に言い尽くされてる。
自分に自信がなくて、「俺なんか」的に卑下しちまうのです。
(かなり恥ずかしい話をしてるな)

> もう外野にいた女の子の入り込む隙はないですか?
自分のことで言えば、好いてくれるのはすごく嬉しいです。
それをはっきり表してくれるのは、もっと嬉しい。
でも、その「職場の彼女」ほど深くはお付き合いしないかもしれない。

いまこうして考えていて、決断を迫られた彼女には「離れよう」って言う方向にまとまりつつあります。
その「職場の女性」が心の中でいまだ大きすぎる。


>>468 さんの書きぶりを見てると、面白い話ができそう。
かわいらしいことを書きますね。
知り合いだったら電話かけてると思います。

480 :名無しさんの初恋:04/01/23 03:24 ID:rpEE3JNw
>>465
うわ〜・・・
苦手なタイプ

自信ないわけないじゃん
プライド人一倍高そうやし
案外根に持つタイプね

今の彼女とズルズル続ける、なんて答えだったら
びーるとりあげたろーかと思いましたわ

481 :名無しさんの初恋:04/01/23 03:28 ID:rpEE3JNw
>>465

ビールのおつまみにイカリングをどうぞ
          @@@@@

今度は本気で好きな子しか彼女にしちゃいやよ

惰性でつき合われる方は悲しい想いするんだから

482 :468:04/01/23 03:50 ID:SNSPnTeV
>>479
今私465さんに
カ ン ペ キ に
私の好きな彼を投影してます。
恋をした。デムパってこんな気持ちなんだね。
もう寝ちゃったかな?私だって電話したいよう・・・。
腐れ縁の女性には是非「離れよう」って言ってください。(私のためにも)
こんらんしてますよ。
「職場の女性」にかなりジェラシー。
そんなにまで465さんを悩ませるその女性の魅力って
いったいなんなんですかね?
そりゃ一概には言えないだろうけど。
でも是非聞きたい。

もう遅いから答えは今日じゃなくてもいいですよ。
でも絶対、またきてくださいね。

483 :名無しさんの初恋:04/01/23 08:36 ID:V9wQdgZE
ウケミンでも本気で好きになった相手には積極的になれるんだね〜
やっぱ私は脈ナシってことじゃん(´∀`)アハハハ

465さんも「好かれること」が心地良いだけで、相手のことは特別好きじゃないんだろうね
私が元カノだったら「好きな人が居るから付き合えません」とハッキリ言って欲しいね

484 :名無しさんの初恋:04/01/23 09:11 ID:W8sWtUCl
皆様、ウケミンと脈なし。
勘違い致しておりませんか(ぷ


485 :名無しさんの初恋:04/01/23 09:35 ID:2D9c4QPG
>>483
まあ、ウケミンと一言でくくるなや。
いろんなタイプがいるからな。
まあ、脈無しの可能性はたぶんにあるが。
あとウケミンが積極的になるとぶっとんでるよ。
てかもっと段階踏めよと言いたくなる・・人もいる。

486 :名無しさんの初恋:04/01/23 09:53 ID:hbqRgAnT
はは。ウケミンはウケミンなので、慣れていないことをすると
ぶっ飛んでしまうものです。

487 :名無しさんの初恋:04/01/23 09:57 ID:kDd+xD5X
なんか嫌だな

488 :名無しさんの初恋:04/01/23 09:57 ID:KtNV8jhr
極端から極端にぶっとびます。普通にしてよと言ってもムダ。中間を知らない

489 :名無しさんの初恋:04/01/23 10:19 ID:V9wQdgZE
脈ナシなら脈ナシで結構 そのほうが諦めつくからいい
とにかくハッキリしろよと言いたい

490 :名無しさんの初恋:04/01/23 10:24 ID:KtNV8jhr
はっきり言う勇気がないんだろうよ。うやむやな状態勘弁して欲しい

491 :名無しさんの初恋:04/01/23 10:25 ID:W8sWtUCl
嫌。
キープだし、保険だし。

492 :名無しさんの初恋:04/01/23 10:29 ID:KtNV8jhr
氏んだほうがいいな

493 :名無しさんの初恋:04/01/23 10:31 ID:YBrv8oL9
初めてスレ見たけど当てはまり過ぎ・・・
つか、自分とつるんでる友達が皆ウケミンだよ。仲間内だと恐ろしくギャグレベル高いとか
妙なポテンシャル持ってて、そこそこモテるけど恋愛だとダメ人間ぽい所とか。逆に女癖悪かったりとか

494 :名無しさんの初恋:04/01/23 10:52 ID:W8sWtUCl
そもそも人のこと言えますか?
あなたがたはその人をプライド高いとおっしゃいますが、
あなたがたもプライドが高いんじゃないんですか?
相手のプライドを理解しようとしましたか?
勝手に自分に勇気がないのを
社会の固定観念と照らして慰めていませんか?
あなたがたは「うけみん」とひとえにおっしゃいますが
相手の真意を確かめようとしましたか?
物凄く分かりづらいアプローチで接していませんか?

495 :名無しさんの初恋:04/01/23 10:57 ID:Ruq8MXQL
うちの彼、ウケミンかも・・・
モテるのに付き合った人数が少ない。自分から告れないと言ってたし

496 :名無しさんの初恋:04/01/23 11:05 ID:hbqRgAnT
日本人男性のほとんどはウケミン傾向。
気にする必要なし。

497 :名無しさんの初恋:04/01/23 11:05 ID:jYF3kUYz
>>465さんの場合はウケミンで脈なしだね。

好きな相手はウケミン。諦めきれない。
でも、こんな自分に構ってくれる相手に対しては優柔不断なウケミンそのもの。
駄目だ自分・・・・

>>493 似たような仲間同士でつるんでるのがまた心地よくて
ペース出せない女性相手にきょどってダメポになるくらいなら
ウケミンのままでいいやあ・・って流れになりそうな?
でも友達大事よね。


498 :名無しさんの初恋:04/01/23 11:12 ID:Ruq8MXQL
でも、ウケミンな彼だから積極的に浮気はしないと思う。少し安心

499 :名無しさんの初恋:04/01/23 11:12 ID:W8sWtUCl
>日本人男性のほとんどはウケミン傾向

戦後、自由になった女たちが望んだ、
理想の男性像のなれの果てかもしれないね。




500 :名無しさんの初恋:04/01/23 12:30 ID:0C3Ob+D3
戦前の男は非ウケミンだったのか
戦後の男は、女に望まれて受身になったのね
なれの果てと言ってるくらいだから、受身は望ましくないと

501 :名無しさんの初恋:04/01/23 13:41 ID:W8sWtUCl
なれの果てというのは皮肉です。
この社会が結果そうさせた副産物だと。

男は死ぬまで結局男でしかないと思ってるし、
それだから頑張れるかもしれない。
「うけみん」は女が肯定したとしても
男が肯定すべき事柄ではないとも思える。



502 :名無しさんの初恋:04/01/23 13:52 ID:0C3Ob+D3
ほう

503 :名無しさんの初恋:04/01/23 13:56 ID:hYrmKXN3
戦前戦後を問わず、日本人は文化的にウケミンだろう
むしろ戦後、アメリカナイズされた不可思議なラテン系が増殖したと

504 :名無しさんの初恋:04/01/23 14:43 ID:W8sWtUCl
>>503
同意。
日本人のくくりは農耕文化だからね。
その中でも戦前っていったのは男尊女卑の傾向が強かったから
とでも付け加えておきます。
男は外で働き女は家で的な。

505 :名無しさんの初恋:04/01/23 19:21 ID:ul28k3e8
ウケミンな人と日曜初デートなんだけど
私も無口な方、、、、、不安だ。
何処行こう、、、、、ドライブが無難ですかね?
水族館もいいかな

506 :名無しさんの初恋:04/01/23 19:44 ID:GVy9rrfT
>>505
ウケミンとデートでしかもおまいも無口な方ならドライブはやめとけ。
話題を必死に探しててんぱって失敗するウケミンの方の可哀想な姿が目に浮かぶから(;´д`)
出来るだけ何か見れる場所、又は遊べる場所がいいと。
後から面白かった、これが良かった、これはあんまりだった、綺麗だったとかそういうのが話せるしな。

507 :名無しさんの初恋:04/01/23 19:55 ID:Aemgcnrp
ウケミン男です。私も日曜初デエトです。
どこ行くか決めてないんだけど、やっぱり決めといたほうがいい?

508 :名無しさんの初恋:04/01/23 20:11 ID:tbbApB23
>>507サン
決めておかないと
女「どこに行く?」
男「どこでもいいよ」
女「…」
ってことにならない?
いくつか候補決めておいたほうがいいよ。
もし彼女が行きたいところを
決めててくれたらそこに行けばいいし。
「どこでもいいよ」って言われるとイライラする女性って多いでしょ。
「なんでもいいよ」「どこでもいいよ」は避けるべし

509 :名無しさんの初恋:04/01/23 20:29 ID:7cMI2qY5
わたしの旦那はウケミンです。結婚前も後もデートからなにから
全部私がしきりました。
たまにはおまえが企画汁!とさんざん文句を言ったら、「今日は天気がいいから
散歩しよう」と言ってくれました。
とても良いだんなですが、たまには女を楽しませようと努力してほしいです。


510 :名無しさんの初恋:04/01/23 20:59 ID:LYn/dv1y
私の好きな人もウケミンです。
ウケミンなのは確実だけど、脈ナシでもあるかもしれない・゚・(ノД`)・゚・

511 :505:04/01/23 21:05 ID:ul28k3e8
そっか、、、車好きだからドライブがいいかなと思ったけど
たしかに両方てんぱりそう
ちょっと近場で遊べそうな所探してみます。
どうもです!

512 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/01/23 21:06 ID:6nesNrW9
>>505

がんば。初デートなら間が持つかどうかよりもむしろ、お互い緊張しない様に心掛けるべき。

>>507

何時にどこ、何時にどこみたいな計画はいらんが、
イメージぐらいはしとけ。

>>509
仲が良さそうですね。
(´∀`)b

>>510
・゚・(ノД`)・゚・。ヽ(・∀・ )ヨシヨシ

513 :名無しさんの初恋:04/01/23 21:08 ID:Aemgcnrp
>>508 どこに行きたいか事前調査しとけば良かった_| ̄|○
とりあえず「どこでもいいよ」は禁句ですね。
でも彼女は「どこでもいいよ」と言いそうな悪寒
どこか無難なとこないですか?

514 :名無しさんの初恋:04/01/23 21:16 ID:g8dwp29n
デズニーランドはどうでしょう

515 :名無しさんの初恋:04/01/23 21:30 ID:Aemgcnrp
>>512 そのイメージが浮かばないわけだが

>>514 ちょっと遠いです。20代後半のカプールが遊園地ってどうよ?

516 :名無しさんの初恋:04/01/23 21:35 ID:g8dwp29n
じゃあ六本木ヒルズ

517 :名無しさんの初恋:04/01/23 21:41 ID:eiViU8w+
他のスレで一度聞いたのですが、ウケミンでは?という声もあったので
ここの皆さんに質問します?

明らかな好き好き光線出しまくってるのに、食事とか遊びに誘ってもらえません。
こっちから誘えば、たま〜にOK。
(断られる理由はバイト、確かに忙しそうではある)

もし、彼がウケミンだとして、私に多少の好意があったとしても、
自分からは誘わないものなんですか?


518 :名無しさんの初恋:04/01/23 21:46 ID:g8dwp29n
あなたから誘ってあげるのが吉とでました

519 :493:04/01/23 21:52 ID:YBrv8oL9
>>497
悪循環かも知れない。
折れが同姓(男)で魅力感じてしまう人に、何故かウケミン型多いです。
実際カコイイ人とか頭切れる人多いし


なんなんだろ。自分が男子校出だから?
ただモノグサ人任せな男とウケミンは違いますよね。恋愛とかになると途端にダメな部分がボロボロと。。。

520 :名無しさんの初恋:04/01/23 22:11 ID:Aemgcnrp
>>516 そこも遠いけど・・・六本木ヒルズって何があるの?

521 :名無しさんの初恋:04/01/23 22:23 ID:KHyz5CTp
ラテン系の男が好きだと言う俺の好きな子は
ウケミンな俺なんかむしろ嫌いなんだろうか

俺の性格に幻滅したのか、最近全くメール来ない

522 :名無しさんの初恋:04/01/23 22:27 ID:axXE6nsw
517 と似てるんですが…
>明らかな好き好き光線出しまくってるのに、食事とか遊びに誘ってもらえません。

で、私の場合は、こちらから誘えばほぼ毎回OK。
しかも、驚くくらい早く仕事を切り上げて来てくれるのは、どうなんでしょう?
ウケミンっぽい人が、自分から誘わないのは普通なのかな?

523 :名無しさんの初恋:04/01/23 22:30 ID:0SJh+UXD
>>522
あなたは脈アリだとおもうけどなぁ。多分彼は嬉しくてしょうがないと思うよ
誘わないんじゃなくて誘えないんです。

524 :465:04/01/23 23:43 ID:MJtegcwV
ご報告。

決断を迫られた女性に、「恋人として付き合うことはしない」と伝えました。
理由もはっきりと「かつて好きだった女性の存在が今でも大きい」と言いました。


「素敵な人がいたら、どんどん付き合ってあげてください」と口をすべらせたら
「あなたが好きだって言ったじゃん」と食いつかれてあせった。

ここで「ありがとう」とか「僕も好きなことは好き」などの言葉が喉元まで来ましたが、
今回はさすがに飲み込みました。
(いつもの自分なら、表面的に優しいことを言ってると思う)



525 :465:04/01/23 23:44 ID:MJtegcwV
>>482
> そんなにまで465さんを悩ませるその女性の魅力って
> いったいなんなんですかね?

まあ外見も綺麗なんですが、クレバーなところと豊かな表情ですね。
とりわけ、はにかんだ表情がとても素敵です。
ほぼ一目惚れ。

自分が猛烈アタックしてた頃の話を、今でも世間話的に会話したりしてます。
そんなカランとした振る舞いもよいのですよ。


526 :名無しさんの初恋:04/01/23 23:57 ID:o69sgzsM
荒れてたとき、よく見てなかったからわからないんだけど
見合い前に告白すると言ってた>>287氏はどうなったの?

報告キボンヌ

527 :名無しさんの初恋:04/01/24 00:12 ID:wzXMguIC
>>525
凛としている所が良い、とおっしゃる。
ウケミンは一人で立てない女性は苦手だろうね。
背負うし。

528 :468:04/01/24 00:45 ID:wFTyQnQE
>>525
わっ465さん!
惰性、突破したんだね。やったね!
私も希望がもてるよ!投影させてるからね!

なんかね、昨日も書かれてたけど、465さんはやっぱプライド高い?
「自分を会員にするようなクラブには入りたくない」って感じじゃない?
「職場の女性」ってのも、拒まれれば拒まれるほど萌えてってるような。

だとすると、そういう子には好き好き光線出しちゃダメだよね…。
ナメられちゃうよね…。
私出しまくってるな…。

529 :前々スレ287:04/01/24 01:06 ID:RltaJUjX
>>526
 |  | ∧
 |_|Д゜)まだ見てます。>>507書いたのは私です。
 |文|⊂)
 | ̄|∧|
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

530 :名無しさんの初恋:04/01/24 01:29 ID:lwmoiSYt
>>529
よく分からんが頑張れや。
決めるところはちゃんと決めろよー。

しかし俺の友達にもウケミンがいるんだが
こと恋愛となるとなんであんなに臆病になるんだ?
お互い両思いなのに1ヶ月現状維持ってどういう事よ。
何も失わなたくないって気持ちも分からんでもないが
そんなんじゃ得るものは何もないしなぁ。
少しくらい馬鹿になってもいいんじゃないかねぇ。

531 :522:04/01/24 01:57 ID:vPwlxb02
>>523
そうだったら嬉しいなぁー。
ここでもさんざん概出だけど、明らかに好き好き光線出してきてる相手にも
ウケミンは誘ったり、メール・電話とかできないの?
私が誘うと嬉しそうに来るけど、まったく彼の方からのアクションがないので…

532 :名無しさんの初恋:04/01/24 02:06 ID:knuzq9Og
>>531
明らかに典型的ウケミンのようですね。

前スレ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073567836/560 よりコピペ。

ウケミン的恋愛

1.好意<恐怖心
好意を持った瞬間にネガティブシンキングにはまり、「俺には無理だ」と
遠巻きに眺めているだけ。

2.好意≦恐怖心
おそるおそる近付いて様子を窺う。
話しかけられると嬉しい。

3.好意=恐怖心
何とか近付こうと微妙に努力し始める。
自分から声をかけようと試みるが結局キョドって失敗し、自己嫌悪に陥る。

4.好意≧恐怖心
何とかアピール出来ないかと何百回も脳内シミュレートを繰り返す。
考えすぎてわけがわからなくなり、テンパっていきなり逃げたり、妙な事を
口走ってしまい、自己嫌悪に陥る。

5.好意>恐怖心
暴走ウケミンと化し、告白に至る。

533 :532:04/01/24 02:27 ID:knuzq9Og
>>531(続きです)
パターン1または2の段階にあたると思われるので、
でぇとが終わったときにでも
「たまには貴方から誘ってくれたらうれしいな☆」
みたいなことを柔らかく伝えてみましょう、ノミでコツコツ少しずつ。

相手の気持ちに応える = 良いことだと気づかせる = (;゚∀゚)=3
という流れを作るのが最善の策でしょう。
恋愛における成功体験を積めば、それが自信に繋がりますから。

ただし、
「あたしばっかりが誘ってるのに、貴方から誘われないのはおかしい!」
って感じでキレないように…。
(たまには怒らないと相手に伝わらないってことも多々ありますが、
 その段階になるには長期的なお付き合いから生まれる信頼関係がないと
 一気にあぼーんします。要注意なり。)

534 :名無しさんの初恋:04/01/24 02:47 ID:72xBG1VV
>>531
嬉しさ、からかわれてるんじゃないかという不安、変なこと言って
ひかれたら嫌だなあと思ってるんだよ。
俺だったら彼女持ちの男友達にデートスポットとか聞きまくるけどね。

>>530
何かアクション取りたいのは山々だけど取る隙間がなくてわ〜〜と流されてる。
相手の行動を引き出すことができるといいよね。


535 :名無しさんの初恋:04/01/24 03:36 ID:tPjjGFJ5
片思い中の大学生なんだけど、このスレを見ていると、
彼はウケミンだと勝手に解釈し、積極的になってしまう。

興奮状態におちいり、無理矢理?お出かけに誘ってしまいました…。
OKしてくれたものの、誘ったときの状況を思い出すと、ハズカシイ。

536 :522:04/01/24 04:30 ID:OCAvrN8R
>>532
>「たまには貴方から誘ってくれたらうれしいな☆」
ってことは、一応伝えたことあるんだけど
その後の彼のメールではやっぱり「また誘ってね」って書いてあった…。
私が永遠に誘い続けるんでしょうか…
最近は、なんかそれでもいいような気がしてきた。

>>534
>俺だったら彼女持ちの男友達にデートスポットとか聞きまくるけどね。
私の相手は、そんな努力もしてなさそうだなぁ
多分もてる人なんだけど、ウケミンってもてるもてないは関係ないのかな?
なんか自信なさそうにおどおどしてるときがある。


537 :名無しさんの初恋:04/01/24 06:10 ID:knHO02ol
>>535
呉々も脈ナシとウケミンを混同しないようにな。
まあそれは冗談だとして、積極的になるのはとてもいいことだと思うよ。
ウケミンが相手じゃなくても積極性は必要。
これからもがんがれ。

538 :名無しさんの初恋:04/01/24 07:36 ID:xmNQMOuU
ホントに脈無しの一般人なのか
脈ありウケミンなのか一見では区別つかねーよな。
結局具体的に誘い出す、告白といった、
明白なことしないとダメって事に尽きるね。

539 :名無しさんの初恋:04/01/24 10:06 ID:CIZsLz0N
脈無しウケミンって可能性もあるしね

540 :名無しさんの初恋:04/01/24 10:24 ID:jVWZvPMX
>>529

告白も見合いもまだなの?
ガンガレ!応援してるよ。
だから>>287の名で定期報告きぼむ

541 :名無しさんの初恋:04/01/24 11:26 ID:vNHJ9/U0
>>前々スレ287
余計なお世話だがな、デートの行き先くらい己で決めろ。
もっと男らしくなったほうがいいぜ。愛想つかされないようにな。お幸せに。じゃあな

542 :名無しさんの初恋:04/01/24 11:49 ID:RDJIYv+Z
ここ最近、『脱ウケミン』を目標に、精一杯勇気を出して、こっちから連絡を
とって飲みにいったり、一緒に映画を見たり、プレゼント贈ったり、今の自分に
出来る限りのことを、余り相手に負担にならない程度にやってきたつもりでした。

けれど今週、急に連絡が途絶えました。

今日飲みましょうってお誘いメールを出したけど、いまだ返事無し。電話をしても出ない。
今週前半までは楽しく会話できていた(職場が一緒なのでたまに合う)のに、あまりに
突然で、どうしていいのか分かりません。

僕が何か彼女に対して失礼をしてしまい、彼女が怒って絶交されてしまったのでは
ないか?と感じています。だけど、思い当たる節はありません。
あるいは、僕の彼女への好意に気が付き、遠まわしに脈無しであることをアピール
しているのかもしれません。

本当に好きで好きで仕方がなくて、今まで頑張ってきましたが、もう挫折しそうです。
来週からまた職場で顔を合わせたとき、笑顔でいられる自信がありません。
これしきのことでめげてしまう僕は、まだ脱ウケミンには程遠いのでしょうか?
それとも、ウケミンだとか関係なく、『返事が無いのが彼女の返事』と捉えて、
潔く諦めるべきなのでしょうか?


543 :名無しさんの初恋:04/01/24 12:00 ID:+EsNCROg
>>542
ウケミンうんぬんではなく、一人の女性とお付き合いしていくうえでの
試練のようなものだと思われ。
他愛も無い理由で連絡が取れなくなったのかもしれないでしょ?

この時点で自己完結あぼーんするのはどうかと…。
辛いとは思うけど、相手の真意を確認するまではあきらめちゃ駄目ですよ。

544 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/01/24 12:10 ID:XJ76oHfN
可能性
1連絡を取るにも何らかの理由で取れない。
2突然連絡するのが面倒臭くなった。
3連絡頻度が高過ぎた。

まぁ、何にしろ、相手の心理を確かめるべきだね。

545 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/01/24 12:16 ID:XJ76oHfN
あぁ、あとあんたを釣る為にわざと引いてるなんてのもあるな。

546 :542:04/01/24 12:29 ID:RDJIYv+Z
>>543-545
改めて>>542の自分の文章を読んで、やっぱりまだ全然脱ウケミンを
果たしていないことに気が付きました。
どうして連絡してくれないのか?それを問う勇気がありませんでした。
レスありがとうございました。今度彼女と顔を合わせたら、聞いてみようと
思います。明るく笑顔で。

実は今日は飲んだ後、彼女に告白するつもりでした。
今週はずっと、どこで告白しようか、どんな言葉で伝えようか、そればかり
考えていました。そんな時にこの状況だったため、かなり_| ̄|○ んでしまいました。


547 :前々スレ287:04/01/24 13:03 ID:RltaJUjX
>>540 告白もお見合いもすんだので初デエトなわけです。
>>541
>愛想つかされないようにな。
気をつけます。

548 :名無しさんの初恋:04/01/24 13:17 ID:jVWZvPMX
>>547
えーそうなん!
どう告白したのかとか教えてください。

549 :前々スレ287:04/01/24 13:28 ID:RltaJUjX
恥ずかしいので勘弁して下さい。

550 :名無しさんの初恋:04/01/24 13:41 ID:jVWZvPMX
そうすか・・・。
言いたくないならいいけど
あなたの相談に乗った人がたくさんいる(いた)んだから
報告してくれてもいいかなと思ったもんで。

551 :前々スレ287:04/01/24 13:48 ID:RltaJUjX
それじゃあこのスレが終わりに近づいた頃、こっそり報告します。

552 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/01/24 14:29 ID:9h4TRTK5
オレ今某スレでヘタレってしまいました。
てか、メアド公開するとは思ってなかった…。

553 :名無しさんの初恋:04/01/24 14:31 ID:8K/KtfU6
なにやってんだか

554 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/01/24 14:40 ID:9h4TRTK5
びっくりしてマジレスしちまった。
よし。気にせず行くぞ〜!

555 :名無しさんの初恋:04/01/24 16:54 ID:OTCk4zzq
>>505 無難に映画は?共通の趣味とかないの?

ウケミン的には女性とさしで食事するだけ(しかも普段行かない
似つかわしくないと思っているお洒落な店)というのも
それだけでてんぱって終了とか・・・まさかならないよね?

556 :名無しさんの初恋:04/01/24 18:12 ID:8K/KtfU6
へたれのち晴れ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1074013263/

557 :名無しさんの初恋:04/01/24 18:16 ID:woho/4Et
超重度ウケミン男と、この間2人でご飯食べてHして以来、メール出しても
完全に無視られてました。無駄な努力だったようです。完敗しました。
フラれたあたいに乾杯!次の男へGOGO

558 :名無しさんの初恋:04/01/24 18:18 ID:8K/KtfU6
>>557
私もそんな感じだよ
ごごー

559 :名無しさんの初恋:04/01/24 18:20 ID:woho/4Et
おお同士よ!

560 :名無しさんの初恋:04/01/24 18:24 ID:8K/KtfU6
いやー、放置後、付き合っててくださいって
電話で一度言われたんだけど
それから既に2ヶ月放置されてるからね
もう諦め時かな、と

561 :名無しさんの初恋:04/01/24 18:26 ID:woho/4Et
付き合ってくださいって言われるだけマシですよ〜
2ヶ月放置してるあなたもあなたじゃん♪

562 :名無しさんの初恋:04/01/24 18:29 ID:8K/KtfU6
いや放置されてるんだって
こちらからのメールも電話もシカトされてる
つか、これってフラレテル?w

563 :名無しさんの初恋:04/01/24 18:30 ID:8K/KtfU6
最初の放置もね

564 :名無しさんの初恋:04/01/24 18:33 ID:woho/4Et
男は星の数さね。あきらめて試合終了が得策よ。私はそうするわ。バーイウケミクソ
あなたは何にも悪くないさ。悪いのはウケミクソ野郎のほうだ。

565 :名無しさんの初恋:04/01/24 18:36 ID:8K/KtfU6
だよねえ
結婚したいとまで言ってたのにね
訴えようかなw

566 :名無しさんの初恋:04/01/24 18:38 ID:woho/4Et
訴えるのはどうかと・・・。冗談で脅してやるくらいに留めとけばいいよ。

567 :505:04/01/24 18:40 ID:weNWy5yK
ああ、なんか不安にー(つД`)
まあ彼の方が年齢的にも大人だから大丈夫では、、、、
共通な趣味、明日話て探ろうと思ってたから
ピンチになったら映画へgoします。

568 :名無しさんの初恋:04/01/24 18:40 ID:8K/KtfU6
んー、結構傷ついたんだよね
ネット上で他の女の子につきあって、とか言ってるの何度も見たし

569 :名無しさんの初恋:04/01/24 18:42 ID:8K/KtfU6
彼女イネとか書いてたし
とっくに飽きられてたのかなw
気が付かない私って相当バカだよね

570 :名無しさんの初恋:04/01/24 18:44 ID:woho/4Et
ネット上かあ。でも傷つくよね。男嫌いになっちゃうよねぇ。
ばかじゃないよ。あなたは。自己否定がはじまった?

571 :名無しさんの初恋:04/01/24 18:45 ID:8K/KtfU6
んー、書いてて悲しくなったけど
晩御飯食べたら元気になると思うw

572 :名無しさんの初恋:04/01/24 18:46 ID:8K/KtfU6
もういいや
愚痴読ませてごめんね
ありがと

573 :名無しさんの初恋:04/01/24 18:46 ID:woho/4Et
そっか。良かった。

574 :名無しさんの初恋:04/01/24 18:47 ID:woho/4Et
ありがと。

575 :名無しさんの初恋:04/01/24 18:47 ID:woho/4Et
あげちゃいました。ごめん

576 :名無しさんの初恋:04/01/24 19:06 ID:CIZsLz0N
ん?「付き合ってください」って向こうが言っておいて放置?ワケワカメだねー

577 :名無しさんの初恋:04/01/24 19:11 ID:HB9jxHm1
コンパで知り合った28歳の男の人の話です。
私は20歳の女子大生です。

周りの女友達に「遊びまくってる」「超盛り上げ役」「合コン王」と
言われているような人ですが、
電話では、家庭の事情を相談してきたり、友達が居ないとか言ったり
なぜか自分には心を開いてくれるんです。
私の性格は、内気で男慣れしていなくて、盛り上がりに欠けるタイプです。

この前2回目の合コンで遊んだんですが、
ゲームのチーム分けのときに、私が入っていないと
仕切りなおしたり、席が私の隣になるように
うまく計らったりとか、気がある素振りをします。


578 :名無しさんの初恋:04/01/24 19:11 ID:8K/KtfU6
放置途中で「付き合って"いて"ください」なんすよ
キープってことだったのかと今頃気付くアフォな私w

579 :577:04/01/24 19:12 ID:HB9jxHm1

でも席がとなりになるとあからさまに私と顔を合わせなかったりと
ほとんど会話ができませんでした。

メールは他の子には砕けてた口調なんですが、
私に対しては、やたら遠慮してて余所余所しいんです。

髪を切ったとメールしたのがきっかけで今回のコンパをしたんですが、
当日はそのことには、一言も触れられませんでした。
後からメールで聞いたら、「言うタイミング逃した。若返ってて10代でもいけると思う」
と自分の心の内の意見では言わないので、「良いの?悪いの?」と聞くと
「若返ったってことはいいということですよ(^^」と
また逃げ気味の返事。

遊び人の人が本気の人にマジメになるのはわかっていますが、
あまりにもよそよそしすぎて、ひと言も個人的な話ができずに終わりました。
(5〜6時間くらい一緒にいたんですが・・)

こういう人の意識してしまうのを解くのには、どうすればいいでしょうか?

580 :577:04/01/24 19:14 ID:HB9jxHm1
周囲の女友達も「ゼッタイ狙ってる」と言ってるんですが、
当の本人が避けるので、関係の進展のしようがありません。

どなたか、いいアドバイスをお願いします。。。m(−−m

581 :名無しさんの初恋:04/01/24 19:52 ID:CIZsLz0N
>>578
面倒なメンテナンスもせずにキープしておきたかったってことか 最低だな
ってか私も同じ立場のヨカーン 何も言われてないけどね
とにかくイ`>8K/KtfU6

>>577
それだけじゃウケミンかどうか分からないよ・・・

582 :名無しさんの初恋:04/01/25 11:25 ID:udtcBWsE
>>577
不器用な彼を、そのまんま受け入れておしまいなさいな。

583 :名無しさんの初恋:04/01/25 13:36 ID:Bk44ppZu
7年くらい友達で、私の親友の元彼で(親友と彼は完璧切れてます)半年に1回カラオケに行くくらいの男友達と去年の春くらいから、
どちらともなく毎週会うくらいになって、クリスマスも初詣も二人で過ごしました。
半年くらいこんな関係で、周りからみたら付き合ってる?みたいな感じかもですが、
相手は時々好意的な事をいってくれますが、それ止まりです。で、二週間くらいから
いきなり連絡が途絶えました、飽きられたか他に好きな人できたかな?

584 :名無しさんの初恋:04/01/25 14:23 ID:5OTGmps8
逡巡してるのかも
実際のところは彼にしかわからない
いや彼すらわからないかも

585 :名無しさんの初恋:04/01/25 14:25 ID:5OTGmps8
>577
ヤリチンじゃなきゃアプローチしてみれば?

586 :名無しさんの初恋:04/01/25 14:49 ID:Bk44ppZu
>584さん
逡巡って、なんて読むのですか?意味は?スミマセン教えてください。

587 :名無しさんの初恋:04/01/25 15:09 ID:t+oSIEiX
>>584

ttp://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=%ED%F5%BD%E4&kind=&mode=0&jn.x=31&jn.y=6

588 :名無しさんの初恋:04/01/25 15:09 ID:t+oSIEiX
まちがった
>>586

589 :名無しさんの初恋:04/01/25 17:14 ID:Z6sq77E/
飲み会のとき、私の隣の席が空いてたら、やってきて座布団のそばをうろうろうろ
と3〜4周してますた。私がちょっと好き避けモードに入ってたので、「ここ会いてるよ」
とか言えなかったら、するするする〜って他のテーブルにいっちゃいました。
その後わざわざ私のテーブルに来てみんなにごはんよそってくれたのに、
「おなかいっぱいで食べれない」とか言っちゃう私って、アホでした。なんでありがとうって言えなかったの。

ヘタレすぎ。。。
それ以来あっちも避けてます。

590 :名無しさんの初恋:04/01/25 18:24 ID:DnEcfUWT
>589

なんで?私のこと嫌い?
これがいえれば苦労しない

591 :名無しさんの初恋:04/01/25 18:25 ID:ISceGZEa
>>583
私もいきなり連絡が途絶えた なんなんだ・・・

592 :名無しさんの初恋:04/01/25 18:48 ID:Bk44ppZu
>591さん
も、いきなり連絡途絶えたのですね、私の場合は何か気に障る発言や行動したかな?
とか考えては、思い当たらず泣きそうになってます。ホント、わかんないんです。
確認するために自分から連絡すれば済む話だけど、もし嫌な結果だと落ちまくりそう
だし・・・・それが怖いです。長すぎた春?とかよくいいますが、それでしょうか?



593 :名無しさんの初恋:04/01/25 19:08 ID:X8pkPB3r
携帯電話洗濯してアドレス消えたとかは?
機種変更してもアドレス消えてるから、相手から送ってこない限り送れないよ。

594 :名無しさんの初恋:04/01/25 19:41 ID:Bk44ppZu
>593
そう思ったら、自分のウジウジしたこの感じを押さえてメール送った方がいいですよね
でも、好き避けじゃないって思うし、こっちも放置がいいのかなぁって・・・


595 :名無しさんの初恋:04/01/25 20:43 ID:ISceGZEa
>>592
私の場合も、全く心当たりが無いんですよね 
イイ感じで仲良くしてたのに、不可思議としか言い様がない

>>593
私の場合、携帯メアドもPCメアドも知ってるから、携帯が分からなくなっても
連絡は取れるはずなんですよね・・・

596 :名無しさんの初恋:04/01/25 21:24 ID:it98pyqd
ウケミン&脈ナシ(かもしれない)人に今からメール送りマース。
多分今回もスルーされるから、宣言しないと送れないの・゚・(ノД`)・゚・

597 :名無しさんの初恋:04/01/25 22:05 ID:SilEVyMm
いきなり切るのは対人関係の不自由な人なんだろうか。

598 :名無しさんの初恋:04/01/25 22:15 ID:qwCMWXsD
なんとなく一人になりたかった、とか理由なんてなんでもあるっしょ。
心当たり無いなら気にしてもしょうがないべさ。

599 :名無しさんの初恋:04/01/25 23:07 ID:5OTGmps8
本気になっちゃったかも

600 :名無しさんの初恋:04/01/25 23:21 ID:FYgzphII
ウケミンっていくら誉めてもお世辞だと思って打ち消しちゃうんだね…。
このスレ見てちょっと幻滅したよ。

601 :名無しさんの初恋:04/01/25 23:24 ID:Bk44ppZu
心当たりないなら、こっちに原因ないっておもって、あまり考えないほうがいいです
よね。私ってホントに友達って存在なんだなと目を覚まさされた気もします。
何か、勝手に彼女気取りしてた自分が情けないです。もぅ、いやだぁ

602 :名無しさんの初恋:04/01/25 23:54 ID:qwCMWXsD
>>601
いや、それはわからんぞ。
そいつにとって>>601が特別な存在であっても
正式に付き合ってると宣言したわけじゃないし、連絡する義務もないんだから。
とにかくおまい気にしすぎだぞ。もっと気楽に考えれ。
そいつに今度あったら平気な顔でにっこり笑って
「ちょっとさみしかった」とかいっとけ。おれならオチる。

603 :名無しさんの初恋:04/01/26 00:09 ID:QUndU/TA
>602さん
アドバイスありがとうございます。気にしすぎですよね、なんか心細くって
悪い方にばっかり考えてました。もう会うことないかもだけど、もし会うこと
あったらキョドらずに602さん戦法使わせてもらいます。

604 :名無しさんの初恋:04/01/26 00:16 ID:7NTFBALN
落ち込みすぎず、抱え込みすぎない。これ大事。
元気出せよ>>603

605 :名無しさんの初恋:04/01/26 00:21 ID:4CarlaTt
僕には中学以来大学までの仲良しの女の子がいた
地元を離れ海外まで出てしまった僕は 飛行機の窓から見える風景の中にすら彼女の家が見えないかと思ったものだ
しかし暫く離れていた間に 精神分裂病で僕のことも忘れてしまった彼女を見て以来
僕は受け身だ もうかれこれ10年になるが今でも思い出す

606 :名無しさんの初恋:04/01/26 00:38 ID:QUndU/TA
>604
ずぅ〜っと、へこんでばっかでしたが、604さんのレス読んで、かなり
元気でたというか、嬉しかったです。
前向きになれるよう頑張ります☆ありがとです

607 :名無しさんの初恋:04/01/26 01:04 ID:7NTFBALN
重いな。受け身になるのなんかわかるな。ちょっと違うけど
おれの場合、友達がイジメで自殺未遂だ。しかも2度あった。
おれはともかく、それはあんたのせいじゃないよ。自分を責めたりすんなよ。

608 :577:04/01/26 09:55 ID:X5rJeama
遅レスすいません。
同じコンパに呼んだ同居中の親友にだけ
彼がやたらメールしてたんで、へこんでました(ノд`)
親友もときめいてて、他の女友達が態度にキレてたし(>_<)

>>581
前回も自分の気持ちを隠して好き避けする
ウケミンの方と付き合ったので、なんとなくわかる気がするんです・・

>>582
はい、そして自分が傷つきたくないって態度がすごく現れてて、
自分はぐいぐいアタックしすぎだったかなーと反省しています。

>>585
まわりの男友達からリサーチしてみたいと思います。
そこは心配なので・・

女友達にだけやたら誘惑系メールをしてたんですが
最近まったく放置されているようになったんです。
彼と話せなかったので話していた男の人には、
「オマエはおいしいとこ取りじゃあ」と言ってたらしく
どうやらヤキモチ妬かせるねじれた愛情表現だったみたいです。

これから1年しかこの地にはいませんが、
狙っているのは彼だけ!と心のうちに秘めて
すごしていきたいと思います・・・m(_ _)m
女友達にプチ裏切りされたので、もう誰にもいえなくなった(>_<)

609 :名無しさんの初恋:04/01/26 14:46 ID:PrZ1QFQb
なんかこのスレによくある相談と似てるなと思ったのでコピペしてみる。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1070960615/676
>女の子ってうざーって思われてても
>とりあえずセフレとかにされちゃう可能性あるじゃん。
>やっぱ、相手に気がないと思ったら引くべきか?
>好きだからセフレでもいい!なんてのはしたくない。
>こういう場合はどうしたらいいの?
>はっきり振ってくれ!

610 :25歳のウケミン:04/01/26 16:28 ID:8A2eEW47
 初めてこのスレ見たんだけどレスの大半が「解るな〜、それ」って感じの超ウケミンです。
参考になるかどうか判りませんが、色恋沙汰でやってしまったこと、よくあることをいくつか書きます。

電話が苦手でメールに頼りすぎる。でも、恋愛感情を抱いてなければ普通に話せる。
好きなコの前で他のコに話し掛けたり、ヤキモチを焼かせるような行動をとる。
少しだけ気持ちを伝えることはできるけど、伝えた途端に今まで以上にウケミンになる。
物凄くヤキモチ焼で相手に好きな人がいた時点で諦める。というか、好きな感情が消えていく。
告白されれば70%ぐらいの確率でOKする。しかし、断るのも物凄く苦手なので放置したり・・・。
しかし、いきなり好意まるだしで来られると引く。でも、時間が経つと気になりだしたりする・・・。
彼女が居るときはウケミン状態から脱皮してヤリチン状態になったりする(環境によりけり)
彼女でなくても好きなコに対するウケミン状態はそのコとセックルするまで。

なんかどうしようもない感じですね。ここまで自分を理解しながらどうにもならないんですよね。
あまり好きでもないコには結構フレンドリーなんで、好意を持たれるのは好きでもないコっていうのが
今までのパターンです。悪いなーと思って一回デートみたいなことをするけど、やっぱ無理だと思って
放置します。ごめんなさい。



611 :名無しさんの初恋:04/01/26 19:59 ID:i5b/VeUw
だめだ。
メールの返信が来る度に喜びと不安で押しつぶされそうになる。
辞めたいけど、辞めたらあの子との接点がなくなるし…。
はぁぁ…。

ちなみに感情の内容は以下の通りです。
※喜び
返信してくれた!

※不安
嫌々かも…
メンドイ、ウザッタイと思ってたらどうしよう…
嫌われてるんだな…
忙しかったのかも…
タイミングが悪かったか…
返信が遅かった日には不安倍増。自己嫌悪。

自分で書いてて情けなくなってきた。

612 :名無しさんの初恋:04/01/26 21:38 ID:5QP/bjKQ
>>611 来たことを素直に喜びなよ。

来ないとつらいよ。

613 :名無しさんの初恋:04/01/26 22:17 ID:zlqpVf9P
ウケミンの人って年齢関係なくいるのかな?

614 :名無しさんの初恋:04/01/26 22:27 ID:R+gvwWRD
年をとるごとに存在確率は減る。
一定以上では独身に占める割合は増える。

615 :名無しさんの初恋:04/01/26 22:32 ID:HEE1/ChH
ウケミン=メンヘラという前提でフロイト的分析をしてみた。

1.口唇期ウケミン(精神年齢0〜1歳)
 授乳期の母子密着関係の心理的影響が強く、依存的。
(例)遊びに誘ってくれた相手に対し、「どうせからかってるんだろ」
  「俺と行ったって面白くないのになんで誘うんだ、嫌がらせか?」
  と、相手を非難がましい目で見る。基本的に人間不信。

2.肛門期ウケミン(精神年齢2〜3歳)
 トイレトレーニングの時期の、母親との葛藤の影響が強い。
(例)誘われたこと自体は嬉しいのだが、「もしかして社交辞令かも
  しれないし、こんな事で喜んでるのを相手に知られるのが恥ずか
  しい」と妙なプライドが働き、まともな反応が出来ない。

3.男根期−エディプス期ウケミン(精神年齢3〜5歳)
 異性の親への疑似恋愛感情、同性の親との葛藤の影響。
(例)相手から好意を示されていても、「幻滅されるのではないか」
  「こんな自分でいいのだろうか、他の人との方が彼女は幸せ
  になれるのでは?」と、不安でいっぱいになる。

616 :名無しさんの初恋:04/01/27 01:02 ID:+tM92lVr
>>610 25歳のウケミンさん
どうもありがとう。参考になりました。
これからも皆様の報告レスに期待します。


617 :名無しさんの初恋:04/01/27 02:24 ID:44BlLJQo
結局告白して、断られるかもしれないという
のが、頭にあり、自分が傷つく事を、恐れているだけ。

頭ではわかっているんだけどなぁ。。
ハァ。

618 :名無しさんの初恋:04/01/27 02:38 ID:+So4cfSk
告白待ちをしている女ウケミンです。トラウマ型です。
連絡先を聞いて来たのも、最初の食事の誘いも彼からでした。
しかし何度デートしても決して告白めいたことはして頂けない。
かろうじて肩に触れてくれた程度。
次第に実は彼もウケミンなのではと疑い始めています。
(ただの友達としか思われていない可能性も有りですが。)

とにかく伺いたかったのは
ウケミンの男性の皆様、告白をしようと決意したきっかけはなんですか?

619 :名無しさんの初恋:04/01/27 05:36 ID:vsHtwRb9
告白しないんじゃないの?告白の仕方知らないし。

620 :25歳のウケミン:04/01/27 13:49 ID:SPsicK+e
>>618
面と向かってするのは、相手も好意を持ってくれてることが100%わかったときしか無理です。
50%超えたらメールで少し大胆なことも言えたりしますが、面と向かうと・・・。
メールと生身のギャップが激しくてダメだなぁと自分でも思います。

621 :25歳のウケミン:04/01/27 13:57 ID:SPsicK+e
ID:SPsicK+e


IDが特別な病気・・・_| ̄|○

622 :名無しさんの初恋:04/01/27 14:19 ID:1lDNqFSu
>>620
相手の好意が100%というのは621さん的には相手のどんな感じ
や振る舞いで判断するのですか?参考の為教えて下さい。

623 :25歳のウケミン:04/01/27 15:28 ID:SPsicK+e
どこかに誤爆しちゃったかも・・・まあいいや
>>622
友達づてに気持ちを聞いたりとかですね「○○がおまえのこと好きらしいよ」とか
自分を後押しする何かが欲しいです
あとは電話・メールが返信ではなくて相手から頻繁に入ってきたりすると好意を感じます。
他にも色々あるんですけど小さなことの積み重ねだったりするので一概には言えないです。

ただ基本的に、相手の好意以前に自分も好意を持ってることが前提ですね。

624 :名無しさんの初恋:04/01/27 19:36 ID:KgT0WSZs
>>610
私は女のウケミンですが、同じくウケミンの男性だと安心できるので好きです。

>あまり好きでもないコには結構フレンドリーなんで、好意を持たれるのは好きでもないコっていうのが
>今までのパターンです。

これは、とても似ています。なので、今まで想う人には想われず、想わぬ人にばかりモテルというのを
繰り返してきています。でも、好きなウケミンに想われなきゃ意味がありません。
自分から積極的になれる人は、ルックスが良くなくても、性格が良くなくても
好きな人をゲットしているので、羨ましいです。
ルックスも性格をいくら褒められても、ウケミン女で、しかもウケミン男が好きでは
なかなか恋愛ができないです。

625 :裏表 ◆USnasty1/A :04/01/27 19:42 ID:LWvi0TVs
こういう、何つーか「自分(達)をある類型に当て嵌めて安心」するようなスレって、

気持ち悪い。

626 :名無しさんの初恋:04/01/27 19:52 ID:6D+oKmZE
空気どんよりしてますよね。こちらのスレ、失礼ですが

627 :名無しさんの初恋:04/01/27 21:32 ID:d5SqNn9A
>>625
いや、コテハンでそんなことを
わざわざ書き込むお前も、相当キモいと思われ


628 :名無しさんの初恋:04/01/27 22:42 ID:89Wa3Nqh
>>625
ここは自分が、じゃなくて好きになった相手がウケミンな人のスレだから。

629 :名無しさんの初恋:04/01/28 00:59 ID:ACBGyl9+
上の方に思春期のトラウマのせいで奥手になったって人がいたけど、俺もそうだよ。
両親がTVとかの恋愛や性的な話題をかなりシャットアウトするタイプで、俺が
ルックスに気を使うようになるとそれを家族の前で揶揄されたりした。

中学では人の気持ちをからかいの対象にしたりする、あの時期の子供特有の残酷な仕打ちに
遭ったりして、自分の心を読まれないように、欲求を隠すように心がけるようになって、
自分の気持ちを素直に表現できなくなってしまったよ。

今でももう20代の後半にも差しかかろうというのに、せっかく女の子がとっても判りやすいアピールを
してくれても、あと一歩を踏み出せなかったりすることがある。

630 :名無しさんの初恋:04/01/28 01:15 ID:+19eRVG0
あたし〜〜くんのこと好きなんだけど
といわれたら、こっちも告白できます

って、意味ないか
でも漏れはそれくらいきてほしい

631 :名無しさんの初恋:04/01/28 01:29 ID:/l5aCsFl
>>629 典型的にウケミンですね。

「欲しい物は欲しい、したい事はしたい」と
臆面もなく言える子に羨望を感じます。
でも、好きな人に好きだと言ったり、自分はこうしたいと
言ってみる事ができることは重要だと今思います。

632 :名無しさんの初恋:04/01/28 03:01 ID:ESOokXZQ
>>629
俺もそんな感じだったよ。
同年代だし、思考パターンも環境も似たものだったと思われる。
でも自分がウケミンなせいで女の子を2人傷つけてしまって、
高校卒業を機に、このままじゃヤバイ、変わらなきゃって強く思うようになった。
結果、告白してきた同じ学校の子を何とか踏み止まって受け入れることに成功し、
女友達もできるようになって、気付いたらウケミンじゃなくなってたな。
俺が出来たんだから出来るはず。がんがれ。

633 :名無しさんの初恋:04/01/28 09:41 ID:csxo/gr2
ウケミンなせいで、人を傷つける事があるかもしれないけど、
ウケミン自身だって同じか、それ以上深く傷ついているのかもしれませんよね。
受身に惚れちゃうと、双方が傷つく感じするわ。で、実らないのね、恋。



634 :名無しさんの初恋:04/01/28 10:30 ID:LPsD/8p6
>>4>>5 思わず笑ってしまった。
自分で思うことや他人から言われることにことごとく
当てはまっていたからな。
これから起こることを200回シミュレートするって
書いてあったけど反省も200回くらいするよ。
昨日は珍しく女の子と食事したけど、寝る前に脳内で
VTRを再生して細かい所を反省してたな。

635 :25歳のウケミン:04/01/28 10:31 ID:wS4j+3hx
俺はなんかこのスレが凄く気に入りました。
>>625 決して安心はしてないですよ。
同じような人はたくさん居ても結局は自分自身の問題ですからね。
最近はウケミンな自分を完全に自覚してるんで、少しずつ改善していくつもりです。
もう実際に行動に移してます。

でも、まだこのスレの中ではウケミンでいられるんで
ウケミン相手に聞きたい事とか、本当はこうして欲しいとかあったら色々聞きたいです。


636 :名無しさんの初恋:04/01/28 10:46 ID:csxo/gr2
受身男好きになりやすいんだけど、上手くいった事ないよ。
たぶん気を使いすぎちゃうのかも。ウケミンさんに対して。
結局、ぐずぐずになって、双方トラウマ。

637 :名無しさんの初恋:04/01/28 11:00 ID:dEogSHaz
>>630
そこまで言ってコクられない私は・・・_| ̄|○


638 :名無しさんの初恋:04/01/28 11:08 ID:IyvCwvg1
>>633
好きな人に迷惑かけた上に自分も苦しいなんて最悪なんだから
とっととその性格直せと言いたい。

639 :名無しさんの初恋:04/01/28 11:33 ID:A7aQ3Epg
>>637
自分からコクらないと
あいまいな好きじゃ本当かどうか分からないんだよ

640 :名無しさんの初恋:04/01/28 11:38 ID:IyvCwvg1
>>639
と言ってるのは告られた事がない奴w

その場合相手の「好き」が本当かどうかわからないんじゃなくて
自分が相手を「好き」かどうかはっきりしないから告れないだけ。
>>637は脈なしかタイミングが早すぎたかどっちか。

641 :25歳のウケミン:04/01/28 11:46 ID:wS4j+3hx
>>637
どんな感じで言ったのかが気になりますね。
ごく親しい間柄で冗談ぽく言っちゃってるなら軽く流されてる可能性もあります。
特に会社の同僚だったり、同じクラスのコだったりすると個人の人間関係以上の
プレッシャーを感じるのでそうそう告白などできません。

642 :名無しさんの初恋:04/01/28 12:14 ID:h5bGhAVf
ウケミンな相手と、脈アリかどうかはともかく、
結構仲良く話せるようにまでなったんですが、
同僚のからかいのネタになってしまいました。
案の定、私が気まずいのももちろんあるのですが、
向こうも微妙に距離をおくようになってしまいました。
こうなったらもう元に戻れないのかな。
私もウケミンな部分があるので、難しいです・・・ハァー・・・

643 :25歳のウケミン:04/01/28 15:30 ID:wS4j+3hx
>>642
うぁ〜 それは結構ありがちですね。
今はそっとしといた方が良いかも。必要以上に避けたりするんじゃなくてね。
もし、その相手があなたを想っていれば、そういうことだけで離れていったりは
しないと思います。どっちにしてもそれは超えなければいけない壁ですから。
それに今まで特に想っていなかったとしても、今回の件で少し意識しだしたりとかも
ありえますよ。ウケミンは意識し始めると一気に過熱します。ウケミン度も・・・。
落ち着いて少し様子を見ていてはいかがですか?

644 :名無しさんの初恋:04/01/28 16:46 ID:YSc/mHyF
好きな受け民が急に積極的になったけど空回りしちゃったりしてるの見るとどう思いますか?


645 :名無しさんの初恋:04/01/28 17:36 ID:cvCMdLuN
>>642-673
漏れはそれが原因なのでいくら相手が好きだろうと、環境を変えない限り離れます。

646 :名無しさんの初恋:04/01/28 21:59 ID:BRSXTJmt
質問させてください。
元々はかなり積極的な性格だったのに、
トラウマでウケミンになってしまうことってあるのでしょうか?

結婚式直前の婚約破棄とか・・・

647 :名無しさんの初恋:04/01/28 23:02 ID:ESOokXZQ
>>646
あると思う。
女性(男性)不信というものだろうけど。

648 :名無しさんの初恋:04/01/29 00:01 ID:FXiBu/c1
>>642
私も全く同じパターンです。私は学生なので、サークル内で
噂になってしまいました。噂されてからサークル内では殆どしゃべりません。 
泣きたいくらいです。でも、メールをちょくちょく送るようにしてます。
直接は気まずいので、影でこっそりです。

649 :名無しさんの初恋:04/01/29 03:48 ID:rVf611VD
積極的になれないヤツがウケミンを相手にするのは無謀だよ。
ウワサなんてする方が子供なんだから捨て置けばいいのに。

650 :名無しさんの初恋:04/01/29 11:19 ID:uAxxcDco
>>642 >>648
好き避けスレで相談した方がいいよ。
ここにいると>>649みたいな勘違いアドバイスが時々来て混乱するから。

>>649
相手がそういう噂を人一倍気にする奴だったらどうするんじゃボケ。
(つーかウケミンならその可能性大だろ)

651 :名無しさんの初恋:04/01/29 12:37 ID:GPOINWQn
例えそうだとしても、もう少し言い方というものがあるだろうに。
スレが荒れるからあまりエキサイトすんなや。

652 :名無しさんの初恋:04/01/29 12:48 ID:Hv0i1dr4
ウワサを気にする人には、軽い感じで何も気にしてないように接した方がイイ
お互いに意識しちゃうと気まずくなってドンドン疎遠になってくから
自分から避けないようにと、メルに頼り過ぎないようにだけ注意

653 :名無しさんの初恋:04/01/29 16:26 ID:6Lxkxv8Y
せっかくウケミンの彼と話してると、必ず邪魔に入る香具師がいる。
じゃまだ。。。

654 :646:04/01/29 22:43 ID:QAyNX2C0
>>647
そうですかー。
全然そういう感じには見えないけど、すごく社交的なのに
ずっと彼女いない人だから、やっぱり女性不信になってんのかも。
どうもありがとうございます。

655 :名無しさんの初恋:04/01/30 00:34 ID:R2Cgr2yV
>>653
あとで裏に連れてって、空気読めってゲソパンでも入れてやれ

>>654
あまり相手をウケミンだと思い込まない方がいい時もあるぞ。
特定の人を作りたくないだけかもしれないし、
人には言えない性癖を持ってるのかもしれないし、
密かにいるのかもしれないし…。可能性は無限大。
まあ社交的な人なら仲良くなるのは簡単だろうから、
がんがって信頼を勝ち取りなされ。

656 :名無しさんの初恋:04/01/30 01:56 ID:PKJYt41g
ウケミンの人が、脈ありの時とる行動はこのスレでも書かれているんですけど、
脈なしの時は、どんな対応とるんですか?
相手に、好意はないよってちゃんと通じるような行動とるんですか?

657 :名無しさんの初恋:04/01/30 02:23 ID:u9d65teK
>>656
過去ログには、なるべく関わらないようにするとか、はっきり拒否る
ってなことを書いてあったような気がしますよ
でも前者は好き避けでもするからなぁ

658 :名無しさんの初恋:04/01/30 02:30 ID:PKJYt41g
>>657
難しいね…。
気になる彼がウケミンってことは確かなんだけど、脈ありか脈なしかわからない…。

じゃあ、好きな子に○日は遊べる?って聞かれて、その日がダメだった場合
△日は平気だけどって代わりの日をちゃんと提示できますか?

659 :名無しさんの初恋:04/01/30 02:53 ID:R2Cgr2yV
>>658
好意があれば、他の日を提示するやつもいるよ。

660 :名無しさんの初恋:04/01/30 03:32 ID:iqR5mxWw
俺ウケミンだけど、
相手の好意がはっきりわかったら突然積極モードになったよ。
用が無くても電話かけるようになったし、
自分の行為を素直に伝えられるようになった。
やっぱり「明らかにいける!」っていうことを確信させるのが
ウケミン踏破のキモだよな。


661 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/01/30 09:09 ID:bt6jvAEi
>>656
てか、「脈ありの時とる行動」が無ければ好きでないんだろ?

662 :名無しさんの初恋:04/01/30 10:28 ID:EuiwRTRi
>644
その彼は2chねらで、最近このスレを発見した。

663 :25歳のウケミン:04/01/30 10:59 ID:apdd6OOE
>>658
微妙ですね。好きな子に聞かれるとテンパッって、そういう気の効いた返事はできないかも。。。

664 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/01/30 15:34 ID:t3umEpx/
>>662
Are you the man?

665 :名無しさんの初恋:04/01/30 17:38 ID:XSf2uu3y
あるウケミンさんと、始まりそうで始まっていない状態でいる者なのですが、
質問させてください。そのウケミンさんとは中距離です。
そうゆう状態で、ウケミンさんの身近にいる女性がウケミンさんに告った場合、
やはり身近にいる女性を好きになる事はありますか?

666 :名無しさんの初恋:04/01/30 17:53 ID:hhce+8mh
>>665
正直それだけだとなんとも言えないけど
身近にいる女性というのは距離的に?それとも心理的に?

667 :名無しさんの初恋:04/01/30 17:57 ID:XSf2uu3y
レスありがとうございます。
距離的にです。

668 :名無しさんの初恋:04/01/30 20:22 ID:EuiwRTRi
>664
May be another.

669 :名無しさんの初恋:04/01/30 20:31 ID:EuiwRTRi
>667
複数の女性から言い寄られると、ウケミンは
ウケミンでなくなってしまうかも知れぬ。

670 :名無しさんの初恋:04/01/30 21:00 ID:Ot9W7e1t
>>669
モテるウケミンもいるでしょ。

671 :665:04/01/30 23:09 ID:mATHqsdC
モテるウケミンなんです。その人。ステータスで女性が寄ってくるタイプ。
でも、出会い系で知り合いました。フリーの人です。性格は真面目です。
やりちんではないと思うのですが。

672 :名無しさんの初恋:04/01/30 23:16 ID:44tsYNo1
>>671
出会い系か・・・・。
気をつけ名よ。慎重に名。

673 :名無しさんの初恋:04/01/30 23:44 ID:5QTJK/gL
出会い系って段階でウケミンや真面目とは違う人ですよ。

674 :名無しさんの初恋:04/01/31 00:19 ID:YYBTVgoK
出合い系を使うウケミンなんていないと思うが…

675 :名無しさんの初恋:04/01/31 00:34 ID:KkhjEBy2
2ちゃんは使ったりして…

676 :名無しさんの初恋:04/01/31 04:31 ID:bzObVZjv
どこが受け身だよ・・・

677 :名無しさんの初恋:04/01/31 05:00 ID:1IzYsV/y
ウケミンかどうか分からないんですけど…
1・私が彼のことを「カッコイイ」と言っているというのを聞いて
 「今度会った時優しくします」と言った。
2.実際優しくしてくれるようになった。
3.周りの人間に私が彼のことをカッコイイと言ってるのが広がり一緒に仕事をさせようとした。
4.態度が少しよそよそしくなる。(でも優しい)
5.なんとかメアドゲット出来たけど会話が続かない。
 私に興味がないような感じ。話しを振られない。

極めつけ…「メールとかたまにしちゃうの迷惑ですか〜?」と送ったところ
      放置プレイ。

ウケミンってメールでもウケミンなの?
ただ私に興味ないだけかな…。

678 :名無しさんの初恋:04/01/31 05:53 ID:TOqx/tse
ウケミンでも放置ってことは無いと思うけど・・・・。
ていうかこの彼ってウケミンなのか?
読む限り普通っぽいよ。
職場で周りが冷かせば多少よそよそしくもなるだろうし。

脈あり判定会議スレの方が良さそうです。

679 :名無しさんの初恋:04/01/31 06:22 ID:YYBTVgoK
興味ないだけだと思う。
話が続かない(合わない)からと、周りが鬱陶しいから、
って理由もありそうだが。
話が続かない理由に興味がないってのもあるけど。
…自分でも何言ってるのか良く分からないなw

まあ自分に好意を持ってる人に多少優しくするのは
誰でもすることだと思うしな。

680 :名無しさんの初恋:04/01/31 09:15 ID:tpIURfgJ
要は、
まずそれとなく好意を伝えて、ウケミンに「もしかして?いや、でも、違うよなあ」くらいに意識させる
で、その後に告白、と。

俺も積極的じゃないけど、『就職戦線異状なし』の仙道敦子みたいなのがわかりやすくていいと思ったよ。
明らかに織田裕二のことが好きで、それは周りはみんなわかってて、織田にも気持ちは伝わってる。
別に織田の役柄はウケミンじゃないし、最後に一線越える一言を言うのは織田のほうだけど。

好きだからといって、変に相手に対して下手に出ることはなく、逆に距離を置いたりもしない。
口ぐせが「私がアンタの頼み断わった事ある?」

681 :名無しさんの初恋:04/01/31 09:43 ID:UgPClEtC
>>680
下手に出ないって事は
「私がアンタのことを好きなのは私の勝手で、
 アンタにどうこう言われる筋合いはないよ」
と言われたいって事か?
まあ確かにそういう芯の強さも大事だが。

682 :名無しさんの初恋:04/01/31 09:47 ID:iTiDl7h7
>>680
不気味

683 :ツッパ組二代目 梵天丸:04/01/31 10:00 ID:TdhsrjKb
>>682は牧子の人だから気にすんな。

684 :名無しさんの初恋:04/01/31 10:09 ID:TkIzGezd
気になる職場の同僚の彼と休日に食事と映画に出かけました。
彼女は欲しいみたいだけど私は範疇外だとしか思えない言動連発、
遊びに行っただけだよねと念押しされました。
私の気持ちは言ってないし、つきあってるわけじゃないので当たり前。
ま、とにかく次もどこか行こう、運転と地図見るのは相手、場所
は私が決めると役割分担?が決まりました。
その後メールをして何かしたいことやリクエストはないか聞いたが、
反応なし、困ってここへ行きたい、この週末どうかメールしたが
返事なし。
昨日返事がなくて残念だが、あなたが気乗りしないならしょうがない、
次の機会にということで、またよかったら声かけて、じゃあと送って
おいた。
ただの同僚相手にしてもこの態度はちょっと…かなしい。
理由はよくわからないけど、はぁ。
気になるのは相手の態度です。昨日なんかじっと私見てるんですよ。
何かいいたげに思えるのは私のそうあってほしい願望なのかなぁ。
心境を聞いてみたいけれど痛々しくて声かけられない。
帰りがけ出くわしたら、挨拶するのに目線落としちゃって小さな声。
いやならいやと第三者の介入しないメールですらいわないし、
プライドが高い人なので直接聞いたら激しく傷つけそうだし、
こちらもめちゃくちゃかなしいけどじっとそうっとしとくしかないか
と思ってます。
相手に接するとき気をつけたほうがいいこと、心境を聞けるとしたら、
どんな様子のときなら大丈夫そうとかがあったらアドバイス願えませんか?






685 :677:04/01/31 10:24 ID:2XqNj5bb
>>678>>679

やはりそうですか…。
少し考えてみたんですが、彼じゃなくて私が少し受身になっていました。
なんとかメアド聞けたけどどうしよう〜話し続かない…迷惑かな??
みたいな。
まだ出会ったばっかだし話しが続かなくても、私に興味なくても仕方ないさヽ(´ー`)ノ
と思うようにしました。

返事が無かったってことは別に迷惑じゃないと 勝 手 に 解釈して
彼の興味のあることを少し勉強してみたいと思います。

ありがとうございました…スレ違いすいませんでした。

686 :名無しさんの初恋:04/01/31 10:40 ID:UgPClEtC
>>684
脈無しじゃないかとも思うが、ウケミンならありがちなのは
「あ〜、メール返事迷ってたらあの子傷つけちゃった…。
 どう謝っていいのかわからね〜、俺ってダメな奴…。」
ってパターン。

彼がどういう状態でも、あなたは気にしてないってことを伝えるといい。
それか彼の友達にそれとなくさぐってもらえば?
まあ俺はそういう不誠実な男は好かんがね。

687 :名無しさんの初恋:04/01/31 11:01 ID:tpIURfgJ
>>681
いや、そうじゃなくて、好きは好きなんだけど
ご機嫌とるというか、常に相手の顔色うかがってるような事はないってこと
そのほうが、女の人もやりやすいんじゃないかと思ったから

でも分かりやすく、いろいろしてあげるんだよ
織田がフジテレビの最終面接受けられるように、
拘束されてる伊豆の旅館まで車で迎えに行ったりね

688 :名無しさんの初恋:04/01/31 11:08 ID:G0Srlght
ウケミンは不誠実

689 :名無しさんの初恋:04/01/31 11:24 ID:tpIURfgJ
>>684
>彼女は欲しいみたいだけど私は範疇外だとしか思えない言動連発、
>遊びに行っただけだよねと念押しされました。
これはわかる。相手の男の気持ちが。
やっぱフラれたり、「私は友達としか思ってないから。勘違いしないでね」とか言われたりするのが怖いんだよ。
だから好きな女にでも、「ただの友達」みたいな態度をとってしまう。
プライド高い男なんでしょ?なおさらだね。

>その後メールをして何かしたいことやリクエストはないか聞いたが、
>反応なし、困ってここへ行きたい、この週末どうかメールしたが
>返事なし。
>昨日返事がなくて残念だが、あなたが気乗りしないならしょうがない、
>次の機会にということで、またよかったら声かけて、じゃあと送って
>おいた。
これはまずい。だって「返事なし」って待ったのは1日だけでしょ?
じっくり考えてたんじゃない?
>昨日返事がなくて残念だが、あなたが気乗りしないならしょうがない、
>次の機会にということで、またよかったら声かけて、じゃあ
こんな文面きたら、あなたが怒ってると思うわな。「もうあの人とはダメなんだ、あーあ」って思うよ。

690 :689つづき:04/01/31 11:25 ID:tpIURfgJ
>>684
>理由はよくわからないけど、はぁ。
理由は、あなたがせっかちだから。
とにかく、あなたが上記のようなメール送ってしまった以上、男のほうからはもう誘いづらい。
>気になるのは相手の態度です。昨日なんかじっと私見てるんですよ。
>帰りがけ出くわしたら、挨拶するのに目線落としちゃって小さな声。
まあそうだろうな。あなたとは、もうダメだと思ってるからね。怒らせちゃった、って。

>いやならいやと第三者の介入しないメールですらいわないし、
いやなわけじゃないんだと思うよ。
>こちらもめちゃくちゃかなしいけどじっとそうっとしとくしかないか
>と思ってます。
男のほうからはアクション起こしたくても起こせないと思う。

心境を聞くことよりあなたの気持ちを先に伝えることを考えてはいかがか。

691 :名無しさんの初恋:04/01/31 11:29 ID:G0Srlght
ウケミンに告白したのですが、返事をもらう前に怖くなり、
そっけなくなったりしたら終了なんですかね?

692 :名無しさんの初恋:04/01/31 11:33 ID:tpIURfgJ
>>691
688 :名無しさんの初恋 :04/01/31 11:08 ID:G0Srlght
ウケミンは不誠実
あなたこそ不誠実だったりして

693 :名無しさんの初恋:04/01/31 11:35 ID:G0Srlght
どこが?

694 :名無しさんの初恋:04/01/31 11:36 ID:b40T8gLj
684です。
誘いのメールしたのは火曜の昼、金曜の課業時間終わるまで
相手の返事待ってました。
メール交換して四、五日は相手から簡単な返事は来てたんです。
遊び行った日から来なくなったので、用のないメールはしない方が
いいなと思って、控えたんです。
私としては、返事を強要したわけでもなく、四日相手に配慮して
待ったつもりなんですけど…


695 :名無しさんの初恋:04/01/31 11:42 ID:G0Srlght
ID:tpIURfgJは、たぶんせいさん、かも。

696 :名無しさんの初恋:04/01/31 11:57 ID:tpIURfgJ
>>694
失礼しました。
それまで全く返事なしっすか。煮え切らないなあー。
社内ですれ違った時なんかに聞いちゃえばよかったのに。
そりゃ、あなたも傷つきますよね。

>プライドが高い人なので直接聞いたら激しく傷つけそうだし、
これについては、聞くことよりもあなたの気持ちを伝えるほうが先だろうね。
その男をどうにかしたいのなら。

いずれにせよ、誘わせようとしてももう無理です。相手はヘタふんだと思ってるし。
このまま放っておくと、間違いなく何もなく終わります。
同じ職場なんだから、とりあえず仲間と一緒にお昼でも行ってコミュニケーション再開したら?

697 :名無しさんの初恋:04/01/31 12:00 ID:QQBpOVec
>>691は無視ですか?

698 :名無しさんの初恋:04/01/31 12:01 ID:b40T8gLj
684です。
私、明らかに自分に気持ちのない相手に不用意に気持ちを
ぶつけるのはどうかなと思いますが。
告白する前にお互い交流して知り合う期間を多少持つのが
いいのではないかと思っています。
私としては、行きたいところは知らせたわけだし、相手の
返事待ちの状況は変わらない。
いつにする?どうする?と問い詰める状況になるのが一番
悪いと思うんですけどどうなんでしょうか?


699 :名無しさんの初恋:04/01/31 12:07 ID:QQBpOVec
ID:tpIURfgJは、バファリンでも飲んだら?
少しは優しくなれるかもよ。

700 :名無しさんの初恋:04/01/31 12:14 ID:tpIURfgJ
私は青酸でも凄惨でもありません。

>>698
>私、明らかに自分に気持ちのない相手に不用意に気持ちを
>ぶつけるのはどうかなと思いますが。
>告白する前にお互い交流して知り合う期間を多少持つのが
>いいのではないかと思っています。
だからこそ、>>696の最後の一行なのら

>私としては、行きたいところは知らせたわけだし、相手の
>返事待ちの状況は変わらない。
あなたも、彼と同じくらいプライド高いようで
とりあえず、その週末の話はおいとくしかないでしょう。
だって、あなた自分で「次の機会にということで、またよかったら声かけて、じゃあ」って
言っちゃったんでしょ?
返事なんて絶対来ないよ。返事が来ない理由については>>689>>690のとおり。

あなたが「とにかく、あの週末の話の返事して」という態度でいる限り、
前には進みません。

701 :名無しさんの初恋:04/01/31 12:23 ID:QQBpOVec
ウケミンに告白してもさ、前に進むなんてことないんじゃない?あるの?
ますますウケミン度が増すような気がしますけど。

702 :名無しさんの初恋:04/01/31 12:26 ID:b40T8gLj
684です。696まだ読んでませんでしたぁ。すいません。
表現が不足してるかもしれませんが、相手に返事を強要する
気はありません。
それどころか、私は脈なしなのに、受身なばっかりに相手が
返事できずに黙ってたんじゃないかなと感じてます。
私としてはへこんだけど、相手に選ぶ権利あるし、むしろ、
困らせたかな、悪いなという気持ちもあって。
相手の気持ちが楽になるには私がどうしたらいいのかと
思ってるんです。メールに責めるつもりはなくさらっと
いきたかっただけなのですが…


703 :名無しさんの初恋:04/01/31 12:30 ID:tpIURfgJ
告白というウイニングショットで逃げ場を奪い、決断を迫る前に、
十分コミュニケーションをとって相手に気持ちを伝える、疑い深いウケミンでも
「もしかして?いやまさかね」くらいに思わせておくのが大事。
相手が自分をどう思っているか探るためにも、事前のコミュニケーションは大事

704 :名無しさんの初恋:04/01/31 12:31 ID:b40T8gLj
続き684です。
いいわけになってきてかなしくなってきたので、書き込み控えます。


705 :名無しさんの初恋:04/01/31 12:36 ID:tpIURfgJ
>>702
ということは、別にその男と付き合いたいわけじゃないんだ
脈がないわけじゃないと思うので、やり方次第で愛し合える気がしたんだけど

どうでもいいなら、ほっとけば?あなたも傷ついたんなら、お互い様でしょ

706 :名無しさんの初恋:04/01/31 12:36 ID:QQBpOVec
あ〜あ、励まして元気付けてあげるべきなのに。
女の子を悲しくさせちゃうなんて、どうかしてるよ。ID:tpIURfgJさん。じゃあね

707 :名無しさんの初恋:04/01/31 13:39 ID:tpIURfgJ
>>706
>>684
>アドバイス願えませんか?
とあったので、忠実にレスしただけなのだが
本気でその同僚男を攻略しようと思ってるなら、役に立つレスだったと思うけど

708 :名無しさんの初恋:04/01/31 13:46 ID:tpIURfgJ
とにかく、漏れが言いたかったのは
週末の約束についての返事、これが来る、来ないだけで
相手の気持ちを判断するのは間違いだということ

伝わったかな?

709 :名無しさんの初恋:04/01/31 14:41 ID:JSL0cVlS
申し訳ないですけど、もう来ないほうが良いのでは。
あなたのレスで傷つく女性がいるってことだから。

710 :名無しさんの初恋:04/01/31 15:06 ID:KkhjEBy2
>>705
702さんじゃないけど
> ということは、別にその男と付き合いたいわけじゃないんだ

んなわけないでしょ 好きなら付き合いたいと思うでしょ
702さんは、無理強いはしたくないってことを言ってるんだよ

711 :名無しさんの初恋:04/01/31 15:08 ID:oXd2qvNq
>>705はせっかち

712 :名無しさんの初恋:04/01/31 16:08 ID:tpIURfgJ
>>710>>711
だって、
>相手の気持ちが楽になるには私がどうしたらいいのかと
>思ってるんです。
て書いてるからさ。
これ読んで、付き合いたいとかそういうの関係なく、ただ相手に重荷にならなければそれでいい、
そう考えてると思ったのさ

脈ありそうなのに、684が勝手に諦めちゃってるからさ

713 :名無しさんの初恋:04/01/31 16:10 ID:oXd2qvNq
>>712は言い訳番長

714 :ツッパ組二代目 梵天丸:04/01/31 16:48 ID:TdhsrjKb
あげとこう。

715 :名無しさんの初恋:04/01/31 16:49 ID:s/r7DWfA
684です。
勝手に諦めてるわけように思えますか。
今私の気持ちをいったら余計重くさせそうなムードがあるんで
相手が落ち着いてそうだったらまた、交流再開は狙ってみます。
私が範疇外と思った相手の言動は、若い女の子に追っかけられたい、
俺は面食い、と好みの女の子の話で盛り上がって、心境の変化で
彼女探しをはじめた他の同僚の話をしたら、興味津津で俺も参加
したいから情報欲しい、俺より他にいい奴出るよ、女性が待ってる
時代じゃないでしょ、とかです。
かたや私は日頃してもらったことの感謝と笑顔を向けてくれると
嬉しいとか一生懸命いったんですけどね。
私はここ数年で男性すごく苦手から進歩して恋愛モードに入れる
ようになった奥手で、仕事場では何とか対処してますが、いまだに
少し辛い状況があると蕁麻疹が出るほど男性全般が苦手です。
相手もそれはよっく知ってるんです。
数少ない落ち着いていられる同僚だし、自分の気持ちを受け入れて
つきあってくれるなら最高に嬉しいけど、無理はして欲しくないし、
大事にしたいんです。


716 :名無しさんの初恋:04/01/31 17:13 ID:Cz7jVpQ/
マターリ生きるのも大切なコト

717 :名無しさんの初恋:04/01/31 17:16 ID:I5qBPf16
恋愛に必死になってる状態で、マターリなんて 無 理。

718 :名無しさんの初恋:04/01/31 17:26 ID:Cz7jVpQ/
マイナス思考…鬱陶しいなあ。どう断れば角が立たへんかなあ。

プラス思考…ひょっとして漏れ、香具師の事が好きなんやろか。香具師も?

719 :名無しさんの初恋:04/01/31 17:27 ID:KljoAGP8
真摯にレスしている以上、第三者が口出しするのはおかしいと思う。
あくまで一意見なのだから。

720 :ツッパ組二代目 梵天丸:04/01/31 17:29 ID:TdhsrjKb
でも第三者のツッコミもまた2ちゃんの面白いとこだヨ

721 :名無しさんの初恋:04/01/31 17:50 ID:Cz7jVpQ/
ヒトの こころは むつかしいなあ。

722 :名無しさんの初恋:04/01/31 17:53 ID:K6R6U1MC
そういえばそろそろバレンタインデーですね

723 :名無しさんの初恋:04/01/31 18:09 ID:3SafI2Uy
バレンタインなんてただのイベントじゃん。ただのチョコレートじゃん。

724 :名無しさんの初恋:04/01/31 18:12 ID:YQ30J3bO
もらうのはいいんだけどホワイトデーのこと考えると。。。_| ̄|○

725 :名無しさんの初恋:04/01/31 18:18 ID:3SafI2Uy
贅沢な悩みじゃあないですかあ

726 :名無しさんの初恋:04/01/31 18:20 ID:Id4O+yco
ウケミンさんってお返し渡すのも一大事なんですか?

727 :名無しさんの初恋:04/01/31 18:29 ID:nRX82nrX
なに渡せばいいんだろうって必死に考える。それが大変

728 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/01/31 18:34 ID:UvJCbLvj
取り敢えず小さいチョコケーキとか返しとけばたいていOKみたいだってことを理解してるからオレは慌てん。

729 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/01/31 18:38 ID:UvJCbLvj
取り敢えず何返すか考えて、思い付かなくても、そういった手段が残されてるって知ってるからあんまり慌てないってことね。

730 :名無しさんの初恋:04/01/31 19:23 ID:7A2cA+Ze
>>684
ID:tpIURfgJはおそらく

「 ど う い う の が 恋 愛 な ん で す か ? 」

…の人だから、まともに話聞くだけ無駄っぽい。
誘いのメールに返事をくれないような相手にいきなり「好き」とか
言ったって、パニクって逃げるだけでしょう。
あんまり気負わないで、返事は期待せずに時々メール送ったり、
軽く話しかけたり…ってのを気長に続けてみてはいかが?
そのうち気を許してくるかもよ。
いつまでも態度が変わらないようなら、「なんで?」ってはっきり
聞いた方がいいかもね。

731 :名無しさんの初恋:04/01/31 20:20 ID:tpIURfgJ
>730
??????
>誘いのメールに返事をくれないような相手にいきなり「好き」とか
>言ったって、パニクって逃げるだけでしょう。
そんな事書いてないし
>返事は期待せずに時々メール送ったり、
>軽く話しかけたり…ってのを気長に続けてみてはいかが?
>そのうち気を許してくるかもよ。
>>689>>690>>696と重複するし

言葉に気をつけない人はモテませんよ

732 :名無しさんの初恋:04/01/31 20:36 ID:pnnnF6V4
>>731

>>690
>心境を聞くことよりあなたの気持ちを先に伝えることを考えてはいかがか。
>>696
>これについては、聞くことよりもあなたの気持ちを伝えるほうが先だろうね。
>>703
>十分コミュニケーションをとって相手に気持ちを伝える、疑い深いウケミンでも
>「もしかして?いやまさかね」くらいに思わせておくのが大事。

ID:tpIURfgJ=せいがバカなのはよくわかった。
同じ職場で相手が避け気味なのに十分コミュニケーションって…('A`)アリエネー

733 :名無しさんの初恋:04/01/31 21:17 ID:pnnnF6V4
>>731
> 言葉に気をつけない人はモテませんよ

なにをかいわんや

734 :前々スレ287:04/01/31 21:17 ID:FIzgTWXz
煽ってるわけじゃないんだけど、どういうのが恋愛なんでしょう?
いない暦=年齢だった漏れに教えてくらさい
スレ違いですかそうですか

735 :名無しさんの初恋:04/01/31 21:26 ID:pnnnF6V4
>>734
迷わず行けよ 行けばわかるさ

736 :前々スレ287:04/01/31 21:28 ID:FIzgTWXz
いまいちわかんないよ 迷ってばっかり

737 :名無しさんの初恋:04/01/31 21:36 ID:pnnnF6V4
>>736
なんか思ったんだけど、あんまりスレには来ない方がいいんじゃ
ないのかなと。
なんか普通の相談スレで、厳しい意見をビシバシ言ったもらった
方が、「普通の恋愛」がわかるようになる、ような気がする。
相手は「普通の」女性なわけだしさ。

738 :間違えてた:04/01/31 21:45 ID:pnnnF6V4
あんまりスレには×
あんまりこのスレには○

739 :名無しさんの初恋:04/01/31 22:54 ID:tpIURfgJ
pnnnF6V4は本当にどうしようもないバカだな。くだらないけど一応反論
>>732
>心境を聞くことよりあなたの気持ちを先に伝えることを考えてはいかがか。
これは、発想の転換をしろという意味。あまりに684が、週末のメールの返事に固執する
ものだから、返事を待つのではなく、自ら発するようにしてみろと。
「気持ちを先に伝えることを考える」と「実際に気持ちを伝える」の違いすら分からんのか?
>これについては、聞くことよりもあなたの気持ちを伝えるほうが先だろうね。
これも同様。
>十分コミュニケーションをとって相手に気持ちを伝える、疑い深いウケミンでも
>「もしかして?いやまさかね」くらいに思わせておくのが大事。
これも、心構えについてだ。
今すぐとれる、実際の対処法については、お前はバカで分からないだろうからちゃんと指摘すると、>>696の最後の部分
>同じ職場なんだから、とりあえず仲間と一緒にお昼でも行ってコミュニケーション再開したら?
だ。お前の
>あんまり気負わないで、返事は期待せずに時々メール送ったり、
>軽く話しかけたり…ってのを気長に続けてみてはいかが?
と大差ないのは、>>731で指摘したとおり。

>ID:tpIURfgJ=せいが
>>700読め

>>733
なにが「なにをかいわんや」だ
バカにバカと言われる筋合いはない!

740 :前々スレ287:04/01/31 22:55 ID:FIzgTWXz
やっぱりスレ違いか
他のスレで聞いてみます。

741 :名無しさんの初恋:04/01/31 23:15 ID:6RTHEiZJ
誰かの事を好きになったら片思い
もし相手も自分の事を好きだったら両思い

742 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/01/31 23:28 ID:UvJCbLvj
>>741
この世の真理だな。

743 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/02/01 02:11 ID:oPW33l4s
どうでもいいけど、オレのクラスに
「ねじり込む様に打つべし!打つべし!打つべしィィ!」
とか言ってオレの肝臓(レバー)を狙って来る女がいたなぁ。
今となっちゃあ懐かしい。

744 :名無しさんの初恋:04/02/01 08:53 ID:kTPjL+5E
ウケミンが一度相手の女性を好きになると、気持ちは持続するほうなのでしょうか?
例えば、意中の子にどんなことをされると、嫌いになったりしますか?教えてください。



745 :名無しさんの初恋:04/02/01 09:22 ID:1ChjBGk0
>>744
私もそれ知りたい
それで今の彼諦められるかもしれない…

746 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/02/01 09:31 ID:oPW33l4s
持続する方です。今まで意中の人を嫌いになったことは有りません。
もう一つ言っておくと、
女の子を嫌いになったことも無いんですが。

747 :名無しさんの初恋:04/02/01 09:40 ID:YdjApswW
>>744一度好きになるとムチャクチャ持続します。それこそ一度恋すると結婚〜将来のことを考えてしまうほど。
そのため、嫌いになることは基本的にはありませんが、勝手に去って行ったり、ウケミン側が、「裏切られた」
と思うようなことをされると大変傷づき、傷ついた心が「この人も裏切る人だったのか・・・。」と被害妄想、
マイナス思考スパイラルに陥らせ、嫌いになるという気持ちと似たような感情が生まれるかもしれません。

↑国語力なくてすみません。

748 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/02/01 09:52 ID:oPW33l4s
>>747
あぁ、分かる。

749 :名無しさんの初恋:04/02/01 10:33 ID:DqD+aUe8
>>747
あー、それやっちゃいました。終わりか・・・。

750 :名無しさんの初恋:04/02/01 10:37 ID:DqD+aUe8
一度>>747にあるように酷いことをしてしまって、深く傷つけてしまったら
もう、どうにもならないですよね。謝ってもムリですよね・・・。

751 :名無しさんの初恋:04/02/01 10:44 ID:WIRuqxmc
>>750
深く傷つけておいて謝りもしないのは人としてカス。
殴られてもいいから謝るという気持ちはお前にねえーのか。
許してもらえるから謝るのは気持ちがないな。

752 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/02/01 10:45 ID:oPW33l4s
とにかくヨリを戻したければ、
謝る…のも難しいだろうから、
態度で示すか…、謝れるなら謝る方が良いんだけど、…
ん〜、状況にも寄るしねぇ…。

753 :名無しさんの初恋:04/02/01 10:51 ID:YdjApswW
>>750謝ればどうにかなると思います。
謝られなかったウケミンは自分ひとりで、気持ちの整理を持ち前の暴走思考で片付けるため、ますます人間不信になっていくと思います。
また、そんなときは自分を省みて反省もし、必要以上に自分を責めていることもあるかもしれません。ただ、自分を省みていてもあくまで、
暴走思考による偏った反省の仕方なので、他者の考えを伝えてあげないと、とんでもない考え違いをすることがあります。
あなたが謝れば彼は救われます。彼が救われると再びあなたに目を向けてくれるでしょう。

754 :名無しさんの初恋:04/02/01 10:54 ID:DqD+aUe8
>>753さん優しいレスありがとうございます。
そういってもらえると、こちらも救われます。
ありがとう。

755 :名無しさんの初恋:04/02/01 10:55 ID:YdjApswW
>>754どういたしまして。

756 :名無しさんの初恋:04/02/01 10:56 ID:WIRuqxmc
>>754
お前マジ笑える。

757 :名無しさんの初恋:04/02/01 10:59 ID:DqD+aUe8
は?

758 :名無しさんの初恋:04/02/01 11:01 ID:qesdQhBh
僕もウケミンですが、
2ヶ月ほど前、突然別れを宣告されました。

その後、ヨリを戻したいが為に
かなり暴走してしまって
ちょっとストーカー気味にまでなってしまいました。
(メールを拒否られてもメアド変えて送ってたり、電話もしたり)

いつも暴走した後、ちょっと冷静になって
「またやっちゃった・・・」って反省して、
「謝りたい」って思うんですけど…

先日「これ以上メールや電話したら警察に訴える」って
メールが相手からきました。

もうだめだー・・・
謝ることすらできない。
こんな暴走してしまう自分が大嫌い・・・


759 :名無しさんの初恋:04/02/01 11:01 ID:YdjApswW
>>757「は?」じゃありません。
756は謝られなかったウケミンの成れの果てと思いなさい。

760 :名無しさんの初恋:04/02/01 11:08 ID:DqD+aUe8
ID:WIRuqxmcごめん。
>>758私おんなだけど、気持ちわかる。必死になりすぎて傷つけちゃうんだよね。
逝ってきます。

761 :名無しさんの初恋:04/02/01 11:12 ID:WIRuqxmc
ハア?マジ氏ねよ。

762 :名無しさんの初恋:04/02/01 11:14 ID:DqD+aUe8
ごめん。ほんとに死ぬわ。さよなら

763 :名無しさんの初恋:04/02/01 11:15 ID:qesdQhBh
僕も氏にたい…

764 :名無しさんの初恋:04/02/01 11:17 ID:YdjApswW
心の傷と冷静な判断力を元に戻してくれるのは時間だけ・・・。

765 :名無しさんの初恋:04/02/01 11:20 ID:1ChjBGk0
みんな氏なんでいいやん
氏にそうになるのはいいけど
物理的に伝えられない気持ちは心の中で思うことにしよう

766 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/02/01 11:20 ID:oPW33l4s
何 だ ? こ の 雰 囲 気 は 。

767 :名無しさんの初恋:04/02/01 11:23 ID:TT0eY7RF
希望があるから生き抜く。

768 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/02/01 11:24 ID:oPW33l4s
時間で癒されない傷があることを
自分の一番好きな子に身を持って
教えられたオレは今強く生きている。

お前らだって生きれるさ。

769 :ツッパ組二代目 梵天丸:04/02/01 11:30 ID:3DprHjon
>>768はなんとなくエラソ〜

770 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/02/01 11:37 ID:oPW33l4s
なんとでも言いたまえ
私は美しい。

771 :名無しさんの初恋:04/02/01 11:53 ID:lbpbyuxK
傷は一生癒されることがなくても、
そのぶん自分が強くなれるから大丈夫大丈夫。

772 :ツッパ組二代目 梵天丸:04/02/01 11:56 ID:3DprHjon
パパパパパンティー

773 :名無しさんの初恋:04/02/01 13:26 ID:QQGw6KPU
好きなら、全て飲み込んで、
すべてを許し、受け入れる。それが愛じゃないか。
俺、そう思うぜ。

774 :名無しさんの初恋:04/02/01 13:35 ID:QQaPJL/X
ID:WIRuqxmcはちょっとヒドイんじゃないか。
もう少し言葉に気をつけたほうがいいと思うよ。純恋板だし。

775 :名無しさんの初恋:04/02/01 14:27 ID:zUYyEx8h
このスレはじめて見たけど私ってウケミンだったんだなと、、、、
特徴あてはまりすぎで笑いました。

そんでもって今度付き合おうと思っている彼もウケミンぽい
もう自分勝手な妄想であうあう状態。もうだめポ
考えなきゃいいことだって分かってるのさ_| ̄|○

776 :名無しさんの初恋:04/02/01 17:23 ID:Pzb6asFh
>>758
一度「境界性人格障害」でググってみることをお薦めします。

777 :名無しさんの初恋:04/02/01 18:17 ID:VFFkeLIn
片思いも今年で4年目 (*゚ー゚)
そろそろ彼氏の有無を確認しようかな (>_<)

778 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/02/01 18:35 ID:oPW33l4s
777なだけにうまく行くよ

779 :名無しさんの初恋:04/02/01 18:41 ID:1ChjBGk0
彼のことまだ大好きなんだけど、音信不通になって3ヶ月近くになります。
携帯は着信拒否、メールはずっと無視されています。
ケンカもしてないし、どうしていいかわかりません。

780 :名無しさんの初恋:04/02/01 18:53 ID:TT0eY7RF
気休め(・∀・)イイ!!

781 :名無しさんの初恋:04/02/01 18:58 ID:TT0eY7RF
>779
背中を押すぐらいしか出来ないんだよ。
その彼とは付き合っていたのかい?

782 :名無しさんの初恋:04/02/01 19:00 ID:6BUzYt+l
>>779さんと似てるよ。私なんて5ヶ月です。
気休めしている間に、心変わりされちゃうなんてことは?

783 :777:04/02/01 19:59 ID:VFFkeLIn
>>778
ありがとう。少し気分が楽になりました。

784 :名無しさんの初恋:04/02/02 01:22 ID:y5xagVxD
>>779 ウケミン相手にその状況は辛いね。
>>747 一度拒絶してしまえば相手は諦めるというか、そのうち
去っていくと思う?

もうだめぽ状態継続中に、相手の人にアプローチしてくる
第三者の事は考えない?
ウケミン的には最悪のパターンかも知れないけど
ストーカーになるのも嫌なので、そろそろ心変わりするかも知れない。


785 :名無しさんの初恋:04/02/02 09:35 ID:BU06iG7l
ウケミンが理由も言わず、相手から逃げてしまう事はありますか?
両思いだったとしても。

786 :名無しさんの初恋:04/02/02 09:59 ID:BU06iG7l
ウケミンが、好きな相手を何かの理由で拒絶してしまうようになったら、
心の傷が癒えるのを待つしかないのかな。傷心の間に別の女性からアプローチ
されても、付き合うとか考える余裕はないような気はちょっとします。でも人それぞれか。


787 :25歳のウケミン:04/02/02 10:33 ID:CJu36Nth
亀レスですが
>>747は良くわかります。本当に嫌いになることってあまりないですね。
っていうか、「付き合えない=嫌い」じゃないんですよね。当り前か。
でも一度離れると戻るのは難しいです。
とりえあえず、自分が一番嫌なのは浮気です。これがあるともう無理です。
でも嫌いになるわけじゃない。わけわかりませんね。

788 :名無しさんの初恋:04/02/02 10:42 ID:0Gz6EenO
>>785
両思いに近いものだったけど
自分の雑な性格が一方で相手をすごく傷つけてることがわかったから
相手のこと考えて拒絶(さよなら)したことがある
(ただ、逃げてはいないけどね嘘っぱち理由つけて別れた)



789 :名無しさんの初恋:04/02/02 14:10 ID:j2FVVsn0
>>787
嫌いじゃないのに付き合えないって何故なの?
浮気というのは、体ですか心ですか?
すみません。ご意見お願いします。

790 :名無しさんの初恋:04/02/02 14:33 ID:aS4fb2Ab
嫌いじゃないけど好きでもないんじゃない?

791 :25歳のウケミン:04/02/02 16:12 ID:CJu36Nth
>>789
嫌いじゃないのに付き合えないのは何故か?・・・
>>790さんが言ってることに近いと思いますけど嫌いじゃなくても気持ちは離れるんだと思います。
浮気は体も心も嫌です。受身なのに独占欲が強いんですかね・・・。
極端な話、自分の物じゃなくなった時点で「もういいや・・・」って思ってしまいます。


792 :名無しさんの初恋:04/02/02 16:59 ID:8kW/7vDO
浮気許せん!は同意だけど
ウケミンの中には、
相手を「自分の物」って言えるような関係を「2人で築き合って」から思う事を、
「自分の分まで一人でこしらえてくれ、それでも自分の物だと思わせてくれ」
って言ってる(相手からすれば言われてる)も同然の人がいるように思われ。。。

793 :名無しさんの初恋:04/02/02 17:34 ID:2i7mUKS3
それわかります。私はそう感じてる。

794 :名無しさんの初恋:04/02/02 17:41 ID:2i7mUKS3
そもそもウケミンさんに自分の気持ちってあるんでしょうか・・・。
相手が想ってくれてる間は、自分も想うけど・・のような気が若干しますね。

795 :名無しさんの初恋:04/02/02 19:11 ID:MMUXxr+T
女性側がしびれを切らして(嫌われていると思って)、離れると、
受け民は女性を悪者にして、被害者面なんじゃない。

796 :名無しさんの初恋:04/02/02 19:13 ID:o3Py4jYl
去るもの追わずじゃないのかな?

797 :名無しさんの初恋:04/02/02 19:40 ID:2kpSW0nL
>>794
それは言えてる。
俺の例だけど、この人いいかなーとは思っても、
気持ちを込めて相手を想うことはないな。
多少の好意があるだけで、何かというわけでもない。
単に真剣になれる相手がいないだけの話かもしれんが・・・

798 :名無しさんの初恋:04/02/02 19:42 ID:9bfGJxOx
去る者追わずなら
「やっぱりキミもボクの事わかってくれなかったんだね。ふっ・・・」
みたいな事言わないんじゃない?
こういうセリフ「ほーらやっぱり!!」を言いたくてムズムズしてそうな、
「今までのパターンと同じだからどうせ」ウケミンもいそうな悪寒



799 :名無しさんの初恋:04/02/02 20:22 ID:g9f6+aEO
相談させて下さい。
私の好きな人年下で今23歳なんですが
私は彼の上司になります。先日偶然2人で飲む状況になり
酔った彼がぽつぽつと自分の昔を話しはじめました。
いろいろ過去に後悔するコトがたくさんあったようです。
飲みすぎた彼が愛しくなり、ついやさしくハグしてしまいました。
少しは彼からも求められたと感じていたのですが、
彼はそれらの事をまったく覚えてなく、記憶がないとはいえ
上司を傷つけてしまったと反省モードに…
しかし私の方は彼を本気で好きになってしまいました。
その後好きだとぶつけているのですが。
彼の態度は私に好意があるのか?
それとも私を傷つけた代償としてやさしくしていてくれるのか?わかりません。
メールはプライベートの立場でだしても返信はなく、仕事では即返信がきます。
デートはことわられるのですが、なにかのついでならいろいろ付き合ってくれます。
手を差し出すと、手をつないでいてくれます。
もし、二人でいるところを客観的にみたら、ごく普通のカップルなのですが
彼はデートだとぜったいみとめません…(ついでに、公園や海岸の散歩したり)
2人でこうしているの迷惑?と聞くと、迷惑なら断ってます。と答えてきます。
その上、彼は女性経験がないらしく(ものすごくモテルとは思うのですが
過去に女性からイジメラレテいたり襲われたりした為、女性がこわいらしく、今まで
告白されてもすべて断ってきたそうです)
私以外の女性が仕事の挨拶で握手をする時など(外資系なのでフレンドリーな女性が多い)
緊張で手が震えています。なので、私の時は平気なのは私に好意をもってくれているのかな?
などと期待をしたりもするのですが、彼の態度をみてると
どっちだかホントにわからないのです…テレてるだけ?それともしかたがないから?
「僕がことわれないのを知ってて甘えないで下さい」とも言われ、
あーやっぱり脈はないのかな…とも思うのですが、なんで?断れないんだ?
とも思うのです(上司ですが人事や査定の立場じゃないですし)

長くてすみません…よろしくお願い致します。

800 :名無しさんの初恋:04/02/02 20:35 ID:o3Py4jYl
これ、結構はっきりした意思表示されてるんではないかと…
それについて疑問を持つということは、あなたにだけにしか
分からない状況があるんでしょうけど、うーん…
はっきりあなたが付き合いたいって言わないとわからないかも

801 :モーニング・フルマラソン ◆42.195kmAM :04/02/02 20:35 ID:EI3epYIm
800km

802 :名無しさんの初恋:04/02/02 20:54 ID:LZgTuCt5
ウケミンさんたちに質問です。

好きな子ができた場合、

・その子の話を回りにする。

そんなことしますか?

803 :名無しさんの初恋:04/02/02 21:17 ID:g9f6+aEO
>800さんへ799です。
「好き」となんども言ってますし。一度ははっきりと「SEX」については
断られています。「だれともそうする気はない」と。
男性が好きなのかと聞くとぜったいに違うといいます。
今は仕事に夢中になんだそうです。

最近部下の女の子が彼に告白しているのを見てしまって、その事にふれると
ひっしになって、弁解?をする。だから脈ありなのかしらと思って、
近づくと、「あんまりやさしくしちゃいけないです。誤解させたくないから」
といわれてしまいます。この言葉の発端は私が彼に「女の子に誤解されやすいよね。
表面的にやさしいから」といったのがツボをついていたらしく、それ以来、
「あなたにも誤解させてしまう」とよくいうようになってしまいました。
はぁ…こうしてカキコしててもよくわからないのです。脈ないのかなー

804 :名無しさんの初恋:04/02/02 21:20 ID:2kpSW0nL
>>799
書き込みを見る限りでは、脈はなさそうな気がする。
好きだけど、女性恐怖症も合い重なって、
踏み込むのが怖くて、無意識に避けてるとも取れる。
俺もそういうタイプで以前逃げ出したことがあったから・・・。
興味がなければ、関わろうとはしないとは思うので、
徐々に踏み込んでいってはどうでしょうか?

805 :800:04/02/02 21:41 ID:o3Py4jYl
そうでしたか
>>804さんの言う通り、あまり押し過ぎると避けられかねないですよね
根気が続くまでって感じで一旦見守るつもりでいたほうがいいのかな

806 :名無しさんの初恋:04/02/02 22:14 ID:g9f6+aEO
804.805さんありがとうございます。
「大人になるまでまってて下さい」とか言われてその言葉を鵜呑みに
するのは危険なのかもしれませんね。ていのよい拒否なのかも…
興味がないわけではないのを信じてゆっくりですね。

807 :名無しさんの初恋:04/02/02 22:16 ID:g9f6+aEO
好きだけど脈はない???っていうのが
よくわからないです。


808 :名無しさんの初恋:04/02/02 22:19 ID:/bQStbyN
>>802
信用できる友人にだけします


809 :名無しさんの初恋:04/02/02 22:36 ID:9GdbRXZD
遠距離だけど、大好きな人。中距離だけど、好きな人。
近距離だけど、普通な人。

受け民だったら、どれ選ぶ?

810 :名無しさんの初恋:04/02/02 23:08 ID:cByJBa0G
ウケミンには距離は関係ないでしょう。
引きこもりに海外に旅行するか国内を旅行するか聞いてるようなもの。
結論はどっちも行かねぇ。

811 :パンツキャッチ:04/02/02 23:10 ID:0QByXgIo
>>809
受身とは相関関係が全くないんじゃない?

812 :名無しさんの初恋:04/02/02 23:52 ID:uhLu+NLZ
今まで恋人を持ったことの無いうけみん(23才、自尊心高めな引っ込み思案)がいます。
私と彼が付き合っているとちょくちょく冷やかされますが
彼は悠然と笑って受け流しています。
そして二人の間では、意識的に冷やかされることについては、避けている感じがします
冷やかされる程度に日常くっついて行動しています
「ありえない!」と一笑してくれれば諦めもつくのですが。
これは
わざわざ対象外であることを口に出して相手を傷つけたくないウケミンの思いやりですかね…。
友情が崩れるのを気にして…なんて素敵な話はないですかね。ないですね。
はぁ・・・。
似たようなウケミンさんよければコメントおねがいします。




813 :名無しさんの初恋:04/02/02 23:56 ID:AVXsoDNs
片思い暦5年半、漏れが好きな子は彼氏いないことが判明
告白の参考にしたいので287の報告マダーチンチン(略AA
待ってる香具師手を上げろ!

814 :名無しさんの初恋:04/02/02 23:59 ID:oXfWMcDJ
>>812
いまいち状況がよくわからん

815 :名無しさんの初恋:04/02/03 01:17 ID:78Eg5oEL
>>802
相手と直接的に関係ない友人には話す程度かな。
>>807
相手の心に踏み込むのが怖くて、避けてしまうわけ。
特にトラウマ型タイプは、心で拒絶してしまうから・・・。
平たく言えば、自分に自信がないだけで、
自分の場合だと、相手の事を考えすぎて、
自分と一緒にいるより、相手と一緒にいた方がいいかと
思ったりする。まぁ、彼氏持ちからしか来ないのも原因かと。。。
>>812
単に恥ずかしがりやだと思われ。
対象外だと、一緒にいようとは思わないから、
脈はないとは思わないけどね。
相手にもよって、直球か長期戦を決めるのがいいと思う。

つーか、自分に来てくれる女性がいない状況の方が
とても心配ですが・・・_| ̄|○
女性の集まる場所に積極的に行って頑張ってみます。。。

816 :名無しさんの初恋:04/02/03 01:24 ID:VapW6KNJ
ウケミンが突然音信不通になった人、どうしてますか?
私は未だ音信不通 もうすぐ1ヶ月経つよ・・・
こっちから連絡しないほうがいいでしょうか?返信が無いんですが

817 :名無しさんの初恋:04/02/03 02:10 ID:DuptAKmX
こんにちは。ちょっと思ったんだけど、
テンプレ最小限になるように整理しない?
ちょっと今の多すぎのような気がする。


818 :名無しさんの初恋:04/02/03 02:10 ID:a6afWCam
>>799
「僕がことわれないのを知ってて甘えないで下さい」って
何気にきついなそれ。
はっきり言い辛い事を言ったと思う。

>>816 焦るな。焦ってもいいことない。
でも、何かの形でぶつけてみるべき。

819 :名無しさんの初恋:04/02/03 02:13 ID:DuptAKmX
トラウマ系の人とかで、テンプレの性格に当てはまっていない人もいたし、
テンプレで来る人を縛りすぎるのはどうかと思うんだけど。


820 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/02/03 03:46 ID:KPkGQCma
>>809
遠距離の大好きな人だね、オレは。

821 :名無しさんの初恋:04/02/03 10:54 ID:ITFdq2If
799&803です。
ここにたどりついてよかったです。アドバイスありがとうございます。
なんとなく彼の気持ちと行動が一致して見えてきました。
彼が受け民さんなのかもと知る前は「付き合えない」と拒絶しているのに
デートっぽいことを付き合ってくれたり手をつないでいてくれたりの
思わせぶりがよくわからなかったのですが…
私は試されてるのかもしれませんね。
「どうして僕なんか?」と聞かれて「ありえないよねー」と応えていたのは
私でしたから、傷つけていたのかもしれません。私の気持ちを疑っているのかも
しれません…ゆっくりか…つらいなぁ〜今、彼がほしいのに…

822 :名無しさんの初恋:04/02/03 10:56 ID:649gpAah
ウケミンが返信しやすいメールってどんなの?
その時のウケミンの状況・心境によるとは思いますが。

ウケミンて相手の女性の心理状態にすごく影響受ける?ネガならネガに、とか。
ウケミンから返信貰えず、鬱になってる状態で、ポジになるのは難しいけどね。
愛のある放置だと思えばいいのかな〜。

823 :名無しさんの初恋:04/02/03 11:21 ID:KLSw8SSy
つまりは、メール無視するようになったら、ウケミン的には暗に、
「俺の事はあきらめて離れてくれ、もう冷めてるし、ぶっちゃけ嫌いなんだよね」
といいたいわけ?それすら悟ってくれと?理解できないお前(女性)には呆れる・・・と。


824 :名無しさんの初恋:04/02/03 13:12 ID:75n6xLKK
>822
とりあえず、しつこく送ってくるのだけは勘弁して欲しいと思うことがある。
一回でもやられて"しつこいな"、と思った瞬間にメールの返事率ががくんと落ちて
遊びの誘いなんかも、適当に理由付けたり作ったりで断る可能性もあがる。

まぁ、私の場合は好意を持った相手(男女、恋愛友情問わず)には、
かなりしつこくてもきちんと返すようにしてますが。
信用してない人間に対して非常に距離を置くけど、
信用した人間には、まわりにありえないと言われるくらい優しくする性格だからかもしれませんが。

825 :名無しさんの初恋:04/02/03 14:13 ID:ESm2s+v/
>>819
同意。

826 :名無しさんの初恋:04/02/03 14:14 ID:riKs/lor
去るもの追わず・・・って何なんだか。
嫌いになった相手なら仕方ないと思うけど、好きな相手でもそうなんだよね。
「自分より別の男のほうが〜幸せに〜」は聞き飽きちゃったよ。別の意見ないの?



827 :名無しさんの初恋:04/02/03 14:20 ID:w/sdd0oo
ヒステリー女が荒らし始めたな。。。

828 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/03 14:23 ID:JmnTocnI
「去るもの追わず」

口笛ぇ〜♪ 吹いてぇる〜♪
男のぉ〜♪ 美学ぅ〜♪

829 :名無しさんの初恋:04/02/03 14:30 ID:w/sdd0oo
俺はズラかるぜ、初代!

830 :名無しさんの初恋:04/02/03 14:34 ID:riKs/lor
メール・電話無視=好意が薄れた、又は消し飛んだ、及び嫌い だってさ。あはははは(発狂)

831 :名無しさんの初恋:04/02/03 15:01 ID:a6afWCam
>>830 それむしろ一般人の場合じゃない?

ウケミンは自己完結で絶望のどん底にいる場合も考えられるわけで。

832 :25歳のウケミン:04/02/03 18:11 ID:fp7HHwGS
電話を無視したことはありますが(電話は凄く苦手)
メールを無視することはないです。逆に言いづらいことでもメールなら・・・と思います。
ウケミンも人それぞれですから、「これがウケミンの対応」と一様にまとめるのは止めましょう。
参考程度に聞くのが宜しいかと。

833 :名無しさんの初恋:04/02/03 18:59 ID:VapW6KNJ
>>818
うーん、焦ってるのかな まぁ気長にやってくしかないんだろうけど

>>823
そういう可能性もあるよね・゚・(つД`)・゚・
でも、前回会った時はいい感じだったのになぁ 
理解不能です

>>831
自己完結してたらどうしよう・・・(((( ;゚Д゚)))

834 :名無しさんの初恋:04/02/03 19:22 ID:8Fz9JUlJ
>>818
ちょっとぶつけてみたら殻に籠もったらしい…。
いいかげんウンザリしてきた。しばらく放置しよう。

835 :名無しさんの初恋:04/02/03 19:31 ID:xYaJkOsR
うけみんにバレンタインプレゼントと板チョコをあげるつもりです。
プレゼントは2万くらいのもので、チョコは2000円以内のつもりなんですが、
板チョコだと手を抜いているように思われますか?
そのあたりに普段売っているようなのではない一口サイズで個包装された板の詰め合せなのですが。
メッセージ次第なのかな。

836 :名無しさんの初恋:04/02/03 19:53 ID:E9N83yEf
>>835
2万くらいのプレゼントをあげるって事は、当然ちゃんと付き合ってるんだよね?
はっきり告白されたとか告白してちゃんとOKもらったとかそういう関係だよね?
もし万が一付き合ってないんだったらそんな高価なプレゼントはやめろよ〜

837 :名無しさんの初恋:04/02/03 20:20 ID:xYaJkOsR
社会人ですがダメかな、二万円は。
うけみんは前に電話で告白しようとしてくれたことがあるらしいです。
つきあってはないけどいずれ私から言いたい。

838 :名無しさんの初恋:04/02/03 20:42 ID:ITFdq2If
うけみんに告白して、一応断られたのですが、
何度も好き好き攻撃しています。
逃げようと思えば逃げられるはずなのに
逃げないのはなんとかなるかなと思っていたのですが、
先日、いろいろ悩み相談しているうちに前の彼氏となぜ別れたかなどの
話をしてしまいました。
彼は急にだまりこんでしまって…
通常なら前かれの話にだまる&「平気に聞けない」と言ってくれるのは
ヤキモチしてくれてるのかなと思えるのですが、うけみんさん的には
「平気に聞けない」って言葉はどういう意味だと思いますか?

839 :名無しさんの初恋:04/02/03 21:01 ID:xvlKVHR5
ウケミン君含め、何人かで出かけて歩いている時、私が一足遅くなって後ろの方
で歩いていると、前の方にいるウケミン君が振り返って見るんです。
1度きりじゃなく、何度もありました。
脈ありかな〜?
>>794
遅レスですが、私のしる限りでは、好きじゃない子にコクられてもすべて
断っていましたよ。

840 :名無しさんの初恋:04/02/03 21:24 ID:AT9sYclJ
>>838
前の彼氏と別れた話の内容にもよりますが、そのうけみんがあなたを「好きになるかもしれない」という思いを
少しでも秘めているという前提の下で、私は以下の可能性を考えました。

ケース1:うけみんが「前の彼氏と些細な理由で別れたんだなぁ」と受け取った場合
「この人はすぐ別れる人だ。前の彼氏もかわいそうに。そんな些細な理由で別れてしまって今は別な男(自分)に
アプローチしてる。この人は別れた人のことをこんなにべらべらと話してかわいそうに前の彼氏・・・。この人には気をつけよう。」

ケース2:前の彼氏もしくはあなたの方が一方的に悪くて別れた場合。
「悲惨すぎる・・・。」で絶句(←悪くなかったほうに同情)

ケース3:あなたは自分が原因では絶対ないと思っているのに対し、「あなたのほうが悪い」とウケミンが受け取った場合。
「(そりゃあんたが悪いよ。)思考が暴走しているうちは僕があなたが悪いといっても聞く耳持たないだろうし、変に勘違いされるのもなぁ。
聞いてるうちに気分悪くなってきた・・・。」

ケース4:自然消滅
「前の彼氏の話をするなんて、まだ前彼のこと好きなんだろうか?僕に告白したのも前彼がいない寂しさを埋める為だったんだな。
僕のほうが好きになりかけてたのに・・・。だまされた。」

以上かなりウケミン的なマイナス思考にのっとって考えてみました。
ちょっときついブラックジョークも織り交ぜて書いてみましたので、あくまで参考までに・・・。

841 :名無しさんの初恋:04/02/03 21:44 ID:a6afWCam
ちょっと嫌なことやうまくいかない事が出てくると
どうしようもなく惨めな気持ちになったり、昔の自分を思い出したりして
自己否定に走る。
そうでない時も失敗するのではないかという不安の方が大きい。
これマイナス思考。

ウケミンの根底にもありそうな気がしなくもなく。

842 :名無しさんの初恋:04/02/03 22:05 ID:aNqM/F5n
>809
遠距離だけど、大好きな人で小さくて可愛いあの子。。

843 :名無しさんの初恋:04/02/03 22:12 ID:eq/T5eF7
>>842
こんな所でこっそり「大好き」とか言ってないで、本人に言いなさい!

844 :名無しさんの初恋:04/02/03 23:37 ID:7lQLcFQs
>>838>>840
ケース5「自己完結」
貴方、もしくは元カレに未練があって、やり直したいという風に受け取り、
再び恋人同士になるように(かつ自分が惚れない為に)『平気に聞けない』と言った

845 :名無しさんの初恋:04/02/03 23:39 ID:ITFdq2If
>840
ケース2にあたると思います。状況として前かれの方が悪いので。
同情…確かに同情かもしれません。

846 :名無しさんの初恋:04/02/03 23:51 ID:vXYDkPWJ
>>802
周りから激しくキモがられているウケミンです。僕の例でよければ。
好きな子が出来た場合なんですが、僕だと絶対周りの人には話せません。
友人に話した後で「無理だよ」といわれるのが恐いんです。
せっかく出来た気持ちが壊れるのが嫌なんです。
僕はせっかく作った恋心を早とちりで自分で壊してしまいます。
何気ない他人の一言で10までわかった振りをしてすぐ壊してしまいます。
おまけに性格がイビツなもんだからまともには直せないんです。
何ででしょうね。普通の人と違って変なんでしょう。周りからよく言われます。
周りの言葉に本当弱いんです。もろいですよー。悲しいくらい。
で、振られたと思い込んだら頑固なほど自分のプライドを守ろうとします。
だから、好きになったら同僚には絶対明かさないでください。ガチンコでお願いします。

ウケミンは好きになると顔に出ますが見詰め合うと逃げ出します。これは感情ではなく、「反射」です。
嫌いじゃないです。もし遠くからあなたを見つめる時があるようならそれは好きな証拠です。
あなたも恥ずかしいでしょうがあなたの横顔をよくみせてください。
ウケミンからのおねがいです。もし、もしもでいいんですが、こんなパターンのウケミンを好きになってくれたら、
そっと後ろから近づいて立ち去り際に声をかけてください。無難な「お疲れ」でも「じゃあね」でも何でもいいです。
ウケミンもがんばります。だんだんと話せるようになると思いますので、長いながーーい時間をかけて
生暖かい目で見てやってください。
仲良くなったらしめたものです。そうなったら二人きりの環境を「作ってください」・・・ウケミンは作れません。ごめんね。
告白をされるとウケミンは引いてしまいます。できれば黙って手をつないで優しくこっちを向いてください。
反射で手を離したら「私のこと嫌い?」と悲しそうに聴いてください。嫌いじゃないんです。本当は。
嫌いなら二人だけの空間が出来たとたんに逃げ出します。でも好きだから耐えてるんです。本当ですよ。
ウケミンはたぶん妙齢の女性恐怖症です。病人をケアする気持ちで救ってあげてください。。。

847 :名無しさんの初恋:04/02/03 23:58 ID:AT9sYclJ
↑マズイよ・・・。

848 :名無しさんの初恋:04/02/03 23:59 ID:a6afWCam
>>840 被害妄想入ってると思うなあ。

でも、ケース4とかありそう。本当に悩んでそう。

849 :名無しさんの初恋:04/02/04 00:16 ID:pG0QR6K6
>>846 対人恐怖症の傾向があるかと思われ。もちつけ。
率直に、「何かをしてください」「こんな態度しかとれませんが
それでも何とかしてください」
それじゃ、ここでも何度か女性側が切れていたみたいに
相手側の一人相撲で疲れ果ててしまうよ。

「私のこと嫌い?」と悲しそうにきくだけで
「終わった・・・・もうだめぽ。」
(以下自己完結終了振られたと思い一切関わろうとしなくなる)
そんなケースも実際にあるようで。
そこまでのリスクを犯して、何度も地雷踏んで、
殻の中にいる相手のことをじわじわと追いかけろと?
一緒にいようとするだけで逃げ出して、告白もさせずに
それでも「本当は嫌いじゃないですからわかってください」?

ごめん、これじゃヒステリックな女だね。
でも実際、言わなきゃわからない、言ったらショック受けて立ち直らない、
恋愛以前の問題じゃないだろうかと考えてしまう。

「与えるばかりの愛は成立しない」誰が言った言葉か忘れたけど。

850 :840:04/02/04 00:17 ID:GahpAa1K
>>848 はい。ちょっとマイナス暴走思考を誇張して書いてみました。
確かに「被害妄想入ってる感」が840の書き込み全体に漂ってると思います。
狙って書き込んだので、あまりまともに受け取らず参考程度に流し読みしてください。

851 :名無しさんの初恋:04/02/04 00:26 ID:VVVu7Iyi
>>849
対人恐怖症か。やっぱそう思います?
うーん。自分でも実はそんな気がしてました。ウケミン以前の問題だな。こりゃ(笑)
引き篭もりが言ってる讒言なので、あまり気にしないでください。
ただ、ちょっとだけ強引な女性も嫌いじゃないですよ。といいたかっただけです。
それだけ。

852 :名無しさんの初恋:04/02/04 00:37 ID:pG0QR6K6
>>851 最初は強引にも大胆にもなれるんだけど、
反応がそれだと不安ばかり大きくなるんだよ。
面と向かっては玉砕覚悟の自暴自棄くらいでないと
言えない事をマジレスしてみた。
個人批判じゃないからね。

相手が逃げても嫌そうにしてても構わずいける女性は肉食狩猟系か、
相手の気持ちなんて蹂躙できる人かも知れないと思う。

853 :名無しさんの初恋:04/02/04 01:15 ID:53e/5hr8
>>819

テンプレの「ウケミンの性格」の部分はナシのほうがいいかもね。
他はあったほうがいいと思うけど。

みなさん、どうでしょ?

854 :名無しさんの初恋:04/02/04 01:36 ID:6qFb+vP9
>846
彼かと思いました。
じっと見つめ合ったら「逃げます!」と宣言され逃げ出されました。
「嫌いにならないで」といったら「ならないです」
でも不安になって「迷惑ですか?」と聞くと、「迷惑ならここにいません」と
こたえるけど、状況としては付き合いませんとすでに言われてます。
どうなのこれ?どうとればいいの?わかんないよー????

855 :名無しさんの初恋:04/02/04 02:14 ID:PMbXR9j0
>838
俺は非処女は好きになっちゃいけないと決めてるウケミンです。


856 :名無しさんの初恋:04/02/04 02:14 ID:6rzlZxzg
>>テンプレ
っていうか、似たようなのが多すぎる。
それがウケミン擁護に働いている気がするよ。

例えばこれ↓
・自分の思いが悟られては、絶対に逃げられるというだろうという恐怖心がすごいある
・さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心もある
・自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、
 それを拒否される恐怖もまた人一倍強い

857 :名無しさんの初恋:04/02/04 02:17 ID:VVVu7Iyi
>>854
お酒が飲めるようなら飲みにいってみるといいよ。
ウケミンはお酒を飲むとだいぶリラックスするから。
飲めないなら、友達4,5人で食事かな?
「付き合いません」といった言葉は「好きな人がいるから付き合えない」のか
反射で「付き合えない」といった手前撤回できない(スケベ心を悟られたくないとかあります)
なんてことを今思いつきました。僕そうだったんで(笑)
まぁ気長に昼飯でも付き合ってください。早めに昼飯とって、一緒に休憩してボーっとする時間
を共有してください。その彼のことは深くはわからないけど、彼には安らぎを共有してくれる人が
必要だと思います。なんとなくだけど。

追伸。その彼は周りから変な目で見られていないですか?


858 :名無しさんの初恋:04/02/04 02:34 ID:VVVu7Iyi
>>852
マジレスありがと。気持ちが真っ直ぐでいい人だね。
肉食狩猟系かぁ。そういう見方は気がつかなかった。
蹂躙とまでは思ってないんだけど、リードしてほしいといった気持ちはあったから。
自己中な考え方だったなー。反省。
恋愛すると歯痒くて不安でいらいらするのは当たり前だよね。その気持ちウケミンでもわかります。

そこで質問。ウケミンが、あなたの事を好きで好きでたまりません。あなたも好きです。
相思相愛だったとします。でもウケミンは臆病で逃げてしまうため、あなたはその態度に
イライラしています。周りの人もその空気に感づいているためイライラします。
ウケミンその空気を敏感に読んでしまい、ビクビクしています。
さて。そのチキンウケミンがあなたに告白しました。真剣なのはあなたでもわかります。
さて、あなたは今までのイライラをすべて忘れてこのウケミンと付き合えますか?
「付き合ったらまたビクビクしねーだろうな。このチキン」とか思いません?


859 :名無しさんの初恋:04/02/04 02:43 ID:2NgOST0T
>>856
それ、1文だけでいいよね

・自分をさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心がある

でどうですか?

860 :名無しさんの初恋:04/02/04 02:46 ID:2NgOST0T
>>858
852さんじゃないけど、私は肉食系だと自分で思ってたんだけど
何度も逃げられて、もうだめぽ状態に陥りますた ウケミンスパイラルだね

もし告白してくれたら、その勇気を評価したい
もちろん付き合いますよ!

861 :名無しさんの初恋:04/02/04 02:55 ID:ms0dzN8C
テンプレ無くしたら?

このスレは、悩んで自分を発見することに意味があると思う。
俺は、テンプレ出来てからほとんど書き込みしなくなったけど
テンプレが無かった時の方がためになったよ。

ウケミンが好きな女の子に対する答えについては
テンプレ無くても大丈夫じゃないかなぁ・・・

確かに良くできているんだけど
テンプレがまとまりすぎているが故に
興味本位で参加してしまう人や荒らしが出てきて
結局、スレの価値を下げてるような気がします。

862 :名無しさんの初恋:04/02/04 02:57 ID:fphsImp4
他スレでもチラっと聞いてみたのですが。
ちょっとご相談。最近気になる人がウケミンかも知れないです。
えと、ウケミンの皆さん的に「○日から暇だよ。」って言ってくる
のは遠回しに誘ってって事でしょうか。それって多少好意を持って
くれてるのでしょうか?
あと、相手は20代後半とかなんですがその年齢になってもウケミン
なのでしょうか?

私は今まで男性と付き合った事がないのですが、後悔したくないの
で控えめに押しているのですが…。あんまり女の方から誘われ
たりはウザイものですか?好きかどうかによるのかな…。

863 :名無しさんの初恋:04/02/04 02:59 ID:VVVu7Iyi
>>838

えーと、こういう解釈もあるということで。僕だったらこう考えます。

なにか、返事を期待してるはず。そんな彼女を励ます言葉をみつけなきゃ・・・
・・・でも、好きな838が元彼の話を何でしてるんだろう??僕のことを比較してるの??
元彼のほうがいいのかな??僕じゃだめなのかな??混乱してきた・・・

『恋愛経験がない(もしくはひっじょーに少ない)ので答えがみつけられない』

『混乱してるから』ご免。平気に聞けない。。。何を言っていいのかわからないんだ。
ってなるかな。
元彼話後でも彼の態度が変わらないなら、838の考えすぎと思う。そんな話は忘れてください。
僕だったら波風立てない状態を好みます。今の彼をどうか好きでいてあげてください。

864 :名無しさんの初恋:04/02/04 03:03 ID:ms0dzN8C
>>862さん
「○日から暇だよ。」ってだけでは
いろいろなケースが想定されるので正直判定は難しいです。
誘ってるかもしれないし、誘ってないかもしれない。

あと、20代後半でもウケミンはいる思いますよ^^
俺がそうでした。

865 :名無しさんの初恋:04/02/04 03:10 ID:ms0dzN8C
>>862さん

あと、女の子からアプローチされた場合は
ウケミンならNGじゃない限りは、なんとなく嬉しい
って感じじゃないかな。

もし、好きな子からのアプローチなら
その場では、思考フリーズして不自然な行動になるかもしれないね。
アプローチした時じゃなくて、アプローチ後のウケミンあなたに対する
態度をよく観察してみると分かりやすいと思いますよ。

866 :名無しさんの初恋:04/02/04 03:11 ID:6rzlZxzg
>>859
そんな感じだね。
他にもまだまだ重複あるな。

867 :名無しさんの初恋:04/02/04 03:13 ID:VVVu7Iyi
>>862
20代後半でも30,40過ぎてもウケミンはウケミン(爆)
30過ぎになってくると性欲が枯れてくるので、ウケミンの殻は破りにくくなります。
えーと、男性と付き合ったことがないならむしろチャンスです。いっぱいアタックしてください。
素直な気持ちも、後悔も、寂しさも、うれしさも愛も全部ひっくるめてあなただけのものです。
ウケミンの僕はマイナス分しかもってないですが、それでも思い出はいいものです。
恋愛の初めがウケミンなら、もし分かれても次の男の人はきっとあなたの魅力と
決め細やかなやさしさにメロメロになりますよ(笑)
「○日から暇だよ。」の言葉はあなただけにしか言ってませんか?
他の「男達」には話してませんか?
あなただけなら好きだと思いますよ。多分、ウケミンじゃないよ。そのひと。
「男達」に話してるなら微妙かなぁ。みんなでご飯、飲みをお勧めします。
帰りにでも記念にプリクラとってあげてください。色あせるまでとっとくことでしょう。

ガンガレ女の子!

868 :名無しさんの初恋:04/02/04 03:15 ID:fphsImp4
>864
レスありがとうございます!色々なケース、というのは例えば
どんな事でしょう?もしよろしければ教えて下さい。

869 :862:04/02/04 03:18 ID:fphsImp4
>868は>862です。連投すいません;

>869さん
うわー。なんか励まされますねwちなみに、他の友達も交えて
飲んだ後、2人で電車乗ってる時に言われました。他の子にも
言ってるかどうかは……謎ですが。

870 :864:04/02/04 03:25 ID:ms0dzN8C
>>868さん

外見的にウケミンでも
悪いウケミン(計画的ウケミン)と純情ウケミン君の二種類がいます。
まず、どちらかの見極めが大前提です。

で、後者だったとして
1,なにげなく言ってみただけ
2,ウケミンなりの精一杯のアプローチ
3,暇なんで、気を許してる人に愚痴ってみた・・
など・・・きりがないです><

どういう場面で、いつ、どんな感じで、今ウケミンとどれくらい仲がいいのか?
など、ある程度事情が詳しく分からないと
なんとも、いえないです。




871 :名無しさんの初恋:04/02/04 03:27 ID:VVVu7Iyi
>>869
謎ですか。うーん。
車持ってるなら大きな荷物の買出しに付き合ってもらうとか
持ってないなら彼の持つ専門知識を教えてもらうとかが手かなぁ。
あんまり深く考えない手としておねだりかな。
ウケミンは自尊心を大事にしてくれる人が大好きです。あんまり高くないおねだり
をされるのが結構好きです。
もし、寒い道を彼と一緒に歩く時があって、自動販売機が目に付いたら、あったかい
紅茶とかおねだりしてみてください。しぶしぶ買ってくれたら喜んでください。
ウケミンの彼は自分のしたことに喜びをもつでしょう。あなたに何か役に立つことをしたい
と思いますよ。ほんのりとだけどね。


872 :862:04/02/04 03:33 ID:fphsImp4
>870
非常に参考になります。
悪いウケミンさんもいるのですね;悪い人ではないと思いますが…
状況としては>869に書いたような状況です。
相手の人とは知り合って半年弱です。以前に同じように「暇だな〜」
って言われて誘ってみて食事に行った事があります。2人きりだったのは
今まで2回程です。最近はちょっと突っ込んだ事(今までの人生で辛かった
事とか)を2人の時は話したりします。
他は恋人の有無を遠回しに聞かれたり、バレンタインになんかくれ、と
言われたりってカンジです。ウケミン…って程でもない気がしてきた;
スレ違いだったら申し訳ないです;

873 :名無しさんの初恋:04/02/04 10:48 ID:k9q1V3+B
>>858
>>852さんじゃないけど私も>>860さんに同意!
告白じゃなくても、はっきり好意がわかるようなことを、
ひとこと言ってくれるだけでも十分なのに。
私が安心して「好きだよ」って言えるような態度を取って
くれるだけでいいのに。
ちょっとでも好意がばれそうになると全力でそれを否定
しようとするから、なんか悲しくてやりきれない。

874 :名無しさんの初恋:04/02/04 14:38 ID:VEmdR3yH
>>872
自分がその彼と似たようなタイプかも
「なんとなく話題を振ってみる。もしかしたら釣れるかも?駄目だったら放置で」
って感じ
話に壁を感じさせなかったりして、要はぶっちゃけてる部分無い?
本気で考えてるならば、あんまり乗せられないほうが吉。
慎重に、ゆっくりと友達から始めたほうがいいよ。初めての経験なら、たぶん傷つく


875 :名無しさんの初恋:04/02/04 15:17 ID:2Om7+ZDv
またか・・・。

876 :名無しさんの初恋:04/02/04 15:59 ID:2Om7+ZDv
>>841
ありそうですよね。マイナス思考でいれば楽だしね。あ、私おんなだけどね。



877 :名無しさんの初恋:04/02/04 17:06 ID:IaWUHN1Q
うけみんというよりただ子供なだけの人もいるし。
責任とか回避したいだけみたいな。
そういう人をうけみんと思ってずっとそばにいても
いつまでも、ただの都合の良い人なだけ。

878 :名無しさんの初恋:04/02/04 17:18 ID:XwZvpLl9
>>877
基本的にウケミンって子供だろ。

879 :名無しさんの初恋:04/02/04 17:28 ID:u2MDc2VM
>>861
チェッカーと似たようなところがテンプレにおあると思う。
みんな好きな人にうまく対応できないっていうことは結構あると思うし。
それで、血液型性格判断みたいに、これオレのことだYO!っていうカキコをする。
そういうのが結構多いでしょこのスレ。
心理法則の「当てはまるところだけ注目して、他は無視してしまう」型の自称ウケミンのカキコ。
それでもいいんだけど、嫌な人もいるみたいだし。
チェッカー消したときみたいにコンセンサスつくっとかないとまた荒れるかもよ。
結構テンプレよくできてるし、気にいっている人が多いんだから。

880 :名無しさんの初恋:04/02/04 17:37 ID:IaWUHN1Q
>>878
改めて言われてみると、確かに。

んー。でも、自分が責任を取ったりすることを怖れて
最初から人と関わろうとしないのも、うけみん?
自分の世界を守りたいだけというのは共通してるかも。


881 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/02/04 17:53 ID:yPVNBDOX
別にオレは自分の世界守る為にウケミンやってるわけじゃないけどね。

882 :名無しさんの初恋:04/02/04 17:54 ID:5/Z4mR/+
>>880
分裂病質人格障害の診断には以下のようなものが使われます。
以下のうち、7つのうち4つ以上認めれば、分裂病質人格障害が疑われます。

自分が家族の一員であったり、誰かと親密な関係になりたいと思わないし、楽しく感じない。
ほとんどいつも孤立した行動を選ぶ。
他人と性体験を持つことに興味があったとしても、少ししかない。
喜びを感じられるような活動があったとしても、少ししかない。
親兄弟以外に親しい友人、信頼できる友人がいない。
他人が褒めることや、批判に無関心です。
情緒的な冷たさ、よそよそしさ、感情の起伏がない。


883 :名無しさんの初恋:04/02/04 17:58 ID:u2MDc2VM
男友達とつるんでる→普通つるみます。
思った反応が返ってこないとダメ→普通の反応です。
恥ずかしがりや→好きな異性に対して恥ずかしがりやというのは普通です。
自分を受け入れてくれる気持ちがあるが、拒否されるのが怖い→普通。
空想壁でたまに一人で笑うことがある→ないほうが珍しい。
もろさやおろかさをときどき見せる→ときどきなら普通。」

884 :名無しさんの初恋:04/02/04 18:06 ID:rMpkKYhm
>>882
ウケミンて広い意味でビョーキかも、なんて思ったり。
まったく悪意はないですから、悪しからず。
>>883
普通と思うかどうか、相手の女性にもよると思う。



885 :名無しさんの初恋:04/02/04 18:09 ID:u2MDc2VM
そっか、女性からつまり他人から見たらそうかもしれない。
確かに他人が一人で空想して笑ってるところなんてめったに見ないし。


886 :名無しさんの初恋:04/02/04 18:18 ID:fyMVTuFz
ウケミンに出会ったことのない女だったら、
この人私に興味ないんだーって即諦めると思う。

887 :名無しさんの初恋:04/02/04 18:39 ID:rMpkKYhm
>>886
諦めたくもなります。
でも諦めちゃうとそこで終了だし、あろうことかウケミンは嫌われたとか思うみたい。
悩むよ、本当に。ウケミンに惚れると。

888 :名無しさんの初恋:04/02/04 18:58 ID:ZJNMW2hg
うけみんに惚れると、辛いです。
つら〜〜〜〜〜〜〜い!!!!!!
あっ、すみません。取り乱しました。
メールだけで、声聞くだけで安心できるのに、会った後に
放置されるからものすごい不安になるの(;;)

889 :名無しさんの初恋:04/02/04 19:02 ID:IaWUHN1Q
>>881
それがうけみんだと思う。
うけみんは基本的に子供だけど
子供な人が全部うけみんではないよね。

>>882
何かうまくいえないんだけど
そういう事じゃなくて
お互いに想いあっているのに
現在の自分の状況を変えたくなくて
うけみんを装うみたいなのが許せなかったんだ。



890 :元ウケミン:04/02/04 19:09 ID:J8YXm7jX
俺さぁ、ずーっとウケミンだったけど最近気づいたら克服してたよ、多分ね。
どうやったか知りたい?俺は無意識でやってたからもしかしたら
聞いて実践しても俺みたいに効果でないかもしれないけど

ちなみにどのくらいウケミンだったかというと
高校の時ぜーんぜん可愛くない子に事務的なこと聞かれるだけで
顔真っ赤っ赤、どもりまくり、告られたことは何回かあったけど
気持ち悪いって通りすがりに言われたこともある。最近も「微妙〜(爆笑)」
って言われた(ニガワラ
今気になる子がいて一生懸命話しかけてる。
話術がしょぼいからまだ全然仲良くないけど
とりあえず目を見て喋れてる、赤面もしない。今度「かわいい」的なことを自然に言う予定w

891 :名無しさんの初恋:04/02/04 19:11 ID:u2MDc2VM
>>882
危ない危ない2つあてはまらないのがあるよ、とか思ったら・・・。
その分裂病質人格障害っていうのは何か問題があるの?
そんなこといったら綾波レイなんて完全にあてはまってるよね?でも、大丈夫だよね?
何でも障害といわれるような現在の精神医学の傾向をもろにうけたような障害だなあ。

892 :名無しさんの初恋:04/02/04 19:17 ID:QUP1Hbf+
庵野がウケミンらしいから。問題なし、大丈夫です。個人的に。

893 :名無しさんの初恋:04/02/04 19:31 ID:5/Z4mR/+
>>891
人格障害(アスペルガー症候群もそう)と呼ばれるものは、性格(能力的なものや感受性も)が
いくらか人と違っているというもので精神病とは違います。病気だから治すべきものというものではなくて、
その性格にあった生き方ができればそれでいいのです。それに人格障害といってもそれはその人の
人格のごく一部でしかないのです。


894 :名無しさんの初恋:04/02/04 19:43 ID:u2MDc2VM
>>893
コピペだよね。今ググって調べてた。
でも、アスペルガー症候群は今テレビでやってる特集見ると、全く分裂質人格障害と違うし、完全に治すのが本人のためにもまわりのためにも望ましいというような感じじゃないかな。と思ったよ。
本人もセルフイメージに深刻な問題を抱えてるみたいだし。
アスペルガーは、すぐ怒る、他人の考えがわからない、他人が嫌がることを平気でいってしまう、自己嫌悪、衝動的、強迫的という感じでしょ?

自己分裂病質も自分とは少し違うかなと思った。
他人の意見も無関心ていっても、聞くには聞くけど、こっちを説得しなければ(されるようなことはしないけど)聞き入れたことはないっていう感じぐらいだし。
ほめられても、それを強化しようと思わないし、注意されてもポジティブシンキングという感じ。
喜びを感じることは確かに1,2個ぐらいしかないけど、ちゃんと喜びを感じて人生送ってるし。
なんか描写されてるような超人みたいな感じじゃないっていうか。

895 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/02/04 20:22 ID:yPVNBDOX
そもそも統合失調症とHSPと内向的な人間(などなど)を幅広く指し示している言葉だと思う「ウケミン」は。

定義の仕様が無い。奴は、私は、ウケミンだと思った人で相談したい奴が相談するスレでいいと思うのだが。

896 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/02/04 20:36 ID:yPVNBDOX
ごめん、あげちったみたいだ。

897 :名無しさんの初恋:04/02/04 21:14 ID:M2O0oNnZ
ウケミンと付き合い始めて3ヶ月。
電話、メール、デートのお誘い・・・一度もないんですけど・・・。
こっちが誘ったり、電話したりメールしたりすれば反応してくれるんですけどね。
同じクラスなので、毎日のように会っていて
(でもほとんど話さないけど)
週末もデートだとしつこいかなーと思って
黙っていると、そのまま2、3週間放置・・・。
かといって毎週のように誘ってたらしつこいかもしれないし。
その辺のさじ加減がさっぱり分からない。
基本的に私のお願いは絶対ノーと言わない人なので余計に分からないよー。
このまま私の好き勝手に付き合い続けていいのかな?
いや好き勝手に付き合ってるつもりはないけど
向こうの要求が全くないからさ・・・。
あー、もう、ウケミンの心理を想像するだけで疲れちゃう。


898 :あやふやな夢ばかり見て僕たちのドーナツトーク:04/02/04 21:16 ID:Y0wuM7CH
別にそういうのもアリじゃん。
恋愛を型にはめて考える必要なし。>>897

899 :名無しさんの初恋:04/02/04 21:23 ID:M2O0oNnZ
そうなのかなー?
こういうのもあり?
でも男性って興味がある女性には積極的にいくものなんでしょ?
私のやりたいようにやって、だめになったら、
しょうがないじゃん、って心理になれたらいいのになあ。


900 :名無しさんの初恋:04/02/04 21:30 ID:Ey4gfnhB
>>でも男性って興味がある女性には積極的にいくものなんでしょ?
ってそれはウケミンじゃない場合だろ。

901 :名無しさんの初恋:04/02/04 21:42 ID:M2O0oNnZ
ウケミンは違うのかな・・・。
ではウケミンの方にお聞きしてもよろしいでしょうか。
ウケミンの理想の恋愛とは?女性とは?

902 :名無しさんの初恋:04/02/04 21:56 ID:5XtOGaG1
理想の女性は287の彼女

903 :名無しさんの初恋:04/02/04 22:02 ID:M2O0oNnZ
287ってこのスレの287??

904 :名無しさんの初恋:04/02/04 22:04 ID:5XtOGaG1
前々スレの287ね

905 :名無しさんの初恋:04/02/04 22:08 ID:Ey4gfnhB
理想は人によるだろうが、現実問題として恋愛は相手が積極的じゃないと成立しにくいんでない?

906 :名無しさんの初恋:04/02/04 22:33 ID:z8NTgP45
ウケミンってプライド高いの?

907 :名無しさんの初恋:04/02/04 22:33 ID:HY1h18y1
>>902
でもその前々スレ287氏の彼女だって、彼がもし勇気を出して映画に誘う
という行動を取らなかったら、彼女はそのままお見合いして、今頃は親の
望む相手との結婚話が進んでいたのかもしれない。
もう後には引けないギリギリの所で、ウケミンが精一杯出来る限りの努力
をしたから、彼女もありったけの優しさで受けとめてくれたんだと思う。
なんにもしないで逃げ回ってたら、どんなに優しい相手でも、むしろ優しい
相手だからこそ「ほんとはもう嫌なのに断れなくて無理して相手してくれて
るのでは?」とか悩んで辛くなって離れていっちゃうよ?

908 :名無しさんの初恋:04/02/04 22:34 ID:AqXCw/1C
ウケミンの人にメールを送りたいけど
迷惑かと思って出せないでいる。そんな私もウケミンなのかなー

909 :名無しさんの初恋:04/02/04 22:45 ID:PyZRRda0
俺もウケミンだけど会う機会がすごい減ったらメールは送れるようになったよ。
いろんなところ誘ってる。でも電話はできないけど…

910 :名無しさんの初恋:04/02/04 22:50 ID:Ey4gfnhB
>>908
ウケミンです。

911 :名無しさんの初恋:04/02/04 22:53 ID:A2vQlHyO
>>908
メールしてあげてぇ〜!
昔だけど俺も受け身で(初恋で奥手でしたι)その時の彼女も受け身でした。
その子に友達通して告られて俺も好きだったから付き合ったんだけど、携帯もなかったし(手紙交換は字が下手でレターセットみたいなしゃれた物なかったし男としては辛かったι)連絡なくなっちゃって自然消滅!
連絡してなかった俺も悪かったんだけど、やっぱしくれればうれしい!っとか情けないことだけどかなり思ったし。
まだ連絡しやすい分メールしてあげなよ!どっちかが勇気ださないと、後悔するよ!

912 :名無しさんの初恋:04/02/04 23:56 ID:zW7gC8nG
>>908
私も。。
前、誕生日おめでとうってメールも返事くれなかったし。
昔から仲の良かった人だけに、ガンガンいきずらい。

913 :名無しさんの初恋:04/02/04 23:58 ID:8qKlhS19
>>912
ウケミンというか、人間的に問題あるような気が…w

914 :名無しさんの初恋:04/02/05 00:33 ID:Bm65MeQp
ウケミンって
電話するねー
とかって言う?

915 :名無しさんの初恋:04/02/05 00:35 ID:eHHDBRdC
言うけどまずかけてこない

916 :名無しさんの初恋:04/02/05 00:37 ID:VMVBgkSX
「電話して」って言われたことならある

917 :名無しさんの初恋:04/02/05 01:00 ID:Bm65MeQp
えっ?
電話するって言っといて
電話しないってこと??
好きな子でも?

918 :名無しさんの初恋:04/02/05 01:06 ID:Ae+Z+vZp
内心は電話かけたいんだけど、途中で指が止まる。
今は電話は用がないとかけないけど・・・。
ただの電話嫌いなだけかも。。。

919 :名無しさんの初恋:04/02/05 01:13 ID:eHHDBRdC
>>917
だから悩むのデス

920 :名無しさんの初恋:04/02/05 01:16 ID:Bm65MeQp
じゃあ、例えば
お互い両思いだとして、
相手が自分の連絡先を知らなくて
自分が電話しないと今後がつづかない場合でも
電話しないの?


921 :名無しさんの初恋:04/02/05 01:53 ID:Qv/NoZ40
「電話するね」は言うときも言われるときも社交辞令だと思っている。
そして、自分が電話すると相手に迷惑がかかると思っている。
それがウケミン

922 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/02/05 03:32 ID:oHghaj3y
>>920
そんなに好きならする。

923 :名無しさんの初恋:04/02/05 03:35 ID:vXFbmyfb
>>920
それでもできないからこんなスレが立つ

924 :名無しさんの初恋:04/02/05 03:44 ID:eHHDBRdC
そのうち連絡しないことに意地になってくるらしい

925 :名無しさんの初恋:04/02/05 08:59 ID:Bm65MeQp

相手の女の子可愛そうですね・・・。
それはプライドなんですか?
相手への配慮を考えてないってことですよね。
結局自分だけなのでしょうか。
いずれにせよ、めんどくさいんですかね?
こんな考え方、間違ってます?

926 :名無しさんの初恋:04/02/05 09:53 ID:+SxlzaUP
意地になって、その後は?

927 :名無しさんの初恋:04/02/05 10:09 ID:jJLp1oc+
意地悪ばあさんになる。

928 :名無しさんの初恋:04/02/05 10:32 ID:xD1f9s3M
もうダメなのでしょうか?
仲良くなりかけてきたうけみんに別れたダンナとの事を話しました。
話していた時までは慰めてくれて「あっ、受け止めてくれたんだ大丈夫だ」と
幸せだったのですが、4〜5日たって電話したら出てくれはしましたけど
ものすごく冷たく事務的(取引先の人なんです)に仕事の打合せだけ話して
一方的に切られてしまいました。
ここまで豹変したのはなぜなのかわかりません(;;)
彼は20歳で私にとってはすごい年下の男の子です。

929 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/05 10:35 ID:mvn2RuTV
仕事中の話ですか?

930 :名無しさんの初恋:04/02/05 11:04 ID:+SxlzaUP
意地についてお聞きしたいのですが、素直になれない状態と捉えるべきなの?
思えば、私も意地っ張りになってたかもと気づきました。大好きだからかな。


931 :名無しさんの初恋:04/02/05 11:23 ID:eHHDBRdC
意識し杉でそうなるんじゃないですかねえ
ちなみに私は意地になられてるのがわかって「バッカじゃない?」と
思いました

932 :名無しさんの初恋:04/02/05 12:28 ID:K2DzVsdB
ウケミンって、好きな子と二人で遊びに行った日の夜に
相手から「今日はありがとう」メールもらっても
返事出さなかったりする?脈無しかな

3つ年上の好きな人とは、会ってるときはそこそこいい感じな気がしてるんだけど
どうやらウケミンぽくって、私もウケミンな傾向があるので
なんとか積極的になろうと頑張り中です。
この前勇気振り絞ってお誘いメール出したら
ソッコー返事が返ってきて、Okくれて
さらに向こうからも他の場所に誘ってくれたので
ちょっとうれしかったです。2回分は約束取り付けました☆
ちなみに、来週彼の誘ってくれた所に行く予定。
チョコレートあげようか迷い中。
ウケミン相手だったら、チョコ渡すだけじゃなくて
この際はっきり告ってしまうべきカナ。

933 :名無しさんの初恋:04/02/05 16:36 ID:xD1f9s3M
>929いえ。帰宅後に電話した時です。

934 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/05 16:41 ID:mvn2RuTV
>>930
わかってるじゃないですかw
そう、素直になれない状態です。

>>931
そう思われたらそれまでですね。
縁が無かったと自分の中で思います。
意地になる人って、
ソコに噛み付いてくる様なコを
欲してるんだと思いますが。

>>932
一石二鳥じゃないっすか?
チョコ渡そうと思ってるなら
一緒に告った方がいいんじゃない?

935 :931:04/02/05 18:08 ID:eHHDBRdC
>>934
ずーっとそうだと普通呆れますよw
たまにいいとこ見せてくれないとウケミンに魅力は感じません
こちらは母親になりたいわけじゃないですから
ところで、あなたさむらいさんにコメント似てますね
ウケミンはみんな似るもんなのかなw

936 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/02/05 18:13 ID:oHghaj3y
にゃに!似てる?何処が?
あぁ、違う考え方の奴だな、なんて思って見てたんだが(>_<)

937 :931:04/02/05 18:15 ID:eHHDBRdC
早っw

938 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/02/05 18:19 ID:oHghaj3y
たまたま見てたトコだったかんね(´∀`)b

携帯だからもう落ちるね(・∀・ )

939 :931:04/02/05 18:20 ID:eHHDBRdC
はい、またよろしく

940 :名無しさんの初恋:04/02/05 18:22 ID:Bm65MeQp
>>934
>そう思われたらそれまでですね。
>縁が無かったと自分の中で思います。
>意地になる人って、
>ソコに噛み付いてくる様なコを
>欲してるんだと思いますが。

例えばどんな時に
噛み付いて欲しいですか?
こちらとしては判断が難しいんです、教えてください。

941 :名無しさんの初恋:04/02/05 20:05 ID:eHHDBRdC
ウケミンのみなさんの意見をここでは見られますが
現実には相手に言葉にしないんですよね…
付き合うってどういうことか、考え込んでしまいます
ケンカにもならないなんて

942 :名無しさんの初恋:04/02/05 20:14 ID:eHHDBRdC
ここを見てるウケミンの方、せめて最後の一言ははっきり伝えてください
フェイドアウトはウケミンとは言え、情けなさ過ぎます

943 :名無しさんの初恋:04/02/05 21:09 ID:xD1f9s3M
はぁ〜昨日から泣きっぱなしで
目が痛い…
うけみんさん、あなたは私が重たいから避けているの?
それとも少しは好きになってくれたから緊張してしまうの?
わからないよぉ〜(;;)

944 :名無しさんの初恋:04/02/05 21:10 ID:stbd4E+5
それができないからウケミンはいつまで経ってもウケミン
自分のことで手一杯なんだよ

945 :名無しさんの初恋:04/02/05 21:14 ID:HHT+ACzG
ウケミンをフルときは、
せめてちゃんとした別れをしてあげてください…



946 :名無しさんの初恋:04/02/05 21:16 ID:eHHDBRdC
なんか悪循環の悪寒…

947 :932:04/02/05 21:17 ID:cPNX60/c
>>934
一石二鳥ですか〜。
もし相手が好きになってくれてた場合
「バレンタイン近いし・・・」って私任せになってたとしたら
そりゃおいしすぎだろーっていうか、悔しい気持ちも
なかったりしなくもないのですが・・・。
ってこんなこと言ってちゃ、先に進めないですね。
がんばって告ってこようかな!

948 :名無しさんの初恋:04/02/05 21:39 ID:usjjECRd
いや。あまりに情け無い香具師は
捨てるのも一つの方法やで。

949 :名無しさんの初恋:04/02/05 21:55 ID:xD1f9s3M
好きなんだもん…捨てられない

950 :名無しさんの初恋:04/02/05 21:56 ID:eHHDBRdC
気持ちが離れた方が言い出すもんじゃないかと

951 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :04/02/05 21:57 ID:MTfnau4n
ウケミンなんて都合のいい考えだろ、単に好きじゃないだけだろ。


952 :名無しさんの初恋:04/02/05 21:57 ID:eHHDBRdC
と、悩むのは何も音沙汰ないから

953 :名無しさんの初恋:04/02/05 21:59 ID:Bm65MeQp
女の方もツライです。。。

954 :前々スレ287:04/02/05 22:02 ID:gKJI+/q3
誰も気にしてないと思うけどコソーリ報告
前スレで勧められた言葉を改良して告白しますた。

287「僕には至らない所が沢山あって、今後も知らないうちに△△さんを
傷つけてしまう事もあるかと思います。
本当の僕を知ったら△△さんも幻滅するかも知れません。
でも、△△さんを好きな気持ちは本当です。
お見合いの話は断って、僕とお付き合いをして下さい。」

彼女「はい・・・私もね、告白しようと思ってたんだけど、
お見合いをきちんと断ってからのほうが良いかと思って、
○○君から告白してくれるなんて思ってなかったから、嬉しいな
これからよろしくお願いしますm(_ _)m」

キタ Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒(。A。)!!!
いない歴=年齢から脱出、同時に毒男板からも卒業でつ。
でも本当に努力が必要なのはこれからだよね。
ウケミン克服もさることながら、彼女と釣合いの取れる男にならねば・・・
以上
ノロケですが 何か?(=´∇`=)

955 :名無しさんの初恋:04/02/05 22:07 ID:zF96SGNZ
>>954
うおぉぉぉぉぉぉ〜〜〜〜。めでたい。

956 :名無しさんの初恋:04/02/05 22:10 ID:eHHDBRdC
>>954
良かったですね
がんばってください

私もそういう感じの電話が彼から一度あったきり、もうじき3ヶ月
一切音沙汰なしで放置されてますが、何か?

957 :名無しさんの初恋:04/02/05 22:16 ID:CnsIyJij
>>954
ほんまに良かったの〜(つД`)
がんがってウケミン克服したら、今度はアドバイザーとしてこのスレに来てください。

>>956
そこまで言ったのにまた放置って一体。。。_| ̄|○

958 :932:04/02/05 22:33 ID:cPNX60/c
>>954さんおめでとう!!
脱ウケミンで、これからも彼女に愛情表現していって
仲良くお幸せに・・☆

好きな人に、今メールしたら返事が返ってきて
私が今シュークリーム食べながらレポート書いてることとか
書いておいたら、
「俺も甘い物食べたいな〜」って返ってきたので
来週あった時はやっぱりチョコ渡す!って決めました。
甘い物嫌いかと思ってたので。。


959 :名無しさんの初恋:04/02/05 22:58 ID:JK2ld0O8
おめでとう!裏山〜
はー私なんて、見つめあった瞬間に逃げ出されて
それから距離をおかれたわ

960 :名無しさんの初恋:04/02/05 23:07 ID:XN7pWvqq
>>942
YADA

961 :名無しさんの初恋:04/02/05 23:16 ID:59AaU9zQ
こんな状態って、どんな状態か良く分からないので
質問させてもらってかまいませんか?

アドレスと番号は向こうから教えてもらったのですが、
それから毎日メールは絶対私から送ってます。
相手からはレス返ってくるのですが、相手からのメールはめったにないです。
遊びに行きたいね、とか飲みに行きたいねとか言ってみるのですが、
『俺は○○(私)から誘ってくれるのを待ってるよ』って、
・・・この人はウケミンなんでしょうか?
彼とソコソコ仲の良い男友達からも
「あいつ、口では(○○)言うけど何もしないよな」っていう定評ありです。
本当に仲の良い友人とは友人の彼女も交えて遊んでるみたいで、
このまま押していってもいいのかなあ?と思って・・・。

どうした方がいいのか、
何か良いアドバイスとか会ったら教えて欲しいです。


962 :ハミガキ粉:04/02/05 23:26 ID:vv4NUYdC
 ものすごく遅いのですが・・・・part21当たりで、ウケミンだけど
告白するぞと息巻いていた者です。遅まきながら報告です。

 昨年末「年内に」と言っていたのですが、お互い風邪を引いて
寝込んだりしているうち、なかなかタイミングが合わず、ずるずる
時間だけが経っていきました。

 しかしやがて会う機会が出来たので、やりました。ものすごく
緊張しましたが、思い切って告白しました。

 ウケミンの暴発告白です。勿論玉砕・・・・・

 と思っていたのですが、何と答えはOKでした。とてももてる
子で、他の人にも告白されていたようですが、なぜか私を選ん
でくれました。今はデートを重ねたりして、少しずつ関係を暖め
ています。

963 :名無しさんの初恋:04/02/05 23:29 ID:Bm65MeQp
ウケミンもがんばるんですね。
なんか安心しました。
お幸せに。

964 :名無しさんの初恋:04/02/05 23:30 ID:usjjECRd
>954
毒男は俺一人になっても立派に継承して見せるから
後のことは安心して卒業汁!

965 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/02/05 23:33 ID:oHghaj3y
287さん、よかったね。末永くお幸せに(つД`)

966 :前々スレ287:04/02/05 23:38 ID:gKJI+/q3
>>964
Thx
でも漏まいも卒業できるもんならしたいだろう?
諦めるなよ( ゚д゚)y−~

967 :名無しさんの初恋:04/02/05 23:38 ID:HrjjYZk+
287さんといい、はみがき粉さんといい
うらやまし杉。
myウケミンのこと考えると素直に
喜んであげられないよー。
でも良かったですね。お幸せにね。

968 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/02/05 23:38 ID:oHghaj3y
おぉ!ハミガキ粉さんも成功ですかい。
なんか今日はめでたい日だね(´∀`)b

969 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/02/05 23:40 ID:oHghaj3y
やべ、あげちまってるや。

970 :名無しさんの初恋:04/02/06 00:05 ID:0DdPRVJH
みんな、「受け民」と「自分に興味ない男性」とどうやって区別してるのだ?

971 :名無しさんの初恋:04/02/06 00:15 ID:iEO7cGWh
>>970
それが難しいところなんだよ

972 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/02/06 00:17 ID:c0Najt9j
キョドリ具合で判別出来るよ、多分ね。

973 :名無しさんの初恋:04/02/06 00:17 ID:LMuXqi49
それよりも、ウケミンが自分に興味あるのかないのかの
区別の方が難しくありませんか?

974 :名無しさんの初恋:04/02/06 00:28 ID:iEO7cGWh
ウケミンで、なおかつ自分に興味がない場合だね ムズカシイ

975 :名無しさんの初恋:04/02/06 00:54 ID:Mdtg0h+F
>>954
>>962
そこまで言えたら大したものだなぁ…おめでとう!
報告してくれてありがとう!

976 :名無しさんの初恋:04/02/06 00:58 ID:5BN3ELCN
>972女性全般にキョドってるうけみんは?どうよ?

977 :名無しさんの初恋:04/02/06 00:58 ID:Mdtg0h+F
>>961
> 『俺は○○(私)から誘ってくれるのを待ってるよ』って、
その一言でほぼウケミン確定でしょう。
押してみて反応を伺うのがよろしいかと。

978 :名無しさんの初恋:04/02/06 01:01 ID:0DdPRVJH
>>977 私も同じ事言われて、ウケミンケテーイ!と思って
がんがんデート誘ってました。全部OKでした。
でも1ヵ月後実は彼女がいる事が判明。(涙)

979 :961:04/02/06 01:06 ID:qVKP+5ES
押してみることします。
>>978みたいに彼女はいないと・・・思いたい。
『俺はいつも1人なんよ』みたいなことをのたまってる人ですから・・・。

ガンガン誘っても、引かれないかな??
それが心配です・・・。

980 :名無しさんの初恋:04/02/06 01:10 ID:0DdPRVJH
>>979 がんがれ。あ、私は>>978です。応援するぜ!

奴の男友達に聞いたところのエピソード。
「あいつはズルいから、自分から絶対誘わない。理由は
本命の彼女に他の女とのデート現場見られたときに、
『あの子から誘ってきた』って言えるための
アリバイ工作」・・・がーん。961さんはそんなことないと祈る!

981 :961:04/02/06 01:17 ID:qVKP+5ES
>>980
ありがとう。
うう・・・私もそうでないことを祈ります/泣
きっと、そんな器用な人じゃないはず・・・。


982 :名無しさんの初恋:04/02/06 01:34 ID:JDmTAwpt
ウケミンかどうか判定するなら、普段の行動を見た方がいいんじゃない?
恋愛関連に限定して考えるとわかりにくいと思う。
自分を誘ってこないとかで単純にウケミンだと思うと>>978のようになるのでは。


・必要がなければ自分から女性に話しかけない。
・他人の陰口を言わない。
・何か失敗したら素直に謝る。
・声が小さい。あるいは自己主張が弱い。
・友人をだましたり裏切ったりしない。

とか。

983 :名無しさんの初恋:04/02/06 01:48 ID:5BN3ELCN
他にカキコしたんだけど…板違いかな?と思ったので
こっちにきました。
悩んでいるんです(><)
この前会っていた時(車で送っていったの)
最後に私が甘えて見つめあって良い感じって思った瞬間に
「逃げます!」と車から去っていってしまいました。
その後電話したら、ものすごい固い声と敬語になってて
これって好き避け?嫌い避け?

984 :名無しさんの初恋:04/02/06 01:50 ID:zk8I80Nn
逃げ出した後どもってた事ならある。
何か中学生みたいだと思った。

985 :名無しさんの初恋:04/02/06 01:53 ID:5BN3ELCN
>984やっぱり嫌い避けの現象なのかな(;;)
どうして逃げたんですか?

986 :名無しさんの初恋:04/02/06 03:11 ID:g51KQIlZ
ウケミンっぽい人を食事に誘って、(メールで)返事ありません。
もうあきらめるべきでしょうか。

987 :名無しさんの初恋:04/02/06 03:13 ID:DuKK1ws4
>>986
メールで聞くのがそもそもの間違い。
返事が避けられない電話か直接で行け。

988 :名無しさんの初恋:04/02/06 03:20 ID:g51KQIlZ
これまで返事くれなかったことないから、
もう嫌われてるのかもしれない。
電話するのが怖い。
メール来ないってことは、そもそも拒絶してるってことかなと思って。

989 :240:04/02/06 03:32 ID:xl4/yS6n
250たん、すっごい楽しかった!
またよろしくお願いします!

990 :名無しさんの初恋:04/02/06 03:35 ID:DuKK1ws4
>>988
自分から異性に関わること自体ができない香具師かもよ。
それかメールに返事をするのが常識ということを知らないか。
まあもし相手が本当にウケミンだったら前者だと思うけどな。
変なこと書いて勘違いされたら、とか、
からかわれてるだけだろうと脳内変換してたりとか。
ともかく1度会ったときに誘ってみるべき。

991 :名無しさんの初恋:04/02/06 03:43 ID:g51KQIlZ
>990
会って話したくて、誘ったのに返事なし。
とりあえず、ふたりきりで会ってくれず、みんなで、とか言われます。
もう、みんなで、でも会ってくれないかも。
とにかく、連絡をとれないのはきついです。

992 :さむらい ◆SU.uOdQ4yU :04/02/06 03:57 ID:c0Najt9j
あっ次スレ建てなきゃ!

993 :名無しさんの初恋:04/02/06 09:47 ID:+Xs3FLeH
>991
私のいままでとまったく同じだよ。ただ、
他の理由をこじつけて2,3回二人の時間をとれたけど
会っている時はそれなりに仲良くなれて安心できても
又、連絡とれなくなる。くりかえし…

994 :名無しさんの初恋:04/02/06 10:04 ID:MR5CQ9nR
好きなんだけど恥ずかしい
くて受身になっちゃう
まいった。好きなのに

995 :帽子屋 ◆GIKO.4/BOY :04/02/06 10:04 ID:j0RjJwdF
まいったね。

996 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :04/02/06 10:06 ID:prJ7+vbC
>>983
好き嫌い以前に、なにか線を引く必要があるんでしょ。
わかってやれ。


997 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :04/02/06 10:07 ID:prJ7+vbC
>>986
ウケミン以前に、人の質問に返事を返さないってのは
人としてマナーがなってないか、そこまで嫌かのどちらかだと思うけど。


998 :帽子屋 ◆GIKO.4/BOY :04/02/06 10:12 ID:j0RjJwdF
1000とりだぞ

999 :名無しさんの初恋:04/02/06 10:13 ID:36aC/5Fs
               /ミミ\\\\ \
             /ミミミ\\\\\\\
            /彡ミミミ\\\\\\\\
            |彡ミミ/\\\\\\\\|
              |彡 |   \\\\\\\|
             ヽ |へ、_  _,へ\\\\/
              | __   __  | / )
              |           |/ ノ
              |   ( / _ )      /     999?ゲッツ!
              ヽ       ヽ   |
               ヽ ヽー‐‐‐ァ   /\
              //ヽ ヽ-‐'  / /\ \
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1000 :帽子屋 ◆GIKO.4/BOY :04/02/06 10:15 ID:j0RjJwdF
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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