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【健在】三十路過ぎての純愛恋愛相談所 7【真剣】

1 :名無しさんの初恋:04/01/20 00:58 ID:izUPBH27
----------------------------------------------------------
三十路過ぎだろうが、四十路過ぎだろうが、気にすることなし…でしょ。

とにかく、皆さんいい恋愛しましょう。
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前スレ:【健在】三十路過ぎての純愛恋愛相談所 6【真剣】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1064700141/
前々スレ:【マダマダ】三十路過ぎての純愛恋愛相談所4【真剣】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1057404212/l50
前々々スレ:【健在】三十路過ぎての純愛恋愛相談所4【真剣】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1050505237/150

これ以前の過去ログのURL御存知の方は補完をよろしくお願い致します。

2 :17歳♂ ◆I0QEgHZMnU :04/01/20 00:59 ID:7LC7LbpB
2

3 :名無しさんの初恋:04/01/20 00:59 ID:izUPBH27
立てました。

4 :エス ◆esuoYb7Urs :04/01/20 01:01 ID:qd+mxTJ0
悩む熊っているのかな?
35歳の大熊くんを想像してみた。

5 :なまえのないかいぶつ ◆YNS0qIRC9I :04/01/20 11:05 ID:lxenTtMG
くまぷーには要注意だ

6 :名無しさんの初恋:04/01/20 21:53 ID:F8dwhVGn
>>1さん、ありがd。待ってました♪

7 :名無しさんの初恋:04/01/21 04:26 ID:+KuLIE/P
保守・・・しておいた方がいいのかな。

8 :名無しさんの初恋:04/01/21 07:20 ID:9e+I4Za0
418 誰か マジ通報してくれっ!!! New! 04/01/20 01:08 ID:62Pejbs4

恐ろしい母親だ。。。
児童虐待日記らしきサイト。
http://chobi_000.tripod.com/gyakutai/index.html

通報しなくていいのか?
ガクガク ブルブル(((((((;゚゚ДД゚゚)))))))


↑あるスレにあった書き込みだけど
俺、このサイト見たんだが
どうにかして子供を助けてやりてーなーと思った。
でもこいつが何処の誰かもしらないし、
自分ではどうしていいかも分からない。
誰か助けてやるいい方法あったらあしえて!

9 :名無しさんの初恋:04/01/21 08:06 ID:sDnz4obr
スレ違いだが、それどこのスレにあったんですか?
そのサイト見たけど、狂ってるよ。
本人が狂ってるって思ってないのが救えん。
子供だけでも救いたいよな。

10 :名無しさんの初恋:04/01/21 10:01 ID:vhqW0XQt
>>8
ホントに狂ってる。寒気がした。

11 :名無しさんの初恋:04/01/21 19:14 ID:eQDBeHtI
>>8
スレ違いとわかっているが、それでも一言。
誰でもいい、この母親を止めろ。
幼稚園の先生も気づかないんだろうか。
ホントに、なにも方法はないんだろうか。世の中あんまりだ。

12 :名無しさんの初恋:04/01/21 19:58 ID:+KuLIE/P
>>8
最終更新が平成11年になってる。
掲示板もサービス停止になってるし
何かしらのストップがかかったと願いたい。

13 :名無しさんの初恋:04/01/21 23:03 ID:dHbBZ2oT
↑のサイトを見ずに言うのだが、それはひょっとして以前問題になったとか
いうサイトじゃないかな?
母親をとっ捕まえてみたら育児ノイローゼ(?)から虐待の妄想をうpしまくってた
とか。中身は、ほとんど狂言だったらしいとか。。違うかな?

14 :名無しさんの初恋:04/01/21 23:07 ID:eQDBeHtI
>>13
だったら、嬉しい…というか救われるね。
将来子供を持つかわかんないけど、こうはなりたくない。
こんなのを反面教師にするのも、どうかと思うけど。

15 :名無しさんの初恋:04/01/23 19:41 ID:2HJPdNRD
相談させてください。

好きな男性と今度泊りがけで遊びに行くことになりました。
もう私の気持ちは伝えてあり、雰囲気もかなりイイ感じでもう一歩で付き合えそうな感じです。
私の気持ちを伝えた時の返事ははっきり聞けなかったのですけど、
週に1回の電話やメールではもう恋人のような雰囲気です。
でも、私としては少し不安です。
ただのセフレになってしまいそうで怖いです。
その反面、遊ばれてもいいやって思う気持ちもあります。

お互い遠距離なので、会うのは泊りがけになってしまいました。
彼の方から、泊まった時に
「俺の方が奥手だから、積極的にきてもいいよ」とは言われました。
その一方では、気のなさそうな言葉が彼からでたり・・・。
私はかなり彼の事が好きで多分会ったら、体の関係を持ってしまいそうです・・・。
彼の気持ちがあまり見えてないのですごく不安です。

やっぱりはっきりと聞くべきでしょうか?
彼の気持ちはどう考えてるのでしょうか?
やっぱり30代にもなると、恋愛に対して受身というか・・・。
どうしたらいいのかわからず書いてしまいました。
どうかアドバイスをください。



16 :名無しさんの初恋:04/01/23 20:28 ID:Zvi0onMA
k

17 :名無しさんの初恋:04/01/23 21:18 ID:nny9zcUY
15番さん>
 んー、同じ女性として、泊まりになるようなデートはしない方が良いよ。
向こうがきちんと告白してきてから、にした方が良いよ。
何となくセフレっぽくなってしまう悪寒もしないではないからね。
私も、前に関係がはっきりしていない相手が、日帰りだけど温泉に誘ってきて
よーく考えてその時温泉は止めました。
温泉なんて行ってしまったら、なんかズルっとよろめいてしまいそうだったので。
 その後、普通のデートを何回かして、はっきり付き合うことになってから
恋人同士でしかしないデートはそれからにしました。
 

18 :15:04/01/23 21:27 ID:DmHqR8WV
>>17
そうですよね・・・やっぱりセフレになってしまうのでしょうか。
どこか頭の隅で、既成事実を作ってしまおう。→カップル成立
って汚い作戦が浮かんでいます・・・。

泊まりはもう決まってしまってて・・・。
これも汚い考えかもしれませんが、
ホテルに入ってから、彼の気持ちを聞くのってどうでしょうか?
「私は、本気で好きなんだ」とか伝えて・・・。

19 :名無しさんの初恋:04/01/23 21:51 ID:t4ZHmv/D
>>15
はっきりとした答えがなかったら、彼を放置して途中で帰ってくればいい。

20 :15:04/01/23 21:55 ID:DmHqR8WV
>>19
う〜ん・・・
そうですよね。とりあえず、汚いかもしれませんが、
ホテルには行こうかと思っています。
で、Hする前に彼の気持ちを確認して・・・
大多数の男性はその場しのぎでなにか言うかもしれませんが、
「遊びでもいい」と言って見ます。
もし彼がやりたいだけなら、
その日で最後にしたいと考えています。

これってどうなんだろうなあ・・・
私としては、結婚を意識してるくらい好きなんです。

21 :名無しさんの初恋:04/01/23 22:12 ID:w6NnNbFE
>>20
なんか、自滅の道に進んでいる気がします。
相手は男ですよ?
やるでしょう、多分。
結婚を意識してるんですよね?
相手のこと大事ならば、
どうして自滅の道に行こうとするんでしょうか?
やはり、旅行は延ばしたほうがいいかなと思うのですが。
気持ちを確認してからでも遅くはないのでは?

22 :名無しさんの初恋:04/01/23 22:16 ID:gT+GChFX
>15
なんて都合のいい女だ。
そういうことをいう女は、決して彼女にはなれない。セフレになるよ。
あなたがセフレでいいといってるのも同じなんだから。
男はそんなあなたを軽んじるよ。間違いない。
汚いも何も、自分で自分の価値を大暴落させてるんだ。
いったん軽く見られたら、決して愛されるようにはならないよ。
そんなイージーな女に男が本気になるはずがない。
心のどこかで馬鹿にしつつ、セックスがしたくて抱くだけだよ。
既成事実なんて、何の意味もない。一体何を言ってるんだ。


エッチする直前に気持ちを確認するのは遅い。うやむやになるぞ。
ホテルに行く前に、きちっと付き合ってからじゃないとだめといえ。
そうすれば、彼ははっと、してあなたを見直し、あなたを大事にし、もしかしたら愛しもするだろう。


23 :名無しさんの初恋:04/01/23 22:24 ID:e5xNXH1t
俺も>>21-22に同意だが……。

>その反面、遊ばれてもいいやって思う気持ちもあります。
何か自分で答えを出してるようにも思う。




24 :22:04/01/23 22:29 ID:gT+GChFX
「遊びでもいい」といったが最後、彼はあなたのことを二度と
恋愛対象としては見ないよ。
早く気づけ!
君は、望みと、やってることが裏腹だ。


25 :名無しさんの初恋:04/01/23 22:40 ID:YOI9YmBf
ホテルに行って、やる直前に聞いたら…
男はヤリたさのあまり、愛してるって嘘をつく可能性大。

体を餌にして、告白させようなんてあさはかな事考えてませんか?
嘘は嘘。駆け引きのない場面で気持ちを確かめなきゃ。

26 :15:04/01/23 22:44 ID:8UwCRH3p
そうですね。
遠距離で彼になかなか会えないので
会いたい気持ちばかり先走ってしまってます。

これまた矛盾してるかもしれませんが、
かなり会いたいです。
会うのもダメでしょうか?
会って、ちょっとしてから
もう一度告白してみようかと思いはじめました。
「その気がないなら、別々に泊まろう」と言っても大丈夫でしょうか?
もちろんホテルに行く前に。

既成事実作ってからだと、
軽い子に見られてしまいますよね・・・。
けっこう都合のいい女になりやすいタイプみたいです。
そうやって育てられてしまったんだろうな・・・。

今回こそはちゃんとしたかったのに。

会ってからのスケジュールは
ご飯に行って、ゆっくりして・・・二日目は
街に買い物に行く予定です。
ちなみにバレンタインが近いので
チョコは渡すつもりでそのついでにもう1回真剣に
告白してみます。

考え直しました。
彼も、そんな遊び人ではないって信じたいです。

27 :22:04/01/23 22:52 ID:gT+GChFX
うんうん、それがいいよ。ほっとした。
彼も、意外にきちっとした女性だなっと見直すよ、たぶん。
で、真剣にあなたのことを考え出すと思うよ。
 それでうまくいくかはわからないけど、もし彼が付き合おうよ、
て言ってくれたとしたら、それはあなたのことを本気で考えた結果だと思う。
がんばれ!

28 :名無しさんの初恋:04/01/23 23:00 ID:ksBTNaG4
>そうやって育てられてしまったんだろうな・・・。

立派な親御さんですね。w

29 :名無しさんの初恋:04/01/23 23:05 ID:w6NnNbFE
>彼も、そんな遊び人ではないって信じたいです。


よくわかりませんが・・・
そうしむけようとしているのは、あなたでは?
やっぱわかんない、わたしにはw


30 :名無しさんの初恋:04/01/23 23:09 ID:880SwPxx
>>26
私もよくわかんないな〜。
もしも、別々のホテルに泊まることになって・・・
その後、あなたは冷静でいられるのかな・・・?

31 :22:04/01/23 23:18 ID:gT+GChFX
15は彼を遊びの関係に誘ったようなもの。
15の気持ちが真剣でも、行動はそう。
15は謙虚に育てられたいい人だとは思うが、恋愛において、
私は真剣だけど、あなたは遊びでもいいんだよ、という謙虚さは美徳ではない。

まあ、ホテル別々なら、いいんでないの。

32 :名無しさんの初恋:04/01/23 23:39 ID:fHvkxzOo
別々のホテルにしようなんて言ったらやりたさの余り
嘘の告白をされるかもしれないよ。
彼の本当の気持ちが欲しいなら旅行には行かず、
日帰りで会う方がいいと思う。
もしこれで関係を持ってしまったら・・・>>22さんの
言うとおりになってしまうと思います。
自分を大事にしない女性は男性からも大事にされませんよ。
後悔しないようにしてください。

33 :名無しさんの初恋:04/01/23 23:43 ID:nny9zcUY
この間

34 :名無しさんの初恋:04/01/23 23:48 ID:MzMLIRRB
>>22に同意

>そうやって育てられてしまったんだろうな・・・。

30過ぎてるんだよね?もう親のせいにする歳じゃありません、
自分でそう選んで生きてきたんですよ、あなたは。

自分を大事にできない人は、誰からも大事にされないと思う。
勇気もって、付き合ってからにしようと言うほうが、
うまくいきやすいと思うよ。



35 :名無しさんの初恋:04/01/24 00:01 ID:QgvP6s6Z
流されてもいいと思うならそうすれば。

ですが
男にとって都合の良いだけの女になりますよ。

36 :名無しさんの初恋:04/01/24 00:04 ID:lmGTGxOn
>>34
に激しく同意。

37 :名無しさんの初恋:04/01/24 19:36 ID:9dlRTKhR
>>15に似た事私もしてしまいました。
とはいっても、一泊旅行ではありませんでしたが。
>>15さんの気持ちはよく分かります。
なかなか会えないと少しでも一緒にいたいですものね。

私は30代後半まで、男性経験がなく、
はっきりと「告白」がない人でしたが、
友達としても楽しい人と、段々とというか急激に親密になり
ホテルに行ってしまいました。
遊びとか真剣とか簡単に区切ることができないグレーなまんま。
でも、なんか心地いい感じがないわけでもなく。
支離滅裂ですが。
紋切り型にいかないのが、恋愛。というか、人間関係なのかもしれませんね。

38 :名無しさんの初恋:04/01/24 19:42 ID:T7oX4MGx
>>37
その後どうなったのですか?

39 :名無しさんの初恋:04/01/24 20:36 ID:9dlRTKhR
>>37です。
私も距離があるので、メッセンジャーとかメールとか
毎日してますよ。
お互い仕事が忙しかったりで、会えませんけど。
3月になったら、遊びに行こうと思っています。
他の人から見ると、
やっぱり「都合のいい女」になってしまっているんですかね〜?


40 :名無しさんの初恋:04/01/24 20:37 ID:9dlRTKhR
>>37です。
私も距離があるので、メッセンジャーとかメールとか
毎日してますよ。
お互い仕事が忙しかったりで、会えませんけど。
3月になったら、遊びに行こうと思っています。
他の人から見ると、
やっぱり「都合のいい女」になってしまっているんですかね〜?


41 :名無しさんの初恋:04/01/24 20:40 ID:9dlRTKhR
二度書き込みスマソ。
逝ってきます。

42 :名無しさんの初恋:04/01/24 20:42 ID:H252G8Xe
>>39
そうとう不安なようですね

43 :◆YNS0qIRC9I :04/01/24 20:42 ID:pRP9iLvM
>15の人
あなたが真剣だろうがいい加減だろうが軽かろうがそうでなかろうが、
彼があなたを好きかそうでもないかだけです。

まずあなたがどうしたいのか。
そりゃきちんと付き合いたいのでしょうけども、

>私の気持ちを伝えた時の返事ははっきり聞けなかったのですけど

とあるので、正直彼のほうは、好意はあるけれどもはっきり付き合いたい!というほどではない、
ってところではないですか。
現時点で答えを迫って一応名目上「付き合ってる」ということになれたとしても、
遠距離ということもありますし、この先どうにでもなってしまいます。
そもそも

>「俺の方が奥手だから、積極的にきてもいいよ」とは言われました。

奥手を言い訳に自分の責任を回避してる、
なにがあっても自分の意志じゃないもんねと言ってるに等しいわけです。
個人的にはこういう男はどうか?とは思います。

つづく

44 :◆YNS0qIRC9I :04/01/24 20:43 ID:pRP9iLvM
で、
現時点で彼がどう思ってるか、を知りたいのが一番なのであれば、
メールででもなんでも今すぐでも聞けることです。
今問いつめたところで、
遠距離であること、受け身だから〜とか言っている彼の性格などから
あまり意味はないと思いますが。

でははっきり付き合うためにあなたが出来ることはなんでしょう?
彼の気持ちを確認することだけでしょうか。
違いますね。
現在、すでにお互いの気持ちが通じ合ってるような関係なのであればともかく、
そうでないならば、
今よりももっと彼と密な関係になること、
彼の気持ちをもっと自分に向かせることです。
それはもちろん成功するとは限りませんけど。

つづく

45 :◆YNS0qIRC9I :04/01/24 20:57 ID:pRP9iLvM
彼がどうあれ、まず自分の意志をしっかり持ちましょう。
あなたの意志は彼次第なんですか?
あなたはあなたです。
彼はどうなんだろう、なんてあまり考えないことです。

あなたは彼に会いたいわけですよね。
余計なことを考えずに会えばいいと思います。
会わずにメールでもっと親しくなろう彼を自分に向けよう、
と、いうのは、あまり現実的(というか)ではないと思います。

彼とあったら彼と寝てしまうかもしれないですか?
かもしれない。ってなんですか?
あなたが彼と寝たいと思うなら、寝ればいいのです。
恋人として付き合ってるのでなければ寝たくない、というなら、
自分が彼と恋人同士だと思えるまで寝なければいいのです。

彼に彼の気持ちを聞いたところで、
他の人も言う通り、彼が適当なことを言ってあなたと寝るかもしれない。
はぐらかすかもしれない。
でも今のまま続けても、それは変わらないでしょう。

つづく

46 :名無しさんの初恋:04/01/24 21:14 ID:T7oX4MGx
あれ?
つづきは?

47 :名無しさんの初恋:04/01/24 21:15 ID:NPNr43BE
私も続き聞きたい!

48 :◆YNS0qIRC9I :04/01/24 21:22 ID:pRP9iLvM
いや、世界不思議発見が。

49 :名無しさんの初恋:04/01/24 21:36 ID:NPNr43BE
私も茄子みてるから後でいいよ

50 :◆YNS0qIRC9I :04/01/24 21:46 ID:pRP9iLvM
簡単に男と寝る女に本気になる男はいない、という意見がありますが、
そんなことはわかりません。
そもそも 簡単 ってなんでしょう。
今あなたが彼と寝たら、彼はあなたを簡単な女だと見るのでしょうか。
見るとして、そう見られないためにはどうしたらいいと思いますか?
彼と寝なければいいのですか?
寝なければ彼はあなたを見直し、彼の気持ちがよりあなたに向くと思いますか?
そんなわけ、まずないですね。

もちろん、彼と寝れば彼の気持ちがあなたに向くわけでもありませんし、
彼と寝ろと奨めているわけでもありません。
ただ、彼と寝ない、あるいは、彼と会わない、ということで、
〜しない、ということで、
彼とより密な関係になるとはぼくはちょっと考えられません。

遊ばれるのはいやだ、というのもわかります。
ただし、軽い女だと遊ばれるわけではありません。
遊ばれるのは、自分の意志が弱いと遊ばれるのです。
彼と会うのも、彼と寝るのも、あるいは彼と縁を切るのも、
彼次第ではなくはっきり自分の意志ですればいいのです。

つづく

51 :名無しさんの初恋:04/01/24 21:59 ID:T7oX4MGx
どこまで続くんですかぁぁ?

52 :名無しさんの初恋:04/01/24 22:02 ID:NPNr43BE
そんでそんで

53 :◆YNS0qIRC9I :04/01/24 22:14 ID:pRP9iLvM
ちょっと彼と寝るかどうかに話が行きすぎてしまったような気はしますが、
寝るかどうかは会ってから決めればいいでしょう。
会って一日二日で納得できる関係を築けるかどうかは難しいと思いますが、
会わなくて築けるかといえばもっと難しいでしょう。

まあ、遠距離であること、なんだかちょっと卑怯くさいはっきりしない彼のセリフからして、
正直会ったところでなんつうかきちんとした関係築けるかどうかと言えば、
かなーり疑問ですけど。

自分がどうしたいかをはっきりしましょう。
きちんとした関係じゃないと嫌だ!というのであれば、
あまり彼には(彼とは)期待持てないとかなり推測ですが思うので、とっととやめちゃいましょう。
あいまいな関係からでも、そしてどのような結果になろうとも、
とりあえず今以上に関係を深めることを進めたい、というのであれば、
会わないことには話にならないのではないですか。

繰り返しますが、なにごともはっきり自分の意志ですれば、
どのような結果になろうとも後悔はしないはずです。
あなたの意志はあなたのものなのですから、彼次第であってはいけません。
利用されるかも、なんてのは自分の意志が弱いからです。

おわり。

54 :名無しさんの初恋:04/01/24 22:21 ID:T7oX4MGx
終わった・・・
15さんが見てくれれば良いですね!

55 :◆YNS0qIRC9I :04/01/24 22:25 ID:pRP9iLvM
しょせん自己満だから誰かが読んでくれれば満足なのよ。
正直15の人がどうなろうが 笑
会う→寝る→軽い→セフレ、ってのに反発しただから。
まあ、遊ばれてもいい、って意識はたしかにどうかと思うけど。
というわけでありがとう>>54


56 :名無しさんの初恋:04/01/24 22:40 ID:BmwWqlgF
>>15
ちゃんとつき合ってる感覚が得られるまで、我慢して体を許すのはやめとけば?
一つのラインとしてね。
出来ないことで離れていくならそう言うことかと。

人それぞれだけど、体を重ねなくても愛情を深めることは出来ると思う。

57 :名無しさんの初恋:04/01/24 23:00 ID:NPNr43BE
>>55
乙!

でもやっぱ私も寝ない方がいいと思う
意思持って寝るなんて女にはかなり難しい
悪いけど15の人には無理だと思うし

58 :名無しさんの初恋:04/01/24 23:16 ID:9dlRTKhR
>>37です。
乳さんありがとう。
結局、ちゃんとつきあってる感覚がないままだけど、
後悔がないのは、乳さんの言う通りだと。
彼は優柔不断男だけど、お互い結婚とか考えてないから、
2人のつながりを築いていこうかとおもいます。

59 :◆YNS0qIRC9I :04/01/24 23:24 ID:pRP9iLvM
意志と思い込みはとても近しいものなので、
ときに自分に対して客観的かつ損得による判断も無視はしないように。

後悔するしないなどは自分次第ではあるけれども、
客観的に、簡単に寝ないほうがいい、あいまいな関係を続けないほうがいい、
という意見も無視せず取り入れた上でなければ、
自分のポジションを見失うことになってしまう。

人間、単体で存在しているわけではなく、
関係のなかに存在しているのだから、
ポジションを見失うことが一番なんつうかおっかないことです。

60 :名無しさんの初恋:04/01/24 23:30 ID:n8VKoHPN
乳って何歳?

61 :◆YNS0qIRC9I :04/01/24 23:31 ID:pRP9iLvM
31

62 :名無しさんの初恋:04/01/25 00:27 ID:D8VUwutr
>15さんの件、他人事とは思えません…。
でももう遅いんだけどね、やっちゃったしw
セフレ程度にしか見られてないみたいだし
連絡も向こうからはほとんどなくなった。
後悔はしてないけれど都合のいい女になってるなと感じる。

これはもう愛情じゃなくて執着だよ。
わかっちゃいるけど…毎晩考えがループループしてます。

63 :◆YNS0qIRC9I :04/01/25 00:45 ID:TJG0lLwJ
だから意志を強く持ちなさいよ。
関係を切るというのもまた意志です。
流されないように。

64 :名無しさんの初恋:04/01/25 01:01 ID:YPOIn4qU
スレの流れを乱して申し訳ないのですが・・・。
私の友人のことでご意見をいただきたいです。
彼女は35歳でバツイチ子無しです。
私は今20代なので、30代女性の恋愛は大人っぽいものだと思っていたのですが、
「いつどこで白馬の王子様と出会うか分からないから」
と言って、彼女はスキンケアやおしゃれ等に手を抜きません。
上記のセリフはまじで言います。
そして、彼女はよく「○○さんは、私に気があるみたい」とか言って、
浮かれています。
その○○さんと私は面識がないのでよくわかりませんが、
彼女の話から判断すると、たんなる仕事上の付き合いで誘われたとか、そんな風です。
とにかく、夢見がちなんです。
彼女はこの先、まともな恋愛ができるのでしょうか?
友人として少し心配です。
ちなみに、彼女の容姿は良くも悪くもなく、気は若い方だと思います。
また、頭が悪いというタイプでもありません。
会社では秘書をしていて、どちらかと言えば聡明なタイプです。

65 :名無しさんの初恋:04/01/25 01:09 ID:+J5q+vhn
>>64
おしゃれに気を配るのは良いことと思います。
夢見がちは程度の問題だと思います。
聡明なタイプということですし、そんなに心配しなくてもよろしいのでは?
35歳ですしね。

ちなみに私も30代バツイチ子無し

66 :64:04/01/25 01:18 ID:YPOIn4qU
>>65
レスありがとうございます。
確かに自分を磨いているのは素敵だと思うのですが、
「白馬の王子様」発言がちょっと・・・。
それに、「○○さんが私に気がある」と言う話を、2時間ぐらいするんです。
それでも、心配する必要はないでしょうか・・・?
ちなみに彼女は、過去の男性経験が一人=前の旦那だそうです。

67 :◆YNS0qIRC9I :04/01/25 01:20 ID:TJG0lLwJ
いや友人とはいえそこまで他人を心配する貴方が心配といえば心配。とか。


68 :名無しさんの初恋:04/01/25 01:20 ID:Ry4pKVI0
まともな恋愛できないよ。

って言われれば満足しそうだね。

69 :名無しさんの初恋:04/01/25 01:21 ID:d/ArbcS2
夢見がちぶりをもうちょっと具体的に聞きたいかも(好奇心から)。
あと、2時間聞く前に10分で切り上げることはできないのか。
まともな恋愛ができるかが心配なのではなく、ちょっと迷惑してるからなんとかしたい
ってのが本音ってことはないですか。

70 :64:04/01/25 01:35 ID:YPOIn4qU
>>67
なぜ?

>>68
そんな風にまとめられても・・・。

>>69
>ちょっと迷惑してるからなんとかしたい ってのが本音ってことはないですか。
それも大いにあります・・・。
でも、ちゃんと心配もしてますよ。
彼女と出かけたら、絶対一回は、「あの人さっきから私の方ばかり見てる」と言います。
実際は、そんなことないんですけど・・・。
そういう意味では純粋だし聡明だし、いい人と再婚できればいいのにって思います。

71 :名無しさんの初恋:04/01/25 01:40 ID:CoR2OcFA
>>70
一度、彼女の白馬の王子様概念を壊してあげれば?
こういう人、俺の周りにも多い。
それで友情が壊れたら、それまでの関係だよ。

72 :名無しさんの初恋:04/01/25 01:41 ID:Ry4pKVI0
>>70
で、心配だからどうしたいんだ?

73 :◆YNS0qIRC9I :04/01/25 01:47 ID:TJG0lLwJ
>>70
いや、いい大人同士なら、余計な干渉はしないものではないですか。

74 :名無しさんの初恋:04/01/25 01:50 ID:d/ArbcS2
>70
なんかこう、70が心配すればするほど、70が性格悪い人に見える。

たいていの人は、73の言うように、彼女のことを「心配」したりしないであろう。
ストレートに、迷惑がったり断ったりうっとおしいと言ったり聞き流したりする。たぶん。

75 :70:04/01/25 02:22 ID:YPOIn4qU
>>71
壊すって、どうすればいいんでしょう??

>>72
私がどうこうできることではないのはわかっているので、
そういう30代が意外と多いのかなとか、皆さんの意見を聞いてみたかったんです。

>>73
すいません、私はまだ精神的に大人になりきれていない、
DQNかもしれません。

>>74
性格が悪いというより、73の言うとおり、幼稚なのかもしれないです。
余計なおせっかいってことですよね。
すみません。
もう馬鹿な相談をするのはやめます・・・。

76 :名無しさんの初恋:04/01/25 02:43 ID:d/ArbcS2
>75
あのー、自分がウザいと思うなら素直にウザがっていいと思うけど。

なんか、大人じゃなきゃーとか、いい人じゃなきゃー的な思い込みが
(それがなんかわからんけど)色々ありそう。

77 :味噌人 ◆zXntKVuZOc :04/01/25 02:56 ID:zTXErNkS
>>75
率直に書かせて貰うと…余計な御世話なのではないかと。

その子が本当に困ってあなたに泣き付いて来ても(例えば、良い結婚相手紹介してくれとか)最後まで面倒見れますか?
見れないんなら、あなたの心配は余計な問題を増やしているだけだと思う。

78 :名無しさんの初恋:04/01/25 03:05 ID:Ry4pKVI0
本気で心配してるわけじゃないでしょ。
> いい人じゃなきゃー的な思い込みが
↑これだと思う。

> そういう30代が意外と多いのかなとか、皆さんの意見を聞いてみたかったんです。
そういう30代が多いんじゃなくて個人差だよ。

79 :名無しさんの初恋:04/01/25 04:10 ID:DzfYQq3O
おせっかいというか、その人のことを馬鹿にしてるように読める。
この人大丈夫ですかねえ?wみたいな。

80 :22:04/01/25 07:06 ID:hpbH1nUr
>>75
そういう夢見がちな危なっかしい人は、僕も知ってるけど、
直らないよ。仕方ない。
しかし、彼女が不幸になるとも限らない。
いたいなーと思いつつ、いい人が出現することを祈ってあげてください。
個人的にはそんな人と付き合いたくはない。
下手にかかわると、しつこくされそうだ。
でも、合う人もいるだろうと思うし、尽くしてくれる
いい彼女になりそうでもある。


81 :名無しさんの初恋:04/01/25 11:26 ID:l/y1CeCt
おせっかいというか、共依存なんだろう。

82 :名無しさんの初恋:04/01/25 12:10 ID:hnV/bGDR
好きだった娘と、もう二度と会えないという現実に打ちのめされてます。
気持ちを伝える前に相手はどっか行っちゃいました・・

こんな「片想い」なんて高校ん時以来かな。
こんなのあまりに久しぶりなんで
気持ちのリセットの仕方忘れちゃいました。
あれぇ?リセットボタンどこだっけ?って。
あの頃、こういう時どうしてたっけ?って。

皆さん、そんな事ってありませんか?

83 :名無しさんの初恋:04/01/25 15:50 ID:bazBCxOv
リセットなんて出来ないよ。

いつでも探しているよ。どこかに君の姿を。
こんな所にいるはずも無いのにー。

って、感じが続くかな。
ただ、若い頃と違うのは、娯楽が沢山あるという事かなー。
慰められなくてゴメン。

84 :名無しさんの初恋:04/01/25 17:23 ID:ZdtewVNB
>>82
リセットボタンってのは、期間限定の使い捨てですから、
同じものを使いまわす事は難しいかと。

まぁ、
相手に余計な気遣いをさせずに済んだよな。
とか、
これで彼女の想い出は自分で勝手に美化できるよな。
とか、
もし伝えてたら上手く行ったかもな。
とか、
想像・妄想するネタが増えて、引き出しも増えた。
とでも納得するのが吉かと。

85 :名無しさんの初恋:04/01/25 17:35 ID:rhxf7LGU
「リセット」はゲームの中だけ。
あなたはゲームの登場人物ですか?
リアル社会に生きてますか?
現実でリセットなんてできません。誰一人たりとも。
「気持のリセットボタン」はありません。誰でも。

みんないつでも重荷を背負って生きているのです。
あなたの気持は時間が少しずつ落ち着かせてくれます。
何かあなたの好きなこと、ゲームでもいい、やってみませんか?
散歩でも外に出るだけでもいいです。
少しご自分の好きなことに没頭してみてください。
仕事でもいいですよ。

86 :15:04/01/25 19:21 ID:2I7QNG3X
>>15です。
仕事が忙しくて久々にここを覗いたら・・・
たくさんのレスありがとうございます。

私の文章、言葉が不十分でしたね。
私は20代です。彼が30代なのでこのスレに書きました。
それと、
>そうやって育てられた
と書いたのは、私自身がそういう都合のいい女になるように
今までの男たちに育てられたということを伝えたかったのです。

まだ彼とは会っていません。

都合のいい女にはもうなりたくないです。
>>43 乳さんの意見を聞いて、
やるやらないは関係なく、彼に会いたいので会います!これは決心しました。
迫られることは無いとは思いますが、
彼の気持ちをもう一度確認してみます。

>>37さん
ありがとう。>>37さんから彼に気持ちを聞いたことはありますか?
私は今まで付き合った男性に気持ちを聞いたことがありません。
前に付き合ってた男性にひどいことを言われたので
それ以来怖くてできなくなって、
ずっと聞けずにいたら、余計ダメになりました。
でも、もう私も前に進もう!と思って彼に真剣に話すつもりです。
Hの心配してる場合じゃないですね。
まずは私の気持ちを伝えることと、彼の気持ちをちゃんと聞けるように
今はがんばりたいです。

87 :名無しさんの初恋:04/01/25 19:46 ID:kYMXVoDz
>15

都合のいい自分に酔ってない?ちとこわい・・・


88 :名無しさんの初恋:04/01/25 19:52 ID:ZdtewVNB
>>87
同意…。

89 :名無しさんの初恋:04/01/25 20:44 ID:A/vptgHV
>>37です。
私から彼に気持ちを聞きました。
私には高齢でも初めてのHを期待させる人でしたので、
きちんとつきあってしたいと思っていましたので。
でもその時のその人の答は優柔不断なものでがっかりしてしまいました。
それでも、私はそれを良しとしたのは、
彼の気持ちはどうであれ、私は彼と抱き合いたいと思ったからでした。
この年まで、処女でいたと言う事は、普段気にしていなくても
自分の中で重かったからかも。
経験をすると言う事だけだと、
私の中では彼に「都合のいい男」になってもらったのかもですね。

私も彼も気持ちは、知り合って行く時間が長くなっていくと
必然的に変わっていくものだと思うので、
まったりしていきたいと思います。

90 :名無しさんの初恋:04/01/25 21:47 ID:xT0TFrcD
>>83
いい詩だと思うのですが何からの引用でしょうか?
教えてください。

91 :名無しさんの初恋:04/01/25 22:25 ID:kYMXVoDz

山崎まさよし


92 :名無しさんの初恋:04/01/26 03:04 ID:MvvgQDKe
One more time, One more chance
失恋の歌かな。俺も最近始めて聞いた。とてもいい歌。

93 :名無しさんの初恋:04/01/26 12:27 ID:Ya0nTmd+
僕はここにいる
山崎まさよしはいい詩書くよね。


94 :名無しさんの初恋:04/01/26 14:55 ID:wtasQLzP
付き合ってもうすぐ4年。オレ31、彼女27。
1年くらい前に、彼女が仕事をやめて実家に帰ってしまい、
そこでパラサイトシングルな生活に入って、
自由に出来る時間&金を発見したらしく、結婚してくれません。
一人暮らしして働いてる時は「結婚したいな〜」とか言ってたんですがね。

確かに結婚して、パートかアルバイト行ってもらって、
家のローンとか払うような生活と比べたら、
今のパラサイト生活は極楽なんだろうと思うんだけどね。

天秤にかけてオレとの結婚より、実家でパラサイトの方が大きいってのだから、
オレ自身がもっとしっかりしたらええんやけど、気だけ焦ってしまったり。


95 :名無しさんの初恋:04/01/26 15:27 ID:s8dpTx+d
27でパラサイトシングル?
はやいね。
何で仕事やめたの?
その時、一緒に住まなかったの?

96 :名無しさんの初恋:04/01/26 15:50 ID:6cbYk/SD
>>94
27歳で親の脛かじりか。
そんな生活に満足する女だって気付いてよかったじゃないか。
結婚してから給料全部奪われて自由な生活されて、不倫までされるよりは遥かにましだろ。
気付いて正解、別れなさい。

97 :94:04/01/26 16:04 ID:wtasQLzP
>>95
辞めた理由は、某大手の年功序列にアキアキしたそうです。
仕事辞めた時「どっかに家借りて一緒に住む?」って聞いたが、
「実家に帰って花嫁修業する〜」と言って戻りまスた。
で、現在に至る。

>>96
いや、オレも第三者の立場なら「別れちまえ!」って言うけどなw
でも、そんな事を差し引いても、彼女には魅力あるんでねぇ。
惚れた弱みやろな。


98 :名無しさんの初恋:04/01/26 16:05 ID:vCZWCAfk
実家はいいからねー。
あなたに関係なくその人はもう結婚を望まない人種になっちゃったね。

99 :名無しさんの初恋:04/01/26 16:11 ID:6cbYk/SD
>>97
結局はお惚気ですか?w
自分で第三者的に結論でてるじゃん(プ
別れろ。
以上。

次行きましょう!

100 :名無しさんの初恋:04/01/26 16:15 ID:s8dpTx+d
>>97
今は、連絡とったり
会ったりしてるんですか?
もしかしてフェードアウト進行中?

101 :97:04/01/26 16:29 ID:wtasQLzP
>>99
そーいう風に考えれたらラクやねんけどね。
結婚もしてくれない相手を惚気てても、
それこそ「脳内彼女かよ!」と思われるしな。

>>100
連絡は取ってる。
オレの家にも泊まりにくるし。
家に親がいるが、することもする。w
オレも彼女の実家に泊まりに行く事もある。

が、結婚は「今はちょっと〜」との解答ばっかし。

むしろ、彼女の両親が「ぐうたらになって困る」とか言ってるんだが。


102 :名無しさんの初恋:04/01/26 16:41 ID:zkNMACQl
>101
結婚は「今はちょっと〜」といわれたら、具体的に

「じゃあいつなら良いのか?」

とツッコんでみたら?貴方の貯金額や時期などについて具体的に
話し合ってみては?彼女も貯金するからバイトでもするとか
言うかもしれませんし。

101さんは、逆に「今、すぐに結婚したいのですか?」
ならば理由は?そういうことも話してみられては?
女性はきちんとした話し合いには特別な理由がない限り、
応じますよ。

お互いの目標や想いを理解しあってくださいね!ガンガレ!
別れることはすぐにできることだからさ(´∀`)

103 :名無しさんの初恋:04/01/26 16:49 ID:6cbYk/SD
>>101
彼女としては申し分ないわけだ。
マジレスするとだな、4年付き合っていて、31歳になったら結婚焦るのもわかるけどさ。
経済力とか、将来設計とか、どう考えてるの?
パートかアルバイト行かないと家のローン払えないような経済力しかないなら、今の生活と比べるのも無理は無いと思うよ。
うちらは二人とも一人暮らしだったんで、二人分の家賃と家のローン考えたら、家建てたほうが安いって結論で結婚した。
ローンを早く支払い終えるためには共働きが前提だけど、もし彼女が仕事辞めたとしても養っていけるだけの経済力はあるよ。
将来設計も、彼女と話し合って何歳までに子供を何人作るとか一応考えて、計画的に進めているところ。
俺も31歳のときに結婚したんだけど、計画通りには行かないにしても、これくらいの設計は立てておかないと結婚なんて無理だよ。

104 :名無しさんの初恋:04/01/26 16:52 ID:6cbYk/SD
103に付け足しだけど、あまりにも「結婚してくれ」って言い続けてると、結婚に必死に見えて相手は冷めるものだよ。
相手にその気が無いなら尚更のこと。
前まで「結婚したいな〜」って言っていた事なんて忘れた方がいいよ。
この言葉はもう彼女の頭には一切ないからね。
女なんてそんなもんだ。
そういう経験したからわかるよ。

105 :97:04/01/26 17:44 ID:wtasQLzP
>>102
「いつならいい?」って聞いたら、
「ん〜いつってわからんけど、今はイヤやな〜」とはぐらかされます。
具体的な話をしだすと「急かされてるみたいでイヤや〜」とか言うし。

なんかダメ彼女っぽいな、、書いてると、、><;
でも、オレはコイツを嫁にしたいしな。

結婚は早くしたい。理由はイッパイありすぎるけど。
要約すると「必要としているから」って感じか。

>>103
経済力とか、将来設計を考えて、彼女が辞めた時はちょっとキビしかった。
まぁそれでも、家借りて済むくらいは出来ると思ったから、
「二人で暮らす?」みたいに聞いたがダメだった。
で、今、おっしゃるとおりオレ一人でも養える経済力とかなんで、
「大丈夫」って自分なりに結論だしてプロポしたら、
「今はちょっと〜」の堂々巡り状態なんですわ。

「結婚してくれ!」はあまり言わないようにしてます。
月に1回程度。。。(生理かよ)


106 :名無しさんの初恋:04/01/26 17:47 ID:v1RNlWG5
>>94
結婚しなきゃダメ?
というか、27歳でパラサイト始めてしまう人はちょっと考えた方がいいと思うよ。
別れるのは極端かもしれないけど、彼女を見つめるいい機会かも。


107 :名無しさんの初恋:04/01/26 17:47 ID:Xyu/WF2h
彼女、舐めきってるね>97

108 :107:04/01/26 17:49 ID:Xyu/WF2h
彼女「が」、>97「を」舐めてる

でした

109 :97:04/01/26 18:08 ID:wtasQLzP
>>106
半年くらい考えた結果が、
「やっぱし、それでもコイツを嫁にしたい」となったワケで。

>>107
舐められてるねぇ。
でもオレはバカだから、許しちまうワケなんよな。


110 :名無しさんの初恋:04/01/26 18:23 ID:v1RNlWG5
>>109
ふ〜ん。
じゃあ、彼女が結婚に「うん」って言うのを待つしかないね。
そんなに思ってるなら待てるよね?
というか、焦ろうが堂々巡りだろうが待つしかできないよね。

111 :名無しさんの初恋:04/01/26 18:34 ID:ihCBRzCv
自分は>>97さんの彼女の立場と似てます。
実家に居て仕事もしているので自由になるお金がたくさんあります。
今つきあってる人とはまだ短いけど、私が30代で相手が40代なので
結婚は意識します。相手は特に期待してるようです。
でも経済的な理由で結婚を真剣に考えられません。

彼女が27才なら、まだのんびりしたいんじゃないでしょうか。
子供を産むにしてもまだ余裕がありますし。
逆に質問したいのですが
97さんは、結婚することで何を得たいのですか?

112 :名無しさんの初恋:04/01/26 18:53 ID:s8dpTx+d
>>97
そんなに好きなら、
彼女の実家の近くに
引っ越して仕事見つけて、
強引にでも一緒にすんじゃえばいいのに
って簡単に言ってしまいました。
女は実家の近くがいいですからねぇ。
彼女もそれを狙ってたりしてw

113 :15:04/01/26 19:42 ID:kIK26Con
>>87 >>88
そう取られてしまいますか・・・。
そんな風に思われるのは辛いですね。
自分としては、
その都合のいい女から脱出したいのに・・・。

ちょっと私には
酔っている部分がわからないのでどこがそんな風に取れるのか
教えてください。
本気で今好きな人とはきちんとお付き合いしたいので・・・。

114 :111:04/01/26 20:37 ID:ihCBRzCv
>>97
「別れた方がいい」という意見もありますが
「今すぐ結婚しないなら別れる」というのは幼稚な気がします。

一般的な考えではないかもしれませんが
私の考える結婚とは年をとってから下の世話をする関係というものです。
そういう物にこだわるあまりに自分の生活パターンを崩そうとは思いません。
死ぬまで良い関係を保ちたいと思うからこそ、何年だって待ったり待たせたり出来ると思います。


115 :名無しさんの初恋:04/01/26 20:39 ID:s8dpTx+d
87,88さんではありませんが・・・

「私自身がそういう都合のいい女になるように今までの男たちに育てられた」

私はこの部分の文章(=意識)が気になりましたが。
人のせいにして「私が自分の意識でこうなったんじゃないのよ」的な部分で酔っているのでは?

自分の行動は、自分が思ってるからそう行動に出ると思うのですが。
このことについて、他の人はどう思っているかわかりませんが、私はそう思いました。




116 :94:04/01/26 22:54 ID:bXZb7Ghw
>>110
そうなんよな。待つしかない。
もしくは少しでもこっちに天秤が傾くように自分を磨くしかない。
まぁ言うだけなら簡単やねんけどなw>磨く

>>111
何が得たいかと言われると、
お前、お前と一緒の人生、時間、という答えになるのかねぇ。
なんか、具体的な答えじゃないよなぁ。
その答えを上手く昇華できたら、再度プロポってみます。

>>112
30超えて彼女の近くに再就職って、逆にひかれへん?w
20代前半までなら、そんな無茶も許せるってか、してきたけど。

117 :名無しさんの初恋:04/01/26 23:05 ID:hg6AQL5a
>111
27歳で余裕って・・・・
人間の機能的なピークはとっくに過ぎてるのを知ってるか?

118 :87:04/01/26 23:23 ID:M6ROv4Pw

87 でございます。

115さんと全く同意見。酔ってるって。まじで気づかないの?
あなたは相手を見ていない。彼を見ている自分を見ているのさ。


119 :22:04/01/27 02:16 ID:DFAWYLGt
>>97
結婚してと押してだめなら、退いてみな。
結婚と恋愛は別だからとかいって、お見合いの話でもほのめかしてみたら?
あと、97に、何か結婚を思いとどまらせる要因があるのかも知れない。
経済力、男としての魅力、倦怠期じゃないかどうかなど、胸に手を当ててよく考えてみよ。

120 :111:04/01/27 05:04 ID:F5NVlSTv
>>117
仰る通りですね。肉体の加速度的な衰えは現在身を以て感じています。
ただ高齢出産を意識して結婚を焦る年齢でもないかな、という
個人的な意見でした。すいません。

>>97
あと3年くらい待つ覚悟を持てば
彼女との接し方に余裕が出てくるのではないでしょうか。
ハッキリしているのは、彼女があなた以外の人と結婚することはない
という事です。
「結婚してほしい」と求めるよりは
「結婚したくなったら、いつでも言えよ。」くらいに言ってもらえると
かなり嬉しいと思います。

121 :名無しさんの初恋:04/01/27 16:43 ID:kXQwXVy8
>>114=111
96=99=103=104だけど
俺は、今すぐ結婚しないなら別れた方がいいって言ってるんじゃないんだよ。
>>94の彼女の場合は、働いていたときには結婚したいって言っていたのに、仕事辞めて実家に帰って親の脛かじりした途端に態度が急変した。
要するに、楽な生活に流されるタイプだから別れたほうがいいって言ってるんだ。
大体、>>97の会社を辞めた理由にしたって、社会の荒波から逃げただけだろ。
そんな女と一緒になって幸せな結婚生活が遅れると思っているのか、>>94を小一時間問い詰めたい気分だったよ。
まあ、このことに関しては>>94自信が一番わかっていることなんだろうね。
何年だって待ったり待たせたりできるって言うけど、それでチャンスを逃していいわけ?
奇麗事だけで人生生きられんよ。
そっちの方がよっぽど幼稚だ。

122 :名無しさんの初恋:04/01/27 17:06 ID:dPh0rgx+
>>121
基本的に同意。

でも94さんが、とにかく彼女がいいって言ってるようだから
待つしかないとしか言えない・・・。


123 :名無しさんの初恋:04/01/27 18:51 ID:FbkcwbMW
>>15
きっと辛い恋愛経験があるのかな?
私にはそう思えました。
自分に酔ってるとかひどいことを言って
煽ってる人たちは無視しましょう。
都合のいい女になりたい
そんなこと思う人はいないから。
もっと自分に自信をもってね。
今回の恋こそがんばろう!
煽ってる人たちはきっと今まで15さんみたいに
辛い恋愛したことないんだと思うよ。
前レスにも書いてあるけど
15さんのように辛い思いしてる人もいるし。
一緒にがんばろうよ!
まずは気持ちを表して相手に確認できる勇気を持とう!

124 :名無しさんの初恋:04/01/27 19:03 ID:Rdei+5mW
>>123
煽ってるか…。
厳しい事を言ってくれる人は
なかなか現実にはいないから貴重なのに。

125 :名無しさんの初恋:04/01/27 19:28 ID:z5x2Ta70
純粋にその人の為を思って厳しい事を言ってくれる人ばかりでも無いよな。
良薬は口に苦いが、苦い薬が良薬とは限らない。

126 :名無しさんの初恋:04/01/27 19:57 ID:Rdei+5mW
>>125
その通り

127 :名無しさんの初恋:04/01/27 21:06 ID:uaO4Zs8V
>>124
厳しいこと言ってるのかも知れないけど、
人それぞれいろんな過去があるじゃない。
決して、みんなだれもが同じ人生をおくってるわけじゃない。
きっと15さんは今まで彼女にとって一番辛い思いの恋愛してきて
それを脱したいって前に進もうとしてるのに、
厳しいこと言わなきゃとか託けて
自分に酔ってるとか言われ、
きちんと15さんは前に進もうと「どこがいけないですか?」って聞いてる。
それでも、きもいみたいなこと言われて、
15さんはもっと前に進めなくなると思う。
せっかく自ら前進しようとしてる人を止めてる感じ。

15さんはちゃんと脱したいって言ってるじゃん。
厳しいこと言うくらいなら、どうしたらいいとかのアドバイスくらいしなよ。


128 :名無しさんの初恋:04/01/27 21:15 ID:Rdei+5mW
>>127
で、>15に対する君のアドバイスは?

正直2ちゃんに向いてないんじゃないかな。>123もそう

129 :名無しさんの初恋:04/01/27 21:17 ID:HCh/VAJN
>>128
123=127です。
アドバイス済みです。

つーか、そういうなら
アドバイスしろよ。


130 :名無しさんの初恋:04/01/27 21:20 ID:HCh/VAJN
>>128
きっと、自分の世界しか見れない人なんだね。
15さん、気にするな!!!

きっと童貞野郎のいう事だ。
恋愛経験の無い人なんだよ。

15さんみたいにいろんなこと
辛い思いをしてたらいい恋愛できるから。
まずは、今は辛いけど、相手に気持ちをきちんと聞きなよ。
怖くても、自分の幸せのため。
頑張れ!!

131 :名無しさんの初恋:04/01/27 21:22 ID:Rdei+5mW
>>129
人に命令するくらいだから自分も言えよって思っただけだよ。

私は>15に対して目新しい意見(アドバイス)は無いし、人に命令もしてないよ。

132 :名無しさんの初恋:04/01/27 21:26 ID:HCh/VAJN
>>131
いや、だからさ、厳しいこと言ってるんでしょ?
自分に酔ってるってことしか言ってないでしょ?
目新しいアドバイスは無いって・・・してないでしょ?

口調がきつくなった私も悪いけど、
あまりにも15さんの気持ちを考えてない
レスで怒れてきた。
熱くなってごめん。
人事ではなかったから。

でも、辛い思いをしてて、それを抜け出したいって
言ってる人に対してのセリフじゃないって思った。

133 :名無しさんの初恋:04/01/27 21:32 ID:Rdei+5mW
>>132
うーん?
私は>15に対して意見を言った事は無いよ?
>124からしかレスしてないぞ。
思う事はあるけど、わざわざ同じような事を書いて無駄にスレを延ばしたくない。

>15だけに語りかければいいじゃん。
他人の意見にケチつけてないでさ。
>15の気持ちを考えてないって決め付けてるけど、わからんでしょ。

…ってか既にスレ違いなので辞めましょ。(せめてさげてくれ)

134 :名無しさんの初恋:04/01/27 21:39 ID:gJqQ+7/9
>>133
ごめん。てっきり前レスに
自分に酔ってるって書いた人だと思ってた。

今の取り消しね。

ごめん。

もうおしまいね。
ホントにごめん。

135 :名無しさんの初恋:04/01/27 22:12 ID:CKGTX3lc
>ただのセフレになってしまいそうで怖いです。
>その反面、遊ばれてもいいやって思う気持ちもあります。

>>15の問題点はこの2行に全て集約されてるんじゃない?
自分の気持ちがはっきりしてないから、すぐ雰囲気に流される。
泊まりがけで遊びに行く前に相手の気持ちをはっきり聞けなかったら、
私だったら同じホテルに二部屋取って別々に寝る。
もしはっきり告白されたら、その時点で一部屋をキャンセルして一緒に
泊まってもいいわけだし。
>>37はもうちゃんと割り切ってる感じがするから大丈夫そうだけど、
>>15は全然割り切れてないみたいだからね。

136 :名無しさんの初恋:04/01/27 23:11 ID:s/VtvHVK
>>37 ですが。。。。
>>135 私、こういうグレーな関係ってのは割り切っていますが、
セフレじゃ〜ありませんからぁ〜〜。念のため。

137 :名無しさんの初恋:04/01/27 23:23 ID:2dH6v+5H
もし聞くなら、相手の気持ちというより、
なんで向こうから愛情表現したり踏み込んでこないのかを知りたいですね。
ほんとに奥手だからなのか、実はまだ値踏み(失礼!)段階で、
「この女性を逃したくない」って気分にはまだ到達できてないのか、
キープって意識があるのか、なのか。いろいろ可能性はありそうだから。

文字で読んでいる限り「積極的に来てもいいよ」のセリフは
彼が逃げ道を作ってるだけという感がどうしても否めません。
「一緒の時間を楽しみましょう。でも、あなたの気持ちに確信が持てないから、
一緒の部屋に泊まるのはまだやめましょう」って、私なら言うかなぁ。
ただし、言葉で男性の気持ちを確かめるのってホントにあてにならないから、
彼の態度から愛情が読みとれたら大丈夫かな、っていうのが一番の理想か。
…理想なんだけど、好きになっちゃうと難しいんですよね…。

138 :15:04/01/28 17:19 ID:/bBh5DwH
>>15です。
なんだかいろいろとあったみたいでごめんなさい。

>>135さん
集約されてるかも知れませんが
彼にとって都合のいい女にはなりたくないです。
ここで相談してそんなのやめたほうがいいよ
って言って欲しかったんです。
>>135さんの言うような感じで
彼に聞いてみようかと思っています。
>>136さん、彼はかなりの奥手さんみたいです。
(彼の友人曰く)
男性からの言葉で気持ちを確かめるのは
ダメなんですか・・・。
態度とか、言葉の端々にちょっとずつですが
「会いたい」みたいなニュアンスを言われました。
「積極的にきてもいいよ」の会話の前後は、

「俺はいつも付き合った女の子がいても自分からいけない」
「じゃ、どうしてるの?」
「積極的にきてもらうしか・・・」
「私もいいかな?」
「積極的にきていいよ。おねがいします」
「じゃあ、がんばっちゃうもんね」

って感じです。

139 :名無しさんの初恋:04/01/28 22:55 ID:9jLFenwD
なんか >15 の相手の男ずるいなぁ。
やったらやったで「君がせまってきたから」とか
言い出しそう。
責任とりたくないってカンジ。

140 :名無しさんの初恋:04/01/28 23:52 ID:sMyFkVcW
同感。
30過ぎると、そうなってしまうのかなあ?
>15さんがんばって。
その人ともっと話した方が、
この間の様な(今も?)
迷いや不安は消えるのかもしれませんよ?

141 :名無しさんの初恋:04/01/29 00:16 ID:ZncpxTf0
>>15の相手の男は30過ぎかもしれんが精神年齢はガキ
いくつだろうと、精神的に大人になってないんだと思う。

142 :名無しさんの初恋:04/01/29 02:27 ID:WUMc1ZC3
でもさ、15は好きなんだよ。
>>139も>141も、もっともです!が、、、それで?という感じ。
まあ、15は幻想をもたないように是等の意見を心に止めといたらいいと思うよ。
しかし、>>138のような会話がすでにかわされてる時点で、もう今さらつーか。。。
相手はマグロだよwもう余裕。あのコがなんとかしてくれる、だよ。
(私だったら「じゃあ頑張っちゃうもんね」とは言わないよお〜。フフフでお茶濁す。)
じゃあ、今からどうするか?まず15は自信を持って下さいよ。なによりそれが大事。
15は彼的にストライクゾーンではあるんだから。「積極的に来ていいよ、お願いします」
なんて嫌いなタイプに言わんよ。ストーキングされても困るし!まず、そこは自信もって。
(っていうかホントは自信あるんだろうよと読んでて思うんだが、、、)
読んで思ったけど、今度会った時になしくずしに寝ちゃうのは不安だなって
15自身感じてるんだよ。寝たい、抱かれたい。でも。なしくずしは不安だと。そうゆうこと、だよね?
辞めたほうがいいよって言われたから止めるんではないんだよ。ちゃんと君の意志は存在してる。
ただ、傷付くのが恐いあまりに不安になって混乱してるだけよ
(つーか15を書いた時点では混乱気味だった御様子)
>>135のやり方を借りようと思うならそうしたらいいと思う。やりたいようにやんなよ。
まあ、その彼はズルイなーとは思う。めんどっくさそおな男ですな、、、
でも好きなんでしょ。こういうタイプではそのうち15が疲れると思うけどね。
そしたらはなれたらいいんだし、、、。まあ、過去に色々あったのかシランがあんま怯えなさんな。


143 :15:04/01/29 08:03 ID:74qCr3tt
ずるい・・・・そうですね。
彼はずるい人かもしれないです。
30代になるとこうなるもんでしょうか?

>>142さん
「がんばっちゃうもんね」だなんて言わないのでしょうか?
思ったことをすぐに言ってしまうので・・・
考えてから言わないとダメですね。
>>142さんの言うとおり自信がないのです。
混乱してるもの確かですね。
彼と寝たい気持ちはいっぱいですが、流れとかでは
イヤなんです。
なんとかずるい彼の気持ちを知りたいですね。
私、どうしても憎まれ口しか言えないのか
「好きな女の子以外ともHできるの?」なんてイヤな言い方をしてしまいそうです。
その前になんとか素直に彼の気持ちをしる言い方とかないのかな?
なんて思ったりもしています。


144 :名無しさんの初恋:04/01/29 08:20 ID:E1nUEbtW
>>143
>「好きな女の子以外ともHできるの?」なんてイヤな言い方をしてしまいそうです。
俺なら、別になんとも思っていなかったら「できるよ」で終了だね。

145 :名無しさんの初恋:04/01/29 11:31 ID:p0vjY7gO
142ですが。時間がないので手短にいいます。
>>143
>>思ったことをすぐに〜>ダメです!面白みがない女性になってはいけません。君いい人すぎ。
>>考えてからいわないと>そのとうりです。でも考えすぎてすくんでても進まない。
考えてから言葉を出す為には男性がどういう生き物か?ってのを知ったほうがいい(と、偉そうに言ってスマンが)
>>なんとか〜彼の気持ちを汁言い方とかないのかな?
>一つの方法としては、どれだけ体の関係にならなくても、(「まだ不安なの」とかいっとけ)
彼が待っててくれるなら、少なくとも、体目当てでない事は解る。君の不安を受け止める気はアルと言う事。
ただし、貴方自身が、自分の体の欲求をコントロールする必要が、ある。
この辺の優先順位が自分の中ではっきりしてないから混乱してるんじゃない?
(ちなみに混乱した相談には混乱したレスしかつかんよ。)
手短じゃないや、、、(藁)

146 :名無しさんの初恋:04/01/29 11:36 ID:rOdrADat
>>143
> 30代になるとこうなるもんでしょうか?

なんでそう30代だからこうだ、って勝手に決めつけるかね?
それが間違いの元だと思うよ。
30代になって変わるのは告白の「重み」。
20代前半くらいの認識が「告白=ちゃんとつきあう」だとすると、
30代なら「告白=ちゃんとつきあう=結婚も視野に入れる」位の
重みになっちゃう人が多いから、なかなか言い出せないだけ。
それを待てずに曖昧なまま事を進めちゃうと…結局曖昧なままで
そのままずーっといっちゃうと思うんだよね。

147 :名無しさんの初恋:04/01/29 11:42 ID:p0vjY7gO
尚、二人でいる間はどんな場合でも、
笑みを絶やさず。楽しい時間を過ごそう!という気持ちを忘れないでいればよいかと。
だから、「自信もって」とか、言ったわけ。不安そうな顔や、暗い顔してたら『めんどくせえ』から「会うのに気が重い」人になるだけ。
シリアスモードは見せないほうがいいです。強くなりやしょ。
でも、自分が不快や、不安になる事には「ごめんなさい」していいんよ。
そんだけのこと。シンプルになりましょう。

148 :名無しさんの初恋:04/01/29 23:24 ID:pYDxi9kC
なんか難しくなってきたね。
15さんが現在どんな気持ちでどうしようと思ってるのか
あらためて知りたくなってきた。

彼と寝たい気持ちはいっぱいですが、流れとかではイヤ
って?

ごめん、頭悪くて・・・。

149 :名無しさんの初恋:04/01/29 23:46 ID:p0vjY7gO
↑「ごめんなさい」言う時は優しくね!優しくきっぱりとね。


150 :名無しさんの初恋:04/01/29 23:55 ID:p0vjY7gO
15へ、無理してレスつけなくてもいいよ、、、

151 :名無しさんの初恋:04/01/30 00:03 ID:t1FBrW24
今年31歳の女です。
24歳大学生と共通の趣味で知り合いました。
私は関東、彼は東海でメールのやり取りと会う事数回、ここ3年ほど続いています。
惚れるのは危険すぎですかね・・・。
冷静な意見を聞かせてください。

152 :名無しさんの初恋:04/01/30 00:11 ID:UR890Gv8
>>151
知り合って3年経った今、好きになられたんですか?

153 :名無しさんの初恋:04/01/30 03:11 ID:22hpmR4c
>>151
私が29歳の時、チャットで知り合った(出会い系ではない)22歳の子が気になりまして、
半年後に、告白のような形でアドレスを教えてもらい、その半年後に会いました。
(彼女が「好きになってから一年経っても気持ちが変わらなかったら会いましょう」と言ったので)
 そして、その日から、チャットにも現れなくなり、メールも返信されなくなりました。
「本当に好きになれるかも知れない人」そう言って、まずは友人から始めようと思って会ったのに・・・
私は、「付き合ってもいいかな」と真面目に考えてました。
 でも、彼女にとっては彼女いない歴30年のチャット相手は
「嫌い」という、メールの返事すら出す程の相手ではなかったという事です。

このように、チャットやメールだけで、相手を好きになる男は、少数かも知れません。
冷静に考えるなら、もっと会って色々な話をして、一緒に過ごす中で、
彼があなたの事を想っているか確かめてから惚れたほうがいいと思います。

最後に、私は東海で彼女は関東でした。
 
そして、今、私は31歳で彼女は多分24歳。
 
 だから、151さんには私のような思いをして欲しくないと思い、書き込みをしました
長文な上、内容がおかしくて、すいませんでした。
書いてるうちに、色々思い出してしまったものですから。

154 :名無しさんの初恋:04/01/30 09:22 ID:S/Bq7fRO
30代同士が交際している場合、当然、結婚というものを意識すると思います。
漏れの場合も、この人しかいないって思える相手と交際しています。
しかし相手の方はまだ結婚したくないようなことをちらつかせます。
このままだらだらと交際し続けることを望む女性っているものなのだろうか?
漏れが結婚しようと正式に言ったらどういう反応を示すだろうか?

つきあってるのに結婚を先延ばしにする女性っていますか?
気持ちを聞かせてください。

155 :名無しさんの初恋:04/01/30 09:30 ID:dd4ByFkS
>>154
今は結婚年齢自体が上がってきてるし、結婚にあまり拘らない人だと純粋に恋愛を楽しみたいって女性も多いと思うな。
でも、こうやって婚期を逃していく女性が多いのも事実のような気がする。
多分、結婚する気の無い人に結婚しようって言っても冷めさせるだけだと思うよ。
30過ぎて結婚焦って必死になってるとしか映らないから。

ちなみに、うちらは知り合って1ヵ月半で結婚を決めて、3ヶ月で結婚しましたけどね。
今は早く子育て終わって二人でいる時間を楽しみたいねって話してます。

156 :名無しさんの初恋:04/01/30 22:06 ID:V7XO2h9H
>>154
つきあってるのに結婚を先延ばしする心理として…
もし彼女が他の人に目を向けてる(貴方のことが余り好きでない)
とかでないなら、結婚を急がされているように感じて逆に
慎重になってるという可能性があると思います。
あとは仕事をしている女性なら、結婚との両立に自信がないとか。


157 :名無しさんの初恋:04/01/30 22:13 ID:WURIw6j4
お母さんはしあわせだったのかしら。

158 :名無しさんの初恋:04/01/30 22:38 ID:5PWWYg12
>154
昔と違って今は女性でも経済力のある人が多いので結婚にこだわらなくなってきてる
人が多いみたい。30代だと高齢出産とかも視野に入ってきて結婚したいなぁって強く
思う人と、そうでもない人と別れてくるような気がします。

結局は個人差なので何げなく彼女に聞いた方がいいかもね。

159 :名無しさんの初恋:04/01/31 06:14 ID:0DN8TFV5
当方女です。一般論を申し上げれば
まあ、女の場合、大抵は好きなひととは結婚はしたい、(してもいい)と思う方が多いですよね。
先延ばそうとするというのは、やっぱり、156さんと重複してしまいますが、
1、仕事と家庭の両立に自信がない。
2、他にも気になる人が秘かに居るw。
3、154さんに今すぐ人生をまかせていいと思う程の魅力がない(ような気がする。)
↑2に関しては可能性はあるが、彼女が白だった場合、
 疑心暗鬼で問い詰められたら一気に醒めるので気を付けられたし。
 
 3に関してはプチマリッジブルーと言った所でしょうか。
 付き合いが長くなってしまうといつのまにやらおたがいダラシナい所みせちゃったり
 しますしね、、、(155の家なんてうらやましいですよ、)

てなところなんじゃないでしょうか?普通に考えれば、、、。
しかし157さんもあげてるように、中には「結婚=不幸の序章」ととらえてる人も、
中には確かに居ます。我が友人にも約1名居ります。


160 :159:04/01/31 07:16 ID:0DN8TFV5
>>156さん、>>157さんへ、
もしも文意を曲げていたらすみません。
なんか、、、勝手に書きすぎました。

逝ってきます。

161 :15:04/01/31 07:26 ID:uDLpc2Co
>>15です。レスが遅れて申し訳ないです。

>>142さん
男がそういう生き物か知るべきですね。
率直に自分の考えとか気持ちを男に伝えると調子に乗っちゃいそうですよね。
確かに、今彼とくっつきたい。寝たいという気持ちが先走りしています。
冷静に考えると、そうやって体の関係を持つことで
彼の気持ちを知ろう。と浅はかな考えをもってしまっています。
こっちの気持ちがたぶん、一番強いんだと思います。
この気持ちを抑えないとダメですね。

楽しく過ごせるって大事ですよね。
会ったり、話すのに気を遣う相手は、遠ざけてしまうし・・・。
こんなウジウジ考えてるなんてダメですね。
断る時は、きちんと明るく言うようにしてみます。

>>146
決め付けてるつもりはないです・・・。
なるもんなのかな?って思って書いたんです。
何度か、彼との会話の話題に子供の数とか、
どんな家に住みたい。とかはでました。
結婚、意識しているのかな?

>>148
今の気持ちですか?
う〜ん、>>142さんへのレスにも書いたように、
彼と寝て気持ちを知ろうという浅はかな考えが浮かんでいました。
でも、ここで、簡単に寝たら自分のためにもよくないし・・・
会う前に何回か電話やメールで連絡は取るので、
ちょこちょこっと気持ちを探ってみようかと思います。
会った時にも、私はきちんとお付き合いしたい。と話をしてみるつもりです。

162 :142:04/01/31 08:28 ID:0DN8TFV5
>>161
うまくいくといいですね。
おそらく、、、まあ猾くもあり、慎重な人っぽいですよね。
リラックスして、歩調を合わせてあげられたらいいですね。
彼も15さんの事観察してるでしょうし、15さんも彼の事、観察しないとね。

のめりこまず、上手くやれるよう祈ってます。
いつかゴールインしてもしなくても、いい経験に絶対なると信じて、
ただ会える時間を楽しんできて下さい。
「都合のいい女になりたくない」と思ってる人だから、15さんは大丈夫。。。




163 :15:04/01/31 08:38 ID:uDLpc2Co
>>162
ありがとうございます。
頑張って会って来ます。
都合のいい女になんてならないように
きちんとクリアな関係になるように・・・。



164 :名無しさんの初恋:04/01/31 12:05 ID:f2dY1GdN
>>15
報告してね。
応援してるから。

165 :名無しさんの初恋:04/01/31 12:42 ID:xZdqod3p
まだやってたのかよ…

166 :名無しさんの初恋:04/01/31 13:03 ID:0DN8TFV5
わたくし、142ですが。>>165わかるwww
ちょっと引っ張りすぎだよね。レス百以上前って、、、、
な。ほんと、、、ま、そういうわけで15さんはがんばっちくだせえ。そろそろリアルで対面ですから。
2chに丁寧にレスつけてる場合ではない、という事でwどんと炒ってみよう!

167 :33♂:04/01/31 15:03 ID:gCPF7bUq
あぁ...バレンタインが来る...チョコだと思ったらウンコだった...去年の悪夢

168 :げろしゃぶ:04/01/31 16:00 ID:XV8yUP15
スカトロ好きなあなたのために?

169 :名無しさんの初恋:04/02/01 17:21 ID:KDH6vG68
職場の気になる人と一度食事と映画に行って次もどこか
行こうと約束したからお誘いのメールしたら、無視され
ました。どうやら警戒されているようです。
何か機嫌悪いし、表情がすごく硬い。
気持ちは直接言ってませんが、周りに相談してるので、
知ってる人もいます。
友達としてはよくっても、私に好意をもたれているのが
イヤなのかもしれません。
しつこくする気はないのですが、気をつけたほうがいい
ことって何がありますか?
完全に嫌われるのが一番へこみます。

170 :名無しさんの初恋:04/02/01 17:31 ID:HndPb+W/
>>169
しばらくはメールはしない お誘いもしない
職場で話して高感度をあげよう

171 :名無しさんの初恋:04/02/02 08:34 ID:K+gScxww
年下でみんなの人気者に恋をしてしまった。
仲間内の二十代のかわいい娘も彼の事が好きらしい。
彼女のほうが全然付き合い長いし、どうしようもないかな。
私のほうはもうすぐ34、これから入院予定の病弱なヤシ。
‥‥体を治してからゆっくり考えるか。

172 :名無しさんの初恋:04/02/02 09:41 ID:4Dy6r1Fl
>>169
1回デートしたくらいで恋人気取りしてたんじゃないの?
周りに相談しているのも気に入らないのかもね。

>>171
まあ、駄目と確定したわけじゃないし、その20代の女の子のことを彼が好きかどうかもわからないじゃない。
付き合いが長い方が、友達的な感覚が強くて恋人まで発展しないケースも多々あるんだからさ。

173 :名無しさんの初恋:04/02/02 11:18 ID:Pll5pJQG
>>169
>>172にちょっと同意。
同じ職場で周りにも知られてるとなると、警戒するのは当然かと。
しばらく冷却期間をおいて、警戒が解けるのを待った方がよさげ。

174 :171:04/02/02 12:47 ID:K+gScxww
172さん。どもども。あまり思いつめずにいきます。

175 :94:04/02/02 14:29 ID:Q6H9ASD4
>>154
同じ感じかね〜オレと。
なんかコッチの気持ちばっかデカくなってしまって、
ホント、カッコワルイヤラでねぇ。

恋は偶然、愛は必然っていうけど、
結婚は必然じゃないんよな、たぶん。

恋は偶然、愛は必然、結婚は据膳。


さて、誰も聞いちゃいないが近状報告。w

彼女はどうやら「1年くらいバイトしよかな〜」とか言ってます。
小銭欲しい&実家での立場なんかの隠れ蓑って感じでしょうか。


176 :名無しさんの初恋:04/02/02 19:21 ID:y92AMWGr
>>171
病気なのを喜んじゃうのもなんですが。
お見舞いは結構使えるかもですね。
病気にもよるし、治療にもよるけど、
お見舞いにいったりしている内に親しくなれることありですから。
デートをするより、病院で色々なことを話す方が
お互いを知るいいきっかけになるかとも。
駄目もとで、退屈してるから遊びに来てって言ってみては??

177 :名無しさんの初恋:04/02/03 01:07 ID:IKBmbF8f
当方33男です
30の女性と半年つきあってます。
お互いに結婚も意識してるんですが、先日初めて泊まりでデートしたとき、
ちょっと失敗しまして、「ちょっと幻滅した」とか言われてしまいショックを
受けました。ついでに欠点なども指摘されてしまいました。
「もっと良くなって欲しいし、こんなので別れたくない」に類するような事も
いわれてしまいました。
欠点とかはその通りなので直すのもいいのですが(大変ですけど)、ショック
だったのは
・今後もこんな風に減点法で見られるんじゃないかということ
・相手の「好き」が自分の思っていたより盤石でなく、薄氷の上に乗っているように感じたこと
ということでした

彼女は心の底で男らしい男が好きのような感じなのですが、
そのような彼女に今私が思っていることを話したら、完全に醒められて
しまうでしょうかね。私的には、現在の彼女の気持ちを見失った状態が、飯が
のどを通らなくなるほどツライのです。
ココまで好きになってるとは...という感じ。

アドバイスなど頂けたら幸いです。


178 :名無しさんの初恋:04/02/03 01:34 ID:96AxP75P
>>177
結婚を意識してる割には
そんな気持ちも伝えられないの?

179 :名無しさんの初恋:04/02/03 01:50 ID:lNYfBDol
>>177
減点だかなんだか知らんけど。
今まで知らなかった新たな一面を知れば
よいと思ったり合わないと思ったり、印象抱くだろ。
それはあなたにしてもそうだと思うが。
好きと嫌いは紙一重だし。対極にあるものでなく。
今の好きも危ういものだし、見知っていけば、知ってる
ところが増えれば増えるほど大好きにも大嫌いにもなりうるって。
好きの反対は無関心、嫌いも同じ。

ちょっと合わない、違うと思うところを
合わせていこうと思ったり個性として受け止めたり
相手を傷つけないかな、と気にしながら、それでも伝えて
変えてもらったり間取ったりとか。
そんな手間掛けても付き合っていこうと思うか「合わない、もだめ」
と思うかは、違いの大きさと親密さ、信頼あるかとか次第でしょうけど。

といった抽象的な話はおいといて、その「失敗」次第だと思うんですけど。
>「もっと良くなって欲しいし、こんなので別れたくない」
と相手も言ってるし。「失敗」も重なれば痛いけど、きぃつければいいし。
「欠点」も今すぐ変われといわれてるわけでもなし。努力くらいは見せないと。
相手のの「こんなの」ってどれ指してるのか分からんけど
重大なことでなく、些細なところの気遣い気配りのなさとかのような。

180 :名無しさんの初恋:04/02/03 02:10 ID:rxiVgpP2
>>177
当方女ですが、私には「もっと良くなって欲しい」云々
という彼女の言葉がちょっとひっかかります。
彼女は177さんが「もっと良く」ならないと満足できなのでしょうか?
(今のままの177さんではだめなのでしょうか?)
きついいいかたかもしれませんが、
彼女が単に自分の描く理想像に177さんを合わせたいだけなのか、
それとも177さんを本当に好きで2人の関係を良くしたいと思って
言ってるのか、には注意した方がいいかもしれませんね。


181 :名無しさんの初恋:04/02/03 02:43 ID:/tOswy7a
>177
減点法も何も、彼女はあなたのことをまた一つ知ったというだけのことだよ。
初めての泊まりでしょ?まだお互い、あまり知ってるとはいえないよ。
一緒に生活すると、どんどんいろんなことが見えてくるよ。
愛云々を語るのは、早すぎる。
まだお互いの一割もわかっていないのだから。
失敗という認識もいただけない。
失敗も成功もない!より深い理解があるだけだ。
あなたは失敗したのではなく、そこが気に入らない、合わないといわれたのだ。
逆に、意外に好ましいと思える部分もたくさん出てくるはずだ。
 成功失敗などという次元で考えずに、よりわかり合うための付き合いだということを肝に銘じてほしい。今取り繕って「成功」しても、結婚は決してうまく行かないよ。

182 :名無しさんの初恋:04/02/03 02:55 ID:/tOswy7a
>169
職場の噂に注意を払え。
君が彼女の彼氏だとかいう噂が広がってないかどうか。
広がってたら、君とつきあうつもりがなければ、君を無視するだろう。
相談した周りの人から、彼女の耳に入ったのかもしれない。
 とにかく彼女は迷惑に思っている。
 脈はないだろう。他の人を薦める。
うしても彼女でなきゃいけないというのは幻想だ。
まだ君は彼女のことをよく知っているとはいえないのだから。
 でも、どうしてもというなら、まずいったん彼女へのアプローチはリセットだ。
ほとぼりを冷ます。
ほかの女性に声をかけて、彼女の疑惑を晴らすのもいいだろう。
ほかに声をかけることの利点は他にもある。
引かれると、かえって向こうの気持ちは寂しくなるものだ。
そういう彼女の気持ちを、よく観察して見逃さないこと。
 あと、彼女には職場に好きな人がいて君の噂を迷惑に思っているのかもしれない。
その場合は、ますます脈なし。情報収集縫につとめろ。
 

183 :名無しさんの初恋:04/02/03 03:08 ID:/tOswy7a
>171
彼が何歳かにもよる。
あなたのルックスにもよるが、あきらめてたら絶対無理。
普通、働きかけなしに好意を抱いてくれることは、あまりないだろう。
あなたが年上だとしたら、気遣いや知性や品などを控えめにアピールせよ。
図々しくない方がよいかも。あからさまな年上女性は怖がられるぞ。


184 :名無しさんの初恋:04/02/03 08:10 ID:Sg1USs3C
>>177
減滅した理由はなんなのでしょうか?
指摘された欠点はなんなのでしょうか?
欠点は誰にでもあるものだし、指摘されれば気にするけど、その欠点は彼女の観点から見たもので、他の女性にとっては小さいものかもしれないよ。
また、欠点を上回るようないい点が沢山あるから付き合ってるんだろうし。
我慢して付き合っていて、お泊まりに行った時に「やっぱりこういう人だったんだ」って爆発したなら、完全に冷めちゃたかもね。
これから付き合っていくうちに、彼女に愚痴愚痴言われたら、貴方の方が冷めるってw
そうなったらすっきり別れられるよ。

185 :663:04/02/03 09:57 ID:4kqzuz2Q
>>169
一度食事に誘ったら乗ってくれたということは、そのラインは合格だったんだろなあ。
その最初のデートでなんか彼女が醒めるような事をやってしまったのかもしれん。。。
まあ、とれる方策としては>>182に同じ。へこむなーがんばれ!

186 :185:04/02/03 10:13 ID:4kqzuz2Q
別スレのハンドル使ってしまいました、、、鬱。

187 :名無しさんの初恋:04/02/03 11:24 ID:jcuchXKh
ネットで知り合って1ヶ月。4回リアルで会って、連絡先は携帯のメアドのみ。
電話番号は何故か教えてくれない。こっちのは教えたけれど、かかってこない。

3回目に会ったときに向こうに転勤話が出た。これからだったのにね、と言われたが
また会う約束をして、会ってきた。
とりあえず、遠くに行ってしまう前に何らかの形で決着を付けたかったのだが。

会って、気持ちの確認をしないまま、身体の関係を持ってしまった。
その後、二人の関係について聞いてみたが、はっきりとした返事は無し。

その後、全くメールでの連絡が付かない。メールをしても返事が来ない
一体これはどういうことなのだろうか。
身体目的だったのだろうか。

今後、どうしたらいいのか…。
誰に相談しても、諦めた方がいいのでは?と言われるが、諦めたくないのが
正直なところ。

アドバイス願います。


188 :名無しさんの初恋:04/02/03 11:28 ID:Bg+A0X0l
>>187
体目的としか言いようが無い。
迂闊だったね。

189 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/03 11:36 ID:JmnTocnI
転勤が臭い。
あなたは男性?女性?

190 :187:04/02/03 11:41 ID:jcuchXKh
女性です。

やはり身体目的だったのでしょうかね。
最初に会ったときに手を出されなかったので、そういう目的ではないのだと
思っていました。

やはり、転勤というのは、やはり手を切るための方便ですかね…。
自分でもとっさにそうだとは思ったのですが…。

迂闊でしたか…。
相手を信じていた自分がバカだった、ということなのでしょうかね。

191 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/03 11:47 ID:JmnTocnI
>>190
すごい偏見なのですが、
俺はネット恋愛なるものは、
ありえないと思ってる。
そういう事が起こりやすいから。

やるのはいいけど、気をつけて。


192 :187:04/02/03 11:52 ID:jcuchXKh
>>191

気を付ける、と言うと、何も出来なくなってしまいますね。

ネット上だけなら仕方がないとも思うのですが、リアルで会ったり
すると、ネット恋愛では無くなるような気がしていたのです。

単に、ネットで知り合った、というだけであって、知り合うきっかけと
言うのは、それぞれだし、と。

しかし、怖くなってしまいました。
誰も信じられませんね。

193 :名無しさんの初恋:04/02/03 11:53 ID:Bg+A0X0l
>>190
ネット恋愛に拘わらず、ナンパとかでも合コンとかでも
同じような事ってあると思うよ。
やっぱ気持ちの確認をしないままヤッちゃったってのがまずかったね。
バカとかそういうんじゃなくて。

>これからだったのにね

これってこの先も続けていこうって姿勢の言葉じゃないよ。
遠距離だって続いている人だって沢山いるのにさ。
体目的じゃないにしろ、縁が無かったって思ってるかもしれない。
一度連絡取れたら会ってゆっくり話し合ってみれば?

194 :187:04/02/03 12:39 ID:jcuchXKh
連絡が取れるのを待っている状態です。
ゆっくり話しをして聞いてみたいです。
せめて気持ちだけでも確かめてみたいです。
でも、いつも何故かゆっくり時間が取れなくて…。戦法だったのかな。
これからも忙しくて時間が作れなさそうだし。

確かに、これからだっ「た」のにっていうのは、過去形ですよね。


195 :名無しさんの初恋:04/02/03 13:02 ID:cRvBjS7t
>>187
ネットで知り合うにしては1ヶ月で・・・とは早すぎ。
セフレ目当てなら別だけど。何しろお互い見ず知らずの
人間同士の出会いだから先ず信頼関係築かねばならなかった
筈。ジックリ相手の人間性や仕事の事等・・・
一番最初に会った時其の男は身分証(プラス社員証)
とか貴方に提示した?誠実な出会い求めてる男なら最低其れ位はするよ。

196 :名無しさんの初恋:04/02/03 13:32 ID:jcuchXKh
>>195
1ヶ月は早すぎですか…。毎日、5通以上メールしあっていたので
コミュニケーション取れていたつもりなんですよね…。
確かに、相手の事、あまり知りません。(謎)な部分が多い人でした。

名刺くださいって言ったら、持ってないって言われたんですよね…。
会社の名前も聞いてないし…。
場所は聞きましたけど。

最初からこれは誠実な付き合いでは無かった、という結論ですかね…。
ε-(ーдー)ハァ

197 :名無しさんの初恋:04/02/03 13:59 ID:cRvBjS7t
>>187
>1ヶ月は早すぎですか…。毎日、5通以上メールしあっていたので
一般的な出会いでも1ヶ月で・・て?無いよ、短絡的な場合は別だけど。
まずお互いの事知ろうとしないかな?メールなんて幾らでも嘘書ける。
身体の関係に発展するのは自然な事だから・・ましてネットだからね。
お互いの身元とか確認でき信頼が築けてからでしょ?どんな出会いでも。
お互い大人の筈だから短絡的にだけはならない様に。
貴方の方から諦めた方が良いよ。

それと名刺は駄目幾らでも作れるから。

198 :名無しさんの初恋:04/02/03 14:25 ID:rXopzURV
どうしょうもないアフォ出現w

【社会】春の実の娘にチンコ挿入祭りpart4
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実の娘(18歳)にチンコ挿入し画像をうpするも消し方解らず
通報される究極の変態馬鹿親父


199 :名無しさんの初恋:04/02/03 15:18 ID:jcuchXKh
>>197

やはり諦めた方がいいですね。
これで続いたとしても、遠距離だし、うまく行くわけないですね。

なんか、疲れました…。
他人を信じやすい自分が…。

まぁ、いい経験でした。


200 :名無しさんの初恋:04/02/03 15:27 ID:cRvBjS7t
>>199
ひょっとしたら忘れた頃にその男から連絡有るかも知れないけどね。
そういう男って、ネットで知り合うのはヨリ慎重に、男女関わらず
噂によると色んな被害も出てる様だし、(ニュースに迄ならないけど)

気をつけて下さいな。

201 :名無しさんの初恋:04/02/03 15:45 ID:jcuchXKh
>>200

ありがとうございます。

ネットで知り合った友達が多いので、どうしても、すぐにリアルと
混同してしまって、信じてしまうんですよね。

被害にあわないように気を付けます。

ひょっこり、連絡があったら、それはラッキーだと思い
けれども、今度は慎重にいきたいと思います。


202 :名無しさんの初恋:04/02/03 23:22 ID:DcAm9gkM
どうしようか迷っています。
みなさんの意見を聞かせてください。
当方31歳女です。相手は四ヶ月前に仕事で
お世話になった年上の人で、片思いです。
お互いのプライベートのことはあまり話しませんでした。
相手は、私の気持ちに気付いていたと思います。
向こうのプライベートの連絡先は聞けませんでした。
一ヶ月ほどたって、一度向こうの会社に行く機会が出来、
顔を見に行った時に、ご飯にさそったら、笑顔で即答でOKもらったのですが
周りに人がたくさんいて、(要はみんな会話を聞いていた)
「じゃあどうする?」ってなった時に、相手が仕事にもう戻らなくてはいけなくて
急いでいたので、私の連絡先は渡せましたが、相手の連絡先は聞けませんでした。
連絡待ちなんですが、5日経っても一向に連絡がありません。
「連絡する」とは言ってましたが、相手の性格からして
連絡してこないんじゃないかなって思うのと、
脈なしなんだなってことがわかるのですが、
笑顔でうれしそうにOKもらったので何かふに落ちません。
このまま、なにもしないまま終わってしまったほうがいいのか、
また迷惑をかけるかもしれませんが、相手の会社に電話して
「いつにしますか?」ってずうずうしく話をしたほうがいいのか、迷っています。
この年になってこんなことで悩むのは情けないですが、
みなさん、宜しくお願いします。


203 :名無しさんの初恋:04/02/04 00:50 ID:byVWrqdm
>202
>私の連絡先は渡せましたが相手の連絡先は聞けませんでした
そういう事なら彼からの連絡待ってた方がいいと思う。待ってる方は
早く連絡ほしいのはわかるけど、まだ5日でしょ?彼の仕事状況とか
考えて多忙だったら会社宛に催促の電話あるのも、やはり202さんが
書いてるように迷惑だろうし連絡がなければ悲しいけど脈ナシかも?


204 :名無しさんの初恋:04/02/04 01:01 ID:zKnJ1Vle
>>202
私だったら待つ!まだ5日なんて、ぜんぜん。焦り過ぎですよ〜!^^
待つ5日とまたせる(または無意識の)5日間。
時間の感覚は100倍くらい違うとおもっといた方がいいかもです。


205 :名無しさんの初恋:04/02/04 01:13 ID:KBDzUsiY
>>202
皆と同じく待ってたほうがいいと思うよ。
忙しい身なら1〜2週間なんてあっという間だ。
1ヶ月後に「遅くなってごめん」て来るやもしれんし。
会社に行く機会があれば聞いてみてもいいけど
ワザワザ電話で催促するのはイクナイ(゚听)

206 :202:04/02/04 09:08 ID:z8NTgP45
みなさんありがとうございます。
やっぱり深追いしない方がいいですよね・・・
こういうことって、電話掛けるタイミングをはずすと
気持ちがあってもどんどん掛けづらくなると思うんです。
そして、忘れていくし、どうでもよくなると思います。
ちなみに、私が逆の立場に立ったと思って考えてみると、
私はすぐに電話できないタイプで、出来れば催促の電話を
してきて欲しいなって思うので、
会社に電話したほうがいいかなって思ったりしました。
(この催促の電話も早ければ早いほど有効だと思いました)
相手の仕事はとても忙しいと思います。
催促の電話はしないことにします・・・。
会社に行く機会は全くないし、あ〜ツライです。

207 :名無しさんの初恋:04/02/04 10:35 ID:POhxGQr9
>>202=>>206
その先輩は彼女はいないの?
結婚してるとかは全く無いの?
年齢が年齢だし、ちょっと気になった。

208 :名無しさんの初恋:04/02/04 11:32 ID:tUxSd2c+
>>204です。
>>206確かに待つのは辛いです。でなにも無かった場合の先の展開&作戦を考えてみましょう。

1〜出来たら...2、3か月くらいを目安に、暫く放置しても連絡なければ、
催促ではなしに、元気ですか?みたいな感じで、「深く思いつめずに←ここ重要」
(だってなんとも思ってない人になら出来るでしょ?そういうノリです)
挨拶メールくらいしてもいいんじゃないかな?と思います。(でも女to男ならそれが限度でしょう)
>気があるのは気づいてそう→ならそれくらいの控えめな接触のほうがいいと思うな。
確かに、このまま立ち消えはもったいないといえばもったいない。
(がっついてる風に見られて軽く見られるのも、もったいないですけどネ。催促は絶対NGと思われ。)
それから、私も>>207さんと同じ事思ったよ。気を付けてほしーっす。

209 :名無しさんの初恋:04/02/04 15:13 ID:rrgr+lTm
なんていうかさー・・・32の男が19女に惚れてもいいこと無いよね?
ていうか、どういう所を売り込んでいけばいいのか分からん。


210 :202:04/02/04 16:58 ID:z8NTgP45
アドバイスありがとうございます。
一緒に仕事してたとき、短い時間だったし周りに人がたくさんいるので、
込み入ったプライベートな話はほとんど出来なかったんです。
ですので、私は相手の会社しか連絡先は知りません。
その会社に行く用はもうまったくありません。
本当にひたすら待つしかないんです。
とても厳しい状況なんです(泣)
結婚はしてないようです。(それはさりげなく聞けました)
彼女はいないように見えましたが、詳しくそれは聞けませんでした。
(身だしなみがちょっとおっさんくさかったので。)
相手は絶対私の気持ちに気がついています。
っていうか、私、わかりやすいみたいです。
笑顔でうれしそうにあっさりOKくれた時のことを思い出すと、
連絡がないのはどうして?ってその人の事を不信に思ってしまいそうです。
もしかして彼女いたのかなって思います。
でも相手は、プライドがヘンに高いところあるし・・・
もしかしたら、周りの人にひやかされてたりするかもしれません。
っていうか、ネタにされて、それで終わってるかもしれません(+_+)
催促電話はやめます、連絡なければ かなり心残りですが
そんな人だったと思ってあきらめようかと思います(号泣。。。)
自分のツメの甘さにはホトホト嫌気が増しました。。。

211 :名無しさんの初恋:04/02/04 18:18 ID:Y8Oqf7bD
>>209
>32の男が19女に惚れてもいいこと無いよね?

同年代の男はガツガツしてやりたい盛りだと思うけど
「俺は○○ちゃんが楽しそうにしてるのを見ているだけで癒される」とか
じじくさい事を言ってみるとか。
大人の魅力は包容力なので、大きな愛で接してみてはどうだろう。
209がガツガツとやりたい盛りだったらつらいと思うが。

212 :名無しさんの初恋:04/02/04 21:06 ID:tUxSd2c+
>>210まあまあ、、、^^;
まだ1週間もたってないじゃないですか。
まあそれぐらいが一番やきもきしちゃうんでしょーね。。。

213 :名無しさんの初恋:04/02/04 22:50 ID:az+dImh1
皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

当方、30代後半の女です。
結婚を前提に付き合っている人がいますが、1年前に別れた人を忘れられません。
別れた原因は、恥ずかしい話しですが私の裏切りです、
気持ちの整理をつける為に、今の相手と見合いをしたのですが、間違っていました。
今の相手は、私の感情を理解してくれてはいますが、内心面白くない模様です。
私自身が混乱しています。忌憚のない御意見をお聞かせ下さい。


214 :名無しさんの初恋:04/02/04 23:00 ID:g3NZxQVh
>>213
混乱している時はまず落ち着いてください。

215 :げろしゃぶ:04/02/04 23:12 ID:MLi36I4S
>>213
あなたの感情を理解してくれているとは素敵な男性と巡りあえましたね
面白くないのはそれは当然でしょう
また間違っていたという気持ちを理解してくださったということは
この間違った関係を解消することにも同意してくれているということでしょうか?
ただ現在問題を抱えているのはあなたの「こころ」一つですから
別れた人に会うということが一つの解決になるのかもしれません
別れた人に会うことは可能でしょうか
可能であればお見合いで出会った相手の方と相談されては如何でしょうか
もちろんいずれも相手の方あってのお話ですからすんなりと行くとは
とても思えません
また一年前に別れた方も
今さらあなたに会うことを迷惑に思われるかもしれません
けれどもあなた自身の問題を解決するためには
そうして周囲の方々と軋轢を生み相手の心を踏みにじることになっても
仕方がないと思います


216 :213:04/02/04 23:35 ID:az+dImh1
>>214
はい。もう少し落ち着いてみます。

>>215
>この間違った関係を解消することにも同意してくれているということでしょうか?
わかりません。この点について、話し合ったことはありません。
ただ、関係の解消をそれとなく匂わせてはいます。でも、反応はありません。

>別れた人に会うことは可能でしょうか
顔向けできませんし、無理だと思います。


ご意見有り難うございました


217 :げろしゃぶ:04/02/04 23:57 ID:MLi36I4S
>>216
213さんがどうして現在の関係を間違ったものと結論付けられたのかわかりませんが
現在の彼に対し将来の結婚まで含めて不満がないのであれば
別れた彼への気持ちというのは現実の恋愛とは別の次元の「永遠の憧れ」として
神棚に祭り上げてしまうことで気持ちの整理はできないでしょうか
また交際中の彼に対して様々な不満があり
それから前彼への思いが復活したというのであれば
前彼のことはさて置いて
現在の関係についてきちんと決着をつけなくてはなりません



218 ::04/02/05 00:16 ID:SmpSR5bT
先日日頃一緒に出歩いていた年下の奴に
私の事をどう思ってるか聞いたら
「デートができる友達」と言われました。
これって失恋?それとも都合のいい女??
でも肉体関係は一切ありません…。
だが彼曰く今まで出歩いてたのはデートだったそうで…。
この関係はどう捉えたらいいでしょうか?
因みに私は31歳独身です。


219 :213:04/02/05 00:33 ID:9Uv+WXOR
>>217
>また交際中の彼に対して様々な不満があり
ここでは具体的には言えません。でも、いくつかの不満はあります。
本人に直接話しましたが、反応は良くないです。

別れた人の事を批判された時に、私自身が自分の気持ちに気が付きました。
だから、神棚へ祭り上げる事は難しい状態です。
未練がましいですね


220 :名無しさんの初恋:04/02/05 00:37 ID:lbpF+0/w
>>187さんへ
当方、男。2年前の4月ごろからチャットしてた人を、その年の6月ごろから気になり始め、12月に告白。
翌1月に「好きになってから1年経っても好きだったら会いましょう」と言ってくれたので、
7月に会いに行った。(6月は事故をして入院していた)
・・・が、その時に会ったきり、メールもなくなり、チャットにも現れなくなった。
とりあえず、友人からと思って失礼のないように接したのに・・・
おまけに、メールでは「好きでないなら、そういって下さい」とまで書いたのに返事すらなし。
大多数は、他の方の言われた通り体目当てかも知れませんが、一応、こういう男もいますよ。
ダメでしたけどね・・・(苦笑)

221 :げろしゃぶ:04/02/05 00:39 ID:IOEK/CVO
>>218
告白などの心情告白がどちらからもなく
一対一でのお付き合いを重ねている間柄ですから
「デートができる友達」としか言えなかった相手の方の気持ちも
わかるような気がします
人と人との関係というのは常に変化を伴うものですから
「現在は」友達以上恋人未満という意味合いでそう言ったのかもしれません
けれどもそこで穂さんが失恋ないし都合のいい女と考えてしまったのには
これまでの関係や現在の状態からあなたがそう思ってしまうだけのものが
あるのかもしれません
またそこでそういう疑問が真っ先に頭に浮かんだのであれば
相手の方の真意をその場で確かめても良かったかもしれませんね

222 :名無しさんの初恋:04/02/05 00:51 ID:0R+e4m7f
>>219
すごい身勝手な人ですね。


223 :名無しさんの初恋:04/02/05 02:24 ID:vaFw2Kt+
>穂さん
>「デートができる友達」と言われました。
あなたよりも好きな人が出来たらデートの関係も
なくなってしまうのかもしれませんが
彼があなたに好意を抱いていることは確かです。
何かのきっかけとか時間が経つにつれてあなたへの好意は大きく
なる可能性もありますし、諦めるんじゃなくて
どうやったら本命になれるか、を意識しながらデートを続けてみるとか。


224 :名無しさんの初恋:04/02/05 08:14 ID:rJPQWHEg
>>213=>>216=>>219
俺、付き合い始めた頃に彼女から前の恋愛を完全に振り切れていないって言われた事あるんだ。
実際、俺も前の恋愛を完全に振り切ったわけじゃないから、そう伝えた。
お互いに振り切れてはいないけど、どうすることもできないからね。
「以前の恋愛はいい思い出として取っておけばいい。これからはうちらがそれ以上の新しい、いい思い出を作ればいい。」
って伝えたよ。
それから2ヵ月半後には入籍していたわけだけど。
妻の場合は相手に裏切られたから、貴女の場合とは全然違うね。

まあ、よく取れば、お見合いした相手に貴女をひきつける魅力が無かっただけの話しだと思う。

でも、裏切り行為って、はっきり言って浮気なんだろ?
その気持ちの整理をつけるためにお見合いなんて、虫が良すぎる。
しかも、前彼を忘れられないから別れるなんて、最低。
さらに、別れた人に会うことはできないなんて、別れる意味わからん。
はっきり、お見合い相手に魅力が無いって伝えればいいだろ。

225 :名無しさんの初恋:04/02/05 08:16 ID:rJPQWHEg
>>218
まだ正式に付き合っていないんだったら、友達以上恋人未満って感じなんだろ。
年上なんだし、その気があるなら思い切って彼に告白してみたら?

226 :名無しさんの初恋:04/02/06 00:04 ID:zK6YdqzW
30過ぎの男の人は、結婚をどれくらい意識するんでしょうか?
2年後位には結婚したいと言っていた男性から、付き合おうと言われました。
これは、私を結婚相手として見ているのでしょうか?
それとも、ただの恋人としてでしょうか?

227 :げろしゃぶ:04/02/06 00:07 ID:gwqGl8J+
>>226
結婚を前提としたお付き合い?
独身も長くなると一人の方が気が楽と
結婚願望は薄らぐことが多いようですが
人生設計としてそろそろ結婚を意識している人は
お付き合いする人は花嫁候補と見ていることでしょう


228 :名無しさんの初恋:04/02/06 00:13 ID:zK6YdqzW
>>227
「結婚を前提に」というような言葉はありませんでした。
私自身は23歳で社会に出たばかりなので、
まだ全く結婚願望はありません。
だから、もし彼が花嫁候補として見てくれているなら、
付き合わない方がいいかもしれない、と思ったんです。

229 :名無しさんの初恋:04/02/06 00:45 ID:dX478qdZ
>>226
付き合い始めるときから多少結婚は意識すると思う。
漏れも30代半ば。
人を好きになって告白したときは、すぐに結婚したいと思ったわけじゃなく、
とにかくしばらく付き合いたいという思いだった。つきあいながら、この人
と結婚生活ができそうかどうかを判断しようと思ってた。

230 :名無しさんの初恋:04/02/06 01:52 ID:WqDCNZ7E
単純に聞きたいんだが、
30♀はセフレ目的以外で簡単に男と寝る?
実はそんな目に会って(しかも一回じゃない)。
俺は彼女が好きだから寝たんだけど
最近会う機会が格段に減った。
それでも電話やメールは普通の反応。
嫌われてはいないイメージなんだけど。

231 :名無しさんの初恋:04/02/06 01:59 ID:C7uFA0tQ
>>230
それなりに好意はあろうともメインがセックスで
繋がってるならせふれなのでは。
嫌われてないかもしれんけどあなたとのセックスは
もういらん、とか。

232 :名無しさんの初恋:04/02/06 08:08 ID:MaD8teUj
>>230
その女たちがセックスだけを目的にしているなら、好きという感情を抱いた時点でお別れです。
そうじゃなければ、お前が下手かw

233 :名無しさんの初恋:04/02/06 18:05 ID:Mz1w9c0X
>>230
あなたの目的が「セフレ目的」と思われたんじゃないの?
ちゃんとお付き合いするなら、簡単にセックスしようって言ってはダメだよ。
「好き好き」言われて、セックスしようって雰囲気に持っていかれると、
体目的か、って思っちゃう。大切にされてないのかって。
せめて婚約してからにしないと。

どの程度の期間、お付き合いしたのか気になるところですね。


234 :名無しさんの初恋:04/02/06 18:40 ID:1gmXiJw+
>>233
>せめて婚約してからにしないと。

いやサスガにそんなことはねーだろ。

235 :名無しさんの初恋:04/02/06 19:25 ID:LiDrp7Ku
確かに。

236 :230:04/02/06 22:26 ID:WqDCNZ7E
>>230
いや、俺からしようとは一言も言ってないんだなこれが。
アパートに来てくれって言われて、
「今日は朝まで居てくれる?」ってなれば勘違いしない?
狭い部屋で布団も一つしかなかったし……。

>どの程度の期間、お付き合いしたのか気になるところですね。
因みに形としてはつきあってない。
告白したんで俺の気持ちは知ってる筈だけど。
つか、「つき合ってる」っていう境界線がわからない相手だった。
苦しいけど、今は二週間くらい連絡を控えてる。
きっと>>231-232の言うようにセクースが下手なんかも(w



237 :230:04/02/06 22:28 ID:WqDCNZ7E
>>233さんへだった。スマソ

238 :名無しさんの初恋:04/02/06 22:44 ID:Oh958LiH
25歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で350万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、1ドル以上のチップを買えば30ドル(4000円くらい)貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば50パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ttp://www.wagercity.com/IC1H4N/
ttp://www.imperialcasino.com/IC1H4N/


239 :名無しさんの初恋:04/02/06 23:58 ID:Lnyh1HWW
>>230
相手を知るために、コミュニケーションの一つとしてそういう手段を
とれる女性はたまにいるとおもう。
その場合はせふれ(体目的)とは微妙に違うかな。
または、友達(30代)にこういう子がいるんだけど、
好きだけど諸般の事情でつき合えない。でも親しくできる
うちにしておきたい、みたいな考え。

240 :名無しさんの初恋:04/02/07 01:36 ID:09fB4D8h
>>230
30♀独身がセフレなんて必要かな??
元々結婚願望がない人なら必要だろうけど・・・
彼女のお付き合いペースがそういう感じなだけでは?
それかやっぱりHがあまりにひどかったのかな(ごめん)
何にしてももう一度自分達の状況を彼女に確認してみてはいかが?


241 :名無しさんの初恋:04/02/07 01:39 ID:H7KDBFjQ
>>240
> 元々結婚願望がない人なら必要だろうけど・・・

なんで事?
私は願望無いけど不必要だからわからない。

242 :名無しさんの初恋:04/02/07 01:44 ID:jYzSTNKp
いない人がいらないのか実際には欲しいけど
作れないだけかわ分からんけど。
30代女性で結婚まで考える本命いても
せふれいた人。
既婚で家庭は大事、夫も子供も愛してても
遊ぶ男もいたって人。
特殊かもしれんが実際見知ってるのでどうにもならん。

質問者の相手がどうかは知らんが
必要ないはず、とは断言できんかと。

243 :230:04/02/07 01:49 ID:0Xo69j8e
>>240
>元々結婚願望がない人なら
あると思う。冗談とも本気とも取れないけど
何回か結婚してくれと言われたこともある。
ただ酔ってたから、本気かはわかんない。

>それかやっぱりHがあまりにひどかったのかな
愛情は悪くないはず。となるとテクかマナーかヽ(`Д´)ノ

>何にしてももう一度自分達の状況を彼女に確認してみてはいかが?
何かこっちの思いこみ(相手がつれない)があって連絡しずらい……。
仕方ないな。四、五日くらい置いて連絡してみる。




244 :名無しさんの初恋:04/02/07 02:23 ID:ijcSGDHH
>230
私にも覚えがあるんですが、そう言う事の後って早く連絡欲しいものですよ。
そうなった後に連絡がないのって、たとえ気持ちを知らされていても
本当に信じて良いのか不安になったりしますから。
彼女に対して真面目な気持ちがあるなら、もっとアピールされてみては。

245 :名無しさんの初恋:04/02/07 02:35 ID:MUdvOdpD
禿堂。

246 :名無しさんの初恋:04/02/07 03:22 ID:NqMLvDXc
>>230
233ですが、なるほど彼女の方からでしたか。
それなら、あなたのこと嫌いじゃないと思いますよ。
で、>>244さんに同意です。
何か二人の関係をさらに進展させようとしました?
自分の気持ちは「あなたが好きだから」同じ未来を考えるような関係になりたい。って。
彼女があなたのことをセフレだと思ってるのなら、そこで関係を終わらそうとするはず。
時間が経ちすぎると、今まで放っておいて、今更何?って思われかねません。
明日にでも連絡入れてみては?




247 :名無しさんの初恋:04/02/07 11:07 ID:CeFSlQCw
>>244
禿堂。
向こうは向こうで同じ事かんがえてるかも...
女ってそういう事の後で連絡がないと値踏みされてるような気になったりする。

何度か同じ事があるというのも、もしかしたらこの辺のフォローのなさのせい?!
とか思ってみたり、、、
まあ、彼女の真意は解らないですけど、どっちにしろ
意志薄弱な男の人ってなんか魅力ないですよ。



248 :230:04/02/07 13:02 ID:0Xo69j8e
あぅ…。説明不足からか、いろいろいぢくられてる…。
>>244 >そう言う事の後って早く連絡欲しいものですよ。
>>246 >何か二人の関係をさらに進展させようとしました?
>>247 >そういう事の後で連絡がないと値踏みされてるような気になったりする。

相手がしつこいと思わないスパンを図りながら
(「誰であれ毎日かかってくる電話はキツイ」らしい)
その後も電話したんだよね。3日〜1週間くらいかな。
話にはつき合ってくれるんだけど、会いたい旨を伝えたら
「仕事が忙しい」となる。本業とバイトを掛け持ちしてるから
本当だと思ったんだよ。丸一日の休みもないし。
 だけど最近「○○へ行ってきた」「□□で飲んできた」って
話が出てきて、本当に忙しーのかと。詮索で波紋を起こすのもなぁ。
彼がいても、男女問わず他の人と同格に考える人なのかと思ったよ。
行動がダイナミック過ぎる。けど気持ちや考え方がそっくり。
>>247
>意志薄弱な男の人ってなんか魅力ないですよ。
こういう状況で、彼女の予定を無視して行動して嬉しい? 女性として。
いきなりアパートに行こうと何度も思ったけど、抑えてる。
正直、八方塞がりです。





249 :247:04/02/07 13:41 ID:CeFSlQCw
ううーむ。なるほど。一生懸命されてるんですね。
失礼な事書いて申し訳ありませんでした。

あの、、、彼女、別に彼ありなんですか?
>彼がいても
この「彼」とは貴方の事なんでしょか?すいませんちょっと文意を誤解してしまいそうで

つーか切り上げたいならレスしなくて善しですけど。
にしても、

250 :247:04/02/07 13:43 ID:CeFSlQCw
↑最後の一行はマチガイ、、、、、、、、、鬱。

251 :230:04/02/07 13:55 ID:0Xo69j8e
>>247
別に気にしないでいいっす。
>彼がいても
これは一般論のこと。こっちの思いこみかもしんないけど
俺と彼女の関係って、どう考えても
今まで自分が置かれてきた「彼氏・彼女」の関係と
同じに思えたんで、相手はそういう考えの持ち主なのかなと
思ったわけ。

252 :247:04/02/07 15:05 ID:CeFSlQCw
ほう。
や、、そうまで束縛を嫌うのは別彼と天秤状態なのかと思ってしまったもので、、、。

彼女は少し珍しいタイプの女性かもしんないですね。
ともあれ、恋愛を人生の中心に置くタイプではないのかも、、、自立した方なのでは?
仕事や人生に今やりたい事が一杯あって、自分の人生を大切にしてるのかな、、、
貴方が彼女の支えになってあげられたらいいですね。
自分に似た人って、あんまり居ないですよ。会えて良かったじゃないw

でも、、2週間は遠慮しすぎ〜?なんて思うんだけどね、、、。
まあ私の価値感ですね、、、
ここで真意を判定してても始まんないですね(藁。
>>230の質問に簡潔に答えられなくてごめんなさい。健闘祈ります。



253 :名無しさんの初恋:04/02/08 01:07 ID:W8SqijQP
>>230
>彼がいても、男女問わず他の人と同格に考える人なのかと思ったよ。

ちなみに私は、かなりこういう性格の女です。
友人と彼氏の価値観が同等どころか、圧倒的に友人>彼氏。
さらに言うと、自分の時間>家族=女友達>彼氏、という部分を否定しません。
珍しいかもしれませんが、あまり気になるなら確認するのも手ですよ。
もっとも、それであなたが傷つくようなら黙っているべきでしょうが。

254 :233:04/02/08 01:37 ID:OVhEPgnA
>>230
なるほど、そういうわけでしたか。
頑張っているのに、うまく行きませんね。
そうなると、>>253さんの>あまり気になるなら確認するのも手、
しかないように思えます。




255 :名無しさんの初恋:04/02/09 08:03 ID:u/pkvX6Z
>>248
多分、もうお前と会う気は無いって事なんでしょ。
>>236のようなシチュエーションは確かに男としてはやりたいって感じになるな。
でも、そこでやった貴方の負けって事も考えられる。
「結局は、正式に付き合う前に身体目的だったのね・・・」
みたいな感じでな。
彼女にしてみたら、セックス一回くらいしてもなんとも思わないのかもしれないな。
逆に、付き合ってもいないのに彼氏面するなって思われてるかもねw

256 :171:04/02/09 10:01 ID:jQykztfS
亀レスですが、176さん183さんありがとうございます。
結構順調に回復できて、1週間で退院しました。
彼には結局入院のことは伝えられないままでした(ヘタレ)
現在自宅療養中ですが、元気になってまた彼に会いたいと思います。
‥‥メールでもしてみようかな。

257 :名無しさんの初恋:04/02/09 20:25 ID:UCr67/zu
相談です
自分♂は27才、相手♀は30才。
自分は最近までカノジョがいたが、振られました。
相手はそのカノジョとは顔見知りです。
相手に告白したところ、「あなたの事はイイとは
思っていたが、カノジョと別れたばかりで、
今はだれでもいいと思っているのでは?」と保留にされました。
どうすれば相手と付き合えるようになると思いますか?



258 :名無しさんの初恋:04/02/09 21:33 ID:sAOZtCX3
>>257
そりゃ別れてすぐ告白なんぞしたら
寂しさうめるために誰でもいいのかって思うでしょう。

ひとまずはごはん食べにいったりして様子みてみれば?
あなたも性急に物事を運ぼうとしてるのでは。

259 :257:04/02/09 22:02 ID:UCr67/zu
>>258
レスありがとう
自分も、バカな時期に告白したもんだ、
と今更に死ぬほど後悔しています
ほんとにバカですよね・・・

・・・とは言え、これからどうしましょう
告白してから1回誘ったんですが、
それをキャンセルされてしまいました。
どうすれば信頼を得られると思います??

260 :257:04/02/09 22:09 ID:UCr67/zu
>あなたも性急に物事を運ぼうとしてるのでは。

正にいうとおりです
そこで、ペースダウンしようと思っています
今のところ、1日1通メールを送っているんですが、
多すぎですかね?
しかも、もう告白してしまっているんだから、
ということで、好意を直接的に表現しているメールです
これって、ウザいですか??

好意を表現しないメールを、2,3日に1通くらいの
頻度で送った方がいいと思いますか?


261 :名無しさんの初恋:04/02/09 22:16 ID:ZJLc7iz6
1日1通は大杉。
私だったら「やっぱり誰でもいいんじゃないの?」と
余計に懐疑的になっちゃうなあ。
まじめに考えていることをアピールするなら、
これといった用事もないのにメールするのはやめたら?

262 :名無しさんの初恋:04/02/09 22:19 ID:sAOZtCX3
毎日メールはけっこうウザいと思う。(内容や長さにもよるけど)
好意も大っぴらにあらわすのはやめたほうがいいかも。

相手からメールとか連絡くることはあるの?

つーかお誘いキャンセルされてるのか…
これはもう…正直ダメなんじゃなかろうか。

263 :名無しさんの初恋:04/02/09 22:21 ID:D7IXTMkF
私もそう思う。

少なくとも一週間くらいは頭を冷やして良く考えて、
それでも一時の勢いでなく好きだと思ったら、改めてその旨をメールするとか。

そんな勢いで付き合い始めて、
こっちが本気になった頃にフラれるのはもう嫌です。(←これは愚痴)

264 :名無しさんの初恋:04/02/09 22:23 ID:Whk4P/v2
その内メール来る度に「また言い訳?」とか思われるかもね

265 :257:04/02/09 22:30 ID:UCr67/zu
>まじめに考えていることをアピールするなら、
これといった用事もないのにメールするのはやめたら?

逆に考えてました・・・
メールの頻度で好意を表現できるかと・・・

>相手からメールとか連絡くることはあるの?
つーかお誘いキャンセルされてるのか…
これはもう…正直ダメなんじゃなかろうか。

先に自分から送ってしまうので・・・
相手から、というのはまだないです
正直ダメ、これはそう思い始めています
まだあきらめがつきませんが・・・

>少なくとも一週間くらいは頭を冷やして良く考えて、
それでも一時の勢いでなく好きだと思ったら、改めてその旨をメールするとか。

とてもいい意見です、それがいいですよね
でも、キャンセルくらって、急に1週間もメールが途絶したら、
「やっぱりその程度の気持ちか」と思われないでしょうか?
それとも、「いまから1週間くらい頭冷やす」宣言でもした
方がいいでしょうか??





266 :名無しさんの初恋:04/02/09 22:45 ID:D7IXTMkF
宣言まではしなくても、そのまま「頭を冷やしてみます」って書けば?
それか、キャンセルくらった後にメールしていないなら、
そのまま突入の方がいいくらい。
期限を切る必要はないと思う。むしろ切ったら意味がなくなる。

ポイントはメールする・しないじゃなく、あなたの頭を冷やすことです。
振られた彼女への気持ちと、今熱くなっている人への気持ち。
そして結論が出てから、真摯なメールをして欲しい。

>「やっぱりその程度の気持ちか」と思われないでしょうか?

んーなこと考えるほうが邪道だと思う。
仮にそう思われたとしても、
その後のあなたの気持ちに変わりがないならきっと伝わると思います。

267 :257:04/02/09 22:49 ID:UCr67/zu
>>266

ありがとう
今、自分は以下のようなメールでも打とうかと
考えてました
「無期限で頭冷やします。
その上で考えます。
もし、自分の気持ちが一時的なものと
分かったなら、黙って消えます。
ここ1週間、迷惑かけてすみませんでした。」

・・・こんなかんじで、誠意というか、なんというかが
伝わるでしょうか?
上の内容は、今の自分の本心なんですが


268 :257:04/02/09 22:53 ID:UCr67/zu
>それか、キャンセルくらった後にメールしていないなら、
そのまま突入の方がいいくらい。

キャンセルくらったのは、今日なんで・・・
1回は「気にしないで」とメールを送ったんですが、
それからはまだ送ってないです
自分も、今日から「頭冷やし」突入がいいと思っています
ほんとうにありがとう


269 :263=266:04/02/09 23:23 ID:D7IXTMkF
添削するのも変だけど。


さっき(*昨日とかもあり)のメールのあと、自分の気持ちと行動について良く考えてみました。
ここ1週間、一方的に気持ちを投げかけてすみませんでした。
まず頭を冷やします。 その上であなたへの気持ちについて考え直してみます。
もし、自分の気持ちが一時的なものと分かったなら、黙って消えますね。
今日(*昨日もありね)はきちんとキャンセルの連絡をくれてありがとう。


かな?

あくまで私の意見なので、今夜ここを読む人たちの意見も聞いたほうが良いと思う。
煮詰まりすぎている時に出すメールは、相手を苦しめることが多いから、
一晩待ってあなたも落ち着いてから出すほうが良いかも。

270 :名無しさんの初恋:04/02/09 23:33 ID:ADlH3eei
>268
メール書きたくて書きたくてしんどくなったら、まず
かわりにノートに書くと気が楽になります。
私は、ノートに気持ちをぶつけて、あとで読み返してみると
自分が舞い上がっていることがよくわかって冷静になれました。
あまりにも重たい気持ちを相手に押しつけていたなぁって思いました。

しんどいでしょうけど、がんばってください。
私は二ヶ月メールを断って、頭冷やしました。ノートは二冊あります。
今、読み返すと思わず赤面します。
今もまだ好きだけれど、気持ちが昇華されたような感じになってます。
だからなのか、今は相手も笑顔で自然に接してくれるようになってます。
ちょっと頭を冷やすと、きっといい方向に持っていけます。

271 :263=266:04/02/09 23:38 ID:D7IXTMkF
>>270
その方法、いいかも。
つい、メールしてしまいたくなるんですよね。
私も今、自分のことでとっても苦しいので。。 。・゚・(ノェヾ)・゚・。

そして、>>257さんにも感謝します。
あなたにアドバイスしているようで、自分にアドバイスしていたのかも。
言い聞かせていたのかも。
ありがとう。

272 :263=266:04/02/09 23:40 ID:D7IXTMkF
あーーー!!
だから>>257さん、早まらないで!
>>269はこんな私の書いたメールだから。

273 :257:04/02/09 23:50 ID:UCr67/zu
いやぁ・・・もう送信してしまいまして・・・
263さんの案、

今日(*昨日もありね)はきちんとキャンセルの連絡をくれてありがとう。

これは入れた方がよかったですね・・・(苦笑)

でも、一応は後悔してないです。
メールを送信した時、憑き物が一つ落ちたような気がしました。
270さんの案も、今度から採用させてもらいます。

263さんも含めて、みなさん、ほんとにありがとう
少なくとも、1ヶ月は頭冷やします
それでは

274 :名無しさんの初恋:04/02/10 00:16 ID:ptaf7V5y
今ロムった者なんですけど。
>>269いいんじゃないですか?(・・)b
特に変な事ないし。
最後の、1行が良い!


275 :名無しさんの初恋:04/02/10 08:51 ID:2oGgYmoD
なんか、>>257が必死に見えるのは俺だけか?
完全に元彼女のことを振り切るのは時間がかかるでしょ。
冷めて振ったならまだしも、振られたんでしょ?
普通に考えて、そこで次の女に走るなんて、自分を慰める行動にしか見えんよ。
しかも、それが元彼女の友達だなんて、元彼女への当て付けかい?
多分、>>257が告白した相手はこれくらいの感情を>>257に抱いたんだと思う。
事を急いだことに気付いて今更連絡を絶ったとしても、行動がみえみえだよ。
それよりも、元彼女のことを忘れるのに全力を注ぐべきだな。
元彼女の友達と付き合うなんて、元彼女を思い出して辛いだけだし。。。

276 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/10 08:54 ID:OwLj0hxq
三十路過ぎたが、今夜合コンらしい。


277 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/10 09:03 ID:OwLj0hxq
あっ。過ぎてない。29だった。

278 :名無しさんの初恋:04/02/10 14:13 ID:YJ6XdB6J
>>257はかなりのせっかち君だね…。

279 :202:04/02/10 16:27 ID:QkpDvntC
以前、>>202で相談したものです。
やっぱり連絡ありません。むこうは社交辞令だったようです。
相手を信頼していたので無視っていうのが信じられませんが、
やっぱ脈ナシってことなのかなあって思いますが、とてもふに落ちません。
結構あきらめに入っていますが、でももしかしたら、タイミング損ねただけかも
と、おめでたいことも考えてしまいます。
続けてアプローチしたら、うっとうしく思われるでしょうか?
相手の連絡先は会社しか知りませんので、会社にバレンタインの
メッセージカードを送ろうかと思うのですが。
みなさんご意見お願いします。



280 :202:04/02/10 16:39 ID:QkpDvntC
追記ですが、前会って誘った時から二週間弱経ってます。

281 :名無しさんの初恋:04/02/10 20:14 ID:ptaf7V5y
>>280
私だったら、送らないけどなあ、、、。
バレンタインにカードは。ちょっと、どうなんだ?随分思いきってるよーな。
そうするぐらいだったらまだ、普通にしれっと電話したほうがまだましと思う。
第一、自分が思っていたのと全然違う人だったって事もありうるし。
それはそれで困るもんがあるのでは?(気まづいよ〜きっとw)
貴方のやり方だからヤメロっていいきれないけど、私だったら絶対的にそれはやらない。な、うん。
鉄は熱い内に、、、的な考えに捕われスギのような、、、
どうしても気になるんだったら、私だったら社用風を装った(笑)暑中見舞い
を出す。そして端っこにちっちゃくメッセージ書く。
こっちから手を差し出すのはそれが限界ですね。それでもなびいてこないなら、次って感じですね。



282 :202:04/02/10 22:23 ID:jBRtvavq
>>281
なんだかあせってしまって・・・。自分でも書いたあとで愚策だと思いましたw
望みがないってことは解ってるんですけど・・・。
一緒に仕事してた時の彼に魅かれて、プライベートの彼はどんなだろう?
って興味を持ったので誘ってみたんです。
かえって、連絡ないほうが良かったかもしれません。
レスありがとうございました。

283 :名無しさんの初恋:04/02/12 00:34 ID:AMfAwfMb
もーすぐバレンタインですねい、、、、どきどき。


284 :名無しさんの初恋:04/02/12 00:41 ID:gd/Dvn89
ドキドキのあてもなくなってしもた罠。ウチュ

285 :名無しさんの初恋:04/02/12 00:50 ID:AMfAwfMb
やっぱMISOJIでもドキドキするもんですわ。
どう考えても「つきあってる」風なうちら、、、はっきり「好き」とか
絶対言わせてやる!、、、、


286 :名無しさんの初恋:04/02/12 10:26 ID:BLB8x03v
>>282
普通、会社に送るかよ。
迷惑極まりない行為だ。

287 :名無しさんの初恋:04/02/12 10:28 ID:BLB8x03v
>>285
どう考えても付き合ってる風って言うのが一番脈無しだったりする罠。
経験上だから。

288 :カオナシAA:04/02/12 13:13 ID:55KPbJmu
<血液型O型の一般的な特徴>( すべて許していると調子にのってつけこんでくるぞ!! )
■その道の達人をコケにして安心しようとする。多数対少数のときだけやたら強気。才能ある人間を歪んだ目でしか見れない。
■顔が見えない相手に対しては毒舌かつ強気。面と向かった相手にはやたら弱気で人が言ったことにする ( 俺が言ったんじゃないん
だけど、Aさんがあなたをアホかとバカかと… )
■場所が変わると手のひらを返すように態度が豹変する ( あの連中の中じゃヘコヘコさせられてきたが、うちに来たら見ていろ! 
礼儀を教えてやるぜ。 )
■カッコイイ人に注目したがるが自分を磨こうとしない。なぜか、カッコイイ人は自分にソックリだと信じ込む
■読みが浅い。粘着に睨まれる事を言っておきながら関係ない人に振り向けようとする ( どうせ>>1さんはヒッキーでしょ? /  
大阪人だってジサクジエンしてるぜ )
■早とちりが多く、誤爆と気付いても釈明できない。イイ人を装って忘れる ( そういう土地柄だったのさ )
■話題と関係ない個人攻撃で場の空気を陰険にする。次第に耐え切れなくなりあきれかえる。( どうなってるんだ? 間違ってる!

■恩を貸してるように振舞うが、自分のためであるということを見抜かれる。それに気付いて恥ずかしさをごまかすために大袈裟にキ
レる。相手がキレると今度はビビる。
■似たもの同士でしか共感できないわりに人気者ぶる。
■人の真似を勝手にしておいてケチだけつけ、批判される所には現れない。自分が観察される側になると極度に焦る
■自分が企んでいるのに相手を悪人に仕立て上げ、己の為に餌食にする。攻撃を誘って自分の憎悪に酔いしれる。人の裏切りを許せな
いわりに自分の裏切りは覚えていない鈍感さ。
■世間に通用しないような事ばかり繰り返して自分に課した目標から逃げる。あげくに人のせいにして相手に伝わらない方法でキレ
る。
■半端な人生経験により集団的にばかり相手を気にする ( 君のような人はウチでは…  / ○さんによく似てるから駄目だろうね…
 )

289 :名無しさんの初恋:04/02/12 15:12 ID:N8P+FcZk
この間に会社の女の子と2ちゃんの話で盛り上がってたんですよ。
それでおれが「純愛板ってのもあるよ。たまに書き込んでるだ」(カミングアウト)。
と話したら「きもい」と一言。
なんだよこんちくしょー

290 :名無しさんの初恋:04/02/12 17:16 ID:YZ7zgAWo
周りの人と2chの話って出来ないんですが、、、やってる?って聴かれたら
「いい感じの所なら見るし、たまには書き込む」と正直に答えるんだけど。
みんな聴いてくる割に「、、、、やらない」って言う。ホントかなあと思ってしまうんだけど?
やってても言わないのがひょっとして常識?とか思ったり。






291 :名無しさんの初恋:04/02/12 20:28 ID:QPPqKgAp
「色んな掲示板みてる」といったら、
「もしかして2ch?」と、ものすごーく嬉しそうに聞いてきた奴がいた。
実際入り浸っていますが、無視してやった。
だって、2ch話で盛り上がるなんてよーーっぽど気を許した相手と
なきゃいやだもん。

スレ違いスマソ。

292 :名無しさんの初恋:04/02/16 15:43 ID:OlQnwcna
保守

293 :ぱ〜る:04/02/16 17:23 ID:jijgNZGf
初めての参加です。真剣に悩んでます。私は35歳、世間がいう美人、海外有名大卒、フリー通訳。
近寄りにくい印象、実体かなりボケ。周辺曰くその気になればいくらでもいい男見つけられるそう。
性格は明るい、正直、純粋→馬鹿といわれます。実際もてるタイプの女です。
約5ヶ月付き合ってる男、某一流企業に辞表だし、フリーターで生活、ミュージシャンで
食べて行こうと必死で活動中。自分の足で立ってるのですが、性格がアーチストなので
ウルトラ繊細超過敏。おまけにかなりエゴイスト。こんな相手なのに愛してしまう私はばかな
女でしょうか?

294 :名無しさんの初恋:04/02/16 17:27 ID:7jGwT8jM
知ってる〜

295 :ぱ〜る:04/02/16 19:14 ID:jijgNZGf
>294 私みたいなばか女?

296 :名無しさんの初恋:04/02/16 19:41 ID:19UHL9la
>>293
そもそも相手の歳は? なにか業界に対する足がかりはあるの? 既にインディーズで
CDを出していて、それがヒットしてるとか。
なにも手がかりなしで冒険が出来るのは20代前半がギリギリだと思うがね。

それでも相手が30過ぎるまでに芽が出なかったらアウト。キミのヒモになって終わり。
芽が出てビッグになったら、心配するな「駆け出し時代に支えてくれた女」ということで捨てられる。

・・・まあ、あまりいいことはなさそうだね。




もう既に30過ぎてる? ただのアホだ。 自分の足で決して立ってないと思うぞ。

297 :名無しさんの初恋:04/02/16 19:58 ID:xJ7GTndG
>293
つり?

298 :名無しさんの初恋:04/02/16 20:41 ID:xcTdKcsU
>>293って、ネタコピペじゃないの?

299 :293 :04/02/16 22:56 ID:jijgNZGf
>298 すみません、ネタコビベって何ですか?実話ですけど。
>296 彼は35、実際自分の足で立ってます。私のところで時々夕食するくらい。
プライドもある人だから、結構誘いにくい。でも体壊して欲しくないし。
駆け出し時代に支えてくれた女って簡単に捨てられるものなんですか?

300 :ぱ〜る:04/02/16 22:57 ID:jijgNZGf
>298 すみません、ネタコビベって何ですか?実話ですけど。
>296 彼は35、実際自分の足で立ってます。私のところで時々夕食するくらい。
プライドもある人だから、結構誘いにくい。でも体壊して欲しくないし。
駆け出し時代に支えてくれた女って簡単に捨てられるものなんですか?

301 :名無しさんの初恋:04/02/16 23:09 ID:LwLnH2sT
>>299
>ばかな女でしょうか?

そんな事は無いと思うので、御自分の信じる路を突き進めば良いと思います。

302 :名無しさんの初恋:04/02/16 23:18 ID:3IsBmIn3
コビベ…プゲラ

303 :296:04/02/16 23:20 ID:hZ3ZkyvT
うっ・・・ 釣られたのか・・・_| ̄|○
回線切って(ry

304 :296:04/02/16 23:25 ID:hZ3ZkyvT
あれ? つりじゃなかったの? ゴメン。
でも35歳で、歌で身をたてる、って、ああた・・・
なにも根拠がないで、今からゼロスタートだったら、いいトシこいて
自分が見えてないとしか思えんが。

まあ301のいうとおり、自分の信じた道を突き進むのも一興。あなたのことを
バカだとは思わないよ。その男は少々疑問符がつくけど。

305 :名無しさんの初恋:04/02/16 23:31 ID:876BHzCG
【ゴールデンレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です


306 :名無しさんの初恋:04/02/17 07:46 ID:VCg18Fda
自分の足で立てるのなら、35だろうが45だろうが音楽をやり続ければいい。
55だろうが65だろうが。85だろうが。音楽だ。

307 :名無しさんの初恋:04/02/17 08:16 ID:Zl8lv2at
>>293
>世間がいう美人
こういう自負が気に入らないね。
貴女はずばり、馬鹿な女です。
だから35歳まで結婚できないんだと小一時間。。。

308 :名無しさんの初恋:04/02/17 11:33 ID:sr4WXmlI
>>307
激しく同意。
そもそも>>293の冒頭3行は別に書く必要ないことだしなw
晒しage

309 :名無しさんの初恋:04/02/17 11:37 ID:WKZ3xNuA
むしろ
>ウルトラ繊細超過敏
この、リズムが気に入ったw

310 :宇宙の野球:04/02/17 12:22 ID:NNdwD2hE
敏感情熱また独り

311 :恋する名無しさん:04/02/17 15:14 ID:3uiKkZEd
>>293 悲劇のヒロインきぼーーん  (侍史式かじょー)

312 :名無しさんの初恋:04/02/17 21:44 ID:RCeeCBNJ
>>293
「ばか」とは言わないけど「ばかにちかい」と思う

313 :名無しさんの初恋:04/02/18 00:24 ID:BQ1F8f7z
13日で会社を辞めました。バレンタインイブだったから、ずーっと好きだった同じ部の彼に
チョコレートあげました。今年は義理チョコ配らない宣言していたから本命とわかってたはず。
でも「いらない」っていわれてしまいました。「いらなくない!」って言ってむりやり押し付けてしまいましたが…
私30、彼31。なんでこんな中学生みたいなやりとりしなくちゃいけないのかな〜と。
で、カードに「好き」とは書かなかったけど、連絡先は書きました。でもいまのところ音沙汰なし。
お昼とかよく一緒に食べてたし、雑談だったら2時間はできる仲良しだったんですが
恋愛は苦手みたいで。(私が好みじゃなかっただけかも知れないんですが)
やっぱこのままおわかれなんだとおもったら寂しい。

314 :名無しさんの初恋:04/02/18 04:28 ID:6cLtgwdO
>>313
残念ですが脈なしですね。
会社辞めることが分かっていたから、はっきりした態度をとれたのでしょうね。
きついやり方だと思いますが、期待させたくなかったのでしょうね。


315 :名無しさんの初恋:04/02/18 08:09 ID:+CqJ93PX
>>313
失恋板逝け

316 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :04/02/18 09:53 ID:ZVXRbPLS
>>313
まあ、いい出会いもまだまだあるでしょう。
がんばれ。


317 :名無しさんの初恋:04/02/18 10:17 ID:BW9Zjwo+
>>313
はっきりわかっただけヨカッタじゃないっすか。
元気だして下さい。

318 :名無しさんの初恋:04/02/18 12:56 ID:3zYxyM5A
>>313
一晩飲み明かして,次だー!次!

319 :313:04/02/19 00:27 ID:gbyGEuGs
はい。次行きます。
っていうか、次候補いないこともなくて、今度デートする人がいるんですよ。
でもバレンタインした人が本当に本命で、大好きで。
ホワイトデー近くなって何かしらのリアクションがあったらどうしようかなー…なんて
いらぬ心配でしょうか?

320 :名無しさんの初恋:04/02/19 01:39 ID:0FlSUuag
>>319そうなったらそうなったでオールオッケーじゃん、、、
つうか、捕らぬタヌキのナンとやら状態?ですよっ!
てか立ち直り早いネ。笑った。


321 :名無しさんの初恋:04/02/19 08:38 ID:PFmX7z8K
>>319
誰でもいいんだね。。。

322 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :04/02/19 09:43 ID:Ki6Bfb8f
>>319
幸いというか、会社を辞めてお互い離れて、これから本当のお互いの距離がわかるでしょう。


323 :313:04/02/19 15:51 ID:KLkBy7nC
>>320-322
そりゃー本命の彼が大好きだけど
もてない三十女としては立ち止まってるヒマはないんですよ。

324 :名無しさんの初恋:04/02/19 16:03 ID:PFmX7z8K
>>323
やっぱり結婚さえできれば誰でもいいんだ。
焦って結婚して離婚して後悔しても遅いぞ。
醜いな。。。

325 :名無しさんの初恋:04/02/19 18:12 ID:YhAQ2eDy
>>323がんばれb

>>324>>321
結婚のケの字も書いてないじゃん、よく読めば?頭悪いね。
てか煽りなんだろーけどな。これ



326 :sage:04/02/19 18:38 ID:8wGWw8OQ
>>321>>324

ホント頭悪い。
といいつつ、聞いてみる。
「何か嫌なことでもあったか?」

327 :名無しさんの初恋:04/02/19 19:17 ID:kC2DnhSd
>>326
付き合っていた相手を他の香具師に取られ、しかもサクッと結婚されたとか・・・

328 :名無しさんの初恋:04/02/19 19:22 ID:YhAQ2eDy
>>326そうさね、、、やっぱ324自身が焦ってケコンして、今悲惨な末路の2chで火吹くのが趣味のオヴァ主婦とか、、、?



329 :名無しさんの初恋:04/02/20 22:51 ID:gTzK8wJz
【シビア】30毒女はここまで迫害されてる!!【残酷】

娘。狼板で晒されてました。
http://ex4.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1077173746/l50#tag198

30毒女だけでここまで迫害されてるのは何処へ行ってもシビアですね。

330 :名無しさんの初恋:04/02/21 17:51 ID:xj4LPSfa
グループでしゃべってて
でも、ある特定の異性と、
まるで二人っきりでしゃべってるような錯覚にとらわれ
できれば本当に二人でしゃべりたいなあ、しゃべれないかなあ、と思って
家に帰ってから二人でしゃべってるところを妄想したりする。
これはその特定の異性に恋してしまった、ということでよろしいか?
10年くらい恋とかしていないのでこの感情をもてあましていて困っている。

331 :名無しさんの初恋:04/02/21 18:10 ID:0+c9+wuF
>>330
きっと、、、恋しているのですね。
それとも、恋の始まり?(″T)..。ο。
「その手に触りたい」とか思いはじめたら本気。。。!ですよ

332 :名無しさんの初恋:04/02/21 19:35 ID:xj4LPSfa
>>331
ありがd(涙
<<331はネ申?
さっき「手を握る」スレに書いちゃっ(ry

333 :332:04/02/21 19:38 ID:xj4LPSfa
<<←に意味ナシ。正直動揺してタイプミスの上推敲しなかったため。

334 :331:04/02/21 21:17 ID:0+c9+wuF
あはは、、、。恋ですよう、それ!

がんがろう!あたしもだ!

335 :名無しさんの初恋:04/02/21 21:21 ID:Y+Fbwtrg
10代の女の子を好きになってしまいました。
こんなオジサンじゃあ相手にしてくれないよね。。。

336 :名無しさんの初恋:04/02/21 21:26 ID:0+c9+wuF
10代、オジサン、、、っても幾つなんですか?
そりゃ、38と14だったら、、、(@_@)ですけど、、、
女の子は中にはすっごい年上好きな人もいるし、、、うん。
正直、私は違ったけど。だめって決めつけなくても。と思うよ。


337 :名無しさんの初恋:04/02/21 21:30 ID:2HMeILsG
お金持ちなら、相手にしてくれるんじゃない?

338 :名無しさんの初恋:04/02/21 21:35 ID:2cbADNti
>>335
ロリコンシネヨ(プ

339 :名無しさんの初恋:04/02/21 21:48 ID:jY8DKARP
>>335
32と19とかならあり得るかも。
10代は大人にあこがれる年頃だもんね。

340 :名無しさんの初恋:04/02/21 22:03 ID:2cbADNti
>>339
憧れだけで、付き合いだしたら現実に直面して別れるだろ。

341 :名無しさんの初恋:04/02/21 22:13 ID:xj4LPSfa
>>335
もし相手にしてくれたとしたら、
そしてそれが>>340の予言どおりの結果を迎えようとも
付き合ってみる?

342 :名無しさんの初恋:04/02/21 22:25 ID:0+c9+wuF
三船美佳の例もあることだし、、、(′・ω・ )



343 :名無しさんの初恋:04/02/21 22:40 ID:JI0bkyls
相談させてください。
付き合って9年、別れてから2年がたつ相手がいます。
この3年は遠距離です。
別れてからも毎日連絡を取っていましたが、
私と別れた後少しだけ付き合っていた女性に内緒で電話やメールをしていたようで&
(その女性の存在は私も騒動が起こるまで知りませんでした)
それとともに結局は私とモト鞘に戻りたいと思ったようで
その女性に別れ話を切り出したらその女性がトチ狂ってしまい、
彼の家族や相手の家族、そして私を巻き込んでの大騒動を起こしてしまいました。
(数十回の自殺未遂とか無言電話の嵐とか包丁もって家宅侵入とかいわゆるストカちゃんに。)
この騒動が1年半続きやっと最近落ち着いたようですが、
まだたまに連絡が入っているようです。

そんなこんなで女性不信なのか、ヨリを戻したがりません。
しばらくは一人でいたいと言っています。
でも、毎日相変わらずメールと電話は欠かしませんし、
友人と遊んでいても友人の携帯から連絡をくれます。
バースデーカード、クリスマスカードも届きます。
年末に私の母がくも膜下で倒れましたが、見舞いがすぐに彼や彼の家族から送付されてきましたし
春休みにはお見舞いにこちらまで飛んできてくれるようです。

彼の行動が不可解で・・一体私はどうしたいのか?
復縁の見込みがありそうなので次にいくのを躊躇していますが・・・。
彼は今年34歳、私は32歳です。よろしくお願いします。

344 :335:04/02/21 22:42 ID:Y+Fbwtrg
自分30、彼女19です。
彼女も自分に興味を持っている様子。
ただ、恋愛感情なのか、お兄さんお父さん的感情なのか,,,
正直、アプローチしてよいものか悩みます。

345 :名無しさんの初恋:04/02/21 22:56 ID:X/gyEvJo
アジアの女性と結婚したら如何でしょう?
大抵、婚前交渉も行っていませんし心が綺麗で恥じらいがあります。
昔の日本みたいですよ。

日本で30過ぎって言ったら、過去に外国で外人漁りをしてますよ。それで最終的
にケツを拭くつもりですか?
この女性は遊んでるけれども最終的に誰が??と思った事はありませんでしょうか?
そう、身なりを真面目そうに偽り演技してるのです。
純白な女性に全てを捧げて下さい。

こういうと「この童貞が!このブ男が!」と吠える方もいますが、痛いところをつかれ
るとキャイーーンと泣き叫ぶものです。


346 :名無しさんの初恋:04/02/21 23:04 ID:XYnfll0v
>343
自分と似ているな。僕もカノに騒動を起こされた。

彼は、そのストカに情があって、あなたとよりを戻したり結婚したりしたら、
ストカに決定的なダメージを与えてしまうと考えてるんじゃないだろうか。
優しいんだよ。だから、あなたを選択できない。
 そして、そういう彼は、鬼になってつきあった女性をきちんと振ることができない。
 とてもよくわかる気がする。

 悪くいえば、彼は決断力に欠ける。9年つきあって、あなたが30超えたのに
結婚しないことも、それを裏付ける。
 

 彼みたいな人は、好感が持てるよ。でも、もどかしいだろうね。
 僕も30超えて、長くつきあった彼女も30になるから、彼に共感できる。

347 :名無しさんの初恋:04/02/21 23:13 ID:XYnfll0v
>335
30と19か。
僕は31だが、19の子供に恋はできないな。
アプローチ前なら、やめておけ。
彼女が好意を抱いてるとしても、10歳も上のしっかりして見える大人の男に
憧れて、すごいと思っているだけだ。
 それは、まだ愛ではない。せいぜい恋だ。そのうち破綻するよ。
 将来の破綻を覚悟で、とりあえずつきあってみたいと思うなら、まずは食事とか、
スキーとかに誘って様子を探ったらどうかな。社交辞令ともとれる感じで。
 乗ってきたら脈あり。乗ってこなければ、脈なし。

348 :名無しさんの初恋:04/02/21 23:19 ID:0+c9+wuF
>>335
問題ないっしょ!てか、、、大丈夫かどうかなんてさ、、、
ここで相談されても、、なんというか、
我々としてはがんばりや〜!としか言えないっすよ。
すくなくとも、19と30なら、普通の範囲だろーと思うよ。
あとは普通の恋愛と一緒さ。。。


349 :名無しさんの初恋:04/02/21 23:22 ID:u7btyJrz
>>293読んで『あ、私と状況似てる〜』って思ったけど私は別に悩んでないわ(笑)
何を悩んでるのかしら?
35にもなったらいくつも恋愛して男見る目も養われてるはずでしょ?
その自分の目に自信ないのかな?
つぅか世間体を気にしてる?
30代の良いところはほとんどの女性が経済的に自立してて、結婚だけが幸せじゃないこともわかってて、他人にとやかく言われるよりも自分なりの価値観が確立してるとこじゃないのかなぁ。
しかし実際問題として35歳からプロになるのは、それまでにそれなりの実績(スタジオミュージシャンなど)がなければ無理だと思うけど…。
まぁジャンルにもよるけどね…
(私音楽業界で仕事してます)
ところで『つり』『ネタコピペ』って何ですか?

350 :名無しさんの初恋:04/02/21 23:24 ID:3N1xOfeY
>349
自分なりの価値観が確立してる人もいれば、
してない人もいる。

351 :名無しさんの初恋:04/02/21 23:26 ID:2HMeILsG
>>343
彼は彼女に対して罪悪感を感じて悩んでるんではないでしょうか。
こんな状態でよりが戻っても、決して幸せにはなれない、そう考えているのかもしれません。
彼は間違いなくあなたとの事を思って悩んでいるんだと思われ
あなたは待つしかないでしょう。多分。

352 :名無しさんの初恋:04/02/21 23:32 ID:7HxjM31E
つきあっている彼女に
「実は、子供を産める体ではない」
と告白されました。
元々病弱な上に、身体的な問題があると。
余程の覚悟を持って告白してくれたのだと思います。
どれだけ辛かったのか、彼女の事ばかり考えています。

つきあう前に、
「私が本当の事を話すと貴方を傷つけるから」
と、言われたことを思い出しました。ああ、この事だったのかと。
3日仕事を休んでしまいました。何もする気力がありません。

彼女を愛しています。
赤ちゃんが欲しかった。彼女と私の子供が。
そんな幸せを望んではいけないのですか?
彼女が何か罪を犯したのですか、私が悪いのですか?

私はどうしたらよいのでしょうか。
何をしたら良いのですか。
本当に解りません。
誰か助けてください。答をください。頭がおかしくなりそうです。

353 :名無しさんの初恋:04/02/21 23:33 ID:u7btyJrz
>>350
それはそうでしょうが彼女のようにフリーで仕事しているとそれなりの価値観を確立していると思ったのでそう書かせてもらいました。


354 :名無しさんの初恋:04/02/21 23:46 ID:XYnfll0v
>>352
誰も悪くないし、何かの罰でもない。
それは、たまたま振りかかった運命だ。
30過ぎた大人がうろたえるな!
子供が欲しいなら、好きでもあきらめろ。それがお互いのため。
子供あきらめてでも生涯をともに過ごしたいなら、彼女にそう伝え、結婚しろ。
 そこまで話してくれた彼女だ。彼女を選んでもいいと個人的には思う。

 あと、彼女の状態にもよるが、卵巣さえ無事なら、代理母とか、方法はある。
 排卵さえないなら、無理かな。

355 :名無しさんの初恋:04/02/21 23:50 ID:0+c9+wuF
>>353ま、人それぞれってこったね、、、(″T)あたいもフリー歴長〜〜いから
353タンの言いたい事あなんとなく解るさ、、、しかし、ほれ、
昨日、一昨日、フリーになったっつてもフリーには変わらねえワケでもあるし。。さ。
『つり』『ネタコピペ』ってね、、、めんどくさいから秘密だよん。。。www



356 :名無しさんの初恋:04/02/21 23:51 ID:u7btyJrz
今日初めてここ来たら、なんだか私に合ってるスレだったみたい(笑)

>>352
私もそうです。
彼にも言いました。
『そっか。辛かったんだな』
と一言だけ言ってあとはごく普通で、今も全く変わらない付き合いです。
そんな彼の態度に私は救われました。

実は前彼にプロポーズされた時に、身体のこと言ったら泣かれて泣かれて…。
『子供できなくても結婚したい』と言われましたが、結局何度も話し合った末に別れました。
だってプロポーズの言葉が『俺たちの子供が欲しいんだけど』だったんですよ(笑)
女性の性格にもよるでしょうが、子供より今生きてる君が大切と言ってくれるのが嬉しいんですが…子供欲しい男性には無理かしら…

357 :名無しさんの初恋:04/02/21 23:56 ID:u7btyJrz
>>355
私もフリーなんだよね(^_^;
『つり』『ネタコピペ』教えてよ…

358 :名無しさんの初恋:04/02/22 00:19 ID:cMDz4xy2
>>352
つらい境遇だな。深く同情する。究極の選択に近いよね。相手を取るか、
将来の子供を取るか・・・。相手を真剣に好きなだけ悩みが一層深刻だな。
彼女も相当悩んだだろう。結婚前に告白したというのは、非常に誠意を感じる。
冷たいようだが、現実的には>>354の意見しかないだろう。排卵があるなら、
何とかなるがな・・・。どうしても子供が欲しいなら、今の彼女を諦めるしか
ない。こればかりは冷酷かもしれないが、天秤にかけるしかないよ。
>>356
ほら、付き合っている相手(君)も大切だが、子供もそれと同じくらい大切だろ。
子孫を残そうとするのは、動物としての本能だよ。子供嫌いの人と付き合うしか
ないんじゃないか?冷たいかもしれんけど。

359 :名無しさんの初恋:04/02/22 00:24 ID:IBs6MNbx
>>357さあて、、どうしようかな(″T)www
>>354実にいいこといった!
352は、、、、、、、
何かを諦める、
と言う事を受け入れなければいけないよ、、、。
言ってみればそのレッスン。
なんの非が無くても、
殺人事件の被害者になる事だってある。
戦争に巻き込まれることもある。
充分な実力があるはずなのに、たまたま体調が悪くて、試験に落ちたり。
たまたま曲った道で車にはねられる事だってあるだろう。
誰が悪いわけじゃなくても、
全てが自分の思い道理にならない事もあるんだ。
逆に言えば、こんな平和な国、日本に生まれた事だって、君が決めた事じゃないよね?
今の瞬間自体が奇跡に近い事なんだ。

上手く伝えられてるかどうか自身ないけど、
彼女と352の人生が交差した事で起きたこの奇跡を、君はどうしたいの?


360 :名無しさんの初恋:04/02/22 00:31 ID:1Pe25Cyg
>>358
> >>356
> ほら、付き合っている相手(君)も大切だが、子供もそれと同じくらい大切だろ。
> 子孫を残そうとするのは、動物としての本能だよ。子供嫌いの人と付き合うしか
> ないんじゃないか?冷たいかもしれんけど。

356さんは相談している訳でもないのに、
なんでこんなレスを?


361 :名無しさんの初恋:04/02/22 00:35 ID:cMDz4xy2
>>360
ああすまなんだ。余計なお世話でしたな。別に他意はない。思わず自分の
本音が出て、筆が滑った。気分を害されたら、すまん。

362 :名無しさんの初恋:04/02/22 00:37 ID:cMDz4xy2
うお!なんで文字化けするんだ?今日は調子悪いな。2行目は
「気分を害したなら」です。ごめんなさい。スレ違いにつきsage。

363 :名無しさんの初恋:04/02/22 00:37 ID:7UZEqUOH
>>352
卵子があったら代理出産へ

364 :352:04/02/22 00:41 ID:8nz52bSQ
返事ありがとうございます。
>>354さん、ありがとうございます。
三十路過ぎなのに、情けない奴です。
そんな私に真摯に答えて頂いて、嬉しいです。
返事を読んで年甲斐も無く泣いてしまいました。あはは。

>そこまで話してくれた彼女だ。
そうですよね。こうして話してくれた事、思いにしっかり答を出したいと思います。

>>356さん、貴方の彼氏は優しいですね。そして強い人ですね。
私は告白された時「そうなんだ...」と、しか言えませんでした。
何か言ったかもしれませんが、よく覚えていません。
ただ何故あの時優しい言葉も言えなかったのか、って悔やまれます。

彼女も過去に付き合っていた人がいたそうです。
やはり、悲しい決断をしたのでしょうか。
彼女を傷つけたくないです。そんな思いをさせたくないです。
別れるなんて考えたくない。それでも、それでも...。
彼女を愛しています。だから愛の証が欲しかったのです。

ああ、何書いているか解らなくなりました。
ドラえもんがいれば良いのにな。

365 :354:04/02/22 00:44 ID:SAEZH8a4
354だが、359にほめられて、うれしいよ!
さて、352よ、
356のレスを見て思ったんだが、あなたがそんな感じにうろたえてるのを彼女が見たら、
彼女は絶対に別れるというか、身を引くと思う。
仕事休んでるのがばれてるとしたら、もう遅いかも。
 あなたもつらいだろうが、うろたえるあなたは彼女をさらに傷つけている!
 想像するに、「本当のことをはなすと傷つける」といわれ、
いや、大丈夫だから、話してくれと、彼女に頼んだんじゃないのか?
 彼女は、不安に思いながらも、あなたが受け入れてくれるかもという一抹の希望も持って
話してくれたはずだ!
 うろたえるべきではなかった。

別れるなら、それもよし。決断をのばせば、どのみち別れることになる。
結婚する意志があるなら、インフルエンザで休んだことにし、
彼女には平気な笑顔をみせろ!
決断のときだろう。

366 :359:04/02/22 00:58 ID:IBs6MNbx
>>365最後から3行=優しい嘘
つける人は強い人よ。
何かを一人で、胸にしまっていられると人はイイ顔になるのさ。

367 :名無しさんの初恋:04/02/22 01:00 ID:lgoeA0RP
返事ありがとうございました。

<<346
彼が30、私が29の時奮発して彼がうこれから一緒に住むための一軒家を購入したのです。
その矢先に私が過労でダウンし、時間をかけて治さなければならないものでしたので
東京の荷物を引き払いいったん実家に戻ってきて今になります。
その間に勝気で仕事もバリキャリ、男勝りに返答をする私のペースで
病気をつらさを直球で彼に投げてしまったもので
正反対のその女性のほうに心が向いたとか。

>>351
いつ来るか、いつ殺されるか、いつ自分をあやめるか
(これはリストカットだったのであまり威力はありませんが)
そんな毎日が続き、相手に負担をかけないように穏便に済ませようと
ずっとしてきました。

しかし、じゃあとおいこの地でぐっと我慢してまっている私は一体何なんだと
どうしても思ってしまいます。
今日の電話でも「別に好きな人ができたら行けばいい。俺はなにも言う権利なんかないよ」
と逃げ腰発言をするのです。
「頼むから頑張るからそばにいてよ」「一緒にがんばっていこうね」
という言葉が聞きたいのですが
彼は彼女のアバレンジャー以来こんにゃくのような状態で皆目聞くことができません。
頑張って私ともう一度はじめようと思っていないのかな?
11年というものは人間関係がリンクしている部分が多すぎて
タンカーが急に矛先を向けられないようなもので。。。

まぁどの人にいってもいいよと言われるとそうなのかなーとも思います。
引き続き質問受けていただけると嬉しいです。

368 :352:04/02/22 01:06 ID:Yi+PO9Cb
書き込んでいる間に返事を頂けた様で。
皆さん、私の為にありがとうございます。

>>358さん、ありがとうございます。
>彼女も相当悩んだだろう。結婚前に告白したというのは、非常に誠意を感じる。
それだけ私を信用してくれているし、頼ってくれているし、愛してくれていると思います。
彼女に答を求めるのは酷ですから、自分で答を出さないと...。
こんな話ドラマの中だけだと思っていました。

>>359さん、ありがとうございます。
>彼女と352の人生が交差した事で起きたこの奇跡を、君はどうしたいの?
本当に解りません。ただ決断が長引くほど、お互いが傷つくのでしょうね。
でも、彼女と別れるなんて考えられないです。
この事があって初めて気付かされたのです。どれだけ彼女を愛していたのかって。

369 :名無しさんの初恋:04/02/22 01:14 ID:UglXCgXj
>>356
素敵な彼に出会えて良かったですね。
私も子供が産めません。
結婚=妊娠・出産=家族に成長 これが理想でした。
自分の子供が欲しくない男性なんて、皆無に等しいんじゃないかな。
女性だって、ほとんどの人が欲しいように。
「子供より今生きている君が大切」って言ってくれる
男性がいたとしても、ひねくれて受け止めてしまう自分が嫌いです。
女としては欠品だと思っていたから。でも子供がいても幸せじゃない人もいます。
今は幸せの価値基準が変わりました。仕事にしても、人間関係にしても
世間一般の価値判断とは違っても、目の前にある小さな幸せを自分の手で
掴みとれればいいと思います。それは地位や財産では手に入らないもの。
今日はお天気が良くって幸せだったとか、気に入った音楽がみつかって
良かったとか・・そうして貯めた幸せを人にも分けてあげられたら最高ですね。
最終的には、親の愛情を受けられない子供にそれを伝えたい・育てたい。
自分の好きな男性も、同じ気持ちでいてくれれば嬉しいけれど
最初からそれを期待するのは無理でしょうから、時間をかけてでも
じっくりと口説き落とすくらいのエゴがあってもいいのではないでしょうかね。
長くなってすみません。


370 :名無しさんの初恋:04/02/22 01:18 ID:beAqqc5Y
37にもなって忘れていた恋愛をすることになろうとは・・

しかも一回りも下の会社の女に。何事にも受身な女で会社ではチヤホヤされてる。
好きな男が社外にいてほとんど付き合っているも同然らしいけど、そんなことは
俺はあまり気にしてない。

だけど、相手は好意があるようでないようで・・
ないならないで諦めもつくんだがなぁ。
「あなたと話をするのは緊張する」ってどういう意味だ?
9年ぶりのドキドキ感。

ただ俺も9年来の相棒がいて結婚まじか。これって単なるマリッジブルー?

371 :346:04/02/22 01:20 ID:SAEZH8a4
>>367
彼の逃げ腰発言は、実際、いつまでたったらストカ彼女があきらめてくれるのか、
まったく分からないし見込みがないからだろう。
そして、彼女があきらめてくれない限り、あなたとは結婚できないだろう。
30を過ぎた女性を結婚できる当てもなく引き止めておく権利はない。子供を産む
時期を逃してしまう、そう考えての発言だと思う。
 正直かれは、途方に暮れていると思う。

 ストカ彼女はいわゆるボーダーだろう。メチャクチャだが、人の心を強く引きつける。
かわいそうだが、ほんと、厄介だよな。

372 :名無しさんの初恋:04/02/22 01:21 ID:IBs6MNbx
(″T).....。ο○(みんな色々だねえ、、、、)
369さんは素敵なしとだと思う。

373 :名無しさんの初恋:04/02/22 01:31 ID:SAEZH8a4
>>369さん
すてきな人ですね。

>時間をかけてでも
じっくりと口説き落とすくらいのエゴがあってもいいのではないでしょうかね。

本当にそうですね。ただ、悲しいことに、いい人ほどできなさそうだよ、、。


374 :344=367:04/02/22 01:33 ID:lgoeA0RP
早々のレス感謝です。
そっとしておくのが一番ですか?
ひとりになりたいと彼は言っているので電話もメールもしないで
私は私の時間を過ごすのが最良でしょうか?
その道の先に「復縁」があればそうしたいですが、

とにかくこんにゃくはにょろにょろとしているので
体育会系のたくましい人だった過去が当たり前のあの人だと思っているので。
彼はやはり離れてほしいんでしょうか?そうすれば楽になると思うのでしょうか?
みなさんでしたらどうですか?


ボダでしょうね、彼女。家にはおらず、姉夫婦の家に間借りして住み、
暴れる彼女を引き取りにきたのもご両親ではなくご兄弟。
電話での会話でさえとうとう父親の出番はありませんでした。
愛されない家庭環境ゆえの愛される人を見つけた反動での行動かと。


375 :名無しさんの初恋:04/02/22 01:36 ID:lgoeA0RP
↑343=367 でした。シツレイ!

376 :名無しさんの初恋:04/02/22 01:53 ID:2Mhy4Ewg
やっぱ、三十路過ぎるとみんな冷静だな。>>352さんの話を読んで泣けてきた。
おまいさんも彼女も、とてもいい人だ。影ながら応援してるぞ。厳しい状況だが
苦しいのは彼女も一緒だ。あまり一人で悩まず、二人でゆっくり話合う方が
いいと思うよ。出来れば、幸せになって欲しい。しかしホントドラマみたいな
話だな。人生色々あるよね・・・。しみじみ。

377 :346:04/02/22 02:01 ID:SAEZH8a4
かれは、ボダの彼女と、婚期を逃しつつあるあなたの両方に責任を感じているだろう。
どちらかを選べば、片方が不幸になる。
 彼は疲れている。あなたが離れれば、正直彼は楽になるだろうと想像する。
 一方、あなたがボダのようにダダをこねて彼の必要性を強くアピールしたら、彼の復縁を得られるかもしれない。
しかし、彼は憔悴しきってしまうだろう。
 
 ボダに取り付かれたら、大変だよ。
ヤバいと思いつつも、結局見捨てられない、放っておけないのがボダだから、今後も彼は苦しみ続けるだろう。
 あなたは、彼にあなたの気持ちをできるだけ真剣に話して、あとはそっとして待つ。
待ちつつ、あなたはあなたの時間を過ごす、これしかないとおもいます。

378 :名無しさんの初恋:04/02/22 02:05 ID:UglXCgXj
>>372さん
>>373さん
素敵だなんて、もったいない言葉です。普通のおばサンです。
でも、ちょっと嬉しいです。ありがとうございます。忘れてました369です。
>悲しいことに、いい人ほどできなさそうだよ、、。
そうでしょうね。好きな人は、最高の幸せをと願いますから。
どの道を選ぶかは、相手が決めることです。
>>359さんの言葉をお借りして
>彼女と352の人生が交差した事で起きたこの奇跡を、君はどうしたいの?
先の人生は未知の世界ですから、2人が出会えたことを少しでも奇跡と
思ってくれるなら、「私があなたを幸せにする!」くらいの気持ちで
向き合ってもいいのではないかと思います。でも全く幸せと感じる
感覚が違う人では、無理でしょうけれども。迷いは誰にでもあるから
それを解決の方向に持っていけるように、じっくりと話し合える人と!です。











379 :名無しさんの初恋:04/02/22 02:18 ID:IBs6MNbx
色々想像を巡らせてみたが、、、
結局、>>377に同意。ですね。

380 :356=346:04/02/22 02:26 ID:SAEZH8a4
>>379
僕のすべての意見に同調するあなたは、いったい何者w

381 :名無しさんの初恋:04/02/22 02:38 ID:IBs6MNbx
ごめん。(たは)
一回書き込もうとしたんだけど、新着みたら377に自分の言いたい事が
より簡潔に書かれてたからさ、、、。重複するから書かなかったんですわ。(ちとくやしいw)

ま、あんま気にせんといて。でも、>>347>>348では意見別れたみたいっすよw

382 :356=346:04/02/22 02:41 ID:SAEZH8a4
あ、ほんとだ、意見別れてたw

383 :名無しさんの初恋:04/02/22 02:51 ID:lgoeA0RP
>>377さん >>379さん ありがとうございました。
先ほどまで彼と一体どうしたいんだという話を長々としましたが
「俺は今起きている出来事を正面から受け止めろと言われるのも苦痛で、
そういうことから逃げている自分をわかっていながらどうにもできない状態であることも苦痛だ
しかし今の俺にはコレしかできないんだ」
と言われました。「コレが今の俺だから、これで人が去ればそれはそれ。」と。
なんとも投げやりで不甲斐なくて悲しいのですが惚れた相手・・

自分の年が年であれば、また重ねてきた年月が重くなければ
もっとたやすく解決できたことなのに・・・と。
いい年してただ自分の彼を振り向かせたい一心で、自殺未遂をして気を引かせたり
無断欠勤をして彼に会って会社首になったり、イタ電かけてきたり思い出の品壊されたり
そんな女には絶対になりたくないと思います。
自分の命と引き換えに相手を輪中に入れておこうと思うことほど卑劣なことはない。

ただしその女性には反吐が出ますが一瞬でも彼がその女性にクラッといったことには私にも原因があるのでしょう。

「彼はひとりになりたいらしい」Wと張り紙書いてしばらく連絡控えます・・
ありがとうございました。またご報告できれば嬉しいです。

384 :356=346:04/02/22 03:02 ID:SAEZH8a4
>>383
>自分の命と引き換えに相手を輪中に入れておこうと思うことほど卑劣なことはない。
そうですよね。誇り高くて好感が持てます。
>瞬でも彼がその女性にクラッといったことには私にも原因があるのでしょう
どうかな、ボダは、人の心を操ることにかけては、天才だといいます。
しょうがないのかもしれませんよ。

 事態の好転を祈ってます。

385 :379:04/02/22 03:07 ID:IBs6MNbx
ははは、、貼り紙かあ、いいね。
このスレが先に消化されちゃうかもしんないけど。。。
良い報告をしてもらえたら、嬉しいなあ。

386 :名無しさんの初恋:04/02/22 03:10 ID:w+SgedDo
時代錯誤かもしれないけど江戸時代の武家なんて養子だらけだし、
現代でも、養子でも立派に育ってる知り合いを知っている、
それを見ると、もし自分が結婚して子供ができなかったら、
養子も考えてみると思う。
愛情かけて育てれば、実の子供となんら変わらないと思うから。
スレ違いだったらすまん。

387 :293:04/02/22 04:06 ID:gj+RAlGP
>349そうですね。35にもなったらそれなりに男を見る目もあり、
自分の価値観もあるものです。私は世間体とか全く気にしない人間で、むしろ
自分が納得すればそれでいいタイプです。
35でレゲエで食って行きたいという彼。私に対して、気持ちをセーブしている感じ
があり、本来恋愛する資格がないなんていう。私はそれなりに精神的に強い女ですが
愛されているかわからない。すみません、かなり支離滅裂。
もっと深刻な悩みを抱えて愛を育む人もいるのに、情けない限りです。
よろしかったらレス頂けますか?


388 :奈々:04/02/22 11:03 ID:hegHA2mi
349です。ハンネ付けました。
わかりにくくなるので293もぱ〜るさんでどうぞ(笑)

不安な気持ちわかりました。
愛されている確信があればどんな状況も平気なのに、彼の言葉で不安になってしまったんですね。

彼は恋愛の先に結婚を考えて自信がないのではないでしょうか?
レゲエってバンドかしら?
目指すのはメジャーデビューではなくスタジオミュージシャンかレギュラーの小屋?
ずっと不安定な生活が続くかもしれないですよね。
その状況が彼も不安でぱ〜るさんに責任を持てる自信がないんでしょうね…。

うちの場合も彼が転職して一気に状況が変わりました。
資格を取るために忙しくなって逢う時間が全く無くなりました。
ただ私の彼は『落ち着くまで待ってろ』って言ってるのでおとなしく(笑)待ってます。

35にもなれば自分の生活は自分でみて行ける。
若い頃のように恋愛中心には生活できないし、したくない。
でも愛し愛されてる人はいて欲しい。
ぱ〜るさんもそんな気持ちかしら?

389 :奈々:04/02/22 11:52 ID:hegHA2mi
>>369
私も自分は生物として欠品だと思ってます(苦笑)
今でこそこうして言えますが、病気がわかった当初はかなり荒れました。
妊婦さんや小さな子供を見るのも辛かった。
外では我慢できても、家でテレビに映っただけでぼろぼろ泣いてました。
今は少し強くなれました。
ひとりで生きて行く覚悟ができたからかしら?
私は愛する人を説得するつもりは無いです。
それは彼が決めることだと思っているので…。

390 :名無しさんの初恋:04/02/22 12:01 ID:pHesxAlU
なんだこの雰囲気

391 :351:04/02/22 12:40 ID:LKXrW2z4
>>351です。
>>352
健康な夫婦でも、子供が出来ないって悩んでる夫婦もたくさんいると思います。
お互い逃げないで二人でよく話した方がいいと思われ。いい方に話が進むといいですね。

>>383
>自分の命と引き換えに相手を輪中に入れておこうと思うことほど卑劣なことはない。
卑屈かもしれません。でも・・・。
理性を捨ててまでそれほど彼を愛していて放したくないのでしょう。
計算して出来るとは思えません。
彼は最悪、最終的に彼女をとるかもしれませんよ。
悪く考えるとフェードアウトに今現在、時間稼ぎしているのかもしれません。
あなたはやはり待つしかありませんが、その気持ちの用意もしておく必要があるかもしれません。

392 :名無しさんの初恋:04/02/22 13:47 ID:rq0wwjO2
>理性を捨ててまでそれほど彼を愛していて放したくないのでしょう。
 計算して出来るとは思えません。

ストーカー女(人格がまともじゃない女)に対してそう書くのは
なんかロマンチックすぎて抵抗あるな〜 愛じゃなくて執着じゃないのかなー
って本題じゃない部分に横レススマソ、、、

393 :名無しさんの初恋:04/02/22 14:07 ID:SAEZH8a4
>>391
ボーダー、境界型という人格障害だよ。
もちろん計算じゃないし、天然。
巻き込まれた人は、ただ事でない気迫に、ただ振り回されるだけというよ。
391のように、かわいそうとか、見捨てられないとか、そういう気持ちを引き起こさせるんだよ。
で、自他ともにメチャクチャになっていく。
精神科医もボーダーにはまってつぶれたりする。個人的に知っている。
 愛というより、病的なものだよ。

394 :351:04/02/22 14:50 ID:LKXrW2z4
気になってまたきてみたら・・・

えっ、そうなんだ〜
私はまんまと振り回されてるってことか!?
よくわかんないけど!まだまだ甘いんだなあ・・・ショボン

395 :名無しさんの初恋:04/02/22 15:05 ID:rq0wwjO2
>無言電話の嵐・包丁持って家宅侵入
だからなあー。常識では計り知れない、新聞沙汰クラスの基地ガイ女だと思われ。

396 :ぱ〜る:04/02/22 15:46 ID:gj+RAlGP
>奈々さん、レスありがとう。そうなんです、状況がどうであれ、愛されてるか
わからない、というのは一番きついです。5ヶ月付き合ってて。外に誘ってくれた
のは2回だけ。お金も時間もない人だから、とわかってても。
積み上げたものを全部(仕事、当時の彼女)捨てての決心で自分の人生選んだ人
なので成功しなきゃ意味がないっていう。音楽以外は全て小さなことって。
メジャーは私としては無理と思ってますが、そんなこと絶対言えないし。
支えてあげたいけど、彼は心を閉じてる感じ。いつも心理的に綱引きしてる。
落ち着くまで待ってろなんて奈々さんの彼はもう心が奈々さんに決まってるから
お二人の絆が羨ましいです。あまり会えないとか少し位時間がかかっても、その
絆があれば強くなれますよね。

私は彼になにをしてあげられるか、そして彼がそれを望んでいるかそれすら
わかりません。わかってるのは今彼のことばかり考えてしまうということ。
難しいです。

397 :奈々:04/02/22 17:46 ID:hegHA2mi
ぱ〜るさんは彼がミュージシャン目指し始めてからのお付き合いなんですね。
私は前も知ってるだけに、その環境の激変について行くのがやっとで、泣き言言った時もあったんですけど『お前には状況を逐一わかりやすく言ってるはずだけど?』と言われたら何も言えなくなりました。
彼が決めた事、彼が選んだ道をそのまま受け入れてるだけです。
でも私は疑問や納得できないことは全部聞きます。
納得した上で待ってるんです。

ぱ〜るさんは『プロは無理じゃないの?』って何故聞かないんですか?
もっとぱ〜るさんの本音を言うべきだと思いますが…。

398 :名無しさんの初恋:04/02/22 18:11 ID:kH4ZzcGa
…そろそろアドレス交換でもして個人的にやり取りしたらどうだろう。

399 :名無しさんの初恋:04/02/22 18:48 ID:9HqdN6m2
>398確かにそのほうが効率よく話せそうだが。
でも、個人的にはこのやりとりちと気になる。。。
私の学生時代の友人は卒業して10数年。飄々(少なくとも傍目には)と活動し続けて
去年、一昨年、先一昨年、次々にブレークした。名前は伏せるが。聴いたら解ると思う。
内2つはレゲエに近い(藁)ジャンル。しかもインストじゃよ。
あと一つはアンダーグラウンドなりに成功してる。これから、ではあるが、こちらもインスト。
まあ、無理って事はね、、、言い切れないと思うよ。ほんと。
ただ、ブレークしても、それを継続させる事が難しいんだろうね。。。
うん、それが一番難しい。どちらにしろ、不安定、不確実、ある意味の孤独は
ずっと一生、彼は持ち続けると思う。それは変わらないと思う。
396なんか読むと、なかなか本気で、いいなあと思う。ホントに本気な人って
年月をはねかえすものがあるから、他人が手を差し伸べるのよね。。。
ぱーるさんは、おおらかに。明るく、のんきに、優しく。黙って見守ってあげれたら理想。
私に出来る事なんて、なんも無い。でも、一緒だと嬉しいよ。くらいでずっと横にいればいいんよ。
あまりのめり込むと、逃げるかもしれないよ。彼。
集中してるわけだから。音楽に。


400 :名無しさんの初恋:04/02/22 19:44 ID:U55ixUEB
 

401 :ぱ〜る:04/02/23 00:17 ID:Uv5C1pIr
<399さん&奈々さん、レスありがとう。
お二人の読んでもう号泣状態です。彼は何も言ってくれない人で聞けば答えるけど、
縛られるのは大嫌いなタイプ、ちなみに私もそう。私自身音楽系ではないアーチィストと
仕事してたのでこのタイプは難しいの知ってる分だけ、彼が気楽になれる様、いつも
心掛けてたつもり。でも本心はずーっと泣いてる状態。399さんいうように
おおらかに、明るく、のんきに、優しく・・・初めはまさにそれが私でしたが、
今は正反対、不安からいじわるにもなって彼を傷付けたり。
でもお二人とも本当にありがとうございます。もう少し正直におおらかに見守ってあげようと
思います。彼の成功は心から願ってるけど、成功者としてでなく一人の人として愛している
ので黙って見守ってあげようと思います。

402 :名無しさんの初恋:04/02/23 00:28 ID:h65zGdDl
延々と二人の会話されると正直ウザイ。

403 :344:04/02/23 00:56 ID:Vc9G4r78
改めてスレ拝見したらお返事が残っていて嬉しかったのでカキコします。

相手の女性が境界例である可能性大だとわかった時点で
文献そりゃあもう読み漁りました。
はじめは精神病でカワイソウだと思っていましたが
文献読めば読むほど腹立ってきて。
合鍵ひん曲げられてたり彼との2ショットの写真破かれてたり(しかも紛失は私のほうW)
窓ガラス割られてたり(以降あまりにも多すぎて略
アクションを起こされるたびにむかついて正面きって会いに行こうかと
何度も思いましたが、無視が一番であることを知りぐっとこらえ
結局は彼が彼自身で尻拭いをしなければどうにも解決できないことだと思い
ずーーーーーーーーっと堪えてきました。
基地と同じ土俵に上がるのはみっともないですもん。

要は「右見ても左見ても基地」の三十路女が原因で
私たちの関係が終わってしまうほどの付き合いでしかなかった-
という結果になるのが自分の中で許せないのです。
汚いもので崩れてしまうほど希薄なものであったと認めたくないと言うか。

意地かもしれませんね。
イタイことをした人にはそれ相応の結果しかこないことを切に願っております。

今日は快気祝いが書留で彼から送ってきました。
張り紙で迷ったけどありがとうと電話をしました。
こういう毎日がまたずっと続いていけばいいなぁと願っています。

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